母親の死がこんなにもつらいとは・・・その46
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荒らし、スレチはスルーで
みんなで母親を偲び想いましょう
前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その45
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1646802627/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured 「ネガティブマインドで健康や美が損なわれる」は真実
http://j.people.com.cn/n3/2022/0309/c94638-9968759.html
ある研究によると、不快な気分になると、それが身体的な健康が損なわれるという形になって表れる人は70%に上っている。
たとえば皮膚は、怒りや悲しみという気持ちを吐き出す出口となっている。
ポジティブで心地よい気持ちが、つやのある血色のよい肌を保つことは、科学的根拠で裏づけられている。
またその反対に長期にわたり憂うつで不快な気持ちを抱き、焦りや悩みを抱えていると、
上皮細胞がメラニン色素を過剰に合成し、それが皮膚の表面に沈着することで、皮膚がくすみ、シミの原因となる。
さらに苦しみやモヤモヤした気持ちから、神経衰弱や不眠となり、皮膚への血液供給に悪影響が及ぶことで、やつれ顔になり、目の周りに黒いクマが生じる恐れがある。 聖書における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
ベン・シラの智慧30章21−23節
http://www.babelbible.net/bible/bible.cgi?bible0=col&book=sir&chapter=30&mode=0
悲しみにおぼれるな。自分から好んで悩むことはない。気分の快活なことは人を生き生きとさせ、ほがらかなことは長寿につながる。
気分を変えて何かにうちこんで自分の心をいたわって悲しみを遠ざけよ。悲しみは多くの人を破滅させた。いいところなど何もない。
ベン・シラの智慧38章16−21節
子よ、死者に涙を流せ。恐ろしい不幸に見舞われたのだから、哀悼の歌を口ずさめ。故人の身分にふさわしく遺体を包み、葬儀をおろそかにするな。
悲しみの声をあげよ。胸を激しくうて。世間からいろいろ言われないよう、故人の地位にふさわしく、一日から二日の間喪に服し、弔問を受けよ。
悲しみは死をもたらすことがある。胸の悲しみは体力を奪う。不幸に見舞われると悲しみはいつまでも残る。自分の貧しい暮らしを呪うものである。
悲しみに心を奪われることなく、自分の人生が終わったと思って悲しみを振り切れ。忘れてはいけない。やり直しはきかないのだ。故人のためにはならない。自分をそこなうだけだ。
神道における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
火水伝文80項
https://note.com/greenninja/n/n56c23e5d1b07
今サマの人民様申すは、ロの御座の尊きを知りて無いが由、自らにご都合の良き嘘をつく
《身欲》者、ぐちぐちと自らの辛きを嘆く者、数多居られるが、
周りの者が心配なさる様な事どもも、ご自分の事しか頭にないから平気で申されて、そ度、自らにも、周りにも、不調和の響きバラ蒔いて居るのじゃぞ。
ロの座にまし座す火の御ハタラキ申すは、真釣りを支える強きご苦労の御役なれば、ウソと言う事は申されず。虚言や弱音を吐き居れば、キッチリそれだけのメグリをお渡し致すのぞ。
真釣りを支える強きマコトの言魂以外、座すは許さぬ神座ざ申した事、今一度ハラにお入れなされよ。
汝等が虚言あれ弱音あれ、吐くは汝等の勝手なれど、そがために巻き込まれ、作らいでもよいメグリを他人に作らせ参るは、
マコト心卑しき業なれば、少しはマコトを出されて、ご自分の事より、他人を支える火の御ハタラキを、ロの御座に座さして下されよ。
役立つ経典 無料リンク集
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/psy/1644289530/ 母の突然死からもうすぐ2ヶ月
後悔だらけで人生最大に辛くて食欲もあまりなく体重も一気に5キロくらい落ちて生理も止まったまま
とてつもない喪失感で心にでっかい穴があいたままだけど、それでも人間笑う事は出来るんだよね
仕事中でも友達との会話のなかでもクスッと出来る瞬間がある
特に友達はみんな敢えてなのか以前と変わらず妙に気を使うことなく普通に接してくれるのがかえってありがたい
今は瀬戸内寂聴さんの本をお守りのように毎日読み返してる
母も本が好きで、母の本棚を見てたら同じ本があったりして親子だなぁとつくづく思う 今までは、あの世とか霊魂とか信じてなかったけど、先日
母の一周忌のとき超常現象が起きて信じるようになった
親類とかが帰った後、私独りで仏前で改めて焼香し、不遇
だった母の幸せと健康を祈り、スマホに保存してある母の
写真をテーブルに置いて眺め、再び涙が溢れて来たとき、
私のスマホは5秒で画面が消えるのに、母の写真が1〜2分
あり得ないほど長く、しかも照度も落ちず明るく映ったままの
状態が続いた
私は母が私に会いに来てくれた、新しい世界では無事に暮らしている、私を見守っているよとメッセージを送ってきたのだと
思った
やはり死後は無ではないと思う 母の死後、今までにないくらい何回も猫が鳴いていた、鳴き声は明らかに回数が大きいし。きっと人間にはみえないものを感じていたのかも。 >>6
二度と会えないと思うのと死んだらまた会えるというのは
精神へのダメージが全然違うからね
絶対に死んだら会えるんだったら痛くも痒くもない
そうあってほしいわ 母の突然死からもうすぐ2ヶ月
後悔だらけで人生最大に辛くて食欲もあまりなく体重も一気に5キロくらい落ちて生理も止まったまま
とてつもない喪失感で心にでっかい穴があいたままだけど、それでも人間笑う事は出来るんだよね
仕事中でも友達との会話のなかでもクスッと出来る瞬間がある
特に友達はみんな敢えてなのか以前と変わらず妙に気を使うことなく普通に接してくれるのがかえってありがたい
今は瀬戸内寂聴さんの本をお守りのように毎日読み返してる
母も本が好きで、母の本棚を見てたら同じ本があったりして親子だなぁとつくづく思う >>7
うちの母ちゃんが可愛がってた猫は亡くなった日から3日程寝床に潜ったまま鳴きもせずエサも食べなかったよ
母ちゃんが一緒に連れて行こうとしてるのかと思った 何故亡くなってしまったの
突然死
後悔と
ため息ばかり 会いたかった。何で突然いなくなったの?
時間が経っても寂しさと会いたいという感情は、残っている。
家にいると母親の姿が、浮かんできます。もっと優しく大事にすればよかった。 会いたかった。何で突然いなくなったの?
時間が経っても寂しさと会いたいという感情は、残っている。
家にいると母親の姿が、浮かんできます。もっと優しく大事にすればよかった。 夢に出てくる母が怖い顔してたんだが、供養が足りないのかな?仏教徒でもないのに死んだ時だけ頼るのはなんか違う気もするんだよな >>15
お母さんが怖い顔してたのは、生活習慣とか健康に気を付けてと伝えに来たんじゃない?
何かお母さんが心配しそうな事はしてない? 父が先に死亡して鬱になり
今月は母親が死亡
乗り越える自信がない
人との繋がりはなく孤独で寂しい 辛くて
悲しくで
残念で
ため息ばかり
本当に
気が狂いそうです 夫と義両親には、母の末期癌発覚直後には、諦めろと言われ
母の死後は、いつまでも悲しみを引き摺らないようにと言われ、ずっと感情を抑えてきたせいか
一周忌が過ぎても、心の整理ができず、抗不安剤の量も増えてきてしまった。
共感してくれる人がいて欲しかった。 何だかとても疲れてしまった。もういいかなぁ、と思う。 >>10
うちもそうだった
今は引き取って大切に暮らしてるよ
明日、一周忌です >>21
私も母親が倒れた連絡が来てさ
手の施しようが無いって言われて腰を抜かしていた時に、夫が遊びに来てた人に
誰か死んだかもって言っててね
まだ死んでねーっつうの
こっちは1%でも助かる事を願っているのに >>25
夫婦なんて、他人ですよねぇ
私は夫の両親を大事に思って、色々尽くしてきたつもりだったけど、それも他人事だったのかも。
所詮は他人 >>20
それはあるね
色んな事に興味を失くしてしまった
欲があんまり失くなったな
お金にも執着しなくなった >>26
産んで育て上げてくれた母親の死は経験しないとわからない模様
経験したから、そういう人に今なら寄り添える 母親の声や生活音が聞こえない
こんなにキツイものなんだ、寂しいよ 今日は、母の四十九日でした。
お墓参りして、仏壇には、
好物のお寿司をお供えしました。
四十九日まで、魂は家にいて、
その後、旅立つんでしたっけ?
まだ近くにいて欲しい!
離れたくないよー!! ぼっちになって家が広過ぎる
遺品整理が終わったら将来引っ越しを検討したいけど仏間のデカ過ぎる仏壇をどうしよう
今すぐ考える事では無いけど小さい仏壇に買い換えるべきか 今日は母親が亡くなって一年です
GWにお墓に宮司さんを呼んで一年祭をします
寂しいよ
ママに会いたいなぁ
すずめは元気です 相続争いが起きて戦わないといけないから少し気力が戻った ママと沢山話した
一方的に
聞いてくれてるかな
涙が止まらない 俺も話したよ、天国のお母さんに。
涙が止まらないよ。 「いつまでも悲しんでいたら、お母さんが悲しむから、頑張るんだよ」と言われるのが、辛い…
そうしたくても、出来ないし、まだ四十九日が終わったばかりなのにと思ってしまう。
どのくらい経ったら、この辛さから抜け出せるのかな? 母の兄妹から後はがんばれよとは言われたけど
実際の気持ちは頑張りようが無いよね
母親が亡くなり今日で半月、気分は日々とともに重くなってくる >>42
だよね。頑張りようがないよ…
亡くなって半月の時は、
刺されたような心の痛みと、
寂しさで、地獄だったよ 母親の突然死
何で死んでしまったの
残念で残念で悔しくて
気が狂いそうです もうずっと笑ってないし楽しいこともない
前みたいに幸せを感じたい 亡くなった母が悲しむから頑張れは受け取る気持ちが難しい
頑張る前に立ち直る気さえ起きないのが本音
言ってる人は悪気は無くて慰める気持ちで言ってくれてるんだけど
こればっかりは立ち直れるかすら分からない悲痛な気持ち 「寂しいでしょ?」って聞いてくる人なんなの
黙ってると、こっちが返事をするまで畳み掛けて聞いてくる
何の為にこんな事聞くんだろう 昨日、母親が亡くなりました。
その夜、病院で葬儀社をネットで探して交渉。
もっと早くコロナ感染に気が付いていれば、本当に悔やまれて残念。
来週、葬儀で遺骨にならないといけないなんて、悲しくて悲しくて。 父親が随分前に死去後に鬱病になった
今月母が死去
父の分の悲しみも消えてない状態で母も死んだ
自分みたいに乗り越えられない人もいるんだよね
悲しさが消えていく日は自分には来ないと思う
時間が癒やしてくれるというのは
受け入れる人が多いけど全ての人が同じでは無いと思う なんとか日常生活こなしてるけど何も楽しくない
せめて平均寿命まで生きて欲しかった 親の夢見る時はいつも生きている前提
「今度こそ気を付けるんだ!」って夢の中で決意する >>48
わかります
特に父方の親戚のおばちゃんたち
母が亡くなったその日からずっと、残されたお父さんのためにもあんたがしっかりしないとダメだよって繰り返されてる
励ましてくれてるのは充分わかっているけどしんどいからやめてほしい
あなたたちは父のせいで母がどれだけストレス抱えていたか知ってますかと言いたい 悲しくて寂しい。
あの時、ああしておけば良かった、こうしておけば良かった等と繰り返し考えてしまう。
両親共に突然死だった。
父を追うように母が逝ってしまった。
二人ともに素敵な親だった。
残念で苦しくて気が狂いそうです。 >>56
私も納骨はとても寂しくシクシク泣いてしまいました
GWに一周忌でお墓に会いに行ってきます >>55
素敵な親ほど悲しみが深いんだよね
社会で起きる事は感情のコントロールできても
身内の死に対しては感情のコントロールできないよね
年を取ってても子供は子供のままで
いい年したおっさんの俺でも悲しさは消えないよ 今年の1月末に母親を突然死で亡くして8月の初盆に納骨するって予定なんだけど自分的には納骨しないで自宅に置いておきたいんだよね
新しく買った墓だから尚更
墓に一人きりじゃ寂しいんじゃないかって 亡くなって先月一周忌を行ったけど、今でも突然発作のように
悲しみと寂しさが襲ってきて、居ても立っても居られなくなる
天涯孤独だから尚更
怖ろしくてたまらない
Region: [JP]
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HOST NAME: pw126254029221.8.panda-world.ne.jp.
IP: 126.254.29.221
-- Results
NONE
-- End of job.
User-Agent: Monazilla/1.00 twinkle/8.6.2 iOS15.4.1 iPhone11,8 今まで味わったことのない寂しさ、喪失感。 心の空白
家族がいなくなった。
面会も出来ずに突然亡くなって話さなければいけないことあったのに。
お母さん会いたい。 子どもができても、それはそれで寂しさが募る
育児の話とか、自分が赤ちゃんの時どうだったとか聞きたかった。でももう絶対に聞けない現実に苦しくなる
そして子供ができてはじめて母が子に注ぐ愛情がどれほど深いものなのか知り、もっともっと親孝行したかったと悔やむ
ふとした時に寂しくて苦しくて涙がぼろぼろ出てくる
やっぱり寂しい ついこないだまで冗談言って笑い合ってたのにな
なんで死んじゃうかなあ 母がボーカル転職してボーカルがいないラクリマのライブをBSで観てたなぁ
kojiも逝ったよ 22年間2人暮らしだったんだよなあ
この絆は何ものにも変えがたい いなくなったら母親が子供の時から話してきたことの数々が自然に浮かんできます。
人は、誰でも人に言えない事や悩みの一つ、二つあると思いますが同時に
どうしょうもない苦しさ、寂しさを持つものだと思います。
私にとって母親が、いなくなったことが最大の寂しさであり、喪失感です。
お母さんと人前で堂々と言えなくなってしまった。 財産要らなかった
せいぜい実家もらえる、程度でいい
争いの種になるし、使うの申し訳ないし
自分で使えば良かったのに どうしても、使わずに死んでいったんだ、可哀想って思いになってしまう
自分で使えば良かったのに 急に遠くへ行ってしまって会話1つできない、という現象が納得できていない。 遺産前にして狂った家族の話とかあの世で聞かせたいな 掃除とか美味しいもの買ったりとか家族のため(主に母)にやってたから何もかもつまらなくなったな
人生がつまらない 母が死ぬ前は毎日風呂に入っていたのが面倒臭くて3日に1回になっちまったよ
人に会わないし 30代夫婦子無し
よけいに子が欲しくなった
母親の遺伝子を残したい
母の面影も見てみたい。 長いこと親不孝してきて、ぼちぼち恩返しするかなって時に亡くなったから、この後何をして死後の母に安心させてあげれるか分からん、一生親不孝のままかな もっと母に甘えておけばよかった…
会えない、話せない、何をしても返ってこない
これが、こんなにも、辛いとは お母さん
何でなんだよ
突然逝くなんて
残念で悔しくて後悔ばかり
ため息ばかりが出ます 悲しいと言う表現しか出来ないけど
親を失った思いはそれ以上の言葉では表せられない感情だと思う ただでさえしんどいのに色んな手続きと相続争いまで始まった
これ以上の底はないと思う 実家は他の相続人のものになるし、何もかも失った
前の自分に戻れる日は来るのかな 今でも母宛の郵便物が数日に1度は来る
多くはダイレクトメールだけどそんなのすら嬉しいと思うようになった
それが全く来なくなったら本当に社会的に死んだ気がして もうなにもやる気なくなって仕事やめた。
放浪して貯金がなくなったところで自殺したい。 知床の事故で俺よりも運の悪い奴らがいたとわかったから 親が死んで行くところを目の前で見ちゃった
もう正気で生きていけない 遺産は捨てる訳にはいかないからもらうけど、もう生きて行きたくない
遺産よりも平均寿命まで生きて欲しかった 母親と一緒に以前のように一緒に暮らしたい。
力が湧いてこない。あの頃の自分に戻りたい。 残念で残念で残念で
後悔ばかりしています
去る者は日々に疎し
というけれども
苦しくて悲しくて気が狂いそうです
テレビで、母親よりも歳上の元気な方を見ると嫉妬してしまう 平均寿命まで生きて、ちゃんとお別れを言って、眠るように死んで欲しかった やっぱコロナからおかしな世の中が更におかしくなったな 毎日お見舞いに行けていればもう少し長生き出来たかな、とは思う
コロナ禍で面会禁止になってから明らかに体長が悪くなって無口になって行ったし
本来の明るさが無くなって行った もう身内もいないし仕事なんかする気力ないなあ
なんで死んじゃったかな なぜ?しかない
未だに終わらない手続き
もう本当に疲れた 平均寿命まであともう少しだったのに…。
虚しくて寂しい。 平均寿命まで生きて、眠るように死んでくれたらそれで良かった
遺産なんか要らなかった
もう自分には身内がいなくなってしまった お医者様も
大金持ちも
時の権力者達も
必ず最期を迎える
母親の死はとても辛い
自分も年老いてその日を迎えたら両親の下に帰りたい >>100
私のところも面会出来なかった時に容態悪くなって。それまで毎日面会に行って
いたのに。面会していたら違った結果になっていたと後悔しています。
後に面会できる回数を増やすことできたとわかって
病院の対応に不信感を持っています。会える時に会えなかった時間が今でも
心に刺さっています。最近見た映画の台詞に親の死は、子供を変えてしまう
その影響は大きかったという言葉があって実感しています。 本当に何故亡くなってしまったのか?
残念で苦しくて仕方がないよ。 本当に何故亡くなってしまったのか?
残念で苦しくて仕方がないよ。 私がもっと気を付けてあげるべきだった
どうにもならない
疲れた なんとか会社行って仕事してるけど、もうプラスアルファ頑張ろうとか思えないし、お荷物窓際社員一直線だな そう、もっと母親の健康に気を付けていれば、自分のミスです。
残念で苦しい。 同じ職場で親亡くしてる人、何人かいてみんな表面上は立ち直ってるように見える
自分だけ絶望の底に沈んだまま
よくみんな普通に生きていけるよな >>123
あなたも表面上は同じに見えてるんじゃないのかな そうですか 自分も暗いです
人前では無理してますけど
家帰って1人になったら泣いてます 死別してからずっと眠いし、ずっと笑ってない
基本寝ていたい 「故人の分まで幸せになる!」
↑この考え方が理解できない やはり感情的になって
泣いてしまうことが有る
いずれまた会える事だけを
心の支えにしてる 何でだよ
何で死んでしまったの
急性大動脈解離
さっきまで一緒に食事していたじゃあないか?
残念で苦しくて気が狂いそう >>130
うちも大動脈解離です
前の日のあれがいけなかったとか、これがいけなかったとか、もっと早く救急車呼んでればとか、後悔ばかり
まさかその日に死ぬとは思ってなかった 大動脈解離って病名は知ってたけど、まさか親がそれになるとは
平和ボケしてた もうすぐ母親の日なのに
カーネーションが寂しく見える
突然死
むごすぎる どうせ死ぬなら無駄な心肺蘇生なんかさせなければ良かった
でもそこまでの判断力は自分にはなかったな >>130
うちも同じです
急性大動脈解離
倒れたと連絡が来て病院着いた時はもうダメでした
本当に辛い... 母の死のショックも消えないうちに職場の同僚まで突然死
すごく良い方だったのでショックが大きいです >>139
137の突然死した同僚の事を聞いたんじゃないの? 地獄のような認知症介護の末、そろそろ一周忌
母の夢をやたら見るようになった
夢の中では何気ない日常の会話をしてて、
「認知症で衰弱してたけど持ち直したんだな、良かった」とそのたびに思う
しばらくして、おかしいなと思い始めて目が覚める 母親にろくに何もしてあげられなかった。後悔しています。 うちも急性大動脈解離
亡くなって1週間通夜も葬式も火葬も初七日も終わって
そろそろ片付けしないといけないんだけどやる気が出ない
とりあえず週明けに役所いったり銀行行ったりしないといけないのに 急性大動脈解離
心臓マッサージしたけれど
その対応はあっていたのでしょうか
残念で色々後悔ばかりしています 親に依存してたから、人生丸ごと失った
休日も何していいかよく分からない >>138
ワクチンは休職前に2回打ってましたよ
この半年休職してて向精神薬も10年以上服用してたらしいので、突然死は薬の影響も大きいのではないかと思います
向精神薬と突然死でググると関連性あるみたいですし もうすぐ母が亡くなって一ヶ月
母のアパートを片付け終わり
今日、自宅へ帰ってきた
今まで手続きが忙しすぎたけど
張り詰めた糸が切れたようだ
生きていく気力が無くなった
これで両親が居なくなったから早く死にたい >>148
一年前の自分と同じだ
1ヶ月半かかったよ
あんな小さなアパートでも帰る場所があって良かったな
もう、どこにも帰る場所なんてない 楽しかったな
生きてたら楽しいGW、一緒に柏餅食べてたかな 半年経ってようやく遺品整理を始めた。母の思い出の品がゴミ袋に投げ込まれていった。もちろんいくつかは取っておくつもりだが、母の生きた証がどんどん無くなっていくようで寂しい。 4月末から5月は一年のうちで一番好きな季節だったのに
一番嫌いになりそう
突然一週間前に倒れ一昨日亡くなりました
前日の夜まで元気でした
いつ悲しくなくなるのだろう
一生癒えない気がする 別に自殺しようとは思わないけど、生に対する執着は無くなったかも。
あちらの世界に行ったら、今度こそ親孝行したい。 1人でカフェに入って紅茶頼んだら
間違えて2つ運ばれてきた
店員さんにお金はいいからよかったら飲んでくださいと言われた
母が一緒に飲もうと言ってくれたみたいだった >>158
自分もそうだな
いつになるかわかんないけど母に会えるなら怖くない
でも母さん
せめて彼氏ができるまで待ってて欲しかったな
甘える人が誰もいなくてつらいよ >>153
自分が早死にしない限り全員が味わうよ
親から受けた愛情の度合いで悲しみの深さも違うだろうけど 母親が一緒にいる
いつもの当たり前が
当たり前ではなくなった
辛くて寂しくて残念で後悔ばかりしています
毎日朝起きるとため息の連続 >>161
全員ではないよ 物心ついたときから親いない人がいる 母が亡くなって、家族との関係性が変わったのがきつい。
葬祭場で「あんたの時は直葬ね、お金ないから」と遺産の半分以上を相続した兄弟に言われた。
本来なら父2兄弟1私1 遺言なし。持ちマンション(部屋)2 それぞれ父と兄弟が相続予定。
自分は相続放棄です。
お金のことはいいんだけど病気持ってる私をこき使えると思っている残りの家族がこわい。 母も大動脈破裂でした。
直前まで元気で、看護に行ってた私と買い物の電話したばかりだった。 2月にかかりつけ医から治療できないと言われ本来なら2週間位だったのが2ヵ月頑張ってくれた。
自宅で息を引き取る瞬間、お骨になった確認本当に辛かった…
母が亡くなって1週間ちょっと…
このタイミングで職場は異動になるしやっていける自信がない。
忌引1週間ちょっとで仕事みんな普通に出来る物なの? 大動脈解離多いね
なんであんな怖い病気
眠るように死んで欲しかった 昨年3月に母が亡くなり独りになった
未だに毎日涙を流し嘆き悲しむ日々が続いている
GWとかは余計に孤独感が増し、母と暮らしていた過去の思い出の中に生きるのみ
早く死んでしまいたい 月曜日に母が亡くなったけどここ見てると同じような日に亡くなった方が多いね
とにかく手続きが忙しくてバタバタしてたから今になって気が抜けてしまった
お墓とか考えられないししばらくこのままになりそう
泣く暇もなかったよ…疲れたな 両親は生前から
坊主不要
戒名不要
を口癖にしていた
父の時も母の時も
坊主不要戒名不要貫いた
両親は残された子供達の事を
大切に思ってくださった
自分も両親のように
坊主不要戒名不要でお願いしたい 突然亡くなるなんて。一緒に並んで歩いていて角を曲がったらいなくなってしまったような。
置いてきぼりにされてしまったような寂しさがあります。生きてほしかった。 明日、フェリーに乗って会いに行くからね
カスタードシュークリーム買ってくよ 親が死んでから毎日毎日手続きだの遺品の片付けだの、心が休まらない
それ以外は会社だし
しんどい 私は美味しいもの食べるのが趣味だったんだけど一人で食べても美味しくない
親の死んだ時のこと思い出すと吐き気すらしてくる 19時台、20時台が1日の中で一番辛い時間
母がご飯食べよーって言ってくるのがこの時間
倒れる前日まで元気だったので嘘みたい
眠って目が覚めるといつも悪夢を見た後みたいにモヤモヤしたどんよりした気分
いくら寝てもスッキリしない
夢だったらよかったのに >>178
わかります
死別してから休んでも休んでもダルいしなんだか眠い
ずっと寝ていたい >>180
わかってくれて嬉しい
テレビも観る気しないし
音楽も聴きたくない
好きだったこと何もやる気がしない
ダルいよね 最近耳が遠くなっていた
良い補聴器でも買ってあげたかった
突然死
心残り
お母さん
何もしてあげられなくて
ごめんなさい 明日は一周忌
フェリーと車で8時間かけて帰ります
ママ、会いにいくよ お母さん
優しいお母さん
会えなくて
お話も出来なくて寂しいよ まだ馬鹿家族が相続でゴネてやがる
こいつが死ねば良かったのに >>191
辛いね
うちは逆に母さん貯金も保険もなくて
葬儀代100万自分の貯金から出します
きょうだいは結婚してるから配偶者の手前出せません
お金は働けばまた貯まるけど母さんは帰ってきません
母さんさみしい辛いお金ない >>192
自分も葬儀代やお墓はとりあえず自分のお墓から出しています
揉めるんだから、財産なんか少ない方がいいよ
無職のアホが困るだけだし 自分の貯金の間違いw
軽く400万超えてるのに、1円も出してない馬鹿がゴネるゴネる >>194
それも大変だね
母さんあともう少し待ってくれたら
貯金ももう少しあって
葬儀代考えなくてよかったのに
ごめんねと毎日心の中で言ってる
あと5年いや、1、2年待ってくれたら… >>195
わかるよー
もう数年生きてくれたらなあ 辛い
死別の傷も癒えぬ内から相続争い始まった
過去に帰りたい からだの中から大事なものが、抜けていったような気がします。
お母さんにごめんなさいも言えずにいなくなるなんて信じられない。 まだ親が生きてて楽しかった頃の夢見ちゃった
悲しい この世のどこにもお母さんがいないなんて。信じたくない。心に穴が空いたみたい。話したいよー。もっと一緒にいたかった守りたかった、本当にごめんなさい、ありがとう。 両親ともにいい人だったから亡くすと本当につらい。
そして自分の死も現実味を帯びてくる。
子供を残せなかったから余計。。 一緒にいる時が幸せだった。父親は、亡くなっていたけど日頃、寂しさを感じなかったのは母親が愛情を
持って接しくれたおかげだったと母親がいなくなってわかりました。もっと早く気づいて優しく、親孝行
すべきだった。母親と一緒にいると1+1=2じゃなく、3,4にもしてくれた存在だったように思います。
自分には勿体ないお母さんだった。また会って話したい。ゴメンなさい。親孝行できなくて。 改行が多い(同一IDで3回)とポエムと見なされてあぼーんされるから気をつけてくれ びりびり動画なら きすまいのトゥナイトただで見れるぞ 両親も自分の心の一部分なので居なくなると実を削られる悲しみ
自分は独身だし生きていく意味なんてもう無い気がする 母が突然この世を去って2ヶ月
心から楽しいとか嬉しいと感じることなんてないしこの先もあるとは到底思えない
天気が良くても悪くても辛さがそれぞれ増すだけ
元々物が少ない人だけど母の痕跡がなくなるのが嫌で遺品整理も全然出来ないししたくない 昨日一周忌で山奥にあるお墓に行ってきました
みんなで泣いてしまったよ
4人兄弟が全員集まれるのはこれが最後かもしれないな
母がいたから繋がってた
みんな母が大好きだった
一年経った今でも毎日母を思う
悲しくない日はないよ
でもママに心配させないようこれからはちゃんとするね、応援して下さい ママ大変な分娩だったのに産んでくれてありがとう
なのに至らない子供でごめんなさい
いなくなってからずっと寂しいよ
身体の一部がもぎ取られたように苦しいよ
そろそろそっちに行きたい···
ママの温もりが恋しい 母とまた一緒にご飯食べたいよ。他愛のない会話をしたりして
美味しいもの食べても母ならどう評したかなとか過ぎって純粋に喜べなくなってしまった 死別してすぐ泥沼相続争い始まってもう精神的に2回殺された >>212
ありがとう、涙が止まらなくなった
きっとそうだと信じてる
全部終わって8時間かけて一人で帰ってきて、急に不安が止まらないんだ
デパス飲んだけどダメだ
もっと強くならなくては
これからは一人だ、しっかりしないと 60代の母が乳癌のステージ4と診断されました。
自分は30手前、妹は25歳にもなってません。
色々見せたいものがあったのに、100歳まで生きるだろうと思っていたのに、
と今の段階から別れを想像して身が引き裂かれる思いです。
アルバムを見返したり、癌の勉強を一緒にしたりしています。
母にも聞きますが、やってあげられること、やるべきなどあるでしょうか。
本当は孫やひ孫を見せて、あと40年ぐらい共に時間を過ごしたかったのですが。
スレ違いでしたら申し訳ありません。 >>220
最後だからと楽しいことをしすぎると別れが辛くなる
いつも通りの生活を続ければいいと思うよ
あとは口座の暗証番号を聞いておくこと
これを知らないと引き出したい時にかなり時間かかるから >>220
遅かれ早かれその時は来るから後悔のないように頑張ってね
自分は本当に後悔ばかりだから 相続争いまで始まってしまい、母に本当に申し訳なく思う
自分がもっと気を付けてたら… >>221
私は楽しい思い出作りに精を出した方が良いと思う 楽しい思い出作った方がいいよ
コロナ禍が落ち着いたら、どこかに遊びに行こうと思ってて
結局、去年外出は通院くらいしかしなかった
入院で面会制限
もっと色んな所に連れて行けば良かった
生きてたらネモフィラ祭りに連れて行くのにな
一人で見に行くよ 弱ってたら、もう遠出はしんどいらしいよ。
50の自分でも旅行したら正直しんどいもん。
観光地を歩くのも大変だし、車いすならこっちも大変だ >>220
家族でゆっくり家で語らうだけでもお母さま嬉しいと思います
できるだけそばにいて 面白い話をしたり感謝の気持ちを伝えたりしたかった。食べたいものや欲しいものをもっと買ってあげたらよかったという後悔の方が大きいです >>220
まだ動けるのなら、車椅子でもいいから病院の周りを散歩するとかで十分だと思いますよ、
車椅子を押しながら、景色の移ろいを感じながら親子で会話をするのも、
お母様にとっても、あなたにとっても良い記憶になる事と思います。 皆さんは母の日に何かしますか?
私は田舎住みなのでお花屋さんもなく、母が好きだったお菓子を御供えするくらいしか思いつきません
あとは遺影と沢山お話をしようかな…
切ない 東京の花は高いんだよなあ
それでいて凄くショボい花しか買えない
用事で埼玉行くとそれより安い値段でずっと立派な花束が作れるのに >>233
確かになんで死んだと思うよね、受け入れられない
年齢で考えると親が先に死ぬパターンが多いけど認めたくない
果たして自分が乗り越えられるかは自信が無い 220です
皆さんありがとうございます。
今は車いすでも動ける状態ではないので、自分がそばにいていろいろな写真を見せたりしています
おいしいものを食べさせてあげたいのですが、糖尿病の疑いもあるので節制してもらっている感じです
(節制もどこまで正しいのかわからないのですが)
いつも通りの生活と、楽しい思い出を作ることを意識しつつ、ということですね
皆さんの意見、参考になります。
(本当は旅行とか、連れて行きたかったんですけどね…) ユーチューブで興味のありそうなの見せてみたら
自然の風景とか色々あるよ
生きてる時はそういう動画に気付かなかったけど 友達と久々にカラオケに行ったんだけど歌詞ってまじでダメなことがわかったわ
「思い出はモノクローム」とか「悲しみを切り裂いて遠い日の記憶を」とか「君が最後まで心からありがとうと叫んでくれたこと」とかなんでもない歌詞で全部涙ぼろっぼろ出てくるやばい
こんなダイレクトにダメージくるとは思わなかった 何か目新しいものや
珍しいもの
変わったお店や場所等を見つけると母親を連れて行って行きたくなる
でも、もう叶わない。 母親の夢を見た
自分は2階に居て、母親が1階で電話で誰かと喋ってる声が聞こえて
(母が帰ってきた!)と階下に降りようとしたら目が覚めた
悲しくなった 母がいなくなった世界で生きるのが辛い
ベタベタした親子関係ではなかったけど、いざという時何があっても一番の味方でいてくれるという心の支えを失ってしまった
でもなんとか自分の寿命が来るまであと数十年?ちゃんと生きていかなきゃあの世で母に会えない気もする 天国にちょっと電話繋げて話せればいいのに
会えなくてもいい、話したい >>236
ありがとうございます
早速やってみます
少しでも思い出を増やしていきます
>>237
すごくわかります
少し前の歌は出会いや別れを描いたものが多すぎて…辛いですよね 今日は街中を歩いていて母の日だから何か買ってあげようとふと思ってしまい
あぁ・・・もういないんだと気がつき虚しくなった 母の日は辛い。今日は、義母に送ったアレンジの中に、手違いで義母の嫌いな花が入っていたのが発覚して、夫にめちゃめちゃ怒られた。
私は昨年母を亡くしたばかりで、初めての母不在の母の日だったから、余計に悲しくなった。
私のミスだけれど。でも激怒する前に、花をどんな思いで義母に選んで送ったか、想像してほしかった。というのは甘えかな。 >>247
そんなに怒るなら夫さん自分で送ればいいのでは?間違いや手違いなんて誰にでもあるよ >>0249
来年は、そうしてもらおうと思います。
やはりつらいので。
わざわざ花の写真を送ってきた義母にも、少し悪意を感じてしまって、いたたまれない終末になりました。 母親の服、持ちもの眺めていると思い出し、今でも母親が玄関から家の中に
入ってくる姿が目の前に浮かんできます。母の日に感謝の言葉を書いた
手紙を渡し、喜びそうなそうな物を送ってありがとうという言葉を
伝えなかったこと凄く、後悔してしています。ごめんなさい。お母さん。 >>251
少しどころじゃない悪意を感じます
激怒するほど嫌いな花があるということもいまいち理解し難いですが、せっかく贈ってきてくれた方の気持ちを踏みにじる残念な心根をお持ちのお義母さまですね
でもそういう方ほど長生きするんですよね
周りに気を使う優しい人は早く逝ってしまう >>254
気持ちを汲んでくださって、ありがとうございます。義母はきっと、長生きすると思います。 >>245
美味しくないね。
身体が悪くほとんど外出しない両親との食事がつましいながらも唯一の楽しい時間だった。
母に続いて後を追うように父も逝ってしまったので家族で食事をしていたことすらツラい想い出です。 料理のバリエーションが少ないから短期で同じメニューが回ってくる
飽きるからついパンやうどんを買ってしまい結果、脂質異常症になる
結婚して独立した兄姉にとっては思い出深いらしく実家は売るな、取り壊すなと言われてるし
自分はこのボロ家で朽ち果てて行くのかな 人間、誰しも母親を亡くすもんだけど、他の人たち、よく明るく生きてるいけるもんだなあ、と不思議でたまらない。
てか、私の母親自体、祖母が死んだとき、私みたいな鬱にもならずに元気だった。
なんなんだろ?私が弱すぎるのかな? お母さん。
俺の声は届いてるのかな?
でも何も聞こえない。
何とか言ってくれよ。
お母さん。 お母さんに、会いたい!
今日で2ヶ月と10日経つけど
まだ帰ってくるような気がして
レンタルの介護用ベッドや車椅子も
返却しないで置かせてもらってる。
介護用品の会社の人には、私の気持ちを汲んで頂いて、感謝しています。 1月に亡くなってしまった母親の杖やカートは我が家にあります。
亡くなってしまったことが残念で何時も『なんだろうなぁー』と、ため息ばかりついています。 俺も杖は片付けられないで、定位置においてあるよ。
闘病生活が長かったから仕方ないと思いつつも、気持ちを切り替えれない。 あー、俺もだ。俺は普段から物に執着心の無い方なんでいつも母が着てた服とか、呆け防止に暇さえあれば作ってた折り紙や編み物等はバンバン捨てたけど、母が常日頃愛用してた杖とサンダルだけは、どういう訳か捨てられずそのまま保管してあるな。
保管というか、目につく所に置きっぱなしにしてある。
特にかさばる物でもなし、母が残した他のガラクタはこの先もバンバン処分するけど、あの杖とサンダルだけはたぶんこのまま取っておく気がしてる。 私も、杖も玄関に置いたまま
帽子も洋服も片付けられずにいます。
今いる世界が間違っている気がして、
早くお母さんといた世界に戻りたいと思ってしまいます。 わかります。
帰ってきた時に何も着るものが無かったら可哀想、とか思っていつも着てた何着かだけ残してる。
意味不明だけど、ここにいる人はわかってくれると思う。 両親居なくなったから
いつでも逝ける
鬱病も酷くなったし
自死も想定に入ってきた >>269
わかります 自分も母が良く着てた服は少し残してあります
妹に母が亡くなって3ヶ月ぐらいで母の遺品を処分されてしまいました 母親が亡くなって8日目
バタバタしててそこまで悲しむ暇がない
母親の部屋に入ると使ってたものとか服があってあーもうここにはいないんだなと思うと泣けてくる
あの時強く怒ってしまってごめんと後悔するし
これからだんだん悲しくなるのかな
亡くなる1週間前は悲しくて仕方なかったのに亡くなったら忙しくて気がまぎれる
母親べったりだったからこれからどうなるんだろ これはまずい。時分の存在を影から支えていた太いパイプが断ち切られたようです。
喪失感、後悔、虚無感。 明日は母親を納骨します。
亡くなってから今日まで遺骨のそばで寝ていましたが、納骨したらホントに遠くに行ってしまうような気がして、考えたら涙が止まらないです。 半年経ったけど亡くなった時より鬱が酷くなってる気がする
未だ遺品整理は終わってない
あまりに古い物は捨てたけど、倒れる1時間前に買った雑誌とか最後に買った化粧品とか
掛けてあるタオルとかはそのまんま 癌が分かってから半年で逝ってしまった
その半年はなんとなく半年という時間を感じられるけど、それ以前のいつも通りの何気ない他愛もないやりとりがついこの間の事に感じられる 何か時間の流れがおかしい この半年が独立した時間のようだ >>274
先月、私も納骨して、四十九日過ぎて
遠くへ行ってしまう気がして泣いたよ
でも、ここに書き込んだら、
誰かが『近くにいるよきっと』と言ってくれて、救われたし
あれからも、本当に近くにいてくれてると思える様なこともあったよ。 子供の頃、夕方、うちへ帰るといつもお母さんがいた。思い出 母親が亡くなって3年経った。もう自分の事を心配したり味方になってくれる人が居なくなった事を今更思い知らされて生きる気力を見失ってる所だ。
娘も旦那も居るけどやっぱり母親って特別な存在。父親もいつ死ぬか分からないし天涯孤独までのカウントダウンを少し恐れてながら日々無気力に生きています。 母が死んで心が死んで泥沼相続争いまで始まって本当に心が死んだ
人間としての心が死んでもう人じゃなくなった 母さんの肩もみもっとしてあげたらよかったな
母さんの肩や背中 いつも石みたいに固かったよ
今さっき急にあの感触を思い出して辛くなってきた…すこし悲しみが和らいだと思ったけどやはりだめです 情愛が深い。穏やかで優しい笑顔のお母さんに会いたい。お母さんのいない毎日は、寂しいし、
心が半分なくなった気持ち。明るい服も着れなくなったし、心から喜ぶことできなくなってしまった。
大切な人がいなくなってしまうっていうのはその人に取って第2の死って言われる程精神的に辛いとも
言われているそうですが実感しています。 >>280
娘さんにとっては貴女が特別な存在だよー
自分は独身だからもう間に合わないけど 母親の死はとても辛くて寂しくて残念です
あのとき、異変に気付かなかった、助けてあげられなかった事に後悔しています
本当に気が狂いそうです >>285
いっしょ。
あとから考えるとあれは異変だったと今更ながら考えて悔やんだり、反省したり。
慢心油断、かわいそうなこと、悪いことをしたと思ってしまう。
しかし、母はそのことに対して子供たちが、悲しみ落ち込んで生きる気力を失っているを
知ったら、心配して悲しむだろうから、時間をかけて乗り越えなければならない。 二十日ほど経過した
父は早くになくしてるのでこの世に親がいなくなった
深い悲しみが押し寄せて来てます 親死ぬ前は出世目指したり結婚に憧れたりしてたけどもうそういうの一切なくなったな
死んだ直後は寂しくて誰かと暮らしたいなんて思ったりしたけど、もはやどうでもいいや
このローテンションであと何十年も生きなきゃいけないのか まもなく60歳定年。在宅介護してます。
再雇用するか迷っていたけど、このスレ読んでいて決心しました。
このまま定年して母と一緒にいる時間を一分でも長くしたい。
居なくなってから後悔したくない。
スレチ失礼しました。 >>292
生きているうちに気づくのがすごい。頭が下がります。 以前であれば、施設に入れて毎日訪問するって方法もあるけど
今は面会が難しい時代だからね
デイサービス、ショートステイとか上手く利用して介護する側も適度に休むことも必要だよ
疲れてくると冷静な判断ができなくなるよ
コロナ禍に入院させたのは間違った判断だと思ったわ
在宅介護してたのにな・・・ >>292
それが一番良いと思います
私は母親の突然の死に
後悔ばかりしています 母が癌になってからは触れ合うたびにこの一瞬一瞬を大事に・・みたいに考えてたけど結局スルっと時が流れた そうなるのも分かってた 親の有難みを亡くなって思い知ってる
居るだけで安心感が有る
亡くなってからはいつも心が沈んでる
立ち直れる人
立ち直れない人
俺は後者だと思う
ほんと寂しいな >>292
お母様を大切にしてあげてくださいね
私は本当に後悔ばかりですが後の祭りでした もう永遠に会うことが出来ないと思うと叫びだしたくなる
死後の世界とか生まれ変わりもあったら良いなとは思うけど
あったとして今一緒でないと意味がない
見てくれてるよって言われても、自分には見えないし聞こえない
時間が経つにつれて少しは辛くなくなるかと思ってたけど
逆に自分でも分かる位メンタルやられていってる >>300
どうして今一緒じゃないと意味ないの?
もし、また再会できたら嬉しいじゃない
自分もお母さんと同じ世界で一緒にずっと暮らせるんだよ >>300
どうして今一緒じゃないと意味ないの?
もし、また再会できるなら嬉しいじゃない
またお母さんとずっと一緒に暮らせるんだよ 人生がつまらない
美味しそうなもの買うこともなくなった
また幸せを感じたい
以前の自分に戻りたい >>300
辛いですよね
もうすぐ3ヶ月が経とうとしてますが、ちょうど年度末と新年度の時期で仕事も忙しかったのと母のいろいろな手続きでバタバタしてたのが落ち着いてきて、私も今になってより喪失感が深くなってメンタルに来ています 先月病死した母があの世で寂しくて呼んだのか?姉が突然あとを追って亡くなった
どうして自殺???といろいろ言いたい事はあるけど、母が亡くなった事は姉にとっても相当しんどかったんだろう
今は義理の兄が変な気を起こさないようにとそれだけが心配
俺自身も認知症の父の介護や自分の体の不調等、先は暗闇でしかないけど、それでも日々の雑事に追われる内は余計な事を考えずにいられる、そう思うようにしよう
何処かで吐き出さないと俺まで暴発してしまいそうだったので此処に記させてもらいました 母が亡くなって4カ月経ちました
亡くなった当初は1日が長く感じられましたが、
その後はあっという間でした
今でも辛いです
趣味を楽しむ気力もありません
スマホいじったり、テレビ見てボーッとするだけです
仕事はなんとかやっていますが…
いつか壊れてしまうのではないか、という不安が常にあります
人生が本当につまらなくなりました
生きているのが辛いです 【瀬戸内寂聴「今日を生きるための言葉」】第985回
亡くなった人への一番の供養は、あなたが明るく元気で暮らすことです。
瀬戸内寂聴 うれしいことも悲しいことも一番に報告してたので、
その人がいないっていうのは凄く寂しいことです 母の病死も姉の自死も、いっそ悪趣味極まりないドッキリであって欲しい >>315
自分も亡くなってしばらくは食欲無くなって体重5キロ位落ちたけど 今は寂しさ紛らすために食べ過ぎて亡くなる前より3キロ位増えた 亡くなって2週間経つけど さみしい もっと優しくしてあげたらよかった
母が好きだったパン屋さんの前を通るのも辛い
おいしそうな大福見ると母に買って帰ったら喜ぶなと思うけど
もういないんだと気づいて 悲しい
母が好きだったブルーやグリーンのかわいい服みると
買ってあげたかっと後悔ばかり 料理ももっと一緒にしたかったな
倒れる前日まで元気でした 辛いよ
助けてください 体を動かすのは心。その心が半分どこかへ飛んで行った。
毎日母親のこと思うけど目の前にいない、これが一番のさびしさです 急性大動脈解離
あっと言う間に母親の命が消えました
寂しくて悲しくて気が狂いそうです 心疾患は突然死に直結するけらね。
うちの家系も高血圧による脳卒中や心臓病で亡くなっています
母親は身を挺して
日頃の生活習慣を見直すように
教えてくれたのかもしれない 母がいた頃は楽しかったなぁ
いっぱい喧嘩もしたし、いっぱい笑ったりもした
いなくなった途端、我が家から笑いが消えた 相続は兄に任せた。実家にいると恐ろしいほど電話が掛かってくるから私は怖くて居られない。まだ母親が生きてた頃から知らないジジイに付きまとわれてたから世間が怖い。ほとんど引き籠もりに近い生活になった。まず体調不良を治さなければ。だが金が無い。 10日前に母を亡くし、ちょっとしたことに過敏に反応して思い出し、落ち込みます。はぁ~
仲は良くも悪くもない関係でしたが、ここまで悲しみが深いとは自分で驚いています。
精神状態が平常に戻るには時間がかかりそう。 僕も5年前に母さんが亡くなったんだけどさ、そりゃ凄く悲しかったけどそれよりもその時まだ4歳だった妹の事の方が心配だった もう会えないなんて
ひど過ぎる
突然死は悲し過ぎる
残念で苦しくて気が狂いそうです 母は夫にもたくさん援助した。1000万円くらい・・。それは、一生懸命公務員として働きながらためたお金。しかし、夫は母がしたくてすることだというスタンスで、母になにもしなかった。母は自分のために使えばいいのに、全部家族のために使った。なのに、忙しさにかまけて、一人娘の私は何もしてあげられなかった。夫も憎いが、自分が一番情けない。早く母のところへ行って、親孝行したい・・・なんて、できるわけない・・苦しすぎる 皆、幸せになるために生まれてきたのではないのか?母を幸せにできなくて、もうそのチャンスはなくなって、私は幸せになれるのか。懺悔と後悔で、人生を終えそうだ。失敗人生と思わざるを得ない。失ってから気づくおろかさ。今まで、何度も気づくチャンスはあったのに。自分の未熟さが悲しい・・・ >>332
「幸せになるために生まれてきた」
よく聞くフレーズですよね...
でも寂聴さんのコラム読んでたら、こんなの出てきましたよ
お釈迦さまは「この世は苦である」とおっしゃいました。生きることは苦しいと。しかし、この世は苦であると最初から思っていれば、どんな苦しみにも耐えられます。苦だと決まっているのだから、じたばたしたって仕方がない。
「『一切の形成されたものは苦しみである』(一切皆苦)と明らかな知慧をもって観るときに、ひとは苦しみから遠ざかり離れる。これこそ人が清らかになる道である」(ダンマパダ=法句経) 俺も父が母に対してあまりにも無関心で憎い。
もう少し病弱な母のために手伝ってくれれば良かったのに
母の死後も父は宗教中心の生活で、遺品整理に興味も示さず糞だ 母の遺品整理で大量に残された衣類を片付けながら、ふと「そういえば古着をキロ幾らで買い取ってくれる業者いるよな」と頭に浮かんだが、買い取り拒否された時のやるせなさまで想像して、やっぱり普通に全て拠点回収に持って行こうと思い直した。
業者に買い取り拒否された衣類の山を再び全て家の中に戻す気力、たぶんその時には残ってない気がするし。 衣類はいつでも処分出来るから後回しで良いと思う
それより大型家具の断捨離を先にした方が良い
粗大ゴミは重くて移動するのが大変だし金がかかるし自分の体力が残ってる内にやらないと
来年再来年になって出来るかどうかは分からない
手伝ってくれる身内がいれば良いんだけどね ここに書き込む人たちは、みんなつらいながらも、きっとやるべきことはこなしながら、誰にもきづかれないまま、すごしてるんだろうな。ここに書き込んで、少しほっとして、でも、結局本人しかわからない悲しみを抱えて、生きているんだろうな。家族や友達には言えない。1度は話せても、2度、3度繰り返しては言えない。死ぬまでつづきそうなこの悲しみを吐き出せる場所があるのは、ありがたい。今日も、なんとか、生きた。 >>284
娘が成人するまでは親としての義務を果たすつもりです。レスありがとう。 死別してから疲労感と眠気、無気力
化粧するのも面倒くさい
とにかく眠い 母が今日の夜中2時半に亡くなりました
乳がんが肝臓に転移し、末期癌でした
最期を看取ることができなかったのが、つらすぎます
母の場合、予兆の下顎呼吸がなく、2時の見周りのときは、異常がなく、看護婦が気になり15分後に見にくと、亡くなってたそうです、、
辛すぎます 自分がそばに居ながら
健康管理できず
母親は突然亡くなってしまった
悲しくて苦しくて残念で
気が狂いそうです 母親を亡くして生きる寂しさを知りました。喧嘩したり、怒鳴ったりしたこと
あったけどあれは、幸せだったんだなと思います。
大事に優しく親孝行していればと後悔しています。気づくのが遅すぎました。
私には、勿体ない母親でした。 ここのスレはあまり人が入れ替わらなくてずっと同じ人が居るのかな? 突然、こみあげますよね。どうしようもない悲しみと、自分への怒りが。もうすぐ1周忌を迎えますが、まだ、波がひどいです。母は自分の思い通りに生きた、と思いたいですが、私に遠慮していたのがわかるので、やはり私がもう少し関わればよかったと後悔にさいなまれます。私も母に遠慮がありました。「いらないことはしないで」と言われそうで・・。結局、そんな関係しか作れなかったってことですよね・・。とにかく…仕方がないってことですよね・・・今更・・。母がかわいそうでかわいそうでたまらなくなるんです・・。 会えますよ いつもそばにいます
東大名誉教授の矢作直樹先生が
言ってました 会えると信じて生きましょう 供養する心は大切だけど、
悔やむ心は控えるべきですね
明るく前向きに生きることも、供養のひとつ 会えません
人(幽霊)に頼らず自分の力を信じましょう 私が生まれた時に
母親は
どんな気持ちで
名前を付けてくれたんだろう
寂しい あの世があるかどうかは分からない。
でも、あると思ったら楽しいでしょう。
瀬戸内寂聴 母親とツボって笑った事
昔の懐しい思い出話や出来事
もう、誰とも共有出来なくなりました
なんでだよ 死別してから疲労感がすごい
なるべく無理しないように生活してるのになぜか身体が痛いし >>356
すごくくだらない、他人が聞いたら何が面白いのかわからないようなことで会話してたのが懐かしい
ああいう会話って絶対他の人とは出来ないんだよなあ… >>359
すごく分かる。俺は母と通院や買い物などの道中、母と二人で進行方向や反対車線を走る車のナンバープレートを見て、聞いた事も無い地名を見つけては喜んでたから。
今はレアな地名を見つけても誰に話す事も出来ず、その度に気分が軽く落ちてしまう。 お菓子買いたくてもどうせ食いきれないから買うの躊躇する
人生に何の楽しみもない 食事も同じですよね
お母さんがいなくなってしまったから、美味しそうなお刺し身を買おうとしても、私一人では食べきれないから買うのを諦めたりします どんな事があっても、唯一の味方になってくれた母の死は悲しい。
まるで、自分が母のいない見た目は同じだけど他の世界・次元に転送されてしまったかのような感覚ですね・・・ こんなの、どうやって立ち直ったらいいのか
残酷すぎるよ 母さんと豆の皮を剥いてる夢を見た
夢の中で、豆ご飯を炊くのに水が多くない?とか何気ない
話をした。楽しかったけど、夢でガッカリ
亡くなってから料理をする気になれず外食ばっかしてたけど
野菜不足で便秘になり身体に悪いと思って
昨日から自炊再開しました。
目が覚めて夢だとわかったけど現実を直視したくなくて、しばらく目をつぶっていた 亡くなってしまってから
約5ヶ月
体重も約5キロ減ってしまった
朝晩一緒に食事していた事が
今となっては夢のようです
親孝行もっとしたかった
もっと色々なお喋りをしたかった
思い返す度に
後悔しています 実家暮らしは太りやすい
食いすぎだったんだ良かったじゃないか 最近やっと夢に出てきてくれるけど
起きたら残酷だよな
現実が突きつけられる 母の夢を見ても忘れてしまうんだよ
起きた直後は漠然と覚えているけど、数日経つともう内容を覚えていない 皆さん夢に出て来てくれるだけで羨ましい
私は睡眠障害持ちなんでなかなか眠れない反面、一旦寝付くと夢を全く見ないほど深く眠ってしまうので
私も夢の中で良いから母ちゃんに会いたいな 何しても楽しくない。母は、ほんとに些細なことでも喜んでくれた。夫が、両親や兄弟に色々相談してるのを見ると、幸せな人だなと思う。
私は、父と兄とは離別。母とは昨年死別。 生きてる意味って何かなと思う。
ふと、最近死にたくなる自分が怖い。
ホームや、車通りの多い通りを歩く時、やめろやめろと思いながら歩いてる。 横ですが刺さりました
子供の頃にはさんまの座右の銘がこれ???ってなんかバカみたいだなと思って聞いてた「生きてるだけでまるもうけ」も今になってみると凄く深い 両親を亡くして
自分の生きる意味が薄れました
父親を亡くしてからは
母親と毎日食事を共にして
出来るだけ良いものを食べてもらいてくて料理も頑張りました
結果、突然死。
粗食の方が良かったのかもしれないと、後悔しています ひと月少し前に突然母に先立たれて以来、最後に母と俺が笑い合えたのっていつの事だっけ?と、一つ一つ記憶を辿ってもどうしても思い出せないでいる。 おかあさん、お母さん。。ずっと呼び続けていたい。おかあさん。 ケンカしたとき「なぜ私が折れなかったんだろう」って後悔しないようにしなければ。
大切な人が亡くなると、呼吸が乱れて息が吐けなくなり、しにそうになります。 綺麗な花を見かけたり、会社でのちょっとした出来事とか、普通に「お母さんに言おう」って思ってしまって哀しくなる
けど、いつかこんな風に思わなくなるのもつらい 今日スーパーに初物のスイカが8分の1カットの大きさで売っていたよ。
お母さんが居たら買って帰ったら喜んでくれただろうと思うと鬱気味になる、、残念で仕方がないよ。 親が死んだあとの人生なんて何もないよね
自分も子供作るくらいか 都倉俊一の「メッセージ」聴いてみてください。泣きたいとき、思い切り泣けます 母のいなくなった家で食べるご飯のなんと味気ないことよ
なぜ自分の人生、こんななんだろうと思ってしまう
もう生きているのが辛い
こんなことになるなら母をもっと大事にすればよかった 喧嘩はするけれど
仲が良く優秀で美男美女の両親が自慢だった
父親がなくなり
父親を追うように
母親が亡くなってしまった
とても残念で苦しい
親孝行もっとしたかった コロナの影響で面会できなくなってその間に悪くなって突然いなくなってしまった。
心の準備も話すこともできなかった。
退院予定だったのに何でこんなことになってしまったんだろう。
お母さん会いたい。 母が突然死して、相続争いで家族がバラバラになった
それまで、喧嘩はしたけどそれなりに幸せな家だったのに
毎日無気力に過ごしてる
また前みたいに、幸せを感じたい 母親が作ってくれた
コロッケ、カレー、ハンバーグ、餃子、焼売、春巻、シチュー、羊羹、栗きんとん、ゴマメ、きんぴらごぼう。
みんな美味しかった。 >>395
俺の母とは逆だな、俺の母もいろいろ作ってくれたけど、残念ながらお世辞にも料理上手とは言えなかった。
でも今となってはその味が世界一恋しい。
もう二度と食べられない母の手料理。 同僚のお母さんが亡くなったけど、うちより10年以上長生きだ
なぜ同じくらい生きてくれなかったんだろう お母さんが死んだら、飛び込む勇気が出そうだわ。それまで死にたい気持ちをがまんする。 母に「お茶しよ」言われて2ヶ月がすぎた。
窓が開いてないのにカーテンが揺れる。
電気が点滅する。ラジオつけると必ず好きな唄が流れる。
誕生日に壁に大きな蜘蛛がいた。初めて見た。 恋人や奥さんでもいたら、少しはこの虚しさや哀しみも和らいだんだろうか 買い物していて
お母さんが好きそうなものを
見つけると
やるせなくなる
残念でたまらない >>401
天涯孤独になっちまったよ。
やっぱり結婚して子供産むのは大切なんだろな。
死にてぇ… 母親とした叶えられなかった約束だけが心に溜まっていく
ごめんなさい、叶えられない悪い子で... 少し大丈夫になってきた!自分強いじゃん!って思ってたけど、ふと母さんの口癖を思い出し、涙が出そうになった。
よかったね!というのが母さんの口癖だった。
もう泣きすぎて疲れたから、泣きたくない。泣くのも体力がいる 目を閉じると母親の顔が浮かんできて。
時間が経っても目に見えない涙を心や胸で流しています。 おかあさん。ありがとう。ありがとう。ありがとうしかない。 みんな
同じ様に
残念で
寂しくて
後悔して
苦しんでいるんですね 毎朝、目が覚めると同時に母を失った悲しみが全身に広がって、
まるで毒を飲んだかのように苦しいです
何ヶ月経っても続いています
いつまで苦しみ続けなければならないのか
もう早く母のいる世界に行きたいです
こんな世界にいるのが辛い
生きている意味が見出せない >>410
サメに襲われている人Aがいました
Aは考えました
もうダメだ。このつらい気持ちをみんなに知ってもらいたい
そしてAは「みんなこっちに来なよ」と呼びかけました
こうしてAに反応して、たくさんの人間が海の中に飛び込みました
Aのような人にはなるべきではないですね 自分の半生は母の為にあった
母が内心望んでいた事でもあったと思う
兄弟姉妹の中で末っ子の私だけを手元に置きたがった
悔しくもある反面、私が選んだ人生でもあるから仕方がない
でも兄や姉たちのように結婚して子供を作っていたら今頃どんなだったろうと考えてしまう 夫のほうの祖父母に娘はなついて、私の母にはなつかなかった。母は娘のためにたくさんの金を使いたくさんの愛情をかけたが、娘はなつかなかった…かわいそうな母。母を供養するのは私だけ。娘は夫の祖父母には時間もお金もおしまない。悪いことではないしむしろ素晴らしいこと。でも、それが私には悲しくてたまらない。どうして母にはしてくれなかったか、悲しい。じゃあ、私がすればよかったという話。たった一人の味方である私が・・・・。お母さん、ごめんね。 何だか未だに夢の中にいるみたいでぼんやりとした意識
そして夢じゃないことが分かって咽び泣く 死にたい
クレジットカードとか通帳とか荷物の整理とかやらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もしたくない涙が止まらない明日で忌引休暇が終わるけど働ける気がしない 地獄だよね
私も会社行ってたまに休んで手続き
やっと残高出揃ったと思ったら相続争い始まってマジで死にたい毎日 うちは相続争いがないかわりにこの悲しさを分かち合ってくれる人がいない
兄弟姉妹でもいれば違ったんだろうか 両さんサンクス
でも死にたいママのいない世界つらい 悲しみを分かち合う人がいない寂しさ。わかる。お母さんのこと思ってあげる人がこの世界にたった一人だなんて悲しすぎる。でも、一人いるだけでもいいと思うしかない。 >>420
一人の方がいいと思う
人間、金を目の前にすると豹変するよ
そんな人間と分かち合えるはずもなく 一人だったら相続税の申告もすぐ済ませられる
揉めてるとそれすら終わらない 庭に花が咲いたとか
親子スズメが餌をついばんでいたとか
他愛も無い話ができなくなった
母親が喜んでくれそうな事も出来なくなった
寂しい 美味しいものが大好きだった母
なのに結果的に最後になった外食はチェーンのお蕎麦やさんだった
もっといいお店に連れて行ってあげたかった
もっとずっと一緒に美味しいものを楽しみたかった 朝起きても母がいない
帰ってきても母がいない
喪失感に半年経ってもなれない だったじゃなくて今でも世界で一番大切
なのにここにいないのがつらい 美味しそうなもの見つけても買えない
食べきれないし楽しくないし いつも母から「夕飯の買い物行くよ」とせっつかれても、いや昨日の残り物があるじゃんとか、夕方は店が混むから行くの嫌だよとかつまんない事ばかり言って、素直に買い物に連れて行ってやれなかった俺の大馬鹿野郎。
認知症の親父の介護に追われる日々の中で、買い物は母の数少ないストレス解消イベントだったのに気が付いてやれなくて、いつもぐだぐだ言って面倒臭がってばかり。 いや、多分今母が生きていても同じだと思うよ。
多分生きていたら毎度毎度のくだらない口喧嘩とかで、そんな日常が本当に愛おしい。 母が亡くなり3か月経ったけど、涙が一滴も出ない
母がいないと考える事が怖い
まだ60代だったのに、コロナが落ち着いたら旅行に連れて行く約束だったのにと色々考えてしまう
でも死ぬ事はまったく怖くなくなった
この寂しさから解放されるし、もしあの世があったとしたら母に会えるかもしれないし >死ぬ事はまったく怖くなくなった
本当それ
いつ死んでも良いやと思うようになった
この世に未練は無い
お金は殆ど交流の無い兄弟や甥姪が相続すれば良い 今日はなんだか母さんがどこかにでかけてて、明日ただいま!って帰ってくるような気分。お留守番してるような感じ。へんなの これからの人生は消化ゲーム
何もする気にならない
生きてる意味もない 母親と一緒にいた時間が、恋しい。
あんな温かい時間はなかった。 >>441
本当に分かります
それまであった意欲もやる気も何にもなくなりました
何やってもむなしいだけ >>440
私も昨日なぜか同じ感じだった
家電に「あと30分で帰るね夜ごはんに○○買ってきたよ」って電話がかかってくる気がした
何時まで待ってもかかってこなかったけど 留守電に入っている
母親のメッセージ
消す事ができません
大切にしています お母さんに、会いたい!!
来月、大山の茶湯寺へ百一日参りに行きます。
言い伝え通り、お母さんに会える事を願って 今日会社休んだけど、昼まで寝てた
会社行く以外は廃人 汚部屋度が進んでいってる
町内会費の集金がくるから玄関の近くだけでも何とかしないとな・・・
手続きも何もしてない 49日終わったが寂しさが増してきた
俺も後を追いたい 幸い俺が母の後を追っても悲しむ人はいないが、喜ぶ奴や笑う奴らはいるだろうな
そいつらの期待にそうのは腹立たしいので自死だけは選ばないようにしたい >>447
ありがとうございます。
せめて、似た声だけでも聞けたら、嬉しいです。 それにしても、親を失って、早く立ち直る人たちはどういう人なのだろう?十分に関わって、十分に思いを伝えられた人だろうか?私は、まだ十分に言えてないことがたくさんある。たくさん伝えたいことやしてあげたいことがあるから、いつまでもめそめそしているのだろうか。人生やり直しできないという残酷な現実。おかあさんに会いたい。 忌引明け働ける気がしないんだけど逆に働いた方が忘れられるものなのかな?
今はママのことしか考えられなくて偏差値12くらいなんだけど >>448
しゃーない、うちだ60代で亡くなったから、80代で元気な人見ると色々と感じるわ >>449
会社に行けてるだけで立派だよ。
よく頑張ってると思うよ。
私は休職中
母が危篤になった時にも、
上司から嫌がらせを受けて、心が折れました… うちも60代で亡くしたからあと20年は一緒にいれたはずなのにっていう思いばかりが募るわ >>455
母が亡くなってから、家に帰りたくなくて残業ばかりしている
同居だったんだけど、帰っても温かく迎えてくれる母がいないと思うと悲しいしむなしい
仕事をしている間は何も考えなくていいから気楽だけど、夜に一人でいると孤独感がすごい
本当は良くないんだろうな
多分、泣いて喚いて自分の中で折り合いをつけないといけないのに逃げている >>461
めっちゃわかる!自分も同居してたので
仕事でごまかしている
母さん、23時過ぎると心配して電話くれたりしたなあ
地震で電車止まって朝まで帰れなかった時、何回も電話くれた
もう誰も心配してくれないわ マジ?私はむしろ仕事で無理できなくなった
出世(笑)とかもどうでも良くなったし
定時で帰れる職に変わりたい 母が亡くなってからの人生、
ずっと罰ゲームのように感じられる
死ぬまでもがき苦しむんじゃなかろうか
もう人生良くなる気がしない
下へ下へと落ちていくだけ… ひと月経った 毎日一度はお母さんが死んだ、という現実を口に出して確認している
モヤモヤすることは一向に薄らがないどころかモヤモヤがつのるけど、きっとこうやって何も納得できないまま風化していくんだな、そう思うようになった 郷ひろみ 勝手にベスト14
https://www.youtube.com/watch?v=FUMv7yDvs5A
01. 2億4千万の瞳
02. GOLDFINGER'99
03. よろしく哀愁
04. 哀愁のカサブランカ
05. How many いい顔
06. お嫁サンバ
07. ダブルブッキング
08. あなたがいたから僕がいた
09. セクシーユー
10. マイレディー
11. いつも心に太陽を
12. 僕がどんなに君を好きか、君は知らない
13. 言えないよ
14. 逢いたくてしかたない 仕事中に「死んだんだ」ってふと頭をよぎり、何もかもどうでも良くなる
看取り失敗した人間が仕事を頑張る意味とは 母が亡くなって半年
仏壇に毎日お線香をあげて今日の日付や予定を心の中で報告してる
る
父が亡くなった時はこんな事しなかったし、線香あげるのは命日と盆と彼岸の年に数回だけだった
自分の中で母への比重が重過ぎる 四十九日開けてないが何か没頭できることでもないとつらすぎる 仕事はそこまでになれそうもなく趣味関連のイベントに行こうかと思ってる 馬鹿騒ぎするようなもんではないが、普通は行かないかな?
ちなみにそういった類のイベントはいままで行ったことがない 自分からスポーツ観戦とかすらしたことないし積極的に楽しむ行き方はしてこなかったのかも 人に誘われてばっかで
喪中だけど、行ってみようかな・・・ お父さんは、13年前に亡くなって
今年3月にお母さんもいなくなって
一人っ子だし、天涯孤独になっちゃった
すごく寂しくて、辛い…
テレビを見るのも、音楽を聴くのも苦痛に感じるし、何をしても楽しくない 結婚して子供がいれば、この喪失感も多少はマシなんだろうか? 子供がいると違うっていうよね
私はぼっちだから立ち直れないわ
忌引終わっても働ける気がしない
精神科行くべきなのかな 子供がいなくても、気持ちを理解してくれて、寄り添ってくれる人がいたら違うのかも
友達は両親健在だからか、話が噛み合わなくて、心配はしてくれてるんだろうけど、余計に寂しくなる…
私が、お母さんが生きてるうちに出来なかった事を後悔してると言ったら、友達からは、来月の誕生日に家族旅行するという話を聞かされたりして 毎朝一緒に食事をして
毎週土曜日の9時15分には
車で近隣のホームセンターで買い物。
家でお昼を食べてから、午後から車で近隣のスーパーへ買い物。その日も何時もと変わらない日だったのに、夕食を一緒にしてから1時間くらいパソコンで遊んで戻ってみるとベッドにもたれ掛かるように突然死していた。
本当に気が狂いそうです。 こんなにツライことはない。
最期母親のそばで見守ってあげたかった。
怖くて寂しかったと思うと、不憫でならない。
自分も情けない 今まで2人3脚で一緒に外出したり食事したり笑ったりいろんなことしてきた。
一人残された感じ。母親が一番大変な時にそばにいてあげられなかった。
母親寂しくてつらかったんだろうなと思うとたまらない気持ちになります。
会いたかった。 479>>479
わかる。私も一人っ子だから。後悔と懺悔でいっぱいだから。 数日前引越しの夢で父親が俺は行けないんだと言われた
昨日の夢は母親の好きな寿司を買ってきたら母親が時間が無いと言われた
しみじみとこちらから会いに行かないともう両親と会えないんだと思い
生きていく気力が果てた >>487
479です。同じ一人っ子なんだね!
一人って、心細いね… 亡くなって三ヶ月
墓誌に戒名を彫る金もない
テレビを点けっぱなしにしているのを注意していたけど
一人になってやっと意味がわかった
寂しいからだったんだと
これからの人生は罰だ 断捨離しなきゃいけないのに進まない
でもやらなきゃ家がごみ捨て場になる
捨てた方が良いものと捨てない方が良いものとの区別が難しい
ふう… >>491
同じ思い出を語り合う人がいない。一人で全て抱えなければならない。親しい親戚もいない。語り合う人がいないと、母の人生がないものになってしまいそうで・・。かわいそうな母。一人っ子の私が親不孝者で。 西城秀樹 12 Songs
https://www.youtube.com/watch?v=FcOfYB_qoHY
1 ブーツをぬいで朝食を
2 君よ抱かれて熱くなれ
3 ギャランドゥ
4 抱きしめてジルバ
5 激しい恋
6 傷だらけのローラ
7 眠れぬ夜
8 ブルースカイブルー
9 ブーメラン ストリート
10 若き獅子たち
11 Young Man(Y.M.C.A)
12 ジャガー 自分がそばに居ながら
亡くなってしまった
高血圧だったのに
食事の管理が悪かった
お母さん
ごめんなさい >>497
異変と言えば
スーパーでいつもより
カートさばきが素早かったです
元気になりつつあるものと思って喜んでいたのに 母さんが亡くなってさみしくなりある男性とデートしてみたが
いろんな意味でバカかもしれない
私がスマホで撮った風景の写真に点数をつける
趣味で撮ってるのでほっといてほしい
母さんがいたら相談できたのにな おかあさん、ごめん。ほんとに、ごめん。お母さんに会いたい。 母親がスマホでドラマ見てたり、ゲームしてたりと賑やかだった家が凄い静か… >>505
何の点数?
母さんはどんな写真をみせても綺麗だね!よく撮れてるね!と言ってくれたけど、もうわたしを褒めてくれる人はいなくなった
もう誰にも撮ったもの見せない
だいぶ強くなったよ、泣かなくなったよと思ったが今、これを書きながら泣いている
母さん、会いたいよ コウノトリが赤ちゃんを運んできました
つまりコウノトリがお母さんなのです
お母さんに会いたくなったらコウノトリに会いに行きましょう 悲しみが癒えると思うのが間違いだわ
これから一生、答えが出ない自問自答に悩み苦しむと思う 一生悩み続ける・・。私もそう覚悟している・・。悩まない人はどんな人?悩まない人もいるよね? >>494
私も兄がいましたが、母の死後他人になりました。
それもキツかったです。兄の嫉妬から、納骨式にも出れなかった。でもその後はほったらかしなので、お墓守りは私がナイショでしてます。
お母さまの人生は、語られなくても貴方の心にあるから大丈夫ですよ。 人の多くは乗り越えてるんだろう
だか自分には無理だなと思う
自分が鬱病で母親の介護してた時だけが自分の存在意義が有るような気がして頑張れた
一緒に頑張ろうねと母親と語り合い母親も闘病生活してた
もう自分が頑張る必要も無いし
1人なので死も怖くない 何処かに遊びに行きたいなぁーとググっても
やっぱり、お母さんが一緒じゃあないと行きたくない >>494
491です。それだけ、お母さんの事を思っているのだから、親不孝者ではないよ。
思い出を語り合える家族がいないのは、私も寂しいけど…、母の友達と話したら、新しい思い出が聞けたり、良い友達に恵まれていたのが分かって、少しホッとしたよ。
しかし、一人ぼっちの寂しさは、想像以上に辛いもんだね… うちは相続争いまで始まっちゃって、何回心を殺されるんだろ…って感じです >>511
ありがとう。兄弟が他人に・・・。せっかく家族に生まれたのに、つらいですね。・・・ >>517
ありがとう。母の友達・・・だれにも言わなくていいと遺言されてたから、そのままにしてたけど、探して連絡してみようかな・・・ 働いてる方が気が紛れる!
昔は仕事なんて大嫌いだったのに! 60代の母親が家のやりくり中心で動いてて自分は母親を(ウチを)金銭的にフォローするためにガムシャラに働いてたから、なんだろう、なんか凄い虚無感がある 今日母さん来てる
母さんは私のスニーカーを玄関の左端に寄せる癖があります
私は真ん中で脱ぐ癖があります
母さん左端に寄せてくれました
ありがとう 気のせいでもいいんです 母親に謝りたかった。感謝の言葉言いたかった。
でもそれが出来なくていなくなってしまった。悲しい。父親の時は何も
出来なかったから最後までそばにいようと決めていたのに。
病院、医者に恵まれなかった。 母親の高齢の旧友達は電話だけでお参りには来てくれなかった
ここ20年来の友人達は皆さん揃ってお参りしてくれた 両親揃って川を渡ってしい
生き甲斐を失ったようで
心に大きな穴が開きました
本当に寂しいです 両親がいなければ
自分は存在しなかった
盲亀浮木ですね なんで亡くなってしまったの?
辛くて悲しくて寂しい。 >>530
盲亀浮木‥両親との関係は必ずしもいいもではなかったけれど、深い絆があって巡り合ったんでしょうね。これからずっとその意味を考えていくことになるのでしょうね。生きているときに知りたかった言葉ですね… >>4にしっかりと「盲亀浮木」が存在している
というか浮木どころか頑丈なイカダになっている いつから癌になってたのか分からないけど、普通にくだらない会話してたの、ついこないだのことって感覚しかない なにかおかしい 亡くなって
初めて気づく
母の愛
気づいた時には
もう手遅れ…
悲しい… 父親も母親も子供を優先して
生活してくれてた
感謝しかないな
マジで寂しいよ 母が突然亡くなって、そういえば母は片付けが苦手な人だったなと、遺品整理をしながらしみじみ思い出す。
どうでもいいDM類と大事な書類や懐かしい写真を一緒くたに同じ封筒に入れたり、化粧品の試供品やきれいに畳んだレジ袋等々があっちこっちから次から次へと出てきて、その度に母との日々を思い出すから、ちっとも片付けが捗らないよ。 >>538
あるある
三角に折り畳んだレジ袋があっちこっちから出てくる
それを私がせっせと使ってるからゴミ袋は当分買う必要ない
化粧品の試供品やバストイレの掃除グッズもせっせと使ってるけど中々減らない 安いときに買いだめしてくれてた日用品もな
親孝行したいときには~なんて言葉、しょっちゅう頭よぎってたのにな 父も早くなくしてんのにな
俺は馬鹿だ 親が突然死して相続争いして、普段は会社で忙殺されてるような世界にこれ以上いたくないな お母さんがいなくなった寂しさは
辛すぎるよー!!
みんな、どうやって耐えてるんだろ?
さっき、ワイン飲んでみたけど、
一人ぼっちで飲んでも楽しくない
お風呂に入る気力もなく…
今日、何日かぶりにやっと入れた >>545
結婚しても、理解ない相手なら
余計に、寂しくなるかもだけど…
血が繋がった子供はいるだけで、違うかもね みんなに愛された母でした
とても優しく謙虚な母でした
一年以上経った今でも親戚に会うと泣いて思い出を話してくれます
ママ、みんな大好きだったんだよ
サクッといなくなるなんてね
頼りどころがなくなっちゃったよ 今さっき唐突に、俺が母から貰った最後の感謝の言葉を思い出した。
今年の4月初旬に台所のファンヒーターを片付けた俺に「ファンヒーター片付けてくれたんだね、ありがとうね。」と、買い物に行く車内でふと思い出したのか、そこからしばらく他愛ない会話を楽しみながら目的のスーパーに着いたのだった。
本当に何でもない日常の事だけど、それすらもう二度と戻ってこないんだな。 忌引き明けの人のお土産しつこく漁ってる人気持ち悪い
男女共に気持ち悪い奴が多い 父も祖父祖母亡くしたあと、お前等がいるから的な事言ってたな そして母も両親なくしたあと、いてくれてありがとう、と言ってた 母親が死んで本当に何もかも無くしてしまった。これからどうしたらいいのか分からない。 昨日ドラマみてて、死んだ友達や家族に会えるシーンがあって、主人公が羨ましいと思った
まだ生きてきたいけど、母さんに会いたい
臨死体験すれば会えるのかな >>526
来てくれたんだね
羨ましいです
亡くなって3ヶ月
夢にすら出てきてくれない... 今日は母の誕生日
私しかおめでとうを言う人間がいない 世界が全然違って見えるな
こうして人間は歳と共に無気力になって行くんだろうな
ノンキな新入社員の頃を思い出す
あの頃は親と暮らすの嫌で、一人暮らししたなあ 昔、テレビで、大橋巨泉が
『あの世に行った時に、おふくろから褒めてもらう為に、手術も受けて頑張ってる』
と話していたのが、印象に残ってる。
いくつになっても、お母さんに、褒めてもらいたいって思うものなんだなと思ったけど、
今は、その気持ちが分かりすぎて辛い… 60代でくも膜下出血を発症して3年。
完全に植物状態になってしまった。
これならいっそのこと、そのまま亡くなった方が
よかったのか。
生きているけど、死んでいる。
本当に辛い。 愛する親が
植物人間
寝たきりになってしまうなんて
それは
本当に辛い事ですね もし、植物状態になってしまった母親が我が子に面倒をかけていると知ったら、もっと辛いでしょうね。 今日も一日が始まる。でも、お母さんに会えるまでの日にちは短くなっている。少しずつお母さんに近づいている。 母親と過ごした思い出が次々と出てくる。
でもその事で話せる母親がいない。喪失感感じます。 母親と過ごした思い出が次々と出てくる。
でもその事で話せる母親がいない。喪失感感じます。 >>565
お辛いですね
うちの場合は逆で、大動脈解離で即死した
煙のように消えてしまった スレ違いだけど質問させて
亡くなった母親が勤めてた仕事先にお世話になった的なょっとした茶菓子とか持ってった方が良いのかな?
葬儀の香典返しとかとは別で なんで母親が先に逝っちゃうかなー
父親じゃこういう事にあまり詳しくないんだよね…もっと母親にいろいろ教えて欲しかったよ… >>574
必要無いと思われますよ
あなたが会社の社長として、社員が亡くなった後、社員の家族から菓子折りを渡されても困るでしょう うちの母親も急性大動脈解離で急死してしまった
残念で仕方がないです >>565
私もさっき「母が苦しいだけだから無理な延命はもう望みません」の宣言をしたところ
力が入らないよ…
つらいですね >>565
それもすごく辛いでしょうけど少し羨ましくもあるな
火葬まで棺の中の母の頬を撫でたりしてたけど火葬してしまったら触れる事も出来なくなっちゃったからさ >>569
確かにそういうふうに考えたほうがいいのかも。後追いたいとは思わないけど、もういちど話したい。別れなんか無ければいいのに。 親が生きてた頃幸せだったな
遅くまで残業しても帰宅したら親の手料理バクバク食べていた
今はさっさと帰宅してさっさと寝る毎日 母が亡くなってから生きる意味が見出せないな
残りの人生どうしたらいいのか分からなくなった やっぱり未婚の女性が多いのかな。
母親が亡くなる年齢だと子供は難しいけど、
結婚してみれば? 母親が亡くなった後、初めて迎える自分の誕生日が1番きつかった
自分が生まれたことを誰よりも何よりも喜んでくれた人がもう居ない
それだけで自分の存在意義を失った気がする もう残りの人生が余生というか老後というか消化試合に感じる >>569
私もそう思うことにするよ。
生きてるだけで、しんどいけど
忘れるんだ忘れるんだ
つらいなあ 子供の頃から良く両親に叱られた。当然自分が悪いのだけれども反抗していた。
今だったら素直に聞けるのに。
父を亡くし母を亡くし
残念で悲しくて虚無感 つらくてつらくて消えてしまいたいと思う時もあるけど
病気の母が生前感じていた痛みや恐怖に比べればどうってことないと思って何とか毎日過ごしてる >>588
本当それ
もう買いたい服が無い
行きたい所がない
欲しい物が無い
後は寿命が来て朽ち果てるまで生き続けるだけ
ボケないように時々本は読んでたけど近所の図書館が4月に遠方に移転してしまい足が遠退いた 昨日で、母がいなくなってから
3ヶ月が経ちました。
認めたくなくて、返却できずにいた
介護用ベッドと車椅子も、今日返却して、
ますます寂しくなりました…
でも、やっぱり、まだ亡くなったとは思えない!!
棺に入った姿も見てないし…
火葬でも開けてもらえず、そのまま
あの時の棺の中には別の人が入っていたんじゃないかと考えてしまう >>956
あなたのお母さんはいなくなっていませんよ
虹の橋のたもとであなたを待っています シンディ・ローパーのお母さん亡くなったって
91歳
長生きで羨ましい 服と言えば新しい服買うとよく母に見せたな
地味な色だねとか良い色だねとか
似合うねとか変な服だねとか
褒めてくれたり遠慮ない意見をくれたな
見せる相手いないとつまんない >>600
ほんと、つまんないね
お母さんの意見は、遠慮ないし楽しいし、参考になるよね。
だから、洋服買うのも一緒に行ってたよ
今は、服を買う気力もなくなっちゃった… 昨日気付いたが、仕事から帰宅して「ただいま」と言わなくなっていた。
「おかえり」と返事が返ってくるわけでもないから当然か。寂しいな 今年は母の日も母の誕生祝いもしなかった
今月は自分の誕生日があるが何もしないだろうな
イベントで何もしなくなった 急性大動脈解離
突然死
自分がそばに居ながら
血圧コントロール
甘く見ていた
後悔しても後悔しきれない
もう、会えなくなって
苦しくて寂しい >>602
うちも返事は返ってこないけど…
「ただいま」や「行ってきます」は、玄関で言うようにしてる。
家族がいるように見えた方が安全かと思って、防犯のために 母といつも行っていたスーパーで独り寂しく夕飯の買い出しの最中、唐突に母との何げない会話を思い出して、目頭が熱くなった。 両親に怒られたり馬鹿にされた記憶しかないな…
世の中の為に生きてちゃいけない人間もいるって小学生の頃に悟ったよ。
みんな幸せ者なんだな。 母親からは家賃と食品は貰ってたからなあ。いまはないから死にそうだよ。 >>599
まじで80歳なら納得できるんだけど、うちは53歳だったから納得できねぇ 80代でもきついよ
こんなに落ち込むと思わなかった 平均寿命が女性は約88歳だから、
それ以上は生きてほしかったよー!!
お母さんに、長生きしてねと言ったら、
「そう簡単には死なないよ(笑)」と言ってたのに… 80代でしたが寂しいです
ばあちゃんは93まで生きて、兄弟姉妹の中で母さんが1番見た目も体質もばあちゃんそっくりだったので、長生きすると思ってました
前日まで元気でたくさん食料やら化粧品やらお買い物して
お腹いっばい夕飯食べて、お風呂入って寝たのに、
次の朝、倒れてそのまま目が覚めることはありませんでした
80代なら長生きと言えるのかな…
今朝寝坊したのですが、あ!寝坊した!母さん起きてるかな?と思ってしまった
もういないのにね 目の前で倒れて死んでいった強烈なショック、喪主やって、ボロボロの精神状態で会社行って、ちょくちょく休みながら色んな手続きした
残高証明が出揃ったら相続争いが始まり、中傷メールまできた
また相続終わってないけど、地獄みたいな年だった
これ以上の地獄はもう来ないと思う まさか、まさか、こんな人生になるとは・・。こんな苦しみが待っているとは。お母さんの人生は何だったのかな、お母さんの人生を無駄にしたくない。どうしたらいいのかな・・。今更遅いのかな・・。お母さん・・ >>615
長生きされたらされたでその分山ほどの思い出も積み重なってるだろうから
早世された人とは別の悲しみも有りそうだね 老後は消化試合だし無意味に長生きするよりポックリ死んだ方が良い
もうしたいこともなかったでしょう
母は消化試合の人生から解放されたのだから死を悲しむ必要はないです つらい
なんで亡くなってしまったの
親孝行もっとしたかったよ お母さん、腰が痛くて、トゥルースリーパー欲しいって言ってたから、
すぐ買ってあげれば良かったな。
それに、沖縄や北海道、ハワイにも行きたいと言っていたのに、
在宅酸素はじまって、旅行も簡単に行けなくなって実現できなかった…
思った時にすぐ実行しないと、一生の後悔、手遅れになるんだと痛感したよ 母が亡くなってから、自分が非常に惨めに思えてきた
だんだん、生きていくのが恥ずかしくなってきた
自分のことばかり考えて、母の事を全く考えてなかった
今更遅すぎるよな… チラシの裏の走り書きといえども
もうこの字を書く人がいないと思うと捨てられない >>623
わかります
一番失敗してはいけないことを失敗してしまった >>623
ここにも同じやついるよ。私のほうがひどいと思う。一人っ子なのに、ずっとお母さんをひとりぼっちにしてたから・・・ Bz メドレー 2021 Bzの新曲 2021 Bz の人気 ♪ ヒットメドレーBz Bzベストヒットメドレー 2021
https://www.youtube.com/watch?v=zEFNqjbldNA >>622
一緒。在宅酸素になってしまうとはなかなか回復は難しいとあとからわかりました。油断していた。 もう母はいないという現実に
ただただ圧倒されている >>628
622です。在宅酸素になると回復は難しかったのですね…なんの病気でしたか?
うちは間質性肺炎だったので、
最初から治るものではないとは言われてましたが、もっと気を付けるべきでした…
後悔ばかりです これからの人生 うまくやっていけそうにありません
何もかも終わった気がします 今までの人生何一ついいことがなかったおっさんだから
早く母親の所に行きたい 日本が好きじゃないし つまらない事でよく喧嘩してたな
ほとんど自分が悪いんだけど
なに馬鹿なことしてしまっていたんだろう 一緒に外食に行きたいなあ
もう二度とテーブルを挟んで差し向かいで食べることも無いんだなあ いろいろあった人生かもしれないけど、あともう少しだ おかあさん。ほんとにごめんね。お母さん。苦しいよ。お母さんに会いたい。おかあさん、ごめんさなさい。心が痛いです。取り戻せない時間がせつなすぎる スーパーで丸いズッキーニを見た。珍しく思った。
何時もだったら購入して、お母さんと他愛もない話をしながら食べるのに、今は1人なので買うことはない。寂しくて悲しくて辛い。いつか父親、母親の所に行けるのかなぁ。 失って初めて分かる
親の愛情
焦燥感と虚無感
失ったものの偉大さと
申し訳無さ
悔しさ
残念な気持 昨年、はじめて梅酒作りにチャレンジして
今、やっと美味しく出来上がった
でも、お母さんはいない…
お母さんと乾杯するのを楽しみに作ったのに、一人で飲んでる…寂しい 母親はコロナワクチン2回目を接種した1週間後に入院して2ヶ月後に死んだ >>643
お母様が入院したのは、コロナワクチン接種のせいだったの? 母は、兄が当てにならなくて、ずっと私を当てにしてて。少し重たいなぁって思っちゃったら、末期癌が見つかって、あっという間に亡くなってしまったよ。ずっとずっと自分のことを責めてる。私があんな風に思ったからかなって。ごめんなさいお母さん。支えて支えられて生きてきたのに。
いなくなって、こんなに辛いなんて。まだまだ元気だったのに。癌は本当にあっという間に母を連れて行ってしまった。ごめんなさいお母さん。頑張ってくれてたのに。本当にごめんなさい。 >>643
家も似たようなもの
5、6月にワクチン打って7月上旬に体調不良で入院して3週間後に退院して
又直ぐに体調不良で8月に入院してそのまま11月上旬に亡くなった
ワクチンと関係があるのかどうかは今でも不明だけどやり切れない >>648
その体調不良は、どんな症状だったの?
それまで元気だったなら、コロナワクチンを疑ってしまうよね… >>650
脳梗塞で左半身に麻痺が残った車椅子生活だったから健康とは言えない
ただ普通に喋る事は出来たのが急激に弱って口が聞けなくなっていった
入院する時にコロナの検査はして陰性だったからコロナ死ではないと思うけど
死因は肺炎と言われたけど本当のところは分からない
コロナ禍で見舞が出来ず、病院から電話があって駆けつけた時はもう亡くなっていた >>651
あるところに脳梗塞で左半身に麻痺が残った車椅子生活の女性と、女性を自宅で看病する息子がいました
ある日、女性は亡くなりました
すると息子は家族に対して「おまえらが母さんに作る料理の栄養バランスが悪いから死んだんだー!」と怒り始めました
さて、女性が体調を崩した理由で最も可能性が高いのは何でしょう
A 脳梗塞と左半身麻痺
B 料理 それと最近のワクチンに関する報道
【1月24日~1月30日・10万人当たりの新規陽性者数】全ての世代、ワクチン未接種者の方が2回目接種済みの方よりも3倍~20倍ほど多い [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1644797815/
【アメリカ疾病管理予防センター研究】オミクロン株、12~17歳の子どもの入院率、ワクチン未接種者がワクチン接種完了者の6倍 [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1644981134/
【ロサンゼルス郡公衆衛生局調査】ワクチン追加接種でオミクロン株での入院が未接種の23分の1 [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1644982681/
【CDC研究】新型コロナウイルスが原因で入院した乳児の母親のうち、84%がワクチン未接種だった [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1645053684/
【ブラジル・サンパウロ州保健局】ワクチン未接種者の死亡率は25・5倍・・10万人あたりの死者は未接種者332人、接種完了者13人 [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1647390376/
【タイ】年初からのコロナ死者2464人、57%がワクチン未接種だった [影のたけし軍団★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1647911424/ >>651
入院してから一度も会えなかったんですか?
本当に辛いですね…
お話もできていたのに、そんなに急に弱ってしまうなんて、入院中に近くで見れなかったのもあって、消化できなくなってしまいますね…
私も消化できず、苦しんでいます
面会できない事も、ワクチンについても、コロナがなければ、思い悩む事もなかったのに、悔しいです こんなスレにもワクチン信者が湧いてんのか スレチ 来ないで ワクチンの事タブー?
母はワクチンの話が出る前に癌で死んだ。私に幼い頃から中坊まで勉強を必死に教えてくれたよ。騙されないように物事の本質を見極めなさいと迷ったら立ち止まって考えろ。私は治験中だからワクチン打たなかった。母は喜んでいると思う いえいえ ワクチンマンセーマンが書き込みに来てるのでスレチだと書いたまでです ワクチンに疑問を呈すると 湧いて来るので >>643
ワクチン関係ないと思ってたけど、3月末にワクチン3回目を打って、約1ヶ月後の4月末に突然、脳出血で倒れて、亡くなった
接種した日、なかなか帰ってこないので心配してたら、気分が悪くなって休ませてもらっていたそうだ
母が倒れた日は、たまたま私がワクチン3回目を打つ日だったけど、延期した。まだ打ててない。
母が助けてくれたのかと考えてしまうのは気のせいか 子供の頃
誕生日に父親から赤い自転車を買ってもらった。
嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
翌朝、アパートの一階に鍵をかけておいたはずの自転車がなくなっていた。
母親は、近くにあった土手下の部落だと目星をつけて乗り込み赤い自転車を見つけて取り戻してくれた。
若くて美人でとても逞しい母親だった。
父が突然亡くなり、母が父を追うように突然亡くなってしまった。
残念で悲しくて仕方がないです 母が亡くなるまでの俺は近所付き合いなんて皆無で、ほぼ誰の名前も顔も知らなかった。
それが母の件があってからは、ご近所さんって有り難いものだなと思うようになった。
特に何をしてくれるとかじゃないんだけど、精神的にこれちょっと俺ヤバイなって時に、なんかタイミング良く声かけてくれるんだな。
ただそれだけの事が涙が出るほど有り難い。
もちろん良い人ばかりじゃない、思い出しても胸糞悪くなる嫌な奴もいるけど。 入院してコロナ感染予防のため会えてなかった母
昨日葬儀
お骨が私の部屋に来たんで
昨夜は母と一緒なんだなーと少し暖かい気持ちになったけど
今はこれが母という実感は全くなく
まだ病院にいる気がしてしまう 寝てたら自分のいびきで目が覚めた
母さんにそっくりでびっくりした
母さんが帰ってきたのかと思った 地元の和菓子洋菓子店に久し振りに行ったら
レジまでお菓子を入れて持っていく手のひらサイズの籠の数が減ってボロッちくなってた
うちは関係ないのかもしれないけど
毎月何千円か買ってたからなぁ
さすがに一人だとそんなに食べれないし
以前のように買えないから
お客さん増えたらいいんだけどなぁ 日に日に悲しさ寂しさが
堪える
産んでくださったこと
素敵な名前を付けて
育てくださったこと
父親、母親に
感謝しています 何を見ても聞いても母を思い出してつらい
いっそこのまま狂って母との思い出の中だけで生きていけたら幸せなんだろうかとも思ったりする >>630
間質性肺炎です。油断していました。亡くなってからいろいろ調べて難病であることを認識。
やれるべきことが山ほどあり後悔ばかり。。。 でもうちらみたいにこれだけ母親の死を残念がったり悲しんでると母親達もあっちで喜んでくれてるかな?
生きてるうちに親孝行出来てればもっと良かったけどさ 母さんが倒れる前日に買った野菜1人じゃ食べきれなくて
傷んでしまったので里芋とキャベツだけ少し捨てました
ごめんよ母さん 亡くなる前にむいてくれてたじゃがいもは、冷凍して保存してる。カレーにしようと思う。母の最後の調理材料。 >>672
泣ける…
うちはほぼ使い切ってしまったけど、倒れる前日に母が買った牛肉とうるめいわしを冷凍してある うちも母が買ってくれたウインナー、最後の一本を冷凍してとっておいてあるよ
帰省した時、貧乏なのに美味しいウインナーを帰り際に持たせてくれた
それからすぐ旅立ってしまった 母親はもう十年以上前になるんだな
今日の日の事は絶対に忘れないって思ってたのに覚えてるのは日付だけだ
父親もクチから栄養がとれないから、今日より明日が良くなるって事はないって病院から連絡がきた
二人とも距離をおいた付き合いしかなかったから介護みたいなのは何もしたことない 恵まれてたのかな おかあさん。今、どこにいるの?消えちゃったの?天国にいるの?わたしのすぐそばにいるの?本当に本当に、生きてるとき、私は何をしていたのだろう?幸せになる努力をしなかったから、本当の幸せがわからなかったから、こうなってしまった・・・ なくなる半年前に
お前の家の風呂を新しく
してあげようと言って
タカラスタンダードに一緒に行って綺麗にしてもらった
トイレとキッチンも考えてくれた、、、、、。
今、綺麗な風呂に入る度に
お母さんに感謝しています 辛い。夫の両親から、いつまでも落ち込んでないで元気出してしっかり!
と言われたのが、亡くなってから1ヶ月。
泣けなかった。悲しみを薬で塞いでしまったから
今も薬が手放せない。死んでもいいかなっておもう。
夫は、私のことを自分の両親に色々話してるみたいで
お金がなくて一周忌もできなかった兄のこととか、
私が未だ寂しそうにしていると、余計なことを話すから
やりにくい。ほんとに嫌だ。悲しみを抑えてきたから
辛い。母の日に、義母の好きでない花が間違って届いたら
夫に烈火のごとく怒られた。義母には嫌味を言われた。
疲れたなぁ。昨年の母の日は、まだ母はいてくれて、私のすること
ひとつひとつ喜んでくれた。その母はもういない。
夫も義両親も他人。孤独感がすごい。 若い頃から夫はDVだった。それを支えてくれた
のが、母だった。今は歳もとって少し和らいだ
けど、その気質は残ってる。言葉の端々に、蔑む
ような色を感じる。母がいなくなって、私の
生きる意味はあるんだろうか。母の介護をする
ために生きてきたのに、わずか3ヶ月で行って
しまった。早く迎えが来るといい。早くタヒにたい うちも夫に1ヶ月過ぎた頃、「みんな乗り越えて頑張ってるんだ!しっかりしれ」と言われたよ
そんな夫は両親ご健在
経験してない人に言われたくない
そのうち同じ事を1週間程度で言ってやる予定 経験していない人には分からないんですよね。
俺は悲しみを引きずったりしない、とか
亡くなるのは当たり前、俺は当たり前のことに
そんなに落ち込んだりしないって言ってるけど
義両親大好きな夫が、平常心でいられる
わけがない。義両親が元気でいてくれるのは
有難いけど、心のどこかで、私の気持ちを
理解されなかった不信感は無くせない。 両親の助けになるために
生まれてきたようなものなのに
両親を亡くしてしまい
生き甲斐がなくなってしまった
ツライです まだ世の中マスク不足だった頃に動画サイトの見よう見まねで母の分と俺の分のマスクを自作してた時、「〇〇(俺の名前)は器用だね。ありがとうね。」と褒められ、お礼を言われたのが嬉しかった。
今は袖の短くなった長袖シャツをミシンで半袖にリメイクしてみたが、褒めてくれる母がいないと作り甲斐も無いな。
寂しいよ。 このスレにいると亡き母の事を思い出す。
母の共通点を見つけると、記憶が少し蘇る。
最後1年は仕事を辞め一緒にいることを選んだが、それでも後悔することが多い。
未来に希望が見いだせない。 >>681
自分が経験しないとわからないんだろうね
男はいまいち他の人の気持ちになるとか想像力に欠ける自己中のバカが多いから ひどい施設だった。急に母の個室で、担当の職員が集まってきて、会議をしますと言った。母のこれからのことを話すのだろうと思ったら、ケアマネが「現状報告してください」と言って、ヘルパーが一人ずつ、母のことを報告し出した。失禁するのに紙おむつをいやがるだの、歩けないから杖は必要ないだの。本人がいる前で。びっくりしたが私は母のいる前で声を荒げたくなくて、何も言えなかった。母は、まだら認知だったが、意思疎通はできる状態だった。母は聞かないふりをしていた。どうしてあの時、母を守ってあげなかったんだろう。母を人質にとられているようで何も言えなかった。母の人権はズタズタに傷つけられた。怒りしかない。あとから、アンケートに書いて、そのようなことはなくなったが、直接バシッと言ってやればよかった。あなたたちそれでも介護施設の職員なのですかと。言えなかった自分が憎い。 今は施設も病院も面会制限があるから
以前であれば面会者が世話してた部分を内部でしないといけないから
といって、それだけの人を雇えないので
自分で動けない人は寝かせっぱなしになって弱っていくだけだよ
亡くなって、この時代に入院させたことが間違ってたと気付いた
元気になると思って入院させたものの
在宅でずっと見ていれば緩やかに衰えたのかな・・・と
在宅医療ってそういうもんなんだな・・・と後から知った
訪問看護から色々言われて疲れてたっていうのもあって入院させてしまったんだよな 母と一緒に焼き肉行きたいな
焼き肉好きだったのに病気で食べられなくなって。一緒に色々食べ歩きたい… >>686
それは暴論だと思う
男だからとか女だからとかないよ
気配りや相手の立場に立つ事が出来ない人は出来ない
そしてそんな暴論を堂々と展開する貴女は出来ない部類の人だと思う
ここを見てる他の男の人がどう思うかという想像力もないのだと思う 人生はそりゃ良い事もあるけど、両親との別れはその比重がとてつもなく大きい
あと男だから〜、とか言っている人は短絡的 >>668
同じ間質性肺炎だったんですね
私も調べた時、難病で平均生存期間5年とあって、愕然としました…
でも、元気な姿を見て、うちの母は違うと思ったしまってたよ。長生きできる人もいるみたいだったし
ちなみに、間質性肺炎になった原因は不明でした。原因は分かっていましたか?
羽毛布団やダウンコート、超音波加湿器がよくないと書いてあるとこもありましたが >>687
良く分かります。
母親が人質になっているから言えないですよね。
父親が元気だった頃は
父親は母親のために
医者だろうがなんだろうが
必要な事は厳しくハッキリ言っていた。頼もしかった。
そんな父が2年前冬場の風呂でヒートショックで亡くなってしまい、塞ぎ気味だった母親も今年急性大動脈解離で亡くなってしまった 俺の母は心原性脳塞栓で倒れて意識不明のまま数日後に心停止して亡くなった。
亡くなる前に母とどんな話をしたか、今もろくに思い出せない事が悲しくて悔しい。 もう大丈夫だと思ってたのにまた急に食欲がなくなった
母のいない毎日はむなしい 貧困と摂食障害で死にそう
父親も兄も助けてくれない >>693
共感していただきありがとうございます。
お父様もお母様も背中で生き方を伝えてくださったんですね。 実の子でないのに育ててくれた大恩に報いることなくその日が来て三ヶ月が過ぎた
年が経つほど収入も減り どうしようどうしようと悩んでも別れは待ってくれなかった
故人には感謝の言葉を伝えなければならないが その何倍も口をついて出るのは
ごめんなさいばかり 残りの人生なんかどうでもよくなった やっぱりコロナ禍になってから全てがおかしくなっていったな
初詣に行かなかったのも良くなかったんじゃないかなんて思う 6月9日は、大山の茶湯寺へ
百一日参りに行ってきました。
言い伝えにある様に
故人に似た人には会えなかったけど…
一緒に行った従姉から
後ろ姿がお母さんに似てるねと
言われたから、私が似た人だったみたい
あと、お土産物屋さんのおじさんが、
母と似た優しさのある人で助けてもらいました。
でも、やっぱり似た人とかじゃなくて、
本当のお母さんに、会いたいよー!!
すごい虚無感で、毎日が楽しくない… 生きる意味を考えてしまうよね。
自分は一体何者なのか。
自分を証明するものがない。 死後は手続きに追われて忙しく
一段落着くと絶望に襲われる
もう会えないなんて現実を受け入れる事が出来ない日々
両親の存在の大きさが身に沁みてきて辛い 近所の人が「もう戻ってこないんだから、頑張らないとだめだよ」とか
「寂しいけど、しょうがないよね」と言ってきて、気持ちが沈んでしまったよ…
しょうがないと簡単に言わないで欲しいし、戻ってこないのは分かっているから、言葉にしてほしくない 今日母親の夢見たけど、やっぱり本物じゃないんだよな、当たり前だけど
質問したらトンチンカンな返答してきたし >>710
残酷すぎるよね…
夢の中では、どんな会話したの?
私は、夢の中で母から「諦めなさい」と言われたよ。それからは、夢にも出てきてくれない… >>711
「なんで死んじゃったの?」って訊いたんだけど、トンチンカンな答えが返ってきたよ >>712
なんでなのか、お母さんも分からないのかもね?
うちの母も、長生きしようと頑張ってたから、混乱してるかも… 本当に残念で仕方がない
自分の人生はなんだったのだろう 夢でも良いから会いたい、会って謝りたい
ダメダメな息子でごめんなさいって 夢には出てこないけど、仏間にいるとなんか圧迫感っていうか、いるような感じがして落ちつく 最後の数ヶ月は1.2ヶ月に一度転院していたし
コロナ感染防止のために私ら家族は会えないし
常によく知らない人たちに囲まれて入院生活することになってしまった母
療養型病院でゆっくり過ごしてもらうよう病院も決めていたのに亡くなってしまった(最後は会えた)
夢に出ても来ないよー >>717
うちはまだお骨があるから
メッチャ話しかけてる 遺骨は自宅に保管しても問題ありませんよ
海に撒いたりだとか、処分する場合に注意がいるだけです 結局どうしてなのか理由は聞かずじまいだったけど、俺の母はポツンと一軒家という番組が大好きだったから、毎週この時間になるとそれを思い出して胸がつまる。 ポツンと一軒家は良く一緒に見ました
母親より高齢のお母さんが頑張っている姿を見る事が出来るから
励みになったんですが
残念です
母親は逝ってしまいました >>718
え早すぎるまだ四十九日迎えたばかりなのに
もうちょっと私の母さんでいて >>725
仏教では初7日までにあの世で生前してきた事の裁判して、
49日に生まれ変わるらしいよ >>726
そうなんだ。母さん苦労したから今度は幸せな人生を送れますように おかあさん。おかあさん。おかあさん。ずっと心の中で呼んでいる。お母さんに会いたい。あまりにかわいそうすぎたおかあさん。もし、また親子に慣れたら、絶対に絶対にしあわせにする。この約束は絶対に忘れない。 >>727
大丈夫だよ
生前いい事してきたら今よりもいい所に生まれてくるから 亡くなった母が作りかけのまま冷凍していた食事を父が勝手に処分していた
ショックすぎて泣いてる >>730
それはショックだね…
お父さん、見ると思い出して辛いから捨てちゃったのかな?
それでも、一言声かけてほしいね
だけど、私からしたら、お父さんがいることが、何より羨ましいよ。 予期せぬ出来事
母親の突然死
悔いやむことばかり
生前兄弟達は母親に冷たかった
自分は独り者だから
できる限りの事をしたつもりだけれども、兄弟達のあたたかい支えが欲しかった 悔んでも
悔んでも
母親は戻ってこない
辛くて悲しい >>731
父が良い人だったようで羨ましい
私の父は駄目だ。母より宗教を優先する人で、母は諦めてたみたいだけど、私は母のように達観出来ない。 何をどうしたら前向きに捉えられるんだろ、あの出来事を
殺人や事故と何も変わらないじゃん >>692
間質性肺炎は原因不明だそうです。治療法もないに等しいようです。対処療法のみ。
母の兄弟も娘も間質性肺炎や間質性膀胱炎を患っているので遺伝も関係しているのではと思っています。 霊魂があるのであれば
幽霊でも何でも良い
会いたい
両親は仏壇や骨壷にはいない
自分の体の中で生き続ける >>739
>>4読みましょ
供養は大切だが、嘆き過ぎも良くない
会いたいと書き込むと会えなくなり、毎日を忍耐して生きていると後で会えるようになる
神様仏様を尊び、暗い言葉は残さないようにしましょう 母が亡くなった病院の近くには行けない
息が苦しくなる もう父親とは半年近く連絡もしてない。自分勝手なことばかり言ってきたり聞いてくるからうんざり。私を批判したり馬鹿にした発言ばかりする。母親の凄さを知る。 あの世で早く修行して私の守護霊になって頂戴
もう私は一人ぼっちで気力なくてしんどい 鷹がトンビを産んだようで
申し訳ない
両親は立派な人だったと
今頃気付く
自分がなさけない
男らしく優秀な父親を追うように優しく美人な母親も逝ってしまった。
こんなことが
起こるなんて
人生は残酷です
何で死んでしまったの 両親と暮らした
なんでもない日々が
どんなに幸せだったのかと
今頃気付く >>745
今頃気付いたの?
自分は親がいるときから気付いてたよ 母のいない人生、本当につまらなくなったな
何の感情も湧いてこない 母が急死して身内と相続争いになって生きるのが本当に馬鹿馬鹿しくなった
かろうじて会社行ってるけど無気力な窓際社員と化しててただの給料泥棒だわ 色んな手続きして相続争いしながら会社の仕事こなすのキツイ
私が何したんだ ずっと入院していてほとんど会えなかった母が
今はお骨だけど私の部屋にいるよ
納骨したくないなー どう前向きに考えたらいいんだろう
もっと生きたかっただろうに、かわいそう
私がもっと気を付けてれば… コロナ禍じゃなければ面会できて、もう少し一緒にいれたのにな
今年くらいまで生きてたら、世間の空気も明るいしどこか近所でも連れていけるのに
コロナ禍が落ち着いたらなんて思ってたのがな
命には限りがあるのにいつまでも弱いなりに元気でいてくれると思ってたからなぁ
うちも納骨してない
お墓はあるけど、私の代で終わりだし
おじいちゃんお父さんが、せっかく建てたのに >>736
そうなんだ…
宗教を優先するなんて、悲しいね…
家族って、代わりがいない大事なものなのに
お父さん、それが見えてないのかな?
早く気づいてほしいな 宗教は自分の都合のいい様に解釈したほうがいいよ
自分が死んだらまた親子で暮らせると信じてる
まぁ、それもあって早く死にたいけど 精神病を患いながらも女手1つで育ててくれたのに、親孝行するどころか傷つけたまま亡くなってしまった。ずっと親友みたいに仲良かったけれど、成長するにつれ母の病気を重く感じるようになったり、受験重なったりで本当にひどいことを言ってしまった。後悔と罪悪感は尽きないし、まだ20歳にもなってないのにこれからの人生を母なしで生きていくことを考えると不安で潰れそうになる。友達の楽しそうな話を聞くのも辛い。毎日涙枯れるまで泣くのも疲れた。でも母はいつも私のことを自慢に思ってくれて、愛してくれて、将来を楽しみにしてくれたからこのまま大学卒業して人生を全うすることが私の使命だとも思う。ただただ会いたい。謝りたい。抱きしめてほしい。いつかあの世で会えるのかな、、 人生でいい事が無かった人、来世はもっと幸せな人間になって生まれ変わりたい人
徳を積んで貯金を増やそう。「積善の家には必ず余慶あり」
徳を積むとは人に喜んでもらったり人の役に立ったりなどする行為で例えば下記のような行為です。
1、ごみを拾う
2、人に親切にする
3、献血する
4、寄付をする
5、人の喜ぶ事をする
6、人の役に立つ
などです。 同じ悲しみを
抱えている人が
こんなに多い
本当に辛い 自宅で看取ったけど、やっぱ後悔だらけ
自分はやっぱり変わらなかった 母親との思い出が次々と浮かんでくる。騒がしいところに行くのが嫌になりました。 >>736
>>755
台風で窓が割れたら、先に外に出て、窓に板を打ち付けるでしょ
お父さんの行いはそれと同じ
あなたたちは、台風で窓が割れたというのに、部屋の中のガラスを片付けるだけで、先に窓を塞ぐべきだと気付いていない状態です
窓が割れたというのは、母親が亡くなること
窓に外から板を打ち付けるというのは、正しく神仏を尊ぶこと。それが雨で家の中が濡れるのを防ぐことにつながっていて、御先祖様の安楽にもつながっている
ガラスを片付けるというのは、ただ目の前の不運を嘆くだけで、やるべきことが分からなくなってること 両親ともに亡くなってる人いますか? そして相続した人
所得税と住民税と保険料以上に高くありませんか
今日保険料が来たんですが 月85000円くらいで
年会費にすると85万円ぐらいです
所得税の金額忘れちゃいましたが百万?近くして、住民税も32万円ぐらい来てますこれから払わなければいけません。 お寺のお金も高いです。 お彼岸供養お盆供養ものすごい値上がりした上になぜかお塔婆が込み料金になってしまいました
今無職。自分も命に関わる病気で治療中です。 病院通いしてるのでフルタイムで働けません
親が亡くなった後って皆さんこんなにお金かかりましたか?
保険料こんなに高くなりましたか? むしろ無職だから高いのでしょうか >>766
所得税って、相続税のこと?
私も両親亡くなっていて、同じ様な状況だけど
これから、そんな請求がくるのかな… 自分のと実家の固定資産税とか色々請求きて貯金吹っ飛んだわ 生きるの面倒くさい
金取られるだけなのに何が楽しいんだか あれは7年か8年前だったかな、大病した時に死ねれば良かったのに
当時まだまだ元気だった母には申し訳ないけど、正直その時点で病死できていれば、今こんな辛い毎日を過ごさないで済んだのになって 人生まだまだ長いのに両親共にいなくなってきつい
未婚だし 写真の中のおかあさんは素敵な笑顔のまま。ずっと離れていたときと何も変わらない。お母さん、元気かな?と思ってすぐ、どこにもいないのだと思いなおす。時間と空間の存在の不確かさ。お母さん。もう本当に会えないの?おかあさん。 >>767
納骨はもうした後です。 実家のお墓に入りました
コロナ以降、お彼岸の供養代 お盆供養代が 何倍にもなりました
以前はお塔婆は希望者だけだったんですが、お彼岸とお盆供養費用にあらかじめ足されちゃってるんですよね >>768
確定申告で支払った料金です
税金が高額かかってるのは土地を売ったからです
友達に聞いた限りでは国民健康保険料金
年収200万で1万円、年収1000万で78000円位みたい。
私1千万円どころかその2/3ぐらいの金額なのに月85000円なんておかしすぎます。それに年収ではなくお金がないから売った土地でですよ
本来なら3万ちょっとなのではないかと思います
これが国保だから高いのか?社保なら安くやるのか?
私の暮らしてる区だから高いのか?……信じられません
他の人は相続では国保は高くならないんですか?
親が亡くなって実家を売ったり土地を売ったりする人もいますよね。その翌年はこれだけ保険料が上がりましたか? 変わりませんか? 私が14歳の時に癌で死去。馬鹿みたいだけど、8年経った今でも受け入れられない。心の隙間がうまらない感じ。 さっき寝てたら母さんが私の名前を呼ぶ声で目が覚めた
夢だったのかなんなのか 死別する前の自分のSNS見たら本当に呑気で楽しそうで泣いた
あの頃の自分も死んじゃった 実家は別の相続人に引き渡したから実家にも入れなくなった
何もかも変わっちゃった 昼は忙殺して忘れてるけど夕飯の時間になると
母はもういないのだなと痛感する
つまんないな3か月前にワープしたい元気だった頃の母に会いたい 母の死後2ヶ月ほど経過
スマホの連絡帳整理してて
母の連絡先消すときに涙が止まらなくなった >>764
違うんだよ。病弱な母を放置して働かずに宗教にハマったから怒っているんだよ。
俺は宗教よりも生きている母を大事にしてほしくて、
亡くなった後に神仏云々言われても何も心に響かないんだ >>783
自分は未だに連絡帳から母の番号を消せない
繋がらないってわかってるのにたまにかけてみたりしてたまらなく寂しくなる >>775
私は、土地は売ってないから
詳しくは分からないけど、
調べてみたら、不動産売却した翌年は
国民健康保険料が高くなる事があるみたいだよ。
住んでいたところを売るなら、
3000万円の控除があるみたいだから、
それで、プラスがでなければ、高くはならないみたい。 病院で息を引き取った母親の顔を撫でて
年寄とは思えないほど肌が綺麗だったな
その時の事が頭から離れないと言うか
時間が経つほど重くのしかかる
こんなに辛い時間を過ごすのなら
自分も逝きたい >>775
このスレではなく行政などの専門家に相談したほうがいいですね
税率はコロコロ変わるので、数年前の知識や、検索して出てきたウェブのまとめ記事が、現在も有効とは限らない
節税の最善の方法論は、当事者にならなければ勉強しないものですよ
芸人のじゃいが競馬の納税で破産したって報道があるように、
直面しないと複雑すぎて分からない問題だらけです >>789
うちも病院に入院したら若返りしてたからびっくりした。お婆さんてより子供の頃の母親になってた。言い過ぎかな。 >>786
スマホかおろかPCのメルアドすら削除してないよ
もう母宛には誰からも来ることはないと分かってるのに 立ち直りようがないでしょ
だって生きる=いいこと、死ぬ=悪いことって価値観が大前提なのに
死ぬ=いいことって思えるなら自分もさっさと死ぬし 死別なんか美化しようがないよね
だって死ぬ=いいことならじゃあなんで生きてんの?って話だし お母さん、本当にごめんね
電話、出なかったり、悪態ついてた
もっと優しく接したらよかった
毎日、胸が痛いです 父は、競馬に浮気にダンスに、お金を使いまくって家まで担保に入れて遊んでた。家に浮気相手を入れてたこともあった。寝室にいたんだ。学校から帰ってきたら。
仕事してた母は、父の借金の穴埋めをいつもしてた。父から愛情を感じたことは無かった。
兄は、私が子供の頃、お風呂や着替えを度々覗いてきて、本当に恐怖だった。兄も、母にお金を度々せびってた。可哀想だった。
母の死後は、母と私が仲良しだったことに嫉妬して、納骨にも出禁になった。そのくせお金が無くて一周忌もできず、私が兄の名前で塔婆を立てた。
最近、安定剤を飲まないと動けない。
これは甘えですか?
世の中には、もっと大変な人がいるはずなのに
子供の頃のトラウマが、今頃になって出てきた。
母が亡くなってから、闇が深くなってしまった。
助けてくれる人がいない。 兄には、私が失神する寸前まで、口と鼻を塞がれたことがあった。最近になって色々思い出して、本当に怖い。兄とは絶縁したけど、母にも言ってなかったけど、なんで今になって思い出して苦しいのか分からない。 父から一度だけ、もらったプレゼントは
浮気相手のお古のブローチだった。
高いんだぞ、と言いながら、油ぎったブローチを渡された時にピンときた。
誕生日も成人式も、父にお祝いされたことがない。
母が、父の分まで可愛がってくれた。
その母も亡くなってしまった。 父親が死んで鬱病になった
母はそんな俺を慰めてくれてた
その母が死んだらさ
もう生きてく気力無いよね 病死ですらこんなキツイのに当て付け自殺みたいな自死遺族の人かわいそうだなほんと
本人も追い詰められた結果なんだろうけど家族呪うような死に方はどうかと思う >>738
間質性肺炎は、みんな原因不明なんですね…
うちの母の兄弟とかには、間質性肺炎の人はいないから、環境が関係してるのかと思っていましたが、私も肺は弱いから、遺伝もあるのかもね… 色々あったけど母と過ごした期間は今思えば楽しかったな… >>807
こうゆうのって今の心境の時には全く響かないね
こんな時に外野から能天気な事をこっちに言ってくるなとしか感じない 何でコロナの時入院する羽目になったのかな。悔しい。 父が先に死んだ事が本当に幸いだった
本当に頑固だった、疲れた
柔軟な思考の母親に助けられ母も亡くなったが、間違いない確実な人生を送れてる 死にたい
何があろうと絶対的に自分の味方でいてくれる存在がいないこの辛さ
耐えられない >>815
女の方が理屈で物を考えられなくて無理だわ 確かに何があっても味方でいてくれる存在は親だけなんだよね
その存在が無くなれば孤独感が溢れて
マジで生きてるのも嫌になる ひとりで街に飲みに出かけた 虚しさがつのるだけだった 理屈で考える男に理性があるとは限らないんだよな
理屈と理性は全くの別物
介護殺人は息子の方が圧倒的に多いし、子供への暴力も父親の方が多い
何より犯罪は8割近くが男で殺人等の重罪に至っては9割以上が男
むしろ有事の際に理屈を優先する人間に限って役に立つような行動はしなかったりする 物捨てまくってるけど母の痕跡消してるみたいで申し訳ないな
物減らして掃除しやすくしたいんだ >>825
ちゃんと掃除してて、えらいね。
母の物、何も捨てられないよ
掃除もできてない… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>831
いろんなところに書き込んでいるコピペだから真に受けなくていい 楽しそうな場所
美味そうな食べ物を
見つけたり
探したりすると
亡くなってしまった両親を
連れて行きたくなったり
一緒に食べに行きたくなる
もう、叶わないことなのに
残念です 松紳 第074回「紳助の激白に松本感動!人は生まれ変われる!?」
https://www.youtube.com/watch?v=VTY-HjqnQ4Q&t=694s
人は徳を積むとまた人間に生まれ変わる
徳を積んでない人は人間以外に生まれ変わる 初盆は、白い提灯を用意すれば
良いのかな?
他は何かするんだっけ? 母のもとに今すぐ行きたい抱っこしてほしい
でも父をおいて行ったら母は悲しい顔をするんだろうな バラバラになった心を組み立て直しても今度は自分のガンとかでまた打ち崩されるんだろうな
生きるって辛いね >>838
ありがとう。
藁の馬があるけど、
ナスとキュウリもあるといいかもね! 母が死んで15年経ったけど未だに遺産放りっぱなしだ
もう預金もあんまないのにどうしても手続きする気が起きない
自分の保険も放置だ、去年手術したのに
何十万もかかったのに申請もしてない、何もかもどうでもいいような感じ
来月引っ越しなのに金がないわ・・・ >>843
親の口座を解約しないでそのままにしてるって事?
もう凍結されてるんじゃないの
家は丁度4週間で凍結された
銀行には言ってないのにどうやって知ったのか お盆だけ会えるとか、あの世に荷物送れるとか、何か救いは無いの?
本当に悲しいというか、絶望しかない おかあさん。ありがとう。おかあさん。私もいずれ死ぬ。また、振出しに戻って、時空を超えて、お母さんと巡り会って、そのときはお母さんをしっかり抱きしめる。おかあさん。わたしたち、いじっぱりだったね。どうして素直じゃなかったのか、DNDだね。今度は、大好きな気持ちをそのままだして、平凡だけどしあわせな人生を歩いていこうね。おかあさん、きっときっとあえるとしんじているよ。おかあさん。 俺も自分が死んだら親と会えると信じてる
そういう考え方しないと心が壊れそうなので
今にも壊れそうだけど、それだけが心の拠り所 >>849
そうだといいな
死んだら無がいいなあとか考えていたけど、もしあの世があるなら母にあって不甲斐ない子供だった事を謝りたい
それから消えたい 深い海の底でもがくような感じが定期的に来る
悪い方向に考えてしまうところがあるので、亡くなる数週間のことが思い出すと後悔ばかりて辛い ストレスに弱くなってちょっと壁にぶつかると「あーもう無理」ってなる 死を肯定なんかできないわ
それができるのは「死ぬのはいいことなんだ」って価値観に逆転した時のみ >>854
ウイルスや戦争、止まらない物価上昇で世の中がどんどん悪い方向に向かってるから、もし一緒に死ねてたとしたら死ぬのも悪くないと思えたかも知れないよね 自分の人生も親の人生も台無しになった感じだな
平均寿命プラマイ3年ぐらいで生きて欲しかったなあ >>855
眠るように死ぬならもうタイミングの違いでしかないけど、かなりの苦痛伴う時点で死を美化したり肯定したりできないや 声優の人の訃報見た、69歳
他人から見たらそんなもんじゃね?って感じだろうけど家族からしたら早すぎるだろうね
女性の平均寿命87とかだし 受け入れられない
受け付けない
両方ともあるから立ち直れる自信は無いな ずっと実家暮らしで居るのが当たり前みたいな存在だったのに
亡くなって5ヶ月、生きてた頃より亡くなってからの期間の方が長いような、そんな感じがしてきた あの世で会えたら第一声が「なんで死んじゃったの?」だな いつものおきまりのなんてことないやり取りがついこの間のことのような気がする おかしいな 去年、風呂と浴室を新しく直してくれた。
タカラスタンダードの展示場に二人で行った。
あと、何年生きられるかわからないから、台所とトイレも新しくしてあげると言ってくれたか、縁起でもない事言わないでまだまだ大丈夫と言っていた最中、突然死してしまった。
辛くて悲しい。 親は、勿体ないくらい有り難い存在。
これからの人生、何を心の支えに生きて行けば良いのか。
苦しくて悲しくて気が狂いそうです。 こんな人生になるとは…
> 死別前も別に大した人生ではなかったけども
> 仕事もそれなりに頑張ってたのに無気力窓際社員になっちゃった お母さんが、小さな骨壷の中に入っていて、しかも話せないという現実が・・・ 身寄りも居なく葬儀もせず
手続きから片付けまで全部1人でやった
一通り片付いた後の身体の疲れ、虚無感、孤独感
母に受けた愛情は計り知れない大きさだと感じてる
早くあの世で会いたいな 母を失って何もかもどうでもいい面倒臭いと思ってるのに、体はそんな俺の心とは無関係に、染み付いた行動パターンに従って動こうとする、と言うか実際そう動いてしまうのが嫌だ >>871
わかります
なんで死んじゃうかなあ
もう身内いないんだけど お母さん、大好きだよ。お母さん、ほんとうにありがとう。おいしいお弁当ありがとう。ひたすら私のことを考えてくれてありがとう。わたしのためをだいいちにかんがえてくれてありがとう。きれいなものをたくさん買ってくれてありがとう。お母さんがしてほしかったけどかなわなかったことを、私に全部してくれてありがとう。離れていてもずっと考えていてくれてありがとう。自分が死んだ後のことまでしっかり考えていてくれてありがとう。私だけでなく私の家族のことまで手助けしてくれて本当にありがとう。生きていた時にしっかり言えなかったこと。今言っても遅いかな。 ママがいないと生きる価値がない
ママの宝物だよ大好き世界で一番可愛いって言ってくれるからママの笑顔のために生きてきたのに 可哀想なことをしてしまった
あんなに頑張ってたのに 死んじゃったのは分かってるけど信じられない
現実に追い付けない
ただ日々の雑事をこなして生きてる 更年期障害患ってて、母ロス以外の面でも心身ともにしんどい
思春期の変化は、母が女性の先輩としてアドバイスしてくれて大人になったなぁと思い出してしまった
お母さんが更年期障害の時、自分は何もサポートしてあげられなかったな
こんなにしんどかったとは思わなかったし、ただの甘えでしかないんだけど、お母さんはどうだった?と聞いて甘ったれることももう出来ないんだなぁと思った アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:元日本郵便)の図太い神経を見習え 余所の親が亡くなっても
まさに他人事だった
まさか、我が親が突然死するなんて思いもよらなかった
ツライ 「いなくなった」というより「いつでもそばにいる」と思いたい。 >>880
体調大丈夫ですか?
私も更年期かな?と思うんだけど、母に相談できないのが寂しくて心細いです… それでも生きなきゃいけない(というか死ぬのが怖い)って残酷だなー 謝ることもできなかった。もっと親孝行すればよかった。
母親と一緒にいた時間は、温かった。寂しいという言葉が自然に出てきます。 色々と相談したい事があるのにもうこの世に居ない
母が私の年齢だった時には私より比べ物にならないくらい色んな経験をして
それを乗り越えてきた
私もしっかりしなくちゃと思うんだけど ここ見てると自分だけじゃないって分かるね
後悔・・・虚無感・・・ おかあさん。おかあさん。ひと時も離れずにおかあさんがいる。けれど,お母さんは見えない。お母さんをぎゅっと抱きしめたいけど、けっしてできない。
おかあさん。おかあさん。おかあさん。 当たり前の事だけど
投票所の入場券も一枚しか来ません
地味に堪える 今週、みんなの仲間入りをしてしまった。
大好きな母には結婚して子供ができて40過ぎてもいつも心配ばかりかけてきた。
せん妄に苦しんでいた母に今までありがとうの気持ちをしたためて送ったメール、
肝心のところに言及した返信はなかったけれど、あなたの息子で良かったと思う気持ちを受け取ってもらえていたと信じたい。
また会おうね。 あの時のあの言葉はいつだっけ?あの時はどんな気持ちだったんだろう?あれはどんな意味だったんだろう?
なにも解決しないまま風化していくんだ 母親に今までの人生でいつ頃が一番幸せを感じたて聞いたらおまえを産んだ時て言われて涙が出た 母の洋服や布団や枕から母の香りが薄れていくのがつらい
自分も母の香りを忘れてしまいそうで怖い まだまだ一緒に食べたいグルメいっぱいあったのになあ 日が経つにつれて母親の部屋の匂いが消えていく…
お母さん 死別しても明るくてちゃんと周りと軽い雑談しながら仕事してる人偉いな
私は何を間違っちゃったんだろ 元々嫌な人間だったけど、親突然死して相続争いやって、人間の心死んだわ くやしい、くるしい、くるしくて、くるしくてたまらない。 小祥忌
お母さんが人生を全うした日
おめでとう
一生懸命生きたね
お母さん
私が一番の理解者になれたはずなのに
ごめんね
お母さんにひどいことをたくさんした報いを
今 受けているよ
お母さん 大好きだよ
私の最後の声は聞こえたかな 稲垣潤一 A SIDE シティポップ 人気曲 JPOP BEST ヒットメドレー 邦楽 最高の曲のリスト
https://www.youtube.com/watch?v=3R3DVN6Axa0 母が亡くなって7年初めて夢に
出てきてくれた。
いつもの姿だった。
いつもの話し方だった。
本当にうれしかった。
でも夢だとわかったら寂しくて
泣いた。母に会いたい。 自分の命を縮めてでも母親には長生きして欲しかった
かけがえのない存在をなくしてしまい
苦しくて悲しくてやるせない 母親の末期癌がわかってついに余命2週間と宣告されました。毎日嗚咽が出るほど涙が出て苦しいです。自分が死んでも、自分の余命をあげられるわけじゃないのはわかっているけど苦しくてつらいです。 私も母親の余命が2週間と聞かされ、願かけで禁酒を始めました。
一ヶ月の禁酒でしたが、不思議なことに母親がそれだけ長生きしてくれました。 もっと一緒にいたかった
もっと美味しいものを食べたり
楽しい場所に行きたかった
突然死
つらい 昨日四十九日の法要をおこないました。
住職さんの読経のときに大雨が。一瞬であがったのですが、このとき母が無事極楽にいったと思いました。
ありがとう、お母さん。また会いましょう。 しんどい
会社にいると帰りたくて仕方ない
でも一人でいても何もすることがなくて孤独… 結婚して子供がいれば乗り越えられるだろうけど、天涯孤独じゃ無理 毎日疲れる
楽しみがないからただ疲れるだけ
仕事の傍ら相続の手続きしたり遺品整理したりするのも負担
もう何もかも疲れた どうしたって美化なんかできないよなあ
だって人死んでるんだぜ
眠るように死ぬなら仕方ないねってなるけど 長生きしたがってたから可哀想
コロナ禍になってから一緒に出掛ける機会もあまりなく この2年間で
父が亡くなり
母が亡くなり
絶望感、虚無感
なんで死んじゃうかな
二人共に突然逝ってしまった
悲しいよ 葛城ユキさん、いい亡くなり方
うちの親はこんな綺麗ではなかった
その後、「数日しか生きられない」と余命宣告。27日午前9時前には、同関係者に電話をかけて「救急車を呼びました。今までありがとうございました」と“死への覚悟”を示し、約5時間後に病院で、きょうだい、マネジャーに看取られ息を引き取った。 そろそろ亡くなって8ヶ月になるけど
未だ信じられないしピンと来ない
私の時間は止まったままだ やれるべきことはたくさんあったのに仕事が忙しいなどと言い訳をしていた自分が腹立たしい。
お母さんごめん。 母が亡くなって、話ができる人がいなくなった。
義母や義姉の嫌がらせも、笑い話にして楽しんでたのに、ひとりでは重すぎる。
先日も、電話で延々と嫌がらせを言われて凹んで体調崩したよ。お母さん、一緒に笑ってよ。 今日は、母の誕生日です。お母さんおめでとう。お母さん、生まれてくれてありがとう。つらい人生だったけど、幸せな瞬間もきっとあったよね。
去年は、施設でいっしょにお寿司を食べた。確かに去年の今日はお母さんまだ生きてたんだね。あの日にもう一度もどってみたいよ。 会社で暗いオーラ出してて申し訳ない
私なんかいない方がいいわ 一人者なのでこたえる、いないのに亡き母に話しかけています。
自責と後悔で死にそうです。私が殺したようなものなので。
悪徳病院でガンにされました。 その上8年前に突発性難聴になり左耳が聞こえず睡眠薬を大量に飲んでも
眠れません。 >>943
わかります
私が気を付けてたらまだ生きてたかも
最悪の最後になっちゃった 母親は美人で性格が良く自慢の母でした。父も50歳で死亡しており短命でした。
残念で放心状態です。一人者にはこたえます。話し相手もいません。 >>942
最後までアイドルのように可愛い母でした。 医者に殺されたのが悔しいです。
捨て猫の飼い猫に噛まれ母のいう病院に行っていたらこんな事はなかった。
がをくわえた猫の頭を叩いて母の方向へ投げたら母に噛みついたのです。
少しトラブルを抱えて行くのをやめた病院へ連れて行ったら破傷風の注射と不明の1本
でショックを起こし食べられなくなったのです。菊川市のF医院です。 いまいち話が見えないんだけど
蛾を咥えた飼い猫を母親の方へ投げた?
投げられた猫が母親に噛み付いて、母親を病院に連れて行ったら注射をされたショックで
体調不良になって亡くなったって事かな 母親は寿司が好きだったので
よく買いに行って二人で食べてた
今は一人で回転寿司とかで食べてると何故か罪悪感が湧いてくる
最近スーパーに行ってスイカを見ると
母親が好きだったなぁと思い出す
何かしら行動しても母親を思い出すと寂しくて悲しい >>952
1年間満足な食事が出来なくなり
整形外科で骨密度が低いのでテリボンを打つ事になり血尿が出るようになりました。
その影響で1年後に膀胱癌が発症したのです。 >>946
私もだ!義母に嫌がらせ言われると、今までは笑って流せてたのに、笑えなくなってきた。
母の存在は大きかったな。 猫を投げた時点で死ぬのは決まってたんやろ
何しても治らなかった
人生なんてそんなもんさ
年取ってからの病気は何事も致命傷だ 四十九日が無事終わったけど、朝起きるとき涙が流れてきた。 今までも「わー楽しい」って人生じゃなかったけど本格的に終わった
生きるのつらすぎる
嫌なことばっか
そろそろ耐えられない
耐えた先に何があるんだろう
もうしんどい >>958
報復で、変な注射したの?
それは、殺人だよね。
カルテに記録残ってるはずだし、医師には説明義務があるから、聞いてみたら? 涙も出なくなった
ただ夢によく出てきて耐えられない お母さん。お母さんが一番幸せだったのはいつ?好きな食べ物はなに?一番記憶にあることは?何にも知らない。どうして聞かなかったのか。どうしようもない私。 お母さんがいなくなって
今日で4ヶ月が経ちました
昨年の7月17日に撮った動画では
私に料理の作り方を説明してくれてた。
ハンバーグ、きんぴら、粉ふきいも
材料買ってきたら、一緒に作ろうねって
楽しくおしゃべりしてる。
いつも一緒にいたのに
今は一人ぼっちで、寂しいよー!! >>965
7年前です。注射の翌日から強いアレルギー反応出て救急車を呼びました。
痛恨の極みでした。 死んでから、次から次から、気づくことがあふれてくる。どうして死ぬ前にわからなかったの
愛する人は死ぬことで、たくさんのことを教えてくれる。
でも、どうせなら、ずっとずっと、鈍感なままでよかった。
お母さんの気持ちがわかって、苦しすぎる。
お母さん。もう遅すぎる。
時間ってなんだろう。
人生って何だろう。
お母さんは、宿題もくれた。
ずっと悩み続ける。
苦しい。苦しい。 >>969
7年前の事だったんだね。
いつまで経っても、辛いよね…
私も病院へ不信感はあるけど、どうにもできないから、悔しいよ 久々に朝母親の夢を見たわ
なーもんも喋らずずっと車椅子に座ってるだけで
こちらが一方的に語りかけておりニコニコ笑ってる夢だった
途中で夢だときがついたけど心地よいから
冷めないでくれと願っていた お母さん。今、どこで何してる?
会いたいな。おかあさん。 母が今まで撮っていたアルバムを見た
俺の小さい頃からの写真があった
胸が苦しい 母との小さい頃の写真はデジタルにしてスマホに入れてある 親突然死してから本当に性格悪くなったと思う
独り者だから外食と通販で金浪費してテキトーに生きてる やっぱり、良い人から先に亡くなるのかもね
性格悪い人は長生きしてるし
友達も優しかった人はもういないし このスレッドは1000を超えました。
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