【人生】誰かがあなたの悩みに答えます640【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net

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1マジレスさん2017/02/04(土) 10:21:03.13ID:B9qQUeBI
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・同じ質問を繰り返すのは禁止です。完全に同じでなくとも質問の趣旨が一致する場合は同じとみなします。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/

・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ここは【人生相談】スレです。愚痴、独り言、人生相談以外の相談は各該当スレでお願いします。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。

・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
 回答者への意見も議論の発端に成りかねないので控えてください。
・質問が長期化する場合は、他の人が相談しづらくなるので単独でスレを立てて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます639【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1485427797/

2マジレスさん2017/02/04(土) 10:21:26.53ID:B9qQUeBI
【注意】
・回答者の皆様へ

近頃、「だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます 物事の良し悪しを自分でつけられることができません どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか」

などと言う同じ質問を繰り返し、回答者に暴言を吐く悪質な荒らしが出没しています。
他の質問者,回答者の迷惑になりますので完全スルーでお願いします。

3マジレスさん2017/02/04(土) 10:58:37.55ID:eVcw1unW
華麗乙

4マジレスさん2017/02/04(土) 13:36:51.50ID:xpQOupXK

5マジレスさん2017/02/04(土) 13:46:08.77ID:xpQOupXK
失恋のショックと友人からの裏切りダブルで経験して軽度のうつ病になりました。

なんとか自力で回復したものの、それから忘れものが多くなったり、メール等で誤字脱字が多くなったりし(発達障害みたい?)仕事に支障をきたしています。周りからはやる気がないんじゃないかと思われているみたいで。
でも経緯言うわけにもいかないしとても精神的に辛く困っています。
どうしたら言いでしょうか?

6マジレスさん2017/02/04(土) 13:48:25.67ID:xpQOupXK
5ですが、因み30代女性。
家族はいなく、友人もいますが相談できません。

7マジレスさん2017/02/04(土) 15:01:13.03ID:fW5PIMOa
>>5
晴れた日の早朝散歩の習慣をオススメします
鬱には朝の日光浴と軽い運動が良いんだって
休日に公園でボーっと空を見上げるのも良いよ
人間は生きていると色々な事があるから
思い詰めずノンビリと頑張って

8マジレスさん2017/02/04(土) 15:18:43.42ID:g6XPP/lE
ここにも

9駆け込み寺2017/02/04(土) 15:22:04.45ID:WeCVvhfn
ワケ有りの女性。状況に困ってる方。
幅広く相談のります。
こちらまで連絡ください。

Pac-man1970@I.softbank.jp

10マジレスさん2017/02/04(土) 15:37:11.23ID:g6XPP/lE
へえ

11マジレスさん2017/02/04(土) 16:00:52.27ID:g6XPP/lE
降臨時間でばればれ

12前スレ8982017/02/04(土) 17:09:44.51ID:F4/y/eXQ
>>前スレ929
レスありがとうございます。
お金の問題ではなく気持ちの問題なんです。
価値がわかったからこそ、母の遺品とわかってて無知な私を騙して、高価な物を持っていった行為が許せないし、返してほしいと思ってしまいます。

パッと見が華やかな訪問着やパールより、地味な紬や鼈甲のほうが高価なケースが多いのですが、
「価値のある物はあなたが持ってなさい」と言いながら、いかにも華やかだけど比較的価値の低い物を私に残して、本当に高価な物は「売っても二束三文」と嘯きながら山ほど車に積んで持って帰りました。

当時は着物に興味がなかったので、高価だと知ってても叔母が欲しいと言えば譲りましたし、それなら返してほしいなんて思いません。

13マジレスさん2017/02/04(土) 17:28:42.49ID:NSajupxe
>>12
お金じゃなくて気持ちで、すっきりたいだけなら
あなたの書き込みそのまま伝えたらどう?
あなたがその価値を知ることはないと思ってやった行動だからどんな面白い反応するかわからないけど
謝ってくれるかもしれないし逆ギレするかもしれない
あなたのことは許さないということを伝えられれば気持ちはスッキリするし、あわよくば返してもらえるかもしれないし
まず伝えて、それで返してくれなかったらあなたはそれからどうしたいのかよく考えて、また困ったら相談しに来たらどうですか?

結城紬や大島紬は10万〜100万くらいですかね
訪問着は5万〜30万くらい
一概にどうだとは言えない、それなりに価格の幅もある
あなたが引き継いだものも叔母が引き継いだものも、一度全て鑑定してもらえるところに持ち込めるならそうしてまた分け直したりできたら一番いいだろうね

14マジレスさん2017/02/04(土) 17:37:41.99ID:fW5PIMOa
>>12
ここに粘着してもどうにもならないし困る
叔母さんと会ってよく話し合って下さい

15マジレスさん2017/02/04(土) 17:53:05.06ID:5rv6zT/2
>>5
仕事に集中するか新しい人間関係を作るかでしょうね。
30代にもなればあまり他人に依存しないスタンスを作ったほうが
健全かもしれません。

16善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/04(土) 17:59:46.88ID:HIJ0rH2A
>>5
休職して保養したら

17マジレスさん2017/02/04(土) 18:16:31.05ID:HQ32WzMR
>>12 わかるよ。因みに僕の実家は呉服屋だからね、
紬の方が渋くて見る人が見れば良いものとわかるんだよ。

18マジレスさん2017/02/04(土) 18:25:52.96ID:HQ32WzMR
>>13 そんな安物だったら相談者は固執しないよ。

19マジレスさん2017/02/04(土) 18:31:05.91ID:HQ32WzMR
安物=大量生産の粗悪品だ。
相談者の母上の着物は誂え物といって、白生地から好きな物を選んで
職人が手描きで色や柄を染めて、
採寸して仕立て屋が手縫いで一年ががりで仕上げるものだよ。
帯も織り方や糸なんかでべらぼうな値段になる。

参考までにどぞ

20マジレスさん2017/02/04(土) 20:10:36.70ID:wEDuXim7
性欲がなえた。ソープにも飽きた。
18で高級ソープで脱童。一日1000円ずつ貯めて二か月に一回高級ソープに行きだす。
で現在43歳。35あたりから全然セックスしたくなくなった。でそれまでずっとソープだけが
生きがいだったんだけど、以降何も楽しくなくなった。休日はただぼんやりしてるだけ。

しかも今は好景気で、ソープにはいい女がいなくなっている。
どうしたらいいんだろうか?なにも面白くない。

21マジレスさん2017/02/04(土) 20:46:00.28ID:5rv6zT/2
>>20
無駄な出費が抑えられたのだから
貯金してみてはどうですか?

22マジレスさん2017/02/04(土) 20:54:35.23ID:wEDuXim7
>>21
都心側にワンルーム購入した。管理がシッカリしてるから、死ぬまで大丈夫。
仕事は清掃業。結構楽なんで、不満無し。給料は安い。でも定時であがって、
いつも帰りに国会図書館に寄っていて、結構幸せな部類なのは理解している。

けれども張り合いもないし、つまらない。

元から俺中卒だし。でも全く頑張ってこなくて、運よくやってきたから不満無し。

でももしもソープに良い女が現れてくれたら、俺の生活に張り合いが生まれるだろう。
この張り合いがほしい。

23マジレスさん2017/02/04(土) 21:12:54.52ID:fW5PIMOa
43歳にもなってもういい加減そういう事から
卒業しなさいって身体と神様が言ってる
んじゃないですか?
これからは人の為になるようなボランティア
とか他の楽しみを見つけて下さい

24ひい2017/02/04(土) 21:20:15.45ID:6VMSDrc0
私は事情があり風俗嬢です。
賛否両論あるかと思いますが
この仕事をしていても
普通に恋愛してもいいと
思いますか?

25マジレスさん2017/02/04(土) 21:22:40.58ID:HQ32WzMR
>>24 勿論だよ

26マジレスさん2017/02/04(土) 21:22:50.73ID:wEDuXim7
>>43
寄付は年間10万円単位で寄付してる。タクシーに乗ればチップ。
ホテルに泊まればチップ。

すげえいい女をみつけて、のめり込んで、人生ぐちゃぐちゃにされたい。

27ひい2017/02/04(土) 21:25:27.41ID:6VMSDrc0
でも、隠して付き合ってます。
言うべきでしょうか?

28マジレスさん2017/02/04(土) 21:25:52.90ID:JFaHIKD/
>>24
するのは自由だけど相手は嫌がる可能性があるから出来れば転職したほうがいいよ
相手の気持ちを考えられないなら付き合っても長続きしない

29マジレスさん2017/02/04(土) 21:26:48.63ID:HQ32WzMR
>>26 めちゃくちゃにされたいなんて言えるのは喪うものがないから
いえるんじゃまいか?
地に足をつけた生活しなよ。

30マジレスさん2017/02/04(土) 21:28:33.54ID:HQ32WzMR
>>27 大事に思っててずっと一緒にいたければ告白したほうがいいように思う。

31マジレスさん2017/02/04(土) 21:29:09.69ID:wEDuXim7
>>29
そこまでいい女がみつかったら、の話。
カマキリの雄って交尾した後メスに食われるんだけど、
結構気持ちいいんじゃないかね?それ?
同じく人間も、本能としてそれに快感を覚えるんじゃねえかって。
仮に借金こさえたにしても、まあマンション売る羽目になんなきゃ
いいし。ローンだって余裕で払えてる。頭金ドカンって払ってっから。
バイト生活に入っても、ローンは払えるんだよ。でそのうえで
強烈な快感におぼれてみたいっていう

32マジレスさん2017/02/04(土) 21:32:28.52ID:HQ32WzMR
>>31 分かったよ。好きにしたら良いよ。君の人生だからね。
病気には気をつけてね。

33ひい2017/02/04(土) 21:34:01.32ID:6VMSDrc0
>>30
そうですよね…
でもワガママですが言うのが
怖いんです。

別れたくない気持ちと
大事にしたい気持ちと半々で。

34マジレスさん2017/02/04(土) 21:36:04.30ID:HQ32WzMR
>>33 もうちょっと信頼関係が固まってから告白しても良いんじゃない?

35マジレスさん2017/02/04(土) 21:36:33.93ID:dTUAtD59
職場で親父ぐらい年の離れたおっちゃんが後輩になったんだが、社内でいびられてて見ていてつらい

36マジレスさん2017/02/04(土) 21:38:20.91ID:HQ32WzMR
>>35 エクセルとか教えてあげたら?
よくある話だよ。

37マジレスさん2017/02/04(土) 21:38:44.19ID:ddE9rOfr
>>33
隠すのは自分かわいさ
時間が経てば経つほど騙されてた期間が伸びるわけで相手はそれだけ悲しむ
早めに話した方がいいよ
言わないなら言わないうちに仕事変えな
仕事変えれば言わなくていいよ

38マジレスさん2017/02/04(土) 21:40:56.02ID:HQ32WzMR
>>33 君がどんな仕事をしてようが、別れるときは別れるんだから
あまりビクビクしなくても良いかと。

それより毎日を楽しく2人で過ごすことを大事にしたほうがいい。

39マジレスさん2017/02/04(土) 21:43:32.37ID:HQ32WzMR
>>37 さんのいうけとも一理あるね。折衷案でいって

40352017/02/04(土) 21:44:18.05ID:dTUAtD59
35です。
俺は元々ニートやってたコミュ障で人間関係築くのが苦手なんだけど、おっちゃんのフォローにまわりたい
一応俺はおっちゃんより先輩だから仕事面で教えられることは教えているけど、年齢からか性格からか体力仕事だからか、なかなかうまくいかない。
本人は努力してると思うんだけど、それがあまり周りには伝わってない。

41352017/02/04(土) 21:47:32.81ID:dTUAtD59
>>36
肉体労働系なのでPCは使わないですね…
よくある話だとは思うけど目の前で起こっていることだから、俺に何かできないかと思って

42マジレスさん2017/02/04(土) 21:48:54.92ID:HQ32WzMR
>>40 先ずはおっちゃんと何が得意でとか持病がないかとかヒアリングだね。

おっちゃんから学ぶ物は沢山あると思うし、
君とはおっちゃんうまが合うんじゃないか?

43マジレスさん2017/02/04(土) 22:00:25.81ID:JFaHIKD/
>>40
努力してるなら時間かければ個人差はあれどだんだん出来るようになっていくさ
問題はその時間が経つ前にメンタルがやられること
あなたは助けたいと思うなら優しくするとか一緒にごはん行くとかしてあげれば?
孤独にさせるとつらいよ

44352017/02/04(土) 22:00:40.22ID:dTUAtD59
>>42
個人的にはそのおっちゃんは一つにことに集中したらかなり熱心に仕事されてるから、本来そういう職が向いてるんだと思う
ただそれが肉体労働で臨機応変に動かなきゃいけない現場で一緒にいるんで、状況変化に対応しきれてないように感じます
人員配置には疑問があるけど俺みたいないち従業員が口を出せる問題じゃないし、立場上はおっちゃんの先輩になっているから指示飛ばさないといけないし、大げさかもだけどおっちゃんの今後は俺にかかっていると思ってます

45マジレスさん2017/02/04(土) 22:04:15.92ID:fW5PIMOa
>>40
あなたは優して良い人だね
そのおっちゃんも気軽に声掛けしてくれたら
きっと嬉しいと思うよ

46352017/02/04(土) 22:06:53.96ID:dTUAtD59
>>43
それですねメンタル。社内での空気がどれだけおっちゃんに伝わっているか分からないけど、すでにワンマン社長が率先してグチグチ口を出しているので非常にまずいです
もちろん極力手を貸してあげて行こうと思ってます。自分もコミュ障なんでうまくいくかどうかわからんですが

47マジレスさん2017/02/04(土) 22:08:33.26ID:KtKphHC7
技術力が低い。

48352017/02/04(土) 22:14:16.52ID:dTUAtD59
>>45
自分は優しいかどうかわかりません。ある意味じゃ今回の件で自分のトラウマに向き合おうとしてるだけのエゴイストかもしれない
前職でも職場に鬱を患ってる人がいて、しかも通院したままこき使われてるような環境を見てきてました。社内でのいじめ(今回はそこまで大げさじゃないとしても)に加担するのはもう二度とごめんだし、加担しないにしても見てて耐えられない

49マジレスさん2017/02/04(土) 22:19:02.19ID:KtKphHC7
小沢は、引責辞任すべきだ。

50352017/02/04(土) 22:20:21.65ID:dTUAtD59
>>45
でもありがとう、優しい人にはなりたいと思ってます おっちゃんには優しく接してます

51マジレスさん2017/02/04(土) 22:20:21.72ID:JFaHIKD/
>>46
仕事終わりの雑談程度でも楽になるよ
話を聞いてあげな

52マジレスさん2017/02/04(土) 22:22:27.55ID:fW5PIMOa
>>48
あなたの勇気が職場の雰囲気を変えて
ゆくと思うよ
頑張って下さい

53352017/02/04(土) 22:32:39.05ID:dTUAtD59
>>51
ありがとうございます。話は苦手なりに乗るし、相談も時々。
ただ、愚痴はもちろん聞くんだけど、おっちゃんから誰かの悪口陰口が出てくるとこれも困るんすよね…安易に同意できない
俺が不器用すぎるだけ?? 年の差がかなりあるもんだからそういう時はズケズケ指摘しない方がいいかと思ってお茶を濁して黙ってますが

54352017/02/04(土) 22:37:01.43ID:dTUAtD59
>>52
ありがとう頑張ります
コミュ障コミュ障って自分に言い訳してたら何もできんなと最近自覚してきたんで、できるだけは行動していくように考えてます

55352017/02/04(土) 22:40:12.70ID:dTUAtD59
連投気味になってすみません
ここで思いを聞いてもらっていたらもっとおっちゃんのためにできることが見つけられそうな気がしてきました。
思いつく限り、できる限りのことをやってみようと思います、聞いていただいてありがとうございました

56マジレスさん2017/02/04(土) 22:42:08.95ID:fW5PIMOa
>>53
年は関係ないよ
案外タメ口で話すと年配の人は嬉しいみたい
自分も職場で親ぐらいの年の人と仲良くなって
家も行ききしてご飯も食べたりと楽しかった
あなたもそのおっちゃんから得るものも
色々あると思うよ

57マジレスさん2017/02/04(土) 22:42:58.24ID:KtKphHC7
一人暮らしもありだし、テクニカルも必要だ。

58マジレスさん2017/02/04(土) 22:59:17.34ID:RTOowqg+
ごめんなさい
しょーもないことですが、聞いていただければ幸いです

突発的に人間不振になりました
本当に誰にも会いたくなくて、信じれなくって、
けど、仕事してる限りそんなことは無理で…作り笑顔したりして耐えてるんですが、仕事終わった途端に、煮えくり返るような気持ちに襲われて苦しいです
酒に逃げても、すぐお腹いっぱいになってたくさん飲めないし、次の日しんどいし…
あーダメな人間なんですけど
取り急ぎ生きておかなきゃいけないし…

すみません、支離滅裂で
こんな自暴自棄?になってるときはどうやって乗り越えたらいいでしょう?

59マジレスさん2017/02/04(土) 23:02:32.88ID:KtKphHC7
天皇家だけ、退位しろ。

60マジレスさん2017/02/04(土) 23:14:16.56ID:fW5PIMOa
>>58
そうなったきっかけは?
積もりに積もったストレスが爆発したとか?

気持ちを楽にして落ち着かせる方法としては
寝る前や朝起きた時に5分間目を閉じて
何も考えず頭の中を空っぽにして座禅をしたり
朝軽いジョギングをしたりと
スポーツで身体を動かす習慣をやると
だいぶ楽になるよ

61マジレスさん2017/02/04(土) 23:42:35.70ID:RTOowqg+
>>60
ご返信ありがとうございます
きっかけ…元々あんまりメンタルは強くないほうですね
それに加えて、身内の愚痴を聞かないといけなかったり、
苦手だった人とも自分なりにうまく乗り越えてたつもりでしたが、
ふと…立ち止まると、やっぱり無理してたのかなっと
だけど、それでは仕事できないし
忍耐、忍耐と
自分の忍耐が足りないと思うので…

確かに運動不足でした、最近
身体動かします!

62マジレスさん2017/02/04(土) 23:51:56.03ID:bDSmJU4I
実家暮らしの25歳女です
仕事は小学生の時から憧れていた念願の職についています
しかし、今年で働き始めて6年目なのですが相変わらずの安月給(すこーしは昇給していますがあまり変わってはいません…)ボーナスなどはあるはずもなく、週1回の休みで頑張っています
地方で車社会の為、車の維持費で趣味などを充分に満喫できず、キツキツの生活ですが仕事自体にはやりがいを感じています

実家暮らし、親が過干渉で正直辛いです
仕事で残業になったときも、友達と出掛けたときも帰る前に連絡、連絡をしなければ、「まだ?」「今どこ?」としつこくメール、挙句の果てに着歴が何件も入っているということはザラにあります
私のやることや、判断したことに、いちいちケチをつけられるのでしんどいです

社会人なら出ていけばいい、と周りには言われますが、安月給なので家を出て暮らせるお金も貯金も無く結局何も出来ず親に頼ってしまっています

自立したいけど、お金がない
必死で夢を追ってきて夢を叶えた仕事は変えたくない
ワガママを言っているのは承知していますが、正直、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました

63マジレスさん2017/02/05(日) 00:00:17.57ID:iKH7vOjh
>>61
あんまり人に面と向かって言えないタイプだと
自分の中でどんどんストレスは溜まって行く
ばっかりだからね
身内家族の愚痴は聞いてあげるばっかり
じゃなくて時には本音で言い返さないと
また同じようなモヤモヤした
気持ちになってしまうよ
あとは>>60で書いた方法をしてみたり
アロマで自分の落ちつく好きな香りを選んで
寝る前や休日にたくと
心がリラックス出来ますよ
試してみて下さい

64マジレスさん2017/02/05(日) 00:10:28.29ID:DM+rARpJ
>>63
ありがとうございます
本音を言えないのが負担なのかもですね
いい子ぶってるんでしょーね
そーじゃないのにっ
ダメな奴ですね(笑)

アロマ、やったことないですが
試してみます!

65マジレスさん2017/02/05(日) 00:15:35.53ID:AtEoHyKQ
>>64 チャンスが来るのを虎視眈々と待つべし。
それには普段からアンテナを張って顔を出すこと、
ただし 敵も出来てくるから
うまくやらなくては潰される。

忍耐と鍛錬、内省を大事にして

66マジレスさん2017/02/05(日) 00:29:08.51ID:9e32IadA
>>62
実家に居るなら干渉されるのは仕方ない。親が子供の心配して何がおかしいんでしょうか?心配を干渉と取る自体間違ってますよ。何件も着信が入る前に自分から連絡すればいいんじゃないの?
好きな仕事出来てるんだから多少の不自由さはガマンしないと。本当に嫌ならバイトでもして家を出ればいいじゃない。
ワガママとしか思えないですね。

67マジレスさん2017/02/05(日) 00:34:26.81ID:iKH7vOjh
>>62
典型的な過干渉の親ですね
娘だけしか生き甲斐のない専業主婦?の
お母さん?なんですかね
もう自分にいちいち干渉しないでくれって
強く主張しましたか?
25歳と言えば身も心も大人で巣立ちの時期
だからそんな親をウザいと思うのは当たり前
なので安いアパートでも
一人暮らしして自立した方が良いと思うけど

68マジレスさん2017/02/05(日) 00:52:35.78ID:9e32IadA
>>67
>娘だけしか生き甲斐のない専業主婦?の
>お母さん?なんですかね

すっごい偏見

69マジレスさん2017/02/05(日) 00:53:24.65ID:iKH7vOjh
>>67だけど
自分は子供側の意見で
>>66は親立場の意見ですね
確かに実家暮らししているのは
食事などの世話をしてもらっているのだから
多少の干渉は仕方ないのかも知れないけど
食費分ぐらいは家に入れてお母さんと
よく話し合ったら良いと思うよ
そして将来の独立に備えてちゃんと貯金して

70マジレスさん2017/02/05(日) 01:47:28.61ID:U2GIkHJi
>>62
仕事ぼかしてるけど6年働いたなら同じ業界で転職って手があると思うけど業界全体で低賃金なの?
田舎暮らしというけど都会にいけば一人でやっていけるって話なら都会で転職して一人暮らししたら?
初期費用はコツコツためて仕事決まったら車売ってなんとかならないの?

71マジレスさん2017/02/05(日) 02:15:01.55ID:QdjyZL8/
相談です。中学から

72マジレスさん2017/02/05(日) 02:25:24.06ID:QdjyZL8/
相談です。中学からまともに会話してなかった母に質問したいと思ってます。私のことが嫌いなのか、なんで自分の行きたい学校に行かせてくれなかったのかを聞きたいです。でも直球に聞くと何言ってんのと怒られそうなので何かいい聞き方はないでしょうか。
そろそろ社会人になって実家をでるので、その前にちゃんと話し合いしたいのです。

73マジレスさん2017/02/05(日) 02:38:26.26ID:QPA9XGy4
28歳既婚女

ここ近年ずっと不幸続きで悩んでいます。
3年前、父と母が老後の為に地方に家を建てるが、3ヶ月後に母が急逝してしまった。(大動脈解離)
そこからが始まりなのか
父は二年間で鬱になり、去年末期癌が発覚し、年を越さないうちに亡くなる。
両親のことも含め、就職した会社が半年で倒産したり、銀行のバイトをするがお局達のパワハラに遭い
心身を崩し退職し、知り合いのつてで音楽教室の運営スタッフとして仕事をするが
とんでもないブラックだった。しかも赤字続きだから教室を閉店するかもしれないと上司に脅されています。
(春の募集、開講が終わり次第、退職を考えています。)
年明け早々、夫と共に追突事故に遭ったりと(被害者側)散々続きです。
お祓いに行こうとしても何故か満員だったり時間が取れず、中々お祓いができません。
何か取り憑いてるんじゃないかと不安で頭が痛いです。
場違いな質問かもしれません・・

74マジレスさん2017/02/05(日) 02:46:25.11ID:AtEoHyKQ
>>73 ちょうど厄年をぬけるとこだけど、こんなケースは聞いたことないな。
辛いでしょうな。新しい家の土地、
地鎮祭とかしたよね?
怖いのは生き霊の方が怖いんだけど、思い当たる節は無いですか?

75マジレスさん2017/02/05(日) 02:47:19.95ID:CxTwf3qZ
相談です。自分がわかりません。
と言うのも普段は友達の誘いとかを面倒くさがり、断わってしまったり、出かける時も「一人の方が気軽だから」と誰も誘わず一人で行ってしまうんですが、仲のいい友達同士が遊びに行ってるのを聞くと「なんで誘ってくれなかったんだろ…」って思ってしまいます
自分は一人がいいのかみんなでワイワイしたいのかどっちなんでしょうか?

76マジレスさん2017/02/05(日) 02:50:27.81ID:AtEoHyKQ
>>72 行きたい学校は学費が高かった?共学とか、家から遠かったとか?
どんな学校か教えて

77マジレスさん2017/02/05(日) 02:57:28.47ID:QPA9XGy4
>>74
地鎮祭はしました。神主さんが来てくれて。
母の仕事が占い師だったのもあるかもしれません。生き霊は・・うちの父親に執着のあった
義理の祖母かもしれません。父が高校生の頃に来た継母で父と肉体関係があったそうです。(今なら性的虐待に入るのかな?)
とても念が強い人で、自分の気に入らない人は次々死ぬと笑って言っていたそうです。
母と父が結婚した時癇癪を起こしていて長年に渡り嫌がらせを受けていました。
義祖母は未だに健在なのが・・なんとも・・。

78マジレスさん2017/02/05(日) 03:08:05.75ID:AtEoHyKQ
>>77 素人の考えですが、その方に原因があるとしか思えません。
今頃丑の刻詣りでもしてるんじゃないでしょか?
強力な人に一日も早く相談なさってください。
旦那様までに手を出すとは卑劣な生き霊ですね。
ご無事を祈ってますよ。

79マジレスさん2017/02/05(日) 03:11:44.04ID:AtEoHyKQ
>>77 ご両親の供養、ご先祖の供養、しっかりなさって
お寺の方に指示を仰ぐのが良いかも知れないですね。
非科学的なことは僕は信じないたちですが、生き霊は信じてます。
何故かって?僕も体験したことがあるからです。

80マジレスさん2017/02/05(日) 03:23:03.88ID:QPA9XGy4
>>78
母が義理祖母の念に気づき、色々な強力な霊媒師の先生やお祓いをしましたが・・
結果がこれなので本当に怖いです。だけど義理祖母は私が産まれた時から私の事が苦手でした。
何か持ってる物があるのかそれとも同類の匂いがしたからなのかと10年以上会わなくなってからも
なんとなくそれを感じます。

81マジレスさん2017/02/05(日) 03:34:03.60ID:AtEoHyKQ
>>80 あなたもなにか受け継いでいるのかも知れませんね。

ご存知とはおもいますが、生き霊は自分に戻って来るものです。

その方もご高齢なのでしょう、最期の力を振り絞っているのかもしれませんね。
しかし所詮邪なる物は負けです。邪なる 心は苦しみ、どこにも
落ち着くことができません。あなた方の家庭に入り込むことはできません。

今念を送っときましたから、またなにかあったら教えてください。

夜明けが来ます。悪霊退散。良い1日をお過ごし下さい。

82マジレスさん2017/02/05(日) 03:47:04.42ID:QPA9XGy4
>>81
何度かレスありがとうございます。
ずっと何か取り憑かれてるんじゃないか、義理祖母の念が気持ち悪く思っていたので
理解してくれる方に話せて良かったです。

831/22017/02/05(日) 04:35:45.70ID:7YhKjM9M
昨夜の出来事での相談です
当方、恥ずかしながら無職で付き合っている女性の家に転がり込んで生活しています

土曜の晩に出かけた帰りに、コンビニに寄って彼女に今から帰る旨を連絡して、コーヒーを買って一服しておりました

コンビニにトイレを借りようと立ち寄ったのですが、店内にて立ち読みをしている男性が居て、トイレのすぐ近くに立っていたのでトイレが空くのを待っているのかと思い、すぐ近くのペットボトル飲料のコーナーを眺めるふりをして様子を伺っていました。
その男性はトイレを待っていた訳では無いようだったので、用を足してコーヒを精算して私は店外へ出て行きました。

先程の男性は電話をしているようで、コンビニを出てすぐの所で携帯電話を耳に当てて立っておりました。
私はタバコを吸いながら彼女に今から帰る旨を連絡しようと思い、彼が立っている反対側にある灰皿の方で喫煙していました

長くなるので、一度切ります

84マジレスさん2017/02/05(日) 04:40:43.90ID:AtEoHyKQ
監視? はやくー

852/22017/02/05(日) 04:46:07.06ID:7YhKjM9M
>>83
続きです

缶コーヒーを飲みながら連絡を入れたあたりで、先程の男性がこちらに向かってきて、彼もタバコを吸い始めました
ずっと電話をしているようでしたが、同年代くらいの髪の色が明るい感じの人だったので、関わらないようにと思い、私は極力視線をそちらへ向けないように携帯に集中していたのですが
隣に来て少しした頃に、彼が「働かないで吸うタバコは美味いなぁ」や、
「仕事行くフリをして毎日〜(という感じの言葉)」「クズ、カス」
といった言葉を、電話しているように見せかけて私に聞こえるトーンでずっと隣で喋っていました。

本当に恥ずかしながら、私に当てはまる事ばかりで、心臓が飛び出そうでした。

関係ないと思いながら、とにかく冷静を装って顔を合わせないよう立ち去ったのですが、家族にも知り合いにも、彼女にも働いてない事については一切話しておりません。

相談というより、愚痴というか、とにかく恐ろしくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。
統合失調症や被害妄想、と思われるかもしれませんし、ましてや私は正常と言ってもただただ頭のおかしい人だと思われると思いますが、そのような事は一度もなくて、困惑恐怖で眠れなくて吐き出させて頂きました。
まとまりのない、拙い文でスレ汚し失礼しました。

86マジレスさん2017/02/05(日) 04:50:53.41ID:AtEoHyKQ
ほのめかしって奴だね。 行動範囲を変えればその人には会わなくなるかもよ。
でも
誰に電話してたんだろうね?彼女かもだよ?

いや余計なことは考えずに休んで下さい。

87マジレスさん2017/02/05(日) 04:55:34.06ID:AtEoHyKQ
きっとその男も職が無くてうろうろしてんだよ。気にしちゃダメだ。

88マジレスさん2017/02/05(日) 04:57:03.41ID:7YhKjM9M
>>86
ここに書いている事は彼女も知らないですから書かせていただきますが、重ね重ね恥ずかしながら彼女の携帯もチェックしました…w

その時間帯の着信もありませんし、正直バレるならいの一番に彼女の仕業だろうと思いましたが、そうでもなさそうです。

うーん…単にニートだろこいつちょっと脅してやろう、くらいで頭のおかしな人にからかわれたなら良いんですが…

89マジレスさん2017/02/05(日) 05:05:52.23ID:7YhKjM9M
>>87
そう信じて楽しく無理なく無職満喫します
次出てきたら録音して顔写真撮ってダッシュで警察に飛び込んでやるぜフゥーハハァー!くらいの気持ちでいきます、ありがとうございました!

90マジレスさん2017/02/05(日) 05:24:45.02ID:2hRXPpRw
実際失業中の俺だったらオープンになる。
前スレで出た「実は前妻との間に子供がいた」男のようにはなりたくない。
が、そのときのレスから思うことは、それを開かす時点でおかしいことだし、
間違ってそういう状況を作ってしまったら何も言わずに俺のほうから去る。

91マジレスさん2017/02/05(日) 05:43:27.46ID:2hRXPpRw
ま、その電話男のことは開き直って無視すればいいよ。

92マジレスさん2017/02/05(日) 05:46:06.24ID:2hRXPpRw
>彼が「働かないで吸うタバコは美味いなぁ」
当然彼もあなたのことなど知るはずが無いでしょうし、
間違いなく自分自身に対してでしょうね。

93マジレスさん2017/02/05(日) 05:58:26.29ID:7YhKjM9M
>>92
色々重なってて気持ちが落ち込んでいたのもあるかもしれません、温かいご返答をありがとうございます

未来から来た自分が叱咤しに来てくれたと思って、自分に出来ることを少しずつでもしていこうと思います

94マジレスさん2017/02/05(日) 06:25:56.56ID:/lOWjeg0
>>75

一人の方がいいんじゃないの?

はたからみると自己中の超面倒くさい奴

95マジレスさん2017/02/05(日) 06:52:36.48ID:AtEoHyKQ
>>88 気に病んでることがあると、人の咳払い一つでも
自分へのメッセージかよ!?とパニックになりがちなのが
人間というものです。
幻聴や幻視は精神的に追い込まれた場合、僕でも体験したことがあります。

あのときは自分がおかしくなったと思って
泣きながら姉に電話したら、姉が一つ一つ僕の見間違い、聞き違いであることを
優しく証明してくれました。
人間の脳って不思議と改めて思いましたよ。

96善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/05(日) 09:12:33.70ID:zm1dlOxt
>>58
一緒に酒飲んで愚痴り合い

>>62
結婚

>>72
なぜ質問するのかも含め手紙

>>73
全部不幸とは限らないのでは。そう思い込みたいのかもしれないが。
例えば、荷物にしかならない老人が遺産を潰さず遺してくれたんだろ。

>>75
自分から誘いたくない

97マジレスさん2017/02/05(日) 09:43:56.29ID:AtEoHyKQ
>>58 人間不振ね
アカデミーにノミネートされた映画だけど
『セッション』つうのがあるんだけど観てごらん。
頭すっきりして闘志が湧いてくるよ 保証する。

98マジレスさん2017/02/05(日) 09:56:47.76ID:iKH7vOjh
>>72
前もって言いたい聞きたい事をメモ
腹を割って話したいからって親に率直に話そう
学校に行かせてくれなかったのは
金銭的な問題かも知れないし
またはお母さんが寂しくなるから
あなたを家から手放したのかも知れない

99マジレスさん2017/02/05(日) 10:02:58.62ID:iKH7vOjh
>>73
たまたまそういう年周りだったのだと思う
生きてると辛い出来事が重なる事もある
日頃から両親に手を合わせ感謝
定期的にお墓回りも綺麗にして
御先祖に守ってくれるようにお願いしよう

100マジレスさん2017/02/05(日) 10:05:05.10ID:fmmboHtK
明日から月曜日という不安の限界なので相談お願いします。
5年家に引きこもってた男です
貯金を削りながら図書館で資格ばかり取って就活もしてませんでした
貯金が無くなり資格を生かせる事務系の仕事に就いたのですが
人間関係で躓き、職場で皆に避けられるようになりました。
原因は自分が相手の気持ちや周囲の関係を理解もしないで
自分勝手な事ばかり言ってたのが原因だと思われます。
自分勝手というのは、派遣社員で自分勝手な指示ばかり出す人を上司に相談して黙らせたり
事務職なのにPCを使えない人が1/3もいてその仕事を自分がやるのはおかしいでしょ?と愚痴ったり
毎回書類がいい加減で引き継ぎに迷惑かける社員を上司に相談して注意してもらったり、同僚に愚痴ったり
そんなことをやってたら就職して半年で全員から避けられるようになりました。
仕事はしっかりやってるつもりですが、毎回書類がいい加減で手直しばかりさせる人の方が人望がある感じです
入社して半年でわかったことは、派遣社員は五月蠅いし面倒な奴だけど皆で合わせてた
PCが出来ない1/3の人達はPC以外の仕事を何処かで静かにやってたらしい
いい加減な書類を作り手直しばかりさせる人はムード―メーカー的なオバちゃんだったらしい
というのが後からわかりました。逆に私は100%の仕事をしてても厄介な奴。五月蠅い奴。という嫌われ者になってしまいました。
5年も引きこもっていたせいか、精神的に未熟で社会的思考が出来なくなっていたようです。
1+1=2になるというカチカチな思考の自分は1+1=3になることに対して文句を言って後から仕組みを知ったような感じでしょうか
勿論、それは社内のマイルールみたいなもので、正しいものではありませんが
逆に言えば郷に入り手は郷に従えを守れてない自分が村の掟を破って村八分にされた状態というべきなのでしょうか
今の職場を辞めて転職するか?もう少しここで働くかを悩んでいます
冷たくされるし、避けられてますし、仕事投げられますけど、最低限のコミュニケーションはとれています。

101マジレスさん2017/02/05(日) 10:11:01.79ID:XchQAs+j
◆アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たりさせてるだけです(これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです)


パチンコ店ベラジオの店長のLINEが流出! サクラを使い不正発覚 営業停止処分か 店は謝罪文掲載 2
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1486174962/

【BELLAGIO】ベラジオ横堤店☆★◆☆★◆PART8
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/1733/1484493754/

【枕】大阪市鶴見区ベラジ◯の設定漏洩問題について語るスレ【不倫】
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486115558/
【枕】大阪市鶴見区ベラジ◯の設定漏洩問題について語るスレ【不倫】
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486110485/
-------------------------------------------------------

パチ屋退職してきたから色々暴露すっぞwwwwwwww Part.2
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486107782/
-------------------------------------------------------

パチンコが原因の殺人事件、自殺、犯罪5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/game/1733/1289258255/
-------------------------------------------------------

[解説]
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは1回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1〜2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。

・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間1億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います(神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります)。

・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)/ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利(資格)を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
 IDを変えながら自作自演のステマをしてます(2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる)。

・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利(資格)を販売してるようです。
 買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社(ピットクルー、イー・ガーディアンなど)、自民党ネット工作部隊(J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ)などか?

102マジレスさん2017/02/05(日) 10:11:55.29ID:ofbg1a+P
仕事に支障がなければわたしなら続ける
職場の人間関係はすべてじゃないし
これは自分の経験から

103マジレスさん2017/02/05(日) 10:13:56.13ID:iKH7vOjh
>>75
気分屋でへそ曲りのかまってちゃんなんだろう
いつも受け身では無く誘って欲しかったら
自分の方からアクション
コミュニケーションを取って人に優しくなろう
出ないと友達もいつの間にかあなたから
離れていってしまうよ

104マジレスさん2017/02/05(日) 10:23:41.57ID:NRyRBHca
>>100
最低限のコミュニケーションがとれているなら大丈夫ではないでしょうか。
職場の問題ってつまるところは人間関係ばかりですよ。

105マジレスさん2017/02/05(日) 10:24:05.00ID:iKH7vOjh
>>83
まず無職のヒモを辞めろ!
女に食わせてもらってるなんて見っともない
ソッコー仕事を探して自立しろ!
人の事が気になるのは自分自身に
自信が無いのとヒマだから
そういうダメな自分から卒業しろ!

106マジレスさん2017/02/05(日) 10:50:32.56ID:iKH7vOjh
>>100
文章がダラダラ長くていったい
何が聞きたいのかよくわからない
>>104の言う通り
職場ではそんな事の繰り返し
休日は散歩したり軽いジョギングをして
身体を動かし気分を切り替えよう

107マジレスさん2017/02/05(日) 11:02:52.33ID:yGhsqzTe
就職に失敗し引きこもり人生を棒に振ってしまいました。もうやり直せません。
親にも申し訳なく手仕方ありません。もうひっそりと死のうと思います。
人はどうして人生の先輩がいろいろアドバイスを本などでしてるのに足を踏み外すのでしょうか?

108マジレスさん2017/02/05(日) 11:25:15.36ID:ovwF53Rj
今の仕事があまりにも辛すぎて部長に人事のことで相談をしようと思うのですが、日を待って直接話すか、急いで電話で話すか
やはり直接話す方がいいでしょうか
直接だと泣きながらになる可能性が高いです。

109マジレスさん2017/02/05(日) 11:27:28.59ID:fmmboHtK
>>102
>>104
ありがとうございます

「仕事に支障が出る程じゃなければ辞めるほどじゃない」
「殆どの職場は人間関係の問題ばかり」

短期バイトと5年ニートしてた自分にとって
半年も同じ職場にいたことが無いので初めての経験でしたが
そんなもんなのですね。

110マジレスさん2017/02/05(日) 11:29:26.11ID:fmmboHtK
>>106
なるほど、職場では人間関係で拗れるの繰り返しなんですね
だから転職を繰り返す人はどこ行っても繰り返す=拗れる度に辞める人ってことですか?
人間関係がギスギスせず、拗れたりしないのが理想だと思ってたのですが甘いようですね

111マジレスさん2017/02/05(日) 11:29:33.47ID:iKH7vOjh
>>97
「セッション」名作だよね
一流ドラマーを目指すスポ根映画
本当の原題は「whiplash」
ムチ打ち たたきこむ って言う意味
音楽はプロの吹き替えだけど
出演者の演奏は吹き替え無しで
主人公が練習で出た血や傷も本人のもの
28歳の映画監督二作目の渾身の作品
特にラスト9分感動号泣
諦めない心が全てを乗り越える

>>107
あんたみたいな根性無しこそ
これ観て反省しろ!
就職の1回や2回失敗したからって死ぬ?って?
甘ったれた事言ってるんじゃないよ!
就活のレクチャーとかハローワークで
相談すれば受けられるんだから直ぐ行動しろ
今まで親に面倒見てもらった事を感謝して
どんどん仕事探せ!
そして自立しろ!

112マジレスさん2017/02/05(日) 11:33:05.07ID:NRyRBHca
>>107
アドバイス通りにやって失敗しないのなら
皆アドバイスの言いなりになると思います。
アドバイスそのものが正しいとは限らないし、
正しいアドバイスを実行しても成功するとは限らないからでしょうね。

>>108
どちらでもいいですが、泣くのはみっともないのでやめましょう。

113マジレスさん2017/02/05(日) 11:37:34.73ID:NRyRBHca
>>109
人間関係の問題がない職場もあるかもしれませんが、
客観的なデータとして人間関係が悩みのトップですので
皆さんそこで困っているのでしょうね。
仕事ができないレベルでなければ忍耐も必要かもしれません。

114マジレスさん2017/02/05(日) 11:37:44.85ID:AtEoHyKQ
>>111 名作は何度観ても元気出ますよね!
思わず叫んじゃったりします。J.K.シモンズの
内面はよく未だにわからないけど、あの男の子いいですよね!

115マジレスさん2017/02/05(日) 11:48:52.76ID:iKH7vOjh
>>110
まだ働き始めて間もないのだから
自分が慣れてないので仕方がない
せっかく就職出来たのに転職は勿体ない
何年か勤めると自分も仕事や人に慣れて
状況も変わってくるかも知れない

116マジレスさん2017/02/05(日) 11:55:31.72ID:iKH7vOjh
>>114
いい映画ですよねw
鬼コーチは本物はどんな困難を与えても
乗り越えて輝くという信念のもとに
やっているのかと思いました
主人公がそれを乗り越えてられて大拍手ですね

117マジレスさん2017/02/05(日) 11:58:08.70ID:yGhsqzTe
もう35を過ぎて年齢制限で応募できる企業がありません。死ぬ方向でアドバイスお願いします。

118マジレスさん2017/02/05(日) 12:03:49.11ID:iKH7vOjh
>>117のバカタレ!
>>111を読み返せ!!

119マジレスさん2017/02/05(日) 12:15:04.61ID:eEWpXmFg
>>117
バイトや派遣からでいいからやれる範囲で何かを始めなさい
介護や飲食小売ならいくらでも受け皿ある
親が健在なうちなら間に合う
頑張れ

120マジレスさん2017/02/05(日) 12:19:39.28ID:AtEoHyKQ
お前らみんな『セッション』観ろ!

121マジレスさん2017/02/05(日) 12:22:15.40ID:qGz3fq0Q
何度も転職した
どこに行っても職場に馴染めなくて
鬱になる
生きてるのが辛い
仕事変えたとしても
次の職場でもまた辛くなる
死にたい

122マジレスさん2017/02/05(日) 12:22:22.69ID:pdcF9rzy
>>120
何と戦ってんだよw

123善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/05(日) 12:23:05.83ID:zm1dlOxt
>>100
村八分の解消は簡単にはいかないが、君がきっかけでその職場は変化して改善している可能性はある。
君の言葉で動く上司や同僚がいるなら、一緒に酒飲んだりしてアドバイスもらったりして自分も変わってみたら。

>>107
経験より教科書を鵜呑みにしたり、目の前の楽な選択をしたり、思い込みや勘違いや能力や運やタイミング

>>108
そこのシステムや部長との関係や用件の緊急度などで異なる

124マジレスさん2017/02/05(日) 12:25:39.44ID:qGz3fq0Q
親にもう心配かけたくない
親より先に死ぬことこそ親不孝なんだろうけど
もう耐えられない
ごめんなさい

125マジレスさん2017/02/05(日) 12:33:35.19ID:pdcF9rzy
>>124
死んでも楽になるとは限らない
うまく立ち回っている人を観察して、自分が少しずつ変わっていかないと
仕事内容ならまだしも人間関係ならある程度は自分が相手に合わせるくらいのことも必要だと思う

126マジレスさん2017/02/05(日) 12:43:26.49ID:iKH7vOjh
死ぬ死ぬなんて言ってるやつは
自分に同情して欲しいだけの
甘ったれの構ってちゃんなんだよ
お前ら禅寺行って修行して来い!

127マジレスさん2017/02/05(日) 12:51:24.83ID:4gfcDwK6
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

128マジレスさん2017/02/05(日) 12:53:27.83ID:AtEoHyKQ
>>122 ずるずると爺になりそうになることと闘ってるんだよ!

129マジレスさん2017/02/05(日) 13:43:49.49ID:iKH7vOjh
>>72さんへ
>>98だけど
文章に間違えがあったので訂正します

あなたを家から手放したかも知れない

では無く

あなたを家から手放したく
なかったかも知れない

が正しいです
失礼しました

130マジレスさん2017/02/05(日) 15:19:04.69ID:8agq1oBh
2年前半ば強制的に職種転換と称して給料下げられた
にもかかわらず最近になって何故か隣の部署の仕事までやらされている
隣の部署の部長に言えば「そんなこと言うなら他に飛ばしちゃうぞ〜ハッハッハ」とか言って流された
小さい会社だからよその手伝いとかはたまにあるが給料下げられたのに流れで兼任させられているのはおかしくないか。これきちんと主張していいかな
ちなみに自分の部長は後から来たからなぜ俺が兼任みたいなことをしているかよくわかってない

131マジレスさん2017/02/05(日) 15:32:14.60ID:lv1XbpjN
バイト先に意図がわからない子供(小学校3.4年くらいか?)が来ます

取り扱いのない商品を注文し、こちらが取り扱っていない、と言うとふて腐れた様子で「じゃあ△△だけでいいです」といって買っていきます
今日もその子が現れ、同じようなやり取りをしました。しかし、すぐには帰らず、私の名札をずっと見てきました
「何か用ですか?」「他の人に代わりましょうか?」というと、「なんでもないです」「僕が何かしましたか⁉」とあからさまな挑発
しばらくすると帰っていきましたが、どうも気持ち悪いです
どうしてそんなことをするのか、考えられる原因は何かありますか?
店員の名札を見ろ、なんて入れ知恵するのは親くらいだと思いますが
あーきもちわるい

132マジレスさん2017/02/05(日) 15:51:04.75ID:2hRXPpRw
ガキ相手に本気になるなよ。

133マジレスさん2017/02/05(日) 16:27:56.54ID:lv1XbpjN
>>132
ごもっともすぎ
怒りで忘れていたかも

134マジレスさん2017/02/05(日) 17:13:08.00ID:iKH7vOjh
>>130
あなたが大人しく抗議しないので
なし崩し的に会社がやっている可能性がある
直属の上司や社長にキッパリと主張するべき
自分の身は自分で守ろう

135マジレスさん2017/02/05(日) 17:20:37.99ID:RC7Nc0Fv
30代男です。
今まで良識的な人から嫌われたり避けられる事が多かったように思えますが、自己中心的な性格が一番の原因だと思っています。
病院にもいきましたが診断に自閉と書かれていました。自閉傾向のある人間はどうすればいいのでしょうか?

136マジレスさん2017/02/05(日) 17:21:20.00ID:iKH7vOjh
>>131
きもちわるいとはひどい

その子供はあなたとただ話して
構って欲しかっただけなのだと思う
もしかしたらその子の家庭が不和で
寂しくて誰かと話しかったのかも知れないし
適当にあしらっていたらもう来なくなるだろう

137マジレスさん2017/02/05(日) 17:27:15.73ID:/lOWjeg0
>>135
自閉か何かは知らないが嫌な事をしなきゃいいのさ
あなたもされたら嫌な事は他人もされたら嫌な事なんだよ

138マジレスさん2017/02/05(日) 17:35:30.12ID:iKH7vOjh
>>135
>>137の言う通り
それと自分の気持ちを優先に考えないで
人の身になって考える事
人に優しく親切を心掛けよう

1391352017/02/05(日) 17:36:41.17ID:RC7Nc0Fv
>>136
アドバイスありがとうございます。
悩んだ時は人間関係の基本を見直したいと思います

1401352017/02/05(日) 17:39:45.05ID:RC7Nc0Fv
アンカー間違えました。すみません
>>137 >>138
ありがとうございます。
もう一度基本をしっかりと見直したいです。

141善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/05(日) 18:05:13.48ID:zm1dlOxt
>>130
主張じゃなく制度などの確認から

>>131
異性なら興味がるのでは

>>135
診断した医者に相談

1421352017/02/05(日) 18:12:24.12ID:RC7Nc0Fv
>>141
アドバイスありがとうございます。
訳あって診断した主治医変更してもらったので
悩みが続くようなら今の主治医に相談してみようと
思います。

143マジレスさん2017/02/05(日) 18:32:38.36ID:iKH7vOjh
>>140
>>142
なーんだw
もう自分の中で答え出してるじゃんw

144マジレスさん2017/02/05(日) 18:52:39.67ID:7sl43MuT
今年で25歳になる男性です
死ぬことを考えてしまい、気分が悪くなります
特に入浴中とか寝る時に考えてしまいます
皆さんは死についてどう向き合っているのですか?

145マジレスさん2017/02/05(日) 19:07:00.84ID:M7tZlqZd
死っていうその概念自体に悩んでるの?
それとも人間関係とかで悩みがあってそれの逃避の手段として死にたいってこと?

146マジレスさん2017/02/05(日) 19:13:50.08ID:4gfcDwK6
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

147マジレスさん2017/02/05(日) 19:14:37.70ID:7sl43MuT
>>145
死にたいとかではなくて、自分が死んでしまうことばかり考えてしまいます
死んだらどうなるのか、真っ暗なままなのか
とか考えます

148マジレスさん2017/02/05(日) 19:20:16.02ID:inusBK3M
あくまでマジレスするんだけど
それ多分そう考えてネガティヴになること自体に
何かしらの快感があるんだと思うよ
気分をわざと落ち込ませる依存症っていうのは実際にある

149マジレスさん2017/02/05(日) 19:20:33.57ID:iKH7vOjh
>>144
向き合っても仕方ない事は考えない事だよ
いずれはみんな死ぬんだから考えても仕方ない
それより夢中になれる事を見つけて
日々大切に生きな

150マジレスさん2017/02/05(日) 19:23:51.78ID:QV6OtJrx
朝起きたら微熱がありましたが休まず仕事に行きました
体がだるかったのでタクシーを利用しましたが
でも誰も褒めてくれません(当然ですが)
そもそも、職場の人には熱があるとか、具合が悪いとか、そんなこと一言も口にしていません
咳をしたり鼻をかんでいたので風邪かな?と思われたかもしれませんが
薬のせいか、今は少し楽ですが、やはり体はだるい
自分ではよくやっている方だと思いますが、こんなの当たり前ですかね
いったいどうしたら…?

あす仕事帰りに病院に寄ろうと思います

151マジレスさん2017/02/05(日) 19:33:50.42ID:uNpvcF4u
自分のことは自分しか大事にしてくれない
半休か1日休み取ったらいいのに

152マジレスさん2017/02/05(日) 19:42:02.80ID:M7tZlqZd
>>146
少なくとも今言えるのは矯正するって考え方はやめたほうがいいかも
人はある物事に対して本当に理解した時だけ身のこなしや言動が変わってくるんじゃないかな?
その本当に理解するっていうきっかけが人との出会いかもしれないし、映画や本との出会いかもしれない
それがいつ来るかは誰にもわからない

153マジレスさん2017/02/05(日) 19:49:13.78ID:4gfcDwK6
>>152
間違った形のものを正しい形にすることを矯正と言って何がおかしいんですか?
ようするにそのいつ来るかもわからない日まで苦しんでいろってことですか

154マジレスさん2017/02/05(日) 19:51:40.52ID:M7tZlqZd
>>146
あと
その正しい意見に同調出来ない≠チていう心の動きっていうのには絶対に何かしらの理由≠ェあるんだよ
そこに焦点を当てて考えてみたら?
心理学の本を借りてきて読むとか

155マジレスさん2017/02/05(日) 19:53:23.40ID:iKH7vOjh
>>150
微熱ぐらいだったら普通に会社に行く
多少の我慢は社会人なら普通

156マジレスさん2017/02/05(日) 19:54:11.68ID:O72vnt2S
しにたい

157マジレスさん2017/02/05(日) 19:55:43.88ID:M7tZlqZd
絶対に死ぬな

158マジレスさん2017/02/05(日) 19:55:57.12ID:iaSr9e/B
喧嘩別れのように縁切った元友人が、自分が昔あげた絵をアイコンにしてるのがすごく不快です
こちらが耐えられなくなり縁を切りLINEやTwitterをブロックしてたのですが、無縁だった別垢でおすすめユーザーだかなんかに出てきて使われてることに気付きました
見なきゃいい、って話かも知れませんが、使われているという事実が、縁切られた相手に書いてもらった絵を普通に使う神経がわからず不快でしかないです
友人に言ってもらうか自分で直接言うかどちらが良いでしょうか
または他の良い方法があれば意見を頂けるとありがたいです

159マジレスさん2017/02/05(日) 20:09:41.10ID:fCaAmEYU
>>158
向こうが鈍感か敵意ないから仲直りしようの意図かわかりませんが放置がいいと思います
時間が解決するかもしれないし友達が間に立ったら巻き込むかこじれるだけのような気がする

160マジレスさん2017/02/05(日) 20:15:19.86ID:fyqLyWsf
>>158
あげたものなら元友人のものだから仕方ないですよ。
おすすめユーザーのウザさは困ったものですよね。

161マジレスさん2017/02/05(日) 20:17:26.93ID:M7tZlqZd
>>158
SNSを運営してる会社に直接相談するっていうのも手かも
高校時代にSNSを通していじめられてた友人がそれで解決した
今回の場合はいじめの次元まではいってないっぽいけど

162マジレスさん2017/02/05(日) 20:20:08.96ID:iaSr9e/B
>>159
やっぱり放置ですかね…
しょっちゅう自撮り載せてるので早くそれらをアイコンにしてくれることを願います…
ありがとうございます

163マジレスさん2017/02/05(日) 20:23:14.38ID:iaSr9e/B
>>160
デジタル絵(データ)でもあげたものは相手のものですかね…
アイコン変えて端末から消せって言うつもりでいました
ツイート内容で自分のことディスられてたらまだ見えないんですけどアイコンだとおすすめユーザーで見えるんですよね
邪魔だとは思ってましたがおすすめユーザーのせいでここまで不快な思いをするとは思ってませんでした(笑)

164マジレスさん2017/02/05(日) 20:24:42.15ID:iaSr9e/B
>>161
Twitterなんですが取り合ってくれますかね…
個人の問題と言えばそうなので…どうなんだろ

165マジレスさん2017/02/05(日) 20:25:46.96ID:iKH7vOjh
>>158
話しの感じで一方的にあなたの方が
嫌になって縁を切ったって感じがする
その言い方はちょっと相手の人が気の毒な様な
まぁ友達にそれとなく言ってもらった方が
丸く収まるかもね

166マジレスさん2017/02/05(日) 20:35:42.89ID:iaSr9e/B
>>165
縁を切ったのはこちらからです
相手は「あなたが私のこと嫌いになっても私は好きだよ」と言っていたので本当に一方的な縁切りです

167善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/05(日) 20:37:03.30ID:zm1dlOxt
>>144
一般人は生について向き合っていてそんな暇ないだろ

>>150
どうしたらどうなりたいのか

>>158
あげたら相手のものになることを理解。 君にいつまでも感謝しろなんて気持ち悪い

168マジレスさん2017/02/05(日) 20:49:17.42ID:PejdAGmm
>>136
レスありがとう
家庭の問題が原因というのはあるかも
普通の家だったら店で嫌な思いをした時に店員の名前覚えてこいなんて言わない気がするし
ただ、やたら大人びた態度が生理的に気持ち悪かったので同情はできない

169マジレスさん2017/02/05(日) 21:04:42.32ID:pdcF9rzy
>>168
今の時代モンスターペアレント的な親が多いから、子供に下手な事したらうるさく言われるのは自分達大人の方なんだし168が気持ち悪く思うのも仕方が無い気もするんだけどね
それで子供側もスネ夫みたいに付け上がる奴いるし
なんにせよ犯罪的な事してないなら放置でオーケーだしあなたも気にしない方が良いよ

170マジレスさん2017/02/05(日) 21:10:37.59ID:AtEoHyKQ
>>144 そのうち脳梗塞とかで逝きそうな気がするから、
貴重なコレクションとかは友達に譲っている。

でも、親より先には いけないので無理はしない。
今のうちに親孝行したいが、親の要求が半端ないw

171マジレスさん2017/02/05(日) 21:14:09.27ID:AtEoHyKQ
>>150 インフルエンザだとみんなに移して恨まれるから
上司に病状を伝えて休暇をもらい病院へ。
出社を早めにしたら迷惑はかからないでしょう、
お大事にね

172マジレスさん2017/02/05(日) 21:16:37.08ID:AtEoHyKQ
>>158 ポートレートみたいなの?それこそ著作権を主張して 良いんだよ。

173マジレスさん2017/02/05(日) 21:24:47.56ID:iKH7vOjh
>>170
脳のMRIを撮る事をオススメします

174名無し2017/02/05(日) 21:25:40.97ID:MEN1BETg
話ぶった切りますすみません誤字があるかも知れません長文です
私は中学生なのですがフリフリの洋服とか化粧などが好きで、でもクラスの人がそういうのが
嫌いな人が多くて友達にもカミングアウトはしていないのですが最近化粧など美意識高いけど
ちょっと気取っていて人気がないA子がいるのですがその子に化粧に興味がある(親にも誰にも言ってない)
と言ったらその子がB美に(友達)教えてしまっていてもしかしたら私もA子と同じ子だと思われてしまうかもと
不安ですB美以外にも少し友達がいるのですがこの事を伝えたほうがいいのでしょうか?

175マジレスさん2017/02/05(日) 21:50:24.31ID:inusBK3M
>>174
なぜ伝えたいのかによるってだけだし
Aと同じだと思われたくないって言っても
やっぱり「中学生なのに化粧する人」をただそれだけで一方的に嫌ったり
色気づいててチャラチャラしてる馬鹿だと見下す層は
残念ながら確実にいるから、周りに言う以上は覚悟を持つべきだな
自分が好きなことなら貫け、友達と波風立てたくないならあと5年は隠し通せ

176マジレスさん2017/02/05(日) 21:53:05.33ID:URw3UYjK
30代の元引きこもりのアルバイト男です
自分は友達がいないのがずっと悩みでしたが
最近、知り合った人と一緒に食事に行く約束をしました。
できればその人とずっと友達でいたいのですが、
過去に同じような経験があり、相手は離れていってしまいました
また今回も離れていってしまうんでしょうか?
ちなみにホモではありません

177マジレスさん2017/02/05(日) 21:58:21.25ID:66c46YVb
>>176
友達ができない系の人間は何かしら原因があるわけだが
とりあえず相手からして興味を引くような人間ではないし、メリットがある人間でもないわけだ
で、自分で自分に何か魅力を感じないなら、そりゃ今回も離れれれ

178マジレスさん2017/02/05(日) 21:58:34.08ID:fCaAmEYU
>>174
そのクラスや学校の主流に合わせて静かに生きればいいんじゃない?
ハブられる不安や人にどう思われるか気にしてる時点でソロ活動してるA子のメンタルはあなたにない
化粧したいなら家の中でこっそりやって自己満足
目立ちたい欲求があるなら言い負かせるくらい頭も良くないとダメ

179マジレスさん2017/02/05(日) 22:00:05.40ID:fyqLyWsf
>>176
それは相手に聞かないと分からないですよ。
人と人の絆なんて儚いものです。

180マジレスさん2017/02/05(日) 22:02:31.04ID:fCaAmEYU
>>176
30にもなって友達いない理由が分析できてないのがふしぎ
コミュニケーションや性格に問題あるのかもしれませんね
情報が少なすぎてなんともいえない

1811762017/02/05(日) 22:10:12.14ID:URw3UYjK
>>177
はい…たぶんどちらかといえば離れてしまう可能性
の方が高いでしょうね…

>>179
まあ、相手次第ですよね

>>180
自分は重度のコミュ障です
元々コミュ障っぽかったけど長期引きこもりして
さらに悪化しました
ちなみに相手の人も少し家庭のトラブルとか色々問題を抱えてるらしいです
知り合ったばかりなので詳しく知りませんけど

182マジレスさん2017/02/05(日) 22:13:31.11ID:iKH7vOjh
>>174
性格的に人とお揃いで一緒が楽しいし
安心って思うタイプと
人とは違う個性が好きで
自分はそっちの方がやりたいって思うタイプとあなたはどっちなのかな?
人と同じが安心ならそのまま友達に
合わせてたら良いし
自分は自分の個性でフリフリが
好きでそれでどうしても
やっていきたいなら
友達にカミングアウトして
そういうキャラで通しちゃった方が
誤解はされないよね

183マジレスさん2017/02/05(日) 22:24:01.27ID:lv1XbpjN
>>169
何度も来るのに親が出てこないだけマシなんだろうな〜
回答ありがとう
一日モヤモヤしたのでもう忘れます

184マジレスさん2017/02/05(日) 22:30:00.65ID:iKH7vOjh
>>176
最初からダメだと決めつけないで肩の力を抜いて自然体でやっていけば良いんじゃないかな
自分は人と接するのが下手で上手くないけど
よろしくねって最初から相手に伝えるとか
どのくらい続くとか仲良くやっていけるとか
そんな事は誰にでもわからないよ
とにかく会う時はお互い楽しい時間を
過ごせるようにあなたの方からも明るくね

185マジレスさん2017/02/05(日) 22:30:14.99ID:fCaAmEYU
>>181
重度のコミュ障ってあったことないんだが何しでかすの?
相手も悩み抱えてるなら遅かれ早かれもう破滅の道だよ
ストレスある人間は人を思いやる余裕がなく自分のことで精一杯だから八つ当たりもされるだろうな

186マジレスさん2017/02/05(日) 22:32:20.48ID:fCaAmEYU
>>184
えらい!
これ採用しよう

187マジレスさん2017/02/05(日) 23:00:37.98ID:MvZg9343
45才でアルバイト従業員て生き恥さらしてるだけですかね?

188マジレスさん2017/02/05(日) 23:02:42.38ID:inusBK3M
生き恥晒してるのは事実だけど
だけってほどでもないとは思う

189マジレスさん2017/02/05(日) 23:07:02.53ID:fCaAmEYU
>>187
働いてんだから立派じゃん
普通より稼げるバイトか時間が自由になるメリットあるのかは知らないけど親の老後で金食うかもしれないから自由になる時間に介護の勉強や副業、親孝行しといた方がもっと心豊かに過ごせるかもしれない

190マジレスさん2017/02/05(日) 23:07:41.97ID:+zbvietL
>>187
いや、今はもう時代が変わったからそんなこたなかろう。
アルバイトのコンビニ店員で年取ったやつなんてそんなに珍しくないじゃん。

191マジレスさん2017/02/05(日) 23:12:06.90ID:MvZg9343
>>188
>>189
レスありがとうございます
気持ち切り替えられそうだ

192マジレスさん2017/02/05(日) 23:28:47.09ID:iKH7vOjh
>>189のは良いアドバイスだね

193マジレスさん2017/02/05(日) 23:58:38.15ID:/7hrawsV
学校って実社会に出たら殆ど使わない知識
ばかり習わされて、その使用頻度が少ない
知識を尺度で頭の良さを競わされて、
散々な所と思いませんか?特に実社会で
使わない知識で頭の良し悪しを判断されて来た事がどうしても許せず、この怒りのやり場の持って行きようがわかりません。
怒りを鎮めるアドバイスを下さい。

194マジレスさん2017/02/06(月) 00:10:59.93ID:sfGNCeun
>193
学校の学習内容にも、既得権がある。利権。教師の立場で考えてみて。
漢文、古典。これなくしたら、仕事がなくなって、困る人がいるわけ。
大学の講座から連なっていると思う。
こんなのならっても、メシ食べれないよという、教科がたくさんある。

195マジレスさん2017/02/06(月) 00:11:45.15ID:CUb2EVdA
長文相談失礼します。
現在34歳、会社員、実家暮らし、嫁彼女子供無し、借金6万(親に)
会社には昨年4月に入社し現在1年目、年収は410万、月の手取りは22〜23万
貯金は利率の良い会社の積立で45万、普通口座に50万です。
親への借金返済が3月に終わり、今後のお金の使い方を考えているのですが、アレもコレもとなってしまいまとまりません。

・車を購入したい(通勤に使うので必須)
・旅行(海外)へ行きたい(目的地未定)
・彼女が欲しい(婚活参加費、服やデート代)
・服や靴や財布等少し洒落たものが欲しい
・趣味を見つけたい

などです
ですが今のままでは34歳にしては貯金が少なく彼女や結婚どころではない事も理解しています。
だからと言ってひたすら貯金を続ければ更に年齢を重ね彼女や結婚から遠ざかってしまいます。

・30代中盤〜後半として最低限持っておくべき貯金額
・貯金と使うお金のバランスについて
・この年齢で彼女をつくるために最低限するべき事

この辺りについて具体的なアドバイスを頂けないでしょうか。
お願いいたします。

今の所夏のボーナスまでは貯金を続け100万程度で中古車購入を考えているだけでその他の予定は全くありません。

196マジレスさん2017/02/06(月) 00:12:30.75ID:8PYSAb56
>>193
学校は社会に出る前の猶予期間を過ごす場所でもあります
だからなりたい職業が決まってて学校を選ぶほうが賢い選択ですね
そうであれば、どんな勉強も無駄ではないと思いますよ

というような解釈を受け入れてもらえれば
無駄に怒りが沸く必要はなくなるんじゃないだろうかと思われます

1971762017/02/06(月) 00:17:07.28ID:IYOHESti
>>184
>>185
遅レスですがありがとうございました
友達になれなかったらその時は仕方ないですね
とりあえず、楽しみながら明るく行きたいと思います

198マジレスさん2017/02/06(月) 00:18:41.52ID:gRROZXjN
20代女です。
なぜ生きなくてはいけないのですか?
なぜ死んではいけないのですか?
昔、尾木ママか誰かが「いじめられて辛かったら命ではなく学校を捨てなさい」と言っていた気がします。
生きるのが辛かったら人生を捨てるのはいけないのでしょうか?
中学から希死念慮が強くてなぜ人生は苦しいのにいきなくてはいけないのか?ずっと考えています。
友達はたくさんいるし、家族にも愛されてるのも分かるし、安定した仕事にもついてる。
何が不満があるのかと言えば別に死にたいほど嫌なこともないのに、人生がめんどくさくて死にたいと思ってしまいます。

199マジレスさん2017/02/06(月) 00:20:25.06ID:/Swtf/Ha
昔の男なんていかにして死ぬかを考えて生かされていたもんだよ。

200マジレスさん2017/02/06(月) 00:23:54.42ID:3eXrrh4e
>>193
>>196さんの言う事が正しいです

201マジレスさん2017/02/06(月) 00:26:57.05ID:8PYSAb56
>>195
取り合えず他のことは車を購入してから悩めばいい

>貯金を続ければ更に年齢を重ね
>彼女や結婚から遠ざかってしまいます。

それはないと思われます。
結婚資金として後3年くらいお金を貯め続けて37歳くらいの時に
婚活パーティーに行って嫁さんになる人を見つければいい

202マジレスさん2017/02/06(月) 00:31:47.45ID:3eXrrh4e
>>198
あなたが一番めんどくさいです

203マジレスさん2017/02/06(月) 00:36:05.54ID:HpkMOeYr
>>198
死んでももちろんいいよ
ただ死にたいという人に死ぬなという人は、これから訪れるかもしれない「生きててよかったと思える経験」
の機会を待っていてほしいと思うから止めるんじゃないかな
その程度とは言えないけどどんなことがあっても、辛く苦しい日々ばかりでも
必ず生きてて良かった!幸せだと思える日が誰しもにやってくるんじゃないかと根拠もなしに思うからさ
苦しみを乗り越えた人や、苦しんでこなかった人はね
ぶっちゃけ興味も直接関係もない赤の他人なんて死んでも生きてもどっちでもいいのにねえ
何かあってもなくても試しもしてないこともたくさんあるのに、苦しむ度にいちいち死んでたら身が持たないわと私は思う
生きるのがめんどくさくても死ぬのもめんどくさいし
別にどっちでもいいと思うよ
死にたいなら死ねばいいし困るとしたら本当に身近な人間だけだよね

204マジレスさん2017/02/06(月) 00:36:59.03ID:8PYSAb56
>>198
私も昔そういうことをプチブルジョア的に考えては
ウツ気味になってた時代もあったけれど
振り返ってみるとその時期は余分な時間があまってる時期だった

ひょっとしたらあなたもそうなんじゃないかな?
何か心がウキウキするような趣味や出会いが見つかると
そういうことを考えてたこと事態が
やがてどーでもよくなってきたりますよ

205マジレスさん2017/02/06(月) 00:39:31.04ID:CPNUdguq
>>198
生きるとは死ぬまでの修行だから辛い事がないだけでも幸せなことだと思います
めんどくさいだけで死んだら今より酷い場所に行く羽目になりますよ

206マジレスさん2017/02/06(月) 00:51:22.25ID:3eXrrh4e
>>195
自分の住んでいる地区のコミュニティの
婚活パーティに参加しまくるとか
女性も多く集まりそうな趣味の教室や
サークルに参加して(山歩き、料理、
スキー、テニスなど・・)
自分磨きも兼ねて
出会いの場を作ると良いと思います

207マジレスさん2017/02/06(月) 00:51:31.10ID:/4QFtAys
>>198
死んでいいことにすると周りの人が困る(本人はどうでもいい)
人間はひとりで生きていけない、服も食べ物も家もみんなで作り合ってなんとかしてる
突然抜けられると困る

なぜ生きようとするかは謎
宇宙の意思か何かだろう
面倒なのでお迎えが来るのを楽しみにしている

208極光 ◆tDnsym50SA 2017/02/06(月) 01:19:47.79ID:15QkZH+n
>>198
小さな事でも良いので踏み込んでチャレンジして結果を出す。
そういう事を積み重ねていくと
これからの自分自身に期待をするようになって、
もうちょっと頑張ってみるか、続けてみようか
と思うようになりますよ。

209極光 ◆tDnsym50SA 2017/02/06(月) 01:28:35.91ID:15QkZH+n
>>195
私の場合はずっと仕事漬けの人生で今もそうですが、
ボランティアを始めたおかげで何かが変わって結婚できたと
自分としては思ってます。
仕事以外の人間関係も広がりました。
仕事にも良い影響が出てると思います。

210マジレスさん2017/02/06(月) 01:36:33.52ID:IAuL0T//
今日から十日間、1人暮らしで食費1500円以内でおさめるには何を食えば良いですか?

現在の備蓄食として、米と玄米は合わせて2キロあり、インスタントラーメン3個、うどん玉一個、パスタ1束、キャベツ1玉、卵十個、豆腐一丁、麻婆豆腐の元一箱 以上です

理由:婦人科検診に引っ掛かってしまい
大きい病院へちゃんとした検査(保険利かない;ω;)を受けにいくよう言われ、病院代の節約しないといけない為

自炊が下手ですが、ご飯は何とか炊けます

211極光 ◆tDnsym50SA 2017/02/06(月) 01:37:47.97ID:15QkZH+n
>>193
今の教育は、制度に合わせる我慢力をみる道具になってる気がしますね。
会社勤めの予行練習って感じ。

212マジレスさん2017/02/06(月) 01:42:23.36ID:8PYSAb56
結局>>198は極度の面倒臭がりだから
自分の相談にレスされても面倒でスルーなのだろう
というオチへ至るのでした

213マジレスさん2017/02/06(月) 01:42:43.71ID:3eXrrh4e
>>208
>>209
模範的な良いアドバイスですね

214マジレスさん2017/02/06(月) 01:45:15.48ID:IBHJqe2n
手を噛む癖が治りません。
噛むというか指先・爪を食べる感じです。
以前は家族の前だけ、今は夫の前だけでしか出ない癖です。夫は注意してくれますが治りません。
私としては、もう指はボロボロで綺麗にならないだろうし、他人の前では噛まないし、治さなくてもいいかなと思ってます。

指が傷付く以外の治さないといけない理由はありますか?

215マジレスさん2017/02/06(月) 01:47:27.29ID:8PYSAb56
>>210
自炊したことがないから何とも言えないや
でも米がいっぱいあるようだから
困った時はおにぎりでしのぐ…

なんて余り参考にならないな
自炊したことがある方>>210に答えてあげてください

216マジレスさん2017/02/06(月) 01:51:20.04ID:3eXrrh4e
>>210
とりあえず病院代は親から借りて
ちゃんと栄養は取りましょう

>>214
病院に行って医者に相談して下さい

217マジレスさん2017/02/06(月) 01:52:34.09ID:HpkMOeYr
>>195
貯金はあればあるほどいいですよ
でも貯金がない上借金があっても結婚できる人間もいますので、なければ誰とも結婚できないわけではありません
年齢や経験してきたことで変わりますのでいくらが普通とかいうのは相手の考え方次第
しかし貯金はあればあるだけ色々と選択肢が広がるので、頑張って目標を例えば500万や1000万なり高く持って頑張ってい続けられればいいと思います

使う用途のバランスについては、彼女が作れればいいだけなら出会いに直結することをとにかく取り入れましょう

頭髪や服装など身なりを整える(お金をかけるのではなく清潔感重視です)
婚活パーティーなどは機会があれば一度は顔を出してみたらいい経験になります
趣味はお金のかかることでなくていいので好きなこと気になっていたもの興味のあることを広げましょう
それを通して出会いがあったら最高ですね!
たくさんのお金のかかる趣味は結婚したら引退を余儀なくされますから、手頃な出費で済むもので何か探されたらいいのでは?
旅行は楽しいですが相手ができてから行くのはもっと楽しいかも?
参考までに面白いものを貼っておきます

ttp://dellablog.com/wp-content/uploads/hobby.png

218マジレスさん2017/02/06(月) 01:56:08.59ID:/4QFtAys
>>210
もやし

>>214
感染症

219マジレスさん2017/02/06(月) 01:56:31.46ID:3eXrrh4e
みんな親切で優しいね

220マジレスさん2017/02/06(月) 01:56:55.32ID:8PYSAb56
>>214
>指が傷付く以外の治さないといけない理由はありますか?

噛み癖はストレス溜まった時に子供がする子供っぽい癖だから
いい歳こいた大人がするのは大人気ないという理由をつけることもできます

でも治す気ないならそのままでいーんじゃないのかな?
治す気あるなら常に指先にメンソレータムを刷り込んでおくという手もあります

221オーロラ ◆tDnsym50SA 2017/02/06(月) 01:58:10.28ID:15QkZH+n
>>210
女性なら相席屋はどうでしょう?

222マジレスさん2017/02/06(月) 01:59:31.38ID:3eXrrh4e
>>218
上手いwww
座布団3枚あげようw

223マジレスさん2017/02/06(月) 01:59:40.93ID:IBHJqe2n
>>216
病院ですか?
皮膚科ということでしょうか?

224マジレスさん2017/02/06(月) 02:00:12.37ID:kXBp0R/5
>>212
寝てんじゃね?この時間だぞ笑

225マジレスさん2017/02/06(月) 02:00:32.39ID:IBHJqe2n
>>218
確かに感染症は怖いですね。
ありがとうございます。

226マジレスさん2017/02/06(月) 02:01:26.51ID:HpkMOeYr
>>210
10日か…
お米は頑張って炊きましょう 麺類は時間がないときめんどいときに使うように
買い足しするものはもやし、キャベツ、見切り品の安い野菜を買う
肉魚は高いですが流石に何もないのはまずいので安い肉を何か買いましょう
鶏胸肉は色々なものに使えて安くておすすめです
後は調味料さえあればありものの材料をクックパッドで検索しましょう!
やる気が一番大切です

227マジレスさん2017/02/06(月) 02:02:59.46ID:IBHJqe2n
>>220
確かにそうですね。子供も生まれたので、大人にならなくては。

マニキュアも匂いのきついハンドクリームもダメでした。

228マジレスさん2017/02/06(月) 02:07:14.57ID:tV43ianN
>>154
じゃあどうすれば自分の邪念を消せるんで?

229マジレスさん2017/02/06(月) 02:08:15.64ID:uV92CVwO
>>198
あなたが辛いと思っていることは本当に生きることそのものですか?
そうではなくて生きる上で何かをしなければならないと信じていて、それをするのが苦痛なのではないですか?
しかしそれは本当にやらねばならないことでしょうか?
実は止めても生きる上では問題のないものなんじゃないですか?
学校とかと同じでね。学校止めても心臓は止まらないしね。

230マジレスさん2017/02/06(月) 02:11:59.68ID:3eXrrh4e
>>225
自分の住んでいる地域の総合的な市民病院に
行って相談するのが一番良いと思います

231マジレスさん2017/02/06(月) 02:14:52.39ID:HpkMOeYr
>>214
私の妹も爪を噛んでいましたが、流石に結婚式の前だけはネイルをすることでかまないでいられたようです
今は噛んでます…
問題があるとしたら爪噛む行為=一般的に見たら恥ずかしい癖です
そして人前でやらずとも続けてる限り周りにはばればれなので、見える箇所だし
旦那さんが注意するのは、妻がいつまでも爪かみ癖があるってことが他人に知られるの嫌なんだろう

232マジレスさん2017/02/06(月) 02:33:48.29ID:uV92CVwO
>>214
ない。しかし無駄な行為だとは言える。それをやっても何の解決にもならないからね。
多分何かのストレスが溜まっていて発散するためにやっているのだろうから、そのストレスがなくなれば自然にやらなくなると思う。

233マジレスさん2017/02/06(月) 03:33:52.36ID:Ldu7ZQ3l
>>173 うん撮ったよ。脳神経外科でw
CTスキャンまでやった。

当時は高くついたわ〜 けどきれいな脳みそです
画像を診た限りではと言われた

今撮ったらかなり当時とは変わってると思う。

みんな自慢出来る部位とそうでない弱い部位有るじゃない。
僕は丈夫に産んで貰ったが、脳の血行に問題が だって

だから感覚器がそれを補おうと凄く鋭いと言われる。
嗅覚や聴覚、名前は思い出せなくても、
その人の香りや声で覚えているのw
犬と変わらん

234マジレスさん2017/02/06(月) 03:41:15.09ID:Ldu7ZQ3l
>>187 そんなことないよ
どれだけ会社や顧客 に貢献できるかでしょう?

235マジレスさん2017/02/06(月) 03:56:12.92ID:Ldu7ZQ3l
>>198 面倒くさいばかりだよね。
風呂に入るのにも家族が汚すから
マイタオルとか引っ張り出して、掃除して
髪の毛とか落ちてないように確認して
上がる
お風呂は気持ちよいけど、後片づけがまたね〜
タオル洗ったり乾かしたり、マット取り替えたり
髪の毛がまとまらなかったりメガネはどこ?

だからたまに事情が許せば寛げるホテルに行くよ。

独りで何かに集中した作業をするのに最適だもんね

バランスのとれた朝食もゆっくりとれるし
皿洗いしなくていいしゴミだししなくても良いもんね。

んで人によって違うけど、胸がドキドキときめくことはないの?

それがあれば希望が持てるでしょう?

僕は独りで小さなワンルームの部屋を借りるのが夢で
それを目標 にしたら働くのも楽しくなったよ。

月並みでごめんね。

236マジレスさん2017/02/06(月) 04:00:23.31ID:Ldu7ZQ3l
>>210 婦人科かあ イソフラボンが豊富な豆腐とかが良いかな?安いよ?

ザクロもいいが高い。

237マジレスさん2017/02/06(月) 05:11:40.07ID:IAuL0T//
210です

皆様、レスありがとうございます

ぶっちゃけると子宮頸がん検査に引っ掛かって
その精密検査です;ω;気が重いし、お金もかかるからキッツいです

親は高齢で身体障害者で透析患者で商売失敗して自己破産者という、完全に詰みの状態でww頼れないことはないけども、出来るだけ頼らずに借りずにヤリクリして病院代捻出したいは

238マジレスさん2017/02/06(月) 06:01:27.52ID:ijjsZ2Rk
>>228
月並みだけど夢でも見つけたら?
たくさんの人に同じ質問して1番帰って来る確率が高いのはこれかもね。

239マジレスさん2017/02/06(月) 06:37:36.42ID:ijjsZ2Rk
>>198
君は早い話が自己中なんだよ
そしてそのことに自分で気づいてない
こんな事を言ったら君は憤慨するんだろう

2401952017/02/06(月) 07:35:50.89ID:CUb2EVdA
アドバイス下さった方々ありがとうございます。
まずは車購入を目指し、その後は一定の貯金額を確保しながらサークル活動やボランティア、趣味探し等行動範囲を広げて行きたいと思います。
貯金額が少ない事、彼女がいない事がコンプレックになっていますが、一つ一つ解決できるよう努力して行きます。

241マジレスさん2017/02/06(月) 08:21:35.77ID:dIE2M7Ug
頑張って下さい!

242マジレスさん2017/02/06(月) 08:34:06.00ID:3eXrrh4e
>>233
では全然心配ないですねw
すごく長生き出来ますよ

243マジレスさん2017/02/06(月) 08:57:06.21ID:3eXrrh4e
>>237
>>210が言うようにイソフラボン(豆乳、豆腐、厚揚げ、油揚げ《いなり寿司》納豆・・)をたくさん取ると良いと思います
あまり気に病まないように
無事を祈ってます

>>225
市民病院などの総合病院に行って
相談して下さい
治りますように祈ってます

>>240
良い出会いがありますように
祈ってます

244マジレスさん2017/02/06(月) 09:36:22.61ID:ub+xKy8g
>>214
マニキュア塗るのは試してみた?

245マジレスさん2017/02/06(月) 09:42:28.76ID:3eXrrh4e
>>214
市民病院総合病院のオススメは
あなた宛てでした
>>225は勘違い
すみませんでした

246マジレスさん2017/02/06(月) 09:52:12.39ID:3eXrrh4e
>>198
>>239の意見に同意です
ただのワガママです

>友達はたくさんいるし
家族にも愛されている
安定した仕事もついている

あなたはとても恵まれているのに
中学生みたいな事を聞いている
みんなそういう事をのみ込んで生きている
成人式過ぎたんだからいつまでも
子供みたいな事言ってないで
大人になって下さい

247マジレスさん2017/02/06(月) 10:53:33.00ID:IBHJqe2n
>>244
試しましたが、気にせずに噛んでました。手が汚れている時以外は何を塗ってもダメでした。

>>245
どちらも私ですので大丈夫ですよ。

248マジレスさん2017/02/06(月) 11:28:53.30ID:dwA/P3G5
>>203、204
時間ばっかりあるのに、周りに友達もおらず遊ぶ場所もないこのゴミのような田舎で生きててよかったと思えるようなことやウキウキする経験ができるかはかけらも思えないけど、もう少し時間を有効に使いたいと思います。

204さん寝ていたので返信が遅れました。すみません。ただ、仕事があるのに1時、2時まで起きていられません。

2491982017/02/06(月) 11:38:29.75ID:dwA/P3G5
>>205
仏教的な考えでしょうか?仏教は勉強したことないのですが、面白そうな考え方ですね。
>>207
面倒だからお迎えを待つという考えはいいですね。
なぜ生きるかも謎だとキッパリ言われる方がとてもスッキリします。ありがとうございます。
>>209
自分に自信を持てるところがかけらもないです。何か身につけて自信に変えていきたいと思います。

ありがとうございました。

250マジレスさん2017/02/06(月) 11:51:45.75ID:dwA/P3G5
>>229
>生きる上で何かをしなければならないと信じていて、それをするのが苦痛なのではないですか?

この文を読んであー自分はこれだなと思いました。
生かされるだけの価値も、社会に対して生産性がある人間ではないのに税金で生かされて何も返せない自分が苦痛なんだと思います。

251マジレスさん2017/02/06(月) 11:53:29.76ID:dwA/P3G5
>>235
ゆめがないのでこれからさがします

252マジレスさん2017/02/06(月) 12:26:19.46ID:BWvxpM7n
風俗嬢だけどお気に入りの客がいます
でも私は新人で好きな客にとって二番目のお気に入りみたいで彼には同じ店に本命がいる模様
でも彼は私の前では○○ちゃんが一番などと口説いてくる
彼の本命と時間帯が被ったときに予約表を見たら彼の名前があってショックでした
私には知られてないと思ってるのでしょうか?
それともわざと?
また来てくれるか心配になりました
どう思いますか?
スレ違いごめんなさい

253善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/06(月) 12:32:26.52ID:7cVUmJ2j
>>252
タダでやらせれば一時は一番になれるのでは。
そのライバルがいなくなってもまた新人が来たらとられるかもね

254マジレスさん2017/02/06(月) 12:41:24.70ID:ieu+TnMZ
>>252
所詮客だからねー
本気にしない方がいい
〇〇ちゃんが1番(こーゆー特別サービスしてくれる時)っとか注釈がつく感じだと思う
自分がより良いサービス受けたいから耳障りの良いこと言ってくるだけです
お気に入りだから絶対指名してくれるっていう義理も客にはないしバレてようがだから何?って感じだと思います
いくらケーキが好きでもたまにはせんべい、タルト、焼肉など他のも食べたくなのと同じです
客が選ぶ自由がなくなれば来なくなるでしょう
毎月お小遣いくれる、プレゼント欠かさない、店外デートしてもHしないなどあれば客は本気であなたが好きです
それ以外は単なるサービス業の扱いなので割り切らないと傷つきますよ

255マジレスさん2017/02/06(月) 12:42:39.94ID:IBHJqe2n
>>252
あなたもいるのにわざと本命を予約したわけではなく、本命が空いていたから予約しただけです。
1番欲しいものが売り切れてたら2番目のものを選ぶのはあなたも同じはずです。

そのお客さんを気に入っていて選んで欲しいなら、本命に勝てる技術や見た目を磨いていくしかありません。
ですが、お客さんにあまり深入りしない方がよいですよ。

256マジレスさん2017/02/06(月) 12:59:12.97ID:pIScSG5L
生きているだけでひとに迷惑なきがします
死にたくないけど死ななきゃいけない気がします
首吊るべきですか

257マジレスさん2017/02/06(月) 14:11:35.54ID:V3ibJAYH
>>256
生きているだけで誰かに迷惑を掛けるし、迷惑を掛けられるのは皆同じ
誰も一人じゃ生きていけないし、持ちつ持たれつですよ
あなたに限った事じゃない
早まった事を考えないで冷静に視野を広くしてみて下さい

258マジレスさん2017/02/06(月) 15:00:46.46ID:ieu+TnMZ
>>256
気がするだけなんでしょ
迷惑かけてから考えれば?
とりあえず自分の世話しっかりがんばってください

259マジレスさん2017/02/06(月) 15:08:48.45ID:R75tmRwX
>>119
そういう仕事はしたくありません。したとしてもあまり良い評判を聞かないので自分では勤まらないと思うからです。
多くの人が挫折してるのに普通のこともままならない普通以下の人間では無理でしょう。
どうしたらよいのでしょうか?自己肯定感が全くありません。どんなにだめでも開き直ったほうが良いのでしょうか?
明るい人はどんなことがあっても自分のせいにはせずに他人が悪いんだって思って胸を張ってるのでしょうか?それが自信を持ってる人の考え方なのでしょうか?

260マジレスさん2017/02/06(月) 15:36:43.84ID:ieu+TnMZ
>>259
あなたに熱いレスたくさんついてるのでそれを超えるアドバイスがちょっと思いつかないな
何言ったってやりもしないで言い訳してやらなくて済む事を選択してる感じするし
みんな他人のせいなんかにしない
自分のアクションが足らなかった、今度はここを気をつけようってトライ&エラーで成長してる
失敗を活かす事を考えよう

261マジレスさん2017/02/06(月) 15:36:50.52ID:tV43ianN
>>238
その夢のためにも価値観を矯正しなければいけないのに何言ってんだカス

262マジレスさん2017/02/06(月) 15:39:49.02ID:HpkMOeYr
>>259
年齢制限で無理だというあなたの質問に答えたに過ぎないのに、したくないという理由で返されるとは
解決する気のない人にお話することは何もありません
愚痴は愚痴スレチラシの裏スレなどたくさんありますので移動してください

263マジレスさん2017/02/06(月) 15:47:09.73ID:hXOgp29H
>>259
>>119じゃないけど自己肯定感が薄いのは
理想自己のハードルが高すぎるからじゃないのかな?
だとしたなら理想自己のハードルを低めに設定すればいい

例えば、バイトでもいいから引きこもりよりはマシということで
どんな仕事でも取り合えず働いて半年は続けることを目標にする
で、半年続いたら1年続けることを目標にしてはいかがでしょう

264マジレスさん2017/02/06(月) 15:50:11.24ID:Ldu7ZQ3l
>>259 あなたの思考回路は根本から間違えてるよ。

周りにお手本になるひとが居なかったんだね。

出来る人にも色々あるが、大抵は努力家で
仕事が早い。しかもアイデアに満ちてどんどん切り拓いていってるよ

頭が柔らかいんだ。柔軟な思考が出来るっ てことだよ。

その人といるといろんな話が聞けて楽しい。

265マジレスさん2017/02/06(月) 16:14:48.77ID:IBHJqe2n
>>259
そんな立派な生き方目指さなくてもいいんじゃないですか?
普通の仕事して普通に生活するのって難しいことですよ。

世の中の事は才能があったり頑張れる人におまかせして、自分だけの為に稼いで気ままに自分勝手に生きたらいいと思います。

本当に死にたいのならアドバイスはありません。死ぬのなんて簡単ですから。

266マジレスさん2017/02/06(月) 16:38:51.56ID:lIu0/+Y7
したくないと言ってしない人は何も出来ないと思います
したくなくても経験と思い実行し、出来ない事も何度失敗しても出来るようになる事で自信になるんです
明るい人は、何かあった時に他人のせいにして明るくいるんではありません
自分や他人を責める前に解決策を見つける努力をする、向上心があるから明るいんです
まず、根本から見直しては?
案外シンプルですよ

267マジレスさん2017/02/06(月) 16:42:59.95ID:ieu+TnMZ
>>135
プロである先生に相談

268マジレスさん2017/02/06(月) 16:43:43.69ID:ieu+TnMZ
古いのにレスしちゃったテヘペロ

269マジレスさん2017/02/06(月) 16:44:45.86ID:ieu+TnMZ
>>266
良いこというなあ
沁みたわ

270マジレスさん2017/02/06(月) 16:54:42.21ID:lIu0/+Y7
>>269
ありがとうございますm(_ _)m
照れました(*´Д`*)

271マジレスさん2017/02/06(月) 17:00:22.19ID:jRyRq+v3
コミュ障で通話とか苦手なんですが...
どうやったら治るんでしょうか
親がいる時は恥ずかしくてできないし...
いなくても通話中無言になるのが怖くて...
ネット友達から通話など誘われた時すごく怖くなってしまいます

272マジレスさん2017/02/06(月) 17:35:04.80ID:hXOgp29H
>>271
通話を誘ったネット友達にあなたがコミュ障ぎみで
通話が苦手なことを前もって伝えておく

それなら通話中無言な時があったとしても
相手は何となく察してくれると思う

273マジレスさん2017/02/06(月) 17:43:13.79ID:HpkMOeYr
>>271
治す方法は怖くないという経験を積んでいって失敗しながら慣れるしかないと思うので
気の合うお友達と機会があればどんどん通話していきましょう、徐々に慣れていきます
怖くなくても初めから緊張しない人もほとんどいないので、怖がらずまずは人の話聞くの重視で頑張ろう

274マジレスさん2017/02/06(月) 17:51:00.48ID:5L2IkGWa
ずっと前に犯罪者の夫と離婚するけど、どうしたら夫を後悔させられるかという相談をした者です。
覚えてる方いるかな。ノコノコと再び現れてすみません。
ここの皆さんにお話聞いてもらって自分の気持ちと向き合う事ができて、目が覚めました。
時間かかりましたがもう少しで離婚も成立しそうです。お礼を言いたくて書き込みしてしまいました。
本当にあの時はありがとうございました。では、失礼します。

275マジレスさん2017/02/06(月) 17:57:02.93ID:Ldu7ZQ3l
夜の男性のお酒の相手をする仕事だって、
それなりの社会的地位のある人が相手なので、
朝から日経新聞読むそうです。

英語もペラペラで、相手の話を聞くのが上手い。

楽しかった、また来たいと思って貰うように、
接するんだそうですよ。

それには腹を割って話したり、さり気ない心遣いや気配りに
男性達は惹かれるのだそうですよ。

着物も自前。一見華やかに見える世界でも、
彼女たちは物凄く満足して貰えるようにその時の会話を大事にするそうな。

276善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/06(月) 17:59:07.63ID:YVxq5CMa
>>256
君の利害関係者に相談

>>271
漫才とか落語とかそっくり憶えて自演できるとか、人前でカラオケとか、経験増やして慣れていく

277マジレスさん2017/02/06(月) 18:04:34.73ID:3eXrrh4e
>>271
>>273の言っている通りです
あなたの勇気が扉を開きます
頑張って下さい

>>274
大変だったですね
新生活幸多き事を祈ってます

278マジレスさん2017/02/06(月) 18:08:18.64ID:/ys7aO10
被害妄想が入ってる文章ですみません。
ある海外サイトにブロックされたようなので…。

Googleは、例えば、
俳優側(事務所など)から依頼があれば、
あまりにも検索回数が多い人間(私です)がいる場合、
国名・都道府県・OS・IPアドレスを、
Googleから事務所に提示したりするんでしょうか。

あと、ネットストーカーと、
そうでないのの違いはなんでしょうか。

私はネット依存症です。
その俳優さんの情報を得るために、
1日-3日に一度はグーグル検索をし、
一日数時間に及び検索することもあります。
ここまでいくとストーカーになるんでしょうか。

279マジレスさん2017/02/06(月) 18:17:14.11ID:7a+S9gKh
>>257
うーん
お互い迷惑かけるものだとしても
自分が生きていて幸せなひとがいるのか
むしろ死んだほうがよのためというか
いろいろ死んで詫びなきゃいけないきがしてしまうんです
病気なのでしょうか

でも病院かかってもまた保険はいれなくなるのは嫌だしなぁ
いまも前の鬱で高い保険料払わないといけないし

280マジレスさん2017/02/06(月) 18:20:03.38ID:ieu+TnMZ
>>278
なりません
恐喝行為などすれば警察へ通報され開示要求で身元が割れます

2812712017/02/06(月) 18:21:50.42ID:jRyRq+v3
>>272
>>273
>>277
ありがとうございます、前もって伝えておき、聞き役から徹してみようと思います

282マジレスさん2017/02/06(月) 18:33:30.94ID:cJkcoBT3
>>281
そうそう、会話のうまい人っていうのは話上手ではなく聞き上手な人
相づちをたくさん覚えておくといいよ
検索したらいっぱい出てくる

283マジレスさん2017/02/06(月) 18:45:06.60ID:FP56M6Zr
結婚する相手として条件が整ってる友人(複数の趣味・地元・信仰が一緒)がデキ婚することになりました
彼となら結婚もアリかもな〜と思っていた矢先の出来事でした
その報告に来てくれて以降、毎週のように週末の夜家に遊びに来ます
特に何をする訳でもなく、ダラダラとテレビを見たりお喋りしています
時折、結婚することへの不安や彼女とその家族の不満を口にしています

私は思い切って、貴方となら結婚もアリだと思ってたからショックだよーと伝えました
相手も、それあるよね、趣味も信仰も同じだしね と
もう新居も借りて、フリーターの彼女を扶養に入れるために今月中には入籍するそうですが、結婚を止めたい気持ちが五分五分で、とりあえず彼女にはマリッジブルー宣言しているそうです

彼は何しに家に来るんでしょうか
結婚することになったのは避妊を行った自業自得でしょ!と思いますし、同じ女性として会ったことのない彼女が気の毒になります
が、結婚やめちゃえばいいのに、という気持ちが抑えられなくなってきています
私はどう振る舞えばいいでしょうか
頭の中がグチャグチャです

284マジレスさん2017/02/06(月) 18:50:52.82ID:KZdT8Gmt
>>283
「相談女」でまずググる。その女の男版が彼だと思えばよろしい。
もし今、その男の婚約者にあなたが訴えられたらあなたは非常に不利なわけですが、わかってます?わかってるなら、あなたがどう振る舞えば良いかもわかりますよね?

285マジレスさん2017/02/06(月) 18:59:01.86ID:3eXrrh4e
>>282
ナイスなアドバイスだw

286マジレスさん2017/02/06(月) 19:03:16.74ID:lCp7eqaJ
友達がメンヘラというか、ちょっと病みやすくて。
彼氏との近況報告をいちいちしてくるんですが、最初は自慢したいのかなと思って笑って聞いていたんです。でも、
「最近あのひと不機嫌なの。彼氏を不機嫌にさせるなんてほんとダメ女だよね。死にたい。」と急に言ったり、
彼氏は何も言ってないのに、「○○は私といても楽しくないんだね。私がこうやっていっぱい悩んだり泣いたりするのは、全部○○に好かれたくて色々考え過ぎちゃうからなのに。なんで私が病んじゃうのか考えてよ」
とヒステリックっぽくなったり、かと思ったら急に全部自分が悪いと言って謝り始めたり。
正直いつも私に電話してきて泣いたり、死にたいと言われたりするのは疲れました。
他にあまり友達がいないせいか私に依存している感じもありつらいです。
縁を切るとかはしたくないです、病んでなければいい子なので。
どうしてあげれば病まないようになるのでしょうか。

287マジレスさん2017/02/06(月) 19:07:29.61ID:rCn6ACIg
相談です。21の大学生なんですが、私が失敗するのが怖い、クラスのみんなの前で
怒られるのが嫌だって言ったら、妹(高3)は「ゆとりの考えだよね」、母(65)は「プライドが高い人とかそんな感じだよね」
私は確かにゆとりだし少し周りからの目を気にする所はあるけど、こんな評価をもらうほど失敗が怖いってのはおかしい事なんでしょうか?

288マジレスさん2017/02/06(月) 19:08:29.52ID:ieu+TnMZ
>>283
結婚して操を神に誓う前に自分に気がある女を据え膳しとこうっていう欲ですね
マリッジブルーにかこつけて判断力なかったからあなたのせいにするつもり

289マジレスさん2017/02/06(月) 19:17:41.71ID:7a+S9gKh
>>282
タモリ
黒柳徹子

トーク番組の名司会ってたしかにそうだ

290マジレスさん2017/02/06(月) 19:20:26.42ID:PMQrfFjO
50代半ばになっても一度も女性と付き合った事がなく未だに童貞なのですが
異常なのでしょうか?

291マジレスさん2017/02/06(月) 19:24:25.07ID:ieu+TnMZ
>>286
意外と本当は彼氏とうまくいってない可能性大です
その八つ当たりのはけ口になっているのかもしれません
メンヘラは人の時間を搾取することに何も罪悪感なく被害者意識が強いです
病院を薦め、人の気持ちに疎くてごめんね、反省して○○ちゃんの味方になれるようもっと勉強するね時間ちょうだいなどいって距離を置きましょう
電話も理由つけて出ないことです
風呂、寝てた、圏外だった、充電切れてたなど理由を駆使
あなたを浪費される事を避けましょう

292マジレスさん2017/02/06(月) 19:28:41.70ID:7a+S9gKh
>>290
ひとそれぞれ
気にするならかつて北方さんという歴史小説の有名な作家さんがいってたけど

ソープにいけ


かという自分は男だけど
風俗で童貞も処女も喪失したけど
いいもんじゃないよ

293マジレスさん2017/02/06(月) 19:28:52.27ID:ieu+TnMZ
>>287
別に普通です
知らない人からの評価が怖いのはみんな一緒
自分の味方しかいないとこだとバカにもなれるし怖くない
普通です

294マジレスさん2017/02/06(月) 19:34:00.60ID:ieu+TnMZ
>>290
感染症知らずの清らかな身体だと誇りを持ちましょう
運命の人に出会わない運命もあると開き直るもよし、これから会うと希望持つもよし
デッドストックに価値があるのは全て共通です

295マジレスさん2017/02/06(月) 19:40:07.79ID:PMQrfFjO
>>292
つまらぬ相談に答えていただきありがとうございます。
本当は結婚したかったのですが稼ぎがなくて諦めています。
でも人並みにSEXがしたい。
やはりソープということになりますね。

296マジレスさん2017/02/06(月) 19:44:55.00ID:PMQrfFjO
>>294
お返事ありがとうございます。
ソープに行くかどうしようか迷っています。

297マジレスさん2017/02/06(月) 19:47:22.00ID:7a+S9gKh
>>295
稼ぎですか
差し支えなければ年収おしえて?

298マジレスさん2017/02/06(月) 19:51:10.17ID:PMQrfFjO
>>297
自営業を始めたのですが廃業寸前です。
アルバイトを探しています。

299マジレスさん2017/02/06(月) 19:52:09.91ID:ieu+TnMZ
>>296
やりたいだけかw
ソープ行って人生変わったwwwの話みたいな出会いあるといいね
やって人生観変わったとかもあるし良いんじゃね
ちな、金ないから結婚できないとかは言い訳だから
人生助け合う為に結婚するんだからね
金で得る結婚なんて不幸路線

300マジレスさん2017/02/06(月) 19:52:10.65ID:7a+S9gKh
>>298
なるほど
そりゃ躊躇するわ

301マジレスさん2017/02/06(月) 19:53:37.65ID:ieu+TnMZ
>>298
えー、呑気てか自殺フラグじゃん

302マジレスさん2017/02/06(月) 19:56:10.20ID:61jkcmSE
職場で先輩と喧嘩してしまいました。
理由は仕事の手順の違いについてで口論になり平行線で終わりました。
私が明らかに間違っていたら謝罪するところですが、そうでもなく
一方的でこちらの言い分も聞かないので私も口論となってしまいました。
問題は明日からの対応です。先輩→自分へ引き継ぎする形で仕事をするのですが
今まで100%作業して引き継ぎしてた先輩が、今後、私に引き継ぐ時だけ社内ルールの60%が最低ノルマを実行してくるかもしれません
暗黙のルールでそれじゃ引き継いだ人が終わらないからやらないようにはしてるのですが
先輩がそれを私に引き継ぐ時だけ「忙しかった」と言い訳して60%で仕事を投げてくる可能性を危惧しています
そうなった場合は上司したり、注意しても無意味なら抗戦するつもりですが
明日出社して先輩が今まで通り100%の仕事をしてたら今日の口論の件を謝罪するべきでしょうか?
それとも余計な事は言わず気持ちよく仕事を手伝って先輩を助けるべきでしょうか?

303マジレスさん2017/02/06(月) 20:07:19.25ID:/pXmZuPy
口論の謝罪は不要です。謝罪するくらいなら口論してはいけません。

仕事に関しては意地悪みたいな理由で60%の仕事をすれば、自分がのちのち不利になるのは明白なので
よほど子供な思考でなければ手は抜かないはずです。

304マジレスさん2017/02/06(月) 20:12:25.31ID:cJkcoBT3
>>302
朝一番に先輩に謝罪
上司に昨日のことを話て謝罪
合わせて先輩に謝罪したと報告

先輩の仕事も全部やる覚悟で喧嘩売れよ

305マジレスさん2017/02/06(月) 20:27:19.50ID:lc0rL+Ii
20歳の学生です。僕はもう何年も友達がおらず、依存気味だった複数の女性との関係も終わり、ついに独りぼっちになってしまいました。
上辺だけの関係なら問題ないのですが、親しくなるための人間関係の築き方が分かりません。
大学、バイト、街中どこにいても惨めで寂しくてつらいです。
でも、そんな時ぬいぐるみを抱くと落ち着くんです。だからいつも一緒にいたい。
寂しさを埋めてくれるぬいぐるみを外で持ち歩いたら周りはどんな目で見てくるのでしょうか?

306マジレスさん2017/02/06(月) 20:29:16.32ID:ieu+TnMZ
>>302
自己愛性パーソナリティ障害持ち?
急に自分のやり方で改革起こそうとか反発食うに決まってるよ
どのくらいその会社にいる先輩なのかわからないけどそのやり方でうまくやってきた先輩と会社のやり方に楯突いたらよく思われるわけない
こんな質問してる時点でお察しだけど朝一で謝罪
効率厨なら意見通す効率良い方法や手順も考えて

307マジレスさん2017/02/06(月) 20:30:17.78ID:ieu+TnMZ
>>305
ぬいぐるみうp

308マジレスさん2017/02/06(月) 20:35:05.85ID:g2z5CSph
近所にニートの同級生がいます。
そのニートの悪口を友達に何度も言いました
「あんな奴クズだな」「頭も悪いし根性ないし空気読めないしうざいよな」
などと言ってました。友達は「いい加減に悪口言うのやめろ。お前まで人に下に見られるぞ」と言いました
一応俺は正社員だしニートを見下すくらい普通の感覚だけど友達はそれが気に入らないようです。
さっきのメールでは「ニートになったのもそれなりの事情があるのもわかってやれ」と書いてました
やっぱり人の悪口や見下すようなことは言わない方がいいのですか?

309マジレスさん2017/02/06(月) 20:37:03.91ID:ieu+TnMZ
>>302
よく読んだら社内ルール60%ノルマで良いところを先輩は100%やってくれてたのか?
先輩頑張りすぎじゃね、カワイソス

310マジレスさん2017/02/06(月) 20:38:27.62ID:ieu+TnMZ
ここってネタなの?
みんな真剣な質問なの?
ビビる

311マジレスさん2017/02/06(月) 20:39:45.87ID:3eXrrh4e
暇つぶしの冷やかしもいるんだろね

312マジレスさん2017/02/06(月) 20:44:10.80ID:ieu+TnMZ
>>308
肩書きで判断するだけで思いやりも思慮深さもない薄っぺらいやつだと暗に言われてるけど自分がそれで良いなら変える必要もないと思う
あなたに傷つけられるようなメンタルの人や賢い人は察知して離れていくからお互いにwin-win

313マジレスさん2017/02/06(月) 21:05:24.56ID:ieu+TnMZ
たいてい質問する人って自分の中で答えって決まってるよね
後押ししてほしいとか同意がほしいとかそんなん
気に入った答えじゃないとハネられそう

314マジレスさん2017/02/06(月) 21:15:59.27ID:3eXrrh4e
そうそう
わかって聞いてる人が
ほとんどじゃない?

315マジレスさん2017/02/06(月) 21:20:13.39ID:0muTD7uF
その中で誰かの悩みが本当に解決できたならそれで良いんじゃないですかね

316マジレスさん2017/02/06(月) 21:25:04.03ID:g2z5CSph
俺の場合は同意してほしいと言うのもそうだが
友達に言われたことが気になってる。
だから実際はどういうものなのかそれを聞きたいです。

317マジレスさん2017/02/06(月) 21:27:25.51ID:/Swtf/Ha
おまえの周りの人間がどんな人間か知るいい機会だろう。

318マジレスさん2017/02/06(月) 21:32:41.16ID:ieu+TnMZ
そうかそうか

319マジレスさん2017/02/06(月) 21:47:31.16ID:3eXrrh4e
>>316
>>308
ふーん そうなんだ
あなたの友達が言ってる
いい加減悪口はやめろは正しいよ
見下した言い方や馬鹿にした見方する人は
最終的に嫌われて孤立する
あはたにそうやって注意してくれる友達は
あなたの事を本当に思って言って
くれてるんだから素直に受け止めて
人に対してはもっと思いやりの
気持ちを持ってね

320マジレスさん2017/02/06(月) 21:49:58.46ID:/ys7aO10
>>280
拙い質問に答えてくださって
本当にありがとうございました。
少しほっとしました。

321マジレスさん2017/02/06(月) 21:51:27.51ID:HPeLtwDy
最近ここは回答者の社交場になってんだなw

322マジレスさん2017/02/06(月) 21:53:47.04ID:HpkMOeYr
>>308
万人受けしたいなら、必要以上に人の批判、非難するとその友人のように敵対する人が必ず出てくる
本当に自分にとって気遣いなくいられるタイプがそばにいてくれればいいなら、友人のアドバイスは真に受けない方がいい

あなたが他の人(その友人含む)に嫌われてほしくないから心配して言ったんじゃないかな
そのままのあなたでいれば、そのアドバイスをくれた友人はいずれあなたのそばからいなくなるだろうね

323マジレスさん2017/02/06(月) 22:07:35.18ID:HpkMOeYr
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
 回答者への意見も議論の発端に成りかねないので控えてください。
※>1参照

回答質問以外でのスレ消費は根本的にスレチです
最近多いので一応注意

324マジレスさん2017/02/06(月) 22:17:35.88ID:O8/+l/cE
三歳の娘が居ます
妻が仕事を続けると言う約束で、
妻の実家の近くに引越しをしました
私は片道2時間近くかかって、通勤をしました
しかし、ここへきて妻は仕事を辞めるといいだしました
それならと、私の職場の近くに引越しをと提案するも、妻の実家から遠過ぎるとNGになり、
妻の実家から私の職場の中間地点に住むことになりました
しかし、事あるごとに、引っ越したくないような事を妻は言います
実家の近くが良いみたいです

私は転勤はほぼ無理です
後々グチグチと言われるのも嫌なので、
全部妻の言う通りにした方が良いのでしょうか?
引越しをしないなら子供が出るまで、
ずっと妻の実家の近くに住むようになります

325マジレスさん2017/02/06(月) 22:23:52.67ID:61jkcmSE
>>303>>304で意見が割れましたね
やっぱり最後は自分で覚悟を決めるしかないのか…
既にサイは投げちゃったから臨機応変に立ち回るしかないんだけど
謝罪はせず、今まで通りに出たとこ勝負でいこうかな

326マジレスさん2017/02/06(月) 22:28:32.62ID:JJ0QtF98
>>324
実家がいいもしくは近くがいいってのは子育てを任せられるからでしょう
あなたは子育てに参加していますか?
妻に任せきりで何もしていないなら妻にも休息が必要なので仕方ない側面もあります 実家丸投げならありえませんが
あなたも子育てにちゃんと参加して初めて説得スタートラインに立てる訳ですがどうでしょう?

327マジレスさん2017/02/06(月) 22:33:36.88ID:HxaUO6hY
>>325
他の意見は?
>>306
>>309

328マジレスさん2017/02/06(月) 22:36:32.20ID:3eXrrh4e
>>324
と言う事は今の時点で往復4時間
かかるんですね
それは毎日の事で大変ですね
実家の近く居たいと言う奥さんの
主張はワガママな言い分に思います
もう嫁いでご主人とお子さんと暮らして
働くのはご主人だけになるのですから
ご主人に合わせるのが当然です
奥さんにはそろそろ親離れしてもらって
職場の近くに引っ越ししましょう

329マジレスさん2017/02/06(月) 22:50:56.37ID:DeaLfdnh
職場に朝のおはようの挨拶出来ない、ありがとうって言えない上司がいるのですが、なぜそんな簡単な事が出来ないんでしょうか?別に困る事ではないのですが心情を知りたいです。
出来れば、何とかして言わせたいです。

330マジレスさん2017/02/06(月) 22:56:42.43ID:JJ0QtF98
>>329
子供の頃からの教育
そして新入社員時代に注意を受けなかった結果でしょう
あなたが上司でその上司が新入社員なら注意出来ますがそれも無理だし諦めるしかないのでは?
もしくは返事があるまでひたすらおはよう御座いますいいつづける嫌がらせするくらいでしょうか これはリスク高いのでやらない方がいいと思いますが

331マジレスさん2017/02/06(月) 22:57:02.51ID:3eXrrh4e
>>302
>>325
実際こちらは状況見てないので
どちらが悪いとは言えないのですが
自分がした経験では自分に落ち度がある
場合はすぐに誤りましたが
自分が間違ってなければ謝りませんでした
翌日はぎこちなくなりましたが
業務をしているうちに気にならなくなりました
なのであなたが自身で落ち度が無いと
思えば通常にそのままで良いと思います

332マジレスさん2017/02/06(月) 23:06:10.27ID:oct+zLtM
>>324
片道2時間はまあ普通
横浜から東京都内でもそんくらいだったし
実家近くの方が子育てアドバイスももらえるし子育ての足りないフォローも親が手伝ってくれるからでしょう
奥さんを休ませて子供の面倒見れてますか?
家事手伝ってますか?
通勤時間を有意義に使うなど前向きに考えた方が良くないですか?

333マジレスさん2017/02/06(月) 23:09:26.68ID:3eXrrh4e
>>329
上司ってのはだいたいそんなもんです
ご自分の立場がヤバくなるので
やめといた方が良いと思います

334マジレスさん2017/02/06(月) 23:10:16.88ID:oct+zLtM
>>329
そういう慣習のない国からきた外人みたいなものです
あなたはスルーしないで挨拶できる人だと周りにアピールする為に普通に接し続けましょう

335マジレスさん2017/02/06(月) 23:12:48.13ID:yNFypvYW
>>324
皆さん、いろいろ仰っていますけど、きになったので
往復4時間の通勤で、家事や子育ての手伝いってできるものなの?(休みの日以外)
車で通勤だったら、通勤時間を有意義に使うなんて無理だし

家事や育児も手伝うから、往復2時間のところに・・・と交渉するしかないんじゃないかなぁ
そりゃ、嫁からしたら実家が近いから安心ってのはわかる。
実家に子供みてもらえるわけですし

まずは奥さんがどんな想いをもっているのか詳しく聞くべきでは

336マジレスさん2017/02/06(月) 23:28:22.23ID:3eXrrh4e
>>324
女性と男性で意見が分かれそうですね

旦那さん側からしたら往復4時間の
通勤疲れがピークにきてるので
相談しに来てるんだと思います
そういう率直な気持ちは奥さんに伝えて
よくご夫婦で話し合っていかれたら
良いのではないでしょうか

337マジレスさん2017/02/06(月) 23:29:04.81ID:DeaLfdnh
>>329です。
そうですね。わかりました。

338マジレスさん2017/02/07(火) 00:09:58.78ID:qt/O2NVi
私は海外で生まれ、母の再婚により幼い頃に来日し、学生時代に帰化しました
こんな生い立ちですが、移民や難民の受け入れ、外国人の生活保護の受給などに反対なのはおかしい事でしょうか?
似た生い立ちの友達はグローバリズム思考が多いですが、私は大学で学んでから反グローバリズム思考になりました
自分が置かれた状況や欧米諸国での問題を考えるとグローバリゼーションによって様々な問題が起きていること、また日本は日本の国・文化・価値観を守って欲しいと考えているからです
自分で自分の立場を批判しているような考え方なんでしょうかね…

339マジレスさん2017/02/07(火) 00:15:20.99ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

340マジレスさん2017/02/07(火) 00:23:42.89ID:mo4ysIhQ
>>319
>>322
レスありがとう。
言われてみれば自分は思いやりが欠けてたと思います。
悪口や見下し発言は慎むように気を付けます

341ホイ2017/02/07(火) 00:24:14.12ID:5RStxnDU
旦那やることもやらずに亡くなった。後始末かなり大変。家族を何だと思っていたのか?と思うと虚しくなってくる。こんな思いした事ある人いますか?

342マジレスさん2017/02/07(火) 00:29:48.44ID:X2dClscx
父との接し方に悩んでいます。

私の父は物心ついたころから自営業の単身赴任みたいなもので、父方の実家に入りびたりで私たちの家にはいないことの方が多かった。
私が生まれた時も母は一人で生んだらしい。(母には身内がいない)
七五三の時も、小中学校の行事にも父がいた記憶はない。
でも、仕事が忙しいと聞いていたし、半年に一度帰ってきて遊んでくれると嬉しかったりした。

私も成人し、働くようになると周りの人が家族のために休んだりするのを見る機会が多くなった。
私の父は自営業にも関わらず、母が倒れようと、台風で家が壊れようと、地震が起きようと家には帰って来ず、自分の実家に帰っていた。
そして、修理など全てが済んでから帰ってきていたことに気付いた。
また、成人してから母から聞いたことだが、父は自分の妹には甘く、その子供の甥姪の行事には
仕事を休んで参加していたらしい。
私とは旅行に行っても、旅行先で別行動で父はパチンコに行っていた記憶しかない。

そんな父も仕事を辞め、家にいるようになった。
しかし、これまでほとんど家にいなかったのでどう接していいかわからない。
どこ行こうにもついてきたがる父がうっとうしい。
これまでの生活費を出してもらった恩はあるが、育ててもらった恩は感じない。
最近は顔も見たくない。どうすればいいでしょうか。

343マジレスさん2017/02/07(火) 00:31:29.93ID:5nLYfJWb
>>340
内容似てるけど>>312は気に入らなかったの?

344マジレスさん2017/02/07(火) 00:34:55.34ID:mo4ysIhQ
そうか、見落としてた。
それじゃ>>340>>312も追加

345マジレスさん2017/02/07(火) 01:13:54.81ID:/zJmvr0Y
自殺したいです。

346マジレスさん2017/02/07(火) 01:22:09.76ID:/zJmvr0Y
苦しいです。
誰か助けてください。

347マジレスさん2017/02/07(火) 01:30:45.74ID:94eidxcD
>>345
自分の命は自分の財産。
他人にどう使うか決めさせず、自分で考えて活用するなり破棄するなりすればいい。

348マジレスさん2017/02/07(火) 01:46:26.95ID:/zJmvr0Y
そうですよね‥。
失礼しました。ありがとうございます。

349マジレスさん2017/02/07(火) 01:49:40.89ID:Aw/epzwM
>>347
さすがや
大人やん

350マジレスさん2017/02/07(火) 02:00:40.99ID:RbdW5//l
>>345

思い切り自分が死ぬ夢や目標をそこに見てごらん
世の中がどんな下らないか
死ぬことが選べないか

351マジレスさん2017/02/07(火) 02:08:31.11ID:/zJmvr0Y
今はちょっと難しいですね…

352マジレスさん2017/02/07(火) 03:05:36.93ID:1RlPr4qv
>>135 僕も自閉症だよ。今じゃ五月蝿いおっさんだけど、

拘りが強いんでしょうね、自己中ではなくて、

どう生きていくかって? せの類い希なる、他人には理解しがたい能力を
使ってみんなの為になることをするとかね。

自閉症を扱った映画はレインマン、記憶力でラスベガスで
大金を掴む。

あとブルース・ウィルス主演の
『マーキュリーライジング』だったかな?
ふとしたことから自閉症の男の子に出逢うんだけど、
アメリカのNSAの暗号を解いてしまって、
命を狙われるという展開だよ。

353マジレスさん2017/02/07(火) 03:11:41.80ID:1RlPr4qv
>>335 ぼくは自宅で仕事してるよ
通勤は30分以内で無いとしんどくない?

354マジレスさん2017/02/07(火) 03:17:03.43ID:1RlPr4qv
>>338 非難されるべきは、強引に日本人女性と結婚して、
日本に自分の大家族(一夫多妻のとこは凄い数になる)を呼び寄せて、
働くでもなく、ただ制度を利用する輩でしょう。

355マジレスさん2017/02/07(火) 04:10:48.48ID:2xvoBsBY
母子家庭で育った22女
相談させてください。

毎月手取り16の中から家に3万入れてる。
しかしそれでも毎月2、3万貸してと言われる。
下にまだ2人いるからなのはわかるけど、
高校の頃から貸してが続いてもう限界。

今日その旨を伝えると、
わかった、もうお母さん服とか買えないね
今までごめんね頼りすぎてたね、もう一切借りないから。

って反省してるけど意地の張った感じで、
その後の問いかけにも応じず母は寝てしまった

私は貸したくないわけではなく、この貸すことに対して心のバケツがいっぱいになってしまった。要はストレスだった。
でもここまで育ててくれた母のことは好き。
好きだけど自分がATMみたいで気軽に借りられ
ら存在な感じがして悲しいです。

誰かに聞いて欲しくて、アドバイスが欲しくて。乱文すみません。

356マジレスさん2017/02/07(火) 04:16:41.98ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

357マジレスさん2017/02/07(火) 04:17:00.10ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

358マジレスさん2017/02/07(火) 04:24:28.93ID:UnwnzY7U
>>355
一般家庭では実家住みなら大卒新卒1年目でも3〜5万家にいれるのは普通なので母子家庭とか下がいるとかを考慮するなら6万は普通レベルだと思うけどね
嫌なら一人暮らしすればって感じ
自分もギリギリとか辛いのはわかるけど言うほど酷くないよ

359マジレスさん2017/02/07(火) 04:37:56.17ID:2xvoBsBY
>>358

レスありがとうございます。
6万入れるお家もあるのですね、それはすごいなぁ。
ちなみに大学は希望したものの、金銭的に行けず高卒です。自分はもちろんですが、下の子の修学旅行へ行かせたり、お小遣いをあげたりと出費が多いのもあって貯めては放出し、貯金ができないのが苦しいです。

360マジレスさん2017/02/07(火) 04:43:52.30ID:UnwnzY7U
>>359
まあ前向きに一人暮らしより安いしあと数年で下の子が卒業したらしなくてよくなる上に下の子の収入も入って楽になると考えれば?
大学も現役が無理なだけで行きたかったら何歳からでもいけるよ 私が大学生の時は40歳くらいの後輩いたりしたよw
あとはある程度働いて遊べない分資格の勉強したり技術身につけたらせめて20万以上はもらえそうなとこに転職とか出来ることはあるんじゃない?

361マジレスさん2017/02/07(火) 06:07:03.49ID:OBMn8DXo
>>355
貸す、と思っているから心のバケツがいっぱいになったんだよ
下の子や母にもワクワクを与えたいって思っていれば心のバケツはすぐに空っぽになる

362マジレスさん2017/02/07(火) 06:23:27.24ID:OBMn8DXo
>>342
同居してても子育てにはほとんどノータッチで仕事オンリーって家庭もかならいるよ
まあ、それは置いといて。

何だかんだあったけど今なんだよ
順番で行ったらお父さんが早く亡くなるわな
もしかしたら明日かも知れない
やさしくしとけば良かった、今までの鬱憤をぶつけておけば良かった
今のあなたがお父さんが憎いなら冷遇すりゃいいよ
少しでも感謝の気持ちがあるならやさしく接してもいいんじゃないかな

363マジレスさん2017/02/07(火) 06:49:39.55ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

364マジレスさん2017/02/07(火) 06:50:48.82ID:MBondSt5
>>355
>わかった、もうお母さん服とか買えないね
そんなに毎月服は買わないでしょう
そこは諦めて貰うで

365マジレスさん2017/02/07(火) 06:56:41.44ID:XWB9Mpsy
>>363
何か自分の中で「こういう回答が出たら質問は止めよう」的なものがあるのですか? 
今まで沢山レスが付いたと思いますがそこから発展的に考えられる事は何もありませんでしたか?
それともあなたの求める「ぴったりな正解回答」があるのでしょうか?どうもそんな風にも感じられるのですが

また、この質問文からあなたの質問の真意が伝わっていない可能性もあります。具体例を挙げる、より細かく気持ちを説明する等の工夫が必要ではないでしょうか?

スルー対象なのかもしれませんがすみません

366マジレスさん2017/02/07(火) 07:20:23.84ID:iteZS6ah
>>365
とくにない

じゃあこれ以上どんなふうにすりゃいいんですか

367マジレスさん2017/02/07(火) 07:33:10.89ID:XWB9Mpsy
>>366
人は誰でも、人から理解されるように自らも工夫や歩み寄りが必要だと思いますし、自らが考えるという作業を放棄することもしてはいけないと思います
質問文についてもそうですが「分からないから教えて」というだけでは、完全に手取り足取りで納得できるような回答は得られないと思います
それでもみんな、対話の中から自分でも何かを考え、少しでも思い当たる部分を拾い上げる作業をしているのではないでしょうか

368マジレスさん2017/02/07(火) 07:35:24.55ID:UnwnzY7U
>>367
荒らしにかまうあなたも荒らし
迷惑なのでやめてください

369マジレスさん2017/02/07(火) 07:47:07.46ID:iteZS6ah
>>367
そうですか説教して自分に酔うのは気持ちいいですか?

370マジレスさん2017/02/07(火) 08:02:34.99ID:g8t0lT47
人生ついてない
前世で東大寺か金閣寺でも焼いたのでしょうか

371マジレスさん2017/02/07(火) 08:35:56.58ID:Aw/epzwM
>>355
あぁ気持ちとてもよくわかる
自分も母子家庭です
ひとりっ子なので
母親が全部のし掛かってくるよ
こういう事は同じ環境で育ったものしかわ
からないと思う
他人はお母さんが大変なんだから
もっと助けなさいって簡単に言うんだよね
だけど金銭的なものだけでなく
お母さんは長女のあなたに今まで色々
頼ってきてあなたはそれにとても疲れて
切ってていっぱいいっぱい風船みたいに
はち切れそうになっているのだと感じます
お母さんに言いにくいとは思うけど
そういう気持ちを率直に伝えましょう
お母さんが聴く耳を持たないのであれば
巣立ちの時だし安いアパートを探して
家を出る事を考えた方が良いと思う
お金を入れるなら自分の出来る範囲で
犠牲にならず自分の人生も大切に

372マジレスさん2017/02/07(火) 08:58:12.80ID:EKSCpvf8
>>355
色んな環境でみんな育つし親や家族は選べない
母親を助けてあげたい気持ち、下の子を助けたい気持ち、そして自分の余裕
それらすべてをクリアするにはあなたの稼ぎでは無理があるんだよ現実問題
たくさん稼げて、それで生じた余裕の分だけ他の人に施すのはいいのだけど
あなたの人生や、あなたのしたいことはちゃんと見えている?
たくさん稼げよそれからやれっていう冷たい話じゃなくて、無理が生じてるからあなたの心のバケツがいっぱいになるのは仕方のないこと
だからあなたは他の人への手助けしたいのすごくわかるのだけど、頑張りすぎてお母さんにそんな話をしてしまったんだと思うよ

実家にいるならこれまで通り3万は入れ続けよう、それ以上は特に出さなくていい
貯金して出ていけるなら一人暮らしも視野に入れる
3万以上出せという話になったら、貸さず、お金は出さずに、出ていくこと
失われた(貸した)お金や時間は戻ってこないよ
もう少し自分を大切にしてあげてくださいね

人は何をされるにも慣れてしまうものだから、お母さんも調子に乗り過ぎだよね
今回の話でよく伝わったと思うから、お母さんはあなたにお金を借りにこないと信じて様子を見よう

373善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/07(火) 08:58:40.09ID:qGrmP0An
>>283
秘密のセフレにしたくて君から誘わせたいのでは

>>286
男と三人で遊ぶか他の友人を仲間に引き込む

>>287
他に思い付かなかったとか

>>290
特殊。事情にもよる

>>305
ストラップくらいにしたら

374マジレスさん2017/02/07(火) 09:16:49.58ID:Aw/epzwM
>>355
>>371だけど
>>372が上手くまとめて言ってくれた
さすが大人やんw

375善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/07(火) 09:24:48.63ID:qGrmP0An
>>324
別居するか会社の近くで親と同居

>>329
相手に相談

>>338
自由に

>>342
家をでる

>>355
家族の財布一つにする

376マジレスさん2017/02/07(火) 09:51:51.77ID:Aw/epzwM
>>342
>>362に同意だな
顔を見るのも嫌なら
自立してあなたが家をでるしかない
あなたもボランティアなどして
外に出て世の中に目を向けたら
お父さんへの向き合い方がわかってくるかも

377マジレスさん2017/02/07(火) 09:53:06.73ID:UW37EpgQ
20歳の息子を持つシングルマザーです
必死に働き子育ても一段落した今、虚無感でいっぱいです。何をしても楽しくない、先に希望が無いというかちょっとした鬱のような感じです
この先の人生を乗り切るにはどうしたらいいでしょうか
再婚は考えてないというか多分出来なさそうです

378マジレスさん2017/02/07(火) 10:05:18.29ID:EKSCpvf8
>>377
とっても偉いですね
一人で息子さんをきちんと成人まで育て終わってしまったことで、大変だっただけに燃え尽き症候群みたいになってるんでしょう
あなたには生きがいになる何かが必要なんです
創作活動やあるいはペットを飼ってみるのはいかがですか?
創作活動は元々の興味がないとなかなか手を出しにくいでしょうが、
ミンネとかメルカリでハンドメイドの物を売ったりしてる方はとても多いです
お金がいらないなら絵や写真、楽器なんかも楽しいです
ネットで公開する自己満足になっちゃいますけどね
アレルギーがなければペットが一番です
それでも、寿命もあるし手間もそこまでかかるものでもないのでペット飼いながら創作活動とか…
あとは地域のサークル活動をしてみて交友を広げたり

379マジレスさん2017/02/07(火) 10:28:24.61ID:Aw/epzwM
>>377
>>378とほぼ同意です
良いお母さんですねw
ペットも良いのですが
もっと外に出て習い事や生涯学習など
夢中になれる勉強や趣味を探して
教室などに通えばそこでも友達が出来て
自分の世界も広がると思います
手芸系、楽器系、山歩き散歩系、ダンス系
スポーツ系、料理系、ママさんコーラスなど
好みのを見つけてエンジョイして下さい

380善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/07(火) 10:29:07.83ID:qGrmP0An
>>377
同世代と趣味を楽しむ。孫育て。金があるなら男遊び

381マジレスさん2017/02/07(火) 11:39:33.03ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

382マジレスさん2017/02/07(火) 11:40:08.49ID:Dk0ckbkL
>>363
あんたまだいたんだ。真剣に質問に答えた自分がバカバカしいね、ほんと。
こんなとこにいないで、精神科にかかるなり、自己啓発セミナーにでも参加しな。

383マジレスさん2017/02/07(火) 11:48:32.53ID:nsv+Z4WS
エヴァが人類皆1つに溶け合って意識を共通の1つにしようって話だったの思い出した
アイアムアヒーローもそんなゾンビ出てきた
個性を共有したり矯正されるとかごめんだけどな

384マジレスさん2017/02/07(火) 12:40:21.47ID:Dk0ckbkL
>>370
今の現状に納得できないことの言い訳を前世で悪い事をしたのが原因だとかこれは運命のイタズラだとかいう考えに逃げてはいけないよ。

385マジレスさん2017/02/07(火) 12:49:02.44ID:7S7x6BrD
彼女(以下ビッチ)に浮気をされた。
実家に帰るという嘘をつき、知らぬ間に男を部屋に上げて寝ていた。
そんなビッチを薦めてきた会社の同期Aとその彼女B(俺、ビッチ、A、Bは全員同期)。その事実を打ち明けたとき、親身になって俺の愚痴を聞いてくれた。許せないねだとか呆れただとか。が、自分達カップルの仲の方が大事なのだろう、だんだん俺から離れっていった。
それから半年経った今、TwitterにてBがビッチと今度遊ぼうね、なんて連絡を取り合っていることを知った。
酷く裏切られた気分だった。自分の友達をコケにした友達と遊びたがる神経がわからなかった。
「お前は奥手だから」「親友の為を思ってるんだぞ」
そんな余計なお節介でビッチを俺に薦めたA。こいつがそんなことしなければ、と今でもずっと恨み続けている。

これで悩んでるというか、恨み辛みを持つ俺は器が小さいのでしょうか?

386マジレスさん2017/02/07(火) 12:55:59.93ID:KBMD1R4u
>>283です
皆さんありがとう
そろそろ入籍なんだろうし次家に来たいって言われたらキッパリ断ります
踏ん切りついたよ!

387マジレスさん2017/02/07(火) 13:22:36.73ID:UnwnzY7U
>>385
うん 小さいよ
私も5年付き合った末浮気されたことあるから辛いのはわかるけどね
悪いのはその元カノであってABは逆恨みなだけ
ツイッターも監視しちゃうならやめた方がいいよ

388マジレスさん2017/02/07(火) 13:25:33.99ID:Aw/epzwM
>>385
相手は矢口真里か?w
ビッチとAとも手を切って新生活
友達は選びな

389マジレスさん2017/02/07(火) 13:41:57.91ID:YEZq0Qpk
>>387
>>388
レスありがとうございます。
やっぱ小さいですよね、分かってはいるんですが…
心機一転頑張ろうかと思います。

390マジレスさん2017/02/07(火) 15:08:18.41ID:56DfFBeq
>>355 です。

皆様たくさんの回答ありがとうございます。
一人暮らしをしていると思えば安いこと。
長女として貸す、ではなく分け与えると思える心の広さを持ててないこと。
そして母には月10000円の洋服の買い物は控えてもらおうと思います。
>>371 >>372 さんのご回答には特に心が救われました。母子家庭にしかわからないこと、たくさんありますよね。涙が出ました。
責任問題や何かにつけて多く払ったり。
高校生活、部活動も諦めバイトに明け暮れ、しまいにはうつ病になっている私を、友人は可哀想な目でしか見ませんが、こんなにもきちんと相談に乗ってくれる方がいたことに感謝です。
自分は頑張っているんだと思えました。

無理せず、自分を大切にしながら母のためにも甘えた環境を見直したいと思います。

391マジレスさん2017/02/07(火) 15:19:21.58ID:ssMLFvF+
相談したいですお願いします
処女厨を治したいんですけどどうしたら治せますか?

自分は19才大学生男、彼女19才大学生女
2ヶ月くらい前に初セクロスしました
自分は童貞で彼女は2人目だと言ってました

付き合う前は処女厨で、気にならなくなった時期もありました
でも最近は彼女の言う甘い言葉も嘘くさく思えて信用できなくて完全に拗らせてます
昼間とか普通にデートしてる時は非処女だったとか考えないので楽しいんですが、
夜とか2人でいる時に甘えられると思い出してしまい、この前は冷たくしてしまい後で後悔しました
考え方とか気持ちの整理の仕方だと思うんですがどう考えればいいのかわかんなくて相談したいです

392マジレスさん2017/02/07(火) 15:28:26.40ID:USuj0JKa
>>391
彼女と別れて処女と付き合えばいい
ハイ解決

393マジレスさん2017/02/07(火) 15:42:58.55ID:EKSCpvf8
>>391
別に考え方を直さなくてもお若いのですから、今の彼女と別れ処女の彼女を作るチャンスがあるうちに作ってみては?
実際非処女の彼女を作ってみて初めて「嫌だな」と思えてきてるんでしょうがそれならそれでいいのでは?
彼女が好きで変わりたくてこんな相談をなさっているのであれば、何もせずとも彼女への愛が自分の考え方を上回れば、そんなことはくだらないと思えるはずです

結局、あなたは彼女自身と真に向き合えていません
処女でない彼女、と思ったときに汚い人騙す人という変わった思い込みをしています
せっかく好きで一緒にいてくれている彼女に対して、そんな風に思って突き放してしまったりしたら可哀想です
無理に直さなくても別れてあげたほうがいいと思います
彼女が彼女のことをきちんと愛してくれる方と一緒になる機会を奪わないであげてください

394マジレスさん2017/02/07(火) 15:57:20.98ID:CydDEALS
>>391
前の彼氏に嫉妬してるのか
単に彼女を汚く感じるのか
、でだいぶ違ってくるよ
どちらが近い?

395マジレスさん2017/02/07(火) 15:59:27.06ID:ssMLFvF+
>>392、393
よくある2ちゃん的なレスですね
残念ながらどうしたら前向きに考えられるのかを相談してるのであって
別れる別れないのことを相談してるのではありません
きちんと読んでレスしてください

396マジレスさん2017/02/07(火) 16:02:01.33ID:ssMLFvF+
>>394
根本は嫉妬だと思います

397マジレスさん2017/02/07(火) 16:08:31.06ID:EKSCpvf8
>>395
むしろよ〜く読んでくださいね

彼女が好きで変わりたくてこんな相談をなさっているのであれば、何もせずとも彼女への愛が自分の考え方を上回れば、そんなことはくだらないと思えるはずです

あなたの考え方を誰かの意見で変えるのは無理です

考え方とは変えようとして変わるものではないのです
それで変われるのならそんなことを書き込むことはしないで済んでます
現にあなたは変えたいのに変えられてないですよね?
人も自分も 考え方というのは誰かの意見で変わるものではなく
素直にそういうものかと飲み込める人もそういません
ある出来事をきっかけに勝手に変わっていくものなんですよ
だから変えたいのなら別れてみたら変わるかも
あるいは、別れる前にもっと愛が深まれば変えられるってことを伝えたかったんだけど

398マジレスさん2017/02/07(火) 16:12:26.81ID:84bcBn2S
>>391
器がちっさいわ
自分で納得できる考え方を考えつかないと無理
人が言う言葉なんか信じないタイプ

399マジレスさん2017/02/07(火) 16:13:52.04ID:ssMLFvF+
>>397
主旨が理解できない人なんですね
あなたの意見はよーくわかりました
ありがとーございます

400マジレスさん2017/02/07(火) 16:14:02.01ID:CydDEALS
>>396
だったら夜の技術を磨こう
たぶん自分に自信がないだけなのでは?
自信がもてるように技術を磨くといいよ
女性は今の相手が上手ければ「完全」に前の男を消去できる

嫉妬は誰もが乗り越えなきゃいけないものだよ
もし処女だったとしたら、初恋の人、初キスの人、仲の良い男友達とかになるだけ

401マジレスさん2017/02/07(火) 16:23:23.44ID:ssMLFvF+
>>400
たしかに自信がないです
早漏ぎみですし言葉では満足してるとは言ってても本音は満足してないんじゃないと思います

402マジレスさん2017/02/07(火) 16:28:10.50ID:sfv6nQu5
>>401
GACKT流トレーニング
https://youtu.be/Z9W-f5qJFGc

403マジレスさん2017/02/07(火) 16:36:39.43ID:UW37EpgQ
>>388
>>379
>>380ありがとうございます
ペットいいかも知れないですね、考えてみます。習い事などは休みが不定期な上、人見知りなので難易度が高そうですが視野に入れてみます。
男遊びは年齢的にキツいのでやめておきますね
皆さんありがとうごさいました

404マジレスさん2017/02/07(火) 16:38:18.29ID:UW37EpgQ
>>388じゃなかった
>>378さんでした、すみません

405マジレスさん2017/02/07(火) 19:15:56.51ID:PTlNVu5t
スレ違いだったらすみません。

同じ職場の男性と仲良くなりたいです。 私は去年4月に転職しました。
部署も建物もすべて違うので、仲良くなるきっかけがありません。
(会社全体の飲み会もなし)

その男性には2度話しかけられたことがあるのですが…
1回目はIDカードを忘れたので、一緒に会社に入ってほしいと頼まれたことと(たまたま出社時間が同じくらいで、周りに私しかいなかった。IDカードがないと、会社にはいれない)

2回目は私が洗いものをしていたら、「そこって使えるんですか?」と声をかけられただけです。

話しかけられたときに、こちらからも会話をふくらませられなかったのがいけなかったなと思います。
どうしたらいいでしょうか。

出社時間を合わせるか、また洗い物をする(私の部署の給湯室は、男子ロッカーのそばにあります。)しか思い当たらないのですか

彼のそばにさりげなくいるようにすれば、また彼から話しかけてくれるでしょうか?

406マジレスさん2017/02/07(火) 19:16:25.10ID:84bcBn2S
>>401
包茎の粗チン?

407マジレスさん2017/02/07(火) 19:20:46.20ID:84bcBn2S
>>405
結構思い込み強そうだから傷口が広がる前に彼女や妻がいるのか彼女募集中か好みのタイプなどリサーチしよう
あなたのことが気になったから話しかけてきたんじゃなくそこにいたからの普通のコミュニケーションです
ガッつきすぎるときたんじゃ引かれるからさりげなく行動してください

408マジレスさん2017/02/07(火) 19:21:34.92ID:84bcBn2S
きたんじゃ、はなんだ
ごめん予測変換のゴミです

409マジレスさん2017/02/07(火) 19:32:04.72ID:DMoA/t7c
>>405
自分からアプローチしたらどうですか?
所謂逆ナンみたいなもんです。
フラれても部署も建物も違うならそんなに大事にはならないですし。

410マジレスさん2017/02/07(火) 19:44:10.33ID:qexXZ9w6
ちょっと緊急の相談です。
彼女の思惑が分からないので、何パターンか回答いただけたらと思います。

相談者:34歳♂ 会社員
彼女:27歳 看護師

問題は
彼女から「生理が来ない(二週間ほど遅れている)」と連絡あり。しかし、市販の検査薬で本日調べた結果、陰性との連絡(目の前で見ていない)。

相談したいこと
妊娠しているなら双方とも中絶の予定...と思っているが、彼女の考えが分からない。
彼女は鬱歴あり、三兄妹の真ん中、母子家庭。結婚願望なし、子ども不要で同意して付き合い始めた経緯あり。

実は出会って間もない(2ヶ月弱)こともあり、彼女の生理事情は彼女の言葉を信じる他ない状況です。性格は大人しく、かなり人見知りだと思います。
避妊がキチンと出来なかった点で誹謗されるべきということは理解していますが、どうか回答いただきたいです。上記のように話していた彼女ですが、どうしたいと考えていると思われますか?

