母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 悲しみ方は人それぞれ
非難するより
生暖かく見守るのがお作法だよ
5ちゃんやるならスルースキルを大切に 世界で唯一、無償の愛をくれた存在が消えてしまった事がただただ悲しい 本当の味方になってくれる人がこの世に誰もいないって辛いな
敵しかいない世界に1人残されたみたいで不安で不安で息を抜いてホッとできる瞬間がないからすごい疲れる
早く迎えにきてもらってゆっくり休みたい・・・ >>487
は？お前が一番頭おかしいわ。
だから母親死ぬんだよ。 ＞無償の愛をくれた存在
＞本当の味方になってくれる人
激しく同意
これは父親には無い、母親だけ
そんな唯一の人がこの世から消えちゃった、正直もうこの世に未練は無い 今日も母がいれば、とりあえずクイズ好きだから感謝祭つけといて（自分は２階の自室へ）
途中で親父が帰宅してＮＨＫに替えられ、それでも文句言わず付いてるチャンネルに
合わせた会話して、食後はこたつでまた寝ちゃってただろうなー。
そして２階に父が上がった22時台頃には感謝祭にチャンネルを戻した姉と共に
また起きだしてクイズを観たりお喋りしてる普通の毎日だったろうと
つくづく思います。
悲しいなー 母が亡くなって1年半が過ぎるけど、納骨していない。母の為に買った仏壇に骨壷を置いていて、朝晩に頭の中で話しかけている。
亡くなった当初は、一族のお墓にっと思っていたけど、疎遠になった親戚が墓守りしてるし気がひけるのと、遠い事から辞める事にした。
かといって近くのお墓を準備するのも誰も居ないお墓じゃ寂しがるんじゃないかなとも思うし、もうずーっと、俺が死ぬまで一緒で、死んだ時に一緒にお墓に入れてもらおうとも思ってるんだけど、同じような人は居ないのかな？ >>495
ウチも無くなって一年半経ったがまだ納骨してねーよ
親父が亡くなった時に一緒に墓に入れてやると親父にも話してある。
なんちゅーか、毎日線香やってても傍に感じられるから、オレは救われてるわ >>495
まだ亡くなって間もないけど納骨はしない
私はひとりぼっちだから死ぬ時まで一緒にいるつもり
平均寿命を考えたらまだ半分も生きてないからずっと家に置く事になるけど
一緒じゃないと自分が生きていけない
今も死にたいけど >>495
もうすぐ一年、うちも納骨してない
父の希望で父が亡くなったら二人分混ぜて粉骨して海にまく予定 寝たきり状態でもいいから年跨いで生きててほしかったなぁ 状態にもよるね
このさき寝たきりから脱するのが無理な人なら静かに逝かせてやったほうがいい
本人もそう思ってるはずだよ 会話が出来なくなると辛いね寝たきりでもいきから会話が出来るだけで違う。 自分が死なせたから悔やんでも悔やみきれない
一生こんな重責に耐えて生きるのは無理
いつかは自死すると思うと怖い
毎日死ぬことを考えてる自分を叱りながら無理やり生きてる
あと２０年は生きられたはずなのに殺した >>504
セデーションして同じような気持ちになってます。
医師からは寿命を全うしてもらいます。
肺炎を起こしていますが、お父様の要望で延命はしません。
意識レベルを下げるだけです。
と言われたけど最後の決断をしたのは私と父。
あれが正解だったのかよくわからない。 肉体は魂が一時的に宿るための器
器が朽ちれば魂は解き放たれて出て行くだけ
車でもガタがきて動かなくなれば新車に乗り換えるように
朽ちた肉体から解き放たれた魂はどこかで産声を上げてる赤ちゃんの中にそっと入り込んで
また新たな人生を歩み始めるのさ
お母さんだって同じ
悲しむことはない、次の人生ではもっと幸せになってねと笑って送り出してやろうぜ
ひょっとしたら自分も来生で姿の変わったお母さんと会えるかもしれない
そのときはお互い「あれ、どこかで会ったような気がするね」とか感じ合えるかもしれないよ
と昨日、母の七回忌を終えた俺が言ってみる 今日もう1日だけ頑張って生きてみようって
1日だけならなんとか頑張れるって
ごまかしながら生きてるよ
三回忌の供養まではしてあげたいから
なんとか乗り切れたらいいなって
毎日辛いけどね 母親を死なせた、自分が殺したって言う人定期的に現れるけど
延命治療を拒否したと言う意味なのか
相手を衰弱死や自殺に追い込むような事をしたと言う意味なのか
前者なら慰めも言えるけど どうやって生きたらいいかわからない
毎日泣いている 死にそうな人にこの命をくれてやりたい
親がいないと生きる気がしない
