毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>345
親の人生と自分の人生とは別だから切り離して考えていこうよ
親の夫婦喧嘩を見せられていた子どもは喧嘩しやすくなるんだってね
悔しいからあなたも私もそんな夫婦にならないようにがんばろう 親子同士で殺し合いする前にあいつこそ精神科に連れて行って
精神病同士の殺し合いというかたちにしたほうがいいかもしれん。 親が自分の親は毒親で自分はACだったんだと今気づいたらしく最近今まで私にひどい発言とかしてきたのをちょいちょい謝ってくる
当時私がつらかったことを笑ってたくせに今更虫がいいと思って余計腹立つ うちもとしとって猫なで声になってきたなぁ
介護させる気なんだろうな
どういう神経してるんだろうか うちは昔から猫なで声
人にもの頼む時はそんなで、自分に甘くて人に厳しい 機能不全家族のチェックシートなんてどれにも当てはまらないよ
至って普通の親のはずなんだよ
それなのに関わるのがものすごく怖いよ
もうわけがわからない 親が全て悪い訳じゃないとか
愛情がない訳じゃないとか
そういうのに縛られて罪悪感で苦しい
もう消えたい 俺の場合は昭和どころか大正明治くらいの考えしかない田舎の農家に
長男として生まれたけど農業なんて継ぎたくないと投げ出した時点で親子関係はお察し。 親子ってか家族全員だけど
物心ついた時から殆ど会話をしたことがない
父とは人生が数えるほどしか話していない。たまに用があれば付箋でのやりとり
母とは会話しようとはするけど支離滅裂で会話にならない
兄とは小学生入ってから話していない、何かあってもお互い察するか我慢してやり過ごす
一応何度か一緒にご飯や旅行は言ったことあるけど、無言
仲が悪いとか以前に、仲が悪くなるほど関わったことがない(同じ空間にいた筈なのに)
連絡先も知らないし、普段何考えてるのか何が好きなのかどんな交友関係があるのかあまり知らない
家族がこんな感じだからか、他人との関わり方なんてもっと分からないし、極力コミュニケーションを避けるのが当たり前の人付き合いの仕方になってる
あと、普通親から色々一般常識やら生活の知恵やら学ぶみたいだけど、私は本当に無知らしい
知り合いからは、逆に姫のように大事に大事に甘やかされ過ぎて育った子扱いされる 一番になっても人望があっても文句を言われるのが私
存在そのものが気にくわないからね 一番になろうが他人から高く評価されようが関係なしに否定する部分を探して突いてくるからね。褒められた覚えないわ。 マジでスレタイ。
自分が弱いだけかもしれない
単なる相性的な問題かもしれない
それでも辛い
逃げたい
まだ時間はかかるけど、逃げる準備してる時だけ少し心が落ち着く
それ以外はずっと気が張ってる 母と話すと辞めたタバコを無性に吸いたくなって、母のことが嫌いだなと実感する。
年一で正月に顔合わすくらいの距離でいたい（それでも疲れる）のに最近やたらすり寄ってくる
そろそろ介護要因の確保かな？
父もモラハラだし、貧乏な上に愛もない夫婦の子に生まれるとか前世で罪でも犯したのかな うまくまとまらない長文の愚痴でごめん
母親は私を自分の味方にしたがり、気に入らない事をすると嫌な態度を取られる
祖母と祖母妹は猛毒、伯母と母親は弱毒です
遠方に嫁いで1年以上経ったんだけど、最近実家でヒスな同居祖母と母親が盛大にやりあって
とうとう祖母が伯母のところへ引き取られていったと母親から連絡が入った
昔から険悪な仲だったのでこれで少し実家も落ち着いたのかとほっとしていたら、
あんたは家から離れたおかげで巻き込まれずに済んで良かったねと言われた
一応は母親なりに私のことを考えてくれていたのかとちょっと嬉しく思っていたら、
もしあんたが近場で住んでたらやりあった時にあんたのところに逃げ込めたのにと言われ、
普段から何をしでかすか分からない祖母と祖母妹と伯母が乗り込んでこないとは思えないのに
相変わらず自分の事しか考えてないんだと分かって改めてしんどくなった
今年のお盆は経済的な理由から実家に帰らないと言ったらとりあえず納得はしてくれたけど、
毎度自分の意思を伝えるのに母親が納得する理由を考えなきゃいけないのは疲れる 親に責められるのは辛いよね
たまたま母の退院と義実家の帰省が重なって「タイミングが悪い。情けない。」といわれた。
ほぼ毎日洗濯したりお見舞いしたりしてたけど、たぶんずっと恨まれる。
気にせず心置き無く行って来てと言われたけどこの先ずっと「あのときは…あんたは本当に冷たい」と言われると思うと気が重い。
して欲しいことを要求してくれるならいいんだけど察して欲しいと思ってると思う。
帰省をやめてずっと付き添うが正解なんだったろうけどな…
「あんたは嫁に行った身だしやっぱりお兄ちゃんに残そうと思うときもあるよ」みたいに言われたことが何回かあって、別にそれでもいいけどお金とか損得なしで心地よく過ごしてもらいたいと思っている私の気持ちが踏みにじられたみたいで辛い。
