母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 休日はさらに悲しくて寂しい。
いろんなとこきいった思い出が蘇ってくるよ。 >>536
私も母親が亡くなる前は何故かイライラして喧嘩ばかりしてた…
母親もやたら私に怒ってたのは痛みを我慢してるのに言うこと聞かない私にイライラしてたからなのかなと思うと可哀想だったしまともな治療もしてあげられなかったから後悔しかないよ… どこ行っても思い出ばかり
この世に置き去りにされ、迷子になった子供の気持ち 今日も一日、母の死の事ばかり頭の片隅に置いて行動してた
なにもかもがつまらない虚しい 俺も母の動画を見てる。
1日に何度も母がこの世に存在しない現実に耐えられなくなるから。
動画は一生見続けるだろう。 自分と同じような悲しみを抱えて生きている人がいるんだよな
このスレに出会えてよかった 現実は耐えられないね。
何とかやり過ごしている。
四十九日とかもう嫌だ。 >>536
私も母親がうずくまった時に暴言吐いた事が一度あるよ
介護で疲れ果ててたんだ
取り返しがつかない事だよね
一生苦しむと思う
でも母のことは嫌ってなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>547
心配だからこそ怒って暴言吐いちゃうものです。特に介護中は大変だしイライラする上に
本心はとても心配してるゆえ、何でこんな
風になってしまった？みたいな感じになり、
よく有ることです。 愛してるのに介護中は酷い人間になってしまった、今になって激しい後悔と寂しさに襲われる毎日です
もう生きていく自信がありません 自分も介護してたからよくわかるけど、
ついイライラして怒鳴ったりしたことを今はすごく罪悪感を感じて後悔してばかりで苦しい お母さんに会いたいなぁ
顔が見たいなぁ
話がしたいなぁ 母が死ねばもう会う事も話す事も出来ないって解っていた。それがこんなに辛いって事を理解していなかった… 病室で泣いてた時に一緒に泣いてやればよかった…一緒に泣いても癌が治るわけではないけれど、癌で不安な母にもっと寄り添ってやるべきだった…悲しい 自分も介護中、食べ物口に入れて
中々飲み込まないので
心配で怒ってついつい口を捻っちゃった事がある。
もう食物受け付けない状態だとはまさか思ってなかった。
ほんとゴメンお母さん。 >>555
わかるわ
私もわざと明るくふるまってしまったけどもっと寄り添ってあげれば良かったと後悔してる… 何もする気が起きない、やばいこれがずっと続くと思うと耐える自信がない あなたがたの母はどんな方でしたか？
どんなことで喜び、どんなことで悲しむ方でしたか。 うちは末期の癌で闘病1年以上してたけど八つ当たりや弱音吐いたりしなくて最後まで強かった
母の事は一番尊敬してた
未来の事色々話して計画してた真っ最中での発症だったから、全て白紙になってしまって悔しい
何でこのタイミングで亡くなるんだよ
あと20年位は生きられたでしょ
生きてるのが辛いわ 一人暮らし始めてから、たまに実家に帰ると母はいつもすき焼きやら鍋物やら作って待っていてくれた
ただ帰るだけで喜んでくれた
もっと頻繁に顔を見せてやれば良かったと後悔ばかり
何の孝行も出来なかった
晩年はどれだけ心細かっただろう
後悔の念は尽きない 寂しくて辛くて耐えられない。
これに体が慣れていくしかないの？
もっといっぱい話しがしたかった。もう自分の小さい頃の話しとか聞けないんだね。 >>563
分かるよ
私もずっと泣いてたし今でも良く思い出して泣きたくなる
そういう思い出話やこの先見守ってくれないと思うと本当に悲しくなるよね しんどい 周りの友達の母親は皆80とかまで生きるんだろうな
不幸すぎて泣けてくる >>563
>>564
同じだよ
30代だけど祖父母もいないし父も脳の病気で記憶が曖昧
自分の小さい頃のことを覚えている人がいなくなるのって意外なほど孤独を実感する >>566
若い人は立ち直りが早いって意見もあったけど、やっぱり普通よりもずっと早くお別れするのは辛いよね
人生の道筋がある程度定まるまでは見届けてほしかった
全レスみたいになってすみません >>566
若くして亡くなったのも辛いでしょう。
また、
80歳で亡くなったらまたそれで悲しいのです。
母の存在というのは。 一年経ったが全然楽にならない。たまに夢にみて泣き声をあげる。自分はマザコンとは逆の割とドライな息子だったんだがなあ。
いつになったらこの辛さが癒されるんだろう これから年末年始に向かっていろいろと思い出して１年でも一番きつい時期に入る
寂しいし苦しいしほんともう嫌だ・・・この世から逃げ出したい 夢にたまに母が出て来るけど、夢の中でも末期の癌でいつも腹水がパンパンになっていてその度に後どれくらいもつかなという焦燥感に駆られてる
夢の中の母は結構元気で毎回まだ生きてると安心するけど、目を覚ましてから亡くなった事を思い出して何とも言えなくなる
もうすぐ一周忌だけど、全然実感沸かない
目の前にある骨が母だという事が現実味を帯びてない 一昨年肺癌で母親を亡くしました
未だに毎日夢に出てきます
辛い >>574
不謹慎かも知れないけど毎日夢に出てくるなんて羨ましい
私なんて亡くなって3年も経つのに5回も出てきてくれてないよ… 3年経つけど泣いてしまう。
うちは離婚したけど兄弟3人で学校も高校、大学or専門学校行かせてもらった。
初任給は母にプレゼントと食事に行った。
子供の頃が本当に貧しくて春のつくしを取りに行って佃煮にしたりとかそんなことしてたくらい。
母親は朝から晩まで働いてた。
23時に帰ってきて、ご飯食べて、みんなで銭湯(文化住宅だった)
寝るのは遅くても2時(当時小学生)
毎年つくしを1人で取りに行っては思い出して涙目になる 男たちの旅路っていう、特攻隊で死んでいった仲間を忘れていく世間に逆らって、結婚もせず幸福を拒絶して、慎ましく生きる中年の男のドラマが昔あったけど、そういう生き方がわかるようになった。
母はあの世で子供が幸せになることを望んでいるというけれど、もしそれが本当だとしてもスッパリ忘れて人生を楽しむ気にはなれない。たとえ甘えだと言われても。
この苦しさや悲しさが母と一緒にいた証だから。 母とおやつを食べながらおしゃべりしたい。
ただそんな他愛ないこともできないなんてとても悲しい。
どこかに行った時のパンフレットとかとってあるけど、それは母とこんなこと行ったよね、とか思い出話を将来できるかなと思ってたからなんだと気がついた。
でも、もう捨てる。
そんなことはもうできないから。
つらいだけだよ… 一年半経つけど、全く前向きになれないな。
ちょっとした距離は出掛けられるようになったけど、
趣味だった旅行には全く行く気がしない。 平日も寂しいけど週末はもっと寂しい。
年末年始なんてどうしたらいいのか……
会いたいよ。 休日は母を助手席にのせてよくドライブに行った。
もう隣に母が乗ることはないと思うと寂しさがこみ上げてくる。 >>581
いつも乗っていた席に居ないのが本当に寂しいよね。もう二度と乗ってくれない。話をするどころか姿を見かけることすらできない。 いっしょに行った思い出の飲食店には行けないな
寂しさでたぶん、食べ物のど通りにくいだろう
わざとさけている。 >>581
>>582
まったく同じだからよくわかる
最近は車に乗るのも辛くなってる 車に乗ると思い出して運転しなからいつも泣いてしまう。
思い出ばっかりで辛いね。 近所に新しいお店ができても一緒に行くこともできない。
昔よく行った店がとうとう閉店することになっても、思い出話もできない。
家にいても出掛けても悲しいことだらけ。 >>586
それが一番辛いよね
これから生きてても思い出作りも出来ない… もうすぐ母の命日で当日仕事だから今日お墓参り行ってくる
孫の顔も見せてやれなくてろくに孝行も出来なかったから、ただ詫びたい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母が運転して通ったり、私が運転して母を乗せて通った道路を通るたびに、でも、もうどちらもできないことが寂しくてしょうがない。
母の死から時間が経つにつれて、母がこの世にいないことがつらくて仕方なくなってきた。 掃除してる時に母の髪の毛が落ちてるとついにとって眺めてしまう。
生きていた時は躊躇なく捨ててたのに、今は捨てるのにためらう。 >>590
わかる
亡くした直後も物凄く悲しいし言葉では表せられない位ショックだけど、日が経つにつれ日常を取り戻せば取り戻すほど、母がいない事が重く辛くなってくる
言い方は悪いけどお葬式や告別式は一瞬の幻想というか夢というか、母とした最後のイベントだったから日常とはかけ離れてた
母の居ない日常に馴染んでいくのが凄く辛い >>591
うちも最近母が置いた日付を書いた防虫剤を捨てるのに凄く勇気がいったよ
字でさえも愛しくて尊いw
早く死んで会いたい、、 このスレ見ると涙が出てくる。この先、立ち直れるか自信がない このスレ見てると胸が締めつけられるね。
母が亡くなってもうずいぶん経ち、何とか日常を過ごせているけど
急に秋が深まったようになったからかな、気が重くて切なくて・・。
母が亡くなったあとに知った、地域のお年寄りだけが楽しみにしているような
小さな文化祭に行ってきたよ。
お母さんが生きてる時には見向きもしなかった町内での催し。
生きてる間に一緒に行けば良かった。
あと何年、一人ぽっちで母への思いを募らせながら生きていかないといけないんだろう。
何にもしてないけど、なんだかとても疲れた。
早くお母さんの所に逝きたいよ、早く迎えにきてよ・・・一人ぽっちはもう嫌だよ。 私は母が亡くなってから免許取ったり車買ったりしたが乗ると母を乗せてどこなりへと行ったりしたかったと悲しくなります
しかしそろそろもう年末、そして大晦日が来ますが自分としては年末年始が一番辛い時期と思いますが皆さんどうですか？
大晦日には母といく年くる年見ながら蕎麦食べて0時なったら明けましておめでとうと言い合ったな、とか思い出して胸が締め付けられる… 母が入院したのが11月で1月が永遠のお別れだったから、これからの3ヶ月は地獄 母とは毎年初日の出を見に車で海まで行っていた。
それと思い出すと今年は元日からつらいわ。 あと母は必ずおせちを作っていた。最近はあまり手もかけられてなかったけど、それでも手作りのおせちを食べられていた。
でももうそれも食べられない。
金出せば豪華なおせちなんていくらでも食べられるけど、俺が食いたいのは母の手作りのおせちなんだよ。 母親と喧嘩した
ああああああaaaaaaaaaaaaaaaああaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaああああああああ亜あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 自分もいつも年末年始は母と過ごしてた。駅伝が好きだったから一緒にだらだら見てたなぁ。
もう今年から一緒に過ごせないなんて………。
そしてこれからずっとなんて耐えられない。
本当に消えてしまいたいよ。 お母さん、会いたい
なんで自殺したの。
いつか子供が出来たら
お母さんにたくさん相談したかった。
孫の顔みて幸せな顔するお母さんを見たかった。
あの日に戻れるなら、
何がなんでも仕事休んで実家に帰るのに。 >>603
ホントつらいね。小さい子がおかあさーんって泣いてる感じ。
いい歳だからもう先に何も見いだせないし孤独感ハンパない 自分はみんなとちがって、母親が死んだら人生前向きに生きられるようになった
亡くなった時はさむしくて自殺まで考えたけど、今を精一杯生きるしかない！
と思うようになった 煽りじゃなく羨ましいわ。前向きな気持ちになんてなれない。突然ぐーっと胸が苦しくなる発作が時々襲ってくる >>606
私もまだ悲しいしすごく辛いけどお母さんの分まで幸せになると言うか楽しく生きていこうと思えるようになった
どうせ一度きりの人生なら楽しく生きた方が絶対得だと思うしお母さんも喜んでくれると思うから >>606
天国のお母様も喜んでらっしゃると思います。
自分も母の生前よりは今の方が頑張って生き抜くとは思ってますが
まだ『寂しい』『会いたくてたまらない』感情に押し流されそうになる時があります。
もっともっと逞しく生きて行かないとなあ・・ みんな強いね
自分は寂しさには勝てないから早く迎えに来てくれるのを待ってるだけだな >>610
強くないよ
でも自分の人生は自分のものだし自分で決めないと
それにお母さんは私が幸せになってくれる事を一番望んでたから叶えたいじゃん 母親を看取った今、天涯孤独になってしまうとなんかもう自分の役目は終わってしまったような気がする… たしかに毎日、母の介護生活してたせいか看取った後は介護ロスというのか自分の役目は終った感じがするな
天涯孤独になって今さら自分の人生とか幸せとか言われても何も考えられなくなってるわ 夜中に母親の靴を処分したもう履くことのない靴を玄関に並べたら懐かしかった 母の肩や足の裏をマッサージしてあげた時のぬくもりや感触がまだ残ってる。
いつまでも忘れずにいられるだろうか。 今は>>611と>>612の相反する気持ちが心の中でグチャグチャになってるよ
介護ロスだなぁ…
前に進まなければと判っているのに頭も身体も心も重い
ふとした瞬間に後悔の念に襲われる
変に照れてないでもっとお母さんと呼べばよかった >>608
>一度きりの人生なら楽しく生きた方が絶対得だ
これ、私の母が似たようなことを言ってたのを思い出した。
同じ１日なら、泣いて過ごすより笑って過ごせって。
でも、今はどうしたらこんな状況にならずに済んだのか、考えずにはいられない。
1年前は元気でよく肥えてた母が1年でガリガリ寝たきりになって死ぬなんて、とか考えるとね。
お母さんと呼びかけても、もう返事を絶対にもらえないなんて、つらすぎるよ。 >>618
これ書いたの私なんだけどこういう風に考えられるようになるまで3年くらいかかったよ
でもお母さんの事は忘れないし辛さは全然変わらない
親に成長を見守ってもらうのが子供の生きていく楽しみでもあるけどもうそれも出来ないから今は何の為に生きてるか分からないしね
お母さんがいなくなると人生狂うよね… 俺はどうやら人より小さいときの記憶があるようだ。何故小さな時、乳飲み子だった時の記憶まであるんだろうか？
母が亡くなって3年経つが時折昔の優しい記憶が蘇って辛くなる。俺にはダウン症の兄がいた。俺にもひょっとしたらダウン症転座型の因子があって生まれてくる子にダウン症隔世遺伝したらと思い子供を作る気はなかったけどやっぱり母に孫の顔みせてあげたかっかもな。
ごめんな、おかん孫の顔見せれんと親不孝ばかりかけて、でも俺、おかんの元に生まれてよかったよ。おかんは最高の母親でした。
今までもこれからも大好きやでおかん。 両親が死んで自分の顔つきが変わってしまった
悟ったような顔をしている よく母と出掛けてあーだこーだ話しながら街を探索したり旅行してたから、初めて行った街を1人で歩いてると寂しさがハンパない 寂しい。普段通り過ごしていても急に寂しくて悲しくなる。 どれだけ切望しても、金をどれほど積み上げても、この世ではもう自分の母はもう手に入れることができないんだなぁ。
お母さんと呼びかけても、もう、母からよくかえってきたことばが聞けないのが、本当にさみしくてたまらん。 お母さんが持っていたTカードやドラッグストアのポイントカードとか、裏面にお母さんが自筆で書いた名前を見ると切なくなる。捨てる気にはなれないなぁ いないってことがまだ信じられない。
時間をもどしたい。苦しいよ。 本当みんなと同じ気持ちです
自分は耐えられません、でも自殺する勇気もありません
お母さん助けてよ 母はいなくなったんじゃない。
すぐうしろにずっといる。
https://youtu.be/FWxRWwsDWLM こんなにツラいことがあるのか
苦しくて何も出来ない >>626
母の自筆署名のカードもだけど母が私の名を書いたものも大事にとってある。
母の字が好きだし、もう将来的に新たに生み出されることはないんだから。
と、考えるとものすごくせつなくて泣けてくる。 早く死なねーかな糞親
５０万円ぐらいであいつを殺してほしい スマホのボイスメモに声が残ってる
この優しい声を生み出してた喉も口ももう灰になってしまったと思うと辛い
機種変のときはボイスデータの引き継ぎでデータが消えかけて焦った
この声の記録だけでも一生生かし続けたい これから30年以上1人ぼっちで生きなきゃならないのかー
1つ屋根の下で一緒に食事する家族がいないって辛すぎる 世間はお休みで行楽とかいろいろ楽しんでいるのに
自分は天涯孤独みたいなもんだから早く迎えに来てくれることくらいしか楽しみがないな お母さんともっとおしゃべりしたかった。
あの世とのホットラインがあればいいのに。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
