母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 夏は嫌いだ。母との最後の思い出が色々詰まっているから
夏が終わる頃に母は入院しもう二度と家には戻れなかった。入院中、何度も家に帰りたいと言っていたな… >入院中、何度も家に帰りたいと言っていたな
自分も思い出しちゃって胸を締め付けられるように苦しくなってダメだわ 人生暇つぶし
親を亡くしたの初めての人も多く、悲しみに浸ってるでしょう。
しかし、そのあとも、身内の死、自分の病気、劣化、年齢を重ねることによっての
社会からの仕事上の
厳しい目等、悲しみの連続だぞ
そうなると、もう悲しみになんか浸ってられず、むしろ自分から一生懸命
生きるようになる。
それまだはまだひよっこだ。悲しみたいとき悲しめばよい、泣けばよい 更に悲しみのてんこ盛りで
立ち直れない人も多そう…
母失った絶望感は重いメンタル病気状態だよ >>368
それ
鏡の老いた姿
ボヤけるスマホ
周りの扱い
特に女性は蔑む態度まで取られて辛い >>368
未来なんか考えられるならここ来ないだろう。
母親のいない世界が果てしなく続くようで呆然としてるのがここの人たちだと思うし。 逆に考えればいい、
大好きなおかあちゃんがもうこの世にいないんだ
あとは好きなように嫌われてもダサくてもいい、笑われてもいいから生き抜くだけだ、と。 逆に考えればいい、
大好きなおかあちゃんがもうこの世にいないんだ
あとは好きなように嫌われてもダサくてもいい、笑われてもいいから生き抜くだけだ、と。
俺、いいこといったな 来週命日で6年も経つ
育児家事パートで忙しくして忘れているつもりになってるけど、母を亡くしてから安定剤が不可欠になって来て精神的に病んできてる
心の底から頼れる人がいなくなったからだ >>375
わかります
無償の愛をくれて、何があっても味方でいてくれる母が存在しないのは普通に生活しているつもりでもジワジワと病みますね
私は子がいませんが、子育て中は実母と密になる人が特に多い昨今、物理的心理的にお辛いでしょう >>376
ありがとうございます
孫の成長を楽しみにしていたから節目節目に母がいたらな…と考えてしまいます
日々に疲れると母に甘えたい
自分がまだまだ子供だ いなくなって本当にどれだけ母に支えられていたか気付いた、解ったよ
そしてそれがもう二度と戻らないとも解ってドン底の思いから立ち直れない >>378
同じ。
いなくなって初めて、母の偉大さ、大切さ、愛おしさに気付くよね。
でもみんなその悲しさをいつか体験する、その悲しさを背負って生きてる人もたくさんいる。
悲しいのは自分だけじゃないって考えるようにしよう。それしかない。 母の生前、特に晩年の10年間が懐かしい。
もっと生きてほしかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
介護に医療、選択を誤って、早く死なせてしまったのではないか。
などと、自責の念にかられて、毎日、母に謝っている。
苦しい、悲しい、寂しい、むなしい、辛い、こういった感情が、すべて当てはまる。
母に夢でもいいから会わせてくれ!
お願いします。 >>378
この気持ちは全員が思う気持ちだと思う、悲しいことに生前の時は誰でも母の偉大さに気付かない >>363
同じだ自分も母は夏に入院して、夏が終わる頃に母は結局家に帰れなかった
病院の大きな部屋で周りは次々退院して、母一人取り残された姿が忘れられない
夏は好きだったけど、嫌いな季節になってしまった。 母が亡くなって苦しくて苦しくてどうやって乗り切ったらいいのだろうと探してたらここにたどりついたよ。
みんなの想い読んで涙が止まりません。
お母さん会いたいよ。
寂しいよ。 体が重くて重くて。心がざわざわして落ち着かない。
苦しい。
お母さん。会いたいよ。 母がいなくなって1度も安らげるときが無くなったな
だから心身ともにすごい疲れる 先日亡くしました。
この先もずっとずっと辛いんですね。
気が遠くなりそうです。
でも同じ想いの人がいるのがせめてもの救いです。 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 目がさめると現実にもどされる。本当にいないんだなと。
体が重くてどうにかなりそうだ。
楽になりたい。 今日もなんとか過ごせそうです。こんなに辛いのに周りは何も変わらないんだね。
ふとした時に込み上げてきて苦しい。 周りは何も変わってないのに母だけどこにもいないという違和感がすごく辛い >>392
本当母だけいないんだよね。
いくら呼んでも……
つらいね。寂しいね。 母が生きていて欲しい。
母の声が聴きたい。
たった一人の味方のかけがえのない母は、もういない。
辛い、悲しい、寂しい。 母がいたのが普通、日常だったのに今では母がいないのが普通で日常
この感覚が何より辛い 今日みたいな晴れた穏やかな日の夕方は寂しさが普段の何倍にもなって苦しい この季節は夕方市内で定時に放送されるメロディ聞くと寂しさが増すな 夕焼けとかきれいだと余計ね。
こんな辛い気持ち……
もう消えてなくなりたい。 いや〜ちらほら書いてる人いるけど、この時期になると、しんみり寂しいね
夏に母亡くなって悲しくて落ち込んで3か月で立ち直ったけど、また最近悲しいや。
思い出しちまう 今日もなんとか一日終わったよ。
仕事帰りは泣きながら帰ってしまってる。お母さん話しがしたいよ。寂しいよ。 外を車で走ると、母親と入ったお店がいっぱい、家に居れば、母親と一緒に買いに行った電化製品や雑貨を見るだけで、思い出して泣いてしまう。駄目だ、これ書いてるだけで涙が出てくる >>401
仲良しだったんですね
わかりすぎるほどわかります
母と行ったお店、母と行きたかったお店、
なんにでも母がちらついて辛くなるよね
もうすぐ三年たつけど未だに母の物を片付けられないどころか、自分の物でさえも「母が可愛いねって言ってた服」とか思ってしまって捨てられない >>395
本当に辛いよね
最近また思い出しては泣きそうになる… >>402
401です。家の近くのコンビニやホームセンターとかその他もろもろ、母と寄った事があるお店の前を通るたびに思い出してしまいますよね。悲しいです 何回母が亡くなった事を思い出して絶望すれば良いんだろ、、忘れてる時にふと思い出すと最悪の気分になる 母と一緒にいたときのような気持ちが安らぐ時間が欲しい、
そんな時間が1秒たりともないから精神的にすごい疲れる もうラクに死なせてほしい。
強烈なストレスのせいなのか、高血圧と頻脈になったし、余命は短いのは確実。 母のところに行きたい。母のいない生活なんて耐えられない
あの世に行ってまた一緒に笑いたい、一緒にドラマ見たい、一緒に買い物行きたい。
大好きだった母、どうして先にいってしまったの…?じきにそっちに行くからね 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 命日が時期にくるんだけど、近づくにつれ情緒不安定になって辛い。
毎年こうなる。
母親のことばかり考えて辛い。 いないなんてまだ受け入れられない。お母さん話しがしたいよ。 母が亡くなって5年になる
今でも病室で苦しむ姿が鮮明に頭に残ってる
持病が原因の急な事故で、最期の会話も出来なかった
病室で一週間会話も出来ない程に苦しんで、痛みを鎮める為にモルヒネ投与して、昏睡状態になっていく母を見て生きた心地がしなかった
どれだけ無念だったろう 今年父とも死別した
父には申し訳ないが、母を失ったときの喪失感は大きく違う
父は皆から慕われてして線香あげにくる人が絶えなかった。それを見ていて逆に母が不憫に思えて仕方なかった
今でもこんな時に母がいてくれればと、そんな事ばかり考えてしまう 1人だと寂しさだけは誤魔化す方法が何もないので辛くてほんと嫌だ お母さん早く帰ってきて
前は来てって行ったらどこでも来てくれたのに、何でもうどこにも居ないの
ばか >>414
自分の母も本人は前向きだったのに急に逝ってしまった。最後の一週間は見ていてつらかった。本人はどれだけこわくて辛かっただろうと思うと胸が苦しくて涙が止まらなくなる。
もっと病院に付き添ってあげれば良かった。 >>418
分かる
うちも近場の最低な病院を選んでしまったばかりに可哀想な死なせ方をしてしまってすごく後悔してるよ… 朝辛い。
目覚めてお母さんがいない現実を突きつけられる。
胸が苦しくて体が重い >>420
同じ
寝起き一瞬母が居ると錯覚して
現実に戻る感じ、その都度、辛い。 母親が近くに居る時の幸せだった感覚が思い出せるのにもう実感は出来ない、近くにありそうでないこの違和感がすごく気持ち悪いし疲れた 泣ける人が羨ましい
1年を過ぎた頃から最初の頃のような大泣きがなぜかわからんけどできなくなってしまった
大泣きすることで少しは吐き出せて楽になれたような気がしてたけど、それができなくなって苦しい >>424
大泣き以上に気持ちは泣いてるんだと思います。 >>425
優しい言葉ありがとう
大泣きはできないけど少しうるっときた 先月母をなくしました。
くよくよしないで前向きなさい……って言われてもできないよ。
体が重くていうこときかないし、寂しくて寂しくて。
一人ぼっち感が辛い。
ここは同じ想いの人がいて本当に救いになる。 >>428
ウチも49日終わったばかりだけど。
辛いよ。高齢のそれなりの歳だったけど。
年齢は関係ないし、喪失感が大き過ぎる。 >>426
こちらこそです。
私自身も中々悲しみからは乗り越えれませんが
ここに集う方々と同じなんだ、と思い
励みや救いになります。 個人差は勿論あると思うけれど…丸々3年は辛いと思うよ。
3年経ってやっと…自分は、辛さや苦しさや悲しみに慣れた(癒えた訳では無く、慣れた)ように思います。 途中で送信してしまいました。
慣れただけで、癒えた訳では無いので、やっぱり辛いし苦しいし、泣いてしまうんだけど…
それでも絶望だけの毎日では無くなり、泣き叫ぶのに飽きて来るというか、表現が難しいのですが、
慣れて飽きて来る、諦めが付くようになって来る、そんな感じでした。
まあ嘆き過ぎたせいか、たまたまか分かりませんが…自分自身も病気になってしまい、母に申し訳無いって思う気持ちも生まれた事もありましたが。
母が亡くなって、もうすぐ4年になります。 こんな悲しい気持ちが3年も続くのかと思うと心が病みそうです(;_;)つうかもう病んでるかもしれませんが(;_;) 祖母が亡くなって3年後に「生きるのに飽きた」と書かれた母のメモを
たまたま見付けてしまったのを思い出した
3年経つと私もそうなるのかな よくわかるよ。本当に病んだもの。多分そのせいで、病んでしまったんだと思います、心だけで無く体も。
書いたように、癒えた訳では無いんだ。苦しいし悲しいし、辛いよ。寂しいよ。でも慣れたって感じかな。諦めたって感じかな…。
乗り越えたとかでは絶対にないです。そんなに簡単じゃないもの。一生癒える事は無いと思います。
でも慣れました、毎日あまりにも苦しいからね。三年前と変わらず、今も苦しいんだと思うの、本当は。
でも慣れてきたおかげで、心が不感症になるというか、達観して来るというか諦めたと言うか…言葉に出来ないんだけど、『慣れ』ました。
あなたも体までは病まないように、どうか大事にして下さい。今はまだ無理だと思うけれど、ゆっくりね。
母が亡くなって、もうすぐ4年の自分には、「癒える日」は来ないように思えています。 >>435
お母様も祖母の死が辛かったんでしょうね。
私はいい歳なので生きるのに飽きたってわかる気がする。
母がいなくなって孤独で寂しいし・・・希望とかもうないし。 母がいなくなった途端に世界が一変するからね
楽しみも喜びも感動も無くなり、悲しみや後悔や怒り、そして寂しさだけの苦痛だけの日々では
もういつどうなってもいいやって投げやりな気持ちになるな 自分は悲しみよりショックだな
6月に死んでまだ5ヶ月しか経ってないってのも
あるかも知れないけど
