母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 健康だった頃の母に会ってまた一緒に生活したい
病気してからは母を見てるだけで辛かったし焦燥感と不安で心が落ち着かなくて平穏な日が殆ど無かった
亡くなってその緊張感からは抜け出したけど、心が死んでるか荒れてるかのどっちかになった
事故や事件、震災のニュースを見ても全く同情しなくなってしまった さて、許すでしょうか？
それとも、すべての成功をかなぐり捨ててでも許さないでしょうか？
ただ、こういったケースが一番嫌いだということだ
周りのバカどもは何も知らないし
なんの苦労もしていない
自分にすべて押し付けて、豊かな老後が手に入ると勘違いする
あのバカ女もだ 母が亡くなって1ヶ月。
すべてがむなしく感じる。
俺の顔をただ嬉しそうに見つめるあの笑顔はもう見れないのか。
会社での評価とかお金とかもうどうでもいい。
この先、心から楽しいという気持ちはもうないんだろうな。 全てどうでも良くなるの解る。そこから抜け出せるかどうかが肝なんだろうが…俺はいくら経っても無理だな もう4日間食料品を何も買ってない
そろそろ冷蔵庫の中身が寂しくなって来た
買い物に行く気力すら無くなる >>467
うちも癌とわかってから一ヶ月で先月亡くなってしまったよ。
みるみる悪くなってしまった。
まだ受け入れられないよ。
職場の心無い上司が一ヶ月で亡くなったことめずらしいとコト細かに何度も聞いてきて本当滅入る。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え たまに行くスーパーに寄ったら、そこの花屋コーナーで白いカーネーションを売っていた。
普通にお店で買える事は滅多に無くて、ってか…白いカーネーションの切り花って、本当に普通には滅多に変えないので、
母を憶い、買ってきて家の仏壇にお供えしたんだ。
多分そのせいで…今日は久しぶりに、メンタルがドゾッと落ちたよ。綺麗だけど、儚くて寂しいよね、白いカーネーションって。 >>490
俺は悲しくなるから花を添えることもできないよ
花を添えると本当にしんじまったんだなと思っちゃうからな
できるだけ思い出す機会を減らしたい 一年経って周囲には立ち直ったように接してるけど、ひとりになると泣けてくる。
内心では人生なんて早く終わってしまえばいいのにとか後ろ向きなことばっか思ってる。 母の部屋の物を少しずつ処分している
数十年前の物もある
人間一人の歴史ってこうやって消えていくんだなあ スーパーに買い物行っても思い出ばかり
ただ今は一人ぼっちでそこにいる 今までの悩みが全てどうでも良くなるくらい母の死で決定的に不幸な人生になった
自分が50ー60代ならまだしも、20代だから自分の人生を怨みまくってる >>491
花を供えたのは久しぶりでした。白いカーネーションの儚い佇まいが、綺麗だけど悲しいです。
でも母はカーネーションが大好きだったので、久しぶりのお供えを喜んでくれていると思っています。
普通に何処にでも売っている赤やピンクや黄色のカーネーションは、以前は絶やさずに供えていたけれど、心身共に疲れてしまい（正直、金銭も）、
半年くらいかな？絶やしたままにしていました。母の日に家でも墓前にもお供えして、多分、それ以来かな。
やっぱり生花があると、華やぎます。自己満足ですが、買って来てあげて良かったって思っています。寂しい気持ちは振り返しましたが…。 >>495
20代はつらいなあ。
これからたくさん思い出作れただろうに。
俺は40代だけど、それでもつらい。
酒を全く飲めない体質なのに、今は毎晩うまくもない酒を飲んで酔わないと夜の孤独感に耐えられなくなってる。
食べ物とか健康に気をつかってたのに、それもどうでもよくなって今は弁当しか食ってない。 まーた荒らしが来たか。こいつ避難所アク禁になった奴なんでないの？ 夕方のチャイムが流れると母親が夕飯の支度を始める姿、
17時半にゴミを出すために準備している音を思い出して切なくなる。 夕方は母といつも買い物に出かけてた時間だから自分も思い出して辛い 20代はつらいですね。
大叔父のことだけど、母親が食道がんで小4の時に、父親が高3の時に脳溢血で亡くなった。
昔の人だからきょうだいが多くて天涯孤独になったわけではないけれど、
十代で両親がいなくなるのは本当につらいよと聞いたことがある。
でも、頑張って80代を迎えてる。
私も母が亡くなって半年。悲しくてたまらない。
同居していたので家のあちこちに思い出があふれていて、涙がこみ上げてくる日々。 そうですね、20代も辛いけど10代が一番辛いだろうなとは思う。反抗期や思春期のタイミングだったら特に。
仲の良い兄弟が沢山居たらまだ悲しさも違ったんだろうなぁ。一人っ子だし本当辛いや
母は仕事もしてたし私を産んだのも30代だったから他の家に比べてあまり長い時間一緒に居られなかった。
せめて物凄く長生きして欲しかったのに。 >>499
無視無視
バカなんだからあぼーんすればいいよ >>488
そうなんだ…
がんだからか分からないけど発覚してからみるみる具合悪くなっていったよ…
うちはモルヒネ使ってたからそれもあるかも
末期だから長生き出来ないのは分かってたにせよもう少し生きてて欲しかった… >>500
分かるよ
私は夕方のチャイムもだし夜道歩いてると本当に悲しくなるよ
仕事でどんなに辛くても母親がいつもご飯作ってくれておかえりって言ってくれてたから頑張れてた
なのにもう母親のご飯も食べられないしおかえりって言ってももらえないなんて…
母親が居ないのがこれほど辛いとは思わなかった… >>508
モルヒネ使っても痛そうだった。
すぐに緩和ケアに入れることになったけど緩和ケアにはいったらみるみる弱ってしまって辛かった。
あの姿が忘れられなくてもっと何かできたんじゃないかと思ってさまう。 >>510
うちは病院が悪かったから満足な治療も緩和ケアもしてくれなかったな
痛みを少しでも軽減させて欲しくて放射線治療したけどそれが悪かったかモルヒネが良くなかったのかみるみる弱って亡くなった…
無理に治療しなきゃ少しでも長生きしてもらえたかと思うと後悔しかない
末期の治療って本当に難しいなと思ったよ >>511
うちの母も同じです。最後は好きな事をして過ごしたいと入ったホスピスでしたが、みるみる弱り亡くなりました。
あと数十年すれば会えるのかな…会えなかったら悲しいな。 うちの母は今頃、夫と母が幼い頃に亡くなった母の父と、9歳で亡くした娘に会っていると思います。
大切な人とは必ずいつか会えますよ。
私も死んだら母に会えることを楽しみに今を頑張って生きています。 うちの母は肺炎で意識不明で脳に酸素が行かなくて意識が戻る可能性が低いって言われた。
ICUで看護師さんに手を握ってあげてって言われて握ったりさすったりしたけど手が冷たかった。
自営してたからそっちも回さないと行けないからそんなにお見舞いにいけなくて母の親友から恨み言みたいなことを言われた。その人は旦那さん亡くしてて息子はバイク事故で亡くなったんよね
葬儀の時は母に近づけなかった。
近くに行ったら号泣しそうだったから
葬儀場で母の棺桶にすがりついて泣いてる人もいた。
人類より友達が多くて座る席が無かったくらい
親族席は余ってるのに座ったらだめみたい
焼き場で焼いた骨の一部をまだ持ってる 毎日辛いね。思い出がじわじわくる。
会って話がしたい。
最近が日が暮れるのが早くてなんか哀しいね。
今年は暮れとお正月どうやって過ごそう・・・・・
いつも母を過ごしていたから今から憂鬱だ。 ここに書き込むだけで少しは心が癒されると思う
みんな苦しくて寂しいよね こないだふと一休さんのエンディングテーマ思い出したけど、あの歌詞なんだか泣けますね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>512
モルヒネは痛みには効くけど体力も奪うし呼吸もしづらくなるからそれが原因で呼吸不全になりやすいらしいです
だからうちはそれが亡くなる原因の一つだったのかなと
でも本人の気力や体力がが無かったら長生きも出来ないだろうし適当な病院だと看護も手厚くしてくれないし病院選びは大事だなと思いました
私が亡くなったらまた母親に会えたらなと思いながら毎日生きていってます
お互い会えたらいいですよね >>517
このスレに気づいたのは最近だけど見つけて良かったと思う
ここだけが母親を語れる場所だから
でも亡くなった直後にここを見れてたらもっと早く立ち直れたかもなぁと思うとちょっと残念かなぁ 母の死後ふっきるように仕事に打ち込んでいたが、今は激務のストレスで鬱になった
カウンセリング受けてるけど、何年も経ってるから全くの無関係だと思っていた母の死も関係してるみたい
弱音を吐けるところがなくなってたからかな
こんなこともあるから気をつけて 一人で生きていけるように強くなれるかな
自分には無理なんじゃないかと思う、乗り越える自信がない >>523
そりゃあ母親が亡くなる程辛い事はないんだから亡くなれば病気にもなるよ
私も思い出すと泣いて生きてるの辛くなるから無理矢理忘れる努力をしながら仕事してたわ
まともに生活出来るのに3年かかったわ
それでも思い出すと泣けてくるし淋しさは募る一方だけど 最初から強い人間なんていないさ。
1日1日をなんとか乗り越えていけば、いつの間にか強くなってるんじゃないか。 最近また夜寝るときに死の瞬間がフラッシュバックする様になってきて眠れない
全くこんな悩みのない恋人が隣で安眠してるの見ると何で自分ばっかりって羨ましくて死にたくなる この1週間ろくに食べてないのにお腹が空かない
しかも体重は変わらない… >>495
俺も20代だけど急に母親が亡くなってしまってまだどこかで生きてるんじゃないかと思ってるよ。それくらい母親がいなくなるってのは不思議なものに感じる。
だってそんなに早く母親がいなくなるって思わないもんな。
俺の母親は子供のために生きた人だった。将来の家族に母と同じように愛情を注ぐことが親孝行なのかなと勝手に思ってるよ。 自分が幸せになる事を母親は望んでると思います
でも耐えられません毎日毎日朝起きるたびに現実が襲ってきます 何も知らない人はよく幸せになる事を母親は望んでると言うけど
子供の性格やいろいろなことを一番よく知っている母が本当にそう思ってるのか会って聞いてみたい >>530
まだ生きてると思いたい気持ち分かります。母が居た時の方が夢だったのかと思えるくらい世界が変わったように感じる。
心は重いのに身体は虚無に包まれた様な軽さ。
割り切れたら良いけど、まだまだずっと受け入れられないな。 母が亡くなってからそれまで受け入れてた祖父母4人の死も凄く悲しく感じる様になった
子供の頃は気付かなかったけど全員いた頃って本当に幸せだったんだな
戻りたい 先月、母を亡くした。
去年の今頃、母としてたこと、あっちこっち行ってたことを思い出す。でも、その頃には母が少しずつ調子が悪くなっていたのに優しくしなかったり酷い言動をしたり、その調子の悪さを軽く見てしまった。取り返しのつかないことをしでかした後悔が押し寄せてつらい。
母がもっと長く生きていられるようにできたんじゃないかなと考えてしまう。
去年の夏まではほんとに元気だったのに、癌ではない大病にかかって、あっという間に逝ってしまうなんて、思いもしなかった。
母ともっといろんなところに行って、いろんな話をしたかった。
母のそばにもっといたかった。
それが出来ないのが、本当につらい。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 休日はさらに悲しくて寂しい。
いろんなとこきいった思い出が蘇ってくるよ。 >>536
私も母親が亡くなる前は何故かイライラして喧嘩ばかりしてた…
母親もやたら私に怒ってたのは痛みを我慢してるのに言うこと聞かない私にイライラしてたからなのかなと思うと可哀想だったしまともな治療もしてあげられなかったから後悔しかないよ… どこ行っても思い出ばかり
この世に置き去りにされ、迷子になった子供の気持ち 今日も一日、母の死の事ばかり頭の片隅に置いて行動してた
なにもかもがつまらない虚しい 俺も母の動画を見てる。
1日に何度も母がこの世に存在しない現実に耐えられなくなるから。
動画は一生見続けるだろう。 自分と同じような悲しみを抱えて生きている人がいるんだよな
このスレに出会えてよかった 現実は耐えられないね。
何とかやり過ごしている。
四十九日とかもう嫌だ。 >>536
私も母親がうずくまった時に暴言吐いた事が一度あるよ
介護で疲れ果ててたんだ
取り返しがつかない事だよね
一生苦しむと思う
でも母のことは嫌ってなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>547
心配だからこそ怒って暴言吐いちゃうものです。特に介護中は大変だしイライラする上に
本心はとても心配してるゆえ、何でこんな
風になってしまった？みたいな感じになり、
よく有ることです。 愛してるのに介護中は酷い人間になってしまった、今になって激しい後悔と寂しさに襲われる毎日です
もう生きていく自信がありません 自分も介護してたからよくわかるけど、
ついイライラして怒鳴ったりしたことを今はすごく罪悪感を感じて後悔してばかりで苦しい お母さんに会いたいなぁ
顔が見たいなぁ
話がしたいなぁ 母が死ねばもう会う事も話す事も出来ないって解っていた。それがこんなに辛いって事を理解していなかった… 病室で泣いてた時に一緒に泣いてやればよかった…一緒に泣いても癌が治るわけではないけれど、癌で不安な母にもっと寄り添ってやるべきだった…悲しい 自分も介護中、食べ物口に入れて
中々飲み込まないので
心配で怒ってついつい口を捻っちゃった事がある。
もう食物受け付けない状態だとはまさか思ってなかった。
ほんとゴメンお母さん。 >>555
わかるわ
私もわざと明るくふるまってしまったけどもっと寄り添ってあげれば良かったと後悔してる… 何もする気が起きない、やばいこれがずっと続くと思うと耐える自信がない あなたがたの母はどんな方でしたか？
どんなことで喜び、どんなことで悲しむ方でしたか。 うちは末期の癌で闘病1年以上してたけど八つ当たりや弱音吐いたりしなくて最後まで強かった
母の事は一番尊敬してた
未来の事色々話して計画してた真っ最中での発症だったから、全て白紙になってしまって悔しい
何でこのタイミングで亡くなるんだよ
あと20年位は生きられたでしょ
生きてるのが辛いわ 一人暮らし始めてから、たまに実家に帰ると母はいつもすき焼きやら鍋物やら作って待っていてくれた
ただ帰るだけで喜んでくれた
もっと頻繁に顔を見せてやれば良かったと後悔ばかり
何の孝行も出来なかった
晩年はどれだけ心細かっただろう
後悔の念は尽きない 寂しくて辛くて耐えられない。
これに体が慣れていくしかないの？
もっといっぱい話しがしたかった。もう自分の小さい頃の話しとか聞けないんだね。 >>563
分かるよ
私もずっと泣いてたし今でも良く思い出して泣きたくなる
そういう思い出話やこの先見守ってくれないと思うと本当に悲しくなるよね しんどい 周りの友達の母親は皆80とかまで生きるんだろうな
不幸すぎて泣けてくる >>563
>>564
同じだよ
30代だけど祖父母もいないし父も脳の病気で記憶が曖昧
自分の小さい頃のことを覚えている人がいなくなるのって意外なほど孤独を実感する >>566
若い人は立ち直りが早いって意見もあったけど、やっぱり普通よりもずっと早くお別れするのは辛いよね
人生の道筋がある程度定まるまでは見届けてほしかった
全レスみたいになってすみません >>566
若くして亡くなったのも辛いでしょう。
また、
80歳で亡くなったらまたそれで悲しいのです。
母の存在というのは。 一年経ったが全然楽にならない。たまに夢にみて泣き声をあげる。自分はマザコンとは逆の割とドライな息子だったんだがなあ。
いつになったらこの辛さが癒されるんだろう これから年末年始に向かっていろいろと思い出して１年でも一番きつい時期に入る
寂しいし苦しいしほんともう嫌だ・・・この世から逃げ出したい 夢にたまに母が出て来るけど、夢の中でも末期の癌でいつも腹水がパンパンになっていてその度に後どれくらいもつかなという焦燥感に駆られてる
夢の中の母は結構元気で毎回まだ生きてると安心するけど、目を覚ましてから亡くなった事を思い出して何とも言えなくなる
もうすぐ一周忌だけど、全然実感沸かない
目の前にある骨が母だという事が現実味を帯びてない 一昨年肺癌で母親を亡くしました
未だに毎日夢に出てきます
辛い >>574
不謹慎かも知れないけど毎日夢に出てくるなんて羨ましい
私なんて亡くなって3年も経つのに5回も出てきてくれてないよ… 3年経つけど泣いてしまう。
うちは離婚したけど兄弟3人で学校も高校、大学or専門学校行かせてもらった。
初任給は母にプレゼントと食事に行った。
子供の頃が本当に貧しくて春のつくしを取りに行って佃煮にしたりとかそんなことしてたくらい。
母親は朝から晩まで働いてた。
23時に帰ってきて、ご飯食べて、みんなで銭湯(文化住宅だった)
寝るのは遅くても2時(当時小学生)
毎年つくしを1人で取りに行っては思い出して涙目になる 男たちの旅路っていう、特攻隊で死んでいった仲間を忘れていく世間に逆らって、結婚もせず幸福を拒絶して、慎ましく生きる中年の男のドラマが昔あったけど、そういう生き方がわかるようになった。
母はあの世で子供が幸せになることを望んでいるというけれど、もしそれが本当だとしてもスッパリ忘れて人生を楽しむ気にはなれない。たとえ甘えだと言われても。
この苦しさや悲しさが母と一緒にいた証だから。 母とおやつを食べながらおしゃべりしたい。
ただそんな他愛ないこともできないなんてとても悲しい。
どこかに行った時のパンフレットとかとってあるけど、それは母とこんなこと行ったよね、とか思い出話を将来できるかなと思ってたからなんだと気がついた。
でも、もう捨てる。
そんなことはもうできないから。
つらいだけだよ… 一年半経つけど、全く前向きになれないな。
ちょっとした距離は出掛けられるようになったけど、
趣味だった旅行には全く行く気がしない。 平日も寂しいけど週末はもっと寂しい。
年末年始なんてどうしたらいいのか……
会いたいよ。 休日は母を助手席にのせてよくドライブに行った。
もう隣に母が乗ることはないと思うと寂しさがこみ上げてくる。 >>581
いつも乗っていた席に居ないのが本当に寂しいよね。もう二度と乗ってくれない。話をするどころか姿を見かけることすらできない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
