涙が出るほどいい話 ５粒目
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1 ：さくら餅 ：04/03/11 16:34
実体験はもちろんテレビや本などで知った話、
涙が出るほどじゃなくても、ジーンとくる話、ほんわか話等
聞かせてちょ。
ご無沙汰しています、さくら餅２です。
このたび過去スレを作っていただいたので、ちょっとだけ復活します。
このスレもどれくらいもつかわかりませんが、
ここは過去スレを読んだ感想などに使ってください。
もちろん新しい話を書いてもけっこうです。
さて、住人の皆様の目にとまればいいんですが……。
涙が出るほどいい話
http://request2.2ch-library.com/07/life5.2ch.net/healing/1078990472.html
涙が出るほどいい話 ２粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life7.2ch.net/healing/1098118467.html
涙が出るほどいい話 ３粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life8.2ch.net/healing/1112099908.html
涙が出るほどいい話 ４粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life8.2ch.net/healing/1179008337.html
４粒目は意味ないんですけど、立てた人に敬意を表して一応。
荒らし厳禁。
煽り・荒らしは完全無視＆放置して下さい。
書き込む前に読んでね
http://info.2ch.net/before.html
削除依頼（入口）＠2ch掲示板
http://qb5.2ch.net/saku/
悪質なコピペ荒しへの対応について
http://www.2ch.net/accuse2.html 学校の帰り道
最寄り駅に到着して改札を出ようとしたら、
改札前で小さな女の子がお母さんにすっごい怒られてた。
なんで怒られてたのかはわかんなかったんだけど、お母さんの怒り方が尋常じゃなかった
泣いている子供に、
「あ～、もうむかつく。なんで泣き止まないの？うるさいからはやく泣き止めよ！！」
みたいな事をめちゃめちゃ怒鳴りながらその子供に向かって言ってた
もちろん子供は泣き止む訳も無く、ただひたすら泣き叫んでいた。
どんな悪い事したのか知らないけど、こりゃさすがにやりすぎだしかわいそうだろう、とか思いながらも関わるのが面倒くさいなーとか思って
通り過ぎようとしたら
そこにたまたまいた障害を持った人が急にその親の前に走っていって
「やめろよ！！！かわいそうじゃないか！！」
ってその人に怒鳴った
俺もまわりにいた人もびっくりした
そしたらその親が
「うるさいなあ、あんたみたいな障害者の馬鹿に何がわかんだよ！！」
ってその人に向かって言った
それで俺がプツンとキレてしまい
「なんだよそれ！！！お前自分が何言ってんのかわかってんのか！？この人に謝れよ！！！大体そんな怒鳴り散らして子供が泣き止むわけねえだろ、アホ！！！！」
とその親に向かって怒鳴った。
その親は何も言い返さず、謝罪もしないままその場を立ち去った。
あーもうなんて人間だ、あいつは、、、あの娘がかわいそうだなあ
とか思いながらかえろうとしたら
周りにいた人達が俺に向かって拍手をしていた。
俺はびっくりして足を止めてしまった
そしたら障害者の方が僕の所にきて、
ぎゅっと僕の手を握りながら
「ありがとう、、、ありがとう、、、！」
って何回も言ってくれた。
僕は軽く頭を下げてその場を離れた
普段あんま人の前に出て行くとかしないから
すっごく照れくさかったし、恥ずかしかった
でも、悪い気は全然しなかった
たった今あった話。
電車内の優先席で必死に化粧している汚らしい身なりのブスがいた。
俺はそのブスを見て「どんなに顔を作り上げても結局ブス。中身もブスなんだから止めとけよｗ」っと心の中で思っていたんだ。
するとおじいさんが車内に入ってきた。 その瞬間そのブスは速攻で立ち上がり「どうぞ、座ってください」と笑顔でおじいさんに席を譲ってあげたのを見た。
その行動に周りの婆さんはニコニコして「あなた一見そうはみえないけど、しっかりした良い子ねぇ」と誉めていた
俺はその清々しブスを心の中で馬鹿にしていた自分の方がよっぽど腐った根暗ブスだと気づいて涙がでた。
良いことしてるとブスでも可愛いくみえるんだと気づいた 妹が小さかったときの話。
当時の妹は、好奇心旺盛で歌が好きで、いつもスーパーとかでふらっといなくなっては、お菓子売り場で
唄を歌っているところを発見されてた。
ある日も、家からふらっといなくなったと思ったら、しばらくしてスーパーの袋に梨をたくさんかかえて帰ってきた。
母「さっちゃん、何これ？どうしたの？？」
妹「しらないおばさんにもらった」
後にわかったが、近所にいるおばさんが、嫁さんとうまくいかず、この日も喧嘩をしていらいらしながら、気分転換に外を
歩いていたとのこと。
そんな時、うちの妹がそれはそれはにこにこしながら、横断歩道の向こうから唄を歌って歩いてきたと。
それを見た瞬間、自分はなんてつまらないことでイライラしてたんだ、と。なんだか心があったかくなったと。
思わず妹を呼びとめて、自分のうちの梨を「あげる！」と持たせたんだとか。 928 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2010/08/16(月) 09:22:46 0
嫁は２日に１回は「今夜何食べたい？」とメールしてくる
仕事中だけどクックパッドをこっそり見なくてはならない 何年前だっけ。
当時ニートで仕事を探すこともなく、現実逃避も兼ねて、1泊程度のドライブに行ってた頃があった。
あれはお盆の頃、例のごとく車を走らせ自宅から400km程離れた場所から帰宅している途中、
いきなり、車のエラーランプがついた。
当時JAFにも入ってなかったが、何処かのガソスタorディーラーで診てもらえばいいだろう、と
甘い考えで診てもらったんだが、結局直らず、山道でとうとう、車が故障し、動かなくなってしまった。
しかも、携帯は電池切れ。もう、どうすることも出来なかった。
人目もはばからず、道行く車に助けを求めると、快く、車を安全な場所に移動させてくれた。
だがやはり、夏の暑い日、発汗が多くなり、脱水症状が出始めた。
そこで、再び、道行く車に助けを求めた。
今になって時間を説明するが、一応、故障して停車している場所は国道だが、夜11時、さすがに車通りが少ない。
手を振ってると、止まってくれた、その人は地元の人らしく、深夜にも関わらず近くの自販機まで乗せてってくれ、
しかも、修理工にも連絡してくれた。
夜が明け、翌日早朝5時ごろ、修理工が来てくれ車を買った自販店を呼んでレッカーした方が良いと
アドバイスされ、連絡まで取ってくれた。
しかもその修理工の家で朝食まで。
うちの親もさすがにこれには感謝ばかりだったな。
あれから、半年後、就職出来てます。 U2というバンドがある。
ボーカルのボノ、ギターのジ・エッジ、ベースのアダム、ドラムのラリー。
1980年にアイルランドから登場したこの４人組は、卓越した演奏力はさることながら、
ボノの書く、貧困、宗教、国家といった社会問題に切り込む歌詞が反響を呼び、瞬く間に世界的バンドとなった。
そんな中、1984年に「Pride (In the Name of Love)」という曲が発表される。
この曲はマーティン・ルーサー・キング牧師に捧げられた曲であり、彼の功績を讃えた曲だった。
それまでも様々な団体から圧力や脅迫を受けていたU2だったが、
特に全米ツアーが決まった後は、KKKを始めとする人種差別主義団体から、大量の脅迫状が届いた。
その内容は、アメリカに入国したら射殺する、Prideを演奏した場合ボノを射殺する、といったものばかりだった。
ツアーの中止も検討されたが、メンバーたちは
「路地裏の倉庫で練習してたときから、俺たちには失うものなんてなかった」
そう言ってツアー実施を決めた。
アメリカに入ると、空港で待っていた地元の警察から、銃撃されるならL.A.だ、との警告を受ける。
「ご丁寧に死の宣告をどうも」ボノは返した。体制の象徴である警官に大勢で警護してもらうという皮肉も少し可笑しかった。
ツアーが始まり、U2は大小様々な嫌がらせを受けながらも、全米を回り続けた。
そしてついにくだんのL.A.。警備のチーフが駆けつけ、タレ込みによれば明日のライブがヤマだ、と告げた。 ライブ当日、出番を待つメンバーの元に、スタジアムの警備から不審者を確保したとの連絡が入る。
銃を持ち込もうとした人間が複数、取り押さえられたとのこと。スタジアム内にライフルが持ち込まれる可能性も指摘された。
これにはメンバー、スタッフとも青ざめ、ライブ中止、せめてPrideをセットリストから外すことが提案された。
しかし、ボノはなんとしてもPrideを歌うと決めていた。
いよいよステージに上がり、熱狂的なパフォーマンスを繰り広げたU2。
問題のPrideを演奏し始める。メンバー４人にかつてない緊張が走る。
ボノは力の限り歌った。
一人の男が現れた、愛の名の元に
一人の男が現れ、そして去った
一人の男が現れた、正すため
一人の男が現れた、覆すため
愛の名の元に
スタジアムには数万人の観客。見晴らしは良く、自分はステージの中央に立っている。
撃つならこの曲の間だろう。殺そうと思えば簡単だ。
