ひとり暮らしでホームシックpart11
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前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1302829119/l50
ふるさとは 遠くにありて 想うもの
下宿先にて遠い故郷の家族、街並みなんかを思い浮かべると
かけがえのないものに感じられるよな GWまではGWを希望に頑張れた。
でも今はマジでやばい・・・希望が遠い。
夏休みなんて遠すぎる。ああやばいやばい頭痛ストレスやばい。 いちおつ
母の日近いのに何も思いつかない・・・
GWあれだけ買い物付き合ったりしてもらったのに・・・ 実家から通える距離なのにわざわざ一人暮らしさせてもらってる
家具家電も一通り揃えてもらった
気楽で楽しいと思った
こんな辛いのか
人に何と思われようと構わん
実家帰りたい
もう限界
>>2
夏休みあるだけマシだぞ。
同じく極度のホームシック。5日前に戻りたい ペットがいないのが寂しくて仕方がないホームシックってありかな?
親とは電話とかでなんとかなるんだが、子猫から育ててる猫が…寂しい >>6
ありだと思う。同じ家族なんだし離れたら寂しくなるよ
自分も実家に柴犬いるからなんとなく気持ちは分かるよ >>6
自分もだよ。
小2からずっと一緒だから近くにいないと辛い。
最近外に遊びにいかなくなったらしく昔みたいに元気もないよ…
あー触りたい!一緒に寝たい!
って毎日考えてる(T_T)次会えるのは夏か…元気でいてくれー。 >>4
実家から通える距離って時間にするとどのくらいですか?
自分は2時間弱なので週末たまに帰ろうと思っています。
月一くらいで帰ろうかな。毎月の癒しとして。励みとして。
じゃないとかなりキツイ >>9
実家から1時間弱
兄も同じ大学で一人暮らしなもんだから一人暮らしするもんだと思ってた
愚かだったなぁ
しばらくしたら親に相談しようかとおもうんですが今更実家通いが良いなんて言ったら困りますよね…
弱い自分が情けない
高校の友達に「俺一人暮らしするんだー」なんて自慢してた自分が恥ずかしい GWの最終日に駅で、ばあちゃんが素直に「寂しい」って言ってくれた。
母さんは「次は夏休みまで帰って来れないかな」って残念そうだった。
父さんは見送りに来れなかったけどメールで「頑張れ」って励ましてくれた。
妹も見送りに来れなかったけど休み中にバカな話できて良かった。
弟は恥じらいからか無言だったけど笑顔で見送ってくれた。
泣きそうになったけど恥ずかしくて涙をこらえて電車に向かった。
でも電車の中で半泣きしてしまった。
皆そうだと思うけど家族の前だと強がっちゃうね。
連休明けのホームシック再発は辛いけど次の帰省を目指してなんとか乗り切る。
まだ大学1年だけど「早く地元で就職して落ち着きたい、両親に恩を返して行きたい」
ってことばっかり考えてる。
でも一日ずつ、一秒ずつ、少しずつではあるけどその日に向かってる。
ここにいる同じ心境の人たちと励ましあいながら進んでいきたいな。 正直、一人居なくなると食事やら洗濯やら家事が楽です。
まだ、介護も必要な年でも無いので、今の内に一人生活を
満喫して下さい。
介護が必要な時に呼び戻します。
その時は、あんたが家事して楽しい食卓を彩って下さい。
そして初めて分かる筈、面倒くせぇって(笑)
久々に帰ったら俺のいない家の雰囲気が完全に出来上がってて実家出る前と比べると居心地に違和感を感じた
なんだかなぁ >>13
それは寂しいな…。
自分はいつでも帰ってこい。といわんばかりに、布団が綺麗に洗濯され、妹いわく母親が3日に
一度くらい干して、あのこがいつ帰ってきてもゆっくり休めるようにっていつも言ってるって。
靴下とかも綺麗に揃えてあったし、置いてった靴とか洗ってあった。
部屋もそのままで、障子が張り替えてあった。冷凍庫には毎日好物の豚バラが。
母親の愛を感じたゴールデンウィークだった。 >>13
俺なんか実家に帰ったら自分の部屋が無くなってたぞw
俺が実家に住んでいる、もう2年1人だ 子供のころ6-7人で住んでいたんだ。 今年新1年だけど、自分が生まれる時両親ともに40だったから、今年でもう59なんだよね…
高校までの自分は、親に頼りっぱなしのくせに憎まれ口ばっかり達者で、
本当は大好きなのにいつも素直な返事ができなかった
なんかいつもちょっとした言い合い(そんな険悪じゃないやつ)してると、
「今更自分、こんなこと言うキャラじゃないだろ」って照れ臭くなって、余計言えないんだよな
だけど、いざ一人暮らしすることになった時、自分がいかに親に甘えてたかがわかった
そして自分のことも勿論不安だったけど、それより何倍も親のことが心配になった
こんなこと言ったら縁起でもないからちょっとアレだけど、
自分が20で親が60って、なんか一緒に居られる時間、周りの人より長くないんじゃないか、とか思えてきちゃったんだ
友達の親とか、まだ40後半〜50前半だったりするからさ
そりゃあ病気とか事故だってあるし、寿命なんて人それぞれだからわからないけど。
実家通学可能な人たちが急に羨ましくなった
自分はこれから4年間、更にはこっちで就職したら、その先もどんどん親と一緒に居られる時間が失われるのに、って。
こんなことばっか考えて、自分はファザ&マザコンなのかとか、病んでるのか?とか悩んだけど、
このスレ来たら自分だけじゃないのかな、って思えた
ちょっと励まされたよ、ありがとう >>17
そんなこと言わずに地元で就職しよう!絶対
読んでてマジで泣いた。
皆一緒。少しずつ確実に前に進んでる。完全に地元に戻る日はどんどん近付いて来てる。
って考えると少しだけどやる気が出る。 本当、ここを読むと自分だけじゃないって励まされるよ。
愚痴とか黙って聞いてくれて、励ましてくれるのなんて親以外居ないよ。
本当に困った時に頼れるのも家族だけだ。友人じゃこうはいかないよ。 自分もすごい励まされてるよ!
4月よりかはだいぶ落ち着いてきたけど家族を思い出すと涙目になるww結構近いのにね
自分家族大好きなんだなぁって思う 家族が好きだからホームシックになるんだよね。
親と仲悪い子は悠々自適に過ごしてる。
実家と家族好きだわー。 初めて書き込みます
実家にいたころ家が嫌で嫌で仕方なくて
実家から10分のところに教育大学があったのに
わざわざ4時間かかる大学の教育学部に進学しました
毎日こんな家早く出ていきたいと親に言っていました
マンションも無理を言って高いとこを選んで
家具家電もわがままを言いまくりました
実際一人暮らしをはじめると
寂しくて寂しくて
毎日泣いてばかり
気の合う友達と出会うこともできず
ストレスが溜まる一方
四年後は必ず地元に帰ります
頑張って働いていっぱいいっぱい
親孝行します
文章力なくてごめんなさい 親嫌いといいながらちゃっかり扶養はしてもらって、自己矛盾感じなかった?
気の合う友達ができないのもある意味当然だな。
最近寮に帰ってから泣いてばっかりだ・・・
仕送りしたいってメール送ったら
「まだええよ無理しないでね」って返ってきた
親に恩返ししたい・・・
働き始めて親のことばっかり考えてる・・・ 俺は上京して社会人1年目だけど>>17と同じやわ…
母は38で俺産んでるからもう60なんだよね
地元に就職すりゃあよかったとも思うけど
この氷河期、就職するので精いっぱいだったし、地元にこだわって
就職できずにニートにでもなったほうがよっぽど親不幸だったと思ってた。
4月は研修に追われて実家のこととか親の事なんてあまり考える暇はなかったけど
GWにかあちゃんが来て家事やら飯作ったりしてくれたんだよね…
それから急に実家や親の事思い出して恋しくなってしまったよ。
母が地元に帰ったとき、家にかえると置き手紙がしてあって、
「今は辛抱しろ、苦あれば楽あり、両親は○○(俺の名前)のことをいつも思っています
決して一人ではないので離れていてもいつも一緒です。フレフレ○○(俺の名前)」
というのが置いてあって見た瞬間涙腺が決壊したw
今まで、メールも電話も淡泊な内容だったのにいきなり真面目なこと書くんだもんなw
普段はお互い照れくさくて本音が言えなかったのかもしれない
22年生きてきて、もしかしたら1番泣いたかもw
22歳の男が号泣だぜ?キモすぎだよなwwww
でも初めて親のありがたさがわかったよ
マザコンと言われようともこれからは精いっぱい親孝行したいと思う。
幸い両親共に健康だから親孝行できるうちにいっぱいしようと思う。
ここにいる人はできるうちに親孝行しような! わかる
なんか口頭だと照れて言えないことって多いよな
父の日母の日とか両親の誕生日は、小さい頃からいつも必ず何かに手紙を添えてた
普段は全然言えないのに、
そこでは「いつもありがとう」とか「感謝しています」とか書いてたなぁ
あと大喧嘩の後のごめんなさいも、置き手紙に頼ることが多かったw
メールとも電話とも違う、やっぱり手紙ってなんか特別な感じがするわ でも辛いけど、一人暮らしっていかに自分が親に甘えていたかとか、他人に助けられてたかとか
本当に再確認出来るよね。
ホームシックになれるような両親に産んで貰えたのを感謝してるよ。 おはよう。
なんで朝ってこんなに虚しいんだ?
家族の「おはよう」聞きたいな。
>>25
朝から泣かせないでよ。
キモくもないしマザコンでもない。
そんな手紙あったらここにいる人なら確実に涙腺ゆるむ。
早く就職したいな。
母親ってなんであんなに凄いの?
偉大すぎる。 朝の目覚めがいちばん虚しい…
夜はなぜかあんまり寂しくならない。 >>30
なんか分かる
どんなに俺が早起きの日も母親は俺より早く起きて朝飯作ってたんだよね
なのにこれまで何回「いらね」と言ってきたんだろ
今なら吐いてでも毎朝全部たいらげてやるのに 実家だと朝起きたらみんな先に起きてて賑やかだったから
朝目が覚めてカーテンすら開いてないシーンとした部屋を見渡すとすごい寂しい ホームシックにかかった人の中で
大学生活4年間を経て地元に就職を決めて
実家に戻るときはどんな心情なんだろう。
「やっと一人暮らし終わり。実家生活に戻れる。よし!」なのかな。それとも
「今は慣れてホームシックとか無いから久々の実家生活だな」くらいなのかな。 >>33
確かに気になる…!
今2年だけど、慣れてきたとはいえ実家よりもこっちを好きになる
可能性はないしなー。
おそらく「よっしゃー!帰れる!また実家暮らしスタート!」
って大喜びしそう。一人暮らしを楽しんでる人尊敬だよ。 大学3年目なのにGW明けで未だにホームシック。
長期休暇は毎回実家に帰っています。
今年のGWこそは帰らないつもりだったのに、祖母や父が「帰ってこないのか...」と言っていたと母から聞き、やっぱり帰りたくなってしまって帰省。
周りの一人暮らしの人とかを見ていると、こんなに実家に帰りたいと思っている自分はおかしいのかと思う。
>>35
愛されている証拠です。
おかしくなんてないと思いますよ。
それにしてもGW明けのホームシックぶり返しと五月病のダブルパンチは鬼畜すぎる。
帰りたい・・・・母親の作ったご飯食べたい。愛犬に会いたい。 朝起きて、暗くて静かな部屋を見渡すと
「なんで俺こんなとこにいるんだ?」って思う。
皆、どの時間帯が一番辛いですか?
自分は朝が虚しくて虚しくて仕方ないです・・・ 夜かな。朝は仕事でバタバタするから。終電で帰ってきて、暗い部屋でカップラーメンとかが辛い。
そして今日は休んでしまった…明日変わりに出勤だ…寂しくて疲れて、しかも鬱で動けない。ちょっとやばいかも
朝の目覚めて布団の中でぼーっとしてる時とか鬱になる。
土日の予定のない午前中とかも嫌い。
暗くなるにつれてなんか落ち着く…
誰も居ない家に帰って、自分で作った料理を1人で食べているとき。
家族と話しながら、お母さんのご飯が食べたくて仕方ない。
料理がうまくいかなかったときは尚更。 家のご飯が食べたい。
寮で食事が出るのはありがたいけど、ワンパターンで
濃い味付けには飽きてしまったよ… 男だったら甘ったれんなって言いたいけど、女だったら慰めてやりたい。 GWは、下宿先に戻るときすごく悲しくなるだろうから
家族は私が帰るのを待っていたようだが…
バイトを理由にあえて帰らなかったのに。
連絡をくれるたび、いつ帰ってくるか聞かれる、特におばあちゃんが。
どうしよう。
帰りたいけど土日じゃ家にいれるのは一日だし、
やっと1年たって慣れてきた気持ちが戻ってしまいそう。 結婚しなかったらいずれ帰る所もなくなるんだから今のうちに慣れたいな。
片親の母親もあと何年生きられるやら・・ 仕事が上手くいかない。今日ずる休みしてしまった。
もうやだ。親からの電話で泣いてしまった。電話から自分の声に反応して鳴いてる猫に会いたい。
女だから無理して出ていかなくても。って言ってくれた親の言うこと聞いてりゃよかった
でも家に仕送りしたいし、家狭いから受験生の妹に一人部屋をあげたい…もう疲れてきた 帰るところがあるんだ、どこかで踏みとどまらないと楽な方楽な方に逃げるように
なってしまう。肩のちから抜いていくべ 皆、どのくらいの頻度で帰省してますか?
帰るのに何時間かかりますか?
自分は2時間弱で、月一で帰省しようと思ってます。 今年で寮3年目だけど未だにホームシック続いてる.
GWあけはマジで泣きたくなったけど1人部屋じゃないし,
1人になることなんてまずないから絶対に泣けない.
寮だと色々好きなタイミングにできなくて辛そうだな…
家族への電話とかも、人がいない所とか選ぶと部屋ではまずできなさそう
自分で作る料理の味はやっぱり母が作るものと違ってしまう
GWに母が使ってるレシピ大量にメモってきたから、
これも将来のための花嫁修業と思って頑張ろう どうすれば落ち着きますか?
やっぱり電話ですかね。 夜になるとついつい電話してしまう。
寂しいなんて言えないからわざわざ聞くことを考えて、毎回すごくくだらないことを理由に電話しています。
電話切った後がすごく寂しい。 電話かけて母の声を聞いた瞬間に涙が出そう。
だからあんまり電話できないんだよなぁー。極力泣きたくないし。
そのかわりにメールはしまくってる。 >>47
だいたい3ヶ月に一回だな
実家までは4〜5時間
飛行機使わないといけないから気軽に帰れないわorz >>47
長期休暇があればその度に帰りたい
実家までは車で2時間半位ですね。この前は電車で帰った。
花嫁修行かー未だにちゃんと料理できてないww
母親って大変だったんだなーって思ったよ >>47
新幹線で二時間、往復2万で月1〜2回。
自分すこし精神が弱いから、月に一回は信頼してる地元の精神科いってる。
それとは別に、帰りたくなったらスパッと帰る。
仕事の給料ほぼ新幹線代だから、早くキャリアつけて地元にかえる >>47
所要時間10時間、往復で5万ぐらい使う
なもんで、実家離れて以来もうすぐ10ヶ月、一度も帰れてないよ……
休みが何時出るかまったく分からない読めない仕事なもんで、早割とか使えないのも痛い なんか今すごいさみしい
課題もいっぱいあって大変だし学校もイマイチだし…
家帰りたいよ 大学はクラス内でもサークルでも友達はできるし、そんなに寂しさとかはない
(むしろ一人の行動の方が楽かなって感じるくらい)けど、
やっぱり本当に本音で話せるのは、まだ親だけだなぁ
どんなに素で話せても、家にいる時のような感じにはなれないんだろうね
将来の結婚とかはわからんけど 土日はレポートでほぼ引きこもってた。
二年前期忙しすぎる!!余計帰りたくなるよー。
明日からさらに忙しくなる予定。がんばろ。 なんか生活環境って大学の勉強に反映する。
もし実家通いだったらって考えると絶対モチベーション上がる。
帰ったら最強の癒しの環境が待ってるわけだし。
今の環境は家事含めて、やること考えること多過ぎて
課題とかやる気しない。
辛いなあ 大学生の人はバイトどうしてる?
週末は毎週帰りたいが、土日を毎週休みにするわけにはいかんしな
家には2時間半くらいで帰れる距離なんだよ
コンビニ夜勤だと2日とかで月6万近く稼げるらしいが、学校行かなくなりそう 自分は夏休みとかに地元に帰って短期バイトしてるかな。
つかホームシックでうつ病とかってなるかな?最近何にもやる気出ないし、急に泣いたりイライラしたり
で何もてにつかない。しかも寝れなくてため息ばかりついてる。 五月病てやつか。
ため息はつきまくれ。
泣きたいときは泣けばいい。
ムリすんな。 GWに母が泊まりに来たせいで、ますます一人暮らしが辛くなった。
みんな寂しさは、どうやって紛らしてる? 寂しさ紛らわすために、最近は親に電話して夜早く寝てしまう。
起きてると泣けてくるし、色々考えて辛い。
家にいるときは、常にテレビとパソコンつけて、静かにならないようにしてる。
ここ数日毎日1時間くらい親と電話してた。
くだらない愚痴ばっか言って申し訳ない。
自分もテレビ付けっぱなし。
でもあんまり集中して見ていない…
早く寝ちゃうのはいい考えだね。
帰省に向けて確実に時間は進んでるからね。 実家に戻ったが 1人です
母は施設で死んだも同然
寂しいな、でもだれにもいえない中年です 自分もテレビをぼーっと眺めたりゲームしたりしてるよ
なんか昨日あたりからテンション上がらない上に涙が出るんだけどこれって五月病なのかなぁ 一人暮らし辛いと、ご飯作るのもめんどくさい。テレビばっか見てるけど、自炊してますか?
コンロ一つしかないし、備え付けのミニ冷蔵庫だから、冷凍スペース狭い(泣) >>62
ホームシックと五月病のダブルパンチはツライよね。
涙が出るときは出なくなるまで泣ききればいいよ。
ちょっと落ち着くから。
つか、これ泣ける↓
http://www.youtube.com/watch?v=zdSoA7dbPDM 家族間通話無料のSoftBankに感謝でいっぱいやわw あーくっそ
じいちゃんの夢を見ちゃったよ
もういつ死んでもおかしくないしな。会いに行きてぇな ひとり暮らしをしたいといった半年前のわたしに言ってやりたい。
家族から離れることがどんなに寂しくてしんどいか。
親にこんなにいっぱいしてもらているのに
帰りたいとばかり思い、母に泣いて電話する私は、
親不孝者ですね。
頑張ろうにも父母がいないと頑張れないよ… 今更だけどよ、去年の津波や震災で帰る家や親なくした人いっぱいいるんだぞ
そう考えると金と時間さえあればいつでも帰れる家がある俺は恵まれてるんだと思うわ…
つらくなったらそう考えて乗り切るようにしてる >>74なるほど…。地震が多発してるから、ますます家族が心配…都市直下型地震だっけ?本当なのか… >>74
この前実家の仙台で、小学校低学年の男の子が両親と姉を震災で亡くして
祖母に引き取られて生活してるドキュメンタリーやってたわ
そういうの考えると全然幸せなんだなって思う 仙台に引っ越してきてから、毎週被災者のドキュメンタリー番組やってるのを知った >>76
なんだそれ・・・めちゃくちゃだな。
かわいそうなんてレベルじゃない。
ただ、ここはホームシックのスレだからね・・・ 家に帰る夢を見た。
起きたら寮の天井で気分は最悪だった…
泣けるー。 夢っていうと自分も夢見た!
大学の講義室なんだけど、座ってる人は小学校の同級生っていう夢
家から友達んち行ったり楽しい夢だった…
朝起きたら若干あぁ…な気分になりました 俺はホームシックと言うか地元の友達にとんでもなく会いたい 私も実家の夢見るよ。
起きて、どうしようもなくむなしくなった。 家族に会って別れ際に
「それじゃあまたね」とか言われるとなんか泣きそうになる。
考えてみれば一緒に暮らしてたときは「じゃあね」とか「バイバイ」とか家族に言ったり言われたりすることってないよね。 夏休みまで85日切った。
早いけどカウントダウンしたくなったぜ。 いいな学生は夏休みがあって。
学生のうちに一人暮らし体験しとけば地元に就職したのになぁ。ちくしょ。
早く転職したい。電話越しでかあちゃんが泣いてたりすると辛い 地元に帰りたいが、景気が冷え切っててとても転職先見付けられる気がしない…… 帰省できるのなら職は選ばない。
でもそれでも仕事がないみたい。 わたし大学1年だけど、やっぱり地元で就職しようと思うとなかなかみつからないのかな? 新社会人で初めて一人暮らしを始めて約2か月。
まさか自分がこのスレに書き込む事になるとは思わなかった。
一人暮らしすごい楽で寂しいなんて思うことなくて自分からは親にメールすらしなかった。
だけど、最近仕事が本当に嫌になって、そこから一気にホームシックになった。
もう働きたくないよとにかく家に帰りたい。家族に会いたい。
実家から通える仕事に転職しようにももう何の気力も湧かない。家事も何もする気が起きない。
とにかく大泣きしてばっか。家に帰りたい。 >>89
地域によるよ。
自分も1年だけど地元就職考えてる。
絶対見つけてやる。
見つからなかったとしたら父の会社を継ぐことになるが
県外でまた一人暮らしするより全然マシだ。 >>90
全く同じだわ
家がまた遠いから気軽にかえれないんだよな >>90
仲間がいたわ
同じ気持ちなのは俺だけじゃないって思えて少しほっとした
俺は入りたい企業に入れたんだが、社会人って甘くなかったって体感したわ…
なんか入社前のワクワクしたような気持ちとのギャップに病んできた
元々そこまで悩んだりするタイプじゃないんだが一人っきりの部屋に帰った時とか
急に心細くなって悲しくなってしまう…
親と電話しただけなのに声聞いた瞬間涙出てしまったわ…
なんかこんな感覚人生で初めてやわ ある日を境に、一人暮らししてる部屋が自分の居場所のように
感じられるようになった。
それからはあまり寂しくなかったのに、実家に長居してしまった後は部屋に戻ると悲しくなる
泣いて泣いて泣きまくればいいんだと思う。部屋で泣けば誰にも見られないし。
今はひたすら実家にかえりたい。帰ってボーッとしたり母親と話したり猫を撫でたい。
なにもしたくないし、訳もなく悲しい。五月病とホームシックのコンボはヤバイ ホームシックなんて全然ならないんだけど、大した家電もなくて生活費が圧迫してくると家族の下で生活してた事が如何に楽なのか身にしみた。
だからって帰ろうとか微塵もないけど。
とくにウンコした後に左手がウォシュレットのスイッチを押そうとする時、そういやウォシュレットついてなかったんだと独り身を感じるな。
日本帰りたいよー東京帰りたいよーーー……
もうこの国いやじゃ 初めて書き込みます。自分は今年広島から東京に大学で上京しました。行きたい大学なのに、電話で母さんの声聞いたり
家族のことを声にするだけで涙腺緩みます。越して来てからほぼ毎日泣きます。なんか、上京しなきゃよかった
とか帰りたいとか思ってしまいます。親の電話で初めて泣きながら話しました。きっと心配かけて泣かせてると思うと苦しいです。
寝付いても朝5時に目が覚めてしまいます。どうしたらいいんでしょうか。あたしおかしいですよね?(>_<) >>98
全然おかしくないですよ。私も同じような経験ありますし
ここのスレに来ている人達はみんな同じように思っていると思います。
特に地方から東京に出ると、やっぱり不安も多いと聞きます。
無理せずに、泣きたいときは泣いたらいいです。
同じ地元で1人暮らしの友達とかいますか?そういう友達がいたら
電話とかでしゃべって、愚痴っちゃったりすると、すごく楽になると思います。
大学生でしたら、学生相談室に行ってみるのもいいと思いますよ。 >>97
どこー? 外国で暮らすのも楽じゃないんだね >>98
自分も最初はそんな感じでしたよ。
今はちょっと落ち着いたけどやっぱり寂しいし帰りたいです。
涙って流し続ければ出なくなります。
出なくなるまで泣いていいんですよ。
地元で就職することを夢見ると少し楽になりませんか?
実家に戻る日は少しずつ近づいてます。一日ずつ、一秒ずつ。
今の感情はとても大切なものです。
忘れちゃダメですよ。家族ってかけがえのない存在ですから。
本当に辛くて限界を感じたら帰っても良いと思います。
家族はいつでもあなたの味方ですよ!
98番です。
ありがとうございます。寮なのですが、先輩と生活違いすぎてそれも重なってこうなったのかと思います。
幸い父が都内で、会おうと思えば会えます。この土日は絶対に来いと言われてるくらいです。
本当に来たくて勉強した大学でまさかこんなことになるとは思いませんでした。
実家にいるときは家が嫌でしょうがなかったのですが、今はこんな感じで。
母さんとも喧嘩の毎日でした。
寮楽しみ!帰らないからw
と言っていて。
私は親の前で泣いたことが無く、それが恥ずかしいと思っていました。
母さんの前で弱音吐くのは恥ずかしいですか? >>102
あたしも一人暮らし辛い。
母に弱音吐くのは恥ずかしいけど、メールで本音を伝えた。
電話だと泣きそうになるから。
友達できないし、卒業したら地元で就職しようとか考えてる(泣) >>102
恥ずかしいですね。
でもGWに帰省した時に「やっぱ実家が一番だわ。ご飯おいしいし」
って堂々と言ったらちょっとスッキリしました。
親に心配かけたくないから「寂しい」とは言えないけど。 母に思い切ってさみしいって電話したら
「当たり前やけど私も今一人やで」
って言われた
母親の気遣いなのはわかってるんだけど
親を悲しませてることに余計涙が止まらなくなった
仕事で関東に来て初めての一人暮らしだけど
今後帰れなかったらどうしようと思うと眠れなくなる辛い・・・ 仕事の上司と合わない+ホームシックで胃潰瘍キター…(´・ω・`)
血を吐いてのたうち回ったが、親には言えない…泣かせたくない 上京してから一週間たった
家でる日は結構泣いたのにいまは割りと平気。
こんなもんなのかな >>108
いったよ。胃カメラ飲んだ。
配偶者は?連絡先は?と聞かれて、会社の名前をいって、配偶者は居ませんといってしまった…。
おかんに泣かれるの解りきってるから言い出せない。
そしたら今日おかんから電話かかってきてさ。何かあった気がしてねぇ。って。
何もないよ。つったら、暑くなるから体に気を付けてね。って言われて電話切ってから号泣した。 >>100
アメリカだよー
外国暮らしはコンビニとかもないし、ましてや自分が住んでるところは
車がないと生活が厳しいからご飯の用意も一苦労だよ…
>>97
日本国内でも辛いのに、海外ならもっと大変だろうな…
尊敬します。仕事ですか? >>111
留学です!自分が選んだ道なので仕方ないとはいえ毎日辛いです…理想と現実は違いますね
今は西海岸にいるんですが、来年にはニューヨークに移るつもりで…
そうしたらもう少し楽になるかなぁとは思うんですが…
あと2、3年くらいはいなくちゃならないのでなかなか大変です。
半年に一回は一時帰国出来るんですがやっぱり辛いですorz 就職は絶対日本だなと思いました… >>114
同じく。
専門学校だけど。学校のレベルに着いていけない… >>114
わかるww
高校からの友達と一緒に行動してるんだけど言動がイラつく時の方が多いから正直疲れるんだよ。大学生にもなって金魚のフンみたいにずっと一緒にいるのもバカらしくなって来た 大学の体育会に入って、練習のきつさと仕事の煩雑さで
ホームシックになる暇もない。
ただたまに親と電話で話すと、以前ではありえなかったほどの
長電話でいろいろしゃべってしまうなあ。
>>118
もっと友達出来るといいけど…がっつり気の合う奴が居たらいいのに、って思う 大学来てまでクラス替えあるとは思わなかった。
一年の頃がよかったよー。
おかげでホームシック再発したんだ…。 おじいちゃんが危ないって連絡きた。
もう苦しい帰りたい 大学にいるとき一人で行動したい瞬間あるよね。
つか話それすぎわろっしゅ。
>>121
一回帰ってじいちゃんに元気な姿見せてやれ。
俺のばあちゃんが孫の笑顔が一番の薬ってさ。 昨日あまりに辛くて、新幹線の終電に飛び乗って実家に帰ってきた。
やっぱ家はいいなぁ。親ももう帰ってこいって言ってくれてる。
しかし仕事がなぁ。割と期待してくれてるから辞めるに辞めれない… >>123
新入社員?
俺も飛び乗りたいけどお金も度胸もないわ・・・ >>124
帰れないから我慢するっていう度胸があるじゃないか >>124
うん、新入社員。3月の終わりから入った。休みが無さすぎる。初めて土日あったから、我慢出来なかった。
>>125のいう通りだよ。我慢出来る方が凄いと思う。2ヶ月半で10キロぐらい痩せた。
標準体重だったのに、親にガンか疑われたわ… 我慢することがすごくなんてないよ
親に土日に帰るなんて連絡いれたらすごい心配されるからできないよ
とりあえず親を不安にさせたくない
ホームシックになって帰るのもいいけど…帰ってまた故郷を出る時の辛さを考えると一生帰りたくない思ってしまう事がある…
チクショー! 大学4年生にもなってホームシック…
ついこないだまで普通に暮らしてたのに、急に就活の不安に押しつぶされそうになって、そしたら家族が恋しくてたまらんくなった。
お母さんと電話してたら泣いちゃって、そしたら帰ってきなって言われたから帰省しちゃった
土曜日も学校だし24時間くらいしか滞在できないのに…
しかも、せっかく帰省したのに明日戻るのかと思ったらまた泣けてきた。 就活は想像以上に精神を蝕むからな。俺も当時は激やせしたわ。 母親に電話したくても今年から母も私が一人暮らしになることをきっかけに通信の大学に入学した。
4月の間を一緒にこっちで暮らしてくれたけど、1か月分の勉強がたまってしまって一日中勉強してる状態らしい。
電話できないじゃんって言ったら、電話くらい大丈夫だからしていいよって言ってくれるけど迷惑にしかならないだろうと思ってかなり控えてる。
数日前に不運続きだったのをきっかけに泣きっぱなし。
ストレスからか過食気味だし…おなかが満たされない…。
ずっと一人暮らししたい!って言い張ってたのに 本当に自分が情けないよー… みんなの読んでたら涙出てきた…
そして就活怖過ぎ。まだだけどあっという間なんだろうなぁ 寂しい。実家暮らしの同僚が妬ましい。消えてしまいたい。仕事やめたい。
実家にかえりたい…温かい布団に、何でも話せる家族に、広い風呂、ヘッドホンしなくてもつけられるテレビ…はあ もう毎週帰ってやる!!!
往復4000円
それだけかけても実家に
帰る価値は私にはあるから。
お母さん大好き!!! 往復4000円とかマジかよ…
俺は往復30000円超えだorz
あー、どこでもドア欲しい
自分は高速バスだから6400円とまだマシかな。
飛行機、新幹線とかは高つくよね。
どこでもドアあったら自宅通学可能になるねー。 ちなみに自分は高校の時通学で往復4000円だった
定期券だと安くなったけど 今親から電話来た。
料理送ってもらえる!!
そして6月に一回帰省する!!
がんばろう。 毎日親に電話しちゃう。
今週帰るのに毎日辛い。
毎日寂しい… >>136
往復約3万の俺に謝れw
区間は福岡ー東京
バスだと安いけど時間かかりすぎるしなぁ… 母一人、子一人なんで母が亡くなったら天涯孤独になってしまう・・。
頼れる人、甘えられる人、本音を言える人がいなくなる時はどんな気持ちになるんだろう。
結婚はもう諦めてるし、死ぬ時は一人を覚悟してる。
死ぬ間際はやっぱ母を思い出したり、お母さんとつぶやいたりするんかな 往復2万だが毎週のように帰ってます貯金なんてできやしねぇ( ^ω^)
母親って何かあっても味方になってくれるたった一人の人間だからさ、やっぱ離れられないよ。
あんたは母さんの命より大事な子、何があっても母さんが守ったるから何も心配しなくていい。
って言われた。
いつか自分もあんな母親になれるのだろうか…。母の愛って偉大。 こっちなんて国境超えるし飛行機10時間だから往復15万越えだぞ…… 海外か……
海外だとホームシック以外にも色々大変そうだな
日本自体が恋しくなりそう >>148
すごくわかる。
朝起きると「ああー・・なんでこんな所にいるんだろう・・」って思う。
夏休みまで80日切った。あと78日!
まだまだっぽいけどなぜか近い気がする。がんばるお 自分なんかこの世にいないよ…家族に会うのも電話で話すのも出来ない
年に数回会いに行っても誰も気付いてくれない 一人暮らしするまでこんなに孤独を感じることなかった
生活環境化が変わったからか、一人暮らし半年で鬱?とはちょっと違うとは思うけど病んでしまって
それから遅刻サボり常習のただのクズへと化した
だらだら一人暮らし4年目に突入…
帰省したり、誰かとしばらく生活を共にすると状況改善するんだ。俺はただの寂しがりやかよってね
いや、寂しいな。すごく寂しい >>155
よく大学生だとわかったね
地元にもどるよ。運良く内定もらえたんだけどこのままだと卒業があぶないwww
戻れるってわかってるのになぜか頑張れないや
こんなにホームシックなのに >>157
勿体ないぞ。頑張れ。卒業出来ずにニートや帰れなくなるなんてマジでバカだぞ。
3年間頑張ったなら後一年未満くらいならなんとかなる。 自分は母親の体が悪いから実家に帰ってまた東京に出る時に「これでオカンと話すの最後かもな…」なんて考えてしまって帰省しても何か心から喜べない >>159
おかんが健在な今を一緒に楽しんでやれ。
たまに帰ってきた子供が、実家で心からくつろぎ楽しめない素振りを見せたらおかんきっと悲しいだろ。
東京に帰るときに持たせてくれる弁当にいつも手紙が入ってる。入社して3ヶ月。三枚目だ。
12枚たまったら帰るよ。 この書き方だと>>152が故人かと思ってちょっと怖かったWW 一人暮らし2ヶ月目
出戻りしようと決めたんだが
親になんて言ったらいい? >>164
出戻りしようと決めた理由をそのまま言葉にすればいいじゃないか。
俺22歳だけど実家に帰ったら必ず母ちゃんの乳揉んでるw
さすがに吸ったりはしないけど >>168
何でって言われると困るけど…本当にガチでまだ乳離れ出来ないってだけ(´;ω;`) >>169
イヤラシイ!揉んだって母乳は出ないのに! イヤラシイというかマザコンなだけ
そりゃ彼女できないわw なんかほのぼのしたなwww
最近は毎日してる電話をするのが億劫になった。誰とも話したくないし会いたくない。
ホームシックが加速して鬱になったかもしれん。メンヘラ板に移動な予感。 >>174
そんな時はお袋さんにに「久しぶりにお袋の乳揉みたいな」って言え
お袋さんも喜ぶよ >>175
今電話して言ってみたら、あなた疲れてるのよ、仕送りするから風俗いってきなさい。
て言われたんだが( ^ω^)ドウシヨ 皆の者、恋人を作りたまえ。
さすればホームシックは大いに和らぐ。 昔、実家から部屋に戻ってきたと同時に振られたことあったわ
さすがにあの時は壊れかけた 近々帰省します、3日間だけど夏休みまでのワンクッションにはなる 私も夏休み前に一回帰りたいな。
そしたらその日を目標に頑張れるし。
でも恐らく無理だ。となると7月31日。
まだまだじゃんかー。 来週土日かな。
往復二万ちょいだが月に二回は帰ってる。
仕事やめてえ 遠恋つらい。帰って会いたい。とにかく地元がいい。
これ何シック? >>183
自分は兵庫→カナダ
ここまで離れると考えてもどうしようもないから逆に楽だよ 東京→京都
ずっと東京なんて糞だと思ってたけど今じゃ都会が恋しいわ 実家の居間にSkype接続して飯時に家族と繋げればいいじゃん。相手が鬱陶しがるのが分かると自然ホームシック無くなると思う。あと恋人出来ると逆に実家に帰りたくない。 >>191
ほんと。恋人できると実家に帰るのが面倒になるよね。
彼女が地元にいるから余計に。
つかどっちにしろ地元が恋しいわ! そーゆーのが無理だからホームシックになってんだよ(´・ω・`)
あまり他人の価値観押し付けないでくれ、自分は大丈夫だからこうすれば絶対に大丈夫!!とか
押し付けるってどうよ。ホームシックならない、恋人自慢はよそでしてください >>194
そう思うならここに来ないことだな。
どんなに真面目なスレでも脱線はある。
まあ言いたいこととか気持ちはわかるけどね。 俺も今年大学1年なんだけどに地元の友達と一緒に学校いってたけど、友達が学校やめるらしく学校いってない・・・
今から一人で大学いくのって不安だ、しかも授業始まってばかりで1回も授業受けてないのあるし、単位あまりとってないし4年間やっていくが自信ない・・・やめようかな。 グーグルストリートビューの恐ろしさよ
寂しくなると地元をあれで見て回って気を紛らしてる
せめて毎日20時には家に帰れるなら、今居る場所で友達とか人との繋がり構築できるかもと思えるんだがなぁ
先の無さそうな業種だし
忙しい忙しいとこのままずるずる今のところに務めていたら取り返しが付かなくなりそうだ
俺の年齢的にも、親の年齢的にも >>197
将来のこと考えろ。
実家が自営業とかで跡継ぎできるなら帰っていいと思うけど、
就職考えてるなら厳しいぞ。ここ見に来るってことは地元企業希望だろ。
することしとけ、絶対後悔するぞ。親を悲しませんな。 帰れないのが辛い
帰れてもまた一人に戻ると辛い
帰らないのも辛い
辛さに負けて投げ出すともっと辛くなるのも分かってるから逃げられない
いい加減一人に慣れなきゃいけないんだろうね… このスレも最近落ち着いて来たな。
夏休み明けの10月はまた騒がしくなるぞ。
さ、夏休みまであと70日。進むぞ! 週明けに賑わうってイメージがあるなここ。
かくいう俺も明日の朝一で東京戻って学校だ。いきたくねー…。この景色と家がすきだ 三十路になって異境に転職すると辛いぞ
なにも思い出のない土地を車で走るのはひたすら味気ないし
誰も待つ者のいない家に帰宅して、暗い玄関に鍵を挿して自分で電灯を点けるのもひたすら侘びしい
GWに一週間ばかり、家族が観光基地にしてた間、なまじ帰宅した時に人の気配が待っていてくれただけに
また一人になると応えるぜ >>199
一応、親が自営業して継ぐために大学通ってるんですよ:; 本当にここに来ると気持ちが楽になります。
土日はひとりで家にいるのが嫌で、下宿先から
1時間半のところに住んでいるおばあちゃんのところに
行っています。
でも、そろそろバイトしないといけないとは
思っているのですが…
やはり夏休みは実家に帰りたいので
登録制のバイトがいいかな〜
と、思っているんですが、
登録制のバイトっていいんですかね? 彼氏ができれば一人暮らしが楽しくなるんだろうけどさ…いねー… なんだろー、実家にいない自分に最近不自然さを感じてきた。
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい >>207
俺は彼女が・・・
休日のつまらなさは異常 彼女できた瞬間ホームシックは嘘のように消えたぞ。
ただ、彼女地元にいるから結局地元シック。帰りて。 >>212
遠距離か?俺も地元に好きな子いたが告白したら振られたったわw
お前は彼女大事にしろよ >>213
212遠距離だ。不思議だろ?地元離れてから付き合うことになったぜ。
つか辛いなそれ。君からは地元シック臭がプンプンするよ。
地元ー!!!!帰りたいぜー 恋人かー。自分は病気で子供作れないから、恋愛感情が欠損してるらしい。羨ましいなー。
地元に帰って、母さんと余生を静かに過ごす約束してるから早く帰りたい…。さみしいよ 国を隔てての遠距離はつらいよー
飛行機で12時間の空の旅だから気軽に帰れないし
でもあと11日の辛抱で日本帰れる!! ぶっちゃけ遠距離はうまくいかない。
片方の気持ちが離れやすい 明日からナメック星に出張だわ…最新の宇宙船が壊れてて片道1カ月かかる宇宙船しかないみたい もう2年間も故郷に帰れてない。両親共に帰ってこいと言うが来年の三月までは無理だ。
最近じゃおもむろにスラムダンクのED曲聞いて当時を思い出して鬱になってるしもうダメだ あ、なんか解る。
俺も先週久しぶりにサザエさん見たら、家族と母さんの作ったごはんたべながら見てたのを思い出した。
何か死にたくなったよひとりでカップ麺てか。 体の不調で実家に帰ってきた。二日間だけだけど癒される…。
交通費だしたげるから、二週間に一回、帰ってきなさいって言われた…やっぱ実家が一番だ。
笑ったの久しぶり 毎日泣いて泣いて泣いて
情けないけど、どうにもならない。
大学は別に苦ではない。
でも、大家族で育った私には
誰も知っている人が居ない土地で
1人暮らしはとても疲れた
やる気がおきない。
お母さんに毎日電話して泣いてる。
帰りたいと言うと夏休みまで頑張って
それでもダメだったら帰ってきなさい
って言われたけどお金出して貰って
わがまま言って1人暮らしをしてるのに
できないよ。お母さん。
会いたい。地元に帰りたい
遠いよ。もう涙が止まらない。
電話したら、いつでも帰っておいでって言われたけど学校もあるし帰れない…
お金と時間があるなら毎日でも帰りたい。
実家通いの友達は今日も家族でお母さんの作ったご飯食べるんだ…羨ましくてしょうがない 実家に帰りたくて寂しいのより実家に帰っててまた一人暮らし先に戻る時のほうが辛くない?
自分は母親の体が悪いからなおさら…
「あぁこれで母ちゃんと話すのも最後かな」なんて考えてしまう 確かに1人暮らしのところに戻るのめっちゃ辛い…
でも帰れるのに帰らなかったらきっともっと辛いんだよねあたし(´;ω;`)
だから帰っちゃう… もう仕事やめて実家に引きこもりたい。高齢になってきた両親の手足になりたい。
離れて暮らすようになってから毎日そう思う。 乗り越えろ皆。
あ、夏休みまであと65日切ってた。なんか早い 寮辛いわ。
心が休まらない。
お風呂もひとりでゆっくり入りたい。
1人部屋なのがせめてもの救いかな。
今は二年で、三年からアパートになるから辛抱しなきゃ…。 みんなの書き込み、めっちゃ共感する。
家事ですぐ疲れて、うたた寝しちゃってた。
課題に追われる毎日が辛い。
専門学校は休むと授業に着いていけなくなるし…
ゆっくり休みたい >>231
仲間だわ
ゆっくりする場所がない
いたるところで人が多いし・・・ なんか偏頭痛が頻発して三日間吐きっぱなしで頭が破裂しそうに痛い。目の前が点滅しまくり。
なんかこのまま死ぬ気がしてきたよ…死ぬなら実家で死にたいですカーチャン。
体調悪いとホームシックが加速する >>234
君は一旦帰りなさい。そのままじゃ全部マイナスだべ。 さっきオナラしたら実家で飼っている犬のウンコと同じ匂いがして
急にホームシックになっちゃったよぅ
もうなんなのこれ(´;ω;`) もう仕事やめて実家に帰りたい・・
仕事で嫌なこと、つらいことあっても、
帰ってきてひたすら一人涙を流す毎日に疲れた・・
もう限界だよ・・
家族に会いたい・・ >>237
格好悪い話だが、俺はほぼ毎日頻繁に家族に電話してるよ
夜なら低速回線Skypeで父親とあれこれPCについて話してみたり
昼飯時、実家で一人でいる母親と少し飯のレシピについて話してみたり
最近、Skypeでもっと鮮明な映像が見たくて、光回線考えはじめたよ >>235
仕事が忙しくて帰れないんだ( ;ω;)
せめて毎週1日でもいい休みたい。せめて毎日12時間で帰りたい。そんなブラック >>238
ありがとう。
なんか、家族に心配かけちゃいけないと思って
頻繁に連絡するの控えてたけど、このままじゃ精神的にまいってしまうし・・
でも、家族だもんね。気をつかわないでいいよね。
よし、連絡してみる!
>>240
最初はそんなに頻繁に電話してなかったんだけどね
上司の同僚に対するパワハラが酷くてこっちも気分悪いわ
帰りはずんどこ遅くなって残業100時間越えて増えていくわで疲弊してね
このままじゃ持たんと思って、弱音を吐いて今に至るという案配 今地元に帰ってきてて明日約800キロ離れた千葉に戻る…母が体悪いし戻りたくないな…
みんなはこの後ろ髪引かれるような気持ちをどう紛らわしますか? >>242
わかる。俺も東京に戻るとき、ずっと背中見てるかあちゃんをふりむくのが辛い。
そして潜ませてある弁当にかいてあるメッセージがまた辛い。
近いうちに必ず親孝行する。と心にきめて頑張ってる 来週実家に帰ろうか悩んでる。
7月に実家の近くに用事があるから帰る予定だし、帰るにはお金かかるし。
どうしようかなー。 帰ってスガキヤいきてえ。
かあちゃんの買い物の荷物持ちしたい。
妹とゲームしたい。
猫と遊びたい。
孤独が辛いね そういう当たり前の日常の有り難み痛感するよね
都会にはないデカイショッピングセンターで家族と買い物とかさ >>246
地元のデパートの中にあったスガキヤ潰れちゃったよ〜(T_T) 無料ガチャで100万円当てちゃいました!
試しにやってみたら見事大当たり!
高確率で当たるらしいですよ。
ここの携帯サイト。あなたもぜひ!
⇒ http://caty87.com 帰りたいなあ〜
家族でゆっくりご飯食べにでもいきたいよ。
テストを乗り切らんことには帰れないな。 最近実家の母が話を聞いてくれなかったり、聞いてるふりをしたりとなんか冷たい。
少しずつ自分が実家の人間じゃなくなってくのを感じる。
嫌だから電話しないと心配する。なにがしたいの母さん。
寂しくて帰りたくて仕方ないのに、不安にさせないでくれよ…もうやだ お母さん何歳?
更年期障害でイライラされているだけかもよ うちの母親も更年期
本人も辛いのだから受け止めてあげて欲しい、自分があまりにストレス溜めてはいけないけどさ 俺が一人暮らし初めてから母親が同じ話ばかりするようになったんだけど痴呆が出始めたのかな?
俺が家出るのと同じ時期に姉も一人暮らし始めて急に両親だけになったから寂しかったりするんだろうか
同じ話をする以外は至って普通なんだけどやっぱり心配だ ありがと。今かあちゃん55だから更年期かも…今日も一度も連絡しなかったら、体大丈夫?て
電話かかってきた…。うーんどうしちゃったのかが心配でさらに帰りたくなる。
寂しいのかな、じいちゃんも寝たきりだし父さんとは別居だし兄も家出てるし…寂しいなら帰って
そばにいてあげたいなぁ。昔精神やんでた時、10年くらい引きこもってた時黙って理解して
今一人立ちして仕事出来るぐらいまで回復させてくれた恩返しもしたいし…かえりてえ。 ごめん、ミスった。
普通に淋しい気持ち催しただけ、気にしないで。
本当に淋しい、実家が心配。 今日地元がテレビに映って帰りたくなった
就職地元にすべきか迷う
今の離れてる距離があるからこそ親も地元も好きなのかもと思う >>259
それ凄い分かる。高校までは何ともないけど上京して気づかされた?
母ちゃんっこなんだなって。
速く帰って母ちゃんと2人で余生を過ごしたいよ(/ _ ; ) 親が帰ったすぐ後が一番さみしい。大泣きするほど寂しい。
もう地元に帰りたくてしょうがない。
こんなところにいたくないよ。帰りたいよ。 そんなに心の支えにできる親がいてうらやましいな
それにしてもお腹減った >>260
そうだよ豊岡!なんでわかった?ww
あなたも豊岡の方? 今週末、実家に帰ることにした。
「父が先週入院してて退院したから」とか言いながら、自分が寂しいからなんだけど。
就活のこととかどうしていいかわからないし、他にも考えることとかあって情緒不安定。
実家に帰っても解決するわけじゃないけれど、とにかく帰りたい。帰る。
早く週末にならないかな。 今日、ウサ晴らしに放課後、ヒトカラしに行ってくる。
課題溜まってるけど… >>264
豊岡です!自分も昨日のテレビ見た
アイティ行きたいコープ行きたい(T_T)
あと夕方6時に町中に流れる音楽聞きたい(T_T) だめだ。寂しさが止まらない。
毎週のように帰っている。
まだ学生で全然お金ないのに...
朝下宿先に帰るときお母さんが
お金を入れてくれている。
駅の切符売り場で気づいて
毎回半泣きになる。
後、地元には彼氏もいる。
家族に彼氏に早く会いたい
4年間耐えれるかな...
ホームシックになったくせに強がったせいで栄養失調で倒れたのが俺の妹
んで通学に4時間もかけるとか正気じゃないことを実践する羽目になった
友達ができてルームシェアするようになったら時間の無駄や一人の危険はなくなり
社会人になった後の一人暮らしは上手くいっております
精神があまりにも不安定になるようならゲストハウスなりルームシェアなり実家通いがお勧め 淋しいよ本当
まだ一週間に一回親に電話してしまってる・・・
ほんとごめん 自分は1日最低1回は電話けかてますがなwww
一週間に一回とか…そのぐらいになりたい(´・ω・`)
会社の帰りとか今ぐらいの時間になるから、大阪の事件とかで親が心配して歩いてる時は電話しろって。
下宿じゃなくて実家帰りたい。 何が寂しいかって?
玄関を開けると誰もいないことが分かる空気と暗さだよ!
なにより「おかえり」と言ってくれる人がいないことだよ!
眠りにつくまで一人きりで過ごす時間を重く感じ続けてしまうせいだよ! 玄関開けて電気つけたら知らない男の人が立ってて「おかえり」って言われたら怖いじゃん 仕事に疲れてぶっ倒れて実家に電話した。
かぁちゃん電話で泣かれてしまった。
体調崩した子供に、弁当や栄養のあるもん作ってやれる場所にいなくてごめんねって。
かあちゃんありがとう。早く帰りたい。 前はここの住人だった。
寂しくて浮気したら地元の恋人もホームシックも速攻で頭の中から
消えた。思い出よりも明るい未来。今なら言える。
お前ら甘ったれんな(笑) 高校卒業してすぐに寮に入った時は3年間めちゃくちゃホームシックだった。
寮生活中に体調くずしたりしたから専門卒業後は実家に帰った。
帰ったら帰ったでやっぱり色々あるしまた一人暮らししたいと思っている。
一人暮らし=自立とは無理に思わなくていいと思う。病んでしまうぐらいなら可能なら家族と暮らした方がいい。若干スレチでごめんなさい。 今日の夜帰省する土日だけでも。
ペットは仕事あるから、世話してやれないと可哀想だから飼えない…(´・ω・`) 実家の快適さを味わっちゃうと、一人暮らしはつらいね〜
お?
夏休みまであと50日じゃん。
前ここに80日って書き込んだ気がするんだが。
早いねえ。 週末実家帰るよていでキップまで買ったが仕事で帰れなかった。何もやる気しない。鬱ってきたかな 今朝地震あって怖かった。
もし被災したらどうしよう… ホームシックって海外じゃねえんだからww
じゃあ東京や近辺出身のやつどうすりゃいいんだよ ここにあなたが居ないのが寂しいのじゃなくて
ここにあなたが居ないと思うことが寂しい 3年の夏休みってフル帰省って出来るもの?
就活っていってもインターンシップくらいですよね? 子供が東京に出ていって寂しい。
これってなんて言うんだろうか、アウェーシック? >>293
就活って大体3年の後期の後半からじゃないの?
1年だから知らないけど >>296 そうだと思うけどなんか不安でね
サンクス はあ・・帰りたいよ〜
もう仕事にも人間関係にも疲れた・・
なんもする気おきない・・
シャワーがてら風呂場で思いっきり泣いてきます・・ 今仕事が忙しくて、二週間一度も休ませて貰ってないし、12時間以上は必ず働かされてる。
研修もなしに現場をたらい回しされ、毎日なん十回も謝り、嘲笑されている。
今になって悔しさと寂しさでパニックになりなみだが止まらない。
母さんに会いたいペットにあいたいもう死んでしまいたい >>299
気持ちすごくわかる!
私も今新人で、毎日失敗して、怒られて、あきれられて・・
帰ってきて我に帰ると緊張がとけて大泣きしてしまう。
早く実家に帰って、家族に会って安心したいよ・・
一人暮らしだからなおさらいろんなこと考えちゃうんだろうね。
母が亡くなる夢見た…朝からテンション下がるわ。
心配だから母にメール送った もうここ三週間一度も休ませてもらってない。
実家に帰って眠りたい…ねこと隣り合わせでねて…起きたらかあちゃんの飯食って…妹とおやつ食いながらゲームして…
かえりたい°・(ノД`)・°・ 就職にしようと焦って地方の零細企業に就職なんかしなきゃ良かった…
やっぱり時間掛かっても東京で探すべきだったが、就活してる時は病んでいたからとにかく内定が欲しかった…
一人暮らししながら、働いている人はマジですごいと思う。 地元で就職するかしないかで人生観が大きく変わると思ったよ 仕事も厳しいし、寂しいし兎に角辛い。でも物凄く勉強になってるのは感じる。
帰ったら親孝行しよう 本気で信頼のおける人がちかくにいない孤独感に毎日押しつぶされそう・・・
夏休みまであと一ヶ月ちょっと!
にしても16からの一人暮らしはきつかったな。。。 ホームシックに年齢なんて関係ないぜ…自分は27でまだホームシック…もといペットシックだ…。
実家のにゃんこに会いたい 関係ないですね、、やっぱり寂しい人は寂しいですもんね、、、
お互いにがんばっていきましょう!! 一人暮らしは親にギャーギャー言われなくて快適だけどさみしい。なんだこのジレンマ。 夜カラオケやっても近所迷惑にならない所に住んでいた自分にとって、集合住宅はキツい
あと1年半の辛抱だ・・・ 実家なう。
もう東京に戻りたくない…静かで適度に遊ぶ場所のある地元が大好きだ… 今月インターンの初面接だけど心細い
実家の方が東京近いし冬までには帰りたいわ 新しい人も入るし、このプロジェクトが終わったらやめよう。
精神科に行ってるし診断書貰えるよね…もうダメだ辛い。
かあちゃんが見送りで泣きながらずっと背中をみてくる姿がまた辛い。バスを少しだけ追いかけてくる…。 何で実家にいるときにもっと家族と話したりしておかなかったんだろう 社会人の方に比べたらなんてことないんだろうけど
大学想像以上に大変かも…
高校のようなすごく気が合うやつも見つからんし
4年間やっていけるか心配。
でもとりあえず夏休みまで1ヶ月きった!
あと少しだしがんばるぞ! 社会人だけど、1〜2年で地元の同じ職種に転職できそうです。諦めるなー。 一人暮らしをしてよかったことは、地元の良さが改めて認識できたことかな
ただ、懐古主義者になってしまったw 母さんに、仕事が忙しすぎて栄養失調だ。
三日間くらい世話してください。
っていいたいのに言えない。言えないまま入院なんかになったら母ちゃん絶対に泣いておかしくなる。
どーしよー >>324
倒れてからじゃ遅いよ。
324にもカーチャンにもいいことない。
勇気出していったほうがいいと思う。 大学生は長期休暇あっていいな
しかも大学生の時の一人暮らしってパラダイスじゃん
寂しかったら友達とワイワイできるんだから
マジでなんで地元じゃないとこで就職したんだろう…
妥協せずに徹底的に地元にこだわればよかった。地元戻りたい
このスレに大学生いるだろうけど、就活のときは妥協するなよ、絶対後悔するから ともだちが、大学おもしろくないって
入学して2ヶ月でやめて田舎に帰ってきた。
たぶん、寂しかったんだろうなと思う。
で、専門学校へ行った。 この時期に実家に帰ると夏休みの楽しい思い出ばかり浮かんできてヤバいよ…
照りつける朝の日差しや牛蛙の鳴き声から5時30のチャイム、たまに吹き込んでくる冷たい風…
世界で自分が一番幸せなんだと思ってました 大学生はスタートで失敗すると後は地獄だね
高校のとき友達が一杯いた友だちが大学では友達できなくて相当病んでるらしいし 家庭や友達に恵まれてる奴ほどなりそうだな
俺は全くならんけど
高校のぼっちより、大学のぼっちの方がマシだと思う。
大学は、ちゃんと卒業して「地元」で就職できればいいや。 (子供たちが多くレスしているスレを見てしまったようだ)
いやいやw
普通に社会人もいますよ
しかしいくらホームシックだからって大学をボイコットしちゃうのは親不孝だよなーと
高い学費出してもらってるのにさ 同期の新入社員がからだ壊して田舎に帰っていった。
無理してからだ壊すのと我慢すんのどっちがいいんだろうな 相当無理したんだな・・
体は大事だよな。
もうすぐ盆休み!がんばろ カナダでの留学辛いです
国内でホームシックになる奴はわからんけど
帰りたい 今週末は実家に帰れるぞー!
お土産いっぱい買って帰るぞー! 一人暮らしして間もないころは、もうどうしようもなく淋しくて
なりふり構っていられなかったから
特に用事がなくても週に何度も電話したりしてた。
でも最近は、こっちも家族も相手がいない状況に慣れてきたこともあって
へたに電話するのが恥ずかしくなってきて、週に1回するかしないか。
本当はもっと電話したいんだけどなあ・・・ >>339
レスありがとうございます。わかる方がいて、うれしいです。 >>338
>>339
>>340
30代のおっさんおばさんがよく知ってる歌だな。
このスレは若い子が多いみたいだから敢えて歌手名とタイトルは出さんが・・・ 30代半ばだが、そんな歌知らんし聴いたことも見たこともない。 >>340の方もありがとうございます。情けないことに気づきませんでした・・・。
実を言いますと、私はギリ10代のガキです。 一人は寂しいが実家には帰りたくない
はいスレ違いですね 夏休みまであと19日。
でもテストまであと12日…
嬉しいような苦しいような。。 下宿先に帰る前日と当日に感じる異常なまでの寂しさとプレッシャー
一人暮らしの寂しさにも慣れたし何度も同じ経験してるのに未だにこれが沸き起こってくる 一人暮らし五カ月目で異常なホームシック…なんか何もしてないのに泣けてくる。仕事もてにつかない。
そのせいでミスして叱られてばかり。辞めて帰った方がいいのかなぁ わかる。凄くわかるぜ
今年就職で出てきたが帰りたい一心で、帰るために働いてる。
いつか地元に戻ってやる。
転職なんて今から考えるべきではないけど、いつか戻る。 親もいいって言ってくれるから仕事辞めて帰ろうかな。
なんか睡眠薬や精神安定剤にたよりだしてから体がダルくて仕方がない。帰って静養して、バイトしながら
美術の学校でもいこかな >>351
俺も今年大学卒業して東京で働き始めて
全く同じこと考えてる。
すげー良い会社なんだけど、やっぱ地元には敵わない
なんか自分一人じゃないんだって思えて救われたよ。
ありがとう、みんな
新幹線で泣いてごめんなさい
やっぱり地元がいいなぁ
本当に辛い いやいや、泣きたいときは泣こうぜ
人の目なんて気にするな!笑
今は辛いだろうけどさ
お互い地元に帰れる日まで頑張ろう!! 今日、かーちゃんが地元からわざわざ来てくれた。
なきたかったけど、我慢した
お盆に一度帰ろう・・・。 うちの場合、俺よりもむしろカーチャンが息子シックになって、毎日がかかってくる。
18年間一緒に暮らしてきた一人息子が急に離れていったらそりゃさみしいわな(´・ω・`)
もうすぐ帰るよ、カーチャン 訂正
>毎日がかかってくる
毎日電話がかかってくる 俺じゃねーけど妹が一人暮らしするたびに泣いて実家に帰ってくるらしい
5回くらい一人暮らししてるが最高で1年半持ったみたいだ
それに比べて俺は正月にしか帰らねーし電話はかけねーしww 親が優しすぎる
つらかったら帰って来ていいっていつも言ってる
我慢し過ぎて精神病んだら、元も子もないって
頑張ってこっちで仕事したいけど、地元帰ろうかな・・・ >>361
耐えることも重要だが、自分でもう限界だと感じたら、帰った方がいいと思う
地元にだって職はあるはずだ
会社、人、食べ物、会話ののり…全てに馴染めない。もう半年にもなるのに。
地元だと笑って貰える冗談も通じないし、会話もぎこちない。仕事も一番苦手な部署にされた。
もう東京にいる意味がない。帰ろうか。なんでこうなった 俺は京都→横浜だが、>>363と同じで特に会話だわ。こいつらとは合わない。
地元に転職したい 一人暮らしつまんね
あらゆる面で、実家に劣る
愚痴ってすみませんm(_ _)m 東京で就職したわけじゃないけど、地元から離れた身としては
ケツメイシの「東京」やばい >>366
あれやばいよな、マジでボロッボロに泣く ケツメイシ良い曲だねぇ〜。感動した
俺もみんなが元気になる曲を提供しよう
槇原の「遠く遠く」をEXILEがカヴァーしてるやつは元気が出るよ なんか一人暮らしが嫌っていうわけじゃないんだけど
地元には帰りたいんだよな〜
あの地元の風景、雰囲気、人…
帰りたい… この板のコメントの数を見ると、ホームシックで悩んでいる人って、極少数なのかなと思ってしまう 馴染めない…会社にも暮らしにも。友達もできない。自分から距離を取ってしまう。
やっぱ家族だけでいいや社会府適合者が無理に都会にでるなんて無茶だったんだ。早くやめたい。 自分でそんな風に檻に閉じこもらないほうがいいよ
人間関係どうせ諦めてるなら思いっきりやってみたら? 逆に都会の方が人間関係希薄で過ごしやすくないか?
田舎だと周りとベタベタ馴れ合わないといけない気がするんだが・・・ >>374
凄くわかる。俺も同じだ。
でも>>376みたいに思って出てきたし、また同じように田舎が嫌になるのがわかってるから頑張ってる。
仲がいい知り合いなんていらないから、同じ空間にただ居るだけの人がほしい・・・
>>374が近くに住んでたら、話とかせずに同じテーブルで飯食いたいわ・・・ >>377
そうそう、馴れ合いとか飲み会とかいらないから、ただお互いにそこにいるだけでいい感じな人が欲しい。
正に家族がそんな感じ。 >>378
なんか凄く気が合いそうな気がする。
だからこそ一回会おうなんて流れにはならないんだろうなw 今は過疎ってるけど、夏休み明けはまたにぎわうだろうな
あと1週間だ!
こっちの人とは本当に気が合わなくて辛いけど
地元の友人ともう少しで会えると思うとがんばれる! 俺は帰れないからな・・・ここ見てるとホームシックが加速しそう
でも寂しいから見ちゃうっていう・・・orz >>363-364
関西人乙と言わざるを得ない。
あちらはイントネーションが真逆だしな。
>>382
マグロ漁船乙です 俺は食べ物が合わない
魚がまずい
醤油が辛い
醤油に関しては全国的には辛い醤油が普通なんだろうけど
それでこの「醤油が辛い」がうまく伝わらないのもツライ・・・塩辛いって言わないとわからないらしい・・・ ホームシックになったので地元の料理を食べようと都内の郷土料理の店を検索した
出店先がなぜか銀座と渋谷ばっかり・・・そんな東京丸出しのところに行けるわけない・・・orz ちょっと辛い事があったから、お母さんに電話したいんだけど、途中で泣いちゃいそうだし心配かけたくないから出来ない……。
実家にいたらなんでもすぐ話せるのに何でだろう。 >>384
金沢方面のひと?同期の金沢出身の奴が似たようなこと言ってる。
疲れが抜けない。実家でゆっくり静養したいな。猫と戯れながら。もう疲れた… 明日半年振りに東京に帰れる。
なんだかんだいって地元が一番だな 風邪ひどくてお休みしたものの、
お盆休みまでにやらないといけない仕事を考えると、
泣きたくなってきた…
関東へでてきて5年。
実家にいたときは、学生だってこともあったが、つらいことがあっても何とかなったし、
寂しいって何?って感じだったけど、
今はもうだめだな。会社との往復が辛くてたまらん。
会社と森しかない寂しい土地だし…
5年勤めれば慣れるといわれたけど、
研究職、向いてないと気づいた。
一刻も早く地元帰りたい! 上に出てるケツメイシのとか遠く遠くもこたえたけど、
ちょっと前に東京ソーダって曲聴いたら見事に自分の姿を映してるようで涙が止まらなくなった >>387
熊本だよ
九州の醤油は甘いのが普通だから・・・ ホームシックとか考えられないわ
暖かい家庭で育ったんだろうな お盆ずらして実家にかえってきた。。
戻ってきてさらにホームシックが加速した;;;;
もう、なんでこんな遠くまで来ちゃったんだろうって今更おもうわ・・・
帰りてえええええ 久々のかあちゃんの飯美味すぎワロタ…さりげなく好物ばっかりだよ うわぁ4月は全然ホームシックにならなかったのに
お盆で一度帰省したらホームシックになってワロタ… 俺も先月久々に帰ったらちょっとホームシックだわ
東京に帰りたい 夜中に猛烈な腹痛に襲われた時、心細かった
喧嘩ばかりしていても誰かがいるっていい事なんだな 別にホームシックじゃないけど、自分で飯を作らないでいいのは楽だなと実家からカキコ。
1週間実家に帰っていたけど、また一人になるとやっぱりさびしいものがあるな。
1人暮らしをし始めたころよりは軽いけど、若干のホームシック状態で今日は一日中何もできなくてひたすら寝てた。 私はいつも「出征兵士を送る歌」を聴いて、ホームシックを乗り越えています 仕事で失敗して帰ってきたら真っ暗。1人で食べる味気ないご飯
帰りたい…。
田舎を出て県外に就職して一人暮らしも2年半たった
そのうちホームシックもなくなると思って頑張ったけど…
今日これから実家に帰ることにしました
都会は俺には合わない
田舎がいいや 勢いで転職決めて地元を離れることにしたけど後悔
一緒じゃなくても近くにいたのは大切な事だったな… >>407
もう一人の自分がいる、ほんとそれ思う。後悔。 >>408
勤務地は最重要条件の一つだよな…
やりたい仕事(笑)スキルアップ(笑)
…はあ 海外に来て超ホームシック。
ふとしたことで急に日本に帰りたくなってしまってやばい。
今でちょうど一週間だけど本当にどうしようか検討中。 ド田舎から都会に来て、毎日仕事だけの人生
たまに見る地元ナンバーの車を、あの車はこれから地元に帰るんだろうかと立ち尽くし見えなくなるまで見てしまう >>410
うわきついな…どんくらいの予定なんだ?
俺も他人事じゃないんだよな
ほぼ不可避 今年の4月に就職で上京してきて
未だにホームシック治らない。
会社の人もすごい良い方ばかりで
仕事になんの不満もないけど
いつか辞めて大阪に帰りたいと考えてしまう >>412
一応1年の予定だけど明日留学先の大学に言って帰らせてもらう予定
1週間ちょいだから旅行と思えば後悔も何もないし
飯食えなくなってきたからガチでしんどい >>413
あれ、自分がいる…と思ってしまった
ホント、会社の人たちがいい人ばかりなのに
勤務地に馴染めないのがしんどい
なんというか罪悪感っぽく感じてしまう
ホームシックというか、転勤先の土地でのアウェー感が消えない
はやく地元に帰りたいわ 俺は田舎を離れ2年間一人暮らししてたけど、今年3月いっぱいで田舎に帰ってきた
都会と比べて低賃金の仕事になったけど、実家暮らしサイコウだよ
休みは友達と遊べるし、もっと早く帰ればよかったと思う >>417
お金より大切なモノってあるよね
外に出て初めて分かる地元のよさってやつ まさにそれ。
年収100万上がる求人だから飛びついたけど、
転勤族なんて生きる希望がない
心底後悔してる 今入社七カ月目だけど、親も自分も精神病みだした…
やりたい仕事だからって東京でたけど、やりたいことよりやれることを選ぶべきだった… >>418>>419
給料の額面はだいぶん低くなったけど一人暮らし費用いらなくなったから、結局今の方が残るよ
先月一人暮らししてたマンションに行ってみた
空室でカーテンもなく、1Fだったから中まで見えた
ベランダには上京して来た初日に買った物干しがまだかけてあった
なんか当時を思いだして泣けてきた
最初は逃げて帰ってきた感が自分の中にあったけど、今はないし帰って本当によかったと思ってる
>>420
まさにそれ。
キャリアアップのため地元を捨てて
厳しい職場や生活環境に身を置くぞ!
って初めは思うものの… 都会から度田舎に無理行って引っ越したけど仕事も無いし虫だらけだしで2ヶ月ちょいで戻ってきちゃったよw >>415
めっちゃ分かるわ、その気持ち。笑
良い人ばかりなだけに
自分の情けなさで罪悪感はんぱない
2,3年修行して いつか地元帰ろう!!
>>424
うちの会社の異動は3年が基本だから
2〜3年は歯を食いしばって頑張るしかないか
正直自分の場合 転勤タームに2〜3年って目安があるから頑張れてるよ
地元に帰れる目途がなかったら心が折れてたかもしれない…… 転職&引っ越しで環境一変して精神病んできた
ネット開通まだだし、テレビ持ってないし
ぼっちは元からだけど
仕事に慣れなきゃ… みんな、帰省とかじゃなくて、一人暮らしを始めてから辞めるまで最短でどれくらい頑張った?もう帰りたくて仕方ない。戻りたいよ。 進学のためにこの春関西へ。
8月8日に帰って今下宿先に戻ったんだけど、ホームシックで泣きそう
帰る前まではこんなことなかったのに・・・ >>429
就職で地元に帰れそうなら、それまで定期的に帰るようにして頑張ろう。
働き口ないと辛いが。
でもまだ戻れる可能性あるから羨ましいよ。
就職、転職で離れると… 内定もらって今月15日から県外で就職
明後日、不動産屋に賃貸契約しに行くことになってるんだけど…
最初は出る気満々だったけど、日が近づいてきたら気分エラくなってきた
行くのやめて地元で見つけようかな
でもなぁ〜 迷う 九州から関東に転勤して住んでたころ、夕方になるときまって
「ふるさと」が流れてた。
夕日を見ていつも故郷を想い泣いてた。
それから、やっと14年後に故郷に戻れた。
二度と故郷から離れたくない。 三重県の伊勢では午後五時に夕焼け小焼けが流れてたなぁ 426だけどネット開通して10日ぶりにPCでネット使えるようになった
ネット使えるとだいぶ気が紛れるな
仕事はまだまだ見習いでキツイけど
やっぱ転職失敗だったなあ… 所用があって週末実家にもどったんだけど
また地元もどりたい欲求に火がついた
お盆帰省後のホームシックからやっと立ち直りつつあったのに…
自分の場合、しんどくてもあんまり実家に戻らない方がいいのかもしれない 大学の休み終わるから戻ってきた
長期休みの度に帰省してるけど戻ってくると毎回さみしくて泣いてしまう
帰省する頃には一人に慣れてるんだけどね
親には全然平気とか言ってるからさみしいと電話できずにいる
恋人でも作れば忘れられるんだろうか どうせ遅かれ早かれ辞めて帰るなら早い方がいい
辞めて帰ろ >>437
親にだけは、素直に気持ちをぶつけたほうがいい。親だって陰で子どもが寂しがってるなんてつらいだけだし。
あと、そんな気持ちで恋人作るとか相手に失礼だ。
そのうち寂しいから結婚して
寂しいからガキ作るって言い出すんだろ? 仕事のせいもあるが、生活習慣が滅茶苦茶だ…体調崩しやすくなってきてホームシック加速。 実家というより地元の埼玉に帰りたい
サイタマサイタマ!サ〜イタマ〜… >>440
親に甘えたい気持ちとか言ったことないんだよね
あとは急に思い立って帰れる距離ではないからというのもあるかも
恋人の話は、恋愛に夢中になったり大事な人がいれば一人暮らしも楽しいのかなという意味で
本気でそういう理由で恋人や子ども作ろうと思ってるわけではないよ
書き方が悪くてすまん 夏休みで実家に長く居すぎた
明後日の帰省を思うと辛い 最近仕事にも行きたくなくなってきたし、何もやる気にならない…。
寝不足もヤバイ。誰かに話しを聞いてほしいが、友達が作れない。地元の友達と話したい。帰りたい 職場で人間関係がうまくいかない。悩みを聞いてもらう人も話しをする友達もいない。
帰りたいけど辞めて帰るなんていったら、どんな扱いうけるか。消えたい。帰りたい。もう精神が限界だ。 お前らの中にイケメンいない?
イケメンじゃなくても、話すの好きならOKみたいなんだよね。
稼げるのかレポ頼むw
URL貼れないから
MENS ガーーデン
って検索して! >>445>>446
文面だけでは、どのくらいつらいのかわからんが、よっぽどキツイなら病院行った方がいいと思う >>446
全く同じ状況だ・・
もう仕事辞めて地元に戻りたい・・
弱音を吐ける人がいなくてきついよ・・
大学卒業して就職したけど
クソみたいな人間関係と上司に耐えきれなくて無断退職したクソがきましたよw今は地元に帰るか悩んでる 今自分も鬱で休んでる。
二週間無断欠席しても、ただ仲いい子が連絡事項をメールしてきて、復帰待ってるね?って。
どうすりゃいいんだ…実家に帰りたいのにひきとめないでくれ。上司の冷遇に一人の寂しさがもう無理 >>450>>451
辞めることは悪いことじゃないと思う
むしろ劣悪な環境で働き続けることのほうが良くない
とは思うけど
無断で辞めたり欠席するのは良くないでしょ
次の環境で気持ち新たに頑張れ! >>452
そうだよな…
自分でも無断で辞めたなんて
信じられないんだ
10月に両親が遊びに来る/(^o^)\
会社辞めた事ばれるよー/(^o^)\ 会社辞めるのって思ってる以上に重いぞ…自分にも会社にも
俺も29歳でもう2回転職した口だけど
結局汚い履歴書だけが残った感じ 思いきって無断欠席を平謝りし、再来週から職場に復帰。
帰りたいのに、帰ってこいと親はいってくれてるのに何故か降りきれない…。
ホームシックのばっかやろう。 >>456
思い切って帰ればいいのに!
仕事のきつさは同じでも地元と見知らぬ土地じゃ
気持ちもだいぶ変わると思うよ 寂しい(´・ω・`)
明日から大学が始まるけど、実家に帰りたい 来週の三連休に帰省できる!
でも今から連休明けを考えて憂鬱。 明日から大学嫌だなあ
通いの人が羨ましい
県外へ一人暮らしは本当に寂しいわ 明日東京に戻らねばならないけど、戻る前からホームシック。 親が大嫌いで出たけど、なんか環境が変わり、さみしい。
ただ母親に対してではない。
一人大大好き人間が、人恋しくなるという自体になった。
しかしやっぱり楽なはずだ。楽すぎてさみしいみたいな。
みんなの純粋に実家家庭が恋しいかわいさとちがう。 俺は逆に親が好きすぎて帰りたい
一回だけ引き止められた時に素直に地元の学校に進学すれば良かった… 実家依存症、家族依存症を治すために飛び出たが…なかなか上手くいかないもんだ。
毎日寂しいし、物足りない。実家の、地元の景色じゃなきゃ安心できない ホームシックてか、何か寂しい。職場で友達もできたし、学校時代の友人もいるのに。
いっつも地元のことかんがえる。テンションとか習慣の違いが割りとこたえる。
三月に上京したのにまだまだ慣れない…。 最初の1年、こっちと地元ととの季節・その移り変わりの差にイラついた。こんなの春じゃねーし、ケッ。地元の春こそ春だ!みたいな。今はその季節の移り変わりも慣れてきて、こっちのはこっちだと割り切れてる。
けど、どこか慣れてしまってる自分にショックだったりする。…地元があんなくそ田舎でなければ地元で生きるのにな… >>469
だよね
周りが都会に出ていくけど、都会の何がいいのかがわからない
落ちつかない 九州出身で関東にいたけど、関東平野っていうだけあって山がないよね。
東北出身の人が多くて言葉がわからなくって、疎外感を感じた。 明日から早期出社で東京に行くんだがもう寂しくて仕方が無い
暫く両親と会えないと思うと泣きそう 自分は微かに山が見えるだけで悲しくなる
地方だと栄えてるところでも山が見える
山嫌い 都会でも田舎でも、自分がおちつく所が一番だよ
自分は田舎から都会に出たけど、五年後に地元に帰った
けど、今思えばあの時に地元に帰ってよかった
都会生活は無理だわ もう慣れた人が多いのかな
一年経つけど駄目だわ
冬になると悪化する 一人暮らし初めて3年目の秋冬辺りでなったなー
実家帰ろうにも飛行機必須だったから帰れなくて
でも今思うと帰れなくてよかったんだろうな 居場所なんかない。家族にも必要とされてなかった。
高校中退して、引きこもりを経て、今は国から金もらって勉強して一人暮らししてる。
就職決まった。来年からはいよいよ自分のチカラだけで飯を食っていく。
なにも無いあそこにはもう帰りたくない。孤独なのは慣れた。今は結構仲良くしてくれる友達もできた。
結婚とか深い人付き合いはできないから諦めた。ただ、淡々と日々を生きてくんだ。自分の力で。 実家から戻ってきたばかりで、今ホームシック中です。
毎日、早く卒業して地元に就職することを考えちゃいます。 大学はじまるから、また下宿先に戻ってきたけど
実家に帰りたさすぎて胸が苦しい。
2月まで帰れない、一か月長すぎ 社会人で28
そろそろ独立しなきゃと思って昨日から一人暮らし始めたんだけど
もうホームシックで泣きそう 寂し過ぎる
家まで電車で30分くらいだからすぐ帰れるんだけど 今日突然ホームシックが来た
昨日一昨日と両親がこっちに来て
少しだけ一緒に過ごしたからかな…
誰も居ない薄暗いアパートについたら
涙が止まらなくなってしまった 部屋が薄暗いとか寒いとかだとダメだな、なんか暗い気分になる
とりあえず暖房を寒くない程度にはつけて部屋も電気を最大でつけて
TVかラジオを集中しなくてもつけておくだけで全然違う気がするわ 帰りたい。帰りたいよ。
両親に会いたい。愛犬に会いたい。
ひとりはもう嫌だよ 昨日から転職のために東京で一人暮らしを始めたんだが、ホームシックがキツイ
やりたい仕事だから、と思って出てきたが、やっぱり地元に就職するべきだったかと早くも後悔
地元に支社があるから早くそこ配属にしてほしい・・・
早く研修期間終わってくれ 生まれてから東名阪かつ車が不要な地域しか知らないのに
市営バスが1日4本しか来ないようなド田舎の営業所は精神的にキツイ
朝は6時過ぎから町内放送で起こされる
水、空気、米は旨い、残業少ない
でも店が無い娯楽が無い
今日は雪が降るそうでスタッドレスを初めて履きました
早く戻らせて下さい、、、 学生の一人暮らしと
社会人の一人暮らしって違う?
都内で学生してたけど、社会人で一人暮らしていくの不安すぎて気が滅入ってしまった。
そして何年かぶりのホームシック。
まだ就活間に合う業種だから地元も見ようか悩んでる。。 妹無しで生きてきた男性は寂しいとゆう感情が無いからホームシックにならない 1週間前に進学で家出たけど妹弟ペットのウサギが恋しくてヤバい 猫飼い始めるまではホームシックとかなったこと無かったのに実家の猫に会いたい そろそらこのスレの季節がやって来たな
GWには休みとって実家帰りたい 今オーストラリア生活5ヶ月目だけどめっちゃ日本帰りたい。
日本の料理、町並み、自然、空気 インフラが恋しい。 もう3年生になるのにホームシックで辛い
なんでこんなに遠い大学に来てしまったんだろう…
遠い故に時間もお金もかかって長期休みにしか帰れない
これから忙しくなるらしいし、夏休みに帰れるかどうかもわからない
不安だわ寂しいわで頭がおかしくなりそうだ >>508
学生のうちにその寂しさを味わえてよかったと思うよ。
社会人になって就職してから気づいても遅いからな。 妊娠して仕事辞めてからすごいホームシックになるようになった。今もトイレで隠れて号泣してきた。なんでこんなに淋しいんだろう。家族の優しさが身に沁み過ぎて涙が止まらない。
ありがとうってたくさん言いたい。
思い出がどんどん出てきてやばい。
あーもうしっかりしろ自分! あ、1人暮らし用でしたね。
ホームシックで検索して見つけてそのままカキコしてしまたorz
失礼しました。 もう少し実家にいられたのに、無駄に早く戻ってきてしまった
帰りすぎって友達に思われるのが嫌だっただけなんだよな
なんて馬鹿なんだろう…
実家に帰りたい 明日から一人暮らし・・・
地元からも遠いし今から不安で仕方ない・・・ 経営再建中の*****投資株
伊藤園 健闘、新値に進む
3236 +18.42%
6721 +16.72%
2**0 +14.51%
http://syoukenshinpou.blog13.fc2.com/ 友達は地元で就職して実家暮らし、休みは地元に残った仲間で遊んで楽しそう
俺は休みも部屋で一人
俺も地元で就職すればよかった
これが一生続くと思うと… 離れて地元の良さに気づくよね。今の場所 たちが悪いの多い お金溜まれ!!! 帰る!! >>517
離れたことに後悔するし辛いけど
離れなかったら地元や家族の良さがわからなかったかもしれないと思うと…
複雑だ…
実家まで10時間で往復5万ぐらいかかるけど帰りたくて仕方ない
GW帰らなかったら、次の帰省まで軽く考えて120日ある
夏休みも集中講義とか実習とかあるっていうし、ほんと鬱だわ 今日母親に車出してもらって隣県に引っ越した
母親が帰る直前くらいから泣きそうで…アパートのドア閉めた瞬間号泣したよ
24歳なのに情けない
今まで実家出たことなかったから出たくて堪らなくて、就活も県外中心にやってたのに
片親だし長女だしやっぱり県内に就職すれば良かったとか思ってしまって…
まだ入社してもいないのに第二新卒のUターン転職とか調べてしまった
明後日入社式なのにこんな事でやっていけるんだろうか 昨日母親と姉が荷物整理手伝いに来てくれた。
帰る間際に「寂しい?」って聞かれた時強がったんだけど本音は寂しい...
始まる前からこんなになって新生活できるのだろうかって自分でも呆れてるwww やべえよホームシックになっちまったよ
大学の時は県外で一人暮らししてて、最初は寂しかったけど
慣れりゃ一人なんて余裕だったし
そんで四年の後期から実家に帰ってた。
今日から社会人でまた一人暮らし。
一人暮らしなんて何年もしてたのに、なんでホームシックになるんだよ…
新人研修でホテルに二週間いるのも要因かな 学生だとまた元に戻れるって思うし、ストレスより遊ぶ気持ちの方が強いけど、社会人になるともう実家で暮らせるのなんて一生で僅かしかないとか考えちゃう。
あーまだ入社式終わったばかりなのにどうやったら円滑にクビになれるかとか考えてしまう。
帰りてー。独身寮汚ねー。 一人暮らし初めたばっかりだけどもう実家帰りたい。
お母さんと暮らしてお母さんのごはんが食べたい。毎日ずっと泣いてる。
あんなに受験勉強がんばって田舎から出てきたのに、あのボロ田舎が恋しくてたまらない…
寝る時真っ暗が嫌で玄関の電気消せないしパソコンorテレビ付けて音が聞こえてないと怖い。実家帰りたいよ… >>518
だよな
実家に居る時は田舎に居る事が嫌で仕方なかったけど、今ではあの日々が恋しくて仕方ない
今は最高に苦しいけど、この経験は悔いの無い人生の為に必須だったと思ってもう少し頑張る ペットが恋しくて仕方がない。連れてこれなかったのがほんと悔やまれる。あと、実家近くの友人ともまたばか騒ぎしてえ。
とりあえず明日から大学だから、寂しい思いしないで済むように色々とがんばるか。 社会人になって研修でホテル暮らし。
今まで22年間実家暮らしだったから寂しくてたまらん。
研修の面倒くささよりも寂しさが勝ってつらい。 1週間前に新築の寮に引っ越して、1日から新社会人。
寮のご飯も美味しい。部屋も10.5畳と広い。トイレと風呂は別にある。
凄く恵まれた環境なのに、夜になると全然眠れない。
寂しさと眠れないストレスが溜まりに溜まって、2日の研修終わってから寮のトイレで泣きながらゲロ吐いた。
こんな事は初めてで、どうしていいかわからず、必要な物だけ持って車運転して実家に帰ってきた。
こんな精神状態でよく高速で事故らなかったなと思う。
実家に帰ってきて母の前で大泣きしながら話を聞いてもらった。
食べ物も喉を通らない状態。3日と4日(今日)の合宿研修を休んだ。
合宿研修の場所が地元。昨日、母と一緒に合宿場所のホテルまで行って、これまでの経緯を全て話した。
自分は会社がイヤな訳じゃないんです。一人暮らしに寂しさと不安を感じてしまうんです。
さっきの12時30分に、辞めさせてくださいと泣きながら電話してきました。
労務の方が社長に話を持っていって、これからどうするかは連絡してくれるみたいです。
こんな事、全体未聞すぎて本当に笑えない。 会社にとんでもない迷惑かけてしまうし、一人暮らし応援してくれた母親に本当に申し訳ない。
こんなクソな人間で本当にごめんなさい。 地元に友達居ないから、一人暮らしの方が世間体気にしなくて良くて楽
そんな風に思っていたけど、実際はたまに喋るだせの親の存在がでかすぎた
辛い時電話する相手は居ない
かといって親に寂しいと電話するのは流石にきつい
ほんとやばい >>530
分かる
いかに自分が恵まれた環境にいたかがよくわかった
まだ一週間も経ってないのに家が恋しくてたまらない
毎日泣き暮らしているわ… ああ親が恋しい地元が恋しい。
半年定期買ったからそれがきれたら自宅から通いたい。
甘えてるのは分かってるけど、このままホームシックが治らなかったらどうしようと不安になる。
下宿先の近所が住宅街でお母さんと子供とかよく見かけるから、そのたびに泣きそうになる。
毎日大学から帰ったら泣いてるわ。
そして夜には毎日電話してる。
一人っ子で話す相手両親しかいないし、でも泣いてばっかりじゃ心配かけてただの親不孝者だし。
今本当に葛藤中。とにかくお母さんとお父さんに会いたい、声だけじゃ嫌だよ。 満喫に行っても辛い、ゲーセンに行っても辛い
でも公園で半日ぼーっとしてたらちょびっと楽になった
広い公園オススメだよ >>528
同期いないの?
研修後に一人だったら初日とり暮らしには辛いわな
慣れるもんだよ
やめずにガンガレ 関西から関東
社会人2年目になったけど毎日がホームシックだわ
ここに存在していたくない >>533
会えるようなら会ってもいいじゃないか?
いずれは慣れるだろうし、今は毎日電話したって良いと思う
甘えとか気にしない方がいい
気になるなら家事手伝うとかバイトするとかすればいいさ 学生時代含め一人暮らし八年目だが本当に辛い。4月から転勤でかなり実家と離れたところに来てしまった。
親と一緒にいられる時間なんて本当に限られているのに、働くために離れてつらい思いする意味ってなんだろう。 発狂しそう。
苦しい。
始めた一人暮らしも辛いし、転職もうまくいかない。
頼れる友達もいない。
みんなはどうやって乗り切るの? 一人暮らし辛いね。
大学受かって、一人暮らし始めるまでは楽しみしかなかったのに
今は辛いだけだ。何かが足りない。ずっと泣きそう なんとか気の合う友達もできてそこそこ楽しくなったけど親は特別だよね
絶対資格取って地元の市役所に勤めてやる!! 完全無料のポイントサイトモッピー利用者は500万人!!
1P=1円から換金できてとってもお得!!
http://moppy.jp/top.php?4Mvke152 最近うちのど田舎の方もグーグルビューで見れるようになった
ずっと見てた
友達と遊んだ場所、よく行った場所、思い出の場所、そして実家も見れた
東京にいながら帰郷したよう気持ちになれた >>546
仲間いたw
最初は余計にさみしくなったりしたけど最近はなんかちょっと元気になれたりした
実は今も見てるw >>547
マジで帰郷した気分になれるんだよなw
ホントGoogle感謝 (50分)常磐千代田線
(90分)小田急線
(32分)東海道線
(35分)伊豆箱根いずっぱこ
鈍行で三時間半くらいだし、ゴールデンウィークになったら帰るで〜! 急に決めた寮暮らしの予備校通い
辛いよかーちゃんに会いたいよ
飼い犬撫でたいよ
朝起きた時とか部屋に帰ってきた時とか毎回泣いてしまう
明後日家族が来てくれるとき一緒に帰りたいって泣きついてしまいそう
予備校でも寮でもぼっち
家に帰りたい >>553
寮がうるさくて集中できないから実家にもどるわとか言って
通える範囲なら実家に戻れば?
自分は1時間半かけて実家から通学してたよ。15年前だけど・・・
親も寮費がかからなくて助かるよ。
たかが予備校で寮生活してる意味って、あまりないよ。 >>555
実家から予備校まで3時間もかかるから無理なんだ……
通える範囲に予備校があってほしかった
それなら寮の分の金かかったりこんな思いしたりせずにすんだのに >>553
浪人生で寮生活は精神的にも社会的にもつらいわな
前期で予備校止めて宅浪って手段もあるよ >>557
宅浪だと厳しいと思ったんで高い授業料と寮費払って田舎から出してもらったんで難しい選択だ
とりあえず今日を乗り切れば明日は家族が来てくれるから頑張る
ここで吐いたら少し楽になった
ありがとう 森蔵には友達がいません
会社でも上司に怒られ同僚にバカにされ
いつもカップラーメンを食べています
でも花だけは友達です
花はしゃべりませんが、世話をすると
ありがとうと言っているようです
さみしい森蔵のいきがいは花だけです 週末帰省age
帰ってくるたびに家のシンクの大きさとご飯の美味さに涙する >>553
同じ状況経験したわ
がんばれ、来年の今ごろはホームシック感じないくらい充実してるから >>562
来年の今頃の大学生活イメージして頑張るよ
ありがとう
予備校で嫌な講師に当たってしまってこんな授業受ける為にきたんじゃないのにって思ったのとホームシックが重なって酷くきつかったけど時間経つにつれて楽になってきた
今日とーちゃんとかーちゃんきてくれて一緒に飯食って別れたあとやっぱりちょっと泣いたけど頑張ろうって気になれた 一人暮らし4年目で今まで何ともなかったのに急にホームシックになった
毎日実家に帰りたくて仕方ない
実家まで1時間だけど平日でも帰る日が増えてきてる GWどうしようかなぁ・・・
飛行機使うから往復数万かかるんだよなぁ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
∠ ノ
丶 |
ノ |
| / ̄ ̄ ̄ ̄\ |
| / ヽ |
| | | |
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/ | | /
ヽ \_/| |\_/ ヽヘ
| / \ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
パンとか止める奴で元気出せよな 帰りたいけど忙しくて帰れない悪寒
駅ででかいスーツケース持った人とか見ると羨ましくて仕方ない 一緒の家にいるだけで会話もなく食事も全部外食して帰るくらいいがみ合ってた
仕事始めて1年金貯めてやっと家出れるぐらいに思ってたのに超帰りたい・・・
一緒にいるってことが大事だったんだなぁ 授業終わったあああ
帰りゅううう
2日だけだけど…… 親兄弟がいなくて寂しくなるのは自分だけじゃないよね
やっぱりみんなそうだよね? もう一日実家にいればよかったなあ、
何で昨日戻ってしまったんだろうって後悔する。
そして、泣きたくなる。
テストやレポート提出があったなあって思う。
妙な不安に駆られる。
一人暮らしで話す相手がいない。寂しさを紛らわすため、
近隣の人に迷惑にならないように小音量でテレビをつける。
かえってむなしくなる。
寂しさのあまり実家に電話をする。
長々と話し、電話を切ると途端寂しくなる。
ポスターもカレンダーも張っていない殺風景な部屋にいる(貼り付け禁止)。
余計に寂しくなる。
部屋の中がやけに静か。
泣きたくなる。
大学の友達が話を掛けてきたが、
ついつい家族のことを考えてしまい、
その友達の前でため息をつく。
好きな音楽を聴く。余計に切なくなる。
恋人がいれば少しは寂しさを紛らわせるだろう、
と考えるが、それ以前に自分に恋人ができるのかがわからない。
胸が締め付けられる。
実家にいた頃は、家族に料理を作ってもらえた。
実家から戻ってくると、無気力になって料理を作らなくなり、インスタントを食べるようになる。
このままでは自分の健康が危うい…
不安になる。
何かしなければならないと思うが、なかなか行動に移せない。
変な焦燥に駆られる。
明日から同じ日常が始まる。
そう考えると憂鬱になる。
ホームシックとは関係がなさそうなことも書いたかもしれない、ゴメン…
でも、実家から戻ってくるとこんな気持ちになったりするだろう。
これがいつまで続くとやら… なんかさ、次の帰省を楽しみに頑張ってるよ。
長期の休み前になると旅行の話題になったりするけど、帰省したいから友達と旅行行かない。
呆れられてないといいけど。 帰ったらとーちゃんにおまえがいなくなって寂しいわって言われて泣きそうになった
次帰れるのは夏とか長いなあ…… 泣きたいのに泣けない
実家に戻りたくて苦しくてしょうがないのに泣けない
学校も楽しくない あと4年とか楽しくない GWに帰郷したの間違いだったかな。
せっかく一人暮らし慣れてたのに
GW帰って地元がもっと恋しくなった
はぁ〜会社やめてぇなぁ 君たちに使命を与える!
公園や空き地に柿の木を植えなさい!
そしてそれが伐られぬように守りなさい!
一人一万本植えなさい! 実家から車で3時間以内の都会がいい
適度な距離があったほうがいいと思う今日この頃 ここ見てるといい地元に恵まれてる人が沢山いて羨ましいなぁ
自分もこの春から東京の大学進学の為に寮暮らしを初めて
勿論最初はホームシック過ぎて病んだし、ガチで1、2年頑張ったら地元の大学に編入しよう
か考えてたけど
今になってよくよく考えるとわざわざ遠くの大学に入った理由は
友達は普通にいるんだけど地元の一部の奴等との人間関係が嫌になって(ド田舎だから駅やバス停とかですぐ会っちゃうしw)
誰も知らない地に来て人付き合いをやり直す目的で来たんだから
実家には帰りたくても地元に帰ったら……っていう複雑な心境w
その変わり4年の修行が終わったら、俺の我儘の為に経済面含め様々な犠牲払ってくれた
親に親孝行する為に、地元に就職して実家に食費を入れる
長々と気持ち悪い長文スイマセンw 今度の部屋はぼっとん便所。気の向かない部屋はやめた方がいいっすよえ。 海外留学中2年目。普段はまあ大丈夫だけど、いよいよ辛くなった時に帰れないのがキツい。時差のせいで電話もめったにできないし。 酔って母親に久しぶりに近況メール送りつけてたら切なくなった
中々安心させられなくてごめんなさい さびしい。
昨日部屋に久しぶりに母親が来て
いろいろやってくれた。
元気なふりして別れたけど
本当はさびしくて実家に帰りたい。
母親が帰った後部屋で一人泣いてしまった。 通勤時間短縮のため
埼玉の実家から都心のワンルームマンションに引っ越して二週間。
もう限界。
明日、あさってを使って帰省しようと思う。
本当根性なしだな、自分。orz このスレも過疎ってきたね。
皆新しい生活に慣れたのかな? 違う県の大学入って、サークルも入ってそれなりに話す相手も出来た……。
でもやっぱり実家が恋しい。サークルや周囲は実家生ばっかりであまり理解されないorz
夏帰りたいなぁ みんな学生とかなんだな。
アラフォーのリーマンだが激しいホームシックを感じる。
もともと感傷的な性格というのも影響してると思う。
地元に帰りたいが、東京から離れた地方だし、仕事もないから
しょうがなく東京でリーマンしてるよ。。。仕事さえあれば。。。 大学生活三年目でホームシック
すぐにでも実家帰りたい 夏休みまで待てないよー
今すぐにでも電車乗って新幹線乗って
家族に会いたいよ。 急に取引先へ出向になり、五年間ほど熊本から広島へ。
一人っ子&今まで30年弱実家暮らしだった。
今日から完全に見知らぬ土地で1人。
寂しいな…実家に帰りたい。 実家帰りたいけどテストがあるから八月の中旬まで帰れない
パソコンの前で一人さみしく泣いてたら、お父さんからスカイプ
きてなんとか元気な声出したけど、切った後にまた泣いてしまった。
大学一年のときはなんともなかったのに、二年のGWに帰省した後から
強烈なホームシックになってる。 大学2年から一人暮らししてるけどホームシック。
また実家から通いたい 大分慣れたけど夜中こうやって一人だと途端に寂しくなるな(´・ω・`) カーチャンと別れて部屋入った途端泣けてきたよ
ホームシックスレ卒業したと思ったのに舞い戻ってきてしまった
帰りたいよ次帰れるの8月下旬とか長いよ…… 両親は10年以上前に亡くなってて(同時期じゃない)、一人っ子だから実質1人暮らしだった団地。
1人でやって行けると思っていたけど、離れて「今までは本当の意味での1人暮らしじゃなかったんだ」と気付いた。
3歳から住んでたから、沢山のお父さんやお母さんや兄弟姉妹が居て、安心出来る空間だったから1人でも暮らせたんだと。
団地だから出てしまったら戻れない。わかってるようでわかってなかった。戻る実家が無くなってしまう事の意味を、辛さを。
これもホームシックと言うのかな?今は涙が止まらない。離れる必要なんて無かったんだって後悔してる。
同じように、戻る実家が無い人は居ますか? >>619
オレは、今は幸い戻れる実家がまだあるけど年内になくなるかもしれない。
オレは東京一人暮らし19年目で実家は九州、実家には82歳の母と52歳の兄、
そして兄嫁と来年は中学生になる甥が住んでいる。
で、兄は過去に居た職場で数々の不祥事を起こし、さらにその職場がいわゆる
ブラック企業だったことも関係して、もともと持ち家だった実家は他人の手に渡り、
現在は家賃を払って生活している状況。
ところがその家賃も滞納に滞納を重ねているらしく、今年末の賃貸契約を更新
させてもらえずに契約解消となる可能性がでてきたらしい。
こんな時こそ自分が援助したいのだが、自分も金銭的にかなり苦しくて、
ホント、スズメの涙程度の援助が精一杯…。
実は所用でその実家に昨日まで帰省してたんだけど、次に帰った時には
既に実家は無くなってるのかもと思うと、落涙せずには居られなかったよ…。 親が東京観光したいって言うから案内して送ってきた。
長男だしいずれ戻ると思うが、親の顔をあと何回見れるかと思うと
涙が止まらん。
今の仕事も正直嫌になっている状態だし、仕事があれば戻りたい… 地元に帰りたい...
まだ上京して半年だけど帰りたくて仕方ない
家は父子家庭で一人暮らしして改めて父の
凄さが分かったような気がする。
夜になると自然と涙が止めどなく出てくる。
電話口で父に今の気持ちを吐露したら
「何で東京に行ったんだ?お前が決めたんだろ」
って言われ、確かにそうだなぁと思い
今は早く就職して地元に帰る資金を貯めたい
親不孝過ぎて申し訳ない気持ちでいっぱい... >>620
なんの慰めにもならないなけど
故郷って場所や建物じゃなくて
心だよ
家族が生きているなら、それだけで幸せさ 4月から社会人になって一人暮らし
仕事で怒られると辛いけど楽しいときは楽しいし、待遇も恵まれてると思う
でもやっぱ家族と離れてるのが一番精神的にこたえる
週末実家に帰る車中は楽しくてしょうがないのに、日曜に戻る車中はお通夜状態で半泣き
もう明日は戻らなきゃ行けないのか… 海外にいるけど一番恋しくなるのはやっぱ食べ物
ホカホカの白米が食べたい
キンキンに冷えた麦茶が飲みたい 仕事で色々ありすぎて突発で実家いってきた。あまりいられなかったけど多少気分転換にはなった気がする 一人暮らし歴16年
絶縁状態で帰る家もないのだが、よその家族見てるとホームシックというか
人恋しさに襲われます
相当きてます 大学卒業して四国から東京に上京してまだ4ヶ月だけど、
やっぱり実家のこと思い出したら、泣いてしまいそうになる。 今日の予定をドタキャンされたよ
今日のために明日も有給もらってたのにバカみたい
恥ずかしいし情けないしで泣いてしまった
実家なら家族いるのになって思うとツラい
うちのネコをもみくちゃにしたい、帰りたい 5月から大阪に引っ越してきて、お盆を利用して初めて帰省した。
やっぱ実家はすごい居心地がよくて、つい親に甘えっぱなしで親孝行もろくにできなかった。
昨日帰ってきたんだが強烈なホームシックに襲われてる....明日から仕事なのに全く眠れない 結婚して実家から3時間半離れたところに引っ越してきた。
旦那がいるのにホームシックです。
実家に帰る日までのカウントダウンをして楽しみに過ごすんだけど、実家に帰ってきた途端に
「あと○日で自宅に戻らなきゃならない」
って考えて実家にいても悲しくなる。
ホームシック過ぎて
「なんでこの人と結婚したんだろう、地元で結婚相手見つけていたら地元を離れなくてもよかったのに」
と思ってしまう。
たまたま、このスレ見つけて読んでいたら、学生さんや社会人さんが感じているホームシックと共感するとこがあって。
結婚してもホームシックになります。 ホームシックだけど親に電話すると、話しながら泣きそうで恥ずかしくて電話できない >>635
わかる。俺も泣きながら電話したことある。風邪ひいたことにしてたんだけど、きっとバレてたんだろうなあ。 地方に出稼ぎにきてるけど
毎日帰りたいと思ってる
30過ぎのおっさんだけど
実家の母と猫が恋しい あんなにひどかった4月のホームシック
10日ほど実家にいて帰ってきたけどなんとも思わなくなった
なんかさみしい 明日から一人暮らしなのにすでにホームシック発症しそう。
好みの部屋を発見してから、内見 契約 入金 諸手続き家具家電さがしと
意気揚々とやっていたというのに…。
今になって、実家に住むメリットばかり思い返してしまう。
マリッジブルーならぬ独り立ちブルーだね。 一人暮らし三年目だけど
長期休みで実家に帰省するたびに
毎回毎回寮に帰ってきてからホームシックになる。
このスレの過去ログ見て、
他の人の話と自分重ね合わせて号泣。
来週から2か月短期留学でもう不安しかない。
夏休み二週間も帰れてよかったけど
長く帰省すればするほど後がつらい。
就職とかできんのかな……
長々とごめんなさい。 ◇孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人、、元気が出る、オアシス放送です!
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩9時よりStart!co6246にて!◇
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト) 等、など
~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第1サムエル
※偽HP&ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities・ニコ生ブロマガ)◇
きっと元気が出られると思います。
++―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国・・広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業(みわざ)..。。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろうあ、マヒ、ガン、精神病、様々な病気からの癒し、心の解放、救い。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇++―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22・17―++ 夏休みフル帰省初めてで戻ってきたら盛大なホームシック。
どうにも寂しくて三連休帰ってもいい?って聞いたらすごい喜んでくれた
。しかも母ちょうど仕事が休みらしい。
というわけで週末帰省する!課題頑張る意欲が湧いてきた! 大学1年の時よりも2年になってからのほうが長期休み後のホームシックが酷くなっててなんだかなあ…
今すぐ実家に帰って両親の顔見て喋りたい。今日の昼間まで一緒にいたはずなのに寂しくてたまらん。 俺は、愛犬と離れ離れになって辛い…
今日電話して、愛犬の様子を聞いたら、俺のクッションの上で寝てたとのこと…
(´;ω;`) (∪^ω^)(ご主人がいなくなったからようやくふかふかのクッションで寝れるお) 次帰ってもいつ帰ってもばあちゃんが元気でいますように うちの猫も結構歳だからたまに不安になる。いつ実家に帰れるかわからんけど元気に過ごしていて欲しい。 一人暮らしして半年たつのにホームシックが拭えないンゴ・・・
学校も仕事も家事も全部投げ出して田舎帰りたい お母さんに会いたい
お母さんの手料理食べたい
ペットの猫さわりたい
浪人生の一人暮らし辛い
勉強が進まない
あと少しで入試なのに
がんばれ自分がんばれ皆 普段は一人でも大丈夫だが、たまに両親が訪ねて来て夕飯皆で囲むと泣けてくる。 帰省して故郷を列車で離れるとき、いつもこの曲を思い出して
涙が流れてしまう。
遠ざかる故郷の空 帰れない人波に
本当の幸せ教えてよ 壊れかけのRadio 一人暮らし卒業して実家へ帰った身だけど、一人暮らししてた時に感じてた親の有り難みという感情が日々薄れていってるよ。なんだかんだ一人暮らしが楽で楽しかったよ。 グーグルのストリートビューで毎日実家を見ている俺は異常だよな〜 1人暮らしもそれなりの楽しさってのがあるけど長い休みから戻ってきたときのアレさえなければなあ 一人暮らしし始めて3年近く経つのに引越し当初よりホームシック酷くなってるわ
早く田舎帰りたい 実家に泊まって帰った後のなんか複雑な気持ち
母親が優しくて自宅に帰ったあとは寂しくなる…
のは数日経てばまた一人暮らしのが気楽に思えて、また実家にお呼ばれされたら行くの面倒な気持ちになっちゃう
行けば母親の暖かみが嬉しいんだけどね
その繰り返し どうして一人暮らしが苦にならないのだろうか?
本当に不思議 今はケータイで話しホーダイプラン有るしいいよな、俺が上京した頃はパケホーダイすら無かったからはじめの頃は寂しくてしょうがなかったよ。 地方出稼ぎから実家に戻った。
かーちゃんのしょっぱい味噌汁久々だ。 先輩の引退と失恋のあとに1度実家に帰った
今帰りのバスだが引退と失恋のほうが重すぎてホームシックはない
はあ… 夏休み、正月、春休み帰りたいから長期のバイトできない。
理系だし三年以降は帰れなくなるから一二年の内は帰っておきたいしね
関東に出てきたから就職もたぶん関東だし長く会えるのも今だけだからなあ
それを考えるとなんだか悲しくなってくる 実家静岡で川崎で就職した俺が登場。
どうあがいても実家から通勤は無理とわかった…
将来Uターン転職狙うか、このまま神奈川に身を置くか迷うわ。
今の状況でも週一で帰省できる微妙な距離・費用だから余計悩む。 子供の頃は、ほぼ365日親と顔を合わすけど、
遠くで一人暮らし始めると一年で親と会うのは盆正月くらいでせいぜい10日程度。
親が30~40年くらい生きても、やっと365回顔を合わすくらいしかない。
今度から帰省するときはもっと親との時間を大切にしよう。 大学の学祭で休講になったから学祭行かず帰った。
やっぱ田舎でのんびりしてる方が自分は幸せ。
都会みたいに物が多いわけじゃないけど田舎はそれで幸せなんだよ。
大学受験頑張って国立いったのに、関東のひととは波長が違うっていうか、
高校みたいな友達はいない。
地元にいた方がよかったな。
もう頑張りたくない、就職限られてるかもだけど地元がいい。
都会のいいとこいっていい給料もらうのが本当に幸せなのか?
自分は少ない給料でも地元でのんびりするのが幸せだよ。 とにかく部屋が寒い
実家の暖房設備がどれだけ優秀だったからわかった
寒いと何もする気がおきない 東京転勤になって、2年。
俺は長男で、もうすぐ25歳。
親は結婚して後を継いで欲しいみたいだけど、一人暮らし続きで人間関係が、親しい男友達しかない。
いつ本社に戻って実家から通えるかもわからない。
いい嫁を見つけて、実家で生活がしたいよ…。 家族と団欒する夢ばかりみる
毎日電話するけど、声聞くと意味もなく涙が出る時があるよ
憧れて東京にきたけど、話し相手もいないし寂しい 満喫のほうが自分の部屋より落ち着く。1人は孤独だわ。 >>680
家族と団欒したいって思うようになるよね〜
子供の時は当たり前で良さがわかってなかったけど。
もしSkypeとかLINEしてたら雑談しようよ! 大学卒業後、広島の田舎な実家から出て東京で暮らしたことがある
大学の頃みたいに友達や家族が居ればどうって事はないけど、
仕事もせず本当にただ引き籠もって、この時始めて孤独という意味を実感して知ったよ
今は実家に帰って家族と暮らしている
孤独からは解放されたけど、大学の頃みたいに普通に遊べる友達が欲しい 12月6日(金)
12時10分頃から、兵庫Ch1では「秘密保護法案反対デモ」を中継します。
http://ustre.am/zAp9
15時から、Ch7では「秘密保護法を考える全国大学生の緊急大集会」を中継します。
http://ustre.am/uy8E
17時から、Ch9では「緊急シンポジウム
「国家秘密と情報公開」第3弾 リレートーク<表現の自由が危ない!>」を中継します。
http://ustre.am/xUNQ
18時から、愛媛Ch1では「伊方原発をとめよう!県庁前行動」を中継します。
http://ustre.am/zAnS
18時から、東京Ch8では「原発反対八王子行動」を中継します。
http://ustre.am/zGdj
18時から、青森Ch1では「青森駅前金曜日行動」を中継します。
http://ustre.am/zzPZ
18時〜Ch5では「再稼働反対!首相官邸前抗議(首相官邸前/ファミリーエリア)」を中継。
http://ustre.am/usAQ
18時20分頃から、岩手Ch1では「第67回脱原発盛岡金曜デモ」を中継します。
http://ustre.am/zzT0
18時半から、Ch8では「『秘密保護法』廃案へ!12.6大集会」を中継します。
http://ustre.am/uy8S
18時から、愛知Ch1では「特定秘密保護法案反対集会」を中継します。
http://ustre.am/zAqU
15時〜特定秘密保護法案反対抗議 @国会正門前/
18時半〜特定秘密保護法〜成立させない!絶対させない!永田町大集会
http://ustre.am/uy8q
8時から、Ch6では「ストップ!秘密保護法 国会議員は反対の一票を!」を中継します。
http://ustre.am/uy8q
マイトレーヤは、衛星中継によるテレビ網をとおして全世界に直接語りかけるでしょう。
テレパシーで私たちがパニックにならないよう、マイトレーヤがテレビに出演されるのです。
株式市場崩壊後に出現する新しい政権は日本国民の意志を反映し、国民の側に立つものであろう。 年末が待ち遠し過ぎる
早く地元帰りたい
こっちで一人で生活するのはもう精神的にキツイ 久々の実家も後二日でおさらばとか嫌だ。
まだ実家にいるのに早く春休みになって欲しい…。 職場にも人間関係にも不満はないけど、今まで我慢してたけどもう開き直ってUターン転職をすることにした。
ただ、リスクを最小限にするためにはあと2年は今の会社で頑張らないときつそう。
昇進の話や今より田舎に転勤の話が出ているし、今の俺には2年ですらつらい。
ttp://www.youtube.com/watch?v=nI0BA3tmHOk
この曲をループして泣いてる今の状況は異常だ、限界だ!
地元にかえりたい! >>688
自分も年末年始実家で家族と暮らして決意した、絶対転職してやる
今の土地が大嫌い
仕事でお世話になってる人はいい人ばかりだけど、総じて見ると何て言うか、民度が低いってこういうこと?
今すぐにでもこの糞田舎脱出したいけど、少なくともあと1年は頑張んなきゃ駄目かな…はあ >>689
一緒に頑張ろう
俺も今の土地が好きじゃなくて、今後ここで過ごしていきたいと思わない。
毎月毎月実家に帰ってそのたびにやっぱこっちの方がいいって思うくらいなら
この気持をバネにして必死に勉強して転職した方がましだと思った。
職場に不満があるわけではないから勉強する気力は残っているわけだしね。
待ってろよ地元! 九州から中部地方に去年の4月から就職でこっちにきたけど、
今日までの年末年始の帰省が終わり
寮に帰ってきた途端に涙が止まらなくなってしまった・・・
今まで25年間家族と一緒に暮らしていた事が幸せだったことを痛感しています。
地元に就職するチャンスがあったのにも関わらず
親のいうことを聞かず、飛び出してしまった。
本当に後悔している。
人生の選択肢を間違った。
本当に苦しいし、一緒にまた暮らしたい。
それだけで、何もいらないから・・・。 この9連休でホームシック・・・元気でなっていう言葉に泣きそうになった。 この時期連休でホームシックになる人多いんだね・・・
実家から帰る日は朝から憂鬱。起きた自分の布団を見て「この布団ともしばらくお別れか・・・」
とか考えてしまう。いつも一人暮らしのアパートに着くのが深夜になってしまうぐらいまで居座るけど
時間があっという間に過ぎてしまう。
今回は特に、実家で飼っている犬が老衰で元気がなく次会えるかどうかわからないので名残惜しかった。
見透かしたように母親が「また会えるよ。いつでも帰ってきな」って言ってくれて泣きそうになった。 不覚にも、実家を出るときの玄関で泣いてしまった
外が暗かったので急いで外に出て泣き顔を見られないようにしたが、そのために母の顔もまともに見ずに出てきてしまった 車で帰省したんだが、実家出る時雪がすごいのに何の準備もしなかったから父親に「車の世話できないなら車で帰ってくるな」と怒られた
一人暮らし始めてから実家に帰ることが唯一の心の支えだったから、帰ってくるなと言われたみたいで悲しくて親の前で泣いてしまった
気まずいまま家を出て吹雪の中アパートに戻ってきたら、
母親から「無事でよかった…お父さんも心配して心配して…」とメールが来てまた号泣
一体いつになったら精神的に自立できるんだろう…一生実家で暮らしたいとすら思うようになってしまった… 県外で就職して一人暮らしを2年半してたけど、去年仕事を辞めて実家に帰って地元で転職した
給料は大分下がったけど、その分実家暮らしで金も今の方が毎月残る
家事もないでいいから時間も出来るし、休日は地元の友達とも遊べる
帰って正解だったよ >>677
自分が書き込んだのかと思った。今のアパートは色んな意味で寒いよ。
帰ってきても安心感が全くないし、休日に出かけようと思っても周囲にワクワクする場所も
逆に落ち着く場所もない。不安定な気持ちでイライラしながら買い物したり散歩して終了。
地元周辺の好きな場所だったらいくらでも挙げられるんだけどな・・・。 親って自分が思っている以上に自分のこと考えてくれてることを実感した。就職活動の不安とホームシックで夜がつらいわ 学生時代の一人暮らしと社会人なってからの一人暮らしは全然違うな
学生時代は楽しくてしょうがなかったけど
社会人になると寂しいというか空しい 学生時代は友達が少なくても「寂しい」なんて感じたこと無かったなあ…。
自分が精神的に強いと勘違いして思い上がって、「どこででも働きます!」って言って
親の思い無視して地方に出たけど、今まで寂しいと感じなかったのは家族のお陰だって気づいた。
まだ2年目だけどもういますぐにでも転職したい。
まだ動くには早過ぎるけど、毎日毎日地元での暮らしを思い浮かべながら狂ったように転職情報漁ったり
スキルアップの勉強したりしてる。大好きな趣味ですら捨てた。それぐらい帰りたい 3連休帰ってたの?
なんか実家のほうが精神安定するきがす
一人暮らしだと些細な事にイライラして駄目だ 実家まで車で2時間くらいの距離なのでこの3連休も帰ってたけど、やっぱいいな
特に何したわけでもないが楽しかったし、すごく落ち着く
家族が手厚くもてなしてくれるのは今離れて暮らしてるからなんだろうけど、もてなしてくれなくていいから帰りたい
今日から転職目指して資格の勉強始めることにしたよ。地元に帰るって目標があれば頑張れる気がする 時々実家のベッドで寝ている夢を見るんだけど、起きた時に泣きたくなる。
でも実家に帰っても以前寝ていた俺のベッドはもう無いんだよな・・・。片付けられてしまった
先の震災で地元が一度変わり果ててから、時々自分が生まれ育った土地がなくなってしまうんじゃないかと
本気で怖くなることがある。頼むから俺が帰る時までそのままの姿で居てくれよ・・・。 大学で友達いないんだが
今まで耐えられたのはやっぱ実家のおかげだったんだな
大学へ下宿通学から実家通学に変えた人っている? 故郷の食べ物が食べたい。
今住んでいるところでちょっと高価なものや美味しいものを食べていてもなぜか満たされない。
いつも思い浮かべるのは故郷の食材や料理。
そして母や祖母の手料理。
これらは私にとってとても価値が高いもの。
甘えだとしてもやっぱり故郷への思いは年々強くなる。
来年は卒業。それまで自分との戦いだ。
絶対故郷にも家族にも恩返しする! >>708
母親の料理おいしいよなあ…
最近心から美味しいって思ったこと殆どないや。一刻も早く戻りたい 近い将来Uターン転職して地元に戻りたい旨を親に伝えたら
「えっ?うん…」と否定も肯定もしない微妙な答えだった。
両親的に見たらそんなことで転職するのは心配だろうし、世間的に見たら甘えでしか
無いんだと思うけど真綿で首を絞められるように毎日ジワジワ限界を迎えつつある
職場に不満はないし仕事は順調だけど地元を思い出さない日は一日だってないし、時に涙まで出る メンヘル持ちだけど病気に理解無くてもいい、家事だってする。
両親に会いたい。
妹達に会いたい。
私が拾ってきて途中まで世話した猫に会いたい。
里親探しを始めようとした時に、真っ先に手を挙げてくれた母ちゃん。
普段おこおこしてるか酒飲むと親父ギャグばっか言ってるけど、家を出る時に温かいメールをくれた父ちゃん。
落ち込んだ時は一緒にお風呂や同じ部屋に布団を敷いてくれた妹。
私は夜間仕事なのに、学校が休みの前日は起きて待っててテレビ見たりDVD借りに行ったり。
この前帰ったら、母が、いつまでもこっちにいられればいいのにねぇって…
帰りたいよー! 4年間、実家でニートをやっていて、このままではダメだと思い、1月27日に遠出して寮生活やってます。
仕事終えて、帰宅して部屋でボーッと地元や家族や友達を思い出すと涙が出ます
もちろん周りには話す相手もいないし、孤独感がハンパない。電話すると逃げそうになるかもなので我慢してます。 そう思って我慢してたら見事にうつ病になった私
折れそうになったら素直に電話するか帰省してね! 相変わらずここは負のパワーがすごいねwだが人一倍地元愛と家族愛に溢れてる。
私もかつてホームシックになった一人だが、もう今は大丈夫。
たぶんここにいる人はまだ精神的な自立ができていないんだろうけど、
今いる場所を愛するのではなく、今いる場所に愛する人を見つけてみてはどうだろう。
過去ではなく未来に目を向けてみなよ。かつての幸せばかり恋しがっては病は治らず、いずれ取り残されるよ。 >>716
ここの書き込みの中であんたの書き込みが一番負のパワーを感じるよ
釣りなのか単なる天然なのか・・・ 大学生活もようやく半分
残りの時間も早く経ってほしい 静岡出身で横浜勤務の俺。
2ヶ月に一回くらい帰ってる。往復8000円。
金曜の仕事終わりに鈍行でそのまま帰って、
出勤日に新幹線で会社に向かう。
本当、中途半端な距離だわ。 東京都知事選挙の争点に女性専用車両の廃止
東京の問題は、女のわがままによって生まれた女性専用車両が存在し
車内で男性が被害を受け、不便さを押し付けられ、混雑した状況に不当に押し込まれていることです。
<女性専用車両にはこんな女が生息しています>
http://www.youtube.com/watch?v=7QyHmAe2c-0&list=PLzeFCSP7xRziIIipBhtKgGQ-aCrLXq8Hi
新しい東京都知事のテーマは、
男性を差別した悪質な女のわがままである女性専用車両を廃止させることです >>716
今いるところを愛すことができればもちろん素晴らしいが、僕は無理なら地元に帰ることもありだと思う。
世間体ばかり気にせず、自分にとっての幸せがなんなのか・・が大事だと思う。
僕はいつも周りを気にしてたから・・・ >>724
地元のハローワーク通ったけど、職種は限られるし、どこも月給12〜13万で手取り10万前後
そんなの結婚どころか、暮らせない
一人だし、知らない所なんて嫌だったけど、地元出た >>724
就活の時に自惚れて意識高い系になってたんだけど
その時に「俺は出世してビッグになるんだ!もっと色々なところをみるんだ!」って
勢いだけで出世コースになる地方勤務を希望した。
現実と自分の実力を知った今では生まれ育った土地で身の丈にあった人生を歩みたい
>>723
努力とか忍耐って言葉のせいで間違いがちだけど、しなくていい我慢をして後悔をするよりは
自分のやりたい選択をして他の部分で頑張ったほうがいいと思うね。 実家に着いて30分後位にはもう帰る事を考えて暗い気持ちになる。
朝が来なければいいのに。 >>729
早いよwせっかく戻ったんだから安心して楽しまないと…と言いつつ、その気持ち痛いほどわかるな。
私も帰る前日の夜からブルーになり始める たまに街で見かける車の地元ナンバー
今からあの車は地元に帰るんだろうか…
あの車に乗って帰りたい…
と、いつ見かけても思ってしまう 一人暮らし初日からホームシックだった。
両親が引っ越しの手伝いに来てくれてたんだけど、両親が帰ってしまう時のあの絶望感…。
いい大人なのに心細くて寂しくて泣きそうになった。寝るときに電気を消すのが嫌だなんて思ったのは
小学生の時以来だよ…。まさかおとなになってからそんな気持ちになるとは思っても居なかった。
三年経ってさすがに慣れたとはいえ、いまだに帰りたい気持ちは抑えられない あと一週間で一人暮らしに戻るのをカレンダーみて改めて認識した
あと2週間だと思ってた分少し寂しくなったけどこの1週間でなるべく家族と同じ空間で過ごすことにするよ もう限界感じて転職活動始めたよ。思ったより早く帰れそうだ。
転勤族とか尊敬するわ、何度も住む土地が変わるとか気が狂いそう 社会人になって、一人暮らし始めたけど寂しすぎ・・・・
寮で友人といるときはいいが一人の部屋に戻るとめちゃくちゃ寂しい
朝起きたら寂しすぎて号泣してる
ほぼ毎日メールしてきてくれるけど、強がってしまって本当のことが言えない
いますぐ電話したいけど、昨日こっちからメールするのがやっとで、まだ強がってる
つらい・・・・助けて・・・・ 大学生活3年目が始まったけど、未だにホームシック・・・
春休みが終わって、また実家から一人暮らしのマンションに行かなければ
ならないようになると数日前から夢でうなされるほど辛い。
一人暮らしでは、実家に帰りたさすぎて常に憂鬱すぎる。早く大学卒業して
実家に帰りたい。 独り暮らしもう限界だ
周りに話し相手もいないし周りの環境にも馴染めないし毎日がつまらん
学校なんか辞めて地元帰りたい 帰りたい。仕事やめたい。まだ一週間なのにずっと考えてる。
この先数年間こんな生活を繰り返すのかと思うと気が狂いそう。
一日だけでも実家に帰りたいけど,帰れるだけの休みがない。
辛い。やめたい。帰りたい。 >>745
なれるのが先か…
うつ病になるのが先か… >>741
電話しろよ
私なんて毎日電話してる
早くゴールデンウィーク来ないかな
すぐ帰るのに 毎週帰りたい
実家まで二時間弱だから…良いかな? 男だけど 新幹線とかお金かかる乗り物じゃなければ寂しくなった時はバンバン帰ったほうがいいと思う >>741
全く同じ状況で自分が書き込んだのかと思った
毎日LINE送りまくって、最近呆れられてきた… >>746
仕事帰りにそのまま夜中に実家に帰って,次の日の早朝に実家から会社に行ってみたよ。
少しだけ気持ちが楽になった気がする。
うつになるのはもう少し先だと思う。 本気で帰りてえけど今の会社で3年は続けないと絶対ダメなのかな
2留してるし今から勉強して公務員受けるにもキツい年齢になってきた
あ〜あ 転職活動したけど、やっぱり甘くないな…
地元の求人はあるにはあるけど激務か、寮生活を強いられるか、転勤あるところばかり。
今の会社が悪くないから余計動きにくいわ。
しばらくは諦めて離れて暮らすしかないのかな・・・あーあ・・・ ちょっと用があって実家に戻ってきたけどヤバい
帰る時の事考えてたら辛くなってきた 今年度から寮で一人暮らし
本当に実家の有り難みを痛感しています
起きたらおはよう、出かける時はいってらっしゃい、帰ったらおかえりを言ってくれる人がいる幸せに気付けなかった高校時代...
本当に帰りたいです...
そこでGWに実家帰る予定なんですが、一旦帰ると更に実家に帰りたくなりそうで怖いです
それならいっそのことバイトで埋め尽くしてしまおうかと思ったんですが、帰ったほうがいいのかどうなのかアドバイスをいただけると嬉しいです 帰れるときに帰った方がいい
帰りたくても帰れないときがくるから 確かに帰れるときに帰っておいたほうがいいんですかね
電話だと泣きながら話してもなんとか誤魔化せたけど、実際会ったらぼろぼろ泣いてしまいそうで怖い... >>756
私も今年から寮だよ
朝起きたときとか、なんでもないような時に実家との差を感じて一人虚しくなる…
私は帰るよー 後半にバイトいれて、帰らざるを得ない状況にしてある 久しぶりの休みに久しぶりに祖母に会って言われた。
「本当に辛いときは何も気にせず身一つで帰ってこい。
体さえこっちに帰ってくれば後は何とかなる。」
辛いなんて一言も言ってないのに、愚痴も何も言ってないのにそう言われた。
帰る場所があるってよく考えたらすごい事なんだよな。 祖母が亡くなって忌引き休暇貰って帰省してたんだけど、人が居ないから出てくれと言われて
結局式だけ出た後にとんぼ返りする羽目になった。
祖母が亡くなった悲しさと祖母の遺品整理を手伝えない悔しさと(祖母の家に行ける最後の機会だった)
本来の予定より早く戻らないと行けなくなった寂しさで、帰りの車内で泣いてしまった。
なんでこんなときに・・・ 寮が閉まるから結局強制的に帰省することに
1週間近く実家にいれるけど、その分戻るのがきつそう... あとちょっとで4連休だ…。でもそれが終わった時のことを考えるともうだめだ…。 初めまして
先月から憧れの一人暮らしを始めました。
最初は楽しかったのですが、学校生活が始まり友達作りもうまくいかず
親の顔やメールを見るたび毎日涙が出そうになります。
GWは帰る予定ですが、これから何年間うまくやっていけるのかが心配です。 この春から一人暮らしはじめたばっかりだけど、いつも厳しかった親父から電話が掛かってきて体に気をつけて頑張ってと言われて泣いた
普通の会社員ならGWを使って帰省するんだろうけど、サービス業だからいつになれば帰省出来るのかの目途が立たなくてつらい 金曜日にバス予約しようとしたら満席で予約できなかった。
地元に戻ろうって考えが無くて、地元を捨てて暮らしてるやつらが
いちいち帰省するなよ。 実家戻ってきた!
なんだこの居心地の良さは・・・・
ずっとここにいたいけどなぁ・・・・ 帰省中だが、5日に戻らなきゃならないことを認識してて、
でもすごくそれが嫌で、辛すぎる・・・・
仕事だから転職でもしない限り実現しないよなぁ・・・
ずっとここで暮らしていたい、戻りたくないorz >>770
すごくわかる
お陰でゆっくり休めないw
というか実家帰ってもダラダラしてるだけで、ものすごく無駄なことをしてるんじゃないかと思ってしまう >>771
わかる。
俺はまだ帰省してないけどその実家でダラダラが良いんだが
なんかもったいなく感じそう ついに帰る日になってしまった・・・・
くらい毎日をまた過ごさなければならんのか・・・・
憂鬱すぎてたまらん
またつぎ帰ることができるのがいつかと考えたら
お盆が来るまで無理か・・・・はぁ・・・・ 俺も昨日戻った
行きはあんなにワクワクした県境も、帰りは全く嬉しくないw
進むに連れて嫌になっていく一方という...
次に帰れるのは8月か遠いなぁ 今日から再び一人暮らしです。
6月に親が遊びに来てくれるのでそれまで寂しさとの戦いです(・_・; 帰りの新幹線で泣きそうになり帰宅。
一人ってやっぱ嫌だな 1人で帰るほうがいいぞ
今日1日誰かと話してて、泣かないよう我慢してたらすごい頭痛がしてヤバかった
寮に戻って思いっきり泣いたらマシになったけど、泣かないとストレス溜まっちゃって悪そう 夜行バスで今帰宅中だけど、ちょっとだけ泣いてしまった。家に帰るまでちゃんと泣けないのが辛い。毎回帰るたんびに私の好きな食べ物作ってくれるお母さんのこと思い出すと涙腺ゆるゆるになる。早く夏休みになれー!! >>779
理由を教えてくれると嬉しい・・・
お盆が近くなるから? うおっしゃあもうすぐ帰れるぞ!
ってなってみんなテンション上がるからでしょ
んで8月の終わりごろから9月のはじめにかけてテンションだだ下がり 実家に帰りたいのか仕事辞めたいだけなのかわからない さっそくもうかなり帰りたいんだが、皆どうやって今耐えてるの?
なにか参考にしたい 大学入って友達出来ないしいろいろうまくいかないからホントに帰りたい。
なんで地元の大学行かなかったんだろ…。
>>784
自分はグーグルのストリートビューで実家周辺を見てしみじみしてるw
あとはスポーツ観戦しに行ったりカラオケ行ったりして時間つぶしてる。
暇な時間を作るとむなしくなるから予定を入れとく。 >>786
本当それ
地元にしとけば良かったという後悔
せめて休みに帰れる程度の距離にしておけばよかった
ストリートビューは逆に悲しくなりそうだけどそうでもないのかな?
俺もやってみようサンクス >>786
俺を見ている感じでなんか安心した。
確かにストリートビューで実家見てると悲しくなるけどなんか見てしまう ストリートビュー見るとまだ自分が実家にいた頃の家の写真だった
泣いた。あの日に戻りたい >>781
なるほど。
帰れる休みが無いからピンとこなかったw >>790
帰れる休みないってよく耐えられるな...
どうやって乗り越えてるの? 新社会人なんだけどもう転職したい
会社や仕事が嫌な訳じゃないけどとにかく地元に帰りたい
地元にいた時は自分が地元がこんなに好きだなんて自覚してなかった
家族や友達に会いたい
なんで地元で就職しなかったんだろう
毎日後悔ばっかりだ 槇原敬之の「遠く遠く」を聴いて元気出そうとしてる。 >>793
くれぐれもさだまさしの「コスモス」を聞くんじゃないぞ
更に帰りたくなるからな 友達ができない学生はバイトをすすめる
充実感が変わる 初めての一人暮らしで親が初期費用出してくれて、家具家電揃えるの手伝ってくれた
何でもかんでも嫌な顔一つせずにやってくれるのが申し訳ない
愛されてると感じた
これからホームシックになんのかなぁ >>796
よくわかるわその気持ち
今までこんなに愛されてきたことに気が付けずに毎日適当に会話してたと思うと申し訳なくて泣けてくる
頑張って自分の目標を達成するのが何より親への恩返しなんだろうけど、なかなかうまく行かなくて更に申し訳ない気分になって泣いてしまう日々...
本当にあの頃に戻りたい 実家暮らしの奴が「てかマジ実家ダル〜親めんどくさ〜」って喋ってて殺意…
どんだけ甘えてるんだよ…ってモヤっとしたが、一人暮らししてなかったら自分もそうなってたのかもしれない。
お母さんありがとう、父さん、1,2年ですぐ転職するのはやめてほしいけど、学費とか仕送りありがとう。 地元の人から「一人暮らしはいいよなー」っていう人いるけど
見知らぬ街で一人で暮らす寂しさったらない >>799
誰からも必要とされていないんじゃないかって思い始める寂しさは地元の人にはわからないね おまえら甘えんなw
ネットもなく携帯もなく固電も権利が高く呼び出し、しかも長距離通話料が馬鹿高い時代の一人暮らしの先人達よりマシじゃないか!!
つうか、その先人達はどうやって寂しさを埋めていたのだろう・・・
風呂とかも銭湯だったと聞くし、秋冬の夜に独り銭湯なんて寂しさマックスで気絶すんじゃないか?
少なくとも今のホームシックとは比べものにならなそうだ >>800
それ分かるわ
今俺が死んだところで何も変わらない、いてもいなくてもいい存在なんじゃないかと思ってしまう 仕事も上手くいって彼女でも出来たらこのスレ卒業出来るんだろうな >>803
そうなのかもな
仕事出来ない、彼女いない状態が続いてるせいか社会人三年目にもなってまだ実家帰りたいよ >>803
こちとら彼氏いない歴=年齢だわww
でも今は他人の暖かさより両親の暖かさをもう一度味わいたいなぁ >>805
本当家族に会いたいわ
こういうこと他人に言うとバカにされるからあまり言わないが >>806
そうか…人と共感できないのは辛いな
こっちは周りがホームシックムードに包まれてるw あーもうほんとに早く帰りたい
あとほぼ2ヶ月もあるとかもう死にそう 母が煮物送ってきてくれた…ありがとう…おいしい!2か月がんばろ ひきこもり30代後半で漫画家になろうとするバカ発見
足立区に住んでいるようだ。
http://inumenken.blog.jp/ 就職を境に4月から本社でのOJT研修のため、実家の京都市から東京都内で一人暮らししているけど、
早く地元に戻りたい・・・。親に会えないことよりも、どこもかしこもコンクリートジャングル
で休みの日でも心が落ち着かないのがきつい。
地元住んでた頃は「観光客うぜえ。神社・寺・ちょっと街並みが古いだけでこんな群がるなよ」なんて
正直思ってたけど、こんなことならもっと地元巡りしときゃよかった。
入社した会社は東京と大阪が拠点だから、本配属は大阪になる・・・ことを願いたい。 >>811
上京しないと地元のよさって分からないよね 早く夏になって家族と酒盛りしたり温泉に行ったりしたい。
でも今日電話したときやんわり結婚の話をされて
ああもうこういう楽しみも期限付きなんだなってしみじみ思った。
結婚とかまだ宛もないです、今必死で相手探してます。
ずっとお母さんのめんこちゃんでいたい。 普通は先に親が逝ってしまうんだよなぁ
その時のことを考えると耐えられない
今すぐにでも飛んで帰って一緒に暮らしたい >>816
やめてくれ
俺もそれ考えて泣きたくなる こないだ、帰郷して母が「弟のリュック買いに行くけど、ショッピングしてやってもいいけど?」(訳:ショッピング行きたい)って言われたから、「行ってやってもいいよ」(訳:行きたい)って返して出発!ってところで目が覚めた。
見事に自分の願望が反映されてて、目覚めた時夢だと分からなくて呆然とした
上京する前に私がいなくなったらショッピングたのしくないだろうな〜ってぼやいてこともあって、早く帰りたい
あと2か月… >>816
親孝行したい時に親はなしっていうお
考えられる余裕があるなら考えてみたほうがいいお 授業の三分の二が終わった!
早くテスト終えて帰りたい!! 社会人になって東京一人暮らしではや8年、Uターン就職したいわ…と思って転職求人を見る日々。
東京出身者よりも地方から静岡〜茨城あたりの大学に出て来て、東京に就職した田舎っぺが最高にウザくてなぁ… >>821
田舎っぺ程かっぺをバカにするんだよなぁ…
もし821さんが女性であるなら、Uターン就職は危ないかも 上司や地域の人が鬼のように見合い話を持ちかけてくるよ
Jターンも考えてみてね
余計なおせっかいゴメン 帰省したものの実家の犬が危篤で家族が精神的に疲弊してバラバラだった。前から恐れていた事が現実になりつつある
俺の唯一の居場所が… やっぱり帰省しても実家から出る時が辛いよなぁ…今の家に慣れたとはいえ、これだけはいつまでたっても辛い
家を出る時間が近づくと「あ、ここ俺の実家であって家じゃないんだよな…」と実感してしまう
そろそろ結婚して両親を安心させてあげたいんだけどコミュ障・非常識・発達障害の俺には無理な話だ 帰省まであと約1ヶ月・・・・
というより無期限で帰省したい すまんがちょっとチラリを書かせてくれ
上京して一週間、仕事のためにと東京に来た
地元には仕事がない!給料が安い!と周りに愚痴を言い、実家暮らしが嫌になって息巻きながら上京した
狭いながらもアパートを借りて夢の一人暮らしをスタートさせ、派遣ではあるけど満足のいくお金も貰ってる
ただ、毎夜寂しさが胸を絞める
寂しさが込み上げると「俺は大丈夫」「強いんだ」「地元より充実してる」と自分に言い聞かせるけど
毎夜、家族の有り難みや友人の大切さ、何気無い地元の風景が毎日頭をかすめる
でも、飲み込まれてしまうとどうしようもなくなってしまう気がするから
とりあえずどこまでいけるか分からないけど突き進もうと思う
弱音を吐きたくなるけど、それもこのレスで終わりにする
本当は帰りたくてしょうがない 家族に頭を下げ、友人の前で恥をかくとしてもそれが本音だから
でも、それでもやらなきゃいけない ただの意地だけど今はその意地だけでここで生きていこうと思う もうすぐ、お盆休み終わりで
社員寮に帰ります。
親の優しさが染みて
マジで帰りたくありません。
泣きそうです。誰か慰めて
下さい… 帰るたびに白髪としわが増える両親を見ると、そのたびに寂しくなる
そもそも一年のうち盆と正月くらいしか帰れないから慣れることはないなー
自宅に戻ったばかりですでに寂しい そうなんだよな
年に2週間会えるかどうか
別れ際でいつも胸が締め付けられる
未だに笑顔で手を振って別れられない おまえら親好きだな 恵まれてるな
その気持ちに気づいたなら次会うときからさっそく孝行
自分も親も今日明日死んでもおかしくない 心に穴が空いた感じ。お前らの気持ちわかる。次会える楽しみあるって考えよう やっと夏休みもらえて帰省中!
2泊しかできないけど、寝ちゃうのが勿体無くてなんだか寝られない...
やっぱり地元が一番好きだよ... 帰省して地元から東京に帰って来た。引っ越しした時はそんなに悲しい気持ちなんてなかったのに今は地元や実家や親の事を思い出すだけで泣けてくる。本当に虚無感ばかりで何のやる気も起きない。これからどうしたら良いんだろうか…。 うさぎおひし かのやま
こぶなつりし かのかわ
ゆめはいまも めぐりて
わすれがたき ふるさと
いかにいます ちちはは
つつがなしや ともがき
あめにかぜに つけても
おもひいづる ふるさと
こころざしを はたして
いつのひにか かへらん
やまはあをき ふるさと
みづはきよき ふるさと 長かった地元も今夜で終わりだ・・・・・寝たら帰らないといけなくなる・・・・・はぁ ログ速でいつもこのスレ見てました
2ちゃんねる初書き込みです
今日からの三連休実家に帰りたいです。
甘えですかね… ログ速でいつもこのスレ見てました
2ちゃんねる初書き込みです
今日からの三連休実家に帰りたいです。
甘えですかね… 甘えられるうちに甘えな
休みが終わったら又頑張ればいいさ 全然甘えなんかじゃない
帰りたい時に帰れるのが実家じゃん 両親だって子供の顔みたいだろうし、帰ってもいいんじゃないかな 実家のとーちゃんが入院してしまった
心配だけど気軽に会いに行ける距離でもない…
実家に帰れるヤツは帰れる時に帰っておいてね… >>796
全く同じ状況
都会に憧れて仕事辞めたのを機に上京したけど、向こうで買えばいいと準備面倒で後回しにしてたけど母さんが掃除機やら炊飯器、便器のブラシとか全部揃えてくれてた
今はもう帰りたい一心
アパート解約金家賃1ヶ月分なら17万で引越し含め帰れるとか計算してるしもうダメだ
新卒で2年半で仕事辞めたから、あと3年は東京で孤独に仕事しないと考えたら精神崩壊しそう 帰りたい
お母さんのいる家に帰りたい
お母さんの手料理食べたい
お母さんに会いたい >>850
たまにはお父さんのことも思い出してください この季節に差し掛かると毎年家族に会いたくなるなぁ
もうみんな他界しちゃってるけどさー この前初書き込みしたものです
もう精神的にダメになってきました
唯一信頼できる家族に会いたい
小田和正の曲が胸に響く
楽になりたい >>854
疲れてるときとかに一人だとまいってくるよね、分かるよ
今日のところはあったかくして早く寝なね >>854
離れてて心が壊れてしまう程なら地元に戻ったっていいと思うよ
家族だってあなたが精神的に限界なら帰ってこいって言うんじゃないかな
もう少し踏み留まるならここに気持ち吐きにおいでよ
聞いてくれる仲間がいるから 一人暮らし1日目でもうだめ
しかも新潟で寒いしメンヘラだから暮らせる自信ない
もう遅いけど家族の暖かみに気付けた…。 この前精神的にダメになったと書き込みした者です。
春から地方の大学に進学したのですが、大学に来てから体調を
崩し心療内科に通っていて、薬飲みながら騙し騙し通ってなのですが
、今日講義中に講師に当てられ、緊張の余り手の震えと動機と目眩で
倒れそうになり10秒ぐらい声が出せなくなりに泣きそうになりました。
急いで家に帰ってきたんですが、過呼吸になり全身痺れ始めて泣いてしまって
親に電話かけてしまいました。
心療内科や精神安定薬飲んでる事は心配すると思ったので、隠してたのですが、
電話で入学してから今までの経緯を話したら、すぐに高速道路で車を走らせて
家まで来てくれました。さっきの事です。
泣いてしまいました…
部屋はもう自分で手当たり次第者投げつけてメチャクチャ状態です…
もっもっと強くなりたい。
携帯から長文駄文すみません
誰かに聞いて貰いたくて たまにフト、家族と一緒だった頃の思い出が蘇り
それが覚めると悲しさと言うより何か呆然とした気持ちになる
今思うと、当たり前のように家族がいたあの日々こそ、自分にとっての黄金の日々だったんだよなあ・・・
そう思うと胸がギュっと締め付けられ、やり切れない思いにかられるけど、前に進むしかないよな ブロンまた一瓶開けてしまった。やはり孤独だからブロンの多幸感に満たされないとやってられない。
プラス、レキソタン5mg4錠で完璧に寂しさも不安も感じないぜ。 年末年始実家に帰ったからホームシック再発したわ
居心地良すぎるし母ちゃんも俺がいて嬉しそうでアパートに戻ること考えると泣けてくる 明日というか今日、実家から戻らないといけないけど、戻りたくない
ずっと地元で親と何でもない毎日を送っていたい
でもそんな本音を誰にも言えないから、みんなが寝た後にペット相手にブツブツ言いながらボロ泣きした
連休の終わりが近づくにつれて、何でもない瞬間に、さみしさで胸が締め付けられる
就職するまでずっと実家暮らしだった自分にとって、また会えるとわかっていても、別れの瞬間が辛いし慣れない
もうどうにかなってしまいそう 帰省最高
実家最高
地元最高
家族最高
実家から帰るのが辛くて泣いた ああ、里帰りから完全なるホームシック
今後の事に対する不安がとんでもない
次帰る時までに
しっかりやっていけんのかな
飛行機使わないと帰れないっていうのはダメージが大きいなあ。というか車で実家まで数時間っていう人はホームシックなるんだろうか? 新幹線使えば3時間程度で帰れるけど、ホームシックになるし、実家から戻った今、めちゃくちゃさみしい
夏休み以降は毎月連休に帰ってたけど、1週間も実家にいると、長く居た分、反動も大きい
部屋に入っても真っ暗だし、気軽な話し相手もいないし、じっとしてると物音もしない、触れられることもない
当たり前のことだけど、それでも実家から戻ってきてしばらくは、孤独感がたまらなくなる
テレビつけて雑多な音を鳴らしてみても、知ってる声や生活音がないのがさみしい
今まで実家暮らしで、就職で上京して初めての一人暮らし
まだ1年経ってないけど、早いうちにまた地元に戻りたい
って書いてたらまた泣けてきた
明日から仕事なのに、うまくやれるだろうか
いつも以上に不安だ >>854
今頃遅いかな?
気持ちはよくわかります。
「頑張れ」とも「もう戻りなよ」ともどちらも言えませんが、あなたの寂しさを埋めることのできる誰かが見つかりますように。
祈ってます。 進学で上京一年目
やっぱり家族と生活することが自分にとっても親にとっても一番だったんだな、と思う
上京して楽しいこともあるけど、大好きな地元で素朴に質素に暮らしたい
早く地元に就職先見つけて帰りたいな ここに書き込む皆さんに、
心の安らぎがありますように。
寂しい気持ちがやわらぎますように。 スレ違いだったらすみません。
去年の4月から仕事で一人暮らしなんですが、仕事辛いのと実家に帰りたいのとで辛い。
この前の休みに昼寝したら、実家でいつも通りネットしながらお母さんが晩ごはん作ってくれるの待ってた。
今までの事が全部夢って感じで、こんな夢やったんやーって言おうとしたら泣きそうになって全然言えない。
まーいっかって思った瞬間に目が覚めました。
暗い部屋にパソコンが光ってるだけで、しばらくぼーっとしてましたがすぐに切なくなりました。
誰かに聞いてほしかったんですけど、話す相手もいないのでこちらへ書かせていただきました。
長々と失礼しました。 >>875
まだ30歳以下なら、5年後転職して地元に帰ると目標を決めて
今から計画したらどうかな?
5年間の経験が、転職後苦しい時に自分を助けてくれるよ。
その間に時間もなるべく工面して、一般的な資格をとったらいいと思う。
どうせ5年で辞めるのだからと思えば開き直って仕事もできるよ。
# おもしろき おこともなき世を おもしろく >>876
わざわざお返しありがとうございます・・・!!
人と比べがちな性格なんで、成績とかすごく気にしてしまうんですよ。
消極的になってアパート帰っても寂しいしでもう w w
お母さんが「ちゃんとご飯食べた!?」って毎日ライン送ってくれるんでホームシックなりまくりです(´・ω・`)
先を見て仕事も一人暮らしもできるだけ頑張ります。
ありがとうございます! 19から上京して早7年
最初のころこのスレにめっちゃお世話になったが
友達が出来て楽しくなって離れた
就職して、まわりが結婚し始め
友達と疎遠
またホームシックだよ
今年の冬には、仕事辞めて帰ろうと思う。
もう東京に思い残すこともない。 地方から大学で大阪きたけどもうしんどい。
試験勉強忙しくて部屋も汚いしろくなもの食べてない…
学歴にこだわらず地元の大学行けば良かった 18で上京して大学院でて就職して27になった。
入社1年目にホームシックが原因でうつ病になって休職を繰り返した。
30までには転職して地元の九州に帰りたい。
少し遠回りしたけど、自分の本当の気持ちに気づくことが出来てよかったと、
前向きに捉えて頑張ろう。 上京したての頃、酷いホームシックにかかって半年してやっと収まった。
と思ったら最近やたらと地元とか家族の夢を見るようになった。やっぱ心の奥底じゃあ帰りたくて仕方ないのかもしれない。 俺グループホームで一人暮らししてかれこれ1年2カ月になる。
父親をアイスピックで刺して入院生活を10カ月送っての末に。
でも、人生うまく行き出した。
障害認定12年半。
年金受給額900万。
ベクターにゲームを出してから15年。
あれからみんなどうしてるかな?
ゲーム板ではかなり煽られたけれどね。
今は、日中はパソコンの作業所に通所している。
やっと。行き場所が見つかった感じ。
実家には、時々帰省してる。 引っ越したばかりで寂しい。前は猫いたが飼っちゃいけなくなって実家にあげた 帰りたい。
でも帰ってくると思われてないし、
アシだった原付も処分されてた… 実家で飼ってる猫に会いたい
ペット飼ってから余計実家帰りたいと思うようになったな ストリートビュー見て半泣きになる日々。
あぁ、帰りたいよう。 >>886
自分と同じことやってる
なんとも切ない気分になるよね 春休みで帰ってきてた娘がまた下宿先へ。
寂しくって寂しくって、胸が締め付けられる。
娘の前では強がってるけど、本当は一緒に暮らしたい。
ホームシックじゃないからスレチだけど、送り出す方も寂しくって…。 帰りたすぎて、仕事やめました。w
来月田舎へ帰るよ〜 ホームシックきっかけに鬱になったんだわ、恥ずかしながら。
金の心配やら、将来への不安が募り募って、こんな職場で一生社畜?とか思い始めたら発症したw
みんなこうなる前に帰れ。 >>891
地元に仕事があればすぐにでもやめるんだけどな
限界集落出身で、ちょっとだけ頭良かったら東京にでて大学院まで出て
ふと我に返った途端、俺の人生こんなんでいいのかなとか考えてしまって鬱になったは >>892
自分もド田舎だよ。
大学もそれなりの私大出ていわゆる大手に務めてるけど、孤独に勝てなかったんだ。
次見つかって無いけど、飲食でも介護でもやる覚悟で戻る。 16年卒でもうすぐ就活始めるけど絶対地元の企業に就職したい
都会で就職していい給料もらえるとしても地元に年に何回かしか帰れないんじゃ生きてる意味がわからなくなる >>895
是非そうしてあげてください
生まれ育った土地と水から長い間離れると
人間は必ず狂いますから >>896
そんなこんな言ったら遠くへ嫁いだ人はどうなる?w >>897
それが嫌で帰っちゃう人とかもいるんじゃないの >>898
そんな例ほぼないから
仮に最初はさみしい人も自分の子供を産んて自分が親になって身内が増える事で満たされるのでは? 高校卒業してからすぐに出てきて
今までさみしいなんて思った事一度も無かったけど
地元北海道が恋しくなった。
とてもいい所だ。
こちらに来た意味を思い出してみる。。 地元に帰れるのは何年も先だけど、今から就職活動始める。
絶対帰るんだ 実家に帰りたいけど親に心配かけたくない
どうすればええんじゃ 大学も一人暮らしだったけど隣県ですぐ帰省できる距離だったからホームシックにはならなかった。でも就職で関東にいくことになってまだ引っ越してもいないのにホームシック。どうしても辛かったら帰ってきなさいっていう母の優しさがまた辛い なんかわかる
優しくされると未練みたいな気持ちが残るよね
一層の事、不仲な親子関係なら良かったかな?とか思ってしまう ホームシックに絶対縁がないと思ってたのに。今日30歳にしていきなり発症。
仕事中ふと家族旅行思い出したら頭真っ白になって手がまったく動かなくなってパニック起こすかと思った。
根性で無理やり動かして仕事したけど・・・これが鬱ってやつなの。
Think different? by 2ch.net/bbspink.com >>907
早く結婚したら解消するかな?
Think different? by 2ch.net/bbspink.com 昨日実家の東京から勤務先の愛知に引っ越して、到着3時間で寂しくなって号泣してしまった
実家暮らしの時は親なんて鬱陶しいもんだとしか思ってなかったのに
引っ越しの準備してる時もやたら「これはいいの?これ持ってっときなさい。行く日はお弁当作ってあげる」なんて構ってきて鬱陶しいなぁなんて思ってたのに
今はもう寂しくて寂しくてたまらない。明日入社式なのに帰りたい
家に帰りたい… 私も、就職で福岡から大阪に引っ越してきて、既に帰りたいよ。
入社式もまだなのに。
週末帰ろうかな。お母さん… 故郷に帰りたいって思う事がある
お金が無くて帰れないし帰っても既に実家は無いってわかってるんだけど帰りたいって思う時がある
学校で虐めとか家庭環境も悪かったし人間関係では嫌な事ばかりだったけど
それでも故郷に帰りたいって思うのは不思議だな
地元の公園やスポットでのんびりしたいし墓参りにも行きたい… 実家に住んでたときは外で溜めたストレスを家で吐き出してた
一人になってから家でもずっと不安感が抜けない あーもうしんどい
卒業したら絶対地元帰って就職するわ
あと2年の辛抱か・・・長いなぁ 連休みなさん帰省しますか?
交通費もバカにならないしな〜 もちろん帰省する。
金曜に仕事終わったら即飛行機に乗る ふとした瞬間に寂しさがくるな
昔家族みんなで旅行に行った思い出とか
家族団らんしていた思い出がふっと頭に浮かんでくる
家族みんなでまた集まりたいな 地元の友達もな
高卒の奴はほとんど地元に残ってるから羨ましいし会いたい
俺みたいな奴は大学行くべきじゃなかったわ
もう一度中学生に戻りたい 二日間家族が遊びに来てくれてたけど今は一人になって寂しくなった
「これから高速使って帰るの大変だわ〜」とか会話してた時に俺も一緒に帰りたいと内心思ってた >>913
同感だ
実家の周りなんて会いたくない奴の方が圧倒的に多いし、帰ってもやることなんてなくてぼーっとするだけ。それでも帰って来たくなる。
そろそろ新幹線に乗らないと。本当に気が重い… 連休が終わってまたさみしい自宅に戻ってきてしまった
ゴールデンウィーク中は地元の友人にも会ったし、親と一緒に買い物に行ったし、ホントに充実してた
夜間以外は親か友人が必ず近くにいた1週間だったから、自宅の孤独感とのギャップが辛い
なんで働くためだけにこんな遠くまで来てるんだろうっていつも思う
別れ際の親とのハイタッチは、思い出すだけで波だが出てくる
胸が締め付けられる感じで、明日からまともに仕事できるか不安 >>910見て泣きそうになってしまった。おれも東京から愛知への就職だったからな。引っ越しの時両親が引っ越しの手伝いやら新生活の準備やらで世話焼いてくれるんだけど、
それが嬉しいし名残惜しいしで上の空になってしまうんだよな。
まだ見てるかな?もう慣れたかな?乗り越えて頑張って欲しい。
俺は三年経って慣れたし昇進も出来たけど、やはり寂しいものは寂しいし、帰りたいものは帰りたい ここは新社会人とかが多いのかな?
俺はベテラン社会人だけど、ド田舎が嫌になって、
地方都市へ出て仕事見つけて仕事を開始した。
都会だから娯楽もいっぱいあるしとおもってたけど、
この地方都市には友達が1人しかいない。
地元だと飲み友達は沢山いたから、少し寂しいぜーーーー
精神病みませんように!!! 高校卒業して専門通うために今年東京に来たけど、長期休みで家族に会うたび一人の家に帰ってから泣いてる。
親が電話くれて、本当に無理なようだったら一緒に考えよう。帰って来る場所はあるんだよ。って言われて、涙こらえてたけど号泣してしまった。
早く家族に会いたいって思うけど、会ったらまたつらくなってしまう… ダメだ
電話越しに母の声を聞くとどうしても泣いてしまう 見た夢覚えてる時は決まって地元での生活
今の状況が辛いのか地元に帰りたくて辛いのか分からない
これはホームシックなのかな 高校卒業してから同級生と一回も会ってないな
やっぱTwitterとかやっといた方がいいのかな 特に目的もなく広島から東京の大学に進学したが毎晩泣きじゃくってる
すぐにでも帰りたい、家族と地元が恋しい…
授業に出ても涙がポロポロ落ちてくるわバイトも集中出来ないわで辛すぎる
目的はあった方がいいんだぜ… 実家から職場まで通える距離なのにひとり暮らししてみたがいい歳して初日からホームシック
緊張と不安故か殆ど寝れずに朝になってしまった
今日の仕事終わったら実家に帰る ひとり暮らし4ヶ月で実家ぐらしに戻ろうと思うんだけどいいよね? 1ヶ月実家帰って仕切り直しとかでもいいからとりあえず1年無理矢理にでも続けてみた方がいいと思う
私も半年くらいまでは一人暮らし落ち着かなくて実家帰ろうと何度も思ってたけど1年経つと自分の気持ちの整理がつく >>937
仕事終わってアパートに帰るのがストレスなんだよね・・・
半年経ってだめならまたここ来るお >938
ちょっとした周りの物音も不安になって私も夜自分の部屋帰るのしんどかった
朝はまだいいんだけどね、夜落ち着かない
けっきょくちょこちょこ実家帰っちゃう >940
自転車で行ける範囲だから近いw
寝つきが全然ちがうんだよね
次の日忙しくてちゃんと寝ときたいときについ実家に甘えちゃう
最近ようやく自分の部屋にも慣れてきた
慣れ方って絶対人それぞれだから、周り気にせずマイペースに慣らしてけばいいと思う >942
それよく言われるが家庭の事情w
実家に自分の部屋もうないんだよねぇ 実家で過ごした短い夏休みが幸せすぎたから、勤務地に戻ってきて孤独になって、落差でひどくさみしくなった
そして明日から仕事、この上なくブルー とにかくもう
会社や部屋には
帰りたくない
35の夜 家族が疎ましくて地元では一人暮らしだったし、地元の人の気質も正直苦手だし、地元愛なんぞ皆無のつもりだった。
都会にも憧れていたから、東京へ出張が決まり超ウキウキしてたんだーけーどー。
出張1週間目。もう帰りたいww
気軽に連絡取れる知人もできたし、同郷の友人もまぁいるし、都会は何となく肌なじみもいいんだけどね。なんかさみしいわぁw
はよ契約期間終われww何事もなく終われww 螟ァ蟄ヲ縺ッ縺?縺壹l蟶ー繧後k縺九b縺励l縺ェ縺?縺代←縲∝ーア閨キ縺励※縺励∪縺?縺ィ縺昴≧邁。蜊倥↓縺ッ繧?繧√i繧後↑縺?縺九i縺ェ縺≫ヲ
蝨ー蜈?縺ォ縺ッ逕」讌ュ縺後↑縺?縺」縺ヲ鬟帙?ウ蜃コ縺励◆縺代l縺ゥ縲√>繧阪s縺ェ莨夂、セ縺後≠繧九s縺縺九i縲∫┬縺」縺ヲ蟆ア閨キ縺吶k蠢?隕√b縺ェ縺九▲縺溘?ョ縺九↑縺ィ諤昴≧
鬆大シオ縺」縺ヲ蟆ア閨キ豢サ蜍輔@縺ヲ縺?繧倶ココ縺ォ縺ッ菴呵ィ医↑縺薙→險縺?縺ェ縺」縺ヲ諤昴o繧後k縺九b縺励l縺ェ縺?縺代←縲∝慍蜈?縺ョ莨∵・ュ縺ォ蜍、繧√※蝨ー蜈?縺ォ雋「迪ョ縺吶k縺」縺ヲ縺ョ縺ッ縺ィ縺ヲ繧らエ譎エ繧峨@縺?莠九□縺ィ諤昴≧繧医? ヤバい、ラジオ聞いてたらバックナンバーの新曲の手紙が流れてきたwww
破壊力ヤバス(T ^ T)帰りたいよー yjorbba「あーーあついあつい」
どたdたどすんどすん がやがや
とーりすぎて
jji「あ、あいた」
ドア開ける「うるさいんですけど」小さく遠慮めでいう(のみ)
最上階でバッタン!ドア閉める
10ぷんご ナンバー(※)を見えない位置で停車し 腕だしタバコ
またうるさくおりる
「すません うるさいんですけど おねがいします」 えしゃく
小あかめメガネしょーとぼぶ びっくりして ややえしゃく(ニゲロゲロウルサニゲのとちゅう)
ちいさめちゃろんげびっくりまなこでもちいさめ
※前回と同じ 戸ぜんご散々
中小娘集合集宅デビューもら腹(つきまとい嫌がらせ)&ネットストーカー
両親の悪影響を素直に受けたゆとり中小女
おやかたんぱたーんんが国でも民でもない所属に多い 社会人7年目だが去年久々に帰省したのをきっかけにめちゃくちゃホームシック。
これまでは全く帰省してなかったししなくてもいいと思ってたけど今年に入ってからはもう3回帰省してる。
やっぱ家族や昔からの友人が居る地元はいいものだ。
今すぐにでも退職して帰りたいけど、それはそれで色々大変だw 過疎ってますね。みんなホームシックなくなったかな? 帰省して戻ってくると必ず家が恋しくなって泣いてしまう
すぐ慣れて大丈夫になるんだけども
こんな自分は嫌だな
はやく大学生終わらないかな いきなり親から電話かかってきた
用事あって少ししか声聞けなかったけど
電話中はなんともなかったけど終わったとたん涙がポロポロ落ちてびっくりしたw 玉置浩二のアルバム『カリント工場の煙突の上に』なんて聴いたりするなよ?絶対だぞ! 只今、夏真っ盛りです。夏の行事といえば、夏祭りや花火など、いろいろな催しがあり、とても楽しい季節でもあります。
これから1週間の休みをいただいているので、今から夏を満喫したいと思います。今一番したいことは、学生時代の友人を集めて、バーベーキューをすることです。
社会人なると、学生時代の友人と会う機会は、減ってしまいますが、唯一夏のこの時期だけ、沢山の友人と会うことが出来ます。
皆集まれば、普段の会社のことを忘れて、一時的でも学生時代の気分に戻ることができ、毎年楽しい時間を過ごすことが出来ています。
なので、今年もバーベーキューを開催することに、今からワクワクしています。一年で結婚した人や子供が出来た人などおり、近況を聴くことも楽しみの一つです。
http://seotaisaku.webflow.io/ 正月休みも終わり、日が昇ったらまた遠く離れる
住み慣れた実家ともまたしばしの別れ
普段は風邪とは無縁の癖に、今回に限っては年明け早々に体調を崩して寝込んでた
せっかく帰ってきたのに迷惑しかかけなくて申し訳ない
そしてただでさえ実家に居たいのに、今回は何も出来ずに戻らなければならないから、いつも以上に悔しい 今年から一人暮らしを始めた31歳の男です
今までは実家から仕事に行ってましたが、今は隣の県の会社に勤めるために一人暮らしをすることにしました
初勤務を終えて部屋に戻ると急に寂しさと人恋しさで泣きそうになり、実家の母からのメールに堪らず電話をかけ、涙ぐみながら通常を終えるときの「風邪に気をつけて」の一言に涙が止まらなくなり、30分程声を殺して泣き続けました
この歳で情けない、甘ったれだとは重々承知していますが、親のありがたみ、大切さに今更気付いた自分が情けない気持ちでいっぱいです 去年の5月から東京で一人暮らし中。
「さあ、東京で一人暮らしだ!」と意気込んでいたが、新しい仕事で自信を無くてしまいズル休み。気が付くと実家のことばかり考えてる…
僅かにモチベーションが残っている内に次の仕事決めたい。
じゃないと何のために思い切って東京に来たのかわからなくなる。 県外で働くと地元に帰りたいと思うけどいざ帰って見ると皆結婚してたり給料安かったりで地元を出たくなる
田舎の人らは結婚早すぎ
正月休みやgwにちょっと帰るから楽しいんだなと思った
今県外だから地元帰りたいけど 今月から一人暮らしを始めた専門学生です。
電車でギリギリ通える距離だったのでしばらくは電車で通学していました。しかし勉強が厳しい中で遅く帰って早朝に登校するこの生活は辛いとわんわん親に訴え、一人暮らしを始めました。
学費が高いので家計は厳しいはずなのに「身体が大事なんだからちゃんと暖房つけて食べてな」と言ってくれる親に申し訳なさと感謝、そして話し相手のいる実家に帰りたくて泣いています。
このスレを読んで似た心境の方も多くて自分だけじゃないんだと安心しています。 東京に来て親の偉大さに気づいたよ。
親が死ぬまでにあと何回会えるのだろうとかネガティヴなこと考えてたら泣いてしまった。
とりあえずは2年頑張ってみてそれからは考えようと思う。 原因不明の不安感…
実家に帰りたいけど帰れない。。。
誰か助けて。 明日から入職ってことで今日から一人暮らし。
実家からでも通える距離だけど、自分でやりたいって言ってひとり暮らしを始めたのに…なぜこんなに寂しいのか… 恋愛相手・遊び相手・飯友など
大手↓のサイトなら大抵の人は見つかります
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http://ogs.kr/hj0N9 東京から長野の山奥の工場に就職したけど何もない.帰りたい. 大学生になって初めての一人暮らし
もういい加減慣れたと思ったのにGW親にあったらホームシックが再発
バイトも初めて大学にも慣れて、いいことなんだけど、親にべったりで地元が大好きだった自分からすれば両親や生まれ育った場所からどんどん遠のいていく感覚が嫌で足を引っ張る... >>972
その気持ちよくわかる。
このスレ復活させたいな。 GWに実家帰ったけど今週も帰ろうかなって思うくらい辛い >>975
帰りたいときに帰ることって大切ですよ。 >>976
そうですよね。今週は無理でしたが今月中には帰ろうと思います >>962
同じ気持ちです。
ずっと一人暮しを反対されていて、ようやく両親は渋々賛成してくれた。
今日で一人暮し3日目。
実家にいた頃も親への感謝の気持ちはありましたが、感謝と甘えていたことの反省などで胸が一杯になり苦しくなりました。
電話だと泣いてしまうので、メールでのやり取りのみ。しんみりするのが苦手な家族なので、メールでも笑わせてくれます。
寂しい気持ちはみんな同じと言い聞かせたり、TVを見て気分転換しています。 >>977
無理は禁物です。
自分も故郷の方がやっぱり良いって最近思います。 仕事で落ち込んで実家に帰りたくなって、その日に夢を見た。
実家に着き、父はリビングに居て普段の父。
寝るときに母の隣で寝て(隣で寝るなんて小学生以来)私の手を握ってた。
朝起きて握られてた感覚があったから驚いた。
頑張ろうと思った。 2日前福岡から派遣で今から12月まで滋賀県にいます。不安と寂しさでどうかなりそうです。掲示板に書き込むのも初めてです。今にでも帰りたいですが、修行と思ってがんばります。 このスレ2012年からあるんだが、
はじめの方にかいてた人達は、その後どうしたんだろうか…。
学生だった人は地元にもどってるのかな…。
それとも、案外馴染んじゃって、
地元を離れて働いてるのかな…。 皆さん元気ですかー?大変だと思いますが、お身体を壊さないようがんばりましょう。 >>985
おはようございます。
元気ですよ..... †◇思いやりが大事、ゆるすことがだいじ、
ポジティブが大事、謙虚が大事、気配りが大事、自分のことも許そう……等々・・
世にあふれる成功哲学、精神論、、でもどうやってそれをやる?具体的な術は??それをやる力は一体どこから?
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 9年間、日〜金曜
https://www.youtube.com/watch?v=octwLhx3rfA (何があなたを邪魔しているのか?16/08/23)
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません!心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=s751zTAiJXQ (LGBTの方大歓迎します!)
https://www.youtube.com/watch?v=B46RH6EBCAE 「「クローイ」神が与えた約束の子 Chloe (他番組)等など
権威、組織・拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.。 引っ越し〜引っ越し〜さっさと引っ越し〜シバくぞ!! このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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