自殺失敗したんだけど質問ある?
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どちらかというと
比較的死にたい人より
色あっても生きたい人のほうが
多いからじゃないかね >>2
本人が死にたいって言ってんだし身辺整理したら別によくねぇか?って思っちゃってる とりあえず自殺はかったときは
眠剤の過剰摂取とタバコを無理やり食べて落ちた時に首が閉まるようにして意識飛んだ
それからは起きたらICUでビックリした ||/ ̄ヽ / ̄ヘ||自殺は自由だが〜、店名を全うしないと‥天明‥天命だっつの
||=・= ii=・=||人生という魂に与えられた宿題をいつまでも終えないので、
|( ノしヽ )|何度でも生まれ変わるぞ、四苦八苦の人生に‥!
g| i-=-i |g人生は一度きりちゃうやん? >>7
>>4にも書いたけど実家住みなんだが自殺で首吊りと急性ニコチン中毒と処方箋の過剰摂取やで >>6
死んだら無だよ。
無宗教というかなんというか輪廻転生とか生まれ変わりとかないと思うんだよなぁ >>11
そうだよね
自殺が悪いっていうのもここ数百年程度の人間の勝手な常識だしね
時代別に天国とか地獄に振り分けてるとは思えんし >>12
そうなんだよなぁ
天国地獄も極楽浄土もいろんな宗教混ざった価値観で成り立っちゃったりしてる人もいるし。
人それぞれだと思わない?
不謹慎だけど神風特攻隊の人達は嫌でもお国の為にって嫌々死にむかって、沖縄のガマでは子供を守る為に入り口で自爆して自害したり、
戦国時代ほんとにあったかは知らないけど切腹とかいう自害もあったわけで… ちょうど1ヶ月前の19日に実行に移したんだ。
それからICU入って8日間閉鎖病棟にいてそこから一般病棟に移って昨日退院。
後遺症は残ってないな… >>14
非定型ですか?
治療費はいくらくらいでした?
後遺症が特に残らなくて良かったですね むしろ、どうして助かったのか気になるな
首がしまっていたなら死んでるはずだが >>15
否定型とは…?
治療費はICUで17万その後の閉鎖病棟と一般病棟でまだ請求来てないからわかんないんだよ…
請求がこえぇぇよおぉ。 >>16
たまたま帰宅した父親が私の部屋に入ってきたところで気を失った感じに近いな、それで起きたらICUにいたんだ。薬で落ちる前に助けられたっぽい。あんまり覚えてないんだけど… >>17
まず人が居ないこと。
1人であること。そして首の紐の太さや締まる位置で助かっちゃうこともある。
よく漫画であるような首吊りは難しいからドアノブでやるとやりやすいよ >>18
頭良すぎやろ
半分こっちによこしてくれよ 借金にびっくりしたり医学部を羨んでたり生きる気満々っぽいけど死ぬ気あるの? 一人の時間を狙ったのに父親がたまたま帰ってきて発見したんだろ
死ぬのは今じゃない生きろってことなんじゃないの
俺の母親も50年以上前に一人の時を選んで自殺を図ったのに既に嫁いでる姉がたまたま遊びに来たため発見され生き残った
発見されなければ俺は生まれてきてないし当然俺の子供も生まれてない
きっとあなたもまだ死ぬ時ではないんだよ 君たちは、
> 人があの世から生まれてきて、 あの世へと帰っていくということは知っているよね?
>
> そしてまた いつの日にか、 この世に生まれるようになっているのだ。
> それを人は来世と呼んでいる。 しかしその生まれる確率といえば、 ほんのわずかで、地上の砂粒に対して、 人の指先に乗るほどの粒でしかないと お釈迦様は言っている。
> では生まれてこれなかった者たちは、 何をしてるのかと言うと ほとんど者のが、 地獄の底で苦しみに責められているそうだ。
>
> そして その後遺症が 心の底に残っているために、この世に生まれてからでも、 苦しみ続けなければならないと言われている。 この世界はゲームみたいなもんだし
お前らの感情も脳に操られてるだけだから
抜け出したかったら気軽に死んだ方がいいよ
生きてても苦しむのお前らだけだよ 誰がこんなゲームを作ったのか
凄い謎だけど
死んでも解ける謎かは分からないけど
仮想世界に閉じ込められてんのは間違いなさそう >>24
まさにそれ、たまたまが重なったんだ…
死ぬ時じゃないはほんとに入院中看護師にも言われたし退院してからみんなに言われたなぁ…
いつなんだろうなぁ… >>25
うーん…まだ苦しむかもしれないってこと?
わかんないゴメソ >>26
それな。
親族、友人、知人。
なんだかんだ言っても苦しむのって自分らなんだよなぁ… 死にたい人が死にやすく
生きたい人が生きやすく
死にたい人は死んでいて
生きたい人が生きている
それがいいと思うね
すべての人に
初めて死にたいと思った瞬間に
死ぬ機能があるといいかもね >>32
うわああああああああ
わかりみの嵐…!!!!!! 次自殺に失敗してまた未遂に終わると問答無用の医療保護入院で閉鎖病棟3ヶ月以上が決まってるから今は死ぬ死なないの前に確実な方法を考えてるんだけど…山で死ぬにしても田舎だから他人の山だと…ねぇ、それはそれで迷惑だし… そんな面倒なことせずに今すぐ山奥で首吊りしてこいよ >>35
せやな。
1番はそれが良かったと思う。だからこそ失敗したんだな。参考にするよ 万人に生きる権利があるっていうなら、死ぬ権利も万人にあると思うよ
生きるも死ぬも本人次第だと思う
ただ死んだらやり直しはきかない、生きてれば人生やり直せるかもしれないっていう点で、よく考えて欲しいと思う
例えばいじめだけが理由で自殺する学生とかは、転校とか不登校とかいくらでも道あるしそっち行けば楽しい学校生活遅れるかもしれないってのは考えて欲しい
でも治る見込みのない病気とか障害が苦しいとかでその苦しみから逃れるには死しかないってんなら、仕方ないと思うし 神通力によって、
あの世の世界を覗いてみると、地獄の底で苦しみにあえいでいる人たちで、溢れかえっている。
その人たちは1日も早く、 人間としてこの世に 生まれたいと、 絶えず思っているのだが、 現実は 遠い未来のことだ。
ましてや自分の手によって自死した者などは、 そんな願いなど100% 無理。
地の底で永遠に悶え苦しまなければならない。 とお釈迦様は 言われています。
これでも死にたいかい? 結局地獄なんて人間が考えたものでしょ
誰かの想像でしかない
案外死後は住み良い場所かもよ? 死は救いだ
間違ってるのはこの世界
理不尽なのはこの世界
地獄から抜け出した人間にとっては、そこが地獄であろうと天国だ >>37
私もその考えなんだけど
いかんせん私の場合は治る見込みのない病気や障害とかじゃないんだよな…そこは私の甘えだと思う。今回は仕事、恋愛、家族関係、すべてが重なって双極性障害なんだけど躁状態でぷつんって感じで「よし!死のう!」ってなったんだよね。
だから私とは違うけどやっぱり生きるも死ぬも自分で決めてもいいと思うんだ… >>38
お釈迦様とかよくわからんし死んだら無だろうなって思ってるからなぁ…
それでも死にたいとは思うわ。 >>39
むしろポジティブにな、
良い行いをするようにと天国と地獄があるとか悪魔や天使がいるや誰もわからないんだし。
死人に口無しだよなぁ >>40
もう考えること、抱え込むことに疲れたんだ
それを死にたい→死のうに繋がったから私は死は救いというか一種の逃げる道であったと思ってたんだ。 >>42
俺も平成19年ころから、安楽死できる方法をネットで調べているのだが、
ドアノブ自殺が一番らしいな。
絶対、1人になれる時間帯を狙わないといけないのか・・・ >>45
そうなんだよね、本当言うと高い所にロープを貼り付けて首を折れば即死できる理論もあるんだけどしっかりした結び方学ばないと下手したら後遺症やばいまま生き延びるリスクあるしね…
それ考えると1人の時にドアノブってすごく手軽でそれでいて上手く行く確率がすごく高いと思うんだ やっぱ、生きるって甘えだよな
俺なんか死ねばいいんだよな
メンタル弱いし壊れてるし
ただ、このまま死ぬと所持金0だから、親に申し訳ないし、もう少しまともな仕事に就いて、退職するタイミングで死にたい >>46
絞首刑になる奴が羨ましいと思った時期もあったが、
さすがに罪を犯すのは嫌だった。
安楽死の方法を調べながら、
「自殺したら地獄に落ちるか?」を
2ちゃんねるで調べたよ。 俺みたいなの死ねばいいのにって思って生きたことなかったわ
自分みたいなのでも生きればいいし、つらいことあっても生きてりゃいいことある。そんなふうに思い込んでたんだよな
馬鹿だよ
生きてても気分が晴れたことないし、生きるのがバカバカしいとさえ思うし
後悔の念ばっかり浮かんでくる
早く死にたい 生まれたら見るもの聞くものさわるもの全て「初めて」の事ばかり。
誰しも「初めて」は訪れる。
会った事ない人に初めて会えば「初めまして」
新春を迎えれば、それは自分にとって初めての年の始まり。
これまでそうじゃなかったから、もういい事は起こらない。
これまでそうだから、気分が晴れる事なんかない。
本当にそうだろうか?