ボノは迫る死を意識し、今までにない恐怖を感じた。
その時、客の中で何人かの男が不審な動きをしたように見え、ボノは思わずしゃがみ込んだ。
いよいよ殺される、ボノは目をつぶったが、歌声だけは精一杯張り上げた。
そして曲も後半に差しかかり、ボノが恐る恐る顔を上げると、目の前に１人の男が背を向けて立っていた。
アダムだった。
彼はベースを弾きながらボノの盾となって仁王立ちしていたのだ。
「あの夜、あそこで見たヤツの背中を、俺は一生忘れない」
2006年、３度目のノーベル平和賞候補に選ばれたボノは、そう語った。 
２年前の話
大学は地方で一人暮らしだった
夏休みにはいり、バイクにのって高速道路に入った。
っが、１キロもしないうちにマフラーから煙がでてアクセルまわしても加速しなくなって、
脇に止めて高速道路においてある電話ＢＯＸで電話した。
いくら掛かかるかわからなかったので値段聞いたら「呼んだだけで３万円」・・・
まぁＪＡＦに入ってればこんなにはかかんないんだけどね。
っで、ＪＡＦ来て高速からおりてバイク見てもらったけど直らず、バイク屋に持っていくことに。
よく覚えてないけど、１キロで１千円かかるようなこと言われた。
その場で払う制度なのでヤバ！と思いながら移動。このとき所持金３万くらい・・・
運転中にＪＡＦの人が「友達か家族でＪＡＦ入ってる人いない？」と、
「入ってる人がいたらその人の名義でやってあげる」って言われた。
よっしゃ！って思って連絡しじゃくったけど誰も入ってなった。
仕方なく「大丈夫です」といってバイク屋に到着。
たぶん計４万くらいいってたと思う。
っで、「運転士さん」とＪＡＦの人に呼ばれていくと
「16000円です」。
やす！と思って訳をきくと、その人の友達の名義でやってくれたらしい。
だから、移動料金のみ。
助かったと言う気持ちとＪＡＦの人の暖かさで超お礼言った。
ＪＡＦは入ったほうがいい。文章へたでスマソ 泣ける話じゃなくて悪いんだけど。
昔、「涙が出るほどいい話3.0」って板があった。
そこで、バイク乗りの26歳女が余命三ヶ月と告知された話を書いてた。
私はこいつの友達。
見た人、まだここにいるのかな。いないかも。
でもそいつが亡くなって今日で丸三年。長文だけど書かせてもらう。
亡くなった後、そいつのパソコン見たらデスクトップにテキストファイルがあって。
彼女の書き込みと、それに対するレスがコピペして保存されていた。
ファイルのタイトルは「涙が出るほどいい話3.0」。
彼女が亡くなる数日前にお見舞いへ行ったとき、「２ちゃんが見たい」って言ってた理由がわかった。
私たちは「大変なときに何言ってんだよ」と笑い飛ばしたんだけど。
彼女はレスに励まされたんだろうと思う。
感謝を書き込みたかったんだろうと思う。
それ読んで、私は泣いた。
だから、彼女の変わりに言わせてもらう。
あのとき、レスをくれた方々、ありがとうございました。
彼女は意識混濁状態にまでなりましたが、最期まであがき続けました。
皆さまに温かい励ましをいただいたおかげだと思います。
本当に、ありがとうございました。
彼女に代わり、お礼を申し上げます。 ちなみに彼女の書き込みはこれ↓
すごい普通に生きてきたら取り返しのつかないガンになってた。
で、先月の26日に、あと3ヶ月くらいしか生きられないって言われた。
今、ムリ言って退院して、いろんな人に会いに行ってる。
湿っぽくなるのが嫌だから、事情は話さないで、
体調の良い日は友達とかお世話になった人と
いつもと変わらない感じでご飯食べに行ってる。
昨日は高校時代の恩師と行った。
その人は私にバイクに乗らないかと薦めてくれた人で、
夏場たまにツーリングに一緒に行ってた。
バイク、もう乗れないから、その人に譲ろうと思ってた。
会ったら、やっぱり先生はバイクで来ていて、かなり羨ましかった。
で、ご飯食べながら、いろいろ話した。
高校時代のことや、卒業してからもいろんな相談に乗ってもらって、
すごい嬉しかったってこと。
そしたら、
「お前（＝私）が最近他の奴ら（＝当時からの付き合いの友達とか）と
そういう話をしてて、様子がおかしいって聞いた。なんかあったか？」
と聞かれた。
絶対他の奴らには言わないでって約束して、病気のことと余命のことを話した。
そして、先生にバイクを譲るってことも言った。
大事に乗り続けるって約束してくれた。
店を出てから、先生に「まだ元気あるか？」と聞かれた。
「座ってる分には大丈夫」と答えると、ちょっと待っててと言って、
バイクで颯爽と走り去った。何だかわからないけど、泣けた。
しばらく店の駐車場で待っていたら、先生がホームセンターでメットを買ってきた。
それを私にくれて、「後ろ乗って」と言った。
先生の腰に回した私の手はすごく頼りなくなっていて、
すぐに振り落とされそうだった。
「乗りたいけどムリですわ」と私が言うと、先生が、着ていたTシャツを脱いで、
私の手をくくりつけてくれた。先生も泣いてた。
それから、初めて一緒に走った、近くの登山道へ行った。
そのときとは違って、すごくゆっくりだったけど。
展望台みたいになってるところでバイク停めて、ベンチで休んだ。
先生は
「このあと、すごく苦しむかもしれないし、辛いこともいっぱいあると思う。
そのときは呼んでくれれば行くから。
生きてて良かったと思えることを、まだまだ作ろう。
まだ○○（私の名前）は生きてるよ。諦めるな」
と言ってくれた。２人して号泣した。
誰に話していいかわからないから、ここに書かせてもらいました。
週明けに病院戻ることに決めました。
正直、昨日告知されてからはじめて、まだ生きてたいと思えたから。
わからないけど、もう少しあがいてみます。
自己満な文章でごめんなさい。
行ってきます。（冗談でも「逝ってきます」とは書けません ただののろけだったらごめん。
私は童顔でチビで自分に自信がない私に２０年で初めて彼氏ができた。
片思いだったし、そこそこモテるタイプだったから自分でも信じられなかった。
ある日仕事の後迎えに来てくれるらしいけど、同僚や先輩と話しこんで
気づいたら１時間半経ってた。やばいと思ったけど、友達から誘いがあったとか言ってたし
実は女の子だろうとか思ってて、さすがにもういないと思ったら
まだ待っててくれた。次の日早いのに。
残業だったって言ったら
「そうなんだ、お疲れ様」って言ってそれ以外何も聞かないで帰ろうって
言って歩きだした。
しばらくしてホントのこと言ったら
「残業じゃないのはなんとなく分ってたよ。とっくに閉店してるしね。心配しちゃったよ、次からは連絡してね。」って。
浮気してるなんて考えてごめん、ウソ言ってごめん。
こんなバカに優しくしてくれてありがとう。
もう心配させないからね。
駄文＆スレチごめんなさい。 彼女には親がいなかった。
物心ついたときには施設にいた。
親が生きてるのか死んでるのかもわからない。
グレたりもせず、普通に育って普通に生きていた。
彼女には同じ施設に恋人がいた。
３つ年上で、幼い頃からずっと一緒に育ってきた恋人だった。
結婚の約束もした、彼女の唯一の家族だった。
そんな彼女と彼がデートの帰りに事故にあった。
トラックに突っ込まれて、トラックの運転手と彼は即死。
彼女は右脚の腿から下と、右半身の感覚を失った。
その後の彼女は茫然自失だった。
何もやる気が起きなかった。
病院の中では死ぬことすら出来なかった。
彼女は死ぬ気でリハビリをした。
病院の中では死ねない。
死ぬためには動けるようにならなければならない。
文字通りの死ぬ気だった。
彼女の心はうしろに前向きだった。
血反吐を吐くようなリハビリの末、彼女はまた一人で生活できるようになった。
義足の扱いにも慣れた。
右腕も多少は動く。
その日突然、今しかないと思い立ち、駅へ向かった。
死ぬなら電車にしよう。
電車なら確実に死ねる。
賠償を求められても、私には求める遺族なんていやしない。
お気に入りのワンピースで駅へ向かった。
彼が一番好きで、デートのたびにそれを着させられ、ヘビーローテーションしていたワンピースだ。
義足が目に触れることを嫌って事故以来一度も着ていなかったが、彼に会うならこの服しかない。 駅で入場用の切符を買おうとしていると、小銭を落としてしまった。
右半身の感覚の薄い彼女は、「しゃがみこむ」という動作が一番苦手だった。
仕方なしに拾おうとすると、落とした100円玉をすっと拾う手があった。
年配の男性だった。
小さな声で「ありがとう」と呟くと、男性は言った。
「３年ほど前に、○○駅で貴女と、一緒にいた男性に助けて頂きました」と。
何のことだかわからない彼女に、男性はふと目線をうしろにやった。
目線の先には、年配の女性が車椅子に乗って微笑んでいた。
ああ、駅の階段で難儀していた夫婦を彼と一緒に手伝ったことがあったなぁ。
いつも車で移動していたふたりが、珍しく電車に乗ったデートだった。
彼は優しかった。
いつでも、誰にでも優しかった。
彼女が彼を思い出していると、車椅子の女性が近付いてきて言った。
「しんどいわねぇ・・・でも貴女には明日があるのよ」
その瞬間、彼女は号泣した。
男性にしがみつくようにして、彼がいなくなってから一滴も流すことのなかった涙を絞り尽くした。 それから２年、彼女は年配夫婦の養子に迎えられることになった。
「これからは飛び込まれたらかなわないわね」
「うちに請求がきちゃうからなぁ～」
夫婦はニヤニヤと彼女に言い、彼女は「もうしないよ」と困ったように笑う。
「老後の面倒みてもらわにゃな～」と、父は言う。
「その代わり、あたし達死んだら保険金がっつり貰えるよ！やったね！」と母は言う。
「じゃあ保険金のためにがんばりますか」と、彼女は私に微笑む。
施設から、子供の出来ないこの夫婦の家に養子に迎えられた私は、ハタチを過ぎてからできた素敵な姉がいる。
両親にも姉にも長生きして欲しい。 ［バレッタ ２１日 ロイター］ マルタ政府当局者によると、リビア空軍の戦闘機２機が２１日、マルタに着陸した。
パイロット２人はリビアで続く反政府デモへの爆撃を命じられたと話しており、うち１人が政治亡命を求めているという。
当局者によると、２機のパイロットはともに大佐で、首都トリポリ近郊の基地を離陸。
リビア第２の都市ベンガジのデモ隊を攻撃するよう指令を受け、マルタへ逃れることを決意したと話している。
また、７人を乗せたフランス籍のヘリコプター２機もマルタに着陸。
政府筋によると、２機は出国許可を得ずにリビアを出発しており、７人はフランス人だと話しているという。
フランス外務省は、現在この情報を確認中だとしている。 こんな不景気でも貧乏市民の血税を強奪しながらも安定高額収入確保できる公務員は人生の勝ち組ＷＷＷ
ええ話しやろＷＷＷＷ 涙が出るほどってもんじゃないけど
私は四年前大学に入学してからの数カ月、元々第六志望くらいの大学しか入れなかった上、
あんまり社交的な性格じゃないもんで軽く鬱状態で大学通ってた。
ある日傘を持ってないのに帰り道雨に降られてしまった。
あーもうやだ死にたい…って思いながら濡れながら道歩いてたら、
後ろから歩いてきたちょっと体育会系のお兄ちゃんたちの中の一人が、
「これ、使って！」とビニ傘差し出してきた。
私がちょっとためらいながら受け取った後、その人はずんずん前に歩いて行っちゃってて、
お礼を言う暇もなかった。
後ろから、その人がちょっと照れてて仲間たちに冷やかされてるのが分かってきゅんとしたｗ
まぁこう書いてても私は普通にモテない女だけど、今も鮮明に覚えてるくらい嬉しかったな。
あのお兄さん元気かな。
いいところに就職したんだろうな。さわやかだったし、なんとなくｗ 東日本大震災の発生から３日目の１３日、明らかになりつつある被害状況は拡大の一途をたどり、死者が１万人単位に
及ぶとの見方も出てきた。難航する救出作業、あふれる避難所、行き届かない食料や物資。福島第１原発１号機の爆発事故で、
新たに約８万人の住民が避難を余儀なくされ、想像を絶する巨大地震に襲われた被災地は、大きな不安や疲労に
包まれた夜を迎えた。
「早く逃げてください」－－。街全体が津波にのみ込まれ約１万７０００人の人口のうち、約１万人の安否が
分からなくなっている宮城県南三陸町は、町役場が跡形もなくなるなど壊滅した。
多くの町職員や警察官、消防職員が行方不明となったが、その中に津波に襲われるまで防災無線放送で住民に避難を
呼びかけた女性職員がいた。
「娘は最後まで声を振り絞ったと思う」。同町の遠藤美恵子さん（５３）は、避難先の県志津川高校で涙を浮かべた。
娘の未希（みき）さん（２５）は町危機管理課職員。地震後も役場別館の防災対策庁舎（３階建て）に残り、無線放送を続けた。
難を逃れた町職員（３３）によると、地震から約３０分後、高さ１０メートル以上の津波が町役場を襲った。
助かったのは１０人。
庁舎屋上の無線用鉄塔にしがみついていた。その中に未希さんはいなかった。
遠藤さんは「（生き残った職員から）『未希さんが流されるのを見た』という話を聞いた。もうダメだと思う」とつぶやいた。
地震直後、遠藤さんの知人、芳賀タエ子さん（６１）は「６メートル強の波があります。早く逃げてください」という
未希さんの放送の声を聞きながら、携帯電話だけを持ち、着の身着のままで車で避難所の志津川高校のある高台を目指した。
停電で信号が動いておらず、周辺道路は渋滞していた。高台への道路を上がる時、振り向くと渋滞の列からクラクションが
鳴り響き、その背後から津波が家屋などをなぎ倒しながら追いかけてくるのが見えた。
芳賀さんは懸命にアクセルを踏み、数十メートルの高さの高台に逃れた。車を降りて避難所の階段を上がった。
遠藤さんもたまたま避難していた。
芳賀さんは遠藤さんの手を握って言った。「娘さんの声がずっと聞こえたよ」
高台から見下ろす街は濁流にのみ込まれていた。 津波で家ごと流された岩手県大船渡市の会社役員、金野健一郎さん（３７）は、たんすにつかまり大船渡湾を漂っているところを小型船に助けられた。
船長の男性は、名前や住所を頑として名乗らなかった。金野さんは「船長の恩は一生忘れない。
落ち着いたら捜して、もう一度お礼を言いたい」と話している。
地震が起きた１１日、金野さんは公民館にいったん避難したが、スーツから着替えるために港から約３００メートルのところにある自宅に引き返した。
２階の窓から外を見ると、「真っ黒な波が渦を巻いて迫ってきた」。
みるみるうちに２階まで浸水。倒れて浮いていたたんすの背に必死にしがみついた。
そのまま天井まで約３０センチのところまで浮き上がると、「バキバキ」と音をたてて家が回転し、突然、大きな衝撃音と共に屋根が吹き飛び視界が開けた。
たんすの上に乗ったまま沖に向かって流されていた。
日が暮れ始めたころ、「多賀丸」という船名の小型船が通った。
「助けてくれー」と叫んだが、コンテナや民家、木とあらゆるものが海に漂っており、「無理だ」という船長の声が聞こえた。
「このまま沖に流されたら終わりだ」と絶望的になった。
だが約１時間後、多賀丸は引き返し、ロープを使って救助してくれた。
「信じられない。助かった」。涙をボロボロと流し、何度も「ありがとうございます」と繰り返すと、船長はただ黙ってうなずいていた。
そのまま一晩を船上で過ごした金野さん。夜は一睡もできず、落ち込んでいた。
「命があるだけでいいんだ」「またやり直せばいい」。船長は金野さんを励ましてくれた。
１２日夕、金野さんは別の漁船に移り、大船渡湾の東側に上陸。
数時間歩いて公民館にたどり着き、避難していた家族３人と抱き合い無事を喜んだ。
「助かったのは奇跡。家族と頑張って、一から生きていきたい」 お菓子を買おうと並んでいた小さな子供が、レジの前にある募金箱に気づいて少し迷ったあと、そこに持っていたお金を入れて、お菓子を棚に戻した。
「ありがとうございます…」と言った店員さんの声が震えていた。
というのは本当の話なのか？地震後翌日くらいにはもうラジオに流れていたし、そんなに早く義援金の箱がコンビニに？
一杯のかけそば、「そうか、病気の子はいなかったんだ」みたいな胡散臭さを感じるのは私の心が汚れているせい？
PSP買うお金を寄付した小学生はほんとにいるそうだけど。 2004年、俺はとあるコンビニでバイトをしていた
近くの高校のDQN数人がたまり場に使っており、駐車場は散らかすわ、原付はふかすわ、長時間座り読みするわ
もう辟易としてた 店長が良く怒鳴りつけてたが、次の日になるとまた現れる
その日の夕方、客は白い杖をついたおばさんと、付き添っている小学2年くらいの女の子、DQN2人
不意に大きな揺れが起こり、地震だ！と店長が叫び、俺はとっさにレジ裏の菓子折が倒れてくるのを防ぐことしかできなかった
ふと見ると、DQN2人がおばさんと女の子へ駆け寄り、ガラス戸から離れるよう肩を抱いて誘導していた
揺れはすぐに収まり、幸いけが人は出なかった
おばさんと女の子はDQNに何度もお礼を言い、帰って行った
店長「おう、なんだ、お前らいいとこあるじゃねーか、ありがとな..」というとDQNはなんか恥ずかしそうにモジモジしてた
そのあと、二人は散乱た商品の片付けを手伝ってくれた
店長は礼に、とパンとコーヒーをおごってた
その後もやつらはうちの店をたまり場にしていたが、ゴミを散らかしたり、迷惑な立ち読み等はしなくなった
それでも、駐車場にたまられては迷惑、とのことで店長は裏の自宅の駐車場を貸してたｗ
そのうち、引きこもりがちだった店長の一人息子（中学生）と仲良くなったみたいで、一緒にパワプロとかしてた
店長は悪いことを教えられるんじゃないかと心配そうだったが、
徐々に社交性を取り戻していく息子の姿を見てうれしそうだった たばこだけは絶対禁じてたけど
やがて、DQNたちは高校を卒業し、それぞれの道を歩んだようだ
一人は地元の大学に進学し、一時期うちのコンビニでバイトしていた
店長の息子は、高校進学を決め、地元でも有名なヤンキーの先輩を持つ男として、
一目おかれながら学校へ復帰したようだ それがいいことかどうかはわからないが、
とにかく彼は自分の意志で部屋を出た その後大学に無事現役合格したと聞いた
店は今も健在 もう年賀状でしかやりとりをしていないが、店長は元気みたい
俺の大学時代のいい思い出です 小さいころ、親どうしが仲が良かったターくんという幼馴染みがいた。
大きくなったら結婚しようとか言ってよく遊んでた。
小学生高学年のころになると、異性と遊ぶということに抵抗を感じて、
疎遠になっていた。
ターくんは両親が離婚し、中学にあがる前に転校した。
私は中学に入ったころからひどいいじめにあうようになり、
もう毎日自殺を考えるほどに病んでいた。
田舎なので高校に進学しても、ほとんどメンバーは同じで、
状況は変わらず凄惨ないじめは続いた。
一年の夏、突然ターくんが転校してきた。
お母さんが亡くなり、お父さんを頼り地元に帰ってきたようだった。
しばらく見ないうちに随分垢抜けていて、内心笑ってしまった。
でも、私はいじめられてる自分をみられるのが嫌で、ターくんのことを知らないふりをしていた。
ターくんも私に話しかけることはなく、忘れたのだろうなと思っていた。
ターくんが転校してきてから一週間もたったころ、
いつものように昼休みにいびられているところにターくんが通りがかった。
ターくんはなにやってんだてめえら!
と怒鳴り、私といじめっこの間に割って入ってくれた。
私のこと覚えてたんだ、と本当に驚いた。
私は自転車置き場でこれまでのことを話し、もう人生でこれ以上ないんじゃないかってくらいに泣いた。
ターくんはポンポンと私の頭を叩くだけで、なにも言わなかった。
その後でいじめっこのリーダーの彼氏がターくんを呼び出した。
しかし、ターくんは中学で空手をやっていたそうで、
いとも簡単にその彼氏や番格の二人を倒したそうだ。
程なくして、ターくんはヤンキーにも一目置かれるようになり、
男子の中心的存在になった。私へのいじめはいつの間にか無くなった。
しかしその事件のせいで、ターくんは予定していた空手部の入部がふいになってしまった。
そのことを私は泣いて謝った。が、ターくんは、
気にすんな、俺が空手をやってたのはお前を守るためだったんだな笑
といい、
私の頭をポンポンと叩き、飲みかけのポカリをくれた。
その後、私とターくんは半年ほど付き合うこととなったが、
些細なことで別れてしまった。
あれから１０年以上経ったが、いまもいい友達として付き合ってる。
私は地元の大学に行き、そこで出会った先輩と結婚した。
ターくんは地元でお嫁さんとセレクトショップを開業し、
私は旦那と一緒に、たまにそこで買い物をしている。
ターくん、今私は本当に幸せです。
でもこの幸せはきっとあの時のあなたのおかげです。本当にありがとう。
私があんなに泣いたのはあなたに話を聞いてもらったときと、結婚式のときだけです。
本当にありがとうね。
嫁が激しい闘病生活の末、若くして亡くなって五年後、こんな手紙が届いた。
どうやら死期が迫ったころ、未来の俺に向けて書いたものみたいだ。
以下全文
Dear 未来の○○
元気ですか？大好きな仕事はうまくいってますか？きっと○○だもん、今ごろ凄い出世してるんだろうなあ。嬉しいぞ。
早速だけど、私はもう長くないみたい。仕事柄、なんとなく自分の体のことはわかるんだあ。薬もだいぶ変わったしね。
だから、○○に最後の手紙を書くことにしました。
もう今頃新しいかわいい奥さんが出来てるかな？笑
いいんだよ、私に遠慮しないで幸せになってよ。○○は誰かを幸せにできる才能を持ってる。その才能を持った責任を負わなきゃいけないんだ。
○○が幸せになるところ、きちんと見守ってるからね。私は大丈夫。向こうでイケメン見つけて恋するもんね！笑
そして○○は沢山子供を作ってステキな家庭を作るの。○○の子供だもん、きっとかわいいんだろうなあ～
私生まれ変われたら○○の子供になっちゃおうかな笑
生まれ変わりの順番待ちがあったら割り込んじゃうもんね！おばさん発想だな。
でもね、一つだけお願いがあります。
どうか私のことを忘れないで。どんなに幸せになっても、一年に何回かでいいから思い出して。
私はもうお父さんもお母さんもいないから、、○○が忘れたらもうこの世界に私はいなくなっちゃう。それだけが怖いんだ。
何回かというのはね、
付き合い始めた日、幕張のレストランに海。
一緒に行った夏の北海道、あの時くれたネックレスはずっと今でもつけてるよ。お棺にいれないでね、○○が持ってて。
○○が初めて試合でレギュラーになった日、関係ないとは思いきや、実は私が初めてお弁当を作った日だったのだ笑 卵焼き辛くて悪かったな
結婚記念日は○○酔いつぶれてたし、いいや笑
そして私の命日。多分○○のことを思いながら幸せに眠るんだろな。
この四つが私の思い出ランキングトップです！だから年四回でいいから思い出してね。お願いね。
○○が思い出してくれるとき、きっと私はその瞬間だけこの世界に生き返れるんだ。
最後までわがままだね笑 ごめんなさい。
未来に向けて書くつもりが、なんかよくわかんなくなっちゃった。だって○○の未来は輝いてて、眩しくて、全然見えませんよ！
さて、レントゲンに呼ばれたのでこれで終わりにします。時間かけて書くと長くなりそうなので、思いつきで書いたこの手紙で一発終了。
○○、今までありがとう。悲しい思いをしてしまったらごめんなさい。
あなたと過ごした私の人生、あなたと作った私の人生。幸せ過ぎてお腹いっぱいです。もう悔いはないよ。
○○の幸せをずっとずっと見守ってます。
未来の○○の笑顔を思いながら
△△より
ps.ご飯はちゃんと食べるんだよ
最後まで注文ばっかだな全く
オレはまだ一人だよ
でも幸せだ この手紙をみて改めて実感した
オレ頑張るから、ずっと見ていてくれよ
ありがとう >>125
嫁さんの心と一緒に幸せに生きていかなあかんなあ
次会う時は笑顔で会えるように頑張れよ 病院勤めしてるんだが、昼前にナースステーションで書類を書いていると、なにやらナースが騒いでいた
なにかあったのかと聞くと、廊下に犬がいると言う
そんなばかな、すぐに追い出せよ! と廊下に出ると、確かに犬がいた
それも家の飼い犬のメンメンだった
俺の姿を認めると、尻尾を振って嬉しそうにこちらを見ている
なにがなんだかよくわからず、一瞬混乱したが、とにかく捕まえなきゃとしゃがんでメンメンを呼んだ
しかし、いつもなら飛び付いてくるメンメンが動かない
こちらから近づくと尻を向けて逃げてしまった
慌てて後を追ったが、角を曲がったところで忽然と消えてしまった
先は行き止まりだし、病室のドアは空いていない ほんとに幻のように消えた
その場に居合わせた全員あっけにとられたが、とにかく病棟全体を捜索し、警備員にも頼んだのだが、メンメンは見つからなかった
ふと嫌な予感がし、仕事の合間に携帯をチェックすると、母からの着信が何件もあった
やはり、メンメンの訃報だった
俺がメンメンを見たほぼ同じ時刻、散歩中リードから抜けると、そのまま道路に飛び出したらしい
俺は色々な意味でショックを受け、その日はそうそうに切り上げ早退した
驚いたのは家に帰ると、一人暮らし中の姉まで帰ってきていたことだ
姉は夜勤明けで眠りに着いた直後、メンメンの夢を見たらしい
やはりメンメンが尻尾を振ってこちらを見ているので、近づいたらそのまま逃げ、消えてしまったという内容 そして母からの着信で目が覚めたとか
それまで霊現象など信じていなかっただけに、人生観を根底から揺さぶられた
そして最期に挨拶に来てくれたメンメンの律儀さに泣いた
目撃した人はみな線香をあげに来てくれ、メンメンはうちの職場ではちょっとした有名人(犬?)になった
しかしメンメンよ、挨拶に来てくれたのは嬉しいが、ちょっと目立ちすぎだよ笑
でもありがとうな 天国では大好きなチーズいっぱい食べて、いっぱい遊ぶんだぞ さよなら >>129メンメン可愛いなあ…きっと愛されて育ったんだね…
病院つながりでわたしもひとつ。
わたしの旦那の兄が癌を患ったのだが、私しか普段病院に通える身内がいなくて、洗濯物なんかの世話をしていた。
わたしも同席したのだが、もう手の打ちようがないとこまできている、と告知を受けたときの彼の最初の言葉。
｢ああ、そうですか…家内には先生から伝えてもらえますかね…
あいつ気が弱いし、多分オレから言ったら一生忘れられなくなっちゃうな…
娘もまだ小さいし、先生ならこういうの慣れてますよね…なんとか先生からうまく言ってもらえますか…
できるだけショック受けないように…
あと、検査も一通り終わりで手術しないのなら退院して通院でなんとかなりませんか…
仕事の話ですいませんが、オレのチームはオレ以外まだ若手ばかりで、どうにもなんないんですよね…
オレがいるうちに誰か代わり探して引き継ぎしとかなきゃな…
あいつらまだ若いし、失敗させたくないんですよ…
実家にも帰らなきゃな…土地でもめてるんですよ…オレがなんとかするって言ったきりで…すこしばかり遠出できませんかね？
ああ、結婚式の幹事もやるんだった…もう幹事なんて歳じゃないんですが、学生時代の親友なんで…｣
と、まわりの人のことばかり気にして、自分の病状なんて二の次みたいに。
わたしのほうが泣いちゃって、
｢そんなことどうでもいいじゃないですか!それよりこれからどうやって治療するかのほうが大事じゃないですか!｣
と言ってしまった。
｢ああ…ごめんな、でも～ちゃん、～(旦那)は忙しいし、親父はあの通りだし、多分～ちゃん大変になっちゃうかもしれんが、頼むな
オレの地元の友達に葬儀屋いるから、そいつに言っておくから｣
なんて調子でした。
結局やり残したことや、自分の墓の手配までこなして、苦しむこともなくあっけなくいってしまった。
一通りやりとおしたあと、家族でゆっくり過ごしている彼は幸せそうでした。
なんというか、律儀すぎる人でした。
死の淵に立たされてまで、それでも最期まで周りの人に気を配りながらいった義兄に尊敬の念を抱かずにおりません。
長文失礼しました。 >>125
今読んだ。
奥さんすごいね、幸せだったんだね。(。´Д⊂) オカルト板なのか迷ったけど、メチャメチャ泣いたのでここに書かせてください
