母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母親が近くに居る時の幸せだった感覚が思い出せるのにもう実感は出来ない、近くにありそうでないこの違和感がすごく気持ち悪いし疲れた 泣ける人が羨ましい
1年を過ぎた頃から最初の頃のような大泣きがなぜかわからんけどできなくなってしまった
大泣きすることで少しは吐き出せて楽になれたような気がしてたけど、それができなくなって苦しい >>424
大泣き以上に気持ちは泣いてるんだと思います。 >>425
優しい言葉ありがとう
大泣きはできないけど少しうるっときた 先月母をなくしました。
くよくよしないで前向きなさい……って言われてもできないよ。
体が重くていうこときかないし、寂しくて寂しくて。
一人ぼっち感が辛い。
ここは同じ想いの人がいて本当に救いになる。 >>428
ウチも49日終わったばかりだけど。
辛いよ。高齢のそれなりの歳だったけど。
年齢は関係ないし、喪失感が大き過ぎる。 >>426
こちらこそです。
私自身も中々悲しみからは乗り越えれませんが
ここに集う方々と同じなんだ、と思い
励みや救いになります。 個人差は勿論あると思うけれど…丸々3年は辛いと思うよ。
3年経ってやっと…自分は、辛さや苦しさや悲しみに慣れた（癒えた訳では無く、慣れた）ように思います。 途中で送信してしまいました。
慣れただけで、癒えた訳では無いので、やっぱり辛いし苦しいし、泣いてしまうんだけど…
それでも絶望だけの毎日では無くなり、泣き叫ぶのに飽きて来るというか、表現が難しいのですが、
慣れて飽きて来る、諦めが付くようになって来る、そんな感じでした。
まあ嘆き過ぎたせいか、たまたまか分かりませんが…自分自身も病気になってしまい、母に申し訳無いって思う気持ちも生まれた事もありましたが。
母が亡くなって、もうすぐ４年になります。 こんな悲しい気持ちが３年も続くのかと思うと心が病みそうです(;_;)つうかもう病んでるかもしれませんが(;_;) 祖母が亡くなって3年後に「生きるのに飽きた」と書かれた母のメモを
たまたま見付けてしまったのを思い出した
3年経つと私もそうなるのかな よくわかるよ。本当に病んだもの。多分そのせいで、病んでしまったんだと思います、心だけで無く体も。
書いたように、癒えた訳では無いんだ。苦しいし悲しいし、辛いよ。寂しいよ。でも慣れたって感じかな。諦めたって感じかな…。
乗り越えたとかでは絶対にないです。そんなに簡単じゃないもの。一生癒える事は無いと思います。
でも慣れました、毎日あまりにも苦しいからね。三年前と変わらず、今も苦しいんだと思うの、本当は。
でも慣れてきたおかげで、心が不感症になるというか、達観して来るというか諦めたと言うか…言葉に出来ないんだけど、『慣れ』ました。
あなたも体までは病まないように、どうか大事にして下さい。今はまだ無理だと思うけれど、ゆっくりね。
母が亡くなって、もうすぐ４年の自分には、「癒える日」は来ないように思えています。 >>435
お母様も祖母の死が辛かったんでしょうね。
私はいい歳なので生きるのに飽きたってわかる気がする。
母がいなくなって孤独で寂しいし・・・希望とかもうないし。 母がいなくなった途端に世界が一変するからね
楽しみも喜びも感動も無くなり、悲しみや後悔や怒り、そして寂しさだけの苦痛だけの日々では
もういつどうなってもいいやって投げやりな気持ちになるな 自分は悲しみよりショックだな
6月に死んでまだ5ヶ月しか経ってないってのも
あるかも知れないけど
自分を産んでくれた人がこの世から居なくなった
しかも火葬場で骨を見て現実を突きつけられた
ショック
このショックを越える物はこれから先ないかも ５年経って、泣くことはめっきり減ったけど
母を思わない日は一日たりともない。
ふた月に一回程度かな・・・フラッシュバックのように
母が逝った日・・・最期の闘病の日々が蘇ってきて
気が狂いそうに悲しくなる。
唯一の救いは自分が先に逝って、母にこんな思いをさせなかった。
と自分に言い聞かせてる。
母が亡くなって１年くらいはこのスレが本当に救いになってた。
自分が住んでる地域には子供を亡くした人や自死遺族のための
集まりしかなくて、このスレにしか分かり合える人達がいなかった。
多分ずっとこのスレには居続けると思う。 哀しみはずっとつづくのか…
まだ亡くなったばかりなので本当絶望しかない。
やる気もおきないし生きていけるのかと思う。それでも日常をこなさなくちゃならなくて辛い。
なんとかやり過ごしながら生きてそして慣れていくしかないんだね。 >>368
まあそうかもしれないけど他者がはかったり
どちらがどうと言える話ではない
若いぶん居て欲しい時期にいてもらえない機会は多いのかもしれないしさ みるみる衰弱してゆく母の姿が脳裏に焼き付いている
こんな悲しみがいったいいつまで続くんだろう 毎日、朝から辛い。目が覚めるとお母さんが居ない現実に深いため息と涙ばかり。生きていける自信がない >>368
他人がどうかは知らないけど自分の場合だったら30年後に亡くしてた方がここまで落ち込まなかったしもっと早く受け入れられたと思う
もっと旅行行ったり話たかったし結婚しても子供産んでもずっと近くに居て欲しかったから >>446
ほんと朝辛いね。
お母さんのいない現実。
苦しくて苦しくてどうにかなるんじゃないかと思うくらい。胸が締め付けられて息が苦しくなる。
ただただ耐えてる。
楽になりたい。 本当につらい
母に会ってしゃべりたい
選択を誤った
早く死なせてしまった
悔やまれる
いろんな母への思いが浮かび辛く寂しい
とにかく会いたい母のもとに逝きたい
突然死でも何でもいい
母に会ってしゃべれるなら 母とよく行ったモールに行ってきた
あれからもう６年…
忘れかけてたあの頃の場面が強烈に降り注いだ
もうあの時いた母は居ない…
強烈な喪失感と哀愁と悲しみで
トイレに駆け込み号泣した…
もういいよね
もう限界だよ…
そろそろ行くよ… >>453
その気持ちがよくわかるな
自分も週に2，3回は母と行ってたモールがあるけど4年経った今でも近寄ることもまだできないや 病院とかも、行ったらまだ病室に寝てるんじゃないかとか思ってしまうよね。一緒に買い物行った店も、思い出して辛い 母親がいた頃の電化製品１つ壊れた庭の思い出の木台風でやられた根っこから折れた最後に入院してた病院新築移転のため閉鎖思い出は心の中に鮮明に残ってるけど色んな物無くした 母親っていつまでもいるもんだと錯覚してしまうよね
それが突然いなくなるんだから信じられんよね >>447
分かる
せめてあと5年〜10年後くらいならまだ受け入れられたかも
急死だったから受け入れられない感がすごい 先日、母を亡くした。
母が亡くなる1年ぐらい前から亡くした今に至るまで母のことで嫌なことばかりおきて、そのせいで葬儀にもでられず、だからか、母がいなくなったことはものすごい悲しいはずなのに、全然泣けない。
昔の写真を見て、やっと泣ける程度。
母とよく行ったいくつかの寺に行ってお参りしてきたけど、思い出は甦るのに泣けなかった。
そんな自分がつらい。 >>459
うちも闘病はしてたけど元気になってまだいけるかなと思った矢先に急激に悪くなって、本当に辛そうで苦しんでる様を3日かけて間近で見てから亡くなったから悪魔や死神でもいるんじゃないかと本気で思ったよ
あの三日間は今思い出しても怖いし呪われてるとしか思えない人生最悪の日
遅ければ遅いほど思い出作れるし平均寿命に近いから受け入れやすくはなるよね
若いと未来がある分立ち直りが早いって見方は斬新というか初めて見たから衝撃だった 今までも失恋やら仕事やらで悩んだ事は何度もあるけど母の死と比べたら全ての事が余りにも小さすぎるし感情豊かに悩んでた分幸せだったんだなと思う
母が亡くなってからは母の事以外で悲しくて泣いた事無い
泣けなくなった 母がいないと生きていてもつまらない
ってか生きてる必要性を感じない いままで母のために生きてたのか
噓つきだね。 >>461
闘病生活長かったの？
持ち直したのに亡くなるのは辛かっただろうね
親や身内が亡くなる時はいつも神様も天使も仏様もいないなと思うよ
うちは末期ガンだと分かってから1ヶ月くらいで亡くなったから何もしてあげられなかったから後悔しかないよ…
病気が発覚してもクズ父親は手伝わずお金も出さず勝手にしろと言い捨てて見舞いにも来ない
それでも最後まで父親に会いたいと言っていた母親が可哀想すぎた
病院も最低で満足な治療もしてあげられない本当に最低最悪な状況の中で亡くなったから世の中に神様も天使も仏様も居ないなって本気で思った
母親が亡くなってから人生最悪って毎日思ってるよ… あなたも母を亡くせばわかるんじゃないの？
愛情そそがれなかった不憫な人ならまぁ無理もないが (ﾜｯﾁｮｲ 7ff1-1yL/)
この人、何しにこのスレに来てるのかわからないし別な意味で可哀想な人だな >>467
本当に亡くなってから毎日最悪だし色んな物事が悪い結果で終わった
いい事もあったかもしれないけど心に残らない
お父さんひどいな
そんな子供に慕われてる妻に冷たくする夫って中々想像出来ない
お母さん良い人だったんだろうに
お父さんも悲しみのあまり裏腹な行動を取ってしまったとか？ >>474
母親が亡くなってから何の為に生きてるのか分からないし人生つまらなくなるし本当に最低最悪だなと思うよね
私は独身で子供もいないからこの先の人生に意味なんてあるのかって思いながら毎日生きてる…w
普段仲悪くても普通病気になったら世話くらいするよね？
しかも末期で余命が短いなら尚更看病するでしょ？
それなのにクズ親父は金も出さないし見舞いにも来ない
病気が判明する前まで家で寝込んでたんだけどその時も全然看病してくれてなくて可哀想だったよ
最後の死に際にも間に合わなかったし本当に最低だったよ
末期だと分かってたらもっと一緒にいてあげたかったしちゃんと世話したかったのに後悔しかないよ… >>475
お父さんとは今は交流あるんですか？
うちは母が亡くなってから父と暮らし始めて関わる事が増えたけど、元々好きじゃないし関わってもストレスにしかならなくて今は大嫌いで毎日絶望してるよ 母親はなんのために産んだのか
分からないのか
バーカ >>476
ずっと実家にいて急に亡くなったからお金もないし仕方なく一緒に住んでたけど元々仲悪いから上手くやれる訳もなく…
母親がいないだけでも辛いのに親父も居座ってるだの邪魔にされて辛すぎて毎日泣いてたよ
でも罰が当たったのか去年倒れて半身不随になって施設に入ってる
今も母親がいない淋しさはすごくあるけど一人になれたから気は楽になったよ 地元には母を思い出す場所がいっぱいあるから、いっそのこと地元を離れてどこかに引っ越してしまった方がいいと思っちゃってる
もう家族誰もいないからいずれ引っ越すと思う
ずっとこの場所にいたら頭がおかしくなる >>480
こういっちゃなんだけど、別居出来てるのは羨ましい
離れられて良かったですね 健康だった頃の母に会ってまた一緒に生活したい
病気してからは母を見てるだけで辛かったし焦燥感と不安で心が落ち着かなくて平穏な日が殆ど無かった
亡くなってその緊張感からは抜け出したけど、心が死んでるか荒れてるかのどっちかになった
事故や事件、震災のニュースを見ても全く同情しなくなってしまった さて、許すでしょうか？
それとも、すべての成功をかなぐり捨ててでも許さないでしょうか？
ただ、こういったケースが一番嫌いだということだ
周りのバカどもは何も知らないし
なんの苦労もしていない
自分にすべて押し付けて、豊かな老後が手に入ると勘違いする
あのバカ女もだ 母が亡くなって1ヶ月。
すべてがむなしく感じる。
俺の顔をただ嬉しそうに見つめるあの笑顔はもう見れないのか。
会社での評価とかお金とかもうどうでもいい。
この先、心から楽しいという気持ちはもうないんだろうな。 全てどうでも良くなるの解る。そこから抜け出せるかどうかが肝なんだろうが…俺はいくら経っても無理だな もう4日間食料品を何も買ってない
そろそろ冷蔵庫の中身が寂しくなって来た
買い物に行く気力すら無くなる >>467
うちも癌とわかってから一ヶ月で先月亡くなってしまったよ。
みるみる悪くなってしまった。
まだ受け入れられないよ。
職場の心無い上司が一ヶ月で亡くなったことめずらしいとコト細かに何度も聞いてきて本当滅入る。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え たまに行くスーパーに寄ったら、そこの花屋コーナーで白いカーネーションを売っていた。
普通にお店で買える事は滅多に無くて、ってか…白いカーネーションの切り花って、本当に普通には滅多に変えないので、
母を憶い、買ってきて家の仏壇にお供えしたんだ。
多分そのせいで…今日は久しぶりに、メンタルがドゾッと落ちたよ。綺麗だけど、儚くて寂しいよね、白いカーネーションって。 >>490
俺は悲しくなるから花を添えることもできないよ
花を添えると本当にしんじまったんだなと思っちゃうからな
できるだけ思い出す機会を減らしたい 一年経って周囲には立ち直ったように接してるけど、ひとりになると泣けてくる。
内心では人生なんて早く終わってしまえばいいのにとか後ろ向きなことばっか思ってる。 母の部屋の物を少しずつ処分している
数十年前の物もある
人間一人の歴史ってこうやって消えていくんだなあ スーパーに買い物行っても思い出ばかり
ただ今は一人ぼっちでそこにいる 今までの悩みが全てどうでも良くなるくらい母の死で決定的に不幸な人生になった
自分が50ー60代ならまだしも、20代だから自分の人生を怨みまくってる >>491
花を供えたのは久しぶりでした。白いカーネーションの儚い佇まいが、綺麗だけど悲しいです。
でも母はカーネーションが大好きだったので、久しぶりのお供えを喜んでくれていると思っています。
普通に何処にでも売っている赤やピンクや黄色のカーネーションは、以前は絶やさずに供えていたけれど、心身共に疲れてしまい（正直、金銭も）、
半年くらいかな？絶やしたままにしていました。母の日に家でも墓前にもお供えして、多分、それ以来かな。
やっぱり生花があると、華やぎます。自己満足ですが、買って来てあげて良かったって思っています。寂しい気持ちは振り返しましたが…。 >>495
20代はつらいなあ。
これからたくさん思い出作れただろうに。
俺は40代だけど、それでもつらい。
酒を全く飲めない体質なのに、今は毎晩うまくもない酒を飲んで酔わないと夜の孤独感に耐えられなくなってる。
食べ物とか健康に気をつかってたのに、それもどうでもよくなって今は弁当しか食ってない。 まーた荒らしが来たか。こいつ避難所アク禁になった奴なんでないの？ 夕方のチャイムが流れると母親が夕飯の支度を始める姿、
17時半にゴミを出すために準備している音を思い出して切なくなる。 夕方は母といつも買い物に出かけてた時間だから自分も思い出して辛い 20代はつらいですね。
大叔父のことだけど、母親が食道がんで小4の時に、父親が高3の時に脳溢血で亡くなった。
昔の人だからきょうだいが多くて天涯孤独になったわけではないけれど、
十代で両親がいなくなるのは本当につらいよと聞いたことがある。
でも、頑張って80代を迎えてる。
私も母が亡くなって半年。悲しくてたまらない。
同居していたので家のあちこちに思い出があふれていて、涙がこみ上げてくる日々。 そうですね、20代も辛いけど10代が一番辛いだろうなとは思う。反抗期や思春期のタイミングだったら特に。
仲の良い兄弟が沢山居たらまだ悲しさも違ったんだろうなぁ。一人っ子だし本当辛いや