自分を産んでくれた人がこの世から居なくなった
しかも火葬場で骨を見て現実を突きつけられた
ショック
このショックを越える物はこれから先ないかも 5年経って、泣くことはめっきり減ったけど
母を思わない日は一日たりともない。
ふた月に一回程度かな・・・フラッシュバックのように
母が逝った日・・・最期の闘病の日々が蘇ってきて
気が狂いそうに悲しくなる。
唯一の救いは自分が先に逝って、母にこんな思いをさせなかった。
と自分に言い聞かせてる。
母が亡くなって1年くらいはこのスレが本当に救いになってた。
自分が住んでる地域には子供を亡くした人や自死遺族のための
集まりしかなくて、このスレにしか分かり合える人達がいなかった。
多分ずっとこのスレには居続けると思う。 哀しみはずっとつづくのか…
まだ亡くなったばかりなので本当絶望しかない。
やる気もおきないし生きていけるのかと思う。それでも日常をこなさなくちゃならなくて辛い。
なんとかやり過ごしながら生きてそして慣れていくしかないんだね。 >>368
まあそうかもしれないけど他者がはかったり
どちらがどうと言える話ではない
若いぶん居て欲しい時期にいてもらえない機会は多いのかもしれないしさ みるみる衰弱してゆく母の姿が脳裏に焼き付いている
こんな悲しみがいったいいつまで続くんだろう 毎日、朝から辛い。目が覚めるとお母さんが居ない現実に深いため息と涙ばかり。生きていける自信がない >>368
他人がどうかは知らないけど自分の場合だったら30年後に亡くしてた方がここまで落ち込まなかったしもっと早く受け入れられたと思う
もっと旅行行ったり話たかったし結婚しても子供産んでもずっと近くに居て欲しかったから >>446
ほんと朝辛いね。
お母さんのいない現実。
苦しくて苦しくてどうにかなるんじゃないかと思うくらい。胸が締め付けられて息が苦しくなる。
ただただ耐えてる。
楽になりたい。 本当につらい
母に会ってしゃべりたい
選択を誤った
早く死なせてしまった
悔やまれる
いろんな母への思いが浮かび辛く寂しい
とにかく会いたい母のもとに逝きたい
突然死でも何でもいい
母に会ってしゃべれるなら 母とよく行ったモールに行ってきた
あれからもう6年…
忘れかけてたあの頃の場面が強烈に降り注いだ
もうあの時いた母は居ない…
強烈な喪失感と哀愁と悲しみで
トイレに駆け込み号泣した…
もういいよね
もう限界だよ…
そろそろ行くよ… >>453
その気持ちがよくわかるな
自分も週に2,3回は母と行ってたモールがあるけど4年経った今でも近寄ることもまだできないや 病院とかも、行ったらまだ病室に寝てるんじゃないかとか思ってしまうよね。一緒に買い物行った店も、思い出して辛い 母親がいた頃の電化製品1つ壊れた庭の思い出の木台風でやられた根っこから折れた最後に入院してた病院新築移転のため閉鎖思い出は心の中に鮮明に残ってるけど色んな物無くした 母親っていつまでもいるもんだと錯覚してしまうよね
それが突然いなくなるんだから信じられんよね >>447
分かる
せめてあと5年〜10年後くらいならまだ受け入れられたかも
急死だったから受け入れられない感がすごい 先日、母を亡くした。
母が亡くなる1年ぐらい前から亡くした今に至るまで母のことで嫌なことばかりおきて、そのせいで葬儀にもでられず、だからか、母がいなくなったことはものすごい悲しいはずなのに、全然泣けない。
昔の写真を見て、やっと泣ける程度。
母とよく行ったいくつかの寺に行ってお参りしてきたけど、思い出は甦るのに泣けなかった。
そんな自分がつらい。 >>459
うちも闘病はしてたけど元気になってまだいけるかなと思った矢先に急激に悪くなって、本当に辛そうで苦しんでる様を3日かけて間近で見てから亡くなったから悪魔や死神でもいるんじゃないかと本気で思ったよ
あの三日間は今思い出しても怖いし呪われてるとしか思えない人生最悪の日
遅ければ遅いほど思い出作れるし平均寿命に近いから受け入れやすくはなるよね
若いと未来がある分立ち直りが早いって見方は斬新というか初めて見たから衝撃だった 今までも失恋やら仕事やらで悩んだ事は何度もあるけど母の死と比べたら全ての事が余りにも小さすぎるし感情豊かに悩んでた分幸せだったんだなと思う
母が亡くなってからは母の事以外で悲しくて泣いた事無い
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