【×1子蟻】元彼と再会した【…再婚?】

1サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/06(月) 01:24:03.54
離婚して2年。
先日、十年以上前につき合ってた元彼と再会した。

誰かと結婚して良きパパになってるだろうと思っていたけど、
元彼は意外にも、まだ独身だった。

88サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/18(土) 19:13:34.21
>>83
ご自身の状況、詳しく書いてくださってありがとうございます
息子さんのお話…切ないですね

子供が幼いうちに、というのは本当にその通りで
うちの子を見ていると、もっと幼い時に今の状況になっていれば…と思うくらい
理屈ではわからないまでも、感覚で何かを感じ取っているようです

> 普通はある金全部使っちまう様な30後半は結婚相手としては無しだけどな。

そうですね…家庭を持つと自由になるお金が極端に減ることを
頭でわかってはいても、実際経験したことはないでしょうから
その辺が心配といえば心配です

89離婚さんいらっしゃい2012/02/18(土) 22:19:20.13
あなたが第二子を妊娠したり、何かで働けなくなったときに
その彼でやっていけると思う?

200万円で(だからこそ?)貯金がないなんて、ちょっと論外じゃない?
あるお金全部使っちゃう人が、
他人の精子で出来た血のつながらない子供を養うために
自分のお金を使うことに疲れる日がきそうで、こわい。


90離婚さんいらっしゃい2012/02/19(日) 02:06:18.69
でも、自分の子じゃなくても、完璧な父親になってくれる人って
ごく稀だろうけど事実いるよね。
元彼もそんな部類なんじゃ、、、と望み、賭けてみたくなる気持ちはわかるなぁ。

91サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/19(日) 03:47:32.37
>>85
そうですね…
娘にとって「父親というポジションの人」は
いないよりはいたほうがいい、という思いがあります
もちろん、娘が安心して信頼できるような人に限ります

私にとって「旦那」は…どうでしょう
「娘にとって父親が必要」という気持ちよりは、強くないかも

例えば私が子梨バツだったら?
子供が欲しいなら再婚考えるだろうけど、もしそうでないなら
法的契約(=婚姻)や同居はむしろ避けそう

あぁまた書いてて凹んできた…orz

92サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/19(日) 03:54:08.22
>>86
同居としてみないとわからないこと沢山ありますもんね
どれくらい一緒に住んだら結論出そうとか、具体的な考えはありますか?
この辺は、年齢や婚歴・子供有りor無しで変わってきますよね
差し支えなければ色々お話聞かせてください

93サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/19(日) 04:54:14.86
>>89
第二子は…現時点では可能性が低いです。ゼロとは言い切れませんが…。

働けなくなったときにやっていけないのは再婚してなくても同じだし、
例えばもっと高収入かつ貯金ある人がいたとしても、
元彼以外の人と再婚は考えないです。

> 200万円で(だからこそ?)貯金がないなんて、ちょっと論外じゃない?

すみません…訂正させていただくと300なんですけど
もっと論外になりますね(汗

> 他人の精子で出来た血のつながらない子供を養うために
> 自分のお金を使うことに疲れる日がきそうで、こわい

そうですね…

94サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/19(日) 05:04:24.76
>>90
完璧な父親じゃなくていいんです
ただ、娘が彼に対して安心でき、甘えることもでき
本音をぶつけて喧嘩することもでき、そうやって
信頼することができれば…

って、それって十分「完璧な父親」ですよねきっと(汗

「完璧な父親」。
皆さんはどう定義しますか?

95離婚さんいらっしゃい2012/02/19(日) 06:40:47.92
完璧な父親なんていないよー
本音ぶつけて喧嘩して信頼して、で十分でしょう理想でしょう

お子さんが一番なのは当然でそうあるべきと思うけど、
もし自分が独り身なら結婚はしないってのはどうなんだろう?
父親としては最適だけど、自分の人生の伴侶として、愛する人としては
そんなでもないってこと?

96離婚さんいらっしゃい2012/02/19(日) 11:23:27.41
>95本当。この人、相手に何をもとめているんだ?

・ごくまれに他人の子供だけど父親をやってくれる人
・サトウが求める完璧な父親
→いずれも女性側が男性をだて、二人の間の信頼関係構築に相当努力しているはず。
いままで通り(前夫で失敗したまま)の因果でもって同じような人付き合いをしていては絶対に無理。
だって、本当の父親とだってできなかったんだから。
そして、ひどければ、虐待になりうる。

申し訳ないけど、あなたにはそういう配慮が感じられない。
自分のことばっかり。
あなたが求める関係は、あなたが血のにじむ努力をして構築しないと。
あなたはこぶつきという自覚があまりにもない。
あなたが理想と思う完璧な父親に彼がなってくれるために、自分はどうしたら良いと思う?
子供優先だから、彼には分かって割り切って我慢してもらう、的な棚ぼた精神じゃ絶対ダメだよ

なぜ本当の父親でもうまくいかなかったのか、自分を省みて考えてみては。
前夫は相当やばそうな人だけど、そうさせてしまった要素が自分にあったはず。
(DVされる女性や貢ぐ女性がやっと別れて、また似た事態になるのと同じ)
同じこと繰り返すよ。そして子供には深い深い傷が残る。

それから、あなた男性を見る目が圧倒的にやばい気がする。
30すぎてつかんだデキ婚相手がその前夫でしょ?
そして今回は年収300なのに貯金ゼロで30後半の彼。
田舎の事情はわからないけど、何に使ってるの?
周囲の友達とかに、聞いてみられませんかね。

余計なお世話だけど、正社員で働いているなら、夜は寝たほうがよいよ。
睡眠不足になるとろくなこと考えられないから。

97離婚さんいらっしゃい2012/02/19(日) 13:42:18.44
何もそこまでムキになって叩かなくてもw

98離婚さんいらっしゃい2012/02/19(日) 16:17:37.59
叩いてる?

むしろ他人なのに、本当のとこアドバイスしてて優しいと思うが。

叩くって単なる誹謗中傷でしょ。

99サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/20(月) 12:55:36.27
>>95
> 父親としては最適だけど、自分の人生の伴侶として、愛する人としてはそんなでもないってこと?

そういうことではないです
もし自分が独り身なら、わざわざ結婚などしないという意味です

100サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/20(月) 19:04:03.92
>>96
すみません、自分自身が努力していくことは
養親がどうのと言う以前に当然なことだし、特筆してませんでした
自分が努力する気はもちろんあります
「自分の努力も及ばない、養親と連れ子間の溝」を懸念しています

前夫の人間性の良し悪しまで私のせいにされても…
元々そういう性格だったと、結婚後あちらの肉親から言われました
つき合っている段階で本性を見抜けなかった私がアホだっただけです
表向きは夫を立てといて実際は手の平で転がす、という過ごし方を
継続することはできませんでした

男性を見る目…どうやったら養えるんでしょうね
娘には自分のような離婚人生送って欲しくないので、男性を見る目を養ってほしいですが
そのために親ができることってどんな事でしょう

書き込みが妙な時間帯の時もありますが、その前後にちゃんと睡眠とっています
ご心配ありがとうございます

101離婚さんいらっしゃい2012/02/22(水) 20:00:18.69
尊敬できる、憧れを抱ける男の人が身近にいること。

それって結構、男性を見る目が養えるんじゃないかなと思う。

私の場合、父親はエネミーで最低な男だけど、
母方の祖父は男手ひとつで母と伯父を育てた素敵な男性第一位(私の中では)。

だから、そんな祖父みたいな人と、私は一緒にいたいなと思ってる。

貴女の選択が必ず娘に影響を与える。

彼氏がどう思っているのかは知らないけど、子育てはそんなに甘くないし、
今の彼氏さんのポジションは子育て体験出来るけど責任を負わなくても良い状態。

それがいざ結婚したら、本当に彼氏さんは貴女たちを大切にできるのかな?
娘さんに、2度もお父さんに捨てられるという過去を背負わせてしまうリスクは高いよね。

102サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/24(金) 04:38:03.59
>>101
ありがとうございます
自分の身内の場合、父は尊敬できる対象でした
父以外の男性はいませんでした
親戚とは年に一度顔を合わせる程度のつき合いしかなかったので

>>101さんのレスを読んで
良い男性とそうでない男性、どちらも身近に存在したことが
男性を見る目を養えたことに繋がったのかな、と思いました

> 娘さんに、2度もお父さんに捨てられるという過去を背負わせてしまうリスクは高いよね。

そうですね…


103離婚さんいらっしゃい2012/02/25(土) 17:47:19.22
一通り出きった感じだね。
先はどうかわからないけど、結婚を選択するだろうなと予想。
一周やり切って二周目に入るんだから、同じ失敗をしないよう、
努力を忘れないようにね。
報告待ってるよ。

104サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/28(火) 15:21:09.87
>>103
そうですね、先は全くわかりません
何らかの結論にたどり着くには、まだまだ時間が必要です

とりあえず、我が子の様子を最注視しながら
元彼と話し合っていきたいと思います

>努力を忘れないようにね。

ありがとうございます
肝に命じます

105離婚さんいらっしゃい2012/02/28(火) 19:15:33.39
彼とは順調?
新しい人と愛を育む?wより安心感はあるよね。
お互い勿論昔と同じ人間ではないけど…
でも、お互いの成長も感じるんじゃないですか?

106サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/02/29(水) 03:36:27.26
>>105
確かに、安心感あります
お互いどんな人間なのかわかっているので
つき合っていくうえでの色んな提案とか、踏み込んだ話をしやすい
変な遠慮をしないで済む、と言うか

お互い、根っこの部分はあまり変わってませんが
細かな所で多少の変化はあるので
意外に思ったり妙に納得したりしていますw

107離婚さんいらっしゃい2012/02/29(水) 13:55:50.83
私も元彼と復活したから分かるよー
根本的な性格は変わんないよね(変わりようがないかw
お互いの短所も分かってる上で付き合い始めたから
昔よりスムーズだな。年取った分、お互い丸くなってるしね。

108離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 02:03:24.56
>>107
手探り状態がない分、スムーズですよね
長い年月を経てつき合いが復活するなんて、偶然なのか必然なのか
…不思議な話です

109サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/03/05(月) 02:31:03.31
108、コテつけ忘れました…

近々、彼と会ってじっくり話せる機会が持てそうです

再会してから、日だけは確実に過ぎています
彼の今の気持ち、自分の現在の気持ちを
お互いに正しく確認したいと思います

110離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 09:06:54.42
彼逃げて〜

111離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 11:43:35.91
最初から読ませて頂きました、仮に結婚して娘さんが思春期になった時が心配です。血の繋がりがあっても父親が嫌いになる時期ってありますよね、血の繋がらない義父をさらに嫌悪すると思うんですが。

なついてくる子供が可愛いいのは当たり前、反抗期になって可愛くない時期になった時に、元彼はどう変わるでしょう?
血の繋がらない他人の娘を、それでも愛そうとしてくれるのかな。

112離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 15:52:07.55
そんなこと言ったら誰とも結婚できないじゃん
結局、信じるか信じないか、先のことなんか分かんない。
彼を信じられるか信じられないか、
自分の目を信じられるか信じられないか、
色んなこと覚悟して選ぶしかない。

113離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 19:00:35.17
なんで今の旦那と結婚さたんだろ
バカだな自分
あれだけ求婚された元彼と結婚しとけば今頃・・・

114離婚さんいらっしゃい2012/03/05(月) 20:51:49.88
>>113
それはそれでどうせ後悔するんだよ

115離婚さんいらっしゃい2012/03/06(火) 18:06:26.82
全く新しい人と今から出会って結婚するよりかは
ある意味、成功率は高いかもね。
うまくいくといいね。
でも、きちんと見極めてね。

116離婚さんいらっしゃい2012/03/06(火) 19:50:22.78
最低だな

糞ビッチ

117離婚さんいらっしゃい2012/03/06(火) 20:24:42.71
信じてまた裏切られる事実…
今度は自己責任ではすまないよ。
子供がかわいそう。

118離婚さんいらっしゃい2012/03/06(火) 20:39:50.65
なんとも言えぬ違和感を覚えながら最初から読んだ。
サトウは綺麗事が多すぎるよ。

実際は凹むとか言いながら書いてた2レスくらいの気持ちが本音じゃないの?
結局腹の中はいつも
「彼は娘の父親として相応しいか」を品定めしてるように感じる。

子供は確かに一番大事だし、そうあるべきと思うけど、残念ながら彼とは
その気持ちを一生共有することはないと思う。
それだけ血の繋がりって大きい。

それをひっくり返せる根性があなたにあるようにも思えない。
なんだかんだと、のらりくらり綺麗事を並べたてて、自分の黒い部分をごまかし、言い訳してるだけ。

個人的には内縁までにとどめておいたほうがいいように思うよ。

119離婚さんいらっしゃい2012/03/07(水) 04:21:22.96
>>118
同じく違和感とゆうか、結局はサトウが過去や自身を重々承知の上ですみたいなレスを見せてくるけど、何方かが書いてたレスに『素晴らしいです。あなたのように人生で何一つ(何一つまで書いてたかはうろ覚えスマソ)ブレることなく生きてきた〜』て辺りに

120離婚さんいらっしゃい2012/03/07(水) 04:22:29.74
なんとゆうか我の強さを感じた。

てゆか

>とりあえず、我が子の様子を最注視しながら
元彼と話し合っていきたいと思います

我が子の様子?あんた自身の様子じゃありませんか? 子供が一番を理由にサトウが盲目になってるように見える。なんだか子供に託つけて見える。
したいんだろ?迷ってるけどほぼするんだろ?

あなたがあなたに向き合う、本気で真剣に。それが一番ではないかと思う。
あれこれ何やら濁してますよ、サトウよ。
気付いてないなら自分に鈍感若しくは甘い。
子供の様子のせいにするな。この意味わかる?

121サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/03/08(木) 04:03:49.23
皆さんレスありがとうございます

>>111さん、>>118さん、>>120さんが指摘してくれたこと、
どれも的確だと思います
「父親として相応しいか品定めしている」とありますが
その通りだと思います
「父親」というよりは「養親」ですが

もし彼に養親として相応しくない要素があるのなら
再婚はないです

122サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/03/08(木) 04:12:50.09
じゃあ自分は、彼の結婚相手として相応しいか
と言うと、全く相応しくありません

子連れ再婚という立場、それに
>>118さんの言うような、血縁か否かで生じる温度差や溝を
ひっくり返せるようなスキルと根性が…

無い、と言い切るのは情けなくて悔しいけど
自信が無いのは100%確かです

123サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/03/08(木) 04:30:37.02
>>120さんのおっしゃる通り、子供のための再婚と位置づけしてしまって
盲目状態だったと思います
以前、レスで「サトウに旦那は必要?」と問いかけてくれた人がおり、
それを境に、それまでとは違った方向から色々と考えられるようになりました

とりあえず今度、彼と話し合う時には
今の気持ちをそのまま伝えようと思います

124離婚さんいらっしゃい2012/03/08(木) 09:29:12.40
本当に頭悪いねぇ。
かわいそう。

偽善者ぶって子供にはなしをすり替えてるよ。
進歩ないなぁ。

125離婚さんいらっしゃい2012/03/08(木) 18:51:06.60
迷ってたり自信がないのなら、結婚を前提とした付き合いはやめたほうがいい。
子供と再婚相手との間で板挟みになる日は必ず訪れるだろうし
その状態が1年で済むかもしれなければ10年続くかもしれない。
終わりの見えない中で自分自身不安定な気持ちになったとしても
2人へのフォローは必要不可欠。

それを乗り越える覚悟はありますか?

今の心構えはあまりにも短絡的で未熟すぎるし、離婚した時に何も学習出来てないと思う。
なにも0か100かと白黒ハッキリつける必要はないんじゃないの?
今の距離感を保ちながら、子供が自立してから一緒になったって遅くはないでしょ。

126あん2012/03/12(月) 02:54:40.39
そんな男やめて

127離婚さんいらっしゃい2012/03/13(火) 18:52:36.03
何をアドバイスされても、表面上肯定した振りをしつつ、
結局、弁解、自分の正当化しかしていないこの人に何を言っても無駄だと思う。

人から学ぶ姿勢がないから、あなたはその年でそんな状態にいる。
聞く耳をもたないなら、スレなどたてなければよい。
終了

128サトウ ◆s1YckDPyVU 2012/03/23(金) 02:59:01.09
サトウです。
先日、彼と話し合いました。
基本的には現状維持だけど「結婚」という選択は当面の間はしない、という事でお互いに納得しました。

129離婚さんいらっしゃい2012/04/07(土) 03:00:05.16
宙ぶらりん 子にだけ注げばいいのに 刹那主義ですね

130離婚さんいらっしゃい2012/06/17(日) 00:41:15.79

131離婚さんいらっしゃい2012/08/08(水) 07:10:09.94
なんでおなじやつと何回もせっくすしたりけんかしたり
しなきゃいけんの?つまらんつ、まらん

132離婚さんいらっしゃい2012/09/07(金) 01:20:39.33
今度結婚式で遭遇する。
ひたすら気まずい

133離婚さんいらっしゃい2014/07/13(日) 16:09:46.84
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135離婚さんいらっしゃい2014/07/31(木) 09:16:35.59
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136離婚さんいらっしゃい2014/07/31(木) 22:20:39.13
まだこのスレあったのか

137離婚さんいらっしゃい2018/03/21(水) 15:23:57.43
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138離婚さんいらっしゃい2018/05/14(月) 09:57:37.22
事件を公表してから一年。札幌ひばり◯丘病院へ入職を希望する看護師が一人も いなくなった件。
うあああああああああ

ガチでヤバすぎる。在職中の人は 退職の準備を。

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