母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>147
そうでもないですよ。弱っていく姿を見るも何も出来ず、最後には殺してくれと願われたり…どっちも辛いんですよ。強弱は語るべきではない 明け方に病院に呼ばれて
医者にもう長くないと言われて、それを知らない母に対面して一生懸命生きようとていたけど午後ぐらいかどうにも苦しくなって
モルヒネ打って意識朦朧でよく分からない事を会話しながら、夜最後にはまた苦しくなってあれだけ前向きだった母が「もういい」ってのか最後の言葉
看取ったら看取ったでキツい 看取りも辛いよ、本当に。
何も出来ない自分が情けないし、弱っていく元気だった人を見てるのも辛く寂しい。 最後のときの顔が頭から離れない
何かことあるごとにその時の顔を思い出してしまってほんと辛い >>151
そうだね。虚ろに開いた目と口。だがもう何も見ていないし話してもくれない
本当に何年経っても離れなく苦しめてくれます… 会っていろいろ謝りたい。
あとやれば出来るじゃんって褒めて欲しい。 でもそれ一生無いんだよね
愕然として絶望して目の前真っ暗になる
それフと素で考えた時
最近は定着してて絶望な当たり前に 明日は母の日だね
街行く人がみんな幸せそうで
それに比べて自分は、、、と苦しくなった
カーネーションあげたかったよ >>155
そうそう、本当に無いんだよね。
絶対にないんだもんね。
絶望だよね。
母を亡くして初の母の日だけど、初めて母の日が辛い人もいたんだって事が分かった。
ほんと自分は浅いなぁ、こんなんだからいろいろ後悔するんだなぁ >>155
解っていても望んでしまうのですよね…会いたい話したいと 昨日買ったカーネーション飾ってロウソクともして
読む人のいない母にメッセージ送って泣いて
死んでから初めて買ったカーネーションです
生きてる時にしたら喜んでるくれたろうに
ごめんねお母ちゃん 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
4BXX1 人生って残酷だよな、子供の頃は母親の大事さが分からない。
亡くなって数年経つけど毎日後悔してる。 日常の小さい事から大事な事まで
母が死んでから急に小さい時とか若輩だった時代の事沢山思い出すようになった
何でもない記憶が全て母はこうやってたな、
こんな事してくれてたな、
働きながら年いってきて疲れただろな、
とめどない
涙も止まらない アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでガイキチの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 避難所新スレになりました…荒らしもいなくなったし避難所必要かどうかだけどとりあえず
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ >>107
私もです
生前から母が恋しくて腹が立って複雑過ぎて心が凍っていて全く連絡を取っていなかったんです
葬儀も出られなかった…
今気が狂いそうなくらい恋しくて全ての事を自分を責めています
もう普通のリラックスとかは一生できない
普通に関係をもっていても後悔しきりな母の死なのに、お互い本当に辛いですね
立ち直れそうですか？ 似た人達がいる…。解き放たれた何処か、永遠に立ち切れない見えない鎖に繋がれちゃったよね、心が。
謝る事も、距離を埋めて感謝したり孝行する事も、もう出来ない。ずっと苦しいままなんだよね…。 親不孝ばかりだった
後悔しても仕切れない
誰からも好かれない自分に無条件の愛をこの世でたった一人
注いでくれてた唯一の人間に死なれた
悔やんでも悔やみきれない、生きて行く気力も無くなった
全てがどうでもよくなった
お母さん本当に申し訳なかったです 最近、母親の存在の大きさに気づいた。母親の死を考えると恐ろしい 会えるなら死んでしまいたい、でも会える保証はない
「本当に会えるなら死ぬ人続出で、人類が絶えてしまう
だから神は会えるといわない、分からせてくれない」
ってどこかに書いてた人いるけど、
なるほどなあ、でも離婚した夫婦とか、どうなんだろう
どこが境界になるんだろう
やっぱりそこは会いたい気持ちかな？ こればかりは死んでみないとわからないものね
いつか来るその日が少し楽しみでもあるよ みんな何日で気持ちが少し楽になった？
自分の場合無くなってから4日間何もせず
引きこもり。
さすがに徐々に少しはマシになる？ 時間薬の効果は個人差あるからね悲しい時は悲しめば良いと開き直ってるなぁ >>174
俺の場合は葬式の次の日から筋トレしたりしたよ。
まぁ仕事行きだしたらマシになると思うよ。考える時間が長いとどんどん深みにハマっていくから。 なるほどなあ・わかる気もするありがとう
ただ・・仕事なあ・・・・・
なんのための仕事だろう
今まではいつか苦労を掛けた母親に恩返しするために仕事がんばってきたけど
仕事の意味、金を稼ぐ意味目的を完全に失った
子供や家族がいればまた全然違ったんだろうけど >>177
仕事は生きるため、生活するためにするものであって、他人の為にすることじゃないと俺は思うよ。
あと、仕事しないと人間どんどん怠けるように出来てるからね。
実際、定年迎えて働かなくなった人は明らかに病気にかかりやすくなったり、鬱になりやすくなったりするデータもあるから、お金はたくさんあっても働いた方がいいよ。
俺も今まで13年間正社員として勤めた会社をやめたとたん、風邪引きやすくなったし、体もだるい、やる気が出ない。
働いてた頃は風邪もほとんどひかなかったし、引いてもすぐ治ってた。
やっぱり、気合いというか、気を引き締めて生きる事はすごく大事。 自分は専業主婦だったけど母が亡くなってすぐ仕事を始めたり習い事始めたりした
家に一人で居るのが辛かったからだけど、半年経って揺り戻しみたいのが来て今は外に出たくない
職場でも通勤途中でも母と同じくらいの年頃の女性を見ると辛くなる
去年の今頃は～とか色々と考えてしまって落ち込むけど周りにはもう大丈夫な振りをしないといけない時期だから孤独を感じる
きのうは義理父の父の日のプレゼントを渡して来たけど夫実家は両親とも元気だから、なんとなく孤立感がある
夫には分かってもらえないし家庭が暗くなってもいけないから母の事は殆ど話さない
気持ちを吐き出せるはここだけ 親を思う気持ちは老いも若きもみんな同じ、しかもいつまでも
悲しみは消えない。
ただ途方にくれてしまうのは、一緒に暮らしていたニートみたいな人
が１番だと思う
今後、団塊世代がいっぱい老人がいて、平成不況期のニート（今３０代後半
～４０代後半）の孤立、自殺が増えるんじゃないかと思う。 ５日くらいたったらいくぶん気持ちが楽になったぞ・・・
ほんの少し・・・
アドバイスいただいた通り仕事に集中するか 自殺したアイドル上原美優も、お母さんがいなくて寂しい、会いたいって父親に電話で話してたみたいだね。 自分はズタボロになって何もできず
決まってた仕事も断った
そのぶん余計辛くて気が狂いそうだった
かといって働き出す気力体力どころじゃなかった
そんな状態だからすがった姉の冷たい八つ当たり虐めの仕打ちでさらにズタボロ
今は働き出したけど毎日気付いたら死を考えてる
我慢し過ぎて耐えられず彼女から去ったら狂言自殺で顔も見たくなくなった
姉も苦しい離婚裁判抱えてる時に母に死なれて夫に去られ(気性がおかしいし)
まだ小さい子2人抱えて平常では無かった
かといって弱り切って自分に逆らわない者に悪魔のような態度…
姉を許すべきでしょうか？
母に持っていた小さい頃からの複雑な憎しみと恋しさと罪悪感、同じ繰り返しです
という事は死ぬ時恐ろしく苦しむ後悔が待ってる
小さい甥達も心配で…
全て辛い死にたい 母親が死んだとき、今までの親不幸や、めったに会わなかったこと、等すべて後悔して
悔やんでも悔やみきれない
だから、もう後悔はしたくないから残された家族には、後悔がないように接したい
もちろんわだかまりや母親が死んだこと、自分が親不孝に育ったのをひとにせいに
したい自分もいるけど、それだとなにも前に進まない、過去は変えられない、人も
世もすべては動いている、変わっている、そしてなにより後悔しないために、
残された家族には後悔がないように日々過ごしたい >>185
まさにそれです
でもその相手がキチガイのような酷い態度を取る
どうしたらいいですか…
もう一縷の望みも断ち切られる 相手がどう出るか、どう出たらどうするか、等が大事ではなく
またくよくよと考えるより、
後悔がないように自分がやれる今の最善を尽くせばよいだけ。あとは相手の問題。
アドラー（心理学者）も言っているし、
この坊さんも、「引きこもりに対して」のお言葉でいろいろと解決法を考えたりやれること
を考えるより、より、ただ寄り添っていればよい、と言っている
https://www.youtube.com/watch?v=yaPXD11vujY
違うことのようでも参考になると思います。 おかん 辛い 辛いよ...
早く おかんのとこいきたい
そのときは 迎えに来てなぁ
もうちょい
がんばるけん 今は耐える！大丈夫！
一人でも生きていけるように強くなる！
みんな、頑張ろう。
辛いのはあなただけじゃない。 死んで終わりな訳がない。
だって、人間がこの世界に誕生する確率って、まず科学的に不可能って言えるほどの確率なんだよ。
だから、人間を創った神と呼ばれる存在は間違いなくいる。
そして、俺らが死んだ時、きっと神様、仏さまが会わせてくれる。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 毎朝、母が居ないことを思い知らされて、絶望から一日が始まる。
何してもすべて空しいし、すべてあほくさい。全部つらい。
でもどうにもならない。
苦しい。 >>192
まったく同じですけど、どのくらい経ちましたか？
だるい、悲しい。 >>192
自分は3年半経ってるのにまったく同じ状態だ ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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MGV 自分も３年半。電車内とかで突如スイッチが入って、泣き止まなくなるような…そんな状況は無くなったけれど、
家に１人で居る時とかに、どうしようもない寂しさにさいなまれて、たまらなく苦しくなる。 もうすぐ一年だから、いいかげん母の物を片付けようとしたら、涙が出てきた。
少し前進したと思っても逆戻りしちゃう。
無理せず片付けやめちゃったけど、いつになったら区切りがつけられるのか。 >>194
>>196
なんの生きる楽しみ、喜びがなくなった気がする
「なんのために生きる？」「なんのための仕事？」
毎日頭をよぎって吐きたくなる。
急に生きてる意味が分からなくなった。
家族でもいれば少しはまぎれただろうが、どうしようもない
自分は一人暮らしの独身・会社員。
家でごろごろ、仕事もサボり気味、休み気味、このままではだめだとわかって
いる、でもどうしようもない。
>>197
自分もそうなることがわかっていたんで、速攻亡くなって数日で捨てた。
携帯とかね 母親に死なれた時よりも8年付き合った彼女に浮気されて別れたときの方がつらかったな
相手が生きてるだけにいっそ死んでくれたらあきらめもつくのにとか考えてた
まあ母親は自分に何があっても味方でいてくれる存在だったのはありがたかった
今はどっちも失って一人になったけど、ただ生きる、目の前のことをがんばるだけになってるな
いつかそっちに行くから待っててねって気持ちで >>199
＞目の前のことをがんばるだけになってるな
えらいな～自分もこの気持ちを持ちたいです。すぐにでなくてもいいから。
それすらできず今週も
出社２日しかしてないでほぼ寝たきり。とにかく眠くてだるくて・・
お父さんは生きてないんですか？生きていればそれも一つの励みです。 生きていく中に、人生における課題を見つけることから始まると思います。
例えば、人生における自己実現の目標としての課題があります。
とりあえず考えないで、精神的に一歩、歩み出すことで、次の一歩における
成すべきことが観えてくるときがあります。 >>194
>>193
共感ありがとうございます。
独りではないことで、少し救われます。
私は母が亡くなって２年９ヶ月程です。
前みたいに泣くことはなくなりましたが、ただ単に涙が出ないだけで、鬱屈としたものが毎日心の中に溜まっていくようです。
きっと自分も３年経っても変わらないと思います。
男ですがそれだけ母が大切だったので。
と言うか母しか大切な人はいなかったので。
死んだように生きてます。 最初の半年くらいは泣きまくって少しは楽になれた気がしてたけど
今はなぜか泣きたいのに泣けなくなってしまった、
そのせいか確かに何だかわからないものがどんどん溜まって行く気がする 母親が死ぬまで趣味なかったけど、死んでから寺とか坊さんの説法、等好きになった。
好きになったというか、ぼーっとしながら安心できる。 >>206
いいなー…時間なくて寺とかに行けない
どんな集まりとかあるんです？ 半年経った
けっこう普通に暮らせてる
サッカーを観て一喜一憂したり家族とくだらない事で笑ったり職場の飲み会に言って楽しく過ごしたり出来てる
ただ冬に亡くなったから寒い季節になるのが怖い
ずっと夏のままだったらいいのに お母さん、苦しいよ。もう疲れたよ。何もかも嫌だ
自分など生きる価値などない
こんなザマを母が見たらどう思うのか？
母に孝行など出来なかった。にも関わらず、その母にすがりつきたい愚かな自分がいる
死にたい >>208
俺も亡くなって一週間くらいしたらいつもどおりの生活だったよー。
仕事頑張って、休憩中は同僚と馬鹿話して笑ってさ。
でも家に帰ったら、いつも台所で料理を作っていて、おかえりーと言ってくれた母がいない。それが、すごく、すごく辛かった！
やっぱり仕事しているときは気が紛れた。何もしてなかったら、どんどん深みにハマっていただろうね。
三年経つけど、やっぱり寂しい気持ちは当時のままだよ。
会いてーなーマジで 会って、また声が聞きたい。
笑った顔が見たい。冗談言って笑い合いたい。
男はみんなマザコンなんだよね... >>211
マザコンっていう言葉が作られなかったら良かったのに...。なんか周りにそう言われるのが嫌で、少し距離を置いたり、冷たくしたり、一緒に外出してなかった気がする。
もう今となってはどうでも良いけど...。 >>211
お願いだからそれだけは言わないでくれ。それがみんなしたい。俺もしたい。
１度でいいから。でもできないんだ。
>>208
＞家族とくだらない事で笑ったり
これが実はポイントだよ。自分のように独身一人暮らし、いつか母親に孝行したいと
生きてきた身にとっては悲しすぎるよ、まさしくこのスレッドのタイトル通り、
「母親の死がこんなにもつらいとは」だよ・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 色川高志（葛飾区青戸6－２３－２１ハイツニュー青戸103号室）の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 Ⅹジャパン昔からそこそこ好きだったけどLa Venusだけは歌詞も曲も壮大すぎて
悲しくなりすぎるから聞いてないや 無償の愛をくれるのはこの世で母だけだった。
その母が亡くなって悲しくないはずはない。
でも誰もが１００パーセント経験すること。
親不孝してた？いや母より先に死ぬことのほうが親不孝だし
別に親に昔はとにかく金無心してたわけでもない。
若かった？
いや、ユーツベとか見ると２０代で癌でなくなっている人とか
もいっぱいいるし、自分だけ、自分の親だけが悲劇じゃない。
と言い聞かせている、苦しいときは。 うちの母さんは三人の子宝に恵まれてみんな健康で人並みの仕事や結婚をして孫は4人
晩年は地域のボランティアなんかで忙しくして父とも仲良くて友達もそれなりに居たみたいだし年金も贅沢できる程じゃなくても必要充分
考えてみれば恵まれた幸せな人生だっただろうと思う
でも最後、寂しく一人でこの世を去らせてしまったことで全てが悲しく思えてしまう >>218
死ぬときはみんな１人ですよ。
爆撃でも起こらない限りは。 旅行先でふとした時に母の面影を思い出して辛かった
親孝行も出来てないし、孫の顔も見せられなかったし…
こんな無能でごめんなさい 母が亡くなって3ヶ月経った
「お母さん」と声に出して呼んでみたら涙だが溢れて来た
何で何処にもいないんだろう 呼べば、きっと見えないだけでそばにいてくれてるはずです。 父は健在だけど、癌持ちで通院で抗がん剤治療してる。
今のところ、抗がん剤が効いているので心配ないけど… 父の後を追うように母もあっという間に逝ってしまった
そして誰もいなくなった･･･寂しすぎる >>224
色々な意味で大変、というか疲れたでしょうね。お母さんにはせめて
もう少し長生きして欲しかったですね。
>>225
寿命全うくるくらい生きて欲しいですね
情けない事言ってすいませんが、もし両方とも親亡くなったら
野に放たれた、ボンクラ能無し天涯孤独貯金も能力も人脈も何も無いもの
づくし野郎になってしまう。（仕事は一応しているが）
怖くて仕方ない。 父も母も亡くしたよ
結婚してるから家族はいるけど母に対しての後悔が苦しい
分かり合えないままのお別れだったからね
生きてたとしても分かり合えなかったかもしれないけど、それでも可能性は0じゃない
0になってしまった事が辛い 思い出さないようにしたいけど・・・
気を紛らせるような楽しいことが何もないから、昔の楽しかった頃のことをどうしても思い出してしまってダメだ >>228
もう考えなくてもいい
あんたは葛藤から自由になったんだ 無償の愛
悲しくないはずは無いよね
今まで親不孝本当すいませんでした
今日も仕事に行ってくるが、忘れてるときは苦しくないけど
ふと思い出して苦しくなったり悲しくなる >>235
俺も同じだ
生きる目的も見失って、何もかも放り出して消えてなくなりたい気分だ
それでもやっていかなくちゃならないんだよな >>235-236
ﾅｶｰﾏ
休日は特に寂しさが増す
生きるモチベーションが欲しいよ 死ねば母親に会えるって考えると、別に早く死んでも後悔はないかなって思う
どうせ将来幸せにはなれないし、母親への後悔だけで生きるのなら... 母なしで、これからいつ終わるとも知れない人生を生きるのもつらいけど、しあわせそうな人間を見るのも辛い。
だから休日はずっと閉じこもってる。
普通から脱線したのに、普通の人と生きるのは辛いよ。 ここの人たちと会って、みんなで話がしたい気分だ
みんな気持ちがわかるから 母が去年の今頃から具合悪くなって亡くなったからしんみりしてた
そんな時に持病ありの父が突然倒れた
折り合い悪かったけど最近やっとうまくやれるようになったから
母に寂しくても今じゃないって怒ってしまった
父は結局手術して早々に退院出来たから新盆は2人で出来た
たまにドアの音や足音がするからちゃんと帰ってきてくれて嬉しい 死んだらお母さんに会えるかな？
「先にあの世に行ってるからね」
と言われて、泣きながら「うん」と言った自分。
しかしあの世なんてあるのかな
あるなら楽しみだ。 >>243
あるよ。
信じる人は必ず行ける。
信じる事は大事だよ。 死んだら無だと思ってあの世は信じてなかったけど、
実際に親が死んだらあの世という存在を信じたくなった よく考えたら、この世をつくった神なるものがいるだろうから、あの世があってもおかしくない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
