母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>368
他人がどうかは知らないけど自分の場合だったら30年後に亡くしてた方がここまで落ち込まなかったしもっと早く受け入れられたと思う
もっと旅行行ったり話たかったし結婚しても子供産んでもずっと近くに居て欲しかったから >>446
ほんと朝辛いね。
お母さんのいない現実。
苦しくて苦しくてどうにかなるんじゃないかと思うくらい。胸が締め付けられて息が苦しくなる。
ただただ耐えてる。
楽になりたい。 本当につらい
母に会ってしゃべりたい
選択を誤った
早く死なせてしまった
悔やまれる
いろんな母への思いが浮かび辛く寂しい
とにかく会いたい母のもとに逝きたい
突然死でも何でもいい
母に会ってしゃべれるなら 母とよく行ったモールに行ってきた
あれからもう６年…
忘れかけてたあの頃の場面が強烈に降り注いだ
もうあの時いた母は居ない…
強烈な喪失感と哀愁と悲しみで
トイレに駆け込み号泣した…
もういいよね
もう限界だよ…
そろそろ行くよ… >>453
その気持ちがよくわかるな
自分も週に2，3回は母と行ってたモールがあるけど4年経った今でも近寄ることもまだできないや 病院とかも、行ったらまだ病室に寝てるんじゃないかとか思ってしまうよね。一緒に買い物行った店も、思い出して辛い 母親がいた頃の電化製品１つ壊れた庭の思い出の木台風でやられた根っこから折れた最後に入院してた病院新築移転のため閉鎖思い出は心の中に鮮明に残ってるけど色んな物無くした 母親っていつまでもいるもんだと錯覚してしまうよね
それが突然いなくなるんだから信じられんよね >>447
分かる
せめてあと5年〜10年後くらいならまだ受け入れられたかも
急死だったから受け入れられない感がすごい 先日、母を亡くした。
母が亡くなる1年ぐらい前から亡くした今に至るまで母のことで嫌なことばかりおきて、そのせいで葬儀にもでられず、だからか、母がいなくなったことはものすごい悲しいはずなのに、全然泣けない。
昔の写真を見て、やっと泣ける程度。
母とよく行ったいくつかの寺に行ってお参りしてきたけど、思い出は甦るのに泣けなかった。
そんな自分がつらい。 >>459
うちも闘病はしてたけど元気になってまだいけるかなと思った矢先に急激に悪くなって、本当に辛そうで苦しんでる様を3日かけて間近で見てから亡くなったから悪魔や死神でもいるんじゃないかと本気で思ったよ
あの三日間は今思い出しても怖いし呪われてるとしか思えない人生最悪の日
遅ければ遅いほど思い出作れるし平均寿命に近いから受け入れやすくはなるよね
若いと未来がある分立ち直りが早いって見方は斬新というか初めて見たから衝撃だった 今までも失恋やら仕事やらで悩んだ事は何度もあるけど母の死と比べたら全ての事が余りにも小さすぎるし感情豊かに悩んでた分幸せだったんだなと思う
母が亡くなってからは母の事以外で悲しくて泣いた事無い
泣けなくなった 母がいないと生きていてもつまらない
ってか生きてる必要性を感じない いままで母のために生きてたのか
噓つきだね。 >>461
闘病生活長かったの？
持ち直したのに亡くなるのは辛かっただろうね
親や身内が亡くなる時はいつも神様も天使も仏様もいないなと思うよ
うちは末期ガンだと分かってから1ヶ月くらいで亡くなったから何もしてあげられなかったから後悔しかないよ…
病気が発覚してもクズ父親は手伝わずお金も出さず勝手にしろと言い捨てて見舞いにも来ない
それでも最後まで父親に会いたいと言っていた母親が可哀想すぎた
病院も最低で満足な治療もしてあげられない本当に最低最悪な状況の中で亡くなったから世の中に神様も天使も仏様も居ないなって本気で思った
母親が亡くなってから人生最悪って毎日思ってるよ… あなたも母を亡くせばわかるんじゃないの？
愛情そそがれなかった不憫な人ならまぁ無理もないが (ﾜｯﾁｮｲ 7ff1-1yL/)
この人、何しにこのスレに来てるのかわからないし別な意味で可哀想な人だな >>467
本当に亡くなってから毎日最悪だし色んな物事が悪い結果で終わった
いい事もあったかもしれないけど心に残らない
お父さんひどいな
そんな子供に慕われてる妻に冷たくする夫って中々想像出来ない
お母さん良い人だったんだろうに
お父さんも悲しみのあまり裏腹な行動を取ってしまったとか？ >>474
母親が亡くなってから何の為に生きてるのか分からないし人生つまらなくなるし本当に最低最悪だなと思うよね
私は独身で子供もいないからこの先の人生に意味なんてあるのかって思いながら毎日生きてる…w
普段仲悪くても普通病気になったら世話くらいするよね？
