パンツにウンコが付いてそうなOB [無断転載禁止]©2ch.net
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>>39
やくみつるがアナグラムで「う、立ち糞」とかやってたよな。 ひきつりはなくなりそうな気がするが今まで何をしてきたのだろうという気分
諸々ダメにしてしまった、自分じゃない気分だ 迷惑もかけた
だが前向きに行きたい 引きつりも暫く多少は残るし、虚しさでグダグダすると思うが前の様な事はないだろう 帰宅した
引きつったらすみませんが、マイペースでやって行きたい 嫌悪も何も無い
何も無いのに迷惑をかけて虚しく申し訳ないが、何も無いのに迷惑をかけてしまうというのはなくなりそうな気がする もう少しで引きつりが消えるかもしれない
それで今まで自分が嫌悪感から顔をしかめたのではないという事になるはずだ
自分は無駄に引きつっていたが何でもないと引きつらせていた 反動で顔をしかめずにいられないだけで本当は普通でいられる
中々なおらない 俺はクズだが
現実での自分の干渉が嫌で顔をしかめる 何の問題も無いが、俺は干渉しないと顔をしかめている 無理におかしいのを維持しようと引きつってしまった
普通の自分を取り戻したい 引きつるが、公の場でそれが嫌で否定しようと引きつる
忘れず早く止めたい 否定する引きつりは自分に自意識があるのだと言いたいのだと思う
自意識をもって自分の引きつりを否定する
その空虚で否定的な架構の自意識に自分がやられる
普通を取り戻したい 今日は無理に弛緩し過ぎた
それを維持しようと引きつり、その引きつりは悪気はないと、自意識を示すため他に拒否的にまた引きつる
公の場での自分の引きつりを、他から切り離そうと拒否的に引きつっている
その拒否は架構だが自意識で、それに取り込まれてしまう
普通を取り戻したい 都会では否定の自意識で自分を失ってしまう
悪化するだけ 引きつりはリハビリの引きつりで、
公の場でのその引きつりを自意識をもって否定しようと拒否的に引きつる
そして後者の否定的自意識で嫌いでもない拒否を続け、リハビリもダメになる ダメはダメでいい
昨日は弛緩して、それを否定しようとおかしく引きつった
前向きに行きたい よく言われるが前も大したことはないが、不自然に劣化してる
最近はあえて弛緩し過ぎていた バッドパフォーマンスですらなくただのバカ
それでリアルに劣化してもいる
切り替えて前向きに行きたい グッドパフォーマンスをしたいのでもない
俺は長嶋とは違う
長嶋だったら引きつってないし、拗らせてない 普通にやれてればこうなってない
苛立ちもない中身のない他の拒否をしてバランスを崩すという事はない
だから都会でない田舎に湯治に行きたい
俺は四番だったが女子がいると変なスイングばかりしていた 一度そうなると気が散って何をする気もなくなる
部活時代に素振りもしなかった 今はインソールの副作用もある
動きがおかしい 更にそこから引きつる 拘束的なところから足首を変に捻っていてブレも大きい 副作用でベタ足のような動き
いわゆるオーバープロネーション
それを無理やりやるようになってた
外して歩いてよく分かる
プロネーションを防ぐインソールなのに皮肉なものだ 前に倒れながら、捻り、そらして起こすようおかしな事になってた いわばスーパーオーバープロネーションを無理やりやってた また何も無いのに引きつってしまった
止めたい 何も無いので普通に生きたい 無理に引きつってまたやってしまった
どちらにしても俺はクズ 予断だが大きな荷物を放置して駅員経由で警察に連絡が行った
サミットが行われるそうで警戒中だそうだ
そのあと妙に露悪的になってしまった おかしな体勢を維持しつつ排他的に引きつっただけだが 本当にダメになった
それは良いが、ともかく2ちゃんはやめたい 引きつりに何も無いと言おうと他人に対して拒否的に顔をしかめるのはすぐにはなおりそうに無い
早く止めたい 引きつったらすまん。出来るだけ止めたいがマイペ−スで行きたい 引きつりは消えてきた。
引きつらなければそれを否定しようと他人に引きつる事は無い。 また無理やり引きつった
それを維持しようとおかしかった 弛緩を維持しようとしてガチガチに緊張した
早く普通にやっていきたい ダメになった
苛立ちは無いが引きつった
まともになりたい 引きつりを維持して、引きつりに何も無いと他を廃した
中身が無いので他を廃するように自動化した ○排する
ダメになったがマイペ−スでやって行きたい 忘れてはいないが、何も無いというのに精一杯で、そう言うために反動的に他人を拒否し、拒否を示し続けた
何も無いと離れようとした まともになりたい 反動的であって、他人は良くも悪くも他として形式的に排された 何も無いしダメになった
