毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>245
インフルエンザ良くなったかな？お大事に。
私も最近メールで反論したけど、返事なかったなー。
子供に謝ることとか、絶対にしないから。
私が買った化粧品チェックして「あんなの使うの？」とか言ってきて。
アイシャドウのフタが少し調子悪かったのを勝手にいじって壊れたのを隠してて
私が「触ったの？」と聞いただけなのに「言うの忘れてた！」って、なんじゃそりゃ。
うん触った。そしたら壊れちゃったよ、ごめん。って言えなかったのかな。
そういう些細な積み重ねがあったから、もう母と暮らすの辛いなって思って家を出た。 >>246
ありがとう。インフルエンザはもう大丈夫。
「子供に謝ることとか、絶対にしない」その通りだね！謝られた記憶ない。
メールに返信は来たが、『わかっているようで一番わからぬこの自分(なぜか相田みつをの詩)』『人の感覚はそれぞれだから』という、
言い訳にしか見えない言葉だった。
どっかで期待してんだよね。毒なの分かってるのに。分かってくれるんじゃないか、理解してくれるんじゃないか、って。やっぱり無駄だった。
伝えられた、だけで、良しとしよう。
家出て、正解だと思う。 母親が兄の愚痴を私に、私の愚痴を兄に聞かせてたのを先日目撃しました。
私がまだ反抗期だから親をうざったく思うのかもしれませんが、あまりにも酷かったので。
私は家族の意味では兄は好きなので、愚痴を聞かされるのはあまり良い気分ではありません。
だからへー、とか、ああそう、くらいの相槌程度で済ませていました。
ですがそれもどんどんエスカレートしていき、兄に私の愚痴を言うときは私に聞こえるように大きい声で言います。
兄の時も同様です。正直家に居づらいです。
しかも最近は訳のわからない事で怒りだし、どこで怒っているのか分かりません。
特に私には厳しく。(私が小中一年ずつ不登校になったのもいけないと思いますが。)
そこまではまだよかったんです。しかし、私がいくら中学でいい点を取ってこようが、100点取れなきゃ意味ないと言い、褒めてくれませんでした。
中学生なんで、やる気なくして(これは私が悪いです。)全く勉強しなくなりました。それでもある程度順位は取ってました。三年で不登校になりましたけど。
暴力等はなく、周りから見れば仲の良い家族かも知れないけれど、私も兄も小さい頃から母に逆らえないようにされ、大きい声を出されると私は体が硬直して喋れなくなりました。
喋れないのを分かっているのに、何で喋らないの！！と叫びまくります。
自分に都合が悪ければ叫びますし、それに反論すると、言う事が聞けないのかとまた叫びます。
今では睡眠薬無しでは眠れません。
子供は親と喧嘩する事すら許されないのでしょうか、親に反論する事すら許されないのでしょうか、何故悪口を言うのに私を生んだのか分かりません。
私の親は普通の親なのでしょうか、今はそれすら分かりません。 >>48 私も父親にブスだのゴキブリだの汚いだの言われて育ってきた。上地○輔がゴキブリだのとスタッフに言ってたスキャンダルがあったが、嫌な思い出が甦った。父親も言われそうなご面相だけどね。
あと、１度家を出たら２度と信用しないということを言われて恋愛が出来なくなった。 ひどい毒と言うわけではなかったけど、子供の頃から父親お金世間親戚関係ありとあらゆる愚痴聞かされまくったことと、「あなたの為を思って」系でコントロールされてた。
母から教えられたのはこの世は苦労や不安に満ちあるれているということのみ。
嫉妬心も強く母は妹（私の叔母）や自分より恵まれた人すべてを妬んでいた。
私に対しても妬む気持ちがあったことに改めて気がついた。ずっと違和感があってひどいことを言うなと悲しく思ったりしたけど、
母親が娘に嫉妬することがあると知ってすべて腑に落ちた。
父は完全に毒で母がかわいそうだと思っていたけど、家族の不和の原因が母にもあったのではないかと最近思い始めた。
ひどい毒親（暴力ネグレクトとか金銭搾取）に悩まされてる人にはきっと甘えだと言われるんだろう。
私は逆にひどい毒親もちなら、堂々うちはひどい毒親だ！と思うことができ、現実問題はどうあれ心の中で嫌ったり縁を切ることもできるから葛藤は少ないのでは？と思う。
今は明らかな虐待親と縁を切ることに理解を示す世の中になりつつあるし。少なくとも私はひどい毒親を生き抜いた方には敬意を持っている。
微妙な毒は親を嫌う自分がおかしいのではないかという罪悪感がとても強くなり、閉塞感が強くなる気がする。
夫婦の明らかな肉体的DVからは逃げられるけどモラハラからは逃げにくいのと似ているかもしれない。
あと、親の毒に気がつくのが遅れて自分も微妙な毒人間になっていることにやっと気がついた。30にもなって。
今は自己改革のために勉強中。 父親がモラハラで自営業小金持ち
母親は専業主婦
父親に養ってもらっているのだからといつも父親を立てるように言われ続け、
理不尽に怒られても母親は庇ってくれなかった。
父親がいないところでフォローというか、ごめんねと代わりに謝るだけ。
家事育児介護は全部母親がやって、父親は自分ひとりじゃ米も炊けないし
洗濯機も回せない。
そんな風にしてたら母方の祖父母が具合悪くなった時になって、
月に一度お見舞いに行ってたくらい。泊りがけで面倒みにいくなんて
できなかった。
リアルで「俺の飯は？」とか言う奴初めて見た。
母親は自分の親の死に目にあえなかったのを今でも根に持ってるみたいだけど
まあ今まで意見せずに自分の亭主を野放しに甘やかした結果だと
私は冷ややかに見ている。
思春期ぐらいまでは理不尽な父親に虐げられている母親が可哀相だと
思っていたけど、父親の愚痴とかを延々娘にこぼす割に今まで全く現状を
変えようと努力しないで文句ばかり言う母親にも愛想がつきてきた。
早く家出たいなー 学生時代、ゴミ箱に捨てたレシートを見られて小言を言われてからシュレッダーにかけるか外で捨てる様になった。
たまには家事をやれって言うからやったら「自分の居場所がなくなる」って何だそれ。
毎日LINEが送られて来る、今日どうしたとかああしたとか。実家暮らしで毎日帰宅してるし、Twitterじゃあるまいし報告は要らない。
今月お金が無いって毎月のように言うけど、専業主婦で家計簿もつけてない状況だから出費が突発性かわからないんじゃないの？
何かやってみたいと思って言う度に「アンタには無理」が一言目。それでいて「こないだ言ってたのはもういいの？大してやりたくなかったんじゃん」って、毎回否定から入られたらやる気無くすわ。
毒親とまでは言わないし多分自分の我儘でそう聞こえるだけだけど、何だかなぁ… 書き捨てる。
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから 書き捨てる。
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから なにかをしていいか(遊びに行く、他人との約束事、etc.)確認するとその場ではいいよいいよとOK
でも高確率で直前でNG。なんでかね。
だいだいは気分的なもの。あんなに快諾してたのになんなんだろうって。
だから本当に行きたい時に日を分けてしつこく確認してしまう。だってどうせNGになるなら早く知りたいから。その時は｢いいって言ってるじゃん、しつこい｣ってキレられる。これで、最終的にNGになるときがあるからやりきれない。
最初からNGならNGの方がまだマシ。しかも｢OKしたのに！｣と食い下がったら｢そんなものに行きたいとか騒いでみっともない｣って行く内容にケチつけはじめる。
うん。結局なにもするなってことなのかな。しんどい。 叱り方や怒り方がキツくていまだにトラウマ
自分の不注意で怪我をしたり物を壊したりしたら大人になったいまでも
反射的に｢親に怒られる！｣と思う
自分が好きな人や物のことを親が嫌いだったら｢好き｣の感情を押し殺す
好きの感情を持っていたら何かの弾みでそれが出てしまい激しく怒られるから
この性分は治したいけど、治らないと思う 辛そうにしてたら大丈夫？って聞きたくなるよ
なんで｢親に対していちいち大丈夫？とか聞くな。自分でなんとかするんだから｣って怒るんだろう
顔付き合わせて食事してるんだしスルーする方が不自然だよ
もっと普通のテンションで言葉のやりとりしてほしい 私は親がどんな趣味を持とうがどこに出掛けようが別に構わないし、親の趣味の話を長めに聞かされても(私自身がその物事に興味なくても)きちんとつきあう
スタンスとしては[私はあんまり興味ないけどそれについて話す親が嬉しそうだから話につきあう]
でも私の話は聞く耳持ってくれない
だいたい3パターンにわかれる
①この間、××が…と私が言いかけたタイミングで全く別の話題を喋りそのまま続ける
②張り付いた笑顔のまま固まり、その表情を見て私が黙るのを待つ
③無視(場所を移動して家事などを始める)
このパターン繰り返されたら自分のこと喋りたくなくなるって
私が①～③をしたらガチギレするんだろうな
恐ろしすぎてやらないけど 微毒だからこその恐怖で精神やられそう
親を嫌うのはいけない、自分が悪いと思ってしまう
ただ、世の中は自分の親を含め「親には感謝するべき、何があってもそれは愛情なんだから大切にすべき」っていう価値観の人が大半で、そういう人にいつ出くわすかわからないのが怖いってことなんだろうけど
現に何人も出会ってるし
こっちから家族のことを話さないようにしてても、聞き出してきて説教してくる奴もいるし
何だか言いようのない恐怖がある
「親に育ててもらった」という正論、こっちは下の立場なんだという事実が心を縛る 吐き出しごめん。
愚痴なので、嫌いな方はスルー推奨です。
うちの母親は、子供が自分の思い通りでないと機嫌が悪くなる。
中高生の頃は、気に食わない私への悪口三昧、殴る蹴る投げ飛ばす、も日常だった。
私は感情を封じ込めていった。感情を表に出せば、それを理由にまた暴力や悪口が始まるから。相当能面だったと思う。
子育てが恐怖だったから、結婚や出産なんかしないだろうと思っていた。
ご縁があって結婚し、今２歳児と０歳児を育てている。
母親は私の子育てを見て、文句を言う。
おっぱいばっかり飲ませるなとか、ご飯は全部食べさせろとか、２歳がオムツにうんちするなんて恥ずかしいとか、０歳の目がボーッとしてるのはあんたが構ってないからだとか。。
分かっとるわ！からはぁ！？まで、盛りだくさん。
母の姉の孫(私の従兄弟の子)が２歳で、母がうちの２歳児のことごとく比べる。
あの子(従兄弟の子)はこれができるのにこの子はできない。発達遅いんじゃないの？
お前の子育てが正解だったと証明するために、私と子供を使うんじゃねぇ！
貴様の子育ては大失敗だよ！私はお前が大嫌いだ！
できもしねぇくせに、ドヤ顔で口出しすんな！
息子の個性を人と比べて潰そうとすんな！
息子にだって意思がある！人格があるんだ！
貴様の乏しい価値観で子供の価値決めてんじゃねぇ！
できてないとこばっか挙げつらうな！
良いところ見やがれ！
カーズのキャラクター名全部言えるぞ？
私がしんどい時、頭なでなでしてくれるぞ？
皿洗いに料理掃除、片っ端からお手伝いしようとするぞ？
お友達に、自分の大好きなおもちゃをどうぞできるぞ？
行儀がよくて大人の言うことを聞くのが全てじゃねーだろうよー！
お目汚し失礼いたしました。
書いたらスッキリした。ありがとうございました。 仕事を始めたばかりの頃、すごく辛くて泣くのを我慢しながら帰宅したことがあった
玄関の手前で涙が溢れて止まらなくなり、このままでは家に入れないと思い涙が止まるまで待ってタオルで拭ってから家に入った
そうすると、私の泣いた痕跡のある顔を見るなり｢会社で嫌なことあったか知らないけど家まで気持ち引きずるな｣とビンタされた
別に慰めてもらおうとは思ってなかった
いつもみたく｢おかえり｣と言ってくれればそれでよかった
辛さが倍になった 学校から帰ると母親がはしゃいでいた
欲しかった「おでん種セット」が買えたことが嬉かったようで延々とおでん種の話をしてきた
次の日の朝も嬉しそうに「夕飯は昨日買ったおでんだから楽しみにしてね！」とトータルで3回くらい言われた
帰宅するといいにおいがしたので、つい「今日おでん？」と聞いてしまった
すると真顔で「おでんたべたかったの？」とキレられた
その日の夕飯は煮物だった
食卓につくと「おでんじゃなくて悪かったね！」と煮物の入った器を乱暴に置かれた…
機嫌が悪かったのかもしれないけど、なんだかやりきれない 自分の言うとうりにいかないとわめいたりしやがる母親、攻撃してやったわざまーみろ >>264
あるある
我が家で母が「封筒に入れた２万円がなくなった」と言い出した
どうしよう、どこにいったのかなというので心配した
２，３日たって「あの２万円出てきた？」と聞いたら
「あたしが無くしたって責めるのね」と切れられた
いや、心配してただ聞いただけだよ・・・ 今年もまた佃煮が送られてくるよ
もう十年以上、食べない、嫌いだ、欲しくないと言っているのにまた今年も
軽く地獄です
苦痛なんです
普通の親って、子供の好物把握してるってほんと？
都市伝説としか思えない >>267
同意
今は実家を出ているが、
唐揚げはささみ、たらこスパゲティにはレモン汁、だし巻き玉子には焦げたネギが入ってた。
食べる度にこれは嫌だと言うのに、聞いちゃいない。
自己満足を押し付けるのが、我らの親。
普通の親がうらやましい。 >>257
これめちゃめちゃあった
期待して叩き落とされるの繰り返しで高学年には期待しない子に出来上がってた
親はそれもお気に召さなくて「子供らしくない」「つまんない子」と言ってたが一体誰のせいだよと
妨害されるからギリギリまで言わないで逃げるように遊びに行って帰ってから嫌みを食らうしかなかった
外出に対してどっちみち嫌な思い出ばかりですっかり出不精が染み付いてしまった 「ありがとう」って言わなくてもいい
「悪いね」とか何か一言あれば救われる
黙ってるのって人としてどうなんだろう ｢クリアファイル持ってない？明日使うから持ってたら借して。すぐ返すから｣と言われて
ちょうど何枚か買ったばかりだったから
｢余分にあるからあげるよ｣って渡したら
｢すぐ返すよ！こんなの別に普段使わないんだから用が終わったら返すよ！｣ってメチャメチャキレられて
で、それから半年たってるけどいまだに返却されず…あげるつもりだったからクリアファイルぐらい別にいいんだけど
借したことでキレられてかつ物も戻ってこないって嫌な気持ちがグルグルする 子供の時から周りを仕切ってきた親は往々にして毒親だよ 片親で大変だったんだろうけど勝手に通帳からお金をおろされたり
借金の保証人にされて返済させられたり
人の日記を読まれたり最低の母親だったと思ったけど
死んでしまって、それでもいいから生きていてほしいと思ってる もう私も30歳になるのに、今だに「親」と「子」
こちらの意見は全く聞かず自分に分が悪いとすぐ発狂して怒鳴り散らすか泣く、そして自分の考えを押し通す
子供の時からずっとそう
対等な関係をいつまで経っても築けないし無駄な争いはしたく無いから無関心を装えば「もっと優しくしてよ」とか言って泣く
どの口が言ってんだか いつでも親が正しくて自分が間違ってるんだよなぁと思ってきた、思い込まされてきた
他人からハラスメントとかされても、とりあえず相手が正しいと思う癖が抜けない ここの方たちより恵まれていると思われるのに、ここでしか吐き出せそうにないので、申し訳ないのですが、しかも長文ですが、失礼します
母が元毒親
自分が発狂して精神病みながら、大人になって怒りを抑えつつ色々話して、なんとかある程度理解を得られたかと思う
そこはすごく恵まれているんだと思っている
普段は仲良いし
でもやっぱり根本的には変わらないのか
体調が悪いって言ってるのに心配するより自分の都合を押し付けようとしてきた
その内容が家事とかだったら協力しようと思えるけど、アプリゲームの限定クエストを進めておいて、というね
「体がだるいから寝てる」と言っても「それはやんわりお断りされてるってこと？」だと
自分もいい大人だからもう求めちゃいけないのだろうけど、なんか無性に虚しくなるわ
母が毒親だったのは、父親がモラハラだったから、そしてそれで離婚したから、とずっと思ってきたけど、それだけではないんだな
母を見てるとモラハラしたくなる(という表現も変だけど)時がある
そんな自分にも、あの糞親父の血が流れていることを実感して嫌悪感
本当にしょうもないことだと分かってるし自分の幼さにも辟易する ある日、玄関の飾りに入れてる電池が切れた
｢これボタン電池だから時間のあるときでいいから買ってきてもらえる？｣と
頼まれた
頼まれたのが夜だったので次の日学校帰りに(少し遠回りだけど)家電量販店に寄って電池を買って帰宅した
その日は雑誌も頼まれていたので雑誌とボタン電池を同じ袋に入れて｢買ってきたよ｣と渡したら機嫌が悪かったのか無言でひったくるように受けとった
嫌な気持ちになりながらも夕飯を食べていたら食卓にさっき買ったばかりの電池が飛んできた
そして｢あんたそれ自分の買い物だろ！同じ袋に入れんな！｣と怒号が聞こえた
｢頼まれた電池だよ！｣と反論する気持ちが萎える怒り具合
黙って電池を拾って夕飯をすませて部屋に戻った
玄関の飾りの電池は親が寝てから取り替えた
次の日は機嫌がよかったのか｢電池取り替えたの？ありがとう｣だって
昨日投げつけられた電池で取り替えたんだよ
こんな感じが続くから、機嫌よく何かを依頼してきたらなるべくその日のうちに実行するようになった
コンビニで事足りるなら｢急がなくてもいいよ｣と言われても夜でも行く
ボタン電池みたいに特別な物はネットですぐに注文する
1万円崩れる？往復ハガキある？も夜に突然言うから、1000円札は常に30枚ストック、往復ハガキや切手も数種類ストック
キレられないための準備がしんどい モヤモヤするので書かせていただきます
母親が毒親...なんだと思います。
シングルマザーで鬱を患っていて、さらには更年期なので多少の理不尽には慣れていますが、
最近酷くなった気がします。
学校がかなり遠くて、登校するのにバスで一時間かかる場所、
しかも大学みたいな学校なので歩き回らなければなりません。