しかも末期で余命が短いなら尚更看病するでしょ？
それなのにクズ親父は金も出さないし見舞いにも来ない
病気が判明する前まで家で寝込んでたんだけどその時も全然看病してくれてなくて可哀想だったよ
最後の死に際にも間に合わなかったし本当に最低だったよ
末期だと分かってたらもっと一緒にいてあげたかったしちゃんと世話したかったのに後悔しかないよ… >>475
お父さんとは今は交流あるんですか？
うちは母が亡くなってから父と暮らし始めて関わる事が増えたけど、元々好きじゃないし関わってもストレスにしかならなくて今は大嫌いで毎日絶望してるよ 母親はなんのために産んだのか
分からないのか
バーカ >>476
ずっと実家にいて急に亡くなったからお金もないし仕方なく一緒に住んでたけど元々仲悪いから上手くやれる訳もなく…
母親がいないだけでも辛いのに親父も居座ってるだの邪魔にされて辛すぎて毎日泣いてたよ
でも罰が当たったのか去年倒れて半身不随になって施設に入ってる
今も母親がいない淋しさはすごくあるけど一人になれたから気は楽になったよ 地元には母を思い出す場所がいっぱいあるから、いっそのこと地元を離れてどこかに引っ越してしまった方がいいと思っちゃってる
もう家族誰もいないからいずれ引っ越すと思う
ずっとこの場所にいたら頭がおかしくなる >>480
こういっちゃなんだけど、別居出来てるのは羨ましい
離れられて良かったですね 健康だった頃の母に会ってまた一緒に生活したい
病気してからは母を見てるだけで辛かったし焦燥感と不安で心が落ち着かなくて平穏な日が殆ど無かった
亡くなってその緊張感からは抜け出したけど、心が死んでるか荒れてるかのどっちかになった
事故や事件、震災のニュースを見ても全く同情しなくなってしまった さて、許すでしょうか？
それとも、すべての成功をかなぐり捨ててでも許さないでしょうか？
ただ、こういったケースが一番嫌いだということだ
周りのバカどもは何も知らないし
なんの苦労もしていない
自分にすべて押し付けて、豊かな老後が手に入ると勘違いする
あのバカ女もだ 母が亡くなって1ヶ月。
すべてがむなしく感じる。
俺の顔をただ嬉しそうに見つめるあの笑顔はもう見れないのか。
会社での評価とかお金とかもうどうでもいい。
この先、心から楽しいという気持ちはもうないんだろうな。 全てどうでも良くなるの解る。そこから抜け出せるかどうかが肝なんだろうが…俺はいくら経っても無理だな もう4日間食料品を何も買ってない
そろそろ冷蔵庫の中身が寂しくなって来た
買い物に行く気力すら無くなる >>467
うちも癌とわかってから一ヶ月で先月亡くなってしまったよ。
みるみる悪くなってしまった。
まだ受け入れられないよ。
職場の心無い上司が一ヶ月で亡くなったことめずらしいとコト細かに何度も聞いてきて本当滅入る。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え たまに行くスーパーに寄ったら、そこの花屋コーナーで白いカーネーションを売っていた。
普通にお店で買える事は滅多に無くて、ってか…白いカーネーションの切り花って、本当に普通には滅多に変えないので、
母を憶い、買ってきて家の仏壇にお供えしたんだ。
多分そのせいで…今日は久しぶりに、メンタルがドゾッと落ちたよ。綺麗だけど、儚くて寂しいよね、白いカーネーションって。 >>490
俺は悲しくなるから花を添えることもできないよ
花を添えると本当にしんじまったんだなと思っちゃうからな
できるだけ思い出す機会を減らしたい 一年経って周囲には立ち直ったように接してるけど、ひとりになると泣けてくる。
内心では人生なんて早く終わってしまえばいいのにとか後ろ向きなことばっか思ってる。 母の部屋の物を少しずつ処分している
数十年前の物もある
人間一人の歴史ってこうやって消えていくんだなあ スーパーに買い物行っても思い出ばかり
ただ今は一人ぼっちでそこにいる 今までの悩みが全てどうでも良くなるくらい母の死で決定的に不幸な人生になった
自分が50ー60代ならまだしも、20代だから自分の人生を怨みまくってる >>491
花を供えたのは久しぶりでした。白いカーネーションの儚い佇まいが、綺麗だけど悲しいです。
でも母はカーネーションが大好きだったので、久しぶりのお供えを喜んでくれていると思っています。
普通に何処にでも売っている赤やピンクや黄色のカーネーションは、以前は絶やさずに供えていたけれど、心身共に疲れてしまい（正直、金銭も）、
半年くらいかな？絶やしたままにしていました。母の日に家でも墓前にもお供えして、多分、それ以来かな。