母は仕事もしてたし私を産んだのも30代だったから他の家に比べてあまり長い時間一緒に居られなかった。
せめて物凄く長生きして欲しかったのに。 >>499
無視無視
バカなんだからあぼーんすればいいよ >>488
そうなんだ…
がんだからか分からないけど発覚してからみるみる具合悪くなっていったよ…
うちはモルヒネ使ってたからそれもあるかも
末期だから長生き出来ないのは分かってたにせよもう少し生きてて欲しかった… >>500
分かるよ
私は夕方のチャイムもだし夜道歩いてると本当に悲しくなるよ
仕事でどんなに辛くても母親がいつもご飯作ってくれておかえりって言ってくれてたから頑張れてた
なのにもう母親のご飯も食べられないしおかえりって言ってももらえないなんて…
母親が居ないのがこれほど辛いとは思わなかった… >>508
モルヒネ使っても痛そうだった。
すぐに緩和ケアに入れることになったけど緩和ケアにはいったらみるみる弱ってしまって辛かった。
あの姿が忘れられなくてもっと何かできたんじゃないかと思ってさまう。 >>510
うちは病院が悪かったから満足な治療も緩和ケアもしてくれなかったな
痛みを少しでも軽減させて欲しくて放射線治療したけどそれが悪かったかモルヒネが良くなかったのかみるみる弱って亡くなった…
無理に治療しなきゃ少しでも長生きしてもらえたかと思うと後悔しかない
末期の治療って本当に難しいなと思ったよ >>511
うちの母も同じです。最後は好きな事をして過ごしたいと入ったホスピスでしたが、みるみる弱り亡くなりました。
あと数十年すれば会えるのかな…会えなかったら悲しいな。 うちの母は今頃、夫と母が幼い頃に亡くなった母の父と、9歳で亡くした娘に会っていると思います。
大切な人とは必ずいつか会えますよ。
私も死んだら母に会えることを楽しみに今を頑張って生きています。 うちの母は肺炎で意識不明で脳に酸素が行かなくて意識が戻る可能性が低いって言われた。
ICUで看護師さんに手を握ってあげてって言われて握ったりさすったりしたけど手が冷たかった。
自営してたからそっちも回さないと行けないからそんなにお見舞いにいけなくて母の親友から恨み言みたいなことを言われた。その人は旦那さん亡くしてて息子はバイク事故で亡くなったんよね
葬儀の時は母に近づけなかった。
近くに行ったら号泣しそうだったから
葬儀場で母の棺桶にすがりついて泣いてる人もいた。
人類より友達が多くて座る席が無かったくらい
親族席は余ってるのに座ったらだめみたい
焼き場で焼いた骨の一部をまだ持ってる 毎日辛いね。思い出がじわじわくる。
会って話がしたい。
最近が日が暮れるのが早くてなんか哀しいね。
今年は暮れとお正月どうやって過ごそう・・・・・
いつも母を過ごしていたから今から憂鬱だ。 ここに書き込むだけで少しは心が癒されると思う
みんな苦しくて寂しいよね こないだふと一休さんのエンディングテーマ思い出したけど、あの歌詞なんだか泣けますね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>512
モルヒネは痛みには効くけど体力も奪うし呼吸もしづらくなるからそれが原因で呼吸不全になりやすいらしいです
だからうちはそれが亡くなる原因の一つだったのかなと
でも本人の気力や体力がが無かったら長生きも出来ないだろうし適当な病院だと看護も手厚くしてくれないし病院選びは大事だなと思いました
私が亡くなったらまた母親に会えたらなと思いながら毎日生きていってます
お互い会えたらいいですよね >>517
このスレに気づいたのは最近だけど見つけて良かったと思う
ここだけが母親を語れる場所だから
でも亡くなった直後にここを見れてたらもっと早く立ち直れたかもなぁと思うとちょっと残念かなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