すまんネットは暫くやめたい できればそのまま止めたい 女子がいると変なスイングをしていた頃から変わらない
空洞化していく 前向きにやって行きたい 、、、他人への引きつりさえなければ何もいう事はない
ともかく前向きにやって行きたい 人間どころか動物以前の真空状態からは抜けられそうな気がする
願わくばこれから始まりますよう 努力ともいえない努力で空洞化しダメにもなったが前向きにやりたい これは最後にしたい
ダメになったし引きつりも残ると思うがこれから普通にやりたい 俺は間違えた
無理やり引きつり過ぎた
ダメになったが前向きに行きたい タイゲイニー、田中秀太
谷中真二、北川博敬、柴田講平、オビスポ
杉浦亨、アロンゾパウエル、高井保弘
小林宏之、今江敏明、長嶋清幸、鈴木郁洋
ブーマー、井原槙一郎、中日のデービス、メンチ
川又米利、村田真一、Dマルティネス、桟原
藤井彰人、藤井秀吾、仁村兄、ポゾ、那須野、山口俊
鶴岡、鶴岡、鶴岡、ロッテ剣持、水上義雄、小野仁
デービス、木佐貫、佐藤友亮、ボカチカ、成瀬義久
井川慶、高橋里志、野村収、平野光泰、萩原誠、バルボン
中村豊、吉田剛、安藤優也、福原忍、佐々木誠(阪神)
ニール、吉永幸一郎、坊西、則元昂大、嶋基宏、斉藤明夫
高橋尚成、岡島秀樹、マリオ、平塚克洋、万永、新井隆浩
坂口智隆、大沼幸二、川崎徳次、井本隆、キク山田、高木守道
権藤博、バティスタ、岡村浩二、大田泰示、ホワイト、正田樹、
正田耕三、村岡耕平、成本年秀、山内真一、金山次郎、川尻哲郎
いやあ、すべらんなあ ダメになってるし裏目に出たり、つまらなくなったり自分をうしなったり安定しないが普通にやれるかもしれない
今は最悪だ 今日から引きつりはやめる
無理な拒否はなくなるはず
ダメになったが普通にやれるはず
ダメも多少はマシになるはず
今は無理がたたったダメだ
自失もしていた 顔が真っ赤になって貧血でホワイトアウトするような位に力んでいた
それを無理に維持して、また他人を形式的に拒否した
余裕もない それはただの強迫的な、無内容な無理でしかなかった
それを維持した
リラックスしていきたい それを反りながらしていた
マイペースでやり直したい 内面的には何でもないが、いわばぶっ壊れたし、引きつりを維持する中で他人を形式的に拒否した
同じ事ばかりだがこれからは普通にやれると思う
それなら悔いはない やはり違うかもしれない
ネットはやめたい
インソールを変えたがまだ慣れない 今もうダメで厨二的だがやっていきたい
しばらくおかしいし。迷惑はかけたくないがマイペースでいきたい 引きつってるが何でもないと言いたくて顔をしかめているが嫌悪は無いだけに直らないし忸怩たるものがある
というより迷惑をかけないよう、引きつりが何でもないと顔をしかめているが、それは迷惑でしかない
止められるようにしたい
迷惑をかけないように、しかし暫くはマイペースでやっていきたい 何もないのにどんどんダメになって混乱した
何とかやっていきたい 最近特にダメ
引きつりが強くなってその分それを何でもないとする顔のしかめもひどい
自分もダメになりマナー違反でもあり嫌になる
何とかやって行きたい 公の場で引きつりたくないし、それをきっかけに見知らぬ人と関わりたくもない
ともかくマイペースでいきたい 俺が勝手に引きつっているが何でもないと更に引きつってる
ともかく引きつりをなくそうと思う 引きつりには何もないという他人を拒否する二度目の引きつりさえなければなんという事はない
最初の引きつりが釣りのようになってしまう
引きつったままだとそれが続く
やめたい 今の自分にとっては街行く他人は自分の引きつりは何でもないと拒否する相手でしかなくなってしまった
自分もダメになったし迷惑もかけた 取り返しのつかない事もあるが早く引きつりはやめたい すんなりとはいかないと思うが、引きつりの否定ではなく他人へのひきつりをやめる事を主に考えてやっていく
やはりすまなかった 反り過ぎたと思う
ともかく他人に引き攣らない事を主にやって行きたい 、、、ついさっき、309の直前まで反ってた
ネットはやめよう 引きつりは消えてきた
まだ少し引きつるが、今まで悪かった リラックスへの否定の引きつりもあるがこれは前ほどじゃない 多少引きつったが大分引きつりは消えてきた
普通にやって行きたい
また来たがネットは止める 俺が顔をしかめたのは引きつっているが何でもないと言いたいだけで、だから相手には何の関係もなく無差別に顔をしかめていた
俺のひきつりがなくなればしかめはなくなると思う 止めたい
ここも止めたい あなたの関心を買おうと、他人の欲望を欲望しようと俺は引きつっているのではないと
しかし引きつりも顰めも挙動不審で、上の甲斐なく不審視されてしまう
