悪い夢を見たので終わりにしたい
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仕事は半年で鬱になってやめた
原因は職場いじめ
残ったのは安いアパート
バイトをできる精神状態じゃなかったから働いてた時に備蓄してた食料を少しずつ削るみたいに食った
けどそろそろ底をつく
心配した友人が訪ねて食料を置いて言ってくれたり部屋を掃除したりしてくれる
できることも無く部屋の隅で毎日泣きながらぼうっとしてた
実家に頼るのも無しだ
迷惑かけられない
気づけば家賃を3ヶ月滞納していた
仕事を辞めて保険証もない
病院行けないから鬱の治療のための薬も貰えない 学生時代に悪友と小遣い稼ぎにやっていた縁故を思い出した
サイトに登録したらたくさんのメッセージが来た
1人2〜3で会う
痛い
それから幸せな夢と嫌な夢を見るようになった
不眠症の再発で頭痛が酷い
寝ても1時間かそこらで目が覚める
ふと気がつくと赤い線が増えている
布団が1部分赤くなっている
自分でやったんだろうが記憶はない
昼頃起きて顔を洗う
胸の下くらいまであった髪が顎くらいまでみじかくなっている
切った記憶はない 太ももに大量の赤い線ができる
やった記憶はない
毎日おっさん相手に服を脱ぐ
可愛い子になろうとして取り繕って家に帰ってからぶり返しで寝込む
男になりたいこの体はいらない
目を開けたまま天井を見てるといつの間にか朝になる
噛みグセが治らないのかまた手の甲が赤く固まってる
布団の横に置いていたティッシュが箱ごとくっついていた
また嫌な夢を見る
元同級生の男ふたりに押さえつけられて無理やりやられた時の鮮明な夢を見る
起きた時ここがどこなのか分からずパニックになる 高校の友達が家を訪ねてきた
大量の菓子と手作りの炊き込みご飯にコンビニの紙パックのジュース
高校の時好きだった人の話題になる
精神的に不安定なことを知っているからか、やけに未来の約束を取り付けようとする
今自分が何をしているのかは言っていないが気がついたのかもしれない
また会おうを連呼して帰っていった 風呂に入ってると何故か急に気が抜けてぼうっとしてた
気がつくと湯船の湯が赤くなっていた
手首が開いていた
体中どこもかしこも痛い
体と頭を洗って傷口を掻き毟る
泣きながらタオルにくるまって布団に潜る
恋人と幸せな時間を過ごす夢を見た
今自分が恋愛できる状態なのか
中学で味わった人への失望がやけにこびりついている
人前で明るい自分を取り繕うのは得意だった
自分らしさを理解できない 鏡に映った自分の顔が知らない誰かの顔に見える
おかしくなってきたのかもしれない
仲の良い友人達以外の人間に対する軽蔑にも似た感情で孤独を感じる
金を払って女を買おうとする浅はかな人間を見て愉悦を感じる
人間的な感情が出てこない
肋が浮いて肺から変な音がする
体中の痛みに慣れてどこが痛いのか分からなくなった
筋肉痛のようなもので筋肉が痙攣するようになった 布団で寝転んでいたら窓越しに向かいのアパートの窓に腰かけてタバコを吸ってる大学生と目が合う
会釈をするようになった
高校の時好きだった人の夢を見た
自衛隊に入った彼は今何をしているんだろう
差し入れのポテチを食べる
限りなく不健康だ
財布の中の札束は1枚たりとも手をつけることが出来ない
満足感の得られる生活とはかけはなれている
昔付き合ってた人としたのは1度きりだった
今はもう誰としたかも覚えていないし数え切れない とうとう約束をすっぽかす
もう人に会いたくなくなった
この少ない金でできるだけ遠くに行って自分を終わらせられないだろうか
10万でどこに行けるだろうか
家賃も払わずにどこか遠くで眠ってやろうか 最近人の声が聞こえるようになった
耳元でずっと何か言っている
日本語だと思うけどききとれない
一人称が変わった
仕事を辞めた時のように今の関係も全て捨ててしまおうか
いや、最後に1度でいいから父に会いたい
誰にも言い出せない
けど姿を消す前に俺はあなたのせいでこうなった。大好きだったと言って傷を残してやりたい
あなたがくれたぬいぐるみをいつも肌身離さず持っている
おかあごめん、信じてくれていたのにごめん
妹も本当に申し訳ない、小さい頃意地悪ばかりして
弟もごめん、ダメな姉だったな。半分しか血の繋がりが無いことを意識したことの方が少なかった
みんなごめんな いなくなったあとで色々と俺のことがわかってしまうかもしれないけど
汚いものに塗れてこんなおちぶれた生活をしているけど
でも精神はいつでも鬼ごっことかで遊んでいたあの頃と何も変わらないんだ
ずっと家族が大好きだったし
ずっと友達が大好きだった
俺の本質は何も変わらないけど考え方や環境が変わりすぎてしまった
俺の命を分けられたらいいんだけど、出来ないからみんなに1つずつ形見を送るから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています