おじいちゃん、おばあちゃんの思い出

**大人になった名無しさん** · NG

無いよね？まだ・・・
私にとって、思い出といえばおじいちゃんおばあちゃんなんだけど。
血が繋がってなくても、近所のおじいちゃん、おばあちゃんでもＯＫ

１ · NG

親戚のおばあちゃんのところに遊びに行くと、必ず風呂に入れてくれました。
１５年以上前に貰ったぬいぐるみ、まだ大事に持ってるよ。
あと、多少スレ違いですが、
私は母方・父方ともおじいちゃんが居なかったので、
かなり年配の高校の時の社会の先生が大好きだったなぁ・・・

**大人になった名無しさん** · NG

浪費家氏ね

１ · NG

>>3
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。死んできます。
こんなスレ立てたらまずいかな、とは思ったのですが、
思慮が足らず立ててしまいました。
このスレは終了です。
死んでお詫びします。さようなら。

**大人になった名無しさん** · NG

ええやん別に

**大人になった名無しさん** · NG

たまにわけのわからない方言で喋ると思ってたがまさかﾁｮｿだとは思わなかったぜ

**大人になった名無しさん** · NG

４，５歳の頃、父方の祖父母の家へ行った時に玄関に赤いバケツに金魚のおもちゃが入っていた。
それ見た時は「あれは誰かにあげるものだろうな。いいなあ。誰にあげるのだろう？」と
思ったら、後でおばあちゃんが「あれは○○（私の名前）にあげるものだから使っていいよ。」
と言ったのですごく嬉しかった。

**大人になった名無しさん** · NG

じーちゃんごめんなさい。
悪気なかったのヤキモチやいの
だからジーちゃん家とびだしたの

ごめんなさいじーちゃん最後の時怖くてガンで
変わってる姿が怖くて呼ばれてもいけなかった・・・
急に気分悪くなってお家に帰ったらジーちゃん死んじゃった
布団でなにも言わないじーちゃん寝てるみたいだったほんとごめんなさい
ジーちゃん大好きありがとう
昔じーちゃんにかってもらった時計仕事で毎日だいじにつかってるよ

**大人になった名無しさん** · NG

>>8
⊃Д`)

**大人になった名無しさん** · NG

田舎に帰った小２の夏休み。
俺に口内炎ができていたのを知った祖母は、
何をトチ狂ったのか妙な箱型の機械を取り出し、
患部に電極をあて放電………。

後で聞いたら一種の電気治療に使うものらしいが、
特に治りが早かったということは無い…。

**sage** · NG

母が弟の出産の時、俺の面倒見てもらうため母方のばあちゃんちによく行った。
よくホットミルクを飲ませてくれた。
砂糖をたくさん入れるから少し甘すぎたけど、今となってはいい思い出。
ちなみに父方、母方両方の祖父母はみな元気です。

**11です。** · NG

間違えて名前欄にsageと入れてしまいました。すみません。

**大人になった名無しさん** · NG

＞１０
なんのプレイですか？

**大人になった名無しさん** · NG

うちのおばあちゃんは冬生まれ。
私が凄く小さかった頃に、季節は秋だったのだが、
おばあちゃんに”誕生日プレゼント”と言って秋の花を手渡した。
もう１０年以上前のこと。
おばあちゃんは今でも実家に帰るたびにその話をする。
今年のおばあちゃんの誕生日には、豪華な赤い花束でも贈ろうかな…

**あぼーん** · NG

あぼーん

**あぼーん** · NG

あぼーん

**あぼーん** · NG

あぼーん

**大人になった名無しさん** · NG

父方の祖母がさっき亡くなった。一昨年くらいから体調が悪かったようで
昨年も入院騒動があったりしてたが、今日実家へ行くか行かないかと
いうことで親だけ行くことになり、その親が帰っている矢先に倒れたらしい。
自分が最後に会ったのは去年の10月か11月頃だったかな、元気だったのに…
安らかに眠ってもらいたい。

**大人になった名無しさん** · NG

うちなんて祖父は自殺でしたが何か？

**大人になった名無しさん** · NG

小さい頃田舎でボール遊びをしてて、
大事にしてたボールを裏の山で無くして
結局見つからずに、しょげながら家に帰ったのを
おじいちゃんが見てて、
２～３週間後おじいちゃんが見つけて、
俺の家に送ってくれたのが
すごいうれしかった。
広い山の中で小さなボールを見つけるのってすごい大変だったと思うが

**大人になった名無しさん** · NG

祖父の遺言『時の政府を信用するな』

**大人になった名無しさん** · NG

>>21
(･∀･)ｶｺｲｲ!ｶﾓ？

**大人になった名無しさん** · NG

>21
何があったんだ…その爺ちゃん…やっぱり軍隊？

**大人になった名無しさん** · NG

漏れのじいちゃんは父が若い頃死んでて、
子供の頃じいちゃんと思ってた人は「ひいじいちゃん（明治18年生まれ）」だった。
夕方になるといつも相撲を見てたっけな。

**大人になった名無しさん** · NG

75過ぎるととたんにボケまくり出すよな？

**大人になった名無しさん** · NG

おばあちゃんの思い出。
食べ物は粗末にしちゃいけないよ、と教えてくれながら
炊飯器に残った米粒を集めて庭でスズメにやっていた。

美食家とかが一口食べて残してしまうとかいうのは
例えマンガの世界でも心痛む...

**大人になった名無しさん** · NG

うちのばあさんなんか余計に米炊いて鳥にまいてますが何か？
そんな余分な金うちにはないんだからやめてくれ！！

**大人になった名無しさん** · NG

"捨てる"じゃなくて鳥だろうと人間だろうと
食物が誰かのカラダに変わるんならいんじゃないの？

まあウチにも余分な金はないけど(つД｀)

**大人になった名無しさん** · NG

おばあちゃんには色々騙されたなぁ。。。
米一粒に７人の神様が住んでいて、
一粒でも残すと神様が泣くのだ、といわれた。
あと、嘘をついたら地面に向かって閻魔様に謝りなさいとかｗ
昔はいちいち謝ってた。
子供の頃、自分の世界には閻魔様もホトケサマも神様も居たけど、大きくなったら居なくなっちゃったな…

**大人になった名無しさん** · NG

働き者だった祖父。
花とか綺麗なものが大好きで、頑固だけど暖かい人だった。
最期の言葉は母に言った「死ぬのって怖いなあ」
後から聞いて、傍にいられなかったことを激しく後悔した。
もう一度会って謝りたい。

**大人になった名無しさん** · NG

>>29
>子供の頃、自分の世界には閻魔様もホトケサマも神様も居たけど、大きくなったら居なくなっちゃったな…

なんかマジでセピアな気分になったYO

**大人になった名無しさん** · NG

おじいちゃんの家に遊びに行く度に
「また、おーきくなったなあ」
"たかいたかい"をしてもらった。

今のじいちゃんは重いもの持ちあげるなんて出来ないんだよな。
でも嬉しくて何回もやってもらった事をしっかり覚えてる。
もう２５年以上前の事だけど。

**大人になった名無しさん** · NG

私そういうことしてもらった記憶ないなあ。
私が生まれた時でどっちの親の祖父は６８歳だったから。
私の父親は末っ子（一番上の姉と１６歳差）、母親は中間子だった。
母方の祖父は結婚遅かった（３１歳）。>>32

**大人になった名無しさん** · NG

おじいちゃんが寿命で死んだ時、私は５年生だった。
人が死ぬということを初めて体験するわたしは、怖くてじいちゃんが寝てる部屋に行けなかった。
じいちゃんごめんね。大勢集まってる中に私が居ないこと気づいてくれてありがとう。

ばあちゃんが入院してた時、私は高２だった。
お見舞いに行ったらいきなり「あんた誰？」と言われて怖くなった。この前は普通だったのに。
それから怖くてお見舞いに行けなくなってしまってごめんなさい。
ボケちゃったせいで、看護婦に叩かれたとか、先生が自分を実験台にしてるとか思っちゃって
悲しかっただろうな。誰もそんなことしてないよ、ばあちゃん。
最期に手を握っていた私を見てくれてありがとう。目を開けるのも必死だったよねきっと。
なのに声かけられなくてごめんね。

**大人になった名無しさん** · NG

今でも印象に残ってるが、
ばあちゃんが「闇のパープルアイ」ってドラマの中でヒロインが吐血したシーンを観て笑ってた。
不謹慎だよばあちゃん、あそこは笑うトコぢゃ無ぇよ･･･

**大人になった名無しさん** · NG

いつまでも長生きしてくれ、おじいさんおばあさん
俺は場合幸せなことに四人ともまだ生きてるが、もし死んでしまったらつらいだろうな･･･
早く一人前になって晴れ姿を見せてあげたい

３５ · NG

もう死んでて居ないけど、青森のじいちゃんばあちゃんと違ってすんごく優しかった。
戦争に行って明治天皇に勲章貰ったほど立派な人で、死ぬまで水彩画を描き続けてた。
あの時の俺にとってはよき理解者で頼りになる神様のような人だった。
なぁじいちゃん、何故アンタが死んだのか解んねぇよ･･･俺にとって唯一自慢できる存在だったのに。
やべぇカキコしてたら泣けてきた･･･(つД｀)

>>36 わかるよその気持ち。早く定職に就かないと天国のじいちゃんに会わせる顔が無い･･･

ちなみに>>35で書いた事は仙台に居るばあちゃんの事だよ。
これがまた青森のばあちゃんに負けずに劣らない嫌味な人でねぇ･･･

36 · NG

>>37
俺今大学三年で、修士まで行く予定だからあと3年間は就職した姿を見せられない
でもそれ以上に問題なのはひ孫なんだよな
母方のじいちゃんなんか口には出さないけど俺が結婚してひ孫が出来るの滅茶苦茶楽しみにしてるっぽいし･･･
しかし俺の弟や従弟の方が早く結婚しそうな罠（鬱

37 · NG

>>38
>俺の弟や従弟の方が早く結婚しそうな罠

禿同。今の漏れもそんな気がしないでもない
モタ×２してたら追い越されるかもしれん。

36 · NG

>>39
従弟はともかく弟は絶対俺より早そうだよ、結婚
高身長ｲｹﾒｿ、性格がすこぶるいい弟に対して、10人並の顔、粘着質で暗めの性格の俺が勝てるわけが無い
勝ってるのは学歴だけ、互角なのは身長のみ
女にモテる性質は全部弟の方にいってしまったよ･･･

8歳違いの弟に先を越されるなんていやだぁぁぁぁ

36 · NG

考えてみたら思いっきりスレ違いだった
ごめん

**大人になった名無しさん** · NG

私も妹と８つ離れてるけど妹は絶対19くらいでデキ婚しそうだと思ってる。
すでに一個下の従妹がデキ婚してるからひ孫は私の担当ではなくなった。
金は稼いでやるからな、じいちゃんばあちゃん！

この時代に食事にも困ってるなんてありえないよ･･
腰の骨折って入院したからって泣かなくていいんだよ、ばあちゃん。
じいちゃんの手術で病院通うんならついでなんだから弁当作ってって頼みなよ。
毎日じゃバカになんないだろうに。

つーか、うちの母、ばあちゃん泣かせんな。少ない年金から光熱費取ってんじゃねーよ。
終いにゃ追い出すぞ

**大人になった名無しさん** · NG

俺が零歳、兄貴が一歳で親が離婚して、赤ん坊から幼稚園まで父方の婆ちゃんに育てられ
たんだけど、別れる時はいつも冬で雪がキラキラしてた記憶が。札幌だからだと
思うけど。
親父が再婚して新しい母親と迎えに来た時と、大学時代の最期の二回だけど。
迎えに来た時、日が照ってるのに雪の中で婆ちゃんボロボロ泣いて家の前で手振ってて、
俺も泣いてて、兄貴は達観してるのか大人しかった。
入院してた時の婆ちゃんの手は暖かくて、外はパウダースノーのいい天気なのに
寂しくて全然冴えない気分で。
１週間くらい点滴変えたり手握ってたんだけど、その間１００回くらい俺が子供の頃道路に
取り残された話とか繰り返してた。多分記憶が混乱してたのと寂しかったんだと思う。
期末試験なんで俺が帰る時にもう最期だなと思って、やっぱ最期だったんだけど
５年間育てて貰ってその後累計三ヶ月くらいしか一緒に居なかったし、長い間
婆ちゃんは一人ぼっちで、何か試験なんかぶっちぎりで留年しても良かったかな
と今でも後悔。一つ上の兄は何かと婆ちゃんにはやさしくしてたんだけど
俺はちょっと人間としてどうなのか？事あるごとに昨日の事みたいに思い出す。
婆ちゃん何にも孝行出来ないでごめんでした。

**大人になった名無しさん** · NG

可愛いけど世話かかるさかりを自分が育てたんじゃぁ淋しかったろうな、ばあちゃん。
おまえは十分孝行したと思うよ。

それより、後悔すると分かってて何もしてやれない俺はどうなんだ･･･

43 · NG

>>44
あんたｲｲ奴だね～。サンクス。
俺の場合、失敗して凹んでる時何かと理由を付けて行かなかったりしたのを後悔してる。
婆ちゃんの前でだけはいい子で格好付けたかったってのも有ったが…。
親父なんか１年間１００万円以上使って土日に会いに行って面倒見てたのに
俺は何となく過ごすだけで月日を過ごしたっつーか。
後悔したくなければ、うざい自分の感情は切り離して、何度も会いに行く事だと思う。

**大人になった名無しさん** · NG

昨年の正月、ばあちゃんが亡くなった。
その前年の年末、餅つきを手伝いに行ったんだよ。
田舎なんで、コンニャクとかも家で作るの。
しかも外で火を焚いてさ。
で、俺さ火を焚くの好きでね、火の番してたんだ。
無事、コンニャクもできて一服してたらさ
ばあちゃんが寄ってきて
「火ぃ見てんのもつらかんべ」　　訳（火を見てるのも大変でしょう？）
って言うから
「火わすらと一緒だよ」　　訳（火遊びしてるのと同じですよ。）
って笑って答えたら、ばあちゃんも「ヘヘッ」って笑った。
つきたての餅を食べて、車で帰るとき珍しくばぁちゃん縁側まで出てきて
ずっと、ずっと手を振ってるんだよ。
ちっちゃくって、なんかかわいくて、にこにこしてた。

ばあちゃん、俺はなんか気恥ずかしくて「ばあちゃん」ってちゃんと呼んだこと
無かったな。ばあちゃん孝行もできなかったな。
ばあちゃんの打ったソバ大好きだったよ。
もう食べられないんだね。

**大人になった名無しさん** · NG

>>45
会いに行きたいけど金ないんだよ。電話とかすると母親が狂って怒るしな。
それすら言い分けだけど、毎日楽しみもなく暮らしてるって言うばあちゃんに何してやればいいんだろ。
まずは母親と喧嘩からはじめるか。

**大人になった名無しさん** · NG

>>47
４５とは違うけど・・・。葉書一枚でもさ、なんでもいいんだよ。それが楽しみだし生きる喜びに変わるよ。４７のお母さんはお婆ちゃんと仲が悪いのかな。(´･ω･`)

**大人になった名無しさん** · NG

あげー

帰りたいな。
春から就職だから、それまでは家でばあちゃんと過ごしたい。

**大人になった名無しさん** · NG

(´･ω･｀)ﾊﾞｰﾁｬﾝ､､､。

**大人になった名無しさん** · NG

おばあちゃんの作った、うどんが大好きだった。
おばあちゃんと一緒に、畑からスイカを取ってきて食べた。
なんで、頭が痛いのに車に乗っちゃったんだよ。
俺が二十歳になるまで、いや、もっともっと長生きするって言ってたのに。
何にもできないじゃんかよ。「ありがとう」くらい、言わせてくれよ。
スレ違いでスマソ

**大人になった名無しさん** · NG

きっとお婆ちゃんは君の成長を天国で見守っているよ

**大人になった名無しさん** · NG

おじいちゃんの家の玄関には靴べらがなぜか十数本あった。
それを使ってチャンバラごっこした。どこで憶えたんだかわかんないけど。
手加減無用でぶったたいてごめんなさい。女の子なのに。

**大人になった名無しさん** · NG

お婆ちゃんはまだ生きている

**大人になった名無しさん** · NG

じいちゃんは寡黙で頑固だけど情のある人でした。当時飼ってた犬が脱走した時も
見つかるまで一緒に探してくれたのはじいちゃんでした。体調崩して救急車呼んだ
時も担架に寝かされて運ばれるのが嫌で、ばーちゃんとねーちゃんが止めるのも聞かず
自分の足で庭まで出ていくような人でした。それから入退院を繰り返すようになり、
そろそろ危ないから・・と両親に言われて病院に見舞いにいった時、チューブをいっぱい
つけられて顔が膨らんだじーちゃんが俺に向かって「じーちゃん苦しいわ」と言いました。
そのとき初めてじーちゃんの弱音を聞きました。　別の日に母親が見舞いに行ってて、いった
家に帰ってきてた時にじーちゃんは病室で一人で亡くなりました。　みんなは一人で逝かせて
かわいそうだったって言ってたけど、俺は自分の汚いところ、弱いところを見せたくない
じーちゃんらしいと思った。　明治生まれの男を感じました。

**better** ◆GqkQxjAQB. · NG

おじいちゃんへ
漁師をやっていたときのおじいちゃん、
凄くかっこよかった　
俺もじいちゃんみたいになる！って猿のように喚いていたね
三年前やっと漁師になれた
でもじいちゃん俺が漁師になるまで待ってくれなかった
入院していたとき、本当は凄く苦しいはずなのに俺が来るといつもにこにこ笑っててさ、
母さんからもう助からないって何度も聞かされたはずなのに
「もしかしたら」とか「あの調子なら大丈夫だろ」って思ってた
俺はガキだったから、バカだったから、じいちゃんが死んでもちゃんとよく分かってなかった
いっぱい我が儘言った。　ごめんなさい　
再び報告します。　俺漁師になれました　そして来月、結婚します。

**大人になった名無しさん** · NG

いいスレだ・・・

**大人になった名無しさん** · NG

脳梗塞で入院しているじいちゃんへ
来週いくからまっててね

**大人になった名無しさん** · NG

>>56
おめで㌧

**大人になった名無しさん** · NG

60get

**大人になった名無しさん** · NG

>>60
ばか？

**大人になった名無しさん** · NG

泣けた

闘魂 · NG

漏れのばあちゃんは、親父生む時医者から心配されるほど体が弱かったらしい。

だから、盆と正月に田舎に行くといつも「もう次は会えないんだろうねえ」が口癖で
思い残すことがないようにという気だったのか、めちゃくちゃかわいがってもらった。
漏れは覚えてないが、おふくろによると、田舎から漏れ達が帰るときは、ばあちゃん
いつも涙流してたらしい。

でも、そんな人だから体に気を使ってたのか、漏れが覚えてる限り、いつも元気で
病気してるとこなんか見たことなくて、９０過ぎても自分のことは自分でしてたくらい
元気な印象しかなかった。

・・・そんなばあちゃんが、こないだ入院した。９４歳の誕生日に見舞いに行ったら、
ベッドで管通されて寝てるばあちゃんが、なんだかすごく小さく見えた。寝てたけど
起こすのもなあ、と思ってしばらくばあちゃんのベッドの脇に立ってたら、ばあちゃん
目を覚ました。ちょこっと話をしたけど、ふとばあちゃんに「おばあちゃんが死んだら
○○（漏れの名前）のこと一生懸命守るからね。」って言われた。なんか、ばあちゃん
すごく遠くなったようで、ますます小さく見えて、いたたまれなくなった・・・。

おばあちゃん、そんなさみしいこと言わないで・・・。早く元気になってね。

**大人になった名無しさん** · NG

うちのばあちゃんもそれ、いつも言ってた。
車で３０分の盆正月と言わずいつでも会いに行ける距離なのに、
車を持ってないばあちゃんには遠く感じたんだろうな。
最近じゃじいちゃんまで言い出したよ。今度は飛行機で２時間半と実際遠いけど
まだまだ元気だと思ってたのに不安なのかな･･

**大人になった名無しさん** · NG

ばあちゃんが亡くなって、実家へ帰ったら父親に『弔辞を読む人が数人いるんだけど、
最後に孫のお前も読んでもらう事になったから』と急に言われた。
弔辞なんてどういう事を述べればいいんだ？と全く無知だった私は、下書き用のノートを目の前に
悩んでいた。叔母に相談したところ、ばあちゃんの思い出を書きなさいとアドバイスをもらったので
昔の思い出をあれこれと巡らせてみた。
夏の暑い日に学校からヘトヘトになって帰った私に氷入りでグラスいっぱいの麦茶を
すぐに出してくれた事
お湯で溶いて冷やして作るゼリーを作ってくれたんだけど分量を間違えて固めにできて
『ハイカラなの、作り慣れね。』とちょっと照れながら出してくれた事
私の結婚に母親が猛反対で大喧嘩してる間に割って入って私を守ってくれた事
そして息を引き取る前までずっと『あの子は母親に出て行けって言われて可哀想だった』と
付き添いの叔母に言い続けていたという事
弔辞を書くより、ぼろぼろ涙が出てきて大変だった。
やっと書き上げたものをお寺で読み上げる時、また泣きそうになってしまったけど頑張った。
その傍らで父親が声を押さえずに泣き出した。
そんな泣き方をする父親を見たことが無いと、母親は言ってた。

あれから２年、弔辞を書くために引っ張り出した思い出はより一層私の心に
残っている。

**大人になった名無しさん** · NG

いいｽﾚだ！

**大人になった名無しさん** · NG

自分が消防の頃、親やじいちゃんは農作業のため学校から帰ると家には
ばあちゃんしかいなかった。だから自然とばあちゃんっ子になった。

学校から帰ると丁度おやつの時間だったのでばあちゃんはよくご飯の余りで
塩だけのおにぎりを作ってくれた。それがすごく好きで毎日楽しみに待っていた。
自分でも喜んで食べてたし、ばあちゃんも嬉しそう顔をほころばせていた。
でも中学生になって人並みに反抗期になりいつしかばあちゃんとの会話もまともに
しなかった。当然おにぎりも食べなくなった。親に反抗はしなかったけど代わりに
ばあちゃんに反抗してたんだなぁと今になって思うよ。

それが中3のある日、突然旅立った。誰にもさよならを言うことなく風呂場で
静かに亡くなった。葬式中、もう会えない、謝ることも何かしてあげることも
出来ない･･･そう思った瞬間ボロボロと涙が出てきた。死んだ直後や通夜でも
泣かなかったに人目を考えず大泣きした。多分今までの人生の中であれ以上に
泣いたことは無かったと思う。

あの塩おにぎりが食べられないんだなぁと思うと今でも涙腺が潤んでくる。
あれ以上に美味いおにぎりは今でも食べたことが無いなぁ･･･

**大人になった名無しさん** · NG

私の祖母は小学校２年生のときに亡くなった。癌だった。
幼稚園のときにおばあちゃんの家で食べさせてもらった豆ご飯おいしかったなぁ
美味しい美味しいって４杯も食べたらおばあちゃんにこにこ笑ってた。
よく散歩に行ったり、ゲートボールしたりしてて、すごい元気だったのに。
最後に会った時に、辛いのにエレベーターまで見送りに来てくれた。
病室で何を話したのかは覚えてない。
おばあちゃんは死ぬのを怖がっていなかった。
絶対天国に行くって、信じてたから。
悲しかったのにお葬式が始まっても泣けなくて。
しばらくしてお母さんがお年玉をくれた。（年末に亡くなったから）
おばあちゃんが取っておいてくれたお年玉だった。
そのとき初めて涙が出てきた。

**カイ斗** · NG

昔、母方の祖父の家に見舞いに行き、少しボケてきて
体が不自由になった祖父を車椅子に乗せ川原へ散歩しに出かけて
暫くしてから家に帰り祖父をベッドに寝かせた時
私の手を握って「ありがとう、ありがとう、ありがとう…」
と泣きながら何度もありがとうと言ってくれたあの時の
祖父の泣き顔と、強く握り締められた私の手の痛さとぬくもりを
祖父が亡くなって数年経つ今でも私は決して忘れた事はない。
そして、その時どんなにいい人もわるい人も
いつかは必ず死ぬことを改めて実感した。

**大人になった名無しさん** · NG

スレタイ見た瞬間に、万感が胸に迫って涙出てきたよ・・・

祖父ちゃんごめん、こんな孫に育ってしまって・・・
あんなに大事に手塩にかけてくれたのに・・・自慢の孫だって言ってくれたのに・・・

**大人になった名無しさん** · NG

まず父方のじいちゃん
黒ふちメガネかけていつも着物着て下駄をカラコロ鳴らして歩いてた。
いつも怒られてた気がする。頭ははげてなかったどこに住んでたかもしらない。
記憶に無いまま天に逝ってた。ばーちゃんは父が中学の頃亡くなったらしい。

母方のじいちゃん
お金持ちだった。顔出すと必ずお小遣いくれたっけ「おお○○か。こっちこい」とか言いながら。
いつも競馬してたような・・・
ばーちゃん
特に記憶に無いんだけど顔が怖かったな。母が先に逝った時、体調崩してて
葬式に出れなかったんだけど、４９日の時めちゃくちゃ泣いてたっけ。
みんな天に召された。
祖父母は俺に対してどんな期待を持ってたんだろう。
ごめんよ答えられなくて、墓参りにも行かなくて。
俺そろそろ母に会いたいよ

**大人になった名無しさん** · NG

70歳のおじいちゃんが、ある日いつものように電話をかけてきて、
「あした行くから」と僕をリザーブした。
そのつもりで次の日待っていると、ずいぶん意気消沈した顔で彼はやってくる。
どうしたのかなと思いつつも、いつものようにシャワーを浴びて
おちんちんを舐めていたのだが、いつもなら何とかして勃つおちんちんが今日はまったく勃たない。
15分そのままトライしていると、おじいちゃんが「無理なんだよ」と情けない声で言う。
「だって、きのうアキラ君の声を聞いたら無性にオナニーがしたくなって、
我慢できずに2回もしてしまったんだもの」。
それから、僕たちはガイドラインを作ることにした。
簡単なことで、会う2日前からオナニーを禁止するというものだ。
それにしても70歳でこの精力というか、生命力には驚いた。
驚いたけど、そのあと少しだけ尊敬した。
生きることとセックスすることはつながっているんだと実感した。

**Sepia** · NG

2年前、色々嫌な事があって、家出してて、漏れが帰ってきた時、
爺さんは、ちょうど退院したところだったよな・・・。

夜、もうすぐ桜が咲くから、見に行きたいとか、
早く就職しろとか行ってたのに、
2日後に老衰で亡くなるなんて早すぎやろ・・・

爺さん、もう桜散ったけど、今年も綺麗に咲いたよ・・・
俺もブラブラしてたけど、3回忌を前に仕事決まったよ・・・
生きてるうちに言いたかったけど、もう遅いけどね・・・

**大人になった名無しさん** · NG

小学生の時熱がでて早退すると、おばあちゃんが自転車で学校まで迎えに
来てくれた。遠いのにお医者さんにも連れていってくれた。
家から小学校が遠くて近くに友達がいないので、夏になると学校のプール
まで自転車でおくってくれた。帰る時間になると、学校から少し離れた
ところで待っててくれた。
中学や高校に入って、帰りが遅くなると、駅から少し離れた街灯の明かりの下に
自転車を持っておばあちゃんが立っていた。いつ帰るかわからないから来なく
ていいよと言っても、運動になるからといって笑っていた。どれだけの間待ってて
くれたんだろう。。
大学で東京に行くことになっても、おばあちゃんのことだけが心配だった。
私がいない間に死んでしまったらどうしようと心配で仕方なかった。
でも生活にもなれてそんなことも忘れていた夏のある日、なぜかお母さんから
「おばあちゃんに電話してあげて」とメールが来た。
でもその時忙しくて、おばあちゃんは元気だったから明日でもいいかなと思って
電話しなかった。
そしたら次の日の早朝、おばあちゃんが畑で倒れて突然死んでしまった。
家に帰ったらもう通夜の準備ができていて、おばあちゃんは冷たくなっていた。
毎日毎日泣いた。どうして電話しなかったんだろう。
おばあちゃんへの感謝やごめんねの気持ちを手紙に書いたら１４枚にもなった。
あんなによくしてもらったのに、苦労かけたのに何ひとつお返しできなかった。
３年たった今でも夏の青い空を見ると、この空の下のどこを探してもおばあちゃん
はいないんだな、、と思う。