旦那が逝って３年になります
今日、マンションの階段を降りていたところ、突然耳元で
危ないよ
と声がしました
間違いなく旦那の声
でも回りには誰もいませんでした
ふと我に返ると、
足元にツルツルしたビニールのゴミが
全く気づきませんでした
もしかしたら足を踏み外してたのかな
見ていてくれたんだな、と思うともう涙が止まらず、しばらくそこから動けませんでした >>132
ずっと見守ってくれてるんだね。
旦那さんの愛情の深さにこっちまで涙腺が緩んでしまった。 父親のいない６歳の娘にとって祖父ちゃんがお父さんがわり。
その祖父ちゃんと遊園地に二人で行ってきた思い出の写真ができあがった。
その写真を私はパラパラ見ていると１枚の写真に目が止まった。
ちょうど遊園地に行った日は七夕で、娘が笹の葉に短冊を取りつけてる様子。
どうやら二人でお願いごとを書いたらしい。
そして写真にうつった短冊をよく見てみると
じいちゃんたばこやめますと拙い字で一生懸命書かれてあった。
そしてその横に書いてある大人の字に目をやると
みいちゃん(私の娘)が幸せになれるようにと大きく書かれそのすぐ横に
じいちゃんは頑張る！と小さく書かれてあった。 六歳になる息子が、TVを観た影響で、何やらホラー系のゲームソフトを欲しがり、ずっとねだっていた
子供にはあまりよろしくない内容かなと、買い渋っていたのだが、
一月半に渡るおねだりに根負けした旦那が子供の日のプレゼントとして買ってきた
喜び勇み、ゲームに励む息子
まあ下手くそなりに、興奮しながら没頭していた
しかし、四歳になる娘が画面に写ったホラーシーンに驚き泣き出してしまった
泣きわめく娘の姿を見て興がそがれたのか、黙ってゲームをやめてしまった
子供たちが寝静まったあと、台所のゴミ箱に捨てられているゲームソフトを見つけた
あんなに欲しがっていたのに、、妹にショックを与えるようなゲームは出来ないってことかな、、
いつのまにかおにいちゃんらしくなっちゃって
妹思いの健気な行動に、思わず涙ぐんでしまった
翌日から息子はそのゲームの話は一切しなくなった
旦那はあんなに欲しがってたのになんだよもう、、とすねていたが
ゲームは拾ってとっておくよ
二人が大きくなって楽しめるようになったらまたやればいいんじゃないかな
立派なおにいちゃんになってたんだね ＲＯＭってた俺が来ましたよっと。
初書き込みなんで、無礼あったらすみません。
かなり長いです。自分語りウゼーと思ったらスルーで。
うち、元々は何でもない普通の家族。
父親が単身赴任。弟は軽度の障害持ってるけど、そんなの気にならず毎日幸せだった。
何時からのことだか、両親の仲が悪くなってさ。
不況騒がれる時代。定年近い父の給料も大分下がって。
子供の俺等もふんいき(ｒｙ感じてて、少し怯えてた。
以前より母親がずっと厳しくなった。
些細な事に思えた事でも急に怒られて、殴られて蹴られて罵られた。
肉親に料理下手な俺の失敗作ののびたラーメンぶっかけられて死ねなんて言われりゃ嫌んなります。
今まで生活支えて優しくしてくれた親父に向かって縁切れ死ねって言わされりゃ泣き狂います。
いくら内緒で会社辞めてたってね。まさかこんなん予想してなかったわ。
肉親に死ねって言われた人の話聞くように、確かにこれ、つらい。
でも、肉親に死ねって言うのもつらい。なんで言わなきゃならん。
ババア何から何まで細かいからな。縁切るならすっぱり切りたかったんだろな。
離婚。専業主婦だっだ母と、子供二人。弟は成長真っ盛り、俺私立の学校。
大変だって理解してる。いきなり社会に放り込まれて生活一人で支えてかなきゃなんねーもん。
家事は俺がやることになった。状況分かって嫌々乍こなしてた。
親と一週間位顔合わせないこともあった。夜勤だからな。昼夜逆。
話す時間全然無い。顔合わせたと思ったら大抵何かで怒られる。
驚く程潔癖だったみたいでほんの小さな埃見つけただけでずっと説教。
俺は俺なりにやったつもりなのに。
幼児じゃあるまいし結果が全てっていうのに反論も出来ず。
母には何時も反論の隙が無かった。俺が馬鹿ってのもあるけど。
第一志望で入って毎日楽しく通ってた学校も、勉強する気力無くてサボりまくった。
った。
続きます 大晦日位だな。親にまた怒鳴られて、殴られてる内とうとう我慢出来なくなった。
俺って自己中だ。俺と弟の為に死にそうな位働いてるのにな。
でも、当時は自分のことで精一杯だった。
一人で適当に荷物まとめて寒いから軽い毛布持って家飛び出した。
家出だな。家出って無計画にするもんじゃないな。子供に生きる力無いって分かったよ。
毎年初詣行ってた正月も、ささやかだけど祝って貰った誕生日も、其処ら浮浪して過ごしちゃったよ。
家を出てから二週間位、殆ど公園の水だけで過ごした。
ある夜中に、空き地の奥で毛布に丸まって寝てたら起こされた。警官だった。
補導→確実に家に連れ戻される！と思ってていっそ舌噛んで死ぬかとかヘタレな癖に真面目に考えてた。
警察署へ。事情聞かれてマジでヤヴァイと震えてた俺の所にわざわざうどんとポカリ持ってきてくれた。
久々の温かい飯。それが嬉しくてうれしくて。
ホントは食いたかったけど、縮んだ異が痛くて食えなかった。
暫く食ってないと歯って痛むのな。使ってないからなまったって感じ。
そして、車に乗って向かった先は児童相談所だった。
来た時、吃驚したよ。皆無言でシーンとしてて。
一時的とはいえ共同生活なんだから、少しは喋るんじゃないのかと。
私語一切禁止。ビビったわ。刑務所なのか此処って思った。
あくまで場所が決まるまでの生活の場に偶然居合わせた同居人、私語によって個人情報流出して今後に何か起こったら困る。
って理由分かってからまた二週間位児相で大人しく生活。
ほんと、ささいな目標無いと生きてる気がしないね。
早くこの機械的な生活から抜けたいって。
でも此処の先生達は凄く力になってくれて、先生居なかったら今の俺死んでた。
これからどうするのか、全然願望ない怠けた俺の為に色々考えてくれた。
１３歳のハローワーク、あれナメたら駄目だ。１８歳が読んでも良いんじゃね？
？ 急に、ほんと急に退所。直前に知らされた。吃驚。
どうやら養育家庭ってのに行くらしい。
緊張するなか着いたのは、たまーに行ってたスーパーの近所だった。
鰻屋に入ってくから何！？と思ったら、それ営業してる人ん家がこれからの住まい。
子供も数人居て、食卓は皆で囲んでるしでめっちゃビビってたけど、
新参者の俺をまるで前から居たかのように接してくれて、これから此処の一員なのかって感じて。
一度泣かされた？ことがある。
来たばかりのことだけど、束縛から解放された感じでもう何もしたくなくて。
身の回りの始末すら怠って死んでたら、これはどういうことなんだって怒られて。
嗚呼、俺馬鹿だから誰にだって怒られるしかない人間なんでなって。
何言われてもだんまりきめこんでた。
そしたらさ、次に言われたのが暴言じゃなくてさ、
何か悩みあるなら言いなさいって。一人で溜めるなって。
悩み？はあ？別に無い・・・て思ったんだけどさ。
何か分かんないんだけど、泣けてきちゃって。何でだか分かんないけど。
夜中に声あげて泣いたよ。迷惑だろうに。久しぶりに痛み以外で泣いたよ。
一気になんかがこみ上げてきて、もう嵐のようにぶちまけた。
毎晩親に追い出される夢を見ること。
残してきた弟が心配なこと。
皆将来の願望あるのに全然浮かばないこと。
学校で先生の悪口聞いてつらいこと。この先生、恩人だから。
無口無愛想な自分がこの家で疎まれてないか心配でたまらないこと。
今までの自分では有り得ない位話した。
背中をさする手が温かいなんて感じて、家出してた時みたいに一人じゃないって分かった。
ひとりじゃないって、これ最強だな。これだけで強くなれる気がする。
未だに呼べてないけど、何時かはお父さんお母さんって呼ぶつもりだ。
遡るけど、うち、学費滞納してて。私立だし生活で精一杯だったから。
児相居た時、転校か再受験かって言われて。今の学校に通うのはきついって。
嫌だった。周りに盛り上げてくれる友人が居ないっていうのはつらい。
学校自体凄く俺に馴染んで楽しかったし。半ば諦めてた。でも、結局元の所に復帰。
学校の先生が助けてくれたんだ。
試験一週間前に復帰した俺が単位取れるように放課後俺だけの為に教えてくれた。
滞納した分は気にしなくていいって、なんと立て替えてくれた。
ほんとに感謝やら恥ずかしいやらで半ば挙動不審の俺にもっと胸張ってなんて励ましてくれて、言葉に出来ない。言葉に出来ないことってあるんだな。
先生のご恩は絶対忘れない。何があっても生きてやるって決めた。
自分で言うのも何だが、俺の友人達が友人であること、誇りなんだ。
普段は常識から逸脱してボケるし羽目外すしでまともな人間は居ないけど、
でも俺が凹んでたら察知してくれて、親身になって聞いてくれる。
隠し通すのが苦手だから、引かれるの覚悟で言ってしまえ！
ってことで俺の今の身の在りどころ、過去の話洗いざらい話した。
そしたらさ、対して吃驚しないの。
‘前からなんとなく感じてた、直感ナメんなよ’
ってそれなんの超能力だよ。
‘何時でも何でも話してくれていいんだよ、また学校来てくれて良かった’
っておまいはあれですか、むっつりの俺の泣き顔が見たいんですか。
‘気付いてあげられなかった、御免’
‘家を自分から出られたって凄いこと、本当に良かった’
おまいはホント会った時から俺のツボ突いてきて泣かせようとするよな。今度鰻たらふく腹に詰めてやるからな、覚悟しろ。
家を飛び出して彷徨ってた時は、こんな幸せに生きてるなんて、そもそも生きてられるのかとか考えてた位だしこんなに恵まれるなんて思ってなかった。
こんな何の取り柄もない居ようがいまいが大した違いのないような俺。
そんな俺は、何人の人に救われたのだろう。
警官、児相の先生、里親と子供達、学校の先生、友達。まだまだ沢山。
照れ臭くて中々言えないけど、
本当に感謝してます。ありがとう。
ガサツで才能の欠片も無いけど、死ぬ気で全力で生きます。それが俺の目標。試練。
それから、弟。
俺の弟として生まれてきてくれてありがとう。
周りとちょっと違う形でずっと生きるのは大変だろ。それでも頑張って言葉を覚えて勉強して人と関わろうとしてる姿、家族として一生の誇りです。暫くは会えないが、大きくなったおまいを見るの、楽しみにしてる。こんな俺が家族で御免。
血の繋がった両親。
最後はこんなろくでもない別れ方になったけど、でも小さい時二人に甘やかされて育てて貰ってたのは覚えてないだろうなんて言ってたけど、実はなんとなく覚えてたりするんだよね。反抗期とかで沢山迷惑かけた。御免なさい。
生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
これからは里親さんに世話になるけど、二人から教わったこと、忘れず守ることにする。
すっきりした。もし此処まで読んでくれた人が居るなら、ありがとう。
こんな何処の馬の骨とも分からん人間の自己満に付き合ってくれて。
唯一気掛かりなのが、弟が元々母の所で生活してたのが父の所に移されて、奴も児相に入るかもしれないこと。環境の変化に敏感だから、それが心配だ。
レスを使わせてくれてありがとう。ROMに戻るよ。
>>140
読ませてもらった。
140とその周りの人に多くの幸せが訪れることを切に願う。 母親が壊れた後に母親のカウンセリングとかしてないよね
ずっと壊れたまま・・・
母親、かわいそうか？
自分の不満鬱憤を罪の無い子供に押し付けて、
その子の精神壊していい道理がどこにあるんだと
>>140は毒親の事なんかすっぱり忘れて、自分と自分の周りの人たちの為に
幸せになればいいよ
間違っても将来金寄こせだ介護だ何だと、自分したことも忘れて
都合のいいときだけ擦り寄ってくる毒親に情けなんかかけたらいかんよ
骨まで食い潰されててボロボロになるだけだから、全力で逃げろ 偉いね、自分へ酷い仕打ちをした親にまで理解が及んでいるとは…
これからもっともっと沢山の幸せがあるよう祈るよ。。 親という生き物に希望を持ちたい気持ちは解るが、結局140の母親は子供を
調子のいい時だけ可愛がって都合が悪けりゃサンドバックにする屑だっせ
適当にペットを可愛がって、邪魔になったらポイする感覚と同じ
自分の機嫌次第で無抵抗な子供相手をいびり倒すなんて、親以前に人としてｵﾜｯﾄﾙ
毒にしかならん親に幻想抱くより、もっと現状を客観視したほうがいいよ <143
金無いのに子どもを転校させずに高い学費払っておいて
たくさん稼ぐために働いたから辛くてやつ当たりに子どもを虐待してるっていう糞親なんだけどな >>140
まわりの人達に感謝できるってのは素晴らしいこと
その気持ちを忘れずに大人になってください メンメンの話に泣きそうになった(つД｀)
>>140には幸せになる呪いをかけておく(σ・∀・)σ~~~ >>91
お前は週5オナニー鼻ゴリラだろ。祖国に帰れよ在日ブス！ オレコンビニのバイト店員なんだが
働いてるコンビニのちょうど向かいで今工事してるんだ
そいで工事関係のドカタのにいちゃんとかが泥だらけのきったない格好で入店してくんの
泥とか靴跡掃除しなきゃいけないから嫌だなぁ～って思ってたんだけどさ
昨日も昼時５～６人のドカタが入ってきて昼飯選んでた時にさ
同じくおにぎりのコーナーで昼選んでた20代くらいの若そうなイケメン親父と幼稚園位のお子さんがいて
子供が言うのよ「パパー！あのおじさん達お店汚してるよ～靴泥んこだよ～」って
オレは思ったね！子供グッジョブともっと言ってやれ！そしてイケメン困れと
ちょい続く 子供の声なんて結構高音だからさレジにいたオレもとよりドカタのにいちゃん達にもばっちり聞こえてんのよ
そしたら子供の親父がさ「おじさん達は○○君が幼稚園お休みの今日も一生懸命働いてるんだ、だから服が汚れてるんだよ。
パパだって仕事してる時は服だって汚くなるよ？仕事着が汚れるって事は一生懸命働いてる証拠なんだよ？」
って言うのさ。もうオレ男だけど濡れたね
その場にいた現場監督さん？がオレと店長の所きて「いつもすみませんね」って言ってくれたし
イケメン親父とその子供がレジで清算してる時に子供が「パパあのおじさん（現場監督）は服キレイだね」って言って
お父さんが「そういえばパパの上司も服はキレイだわｗｗｗ」って笑いながら現場監督さんに会釈して子供の手繋いで帰っていきました
監督さんもドカタのにいちゃんも皆笑っていましたわ
シーチキンマヨ３つとウーロン茶買ってった昨日のお父さん
あんたぁ最高にカッコイイぜ
ちなみにオレは今年３６を迎えようとしている…orz >>151はDQ5のたき火ニートの人みたいだと思った いかにもな作り話だな。
昨今の建設現場では泥で市街を汚すのはご法度だ。
泥だらけで街中を歩けば下請けはつぶれるんだよ。
もし本当ならば現場監督か白い看板観て元請けに電話しろよ。
LOTOsix
高額当然しますように(-ω☆)キラリ
七夕様 >>152
作業員も泥靴は現場では、厳しく指導されるからナイナイｗ 天涯孤独の、あのコ・・・
僕は、彼女を呼び出した。
～そして～
僕「好きだから、付き合って・・・くれないかな。」
女「ごめんなさい。私、モテる人とか、何か嫌い。」
僕「どーゆーこと？」
女「モテてるじゃん、僕クン・・・。」
僕「・・・あ、そう・・・。
～そして、僕は今日から学校に行かなくなるのだ・・・。～ 海でのチョットいい話。海獣ダゴン。船舶や港を襲う恐ろしい奴なんだが、僕は一昨年の夏、海で溺れた時に巨大なイカの足が海底から伸びてきて僕を陸まで運んでくれたんだ。それがダゴンだった。僕がお礼を言うとダゴンは、『ダゴン(他言)無用』と言って海へ帰っていった。
【ダゴンの絵】
http://e2.upup.be/TXFtfV0l4r 微妙にスレちかもだけど、
小学校２年のときからいじめが始まって苦しんでいた。
唯一救いだったのは、隣のクラスに親友がいて、何かと話を聞いてくれていたこと。
その子は４年生のときに転校してしまったんだけど、
ちょくちょくあっては話を聞いてくれた。
けど虐めはひどくなる一方で、中学に上がってもそれは続いた。
当時はまだ虐めに対しての認識が薄かったし、先生は見てみぬ振りで当然助けてなんてくれないし、
親は親で「とにかく学校行け！」「虐められるほうに原因があるんだ!」
てな感じでまったく逃げ場がなかった。
でも不思議なことに、虐めってさ、周りから色々言われているうちに、
本当に自分が悪いんだって思えてきちゃうんだよね。
よく考えると何が原因なのかわからないんだけど、とにかく自分が悪いんだって。
で、中２の時に、苦しくてどうしようもなくて自殺を考えた。
それを打ち明けた私に親友がこう言ってくれた。
「今○○（私のこと）は、教室って言う凄く狭い世界にいるんだよ。
教室を出れば、学校っていう世界になって、学校を出れば○町になって、
○町を出れば○県になって、○県を出れば日本になるの。
日本を出れば世界になって、そこには色んな人がたくさんいるんだよ。
だから今は大変かもしれないけど、何とか生き抜いて、学校を出よう。
それでいろんな人に会えば、○○と気の合う友達もたくさんできるかもしれないし、
楽しいことがもっとたくさん出会えるかもしれないよ」
当時の私にはよく意味がわからなかったけど、大人になってその意味が実感を伴って理解できた。
行き詰ることや、つらいことは今でもたくさんあるけど、そのたびに親友の言った言葉を思い出します。
・追突事故
横断中の歩行者を待っていたところへ追突された。
すでに１ヶ月経っているのに首のコルセットも外れない。
寝たり起きたりの毎日で、両肩から小指薬指までジーンとしびれてます。 838 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] :2011/08/02(火) 01:30:57.36 0
こないだ父の三回忌が終わって、母とちびちび酒酌み交わしてた。
看病してるときからずっと思ってたけど
さすがにどうしても言えなくて、でも3年越しの思いが
積もり積もって、お酒の勢いでつい言ってしまった。
「お母さん、お父さんのちんこ、超小さかったよね…」
「…やっぱり、娘のあんたでもそう思ってた？
ホントにね、あれで3人も産んだ私は本当にエライと思うのよ。」
そうなのだ。大人になってはじめてまともに見た
父のチンコはとにかく小さくて、
私はぶっちゃけショックを受けるくらいビックリした。
母曰く「俺は結構モテるんだぞ！
でも、パンツ脱いでガックリされたら
俺がすごく傷つくから手を出さないんだ！」
と父自身は豪語していたらしい。正直、娘の立場でも
一代で事業起こして小金持っててわりとイケメンだった父のことを
モテるだろうと思っていたが、浮気しなかったのはそういうことらしい。
仏壇の前で、ちんこの話をおかずに酒飲む母と娘に
天国のとーちゃんも苦笑いだっただろうな。
でも、チンコ小さくても、私と母にとっては
いつまでも、世界でいちばん大好きなとーちゃんだぜ。
10年くらい前の話。
友達で元右翼が居るんだけど、そいつ現役の頃軍人さん相手（旧日本軍）の酒場やってたんだよ。
お国の為にがんばった軍人さん達に、思う存分お酒を飲ませてあげようってことで、ものすごく安くお酒出してたら大繁盛。
元々儲けようとしてないから客が増えれば増えるほど赤字で、月に数十万の赤字だった。
で、皆に話聞くと闇市の話になってバクダンが飲みたいって言うから、所属団体の情報網でバクダン作れる婆さん探し出して店にバクダン出すようになったんだ。
「身体に悪いから一人二杯までですよ」って言って。www
飲むと目にくるし、鼻血も出るしで大変だったけど大好評。
しばらくしたらなんかの拍子で警察にばれて、酒税法違反、風俗営業法違反、食品衛生法違反とかモリモリで起訴されたんだけど
お客さん全員で「俺たちのために店をやってくれたんだ」って嘆願書出したせいで結局酒税法違反(＝密造酒の販売)の罰金刑だけで済んだと言う。
どこがいい話しなんだかよくわからないorz。
俺もバクダンごちそうになったけど、あれは飲み続けたら死ねるねｗｗｗ。 成りすまし街宣右翼じゃなくて
本当の日本人の右翼っていいもんだな。
(=´∀｀)人(´∀｀=)
私の家庭は母子家庭で、物心ついたときから父親という存在がいなかった。
私、弟、母の三人暮らしで、母は看護師をして私達を養っていた。
ただ、母は小さい頃虐待を受けた過去があった。
そのため子供の育てかたがわからなかった。関わりかたもわからなかった。何より男がいないとダメな人間だった。
私達のご飯はコンビニの弁当で、手作りの味は給食だった。小さいころ、水筒がなくて、夏は水道水の水をのんでた。えんぴつがあってもえんぴつ削りがなくてノートが書けなかった。服もほぼ毎日同じだった。
お前んちのご飯いっつもローソンなん？
同級生の男子たちに言われて恥ずかしかった。
そんな私を見る担任や他生徒の親の目が冷たかったのを今も覚えてる・・。怖い、見ないで。それ以来人の目を見ることができなくなった。
そんな母は、男のとこへ行けば当たり前に帰って来なかった。
小学生の頃の朝、私は母に電話を入れた。お腹が空いたって伝えた。
でも、受話器から聞こえたのは母の喘ぎ声だった。
受話器を耳につけたまま何も言えず、喘ぎ声を聞き続けた。おかげで大人の男に近づくのが怖くなった。
母は怒ると暴力を振るった。何度も足をいれられて、やめてとは言えず
もうしません、もうしません。
って泣きもって言いながら必死で許しをこうた。
耐えれずサンダル片足だけ履いて、待て！って怒鳴る母を背にして逃げたこともあった。
裸で外にも出され、うずくまって泣いたこともあった。その時に隣に住んでた家の息子に見られた。
別の日に、その息子に会って性的嫌がらせを受けた。他の子達より胸が成長してたから、興味があったのかもしれない。初めて胸を触られた。
気持ち悪かった。誰にも言えなかった。
本当のお父さんやお母さんがどっかにおって
いつかうちを迎えに来てくれるん。
待っとるけんね。
自分がつくった空想の両親に何度も手紙を書いた。
母は私を顔の癌だとよく言った。私は不細工。私は気持ち悪いって、いう気持ちが今もあって余計男に関われなくなった。今もマスクで顔を隠してしまうとこがある。
母は私にごめん、ありがとう、そして誉めるってことはしなかった。
褒められ慣れてないから、褒められてしまったら、どう反応していいのかわからなかった。
小学生～中学生の間、担任や教師たちはこんな私を邪険にした。大人が、大嫌いだった。
そんな私と仲良くしてくれたのは、不良のお姉さんたちだった。
いっぱい悪いことをした。パトカーにも乗った。あのときは寂しかった。かまってくれるみんなが、母みたいに頭を撫でてくれる先輩達が大好きだった。
こんな中、私にも夢があった。
デザイン関係の仕事につきたかった。だから、デザインの勉強をしたかった。
でも、デザイン高校を入るのに出席日数が足りなかった。
あ～、無理無理。出席日数足りん足りん
金八が大好きな担任はそう言い軽くあしらった。
唯一いけたのは
一応看護科のある偏差値の低い高校だった。勉強だけはさせてもらってたから、そこの看護科に１位で入ることができた。
そのときは看護師になるつもりは、無かった。
でも、こんな私が誰かに必要とされ、癒すことができたら・・・
勉強する中でそう思った。
高校に入ってすぐにバイトを始めた。でも一度バイト代を母に使われ、学費を滞納したことがあった。
みじめで泣けた。
そのとき、担任に自分の家庭がバレた。
担任も小学や中学の担任と一緒で、私を邪険に扱う。知られたとき、すぐによぎった。
それから逃げるようにして学校をサボり始めた。
だけど
担任は私を呼び出し、涙を流した。
そして泣きながら
あんたには看護師になってほしいんよ！
私を見てそういった。
それを聞いたあと
私も泣いてた。
担任の温かい気持ちが
嬉しくて泣いた。
頑張ります
泣きながら私も答えた。
そのあと、高校で様々なバイトをした。
年をごまかしてお水のバイトもした。
ただ、私は男の人が苦手だった。向いてないとおもうけど、お酒強いから頑張ってほしい。ママに言われ頑張った。でも、バレないうちに辞めた。
お金に余裕ができたころ、好きな人もできた。
見るだけでよかったんだけど、友達がアドレスを私に教えてくれて、遊ぶことができた。
そのとき私がベッドで横になってたときだった。
その子が上に乗ってきた。
私は、思わず蹴落としてしまった。
淡い恋の終了だった。
そして高校過程を終了し、担任に教えてもらった奨学金制度を使い、専攻過程にうつった。
専攻過程にうつり、担任が変わった。
担任が変わったあと、またいつもの逃げる私に戻った。その頃母も男と同棲し始め、私に何も言わず消えた。
今度は、光熱費を払わないといけなくなった。
ご飯代、光熱費・・そして実習。
いくら働いても、お金が追い付かなかった。
弟も不良の道に走り、家出をして、帰ってこなくなった。
家族がいなくなった。私、ひとりになった。
お金も無くなり、学校に行かなくなった。もう疲れた。甘えも出た。初めて包丁で手を切った。もっと深く切れたらなって思うだけで死ぬ勇気は無かった。虚しいだけだった。
専攻過程のときの担任は、そんな甘えた私に冷たかった。単位足りなくなるから来なさい。現実を突き付けられた。
それでも行かなかったら、夜に担任が自宅まで来た。
そして玄関先で、言いあいになった。
「何で学校に来ないの？」
「金がないけん」
「学費払ってるんだから行けるでしょ、明日から来なさい」
「いきません」
「みんな心配してるのよ」
「しとるわけないし」
「あなたのお母さんだって、心配してる」
私の母親・・・・その言葉に、線が切れた。
「じゃあ何でおらんのよ！心配しとったらここにおるやろが！勝手なこと言うな！(何でいないのよ！心配してたらここにいるでしょ！)」
担任に怒鳴りつけた。
初めて大人の人に対して怒鳴りつけた。
でもそのあと残ったのは虚しさだった。意味もわからず涙が出た。
担任に感情をぶつけたあと、しゃがみこんだ。
さみしい苦しい誰か助けて
しゃがんだままそれだけ言って静かに泣いた。
担任は私が泣き止むまで、黙ってそこにいてくれた。
それから担任は私の家に来るようになった。
担任が作ったご飯を持って。
手作りが嬉しかった。泣きながら食べた。なすびが嫌いだったけど、担任が作ったなすびの松前漬けは食べた。
やっぱりなすびおいしくないや・・・そう思いながら泣いて食べた。
母のように優しく、甘やかしてくれて、教師として厳しく扱うそんな担任が大好きになった。
母親とも思うようになった。
担任を見て、私も自炊をするようになった。
特売日、玉子が安い日。チラシをチェックするようにもなった。どれだけ安く、おいしく、お腹いっぱいに食べれるか考え出した。おかげで料理のレパートリーが増えた。
担任はそんな私を誉めてくれた。
バイトをしながら、実習も手を抜かなかった。実習中のバイトを反対していた担任。でも、頑張っていたら笑って喜んでくれた。
そして友達や担任や友達のママに支えられながら、私は看護師になることができた。
試験に受かったとき、泣いて喜んだのは高校と専攻の担任だった。照れた。幸せだなって思った。
試験が受かってから母親とも再会した。母親の苦労もわかるから、幸せになってほしいと、母親と彼氏を応援してる自分がいる。私がどれだけ・・！って、苛つくけど。
看護師になって、はや４年ほど。今は患者さんの心の支えになれる看護師を目指してます。
甘えたい気持ちも、寂しい気持ちも、苦しい気持ちもわかるから。
そのときに、支えてくれた人たちの優しさが嬉しかったから。
傷ついたぶん、人の痛みがわかるから。
なんでも受け入れる気持ちで、いるようにしてます。
たまにこのやろう。って思うときもあるけど。
周りに安い幸せやなあ！って笑われるときもあるけど、小さなことでも幸せと思える私は得だな～って思います。
男苦手も克服できるように、最近は２人！って言うのにも挑戦してます。なんでか手が震えるけど。しゃべれなくなるけど。きょどるけど。
今は自分なりに前を向いて歩いてます♪
既読ありがとうございました(ﾟ∀ﾟ)
>>184
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
もし病院に行くことがあれば、あなたがいるところでお世話になりたいと思った。
ありがとうございます
彼に仕事が入り約束無しになっちゃって・・
寂しかったから冗談で許さんってその人に初めてわがまま言ったんです
でも、それがおもしろかったみたいで笑われました
受け入れてくれた感じがして、すごく嬉しいです
彼も仕事が忙しいんですけど、また近いうち埋め合わせしてくれます♪
繋がらない、意味不な文章になったけど・・
その人に少しずつ本音見せていけそうです ♪
あ薔荼悲畳紗織か
あ薔荼悲畳紗織か
あ薔荼悲畳紗織か
本当にh抜かねらや和末亜ぬやわー。呂な日ぬたに雪見様基地機だに言わん波やぬ針、和マヌやわ。
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愛がなら浜な沙汰は姉ライや高谷伽耶。新たの白湯？？？？？？？？っら？？？？？？？やな。でもちょっとトゥルリンゲていてもブワジュギ～
ぬら彩奈棚しまさタサ裏や鮎なさやさならアラleは沙汰またさやな白湯'çaõ白湯穴や否熱美優沼アヤあり得な島さへありタラ荒尾や生は馬•？。
原油話庵は兄エア他沙汰し、はリオ無はアラ日は金原荒谷暢気久皮膚さ八幡は逢たは場に棚あり荒畑は差は間様かなあ谷田八幡的たえ。觧？
また硬い粥ぬんん無鮎泡アマ泡川かを乾き、話なユダヤな罠間様やSIM絢爛たる鬨贒=田畑腹たる多羅について舞まあ身釜か湯屋にかやかも又マカや何もかもハマスやな。 >>184-192を動画にしてみた。
とろさんの気分を害したのならすぐ消します。
拙いのは申し訳ない。
http://youtu.be/olc80f_9gec
>>195 さん
ありがとうございます。
嬉しいですあはは
何か感じてくれたんだって、嬉しく思いました。
ほっこり
職場では、男好きのビッチだって思われちゃってます。…なんか複雑です。
でも私も女だから、憧れます。
好きな異性に抱かれるって幸せなんやろなって。
親にも抱きしめられたこと、全然ないのに。
触れることすら怖いのに。
見られたくないのに。
それでも憧れます。
その彼とはピュアってぐらいピュアな関係です。
男の人が苦手で、経験も全く無いこと伝えたから。
前に
今度はＴくんの話いっぱい聞かせてね
って伝えたら
Ｋちゃんがしゃべれたらね 笑
って言われたんです…
でも彼は
Ｋちゃんは、ほんとはもっとしゃべる子なんやろなってわかっとるよ
って言ってくれました
ありがとうって思いました
私、おしゃべり好きなんです(´V｀)
次はいっぱい話せるよう頑張ります。
全世界のドヤラー&ドヤリストの皆さん
新年あけましておめでとうございます
昨年は色々ありがとうございました。
今年もどうぞよろしくお願いします！
ψ(｀∇´)ψ 「ぬまゆのブログ」
まだ知らない人見てくれ。こんな事があっていいのか！！！！！！！！
何故強制避難させないんだ。何故医者に行っても原因不明なんだ！！！！
狂ってるぞこの国。 今リアルに被曝で苦しんでいる人いるんだぞ！！！
髪が ・・・ 「 束 に なって 」 抜けました。
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28532025.html
３１１ 直前に、「 虫歯の治療 」 は、終わっていました。いまは、こういう 状態です。
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28563665.html
「 水泡 」 が、できていました。また ・・・
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28583711.html
「 血が 止まらない 」
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28593200.html 一昨日の事。
飼っていたペットの犬の命日だったので、家族でお墓参りに行った。
犬の名前は「ココ」。三年前に怪我による出血多量で旅立って行った。
ココの墓石へ向かう途中、突然8歳の息子が啜り泣き始めた。
ココとの思い出が蘇ったのだろうか。
しかし今は新しい犬が我が家にやって来たし、さすがに三年も経てばココとの名残も尽きているはず…。
それに、一番の親友との別れを悔やんでいると言うよりは、何かに対して怒りをぶつけるように悔し泣きしているように見えた。
気になって「どうしたの？」と聞いてみた。
息子は真っ赤な顔で呟いた。
「僕のせいでココが死んだんよ・・・・・ココ殺しちゃったんや僕！」
一瞬何を言っているのか分からなかった。
当然、息子がペットを殺したなんて俄に信じられるはずもない。
息子は泣きじゃくりながら一部始終を話してくれた。
ココは死ぬ一週間ほど前から、老化によって体が衰弱していた。
更に追い打ちをかけるように、錆びてボロボロになったココの犬小屋の鉄格子で左足を傷付けていたのだ。
ココが死ぬ前日の事だった。
様子を見に行った私は、初めてその傷を発見した。
急いで家に戻り、クローゼットから救急箱を出していたら、
近くにいた息子が「ココ怪我したん？僕治してくる！」と言った。
当時まだ5歳の息子には、消毒や止血、包帯を巻くといった工程なんてとてもできないと思っていた。
それでも譲らない息子は、救急箱から包帯だけを手に取って玄関へ向かった。
私が後を追おうとしたら、
「母ちゃんはええの！一人で助ける！」と言って、結局一人で犬小屋へ行ってしまった。
その後息子は、ココの怪我の箇所を探そうとココに近寄ろうとして、怯えていたココに吠えられたらしい。
その時にビックリした拍子で、誤って傷口を踏んづけてしまったのだ。
元々浅かった傷が酷くなり、ココの左足から夥しい量の血が流れ出て来た。
それを見た息子は、血に怯えながらも何とかココを助けてやろうと、
犬小屋から離れた場所の水道へ向かい、大きなバケツに水を汲んでココの血を洗い流そうとしたんだそうだ。
重いバケツを運んではココの足に水をかけ、また水道へ戻り水を汲む…何度も何度も、その工程を繰り返したと言うのだ。
しばらくして流血は治まった。
しかし、冷たい水は衰弱していたココの体を蝕んでいったのか、ココはどんどん元気がなくなっていった。
その様子を見ているうちに、息子は大きな罪悪感に襲われたらしい。
（僕があの時足を踏まなかったら…僕が冷たい水なんかかけなかったら…。
このままココが死んだら僕のせいだ…）
どうする事もできず、弱っていくココを後にしたのだと言う。
そして翌朝、ココは既に息を引き取っていた。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
