普通親死別で天涯孤独（兄弟無） 5
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普通の親元で育ち、親が亡くなり兄弟などの身寄りもない一人暮らしの方が対象です｡
親・兄弟・子供以外の親戚（おじ／おば、いとこ等）はいても構いません。
家族はいるけど友達や恋人がなく孤独…という人は｢天涯孤独｣に該当しません｡
ご注意ください｡
また、毒親の元で育ち親と縁を切ったという人や、施設で育ち親兄弟の生死を知らない様な方は下記のスレへどうぞ
【親無】天涯孤独で実家がない人Part20【兄弟無】 [転載禁止](c)2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1428255839/
また、次のようなスレもあります。
天涯孤独で友人皆無の人が人生を模索するスレ Part.2
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1543933765/
特に、話題の制限はありませんが、sage進行でお願いします｡
また、荒らしや煽りレスはスルーしてください。
前スレ
普通親死別で天涯孤独（兄弟無）4
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1522651964/ >>483
元々後は自分が死ぬだけと思っていたから気にしていない。明らかにヤバイ所はさすがに行かないけど。
まだまだ来年も続くと思うし、その都度真面目に我慢大会やってたらそっちの方がメンタルやられるわw 行く場所がない?じゃあ家で何かをしているかと言うと‥ 押し入れの中引っ張り出して断捨離したいとは思っているんだがめんどくさくてなかなか動かない。
要らないものオクに出せば小遣いにもなるし。
けど梱包して発送もめんどくさい。
一人暮らしなのに炊飯器2台も眠ってるんだよね。 >>489
炊飯器いくらで売れるんかな？送料が高くなったら逆に損しそう 俺は恐らくここに将来来るんでしょう。
みなさんどうですか？人生楽しめてますか？
変な質問ですが、楽しめてると言ってほしいです。
最近天涯孤独を、意識して怖いです。 >>492
21歳から天孤だけどプロ野球観戦生きがいで野球観てる時は嫌なこと忘れられる。
今年はコロナの影響であまり球場には行けなかったけどね。 >>492
もう10年くらいになるが、正直、親がいないってすごく辛い。生きてたら報告したいことや相談したいことが沢山ある。友達がいても家族がいないのが1番孤独だわ >>492
怖いとか言っている時点で君には向いていないのでとっととお帰り
独りを楽しめるなんて変わり者だけさ
俺みたいな、ね みなさん遅くなりました。
お返事ありがとうです。
>>493
楽しみがあるのがすくいですね。
それ以外の時はやはり寂しいんですか？
>>494
家族ですよね。友達も所詮他人ですものね。寂しいんですね。
>>495
楽しめてるんですね。それは良かったです。本当に良かった。 みなさんありがとうございました。
また何年後かにここに来ますね。そのときはまた仲良くしてくださいな。
今が幸せな人もそうでない人もどうか幸せが来ますように。
健康に気を付けてくださいね。
僕は皆さんのみかたです。 >>497
こういう奴が一番天孤を傷つける
早く死にたい、親の所へ行きたい 誰にも頼れなくて親に甘えてる人に嫉妬ばかりして人生嫌になってきた >>499
同じく
自分の年齢だとまだまだ当たり前に両親揃ってて周りは甘えて暮らしてる
特に去年からの今までとガラリと変わる生活に入ってからは心削がれてばかりだよ 俺は4年前に天涯孤独になった
自分が40代で両親とも逝くとは想定外だったな
今は50前半で周りもボチボチ片親が亡くなり始めてるけど両親ともってのはまだ少ないイメージ >>501
同じく去年立て続けに両親亡くしてぼっちの年末年始迎えてかなり寂しい
両親宛に年賀状届いた分には逝去報告兼ねて寒中見舞いで返せばいいんかな
親の交友関係全くわからないので生前聞いておけば良かった 実家暮らしのやつはなんだかんだ世話されてぬくぬく暮らしてるからな。早くみんなの親がいなくなればいいのにって最低なこと願ってしまう 実家暮らしだけど親父が認知症になって晩年はこっちが世話していたよ。そういうのもいる。
しかし前から思ってるけど親が認知症になった人の話が全然ないんだよねここ。
自分の運が悪いのかここの人たちの運がいいのか。まあ今更どっちでもいいけど >>504
介護してた時は最悪だったよ。亡くなった時正直ほっとした。ただ、普通の親の元で生まれたかったし甘えたかった 認知症になる前に死んじゃったもん
ガンと自殺でサヨウナラ うちも母親が癌、父親が誤嚥性肺炎で2人とも認知症になる前に逝ってしまった
俺は一人暮らしだったし、結局介護なんて全くやらずに終わったわ 小学生の時に片親になり父親は行方知れず、母親は自分が学生の時に癌になり
社会人になった年に亡くなった
20代前半にはもう天涯孤独だったよ >>509
仕事は元々契約に保証人不要のところだし
家も保証会社だけで保証人不要のところ住んで
緊急連絡先は友人
入院等はしたことないのでわからない 生きてるときは辛かったストレス源だった
でも,居なければ居ないのも辛くてストレス >>510
そう上手くいってるのは若いからかな？
近年は保証人2人で、しかもそれぞれ違う住所でとか言ってくる。
本当に頭痛い。 ひとりは年金も貰わずに逝ってしまった、もうひとりの親は遺族年金と自分の年金を数年だけ貰って逝ってしまった
せめて前期高齢者までは生きてて欲しかったけどこのコロナ禍で不自由な思いをするならその前に逝ってて良かったのかもと思っている 生きてる意味が見つけられない
何をしても楽しく感じない
親に甘えた友人達を見るのが辛いし価値観の違いや感覚の異なってきて疎遠になった 若いって何歳までかな…
良く若い言われる、お世辞でもあるとは解るが
もうおっさん、老人と言われても構わないと思っているわ 終戦から75年見たいな番組やってた時に老人ホームで100歳のお婆さんが
周りにいた70〜80代くらいのお爺さんお婆さんに
あなた達若いから戦争の記憶なんてないでしょうって
戦争の思い出語ってた 高齢化社会だから若い、という平均的なラインも上っていっているのかな ここも50代や40代で天涯孤独になったとか年齢層高いよな
疎外感感じるわ >>523
若くして亡くなった親の場合は別スレあるの？
それとも若死には普通親ではないってことか？ 父親がいなくなったのは物心つく前だし母親は21の時だから
40〜50過ぎてひとりが寂しいって書き込み見ると
十分長く一緒に居られたじゃないかって思ってしまうよ 40代だけど事情があって20代前半から一緒に過ごせた時間ほとんどなかったよ
人それぞれだと思う 正月以来、4週間ぶりに空き家の実家に行ってきた
どうやらエアコンがぶっ壊れったぽい
冬場は石油ストーブ、ファンヒーターがあるから凌げるけど、夏場はエアコンなしじゃ無理
実家は物置兼、定年までの最後の砦として維持してるけど、ド田舎で固定費は安いけど築45年のボロ家だし、
今後は修繕関係で色々金がかかってきそうだわ 人が住まないと余計荒れるよ
少し手を入れて借家に出したら？ 19で母親31で父親が死んでもうすぐ40になる
結婚もできないしたぶんずっとこのまま1人だろうな 40手前で天涯孤独になった。
しがらみの多い家系だったから、内情はほっとしてる。
これからは自分の人生を生きようとウキウキしてるわ 気のなるのは自分が死んだときの遺産の行方だな
出来れば親戚にまわることなく、自治体に寄付にしたいが
手続き出来るかな？ 時間が空くと何か寂しいな。独りってのを殊更に感じてしまう 孤独過ぎてもう生きていくのが嫌だ
なんでそんな若くて死んだんだよ お彼岸なのにちゃんとできなくてごめんなさい
早くそっちへ連れてって 40前半だけど周りはまだまだ親が元気で実家に甘えてるし、本当に羨ましくて早く自分と同じ立場にならないかと思ってしまう酷い人間です 40代にもなって、親に甘えているとしたらどうかと思うけど、妬むのもどうかと思うわ というか甘えてるのは現役世代の収入を根こそぎ持ってく制度を作った親の方の世代だし 実家に帰ってほっとしてみたい
帰る場所があるっていいな 30代後半で両親を失った。
同級生の親も元気で羨ましい。ただ、これからの時代の介護地獄は凄いだろう。解放された面では良かったとも思ってる。 年いってから親の介護なんて大変だと思うわ。自分も介護やったけど40代の時でむしろ運がいい方だったと思う >>532
いいなぁ。健康であればどこ行くのも可能ですよね。
私は健康を失ったのが大きいです。健康であれば沖縄に行きたかったな。まだ30代なのに残りの人生が乏しい。 楽しかった、満たされていた過去というのがどんどん昔になっていく
独りになってから気楽にはなったが幸せ、満たされるという事からは遠くなったと感じる >>546
わかるわ。何をやっても空虚な気持ちになるね。心の底から喜べないというか。 寂しすぎてつらいよ
転勤で転居した部屋をもう少し片付けることができたら、少しは気持ちが落ち着くだろうか
きれいで清潔な暮らしがしたい
もう少しがんばる 20代〜30代で8年介護したが地獄だったな
結婚ダメになったのもそれが主な原因だった
仕事も続けるのが難しくなって転職、給与も減ったし親も要支援になった50代で退職したから退職金が大して出なかった 両親ともにガンで気づいた頃には進行してて
介護する間もなく大学卒業社会人一年目で天涯孤独
職場の「お盆は帰省するの？」みたいな会話が苦痛だった
寂しいけど介護で苦しんでる人見るとこっちの方がましなのかなぁって
考えたりする 実家、お母さんとの話、お弁当の文句…すべてが私には羨ましくて仕方ない >>551
ずっと元気なら長生きしてほしいと思うけど、
介護に自分の時間と金を費やさなきゃいけない状態だったら、正直今の方がマシだな >>551
自分の人生を謳歌した方がいい。介護はしたが、そんな苦労しなくていい。病院で高校生や20代の子が癌の親の付き添いを見る事がたまにあったが心痛んだ。 >>551
自分もうちの母親の葬式来てくれた友達と農場系のソシャゲやってて
まだ傷も癒えぬ翌年、ゲーム内の母の日イベントの
カーネーション送られてきたときにはイラっとしたな
お前来たじゃん！みたいな；
自分の身にふりかからないとわからんのよね ケンカすんな
>>557も陰キャがのさばるのが嫌なら
まず自分が明るい話題振ってけ すごいよね白血病治ったんかな
優勝なのに五輪出れないのが意味わからん
てか五輪が結局どうなってるのかいまいちわからんけど笑 とうぶんは再発に不安を抱えるだろうな。
つーか出れないの？ >>565
本当にね。そういうのをしなくなってどれだけ経っただろうか お聞きしたいんですが、恋人や結婚はどう考えてますか？
親と話していたいという書き込みがちらほらあるんで気になりました。
やはり親ですか。 天涯孤独になって5年だけど、親を思い出して寂しくなるみたいなことはほとんどないな。
両親とも俺が一人暮らししている間に逝ったし、母親→父親って順番も良かったのかもしれない。
母親が亡くなってから約10年間、父親と話す機会が増えたのは良かった。
逆だったら父親と話すことなんて無いまま終わったと思うし、最後に母親を亡くす方がショックは大きいと思う。
後悔と言えば、孫どころか嫁どころか、彼女の一人も紹介できずに終わったことだな。 家は父→母だったのが幸い。父親はアスペパニック野郎だったから母が最初に死んだら財産持ち出してバックレてたわ。 >>567
両親短命だったから自分自身の体や健康を信用できてないからなあ
健康な両親いて当たり前の年齢で介護したり天涯孤独ってことで嫌な思いもしたし
結婚より変な人やトラブルに巻き込まれないかの方が心配だよ 仕事辞めてから半年まともに人と話してない
「レジ袋下さい」しか無い
仕事してた時もコミュ障だから仕事に関係ある事以外ひたすら無言だったけど 昔の知人に偶然会って10分ほど話したら声が枯れた。 割と出歩くがいつも一人なんで会話はないね。ジムのスタジオで多人数の中で運動してるけど、知り合いいないのでやっぱり会話はない。
コロナ前からそんな感じなんでこの先も変わらないと思う。 もったいないなあ。
嫌ならしょうがないけど。
俺も若いときジム通いしてたけど、帰りに同性、異性ともに飲みに行ったりする友達できたりしたぞ。 嫌ならやめなくても対応のしようながあるだろ。
まあしつこいバカもいる。 対応したって馴れ馴れしいからやめてるんだが
ニヤニヤ汗臭いおっさんが近づいてくるの不快
友だち作りに行ってんじゃないわ 今、賃貸に住んでるんですが
最終的に、契約更新できずに
退去しろとかなるんだろうか・・・ ならない
借主の権利は貸主より強い
家賃滞納したとか正当事由があればその限りじゃないけど
貸主から一方的に更新拒絶することはできない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
