母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>750
そうですね...すみませんでした。
自分視点だけでの発言になっていました。
一意見や一感想と思っていただければ幸いです。 >>735
余計なお世話だし
不確実な情報だけど、
スマホとかだったら、
データ復旧サービスで
なんとかなりませんか。
やりとりはわからないけど、
画像なら可能性がありそう。
探せば、15,000円ぐらいでできるまともな業者があるのではないかな。 >>753
実際、自分は３ヶ月前に近所の商店街にあった業者のお世話になりました。 一週間以上経つのに
どうしよう
何も出来ない
事務手続き的な事は自分がやらなきゃいけないのに 100歳以上が、１０万人を超えると言われる昨今。
母の死が早すぎるように思えてならない。
それが私の所為でもあるという罪悪感に苦しめられている。
果たして、最善の医療介護を尽くせたのだろうかという思いが、
どうしても、脳裏から離れないのである。
おばあさん、ごめんな。
許してな。 長生きすることがそんなに良い事ですか？？
100歳以上生きなかったら、自分のせいだと悔やむ？
そんな必要はないですよ。
俺は、自分の事が自分でできなくなるまで生きたくない。
ボケて周りに迷惑をかけてまで生きたくない。
それは、俺の父親も、60歳手前で亡くなった母も言っていた言葉。
自分がもしボケたら、殺してくれと。
それでも、自分の肉親なら、たとえボケても生きていてほしいと思うのでしょうか。
うちの母は、生前、俺にこう言っていました。「年をとってシワだらけになるまで生きたくないなぁ」と。それが冗談だったのか、本気だったのかは分かりません。でも、母はそうなる前に自ら命を絶ちました。
それは、度重なる体調不良、不治の病、医者からも原因不明と言われ絶望したことによるものです。
どうしても辛いのなら、死を選ぶのもありかと。安楽死制度が日本にもできてほしいですね。 あいつだけは絶対許さない。
早くくたばってしまえ。 >>755
出来ないよね、私も家の登記とか相続関係色々やらなきゃいけないんだけど、
会社も落ち着くまで休んでいいよって言ってくれてて時間は沢山あるんだけど、
何も出来ないでいます。 そういう行政上の手続きとかも辛いんだよな。
母親の生きた痕跡をひとつひとつ消していくようで…
戸籍とか住民票の除票見ると悲しくなったわ。 色々な事の手続きをする時に必ず必要になる戸籍謄本。
両親の、除籍とか死亡とか書かれている項目を目にする度に涙が出る。 母親が自殺して、初めてのお盆を迎えました。
もうそんなに経ったのかとも思うし、まるで昨日のことのようにも思えます。
母の同居人から、私がそばにいたらこんなことにはならなかったと言われました。
夫と娘の墓参りするばあちゃんはどんな気持ちなんでしょう。来週、葬式にも出れなかった父と初めてお墓に行きます。何年も前に離婚したのに、やっぱりママしかいないんですかね。
パパももう病気で家からほとんど出れません。先週、15年一緒にいた姉妹のようだった柴犬が死にました。一昨年、猫も死にました。みんな、ママのところに行ってしまいます。
強く生きなくちゃいけない。寂しくてどうしようもない。 >>766
うちは母親が自殺して二年目です。
本当に寂しいですよね。自分の意思で死を選んだって事が悲しいです。
うちもけっこうたて続けに亡くなりましたね。2013年に祖父、2014年に祖母、2015年に愛猫、そして最愛の母。
2016年、2017年と時が経つたびに、(あぁ、お母さんの時間は2015年のまま止まってるんだよな。2016年の出来事をお母さんは知らないんだよな)と悲しくなります。
ここに何度も書いてますが、人間いつかは死ぬんです。何百年先ではありません。
何も事故や病気がなければ何十年先です、過ぎてしまえばあっという間。この辛い時間が永遠に続くわけではありません。
いっその事、北朝鮮のミサイル飛んできて、苦しむ間もなく殺してくれないかなーって考えたりもします。 2015年に母が書いていた日記には、「お父さんお母さんって呼んでも、もう返事してくれないんだね。寂しいよ」というような事が書いてありました。
でも今は、それを書いていたお母さんが返事をしてくれません。寂しいです。
でもきっと、あの世で祖父母と再会していると信じています。
お母さん、あの世で会ったらたくさん親孝行させてください。
肩もみでもなんでもします。生前、もっとしてあげればよかった。何時間でもしてあげればよかった。あの、肩のぬくもり、弾力は今でも覚えてるよ。
そして、棺の中で眠っている母の頬の感触、冷たさ、ずっと忘れません。愛してるよお母さん。 何か食べても美味しくないし、何か買っても嬉しくないし、
何かやっても楽しくないし、もうどうしたらいいのかわからない。 母の在りし日を思い出し、
しみじみと、あの日に帰りたいと思う。
私の支えだった。
もっと、優しくしてあげればよかった。 >>769
自分の場合はその時だけは楽しいんだけど
次の日とかに反動で滅茶苦茶沈む 何しても母の事が過ぎってしまう…それが何しても結局最後には気分が沈んでしまう原因なんだよね 母が亡くなって半年越えて
何か観てたり、人と遊んでたりする時は楽しめるぐらいにはなったが
自分も終わった後に反動が来て悲しくなる
でも不意に何か思い出して泣くのはずっと同じだけど 母を亡くしてからは、美味しいものを食べたり、楽しい事があったりしても、自分だけが良い思いしていいのかとか思い本心から楽しめない。
もっと、色々としてあげたかった。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ なぜか日が経つにつれて罪悪感がどんどん強くなっていく、
納得できないとか認めたくないとかの意識が強いからなのかな。 >>774-775
本当にそう
もっとしてあげられる事も有ったのに
まだ時間が有ると思って甘えてしまっていた 父の不倫疑惑がきっかけで母ちゃんが自殺して3年ほど経つが、どうやら不倫相手といまだに繋がりがあるみたいで草生えるwwwwwww
直接聞いたわけじゃないから真意はわからんけど真実だとしたらおかしいだろwwwこんなんwww笑うしかないわwwwwwww僕は母ちゃんに会いたくて仕方がないのにwwwwwww母ちゃんwwwwww
どうしよう。父に聞くべきなんだろうか。聞いてもどうしようもないけど。母ちゃんと一緒にいたい。 葬儀した後に、精神的に立ち直れてない中、手続きや49日法要の準備等しないといけないのが辛い >>778
>49日法要
やらなかったらいい
やらないといけない決まりはないよ >>778
僕の場合は、昨年末だったけど、49日はちゃんとしたよ。（初盆も)精神的に参っているけど、
母の為、少しでも人並みな事をしようと考えた。それから、後々にやっておけばと思うのも嫌だったからね。このあたりは、個人個人の価値観だね。 手続きといえば除籍謄本取りにいった帰りが本当に辛かった
役所出てからずっとぼろぼろ泣きながら歩いた
法要はやってもやらなくてもいいと思うけど
やったほうが気はまぎれるのかもしれないね >>781
手続きはやったばかりだから分かるよ。
でも母だけではなく、自分も含め、みんないずれ様々な記録から消される。
みんな通る道なんだと自分に言い聞かせたけどね。 母の在りし日をいろいろ思い出すと、
後悔と罪悪感と懐かしさが入り交ざり、
何とも言えない気持ちになる。
どう表現していいのか。
ともかく楽しくうれしく明るい気持ちでないことは確か。
ああ、もっと優しくしてあげればよかった。
そんな思いが一番強い。
おばあさん、すまなかったね。 親を亡くしてない人に、親を亡くした人の気持ちなんて分かるはずがない。
俺ならすぐ立ち直れるよ！仲間もいるし！とか言ってる奴、何も分かってねーんだよ
そいつにも早くその日がこねーかななんて思ってしまう お母さん会いたいよ
次に会えたらもっと優しくするから会いたいよ おかあさん、あなたの在りし日のことを
思い出すたびに、後悔と罪悪感が私を襲います。
もう一度親孝行させてください。
優しくして怒らないように努めます。
助けてくれ、おかあさん。
許してくれ、おかあさん。 もうすぐ49日だが、ますます辛くなってきた。
死んだ直後のが前向きにならなきゃという気持ちもあったのに
最近は迎えに来てくれと願うばかりだよ… >>790
わかる
冬の凍える寒さの中夜道を歩くのも辛い
母のことしか考えられなくなって ほとんどの人は、自分の親、または自分が死ぬことなんて全く考えずに生きてるからね。寿命までは当たり前に生きるだろうと。
でも母は60まで生きてくれた。
母は60年間、人生を楽しんだ。そう考えると少し楽になる。 本当になんの保証もないのに母は平均寿命くらいまでは普通に生きると思っていたよ >>795
何故このスレ見てるのか分からないけど、ご存命なら大事にして差し上げて下さいね。 つまり母がいたら楽ができるし慰めてくれるのに〜
これがお前らの本心 ドラえもんの母ちゃんがいないと寂しいよ
これがお前ら 愛されてなかったからこんな思考になるんでしょうね。可哀想。
母親を愛しいと感じたことすらないんでしょうね。 >>800
可哀想な奴なんだよね。
愛を知らないとこんな思考になる。 いつまでもクヨクヨしてないで前を見て自力で歩こうと思えよ。
母が生きてたら情けないガキに育ててしまっとた泣くぞ。 お前らの母はお前らが情けないから
手助けしただけ。 いいか、よく聞け。お前ら母もお前らみたいな人間だったんだぞ。
能力もお前らと同じ能力しかないのだ。
だからいつまでも母を頼ろうと思わずに自力で生きて行けー >>805
お前の両親は健在なのか知りたい？
あと親の介護したことあるのかも 読んでると母親=頼る、与えくれる、って発想しかないお子ちゃまなんだよね。
大切な人と死別する喪失感って自分の愛情を向ける対象が消えてしまったということでもあるのに。 >>807
そうそう。
寂しいのは、頼るとかじゃないんだよね。愛してるからこそ寂しい。
ただ、会いたい。年に一度でもいいから。
>>805は愛されて育たなかったから分からないんだろう、仕方ないね。 >>805
ご自身の幸せを考えて行動されたら？
このようなスレでそのようなことを書かれる動機に私は同情も同意もしません 親が子供を育てる義務は高校や大学を卒業するまでだ
就職したら自分のことは自分でやらなければならない。
おれは就職した時から一人暮らしを始めた、それによって
親の苦労も分かるようになった。親を頼るのは簡単だが
それは自立できないことだと思い親に頼らずに生きてきた。
でも親孝行はしたよ。お前らみたいに実家で暮らし母に甘えていた奴とは
おれは違う。 親に頼らず生きて親孝行したから
親が死んでも悲しまないんだ。
それはそれで親が気の毒だ。 >>810
まだ分からないのか？
就職して家を出て独り暮らししてる奴なんてゴマンといるよ、じゃあそういう人たちはみんな親の死を悲しまないんだな？お前が言ってることはそういう事だぞ
たとえ離れて暮らしていても、愛情は変わらない。
お前は親に愛されなかった。だからそういう思考になるんだ。 >>810
まず、君の母親は亡くなっていないのなら、もう書き込むな。
実際になってみないと分からない領域がある。亡くなった上で、その考えならそれも一つの考えとなるかと思う。
僕自身も社会人となり、一人暮らしをし経済的にも独立、結婚もし親の力は不要に生きていけていた。仕送りもし続けた。
だが両親共に亡くなった。
寂しいのは、頼りたいわけじゃない。
子供の頃からお世話になった最も大切な存在ともう話したり接したり、逆に頼ってもらえなくなった状態に苦しんでいる。
もっと色々と親孝行をしてあげたかった。
また、死に対して、良い病院や先生を探し治療していたらもっと生きてくれたんじゃないか？呼び寄せて同居してあげたら、
心丈夫だったんじゃないか？寂しい思いをさせていたんじゃないか？とか自分を責め続けてしまう。
君は、親の気持ちがわかると言うが、子供はいるのか？子供ができて、自分の思い通りにならないなか、自問自答しながら育ててから分かるものだと思う。
全て机上論ではなく、実際に経験しないと実感できない事だよ。
ただ、親を亡くして寂しいと思うのは、親に親らしく育ててもらったからだとも思う。
虐待や無関心、愛情無く育てられた場合は寂しくも無いのかもしれない。 >>810
もういいでしょう。
自分語りしてる時点でもう説得力がない。
ここは「母親の死」を語るスレ。
それ以上でもそれ以下でもない。
そしてあなたはそれを書き込まないというだけ。 もう父母は他界してるよ。誰が親に感謝してないって・・・・
バカじゃねえの〜、感謝してたから親孝行したんだ。
親に対して出来ることは出来る限りやったから親が死んだ時は悲しくなかった。
親の最後の一言は「お前が一番心配しないで安心できる子だったよ。」だった。
これで親の気持ちが分かるだろう。 おれは親が死んでから後悔してる
お前らとは違うんだよ。
ことわざに「親孝行したい時には親は無し。」という諺はお前らのことを指す。 耳が痛いか。だいたい親の死を想定しろとまで言わないが
死んでから反省して何になる。 親には迷惑をかけなかったけど他人には迷惑をかけたり罵って嫌がらせをする、
人として最低な酷い育ち方をしたもんだな。 人生観が違うらしいが「いつまでもあると思うな親と金。」という
ことわざがある。いつまでも親に頼りたいと思う奴は一人前ではない証拠だぞ。
親の愛情が欲しいなんて甘えだよ。 荒らしが居着いたか…スレタイも読めない押し売りが
NGに回すか避難所に行くか推奨かな
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/ このスレを読んでたら「母が死んでしまったから悲しい死にたい。」
という人がいるのに驚き呆れたのが書き込みを始めたのだが。 勘違いしてるみたいだが俺だって親が死んだときは悲しかったぞ
でもな、今更親を思い出して悲しんでも遅いだろう。
悲しみに酔いしれたい気持ちも分かるが(笑) >>824
身内は他に誰か残ってるのか？
自分の家族はあるのか？
そこまで満足できる親孝行って実際どんなことしたのか？
親の介護したことあるのか？
突然の事故などで亡くして満足に親孝行できなかった人もいることもわからないのか？ 書けば書くほど墓穴掘って
最初とキャラが変わってるのが笑える
相手にしても仕方ないよ
ひとりで語らせておきな >>824
親が死んだときは悲しくなかったって書いとるやんけ
愛する人が死んだ時に悲しむのは人間として自然な感情なんだけど。
人間だけじゃない。犬や猫だって飼い主や、一緒に遊んでいた猫や犬が死ぬとしばらくは元気がなくなったりする。
その自然な感情を否定する権利は誰にもない。 平均寿命越えてなくなったなら、悲しみは少ないだろうよ。
40代、50代、60代で亡くなった母親をもつ人だってたくさんいるんだよ 家が貧しいか金持ちかで母が幸せか不幸かが決まる。
金持ちの母なら幸せだが貧乏なら不幸だよ。
おれの家は貧乏なのに子供が４人もいたから
親は働き過ぎるくらい働ていたから子供を可愛がる余裕もない生活だった。
だから俺は高卒で働き仕送りをして親を助けていた。
でも親が病気で死んだときは親の苦労してる姿を思い出して悲しくなったのだ。
お前らみたいに親に甘えていた奴らには分かるまいが。 >>829
お前、一回自分のレス見直してみろよ。どれだけ矛盾したこと書いてるか分かるから。 >>829
あんたの言動を、生きている頃の親が見ていたらどう言うと思う？褒めてくれるかな？怒られるかな？何も言わないかな？
もし、「よく言った！」とかってなるなら、ここに居る皆んなとは考え方が全く違うから、自分んで同じ価値観を持っている人が集まれるスレッドを作りなよ。"母が死んで、悲しんでいる奴が信じられない、馬鹿じゃねぇの！"とかでも良いんじゃないかな。
人間、色んな考えがあって当然だし、相入れない正義や感情はあるものだから、あんたの考えはそれはそれで良し。だが、人に迷惑や嫌な思いをさせるのは良くない。あんたは立派な人なんだろ、なら大人の対応も心得てるよな。
あんたが作ったスレッドで、同じ価値観の人と思う存分、充実した建設的な時間を過ごした方が、価値や意味のあるものになるんじゃないか。一度、考えてみてくれ。 お金は無いよりかはあったほうがいいけど金持ちなら幸せって言いぐさには呆れたわ、
こいつ何もわかってないな。 やっと静かになったみたいだな。
それにしても夏から秋に変わるこの時期の夕方は寂しくて寂しくてだめだ。 段々と日が短くなって来ましたね。
暗くなって、暗い家に帰るのが苦しい。 亡くなった時も辛いけど、亡くなった後の会えない地獄の方が辛い 近々四十九日だがそれからの部屋の整理開始を考えただけでも辛いわ。昔の物を何でも取っておいてあるから色々思い出して涙で作業進まないだろうなぁ。 >>837
すぐにしなきゃいけないわけでもないし親戚とか誰かに頼るのも手だよ
うちは伯母さんに手伝ってもらった だからといってやらないとズルズル何も出来なくなっちまうよ。ソースは俺… >>838
コメありがとう。クリアーしなけりゃならない作業だし。遅かれ早かれの気持ちで向き合います。 一周忌終わってからろくに帰省してない
帰ると悲しい記憶がもろに蘇るのが怖くて帰省できない
墓参りして線香あげないといけないのに何やってんだオレは…
生活も荒れて仕事以外はスロットか酒浸り 夢に出てきても、なぜか、生きてた頃の感情で、いて当たり前って感じで話してるから、ありがたみを感じないんだよね。
今、起きてる状態でお母さんに会えるんだったらめっちゃくちゃ嬉しいんだけどな。 まぁスロットは楽しいからしゃーない。
一パチや五スロであまり投資せんようにな。 おかあさんといっしょがこんなに胸を全力でグサグサ刺してくる番組だとは思わなかった お母さんって言葉だけでもグサグサくるね
母が亡くなって1週間経ったけど時間止まってるし毎日泣いてるわ
親不孝だと思うけど我慢出来ないや 俺は他人が母親と仲良くしてるの見てもなんとも思わんな。
どれだけ目の前でベタベタされようが、ふーんって感じで。
自分のお母さんは一人しかいないわけで、姿形が全く違う他人を見て羨ましいとは思わないな。 日本全国には100歳以上が6万7千人もいるのになぁ・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
