母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>850
長生きが必ずしも幸せかというと、そうでもないぞ。
自分の事が自分でできる長寿ならいいが、介護が必要で長生きしてもな。 介護してるときは本当に大変で嫌だと思ったこともあったけど、
いざいなくなってみると不思議なもので寂しくてしょうがないし喪失感ですごい苦しいんだよな。 母の死を知らない母の古い友人から｢久し振りに会いたい｣って家に留守電が入ってた
がナンバーディスプレイが無かったので何とかしたくてもどうしようも無い うちも、母の仲のいい友人(俺の同級生の母親)から父に電話がきたらしく、「洋子さんはいる？」「ごめんね、この前亡くなったがよ」という会話。
その友人も、当たり前のように生きてると思って電話したんだろう。
花を買ってきてくれて、父と長いこと話してた。
なぜ、母が原因不明の病であんなに苦しい思いして、自ら命を絶たなければならなかったのか。神様なんていない。いたとしたら、糞みたいな奴だよ。優しくて、明るくて、面白かったお母さん。
人を騙して、傷つけ、人の心を持っていないような奴が平気で長生きする。腐った世の中だよ。
お母さんを返せ！！返せないなら、あの世で誰よりも幸せに暮らせるようにしろ！ 優しく接してはいたけど、親孝行できなかった。
俺は、自分の為ばかりにお金を使って、親が欲しがってたガーデニングの写真集も買わなかった。
生きてた頃にプレゼントしたかった。
もっと肩をもんであげればよかった。もっと楽をさせてあげればよかった。
俺が死んだら、きっと会える。その時に、謝罪と、親孝行するから。本当にごめんお母さん。俺がそっちに行くまで生まれ変わらないで、天国で楽しく暮らして待っていてください。 １０年日記の１０年目を毎日書いています。７年前のこの連休中には、母と一緒に北海道に旅行に行った。
亡くなったのは一昨年だけど、最初のガン発生から、頑張って治療して治って北海道に行って、、、
再発して手術し…再々発して再度入院して…のような事が全部書いてある。亡くなってからの絶望とかも全部。
１０年目だから、同じ日付けの過去の出来事が全部見えるんだよね。それによって思い出す事も多いし。
数年前に母が生きていた事実が見えるのは寂しいけれど、来年になって新しい日記帳になるのも寂しい気がしています。
今年で最後かな。真新しい真っ新な１０年日記に、この先１０年、書き続けられる自身が無いや。もう母も出て来ないのだからね。 思い出すと辛いかもしれないけど、思い出があるって良いなって思う
うちは父が他人に良い顔ばかりして母との旅行は後回しにしたから少し恨んでる
自分とは夏が終わって涼しくなったら台湾行こうって言ってたのに間に合わなかった
今はとても無理だけど、落ち着いたら母の写真持って出かけたい まるで発作のように突然母を思い出して苦しくなり何も手に付かない
こんな時は本当にどうしたらいいのかと途方に暮れる 私は家なら正直に泣きわめいてる
我慢すると後で余計くる気がして逆に我慢するのも怖い 親類とかがウザくなってきた。
悪気がないのは分かるけど、気持ちを切り替えろだの、将来云々とか…
まだ死んで2ヶ月でそんな段階じゃないっつーの。
苦痛だわ… うざい言葉、こういう言葉を掛ける人はたいてい母が元気な人
・時間が解決するよ
・切り替えろ
・世の中もっと辛い人がいる
・思ったより元気そうだね
・くよくよしないで元気だしてね
どんな言葉掛けられても、癒えることは一生ない、むしろ傷つくからそっとしておいて欲しい 母に会って話したいという叶わない事が一番の望みだから毎日が辛い… 昔だけど、ここに毎日、死にたい死にたいって書いてた人にはうんざりしてたよ。 結局さ、
俺らも数年後か数十年後には必ず死ぬって、そう思うしかないよ。それはまぎれもない事実なんだし。
