母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 親が死んで悲しんでる人がある意味うらやましい。
死んで悲しいと思えるような良い親を持つことができたということだから。
おれはむしろあんなやつら早く死んでほしいよ。
いつかは必ず死ぬのに、そのときに悲しまずにすむことだけはよかったと思うことにしてるが。
ああでも葬式とかはすげー面倒だな。 全部姉ちゃんにまかせるか。 お母さん、新しい年になりました。明けましておめでとう。
もうすぐお母さんの命日ですね。丸三年。本当にあっと言う間でした。とても辛い日々でした。
もうそろそろ、お母さんから卒業して、止まっていた時計を動かさなくては、と思っています。
まだまだ辛いですが、どうか安心して見守っていて下さい。 枕元で途切れることなく話しかけられてる夢を見た
今では留守電の短いメッセージを大事に保存して繰り返すしかできないけど、夢では声も喋り方もリアルだった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え 親不孝者の書き込むスレではない！地獄へ落ちろ！だが反省してるなら別だ詫びろ！ いやいや、クズな親もおるから親不孝とはいわんけど、ここはそういうスレじゃないんだよなぁ >>8
そうだよね。
夢の中では、リアルな母に会える。 新年会などで急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！ （金融機関、住宅ローン、会社、個人など）
給料が減少し、生活が苦しい ！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで、ホームページもあります、ｴﾇﾋﾟｰｵｰﾎｳｼﾞﾝ、エスティーエーでケンサク！ 母の命日です。今日で丸三年が経ちました。
まだ昨日の事のように、息を引き取った瞬間の事を覚えています。
まさに今、この時間でした。お医者さんが死亡の確認をしたのは、0:33でしたが…。
このスレには、本当に助けられました。毎日泣いてばかりでしたが、泣き言を書く事で救われました。
お墓参りには行けませんが、朝になったら近くの神社に行って、そこから母の冥福を祈りたいと思います。 亡くなって3カ月、夜は眠れないし時々苦しくなるし辛いです。時間が経てば和らぎますか？苦しいです >>16さん
一番辛い時期かもしれないですね。
気が狂ってしまいそうに、辛くて苦しかったです。
母が亡くなって1年4ヶ月位になります。
もちろん今も泣いてしまう時がありますが、前向きな気持ちを持てる時間も多くなっています。
自分に優しくして、身体を大切にして下さいね。 >>16
まだまだ無理だと思います…。今思うと、三ヶ月くらいの時期は、まだ何処か、心の扉に魔法がかかっていたような時期でした。
全部ウソだよって言われたら、そうだよね！って、簡単に覆せそうな…。そんな訳は絶対に無いのに…。
何処かで完全に認めら切れていない、心の感覚を麻痺させる、そんな魔法だったように思います。
辛いのは辛いんだけど、その辛さを全て、どこかフィルター越しに感じられていた様に思います。
私も今日、神社で手を合わせて、母の御霊が安らかであります様に…と祈りながら、泣いてしまいました。
三年経っても、まだスイッチが入ってしまい、電車の中で涙が溢れる時もあります。頻度は大分減りましたが…。
とにかく、夜はちゃんと布団に入って、ご飯を食べて、日常をやり過ごし続けるしかありません。
時間が経つと、和らぐと言うよりも…常に寂し過ぎて慣れて来る、諦めがついて来る、と言った感じかなと思います。
ただただ、ゆっくりと…時間をやり過ごすしか無いと思います。どうか、お身体を大切になさって下さいね。 暖かいお言葉、ありがとうございます。母が安心して見守ってくれるよう、少しずつ立て直していきたいと思います まだ四十九日が終わったばかりですが、毎日思い出しては泣いています。
>>6>>17>>18さんの投稿を見て、