411マジレスさん2017/02/07(火) 19:46:35.64ID:Aw/epzwM
>>405
う〜ん そうだね
男は追いかけられると引いちゃう場合が多いよ
追いかける方が好きだから男は
会社内で飲み会など気軽な接点ないと
かなり難しいかな
でもダメ元で>>407>>409の方法を試して
みても有りかも

412マジレスさん2017/02/07(火) 19:53:20.11ID:R438N0HT
>>410
そんなん彼女本人じゃないとわかりません
彼女としっかり話し合ってください

413マジレスさん2017/02/07(火) 19:55:27.13ID:84bcBn2S
>>410
適齢期だからいざって時は責任とって結婚してほしいってことでしょJK

414マジレスさん2017/02/07(火) 19:57:26.49ID:aT3xKstd
>>405
話しかけるに一票
膨らませられないとのことなので会話例の案をいくつか

出社時間合わせて声かける
この前のIDの方ですよね?いつもこのくらいですか?寒いですね〜
名前と部署を名乗って相手のも聞いて
出社時間が遅ければ「ご自宅遠いんですか?」
出社時間が早ければ「ご自宅近いんですか?」
私も遠いor近いんですよ
ランチっていつもどうされてますか?去年から働き始めたばかりでなかなか開拓できてなくて
良かったらお店を教えて貰えますか?
情報ラインに送ってください。あ、彼女さんとかいたらこういう誤解されるの良くないですよね。
→いないよ→連絡先交換。
→いるよ→じゃあ今度会った時教えてください→FO

情報がラインで届く
お礼をいう 友達と食べにいく おいしかったです感想など いつもは何たべるんですか?じゃあ美味しいお店教えて貰ったお礼に今度それご馳走させてください 一緒にランチにいく

あくまでも案 使うか使わないかはあなた次第です
内容については一切責任はもたないので荒れないで

415マジレスさん2017/02/07(火) 19:59:11.86ID:gqRd6KXi
ここに書き込んで良いのかすら分からないけどこのままだと自分は自分の意にそぐわないまま死ぬ

416マジレスさん2017/02/07(火) 19:59:49.20ID:Aw/epzwM
>>410
妊娠してた場合は双方とも中絶予定で
彼女がどうしたいと考えてるか?
って言ってる事矛盾してないか?
中絶したいのはあなたの気持ちだけなんじゃ?
つまり付き合いはほんのいっときの遊びで
結婚は考えてないと言う事でOK?
なんか独りよがりのひどい話なような
彼女は30近いし看護師さんだから
もし出来てたら産みたがるかもね
よく話し合って決めて下さいよ

417マジレスさん2017/02/07(火) 20:00:00.77ID:gqRd6KXi
ここに書き込んで良いのかすら分からないけどこのままだと自分の意にそぐわないまま消えちゃいそうで怖い

4184052017/02/07(火) 20:00:35.99ID:PTlNVu5t
レスくれたみなさんありがとうございます。
男は追われると引く、ってわかります。

さりげなく近くにいる機会を増やして、(ストーカーはしませんw)、声をかけてまらえるのを待つのがノーリスクかなあと、自分では思います。


逆ナンは恥ずかしくてちょっと…
女性が少ない職場で、部署にも男性ばかりなので話しかけづらいんですよね。

4194052017/02/07(火) 20:03:22.57ID:PTlNVu5t
>>414
リロッてませんでした
具体的にありがとうございます。

話しかけてみます

420マジレスさん2017/02/07(火) 20:04:28.33ID:aT3xKstd
>>410
あなたの気持ちがわからないのでなんとも
もう少しヒントちょーだい

421マジレスさん2017/02/07(火) 20:10:45.95ID:rTb+MM74
>>384
自分の力じゃどうしようもないこと
たとえばくじ引きや他人のどじのばあいはにげられない

422マジレスさん2017/02/07(火) 20:52:53.52ID:DMoA/t7c
>>410
単純にハメられたんでしょうね。
ハメたつもりがハメられる、よくあることです。
あなたどうした逃げられるしか考えてないでしょ。

423マジレスさん2017/02/07(火) 21:18:36.50ID:aT3xKstd
>>410
>結婚願望なし子ども不要で同意して付き合い始めた経緯あり。
>妊娠しているなら双方とも中絶の予定...と思っているが、彼女の考えが分からない。

避妊失敗した経緯がわからないけど、
「子供欲しくないと言っておきながらきちんと避妊しないとは何事?反省しろ 中絶は女性の身体への負担が大きいんだぞ」とか?
同意して付き合ってたとしても何やっても良い訳じゃないよね?
女性が避妊するにしても女性側の身体の負担が大きいの知ってる?

424善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/07(火) 21:35:25.60ID:xLXJssQj
>>391
風俗巡りして君も汚れるか、別れなくていいから処女ともつきあう

>>405
今度チョコ渡せば

>>410
君だけとは限らない

425マジレスさん2017/02/07(火) 22:09:55.43ID:Iwo43Hgd
悩みというか半分愚痴かもしれません。ごめんなさい。

30男です。去年の夏に父がなくなり、親族が他にいないため天涯孤独のような身になりました。
ようやく寂しさも癒えてきたところで、相続の関係で借金を負いそうです。

父は死亡保険等もなく、正直むしろ葬式の費用等マイナスで、相続の手続きをとっても確実にマイナスなので相続放棄しました。
父はかなりボロボロでもう何も価値のないような一軒家に住んでいて(土地は別の地主が持っているため父のものではありません)
正直その家をどうすることもできないと思ったので、相続放棄すれば何も手をつけずに済むと思っていました。
(父にそう言われたのを鵜呑みにしていました)

ところが一軒家というのは相続放棄をしたとしても相続にあたる人が管理をしなければならない決まりがあるらしく
相続放棄したのに、家の管理をし続けるか、それが無理なら最悪解体の費用を全額負担しなければいけないと国から言われました。
ちなみに、土地主は別のため、父は毎月土地主に土地代として8000円払っていたそうです。

最悪50万くらいなら何とか…と思いましたが、父の住んでいる土地の場所的に、解体に利用する工事車が入れないらしく
手作業での解体作業になるため、費用はすべて諸々含めて200万から250万かかるだろうと言われました。

正直払えません…
お恥ずかしながらこの年齢で手取り17万で、前妻との子の養育費もあるため貯蓄も皆無です。
このような場合、放置したらどうなるのでしょうか…。
土地主には何も責任はないのでしょうか?

426マジレスさん2017/02/07(火) 22:15:13.79ID:+b8Luunq
男、35歳。
周りは結婚してるし、いつかはしたいと思ってるが
未だに結婚というものを現実的に受け止められない。

彼女は結婚を望んでて、曖昧な返事ではぐらかしてるが、
正直言って今は婚約まではできない。そんな俺に
イラついたのか、別れ話が出たが別れたいわけではない。
そんなこんなで上手くいってなくて気分的にモヤモヤ

理由
・仕事的にまだリスクを取れるチャレンジをしてみたい
・親に今まで彼女を紹介したこともないし、恥ずかしい
・周囲に自分の本音を話せないねじ曲がった性格
・寂しいだけなのか、本当に愛してるのか分からなくなってきた

35にもなって結婚を現実的に考えられないって幼いのだろうね

427マジレスさん2017/02/07(火) 22:20:34.93ID:DMoA/t7c
>>426
幼い幼くないんじゃなくて単純に結婚に興味がないだけでは?
子供とかほしいですか?

428マジレスさん2017/02/07(火) 22:34:10.37ID:aT3xKstd
>>426
自分の子孫を残したくない人って内心では自信がないのかも
だからわかりやすく仕事でチャレンジしたがる
虚勢張ってても自分に自信ないから仕事でも認められないというか、周りの協力が得られないから良いとこまで行くけど必ず途中で躓く
そこで大人の暗黙のルールに気づいて結婚できればいいけど、大概は相手が見つからずに仕事も尻すぼみ
という人を何人も見てきた
もちろん例外はいるよ

429マジレスさん2017/02/07(火) 22:42:30.27ID:Aw/epzwM
>>425
大変でしたね
挫けず
弁護士や司法書士や税理士など
専門家に相談して下さい
諦めなければ道は拓けると思います

>>426
責任は負いたくないんでしょうね
彼女には縁を切られると思いますが
まぁとうぞお好きに

430マジレスさん2017/02/07(火) 22:47:59.31ID:ZdRsoOhO
旦那が趣味仲間と不倫をしていて、話し合いの末このまえ別れ話をしてくれました。
今度その趣味の集まりがあって2人とも参加することがわかりました。
その件でたぶん旦那が相手にも1度連絡をとっているようでした。
それから旦那とは仕事の関係で会っていないので、旦那の口からは聞いてません。
そこで悩んでいるのが
・旦那を行かせない
・私も着いていく
どちらがいいでしょうか?
そもそも知っていることを旦那に話すか、旦那から言い出すのを待つか。
どうしたらいいと思いますか?

431マジレスさん2017/02/07(火) 23:05:04.37ID:+WNbM1bH
>>430
解決しにくい相談は相手を愚痴のゴミ箱にしてる時もある
自分は話せば楽になるけど、負担は相談相手にかかるのを忘れないで

できれば行政やお金で解決できる相談先利用してほしい

432マジレスさん2017/02/07(火) 23:07:01.15ID:Aw/epzwM
>>430
結局そこで相手と会うのですから
旦那さんをその趣味の会から辞めさせる
しかないと思いますが

433マジレスさん2017/02/07(火) 23:08:44.28ID:ZdRsoOhO
>>431
すみません

434マジレスさん2017/02/07(火) 23:10:27.50ID:ZdRsoOhO
>>432
そうですよね。
旦那も趣味仲間の1人に辞めようと思うと相談してました。
最終的にどうするのかはまだわかりませんが、自分から辞めないなら辞めてもらうよう言ってみます

435マジレスさん2017/02/07(火) 23:14:49.74ID:+WNbM1bH
>>433
嫌だと思った?

436マジレスさん2017/02/07(火) 23:22:24.15ID:DMoA/t7c
>>430
大抵は趣味は口実で不倫相手探すんですよね。
辞めるというなら辞めさせたほうがいいし、
その手のサークルには今後行かせないほうがいいですよ。

437マジレスさん2017/02/07(火) 23:27:47.04ID:ZdRsoOhO
>>435
嫌だとは思ってませんが、相談できるところは大抵したのでどうしようという気持ちでした

438マジレスさん2017/02/07(火) 23:29:10.41ID:ZdRsoOhO
>>436
どうしても同じ趣味があると盛り上がったりしますしね。
あまり縛るのもなぁと思ったけど、自業自得だとは思うので辞めさせます

439マジレスさん2017/02/07(火) 23:29:14.96ID:cVMuadvq
29歳男です。
セフレを好きになってしまったようです。
去年の夏頃から遊ぶようになり身体の関係もありました。
最初の頃は連絡がなくても不安や寂しさもありませんでした。
ただ、今は夜になると寂しくなりうまく眠ることができません。
彼女にはもうひとり告白してきた男性がいて、今はお互いの家を行き来している仲だそうです。
それに嫉妬してしまっている自分が嫌で、なんとか気持ちを消して
もう関わりたくないと思っているのですが、未練があるのかうまく納得できません。
なんとか気持ちを消す方法はないでしょうか?

440マジレスさん2017/02/07(火) 23:31:44.75ID:+WNbM1bH
>>437
そっか
コピペだから気にしないで
ありがとう

441マジレスさん2017/02/07(火) 23:33:56.83ID:3fzFrR2D
自分から振ったほうが気が楽。

442マジレスさん2017/02/07(火) 23:37:30.82ID:QsMpiqBO
>>439
セフレは本気になったら終わり
連絡先消して次は真面目な恋愛しましょう
セフレ作る男に本気になる訳ないでしょ?30近くで付き合ったら結婚も見えるのにそんな不誠実な奴ありえないよ
後悔して次に生かせ

443マジレスさん2017/02/07(火) 23:40:14.74ID:DMoA/t7c
>>439
セフレとか不倫とか向いてない人だったんですね。
今後は真面目な恋愛をしてみてはどうですか?

444マジレスさん2017/02/07(火) 23:46:56.15ID:84bcBn2S
>>426
彼女何才よ
結婚して生活安定してから仕事チャレンジするのも手だよ

445マジレスさん2017/02/07(火) 23:50:22.41ID:c02X66N+
夫と結婚して半年です。お見合い結婚で付き合った期間は短くて3ヶ月でした
結婚する少し後に夫が結婚前に風俗に行っていた事が分かり、怒った事があります
また、私の両親はともに不倫をしていたので風俗含めて浮気をする人が私は1番嫌いですし、元彼に浮気未遂されたこともすぐに分かってその場で別れた事もあります(この事は夫にも話しています
こんな背景があるので、夫に少しでも不審なことがあるとまた風俗かな?と疑ってしまいます
いつもは愛情を持って接してくれているし、疑ったときはちゃんと証拠を出してくれますが、そんな夫を疑ってしまう自分が嫌になります。でも、完全に信用する事も難しいです
夫を疑ってばかりいたら駄目ですよね?どうしたら疑わずにいれるのでしょうか

446マジレスさん2017/02/07(火) 23:50:54.78ID:84bcBn2S
>>439
独占欲でしょ
自分には本命がいないのにセフレが男作って先に捨てられそうだから不安になってるだけ
綺麗にお別れして彼女探そうぜ

447マジレスさん2017/02/07(火) 23:52:53.71ID:iteZS6ah
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

448マジレスさん2017/02/07(火) 23:53:10.31ID:Aw/epzwM
>>439
そんな女に執着しても良い事は無いので
合コンや趣味のサークルや婚活パーティなどに
どんどん参加して新しい出会いを探そう

449マジレスさん2017/02/07(火) 23:54:51.20ID:OPfDOuxQ
二十代後半女です
この春一般事務職を退職予定でその後の進路についてご助言願います
結婚の予定もなく実家は最底辺で、一生涯働ける資格が欲しくて看護学校への入学、看護師になることを考えてます
ネックになるのがお金で、来年の春の入学まで貯金をするつもりですが自治体の支援金等を利用しても年額100万程度かかり、過酷な実習等の中アルバイトでまかなえるのかが心配です
奨学金もあるようですが、それは毎月の支給で専門学校は原則一括払いですので、お恥ずかしながら事務職で働いていた時の蓄えは家に入れたり等で無いに等しいです
金銭的にそこまでのリスクを負って入学していいものか、十分な蓄えが出来てからの入学かそれとも手に職をという意識で看護師になるのは間違っているのか(現場の厳しさや仕事の過酷さは承知済みですが人の命を救いたいではなく仕事と割り切って働くこと)
長文申し訳ありませんご回答よろしくお願いします

450マジレスさん2017/02/07(火) 23:56:24.25ID:84bcBn2S
>>445
浮気じゃなくて風俗か、ラッキーと考えましょう
デリヘルやキャバとかだと検査や予防が甘いのでその辺行ってたら離婚も視野に入れたら?
病気移ります
風俗では奥さんに気を使ってできないプレイをしてくるおなにーみたいなもの、そのうちお金も減るし飽きるでしょう
風俗の子と店外で浮気してたら証拠とって慰謝料GET

4514392017/02/07(火) 23:57:38.48ID:cVMuadvq
ありがとうございます。たすかります。
久しぶりに関係を持った女性なので、彼女が離れたら
次はないと思ってしまいます。
結局、自分が傷つきたくないってだけなのですが、うまく落とせず困っています。

452マジレスさん2017/02/07(火) 23:58:21.54ID:84bcBn2S
>>449
四国とどっかに病院に奉公することが条件の看護学校あったよ
二校くらい

453マジレスさん2017/02/07(火) 23:58:39.66ID:QsMpiqBO
>>445
疑いすぎるのはダメだけど信じすぎるのもダメだよ
自分が気持ちを向けられる別の何か(趣味でも子供でもなんでも)見つけてもしされても冷静に対処できるようになった方がいいよ
旦那が全てになっちゃうと裏切られたとき心が壊れちゃうから心に余裕を持てるようになろう
心に余裕を持てるようになればちょっとの不審くらいじゃ何とも思わなくなるし冷静な判断が出来ればやらかされたときの見極めもしやすくなるよ

454マジレスさん2017/02/07(火) 23:59:44.16ID:Aw/epzwM
>=445
お見合いで交際3ヶ月
結婚して半年
お子さんが出来てない?今なら別れては?
旦那さんが信用できないならこの先辛いと思う

455マジレスさん2017/02/08(水) 00:04:28.43ID:xQzHXo/N
>>449
自分の信じた道
まっすぐに頑張って

456マジレスさん2017/02/08(水) 00:05:03.84ID:X+1FGmAE
>>450
夫はソープに行っていたので余計に気持ち悪かったです。風俗嬢と店外で会うこともあるんですね!それは無理だ…

>>453>>454
実は既に妊娠初期なんです。性病は移っていません
今は仕事を辞めて家にいる、特段の趣味もない、友達も少ないから夫が中心の生活になっています
心に余裕を持てるように出産や趣味探しに目を向けるようにします。どうもありがとうございます

457マジレスさん2017/02/08(水) 00:13:20.22ID:xQzHXo/N
>>456
自分で最初から答え出してるじゃないですか
それなら人に聞かなきゃいいのに

458マジレスさん2017/02/08(水) 01:14:15.18ID:wXD97kQm
今日誕生日なんだ
友達いないし誰かおめでとうって言ってよ

459マジレスさん2017/02/08(水) 01:15:58.54ID:s4MM+/QK
>>458
おう、おめでとう。この一年はいいことあるといいな!

460マジレスさん2017/02/08(水) 01:27:22.18ID:wXD97kQm
>>459
ありがとう!自分なりに楽しい一年になるように頑張ってみます!本当にありがとう。

461マジレスさん2017/02/08(水) 01:29:38.05ID:uhwC2Ktu
>>458
おめでとう

462マジレスさん2017/02/08(水) 01:31:29.38ID:wXD97kQm
>>461
ありがとうございます!!

463マジレスさん2017/02/08(水) 01:44:29.57ID:Mmo4/Xj5
>>458
ハッピーバースデーイ!

464マジレスさん2017/02/08(水) 02:14:04.56ID:326p6RdJ
20代男です
恋愛のペースが分かりません
あの子良いな仲良くしたいなと思いLINEを送るようになったら既に接近している男が別にいて一週間後には彼氏ができたと言われたり
急いで落とそうとして押せ押せで行ったらドン引きされて最終的に拒絶されたり
じっくり落ち着いて行こうと思ったら後から別の男の人が近づいてきたらしくいつの間にかそっちとくっついていたり
どうやって彼女を作るのか分かりません
一応全部最初からマイナス評価だったわけではなくある程度交流がありプライベートで遊ぶこともあった程度の仲です
どうしたら彼女って作れるんですか……?

465マジレスさん2017/02/08(水) 04:29:21.34ID:Bw/wDtHi
世の中の大多数から必要とされないような人に
対しての存在意義が全く解りません。

何が欠けているでしょうか

466マジレスさん2017/02/08(水) 04:41:09.33ID:Bw/wDtHi
>>458


おめでとう

467マジレスさん2017/02/08(水) 04:58:51.79ID:xDJJWjbG
>>464
まず好きになるのが大前提
そしたら思いを伝える
それだけ

グイグイ行ったら…ってあるけどそれでいいんだよ
世の中の童貞のほとんどに言えるのが奥手
あなたも奥手っぽいよ

468マジレスさん2017/02/08(水) 05:01:13.07ID:xDJJWjbG
>>465
意味がわかりづらいです
もうちょっと具体的に書いてください

469マジレスさん2017/02/08(水) 06:07:25.90ID:6+yNlNnV
>>464
モテない原因はあなたに魅力がないからだよ。
あなたに魅力があればたとえ他の男が寄ってこようとあなたを選ぶはずだよ。
まずは女性を惹きつける魅力を身に付けるべきです。

470マジレスさん2017/02/08(水) 06:08:25.99ID:6+yNlNnV
>>465
たとえ少数派でも必要とする人がいるなら存在意義がある

471マジレスさん2017/02/08(水) 06:13:16.89ID:R8oAVg5R
綺麗事だね

472マジレスさん2017/02/08(水) 06:23:03.96ID:wXD97kQm
>>463
>>466
ありがとうございます!
今年はたくさんの人におめでとうを言ってもらえたのでいい1年になりそうです

473マジレスさん2017/02/08(水) 06:46:27.59ID:xQzHXo/N
>>458
誕生日おめでとう!
良い年になるように
何事も努力、挑戦して頑張れ‼

474マジレスさん2017/02/08(水) 06:54:56.47ID:d0ZVMPUh
見えない物が見たいんだけど
どうすれば見えるのかな?

475マジレスさん2017/02/08(水) 07:03:03.05ID:xcg7Lf4e
>>464
恋愛板で相談
専門板があります

>>449
>金銭的にそこまでのリスクを負って入学していいものか
時間は有限なのでリスク覚悟でお願いします

476マジレスさん2017/02/08(水) 07:09:28.71ID:xDJJWjbG
>>474
マジレスすると何で物体に色があるのか、見えるのか、そもそも物体に触れられる原理すら
全くわかっていない
わかっていることは「周波数が合えば見えるんじゃないかな」ってこと
つまりいまここで2ちゃんをしているあなたと俺は周波数が合っているから
こういう風に見えているってこと
だから周波数が合わないと2ちゃんも出来ないし物体そのものも見えない、触れないってこと

477マジレスさん2017/02/08(水) 07:16:48.98ID:vvYDo6/Z
>>473
ありがとうございます!見ず知らずの人間なのにありがとうございます

478マジレスさん2017/02/08(水) 07:39:10.13ID:xQzHXo/N
>>464
自分の周りにいるモテるやつらの特徴

※容姿は関係ない清潔感がある
※いつも平常心がっついてない
※飲み食いは男が払う
※さりげなく自然体
※ほっとけない可愛さ母性本能をくすぐられる
※気取らない威張らないカッコつけない
※運転が上手いが安全運転
※大らか人間の器がデカい
※ユーモアがありさりげなく優しい
※スポーツが得意など特技がある

という事だ参考にして
おまえは自分を磨け

479善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/08(水) 07:43:34.42ID:MogxgeF8
>>426
女のためにという気持ちが無いなら愛じゃないだろ。 子供のお気に入りオモチャ

>>439
セフレを増やす

>>445
GPSつけとく

>>449
学資ローンとか、援助交際とか

>>464
直接行動以外に、つりあい、君の魅力、周りの応援、など

480マジレスさん2017/02/08(水) 08:28:52.44ID:5r8dttu6
旦那に「お母さんと比べるのはやめて、私はあなたのお母さんじゃない
お母さんがこうやってるから、こうしてるからっていわれると比べられてるみたい」
というと「ごめんね、言ってくれていいんだよ、ごめんなさい」
と謝ってくれたので理解してくれたんだと思い安心していたのですが
翌日になり、ちょっと不機嫌?というかなんとなく変な雰囲気でした
「来週の月曜は出張でホテルが実家近くだからお母さん達とも、ゆっくりお茶でもできるといいね」
というと「だから、時間ないししないっていってるじゃん!」
と突然怒ったり…
なんで自分が悪いのに怒ってるんでしょうか…

481善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/08(水) 09:21:20.97ID:lSRgZoJQ
>>480
相手に相談

482マジレスさん2017/02/08(水) 09:49:08.11ID:vl7Vbfpk
くだらない悩みでごめんなさい。20代、既婚の♀です。
私は趣味が釣りやプログラミング、麻雀などで、どちらかと言うと男性寄り(おじさん寄り?)の趣味を好むタイプです。
子供時代から女子と遊ぶより男子と外を走り回っていることが多く、少女漫画などもあまり見ず、テレビ番組も男の子向けの物ばかり見ていました。
ですから、知り合いや友達になる方も男性が多い、というよりほぼ男性です。
それが主人には気に入らないようなのです。
結婚してからもちろん頻度は減らしましたが、年に一回など大勢で集まって飲んだり、遊んだりすることがあります。
すると、チクチクと嫌味を言われます。どうせ男だろ?お前はいつも男ばかりだもんな、と。
趣味の中でどうにか女性との繋がりを持とうと思ったこともあります。しかし、人数がそもそも少ないことと、私が意識して緊張しすぎてしまったり、女性の喜ぶ会話ができなかったりと、なかなか親しい女性の友達ができません。
この間また嫌味を言われた時、私だって同性の友達が欲しいよ!!!とついに泣いてしまいました。
全く居ないわけではなく、学生時代の友達などで多少はおりますが、社会人になってから全く同性の友達を作ることができません。
女友達ができない女は性格に難がある!と母親や知り合いに言われたことがあり、やはり私の中身に難があるから友達が出来ないのかな…と最近悩んでしまいます。
職場の人にも、男友達ばっかりってビッチじゃん!と笑われます。(お付き合いの経験はほとんどありませんし、私は太っていますし可愛い方ではありません)
主人の気持ちはとても分かります。結婚したのだから控えなくてはならないことが沢山あることも。
取り留めのない文になってしまい申し訳ありません。自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。
同じような経験された方いらっしゃいますか?私は今後どうしていくのがベストでしょうか。

483マジレスさん2017/02/08(水) 10:01:00.49ID:GgUuZ8L/
相談お願いします。学生の頃から若干孤立気味な奴でした。
高卒後に配達のバイトでボスに目をつけられて八つ裂きにされ
3年無職でしたが、現在は看護助手のバイトをしてます
しかし、そこの病院でも看護助手のお局に目をつけられてしまい
一応上司に相談して助けてもらったらお局が激怒して辞めてしまいました。
それから1年程勤めてるうちに今度は看護師に避けられるようになりました。
看護師達は気を遣って看護助手の仕事を手伝ってくれるんですが
私が出勤した時点で助手的な仕事は全て押し付けてきます
例えば看護助手が3人で100人のオムツ交換をします。
私以外の2人は手伝うのに、私のノルマだけは手伝ってくれず33人のオムツ交換を1人でしています
声掛けやフォローも無いため、精神的に参ってきました。
相談したいとは病院を変えるか准看学校へ行こうと思っているのですが
それは逃げでしょうか?上司や看護師達からは「貴女はちょっとズレてる。態度がおかしい」と言われました
孤立気味な人生だったので挙動がおかしい点はあるかもしれません
キャッチボール下手なのもあるかもしれません
それを自覚したうえで病院を変えたり、准看学校へ行くのは良くないでしょうか?
病院を変えても同じことを繰り返し、准看学校へ行っても卒業できず退学になるのがオチですか?
ここにしがみついても毎日孤立、嫌われ者で辛いです。
友人に相談したら「契約通りの仕事を契約通りにしてるだけなんだし問題ない」と言われました
私が33人1人でオムツ交換して残り2人の助手が看護師と一緒にやってるから1人15人程度だったとしても
それはコミュニケーション取ってるから助けて貰えてるわけであって
取れてない、取ってない貴女が助けてもらえるわけが無い。それは被害妄想と言われました
私の職場環境は相応にして普通なのでしょうか?

484マジレスさん2017/02/08(水) 10:21:16.95ID:Vgnds0W2
>>482
うーんなんというか
友達が男だけとかあんまり関係ない気がする
ご主人は単にヤキモチを妬いてるだけだろうから、そちらのフォローをすべきだったのでは?
自分が好きなのは夫だけだと何度も何度も伝えないといけないし、この前言ったからわかってるはずは通用しない
ちなみに女友達と遊びに行っても「女友達といるとナンパされなかったか?」とか疑ってネチネチ言う男もいる
こういう男は自信がないだけだから解決策としては、いかに自分が夫を好きかを伝え、夫の安心する方法で出掛けるといい
例えば、飲み会に迎えにきてもらって皆に紹介するとか 方法は夫と相談するのが一番いいよ
考えてることをぶっちゃけてよく話し合いなよ

485マジレスさん2017/02/08(水) 10:38:11.78ID:Vgnds0W2
>>483
学校に行くのはすごく良いと思うし、逃げじゃないよ
それに退職できる〜と思ったら周りが見えてきて、自分の状況を冷静に判断できるんじゃない?
洗濯機を外から眺めてる所をイメージしてみて
俯瞰で見て、自分に絡まってる人達を冷静に観察するといいよ
で、好かれいるお手本にしたい人の言動を覚えて次の職場で真似してみるのも手
職場は学校じゃないからね 好きか嫌いかみたいなコミュニケーションじゃないよ
利害関係とか持ちつ持たれつとかお互い様とか、そのあたりをよーく観察してみてね

486マジレスさん2017/02/08(水) 10:55:15.47ID:EM6/3dGm
>>482
「(心配なら)一緒に行こう」と旦那さんを誘ってみては?
あと愛情表現を惜しまないでください。
ご自分の立場に置き換えて、例え趣味の友達だとしても旦那さんの遊び相手がいつも女性ばかりだったらどうですか?よほど自信がないと女性なら不安になる人は多いと思います。
どうすれば旦那さんの不安を取り除けるかを話し合ってみてください。


>>483
世渡りや人付き合いが苦手なんですね。
あなたは仕事を手伝ってもらいたいのですか?
それともコミュニケーションを取りたいのですか?
「感じを良くする」というのは仕事を円滑にするうえで大事なことです。人を相手にする仕事なら尚更です。
よく言われることですが、他人を変えるより自分が変わる方が圧倒的に簡単だし楽です。
人には向き不向きがあるのでコミュニケーションを取るのが無理なら、なるべく人と関わらなくてもいい職を探した方があなたの為ですが
もし改善する気があるのなら、まず鏡を見て毎日笑顔の練習をしてください。仕事中に暗い顔はしないでください。
それと「ありがとうございます」や「すみませんでした」などのお礼や謝罪は相手に気持ちが伝わるように言ってください。人間関係の基本です。
環境を変えるのは悪いことではありません。
今の病院を変えて生まれ変わった気持ちで心機一転やり直すのも手ですよ。

487マジレスさん2017/02/08(水) 11:00:39.70ID:Mmo4/Xj5
>>483
発達障害の本は読んでみましたか?
自分で当てはまるところがないか確認
いろんなところで浮くって言うのは問題です
医療系の職場は臨機応変な柔軟性、判断力、協調性がみんなと同レベルにないと連携が取れません
仕事ができないと嫌われるのも早い
仕事が雑でも遅くてもダメ、ヘルプ待ちの姿勢も見えてたら無理、みんなと一緒に行動せず姿が見えない、トイレが多かったりしてもサボってると思われます
信頼関係が大切
辞めるなら上司と看護師にズレてるって言われてるところは自分でどこだか確認しておき次に活かそう

488マジレスさん2017/02/08(水) 11:07:19.85ID:xQzHXo/N
>>474
目を閉じて心で感じ取れ!

>>480
細かい事をごちゃごちゃ言うから
旦那にウザがられるんだよ!

>>482
もう結婚してるんだから
男友達との集まりには行かないで
旦那との共通の趣味を持て!

>>483
内向的で弱いやつは
どこの職場に言ってもいじめられる
NOと言える強い自分になれ!

489マジレスさん2017/02/08(水) 11:12:14.73ID:5r8dttu6
>>488
こっちがうざがってるんだが

490マジレスさん2017/02/08(水) 11:17:12.40ID:w/nLY9Z3
相談お願いします。
会社でミスをやらかして今在宅勤務で在宅作業者として簡単な仕事をしているのですが
給料が月1万ももらえない状態です。
思うところがあり、メンタルクリニックで診断してもらったところ、ADHDと診断されました。
先月は年末調整で給料はマイナスになりました。
収入が無いのに食事と風呂と睡眠以外は朝から晩まで机に向かって作業しています。
退職を申し出たいのですが、今はメールでのみ会社とやり取りしています。
どういう文面で切り出せばいいのかわからないのでアドバイスお願いします。

491マジレスさん2017/02/08(水) 11:18:23.35ID:xQzHXo/N
>>489
愚痴言いたいだけなんだろ
本人に言えよ

492マジレスさん2017/02/08(水) 11:20:39.67ID:mCMjfdyi
>>412
ありがとうございます。ごもっともです。

493マジレスさん2017/02/08(水) 11:21:55.25ID:mCMjfdyi
>>413
やっぱりそう考えている可能性もありますよね。

494マジレスさん2017/02/08(水) 11:23:16.67ID:5r8dttu6
>>491
NGIDにぶちこみました
回答するきないなら、のさばってろ

495マジレスさん2017/02/08(水) 11:23:38.70ID:Mmo4/Xj5
>>490
月1万ってバイト?歩合給の手取り?
正社員なら書式ググればでるしバイトなら辞めますの電話で終わりだけど情報が中途半端
正社員なら発達の2次障害の鬱診断書で休職手当狙えるけど

496マジレスさん2017/02/08(水) 11:23:56.19ID:xQzHXo/N
>>490
ネットで退職届けの書き方を検索
今の状況をまんま書けば良いと思う

497マジレスさん2017/02/08(水) 11:25:13.76ID:GgUuZ8L/
>>485
観察力が足りないのかもしれませんね
だから気付かない=無神経な女=避ける、助けない
っとなったのかもしれません
どのみち、看護助手バイトじゃ食べていけないので
准看学校には行こうとは思っていますが
学費の問題もあるし、入社1年強だし
もう少しいるべきか?っとは思っていました。

>>486
確かに孤立してるから暗い雰囲気はあるかもしれません
看護助手仲間に「●●ちゃん!顔が死んでるわよ!」って言われました
負のスパイラルにはまってるのかもしれません
こんな人が看護師達とうまくやれるわけないですね、確かに
心機一転して職場変えるなり学校行くのも手かもしれません

>>487
発達障害も疑いましたが
逆にだったとして何?という気持ちです
手帳交付されて生きるのが有利になる程度のメリットしかないし
結局、障碍者雇用されたとして精神的におかしい人達に囲まれて仕事したくないです
それじゃ将来性もないし発達だとしても普通に生きれる術を探しますきっと
ズレてる点は「空気が読めてない」「会話がヘタ」だそうです
看護師は臨機応変な対応力が必要なので
コミュ障の自分はイラつく部分があると言われれば多少納得します
言われたことを言われた通りにキッチリやる性格すぎると言われたこともあります

498マジレスさん2017/02/08(水) 11:27:33.95ID:mCMjfdyi
>>416
『もしデキてたとしても育てられないから無理』と言っているのですが、本能的に産みたいとか思ったり、やっぱり責任取って...とか思ったりしてるのかなと...
避妊は当然していたのですがゴムでも100%ではないと...
彼女が話し合える精神状態であることを願いつつ、今後のことについて決めたいです。
ありがとうございました。

4994902017/02/08(水) 11:35:03.76ID:w/nLY9Z3
>>495
パートです。
会社は安く使える作業者が不足してるので社員としては要らないけど
在宅作業者としては置いておきたいみたいな感じです。
長年お世話になった上にミスを連発してもクビにしなかった恩もあり、
心苦しいですが一歩踏み出してみます。

>>496
検索の仕方が悪かったのか退職が決まってからの文面しか出てこなかったので
もうちょっと検索してみます。

ありがとうございます。

500マジレスさん2017/02/08(水) 11:35:10.52ID:mCMjfdyi
>>420
彼女とは結婚する気はなく、お互いにしばらくの間のパートナーになろっか的な軽い付き合いの予定でした。
デキていたとしても、可能な限り中絶してもらいたい。フォロー分も含めて費用は全て出します。
どうしてもダメなら...結婚します。ただ、気持ちの上では本気ではない状態です。
『仕方ないから...』では、彼女にもその母親にも申し訳ない...が、今は何があっても自分の家族として守りたいとか思えないんです。

501マジレスさん2017/02/08(水) 11:36:20.57ID:Mmo4/Xj5
>>497
あー、ちょっと自己愛性はいってるかな
発達本読むのは自分を客観視して自覚持つことが大事
手帳取るとかそういうことじゃなくて特性を知って対処する知識を得ることが目的
薬もありますが治るものじゃないので弱点を知り人のアドバイスを受け入れて足並み揃えることが処世術です
自分が正しいと自分のやっていることにプライドを持っているのはいいけど医療の世界では得体が知れなくて恐怖を感じさせる
堂々と取り返しのつかないミスしそうに思われてると思う
マニュアル通りにやるのは得意だろうけど常識が疑われる言動してるんじゃないかな

502マジレスさん2017/02/08(水) 11:37:53.97ID:mCMjfdyi
>>422
言われてしまえばその通りです。
どうしてもと言われてしまったら、逃げ切るつもりはないですが...
ハメられたのでしょうかね...

503マジレスさん2017/02/08(水) 11:43:20.86ID:mCMjfdyi
>>423
その手のご批判は百も承知です...あなたに言っても仕方ないとは思いますがスミマセン。
あなたからはほしい回答ではなかったので、ありがとうございました。

504マジレスさん2017/02/08(水) 11:43:39.66ID:Mmo4/Xj5
>>499
パートの有給は全部使い切った?
残ってたらもったいないから使ってね
一日中やって月1万はないわ、他探しましょう
退職願でググるとでるよ退職届でもいい

505マジレスさん2017/02/08(水) 11:44:34.85ID:Vgnds0W2
>>490
退職する前に調べることあるよ
傷病手当とか障害年金とか
社会保険には入ってた?
会社都合で退職(もしくは診断書)で税金安くなったりするよ いつから一万かにもよるけど

506マジレスさん2017/02/08(水) 11:47:10.01ID:mCMjfdyi
>>424
コレが真実だと...堪えますが...
その時は中絶費用渡して消えます。

5074902017/02/08(水) 11:48:36.42ID:w/nLY9Z3
>>504
ありがとうございます。
有給はどうなってるのかわかりません。
正直その辺はちゃんとしてない会社のような気がします。

一日中かかってるのは私の能力不足が半分くらい原因だと思います。

出来るだけ早く退職して自分に合った仕事に巡り合えるように頑張ります。

508マジレスさん2017/02/08(水) 11:49:42.71ID:xDJJWjbG
>>483
学生時代も社会人でも孤立

人間だけでなく万物全て引力と斥力で成り立っている
嫌われているって事はあなたには斥力が働いているんだよ
たったそれだけの文章だけどもし現実であなたとお会いしても
「うわ、面倒くさい奴」ってなるだろう。

だいたいそういう奴に共通しているのが
「自分が嫌い、社会が嫌い」
あなたはどうだろう?

5094902017/02/08(水) 11:54:16.12ID:w/nLY9Z3
>>505
ありがとうございます。
調べてみます。

510マジレスさん2017/02/08(水) 12:01:48.83ID:Vgnds0W2
>>498
ちゃんと避妊してたのにできたのと、いい加減に避妊してたのにできたのとでは、彼女の印象は全然違うけどどっち?
最初の印象だと勢いでしっかり避妊せずにやったのがヒットしたみたいに見えるんだけど
それなら彼女は「子供欲しくないと言ってたのにやっぱり欲しかったのかな?」と思うだろうし

『もしデキてたとしても育てられないから無理』って盛大な後出し
育てられないから無理というのは具体的だから子供は欲しくない可能性かなり高いと思う

それなら、彼女は自分の体を気遣って欲しくて言ってるんじゃない?
自分を心配してほしい 大事にしてほしい という印象です

511マジレスさん2017/02/08(水) 12:07:41.31ID:zX38d0Z2
>>483
読み返してみたけどあなたが1人でやってる33人は比較的軽傷者じゃない?
ヘルプしてもらってる人は2人でやった方が患者さんも安心な重篤な人たちでは?
頭数だけで割り切る公平性じゃなく効率も考えて看護師は動いてると思うけどどう?

512マジレスさん2017/02/08(水) 12:11:35.79ID:zX38d0Z2
>>500
34でいい年なんだから授かりもののそういう運命だと思って諦めたら?
セフレの扱いだけどいい?って付き合い始めたわけじゃないんでしょ

513マジレスさん2017/02/08(水) 12:27:32.76ID:GgUuZ8L/
>>511
ぶっちゃけると33人オムツ交換を1人でやらされても時間いっぱい使えば終わらなくはないです。
ちょっと一息つく時間が無いだけで。私の患者が軽度とは関係ないと思います
何故なら、100人の担当を3人でやるわけですが、毎回同じ患者じゃないからです
シャッフルしてやってます。どうしても大変な時は私から看護師を読んで2人でやってますけども
看護師から助けには来てくれないので諦めてる感じです

514善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/08(水) 12:34:38.42ID:lSRgZoJQ
>>482
身内と遊ぶか旦那と一緒に皆と遊ぶ。 子供作って子供と遊ぶ

515マジレスさん2017/02/08(水) 12:35:35.99ID:mCMjfdyi
>>512
諦めで家族としてやっていけるのか…
セフレ扱いのつもりでパートナーと書きました。
だからこそ避妊も気を付けていたのですが…ヤルなら結婚とまで考えなきゃならない相手じゃなかったハズなのに...と思いつつも、彼女と話をして話を聞いて、今後のことを決めます。
あまり時間はかけられませんが...

516マジレスさん2017/02/08(水) 12:36:26.06ID:iQRqKILY
悩みがありすぎて生きるの疲れました
なにもかも疲れました
何を信じて生きていけばいいでしょうか?
宗教でも構いません
何かにすがらないと私は生きていけません
自分に自信がありません
誰か助けてください

517マジレスさん2017/02/08(水) 12:42:04.71ID:zX38d0Z2
>>515
パートナーにセフレの意味があるとは共通認識じゃないぞそれw
揉めそう

518マジレスさん2017/02/08(水) 12:43:47.53ID:Ei4JWNr9
アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1

519マジレスさん2017/02/08(水) 12:54:49.54ID:iQRqKILY
続き
生きていて過去の嫌なことなど思い出すんです
でもそんなの忘れればすむ話ですが
私は過去と何も変わってないと感じるんです
もし理不尽なこと言われたりさらたら
そこで言い返したらそれはそれで自分の評価を下げてしまいますし
いつも良い自分を出すように心がけていました
しかしどういった生き方が正しいのかよくわかりません
理不尽だらけの世の中
疲れました
ストレスも溜まり発散できる趣味もありません
仏教でも勉強しようかと思いますが
どうすれば良いのかわかりません
アドバイスをいただけると幸いです

520マジレスさん2017/02/08(水) 13:06:09.40ID:o4nMisTF
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

521マジレスさん2017/02/08(水) 13:10:21.56ID:k6g6xWJ/
>>519
良い人でありたい。正しくありたい。いつも正しい選択をしたいと思いすぎなんじゃないですか?
正しい生き方なんてないし、やりたいようにやれば良いんじゃないでしょうか。

522マジレスさん2017/02/08(水) 13:12:42.72ID:xQzHXo/N
>>519
近所の地元から神社巡りをしてみたら
いかがでしょう?
神社で手を合わせているだけで自然と
自分に向き合い心が落ち着いてきます
今日はここへ明日はここへ
と習慣つけて目的意識も出来き
森林浴と散歩も兼ねて一石二鳥です

523マジレスさん2017/02/08(水) 13:43:28.52ID:o4nMisTF
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

524マジレスさん2017/02/08(水) 13:45:08.42ID:Vgnds0W2
>>519
仏教面白いよ
勉強オススメ

525マジレスさん2017/02/08(水) 14:19:36.12ID:mCMjfdyi
>>510
少なくとも自分は避妊に関してはいい加減なつもりはなかった。
>それなら、彼女は自分の体を気遣って欲しくて言ってるんじゃない?
>自分を心配してほしい 大事にしてほしい という印象です

言葉にすると失念していたポイントかもしれません。
一生...というつもりはなかったですが、色々な意味で真剣に考えてみます。
ありがとうございました!

526マジレスさん2017/02/08(水) 14:21:58.19ID:mCMjfdyi
>>517
スミマセン、彼女にはストレートに話してました。
ですが、現在もその認識でいるか分からなくなりました。色々と仕切り直して、考えたいと思います。
ありがとうございました!

527マジレスさん2017/02/08(水) 14:42:50.71ID:Bd7rOcZh
ここに相談して良いのか分かりませんが、良ければアドバイス下さい。

今年25になる女です。
大学を卒業してからフリーターになりました。大学時代に貯めたお金+週1.2ぐらいしか働いてなかったのでニートみたいなもんでしたが…。
来年度から知り合いのコネで正社員として働かせてもらえることになりました。
まだその会社の方と直接お話できてないのでどんな仕事をするのか詳しくは分からないのですが、知り合いから聞いた話だと事務職と営業をやってほしいようです。
ちゃんとした敬語も使えないし、電話の取り方すら分からないのですが、事務と営業をやるうえで出来ておいたほうが良いことや心掛けておいたほうが良いことはありますか?
知り合いからは「会社に入ってからいろいろと覚えればいい、緩いところだから」と言われましたが、何も出来なさすぎて不安です。
あと1ヶ月半しかありませんが、ワードエクセルの勉強、敬語の使い方やマナー本を読むなどのことはしておこうと思います。
他にやっておいたほうが良いことはありますか?

528マジレスさん2017/02/08(水) 14:50:02.59ID:uxMMA2fN
人と顔を合わせる練習。いつも笑顔で。

529マジレスさん2017/02/08(水) 15:05:07.47ID:0u7X6/No
女は愛嬌

530善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/08(水) 15:06:48.53ID:lSRgZoJQ
>>519
自分が何をできるか役割を得て味方や仲間を得る。

>>527
秘書検定の参考書とか

531マジレスさん2017/02/08(水) 15:07:31.97ID:xQzHXo/N
>>527
以前就職講座に通った時に習った事柄

※マナー7原則
1 目配り
2 気配り
3 心配り
4 迅速
5 丁寧
6 正確
7 察する

※ホウレンソウ
1 報告
2 連絡
3 相談

と言うのを心掛け仕事を覚えるまで
常にメモを取り明るく元気に挨拶を
心掛けば良いと思います
頑張って下さい

532マジレスさん2017/02/08(水) 15:31:48.64ID:OVfCeKGP
>>527
仕事でやってないことは今勉強したとしてもすぐ忘れる
マナー的なことは周り見て学べばいい

それより今の時代コネ入社で具体的な仕事がわからないような状態で入社しようとしてることに驚き

>会社に入ってからいろいろと覚えればいい、緩いところだから」

この手のとこはまずブラック、有象無象の人間が入退社してることは明らか
入社前に仕事の内容をしっかり聞き
よく考え雇用契約書をしっかり交わした上で働いたほうがいい

533マジレスさん2017/02/08(水) 16:30:13.59ID:9Dycku1t
>>513
自分から他の人のフォローもしてる?
金の面で看護師なろうとしてる、それは別にいいけど性格や内面的にその仕事向いてなさそう
まだ患者からのクレームは来てない?
そのうち必ず来るタイプだわ
行き詰まるまで自分のやりたいようにやればいいよ

534マジレスさん2017/02/08(水) 18:19:00.99ID:7UcjdDUK
O型ってものすごく性格悪いと思うんですけどどうやって付き合ったらいいですか?
無視しても嫌がらせしてくるし○んでほしいです

535マジレスさん2017/02/08(水) 19:03:57.50ID:H6aM39jM
2013.09.17
2ちゃんねる元管理人・西村ひろゆきの申告漏れは悪質過ぎる!
http://straydog.way-nifty.com/yamaokashunsuke/2013/09/post-91ee.html

2012年6月29日
2ちゃん運営会社は「ペーパー会社」 登記上の役員証言
http://i.imgur.com/R1oWjxN.jpg

ひろゆき(2ちゃん管理人)は数々の民事訴訟を抱えている。
請求されている賠償金は10億円。
ひろゆきは賠償金を1円も払っていない。
2012年6月
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1431191456/677

★2ちゃんの広告主、無修正エロ動画カリビアンコム★

カリビアンコム…有限会社ピエロ(本社:東京都練馬区、代表取締役:陳美娟)
http://www.peeep.u●s/3ee0ef64



覚醒剤SEX動画カリビアンコムは2ちゃんの大広告主でした

昔、2ちゃんにはカリビアンコムの広告がたくさんあったんです

覚醒剤SEX動画カリビアンコムを大きくしたのは2ちゃんねる管理人ひろゆき、です

536マジレスさん2017/02/08(水) 20:30:32.51ID:O++xOUFV
知り合いが隙間産業で起業して成功して今月収100万以上
乗り込みが異常に少ない職種だから、今乗り込めば最低でも月収50はいける
今自分は底辺
嫌われてもいいから乗り込むべき?
友情より金?
今は月収15程度で実家も貧乏

ちなみに場所は都内でしか無理なのでライバルにならないようにするとかは難しい

537マジレスさん2017/02/08(水) 21:00:06.85ID:9Dycku1t
>>536
知り合いに友情感じなくていんじゃね?

538マジレスさん2017/02/08(水) 21:20:51.47ID:FwZTFMNX
職場で明らかに自分を嫌ってる同僚がいてやりづらいです
こちらもその同僚が好きではないのですが表向きは態度に出したりはしません
でもその人は明らかに態度に出してくるしやりづらいです
チーム内で2人単位で仕事をする事があり、時々その人と一緒になりますが
挨拶もしないし明らかにやる気がなさそうでイライラします、必要な連絡もしなかったりです
でも要領がいいのか他の人がいる前ではそんな素振りをせず、上司の前なんかでは
自分と普通に仲良くやってそうな態度を見せるんです
こんな露骨な人は初めてで戸惑ってます
自分もいまの職場では新人な方で立場は弱いからなのかもしれません
どうしていくのがいいでしょうか、アドバイスください

539マジレスさん2017/02/08(水) 21:39:38.18ID:xQzHXo/N
>>538
それは困りましたね
誰か職場で相談出来る仲の良い人とかは
いませんか?
自分も以前バイト先で新人で入って
直ぐに嫌がらせを毎日受け
直属の上司に話して相談した所
上司はその人に注意をしてくれ
その後その人は居心地が悪くなったのか
間も無く辞めて行きました
あなたも上司に相談してはどうでしょうか?
逆に言った事で会社に居づらくなる
リスクもありますが
あとはあなた自身が気持ちを強く持って
負けすに頑張ってやって行くしかないと
思いますが

540マジレスさん2017/02/08(水) 21:40:30.49ID:pk5GcSw0
全く同じ感じで接してみたら?