**大人になった名無しさん** · NG

やべっ
8行目で泣いた(ﾉД`)
ってか藻前ﾖｽｷﾞ

**大人になった名無しさん** · NG

昨年の冬、祖父と祖母を続けて失くしました。
思い出をここで話そうと思ったけどやっぱ無理・・・。
寂しいよぅ・・・。

**祖父の思い出** · NG

私が２歳の時、両親の離婚により父方の実家に預けられた
実家は農家を営んでおり、牛・豚・鶏の飼育もしていた
私も必然的に手伝いをするようになり、そん中で祖父母は非常に可愛がってくれた
決して裕福とはいえないものの、この生活が私には気に入っていた

中学にあがる頃になって祖父は「もう体がもたないから飼育はもう辞める」
と牛以外辞めてしまった
それから畜産の規模を縮小したものの、祖父はそれまで以上に働いた
それも跡継ぎである叔父の２倍も３倍も・・・・・・
「どうしてそんなに働くの？」と聞くと決まって「わぁ（自分）さ、これしか無ぇがらよ」が口癖だった

祖父は７０歳で、朝５時～昼～夕方７時というハードスケジュールで毎日働いた
手伝いに行った私の方が疲れてしまうと「無理すんな！休め」いう
私は休まず働き続けている祖父の姿が未だにまぶたに焼き付いている

祖父に異変が起き始めたのは私が高校にあがる辺りだった
まともに飯を食わなくなったのだ（白いご飯に水をかけただけのものと味噌汁くらい）
あまりの拒食さから祖母をはじめ、父の兄弟も病院にいくことを勧めたが、
祖父は断固として行こうとしなかった
私も病院に行くようにかなり語気を強めていったことはあったものの、
心のどこかで、じいちゃんは体が丈夫だから平気だなと思ってた

**祖父の思い出** · NG

そんな祖父も高３の春入院した
しかし、私は別段気にならなかった　じいちゃんは丈夫だからと思ってたから
心配することもないと思っていたが、父に連れられ一度見舞いに行ってみると
血色もいいし、「退院したらまたバリバリ働くぞ～！」と非常に元気だった

ところが、予定の３週間の入院を終え、実家に帰ってきたと思っていた矢先に
病院を移転するという話・・・なんで元気になったのに病院変えてまで再入院する
必要あるんだよ？と私は全く腑に落ちなかった

転院まで一週間家にいるということで、祖父は畑に少し顔を出したり、
散歩に行ったりした　再入院するということなので私も心配して一緒に歩いた
丁度その頃、家の裏では八戸新幹線の陸橋工事をしていたのだが、祖父は
「すっかり変わっちまったなぁ、ここも・・・わぁが婆と２人で耕した土地が今じゃ新幹線通る
言うがらなぁ何か寂しいもんだ」と私に言った　私は「そうかなぁ・・・？」と返事しただけだった

それが祖父との最期のやり取りになってしまった

**祖父の思い出** · NG

入院してからも私はあまり心配してなかったので、見舞いに行こうとは思わなかった
ただ、骨粗しょう症で通院していた祖母が毎日見舞いに行き、その日どうしていたか
漠然と聞くのみで、私はといえば期末考査だーダルィな状況だった

期末考査一日目を終え帰宅すると、叔父が慌しく服を着替えていた
何かあったの？と尋ねると、急に爺のの容態が悪くなったらしいんだじゃ・・・
ハァ？何言ってんのさ　昨日だって見舞いに来た婆ちゃんにソバ食ってけ言ってた
らしいじゃないの？
結局それから家に誰も帰って来ず、私は一人で帰りを待った
父から「今テストやってるんだからおめーは勉強しとけ」と言われた訳だが、
どうも落ち着かない　叔父の慌てぶりが気になってしょうがなかったからだ

深夜０時過ぎ　電話がかかってきて「爺死んだじゃ・・・・・・・・」
正直、訳分からなかった　死んだって・・・・・・嘘でしょ？だってオラ転院してから一回も
見舞いに行ってないんだよ！！！そんなヤバイなら俺も連れてってもよかったじゃないか！！
初めてだった　一度も父に怒ったことが無かった私が父に向かって罵倒したのは
それに認めたくなかった　あんな頑丈な体のじいちゃんがそんな簡単に死んじゃうなんて
一時間後、真っ白な顔をして祖父が家に帰ってきた・・・
安らかに眠ったその表情を見て私は、声を上げて泣いてしまった
何で一度も見舞いにいってやらなかったんだ俺は！！もう後悔ばかりが胸を打って
涙が止まらず苦しかった　人の死に目にあったのも初めてだったので
人が死んだときはこんな苦しい思いしなきゃならないんだと痛く感じた

その後父から祖父は、完治することが出来ない病気をもっていたと聞いた
もう罵倒する気は起きなかった

**祖父の思い出** · NG

祖父が亡くなった後すぐ、父は３０年間勤めた会社を退職した
「体がもたねんだじゃ」という父だったが、私には祖父の残した農業を繋ぎとめておきたい
のだとよく分かった　
テストも無事終わり、私も休日父と共に畑に向かった・・・
この畑で汗水流して働いていたんだなぁと思うと、次から次へと涙がボロボロ
父もいつの間にか嗚咽を漏らしていた　もう仕事どころではない

じいちゃん子だっただけに、私もその死は非常にきつかった
と、同時に残された祖母を大事にしていかなければならないと強く決意できた

あ～いかん！！カキコしてたら祖父の元気だった頃思い出して、ボロボロだ
無駄に訳分からん内容＋ヘボイ長文で申し訳ない

**大人になった名無しさん** · NG

>>77-80
うっ…読んでたら涙が止まらなくなった。

私もおばあちゃんっ子だからここの板読んでると辛いよ。
おばあちゃんがいなくなったら私どうなるんだろう。
絶対耐えられない。辛い。怖いよ。
おばあちゃんがいなくなる事が怖くて、ひたすら　

“時なんか過ぎなければいいのに”

…と強く思う今日この頃。
お願いだから遠くになんか行かないで欲しい。

**大人になった名無しさん** · NG

昨年亡くなったばーちゃんのこと。
ばーちゃんには子供ができなくて、私の父を養子として迎えていたため
孫も私達３人姉妹のみ。特に末っ子の私をじーちゃんもばーちゃんもかわいがてくれた。
３人姉妹の末ともなると、姉からの厳しいしつけ（別名いじめ）があった。
私に見たいテレビがあっても私にはチャンネル権はなく
横から来て歌番組に変えてしまった。
そんな時は祖父母の部屋に行って、マンガ見させてもらったなぁ・・。
あと、姉の分のポテチを私が食べちゃったときにはばーちゃんは
「私が食べたことにしといてやるから」って言ってくれた。
　
　理容師の妻になることになったとき、ばーちゃんは「いつか私の顔を
剃ってくれい」と言ってた。でも、してあげられなかった・・・。
去年の冬、突然脳梗塞で倒れてそのまま逝ってしまった。

ごめんね、ばーちゃん。何も孝行してあげられなかったよ。
孝行の代わりって言っちゃおかしいけど
幸せになれるように頑張るよ。
　人って亡くなって姿が無くなったとしても、いつまでも心の中に
生き続けるんだな、と最近思うようになった。

**大人になった名無しさん** · NG

俺のジイさんは元軍人だった。
終戦直後は生活に困窮していたらしくて、
あの頃バアさんのミシンで食わして貰ったとよく言っていた。
俺が前の会社に就職する時、
　手に職を付けておいた方が良いのじゃないのか。
　会社はいつ倒産するか分らない。
　俺など国が倒れたのだから。
と言って忠告してくれた。
俺は業界でも大手と言われている会社に就職したのだが、
やがて経営不振が続いてリストラされた。
人生を長く生きて来た人の言葉には重みがあると今にして感じる。

**大人になった名無しさん** · NG

うちのじーちゃんももうそろそろ危ないような気がする。（今年で91です）
ここ見てたら今年の夏休みは田舎に帰って顔を見ておこう、と思いました。

**大人になった名無しさん** · NG

足を骨折した上に、痴呆が始まったから、
もう病院から出てこれなくなったおばあちゃん。
何年も入院してたのに、俺は殆どお見舞いに行かなかった。
仕事が忙しいとか、なんとか理由を付けて行かなかった。
子供の頃、あんなに俺を守ってくれた人なのに・・・
返しても返しきれないほど、恩があるはずなのに・・・

２週間前、肺炎になり、もう長くないからと言われ、
久しぶりにお見舞いに行った。
呼吸器を付け、本当に苦しそうにしていたけど、
俺が顔をのぞき込み、「おばあちゃん、○○だよ」と言うと、
本当に嬉しそうに、にっこり笑ってくれた。
もう喋れないくらい衰弱していたのに、笑ってくれた。
そばにいた母が言った、
「あんたを待ってたんだよ。どんなに惚けても、あんたの事だけは忘れなかったからね」

ごめんなさい、おばあちゃん。
何一つ恩返し出来なくて、ごめんなさい。
あの日の笑顔は一生忘れません。

今日、お通夜です・・・・

**大人になった名無しさん** · NG

小さい頃、じいちゃんの禿げ頭をしゃもじで叩いてごめんなさい。

先日ﾏﾏﾝから初めて聞きますた。

**大人になった名無しさん** · NG

いつものんびりとみんなを癒してくれた、大好きなジィちゃん。
いるだけでくつろげたっけな。

ジィちゃんはその日、ＮＨＫで大相撲見てた。
いつもの風景のはずだった。
だけどいつも元気なジィちゃんが珍しく、
「頭が痛い」
と漏らしていた。
深く考えず、じゃあカゼ薬でも飲んで寝てなよ。と遊びに行った私。
その夜友達と遊んでいると家からしつこく電話がかかってくる。
どうせ帰って来いとうるさく言われるんだろうな…うざったくてシカトした。
２時間後、ふと携帯を見るとものすごい不在着信の数と
留守番電話のマーク。
何かあったのかな？

「ジィちゃんが危篤です！アンタどこにいるの！！今○○病院だから早く来なさい！！」

……え？？何この伝言。
危篤？嘘でしょ。夕方元気だったじゃん。
半信半疑のままとりあえずタクシーで病院に向かった。
到着した私を出迎えたのは、
「霊安室へどうぞ」
無機質な看護婦の声。
まだ信じられないまま霊安室へ向かった。
何だか足元がおぼつかない。

霊安室に横たわる真っ白なジィちゃんを見て、
私の頭の中も真っ白になった。

87 · NG

ごめんね死に目に会えなくて。
電話にちゃんと出てればよかった。
遊びになんて行かないで一緒にいてあげればよかった。
救急車もっと早く呼んであげればよかった。
そしたら大好きなジィちゃん、もしかしたら今も生きてたのかな

５年前の出来事。

やだ本当に泣けてきた。

**大人になった名無しさん** · NG

>>87
ばか。なんのための携帯電話だ。
じいちゃんのこと忘れんなよ。

87 · NG

>>89
うん。今でもジィちゃんのこと、すごくすごく大事です。
だから、
ものすごい後悔してる。
とても苦しい、心の痛み。

脳内出血だったから本当にあっという間だった。
人って、あっけないんだね…
だから今は周りの人みんなを大事にしたいと思っています。

本当にごめんね、ジィちゃん

**大人になった名無しさん** · NG

その気持ちをずっと忘れちゃだめだよ。
でも過去はもう修正できないんだから、それを教訓にして前向きに生きなよ。
それが一番の恩返しなはず。

87 · NG

>>91
はい、ありがとうございます。痛みを忘れずにがんばりますm(__)m

**大人になった名無しさん** · NG

俺もじいちゃんの死に目にあえなかったなぁ。
ある朝、ご飯を食べた後、突然倒れてそのままだったらしい。

会社に「亡くなった」という電話が来たときは、全然実感がなかった。
でも、
実家に帰って、亡くなったその姿を見たとき、泣けて泣けて、どうしようもなかった。
親戚と飲んでいたお酒のせいもあり、
「なんで、もっと優しくしておかなかったのだろう。」
「なんで、あのとき、こうしてあげておかなかったのだろう。」
「なんで、…」
というように、後悔ばっかりが、頭のなかをぐるぐる回っていた。
４時間くらい、酒を飲みながら、泣き続けていた。
（あとで親父が言っていたが、ヘンになったと思ったらしい。）

93 · NG

翌日、遺体を棺桶に入れる際、じいちゃんの体を持ち上げた。
その時、「なんて軽かったんだ。」と、また泣けてきた。

火葬場で棺桶が焼かれるとき、また泣けてきた。
遺骨を壺に入れるとき、また泣けてきた。

とにかく泣き続けた日々だった。

93 · NG

あの日以来、人に対して優しくなった気がする。
気持ちだけかも知れないけど。

人が亡くなったときに、もう後悔をしたくない。

**大人になった名無しさん** · NG

＞94　その気持ち分かるよ。私もおじいの体を拭いてあげるときに
すっごくちっちゃくなってたの見て、ショックだった。
普段寝たきりだったから布団から出てる顔しか見たことなかったんだよね。
私が小さな頃、よく入っていったひざはもうガリガリで見る影もなかった。
　亡くなったときに後悔しないように、人に対してやさしくしなきゃ。って
思うよね。

**大人になった名無しさん** · NG

お願い

日露戦争当時に作られたキャリッジクロックの持ち主の方を探しています。
真鍮製で裏に陸軍歩兵中尉　贈　横山一君、
右側面の下に日露戦役、左側面の下に満州守備、
さらに裏面下に紀念と刻印してあります。

横山さん御本人か、御子孫の方、思い出の品をどうか探し出して御落札して下さい。
正面と、右横のガラス２枚は取り替えてあります。
寸法は縦１５センチ横８センチ奥行き７．２センチです。

http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h14476881

**大人になった名無しさん** · NG

戦争体験者で、しなくてもいい苦労を沢山してきた
じいちゃん。
基本的に昔人間で気難しい所もあったけど普段はニコニコしている人だった。

ただ三年前同居してから重度の痴呆に。
よく父さんも母さんも、オムツを外そうとしていたのを怒っていた。
勿論憎くて怒るわけじゃないけど、24時間介護は尋常じゃない。

それでも、時々子供に帰ったような笑顔で笑ってくれるのが嬉しかった。
私は痴呆でも、どこか、じいちゃんだからと一線を引いていたけれど
もっと、もっと、一緒に過ごせば良かったな。ただ受験とかで一緒に住んでいても
顔も会わせない時も会ったし・・・後悔してる。

夜でも度々怖いと言って手招きしたのに、「大丈夫だよ」と言うだけだった。
夜は怖いんだよね。怖くなくなるまで一晩中でも傍にいてあげれば良かったよ。

今更遅いよね。天国には婆ちゃんもいるし、仲良く、楽しくして欲しいな。
次に会えるのはお盆だから、それまで胸張って会えるような生活するからさ。
ね、じいちゃん。

**大人になった名無しさん** · NG

じいちゃんがトイレ入った後に俺も入ったら、床にクソが転がってた
ことがあったな。
そんな思い出しかない。

**大人になった名無しさん** · NG

今も生きてるばあちゃん、一緒に住んでたからかよく怒られた。
なんでこんなにだらしないのとか、台所使ったら片付けろとか、
夜中まで起きてるなとか、ステレオタイプの叱り文句はすべて
使われたなあ。でも、ボタン付けてくれたり大学いも作ってくれたり、
料理の仕方教えてくれたりと、何かと助けられた大好きなばあちゃんだ。

**大人になった名無しさん** · NG

小さいころからじいちゃんっ子だった俺
何処へ行くときもいつも自転車の後ろに乗っけてもらってた（らしい）
そのじいちゃんが、俺が高校生のときに入院した
本人には告げてなかったが、癌だった
もって半年と聞かされた
でも病院へ見舞いに行くと、いつも
「よぅ来てくれたなぁ。婆さん、小遣い渡してやってくれ」
と俺への気遣いばっかで泣きそうになった
余命半年と言われても、じいちゃんは頑張って一年生きた
じいちゃん、最近墓参り行ってないけど、試験終わったら顔見せに行くからな
俺はどうしょうもない馬鹿のままだけど、どうかこれからも見守ってて欲しい

**大人になった名無しさん** · NG

子供の頃、物置兼車庫の奥に一台の古びた乗用車がおいてあった
ダットサン17型フェートン　祖父ちゃんが海軍少佐任官記念に購入したものだ
自動車なんか高嶺の花の時代　当時の少佐の俸給でも非常に高価な代物だった

祖父ちゃんはスマートな海軍を地で行くようなお洒落な人物だったと聞く
手元に一枚の写真がある
念願の自動車の前で、祖父ちゃんと祖母ちゃん　子供の頃の親父が写っている
濃紺の軍服をパリッと着込み、咥え煙草で微笑んでいるのが祖父ちゃんだ

その祖父ちゃんは昭和19年、フィリピンのスリガオ海峡で戦艦扶桑と共に戦死した
戦艦扶桑は火薬庫引火で大爆発を起こし、艦長以下生存者は全くいなかったそうだ
無論、遺骨などは無く　愛用のカメラや家伝の刀も海の藻屑
残されたのは代えの軍服と短剣　そして例の自動車ぐらいのものだった

戦後、残された自動車は親父の運転で奮闘する
近くの航空基地からドラム缶数本ごと運んできたガソリンを使い
闇市の買出し　親父の仕事　そして家族旅行
本当に家族の足となり長らく走り回った　

**大人になった名無しさん** · NG

時は流れ、家族の足の役目は新しく購入したブルーバードに取って代わり
役目を終えたダットサンは、車庫で休眠に入った

俺が小さい頃は既に休眠状態だったが、たまに祖母ちゃんが車庫の外に引き出して手入れを行っていた
俺もよく手伝わされた
働き通しに働いた、傷だらけの車を入念にクロスで磨き上げ　エンジンをかけ
そしてその後、祖父ちゃんの思い出を懐かしそうに俺に語るのが常だった
将来俺にこの車を譲るよ、とも言っていた
その時の祖母ちゃんの顔は本当に嬉しそうに見えた

しばらくして祖母ちゃんが亡くなり、車はある好事家へと売られていった
俺は泣き叫んで嫌がったが、結果的にはよかったのだろう
その後その人からも離れ、今はとある自動車博物館へと展示されている

綺麗に手入れされたその車を見に行くたびに、祖母ちゃんの、そして写真の祖父ちゃんの面影が浮かぶ

**大人になった名無しさん** · NG

あの茨城のオバァチャンがこのスレを一度でも読んでいれば・・・

**大人になった名無しさん** · NG

>>104
読んでいれば何？

**大人になった名無しさん** · NG

夏休みに祖父母の家に行ったら、朝飯（昼飯？だったか？）は麦飯にキンキンに冷えたみそ汁を掛けた冷や汁だったなぁ。

懐かしいよ。ばぁちゃん。一人暮らしの今でもたまに作ってるよ（漏れ♂だけど）

**大人になった名無しさん** · NG

やさしかったおばあちゃんとおじいちゃん。
俺の母方の祖父母なんだが、母が末っ子で、俺も孫の中では一番下だった。
そのせいか非常にかわいがられた。あのころは親よりもおばあちゃんの料理が
おいしいと思った。
おじいちゃんは、近くの山へよく一緒にいってわらびやきのこを取った。
「おいとこしょっしょ　どっこいしょ」　こんな掛け声で山登りをしたのを覚えている。
今の俺が釣りが好きなのも、おじいちゃんの影響だ。蜂におっかけられたこともあった。
でもそんなことも束の間。おじいちゃんは体を壊すとあっというまに亡くなってしまった。
おばあちゃんも、小学4年くらいのときに亡くなった。
両親が、おばあちゃんと一緒に暮らせるようにと、新築していた家にはおばあちゃんの和室を作っていた。
しかしそれもかなわずおばあちゃんは逝ってしまった。
今になってから、おじいちゃんやおばあちゃんの昔のことを、母親やおばからよく聞くようになった。
ほんと、今の人とは比べ物にならないくらい激動の人生を歩んできたということを知って、
尊敬するようになった。高校も偶然にも、おじいちゃんが野球部を絶賛していた高校に入った。（部活はやってない）
おじいちゃんは厳しい人で、よく怒られもしたが、一緒に外で遊び、いろんなことを教えてくれた。
おばあちゃんはやさしい人で、おじいちゃんに怒られたあと、慰めてくれた。

でも、一言だけおばあちゃんに言いたいことがある・・・。

死んだあとに俺の足元に立つのやめてくれ！！！
49日まで毎晩階段をきしませてあがってきて、霊感のない俺や父さんまでもが余裕で見えるくらい
鮮明に目の前に現れるのはやめてくれよ・・・。
おれ、あのときまじで心臓爆発するかと思ったよ！

**大人になった名無しさん** · NG

中2の時、祖母が骨折して入院したので見舞いに時。
爺ちゃんがいなかったから婆ちゃんにに「爺ちゃんは？」と聞くと
「彼女だわーw」と爺ちゃんがスナックに行くのをネタにしていた。
「ご盛んだねー」なんて行ってたのに…
爺ちゃん、前立腺癌って…
結局3年の闘病生活ののち逝ってしまったけど、俺はダンディで頑固で愉快な爺ちゃんが本当に大好きだった。

そういえば最近婆ちゃんがデイサービス先の男性老人と歌舞伎観に行ったりしているうちに告白されたそうだ。
でも婆ちゃんは「私には剣二（祖父）がいますから。」と断ったらしい。

(･∀･)カコイイ!!

**大人になった名無しさん** · NG

>>107
ばあちゃんは孫が心配だったんだよ。ええ話や。

**大人になった名無しさん** · NG

(⌒─-⌒)
（(´･ω･`)）おじいちゃんおばあちゃん大好きキュウ
　ﾟし-Jﾟ

**大好きなおじいちゃん、おばあちゃん** · NG

この場を借りて言えなかった事言うね。あんなに孫の誕生を楽しみにしてたのに抱かせてあげられなくてごめんね。私の娘も一歳半になりました、とても元気だよ！今年の彼岸には会いに孫と共に会いに行くから、それまで天国で見守っていてね。

**大人になった名無しさん** · NG

この場が２ちゃんか....。

**名無しさん** · NG

いいじゃんか別にさ。そーいうおまえだって2ちゃんだべ？

**大人になった名無しさん** · NG

実家と爺婆の住んでた家を手放すことになった
ものすごく2件とも巨大な家で実家の力が大きいものを実感する。
すまないなあ・・孫が救ってやれないで・・・。

**大人になった名無しさん** · NG

両親が共働きで姉が生まれてから母方の祖父と同居、私が生まれたときからずっと
おじいちゃんいました。ご飯つくりもおじいちゃん、学校の参観日も町内の遠足もおじい
ちゃんが来てくれました。だからおじいちゃん子で高校になってもよく2人であちこち
出かけたなあー。私20歳で結婚したんだけど、そんときもうおじいちゃん90歳にな
ってて結婚式出席するのに両親おじいちゃん高齢だからだめって言ったんだけど
どうしても私の花嫁姿みて欲しかったから出席してもらったよ。おじいちゃん私以上に
結婚式緊張しちゃって好きなお酒がぼがぼ飲んじゃって気失って救急車で運ばれちゃった。
死ぬ２年前から寝たきりになってて私の顔もわかんなくなってたけど実家に子供2人
連れておじいちゃんに会いに行っておじいちゃんの部屋で一緒にご飯たべた。今日が
最後になるんかなっていつも思いながら泣き泣き一緒にご飯たべた。最後は間に合わなかった
けど死に顔はきれいだった。葬式の前の夜1人で棺桶に入ってるおじいちゃんの顔ずっと
朝までさわってた。おじいちゃん、今までありがとうまた生まれ変わっても私の
おじいちゃんになってねって。もうあれから10年たつんだけどいまだにおじいちゃん似た
人が歩いていると泣いてしまう。。

**大人になった名無しさん** · NG

ばーちゃんはテレビ番組で「DAISUKI！」が好きだった。
スペシャルかなんかでゴールデンにやってるのを見て、はまってしまった。
でも深夜番組でそんなに遅くまで起きていられないので、私が起こしにいって一緒に見てた。

私が家を出てからは、放送時間もわからなくて見ることができなかった。
ビデオに好きな回（街歩きと料理）をピックアップして録画しておいたのをおみやげにしてた。

ばーちゃんが危篤になって入院先の病院に駆けつけたときは意識がなかった。
そのまま意識が戻ることはなく死んでしまった。

ばーちゃんが死んだとき、それは「DAISUKI！」の最終回の日だった。
ちょうど放送が始まったくらいの時間。
一緒に見ようと思ってビデオにとっておいた。

私も「DAISUKI！」はよく見てたので、最終回になってくれてよかったと思った。
一人で見るのはつらい番組になってしまっただろうから。

**長文でゴメンナサイ** · NG

今日は父方のおばあちゃんの四回目の命日。
実家に帰ることが出来ないので、写真を前にお線香をたてて旦那に読経をしてもらいました。

おばあちゃん、小さい頃から心配ばっかかけて、我儘いっぱい言ってごめんね!
でもいつも笑顔で聞いてくれたね。
毎週動物園行ってその後デパートの屋上で遊ばせてくれてありがとう。
デパートでいつもお菓子買ってくれてありがとう。
お風呂に入るとき、床が冷たいからって先に入ってお湯流してくれてありがとう。
ぬいぐるみの洋服作ってくれてありがとう。（でもぬいぐるみごと捨てちゃってm(__)mね）
熱くて飲めないお茶を毎回冷ましてくれてありがとう。
私の友達にもいっぱい優しくしてくれてありがとう。

ありがとうと伝えたい事が沢山ありすぎてありすぎて・・・
でもごめんねも言いたい。
足が不自由になって車椅子生活のおばあちゃんの面倒あまりみなくてごめんね。
入院したときあんまりお見舞い行かなくてごめんね。
地方に住む私が東京の大学入って実家出た時、久しぶりに帰ると凄く喜んでくれたけど、
照れちゃってあまり喜べなくてごめんね。
そして帰るときもギュってしてくれるのに、そこでもやっぱりあっさりしててごめんね。
おばあちゃんと顔合わせるのが最後になった私が帰る日、行ってらっしゃいって言ってくれたのに、
行ってきますって返さなくてごめんね。
（このことは本当に心残りで今でも後悔しまくってるよ。）
結婚相手と曾孫見せれなくてごめんね。
その分おじいちゃんに見せるからね。

そのおじいちゃんは今も健在で、白内障ながらプロ並（あくまでも趣味）の習字をやっている。
でも最近はリウマチなどもあり調子が良くない為、大好きなお酒も控えめ。
そんなおじいちゃんはもう８５歳。
結婚式にわざわざ東京に来てくれてありがとう。
新幹線辛かったでしょ?
あと一年後には子供作るから、曾孫見るまで元気でいてよ。
その後も、その子がもっともっと大きくなるまで元気でいてね。
小さい頃はちょっと怖いイメージがあったおじいちゃんだけど、
今じゃ小さくなっちゃって可愛いと感じる。
戦争行ったし今までいっぱい苦労したからもう苦労して欲しくないよ。
一代で会社作って息子（私の父）に継がせて立派だよ。
そんなおじいちゃんを私の旦那は凄く尊敬してます。
２人で帰ると、話し好きのおじいちゃんは旦那相手に話しまくるね。
それ見て楽しそうで良かったって思ってるよ。

とにかく、おじいちゃんおばあちゃん大好きだし本当に色々ありがとう。

すっごい長文の上、文章めちゃくちゃでゴメンナサイ。

**大人になった名無しさん** · NG

今日3時40分におじいちゃんが亡くなりました。
私はこんな時間なんで実家へ帰る術もなく特急が走るまで
待っています。
おじいちゃんは手術が終わって麻酔で眠ってて
そのまま逝ってしまったそうです。
母からの電話で詳しいことはまだ聞いてません。
おじいちゃんは私にとっての憧れのヒーローでした。
字も絵も上手で料理も上手で、私が小さいときには
遊び道具を作ってくれて、なんでもできる優しいヒーローでした。
おじいちゃんは私の理想の男性でした。
誰にでも優しくて。
他の板でも家族が亡くなった話とか読んでて、自分にも
起こりうることだと認識してて、自分がひとつ年をとったら
おじいちゃんもひとつ年をとるってこともわかってて・・・。

**118** · NG

でもやっぱり悲しくて
忘れていた思い出とかを思い出します。
正直実家に帰るのが少し恐いです。
当たり前にそこにいたおじいちゃんがいない。
離れの部屋にはきっと書きかけの絵があって、
おじいちゃんの作った「ブリ大根」も食べれなくて。
でも最期にそばにいれなかったこと後悔はしていません。
お盆に帰ったときに自作の「湯のみ」渡すことができたし。
早く渡せてよかった。もし「敬老の日に渡したらいいや」と
思ってたらと思うとぞっとする。
おじいちゃん湯のみ喜んでくれてありがとう。
私のおじいちゃんでいてくれてありがとう。
私おじいちゃんの孫に生まれてきてよかったよ。
おじいちゃんありがとう。