いつかは自死するんだろうな 勿体無いとわかっていながらボーっとする時間を作ってしまう。
去年の９〜11月の三ヶ月は何だったのか！？と…
狐につままれてるような感覚で生きてます。 母がいないと生きる気力がないって人は、独身だよね？
嫁と子供がいるなら前に進めると思うんだけど。
俺は独身だから精神的に本当につらいよ。
家族がいる人が羨ましい。 自分も独身で母への依存度が高かったから死なれて本当に辛い。
食欲がぜんぜん湧かない。
身体に悪いから無理に口の中に押し込んでいるけど味がしない。
3か月で15キロ痩せた。 精神的支えであった母にいなくなられるとやっぱダメだな、
とにかくイライラソワソワしちゃって落ち着けないからすごく疲れる。
この先、生きていて良かったなんて思うことなど１００％あり得ないのだから、
できるだけ早く楽になりたい。 母も祖母も亡くなってギリギリの精神状態で会社来てんのに上司はクソだし給料も安い
何のために生きてるのか >>516
どんだけ太ってたんだか
痩せて健康的に 母のハッキリした夢を３月１、20日以来見ていない
20日周期なのかな？ >>516
私も同じ
食事を味わうことがなくなったし
テレビや新聞も内容がわからなくなった
悲しい以外の感情が無くなったみたい 何処に行っても何をしていても、喜びが全く無く。
ただただ、不安感と憔悴をして行く精神が及ぼす、肉体への疲労、
生きている心地が無い。 まったく同じだ
喜怒哀楽の怒と哀だけしかになったな 死にたい
早く逝きたい母がいないと辛い母の日なんて来なければいい 今思えば甘えだけど、日常の些細なことで母に怒鳴っていたので、
怒ることがめっきり無くなった。
怒ることでエネルギーをぶつけることができた存在だった。
夏にやはり些細なことで、いなくなれと思ったのが現実になってしまった。
自分にも責任の一端があるな。
本当にいなくなれなんて思ってもいないのに… そりゃないよ 寝る前に線香あげてきた そろそろ100日ぐらいかなー
毎日寂しいよ 前は買い物や遊びに出掛けるのに、ワクワクしたものだが。
今は何だか、遊びに行くのも買い物に行くのも、坦々と仕事の如く、ノルマを熟し消化する様な感じに成ってしまった。
何も楽しめ無く成った。
もっと言うと、遊びに行くのも買い物に行くのも、その行為そのものに罪悪感を感じる様に成った。
遊びも買い物も辛い。
こんな深夜に書き込むのも、眠れ無いから。
深夜ラジオを聴き、気を紛らわせながら書き込んでいます。 寂しさと悲しさに耐えるだけの生活もそろそろ疲れてきた・・・ 疲れたよね
生きるモチベーションの無い生活に疲れ果てた 死にたいな
もう二度と会えないと思うと生きる気がしない 玉が一発でも入ってる拳銃を持ってたら逆に粘って生きれそう 母親が生前に作ってた梅酒と味噌と冷凍の味噌汁があった飲んだらもう２度と味わえない味の味噌汁に泣けた うちも梅酒とらっきょを漬けたのがあったけど古くて食すのは無理。
でも残ってるらっきょの方が唯一母が作った最後の物ではある お母さんの作った豚汁食べたい
あと天ぷらと餃子
夢に出て来てほしい 1人だと体調悪くて寝込んでると何もできないしほんと心細くて生きてるのが嫌になる
食欲はないけど母の手で握ったおむすびなら食べたい もう生きていたくない
母がいない人生は生きるに値しない >>538
本当にこれ
母に褒めてもらいたくて頑張ってきたから
なにもかも無意味になった 松江の穴が変わったわ（；｀ω´；）
もっちゃんが禿禿言うから（；｀ω´；） 母の日のケーキを頼もうか悩んでる
余計に寂しくなるかな 母が生きてた時に暮らしてた家に行ってみた
空っぽだった
お母さんいなかった
当たり前なの苦しい 風呂場の換気扇直したのに、いない。
家のことは全て母の為なのに… >>518
俺も同じ状況だわ。上司どころか同僚も全てクソ。そして給料も安い。理不尽ばかり。 昨日母が、亡くなった。
死ぬ前に作ったご飯が残されてたけど、まだ食べれない。 この先、生きていて良かったなんて思うことは絶対にないのだから早く終らせてくれればいいのにな >>549
この先、生きててよかったって思えるかどうかも、
早めに終わらせれるかどうかも全部自分次第ですよ 自分次第って
どうやったら早めに終わらせられるの
自殺以外に知りたい どんなに後悔しても
どんなにタラレバを並べても
もうどこにもいない
もう何も出来ない
それが苦しい 取り返しのつかないことがあるって
はじめてわかった もう死にたい
早く逝きたい毎日辛い