しんどいよね。 ID変わりましたが>>361です
>>362
>して欲しいことを要求してくれるならい
>いんだけど察して欲しいと思ってると思>う。
>帰省をやめてずっと付き添うが正解なん
>だったろうけどな…
このあたりうちの母親かと思った
その時はいい母っぽい事言うんだけど、
後になって本当はこう思ってた！あんたはこうしてくれなかった！
って怒り出す事あるよ
結婚してみたら旦那実家は皆さっぱりした性格で、
こんなに人付き合いって楽なのかとびっくりしたわ >>363
わあ、もしかして姉妹かも！w
その最初の優しい発言に甘えて？しまうと後で後悔することになるよね。
でも私ももう1人じゃないし自分だけが犠牲になるっていうのは難しい。
思えば死にたいと思うときは母との関係で落ち込んだときくらいだな。
実情をよく知らないで暮らす兄が羨ましい。 >>364
うちも姉はいなくて兄だけのはずなんだけど、まさか？ｗ
書かれてる事が大体うちの状況と同じでびっくりよ
父と何かあってもそこまで酷く落ち込まないんだけど、
母親と何かあると凄く精神的に動揺するわ
旦那とした夫婦喧嘩の原因も母親の事なんだよね
旦那やいずれ生まれるかも知れない子どもの為にも強くならなきゃいけないね
子どもの時は親に気に入られないと生きていけなかったけど今は違うんだし どうでもいいことを心配して
肝心な時には心配しない
何なんだろうあれ >>367
別に相手の事を考えてるワケじゃなくて、自分にとって面白いか
そうじゃないか、が判断基準だからじゃないかな、と今思った あと、厄介事をスルーするのは、簡単に解決して
偉そうにできないからじゃないかなw
責任とかとりたくないしw 自分に責任が及ばないことは好き勝手言いたい放題で、国会議員の野次みたいと思ってる
他人から評価されることを大事にする
子供はその道具みたいなもの 仕事一辺倒で、思春期の私たちきょうだいとヒステリックな母から目をそらし、女と会っていた父
気に入らないことがあればヒスを起こし、顔を見るだけで反射的に泣いてしまうほどトラウマを植え付けられた母
両親共に仕事が忙しく、あまりかまってもらえなかった
反抗したときに、愛ある叱責を受けたこともない
ただ無関心、体面だけが大切な二人
二人とも高給取り、私たちに物を買い与えることで愛情を示していた
お金だけが愛情を感じられる唯一のツールだった
そんな金=愛の価値観で育った私たちきょうだい
私と弟には口が酸っぱくなるほど公立！公立！と言い聞かせたのに
末の妹だけは私立に行かせたことが、いまだに許せない
今私の結婚式準備真っ最中で、お金を出してくれるという話だが
何か希望を言うと眉をひそめ「○万もかかるのに！」とごちる
愛情=お金という風に育ってしまった私には、それが親から見放されたかのように絶望する
歪んでいるのはわかっている
でも、親がお金を出し渋るのは、私の事を愛していない？と脳内変換され辛い 両親不仲って本当クソだわ
おかげで異性不信だし恋愛や結婚に良いイメージを持てないし
人生台無しだよクソが
時々殺意が湧いてしまう
今更当時の不満を言った所で病んで泣くだろうし、謝られても時間は戻らないし謝られてもムカつくしそんな面倒くさい自分が嫌いだ
馬鹿やろうが
結婚すんなや 両親不仲はあかん
うちの場合は結局離婚したけど同じようなもんだ
うちは父親が結婚後モラハラに急変したらしいけど
一人目の子どもは「生んだら夫も変わってくれるかも」という期待があったらしい
見事に裏切られたが
で、二人目の自分については、状況は変わらないのに「女の子が欲しい」とかいうお花畑な 理由で生みやがった
離婚前にも、資格とるとか何らかの準備をすることもなく専業主婦で趣味に没頭して、
子育ても自分の気分でやって、親父の愚痴聞かせて……と
もとはといえばもちろん悪いのは親父だが、母親も大概にしろよと思う
「絶対親にならない」と思ってもう30過ぎ
人生どうしてくれるんだ
生むなやマジで 不仲を通り越して暴力父とそれに耐える母だった
当然結婚に希望が持てるはずもないんだが「自分が３０過ぎて独身なのを
親のせいにしないで」とか言いやがるし ここ読んであるあるｗすぎて鬱る
30代の人って親は団塊？ いちいち人を下に見る発言をするの
そういうの聞いてるだけでも体に良くない悪影響
エナジーヴァンパイアだよ 本当にしょうもないことなんだけど、地味にきつかったことが最近あった
今、親や兄弟と離れた地方で半年だけ一人暮らしをしてる
秋に一度、家族がこっちに旅行に来ることになっていた
でも、突然ラインで「みんなと相談したけど、旅行の場所が変わったから」って連絡が
完全に寝耳に水だった。もちろんそうなると私は参加できない
昔から一人だけのけものにされることが多かった気がするし、それが私は一番嫌いだった
でもそれを嫌だと訴えても、まるで私が泣きすぎ怒りすぎみたいに茶化されるばっかり
家族の中で一人だけ扱いが無意識に軽い
みんな自分たちは仲のいい家族で、家族のことを大事にしてると思ってるからたちが悪い
