毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>182
片方毒ならもう片方も何か疑った方がいいかも。
昔にはあった集中できるもの(仕事とか)がなくなったから今はあなたにそれ(干渉)が来てるのかなと。
仕事、趣味、タバコ、熱中しているもの辞めてやることがないのでは？ >>185
返信ありがとうございます。
私の両親、実は若くてまだ40代なんです。（私は19です）
昔は出張が多かったのと生活リズムに差があるせいであまり会いませんでした。
父が自営業なので、気分で事務所に泊まったり家に帰ってきたりしています。
その家に帰ってくる頻度と私が成長して夜中に起きていることが増えたのが直接の原因です。
ひとり娘というせいもあるのか父が子離れをできていないのはひしひしと感じます…この年になっても頭を撫でてくる（髪に顔をうずめつつ）のを未だにやめてくれませんから…
タバコは吸いませんし酒もあまり飲んでません、よくゴルフとかにも行ってますし、私からはそれなりに人生を楽しんでるように見えます。 >>184
普通と言える家庭は存在しないのだと思います、でもあなたの家は大変な方の部類に確実に入ると思います。
介護は、別にしないで介護施設にまわしてもいいと思いますよ。
あなたが思ってるほど介護を自分で直接しないのは悪ではないと思います。
ご兄弟が引きこもりや人として未熟な人とお付き合いなさってる現状からも、普通ではないと思います。
家から出て正解だと思いますよ、私ももうじき家を出ます。
そうしたら周りから不審がられない程度にしか家には帰らないつもりです。
友だちからの受け売りになりますが、親や兄弟とのことは気にせず自分の思うとおりに生活していってください 親から昔言われたことを時々思い出して死にたくなる
けど親は自分の発言を良く脳内改変
それか「叩けば出来るようになると思った」から言ったらしい
お望み通り出来損ないが2人も出来て良かったですね
家族の記憶だけ消したい 家族というシステム要らない >>189
＞親から昔言われたことを時々思い出して死にたくなる
＞けど親は自分の発言を良く脳内改変
一緒一緒
＞家族というシステム要らない
禿同 福島瑞穂は大嫌いだけど、家族解散式だけは羨ましいと思ってしまう。 親にネチネチ言われてうつ気味になってたら学力下がった
結果親が納得するような大学に受からなくて家追い出されそう
すべてが虚しい 子供時代、親が子供に叱るというよりも女同士のいがみ合いによくあるイライラした態度みたいなのをよく受けた記憶がある
しつけではなく自分のプライドのために相手を批判するみたいな、割とヒステリックなところもあった
今でこそそういう母の態度の裏に「私は間違ってない」「認めてほしい」って気持ちが隠れてるんだなって察することができるようになったけど、今更反抗することもできないしうまく対応できるほど自分も大人ではないので苦しい
母も親とあまり関係が良くなかったのは知っているし、親も私を愛していないわけではなくてたんに子育ての仕方がわからなかっただけだとは思う
なんか今は仕事や育児が落ち着いてそういう面をあまり見せなくなったのと、仕事や家の事は完璧にやってお金の面で我慢させられたこともないから毒親とは思ってないし、逆にこういう風に考えちゃうことが情けない
めちゃくちゃに吐き出しちゃってすいません 親だけのせいじゃないし自分も甘ったれ過ぎるけど人生が虚しくて堪らない
弱音吐いたり相談しても気持ちに寄り添うんじゃなくて正論で返してくるところがすごく嫌
反面教師にするつもりが、気付いたら親の嫌なとこいっぱい引き継いでることに絶望した
自分が人としてまともじゃないと気付いたのが30手前もうしにたい無理
何歳でも人生やり直せるとかいう奇麗事が大嫌い
もう何も要らないから早く死なせてほしい >>194 正論で攻めてくる人って自分が優位にたちたいんだよね。
それが親ならば子供を常に支配しておきたいんだね。子供を成長させない、
いつも自分が優位でいたい、つまりイジメと同じことで自分が成長していないのと
同じ。そういう人からは早く離れたほうがいいね。 親から逃れるために嫁に行くという選択肢が用意されている女性がうらやましい。 私の反抗期に、私の悪口をでかい声で家のなかで父に話すことが多くて、居場所が無いように感じてすごく嫌だったんだけど、
今は同居する祖母(姑)をタゲるようになった。
もう祖母は軽く認知症が入ってる。
言ったことを忘れたり、言うことを聞かなかったりなんてことは日常茶飯事なんだけどそれが理解できないみたい。
ずーっとでかい声で毎日毎日祖母の悪口を私に聴かせる。
私が「しょうがないじゃん。悪気があってやってる訳じゃないんだよ」
って言うと面白くなさそうにする。
たまには聞いてあげるけど、こうも毎日愚痴ばっかり聞かされると私にも毒が蓄積するような気分になってきた。
毎日話す内容が、祖母と父の愚痴、友達sage、自分ageばっかり。
性格腐ってるなーと思うんだけど、もうこれ治らないよね？ >>196
結婚に「逃げる」選択をした人が幸せそうにしてるのをあまり見たことがない 小5のときにいじめられ始めてプチ不登校してから親もいじめのこと知ったのに
どうして中学もいじめっ子たちと同じ学校へわざわざ行かなきゃいけなかったんだろう
私は地元から少し離れた中学に行きたいって言ったのにどうして一番近い方がラクって理由だけで駄目って言ったの
入学当日から肩身が狭くて憂鬱な思いだったよ