これから「初めて」の事が起こる事は別に不思議な事じゃない。これまでがそうだったように。 >>47
生きてることは甘えとかじゃないと思うけどメンタル弱いし壊れてる自覚もあるし所持金も0。
しかもまた働いてから死のうって思ってるんでしょ?本来なら止めるべき所だけど私と今回似てるから死にたい気持ち少しわかるなぁ…
全部わかってはあげられないけど… >>48
それね、私も思ったけど別に人を殺したい訳じゃないからさぁ…
自殺したら地獄に落ちるか?なん検索しなくていいよ!とくににちゃんねるなんかはすごくまともな人と普通に楽しんでる人、批判する人おおおいからな…難しいところだよな。
かといってググっても意味ねぇしな笑 >>49
わかるよ。私なんて…って思ってたし…
いろいろ経験してないしとか犬いるしとかでなんとか生きてきたけど今回は限界だったもんなぁ。結局生きてきて迷惑しかかけた記憶ないからほんと早く死にたい。 >>50
「初めて」を経験したいとかその辺を考える余裕がなかったって感じなんだよなぁ。
余裕があればきっと死にたいなんて思えないはずよね。 結局、自分が思い描いた通りの結果を得られない不満や理不尽へのストレスから死にたいんだよ
別につらいめにあってるわけじゃなくても自分に与えられた結果や他人が許せないという気持ちが強くて死にたくなるんだ
だから、死ぬまでこの感情から脱却なんて不可能なんだよ
この苦悩に満ちた自分を変えたいから、その感情から脱却したいから、死を選びたくなる
ダメな自分を変える手段があるとするなら自分を殺す(物理的に)やるしかないんだよ >>55
その語彙力羨ましいなぁ
周りには認められなくても私は努力をしてきたんだよね、それでいてまだ足りない、努力してない、我慢が足りない。そうするといくら頑張っても自分はダメなんだって悲観的になっちゃうんだ。
本当は与えられた結果、他人からの評価のせいにしたいときもあるけど。
でもそれはダメだって思ってる。
じゃあどうしよう…死のう。みたいな… >>56
正直死後のことなんて無って思ってるからわからないけど本当に真の解放だといいなってすごく思ってる。 >>57
ちょっと長くなるけどふりかえっていいか?? >>57に言われた通り振り返ってみる。
まず小学校3年生までは普通の家庭だったとおもってたんだけど私の知らないところで父と母が喧嘩して母が血だらけになるほどの喧嘩をしたこともあったらしい。
そしてついに小3の時に両親が離婚。
そこから親権は祖父母と同居してたのと母が三姉妹を女1人で育てていける自信がないと言ったらしく父がとったんだ。 その後優等生をしてれば父や祖父母に褒めてもらえるしたまに会う母にも褒めてもらえるからめんどくさがりな性格ながらも必死こいて勉強してみたりお家の手伝いしてみたりとかしたんだ。
そして小4の頃仲良し4人組からいじめをうけるようになったんだ。それから2年くらい我慢してたんだけどある時耐えられず1番権力あるようなカースト上の子っているじゃない?その子に今までやられたことを全部仕返ししたんだ。そしたらその子泣いちゃってそれからいじめがなくなったんだけど >>63つづき
中学に上がって環境の変化についていけなくなったんだ。部活を始めたのもそうだし、小6くらいから父、母に彼氏彼女ができてるのも気付いてたから見捨てられ不安が大きくて彼氏作っては依存して喧嘩したりフラれたりしたらリストカットするっていうのがふえてったな。
そこからもう時効だと思うから書き込むけどタバコ吸ったりお酒飲んだり夜遊びしたりってどんどん家に帰らなくなっていったんだ。 >>52
当時、宗教板に「自殺したら地獄に落ちるか」というタイトルのスレがあって、
私は1000レス印刷して読んだ・・・・というアホだが、
自分なりの結論としては「地獄に落ちない」というか、
そもそも、輪廻転生があるか無いかは50・50であり、科学的に
証明されていない。
つまり、わからない。
ただし、自殺は犯罪では無いので、
安楽死できる方法があれば、すぐにでも実行するつもりだ。 >>64
高校は結局サボりやらタバコやらでまぁ自主退学。んで、16歳になって4年間某チェーン店でお店の管理任されるところまでバイトで突き進んだけど正社員として働きたいからって就活して正社員として働いたんだけどお局が凄すぎてかなりのストレスにより心身共にまた具合が悪くなってくる。良くなったと思った日は仕事終わりにお金ばかほど使って遊びまくってしんどい時は家に帰ってずっと寝てた。丁度その時は当時の彼氏(ヒモ)がいたから働くのをやめる、病院に行くなんて考えなかったんだ。 >>64
>>彼氏作っては依存して喧嘩したりフラれたりしたらリストカットするっていうのがふえてったな。
母親の行動を書いているのか?
それとも、スレ主は女性? >>66
それからしばらくして体重ががくんって減った時があったんだ。浮き沈みも激しくて元カレに怒鳴り散らす日もあれば泣いてすがる日もあった。
そいつはDV癖があったら怒鳴り散らす日は大体体にあざができてて、何かおかしいと思って初めてググったんだ。
そしたらストレスや自律神経が狂うとそうなりやすいっていう記事があってまずは名前的に通いやすそうな心療内科に行ってみた。その後双極性障害と診断されて精神科に移ったんだ。 >>67
すまんまーんさんやで。
怒らんで聞いてくれると嬉しい >>68
その後は、元カレのDVが酷すぎて別れて地元の飲み屋街で飲み歩くようになって落ち着いてる日は飲み歩いてストレス発散してたんだ。
結局その後も彼氏作ったりもしてて依存やらメンヘラかましたりしてた。その中で飲み友達が派遣でいいなら時給で使ってやるよって言ってくれたんだ。丁度その時ダイニングバーででWワークしてたからあぁ、それならいいなぁと思って始めたんだ。 >>71
まぁそのまま、中高の頃の流れでダイニングバーから夜の街での仕事に変わったんだけど…コロナの影響で収入がかなり減って結構カツカツな生活が続いてて親とも案の定上手く行ってなくて恋愛もちょうどフラれたときで「あっ、もういいや!死のう!」ってなったんだよね もちろん楽しかった事もあったんだけど嫌な事って記憶に残りやすいのかな?
