母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>606
天国のお母様も喜んでらっしゃると思います。
自分も母の生前よりは今の方が頑張って生き抜くとは思ってますが
まだ『寂しい』『会いたくてたまらない』感情に押し流されそうになる時があります。
もっともっと逞しく生きて行かないとなあ・・ みんな強いね
自分は寂しさには勝てないから早く迎えに来てくれるのを待ってるだけだな >>610
強くないよ
でも自分の人生は自分のものだし自分で決めないと
それにお母さんは私が幸せになってくれる事を一番望んでたから叶えたいじゃん 母親を看取った今、天涯孤独になってしまうとなんかもう自分の役目は終わってしまったような気がする… たしかに毎日、母の介護生活してたせいか看取った後は介護ロスというのか自分の役目は終った感じがするな
天涯孤独になって今さら自分の人生とか幸せとか言われても何も考えられなくなってるわ 夜中に母親の靴を処分したもう履くことのない靴を玄関に並べたら懐かしかった 母の肩や足の裏をマッサージしてあげた時のぬくもりや感触がまだ残ってる。
いつまでも忘れずにいられるだろうか。 今は>>611と>>612の相反する気持ちが心の中でグチャグチャになってるよ
介護ロスだなぁ…
前に進まなければと判っているのに頭も身体も心も重い
ふとした瞬間に後悔の念に襲われる
変に照れてないでもっとお母さんと呼べばよかった >>608
>一度きりの人生なら楽しく生きた方が絶対得だ
これ、私の母が似たようなことを言ってたのを思い出した。
同じ１日なら、泣いて過ごすより笑って過ごせって。
でも、今はどうしたらこんな状況にならずに済んだのか、考えずにはいられない。
1年前は元気でよく肥えてた母が1年でガリガリ寝たきりになって死ぬなんて、とか考えるとね。
お母さんと呼びかけても、もう返事を絶対にもらえないなんて、つらすぎるよ。 >>618
これ書いたの私なんだけどこういう風に考えられるようになるまで3年くらいかかったよ
でもお母さんの事は忘れないし辛さは全然変わらない
親に成長を見守ってもらうのが子供の生きていく楽しみでもあるけどもうそれも出来ないから今は何の為に生きてるか分からないしね
お母さんがいなくなると人生狂うよね… 俺はどうやら人より小さいときの記憶があるようだ。何故小さな時、乳飲み子だった時の記憶まであるんだろうか？
母が亡くなって3年経つが時折昔の優しい記憶が蘇って辛くなる。俺にはダウン症の兄がいた。俺にもひょっとしたらダウン症転座型の因子があって生まれてくる子にダウン症隔世遺伝したらと思い子供を作る気はなかったけどやっぱり母に孫の顔みせてあげたかっかもな。
ごめんな、おかん孫の顔見せれんと親不孝ばかりかけて、でも俺、おかんの元に生まれてよかったよ。おかんは最高の母親でした。
今までもこれからも大好きやでおかん。 両親が死んで自分の顔つきが変わってしまった
悟ったような顔をしている よく母と出掛けてあーだこーだ話しながら街を探索したり旅行してたから、初めて行った街を1人で歩いてると寂しさがハンパない 寂しい。普段通り過ごしていても急に寂しくて悲しくなる。 どれだけ切望しても、金をどれほど積み上げても、この世ではもう自分の母はもう手に入れることができないんだなぁ。
お母さんと呼びかけても、もう、母からよくかえってきたことばが聞けないのが、本当にさみしくてたまらん。 お母さんが持っていたTカードやドラッグストアのポイントカードとか、裏面にお母さんが自筆で書いた名前を見ると切なくなる。捨てる気にはなれないなぁ いないってことがまだ信じられない。
時間をもどしたい。苦しいよ。 本当みんなと同じ気持ちです
自分は耐えられません、でも自殺する勇気もありません
お母さん助けてよ 母はいなくなったんじゃない。
すぐうしろにずっといる。
https://youtu.be/FWxRWwsDWLM こんなにツラいことがあるのか
苦しくて何も出来ない >>626
母の自筆署名のカードもだけど母が私の名を書いたものも大事にとってある。
母の字が好きだし、もう将来的に新たに生み出されることはないんだから。
と、考えるとものすごくせつなくて泣けてくる。 早く死なねーかな糞親
５０万円ぐらいであいつを殺してほしい スマホのボイスメモに声が残ってる
この優しい声を生み出してた喉も口ももう灰になってしまったと思うと辛い
機種変のときはボイスデータの引き継ぎでデータが消えかけて焦った
この声の記録だけでも一生生かし続けたい これから30年以上1人ぼっちで生きなきゃならないのかー
1つ屋根の下で一緒に食事する家族がいないって辛すぎる 世間はお休みで行楽とかいろいろ楽しんでいるのに
自分は天涯孤独みたいなもんだから早く迎えに来てくれることくらいしか楽しみがないな お母さんともっとおしゃべりしたかった。
あの世とのホットラインがあればいいのに。 >>637
本当だよねー
せめて夢で話せたらいいのに どこ行くんでも車の助手席に乗せてたから
どこ行っても思い出の場所ばかりで辛すぎる
何気ない毎日、幸せだったな まったく同じだ
助手席に母がいないと落ち着かなくて車で出かけるのが嫌いになってきた >>641
ストレートに泣けるよね
同時に出た真夏の通り雨もジーンと来る
宇多田ヒカルは同じく母を亡くしてるから、辛い気持ちを的確に歌詞に表現できててストンと落ちることがある 寂しくて辛いよ。
仕事休みの時は朝からずっと苦しい。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 何しても、何があっても母に結びつけてしまうから辛い… たまに母が居た時の様な充実感を一瞬思い出すんだけど、すぐに我に返って現実に引き戻される
その後、その充実感をリアルに思い出そうとしても中々あの感覚になれない
周りの人は口では同情してくれても、まだその幸福感を失っていないから心からこの喪失感を理解はしてくれてない
同じ状況になってから同情してくれ 何も心に響かない
早く皆同じ状況になってしまえ >>647
気持ちは分かるけど人を恨んでも何も変わらないよ
母親好きで同じ境遇にならないと分かってもらえない
でもいつか皆経験する事だからさ >>646
まったく同じだ
それを避ける方法がないのがまた苦しいんだよね 今日母が死にました。嫌な思いした人いるかもしれないけど誰かにきいてもらわないとダメになりそうです 街でまだまだ元気そうな70歳と50歳位の親子見てると何でこんなに若い自分が独りなのかと虚しくなる >>651
大丈夫？じゃないよね。
辛いよね。お気を確かに。
家族と支え合って乗り切って。 まだ生きてるけどこれから見殺しというべきか
苦しみを長引かせないと言うべきか
余命はこのままだとそんなにない
延命したら地獄
たまにしか会えない
近いうちここに来る 母がいよいよ末期になった時に書かされた延命や蘇生処置はもうしませんという書類、もうどうしようもないとは理解しているが母の死刑執行書にサインした様な気が今になってもなくならない
母に楽にしてくれと縋られたのもトラウマじみている…乗り越えられんよ >>656
若いから、その分
お母さんも若く亡くし辛いだろうけど、
まだ若いからこれからの人生がある。
自分の様に独身通して歳行って母亡くすと、
早く死にたいと思う。 今30歳。母を亡くしたのは3年前だがそこからもう動けないでいる
最後の肉親だったのにこんなにも呆気なく、早くにいなくなるとは… 辛いときはここに書き込むと少し楽になるね
同じ気持ちの人がいっぱいいて
ああ今日は雨だ、雨は嫌だな 母は鬱病からの自殺で、父さんがずっと面倒みてて父さんが1番辛いのもわかってるけど、皆から父さんを頼むねって言われて弱音なんてはけなくて >>655
母が病院にかかるたび、延命措置とかしないで欲しいと医者に母が告げるのを聞いてきたけど、心の中では延命措置して欲しいとずっと思ってた。
毎回泣きそうな気持ちを抑えこんでた。
だけど、終末期の母の身体状態の酷さを見てたら、まだ生きてほしくもあり、もう逝っても仕方ないという葛藤が自分の中で起きた。
母が逝ってしまった今は、どうしたら母をあんな酷い姿になるような病気にかからずに済んだのかを考えてしまう。
死ぬ1年前までは体は年齢のわりに元気だったからなおさら。
まだまだ何年も生きて当然だと思っていたんだから。 新参です
ご飯を作っていてどうも味が決まらないお母さんはどうしてたのかな？ってまだまだ教わりたいこと沢山あるのにどうしたら
