母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた
あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した
高倉健さんだ
先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった
最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ
俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える
俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ
男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう
当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう
俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ
ただ死ぬのを待つだけの人生 749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる
生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい
しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない
母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない
いつまでこの葛藤が続くのだろう
※連投、悪しからず 765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
高倉健も、食べた
幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も
誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
おかしな事だろうか
※葛藤、悪しからず 970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です
勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました
死ぬまで後悔します
いま起きました
もうずっとこんな生活です
いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です
971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね 973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？
そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ
相変わらず、最低な人間だな
俺の何が気に入らないんだ？
はっきり言ってみろ、人間失格者！
974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道
人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物
楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ
何の為にここを見てる？
哀れな人間だ・・・ 975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ
自問自答してみろ
醜い・・・醜過ぎる・・・ >>皆さんへ
同じ板ないにある
ワッチョイ設定のある
母親の死がこんなにもつらいとはスレのほうが
本スレです 母親が亡くなって10年目になった。
時間が解決できるというが解決できていない。
いけないのはわかっているけど毎日毎日惰性で生きている。 羨ましい
日本の司法じゃ子を殺すのは親の権利だが親を殺すのは超重罪だからなぁ。
人間は環境を変える生き物で親を殺すのは自分が生きる為の当然の行動だが
その当たり前が許されない地獄だからな、ここは。 今更殺したところで身体に染み付いた恨みは一生残る
一生地獄が続くのは変えようがない >>12
何言ってるんだ？
子を殺すのも親を殺すのも同じ殺人だろ
ふざけた事いってんじゃねー >>ID:g7z/D5Uq
君は肉や野菜を食わないの？
それに親と子が殺し合ってたらどっちが悪いと思ってるのかね？ >>ID:g7z/D5Uq
親子を対等などと思ってるお前の方がフザケきっている 1年半前に母親が自殺した。
家族以外には「事故死」と言っている。
どうして止められなかったんだろう、なぜあの日会いに行かなかったんだろうと、今でも後悔しかない。お母さんからの留守電のメッセージを未だに消せない。 一昨日最愛の母が膵臓癌で亡くなりました。
そして私は今3人目を妊娠中で、予定日まで5日です。
お通夜と告別式出られるかな。そして出産の後、きっとものすごい悲しみが襲って来ると思うんだけど耐えられるかな… >>19
まずは御愁傷様です
無事にお葬式まで済みましたでしょうか
出産という大仕事が重なり、どなたかからは「母親だからしっかりしないと」等
叱咤？激励されるかも知れませんが気にしないで
あなたの悲しみはあなたのものです
子供さんからみて母親であると同時に娘です
無理しないでね 母が死んで一か月になろうとしています。
辛くて寂しい。
多くの方と、この何とも言えない気持ちを共有し、できれば、集まって、一緒に、あとを追いたい。
そんなことを思っています。
一人で後を追うより、この気持ちを分かってくれて、共有し、同じ思いをしている方々と行きたい。
お叱りも、慰めもいりません。
ただ、母に会いたい。
話がしたい。
それだけです。
どうかわかってください。 母が死んでつらい。
本当に、あとを追うことを考えています。
一緒に、集まる機会があって、死ねるなら、
参加したいのです。
気休めも、お叱りも、いりません。
ただ、母が、いてほしい。
母のあとを追いたい。
それだけです。 >>25
私は、母を失いもう少しで4ヶ月になります。
今も後悔、罪悪感、孤独感、遺品整理等も手付かずの状態です。
辛い、寂しい、話がしたい等も本当に思いますよね。同意いたします。
ただ、後追いは考えていません。
確かに生きる意味合いも見つけ難い状態になりましたが、
自殺をした場合、あの世に行っても会えなくなってしまうとも聞きます。それは嫌です。
今は、毎日仏壇のお骨と位牌に生んでくれて、苦労して育ててくれた事の感謝と、
その苦労に報いる為にも、この世にいる間、母が生んだ甲斐があったと思って貰えるよう頑張りる事、
人生を全うした時に迎えに来て欲しいお願いをし、母に再会する事を目標に日々の様々な苦しみを耐え凌いでいます。
あなたと同じ位い、辛く苦しい思いはしていると思います。あなた一人じゃない事、自殺は大好きな母と再会できなくなる恐れがある事を分かって下さい。 せっかく産んだのにそれを無視して死ぬ事がどれだけ母の意思に背くかを
考えたらしねませんね。 お母さん、産んでくれてありがとう
あなたがどんなに大切な人だったか
いなくなってから気付いたよ
もっと優しくしておけば良かった
もっと沢山お話ししておけば良かった
少しも親孝行してあげられなくてごめんね
俺が今ここにいれるのはお母さんが守ってくれたお陰だよ
いつ死んでも構わないけどその時まで待っていてね
またお母さんの子供に産んで欲しいよ
今度は絶対に大切にするから
親孝行して幸せにするから 今も後悔、罪悪感、孤独感、遺品整理等も手付かずの状態です。＞
≫２６ ご忠告ありがとうございます。私のことを、少しご説明させていただきます。
私は、ほとんどの年月、母子家庭で、母とともに生きてきて、最後、在宅介護で、一か月ほど前、母を亡くしました。
私自身も心臓が悪くそんなに長くないように思われます。そのうえ、独身で天涯孤独です。
その他、小さな私事の、いろいろなことも重なって、あなた様のご忠告は、まことに、ごもっともですが、到底受け入れることができません。
悪く思わないでください。もうそんな心境ではないのです。
今の私は、整理つき次第、真剣に後を追うことを考えているのです。
ただ、あなた様の、上の一文は、全くもって、その通りで、この思い以外、何物でもありません。
特に、在宅介護の時の、私の選択を誤った処置や、怒って母に暴言等を浴びせたことに対する、後悔と罪悪感は、もう言葉に表せないくらいの辛く苦しい気持ちです。
それと、５０年以上いつも、一緒に寝起きしていた母が、そこにはいないという孤独感！
重ねて、私の思いは、あなた様の、上の一文とピタリ当てはまります。
ただあなた様との、大きな違いは、私自身の体調不良と天涯孤独ということでは、ないでしょうか！
あなた様のお母さまを亡くされた思いに、プラスアルファが加わり、その結果、私にあとを追いたいという気持ちに強くさせているのだと思います。
どうか、ご理解ください。 ネットに4人の集団自殺のニュースが報じられました。いずれも３０代〜４０代にかけての人たちですが、それが、その人たちにとって最高の選択だったのでしょう。
分別のある年齢の人たちで、余程の決意だったと推測されます。
母を失った悲しみは、全く、そういったことまで視野に入れるほど辛く、悲しく、寂しく、悲しいことです。
もし、ここで、そういった方々が、お互いに、その思いを語り合い、集まって、決意され、実行に移されても、それはそれで、私は共鳴します。
むしろ、私も参加したい心境だからです。
さぞ、つらかったのでしょう。重ねて、今のその人たちにとって、一番の選択だった。そう理解したいと思います。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)を見習え >>26です。
>>29さん
ご説明ありがとうございます。
私も４歳から母子家庭で育ちました。ただ今のところ体調面は比較的良く、少なくはありますが
身内と言える存在が2人いるので天涯孤独ではありません。
その違いが現在の考え方の違いになっていると仰られるのは確かにそうかもしれません。
私は偉そうに言える立場ではないので、恐縮しますが、今、29さんに望むのは、できれば
大切なお母様に頂かれた、お体を病院に行って治して欲しい。歩くとプラス思考になるとも
聞きますので、歩いて欲しい。好きなTVを観たり、趣味を少しでもして欲しい。
また、掲示板の中に、”親が死んで実家で一人暮らし”というスレッドに、親を亡くされ天涯孤独
の方が沢山いらっしゃるので、そちらも参考にして欲しい。
そして、とても辛いのは、お母様が素晴らしい方で幸せだった証拠だと思います。
お母様が、今の29さんをみたなら、どういったご意見をされるか、考えてみて下さい。
よろしくお願い申し上げます。 母が旅立ちました。
脳出血で倒れて15年介護をしました。しばらくは容態は安定していましたが、徐々に体調不良が現れて行きました。
最期は、手を握り、肩をさすりながら看取りました。
会話は出来ませんでしたが、後日、夢を見ました。母が「来てくれてありがとう」と言ってくれました。 母が死にました、笑いがこみあげてきます、きっと神様が天罰を与えたのでしょう。
アーメン >>28
お母さん、産んでくれてありがとう
あなたがどんなに悪い人だったか
いなくなってから気付いたよ
もっと痛めつけておけば良かった
もっと沢山お話ししておけば良かった
少しも親孝行してあげられなくてごめんね
俺が今ここにいれるのはお母さんがほったらかしてくれたお陰だよ
いつ死んでも構わないけどその時まで待っていてね
またお母さんの子供に産んで欲しくないよ
今度は絶対に大切にするから
親孝行して幸せにするから >>19
おめでとうございます、保険出ました？
シングルマザーですか？ 母が旅立ちました。
脳出血で倒れて15年介護をしました。しばらくは容態は安定していましたが、徐々に体調不良が現れて行きました。
最期は、頭を殴り、腰をさすりながら看取りました。
会話は出来ませんでしたが、後日、夢を見ました。母が「もう来るな」と言ってくれました。 クソババア貴方は何しに生まれたんですか？俺たちを不幸にするためですか？
死んで清々しましたよ！ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母と最後に会話したのは親族の葬式だった、買ったばかりのマイカーの後部座席に母を乗せて少しばかりの会話だった。
そらから2週間、電話してあげる事もせず、寒い夜に母は浴槽の中でヒートショックが原因で亡くなっていた。
なんで独りぼっちである事を気にかけてやらなかっだろう、なんで寂しかったであろう母の気持ちを考えなかったのだろう。
そんな思いが毎日毎日、もう３ヶ月続いている、毎朝毎晩遺影を拝んでも母の死を現実として受け入れ出来てない。