分からないけど人に話す時って大体こんな感じで嫌だった事、辛かった事のほうが印象に残ってて話してて出てくるんだ。
小学校2年生までは普通に幸せに暮らしてたよ。 >>70
ずっと男性だと思ってたよ。
で、父親とは、いつまで同居してた? >>74
結構レスとかで男の人として書き込むからさー
まーん(笑)ってやられるからいやなんだw
今も同居中なんだ、だから発見したのも父なんだよね。家出たいんだけど躁状態の時に金散財したりして金はたまらねぇし親族からはすぐ自傷行為するから今はまだ一人暮らし不安だなぁって言われてる状況なんだ。 >>75
すまん。
>>9で実家住みって書いてあったな。
結局、俺は10年前に自分の貯金が無くなって自殺する予定だったが、
親や親戚が金をくれるので、死ねずにいる。
首吊りで失敗して、植物人間になるのが怖いからだ。 >>76も経験あるんだね。
私の場合はやっぱり金銭面や不仲は治らなそうだし恋愛も元には戻らなそうだからやっぱり死にたいと思うし、次こそは、って決めてはいるんだけどとりあえずその次までのために来週には夜の町に復帰予定だよ…
それも怖いよね、自殺をするより失敗した後の方が怖いっていうねぇ… >>77
最初に自殺を考えたのが、21年前。35歳の時。
仕事に行くのが嫌で、誰にも言わず家出して、都会のビルの屋上とか、
地下鉄の電車とか、自殺の場所を色々と渡り歩いた。
結構、大きな荷物を持って、食事には金をかけたので、
体力がついて、自殺を思いとどまって、家に帰った。
両親は、怒らなかったが、精神科受診を勧められた。
しかし、俺は拒んで職場に退職届を出して
1週間、ふて寝した。 >>78
体力や筋トレ、食事を取ると自律神経整うって良くいうから逆に良くなかったのかもしれないね。
それはそれで良かったなと思うよ!
うわあああふて寝めっちゃわかる。
私も良くやるわぁ…
貯金がうまくできれば私も仕事辞めたいなぁ… 結局、今生きてるのって
つらいことがあっても死にたくなかったんだよな
死にたくない感情が勝った結果生きてるだけなんだよな
大した楽しみがあるわけでも目標があるわけでもないのにいっちょ前に自分もこの先の人生を謳歌したい、自分の道を生きたいと思って愚かにも足踏みして
ほんとは死ぬのが怖いだけなのに
死ななくていいや死ななくていいやって自分の心に言い聞かせた結果、楽しくもないつらいだけの人生を生きてきてしまっただけなんだよな 生きてるって、結局、自分自身の惰性の結果なんだよ
俺みたいに絶望しても死なないやつもいるんだよ
甘えてるから死という選択肢が存在しないことにしてるだけなんだよ 俺が死ぬときの遺書にはさ
「死んで生まれ変わります」と、でも書こうかな
なんか具体的な内容書くには内容らしいものがなさすぎる。人間関係が原因とかでもさ。だいたい拗れるのはお互いが悪かったり五十歩百歩だから、自分1人死んで相手に責任擦り付けるの卑怯じゃん
何も書かないと、全く無関係の人が疑われたり、会社が悪い、職場が悪いっていろんな波風立てちゃうし
跡腐れなく消えたいって思ったらそれらしい理由なんて考えずに、てきとーなこと書いて置けば上手く逃げられると思うんだよ 死んで生まれ変わります。とか、死んで人生をリセットしたい。とか
他人からみたら。は?(笑)って笑っちゃうような遺書だけど
何となくわかるよな
そ、そうか…あの子ならまあ、とか、そうなんだ。って納得する人もいるだろ 死ぬのって怖いんだよな
平時の感覚じゃあ、なんで俺死なないかんねん。唐突に死のうとしてる自分に恐怖が込み上げてくる
でも、人間はいつか死ぬ
自分のこの肉体から解放された生の続きがみたいから死ぬ
その好奇心が勝れば死に至れる 今の自分に死ぬ理由なんて
ほとんどないよ
傍目からみりゃな
ジリ貧だけど貯金もあるし、親も生きてるし、頑張って働いて生きりゃいいじゃんて言われるよ ただ、他人には分からん苦しみとか
ジレンマというものをたくさん抱えてるんだよ
苦しいと感じる気持ちを押し殺して生活してるから全く理解さえされないだけで >>82
10年前から、「生まれ変わり」の真偽について、真剣に研究をし始めた。
どうせ死ぬなら、来世に好影響が出る死に方をしたいと
思って、働きにいこうと求人広告を毎日見ていた時期もあったが、
「働くと自殺願望が強くなる」という予感がして、結局、働かなかった。
>>77は偉いな。働く気力や体力は、残っているのか? 私は闇雲に、あの世の地獄を強調しているのではありません。
そこにはれっきとした理由があるのです。
まず 人が亡くなる時には 二通りの姿があます。
その一つは 家族の皆さんや 身内の者に 看取られて、 何の苦痛もなく安らかな 死相でなくなる人と、 もう一方では、 断末魔の苦しみに遭遇して、 悶え苦しんで亡くなる人があります。
前者は極楽に往生した姿ですし、後者は地獄へ落ちていった者たちの姿です。
これは何も私の考えで 言っているのではなく、 お釈迦様がそう言われているのです。
ビルから飛び降りるのも入水するのも 首をくくってなくなるのも、 極苦の果てに死んでいった者たちの姿です。
そのような亡くなり方で どうして極楽に往生ができますか。
要はお釈迦様の 涅槃像のような姿で、 安らかな 死を迎えられるかどうかと言うことです。 それはその考え方を
自分は信じている
というだけの話だよ そんな暗い話ばかりしないで楽しもうぜ
旨い飯食って恋して元気いっぱい頑張ろう >>89
別になんでもいいんだけど聞きたいのはお釈迦様そうやって君に直接言ったんか?