またね・・・。

＊文グダグダでスマソ・・・。
　やっぱ私おじいちゃんと違って
　文才もないわ～
　でも書いててまた泣いてしまってけど
　落ち着いた。呼んでくれた方々に感謝。

**大人になった名無しさん** · NG

>>19
ﾜﾗﾀ

**大人になった名無しさん** · NG

このスレの１だけど、まだ残ってると思わなかった。
じっくりよませてもらいます。

**大人になった名無しさん** · NG

敬老の日を忘れてたので、祖父にせめてもと、ＴＥＬしといた。

**大人になった名無しさん** · NG

age

**大人になった名無しさん** · NG

おばぁちゃ～ん！おじいちゃ～ん！

**大人になった名無しさん** · NG

あたしがまだ小学生だったころじいちゃんが死ぬ1年前ぐらいに
遠足のために持っていくお菓子を戸棚にいれてたら
お菓子で30円ぐらいのドーナッツが3つ入ったのあるじゃないですか?
あれをあけられてひとつ食べられてたんですよ
それで犯人はじいちゃんで
そのときの言い訳
「あんなにいっぱいあったんじゃけぇ、ひとつぐらいとってもええが」

**大人になった名無しさん** · NG

>>125
中四国の人？

**大人になった名無しさん** · NG

ウチの場合
母方・・・祖父は五反田で電気工事会社を経営していたが胃がんで早々に他界。
祖母は一人暮らしを謳歌していだが、去年の年末に乳がんを発見し切除。
その後叔父の家に住んで居たが家をチョンどもに荒らされ二度と帰らなくなった。

父方・・・祖父母ともに健在だが自宅をリフォームした直後からボケが発症し、
祖父はあーうーしか喋れなくなった。祖母はまだ軽い方だが・・・・。

**大人になった名無しさん** · NG

俺の場合父方、母方共に祖父は既に他界・・・、父方は去年（９１歳）、母方は既に１１年前（６９歳）。

母方の爺ちゃんの時はまだ消防だったせいかあまりはっきりした記憶がないが死んだと聞いてから
とにかく泣きまくったことだけは覚えている・・・。
父方の爺ちゃんの時は同居していなかったせいか死んだと聞いたときに泣くことはなかったが
いざ葬式の時に数少ない思い出がよみがえって来て涙が出た。
それ以上に父親と伯父、伯母がものすごく号泣していた・・・。

**大人になった名無しさん** · NG

>>126
中国でつ

**大人になった名無しさん** · NG

俺が厨房の頃の話
居間に眼鏡を置いて小さかった妹を風呂入れた。
しばらく暖まってﾎﾔﾎﾔにのぼせて出て来たら、ご褒美だと冷たいファンタを用意してくれてた。
しかも風呂に入ってる間、ばあちゃんが俺の眼鏡まで磨いていてくれてた。
しかし何かオカシイ…臭いのだ、強烈に唾臭い…。
そう、ばあちゃんは息を掛けて磨いてくれてたんだ。
でも気持ちが嬉しかったので何も云えなかった。
駄文長文ｽﾏｿ

**大人になった名無しさん** · NG

中年になって思う
みんな孝行してるよ
生まれてきたのが一番の孝行だと
そして、じいちゃんばあちゃんと喋った事
それだけでいいんだ

**大人になった名無しさん** · NG

1年とちょっと前にじいちゃんが死んだんだけどなんか急に昔を思い出した。
小さい頃は色んな所つれてってもらったり遊んだりしてくれたなー。
でも中学生くらいになるとじゃまでうざいと思うようになった。
大学に入ると夏休みと春休みしか帰らなかったから寝たきりになってたじいちゃんは顔見せるとすごく喜んでくれた。
2年目の夏休みに入って少しすると、じいちゃんが死んだって連絡がきた。
あと1週間後には帰ろうかと思っていた。直ぐ帰っていれば最後に顔見せられたのにな。

天国にいるじいちゃんにごめんなさいとありがとうをいいたい。

**大人になった名無しさん** · NG

後年母から聞いた話だが
私が小学生当時のこと
祖父は「酒を飲みに行ってくる」といって
何故かランニングシャツを裏返しに着て帰ったことから
実は外でへっぺ（セックス）をしてきた事が祖母に露見し
もの凄く怒られたんだとか。

**大人になった名無しさん** · NG

ここのスレの住人の中には、おじいちゃん、おばあちゃんが戦後生まれ、
なんて人もいるんだろうなー・・・。
　　　　　　　　↓　　　　　　　↓
1980年代後半生まれ！セピアな思いで語ろうぜ

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1066815430/l50

**大人になった名無しさん** · NG

母方のおばあちゃん。
若い頃から女手ひとつで５人の子どもを育てたりで気の強い人。
お嫁さんにも厳しくあたったりで、正直あんまり好きじゃなかったんだよ。
「畑にいくか？」「祭り一緒にいくか？」って聞かれても
「面倒くさいからいかなーい」なんて可愛くない態度とってたのね。
だから、おばあちゃんも私の事なんて好きじゃないんだろうなって
ずーっと思ってた。死んじゃった時も怖くてお顔よく見なかった。
お葬式の後、遺品を整理してたら私の七五三の写真が出てきたんだよ。
それも箪笥の奥に仕舞ってあったわけじゃなくて、
死ぬ前に入院した時、病院に持っていってくれて身近に置いてたみたい。
おばあちゃん、本当は私の事を気にかけてくれてたんだなぁって。
死んでからやっと気づくなんてさ、おばあちゃん、ごめんね。

**大人になった名無しさん** · NG

じいちゃんはいつも『アイス買って』と漏れに１００円
握らせてくれた。
その１００円で外側がチョコで中にジャムが入ってた
アイスを買って食べてた。
じいちゃんはそれから数年後、死んだ。
じいちゃんが死んでから２６年。
この前コンビニに行ったら、そっくりなジャム入りアイスがあった。
ちょっと泣いた。

**sage** · NG

大学生のとき（１０年以上前）、ひとりでじいちゃんばあちゃんの家に行った。
その夜の食卓には俺にだけ立派な花咲ガニが用意されていた。
３日後位に俺の両親や他の親戚が来たが、花咲ガニは出てこなかった。
じいちゃんばあちゃん俺のためにありがとう。
もう直接お礼を言うことはできなくなったけど。

**137** · NG

しまった。sageを入れるところを間違えた。すまない。

**大人になった名無しさん** · NG

親父のじいちゃんが急に入院して末期のガンだった
俺はなんかバカだからいつでも見舞い行けるだろとか、思って
パソコンばっかいじってて。深夜２時ごろじいさんが死んだって
親父がおかんに言ってた。
じいさんに申し訳なくてめっちゃ泣いた
見舞い行けなくてごめんね

**大人になった名無しさん** · 05/02/14 20:17:23

祖父祖母の話は見てられない。

すぐ泣けてくるから。

鈴 ◆WZ1O0.qbo2 · 05/02/15 12:38:58

おじいちゃん子だったからね、思い出すとちょっと泣けてくる・・・
最後までおじいちゃん孝行が出来なかったのが心残りです。

**うすじ** · 05/02/15 13:50:50

ばあちゃんが耳遠くなったって聞いた日
耳元で本当に聴こえないか「ばーか」と言った日
あの罪悪感が忘れられない。興奮した。
ばあちゃんと俺孫の中で一番仲いいのに・・・
あと免許取立てのとき実家まで送った時
ばーちゃんだけ寝ててズルイと思ったから
思いっきり段差で衝撃与えて起こしたこともあったな

**大人になった名無しさん** · 05/02/25 16:13:58

ばあちゃんの命日だ…忘れてた…Orz

**うすびぃ** · 05/02/25 18:02:47

10日前の俺凄いワルだなｗ
ここだけ読んだら心象悪すぎｗ

**大人になった名無しさん** · 05/02/27 02:39:11

母方のおじいちゃん、父方のおばあちゃんが今月相次いで亡くなった…。
母方のおじいちゃん(76歳)は、遊びに行っても書斎に籠もってたのであまり思い出はないが
新しモノ好きで、PCはWindowsXP、ADSLにも入り、プリンタ、デジカメ、スキャナなど買い揃えたスーパーお爺ちゃんだった。
入院する前、大量の雑誌や本で研究して覚えたメールを、得意げに送ってくれて嬉しかった。
癌が脳に転移して右半身麻痺になり、パソコンはおろか書くこともできなかったから悔しかっただろうなぁ。
紙切れに、左手で｢延命治療は不要｣と、あと自分で考えた戒名がグチャグチャの字で書かれていた。
ここの病院は癌を本人に告知するらしく、だんだん病状が悪くなるのが分かって辛かったと思う。

**大人になった名無しさん** · 05/02/27 06:24:43

おばあちゃんが昔ハムスターをネズミと間違って叩き殺しちゃいました。
そんなおばあちゃん好きです。

**大人になった名無しさん** · 05/02/27 08:58:13

続き
母方の祖母はうちの隣に住んでいて、祖父母の中では一番一緒にいた時間が長かったと思う。
孫想いで、特に初孫の私をめっちゃ可愛がってくれ、お小遣いもくれるし何でも買ってくれた。
それで調子に乗って、小中学生ぐらいまではおばあちゃんの有り難みは分からなかったけど
最近はこっちもハタチの大人になったからか、少しは孝行できていたように思う。
成人式の振り袖を見せたり、免許取ってドライブに連れていったらすごく喜んでた。
10年ぐらい前は歩くのが大好きだったが、今じゃ腰が曲がって小さくなってしまった。
でも小さくて細くてなんだか可愛かった。
でも先週、風邪だと思って入院したのにいきなり危篤状態になってしまった。
実感がわかなくて(春休みに彼氏と旅行したいから、あまり長引かないでほしい)、とちょっと思ってしまってごめんなさい。
でもおばあちゃんは、先週から昨日まで意識の無いまま1週間も頑張り続けてた。
おととい亡くなったが、その日は2年前に亡くなった父方の祖父の命日の1週間前。
生前はけんかもしてたけど、やっぱり仲のいい夫婦だね。

おつかれさま。
今までありがとう。

**大人になった名無しさん** · 05/02/27 08:59:35

>>147は>>145の続きですorz
携帯もったまま寝てしまった…

**大人になった名無しさん** · 05/03/05 00:55:39

うちのおじいちゃんはくびつり自殺しました・・・

第一発見者はぼくでした
天井からぶら下がっているおじいちゃんを見て
咄嗟に「おじいちゃん死なないで」って
叫んで足に必死にしがみついた記憶がのこっています・・

遺書も残っておらず、心配ごともなかったようで
自殺の動機がわからず親族たちはお通夜で一様に首をかしげていました

とにかく奇行が多く、人をびっくりさせるのが大好きなおじいちゃんだったけど
ぼくにとってはとともいいおじいちゃんでした・・

**大人になった名無しさん** · 05/03/11 11:34:09

俺の爺ちゃんは毎月一回、必ず美味いと評判のそば屋に連れていってくれた。
そんなそば屋も跡取りがいなくて閉店。あの時の爺ちゃんの淋しそうな顔は忘れられない。
だが、そば屋の主人の孫が店を復活。その事を爺ちゃんは知らないが、
今度爺ちゃんを誘って食べに行こうと思う。俺の奢りで。

**大人になった名無しさん** · 05/03/16 01:42:54

漁師で、大きくて、日に焼けて真っ黒なジジが病院のベッドの上で小さくなって
もう五日も目を開けてくれない。祭りと酒と喧嘩が大好きで、喧嘩なら猫の喧嘩でも
張り切って観に行くようなジジ。布の問屋に経営者から倒産寸前だと経営者から泣きつかれると、
一ヶ月の給料全部使って使いようもない反物を山ほど買い込んでくるような人で、数え切れないくらいそんな事があって
たくさんババに迷惑かけたりもしたけど、私の事はいつでも可愛がってくれた。
市販のプラスチックのソリは格好が悪いから嫌いだと言うと、外国のお伽話に出てくるような
ソリを作ってくれた。今になってみれば今まで思い出さなかったようなことをたくさん思い出す。沈没寸前の船の上で
プカプカタバコをふかしてたりしてた事もあったなぁ。本当にキリがない程色んな事を思い出す。
今年初めてお小遣いあげること出来るのにまだあげてないし、父親の代わりに私の結婚式の時バージンロード一緒に歩いて欲しいのに。
ジジがこうなってから毎日泣いてる事が、ジジが元気になってピザでも食いながら笑い話になればいいのに。
まだまださよならするには早いよ。

**大人になった名無しさん** · 05/03/21 02:35:45

　　　　　　 ._,,.. y―;;;;―-;;r‐--;;--、
　　 . ,iｔ!“/゛,ﾉ./ .／ .,.'"｣!''”,ﾞ､;;二,ﾞ.ﾞヽ
　　 /ﾞ.|　l. ｌソﾝ'"., ;;ﾞ..r彡'''二x巛.iiiiiaｿ､.
　 .i《､.l、l,,if!'ﾞ‐''''冖'''''''''''''''''''''-ﾞ´..v-ｰr-.ｌ
. ,i|]| '/|./ 　　　　　　　　　　　　｀ｰｨ←ｰ.!
..|lli..Ｕ./　　　　　　　　　　　　ｌlヘ.|
. !ﾞ'lli〃　　　, 　　　　　 "ﾞﾞﾞﾞﾞ''''-、ト､ !,
. ll!Iｔlﾞ　　..‐,ﾞ -'''　.-.　　,..-'ﾞ　 .｀''‐ 　 l.;;,ﾞ'|
. !lL│.'".'"　 ._,,,i,iggi、　 ._,iiiigiiii､　、 . l 、,］
　lﾞ.,ﾞ'l　　/.,ir'“”.´ ｀ﾞll" !lllﾞ~_,,,,,,,. ﾞ'λ . | ',ﾞ,.｝
　.ｌ, .|l、‘.ｲ　-'"￣''　| . |lli.゛　　｀　 !　 !,l勹
　　ｌﾞ|　　　　._／ﾞ /　..ｌ.ﾞﾞ=､_.　　　　l´　!
　　..ｌ.|, ._,　　 ´　　,ii　　 .'!liｙ　゛　 ._iilﾞ,i" |
　　　!,ﾑ.ﾞﾞli,、　　.illl!,,ｨl|lliqlllﾞﾞ'､　　llﾞ' l、./
　　　　ヽ 'ﾞl, 　ilﾞ　 . ´.||´゛　 . ｌ　 .ﾘ / .゛
　　　　　 .ｌ　ﾞ iili,､_i_iiｮllllllliili,tiglili　　.′
　　　　　　ｌ　'lﾞ~!!!“ﾞ´,,,,_,_, .｀”ﾞﾞｹ　/
　　　　　 .,-.ｌ,　　　'''´´'“　゛　　　!''､
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　　_,／　 . l　　｀ﾞﾞﾞ^ﾞ'''''''''″　　　　!　　ﾞ'､,
　'ﾞﾞ′　　 . !!､　　　　　　　　　 / 　　 . "

うんうん、そうかそうか

**大人になった名無しさん** · 2005/03/31(木) 16:11:53

母方の祖母に、チキンライスを作ってもらった事かな。
古い時代の人だから、洋食を作るのには凄く抵抗があったはずなのに。

ちなみに祖母は10年位前に突然亡くなったんだ。
もっと甘えればよかったと、今でも後悔している。

**大人になった名無しさん** · 昭和80年,2005/04/03(日) 05:07:18

おばあちゃんがどうも嗅覚がおかしいのかわからんが
おばあちゃんの家にある冷蔵庫がとんでもない異臭を放っているにも関わらず
平然としているんだ。
それだけならまだしもそのとんでもない異臭の染み付いた食べ物を
たまにくれたりするんだ。
味も、もう数年冷凍庫に入れてたみたいな味なんだけど
あれを毎日食べてるおばあちゃんが心配だ・・・
歳取ると嗅覚、味覚が衰退したりもするの？

**大人になった名無しさん** · 2005/05/19(木) 16:32:00

おじいちゃんは記憶に無い、お婆ちゃんは漏が２８のとき亡くなった。
とにかくやさしいお婆ちゃんだった。死に目に会えなかったのが今でも
悔しい。母とばっちゃんと３人暮らし、親父が漏れが６歳のころ病気で
亡くなって、親父の母だったが死ぬまで家で一緒に暮らした。お袋が
看護婦で夜いないことが多くて、一緒に寝てた。小さなアパートだったが
やさしさは今考えても、何で？って思うほど・・　　合掌

**大人になった名無しさん** · 2005/05/21(土) 11:21:30

こんなスレ
こんなスレ
こんなスレ

こんなスレを待っていた。
マジで泣いてる。
ありがとう。

**連載１** · 2005/05/21(土) 11:23:16

今から3年くらい前になるだろうか。2002年12月5日に俺のじいさんが死んだ。
死んでから聞かされたのだが、末期の肺癌だったらしい。
もう手術もできない高齢だったし、手術をしても治らないということで、手術はしなかった。
癌の告知はされなかった。でもじいさんは知っていたと思う。自分が癌だということを。
それじゃあ、そのじいさんの思い出話を、ちょっとしてみようか。

**連載２** · 2005/05/21(土) 11:24:27

小学校に入った俺は、親が二人とも会社勤めということもあり、じいさんの家で、
親が帰るまで、あずかられることになった。
じいさんの家の近くには遊び場というほどの遊び場はなかった。
でも、てれびくんとか、テレビマガジンなどのマンガがあったから、それを読んだり、
テレビを見たり、じいさんの家で夕飯を食べたり、じいさんと一緒に風呂に入ったりしていたからそんなに暇ではなかった。
そして、小学校2年生くらいになったときには、じいさんの家の近くでも友達ができた。
その友達とじいさんの家の近くの公園とかでサッカーをしたりした。
小学校には夏休みというものがあった。
夏休みの間は、親がずっと会社に行っていたので、じいさんの家でゲームをしたり、
昼寝をしたり、塾に行ったりと、いろいろと忙しかった。
夏休み明けのマラソン大会があったので、じいさんの家の周りを走ったりした。
でもマラソンが嫌いな俺は、マラソンを続けることはできず3日くらいで終わり、じいさんの家で蚊に刺されて、ずっと体を掻いていた。
2学期になったからといって、1学期と特に変わることはなく、いつも通りの生活をしていた。
冬が近くなり、寒くなってくると、コタツが出てきた。
コタツの中に、ネコのぬいぐるみを入れて遊んだ。
小学校３、４年生になると、学校の影響で、性への興味が湧いた。
当時無知だった俺は、じいさんと性の話をした。
俺はほとんど性に対して、そう、いやらしいイメージしかなかったが、
じいさんは久々にまじめになって、性とはなにか、語ってくれた思い出がある。
まだ、そういうことに気づかなかったりしていたので、
毎日のように、好きな女の子を想像して、自慰行為をしていた。
ほかにも戦争の話で盛り上がった。
学校で、戦争の学習をしていたので、じいさんも戦争について知っているかな。と、思い、聞いてみた。
そしたら、実際、じいさんは戦争を体験したこと。
兵士として、戦争を体験したこと。
だが、戦争は嫌いで、早く終わればいいと考えていたことなどを教えてくれた。
そんなこんなで、６年生になった。
名簿が学年で一番早い俺は、卒業式の時一番最初に呼ばれる（卒業証書を受け取る）ことになっていた。
卒業式にはじいさんも来てくれると言ったので、早く卒業式が来ないかとわくわくしながら待っていた。
６月頃からだろうか。じいさんと一緒に風呂に入っている時に、
「腰が痛い。」
と、言い始めた。
その時はまだ、じいさんにも老化がとうとう訪れたか、としか考えていなかった。

**連載３** · 2005/05/21(土) 11:26:36

１０月か、１１月の初め頃、じいさんが風邪をひいた。
すぐに治るだろうと、考えていた俺は、じいさんが、
「まだ、家にいたっていいだろ？」
と、言うのを、「宿題がある。」と、言って家に帰り、自慰をしていた。
その時の「そうか、じいちゃんが嫌いになったか。」と、言う言葉が今でも頭から離れない。
ずっとじいさんは俺を愛してくれていた。
じいさんに嘘をついて、裏切るというのに罪悪感を感じたが、馬鹿だった俺は、
自分の欲求に負けてしまった。
昔、じいさんの財布から金を盗んだこともあった。
理由は自分の欲しいものを買ってくれないから、金を盗って買おうと思ったからだった。
もちろんじいさんにも怒られたが、じいさんは親にちくると言うことはなかった。
その代わり、コロコロコミックを毎月買ってくれるようになった。
ほかにもゲームなど、欲しいと言えば買ってくれるようになった。
そんなじいさんに、疑問を感じてはいたが、自分の欲求を満たせるので、あまり深くは考えなかった。
そんな幸せが、１１月の終わりごろに崩れた。
じいさんが入院をした。
俺はまだ気づかなかった。
ただじいさんは風邪をひいたんだ。風邪をこじらせただけなんだと考えていた。
ばあさんもじいさんと一緒に住んでいた。
でも、じいさんが入院してから、デイサービスの人が介護してくれることになった。
なので俺は学校から帰るとまっすぐ自分の家に帰ることになった。
親はいないのでとても暇だったが、テレビを見たり、ゲームをしたりしていたので、暇は解消できた。
時々、じいさんのお見舞いや、ばあさんの家の手伝いに行ったりした。
ある日、じいさんのお見舞いに行くという約束を忘れて、友達と遊んで帰ったことがあった。
電話が親から来たので、言い訳として図書館に行っていたことにした。
そして、親が帰ってきた時、じいさんから伝言があったらしく聞いてみた。
「図書館に行くなんて、勉強熱心だなぁ。がんばれよ。そうか、図書館に行ってるんだったら、仕方ないな。あの子は嘘をつかないからな。」
泣いた。じいさんへの申し訳なさと、じいさんの俺への愛情を裏切ったからくる後悔の念か。風呂の中でないた。
湯船に顔をつけて、泣いていないように見せたが無理だった。

**連載４** · 2005/05/21(土) 11:27:34

学校に行った。
たしか４限の体育だったろうか。
教頭先生が、体育館にやってきた。
担任の先生に俺はどこか聞いていた。
俺は鉄棒をしていた。
６年だったが、逆上がりができずに苦労していたときだった。
担任の先生に呼ばれ、教頭先生のところに行った。
「なんですか？」と、聞いた。
ある程度のことは予想できた。
なんという言葉が返ってくるかもわかっていた。
「君のおじいさんが亡くなったから、病院に来てくれとのことです。」
あらためて言われると悲しかった。
でも泣かなかった。
じいさんに泣くなと言われていた。
泣いたら宝（じいさんにとって俺は宝のようなものだったらしい）をやめると言われていた。
廊下を走り、すぐに着替え、とっとと学校を出た。
途中で、ほかの先生に不思議な目で見られたが気にしている暇はなかった。
その日はひどい雨だった。
外に出て、タクシーを待った。
兄がしばらくして、高校の方から来た。
「先生にさようならって言ってきたか？」
兄の言葉に首だけ動かした。
顔を見ることはできなかった。
顔を見ると涙が出そうだった。
だから見れなかった。
タクシーに乗って、病院に行った。
すぐにエレベーターに乗って、じいさんの病室に行った。
今の今まで、じいさんが死んだのは嘘だと信じていた俺だが、
顔の上にかけられていた白い布が、じいさんが死んだのは嘘でないことを俺に教えていた。
母さんや、親戚のおじさんや、ばあさんも病院の中で泣いていた。
白い布を取ってみると、俺も涙が出そうになった。
するとすぐに、葬儀場にじいさんを送ることになったので、俺もついていった。
じいさんを葬儀場の部屋に置かせてもらった。
線香のにおいは好きじゃなかったが、なぜだかそのにおいはじいさんのにおいの気がした。
その夜俺は眠ることができなかった。
ただ単純にじいさんがこの世からいなくなっただけだったら眠れたと思う。
でも、俺はじいさんを裏切り、嘘をついた。
じいさんがまだ居て欲しいと思っていたはずなのにそれを振り切り、自慰の方を優先した俺が恥ずかしくて仕方がなかった。
なぜ、あの時俺はあんなことをしたのだろう。
じいさんは最期の時まで俺を信じてくれていたはずだ。
なのに俺はそのじいさんを裏切った。
葬式の最中も俺は泣かなかった。
と、いうよりも、人前でじいさんに関係のあることで泣いたことはなかった。
宝をやめられるのが嫌だから。もう、じいさんを裏切りたくなかったから。
泣かないということが辛いと感じた。
卒業式には、母さんが、じいさんの遺影を持って来てくれた。
俺は、遺影を確認できなかったがなぜだかじいさんが居てくれている。
そんな気がした。
卒業証書をもらったとき、俺はなんとも思わなかった。
思えなかった。
ひどい緊張で、なにも考えられなかった。
学校から帰り、風呂に入っている時、じいさんについて考えた。

**連載５** · 2005/05/21(土) 11:28:22

具合が悪くなって学校を早退すると、じいさんが「病院行くぞ」
って言ってくれた。
小さい頃から、入院ばかりしていた俺をずっと付き添ってくれていた。
俺もじいさんが好きだった。
小学校１年生くらいの頃は、一緒にサッカーをやった。
じいさんは俺が産まれて少しの間はタバコを吸っていたらしい。
でも、医者から「お孫さんに悪い」と言われてからはきっぱりとやめてくれた。
そんなことを考えていたら、いつのまにか泣いていた。
じいさんが寝込んでいたときに戻りたい。
宿題があると、嘘をついた頃に戻りたい。
でも、それは無理だった。
過去に戻るなんてことはできなかった。
自分の無力さに泣いた。
自分のした過ちに泣いた。
今でも時々、じいさんのことを考える。
そして今でも、過去に犯した過ちを悔やむ。

絶対に後悔しない生き方はできないかもしれない。
でも、目先の欲に負けてはいけない。
過去には戻れない。
でも、未来は予想できる。
よく考え、後悔しない生き方をしよう。
それをじいさんは自分の死をもって、俺に教えてくれたのかもしれない。

**大人になった名無しさん** · 2005/05/21(土) 12:06:37

今日意識不明だったお爺ちゃんが死んだ・・・。
ちょうど一ヶ月前まで元気で話せたのに・・・・。
おじいちゃんは倹約家だったけど、僕の為に、お寺とか、観光地とか、いろんなところに小さいときから
連れて行ってくれた。最近親戚の人が集中的に死んだけど、やっぱ
お爺ちゃんが死んだのは本当に悲しい。

**大人になった名無しさん** · 2005/05/21(土) 12:11:46

>>161
君の見てマジで泣いた（TT)
がんばれ。

**大人になった名無しさん** · 2005/05/22(日) 11:59:43

めーりさんのひっつっじっひっつっじっひっつっじっめーりさんのひっつっぎっ
れれみーれどーみーどー

**大人になった名無しさん** · 2005/06/10(金) 10:15:33

うちのじいちゃんは典型的な亭主関白だった
そのじいちゃんにばあちゃんは苦労も多かっただろう
そのばあちゃんが急になんだか珍しい病気にかかってしまった
年をとった痩せた身体に何度もメスが入って痛々しいなと
感じていたんだけど、結局その甲斐もなく死んでしまった
病院側からの要望で珍しい病例なので是非解剖をとの事だった
母や父は断るつもりでいたけどじいちゃんは
「医学のためにどうぞ役立ててください、その代わり
かたちだけで良いから麻酔をお願いします」と言って声を震わせてお辞儀をした
その言葉からじいちゃんの大きな愛情を感じた

**大人になった名無しさん** · 2005/06/10(金) 17:04:44

>>165
じいちゃんが亭主関白でありながら、ばあちゃんへの愛情は忘れない。
泣きそうになった。

かお · 2005/06/19(日) 13:48:47

2005年6月14日早朝、大好きなおじいちゃんがなくなりました。
長野の田舎にすむ農家のおじいちゃんなのに
告別式には430人もの人が来てくれました。
会場の係の方も、「あんなにたくさんの人が泣いているお葬式は初めて」
というくらい、たくさんの人が泣きながらおじいちゃんの死を悼みました。
弟が告別式で読んだ孫代表の弔辞です。

お別れの言葉。

あんなに元気だったおじいちゃんにもう会えないなんて
まだ信じられません。

お正月やお盆に帰ると、「でっかくなったなー。いい息子になったなー。」と
本当に嬉しそうに出迎えてくれました。
腕相撲が強くて、誇らしそうに力こぶを見せてくれたよね。
おじいちゃんにはとても敵いませんでした。
帰る時間になると、とても悲しそうな顔をして
車に積みきれないくらいのたくさんのスイカや野菜をくれたり
「勉強がんばれよ。」と、土や日焼けで真っ黒になった手で、
お小遣いをくれました。

あんなに温かくて、愛情をいっぱいくれるおじいちゃんは
どこを探してもいないと思います。
最高のおじいちゃんでした。

おじいちゃんの作るスイカ、大きくて本当に美味しかった。
いつも自信に満ち溢れていて、まわりのみんなを笑顔にしてくれたおじいちゃん。
これからもずっと私の自慢です。
おじいちゃんの孫として生まれて本当によかった。

たくさんの愛情と楽しい思い出をどうもありがとう。

**大人になった名無しさん** · 2005/06/20(月) 00:35:30

>>161-165
泣けた。ありがとう。

**大人になった名無しさん** · 2005/06/20(月) 16:08:30

小学校一年の時
あばあちゃんが余所様から預かってきた上等の反物に
そうとは知らずヤクルトをひっかけた
初めておばあちゃんの咽び泣く姿を見た
あまりにも激し泣くので恐ろしくて「ごめんなさい」が言えず
影でじっと見つめていた

ごめんなさい、おばあちゃん

**大人になった名無しさん** · 2005/06/20(月) 18:31:33

>>169
許してくれてますよ。きっと。

**うすびぃ** · 2005/06/20(月) 19:16:21

「じいちゃ～ん学校のテストで３番になったさぁ」
「一番じゃなきゃ話にならん！」
「え・・・・」
「おじいちゃん！（おばあちゃんの声）」

「（畑仕事終えたじいちゃんに会いに行って）お～いじいちゃん
早稲田受かりました～！」
「早稲田は遊び人が行くところだ！」
「え・・・・」
「おじいちゃん！」

**大人になった名無しさん** · 2005/06/20(月) 22:24:48

>>167 かおさんのおじいちゃん安らかに・・・

**大人になった名無しさん** · 2005/08/11(木) 14:36:27

喘息に負けるなよ。

こういって俺のじいさまは死んでいった。
俺はそのころ、
喘息を患っていた。
幼稚園のころから喘息もちで、他にも耳や、鼻などにアレルギーがあった。
幸い食べ物にはアレルギーはなく、
好きなものは好きなだけ食べれる。
そんな感じだった。
昔、じいさまはタバコを吸っていたらしいが、
俺のためにやめてくれたらしい。

だが親父が根っからのヘビースモーカーで、
ほとんど意味がないことはわかっていた。
小学生になったので、俺はじいさまとばあさまの家に預かられた。
忍たま乱太郎とかをみたりしていた。

じいさまのつくったシチューおいしかったなぁ・・・。
チャーハンはいろんなものが入ってた。
じいさまは禿とお袋に言われていた。

俺はじいさまが大好きだった。
だから、そんなこと言うなって親にも言っていた。

でも、じいさまは癌でこの世を去った。
なぁ・・・。
俺はまだ中学３年生で社会とかいろんなことまだぜんぜんわかんねぇよ。
でもな、俺はずっと忘れないと思うんだよ。
癌って怖いって。

そして、あんなやさしい、あったかいじいさまを殺した、

神を、俺はずっと信じない。
２ちゃんではネ申降臨とか、ネタっぽく言うかもしれない。
でも、本当の心の奥底では、神なんていない。
神様なんて・・・いてもなんにもしてくれないんだって思うようになったよ。

もちろん、人は必ず死ぬさ。それはわかってる
でも、なんでじいさまが・・・。

今おれの机の上にはじいさまの遺影が飾られている。
もうすぐお盆だね。

墓参り行くからね、じいさま。

**大人になった名無しさん** · 2005/08/12(金) 03:39:24

１４日からばあちゃんとじいちゃんとこ行ってきます。
ばあちゃん、電話で『また２人でプレステしようね』って言ってくれたね＾＾
もう７０過ぎなのにプレステをやるばあちゃん。
行くといつも対戦するんだけどこれが上手くてさ。私が絶対負けちゃうんだよね。
じいちゃんも『花火買ったから一緒にやろうな』って言ってくれたね＾＾
じいちゃんとの花火、私毎年すごく楽しみなんだよ。

だから２人とも長生きしてね。大好きだよ。
早く曾孫の顔見せてあげたいな。私がんばるからね。

**大人になった名無しさん** · 2005/08/31(水) 02:34:40

高校生のとき、いろいろ面倒くさくなって無性に学校を休みたくなった日があった。
それで体調悪くないのに休もうとしたら当然母に叱られた。
それでもやっぱり学校に行きたくなくて、居間でぼーっとしてたら
おばあちゃんが来て、「今日学校休むんか？」って聞いてきたから
「うん。なんか面倒くさくて・・・」って言った。
そしたらおばあちゃんは笑って、「そっか。ゆっくり休め。」って言ってくれた。
なんだかその言葉を聞いたら、くだらない理由でずる休みしてる自分がばからしくて、
おばあちゃんの優しさが申し訳なくて涙が出た。
本当にあの時責めずに味方してくれてありがとう・・・

**大人になった名無しさん** · 2005/09/06(火) 05:40:01

じいちゃんと血が繋がっていないとわかったのは小学校の時。
じいちゃんが勤めている叔父の会社に遊びに行った時、社員証の苗字が違かったから。
籍入れてなかったんだよね。ばれたと思ってじいちゃんが全て話してくれた。
そんなの関係ないよ、じいちゃんはじいちゃんだよ、みたいな事言ったらすごく
嬉しそうだったな、ちょっと泣いていたと思う。車に乗っけてもらって色んな所に
よく連れて行ってもらった。昔話もたくさんしてくれた。
しばらくして婆ちゃんが先に死んでからのじいちゃんの生活って決して恵まれた
ものでは無かったって思う。大好きな車も売って、家に金入れて俺の両親に遠慮しながら
細々と暮らしていたように見えた。弱くて小さくなっちゃた。
そんなじいちゃんが俺が二十歳の頃急に倒れて病院のＩＣＵに入った。じいちゃんの
弱弱しく衰弱した姿を見たら泣けてきた。じいちゃんの人生を考えた。
決して幸せとは言えない人生だよな、と。それからはほとんど毎日お見舞いに行った。
一時容態は回復したものの入院してから一ヶ月位して急に容態が悪化してついに
帰らぬ人となった。死に目には会えなかった。
車が大好きだったじいちゃん、俺が免許取って車買ったら一番に乗せようと
思っていたけどちょっと遅かったね。もっと早く教習所行ってればと悔やんだ。
俺の運転でじいちゃんの行きたかった所に連れて行きたかった。
血は繋がってないけど本当に、大好きで、立派なじいちゃんだったよ。

**大人になった名無しさん** · 2005/09/07(水) 03:12:49

私はおばあちゃんとは一緒に住んでいなかったけど
同じ市内に住んでいたから時々泊りに来てくれていた。
私は２人姉妹の長女で幼稚園の時、友達がエレクトーンを習っているのを知って
親に「私も習いたい」と言ったら「うちにはエレクトーンないでしょ」
と言われて習わせてもらえなかった。
なのに妹が幼稚園に入り「エレクトーン習いたい」と言ったらエレクトーンまで買い与え
毎回妹のエレクトーン教室についていってた。
そういう時、私は家で１人で留守番させられていた。
当時私は小学１年生、学校から帰るとテーブルの上におやつと母の書き置き。
私は悔しさと寂しさでいつも１人で大声で泣いていた。

そんなある日、妹のエレクトーン教室の日「今日も１人で留守番だ・・・」
と思い暗い気分で家に帰ると車はないのになぜか縁側（庭側）の窓が開いていて
網戸になっていてそこにはおばあちゃんの靴が！
おばあちゃんが来てくれてるんだ！と嬉しくてダッシュで家の中に入り
「おばあちゃーん！」と叫ぶと台所からおばあちゃんの「○○ちゃんお帰り～」
という声が！そして台所からは甘いにおい。
「○○ちゃんが帰ってくるの待ってたよ、ビックリさせようと思っておばあちゃん来ちゃった！一緒におしるこ食べよう」
おばあちゃんに抱きついて、嬉しさで涙が止まらなかった。
母から妹のエレクトーン教室に行くから私１人で留守番というのを聞いて
わざわざ遠いのに私のためにバスで来てくれた。
おばあちゃんのおしるこすごくおいしかった。
おばあちゃん１０年前に亡くなったけど、今でもその時のうれしさは忘れられない。
こんな私だけど天国から見守っていてください。

**名無しさん＠そうだ選挙に行こう** · 2005/09/11(日) 14:10:42

∴(ﾉД`)∴

**大人になった名無しさん** · 2005/09/16(金) 11:42:02

何年も前から痴呆症だったじいちゃん。
自分の誕生日は言えるのに、年は言えない。
娘の名前は？と聞かれても、孫ある私の名前を言ったりしてた。
私が1年間の留学に立つ日、私にいつもおこづかいをくれていたばあちゃんに代わって
その日はじいちゃんがおこづかいをくれた。
いつももう働いてるんだからいいよ、って断っていたけど
じいちゃんがくれるっていうんだからもらっていきな、ともらうことにした。

それから半年、留学先でじいちゃんがもう長くないと知った日
何も手につかなかった。
何度か入退院を繰り返し、私が帰国した時は病院のベッドの上だった。
私が誰だかわかる？かすれた声で私の名前を言ったじいちゃん。
日に日に衰えていく姿をばあちゃんと2人で毎日見るのが辛かった。
どんな治療をされても、一言も痛いと言わなかった。
父に大丈夫、すぐ良くなるからな。と励まされたその夜、
じいちゃんはベッドで静かに涙をこぼし、すすり泣いていたそうだ。
あれが意識のある最後の瞬間だったのかもしれない。
それからすぐにじいちゃんは息を引き取った。

幼い頃、両親は共働きで3歳で保育園に行くまで祖父母に面倒をみてもらっていた。
いつも寝るときに本を読んでくれたのもじいちゃん、朝の新聞配達の仕事の時
バイクの後ろに私を乗せてつれてってくれたのもじいちゃんだった。
私が初めて保育園に通園した日、通園バスに1人でのり、
家を離れるのが初めてだった私がじいちゃんは心配で
保育園に車で先回りして陰からそっと見ていたって。
いつまで経っても降りてこないと思ったら、一番最後にちょこんと降りたのを
見て安心したって。
じいちゃんが亡くなった日の夜、亡骸を前にばあちゃんが話してくれた。
もっと早く教えてくれたらよかったのに。
ありがとうって直接言言いたかった。

じいちゃんが逝ってしまった後のばあちゃんは、ますます小さくなってしまいました。
でもじいちゃんが残してくれたもの、それは家族の絆。
昔は恥ずかしくて家族とまともになんて話せなかった。
じいちゃんが痴呆症で家族が悩んでいた日々、入院中、今まで。
だんだんと父とも冗談まじりで話せるようになった。
弟たちともまじめな話しなんかもする。

父がじいちゃんの最期に病院に駆けつけたとき。
数分前に逝ってしまったじいちゃんに、うちはおれが守るからな！安心しろよ！
って言ったそうだ。
そんな家族がいつも私のそばにいることを誇りに思う。

じいちゃん、ありがとうね。
今度のお彼岸にまたお饅頭持って帰るからね。

**大人になった名無しさん** · 2005/09/29(木) 22:48:05

いま、途中までスレ読んでいたら涙が溢れてもう読めなくなりました。
私の部屋の下には、おばあちゃんの部屋があります。
おばあちゃんと一緒に暮らすようになって９年目。
最近の私は、正直ちょっとおばあちゃんをうざったく感じていました・・・。
しかし生きていてくれるだけで感謝するべき何だと実感しました。

おばあちゃんは最近「もう腰が曲がっちゃってね。歳を取るっていやだね。」と言います。
七宝焼きという趣味があったものの、それをやめてしまってから外出することも少なくなりました。
手先を動かすことは脳に良いとお医者さんに言われたようで、最近は折り紙を始めました。
おばあちゃんに頼まれ、何気なく折り紙の本と折り紙を買ってきてあげました。
そしたら・・・本当に嬉しそうに「ありがとうね。」と言ってくれたんです。

今度、一緒に折り紙しようと思います。あと、ネイルアートやメイクもしてあげよう。

おばあちゃんの大切さを教えてくれてありがとう。

**ぷうぅ** · 2005/09/29(木) 23:40:05

みんなの話を読ませてもらいました。そして先日私のじいちゃんが亡くなりました。
今日はちょっとだけ書かせてもらいます。

９月の中旬。ちょうど、私の地区で毎年恒例のお祭りをやっていた。バイトで
忙しい私は家のことなんかあまり知らなかった。夏休み頃から体調が日に日に
崩れていく姿を知らず、学校帰り遊んできたり、バイトで１０時過ぎに帰った
り…。じぃちゃんも自分の事は自分でしていたけど、どうしても無理なときは
私に買い物を頼んだり、「回覧板持ってって」って言って家に戻ると必ずこづ
かいをくれた。些細なことで褒めてくれたりしてくれるじいちゃんが大好きだ
った。笑顔で話しかけてくれるじいちゃんが大好きだった。
ずっとずっと、私が大人になっても続くと思っていたある日、とうとう入院し
た。入院前日、医者に「二週間―…もって一ヶ月です。」って本人同席で言わ
れたそうです。
　どんだけショックだっただろうなじいちゃん。でも、前々から酷く咳き込ん
だり、起きれなくて一日中寝ていたりしていた時があった。

――――…もう、逝っちゃうのかな……――――

思いたくもないのにその言葉が目の前をよぎった。

そして９月２８日朝９時３６分。この世を去って逝った。今頃天国に辿り着い
たかな、じいちゃん。みんなで顔のまわりにお花を添えてあげてるとき、口が
ちゃんと閉じてなかった。けど、それが嬉しそうに「みんなありがとう」って
言ってるみたいに見えた。
　葬儀屋さんがちゃんと目も口も閉じさせてくれたのに、なんだか今にも起き
てきそうだよ。なにごともなかったかのように…。

　冬になって寒いとき帰って来ると部屋はあったかくて「靴濡れだべ。ここで
乾がせ」ってヒーターをたいてくれた。何気ない優しさが嬉しかった。

　じいちゃん今までホント、ありがとう。半年くらいしか一緒にいないけど心
愛（ココア：猫）も最初は急に状況が変わって不安だったけど、元気でね。っ
て言ってるよ。
　人が死ぬとき、ふたつの悲しみが生まれる。ひとつは死んでいく者の悲しみ
もうひとつは残された者の悲しみ。
　そして思い出がよみがえる。この悲しみさを受け入れてじいちゃんの優しさ
を学ぶ。

　じいちゃん、ありがとう。ずっとずっと大好きだよ。
もう明日はじいちゃん火葬されるけど、じいちゃんは家族みんなの心の中にい
るよ。そして私たちを支えてね。
　
　ばいばい。じいちゃん……。

**大人になった名無しさん** · 2005/09/30(金) 14:13:47

母方の祖母は目と耳が不自由だった。
私の顔をみたこと無かった。
そんな祖母を小学校５年くらいになったら急に好きになり夏休み帰省するといつも
甘えていた。
でも人の前では恥ずかしいので誰もいない時に甘えていた。
中学に入り、引っ越してくるまで1時間半ほどの所に住むようになると週末よく
親と行ったがやはり相変わらず人前では恥ずかしくてしゃべれず。
いつか目が見えるようになると信じてたけど18年くらい前にとうとう老衰で亡くなった、
95歳だった。

**大人になった名無しさん** · 2005/10/09(日) 12:55:02

88才没

おばぁちゃんの事を考えると泣きたくなる

**大人になった名無しさん** · 2005/11/28(月) 21:57:01

一気に読んだ。年寄りっ子だったから泣けました。
二人のじいちゃんが死んで、今年父方のばあちゃんが死んで、
一人残った母方のばあちゃん。年寄り孝行するからね。
はやく仕事見つけて田舎に帰るからね。
曾孫の顔見せるからね。どうかどうか、ずっと元気でいてください…

**大人になった名無しさん** · 2005/11/29(火) 21:42:36

週末以外ほとんど親から放置されてた俺達を育ててくれたのは、ばあちゃんとじいちゃんの二人だった。
じいちゃんは物をつくるのが好きでよく色々なものを作ってくれたりしたし、ちょっとした路上の喧嘩の仲裁なんかもやれる昔気質の強い人だった。
それが変わったのは小学校高学年の時。
じいちゃんがすい臓ガンで入院した。
以前から入退院を繰り返していたが、子供心にすぐ出てこれるなら大したことは無いと馬鹿な事を考えてた。
それで、さほど心配せずに家族で夏休みに母の実家まで遊びに行った。
出発前の見舞いで病室に入った時から妙な感じはしていたが、それでも遊びに行く事に頭が一杯で気にはしなかった。
今でも行きの車の中で『まさか』と軽い気持ちで想像してた自分を絞め殺してやりたいと思っている。
その『まさか』がその日の夜に起きた。

**上の続き** · 2005/11/29(火) 21:43:16

電話が掛かってきて両親も母方の祖父母も、慌ててテレビを見ていた俺と姉ちゃんを車に押し込んで病院に向かった。
その時には車の中で必死に祈ったのを覚えている。
俺があんなバカな想像したからじいちゃんが死んじゃうって本気で思ってた。
だから、『言う事聞くから、悪い事しないから』って、ガキなりばあちゃんの影響で信じていた仏様に祈ったよ。
ドラマなんかでよく走って病室まで行くけど、そんな事は無く皆無表情で早足に病室に向かった。
既に家に残っていたばあちゃんや、他の親戚達は病室に居てベットを覗き込んでいた。
病室に到着した時には意識不明。
当時の俺にはそんな事よくわかんなかったから目をつぶっているだけに思えて、必死で泣いてじいちゃんの手を握る大人を掻き分けて枕元で『起きて』って言い続けた。
そんな俺や家族の声に気付き、最後の言葉を残したじいちゃんは、やっぱり強い人だったんだと思う。
じいちゃんが殆ど開かない目で、酸素吸入器と管が通った口を苦しげに持ち上げて笑いながらうわ言みたいに言った。
「ありがと」って。
声が掠れてよく聞き取れなかった一言だけを残して心臓が止まった。
言葉を聴いた瞬間大人達は泣いた。
母は泣き崩れて、父は強く閉じた目から涙を流した。
どんなに辛そうでも笑ってたばあちゃんも座り込んで泣いてた。今思えばきっとこれが最初で最後の涙なんだと思う。
ただ一人泣かなかった俺も、医者が心臓マッサージを止めた瞬間涙が溢れ出た。
これ以上は体を傷つけるだけだなんて、馬鹿な事言ってないで続けろよって言いたかった。
何より、手の掛からない子供だった姉ちゃんはありがとうを言えたのに、手の掛かるクソガキだった俺はありがとうもごめんなさいも出来なかった。

**上の続き2** · 2005/11/29(火) 21:43:49

一晩中泣いて、部屋の隅で座ったまま布団をかけられて寝ていた俺が目を覚ました時には部屋に祭壇が出来ていた。
やっぱり、じいちゃんは死んだんだと思い知らされてまた泣いた。
目を腫らしたまま起きてくる中で、ばあちゃんだけが元気だった。
当時ガキだった俺にはわからなかったけど、あれはきっと空元気だったんだな。
それから何時の間にか通夜や告別式は終わっていて、じいちゃんは灰になった。
納骨式で火葬業者がじいちゃんの骨を砕いたシーンを見て、腹が立った後に悲しくなってまた泣いた。
その日は腹が立つぐらい晴天だったが、きっとあの綺麗な空に昇れたのだろうと思っている。

それから10年近く経った今でもばあちゃんは毎朝お経を読む。
迷わないように、大丈夫だからって知らせたいからだと教えてくれた。
じいちゃんが死んでからも、ばあちゃんはいつもニコニコ笑っている聖人みたいな人だけど、ふと寂しそうにじいちゃんの遺影を見ている。
いつじいちゃんの所に行ってもいいよ、とも言うようになった。
なぁ、じいちゃん。俺、でかくなったけどバカのまんまだよ。
だから叱りに来てくれよ。ありがとうもごめんなさいもまだ言い足りないよ。
ばあちゃんにも一度顔見せてやってよ。夢でも何でもいいからさ。

以上、長文ｽﾏﾝ。
吐き出して楽になったよ。

**大人になった名無しさん** · 2005/12/02(金) 16:07:57

父方の祖母が（父・祖父以外の）誰もが認める料理下手で帰省のときは、
地獄だった。（そのせいか現在両親以外誰も帰省しない。）

**大人になった名無しさん** · 2005/12/02(金) 16:15:03

高校の頃、連れから借りたエロビデオを見るのを楽しみに深夜皆が寝静まるのを待っていた。
やっと皆が寝たところでビデオを見ていたらお祖母ちゃんが起きてきた。
すぐにビデオを消しＴＶを見てたらお祖母ちゃんまで一緒に見始めた。
早く寝ないかなぁってしだいにイライラしてきて「早く寝な！」って言っても
それでも俺と一緒にＴＶを見ようとするので俺の怒りも爆発して
「早く寝ないからウンコ漏らしたりするんだよ」って言ってしまった。

お祖母ちゃんは「うぅ」ってとても悲しそうな声をして席を立った。
きっと泣いていたんだと思う。
１７年も前の出来事だけど未だに寝るときに思い出して涙がボロボロでてくることがある。
それと同時に胸がとても痛み眠れなくなってしまう。
しかしあの時のお祖母ちゃんはもっとつらかったんだと思う。
お祖母ちゃんは高校３年の時に亡くなったが結局謝る事は出来なかった。
ごめんよ、お祖母ちゃん。ホントにごめん。

**大人になった名無しさん** · NG

>>189　おまいがそう思うことでばぁちゃんも笑って許してくれると思うぞ。

おいらのじーちゃんばーちゃんはまだ元気でいてくれてる。
だがこのスレ読んでいつ自分に死に目の場面にでくわすかと思うと震えている自分がいる。

俺ばーちゃん子なんだよ…両親共働きで俺は小学校までばーちゃんに育てられたんだ。

いつか死んじゃうって思うと悲しくなるな…
俺が悪いことしてもばーちゃんだけだよ。かばってくれたの…
「あたしが悪いんだって」よ…

**189** · 2005/12/03(土) 08:39:06

>>190
ありがとう。
けどこの胸の痛みは生涯無くなる事は無いと思う。
祖父母共に元気なあなたはとても羨ましいです。
今出来ることを精一杯してあげてくださいね！

**大人になった名無しさん** · 2005/12/03(土) 15:03:55

>>185-187
俺はじいちゃんが死んだとき、そばにいてあげられなかった。
見舞いに行って家に着いたとき、電話で死んだと聞いた。
あれが最後の会話だったのかとおもうと、それが今でもこころ残り。
なくなったのは残念だけど、最後までいてあげられてよかったね。
きっとじいちゃんも気づいていたと思うよ。

**大人になった名無しさん** · 2005/12/03(土) 15:11:19

近所の杖持ったじいさんに、杖でいきなり背中殴られた。『通行の邪魔！』とか言われて。…端の方を歩いてたのに…。何故？

**大人になった名無しさん** · 2005/12/14(水) 12:28:28

専門学校に進んでから、学校終わったらすぐバイト、帰って爆睡の毎日。
高校のころは、帰り道にじいちゃんばあちゃんのアパートに寄って、晩御飯食べてお茶してた。
どーしようもない漏れが来ただけなのに、二人ともニコニコして迎えてくれる。

ある日、その日は好きなバンドのメンバーの誕生日だからって、バイト休みにしてもらって
友人とケーキ買って祝うなんて痛いことしてた。
テレビで日本対北朝鮮のサッカーの試合見ながら酒飲んでると、携帯に滅多にこない叔母の名前。

じいちゃんが倒れて、ちょっと、ヤバイと。
ちょっとヤバイってどっちだよ、とわけわからんこと考えながら、友人の車で即効病院に行った。

免許不所持で飲酒してて未成年で、でもかまってられんかった。

死に際に逢えたけど、結局じいちゃんは、あともう少しで明日って時に激しく痙攣して、ゆっくり逝った。

今思い出しても悔やむ。
たまの休み、何で顔見せにいかなかったんだろう。
漏れが運転する車に乗るのが楽しみだったじいちゃん。
結局一回も乗せてやれんかった。
ごめんと言えばいいのか今までありがとうと言えばいいのか今でもわからない。
でもこれからは、６月８日はケーキじゃなくて

**大人になった名無しさん** · 2005/12/31(土) 17:27:19

この時期になるといつも思い出す。

ばあちゃんが作ってくれるきんとんにはリンゴが入ってた。
私はそれが大好きで、ばあちゃんちのおせちではそればかり食べてた。
毎年毎年、お正月に行くと
「○○ちゃん（私のこと）が好きだからたくさん作ったよ～」と
優しい笑顔で迎えてくれたばあちゃん。
最近、ウチでは料亭のオセチとか買ってて、それはそれでおいしいんだけど
やっぱり、ばあちゃんのが一番だな。。。
「もう永遠にあのきんとん食べられないんだな～」と思うと今でも涙が出るよ。

**大人になった名無しさん** · 2006/01/18(水) 22:19:24

やばい、このスレ見てたら本当に泣いてしまった…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
私は生まれたときから祖父母に大切に育てられたので、両親より祖父母に
なついていました。祖父母は今も生きていますが、長生きして欲しいと思います。

**大人になった名無しさん** · 2006/01/20(金) 01:38:12

昨日おれのひいばあちゃんが死んだ。
おれが小さい頃腕にボールペンで時計書いてくれたよね。
水で薄めた養命酒飲ませてくれたよね。
お母さんがご飯できたって呼びにくるまでいつもばあちゃんの部屋でおれと遊んでくれたよね。
おれ今は憶えてないけど昔乳母車で色々な所に連れてってくれたんだよね。
おもちゃもいっぱい買ってもらったよね。

たくさん可愛がってもらったのに…おれいっぱい酷いこと言った。
おばあちゃんがちょっと呆け始めてから何度も台所にお茶を飲みにきたとき「もう寝てなよ!」なんて怒鳴っちゃってごめんね。
台所まで歩いてくるの大変だったよね。一人で寝ててもつまらなかったんだよね。
「家の前車椅子で引いて」って言われたときも面倒だったから「今外寒いから…」なんて言っちゃった。
「そうかぁ」なんて言ってたけど悲しかったよね。昔おれ乳母車で引いてもらってたのにさ。
今すごく後悔してるよ。恩返しできなくてごめんね。
おれどんな映画見たって絶対泣いたりしないのにぼろぼろ泣いちゃったよ。
もう会えないの悲しいよ。夢でもいいから会いたいよ。

みんなは後悔しないようにできるときにできることをやってあげてください。
必ず喜んでくれると思いますよ。

おばあちゃん。おやすみなさい。

**大人になった名無しさん** · 2006/01/23(月) 09:40:27

母方のばあちゃんの事思い出したから書いとく。

小学生５，６年くらいだったかな、ちょうど夏で暑い頃だった。
俺ら家族は母さんの実家に遊びにきてて、
そこにはばあちゃんと、母さんの弟夫婦達が同居してた。
大人が買い物かなんかで出かけたんだけど、俺ら子供はミニ四駆で遊んでて家に残った。
ずぅっと遊んでて昼近くになった頃だったかな…、
ばあちゃんがおにぎり作って持ってきた。
塩で味付けた、海苔もつけてない真っ白いおにぎりだった。
俺は折角作ってくれたからって食べた。
そしたら凄くおいしかった。何の変哲も無いおにぎりだったけど、
正直母さんのおにぎりよりおいしかったかもしれない。
実家のガキ達はその頃ばあちゃんが嫌いだったみたいで、
それが原因かどうかは分からんけどとにかくとにかく頑なに食べるのを拒否った。
だから俺はその分も「おいしい、おいしい」って言いながら何個も食べた。
そしたらばあちゃん、泣きそうな顔して目を光らせて「そうかいそうかい」って言ってた。
おぼろげだけどそんな感じだったと思う。

思い出したらちょっと涙出てきた。
ありがとうばあちゃん、あの時のおにぎり、本当においしかったよ。

乱文ｽﾏｿ

**大人になった名無しさん** · 2006/01/23(月) 16:42:15

おばあちゃんは偉い人でした
耳が遠いので話しかける時は大声なので
他人は僕がおばあちゃんを虐待していると
勘違いしていた。
おばあちゃん子だったのに。
僕がチャーハンとかやきそばをつくると
おばあちゃんは必ず食べたいとねだってたっけ
亡くなった時は自分の部屋にこもって涙が
止まらなかった
今年１３回忌だけど親戚が集まらないので
僕ひとりでお墓参りをしてきた
今朝も夢に出てきた
すごい存在感があった

**大人になった名無しさん** · 2006/01/24(火) 02:32:05

大学卒業したら…実家帰ろうかな。。。