死ぬっていうのは、悲しいけど、誰にでも起こりえる事象なんだよね。たとえば、今日の朝まで健康で元気だった人が、今日の夜には、事故で亡くなってるなんて事も珍しくないわけで。
死ぬ事は、仕方がないこと。
会えなくなることも、自然な事。
誰もが経験すること。悲しいのはあなただけじゃない。
それを忘れないで。 死にたいなんて現実社会では言えないからこそ、ここに書き込むわけで、
別にいいとは思うけどね。 >>869
毎日毎日見てたらさすがにうんざりするよ？
本当に死にたい人は、行動に移すし。
かまってほしいだけとしか思えないんだよね。 うんざりするならスルーすればいいし、
構ってちゃんだろとかいうなら、このスレの存在意義がないよね。
現実社会と変わらないじゃない。 毎日仕事が上手くいってなくて、それでもお母さんの写真見て頑張らなくちゃって思いながらも、惰性に流されている
生きている時も親孝行出来ず、居なくなっても不甲斐ないまま
お母さんに会いたいけどこんな自分じゃ会わせる顔がない 実世界でさんざん聞かされたような綺麗事をわざわざこんなスレにまで来て言われてもウザイだけだな 本当に心ない荒らしが一匹湧いてきています。
避難所にも。
管理人さんには一度閉鎖して、名前、住所、TEL,の登録制での再開を望みます。
こういうクズが沸いてくると、人生最愛の人を失った人たちにとって、１００害有って一利なしです。
私は、これが改善されない限り、これ以降、当分、閲覧も投稿もしません。
しばらく、離れます。
本当に母を失って悲しんでいる人たちだけと語り合いたいのです。
今までありがとうございました。 >>868
そんな事はここにいる母が亡くなった人達はみんなわかってるんだよ。
そんな事は何回も何回も自分に言い聞かせてるんだよ。
あんたはこの苦しみを経験したのか？
もし経験しての発言ならあんただってそんな事みんな知ってる上で苦しんでるのが分かるだろ？
本当に苦しんでる人達は、どうしようもなくて一生消える事のない悲しみに堪えてるんだよ。 実は今日誕生日なんだけど、母が生きてる時に私もうすぐ誕生日だよーって言ったら
何とも言えない顔で苦笑いしてたんだよね
それを思い出して昨日の日付変わる頃からふと思い出して辛い
お母さん泣いてばっかでごめんね
今日ぐらい夢に出てきてほしいよ >>879
親と仲が良かった人なら、誰でもこの苦しみを経験することになる。
ただ、何で俺だけーとか、周りの人はお母さん元気なのに、とか、そういう事考えたら余計辛くなるだけだから、少しでも気持ちが楽になればいいと思って書いた。あと、自分に言い聞かせてるとこもあるかもしれん。
不快に感じたならごめんな。 母がボケはじめてきた
母が認知症になり子供の事もわからなくなり、オムツして大小便垂れ流しになってもから死んでもショックなもの？ >>882
やっぱりまともだった頃の時間のほうが長いわけだし、死んだら悲しいと思うよ。 お母さんが亡くなって二週間、実感無いし、考えないようにしてるけど思い出が苦しい。
昨日高熱出た時も、お母さんがいつも心配してくれたなぁと辛くなった。
会いたいよ 癌遺族スレが荒らされて辛い…
あそことここが癒やしなのに 突然死してから、もうすぐ一年立つよ。
昨日一周忌法要したよ。寂しいね。会いたいわ。 884です。
時間薬と言われますが、この痛みが少しでも和らぐ日が本当に来るのか。
先が真っ暗です。 今日は、生まれて初めて母の居ない誕生日。
駄目な事だけど誰の祝いの言葉も嬉しく感じられない。
虚しい。
本当の意味で独り立ちですね。
母が一生懸命育ててくれた事、無駄にしないよう価値あるものにするよう、頑張って生きます。 >>888
時間薬なんて、そんなのは元々辛い感情が薄い人達が言ってる事だと俺は思ってる。
時間なんかで解決するわけがない。自分の命より大切な存在だった母がもういないなんて。この先、母とまた会える事よりも幸せな事なんかないんだから。
もちろんこれを母が読んだら、幸せになりなさいって言うと思う。