それ続いて、ただ顰めが自立し、混乱した ここでの様に一言言えればいいが現実ではそれが出来ない
○
上の甲斐なく不審視されてしまう その視線に疲れる
特に最近は勿論挙動不審な俺が悪くマッチポンプで、不審氏も自分が作ったもので妄想でもある
止めよう 他人への顰めは止めたい やりたくはない
ここも止めよう 上のは触発されたが返答ではない 始まってしまった独り言
他人に顔をしかめたのに嫌悪は無いと言いたい 触発されたものの前後は見ていないし、そこで何か言いたくはない
触発されたのは断片で、後はただの俺の独り言
顰めもネットも止めたい 悪気はないのに最悪に引きつった
直ったが申し訳ない
次はない もう他人に引きつらない事を約束する
そして普通の自分を取り戻す
その過程で多少引きつると思うが、多少に抑える
後は静かに暮らす 引きつっていて他人と目が合って引きつっていると引きつりが意味ありげになる
それに意味は無いと顔をしかめていた
止める 2ちゃんも止める 直ってきているが間違えて一時的にやってしまった
とばっちりで止められると思うが止めたい ただのリハビリ副作用だが最低
止められるが止めたい 巻き込みたくなくて引きつっているのにただの俺は変質者
止めたい 今はコンタクトをしていないが、他人の白々しい顔が嫌
自分が引きつっていなければ素通りできるが、自分の引きつりも白々しいし、顰めて否定したくなる 俺の引きつりが疑似白々しさだし、それに乗られるとつらい
俺の引きつりは消えてきているのが 野球じゃないけど
香川照之さんは
前はエリート弁護士の役だったが
次は変態の役らしい
いい演技しそうw 他人に嫌悪は無いし引きつりたくは無いが失敗した
止めたい 引きつっているが何でもない言おうとすると拒否する様に顔を顰めてしまう
俺はクズで申し訳ない 俺は公共性を拗らせてる
おかしな事はしていないと顔をしかめてる 大失敗した
何も無いのに無理やり引きつって更に顔をしかめてしまった 一度引きつるとそれを一貫させて続けなければならない気がしてその日は続けてしまう
止めたい、すみません 一度顔をしかめるとその後それを誰に対しても、その意味で無差別に維持してしまう
止めたい 誰に対しても顔はしかめてはいないが勝手にしかめ続けてしまう 道を歩いて顔をしかめるのもアウトというのは結構厳しいが風紀を乱すのは俺もしんどいので止めたい
勿論申し訳ないと思う 引きつっているが何でもないと言いたいだけなんだが
どちらにしても俺はクズ すまない 引きつっている時に中には興味半分で寄ってくる人もいてそれを遮ってしまう
俺が引きつっていてダメなんだが、それからは何でもないと遮りが続いてしまう
クズですまんが止める 風紀を乱すから顔をしかめているがそれが最悪で、この際しかめは止めようと思う
顰めでない不審でもいい 顰めて不快を与えた方にはどうしていいか分からない
どうしようもない 止めようと思ってやらなくて良いのにかえってやってしまうというおかしな事になっていた
何の意味も無いし引きつりはマシになって来てる 何も無いのに迷惑をかけて申し訳ない 他人に迷惑をかけたくなく、更に言えばそれに乗ってこられたくないという事で拒否の態度をしていたが、
他人がどうというより俺の迷惑をかけたくないという思いが暴走しただけだった
隙とは言わないが俺は他人が嫌いじゃない 他人に迷惑をかけたくないというのが暴走しないようにすれば他人への顰めは消え、それのない普通の自分としての生活が戻る 迷惑をかけたくないという思いが暴走した俺しかいなかった 色々ダメになって失ったものも多いが何とかやっていきたい 悪気が無いから続いてしまうし、何も無いのに引きつるから疲れてダメになる
そういう何も無い無理に疲れて暴走した自分しかいなかった 何も無いのに無理に顔をしかめていた
始めは迷惑をかけたくないという思いが暴走しそうしていたがやってるうちに何も無いのに無理にしかめるだけになって空洞化した
止めたい それはクズなんだが、やりたくてやっているのではないのにやってしまい空洞化した
クズですまない ただ何も無く無理に顰めを続けただけなんだが、何も無いのに無理に続けてひどかったと思う
止めたい 空洞化していてすまないと思う
無駄な反動は止めたい 色々ダメになったし何もない
しかめをしている時は最悪だが空洞化していた
何とかやって行きたい まただが、空洞化してすまないと思う
何とかやって行きたい
皆様のご多幸を 迷惑をかけたくないというのが暴走したが、それは無内容な反動で、それだけに他と無関係に続いてしまう
それはひどいと思う 無内容な反動が自律化してしまう そしてそれがあえてではある
止めて何とかやって行きたい 引きつっていたら何だとなるから何でもないと顔を顰めているがそれが最近は反射的になっていてひどい
それは無差別にやっているが、止めたい 人がいたら反射的に顔を顰めるようになってしまってる 経験でマトモになるというのもバカらしい
俺は何も変わらないが止めたい 昨日は引きつると思ったが右のコンタクトレンズが二枚入ってた レンズをつけたまま寝て朝起きたら片目がにレンズがなくて、落ちたと思ったのだが入ったままだった
その上からレンズをつけてしまった ダメだ やってしまった
嫌悪は無いが引きつりに何も無いと顔を顰めてしまう
顔を顰める以上の事は無く、それも早く止めたい
それはともかく2ちゃんは止める やりたくないがやってしまう
顔を顰めるのはアグレッシブではないのだがクズ 後は顔の顰めが気がかりだが、俺が一番早く止めたいがご勘弁いただきたい、とも言えずジレンマ
マイペ−スでやって行きたい マイペ−スでやるのが顰めを止めるのに一番良いと思う
早く止めたい 失敗だった
引きつっているのがまずかった
引きつってしまいそれを何でもないと顔を顰めて、更にそこからおかしい 無理に引きつっておかしかったんだが、言ってもしかたがないか 最初は何でもないと顔を顰めてるがその内それが何もなく続いてただのクズになる
止める 前向きに行きたい
顰めたくは無いので顰めの無い生活をしたい 後ろ向きでもないんだが
多少の公共心はありつつ投げやりで、前者の暴走にやられた 前向きになろうとしなくても普通に他人は尊重するが、投げやりでそれが消えた 他人を顔を顰める対象としてしまい後は顔を顰めるだけ
あとはクズを強迫的にやってしまう 始めは引きつっていたら不審で他人の釣りのようになってしまい、それは無いと顔を顰めていたが、
そのうちクズを中身無く強迫的にやってしまう 不審で釣りになってしまうのを止めようと拒否的になったがそれは止めたい
拒否をしていれば釣りにはならない
しかし止めたい 拒否には何も無いが、拒否だけを続けてしまう
それで釣りではなくなるがやめたい 拒否で顰めているがそのうち拒否がベタに嘲笑的になってくる 釣りの否定ではあるがそれが続いてしまう
前向きに行きたい 公共心が暴走したままでいいやという気になってしまう
やらなくてもクズだがやはりクズなのでやめたい 他人がどうというより隅で小さくなってるつもりなんだが、顰めはまずいと思う 顰めはシェルターの様なつもりで、やっている時には余り攻撃的なことをしていると思ってない
でも止めたい 無理に引きつって止めたりしながら仕事をしてダメだった 職場では何も無いという必要が無く基本引きつらないが、今日はおかしな引きつりをして混乱した 混乱しながらルーティン的な仕事が面倒になってしまった
嫌そうな顔をして職場を乱すように仕事をしてしまった 午前中は普通にやっていたが表に出ろという様な事を言われた
別に何とも思わないが後を引いてしまった 俺が嫌そうに仕事をしていると回りもイライラするし多少乱暴になったりもする
引きつりで無理におかしくなって混乱した事もありグチャグチャになってしまった
非常に嫌そうに仕事をする位だが というか仕事はした 俺はスローぺースだが商材の扱いは俺のほうが丁寧
殆ど始めて職場を乱すほどに嫌そうに仕事をしたがその丁寧さは消えなかった おかしな引きつりの混乱は解けた
次は職場ではこういう事は無いと思う 街と職場を乱すのは最悪
混乱を何とかしようとしていたが暑さや忙しさでダメだった
更に俺が思うに商材の扱いが荒い それはどうでもいいが文句を言う口実のようになってしまった
それについてどうという事は無いのに、それについて不貞腐れてしまった というか自分で何かをする様な仕事ではないのに忙しくて自分が消えた 何をしていいか分からないし立っているわけにも行かないし、物が溢れかえっていて職場も狭く熱い
外にも苛立っている人はいて、それは理不尽な気がしたが、引きつりの混乱もあって収拾がつかなくなった 今日の職場は渋滞して作業も出来ないし立っていることも出来ない 自分の調子が非常に悪い
そこで持ちこたえるべきだった あとでどうしようもない事はすべきでない
やってしまうと思うが 最近は負のスパイラルで何かをするとかえって悪化する
ちゃんとやらないといけない クズでマイペ−スでやりたい
やはりクズはダメだがクズのまま 黙々と仕事をやればいいが引きつりで混乱した所に忙しく焦ってダメだった 午前中はやっていたが途中でふて腐れた
俺は一度そうなると糸が切れたように続いてしまう 今日はいる場所が無いくらいに物が溢れかえって職場が狭かった その日はダメ
職場でふて腐れる事は無いが、引きつりで混乱して今日はやってしまった 表に出ろと言われたら何とも思わなくてもふて腐れるしかない