お母さん、本当に寂しい生活をさせてしまってごめんなさい。俺が死んだらあの世で待ってるよって夢に出てきて下さい。お母さん、もう一度お母さんと呼ばせて下さい。 母と最後に会話したのは親族の葬式だった、ポックリ病であった。
買ったばかりのマイカーの後部座席に母を乗せて少しばかりの会話だった。
そこから2週間、電話してあげる事もせず、寒い夜に母は浴槽の中で
ヒートショックが原因で亡くなっていた。警察が来て取り調べがあって取り調べられたけど
なんで独りぼっちである事を気にかけてやらなかっだろう、薄情なワイ？
なんで寂しかったであろう母の気持ちを考えなかったのだろう。
そんな思いが毎日毎日、もう３ヶ月続いている、毎朝毎晩遺影を拝んでも
母の死を現実として受け入れ出来てない。
お母さん、本当に寂しい生活をさせてしまってごめんなさい。ワイが死んだらあの世で待ってるよって夢に出てきて下さい。
お母さん、もう一度ババアと呼ばせて下さい。 最後の最後まで迷惑ばかりかけて死んだ母さんさようなら
くそ親父は生まれてこなかったほうがよかっとと思えるくらいの
知悉の人でした、死んでくれてありがとう、アーメン >>37
ここまで酷い書き込みする人は、初めて見た。 母と警察はよく似てるね、税金泥棒と父に養われてるところが。
警察の仕事、不審者をいかに犯人に仕立てるか、そこに全神経を注ぎ込む
ない頭で犯人に仕立てる方法とは？ >>37
自殺する前に、ネットを含めて様々な処へ心情を吐露した。忘れないよ。この書き込みした人。 私の知人に、母に虐待され続け、離婚し、再婚して、女の子が生まれたら、邪魔者扱い！
本当に母を憎んでいた男性がいた。その男性は、ガンでその母が亡くなっても、悲しんだ様子がなかった。
この掲示版に目を付けて嫌がらせをしているのは、こういう境遇の人ではないかね。
さもなければ、この種の掲示板に目をつけるわけがない。
ならば、余計に、ここを去るべきだ。気持ちはわかるが、こんなくだらないことをやって、人を傷つけても、自分自身を、貶めるだけだからだ。
今一度、考え直して、こんな投稿は中止しよう！ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：犯罪者の血筋)の図太い神経を見習え 母が亡くなってからは、忘年会、新年会、同窓会、クラス会、など、打ちひしがれた私にとって、糞のフタにもならない。
女子会と聞くだけで、皆殺しにしてやりたくなる。
いずれ、お前らも、介護が必要になり、こんな会も、何のプラスにもならなかったことがわかるだろう。
ミサイルでやられてしまえ！と叫びたくなる。
私、完全に病んでいるね。楽しそうに騒いでいる奴を逆恨みするなんて！
もう、ハヤバン、母のもとに逝った方がいいかもしれない。 ここ１０年、私は、母の介護を理由に、忘年会とか同窓会、アホばかり集まる女子会を断っていました。
それが、母が亡くなったら、女子会を毎月開く連中が二人も訪ねてきて、もう介護もやらなくていいし、
気晴らしに出てよ、一次会は食事、二次会は、スナックで、お酒、三次会まであって、最後カラオケだそうな！
介護から解放され、気晴らし？
バカ野郎！ふざけんな！
人のこのどうしようもない気持ちも知らないで、帰れ！と叫びたかったが、
そこは我慢して、悪いけど今はそんな気持ちになれない、またにして！と、かどの立たない返答をしたら、
何と、一人が、いつまでも、そんなジメジメしててどうするの。しっかりしなさい。などと、私に、説教した。
私が、男だったら、ぶん殴っていたかもしれないほど、むかついた。その日はムカついて寝れなかった。
それからは、女子会と聞くと、やたらとムカついた。
ちょっと乱暴な言葉をあえて使わしてもらうが、皆殺しにしてやりたいぐらいの気持ちになった。
病的に落ち込んでいるところに、傷口をえぐられたような心境だ。
以前から、人の悪口とムダ話ばかりで、女子会を遠ざけていたのに、今回だけは本当に許せない。
女子会テロをと、笑いごとでなくそう思った。自爆テロなら母のもとに行けるかな、と思って、自分の馬鹿さ加減に、
はっと、正気に返った。
私は、ほとんど病気だね！落ち込み具合も半端じゃないからね。
本当にどうしようもないね！皆さんくだらない書き込みしてしてごめんなさい。 >>55 俺も母が亡くなってから、祝い事は勿論、食事会や飲み会には行く気にならなかったので全て断ってたら、同様なことを周りの連中に言われたよ。
同じ体験してる人から言われるなら、悪くは思わないけど、親を亡くした経験が無い連中から言われると無性に腹がたってくる。
自分自身で心の整理がつくまでは正直ほっといてくれって、いつも思ってるよ。会社じゃ考課に悪い影響を与えるよと言ってきた先輩もいるけど、考課なんかどうでもいいと思ってる。 お母さん！
もう一度、しゃべりましょう！
それが私の一番お願いです。 一年前に母を亡くして悲しみに明け暮れている従妹にもこのサイトを教えました。
早速閲覧してくれました。
エリちゃん元気出してね。 18年母の病気に寄り添ってきたが2月に亡くなってしまった。
何をしても楽しくない、思い出すと涙が止まらん。
同じ辛さを話し合える場所ってないのかな？。情けないけど、、、 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 私のたった一人の味方、私の心の支えの母が逝ってしまった・・・・・・。 おかあさん
本当にごめんなさい
あなたは私の生きがいでした お母さん！
こんな馬鹿で期待にそえなくてごめんなさい。
死んでしまった。
かなしくてさみしくて。 夢にでてきて、何かしゃべってよ。
それが今の自分にとっての唯一の望み。 >>68 死んでから毎日思わない日は無いのに不思議と夢に出てきてくれないんだよね。
だけど、ふとした拍子に名前を呼ぶ声が聞こえる事があるから不思議 母が今朝亡くなった。死に目に会えない一生悔いの残る別れで、病室に着いたら即号泣！遺体を斎場に預け帰宅してひとりぼっちになると涙が溢れる。そんな気持ちを汲み取れねえ37は死ね！ 君達のお母さんも母が死んだ時に悲しんだろう。
これは次から次へと受け継がれる悲しみだから仕方ない。 君達も自分の子供に愛される親になれよ
それが死んだ母親の願いだと思う。 母親は親としての使命を果たしただけ。
だから最後の別れにご苦労様に言おう。 母親は親としての使命を果たしただけ
だから最後のお別れにご苦労様でした。
と言おう。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え お母さん。
もう少し優しくしてあげたかった。
怒ってごめんなさい。
もう一度、話がしたい。
助けて苦しい。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きな一枚。
本当にいとしい。
ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
母よ、ありがとう。 母が亡くなって3か月。戻ってきてほしいと非現実なことを考える自分がいる。
思い出して悲しくなる。休みの日は何にもしたくない。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 母のこと思うと、罪悪感と寂しさで苦しい。
助けてほしい。 どうしても母に戻って来てもらいたい。
１ヶ月前に戻って、謝りたい。
一緒に買い物に行きたい。
何でもするから戻って来て、お母さん。 >>82
私は、あなたが羨ましいです。
父にも母にも愛して欲しくて、キツいことを言ってきたので、今は後悔しかありません。
だから、あなたは優しい人なのですね。
愛情を確認したくて傷付けたりしないのですから。 お母さん死んでくれてありがとう
お父さん死んでくれてありがとう
死ぬときは簡単に死んだね、それだけは褒めておこう！
介護もせんで良かったわ。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>88
それが優しいんですよ。
最期は甘えていいんですから。
私は、拒否出来ない母を責めました。
ただ弱っていく母に。
この罪は一生消えません。
自分勝手な娘を持った母、私を産んだことで不幸にしてしまった。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きなデイサービスでの一枚。
ジーパンがよく似合い、ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
私にとって本当にいい人だった。ありがとう。 子供の時からSF・ファンタジー系の本が好きだった私が薦める本を
母は仕事の合間に一緒に楽しんでくれて、感想をいっぱい語り合った。
友達と話すより深い話が出来る母に、精神的に依存してしまってたんだろうな。
あんなに好きだったそのジャンルの本が、母の死と同時に読み進められなくなった。
魔法使いのように何でも出来た母が、こんなにあっけなくこの世から消えてしまうなんて…。
今まで読んだどの本より不思議で、悪い夢であってほしいと願い続けている。
目が覚めたらまた母が居て…。そんな物語を待ち焦がれている。
でも、これは現実。
どんなSF・ファンタジーより悲しい魔法を使われたような、時が止まったような感覚が続いている。
母と不思議な物語の話をしていた楽しく平和な日々を思うと、これからの長い時間がつらい。 私がもう少し賢く人間が出来ていたら母は5年以上は長生きしていたろう。
医療介護の選択や接し方が間違っていて愚かだった。
後悔と罪悪感はどうしようもなく私を責める。
あの世で会えるものなら謝りたい。
母は優しい、いい人だから許してくれる気がする。
おかあさん、ごめんなさい。 先週、母が亡くなりました。一年に一回位しか会えなかったけど心の中がポカーンって穴が空いた感じ。二年前に父が亡くなってもう会いに行く人がいなくなってしまった。父、母、ありがとう。 私にとって最高の人
死んじゃった
どうしようもない絶望感
生きる張り合いがない
寂しい、何とかしてほしい まだ死んだわけではないけど
もう歳だしいつ死ぬかわからないわけだから
今必死に親孝行してるつもり
白黒の世界とか言われるが死んだ後の世界は想像できない
自分にとっては母親が全てで母親しかいないし 少しでも話せたら…それだけで残りの人生頑張れるだろうに叶わないんだよね
ほんの数分話す。そんな事も死んでしまえば出来ない。何も出来ない。何してもが無意味に感じてしまう 亡くなって、
あらためて、
大切な人だったなあ、
と、しみじみ思う。
つらい〜。
お母さん、
生前中
よく怒って
すまん。
誤りたい。
許してな。 親孝行したかったというけど
亡くなる前の闘病中とかにしなかった？
突然死とかいうなら致し方ないが。
亡くなった後の寂しさも致し方ないな。 12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで、翌年兄貴が自殺してしまってから生きる意味が見つけられなくてツライ。兄貴の自殺でお袋の事を思い出すのもツライし。 おかあさん
昨日夢を見たがおかあさんが主役ではなく、奇妙な夢だった。
この次はもっと夢でも優しくしゃべってください。
でもその前のときのは，良かったよ。
ありしの母が偲ばれた。 お袋が亡くなってもう12年も経つけどそれからずっと無気力状態から抜け出せない。何をやっても楽しくないし誰といても辛い。 吉幾三の歌で「酒よ」でも聴いてもっと泣け(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ… 私の中の母親のいたスペースがぽっかり空いたまま。もう埋まることがないんだろうな。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 亡くなった母のために読経をよくします。
一年前に母を亡くしたクリスチャンの従妹は黙とうして深く祈るそうです。
人それぞれ、いろいろと、神仏を通して母を偲んでいるのですね。
感慨です。 >>112
何かで埋めろ
なんでもいい
趣味でもしましょう
風俗でも行きましょう
オナニーでもしましょう >>116
性欲とかも沸かない。趣味も楽しめない。なんかやろうとしてもむなしい。 >>117
そんなものですよね。個人差があるけど、少しづつでも時間ぐすりが効くのを待つしかないと思うので、無理せず生きる事が、育ててくれた恩返しと思って、辛くとも頑張りましょう！ >>100
お前みたいなのは本当にいつかバチ当たるよ。
ここは母親が亡くなった人達が辛くて見てるんだよ。
もう親孝行したくてもできない人達が見てるんだよ。
場をわきまえろ。最初からふざけた奴らは話にならないが、お前のようなやつはたちが悪い。 母が死んで無条件で味方してくれる居なくなった、こんな簡単な事も亡くなるまで気付かなかった、たぶん自分が生まれてからずっと当たり前のようにあったから、それがあるのが当たり前だったんだ、空気が無くなって初めて空気があった事に気付くんだ。大きな存在だった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>121
すごいわかる
自分の中で絶対的な存在なのにそれを当たり前に過ごしてた日々が恋しい
誰とも話をする相手もなくただただ孤独な毎日が辛い
母のところに私もついて行きたい 亡くなって3日目
どん底
もう立ち直れないような気がする なーに、一年もすれば慣れるよ
でも何かの拍子に気分がどん底になる事はあるけどね！ 昨日の夜中に亡くなって1年が経ちました。
悲しみは薄まるどころか、7月は何かにつけては母親につなげて、正直未だに受け入れられていません。
多分自分にとっての思い残しがありすぎて、納得できてないんですよね。 2年半経っても悔いだらけで受け入れることも認めることも納得することもできない自分みたいのがいるからまだ大丈夫。 普通は親が先に死ぬ、そんな事わかってた、一人でも生きてけるようにならなくてはと、自分は大丈夫だと思ってた、いざ死んでみて、自分が気丈に振る舞ってた間を過ぎると、自由と虚しさが残った、昔から求めてた自由が何故か楽しくない。人が生きるのに大切なもは...だった もう12年経つけど寂しさが消えないよ。母親ってこの世で唯一絶対の味方だから、その人がもういないんだって思うと絶望感で支配される。
もう45にもなって恥ずかしいんだけど。誰も変わりはいないんだよな。 人と人の繋がりの中で、母親との繋がりは普通最も濃い、亡くなるまでは当たり前過ぎて、その存在が自分にとって思ったより大きかった事に気付かない、その存在があることで自分の生きる理由になった、亡くなると自分の生きる理由も見失う、そんな存在が愛だったと気付いた 誰かの生きる理由となる存在に成りたい思った
また、そんな繋がりを多く作りたいし、大切にしていかなければと思った、母親は自分に愛とは何かを教えてくれたんだ、そう思うようになった。 127です。
今の職場は自分の年齢の1/3で死別した人がいて、むしろ自分は恵まれてるとか思って何とかしてきたけど、やっぱり淋しいものはさみしいんだ。
それに父親が不憫で見てられない 人はいつか死ぬ、だから死別はいつか訪れる、頭で分かってても経験して初めて気付く事もある、早い方がいいか遅い方がいいか分からない、自分は強がって何ともないフリを長い事してたんだと思う、それが良かったか悪かったのかも分からない、ただ最後に気付いた事はあった 本当に母を失ってむなしい。
どうしようもない、辛さ、苦しさ、さみしさ。
ああ、おかあさん。 ビートたけしが、母親が亡くなった時
子供みたいに泣いてひんしゅくをかってたが、ああいうことか？
フライデーに殴り込んだほどの男が、男泣きというより子供泣きだったもんな
ビートのお兄さんいわく、子供の頃は末っ子で甘えん坊だったって笑ってたが
兄は意外と平気なのかも知れんな
わしも末っ子やで危ないわｗ 末っ子で甘えん坊で母への依存度MAXな自分は終ったな。 兄弟がいるのはうらやましい
亡くなって半月、ひとりっ子だけどまだ実感無い感じ
これからじわじわ来るのかな 兄弟だからって相談相手にもならないし母への感情もまったく違うことがわかると返って虚しくなるだけだよ。 兄はいるけど母の生前からもうちょっと気を使えって感じの行動が多くて合わないわ 母の気持ちを思うと後追いはしたくない。
しかし母のいない世界を生きるのが辛い。
もう残りの人生短くていいと思ってしまう。 >>142
俺も12年前に母親を末期膵臓癌で亡くして同じ事思って生きて来ました。何とか生きてるけど長生きしたいと思わなくなりますよね。
でも何とかボチボチでも生きてます。
お辛いでしょうけど一緒に生きましょう アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)を見習え 自分は20代の時からずっと生きる目的もなく、いつか死ぬだろうくらいの人生の過ごし方をして来た
去年母を亡くした時に母が生きられない今を悔いなく生きようと思うようになった
母がいちばん可愛がってた飼い猫もしっかり看取らないといけないしな 願望だとか妄想だとか言われても母の魂がそばにいると思わないとやってられない。
毎朝毎晩話しかけてる自分がいる。
でも返事はない。夢にも出てきてくれない。 何も考えないようにしようとすればするほど
母の事が思い出されてしまって苦しくなる
もうどうしたらいいかわからない。 在りし日の母のデイケアへの送りお迎えが懐かしい。
目の前に停まっているデイサービスの送迎車を見てしみじみそう思った。
どうしてもっと優しくしてあげれなかったのだろう。
どうして怒ってしまったのだろう。
悔やまれてしょうがない。
おかあさん、ごめんなさい。 >>1
お母さんが亡くなってから8年が経ちました。
心臓の大手術から一命を得て食事などの関係から施設で暮らすようになりました。
が、母は人付き合いが苦手で子供達が会いに行くと一緒に帰ると言い出し荷物の整理を始めては困らせてました。
私と姉、妹は結婚して離れて住んでたのでたまにしか会えませんでした。
弟が居て結婚してましが嫁さんは引き取る事に、最後まで首を立てにふらず...。
ろくにお見舞いにも行かない嫁でしたから母は弟にいつも泣きついてました。
嫁はやっぱり他人ですね、、仕方がない。
亡くなって約二週間後くらいから私は体調を崩し今もメンタル科へ通院中ですが、涙が出ないのです。
それからは犬やインコ、また犬の死で負の連鎖続きです。
悪いことばっかり、、、、。
不幸ばっかり、、、毎日母に早く迎えにきてとお願いしてる。
喜怒哀楽も無くなりテレビやラジオ、すべてに興味が無くなりました。
部屋に引きこもりひたすら携帯とにらめっこしてる毎日。
悲しい寂しい、そんな感情まで無くしました。 ホッとできる一時が欲しい・・・ずっと不安と緊張でいるのは疲れたよ。 たまたま東京ガスのCMで家族の絆「母とは」篇ってのを見たら、
どれも自分にはもう2度とない光景なんだなと辛くなって涙が止らなくなった。 リハビリで歩く練習のときに、補助車を引いて、母を誘導した。
あの懐かしい光景が目に浮かぶ。
ああ、時の流れが恨めしい。
今は、いとしい母は、もういない。
わびしい、さみしい、かなしい。 ４０代なら 金あるだろうに
こんな顔してるのは犯罪者だね じゃあ お前の気持ち悪い顔を 一生見なくていいんだよな？ わざと？
母親しんだらショックだろ
なにこの 気持ち悪い顔は 年金もらってるならかねあるじゃん
気持ち悪い顔
一生見なくていいんでしょ？ まぁでも 「お金くれる人」だけを信じたほうがいいぞ 今日はじめて雑骨として納められてるところに行ってきた。初盆も終わって区切りつけたいのもあったので。
前からうすうすわかっていた事だが、父親は自分の味方ではない。そもそも考え方も正反対だし。自分が大好きなんだよあの人は。
母親と暮らすのはすごく居心地よかったんだが、毎日しんどいよ。今日も久しぶりに大ゲンカした。
長文な上に何度も書き込みしてすまない。 富田さんのほうが悪いんだろう、怒らす方が悪い？
けがをさす男はもっと悪い 元妻がこれだった
実母が死んで壊れた。義母は新興宗教ズブズブ
で借金まみれのクズだったが、死後に何故か
自分があたられた。散々義母の尻拭いしてやっ
たのに、ゴミ親に依存して気付かない人は同じ
運命を辿ることになる
風の噂で元妻はひどい生活を送っているらしい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>165
訴えられないようにな
大変な事になるぞ 頼る人がいなくなるってものすごい不安だよ
一人の時息苦しさが襲ってくる
何とも言えないこの状態がいつまで続くんだ？ 時間薬とかいうけど、なんか時間が経てば経つほど寂しさが増してくる。
自分が心配になってくるわ。 結婚してれば子供ができて家族が増えたり嬉しい変化があるから時間薬の効果があるんだろうけど、
独り身だと夢も希望も何もなくただ年老いて行くだけだからね。 そこで初めて自分が母に依存して生きていた事に気付く、後からじわじわと実感する、神が与えた試練、人は何故生きる？と問いが始まる、別の依存相手を見つけるのでは試練の意味がない、自分で考えて自分を生きる、本当の人生はそこから始まる、神はそれを気付かせたのさ ほとんどの人は依存相手を見つけてのほほんと生きてるのに、
ほんのわずかな人にだけそんな試練を与える神様って意外と馬鹿なんだな。 >>169
母ロスを引きずってる女性なんか家庭持ちも多いから、
必ずしもパートナーや子供が救いになるとは限らないみたい。 >>171
神が与えてくれたチャンスだよ
依存しててはわからない答えがあるからさ
人が生きる意味 ノスタルジー画像見てたら両親思い出して涙が出てくる アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え >>177
お前図太い神経やな。お前が一番だわ。ゴミクズ。 本当に心の支えだった。
生きがいだった。
死んだとき、絶望感で、
後を追うことばかり思った。
おかあさん、会いたい。
さみしい、つらい、かなしい、
くるしい、わびしい、せつない。
今一度、話がしたい。 母をよく知る知人と母の思い出話をして微笑むくらいだね。 母親と最後に食べて以来、あんなに好きだったお好み焼きがトラウマだった。
1年と1か月ぶりに作ったよ。
気持ちの中では、自分の人生は2人分と思って過ごしているが、たまにどうしようもなく感情のコントロールができない時がある。
入院してからの1週間前に戻れるなら、絶対病院なんか行かせなかったのに。
例え別れが早まったとしても、苦しませてしまった事が、悔しくてならないんだ。 母は生前金銭的に苦労したがもっと援助するなりすれば良かった
入院した時にもっと見舞いにいけばよかった
ごめんなさいお母さん 母親が死んだらオレはもう家には居られないから山へ行って死を迎えるしかない。 兄弟がいればまた気分的に違うんだろか
一人っ子で天涯孤独は辛い >>169
松平健の妻は、母親が生きてたらあんなことには… わたしのお墓の前で泣かないでください〜♪
この歌は何でしょうか いかん、母の事を考え思い出していたらもう話せないんだ、というのが大きくなってヤバイ…
お母さん、と呼べば応えてくれていたのがもう何しても返事はない。どうしてこうなってしまったかね 返事はなくても母ちゃんは話を聞いてるよ。
最近は人間は死んでも意識だけは脳から放出されて残るとか言うしな。 おれの母は馬鹿だったから俺が相談相手してた。
いいなぁ賢い母がいたら。 >>186
兄弟なんかいてもダメだよ
何でも話せる兄弟なんかいない
他人に毛の生えた程度のもんで
むしろ他人より厄介かもしれん いや、兄弟姉妹はいた方がいい。
天涯孤独になってしまう。 居ない方がほんといいかもしれなん
よっぽど話の合う理解してくれる身内でないと容赦なく罵倒が飛ぶぞ 仲が良ければいた方がいいし、
良くなければいない方がいい
単にそういう事 男の兄弟は厳しいな
親が死んで慰めになるほど仲が良いということはまずありえないからな
その点、女同士だとそうでもないのかな？
女になったことないで知らんけどねｗ >>201
それもその家庭によるとしか言いようがないんだよな
男でも仲良い兄弟はいるし、骨肉の争いしてる姉妹もいる
親の愛情がどちらかに偏ってたりすると兄弟不仲になるケースが多いな 母の切れ目が縁の切れ目
母が兄弟の繋ぎ役になってたけど、いなくなったら距離ができたな。 僕には、嫁に行った姉がいるけど、母が亡くなってもそれ程、ショックは受けて無い。
僕自身は、毎日、母の事を思い仏壇に手を合わせ、たびある毎に、後悔や母に会いたい気持ちで一杯。
父も他界していて、嫁もやっぱり他人でショック無し。何だか孤独感一杯でやりきれない。
本当に天涯孤独の方からしたら怒られるかもしれないけど、辛い。 悩みや愚痴を聞いてくれるのは母しかいない、兄弟じゃ無理なんだよな。 1ヶ月経つけど本当に絶望の毎日だ。
生きてるかぎり消えることない苦しみ。
解決のしようがない。
地獄とはこの世のことだな。 両親は離婚してたし、私は一人っ子だし、
母の死の悲しみを共有する相手なんていない。
天涯孤独だわ。
この世の中で私を愛し、心配してくれる人がゼロになったね。
なんか生きている価値を見いだせないから、
刹那的に生きているし、働く意欲もない。
夢や希望もないし、野垂れ死んだらその時かな。
昔より死が怖くないよ。母に会えるし。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 布団に入って目を閉じたら母親を思い出す
最近寝不足だ・・ 母が、亡くなって、母は、自分にとって、
たった一人の味方であり、理解者だった
ことが、あらためて、よくわかった。
もう、本当の味方は誰もいなくなった。
ああ、おばあさん。
もう一度、話がしたい。
会いたい。 2度と会えないのはわかっているのに会いたい気持ちが強くなってるし、
矛盾しすぎてて精神が崩壊しそう。 本当にね
時間は全然解決してくれない
自分の場合はストレスとか精神状態があんまり顔に出ない方らしくて
辛くてしょうがないのに周りはすっかり立ち直って平気なんだと思われてるのがキツい 周りは助けにならないから仕方ない。
落ち込んでてもそのうち「いつまで悲しんでるの？」「構ってちゃんなの？」
って空気になってくるし。
この悲しみは自分にしか分からないし。 母なら話しを聞いてくれた、母ならわかってくれた、母なら味方になってくれた、
何でも母を基準にして考えちゃうから無理だ。
もう信頼できて心を開ける人はこの世にはいない。 >>216
一年経って塞ぎ込む私にいつまでそうしてんのって上司に言われたよ どうか、おかあさん、
夢に出てきて
しゃべってください。
さみしい、つらい。 父の誕生日だったので、おめでとうとメールを送っても返答無し。
記念日を大切にしない人なのでさみしいわ。
母なら大喜びするのになぁ。
なぜ死んでしまったのか。医療ミス憎い。
母は戻って来ないけど訴えてやりたいわ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え お前らの母が老人になってボケたら悲しいだろう。
長生きしてたらそうなってたんだぞ。 母が寝たきり老人になったら、お前らの考えが変わるだろう(笑) 母の一周忌が終わりました。1年前突然死でした。とても仲のよい母だったのに最後の電話はケンカでした。亡くなったという電話の後、気が狂ったような、いや気が狂いました。今でも泣く日々、鬱状態で仕事も休職、復帰を繰り返しています。母に会いたい。毎日そればかり。
いつか普通に生活できる日がくるのか不安です。 お母さんは喧嘩した後だから会いたくもないと思うだろうな(笑)
というか母親は死んだ時から喧嘩した記憶もなくなる。
喧嘩したのを気にしてるのは生きてる者だけ。 お前が母と喧嘩した後にお前が死んだら母のことなんて忘れるだろう(笑) >>229
親子喧嘩は普通にやる事だから、そんな小さい事お母さんは、何とも思ってないよ。
そんな些細な事は忘れて、あなたの事を心配していると思う。今の不調であるあなたを見て、自分のせいでは？と思っているかもだね。
苦労して育ててくれた事、心配させない為にも一杯食べて、よく寝て、よく笑って、楽しく過ごせるように、幸せに見えるように少しづつでも頑張って下さいね。 ↑こいつは生きてる者の妄想で悲しみに酔いしれたいだけ(笑)
だいたい死ねば心も存在しないのに(笑) いつまでもくだらない妄想するのは止めたらどうだ。
甘えん坊ちゃん(笑) いつまでもくだらない書き込みするのは止めたらどうだ。
生きてる価値のない坊や(笑) こんなスレで悲しみごっこしてるなんて
ガキみたいな事は止めたらどうだ。
それとも本物のガキなのか(￣∇￣;） 母は亡くなる前の日まで俺の事を色々心配してたらしい
俺は親不孝者だ よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 10年前にもこのスレに書き込んだが
今月でかあちゃんが死んでから10年経つわ・・・
早いもんだな・・・ いい歳して乳離れもできないようなアダルトチルドレンに
喝を入れてるつもりだけどね。 １ヶ月前に母が他界した
現在21歳の私の周りに、親の死のつらさをわかってくれる人なんていない。
みんな、親なんていて当たり前、口うるさい存在。
もちろん年齢層上がったって、つらさは人それぞれでわかってくれる人なんてそうそういないだろうけど。
おかあさんごめんね、私はまだまだ子供みたい、もっともっと頼りたかった、甘えたかったよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え しつこいなぁ。
同じ事ばっかり言ってるな。
何されたか知らないが、いい加減許してやれよ。 よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 >
↑のように、本当に心ない荒らしが一匹湧いてきています。
避難所にも。
管理人さんには一度閉鎖して、名前、住所、TEL,の登録制での再開を望みます。
こういうクズが沸いてくると、人生最愛の人を失った人たちにとって、１００害有って一利なしです。
私は、これが改善されない限り、これ以降、当分、閲覧も投稿もしません。
しばらく、離れます。
本当に母を失って悲しんでいる人たちだけと語り合いたいものです。
今までありがとうございました。 兄のいる女の子を差別して、 地獄送りにしようとした差別主義者ですよ 池袋や所沢でも 自殺があったしいが
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腹を 切られる これは 幸せではないな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれで詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
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興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
5RQGR9DPOC 久々に見たけど
あのわけの分からないコピペ連打する人は消えたのね
んで次が現れたと ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ 酷い書き込みしてる奴の親はろくでなしだろｗ
ろくな死に方しない親ｗｗ
書き込みしてるやつもなｗｗ
親子もろとも市ねｗｗｗ 認知症で早3年。
おかん加速してるぜ！
覚悟しとくのも大事だが、色々やっておくことあるね。
たまらんよ >>282
ここには仲間居るぞ辛いのは君だけじゃない >>281
それはそれで大変だとは思うが、生きてて姿がまだ見られてるだけ羨ましい。
うちは背骨圧迫骨折→寝たきり→多発性骨髄腫→介護の流れを今年にかけて考えてたが
やってなかった脳の検査を年末にやった時に悪性脳腫瘍で手遅れの状態
結果、点滴等で体力は回復したものの、別れの最期の会話も出来ず抗がん剤で死んでしまった
ようなもの。
未だに悔やまれる どこへ行っても母親と仲良く買い物してる親子見ると辛いねあぁもう出来ないんだなて少し前までは普通に出来てたのにもう居ないんだなって痛感してる マザコンと逆のドライな関係だったはずなのに、辛くて苦しい。
昼間は大丈夫だが夕方以降ふとしたきっかけに、病室で見せた笑顔ややり取りが思い出される。 自分が死なせたから罪の意識に耐えられない
死にたい 私も死にたいかも
お母さんが死んで生きる気力がない 事故、事件、病気、何でも喜んで受け入れるから早く楽になりたい、もう疲れたわ。 自分の死よりはるかにつらいだろうな
自分なんて死んだらそこで意識途切れて後悔もくそもないだろうし 過失で親を亡くす人って実は結構多いよ
自分もその一人だよ
その先の人生が長過ぎて気が遠くなる
母のところにいきたいと思っても仕方ないよ みんなどうやって乗り越えてるんだろ
全然乗り越えられる気がしなくて辛い 一日中母のことで頭の中いっぱいで耐えられないよ
会いたい まったく同じ
楽しいことが何もないから、母と一緒に出かけたり昔の楽しかったことばかり思い出してしまって寂しい。 母が階段で大怪我を負って入院中。
其の儘死ぬかも知れず、
不安感で精神が安定しない。 >>300
どこの階段かわからないが、家の中ならやるせないよな。
頭はちゃんと見てもらった？
うちは背中の方の痛みを強く訴えたので後回しで死に至ってしまった
もう仕事もしてないし、年に一番の遠出が同級会くらいなのに、家での事故で死ぬなんて
勿体無いし取り返しがつかないよ。
洗濯物を高い所に掛けたり下ろしたりの作業を25年やってきたのに、何で去年落ちて死ぬまで
いっちゃうかな〜？ 本当に納得がいかないし死を受け入れられないよ アルバム引っ張り出してお母さんの写真かき集めたいけど四十九日過ぎるまではやめとこうかな たまたま去年から色んな所の片付けをしてたので、結果それが遺品整理みたいになってしまった 母がいなくなってから生きてるのが楽しくない、何もかもがつまらない。 つまらないどころじゃない
なんの気力もわかなくて生きながら死んでいるようだ 今年から無駄に日にちが過ぎている。
新元号、東京オリンピックを見せたかった。
生きてたら平昌五輪も食いついて観てただろうな。
いつも寝る前に数独パズルをやってたが、その場所に今は仏壇が置かれてて静かなのが淋しい。 松平健の嫁の例もあるようにわからないよ
あの人もお母さんが死んで小さい子供を残して後追いして自殺したよ そんなこともありましたね。
男の方が深刻そうだけど女性も結構。
子供いなかったけど上原美優とかもそうだし… 僕は20代後半の独身男性です。
2週間前に母親を亡くしました。
母親が亡くなる前に少し休みもらったので2週間前に自分が進めてた大きな仕事を同僚に引き継いだけど、忌引き休暇明けにいきなりその仕事の全指揮を取らされる事になった。
かなりの人数に指示を出し、なんかたまにキレられたり、文句言われたりする。
正直こっちは精神的にかなりきついのに、いきなり大きな責任おわすとか、会社ってどこもこんなもんかな？ よっほど零細なんじゃない
大手は人材がたくさんいるから２０代に大きな仕事の全権を任せることはない
ブラックで人手不足なんでしょ
あと考えられるのは無職ニートの妄想
話がおかし過ぎる 母がなくなって遺産が入り
マンション経営でウハウハや
無職童貞のニートが世の花だよ？
マンセイ >>315
314だけどちょっと大げさに書きすぎた。
かなりの人数に指示って言っても10人程度です。文句もそれ程言われてません。ちょっとは言われたけど。
でも、そういう視線を感じるのできつい。 世間は厳しい
まして親の死に関しては誰もが通る道くらいにしか思われない
自分は母親がとにかく大きな存在だったから悲しみも大きかったんだけど
いつまでも立ち直れないでいると幸せだったんだねと嫌味を言われた
親子関係の温度差を感じたよ
２０代で母親を失うのは相当辛いと思うからいっぱい悲しみなさいとしか言えない
悲しみが大きいほどその母親の生きた軌跡は大きいってことだね 今年も受験シーズンが終わったよ...
あの時、受かる事だけが唯一で最期に出来る親孝行だったのに...
お母さん、失敗してごめんなさい... とにかく早く死にたい
母が居ないこの世に未練なんかない 頭に問題がなく年跨ぎでも介護を続けたかったなー
いないと会話も出来ないのが辛い 口喧嘩も出来ない
厄除けしとくんだった 母を殺してしまった
不慮の事故と言うがそんなのは慰めにならない
私が母を殺したんだから
こんな気持ちを抱えて生きてはいけそうもない
死にたい これから先何も楽しいことがありません。新しいお店や建物が出来てもお母さんがいたら一緒に来ていただろうな、一緒に来たかったな、見せてあげられなかった、と思って行きたい気持ちに全くなりません。旅行にも自分だけ行きたいとも思いません。 だから東京オリンピックは正直無くなって欲しいです。 こんな無気力で何十年と生きなくてはならないなんて耐えられるかな 毎日幸せに過ごすことがお母さんがいちばん喜ぶことだと
人からは言われるけど
本音はもう母のところにいきたい 母がいなくなった途端に悲しみと苦しみしかない地獄の世界になるからね お母さんのところへ逝ったらいけないのかな
逝きたいんだけどそれだけ 愚痴聞いてもらったりあたり散らしたりしてたけどあたる対象がいなくなるとこんなにも拍子抜けするもんなんだね 突然死んだから心の準備もできなかった
死ぬような年じゃないから受け入れられない
もう無気力でだめだ 一人暮らしで夜に亡くなって、すぐ次の日には発見したのに世間的にはやっぱり孤独死なんかな
寂しがり屋だったのに一人にしちゃって本当に可哀想なことした
夜にラインが既読になったのに返信無かったんだから電話すれば良かった
既読になっただけで安心して寝てしまった
本当にバカだ
タイムスリップしてやり直したい お母さん会いたいよ、寂しいよ
電話かけて来てほしい
いつも素っ気なくしてゴメンね
親不幸でごめんなさい
夢に出てきてほしいよ
ありがとうって言いたい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 幽霊でもいいから毎日会話したい
ハッキリと夢に出てきたのは３月１日の１回だけ。
テレビの横にいて触ってる感覚もあった。
２階の父、姉に会わせに下からお尻を押して連れていったところで目が覚めた。
生きて動いてるのを見てないと、夢に出てくる確率がこんなに下がるんだと連日感じてる。 １年振りに来ました。
両親が１年の間に続けてなくなり半年位ここにお世話になりました。
けじめ付けないとと思いこのスレをお気に入りから削除したんですが
また最近、毎日のように母の事とか思い出し気が沈みます。
家族が居ない独身だと特にキツイですね。 お母さんのいない人生なんて送れない
会いたい側に逝きたい 2011年はまだママが生きていたんだよね。
仙台で暮らした幼少期の母との思い出が蘇る。
時は巡りまた夏が来て
あの日と同じ通りの角
吹く風やさしき杜の都
あのひとはもういない 家族の前では普通にしてる
でも、友達には会いたくないし兄妹にもあまり
本当はもっとお母さんの話ししたいけど誰とも話せない
お酒なんて滅多に飲まなかったのに、最近は家族が帰って来る前に少し飲んでる
色んなことに集中力がなくなって、いつも上の空な感じ
お母さん、どこにいるのかな