でも無理なんだよ。母の分も幸せにならなきゃと思っても。 亡くなってすぐの悲しみは時間が経つと少しは薄れてきても、
今度は2度と会えないという寂しさが日に日に強くなって苦しめられてるから自分には時間薬なんて無いな。
この世で唯一の味方を失って天涯孤独なった寂しさはどうやっても紛らすことができないから本当に辛い。 >>891
すごい分かる
落ち着いたら落ち着いたで違う恐怖や悲しさで押しつぶされそう
前より泣く事が増えた >>890
ありがとうございます。
この世で一番の味方がいない現実を受け入れられずに、泣いてばかりの毎日です。
誰かに聞いてほしいけど、内容が重いのと周りの人で母親を亡くした人がいないから、言えずに苦しいです。 母はもういない、もう会えない、話せない、もう何も届かない…解っているけど認めたくない
ただ数分でいい。会って話したい。それでこの人生終わるまで頑張れるだろう。それが叶わないと解るのが何より辛く悲しいな 母を亡くすとしても「今」とは思っていなかった…まだまだ先、10年単位で先と考えていた 自分も同じ、いつかは居なくなってしまうものだと思ってはいたけど
こんなに早く急だとは考えた事も無かったよ
元気だったらまだ数十年一緒に居られたはずなのにな 私もです。
母がいなくなった今、どうやって生きていったらいいかわからない。
自分の大事な部分がごっそり抜け落ちたような感覚です。 母を亡くしたと同時に生きるために必要な物をすべて失った気がする、
喜怒哀楽の怒哀だけで生きろなんて無理。 急だったからちゃんと話せなかった
当たり前にいて話してくれる日常が急に消えた
もっと話してもっともっと一緒に居たかったよ
家族の前ではできるだけ泣かないようにしてるけど
ふとした時がやばい 今も涙が止まらない 辛いよ 先月6日の明け方に母が亡くなった
時計見るたびにその時間帯の事を思い出す
今頃は熱が上がってアイスノン出したんだ
亡くなる前や亡くなった直後は怒りも恨みもすごかったけど今は喜怒哀楽の哀しかない
たまにふとトラブルを思い出してはらわた煮えくりかえるけど
すぐに母が可哀想になって、トラブルを防げなかった自分に腹が立って泣く
他の家族にも考え方や感情があるから絶対出来ないけど
トラブルに関わったやつ全員ぶん殴りたい
良い人にも出会ったけど、初動に関わった奴らは本当に最悪だった 私ももうすぐ1カ月。
家族への怒り、恨みはまだまだある。哀しみはもちろんとめどない。
トラブルもあったし、親戚に余計な事ベラベラ喋るおばさんがいて滅入ってる。
こうなるまで何も知らされていなかったから、のうのうと過ごしてた自分にも腹が立ってる。 もう半年も経つのに全然立ち直れない
人生の目標も夢も無いのに心の支えまで喪ってしまってもうこの先どうやって生きていったら良いのかまるで判らない
この半年はずっと覚めない悪夢みたいだ 母がいるのが当たり前だと思ってた頃に戻りたいね。
心を温めてくれる母がいないとこの寒さが本当に身にしみる。 自分を一番に大切に思ってくれてた存在が消える。
自分もまた心の支えをなくして無気力。
生きてる意味はあるのかと考えてしまうな。 天涯孤独の者が今から100歳まで生きたところで何かが変わるとも思えないし、
かといって明日死んだからってやはり何も変わらないだろうし、
生きてる意味って何なんだろうな。 ここ何年かは母の為に頑張ってきて
今は母がそうしてと思うだろうから生きてる
生きてるし食べてるし笑ったりもするけど
自分の人生と毎日に意味はなくて面白みの欠片もないや アホ親がくたばって時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 生前もっと優しくしてあげれば良かった
時間を戻したい >>917
もう分かったから同じ事何度も書き込まなくてもういいよ。もう恨みも晴れただろう。
そのうち訴えられるぞ。 明日は命日だね