息してるだけで何もする気がしない こんなヘタレでも死んだら確実にお母さんと会えると保障してくれるなら自殺できそう
一日でいいからお母さんと一緒に過ごせたら悪魔に魂を売ってもいい 自殺はダメよ
絶対お母さんには会えないわ
だからどんなに辛くてもちゃんと生きなきゃ 事故、事件、病死などは大歓迎だけど自殺ってなぜか罪悪感があるんだよな、
今まではそれで何とか踏みとどまれたみたいだけど、
3年目が過ぎたころから寂しくて寂しくてたまらなくてプッツンしちゃいそうな時があるから、
そうなったらどうなるかわからないな 寂しさと後悔で押し潰されそう、どうしたらいいんだ、、、 ここで辛さを吐き出して
耐えしのぐしか無いよ
なにも楽しいことが無くても
なんとか今日一日を生きてやり過ごす
それを重ねていくだけだ よくいるやん、あのババアが死んでせーせーしたとか言う奴
まったく母親に愛されたことがなかったんだろうな
でも今はそいつのほうが幸せだと思う
俺みたいに苦しまなくてすむからな 桜が大好きな人だったから
桜が満開の時に逝ったのは母らしいというかなんというか
母の苦労ばかりの人生は終わったんだ
大好きな桜の季節に解放されたんだ
そう思う事にする
薄情な娘でした、今更後悔しても遅すぎる
ごめんなさいお母さん
ありがとうお母さん
生きてるうちに言えればよかった 晴れればというより気温の暖かさがねー
雰囲気ぶち壊しというか回想にひたる邪魔をする 不謹慎なのはわかるけど
寝てるときに土砂崩れのニュース見て羨ましいと思ってしまった 生きることが親孝行だよ。
母の分まで生きて幸せになることが親孝行だよ。
母親はそれを望んでるはずだよ。 今の自分にとって幸せになることって母の元へ逝けることかもしれないな 母は父の後を追ったんだ
実家に一人にして寂しい思いさせちゃったから
母は父の元に行けてるのかな？
私が冷たくしたのが原因だから悲しむ資格もないよ これからの人生、あと何年生きればお母さんに会えるんだろう
お母さんに孫を見てえあげたかった、抱かせてあげたかった
自分の将来が無意味なものに思える 回りの人が励ましに言ってくる言葉
お母さんの分も長生きしようとか、幸せに生きることが親孝行になるとか、そんな事もちろん解ってる
いつまでも前に進めないと母に心配かけるだけって解ってる
でも自分がもっと出来の良い子供だったら、母に苦労や心配かけなかったのに、もっと親孝行できたのにって後悔しかないから、自分のこと責めないとやっていられない みんな色々なタラレバが浮かんでると思う
でもどんな選択をしても、何回やり直しが出来たとしても、きっと後悔はするんだと思う
しょうがないよ、当たり前だよ
だってお母さんは唯一無二なんだもん
どんなに親孝行しても返し尽くせないよ
だから後悔が残るのは当たり前なんだよ
だから少しでも前を向いて生きよう
それが一番の親孝行だと思う
泣いても良いから生きようね >>567
母にとっての息子の幸せはそうじゃないだろ？ 他界してから5日、落ち着いてきたと思ったけど実家を出る前に線香をあげたら涙が止まらなかった。
母は自分の身体について一切相談してくれなかった。だから良くなったもんだと、重大なものではないと思ってたけどけっこうまずかったみたいだ。ペースメーカー入れるって選択肢があったみたいだけど母が嫌がってたみたい。
俺がちゃんと体調気遣って説得して手術してたらこうなってなかったんだよ絶対。 それがお母さんの意志なら仕方ないじゃないか
たらればだけれど
説得して手術したとしても、手術中に何かあれば
それこそ悔やむ結果になったかもしれないよ
自分の身に置き換えて考えてみてよ
本人の望む通りに生きられたのだから
それで良かったと思っていいんじゃないかな 家族みんなの話相手だったからなぁー
いい意味で自分がなく、付いてるチャンネルも相手に合わせられる
家で唯一の存在だった。
一人の時は好きな物観てたけどｗｗ 母親が死んでから母親の事何にも知らなかった自分に気付いた母親は俺の事何でもお見通しだったのに >>583
自殺が怖いからって人類全員巻き添えにしようとすんなよw >>584
誰かさんみたいなクズな人間も一緒に消えるからいいじゃん >>585
頼むから1人でやってくれよなw死刑になりたくて通り魔やるやつと同じ発想になってるからお前 死にたい逝きたい
自死でも会えるならいいけど会えないって言われたから困ってる
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