お父さんに会えてるかな 昨年お誕生日をお祝いしてくれた母はもういない
同じ春生まれの母の誕生日ももうお祝い出来ない
１年たって楽になるかと思ったけれど
時間がたてばたつほど話せないことが辛くて寂しい なんでいないんだろう？
去年の今頃は普通にいたのに・・・
庭の花も世話する人がいないよ ほんと、なんでいないのかな？
やっと暖かくなって来たのに 元気な時の姿を思い出したいんだけど、どうしても終わり数か月の姿が出てくる。
いつも、運ぶ時にしてた痛そうな顔が忘れられない。
１回も状態が良くならなかったのが可哀想だった。 そうでなくても辛いのに何かイベントがあるごとにさらに苦しめられる
お花見、ゴールデンウィーク、母の日・・・ 普通の日常が一番キツイよ。四十九日終わってから、しんどい。
いつ死んでもいいって感じ 去年の桜の頃は全然普通に元気だったのに
なんでこんな事になったのだろう なんで本厄の俺本人に来なかったかなー？
母がいないと家の機能が止まる
俺なんか家の負担でしかないのに・・・ 「去年は生きていた」の使用期限が切れちゃうのも、また辛かったな。
３年経ちましたが、まだまだ辛いです。 死んだら毎日でも枕元に出てきて。
でなきゃ、淋しいからなんて言ってたのにね。
たまに夢に出てきても亡くなる前日の夢とかで、
このままだと母さんが死んじゃう！！って精神的に物凄い疲れる夢だったりね。 時間が経ってからじわじわ辛くなる人のが多いのかな？
上京して離れて暮らしてたから葬儀終わって普段の生活に戻ったら本当に実感湧かなくてでもどこかで死んでしまった事理解しようとしてるような、なんか不思議な感じが続いてる… 自分の場合は寂しさに絶望感や罪悪感や後悔などが入り交じって3年経った今のほうが辛さが増してるな 癌が再発して余命半年と聞いてから二ヶ月で亡くなってしまった
これからは一人娘と夫を癌で亡くした祖母を支えなくてはいけない
祖母も亡くなった祖父も母も全員同じ時期に癌だった
私も癌で死ぬのかな 亡くなる一週間前に母親リクエストの手料理を振舞ったら「こんなに美味しいものが毎日食べれるなら次はあなたの子どもに生まれたいなぁ」って言われたのがずっと残ってる
まだまだお母さんに作ってない料理あったのにな 逆にレシピを書いといてほしかった。
豚汁、野菜スープなどは特に・・・
教えてもらいながら作ったカレーが、まさか最後の母の料理になってしまうなんて思いもしなかった。
米もずーっと自分が研ぐことになると思ってなかった。 死ぬのって別れが寂しく辛いけど「不幸」なことなのかな？
お母さんの人生の最後が不幸なのは嫌だから、寂しいけど不幸なことでは無いと思いたい
お母さんも辛い思いから解放されて、別れていた先に旅立った家族や友人とまた会えて穏やかに居てくれるといいな
私がいつか行くときまで待っててくれるかな みんなお母さんに死なれた自分がかわいそうだから泣いてるだけだな そういう心無い言葉が届かないくらい深く捉えどころのない悲しみだよ 今ぐらいの時間帯からが寂しくて寂しくてどうにもならん・・・ １日に１時間ぐらいはボーっと母のことを考える時間を作ってしまう。
生きてた時に自分が買い物したレシートで、この日はこんな状態でまだ元気だったなとか、
すぐに蘇ってくる。
一番古いので９月末ぐらいの物だが、この時なら検査してれば助かってたなと悔しくもなる。
10月末ぐらいに初めて留守にした日は、帰宅した時に「だれ〜？」と訊いてきたのが印象に残ってる。
その時に検査ではギリギリだったのかな〜？と思う。
家にずーっといた自分がもっと真剣に様子を見てれば良かったのになと後悔の日々。 年末はうちに来て一緒に過ごす予定だったから、ちょっと良い年越しそばを買っておいたのに
海老天は母と一緒に買いに行こうと思ってた
来る予定だった前日に亡くなってしまった
あまりに突然でとても受け入れられないよ
電話すれば良かった 母は再婚したけれど…
母が亡くなってすぐに、（再婚相手さんに）母の携帯は解約されました。欲しかったけれど、下さいって言えなかったよ…。
亡くなって３年が経ちました。今もあるのか捨てられちゃったのか分かりません。
でも母が使っていたお財布は、一周忌の時に勇気を出して欲しいて伝えて、貰う事が出来たので、まだ良かったのだと思っています。
携帯には、やり取りしたメール等も残っているだろうから、あるなら欲しいんだけどね。 死んだ年齢がわからないとイメージが全然わかなくて
共感するのが難しい 初書き込み
去年の10月に市役所から封書到着
開封すると「あんたが○○さんの相続人だから遺産どうするか決めて返事しろよな」的内容
○○さんとは名前だけ知ってる母親。写真も見たことが無い
姉と相談して遺産なんぞ要らねぇよと放棄することにして1月に裁判所で手続き。様式に記入して切手渡しておしまい
縁切るのに切手1枚で終わったよと思ったら急に色んな感情が湧いてきた
でもって裁判所の手続きの直後に親父が亡くなったから感情の整理が付かなくてしんどい 母がやってた漢字数独が途中までで止まってるのが泣けた。
予約してた美容院の日付も、怪我をして一月目ほどだったので、そこでスタンプが止まってる。
前に行った７月にはこんなことになるなんて思いもしなかっただろうな
俺が代わりに逝きたかった >>391
辛くて後追いしたいくらいだけど
自分が先に逝かなくてよかったんだと言い聞かせて
辛さを誤魔化してるよ
親を悲しませないのがせめてもの救いと思うようにしてる
親不幸ばっかりしてきたから唯一しなかった親不幸が先立つことだけだから
なんのために生きるのがわからなくなった
あと５０年も生きるのは耐えられない
癌になるのも怖く無くなった >>392
ありがとうございます
＞なんのために生きるのがわからなくなった
少なくとも家の為にやったことは全て母の為でした。
綺麗にした換気扇、整頓した物置などは、生前に見せたかったです。
タンス整理で出てきた母の物は、本人がいないのが虚しくて虚しくて。
昔話もまだまだ訊きたかったです。 みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか？
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか？ 一週間休んだな、ただ立ち直るのは不可能で休みがちになってしまった 今思うと人生って親がいるから、頑張れるし、楽しいんだな・・親がいる若い人には分からないだろう。 お母さんが居なくなって初めての桜の季節
もう桜なんて見たくない母の日も来なければいい
死にたいくらい辛い 去年は綺麗な桜を見に行ったとき母に見せたくなってラインで写真を送ったな
実際に見せに行ってあげれば良かった 生前は夕食後こたつで寝て、０時過ぎに起きて翌日の米研ぎや洗い物、入浴をしてたなー。
なので自分より遅く寝てたのは母ぐらいだった。
あのいつもの何でもない光景がもう帰ってこないのは寂しすぎる。
亡くなって３ヶ月が経とうとしてるけど精神的にずっとキツイ。 寝たきりの時は母がいていないような感じだったから、今は慣れてるかと思ったら
実際もういないのは堪らなく喪失感の毎日。
ちょっとした会話も出来ないのが辛い 昨日、３月１日以来のはっきりとした母の夢を見た。
共通してるのは仕事がなくグッスリ二度寝した後の目覚めの時。
いつも決まってリビングに現れるところから始まる。
夢の中で頬をつねって痛かったのに、でも夢だろーなと思い起きてガッカリした。
でも歩いてる姿が２回続けて見れたので、それは何よりだった。 猫を飼うと未だこいつが生きてる限り死ねないなと思う
守る者がいると生きる原動力にはなるね >>403
携帯に生前の母親の留守電が入ってるけど、聞いたら精神的におかしくなりそうで、亡くなってから一回も聞くことが出来ない >>405
間違えてレス番号入ってた、無視してくれ 俺にはよく分からないが、みんな母親の記憶があるからつらいんだな
母親の記憶が欲しい 家の留守電に連続して入ってた母の音声を逆に消してしまったのを後悔してる。
寝たきりだったので携帯から俺の子機宛てに朝掛けてたものだった。
全部、俺の名前を呼んでた。
その時は亡くなると思わなかったので、起こすなと怒鳴って留守電も消してしまった。
おしっこも１回だけ廊下に漏らした時に怒鳴ってしまった。
それからオムツをしたことによって寝たきりになってしまった。
動いてれば麻痺に気付けたのに…
可哀想なことをした。 死にたいと思う気持ちが収まらない
もうずっと
どうしたらみんなみたいにそうやって耐えることができるんだろうか
気が狂いそうで今にもベランダから飛び降りたくなる 事故でも何でもいいから親子で一緒に逝けたら一番幸せなんだろうな、
残されたほうはほんと辛すぎる。 >>409
私だって死にたいけど
自殺したらお母さんが悲しむ
それがわかってるからやらないだけだよ
母はきっと今も
私の幸せを願ってるに違いないから >>411
そりゃないっしょ 死んだら無なんだから 暗くなってしまうので家族には言いづらく、ついここに書き込んでしまう。
昨日も母のいない無駄な１日が終わった。 お葬式から初七日までは悲しかったけど忌引き休暇あけて仕事に戻ったらいつもの生活リズムに戻ってなんだか狐につままれていた感じというか何も変化のない生活に戻って
自分はこんなに薄情なのかと思ったり、なんか実感なさすぎて変な感じ…
スマホに残ってる写真見ると切なくなる 家族も居ない独り
母が亡くなって無気力でこのまま目覚めなければいいのに >>412
そんなこと言いきれないっしょ
死んだことないのにさ だいぶ回復したけど、車運転中とか仕事の合間とかに不意にフラッシュバックして息苦しくなる >>414
わかる
実家を出て暮らしてると母が居なくなっても生活は変わらないもんね
普通に暮らすことに罪悪感みたいの感じてしまう
でも、泣いてばかりより母も安心してくれるかもしれないし、毎日母を思って考えて悲しいけど普通に暮らしてる 今日でちょうど母を膵臓癌で亡くしてから１年。
時間が経てば・・とは言うけれど、突然泣いてしまう衝動は抑えられない。
未だに母のLINEに、そっちは元気にしてる？とか返事が返ってこないのを分かりつつも、送信してしまう。 脳腫瘍が見つかる２週間前に置いておいた老人ホームでの様子の記録を見て泣けた。
排便はあったかとか食事はどの程度食べたかなど。
基本はベッドで寝てばかりは想像通りだったが・・・ 老人ホームってｗ大往生じゃん
そんだけ生きればじゅうぶんだよ８０歳以上で死んだ人のレスはしらける
半分以上は大往生の書き込みっぽい 何歳であろうが母の価値は変わらないのに
まだこんな馬鹿なこと言うやつがいるんだ、呆れたわ >>424
悲しさ無念さが全然違う
お前にはわかるまい
両親を亡くしたら違いがはっきりわかる 親の死に関しては大往生なんて言葉は存在しない
そんな言葉が当てはまるのは他人だけ >>421
うちの母はそれだけど、突然すぎて悲しいよ
ついこの前まで元気でこちらの心配してた位だったのに
寒かった今年の冬が憎い ID:IAxEJ51s
自分のことは語らないで因縁つけにだけ現れる
他人の話を聞いてそれは自分より辛いだろうなと思えることもあるのに
こいつは自分こそがと平気で思うんだろうな
親の年齢でだいぶ違うことは事実なんだよ
突然でも心の準備が出来ない
因縁つけにだけ来るなよ
馬鹿とか罵りの汚い言葉吐いて最低
説教しに来るなんて人間性を疑う
何歳であろうと〜なんて大往生した親持ちにしか言えない言葉 両親ともに亡くしたけれど
私も親が何歳だったから
無念じゃないなんてことは無いと思います。
親を失くせば、歳なんか関係なく
誰だって悲しいはずです。
煽りは気にしないで。
心が痛まないことを祈っています。 >>429
お前が煽ってるんだよ
年食った親を亡くした奴にはわからないよ 年食った親を亡くした奴しか
言い返したり因縁つけてくる気になんかならないよ せめて老人のなるまで生きていたら少しは心の準備ができたのに
病気なら少しは心の準備が出来たのにと思うんだから
年食ったり大往生だったから反論してくることに気づけよ
アホな自己申告は要らないから 73歳だったけど、早いね、若すぎたね！と言われるより長生きできた方だね！みたいに言われた方が楽になる。 >>430-433
口汚くわめくのやめろ
他人に当たりたいならよそでやれ こいつＩＤコロコロしつこい奴だな
お前が馬鹿とかいってんだろ
卑怯な奴だ
こんな酷いレス返すのはお前しかいないよ
みんな悲しいんだから
失せろよ >>427
母を亡くした自分がという意味で書いたんですが、それはお気の毒でした。 無神経だから
いくつで死んでも悲しみは同じなんて言えるんだろ
自己中なんだよ
だったら早く死んで貰う方を選ぶ奴も居るってことか
同じなんだろ
親が年食って死んだ奴は無神経になれるんだよな
そりゃ２００歳まで生きても悲しいだろうよ
そんな次元の話じゃねーよ馬鹿 >>424
お前が異常だ
価値とかズレたことしか言わない
こいつが死ねばよかったのに
本当にこいつが死ねばよかったのに >大往生じゃん
>そんだけ生きればじゅうぶん
こんなことをよく言えるよな
もう春休みになるからただのかまって欲しいだけの荒らしだろ >>442
こいつは婆だな
しつこい奴だ
こいつが死ねばよかった こんな根性の悪い奴が生きてるなんて理不尽だ
こいつが死ねばよかったのに 内容からいくと若い親を亡くしたんだろうにね
なんでこんなに荒れるまで煽るのかしら
辛くてこんなになってるのよ叩いて止むものでもないでしょ
せめて>>441さんのような対応してあげればいいのに相手だけを責められないわよ 私の母は６１歳で亡くなりました。
父方も母方の祖母も、その後しばらくは健在だったから、母の死はとてつもなく早く思えたな。
祖母は２人とも、９０代で亡くなりました。せめて後１０年は、母に生きていて欲しかったよ。
ま、年齢じゃないと思うけれどね。 自分の母も60前半で亡くなったが、これがもし90とかだったら悲しいながらも納得はできるんじゃないかなとたまに思う、心情的に。 年齢よりも健康状態かなぁ
介護してる知人の話聞きかじるだけでも重度の認知症になられたりしたら100まで生きて欲しいと願える自信はない
母は平均寿命より遥かに早かったけど病気が発覚したのが亡くなる1年前、亡くなる2ヶ月前には旅行もできたぐらいだったのは恵まれていたのかも
あれをしてやりたかったこれを一緒にしたかった、と後悔ばかりしてネガティブにならず、なるべく、あれもできたあそこにも行けたって良かった事を思い出すようにしてる
母が亡くなる直前までそう言ってたから 母を亡くす事についての悲しみについて俺なりの意見
まず、親に虐待とか受けてた人は、悲しまない人が多いように思う。それ以外の人はまず悲しむ。
後は悲しみの質が皆んな違う。悲しみの深さは、個人差があるから一概に若く亡くす、年老いて亡くすはどちらが辛いかは一概に言えないと思うんだ。
親との関係性、母子家庭かどうか、性格、考え方にもよるから...。
個人的に未成年で親を亡くすのは可哀想に思うけど、成人していても年老いた親をないがしろにして親不孝してた人は、失ってから悲しさ、罪悪感、親を可哀想に思う気持ちもに苦しみもがきながら生きていく羽目になるケースもある。（俺だ。）
どちらにしろ、ここに書き込んだり、ロムってる人達は皆な人とは比べられない思いで悲しんでる。
辛くなければ、ここには来ない。
だから、"俺が一番辛いんだ、お前はましだろ"的な発言はやめとこうぜ。
ここは弱音を吐き出したり慰め合ったりして、優劣なしで少しでも生きていく力を作る場所にしていかないか。 >>451
それがいいと思う
苦しみ哀しみの深さは人それぞれ
比べても意味ない
静かに苦しさを癒やす場所であって欲しい ウチの場合、母親は家族の精神的支柱で、
居ないと精神的ダメージが半端なく有る。
温かい家庭を構成する上で必要不可欠なのが、私の家では母親なので、居ないと寂しくて、
家の中が寒々として、
心が冷え切って行く。 後、最近に成り悪夢を見る様に成った。
意味不明の気持ちの悪い夢で、精神が病んで行く。 何も言ってないのに自分を責めるなとか、心残りだったろうにね、とか言われると責められてる気がして辛い。 どうしても頑張れなくて気力がわかない
死にたくて仕方ない
もう頑張るのがしんどい みなさんの最終回、乃木坂46時間テレビも終わり、後は無理矢理めちゃイケ最終回を観るぐらいで、
当面の目標は６月のＷ杯まで無い。
死のうか考えるなー 三ヶ月経って最近ちょっと頑張れるようになった
きっと見てるだろうから心配かけないようにと思って
綺麗な景色も一緒に見ててくれてる気がして、桜が咲いたね！とかって心の中で話し掛けてる
それから遺影の前に絶やさず花を飾って手を合わせてる
それで少し心が落ち着く もう母が居ない人生なんてなんの未練も無いんだけど
朝目が覚めると絶望する 特に仕事に行く日はね。
明日は休みだから、なんとか生きようと思う。 見ていてくれる人がもういないのに
頑張るって
すごく難しいし、虚しくて寂しい お母さんが死んでから全然頑張れたことがない
生きながら死んでるようなもの
家の中に閉じこもってる
あと数カ月で貯金がつきるけど働く気力がわかない 介護離職しててそのままだから自分も同じようなものだな
早く迎えに来て欲しい 同じく
石を飲み込んだように身体が重くて冷たい
なにひとつ出来る気がしない 張り合いが無くなると、気力は失せて行く。
ただ側に居て欲しいだけなのに、そんな事も叶わない何て…… 父が亡くなった後は完全に二人暮らしだけど母も後を追うようにあっという間に逝ってしまった
母だけは守らなければと頑張ったつもりだったけど守りきれなかった自分が情け無くて辛い 母と２人暮らしを始めたがたった２年で終わった
若くて元気だったのに自分が死なせて突然の別れ もう死んじゃおうかな
母のところに逝きたい
母が悲しむかも知れないけど生きる意味がなくなった
母が居ないと生きるのが苦しいから とりあえず、あと1日だけ頑張ってみようか
1日くらいならなんとか頑張れるはず
…って自分をごまかしながら毎日生きてる
三回忌まではこれで乗り切るつもり お母さんは命掛けで産んでくれたのに死にたいなんて思ってたら悲しむよ それはもちろんわかってるよみんな
それ以上の苦しみや悲しみがあるから
ここに吐き出すしかないんだろ
書き込むことで、ついたレスを読む事で
少しでも辛さが軽減できるなら
このスレの役割は大きいと思う
書き込みを否定するんじゃなく
辛さに寄り添うスレであってほしい >>475
お前の方がクズ
死にたがってる人に諭してるのは悪気はないはずだよ
それを非難までする必要は無い お袋が病死で亡くなった、親父と二人暮しで親父は
ストレスを家族に当てつけるから嫌いなんだよ。 母がいないのに暖かくなったり野球が開幕したり、付いていけない自分がいる 季節の変化も街のにぎわいも
なんの意味も持たなくなったよ
世界中がモノクロになったみたいに遠くに感じる 人生がまだ半分以上残ってるのにどうすればいいんだろ
生きていけそうもない 母に酷い仕打ちばかりしてきた
そんな母ももういない
荒涼たる原野に一人残された感じ、死にたい 母が亡くなってまだまだ日も浅く、実感なんてないんだけど時折ふと生前の色んなことを思い出しては、そういえば昔から驚くほど献身的で自己犠牲的で、本当に私と血が繋がっているのかと思うほどに
聖人君子な人だった事を再確認してる。
子供の頃から当たり前のようにその愛を享受してたけど、大人になるにつれてよその家族の母がうちとは随分違うんだとわかったし、贔屓目なしに素晴らしい昭和末期からの時代の母親像の鑑みたいな人でとにかくひたすらに家族に献身的だった。
地域や親類の間でも慕われてた。死に際まで家族に迷惑かけまいと身の回りの事を自分でやっていた。
今更ながら日本中に母を自慢したい。 親が死んだのにずいぶん余裕で他人事にような奴だな
自分の悲しみが全然無くて草
自己中だろうから母親がりっぱに見えるんだろうな
親の育て方が悪い >>484
それくらいの親は沢山います。
あなたの親が特別ではありません。
恥ずかしいですよ。 >>486みたいな頭のおかしいのがまだ居着いてるのか 悲しみ方は人それぞれ
非難するより
生暖かく見守るのがお作法だよ
5ちゃんやるならスルースキルを大切に 世界で唯一、無償の愛をくれた存在が消えてしまった事がただただ悲しい 本当の味方になってくれる人がこの世に誰もいないって辛いな
敵しかいない世界に1人残されたみたいで不安で不安で息を抜いてホッとできる瞬間がないからすごい疲れる
早く迎えにきてもらってゆっくり休みたい・・・ >>487
は？お前が一番頭おかしいわ。
だから母親死ぬんだよ。 ＞無償の愛をくれた存在
＞本当の味方になってくれる人
激しく同意
これは父親には無い、母親だけ
そんな唯一の人がこの世から消えちゃった、正直もうこの世に未練は無い 今日も母がいれば、とりあえずクイズ好きだから感謝祭つけといて（自分は２階の自室へ）
途中で親父が帰宅してＮＨＫに替えられ、それでも文句言わず付いてるチャンネルに
合わせた会話して、食後はこたつでまた寝ちゃってただろうなー。
そして２階に父が上がった22時台頃には感謝祭にチャンネルを戻した姉と共に
また起きだしてクイズを観たりお喋りしてる普通の毎日だったろうと
つくづく思います。
悲しいなー 母が亡くなって1年半が過ぎるけど、納骨していない。母の為に買った仏壇に骨壷を置いていて、朝晩に頭の中で話しかけている。
亡くなった当初は、一族のお墓にっと思っていたけど、疎遠になった親戚が墓守りしてるし気がひけるのと、遠い事から辞める事にした。
かといって近くのお墓を準備するのも誰も居ないお墓じゃ寂しがるんじゃないかなとも思うし、もうずーっと、俺が死ぬまで一緒で、死んだ時に一緒にお墓に入れてもらおうとも思ってるんだけど、同じような人は居ないのかな？ >>495
ウチも無くなって一年半経ったがまだ納骨してねーよ
親父が亡くなった時に一緒に墓に入れてやると親父にも話してある。
なんちゅーか、毎日線香やってても傍に感じられるから、オレは救われてるわ >>495
まだ亡くなって間もないけど納骨はしない
私はひとりぼっちだから死ぬ時まで一緒にいるつもり
平均寿命を考えたらまだ半分も生きてないからずっと家に置く事になるけど
一緒じゃないと自分が生きていけない
今も死にたいけど >>495
もうすぐ一年、うちも納骨してない
父の希望で父が亡くなったら二人分混ぜて粉骨して海にまく予定 寝たきり状態でもいいから年跨いで生きててほしかったなぁ 状態にもよるね
このさき寝たきりから脱するのが無理な人なら静かに逝かせてやったほうがいい
本人もそう思ってるはずだよ 会話が出来なくなると辛いね寝たきりでもいきから会話が出来るだけで違う。 自分が死なせたから悔やんでも悔やみきれない
一生こんな重責に耐えて生きるのは無理
いつかは自死すると思うと怖い
毎日死ぬことを考えてる自分を叱りながら無理やり生きてる
あと２０年は生きられたはずなのに殺した >>504
セデーションして同じような気持ちになってます。
医師からは寿命を全うしてもらいます。
肺炎を起こしていますが、お父様の要望で延命はしません。
意識レベルを下げるだけです。
と言われたけど最後の決断をしたのは私と父。
あれが正解だったのかよくわからない。 肉体は魂が一時的に宿るための器
器が朽ちれば魂は解き放たれて出て行くだけ
車でもガタがきて動かなくなれば新車に乗り換えるように
朽ちた肉体から解き放たれた魂はどこかで産声を上げてる赤ちゃんの中にそっと入り込んで
また新たな人生を歩み始めるのさ
お母さんだって同じ
悲しむことはない、次の人生ではもっと幸せになってねと笑って送り出してやろうぜ
ひょっとしたら自分も来生で姿の変わったお母さんと会えるかもしれない
そのときはお互い「あれ、どこかで会ったような気がするね」とか感じ合えるかもしれないよ
と昨日、母の七回忌を終えた俺が言ってみる 今日もう1日だけ頑張って生きてみようって
1日だけならなんとか頑張れるって
ごまかしながら生きてるよ
三回忌の供養まではしてあげたいから
なんとか乗り切れたらいいなって
毎日辛いけどね 母親を死なせた、自分が殺したって言う人定期的に現れるけど
延命治療を拒否したと言う意味なのか
相手を衰弱死や自殺に追い込むような事をしたと言う意味なのか
前者なら慰めも言えるけど どうやって生きたらいいかわからない
毎日泣いている 死にそうな人にこの命をくれてやりたい
親がいないと生きる気がしない
いつかは自死するんだろうな 勿体無いとわかっていながらボーっとする時間を作ってしまう。
去年の９〜11月の三ヶ月は何だったのか！？と…
狐につままれてるような感覚で生きてます。 母がいないと生きる気力がないって人は、独身だよね？
嫁と子供がいるなら前に進めると思うんだけど。
俺は独身だから精神的に本当につらいよ。
家族がいる人が羨ましい。 自分も独身で母への依存度が高かったから死なれて本当に辛い。
食欲がぜんぜん湧かない。
身体に悪いから無理に口の中に押し込んでいるけど味がしない。
3か月で15キロ痩せた。 精神的支えであった母にいなくなられるとやっぱダメだな、
とにかくイライラソワソワしちゃって落ち着けないからすごく疲れる。
この先、生きていて良かったなんて思うことなど１００％あり得ないのだから、
できるだけ早く楽になりたい。 母も祖母も亡くなってギリギリの精神状態で会社来てんのに上司はクソだし給料も安い
何のために生きてるのか >>516
どんだけ太ってたんだか
痩せて健康的に 母のハッキリした夢を３月１、20日以来見ていない
20日周期なのかな？ >>516
私も同じ
食事を味わうことがなくなったし
テレビや新聞も内容がわからなくなった
悲しい以外の感情が無くなったみたい 何処に行っても何をしていても、喜びが全く無く。
ただただ、不安感と憔悴をして行く精神が及ぼす、肉体への疲労、
生きている心地が無い。 まったく同じだ
喜怒哀楽の怒と哀だけしかになったな 死にたい
早く逝きたい母がいないと辛い母の日なんて来なければいい 今思えば甘えだけど、日常の些細なことで母に怒鳴っていたので、
怒ることがめっきり無くなった。
怒ることでエネルギーをぶつけることができた存在だった。
夏にやはり些細なことで、いなくなれと思ったのが現実になってしまった。
自分にも責任の一端があるな。
本当にいなくなれなんて思ってもいないのに… そりゃないよ 寝る前に線香あげてきた そろそろ100日ぐらいかなー
毎日寂しいよ 前は買い物や遊びに出掛けるのに、ワクワクしたものだが。
今は何だか、遊びに行くのも買い物に行くのも、坦々と仕事の如く、ノルマを熟し消化する様な感じに成ってしまった。
何も楽しめ無く成った。
もっと言うと、遊びに行くのも買い物に行くのも、その行為そのものに罪悪感を感じる様に成った。
遊びも買い物も辛い。
こんな深夜に書き込むのも、眠れ無いから。
深夜ラジオを聴き、気を紛らわせながら書き込んでいます。 寂しさと悲しさに耐えるだけの生活もそろそろ疲れてきた・・・ 疲れたよね
生きるモチベーションの無い生活に疲れ果てた 死にたいな
もう二度と会えないと思うと生きる気がしない 玉が一発でも入ってる拳銃を持ってたら逆に粘って生きれそう 母親が生前に作ってた梅酒と味噌と冷凍の味噌汁があった飲んだらもう２度と味わえない味の味噌汁に泣けた うちも梅酒とらっきょを漬けたのがあったけど古くて食すのは無理。
でも残ってるらっきょの方が唯一母が作った最後の物ではある お母さんの作った豚汁食べたい
あと天ぷらと餃子
夢に出て来てほしい 1人だと体調悪くて寝込んでると何もできないしほんと心細くて生きてるのが嫌になる
食欲はないけど母の手で握ったおむすびなら食べたい もう生きていたくない
母がいない人生は生きるに値しない >>538
本当にこれ
母に褒めてもらいたくて頑張ってきたから
なにもかも無意味になった 松江の穴が変わったわ（；｀ω´；）
もっちゃんが禿禿言うから（；｀ω´；） 母の日のケーキを頼もうか悩んでる
余計に寂しくなるかな 母が生きてた時に暮らしてた家に行ってみた
空っぽだった
お母さんいなかった
当たり前なの苦しい 風呂場の換気扇直したのに、いない。
家のことは全て母の為なのに… >>518
俺も同じ状況だわ。上司どころか同僚も全てクソ。そして給料も安い。理不尽ばかり。 昨日母が、亡くなった。
死ぬ前に作ったご飯が残されてたけど、まだ食べれない。 この先、生きていて良かったなんて思うことは絶対にないのだから早く終らせてくれればいいのにな >>549
この先、生きててよかったって思えるかどうかも、
早めに終わらせれるかどうかも全部自分次第ですよ 自分次第って
どうやったら早めに終わらせられるの
自殺以外に知りたい どんなに後悔しても
どんなにタラレバを並べても
もうどこにもいない
もう何も出来ない
それが苦しい 取り返しのつかないことがあるって
はじめてわかった もう死にたい
早く逝きたい毎日辛い
息してるだけで何もする気がしない こんなヘタレでも死んだら確実にお母さんと会えると保障してくれるなら自殺できそう
一日でいいからお母さんと一緒に過ごせたら悪魔に魂を売ってもいい 自殺はダメよ
絶対お母さんには会えないわ
だからどんなに辛くてもちゃんと生きなきゃ 事故、事件、病死などは大歓迎だけど自殺ってなぜか罪悪感があるんだよな、
今まではそれで何とか踏みとどまれたみたいだけど、
3年目が過ぎたころから寂しくて寂しくてたまらなくてプッツンしちゃいそうな時があるから、
そうなったらどうなるかわからないな 寂しさと後悔で押し潰されそう、どうしたらいいんだ、、、 ここで辛さを吐き出して
耐えしのぐしか無いよ
なにも楽しいことが無くても
なんとか今日一日を生きてやり過ごす
それを重ねていくだけだ よくいるやん、あのババアが死んでせーせーしたとか言う奴
まったく母親に愛されたことがなかったんだろうな
でも今はそいつのほうが幸せだと思う
俺みたいに苦しまなくてすむからな 桜が大好きな人だったから
桜が満開の時に逝ったのは母らしいというかなんというか
母の苦労ばかりの人生は終わったんだ
大好きな桜の季節に解放されたんだ
そう思う事にする
薄情な娘でした、今更後悔しても遅すぎる
ごめんなさいお母さん
ありがとうお母さん
生きてるうちに言えればよかった 晴れればというより気温の暖かさがねー
雰囲気ぶち壊しというか回想にひたる邪魔をする 不謹慎なのはわかるけど
寝てるときに土砂崩れのニュース見て羨ましいと思ってしまった 生きることが親孝行だよ。
母の分まで生きて幸せになることが親孝行だよ。
母親はそれを望んでるはずだよ。 今の自分にとって幸せになることって母の元へ逝けることかもしれないな 母は父の後を追ったんだ
実家に一人にして寂しい思いさせちゃったから
母は父の元に行けてるのかな？
私が冷たくしたのが原因だから悲しむ資格もないよ これからの人生、あと何年生きればお母さんに会えるんだろう
お母さんに孫を見てえあげたかった、抱かせてあげたかった
自分の将来が無意味なものに思える 回りの人が励ましに言ってくる言葉
お母さんの分も長生きしようとか、幸せに生きることが親孝行になるとか、そんな事もちろん解ってる
いつまでも前に進めないと母に心配かけるだけって解ってる
でも自分がもっと出来の良い子供だったら、母に苦労や心配かけなかったのに、もっと親孝行できたのにって後悔しかないから、自分のこと責めないとやっていられない みんな色々なタラレバが浮かんでると思う
でもどんな選択をしても、何回やり直しが出来たとしても、きっと後悔はするんだと思う
しょうがないよ、当たり前だよ
だってお母さんは唯一無二なんだもん
どんなに親孝行しても返し尽くせないよ
だから後悔が残るのは当たり前なんだよ
だから少しでも前を向いて生きよう
それが一番の親孝行だと思う
泣いても良いから生きようね >>567
母にとっての息子の幸せはそうじゃないだろ？ 他界してから5日、落ち着いてきたと思ったけど実家を出る前に線香をあげたら涙が止まらなかった。
母は自分の身体について一切相談してくれなかった。だから良くなったもんだと、重大なものではないと思ってたけどけっこうまずかったみたいだ。ペースメーカー入れるって選択肢があったみたいだけど母が嫌がってたみたい。
俺がちゃんと体調気遣って説得して手術してたらこうなってなかったんだよ絶対。 それがお母さんの意志なら仕方ないじゃないか
たらればだけれど
説得して手術したとしても、手術中に何かあれば
それこそ悔やむ結果になったかもしれないよ
自分の身に置き換えて考えてみてよ
本人の望む通りに生きられたのだから
それで良かったと思っていいんじゃないかな 家族みんなの話相手だったからなぁー
いい意味で自分がなく、付いてるチャンネルも相手に合わせられる
家で唯一の存在だった。
一人の時は好きな物観てたけどｗｗ 母親が死んでから母親の事何にも知らなかった自分に気付いた母親は俺の事何でもお見通しだったのに >>583
自殺が怖いからって人類全員巻き添えにしようとすんなよw >>584
誰かさんみたいなクズな人間も一緒に消えるからいいじゃん >>585
頼むから1人でやってくれよなw死刑になりたくて通り魔やるやつと同じ発想になってるからお前 死にたい逝きたい
自死でも会えるならいいけど会えないって言われたから困ってる
会いに逝きたい 夢に出て来た。
病院のベッドで横になりながらも｢だいぶ良くなったよ｣って笑顔で話かけて来たところで目が覚めた。
一瞬考えて(あぁ夢か)って思ってまた目を瞑る。
亡くなって１週間、明日から会社に復帰、少し思い出すだけで涙出るのに仕事になるのかな。 矢張り、母親が居無いと寂しい。
こんな深夜に中島みゆきのオールナイトニッポンを聴き乍、書き込みをしています。 俺も最近母親の夢みる
風呂場から「あーいい湯」って聞こえたり、テレビで見てたら「もう2時になっちゃったお昼どうする？」とか何てことない日常
自分で「あ、母は生きてるのか」と思うと目覚める事が多い
何かもう目覚めなくて良いと思ってしまう 母がそこにいるのが当たり前だった生活に戻りたい・・・ 母がいなくて辛いくてとても生きていられない
死にたい 夢に母が出てきた。
雑踏に中を手を繋いで歩いてた。
元気な母、私を引っ張るように歩いてく。ああ温かい手。
でもいつの間にか母がいない。
雑踏に中、必死に母を探すところで目が覚めた。 >>598 599
母の喜ぶ顔を見たくて頑張れたんだなと思うわ
母のいない今は魂抜けた 母が大量に買っていて使ってなかったカビキラーの類を、効かないと思って
無くすつもりで使っていったら風呂のタイル目地がまぁ綺麗になった。
でも本人にそれを見せられなくて虚しいったらない。
いつも通り、ありがとうしか言わなかったと思うけど、聞きたかった。
キッチンの換気扇も綺麗にしたんだけどなぁ。生きてるうちにやるんだった。 母と自分が好きなスポーツ中継が始まったら一緒に観戦するのが楽しみだった
街中で美味しそうなものがあったら母に買っていくのが楽しみだった
年末の歌番組ラッシュ、刑事ドラマ
一緒に観るのが楽しみだった
思い返せば沢山浮かんでくる
全部一気に無くなったら普通じゃいられないよ １人で同じことをやってもまったく楽しくないどころか苦痛なだけなんだよね >>603
テレビ番組とかだと一人で観てもつまらないし、いろいろと思い出して辛くなるから全部観なくなったね 母親のペット引き継いで飼ってるがインコが母親の口調で喋るから泣けるんだよなぁ 今朝はどういうわけか立て続けに母の夢を見た。
母の病気が治っていたのに、起きた時のガッカリ感。
でも自分が生きてる状態では夢でしか母に会えないから
自分が寝続ける＝死ぬことで母に会えるという考えに繋がるのかな？と思った。
仕事に行くのもツライけど休みの日もツライ あの世とは死ぬときに見ていた夢を永遠に見続けることなのかもしれないね
そのときに楽しい夢を見ていれば天国になるし悪い夢を見てれば地獄になるし 未だにお母さんに手を合わせることができない。
ホトケさんになっちまったなんて認めたくない自分がいる。 >>606
病気で亡くなられて、夢の中では病気が治ってたの？
だとしたらそれは「もう苦しくないよ」って貴方に伝えたかったんじゃないかな 夢に出てきた時にこっちの世界にいるとき楽しかったと言ってたから少しは心救われた 実家片付けてたら、俺宛に書いて出さないままの手紙発見してしまった。
入院中に面会行った時のお礼とか、これから買い物行きますとか、他愛もない内容だけど、最後に｢それでは又･･･｣なんて書いてあるから涙が止まらなくなった。 母親以上に自分を心配してくれる人はいないからね
10年前に巨大腫瘍摘出手術で2週間入院した時、毎日見舞いに来てくれた
毎日は大変だから来なくて良いと言ったのに毎日来た
他人は勿論、兄弟だってここまで心配なんかしてくれない ほんとそれ
自分のことをそっちのけで心配してくれるのは母しかいないからね 母性愛は凄いよ
火事で子供が取り残されてると判ったら火の中でも飛び込んでくもんな さっき○○○で逝けそうだったので、もう少し粘って生きる ３日ほどｗｗ 死にたい死にたくて仕方ない
お母さんは許してくれるかな
もう無理 >>622
ここに来る人はみんなあんたと同じだよ
俺なんか兄弟もいないし友達もいない仕事辞めたから同僚もいない近所付き合いもない
母親が死んでから何の希望も生きがいもない毎日母のいなくなったガランとした部屋で息してるだけだわ お母さん以外の人間関係をなにも築いてこれなかったのか 自分は付きっきりで世話したり介護してたらそうなったな >>624
そういう人ならお母さんが亡くなっても死にたいと思うほど苦しむこともないだろ 自分は逆に人を遠ざけてしまってる。
特に親しい人ほど会うのが嫌になってる。
元気出しなよ、みたく励まされるほうがキツいんだよね。
だったら母と何の関係もない話してくれたほうのが気が紛れるし。 >>624>>626
お前らは人付き合いが皆無だからわからないんだよ
どんな関係も母親の替わりにはならない
それだけ母親の存在が大きい
お前らみたいに人間関係が他に無いと
他の付き合いがあれば紛れると妄想するんだろ 現実を受け入れてはいるけど心の片隅でいつも帰りを待ってる
今日も待ちぼうけ 母の死に目に会えなかったんだ
最後のお別れ出来なかった
生まれ変わってもお母さんの子がいい
もうどこにも居ないなんてさみしいよ みんな同じ仲間。辛いこと苦しいことはここで吐き出しなよ。少しは楽になるよ。 一緒に死んでくれる人が居ないかな
母が居ないこの世にはなんの未練もない 母親が亡くなってから顔つきが変わった人いる？
俺はなんか闇があるような、目が死んでる顔つきになってしまった。 体重が減って白髪が増えたり抜けたりで一気に年老いたから顔つきだけじゃなく見た目が完全に変わったな 先日、写真を撮られたときは、顔が真っ白けでビックリした。 >>640
それいつもの「決め付け厨」だろ
幼稚な持論をわめき散らして
周りを不快にするだけの奴だから、スルー推奨 なんかこんな気力なくして生存意欲失うと、
自分から後を追わなくても、このまま弱って死んでしまいそう。 頭では死にたいと思ってても（本能的に）身体は生きよう生きようとするから
なかなか死ねないもんだよ 長生きしたくないからインスタント中心の適当な食事や塩分多めの濃い味付けにしてるけど
こんなときは丈夫だね 自分の場合は
インスタント食品や惣菜を買う生活が続くと
鬱っぽくなるから、なるべく自炊してる
あっさり死ねるなら良いけど
鬱で長く苦しむのは嫌だな お母さんが死んでから3カ月
もう2度とお母さんに会えないと思うと苦しくてたまらない
時間が癒してくれるって本当なの？ 時間なんて関係ない
だって永遠に会えないんだから
生きてる間はずっと会いたいと思って苦しい
だから死にたくなる 心の支えだった一番大切な人を失ったんだから鬱にもなるよ 49日が済んで遺品整理してきた
結局何も捨てられなかったけどさ
母がお気に入りの物を入れてるカンカンに古い紙があってさ
何だろ？と思って開いたら、私が小学校で初めて書いた作文だった
内容は、お母さんは編み物が得意で私の服も編んでくれて凄いです！みたいなもの
それを参観日に教室の前でみんなの前で読まされたのね
その時母が少し涙ぐみながら微笑んでくれたのを思い出した
困らせてばかりで、苦労ばかりかけて
私本当に馬鹿だった 49日とか関係なく、昨年後半から色々片付けてたタイミングで同時に母が亡くなってしまった。
自分も小学生の時の物が幾つか母の寝てた部屋の押し入れから出てきた。
それを見つけたのは亡くなった後なので、何とも言えない気持ちになった。 うちも遺品整理してたら母の日メッセージカードが大切に保管されてるのを見つけたよ。こんなもんありがたがって、ほんと馬鹿だわ 亡くなって半年以上経つけど、遺品整理なんてできない。
病院から持ってきた荷物すらそのまま。 親父は本心なのか強がりなのか｢あってもしょうがないから全部捨てていい｣なんて言うから、全部捨てられる前に何点か遺品持って来た。
台所仕事するのによく着てた割烹着見るとどうしても泣いちゃうわ。 両親が亡くなった人に聞きたい。
その後の兄弟姉妹の関係はどうなった？
親がいないと集まる理由がないのだが。 >>659
血の繋がりがあるか無いかの違いだよ
所詮夫婦は赤の他人同士だからね おうまのおやこは なかよしこよしいつでもいっしょにぽっくりぽっくりあるく♪
おうまのかあさん やさしいかあさんこうまをみながらぽっくりぽっくりあるく♪ >>660
行き来がなくなり電話すらほとんど無くなった
母が兄弟姉妹の繋ぎ役になってたのがよくわかった >>660
身内用のツイッターアカウントで繋がってる
盆暮れに集まることはないけど近況報告にはなってる 母ちゃんが死んで、4年目。未だに墓参りになんて行けない。
行こうと思えばいけるんだけどさ。なんか行きたくないんだよね。僕の母ちゃんは自殺で死んだんだけどさ、色々思うこともあって、考えが巡り巡ってもう気にしないことにしてるんだよね。
それなのに、毎日母ちゃんのこと考えちゃうしさ。母ちゃんが悪いなんて思いもしないんだけど、やっぱり辛いのですよね。
嬉しかったことや、楽しかったこと、思い出もさ、だんだんと忘れてしまうんだね。母ちゃんの声とか笑顔も以前はもっと、くっきり憶えていたのにだいぶ薄れてきてしまったよ。
今になって、母ちゃんは子供の時は何してたのか？とか好きだったことは？とか、どこか行きたい場所ある？とか、僕がやったことか見たことたくさん話したいことがあるのに、もうできないんだよね。悲しいし寂しいなぁ。 生きているうちに母にいろいろ楽しいことを経験させてやりたかった
仕事や家庭や自分のことが忙しくて何もしてやれなかったのが心残り
今となってはどうにもならない
ただ人間の本質は魂だという人もいてそういう人たちがいうには肉体は死んでも魂は死なないらしい
死とは単に壊れたり老朽化した肉体を離れてあの世に旅立つことなのだという
自分が死んだらあの世で母と再会できるのかな
そうならうれしいな 母も両親に会えること信じて旅立って行ったから、
自分も会えること信じてる。 もう居ない
何処にも居ない
それが物凄く辛い
恨み言も言えない
ありがとうもごめんなさいも言えない
お母さんがいない
実家に行ってもお母さんいなかった
空っぽだった
お母さんいなかった
全てが空っぽ
辛い 自分はずっと実家だから辛いよ。
最近ほとんど怒鳴ってない 甘えてたんだなー 時間は癒してくれそうもない。
時間が癒すってことは母を忘れるってことだから。
そんなこと出来るわけないよな。 亡くなってすぐは死と近かったし、そこまで寂しくなかった。
４ヶ月経った。
辛くて仕方ない
去年の今頃ピンピンしてたんだから…
なんで厄年なんて当たるんだよ 俺が死ねば良かったのに 8か月経ったけど今頃になって母のいない寂しさが来た
自殺一歩手前でギリギリもってる感じ
橋に立つと瞬間飛び込みたい衝動に駆られる
自分がこんなになるなんて想像もしなかった >>679
このスレを覗くことすら忘れたとき乗り越えたと言えるのかな。
でも大事な人との死別って乗り越えるとかってものじゃないとよく言うよね。
悲しみとの向き合い方を変えていくものだと。 はじめて精神科に行ってみたけど先生から一目見ただけでだいぶ辛そうですねって言われた
それから黙って話を聞いてくれた
涙がボロボロ出てきた 今日、亡き母の衣類の一部を燃えるゴミに出した
火葬場の焼却炉に入れられた母を思い出して、連れて行かないでと心が叫んだ 亡くして３ヶ月だけど大丈夫な時と無性に逢いたくなる時がある 夕暮れ時が辛い
家に帰っても母がいない
母が作ってくれる料理の匂いがしない お母さん、会いたいです
お母さん、他愛もない話をして笑いたいです
お母さん、ごめんなさい
お母さん、ありがとう
大好きでした 私もう無理かもしれない
普段は平気な顔して過ごしてるけど
苦しいし辛い
何を見てを辛い
折り合いつけて暮らせる日なんて来るのかな 今も線香あげちゃったけど本当は毎日そんなことしたくない。
いないなんて思いたくない 会いたくてたまらない
でも、私が会えなくても構わないから
お母さんが小さい頃に亡くなったおばあちゃんに会えていますように
愛犬とも会えていますように
そんな世界がどうかありますように 裕福な生活じゃなかったけど母がいて父がいて心が落ち着けた頃に戻りたい 死にたい
なんのために生きてるのかわからない
何もやる気がしない
何十年ただ息をしてるだけなら今死んでもいい ここと自殺スレを往復する毎日
年が変わってドン底だよ 母が入院中は会社から病院が近いのもあって、度々仕事抜けてほぼ毎日面会に行っていた。
葬儀の時に親戚から偉かったねとか、母が喜んでたよとか、ねぎらいの言葉を貰ったけど、自分的には結局全部無駄に終わってしまって、喪失感の方が大きくて、素直に喜べなかった。
もっと何か出来たんじゃないかとか、もっと一緒にいてあげれば死ななくて済んだんじゃないかとか、後悔の毎日。 毎日仕事抜けられるって凄いな
外回りの営業か、自由業に近い仕事か
デスクワークじゃ無理だ 後悔と罪悪感しかない
もう一度会って話がしたい
会いたいよお母さん
お母さん！会いたいよ！ いつか母は亡くなる
それが早かっただけだ
俺はそう思ってる 母の死は胸が張り裂けるほど辛いが、最近の俺は良い方向に考えてる
初めてリアルに死というものを感じた
人生は短いことや、殆どの悩みは小さいことだとわかった
母の最後の教育だと思ってる
俺たちもいつか全員死ぬ
後悔しないように生きよう 母と歩いていれば、今日はこっちの道から行こうだとか寄り道してお店を覗いたり会話１つとっても何でも上手に聞いてくれて語り合えるから、あらゆる事が細かい事の積み重ねで充実したのに今はそれが無い
何も無い 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
UIVZ1 少しでも早く自然に母のところへ逝く方法ってないのかな そりゃ自殺しかないっしょ まあ寿命を全うしても病死でも自殺でも母ちゃんには会えないと思うけどな 自然に逝きたいなら自然にまかせるしかないだろう
母親と一緒に居たいなら、少しでも長生きして、母親をそばに感じること、感じてあげることだと思う
あの世で一緒になれる保証なんてひとつも無い あの世で一緒とかそんな呑気な気持ちじゃない
とにかく生きてるのが辛い
母がいないと生きるモチべを保てない
なんのために生きてるのかわからない
毎日をやり過ごすのが苦痛だから死にたくなる 母親の為に日々忘れず母親の事を思い出してあげるのが、残された者の生きる理由のひとつだろうね。 ここにいる人で結婚してる人いる？
結婚してても母なしで生きるのが辛いのか？ 独身でも平然としている人もいれば、結婚して子供いても引きずったり
後追いまでしちゃう人もいる。
人それぞれとしか言い様がないな。 はぁ
生きていたらゴールデンウィークだってどこかに一緒に行っただろうに
早すぎるよ死ぬの
亡くなったの現実なんだな
もう二度と会えないのか
馬鹿みたい 心の支えがなくなると生きてるのがどうでもよくなるな 結婚して子供もいるような人は前に進めるだろ
独身で恋人もいない人がきついんだよ
ある程度年齢いってる独り身はつらいだろうよ でも以前子供2人いて旦那さんも健在なのに
母親が無くなって自殺しちゃった女性いて
このスレにもその件が書き込まれてた事あったよ
やっぱり個人差すごくあると思うし
同じ人でもその時のその人の状態によって様々なんじゃないでしょうか そうだとしても、たらればの話しても無意味。
結婚して子供がいればー、なんて言ったら
そもそも、お母さんが長生きしてくれればー、なんて話になるし。 >>719
マツケンの元嫁は母親の死をきっかけに鬱になって
幼い息子いたのに自殺しちゃったよね。
金持ちだからとか、周囲に沢山の人がいるとか関係ないんだなと思った。 子供と配偶者がいても自殺する奴いるのか
俺には考えられないけど人それぞれだな 鬱病って母の事とか関係なくても自殺しちゃう人もいるからな 父だけど１回だけ書かせて
お父さんが急に死んでめっちゃ辛い
だけど頑張って生きて行くから心配しないでね
沢山の愛情をありがとう
もっともっと長生きして欲しかった
親孝行が間に合わずにごめん
お父さんから愛された事を誇りに思って頑張るから安心して眠って欲しい
長い間お疲れ様でした。 >>725
別に構わないけど
お父さんを亡くした人のスレもあるよ
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 世界一大好きなお母さんが亡くなって明日で1週間。
後悔ばかりだけど、私頑張るよ。見ててね。
お母さん大好き。 月命日でした
どんなに時間がたっても寂しいです
会いたいです 母親が死んで、いつも居る存在ってのが崩れて
自分の中で3年経っても気持ちの整理がつかない 親死んでから数十年苦しんでる人がいるんだよな
長いなぁ >>719
人それぞれだよねその人間の強さが関係してくるかと >>732
馬鹿じゃね母親との関係もあるじゃん
母親嫌いも世の中にはいるらしい
そんな人は弱くても苦しまないでしょ 母親嫌いだった
憎しみまでいったから離れた
でもいざ母が死んだら後悔しかなかったよ
さみしいよ悲しいよ
ちゃんと話せば良かったよ このまま目なんか覚めなければいいのに、って
毎夜のこと思う。 どうやったらこの悲しみを乗り越えれるとおもう？
何が方法を教えて 亡くなって5ヶ月過ぎた
2ヶ月半目まで毎日枯れるまで泣いてそのあと一旦持ち直したけど、最近また毎日泣いてる
毎日辛い
今日は目覚めた瞬間から心が重くて布団から出られない
祖父母は割と長生きしたのに何で母だけこんなに早いのか
祖父母の時はこんなに悲しくなかったし何より母が居たから全く引きずらなかったけど、母が亡くなってからは祖父母4人の事も頻繁に思い出して悲しくなるし寂しくなる
可愛がってくれた祖父母達の事、大事に思わなかった罰なのか
全員が生きてた時期がこんなに大切だったなんて母が亡くなってから初めて知った >>738
乗り越えようと頑張ったけど無理だったので
悲しみや寂しさとともに生きる方にシフトチェンジ
その間に他の家族も死んでひとりになった
心が折れて虚ろなまま生きてる >>740
僕もそうだ。
悲しみを背負って生きるって辛すぎ。 遅かれ早かれ孤独死するだけなんだから1日でも早く終って欲しい 自力は最後の手段として、そうなる前に病気、事故、事件、災害、何でもいいから他力で逝きたい 亡くなったのが早ければ早いほど、死に方が悲惨であればあるほど辛いに決まってる
大往生老衰のドキュメンタリーとか見ても残された人間の納得の仕方が違う
幸せそうで羨ましいわ
なんでうちはこんな死に方だったの
PTSDになるわ テレビなんて綺麗事を並べてるだけ
健康のまま老衰まで行く人なんてほんの一部であって
ほとんどは認知症になったり寝たきりになって介護で苦しめられる >>747
認知症や寝たきりになるぐらい長生きしてくれたらよかったんだけどな >>748
認知症も介護中の辛さの度合いで言えば上位そうだから嫌だけど、早死にするよりはマシか
YouTubeで見た看取りのドキュメンタリーは寝たきり期間が短かかったり会話できる状態で100歳まで生きてたりしたから羨ましかった
母無しの人生、先が長すぎる
母が居ればこの先色々順調だったろうに居なくなって全てに靄がかかった
憎い 介護経験の無い人には
【認知症】もう限界です…【介護】 スレを1度見てみることをお薦めする 母は生前「死ぬならポックリ逝きたい」って言ってたから
その通りになったのは良かったと思う
介護になったら母自身が苦しんだかもしれないし アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