新しく友達ができそうになってもいじめてた奴らが邪魔しにきて気まずくなるの繰り返しで友達できなかった
一緒になって陰口言う奴らも増えた
当然小学校時代と同じように不登校になるよね
そうなってあんたは何て言った？
どうせ3年経てば嫌でも顔見なくなるんだから我慢しろだって
こうなるの目に見えてたよね？
毎朝泣きながら行きたくないって訴えて時には家出もしたのに『行こうよ？』としか言わない
親と喧嘩した時は『いじめっ子たちがあんたをいじめたくなる気持ちがわかるわ』と言われた
誰とも喋れず授業で先生に指され喋ったらキモイと言われるしなるべく目立たないように過ごしてきた
おかげで完全な人間不信のコミュ障
遠い高校行っても人が怖くなって1人も友達作れなかった
今もコミュニケーションの面の問題で同僚と打ち解けられず職を転々としてる
やめる前は必ず上司に『あなたって基本人を信用してないでしょ？』というようなことを言われる
もう転職先探すだけで死にたくなる
面接が怖い、入社してもまたどうせ同じ結果でやめることになると思って
つまずくたびに親のこと思い出して憎しみばかり湧き出る 親と(喧嘩も含めて)話し合うと必ず起こること、
それはこちらが言いたいことを言いきる前に
口を挟んで自分のペースに持って行こうとすること。
父も母もそうで、それを見て育った俺も、市社会福祉協議会の
相談員の前でそれをやってしまい、相談員から真剣な顔で怒られたことがある。 子供のうちって親に本当に言いたい事をきっちり言えない事が多いよね
手遅れになってからあの時もっと主張しとけばよかったとか
大人になってから年老いた親に文句言っても戻ってこないのにね…
前だけ向いていかなければとわかっているけど過去への後悔ばかり出てしまう 30歳過ぎてから、実父からの性虐待がフラッシュバックして辛い。
実母に打ち明けても、父の行動は家族のコミュニケーションでしかないし父を辱める娘だなんて情けないと言い張って父を庇い、元々信用出来なかったけど余計に信用出来なくなった。 1/2
小さい頃から読み書きから何から全部父親が決めた教育方針に従って、
やりたくもないのにやらされた習い事は
母「あんたが自分でやりたいって言ったんでしょ」→言ってない
小学校受験に失敗、中学受験の前は友達と遊ぶ時間もなく塾に缶詰、
それでも姉の通ってた中学の偏差値より１０は低いところにしか受からなかった。
大学は父親と同じ進路・・・
進路を決める時に母が泣いて私に頭を下げて父親の跡を継いで欲しいからその学部に進んで欲しいって。
私が必要とされてるんだ！と勘違いしてホイホイ受験してしかも合格。
在学中に彼氏（長男）ができてそのまま結婚することに。
婿をとれって小さい頃から言われてきたけど、彼氏と付き合ってるうちに洗脳が溶け始めた私は嫁に行くことに。
反対されても押し切るつもりでいた。
それに気づいた母親が、父の仕事の跡を継ぐならって条件を出して来たから、それを呑んだ。 2/2
そしたら親の見栄のための結婚式をさせられた
来賓は私の上司ではなく、父親の大学の先輩だったり父親の友人。
私は会ったこともない人もいた。
挙句だんな側の来賓を馬鹿にするし。
本当に最悪で、結婚式の資金を自分で出したつもりでいるらしく、
招待客リストに文句を言ったら
「出資者に何て口きくんだ、誰が金を出してやってる」だって。
一気にばかばかしくなって中止しようかと思った。
資金は死んだ母方の祖母の遺産と私の今まで貯めてきたお年玉を入れてた
定期預金を崩しただけ。
中止しようとしたら、母に止められて仕方なく結婚式披露宴はしたけど、
これをきっかけに父親とは仕事上の会話しかしなくなった。
母親は母親で未だに私の味方面をして父親との仲を取り持とうとしてくるけど
私が親元から離れようとしたり自我を持ったりしたときに
背後から撃ってきた人間だってことに気づいてからは不信感しかない。
結局親元で仕事をしているから逃げられてはいない状態だけど、
お金を貯めたら逃げてやろうと思っている。
目標額まで貯めるのにまだまだ時間はかかるけど。 >>207
メンヘル板のガチ毒親スレに行って下さい。 ほんと旦那が別れ話を持ち出さなかったのが奇跡のレベル。大切にしてあげて下さい。 ＞＞208
そんなにでしたかスレチすみません。
＞＞209
本当に感謝してもしきれないほどです。
夫婦二人で暮らしている今の生活が人生の中で一番幸せだと感じています。 近々、親には何も言わず家を出る予定
でも親とは表面的には冗談言い合ったりして仲悪いわけではないし、虐待されてきたわけでもないので、勝手に家を出るという行為は自分のわがまま、逃げ、間違っていることではないかとすごく悩んでいる >>211
今日一日メンヘル板にも書き込んでいるけど、新しい家族という物を作る
過程においてはそれも必要なことだと思います。 >>212
必要なこと、ですか
そう言っていただけると心が軽くなります。
客観的に見て私の親は微毒なのか、それとも私に遅れた反抗期がきてるだけなのか判断してもらいたいのですが、少し書き込んでもよろしいですか ありがとうございます。
少し長くなるかもしれません。
私の兄弟は全員異父兄弟で物心ついた時には母の実家で暮らしていました。お金のことでよく喧嘩していた印象があります。
母は面白い人で、姉御肌な面がありますが、怒ると金切り声で何時間もヒステリックに怒鳴られました。
幻覚を見たりする等精神的に病んでいた時期もあるらしいです。
自分の言うことを聞けば間違いないと言っており、支配的で、意見は全て反抗として扱われました。 また、勝手に「こう思ってるだろう」と決めつけるところもありました。
母親はある宗教の熱心な信者で、その教えで様々なことが暗黙の了解として規制されました。
今の父はその宗教の先生的な立場の方です。
この世の中の物が全てダメなので、テレビ、音楽、漫画、酒、タバコ、セックス等々はダメでした。幼い頃はそうでもなかったのですが大きくなるにつれて規制がかかっているような気がします。
母と宗教の神に言われて高校に行かせてもらえませんでした。大学は「行かないと惨めな人生になる」と神が宗教のお偉いさんに言ったようで行かせてもらえましたが、受験勉強の期間は3ヶ月でそこそこの大学にしか行けませんでした。
元々勉強は得意だったので学歴コンプがあります。親は「何で医学部に行かなかったんだ。仮面浪人しろ」と何度も言われました。 私が女として成長することに目を光らせてる気がして、女という自分を受け入れられない時期もありました。
私が高校生になっても親に買ってもらったユニクロとか着てるのを「おしゃれしなよ」と言いながらも喜んでいたような気がします。
というのも、大学三年くらいのとき、さすがにこの格好は浮いてる…と気付き、勇気を出して服を買い、最初のうちは何も言わなかったのですが、洋服にケチをつけるようになったり、「最近美を意識してない？理系は黙って勉強してろ」と言われたからです。
またちゃんとした下着を買ったのは大学生になってからです。下着に関しても「こんなのしてませてるな、お前はシュミーズ？でいいんだ」と。 自分の人生は親と神が支配してると思い何も考えずに生きていました。ずっと消えたいと思っていました。
でも、様々な出会いによって自分の人生って自分のものなんだな、と思えるようになったので家を出ようと決心した次第です。
家を出たら自分に悪いことが起きるんじゃないか、人生うまく行かないんじゃないか、正しくないことじゃないかととても不安です 出来るだけ早く出なさい。出来れば一緒に旅立ってくれるパートナーを見つけてから。 慣れてなくて何度もすみません。
これで最後です。
でも普段は普通に話しますし、冗談も言います。あくまでも表面的には仲良いです。相談とかは一切したことないですが。卒業祝いあげる、とか言ってくれるよいな普通の親の面もあります。
後出しになりますが、神様が何とかしてくれるから！というので奨学金マックスで借り、そこから五万家にいれてます。 >>222
ID変わってると思うけど204です。
子供のお金を親がアテにしていたり、ましてや子供が借りてきたお金を親が受け取るのは普通の家庭ではないことです。
早く実家出られると良いですね。私は完全には縁切りできていないけれど、それでも実家で寝泊まりしなくなってから本当に身も心も楽になりました。 今まで殺されなかっただけ良かったと思ってる。
生きていればいいこともあるから。 >>219
中学生になってからアイプチしたり体毛剃るようになったら色気づいてんなwこいつ男に尻振ってやがるwって言われたことあるw
親に何こいつって思っちゃったw >>225
うちも同じ。
色付きリップで怒られたもの。
ピアス開けた姉はビンタされてた。 子どもの頃から、夕食中に私が今日学校であった楽しいことを話しても両親は「ふーん」「そう」という一言で終わり、話し上手な姉が別の話題を出して盛りあがるというのがパターンだった。
さみしいけどそれが当たり前なので、自分の話は面白くないんだという意識が強い。
大人になってもそれは変わらず、家族に対して自分の話をするときは要点を押さえて端的に、という強迫観念がとれない。
両親はそんな私と顔を合わせると「もっと自分のことを話しなさい」と言う。
私は両親になにも話したいと思わない。
苦しい。 ちょっとお洒落したり化粧品をしたりすると色気付いちゃって！みたいな感じで鼻で笑われる。中学生になって無駄毛の処理し始めたときもそう。大人になってもまだそういう扱いは続いてる。
母より胸が大きいこともすごく大げさに言われるのも嫌だ。別に巨乳ってわけでもないのに。
何か一歩踏み出すことに苦手意識を持つのはこういうわけなんだろうなあと思う。変わることを笑わないで欲しかった。 母親に「子どもの頃○○されたのが嫌だった」って訴えても、ピンと来てない場合が多い
その時言えばよかったのに
三十路でロクに人生恋愛経験なくて後は醜く老いてくだけなんだよな
親の介護しかやることない
人生に意味を見いだせない
人の幸せを見たくない消えてしまいたい 母親は一般的に言う気遣い、世話焼きの部類なんだけど、そういうのって断りづらい。
昔から母親の提供するものや提案することに難色を示すと「じゃあもういいわ！」とそっぽ向かれてた。
子供心にそれはとても辛くて、だからなるべく受け入れるようにしてた。反抗期らしい反抗期もなかった。
思えばこれが良くなかったなと今になって思う。沢山喧嘩しておくべきだった。
少し老いた母は、今まで自分の提案したことが受け入れられて当然だったから、それ以外のものは否定的になった。
昔よりも選択肢が増えたことを理解していないから、子供（っていってもすっかり成人）が自分の知らないものと触れ合っていると
「そんなものやめなさい」と平気で言う。視野がどんどん狭まっているんだなと実感する。
子供が自分の思い通りにいかないことに一人でイライラして空回りしている。もうずっとそこにいればいい。 私が父に暴力ふるわれても離婚しない母。教師に暴力ふるわれても何もしない母。何であんなにも何もしないのか？どうでもいいことでは甘やかしてきたくせに 早くも気づいて自立すればよかったのにしなかった自分のせいも大いにある
でも
私の人生返せバーーーーーーカ！！！！！
結婚も出産も介護も出来ないしやらないよ！ >>230
すごくわかる。私も機嫌悪くなる母親が怖くて提案とか好きなもの断れずにいたよ。未だにその癖が抜けなくて辛いし、自分の好きなものってなんだっけってわからなくなる。
娘の興味を本当に簡単に全否定するよね。 >>230
>>234
わかる。よかれと思ってとか、貴方のためにとか、善意で言ってる感じはあるんだよね。結局子供を思い通りにコントロールしたいだけだったんだろうけど。
母の言うことを拒否したり断ったりすると一気に興味の失せた顔をする。 >>230
>>234
わかる。よかれと思ってとか、貴方のためにとか、善意で言ってる感じはあるんだよね。結局子供を思い通りにコントロールしたいだけだったんだろうけど。
母の言うことを拒否したり断ったりすると一気に興味の失せた顔をする。 祖母:正真正銘のキチガイ。自分が思ったことは人が傷つく事でも構わず言う。姉の彼氏が片親だからと言って批判して一度全員キレさせる。母親が病気で寝てる側で知らん顔で飯食う
母親:自分の気分次第で扱われる態度ががらっと変わる。自分の好みと外れた考えを言うと信じられないと全て否定。何でも放置
父親:短気、すぐ頭に血が登り暴力と暴言
歳行ったからまだマシにはなったけど受けたトラウマは一生忘れない
兄姉:リア充。チャラい。常に意地悪なことをされ続けた。姉は今さらバラバラだった家族を仲良し家族にしたいとか思ってるどうかしてる、
私:根暗、人の顔色を伺う癖がついた。自分の意見が言えなくなったので絶対に親許さん
仲良し家族とか仲良し兄弟見てると
違和感しか感じられないよね。
本当に羨ましい うちは一生無理 母も妹も父親を怒らせないように生活している。
今まで考えたこともなかったけど、これって普通じゃないと思いはじめた。
学費も出してもらってるし、今家から出たら途方に暮れるのはわかってるんだけど、息苦しくて吐きそう。
もし母が離婚してくれたら、絶対に苦労させないし養って行くって誓うから本当に別れてほしい。 ちょっと聞いて欲しい。30代後半の男。独身。
両親の選民意識というか自分たちが特別ですごい存在だというような考えでずっと育ってしまった。
なので、特に友達もできず、恋人もできず。家族という小さい環境で満足しあうような生活だった。
結婚相手については、小さい頃からあんなのはだめ、こんなのはだめと刷り込まれてしまっているから
自分では相手を探せない…。今時、そんな人はいないし、いてもこんな環境に連れ込みたくない。
大学時代に付き合っていた人はいたけど、両親には紹介できず、結局分かれた。それっきり恋人なし。
恋愛についてはなんとなくタブーな雰囲気があった。
お見合いサイトみたいなのに登録しているけど、マッチングまでしてもどうしても先に進めず。
このまま一生一人なのかなと思うと鬱になる。 >>239
私は庶民との交わりなど不要と刷り込まれたせいで、幼小中高大社会人とぼっちで友達皆無になってしまった。
くだらない庶民など相手にしてはいけないと言う割には、セレブを紹介してくれるわけでもなく。 母方の祖母は20年前に事故で亡くなったんだが、いつまでも母に「今日はばあちゃんが事故に遭った日。もうすぐ命日」と言われるのが苦痛すぎる。 たいしたことじゃないかもだけど…
テレビを一緒に見てる時、テーマパークとか舞台とか紹介されてると
｢なんか面白そうだよね、行ってきたら？｣
｢遠い？新幹線乗ればすぐじゃん！｣
なんて勝手に盛り上がって言ってくる。
それ自体はいいんだけど、実際に私が自分の見に行きたい映画や舞台に出かけるときは行く前も行った後もノーリアクション
楽しかったことを報告してもスルーされるから辛い
結局、親自身が興味があるものに
(私に)行ってほしいのかな
趣味が全然違ってごめんなさいって思っちゃう >>242
追加
行ってきた舞台や映画の感想を言ってもスルー(聞こえないふり)をするから言わなくなる。
で、後日、いつも親に言えないようなものばかり見に行くと言われることも･･･
無視するけど一方的に感想言ってね、ってことなのかな
ちなみに逆(親の出掛けた感想をいい加減に聞く)をするとぶちギレます 親とか死んでも別に悲しくないしATMだと思ってる
むしろ死んで保険金残してくれれば金くれるけど暴言吐くATMが暴言なしでおろせるATMになって機能性UPなので楽
肉親の情とか全くない、不幸になってもふーんそれで？って感じ
私がサイコパスか何かなんだと思ってたけど、親の方もやってること相当ひどいなって最近気づいた
感謝とか尊敬とか１ミリもないし適当にあしらって利用するだけの存在だと思ってる
まあ人格を踏みにじりながら金だけは出してくれるからこっちも金だけは出してやるけどそれ以外の交流は一切期待しないでほしい
早く年収逆転して札束叩きつけて絶縁したい 衣食住、物理的なものはあるけれど、気持ちや心、意思や希望は無視な家。
母親は、過干渉。否定的。嫌味。ヒステリー。嫁イビリする姑みたいな性格。
父親は、あまり家にいない。たまに気に入らないと壁を殴って穴開けるくらい。基本母の味方。
そんな母から今日メールが来た。
「この前の、あなたの言葉遣いは汚いですよ。『ケツ』とか『じゃねーよ』とか、そんな言葉を使うなんて情けない。」
よくあること。いつも「はい。そうだね。ごめん」で、スルーしてきた。
今日初めて、「私はあなたの言葉は傷付いた。『ブタ』とか『デブ』とか『あなた破産するんじゃないの(笑)』とか『育て間違えたわ』とか。言葉は元に戻せないからお互い気を付けよう。」と反論した。メールで。
送ってからすごく高揚して、それから少し震えた。
いまだに返信はない。今とても心が穏やかだ。
反応は有っても無くてもどっちでもいい。言えて満足。
この事を弟に言ったら、「よくやった！」と返ってきた。
ずっとできなかったことをする勢いをくれた、インフルエンザの熱に感謝。
ちなみにデブブタ言われていた頃の私は165cm57kg、中高生。痩せてはいないがデブブタではないと思う。たぶん。 >>245
インフルエンザ良くなったかな？お大事に。
私も最近メールで反論したけど、返事なかったなー。
子供に謝ることとか、絶対にしないから。
私が買った化粧品チェックして「あんなの使うの？」とか言ってきて。
アイシャドウのフタが少し調子悪かったのを勝手にいじって壊れたのを隠してて
私が「触ったの？」と聞いただけなのに「言うの忘れてた！」って、なんじゃそりゃ。
うん触った。そしたら壊れちゃったよ、ごめん。って言えなかったのかな。
そういう些細な積み重ねがあったから、もう母と暮らすの辛いなって思って家を出た。 >>246
ありがとう。インフルエンザはもう大丈夫。
「子供に謝ることとか、絶対にしない」その通りだね！謝られた記憶ない。
メールに返信は来たが、『わかっているようで一番わからぬこの自分(なぜか相田みつをの詩)』『人の感覚はそれぞれだから』という、
言い訳にしか見えない言葉だった。
どっかで期待してんだよね。毒なの分かってるのに。分かってくれるんじゃないか、理解してくれるんじゃないか、って。やっぱり無駄だった。
伝えられた、だけで、良しとしよう。
家出て、正解だと思う。 母親が兄の愚痴を私に、私の愚痴を兄に聞かせてたのを先日目撃しました。
私がまだ反抗期だから親をうざったく思うのかもしれませんが、あまりにも酷かったので。
私は家族の意味では兄は好きなので、愚痴を聞かされるのはあまり良い気分ではありません。
だからへー、とか、ああそう、くらいの相槌程度で済ませていました。
ですがそれもどんどんエスカレートしていき、兄に私の愚痴を言うときは私に聞こえるように大きい声で言います。
兄の時も同様です。正直家に居づらいです。
しかも最近は訳のわからない事で怒りだし、どこで怒っているのか分かりません。
特に私には厳しく。(私が小中一年ずつ不登校になったのもいけないと思いますが。)
そこまではまだよかったんです。しかし、私がいくら中学でいい点を取ってこようが、100点取れなきゃ意味ないと言い、褒めてくれませんでした。
中学生なんで、やる気なくして(これは私が悪いです。)全く勉強しなくなりました。それでもある程度順位は取ってました。三年で不登校になりましたけど。
暴力等はなく、周りから見れば仲の良い家族かも知れないけれど、私も兄も小さい頃から母に逆らえないようにされ、大きい声を出されると私は体が硬直して喋れなくなりました。
喋れないのを分かっているのに、何で喋らないの！！と叫びまくります。
自分に都合が悪ければ叫びますし、それに反論すると、言う事が聞けないのかとまた叫びます。
今では睡眠薬無しでは眠れません。
子供は親と喧嘩する事すら許されないのでしょうか、親に反論する事すら許されないのでしょうか、何故悪口を言うのに私を生んだのか分かりません。
私の親は普通の親なのでしょうか、今はそれすら分かりません。 >>48 私も父親にブスだのゴキブリだの汚いだの言われて育ってきた。上地○輔がゴキブリだのとスタッフに言ってたスキャンダルがあったが、嫌な思い出が甦った。父親も言われそうなご面相だけどね。
あと、１度家を出たら２度と信用しないということを言われて恋愛が出来なくなった。 ひどい毒と言うわけではなかったけど、子供の頃から父親お金世間親戚関係ありとあらゆる愚痴聞かされまくったことと、「あなたの為を思って」系でコントロールされてた。
母から教えられたのはこの世は苦労や不安に満ちあるれているということのみ。
嫉妬心も強く母は妹（私の叔母）や自分より恵まれた人すべてを妬んでいた。
私に対しても妬む気持ちがあったことに改めて気がついた。ずっと違和感があってひどいことを言うなと悲しく思ったりしたけど、
母親が娘に嫉妬することがあると知ってすべて腑に落ちた。
父は完全に毒で母がかわいそうだと思っていたけど、家族の不和の原因が母にもあったのではないかと最近思い始めた。
ひどい毒親（暴力ネグレクトとか金銭搾取）に悩まされてる人にはきっと甘えだと言われるんだろう。
私は逆にひどい毒親もちなら、堂々うちはひどい毒親だ！と思うことができ、現実問題はどうあれ心の中で嫌ったり縁を切ることもできるから葛藤は少ないのでは？と思う。
今は明らかな虐待親と縁を切ることに理解を示す世の中になりつつあるし。少なくとも私はひどい毒親を生き抜いた方には敬意を持っている。
微妙な毒は親を嫌う自分がおかしいのではないかという罪悪感がとても強くなり、閉塞感が強くなる気がする。
夫婦の明らかな肉体的DVからは逃げられるけどモラハラからは逃げにくいのと似ているかもしれない。
あと、親の毒に気がつくのが遅れて自分も微妙な毒人間になっていることにやっと気がついた。30にもなって。
今は自己改革のために勉強中。 父親がモラハラで自営業小金持ち
母親は専業主婦
父親に養ってもらっているのだからといつも父親を立てるように言われ続け、
理不尽に怒られても母親は庇ってくれなかった。
父親がいないところでフォローというか、ごめんねと代わりに謝るだけ。
家事育児介護は全部母親がやって、父親は自分ひとりじゃ米も炊けないし
洗濯機も回せない。
そんな風にしてたら母方の祖父母が具合悪くなった時になって、
月に一度お見舞いに行ってたくらい。泊りがけで面倒みにいくなんて
できなかった。
リアルで「俺の飯は？」とか言う奴初めて見た。
母親は自分の親の死に目にあえなかったのを今でも根に持ってるみたいだけど
まあ今まで意見せずに自分の亭主を野放しに甘やかした結果だと
私は冷ややかに見ている。
思春期ぐらいまでは理不尽な父親に虐げられている母親が可哀相だと
思っていたけど、父親の愚痴とかを延々娘にこぼす割に今まで全く現状を
変えようと努力しないで文句ばかり言う母親にも愛想がつきてきた。
早く家出たいなー 学生時代、ゴミ箱に捨てたレシートを見られて小言を言われてからシュレッダーにかけるか外で捨てる様になった。
たまには家事をやれって言うからやったら「自分の居場所がなくなる」って何だそれ。
毎日LINEが送られて来る、今日どうしたとかああしたとか。実家暮らしで毎日帰宅してるし、Twitterじゃあるまいし報告は要らない。
今月お金が無いって毎月のように言うけど、専業主婦で家計簿もつけてない状況だから出費が突発性かわからないんじゃないの？
何かやってみたいと思って言う度に「アンタには無理」が一言目。それでいて「こないだ言ってたのはもういいの？大してやりたくなかったんじゃん」って、毎回否定から入られたらやる気無くすわ。
毒親とまでは言わないし多分自分の我儘でそう聞こえるだけだけど、何だかなぁ… 書き捨てる。
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから 書き捨てる。
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから なにかをしていいか(遊びに行く、他人との約束事、etc.)確認するとその場ではいいよいいよとOK
でも高確率で直前でNG。なんでかね。
だいだいは気分的なもの。あんなに快諾してたのになんなんだろうって。
だから本当に行きたい時に日を分けてしつこく確認してしまう。だってどうせNGになるなら早く知りたいから。その時は｢いいって言ってるじゃん、しつこい｣ってキレられる。これで、最終的にNGになるときがあるからやりきれない。
最初からNGならNGの方がまだマシ。しかも｢OKしたのに！｣と食い下がったら｢そんなものに行きたいとか騒いでみっともない｣って行く内容にケチつけはじめる。
うん。結局なにもするなってことなのかな。しんどい。 叱り方や怒り方がキツくていまだにトラウマ
自分の不注意で怪我をしたり物を壊したりしたら大人になったいまでも
反射的に｢親に怒られる！｣と思う
自分が好きな人や物のことを親が嫌いだったら｢好き｣の感情を押し殺す
好きの感情を持っていたら何かの弾みでそれが出てしまい激しく怒られるから
この性分は治したいけど、治らないと思う 辛そうにしてたら大丈夫？って聞きたくなるよ
なんで｢親に対していちいち大丈夫？とか聞くな。自分でなんとかするんだから｣って怒るんだろう
顔付き合わせて食事してるんだしスルーする方が不自然だよ
もっと普通のテンションで言葉のやりとりしてほしい 私は親がどんな趣味を持とうがどこに出掛けようが別に構わないし、親の趣味の話を長めに聞かされても(私自身がその物事に興味なくても)きちんとつきあう
スタンスとしては[私はあんまり興味ないけどそれについて話す親が嬉しそうだから話につきあう]
でも私の話は聞く耳持ってくれない
だいたい3パターンにわかれる
①この間、××が…と私が言いかけたタイミングで全く別の話題を喋りそのまま続ける
②張り付いた笑顔のまま固まり、その表情を見て私が黙るのを待つ
③無視(場所を移動して家事などを始める)
このパターン繰り返されたら自分のこと喋りたくなくなるって
私が①～③をしたらガチギレするんだろうな
恐ろしすぎてやらないけど 微毒だからこその恐怖で精神やられそう
親を嫌うのはいけない、自分が悪いと思ってしまう
ただ、世の中は自分の親を含め「親には感謝するべき、何があってもそれは愛情なんだから大切にすべき」っていう価値観の人が大半で、そういう人にいつ出くわすかわからないのが怖いってことなんだろうけど
現に何人も出会ってるし
こっちから家族のことを話さないようにしてても、聞き出してきて説教してくる奴もいるし
何だか言いようのない恐怖がある
「親に育ててもらった」という正論、こっちは下の立場なんだという事実が心を縛る 吐き出しごめん。
愚痴なので、嫌いな方はスルー推奨です。
うちの母親は、子供が自分の思い通りでないと機嫌が悪くなる。
中高生の頃は、気に食わない私への悪口三昧、殴る蹴る投げ飛ばす、も日常だった。
私は感情を封じ込めていった。感情を表に出せば、それを理由にまた暴力や悪口が始まるから。相当能面だったと思う。
子育てが恐怖だったから、結婚や出産なんかしないだろうと思っていた。
ご縁があって結婚し、今２歳児と０歳児を育てている。
母親は私の子育てを見て、文句を言う。
おっぱいばっかり飲ませるなとか、ご飯は全部食べさせろとか、２歳がオムツにうんちするなんて恥ずかしいとか、０歳の目がボーッとしてるのはあんたが構ってないからだとか。。
分かっとるわ！からはぁ！？まで、盛りだくさん。
母の姉の孫(私の従兄弟の子)が２歳で、母がうちの２歳児のことごとく比べる。
あの子(従兄弟の子)はこれができるのにこの子はできない。発達遅いんじゃないの？
お前の子育てが正解だったと証明するために、私と子供を使うんじゃねぇ！
貴様の子育ては大失敗だよ！私はお前が大嫌いだ！
できもしねぇくせに、ドヤ顔で口出しすんな！
息子の個性を人と比べて潰そうとすんな！
息子にだって意思がある！人格があるんだ！
貴様の乏しい価値観で子供の価値決めてんじゃねぇ！
できてないとこばっか挙げつらうな！
良いところ見やがれ！
カーズのキャラクター名全部言えるぞ？
私がしんどい時、頭なでなでしてくれるぞ？
皿洗いに料理掃除、片っ端からお手伝いしようとするぞ？
お友達に、自分の大好きなおもちゃをどうぞできるぞ？
行儀がよくて大人の言うことを聞くのが全てじゃねーだろうよー！
お目汚し失礼いたしました。
書いたらスッキリした。ありがとうございました。 仕事を始めたばかりの頃、すごく辛くて泣くのを我慢しながら帰宅したことがあった
玄関の手前で涙が溢れて止まらなくなり、このままでは家に入れないと思い涙が止まるまで待ってタオルで拭ってから家に入った
そうすると、私の泣いた痕跡のある顔を見るなり｢会社で嫌なことあったか知らないけど家まで気持ち引きずるな｣とビンタされた
別に慰めてもらおうとは思ってなかった
いつもみたく｢おかえり｣と言ってくれればそれでよかった
辛さが倍になった 学校から帰ると母親がはしゃいでいた
欲しかった「おでん種セット」が買えたことが嬉かったようで延々とおでん種の話をしてきた
次の日の朝も嬉しそうに「夕飯は昨日買ったおでんだから楽しみにしてね！」とトータルで3回くらい言われた
帰宅するといいにおいがしたので、つい「今日おでん？」と聞いてしまった
すると真顔で「おでんたべたかったの？」とキレられた
その日の夕飯は煮物だった
食卓につくと「おでんじゃなくて悪かったね！」と煮物の入った器を乱暴に置かれた…
機嫌が悪かったのかもしれないけど、なんだかやりきれない 自分の言うとうりにいかないとわめいたりしやがる母親、攻撃してやったわざまーみろ >>264
あるある
我が家で母が「封筒に入れた２万円がなくなった」と言い出した
どうしよう、どこにいったのかなというので心配した
２，３日たって「あの２万円出てきた？」と聞いたら
「あたしが無くしたって責めるのね」と切れられた
いや、心配してただ聞いただけだよ・・・ 今年もまた佃煮が送られてくるよ
もう十年以上、食べない、嫌いだ、欲しくないと言っているのにまた今年も
軽く地獄です
苦痛なんです
普通の親って、子供の好物把握してるってほんと？
都市伝説としか思えない >>267
同意
今は実家を出ているが、
唐揚げはささみ、たらこスパゲティにはレモン汁、だし巻き玉子には焦げたネギが入ってた。
食べる度にこれは嫌だと言うのに、聞いちゃいない。
自己満足を押し付けるのが、我らの親。
普通の親がうらやましい。 >>257
これめちゃめちゃあった
期待して叩き落とされるの繰り返しで高学年には期待しない子に出来上がってた
親はそれもお気に召さなくて「子供らしくない」「つまんない子」と言ってたが一体誰のせいだよと
妨害されるからギリギリまで言わないで逃げるように遊びに行って帰ってから嫌みを食らうしかなかった
外出に対してどっちみち嫌な思い出ばかりですっかり出不精が染み付いてしまった 「ありがとう」って言わなくてもいい
「悪いね」とか何か一言あれば救われる
黙ってるのって人としてどうなんだろう ｢クリアファイル持ってない？明日使うから持ってたら借して。すぐ返すから｣と言われて
ちょうど何枚か買ったばかりだったから
｢余分にあるからあげるよ｣って渡したら
｢すぐ返すよ！こんなの別に普段使わないんだから用が終わったら返すよ！｣ってメチャメチャキレられて
で、それから半年たってるけどいまだに返却されず…あげるつもりだったからクリアファイルぐらい別にいいんだけど
借したことでキレられてかつ物も戻ってこないって嫌な気持ちがグルグルする 子供の時から周りを仕切ってきた親は往々にして毒親だよ 片親で大変だったんだろうけど勝手に通帳からお金をおろされたり
借金の保証人にされて返済させられたり
人の日記を読まれたり最低の母親だったと思ったけど
死んでしまって、それでもいいから生きていてほしいと思ってる もう私も30歳になるのに、今だに「親」と「子」
こちらの意見は全く聞かず自分に分が悪いとすぐ発狂して怒鳴り散らすか泣く、そして自分の考えを押し通す
子供の時からずっとそう
対等な関係をいつまで経っても築けないし無駄な争いはしたく無いから無関心を装えば「もっと優しくしてよ」とか言って泣く
どの口が言ってんだか いつでも親が正しくて自分が間違ってるんだよなぁと思ってきた、思い込まされてきた
他人からハラスメントとかされても、とりあえず相手が正しいと思う癖が抜けない ここの方たちより恵まれていると思われるのに、ここでしか吐き出せそうにないので、申し訳ないのですが、しかも長文ですが、失礼します
母が元毒親
自分が発狂して精神病みながら、大人になって怒りを抑えつつ色々話して、なんとかある程度理解を得られたかと思う
そこはすごく恵まれているんだと思っている
普段は仲良いし
でもやっぱり根本的には変わらないのか
体調が悪いって言ってるのに心配するより自分の都合を押し付けようとしてきた
その内容が家事とかだったら協力しようと思えるけど、アプリゲームの限定クエストを進めておいて、というね
「体がだるいから寝てる」と言っても「それはやんわりお断りされてるってこと？」だと
自分もいい大人だからもう求めちゃいけないのだろうけど、なんか無性に虚しくなるわ
