涙が出るほどいい話 ５粒目
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1 ：さくら餅 ：04/03/11 16:34
実体験はもちろんテレビや本などで知った話、
涙が出るほどじゃなくても、ジーンとくる話、ほんわか話等
聞かせてちょ。
ご無沙汰しています、さくら餅２です。
このたび過去スレを作っていただいたので、ちょっとだけ復活します。
このスレもどれくらいもつかわかりませんが、
ここは過去スレを読んだ感想などに使ってください。
もちろん新しい話を書いてもけっこうです。
さて、住人の皆様の目にとまればいいんですが……。
涙が出るほどいい話
http://request2.2ch-library.com/07/life5.2ch.net/healing/1078990472.html
涙が出るほどいい話 ２粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life7.2ch.net/healing/1098118467.html
涙が出るほどいい話 ３粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life8.2ch.net/healing/1112099908.html
涙が出るほどいい話 ４粒目
http://request2.2ch-library.com/07/life8.2ch.net/healing/1179008337.html
４粒目は意味ないんですけど、立てた人に敬意を表して一応。
荒らし厳禁。
煽り・荒らしは完全無視＆放置して下さい。
書き込む前に読んでね
http://info.2ch.net/before.html
削除依頼（入口）＠2ch掲示板
http://qb5.2ch.net/saku/
悪質なコピペ荒しへの対応について
http://www.2ch.net/accuse2.html >>125
今読んだ。
奥さんすごいね、幸せだったんだね。(。´Д⊂) オカルト板なのか迷ったけど、メチャメチャ泣いたのでここに書かせてください
旦那が逝って３年になります
今日、マンションの階段を降りていたところ、突然耳元で
危ないよ
と声がしました
間違いなく旦那の声
でも回りには誰もいませんでした
ふと我に返ると、
足元にツルツルしたビニールのゴミが
全く気づきませんでした
もしかしたら足を踏み外してたのかな
見ていてくれたんだな、と思うともう涙が止まらず、しばらくそこから動けませんでした >>132
ずっと見守ってくれてるんだね。
旦那さんの愛情の深さにこっちまで涙腺が緩んでしまった。 父親のいない６歳の娘にとって祖父ちゃんがお父さんがわり。
その祖父ちゃんと遊園地に二人で行ってきた思い出の写真ができあがった。
その写真を私はパラパラ見ていると１枚の写真に目が止まった。
ちょうど遊園地に行った日は七夕で、娘が笹の葉に短冊を取りつけてる様子。
どうやら二人でお願いごとを書いたらしい。
そして写真にうつった短冊をよく見てみると
じいちゃんたばこやめますと拙い字で一生懸命書かれてあった。
そしてその横に書いてある大人の字に目をやると
みいちゃん(私の娘)が幸せになれるようにと大きく書かれそのすぐ横に
じいちゃんは頑張る！と小さく書かれてあった。 六歳になる息子が、TVを観た影響で、何やらホラー系のゲームソフトを欲しがり、ずっとねだっていた
子供にはあまりよろしくない内容かなと、買い渋っていたのだが、
一月半に渡るおねだりに根負けした旦那が子供の日のプレゼントとして買ってきた
喜び勇み、ゲームに励む息子
まあ下手くそなりに、興奮しながら没頭していた
しかし、四歳になる娘が画面に写ったホラーシーンに驚き泣き出してしまった
泣きわめく娘の姿を見て興がそがれたのか、黙ってゲームをやめてしまった
子供たちが寝静まったあと、台所のゴミ箱に捨てられているゲームソフトを見つけた
あんなに欲しがっていたのに、、妹にショックを与えるようなゲームは出来ないってことかな、、
いつのまにかおにいちゃんらしくなっちゃって
妹思いの健気な行動に、思わず涙ぐんでしまった
翌日から息子はそのゲームの話は一切しなくなった
旦那はあんなに欲しがってたのになんだよもう、、とすねていたが
ゲームは拾ってとっておくよ
二人が大きくなって楽しめるようになったらまたやればいいんじゃないかな
立派なおにいちゃんになってたんだね ＲＯＭってた俺が来ましたよっと。
初書き込みなんで、無礼あったらすみません。
かなり長いです。自分語りウゼーと思ったらスルーで。
うち、元々は何でもない普通の家族。
父親が単身赴任。弟は軽度の障害持ってるけど、そんなの気にならず毎日幸せだった。
何時からのことだか、両親の仲が悪くなってさ。
不況騒がれる時代。定年近い父の給料も大分下がって。
子供の俺等もふんいき(ｒｙ感じてて、少し怯えてた。
以前より母親がずっと厳しくなった。
些細な事に思えた事でも急に怒られて、殴られて蹴られて罵られた。
肉親に料理下手な俺の失敗作ののびたラーメンぶっかけられて死ねなんて言われりゃ嫌んなります。
今まで生活支えて優しくしてくれた親父に向かって縁切れ死ねって言わされりゃ泣き狂います。
いくら内緒で会社辞めてたってね。まさかこんなん予想してなかったわ。
肉親に死ねって言われた人の話聞くように、確かにこれ、つらい。
でも、肉親に死ねって言うのもつらい。なんで言わなきゃならん。
ババア何から何まで細かいからな。縁切るならすっぱり切りたかったんだろな。
離婚。専業主婦だっだ母と、子供二人。弟は成長真っ盛り、俺私立の学校。
大変だって理解してる。いきなり社会に放り込まれて生活一人で支えてかなきゃなんねーもん。
家事は俺がやることになった。状況分かって嫌々乍こなしてた。
親と一週間位顔合わせないこともあった。夜勤だからな。昼夜逆。
話す時間全然無い。顔合わせたと思ったら大抵何かで怒られる。
驚く程潔癖だったみたいでほんの小さな埃見つけただけでずっと説教。
俺は俺なりにやったつもりなのに。
幼児じゃあるまいし結果が全てっていうのに反論も出来ず。
母には何時も反論の隙が無かった。俺が馬鹿ってのもあるけど。
第一志望で入って毎日楽しく通ってた学校も、勉強する気力無くてサボりまくった。
った。
続きます 大晦日位だな。親にまた怒鳴られて、殴られてる内とうとう我慢出来なくなった。
俺って自己中だ。俺と弟の為に死にそうな位働いてるのにな。
でも、当時は自分のことで精一杯だった。
一人で適当に荷物まとめて寒いから軽い毛布持って家飛び出した。
家出だな。家出って無計画にするもんじゃないな。子供に生きる力無いって分かったよ。
毎年初詣行ってた正月も、ささやかだけど祝って貰った誕生日も、其処ら浮浪して過ごしちゃったよ。
家を出てから二週間位、殆ど公園の水だけで過ごした。
ある夜中に、空き地の奥で毛布に丸まって寝てたら起こされた。警官だった。
補導→確実に家に連れ戻される！と思ってていっそ舌噛んで死ぬかとかヘタレな癖に真面目に考えてた。
警察署へ。事情聞かれてマジでヤヴァイと震えてた俺の所にわざわざうどんとポカリ持ってきてくれた。
久々の温かい飯。それが嬉しくてうれしくて。
ホントは食いたかったけど、縮んだ異が痛くて食えなかった。
暫く食ってないと歯って痛むのな。使ってないからなまったって感じ。
そして、車に乗って向かった先は児童相談所だった。
来た時、吃驚したよ。皆無言でシーンとしてて。
一時的とはいえ共同生活なんだから、少しは喋るんじゃないのかと。
私語一切禁止。ビビったわ。刑務所なのか此処って思った。
あくまで場所が決まるまでの生活の場に偶然居合わせた同居人、私語によって個人情報流出して今後に何か起こったら困る。
って理由分かってからまた二週間位児相で大人しく生活。
ほんと、ささいな目標無いと生きてる気がしないね。
早くこの機械的な生活から抜けたいって。
でも此処の先生達は凄く力になってくれて、先生居なかったら今の俺死んでた。
これからどうするのか、全然願望ない怠けた俺の為に色々考えてくれた。
１３歳のハローワーク、あれナメたら駄目だ。１８歳が読んでも良いんじゃね？
？ 急に、ほんと急に退所。直前に知らされた。吃驚。
どうやら養育家庭ってのに行くらしい。
緊張するなか着いたのは、たまーに行ってたスーパーの近所だった。
鰻屋に入ってくから何！？と思ったら、それ営業してる人ん家がこれからの住まい。
子供も数人居て、食卓は皆で囲んでるしでめっちゃビビってたけど、
新参者の俺をまるで前から居たかのように接してくれて、これから此処の一員なのかって感じて。
一度泣かされた？ことがある。
来たばかりのことだけど、束縛から解放された感じでもう何もしたくなくて。
身の回りの始末すら怠って死んでたら、これはどういうことなんだって怒られて。
嗚呼、俺馬鹿だから誰にだって怒られるしかない人間なんでなって。
何言われてもだんまりきめこんでた。
そしたらさ、次に言われたのが暴言じゃなくてさ、
何か悩みあるなら言いなさいって。一人で溜めるなって。
悩み？はあ？別に無い・・・て思ったんだけどさ。
何か分かんないんだけど、泣けてきちゃって。何でだか分かんないけど。
夜中に声あげて泣いたよ。迷惑だろうに。久しぶりに痛み以外で泣いたよ。
一気になんかがこみ上げてきて、もう嵐のようにぶちまけた。
毎晩親に追い出される夢を見ること。
残してきた弟が心配なこと。
皆将来の願望あるのに全然浮かばないこと。
学校で先生の悪口聞いてつらいこと。この先生、恩人だから。
無口無愛想な自分がこの家で疎まれてないか心配でたまらないこと。
今までの自分では有り得ない位話した。
背中をさする手が温かいなんて感じて、家出してた時みたいに一人じゃないって分かった。
ひとりじゃないって、これ最強だな。これだけで強くなれる気がする。
未だに呼べてないけど、何時かはお父さんお母さんって呼ぶつもりだ。
遡るけど、うち、学費滞納してて。私立だし生活で精一杯だったから。
児相居た時、転校か再受験かって言われて。今の学校に通うのはきついって。
嫌だった。周りに盛り上げてくれる友人が居ないっていうのはつらい。
学校自体凄く俺に馴染んで楽しかったし。半ば諦めてた。でも、結局元の所に復帰。
学校の先生が助けてくれたんだ。
試験一週間前に復帰した俺が単位取れるように放課後俺だけの為に教えてくれた。
滞納した分は気にしなくていいって、なんと立て替えてくれた。
ほんとに感謝やら恥ずかしいやらで半ば挙動不審の俺にもっと胸張ってなんて励ましてくれて、言葉に出来ない。言葉に出来ないことってあるんだな。
先生のご恩は絶対忘れない。何があっても生きてやるって決めた。
自分で言うのも何だが、俺の友人達が友人であること、誇りなんだ。
普段は常識から逸脱してボケるし羽目外すしでまともな人間は居ないけど、
でも俺が凹んでたら察知してくれて、親身になって聞いてくれる。
隠し通すのが苦手だから、引かれるの覚悟で言ってしまえ！
ってことで俺の今の身の在りどころ、過去の話洗いざらい話した。
そしたらさ、対して吃驚しないの。
‘前からなんとなく感じてた、直感ナメんなよ’
ってそれなんの超能力だよ。
‘何時でも何でも話してくれていいんだよ、また学校来てくれて良かった’
っておまいはあれですか、むっつりの俺の泣き顔が見たいんですか。
‘気付いてあげられなかった、御免’
‘家を自分から出られたって凄いこと、本当に良かった’
おまいはホント会った時から俺のツボ突いてきて泣かせようとするよな。今度鰻たらふく腹に詰めてやるからな、覚悟しろ。
家を飛び出して彷徨ってた時は、こんな幸せに生きてるなんて、そもそも生きてられるのかとか考えてた位だしこんなに恵まれるなんて思ってなかった。
こんな何の取り柄もない居ようがいまいが大した違いのないような俺。
そんな俺は、何人の人に救われたのだろう。
警官、児相の先生、里親と子供達、学校の先生、友達。まだまだ沢山。
照れ臭くて中々言えないけど、
本当に感謝してます。ありがとう。
ガサツで才能の欠片も無いけど、死ぬ気で全力で生きます。それが俺の目標。試練。
それから、弟。
俺の弟として生まれてきてくれてありがとう。
周りとちょっと違う形でずっと生きるのは大変だろ。それでも頑張って言葉を覚えて勉強して人と関わろうとしてる姿、家族として一生の誇りです。暫くは会えないが、大きくなったおまいを見るの、楽しみにしてる。こんな俺が家族で御免。
血の繋がった両親。
最後はこんなろくでもない別れ方になったけど、でも小さい時二人に甘やかされて育てて貰ってたのは覚えてないだろうなんて言ってたけど、実はなんとなく覚えてたりするんだよね。反抗期とかで沢山迷惑かけた。御免なさい。
生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
これからは里親さんに世話になるけど、二人から教わったこと、忘れず守ることにする。
すっきりした。もし此処まで読んでくれた人が居るなら、ありがとう。
こんな何処の馬の骨とも分からん人間の自己満に付き合ってくれて。
唯一気掛かりなのが、弟が元々母の所で生活してたのが父の所に移されて、奴も児相に入るかもしれないこと。環境の変化に敏感だから、それが心配だ。
レスを使わせてくれてありがとう。ROMに戻るよ。
>>140
読ませてもらった。
140とその周りの人に多くの幸せが訪れることを切に願う。 母親が壊れた後に母親のカウンセリングとかしてないよね
ずっと壊れたまま・・・
母親、かわいそうか？
自分の不満鬱憤を罪の無い子供に押し付けて、
その子の精神壊していい道理がどこにあるんだと
>>140は毒親の事なんかすっぱり忘れて、自分と自分の周りの人たちの為に
幸せになればいいよ
間違っても将来金寄こせだ介護だ何だと、自分したことも忘れて
都合のいいときだけ擦り寄ってくる毒親に情けなんかかけたらいかんよ
骨まで食い潰されててボロボロになるだけだから、全力で逃げろ 偉いね、自分へ酷い仕打ちをした親にまで理解が及んでいるとは…
これからもっともっと沢山の幸せがあるよう祈るよ。。 親という生き物に希望を持ちたい気持ちは解るが、結局140の母親は子供を
調子のいい時だけ可愛がって都合が悪けりゃサンドバックにする屑だっせ
適当にペットを可愛がって、邪魔になったらポイする感覚と同じ
自分の機嫌次第で無抵抗な子供相手をいびり倒すなんて、親以前に人としてｵﾜｯﾄﾙ
毒にしかならん親に幻想抱くより、もっと現状を客観視したほうがいいよ <143
金無いのに子どもを転校させずに高い学費払っておいて
たくさん稼ぐために働いたから辛くてやつ当たりに子どもを虐待してるっていう糞親なんだけどな >>140
まわりの人達に感謝できるってのは素晴らしいこと
その気持ちを忘れずに大人になってください メンメンの話に泣きそうになった(つД｀)
>>140には幸せになる呪いをかけておく(σ・∀・)σ~~~ >>91
お前は週5オナニー鼻ゴリラだろ。祖国に帰れよ在日ブス！ オレコンビニのバイト店員なんだが
働いてるコンビニのちょうど向かいで今工事してるんだ
そいで工事関係のドカタのにいちゃんとかが泥だらけのきったない格好で入店してくんの
泥とか靴跡掃除しなきゃいけないから嫌だなぁ～って思ってたんだけどさ
昨日も昼時５～６人のドカタが入ってきて昼飯選んでた時にさ
同じくおにぎりのコーナーで昼選んでた20代くらいの若そうなイケメン親父と幼稚園位のお子さんがいて
子供が言うのよ「パパー！あのおじさん達お店汚してるよ～靴泥んこだよ～」って
オレは思ったね！子供グッジョブともっと言ってやれ！そしてイケメン困れと
ちょい続く 子供の声なんて結構高音だからさレジにいたオレもとよりドカタのにいちゃん達にもばっちり聞こえてんのよ
そしたら子供の親父がさ「おじさん達は○○君が幼稚園お休みの今日も一生懸命働いてるんだ、だから服が汚れてるんだよ。
パパだって仕事してる時は服だって汚くなるよ？仕事着が汚れるって事は一生懸命働いてる証拠なんだよ？」
って言うのさ。もうオレ男だけど濡れたね
その場にいた現場監督さん？がオレと店長の所きて「いつもすみませんね」って言ってくれたし
イケメン親父とその子供がレジで清算してる時に子供が「パパあのおじさん（現場監督）は服キレイだね」って言って
お父さんが「そういえばパパの上司も服はキレイだわｗｗｗ」って笑いながら現場監督さんに会釈して子供の手繋いで帰っていきました
監督さんもドカタのにいちゃんも皆笑っていましたわ
シーチキンマヨ３つとウーロン茶買ってった昨日のお父さん
あんたぁ最高にカッコイイぜ
ちなみにオレは今年３６を迎えようとしている…orz >>151はDQ5のたき火ニートの人みたいだと思った いかにもな作り話だな。
昨今の建設現場では泥で市街を汚すのはご法度だ。
泥だらけで街中を歩けば下請けはつぶれるんだよ。
もし本当ならば現場監督か白い看板観て元請けに電話しろよ。
LOTOsix
高額当然しますように(-ω☆)キラリ
七夕様 >>152
作業員も泥靴は現場では、厳しく指導されるからナイナイｗ 天涯孤独の、あのコ・・・
僕は、彼女を呼び出した。
～そして～
僕「好きだから、付き合って・・・くれないかな。」
女「ごめんなさい。私、モテる人とか、何か嫌い。」
僕「どーゆーこと？」
女「モテてるじゃん、僕クン・・・。」
僕「・・・あ、そう・・・。
～そして、僕は今日から学校に行かなくなるのだ・・・。～ 海でのチョットいい話。海獣ダゴン。船舶や港を襲う恐ろしい奴なんだが、僕は一昨年の夏、海で溺れた時に巨大なイカの足が海底から伸びてきて僕を陸まで運んでくれたんだ。それがダゴンだった。僕がお礼を言うとダゴンは、『ダゴン(他言)無用』と言って海へ帰っていった。
【ダゴンの絵】
http://e2.upup.be/TXFtfV0l4r 微妙にスレちかもだけど、
小学校２年のときからいじめが始まって苦しんでいた。
唯一救いだったのは、隣のクラスに親友がいて、何かと話を聞いてくれていたこと。
その子は４年生のときに転校してしまったんだけど、
ちょくちょくあっては話を聞いてくれた。
けど虐めはひどくなる一方で、中学に上がってもそれは続いた。
当時はまだ虐めに対しての認識が薄かったし、先生は見てみぬ振りで当然助けてなんてくれないし、
親は親で「とにかく学校行け！」「虐められるほうに原因があるんだ!」
てな感じでまったく逃げ場がなかった。
でも不思議なことに、虐めってさ、周りから色々言われているうちに、
本当に自分が悪いんだって思えてきちゃうんだよね。
よく考えると何が原因なのかわからないんだけど、とにかく自分が悪いんだって。
で、中２の時に、苦しくてどうしようもなくて自殺を考えた。
それを打ち明けた私に親友がこう言ってくれた。
「今○○（私のこと）は、教室って言う凄く狭い世界にいるんだよ。
教室を出れば、学校っていう世界になって、学校を出れば○町になって、
○町を出れば○県になって、○県を出れば日本になるの。
日本を出れば世界になって、そこには色んな人がたくさんいるんだよ。
だから今は大変かもしれないけど、何とか生き抜いて、学校を出よう。
それでいろんな人に会えば、○○と気の合う友達もたくさんできるかもしれないし、
楽しいことがもっとたくさん出会えるかもしれないよ」
当時の私にはよく意味がわからなかったけど、大人になってその意味が実感を伴って理解できた。
行き詰ることや、つらいことは今でもたくさんあるけど、そのたびに親友の言った言葉を思い出します。
・追突事故
横断中の歩行者を待っていたところへ追突された。
すでに１ヶ月経っているのに首のコルセットも外れない。
寝たり起きたりの毎日で、両肩から小指薬指までジーンとしびれてます。 838 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] :2011/08/02(火) 01:30:57.36 0
こないだ父の三回忌が終わって、母とちびちび酒酌み交わしてた。
看病してるときからずっと思ってたけど
さすがにどうしても言えなくて、でも3年越しの思いが
積もり積もって、お酒の勢いでつい言ってしまった。
「お母さん、お父さんのちんこ、超小さかったよね…」
「…やっぱり、娘のあんたでもそう思ってた？
ホントにね、あれで3人も産んだ私は本当にエライと思うのよ。」
そうなのだ。大人になってはじめてまともに見た
父のチンコはとにかく小さくて、
私はぶっちゃけショックを受けるくらいビックリした。
母曰く「俺は結構モテるんだぞ！
でも、パンツ脱いでガックリされたら
俺がすごく傷つくから手を出さないんだ！」
と父自身は豪語していたらしい。正直、娘の立場でも
一代で事業起こして小金持っててわりとイケメンだった父のことを
モテるだろうと思っていたが、浮気しなかったのはそういうことらしい。
仏壇の前で、ちんこの話をおかずに酒飲む母と娘に
天国のとーちゃんも苦笑いだっただろうな。
でも、チンコ小さくても、私と母にとっては
いつまでも、世界でいちばん大好きなとーちゃんだぜ。
10年くらい前の話。
友達で元右翼が居るんだけど、そいつ現役の頃軍人さん相手（旧日本軍）の酒場やってたんだよ。
お国の為にがんばった軍人さん達に、思う存分お酒を飲ませてあげようってことで、ものすごく安くお酒出してたら大繁盛。
元々儲けようとしてないから客が増えれば増えるほど赤字で、月に数十万の赤字だった。
で、皆に話聞くと闇市の話になってバクダンが飲みたいって言うから、所属団体の情報網でバクダン作れる婆さん探し出して店にバクダン出すようになったんだ。
「身体に悪いから一人二杯までですよ」って言って。www
飲むと目にくるし、鼻血も出るしで大変だったけど大好評。
しばらくしたらなんかの拍子で警察にばれて、酒税法違反、風俗営業法違反、食品衛生法違反とかモリモリで起訴されたんだけど
お客さん全員で「俺たちのために店をやってくれたんだ」って嘆願書出したせいで結局酒税法違反(＝密造酒の販売)の罰金刑だけで済んだと言う。
どこがいい話しなんだかよくわからないorz。
俺もバクダンごちそうになったけど、あれは飲み続けたら死ねるねｗｗｗ。 成りすまし街宣右翼じゃなくて
本当の日本人の右翼っていいもんだな。
(=´∀｀)人(´∀｀=)
私の家庭は母子家庭で、物心ついたときから父親という存在がいなかった。
私、弟、母の三人暮らしで、母は看護師をして私達を養っていた。
ただ、母は小さい頃虐待を受けた過去があった。
そのため子供の育てかたがわからなかった。関わりかたもわからなかった。何より男がいないとダメな人間だった。
私達のご飯はコンビニの弁当で、手作りの味は給食だった。小さいころ、水筒がなくて、夏は水道水の水をのんでた。えんぴつがあってもえんぴつ削りがなくてノートが書けなかった。服もほぼ毎日同じだった。
お前んちのご飯いっつもローソンなん？
同級生の男子たちに言われて恥ずかしかった。
そんな私を見る担任や他生徒の親の目が冷たかったのを今も覚えてる・・。怖い、見ないで。それ以来人の目を見ることができなくなった。
そんな母は、男のとこへ行けば当たり前に帰って来なかった。
小学生の頃の朝、私は母に電話を入れた。お腹が空いたって伝えた。
でも、受話器から聞こえたのは母の喘ぎ声だった。
受話器を耳につけたまま何も言えず、喘ぎ声を聞き続けた。おかげで大人の男に近づくのが怖くなった。
母は怒ると暴力を振るった。何度も足をいれられて、やめてとは言えず
もうしません、もうしません。
って泣きもって言いながら必死で許しをこうた。
耐えれずサンダル片足だけ履いて、待て！って怒鳴る母を背にして逃げたこともあった。
裸で外にも出され、うずくまって泣いたこともあった。その時に隣に住んでた家の息子に見られた。
別の日に、その息子に会って性的嫌がらせを受けた。他の子達より胸が成長してたから、興味があったのかもしれない。初めて胸を触られた。
気持ち悪かった。誰にも言えなかった。
本当のお父さんやお母さんがどっかにおって
いつかうちを迎えに来てくれるん。
待っとるけんね。
自分がつくった空想の両親に何度も手紙を書いた。
母は私を顔の癌だとよく言った。私は不細工。私は気持ち悪いって、いう気持ちが今もあって余計男に関われなくなった。今もマスクで顔を隠してしまうとこがある。
母は私にごめん、ありがとう、そして誉めるってことはしなかった。
褒められ慣れてないから、褒められてしまったら、どう反応していいのかわからなかった。
小学生～中学生の間、担任や教師たちはこんな私を邪険にした。大人が、大嫌いだった。
そんな私と仲良くしてくれたのは、不良のお姉さんたちだった。
いっぱい悪いことをした。パトカーにも乗った。あのときは寂しかった。かまってくれるみんなが、母みたいに頭を撫でてくれる先輩達が大好きだった。
こんな中、私にも夢があった。
デザイン関係の仕事につきたかった。だから、デザインの勉強をしたかった。
でも、デザイン高校を入るのに出席日数が足りなかった。
あ～、無理無理。出席日数足りん足りん
金八が大好きな担任はそう言い軽くあしらった。
唯一いけたのは
一応看護科のある偏差値の低い高校だった。勉強だけはさせてもらってたから、そこの看護科に１位で入ることができた。
そのときは看護師になるつもりは、無かった。
でも、こんな私が誰かに必要とされ、癒すことができたら・・・
勉強する中でそう思った。
高校に入ってすぐにバイトを始めた。でも一度バイト代を母に使われ、学費を滞納したことがあった。
みじめで泣けた。
そのとき、担任に自分の家庭がバレた。
担任も小学や中学の担任と一緒で、私を邪険に扱う。知られたとき、すぐによぎった。
それから逃げるようにして学校をサボり始めた。
だけど
担任は私を呼び出し、涙を流した。
そして泣きながら
あんたには看護師になってほしいんよ！
私を見てそういった。
それを聞いたあと
私も泣いてた。
担任の温かい気持ちが
嬉しくて泣いた。
頑張ります
泣きながら私も答えた。
そのあと、高校で様々なバイトをした。
年をごまかしてお水のバイトもした。
ただ、私は男の人が苦手だった。向いてないとおもうけど、お酒強いから頑張ってほしい。ママに言われ頑張った。でも、バレないうちに辞めた。
お金に余裕ができたころ、好きな人もできた。
見るだけでよかったんだけど、友達がアドレスを私に教えてくれて、遊ぶことができた。
そのとき私がベッドで横になってたときだった。
その子が上に乗ってきた。
私は、思わず蹴落としてしまった。
淡い恋の終了だった。
そして高校過程を終了し、担任に教えてもらった奨学金制度を使い、専攻過程にうつった。
専攻過程にうつり、担任が変わった。
担任が変わったあと、またいつもの逃げる私に戻った。その頃母も男と同棲し始め、私に何も言わず消えた。
今度は、光熱費を払わないといけなくなった。
ご飯代、光熱費・・そして実習。
いくら働いても、お金が追い付かなかった。
弟も不良の道に走り、家出をして、帰ってこなくなった。
家族がいなくなった。私、ひとりになった。
お金も無くなり、学校に行かなくなった。もう疲れた。甘えも出た。初めて包丁で手を切った。もっと深く切れたらなって思うだけで死ぬ勇気は無かった。虚しいだけだった。
専攻過程のときの担任は、そんな甘えた私に冷たかった。単位足りなくなるから来なさい。現実を突き付けられた。
それでも行かなかったら、夜に担任が自宅まで来た。
そして玄関先で、言いあいになった。
「何で学校に来ないの？」
「金がないけん」
「学費払ってるんだから行けるでしょ、明日から来なさい」
「いきません」
「みんな心配してるのよ」
「しとるわけないし」
「あなたのお母さんだって、心配してる」
私の母親・・・・その言葉に、線が切れた。
「じゃあ何でおらんのよ！心配しとったらここにおるやろが！勝手なこと言うな！(何でいないのよ！心配してたらここにいるでしょ！)」
担任に怒鳴りつけた。
初めて大人の人に対して怒鳴りつけた。
でもそのあと残ったのは虚しさだった。意味もわからず涙が出た。
担任に感情をぶつけたあと、しゃがみこんだ。
さみしい苦しい誰か助けて
しゃがんだままそれだけ言って静かに泣いた。
担任は私が泣き止むまで、黙ってそこにいてくれた。
それから担任は私の家に来るようになった。
担任が作ったご飯を持って。
手作りが嬉しかった。泣きながら食べた。なすびが嫌いだったけど、担任が作ったなすびの松前漬けは食べた。
やっぱりなすびおいしくないや・・・そう思いながら泣いて食べた。
母のように優しく、甘やかしてくれて、教師として厳しく扱うそんな担任が大好きになった。
母親とも思うようになった。
担任を見て、私も自炊をするようになった。
特売日、玉子が安い日。チラシをチェックするようにもなった。どれだけ安く、おいしく、お腹いっぱいに食べれるか考え出した。おかげで料理のレパートリーが増えた。
担任はそんな私を誉めてくれた。
バイトをしながら、実習も手を抜かなかった。実習中のバイトを反対していた担任。でも、頑張っていたら笑って喜んでくれた。
そして友達や担任や友達のママに支えられながら、私は看護師になることができた。
試験に受かったとき、泣いて喜んだのは高校と専攻の担任だった。照れた。幸せだなって思った。
試験が受かってから母親とも再会した。母親の苦労もわかるから、幸せになってほしいと、母親と彼氏を応援してる自分がいる。私がどれだけ・・！って、苛つくけど。
看護師になって、はや４年ほど。今は患者さんの心の支えになれる看護師を目指してます。
甘えたい気持ちも、寂しい気持ちも、苦しい気持ちもわかるから。
そのときに、支えてくれた人たちの優しさが嬉しかったから。
傷ついたぶん、人の痛みがわかるから。
なんでも受け入れる気持ちで、いるようにしてます。
たまにこのやろう。って思うときもあるけど。
周りに安い幸せやなあ！って笑われるときもあるけど、小さなことでも幸せと思える私は得だな～って思います。
男苦手も克服できるように、最近は２人！って言うのにも挑戦してます。なんでか手が震えるけど。しゃべれなくなるけど。きょどるけど。
今は自分なりに前を向いて歩いてます♪
既読ありがとうございました(ﾟ∀ﾟ)
>>184
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
もし病院に行くことがあれば、あなたがいるところでお世話になりたいと思った。
ありがとうございます
彼に仕事が入り約束無しになっちゃって・・
寂しかったから冗談で許さんってその人に初めてわがまま言ったんです
でも、それがおもしろかったみたいで笑われました
受け入れてくれた感じがして、すごく嬉しいです
彼も仕事が忙しいんですけど、また近いうち埋め合わせしてくれます♪
繋がらない、意味不な文章になったけど・・
その人に少しずつ本音見せていけそうです ♪
あ薔荼悲畳紗織か
あ薔荼悲畳紗織か
あ薔荼悲畳紗織か
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愛がなら浜な沙汰は姉ライや高谷伽耶。新たの白湯？？？？？？？？っら？？？？？？？やな。でもちょっとトゥルリンゲていてもブワジュギ～
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また硬い粥ぬんん無鮎泡アマ泡川かを乾き、話なユダヤな罠間様やSIM絢爛たる鬨贒=田畑腹たる多羅について舞まあ身釜か湯屋にかやかも又マカや何もかもハマスやな。 >>184-192を動画にしてみた。
とろさんの気分を害したのならすぐ消します。
拙いのは申し訳ない。
http://youtu.be/olc80f_9gec
>>195 さん
ありがとうございます。
嬉しいですあはは
何か感じてくれたんだって、嬉しく思いました。
ほっこり
職場では、男好きのビッチだって思われちゃってます。…なんか複雑です。
でも私も女だから、憧れます。
好きな異性に抱かれるって幸せなんやろなって。
親にも抱きしめられたこと、全然ないのに。
触れることすら怖いのに。
見られたくないのに。
それでも憧れます。
その彼とはピュアってぐらいピュアな関係です。
男の人が苦手で、経験も全く無いこと伝えたから。
前に
今度はＴくんの話いっぱい聞かせてね
って伝えたら
Ｋちゃんがしゃべれたらね 笑
って言われたんです…
でも彼は
Ｋちゃんは、ほんとはもっとしゃべる子なんやろなってわかっとるよ
って言ってくれました
ありがとうって思いました
私、おしゃべり好きなんです(´V｀)
次はいっぱい話せるよう頑張ります。
全世界のドヤラー&ドヤリストの皆さん
新年あけましておめでとうございます
昨年は色々ありがとうございました。
今年もどうぞよろしくお願いします！
ψ(｀∇´)ψ 「ぬまゆのブログ」
まだ知らない人見てくれ。こんな事があっていいのか！！！！！！！！
何故強制避難させないんだ。何故医者に行っても原因不明なんだ！！！！
狂ってるぞこの国。 今リアルに被曝で苦しんでいる人いるんだぞ！！！
髪が ・・・ 「 束 に なって 」 抜けました。
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28532025.html
３１１ 直前に、「 虫歯の治療 」 は、終わっていました。いまは、こういう 状態です。
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28563665.html
「 水泡 」 が、できていました。また ・・・
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28583711.html
「 血が 止まらない 」
http://blogs.yahoo.co.jp/kmasa924/28593200.html 一昨日の事。
飼っていたペットの犬の命日だったので、家族でお墓参りに行った。
犬の名前は「ココ」。三年前に怪我による出血多量で旅立って行った。
ココの墓石へ向かう途中、突然8歳の息子が啜り泣き始めた。
ココとの思い出が蘇ったのだろうか。
しかし今は新しい犬が我が家にやって来たし、さすがに三年も経てばココとの名残も尽きているはず…。
それに、一番の親友との別れを悔やんでいると言うよりは、何かに対して怒りをぶつけるように悔し泣きしているように見えた。
気になって「どうしたの？」と聞いてみた。
息子は真っ赤な顔で呟いた。
「僕のせいでココが死んだんよ・・・・・ココ殺しちゃったんや僕！」
一瞬何を言っているのか分からなかった。
当然、息子がペットを殺したなんて俄に信じられるはずもない。
息子は泣きじゃくりながら一部始終を話してくれた。
ココは死ぬ一週間ほど前から、老化によって体が衰弱していた。
更に追い打ちをかけるように、錆びてボロボロになったココの犬小屋の鉄格子で左足を傷付けていたのだ。
ココが死ぬ前日の事だった。
様子を見に行った私は、初めてその傷を発見した。
急いで家に戻り、クローゼットから救急箱を出していたら、
近くにいた息子が「ココ怪我したん？僕治してくる！」と言った。
当時まだ5歳の息子には、消毒や止血、包帯を巻くといった工程なんてとてもできないと思っていた。
それでも譲らない息子は、救急箱から包帯だけを手に取って玄関へ向かった。
私が後を追おうとしたら、
「母ちゃんはええの！一人で助ける！」と言って、結局一人で犬小屋へ行ってしまった。
その後息子は、ココの怪我の箇所を探そうとココに近寄ろうとして、怯えていたココに吠えられたらしい。
その時にビックリした拍子で、誤って傷口を踏んづけてしまったのだ。
元々浅かった傷が酷くなり、ココの左足から夥しい量の血が流れ出て来た。
それを見た息子は、血に怯えながらも何とかココを助けてやろうと、
犬小屋から離れた場所の水道へ向かい、大きなバケツに水を汲んでココの血を洗い流そうとしたんだそうだ。
重いバケツを運んではココの足に水をかけ、また水道へ戻り水を汲む…何度も何度も、その工程を繰り返したと言うのだ。
しばらくして流血は治まった。
しかし、冷たい水は衰弱していたココの体を蝕んでいったのか、ココはどんどん元気がなくなっていった。
その様子を見ているうちに、息子は大きな罪悪感に襲われたらしい。
（僕があの時足を踏まなかったら…僕が冷たい水なんかかけなかったら…。
このままココが死んだら僕のせいだ…）
どうする事もできず、弱っていくココを後にしたのだと言う。
そして翌朝、ココは既に息を引き取っていた。 息子は三年間もの間、自分がココにした事を隠していたのだ。
「自分が足を踏ん付け、水をかけたせいでココは死んだ」
「ココの怪我を治そうとしたのに、ココを殺してしまった」
息子はその事をずっと私達に話す事ができず、辛い思いをしていたのだ。
突然告げられた事実に私はどんな言葉をかけてやればいいか分からなかった。
ココが死んだ原因が、本当にそこにあるのかも定かでないから、どう取り繕うべきか迷ってしまった。
「○○のせいじゃないよ」「ココは元々体が弱っていたんだから」などと無責任な言葉しか見つからなかった。
それでも息子は「僕が悪いんよ！！足なんか踏まんかったら血いっぱい出んかったのに！ひとごろし！ひとごろしや！」
息子はまた涙を流し、自分の頭を殴り始めた。
すると、息子の叫び声を聞きつけたのか、動物霊園の若い女性職員がやって来た。
息子の前にしゃがみ込んで「どうしたのかな？」と優しく話しかけた。
嗚咽で声が出せない息子に代わって私と夫が説明した。
話を終えると、「そんな辛い事があったんですか…」と少し驚いたように答える職員。
すると職員は、既に泣きやんでいた息子に向き直り、こう話しかけた。
「ずっと言えなくて辛かったね。○○君はココちゃんを助けてあげたくて、吠えられても頑張って血を洗ってあげたんだね。
お姉さんが○○君と同じ5歳の時だったら、きっと怖くて何も出来なくて逃げちゃってたかもしれないなぁ。
すごく偉いよ。勇気を出して自分なりに怪我を治そうとしてあげたんだもん」
職員は更に続けた。
「でもね、そうやって『自分のせいだ』って言い続けて泣いてたら、ココちゃんは生き返るかな？
この先ずっと自分を責めていたら、生き返ると思う？」
「生き返んない…」と答える息子。
「そうだよね。じゃあ、もしもココちゃんが何処かでまた生まれ変わっていたらどうだろう？
例えば、外で別のワンコとお散歩ですれ違っていて、そのワンコがココちゃんの生まれ変わりだったら、ココちゃんは泣いている○○君を見て嬉しいかな？」
「嬉しくないと思う…」と息子。
「きっとそうだよねぇ。だから、何処かのワンコがココちゃんの生まれ変わりかも知れないって思っていれば、○○君は色んな犬に優しくできる人になれると思うよ。
君のお父さんやお母さんも、そんな優しい子でいてくれたら、とても喜ぶんじゃないかな？」
「うん…」
「じゃあもう自分を責めるのはやめて、今飼っているワンコや、色んな犬に優しくしてあげようよ。
それでココちゃんが喜んでくれたら、こっちも凄く嬉しいよね？」
職員はニッコリ笑った。息子も少しニヤッと笑った。
私はその職員に何度もお礼を言った。
「過失の中に評価されるべき点があった事、これから先の生き方・考え方についてお子さんと何度も話し合って下さい。
一度や二度ではクリアできない事ですが、とにかく根気よく話を続けてあげる事が大事なんです。
とても優しいお子さんですね。あんな素敵なお子さんを育てられたお母さん、お父さんならきっと乗り越えられます。頑張って下さい」
と笑顔で返された。
パニック状態の子供に対しても、柔軟に適切な助言ができる職員さんには頭が下がる一方だった。
そして、我が子の知られざる行動、「ココを助けよう」という強い意志に泣きそうになった。
そんな強い心を持った彼に守られている今の飼い犬は、とても幸せだと思った。
ただ、職員さんに言われたように、自分を貶し過ぎない明るく前向きな子供に育ってくれたらと願っている。
もちろん願っているだけでは叶わないので、共に頑張って乗り越えていきたいと思います。 ＞ひとごろし！ひとごろしや！
ここ笑うとこですか？ ごめんもう一つ
最初に「怪我による出血多量で旅立って行った」って書いてあるのにどうして後から死因を否定してるの？
冷水で衰弱したのが原因なのか、出血が原因なのかそのへん白黒付けようよ
大体さ、死ぬ一週間も前なら獣医に診て貰ってるよね？
それで原因が分からないっておかしいよね？
獣医から「このまま弱っていくと命の危険が…」みたいな事言われてたなら衰弱死かもしれないけど
言われてなかったら本当に出血多量が死因だったって大人のアナタなら判断できるでしょ？
ごめんもう一つ
最後の「我が子の知られざる行動、「ココを助けよう」という強い意志に泣きそうになった」にも引っかかった
その行動も意志も三年前の話でしょ？今更感涙するっておかしくない？
まあフランダースの犬とかは何年時が経っても涙を誘う名作だけどそれとは違うよね
泣くにしたってタイミングが意味不明。職員から助言貰ってから初めて心に来たってプロセスも苦しいと思うのよ
息子本人から初めて話を聞かされて泣くものじゃないの？
それを踏まえて「そんな強い心を持った彼に守られている今の飼い犬は、とても幸せだと思った」？
今流行りのおバカタレントでも目指してんのかな？三年も前の彼の勇姿が今も残ってるとは限らないでしょう
アナタの言う「強い心」ってのもそれが形成されるのは「自分を責め過ぎない素直な子供」に成長できた後の話なんだよ
捕らぬ狸の皮算用したって無駄だよ。幸せを感じるのは努力した後にしなさいよ
アナタ色々おかしいよ。ココちゃんの霊でも憑依してなきゃいいんだけど 何で衰弱している老犬を外の犬小屋につないでおくことが出来るんだよ・・・ 子供が来るなって言ったからって、犬が怪我したわけなのにこっそり様子を見に行かなかったの？
子供にどうなかったかも聞かず、その後も犬を放っておいたわけ？もっと早く見に行けば助かったかもしれないのに。
二度と動物飼うなよｸｿが 同意
二度と動物飼うなよｸｿが
テメーも同じ目に遭わせてやるか？え？死ねよ >>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい
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>>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい>>199は殺した方がいい >>199は死ねよおおおおおおおおおおおおおお死ねっつってんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおああああああああああああああああああああああああ 変な連中が湧いてきたな
心が荒んでいるよ
お前らどれだけ周りを傷つけてきたか自覚ないだろ
お前らが死んでも悲しむ人間がどれだけいる？
はっきり言って犬以下だぜ >>209
荒んでんのはテメーだろハゲ
犬がどんな気持ちで死んだのか分かってんの？
お前こそ死んでも誰も悲しまねぇ犬以下の存在だから
ハイ論破ｗ コレで論破したと思う馬鹿
よほどリアルがダメダメな屑なんだろうな どうも>>199の擁護に必死な奴が粘着してんな
コイツは病弱の犬を屋外のボロ小屋に放置した糞親なんですが？
手当ても5歳のガキに任せっきりにし、見守る事も、様子を見に行く事さえも怠った糞親なんですが？
母親でありながら息子の隠し事に三年間も気付いてやれなかった糞！糞！大糞親なんですがぁ～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！？？？？？？？？
コイツを擁護するって事は、これらの行為を全て肯定するって事だよね？よね？
告白されてもまともに慰める事さえ出来ない母親失格レベルのこの糞女を、普通の親だと認めるって事だよね！？よね！？よねよねよね！？よね！？
霊園の職員にまで説教食らって感涙ィよね！？よね！？よねよね！？よね！！？ 霊園の職員にまで説教食らって感涙ィ！？そのキチガイな神経さえも常人としてカテゴライズしちゃうブサヨ思想という事になるよね！？よね！？よねよね！？よね！！？
違うの！？違うならスレに来るなよ！！叩かれて当然の糞>>199をカルト宗教じみたお花畑思想でガッチリコーティングしたいだけなの！？！！！？！！？！？？！？！
きっもちわりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい ＞まあフランダースの犬とかは何年時が経っても涙を誘う名作だけどそれとは違うよね
ネロが10歳で、働くことができる障害の無い健康体であり、
他人の仕事の手伝いをサボってたり、（まだまだ若いのに）
芸術が認められないから勝手に野たれ死んじゃえ！…と、自業自得な若者の作品にも見えるけどな。
最終回だけ思い出さずに、冷静に全話を見直してみるとこう感じてしまう。 ちなみに原作とアニメはかなり違う
原作のネロは15歳で、パトラッシュを引き取ったのは2歳の頃。
感動物ではなく、キッパリと無計画な若者の生き様を描いた物となってる。
>>199
「ココとの思い出が蘇ったのだろうか。
しかし今は新しい犬が我が家にやって来たし、さすがに三年も経てばココとの名残も尽きているはず…」
この文で、飼い犬に愛情が無かったんだなこの人は、と思った。
そりゃ平気で放置するよね。
>>199はまだこのスレ見てるかな？
見てるんならさっさとする事あるよね？
分かってるやろ？謝れっつってんの
テメーの乞食レスでどれほど多くの人が吐き気催したか分かってんの？
あやまれよ謝れっつってんだろ謝れ謝れ土下座しろブチ頃すぞタコ許されると思うなよ甘ったれんなよ謝るまで一生付け回すからの腹くくっとけや嫌なら謝れやさっさと謝罪しろっつってんだよ 他スレで貼られてたからきたけどこれが癒し話としてなりたってんの？ここは 誰一人癒されてないから
少し上のレスぐらい読めよ猿 などと意味不明の供述を続けており、弁護側からは>>220の責任能力に疑問がある旨の冒頭陳述があった。 お前らスルースキルを身につけろ
過剰反応にドン引きだわ >>216
老犬であるココが邪魔でどうでもよかったんだろうね、この母親は。
だからボロボロの危険な鉄格子も放置できたし、真冬で寒い中衰弱した老犬を放置できた。
ココの飼い主は誰だったんだろう…愛情皆無なところから言って
この母親じゃないことは確かだと思うけど。
今の犬もｸｿ家族に裏切られ惨殺される前に別の飼い主に引き取られてほしいわ。 愛情のない飼い主からはなれ、天国にいってやっと幸せをつかむことができた。
ってところが感動的なんじゃない？ >>200
どのﾂﾗ下げてこんな事言ってるんだろうと思うと寒気がする
痛いよぅ、寒いよぅ、って死んでいったココちゃんの事思うと悲しくて涙が出る。
これが釣りならいいな… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