正直朝8時から夜の8時まで外にいて、しかも一年引きこもっていたので体力もかなり落ちている私に、
色々と仕事を押し付けてきます。
学校の課題もありますし、薬を飲んで寝ているので夜も早く寝なければならないのですが、時間のかかる事を言ってきます。
大抵の事はやってあげるのですが、その後絶対にいちゃもんをつけてきます。
ありがとうくらい、言ってくれても良くないですか？
家事も全くしません。
やってるところを見た事がありません。
小3くらいで運動会の弁当すら作らなかったのでもう母の料理の味なんて覚えてませんし。
さらに酷いのは、母は元々怒りっぽい人で、何故怒りっぽいのか、機嫌のいい時にそれとなく聞いて見ました。
すると、「お父さんがいなくなって縛るものが無くなったからもう自由にしていいんだって思うとねー」だそうです。
私達は結局母に共感して、従って、その「自由」とやらのはけ口にならなければならないんでしょうね。
全く母に口答えできない私の苦しさは分かるはずなのに、どうして理解できないんでしょうか。
進路だって今悩んでます。
兄は受験生なのてもっと。
一切関与しません。興味がないんでしょう。
息子娘がどうなろうと、あの人は自分が自由であればそれで良いようです。
早く家を出て縁を切りたいです。
それはただ私が我儘なだけかもしれません。
でも、友人の母の話を聞いて、やっぱり私の母はおかしいんじゃないかな、と思ったので書きこませていただきました。
長文、読みにくい文を失礼しました。 もう疲れた。
来世は違う家に生まれたい。
うちの父、自己愛性人格障害間違いないと思う。 まさにこれだ。酷いエピソードを持つような毒親でもないが、子供に愛情を注いで健全に育ててくれるような親でもなかった。
両親それぞれ地方の底辺高卒のため、教養や教育は無視、餌だけ与えられて体だけ大きくなった犬のように育てられてきた。 >>280
俺かよ。両親も彼らの価値観のなかで一生懸命やってくれたんだろうから感謝はしてる。愛情も注いでくれたんだろう。その結果がどうなるかはあまり考えてなかったみたいだけど。 母から父の悪口・愚痴を聞かされて育った。
父は数年に一回の割合で失業してた。
今思えばアスペっぽく不況にもあった。
母に洗脳されて父がいなくなればうまく回ると思ってた。
父が家を売って事業始めるといったときに家族で父を追い出した。
でも母は働かないで浮気性の既婚男と不倫。
母は働いたが浪費癖があり私の奨学金やバイト代を使い込み。
子どもの受験・就職は悪気があるのかわからないが邪魔してくる。 （続き）
追い出された父がかわいそうになって気にかける。
父は祖父母の遺産が入って裕福になった。
でも騙されやすいのでお金を預かろうかと考えたら母が反対。
案の定騙されてお金をなくす、しかも私に金を無心にきた。
父も母もどっちもどっち。
両方とも大人なら経済的に自立すべきとは考えてなくて
誰か他人（親戚とか）が助けるべきと考えてて依存的。
頼れるものがあれば子どもでも頼る。
でも頼った相手の助言は聞かない。
自分が余裕あるときは他人を助ける、というと聞こえはいいが
詐欺的な人に金をまきあげられて返してもらえない。 ここ読んで思った。親がおかしいと本当に不幸。
生きてる限り自分ではどうにもならないし。
おかしい人に限って無駄に長生きするんだよな。 親父が血便だして入院した。
なのにちっとも心配じゃないんだ。
それより田畑どうすんだよって思った。
爺さんの代から借りてたとこ
夏場の期間バイトがあるからってほったらかして
草どころか木まで生やして
最近ようやく片付けかけたとこ
一方で近所で廃業したとこのハウス借りて
また一棟放ったらかして荒らしたとこ。
機械が入りにくいからって放ったらかした
先祖伝来の田んぼ。 （続き）
ひょっとしたらガンかもって心配する母の横で
心配するフリをしながら
自分が仕事で関東行ってた間に
親父がやらかした、やらかし続けてることの
後始末のことばかり考えてた。
自分は今関東のブラック企業で働いてた時に
患った双極性Ⅱ型で通院しながら
障害者枠でかろうじて働いてる。
休日は死体も同然。
手伝えば月曜からの仕事に費やす力が出ない。
言い訳に聞こえるだろうけど。 こちらの状況や事情を無視した要求を突き付けられて断ったり考えさせて、って言うと
母親がキレて「どうして了解しない」「私なんて生きていたってしかたないから死ねばいいと思っているんだろう」
とか「もう死にたいんだよ！」とか電話してきてすごく疲れる。
元々病弱なんだけど性格がきつくて、自分と違う意見を許さず、病気を免罪符にしてヒス起こす人だったんだけど
そこに「死んでやる」って脅しが加わって心臓ばくばくする ＞287
心臓ばくばくってもうそれパニック発作の域だよ。
メンヘラでカウンセリングにも行ってるんだけど
「個人的意見ですが、子供は親とは別人格です。
親の都合や感情をぶつけられて逆らっても
それは人間同士の意見の摺り合わせなんですから仕方ありません。
親だからではなく一個人同士として向き合って
嫌なことは嫌と言って少し離れてしまうのも1つの方法です」
って心理療法士から言われた。
二十歳超えたら自分の顔って言うんだし、
親ではなく人間同士としてどう付き合うか考えるほうがいいと思う。
そういう自分もできてはいないんだけどね。 母親に触れられるのがどうしようもなく嫌になった。
多分原因は母親からのセクハラだと思う。
普通に胸とか股とか触られて、死ぬ程嫌だと思った頃には他人に触れられるのが嫌になってた。
今は特定の人なら触れられるようになったけど、母親だけは無理 こちらがいくつになっても毒父が勝手に風呂場に入ってきて性器まで洗ってきたのも、0歳児のオムツ交換と同じ感覚だったんだろうなぁ。
許すつもりはないけど。 しかし親を変えることはできないし変わったとしても今までのモヤモヤがあるし
思い切って家を出るしかないよ。 妹と時間差で結婚したんだけど、妹の時には丁寧に親戚に連絡入れてたのに私が結婚したときは忘れてただと。
結果的に自分で淡々とやったし大人なんだからそれくらいできるよ。妹はいつまで経ってもそういう大事な挨拶をする機会を
母にどんどん奪われて、それはそれで可哀そうだし妹もうんざりしてる。
本人的には世話を焼いてるつもりだろうが大人になってく上で大事な立ち振る舞いができないのが自分のせいだと思わないらしい。 結局のところ親は他人であって、分かり合えなくて当然で、
期待したりしても無駄だと「この人はこういう人なんだ」「ヒス起こしてるだけなんだ」と表面上で適度に距離をおいて付き合えばいいと分かっているんだけど
言われたことに傷ついたり、苦しんだり感情的になってしまうのは自分の中のどこかに親に対する過度な期待があるんだろうと
思って、それがまた苦しいことがある。
話しあったり、言い返せばいいとは思うけど言い返してスイッチ入ってしまうことを考えると出来ないんだよね… 父親アスペ、母親ヒス。
もう実家は出ているし、奇跡的に結婚もできたが、
友人らが新築を建てたり家を購入する中、まったく建てる気にならん。
家という物に、良い思い出やイメージが全くない。 母は私が女らしくするのを許さなかった。
幼児の頃からショートカット(父が切るから虎刈りに)。
幼稚園や小学校で、お母さんに髪を三つあみや編み込みにしてもらってるのが羨ましかった。
結婚した相手は美容師。義両親も美容師。
自立してから伸ばした髪を、たまに義母に結ってもらうのが、嬉しい。 前から疑っていたけど、やっぱり…
母は勝手に私の財布からお金を抜き取っている…
さもしい 懺悔スレと悩んだんだけど親がらみなのでこちらに
スレ違いでしたらごめんなさい、動物好きな人もごめんなさい、実家暮らし
三日ほど前飼い猫を捨ててきた、五年ぐらい飼ってたんだけど元々は捨て猫
そのころ初めて飼った猫が死んでしまって悲しんでた親のために自分が貰ってきた猫だった
でも誰にもなかなか懐かないし、赤ちゃんの時に親から離されて捨てられてたからなのか身体も弱く食べても吐くの繰り返し
母は一番面倒を見てたけど別の猫を飼ってきて、そのついでで面倒をみてた
父は面倒は見ないけど可哀想な子だからと可愛がってたくせに、自分のテリトリーで悪さをされてから邪険に扱った
それからずっと捨て猫の方が鳴き続けたりイタズラする度に｢こんなやついらない、猫なんていらない｣ってばかり言うようになった
私が成人したあたりから私の事を罵倒する事が増えたお父さんが猫に対してそう言うのが、自分に対して言われているようで辛かった
最初は可愛かったけど自分の思う通りに育たなかった子供が憎いのは猫と同レベルなんだと
それでも自分なりに父と歩みよろうとしたけど、最近私はお父さんにたいしてイエスマンじゃなければ価値がないの？と聞いた時速攻で当たり前だと返されたので
前々から猫に対して｢要らないと言うなら捨てる｣と言っていた事を実行した
次はお父さんを捨てる
お前が絵の楽しさを教えてくれて絵の仕事をしてくれればって言ってたくせに、いざその仕事で稼ぎが無ければ不出来な子供なんでしょ
私が鬱になった時親身になってくれなかったくせに、自分がそうなった時に私やお母さんが何もしてくれなかったって責められてももう知らないよ
私は甘えてるのでしょうか、父親の期待に添えない不出来なだけなんですか？
捨てた猫がいなくなっても両親はさほど気にしておらずむしろほっとしているようにみえます
私が居なくなっても同じと思っていいのかな 皆つらい思いをしてるんだな。
35で親から「〇〇(俺の名前)くん」「スーツが良く似合ってかっこいい～」
っていつまでも小さい子ども扱いされるのは大したことじゃないのかな
(何故か兄にはそんなこと言わない) 一見ベッタリ親子に見えても実はそうでもなかった例もあったな うちの親はそんなに厳しくなくて、でも自分がやりたいと言ったことは応援してくれている
とてもいい親だとは思うのだけど、なんだか親といるとストレスが溜まって時々何もかも破壊したくなる
これは反抗期ですかね？
それとも精神的に疲れてるんですかね？
よくわかりません このあいだ死んだけど、母が真性アスペ＆ヒステリー
人を馬鹿にしたり、弱い立場の人間を責めたりなじったり、子供みたいな嘘をついたり
人間としてのレベルも低かった
同居の父と私がおかしくなるレベルで長年苦しめられた
死んでくれて感謝してる >>299
嫌なら嫌と言ってみて。とりあってくれなければ真剣に。
それで聞いてくれなければ毒親、というか人間としてダメ。 >>302
わかる。
家庭で弱い立場といえば子どもだから。
発達障害こじらせてると世間では嫌われて相手にされない、職場から追い出される。
女性だと主婦ということでわかりにくいけど、それほどの毒人間。
常にまわりの人間を見下して敵意もって場当たりの行動で迷惑かけて
指摘されると逆切れして責めなじる、それもしつこい。
自分の人生がうまくいかない恨みを抱えてて、それを身近な人にぶつける。
辛抱強く厚意で接しても仇で返す。かかわったら負けな人。
アスペは最近知られるようになるまでは、知的障害レベルにおかしいけど学歴は普通で
嫌な人間だけどトロいから人格障害とかそこまで悪い人間には思えなくて
関わってはいけない人だとわかならいから自分も病んだ。
カサンドラ症候群と言われている。 GWに実家に帰省していたんだけど
帰って来たら、お母さんと実家が恋しくてたまらない
父親は亡くなっています
毎日お母さんに電話しています
母親と共依存の関係だと思います
誰か同じような方、いらっしゃいますか？
当方41歳女性です 305です
そう言えば、うちの母親は父親の愚痴をずーっと私に聞かせて来ました
経済的な苦労から、父親の行動まで
同居していた父方の祖母の愚痴も私に聞かせてました
その中でいい子供でなくてはならない、お母さんに心配かけたらいけないと頑なに頑張って来た自分がいます 反抗期はありませんでした
大人になってこんなに生きていきにくいのかと思ってます
いい子の癖が取れず、頑張りすぎて消耗性うつ病を何度も繰り返し、最近は躁状態にもなったので双極性障害と精神科の先生から診断されました
一生付き合って行かなくてはならない病気だそうです
本当に生きていきにくい 家庭を持って自分も親になるほど大人になったのに、まだ親が怖くて子供の頃されて辛かったことが打ち明けられない
「やっぱり親が悪いんじゃなくて私が甘えたこと言ってるだけなのかもしれない」っていう思考になること自体歪んでるのかもしれない 先程あった出来事
小学生の頃からうつ気味で通院してて、今日は診察日だったんだけど…父親も付き添って家出の様子を話さなくちゃならない
母親が付き添う時もあるけど今日は父親だった
父親はどっからどう見てもアスペとADHDなのに本人は偏見餅
私も発達ボーダーだから、父譲りなのは明らかなのに頑なに認めない
で、今日の診察で私のダイエットに対する話になって
父｢この子、彼氏に何か影響受けてるのかなと思うんですよね…友達がいないので、彼氏の意見しか聞く耳持ちませんから｣
って言いやがった
せっかく良くなりつつある摂食になった原因も、8割はお前だって発覚したばかりだよ
父｢彼氏しか周りにいないので…だから痩せろとか言われてるのかなと｣
好きな人のために綺麗で可愛くいたいって思うのはダメなんですかね
彼を悪く言われたことと、友達がいないとか言いやがったことも腹が立って、そのまま診察室で号泣してきて今薬局 祖母がパチンコ依存症で祖父が事業で失敗して借金があってお酒依存症で自己中なんだ。ちなみに借金は父親が全部返した。
ご飯の前にパン食べといてお腹いっぱいだから母が作ったご飯は要らないとか。
キャベツが硬いからいらないとか。
作ってもないし、食費も出さないでいうんだ。
母親は負けずに少しでもいいから食べろって。
ご飯前に食べるのが悪いっていつも喧嘩してる。
祖母がパチンコ依存症で祖父とお金を巡って毎回喧嘩してる。年金は祖母しか貰ってないから祖父と半分にしてる。
でも祖母は元々は自分のお金だからって祖父から取っていく。
そんな状態だから私は鬱になってしまった。
しかし母親は鬱になったらのは自業自得でしょとか。
鬱になった方が得だねとか言うんだ。
風邪ひいて寝込んでたら、
なんで私が世話しなきゃいけないの？
。部屋動いたら祖父母に風邪が移るから！
部屋から出ないでって殴られ蹴られ怒られます。 続き
体重36㌔ぐらいで毎日睡眠時間4時間なのに。
資格勉強母親に教えてもらってて。
限界だから休ませて欲しいって言ったら。
電卓で殴られた。しかもあまりに痛いので痛いって叫んだ。声が家族に聞こえないように口を塞がれた。あの日の事は一生忘れない。
鬱だけどパートに行ってるけど送り迎えしてもらってる。歩いていくって言っても後で倒れたら嫌だからと。しかも送り迎えしたからいつも何か奢らされるんだ。
車で行きたいんだが両親が運転の練習をさせてくれず。
ペーパーになってしまった。しかも一人暮らししたら親の縁切ると言われてる。なのに正社員になれってうるさくいうんだ。私だって正社員になりたい。
でも決まりそうだとここはダメだって言ってくる。
歩ける範囲で正社員でいい待遇の所なんてあるわけない。
私もアラサーになって結婚したい相手が出来た。母の実家にいる時に祖母と母親がいて結婚したいんだけどって言った。
いきなり母が順番違うって怒り出して祖母と大喧嘩しました。
私は冷静に淡々と言ってたんだが…。
それからは正社員じゃないから、薬飲む時間遅いから。
朝起きないからって細かい条件出してきて。もう1年も彼に会ってくれないんだ。条件30個ぐらいクリアしてるのに 薬飲む時間が21時越えると。
薬捨てるぞって脅してくるんだ。
薬を貰ってきたら私が管理するって言ってるのに。取り上げる。そしてどこに置いたか忘れる。本当に困るんだが。12時までに部屋に入らないと怒られる。でもお風呂入る時間は11時と決められてる。私が入ると汚れるというから。
最後に私が入るんだ。そのわりに母親は忙しいとかで。
11時半にお風呂でてくる。
父がいない時にデート行きたいって言ったら。
祖父母と母親だけでご飯食べたくないから。
デート行くなって怒られた。電話してる最中なのに。
誰に電話してるのかしつこく聞いてくる。しかも友達少ないよねとか。男ばかり遊んでるって言ってくるんだ 仕事中でも電話でなかったり。
アラサーなのに門限21時過ぎたら。
寝る時間12時過ぎたら。1分でも遅れたら罰金取られるんだ。一生懸命朝から晩まで働いて。結婚資金貯めてるのに。
結婚の話は可哀想だから。
父親に言うなって言われた
親の反対押し切って。結婚したら。孫の面倒は見ないけど。
介護はしてもらうって言ったんだ。
ドン引きだよね。
ちょっとでも失敗とか。
出来ない事あると。
まだ結婚は無理って言ってくる。
さすがに鬱が酷くなってきて。
父親に結婚のこと相談したら。
今のままでは心配だから。
3ヵ月頑張ってみろって言われた。
まあ鬱がひどくて朝も起きれなきゃ。心配するよね。母親は父親に言うなって言ったのに。父親が可哀想とか。ずっとネチネチ言ってくる。
全然親の気持ち考えてないとか。
私の気持ちなんて考えてないくせに。
祝福してもらいたい気持ちや。
世間体を盾にして。
いつまでも結婚反対する。
父親は優しいし、駆け落ちしたくない。
出来れば円満結婚したい。
こんな家なんだがどう思う？ 通りすがりの者です。
どなたか毒親関連のスレに誘導していただけると助かります。もう限界です。 >>309
その医師もおかしくない？
普通は付き添いを診察室から出してから話を聞くと思うけど。 >>316
あ、言葉足らずｽﾏｿ
実は退院したばかりで、退院後の診察には親が付き添ってその後の様子を話してもらわにゃならんの
私、未成年なもんで…… 自分のことを話すとそれは自分に不利に働くということに気づいてから、母親には自分の考えとか話さなくなった。もし漏れてしまったら、全部口出し手出しされて結局母の良いようにされてしまう。
今転職活動中なんだけど、私が何も話さないのが不満らしい。部屋の前で的はずれなこと喚いてお決まりの心配だー心配だー。
何をするにもあなたはダメだ、そんなの向いていない、心配だ、って言われて育った人間がそんなに簡単に自信持って新しいことに挑戦できると思ってんのかな。 >>319
わかる
うちの母も口を出さないと気が済まないのかいちいち説教してくる
言うだけ言ってあんたがそうしたいのなら別にいいけどね、で必ず〆るから自分の考えで行動を起こすことに不安だらけになった
ちょうど今も転職先探してていくつか内定もらったこと言ったら「誰でもいいから入ってほしいんだろうね、そんなとこたかが知れてるよ」と言われる
常に不安で生きてる意味がわからなくなってきた >>319
わかる。
うちの場合、親に話すと変な助言をしてくる。
たとえば入社式には「個性的な服で行くといいわ」みたいな。
親の言うとおりにすると失敗すると気づいて、
それでも言われると自分が気にしてしまうので話さなくなった。 >>320
それはひどい。
それは自信なくすわ。
と他人事のように同情したが、うちは親も兄弟もそういう話し方だ。 自分も母親に何かにつけて否定的なことを必ず言われてる気がする
すごい共感できた 父親が無理になってきた
もうやだ
私や母に対して俺の言うこと全部否定するとか無視するとか被害者ヅラしてるけど、それ私達にお前がやってきたことじゃん
私が鬱でも親身にならなかったくせに自分が鬱になったら私達に助けを求めるのも間違ってるし
私の存在が腹立つってグチグチ言ってるけど一人暮らしするために私が貯めてたお金とったのお前じゃん
そんなに田舎帰りたきゃさっさと帰れ
一人でさみしくしね 2社自営の父が引退したいらしくもう稼働していない父の会社の名義を私に変更すると兄から言われ、
今までとなんら変わりがなくデメリットも無いのならかまわないという条件で変更手続きを始めた。
いざ税理士と対面してみたら赤字が出ているからなんとかしろ、
何の事業をやりたい？年間500万くらい売上あれば赤字解消できるとか
急に数字を出されて具体的なことを話されて、
話が違うし私は経営者になるつもりはないと言ったら兄激怒。
その話を兄から聞いた父も怒っているらしく私と口を聞きたくないという態度でいる。
私は30代半ばの女で結婚したい人もいるしその人との子どもも欲しい今、
この不景気の中、急な新規参入なんて失敗しか見えなくてやりたくない。
なのになんでこんなに強く当たられなきゃならないのか分からない。
事業失敗して借金まみれになって結婚もできずに子どもも埋めない娘になってほしいのかな？ >>301さんと似てるけど
厳しくないしそこまでひどいことされるわけじゃないし、応援してくれることもあるのに、
親がいると思うとひどく緊張したり鬱っぽくなったりして、
いないと思うと元気になって気力が充実してくる
何かと否定的だったり、自分の意見を押し付けるためにめちゃくちゃな作り話までしたり、肝心な時に助けてくれなかったりしたからトラウマがあるんだと思う
親と一致していないだけでそれは異常だって刷り込んできたり、やる気なくすようなこと言われた
とりあえず否定しないと気がすまないのって何かの病気なのかね
本人は全て心配だからと言い張り自己評価も高いようだけど 母親と合わない。つらい。
過干渉なのか過保護なのかわからないけど一緒にいるとしんどいから頑なに一人ぐらしを貫いてる。
数年前に父親の女関係で散々愚痴られ泣かれたことの衝撃が大きい。
「仮面みたいな家族だね」って指摘された事があって、別にそうだとは思ってなかったし
この距離がうちの家族なんだって思ってたけど、母はそれで納得していなかったようで
自分自身の土台だった「そこそこ幸せな家族で不自由なく過ごしてきた」っていうのが音を立てて崩れたのには笑った。
今の自分は結婚適齢期。前はさほど結婚願望も強くなく、夢に向かって全力疾走してたけど
いろんなことが重なった今は母親と同じ思いはしたくないと思って、
平凡だけど幸せな家庭が欲しくてたまらない。
今そんな風に過ごしていけそうな恋人がいるから、そっちに労力を注いでるんだけど
この方針転換に母は納得していない。でも母みたいな思いをしたくないからなんて言えるわけがない。
適当に濁しながらギリギリの緊張感の上で親子関係を保ってる。つもり。
家族でどこか出かけるなんてテレビの中だけだと思ってたよ。
周りの友達の家族は特別仲のいい特殊な家庭だと思ってたよ。
違うんだね。特殊だったのはうちだけだったんだね。
あったかい家庭。会話ができる家庭。家族一丸となって歩んでいける家庭。
いいなぁ。 父親がスレタイかもしれない…
なんだろう。父は私とか母とかとにかく家族に対してはすごく愛情深くて優しい人なんだけど
他人にはボロカス言う。
さっきも私と父で食事行って最初は普通に楽しく過ごしてたんだけど、突然隣のテーブルのお客さんの顔をジーっと見て
「あの顔は絶対部/落の人だわ」「下品な顔だから一目見てわかる」って言いだした（ヒソヒソ声ではあるけど）
その後も「○○ちゃん（私）はああいう顔の人と結婚したらあかんよ。絶対不幸になるから」みたいなことをずーーーっと言われた。
その後帰り道でも横を通りすぎた赤の他人を振り返ってまでジーっと目で追いかけて
「今の男犯罪者みたいな顔してた。ああいうのが性犯罪とかろくでもないことしでかすんだよな」ってずっとブツブツ言ってた。
なんなんだろうこれ。家族に対しては本当にものすごく優しいから人の悪口言うのさえなかったら好きなんだけどな… やばい母親と普通に会話してる夢の中でとあることを言われた途端心臓がギュッと苦しくなって飛び起きた
何言われたか思い出せないけど胸がバクバクして苦しい アラフィフなんだけど
自分はなんで生まれてきたんだろうって
今だに思ってしまう ツバキ文具店とかいうNHKのドラマを見なきゃいけない状況にたまたまなったんだが
母のいない女性が姑に「お前の字が汚いのは母親に育てられてないからだ」と暴言を言われてて
その女性は「せっかくできた母だから仲良くしたいんです」と反抗もしなくて
また別の女性は母が出ていったから祖母に厳しく育てられて母の思い出の品までも取り上げられて
一人で泣いて、もう母を思うのをあきらめた…というシーンがあって、見ていて吐き気がした
でも暴言を吐いていた姑や虐待まがいの行為をしていた祖母を女性たちは完全に許す方向の考えで
嫁や孫がひどい目にあって苦しかった期間はすっかりチャラになってた
なになにの理由があったから～って人の尊厳を奪っていいの？
どんなにサンドバッグになっても大人なら年配者を許さなきゃいけないみたいな風潮はこういうとこで蔓延ってるんだな 私のことを時々すごく憐れんだ目で見て、悲痛な声で妄想めいたことを言ってくる。その声を聞くたびストレス感じて心臓がバクバクする。
別に命かけた何かをするわけでも自分自身心配してることもないのに、「あなたは真面目な子だから大丈夫よ～」って勝手に励ましてくるのはなんなんだ。これが本当に重荷。
私が行動すること自体が間違ってるんじゃないかって気分にさせられる。心配性って悪だと思う。 真っ当な指摘なら言われても仕方ないし聞く耳も持つが
内容が的外れなのにとやかく言われるのは精神的に悪い。
しかも常に自分が正しく周りはバカといった感じなので
間違いを指摘しようものならさらに事態が悪化する。
一緒に住んでは居ないが自営なので毎日顔を合わせなければならず
一緒に居る母親は精神的にちょっと参ってきている。
先程もそれでちょっとした言い争いになり
１時間以上かかってようやく書き込みできるくらいに頭が冷えてきたところ。 相談させて下さい。30台男です。
結婚を前提に付き合っていた彼女がいました。向こうの親にも
気に入ってもらってたのですが、こちらの親が完全拒否モードでした。
ここから親と絶縁して結婚、というパターンはよく(？)ありますが、
私の場合は彼女の不信感が爆発して、振られました。
復縁したいのですが、結婚に親の同意は必要ない、と言い出せる状況では
なく、親の説得が必要だと思います(それでも復縁できるか分かりませんが)。
で、親なのですが、昔から過保護・過干渉だけど毒親というほどではない、
と思っていましたが、今回は両親ともに理不尽な理由ばかり出してきて
話し合いになりません。元彼女と復縁するつもりがなければ、
親と絶縁して終わりですが、元彼女を諦めきれず、かと言ってどう動いて
良いかも分かりません・・・。 うちは結婚には反対されなかったので
少し状況が違いますが、
結婚が決まったあと結婚式を終えるまで、顔合わせ、結納、式場選び、式場の料理、手土産、
ありとあらゆることに細々と口を挟んできて本当にもめました。
式場については嫁の子供の頃からの夢だった式場を
反対され、泣く泣く変更せざるをえなくなり、未だにその件では嫁はうちの親を怨んでいます
それでも、結婚してしまうともう手を離れたと思ったのか
殆ど何も言ってこなくなりましたが。
もしかしたら結婚までもちこめば沈静化するかもしれませんが、どうでしょうかね。
しかし結局こういう問題で一番苦労をかける相手は嫁だと思います。
あなたが何があっても親から嫁を守れなくてはこの先どんな女性が現れても結婚は難しいでしょうね
まずは何があっても彼女を守ると腹をくくり、それをちゃんと彼女に伝え彼女を安心させることじゃないでしょうか？ >>337
ありがとうございます。こちらの親の過保護・過干渉から(元)彼女を守らなくては、
と思ってはいましたが、彼女に言葉で伝えたことはありませんでした。これも
彼女の不安の種だったのかもしれませんね・・・。
それにしても、彼女との復縁と、親の説得、どこから手をつけていいのやら。 勉強だったり片付けだったり、自分の部屋で何かをがんばっていると家族が来て言う
「全然進んでないじゃん」「いつまで経っても進まないじゃないか」
自分なりに前進しているつもりでも、その「進んでない」という言葉の方を信じることになる
どんどん自己評価が低くなる
今でも、「全然進んでない。全然だめだね。」と毎日のように自分に言い聞かせる日々
微毒でも辛いな なんつーか客観的に見たら毒親じゃないんだろうけど
悪い部分もどの親にもあるような程度のことで
でもなんか知らんけどめちゃくちゃ苦手
暴言吐かれるわけじゃないが、嫌なことを淡々と優し～～く言われるのめちゃくちゃ怖い
無理。 妹への関心しかなくて、同じ試験でも私が受かって妹が落ちれば妹が可哀相だからあんまり誉められないねと面と向かって言われた。
逆は普通に誉めてた気がしたんだけど。
私は腹が立つと顔にすぐ出るけど妹はポーカーフェイスだよねと言ってたけど、太ったと指摘を妹にすると機嫌悪くなるから言いにくいとか言ってた。
私には足が太いねーと平気で言うよね、怒ると逆ギレするから笑って受け流してるのはなんでだろうね。
矛盾を見つけるたびに苦しくなって投げ出したくなって、でも認められたい願望がある自分が哀れに思う。必要最低限しか話さなくても辛くなる。被害妄想なのかな。 アラフォー独身女が一念発起で一人暮らししようと努力してるんだけど、
早速母親は反対。
父にも怒鳴られる覚悟で言わなきゃならない。
このまま結婚できない娘に育て上げて自分は先に死んで後悔ナシってことなのかな…とか
思うようになってきちゃってもしかしてうちって毒親なんじゃないかと疑い始めている 連絡なしに家に来て、また家にいないって文句を私にではなく、子供に言う。
子供が発達障害だから、接し方考えないといけないと、病院に一緒に行って接し方学んでもらおうにも、努力足りないだけ、本人の意識の問題と取り合わない。先生の話も理解できず。
できてないものできてないって言って何が悪い！と言うくせに、自分が言われると環境のせいにして逆ギレ。
なにかあれば感謝してない感謝してないと責め立てる。
前から感謝はしてるけど伝わらないし、母が感謝されてないと感じるなら、やらなくていいと言っても聞かない。
理解できないのは仕方ないから、せめてズカズカ入り込んでくるのをやめてほしい。
誰のせいで自己評価ガタガタで苦労してると思ってるんだ。 10年前に精神科に通ったときに「今からでもやり直そう」といったのに
10年何も変わらなかったねあなたたちは。 不毛な夫婦喧嘩が多く、子どもながらにトラウマになって男性不信やら恋愛・結婚に夢を持てなくなった
大人になった今丸くなったのか仲良くしてる
やり切れない
なんで当時それをやってくれなかったのか
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