やっぱり生花があると、華やぎます。自己満足ですが、買って来てあげて良かったって思っています。寂しい気持ちは振り返しましたが…。 >>495
20代はつらいなあ。
これからたくさん思い出作れただろうに。
俺は40代だけど、それでもつらい。
酒を全く飲めない体質なのに、今は毎晩うまくもない酒を飲んで酔わないと夜の孤独感に耐えられなくなってる。
食べ物とか健康に気をつかってたのに、それもどうでもよくなって今は弁当しか食ってない。 まーた荒らしが来たか。こいつ避難所アク禁になった奴なんでないの？ 夕方のチャイムが流れると母親が夕飯の支度を始める姿、
17時半にゴミを出すために準備している音を思い出して切なくなる。 夕方は母といつも買い物に出かけてた時間だから自分も思い出して辛い 20代はつらいですね。
大叔父のことだけど、母親が食道がんで小4の時に、父親が高3の時に脳溢血で亡くなった。
昔の人だからきょうだいが多くて天涯孤独になったわけではないけれど、
十代で両親がいなくなるのは本当につらいよと聞いたことがある。
でも、頑張って80代を迎えてる。
私も母が亡くなって半年。悲しくてたまらない。
同居していたので家のあちこちに思い出があふれていて、涙がこみ上げてくる日々。 そうですね、20代も辛いけど10代が一番辛いだろうなとは思う。反抗期や思春期のタイミングだったら特に。
仲の良い兄弟が沢山居たらまだ悲しさも違ったんだろうなぁ。一人っ子だし本当辛いや
母は仕事もしてたし私を産んだのも30代だったから他の家に比べてあまり長い時間一緒に居られなかった。
せめて物凄く長生きして欲しかったのに。 >>499
無視無視
バカなんだからあぼーんすればいいよ >>488
そうなんだ…
がんだからか分からないけど発覚してからみるみる具合悪くなっていったよ…
うちはモルヒネ使ってたからそれもあるかも
末期だから長生き出来ないのは分かってたにせよもう少し生きてて欲しかった… >>500
分かるよ
私は夕方のチャイムもだし夜道歩いてると本当に悲しくなるよ
仕事でどんなに辛くても母親がいつもご飯作ってくれておかえりって言ってくれてたから頑張れてた
なのにもう母親のご飯も食べられないしおかえりって言ってももらえないなんて…
母親が居ないのがこれほど辛いとは思わなかった… >>508
モルヒネ使っても痛そうだった。
すぐに緩和ケアに入れることになったけど緩和ケアにはいったらみるみる弱ってしまって辛かった。
あの姿が忘れられなくてもっと何かできたんじゃないかと思ってさまう。 >>510
うちは病院が悪かったから満足な治療も緩和ケアもしてくれなかったな
痛みを少しでも軽減させて欲しくて放射線治療したけどそれが悪かったかモルヒネが良くなかったのかみるみる弱って亡くなった…
無理に治療しなきゃ少しでも長生きしてもらえたかと思うと後悔しかない
末期の治療って本当に難しいなと思ったよ >>511
うちの母も同じです。最後は好きな事をして過ごしたいと入ったホスピスでしたが、みるみる弱り亡くなりました。
あと数十年すれば会えるのかな…会えなかったら悲しいな。 うちの母は今頃、夫と母が幼い頃に亡くなった母の父と、9歳で亡くした娘に会っていると思います。
大切な人とは必ずいつか会えますよ。
私も死んだら母に会えることを楽しみに今を頑張って生きています。 うちの母は肺炎で意識不明で脳に酸素が行かなくて意識が戻る可能性が低いって言われた。
ICUで看護師さんに手を握ってあげてって言われて握ったりさすったりしたけど手が冷たかった。
自営してたからそっちも回さないと行けないからそんなにお見舞いにいけなくて母の親友から恨み言みたいなことを言われた。その人は旦那さん亡くしてて息子はバイク事故で亡くなったんよね
葬儀の時は母に近づけなかった。
近くに行ったら号泣しそうだったから
葬儀場で母の棺桶にすがりついて泣いてる人もいた。
人類より友達が多くて座る席が無かったくらい
親族席は余ってるのに座ったらだめみたい
焼き場で焼いた骨の一部をまだ持ってる 毎日辛いね。思い出がじわじわくる。
会って話がしたい。
最近が日が暮れるのが早くてなんか哀しいね。
今年は暮れとお正月どうやって過ごそう・・・・・
いつも母を過ごしていたから今から憂鬱だ。 ここに書き込むだけで少しは心が癒されると思う
みんな苦しくて寂しいよね こないだふと一休さんのエンディングテーマ思い出したけど、あの歌詞なんだか泣けますね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>512
モルヒネは痛みには効くけど体力も奪うし呼吸もしづらくなるからそれが原因で呼吸不全になりやすいらしいです