もし私や、このスレにいる自殺をしたいと思ってる人を止めたくて、生きていて欲しくて言っているならすごく優しいけどその宗教観的なのはたぶん希死念慮に囚われた人にはあまり効果ないと思うんだ。 >>91
それは、ごもっともだなぁ。
たしかにここ数年楽しかった事もたくさんあったんだけどね、今回踏み切ったのは限界だった事もあるんだよって話かな、 >>82
私の場合は遺書を書くとしたら正直今までの恨み辛みまで書いちゃうかなぁ…
もちろんお世話になった人、職場の人、友人なんかには感謝を書くと思う。
めっちゃ持論なんだけど死んだら何も言えないし何を言われてても分からないし自分勝手だけどもし私が死んで後悔するってことは私にもしかしたら何か苦しみを与えてしまったのかもみたいな考えが少しでもあるんだろ?って思っちゃうな。
大切にしてくれた人には悲しませるかもだけど私はそれを思わせたくないからこそ感謝を書きたい。あなた達のおかげで今日まで生きてこれました。みたいに 無条件にいつでも死にたい人が
気楽にすぐに死ねて
自殺もごく普通のざゅみ
制度や施設があるといいね >>84
死ぬってほんと普通の精神状態の時って怖いよね。でも本当に辛いって生きてるより死んだ方が楽って思っちゃうんだよね 自殺もごく普通の死に方として
寿命として認められるといいね >>81
自殺も正直逃げだし、甘えただって私は思うんだけどそれでもどうしても逃げたくて辛くて自殺したくなったんだ。 >>80
あの日は本気だったよ。
今までは怖くてリストカットやODでごまかしてたけど、今回は本当に死にたくて終わりたくて、それでもICUに入って生き延びてしまった。
医療ってすごいよなぁ… >>85
たしかに言われる笑
でもほんと言われた人によってはお前らが元だろうがって思っちゃったり、今までも頑張って働いて笑って生きてきて疲れたんだ…って気持ち。 >>86
どの人も苦しかったり大変だったりもちほん抱えて生きているのはわかるんだけどな…なんつーか今回の私はもうそれが限界だったんだ。抱えきれない、もう無理!って感じだった >>96
すごくそれを思っちゃうなぁ…
施設はあったらあったで良くないかもしれないけど自分で死ぬ事についての制度はほんとにあるといいなぁ >>98
めっーちゃわかる。
それが私の寿命だったんだ。私はこれが精一杯の生きていた道なんだって認めて欲しいなぁ >>105
ほんとにね。
自死、尊厳死、普通に死ぬそれが寿命だってなって欲しい。 ある国には 、国営の「自逝センター」があるのご存知かな。
早朝から 大型バスが繰り出して、拡声器を高らかに流して 希望者を 集めているんだ。
【 あなたにかかる労力を負担します 。無理せず痛みもなく、人生の締めくくりを、 あなたの街の 自逝センターへお任せください 。料金は一切不要です 。安心してあの世に旅立つことができます】 といったような 放送を拡声器で街中を流しているそうだ。 >>79
実は俺は公務員だったが、苦手な部署に配属されてから
当庁拒否になった。
見合いは10回くらいしたが、基本、結婚願望が薄いので、
結婚資金や退職金とかで
35歳で退職した時は、貯金が1500万あった。
自宅のローンがあったので、1年に150万円、貯金を切り崩して、
「あと10年、遊んで暮らそう!」と思った。 >>108
公務員でも辛い人もいれば…私みたいにちゃらんぽらんしてても辛い人もいるし辛さはそれぞれだよね。選んだ道、選ばされた道。
今は遊んでからそう!って思って何年経ったの? >>110
「あと10年、遊んで暮らそう!」と思ったのが平成12年の春。
あれから20年10か月も過ぎたのに、まだ生きている。
目標の2倍遊んだから、もうそろそろ、お迎えが来てもいいな
・・・と思っていたら、昨年の春、コロナが流行り出した。
風邪を引きやすい俺は、コロナで死ぬのか・・・と思ったが、
マスク生活で、風邪をひきにくくなっているような感じだ。 >>106
自死も葬式ではだいたい病死扱いされてると思うよ
実際心の病なんだし寿命と考えられる
でも他の病気と同じように年齢が若ければ若いほど寿命であっても残された者は辛いよ
身近に居ながら病気に気がついてあげられなかった場合は特にね 死んだあとに付けられる死因なんてどうでもよくね?
自分で確認する羽目にもならんのだし >>111
私の持論だけどほんと死のうって思った時じゃないと死ねないしまだイケるって思っちゃうなぁ。
コロナで死ねたらとも思うけどそれはそれで医療機関が大変そうでなぁ…
マスク生活で風邪ひかないはわかるwwwww >>112
病院ではね、次に自殺はかってまた未遂に終われば問答無用で3ヶ月以上の閉鎖病棟入院って言われててそれが嫌で今もう一度!って気持ちにないんだけどそれが「自殺はダメ!」って言われてるって感じでなんつーか私の命なのになぁて思ったんだよな まだまだ葬式なんてものが
当たり前の事として
死ぬ事とセットになっている
感覚が普通だから無理だろね
私は安楽死施設がコンビニに
併設されていて
いつでも気軽に死んで
すぐに焼却して
処理したらいいと思う
葬式も墓もいらないのだ
盛大に自殺式とかしたいなら
したい人はしたらいいし
おしゃれやファッションとして
考えたらいい
死にたいと思いながら
生きている人が居ないといいね
生きている人は生きたい人だけ >>113
それはまじでどうでもいいわ。
窒息だろうが過剰服薬だろうが飛び降りだろうが私は死んでるから関係ない。 >>116
あぁ、病んでる今そんな夢のようなのいいなぁって思う。
でも正常に考えるとやっぱやばいわな…
ただほんと生きたい人は生きて死にたい人は死ねたらいいのにって考えはまじで変わらないね。 >>88
なんか別に生まれ変わりとか特に考えてないからなんとなく働いてなんとなく遊んでってやってきた感じ。
私はとりあえず気力は遊ぶために働くだけかな
体力はバスケやってるおかげで相変わらず衰えねぇや笑 >>114
3年前に父親が死んで、母親が痴呆症になったので、
今、俺が自由にできる金は1000万ほどある。
まあ、年に150万ずつ減って貯金残高が500万円を切ったら、
真剣に自殺を考えるかな?
それまでは、母親の介護をしながら、
5ちゃんや読書をして遊ぶつもりだ。
姉が1人いるが、父親の遺産を俺1人のみで相続したので、
分けてあげる意味でも、貯金を500万残して死ぬかもしれない。 ||/ ̄ヽ / ̄ヘ||
||=・= ii=・=||>まあ、年に150万ずつ減って貯金残高が500万円を切ったら
|( ノしヽ )|>真剣に自殺を考えるかな
g| i-=-i |g <あほぅ、カネのかからない国へ移住を考えろ!物価10分の1 >>122
そうだな。
認知症の母親が死んだら、家を売って東南アジアに引っ越すかな。
しかし、俺は病弱なので、環境に慣れずにストレスで発病して
早死にするかもしれん。 >>120
あぁ…お母様の介護はお姉さんがやるの?
そしたら残してあげるとか感謝とかそうやって考えれるあたりが素敵だね。 >>121
読んでみて正直に思ったこと!
「ちょっとむずかしい!!!」www >>122
年に150万ずつって全然あそびに使えなさそう
普段はなにしてるの?? >>123
東南アジアまず病気とかじゃなく治安悪いじゃん?撃たれて死ぬかもしれんなww
運良く生きてても破傷風とかwwwww >>124
姉は優しい人で、俺の愚痴を否定せずに聞いてくれる。
父親が3年前に病死してから、母親の痴呆症が酷くなって、
俺の自殺願望が強くなった時でも、
否定せずに聞き役になってくれている。
まあ、そういう体験があるから、俺はこうして君のスレに参加
しているのだと思う。 >>125
>>死んだら無になる
俺の死生観に大きな影響を与えた本を紹介する。
実は、図書館で借りたのだが、難しくてサッパリだったので、
このブログを読んで、本を全部読んだ気になっている状態だが。
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/news/3665/1608331835/
(レス番号2)
例えば、目の前にあるパソコンは1年経っても基本的に同じ分子で構成されている。
しかし、私たちは違う。
1年経てば、分子レベルではほとんど入れ替わっている。
つまり、細胞の単位で新しいものになっているというのである。
これを本書では"生命体はたまたまそこに密度が高まっている分子のゆるい淀みでしかない。"と表現している。 >>126
俺に尋ねているのかな?
俺は、自己経歴露出狂だから、書くと長いよ? >>127
俺は、保守的で、環境の変化を好まない性格だから、
海外移住はしないだろうね。
学者肌なので、引き篭もって読書しているのが性に合う。 >>128
素敵なお姉さんだね。私は長女だから否定せずに聞いてくれるお姉さんやお兄さんがすごく羨ましいな。
もしかしたらあなたが死んでしまったらお姉さんも心壊れちゃいそうだね。
あなたもお姉さんもたくさん苦しんでるんだね… >>129
それなんて本??
私も本読むからもしかしたら私の中の価値観変わるかもね、
ただすげぇ難しそうww >>130
尋ねた!私の場合遊びや躁状態の散財で150万じゃたりないや、少しは参考になるかな?
長くてもいいさ!自分語りはみんなしたいもんだもの >>131
環境の変化を好まないにとても共感。
海外とか行ってみたいと思ってもそれより先に死にたいって気持ちが強いなぁ。
性に合うことしてるのが1番かな >>132
バスケは社会人バスケでやってるよー!