本当に、もう何言っても無駄なんだろうなとしか思えない うちの家が代々信仰している農家教を何とかしてやめたい。 田舎の農家ってマジカスだわ
普段頭使ってないからボケっぷりがやばい 本当はちゃんとした格好や化粧がしたいのに実家にいると恥ずかしさや気まずさのような感情にとらわれてださい身なりになってしまう あいつの尻ぬぐいのためにどれだけ人生振り回されているか。
死ね、死ねば俺も変われるかも知れない。 小学生の頃姉が私のお金盗んでも証拠がないからと言ってなんもしてくれなかったし、むしろ自分で使ったんでしょうとか、自分で財布を鍵閉めるなりしなさいとしか言われなかった。
そんな自分は馬鹿正直家族愛人間だったから、姉でも自分がこんなに泣いて苦しんでいるからいつかはきっとやめてくれる。
と思っていたら10年続きましたよ。しかも、今までにもらった祖父母、親戚のお年玉も全部盗られたといってもいいほど。
もうね、そこから今までの自分の思っていた記憶がパァですよ。自分が忘れて使ったんだろうなも含めて現在でも生活仕事に支障するほど、
急に記憶がなくなって、数秒前頼まれたこととか、漢字書いてて、なんかバランス悪いから書き直そうと、消す→書こうとするけどさっき書いた漢字が出てこないとかがよくやるようになった。
姉の金泥を現在の母に話せば「私も姉が犯人だったと思っていたのよね。でも証拠がないからね」とか言われるし、「姉はいじめがひどかったから」とか…
結局、家族って自分たちの中の<家族>が大切なんだなって思った。
もし過去にいけるなら、自分自身を殴って、家族なんか信じるな！自分を信じろ！私馬鹿だからできないとか、甘ったれるな！自分悲劇のヒロインほど気持ち悪いのないからな！って伝えたい。 母を母と呼びたくなくない
小さい頃離婚してどこかにいる父親のことも、
考えるときいつもパパって呼んでたけどもうパパじゃない
悲しい 父側の祖母はたまに会って食事したり
お泊まりするけれど、父とは一度もあってない
父側の祖母のうちにお泊まりに行ったとき
新しく生まれた子供の写真を見せられた
なんで？？？本当になんでなんだろう
なんで？？？？母と母側の祖母に不満だと言うと、新しい人生歩んでて当たり前 みたいなことを言ってたけれど もういいけど分かったけど 私の存在も生まれた意味も生きてる意味もなんにもなくて、それはみんなそうだけど母親ぐらい認めてくれたらいいのに 子供の頃から、親は相談相手じゃなかった。
ズレたことを問題点にすり替えられたり、悩んでること自体をからかわれたりするから、どんな些細な弱音も、親にだけは言わずに育った。
たぶんその時点で歪み始めてた。
実家を出てから鬱になって、そこそこ進行して初めて「仕事が辛い」と愚痴ったら、「甘えるな！」と怒鳴られビンタされた。
手を上げられたらのは幼児以来だった。普段殴られないだけに「それほど気に食わない発言だったのか」とショックだった。
それからずっと実家に帰れない。
どうしてあんなに激昂されたのか分からない。仕事辞めたいとか言ってないんだ、辛いっていっただけなんだ。
鬱治らなくて無職になって、貯金もそんなにないけど、実家に助けを求めるのが怖い。
睡眠障害なので精神障害手帳取るのも可能だけど、そしたら仲良い兄弟達に縁切られてしまう。嫁入り前の妹も居る。
どうすればいいのか分からない。死にたくない。 母親が元被虐待児。
そんな母親が憧れたのが友達親子。友達親子って本来なら子供目線でなんでも話せる母親ってことだけど、我が家では逆。母親の相談に乗るのがわたし。
不安定で感情的な母親に相談したことなんて一度もない。なにより悲しくて泣いている私に対して「本当に辛い経験したことないくせに」「甘やかしすぎた」「世界にはもっと辛い人がいる」と怒る母親に相談なんてもってのほか。
それでも母は「私には何も相談してくれない」と泣く。相談なんて絶対無理。
家族の中に内緒は良くないという信念と、友達親子という夢見がちな発想から、小学校一年生の時に種違いの兄弟がいること、高学年で私は不倫でできた子供で、腹違いの兄弟がいることを教えられた。低学年で性交について教えられ、異性には気をつけろと刷り込まれた。
母は夫婦喧嘩の際包丁を持ち出すことが何回かあった。どこの家でもそうだと思っていたから、そんなことないと知った時カルチャーショックだった。
私がいなければすくなくとも兄弟たちは親を失わなかった。私はいつまで母親の友達であり、母親の母親でなくちゃいけないんだろう。私はなんなんだろうっていつも考えてる。 話の行き違いがないようにメールで文章として用件を伝えたのに、わかったって返事がきたすぐ後に頓珍漢な留守電が入ってた。
しかも自分の都合ばっかり。
相手のこと全く考えないからつらい。 自分の給料を自分で口座から降ろして使ったことがない。通帳を親が管理してるから。貯金残高がどれくらいあるかも不明
自分名義のキャッシュカードも持てないし、自分の給料を自分の好きに使うこともできない
親はしきりに「将来のために株を買え」と言ってくる。「失敗すると後で困るから嫌だ」と答えると罵倒される
友人が皆携帯をスマホに変えてラインで連絡とりあうようになって、メールでは連絡とれなくなったからスマホに買い換えたいと言ったら「本当にお前に用事があるなら電話ぐらいかけてくるはずだ。(スマホを持ちたいからといって)嘘をつくな」と言われる。
どうやら番号も変わったらしく友人の誰とも連絡がつかなくなった。携帯は親に買い与えられた、お年寄り向けの画面の下に短縮ボタンが3こついてるガラケーを使ってる
何も知らない職場の人は「お給料何に使ってる？」とか「スマホに変えないの？」と聞いてくる
最近は特に理由もなく泣きたくなってくる事が増えた。仕事に行くのも食事をとるのも面倒になってきた 夕飯以降はそれぞれプライベートな時間を過ごすものだよ
スマホ見たり趣味をしたり持ち帰りの仕事をしたり一人の時間を確保したい
電気が点いてるからって前触れもなしに入ってきて話しかけてくるのはおかしいよ
一緒に住んでいても別の人間なんだって思うことが何故できないんだろうか 子供の頃からの記憶
母親が常に先回りをして指示を出す
ああしろこうしろのオンパレード
この子はできないんだから、と思われてるのを感じる
確かにできないけど…いやそれは錯覚かも
自分なりのやり方が間違いってわけじゃなくても、それが母親のやり方と違えば「そうじゃないでしょ」って正されるから
第三者に話しかけても横から「だから…」と口を出してくる
病院の待合いにいると、「テレビの横は座らない方が良かったのに」「もっと診察室の近くに座ればいいのに」と座る位置を事細かにダメ出し
外食してれば調味料の置く位置とか
思ったのは、私は母親の完璧なコピーじゃないといけないんだなって
どう思われるか怖いから、母親の横では言葉を発さず口をつぐんで指示待ち人間になるしかなかった
言われたことにはいつも従った
指示通りにしている自分に嫌気がさしても、意志を持つのはほんとにしんどかった
他人にもたまにこういうタイプいるけど、人の言動を隅々まで監視するって怖いものがある
自分の視点しかなく口の立つ親でした >>397
教育だろ
大人になっても歯磨かないような野猿にでもなりたかったのか？ >>399
何妄想してんの？
趣味悪っ
>>1も読めないなら出ていけ 書き捨て。スレチだったらごめん
母親の話
小さい頃に「産まなきゃ良かった」とか「孤児院に連れて行くか」とか言われたこともあるし、あんまり褒められた記憶もない
何かあるとすぐに「ご飯作らない」と言われたし、コンビニで買えばいいやと思っていたら「作ってくらい言え」と怒られた
怒ったら二週間くらい空気が冷たいし目が怖いから必死に怒られないようにしていた
だからか物事の基準は大体が母親に怒られるかどうかになっていった
普段は優しいんだけど、スイッチ入ると本当に怖い
さっき怒られて明日からの二週間が既に憂鬱 俺は高校1年の夏休み、これを境に人生が狂い始めた。
中学からの仲間が４人いたけどいじめをやってた。そのいじめられっこも同じ中学の出身だ
勉強もスポーツも全く駄目でわけのわからない言動も多くいじめられっこを絵に描いたようなタイプだった
見ててもイライラするしいじめたくもなる感じだった。
あるときそれが親にバレて親にこっぴどく怒られた。親父に殴られ相手に謝りに行かされて
「だって友達みんないじめてるもん」「いじめたくもなるような奴だよ」などと弁解したが親は全く聞き入れなかった。
他の４人の親はいじめを容認してた。怒られることもなかったようだ。そして俺は親にその４人と縁を切るように命じられた。
その４人も俺の心中を察したのか俺から距離を置くようになった。自然と俺は孤立して卒業時には友達らしい友達はゼロになってた。
社会人になってからも挫折の連続で仕事よりも人間関係、いじめや万引きや喧嘩の話を先輩などがよくしてたがその話に入れなかった
親に怒られた罪悪感がずっと頭を過ってた。人間関係も何となく気まずくギクシャク気味だった。
３回も転職したがどこでもうまく行かない。一時期、家を出たが無職になったことで今は三度実家に戻ってる。やはりいじめなども親は容認するべきなのだと思うよ
普通に考えればいじめは批判して加わらないのが正しいのだがその結果がこれだ。いじめに加わっておけばいい人生送れたと思う
高校１年の夏休みまでは活発でリア充だったのに今の俺はもう人が変わったかのようになってる
もう２０年近く前のことだがずっとモヤモヤとわだかまりを引きずって親への不満と現状への不満ややりきれなさに悩まされている
そんなことでもう出口が見つからない。 >>402
端からみるとお前が悪いよ
親は何一つ悪いことしてない
子供が虐めやってたら普通は止めるだろ
親もまさかそれで友達がゼロになるとは思わんだろな
20年前だと発達障害なんて概念すらないし
まともな人付き合い出来ないのはアスペルガーとか自閉症みたいなもんだろ 近所の悪口、親戚の悪口、そんなのを幼少の頃聞いてたから悪口対象者大人全般信じられないし怖い
母親はその場その場で言うこと変わるカメレオンで恐ろしい
茶碗、皿欠けてるの当たり前。何でも雑に扱う、物は捨てられない、整理整頓が苦手、沢山ストックを買い込む、賞味期限切れの物が沢山ある
服以外洗わない
これ病気かな？はぁ… 21歳の時親は必ず返済すると言ったので、親の住宅ローン返済の為に名義貸しして200万借金した
でも結局はローンを支払いきれず親は自己破産
私は名義貸しで借りた分を返済能力が無い親に変わり背負う羽目になった
ある時交通事故に遭い慰謝料100万が入ったけど、親はリストラに遭い借家の家賃を滞納してた事が分かった
親は私が金を持ってるからと高をくくって、まともに就職活動をしようとせずなし崩しで慰謝料から滞納金を支払った
ここでも生涯かけて必ず返すと誓ったのでそれを信じたし、慰謝料から親の面倒費を捻出した
借金を返しながらで慰謝料も残り僅かしか無く、代わりに軽度の後遺症だけが残った
私が29歳の時親がまた金のトラブルにあって泣きついてきた
その時私は「子供の事なんかどうでも良いと思ってるなら金やるよ」と言ったら「頂戴」と言ってきた
その時から私は親を親と思わずただの面倒な同居人と思う事にした
名義貸し分の借金は完済した
男手一つで育ててくれた事は感謝するけどさ・・・はあ・・・ 因みに親はこのこの事を都合よく記憶の彼方に忘却したらしく
一緒に住んでるなら月2万出せと言ってる。この事を言うと途端に黙る
出さなかったら出さなかったで駄々こねるし
もうマジで面倒臭いから出て行こうかなと金貯めてる最中
この親を反面教師にして私は他人から返済出来ない借金はしないと誓った 何歳か知らんが家出た方がいいやろ。
支配下に置きたい親と指示待ちでよく言えば箱入り、悪く言えば何するにもオタオタする子供像が想像つくわ。
自分もちょっと近いけど、過干渉親を持つと職業や居住地を安定させることに抵抗があるのと、子供に安定した生活を送らせたい親に従わないことへの微妙な罪悪感がいつも天秤にかかってる感じがする。
親とは一応定期的に電話する仲を保っているが、黙って別地方に出稼ぎに来た。
嘘ついてる状態になるが、社会通念上もいけないことという圧と親に対する奴隷根性から微妙な罪悪感がある。 家出る前：卑屈、無気力、不自由
独り暮らし時：穏やか、行動範囲広がる、快適 父親とはもう十何年も日常会話なんてしてないし用があって話す時はお互い完璧無表情の事務的対応なのに
親戚とか外部の人がいる時はさも我が家は不和もない仲がいい家族みたいに振る舞うのに得体の知れない気味の悪さを感じる
自分の記憶には幼稚園児時代から父親からは無表情以外向けられた事ないんだが人前では満面の笑みを向けられる
それに対しイライラとかはしないけど言い表せない強烈な違和感が残る
なんだか今日はよく寝れない気がする もうすぐ結婚する。
明日は婚約者からうちの親への申し入れだ。
実際のところ既に合意はとれてるんだけど。
小さい頃から束縛が厳しく、高い理想を押し付けてくる親だった。
幼稚園からお受験でエスカレーターの有名私立。
正直自分にどれだけのお金がかかってるのかわからない。
やることなすこと、全て否定され、貶されて生きてきた。
何かに興味を持つと、あなたにそれは無理。できない。あなたはそれをやるべきじゃない。
たとえば、白い服は汚すからダメ、とずっと言われていた。
それで、23歳になる頃まで白い服は着られなかった。
（ずっと黒い服や暗い服ばかり着て、と怒られていたけど。）
精神がやっと自立したのが23歳の頃。
世の中にどう思われるか。というのも、よく言われた。
私に比べていかに母が出来る人間か、というのも。 精神を病んで大学は留年したし、一時期は軟禁されてた。
それでもなんとか仕事をはじめて家を出て、
経済的にも精神的にも自立できた。
こんな自分を支えてくれる良い伴侶もできた。
相手は低収入のフリーランス。
仕事以外は、親が文句をつけてきそうな条件はすべてクリアしてる。人柄もいい。
だからなのか、彼については一度も文句を言われない。
家を出て、親の支配から逃れて、家庭も築けそうで、アッサリしすぎてる。
逆に、今までの人生はなんだったんだろう、と、思う。
もっと早く実家を出ていたら、わたしも同級生と同じように、
自分のやりたい生き方を目指して、生きられたのかもしれない。
大手企業に入ってキラキラできたかも。
いまは転職活動中だけど、自分が何が好きなのか、
どう生きたいかからやり直してる。
だけど経験もなくて、なかなか上手くいかない。
あの郊外の高級住宅街から、
毎朝6時に起きて血反吐吐いて痴漢されながら学校に通って、
それで遅刻したり寝たりして怒られて悲しくなってた生活も、
なんだったんだろう。
全部無駄で無意味だったのかな。
正直、貧しい二人の結婚について、親からはすごく抵抗されると思った。
気持ちの持って行き場がない。
今までのことは、わたしの勘違いだったのか？
すべて無駄な苦しみだったのか？
とっとと家さえ出ればこんな風にマシだったのか？
自分が費やしてきた憎しみのエネルギーが無駄になってしまって、戸惑ってる。
今更ふつうの親みたいなツラされてもどうしたらいいのかわからない。 知人の彼女の母親が結婚に反対？しているらしい
反対と言っても彼が嫌というわけでもなく、
遠方に行かれるのが嫌で、少し時間を欲しい、のだとか
いつも親や夫の愚痴を娘に言ってストレス発散のはけ口にしていたそうだが
息子は地元にいるし、第一今時二十代半ばの娘の結婚にどうこう言うのって
子離れできていないとしか言いようがなく、スレタイなんじゃないかと思った 家業を継いだ関係で一緒に暮らしているが両親に嫌気がさしてきた
親父は腰を痛めてから仕事もままならず口は喧しくなるばかり、神経の問題なのか尿に糞漏らしても気付かず指摘しても着替えない。
母に大しては片付けが出来ないうえ物を捨てられない、家を綺麗にしても一時でゴミ屋敷化してくる
そのうえ野良猫に餌はやるしで家の周りは猫の尿臭くてかなわない
不謹慎だが早く◯ねなんて思うことが増えてきた もう大人になったから原因なんて覚えてないが、親が信じられない。
気づいたら内心で「感情なんて贅沢なもの自分は持ってないんだ」って言い聞かせるようになってた。
受験期の模試の成績が良くなって褒めて貰えたかと思ったらおまえの受験は面白くないって言われたり。（兄がスレスレ合格で直前まで大変だった）
大事にされた記憶はあるはずだが、オモチャ感覚だったのかね。自分が歪んでるのかなあ 親に自分個人としてみてもらえない。
もっというと、自分には3歳違いの兄がいるんだけど、そいつとワンセットで“子供”っていう括りでしかみてもらえない。兄か自分が何かやったとして、それがどちらのやったことであれ“子供”がやったとしかみてもらえない。なまじ兄の素行が悪いもんだから最悪。
自分が年下なもんだから、親にとっての『初めての経験』は全て兄にもってかれる。
具体的にいうと、自分が何かで、例えば1年次の部活の大会の成績で一位を取ったとしても、「3年続けてやっとか」って反応になる。知ってか知らずか知らんが、兄は部活や進路を被せてくるし。こっちが何年も前に決めたことに被せてくるってどういうことじゃ。
んで、テストで自分が初めて悪い点をとったときは「またか」って言われる。兄の最初の時は「初めてだから大丈夫だよ、次頑張ろう」ってなったのに。
一二回ならともかく、それが日常で毎日のように繰り返されて嫌になる。 あと個人的に一番最悪だったのが名前。
小学校だかの授業で、自分の名前の由来を調べるってやつあるじゃん。
その時に家で母親に訊いたら、明らかに兄の名前の由来でしかないことを言ってくるの。
その時はまだよくわかってなかったけど流石におかしいと思って指摘したら逆ギレされて、一時間ぐらい説教された挙句「自分がつけたんじゃない」って言い出して、じゃあ誰がつけたのってきいたら祖父母の名前を出したの。
だから今度は祖父母に訊きに言ったら二人とも「知らん、父親がつけたはず」っていうから夜中に父親が帰ってくるまで待って訊いたけど「んなもん知らん。母親がつけたんじゃないか」って言われて堂々巡り。
経過報告も併せて母親にもう一回訊きに行ったら再度説教されて終了。
結局わかんなかったから、宿題を家に持って帰る前にクラスで友達と盛り上がった「〇〇の名前はこういう由来っぽいよね！」っていうのを元にして適当に書いた。
今でも自分の名付け親も由来も分からないまま。
自分の名前が自分のものって認識が薄いのはここら辺からきてる気がする。 >>417
長子は下の子のために我慢って風潮が一人歩きし過ぎてて、下の子が不憫なケースをなかなか受け入れて貰えないよね （1/2）
私みたいなのいっぱいいるんだな
コップの水をこぼした、お手伝いしようとして皿割ってしまった
鈍くさい自分が悪いのは承知なんだけど、決してわざとじゃないんだ
3、4歳だった私に平手打ち＆暴言。覚えてる限りではあのあたりから始まってた
親戚が集まる場でみんな楽しそうにしてたから私も会話に入ろうとしたら
「お前は黙っとけ！」「じっとしとけ！動くな！」
本当に怖かったし、それ以上にいつも自分が恥ずかしかった
親が異常なのは当時わからなかったし叱られる自分が本当にダメ人間なんだと子供ながらに思ってたから
近所の1つ年上の女の子が元気で運動神経も良くて
私は妹みたいにくっついてよく遊んでもらってたんだが
突然「もうあの子と一緒に遊ぶな」と母親
理由をきいたら口答えするなと平手打ち
大人になってわかったんだが、私がその子の真似をして言動が活発になっていくのに腹が立ったらしい
毒親の下に生きてきた人共通なのかもしれんが
大人の顔色うかがうのがやたら上手くなるんだよな
そのスキル＋外遊びを禁止されて黙々と机に向かってた事もあって
学校に上がるとけっこう成績が良くて担任からは気に入ってもらえてた（と思ってた）
そうくると同級生からは煙たがられて
継続的な「いじめ」ではないにしろ、イジリ？からかい？
なんか大人数の前で揚げ足とられて孤立させられるとかが増えて
月に1,2日学校を休むようになってしまった
まぁ成績といってももともとの地頭が悪かったので、その後高校受験を控える段階までくると
部活を切ってガリ勉してやっと保ててるくらいの要領の悪さだったんだが （2/2）
うちの中学校区から行ける公立高校が偏差値順に上からＡＢＣＤの4校あった
もうガリ勉は嫌だったから少し余裕をもって学校生活の送れそうなＢ校を進路希望にした
でも受験も近くなったころ当時の担任が急にＤ校に変えろと家に電話してきた
自分は絶対に嫌だったし、これまでの努力に見合わない
何より毎回の試験でＡ校でも手が届く点数を修めてきてるハズなのにおかしいと
母親はこれら私の言い分はすべて無視して「担任の言う通りにしろ」といつもの暴力
母親の言い分としては、お前の希望を通してもしＢに落ちたら
滑り止めの私立に行かせることになる、そんな金なんてない、と
（ちなみに母親のパチンコでの使い込みがなければ私立はもちろん
高校卒業後に大学への進学だって可能だったし、父親はそれを見越して頑張って働いてくれてた）
私としては決して好きで勉強なんてしてた訳じゃない
学校だって本当は行きたくなかった
甘えた持論かもしれんが、嫌いなことを無理に続けて結果を出してきたのに
自分の希望が通らないってのは許せなかった
そもそも担任の言い分としては
上記の「月1,2日の欠席」からみられる私の心の弱さが理由らしい
受験当日もし急な神経性の腹痛がきて回答が難しくなっても、D校なら名前書ければ受かるから、みたいな
担任はもうともかく
私にとことん興味がない母親に心底死にたくなった
上下のきょうだいと、自分の遊興費、それを稼いでくる父親（の給料袋）、
この3つが何より大事なんだと
＞＞416の
『親にとっての『初めての経験』は全て兄にもってかれる』
というのちょっとわかるかも
入学式・卒業式・参観日・三者面談
「お姉ちゃんの時に知ってるから」と来てくれなかったな
その後の人生もいろいろと母親の気分に左右されて
自分がどうありたいのかもわからなくなってる
よく「離れるべき」っていわれるけど
貯めたお金で一人暮らし始めてもしばらくしたら
「見えない鎖」のようなかたちで実家に戻ることになったり
長くなったすまん 勝手に郵便物を開けられたり、『30歳までは結婚を認めない』という謎ルールを設けられたりと母親が過干渉だった
小6の時に両親が本当の親ではないと知ってからは、自分に「本当の親じゃないから」と納得させながらやり過ごしてきた(本当の親は母親の兄夫婦)
30歳で結婚して家を出てようやく精神的に楽になったと思ったら、2年前に父親が階段から落ちて半身不随…
ずっと病院に置いてもらっているが母親が毎週見舞いに来いとうるさい
こっちは毎日働いていて、片道1時間の見舞いを土曜日ごとはさすがにキツイと言ったら罪悪感を煽るようなことを言ってくる
血の繋がっていない父親は好きだし行ってあげたいけど強制されると正直しんどい
そして最近になって割と自分の性格が歪んでいるのではないかと思い当って動揺してる… >>420
あなたほど理不尽ではなかったけど
大人の顔色を伺うのが上手くなるというのがすごくよく分かる
特に母親をがっかりさせないよう、ルールを守って勉強さえしていれば報われると思って生きてきた
遊びや休むことに罪悪感を持つようになった
その分同年代とのコミュニケーションとか、普通の人なら経験して当たり前のことなどすっぽり抜け落ちてる
すごく空虚な人間になってしまった
悲しい >>422
ありがとう
遊ぶのも休むのも我慢して勉強続けてきたのに
いざ社会に出る段階になったらしょーもない会社から面接で
「今までにない自由な発想」「勉強以外で何かアピールできるところ」
とか求められたりね
同級生がSNSで旅行やらデズニーの写真あげてたり
友達感覚の母親と服買いに行ったとかどこぞのアイドルのライブ一緒に行ったとか
もう氏にたくなる 幼少期〜高校生まで親のセックス見てしまったり声聞いてしまったことがトラウマっていうか、
今でもふと思い出して気持ち悪くなる
いまは自分自身も結婚しているがなんかたまに思い出して本当に気分悪くなる
親は離婚こそしていないもののいつもお互いの悪口言ってて寝室も別だったし普段も会話ないのにセックスしてたことが気持ち悪い 団塊世代が毒親多いらしい
でっ、団塊ジュニアで氷河期世代の
中年が、ニート・ひきこもりとか多い 今じゃ両親が死んでも一滴も泣かないだろうなあ
その前にこっちが死んでるだろうけど いつか時間が解決してくれる
離れれば顔も見なくていいから考えなくなるって思ってたけどダメだね
落ち込む度に親の顔がでてくる
この先もずっと呪いのように付きまとってくるのかと思うと死んだ方がマシなんじゃないかって未だに思ってしまう… 二度と親に会うことはないだろう。
十代の頃は虐待されてたことを恨んでいたけど、今はもう何もない。
自分が親になって色々分かる。
育ててもらった恩は忘れない。
でも、親が妄想で攻撃してくるのならば、関わる必要はないだろう。
死んでもなんの感傷もないだろう。
それでいい。 家族でも他人でも協力しあえない人と生活してたらよくないね
逆に協力しあえるなら家族であろうと他人であろうと良いね やっぱ、毒家族とは離れたほうがいいのかな
でも金ないし、行く場所もないからずっと実家だと思うと死にたい 父親からレイプ、姉から悪戯されてた
父親については母親に何度も訴えたが聞き流すだけ
むしろ加担してた
姉や兄には罵倒されてて四面楚歌
愛情がわからない
でも欲しい
消えたい、あいされたい 話も通じないし、もう自分の家族や親族に未練はない
ただ、たまに「家族」とか「家庭」のような「概念と言葉」に対して
ある種の憧れを感じる一方でそれ以上に恐怖と不安を覚える
たぶん一生家庭など築けないかもしれない 自分の親について考えるともう何をしても無駄だなあと感じます
だけど他人に言ってもどうせ理解されません
だから同じように苦しんだ相手でないと深く付き合うことも愛することもできないでしょう 私の親は世間体の為に離婚しない選択をして
その結果無視をし合い、
父母の伝達役を物心ついた時からやらされていた。長女だから。
悪い空気を明るくするために無理して
おちゃらけたりして、、
今では関係ない他人の顔色、心中まで伺う人間になってしまった。
また母親からの愚痴聞き役が面倒
主に同居している私の父方の祖父の悪口。
「私の親の事は認知症で施設に入れて面倒見ることも出来ないのに、私はこのじじいの三度の飯を作り身の回りの世話をしなきゃならん。早く死んでほしい目障りだ。」等。
私にとっては大切な祖父。
毎日毎日死んでほしいと言う愚痴を聞かされる身にもなってほしいし、嫌なら家を出れば良い。此処に嫁ぐ選択をした自分の責任でもあるのに。
私が17で家を出るまで食べさせて貰った事には感謝してるけど。
みなさまのレスに比べれば大した事ないのに失礼致しました。 >>436
わかる
さんざん大した悩みじゃないだろとか
もっと酷い人でも乗り越えてるのいっぱい知ってるとか
言われるけどなにもひびかない >>432
実家に自分の居場所がないなら居場所を作れ
親ではなく自分のために生きる
覚悟を決めろ >>438
私も同感です
正直対した目に合ってない人や他の人に訴えたらわかりやすい虐待家庭育ちほど甘えだって言ってくる
こういう人達は昔から嫌いだったけど、義姉が完全にこのタイプだからますます嫌いになった
おまけにブスな上に友達ブスで喪や職ががたがた
毒を引き継いでるカスがなんでこっちに説教出来るんだよ死ね 結婚するために実家を出る、相手についていくため隣県にいくため仕事も転職する、というのを母親に言えずにいる
母親はいろいろあってやや精神不安定、そんな中、同居の祖母が要介護1認定おりたり、ややボケ気味
母親は元々短気でヒステリックな傾向もあって祖母に対して毎日イライラして怒鳴り散らし時には手を上げるので、今は母と父が週の半分は別宅で過ごしている
実家住み社会人の私と妹が祖母の様子見ながら生活している
そんな状態で、実家を出ると言えば母にブチ切れられそう
父親にも妹にも言ったが、妹は賛成、父親はあいまいな返事
父は立場が弱く母親に了承をとらないと何とも言えないという感じ
私としては早く母に話し、今後の話を進めたいが父は「話すタイミングは母が落ち着くまで待て」とストップをかけてくる
また、母は学歴や職業を人間の価値と思っているタイプで、私の婚約相手のこともおそらくうるさく言い反対しそう
以前、妹が仕事の都合で遠方に転勤になったときにも「娘が遠くに行った」と不安定になったりもした（その後妹は会社に事情を話し実家に戻ってきた）
私は昔から母と反りが合わず、また、人を露骨に差別する割には母自身は差別用語も下品な言葉も平気で言う（流石に人前では言わないけど）ところがとても嫌い
デリカシーのない発言に傷つけられることも多かった、その割に母自身はプライドが高く自分を非難されるとブチ切れる 転職の都合や新生活の準備など踏まえて、年内にはいろいろ動き出したいかはもうはっきり母に言いたい
けども母のメンタルは上がったり下がったりだし生活サイクル的に顔合わす時間も少ない
いろいろ踏まえたらまだ言うべきではないのかと考えたり、でも私ももうアラサーと言われる年齢なので早くことを進め結婚したい
悪いが私も幸せになりたい、このままいくと祖母がもっと悪化してそれに伴い母も悪化、そして結局私も実家を出られずに終わるんじゃないかという恐怖が頭から離れない 原因は分からないけど、やたら隠し事をする人間に育った。
どこに遊びに行ったとか、誰と遊んだとか、聞かれても何か必ず嘘をついて本当のことは絶対言わない子供だった。
今もたくさん隠している。
何かあったのだろうか あの両親の下では私もあいつらの子もまともには育たなくて当然だった
仮に妹が存在していたとしてもまともには育たなかっただろう
本当に親になるべきではなかった親の資格がない無能な親だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