だからうちはそれが亡くなる原因の一つだったのかなと
でも本人の気力や体力がが無かったら長生きも出来ないだろうし適当な病院だと看護も手厚くしてくれないし病院選びは大事だなと思いました
私が亡くなったらまた母親に会えたらなと思いながら毎日生きていってます
お互い会えたらいいですよね >>517
このスレに気づいたのは最近だけど見つけて良かったと思う
ここだけが母親を語れる場所だから
でも亡くなった直後にここを見れてたらもっと早く立ち直れたかもなぁと思うとちょっと残念かなぁ 母の死後ふっきるように仕事に打ち込んでいたが、今は激務のストレスで鬱になった
カウンセリング受けてるけど、何年も経ってるから全くの無関係だと思っていた母の死も関係してるみたい
弱音を吐けるところがなくなってたからかな
こんなこともあるから気をつけて 一人で生きていけるように強くなれるかな
自分には無理なんじゃないかと思う、乗り越える自信がない >>523
そりゃあ母親が亡くなる程辛い事はないんだから亡くなれば病気にもなるよ
私も思い出すと泣いて生きてるの辛くなるから無理矢理忘れる努力をしながら仕事してたわ
まともに生活出来るのに3年かかったわ
それでも思い出すと泣けてくるし淋しさは募る一方だけど 最初から強い人間なんていないさ。
1日1日をなんとか乗り越えていけば、いつの間にか強くなってるんじゃないか。 最近また夜寝るときに死の瞬間がフラッシュバックする様になってきて眠れない
全くこんな悩みのない恋人が隣で安眠してるの見ると何で自分ばっかりって羨ましくて死にたくなる この1週間ろくに食べてないのにお腹が空かない
しかも体重は変わらない… >>495
俺も20代だけど急に母親が亡くなってしまってまだどこかで生きてるんじゃないかと思ってるよ。それくらい母親がいなくなるってのは不思議なものに感じる。
だってそんなに早く母親がいなくなるって思わないもんな。
俺の母親は子供のために生きた人だった。将来の家族に母と同じように愛情を注ぐことが親孝行なのかなと勝手に思ってるよ。 自分が幸せになる事を母親は望んでると思います
でも耐えられません毎日毎日朝起きるたびに現実が襲ってきます 何も知らない人はよく幸せになる事を母親は望んでると言うけど
子供の性格やいろいろなことを一番よく知っている母が本当にそう思ってるのか会って聞いてみたい >>530
まだ生きてると思いたい気持ち分かります。母が居た時の方が夢だったのかと思えるくらい世界が変わったように感じる。
心は重いのに身体は虚無に包まれた様な軽さ。
割り切れたら良いけど、まだまだずっと受け入れられないな。 母が亡くなってからそれまで受け入れてた祖父母4人の死も凄く悲しく感じる様になった
子供の頃は気付かなかったけど全員いた頃って本当に幸せだったんだな
戻りたい 先月、母を亡くした。
去年の今頃、母としてたこと、あっちこっち行ってたことを思い出す。でも、その頃には母が少しずつ調子が悪くなっていたのに優しくしなかったり酷い言動をしたり、その調子の悪さを軽く見てしまった。取り返しのつかないことをしでかした後悔が押し寄せてつらい。
母がもっと長く生きていられるようにできたんじゃないかなと考えてしまう。
去年の夏まではほんとに元気だったのに、癌ではない大病にかかって、あっという間に逝ってしまうなんて、思いもしなかった。
母ともっといろんなところに行って、いろんな話をしたかった。
母のそばにもっといたかった。
それが出来ないのが、本当につらい。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 休日はさらに悲しくて寂しい。
いろんなとこきいった思い出が蘇ってくるよ。 >>536
私も母親が亡くなる前は何故かイライラして喧嘩ばかりしてた…
母親もやたら私に怒ってたのは痛みを我慢してるのに言うこと聞かない私にイライラしてたからなのかなと思うと可哀想だったしまともな治療もしてあげられなかったから後悔しかないよ… どこ行っても思い出ばかり
この世に置き去りにされ、迷子になった子供の気持ち 今日も一日、母の死の事ばかり頭の片隅に置いて行動してた
なにもかもがつまらない虚しい 俺も母の動画を見てる。
1日に何度も母がこの世に存在しない現実に耐えられなくなるから。
動画は一生見続けるだろう。 自分と同じような悲しみを抱えて生きている人がいるんだよな
このスレに出会えてよかった 現実は耐えられないね。
何とかやり過ごしている。
四十九日とかもう嫌だ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
