私は人なりたい [無断転載禁止]©2ch.net
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夕焼けや花、グラデーションのかかった空を見て美しいと思う。人の幸せを見て笑みが出る。
だが淀んだ濁流や人の不幸を見ても笑みが出る。
もし、そう例えば大火災で都市が崩壊してるのを見ても笑みが出るだろう。燃え盛る火、崩れゆく建物、きっと美しく愉悦するかもしれない。
私は破綻者なのだろうか？
それは悪徳であり、普通ではない。
それに加え心も欠けている、怒ったことがない。怒るとはなんだろうか？
身内が死んでも泣けない、あれは幼かったからわからなかったのだろうか、それともその雰囲気を楽しんでいたのだろうか？
人の手助けをして楽しいが人の嫌がることをしても愉悦する。
体は、器は人でも中は化け物なのだろうか？
私の中身は化け物なのだろうか？
と言う相談なのだが、この時間だ、人はいるのだろうか？
立ったら相談したい。 人から見て、美しいモノも美しい。
人から見て、美しくないモノも美しい。
そう思う、私は破綻者なのだろうか？
昔、遠回しに人じゃないと言われた記憶がある。
どんな話でそうなったかは忘れたのだが覚えている。
そんな私でも、人になれるだろうか？
体だけではなく、心も。 それとももう人なれないのだろうか？
小学校では友がいなく、虐められ(ていたらしい、私は六年間気付かなかったが)
中学三年まで虐められ(唾をかけられ、本を投げられてたな、中学でいじめと言う単語を知った)
その後初めて友？が出来(今は音信不通)
高校では首を絞められ事故に遭い宗教の勧誘で誘拐されかけ。
良くも悪くも、あれは、た、楽しい？疲れるが。
大学は高校のときの人間関係でずるずると引きづり生きるのに疲れてしまった。
その人間関係でとある人を助けたい自立させたいと思ったがそのせいで(合意ではないから)レ〇プされ蹴られ携帯投げられ初めては全て取られ、しかし病んでたのか私が悪いと思い２年未満ぐらいは付き合っていた。
友達？の付き合い入れて五年は居た。
しかしお前には友達がいないと言われそれまでの関係では友達ではないらしい。今は縁を切り音信不通。
今は自堕落な人に合わせない生活をしているフリーター、全て人に合わせていたので疲れた。
相談内容や一応今までの人生の一部を書いてみたのだが、私は疲れているだけなのか？
人なのか？ >>4
私は特別ではないと思う。それに特別だなんて、贅沢じゃないか。 すまない、今さらなんだがスペックというのが必要なのか？
書いてみたがこうであってるかな？
初めてなんだ立てるのも書くのも。
スペック
私 175cmの女、三白眼(他人談)、目が怖い、フリーター、眼鏡 ごく普通の人だね
三白眼や175cmやイジメやレイプや友達居なかったやフリーター等
「私って不幸でしょ？」をアピールしたかったのかも知れないけど
だから何？
そういう「〜のせいで私はこうなった」と
自己憐憫ばかりしていると一生誰も寄って来ないよ 人に合わせない生活はいいね
それができるって結構幸運だよ
私も結構できてるけど、私の場合は周りにいい人が多いので
自分の努力ではなく運が大きいと思うけどね。
ようやく自分なりの生活ができて余裕ができてきたので
疲れがでてきたんじゃないかね うむ、全く普通だな
中学生ぐらいになるとネットで
「ねえ、俺って異端者？」「ねえ俺って異端者？」と聞きたがるものだ
どこからどう見ても普通の人
何も案ずる事はないと思うよ 「自分を特別」って思うことにも良いことはあるよ
例えば、みんなが間違っている時に「自分はこう思う」って主張できる勇気が持てる
あと苦しい時でも「普通はここでみんなくじけてしまう、でも自分は違う、ここからが勝負だ」って思えたりとか
だから「自分は特別」と思って良い資格がある人はまじめで謙虚な人に限られるね
間違っている自分を正当化しちゃうような人がそう思ってしまったら最悪だからね ああ、でもまじめで謙虚な人は「自分は特別なんておこがましい・・・」って思っちゃうのか
だからその板ばさみで苦しいんだよね
俺も昔そうだったの思い出した あと>>1さんは女の子でしょ？
女の子ならそう思うのはありがちなことである意味健全だから大丈夫だよ
汚い自分を見せられる場所なんてなかなか無いから大変だよね
今まで「物分かりの良い子」を演じてきちゃったんでしょ？
誰しも通る道だから心配しなくてもいいよ、そうやって自分で自問出来る子なら見どころある子だから >>8
私より不幸な人はいる。
上記のことがあっても今は生きているだけで幸せ、幸せなのだろうか？
いや、きっと幸せなのだろう。
あなたから見て私は普通の人か、普通の人、ありがとう。
>>9
あぁ、今は幸せなのかもしれない。
ただ連絡出来るような、遊べるような友はいないが。
そうか、私は疲れていたのか。
>>10
逆かもしれない、中学の時は｢私普通？｣と良く聞いていた。
異端者など、なりたくない。
>>11
>>12
>>13
どうやったら、自分は特別だと、思えるのだろうか？
考えたことがない。
いや、私はきっと真面目で謙虚ではない、それに当てはまらない。
私は嘘をつけないらしい、すぐバレる。
だから演技は出来ない、物わかりも良くないからこんなことを考えるのだろう。
見どころがある、のか。 人だねぇ 人間を愛せる素晴らしい人だよ
怒らないのは嫌えないから
泣かないのは自分は大丈夫だと信じたいから
壊れ行くものは美しい 対岸の火事は心踊る 人の不幸は蜜の味
当たり前の話 人間誰しも持っているんじゃないかな
自ら壊して罪悪感がないのはさすがに悪魔だけど君は違うでしょ?
疲れたなら一休み それが出来る君はまともだ >>15
少し、涙が出た。
なぜ出たのかはわからないが、私は、人を愛せていたのか。
少しでも心が、あったのだな。
自ら壊して罪悪感はあるが壊せるなら物も人も壊してみたいな。
楽しそうだしすっきりしそうだ。
む、もしかして、だから皿壊しなどあるのか？
投げて壊す、叫んで壊す、TVで見ました。
私などが、まともなど、そしたら皆がまともな気がするよ。 >>16
いえい 泣かせてやったぜ
その涙は貴重だと思うよぉ
なんというか自己肯定感が足りんよねぇ
希死念慮はある？
画面の中で剣を振って野生のスライムを無双する とか
破壊の愉悦は普通にあるでしょ
許容範囲で収められるかが境目よ >>16
死ななければならないとはたまに思うが、人と関わるのをやめてから少し生きたいとは思うようになった。
自己肯定か、確かにないな。
友にも、親にも肯定はそんなにされなかった、名前も呼ばれた記憶もそんなにない。
多分だが、どこかで存在価値のない生き物だと思っているのかもしれない。
なるほど、二次元か。
そこの救いは二次元にある、と。
無双、バッサバッサ倒せるのをやってみるよ。
>>18
皆等しく、器は人だ。
それは君も、中身は、知らないが。
>>19
人と猿の遺伝子は近いらしいね。
だがそれでは化け物と、人ではない言われないだろう？
人の器で、この星で、この世界で生きられること自体、贅沢じゃないか。
私は、私は運良くも人の器で、この星で、この世界で生きている。
私は中身も人なりたい。
君と、君たちと同じ、人に。
それまで望むのは、やはり贅沢だったのだろうか。 存在価値かあ
言葉の意味なんて人との間で意味をもつだけだから
あまりに人との関わりが心を占めすぎてるんじゃないかね
空とか海とか土とか自然とか人間以外と関わってると
自分の価値なんてことを考えることがないよ
何かから喜びが得られて、自然に笑顔がでるなら
それが何かと関わるときの道しるべみたいなもんになると思うけどな 橋の下には雑草があるじゃろ？
道端には空き缶があるじゃろ？
自分でたてたドミノがあるじゃろ？
昔もらった手紙があるじゃろ？
秋の町には枯れ葉があるじゃろ？
冬の道には雪山があるじゃろ？
誰に文句を言われるわけでもない破壊の対象など沢山あると思うよ
......後始末は大変かもしれんけどね
精々悩め そうやって考える様が人間らしい 人から人間に成るには自分の事ばかり考えていてはダメでｓ
自分と他人の間に立てなきゃいかんのです
いい話はカット >>21
人じゃない所を上げると、まず心が欠けているかもしれないと言う所。
怒ったことがない、人が怒るのを見て何故怒っているのかわからない。
人が嫌悪していてもそれも含めてその人だと言うのに、何故受け入れられないのか？
私は人ではないらしいからな、昔から名前は呼ばれなく木偶の坊やそこの男だのおいだのお前だの、眼鏡など呼ばれた。
流石に眼鏡は言い返したが。
｢私は眼鏡かけ機じゃないよ！？本体は眼鏡じゃないからね！？｣
遠回しに人じゃないと言われた時はそれらしく、人を知るために嫌悪していても一人を除いて受け入れた。
そう、一人を除いて、やはり首を絞めるようなやつは受け入れられなかった。
すまない、話がそれた。
このままだともっと反れそうなので箇条書きにする。
・そもそも人みたいな感情が欠けているかもしれない
・学生のときについに遠回しに人じゃないと言われたので「そっか、人じゃないのか」と受け入れてみた
・色んな人とか関わってみたがやはりなにか違うっぽい
・それらをはねっ返すだけなら誰でも出来る気がするので現実でもネットでも色んな人を受け入れて、相談や話、遊んでみたりしたがしっくりこない
・過去思い出せるだけ思い出して私の中身は人じゃない？と思い今
>>22
自然とは素晴らしいものだ、確かに自然といる時間が長いときはそんなのを考えたことはなかった。
風が吹いてほしいときは吹いてくれ、常にそばにいてくれた。
小学校のときの友は、ゲームと風と音だったからな。
道しるべか、私は深く考えすぎというかネガティブ、と言うことなのか。
ポジティブに、考えてみる。 >>23
スチール缶を片手でひしゃげた時の感触は良かった。
あぁ、たくさん悩んでみるよ。
>>24
自分と他人の間？
つまり自分という個の感情を捨て、もしくは自分のことも相手のこともわかるように。
と言うことなのか？ >>27
まあそう言ってやるな いっそ愛おしい程に幼気ではないか
感情の欠落を嘯いてはいるがな クオリアと言葉の理解が一致しないだけであろ
私にもあったよ 切ないと空しいを履き違えたことが
憎いや憤ろしいが何を表しているのか判らないことが
何かを感じないのではなく 感じたものが何かが判らないのであろ
まるで幼子のようで痛々しいのだな
>>15で意識せず涙が出るというなれば
ただ飢えていることは明白だ
つくづく愛おしいではないか そうか、餓鬼や幼子、精々悩めと言うのはまだ、私は心は子供、成長していないのだな。
確かに、今も昔も同年代とは遊ぶことはなかった。
話しかけても何故か無視、初対面なのにいきなりいじめられる、遊ぶなど論外だったのだが。
だから人の話から、ゲームから、漫画から、小説から。
それらから感情や人を学ぼうと思った。
そして私はどの人、どのキャラクターと共感、理解出来るかと。
けどわからない、人から見て私は
｢優しい｣
｢陰口を云わないね｣
｢悩み事なんて無さそう｣
人のことをわかろうと思った。
わかりたいと思った。
けど一番わからないのは私自身だった。
違う、違う、違う、違う、違う。
私はそんな出来た人ではない、そもそも君らは私を嫌っていたじゃないか！
私が、私の心が砕けた時、もう涙がでなくなった時、君らは近寄らず、果てには話しかけないでと言ったじゃないか。
それは何処でも。
その結果が今なら、私は何処で、成長しそこなったのか。
そもそも、そもそもどれも間違っていたのか？
人を学ぼうとするのも、結局手のひらを返すのにそれでも諦めず人に関わりに行こうとするのも。
自業自得なのか、結果私がこうなのは。 私は他人を自分を理解するために使うことは多いよ、副産物として相手のことを知ることもある >>32
可愛くなど無い。
>>33
それをしてもなかなか理解し難いんだ、自分が。
自身を理解出来ない。
何故怒れないのか、やはり感情が欠けているのではと思ってしまう。 >>1
>私の中身は化け物なのだろうか？
いや。ただの中二病患者。
この文章を数年後の自分宛の手紙とか、そんなサービスで送ってみな。
戻って来た手紙を家族、友人みんなで読むように予め添え書きしておいて。
「何気持ち悪いポエムなんか書いてんだ、あの頃の私死ね」としか思わないから。 >>35
数年後で改めて思ったのだ。
過去のことを思い出してみて。 >>35
ポエムを笑うものはポエムに泣く
君はポエムだとか愛だとかに照れてるでしょ？
その程度の照れを克服出来ないうちはまだガキですよ
ロジックでもポエムでも両方対応できなくちゃ >>34
なるほどなあ、自分は周りの人に恵まれてるかもなあ
パートナーは、私の話題に対して必ず別の視点からみて
分解して、別の考え方を提示するのが普通のことなんだけど、
なるほどなあと、私はとても楽しんでるよ
色々くだらない話をうんざりするほどできる相手がいるといいかもなあ
私はネットで話し相手見つけたんだが、
誰もが見つけられるかどうかはわからんな
私の友達で70ぐらいの爺さんいるんだけど
すごく社交的な人なんだけど、やくざの親分と親しくなったり
企業家と親しくなったり、政治家と親しくなったりする人なんだけど
一対一の人間同士の付き合いかたは上手なんだけど
会社とか学校とか立場とか上下関係とか、そういう感覚がわからない人で
そのおかげか、場違いなところでもずんずん入っていっておしゃべりして
仲良くなってしまうような人なんだけど
まあ、いうなれば賢い人からは一目おかれて、
賢くない人からは馬鹿にされたりするんだよね
かっこつけないし、威張らないし怒らないし、見た目も気にしない人だからね
その人がよく、人の行動の不思議さを質問してくるんだよね、
それは嫉妬だよとか答えるんだけど
まあその人のこと思い出したよ >>31
周りの評価は要するに「自己表現が少なく、分かりにくい」ってことだと思う
傷つくことに臆病になってしまったから自然そうなっていったんじゃないかな
ただ自業自得とは違う 強いて言うならば環境が悪い
無為に傷つけられれば臆病にもなるだろうさ
それでもなお復讐だの八つ当たりだのと屈折しなかった>>1は貴い
体験し実感せよ
失敗してもいいのだよ >>38
くだらない話か、良いな。
私はくだらない話をしても否定される、少しの話なのに｢そうだねぇ｣も｢わかるー！｣もない。
最近はそんなくだらない話を出来る人もいない。
出来そうな人を探してみるよ。
>>39
復讐、など。いや、一度は思った、ころ、してやろうかと、けどダメだ。
それをしたらそいつらと同じだ。
いじめも、陰口も、無視も、それをしたら同じやつになってしまう。
だからなるべく本人の目の前で駄目なところも良い所も言った。
当たり前だ、人なんだ、完璧じゃない。
いじめをしてくる奴には家庭環境が悪かった、母は母ではなく女だった。
きっと目立ちたかった、見て欲しかった。
一度彼と登校したことがある、学校着いたら話しかけるなと言った。
何故私だったのか、彼はもう数年前にバイクの事故で死んだと大学生の時に聞いた、だから聞けない。
けど、一度は殴ってやりたかった、聞きたかった。
なんで、私をいじめたの？
高校では陰口、友達だと思ったのに、友達なら目の前で言ってくればいいじゃないか。
私はそんなに信用無いか、そう思った。
元々彼も家庭環境が悪かったな。
そう、彼は私にお前には友達はいない、と。
君は、君と付き合う前は友達だったんじゃないのか？
じゃあ私はなんだ！
元彼は理由もなくクリスマスに別れた、別れてくれ？理由もなく？何で？
二週間しか付き合ってないのに？そっちから言ってきたが好きになったのに。
全部、錯覚だったのかもしれない、友情も恋も。
恋は錯覚という、なら友情も錯覚なのかもしれない。
そう思っている奴だ、貴くない。
復讐も八つ当たりも端からお門違いなんだ。
彼らを恨んだところで、いや、若干恨んで嫌悪はしているがなんの解決にもならない。
所詮、人のなりそこないなんだ、恨める所があるだけで私には贅沢だ。 大分吐き出してくれるじゃないの
現実で言えなかった本音かな
>>1が自身を醜いと考える理由でしょ
よくもまあ溜め込んでいたものだ
読んだ上でなお思う
君は貴い 人が寄ってこないような、しねと何で生まれたと、学校に来るなと、人に言われるような私が。
自分の人生の端々を夢で見て、そのレールのまま、二十歳までの人生だった筈のレールのまま、何も努力も未来を変えようともしなかった私が。
現実で優しくしてくれた人に底から信用できなかった私が。
夢での世界でも私に優しくしてくれた彼らを救えなかった私が貴い、貴い！？
私は、ただの人のなりそこないだ。
世間の普通、平均、一般、それらから何もせずとも弾き出された。
何もせずとも嫌われ、果てには遠回しに人じゃないと、人じゃないと、化け物と言われた私は、私が。 >>42
泣け泣け 全部吐き出せ
それは溜め込みすぎると厄介なものだ
悪意を持っても行動に移さなかったこと
その行動の無意味さを知っていること
知識欲に昇華していること
自らを傷つける対象の事情さえ汲み取ること
悪意に晒されながらも無垢さを忘れないこと
美しく貴い在り方だと思う そもそも化け物なのだろうか？と思うのがもうひとつある。
予知夢なんて、感覚のある夢なんて見ないだろう。
見たこともない所を見たあと数年後、必ず行っていた。
全ての私の導だった、何回か見るうちに私は二十歳で死ぬと思った。
なぜかわからん、刷り込みだろう。
そして事実、体ではなかったが心は死んでた。
二十歳で疲れきっていた、死んでやろうかと思った。
だが、意地汚いかな。
ご飯食べたくて、空見たくてやまだ知らない音楽聞きたくて、ゲームしたくて、死ねない。
そして現実での記憶より夢での記憶の方が覚えている。
夢では感覚も声もある、色もあるし、たまにだが自分で動ける。
全ての夢で人を、世界を守ろうと助けて死んだ。
おかしいらしい、この体験。
他にも中学までの体験だが空耳が現実での会話並みの音量で聞こえていた、かなり頻繁に。
当時はその空耳さんしか私の名前を呼んでくれなかった。
最後は焦るような切羽詰まった声で私の名前を呼んでそれ以降聞こえなくなった。
声は男性だった、今思い出しても涙が出る、彼は私に何を伝えたかったのか。
ホントに、見えなくてもいたんだ。
誰が何を言おうと、毎回同じ声で、トーンで、友達のいない８年間は聞こえていた。
風だって吹いてと言えば吹いてくれた、今も頻度は減ったが吹いてと言えば吹いてくれる。
そもそも可笑しな体験が多すぎる、回りも可笑しいが。
雷落ちたらしぬだろ！肩凝り治ったってなんだ！ギャグ漫画じゃないんだぞ！
やはり体は人間でも中身は化け物なのだろうか？
あぁ、同じところをぐるぐると回っている！
中２ではなくホントにあった話なんだ、夢も空耳も肩凝りも。
いや、肩凝りは私じゃないが。
ただ変わった体験をしやすいだけなのか？
人なのか？感情は欠けているが。 >>44
泣き方がわからない。
中学で泣けなくなって、高校では可笑しなぐらい涙出るようになって最近は泣いてない。
うっすらとしか涙がでない、頬には涙がつたわない。
いや、今、少し、わからない、なんで、涙が出る。
これはなんだ、なんで、出る。
この感情は何て言うのかすらわからない。
少し胸が温かくも苦しい、それでいて、少し恐れている。
何が厄介なのかもわからない。
わからないことだらけだ。わからないよ。 わからないことだらけで今、混乱している。
ご飯食べて落ち着いてくる。
本日は秋刀魚だ。 書いて見て思ったが私は守るだけ、助けるだけなのだな。
私を助ける人なんていなかったな。
助けてって、一人にしないでって、言ったら変わったのかな。
いや、どうせ何言ってんだって思われて終わりなのだろうな。 夢の中でも感覚はしなない ただ覚えていないだけである
明晰夢は半覚醒で起きるもの 見る人は見るものだ
予知夢など順番が逆
×夢を見る→その通りになる ○物事が起こる→デジャヴを起こす
頻度が多いのは普通では無いかもしれない
が 決して異質という訳でもない 平常でも起こりうる
名前を呼んで欲しかったのだろ
だから在らぬ声を聞いた
人を助ければ好かれると信じていたのだろ
だから繰り返し夢を見た
望むだけでは伝わらない
「自己表情が少なく、分かりにくい」なら尚更 >>49
異質では、ない。そうか、異質では、ない。
空耳だけが今も昔も心の支えなんだ、親にもあまり名前を言われない。
また、名前を呼んでくれるかと期待してしまう。
私は正義の味方になりたかったのだろうかと悩んでしまっていた、けど違うのだな。
私はただ、好かれたかったのだな。
夢の中で毎回手を差しのべて、｢待って｣と言う髪の白い若い男性の声の空耳の人はそれは違うと言いたかったのだな。
最近はもう、全然声を思い出せない、いや、いつからか思い出せなくなった。
まさに漫画じゃないんだから、だな。
昔言われた｢お前は分かりやすい｣というのは表だけだったのだな。
確かにアドバイスや会話をしても｢私｣のことは言ってなかった気がする。
｢こういうのとかああいうのとかある｣と選択肢を増やしても。
｢あなたはこうしたい、私だったら｣のその私とは本当の私じゃない。
本心からではなかった。
ただその人の助けにだけになれと、あぁ、普通の人間ならそうだな。
気味が悪いのか、損得勘定気にしないでこの好意は。
思わず頭を抱えてしまった。 恋、と呼ばれた錯覚の時も身を引いたし嫌われても応援した。
全て身を引いた、君のために、あの子のためにと。
別れの時も普段の私からあり得ない強情で別れた、彼のためにと。
じゃないと私の金でばかりで働かず自立しないからな。
元彼の時も、理由もなくだったが引き止める権利なんてないと思い身を引いた。
各友達にもそうだ、相談に乗りアドバイスするがたいした相談はしない。
それは、あぁ、嫌われても仕方ない、か。
信用してるという私の口から｢私｣が出てない。
だから学校の先生にも陰口を言わないねなど、問題児ばかりの面倒を任されたのか。 >>52
死んでも楽には、なれないだろう？
あの世もこの世も対して変わらん。
なら美味い飯のある、娯楽で楽しめる今を生きたい。
味覚が機能してるのが救いだ。
これで機能してなかったら、本当に死にたくなる。
正直生きていて楽しいと思えるのは飯とゲームと音楽だからな。
体を動かすスポーツももちろん楽しいのだが、その、何分人の邪魔や怖がらしたりして愉悦しているのでな。
スポーツマンに悪い。
175cmの死んだ目をした三白眼のやつが走ってくるのは男女問わず怖いらしいからな。 それに｢生きてるだけで儲けもん｣｢命あってのもとだね？｣と言う言葉があるらしいじゃないか。
確かに私は人のなりそこない、でもとりあえず生きていればいつか人になれる、そう思ったんだ。
もうひとつ、理由はあったのだが相手が死んでるからな。 「命あっての物種」
死にたくない理由なんて>>53のような程度でいいと思う
しかしその思い込みは何とかならんものか ヒトデナシとはむしろ真逆なのに
自己否定に陥る程の謙虚さは誉められたものでもないよ
行き過ぎた程に優しい子 もっと勝手になれ >>55
そうなのか、その程度の理由で生きていて良い、のか。
人でなしの真逆、なら私はなんなのだ？
自己否定ならまだ良い、つい最近まで存在否定していた。
なんで私は生きているのだろう、私より生きたい人なんているのに、このまま眠って溶けたい。そう思ってた。
私は、記憶力が悪くてな。
昔のことを中々思い出せない、下手すると昨日の夕食も。
いつか名前も忘れてしまうのではないかと思ってしまうほど。
それでも、微かに覚えてしまってるのは人が寄ってこない、友もいなく、いつも一人で人を見て。
一人で、ずっと一人で、言葉や、環境の暴力に耐え、人になれば皆優しくしてくれるかなと、思う、記憶。
覚えている、残ってしまっている記憶が良くないのかもしれないな。
良い記憶がない。
それに私は十分我が儘を言っている、これ以上どう勝手をすれば良いのか、そう、どう勝手をすれば、良いのか。
わからない、な。 おまとめサポート
（平成29年7月よりスタート）
他社のおまとめローンの審査が通らなかった方、ご相談下さい。
・勤続年数２年以上の方
・金融事故のない方
・来店可能な方
保証人、担保は不要です。
まずは、お電話でお問い合わせ下さい、その他のお金の相談も乗ります。
特定非営利活動法人 STA 現実で生きてくためのやり方としては、身近な現実で関わる人から学ぶのがよいと思う、どんなに素晴らしい理想を学んでも現実で必要なのは、そこで生きてる人のやり方だ、あなたが生きて関わる人から学ぶべきだと思う、もちろん憧れる理想は現実とは関係なくていいと思うけどね 頭で考え過ぎると逆に答えは遠ざかりますよ？
もっと柔らかく もっとシンプルに
愛情に飢えているのだからもっと甘えればいいのです
味方が欲しいなら呼び込めばいいのです
“私なんか”なんていりません
直ぐに変われるようなら悩みもしないでしょうけどね もし他の人と自分が違うように感じることが人じゃないことなら
俺も人じゃないな
人と上手くやれない >>61
関わる人を増やせば良い、と言うことか？
話す人を増やすのを頑張ってみるよ。
>>62
愛情に、餓えている、甘える、か。
言われるとどうやって甘えれば良いのかわからない、困ったな。
そう、だな。すぐにわかるようなら悩みはしない、確かにそうだ。
>>63
人と上手くやれないだけでは人じゃない、とは言えないな。
それは苦手や不得意、または対人に関する恐れだ。
いつも人と上手くやれると言う訳ではない、それはどの者もな。
誰だって人と上手くやれる時もやれない時もある。
会話に失敗しても良いのだよ。
私は人見知りだが、周りはそう思っていない。
相手の懐に入り、話を聞き、会話をす。
少しでも良い、今度その人に会った時
｢あぁ、〇〇好きとか〇〇について会話したな｣
と言うのを思い出せば少しはやれる。
相手の話をわからなくても良い、そのわかろうと言うその会話を聞く姿勢だけで好感度はある。
と、これは私の持論なんだがね。
もちろんそれはダメだ、違うとか言う人はいるからこれはアドバイスの一つとしてまぁ、片隅にも覚えていてるといいかな。
まだ直せるよ、故に君は人だ。 >>65
有難い、か。
私は、そう私は自分の悩みの解決はできないが、他人の悩みの解決やアドバイスしか出来ないからね。
そうすることでしか、私は人の輪に入れないからね。 >>64
なんでここまで判ってて
自分は―― とか言っちゃうかなこの娘は
文字列じゃ伝わんないな こりゃ
ただ抱き締めてやりたいぞ >>67
何故抱き締めるんだ？
すまない、よくわからない。 抱き締められれば判るんじゃないかにー?
こういうのって言葉じゃ伝わんないと思う
ていうか>>1には言葉で説明しないほうが良さ気
ネット回線越しじゃできないんですけどねー お前はホレてもいない奴に抱きしめられても気持ち悪いだけだってことがわからんの？ >>69
言葉以外で、どう説明するんだ？
>>70
まぁ、普通の価値観だとそうだな。
ちなみに惚れてもないやつに抱き締められたときは｢何をしたいのだろうか？｣と思った。
そう、されたことがある。
まぁ、それは学校の男の先輩だったが友達だし許容範囲というやつか？
女ならスキンシップなのだろう、男はなんなのかわからんがスキンシップなのか？ なんのため…中学生だけどずっとTwitterばっかしてて、しかも今年入ってからなんか、
さみしいって思ってばっかでほんと生きてる価値ないと思うわ…。
しかも暗い気持ちになったりすると、誰にも必要とされてない、とか、
まじ俺なんか氏ね、とか自虐的なこと考えて…。
寂しいくて、ホントは誰かに気づいて貰いたい(でも家族には絶対知られたくない)し、
心配してほしい(でも、大丈夫です 以外の返事の仕方がわかんない)から、
ついツイートしちゃうんだよね…。
人見知りだから話しかけれなくて、友達あんまいないし…w
ほんと…俺なんで生まれてきたんだろ…。…w やーだなー
理屈じゃないとこの話ってどーしたら伝わんのかなー
>>71
ぎゅってされたというところだけど
その時感じたのは疑問だけ?
驚いた？ 怖かった？ 力強かった？ それとも柔らかかった？
暖かかったかな 不安になって冷え込んじゃったかな
思い出してみるといい
抱き締めたい理由なんて愛おしい以外にないよ? >>72
中学生“だけど”。そのだけどはいるか？
大人でもずっとツイッターをしてる人はいる、別に良いのではないか？
寂しいと、淋しいと思っていたら生きる価値は無いのかね？
人間とはさびしいものだよ、少年。
誰しもその負を、思うことはある。
では話を変え。少年よ。
何故そのさびしい気持ちを家族に知られたくない？
何故、大丈夫と強がる？
家族にバレ、恥じてしまうから？それと貶されるのか？
まぁ、家庭により個々あるが中には鬱陶しいがられたりもあるみたいが。
何故、大丈夫じゃないと正直に言わない？
ツイートを、実際の言葉、音として発してみよう、言霊として想いを乗せてみよう。
人見知りも千差万別あるが、あぁ、君の場合はわからないが。
そう、だな、中学生なのだろう？先生やあるのならカウンセラーの人からでも良い、沢山喋ってみようではないか。
私も、いや、今も友はいない。
だが大人の人と喋るのでも良いのだよ、私は同年代より大人と喋っていたからね。
当たって砕けてしまえ、余程の大失敗でなければお喋りの少し、失敗ぐらい笑い話で話のネタになり終わりさ。
それと、産まれたから理由がある、訳ではない。
ある人も、もちろん居るだろう、無い人もいる。
後者は旅人や迷える人だ。
君は旅人のようだね、何が好きだい？
何をしたい？恋をしたい？それとも、あぁ、何でも良い。
罪さえ負わなければ。
君は確かに生まれ、確かに祝福された。
喜べ少年、君はこれから努力や運次第で「俺はなんで生まれてきたんだろう」と悩むことで成長出来る。
どんなに底辺でも、どんなに上でも逆の余地はある。
それと最後に、今、ではないが、確かに君はここでさびしいと言った、書いた。
書き込んで無い人も居るだろうが、確かに私は君の寂しさに気付いた。そして心配もした。
確かに君はアクションを、動きを取ったんだ。
君ならその人見知り、いずれ解決出来るだろう。
君は勇気ある子だ、きっと友達も今ではないにしろ出来るだろう。
生まれてよかったと、思う時も来るかと思う。
一度きりの人生だ、悔いなく生きてみたまえ。
ただし、死んだらリセットは出来ないからね。 >>74
どんなに底辺でも、どんなに上でも逆転の余地はある。だな。
すまない、消えていた。 >>73
何故、名前を変えた？
すまないがその名前にかなり、震えそうなほど恐怖を抱いている。
すまない。
一つ、いや、二つ、言うならば、そう、知り合いだったと仮定して言うならば。
笑うなら笑うが良い、そして近付かずころ/さないでくれ。
以上だ。 御神籤知らん？
名前欄に「!omikuji」で色々でるんよ
１日限定だったりするんだけど
いやいや伝えたいことはそこじゃないんだ
要するに>>1を愛おしく思う人間は少なからずいるという話さ >>77
お、おみくじ！？そんなものがあるのか！
す、すまない、冷静さを無くした。
そのハンドルネーム？コテハン？の男に腕をつかって首を絞められたことがあって、人生の中で、人生で初めて嫌悪した人間なんだ。
子供っぽく書くと正直彼の事嫌い。
私を愛おしく、か。
居たとしても私の良いところしか見ないだろう？
駄目な所は否定、か、拒絶か。
すまない、どうもそういうのは良い思い出がなくてね。
信用できないんだ、それが本気だとしても問おうとしてしまうし、問いてしまう。
結果は、優しいから。
何故私の上っ面しか見ない？とね。
疑いすぎるのは、もしや癖なのかな。 にゃはは トラウマ掘ったなら申し訳ないことで
そうさね 人は人を穿って見ることはなかなか難しいものだよ
見た目に惑わされたり 嘘や虚実を見抜けなかったり
そんなことは日常茶飯事 本質の全てなんて誰にも判らない
でもね「何故中身を見ない？」なんて疑問は始めから門を開いている人が言う台詞
>>1は「私」をどれだけ見せてきたんだっけね？ >>79
ふ、そうだな。かつて｢友達｣と思ってた人達に私は｢私｣を見せてない。
だが、一度、多分一度だけな筈だ。
二度かもしれない、一人か二人に、｢私｣を見せたことがある。
恋として錯覚してる時、だったかな。
電話越しだったが｢誰だお前｣と言われ、あれはたしか顔を見せるな、だったか嫌いだ近寄るなだったか。
忘れた。少しは興味関心として記憶にあるが、あれは拒絶だな。
中身を見てくれる、そう、そう私は思った！しかし違った。
違った。
彼はきっと私の上っ面や金が良かった、わかっていたか、わかりたくなかったのか、わからなかったのか、自己暗示か。
ずるずると約５年か、人間関係を築き壊した。
それと、二度かもしれない、と言うのはもう一人心当たりがある。
いや、これから、か。
どんなに突き放しても慕ってくる奴がいる、ソイツは、上っ面の私が好きらしい。
一部の｢私｣は出している、何年も好きじゃない、恋愛対象じゃないしならないと言っても。
そう、高校一年の時、とある創作サイトで出会ってソイツはずっと想ってるらしい。
こんな私を、それとも｢私｣を？
化け物と言われ、人になりたく器だけの人と偽る私か。
歪んだ心か、歪な感性か、化け物の魂か、そんな｢私｣か。 何故中身を見ようとしてくれない。
見せようとした人はいる、私を知ってもらおうする前に否定をする。
感じ取ってる人でさえ、私を聖人のような言い方をする。
違う、私は出来たモノではない。
違うんだ、ただ私を知ってほしかったんだ。
人だと、君らと変わらないと思ってたんだ。
違うんだ、拒絶なんだ、否定なんだ、否定なんだ！
｢私｣をただ、少しはわかってほしかったんだ。
理解しなくても良い、妥協しなくても良いから。
人見知りだと肯定を、人と喋るのはいつも緊張して怖くてまた、いじめられないか、しぬのでは、ころされるのでは、編なのにまた巻き込まれるのでは、一人になるのではないかと思うモノで。
美しいものを美しいと、壊れゆく都市もきっとも美しいと、人の苦労で笑みをし人の幸福でも笑みを。
あぁ、そうだ、裏切られようとも少しは信じてしまう愚かな私を。
美しくもない笑みで、少しは歪んでしまうかもしれないがそんな笑みを浮かべる私を。
たった少し、少しでも良いから知ってほしかったんだ。
たった少し、出しただけで、喋るだけで、拒絶を、否定をしないでと。
私は、言えたら。良かったのか。
こんな欠けた心で、言っても、通るかわからないが イビツだな ユガんでヒズんで 元の形さえ見えなくなっているようだ
拒絶しながら寄り添おうとす
遠ざけたいのか近づきたいのか判別つかない
否定しながら肯定してもらいたがってる
元の形か今の形か 上っ面か中身なのか
多分だけどわかっていない
矛盾にさえも気付いていない
歪が故により歪む
合わないならば拒絶するだろ 自分と関わり続けてくれる人に会えるのは結構幸運だと思うよ、私のパートナーは私の話したことを必ず別の考え方を出してくるのが常だけど、それは結構私の楽しみでもあるし、更に覆すのも楽しかったりする、お互いの違いを楽しむ感じだよ、読んでてこんなことを思い出したよ 自分を理解してほしいなんて全く思わん
というか許さん 極論だけど愛情などに使うエネルギーは殺人に至る感情と似てる気がするね
愛と憎しみは表裏一体とは言うが一見正反対でも同じ覚悟が必要だと思うんだ
家族の在り方や所属するチーム、コミュニティなど互いがより良くしていこうとするととてつもなく疲労する
>>83 の恋人はきっと努めて楽しんでいるんだろうね。大切な人に自分を切り分け、時には奪ったっていい、それも込みで付き合ってるんだし。
この例で言えば人間関係は対にならないと続かないんじゃないかな
ハサミみたいに交わることで切り裂いていける >>82
拒絶を、している？私が？
拒絶も否定もしてるのは相手だ、少なくとも、私は拒絶はしていない。
完全に拒絶してる人間は、一人だけだ。
形は、わからない。
だが、きっと、今の形かもしれない。
見てもらいたいのは、中身。 >>83
幸運なのだろうが、正直疲れてしまうんだ。
彼はすべて受け身で、私が引っ張らないといけない。
何を決めるのも私だ。シャキッとしてほしいと思ってしまう。
君は幸せ者だな、そういう楽しみは良い。
私の周りにも似たようなのは居たが、別の考えを言ってお前のは違うと否定してくるやつだった。
そして頑なに曲げない、その本人が違うとしても曲げない、そしてお前が違うと押し付けてくる。
分が悪くなると怒る、本当に疲れる相手だった。
そいつは最終的には色んな奴から見離されていったらしいが。
すまない、自分の話になってしまった。
お幸せに。 >>84
理解を許さない、か。
では知ってしまうのもダメなのか？
>>85
愛と憎しみ紙一重、だからな。
愛が憎しみに変化し、事件。と言うのも世の中ある。
確かに愛する覚悟も、憎しむ覚悟も、元を辿れば同じエネルギーかもしれない。
それが正か負かの違い、か？
人間関係は対、か。
ふむ、思えば楽だったのは引っ張ってくる人だったか。
遊ぶのも予定を組むのもなんやかんや私がしてた気がするな、さらに中間で連絡役。
君らアドレス交換しなよ、と思ったがそいつにアドレス知られたくないとかそいつはお前の友達だろとか。
そんなんなら遊びとか会う予定止めてしまえと、あぁ今か、今やっと思ったぞ！ んにゃ 読み通す限り自己矛盾に陥っているよ
拒絶にだって種類はある
近づけもさせないように討ってでて対策するもの
テリトリーに入っただけで容赦せず追い出すもの
聖域を決めてそこには立ち入らせないもの
大事な大事な箱だけを死守するもの
箱の中身を否定するパンドラ
君の否定するものを拒絶するなとは虫がいい なるほどな
お互いに病的な意味ではなく
依存が必要で、問題なく上手い具合に何かに依存できてると
心が落ち着き、余裕が生まれる、
最近気づいたことだけどね、
落ち着いてるときは上手く依存できてるんだよね
あまり人に依存するのは良くないかもしれないけど
人はよく変化するからね
あまり動かないものがいいとおもうね >>89
私は、近づいても良いと思うのだが近付けさせないようにしていたのか。
知らずにテリトリーを決めて追い出してしていたのか。
受け入れないと、認めないと、見ないといけないといけないのか。
中身を、化け物を。 意識的にテリトリーは開いているように読める
ただ聖域にまで踏み込ませたのは一人だか二人だかの男だけだろ
最初の男はその歪みに合わなかったから拒絶した
二人目の男は歪みを見ても合わせようとする柔軟さを持っていた
それだけじゃないか
合うも合わぬも人次第 合わなかったのに固執しても仕様がないと思う >>92
１日考えたが二人目の男とは、私が突き放しても慕ってくる奴で良いん、だよな？
恋は盲目と言う、ホントに歪みを見ているのかわからない。 それと、質問なんだが私の喋り方、言峰というキャラに似ているのか？
先ほど書いた二人目の男、または慕ってくるソイツに言峰がよぎると指摘されたのだが。
それと土曜日、祭りがありソイツと会う予定なのだがアクションを取ってみた方が良いのか？
取るなら釣り針？アンカー？安価？と言うのをやってみるが。
たしかこう言う安価？と言うのが好きと聞いたことがあるぞ。 >>94
言峰綺礼ですね
気になるなら調べてみるといいと思います
fate/zero fate/staynightのキャラクタですよ
大半が酷い結果になるみたいなので安価行動はお勧めしません >>74
ありがとう…。…俺なんて否定されると思ってた…。
でも大人なんてTwitterで知り合った男の人と学校の先生しか…。
Twitterで知り合った人も、淋しいってよく言ってるから、話しかけていいのか…。
先生は…。…俺なんかの話聞いてたら仕事出来ないし…。
それに…うなずいたり少し話す程度なら出来るけど、いっぱい話すのは…。
慣れれば話せるかも知れないけど、先生と話す機会なんかないからなかなか慣れなくて…。
それでなかなか話せないから余計時間かかって迷惑に思われるし…。
場合によっては話せるんだけど…。 >>95
言峰綺礼、か。
Fate/シリーズと言うのを聞いたことがあるからそれ関連なのだろう。
調べてみる。
そうか、色んな人に聞いてもらって何かお礼的なことが出来そうだと思ったのだが、止めておこう。
リアルタイムで動けると思ったのだがな。
>>96
わざわざ半角で打っているのは何故？ >>98
言われてみるとなんでだろう…
そういうものなんだ >>97
ふむ、まぁ先生も人、だからな。
よい人も悪い人もいる。
仕事の面でしか接しない人も居れば、しっかりと、それでいて親身に関わってくれる人もいる。
迷惑に思われているのなら、その先生には話しにくいな。
Twitterの人も寂しいとなると、アクションが取りづらい。
そもそも何が原因で寂しいと思い始めたんだ？
そこから考えてみよう。 >>99
あいたたた、とひらがなの方が可愛い。
ん？あー、うん、ひらがなの方が可愛いぞ？ 中２になって休み時間一人になることが多くなった。からかな…?あと、そのTwitterの
人のツイートみて、共感したりとか…?
関係ないけど、一人、クラスとかもってない先生なんだけど、廊下ですれ違うとたまに髪
わしゃわしゃしていく先生がいる…。その先生は授業中急には当てない、って言ってた。
あと、担任は、人前で話すのが苦手なのを分かってくれてる。 化物でもなんだもない。貴方は人間。
そうやって貴方自身が自分を化物扱いするからおかしくなる。
貴方が思っているほど貴方が化け物かどうかなんで、他人は貴方に興味はないの。
盛り上がってるのは貴方だけだという事をまず認識することだと思う。
貴方は選ばれた人間か？
そう思っているのは自分だけじゃないか？
誰もそんなこと貴方に求めてしなでしょ？ 祭りいいね
露店巡り？ 花火？ 浴衣着る？
楽しんでくればいいよ >>102
今まで友達と居て、一人が学年が上がり一人になる時間が増えて寂しくなった。
そういう感じだな。
わしゃわしゃ先生良い先生じゃないか、君の事をわかってワンクッション入れてから指名してくれるんだろ？
指名されたら思いきって答えると良い。
それに担任もわかってるなら迷惑、とは思わないのではないか？
>>103
私は自分のことを特別とは思っていない。
それこそ、選ばれてもない。
最初は、最初はみんなと同じだと思った。
だが違った。同世代の人は近寄らなかった。
年が上がるに連れて否定をされた。
高校生になり、化け物と遠まわしに言われた。
それに、怖いから来るな、あまり来ないでと。
最初は人だと思った、だが化け物と言われた。
考えてみれば、人が寄ってこない。
その理由は、それが理由かと思った。
寄ってくるの歳上の人か、相談をしたい人、または何故か私に好意を持つ人だけ。
最初に盛り上っていたのは周りだ。
それを今になって、時間が取れて、思い出し、改めて私は何なんだと、思ってこうなってしまっている。
今は誰も求めないだろう、そんな所に、いない。
>>104
たぶん、花火。
一応花火大会だと、思う。
浴衣は着付けが出来ないので着ない。
全身ほぼ黒い服装にする予定だ。
生物学上一応女、だからな。スカートを履いてみようかと。
露店は、当日にならないとわからん。
確か地元で一番の花火大会と昔聞いたぞ。
楽しんでくる、か。どう楽しむのだったかな。 俺は>>1をこのスレでしか知らない
上っ面なんか知らんし箱の中の歪さも醜悪さも矛盾も読み取ったつもりだ
幼稚な頑固さもある 面倒臭えところもある 臆病で消極的な感もある
それでも俺は>>1が好きだよ
否定してるようだが回りが言う優しさってのも>>1の本質の内だろ
>>1は>>1が思っている程に悪いとこばっかじゃない
良いところも悪いところも引っくるめて俺は>>1を貴いと思う
>>105
夜道で真っ黒だと困んね？ >>106
さ、寒いのか、寒いからなのかなんなのかわからないが私は、私は、何故か今、震えている。
胸の中から、全身に、微弱の震え。
なぁ、誰か、どこかの誰かよ。
私が他の人たちを受け入れてきたかのように、｢私｣を受け入れて、化け物を受け入れれば、人になれるか？
私も、私が貴いと、思えるか？
欠けた心が生まれるか？人を怒れたり、人のために泣いたり、その好きと言う言葉をわかるか？
本当の意味で、好きと言う言葉を。 >>106
夜道真っ暗だが、花火の灯りがあるだろう？
まぁ、相手は困るだろうが別にどうでもいい、いや、困る姿見て笑ってやろうか。
それに私はソイツに対して気を使うだけ無駄だと思い始めてるからな。
ソイツ、すごく面倒でな、またそれがまだ青い男なんだ。
私に対して寂しい寂しいと、会いたい会いたいと。
何年もな、一途なのか病んでるのか。
もうヤンデレは勘弁だ、相手が疲れる。
あー、それに私はいつもズボンだからな、ソイツも男だ、好いている女が普段と違うなら良いだろう？
まぁ、流石に自らがおかずにされるのは釈然としないが。
多分今回も告白からの振るオチだろう、好きじゃないと何回言えば(ry(話が長い) 私の周りはそんなんばかりだ、皆自己主張ばかり押し付けてくる。
今、思えば、ふ、ふふふ、これが苛つきか？
昔のやつらに言いたいよ、｢お前ら一度は私の意見を聞け！？｣と！
一度も意見は通ったことがない、思い出して涙出そうだ。
本当に、精神的にも体力的にも疲れる奴等を相手にしたな。
それが今は一人、たまに二人の今ならストレスフリーなのか、な。 >>107
この頭でっかちめ
人か化け物かなんてどうでもいいんだよ
>>1は>>1 そう素直に落とし込め
迷ったらこのスレ読み返しとけ
折角伸ばしたんだ ヒント一杯転がってんだろ
>>108
その男のことは知らん
>>1が好かない奴は俺も好かん
心配なのは花火のあとの帰り道だろ >>110
私は、私。私は、私、か。
少し、時間が空いた時、読み返してみるよ。
私が好かない奴は君も好かない、のか？何故だ？
ん？帰り道なにかあるのか？ そういえば、今日、と言っても昨日か、私は｢うっかり、たまにしっかりしてる｣と言われた。
これも私なのだな。
だが何をうっかりしているのかわからない、困ったものだ。 >>112
花火大会だから会場付近とかは行灯？提灯？みたいのが吊るされている筈だから平気だろう。
それに交通規制もされるはずだ。
関東でもそこそこ大きい祭りらしいしな、そうそう飛ばす車もないだろう、そもそも飛ばせない。
主要な道路の一部が歩行者天国状態になるはずだしな。 >>114
なら 別にいいか
>>111
好ましい人が嫌な思いをするのって嫌なもんなんだぜ
大事な人が嫌う相手は自分も嫌いになれる
まあ>>1が相手を好かない理由も理解できるもんだしな >>115
私は、過去に大事かとおもった人がいたが、その人が嫌いにはなれなかった。
まぁ、その人は押し付けてくる人だったからな、私の意見や意思など無視だ、体があれば良かったのだろう。
理解できる、のか？ 押し付けは嫌い ねちっこいのは嫌 危害を加えるなんて言語道断
好きになれなくて当たり前
あと大事な人が嫌う相手は嫌いになる じゃないよ
嫌いに"なれる" 別に絶対というわけじゃないし
どちらも嫌いじゃない でもおかしくない >>117
当たり前、だったのか。
ふむ、まぁ、そうか、言われればそうだな。
選択肢は一択ではない、からな。
何故、一択しかないと思っていたのだろうか。
うっかりして、これがうっかりか！？ 凝り固まっちゃうと見落としちゃうよねー
柔らかく考えるのが読み通すコツだよー
お休みー >>119
柔らかくか、私には少し難しいが、頑張ってみるよ。
私もそろそろ寝なくては、祭りだからな。
おやすみ。 安価をしなかったからな、感想を書きに来た。
祭りは良かった、が相手が悪かったな。
段取りが悪かった結局私が決め、進めた。
言いたいことがあったがと言われ云われなかった。
本当に駄目なやつだ。
花火は、散り際が良かった、音が良いな。 おかえり おつかれ
なに食べた？
にっぽんのなつはやっぱはなびだよね
ふゆにはできないもんね >>122
海老炒飯と麻婆豆腐だ。
祭りの食い物？聞かない子だな。
前振りで思いきりも必要、と言ったのに後から結局言えば良かったなど、はっきりしない男だ。
しかし冬の花火も良さそうだな、湿気がないから綺麗に散り際が見えそうだ。 足は豆だらけで棒のようだ、痛い。
誰かをつれ回す予定側の諸君、好きな子がサンダル、ハイヒール等だったら座れるようにしてくれ。
サンダルヒール有りで歩き回ったが足の裏豆だらけだ。 >>123
乾いた空気のなか火薬を扱うのは非常に危険です
冬に花火が楽しみたいならヨーロッパに行ってください
>>124
あらあら それは大変でしたね
ゆっくり休んでお大事になさってください >>125
む、危険だからやらないのか。
ならやらないのは仕方ないな。
ありがとう、ゆっくり休むよ。 怒りが判らない とは言うものの
憤り 苛立ち 歯痒さ 遣る瀬無さ 等の感情自体は有るように読める
クオリアと言葉が一致しないようだけど
怒りとは出し入れ可能な道具である という
人は様々に怒って見せるものだ
納得いかなくて怒る 苛立ちが積もって怒る 叱るために怒る
言うことを聞かせようと怒る 照れ隠しのために怒る
友の怒りに感化されて怒る 可笑しくて仕方なくても流れで怒る
そして怒っているように見せてても次の瞬間には機嫌が治っていたりするから不思議だ
要するに自己表現のための一要素だな
>>1が出来ないと悩むのはこの怒って見せるということだと思われ
道具の取り回し方を知らず だから仕舞い込んでいるのではないか
しかし怒りというのは難しい性質であり注意が必要
扱いを間違えば逆に道具に振り回されかねない
重々気を付けられたし >>127
出し入れ可能な、道具か。
ヘタしたら仕舞いっぱなし、と言うこともあるのか？
怒り、という道具の扱いを間違えるとどうなるんだ？ >>128
仕舞いっぱなしならまだマシだと思われ
制御できないのに使おうとすれば傷つけるだけに終わる
ヒステリー 復讐 攻撃意思
憤怒は悪意に繋がりやすく 故に大罪が一つ
更には怒りは怒りを呼び いずれ我も忘れるほどに膨れ上がることもある
それは抜き身の武器を振り回すように相手だけでなく自らをも傷つける
芯の通った怒り(叱り)は子供が育つ上で必要でもあるけど >>129
扱えない、そう思ったら仕舞いっぱなしで良いのだな。
怒りは殺意にも変わる。いや、どの感情もか？
一概にそれがそれに変わるとはいえないが、大罪の一つ、か。
やはり心や感情は難しいのだな。 私のことは、とりあえず化け物となるべく思わず、受け入れていこうと思う。
もしかしたら、私は歪んだ人間だと、思うようになるかも知れない。
私は私の事を、そう簡単には受け入れられないだろう。
なんせ最近思う前より、六年以上前から悩んでいたことだ。
人に言われて、何故か納得してしまった、モノだからな。
干支が二度回る年になっても、こんなんだ。
どうしようもない。
だがここで相談して少しは、自分と、そう｢私｣と少しは、向き合えるかもしれない。
君達が私の事を、こんな私の事を貴いと、言ってくれた、書いてくれた。
それだけで、世界が明るく見えた。
だが、まだ問題が、山積みだ。
根本的に自分の事と向き合ってない気がするし、心について、いや、全てにおいて未熟だ。
自分でも気付いてない、悩みもあるかもしれない。
一人言みたいに、悩みを書き込んでいくかもしれない。
纏まらないな。
あー、何を書きたいかというと、私の悩みは解決してないが新たな問題が起きたぞ！ 見てなくても書くが書き留め志多ので投稿する。
そもそもは祭りの後の話だ。
今後名前書いた方が楽だから、ハマってしまったので私は言峰で。
ソイツ、固有名詞としてソイツは今後黄色い電子双子が好きなのでリンとする。
あ、ソイツ＝リンは男だぞ？
さて、祭りの事は覚えている限り書くが、祭りが終わり駅に居た。
リンは東京からだが私は地元、友達付き合いとして見送りは必要だろうと思い見送りに来たが何か言いたそうなので私は言った。
｢リン、世の中思いきりも必要だぞ？何か言いたいなら言うが良い。｣
｢え、あぁ、うん…｣
リン、会話が続かない。
それが何度かあってな。
｢じゃあ、もう１０時だし、俺帰るね。｣
｢今の時代、男も痴漢に遇うらしい。(背が小さいし)お前、気を付けろ？｣
｢何度言うんだよ、大丈夫だよ！｣
そんなことを言って別れた。
続きます 昨日(8/7)ラインが来た、19時は仕事中だ。
私は夜勤のフリーターだからな、仕事が終わったあとラインを見た。
こんな感じでラインが来た。
｢お仕事行ってらっしゃい…｣15時頃
｢ねぇ｣19時頃
｢言いたいことがある｣19時頃
これが女なら何事かと私は無視をしないが男だ、面倒だから無視していた。
そして、今日、そう、今日だ。
ラインが来た、ホントにリンは面倒なのでこの際(ライン)コピペだ。
コピペがダメだったら言ってくれ、今後別のやり方で書く。
｢ここでもう一度はっきりさせておく｣
｢俺は言峰が好きだ
正直、花火の帰り際に告白しようと思ってた
出来なかった自分が悔しい｣
｢口で伝えようと思ったけどその前に
今ここで気持ちは伝えておきたいんだ｣
｢背は伸びないけど、しっかり頼りにしてもらえるように頑張るから
どうか、俺と付き合ってください｣
総じて夜中の1時だ。
お前が告るのは正直知ってた、オチだから。
そして、完膚なきまでに振る、いや振ってる。
なぁ、どうやったらリンは自覚するんだ？
私は何度もこういう形で告白するやつは好きじゃないと言っている。
さらに恋愛対象じゃないとも言った記憶がある。
どうすれば自覚するんだ？ホントに。
私は拳を使うのは好きじゃないんだ。
いったいリンを何回振れば良いんだ？
実はタイムループしてるのか！？ 寝れば落ち着くだろうか。
すまないがとりあえず寝る。 >>134
今回何て言って振ったのだ？
いっそブロックすることにしてはどうだ？ なんだか、面白い人だな
私は告白するとかされるとかの経験がない、というと、バートナーが告白したと言ったことあったな、私は告白とかされても全く覚えてないようだ、自分本意なので私が親しくなりたいと思わないと親しくならない、断るのは得意だ、そんなこと思った 皆化け物になりたいんだからこういうところで人になりたいってのはスレチというか場所違いだよ 人になんてなりたくなかったからこういう人生相談板に来てるんだ
もう一度言うけどソレはここで言うべきじゃないよ >>136
今日は眠いから寝た、正直返信しないで既読スルーしようかと思っている。
返信するならばその文改変して振ろうかと考えている。
>>137
もしかしたら普段の会話の中の一つみたいになっているのだな。
覚えていない、と言うのは。
親しくなりたいと思わないと親しくならない、というのは思わないと親しくなれないのでは？
誰しも親しくなりたいと思わないのだったら、多分断ると思うが。
親しくなりたいと思ってなくても親しくならないといけない状況とは、あるのだろうか？
>>138
どうして化け物に皆なりたいんだ？
どうして人になりたくなかったんだ？
本当に、ここの人達は皆、化け物になりたいのか？
本当に、人にはなりたくはなかったのか？
私からすれば、君達は立派な人に見える。
ここを立ててから私の所以外の場所を見てみた。
君達は死のうとしてる人を止めるじゃないか。
なんだかんだかなり焦ってる人の話も聞いてくれるじゃないか。
結婚するか迷う人も、他にも書ききれない程の人達話を親身に聞いてくれる。
そういう君も、注意してくれる。
君も、他の人達も立派な人に見えるよ。
心のある、温かい人に見える。
まぁ、全部は見てないし、見れないからな。
もちろんそうじゃない人もいると思うが。
少なくとも、私が見た所の人達は、になってしまうが。
それに、人生相談、だ。
人の器で生きてる私も一応人だ、そこまで場所互いだとは思わないのだが。
それと君は、化け物になりたいのか？ 告白されても振ってもなあなあで付き合い方変わって無いんじゃないですか？
友達以上恋人未満と思われているんじゃないでしょうか
相手方はまだ脈はない訳じゃないと思い込んでいらっしゃるので
諦め切れない理由はそこにもありそうです
一度関係を見直してみるのもいいでしょう
或いは怒って見せてみますか？
「いい加減にしてくれ
正直私は君が好きじゃないし むしろ嫌いになりかけている
このままでは友達ですらいられない」
自らを顧みさせて反省を促すのも怒りの使い方ですよ ああ、苦しまないような化け物になってしまいたいね
だが君は自分を化け物だという、ここは 人 生相談をするところだ 化け物はここに来るべきじゃないね
もう一度言う 場所違いだ 何が人になりたいだ 自分が人ではないとでも？ 本当にイラつく奴だ ふざけた奴だ
人に恐れられたら化け物なのか？人の心境が分からなかったら化け物か？ふざけるなよ 人と化け物がそんなちっぽけな差しかないはずがないだろ
てめえがアニメや漫画に出てくる人の成りをし人の言葉を喋り人の社会に暮らしてるエセ化け物のことを差して自分は 化け物 だと言っているんなら爆笑物だ
てめえは遺伝子的にも精神的にも戸籍も心も何もかも人間だよ
何かに悩んでいるか苦しんでいるかは知らんが勝手に人間の枠を越えてるんじゃねーぞ糞アマが
これだから夏は嫌いなんだ 暑さで自分をまるで人間じゃないとか言い張る奴がたくさん出てくる >>143 素敵な用例ですね
自分の苛立ちを押さえることが出来ず他所様に八つ当たりですか
キツい物言いで「去ね」という自分の命に従えさせようとしてますね
勝手な考えを押し付けて罪悪感もなく建設的な話もありません
結果として相手のみならず自らも不快にするだけですよね
憤怒をもて余すとこうなるんですよ
判りますか 言峰？ >>140
私か？それともリンか？
多分リンも24歳だ。
>>141
関係を見直す、あぁ、してなかった気がするな。
ほぉ、怒りとはそういう使い方もあるのか。
これは難しいな、怒りだけで色々な使い方。
まるで愛と同じだな。
>>142
人になりたい化け物は来ちゃいけないのか？
なら化け物になりたい人も来ちゃいけないんじゃないか？
器が人か化け物の違いで、中身が人になりたいか化け物になりたいかだけじゃないか。
そこには対して差はない、多分、私は君の真逆になりたいんだ。
私は、私は心が欲しい！
苦しんでも良いから、私は人になりたい。
本当はこういうことを言いたくないのだが、仕方ない。
化け物になりたいのなら君も場所違いなのではないのか？
>>143
ならちっぽけじゃない差とはなんだ？
教えてほしい、私は過去、人に化け物と言われた人間だ。
私を人と認めてくれるのだろう？
それと、越えたくて越えたわけではない、化け物と、人外と言ったのは紛れもなく他人だ。
私はその言葉を、既に記憶が朧気であろうとずっと傷となっている。
その言葉で、ずっと、頭を回っている。
夏だからじゃない、暑いからじゃない。
きっと君は夏や暑い時、嫌なことがあったのだろうね。
そして言葉が悪いが優しい人なんだろうね。
ありがとう、優しい人。
>>144
確かに、良い例かもしれない。
わざと言葉を悪くして怒る、あえて考えを押し付けるのは新しいかもしれない。
あ、私的にだがね？
これだけなら私は不快にならないよ、昔よくあったからね。
慣れたよ、けど、今は傷つかないけどあとになって思い出して傷付くかもしれない。
私はそのタイプだからね。
憤怒をもて余すと口が悪くなり攻撃的になり、自暴自棄になる、で大丈夫かな？ >>73
すまない、そういえばちゃんと返してなかったな。
だいぶ遅れてすまない。
その先輩は俗に言う強面でな。
そのせいかぎゅっとされた時は少し驚き、少し怖かった。
それと恥ずかしい？照れる？というのか？
余りされたことがないのでな。
多分、暖かい、嫌いじゃないのかもしれない。
それと唐突に手を繋いできたり、頬にキスをして来たり、抱き締めたら胸を揉んできたり、膝枕してきたりされたりな、んー、スキンシップの激しい？先輩だったな。
その人ぐらいだな、ある意味包容力のあった人は。
愛おしい、か。 >憤怒をもて余すと口が悪くなり攻撃的になり、自暴自棄になる
そういうことだと思います
これらは関係を悪化させる要因になるので抑えられるならば表に出さない方が良いですね
>>146
その先輩は本当に言峰のことが好きだったんだと思います
でも彼の行為の数々は本当は付き合ってからするべきことであるように思います
それらに対し純粋に困惑するだけというのはすごいですね
無性愛者という可能性が頭を過りました
>遠回しに化け物だと言われ
そう言えばこれは具体的にどのような状況なのですか？
実際には何て言われたのでしょう >>147
そうだな、怒ると冷静になれなくなり一方的になるからな。
あまり表に出さない方がいいものだ。
無性愛者か、聞いたことがない。
後で調べてみるよ。
本文長いらしいので一旦切る >>147
あまり覚えていないが、高校たぶん二年生の時だ。
私と女の子と、たしかもう一人いたかな。
何を話しててそうなったか、内容は覚えていないがたしか女の子に
｢言峰ってなんか地球一個分違うよね｣
｢え、それどう言うこと？人間じゃないってこと？｣
と言ったあといきなり会話が変わったか、チャイムが鳴って話が終わったような気がする。
そこからずっと｢あの子はつまり人間じゃないって言いたいのかな、宇宙人と言いたいのかな？
けど私はずっと地球にいるし、それとも化け物と言いたいのかな？
そう言えば名前呼ばれないし怖いから近寄らないでとか言われるし、友達ずっといないし｣とか
｢そう言えば人が寄ってこないし突然物取られり、知らなかった人にしねとか言われたり、唾かけられたり、人じゃないって言いたかったのかな｣
｢そっかー、人じゃない、かぁ。｣等、色々一人で考えて。
ワンチャンス違うだろう！多分！と希望をもって考えて、女の子にもう一度聞こうと思ったが何故かタイミングが1度も合わず利けず卒業。
そっからまた考えてしまい、過去を色々思い出して纏めてみると｢やっぱり人じゃないって伝えたかった？｣と落ち着いた。
そんな感じか。
あとは、恋愛の話で(恋とかの気持ちだったかな)私にもわかるかな?という話で｢お前には一生わからない。｣
お尻痛いから蹴るのをやめてと言ったら｢お前これしないとわからないだろ？｣と｢記憶に残らないなら体に覚えさせないとな｣
とか、人の扱いじゃないし、人の気持ちわからないとかで拍車をかけた気がする。
この人(恋愛話から蹴りまでの人は同一人物)には色々言われた気がするが、色々言われ過ぎて、なに言われたかわからない。
一番インパクトあるのが｢お前には友達がいないからわからない｣、これは別に人じゃないってやつには拍車をかけてはいないが、私はずっと一人なんだと言う気持ちに拍車をかけた。
この時そいつは私の彼氏だったのだが、本当にじゃあお前はなんだと思ってしまった。
すまない、余計なことも沢山書いてしまった。
>>148
体は、器は人間だが？
たしか前にも似たようなこと書かれたぞ？
違うな、それは猿とでも思っているのか、だったかな。
それで、君から見てその痛い子は真剣に悩んでいるんだが。 >>147
すまない、なんか文が抜けてるようだ。
その先輩が私を好きとは中々思えない、どちらかと言うと反応を見て楽しんでいるような。
たしかに彼氏彼女のやりとりっぽい。 そういえばリンのこと振ってなかったがこんな感じで納得するだろうか？
では私ももう一度正直に言うが今も昔も未来も君を好きになることはない。
正直に呆れる、当日言うチャンスはやったぞ？
それに前にも言ったような気がするが直接言えないような奴は好きじゃないし、リンが勝手に悔しがっているだけだ。
呆れを越えて関心がなくなりそうだ。
暫くブロックさせてもらう。
と言った感じなのだが、一応怒ってる風にみせてるのだが怒れてるか？ >地球一個分違うよね
きっと否定的な意味合いはなかったと思います
感性が違うということを表現したかったように読めますね
むしろ個性を認めて敬うような言葉じゃないでしょうか
>物を盗まれたり、しねと言われたり、唾かけられたり
それは回りの環境が特別酷いだけですね
強いて言うなれば怒ったり泣いたり、人に相談できていればもう少し良くなったかもしれませんね
>「お前これしないと覚えないだろ？」「身体に覚えさせないとな」
その男は人の風上にも置けない最悪な人種です
人に危害を加えながら罪悪感もなく、自分勝手な理屈を振り回し煙に巻き
強く抵抗されないからとまた繰り返す
人の良心を踏みにじって憚らないただの悪ですよ
そんな相手は許してはなりません
しかしながら恨んでもなりません
ただ静かに記憶しておきましょう >>152
この文面では「はっきり言わないから好きじゃない」のだと読めます
するとはっきり告白したならワンチャンあるとみられて諦めてくれないと思います
「チャンスを与えた」という期待を持たせるような文は省くべきかと思います >>153
私の個性を、認める。
だが、人じゃないってこと？と聞いたのに、僅かにでも時間はあったのに何も言わなかったと言うことは、無言の肯定だと思ったのだが。
友達？に物を貸せたら使い物にならなく返ってきたと言うのもあったがそれも環境が悪かったのか。
怒りが湧かないし、中学の時は泣いたら負けだと思っていて中々泣けなかった。
それと高校生の時、当時付き合う前(友達時)の元々彼にも女の武器は涙なんだから泣くなと言われてたから泣く時は一人階段とか静かな場所で泣いてた。
相談しても物理はなくなっても言葉は無くならないからな、相談するぐらいなら耐えれば場が収まりやすくなるし慣れるから平気と、思っていたのだが。
成人してから思い出し、少し心が成長すると、心はボロボロだな。
彼いわく俺はドSだとか言っていたが、そうだよな。
金は返さない、買ってきた物にけちをつけ文句を言う最悪な奴だよな。
なるべく忘れようと思うのだがそれは駄目か？ >>154
じゃあこれならどうだ？
｢では私ももう一度正直に言うが今も昔も未来も君を好きになることはない。
正直君には呆れるよ、それに前にも言ったような気がするが直接言えないような奴は好きじゃないし、リンが勝手に悔しがっているだけだ。
呆れを越えて関心がなくなりそうだ。
そもそも君を好きになることなんて無い。
何度言えば良いのやら、いい加減にしてくれ。
うざったいので暫くブロックさせてもらう。｣
夜中の平日に送りLINE共々ブロック予定だ。
メールや電話が来そうなのが面倒だが。
あと家を知ってるから凸してくるとかは、な、無いよな？
千葉よりの東京から隣県まで車で…
正直、本当に、ヤンデレは元々彼や元々彼の元カノでお腹一杯だから勘弁したいのだが。 >人じゃないってこと？ときいたのに
それは返事に困ったでしょうね
「明らかに人に見えるのに何言ってんの？」とこのスレでも何度も言われたじゃないですか
なんと言っていいか判らなくてなあなあで流してしまったのでしょう
>中学の時 >高校生の時
感情的になるのって 本音を表に出すのって恥ずかしいですよね
だからついつい隠してしまうんですけれど
それでももしもっと自分を出していたならば
共感してくれる人もいたかもしれません 回りはもっと優しかったかもしれません
少なくとも「何考えてるか判んない」とはならなかったと思います
今見直しても過去は変わりませんけれど
未来に活かす判断材料にはなるのではないでしょうか
>なるべく忘れようと思うのだが
はい それもよいでしょう
許せないとはいっても恨んだり憎んだりなどというのはエネルギーが必要だと思います
彼にそんなエネルギーを割く価値はないので記憶の隅に追いやっても構わないでしょう
>>156
良い文だと思います
凸は...ないとは言い切れませんね
もし来たとするなら顔を合わせずインターフォン越しに追い返すとよいでしょう 違うね 化け物になりたいと願っても俺は正真正銘人間だからここにいる なりたいものが人か化け物かには大きな差があるだろうが 同じにするんじゃねえよ
それと他人から人外と言われたから自分は化け物と思っているのか？それならそいつがいった言葉は間違いだ そして他人の俺が言ってやるてめえは人間だよ自称化け物 まあ言ったところではいそーですかとなるわけ無いよな 今まで自分が化け物だと思っている奴が他人からいきなり お前は人間だよ と言われたところで はあ？ てなもんだ
まあ頑張れや >>157
私はずっと、真剣に悩んでいたと言うのに。
そんな、なあなあとは。
泣いたら相手が喜ぶ、なら泣かず笑ってみよう。
そうやっていた。
本音を言ったこともある、誰だったか、だが苛められる方が悪いと、言われた。
先生は、なんと言ったか、名前も朧気だ。
だが、先生は一時的でも、苛めを止めさせてくれた。
どうすれば、良かったのだろうか。
苛められても同年代と喋るべきだったのか、先生達大人としか喋ってばかりだった。
正直今でも同年代とは会話が合わない。
それに、私はずっと共感する側だった、共感されるとは、どのような気分で気持ちなのだろうか。
嬉しいのだろうか、楽しいのだろうか？
記憶の隅にやるぐらい、楽しい事をしたいな。
そうすればエネルギーを使わないだろう。多分。
インターフォン越しにか、そもそも来ないことを願いたい。 >>158
>>159
大きな差とはなんだろうか？
生きていれば、理性があれば、心があればどちらも大した差はないと思ったのだが…
あぁ、参ったな、出来ればその自称も化け物も私は取りたいからここに来たのに。
私はずっと、人間と言われたかったのかな。
いや、そのはぁ？というやつはしないよ。
何でもそう片付けたり、そうやって相手を見ないと考えない奴になってしまうだろう？
君は優しいね、頑張るよ、ありがとう。 悩んでるってことは気付いているってことだろう。まだおまいは人だ。 化け物って言葉を人にたいして使ったことないな、そんなに変わった容姿なのかな、自分は南洋系の顔なので外人に思われること多いけどね、初対面でも普通にインド人かと思った言われることあるよ >>160
大きな悩みであっても視点を変えてみれば存外大したことないものだったりするものです
逆に大したことないように見えて凄く悩んでいることもあるから蔑ろに出来ないんですけどね
いじめられる方が悪いとは勝手な理屈ですよね
それが真であれ偽であれ ではどうすればいじめがなくなるのかまで考えなくなるのでずから
思考停止させるための言い訳みたいなものです
例えば上級生や下級生と仲良くなっていれば良かったかもしれません
例えば警察などもっと強制力のある大人に助けを求めれば良かったかもしれません
もしかしたらそう動いていたことで更に状況が悪くなっていた可能性もあります
全ては結果論で過去も変えようがありません
結局どうすれば良かったのかなんて誰にも判らないのではないでしょうか ＞結局どうすれば良かったのかなんて誰にも判らないのではないでしょうか
これこそ思考停止なんでないの >>161
俺にとってはとてつもなく大きな差なのさ まあそこは価値観の差だな 何をもって化け物とするのか人とするのか
だいたい悩んで相談する奴は二種類だろう お前の場合だと人と言われたいのか はたまた むしろ化け物と罵って貰いたいのか 肯定か否定か
人と自覚したいなら夜の樹海なんかに行ってみるとなかなか有意義だぞ
地図も懐中電灯も水も食料も持たずに二日間行ったときはそれはもう自分は人なんだと教えてくれた お前さんも行ってみたらどうだ？恐怖を覚えるかは個人差があるがな 最終手段として頭の片隅にでも置いとけ >>164
確かに、視点は大切だ。
変えるとわからなかったことやわかっていた筈なのに何故わからなかったのかと言うこともわかる。
確か高校生の時、図書室の司書？さんに｢言峰さんは小さいことも考えすぎ｣と言われたことがあったな。
当時から考えすぎていたのか。
いじめる側にも家庭の事情やその年の事情等、理由があるとはわかっているのだが、何故私だったのかとずっと悩んでしまう。
それこそ、いじめられる側には理由が無い可能性の方が大きくなるかもしれないと言うのに。
誰にもわからないからこそ、今考えているではダメなのか？
私の中では、まだ結果になっていない。
まだ、まだ過程なんだ。 >>162
悩んでいる、と言うのは気付いていることなのか？
>>163
自分で自分の容姿が酷いのか良いのかわからないが。
容姿関連だと過去にデブ、ブス、スレンダー、男女、デスノートのみかみ(漢字がわからない)、可愛い、格好いい、木偶の坊、身長高い、死んだ魚の目、三白眼、綺麗な瞳(目の色をたしか誉められた、明るい茶色の目をしている)とかか。
バラバラでよくわからない。
インド…彫りが深くて日焼けしてる感じなのか？
>>165
そうだな、停止がしていたら私はここに、多分書き込んでいない気がする。
>>166
君の価値観を知りたい。教えてはくれないか？
君の何をもって化け物か、人かを。
私は、人と、人間と、肯定をされたい。
否定をされるのは、嫌だ。
下手したら帰って来れないじゃないか！
私は自他共に認めたくないが認める方向音痴だ、二日所かそのまま死んでしまう。
と言うか君は行ったのか！無事で良かった。
片隅に、頭の片隅には一応置いておく。
出来れば行きたくはないが。 一般的に明日は仕事、だよな。
リンをそろそろちゃんと振ろうと思う。
家に来ないことを願いたいし、電話もメールも御免被りたい。
上のやつを送ったらLINE、Twitterをブロック？してみる。
うん、ブロックで良いんだよな？機能。 >誰にもわからないからこそ、今考えている
それで正しいと思います
大事なのは呪わないこと そこで足を止めないこと
ただ 「凝り固まった思考で」考え過ぎていたのではないでしょうか
複雑だから判らない と決めつけてませんか？
存外 単純だからこそ判らないことも多いんですよ？
例えば「出る杭」だから打ち付けたとかですかね
精々悩め 人の子よ 久しぶりにLINE見たら振ってもないのにどこどこ行ってきたと言われたのだがそのまま振った。
これで、平気だろうか。 >>170
人を呪わば穴二つ。呪った分、いつかは私に帰ってきてしまうだろう。
悪意を与えた分、いつかは私に跳ね返ってくる。
前世の私があるとするならばその分が来てるのだろう。
足を止めるのは誰にでも出来る。
考えなければいいのだから、だが私は止めず、止まらず、考えてしまった。
それが凝り固まった思考なのだろう。
ここの人達の言う通り、私は私は受け入れてないから凝り固まったのだろうな。
だからこそ、単純なことでもわからない。
難しい、単純なことも、複雑なことも。
思考がすぐ別れてしまう。
毎回ifを考えて不安になってしまう、悪い癖だ。 >>168
少なくとも人間の容姿で感情を持ち言葉を喋り意志疎通をする時点で俺は人間だと思っている どれだけ歪で所々おかしかろうが人間だ、と。
石か何かで木に傷でもつければ絶対帰れる
夜中に聞こえてくる何か分からない気配や、ひんやりとした空気、取り返しがつかないかもしれない孤独感、明かりもなく一歩先しか見えないところだ、化け物か人間か すぐに分かる
俺はその恐怖を乗り越えた時化け物になれるスタートラインだと思っている >>173
「そんな安易に化け物を自称するんじゃねえ 目障りだ」
「人間はどう頑張っても化け物にはなりえないんだからよ」
「何も感じないなんて嘘言いやがって」
「お前も感情のない化け物にはなりたくたってなれない」
「俺だって......」
辺りまで読めた
一つ言っておきますと恐怖を乗り越えたとて化け物には成り得ません
むしろ人たらしめると思いますよ
いっそ悪魔になってみますか？ >>173
つまり人の形をしてれば人間、と言うことなのだな？
例を上げれば継ぎ接ぎのフランケンシュタインしかり、半腐乱のゾンビしかり。
君のその条件を満たしていれば。
ほら、どれだけ歪で可笑しかろうと君の条件を満たしている人間だ。
だが物語などでは化け物だ、理性がなかったり、心がなかったり、心をわからないから。
世の中に絶対、何て無いよ。
それに、恐怖を乗り越えた先は化け物ではない、そして化け物でも恐怖を覚える。
恐怖とは本能だ、生存本能だ。
生きるための。
恐怖を乗り越えた先は、麻痺した心か、または他のため心か。
恐怖を乗り越え俺は平気だったんだと威張るか、恐怖を乗り越え知ってるからこそ他のために、か。
それは、本当にスタートラインか？
恐怖を覚え、それからどうする？
恐怖を知った所からスタートラインなんじゃないのか？ やっぱり ね
肯定されたくて 声を挙げていながら
誰よりも自分で肯定されない理由探して
傷付くのは嫌だから 傷付かないように
自分で否定して 予防線張って
拒絶して 寂しくて 寄り添って
そんな矛盾がとても人間らしくて 見ていて痛々しくて
だから僕は 貴女が愛おしいのです 私は他人にどう思われてるかをさほど気にしないけど
外人だと思われるぐらいならとくに気にならないな
もし、小さいときに化け物と呼ばれたとしたら
結構ショックだろうしトラウマのように
そのときの感情が焼きつくかもしれないなと思うね
私が言われたのは黒くて外国人っぽいという感じだったので
さほど傷ついたりしなかったし問題なかったけどね
化け物という呼ばれ方が問題だったかもしれないね
個人的には人と動物はあまり違いがないと思ってるし
人間であることの明確さをさほど求めてないけど
もし化け物と呼ばれていたことがトラウマになっているなら
人間であることの明確さを求めるかもしれないね
そんなことを思ったな >>176
やっぱりね、とは？
だから僕は、と言われてると私を知ってる人なのかと思ってしまう。
私は、痛々しいのか？
>>177
トラウマ、か。
そっちの方では考えたことなかったな。
だから、人と化け物の明確さ、人である明確さを探してしまう、求めてしまう、のか？ >>178
このスレの内でしか知らない人です
それでも君を好きになるのに十分なのです
痛々しいというのは 無垢で 清浄で 真っ白で 繊細で
悪意に傷つけられそうで 染まってしまいそうで
大切に囲ってあげたい 美味しい水を注いであげたい
そういう意味です >>178
そうだねえ自分は外人外人いわれたので
自分のこと日本人かどうかとかルーツとか
考えるきっかけになったと思うよ
まあでも、化け物とかと違って
別にそんなに嫌な気がしてなかったし
馬鹿にされる感じでもなく、見た目でそう見えただけ
のようだったので、さほど嫌悪感はなかったから
日本人であるかないかを厳密に明確にする必要さえ感じなかったけど
考えるきっかけにはなったね
あくまでも私なら子供のころに化け物とか言われてたとしたら
そのことで自分が何者かとか考えるきっかけになったと思うよ
でも主さんの場合はなんだか、
他人に言われたことがずいぶん心根に住んでる感じだね
他人に言われた言葉で自分のこと決めちゃってる感じはするね
それが心地よいならいいんだけど
心地よくないなら捨てちゃっていいと思うよ
なんだかものすごく抑制してるのを感じるので
思いっきり体動かすとか、声出すとか
自分を抑制しないでいい状況や場所が
作れるか見つかるといい気がするよ
自然と関わるのが手っ取り早いとは思うけどね >>179
君を見て、リンを思い出した。
思えば彼も、このように書き込みで会話して、一緒に歌詞を作るサークルのような所で活動して、まだ会っても無い頃から私を何故か好きになったんだ。
それは会ってからも。
君と、同じような感情を抱いたのだろうか。
どこが無垢で、清浄で、真っ白で、繊細なのか私はわからないのだが…
それと、なぜ水なんだ？
私は植物ではないのだが。
>>180
捨てる、どうやって、捨てたら良いのか。
抑制か、多分系統は大分違うが自分がどの仕事に適しているかとか性格とかを総合的に見るマークシートをしたことがあって、それで規律性が限界値MAX行ったことがあるが。
抑制とそういう規律って関係あるか？
スポーツも歌うのも好きだ、どちらかと言うと歌うのが一番。
声を出して歌っている時が一番、私らしい気がする。
声を出すとして、そこからどう発展させれば良いだろうか？ >>181
水をっていうのは比喩ですよ
女性を花で喩えるのはよくある話じゃないですか
無垢で清浄で云々は伝わり易いかなと思って過剰に書いている部分もあります
ただ愛おしいと書いたのに嘘はありません
君は否定するけれど 君は魅力的で優しい人間です
自分を認めてやってもいいんじゃないでしょうか
あと僕は恋愛については門外漢であることも留意してもらえるとありがたいのです >>181
抑制と規律性は関係ありそうだね
歌うの好きなんだね
好きなことのために準備したり
練習したり、頑張ってみたりすると
自分が何が心地よいかとか
いい気分かとか、明確になりやすいから
それが強く感じられるようになると
心地よいことを優先して物事を考えられるようになるよ
単に規律や抑制ではなく心地よくいられるようになる思うよ
すると心地よくないものが
心の中にいる理由はなくなる
自分のことで考えるとこんな感じかなと思うよ 「パパの言うことを聞きなさい!」というライトノベルの
織田莱香というキャラクターを想起したのは私だけだろうか 体調崩してて来れなかったんですが今からゆっくり返信しますのでちょっと待ってください。
スペックプラス
去年(2016年)より体調を崩している
熱疲労→慢性胃炎(継続、月１病院)→謎の立ち眩みみたいのがたまに。 >>182
あぁ、確かにあるな。
だが、言われるとは思わなかった。
私は花のようなやつではないからな。
確かに、この前もリアルで言われたよ。
｢言峰さんって怒らないよねー、飴くれるし優しいよね。言峰さんでも怒ることあるの？｣と
優しいと、だが私＝優しいにどうしてもならない。
どうやって私は私を認めれば良いのだろうか？
あぁ、わかった。
>>183
関係ありそうか。
何が心地よい、いい気分、か。
それがわかれば、わかれば心地よい事を優先できる。
心に根が張っているようで、不安？怖い？だな。 >>184
少し気になるのでそのおだなか？と読むのか？
調べてみるよ。
>>185
禿げてはないのだが、そうだな、確かに普通なんて無い。
普通というのは世間の平均であり一般、いわば溶け込める事が普通だ。
それは多数の中の違和感であり、少数の中の多数。
多数の中にあってもある少し感じる違和感、少数の中の微妙な位置に居る多数寄りの少数。
禿げは合ってないが君のいうことは確かに正しい。 どうか自分を否定しないで
私が貴女を認めましょう
どうか自分を嫌わないで
私が貴女を愛しましょう
答えなき問いに惑うのならば
共に考え悩みましょう
私が好きな貴女のことを
貴女も好きになりますように
貴女にとって「優しい」ってなんですか？ >>189
優しいとは、世間の優しいとは誰かを助け、善性を持ち、時には怒り前を向けるようにすることかと、思うが。
私自身の物差しで、優しいと言われると、優しいとは、わからない。
考えると、そこは空白だ、何も、詰まってないかもしれない。
すまない、まさかこんなところに欠落が有るとは思いもしなかった。
自分の怒りがわからなければ、自分の言葉でいう優しさもわからないとは。 あらあら それでは「貴女」と「優しい」が一致しないのは道理ですね
まずはそこから悩みましょうか
優しいって何でしょう？
飴をあげることは優しいに含まれるでしょうか？
怒りを見せないことは優しいに含まれるでしょうか？ >>191
飴をもらうと嬉しい、だから、多分相手も嬉しい。
だがそれで優しいと言うならば関西のおば様方皆優しくなってしまう。
怒りを見せないことは、怖くないと思われるから、近寄りやすい。
だな近寄りやすい、怒らないからと言って優しいとは限らない。
嬉しくしたり、近寄りやすかったりが優しい？
優しい、優しいとは…うぅん、優しいとは…
優しいにおいとかあるが…それは眠くなるような感じであって違うだろう。
優しいとは、優しいは、なんだろうか… 飴をくれるなら優しい人 とは限りませんね
それだけでは本当に優しいか判りません
そのときだけの気紛れかもしれません
罪を働く前に信用させるためかもしれません
ただ喜ぶところを見たかっただけなのかもしれません
では飴を渡すという行為に絞ってみてはどうでしょうか？
無償の施しです しかも甘くて嬉しいものです
受けとる側から見れば「優しい」ことなのではないでしょうか？
貴女はどういう気持ちで飴を渡しますか？
なんで道徳の教科書みたいになってるんでしょうね... >>193
どういう気持ちで…お腹空いてる？甘いのでも食べて少し気を紛らわしてほしい、と言う感じで渡す。
飴や氷砂糖は100均で買ってるしな。
道徳の授業は得意だったのだが、自分のことではわからないとは… >>194
相手の事情を汲み取り心を想うのは「優しい」ものだと思います
例え安価であれど自分のものを欲する者に与えるのは「優しい」ことだと思います
行為に至る上でどんな思惑が 事情があったとして
多面的に観たとき決して善人に限らないとして
それでも一面では「優しい」のではないでしょうか
ではではお休みなさいませ
お大事に >>195
相手の事情を読み取ることは、優しい、か。
その行為は優しい、か。
困っていたらお互い様、だからな、飴ぐらいだった与えよう。
ただ命は渡せないがな。
一面でも優しい、優しい、か。
優しいとは、奥が深いな。
いや、奥が深いのは優しいだけではないが。
あぁ、奥が深いな。 中田 ナイフで刺して殺してやる
なにが600万だ
隣の県に意地悪して >>197
その衝動に身を任してはいけない。
金銭でトラブルがあるのなら、そのぐらいの金額ならば警察か弁護士に相談をしてみるといい。
隣の県に意地悪、と言うのがよくわからないが。 難儀ですね まるで他人事のよう
十分に「優しい」に宛てはまっていると示しましても
それを自身のことだと考えて頂けないとは
自己肯定が"出来ない"ということですかね
いえ 白か黒かに拘って灰色の濃淡を楽しめないという方が正しいのですか
"一を見たからには十を知りたがる"
そして八を持っていても十に足りないからと否定するのですね
完璧でないなら誇れないとは 謙虚でいて傲慢ですよ
曖昧さを愛し 至らなさを愛しむ
そういうのが大事だと思いますよ >>1
さて、君が最初に掲げた命題について勝手に論ずるとしよう。
生物はナマモノとも読めるね。結論から言おう。君はナマモノだ。僕もそうだ。機械じゃない。本質的にはとても不思議な非合理的存在だ。
死が美しいと感じることもあれば滑稽だと思うこともある。もちろん悲しいと感じることもある。そして、それらを同時に感じることもある。様々な要素と要素が結合し君の精神を形づくっている。
なにを感じて生きるのか、自分は何者か、それをよく考えることは有意義だ。素敵だ。
だが一つだけもっと大切なことがある。
それは何を表現して生きるかだ。君が自らを化け物と称すれば、まわりは君を化け物扱いするかもしれない。
君がまわりの自称人間に迎合すれば、彼らは君をつまらない奴だと判断するかもしれない。
まわりから受ける刺激によって君の心は絶えず変化する。その影響からのがれるのはとても難しい。
だから君がまわりのナマモノに、自分が感じたことのうち、何を伝えるかによって、きっと君の自己認識は変わる。
人間か、化け物か。どうありたいか、いろいろ言ったが結局はそれが君にとっての全てだ。
賢いナマモノは、普段人間を自称しておいて、たまーにその内臓たる化け物を少しの間外に出して放ってやるんだ。
放たれた化け物は時として、革新的なアイデアを、誰かを喜ばせるユーモアを、真実を貫く鋭い批評を、相手に向けて放つことになる。
君は特別だ。僕も特別。みんないびつでいて可愛い化け物を飼ってるんだよ こういうの知ってる
オタクの厨二病ポエムっていうんだろ？
後で黒歴史になっちゃうやつ >>199
そう、だな、私は自己肯定が出来てない。
ここに来てから自覚している。
白も黒も、灰色も良いと思うが、そうか、君にはそうみえたか。
多分、なんだが、昔知らないから怒られ、知っていても怒られた記憶があるからそうなったのかもしれない。
八を持っていても十足りないから否定するの原因だろうか？
曖昧に答えても怒られるものだ、こまったものだよ。
>>200
あぁ、私はナマモノ、器は人だからね。
そうか、私は賢くないから悩んでいたのか。
可愛い化け物とは、どういう化け物なんだ？ >>201
君と同じようなことを言ってる人を大分最初に見たよ。
最初を読んでくれると助かる。
>>202
すまない、だが最近は少しずつ自分を受け入れようとしている。
歪な所、皆が優しいという所、中も外も対応する私は“私”ということ、他にも、色々。
かなり難しいんだがね。
おかげで最近悪夢続きで、体調を崩しっぱなしだ。
悪夢、と言っても何を見たか思い出せないのだがね。
目が覚めると疲れてて、ただ何か恐いと思い目が覚めてる。
自分と対面、というのは大変だ。 >>203
難しく考えすぎなんですよ
堅物ですよね 駄目駄目ですね
でも駄目でもいいと思うんです
駄目な君を僕は見てますよ
心配しなくていいと思います
初期の方に見受けられた自棄感も薄れているようですし
沢山の「良いもの」に巡り会うことが必要なんじゃないでしょうか
<次のレベルになるにはEXPが足りていません> >>205
ま、まだ難しく考えすぎなのか？
私は、そんなに自暴自棄になっていたのな？
それは、まったく気づかなかった。
良いものとは、なんだろうか。
そうだ、良いものとはなんだったろうか。
最近は昔あれが楽しかった良かったを繰り返すだけで、今良いものとは、何て考えてなかった。
経験値が足りないか、道のりはやはり長いな。 >>206
間違えた、誤字だ。
自暴自棄になっていたのか？だ >>206
そういうとこですよぅ
字義通り受け取りすぎですね
言葉って言うのは曖昧で全ての表現は難しいのです
ましてや個々人の表現力なんてピンキリなものです
言っていることが全てではなく
口調 喋る速さ 声の高さ 拍 その他諸々で補おうとするんです
これはノンバーバルコミュニケーションと言います
文字列でしかない名無しには表現し辛いことなのですけど
それは置いておきまして
字義通り 文字通りでしか受け取らないと言うことは
色々と見落としてしまうということだと思います
喩えとしますと「地球一個分ちがうよね」という
さて 幼い頃怒られたという話ですが
それは君が駄目だったから怒られたのでしょうか？
それとも相手が怒りを抑えられなかったから怒られたのでしょうか？ >>208
幼いとは言ってないが、いや、幼い時もあったかな、あやふやだ。
だが学生の時、言われたかな。
言われたのは親であり、友であり、私には何故そう言われるのか分からなかった。
わからないからわからないと言って使えないと怒られ、何でそのぐらい知らないのと言われた気がする。
知ってる範囲で答えたらそのぐらい知ってるとか、私が知ってるのと違う嘘つかないでとか、そのぐらい知ってる、だったかな。
最近は曖昧に答えてる、答える前に私が聞いたのはとか、多分だけど、とね。またはわからない、知らない。
話を戻そうか、相手は、聞いて答えて欲しい答えじゃなかったから怒ったのだと私は思う。
人間思い通りにいかなかったらすぐ癇癪を起こすからな。
怒りを抑える気もなかったんだろう、私だから。
私は怒られても、あまり反論はしないからな。
違うといっても信用されないから諦めている。
私がしてなくても私がしたことになる。
いつもそうだった。
証拠があるのに私になる。
最近はやっと、私がしたことに私にならない、楽だよ。 >人間思い通りにいかなかったらすぐ癇癪を起こす
つまり相手方の問題だった訳です
理のない怒りは傷を作るだけ
抑える術も知らず 後始末もしないのに振るうなんてやってはいけない筈だったのです
それを気に病んで自分を呪うなんてしなくていいのです
理不尽はまともに受け止めず流した方が良いですよ
今は理不尽を押し付けられない環境にいられるのですね？
それもひとつの「良いもの」ですよね >>210
あまり、人と関わらないからな。
だから理不尽はない。
その代わり新しいものもない。 字義通り受け取りすぎ なのです
新しいものが欲しいなら手を伸ばさなくてはなりません
現状必要ないなら手を伸ばさなくても構いません
何がお望みです？ お休みは必要です？ >>212
受け取りすぎ…すまない。
疲れたら休むさ。
手じゃなく、声で、言葉で自分を現してみる。
私を、俺を、無垢と言われ、歪んでいると言われた、自分を表現して、自分を受け入れ、周りに知って貰うために。
歌うのは好きだし、文字も好きだからな。 どう足掻いても私は私にしかなれない。
何を言われても、私は私にしか、なれない。
そして最近になって、言峰さんは人じゃないからと言われたが、それでも私は私にしかなれない。
なら私は「私」になっていくしかない。
人じゃない、星が一個分違うと言われても、これから先何を言われても。
私は「私」を受け入れ、表現して、私と言う「人間」として生きる。
これで、きっと良いのだろう。
これは、思考の放棄なのか、私を受け入れる覚悟なのか、なんなのかはわからない。
未だにわからないことだらけだ、だがそれで良いのだろう？
きっとそれは苦しくて、楽しいのだろう。
きっとそれが、未完成として完成の生物、人間、なのだろう。
だが、やはり、人間は難しいな。 >>214
及第点 です
大きくなりましたね
きっともう大丈夫なのです
「頑張れ」 >>217
及第点、か。
そうだろうな、私はまだ、わからないことが多い。
未だに怒れず、感情を理解しきっていない。
未だに自己肯定ができず、未だに歪で、未熟。
未だに人じゃないとも、言われる。
諦めている訳ではない、それはそれで現状の答えなのだろうな。
大きくなったのか、大丈夫なのかは、わからないがここ数年で一番「平気」と言える。
一人は寂しいがこれが通常だった、また友達が音楽になるがそれはそれで楽しいかもしれん。
誰かわからなくとも知らなくとも、私のことを、少なくとも一人は、応援してくれる。
名も分からぬアナタ、ありがとう。 答えてくれた人達、ありがとうございました。
また自分では解決できそうじゃない悩みが出来たら相談しに来ると思う、このスレが無くなっても。
その時は、人になれていると、いいな。
自分の表現の為にも趣味の物書きなどしていく。
これもまた、自己表現の為にも。
そしてここを何回か見て学んでいく。
自分がわかってないことをわかるため。
今は、そう、ありがとう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
