自宅療養者のほんわか雑談スレ２
退屈な自宅療養生活を、皆で少しでも楽しくしていこうという趣旨のスレッドです。
趣味の話や悩みを打ち明ける場として、ご利用ください。また、オススメサイトへのリンクなど、貼ってもらってＯＫです。
＊注意
１，メンタル系の病気を抱えている方もいます、思いやりのある発言を心がけてください。
２，趣味は人それぞれです。対立的な意見を書き込み、煽るなどの行為は止めて下さい。
３，悪いお客さんはスルーの方向で、よろしくお願いします。
本スレを立ち上げるきっかけとなったスレッドです。興味のある方はどうぞ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1324563099/901-1000
前スレです。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1330855086/901-1000 眠るとこのまますべて忘れそうですから、どんなに熱があっても
できるだけ起きていますよ おれも本当のことを言います。
昨日、チョコたんさんが嘘を吐いていたと聞いて、一番ショックだったのは、
年齢のことではなく、いつかあなたが言ってくれた。
「初恋」という言葉が嘘だと分かったからです。
年齢から考えても、もてていたという発言からもそれは明白で、
おれにはあなたが、おれの好意を得るためだけに、
おれの美香さんへの想いを利用し、美香さんの死を利用したように感じられました。
おれは美香さんのことを大切に想っていてくれてる人として、あなたと接してきたので、
それがとにかくショックでした。
たぶん、あなたはそんなつもりではなかったと思うのですが、
ただおれと仲良くなるために頑張った結果だったのかもしれませんが。
昨日は心に整理がついておらず、いきおいそのまま励ましの言葉を贈りましたが実際、
おれがあなたをもう一度異性として好きになるのは無理だと思います。
ごめんなさい。
でも、大切な友達として接していきたいとは思います。
あなたがとても寂しい思いをしているのは本当だと知っているからです。
嘘を自分から告白してくれたあなたの勇気にも答えたいです。
友達では駄目ですか？
チョコたんさんと過ごした時間は本当に楽しかったんです。 >>62
ぐぐる必要もありません。あなたはもう嘘を吐かないって約束してくれました。
おれはそれを信じるだけです。
あなたが自分を子供だという意味がやっと分かった気がします。
未来を捨てて生きていけるなら、捨てても良いとおれは思います。
おれも実際、いつ死んでもおかしくない体ですから。
未来なんてちゃんと考えるのは怖いです。
でも、未来を捨てて生きていけるなら、捨てても良いと思います。
おれたちが生きているのは現在です。
未来なんてあってもなくてもどうでもいいです。
おれはそう考えて生きてきました。 フィグさんは信じられないことは十分にわかって言いますが
初恋は本当ですよ。
私は学生時代は確かにもてましたよ。ですがその頃は異性には全く興味もなく
鈍感でしたね。
ですが私は美香さんの死を利用してフィグさんに近づこうと、そこまでの
余裕すらあの頃はありませんよ。昨日本当こと話をしますと言いましたね。
私は看護師として働きならが仕事が厳しい部署でした。
しかも厳しい看護学校です。そのような場所では恋愛など無理ですね。
フィグさんは信じないかもしれませんね。
ですが20代から今までづーっと入院生活をしてます。そのような場所では
恋愛などは本当に遠い場所ですね。フィグさんも精神科でも働いてましたから
わかると思いますが、とても、異性と巡りあう機会も話をする機会もありませんよ。
確かに、こんな歳で恋愛したことないとは信じられないかもしれませんね。
ですが実際に私は、高校も女子高です。中学生までもてていましたが
それ以後は異性とは話をすることは病院での先生くらいです。
そんな人もいますよ。私は今まではフィグさんを始めのころは恋愛対象外
でした。でしたがせんとすさんなどを楽しむうちにこんなに楽しいことがあるのだと
初めて世間の人と同じ感覚になれましたね。それからですねフィグさんが好きに
なってどうしようもなくて告白したのは。
確かに異常かもしれませんね。こんな歳で初恋って（泣
だから年齢も言い難くて今まで言えずにいましたね。
いいですよもうそういうふうにしか見えないのであれば、
私はおかしいのですからね。
ですが言っておきますが、決して美香さんは利用はしていませんから！！
しかも美香さんは私のあこがれでした。その大切な人を利用するわけないでしょ！
すみませんでした。初恋ってこんな歳で、言う言葉ではありませんね。
ただ、今までの私の環境は普通の人とはズレてるいますよ。
それだけは理解してくださいね
今ものすごく悲しいですしショックです
涙も嘘なんかではありませんからね。 ごめんなさい。
あなたをとても悲しませると分かってもこれだけは言わないといけないと思っていました。
昨夜は、チョコたんさんが本当はどういう人なのか、おれを騙して楽しんでいるだけではないのか、
おれはこれから、チョコたんさんの何を信じればいいのか。そんなことばかり考えて、
眠れませんでした。
チョコたんさんは病気で記憶が混濁しているらしいので、覚えていないかもしれませんが、
おれの初恋の相手は美香さんです。最初のスレッドに書きました。
それも彼女が亡くなった後に気付きました。
それまでのおれはチョコたんさんと同じく、仕事に追われ、また精神的にも孤立しており、
すべての人間が「恋愛対象外」でした。
だから、あなたを２１歳だと思っていた頃、おれは自分と同じ人を見つけたと思って嬉しくて嬉しくて、
恋する気持ちに年齢とか関係ないんだって思って、勇気をもらって、柄にもなく好きとか言ってしまって、
よけいにあなたを複雑な想いにさせてしまったと今は反省しています。
分からなかったからとはいえ、あなたの美香さんへの気持ちを踏みにじったことは深く謝罪します。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。おれならそんな奴ゆるさない。
もう、さよならするべきかもしれません。