去年は、いい人できましたって報告できたけど、ごめんね、いなくなっちゃいました
その後もそういうお申し出はいただいたけど、応じる事ができなかったので今年は何も報告がないです
来年は何か報告できるように頑張ります… 気持ち悪い 異常者？
そんな学校行ってない
こいつ最低です なんかガチの統合失調症の人が来ちゃったし、避難所スレに統一しませんか？ 三年前の今頃に、母と（先に亡くなった）父のお墓参りに行きました。
母が亡くなったのは、この３ヶ月後。一昨年の１月です。
写真を見ていて、驚愕しました。たった３年なんだ、３年前なんだって。
まだ三年しか経っていないのに、もう三年だし…辛過ぎて、今日までの時間は俊速だったにも関わらず、
１０年前位の出来事にも思えるし、すごく不思議な哀しさが押し寄せています。あの頃はまだ元気だったけど、
がんが再発して、あっと言う間に逝ってしまいました。
でも、母が望んでいた父のお墓参りに、一緒に行けて良かったって思っています。
両親は２０年近く前に離婚したので、父の墓参は、母に取って最初で最期の出来事でした。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え ふつうの人はな 人間をギャグにしたりしないんだよ
医者よ わたしが フェラするんだー
悪人の医者だろ？
自殺って こら セクハラ やめろ 男は 殺してやるからな １６０ 母が死んだ、もう会えない。解っているけど、認める受け入れるのは中々難しいし辛いね ２ヶ月経っても無気力で。
死に際の苦痛や不安や心の孤独を解消してあげられたのか、今となっては誰にもわからず自分を責めて泣き暮らしています。
立ち直るなんて不可能... 遺品整理が大変で悲しみはお預け状態 終わったら悲しみだけが残るのだろう。 >>939
二ヶ月では、まだまだ無理だよ。もうすぐ３年だけど、まだ辛いもの。
半年位までは、嗚咽しまくりつつも妙な魔法が心にかかっていて、何処か、脳や心に変なフィルターが張った様な感覚だったけど、
段々とそれが無くなって来て（半年〜１周忌が終った位）からの１年が、特に猛烈に苦しかったよ。「去年は生きていた」が無くなってしまうからね。
その後、あっと言う間に１年が過ぎて三回忌が来て、それから９ヶ月。今に至っています。今もたまに泣いています。
味が無くても時間が来たらご飯を食べて、夜は布団に入って、身体を大事にして下さい。枕を濡らす毎日だと思うけど、横になって下さいね。 大事な人との死別は終わりがないのが辛いよね。
悲しみに対する変化は人それぞれだけど。 おまえ おんなじゃねーだろ？ 女にそんな悪人いるわけないし
ばばあ 亡くなった母親と夢でたまに会えると嬉しくて朝から明るい一日になる。 五年経って、少し気持ちが切り換えられたような気がします。
今現在の生活を大切にしよう、自分が傷つかない生き方をしようと思うようになった。
自分自身の存在そのものが母親の遺品なんだから、大切にするのが当たり前ですよね。 うらやましいよね
うちなんか母親に早く死んでほしいし
死んでも罪悪感がないよ
殺しても罪に問われないなら躊躇なく殺せる
動物とか殺すとか信じられないけどね
母親は違う
いいお母さんだったんだね
ホントうらやましいわ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)を見習え 母が亡くなり、もうすぐ３年が経とうとしています。本当に…あっと言う間の時間でした。
まだ何処かで、受け入れ切れていない部分が、かなりあります。会いたい思いで苦しいです。毎日寂しいです。
母の命日の前後に、のらりくらりと伸ばして来た髪の毛を、ばっさりヘアドネーションする予定です。
こんな事で、母への気持ちが無くなる訳ではないけれど、若くして癌に苦しむ人の、僅かでも希望になれたら良いな…。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