あとはそのままやってしまう 俺は無理やりする注意と思って生返事をしたがそれで火を付けてしまった
俺がクズ ちゃんと聞けばよかった その人とちゃんと仕事はしていたが、それで飛んでしまった 江川的な所があったと思う
生返事で相手が声を少し荒げた後に大声出さなくてもいいですよと言ってしまった 他にも別の人だが、その人が明らかにミスをしているのにそれを手伝った俺がその人にバカと言われたり
それは何とも思わなかったが、注意については答えないといけないのでつい生返事をして、大声を、と言ってしまった 引きつりで混乱して心ここにあらずでなければどんな注意でも話は普通に聞けていた
最近は俺の銚子が最悪 今日はやたら人が多かった
人が多いと個人ではなく他人一般になる
俺は他人一般に対してはふて腐れてしまう というか無理
仕事がいやでもないのに嫌そうな顔をしてグダグダしてダメ 色々ダメになったが裏目に出る負のスパイラルから抜け出したい 拒否的な顔の顰めも引きつっているが何でもないというのだったが
それはクズだが余り気にしてなかった それはしたくないが、何でもないという顰めはやってしまう所があると思う
それは嫌悪ではないが相当自分を抑えないといけない 何もないと顔を顰めて何も手につかず自分は空洞化した 顰めは公共心と言ったが、それもそうだが、それだけでもなく関わる他人に無駄に拒否的なのだと思う 見知らぬ人に警戒を抱く田舎者的な所があるのだと思う でもやはり引きつっていなければ他人に顔を顰める事はないと思うし、他人がわずらわしいとも思わないし、また無駄に酷にもならない 引きつりとそれは何でもないという顰めはわずらわしいものでしかないが、それを惹起させるのは他人で、
他人がわずらわしい存在になってしまった ともかく無駄な負担で引きつって、何でもないと顔を顰めた 最初は何でもないと顰めているだけだったが、その後の他人への顰めは空洞化の最中の事なので良く分からない 嫌悪じみたものがあったが、それはかりそめのもので、他人が嫌いではない 好きでもなく好き嫌いの感情が無くなったからかりそめの嫌悪に支配されてやってしまいそれは酷なのだと思うが、申し訳ないと思うがどこまで思えるか 他人は好きになれないものなのではないか
自分は自分他人は他人であれば自分の欲望の対象にはならない 自分は幼小中と40人一クラスで編入もなくずっとやって来た
中学になって全然大したことは無いが多少荒れ始めてついていけなくなって電話を取らなくなった
それ以降自分は自分、他人は他人としてやってきた そしてそれ以降何も無い
コンビニと誰でも出来るバイトだけ 野球部に入って途中でやめたが友達はいて情はあり今でも思い出すと何をしているかと情がよみがえるが 余りに自分が虚しくて他人と何かをするという発想になれない
他人と関わっても虚しい自分でしかなく、関わりも仮初めの虚しいものでしかない
そういうものを求める気になれない 学校という決まりがあれば会うし話もして情もあるが、そういうものがない所で友人関係を作ろうという気になれなかった
今はそうでもないかもしれない やはり彼らに情はある ただ自分が虚しく会ってもしようがない 大学はゼミの友達がいたが、私的に会うことはなく年に数回の飲み会やゼミ合宿でしか一緒にならなかったが彼らも懐かしく思う
バイトの同僚も同じく懐かしく思う
そういう関係は良いなとも思う ともかく今は引きつりとそれは何でもないというしかめで空洞化した 高3の頃、受験だが何かを選べない、受験を頑張ってくださいと日誌か何かに書いていてそれを担任が開放に載せてくれた
その頃から何もして無い バイトも新聞配達や物流のバイトばかり
主に後者だがそこでは俺の様な人が多かったように思う
当然何も無い 空洞化で何も無くこれにも何も無いしどこにもいけない 引きつっていると他人が何だとなって何でもないと顔を顰めるが、一度顰めるとそれが続いてしまう
最近最悪で、引きつりも酷かったがマシになりつつある 失敗もある また同じ事だが他人に顔を顰めないようにしたい
引きつっていると何でもないと顰めたくなって調子が悪いとそれが酷い
暫く難しいが最悪のときは抜けたと思う 何も無いのに顔を顰めてしまう
ともかく迷惑をかけないようにしたい 何も無いと顔を顰めるだけだが空洞化した
何も無いというのも顔の顰めは止めそこで空洞化せずちゃんとしたい 引きつっても顰めないようにしたい
何だとなっても放置するしかないかもしれない そうして裏目に出ることもあったが失敗はあるものの多少はマシになると思う 反射的に顔を顰めるようになってそれに慣れた
クズ 止めよう 何でもないと顔を顰める事もあったし、釣りを自分で否定しようと顰めもしたがそれに慣れてやった事もあった 最近は引き釣りがおかしかった
それを無理にして負のスパイラルに陥ってた 失敗しておかしくなり何でもないと顔を顰めてそれが自立してしまっていた
クズ クズだがマイペ−スで頑張ろう
改心というのも虚しいがそれでもいい 引きつっているが何でもないと顔を顰めていた
そのままドツボにはまった あれは何だったのかと言えば、失敗の引きつりとその否定の顰めしかなかった
そうして空洞化のドツボにはまった 何もなく無差別に顔を顰め、止めようとしたが反動なだけに止められず一度やると他人と関係なく続いてしまうが、もういいな 反動は無差別だし、一度顰めていたら誰がいてもやってしまう
どちらにしてもクズ 人を無視していたら顰めないが、そうでなくそれだけに止めるのは難しいが顰めはさっさと止めよう 引きつりの混乱もあり釣りでなく何も無いと顔を顰める事しか出来なくなった
あとは疲れつつ顰めが続いた やはり申し訳ない 意地でも顰めは止めたい
前にも言ったし、やってしまうとも思うが止めたい 何かを見たのではない
当たり前の話だが子供には絶対顰めない 見ていないというか弱者に強いというレスは見たがそれ以外は見ていない
言うまでもなく子供がいたら止めている 混んだ食べ物屋には入らないようにしてもいるが、俺は強迫的なバカ
顰めも2ちゃんも止めよう 何も無いのにしかめをして更に何も無くなった
顰めは止めよう 他人と関係なく顔を顰めているが止めたい
顰めも釣りで無いという事なのだが、やはり顰めは止めたい クズ化した虚しさから抜けられない
ともかく止めよう クズだがクズな自分に空洞的に固執してしまった
変わらないので顰めもしたくなるが前向きに行きたい 無理やりの引きつりが良くないのかもしれない
顰めは抑えたがともかくまだダメだ 現実だけやろう
色々ダメになったし現実でおかしいと思われてももういい 顰めは大分抑えた おかしな引きつりはあるしそれでも多少は残ったが まだおかしいが顰めは抑えた
おかしいしおかしいと思われてもいい 多少は顰めが残るがかなり抑えた
それは今後も出来ると思う ダメになったし思わせぶりですまないが普通の自分を取り戻したい 迷って足手まといなどん底の時もある
マトモになりたい 思い通りに行かない時はある
今日は引きつりはあったが、それがいけない気がするが、顰めは抑えた おかしいが迷惑をかけないようにやって行く
それでいいだろう 顰めがなければ良いだろう 元々他人に嫌悪は無い
2ちゃんは止める 顰めは無くすし、悪気は無いのに裏目に出て迷惑をかけることはありますがどうかご勘弁を 今日は顰めは抑えた それでも引きつったし抑えきれない顰めも残ったと思うが ここに来なくても顰めはしなければ良いんだが
ずっと前に自発的に止めて置くべきだった それに迷惑をかけたくないのなら気にする相手は違う
引きつっていて他人に何だ?となると顔を顰めたくなる
それが続いた でも止める 引きつっているが何でもないとずっと顰めておきたくなる
早くに止めるべきだった その人らしからぬおかしな時もあるがそれも含めて縁
どちらにしても俺はクズ どちらにしても何も無いがこうして空洞化して更にクズになるのは止めたい 現実では何も無いと嫌いでもないのに顔を顰めて、それが続いてしまった
顰めは止める やめてもクズだが普通に暮らせる 帰宅した
最悪のスパイラルに嵌っていたがマシになりそうな気がする 一回顰める様になるとダメ
気にしていると最初からそうなりがち 止めるとは言えないが止めたい
思わせぶりなものの止められる気はする 止めても止めなくても俺はクズ
これはクズのたわ言
謝るのは止める 顰めは止めたいが引きつっているとやってしまうかもしれない
だが顰めはやめられると思うし、おかしな混乱さえなければ止められる
最近はひどい 失敗し虚しく、しかし迷惑をかけた
どうにもならないが何とかやって行きたい 不審がられたりニヤニヤされれば何でもないと顔を顰める
それが自立して最悪だが もとからクズだと思うが、俺が最悪だが、ミイラ取りがミイラになるようなところもあり虚しい
こういうのを経てまともになるというのが虚しい ニヤニヤというのも俺が迷惑をかけたくないという気持ちがあっても妄想だが
俺の妄想 俺が悪いが何も無い ○迷惑をかけたくないという気持ちがあっての妄想だが 他人のニヤニヤは別に良い
コミュ待ちの様な何も無いつながりがあって、俺の引きつりのせいという事もあり、それに耐えられなかった ニヤニヤは良いが、俺が引きつっていたら、火に油を注ぐというか俺の釣りになってしまう
何でもないと顔を顰めて終わらせたくなる
そうやっていたが俺はクズで迷惑は残り、何かをするという気が出ない 俺もニヤニヤになっていたと思う
軽蔑心を露わにしたいのではなく、顔を顰めているだけでは危ない人なのでニヤニヤを足さねばならなかった ニヤニヤしながら見るという事は絶対に無い