気付いてないだけで、おれこそあなたを傷付けてばかりです。なんの役にも立ってない。
おれといない方が平穏に過ごせますよ。せんとすはちゃんと動画投稿しますし。 フィグさんは少しも悪くないですよ。
私がすべて悪いです。おばさんだと思われたら、話すらもしてもらえないと、
思っていましたからだから今頃言いましたけど、本当はもう昨日で私は
フィグさんからは離れようと思っていました。だからODやリスカしましたね
これで入院できたらもう話はできない諦めようと、思っていました。でも、
どうしても、このおばさんはフィグさんがきになるからまた、書きこんでしましました
本当に私こそ、フィグさんを苦しめるようなことを言ってしまって
私も昨日は２時間くらいしか眠ってません。
決してフィグさんを攻めようとは思いませんよね。逆ですね。
私も
いつどうなるかわからない病気だからこそ、フィグさんを支えたいと思いました。
それが迷惑ならごめんなさいです。
私はフィグさん以外の人がこんなことを言ったら多分もう二度と話しもしませんかね
でも、フィグさんは優しいからどれだけ悩みぬいてこんなことを聞いたのか
わかるからもちろん、悲しいですよね。苦しくて今はまだ涙すら止まりませんね。
今までのことを考えたらたしかにフィグさんは、渡しを信じることができないと
思います。それは正常な判断ですね。でも、私は人とは違い普通よりずれています。
だから今頃こんなことを言ってしまった自分を攻めています。
決してフィグさんは攻めません。それだけに大好きだから許せますよ！！
確かに普通はそう思うことは当たり前ですね。私こそごめんなさいです。
早く話をしておいたらこんなにフィグさんを苦しめなかったのに・・・
ごめんなさいです。これからも話聞いてくれますか？ 大嫌いなんてなれるわけないですよ！！
私は前のままのあのままの性格ですよ！！
作ってなんていませんよ！！あのままですからね。
ただ・・・相当歳とってますけど？？ あら？渡しではなく私でした。
私はフィグさんの見方であり続けたいですね。
誰にも、フィグさんを傷付けさせたくない・・・
って私が犯人でしたが・・・
話相手でもなってくれてそれでも、恋愛対象外なら
私はそれでもいいと思うのです。
ただフィグさんが苦しいのであれば、いなくなります。
今教えて下さい
私の存在は苦しいのですか？
話をしたくはない人なのですか？
それを聞いたらもう満足ですから（笑
私もこんなにフィグさんを苦しめてしまって
申し訳ない気持ちですから
せんとすさんはいりません！！
フィグさんの書き込みが欲しいと思います。 誰にも嫌われたくないから皆に優しいこと言って、
結果、寂しいあなたがおれの好きになるのは当たり前で、
そのくせ、おれはあなたを友達として接する。
そこまで結論でてるのに、それでも最低ではないですか？
今、さよならしないとお互い後悔する時が来ますよ、絶対。 私はフィグさんが私と同じように、人を自分以外は関係ないと離して
考えていると感じていましたね。どんなに優しい言葉でも気持ちは
あまり伝わない・・・だからこそ、私もフィグさんを支えたいと
私の人間不信を唯一軽くしてくれる人だから、その人も同じように
人を信じることができないひとだから、支えたいと思いましたね
だから決してフィグさんを騙して遊ぶとかそういう気持ちすらありません
歳をとってますけど私は精神年齢はかなり低いですからね フィグさんを支えたいと言いましたね。
恐らくフィグさんはもう私は恋愛対象外に決めましたかね？
これはネットですから・・・現実に話をしているわけではありませんね。
うまく言えませんが
フィグさんは私をづーっと守ってくれましたね。
あれは恋愛対象だからですかね？
多分違うと思います。
違う人でも、フィグさんはモバでも助けると思います。
それだけに人を助けたいという気持ちがあるから
私を助けてくれましたね
私はだからあの時は本当に怖くて震えてました。
とても怖くて仕方ありませんでした。
そんな私を温かい気持ちが通じました。
だからあの時思いました。本当のことを言わないとって・・・
今さようならしたとして・・・
心の傷だけが二人共残りますね。
喧嘩別れではありませんから特に憎い気持ちで別れるのと違います
別れるときは必ず来ます。私たちはこのままこの状態で永遠ではありません。
その時には自然と二人共、心の傷は癒えていると思います。
のちのち後悔する様なそこまで、まだわかりません。
でも、今はただこんな、別れ方だけはしたくないですね。
人に傷と残したまま私は置いていくのは嫌ですね
そのほうが今より数百倍も苦しいですね おれはずっと家に一人でいます。外出はできますが、しようと思いません。
何もありませんし、友人は皆、県外に行ってしまいました。
できることはたくさんあります。小説書けます、詩を書けます、動画作れます、
ユーキャンもやってるし、時間はいくらあっても足りません。とても充実した自宅療養生活と思います。
でも時々、ものすごく寂しくなります。
何もしていない時、将来とか考えた時、友達を考えた時、死ぬことを考えた時
チョコたんさんはそんな寂しさを紛らわすのに必要だから、利用していたような気がします。
もうむちゃくちゃ言ってますが、
そんなでも良いなら、改めて友達になってください。 フィグさんはもう結果は出ていると言いますけど
フィグさんのその気持ちは当たり前ですね。それを攻めるとかそういう
事自体おかしなことでしょ？私も相当フィグさんを混乱させてしまいました。
病気のせいにはしたくないですね。自分の行動に責任が持てないことに
私は自分に苛立ちを感じます。こんな気持のままでは、フィグさんを
おいてはどこにも行きたくないですから。これからどうなるかもしれませんけど
もともとこれからも、わからない病気をお互いに持っているのですから
未来なんて考えても仕方ありませんね。今の傷を癒してあげたいです。
って・・・私が犯人でした・・・ごめんなさいです。 当たり前ですよ！！私も寂しいからついついフィグさんを
頼りにしてしまいます。
人はどんなに充実した生活を送っていても、一人では寂しいです
だからこれを立てたのではないの？
私はフィグさんが良い人が見つかるまで
私を利用してください！！
あとから私が記憶が無くなる前に看護学校や看護師時代の話をしても
いいですか？？多分フィグさんをメモ替わりにしてますけど（笑 ありがとうございます。
おれも記憶力はかなり残念ですけど、頑張ってメモ代わりになります（笑
でもチョコたんさん熱は大丈夫ですか？きっと疲れていると思いますよ。
寝た方がいいですよ。 ん？何か言いましたか？？
多分熱は微熱程度かも？？
ただ・・・計るのが面倒なだけですが（笑 泣きすぎて熱が抜けたんでしょうかね？（笑
遠慮せずお菓子食べて下さい。 熱は37.5度ですね・・・これくらいは平気ですと言いながら突然
痙攣とか起きますが・・・いつものことですからもう慣れましたね（笑
私は東京のJTわかりますかね？日本たばこ・・・の看護学校を卒業して
ますね・・・あの頃は４０倍の競争率でしたね？ありえないでしょ？
でも、普通は一流企業には大卒でも競争率は激しかったですね
今はちなみになくなりました（泣
しかもあのプロフィール通りの学生時代ですから・・・
ぼんやりしていたらあら？卒業してどうしょう？？状態で
何も考えずJTを受験しましたね・・・そんなに競争率がすごいとは
知りませんでしたね。しかも受験前日に見た参考書の問題がそのまま
出てましたから、丸暗記というかなんとなく？？
それで運良く一次試験通化しましたね・・・２次試験は面接でしたね
ボケッーってしていました。そこの学校の主任の先生が私に質問しました
しかも、前日のニュースについてどう考えたか？とただ興味本位で
ひたすら思ったことを話しまくりましたかね・・・
気がついたら合格通知が来ました。しかも、ビリという順位付きで
そうこうしながら運良く入学してしまいました。
多分あの時運を使い果たしましたね？？ 熱下がって良かったです。
おれも高校卒業して、看護学校受験したけど普通に落ちましたね。
だからチョコたんさんが看護師だと聞いた時は、
この人むちゃくちゃ頭良いじゃんって思ったけど、たしかにその経緯を聞くと、
強運の持ち主であることは間違いないですね（笑
強運といえば、おれは赤ん坊の頃、デパートで出会った謎の老婆に、
「この子はとんでもない強運の持ち主になるから大切にしなさい」と予言されたらしいです。
四畳半ネタじゃありませんよ（笑
よく母親が聞かせてくれます。 入学してすぐに実技や学科やほとんど慶應の先生が教えてましたね？あまりに
難しすぎていつも通りに一番まえの真ん中で熟睡してましたね。さすがに医師
は怖いですよ！！実習中何度もその先生にいじめ？ちゃかされ？ましたね
もちろんノートなど取るはずもなく成績の一番いい人のノートをまるごとコピーして
丸暗記ですね。しかも一夜づけですよ！！赤点の嵐でしたね
先輩から今度は昨年のテストをもられてそれが出るからと先輩に聞いて
それだけを丸暗記して留年だけは逃れましたね。
ですが本当に鬼のように試験の嵐で何人か辞めさせられましたね。
学生のくせにもいっきり医療行為はしてましたね（棒
抗癌剤治療とか胃カメラとかこれは？？？もしかして医師の仕事では？？
ということまでしてましたね（怖
あっ！ここは入学金、授業料 寮費（全寮制）すべて無料で勉強しながら
給料をもらえましたね。
だからですかね？今頃気が付きました。（棒 頭はよくないですよ・・・本当に強運ですよ！！
フィグさんもその老婆さんに予言されたこと間違いないかもでしよ（笑
四畳半神話大系あれ面白かったですね（笑
この前探してまた見てしまいました。（笑 看護学校ってそんなことやるんだ。
職場の先輩で一人、看護学校を途中で辞めて働いている人がいて、
仲の良い同僚からよく「なんで卒業しなかったのか？」みたいなこと聞かれてたけど、
当時はおれもそう思ったけど、なるほど嵐のようなテストは嫌ですね。
入学してからが勝負ってよく聞きますね。 私が病気になった理由が今わかりました！！
ここの学校で殺されそうなくらい勉強させられましたから（泣
毎日がみんな顔色変わるか倒れるかまで実習と一睡もさせないような
殺人的な勉強ですよ！！絶対今までにはこんなに勉強したことない
くらいさせられましたよ！！今でも、身の毛がよだちます？？
ん？？日本語が変でしたね？ うわー。入学できなくて良かったぁ−。そんなのおれ、
絶対、耐えられない。中学の時点でギブアップしかけて、
高校でかろうじて取り返した人間ですから。
先輩がおれに看護学校の全貌を明かさなかった理由と、
入学を勧めなかった理由が一度に判明しました（笑 普通はありえない教科もたくさんありましたね・・・普通は看護学校では
決まった学科の時間がありますね・・でもそこは普通の2倍くらい？
早朝から暗くなるまで、絶対死にますよ！！私も何度貧血で倒れたことか！
1年目で採血は当たり前でしたから卒業前にはほとんど働いてましたね？
まだ国家試験も受けずに・・・言い尽くせないほどのスピードで
勉強と技術はマジでみんな頭がおかしいの状態になりますね・・・
って・・・私はおかしくなりましたけど（泣 でしょ？？普通はここまではされませんが私の学校はおかしいのですよ！！
しかも、卒業前には卒業試験と卒業論文と卒業実習を重ねて来ましたね
殺されると思いました。洗脳ですか？？状態の仕事についての哲学的な
ことを覚えさせましたね。それは医師の考え方ですね？と言いたいことを
覚えさせられましたね。あ！ちなみに授業の半分は英語ですからね？？
わかるはずありませんよね（笑 修行か何かですか！？
修行と言えば、おれは祖父が住職をしている関係で、
仏教大学への入学無料パスを持ってます。で、昨年仕事を辞めて入学したのですが、
てんかんになり休学、そして今年は流石に退学ですね。
で、その学校ですが京都にあるんです。
地味なところですが、唯一のこだわりは自転車飛ばせば、
四畳半の舞台に行けたことですね。
「友達１００人作るのも悪くないとたかを括って」入学式に参加したものの、
サークル勧誘のちらしをもらう暇も無く帰りました。
一枚だけなんか渡されましたが、全然なんのサークルだったか覚えてません。 解剖学というものもありましたね・・・それは医師の仕事？勉強では？
というほど本物の人間の解剖ですから何人か倒れますね？？
ちなみに私も倒れました（泣 私も京都の病院に努めていましたね。だからあのアニメ好きですよ！！
知ってますものあの辺り私も、さまよいましたね？
ですね・・・あれは修行ですかね？
私は三十三間堂や清水寺周辺の病院での勤務でしたね（笑 解剖って…
当たり前といえば当たり前だけど、おれは無理だ。
鶏肉に包丁入れるのも若干抵抗ありますもん。
これは食い物だ仕方がない。って気持ちでさばいてます（笑 普通の看護学校ではそこまではしませんかね？
ですが私の通っていた学校は異常ですね・・・
ほとんど働いてほとんど医師の勉強でしょうか？？
状態ですから解剖とかは私たちはしませんが、研修医の先生がわざわざは
ん？これ以上言うとフィグさん眠れませんね？（泣
本当に
凄まじく忙しく死にものぐるい？？
今までにはこんなに、勉強はしたことはないのに
多分一生分勉強しましたね？
もういいですね（笑 そういえば私はボランティアもその頃してましたね
子供のダウン症の子供との遊び相手と親の相談相手ですね・・・
ただ子供が好きなのと本当は保健師か助産師を取りたいという
密かな望みが・・・病気で無理でしたけど。 いや、チョコたんさんの場合、二生分は勉強してるでしょ（笑
やっぱり相手の経験を知れるというのは、些細なことで楽しいものです。
自分と違う経験が見えれば見えるほど。
また何か教えてくださいね？
今日は流石に疲れたと思いますけど（笑
楽しみにしてます。 チョコたんさん、大丈夫ですか？無理してませんか？
十分楽しくやらせてもらってますから、ゆっくり書き込んでも良いんですよ？ 本当に死にそうなくらい？ほとんど死んでましたね？
そんな・・・学校なんとか卒業して働くといきなり1年目で主任の候補
になりますね・・・まだ国家試験の合格発表もないのに
はっきりいうと、死にますよ・・だからもう学校も病院もないのでしょうか？
ほとんど働いている人は病気でしたね？ ですね・・・勢い良く書きすぎて目が回りましたね
フィグさんありがとうございます。 その話はまた今度、聞かせて下さいね。
すみません。昨日ほとんど寝てないせいか、今、急激に眠たくなってきました。
今寝たら間違いなく夕食はハブられるのですが（笑
少し寝ますね。もしかしたらこのまま起きないかもなので一応言うと、
明日、祖母の本家に家族で行くので一日いないと思います。
仲良くなれてさっそくですみません。
おやすみなさい。 私も…半分眠ってましたね…
明日は楽しんでくださいね…
私はここ何日か食べ物が喉を通らないもの
ですからね…やっと夕は少し食べたいと
いう気持ちになれましたね…
だから熱が出ましたね…
良かったです！まだ気になる事や疑問や
疑いなどあったら聞いてくださいね…
もう…何でも聞いても大丈夫ですからね…
ありがとうございましたです！
お休みなさいですね…
明後日かな？ 今日のユーキャンは２３ページまで。
１０時までぶっ続けで寝てました（笑
これからご飯食べたり風呂入ったり、色々です。
おやすみなさい。 今まで何十回も昨日から今日の会話読み返しましたね…やっぱり痙攣や熱は相変わらずの状態ですね…これを読んで何れだけ
私がフェグさんを苦しめて来たのか…って
確かに何十回も読み返して何十回も泣きましたから…もう力尽きましたけど、私なんかが生きているから…ですよね…
死に方知っているから…簡単に死ねますが
最期にと思っていますね。
生きていく事は私には無理なのかもしれないと思いながらも読み返しましたね…
何処にも病院にも家にもココにも居場所が
見つかりませんでしたね…
私がのうのうと生きてているから…
みんなにも迷惑ばかりかけてますね…
生きていけないですね…辛いですね… 昔のことは忘れてください。これからのことは難しいので考えなくても良いです。
今を大切にしてください。居場所がないとか言わないでください。
おれを信じてください。 今日の夕方にあなたと交わした書き込みは、
これまでのどんな会話よりも優しくて、綺麗で、本物でした。
少なくともここはあなたの居場所だと、おれは確信を持って言えます。
自信を持ってください。自分を嫌いにならないで。 やっと本当の意味で仲良くなれて、これからどんな話ができるのか、
どんな楽しいことがあるのか、おれは楽しみです。 精魂尽き果てましたね…
痙攣や３９、8度になっちゃいましたね…
このままほっとけば朝には楽になれるかな？ ありがとうございますね…
フェグさん嬉しいかった。
でも心身ともに辛い。やっぱり悲しいです
自分の事が許せない。もう…準備しちゃった。疲れちゃいました…。おばさん疲れちゃいました。楽しい事はフィグさんには
これからたくさんあるよ！私は何もかもが
怖くなっちゃいました。
生きている意味すらなくなっちゃった。 おれを信じてはくれないのですね。
チョコたんさんがいないなら、おれはもうにちゃんねるには二度と来ませんし、
こんなスレッド消します。 チョコたん＝美香
ヒント
解離性(ry
歩けなくなる
看護学校
その他色々 おれにはあなた助けることも、
手を差し伸べることも出来ませんでしたね。
さようなら。 今までありがとうございました。
そして最期にお休みなさいですね…
フェグさんを信用していない訳ではありませんよ。これからたくさん良い人と巡り会いありますね。今までたくさんの楽しい事
ありがとうございました。
私は自分が許せないし大嫌いになりましたね。でもフィグさんは好きですよ。
決して信じていない訳ではありませんよ。
私はもう生きていく希望も自信も全てなくなりました。だから最期にお休みなさいですを言いたくて書きました。
もう精一杯頑張ったつもりですよ。
いっぱい楽しい事や嬉しいかった事ありがとうございました。私には無理でした。
退院して来たのは死にたいからですよ。
昨日と今日は自分を全部出しました。
フェグさんには新しい出会いがありますから…
こんな私なんかが生きていると重荷になりましたね。ごめんなさいです。
私はもう力尽きました。未来は捨てますね…と言う意味はこの事ですよ。
フィグさんは強運の持ち主だから絶対に
良い人と巡り会いありますね。
私の事はもう忘れてくださいね。
今までたくさんありがとうございましたです。それとさようなら。 もうおれにあなたを止める資格はありません。
ただ、こちらこそ、本当にありがとうございました。
それだけは言わせてください。 ごめんなさい。美香は私です。気がついていたと思います。ですが
私は自分で気がついたのは昨日でした。フィグさんから美香を利用して
いると聞かれて。私は自分が美香であることを思い出しました。
ごめんなさい。多重人格障害、記憶障害など自分でも予測できない
記憶がない行動は多くあることに昨日気が付きました。
これ以上は振り回したくないと思い死ぬつもりでした。
でも、このことは言わないといけないと思い。書き込みました。
すべて本当のことを話しをしますと言いました。
私は自分でも気が付かない行動にでます。
これが混合性解離性転換性障害です。
解離性障害のほとんどを症状に持つから混合性です。
フィグさんを騙すつもりはありません。
これも本当のことです。
ですが私はこんなにフィグさんを振り回してきたことに
自分でも昨日気がついて
どうしようもなくて夜中に書きました。
これからはもう私のことは忘れて下さい。
そして強く生きてください。
私の病気は昨日のあのままの病気です。
これも本当のことです。
フィグさんがあと10年後にはわかるかもしれません。
このような複雑な気持ちは
自分でもこれ以上は嘘は言いたくありません。
美香は私のもう一人の人格です。
だからもう忘れて下さい。
本当にごめんなさい。
また会えましたね、美香さん（笑
言いたいことがたくさんあります。本当にたくさん。
でも、これは携帯からの書き込みで難しいです。だから、pcで書き込めるまで待って。
お願いします。 ごめんなさい。私は自分でも気が付かに時にどれだけフィグさんを
傷をつけていたのかを昨日やっと気が付きました。自分の病気を
理由にはしたくはありません。ただ本当のことを言いたくて、こんな私にフィグさん
こんなに優しい言葉をくれるとは思わないでした。
多分気がついていたと思います。
私は人格は多くあります。自分でも把握できません。
今ここに書き込む人格は本当の人格です。
本当にごめんなさい。今まで傷つけてばかりでごめんなさい。
これ以上はウソつきたくないですから言いますね。
私は本当に歩くのは支えてもらえないと歩けません。
家の中にいることは多いです。しかも部屋の中で一日過ごします。
時々は座って仕事をしています。仕事はフリーのコピーライターです。
だから力のあるときは少しでも仕事をしています。
本当はPCも打つことは早いし仕事の途中で書き込みしてました。
確かに眠っているときも多くありましたが、できるだけたまった仕事
に追われて仕事の合間にフィグさんと話をしていました。
ですから文章のプロです。使い分けは得意です。
元看護師も本当です。頭は勉強していませんでしたが普通の人に比べて
回転は早い方です。
フィグさんをこんなに苦しめていたと昨日気がついて、本当に胸が苦しい
でした。人間不信も対人恐怖症も本当です。
ただ、今はコピーライターとして少し、仕事を家の中でしています。
ごめんなさい。たくさんのことを一気に書いて
ビックリしたと思います。ですがこれが本当の私です。
決してフィグさん騙すつもりはありません。ただ自分の無意識な
行動に自分でも止めることができません。
美香とチョコたんそれに今の人格まだいるかもしれません。
ですがこれがすべてです。
ごめんなさい。たくさんのことを謝りたくて。
フィグさんが帰ってきたら話しをしましょうね。
待ってますね。 御無沙汰してます。
前スレ547でお邪魔した自宅療養者です。
チョコたんさん、寝ちゃうなり、お母様とお話しするなりして
あまり考えずに済む方法で、とりあえずたった今のこの時間を
やりすごして下さい。
まずはフィグさんが帰らはるまで。
とてもとても辛い時は、避難して、時間がたってくれるのを待つ
というのは現実的で、良い方法だと思います。
それさえ辛くて難しいというのもわかりますが。
もし私でよろしければ、お話しましょう？
>>121ありがとうございます。
今までたくさん自分でも理解出来ない事が
たくさんありました。ですから多くの人に
迷惑をかけた自分を昨日は初めて知って
ものすごく自分が許せない気持ちになりました。
今も辛いです。
自分が自分ではない時に何をしていたかも
わからないから。
辛いです。 そうですね。
私もこのスレを読んでいただけなので、チョコたんさんの
辛さがわかりますよ、ということは言えないと思いますが、
チョコたんさんが、今、すごくすごく辛くて
いてもたってもいられない？気持ちなんだろうなぁということは
想像できます。
ここ数日、ホントにいろいろあって、
疲れてはるっていうのもあると思います。
たぶん、フィグさんを混乱させてしまった、と
それを一番気に病んではるんですよね。
やっぱりそうでしたか…
なんにせよ事実を告白しただけ偉いですよ。
チョコたんさんはフィグ君と話す時におどけた人格が出てきますが、実際は賢いですね。
賢いだけに美香さんの時と同じ誤記（フェグ）をしたり、母親になりきり報告した時の不自然な文章は残念でしたが。 皆さんを困難させる様なことをしてしまって本当に申し訳なく思います。
多分数人は気がついていたのかもしれません。
ですが私の人格はチョコたんもあるし、美香もあります。
そしていまの自分の人格もあります。
みなさんも疑問に思いながら読んでいましたか？（笑 ですね。一番はフィグさんを傷つけてばかりで仕方ありませんでした。
本当にそれは申し訳なく思います。
しかも、自分の病気うんぬんではなく
大きく心に傷をつけてしまった自分を未だに許せません。 あ、>>120の書き込みに今気付きました。
121と124は120に気付かずに書いていました。
よかった、チョコたんさん、少し落ち着かはったみたいですね。
もう、あせってしゃしゃりでてきてしまいましたよ（笑。
しかもチョコたんさんも文章が達者な人だったんですね（汗。
とりあえず、フィグさんを待って下さいね。
私も、ちょくちょくパソコン見るようにしますんで、
（相変わらず携帯では書き込めません）
もしとても辛くなったら吐きだしてみてください。
ひとつだけ。
チョコたんさんは、周りの人に迷惑をかけて、
自分は生きていてはいけない、と言わはりますが、
チョコたんさんがもしいなくなるということを自分で選んだら、
周りの人はものすごーく、この上なく迷惑ですよ。
チョコたんさんのことを想ってくれる人たちに、
想像できないような、取り返しつかない迷惑をかけちゃいますよ。
それに、チョコたんさんは迷惑をかけてばかりではないですよ。
いいところもあるし、悪いところもある、
うまくできる時もあるし、できない時もある、
役に立つ時もあるし、お世話になる時もある、
普通のことです。みんな一緒です。
だから、今はとても辛いと思いますが、
時間が経つのを、煮詰まらないように、頑張って待って下さい。
それが今チョコたんさんができる最善のことじゃないかなぁと
私は思います。
美香という人格を一旦消した理由は何だったのか。目的がなければあんなことはしない。
やりとりに飽きてスレから離れようと思ったのか、フィグ君の反応を見て好意を確認したかったのか？その他か？
どれにせよ、死を利用したことには変わりはなく最低の行為に思えます。
美香さんが亡くなったと書き込まれたとき、フィグ君含めスレを見てる人の多くが悲しい気持ちになったでしょう。
他の人より厳しいことを言いますが、あなたは最低なことをした。だから、もうこの様なことは行わない方が良い。
美香であったことを忘れていたと言うのも嘘ですよね。
人の信頼を失うことは簡単です。逆は難しい。
賢いあなたなら今後どうすべきか分かるはず。
頑張って下さい。 本当は125だけ書いて去るはずだったけど、キツめなことも書いてみた。
それではお身体に気をつけて。 ありがとうございます。
何度も何度もいなくなりたいと思っていました。（泣
ですが、フィグさんのことが気になってしまって
思いとどまりました。
私は元看護師という経歴もあるので普通では知らない様な
簡単に死ぬこともできます。
ですがいつでも、死ぬことは可能ですが
しっかりと謝ることはしておかないとと、思いました。
皆さんのお陰でなんとかなりそうです。
すみません涙でつい誤字脱字が多くなりますが
このおっちょこちょいも性格です。
最近全く食事も食べる事も出来ずに、仕事も手につかず
なんとかしないといけないと、思いながら過ごしていました。
本当に皆さんにも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかも、こんなに温かい言葉を頂いてとても、嬉しいです。 美香を消したのは無意識にもうこれ以上はフィグさんとは話は無理だと
確信しました。自分の中でも、別の人格があることは病院でも聞いています。
その人格が出ていることに、突然今の人格が気がついたのです。
決して飽きてとか、好意を確認しようとはそこまでは思いませんでした。
ただ
自分以外の人格が行動していることに怖さを感じました。
ですから消しました。
このようなことは、たしかに人間としても、最低なことだと自分でも
思います。ですが、その時は楽しむとかではなく
反対に無意識に暴走していく人格が怖くなりました。
ですから今でも、美香は出てきます。
ですがまだ自分でもコントロールができません。
このような状態ではあのようにするしか判断できませんでした。
確かに人としてはいけないことだと思います。
自分でも自分をコントロールできないときは
どうしても、もう一人の人格にしなくてはいけません。
そうしないとさらに混乱を招きます。
そのように自分では判断してあのような行動になりました。
確かにあの時は私も、どうかしてました。
今でもおかしいですが、そうですね。
やってはいけないことですね。
そのような時にはあなたは、どのように行動しますか？
もし良ければ参考に教えてくださいませんか？ やっぱり無理ですね。
こんな病気は理解して欲しいとか
そこまでは思いませんが、確かに最低な人間ですね。
精神病は誰にもわかりませんから。
仕方無いですけど。
ですがとても苦しい病気ではあることは、それだけでもいいので
理解してください。
今を生きていくことがやっとです。
確かに皆さんにも、フィグさんにも、大きく迷惑をかけていたことを
知っています。
だからもう、生きてはいけないと、思いました。
賢くはないです。
本当にバカですから。こういうことになります。
今でも、落ち込み過ぎて生きていくことにも、まだ決断すら立ちません。
だから自分が憎いです。
悲しいです。 いや、私は全く気付いてませんでした。
このスレは（もしくは世の中は）賢い人が多いんですねぇ。
なんか色々としみじみ。
そうか！美香さんは亡くなってなかったし、
悲しんだお母さんも友達もいなかったんですね。
良かったです！！
チョコたんさん、何か食べて下さいね。
まずは食べて、眠剤飲んででも寝て、
それから考えた方がいいですよー。
なんでしたっけ？下手な考え休むに似たり？？
あれって正にその通り！だと思います。
私も煮詰まりがひどい性格なんで。
でも、そういう時に考えたことって
ビール飲んで夜中に書いたラブレター（仮）くらい
いっちゃってますよね（笑）。
フィグさんはすごく混乱してはるでしょうし、
それはお二人がお話しはるしか、どうしようもないと思いますが、
それまでに、体力・気力をできるだけ復活させといて下さい。
ありがとうございます。
あまりに号泣しすぎて眠れません。
多分痙攣とか起きたら自然と寝ますから大丈夫です。
私は賢くはないです。
本当にバカですから。
しかも、ややこしい病気ばかり持ってますから
自分でも手が付けられません。
私もアルコールとか飲んでしまいたいです。
でも、今はそれをできない体になってしましました。（笑
薬物性肝炎ですね。これで、かなり倦怠感もありますから。
かなり肝機能もですかね？
やられましたね。
体のあちらこちらに異常ばかりですから。
薬付けですね。
できたらストレスも発散したいのですが、歩けませんから
外すらも無理です。
ひたすら痙攣かPCかの毎日です。
統合やうつや混合性も、ありますが
側頭葉てんかんと進行性ミオクローヌスてんかんもあります。
どうしても、精神症状からは離れられません。
他にも、体にも多くの症状や病気もあります。
すべて本当のことですが。
信じてはもらえそうにはないですね。（泣 帰ってきました。思ったより早く帰れたので良かったです。
これから色々言葉をまとめようと思います。
少し待ってください。 まずおれが言いたいのは、美香さんがチョコたんさんで良かったということです。
それってつまり美香さんは死んでいないということですから。
こんなに喜ばしいことはありません。
朝起きてから一言も喋らなかったおれのテンションが、車内で急に変わって家族はさぞ驚いたでしょう。
おれはずっと美香さんが亡くなった責任の一端が自分にあると感じていました。
おれが素人のくせに般若心経とかあげなければ、そもそもこんなスレッド立ち上げなければ、彼女は生きていたかもしれない。
そんなことを何度も考えてきました。
チョコたんさんと美香さんが同一人物である可能性は、解離性障害を調べたあたりで浮かんできましたが、
すぐになかったことにしました。たとえそうだとして、問い詰めることに意味が無いと気付いたからです。
解離性障害について、おれは多重人格障害という認識しかありませんが、
そうだとしたら、チョコたんさんと美香さんは入れ物である体が同じだったというだけで、中身はべつもの。
どちらも大切な人に代わりありません。
ネット上だけの関係だから言えたことですが、本当にそう思っていました。
深層心理ゲームの結果を覚えていますか？
おれが好きな人は一人らしいです。
それは、美香さんであり、チョコたんさんであり、あなたという結果です。
どうしておれがあんなにもすぐチョコたんさんに心を開いたのか、柄にもない言動をとってしまったのか、
簡単なことでしたね。おれは美香さんの強さが好きで、チョコたんさんの弱さが好きだった。
単にあなたが好きだっただけです。
これからも美香さんと会えますか？チョコたんさんとも会えますか？
やっぱりまだ、うまく話がまとまりませんけど、とにかくおれはあなたが本当のことを話してくれて、
チョコたんさんが美香さんで嬉しいです。 いえ、信じてますよ。普通に。
自分の病気の方が信じられないくらいです。
状況がそうだからそうなんだろうなぁと思ってますが、
納得いってないというか（笑）。
それに、もし信じてなかったら、私はこうやって
チョコたんさんとお話してないと思います。
だから、それは心配しなくて大丈夫ですよー。
外に全然自由に出られないのはしんどいですね。
チョコたんさんは、音楽とか本とかでは何が好きですか？
私も殆ど家にいますが、わりと本を読んでたら時間が経つので、
（前にも書きましたが、アナログ人間で、
PC？ネットにはあまりなじみがないです。TVさえも。）
こんな生活をさせてもらってありがたいなぁと思っています。
一周回って、ですが。
チョコたんさんも、なにかできるだけストレスが溜まらないような
ライフスタイルが見つかるといいんですが。
病気はなんとかするの難しいから、
それならせめて心は穏やかにいれるような。
でも、お仕事持ってはってうらやましいです。
それはかなりすごいことだと思いますよ。
自信持って下さい。 多分フィグさんも混乱すると思うので書いておきます。
去年まで入院していました。あの精神科での嫌な思いも経験してます。
その後に退院してリハビリのつもりで書いた記事が某会社（これはちょっと言えません。）
に採用されました。それから時々仕事をもらいながら書いています。
ですから、フリーのコピーライターでも、まだ新人です。
ほとんど書く記事はボツになります。相手は病気も知っています。
ですから、マイペースで仕事をしています。
ですが、この前からお話していることは本当です。
ただ、今日お話したことはどうしようかと悩みました。
たったの1週間ですが眠れずに考えた結果に今日書き込みました。
確かに、先程指摘されたように、美香の存在を消したのはそのままの気持ちでした。
怖がりですし、泣いてばかりも、本当です。
皆さんにも、しっかりと謝らないといけないと思い。
書きました。自分でも、どうしようもない症状をコントロールできない。
そんな自分に腹が立ち本当に昨日は死ぬつもりでした。
あの未来を捨てました。と退院したのは死ぬつもりです。
も本当の気持でした。自分には居場所はないと思うのも、本当です。
どうしようもなく、本当にと思う時に、美香のことだけは言わないと、思いました。
そうしないと、いけない気持ちになり、書きました。
フィグさんや皆さんからも、冷たくされても、それでも、いつでも
死ねるとそういう気持ちで書きました。
今はただ自分が情けないのと、悔しいのと、苛立ちをどう表現したらいいか
わかりません。
もう、フィグさんや皆さんからも、冷たくされても、いいから
傷つけてしまった自分の行動を謝りたくて。
ただそれだけで、今日はいます。
事実は言いたくは無いこともありますが、昨日フィグさんの本当の気持ちが
聞けて勇気をもらいました。
美香を利用してフィグさんの気を引くことは到底不可能です。
あこがれは自分自身の別の人格ですからもちろんあります。
憧れから人格は形成されます。これは自然な原理です。
ですから美香に憧れていた自分は本当です。
しかも、自分の別の人格を利用してフィグさんに近づくまでは
そこまでは、気が回りません。
いくら自分の人格とはいえ、自分を利用してまで、フィグさんには近づける無いです。
そこが多分他の人には理解出来ないと思います。
昨日は本当にすべてを話しました。
今日はもう精一杯です。
自分の病気を未だに理解出来ない自分やコントロールできない自分に
怒りさえあります。ですからどうしても、謝りたくて書きました。
今は泣きながら書いてますから、誤字脱字は許してください。
また、後でこれらを読んでフィグさんなりの気持ちを聞いたら安心できます。
本当に混乱させてごめんなさい。
これからどうするかはまだ頭の中が整理ができません。 もう謝罪は良いのではないですか？
お互い直に対面して色々話をしてほしいなぁ・・・
文章だけじゃ相手を知るにも限界があるし、いち早く会いましょうよ！
そこで何か吹っ切れたり、進展するかもしれませんよ。このままでは堂々巡りな気がします。 もう一度また、フィグさんと話をしたいです、
もちろんこれからも、美香にもチョコたんにもそれから、今の私にも
一度に3人会えます。ややこしいけど・・・受け入れてもらえて嬉しいです。
本当に嬉しいです。
フィグさん、皆さんありがとうございます。
それにごめんなさい。 一度に三人とはこれはお得です！
プロのぼっち勢であるおれの状況とは思えませんね。
今はまだお互い心の整理が必要だと思います。
おれはある程度済みましたが、あなた（なんて呼べばいいですか？
は普通よりたくさんのことを整理しなくてはいけないのだと思います。
すべてがすっきり片付いて、「この生意気なガキに会ってやるか」ぐらいの余裕が出来たら、
その時は会いましょう。 そうですね。心の整理をしないといけないです。
一応は仕事ではみいたんでペンネーム使っています。からそのほうがいいかも
しれません。美香とチョコたんとみいたんで3人いますけど。
これからはみいたんで書いてますから、ややこしいですが、
よろしくお願いします。
もちろん、私も、今リハビリしてます。
少しでも、歩けるようになった頃、会いたいです。
それでも、フィグさんはいいですか？ もちろんＯＫです。
それまでにおれも口で喋る練習をしときます。
うわ、こいつつまんねーとか思われるの嫌ですから。
最低三回は笑わして帰るを目標に頑張りたいです（笑 そんなにハードルあげなくても、今のままのフィグさんが好きなのです。
私こそ、話をする練習をしないといけません。
ずっーと家や病院でまともに話しませんから（笑
私こそうわーつまんない！！と思われたくないです。（笑 今日はいろいろな人とも、お話できて嬉しいでした。
皆さんと、フィグさん 本当にありがとうございます。 このハードル高いですか？
たぶん、
歩行者天国に設置しても誰も引っかからないくらい低いと思いますよ（笑
みいたんさんはそんな気ぃ遣わなくても、玄関先で仁王立ちしてればいいです。
よく来たな小僧、みたいな不器用な出迎えを期待しています。 あと、お仕事の件、頑張ってください。
おれに気を遣わず、仕事に集中したいときは言ってくださいね。
その時はおれもべつのことに集中しますので。 （笑
玄関先まで歩けることと、仁王立ちの練習をしておきますね。（笑 ありがとうございます。
ちょっと寝ますね（笑
流石に疲れが来ました。
またおやつの時間には起きますかね？ おっ！今3：00ですね？今から少し仕事して夕食の頃には起きますね。
一時おやすみなさいです 皆さん色々ありがとうございました。
これからも、暇な時にぶらりと立ち寄ってもらえたら幸いです。
また、このスレッドがもっと楽しくなるアイディアなどありましたら、ご教示ください。 フィグさんお帰りなさい。
みいたんさん、おやすみなさい。
良い眠りを！
>>137、138に気付かずに139書き込んでしまいました。
なんか連続ですみません。
穏やかな感じに落ち着いて良かったです。
今日はスレ住人みんな安眠できるといいですね。
似たような境遇の人たちで雑談できれば
それが一番いいと思います。
なかなか現実では難しいですからね。
私は前の心理ゲーム？テスト？が面白かったです。
ボートを漕いでたら出会う人＝周りから見た自分の魅力？が、
私は「森ガール」だったので一人でちょっと興奮してました。
私には森的要素は皆無だと思ってますので。
そもそも森ガールとはなんぞやもよくわからず。
最近は高校野球を楽しんでます。
プロ野球も好きなんですが（もうすぐ開幕！やっほーい）
野球好きな方、いませんかー？ おれの野球知識は「ダルビッシュはすごい！」だけなので、話広がりませんね（笑
メジャーでの活躍を期待する反面、彼がいなくなったらおれは野球の何を見れば良いのか分からん、
という怖さがありますね。とりあえず阪神ファンです。
おれも深層心理ゲームは面白かったと思います。
ユーキャンにもそのうちそういうの出てくるかもなので、あったら載せてみます。 私も阪神ファンです。
テレビ中継観てても興奮してきたらメガホン出してきますｗ。
御近所迷惑かしら・・・？ですが、
両隣さんとも阪神ファンなので、みんなツボが一緒です。
イェイ！
あ、フィグさんは兵庫県にお住いとのことなので、
サンテレビ映るんですかね？
ジェラシーです。
おはようございます。
って・・・やっぱり夕方には目が覚めました。
という事は・・・多分夕食の時間ということです。
口の周りにチョコつけたまま眠ってました。
しかも、仕事もせず・・・少しはしましたね？多分ですが・・・？
私の野球の知識は更に酷いですよ！！
まず 打ちました さあ！どっちに走ればいいのですか？？？
右？？左・・の状態ですから。
TVは今は光と音で痙攣が起きますから極力見ませんが。
普通は常識的な範囲からわかりません。
多分私が野球をしても、ゲームができません。
その段階ですね？（笑 今日の夕食は牡蠣ですね？ん？前に酷い目に遭った様な、？？
でも、食べちゃいました。今頃の気が付きました。 そういえば、フィグさんは携帯から
書き込めるようにならはったんですね。
私はボチボチ精進します。
昨深夜、米原万里さん「オリガ・モリソヴナの反語法」という
小説を読み終わりました。
とても良い本で幸せでした。
読む本に困ってる本好きな自宅療養者さん、
いはりましたらお勧めです。
今日からジョナサン・リテル「慈しみの女神たち」というのに手を出してます。
あまりの大作さにしばらく放ってたんですが。
とても重い（内容的に、ではなく、物理的に。
ちょっと量ってみよう・・・831ｇでした！）ので、
読了できるかなー、です。
字もちっちゃいのが２段組みでびっしりです。
下巻もありまーす。
いつか読み終わったらまた報告させて下さい。 今日のユーキャンは３３ページまで。
みいたんさん、その記憶は思い出してはいけません（笑 ＞＞547さん
もしかすると、最初の「あ」がポイントだったのかもしれません。
携帯で書き込む前に、試しに名前を付けずに「あ」とだけ入力して書き込みました。
するとなんなく書き込みに成功して、次からは名前付きでも書き込めました。
いきなり、携帯の神様が降りてきましたね（笑
でもおれは携帯だと入力がアホみたいに遅いので、基本はｐｃで書き込みます。 
