母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 夢に出て来た。
病院のベッドで横になりながらも｢だいぶ良くなったよ｣って笑顔で話かけて来たところで目が覚めた。
一瞬考えて(あぁ夢か)って思ってまた目を瞑る。
亡くなって１週間、明日から会社に復帰、少し思い出すだけで涙出るのに仕事になるのかな。 矢張り、母親が居無いと寂しい。
こんな深夜に中島みゆきのオールナイトニッポンを聴き乍、書き込みをしています。 俺も最近母親の夢みる
風呂場から「あーいい湯」って聞こえたり、テレビで見てたら「もう2時になっちゃったお昼どうする？」とか何てことない日常
自分で「あ、母は生きてるのか」と思うと目覚める事が多い
何かもう目覚めなくて良いと思ってしまう 母がそこにいるのが当たり前だった生活に戻りたい・・・ 母がいなくて辛いくてとても生きていられない
死にたい 夢に母が出てきた。
雑踏に中を手を繋いで歩いてた。
元気な母、私を引っ張るように歩いてく。ああ温かい手。
でもいつの間にか母がいない。
雑踏に中、必死に母を探すところで目が覚めた。 >>598 599
母の喜ぶ顔を見たくて頑張れたんだなと思うわ
母のいない今は魂抜けた 母が大量に買っていて使ってなかったカビキラーの類を、効かないと思って
無くすつもりで使っていったら風呂のタイル目地がまぁ綺麗になった。
でも本人にそれを見せられなくて虚しいったらない。
いつも通り、ありがとうしか言わなかったと思うけど、聞きたかった。
キッチンの換気扇も綺麗にしたんだけどなぁ。生きてるうちにやるんだった。 母と自分が好きなスポーツ中継が始まったら一緒に観戦するのが楽しみだった
街中で美味しそうなものがあったら母に買っていくのが楽しみだった
年末の歌番組ラッシュ、刑事ドラマ
一緒に観るのが楽しみだった
思い返せば沢山浮かんでくる
全部一気に無くなったら普通じゃいられないよ １人で同じことをやってもまったく楽しくないどころか苦痛なだけなんだよね >>603
テレビ番組とかだと一人で観てもつまらないし、いろいろと思い出して辛くなるから全部観なくなったね 母親のペット引き継いで飼ってるがインコが母親の口調で喋るから泣けるんだよなぁ 今朝はどういうわけか立て続けに母の夢を見た。
母の病気が治っていたのに、起きた時のガッカリ感。
でも自分が生きてる状態では夢でしか母に会えないから
自分が寝続ける＝死ぬことで母に会えるという考えに繋がるのかな？と思った。
仕事に行くのもツライけど休みの日もツライ あの世とは死ぬときに見ていた夢を永遠に見続けることなのかもしれないね
そのときに楽しい夢を見ていれば天国になるし悪い夢を見てれば地獄になるし 未だにお母さんに手を合わせることができない。
ホトケさんになっちまったなんて認めたくない自分がいる。 >>606
病気で亡くなられて、夢の中では病気が治ってたの？
だとしたらそれは「もう苦しくないよ」って貴方に伝えたかったんじゃないかな 夢に出てきた時にこっちの世界にいるとき楽しかったと言ってたから少しは心救われた 実家片付けてたら、俺宛に書いて出さないままの手紙発見してしまった。
入院中に面会行った時のお礼とか、これから買い物行きますとか、他愛もない内容だけど、最後に｢それでは又･･･｣なんて書いてあるから涙が止まらなくなった。 母親以上に自分を心配してくれる人はいないからね
10年前に巨大腫瘍摘出手術で2週間入院した時、毎日見舞いに来てくれた
毎日は大変だから来なくて良いと言ったのに毎日来た
他人は勿論、兄弟だってここまで心配なんかしてくれない ほんとそれ
自分のことをそっちのけで心配してくれるのは母しかいないからね 母性愛は凄いよ
火事で子供が取り残されてると判ったら火の中でも飛び込んでくもんな さっき○○○で逝けそうだったので、もう少し粘って生きる ３日ほどｗｗ 死にたい死にたくて仕方ない
お母さんは許してくれるかな
もう無理 >>622
ここに来る人はみんなあんたと同じだよ
俺なんか兄弟もいないし友達もいない仕事辞めたから同僚もいない近所付き合いもない
母親が死んでから何の希望も生きがいもない毎日母のいなくなったガランとした部屋で息してるだけだわ お母さん以外の人間関係をなにも築いてこれなかったのか 自分は付きっきりで世話したり介護してたらそうなったな >>624
そういう人ならお母さんが亡くなっても死にたいと思うほど苦しむこともないだろ 自分は逆に人を遠ざけてしまってる。
特に親しい人ほど会うのが嫌になってる。
元気出しなよ、みたく励まされるほうがキツいんだよね。
だったら母と何の関係もない話してくれたほうのが気が紛れるし。 >>624>>626
お前らは人付き合いが皆無だからわからないんだよ
どんな関係も母親の替わりにはならない
それだけ母親の存在が大きい
お前らみたいに人間関係が他に無いと
他の付き合いがあれば紛れると妄想するんだろ 現実を受け入れてはいるけど心の片隅でいつも帰りを待ってる
今日も待ちぼうけ 母の死に目に会えなかったんだ
最後のお別れ出来なかった
生まれ変わってもお母さんの子がいい
もうどこにも居ないなんてさみしいよ みんな同じ仲間。辛いこと苦しいことはここで吐き出しなよ。少しは楽になるよ。 一緒に死んでくれる人が居ないかな
母が居ないこの世にはなんの未練もない 母親が亡くなってから顔つきが変わった人いる？
俺はなんか闇があるような、目が死んでる顔つきになってしまった。 体重が減って白髪が増えたり抜けたりで一気に年老いたから顔つきだけじゃなく見た目が完全に変わったな 先日、写真を撮られたときは、顔が真っ白けでビックリした。 >>640
それいつもの「決め付け厨」だろ
幼稚な持論をわめき散らして
周りを不快にするだけの奴だから、スルー推奨 なんかこんな気力なくして生存意欲失うと、
自分から後を追わなくても、このまま弱って死んでしまいそう。 頭では死にたいと思ってても（本能的に）身体は生きよう生きようとするから
なかなか死ねないもんだよ 長生きしたくないからインスタント中心の適当な食事や塩分多めの濃い味付けにしてるけど
こんなときは丈夫だね 自分の場合は
インスタント食品や惣菜を買う生活が続くと
鬱っぽくなるから、なるべく自炊してる
あっさり死ねるなら良いけど
鬱で長く苦しむのは嫌だな お母さんが死んでから3カ月
もう2度とお母さんに会えないと思うと苦しくてたまらない
時間が癒してくれるって本当なの？ 時間なんて関係ない
だって永遠に会えないんだから
生きてる間はずっと会いたいと思って苦しい
だから死にたくなる 心の支えだった一番大切な人を失ったんだから鬱にもなるよ 49日が済んで遺品整理してきた
結局何も捨てられなかったけどさ
母がお気に入りの物を入れてるカンカンに古い紙があってさ
何だろ？と思って開いたら、私が小学校で初めて書いた作文だった
内容は、お母さんは編み物が得意で私の服も編んでくれて凄いです！みたいなもの
それを参観日に教室の前でみんなの前で読まされたのね
その時母が少し涙ぐみながら微笑んでくれたのを思い出した
困らせてばかりで、苦労ばかりかけて
私本当に馬鹿だった 49日とか関係なく、昨年後半から色々片付けてたタイミングで同時に母が亡くなってしまった。
自分も小学生の時の物が幾つか母の寝てた部屋の押し入れから出てきた。
それを見つけたのは亡くなった後なので、何とも言えない気持ちになった。 うちも遺品整理してたら母の日メッセージカードが大切に保管されてるのを見つけたよ。こんなもんありがたがって、ほんと馬鹿だわ 亡くなって半年以上経つけど、遺品整理なんてできない。
病院から持ってきた荷物すらそのまま。 親父は本心なのか強がりなのか｢あってもしょうがないから全部捨てていい｣なんて言うから、全部捨てられる前に何点か遺品持って来た。
台所仕事するのによく着てた割烹着見るとどうしても泣いちゃうわ。 両親が亡くなった人に聞きたい。
その後の兄弟姉妹の関係はどうなった？
親がいないと集まる理由がないのだが。 >>659
血の繋がりがあるか無いかの違いだよ
所詮夫婦は赤の他人同士だからね おうまのおやこは なかよしこよしいつでもいっしょにぽっくりぽっくりあるく♪
おうまのかあさん やさしいかあさんこうまをみながらぽっくりぽっくりあるく♪ >>660
行き来がなくなり電話すらほとんど無くなった
母が兄弟姉妹の繋ぎ役になってたのがよくわかった >>660
身内用のツイッターアカウントで繋がってる
盆暮れに集まることはないけど近況報告にはなってる 母ちゃんが死んで、4年目。未だに墓参りになんて行けない。
行こうと思えばいけるんだけどさ。なんか行きたくないんだよね。僕の母ちゃんは自殺で死んだんだけどさ、色々思うこともあって、考えが巡り巡ってもう気にしないことにしてるんだよね。
それなのに、毎日母ちゃんのこと考えちゃうしさ。母ちゃんが悪いなんて思いもしないんだけど、やっぱり辛いのですよね。
嬉しかったことや、楽しかったこと、思い出もさ、だんだんと忘れてしまうんだね。母ちゃんの声とか笑顔も以前はもっと、くっきり憶えていたのにだいぶ薄れてきてしまったよ。
今になって、母ちゃんは子供の時は何してたのか？とか好きだったことは？とか、どこか行きたい場所ある？とか、僕がやったことか見たことたくさん話したいことがあるのに、もうできないんだよね。悲しいし寂しいなぁ。 生きているうちに母にいろいろ楽しいことを経験させてやりたかった
仕事や家庭や自分のことが忙しくて何もしてやれなかったのが心残り
今となってはどうにもならない
ただ人間の本質は魂だという人もいてそういう人たちがいうには肉体は死んでも魂は死なないらしい
死とは単に壊れたり老朽化した肉体を離れてあの世に旅立つことなのだという
自分が死んだらあの世で母と再会できるのかな
そうならうれしいな 母も両親に会えること信じて旅立って行ったから、
自分も会えること信じてる。 もう居ない
何処にも居ない
それが物凄く辛い
恨み言も言えない
ありがとうもごめんなさいも言えない
お母さんがいない
実家に行ってもお母さんいなかった
空っぽだった
お母さんいなかった
全てが空っぽ
辛い 自分はずっと実家だから辛いよ。
最近ほとんど怒鳴ってない 甘えてたんだなー 時間は癒してくれそうもない。
時間が癒すってことは母を忘れるってことだから。
そんなこと出来るわけないよな。 亡くなってすぐは死と近かったし、そこまで寂しくなかった。
４ヶ月経った。
辛くて仕方ない
去年の今頃ピンピンしてたんだから…
なんで厄年なんて当たるんだよ 俺が死ねば良かったのに 8か月経ったけど今頃になって母のいない寂しさが来た
自殺一歩手前でギリギリもってる感じ
橋に立つと瞬間飛び込みたい衝動に駆られる
自分がこんなになるなんて想像もしなかった >>679
このスレを覗くことすら忘れたとき乗り越えたと言えるのかな。
でも大事な人との死別って乗り越えるとかってものじゃないとよく言うよね。
悲しみとの向き合い方を変えていくものだと。 はじめて精神科に行ってみたけど先生から一目見ただけでだいぶ辛そうですねって言われた
それから黙って話を聞いてくれた
涙がボロボロ出てきた 今日、亡き母の衣類の一部を燃えるゴミに出した
火葬場の焼却炉に入れられた母を思い出して、連れて行かないでと心が叫んだ 亡くして３ヶ月だけど大丈夫な時と無性に逢いたくなる時がある 夕暮れ時が辛い
家に帰っても母がいない
母が作ってくれる料理の匂いがしない お母さん、会いたいです
お母さん、他愛もない話をして笑いたいです
お母さん、ごめんなさい
お母さん、ありがとう
大好きでした ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