母が毒親だったのは、父親がモラハラだったから、そしてそれで離婚したから、とずっと思ってきたけど、それだけではないんだな
母を見てるとモラハラしたくなる(という表現も変だけど)時がある
そんな自分にも、あの糞親父の血が流れていることを実感して嫌悪感
本当にしょうもないことだと分かってるし自分の幼さにも辟易する ある日、玄関の飾りに入れてる電池が切れた
｢これボタン電池だから時間のあるときでいいから買ってきてもらえる？｣と
頼まれた
頼まれたのが夜だったので次の日学校帰りに(少し遠回りだけど)家電量販店に寄って電池を買って帰宅した
その日は雑誌も頼まれていたので雑誌とボタン電池を同じ袋に入れて｢買ってきたよ｣と渡したら機嫌が悪かったのか無言でひったくるように受けとった
嫌な気持ちになりながらも夕飯を食べていたら食卓にさっき買ったばかりの電池が飛んできた
そして｢あんたそれ自分の買い物だろ！同じ袋に入れんな！｣と怒号が聞こえた
｢頼まれた電池だよ！｣と反論する気持ちが萎える怒り具合
黙って電池を拾って夕飯をすませて部屋に戻った
玄関の飾りの電池は親が寝てから取り替えた
次の日は機嫌がよかったのか｢電池取り替えたの？ありがとう｣だって
昨日投げつけられた電池で取り替えたんだよ
こんな感じが続くから、機嫌よく何かを依頼してきたらなるべくその日のうちに実行するようになった
コンビニで事足りるなら｢急がなくてもいいよ｣と言われても夜でも行く
ボタン電池みたいに特別な物はネットですぐに注文する
1万円崩れる？往復ハガキある？も夜に突然言うから、1000円札は常に30枚ストック、往復ハガキや切手も数種類ストック
キレられないための準備がしんどい モヤモヤするので書かせていただきます
母親が毒親...なんだと思います。
シングルマザーで鬱を患っていて、さらには更年期なので多少の理不尽には慣れていますが、
最近酷くなった気がします。
学校がかなり遠くて、登校するのにバスで一時間かかる場所、
しかも大学みたいな学校なので歩き回らなければなりません。
正直朝8時から夜の8時まで外にいて、しかも一年引きこもっていたので体力もかなり落ちている私に、
色々と仕事を押し付けてきます。
学校の課題もありますし、薬を飲んで寝ているので夜も早く寝なければならないのですが、時間のかかる事を言ってきます。
大抵の事はやってあげるのですが、その後絶対にいちゃもんをつけてきます。
ありがとうくらい、言ってくれても良くないですか？
家事も全くしません。
やってるところを見た事がありません。
小3くらいで運動会の弁当すら作らなかったのでもう母の料理の味なんて覚えてませんし。
さらに酷いのは、母は元々怒りっぽい人で、何故怒りっぽいのか、機嫌のいい時にそれとなく聞いて見ました。
すると、「お父さんがいなくなって縛るものが無くなったからもう自由にしていいんだって思うとねー」だそうです。
私達は結局母に共感して、従って、その「自由」とやらのはけ口にならなければならないんでしょうね。
全く母に口答えできない私の苦しさは分かるはずなのに、どうして理解できないんでしょうか。
進路だって今悩んでます。
兄は受験生なのてもっと。
一切関与しません。興味がないんでしょう。
息子娘がどうなろうと、あの人は自分が自由であればそれで良いようです。
早く家を出て縁を切りたいです。
それはただ私が我儘なだけかもしれません。
でも、友人の母の話を聞いて、やっぱり私の母はおかしいんじゃないかな、と思ったので書きこませていただきました。
長文、読みにくい文を失礼しました。 もう疲れた。
来世は違う家に生まれたい。
うちの父、自己愛性人格障害間違いないと思う。 まさにこれだ。酷いエピソードを持つような毒親でもないが、子供に愛情を注いで健全に育ててくれるような親でもなかった。
両親それぞれ地方の底辺高卒のため、教養や教育は無視、餌だけ与えられて体だけ大きくなった犬のように育てられてきた。 >>280
俺かよ。両親も彼らの価値観のなかで一生懸命やってくれたんだろうから感謝はしてる。愛情も注いでくれたんだろう。その結果がどうなるかはあまり考えてなかったみたいだけど。 母から父の悪口・愚痴を聞かされて育った。
父は数年に一回の割合で失業してた。
今思えばアスペっぽく不況にもあった。
母に洗脳されて父がいなくなればうまく回ると思ってた。
父が家を売って事業始めるといったときに家族で父を追い出した。
でも母は働かないで浮気性の既婚男と不倫。
母は働いたが浪費癖があり私の奨学金やバイト代を使い込み。
子どもの受験・就職は悪気があるのかわからないが邪魔してくる。 （続き）
追い出された父がかわいそうになって気にかける。
父は祖父母の遺産が入って裕福になった。
でも騙されやすいのでお金を預かろうかと考えたら母が反対。
案の定騙されてお金をなくす、しかも私に金を無心にきた。
父も母もどっちもどっち。
両方とも大人なら経済的に自立すべきとは考えてなくて
誰か他人（親戚とか）が助けるべきと考えてて依存的。
頼れるものがあれば子どもでも頼る。
でも頼った相手の助言は聞かない。
自分が余裕あるときは他人を助ける、というと聞こえはいいが
詐欺的な人に金をまきあげられて返してもらえない。 ここ読んで思った。親がおかしいと本当に不幸。
生きてる限り自分ではどうにもならないし。
おかしい人に限って無駄に長生きするんだよな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