寂しいです 悔しい！悔しい！！！
全てが恨めしい！！！
ごめんなさい、今はそういう気分。
親を奪った全てが憎い！！ 俺も料理は1つしか教わらんかった
もう一度家族皆で母の料理食べたいと思ってたんだけどなー 母の料理なんか当たり前だと思ってたけど、今となってはあんな美味しいものないな。
今じゃスーパーの夕方の割引弁当ばっかて悲しい。 わかるなあ、医者とか治療とか考えてもしょうがないイフを延々考えて悔やんでる >>668
私もそうだよ
どうにかして助けられなかったかといまだに考えるもん いつまでも自分の選択が間違ったせいで、こういう結果になってしまったんじゃないかと後悔と罪悪感で苦しむね ああしていれば、こうしていればっていうのは尽きないし晴れないのがね… 癌を診断されて1ヶ月で亡くなってしまった。
何もできなくて後悔ばかり。
母も怖くてつらかっただろうに・・・もっと寄り添ってあげればよかった。
本当尽きないし、晴れないね。辛いね。 悲しくて悲しくて、このどうしようもない絶望感もう耐えられないよ 何か考えるとすぐに母を思い出して寂しくなるからボーッとしてることが多いので認知症とかになるのも早い気がする
そうなって何もわからなくなる前に母のところへ逝きたいな ここ数年、母にお雑煮の作り方を教わろうと思いながら、いつも自分が寝過ごして母が雑煮を作るところをみれなくて、そして、とうとう教えてもらうことができなくなった。
年末年始はお正月ナニソレウマイの？な感覚になれるぐらいのハードなところで働いていたい気分。どこかそんな仕事、ないかな、といまさがしてるところ。
年末年始が来るのが怖い。 来年の正月は１人だよ。今までの母と居た正月を思い出すと悲しくて辛い…正月なんて無くていいわ お母さんの死んだ顔を見たとき。
お母さんが骨になったとき。
やっぱり終わってた。
３年経つけどなんにも変わらない。
死ねないから生きてる。死ぬのは怖いし痛そうだし。
お母さん以外の家族は未だに苦しめる。
なんで世の中ってこんなに不公平なんだろう。
みんな普通に暮らしてるのに。
普通に生きて普通に死にたかった。
なんでおればっかこうなんだろう。
またマイナスが浸食してきた。
寝たら死んでてほしい。
もう本当にいやだ。ろくなことがない。 >>656
私は33の時です。
ろくでもない姉に苦しめられて死んだんです。
間接的殺人です。
守ってあげられませんでした。
まさかお母さんが死ぬなんて思ってもいませんでした。 >>665
分かります
私も一時期世の中の全てが憎くなった
自分を取り巻く環境、人生、亡くなった大好きな母も含めて両親、親子三代で出かけてる他人
とにかく全てが苦しかった
その内諦めが付いてきて今は少し落ち着いたけど アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 正月に限らず親子で過ごすイベント要らないわ
親子連れ見るだけでも辛くなる
この前結婚してる友達が旦那も子供もいて両親も健在なのに毎日つまんないとか言ってきてちょっとキレたわ
悪いけど母親が亡くなった今の私には何も無いから家族がいて母親が生きてるだけで幸せなのに贅沢言うなと思う >>685
気持ちわかるわ。平和ボケ的な発言されるとイラッときちゃうよね 親が死ぬ気持ちがわからなければ
そうなってしまって当然だと思う。
私も親をなくす前は無意識に人をムカつかせてたかも。 呼べば母がそこにいるのが当たり前の平凡な日常がどれほど幸せだったとは、その時には気付かないもんだからなぁ・・・ >>684
自分も母と月一位でドライブしたりたまに旅行したりでいい息抜きになってた。
もう何も楽しみなくなった。
友達とかとちがうんだよね。 テレビで家族が楽しそうにしてるのも不愉快だから最近はテレビも見なくなった。
ラジオかアプリで音楽聴いてる。 ３ヶ月経ってもまだ泣いてばかり。この悲しみ、時間が経てば徐々に薄れていくのだろうか なーに、何年経ってもふとした時に母を思い出したり感じたりすると涙腺が緩むよ… 母がそこにいないということがいちばんつらい。
お母さんと呼んでも返事がない寂しさ。
たまんない。 起きても辛いんだよね。このどん底な気持ちを奮い立たせるのが。
いないとかありえない。
火葬されたとかありえない。
こないだまで喋って笑ってたのにだよ？
理解不能です お母さんは先に旅に出ただけ
自分も必ずいずれ同じとこ目指して旅に出かける
それまでは元気に生活しなくちゃ
そんな感じで納得しようとしてるけど、やっぱり空っぽの部屋見ると寂しいし悲しい >>695
いい考えですね
でも自分は追いかけちゃいそうですよ、何気ない母との一日がどれだけ幸せだったか
どこに行っても思い出ばかりで、今は一人でその場所にいると寂しくて耐えられない >>696
自分も追いかけちゃいそうです。地元を離れないかぎり、あちらこちらに母と立ち寄った店とかあるからそれ見るだけで涙が出てきて、こんなに悲しい思いをして１人で生きて何の意味があるのだろうとかよく考えてしまいます。 >>692
やはり何年経っても泣けてきてしまうんですね。思い出す頻度は少なくなるのかもしれませんが 週末はつらい。
もう母とでかけられないと思うと辛いよ。 母が明るくて元気だった時から一緒に過ごす時間は大切だし幸せだと思ってた
それを強く意識し始めて、これからより大事に日々を過ごそうと思ってた矢先に不治の病になり死んでしまった
どんどん痩せて20歳位老け込んで最後はとてもじゃないけど安らかとは言えない状況で暴れ苦しみながら亡くなった
PTSDになって夜も眠れなくなったし、この傷は一生癒えないと思う
まだ亡くなった事を信じたくない
死んでこの苦しい気持ちを抹消したいけど、父は健在だしやる事もまだあるから死ねないのがまた苦しい スレチですが母がもうすぐ亡くなりそうです。
９月に腎臓を悪くして入院した時は、医師も治療を行えばすぐに退院できると判断しており、私もそのように思っておりました。
母は入院前に私に借金をしておりそれを返済しようともせず余分な家電などを購入していたため、私は怒って罵倒しました。
そのこともあり見舞いも行きませんでした。こうしないとこちらの怒りが通じないと思ったからです。
しかし、入院した後、心臓や肝臓、肺など他の部分の異常が発見され容態が急激に悪化していきました。付き添っている父から
「かなり危ない｣という話を聞き、急いで見舞いに行きました。私が到着したときは辛そうで見ているだけで涙が出そうでした。
母は私を見た瞬間、開口一番に「ありがとう」と言ってくれました。父の話だと「私には色々助けてもらった。感謝している」と常々話していたそうです。
それを聞いた時思わず涙ながらに「酷いことを言ってごめん」と謝りました。それからは毎日通うようにしましたが、あまり話ができる状態ではありませんでした。
変な意地を張らずにもっと話ができる状態の時に見舞いに行って色々と話しておけばと後悔しております。そして昨日、医師に数日以内に命を落とす可能性が高いと
余命宣告されました。呼吸マスクをつけて息苦しそうにしており目を見開きしゃべることはもうできそうにありません。
今は他の家族が付き添っておりますが、ずっと看病していた父を一度休ませるため家に連れ帰ってきました。私も休もうと思いましたが
眠れないので、母の死を看取るストレスを多少なりとも軽減しようとネットで徘徊している内にこのスレを見つけました。
スレチの上、駄文で申し訳ありませんがなにか自分の気持ちを吐き出させるところが欲しかったので書きこませて頂きました。
これから父を連れて病院に行って来ます。母は声は聞こえているようなので最後の瞬間まで話しかけてあげようと思います。
色々と失礼しました。 >>701
頑張って下さい。
お母さんの痛みが少しでも減りますように。 >>701
ここに書き込むだけでも少し気持ちが楽になると思います
あなたのお気持ち本当にお察しします 昨日葬儀が終わりました。
かなしさもさみしさもあるけど少しでも前に進んで行けるように頑張っていきたいと思います。 >>704
葬儀後ならまだ辛いと思います
ゆっくり休んでね
今日はグリーフケアの本を何冊か読んでみた
死の意味や答えが欲しかった
見つかったかは不明 葬儀中より翌日以降の方が断トツで寂しかったし苦しかったな >>690
家族とか母娘で仲良くしてる番組とか姿を見るのすごく辛いよね… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