共感したり、これからもっと魔法が解けてしまうのかとかと恐れたり、
でもみんな乗り越えてきたんだと思ったり…
今は辛いです、本当に辛い。会いたいです。 昨日母が亡くなった事を知りました
一カ月前にとチェック出来ていなかったメールで知りました
ずっと確執があり私から拒んでいたのですが、
恨み、恋い焦がれた母でした
私も老い、家族は持てておらず、母の最期何も出来ずに一人部屋で号泣の惨めな状態です
母が祖母に会えて嬉しいかな、私が死んだらわだかまりなく楽しく甘えられるかな
とだけ思うと救われる気がするけど、
いろんなシーン思い出し、母も悪いとはいえ自分のしてきた事を悔いに悔いる残りの人生しかありません
最期に、会って話す事も謝る事も、自分の気持ちを説明する事も出来なかった
何か閉所に閉じ込められたような、悲しくて惨めな思いです >>21
私も母とは子供の頃から確執があり、過干渉で癇癪持ちの母に対しては抵抗を持ち続けてきました
母は老齢に近くなるにつれて病気がちになり、その頃には気も弱くなって温和になり、過去の事をしきりに詫びるようになりました
その頃になってようやく、母は母なりの愛情表現を模索して母としてのあり方に苦しんでいたのだとわかりました。私自身にも責めを負うべき部分は幾らでもありましたが、その胸中を打ち明けるのに躊躇もありました
母は交通事故で重篤な状態になり、病室で苦しみ、私が遠方から戻った時には会話出来る状態ではなく、結局私から長い間伝えたかった事は言えずに息を引きとりました
何故存命のうちに私から素直に感謝と詫びの気持ちを言えなかったのかと、もっと孝行して喜ばせてやる事は出来なかったのかと、無念で悔やむばかりです
母が亡くなった後にようやく、どれだけその存在が自分の支えになっていたかと、要所要所の良き記憶ばかり思い出されて涙します >>22
ありがとう
一カ月前に戻りたい 一週間時間あれば納得いく
と起こりもしない事を考えて泣いてるだけです
同じく絶縁してたこうなった理由であり会いたかった姉妹の一人に連絡とって会いに行こうか悩んでいます
多分向こうは連絡絶った私に時々メールくれてて迎えてくれると思います
でもまた傷つくのが怖い…でも今は母の死について聞いて一緒に泣きたい
母がいい加減にちゃんと会わすように仕向けてくれたのかもと逡巡しています
亡くなってからでも手を握りたかった、抱きしめたかった 話しかけたかった
泣くだけしか出来ずに心が窒息しそう 天国に逝っても元気でね、いつまでもお母さんが、大好きです。
今まで本当にありがとう うちのお母さんの遺影は、お母さんのガラケーの自撮りw
なんか夜、テレビ見ながらカシャカシャやってるなーって思ってたら自分写してて、何してるの？って聞いたら、「これ見て、お母さん綺麗でしょ」ってw
あー、そうだねーって軽く流したけど、まさかそれが遺影になるなんてこの時は夢にも思わないよね。結局それから半年後に自殺しちゃったよ。
不思議なのは、毎日見てるけど、毎日違う表情に見えるんだよね。怒ってるように見えたり、すごくニコって微笑んでるように見えたり。
あぁ、お母さん、愛しくてたまらないよ。もう二年半経つね。何度涙を流しただろう。今でも泣こうと思えば余裕で泣ける。
お母さん、本当に本当に愛してる。大好き。
お父さんと仲良くやっていきます。
天国でいつまでも幸せに暮らすんだよー(^^)いつか俺が行くときまで生まれ変わらずに待っててほしい(>_<) >>26
なんでこんな良い息子いて行かれたんだろうね
両方かわいそうです
会える日は長く先だけどお互い踏ん張りましょうね… >>27
ありがとうございます。
俺はむしろ、母にもっと優しくしてあげればよかった、もっと話をすればよかったと後悔してます。
お互いあと何年生きれるか分かりませんが、明るく前向きに、笑って生きていきましょう！
亡くなったお母さんだって、自分の息子や娘が毎日悲しんでる姿を見るよりも、明るく笑って過ごしている姿を見てるほうが嬉しいに決まってますからね(*^^*) 人間って当たり前の幸せに気づけないんだよね。失って初めて気づく。
元気な時は健康でありがたい！なんて思う人はほぼいないけど、病気になってから分かる。
体が辛くない状態がどんなに幸せだったか。
うちの親は、たくさんの病気を抱えてて、それに耐えられずに自ら命を絶った。
でも、楽になれてよかった。病気から解放されたんだ。そう思ったら、少しは気持ちも楽になります。
人間、死んだら終わりかというとそうじゃないと思う。必ず死の先に何かがある。
有名なお医者さんが本を出した。
その本によると、たくさんの人を看取ってきたが、人間は死ぬ間際に、ふと驚いたような顔をしてそのあと少し微笑み、亡くなる人が多いという。これは、その人の先祖、親がお迎えにきたことを意味するのではないかと書かれていた。
余命わずかな患者が、「先生、昨日枕元にね、わたしのお母さんが立ってたの」って。その翌日、急に容態が悪化して亡くなったりとか。
だから、必ず会える日がくる！
おれはそう信じてます。 昨夜夢で母がご飯作ってくれてたよ。
まだ温かいスープがお膳にあって母は出かけた後。
また帰ってくるね。 母を亡くすって人生の一番辛い事と言っていい…
いや本当は伴侶や子供がいる人はそっちかもしれないけど
その死に大変な悔いがある場合はどうしたらいい？
死ぬほど辛くて悲しい上に親不孝者過ぎて申し訳ない思いで死にそう
でも死んでも迎えてくれるか分からない…
生きてて息してて辛い >>33
僕も同じだ。君だけじゃない。
でも、そんな自分を苦労して育ててくれた母の行動を無駄なものにしない為、必死で生きてる。
あと、ここにいる皆んな最低限の親孝行は一つ出来てる。それは親より先に死ななかったこと。 夜中目が覚めると母が病院で亡くなるまでのシーンが
フラッシュバックしてきつい
そのあと自分か旦那が死ぬことを想像して眠れなくなる
もうすぐ一年たつけど、亡くなった直後より今のほうがきつい 一年経って自分の家族いても辛いんですね…
私は10日で孤独の恐怖が強くなってきた
恐怖が落ち着いたらまた悲しみに襲われるんだろな
どうしよ
怖い怖い怖い
事務処理全ても怖い まだこのスレ残ってたんですね。
自分は2003年に母親をなくし、
最初にこのスレを立てた者です。
14年と少し過ぎましたが、
今でも当時のことを思い出します。 お母さん、一番の味方だった。
寂しい。
辛い。
お母さんの一言一言が思い出されて
もう一度、会いたい。
お母さんお母さん 親が亡くなり孤独な一人暮らしが集まるスレ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1511050040/
418 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:22:25.49 ID:p6DBLZhL
>>417
玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&;sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 422 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2018/02/03(土) 02:06:22.79 ID:seMb2woe
ここもたまには良いネタが書かれてるな笑
まだYouTubeも見てないが、CD借りてみよう
423 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:12:33.46 ID:p6DBLZhL
>>422
>>418 のPVは見たほうがいいよ、そして気に入ったら買えばいい
アルコール入れてまた観ながら泣いてた
424 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:21:08.93 ID:OogiOWUQ
>>418
ここにいる人たちでこれ見て泣かない人っているのかな
わたしは女だけど男の人でも泣くのは分かる 425 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:41:04.88 ID:p6DBLZhL
前半の詩がオリジナルと少し違う動画
https://www.youtube.com/watch?v=_jKhJVRldyg&;sns=em
もう涙なんて枯れ果てたと思ってたのに
まだこんなに泣けるんだとつくづく思った
男は泣くんじゃない
か、でも仕方ない このスレッドを立てた >>1 は創価学会員であると考えられています
実は「創価学会による死ぬまで続く執拗な嫌がらせ」というスレは準マルチポストスレで
１の内容を微妙に変えてはスレを立て続けており、現在、２００スレ以上建てられています
下記スレタイ検索では、量が多すぎて、全てのスレが表示されないような、異常な事になっています
http://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E3%80%80%E6%AD%BB
１がそうしたスレを大量に立てた動機ですが
・スレタイ検索で創価学会にとって都合の悪い非難スレを表示させない為
・被害者を偽装して異常な言動を取る事により、創価の嫌がらせ被害を訴える人間と
嫌がらせ問題の追及者を頭のおかしい人間だとイメージづける為
・スレタイ自体が被害者に対する「死ぬまで嫌がらせをやめない」という創価からの脅迫
（スレを読めば創価が被害者を偽装して立てたスレだと一発でわかる為）
あたりだろうと考えられています（つまり創価学会によるネット工作の一環という事です）
創価学会の組織的な嫌がらせに関しては、創価学会単独のものについては下記に
創価学会の組織的な嫌がらせ行為に関して
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/koumei/1517377747/1-19
防犯パトロールを悪用してやっている陰湿な嫌がらせに関しては下記スレに詳細がありますので、関心のある方はお読み下さい
やりすぎ防犯パトロールは創価学会と警察署の仕業だった
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/bouhan/1516500769/
創価学会は異常な事ばかりやっていますので、こうした組織的な嫌がらせ行為に関しては、表面化させて、マスコミに報道させて
深刻な社会問題として認知させて、外部からの圧力で止めさせる必要がありますので、多くの人の協力が不可欠です
是非、この問題に関して、周囲の人達に話したり、情報をお持ちの方は、情報提供をお願い致します >>37
丸３年経ちました。本当に少なからずですが…救われました。有り難う。
本当にあっと言う間に３年が経ちました。やっと少しずつ、秒針が動き始めた所です。 去年の1月18日未明、心筋梗塞で逝った母。
亡くなる数日前、どうしてあんなにきつくあたってしまったのだろう。後悔しか、残らない。
一年経ったけど、ふとした時に思い出してしまう。寂しいよ。親不孝な息子で、ごめんね。辛い思いばかりさせて、ごめんね。 >>33
先月母を亡くしました。
自分もまったく同じように自責の念にかられ苦しんでいます。
親不孝者で苦労ばかりかけていました。
自分が消えてなくなりたいくらいです。
父がいるのでそれはできませんが。
この苦しみが贖罪と思って今過ごしています。 80歳くらいの老人が「もう何十年も前に親が亡くなったけど、いまだに思い出すと悲しい」っていうくらいだから、寂しさは薄れていくにしても消えることはない。
でも、母親の事を完全に忘れるか、悲しみを背負って生きていくか選べって言われたら、俺は後者を選ぶ。忘れる事なんてできないし、忘れたくない。
俺はわりと立ち直りが早かったけど、やっぱり深く思い出したら泣いてしまうよ。普段は友達とワイワイ騒いでるから、周りの人は俺が心に闇を抱えてるって気づかないだろうけどね。
病気を苦に自殺しちゃって、何で俺はもっと優しくできなかったんだ、母の好きなもの買ってあげれば良かった、もっと話をすればよかったとか、とにかく後悔はたくさんある。
あの世に行ってから謝るしかない(>_<) お母さんの優しい笑顔が頭から離れないよ。
亡くなる一ヶ月くらい前、不眠と耳鳴りのために精神安定剤を飲んだ母が、眠気でフラフラ歩いてるのを見て、
「ええー、精神安定剤でそんなにフラフラする！？w大袈裟だよーw」
って笑ったこと、そしてフラフラと手すりを握りながら階段を昇る母の背中を後ろから手で支えたんだ。
その時にね、母の背中のぬくもりを感じて、ふと思ったんだ。
「もしかしたらお母さんに触れるのはこれが最後になるかもしれない」って。
でもまさか、死ぬなんてこれっぽっちも思ってなかったよ。
お母さんは、お婆さんになるまで生きているものだと思い込んでたから。
神様なんて絶対にいないよ。いたとしたら何で母を助けてくれなかったんだ。
そんな冷酷な奴は神様でもなんでもねえよ、無差別に人を殺した凶悪犯罪者が、出所して結婚して家庭をもって幸せに生きてる。
ふざけるな！ 母を亡くして数年、父も先週他界した
病室で苦しむ父の姿は母のその時と同じだった。悪い夢であって欲しいと何度も思った
葬儀を終えて両親を失った喪失感が湧いて止まらない
仲がうかくいかない独身の妹がいて、母が生前「二人きりの兄妹なんだから、くれぐれも仲良く」と言っていたのが今更ながら身に染みる
母の念願を叶える為にも、これからは妹と二人で助け合いながら生きていきたい 家に人がいるのと一人もいないのとで空気の冷たさが全然違うからなー 母の若い頃のアルバムを見つけて見てるうちに1人の女の人を最後まで心配ばかりかけて死なせてしまったことに胸が苦しくなった。
来世があるならまた娘にしてくれないかな。今度は孝行するから。 このスレなんで立ってるの？
34動いてるけどなんで重複したん 墓参りしてきた。
お母さんは本当に苦労してた。
大変だったと思う。
あのとき私がもっと大人で何か行動できていたらと、今になって思うこともあって苦しくなるよ。
もし生きてたらお母さんを気分転換に連れ出して外食したり、ケーキ食べたりしたかったな。 去年の夏に母が死に…私も色々考えてます。皆さんの助けになるか分かりませんが。
去年の秋に、親戚の法要(親戚も去年他界)行ったときの御住職様のお話で(最後に聞かせてくれる、御説教ですね)
「故人の事を思い過ぎず、悲しみ続ける事はなるべくしない。命ある今を、笑顔で元気で、頑張ることを故人も望んでいるから。その代わり、節目にしっかりと故人に思いを寄せて供養をする。それが命日であったり、月命日だったり、御彼岸なのです」と、おっしゃってました。 お母さんと最後にした会話、電話で一時間以上話したのにどんなことを言ったのかハッキリ思い出せない
姉に言われたことでショックを受けて泣いていたのに、自分はどちらかというと姉の味方をして、お母さんが悪いというような事を言ってしまった
でも、お母さんは最後の方は落ち着いていて、私にありがとうと言って電話を切った
私はおやすみって返したのかな？
それから、またありがとうってラインが来て、それが最後だった
私が優しい言葉をかけてれば、お母さんは心臓発作なんて起こさずに、まだ生きていた気がする
色んなショックな事が重なって、それでも頑張っていたのに、私が追い討ちをかけてしまった
お母さん、ごめんね
今ならお母さんの寂しさが分かるのに >>52-53
生きて出掛けてる時は、朝起きて誰もいないのを、好きなことが出来ると喜んでたけど、
もういないってのは逆に堪らない感情が毎日続いていてしんどい 母親を1ヶ月前に亡くして火葬以来泣いてなかった。普通に仕事復帰して、仕事で納得いかない事が続いて仕事の事ばかり考えていたせいか、あまり母親の死について考えられなかった。
というか、考えようとしても、なんか実感沸かなくて、涙が出てこなかった。
でも昨日ちょうど亡くなって1ヶ月の日に母親の夢を見た。自分と母親が楽しそうに水族館に行ってる夢で、母親の楽しそうな姿を見るのがほんと久しぶりで、夢の中で泣いてしまった。
そして目が覚めて、寂しさでいっぱいで火葬した以来初めて泣いた。
もしかしたら今頃になって心が母親の死を理解し始めたのかも知れない。
昨日は母親との思い出の場所とか行って、また泣いた。
悲しみや寂しさを感じるタイミングは人それぞれなんだなって思ったよ。
今なんかすごく寂しい。 そうや、オカンに電話せな！と思うも
あっもうオカンおらんのやった…そんなんの繰り返し みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか？
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか？ 自分は重篤の状態になってから、亡くなってからの葬儀前後含めて2週間以上は休職しました
仕事休むにあたり躊躇もありました。しかし、重篤になった母の側に一時間でも多くいたかった事と、職場で自分の代わりを負担する者がいても自分の母はこの世で一人しかいないという事、いかに後悔のない別れ方が出来るかを考えて決断しました
あの時仕事を優先していたら、一生涯後悔を背負う事になったと思えます 忙しい仕事が終わった後の帰り道、空を見ると母はいないんだな・・と寂しさが込み上げてくる
これが３年間毎日続いてる 亡くなった時期は桜の時期ではないけど桜を見ると涙が込み上げてくる。もう桜を見たいと思わなくなった。 >>66
亡くなった当日まで仕事に行っていました。
午後、だらだら続く会議に2時間以上も出て、夕方急いで帰宅。
その20分後に母は亡くなりました。
自分の帰りを待ってくれていたんだろうか。
昼間一人で何を思っていただろう。
寂しかっただろうか。
痛かっただろうか。
辛かっただろうか。
数年在宅で介護して、一番傍に居るべきだった時間を職場で過ごしたこと。
その後悔を一生引きずって生きていくんだと思います。 >>69
死に目に会えたのは良かったと思います。私は間に合いませんでしたから…
それよりちゃんとした別れの会話が出来なかったのが悔やまれます。 食べ物も味がしない
テレビを見ても意味がわからない
楽しいとか面白いとかいう感情が
無くなってしまった まったく同じ
体重は減り、白髪や抜け毛が増え、体力も気力もなくなり、一気に年老いた 母が亡くなって4ヶ月、どんどん悲しくなる
この苦しみはいつ癒えるの？ >>72
同じ同じ
急に白髪が生えてビックリした
食事も睡眠もなにもかも
どうでもよくなってるからかな 母が亡くなって49日
もう49日目がいつなのかさえも
わからん池沼？椿 残りの人生ずっと母の死の悲しみをもったまま生きるのか
きついわ
幽霊でいいから出てきてよ、母さん 昨日で半年が経ちました。亡くなったのが昨日の事のように感じます。
何一つ親孝行出来ませんでした。最悪の親不孝息子です。
お母さん 助けてあげられなくて本当にごめんなさい 中学1年の時に亡くなって、今年で僕は大学生になります。亡くなって間もない頃にその時付き合っていた彼女も事故で亡くなってしまいました。
今でも夢に出てきたり、ひとした時に辛くなったり劣等感を感じたりしますが、できるだけ考えないようにしています。
それが良いことなのかわかりませんが、僕はそうやることで今までに生きてきました。
上から目線になって申し訳ないですが、
みなさんも頑張って生きてください。 さっき母が逝きました。
長い闘病生活のすえの死でした。
食べることも歩くことも出来ない寝たきりの5年間でした。
おかあさん、もう苦しむことないよ。ゆっくり休んでくださいね。
キー叩いてる場合じゃないけど頭がぼーとして何していいのかわからないよ >>79
苦労したね
よくがんばった
自慢の息子さんだと思うよ
わたしも頑張ります >>80
ボーッとして当然じゃないかなち
心身共に疲れ切っているはずだし
今まで心から休息できたことなんて無かっただろうし
5年も大変だったね
少し休んだら
葬儀屋さんが順番にやる事を指示してくれるから
ゆっくりこなしていけばいいと思う 母が亡くなって半年
生きるだけで精一杯で服や靴は穴が開いてなきゃ余裕だし髪はセルフカット
食事も空腹じゃなきゃいいやって感じで適当な半年だった
花見に行く約束があったり、久しぶりの友達と会う事になったから少し身なりを整えたくなった
母はオシャレな人だったから生前から服に無頓着な私にオシャレしろって言ってたし
もうちょい痩せたら更に可愛いのにって言ってたから母の死で10キロ痩せたのを機に今は少し増えたけど7キロ減ぐらいでキープしてる
白髪もひどいから毛染めもするかなーとか少しだけ前向きになってきたのに父親がまた勝手に母の物を処分してて全身の力が抜けちゃって、またどうでもよくなっちゃったよ
最近少しボケたのか行動がおかしいんだけど、もうそういう父も見たくなくて私が早く死ねたらいいのにって思う >>83
放っておいて認知症が悪化したら本当に詰むよ
いまとても大変だろうけど
お父様の様子をよく見て気をつけた方がいい
初期の認知症なら薬で進行を止められる場合もある
親が亡くなって子が受けるダメージよりも
伴侶を失った男性が受けるダメージの方が
大きいとも聞くから注意してあげて >>84
親身になって頂きありがとうございます
父の知り合いにも軽度の認知症の人がいるから、私もだけど父自身が何もしない時の進行具合や薬の存在は知っているんです
別世帯の弟にも話して一度診察受けようと話したけど、他人より体力や記憶力老いてない事が自慢な人だから拒否られました
お酒も増えて母との写真でいっぱいのデジカメは無くすし、家の中で転倒するようになり
折り合いの悪い私では手に負えず弟に頼みましたが毎日の状況を見ていないので危機感は薄そうです
私だって辛いのに父は自暴自棄で弟は自分に不都合な事は私に押し付けて終わりなので早く死にたいです まだ死んで数ヶ月だけど、毎日思い出してつらい
これからもつらさがずっと続くと思うと恐怖しかない
母が死んでから世界が暗く見える
誰か乗り越え方教えてくれ とにかく今まだ起きているなら
横になるといいよ
眠れなくても横になれば
少し疲れが取れるから
深夜に考え事するのはよくない
ロクな考えが浮かばないから
朝になってからにしよう 最初は辛いけど遺品整理すると少し心の整理にもなるよ ２度と手にすることも触れることもできない母の物は整理するのは嫌だから、
いつどうなってもいい自分の物を捨ててるわ みんな親より先に死ななかった
お母さんに今の自分のような辛い思いをさせなかった
それだけで充分親孝行してる
胸を張って生きたらいい 不幸ではない生まれればいつか亡くなるそう思う様にしてるの 仏壇の遺影を見ると、微笑んでいる写真なのに、時々物悲しく子を心配して哀れんでいるように見えてならない
自分の心境がそうさせているのだろうか？ みんなは、母が生きているうちに、動画とか写真とかどらくらい撮った？
俺はちょこちょこ撮ってたからホントに良かった。 動画なんて全くないよ
声が聴きたい
でも写真すら今は見れない
悲しくて 母がまちがって録音したのか、何故か携帯に笑い声だけ録音されたもんがあった
でも辛くなるから聞いてないわ 母親を亡くしてからもう10数年
やっと命日に御墓参りに行けたよ
精神科に通っても何をしても悲しみなんかは消えないし辛い気持ちもなくならない
思い出すと涙は自然と出てくる
桜が咲く時期は辛い
いつになったら悲しみが癒えるのかな >>100
自分は亡くして4年半だけど悲しみと辛さはいつまでも癒えない
もうこのまま悲しみを抱えながらも、それなりの細々とした生き方をしていくしかないと思ってる 4年だけど日常生活のふとした時に猛烈な悲しみと後悔が襲ってくることがある
個室部屋にしたのに最後に居てあげられなかったことや、看病通してあれでよかったんだろうかという後悔
こういうのは年月で消えるものではないのかもしれないね
自分も精神科には通ってます・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