541マジレスさん2017/02/08(水) 21:53:44.23ID:NN7ReXfR
>>519
座禅や写経をすると気持ちが落ち着きますよ

体が疲れているなら休暇を取ってゆっくり休んではいかがですか?
頭の中がぐちゃぐちゃなら、ノート等に書いて悩みを整理して考えたらいいかと思います

542マジレスさん2017/02/08(水) 22:05:03.57ID:9Dycku1t
>>538
そのうち嫌がらせや有る事無い事周りに吹き込んだりパワハラしてくるかもしれない
世の中にはこちらが思いつかないような性根腐ったやついるからビビるよ
録音やメモ取っておくの大事
向こうが悪い態度取ってきても平常運転で弱み見せない
あとさりげなく周りにそいつの良いところを誉めておくとか根回ししとくと相手によっては仲良くしてくるかも

543マジレスさん2017/02/08(水) 22:07:23.50ID:9Dycku1t
追加、上司に相談しても上司受け良いのはどっちかで不利になるから最終手段にしておくべき

544マジレスさん2017/02/08(水) 22:12:44.26ID:GhOR8u1h
リーマンです。生きる希望?が無く・・絶望でもないがパットしないです。

現在30男、独身、彼女なし。
東京育ち、そこそこの名門大学を出て真面目に就活しそこそこの大手に入社。現在年収650程度とまぁ世間体はそこそこ。
ところが2年前より地方勤務先(非政令都市)、そのタイミングで彼女とは別れ今はそのまま彼女なし。あげく友達も昔からほぼいない。
休みの日は友達いないし娯楽も地方で少ないし、唯一の楽しみは帰省時に家族とご飯を食べること。何のために生きているのか分からないけど、環境を変える勇気もない。これ、やはり色々駄目な人間ですかね。

545マジレスさん2017/02/08(水) 22:17:09.69ID:9Dycku1t
>>544
趣味なに?
オフ会出て友だち作れ

546マジレスさん2017/02/08(水) 22:20:34.58ID:5l1pypLz
>>544
自分で駄目だと思うのなら、駄目な奴なんだろう
自分で駄目だと言いつつまだ大丈夫だと思えるのなら、大丈夫なんだろう

547マジレスさん2017/02/08(水) 22:25:09.05ID:k6g6xWJ/
>>544
人に、私は駄目な人間ですか?と訊く理由はなんなの?
書いてることが否定的だし、自分でそう言ってるんだから駄目な奴だな

548マジレスさん2017/02/08(水) 22:25:26.66ID:5l1pypLz
>>538
>こんな露骨な人は初めてで戸惑ってます

良かったじゃないか。
今後、そういう糞のような奴とは何度も遭遇する事になるぞ。
今のうちに免疫付けておけ。

>どうしていくのがいいでしょうか、アドバイスください

今まで通り、触らず関わらず、かといって無愛想にもならず。
あくまで、一同僚として普通に接する。
相手が嫌っているからと、自分も露骨な態度や悪口を言えば、
周りから538も悪く見られる。
そのうち、そいつの態度を見て気分を悪くする他の社員が出てくるだろう。
そういう人達と仲良くやればいい。

549マジレスさん2017/02/08(水) 22:29:18.13ID:xQzHXo/N
>>544
なんか贅沢な悩みだな
1人でも楽しめる趣味を持つ
亀とか熱帯魚とかハムスターとかうさぎとか
泣き声がしないペットを飼うとか

550マジレスさん2017/02/08(水) 22:34:40.15ID:FwZTFMNX
>>538です、アドバイスありがとうございました
今のところ態度悪い嫌な同僚レベルですが嫌がらせになってきたら
上司に相談してみたいと思います
とりあえず平常運転で、後々相談できるようにメモとかとっておきます

551マジレスさん2017/02/08(水) 22:37:38.18ID:M9oe+vtF
>>544
相手がいないことで寂しさが募るだけなら作れば?
経験ないわけじゃないんだし条件悪くないからそういう場に行けばよりどりみどりだと思うけど
全然困るような状況じゃなくて羨ましいね

552マジレスさん2017/02/08(水) 22:51:43.70ID:Zfcd0gKj
親が許せません。働いて養ってもらってる身で以下の理由で許せないのは下らないですか?
目が悪くて黒板が見えないのに兄弟にはこっそりメガネを買え与える。
兄弟と旅行する際に唯一学生の子にこっそり金を与える。(どうしてもかかる費用は用意していてさらに5万)
写真をみて服だけ可愛いと言われる。家族の前でパンツを脱がされる。進路を勝手に決める。私と会話をしない。

553マジレスさん2017/02/08(水) 22:56:45.90ID:Mmo4/Xj5
働いて養ってもらっているでもうつまづいた
未成年ネグレクトは市役所相談ね

554マジレスさん2017/02/08(水) 23:00:30.78ID:Zfcd0gKj
>>553読みにくかったですか…社会人です

555マジレスさん2017/02/08(水) 23:06:10.31ID:Mmo4/Xj5
えええぇ、社会人まじか
中学生かと思ったくらい不安な文章力w
正社員なら一人暮らししても良いかもね
家にいくらかお金入れてるの?

556マジレスさん2017/02/08(水) 23:07:43.76ID:xQzHXo/N
>>552
兄と弟には優しくて
自分には冷たいって事?
社会人になってるから
もう目を掛けなくても良いって
思ってるのでは?
親が嫌なら自立して一人暮らしすれば?

557マジレスさん2017/02/08(水) 23:11:35.92ID:Zfcd0gKj
自立しようとおもってて彼と同棲しようか一人暮らしか迷ってます。でも同棲するなら会わせろと兄弟経由で伝えてきました。でも許さないので話したくありません。どうすればいいでしょうか

558マジレスさん2017/02/08(水) 23:20:08.61ID:Zfcd0gKj
あと家にはお金を入れてません。入れようとしたら貯金しろと言われました。

559マジレスさん2017/02/08(水) 23:22:43.38ID:Mmo4/Xj5
>>557
一人暮らしから同棲はお金かかるからお試し同棲からがいいよ
会う会わせないはどんな親かわからんからなんとも言えないが普通なら娘心配して男を見極めたろって感じだと思うけど
会わせないで同棲始めた時ケンカや別れたあと家に帰りづらくなると思う

560マジレスさん2017/02/08(水) 23:23:04.08ID:Mmo4/Xj5
>>558
いい親だね

561マジレスさん2017/02/08(水) 23:30:04.32ID:Zfcd0gKj
過去のことは忘れ私から歩み寄り彼と会わせる方がいいようですね。いい親なんでしょうけど許せない気持ちがあります

562マジレスさん2017/02/08(水) 23:31:48.08ID:xQzHXo/N
支離滅裂で今怒りに感けて書いてる感じだねw
>>552は過去の出来事で
>>556は現在の事でOK?
家に金入れなくても貯金しろって
親はちゃんとあなたの事大事にしてるじゃんw
同棲か一人暮らしかはあなたの自由だけど
ちゃんと親と向き合って話ししなよ
自分の為にも

563マジレスさん2017/02/08(水) 23:34:26.11ID:NbOp6LAj
>>552, >>561
社会人だと言うなら、そういった嫌な事は自分で対処ができるようになろうか
家によっては実家で穏やかに親と同居する人もいるが、基本的に自立ってのは家から出て一人で暮らすことだ
家にいて文句は言えまいよ

そもそも家族の前で脱がされるってのを防御できない社会人を彼女にする彼氏も少々、気の毒だが…
自分で解決できない彼女なわけだからさ
忘れるってことは棚上げして逃避するってことだから違う
自立してから向き合い、家族に納得がいかないなら意見交換をするスタート地点に立てということ
自立は歩み寄ることではなく、自分自身を正す行為ね
脱がす親が良い親かは知らんが、許す許さない以前に自分のことな 他所は他所だ

564マジレスさん2017/02/08(水) 23:36:41.12ID:Zfcd0gKj
話したいのは山々ですが中学あたりから現在進行形で会話はありません。何かあると兄弟経由です。親も私の気持ちを兄弟から聞いてるので話しても今更って感じです

565マジレスさん2017/02/08(水) 23:39:55.72ID:Zfcd0gKj
中学の時一回脱がされてから会話はありません。それ以降は脱がされてません

566マジレスさん2017/02/08(水) 23:43:23.59ID:MtVPP+q4
20代女です。彼女が居る職場男性を帰宅時家に送るってどう思いますか?
私はフリーでお互い下心なしの普通の同僚なんですが、男性が車持ってないためタクシー代わりみたいな感じで頻繁にあります

567マジレスさん2017/02/08(水) 23:46:15.07ID:uxMMA2fN
いや、とくに。
田舎でも女が軽四運転して彼氏が助手席というスタイルが珍しくない。
#彼氏のほうが金が無い

568マジレスさん2017/02/08(水) 23:47:07.97ID:NbOp6LAj
>>564-565
典型的な後出し、テンプレ読まない相談者のようだが
最初の一回で全部を整理して書けるようになろうな
言いたいことは変わらん

>>566
下心無いって言いきれるなら、無理のない流れであれば問題ないと思うよ
相手に彼女いるって分かっているなら、誤解されないよう少な目にな

569マジレスさん2017/02/08(水) 23:47:31.20ID:xQzHXo/N
>>566
お互いが納得してれば良いんじゃないの?
彼女から誤解受けるかもだけど

570マジレスさん2017/02/08(水) 23:48:16.15ID:Mmo4/Xj5
>>566
ガソリン代もらおう

571マジレスさん2017/02/08(水) 23:55:03.96ID:xQzHXo/N
>>564はいい加減大人になろう
兄弟を通して言ってくるのは
あなたがいつも拒否って受付ないからだよ

57205522017/02/09(木) 00:02:07.59ID:feUZQ6b1
>>571
もう消えようとおもったけどすいません。確かに私が拒否してます。でもそれは0552のことが許せないからです。きっと親は忘れてます。

573マジレスさん2017/02/09(木) 00:15:02.29ID:zItVPhCm
泣いてすっきりしたいのに泣けない、そんな状態が何年も続いています。
今日も涙を流してなんとかしたかったのに、いくら顔をくしゃくしゃにしても涙の一滴も出てきませんでした。
泣く以外のストレス解消法も試してみたのですが、どうしても涙を流したいんです。何かアドバイスをください。

574マジレスさん2017/02/09(木) 00:18:09.64ID:xZ5BVB6Q
泣きたい理由は?

575マジレスさん2017/02/09(木) 00:19:15.28ID:KJg8hOlF
>>573
泣ける映画を観て感動して泣くというのはどうかしら?

576マジレスさん2017/02/09(木) 00:23:02.20ID:zItVPhCm
>>574
何年も泣いてないから泣くという感覚を思い出したいとか
悲しい時は泣くものという固定概念があるからですかね。
ごめんなさい、自分でもよく分かりません。
>>575
映画ですか。おすすめのものがあれば教えてほしいです。

577マジレスさん2017/02/09(木) 00:31:01.63ID:TvY3JEPR
>>576
パーフェクトワールドお薦め

578マジレスさん2017/02/09(木) 00:33:36.86ID:XzF//WOE
>>521
>>522
>>524
>>530
>>541
皆様レスありがとうございます
神社に行ったり座禅や写経をして
心を落ち着かせようと思います

579マジレスさん2017/02/09(木) 00:40:02.91ID:xZ5BVB6Q
>>576

オススメ号泣映画

※アニメ系
カールじいさんの空飛ぶ家
トイストーリー3
火垂るの墓

※洋画系
グリーンマイル
ライフイズビューティフル
ニューシネマパラダイス

あとは大失恋した事や
死んだペットや家族を思い出したり
玉ねぎを大量に切ったり
唐辛子とタバスコを大量に
入れたドリンクを飲む事

580マジレスさん2017/02/09(木) 00:42:32.60ID:1Lm0alMi
俺なんて涙もろいから生き延びた旧日本軍軍人の遺言とかそんなのですら泣ける。

581マジレスさん2017/02/09(木) 00:50:35.69ID:KJg8hOlF
>>576
泣ける映画ねぇ・・・
他の人がほとんど出してくれてるけど
『パーフェクトワールド』
『ニューシネマパラダイス』(ディレクターズカット版)
定番として私も押します

あとは何だろう?急に思いつかないけれど
『さよなら銀河鉄道999』も泣けるかも

582マジレスさん2017/02/09(木) 00:52:45.11ID:zItVPhCm
>>577 >>579 >>581
パーフェクトワールドから観てみたいと思います。
>>580
私からすれば羨ましいです…

583マジレスさん2017/02/09(木) 02:15:55.88ID:jvRY+LGz
スマホガン見してると涙出て来るよwww

584マジレスさん2017/02/09(木) 05:54:58.07ID:RRPDKFl1
地方リーマンですが、今後生きる意味はあるのかと常に悩んでます
それこそ早めに死んだ方がよいのかなと

現在28男、独身、彼女なし、両親死別

仕事については情熱ゼロで、とりあえず下手こいてミスせず、金稼げればよいくらいの気持ちです
趣味については、旅行とかアニメ漫画とかです
旅行については、だいたい行きたい場所は行き尽くしたし、もういいのかなという感じです
アニメ漫画についてはまだそれなりに好きではありますが周りの目とか考えてどんどん続けていくの辛くなりそうです

今後社会的にも身体的にも身動きが取りづらくなりがんじがらめになっていく一方でしょうし、人生の絶頂であろう若い時代は過ぎてしまったことから、今後下り坂な人生になるのを考えると今死んだ方がよいのかなと

585マジレスさん2017/02/09(木) 06:12:06.04ID:zEGaKtyS
当方、二十代前半女性です。
幼少期〜思春期まで実の兄に性的な悪戯をされていて、今でもフラッシュバックをしてしまうことがあります。(病院にはかかったことはありません。)
その事もあり、10代の頃に一度家出をし家族で話し合いになった際にその話をしたら
父親の兄がそのようなことをするはずがない。
兄のそういう時期だからしたかもしれないね。
という発言が未だに許せずにいます。
主にこの時の話し合いで家族のことが苦手になり、実家を出たくて仕方がなく、彼氏にも相談をして、今現在は実家を出て彼氏と二人で住んでおります。(彼氏は話し合いも含め、すべて把握しております)
母親には家を出る際に家を出たい理由等をすべてお話しましたが、勝手にしたら?というスタンスでした。
私自身、家族の事を好きになれずに今現在まで来ましたが、最近彼との結婚を意識するようになり、今後の家族との距離感がわからなくなっております。客観的な意見から、どのような距離感でいればいいのかを教えていただきたいです。

586マジレスさん2017/02/09(木) 06:48:34.56ID:o9kf+poY
>>585
トラウマ系は医者でカウンセリングで

>>584
>仕事については情熱ゼロで、とりあえず下手こいてミスせず、金稼げればよいくらいの気持ちです
問題ありません
趣味に生きて下さい

587マジレスさん2017/02/09(木) 07:09:52.48ID:xZ5BVB6Q
>>584
>>585
>>586と一緒です
>>585は心療内科へ

588マジレスさん2017/02/09(木) 07:14:45.44ID:mrHeykWy
>>566
何とも思わないよ
ごく普通のこと

589マジレスさん2017/02/09(木) 07:26:55.79ID:mrHeykWy
>>585
ガキの頃のいたずらをいつまで根に持ってるの?って話だよね。
お父さんだって悪意はなく、単純にお兄さんをかばいたかっただけだよ。
結婚を考えた大人な女性ならそんな過去はハナクソに代えて
その辺に捨てときゃいいよ。これからガキが出来てワクワクする事も
辛い事もたくさんあると思う。あなたもお父さんみたいにガキや家族を守るために
嘘やちょっとした心ない言葉を言わなきゃならない局面があると思う。

いつまでもそんなハナクソ持ってたらつまんねえだろ?
許してやんなよ(^-^)

590マジレスさん2017/02/09(木) 07:43:25.82ID:mrHeykWy
>>584
仕事柄たくさんの年寄と接してもいるけど大抵の年寄もあなたと同じ考えだね
体が動かないしパートナーも逝ったしやることも無くなったし
後は迎えが来るのを待つだけ。「早く迎えが来ないかなあ」なんてしょっちゅう言ってるよ。

つまり死にたいんだよね?

あらかじめ断っておくけど自殺しろ、って言ってりわけじゃないからね。
じゃないと犯罪者になっちまうから。

でもあなたも含め迎えが来ないかなあと願う年寄の気持ちもよくわかる。
一番よい解決方法が自殺ならそれもありだと思うよ。
希望を持てって言っても思考が死に向かっているなら無理だよ。
止めるのも悪いって思ってしまう。

だからいいんじゃないかな、好きにすれば。

591マジレスさん2017/02/09(木) 07:58:25.19ID:4X9Eg33L
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

592マジレスさん2017/02/09(木) 08:01:44.53ID:xZ5BVB6Q
>>591は精神科へ

5935842017/02/09(木) 08:10:40.97ID:zin0uwC0
ありがとうございます
今すぐ死ぬとはもちろん言いませんが、とりあえず迷惑にならないよう掃除だけはしときますかね
社会的にも物理的にも

594マジレスさん2017/02/09(木) 08:24:54.43ID:xZ5BVB6Q
>>593も精神科へ

595善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/09(木) 08:26:30.79ID:cl/sWvAU
>>536
知り合いに相談

>>538
一緒に飲みに行く。自信無いならボスと三人で

>>544
認識的には正常だろ

>>576
火垂るの墓   絶望のまま終わるので別のストレスがw

596マジレスさん2017/02/09(木) 08:33:32.16ID:sa6mXazK
現状を変えていくこと強く願っているならば、

国内最大手の黒魔術、白魔術を味方につけることで望みは叶います。

幸せの幅を大きく高めることは大切なことですよ☆

https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

597善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/09(木) 08:46:53.68ID:qIdxHeLj
>>584
諦めていた理想に挑戦

>>585
遺産があてにできるなら絶縁しないほうがいい。
老後の世話とか負担が嫌なら絶縁のチャンス

598マジレスさん2017/02/09(木) 08:53:55.09ID:Hdi3B+Dw
>>595
やりたいんだけど、どうしたらいい?って言う相談ってことですか?

599マジレスさん2017/02/09(木) 08:56:37.55ID:4X9Eg33L
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

600マジレスさん2017/02/09(木) 09:58:59.24ID:xZ5BVB6Q
精神科へ

6015842017/02/09(木) 10:02:00.59ID:zin0uwC0
>>597
ありがとうございます
特にないです

あっても途方もなさ過ぎていまさら挑戦する気が起こらないです

602マジレスさん2017/02/09(木) 10:15:01.94ID:xZ5BVB6Q
>>601
そんなあなたにも
>>522をオススメします

6035842017/02/09(木) 10:53:28.12ID:zin0uwC0
>>602
ありがとうございます
国内旅行で、メジャーな神社には割と行ってます

604マジレスさん2017/02/09(木) 11:25:09.48ID:n3HlxHsr
>>584
生きるという執着が無い状態なようですから、強ち悪いわけではないと思います。
生と死の価値観がニュートラルな状態なのですよね?

605マジレスさん2017/02/09(木) 11:51:49.20ID:wNlBBGQw
>>599
キミ自身が正しいと思う道を歩いたらいい
無理に気を遣って回りに同調することはないよ
無理にピエロを演じたら精神が病むだけ

6065842017/02/09(木) 12:05:28.41ID:zin0uwC0
>>602
少しきになるのですが、そのアドバイスってつまりは
信心や感謝の心が足りないからそのような状態になるのだ
というようなことなのでしょうか?

607マジレスさん2017/02/09(木) 13:24:06.77ID:zEGaKtyS
>>586
585です。
やはりカウンセリングを受けた方がよろしいのでしょうか。。。
今まで病院に行くほどではないと思っておりました。
フラッシュバックはやはりトラウマなんですね。

608マジレスさん2017/02/09(木) 13:25:28.38ID:zEGaKtyS
>>587
585です。
心療内科ですね。
今度のお休みに病院を調べて行ってみます。
ありがとうございます

609マジレスさん2017/02/09(木) 13:33:33.13ID:zEGaKtyS
>>589
585です。
子供の頃のいたずらで、兄の年齢からしてみたら小学校高学年から成人の年ぐらいまでするのでしょうか?
兄はスポーツマンだったので怖くて抵抗できなかったのと、私自身が高校生になるまで性の知識にうとかったせいもあると思います。
父親に関しては、普段からなにかと兄と比較したり、進学については兄は好きなところに進学させるけれども、私は決められて場所しか受験させてもらえない。
しかし、学校行事に参加する訳では無い(運動会など一回も来たことないです)
などの兄妹格差を感じてしまい
ただやはり、あの際に一言謝罪をしてくれれば今変わっていたのかなぁと自分でも思います。

610マジレスさん2017/02/09(木) 13:39:03.97ID:zEGaKtyS
>>597
585です。
遺産があるのかもわかりません。
保険金等については、兄妹で半分にしてくれと何度か母と話したことはあります。
老後の世話は、正直したくないと思ってます。
やっぱり実の親だしな。。。と思ってしまう部分もあるので、自分の中で葛藤してしまいます。

611マジレスさん2017/02/09(木) 13:44:47.58ID:4X9Eg33L
>>605
質問読めない?
俺は皆と同じになりたいと言ってんの
皆と同じでないほうがよっぽど滑稽なピエロだろ

612マジレスさん2017/02/09(木) 13:46:52.23ID:xZ5BVB6Q
やはり精神科へ

613マジレスさん2017/02/09(木) 13:52:49.18ID:X19fHJ77
>>584
生きがいになるようなものを手に入れることがキーですかね
ペット
恋人(結婚、子供)
それらがあれば今死のうかなーってのはなくせると思いますよ
お金も稼ぎ続けなきゃいけなくなるし後者ルートは際限なくかけたいだけお金かけられちゃうから
まだ若いんだしペットを飼いつつ伴侶探し頑張ったらどう?
一人遊びし続けられて悩むこともない人もいるけど、それはあなたには向いてないんじゃないかなと思いました

614マジレスさん2017/02/09(木) 14:03:02.96ID:X19fHJ77
>>585
家族のことは色々と思うところあるのでしょうが、彼氏がいて結婚が考えられる状況ならばトラウマレベルまでは至ってないのかなと感じます
結婚してしまえば普通で行けば嫁入りなさるんですよね?
でしたら相手方の家族が一番大切にしなければならない家族になるのですし、自然と実家とは疎遠になればいいのかなと
疎遠と言っても、冠婚葬祭は顔出しといたほうが後からいい話が出てきたときに不利にはならないで済みますし
そこまで深く考えずに盆正月もスルーしていいし積極的に連絡もしなくていいと思いますよ
ただ彼とうまく行かなかったときに帰る場所として確保しておきたいならそれなりに交流はしたほうがいいですし
それすらも不要だと覚悟を決められるなら、当面は食い扶持に困らないようにあなたも一人暮らしに困らないくらいは働き続ければいいんじゃないかな

615マジレスさん2017/02/09(木) 14:14:05.08ID:zEGaKtyS
>>614
585です。
やはり冠婚葬祭以外は疎遠になってもいいですかね。
私自身は定期的なフラッシュバックもあるため、関わりたくないという気持ちが一番あります。
冠婚葬祭以外は関わりたくないのが本音ですが、果たしてそれが正しいのかどうかもわからなくなってしまっている状況でした。
ありがとうございました

616マジレスさん2017/02/09(木) 14:58:13.36ID:PqEEUQJU
死にたくなる

タバコやめたいのにやめれない
仕事は辛い
家族もいる

お先が明るくみれない

617マジレスさん2017/02/09(木) 15:19:49.68ID:mrHeykWy
>>609
恨み節プンプンだね
まさにハナクソだよ
恨むのが楽しいなら恨んでもいいけど
虚しくない?
だったらハナクソなんか捨てて明るい未来だけワクワクしときゃいいんじゃね?

618マジレスさん2017/02/09(木) 15:45:28.04ID:R2CY4Vx9
多くの人に人の感情を逆なでするような発言をやめろと
言われます。治したいのですが、自分は人から何かを言
われてとても腹が立ったという経験は滅多にないので何
を言えば相手が腹が立つのか分かりません。相手を怒ら
せた発言を振り返り、自分がもし言われたらどう思うか
を考えてみても特に何も感じません。どうすればいいで
しょうか。真剣に悩んでいます。

619マジレスさん2017/02/09(木) 15:46:20.53ID:R2CY4Vx9
>>618
気持ち悪い改行ごめんなさい

620マジレスさん2017/02/09(木) 15:57:02.12ID:4auaf6iw
>>618
経験が一周するまでメモって暗記

621マジレスさん2017/02/09(木) 15:57:25.59ID:ZALaiWRt
自己中心的で嫌な性格の同僚にうんざりしています。

ずっとそいつに我慢してきましたがもう限界に達し、最近では態度にも出して近寄るなアピールをそいつにしています。
関われば何かと神経を逆なでして猛烈にイラつく一言を残したり、一日憂鬱な気分にさせたりとそんなやつです。
また公私を分けられないのか、自分に優しい人=味方、みたいな感情で動いているようです。

私はどっちかというとドライというかサラッとした関係が好みなので職場で仲良しごっこはしたくありません。
上司にも相談していますがその同僚は自分は悪くないとばかり思っており改善の兆しもありません。

もう離れる以外は方法がないとは思うのですが、こんな理由で仕事を辞めたくもありません。
私が我慢するしかないのでしょうか?

622マジレスさん2017/02/09(木) 16:04:53.72ID:X19fHJ77
>>618
何も感じないから繰り返すのでしょうね
あなたは他の人と感覚がズレているので無意識で直すことは無理なので
相手に言って怒らせたことはメモ→記憶→意識的に使わない
を繰り返すしかないでしょう

623マジレスさん2017/02/09(木) 16:10:51.04ID:X19fHJ77
>>621
人や職場を変えるのは大変に難しいことです
あなたが正しくても上司に伝えた結果叱ってもらえても相手が変わろうとしない限り改善はされません

転職or我慢ですね
こんな理由なら辞めたくないと思えるうちは我慢できています
そういう人なんだと諦めることが無意識でできるようになれば良いですね
我慢の限界が来ているのならもうすでに転職活動をされていることでしょう
後は異動の機会があればそれを活用するくらいでしょうかね

624マジレスさん2017/02/09(木) 16:14:35.99ID:xZ5BVB6Q
>>618>>621が討論したら
相手の気持ちがわかるんじゃないの?
何か解決策浮かぶかもよ

625マジレスさん2017/02/09(木) 16:26:30.76ID:ZALaiWRt
>>623
そのA以外は皆さんいい人ですし仕事自体も遣り甲斐があります
Aみたいな虎の威を借りるチワワみたいなブスにイライラしたくありません
とりあえずあと半年は地道に頑張りたいと思います

>>624
w

626マジレスさん2017/02/09(木) 16:26:41.49ID:X19fHJ77
>>621
もう一つありました
あなたがその人に合わせて変わる方法です
相手の好きな人物像は味方になってくれる人だと知っているのですから、あなたがそれに変わることです
嫌うから余計に嫌われるってわかりますか?
なんとかしたい 変えたいって思うなら自分を変えるべきなんです
でもそんな嫌な奴のために変わりたくないでしょう?
相手も同じ気持ちなんです
意地の張り合いのままではどっちかが変わるエンドなんかには辿り着けません
限界になったほうが逃げるエンドになるでしょう
歩み寄りたいと強く思うならあなたからまず歩み寄らないとね
それでもだめなら先程の回答通りです

627マジレスさん2017/02/09(木) 16:30:19.57ID:ZALaiWRt
>>626
ありがとうございます
いただいた回答はすでにAと働き始めて1ヶ月以内に実行済みです
あーこいつそういう奴なんだな、と察して相手の趣味の話にのってあげたりしてました
それでずっと我慢していましたが最近になって私を見下す発言が多くなり、というのがイライラのきっかけです
実際にそいつがどういう行動に出るかなと思っていましたらテンプレ通りで私被害者なの!アピールを周りにしだしている感じです
優しく接すると調子に乗ってつけあがるし、冷たくするとそれに逆切れするし
疲れました

628マジレスさん2017/02/09(木) 16:39:47.29ID:R2CY4Vx9
>>622
ありがとうございます。努力します。

629マジレスさん2017/02/09(木) 16:47:31.60ID:n3HlxHsr
>>618
人によって腹が立つ言葉が違うから、あなたは気にせず今まで通りで、何も問題ないですよ。

腹を立てる人の中に負のエネルギーがあって、それを契機に怒るわけだから、
結局は怒る人が悪い。

630マジレスさん2017/02/09(木) 17:04:58.47ID:LmwHTKWh
>>621
あなたも我慢してるだろうけれど相手もあなたのイライラを察して
我慢して共に働いてるとするならお互い様かと思うよ

私も同僚の若い子に最初は無理して話しかけてたけど
ウザがられるようになってしまって
ちょっと合っただけとか些細なことでウザがるものだから
更衣室で一緒になるのも嫌で今では話しかけられない限り
何も話しかけないことにしてる

6316302017/02/09(木) 17:12:17.96ID:LmwHTKWh
補足するとつまり私は
621がイライラしてる相手の立場ってことになるけどね

632マジレスさん2017/02/09(木) 17:17:52.54ID:PJuQ9qzj
ある消費者金融に借金があります
返済途中で仕事を辞めて以来、10年以上返済放置してますが、全然催促が有りません これは一体どういう事なんでしょうか?

633マジレスさん2017/02/09(木) 17:19:09.26ID:xZ5BVB6Q
>>618は空気が全然読めない人
>>621は空気が読み過ぎる人

お互い到底理解出来ないしw
仲良く出来ないし
歩み寄れないか

634マジレスさん2017/02/09(木) 17:27:38.62ID:LmwHTKWh
>>582
後から思い出して今更なんだけども
『海の上のピアニスト』も割と泣けます
気が向いたら観てみてください

635マジレスさん2017/02/09(木) 17:29:38.62ID:X19fHJ77
>>632
請求がないままであれば時効になっている可能性があります
調べてみてください

636マジレスさん2017/02/09(木) 17:51:38.75ID:4auaf6iw
>>628
俺も答えたんだけど?

637マジレスさん2017/02/09(木) 18:07:13.92ID:mUSzUeKW
30代前半、女
仕事が好きだからずっと仕事していたい
人付き合いで遊ぶ事がめんどくさい
プライベートでは極力人に会いたくない
結婚したくない
彼氏欲しくない
出来れば平穏に暮らしたい
なぜ人は嫌味ばかり言うのでしょう
なぜ全否定されなければいけないのでしょうか
なぜ話しかけてくるのでしょうか
黙っていればいいのに
どう生きていけばいいのか分からない
同じ様な方いますか?
改善策があれば教えてください

638マジレスさん2017/02/09(木) 18:14:21.72ID:PJuQ9qzj
>>635
レスありがとうございます
借金の時効については調べてみたんですが、時効なんてそうそう簡単には成立しないとか、成立するにしてもそれなりの手続きが必要だとか書いてあるんですよね

自分としては寝た子を起こす様な事したくなくて迷ってます

639マジレスさん2017/02/09(木) 18:26:21.17ID:xZ5BVB6Q
>>637
別にそれでいいじゃない
誰に迷惑掛けてる訳じゃないし
その生き方が好きなら貫けば
周りが否定しても聞かなければ
自分の人生だもの

640マジレスさん2017/02/09(木) 18:27:38.06ID:+QRr0gv9
>>637
結婚しても子供産んでも全否定してくる人はいる
だから撃退方法を身に付けるといいよ
その人が一番嫌がる方法で撃退する
ただし他人からはバレないように

私は目の前でパチンと手を叩いてビックリさせてる
猫だまし で調べてね
何事もなかったかのように立ち去る
イライラを顔に出さない
何度かやるとどんな馬鹿でも学習するよ

641マジレスさん2017/02/09(木) 18:33:27.84ID:HcqjPypf
気にしすぎな性格の治し方を教えてください。
よく気にしすぎだよと言われますが、私自身はそんなことないように思います。
この頃は毎日ひっかかることがあり毎日憂鬱です

642マジレスさん2017/02/09(木) 18:40:33.82ID:LmwHTKWh
>>637
そのままぼっち好きを貫けばいーと思われ
で、637悩んでることは嫌味を言う人の対処方だよね

嫌味を言う人の対処法はね、私もわからないけど
取り合えずお菓子でも差し入れして一緒に食べれば
機嫌が治る人も中にはいるというのは何となく知ってる
お腹がすくと人間はイライラしやすいからね

643マジレスさん2017/02/09(木) 18:49:14.75ID:U9PI8gJW
現役生 男です
受験勉強に疲れました
あと2週間くらいですが心が折れそうです
もう一度モチベーションを取り戻すにはどうしたらいいでしょうか

644マジレスさん2017/02/09(木) 18:51:31.88ID:X19fHJ77
>>638
もちろんそのまま放っといても生活に影響は特にないと思いますよ
しかし、ローンを組もうとしたり
新たに消費者金融でお金を借りたり
カードを作ったりするときに影響がないかどうかまでは私はわかりません
そういったことで困りごとが出てきたときまで放置しておいて
借金を精算する
正式に手続きをし時効を成立させて精算する
などすればいいのでは?
そのような心配がもうないのであれば気にせずスルーしておけばいいと思いますけど
心配なら行政の弁護士無料相談などに聞いてみては?

645マジレスさん2017/02/09(木) 18:56:53.62ID:LmwHTKWh
>>641
>毎日ひっかかることがあり

とありますが
具体的にどんなことですか?
差しさわりなければ教えてください

646マジレスさん2017/02/09(木) 18:57:46.47ID:X19fHJ77
>>637
質問されても何も答えない教えないようにする
嫌味はあなたの情報をもとに言われるものだから
周りの人間にも同様に必要以上に話さなくていい
仕事場の人間であれば仕事に必要なこと以外は無視しましょう
それでもしつこく話しかけてくるのであれば相手の愚痴を聞いたりしてかわし続ければ知られることもないかなと
聞いてきても全て無視です
あなたに教えたくないのといえば変な人と文句のひとつふたつ言って離れていくと思いますので
あなたは今のままの生き方に自信を持って生きていって大丈夫

647マジレスさん2017/02/09(木) 18:58:23.89ID:+QRr0gv9
>>641
些細な事が気になるということなら
神経が高ぶってるだけだから落ち着かせるといいよ
副交感神経 セロトニンとかで調べてみて

648マジレスさん2017/02/09(木) 18:59:20.55ID:xZ5BVB6Q
>>641
くよくよ考え始めたら
別の楽しい事を考えて頭を切り替える
気にし過ぎる人は頭を切り替えるのが下手な人

>>643
ヘッドホーンでノリノリの曲を大音量にし
メチャクチャなタコ踊りをして
何も考えず頭の中をスッキリさせる

649マジレスさん2017/02/09(木) 18:59:37.39ID:pQZBFAov
>>643
もう一度モチベーションを揚げる、あと2週間、ラストスパート!

650マジレスさん2017/02/09(木) 19:02:31.66ID:pQZBFAov
>>618
全然真剣でないよ、出直せよ、まるで真剣みが足らんわ、ボンクラ
おまえは頭が悪いだろう、ボケ!

651マジレスさん2017/02/09(木) 19:03:13.50ID:LmwHTKWh
>>643
気持ちが焦るのはわかりますが
いっそのこと1日だけゆっくりしてみてはいかがでしょう?

で、また仕切りなおしで受験する予定の大学の
過去問題集でもあるならばタイマーで設定して
時間内で解けるようにしつつ間違ったところは
よく理解しておくなどいかがでしょう?

あと、
受験の前日は勉強するよりも眠る前に軽いストレッチをして
睡眠を充分にとっておくといいと思います

652マジレスさん2017/02/09(木) 19:03:32.43ID:X19fHJ77
>>643
一つのことに集中し続けるのは大変なことですよね
ですがその二週間ですべてが決まると言ってもいいくらい大切な時期でもある
2週間すべてではなくて、たった1日でも半日でも数時間でもいいと思いますが
気分転換に全く違うことにのめりこむ時間を作ったらどうでしょう?
仕事もそうですが、8時間勤務のうちどこかで息抜きしないとずーっとなんて集中力は持ちません
毎日何分か、という形式でもいいと思います
とにかく気分転換しましょ
甘いものを食べたり好きなスポーツや趣味をやったり
時間を決めて楽しんで、2週間後また楽しもうと楽しみを作ってみては

6536512017/02/09(木) 19:08:05.15ID:LmwHTKWh
>>648のおっしゃるとおりで
ノリのいい好きな曲をヘッドフォンやイヤフォンで聴きながら
勉強するのも結構能率上がるかもしれないですよ

思い返せば自分も資格試験の勉強するときそうしてたわ

654マジレスさん2017/02/09(木) 19:10:47.86ID:HcqjPypf
>>645
言葉が足りなくてすみませんでした
どうも自分に自信がなくなっているようで、どんなことでも自分を否定していることのように捉えるようになってしまっています
友達が鬱になったことに責任を感じて引憂鬱になったり、バイト中お客さんに吐かれた暴言が延々と頭を巡ったりしています

655マジレスさん2017/02/09(木) 19:13:00.35ID:HcqjPypf
>>647
レスありがとうございます
音楽やストレッチで神経を落ち着かせることができるんですね
さっそくやります

656マジレスさん2017/02/09(木) 19:16:45.50ID:HcqjPypf
>>648
レスありがとうございます
気持ちの切り替えは上手い方だと自負していたのですが、切り替えばかりで溜まる一方だったようです
誰かに相談しても「気にしすぎ」で済まされてしまうので、相談が苦手になってしまいました

657マジレスさん2017/02/09(木) 19:23:31.52ID:U9PI8gJW
>>648>>649>>651>>652
ありがとうございました
少しリラックスしてからもう一度集中します
頑張ります

658マジレスさん2017/02/09(木) 19:26:23.02ID:4X9Eg33L
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

659マジレスさん2017/02/09(木) 19:39:37.51ID:xZ5BVB6Q
また来たか
精神科へ

660マジレスさん2017/02/09(木) 19:54:53.47ID:R2CY4Vx9
>>636
回答ありがとうございます。

661マジレスさん2017/02/09(木) 20:49:29.98ID:6Xhbrfz/
これが噂のちくわ=ミカ・バンブ[UM443-106]
https://pbs.twimg.com/media/CMdD5nbUkAArnEp.jpg
イケメンw
https://pbs.twimg.com/media/B9N2v_NCIAIULUO.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CMggDzcUsAA2Luj.jpg
モデル体型w
ちくわ=ミカ・バンブ[UM443-106]が
規約で禁止されている放送許可鯖以外(住宅村)で晒し放送をしてるから通報お願いします
住宅村の配信で晒し行為はやめてと言ってもアカウント停止になるまでやめないと聞いてくれません
協力お願いします

広場からは
上の方にあるサポートセンターから通報出来ます
https://support.jp.square-enix.com/form.php?fo=510&id=2620&la=0&p=0

ゲーム内からは
さくせん→困ったときは?→違反行為の報告→問題行為・違反行為
以下コピペで大丈夫です

co1694968
2月6日 4時55分頃
放送経過時間
3時間33分頃
サーバー名 住宅村サーバー・グレン住宅村
・ミカ・バン ブ UM443-106/オーガ女/バトルマスター レベル96

配信禁止のサーバー(住宅村)で配信していてやめてとお願いしてもやめてくれません
晒されて困っているので対応してもらえないでしょうか?

662マジレスさん2017/02/09(木) 21:05:27.85ID:wNlBBGQw
>>599は以後スルーで

663マジレスさん2017/02/09(木) 21:24:36.27ID:KEjOqsY+
テンプレにあるのにな

664マジレスさん2017/02/09(木) 22:20:22.46ID:xZ5BVB6Q
了解

665マジレスさん2017/02/09(木) 23:00:15.47ID:uemhcmKq
相談に乗って下さい。
不登校から立ち直りつつある中学生です。今は保健室に行くことが出来ていて、久しぶりに部活だけ行ってみました。でも一つ問題があって、友達(?)と話せなくなってしまったのです。
どうしても疑ってしまって怖くて話せません。多分本当はいい子達なのに信じられなくて、どこかで私を軽蔑しているのではないか、本当は友達でも何でもないと思われているのではないかと感じてしまいます。
被害妄想だと自分に何度も言い聞かせても結局疑ってしまいます。どうせ裏切るなら早く裏切ってほしいと思ってしまいます。いっそイジメにあえばずっと1人でもう誰も信じなくていいとさえ思えます。
今は頷く程度で精一杯で話したいのに話せなくて辛いです。心配を掛けていると思うのも私の独り善がりはないかと思ってしまいます。きっと本当のことですが。
とにかく友達(?)の真意を確かめたいです。そしてその言葉を本当の事として受け入れられるようになりたいです。

下手な文章ですみません。無視して頂いても構いません。よろしくお願いします。

666マジレスさん2017/02/09(木) 23:36:04.18ID:xZ5BVB6Q
>>665
頑張っているね
何の部活かな?
友達と話すのも勇気がいるよね
あなたが戸惑ってるのと同じくらい
友達も久しぶりにあなたにどうやって
接するかどうか戸惑ってるんじゃないかな
最初はうなずくだけで良いから
その友達の聞き役になってみよう
時間はかかるかも知れないけど
またきっと仲良しに戻れるよ
焦らないでね
ゆっくりね

667マジレスさん2017/02/09(木) 23:38:20.84ID:LmwHTKWh
>>665
不登校になった経験がないので
上手い助言を思いつかないのですが
あまり深い仲を求めないで当たり障りない距離感で
いればいーんじゃないだろうか?と思いました

668A吉 ◆lUqZLxZESI 2017/02/09(木) 23:43:26.01ID:456EngbC
>>665
軽蔑されてようがなんだろうが、知ったことか!
俺は勉強して知識をつけて、そんで部活で汗流してけぇるぜ!

という感じで堂々と生きていけ。
それでいいのだ!

669マジレスさん2017/02/09(木) 23:53:31.20ID:+QRr0gv9
>>665
女の子?

670マジレスさん2017/02/09(木) 23:55:56.83ID:xZ5BVB6Q
私だから
女の子だと思う

671マジレスさん2017/02/10(金) 00:03:01.36ID:1qzUDSF9
>>665
自信がなくなっている時は決定権を相手に委ねたくなるらしいよ
中学生だからまだわからないかもしれないけど
気持ちがハッキリしないのは相手も同じ
同じく未熟な中学生だから
今日は嫌いだな〜と思っても明日は好きだったりする時期なんだよ
だから友達に聞いても無駄です

答えは自分の中にある
自分がどうしたいか
どういう人間になりたいか
一応でいいから決めてから行動するといいよ

672A吉 ◆nrvTz0G3vs 2017/02/10(金) 00:03:05.50ID:AeHD2F9P
女の子かよ!?
ズコーーーーーッ!!

673マジレスさん2017/02/10(金) 00:11:15.96ID:xG7qedWv
男 20代後半 正社員です
少なくとも自分にとっては重い悩みをいくつも抱えています
ザックリ書くと仕事、健康、金銭、経歴、自身の能力など
詳しい内容は省きますが正直言って全部合わせると
人生を諦めるには充分過ぎる程に重いです
自殺を考えた事も一度や二度では無いのですが
最後の一線を飛び越えられず今に至ります

しかし昨年末辺りから1週間置きくらいに
本気で死を考える→立ち直る→本気で(ryを繰り返しています
気が沈む週は本気で苦しく辛いのですがやはり決行はできません
そうして少し落ち着いて頑張ってみようとポジティブになりもするのですが
それで悩みが消えるわけでも無く気付いたらまた自分の前に立ち塞がっています
正直言って気が狂いそうな毎日です
朝起きる度に今自分は生きたいのか死にたいのか確認する所から始めなければなりません…

死ぬほど辛い人生をあと数十年生きるのか
本当に死んで全てから解放されるのか
どちらが良いのか分かりません
自分はこの先どうあるべきなんでしょうか
長文&メンヘラ臭い内容失礼しました

674マジレスさん2017/02/10(金) 00:15:59.60ID:8k9QWVbG
>>673
別スレ立てて悩みをすべて明らかにしてごらんよ
内容もわからずに死に関するコメントなんてできるわけないよ
別スレなら長くても自分のスレなんだし気にしなくていいですから

675善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/10(金) 00:18:57.45ID:adPb5N39
>>637
君にかまって欲しいんじゃね。
君もなぜ仕事が好きなのかな。誰かより上手くできたり、誰かに認めて褒められたいとかじゃないの

>>641
自分が違うと思うなら別の問題では

>>643
仲間と共有して励まし合う

>>665
0か100ではないよ。 軽蔑も心配も独り善がりもあるよ。 どうなりたいかどうなれるかもっと先をイメージ

>>673
もっと広く多くの世界と人と関わる。 そこが合わないなら移住

676マジレスさん2017/02/10(金) 00:27:38.79ID:CoP+biUp
>>673
自殺をすすめてる訳ではないが死ぬのが一番の解決策だと自分で判断したのであれば
決行してもいいとは思うよ。
病気の辛さって本人にしかわからないからね。

677マジレスさん2017/02/10(金) 00:39:38.51ID:RZ9zqT7S
10年前に鬱に堕ち…現在、45歳、非正規雇用の独身オババです
それまでのキャリアっぽいモノとか全部棄てて地道に働いてますが、3月で契約が切れるので就活とかしてます
そこで相談したいのですが、この歳で何か将来なんとかでいいので食べて行ける職ってありませんか?
因みに鬱になる前はブラック企業のIT土方でしたが、今は楽して事務してます
でも特技やら資格が無いです
宜しければお知恵をおかりしたいのですが

678マジレスさん2017/02/10(金) 00:43:28.70ID:kCfuIyvi
>>644
ですよね、おかげで心がだいぶ軽くなりました ありがとうございました 運が良かったと思ってもう借金作らないように生活します

679マジレスさん2017/02/10(金) 00:45:20.61ID:glwsx4sz
>>673
20代後半の頃って考えすぎて悩みすぎちゃうけど
35歳過ぎちゃうと「死のうと思えばいつでも死ねるし」
なんて突き抜けちゃって惰性でも生きれるような気分に
変わっていくと思うけどなぁ〜

まぁ躁鬱の気がありそうだから
心療内科に行って状態を話して軽めの薬を処方してもらって
容態がよくなるようならその方がいいと思う

すでに心療内科に通って薬を処方されてるけど
死にたい気分が変わらないのなら…止めないけれど
20代後半で死を選ぶのは勿体無い気がするな
せめて「東京オリンピックは見たいな」とかで
生きてみるのも有りかと思うけれどいかがでしょう?

680マジレスさん2017/02/10(金) 00:46:23.54ID:Y5Sgmtvz
俺も今は死ぬ価値がないから生きているだけだし。

681マジレスさん2017/02/10(金) 00:54:58.96ID:JXUNINy5
>>673
昔のアニメでさ
「ポリアンナ物語」ってのがあって
原作は「少女パレアナ」っ言う児童書
牧師の娘で孤児になった主人公が
いい事探しをして周りの人も幸せにする話し
ネガティヴだった経験は人の頭に残りがち
解決法としてポリアンナみたいに
毎日いい事探しをする
例えば、挨拶をAさんがしてくれたとか
道にタンポポが咲いてたとか
ごはんが美味かったとか、どんな些細な事でも
良い事をあったら直ぐに手帳に書く
それをどんどん続けて行くと
あなたの手帳の中は良い事で一杯になって行く
自己暗示みたいなもんだけど
そうやっていくとネガティヴな事も自然に
ポジティブに変換出来るようになる
継続こそ力になるのでやって見て下さい

682マジレスさん2017/02/10(金) 00:59:36.68ID:glwsx4sz
>>677
忍耐と辛抱強さと体力に自信があり
他人の下の世話も苦ではないならば介護の仕事
ハローワークで受給申請すれば受給を受けながら
介護初任者研修の資格くらいは取れると思います
で、その後もし働くとしたらいきなりホームとかじゃなくて
デイサービスあたりからがいいと聞いたことがあります

後は子育て経験があるようならば保育の仕事を
パートでやってみるとかいかがでしょう?
でもパートだと収入面で厳しいだろうか…

6836822017/02/10(金) 01:11:47.86ID:glwsx4sz
私の回答だけじゃ微妙かもしれないので
他の方も思いつく職種があれば
>>677に答えてあげてくだされ

684マジレスさん2017/02/10(金) 01:27:50.93ID:JXUNINy5
>>677
どの資格を取ったら職に付けるか
その資格で会社に実際就職できるかどうかは
わからないですね
>>682さんが詳しいアドバイスをしてくれたのと、あとは実際にハローワークに行って
相談するしかないと思います

685マジレスさん2017/02/10(金) 03:46:31.91ID:7rBiMa5N
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

686マジレスさん2017/02/10(金) 04:05:28.82ID:mTr8iJDa
高3の18で今年の春から就職する女です。
就職先はスーパーなんですが、去年の8月からそこでバイトをさせて貰ってます。レジ打ちオンリーです。
社員の人もパートの人も優しくしてくれます。
問題はバイトの人達なんです。
ここが初めてバイトした場所で、職場の人との人間関係の築き方が分からなくて自分から距離をとってしまったのかも知れませんが大学生の男の人たちがめっちゃ塩対応で辛いです。
私は人に物事を説明するのが苦手で、そのせいで声が小さくなって(接客時はお客さんに届く声でやってます)「え?」とか聞き返されると怖気づいて余計に喋れなくなるんです。
そのせいか大学生の人にも冷たい目で見られてる気がして、働いてて気がめいります。
根暗で体型もアレだし(察して下さい)人が笑ってると自分のことかなとか考えちゃうし大学生に良いイメージないから余計なんでしょうか?
LINEのグループとかも既読無視(日にち跨いだもの)してたりするし仕事でもミスしたりするので原因はそこなんでしょうか

大学生と距離を縮めたいというか普通に話せるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?
だいぶ前のLINEのこととかを謝ればいいんでしょうか?
アドバイスとかくれると嬉しいです
長文すいませんでした

687マジレスさん2017/02/10(金) 04:21:38.88ID:J9hcgzsc
>>686
人との距離を縮めたいならまず自分から
自分からいかなくても人が集まる人はごく僅かな人だけだよ
今までの事を謝る必要はない笑顔で明るく元気よく声もおおきくLINEはちゃんと返してミスは減らす
それだけでどんな性格でも見た目でもマシになる
受け身かつ面倒くさい奴かつ見た目も特別良くない場合誰も寄り付かないよ 過去のことをグヂグヂしてるのなんてもってのほか

688マジレスさん2017/02/10(金) 04:30:43.81ID:DZ/TjSbJ
>>686
貴女が取った行動、態度が招いた現状ですね
まず痩せたら自信出るかもよ
コンプレックスから小心者になってるぽいし
わざわざ苦手オーラ出してる人と仲良くする必要ないしって大学生は思ってるよ

689マジレスさん2017/02/10(金) 04:39:44.66ID:7rBiMa5N
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

690マジレスさん2017/02/10(金) 04:46:43.66ID:Mde15E9+
>>689
君が同意できない正しい意見って具体的に何?

691マジレスさん2017/02/10(金) 04:59:42.89ID:7rBiMa5N
>>690
皆が糞だと叩いているものがほとんど自分も糞だと思えない
叩きに同調できない 
叩かれているのを見て不快に思ってしまう

692マジレスさん2017/02/10(金) 06:59:48.82ID:MADrE2x2
>>686
アドバイスの人乙
無理に近づく必要は無いですね
仕事のミスはまず無くしましょう

693マジレスさん2017/02/10(金) 08:37:24.33ID:JXUNINy5
>>686
>>692と同意
バイトの人は学校の仲間や部活の先輩ではない
そんな事をいちいち気にせず
職場に出たら自分のやるべき事に集中して
業務をこなそう

694善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/10(金) 08:53:13.02ID:vjMStjG0
>>677
ハロワの職業訓練か、専業主婦か主婦パート。 70くらいの小金持ちと結婚するとか

>>686
ちょっとオシャレしてみたりメガネや髪型変えて女子力上げてみるか、逆か

695マジレスさん2017/02/10(金) 08:58:46.29ID:JXUNINy5
>>694
w

696マジレスさん2017/02/10(金) 09:22:13.32ID:8cfaFakb
中一、女、不登校です。
バスを使って他の学校にある不登校の人が行く教室には通うようにしてるのですが、全然行けていません。
不登校になったのは五月のはじめ頃で、理由は主にクラスと部活、両方でのいじめ(嫌がらせ?)が原因です。
半分は小学校からの延長で、今更やめてなんて言えませんでした。
姉が努力家で、何事も頑張っていたせいか、先生や親からのプレッシャーにストレスも感じていました。
だんだんしんどくなって、9月頃から自傷をはじめました。
親は離婚していて母は違う所にいるのでご飯は自分で作っていて、それをいいことに過食するようになってしまいました。
人と会うのも怖いです。特に男の人が苦手で、今凄く父親が怖いです。近くにいるだけで息切れしてしまいます。
姉には「死ね、いらない」と言われ、母には赤ちゃんの子守をさせられ、その上お金は取られ、散々で生きるのに疲れました。
このタイミングで友達にも裏切られて、もう死にたいです。習い事もうまくいきません。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか?何をしていけばいいかわかりません。何をしたら良い方向に向かうのかわからず、今はとにかくこの世からいなくなりたいです。
稚拙な文章で申し訳ないです。何かアドバイス頂けたらと思います。

697マジレスさん2017/02/10(金) 09:37:51.42ID:1qzUDSF9
>>696
あなたが悪いワケじゃないし努力してもどうしようもない
近くの大人に助けを求めた方がいいよ
不登校児の通う学校にカウンセラーとかいないか聞いてみて
話せないならさっきの書き込みを印刷して見せる
家から出て保護して貰った方がいいならお願いするといいよ
自傷もあるし病院に連れて行ってもらった方がいい

普通、離婚すると子供は母親に引き取られる事が多い
父親が引き取ってるということは何かあるはず

698マジレスさん2017/02/10(金) 09:43:21.57ID:Nax/DVD9
フリーターばかりしてた自分が初めて正社員になれたのですが
職場の人達に嫌われてしまいました。
全員に嫌われたわけではなく、お局2人に嫌われてしまい
そのお局を恐れてる人達に余所余所しくされてる感じです
でも、お局が悪口広めたりしてるので悪いイメージは定着してるかもです
問題はこの先どうするか?です。勤めてもう少しで1年経つのですが辞め時でしょうか?
せめて2年は勤めようと思っていたのですが、自分が変わったところで
この負のスパイラルを変えるのは非常に難しいと思います。

699マジレスさん2017/02/10(金) 09:53:06.36ID:BNfoJ04U
>>698
今までの職場ではうまくやれていたのなら、そのお局が悪いかあなたとの相性が悪かったということで、転職もありでしょう。(ただし次を決めてから)
今までの職場や学校でももめていたなら、あなた自身に問題がある可能性が大きい。転職しても同じことの繰り返しになる。

具体的に、なぜお局に嫌われたのか書いてみてはいかがですか。

700マジレスさん2017/02/10(金) 09:59:33.97ID:JXUNINy5
>>696
あなたにも>>681の方法をオススメします
いい事探しをやって見ましょう
ポリアンナは亡くなった牧師の父親の教えで
孤児という天涯孤独になった子供の最悪な
状況からもネガティヴな気持ちにならずに
ポジティブな考えで道を開いて克服出来ました
あなたも毎日家に居ても、今日はポカポカした良い天気、外の鳥の声が可愛い、つべで
こういう面白い動画見つけたとか良い歌見つけたとか、とにかく良かった事を見つけたら
ノートに書き込みしていく
そういう事をしていると嫌な事があったも自然に気持ちがポジティブに変換出来るようになる
まずはやって続けて見て
自分の見方をを変えてゆけば
周りの景色も変わって行くよ

701マジレスさん2017/02/10(金) 10:04:29.16ID:8cfaFakb
>>697
カウンセラーさんはいます。何度か話を聞いてもらってます。
病院なんて行けません。これ以上周りに迷惑かけたくないんです…。
父に引き取られてるは、離婚の理由が母の不倫だからかと。父と母、お互い相手に呆れてるみたいで別れる時に争いとかは無かったらしいですけどね。
母には父ではない人との赤ちゃんが二人いるのでその世話でいっぱいいっぱいなので私のことは面倒見れないそうです。

702マジレスさん2017/02/10(金) 10:06:44.27ID:8cfaFakb
>>700
ありがとうございます。
早速やってみようと思います。

703マジレスさん2017/02/10(金) 10:17:29.30ID:Nax/DVD9
>>699
学生時代は全員に好かれるとかはありませんでしたが
自分のグループ仲間、つるむ友達はいました。私を嫌う人は常に一定数いましたが
その程度は誰でもあるんじゃない?っと相手にしてませんでした。

フリーターになってからも同じで全員と仲良くというのはありません
どうしても合わない人はどこの職場でもいましたので避けてたのですが
たまに頭ごなしに一方的に自分を意見を押し付けてくるタイプがいて
そういう人とはぶつかっていました。今の職場でも頭ごなしに自分の意見を押し付けてきて
かつ喧嘩腰に言ってくるので「知らねーし」とか「そいつの書類焼いていいよ」とか言うお局がいるので
こっとも「はぁ?そうなんですか?(威圧)」みたいな態度になってます
勿論、先にそういう態度だったのは相手で何をやっても無駄なので私もそういう態度になった感じです
ただ、このやり方だと正社員でずっとは難しいと思うので
次の職場で同じようなことになったら作り笑いで全て肯定して何とかしようと思います
ただ、今までフリーターでやっと正社員になって1年で離職はいかがなもんか?っと悩んではいます
ちなみにそのお局様1人は来年の春には本社へ移動するという情報を聞きました
もう1人は残りますが、もう1人お局は2人一緒じゃないと悪口大会にならないタイプです

704マジレスさん2017/02/10(金) 10:32:55.04ID:JXUNINy5
>>698
あなたに思い当たる原因がなければ
そのふたりが結託してストレス発散
のように職場でやっている気がします
そういう性格の悪いオバさんは
どこでもいるので転職しても解決方法には
成らないと思います
余り目にあまるようだったら上司に相談して
注意してもらうとか、そういう事をする
人は気が小さいので言われると案外
大人しくなる可能性もありますが
逆に逆恨みされる場合もあるのでその時は
覚悟をしなければいけないけれど・・
とにかく強い気持ちを持ってお局達に
舐められないような態度を取り
日々仕事するしかないと思います

705マジレスさん2017/02/10(金) 10:39:51.89ID:Nax/DVD9
>>704
上司に相談したこともありましたが
お局2人は平社員たちを牛耳ってるので
上司としては部下たちを敵に回して小競り合いを起こしたくないように見えました
結果、お局様達に気に入られるように振る舞わなきゃねって言われました
私が孤立気味なのは既に知ってたようです
確かに私も素直に聞く態度とかではなかったと思いますが
喧嘩腰で一方的にパワハラっぽく言われたらこっちもムッとした態度にはなりますし
相手にも問題を感じるので自分が下に出る必要はないと思っています。
それに今更態度を変えても恐らく遅いです。1度お局にターゲットにされるとですけど
なので、職場を変えたら風当りが一番優しいうちに不条理でもゴマすりに撤しようと思いました
今までフリーターだった頃はのらり、くらりとかわすこともできてましたが
社員だと躱すこともできないし、連携してお局と仕事しなきゃいけないということを改めて実感しました
しかし、あれだけ横暴で我儘なお局が2人もいて放置してる上司にも若干腹立たしさは感じます

706マジレスさん2017/02/10(金) 10:48:14.95ID:JXUNINy5
>>705
なるほどそうでしたか
あなたには芯が強くそういう状況になっても
負けない強さがあるので
そのまま頑張っていかれたら良いのでは
ないかと思います

707マジレスさん2017/02/10(金) 11:39:30.84ID:YcaZ5+os
>>705
今のままならどこに行っても同じだよ
正社員と言っても新人なんてアルバイトより使えないのにプライドだけは一人前なんて人いらない
フリーターでできたことが正社員だとできないのはなんで?

708マジレスさん2017/02/10(金) 12:06:42.81ID:FfQSymIL
>>703
お局の一人が来年春に転勤なら、それまで我慢するのがいいと思う。
せっかくの正社員、簡単に捨てないでね。頑張ろう

709マジレスさん2017/02/10(金) 12:15:36.91ID:JXUNINy5
タカシとナナコの子供が見てみたい
美形でスタイル良いのかね?

710マジレスさん2017/02/10(金) 12:16:53.90ID:JXUNINy5
↑ごめん書き込む所間違えたw

711マジレスさん2017/02/10(金) 12:55:26.90ID:KgftSkTy
>>691 僕もそんな時ありますよ。

犯罪のニュースを観ては、犯人の気持ち、つまり
何故その人は犯罪を犯したのかを考えてしまう。

弁護士に向いてるといわれたことはある、

712マジレスさん2017/02/10(金) 13:29:51.59ID:KgftSkTy
>>703 僕のお局様は癌でなくなりました…
公務員で高給取りでしたが、同僚も蒸発したり、
ストレスで意識不明になるまで耐えた挙げ句
転職しました、

一番強かった人は、着々と転職を進めていて
職場放棄してお局様の死因を作って
更に良いところにコネで
いきなり退職願をだした。

僕は何故かお局様には虐められなかった、僕が淹れたお茶を
美味しいわ〜と飲んでくれたw

仕事に厳しい人だったが、彼女は完璧主義だったから。

プライベートでは本当は無邪気で可愛い人と知った。

独身で若いときはモテたらしい、色白でおっぱいがおおきくて

けども死んじゃって職場の人は笑った奴もいた。

いつかお局様にお取り寄せの果物や好きな物を
みんなでお昼休みに食べたらそういう方は
悦ぶよ、忙しかったらご自宅にクール便で送ったら良いよ。
お母様と暮らしててね、お父様は彼女が小さい時なくなったらしい。

責任感が強い人だったから、皆は彼女が居ないとじっさいの所
困るから1日も休んだ事も無かったよ。
風邪を拗らせてもゲホンゲホンいいながら仕事してた。

もしあなたのお局様がえげつない虐めをする
悪人ならば
『本当にあなたがいないと仕事が廻らなくて、皆困ってしまいます。』
と、伝えてみればどうだろうか、
その人のモチベーションがぐっと上がり、
あなたに仕事を丁寧に教えてくれるだろう。
『お忙しい中すみませんが、これはどうしたら宜しいですか?』
と遜って尋ねる事、偉い人が居るところで
そうすると更に良いよ。
お局様、私はあなたのしもべです。。でやってみてね。
それでもあなたを攻撃するようならまた来てね。

713マジレスさん2017/02/10(金) 13:33:19.89ID:3tze8bxk
>>637です
>>639>>640>>642>>646>>675
ありがとうございます
やはり素っ気ない態度でかわしていくのが無難ですかね?嫌味を言ってきたり関わりを持とうとしてくる方は職場内、お客様どちらにもいますが、素っ気ない態度を気に入られてしまった場合はどうしたらいいのでしょうか?
素っ気ないのが気に入られてしまうなら逆がいいのかと試したのですが、それもまた駄目でした

私になら何を言っても怒らないと思ってる感じです
人自体は嫌いじゃありません
プライベートで関わりたくないだけです
仕事では自分をわざわざ指名してくれるお客様もいるので頑張れるし楽しいです
たまに明らかに喧嘩売ってくる客もいますが、、、
みんな口々にもったいないと言います
ただ平穏に静かに暮らしたいだけなのに、勝手に幸せそうじゃないと決めつけます
興味あるものが少ないだけです
指名客も身体売っているんだとか、金さえ出せば女は身体売るとか、あり得ない事ばかり言ってきます

714マジレスさん2017/02/10(金) 13:51:30.03ID:8k9QWVbG
>>713
わかりました
あなたは誰に対しても素っ気ないというか、受け止めたり受け流す行動をしていませんか?
おせっかいだったり関わりたがりやおしゃべり好き、人に興味津々な人は、皆聞き役を欲しています
だからあなたは好かれます
そして聞き役の生き方にさえも口出ししてくる人は多いです
なんせ好きだから、好きな人にはその人から見た理想的な姿であってほしいと思うからです
その方が幸せだから、幸せになれるからと余計なことまで言ってくるんです
自分のものさしでしか相手の人生を測れない人の典型ですね

対抗策は、客であろうと同僚であろうと、迷惑なことは迷惑だときっぱり伝えることです
冗談めかして言うのではなく、怒ったり泣いたりして本気で言っていると伝わらなければ止むことはありません

プライベートで関わりたくない=あなたからその相手に対して個人的な興味がないんだと思います
私の身内にあなたと同じような人がいます
何言っても怒られない、聞き流したり受け止めてくれると思うからこそ好き勝手言われてしまうのです
怒ったり泣いたり本気であなたのその行為は迷惑なんだと伝わってないので止むことがないのです
客前では我慢するしかないところもあるでしょうが、客以外の前ではうるさいな!私の生き方なんだから口出ししないで!
と強い口調で言ってみたり
わざわざ目の前で泣いてみたりしましょう
後は徹底的に無視したり嫌いオーラを出してみたり色々とありますが、大事なのはあなたが迷惑だと思ってるのを、相手にきちんと伝わる方法で伝えることです

715マジレスさん2017/02/10(金) 13:54:51.97ID:1fJUCcuL
>>711
お前の自分語りとか聞いてねぇんだよ

716マジレスさん2017/02/10(金) 13:56:48.37ID:1fJUCcuL
>>707
典型的なブラックの洗脳の言葉だな

717マジレスさん2017/02/10(金) 13:57:33.31ID:hfRhV847
× 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます640

〇 働かないおじちゃんがあなたの悩みに答えます640


スレタイは正しくね💛

718マジレスさん2017/02/10(金) 14:05:45.77ID:eqv44u4y
NGID:1fJUCcuL

719マジレスさん2017/02/10(金) 14:09:40.08ID:CRwksKWz
初めて書き込みます。
辛くなって布団の中から出られなくなって
ここに辿り着きました。
とある週刊少年誌で漫画家をやっています。
自分ではもっともっと努力が必要だと思って
仕事以外にも練習をしようと思うんですが
身が入らず落ち込みます。
自分なんかどうせこれ以上よくならないと
思ってしまいます。
自主的な努力に集中出来ない自分はクズで
描くことが好きで好きでたまらない人達と
自分を比べて立ち上がれなくなります。
自分が本当に絵が好きなら何も考えず
描いて描いて描きまくると思います。
それが出来ない自分に落ち込んで
また描けなくなってしまいます。
絵が下手だと思うなら練習するしかない。
分かってはいるのですが、目の前の仕事以外の絵を
書き続けるのが辛いんです。
長々と失礼しました。誰にも弱音を吐けず辛かったのでこの場をお借りしました。
気持ちが軽くなる努力の仕方がありましたら
是非アドバイスをください。
失礼いたします。

720マジレスさん2017/02/10(金) 14:11:18.30ID:eqv44u4y
>>713
素っ気ない態度は子供っぽいよ
頭の悪い奴が脊髄反射でやりかえしてくるだけ
慇懃無礼を身につければいいよ
態度を丁寧にすれば馬鹿の相手はへ

721マジレスさん2017/02/10(金) 14:12:38.51ID:eqv44u4y
>>720
途中で送った ごめん

馬鹿の相手は減るよ と書きたかった

722マジレスさん2017/02/10(金) 14:30:00.90ID:8k9QWVbG
>>719
好きなことを仕事にするときついとはよく言いますよね
ご飯食べるよりも寝るよりも好きでペンを置きたくないくらい好きじゃないと成り立たない気さえする
それも週間なんて
なかなか同じ状況の人はこのスレにはいないでしょうが、描こうと思っても描けないのに締切は迫ってくるから逃げることもできない
辛いでしょうね
描かなきゃというのはまずわかるんですが集中しっぱなしでは持つものも持たないと思いますので
時間を決めて気分転換に全く違うことをされたりしてはいかがでしょうか
5分や10分、30分くらいならば苦しんでじっといているよりはずっといいと思います
気持ちを軽くするには…週間は向いてないから月刊に行くとかしないと、なかなかペース的に無理があるのではと思います
週間で第一線で戦われてる方は描くのが好きすぎる人たちばかりなのではと思いますので
同じフィールドで戦うことに無理がある気がします
知ったかぶりかもしれませんが、どのみち精神を病み体を壊せば働くことはできなくなります
精神体力気力のバランスが保てる環境で長く細く生きることが大切ですよ

723マジレスさん2017/02/10(金) 14:32:03.42ID:6uH+BCXF
>>719
職業柄、漫画家の先生とお話しする機会がよくありました
私がお話しさせて頂く方々は、ご高齢で何十年も描かれてる方達ばかりなので、あまりその手の話は聞きませんが…
私もよく仕事に行き詰まる時があります
そんな時は何も考えず、ただひたすら目の前の事に専念する事にしています
それでもダメな時はやめちゃいます
貴方がなぜ今のご職業につかれているかは分かりませんが、もし好きで始めた事なのであれば、いずれまたしたくなる時が来るのではないのでしょうか?
その時にまた始めてみては?
考えても仕方ない事は、考えるだけ無駄なので気楽に考えましょう´◡`

724マジレスさん2017/02/10(金) 14:42:45.59ID:BNfoJ04U
>>719
漫画家仲間や担当さんに相談してみてはいかがですか?あとはファンレターを読む、ファンの人のツイッターを見る、自分の過去の作品を読み返すなど…。
でも本当に辛いなら、休載や月刊誌、不定期掲載への移動もありなんじゃないでしょうか。最近はよくあることですし、漫画家も人間だもんなー、とファンの人は普通に受け止めますよ。

725マジレスさん2017/02/10(金) 14:48:08.85ID:JXUNINy5
>>719
出版社に何度も持ち込みしてもダメな人は
星の数ほどいます
あなたはその中から選ばれて仕事をさせて
もらっているのだから才能もあるし
とても幸運な人なのです
今はとても疲れていて気持ちに余裕がない
状態なのでしょう
休日をもらってしばらくはペンを置き
1人旅に出かけてリフレッシュをして
どうでしょうか?
まずは頭をスッキリさせて
そしてまた描いて下さい
読者はあなたを待ってますよ

726マジレスさん2017/02/10(金) 14:57:22.25ID:3tze8bxk
>>714>>720
ありがとうございます

「そうなんだ」「すごいですね」「大変でしたね」「どうなんですかね?」「知らないです・わからないです」素っ気なくしてる時はだいたいこの言葉だけで会話をしている感じです
やはり子供っぽいですか?
完全無視ということができない環境なので相手を選んで不満を伝える様に頑張ってみます
慇懃無礼初めてきく言葉で思わず検索してしまいました
こちらも相手を選んで挑戦してみます

相談にのってくれた皆さんありがとうございます

727善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/10(金) 15:10:32.34ID:vjMStjG0
>>719
独りで詰まったなら周りの誰かに協力してもらったら。
大御所だとアシスタントたくさんいるだろ

728マジレスさん2017/02/10(金) 16:10:02.67ID:EQMAAROQ
>>719
瞑想したことある?
よくプレッシャーがかかる人は瞑想してるよ
1日5分でいいから頭の中を空っぽにすると脳がリフレッシュする
多分、今はそんな事できない〜って思ってるだろうけど、ぐっと5分我慢してみるといいよ
瞑想の仕方はいろいろあるから自分で調べてね

729マジレスさん2017/02/10(金) 16:17:10.13ID:EQMAAROQ
>>726
多分、感情がこもってないのでは?
表面上くらい言葉にあった感情を表現しないと
あと素っ気ない態度を気に入られたのではなくて、子供っぽい態度を同情されてると思う
「若い頃の自分に似てる」とか
だから危なっかしくて心配になるとかそういう感じなのでは?

730マジレスさん2017/02/10(金) 16:21:01.03ID:Cmpo1xNq
スレ違いでしたらすみません。
0歳児を持つ専業主婦です。最近恐ろしい考えが頭を過ぎります。
例えば子供を抱っこしながら炊事をやっている時、
「今この包丁でこの子を刺してしまったら動かなくなってしまうんだなぁ。」、少し勢い良く子供を抱き上げた時、「このまま勢い余ったら頭をぶつけて死んでしまうんだろうな。」等と思ってしまいます。
包丁の件に関しては主人が背中を向けている時にも思ってしまい、自分自身に対しても駅のホームで「いま飛び込んだら死んでしまうな。」等と思ったことがあります。
我が子も主人も愛していますし、普段子供が泣いている時も人並みにはストレスも感じますが特にヒステリックになったりという事もありません。
このような感情は赤の他人に芽生えたことはあまりないように思います。思い返すと相手が無防備であったり、私が命を握っているというような状況にそんな恐ろしい考えが浮かんでしまうように思います。
いつか本当に愛する人達を傷付けてしまったらどうしようと恐ろしくてたまりません。潔癖症や、重度の心配性ではありません。何かの病気なのでしょうか?

731マジレスさん2017/02/10(金) 16:31:04.01ID:8k9QWVbG
>>730
同じようなことを思ったことがあります
確かに状況で言えば、大変なことになりそうなプレッシャーを感じている状態?のときにそうなりますね
壊してはいけないものを運んでいるときとか、私だけでなく他の人に迷惑がかかるようなものを私一人に任されているとき
命を落としかねない状況になったときなど
なぜかは分からないですが想像してしまうことはあります
変じゃないと思いますよ?
頭の中ではもし落としてしまったら…壊してしまったら…など想像したとしても、現実にしてしまったりやろうと思ったりすることはないですよね
でしたら正常かと

732マジレスさん2017/02/10(金) 17:09:17.68ID:t692/CHm
19歳学生、武道系の部活内の同期のうち二人と上手くいかなくて悩んでいます。

一人はもともと性格が合わなくて、こちらから極力接触を避けています。
しかし彼女と私の身長が近いので、よくペアを組まされ、あからさまに接触が少ないことを気にされた先輩の計らいで企画の担当が同じになったりして、どうしてもかかわらなければならないことが多いです。
頭の回転が速く、オールマイティに有能な面があり、その点に関しては純粋にすごいと思えるのですが、自信過剰、自意識過剰、お嬢様で子供っぽく世間知らずで、よく自慢話をし、私を下の立場に見ているのが見え見えで本当に苦手です。価値観が合いません。
特に必要以上に自信家で自慢したがりなところが耐え難いです。部活という狭い人間関係に支障を出さないため、適当に褒めてご機嫌を取っていたのですが、思ってもいないのに褒めるのにもいい加減嫌気がさしてきました。
それから女子アピールが凄いです。
技を掛けるたびに痛がって練習にならないし、料理上手をよく訴え、女子会を企画するのも大好きだし、たまに人の服装や髪型に関してもケチを付けたりして、本当にうんざりします。

もう一人は普通に仲が良く、一緒に遊びに行ったりもするのですが、彼女には異性との距離が同性間のように近いところがあって、よくドン引きすることがあります。
むしろ同性よりも男子のほうが好きなのではないか、と思うこともあります。
例えば何の躊躇いもなく男子の手を握ったり軽く抱きついたり、身体接触が多いです。
モテたいから、ではないみたいです。最近彼氏が出来たのですが、他の男子との距離が近いせいで何回か怒られているようでした。
単純に仲良くなりたいからなのかな、と思うのですが、あまりにも男子と近いのでうわ…と感じることが多いです。

部活動自体は結構気に入っているので、できれば辞めたくありません。二人とうまくやっていけるよう、助言をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

733マジレスさん2017/02/10(金) 17:15:52.42ID:mu+wNNYh
20歳の女です。
高卒で働いていたのですが遂に転職を決めました。今月いっぱいは有給消化で休みになりハローワークに通ってます。
しかし月頭から体調不良と月経の遅れがありまさかと思っていたら妊娠していました。
相手は付き合っていない人でしたので堕ろす決断をしましたが相手がお金をなかなか出してくれないのと転職のプレッシャー、堕胎するという精神的ストレスが酷く外に出たくありません。
家族には全く言えず唯一の理解者の姉に言うのが怖くて姉と母親がすぐメンタルのバランスを崩して鬱になる人でほとんどこの問題は1人で抱えていかないといけない、墓場までこの秘密を持って行くのが怖いです。
どなたかこの私にアドバイスなどお願い致します。

734マジレスさん2017/02/10(金) 17:24:24.81ID:8k9QWVbG
>>733
あなたはもうこの問題についてどうすべきか、ということでは悩んでいませんよね
誰かにこのことを話して気持ちを少しでも軽くしたいのでしょう
しかしこのような話ですから身内もまずいし友達にも軽蔑されたりするだろうし、何も気にせず話せる相手が欲しいのでしょう
起きてしまったことはどうしようもありません
相手が支払いをしてくれなくとも、あなたがそのお金を用意して事を終わらせなくてはなりません
その後相手に請求するのは自由ですがおそらく支払われることはないでしょう
落ち込む気持ちと自己嫌悪や被害者意識でいっぱいいっぱいになり何もかも嫌なのはわかります
しかしやるべきことはやらなければなりません
その責任は相手にももちろんありますが、付き合ってもない相手にそうさせてしまう状況を許したあなたも悪いのです
諦めて抱えていきましょう
どうしても他の誰かに話したいのであれば、ここではなく愚痴スレやチラシの裏スレに書くことで解消してください

735マジレスさん2017/02/10(金) 17:36:45.57ID:ZVbf3ygF
昨年11月に生後1ヶ月の第一子を就寝中の事故で亡くしました。
友人の懐妊報告や出産報告を受けたり、同じくらいの月齢の子を見ると何故うちの子が…と考え未だに後悔ばかりです。

第二子を授かることが出来たら、今までとは違った気持ちで子供の死と向き合えるかな?と思いゆるりと妊活を始めました。
しかし、あまり期待をしないようにはしてるんですが毎月リセットする度に奈落の底に突き落とされたかのように落ち込んでしまいます。

気を紛らわせるために働こうかなーとも考えましたがすぐにでも子供を望んでいる今、もしかしたら入社後すぐに退職することになってしまうかもしれない。と思うと腰が引けてしまいます。

結局毎日家に引きこもり鬱々と過ごしています。
何をすれば気を紛らわすことが出来ますか?

736マジレスさん2017/02/10(金) 18:04:34.05ID:m7BODtAr
>>735
パートをすれば良いと思う。
子供ができたら退職はしょうがない。
家に一人でいたらアレコレ必ず考えてしまう。

737マジレスさん2017/02/10(金) 18:10:39.94ID:J9hcgzsc
>>735
第一子もまだ見ぬ第二子もそれぞれ別の人間 代わりの物じゃないよ
第一子に関しての心の整理をしてからじゃないと生まれても第二子の子がかわいそう 子育ても変な方向に行きそう
心の整理をするという面で言えば仕事したほうがいいんじゃないの

738マジレスさん2017/02/10(金) 18:13:21.94ID:JXUNINy5
>>730
尋常じゃない育児ノイローゼの域を
超えてる感じがします
お子さんを産んだ時に説明を来た保健師さんや県の女性センターや児童相談所に直ぐに電話して相談して下さい

>>735
大変お辛かったですね
あまり次のお子さんへと焦らず
>>522をオススメします

739マジレスさん2017/02/10(金) 18:21:36.19ID:Mde15E9+
>>691
叩いてる側の人にいい感情を持ってないから、って事はない?
今聞いた限りじゃ、同調できないことを異常だと思い詰めることも無いと思うけど。

740マジレスさん2017/02/10(金) 18:29:55.31ID:g2PW4OBg
>>732
人の性格は変えられない
改善したいなら変えるのは自分

まず狭い視野でしかものごとを見れてない
19才だから仕方ないけど、ここで変えた方が先々楽だよ
まず、人を見下す癖はやめた方がいいよ

741マジレスさん2017/02/10(金) 18:31:04.84ID:JXUNINy5
>>733
自分が招いた種なのに
被害者意識に呆れます
ちゃんと現実を見て
御家族に早く正直に話して下さい

>>732
あなたの話しはお友達の悪口です
上から目線で自意識過剰な
自分の態度を改めない限り
誰とでも仲良くやっていけないです

742マジレスさん2017/02/10(金) 18:31:14.05ID:HDjLtJYb
会社で仲良くしている人に「今度ランチ行こう」と言われたのに結局誘われず他の人と行ってた・・ということが数回ありました。何のつもりでしょうか?次から無視してもいいでしょうか?

743マジレスさん2017/02/10(金) 18:35:46.63ID:1fJUCcuL
>>739
だからそれがおかしいんだよ
正論に不快感のは俺が悪いからだろ
悪人だから正しいものに苦しめられるんだろ

744マジレスさん2017/02/10(金) 18:49:24.60ID:g2PW4OBg
>>742
返事はなんて返したの?

745732です2017/02/10(金) 19:11:20.24ID:t692/CHm
>>740さん
お答えいただき、ありがとうございます。考え方を変える、視野を広くするには具体的にどうしたらいいのでしょうか?
確かに褒めてあげているというのは上から目線だと思います。では、興味のない自慢話をされた場合、どう対応したらよいですか?
褒めるというのは人間関係を円滑にする一つの良い方法であり、自慢話はこうやって回避するようにしているのですが、よりよい方法を教えてください。

>>741さん
お答えいただき、ありがとうございます。友人との関係を詳しく書こうとして、単純に悪口になってしまいました。ごめんなさい。
上から目線であるところは反省しようと思うのですが、技量不足で自分のどのあたりが自意識過剰であるのかよくわかりません。
どういった点について自意識過剰であると感じられましたか?

746善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/10(金) 19:14:28.00ID:adPb5N39
>>730
性的欲求不満とか

>>732
前者は武道の実力で手を抜かずねじ伏せれば変わりそうだけど。 それか褒める代わりにおごらせるとか
後者は男のほうがチヤホヤしてくれるから楽なんだろう。 君も好きな男つくるかそいつに仲介してもらったら

>>733
弱いんだから味方に助けてもらわないと

747善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/10(金) 19:17:05.84ID:adPb5N39
>>735
ペットを飼うか、就職しても退職自由だし育児休暇のあるとこもあるだろ

>>742
行きたいなら君から誘おう

748マジレスさん2017/02/10(金) 19:18:37.41ID:HDjLtJYb
>>744
楽しみにしてます、と答えました

749マジレスさん2017/02/10(金) 19:22:30.42ID:b5lWOCXa
今年30になる男です
文系で大学院まで行って新卒で就職できずフリーター→既卒で就職するも人間関係や長い残業で短期離職が続き自信失いひきこもりがちになって早1年(その間に入院した祖父の看病や短期バイトを何度か)
仕事決まらないと3月末には家を追い出されます(兄弟で正社員なのは26歳の妹だけ、21歳の弟もフリーターです)
定職について年金も保険も奨学金も親に頼りがちな状況から脱出して経済的自立したいですが何も手につかない状況です(奨学金は滞りなく払っているが年金や保険は溜めがち)
ただとにかく何でもいいから働きたい→また過去の失敗になりそうで怖いです
就職活動費用を度外視してorブラックでも正社員にこだわるか社会保険のある(重要)非正規か...

750マジレスさん2017/02/10(金) 19:25:20.20ID:Cmpo1xNq
>>731
確かに人以外でも壊れやすいもの等を扱う時にもこのような妄想に取り憑かれます。それと同じように感じているのでしょうか。

>>738
はい。役所等で相談してみます。自分では平気なつもりでも何かあってからでは遅いですもんね。

>>746
性的なものと何か関係があるんですか!全く想像していなかったので驚きです。詳しく伺っても良いですか?

751マジレスさん2017/02/10(金) 19:40:28.73ID:t692/CHm
>>746さん
お答えいただき、ありがとうございます。
一人目の彼女はとても痛がりで、武道系の部活に入るんだから
予想がつくだろうのに、しかも他部員も同じであるのに痣が〜とか傷が〜とかよく訴えてくるので
真剣に技をかけると後々対応がややこしくなりそうで実行は難しいかもしれません。
せっかく案を出していただいたのに申し訳ありません…
褒める見返りに何かしてもらう、というのは、少し気が引けますが気が軽くなりそうです。

後者の友達は、そういう理由が考えられるのですね。
確かに男子の方が異性には気を遣いそうな人が多そうな感じがあります。
彼女の性格として受け入れた方が良いのでしょうか。

752マジレスさん2017/02/10(金) 19:45:44.46ID:g2PW4OBg
>>745
まず誉める必要はないと思うよ
2人の事がそんなに気になるのかが不思議
別に放っておけば?
視野を広くってのは、狭い世界でくだらないことぐちゃぐちゃ考えてないで練習しろ、勉強しろ
一生彼女たちといるの?ってこと

自分の言動が人からどう見られてるかも考えた方がいいよ
心の中では大嫌いなクセに媚び売って諂ってる自称サバサバ女
嫌いな相手には必ず伝わるんだよねえ

753マジレスさん2017/02/10(金) 19:48:59.37ID:g2PW4OBg
>>748
男?女?

754マジレスさん2017/02/10(金) 19:57:52.76ID:UlFyHcQR
>>729
感情は込めた方がいいのですか?
話が長引かないですか?
仕事に関わる話なら全然話しても大丈夫なのですがプライベートに関する事はあまり話たくないので、早く切り上げたくなります
気に入った、というのは本人が毎回言ってくるのでそのままの意味で受け止めていました
気に入っているのなら、嫌味言わなければいいのに、とは思うのですが

教えてくれてありがとうございます

755マジレスさん2017/02/10(金) 20:01:51.82ID:UlFyHcQR
>>754>>726です
ID変わってました
慣れないもので、すみません

756マジレスさん2017/02/10(金) 20:15:42.45ID:t692/CHm
>>752さん
ありがとうございます。
思っていないのに褒める癖を、意識して直そうと思います。
私が勝手に自慢話と認識しているだけかもしれませんが、褒めるのではなく、そうなんだ、くらいの相槌で流してみます。

彼女たちに拘っているのは部活内でしがらみを起こしたくないからです。
部活をとても気に入っているので、極力変ないざこざは避けたいと思って、書き込みをしました。
752さんがご指摘されたように、一人目の彼女は、私が苦手に思っていることに気付いていると思います。
暗に苦手であると示すより、面と向かって言った方がいいですか?そのほうが関係は改善しますか?

757マジレスさん2017/02/10(金) 20:29:43.53ID:E7Z0YQ3I
>>753
私も相手も女性です。私は30歳で相手は45歳です。相手は明るい方ですが、やや無神経?な感じもします。私はおとなしいから本当は遊びたくなくて嫌がらせかとも思います

758マジレスさん2017/02/10(金) 20:31:13.35ID:3GJfiL+X
>>749
3月末で本当に家を追い出されるのなら
そんなに悠長なこと言ってられないんじゃないでしょうか?

759マジレスさん2017/02/10(金) 20:37:51.55ID:g2PW4OBg
>>756
人に惑わされすぎかも
あなたの狭い常識は誰の影響?
あなたを教育するために教えられた事と世の中の常識は違うよ
世の中にはいろんな人がいていろんな考えで生きてる

自分を持ってる人は彼女たちの言動を気にしない
だからもめないし、対等に仲良くやっていける
彼女たちにコンプレックスも感じないから何を言われても「へ〜そうなの(興味ない)」で済ませられる

揉めないように我慢→我慢の限界→あの人キライ→(なんか嫌われてる?感じ悪い)→私がキライなのは正当な理由があるけど相手のは許さない
本末転倒なんだけどね

言うなら正直に無理してたことを謝ったら?
正直になるために自分と向き合ってみてね

760マジレスさん2017/02/10(金) 21:00:20.48ID:QB8Qifsu
>>758
とりあえず来週手当たり次第20〜30社以上応募しようと思います
どこか採用当たればいいけど

761マジレスさん2017/02/10(金) 21:07:58.33ID:t692/CHm
>>759さん
性格が対照的であるため彼女が私を、私が思っているのと同じくらい苦手に思っていてもそれは納得のいく話ですし、
別に彼女が私を嫌うことを許せないと思っているわけではありません。
他人の思考の自由に不寛容なんていくらなんでも傲慢でとんでもないです。
そのような誤解を誘導するような文章を返してしまって申し訳ありません。
ただ、自慢話にいちいち「また始まった」「面倒だな」と思うので、無関心であることを極力露骨に出さずに流してみようと思います。

それと褒める癖があるのはコンプレックスから来るのではなく、ただの癖かなと思います。
一種の処世術のように身についてしまいました。
これ以上に彼女との関係で精神的に疲れてしまったら、思い切ってやんわりと告白しようと思います。
ありがとうございます。

762マジレスさん2017/02/10(金) 21:08:31.22ID:CYTb/qMK
>>757
そうかなあ?単に忘れてるだけのような気がするが。

763マジレスさん2017/02/10(金) 21:26:02.95ID:E7Z0YQ3I
>>762
そうかもしれませんね。でも何回もこういうことがあり悲しいです。あまり親しくしない方が無難ですね。御意見ありがとうございました。

764マジレスさん2017/02/10(金) 21:41:41.47ID:JXUNINy5
>>756
>>741です
やりとりを読んでて思う事は
部活の仲間を意識し過ぎで
あなたは自分の枠に人をはめて
比べて相手はレベルが低いって馬鹿にしてる事
その2人と上手くいかず避けらてるのは
そういう所が向こうからは見え見えで
言わなくても相手にそれが伝わってるから
>>759さんの一生懸命言ってくれた
アドバイスは本当にそうだから
素直に自分の中で受け止めて

765マジレスさん2017/02/10(金) 21:45:34.41ID:1fJUCcuL
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

766マジレスさん2017/02/10(金) 22:02:28.26ID:ljIyjlD1
31男独身
学生時代の先輩のコネで、自分の能力には不相応な会社に入ってしまいました。とある業界の最大手。
10年以上騙し騙しやってきましたが、そろそろ限界を感じています。
要求される専門的な知識が多いしとても仕事しながらでは勉強しきれない。
周りは仕事と勉強を両立していて、どんどん置いていかれる。
自分の努力が足りないと言えばそれまでですが、そもそも根本的なスペックが自分には足りないのではと。容量不足。
今までは誤魔化してこれたけど、段々と後輩も増え、任される仕事も増え、限界が近いと感じます。

潰しの効かない専門職なのでおそらく転職も難しいし、学歴も無い。
もし転職出来てもネームバリュー、給与、福利厚生などありとあらゆる面で数ランク下がる。

今の会社に必死でしがみつくべきなのでしょうか?
それとも条件は悪くとも自分の能力に見合った仕事を探すべきなのでしょうか?(このご時世、転職活動も甘くないとは思いますが…)

767マジレスさん2017/02/10(金) 22:06:20.07ID:CoP+biUp
>>766
独立したら?

768マジレスさん2017/02/10(金) 22:12:14.64ID:JXUNINy5
>>766
>>767に同意

769マジレスさん2017/02/10(金) 22:14:10.59ID:8ZwhTUZy
>>766
近所の地元から神社巡りをしてみたら
いかがでしょう?
神社で手を合わせているだけで自然と
自分に向き合い心が落ち着いてきます
今日はここへ明日はここへ
と習慣つけて目的意識も出来き
森林浴と散歩も兼ねて一石二鳥です

770マジレスさん2017/02/10(金) 22:16:36.35ID:ftQFdfRP
>>766
行動力の無さが問題
頭の容量がどうのこうのではない
さっさと行動しろ

771マジレスさん2017/02/10(金) 22:16:36.69ID:JXUNINy5

人の文章を使うなよ

772マジレスさん2017/02/10(金) 22:18:26.76ID:JXUNINy5
>>769
人の文章を勝手に使うな

773マジレスさん2017/02/10(金) 22:26:36.86ID:ZVbf3ygF
皆さんお答えありがとうございます。

>>736
やはり子供が出来たら退職はしょうがないと割り切って仕事をした方がいいですね。
確かに家に1人でいると色々と考えてしまって気持ちが沈みがちです。

>>737
おっしゃる通りです。
もしも長女と同じ時期に第二子を授かることが出来たらもしかして長女が戻って来てくれたのかもと思いたくて…親のエゴだし、長女の代わりとして育てられたら次の子も可哀想ですね。
やはり第二子を望む前に心の整理をつける事を優先してやっていきたいと思います。
来週からでも仕事探しをしてみます。

>>738
お気遣いありがとうございます。
喪中なので神社は行けませんが代わりにお寺巡りをしてみます。

>>747
ペットは一応犬を1匹飼っています。
第一子が亡くなった直後は犬がいてくれたので主人も私も本当に救われました。
やはり妊娠を機に退職はしょうがないと割り切るしかないですね。
妊娠・出産に理解のある職場にご縁があるといいなぁ。
来週から早速仕事探しをしてみます。

774マジレスさん2017/02/10(金) 22:29:34.72ID:8ZwhTUZy
>>766
少し今の状況は置いといて、
パーフェクトワールドを観たり、ペットを飼ったり、エアロビクスダンスで汗を流してみましょう!

775マジレスさん2017/02/10(金) 22:54:46.75ID:JXUNINy5
>>774
>>769で書いた文章は
こちらが書いた物です
自分が考えて書いたように
してやっている事は悪質です
今後は絶対しないで下さい

776マジレスさん2017/02/10(金) 22:55:52.38ID:l0L1nS12
>766
分かってるやん。努力が足りないんだよ。
あと人や周りと比較するよりまず過去の自分と比較したらいい。
分かったようなふりをして本当は何も分かってない。今まではごまかしごまかしやってきたけどもう周りにバレそうで怖い。
かっこつけるのやめたら?

777マジレスさん2017/02/10(金) 23:01:36.44ID:l0L1nS12
>732
その二人は

778マジレスさん2017/02/10(金) 23:01:45.87ID:l0L1nS12
>766
分かってるやん。努力が足りないんだよ。
あと人や周りと比較するよりまず過去の自分と比較したらいい。
分かったようなふりをして本当は何も分かってない。今まではごまかしごまかしやってきたけどもう周りにバレそうで怖い。
かっこつけるのやめたら?

779マジレスさん2017/02/10(金) 23:03:41.57ID:8ZwhTUZy
>>766
正しい意見に同調しようとしてませんか?
正しい意見に苦しまないでください。
人それぞれなので、矯正する必要はありませんよ。

780マジレスさん2017/02/10(金) 23:11:07.70ID:1fJUCcuL
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

781マジレスさん2017/02/10(金) 23:35:44.73ID:MUg95b5h
相談よいでしょうか?

人生詰んだ気がします。
任意保険未加入で事故を起こしてしまいました。
これから私はどうすればよいのでしょうか。

782マジレスさん2017/02/10(金) 23:38:26.08ID:8k9QWVbG
>>781
人身ですか?
でしたら、お察しです
物損でしたら消費者金融と身内頼みでなんとかするしかない
ちなみに弁護士もつかないから自力で頼まないといけなくてお金もかかるし手間もかかるから覚悟してね
恨むなら保険かけずに車に乗った自分を恨もう

783マジレスさん2017/02/10(金) 23:43:32.78ID:dk4VUs7s
>>758
ありがとうございます
もうどこでもいいので来週50社以上応募して頑張ってみます
無職を脱出ためになりふりかまってられないので、仕事できるなら体壊してでも何でもいいので

784マジレスさん2017/02/10(金) 23:48:10.12ID:dk4VUs7s
>>749です
会社の応募数打てばいいので志望動機はどうでもよく履歴書に「経済的自立と職歴積むためならとにかくなんでもやります」って書いて応募するのとあと不採用でも会社にアポなし凸して土下座して再チャレンジ頼んだりもやる
今は無職だからルールもマナーも関係ない、ルールやマナーは入社して覚える
仕事探す上でこれで間違ってませんよね?

785マジレスさん2017/02/10(金) 23:56:00.72ID:JXUNINy5
>>784
この間テレビでやってたのだけど
人事は応募して来た人が
この会社に入って何をしたいのかを
重視するって言ってた
何でもしますってのは主体性が無いから
落とすんだって

786マジレスさん2017/02/10(金) 23:57:31.37ID:MUg95b5h
>>782
車同士の衝突ですが、おそらく人身になりそうです…。
任意保険の継続手続きができてなかったようで?
保険会社に連絡したら今年の契約の確認がとれないといわれてしましました。
奨学金滞納のせいでブラックリストにのってしまい、
消費者金融で借りることもできず、借りれる身内もおらず、
貯金もない状況なのですが、相手方にどうやって償いをすればよいのでしょうか。

787マジレスさん2017/02/10(金) 23:57:35.99ID:VxaSr1bT
>>784
アポなしで面接は常識がない人か
精神患ってる人と勘違いされて
採用されないからよしたほうがいいよ

788787に補足2017/02/11(土) 00:01:54.44ID:qj3/9CwJ
>>784
どういう職種を何故やりたいのかってのを
もう少しちゃんと見極めて的を絞った上でエントリーして
アポもちゃんととって面接に望んだほうがいいと思う

789マジレスさん2017/02/11(土) 00:13:03.61ID:U5Drx3NG
詰んだので相談に乗ってください
10年引きこもってた男です。仕事が無さ過ぎて無資格で介護士になりました
やりがいもあり楽しくやってたのですが、ある日、女のボスに嫌われてしまい
取り巻きの子たちにも嫌われ男性からも避けられるようになりました
今ではランチは1人。飲み会にも誘われなくなり。仕事でコミュニケーションも取れず
本日もフロアに5人社員がいて4人が楽しく談笑してるときに1人で黙々と仕事してました
もう限界なんです。ナマポを受けさせてください。ケアマネージャー目指してごめんなさい
施設変えれば解決するのだろうか?ちなみに勤めてまだ半年しか経ってません
半年で女に全員嫌われました

790マジレスさん2017/02/11(土) 00:14:17.50ID:Uubs7w+H
>>785,>>787-788
焦り過ぎたあまりこんな書き込みで申し訳ないです
30前にして社会経験あまり無く就社することがゴールだったのでこれと言って何の仕事したいとかはありませんね...新卒と同様で入ってから仕事覚えるって感じなので
ただタイムリミットがあと1ヶ月半(家追い出される?ので)
ただこの年にもなって学生と同じバイト=ゴミなのでNG

791マジレスさん2017/02/11(土) 00:20:36.45ID:1iS26z+o
人より凡ミスが多く、仕事場(スーパー)で人に迷惑をかけてしまいます。
何かをやったら何かを忘れ、いつもと少しでも何かが違ったらすぐ混乱します。
今日も、お菓子コーナーに洗剤やゴミ袋が置いてあったので、気が変わったお客様が適当に置いていったと早合点して元の場所に戻したら、商品を置いて別のコーナーで買い物をしていたお客様から「俺が買おうと置いて置いた物がなくなってる!!」とクレームを貰いました。
表面上は謝りましたが、内心では「変な所に置いてるお前が悪いんだろジジイ!!買いたいなら手に持っとくかせめてカゴに入れとけやボケ!!!」と悪態をついてしまいました。勝手に戻した私が悪いのに。
使えない上に性格も最低で、自分が嫌いで仕方ないです。
職場の人たちにも見下されていると思います。
私みたいな馬鹿でも働けそうだと思いスーパーで働いていたのですが、それすら無理そうです。
誰でもできるスーパーの店員すらままならないわたしに生きる資格はあるのでしょうか。
因みに、結婚はしていますが夫の給料では生活すらままならない(月給13万)ですし、お金持ちと結婚できるようないい女でもないので「結婚しろ専業主婦になれ」という答えは求めておりません。

792マジレスさん2017/02/11(土) 00:23:00.67ID:Uubs7w+H
>>790
弟の年代ならまだ周りが大学生だしバイトならなんとかなるけど...
俺なんて去年いた会社で先輩に嫌われてタイムカード隠されし現場の緊急連絡先も教えてもらえなかった
同期の元フリーターを贔屓して俺はパワハラされてたし
その前にいた会社じゃ社長に嫌われて1週間で消えたよ(部長含め本社は3人だけ)
一緒に入った同期は外部研修で自分は社内ニート
それが原因で短期離職してひきこもりになったけど
今月中に無職から脱出したい、貯金尽きる前に

793マジレスさん2017/02/11(土) 00:28:37.65ID:kSw5UI3f
>>790
就活でこの2月と3月が穴場の
ラストチャンスだって
その番組で言ってたよ
新卒で採用した人が内定断わったり
講習中辞めてったりと会社も人員を
埋める為に焦って探すらしい
貴社へ入ったら私は有望な人材です
って履歴書や面接でしっかり
アピールしないとね

794マジレスさん2017/02/11(土) 00:30:04.72ID:UT8GYv6w
>>793
ただ経歴が飛び飛びなのと職務経歴ほとんど無く書けないのが不安材料ですね...これの経歴で29歳なので

795マジレスさん2017/02/11(土) 00:33:38.22ID:vprOqIAe
盗撮って裸や万個そのものが見たいのもいるんだろうが、大半は
「こんな若い女が恋人でも家族でもない俺に恥部やアラレもない姿を晒している」
って事実に興奮してるんだよな。普通絶対見せないであろう姿を相手が知らない間に見ているという謎の勝利感。

796マジレスさん2017/02/11(土) 00:34:38.60ID:qj3/9CwJ
>>790
30歳は運勢最悪なので本当は大人しく資格の勉強でもして
スキルアップに努めたほうがいい年頃なんだけど
そんな余裕もない感じだね

まぁリミットが1ヵ月半ということで焦ってるのはわかる
でも学生と同じバイトはゴミ扱いしてるのはどうかと思う
そんな選り好みをしてたらいつまでたっても
仕事見つからないんじゃないかな?

でもその条件を踏まえた上で
一番手っ取り早いのは部屋もついてる仕事かと思うけれど
そういうのは新聞配達か警備員、或いは車の期間工の仕事
くらいしかないと思うよ
後はリゾートの仕事とかかな?でもリゾートは今オフシーズンだろうし
学生並みな仕事に入るからっていうんで君が自ら除外視することでしょう。

まぁともあれどの仕事をやるにしても
常識としてアポとって面接を受けることは忘れずに
アポなしで来られても相手の企業は困るだけだからさ

797マジレスさん2017/02/11(土) 00:34:59.34ID:S+A3d6Zb
はじめて書き込みます長文の相談いいですか?

798マジレスさん2017/02/11(土) 00:37:16.23ID:Uubs7w+H
それなら未経験なら卒業年度関係なく新卒枠よこせよ糞企業

799マジレスさん2017/02/11(土) 00:38:17.85ID:kSw5UI3f
>>794
あなたはバイタリティありそうだから
営業向きかもね
フットワーク軽いから頑張りますみたいな
運転免許持ってたら有利なんだけどね

800マジレスさん2017/02/11(土) 00:43:46.70ID:Uubs7w+H
ハローワーク土曜に開いてるところあればと思ったけど祭日か
あと転職エージェント登録するのと派遣も...
社会人として働きたいのでフルタイムなのは必須なので、だから学生のようなバイトはゴミと言ってる訳で

801マジレスさん2017/02/11(土) 00:45:18.10ID:qj3/9CwJ
>>791
働いててミスをしちゃうのは仕方のないこととして
その後のフォローをしっかりしてればいいのではないだろうか?
忘れっぽいようなのでメモを取る癖をつければいいと思いました

802マジレスさん2017/02/11(土) 00:48:32.20ID:qj3/9CwJ
>>800
好きなようにすればいいよ
でもアポはちゃんと取るようにね

で、採用されたらばもうじき30歳で運勢が悪くなるので
自分のこだわりを捨てて運気のいい人(つまり仕事を教えてくれる人)に
合わせるよう心がけてください
健闘を祈ります。

803マジレスさん2017/02/11(土) 00:54:16.84ID:gcUsp3b9
大学既卒のフリーターというか所謂SNEP(友人いなく交流あるのは家族くらい)で仕事が上手くできるか以上に人と接するってところが不安が大きいです、上司との関係なんて全く初めてなので
中途で応募しても経験なく決まらないし...上の人と同じく就社さえできれば業界職種は何でもいいし志望動機もどうでもいいです

友人はみんな新卒で就職決まってこっちから縁切った同然なので、当時内定決まったヤツには友人だろうと面と向かって死,ねと言ってやりたいくらいだったので

804マジレスさん2017/02/11(土) 00:57:10.07ID:Uubs7w+H
腰かけ程度にバイト(就職決まったら即退職)ってどうなのかなーと

8057912017/02/11(土) 00:57:26.96ID:1iS26z+o
普通の人でもある程度はミスはすると思うのですが、他の人が月に1回ミスする位の事を私は5回くらいミスります。フォローもできる範囲ではしますが、あまりに数が多いので皆に呆れられています。
はじめはメモを取っていたのですが、上の人からメモを取らず頭で覚えろと言われているので、メモは取れません。
自分がただの馬鹿なのか努力不足なのかもよくわかりません…もうどうしたらいいのかわからず毎日暗い気分で過ごしています。

806マジレスさん2017/02/11(土) 01:09:31.33ID:kSw5UI3f
>>805
客のクレームなんか
口だけですみませんって言って
流しちゃえばいいんだよ
誰でも怒られながら仕事覚えていくんだから
自分は大器晩成型だって思って頑張ってよ

807マジレスさん2017/02/11(土) 01:12:27.77ID:qj3/9CwJ
>>805
忘れっぽいということで
ひょっとしたら注意欠陥障害(ADHD)の気がある可能性もありますね
でも仕事は生活のために続けなければならないのならば
暗い気分を引きずらないように仕事帰りに公園やカフェなどで
暖かい飲み物を飲むなどホッと一息ついて
気持ちを切り替えてから帰宅してみてはいかがでしょう

後、もし転職を考えているならば
工場やクロネコヤマトあたりの郵便の分類とかなら
足は疲れるけれどルーティンワークだから
接客の面での気苦労は減ると思います
ただ…時給はスーパーより安いかもしれないです

808マジレスさん2017/02/11(土) 01:17:31.28ID:kSw5UI3f
>>804
結構いるよ
そういう人
就職できたら
またここに報告に来てよ
健闘を祈ります

8097912017/02/11(土) 01:33:47.26ID:1iS26z+o
>>806
気にしすぎなんですかね…
私は魅力的な人間じゃないからせめて仕事くらいちゃんとできなきゃいけないと思ってしまうんですよね。
せめてコントやアニメのドジキャラみたいな感じでうまくおどけられる性格ならまだよかったのに、ジメジメうじうじしてしまう自分が大嫌いです。
今の仕事をはじめてもう7年目なので、大器晩成は無理があると思います。すみません…


>>807
何回かネットで見ましたが、多動のないADHD(ADD)の特徴は全て当てはまります。
鬱は甘え、心の病なんて恥ずかしい、という考えの両親の元育ったので、少し抵抗はありますが心療内科で見てもらおうと思います。
ど田舎なので周りにカフェどころかファミレスすらありません…子無しが公園にいるだけでもアレコレ言われる地域なので、帰りにコンビニにでも寄って車の中で何か飲んでから帰宅しようと思います。
お仕事の情報ありがとうございます。
接客自体が細かい仕事が沢山あり、イレギュラーやクレーマーの対応も多いので、私の性格にあっていないのかもしれない、という思いも少しあったので本当にありがたいです。
足が疲れるのは接客も同じ(立ちっぱなし)ですし、性格上ルーティンワークの方がまだ向いてそうです。
時給は今のところもほぼ県の最低時給に近いので、そこまで変わらないと思われます。

8108072017/02/11(土) 01:48:38.47ID:qj3/9CwJ
>>809
魅力のない人なんて多分いませんよ
丁寧で謙虚なところがあなたの魅力であり
自分で見落としてたりするだけかもしれないですよ

気負わずにリラックスして仕事に望めることを祈ってます
ではこれにて

811マジレスさん2017/02/11(土) 02:00:32.69ID:RZZDWt6R
今晩は
SNSで知り合った外人さんのことで
離婚してて息子さんが音楽家デビューしててそのことは教えてくれたんですが
彼自身の事はあまり教えてくれません。別アカも持ってるようですがそれに誘導する様子もないです。
でも「君に気持ちが動いた」などと言います。私は彼が好きなのですが
イマイチどう考えていいのか分かりません。からかわれてるだけなのでしょうか?

812マジレスさん2017/02/11(土) 02:07:04.01ID:ZeSd/b/U
>>809
>魅力的な人間じゃないからせめて仕事くらいちゃんとできなきゃいけないと思ってしまう
個人的にはこれが逆効果かなと思う。

813マジレスさん2017/02/11(土) 02:17:02.11ID:jy6irtYD
>>811
からかわれてるのではなく
遊びでヤリ捨てたいだけです
連絡取らないほうがいいよ
ちょろいあなたは段々依存して行っていい様に使われて傷つくよ

8147912017/02/11(土) 02:17:19.30ID:8vx1/E9X
>>810
ありがとうございます。
でも、同じ職場の人が私の事を「あんな魅力ない奴のこと好きな奴誰もいないでしょ。」と陰口を言っているのを聞いてしまいました。毒舌でズバズバ言うけど皆に好かれている人です。
もう1人の人はそんな事ないですよとフォローしてくれましたが…
私は、職場の飲み会にすら誘われません…これが答えだと思います。
お答えいただき、ありがとうございます。

>>809
気が弱く卑屈なところが嫌われるんですかね…?
でも、何もできない自分に価値を感じません

815マジレスさん2017/02/11(土) 03:38:33.43ID:mtbkLkJb
>>786
誠心誠意謝って同情してもらうしかないなあ
/(^o^)\

816マジレスさん2017/02/11(土) 05:16:21.41ID:2b05GXKW
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

817マジレスさん2017/02/11(土) 07:25:11.42ID:kSw5UI3f
>>814
あなたは自分を卑下し過ぎですよ
きっと優しくて良い人何だろうけど
自分に自信がないからオドオドして
失敗してしまう
職場では常に堂々と平常心で居ないと
仕事仲間や客に舐められます
失敗したらどこを失敗したのか
家に帰ってからどこが悪かったのか復習
そして2度と失敗しないように注意する
自分はダメな人間だと思わないで
時間はかかるけど粘り強く頑張れる
良い性格って常に心の中で言い続けて
自分の心の弱さを克服していって下さい

818マジレスさん2017/02/11(土) 07:36:09.98ID:/V5T7uDb
>>816
飲み込めなければスルーするしかないのでは?
この質問も何度も繰り返しているようだし、拘りすぎなんだと思うよ
変に色々考えてしまって、でも◯◯はこうじゃないかとか自分の譲れないものがたくさん思いついてしまうのかな
一旦受け流すことで後から受け入れられるようになるかもしれない

819マジレスさん2017/02/11(土) 08:03:48.19ID:SkJc90t9
>>811
恋愛系は恋愛板で相談

>>791
>人より凡ミスが多く
ミスを減らしましょう

820マジレスさん2017/02/11(土) 10:12:35.40ID:U5Drx3NG
転職して詰みました。
事務職なのですが平社員でリーダー的存在の人と
口うるさい支配者タイプの人に嫌われました
挨拶しても無視されるレベルです
仕事中は1言も口を利きません
私以外の人とは和やかに会話します
リーダー的な人と支配者タイプの人達が
私を嫌ってることを悟り、周囲の人達も近づいてこなくなりました

ここからが相談なのですが
態度を相手が気に入るように改めたところで恐らく何も変わらないと思います
なので、このまま一匹狼で距離を置かれた状態で耐え忍ぼうと思っていますが
他者はお互いを気遣って「ここ手伝いましょうか?」とベストタイミングでフォローしてるのに
私の時は誰でもフォローに来てくれません。頼んでも嫌な顔されて「後で手伝いに行きます」と言ってこなかったりします
それを気にして1人で全て仕事しようとしてたら今度は「ミス発見時は1人で責任取れるの?」と上司に注意されました
上司に人間関係を相談しても「君は転職してきた立場。君が合わせるのがスジ」と言われました
今後は上司からの意見も踏まえてフォローが必要な時はフォローを頼み
「フォローに来てくれない場合」などはこちらから直接言うべきでしょうか?
それともその都度、上司に相談しに行くべきでしょうか?
現場で揉め事を起こしてから上司が出てくるようにするべきか?
上司に相談して下に注意しても下の流れは変わらないと思います。

821マジレスさん2017/02/11(土) 10:17:48.01ID:kSw5UI3f
>>820
嫌われた原因や出来事きっかけなど
何か思い当りありませんか?

822マジレスさん2017/02/11(土) 11:00:01.11ID:U5Drx3NG
>>821
多分なんですが、リーダー的存在の平社員に一番最初に嫌われました。
その時は喧嘩などはなく、恐らく日頃の行いや態度で気に入らない点があったんだと思います
そこから1人ずつ距離を置かれてしまい支配者タイプにまでターゲットにされるようになった流れです
具体的な行いや態度に悪い点があるとかではなく、ぎこちなさ、不自然な振る舞いが目についたようです
事務職に就くまでは土木現場で働いていたので、長年事務職をやってた人から見れば
確かにそういう点はあったかもしれません、言葉遣いなどは良く注意されました
そんなつもりで言ったわけじゃないのに・・・という気持ちでも誤解されてたようです
今ではどんな弁解をしても「あ、そうですか」と流されてしまうので手遅れな感じです

823マジレスさん2017/02/11(土) 11:00:22.51ID:UfkQAEm9
悩み相談すると上から目線で否定されないか怖いです
悩んでるけどどうしても悩み相談できない自分がいます
自分は口下手だしあまり上手く伝えることも出来ないので誤解されてしまうこともあるかもしれません
色々考えると行動できなくなってしまいます
どうすればいいでしょうか?

824マジレスさん2017/02/11(土) 11:02:10.07ID:hZfp9xJi
>>822
嫌われるのが悪いです。
普通はいきなり嫌われたりしません。
反省を。

825マジレスさん2017/02/11(土) 11:02:34.38ID:hZfp9xJi
>>823
頑張って自分で解決してください。

826善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/11(土) 11:04:01.84ID:ZaxrCSAc
>>789
嫌われた理由を改善する。 ボスにゴマする。 それでもだめなら施設変える。

>>791
その例では結果論でしかない。 職場で孤立せず助け合う関係ができればいいのでは。 それでもダメなら清掃とか転職。
ブスでも老人となら結婚できるのでは

>>795
のぞきのスリルだろ

>>811
他にも何人も女がいるという感じだろ

>>820
上司と協力してフォローや確認をすることを業務手順(マニュアル)として周囲に認識させる。
それが不可なら問題の相手に君がどうあるべきか指導をお願いする。

827マジレスさん2017/02/11(土) 11:32:49.92ID:UfkQAEm9
>>825
はい

828マジレスさん2017/02/11(土) 11:40:28.13ID:kSw5UI3f
>>820
>>822

最初の文章を読んでるとあなたの
プライドの高さを感じます
自分は他の人よりも仕事出来る
レベルが高い人間だみたいな
そういうのって自分では気付かなくても
周りは感じててあなたに対して冷たいのかと
仕事は1人でするものでは無く皆と協力して
やっているのだと自覚しましょう
長時間の業務には上司や先輩や同僚との
コミニュケーションもとても大切です
自分の改めたい事を教えてほしいと
食事や飲みに勇気を持って誘ってみましょう
そあ

829マジレスさん2017/02/11(土) 11:43:50.06ID:kSw5UI3f
>>828です
文章の途中で間違って送信してしまいました
すみません
続きです↓

そういう事はもうしたくないし
関わりたくないのなら
もう一匹オオカミで
やって行くしかないですね

830マジレスさん2017/02/11(土) 12:54:07.23ID:tf80EXQ+
>>819
あなたいつもその誘導してるけど>>1くらい読みましょうね。

>>★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。

831マジレスさん2017/02/11(土) 13:49:39.12ID:2b05GXKW
>>818
出来りゃこうはならない

832マジレスさん2017/02/11(土) 14:27:10.77ID:q5OLz/W5
↑こんな奴そりゃ無理だわ
このスレからも出ていけ

833マジレスさん2017/02/11(土) 15:19:52.42ID:4icRSonR
>>820
>このまま一匹狼で距離を置かれた状態で耐え忍ぼうと思っていますが
他者はお互いを気遣って「ここ手伝いましょうか?」とベストタイミングでフォローしてるのに
私の時は誰でもフォローに来てくれません。

一匹狼で距離を取るつもりなのに、困った時だけ誰かにフォローしてもらおうってのが
そもそも甘いんじゃね?

>>820
>「君は転職してきた立場。君が合わせるのがスジ」と言われました
上司の言う通りだと思うよ
自分に合わせた周りが右往左往してくれると思ってるのが良く分からない。

834マジレスさん2017/02/11(土) 15:21:32.35ID:4icRSonR
>>832
相手にするなっての
何でウンコをみつけると態々踏みに行くのかな

835マジレスさん2017/02/11(土) 15:44:46.42ID:0F3OrUUG
今夜女子大生と合コンやるんだけど、何話せば良い??

836マジレスさん2017/02/11(土) 15:58:36.50ID:DcfSSS8w
そのときになりゃわかるさ

837マジレスさん2017/02/11(土) 16:03:13.24ID:fUW+8UTs
>>732 いいじゃんあなたは人のことばかり気にするのは
羨ましい、つまり嫉妬ではないのではないのですか?

それから主語を入れてくれ、何回も読み返さざるを得ない。
つまり客観性が足りないのでは?と思えてしまう。

838マジレスさん2017/02/11(土) 16:16:33.77ID:fUW+8UTs
>>811 日本人の女性が良いという幻想をもち
貢いでくれると思ってる人もいるからね…

アジア系の女性のアソコはタイトだから気持ちが良いんだろう。

因みに知的職場に就いていない外国人を
日本人はTrash 文字通りクズと呼んでいるんだよ。

分かり易いアプローチは誉めるべきだが、短気で女性に
暴力を震ったり大声でなじったり
するから、すぐに居られなくなる。

最初は優しいがちょっと機嫌を損なうとダメになるから
よく相手を時間をかけて観察してね。

839マジレスさん2017/02/11(土) 16:51:30.49ID:fUW+8UTs
>>811 因みに僕は外国人にヘコヘコしたくなかったから
外国人を管理する仕事をしてたんだが、
ある日アメリカ人男性が勤務時間に会社で私用電話をしていたので
公衆電話でしろ!と言ったらそいつがブチ切れて赤鬼のように
真っ赤かになって
『俺はお前に指図するいわれはない、若いお前に何がわかる?』と
怒鳴られたので、即刻本社に報告したら
そいつは解雇され、アメリカへの片道航空券を僕がそいつに手渡すはめになった。
はい、お前にだよ。
とね

自分語りばかりばかりですまんが、
忍耐強い人もいる、そういうひとはどっか悟りを拓いたような感じで
日本企業でもう二十年は勤めてる。そして慈悲深い。

840マジレスさん2017/02/11(土) 17:13:42.57ID:fUW+8UTs
>>822 土木業界の人は特に上下関係に厳しいのよ、
言葉遣いを注意するのはあなたの為を思ってるから、
つまりあなたが色々なシーンで将来恥をかかないように
自分が嫌われ役に敢えてなって注意してくれてるのよ。

若いうちは吸収力があるから、人の説教を素直にきいてご覧。

注意されなくなったら人間終わりなのよ。
挽回するチャンスはまだまだあると保証するから

これから忍耐強く敬語を勉強して、
尊敬語に謙譲語、
社内と社外、つまり取引先では上司にそれらを使うな、
取引先に使うことね。

他の人達や軍隊ものやビジネスものの映画やドラマを
観ると楽しく学べるよ。

皆若いうちは出来ないもの、だからすぐ人間関係で挫折し
転職の繰り返し
挙げ句にニートだよ。

挫けたらあかん、吸収するんだ!

841マジレスさん2017/02/11(土) 17:19:42.41ID:fUW+8UTs
>>822>>リーダー的存在の平社員に一番最初に嫌われました。
平なの?その人は,でもリーダー的なのか。

そのうち係長代理なんかになるでしょうな。

参事とか主幹と色々あるから
分からないことは他人に何でも聞くこと。
悪口は聞いてもじぶんからは断じていってはなりません。

842マジレスさん2017/02/11(土) 18:15:11.15ID:ElYVu3sn
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

843マジレスさん2017/02/11(土) 18:31:58.30ID:kSw5UI3f
>>840読んでたら
泣きそうになった
愛ある助言や(;ω;)

844マジレスさん2017/02/11(土) 18:56:08.57ID:y2p229n4
>>842
人それぞれ

845マジレスさん2017/02/11(土) 19:25:20.51ID:HHrC0T8c
30の男ですが、派遣先の倉庫で、同い年くらいの
女に完全に舐められバカにされている感じで悔しくて居場所がなく
辛いです。具体的にどういう発言があった、とかはないのですが、
例えばロッカーがたまたま隣なのですが、その人は使いません。
それが、自分の隣のロッカーを使うなど、気持ち悪くてありえない、
という考えによるものだと思っています。
自分の姿を見ると、咳払いをしてきたりします。
休日ですが、そのことが頭から離れず辛いです。
当方、仕事ができないというか、人とうまくコミュニケーションが取れないので、
それが舐められる原因になっていると思うのですが、
どうすれば少しは楽になりますか。

846善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/02/11(土) 19:29:09.74ID:ZaxrCSAc
>>845
それだけだと君が被害妄想自意識過剰のあぶない奴にみえる。
とりあえず雑談して知り合ったら

847マジレスさん2017/02/11(土) 19:32:45.85ID:qI6q/1hG
>>845
実力に見合わないプライドが原因です
余分なプライドを減らし
スキルとコミュ力を磨きましょう

一時的な解消法で良いならランニングや筋トレに無心で打ち込んでください

848マジレスさん2017/02/11(土) 19:36:25.32ID:NGHJWQpj
>>845
自分で、仕事が出来ない人とうまくコミュニケーションが取れない、と言っている引け目
の気持ちが、舐められてバカにされている様に感じてるだけです。
ただの勘違いです。

エアロビクスダンスで汗をかいたり、感動する映画を観たり、お寺や神社に行ってみるのが良いでしょう。

849マジレスさん2017/02/11(土) 19:40:11.16ID:kSw5UI3f
>>845
自意識過剰
人は人
自分は自分
って思う事

850マジレスさん2017/02/11(土) 19:47:53.79ID:fUW+8UTs
>>842 綺麗事は迷惑か
矛盾してんじゃないの?
人それぞれというのは正しい考え方だし、人生を楽観的なものにしてくれるもんだよ?

であなたは皆が回答してくれてるのにふてくされた答えしか出来ない。

要する井の中の蛙だよ。自分の考えや思考回路を
返るには沢山の良い経験をし、失敗から学ぶ事だ。

人生に失敗はない、失敗や挫折に乾杯と人はよくいう。

まあ大人になって成長して頂戴ね…大いに悩みたまえ!

851マジレスさん2017/02/11(土) 19:48:23.82ID:CNUbwz64
>>845
前に来てた人かな

852マジレスさん2017/02/11(土) 19:49:23.37ID:fUW+8UTs
>>842 綺麗事は迷惑か
矛盾してんじゃないの?
人それぞれというのは正しい考え方だし、人生を楽観的なものにしてくれるもんだよ?

であなたは皆が回答してくれてるのにふてくされた答えしか出来ない。

要する井の中の蛙だよ。自分の考えや思考回路を
返るには沢山の良い経験をし、失敗から学ぶ事だ。

人生に失敗はない、失敗や挫折に乾杯と人はよくいう。

まあ大人になって成長して頂戴ね…大いに悩みたまえ!

853マジレスさん2017/02/11(土) 19:53:28.32ID:fUW+8UTs
>>843 あらありがと。感受性が高いのかな?
やっぱり『セッション』だよね!

854マジレスさん2017/02/11(土) 20:09:30.36ID:kSw5UI3f
>>853
そうそう
セッション最高!

855マジレスさん2017/02/11(土) 20:18:13.56ID:fUW+8UTs
>>845 更衣室のロッカーから凄まじい納豆の匂いがして
リセッシュを一本使い切った女性の話は聞いたことがありますよ。

自分のロッカーの隣のギャルの物で、通勤に一時間以上かかるのに
いつも同じブーツをはいて出勤していたのが原因だったらしい。

僕も納豆は嫌いだが、薬だと思い我慢して食べる事はあるよ。

とにかく小綺麗に風呂に入ること、朝シャンは禿げる説があるが
脂っこく匂いがあれば必要だろう。
けども洗えば洗うほど
皮脂は分泌されそれが酸化するとクッサーになる。

塩でシャンプーしてみたら、老廃物が排出されさらに殺菌効果に漂白効果もあるから
やってみそ。すすぎは充分に、
もしかしたらタバコの煙が服にしみついて
咳払いをされるのかも知らない。
夜呑んだ酒が抜けてないかも知れないから、
やっぱり早起きしてシャワーなり浴びること、
足は念入りに洗うこと。

加齢臭や歯周病があれば、女性は嫌うな。
女性だって香水がくせえよなw 獣みたいな匂いが
月に一度はするくせにどんだけ上から目線なんだろうな

僕は臭い人はそんなに嫌いではないw ちゃんとグルーミンされてない犬みたいで
愛着を感じる。

要するにその人の匂いが嫌ということの原因は、
遺伝子構造が近いということらしい。

だから娘がお父さん臭い!とかいって逃げるんだそうな…

だから気にすんな。君の匂いが好きというひとは
世界中に沢山いるということだから。

856マジレスさん2017/02/11(土) 20:21:11.26ID:fUW+8UTs
>>854 そう、ここで会話してるのもセッションだ!

愛の鞭と血のにじむ特訓と涙!
いいねえ

8578112017/02/11(土) 20:39:33.85ID:RZZDWt6R
811です。回答してくださった皆さんありがとうございました。
やっぱりあまりよくないの人なのかな。

858マジレスさん2017/02/11(土) 20:47:11.25ID:kSw5UI3f

いろんな意味で凄い人だなw

859マジレスさん2017/02/11(土) 20:47:44.52ID:oksdy9sC
挫折だらけの人生でどんどん自分が醜くなっていくのがわかって生きてくのが辛い
いろんな人に迷惑かけて自分を変えることもできないし、死にたいけど最後の勇気がでない。
もう何がしたいかわからない

860マジレスさん2017/02/11(土) 20:48:09.95ID:qoR6k4yC
今夜11時からKyokaのライブ 無料で見れます

2017/02/11 (土)23:00〜 「Boiler Room Tokyo / DOMMUNE」@渋谷CIRCUS TOKYOより生中継!
LIVE:Kyoka、Akiko Kiyama、Sapphire Slows
Supporting DJ:Mari sakurai、Mayurashka
http://www.dommune.com/reserve/2017/0211/
http://www.dommune.com/

Kyoka
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka_is-superpowered_re-pulsion
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
https://www.youtube.com/user/rasternoton

861マジレスさん2017/02/11(土) 21:45:57.57ID:fUW+8UTs
>>859 あなたも『セッション』(邦題)
原題は"Whiplash"を観るべきだ。
J.K.シモンズの快演 が圧巻!

862マジレスさん2017/02/11(土) 21:50:14.94ID:fJoPZqWy
>>859
冷静になって考え、行動する。
愚痴と弱音を他人に聞かせない。

これだけで変われます。
一年以上続けてみてください。

863マジレスさん2017/02/11(土) 22:00:31.85ID:kSw5UI3f
>>861
人生変わるよねw

864マジレスさん2017/02/11(土) 22:07:46.65ID:oksdy9sC
>>861 見てみます
>>862 アドバイスありがとうございます。確かに迷惑かけてばっかりなのにさらに弱音も聞かされるなんて地獄ですよね

865マジレスさん2017/02/11(土) 23:20:50.71ID:HVNZyD+W
>>850
人それぞれが通用するならヨの中に差別もいじめも存在しねぇよボケ
てめぇこそ現実見ろや

866マジレスさん2017/02/11(土) 23:59:54.84ID:6UeOuOne
今は仕事をしていますが、自分は元々引きこもりでニートでした
最初は1、2年ほど様子を見つつ仕事をしながら正社員の職を探すつもりでしたが、
仕事が忙しくてそれどころではなくなったこと、
そして、こんな自分が正社員として採用されるわけがないという確信にいたり、最近では就職活動をせず、
ひたすら自宅と職場を往復する毎日を送っています
この職場に採用されて間もなく4年目です
気付いたら30手前になっていました
それでも、やはり正社員になりたいというのが本音です
恥ずかしいことですが、いい歳して未だに親のすねを囓っており、経済的に自立できていません
通信費、電気代は親が負担してくれています
自分が支払っているのは家賃と水道代ぐらいです
同年代でここまで親に援助してもらっている人はまずいないと思います
親の方から「いつになったら就職するの?」「早く自立しなさい」と催促されたことは一度もありません
そういった催促がないことをいいことに、何の努力もせずに、自宅と勤務先の往復をただひすたら続けてきたというのが実情です

仕事が終わって帰宅すると、就寝直前までネットをします
現実から逃避できるので一番幸せでリラックスできます
こういう悪い習慣を直す必要があるなと頭の中では思いつつ、行動に移せません
もういったいらどうしたらいいのか…
昨年は時間が許せば仕事帰りにハロワに立ち寄っていましたが、履歴書の志望動機の文言に悩み、
結局、一件も応募しませんでした
「若年者の相談歓迎」のポスターを見て、地元の転職エージェント
(リクルートとかそういう大手ではありません)に相談してみようかとも思いましたが、
さすがに自分の経歴は馬鹿にされるだけだろうと思い、断念しました

ネットで調べて心理カウンセラーに相談してみようかとも思いました
でも、最後は自分で行動して決断しなきゃいけないわけだし、
そもそも何を相談するんだ?話は聞いてくれるかもしれないけど…という結論に至り、結局やめました
こんな感じで頭の中は迷路です
そして、こうやって文章にすると、自分がいかに恥ずかしい人間か改めて認識しました
長い文章になってしまいましたがアドバイスいただけると嬉しいです

867マジレスさん2017/02/12(日) 00:12:52.56ID:jEm6vfBV
今高1で高2で勉強に集中するために部活を辞める予定ですが学年主任の先生に止められそうで怖いです。
綺麗に辞めれそうな方法はありませんか?

868マジレスさん2017/02/12(日) 00:31:02.66ID:pMYzD0E2
>>866
何についてアドバイスして欲しいの?
就活しなさいって怒って欲しいの?

>>877
その通り勉強に集中したいから
辞めたいって言えはいいじゃないの
先生が怒るほどあなたは
有望な選手なの?

869マジレスさん2017/02/12(日) 00:34:08.65ID:GMq4dSMe
>>866
今働いているならいいんじゃないの。
家にもお金入れているならそれで良いかと。そのままで良いよ。

>>867
綺麗に辞めたいという気持ちはわかるれど、ありのままの気持ち伝えればいいんじゃない
辞めたい理由があるわけだし。

870マジレスさん2017/02/12(日) 00:52:32.22ID:jEm6vfBV
>>868 >>869
ギリギリレギュラーですが団体戦とかではあまり活躍はできてません
アドバイスありがとうございます。最初は仮病とかを使おうとか考えてましたが正直に言って辞めようと思います

871マジレスさん2017/02/12(日) 01:09:03.08ID:+DhRcjGY
>>866
恥ずかしい人間ていうか、そういうのって誰でもはまりこむもんだよ
きちんとした職につこうという意欲をもつ きっかけがなかったんだろうね

正社員、もしくはそれに近い職につくには、やっぱり資格が大切です
一番有望なのはホームヘルパーですね。実習はありますがすぐに取れます
今は人材が不足しているので、正職採用は易いと思います
ただし、給料は安いです
次は宅建だと思います。住宅関係の職に就いて大切な業務を
任せられている人はほとんどが取得しています。がんばれば半年ほどで
取得できるそうですよ
ここからステップアップして、行政書士の資格を取る人もいます
また、自動車の2種免許もタクシー業界で生きてきます(ていうか、これがないとダメ)


通信講座のホームページなどをみて、考えてみては?

872マジレスさん2017/02/12(日) 01:32:01.54ID:xQf3YRc2
1番迷惑のかからない自殺の仕方ってなんですか?

873マジレスさん2017/02/12(日) 01:50:33.26ID:8DcuvtQG
>>867
君の人生だから判断は君の勝手だ。
主任が君の人生の責任を持ってくれるわけではないし。

874マジレスさん2017/02/12(日) 01:52:48.50ID:8DcuvtQG
>>872
血と角膜と骨髄と腎臓肝臓など使える臓器を提供してから教えてあげる。

875マジレスさん2017/02/12(日) 01:57:44.06ID:xQf3YRc2
>>874
それ死んだ後じゃないと出来ないじゃないか…
※一人暮らし 実家で自殺はできない
部屋で死ぬとその後の処理が大変だし家族のみならず他人にまで迷惑かけなくない
アドバイスお願いします

876マジレスさん2017/02/12(日) 01:59:57.35ID:8DcuvtQG
>>866
「正社員になる」が人生の目標になっている。
仮になれてもそれでゴール達成だからその後が尻すぼみになるだけ。
今後を考えたら今の自分に不相応なくらいの高い目標を設定した方がいい。
極端に言うとハリウッドスターになるとか石油王になるとかそんなんでいい。
目標を決めれば方法論は無意識に探せるようになる。

877マジレスさん2017/02/12(日) 02:01:16.82ID:xQf3YRc2
今は整理整頓していて明日中になんとかしたいんですけどなにかありませんか?

878マジレスさん2017/02/12(日) 02:02:42.60ID:8DcuvtQG
>>875
人間どのみち死ぬからまず身辺整理で身の回りの物を全部捨てろ。
売れるものは全部売って金にしろ。
部屋をすっからかんにしてから死ぬ方法を考えなさい。

879マジレスさん2017/02/12(日) 02:08:59.04ID:xQf3YRc2
>>878
わかりました
その後の話なんですけど山とかで首吊りが1番いいと思うけど行方不明とかになったらその間迷惑かけるし部屋で首吊りは大家さんが困るし
調べてるんですけどなかなか見つからない感じです

880マジレスさん2017/02/12(日) 02:29:38.77ID:P7VmOMte
人に舐められてるとか言う奴は自己評価高すぎなんだよ
仕事してりゃそんなに注目もされないし自意識過剰すぎるわ

881マジレスさん2017/02/12(日) 02:30:47.66ID:b8rH4i/H
わかりましたじゃねえ
死ぬな!樹海での首吊りなんか悲惨極まりないぞ。誰にも発見されず、時間と共にウジがわき首がもげて落ちる。野生動物に引きちぎられバラバラになって朽ち果てる。死ぬまで生きろ

882マジレスさん2017/02/12(日) 02:41:49.07ID:xQf3YRc2
>>881
いやもしかしたら樹海の方がいいのかも
死んで身内悲しませたくないし行方不明の方がまだ希望を持てるだろうから
助かりました

883マジレスさん2017/02/12(日) 02:50:04.16ID:b8rH4i/H
助かりましたじゃねえ
俺を見ろ、50過ぎて介護無職で鬱病発症で貯金尽きかけ。でも何がなんでも寿命までは生きるぞ。あんたまだ若いんだろ?頑張れは逆効果っぽいんで言わんけど、深刻に考えず楽に生きろよ。頼むよ

884マジレスさん2017/02/12(日) 02:56:46.93ID:KUc2ppIh
最近判明したのですが、私の存在が無いことになってたを
私は三人兄弟ですが、私の兄嫁の実家では私の存在を知らされていなかったらしい
小さい頃から母親に虐げられて生きて来たからそこまで驚かなかったけど
まぁ昔から酷い親ですわ

885マジレスさん2017/02/12(日) 02:58:06.66ID:b8rH4i/H
おっちゃん介護で寝不足だからもう仮眠するからな。身内を看取る責任もあるんやで

886マジレスさん2017/02/12(日) 03:57:56.74ID:9yhKHvn9
>>883
生き地獄の仲間を増やしたいのか知らんが
逝くことが最善の奴にそのアドバイスは死体にトドメを刺すようなもの

887マジレスさん2017/02/12(日) 04:24:37.20ID:hX1uO17i
夫と私が釣り合ってなさすぎて辛いです。それなのに努力も出来なくて辛いです。

夫は高学歴で高収入(すごく多いわけではないです)、自分にはストイックで向上心があり人には多くを求めない人です。
見た目が派手ではないので最初は目立たないのですが、後からどんどんモテると言うか、自然と信頼を寄せられる人です。
夫の両親兄弟も高学歴できちんとされていて、人間性も言う事ないです。本当に義実家にも恵まれました。

うちの親は猛毒親で貧乏、こちらが疎遠にしても干渉して来たり無心してきたりします。大人になってからはさすがに暴力はなくなりました。
私は軽度のADHDで、毒親育ちもあってか不安定な部分も多いです。現在もカウンセリングに通っています。
結婚して家事も料理以外は満足に出来ず、溜め込む性格から、家には物が溢れています。
洗剤やキッチンペーパー、生理用品などのストックがなうと不安で、すごい数のストックがいつもあります。服もたくさん、物もたくさんで、一部屋それで潰れています。なのにリビングにはわたしの服がソファや椅子にかかっています。
冷蔵庫冷凍庫もパンパンです。
また、朝は起きれず、夫が自分で起きて私を起こしコーヒーをいれてくれ、出社して行きます。それなのに私は二度寝をして仕事に遅刻したりギリギリになったり、始業を過ぎて起きて仮病を使って仕事を休んだりしていました。

夫婦2人の時はそれで何とかなったのですが、去年子どもが生まれました。
もうすぐ自由に動き始めると思います。
家が散らかっているし、規則正しい生活を送らせてあげられていない部分があります。

夫は仕事から帰ると、赤ちゃんをずっと見ててくれるしお風呂にもいれてくれます。休みの日は朝赤ちゃんをベッドからそーっと連れ出して私を朝寝坊させてくれます。

家のことをきちんと清潔に小綺麗にしておきたいし、夫にもっと仕事にうちこめるような家庭にしたいし、子どもにもよい環境を作ってあげたいです。
夫と結婚して、家庭の暖かさを知りました。夫と出会い人生を一緒に歩めたことが、人生の逆転満塁ホームランだと思っています。
この生活を大切にして、夫にも私と結婚して良かったと思ってほしいです。
まずは何から手をつければ良いでしょうか?

888マジレスさん2017/02/12(日) 04:35:24.48ID:7NKYVnxZ
現在高1です
・あと1週間もせずに母親が死んでしまう 昔から気の合わない親だった
・かつて転勤族だった 幼馴染がいないことが寂しい 
 転校するかもってなって部活仲間に言うたびに「え、それじゃ団体戦出れないじゃん」「要するにお土産を期待しろってことでしょ?ww」みたいな言葉で人間不信になった
 転勤族だから故郷がない、親しい友人もいない クラスに友人はいるけど所詮高校生、卒業すれば他人に逆戻りしてしまうんだろう 大人になったらもう友人なんてできっこないのに
・自分自身なにかしら発達障害があるんじゃないかと疑っている 多分ADHD 
 最低限賢い自称進学校に入ったはいいが、大量の課題の日程が全く理解できない 友人はみんなちゃんと把握しているらしい
 勉強しようにも集中力が絶望的にない 周囲の人間は皆学年でかなり上位をとってるが自分は下がる一方 だから勉強しようにも集中できない
 電車の中みたいな物音が多いところだと話の内容が理解できない 人間関係に困ったり他にもあるけど省略
 親は昔自分を支援学級に入れようとしたらしい 確かに中学まではわりと問題なくやってきたけど高校に入った今はクソ
 母の件で今は学校を一時欠席し最期を待ってるっていう状況だから授業にどんどん取り残されていく 
家で宿題をしようにも親、親戚がずっと話し込んでいてさらに集中できない
 今の友人を失いたくないから地元、首都圏の国公立に入りたいがそんな調子で行けるわけがない
 本当はただの甘えなのに「私発達障害あるんですぅ」って開き直っているだけじゃないか、
それとも実は本当に障害でこのまま放置するとマズいことになるじゃないかどっちかわからない 親に頼れる状況じゃない

グダグダ書き連ねてごめん
・転勤族だった過去からか慢性的に孤独感に苛まれている
・自身が発達障害なのか、ただの甘えなのかわからないまま生きづらさを感じている
・勉強しようにもできないだとか転校しかけたとか、そういうトラブルの元凶である母を責められるはずもなく悔しさを感じている
・そうやっていう間に過ぎていく時間を取り残されていく自分に危機感を感じるがどうにも無気力で行動に移せない

大体こんな感じなんだけど、アドバイスくれる人いませんか

889マジレスさん2017/02/12(日) 04:37:21.98ID:P7VmOMte
>>887
毒親と完全に絶縁してしまえよ
親がストレス源になってるだろが
んで治療を優先してもう少し病状が落ち着くまで旦那に甘えとけ

890マジレスさん2017/02/12(日) 04:38:27.77ID:BPWmbhtM
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

891マジレスさん2017/02/12(日) 04:38:39.00ID:P7VmOMte
>>888
発達かもしれない?そう思うなら医者行けよ
色々わかれば動き方が見えるでしょ?

892マジレスさん2017/02/12(日) 04:41:31.42ID:8DcuvtQG
>>887
お風呂、台所、トイレの水回り三箇所だけは最低限綺麗に保つように意識しましょう。
その三箇所の綺麗さを維持できれば他も自然に綺麗にできます。

あとは家計簿をつける。
これはただ買った物のレシートを映し書きすれば良いです。
お金の出入りの傾向や全体像さえ把握できれば良い。
子供が生まれたら育児の過程を日記に記録して管理するのも良い。

料理ができるならまず食材毎にタッパーなどに仕分けして賞味期限を記入して整理・管理することから。
調味料もすぐ取り出せるように分別する。

自宅にあるモノで使用期限を1年間に決めて、1年以上使わなかったものはその後使わない・無くても困らないものなので容赦なく捨てましょう。

893マジレスさん2017/02/12(日) 04:55:21.88ID:8DcuvtQG
>>888
将来こうなりたいという夢や理想像を明確に持つようにしたら。
それを決めないと人生の方向性が定まらずにあちこちブレる。
大学とかは目的ではなく手段に過ぎない。
大人になったら友人ができないとかは悪い思い込みに過ぎない。
お母さんにはとりあえず感謝はした方がいい。

894マジレスさん2017/02/12(日) 05:29:00.46ID:gFLbcLpv
>>887
その感謝の気持ちや申し訳ない気持ち改善したい気持ちを溜め込まないでちゃんと旦那にいいなさい
そのうえで何をして欲しいか聞いてやる頑張る
真面目にちゃんと話せばわかってくれるしお互いの気持ちを伝えられたら改善も理解もしやすい

895マジレスさん2017/02/12(日) 05:43:20.71ID:F8ubZtDb
後輩におごったことで悩んでいます
自分…大学3年生
後輩…大学2年二人と大学1年二人
後輩に回転ずしに行きたいと言われたのでつれていって「好きなように食べたらよいよ」といったらジュースとか茶碗蒸しとかデザートをどんどん注文し始め最終的に1万円以上おごることになりました。
さらにそのあとドーナッツも食べたいとねだられそこで3千円分ドーナッツをおごることになりました。
そのあとお昼ご飯をおごる機会があり、寿司屋のようにお金がかかっては大変なので比較的安いであろうパン屋さんに行きました。
そうしたらパン屋さんで5千円もかかってしまいました。
気になってレシートで何個買ったのか確認してみると(そこのパン屋さんはパン一つだいたい200円くらい)後輩は一人5つ以上も買っている計算になります。
これは先輩としてはおごる値段として妥当だったのでしょうか…
お礼はちゃんと言われたのですが、お寿司を注文しているときも特になにも気にする様子がなく高いのをどんどん注文されたり、初めからドリンクを注文したりされてなんだか腑に落ちません。
パン屋でも総菜系の高いのや、サンドイッチとか結構高いのを優先的に入れているようでした。
すごくもやもやして後輩にどう接していいかわかりません。どうすればよいでしょうか。

896マジレスさん2017/02/12(日) 05:46:27.39ID:P7VmOMte
>>895
カモ

897マジレスさん2017/02/12(日) 05:50:02.91ID:F8ubZtDb
>>896
やっぱりそうなのでしょうか。
ひとつ上の先輩方がたいそう優しい方でよくおごってくださったりして「自分も後輩にたくさんおごってあげよう」
とか思っていたので、ただのカモとしてみられていたならショックですね。
一応後輩に仕事を押し付けないよう頑張ったりとかしていたのですが一切気持ちが通じていないということでしょうか。

898マジレスさん2017/02/12(日) 05:52:29.97ID:8DcuvtQG
>>895
自分が気分良くならないなら奢らない方がいい。
犠牲になったとか損したとか思うなら奢っても大した費用対効果は生まない。
心から「ああ奢って良かったな、楽しそうだな」と思うと相応の見返りが来る。
「チェッ、あいつらこんなに遣わせやがって」とか思うとそれを相手も何気に察知するから良好な関係にならない。

899マジレスさん2017/02/12(日) 05:53:07.64ID:9ZhHHfa/
>>895
先輩は奢るもんだけど同じ学生だし遠慮しないような奴には奢らなくていいよ
普通は奢られても気にしなくていいと言われても値段気にするわ
飲み会代がちょっと安くなる程度で個人的に付き合わなくていいでしょ

900マジレスさん2017/02/12(日) 05:59:19.96ID:F8ubZtDb
>>898
そうですね。「楽しそうだな」とかは思うのですがそれ以前に遠慮のなさが気になってしまうので
もうあまり付き合わないことにします。
>>899
以前先輩におごられたとき自分はなるべく安く、とか相手のお財布事情をきにしつつおごっていただいていたので
気にしない後輩にびっくりしてしまい、気にしないのが普通かと思っていましたが
自分のような考えの方もいらしてほっとしました。
来年もOB・OGとして飲みに誘われていはいるのですがやめておきます。ありがとうございます

901マジレスさん2017/02/12(日) 06:51:43.00ID:v6hr+lrB
私が子供の頃とてもお世話になった親戚Aに久し振りに連絡しました。
その時に現在の住所などを教えたんですが、贈り物が届きそれのお礼の電話をしたら、
別の親戚Bに私の住所を聞かれたから教えた、と言われました。
そのBは私の大嫌いな親戚で、年月をかけて逃げ切ったと安心していたのに…
住所を聞くBも気持ち悪いしAも何故勝手に教えてしまったのかむなしいです。
ただAには本当にお世話になっており、もう歳も歳なのでその場ではハハハとしか言えず、今になって悶々としています。
お礼のお礼を準備はしたのですが、一言言うか悩んで送れていない状況です。
Aは私がBを嫌いな事は知りません。でも、今の世の中他人の情報を勝手に流してはいけないものだと言っていいものか悩んでいます。
Bからはなんの接触もありませんがそれもそれで不気味です。
新しい家族とやっと安心して暮らし始めたのに、Bに住所を知られたと思うと不安が付きまといます。

Bは犯罪者等ではなくただの迷惑な親戚なので、大々的に親戚中にこいつが嫌い!ということは伝えてませんでした。

ただ黙ってお礼を送るか、一言言うかで悩んでいます。
Aは本当に良い方で80近く、旦那さんにも先立たれ今は独りです。
Bは我が家に集ってきたり、神経わからない言動(私の母が亡くなった当日に我が家をあさり、宝石とか服とかいっぱいあるのね!と言ったり)をするので疎遠にしていました。

他の方はどう思うか気になったので書き込みました。
どうぞよろしくお願いいたします。

902マジレスさん2017/02/12(日) 06:59:36.43ID:pMYzD0E2
相談者でさ
回答されても返信して来ない人って
どうなんだろ
返された答えが自分にとって
納得出来なかったら
反論でも疑問でもいいから返してよ
相談しといて無視は失礼だから
ほんと

903マジレスさん2017/02/12(日) 07:01:59.80ID:gFLbcLpv
>>901
他人でなく親戚同士なら特記事項なきゃ普通教えるよ
あなたが事前に教えないで欲しいと言わなかったのが悪い
御礼を言ってもし一言いうなら文句ではなく事情をちゃんと話してBとは疎遠でいきたいと協力してもらえる方向に持って行きなよ

9049012017/02/12(日) 07:10:38.71ID:v6hr+lrB
>>903さん
言われて気付きました、他人ではないですね。私はアホですね。
そうですね、事情を話して疎遠をお願いしてみようと思います。
きっとわかってもらえると思います。頑張ります。
朝早くにありがとうございます!

905マジレスさん2017/02/12(日) 07:16:35.03ID:9yhKHvn9
>>902

返事をしている人は常識がある、自分を変えようとしてる人
返事も何もしない人はネタか人として常識が無い人、本当に病んでる人なのさ
そういう人に常識なんて通用しないよ

906マジレスさん2017/02/12(日) 07:19:39.60ID:pMYzD0E2
>>901
どんな親戚でも冠婚葬祭では
嫌でも会わざるえないから
仕方ないと思います
住所が知られてもBから何もないんだから
それで良いじゃないですか
何かで会った時は適当に話しを流したり
嫌な事を言って来たら
普通に反論すればいいんです

9079012017/02/12(日) 07:38:11.35ID:v6hr+lrB
>>906さん
どうやらBを嫌いすぎてて、 親戚でなく他人と思い込んでたようです
そういえば冠婚葬祭とかもありますね
それまでに反論できるよう強くなります
御返事ありがとうございました

908マジレスさん2017/02/12(日) 07:45:33.27ID:obp7xeEz
生まれてから26年間彼女がいません
どうやったらできるのですか?
引き出しも多いしすぐ仲良くなれるのですが、全然マッチしません、、

909マジレスさん2017/02/12(日) 08:07:00.17ID:pMYzD0E2
>>905
なるほどそうか
でも相談者は礼儀として
返信ぐらいするべきだよ

910マジレスさん2017/02/12(日) 08:10:48.66ID:pMYzD0E2
>>478
あなたは
引き出しも多いし仲良くなれるんだから
焦らなくて大丈夫だよ
以前回答した物だけど
これを参考に自分を磨いて下さい

>>478

911マジレスさん2017/02/12(日) 08:13:03.81ID:gFLbcLpv
彼女は作るものじゃないから目的を彼女作りにしてたらできるものもできない

912マジレスさん2017/02/12(日) 08:14:13.69ID:9yhKHvn9
>>908
どんな感じで?
具体例は?

913マジレスさん2017/02/12(日) 08:17:53.14ID:pMYzD0E2
ごめん>910です

>>908

>>478の回答です

914マジレスさん2017/02/12(日) 08:24:40.82ID:Udrir97Y
人生は国内最大手の黒魔術、白魔術を味方につけることで望みが意のままになりますよ☆

https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

915マジレスさん2017/02/12(日) 09:23:22.33ID:Andwzz6E
>>908

私は生まれて24年彼氏がいませんでしたが、初めて出来た彼氏と交際8ヶ月で結婚に至りました。
交際も結婚もきっかけとタイミングなので焦らず待ってみてはどうでしょう?
変に焦るとロクでもない女に引っかかる可能性もありますし…

916マジレスさん2017/02/12(日) 10:00:28.31ID:NYKGgM3B
私は、兄・兄・私の三人兄弟です 兄2人の結婚式に呼ばれ無かったどころか
結婚した事実も後になって知りました 最近判明したのですが、兄が嫁の実家に挨拶に
行った時に私の母親が男の2人兄弟だと言ったようです
私の母親は昔から私を否定することしか言わず、未だに人間不信で人のことを素直に信じられ
ないし、人に心を開けません、結婚はしましたが母親が私の義母に私の悪口を言ったりなどもあり離婚しました
母親に虐げられて来た事が人生が何もかも上手く行かない原因だと思うけど、私の子供に何か
あった時は金銭的に親に頼らざるを得ないので親(特に母親)と縁を切りたいが切れずに辛いです
母親はサイコパスタイプで外面だけは良く、自分が私のことで責められない為に周りに平気で嘘を
付きます、私が親戚に私がされた仕打ちの数々を暴露すると言うと父親は「あんたの言うことは
誰も信じない」と言います、ずっと親に苦しめられて来ましたが縁を切れず苦しいです
孫三人(私の子供)に対しても「まともな子がいない」と父親が平気で言います
子供の為に私が我慢するしかないのでしょうか?

917マジレスさん2017/02/12(日) 10:10:43.42ID:P7VmOMte
>>916
絶縁しろよそれしかないわ

918マジレスさん2017/02/12(日) 10:19:53.52ID:hXs+7fsS
>>917
レスありがとう、縁を切りたくても子供の事で何かあった時に金銭的に頼らないと
いけないので切れないのです

919マジレスさん2017/02/12(日) 10:20:49.10ID:K+D+oslJ
その必要がないように金を貯めればいいだけなのでは・・・
働こうよ

920マジレスさん2017/02/12(日) 10:24:42.43ID:pMYzD0E2
>>916
末っ子は普通可愛いがられるのに
それって何なんだろう?
原因になる事があったんだろうか?
父親までそういうって事がよくわからない
それが本当ならキッパリと縁切って
新たな生活を子供達とした方が良いと思います

921マジレスさん2017/02/12(日) 10:28:17.29ID:pMYzD0E2
>>919と同意です
あなたがそうやって
親に依存いるように思います
子供のの為にも自立して働いて下さい

922マジレスさん2017/02/12(日) 10:30:14.41ID:ltqENX1P
>>919
レスありがとう
母親が原因で若い時にお金を貯めて一人暮らしを始めた為学歴が無く働いてもお金が足りません
子供のクラブの遠征や修学旅行などでいっぺんに何十万円もお金が必要になったりすると
払えないのです

923マジレスさん2017/02/12(日) 10:42:14.21ID:5Zytd/H/
似たような相談ありますがよろしいですか?40手前のオッサンです。
仕事が出来なさ過ぎて仕事を半年ぐらいで転々としてたのですが
やっと自分に出来る仕事を見つけることができました。事務職です。
おかげで初めて1年達成しそうです。しかし今度は人間関係で躓きました。
会社のマニュアル通りだと効率が悪いのでPCに別のソフトを入れて作業効率を上げたりしてたのですが
マニュアル以外の方法でやるなと喧嘩腰で言われてしまい。口論になってから女性陣全員に嫌われました。
マニュアル通りに仕事してる人が「殆どいない」職場で効率を上げる方法を取ることがそんなに悪いとは思いませんでしたし
その後、女性陣が上司に私のことを悪く言っても上司が私に注意してくることはありませんでした
私が悪いことをすれば上司は私に注意してくるので、注意してこないということはそこまでではなかったはずです
しかし、事務職は個室作業なので、一度女性陣を敵に回すと針のむしろです。
今ではバイキン扱いで、私が出社するときはカバンをロッカーに入れて鍵かけたり(普段はデスクに置いてる)
挨拶しても無視されたり、仕事を手伝ってくれなかったり、ずる賢く仕事を押し付けてきたりします
今まで半年持たずに転職を繰り返してたので、初めて人間関係に躓いたのですが
こういう場合は辞めるしかないですか?もう人生に絶望して生活保護を受けようとさえ思います

924マジレスさん2017/02/12(日) 10:45:19.31ID:pMYzD0E2
>>922
うーん
複雑な問題なので
住んでいる地域の県の
女性センターなどで
ご相談された方が良いと思います

925マジレスさん2017/02/12(日) 10:47:42.94ID:TIVaOyZC
男男女(または女女男)
この生まれ順のきょうだいって一番シカトされやすいのは真ん中だよね
男←長子、初子
男←ダブってる
女←末っ子、長女

926マジレスさん2017/02/12(日) 10:49:37.27ID:rF9wL8IG
>>920
レスありがとう、私は女で父親が私を可愛がる事に嫉妬の気持ちがあったのかも知れないし、
母親は大学を卒業したのに子供達の子育てで自分が好きなことが出来ない苛立ちがあったのだと
推測しています
ちなみに私は高校生の時に実家に居場所が無く、家に度々帰らなかったり、結局自分がバイトしたお金を貯めて高校の時に一人暮らしをする為当時ホステスをしたので高校中退ですが
警察のお世話になるような事はしたことがありませんし、薬、入れ墨、派手な格好もしたこと
ないです
いま現在は酒も煙草もしませんし、お金が無いので遊ぶことも一切していません

927マジレスさん2017/02/12(日) 10:52:25.09ID:dTsUTX8g
>>921
レスありがとう
働いてもお金が全然足りないのです

928マジレスさん2017/02/12(日) 10:59:34.14ID:/xYOPA4+
>>925
レスありがとう、私の母親は自慢出来る子供が好きで次男が勉強が出来たので
次男を過去も現在も一番可愛がっていますね

929マジレスさん2017/02/12(日) 11:02:12.87ID:pMYzD0E2
>>923
女性全員とは
なぜそこまで根に持たれちゃたんですかね?
業務内の出来事だから上司に相談するか
あとは
「この間はゴメンね
これからもよろしく(^^;) 」って
お茶の時間に女性連中に
ケーキでも差し入れして
ご機嫌を取ってみてはいかがでしょうか?

930マジレスさん2017/02/12(日) 11:07:09.77ID:uYYzqYGf
>>924
レスありがとう、相談に行きましたが手取り14万円の仕事はどうか?と言われました
その金額では全然足りないのでお断りしました

931マジレスさん2017/02/12(日) 11:13:59.08ID:/7wOcHO9
>>909
全レスうざいからまとめてでいいよ
回答者だって全部に回答してないしお互い様じゃない

932マジレスさん2017/02/12(日) 11:14:22.60ID:5Zytd/H/
>>929
レスありがとうございます
既にバイキン扱いされてるので食べ物なんて渡してもキモがられると思います
嫌われた原因を探すと態度だったと思います
効率重視で仕事して定時でキッチリ上がってたのですが
女性社員の中には休憩時間削って作業してたり、サービス残業して帰る人もいて
その人たちは効率の悪いやり方で仕事していました
しかし効率が良くなるソフトをPCに入れて作業しても悪いことじゃないし
上司にも結果的に怒られなかったのだから(女性陣が上司に報告してたが)問題無かったんだと思います
ただ、そういう「可愛げの無さ」「郷に入り手は郷に従えが出来ないひと」ということで
女性達が好む「協調性・共感」が出来ない人ということがきっかけで
後は私がいない時にデスクで女性同士で悪口を井戸端会議のように言うことで
「あのオッサンはマジウザイ!きもーい!嫌々!」とはけ口にされ余計嫌われたんだと思います
普段関わらない女性にまで睨まれたりキモがられてるので恐らくそうなんだと思います。

933マジレスさん2017/02/12(日) 11:14:27.16ID:44Z7flza
>>912趣味も多彩ですし、女友達もそこそこいますが発展しませんね
デートも沢山しましたが、どの子もダメでしたね、

934マジレスさん2017/02/12(日) 11:15:37.11ID:pMYzD0E2
>>930 そうですか・・

誰かいい案があったら
>>916さんの相談にのってあげて下さい

935マジレスさん2017/02/12(日) 11:18:16.77ID:h12L/IPW
母親が昔の服や鞄などを捨てなくて家中が物だらけになって年中喧嘩になります。
昔から貧乏で父親も居ないのでおそらく精神病の一種なのかと思うのですがどう対処すればいいでしょうか?

今でも知り合いなどから鞄や服を貰ってどんどん増えています。
自分から見たらただのゴミです。

よくテレビで出てくるゴミ屋敷の様な感じになりつつあります。

相談できる人が居ないです、助けてください

936マジレスさん2017/02/12(日) 11:20:21.58ID:7NKYVnxZ
>>891
>>893
ありがとう
病院って高校生だけでいけるのか、金銭的に大丈夫なのか不安だけどとりあえず受診の方向で考えてみます
大人でも友達できるんだ、いいね

937マジレスさん2017/02/12(日) 11:21:12.68ID:K+D+oslJ
>>935
あなたが住んでいるのは誰の家だ?
不満なら家を出るしかないぞ
俺は嫌だから家を出たよ

938マジレスさん2017/02/12(日) 11:25:56.15ID:h12L/IPW
>>937
借家です。
今まで母親の借金などで生活が苦しくて働いてもほとんど貯金は出来ませんでしたので一人暮らしは厳しいです

939マジレスさん2017/02/12(日) 11:29:07.98ID:/7wOcHO9
>>923
職場変わっても同じことおきるから、そこで克服の練習するつもりでやってみたら?

口論になった時に気に障ること言ってしまったのかもね
自分としては正当防衛だと思ってても、相手からすれば過剰防衛だったのかも
喧嘩なれしてない人はよくやる失敗
上司にこういう状況で悩んでいると話すのがオススメ
相手に注意してほしいとかは言ってはダメ
「自分は仲良くしていく努力をします」と宣言するのが目的
上司を味方にしておく、だけど協力は期待しない
そうしておかないとますます立場が悪くなるし、仕事も不都合がでてくる
馬鹿女のキモイはよくある悪口だから気にしないで大丈夫
正当に注意できない=キモイ だから

940マジレスさん2017/02/12(日) 11:30:35.53ID:K+D+oslJ
つーても実際母親を変えるのは不可能だよ
そういう件で自宅放火した事件あったよな

無理やり片付けたり捨てたりしたら、多分今度は復讐であなたのものが捨てられる
「要らないものを捨てている」という感覚はそういう人にはわからないんだよ
俺の親もそうなんだけど、そもそもごちゃごちゃしていることに安心感を
覚えるタイプの人っていうのもいるんだわ。病気と性格と価値観、全部が合わさって
根本的な解決は不可能だと思ったほうがいい

941マジレスさん2017/02/12(日) 11:36:36.74ID:h12L/IPW
もう諦めるしかないですかね
頑固な人なので言っても変わらない事は薄々承知はしているのですが最近余りにひどいので
孤独と貧乏な思いしてきたのでそれでああいう風になってしまったとは思います

942マジレスさん2017/02/12(日) 11:44:28.72ID:pMYzD0E2
>>935
テレビでやってたけど
ゴミ屋敷の人は物への執着心が強いから
怒鳴る、説教する、
追求するは逆効果なんだって
言う時はとにかく優しく語り掛けるように
「このままだとお母さんの健康にも悪いので
手伝うから一緒に片付けよう」って
優しく根気強く説得すると良いらしい
子供が一緒だと親は嬉しくなって
片付けもやるようになるって言ってたよ
大変だろうけど、頑張ってやってみて

943887です。2017/02/12(日) 11:48:28.67ID:b/+ZGp76
>889さん、>892さん、>894さん
アドバイスありがとうございます、一括の返信ですみません。

親との絶縁は心から望んでいるのですが、母親からの執着が強く(しかも本人は自分はいい親だった、暴力暴言などしたことない!と忘れ開き直っている)
また、義実家との中元や歳暮などのやり取りもあり、完全な絶縁が出来ないでいます。
疎遠にしていると、義母に、最近(私)から連絡なくて〜寂しいものです、とか、(私)だけは里帰り出産してくれると思うんです〜とか、私の耳に入るように言ってきます。
兄姉がおりますが、愛玩子のような感じ+過干渉、思い通りにならなければ暴言暴力、などで、兄姉からも全力で疎遠に、もちろん私も姉も里帰り出産などせず、産後も自分たちで乗り切りました。

水回り3ヶ所、夫に感謝を伝える、は実践できそうです。やってみます。
うちに一年以上使ってないものは山ほどあると思います。ただ、容赦なく処分、できるでしょうか…
もう着れないけど新しめの服や高かったバッグなど、もったいなくて捨てられそうにありません。一度リサイクルショップに持っていきましたが、どれも二束三文で持ち帰ってしまいました。

育児日記はつけているので、家計簿もつけてみようと思います。
現在は夫の家族カードで生活用品の買い物をしていて、夫がザックリと家計を把握している、私の貯金で私のランチとかネットで買ってしまうものを出す、という感じなので、
一度書き出して把握してみようと思います。

944マジレスさん2017/02/12(日) 11:51:47.62ID:b/+ZGp76
>>888さん
887ですが、わたしは発達障害支援センターという所で検査を受け、ADHDだと分かりました。
検査に半日くらいかかる上、病院で検査をすると数万円かかりますが、発達障害支援センターであれば無料で検査してくれます。県に一つは発達障害支援センターがあるはずなので、行けそうかどうか調べてみると良いかと思います。

945マジレスさん2017/02/12(日) 12:00:33.23ID:5Zytd/H/
>>939
レスどうもです。
上司も女性なんですが、1度相談しました。すると事務職は女が多い職場だから
男の君が気に入られるようにするしかないと言われました
実は女性上司も口うるさい性格で自己中な部分があるので部下の女性達と一切話さなかった時期があったようです
今でこそやっと部下と会話ができるようになったとのことで関係を壊したくないのかもしれません
結局、上司の立場でも部下がグループ化して「糞上司!」って嫌われたら立場が無くなるんですね

今年のバレンタインデーは平日だし、心が折れそうですよ
男性社員も4名程いるのですが、100%私だけ貰えず他の男性達は貰えてると思います
で、「あのオッサンだけ貰えてねーのwwwマジきもーwwキャハハ」とか影で言われてます
次の職場で生かすことは、注意されたら「すみません」だけで済ませることですかね
それで「何でこうなったの?」と聞かれた時だけ「実は〜」と腰低く伝えることが大切だと思いました
例え相手が失礼で喧嘩腰で一方的でも「まぁまぁ^^;」と出来る器の大きさを持つべきでした
それが出来ていればこんな浮くこともなかったと思います

946マジレスさん2017/02/12(日) 12:09:16.69ID:8DcuvtQG
>>943
服なんかはユニクロとかショッピングモールとかで引き取ってリサイクルや途上国に送る取り組みをしてる所で処分してもらうとか。
愛着があるなら無理に捨てなくて良いけど、愛着や実用性のないものを保存すると無意識のストレスになりますよ。

947マジレスさん2017/02/12(日) 12:12:51.40ID:7NKYVnxZ
>>944
無料なんですか!?
バイト禁止の高校生には最高にありがたい!!
首都圏だから多分あります、皆さんに教えていただいたこと全部友人と相談して決めようと思います
ありがとうございます

948マジレスさん2017/02/12(日) 12:12:56.96ID:pMYzD0E2
>>945
えぇ〜〜〜

もう開き直って
俺は!俺だ!って
うるせー!って
開き直っての会社でさばって下さい

949マジレスさん2017/02/12(日) 12:13:25.39ID:h12L/IPW
>>942
逆効果なんですね、勉強になりました。
もうエネルギーの無駄なのでイライラしない様に喧嘩にならない様にうまく立ち回ろうと思います

皆さんありがとうございました。

950マジレスさん2017/02/12(日) 12:15:24.10ID:8DcuvtQG
>>945
まず最初に会社の許可なしに勝手にソフトでやり方を変えたのはまずい。
さらに新入りなのにそれに反発して居直るのが図々しい。
新入りなら最初はペコペコして信頼を得てから自分を出していかないと。
そういう独断とか自分勝手な部分が嫌われると思う。

朝早く来て部内の掃除でも自主的にするとかするしかない。
そこまでできないなら他に行っても同じ繰り返しでしょうね。

951マジレスさん2017/02/12(日) 12:15:30.81ID:/7wOcHO9
>>945
なるほどね〜
不本意なのはわかるけど、当たってると思う
馬鹿女たちを相手にするのは大変だ
上司の言ってることはかなり945寄りだから安心した
もう一つアドバイスするとしたら 小綺麗になるといいよ
身だしなみに気をつけて 髪型や服装を清潔感のあるものにする
今もそうなら、もっと気をつける
彼女の事を言ってないなら「彼女できた」と言うのもあり
そして言動を優しくする
話しかけられなくても穏やかに微笑む練習
馬鹿女にはこれ系が嘘みたいに効果的
最初は笑われるけど手のひらコロンと返すから面白いよ
頑張ってね

952マジレスさん2017/02/12(日) 12:29:43.13ID:3Hbvc+lJ
しっかりとした女性に出会えません
東海地方の工業地帯で製造業の職についているのですが、婚活や紹介、合コンで会う人にまともな方がいません。
直近で付き合った人も彼氏持ち、不倫の相手、突然の音信不通などちゃんと向き合ってくれる方がいません。
平日は夜遅くまで仕事があり、土日に趣味のサークルに参加しようとしてもアムウェイに勧誘するためのサークルばかりで普通の出会いがありません。
もちろん職場にも男の人しかおらずどうしようもない状況になってしまいました...
しっかりとした女性はどこにいるのでしょうか

953マジレスさん2017/02/12(日) 12:29:44.83ID:cw0VVr09
LINEとかTwitterとか文章の会話が下手くそです
会話の内容が思いつかないとか以前にどう柔らかい文章を打つのか分かりません
例えば女の子に趣味の話を振れと言われて話題を考えたとしてもどんな文章を作ればいいのか分かりません
調べると非常に砕けた例文のようかものが出てきますがそこまでフランクすぎるメッセージはちょっと恥ずかしくて無理です……
どうしたら話しやすい文章を打てるでしょうか

954マジレスさん2017/02/12(日) 12:32:09.89ID:TIVaOyZC
>>926
犯罪系は踏み止まってるようだけどだいぶやんちゃしたねぇ
そのやんちゃで家族の愛想を尽かせてしまった可能性がある

>>916の最後
>子供の為に私が我慢するしかないのでしょうか?

我慢するか、自力でどうする他ないかと
ちゃんと子供はご両親(お爺ちゃんお婆ちゃん)に愛想振り撒いてる?
あなた自身は小まめに連絡取ったり親兄弟との溝を埋める努力してる?
たぶん長い間かけてできた溝だから相当苦労するだろうね…

3人の子育て大変でしょう
経済的問題、求職、子育て、あなた自身の心の傷、親兄弟との溝、再婚するか否か…
抱え込んだねぇ…
もうこれ以上増やさない努力しつつ、1つずつどうにかしていくのがいいんだけど
ちゃんと相談したり愚痴ったりでる所を確保しないととてもじゃないけど続かない気がする
ママ友、先生、役所とかの支援センター…色々探してみてね

955マジレスさん2017/02/12(日) 12:42:11.66ID:pMYzD0E2
>>952
お年がわかりませんが
そう世の中上手くいきません

>>953
文や会話下手でも
一生懸命すれば
ちゃんと伝わります

>>952>>953
モテたければ
↓この回答を参考に
>>478

956マジレスさん2017/02/12(日) 12:43:42.63ID:l6IRDr/R
>>946
無意識のストレスですか…
処分出来ない出来ないと言っていたら今と何も変わらないですもんね。
わたしに実践可能な処分の方法を見つけようと思います。

>>947さん
検査は発達障害支援センターで無料ですが、その検査結果を病院(精神科)にもっていき、そこで発達障害であった場合診断名がつきます。
診断はお医者しかできないので。病院の診察代はかかりますが、数千円程度でしょう。
未成年は親の同意や同行が必要かもしれないので、まずは住んでるところの支援センターを検索して問い合わせてみてください。

957マジレスさん2017/02/12(日) 12:43:48.54ID:TIVaOyZC
>>953
あんなの頭使わず喋ればいいもんでないの
もしかして常時マジレス長文運行派?

958マジレスさん2017/02/12(日) 12:48:13.42ID:YDtC7mhZ
>>782
車同士の衝突ですが、おそらく人身になりそうです…。
任意保険の継続手続きができてなかったようで?
保険会社に連絡したら今年の契約の確認がとれないといわれてしましました。
奨学金滞納のせいでブラックリストにのってしまい、
消費者金融で借りることもできず、借りれる身内もおらず、
貯金もない状況なのですが、相手方にどうやって償いをすればよいのでしょうか。

959マジレスさん2017/02/12(日) 12:53:10.37ID:efM6SJMS
>>863 そうなのよ。
ハゲ: "Anser to me!"
数回怒鳴る。
ニーマン:"I'm upset."
ハゲ:聞こえないぞ、ユダ野郎!

ニーマン:"I'm upset."
ハゲ: はあ?きこえーな!デカい声でいってみろ!オカマ野郎のうすら馬鹿が!
ニーマン: I am Upset!!" 涙を流し叫ぶ!
ここら辺がグッと来るよね…俺のハートを強くそして熱く揺さぶる。
何度観ても飽きない。
悔しい!と叫ぶ感情の爆発がニーマンの何かをよび起こす。

960マジレスさん2017/02/12(日) 12:56:14.78ID:3Hbvc+lJ
>>955
25になりました
付き合う相手が彼氏持ちだったり急に音信不通にされたり
友達に同情され紹介された人は不倫の常習犯で遊び相手の一人にされていたり(友達からは土下座されました...)
なにもしていないのに偶然出会って結婚する人もいるのにこの違いはなんなんでしょう

961マジレスさん2017/02/12(日) 12:56:35.25ID:efM6SJMS
>>865 お前は日本語も理解できんようだな。
馬鹿たれが、一生疑問を繰り返してれば良いよ。
左様なら

962マジレスさん2017/02/12(日) 12:59:21.51ID:SoWBHDa9
>>952
探すのをやめたとき見つかることも良くある話で

963マジレスさん2017/02/12(日) 13:01:01.88ID:SoWBHDa9
俺なんて仕事やめて再就職支援の施設に通うようになってそこで見つかった。

964マジレスさん2017/02/12(日) 13:01:26.70ID:TIVaOyZC
>>960
>この違いはなんなんでしょう

運とかセンスとか、わりと根本的な所が違う気がする
女を見る目を養いつつ交流関係とか活動範囲を広げるのが堅実な方法かな

965マジレスさん2017/02/12(日) 13:03:50.15ID:pMYzD0E2
>>959
あぁ確かにそこ
追い詰め方が半端じゃなかった
日本語のヘナチョコ吹き替えじゃ無くて
本人の声の字幕版で観て欲しいよね

966マジレスさん2017/02/12(日) 13:04:11.48ID:TIVaOyZC
ほらね引きが強い人っているんだよ羨ましいったらないよ

967マジレスさん2017/02/12(日) 13:04:44.48ID:SoWBHDa9
>婚活や紹介、合コン
とりあえずこの辺はやめなさい。ちゃんとした人などまずいなくて金が飛ぶだけだから。

968マジレスさん2017/02/12(日) 13:04:56.17ID:O7vRbR6g
>>952
東海は出稼ぎ中心地と言う感じで、男余り女不足だとはよく耳にします
また土地柄嫁となる女家計はお金をかなりかけて結婚するという風習があるために、敷居そのものも高いです
その土地の外に出てみたらきっと世界が変わるのでしょうけど

解決方法というか出会いを増やす方法ですが、一番は身内の紹介でしょうね
あなたは東海の地元の人間ではないのでは?
地元の人間なら地元の友人含め人脈があると思いますが、まずはそれを活用することです
遠くが地元ならそれはもう仕方ないと諦め、遠距離でも知り合いを増やすことです
婚活やコンパなどにしても、近距離圏で出会えなければ、ネットを活用し遠距離で探すしかなくなってしまいます
あなたがそれなりに稼ぎのある人であれば、相手の仕事をやめさせて近くに越させることも叶うでしょう

しっかりした相手、というのは抽象的ですが要は釣り合いがとれて真剣に交際ができる間柄ですよね
それには同じ環境(高校、大学)を通ってきた人間が一番です
住んでいた地域や学力の格差があると、それだけ色々な価値観も大幅に違います
その線で探されてみてください

969マジレスさん2017/02/12(日) 13:07:00.73ID:efM6SJMS
>>866 自衛官なら直ぐに採用になるよ。
防衛省職員の国家公務員になるね…直ぐに
まあまあの一戸建てが買えるよ?
勤め上げれは、恩給に肖れる。

いんきんタムシと水虫になるが、
頻繁に大学病院から研修医だけど医者が来るから、
わざわざ皮膚科にいく必要はないし、多分労災みたいなもんだから治療費は
あなたが負担不要。
転勤は多いが、官舎もあるし、愛国心があれば
やりがいも感じるはず!

970マジレスさん2017/02/12(日) 13:07:44.14ID:8DcuvtQG
>>952
シンプルに結婚相談所とかでお見合い頼んでみては。
お見合いで幸せに暮すご夫婦は大勢いる。

971マジレスさん2017/02/12(日) 13:09:56.60ID:8DcuvtQG
>>952
ちなみに九州の福岡市は若い女余りです。
そこそこ収入はあるなら福岡市を漁場に定めてみては。

972マジレスさん2017/02/12(日) 13:14:24.72ID:O7vRbR6g
>>953
考えすぎかつ経験不足です
本来頭を使って行うものではないですし、そもそもあなたは女性との会話経験がほとんどないのでは?
会話経験があればそのまま文章にするだけなので難なくできるはずです
その証拠にその書き込みは普通に読めますので、文章能力という問題ではないのでしょう

例えば趣味の話をするときは
趣味はなんですか?(かしこまりすぎて気持ちが悪い)
休日は何して過ごしてるの?(適度に距離感を保ちつつ軽い)
今何してんの?(若者らしく馴れ馴れしい感じ)
こんな感じのパターンがあると思いますが、2番目くらいのスタンスでいけばある程度のシーンに使えるのでは?
いちいち例を出すのも難しいので後は慣れでしょう
普通に会話できたらそれを文章にするだけなので、まずは目の前でする会話の方に慣れたほうがいいでしょう

973マジレスさん2017/02/12(日) 13:16:12.68ID:pMYzD0E2
>>960
25歳じゃまだまだ若くてこれからじゃんw
女性が多くいる趣味のサークルに入れば?
スポーツ系や料理や山歩ききなど
楽しみながらやってたら普通に出会えるよ

974マジレスさん2017/02/12(日) 13:19:32.42ID:efM6SJMS
>>875 結局ダメダメだってじゃん、そもそも本当に死にたい人は
ひっそりと誰にもせよ相談せず確実に逝く方法を既に知っている。

『完全自殺マニュアル』でも読みな。

あの世で逢おうぜ!それまでは必死に生きようぜ!

ウィル・スミス主演の
『七つの贈り物』つう映画観た? 余命宣告された男がオーガン・ドナー登録をして…つう話。

『七つの大罪』ではないよ、おなたは7つの大罪の一つ
怠惰にあてはまってるけどね…

ミルトンの『失楽園』を読むと、地獄のレベルが描かれている。
死ぬ前に読むと良いよ。

975マジレスさん2017/02/12(日) 13:24:14.86ID:pMYzD0E2
死にたい
死にたい
なんていってるやつは
いざ癌とかになったら
「俺はまだ死にたくないよー!」
ってギャーギャー騒ぐに決まってる

976マジレスさん2017/02/12(日) 13:26:03.68ID:O7vRbR6g
>>958
私がその回答者ですが、もうどうしようもないと思ってそれ以降レスしていませんでした
誰かに救えるレベルではない、というのが答えです
まだはっきりと賠償金額の全体が見えてない段階で、お金の在り処を探したって答えは出ないでしょう
とりあえず自分で「任意保険未加入で人身事故を起こしてしまったら」というワードで検索してみてください
おおよその答えはそこにあるでしょう
お金についてはかき集められればそれで保障、無理なら自己破産しか無いです
悠長に人に聞いている場合ではないと思います、ここで聞いても答えがないというのが答えです
そのような状況であることを理解し、自分の足で親族なり機関なりを頼って資金繰りしてください
任意保険未加入者自身よりも、お相手のほうがずっとずっと大変です
賠償をきちんとしてもらえない恐れがあるのですから、お相手は今も不安で過ごしていることでしょう
そこを理解して自力でなんとかしてください

977マジレスさん2017/02/12(日) 13:26:29.79ID:efM6SJMS
>>885 おっちゃん素敵やん。惚れそうだ。おっちゃんも身体にはきをつけてね!

978マジレスさん2017/02/12(日) 13:29:43.28ID:3Hbvc+lJ
>>968
ありがとうございます
やっぱり仕事が忙しくてもがんばって探すしかないですよね
大企業に決まってあとは仕事を頑張るだけだと思っていたら思わぬ落とし穴です...

>>970
結婚相談所ですか、考えたこともなかったです
福岡に住みたくなってきました
博多美人も多いらしいし...

>>973
アラサー圏内に入ってもこの状態なので焦っています
趣味のサークルというのは自治体が運営するようなものでしょうか
アムウェイ勧誘目的のものしか見つかりませんでした

979マジレスさん2017/02/12(日) 13:32:47.88ID:pMYzD0E2
>>958
>>976さんの言う事がもっともだと思います

980マジレスさん2017/02/12(日) 13:39:21.15ID:pMYzD0E2
>>978
>>973だけど
ネットで調べれば
全国にいっぱい趣味の会があるじゃん
自分の世界も広がるよ
地方に引きこもってないで
自分から出会いの機会を作らないと

981マジレスさん2017/02/12(日) 13:40:43.27ID:efM6SJMS
>>965 うん、やっぱり声優さんの吹き替えは自己主張したがりで
かなり聞き取り憎い日本語だから吹き替えは一切診ないなあ…

自分はTSUTAYA TV で長期レンタルしてる。
ハゲは血管浮き出て怒鳴るしサイコパスなの?と
未だに謎だが
完全な美を追求する芸術家で有ることは確かだね…

ハンニバル・レクター博士のように乱れた音を出す奴は
やっちまいたいと思うんだろう。

喰うまではしないが、フレッチャーは生徒を首吊りさせてるしな…

982マジレスさん2017/02/12(日) 13:42:24.71ID:4g2grwn7
>>978
つい最近、愛知県の若い女性は関東近辺に大量に流出してるって記事読んだよ
名古屋がある愛知でそれなら、他の東海地方もそんな感じじゃないかね

983マジレスさん2017/02/12(日) 13:43:23.91ID:4g2grwn7
>>981
ここは人生相談のスレなので雑談するなら他スレへどうぞ

984マジレスさん2017/02/12(日) 13:53:42.29ID:O7vRbR6g
>>916
子供が三人もいるのにあなた側の責任で離婚になって養育費すら見てもらえてないの?
そのような状況であれば、別れた旦那さんが引き取らないと子供がかわいそうとはならなかったんだろうか
別れたとは言え子供の父親が元旦那さんであることは変わらない
旦那さんに金銭的に無理で、度々の出費で子供が修学旅行に行けないとかそういう話はできないんだろうか?
縁切りしない限り再婚してもまた同じことが起きるでしょうし、そもそも3人もお子さんがいたらまず難しいでしょうから
金銭的に必要で縁切れないなら利用価値があるのだからと我慢することを納得しなければいけない
あなたが働くにしろ子供の面倒を見てくれる人は必要なのだし、そこまで状況を悪くしたのは母親でもあるけどあなたのせいでもある
両親とはもともと確執があったのに、綺麗に縁切りできればよかったのにあなたは逃げられない状況に自分でしてしまった
子供が本当にかわいそうだよ
産んだ以上どんな我慢をしてもあなたは子供を育て上げるしかない
養育費をとれない状況にした?のであればそれもまた悪いし
落ち着いて一つずつなんとかしていこう
基本が我慢なのは、母親だけでなくあなたのせいなのだから諦めること
高卒資格が必要なのはあなたが一番よくわかってるでしょう
きちんと高校だけは卒業するまで面倒見てください

985マジレスさん2017/02/12(日) 13:56:17.44ID:efM6SJMS
>>935 家の直ぐ近くにトランクルームをあなたが借りてあげて
そこに保管したら良いんでは、
特に本や書類はダニが良くいるから、
大学の先生なんかは寒い所に別荘もってて可動式の書棚を特注してるね…

お母様には敷地内に倉庫を建てて、防虫剤一杯入れて収納だね。

986マジレスさん2017/02/12(日) 14:01:13.61ID:efM6SJMS
>>938 あ借家だったごめん。でも大家さんに相談して近くにいや遠くてもいいから物置を借りたら?
汚部屋で悪臭を放ち出すと立ち退きを求められるよ?

987マジレスさん2017/02/12(日) 14:30:51.92ID:t9wX3/Vv
20代後半男です
大卒後フリーターなどの期間を経て去年製造業の会社に就職しました
半年の現場研修を経て今は営業所の1つで営業職をしています

しかし、今仕事が辛くて仕方ありません
1つ目に仕事内容そのものです
営業と言っても何でも屋に等しく、軽い資材の配達から製図、寸法計算なども行います
なのですが自分は根っからの文系で、数学など高校でつまづいてそれっきりでした
まさか自分がサインコサインタンジェントを使う仕事をする事になるとは思っておらず、
実際に教わりもしますが数学的な思考が頭から消え失せており、
10教えられてやっと1理解しているような有様です
毎日の様に上司に「何回教えれば分かるんだ」「なぜこんな簡単な事が分からないんだ」と叱られており、
職場の方々からも憐憫や嫌悪の眼差しを受けているのがはっきりと分かります

2つ目に残業などです
定時は17時ですが早くて19時、遅いと21時頃にならないと帰れません
残業がある場合は言わずもがな、無い場合も上記の有様なので「勉強して帰れ」と言われ早々に帰ると白い目で見られます
営業なので残業代などはなく営業手当が月15000円あるだけです
そしてたまに休日出勤をさせられるのですがこれも基本的に休出手当や代休は貰えません
この休出も自分が中々仕事に着いていけず、そのせいで平日に終わらない部分があるので
代休くれとは言え無い状態です
この1か月丸1日休めたのはホンの3〜4日でした
加えて会社自体が地方の中小企業である事、上司がサビ残サビ休出当たり前の人なので
その辺のコンプライアンスはかなり怪しい会社でもあります

要するに仕事に着いていけずまた残業休出も多く辛い状況です
甘えてると言われても仕方ないですが辛い物はやはり辛いです
以前お世話になった本社の総務部の方に相談してみようかなと思っていますが
それで計算の仕事や残業が無くなるなんて思っていませんし
最悪その事が上司に知れて終わるだけでさらに風当たりが強くなるだけかも知れません
自分はこれからどうすればいいのでしょうか?

988マジレスさん2017/02/12(日) 14:31:32.32ID:O7vRbR6g
>>958
マルチなので以後スルーしてください
気づかないで回答してしまいましたが、別でスレ立てて回答を募っていました

989マジレスさん2017/02/12(日) 14:46:51.39ID:O7vRbR6g
>>987
まだ20代後半ならやり直しはききますね
そこはそれなりのブラックなのはさておき、仕事内容もあなたに全く合っていないのできついのでしょう
人間関係もお察しでしょうかね

選択肢としては
我慢して働く(改善はしませんがそれより悪化もしません)
社内で戦ってみて働く(改善はほぼしないでしょうし、耳に入った上司からいじめられる可能性は高いです)
部署移動の機会があるならそれに期待して働く(少なくとも仕事内容での負担は軽くなるかもしれません)

転職する(どうなるかは何とも言えないが変化はする)

ですが、現時点での転職はほぼ苦難の道への一歩となるでしょう
やっとフリーターから正社員になれたのに3年も持たず辞めてしまったら、間違いなく辞めぐせがつきます
正直その年までフリーターをやってきたのにやっと正社員として入社して泣き言を言ってる段階で残念
今は介護、小売、飲食などであればまだ正社員の道があるかもしれませんが仕事が別の意味で辛くはなるでしょう

あなたの本当に大切にしたいことはなんですか?
収入?休日?ステータス?仕事内容?
まだ精神的に辞めたい辛い死ぬと言っている人たちに比べれば冷静ですし精神的にはそう辛くなさそうです
転職をするのは自由ですが、必ず失うものがありますし、短い年数で辞めると世間の見る目も厳しくなります
やり直すには限界の年齢です
それをよく考えて行動されたらいかがでしょうか
あなたの人生の責任を負うのはあなた自身ですから、きちんと自分で決めましょう

990マジレスさん2017/02/12(日) 15:15:00.63ID:Px0nm3VU
>>933
あなたは彼女達からは いい人止まり、友達止まりなんだよ。

991マジレスさん2017/02/12(日) 15:18:06.27ID:efM6SJMS
>>887 あらあら、それはうちの嫁さんと殆ど一緒よ。

僕はお宅の旦那様程人間出来ていないし、
僕自身が偏った生活パターンだから
そこはお互い様なのよ。
でも嫁さんは独身の時僕より高級取りで、美人で痩せていた。
何より優しい人だから、こげなよかおなごを貰わないのは
男がすたる!と
直ぐプロポーズしたね。
人から愛される人だ。
そう鬱になってしまったのです。
頭脳明晰で華々しく活躍していた、清潔な彼女が白髪がいっぱいあって
びっくりした。

昔から親父キラーだったが、今や爺キラーである。
厳格で保守的な家庭で育ち、じじばばっ子だったせいか、
じじばばと話すのが好きらしい。

んで、ADHDだっけ注意力散漫なんだよね、
不安障害は子犬を貰ってきたらうちの弟は直ったよ。

散歩は専ら俺の仕事だが、僕が居なかったり遅くなるときは
嫁さんやってくれてるらしい。
イギリスの格言で子供が産まれたら犬を飼えつう のがあるのは知ってるよね。

うちの嫁さんも犬には優しい、犬が死んだら彼女は出て行くだろう。

そして子供は天からの授かりものだよ。大事にして欲しい。
あなたの旦那様は素敵な人だね… お手伝いさんが無理なら、
障害者手帳が無くても、家事代行を行政が派遣してくれるよ。
ベビーシッターを雇うのは欧米ではある程度認知されてるし、
世の中の大抵の問題は金で解決できる。
何でも自分がしようとは思わないこと。お父さんお母さんに賃金を払って屋って貰えば
お互いにwinwin ではないかね?

僕は嫁さんにずっと一緒にいたいが、彼女の意志を尊重すべく時ではないかと思ってるよ。

992マジレスさん2017/02/12(日) 15:29:13.98ID:ihBUXHHB
何かここは回答者にクセのある人が多いなw
クセというか、、、w

993マジレスさん2017/02/12(日) 15:35:26.67ID:efM6SJMS
>>952 聞くけど名古屋でトヨタの工場とかでしょう?

日本三大ブスの産地で、性格も見栄っ張りで
実はドケチ 年収で上下を決める土地だがや。

今すぐそこを離れて福岡においで、美人が余りまくりだから。

社交ダンスでも倣ったら、相性が良い女性が分かるよ。

994マジレスさん2017/02/12(日) 17:28:39.34ID:BPWmbhtM
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

995マジレスさん2017/02/12(日) 17:34:32.22ID:wKyZ9I9n
人それぞれ

996マジレスさん2017/02/12(日) 19:12:46.39ID:qj1syGFY
20代の男です、弟がいるんですが、両親の自分に対する態度と弟に対する態度が違ってて辛いです
もう死のうかと思うくらいにです、やはり親としても子供が複数いる場合、どっちが可愛くないとかあるんでしょうか?

997マジレスさん2017/02/12(日) 19:33:17.65ID:XNnsAfwk
また俺が華麗に立ててみるか 次スレ

998マジレスさん2017/02/12(日) 19:35:12.29ID:XNnsAfwk
ほらよ

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます641【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1486895678/

999マジレスさん2017/02/12(日) 19:37:05.58ID:XNnsAfwk
しかたねーなー 埋めてやんよ

1000マジレスさん2017/02/12(日) 19:37:23.00ID:XNnsAfwk
1000でござる

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