俺は見てない 妄想だが不審視されたりニヤニヤしながら明らかに目が合い続けると顔は顰める
それをマイルドにしたくて俺もニヤニヤしていたかもしれない 俺は外では何も無いと顔を顰めているだけ
迷惑ですまない 何も無いのに顔を顰めるのは止める
外を荒らさない 同じ事の繰り返しだがこれで最後にしたい 普通にやれそうな気がする
迷惑をかけたくないと過剰に防衛的になってしまった
自分の事を言えば顰めてしまったのは忘れられない 2ちゃんは止めたい
俺が悪いのだが顰めはトラウマになっていてヒステリックになってしまう
匿名掲示板は止めたい ヒステリックと言っても激昂するのではなくて自己正当化を始めてしまう
2ちゃんは止めよう 顰めについては俺は引きつっているが何でもないと引きつりを否定するように顔を顰めてるが
ともかくそういう自己否定は止めたい
どちらにせよクズだが 俺はクズだがもういい、荒らさないようマイペースで生きる またやってしまった
やり始めでまたやった マイペ−スでいく 相手と同じことをしてしまった
されてもすぐその場を出ればよかったが欲しい商品があってそこから離れられず何も無いのにやってしまった されてもというか、俺が引きつっていて不審なせいだが
釣りじゃないと言いたかったが顰めないと不審に思われる 脳に電気を通すしかない
脳に通電した状態でないと全てが失敗する
それが分かってきた
一晩寝ると電気の回路は断たれるらしい
脳に電気を通す要素がないから現代は厳しい
昔は新聞を見て打率をチェックしたり早朝のアニメを見れば電気が通った
脳に通電しなければ鬱状・からだは腐敗死へと向かっているとして間違いない
だから恐ろしい
テレビを入念に捻ってみても
脳に通電しすることは稀になった
野球選手を見ても胸がときめかなくなっただろう
だから人当てにするのは諦めて
起き抜けに便器を磨くしかない
通電しない者同士が朝鉢植えば漏電するに違いない
現代日本はあちこちでショートを起こしている
この説はあるのだが説明が難しい
例えば擦って冷める時に水着が透けて行くボールペン、
あれは間違いなく電気が通る
一番説明しやすいのが茂木博士のアハ体験だ
あの体験を毎朝どこかでやらないと人間は腐敗死に向かう
便器を磨きゴミを減らす
夢ばかり追っちゃいけない 不審というか隣で引きつられるのは俺も嫌だ
でも顰めないとその嫌さが続いてしまう それで俺と同じようにその人も嫌がったが投げやりになって俺も顰めてしまった その一度だがやる気が消えた
迷惑をかけないようにするが何度かこういう事はあるだろうし約束は出来ずここは止めたい その人を否定したいのでなく自分の引きつりとそれを受けた限りでの勘違いを否定したかったが、グダグダになった いきなり挫折した
またクズでやる気が無くなったがともかくここは止めたい 一言言われたというのもある
それ自体はどうでも良いのだが、後から思えばルールはそうかという感じになる 全然何とも思わないし即座に後悔したのだが、何も無くやってしまった 言われた事については何とも思わないし抗議するつもりも無い
何となく許された気になり、お約束というか言わなければならないようになって自分が言った事に後悔した 後悔したし初めてという事もありクズな自分で気力が無くなった 俺の引きつりでそれが始まっていなければ何か言われてもスルーだが、
自分でも何も無のに自分から釣りになっていて何とも思わないが無視できなかった
離れず顰めなくてもやっていこうとしていてそうなったが、後悔してその場を離れた でも俺はクズなのでもういい
気力が無い 荒らしてすまんやめよう 俺の意図せぬ釣りで、引きつっていたがそれを放置していてコミュニケーションが始まっていて、
そこでの思わぬ一言にいわば突っ込んでしまったという感じ
引きつっているが顰めないというのを即座にやめて、後悔して離れた
悪気は無いが何もが自失的で裏目に出た 男子だが顰めもほとんどしてない無いが、止めて近づかなかった高校生はダメだ 引きつって迷惑をかけてすまないというのもある
何でもないというのが高じてしまった 顰めは殆ど無いがその場で一言その人には聞こえてないと思うが言ってしまった もうやらないし俺はクズだから一人でマイペ−スで生きる 気にしていると思われて不快に思っているがそうじゃないと言いたいだけだったが、
ウザというような事を聞こえてないと思うが、独り言でもなく、言いたいわけでもなく、聞こえてもいいかというくらいで、頭が真っ白になって上の釣りを否定したくて聞こえてないと思うが、吐息レベルで言ってしまった こういうのは本当に無かった
昨日は引きつりを放置するというのを初めてしてこうなった 一言言われて吐息を吐くくらいでウザと言った
後悔してすぐその場を離れて、顰めもしないし、近づかず不安を与えないよう普通の顔で何度か通ったりしたが 高校生というような人たちからはどう思われてもいいが、初めてという事もあり一言あって上の様についやってしまった 高校生で安心していたのもあったが、一言の後には相手は高校生と言うのが飛んでしまった
多少はあったのか顰めしなかったが、代わりにウザっと吐息レベルで漏らしてしまった 即後悔してせきをして誤魔化したり何度か普通に通ったりしたがクズ 言ってしまうが大人にはさほど後悔はないが高校生は後悔してる 大人に一言言われてウザと言い返しても後悔はあるが高校生ほどではないと思う
どちらも後悔するに違いないが
止めたい その人は若干ヤンキー的でそれで気が緩んだと言うのもあると思う 多少意地は張っていたから普通と言ってもどうかと思うが後悔はしてた 一回売り場に戻って引きつりはしなかったがその場に留まったな
もういい 嫌いでも何でもなかったが 止めよう 戻ってなんという事も無いが引きつってしまったので商品で顔を隠すようにした
それだけ それ以外は顰めも何もして無い その人に顰めていないし言ったのも聞かせるつもりもなく、といって独り言ともいえないというような吐息レベルの微妙なウザなんだがクズ その始めの漏れ意向は顰めてないし当然何も言って無い 始めにもらして、それ以後せき等をしつつ普通に商品を見ようと戻ったが商品で隠してしまった
もうしない 俺はダメになったしクズだしもういい
引きつらなければ顰めも無いがそれはやめられる気がする
引きつっているからおかしい 引きつっていておかしかった
その間普通ではいられなかった
やりたくも無いのに顰めたりクズになった
普通でもクズだがため息が出る でももういい 普通にしていれば他人に何でもないという顔の顰めはない
でも何でもないと言いたくてやってしまって、俺もいや
でも普通になれそうな気はしてる ただ普通なだけ 引きつってしまったが引きつりは消えてきた
同じ事だが普通にやれそうな気がする 普通なだけだが 引きつっているが何でもないと顔を顰めていたが引きつりは消えてきた また引きつったが一時的にだけ顔を顰めて懺悔したい事は無い
今回は自分の失敗が虚しい 今は自分の失敗が虚しい
何も無いのに引きつって迷惑をかけた また顰めると思うが2ちゃんは止める
2ちゃんは謝罪の場ではない 引きつりは消えてきた
何もないのに顰めるのはなくなって普通にやれる
迷惑をかけて申し訳ない 引きつらないから威嚇的にならないし、
怪訝にも見られない、見られても引きつりの上から何もないと顰めて拒否的にもならない
近くにいても同じ社会人として普通にしていられる 引きつりは消えてきた
何もないのに顰めるのはなくなって普通にやれる
迷惑をかけて申し訳ない 昔はウォシュレットがないから
厳密に見ればやばかったろうなあ トイレットペーパーがなくてケツを拭けなかった田淵のパンツを
ロッカーで浴びせられたエモヤンの悲劇を思い出したw 要は脳に電気が通っているかだ。
五輪でメダルを取るのも脳に電気が
通ってたか通ってなかったか、
その違いでしかない。
石川カスミンも一度負けたことで脳に電気が通り
その後無敗だった。
通電=覚醒状態である
今は手っ取り早く試合前にパズドラをやることで
脳に電気を通すことが出来る。
本田香川小久保らファミリーコンピューターで
育ったら世代はこれを知らない
だから試合後に首を捻るばかり
昔は一般人でも朝新聞で12球団の打率をチェックしたり早朝のアニメを見れば容易に通電した。今はパズドラというトラウマ体験しかないために日本は往々におかしな方向に走っている。
イチロー長島らはパズドラとは関係ない
常に脳に通電した状態だ だから天才だ
オナニーの時ビリッと背骨に電気が通って
背筋が寒くなるようになると思う。
だから選手村でも試合前にとりあえずセックスした方が手っ取り早いのである。
本物はこういう刹那の快楽的な電気とは違う所にいたと思う
イチローのルーティーンやユンケルのように
丸で神に参拝するような厳かで謙虚なものでなければいけない
そういう最低限の礼節を知りながら昔の選手は
手の震えるような状況に打ち克ってきた
今の選手はパズドラなどの普及によりその礼節というものをすっ飛ばしてしまっているというようなことは言わない
本田や小久保のように試合後に首を捻るというファミリーコンピューターな姿の方が人としては本来である。
昔の選手は自らが発電機となり世の中を明るく照らしていたから凄いと思う。 このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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