私は鬱や躁で波が激しいから大会とかは出ないけど練習やゲーム形式の試合にはたまに出るかな! >>133
姉には女の子供が2人いるのだが、今年の1月と3月に孫が生まれるので、
今、俺が死ぬとヤバい(孫の世話をしなければならないので)
まあ、姉は能天気な性格なんで、今、俺が死んでも大丈夫だと
思うけどね。 >>134
女優の蒼井優が、この本が好きで、7〜8回読んだらしいよ。
生物と無生物のあいだ (講談社現代新書)
福岡 伸一
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/news/3665/1608331835/
(レス番号2)
俺にとっては難し過ぎたので、図書館で借りたが、ほとんど読んでいない。
今度、図書館に行ったら、福岡 伸一さんの
もっとわかりやすく書いた本を捜す予定。 >>135
「自殺したら地獄に落ちるか?」を考えだしたら、一時期、宗教を研究しすぎて、
反動で、今は無宗教になっている。
ちょっと、スレタイに抵抗があるかもしれないが、
自己紹介用スレがあるので、貼っておく
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/news/3665/1559997677/
(レス番号11から19)
(暇だったら、レス番号3から10もどうぞ) >>138
「今死ぬとやばい」っていうのが抑止力とあなたの生きる理由なのかもね。
私も何か生きる理由を見つけなきゃいけないんだろうけど死にたい、死ねなかったが強いな…
さすがに能天気でも身内は辛いよ。
自殺失敗した私がいうことじゃないけど… >>139
蒼井優さんが読んだんだ、なんか有名人が読んでるって聞くと不思議。
私も図書館で借りてみるかな…
その福岡伸一さんって人の本探してみよ >>140
私も割と無宗教だと思うんだよなぁ
でも正月は初詣したりクリスマスやハロウィンは楽しむし、みたいな。でも別に死に関しては神や仏にすがっても意味ねぇなーって割り切ってる感
軽く読んでみた!
しょっぱなにいやですってレスあってワロタ
ちょっと長めだったからまた読んでくるよー! >>136
30歳前後のころ、役場で職場結婚するカップルがいたが、
結婚式の1か月前に、花嫁が急死したことがあった。
朝、ベッドで心臓疾患で死んでいたらしい。
俺はカップルとは面識は無かったが、非常に気の毒に思った。
しかし、現在は、「朝、死んでた」ってエエなあ・・・と思う。
今のところ、理想の死に方だ。 >>137
俺は公務員時代は、役所のバドミントンサークルに入っていた。
なるべく大会には出ないようにしていたし、
民間企業の女子が遊びに来るのが楽しかったな。
仕事が忙しくなって、サークルに行けなくなってから、
精神状態がおかしくなってきたような気がする。
まあ、自殺を引き留める気は無いが、
バスケを続ければ、自殺念慮は減るかもしれないね。 >>144
わかる。私も「朝起きたら死んでた」が理想だわ…
ただそのカップルの話辛すぎる。 >>145
スポーツとかさ、読書もそうだけど何かに集中するといいよね、病院でも良く言われたよ。
バスケは死ぬまでやりたい時にやるつもりだよ
希死念慮や自殺未遂が減るかはわからないけどもし減ったとしたらそれはそれでその道もあるんだよね。
ただいまんとのは死にたい、死ななかったの後悔だなぁ… >>147
阻止した父親を責める気持ちは無いのかい?
というか、首吊り自殺の時に、薬を併用しないほうが上手に死ねるんじゃないか?
・・・と思って、このスレに参加している側面もあるのだが。 >>148
阻止されたのも父が見つけたのも責めるつもりはないよ。
ただ私達の家庭をボロボロにした事はすごく憎んでる。
薬併用しないで一回した事があるんだけど苦しくもがいちゃって私には死ぬ勇気がないんだってなった事があって、薬飲めば意識朦朧とするし力はいらないし、それにタバコ食って急性ニコチン中毒になろうと思ったのもどれか一つでも3つ死ぬ要因があれば死ねるんじゃないかと思ったんだ。
あと薬で意識朦朧とするのが好きなんだなぁ…笑 >>149
俺は、家の全面改築をゴリ押しした父親を恨んだ時期があった。
家を買わなければ、公務員を定年まで勤めただろうって。
でも、俺は病弱だから、60歳までに死んだかもしれないから、
そうだとしたら、新築の家を味わうことなく死んだかも?
とか思ったりして、今は許している。
>>併用しないで一回した事があるんだけど苦しくもがいちゃって
やっぱり、そうなんだ。
三浦春馬とか、竹内結子も薬を併用したんだろうか? >>150
今許せているならいいと思う。
私はあなたの事情全てを知らないけど…
私もいつか許せる日が来るかな。
そうなんだよもがいちゃったんだよね…
家に足がつかない場所がなくてさ結局足つけちゃったりしてだらしねぇなって…
あの2人ももしかしたら検査解剖した結果内服してたかもしれないね…
でもきっと私なんかよりゴリゴリにストレスに晒されていただろうから薬に頼らずに逝けたのかもしれない。 >>151
薬といえば、スイスなんかは(厳格だけど)安楽死が認められていて、
安楽死の薬というのは、存在するらしい(当たり前だが)
昔、宗教の研究に凝っていたころ、
「恐山の和尚」と「カトリックの神父」の対談の本を読んだ。
その中で、「恐山の和尚」が山形空港で、製薬会社社長に
こう話かけられた・・・と書いてあった。
「あたし、イチコロの薬持ってまんねん」
それ、売ってくれないかなー・・・・と、マジに思ったよ。 >>152
スイスや他の国でも尊厳死は認められてるよね
治る見込みのない難病とか苦痛しかなく苦しむ痛みしかない病気の人とか審査通るのすごく難しいんだってね、あと金もかかる…。
私らみたいなただの死にたがりは審査通らないだろうな笑
そりゃあるでしょ!だって麻酔って怖くない?
意識なくなっちゃうんだよwwww
それ考えたらコロっといっちゃう薬は存在しそうw >>153
あと、グリーンランド(デンマーク領)は、審査なしで
観光客が手軽に銃を買えるらしい。
どうも、自分は「首吊り」は失敗しそうで怖いので、
銃自殺を真剣に考えていた時期が長かった。
麻酔については、
癌になったら麻酔で死なせて欲しいと思っているので、
あまり怖くない。
もし、コロナで人工呼吸器を付ける状態になったら、
拒否して、麻酔で安楽死させてもらうつもり。 >>154
へぇ…観光客でも買えるんだ!
でも帰国の時にダメだから現地で死ぬって感じだね、
あと家におじいちゃんが猟友会で銃があるんだけど規則?規程?みたいなので鍵はかかってるわ金庫みたいなのにしまってあるし、そもそも猟銃デカすぎて自分じゃ頭ぶち抜けねぇやってなったわ
わかる、末期癌とかになったらすぐモルヒネ投与してほしい。
コロナでそこまで重症化出来るのかなぁ。
私23歳喫煙者なんだけど基礎疾患ないから肺が弱っててくれたら重症になるかな?
てゆーかその拒否出来ないくらい声出ないとも聞いたけど…ホントのところどうなんだろう >>155
で、結局、グリーンランドで自殺するのは、遺体の運搬等が
ややこしいから断念した。
つい5年前までは、アメリカなんて銃社会で物騒だな・・・
と思っていたが、
自分がアメリカで生まれ育ったら、とっくの昔に銃自殺していた
かもしれないと最近、思い始めて、複雑な心境になっている。
ひとえに、コロナウィルスとの相性だろうね。
重症化すると会話できないだろうから、
「日本尊厳死協会」の例文をパクって、
姉に頼んで、かかりつけ医に提示できるよう、準備中だ。
君は、23歳か。思ったより若いな。20代後半かと思った。
10年前の俺だったら、自殺を止めるけど、
今は止める気がしないな。 例え、一時の気の迷いであっても
これから幸せになれる人生とかだったとしても
死ねば解放される。その事実には変わらんよな
死んだらどうなるのか見てみたいという好奇心とこの世界からさっさと抜け出したい気持ちは気の迷いではない 生きてるんじゃなくて生かされてんだよ。
残念ながらかもしれんが。
まだ貴方でしかできない事が一個残ってるから生かされたんだよ。
それは何か分からんけど生かされてんだあらしゃあねえから明日も生きてみたら。
自分の心臓は息止めたりとは違って自分の意思で止まれってっ言っても止まらないんだよ。 生きるのがつらいってのは精神の自由を奪われてんだよ
あるがままに生きることが出来ないんだよ
そんなの俺が望んだ人生じゃないもんな
だから、束縛を受け入れるぐらいなら死を選ぶしかない まず、生きていると親や環境に支配されてることから始まる
だけど、それだけが自分を苦しめるわけじゃない
あるがままに生きられないということは自分の肉体と精神に不備があったということなんだよ
肉体に縛られない精神の自由がほしいから死にたくなるんだよ
理不尽のない平等な世界へ行きたいから死を選ぶ あるがままに生きられないのは俺もそうだよ。
精神の自由なんてホントあるのかなあの世に。
行った事ないから分からんけど。
もしなかったらどうする?
今より辛いぜ 死ねば朝起きて仕事に行く必要もないし
好きな物食べ放題で100人の美女に囲まれる世界に行けるのに 人生やり直しませんか?相談ならいくらでも受けます❗
youtu.be/2bWujh0WaLs
私は詐欺師やぼったくり被害を減らす活動をしていますので、是非YouTubeを観て下さい。 結局なんで死んだらダメなの?って話から盛り上がっていっただけの話で…
死にたいなー辛いなーなんてみんな思ってるさ
産まれて初めてICUに入って閉鎖病棟いれられて出る時に次は3ヶ月以上でられない。なんてそれこそ自殺のなにがわるいんだ辛いから私は死にたいんだって実行して助かったわけだけど…
今死を選ばない理由は家族や主治医がしっかり見張ってて家からもあまり出られないし帰る時間も今までは決まってなかったんだけど今回は決まったし、自分の命の終わりを他人に止められるのはなんでだろうって思うんだ。
好きな時に死にたくなった時に死なせてくれよって。 >>162
どうだろうね…死にたいなー辛いなーって鬱の時より躁のときの「もう死んじゃえ!」っていう衝動の時は精神の自由とか考えてないなー >>158
11年はこの病気と闘ってきたんだけどな
なかなか病気からも抜け出せなければこの世からも抜け出せなかったよ。
次は今の周りが注意して見ていてくれてるのが無くなった時もう一度実行したいと思ってるよ。
次こそ誰もいないところで。 >>159
とりあえず今日も朝起きたからね、
しょうがない。今日は今日でいきていこっか
次の機会まで少しお預け。ってことで >>161
それを上手に脳が処理できず人間が、生き物が本来恐れる死に救いを求めちゃうんだろうな。
内服は継続していけばきっと脳内の処理がもっと正常になるはず。らしい。聞いた話だから知らんけど >>157
死にたいくらい辛いんだよーみたいな感じだよ。
スレ主の私は失敗したからこそなんで死んじゃダメなんだろうって思ってスレ立てしたしこれみてへーそれじゃ死なないんだーとか怖いなーとかいろんな意見もってくれればいいよ
死は本来怖いもんだしなww 要はスレ主の私。あと死にてぇけどどうやって死のうかなーとか、悩んでるけど死ぬのこえーなーって人とかが愚痴書き込めばいいさ
どーせみんな何かしらの壁にぶち当たるんだし 死ぬのも死ぬであろう
行動が出来るだけだから
行動力の無い人はアピールだけで
できないしない人が多いだろうし
やっても上手い人もいれば
下手な人もいる
商品として売るようになれば
誰でも簡単になるだろうにね 次スレ
30 歳 で 職 歴 な か っ た ら ア ウ ト だ よ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/joke/1608709162/l50
職なし
友人なし
こいつら 居場所ないもんなぁ >>172
>>126
>>普段はなにしてるの??
普段、何してるか、書いてなかったので、>>174さんが貼ったスレに
書いていくよ
30 歳 で 職 歴 な か っ た ら ア ウ ト だ よ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/joke/1608709162/l50 >>174
なんかこの人たち見てたら私大丈夫だわ。
仕事もうまくいかないし家庭関係はぐずぐずだし恋愛はダメダメっておもったけど
職歴あるし友人いるわ… >>179
なんか壮絶だなぁ…
みんななにかしら抱えてるんだね。
なんで言えばいいか出てこないけど… >>180
人生相談板を平成19年から見てる(中途に4年休んだ)けど、
比較的、自分は恵まれているほうじゃないか?と思う。
2年前からは、年に4か月だけネット契約しているので、
2〜3月は、ネット契約を休止する予定。 >>181
そうだよね、わかってんだよ。
自分より大変な人がいるって事は。
でもそれぞれ上限があるんだよなぁ
なんでそんなコマ切れなん? 俺も一年くらい前に手首切って死のうと思ったけど失敗したわ >>183
手首はむりだぁ…血管まで届くにもかなりの深さ必要だし…
なんで死にたかったん? >>184
手首も眠剤とか飲めば割と冷静に切れるよ
まあそのせいで途中で寝て浴槽から手首出しちゃったから血が止まったんだけどさ
理由は全然大したことなくて就活がちょっとうまくいかなかっただけ >>182
>>でもそれぞれ上限があるんだよなぁ
まあ、俺の場合は高望みな野望が打ち砕かれて絶望した
・・・という感じかな?
45歳で死ぬ予定だったが、46歳の誕生日を迎えた時、
織田信長の49歳まで生きるかな?
・・・と思った。
50歳の誕生日を迎えた時、源頼朝の52歳まで生きるかな?
・・・と思った。
今は、母親が85歳なので、母親が88歳になるまで
頑張ろうかな?
・・・と、躁状態の時は思う。 >>182
>>なんでそんなコマ切れなん?
1か月以上、ネットをすると、頭痛が酷くなるからだよ。
また、冬は指がしもやけになって痛くなるし。
長時間、ネットをやると1週間で頭痛が酷くなるので、
わざと寒い部屋にパソコンを置いて書き込んでいる。 >>185
それはわかる。薬飲んだ時にするリスカとイラついて自分に当たり散らしてるリスカって深さ違くてびっくりするよね。
ほんとに湯船に入れてたら止まらないもん?
大したことあるよ、耐えられる苦痛は人それぞれだもの。いいんだよ。 >>186
あ、あとごめん私初めてだからsageってどういうことか教えて… >>187
ああーなるほど、それぞれの節目に頑張ろうかなって思えるんだ。
それって羨ましいなぁ…
20歳まで生きていたくないって思ってたら生きちゃったしもう無理って思ったら失敗しちゃったり…難しいね… >>188つづき
別スレに書いている経歴は、ひまひま板に書き溜めていたのを
推敲しながらコピペしている。
あと、電気ストーブを、「遠赤外線の高級品」から「安物」に替えたら、
しもやけ症状が軽くなった。
電磁波に敏感な体質かもしれん >>188
それあれじゃね、視神経が弱いんじゃ…?
私も片頭痛持ってるからメガネとコンタクトはブルーライトカット使ってるよ!
わざと!?風邪ひくなよ!!!!!! >>192
5chてまじでいろんな板あるんだな…
初心者ですまん…
電磁波なのかね、それか赤外線がだめだったのか、まぁ軽くなったならなによりだよ! >>193
先月に眼鏡を買い替えた成果か、頭痛がしなくなった。
今日は、石油ストーブをつけているから大丈夫!
>>194
すまん、ひまひま板じゃなくて、「ひまひま掲示板」が正式名称で、
俺もよくわからないが、5ちゃんねるの板では無いみたい。
まあ、どうでもいいか?
5ちゃんねるでリンクを貼ると、「NGワードエラー」になる場合が多いので、
「ひまひま掲示板」を利用しているんだ。 >>189
俺もよくわかってないんだけどメールアドレス欄にsageって書くとると板のtop画面で目立たないってこと
血が止まらないかはよくわからん、寝ちゃったから(笑) >>190
メールアドレス欄に何も記入しないと、
書き込みの度に、板のスレ一覧の1番上に
スレ名が表示されてしまう。
これを「age」(あげ)と呼ぶ
で、あまり部外者を入れないように、
板のスレ一覧の下のほうに表示させるために、
メールアドレス欄にsageって書くと、
板のスレ一覧の下のほうにスレ名が下がっていくんだ。
これを「sage」(さげ)と呼ぶ >>197
詳しい解説ありがとう
そういうことっだったんだ
よくわからないから聞くけどこういうところも基本的にはsageのほうがいいのかな? >>198
このスレの参加者が増えすぎて、「いちいち愚痴なんか聞いてられないわ!」と
思ったら、sageにすればいいと思う。 >>191
ぶっちゃけ、最近、「100年人生」とかマスコミで言ってるけど、
とんでもないと思うんだ。
若い人が、過労死や自殺でバタバタ死ぬぞ!ってね。
まあ、一番言いたい愚痴だね。 >>195
やっぱブルーライトとか頭痛持ちにはキッツイよね。私もストーブはずっと石油ストーブ笑
5chのやつじゃないんだね!
VIPやオカ板はまとめで読んだくらいでスレ立てなんてした事ないから参考になる! >>198
>>199
うわーご丁寧にありがとう!!!!
そういうことなのか!!
今のところはみんなと話して自分が死にたかったこと死ななかったこと今の気持ち人の気持ちかけてるからsageなるものはしないかもしれない!
めんどくなったら勝手にやっていいんよね?笑 >>200
それは間違いない。たしかに介護士してて健康寿命と介護が必要になってからの寿命じゃまじで訳が違う。現に介護士、看護師は体を痛めながら寝たきりのご老人の介助をしてる。
しかもサービス残業で。ほんとに介護士辞めたいと思う時もあるよ…
人生100までっていうなら健康寿命まず延ばせやってねww >>204
そう!だから今回のコロナ騒ぎで職種的に昼間と夜が両立できなくなってきたんだ… >>205
>>71-72から推測すると、夜勤の介護かな?
それは大変だな。
まあ、バブル崩壊前だったら、夜の街の仕事だけで
十分、楽しい生活できたね。
第一、バブル崩壊前は、介護職なんて、ごくわずかだったからね。
江戸時代以前みたいに人生50年は短すぎるけど、
人生70年くらいが丁度良いと思うな。 >>206
うんとね、夜はラウンジで働いて昼間は介護士してるんだ。でもコロナが流行って私の県にもコロナが流行ってきてってなってから歯車が狂い始めたんだ。
ほんとバブルまじで経験してみたかった。
所詮23歳の未熟者、Wワークがうまくいかない時の対処や税金、年金とかとりあえずなにも知らないことだらけでわけわかんなくなっちゃったんだ。
人生70ね…
今は50代、60代での若年性アルツハイマーがあるからどうなんだろう…
常に医療は発達して平均寿命が伸びても…ね。
大往生かどうかはまた別だし… >>207
ラウンジは時短営業、介護は高齢者のコロナ感染だろうけど、
今のところ、ラウンジでの減収のみってところかな? >>208
ラウンジは時短営業と内情による少々問題があってね。
介護はコロナを感染させちゃいけないから夜をやめなきゃダメかもしれないっていうかんじ。
だからどっちも減ったかんじ。 >>209
介護だけだと収入に不満があるってとこかな? >>210
そーだね、介護だけだとね、
私の場合学歴ないからもあるし福祉士もまだ取ってないからちょっときつい感じだね… >>211
そっかー。
10年前の俺だったら、「時給の良い夜間介護したら?」とか
余計な書き込みをしてたな。
今から筋トレして寝るんで、また明日
おやすみー >>212
もちろん夜勤は夜勤手当でるからその分はね!
おらも明日通院だからまた明日、おやすみー! 40日に1度のペースで自分で散髪するんだが、
今から散髪して風呂に入る。
風呂上がりにネットをすると、頭痛が激しいので、
今日は、書き込みをお休みします。 >>218
死んでもいいんだよ、勇気があるのなら。
それが無理ならここに書いて声に出して「しにたい」って言って。
言わなくなって抱え込むとほんとにある時ぷつんて弾けちゃうから。 勇気で死ぬのかあ
自殺だろうとなんだろうと
喜んで死ぬのがいいね >>217
>>70
すまんまーんさんやで。
↑
この日本語?には、負けるで
どういう意味? 誰もなにも言ってないのに「逆に」から会話始めるアホなんなの
脳内のお人形と会話してんの?
おまえが自分で勝手に実行して自分で勝手に失敗したマヌケってだけだろ >>220
いざ高いところに立ったり首に紐や縄をかけた時にどれだけの躊躇があるのかって感じかな…
そうだね、自分の死を受け入れて死にたい >>221
おらもよくわからん
にちゃんねるしてると言われる
まーん(こ)→要は女 >>222
誰に言われたかと言えば病院の先生かな!
君みたいな人はきっとストレスを口の悪さで人を匿名で見下すことで発散してるのかい? >>224
男に生まれたかった・・・と思ったこと、ある? >>226
あるなぁ…w生理の時に生理痛重すぎて「うああああああ性別交換してくれええええ」って言ったことあるわww
でも男の人になったら一家の大黒柱とかそういう大変な面もいっぱいあるからメンタル弱い私は女でよかったかな。 >>227
ところで、
自殺しようとした時に使った眠剤の名前は? >>228
んーとね、フルニトラゼパム、ロラゼパム、ビペリデン塩酸塩錠、クアゼパム、アルプラザラム、セルトラリン錠、ベルソムラ、ブラチゾラム、エチゾラムの処方箋1週間分全て。
それから家にあった鎮痛剤や風邪薬。薬局にあるドリエルやウットみたいな導入剤や向精神薬。
片っ端から飲んだから全部で何錠くらい飲んだのかなぁ… OD癖がすごくて基本的に週一から週二のペースで薬をもらいに行ってたんだ。
ひどい時には毎日お薬もらいに行く感じ。
今回は週一分の処方箋だけど一回一錠のものもあれば二錠のものもあるからよくわかんないあんまり覚えてない。 >>229-230
>>フルニトラゼパム、ロラゼパム、ビペリデン塩酸塩錠、クアゼパム、アルプラザラム、セルトラリン錠、ベルソムラ、ブラチゾラム、エチゾラム
1医療機関でそれだけたくさんの種類の薬を処方されることは無いだろうから、
複数の医療機関にかかって溜め込んだのかな? そんなに色々飲んでると
自分の状態に問題あっても
病気の症状か薬の副作用か
わからなそうだな >>233
基本的に飲むのは朝昼夜と眠剤だけなんだ。
頓服で寝れない時やパニック起こした時に飲む薬があったりする。
副作用っていう副作用は私は比較的出てないな…
倦怠感がある時も副作用の倦怠感と鬱の時の倦怠感じゃ感覚が全然違うんだよね >>232
それだけたくさん薬を飲んで自殺未遂して、後遺症が無いというのは、奇跡的だな。
メンタルは弱いが、体は頑丈なのでは?
俺は心身ともに弱いから、羨ましいわ。
俺の場合、
自殺手段を3日くらい考えると、体調不良になって、思考停止になってしまう。 >>235
たぶんそうなんだと思う。
昔初めてしたODでもすぐ目覚めたし
今回薬もタバコも食ってんのにピンピンして仕事してるし無駄に肝臓強いんだろうなぁ…
今回も6時間で目覚めてる上に酸素マスクとか心停止も何もなかったらしい…点滴で終わってたし1日でICU退院して翌日から普通に閉鎖で生活してたしな…
身体が弱ければ死ねたのかもしれないよなぁ… 【子供部屋おばさん】35歳以上の「独身実家暮らし女性」に男性が抱く本音 ★3 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1611767803/
飲み会などで知り合った独身女性が35歳を過ぎているのに
実家で生活していると分かると、マイナスイメージを持つ男性もいるようです。
具体的にどのような懸念を抱くのか、今回は『スゴレン』の男性読者の意見を参考に
「35歳以上の女性から『実家暮らし』と聞いて頭をよぎる不安9パターン」を紹介します。
【1】生活費のやりくりができないなど、経済観念がなさそう
【2】全部親任せで、家事ができなさそう
【3】一人で何も決められないなど自立心がなさそう
【4】未だに親に甘えているため子育てができなさそう
【5】将来のビジョンなど、人生設計がなさそう
【6】諦めているか興味ないのか、結婚に前向きじゃなさそう
【7】家と同じような「お嬢さま扱い」をしてあげるのが面倒そう
【8】親が異常に厳しく門限などがうるさそう
【9】親離れができておらず精神的に幼稚そう
2021年1月27日 12時0分
https://news.livedoor.com/article/detail/19598764/
【社会】子供のいない40代女性たちは、なぜこんなに苦しく、生きづらいのか ★6 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1611777072/ >>237
去年の夏ごろから、自殺決行時期をいつにしようか考え始めて、
今年の正月ごろから「3〜4年後くらいが丁度良さそう」という気分になってきた。
丁度、45歳で死のうと思っていた時期も、42歳から自殺方法を
掲示板で調べ始めた。
だいたい、3年前から準備する体質なんだな、俺は。
今回も、自殺方法を検討するために このスレに参加しているのだが、
3日ほど根を詰めて自殺方法を検討していると、
気が滅入ってしまう。
メンタルが弱いからだろう。
最近、俺のレスが減ったのは、そのせい。
2〜3月は、ネットを休止する予定だったが、
2月いっぱいは、ネットを継続しようか迷っている。 >>240
いいんじゃない?
自由で…
私だって死にたいしか言ってないし仕事してとりあえずダラダラしてるしどーやって死のうかなぁ寒いのやだなぁだから部屋がいいんだけどなぁみたいな。もう自由に死のう ニート 働いたら負け!
一般庶民 自殺したら負け! >>242
働いたら負けはほんと怠惰の中の怠惰www
名言すぎるんだわw
でも自殺したら負け!とか悔しい!とか知らんわお前らの器量で私の心の器量はかんな!
こちとら豆腐メンタルじゃい! >>244
えー正直どうでもいい…
だってまじで年金とかなんとか考えるだけ無駄だしまず私バカだし生活保護で生きていきたくねぇやつは働いてそれでいいやつはそれに甘えてもうなんかどうでもいいよ今の政治。
今の政治で私の病気が治るわけでもねーしな >>247
平成17年ころから、ロト6を同じ数字で買い続けているのだが、
なかなか当たらない(当たり前だが)
7〜8年前から、週2回発売になって、出費が2倍になった。
買うのを止めたいが、止めた途端に
「買ってれば1等当たってた!」となるのが怖いので、
買い続けている。
で、コロナウィルスが流行れば流行るほど、
1等が当たりそうな妄想が膨らんできて、
気分がハイになる俺って
とても不謹慎 1マジレスさん2021/01/19
(火) 16:11
>>1
誰も居ない過疎板で嘘ばかり書いてないで
働け >>249
そうだよ。
21歳から24歳まで、公立精神病院で事務をしていたので、
精神科の薬を飲むことに抵抗があってね。
精神科の薬を飲む代わりに、宝くじを買って、2億当たったら・・・
という妄想をして脳を騙しているのさ。
ちなみに、公務員退職後、1年後に再就職に失敗した時に、
精神科の薬を1か月、飲んだ。
でも、薬には抵抗があったんで、宝くじに変えたら、
自分の性に合っているみたいだ。 父親が車ごと海に落ちて自殺した。
母の介護疲れだと思う。
こどもの自分達には何も悩みなんて言わなかったのに。
気づいてあげれなかったのが今でも悔やまれる。
自殺を考えてる人
悲しむひとがいるなら思い止まってほしいとおもう。 >>252
こんなこと言ったらダメだけどチキって薬と首吊りの私には入水という男らしさがすごいと思ってしまう。遺族である貴方にはとても失礼だけど… 確実に死ねる方法ってなんなんだろう?
物理的なのは死にかけだけど死ねずに後遺症だけ残るってイメージあるし、クスリもODで死ねるレベルのものが簡単に手に入るかわからんし… >>256
1人で首をしっかり吊る事がきっと迷惑かけないと思う…なぁ…
あとは死ぬ気だけ。ビビったら失敗して後遺症が残るだけみたいな 確実に死ねる方法が実行できて、死体も身元確認できないくらい腐敗するまで発見されないであろう場所ってないかな? 俺は成功したよ
あなたもこのまま成功すれば嬉しいけどな 婚約破棄濃厚で自殺の準備中。
まだ死ぬのも怖いが、やっぱり失敗して障害者が一番怖い。 樹海で白骨化したのを見つかって回収された動画で
見つかってよかった的なコメントばかりで驚く。
自分なら、せっかく森に帰れてゆっくりしてるのに
人間たちに回収されて調べられまくるの最悪だと思うわ
一人で森にそっとしといてほしい
人間界に持ち帰らないでほしい 誰もいなくなったな
1さん決行したかな
今の自分考えると
20代前半に戻りたいと思うが色々あるんだろうね マニュアルではつるのがいいらしいけど、場所がないね
山奥に行くの怖いし >>1
浪人引き篭もり
次スレ 立てろ
お前の唯一の使命 >>1
なんで失敗したの?
明日死ぬ予定だから是非聞きたい 悪夢ばかり見て長時間眠れない
慢性的に寝不足だ
嫁子供にも逃げられ、長年痴呆老母の介護
働いた金もディサービスと訪問介護の支払いにほぼ消える
もう夢も希望も金も無
自分でも精神が崩壊してるのがわかる
逝きたい、楽になりたい、でもあと一歩勇気が出ない 私も最近自殺失敗して、閉鎖病棟入れられて色々考え改めだけど、やっぱり生きるの辛いし死にたい。次はもう失敗出来ないから確実に死ぬ8階以上からの飛び降りしたいけど今ってマンションとか勝手に入れないでしょ。どうしたらいいかなって考えてる日々
家は田舎なので高い建物がない >>270
崖から飛び降りればいい。
山ならいくらでもあるだろ。 >>269
申し訳ないが、それが本当なら、本当に手の施しようもないし、アドバイスもできない。
一応生活保護の対象だとは思うが、現実的には、ただただ耐えるしかない。
絶望するのは仕方が無いだろう。
状況は絶望的だからな。 自殺する前に精神科とか行って薬をもらいましたか?
それで良くなりましたか? >>1-274
1日中張り付いてるんだなオッサンのお前ら、
時間を有意義に使おう
お前らの能力では報われないが努力して幸福になってください >>275-278
俺は、4000歳で年収1600万バツイチ子持ちの元風俗嬢のおばさん
理由は若い子に全く相手にされてないから >>279
俺は、12歳で年収345万被扶養のYoutuberの子供
俺が相手してあげるで >>280
お前、てシャブでも喰ってんのか?ナチュラルでラリッてんだな
さすがはキチガイ わたしはプロのコーチカウンセラーです(*^-^*)
日々お仕事でいろんな人のお話を聴いているのですが
わたしは定期的にいろんな人からセッションを受けるようにしています
昨日セッションを受けて
またまた新しいコアセルフ=人生の目的が出ました!!
今日はそのお話をします(*^-^*)
幸山悠香(こうやまはるか) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています