【ある意味】接客で笑いそうになった時5【神客】
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いつの間にか終わっていたので、新スレを立ててみる。
ギスギスDQNの話ばっかじゃ、飽きてしゃーないから。
前スレ
【お客様ぁ〜!?】接客で笑いそうになった時・Part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/conv/1131247485/ も↓え↑〜なのか、
も↑え↓〜なのか、
によって意味が変わるな。 マイケルが亡くなって一週間ぐらいはムーンウォークする客多くて…w Tシャツに腹巻まいたおっさんが、ショーケースの中の2個しかないフライドチキンを指さしながら
「どっちがでかい?」「こっちのほうが大きいからこっちにしよう!」「いやまてよ!こっちのほうが大きい!」
「いやこっちか?」「こっち!?」「こっち!?」「いやいやいやいやこっち!」
「いやいやいやいやこっち!」「いやいやいやいやこっち!」と首を振りながら3分くらい大声で叫んでてワロタ 丸井カードの払込表を発券したお姉さん
ワンカップ数個を持ってお会計、さっきの払込表が見あたらないらしく「あれ?どこだっけ?」
自分よりルーズな人を初めて見てしまってちょっと笑えた
払込自体が30kぐらいいってたし、ちょっと心配になってきた 小学生が、客のおばちゃんに、
「キンタマ出すぞ!!コラァ!!」
と叫んで面白がっていた。
おばちゃんは何の事か分からず、とりあえず無視してた。
あんまりにも酷かったんで、おばちゃんに
「キンタマ出すぞ!!」
と言うと、おばちゃんは変な顔して、買い物せずに帰ってしまった。
小学生も変な顔してた。
「キンタマ出すぞ!!」 プリキュアの食玩を大量に買ったオタ系の男が
「こ、こ、こ、これは親戚の姪が欲しがるから」て
わざわざ胡散臭い言い訳してて吹きそうになった。 おにぎりを買いに来た老夫婦。
おにぎりの種類の多さに若干テンション上がり気味の夫。
妻に何が食べたいか訊かれて、おかかを指して
「じゃあ、俺はカカオにするよ!」と言っていた。
…それは、おにぎりの具にしたらいけないだろ。
おっさんが真顔で「エチョーひとつ」
そのときは何とか耐えたけど3年たった今でも
エコーが目に入るたびに思い出し笑いしてしまうw お握り三つとお茶と、ソーセージをお買い上げのお客様、
ソーセージを包んでるといきなり、
「あ〜!あ〜!!待って!落ち着いてください!!」
どうやらお金が足りなかったみたいでしたがwww
落ち着いてくださいってwwwwwwwwwwwwwww DQNは思いついたことすぐ口にするから笑いそうになる
今日も「ファミチキウマー」
「3食一生ファミチキでいいわ」「ファミチキ食べれるからファミマで働きたい」
「ファミチキウマー」て言いながらファミチキ食ってた。
ファミマで働かなくてもふつうに稼いで買えばいいじゃん。 嘘のような本当の話
天然の新人学生バイトに50過ぎの男性客がレジ横のフランクソーセージを注文
おそらくレジ袋がいらないという意味で客が「そのままでいいよ」
新人バイト君はトングでソーセージを掴みそのまま客へ「はいどうぞ」
10秒の沈黙後ソーセージをくわえたまま会計する客に無邪気な新人バイト君
「ケチャップつけましょうか?」
隣で釣銭チェックしてた俺は腹がよじれるかと思ったw >>351
どうしてくれるんだ!
涙を流して笑ったじゃねぇか
まだ笑いが止まらないぞ!! 食品館併設の大型ホムセンで、お客さん多い時だけレジ応援してた。
お客さんが結構並んでるから、丁寧にしつつも頑張ってスピードを意識して手際よくレジをしようとしてた。
缶ビール6本がパックになったやつをバーコード通してサッカー台に置こうとした時に、缶ビールがテープカッターに当たって穴が空いて、ビールがお客さんのほうに向かって勢い良く吹きだした。
俺はそれを見て、おおっ、こんな勢いで噴き出すとか凄いな〜お客さんにかかって無いからまだ良かった〜と思いつつ、穴を指で塞いで本当にすみませんと何度も謝罪。
お客さんは若いカップルで、一見DQNそうな感じだけど、笑いながら
「別に大丈夫ですよ、いいよ、でもこんな事もあるんだな〜」
って、ニコニコしながら彼女と笑ってた。
かなり怒られても仕方ないくらいなのに、ニコニコしてて、感じのいいお客さんで嬉しかった。
怒られなかったから、そのまま平常心で落ち着いて次のお客さんのレジもこなせたよ。
だから俺も客のときに店員のミスとかあっても、ニコニコするようにしてる。 毎回シャツを下着にinしてるおっさん
今日はどうなのか来る度にチェック!
今のところ100パーセントin! 厨房2人来た時レジ前でじゃんけん
しだして、負けたやつが
『肉まんあっためて下さい』と
言ったから 超熱くしたったら
袋から取り出した瞬間
『あっーー!!!ああ!!!』って
叫びながら自動ドアに肉まん投げた
【サッカー/ブンデス】ドルトムント香川真司、今季7ゴール目は決勝点!レバークーゼンを下し首位キープ、5連勝の立役者に★5
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1329023152/
朝のクソ忙しい時に、小銭をチマチマ出すオドオドした嫌いな客がいる。
いつもは1人で来るのに珍しく2人で、しかも夜に来た。
どうやら奢ってもらうらしく、連れがEdyカードで支払ってると
「か…カッコイい…」
今どきEdyカードぐらいでWWW
と思ってたら、連れもまんざらでもない感じで
思わず吹きそうになった。 三ヶ月くらい前の話。
新聞買いに来たお客さんの会計してる時、偶然その客さんの後ろにいた人(軽い障害もち)が、
「ゴッドファザーだ、ゴッドファザーだ(゚∀゚)!!」
って叫んで、床に手をついてお客さんを崇拝してた。
その人は会計終わって店出る時までずっと崇拝してた。
お客さんは、まんざらでもないようでかっこよく手を振ってた。
暇なときでいいです。是非観てください!!
→ http://www.youtube.com/watch?v=zWPAktCuzK4
ネットの中では、「マスコミが真実を伝えない」ということは周知の事実で、ネットをやらない人は、テレビ・新聞に洗脳されています。
「自分は知っている」と思っている人も断片しか知らない人がほとんどだと思います。
一切の先入観を持たずに観ることをお勧めします。
早く広げないと、日本がどんどん沈んでいきます。真面目な話です。
この動画シリーズは「世の中の裏」をほぼ暴いています。 時々、揚げたこ焼きを
「アゴ竹焼き下さい!」
って間違えるお客さんいるね スプーナリズムだね。
結構多いよ、ケツダイラとかでもググってみ。 なんかホームドラマみたいにマジで「シット!」とか叫びながら
必死で1円玉が足りないのを、ポケット中探しに探しまくってるアメリカ人と思しき客。
この時点で相当受けたんだが、そこからの行動が素晴らしかった。
「ンー…コレ、チェンジOK?」と言って、一旦売り場に缶チューハイを持って戻ると
わざわざ端数の値段が違う別のチューハイを持ってやってきたwww
それでどうにか手持ちの1円玉でちょうど払えたらしくて、渾身のドヤ顔。
ああ、このアグレッシブさが狩猟民族なんだなとか
日本人も自己主張するようになったというけど、なんか根本がやっぱり違うんだなぁとか
色々感じたひとコマでした。 前、黒髪でスーパーサイヤ人みたいな髪型した人が来た
初めはものすごい寝癖かと思ったけどどうやらセットらしい
有り得ない立ち方しててそれだけでもすごいのに
ある日明らかにスーパーサイヤ人のまま寝たみたいな髪型で来た
噴き出しそうになってなんとか我慢したが尾を引いてしまい、
暫く口元をゆがませて接客した 今日カーネルサンダースにそっくりな外国人のお客さんが来た
「アリガトウゴザイマス」ってなんかかわいかったわ
保守 田舎のヤンキーみたいな男の人が、ごっついイヤホンして音洩れさせながら、すっごいイキがってレジまで歩いて来て、レジに出したのがメロンパン一つだった。 岩魚を見て鮎だとほざく奴。
鹿を見て馬と成すのと同レベル。つまりはそういうこと。
「具を沢山入れて下さい」
「沢山かってやったんだからまけろ」
これらは最早口もききたくないレベル。 風俗もデフレ
○1000円〜
「新宿 アイアイ 」
○1500円〜
「西川口 マーガレット 」
○2000円〜
「新宿・錦糸町 あんぷり亭 」
「新宿 ダブルエロチカ 」 カップヌードルキングを2つ買いに来たお客さん
KING KING
2点で500円になります
あ、1つ換えてもいいですか?
KING BIG
合計で450円になります
あ、すいません換えてもいいですか?
BIG BIG
398円です。ありがとうございました。 アイスの納品が来て、店員二人で陳列していた
すると横に客が来て、こちらに訊いてきた
「アイスもう冷えてますか?」
思わず相方と顔を見合わせた
つまり、アイスってのは常温で入ってきて、店で凍らせるもんだと…思ってたんだろうな…
訊いてくる顔がマジだったし笑いそうになったけどこらえた たばこ買ったオッサン
年齢確認ボタン押すようにお願いすると
「60歳!」と口に出して言いながら押す
お金を払い終わったあと元気よく
「OK!」と言って帰った 見た目から完全酔っ払いのおっさんww
チューハイとおにぎりとカップ麺とシュークリームをレジに持ってきて
チェンジンマイマインド!?
アイヤー!!
チューハイを床に投げ付けたのでビックリした。
それから記憶がない。 375 名前:いい気分さん[sage] 投稿日:2012/12/16(日) 09:10:48.56
↑↑↑
こういう低脳キチガイに店を任せてれば、そりゃコンビニ潰れるわwww
このキチガイが必死に書き綴っていることなんて、客は当然承知だわ
コミュニケーションの一環として、屋上屋を架す式の会話をしただけやろうに ここは生活板じゃないから、同じように荒らそうとしても無意味だよ。 おでんのつゆだけ売ってくださいっておばあちゃんならいたな…。
具には化学調味料が入ってるから危ないとか…。
つゆにも入ってますよおお。
その後お握りやらカップ麺やら買ってた。
訳分からん。 対面式売り場の肉屋さん
合い挽きミンチを指差しながら
「合成ミンチ下さいっ三百グラムっ!」
別の客、ハラミを指差しながら
「ララ美五百ね」
もう1人のオバサン
「400グラムと六百ね」
店員「どれですか?」
オバサン「だからあ、いつもの」
店員「どれですか?」
オバサン「あれとあれでしょ?」
店員「分かりません」
スーパーで若いお母さん
「すいません、お米を洗う洗剤ってどれですか?」 >>380
それいいわけで味噌汁代わりにスープを飲む気だったんじゃないのか? カップをセットせずにボタンを押したくせに
コーヒーがジャガジャガ漏れているのを指摘されて
ロックされた扉を開けようとした挙げ句に
クリーニング中と訳のわからない事を言った客 財布忘れたって言って「車の中にこれがあった」って二千円札出された つーか2000円札なんてレジ打ってりゃ割と見かけるしな
別に特別珍しくもないし面白くもない つか車の中に二千円札入れてたんかよそれ使うんかよってのが面白いんだよ 財布忘れたくせに、車に札置いてんのかよ、なんで2000円なんだよ 後付けで解説されても余計つまんないんだけど…
もう諦めたら? 糞つまらん流れだな
いつまで自演してんだ2000円札 まったく関係ない別人が流れにのっかってるつもりでスベってるだけだろ。 おばぁちゃんが入り口のドアにゴンしてた。
自動ドアじゃない店舗でごめんね 剃り込み・パンチパーマ・サングラス着用のチンピラっぽい人が来た。
内心、ビクビクしながらその人がかった商品の会計をした。
「合計4点で、893円になります……あ」
図らずも、合計金額が
ものすごく分かりやすく失礼な語呂合わせになってしまったw
でも、見た目に寄らず、普通のお客さんだったようで
『どーもありがとね』と言って明るく帰って行った。
同じような理由で腐女子的お客さんの
合計金額が801円だった時はいたたまれなくなる。 >>404
893円の会計に1003円出されて
お釣りが110番なんてネタがあったな 和風ジャポネギハンバーグを
和風ジャンボネギハンバーグて言って注文取る年寄りたくさんいるな いつも大勢でくる男子高校生。
その内の一人が1リットルの紙パックジュースを買って、ストロー7本つけてくださいと言ってきた。
みんなでちまちま飲むんだろうかと思って様子を見てたら、7人で一斉に飲み始めた。
どうやら一瞬のうちにジュースがなくなり、しかも一滴も飲めなかった子がいたらしくて見てて面白かった。 フルフェイスのヘルメットの前だけあけて
かぶったままレジに来たおっさん
「ストローおつけしますか?」って聞いたらうなずいて
その瞬間にがぽん!って妙な音立てて前部分が閉まった
手を添えて開けようかそのままにしようか
悩んでるのがなんとも微笑ましかった いつも鞄の中に収納代行の紙がたくさん入ってて、何を払ってないかわからなくなってるじいさんがよく来る
ハンコ押してある紙も出してきて、「これ払ってありますよ」って教えてあげた
何分かゴソゴソして結局一枚しか払わなかった 同じお客さんが同時刻に2つ以上の同じ種類の弁当を買っていった
ぉいをい、腐らせてくれるなよ… ショルダーバッグの紐が引っかかってTシャツ捲れてたお客さん
履いてたジーンズがサイズ小さいのかお尻収まってなくて更にTバックなのかお尻が丸見え
半ケツとかじゃなくほぼ丸見え!
凄い勢いで二度見してしまった…
しかも気付いてないらしく普通に店内歩いててお客さん皆ビックリしてたわw
あまりの衝撃に声もかけれなかった
そのまま帰っていったけど大丈夫だったんだろうか… 会計してたらおっさんが「前に○○って売ってましたよね?今は無いんですか?本社の近くに行けば売ってたりするんですか?」とか言ってきた
会計後に隣のレジにいたパートのおばちゃんに「近くの花屋さんて地元の方ですか?お客さん多いですか?」って言っておばちゃんは「冠婚葬祭なんかでは多いんじゃないんですか?」とか言って後ろのお客さんも笑ってたよ 幼稚園児を連れたママさん会計中。
娘「ママ疲れた、抱っこー。抱っこしろ」
ママ「今お会計してるから待って」
娘「嫌だ。だっこ!だっこしろ!」
ママ「もう、だっこしろじゃないでしょう?
ちゃんと可愛いく言えないと抱っこしないよ」
娘、突然クネクネしたと思ったらおねだりのポーズで
娘「抱っこしろ♡」
爆笑した! コンビニたべほうだいのネット得するじょうほうなどなど
グーグルで検索⇒『羽山のサユレイザ』
AO1UH >>1
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
紗栄子とブサイク彼氏・前澤友作とのツーショット写真が完全にサルとチンパンジーwwww(画像あり) | わんわんお!
http://wan2o.com/archives/saeko-maezawa-2shot.html
【注目銘柄】(株)スタートトゥデイ[3092] 株価情報(ZOZOTOWN,WEAR) 【優良企業】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/stockb/1517482750/
「神の見えざる手」とは | 経済学 超入門編
http://www.k-zai.net/ebasic/040_invisible.html
経済の世界でよく登場する言葉に
「神の見えざる手」
というのがあります。
1990年代の終りごろ、
「たまごっち」
の値段はどんどんつり上がり、時には5万円以上で取引されたりすることもあったんです。
その後、流行は終わってみんなが欲しがらなくなっていきます。
たまごっちも、何と50円とか100円で売られ始めた(笑)
こんな風に経済の世界では、
自然にモノの値段や作られる量が調節されて、
最後には必要なものが必要な分だけ作られるような性質があります。
これがまるで神様が調節しているようだというのが「神の見えざる手」という話です。 節約十訓
1.必要なときにだけ使え
2.大切にしろ、捨てるな
3.無駄使いをやめろ
4.季節感を楽しもう
5.贈り物などするな
6.必要なものだけ単体で買え
7.最小限の消費ですら
、計画を持ってあたれ
8.流行を気にするな
9.無駄買いするな、よく考えろ
10.混乱は観察するものだ
、巻き込まれるな。 1995年頃守口市ローソン八雲東店(閉店)に勤め
ていた深江(女)、中尾(男:サッカーコーチ?)、
前田(女)は生きる価値のない人間のクズ、公害、
汚染物質、腐敗、肥溜、汚泥。 コンビニンスストアは衰退産業です。絶対に働いてはいけません。 笑われてんのは お前らだよ(笑)
なにが悲しくて非正規底辺小売りしてんだよ
何に負けたんだよ 罰ゲームだろ
人生か!人生に負けたから底辺小売りしてんのか(大爆笑) ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい?」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ!なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ?」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています