毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係9 [無断転載禁止]©2ch.net
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変な文字付いちゃってますが、使えない場合は落としてください。
毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1562919973/ 教育虐待なんて言葉があるんだな
ウチは完全にこれだった。他にも色々あったけど
でも今となってはもうどうでもいいなあ
子供の頃の自分はよく自殺しないで頑張ったな、と思う 自分は障害に関する訴えは勿論、ドクターストップすらも親に握り潰されて、
「普通の人と同じ事ができないとならない」と発破を掛けられて育てられたわ。
ガチの教育虐待だ。 ほんと、虐待ほど酷いことされた訳では無いんだけど……とにかく放置育児?で母親に遊んでもらった記憶も褒めてもらった記憶もろくに無く、父親は仕事で帰りが遅くほとんど会わないような暮らし……反抗するだけ無駄、と反抗期も無く……
高校生になっても門限は18時、それ以上だと怒られる過保護な母親でもあり、子への投資は渋り、人生の大事な局面に限っていつも余計な横槍を入れられてきました。意識的ではなかったでしょうが。
そんな母親が鬱をやり、子供の頃からずっとことあるごとに死にたい死にたいと思って来た私よりも先にさっさと行ってしまった。
と、思ったら、残された父が最近女性を連れ込んでいるようで、もうどうしたらいいのやら。
親やその関係者にガツンと言うなんて、こんな風に育った私には無理です。人見知りで、臆病で、自尊心なんてほとんどない…… 入浴強制は真正の毒親でしょ
ここ…というほどひどくないって割には酷い感じするね 自サツするつもりだったと練炭を見せてみるも結局その後の関わり方に変化ナシ
文字通り命がけで対話しようとしてもどうしようもならないなら、もうだめかな
でもなんかすごい、嫌味とかじゃなくてもうどうでもいいやっていっそ清々しい気分
介護や葬式にかかわらずに済むしこれはこれでいいやーって思った 今の仕事は体力的にキツく、毎日倒れそうです。体力が要らなそうな求人をみつけたので応募しましたが、母は「もっとどんどん受けて。はい次次」毎日しんどい思いしている娘にいう言葉か 包丁向けられたりとか、山に捨てられたりするのは毒親かな… 薄めの発達同志からマジもんのダメなのが生まれたかもよ 自業自得もあるけど許したいけど許せない
今から歪みを治していっても大分マシになる頃には子供産めない年齢
今さら誰かとまともに繋がるには遅すぎる 就職したばっかりの時に、家を出たのですが住み始めた所が父の友人が住んでる地域らしく、「お前、危なっかしい自転車の走らせ方してたの聞いたぞ、気を付けろよ」と言われて、ぞっとして何処に行っても父親の友人が居るんじゃないかと思うと、どうしても逃げようと思えない 生活費減らしたいってぼやいてたから
常に必要なティッシュやトイレットペーパーみたいな日用品は安売りの時まとめて買っとくと良いといえば
そういうことじゃない(?)といって何度もトイレットペーパーだけを買ってティッシュの代わりに使う
水に弱いから結果多く消費する
酒を飲むんだが、氷で薄めると節約になる!と言いながら薄めることで結果酔いがゆっくりになり多く飲むように
親が節約するとむしろ出費が増える
やっていると言うポーズが重要で結果はどうでもいいんだろうな、疲れる 謙遜は美徳になることもあるけど
身内を下げて外様を上げる文化ってちょっと苦手
あれって地味に子どもの自尊心や親への不信感に影響してると思う
極端に褒め称えろとは言わないから個別に評価するようにしたい じさつしてほしいのかと思って実行しようと思ったら泣き出してワロタ
なんであの接し方でしなないと思ったんだろう >>18
わかる
しかもそういう個々のエピソードだけ切り取ると些細な愚痴だから他人にはそのおかしさを共感してもらえない
でも一事が万事なんだよな いい歳だけど結婚欲ゼロで、心配性の弟が子供増えて家買ったので自分が戻って、世話焼いてもらいながら働いてる。
母親がもっと色々やってよ、料理作ってよというので作ったら食べないので、なんで食べないの?って聞いたら、どうせ美味しくないしって。矛盾。
自分ばっかりやってると損した気がするのに人にやってもらうと不機嫌になる。
自分のやりたいことしか人に頼めないから、頼む時にはすでに自分の正解があって、ちがうと拒否る。
マイナス加点方式でそれを楽しんでるぽくて、基本プラス加点はしたくないみたいな。こちらがやったことは当たり前。
やったらやっただけやったことの不備への指摘が増えてくので、どんどん何もしたくなくっちゃうし、逐一確認してやってって言ってもらって言われたことだけやるようにしてる。
こちらの気持ちをないがしろにするようなリアクションについて泣いて訴えたこともあったし、今はひどい時はあからさまに不快感をあらわにしたりしてるので、
相手も私がそういう気分になった時は多少まずかったかなみたいな様子になるけど、気持ち的なものが伝わってる感じは無し。
なにが良くないのかがわかってないし、自分に原因があると考える気はないみたいなので解決しない。
実家帰ってきて生活してみて、なんで父親が家事できなくもないのに全くしないのかわかった…
つまり昔からなので認知ともちがう気がする。
母親にそういう態度が強く出た日は気持ちが沈むけど、日々はこちらのことを心配して世話焼いてくれるし、ふつうに仲良く接してる。
その日の朝ごはん作っても今日はなにもしなかったんだ?って言われたり、作ったおかずをそのままラップして食べられてないことも、もっと慣れたらいいのかな。
そういう波を何度もやり過ごしてるけど、くたびれる。 毒というほど大したことされてないし自分が過剰反応なんだけど
父親の愚痴を聞かす母親は大嫌い
ふと思い出してイライラする
一緒に◯◯に行く♪みたいな話もイライラする
まぁ私は結婚できんけどな
頭から母親を消したい 基本言う事が当てにならない親の唯一正解だった事
嫌なら離れればいい 家賃滞納の連絡が来た
金にだらしないのもいい加減にしろと
面倒見きれんわ 母親が私の発達障害を認めてくれない
発達障害は子供の頃からの癖付けで大分マシになると医者から話をきいていて知っていたのに、家庭での癖付けはおろか療育もさせて貰えなかった
「ああそうですか」と言って終わり
小中生の頃は何かミスをする度に
「何でこんな簡単な事もできないの!」
「本当に物分かりが悪い子!」
などと散々貶された
高校生になった今は自力で発達障害の悪い特性を自己流で必死に直したけど、未だにミスすると貶される
小中生の頃に比べれば大分マシになったのに、そこの部分は完全スルーで悪い部分のみに注目して貶してくる
振り返るとまともに褒められた記憶がない
苦手な勉強で良い点を取っても「どうせ簡単なテストでしょ?」と言われる
そんな風に育ってるから勿論自己肯定感は低い
それなのに三者面談で担任の前で「うちの子は自分に自信がなくてー自己肯定感が低いんですー」などと平然とぬかす
“普通の子”に育って欲しかったんだろうけど、普通の子になるように育てる努力もせずに悪い部分のみを見てヒステリー起こす母親が本当に嫌
というかなんなら母親も発達障害っぽいし
無自覚で今まで誰にも指摘されず伸び伸び育って来たようで、発達障害の嫌な部分を凝縮したような人
空気読めない会話のキャッチボールができないで会話するのが本当につらい 会話したら否定や揚げ足取りで嫌な思いをする
意見を押し付ける
指摘しても「そういう風に感じるあんたがおかしい」といって聞く耳なし
だから会話を減らす努力をするも、話しかけられて完全無視はできないから嫌な思いするのを完全には防げない
話してない時でも一方的にしゃべってくるし
それもテレビを見ながら芸能人の悪口、パソコンやその辺の他人見ながら自分age他人sage発言、他人の噂話を好んでしてきて聞きたくもない情報を流される
向こうの仕事の話もしてくるが、心底興味なくて苦痛
他人下げてるような人間が仕事で評価されたとかも、その他もどうでもいいし
家族への要望は直接口にせずに、遠回しに「誰も気づいてくれない…」などと嫌味だけ言う
こんな積み重ねで同じ空間にいるのが無理になった
とにかく根本的に合わない こんなスレあったんだ。うち、まさにコレだ。
子供を褒めない、謝らないをモットーにした親に育てられた。
常に家族として至らない面を指摘され続ける以外は、良い親だった。
勉強、仕事にうるさく言われたことは無いし、経済的にも豊かだった。
けど、子供として親と家族に貢献することを求められ続けたうん十年だった。
出来が悪い自分は、いつか親を満足させられる子供にならねばと、長いことあがき続けた。
母親が病気になって、ついに、ようやく、ここまでやる子供はいないと
各方面からお褒めの言葉が貰えるようになった。
そんな中父親から出た言葉に戦慄を覚えた。「俺たちはお前が子供で得をした」と言った。
得? 得って何だ??? 子供の献身が損か得かの話なのか???
親にまつわる様々な問題を解決し、親が満たされない出来事はもはや
微細な事だけになったが、それでもまだ、子供として家族として改善せよ、解決せよという
要求は止まらない。
それでようやく気がついた。
両親が欲しかったのは子供ではなく、不足を満たしてくれる親のような存在だったのだと。
親の親になるために、自分は人生の多くを捧げてしまった。 >>28
自分の親もそんな感じだった。
子供の頃から半盲だったんだが、症状を訴えてもドクターストップが掛かっても、
「普通の人と同じ事ができないとならない」と言って、運転までさせる親だったわ。
現在社会問題化している高齢者の運転より数段ヤバい話だったのに、
人様を轢いてしまわない様にする事よりも、自身の理想や方針を押し付ける事を優先した訳で、
今振り返ればだが、こんな判断をする親自身が普通の人ではなかった訳だ。 誰が聞いても毒親に育てられた人ってのは悲劇そのものだけど、
このスレのようなグレーゾーンの環境で育った人も、ずっとどこか息苦しさを
抱えて生きてるよね。
まー人間、大半がそんなものかも知れないけど。 グレー親だって嫌いになるには十分
母親は生理的に無理
父親は話すと腸が煮えくり返る
親が生きてると私が生きられない
さっさと死ねばいいのに
マジで邪魔
親を気にして非常に制限のありすぎる生活を強いられてる
どれだけの時間、未来が奪われてるかわからない
何もできないまま若さも失っていく
親さえ死ねばって思ってるけど自分がすっかり年取ってからじゃ救いもないよ
もう既に終わってるわ自分の人生 >>33
そこまではっきり嫌悪があるなら、グレーってよりもう毒親なんじゃないのか? >>34
明確な暴言暴力、経済的/性的虐待、放任、過干渉、嫌がらせ…みたいに極端なのが毒親の定義なのかなと思って
そういうのはなかったし物腰は柔らかい親だけど、マイルドなマインドコントロールや正論で封じるモラハラ、否定、話聞かない系 疑いようもなレベルの毒親なら憎むのも嫌うのも抵抗なくて気楽なんだろうか
毒というほどでもなく他の兄弟はため息をつきながらも付き合ってるから
親を許せない自分が狭量に思えてくるし親兄弟からもそう言われる >>30
読んで涙がポロポロ止まらないよ
冷静に分析出来る良い人なのが伝わるから幸せになって欲しい
自分は親が満たされない事が微細な数年を経て認知症に差し掛かり新たな苦しみが始まってる
グレーは縁を切るにも罪悪感で苦しむので出来ず、ゴールが見えない
虚言癖を駆使し、人格全否定で育ってるので罪悪感で苦しむ方がしんどい
ある意味親からしたら育て方成功になるのか? 外面がいい母だけど幸い母自身が四人姉妹で、子供ほどじゃないけど黒い部分を知ってて私を気にかけてくれる
子供を愚痴のはけ口に使うな、利用するな、気が合わないんだったら電話するなと言ってくれたらしいけど、言われた後すぐ電話かけてきて『こんな事言われたけど、自分の娘どうしようと勝手やんな?』と言われ絶望
自分の娘が便利屋の感覚なのか・・
父親との下ネタ話を延々としたり、不倫ノロケしたり、私が薄毛でウィッグ使用者なんだけどハゲてる人を馬鹿笑いする >>36
すごく分かる
なんか嫌だなぁ…でも自分が悪いのかなって考えがずっとループしてる 分かりやすい毒と微毒どちらが辛いかって話ではないです 会社の側のバス停で父にバッタリ会った
あっちはこちらを見ていたけど逆光で気付かないふりして通り過ぎて帰った
毒親ってわけじゃないけどもっと良好な家族関係なら喜んで声をかけるんだろうなぁと
一人暮らしの家に帰ってから少し寂しくなった 部屋を片付けていたら中学時代の先生との交換日記が出てきた
読んでみたら親を呼ぶ時に「ねぇ、」を付けると無視される様になったとか兄弟から暴力を振るわれるなど当時の家庭環境を嘆くようなことが沢山書いてあった
今でこそ親子関係は良好だが昔は無視されたり兄弟からの暴力を見過ごされたり家の中で孤独だったことを一気に思い出した
当時はちょっとした愚痴のつもりだったが今見てみると私は先生に助けを求めていたのかもしれない
少し思い出すだけでも涙が止まらないのは私が涙脆くなっただけなのだろうか 特別厳しくはなかったが、結果的にはとにかく自分がない、自尊心なく他人の顔色見て常に言いなりの人間になってしまったからな
そうなるような生育環境には違いなかった
受けた悪影響は計り知れないと思う >>37 >>30です。
他の人も同じだが、グレーな親を強く憎む、絶縁することは罪悪感から出来ない。
自分は匿名掲示板でさえ親を悪く書いてしまった、という罪悪感がある。
それだけ「良い親、豊かな家庭、幸せな子供」という枠の中で育った。
書き込みが誰かの琴線に触れたなら、書いて良かったと思うことが出来る。
有難う、分かってくれて。
>>ある意味親からしたら育て方成功になるのか?
そう思う。
いい大学や安定した仕事に子供が就く事、結婚を成功とする親は多いが、
我々の親にとっての成功は“子が親を救うこと”だった。
「貴方は私たちより幸せよ」と言われ続けて育ったが、
「今貴方は幸せ?」と言われたことは1度も無かった。
けれど親子の愛情がなかった訳じゃない。ここが難しい。
親を満たす存在として生きて来て、自分の人生を生きてきた人達と比べると、
圧倒的に自分自身に費やした時間と経験が少ない。
もしかすると毒親の子供の方が、病んだり壊れたりしていても
自分を持っているのかも知れない。 自己愛が異常に強い親で、愚痴・悪口の時に虚言癖があるんですがどう対応したらいいか知識ある方教えて欲しいです
以前、嘘を聞き流してると『これぐらい言っても大丈夫なんだ』と認識して悪化すると言われたんだけど指摘しても倍返しだし、どうなんでしょう?
本人は記憶の上書きで虚言の意識はなさそうです >>46 自分の経験ではどうする事も出来ないが結論。
指摘すればエスカレートし、聞き流すと習慣化する。
のちに穏やかに話してみても、記憶が書き換わっているので「そんな事言ってない」と怒る。
どう対応したらいいか考えてる時点で、>>46は親を受け止める方法を探しちゃってるよ。
親は親の都合で勝手に悪口雑言を言い出すのだから、>>46は
「そんなものは受け取れません」と毅然と拒否していいんだけどね。 >>47
ありがとうございます
全て書いて下さってる通りです
救いが無い思いだけど、努力しても無駄なら自分の精神安定を優先します 母親が否定厨だからそのことが嫌すぎて怒ったり泣いたりすると、父親がすぐ横から全力で母親だけの肩を持ってきてこちらを悪者にする
という家庭だったな
泣いた時さえでも悪者にされてしまうのはキツかった
母親ももちろん非を認めずああ言えばこう言うで被害者面
2対1の構図にされたらどうすることもできないし(酷い時はクソ姉も加わり3対1)
だから両親ともに嫌いだな 20歳前後の人で変だな、精神削られてくるなと思ったらもう家出た方が良い
成人してても実家を相続する長男長女だからと居たくもない家に居た人も出て行った方が良い
長男長女でもなく介護とか特別な理由なく大学卒業して、こんな事言ってて実家にいる奴はタダの甘え。幼稚な大人ってだけ 実家を出るのが遅れれば遅れるほど巻き返しのチャンスは減るしね
出てしまえばいくらでも幸せになれる
お金はないけど幸せを噛みしめて生きてる
親相手にそれはすごく悲しいことだけどそう生まれたからには仕方がない >>52
アレ等といても金あっても楽しくないからな >>55
下手するとその金が心療内科のカウンセリング代に消えるもんな
親元を離れるとモヤシだって美味しい 大体何歳くらいから体がガタ来るんだろう
死ねとは言わないが元気に彷徨かないで欲しい
家にも来ないで欲しい このスレの場合、子供が親に甘えていると言うより、親が子供に甘えている感じ。
時として親と子の役割が逆転してる。
親が重いから捨てる、そこまでの決断も出来ず、親の方も子を何としても繋ぎとめる。 親の方が完全に甘えてるよ
親子関係が上手くいかないのは親の精神的な幼稚さ
からきてるのに、それを認めず子供をダメ扱いしてるだけ
これでは子供の方もなかなか自立出来ない 自業自得の面もあるけどただ悔しい
本心は母も父も尊敬できなくて男女どちらも信用できてない気がする
そもそも自分が信用できないから当たり前なんだけど
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい できれば中学生、遅くても高校生までに親の異常さに気付かないと、
自身の考え方や進路の面で修正できずに、手遅れになる可能性大。
日本社会の過干渉な部分とやり直しができない部分の相乗効果だ。
特に気付くのが三十代や四十代になってからだと目も当てられない。 >>61
>>59>>60が全てをあらわしている気がする。
駄目な子共として育てられているから、自分への信用度が著しく低い。
なので親が異常で自分が正しいという自己肯定がない。
親からの脱出は親否定自己肯定が原動力になる。
ここの人間は、親否定、自己も否定だから動けない。
それでも運よく脱出出来たら、そこには自己肯定があるのかも知れない。
少なくとも否定を連発する親がいないから、自然に肯定が育つのかも。 気付く前:親が正しい、自分が悪い
気付いた後:親が悪い、自分も悪い
修正不能な年齢になってから気付いた所で、
結局は自己肯定には繋がらない。
そして一部は無差別テロに走る。 そういう意味では殴る蹴るの暴力よりもモラハラ系のが気づくの遅れるから罪深いよな
(もちろん殴る蹴るがマシと言いたいわけじゃない)
気づくの遅れた分年齢が上がっていて大事な年齢で職場でトラブル起こしたり、気づく前に子を産み無意識に連鎖させることも… 良い親の体裁保つための労力は惜しまないけど、日頃から些細な否定を繰り返して自己主張しづらくさせておき、ここぞというところでサイコ並に冷酷になる
身体面でも精神面でも
あのアンバランスは支離滅裂で気が狂いそう
何かあれば、良い親としての行動の部分を引き合いに出して話をすり替えることで支配の道具のようにする
だからまともな部分も全部ひっくるめて洗脳の手口としか思えなくなった で、挙句の果てには子供に知的障害や精神障害の検査を受けろと言い出す。
つまり障害の所為だから親としての自分は悪くないというお墨付きが欲しい訳だ。 あーわかる
うちの場合はちょっと違うけど、「あんた興奮しすぎてるんじゃないの?w落ち着く薬でも飲んだら?w」ってあしらってこっちが頭おかしいことにしてくる
AとBの似たような選択肢があって親の望みがAなのにBを選ぶと言われるみたいな
同じ考えじゃないと薬飲まなきゃいけないんかいって感じ 洗い物をするたびに激怒するのはやめてほしい。
父が手伝うのが当たり前だと思っているらしく、
食後にくつろぐ父を見ながら、親でも殺されたかのように歯を食いしばって今にも泣きそうにキーッとなって恨めしそうに力いっぱいガチャガチャと洗い物をしている。かといって、父が手伝おうとすると、いい!いいって言ってるでしょ!と、半泣きで叫ぶ。
手伝わないと、食べるだけ食べてちっとも手伝おうとしない!と、怒る。なんなんだあれは。 素直に要望を伝えずに察してくれるを期待したり、どう選んでも満足してくれないのは困るね
つくづく家庭を持つなんて無理ゲーだなと感じる
でも自然に人と繋がって結婚して子どもを生んでを繰り返して…が普通なんだよね
素直に幸せを信じられる人が羨ましい いや殆どの人間が結婚して子供を作ったのは、20世紀だけだぞ。
江戸時代以前はそんな事は無く、20世紀の方が異常事態らしい。
だからこそ親の器でない人間も子供を作る事になって、
虐待や過干渉やネグレクトに繋がってしまった訳だが。 毒親の子って意外と結婚してるよね。
破綻しか無かったから自分は絶対良い家庭を築く、みたいな。失敗する人も多いけど。
歪親の子は常に家族の重さを背負っているから、家族はいても家庭の幸せ感が薄い。
意外と少子化の原因ってこの辺だったりして。 親子関係の重さに辟易し来た人間は、
当然子供を作ろうとは思わないわな。
自分もその一人で、
孫や甥姪くらいの関係が丁度良いと思っている。 母は、私が会社の人とご飯食べに行ったら「どんな店で何を食べたの?会社のどういう立ち位置の人?」と細かく聞いてくる。外出するときはどこで何をするのかと聞いてくる。私はもう35才。苦痛 >>73
私も同居してる間はそんな感じだったけど、ほぼほぼ適当というか本当も嘘もお構いなしで無難な返事を返してた
他の人に対してはそんな事なく母親に対してだけ、幼少期からの積み重ねで自然に言える
後は母親が好きな芸能人や野球のネタを普段からネットで仕入れて話題が自分からそれる様にしたり・・・
とにかくしんどいよね
実家は事情が出来て、仕方なく出るという形で出られたけど、生きてて良かったと思った 車を売っただけでブチ切れられたのだが
俺が乗ってた車は会社に入る時、父親が50万円で買ってくれた車なのだが
その50万は3年前に返したし名義こそ父親だが、車検税金関係も全部俺が払ったから実質俺の車だろ?
それでもう10年も乗ったから車の寿命的にもう限界だったし、元から古い車だったので車検前に売ったのだが
何勝手に売ってんだよお前は!みたいな感じでキレられてしまった
父親にとっては、父親の許しを得てから売買手続きをするのが当たり前みたいな事言ってて
お前には金輪際支援しないからな!みたいな事言われたわ
どう思う?
俺はもう20代後半だし、自分の人生の裁量権くらい自分にあるべきだと思うのだが
父親にとって自分の知らないところで俺が勝手に生活したりすることがたまらなく不愉快らしい
これは別に車に限った話では無い
1人暮らしする時に賃貸の保証人として父親にサインしてもらった時もそうだった
何勝手に話進めてんだよてめえは!って怒鳴られたわ
いや、俺は大人として自立するために必要なことをやっているだけなのだがと意見しようとしたが、やめた
疲れるだけだからだ
自分の手元から離れていく小間使いが憎くて憎くてたまらないんだろうなって
手塩にかけて育ててやってこの仕打ちかって思ってるよ
だから日常生活でこれは父親の許可が必要なこと、父親が怒らないこと、父親のプライドを立ててやることなどばかりを考えて、全ての行動に制限がかかっている状況だな
こんなことばかり考えてて人生がストレスフルでとてつもなく疲れるよ >>70
>だからこそ親の器でない人間も子供を作る事になって、
虐待や過干渉やネグレクトに繋がってしまった訳だが。
こういうバカ丸出しの発言はやめて >>70
>だからこそ親の器でない人間も子供を作る事になって、
虐待や過干渉やネグレクトに繋がってしまった訳だが。
こういうバカ丸出しの発言はやめて 世間一般的な親だし自分が悪いけど
親に何もしたくない
感謝や尊敬の念を抱けない自分が怖い
親が不仲でも仲良くてもイライラする
素直にお互いを誉められんのか馬鹿が
軽口さえノロケを見せられてるみたいでイライラする
どうせ自分にはパートナーや家庭を維持させることはできないよ糞が
唯一我が子が不出来で残念でした >>61
自分は手遅れ。
母親は自分に愛する男がいること、その男に尽くすのが幸せってタイプ。
なので父親に恋愛的な気持ちを持てなくなると、子供に対する愛も目減りした。もちろん父親とは離婚した。
その後母親が入れあげた男にはそれはもうネチネチといびられた。殴ったりはなかったけどね。でも暴力沙汰が無かったのは正式に籍を入れてなかったから。入籍してたらヤバかった。
その男は他所に女をつくったから別れたけど、なお一層絶望したな。子供がいびられるのは平気なくせにね。
あの最低な男の方が私より大切なのかと。
まともに学校に行かせてもらったし殴られたわけでもない。
でも母親は異常だともっと早く気が付きたかった。 >>75
責任感にあふれた立派なお父さんだと思うよ、
確かにあなたのいうことはただしいけど、お父さんのあなたに対する愛情に気付いて欲しい。
中古車でも金を出してくれたり、保証人になってくれる人なんて親以外にいるかい?
君も父親になればわかるよ >>81
許せんから今から礼参りに行ってくるわ
半殺しにしたる >>75
うーん、正直言って車売るのは一声かければ良かったのにと思ってしまったわ
50万は返したとあるけど、どういう経緯で親にお金を返す事になったにしろ一応買ってくれた時は
父親なりの思い入れがあったのだろうから
トラブルを避ける意味で一言「売ることにしたからね」と言っておけばよかったんじゃないかな
会社におけるほうれんそうと同じだよ、報告さえしとけば済む話なんだし
一人暮らしする事もそう
そこら辺は相手が毒親であろうとなかろうと、普通に一言「〇〇する事にしたから一応言っとくね」
みたいな感じで(許可を求めるんじゃなく決定事項を報告って形で)言う位はした方がいいんじゃないかな
家族でなくとも人としてのマナーって感じで
但し事前に報告するとことごとく親に潰されるってケースの場合は事後報告にするしかないけどね >>73 その年になってまで実家から通ってるあなたもアレだとおもうが。パラサイトシングルだからお母さん心配で心配できいてくるをだよ、
ぼくも実家から職場に通っていたとき、懇親会の件で女性の方から電話が家電話に
かかってきたら、あとで『今の方は独身なの?どんな人なの?』ときいてきたよ、
なんで、既婚者だよ、と一言こたえたら、あら、とがっかりしたみたいw なんだお母さんが声や喋り方だけできにいたんだなw
とおかしかった、喋り方でどんな家柄とか人格がある程度わかるからね、ははとしてはワフ!となたんだろう、
他の女性にも同じ反応をしめす、威厳と自信に満ちた都会育ちの雰囲気に興味深々、
母親は上昇思考が高くて、他力本願というか僕に投資したような感じがあって
まあそれはそれで有り難くおもってるけど、ガツガツしてて笑える。
そのご、一人暮らしをしたけど、独身者専用の大家さんがしっかり監視してるマンションだったので、渋々了承してくれたよ、
それでも、世間体を気にして、何故か職場の官舎に住んでるとか
親戚には嘘をついてたらしい、いとこからきいて判明した。
そういう、僕を信用してないようなところはかなしいよなあ。
とにかく苦痛なら家をでることだね、帰宅したらごはんもあって、下着も洗濯してもらってるんでしょ?
そりゃ、心配だ、僕は三十前に家を出たよ、自由を満喫した。 >>68
訳わからんがママルールがあるんだろう、食洗機買ってあげたら?水道代も洗剤もデンキ代も少しで、
沢山の食器や鍋やまな板がいっぺんにコースも選べるけど乾燥まで、1時間もかからない。
キッチンもリフォームしてあげたら、君の格は確実にあがる、
お父さんと相談してみたらどうだろう。冬の洗い物は、霜焼けとかあかぎれでお母さんの手は
痛かったり、痒かったりかわいそうだ、
若しくは、外でうまいもんに誘えばいいと思う、お母さんの負担をゼロにしてあげよう。 こういう親相手には絶対に真正面からぶつかったらダメなんだよね。話は通じないし、自分が悪いなんて一切思ってないから話し合いにすらならない。
ただただ疲労するだけだから、私は間違ってない!と思う事があっても自分を守る為に何も言わないと決めてる。 >>75 気持ちは分かる。
普通の親子関係なら10年乗ったから売るよ、と言えるし、部屋借りることにしたと
穏やかに報告も出来る。
>>75の親父さんは、俺に許しを請えってのが先にあって、親子というより
主従のような関係性を求めている。
>>75が息苦しさを感じているのは、親父さんがいつまでも
わが子なら俺に従属しろオーラを出し続けているからだよ。
従属はせず、礼儀だけは通す。それが正解。手遅れになる前に頑張れ。 親の介入が重すぎて、自分の中に親専用の別の自分をもつってのは、結構危険なこと。
親用自分が受けるストレスは、結局本物の自分の中に溜まる。
子供の頃から続けていると最悪の場合、破壊衝動や犯罪に繋がることもある。
特に男性は。 健康寿命だけを心の支えにしている
動けなくなりゃこっちの物よ いじめられていたから学校に行きたくないと言ったら「学校行けえ」とキチガイのように叫んで私のパジャマ破って脱がせた母。 >>91
うちのおやじ
アルツハイマー診断下りたくせに
ペースメーカー入れてある意味永久機関になりやがったわorz
笑うしかないwwwwww >>89
>従属はせず、礼儀だけは通す
同感です
ただ本当にやばいときは礼儀すら通さなくて大丈夫
礼儀という言葉の盾で従属を強いられるときもあるから
世間的に不利にならないよう保身をしたら逃げよう >>85
食洗機など買ってこようものなら
こんな無駄遣いして!電気代誰が払うの!洗剤高い!場所とって邪魔!余計めんどくさいわ!と怒鳴られるに決まってる。
文句を言ってストレスを解消したいんだと思う。
もちろん、自分は洗い物をするが、俺が残りをさらえてる時に洗い物を始めちゃうもんだから、
俺がまだ食べてるのが視界に入ってきて許せないんだと思う。 >>85
食洗機など買ってこようものなら
こんな無駄遣いして!電気代誰が払うの!洗剤高い!場所とって邪魔!余計めんどくさいわ!と怒鳴られるに決まってる。
文句を言ってストレスを解消したいんだと思う。
もちろん、自分は洗い物をするが、俺が残りをさらえてる時に洗い物を始めちゃうもんだから、
俺がまだ食べてるのが視界に入ってきて許せないんだと思う。 ペースメーカー入れて肺病で亡くなるのは地獄らしいな
酸素取り込めず苦しいのに心臓だけ止まらなくて… >>1
こういうのは、十分な毒親だと思うよ
親だしね、子としては感情コントロールされてるんだよ 今更のレスだけど、ちょい上で色々アドバイスしてる人いるけどアドバイス通りに実行出来るんだったらイビツな関係にならない
親に気配り出来るいい人になってみても、
同性親子→嫉妬心・ライバル心で叩きにくる
異性でも自分が出来損ないの様な気持ちになり、プライド傷ついてキレるという所だろう(食洗機トラブルはこれだと思う)
実家を出られないのは、出る事に罪悪感を持つ様育て、子をストレス発散・便利な話し相手などに利用しつつ大変な親を演出 >>99
善人の仮面を被った毒ってあるよな
二面性のある態度
人並みの生活をさせたり一方的な愛情は与えるけど、日々軽く毒を吐いて罪悪感を煽って尊重はされない
良い親に見せかけて憎まれないようにしながらジリジリ自尊心を削っていく
こういうのもタチ悪い
生かされてても親の思い通りにコントロールされて心は死んでる 家に住み着いてた野良猫を父が捨てると言ったとき私は泣いて
反抗したのに母は父の言いなり
父が変な宗教に入ってもは母は知らん顔
私が無理やり合わない部活に入れられたり、教師に理不尽に
殴られたと言っても無視
なんなんだろ
本当に何もしない母、あきれる 男の子が欲しかった父に性別から否定されてきた
女でも活発な運動できる子だったらまた違ったろうが残念ながら超文系
嫌気がさして若い頃独立を宣言して物件決めるまで行ったのに父が倒れたせいで結局出られなくなってしまって中年になり喪主までやった
むなしさに押しつぶされてとりあえずカウンセリング行き始めたが、虚無。 私が長女で妹、弟は養父と母の子
実の子じゃなくてもあからさまな差別なく3人とも頑張って育ててくれたとは思ってるけど、やっぱり無意識の格差はあって今でもたまに思い返して辛くなる
私が小さい頃は極貧で放置されてて、下着もろくに買ってもらえなかったし歯医者にも連れてってもらったことがなかった(大人になってから全部自分で治した)
妹弟は私と違って世渡り上手だし可愛いしで結構手をかけて育てられてた
弟は持病の喘息の面倒見てもらってたけど私が喘息になって自分で薬もらってきて吸入してた時は「これ見よがしに」「大げさ」と責められた
私はバイトしてたときどんなに遅くなっても雨でも徒歩で1時間歩いてたのに妹がバイト始めたら毎回送迎付き
「あんたは大丈夫だろうけど、妹は可愛くて危ないから」と言われた
私は進学に反対されて高卒で働いたけど、妹弟は支援されながら専門に進学
今はまあ会えば普通に話せるけど、時々夜中に思い出して号泣してしまう
妹弟には悪いけど、両親の老後の面倒を見る気がさらさらないので全部投げたい >>105
全部投げていいと思うよ
2行目に差別なく育ててくれたと書いてるけど、この1レスに書ききれるだけの文章量の中にこんなに差別があるんだもん
バイトのくだりなんかひどいよ
その台詞を言ったのは口調的に母親かな?だとしたら実の母だよね?ないわ
妹弟には大きな罪はないのかも(これも書かれていないからわからないだけだけど)しれないけど
少なくともバイトの母の言葉と、進学を反対するのを許容した父もひどいよ
もちろん楽しい思い出もあるだろうけど、老後はみる必要ないと私は思う
傷ついた分楽しい道を選んで欲しい >>106
同意
今は会えばって書いてるけど、妹弟と比較してダントツで疎遠レベルの付き合いにしておいた方がいいと思う
「あの時は悪かった。やっぱり頼りになるのはお姉ちゃん」と言いながら頼る親多い
その時、介護してもしなくても苦しむ 105です
他の人に同意をもらって気が楽になった、ありがとう
昨日も書きながら涙止まらなかったから思ってたより気にしてたみたい
私は親の気に入らないことした時は絶対家から叩き出されたり鼻血出るまで殴られるかしてたけど、妹弟はそんなこと一度もなかったのとかも思い出した
私は妹弟より要領悪いからとかデブだからとか、養父も人間だから血が繋がらない子供を完璧に平等に扱えないとか、自分の中で理由を探して納得してたけどやっぱり差別だったのかもね
家族とは特別な用事がないかぎり話さないけど、情に流されやすいところがあるから今からフェードアウトしとこうと思う >>108
とにかく距離をおく事は大事だと思う
自分の母親も、極貧母子家庭から再婚して中流家庭&妹出産だったけど、実母が亡くなり義父が亡くなるまでもめ事が途切れなかった
遺産相続の時、実母は金銭管理を義父に任せていた為遺産が無く、義父は生前相続済みで介護手間賃だけもらってた
幼少期から介護までの愚痴を毎日毎日延々と聞かされたよ 実家が自分を守ってくれる場所ではなくむしろ追い詰めてくる場所というのは
本当にストレスがかかって辛い
誰かに相談したところで、毒親とか虐待とかではなかったんだからと謎のフォローが入るし
病気になったり失職しても罵られるだけだから頼りたくないし
とにかく距離をおいて顔を合わせない、連絡も取らないことで自衛するしかない
こんなこと言っても始まらないけど普通の暖かな家庭に生まれたかった >>111
わかる
本当に孤独
もう心が壊れてしまった
罪悪感だらけにされてる >>105
貴方の親はかなり毒に近い親だよ。
105は親に怒りを向けずに自分の方を落とすことで乗り越えてきたんだね。よく耐えたね。
父親が養父で養父の実子の妹弟がいるというのは、実父のみとはまた少し違ってくる。
105は意識して親との距離を保った方がいい。
同居してないみたいだから、物理的に遠くに住んでしまうのも手だと思う。 物事を深く考えずに生きてきた高齢の母
今年50になる弟は長男ゆえ大事に育てられた
父が亡くなり、母は一人暮らしになった途端「寂しい」を連発
実家まで往復2万強の交通費をかけて様子を見に行くが
それまで家の中は几帳面な父が切り盛りしていた為、ゴミの分別すら出来ていない
弟の前ではしおらしく心細くて弱った母をやっているが
ゴミの事や生活について自分が何か意見すると
「お前は理屈っぽい」「お前が神経質過ぎる」と、
何一つ歩み寄らない
様々な変更事項や年金受給のための手続きなど説明されても皆目理解出来ないので
その都度呼ばれて代行させられているが謝意を表さない
弟は「母さんが可哀想だから姉貴が手伝ってくれ」と言う
葬儀の際は親類縁者の前で「夫を亡くして気弱な妻」を前面に出していたので
皆が口々に「お母さんを支えてあげなさい」と言う
弟や親戚は母が自分にはこんな態度を取っている事を知らない
自分にも家庭があって家族を犠牲にしながら動いている
どうやって時間や交通費のやりくりをしているか想像だに出来ない母は
時々実家に帰る自分の事をさも当たり前に受け入れる
今80の母が死ぬまでこの状態が続くのだろうか
困った時は依存して、
その実自分を変えようとしない母を助け続けなければならないのだろうか 自己愛の強い人だよね
ウチの母親も同じだから分かる
常にいい人を演じてると、たまったストレスを発散するのにサンドバッグが一人必要になるんだけどそれが私達
でも80ではなぁ。私は親にはとても貧乏でお金も無いし仕事が休めないし減らせない、辞めさせられたら食べていけないと嘘ついてる 今ひとり暮らし大学生なんだけれど、
頻繁にうちに来るのはいいのだが、来る度に「〇〇(私が好きな作家)の本捨てないの?」「まだ〇〇なんて読んでるの」とか言ったり、
昔から変わらず私の好きな物を捨てさせて自分と同じ好みにしようとさせてくる。
また、信仰じみた病院嫌いだから、病気怪我でも親バレが怖くて病院行けない。一切万事こんなことばっかり。早く扶養から抜けたい。最も、就職しても今度は私が親を自分の扶養に入れることになっているようですが 姉が結婚することになったけど両親は式場から費用から全て気に入らず
この場所かあの場所で費用はこの程度にするよう義兄とその親に詰め寄ったそう
肝心の姉にはきっと怒られるからと完全スルーで密かに交渉し
しかもかなり失礼な言い方で先方を怒らせており破談にならなかったのが不思議なレベル
四十代の男女が決めたことに介入するか? 一銭も出さないくせに
私や弟に対してもだけど要は子離れできていないらしく
何かにつけて自分達の主義思想を子供三人に押しつけてくるし
今回みたいに否定されると怒って拗ねる
肝心の姉を蚊帳の外に置いているあたりからも親子関係の根本が変なんだよな
縁を切って正解だった こんなスレあったんですね
自分の状況に当てはまりすぎる。親の影響強くて生きづらい
社会人二年目だけど、上司とか先輩に質問に行けない。教えてくださいって言えない。分からない、出来ないってバレたら否定されるんじゃないかって怯えてる
仕事を自分でがむしゃらに頑張りすぎて、一人だけで頑張らなくていいのにって上司や先輩に心配されちゃって、そんな自分を変えたいけど上手くいかない。
誰かに助けてもらう、教えてもらう、質問するなんてこと、ほとんどしたことなかった。この人は自分を気に入ってくれてるって確信したごく一部の人にしか話に行けない
母は何を尋ねても自分で調べろって言って、図鑑とか辞書を渡してくるばっかりの人だった。気まぐれで答えてくれるけど、理解できなくて聞き返すと「私はそんなに頭悪くなかった。自分の子なのか疑わしい」って言ってくる。だから、理解できなくても聞き返せなかった。
お手伝いとかもするけど本当に気まぐれだから指示がすぐに変わる。5分後には間逆のことを言ってたりする。でも、小さいときは自分の聞き間違い、勘違いだって思って振り回されてた。
人生の分岐点のだいたいがこんな感じで母に振り回されてた。やりたいこと(保育士とか、学校の先生とか)言っても否定される。その職業は合わないって説明の理由が、思い返すと全部私の人格否定だった。 でも、普段はちょっと変わってて面白い人。言い方が厳しいだけで上司に好かれるタイプ。友達に紹介しても、面白い良いお母さんじゃんって言われる。
昔は、頭が良くてバリバリ働いてて自分の意見どんどん言ってしっかりしてる母を尊敬してた。そんな母から否定されるのは自分が悪いからって思ってた。社会人になって、違うんだって分かった。母が本当におかしい人だって分かった。
理解はしたけど、否定されて育って自尊心が育たなかった自分は変えられない。変えたいけど、上手くいかない。
暴力なんて無かったし、進学だって大学まで普通に出してくれたから毒親じゃないって思ってる。でも、生きにくさとか母の言動をカウンセラーに言うと毒親だよって言われる。
納得できるような、できないような曖昧な感じ。今は母との良い思い出なんて全然思い出せなくなってるくせに、心のどこかで母を嫌いたくないって思ってる自分がいる。
毒親育ちだったって言いきって、はっきり母が大嫌いになって絶縁でもできれば楽なのにって本気で思う。
自分語りになっちゃった。ごめんなさい 親に従順でさえいれば大きな嫌がらせはされないってのもそれはそれで、そういう類の毒なんだろうな
条件付きの愛情、表面的には派手な嫌がらせに見えないってだけ
でもそれとダメージの大きさは無関係
些細な否定や些細な納得行かないことは全部飲み込んでニコニコ
自分の意見を否定されて勝手なこと言われてコントロールされても怒らずにニコニコ
全部全部全部我慢してたらダメージは膨れ上がる
嫌だなんて言うことは許されない空気
嫌と伝えて受け入れられる場合もあるけど、変人扱いされたり、無言のまま席を外されたり、逆ギレや恫喝される場合もあるから
いつそんな対応されるかわからないってだけでも十分怖い
そもそも、それだけ何度も何度も嫌なことされるって時点でどっかおかしいんだよ
些細なこともあるのだとしてもね
「人間同士なら当たり前にある個人の認識の違い!!!」とか「違う意見は否定じゃない!」とか
それはそれは都合良く言ってくるけど、そういう範疇を超えてると思う
まあこういうこと言っても怒鳴られたり言い負かされたりするから無駄なんだけどね
善人の体裁保ちたくて普段は本性隠してる人格障害って感じの両親だと思ってる
隠しきれてない部分が微妙に、時には大きくこぼれ続けて苦しめられる 自分のせいで相手を不快にさせても、絶対に揚げ足取らないと気が済まないんだよな
お前も悪い!!!って
責任感ゼロ
表面的に話聞いたとしても否定や罵倒とセット
あまりにも未熟すぎる
人格障害だから元々クズなメンタルなのにそれを客観視することもなくパッパラパーの頭で産んでるからしょうがないんだよな
何かあったら人のせいにすればいいんだから最強だよ(笑)
本当に頭がおめでたい
こっちは自分の弱さ自覚したらすぐ反出生派になったし、それが正常な思考なのにな >>119 分かるなぁ・・・。
ここは親が対外的には魅力的って人、多いんじゃないかな。
親の負の部分を家庭内で子供が支えているから、親は外では余裕ある人格なんだ。
外で嫌な思いをしたら、家に帰ってその辛さを子供に分かちもたせて回復し、
再び外へ。家庭外の親の姿を見ている人からは、タフな人、立派な人に見える。
ここの住人は、自分もだけど、心理学的には家族の調整者と呼ばれるものなんだそうだ。
調整者がいる家庭は破綻しない。しかし調整者は病んでしまう。 >>121 条件付の愛情、まさに。
親の条件をクリアしていれば、生きる事育つ事が許された。親が手を差し伸べてくれた。
自分ではなく親が正しい時のみ許されてきたので
いつどこで自分で自分を正しいと決めていいのか分からない。
自己肯定がない。 子供の頃から諦めるのが早いと言われてきたれけども、
親の指示に諦めて従うしかない生育環境の所為だよな。
親の指示には諦めて従って、
他の物事には諦めずに立ち向かえなんて無理だわな。 >>125
自分でも驚くくらい、反射的に親に従ってきた
自分の気持ちなんてすぐ諦めてた
常に100%従わされてきたわけではなかったはずなのに
やっぱり体は学習してしまってるんだよね
自我を優先すると、押さえ付けられて苦しい思いするよって
日常的に否定が多かったり違うだけで話聞く姿勢見せない相手に、自分を出すのは息苦しいよね
そういうの辛いって伝えても、とぼけられたりブーメラン発言されるだけだったから
悔しいけど、否定されない可能性があっても、変な罪悪感で気持ちを押し殺してきてしまった たまに実家の母を訪ねると
細かい事を色々聞かれて答えるのにうざったくなる
普段独り暮らしで会話が少ないから仕方ないかなと我慢してる
会話の中で 私が同居してる舅姑を両親と言ったら「以前はお父さんお母さんと呼んでたのに…それほど距離が近くなったんだね仲が良いのは良い事だと思うよ」と言いつつ淋しげな様子
私はそれまでの会話に疲れてたから「両親」の方が短文ですむから使っただけなのに
そんな受け取りかたをされるとは驚いた! 仲良くも悪くもなってない前と同じ
短文で言っただけと説明した 淋しいからそんな風に感じてしまうのだろうとは分かっているがやはり
母との会話は気疲れする
母の言動を見て私も夫に対してウザイ存在になってはないか?と反面教師にしている 赤の他人でも身内でもフィクションでも幸せな人間関係を見るのが辛くなってきた
何も感じたくない見たくない 私は年齢を重ねるごとに外見が母親に似てきたが内面だけはにないように気をつけている
介護の為に会う回数が増えたから憂鬱だ
私も周りの人にこんな印象を与えてるのか?と思うと人付き合いが怖くなる 本人は放任主義で子どもが自分で考えて自分の人生を歩むようにって考えだったんだろうけど、実際は本当に放置しているだけ
いよいよどうにもならなくなったらようやく口を出してくるんだけど、今まで何もしてこなかったもんだから何をしたらいいか分からないようで、ただ怒鳴るだけ
こっちもこっちで散々頼りにしてきたところを蔑ろにされるばかりだったから今さら口出されてもナンダコイツくらいにしか思えないし 子供をまともに育てられない親が、子供が自力でなんとかすることに期待している例ですかな
していることはただの放置ですし
手遅れになっても、それが現実的で当たり前の未来ですよね
何もできないけど、ただうるさい >>125>>126
こんなところに自分発見(苦笑)
少子化、核家族のせいもある。
10人子供がいれば、親は子供に執着してられないし、たとえ執着しても一人あたり1/10。
十分耐えられる。 更に悪い事にその親が下す指示や方針は、
親がこうすれば良かったと思っている物事に基づいているので、
既に時代遅れになっている場合があり、害悪になる場合もある。
しかし親がそれらを聞き入れるタイプの人間とは限らない。
害悪だったと理解するのは子供が大人になった後なので、
既に手遅れ。余計な事をしなければ...正に無能な働き者。 父親への見下し愚痴が多い母親だけど、他所様は素直に褒める所がすごく嫌で母親の話には基本的に同調したくなかった
そのくせ父親が私に激甘なのに嫉妬するし馬鹿な子どもだったから保身のために自分も父親を見下すようになった
でも私が見下すと「父もこんな良いところがある」と庇う
同性異性に好かれる攻撃されないために片方を否定するみたいな頭になって男女観むちゃくちゃでまともな人間関係を築けない
今は母親も歳取って丸くなったのか、父親とドコ行ったやら下げつつも惚気てくる
世間じゃよくある話だし私も大概認知が偏ってるけどすごく憎たらしい、年齢的に厳しいからもうお仕舞いムカつくムカつくムカつく 必ず戻るように言われていた実家を出て就職した
結婚も県外の人としようとしたら猛反対にあいそこから疎遠に
実家を無視して結婚したため実家からの迷惑行為が増えて弁護士介入して平和に暮らしてた
そんな中で唯一仲がいい家族である弟から祖父が脳梗塞で倒れて回復の見込みも薄い状態であることを知る
嫌なことはされたがやはり家族なので、過去の後悔や今どうすべきかグルグルして涙が止まらない
今守るべき新しい家族(パートナー&夏に子供生まれる)に専念して祖父のことは忘れるべきか
のこのこ実家に登場して泣いてお見舞いすべきか 無視して良いと思う。
何か言われたら妊娠中を口実にすれば良い。 >>137
ありがとう
なんか元気でた
何が自分の幸せか見つめ直す 今の時期って一年のなかで一番憂鬱な時だよなあ
家族のなかで一人だけ幸せになれないのは自分だけなのでね >>140 同じく。
自分以外の家族が味わってきた充実、経験した幸せ、満足、
どれも自分は手に出来なかったし、今後も手に入らないのは確定してる。
自分のせいではある。
けれど家族の幸せを叶えるために沢山のことを諦めて、沢山捧げてきた。
いつかもう十分だと言ってもらえる日が来ると願っていたけど、それはないね。
この正月のために親の年賀状を作り、過去貰った人今年喪中の人と仕分けして親に渡し、
ポストに投函した。
1枚だけ宛名プリントしてない可能性があると分かったら、元旦から
「最後にチェックを怠ったお前が悪い!」とキレられた。
正月は昔から大嫌いだ。 いなくてもいい存在、まるで空気だわ
こっそり輪の中から離れても気づかれないような人間が自分
でも、コミュニケーションは取らなきゃ無愛想だって嫌われるだろうし
何のために自分がいるのか分からない
もう生きてる必要なんてないわ苦痛 誰も気にも留めない、無関心
馬鹿にしたように呆れられるし、子どもを救う手段さえ考えられないような親に笑われたくないわ
子どもが自殺するまで気づかないだろうな 高校〜大学の頃は友達や交際相手との関係をひたすら邪魔してきてたくせに
30すぎてから急に「結婚は」だの「子供は」だの言い出すのって毒系親あるある?
子供のころからずっと夫(私の父)や夫の親戚の愚痴ばっかり聞かされてきてるので、結婚や家庭、親戚付き合いにそんないいイメージがないし
「子育ては大変」「子供は悪魔」「子育てのために仕事を続けられなかった」など
子育てや親子関係についての愚痴も山ほど聞かされたから子供ほしいとか子供可愛いとかもあまり思えない
言ってることとやってることが矛盾してる親に育てられたんじゃ
世の中の「普通」がわからないよ それを問い詰めた所で、「良かれと思ってやった」
という答えが返ってくるだけだろうな。
いかに悪い結果に繋がったとされる事例でも、
それが始められた当時まで遡れば、
善き意志から発していたのであった
by ガイウス・ユリウス・カエサル >>114
大事に育てられた弟は、しょっちゅう会いにいったり手続きしてあげたりしているの?
もししてないなら交通費くらい負担してくれてもいいと思うわ こんなスレがあったんですね、早く気付けば良かった
毒親なのかはよく分からないですが、私の家庭もイビツでした
母親は異常に兄を可愛がり私を貶めるのが大好き
昔から兄と成績を比べるのは勿論学年一頭の良い子と比べるはです。
兄が何をやろうと怒らずして育てたものだから我が儘し放題。兄が大学に行くのも二浪を許し、私は専門学校を一年だけそのあとは働かされていました。
兄が借金したときも私の給料で賄おうとしたり、自動車を買うときも私の貯金を狙ったりしていました(何とか阻止は出来ましたが)
お金がないのに兄の子を我が家に引き取り、ストレスが溜まったら父親とともに私に暴力を振るう。
偶々働いていたところが市のその手の課だったので、強制的に親と離れました。今は一人暮らしでのびのびと生きてます。
母親は一年がかりで私を懐柔しようとメールで頑張ってましたが、結局百々のつまりお金がないから戻って来てほしい、家賃や生活費を家にいれて欲しいと言ってきました。
母親に会う前に”結婚するから”と言っていたにも関わらず、その件は無視。
家にいたときに夜間外出禁止にしていたのは、彼氏と別れさせるためだった見たいです。
私が”もう自分の人生を生きたい”と言うのが腹ただしいみたいで、”親を見捨てるつもりか?”とキレられました。
キレるも何もお金がない原因は兄の子の生活費と学費。兄夫婦が生きているのに叔母である私に当たられても迷惑なんだけどね 愛玩子、搾取子というやつだね
長男だからという理由(?)で甘やかして
ボンクラに育ったなら自分達親の責任でもあるのにね 愛玩子は調教で親のイエスマンにする事に成功した子供だから、
我儘になるよりも無気力症候群になり易い。 >>148
>>149
147です
多分男だからと言う理由のような気がします
運転免許も兄は母親が全額払って、私は自分で払いました
一番ショックだったのが”結婚が決まった”と言ったときに、何とか延期させようとした母親を見て”もうこの人は親じゃないな”と思いました。
普通娘が結婚するなら喜びますよね >>150
全力で逃げて!
学費や免許費用のことだけでも、相当なことだよ
男子と女子で扱いが違うって、時代や地域性があるにしても…
結婚を邪魔しようだなんておかしい
これまでの話だと将来、面倒見て、仕送りして、同居して、介護してといろいろ要求されそうだけど
一番よく面倒見てもらい可愛がってもらってたお兄ちゃんに任せるね!とサラリと交わした方がいい
あなた良い人そうだし「かわいそう…」なんて思ったらつけこまれる 親子、家族といえど「相性」ってあるんだと思う
アホでもバカでもお構いなしに猫可愛がりすることもあれば
「こいつしっかり者だからとことん利用してやれ」とばかりに、愛情かけるのではなく、要求ばかりする場合もあるよね
ドラマだと姑に似てるからとか、別れた旦那に似てるから…とかそれなりの理由があるけど
リアルだとそれもわからない
気まぐれに振り回されるし、たまに優しくされるとつい希望を持ってしまうから苦しい とりあえず原因として一番多いのは、イエスマンかそうでないかだと思う。 >>151
取り敢えず逃げてるからもう大丈夫です、それに行政と警察が介入してくれてます。
あれだけ私に出ていけ!と言いながら暴力を振るい、兄の子は警察を呼びました。いざお金に困ると呼び戻そうとするなんて…
どうも父親も母親も行政と警察が介入しているのは知りません。(分かってない?)支援措置もかけてもらえたし、課税証明書の発行禁止もしてもらえました。
何するにも遅い年齢ですが、残りの人生を生きていこうと思っています。
ここにいる皆さんも親が変だと思ったら逃げてください。私みたいに変に年を取ると取り返しがつかなくなります。 >>154
× 兄の子は警察を呼びました
○ 兄の子は私に対して警察を呼びました 母と相性が悪かったな
乳幼児ぐらいの時と中1の時の2回児相に行って、中1の時は1週間一時保護を受けた
一度怒るとネチネチグチグチ怒るから怖くて1週間自室にこもって給食と父の差し入れで食い繋いだりしてた
目の前で夫婦喧嘩が始まったとき弟は引き取るけど私はいらないと言われたときもあった
母側の祖母が毒親だったから母も人嫌いで子ども嫌いでほとんど引きこもり
この前新年の挨拶行くけどいつがいいか父に聞いたら「来客が来ると休めないから来なくていいってグチグチ怒り出したぞ」と。夫を連れて来るからだろうけど顔出すだけで一時間もいないのに…
母子家庭でまともな母を持つ友人に話したら毒親みたいだと言われたけど、まぁ身の世話は普通にしてもらってたし毒親って程ではないんだよね
ただ、家以外の人を拒絶する母のことだから家を出たらもう他人扱いだろうってことは薄々感じて生きてきた気がする 妹が友達を連れて来て泊まらせた時を思い出した。
気を使って疲れるからもう泊まらせるなと、
翌日その子が返った後に妹に言っていた。
その子の行儀はとても良かったのに。
まあ見栄や面子や世間体を重視するタイプだったから、
「変な所は見せられない」となり無駄に疲れるんだろう。 他人が苦手、人がいると疲れるって…
やっぱ自閉の傾向があるのかな 時々ホント◯してやりたくなるけど死ぬ方が楽だなと思う
そんな度胸はないから何も変わらないけど
残りの人生考えたら虚しくて気が狂いそう お盆に帰省した時にトイレの調子が悪かったんだが、年末に帰省した時に母が「もう治ったからうんちしても大丈夫よ。うんちうんちうんち〜」イライラする 職場
指示を出す側:上司
その指示による結果の責任を取る側:上司
家庭
指示を出す側:親
その指示による結果の責任を取る側:子供
この理不尽はどうにかならんのか。 >>161
親の落ち度も背負わされるよね
「その話は終了!」とか言って逃げられるし、あしらわれるし、巧みに悪者に仕立て上げられるし
こちらの方が先に大人でいることを強制されるし
さすがにきついって 良い結果が出れば親の手柄。
悪い結果が出れば子の責任。
この社会通念に於いては少なくとも親側は損をしないから、
バンバン指示を出した方が得。だから過干渉が横行する。 うちは気持ち悪い一族
祖父…他界
祖母…食べ物をすぐ捨てる、人が干した洗濯物を移動させたりベタベタ触る、子供(父と叔母)にべったり、兄を可愛がり私に嫌がらせモラハラ
父…祖父に暴言+殺人未遂、祖母と母にべったり、子供二人に虐待
母…父にべったり、私より父や祖母の味方をする、私が受けている嫌がらせは気づかないふり、私が自殺できずに夜遅く帰宅しても理由を聞かない(相談されたら面倒臭いから)
兄…一人暮らし、幼少から私と喧嘩ばかり、私に会ったらデカい溜め息ついたり奇声を上げるw
叔母…高齢独身発達障害、一人暮らし、40代まで夜勤の日に祖母に弁当作ってもらってた、数年前母に100万貰った、最近保険に入ったらしいからもうすぐ自殺する
この一族は祖父の葬儀や法事で非常識なことしまくって坊さんや親戚に恥を晒しまくっていた
私がまともなこと言っても全員キチガイだから封殺される
例えばその時うちは自治体の役員だったんだけど、亡くなったことを父が自治会長にすら隠蔽しようとしてて、それはヤバいのではと私が母に言っても旦那マンセー体質だから無視された
直接父に言ったら怒鳴ってきやがった
結局後から葬儀屋(同じ自治体の人でしかも私の同級生の親w)に説得されて渋々会長や同じ班の人の家に訪問して連絡してた
しかも父が知的障害すぎるから、葬儀屋のおじさんが台詞を考えて「〜と言うんですよ!」って小さい子にお使い頼むような感じで笑った
お坊さんに挨拶する時とかも台詞教えられたしヤバすぎ
葬式はもちろん密葬
全部終わって身内が10人くらい集まってる時葬儀屋に挨拶するように言われても「さっき別の場所で言ったやないか!」とか拒否してたしヤバすぎる
私が注意して挨拶させたけど、母と兄はだんまり
なんで私が言わなくちゃいけないの?普通嫁か長子が言うでしょそういうの
マジでクソむかつくわ
どいつもこいつもあのキチガイを野放しにしやがって >>164
おすすめは絶縁だょ
逃げて逃げた先で精神科、自立支援からの生保がいいよ
とりあえずまず逃げなね 子供の頃から一人で悩み一人で考えてきた
それでも何もかも完璧にそつなくこなせる人間ではなかったから苦労した。
失敗ばかりで生きるのが辛かった
今もそうだけど。
家族はいても、何も教えてくれない助けてくれない
分からないから教えてと言っても、親も分からないと言う
誰も頼れない。
自分一人では限界がある。体力も気力も知恵や行動力も
もっと頑張れる人間になれてればよかったのに、色々とハンデ抱えててプレッシャーで押し潰されそう
誰も助けてくれる人がいないから、何でも一人で頑張れる人間になれなきゃ前に進めない。 男性不信気味だけど間接的な原因の一つが母親だからなんかすごく損した気分
友情にも恋愛にも居場所を求めることが出来ないし
我が子がこんなとはいえ結婚出産してる母親が憎たらしい 生き方を間違えたのか、それとも元々欠陥があるから正しく生きれなかったのか
不完全なまま大人になったから人間不信になってしまったのかな
どれだけ自省しても客観視しても、なんで自分がこんな目にあわなきゃいけないのか理解できない
なんで苦しいのか、不幸なのか
何らかの罰なのか 父が末期がんで入院中
離れて暮らしてるから、頻繁に電話して様子を聞いていたらこっちが参りそう
とりあえず回数を減らす。ラインも未読スルーする >>168
全文同意
無駄に責められてばかり
何も悪いことしてないのにこいつならいいだろ、とあちこちから攻撃欲を満たす材料にされる
そんな中にも居場所とか救いがあればいいのにそれすらない
理不尽の連続
自分を取り巻く全ての縁が悪縁なのかと思うほど、立て続けに嫌な目に遭い続けてる
もう疲れたよ
>なんで自分がこんな目にあわなきゃいけないのか理解できない
すごく同意、本当にそう思う
悪い奴らの方が何の仕打ちも受けず幸せそうにしてる
クソ親もこちらの自信や自尊心を失わせることには天才的な能力がある
何でそんな非人間の元に生まれなきゃいけなかったの
何の罰だよ、と思う 結婚のこと考えると母親○したくなる
現実逃避してないと気が変になりそう
他人事のように生きてる 原因不明の病を患って苦しんでた時に
母親から言われた言葉
「情けない」「皆辛いのに甘えるな」「こんな風に育てた覚えは無い」
「早く治して結婚しようとか、親を旅行に連れていこうとか無いのか」
子供が所謂「普通の人生」を歩んでないと許せないらしい
子供なんて作らずにシミュレーションゲームでもやっててください
コイツが病気になった時に「皆辛いのに甘えるな」の一言を突き返すために生きてる
復讐心のみ とにかくダブスタで見ていて腹が煮え繰り返ってくる
軽蔑しながらも少なからずDNAに刷り込まれて育ってるから生きづらい
生まれてくる家選びたかった >>172
病気をした人に対して冷たいタイプの親っているよね
うちは父親がそのタイプで、
いつも母と俺が風邪を引くたびに不機嫌になって「俺は風邪を引く奴が嫌いなんだ!」と怒鳴る
それと身体障碍者も嫌いみたいで、
TVに車椅子の人が映るたびに不機嫌になってTVにリモコンを投げつけたりする
そういう親の元に育つと辛いよね
それと障碍者も嫌いみたいで、
いつもTVに車椅子の人が映るたびに不機嫌になってTVにリモコンを投げつけたり、
家族3人でウォーキングをしてる時道端に知的障碍者の人がいたら指さして笑ったりする スマン
文章を消すの忘れて変な文章になってしまった まーた恥さらしクズ父親が余計な問題持ち込みやがって頭にくるわ
毎日クズ親父が何も考えず無駄遣いばかりしてこっちはそのフォローに回りながらやっとギリギリで暮らしてんのに
昔の知り合いに金貸すから1万円貸せとか抜かしやがった。
それだって毎月月末に払ってるクズ父親の借金返すために母親が寄せておいた金なのに
「相手は30日に必ず返すって言ってるし、約束守るし嘘つかない男だから!」とか情に熱い俺()アピールしてるけどそいつ何度もこちらに対する返済遅れててまともに払えてなかったじゃねーか
金もねぇ学もねえくせに病的な見栄っ張りで手に負えない。その癖自分がとんでもない事して家族に恥かかせまくって来たことは無かったことになってるキチガイ
よりにもよってなぜ、自分の父親がこんなに頭足りない幼稚な知恵遅れゴミ屑なのか。こんな親の元に生まれた運命を呪うしうんざりする
結局そいつから金返ってこなくて借金払えなくなって「たった1万円もねーのか!俺に恥かかせやがって!」とかキチガイ逆ギレする所まで予想できて今からうんざりだわ。 本当に昔から普通ならしなくていい苦労、無駄なストレスばかりで超絶ブラック家庭だったな
それも精神的なものだけでもキッツイ事案ばかりなのに、更に金に関わる問題も加わりまくってるから毎日不安と絶望しかなかった
大家族でもない、むしろ普通なら余裕があるはずの核家族なのに家の電気止められたり高校の入学金も払えず一悶着あったりとかそんなんばかり
父親は思い通りにならないと逆ギレして暴れだすから母親もいいなり状態だし誰もこいつを止める人間がいない
昔からトラブルメーカーで知的障害レベルに頭が足りないクズ父親に振り回され恥かかされ憔悴させられて自分の人生に全く希望が持てなかった
その上離れに住んでる祖父母まで頭おかしくて祖母は孫を都合のいい依存先にしたり理不尽にイビリ倒したりする様な糞メンヘラ、祖父は教員で金はあるのに一切家族に金使いたくない買い物依存のクズサイコパスだったから無邪気な子供時代なんて全くなかったわ。
常に板挟みにあい理不尽に傷付けられまくりで幼少期からいつも精神的にズタボロ
しかも周りから見れば昔は金持ちだったらしい田舎の地主()の家らしく
なんの問題もない家庭に見られて、むしろ勝手に恵まれてる認定され自分より遥かに恵まれてる奴に勝手な偏見で嫉妬されて嫌味言われたり陥れられるという謎現象が起きたり
こっちがどれ程ストレスフルで劣悪な環境生き抜いてるか想像もつかないクズ共に散々無神経な発言されてただでさえ普通の子供ならとっくに自殺してても全くおかしくないレベルに追い詰められてるところを二重三重に追い詰められて傷付けられたり
もう身内にも周りの人間にも怒り憎しみ恨みしかない
普通の家庭に恵まれた人間の存在自体が自分にとっての地雷みたいになってるからテレビもまともに見れないし友達ともついつい距離置いてしまう 夜のテンションで感情的になったら長くなりすぎた
すみません >>176
うちは祖父がそういう奴だったな
生活ギリギリで借金(祖父が勝手に作った借金)もあるのに、
働いてる祖母に対して祖父はいつも「金くれ!金くれ!」って言って、
祖母が金を出さなかったら暴力振るってた 一番つらかった時に何も助けてくれなかったのに
自分が病気になったら助けてくれって勝手な話だよな?
生きてれば皆辛いんだろ?辛い中でも皆頑張ってるんだろ?
頑張れよ、お前もw >>1-180
お前らバカもここまで来ると救いようがないわ
世の中を舐め切った生き方だよな着替えも一人じゃできないんだろ
親の世話になってるくせに親からぼったくるだけじゃな憎まれて当たり前 そういう考えの人や対応が無敵の人を生み出すんだろうな。 例えどんな人に対して腹が立っても偉そうにしては同類だと肝に置いて生きてきたけど父と叔父の偉そうな態度には怒りを通り越して情けなくなってくる。
もう60も半ばだというのに生活力が全くなくてお互いが借金にまみれている。
ここで私が一人で逃げられたらいいけれど要介護の母がいるから置いていけない。私の弟は知らん振りで音信不通。
けれど身内や親戚より助けてくれる他人もいるって気がついた。
早く母と二人で平穏に生活したい。 >>166
うちもそう
助けを求めても「お母さんもわからない」で終了
なんでも1人で調べて1人で悩んで1人で決めて必死にもがいてきた
私親になったんだけど、子供が「これ何?」「これ教えて」「ちょっと助けて」言ってきた時って私もわからなくてもなんとかしようって思うんだよね。
しかも私の親、私が大人になったら「これどうしようか?」って普通に言ってくるの
今までは親のために頑張ってたけど、向こうは助けてくれない私は助けて当たり前って思われてる状態にもう疲れた 子供の頃の写真捨てた
残しておいたのは赤ちゃんの頃の自分だけ
こんなに可愛いのにこれから親に虐待されるんだよなあ可哀想とどこか他人事
もうどうでもいいや 地域包括と契約を切った理由をわたしにしていたけど、コミュニケーションできない、気が小さい、すぐ傷つく、老年期のHSPみたいな母なのでデイケアなどは無理っぽい
わたしを虐待した姉妹の話をすると悲しそうな顔をするので人作りは難しいんだな、と思います。 初カキコ。携帯から失礼します。
皆さんより遥かに小さく贅沢な悩みですが、吐き出させてください。
現在受験終わりの高校3年生。数日父親とは顔を合わせていません。
受験直前に怒鳴られながら言い渡されたボーダーはクリアしました。
けれど、「俺は認めねぇからな!」と拒否され宙ぶらりんの状況です。反対理由は「何処かで苦労しないとこのままだぞ」との事です。
しかし、小1から始めた中学受験の事を忘れたのかと言いたいです。
息抜きに読んでいた図書館の本を破り、自室に入ってきて窓から帰りを監視。「24時まで勉強しろ。俺は寝る。」「本当に勉強してる人は夢の中でも勉強してる」。
小学生相手にする事でしょうか?何でも言う通りにする理想の子どもが欲しいならロボットでも買ってくれ。
自分なんか産まないでくれ。
「話し合い」という名目で説教され、こちらから言う事も無いのに発言を強制され。頷いても「他人事だな」「人を馬鹿にするな」もう疲れました。
お金を出して貰っていますし、ここまで飢えずに良い学校に通えています。それを感謝しているので反抗も出来ません。
暴力も虐待もありません。ただ少しイビツなだけなので相談する事も出来ません。
第三者、母でさえ話に加わるのを許されません。
続きます。 続き。
中途半端な人間になったのは貴方が原因なんですよ、父さん。
何もかも捨てろと頻繁に言いますが、その結果熱中出来るものもなく休むに休めず今何の為に生きているのか分かりません。
母さんにこう言うと悲しそうな顔をします。
姉ちゃんは父さんから解放されて漸く落ち着いてきたところなので、余り迷惑も掛けられません。
姉ちゃんに嫌われた分、自分には嫌われたくないと考えているでしょう。
自分は目の前で母さんに八つ当たりし、姉ちゃんの歩み寄りを拒否して、自分には媚を売ってくる貴方が嫌いです。
小学生の時から何度父さんを夢で殺したか分からない位抑圧されてます。もう解放してください。もう管理しないでください。 相手が金を出している間だけ従う、
単なるビジネスだと思えば良い。 そんな父親なんか嫌いで良いんだよ
いくらでも軽蔑してハイハイと聞いておく一方で頭の中では何度頃したって構わないさ
親を憎んでいたりしてはいけないって深層心理で思っているのかもね
もう少し経ったら幾らでも距離を置きやすくなる環境になる
何としても家を出て一人暮らしをスタートさせて徐々に縁を切っていけ うちの父親と一緒
大学でて就職するときに遠くに行ったほうがいい
そのうち人生無茶苦茶されるよ >>184
分かる
それに、こっちがちょっと何か言ったら拗ねるタイプだから話し合いとかできない
被害者ぶるタイプだったのか、もう何も言えないよ
家族から教えてもらえる事なんて何も無いから、これからもずっと一人 余りにしつこく何回も何回も言ってくるからやってやったら
いつのまにかこっちが自ら望んでやったことに記憶改竄されてる
本当きっついわ 親が買い与えたい・やらせたくてウズウズしている物事に関しては、
何度嫌だと言っても無駄で脅したり金品で釣ったりしてやらせる方向に持って行くので、
仕舞いには面倒臭くなって仕方無くやりたいと言っていた中高生時代を思い出したわ。
これを仮面主体性と言うらしい。 毒親というほどでもないのか分からないんだけど本当にうんざりする
ひどいいじめを受けて転校させてくれと相談したら「嫌なことから逃げたら一生逃げっぱなしの人生になる」
あいつ本当に許せないと爆発したら「いじめっ子っていうのは家庭とかに問題があって可哀想な子なんだよ?」
「愚痴言ってるから顔が怖くなってるよ?顔見たら?」
「嫌なことをされたからと言ってやり返したら向こうがヒートアップして悪化するのであんたが我慢すればいい」
「元々あんた愚痴とか少ないタイプじゃん、我慢できるでしょ?」
なお母が人から嫌な目にあったときはガンガン愚痴りまくる
にも関わらず全然どうでもいい場面でやたら過保護になる(祖母が亡くなり急遽バイトを休むことになった連絡を親が入れようとした)
誕生日にケーキもプレゼントももらったことない
お金の事情とかなら仕方ないと思うんだけど、聞いたら「そういう祝い事はしないでおこうと祖母と約束していた」なんじゃそら???
殴られるとか食事抜きとかはないんだけど小粒なイライラモヤモヤが詰まってる それは嫌だね
そんな風に言われ続ければ愚痴や相談もしたくなくなるよね
気持ちに寄り添ってくれるだけでもだいぶ違うのに >>168
これが分かりすぎてつらい
普通の家庭で育っていたらもっといい生き方ができていたのか
それとも自分自身に原因があって今と何も変わらないか 母親と従兄弟と女友達のせいで一生まともな恋愛できそうにない
無性にぶっ◯したい気持ちになるけどそんな度胸あるわけ無いから早死にしたい
母親が生んだ子ども(自分)を◯してやりたい
無理なんでひたすら不摂生と孤立して寿命縮めるしかないこれ以上惨めになりたくない >>199
私も母親に恋愛を妨害されたけど、親元離れたらやりたい放題になったよ
実の娘に”お前の容姿じゃ無理”だとか”一生独り身”だとか言うかね
結婚が決まりそうでも喜びもしない母親だよ 父と母は昔から会話ほぼなく別居
父は家族に無関心
母は人生で最も分かり合えない存在、ヒステリー
兄弟とは口聞かず
一年中話す相手なし
でも毎日母親に細かいことで怒鳴られる
誰もこの世に味方がいない、存在価値なし
終わってる スレタイの時点で精神的毒親だよ
衣食住与えられてて暴力などが振るわれなかっただけ
早く独立することを勧める 何度も要らないと言っていた物を送り付けて、
送ったから受け取れと事後報告をされた。
自分が良かれと思った物事であれば、
相手の意向を握り潰してでもゴリ押し。
コミュニケーションを取る意欲が失せる。 >>204
わかるw
自分が書いたのかと思うくらいw うちの母は私が子供の頃、洋服を見立てる時に「妹は何を着せても似合うけどあんたは何着ても似合わないねぇ」と言っていた
視力が落ちたら「ただでさえブスなのに眼鏡かけたらもっと最悪だから目は大事にしなさい」と
お風呂入ってて覗かれた時には「遅い時間に入るから覗きたくなる。もっと早い時間に入りなさい」だし
大人になって独立して大部経った後それらを言ってみたけど一切覚えてなかったわ
私は心に一生忘れられない傷がついたけど >>204-206
この様にしてコミュ障は出来上がるんだろうな。 ある人に毒親環境について語ると,
その人が日常茶飯事みたいな言い方をしたんだ
こいつの周りに多分ろくでもないのが多く,
毒親環境とその人を取り巻く人間から離れようとしている
毒親は少しの親孝行の為の解放と思うけれどその人はあくまで
他人の中の他人でしかない。 普通の家族ってどんななんだろう
それは私のイヤな事だからやめてほしいって言ったらすぐにやめてくれるのかな?
この言葉が通じた試しがなくて、家族って人に嫌がらせをする生き物だと思ってしまっている自分がいる 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 この2〜3年一緒に旅行に行ったり食事したり、何を言われてもヒステリー起こされても自分勝手な行動されようと、おばあちゃんだから仕方ないと思い、絶対に感情的にならず接してたけどやっぱり無理だった。
縁は切らないけど分かり合えるのは諦めた。
次に会うのは死に目のときくらいかな。 気を付けるべきは、愚鈍であると同時に勤勉でもある者だ。
いかなる理由があろうとも、人の親にさせるべきではない。
常に損害を引き起こすことしか行わないからである。 テンプレ通り立派なニートになったけど、ジサツされなかっただけありがたいと思え 自殺してくれた方がありがたいんじゃないかね?
無差別殺人は流石に拙いが。 自分の生きづらさを探っていたらACにたどり着いたんだけど、機能不全家族とまではいかない気がする
けどスレタイなのかな?と思ったので書いてみる
父は短気で、不機嫌で仕事から帰ってきたらみんな顔色を伺いながら食事してた
怒ると手に持ってるグラス、お猪口、お箸を投げつけようとするのが嫌で嫌で
(成人して私が言い返すようになったら、とうとう本気でお箸を折った)
母は派手なエピソード無いけど、自分の考えを押し付ける・過干渉など
私が可愛い靴が欲しいと言っても、スポーツ系のあんまり可愛くないスニーカーしか買ってくれなかったり、少女バレーやめたくて必死で伝えたけどやめさせてもらえず、小学校卒業までやらされたり
私が就活中、頼んでもないのに勝手に会社などを調べて「ここは?まだ募集中だから受けてみなさい」とか言って、受けたくないって言ったら怒るし
看護学校に通いたいと思って調べてたら、母が昔通ってたところをしつこく紹介されて、結局そこに通うことになったり(すぐ辞めた)
子供の頃から一貫して嫌なのは酒関係
両親ともに酒好きで毎日晩酌してて、母はあまり酔わないけど父はすぐに酔って機嫌の振れ幅が大きくなる
顔色伺うのもこの晩酌のときがほとんど
成人して、私が飲みに行くから迎えをお願いしたいと言っても、車出すなら酒が飲めないから二人とも露骨に嫌な顔
結局タクシー拾うんだけど、ある時まったく拾えなくて夜中の一時とかに家まで10キロほどを歩いた事もある
友人たちはみんな家族が迎えに来てくれてたから、すごく羨ましかった
子供の頃はそれが普通だと思ってたけど、嫌だと思ったり疑問を持ち始めたのは成人してから
今同棲で実家から距離を置いて、やっと適切な距離を保ててる気がしている 一応、迎えのお願いは飲み会が決まった段階で打診してたし、時間もそんな遅くならない程度ではあったんだけど
迎えをお願いして嫌な顔されるたびに「ああこの人たちは私のこと大切じゃないんだ」と勝手に思ってしまってた
吐き出してみたけど、最後の迎え云々は仕方ないかもしれませんね 実家を出て1人暮らしをする事は親を捨てる事らしい
何かというと病気を盾にして、病気の親を見捨てるのかって
もういっそその病気で死んでくれと思われてる事に気付くはずがないよな
なるべく穏便に出て行きたいんだけどな コロナウイルスを家に持ち込んでやるのが合法的で手っ取り早いぞ。
マジオススメ 独立して連絡しないようにしてたら親が職場に来てしまった
かなり変わってて束縛きついくらいで壮絶な虐待されたわけではないけど親のこと考えたくない
会いたくもないし忘れたい
カウンセリング行ってみたら親と関係持つことを勧める方向の話されて、考えてはみたけどやっぱり無理だと思った しんどい
こんなこと人には言えないけど私への関心をなくすか、干渉できないくらい弱ってほしい 母親の声を張った時の話し方が夫婦喧嘩を思い出して嫌なんだけど
自分も声や話し方が似てるらしくてすごく嫌
声質自体コンプレックスがあるからますます会話したくない自分の声聞きたくない 耳障りな声を聞きたくない
一人でブツブツ言ってるうちに苛立つようで勝手にキレはじめる
こっちは何もしてないのに
どうせ体弱いんだから早くコロナにかかって死ね 世の中には色んなお父さんがいるのに何故私はあいつの子供に割り振られたのか
あいつのみならず祖母もキチガイだしストレスで便秘になった上に食欲が止まらない
あの男は心臓病なのに志村けんが他界してもパチンコに行き続けている
死にたいなら一人で勝手に死んでくれよ 毒親スレ、結構みかけるな
毒母のせいでイライラして眠れない
お願いだから人の話は正確に聞け
毒父同様に記録に残さないと駄目だとは思わなかった 毒母の心理が分かった
私含めた周囲に迷惑をかけるのは注目して欲しいからだ
イライラして眠れないのは毒母の思いどおりになるから、頑張って無視しよう 自業自得だけど何かしてないと過去の体験反芻してイライラが止まらない 毒父との会話をメール・紙だけにしておくのは効果あったと感じてる
自分の発言を強制的に客観視させられるから
毒父は書くのに時間がかかるから、嫌でも内容を整理して書かざるを得ない
記憶違い防止にも有効
毒母にも今度からそうさせる
毒父と同じくらい記憶違い、思い込みが酷いし、ニュアンスの違いを意識していない 遭えて電話を取らずに、
何時でも電話に出られる訳じゃないから、
メールで連絡してくれと言うのは良いよな。
内容の証拠も残せる。ドライブレコーダーみたいにさ。
感情をぶつけるなんて煽り運転みたいなもんだしな。 そんなひどい親じゃないのに亡くなっても泣く自信がない
心がない自分が薄気味悪い >>230
感情もそうだけど無駄に長くてわかりにくい文章が短くなるし、無責任な発言も減ってる
発言(命令)も面倒になることで、結果的に干渉も減っている
そういや親戚も毒父を疎んでいるけど、親戚にも過干渉だったんだろうと思う
本当にろくでもない男だわ 妹帰ってくると差別されてた子ども時代、明らかに自分が帰省した時と違う扱いがはっきり見えてほんときつい
わざとやってるわけじゃないところがますますつらい
妹とちゃんと向き合えない。本人からしたらなんでこんな塩対応されてるのか分からないんだろうけど、お姉ちゃんもう限界だよ。ごめんな 両親不仲で家庭内別居状態だけど一緒に住むのは子供のためと思ったら大間違い
父親と話してると母親不機嫌になるから家の中でも落ち着かないしなにより愛情って一過性のものなんだなって思う。すぐヒステリー起こすのやめてほしい 毒親のトイレ後が臭い
換気扇もなかなか回さないし、脱臭剤にも限界がある
今日トイレ後の換気扇をメールで約束させたとはいえ、油断できない 母親の思い通りに行動しなければ不機嫌になりブチ切れる
かと言って思い通りに行動しようとすれば“私は子供をコントロールしようとしている”という後ろめたさを感じてなのか「そういう事じゃない!」と不機嫌になりブチ切れる
間を取って行動するのが難しい
思い通りに行動するかしないかの加減は母親の機嫌によるから未だに掴めない まっすぐ愛されてきて精神安定している人を見るのが辛い
人を見る目がある人と話してると自分の虚無さを見透かされてるようで怖い
もちろん本人にも苦労や悩みがあるだろうし勝手に被害妄想して失礼な話だけど 家族全員発達障害
父の中学の卒アル見たけど養護学級の生徒かと思った
あんなのの精子から生まれてきたとか笑える
自分も兄も30後半独身 親自身もそういう人間であるのにもかかわらず、
社会全体で発破を掛けて結婚させて子供を作らせる
という暴挙の被害者なんだろうな。 毒父の生活音がうるさい
何故ドアの開け閉めだけでそんなにうるさくできるんだか・・・
大声と同じく文句言うべきかな・・・
面倒くさい 心臓病だからコロナになったらほぼ死ぬ
コロナで死んでほしい
火葬場にすら行かなくていいから嬉しい >>242
うちの父親は心筋梗塞に糖尿病だよ
一発じゃん 毒母のせいでイライラする
何でまたトラブル招くようなことするんだか
あの糞肥満毒ババアいいかげん学習しろよ >>242
分かるわ
うちの父は腎臓をやってるし海外旅行が大好きで
SARSの時も周囲の反対を押し切って渡航してたから今回もやらかしそう
ほぼ絶縁状態だからどのみち葬儀には出ないけど
家族全員に恥をかかせドケチ節約生活の末に要介護者を置いて自分一人だけ海外旅行
家族は自分の手足か養分でしかない男なんてどうでもいいわ >>235
愛情って一過性のものなんだなって諦めすごく分かる
お互いの努力でなんとかやっていけてる人達もいるけど、一番身近な両親が不仲だと自信持てないよ
母の父に対する愚痴も小さい時は離婚しちゃうんじゃって不安だったけど今なら惚気にも聞こえて腸煮えくり返ってやばい
私には一生出来ないことなんだろうなって悔しい虚しい
母の方から被害受けてるはずなのに防衛のために父や男性を嫌っちゃってる自分が情けない悔しい 毒父の言い間違いの多さに疲れた
「熱い」を「寒い」と言ったり、「右」を「左」と言ったり・・・
書き間違いも多いし、聞き間違いも多い・・・
本当に会話が成立しないからもう限界
メールで苦情入れたら少しスッキリしたが、どうして私達がこんな苦労をしなければならないのか・・・ >>227
無視しようって努めるのもまたストレスになってつらいよね 毒父の声がうるさい
2階の私の部屋まで声が聞こえてくる
足音も酷いし、電気もつけっぱなし
文句言ったばかりなのに何故直さない
私と仲良くしたいとかほざいてるけど、毒父が問題起こし続けてるんだよ >>248
仏のような寛大な心を持てたら楽に生きられるんだろうけど、本当に難しいわ コロナのおかげで連休帰省しなくてすむのが本当に嬉しい
しばらくコロナを理由にできるからありがたい
こんなときに不謹慎で申し訳ないけど 一晩で下がったけど高熱が出てコロナ感染した可能性があり閉門蟄居中
でも両親には一言も連絡を入れてない
すぐにパニックを起こして駆けつけてきて伝手を頼って騒ぎまくり数々の無礼を働き
周囲の人々に大迷惑をかけるのが目に見えている
体調不良の時くらい落ち着いて頼れる親が欲しかった >>253
メディア関係者で顔は広くて色んな分野に伝手を持ってる人なんだ
ガチでアスペだから無礼ばかり働くし評判は悪いと思う
レアな苗字だから私も出先で名乗ったら「ひょっとしてあの人のお嬢さん?」と言われ
一気に冷たくされたり嫌味を言われたりすることがあったし
>>254
ありがとう
胸の違和感と頭痛がずっと消えないから怖い
親が頼りにならない人は本当に気をつけてね 母、やっと丸くなってきたな…と思ったら急死して思った以上にショック
コロナおさまったら温泉にでも誘おうと思ってた(コロナ死ではない)
でも同時に色んな事思い出して怒りも沸いてくる
私にだけ怒鳴る、この年になっても
ちゃんとしてても気分で怒鳴る
弟妹が同じ事をしても私だけ違う
私は都合のいい存在だった
ある時はお手本なお姉ちゃん
ある時はどうしようもないマヌケ
私はダシにされていた
弟妹も自分をそんな風に見て馬鹿にする
弟の彼女にケチをつけ
私と妹にはいい人いないの?だってさ
いい人とは都合のいい非の打ち所のない男という意味だ
そのくせ色々なことで人付き合いのできなくなった私をアバズレ扱いする
可愛がられていた妹はともかく私と弟は孫見せたくなかったと思う
会えばまあ許せたけどもう会えないのでやっぱり許せない 毒親って本当に邪魔ばかりするよね
毒両親ともに思い込みや無知でいつもトラブル起こすし
賢くて頼りになる親だったら良かったのに、その逆すぎて辛い
親戚はバランスとれている人が多いのになぜ我が家だけ・・・ >>239
家の父親も多分障害。簡単な平仮名と片仮名しか書けない。口から出るのは妬み嫉み不平不満のみで友達もいないから休日はずっと家にいる。
兄弟5人居るが、全員まともに会話ができないからとスルーしてる。そんな父親が壊して半年も直さず放置していたトイレを自分がリフォームしたら、ああしろこうしろと口出してきて未だ文句を言われる。自分が自分の金で同居の祖母(母の母)のためにしたのに何故? 近年親が精神障害や知的障害で手帳を取る事を勧めてくる。
思い通りに育たなかったのをその所為にしたいと思っている気がする。
しかし既に身体障害者手帳があるのと、
複数取得して何のメリットがあるのかという疑問があるので、
そう言ってその都度拒否してはいるんだが、
「何かあるだろう。取れ取れ」の一点張り。
その何かとはという説明は毎回一切無しで、話が通じない。
親の方に知的系や精神系の障害がある様な気がする。 >>256私と似ている。家庭内イジメ、悪口や馬鹿にしていい対象だった。今はザマアミロ、家族の中で一番稼いで一番豊かな家庭に嫁いだ。
自分の為に、母を許していいんだよ。私は、1人の時に母を許しますって口に出してみると楽になる。 毒親のせいで朝から気分悪い
本当にもう嫌
普段から会話も成立しないし、思い込みも激しい 毒父が本当にストレス
反応が不愉快
声も不愉快だし、視界に入らないで欲しい
八つ当たりも多いし、人が死ぬニュースを見たり、霊柩車を見たりするとキレて暴れ出す
頭おかしい 両親同士に信頼や尊敬が感じられない
男性女性どっちにも心開けないから恋愛も友情も詰んでるわ
死ぬまで消化試合でしかない 毒父の生活音、本当にどうにかならないかな
毒母よりも明らかに大きい
意味もなくドアノブガチャガチャしてるのも嫌
うるさいのに加えて、ドアノブ壊れかけになってるし、本当に気持ち悪い 親が共依存夫婦でキモすぎ
父が酷い食生活で心筋梗塞になって数ヶ月入院してたんだけど、退院したら速攻前みたいな肉や麺類中心の食事与えてる
全く食べてなかった野菜と魚少し追加しただけで、好きなものを止めさせたりはしてない
退院して数日後にコーラ買ってきたりヤバすぎ
意識不明のときメソメソしてたくせにこれだから笑える 強風にも関わらず外に洗濯物を干す母。室内にも干す場はある。当然飛んで地面に落ちる。はああ。ごく些細な体調不良を毎日言うし何年も前に治った病気のことを定期的に言う 幼い頃、出かける準備に手間取っていたら母から「結婚前からお父さんに何時間も待たされて結婚後も子供に待たされる」と嘆かれた事があるが、デートに何時間も遅刻する父をその場で注意しなかった母にも責任があると思う
幼少期は分からなかったが、大人になるにつれて、父のような仕事出来ない要領悪い家事も出来ない時間も守らないどうしようもない男はごく少数派だと気付いた 結婚前の関係性作りの時点で歪んでるんだよな
その癖父が威張ってて母が常にビクビクしてるから本当に嫌だ 子供である自分に直接被害はないけどメンタル削られる 何でこんなのを選んだのか同じ女として疑問だし情けない デートに何時間も無断遅刻してくる時点で舐め腐ってる
しかも父はアル依で両親が喧嘩続きだから最悪
他にも色々おかしいところはあるけど両親はお互いのことが好きみたいだし一応子供や親族に直接被害は与えないようにしてるから完全なる毒親とは言い切れない。でも歪な関係性だと思う。 父はずっと時間も約束も守らないのがデフォだったから疑問に思わなかったけど、毎回何時間もデートに遅刻する時点でやっぱりおかしい。私は友達や好きな人と会う時そんな大遅刻した事もされた事もほぼないし(あったとしても毎回はあり得ない)されたらその人とはもう会わない
吐き出したらちょっとスッキリした 皆婚社会だったから誰かを選ばないとならなかったんだよ。
それを何世代か続けて連鎖を続けた結果、大毒親時代になった。
しかしそれももう終わりで、今はその浄化の最中という事だ。 母親の味方をすること=父親に冷たくすることという偏見が自分の中にこびりついて母親を助けたくない
父親を貶した口で他人を素直に誉める母親が子ども心にうすら寒くて不信で母親の言葉を肯定したくない
母親は手伝ってほしいけど心配はされたくない性格らしくそこを区別する機微のない子どもだったから尽くしたらいいのか放置したらいいのか分からず他人との付き合い方も分からない
世間一般からすると珍しくもないことだけど私はキチガイだから変に重く捉えて考え方を変えられず歪んだ存在になってしまった
多分毒子だけど頭から母親の存在を消し去りたい
人と繋がりたい気持ちもあるけど失う方が嫌だから私の代で終わらせたい もう無理、あの父親無理、本当に毒父
八つ当たりするな
9・4・6の数字とか、他人の死や葬式・霊柩車嫌い、その他のこだわりなどを押しつけてくるな
私や毒母に八つ当たりするな、自分が全部正しいと思うな
毒母は普通に会話できることがあっても、毒父は無理
人生で一番起こっている相手は毒父だわ
負け犬と言ったことは絶対に許さない
私のことを大切だというなら、そのような言葉は絶対出てこない
そういう矛盾発言大嫌いだわ 起こっているじゃなくて、怒っているだわ
ああもうこの毒父嫌だ
高齢結婚で介護問題もつきまとうし、お金あっても施設側が拒否しそうだわ
いいかげん八つ当たり止めろ 一人の母親としては尊敬してた。でも一人の人間として見た時、こんな人間と付き合いたくないって思う。
自分の価値観と合わない他人のことは絶対受け入れない、考え方を理解しようとしない。ヒステリックに押さえこんできて、「悪気はない」「嫌いになっても構わない」とか言うくせに、言い返せばまたあーだこーだ言い返してくる。
しかもうつ病持ちで、最近だいぶ良くなったけど、こっちが言い返せば泣いたり発作起こしたり、「死ぬわ」ってなるから、それが面倒くさくて何も言い返せない大人になってしまった。
強く言えない自分が心底情けない。
最近のコロナの影響で、情報過多になってるのか毎週2時間近く電話に付き合わされる。不安を煽ってきて、こっちの意見は否定で、子供とテレビ電話したがる。
もう会いたくない、電話もしたくない。 >>274
うちの両親も「悪気はない」「よかれと思って」が日常的にあるから気持ちが分かる
「自分は悪くない!」って気持ちが強すぎる人の付き合いが限界 自分の子供時代を振り返ると、どうして子供がが親のメンタルケアを
やらないとならなかったのかと思うわ。親子の役割が逆転している。 >>276
同意
毒父が怒らないようにしないとって、妙に気を使ってたわ
今はガンガン反撃してるけど、子供時代の気疲れは現在も尾を引いてる >>276
うちも似たような感じ
成人してからあの人に精神的に頼るってことしなくなったな
ちなみに祖母も口うるさい人で「将来あんな風なババには絶対ならない」って言ってたくせに、年々似てきてうんざりしてる
>>277
反撃できるの羨ましい
親のヒステリックのもと育ったからか、いまだに激昂してる人見ると体がフリーズする
ちょこちょこ反論しても言いたいことの8割も言えてない >>278
自分は罵倒した後、メールでも大量に不満を書いて追撃してる
一応謝ってくるけど、信用していない
人の気持ちとか以前に、会話・文章の内容把握ができていないから
今後は態度で示すとかいってるけど、カウンセリングは拒否するから自分が悪いとは絶対思っていない
言わないとこちらが潰れるから、徹底的に反撃してる
同居を続ける以上、八つ当たりなどには反撃しか方法がないから ああもうあの毒父無理だわ
八つ当たりも大声も全てが不愉快
どうして人が嫌がることを繰り返すのか
私に罵倒されても治らないし
優しく言う毒母の言葉も届かないし
こちらは絶対悪くないから、心の底から謝るかカウンセリングを受けるまで家庭内別居の状態は絶対に続ける 毒父がマジでうるさい(音量的に)
木造とはいえ、たいていの家よりずっと大きい家だぞ
テレビを見るとき無駄に声を張り上げるな!静かにしろ! うちのゴミ父は私が良いことしててもあいつにとって邪魔だったらやめさせてきたな
中学の時家の前のゴミステーション付近の雪かきしてたら「そんな場所せんくてええんやアホ!!!」とか謎のこだわりで妨害
22:30に勉強してたら椅子の音がうるさいとかアスペ特有の聴覚過敏炸裂させて怒鳴り込んできて翌日から勉強時間短縮されたわ
どこの世界に勉強してたら怒ってくる親がいるんだ
狂気だよあいつは いいなぁ おもっくそ毒親だわ
毒どころの騒ぎじゃねえわ 基本人の話聞いてない+聞いてもすぐ忘れるくせに後になってから言ってくれないとわからない!って逆ギレ
何回も言ったんだが 知恵も細かい部分を調べようとする意欲も無いので、
自分の勝手な思い込みでただ発破を掛けるだけだった。
今でもそうなんだが、細かい部分を聞き返すとすぐ黙る。
ミンスが与党の疑惑を追及する際に、ろくな証拠を用意しないで、
その証拠を相手に出させようとして、「追及される側ではなくて
追及する側が用意するものだ」と言い返されて終わるのと同じだ。 >>284
毒親の典型的特徴だよね
うちは大事な話はメールして記録に残してる
会話だと理解できないし覚えないから
ただ文章化しても大きく改善するわけじゃないから、非常に疲れるけどね >>274
母の日は鬱がよくなるように肉か鉄分のサプリを贈ろう 一緒にテレビ見てても「この女優、絶対整形」。母に買い物頼んで、買い忘れを指摘すると「あやまらないといけないの?」はあ >>288
本当にそういうの止めて欲しいよね
どうして普通の会話があいつらできないんだろう
親戚とはそういう会話に進まなくて、毒父母だけ嫌な感じになる 今日も親戚経由で毒母のやらかしが発覚したし、もうマジで面倒
無視して放っておける案件とはいえ、どうして誰が相手でも酷い行動を取れるんだか・・・
嫌いな相手じゃないなら、普通に接しろよ・・・こういうのあると、毒母も分かり合えないなって思えてくる >>289
GWやお盆や正月に祖父母の家に親族一同が集まって泊まるのに、
自分の家族は顔だけは出すんだけどその日のうちに帰ってしまい、
自分だけ喜んで泊まるのが常だったのを思い出した。
普段は無気力なのにその時だけ活発になる子供時代だった。
それに対して「お前の家は此処だ」「あそこで興奮するな」と、
嫉妬混じりの言葉を投げかけられていた。 毒母の馬鹿さ加減に疲れた
親戚と違って頼りないし、無神経すぎ
嫌いじゃない相手にも失礼な行動をとるし、心からの謝罪ができていない
毒母にもカウンセリング必要だわ 中学時代、運動部強制入部と教師の暴言暴力
が嫌で、学校に行きたくないと言ったら
親に精神科に連れて行かれた >>277
自分の場合は逆で、子供の頃は言い返したりできたのに大人になればなるほど父親に気を使うようになってしんどくなってる
今はいかに機嫌を損ねずに平穏にその場を終えられるかばかり考えてしまう 私が一人で自営業でいくら稼ごうが、経済的に自立しようが、女だから見下してるのが根底にあって結婚して子供産まない限り、一生毒父にとっては私は未熟者で育て方失敗した結果と思われ続けるんだと気づいた
兄妹で私だけことあるごとに人生の分岐点で口を出され選ぶもの全て否定されてきたのも女だからなんだろうな
毒父が声もでかく怒鳴り、すぐ切れるのも自分を大きく見せたいからで弱い人間なんだなとわかった
だから自分より弱そうな女の祖母、母、私を支配して自尊心を保ちたかったのだろうな
だから知識つけて理論武装し始めた小賢しい私にイラついてるんだろうな
本当ばからしくなる 毒父がしつこすぎてウザい
毒母の「料理中はうるさくて聞こえないから、後で話して」がなぜ理解できないんだ
台所は換気扇・油のはねる音・その他諸々が原因でうるさいのに、どうして話かけ続けるんだ?話してる内容も酷いし、後でいいことだし
毒母も最悪なこと多いが、毒父のこういう所も本当に最低すぎる 毒母が親戚に無自覚な問題行為を続けて1週間
私に被害は無いけど非常に不愉快
この前は数週間続いたし、今回はいつまで続くことやら・・・ 毒親たちのせいで私も周囲も迷惑を受け続けている
何があっても絶対に許さない
「悪気はなかった」「よかれと思って」「過去を掘り返すな」
現在進行形で周囲に害を与え続けてるのに糞すぎだわ 子供の頃「子供なんて作るものじゃない」と暴言を吐かれていたので、
それじゃあという感じで、近くに住んでいた祖母に頻繁に甘えていた。
どんなに気に食わなくてもそれを黙って見て居られるならまだ良かったんだが、
それもできず「お前の家は此処だ」と強制的に自分の方を向かせる母親だった。
その所為か子供は3人揃って40前後になっても未婚だ。
それに対しても「誰も結婚しない。困った」と言う始末よ。
つまり自分の発言が相手や周囲にどういう影響を与えるか
という自覚も想像力も無い訳だ。これはアスペルガーだよな。 うちも3人ともアラフォーで結婚してない
ルックスも性格もそれほど問題有りではないと思うけど
長女(私)→何かとアバズレ的扱い(真面目な喪なのに)
長男→連れてくる彼女に悉くケチつける
次女→上が庇ったお陰もあるので割りと自由、しかし親のお陰で結婚に夢は見れない
妹には「孫欲しいなー」とかすり寄ってたみたいだけど10年遅いわ 親子関係はもう懲り懲りという感じだわな。
でも無関係ではなく親子程近過ぎもしない、
孫や甥姪が欲しいという感情は理解できる。 毒母、本当に不衛生すぎ
乾物・缶詰以外でも大幅に消費期限切れのものが多すぎる
今までこんなもの食わせられていたのかと思うと吐き気がする
毒母の手料理を拒否してから健康になってきたけど、当然だわ
毒母自体も食あたりを昔から起こすのに、こういう行動は理解できない >>302
うちの母と同じ
彼女が魚料理を作った日は必ず酷い下痢をするのが子供の頃は不思議だったけど
大人になって手伝うようになって下痢の理由を知った
魚をさばいた後に何故か排水溝を素手で丹念に掃除して
その手を食器用洗剤で洗ってから料理や配膳してた
そら腹壊すわ…衛生観念がなさ過ぎる
一人暮らしを始めたら嘘みたいに下痢しなくなった
そういう問題点を指摘すると切れたり悲劇のヒロインぶってメソメソしたりで
対立する人や意見について考えたり向き合おうとしないで考えも変えず
時間が過ぎてほとぼりが冷めるのを待ってる誠意のなさも嫌い >>303
性格がうちの毒母とそっくりだわ
こういう性格、本当に迷惑だわ ああもう結局親戚は毒父母と仲良くしろというし、理解してくれない
折り合いをつけろ・我慢しろならともかく、仲良くするは絶対に無理
親戚もズレていて改めて絶望する
あんたも毒父母がおかしいのは認めてるじゃん、どうして仲良くしろというんだか・・・ >>306
その割には、親戚は毒母への接触を繰り返すんだよね
毒母へ数日ごとにlineからメッセージを送信してるし、電話かけることも多い
最近また私の方に「妹(毒母のこと)がまたlineを未読無視しはじめて、悲しい」とか言ってきたし
どうしたいんだろう
なお毒母は未読無視の理由を言わない
毒母に「line苦手ならやめるよう伝えたら?」といっても「そういうわけじゃない」としか言わない 過干渉止めると言った矢先にこれ
勝手に物事を進めるのをやめろ毒ども
後毒ババアは毎日連絡を確認できないなら相手に無理だと伝えろ
私に連絡が来て面倒なんだよ あの屑本当に無理だし馬鹿だわ
言った言わないが多過ぎ
メール送っても思い込み・読み飛ばしで全然伝わらない
私以外にも平気で失礼なこと繰り返すし、本当に腐ってる
現在進行形で迷惑
少し話すだけで怒り出す
首を振るな、手を振るな、大声出すな
お前は怒っているつもりが無くても、周囲は見ていて嫌な気持ちになるし、気分悪くなるんだよ
こちらはもう限界なんだよ
毒母との共存できる確率は0%じゃないけど、あの屑は無理だわ
人生で一番嫌がらせしてきたのはあのゴミ屑、我慢してきただけ 毒母もう無理だわ
共存(家庭内別居)はできるけど、それ以上は無理だわ
毒父とは別方向に気持ち悪すぎる
いくらなんでも無神経すぎる
少し考えれば分かることができていない >>310
家を出れる年齢なら出たほうが良いよ
もう自分とは違う人種だと思った方が良い ワーカーホリックや何らかの依存症は、
そういう願望が原因となってなるらしい。 毒父の記憶改竄が無理
すぐにわかる嘘もつく
とにかくもう関わりたくない
先日の叫び声も本当に無理
過干渉・周囲への嫌がらせも辞めろ やっぱり一生幸せになれないのかな
自立しても距離をおいても、ふと頭によぎって罪悪感に苛まれて苦しくなる
関わっても苦しくて関わらなくても苦しさは消えない
きっと親が死んでも罪悪感と普通の家庭や親子関係じゃなくった事を悲観してずーっと苦しいのかなって思うと人生希望持てなくなる ギャンブルとかゲームをやると、
その苦しさから逃げられるぞ。
あくまでも一時的だけど。 毒母と言い切るのは迷うのですが…。母が独自の自分ルールにこだわる人で、物の位置や家事の手順が少し違うだけで「それは間違ってる」「あなたが悪い」と否定されてきました。
また些細なミスを繰り返し責められてきました。
いい子にできない自分が嫌でした。
普段の会話でも、母が期待している答えを言わないとあからさまに不機嫌になりました。当時幼かった私は、無視されるのがとても不安で怖かったのを覚えてます。
だから、本当は好きなものでも「あんなの嫌い」「好きな人は馬鹿みたいだね」と言ってきました。
それで母が笑ってくれると安心しました。
そんなことを続けていたせいか、好きなものを買う時、商品を目の前にすると本当に買っていいのか迷ってしまいます。「贅沢だ」「許されない」と罪悪感を感じてしまうのです。
最終的にすこしズレたものや安いものを選んでしまい、あとで後悔します。
こんな事が何度もあり、やめたいのにやめられず長年苦しんできました。
悩む中で、最近「親に従順なもう1人の自分」がいることに気がつきました。
自分が新しいことに挑戦しようとするたび、この「もう1人の自分」が細かく文句を言うのです。
そうして無意識の内に妥協を重ねて、ついには諦めてしまっていました。
このことに気づいてから、できる限り母と目線を合わせず、会話も最小限にしました。
すると不思議と気持ちが楽になり、今まで諦めていた様々な趣味や人間関係を始めてもいい気がしてきました。
まるで自分の人生の主導権を取り戻したような感覚です。
私はこんなに自由だったのか、と驚いています。
そして急に親元にいるのが恥ずかしくなってきました。
これからは実家を出ることを目標にしてがんばりたいです。
読んでくださった方、ありがとうございます。
長々と自分語り失礼しました。 私が外出しようとすると母はついてきたがり、断ると「あなたが帰るまでお母さん買い物行かない、待ってる」なんか重い >>320
うちもそんなんだわ。
普通の範疇を超えてまとわりついて来る母しんどい。 騒がしい毒父が憎い
テレビの音量調節も大事だけど、一番調整が必要なのは毒父の声
2階まで聞こえるのは絶対おかしい
後毒母は普通にテレビ見ているのに毒父だけ異常に騒がしい >>319
毒母と言い切って良いと思いますよ。あと、お母さんはすこしアスペルガーとかそういった発達障害系の気もあるかもですね。
自分ルールとかこだわりが強いのとか。
毒親って結構アスペルガーだったなんてこと多いんですよね。
物理的に離れるの、解毒の第一歩ですね。罪悪感に負けずに頑張って下さいね 毒父の悪癖本当に迷惑
毒母のいる台所は色々うるさいんだから遠くから呼んでも聞こえないんだよ
用事があるのは毒父なんだから、毒父自身が傍に行って話しかけろよ
毒母も過干渉してくるな
「よかれと思って」を繰り返しすぎ 母親がついに透析を始める
透析しないといけない体だからそれまでも入退院繰り返してて
その都度母親のいない間は、父の身の回りのことや(父は健康だけどすぐ散らかすのでその後始末が多い)
毎日お見舞いと汚れもの回収で往復・家事
でもまあそれをするのは娘として当たり前だからそれはいいんだけど、辛いのは
今までも何回か(私の)妹にラインや電話で愚痴ってるのを見てて、その度に不満や言いたいことあるなら直接私に言ってと怒ったら、その時はごめん…ってしおらしくなるのにまた今日もラインで妹に私の悪口並べてた
つれーわww
認知になったらめちゃくちゃ暴言吐きまくられそうで今から鬱
母親とは基本仲が良いんだけどこういうとこだけほんとに落ち込む 謝罪がその場凌ぎなんだよな。
自分の親もそうだ。
だから何度も同じ事の繰り返しになる。 顔見るたびにキレる(とくに俺が余裕そうな顔とか笑顔をみせたとき)のに、
理由は決して言わないのはやめてほしい。
ショボーンと下を向いていれば心の安寧が図れて幸せそうにしてる。
毒親と言ったらバチが当たるんだろうけど。 >>325
ひとしきり喧嘩して、さんざん「でもあんたの口調もキツイから!私は愚痴も言えないの?!」とかどうのこうの論点ずらされて逆ギレされて
最後におきまりの「ごめんなさいもうしないわ」って土下座の真似されたけど これ多分またやるわ 毎朝毎朝この時間(ひどい時は4時半とか)に親が起きリビングのテレビつけるので睡眠邪魔される
君らは昼間ねむくなったらねれるけどこっちは仕事なんだよ! デブ父が去年心筋梗塞で生死をさまよい、最近胆石になったんだけど、原因は母が作るコレステロール系料理や自分で買ってくるファーストフード、お菓子などであることは明らかで完全なる自業自得なのに、
母が「病気を一人で引き受けてくれているから皆が健康でいられる」とかカルトすぎて怖いんだけど
胆石発覚した時も「原因なんて無い、婆さんもなったから遺伝だ」の一点張りで、父の食事に問題があることを絶対に認めようとしない
退院したらまたあの異常な食事作りまくると思うとうんざりする
毎日揚げ物や焼きそばの匂い充満してて気持ち悪すぎる
母も積極的に菓子パンとかめっちゃ買ってきて食べさせまくるしさ
しかも母自身はガリという
とにかくカルト夫婦 >>325
こういうのが嫌だから面倒見ないって決めてる
親の面倒を見るというのは義務ではないのだと知ってから良心の呵責や罪悪感が無くなった 親が変わらないと子は変わらない。だが世間は毒親を擁護する。かと言って毒親から離れれば孤立する。自立が正解ではなく医療的司法介入つまりアウトリーチとカウンセリングが肝。それを民々介入として俺達で相互にピアでやらないか?
以下からDL出来るPDF資料にウイルスは無く、ASAPで読んで欲しい。文中のURLからも資料をDLして欲しく、総量が膨大で済まないが、読後に俺に連絡をくれ。
俺の氏名連絡先はそれら各資料内に記。
すまんがスレでは中身についての話題を一切出さないでくれると非常に助かる。
子供達の命が掛かってる、宜しく頼む。
https://dotup.org/uploda/dotup.org2170291.pdf.html
コピペではないです 父親がしょーもないことして母親に叱られるってのを身近で聞かされまくってイライラするし
その件に大して文句言うと逆に怒られる >>332
フィーダー系の毒親か・・・
うちの毒父母もフィーダーに近いところあったし、気持ちわかるわ
こっちがいらないと言っても、料理をしつこく勧めてくるんだよね
怒ると止めるけど本当にしつこい 毒父母に疲れた
親戚と会話すればするほど毒父母の異常さに気付く
何か罰・制裁を受けて欲しいわ
私だけじゃなくて親戚・第三者にも嫌がらせや迷惑行為をするんだから 両親とずっと平和にやってこれたのは自分が気を使ってきたからだったんだと気づいた時の絶望
そして、そんな自己を犠牲にするやり方でしか適応できなかった無能さにも絶望
平和が続けばよかったけどある時糸が切れて引きこもりになったよ
ずっと違和感感じつつ22で気づいて25で爆発したね
ヒキになったという点もそう、暴れ回って参らせるとかでなく内向きの我慢のスタイルしかできない
こんな面で有り得ないぐらい損してるよ 十代のうちにそれに気付かないと手遅れ。
以降ではもうやり直しや修正はきかない。
ただその年齢のうちは親も自分の方針に従わせる為に干渉を諦めない。
その年齢が過ぎてから諦めて自由にさせてももう遅く、どうにもならない。 毒父母の馬鹿さ加減に腹が立つ
情弱だし、各手続きもロクに理解しないで進めようとするし
家の2階廊下の照明の位置も不愉快
吹き抜けで壁が無いから、脚立から落下したら、1階まで落ちるし・・・
本当に頭悪すぎ 次電球切れたら、床置きのライトに絶対変える
危険だから私は変えたくないし、毒父母が変えるのもリスク大きすぎる
毒父母が脚立から落ちて怪我したり死んだら、田舎だから絶対私が叩かれる
親戚もどうせ私を叩く
本当に糞 >>340
思春期で気づきたかったなってのはすごくあるね
本格的な不幸の始まりもそこからだし
ただその時期に足の骨折から体を壊し、脳が使えなくなって全ての判断力を失われた
運悪すぎるよね
まあそれがなくて気づけてたかどうかはわからないけど
あの頃は本当にバカで幼くて主体性がなかったから
親にそうさせられてたところもあるけど、なるべく早く距離置きを意識できていたら全然違ってただろうな
干渉もかなりだったな 朝から本当に酷かった
あの糞ゴミ父が洗面台を汚したまま放置する
毛染め後も汚したままが多い
掃除するのは周囲の人間だぞ、理解しろよ 良心からであろうが悪意からであろうが、
自分にとっては余計な事をやってくる。
それが他の人間というものだ。
養育環境によりこういう認識ができあがると、
見事にひきこもりになる。
其処までいかなかったとしても生涯独身だ。 親すら信じられない環境に数十年暮らしてきて人間不信だ
赤の他人となんてとてもとても 実家帰ってきて私達の面倒見てアピールがいい加減うざい。良い仕事就いて結婚して子供作った兄の方に頼れや。そっちの方に金も時間もかけまくったんだから ゴミ問題を起こす毒親は何割ぐらいいるんだろう
台所に何年も放置されているゴミを捨てて欲しい 数週間前に妹が内臓摘出する手術したんだけどそのことで妹に毎日愚痴愚痴言ってるの知って呆れて果てた
他の人の前ではあの子が一番落ち込んでるんだから不安定になること言わないでとか言ってるくせに
妹ちゃんが病気って告知されてから私全然眠れてない(眠りが浅いのは昔から)
食欲無いけど毎日無理矢理食べてるの(毎日お菓子食べてる)
私の安眠はいつ訪れるのでしょうか
とかそんな感じのことを二人だけの時に毎日言っているらしい
昔から自分が主役で周りは引き立てる小道具みたいな考え方で嫌な人だと思ってたけどまだ傷も塞がってないしこれからも定期的に検査入院しないといけない人相手に何言ってるんだか
妹もそのことで気が滅入ってるみたいで本当に嫌な気分になる
自分が肯定されるのが当たり前だと考えてるタイプだから注意したら発狂して余計に悪化するだろうし解決法が思い付かない >>349
妹さんが子供だったら、虐待だと児童相談所に伝えられるんだろうけど・・・
大人の女性なら、主治医・子ども女性相談センター・その他行政に相談するぐらいしかないよね
毒親から逃げられる民間シェルターとか無いのかなあ
あっても少ないだろうし増えて欲しいね >>350
私も何軒か民間シェルターを探してもらったけど少ないね@大阪
働けない若しくはお金がないのならシェルターへの相談が出来るけど下手に預貯金を持っていたら強制自立をさせられるよ 子供は自分が肯定される為の小道具。
実質的にはアクセサリーと同じ。 虐待されたというほどでもないのに親を大事に思えない自分は異常なのかと思ってたけど、思い返すとわりとネグレクトされてたかもしれない
幼少期親が離婚、母が水商売始めてからは基本ずっと1人で家にいて朝保育園に送ってもらう時だけ顔合わせてた
ご飯はあったけど歯磨き、手洗い、入浴とか基本的な衛生面の教育をまったくされてなくて中学生になるまでは完全な不潔児童
歯が痛くても治療してもらえなくて大人になってから全部自力で治したし、清潔を保つという当たり前のことを身に付けるのにも苦労した
胸が膨らんでも生理になっても下着を買ってもらえなくて祖母のサイズ全然違う下着をもらって着けてた
父違いの妹弟の写真はたくさん実家に飾ってあったけど私の子供時代の写真は一枚もないし見たことない
一番キツかったのは親の機嫌が悪いと家から追い出されること
深夜でもテスト前でも追い出されるから実家にいる間いつも気が休まらなかった
今一人暮らしで自分の部屋で安心して過ごせる喜びを初めて知った
たまに実家の悪夢見るから自分で思ってるより親を憎んでるのかもしれない
電話番号変えてひっそり絶縁してもいいかもなーとぼんやり考えてる >>353
下着を買わないとか典型的な毒親だね
就職・賃貸関連で保証人の問題が解決できるなら、絶縁を考えても良いかもね >>353
暴力を振るわれなかっただけで完全に毒親じゃないか
可能なら絶縁してしまえ >>354
お金もないし子供にはどうしようもないから日用品衣類関連与えられないのは本当に困るね
保証人関連は金出せば何とかなりそうだしまぁいいかなーと思ってる
>>355
理由なく殴られることはなかったけどくだらない理由(口の聞き方がムカつくとか)で父に言い付けられてボコボコにされることはよくあったわ…
長女だからこの先都合いい時だけ頼られる気がするし、デメリットとか確認できたら早いうちにフェードアウトしたい うちの父親は自分の見ていない知らないことは全部嘘付き呼ばわりして頑なに認めようとしない
頑固で融通が利かなくて怒鳴るか殴れば相手が言うことを聞くと本気で思ってるクレーマーの典型
歳を取れば少しは丸くなると思ったけどそんなことはなかった
この親から学んだことといえば常識が通じない化け物に対抗する時は自分も化け物にならないと支配されて精神をやられる一方だということだけかな >>356
完全に毒親じゃないか
気付いたからといって洗脳が解けるわけじゃないから心配
翌日になったらやっぱりこれが普通だよなとか思っちゃう
早く無事に逃げられますように >>356
メリットないしデメリットだけだよ
(かつての私を見てるみたい)
逃げれるなら逃げて
私みたいに歳を取ってからじゃ何もかも遅すぎる
今のうちに逃げて 毒親の全員が回りくどい話し方をするんだろうか
冗談抜きで何を言っているのか分からないことが多い 正当性の無い主張に何とか正当性を持たせようととすると、
どうしても話が回りくどくなる。
毒親も真相心理下では正当性が無いと感じているのだが、
それは認められない。だから回りくどい話をする事になる。 以前、とある所に相談した時、自分の担当だけが宗教にはまっていて勧誘が迷惑だった(他の人はまともだった)
ただ、宗教以外のことは正常な考えをしていた
毒父母は宗教にはまった人より異常だと感じるから、早く離れないといけないな
今は難しいけど、頑張って離れたい 私が「立ちくらみがする」と言うと「お母さんも肩凝りがひどいの」。立ちくらみと肩凝りを一緒にするなと言うと「あなたには肩凝りの辛さはわからない」あはは 母親の性格が本当に悪い、というか思考が歪んでいる
会話してても「何をどう考えたらそう思うの?」と疑問に思う事が何回もある
ぐるナイのゴチ見て「あれは芸能人の金持ち自慢」とか
おかずクラブのオカリナが元看護師という事を知って「あー看護師できなかった(仕事ができない)から芸人になったんだねー」と言う
(母は看護師で常に“看護師様”な態度で他職業を見下してる節がある)
他にも私が友達の話をしたら「それ嘘でしょ」「お前の気を引く為にそういう事言ってるだけだよ」と言う
母の学生時代の話聞く限り普通に友達がいてそれなりに幸せな人生送ってたみたいだけど、どうしてそんな人がこうなるのか理解できない
母の性格が悪すぎて私はこんな人に育てられたのかと自分が惨めになる 母に「学校で先生に褒められた」って言っても「それお世辞だよ」って否定されたのを思い出すね
泣いてたときも「気を引くために無理して涙絞ってるんだろ?」とも言われた 母は自分と同じタイミングで泣いたり笑ったりしないと機嫌が悪かったな
ドラマやドキュメンタリーでも心にくるタイミングって人それぞれだと思うんだけど
母と同じタイミングで涙を流さないと根性のキツいやつって言われて
同じタイミングで笑わないと陰気だって言われたよ
自分も子育てしてきたけど、どうやったらあんな思考になるのか不思議でならない
子どもは自分の所有物で言うことを必ず聞くって思ってるんだよね
子どもが別の一人の人間だって分からないみたいだ
年をとってもそれは変わらない
自分は50過ぎたけど、まだ言うことを聞かないって言われてる >>368
367だけど私もその経験ある
「◯◯に褒めてもらった」と言ったらお世辞認定され挙句「何でお前はそういうの分からないのかな?」「ほんと鈍いよね」と言われた
あと私が小学生の頃、母に怒られそれが辛くて泣いていたら「悲劇のヒロインぶって」と言われた事がある
小学生の子供がいちいちそんな事考えるわけないのにね
“自分の子供を泣くまで怒ってしまった”という後ろめたさから嫌味を言って何とか自分を保とうとしたのか分からないけどあの発言は本当に理解できない 小さい頃から男と女は敵だという認知できちゃったから友人付き合いも恋愛も出来ない
寂しいけど他人といるとどうしても卑屈になって苦しい
一人暮らしも幸せそうな若い家族やカップル見てると死にたくなるし実家で家族の声も聞きたくないからずっと車内で過ごしてる何も考えたくない 性別に関係なく基本的に人を疑って掛かっている。
自分の親はそんな感じ。 一人暮らしして割と地元や実家に愛着無くて笑えてくる
一年後ぐらいには帰省した時よりそれから今住んでる所に戻ってきた方が帰ってきたって実感あったし ここのスレの主旨が本当にしっくりくるんだよね
虐待されてたかと言われればそれはないでしょwってなるけど、
じゃあ虐待されていなかったか?と聞かれるといやそれもどうだろう……ってなる
微妙なライン
ただ、愛情だけはあった。間違いなく。子どもへの接し方が絶望的にヘタだっただけで
そう考えると縁も切れないし同情もできない、でもされたことはやっぱり許せない…って自分の中でずっとループしてる 昭和の二・三十年代あたりは子供の多い時代だったのに、
どうして其処まで子供の接し方が下手になるんだろうか?
年の離れた近所の子供もしくは弟や妹が
居ないなんて事はまず無かっただろうに。 母親と姉と自分で女3人暮らしだった小学校の頃
母が彼氏を家にあげるんだけど、その相手がコロコロ変わる。一度きりの人もいれば何度も来てる人もいた
姉が中学の頃には私達だけを残して彼氏と旅行に行ってたり
朝晩働く母が稼いだお金は殆どが男と姉に消え、私の服はつんつるてん
事あるごとにうちは放任主義だから〜と私への関わりは最小限、汚くて申し訳ないけど生理用ショーツの存在も知らなかった
今は私が仕事で遅くなると酒に酔った母に「この男狂いが!」と罵られる事がある
母は私が知る限り15年以上鬱で精神科に通ってる。典型的な暴言アル中で次の日記憶が一切ないんだけど、治る気配も治すつもりもないようなのでもうどうしていいのかわからない
家は別に住んでるし、もう関わるのやめていいかな
そもそもこれって毒親って認識でいいのかな? すっごく細かい出来事だけど…小学生の時、友達にミサンガの作り方を教わったので家でやってみてたんだけど、作ってる途中でトイレとか行って戻ってくるとなくなってる。あれ?と思って母に聞くと「なんか歪んでて変だから捨てたよ?」と。その後も何度トライしても、作りはじめの1センチぐらいですぐ捨てられ「あれ変だよ?やめたほうがいいよ?」とナチュラルに悪気ない調子で言われた。転勤族で友達少なかったから、作り方教えてもらったのすっごく嬉しかったのに…。
そういう背景とか気持ちとかを全く悪気なく無視する人だったので、話を聞いてもらえない、信じてもらえない、わかってもらえないエピソードが無数にあって、大人になっても時々思い出してモヤモヤムカムカしてしまって苦しい…。 >>377
毒親をこえて虐待親だよ
普通に絶縁した方が良い
近くにい続けるとあなたが不幸になる
ただ絶縁にあたっては、できれば一度弁護士に相談した方が良いと思う
介護問題とかに発展したら悲惨だよ >>378
凄い分かる
もう毒親は普通じゃないんだよ
ネットに書いたら叩かれるようなことを平気で繰り返すし、関わってはいけないんだよ >>379
ID変わったけど>>377です、レスありがとう
もう自分もいい年なんだけど家庭の話を初めてネットに書くから書き込んでからずっと「そんなの毒でもなんでもない」とか言われる気がして動悸がしてた
姉は働かないで生活保護受けてて、自分が我慢しないと母は孤独なホームレスになるのかなとか考えてたらずるずる今まで来てしまった
毒親(もしくは虐待親)であればこのスレは適正ではないだろうから、相談できるスレ探してみる
自己判断ができなくて悩んでいて、背中を押してもらえて感謝してます >>381
個人的には、最終的に弁護士の助言・協力が必要だと思う
確実に対処しないと危険な親だと思うから
あなたはこれからの未来にある程度まだ希望が持てるようだし、頑張って下さい >>380
ありがとう。細かすぎて絶対に伝わらないと思ってたので嬉しい。納得できずに終わったことって妙に記憶に残っちゃうけど、一つ一つは「そんな昔の小さいことw」ってなるのが確実で消化しようがなくて…でも吐き出してみて良かった。 新住所を教えずに引っ越す
もちろんメルアドも電話番号も教えない
というのではだめかな?
とりあえず俺はそれで絶縁出来てる >>378
自分が気に入らない物、勝手に捨てるよねw
ウチでもあったなw 勝手に捨てるあるある
向こうの基準だけで決められてしまう
「いらん!!」とか「これはさよならしよう」って断言して人の物をゴミ扱い
嫌がっても、嫌がったことは即座に向こうの記憶から消去されるみたいw 何が正しいか分からなくて怖い
でも普通の人は正しいかどうかではなく、自分や他人がどういう気持ちになるかを考えてるらしい
人として改めて考える方がおかしいような自然なことが何も分からない いる物を確認もせずに捨てるのに、逆にもう使わない、いらないと判断して捨てたおもちゃの指輪とかの明らかなガラクタをゴミ箱から拾ってきて勝手に机に戻されてたりもしたw「ゴミ箱に入ってたよ?」ってなんなの…
よく「物を減らせ」と怒られてたので本当に謎。狂気すら感じる。
自分の意思は否定され、母自身はその時々で矛盾だらけの言動するから物事の判断基準が分からなくて苦労したな。 >>387
それは事と次第によると思う…例えがほしいなぁ 人生で初めて書き込むから緊張してる
長文になっちゃった、ごめんなさい
このスレが私にドンピシャ過ぎて
私も自分の親が毒親なのか分からない
私がだらしなくて甘えてるだけなのかもしれん
物心ついて母の第一印象は「ヒステリック、怒らせてはいけない人」だった
私が幼稚園児の時、自分の名前を書き間違えてすごく怒られたんだ、それが最初の記憶
父は当時まだ仲が良かった、母と比べて接しやすかったから。
でも小学生になったぐらいかな、父が母に「〇〇(私)は俺のことを馬鹿にしてる」と愚痴っているのを聞いてしまって「ああ、この人もか」と思った
母は、結婚前に姑(祖母)にさんざん虐められて、死のうと思ったこともあったらしい
その姑とのいざこざに、私も巻き込んだ
私が小さい時、祖母と話すな近づくなと言われ、少しでも話すと暗い部屋に連れて行かれ叱責された。外出先で悪気なく仲直りを促す発言をしたらブチ切れられ、エスカレーターに1人取り残され、怖い思いをした。私は漫画とか好きなんだけど、母は大嫌い。私が持ってた漫画やDVDを勝手に捨てられたこともある。
母の機嫌を損なわないように、約20年間、家では息を潜めて生きてきた。
そんな私にも彼氏が出来て、同棲の話が出たんだけど、私の生活能力が不安・相手のことをまだ知らない等の理由をつけてなかなか話が進まない。
確かに私は家事が出来る方じゃない、でも2人で乗り越えて幸せになりたい
早く解放されたい >>390
多分、本来ならば毒親って分類されると思う
なぜに「本来ならば」なのかというと、妙に親の権力が強い日本では
最近でこそ違うようだけど、子供の躾のためには子供を泣かせてもいいみたいな狂った風潮があって、そんな変な育てられ方した人が意外と多いから
でも嫁姑の戦いに子供を巻き込んだり、子供を置き去りにするとかの行為は普通に毒親案件と思う
結婚や同棲に関しては、ちょっと情報が少なすぎてなんとも言えないけれど
基本的に成人した人間同士なら、それを決めるのは本人達の権利だよね
まあ、代わりにその結果も責任も自分が負うものになるけれど >>367
毒親に時々ある、外面が良いタイプのお母さんだったんだね、、 親のと言うよりも母親の権力だな。欧米は父親も同等の権力がある。
だから国際結婚が破綻した際には、母親側が当たり前の様に日本に
子供を連れ去るので、日本は欧米からは拉致国家認定されている。
こういうところが日本を毒親&過干渉大国にしているのだろう。 >>392
367です
外面は良かったのかな
まあ明るかったしコミュ障ではないし(家では話すタイプのコミュ障だけど)看護師という世間に良く思われてる職に就いてるから、他の人からの評価は悪くなかったのかも
母は家では毒だから私は母と正反対の子に育った
だから母が私を知り合いに紹介する時はいつも驚かれる
“えっこんな子がこのお母さんの子?!”という顔をされる
母は「私と全く違う子に育っちゃって〜」とか言うけど私は好きでこんなのになってないのに
“勝手に育った”くらいの口振りだから本当に嫌になる 母親が父親に自分の陰口言ってるの聞いちゃった
面と向かって言われるよりもキツいかもしれん うちの家族もその場にいない人間の陰口ばかり叩き合っていた
良いことも悪いことも正面から向き合うことを避けていた機能不全家族だ うちの母親も家族全員の愚痴を全員に言ってたなw
偉そうに「結婚生活は我慢!!!」とか
あと、父親が「母さんがお前のせいで胃が痛いって言ってたぞ」とかわざわざ教えてくるのがきつかったね
無条件に母親の味方するだけの人だからそれが何でかとか内容は全く興味なくて、ただ暗にこちらを責めたいだけ
言い返したら全力で母親の肩持つようなこと言われるだけだから何も言い返せなかった
家族全員に下に見られてるから、こちらが怒ったり何かを嫌がっただけで話も聞かずに悪者にされてきた
「怒ったら怒る方が悪い!!!」って
何の理不尽もなしに嫌がるわけないのにw
母親が嫌がってるのは誰も責めないでこっちが悪いことにされるし
ほんときついわ もう38歳なんですが実家住まいです。
手取り13万程度ですが、母が片付けないこと、母
が過干渉タイプなのがきつくて一人暮らしを考えています。
また、地元は田舎で閉鎖的なこともあり、学生時代は劣等生のレッテルを
貼られていたため実家にいると憂鬱です。前に一人暮らしたいと話したら
母に「寂しい」と泣かれました・・・いつまでもだらだらしてる私も
悪いです。一人暮らししたほうがお互いのためでしょうか >>399
早く家を出るべきだと思う
手遅れになる状態の手前に見えるから
過干渉タイプの毒親は、自分(毒親自身)を安心させることしか考えていない
実生活では子供を支配することで安心を得ようとする >>399
自分も数年前似た環境だった
結婚で家を出て最初は実家を離れる不安を感じていたけれどこんなに快適なものなのかとはじめて知ったよ
そしてますます親がおかしい事に気がついた
自分給料安かったけどもっと早く実家を出たほうがよかったと心から思ったよ
最初は不安だけれど自分の人生を生きていくってこういうことかと思ったよ >>391
390です
反応があって嬉しい、レスありがとうございます
遅くなってごめんなさい
結婚・同棲については彼氏のお母さんも同じように言ってくれてる
二人のことだから二人で決めて幸せになってくれたらと
お節介をする訳でもなく、話を聞いてくださるいいお母さんです
一方、自分の両親は「普通は〜」「自分たちの時は〜」と
自分たちの常識で縛ることしか言わず、まず結婚に向けて
同棲をしたいと話したら、「結婚前に同棲が理解できない」と。
普通じゃないのか?世の中に同棲してる人はたくさんいるのでは?
そして、「相手のことをよく知らないから」と。
なら挨拶に行くよと言うと、「2年半付き合ってて挨拶に来るのが遅い」と
付き合い始めた時に挨拶来てもらおうかと提案したら
まだいいと嫌そうな顔してたから、いよいよ結婚という時にしようかと思っていたのに
私が一般常識ないのか…? >>404
自分が一般常識無いのかって不安にならなくても大丈夫
390を見る限りどうみても貴方の親の方がおかしいから
とにかく早く結婚してその母親から逃げよう >>399
それっぽい風に言ってるだけでただ手元に置いておきたいペットと変わらないから出るべき 毒親って宇宙人だよね
こちらの言っていることを正しく把握できない
世間一般で問題・悪い意味で異常だとされていることも理解できないし 毒父だけが自己正当化して謝罪できないと思ってた
毒母も「良かれと思って」を繰り返し言っていて、自己正当化しかしていないとようやく気づいた
あの女も謝罪ができない >>408
謝罪できないのに加え、感謝が無いとキレて暴れるのも追加で。 反論禁止
嫌というの禁止
これらは感情を出してるとみなされ、「一切感情を出すな!じゃないと社会でやっていけないぞ!」とめちゃくちゃ怒鳴りながら言われる
それを言う時に自分が怒鳴るのはOKらしい
一度質問しただけでしつこいと言われるw
こっちがする質問が反論の意図なら、発狂して激怒して人格否定して非常識人間のレッテル貼りされる
違うなと思っても突っ込んで聞くことはできなくなったし、嫌なことを嫌というのも許されないから我慢が積もりに積もって心臓が痛くなった そんな奴にまで発破を掛けて結婚させて子供を作らせる
明治以降の近代社会のやり方が異常だったんだろうな。 毒親って子供のこと以外でも非常識だわ
毒親も含めた最低な人間への対策進めて欲しい 毒父から謝罪のメール来たけど、件名が「受けとりかたです。」だった
「受け取り方の問題です」って言いたいんだろうけどさぁ
心から謝罪したいと思う人間の言葉じゃないわ
本当に早く毒父から離れたい 親戚と会話して我が家の異常性を改めて認識した
医者の言うとおり早く離れないと良くないな 有名な毒親本に出てくる親の方がまだ会話成立してるって・・・
大抵の毒親は会話のテーマに沿いつつ、世間からずれた・歪んだ答えを出すのにさ・・・
うちの毒親は会話のテーマすら合っていない
うちの方が苦労しているとは言わないが、明らかに異常すぎて限界
早く家を出たい 自分のことを棚に上げるのがあまりにも平気すぎる
自分ができないことを人に求める矛盾が平気
悪いとわかっていると口先では言いながら悪びれず、その悪いこと(怒鳴る等)をする
指摘されても俺はいいんだよと平然と流す
都合の悪いことはついさっき発言したことでも記憶からすぐ消去してはあぁぁ〜?ととぼけて終わり
そういうところが人格障害なんだよな
常識をわかっていながら自分は守らず、でも人にはその常識を振りかざして攻撃する
罪悪感を自在に消せるからそういうことが息を吐くようにできてしまう
あの罪悪感の無さは異常 >>416
我が家も同じ
毒父は数分前に言ったこと忘れるし、会話も話題と違うことを言って成り立たない
親戚は早い段階から毒父が異常だと感じていたけど、毒母は離婚の選択肢をとらないし守りもしなかった うちの母、何らかの障害あると思うんだけど昔から死ぬ死ぬ詐欺して、富士の樹海に行くといった置き手紙は何回あったか。
仕事の出張なのに、家出のふりして出て行くかまってちゃん。
色々問題多かったけど数年前に宗教入ってからかまってちゃんおさまって、私に対する干渉もなくなった
干渉から解放された喜びから周りへの影響とか何も考えられず、本当に私の考えは甘かったと今頃になって思う
もしコロナ出たら自分とその宗教がツリーでつながっていくわけだよね
今更すぎるけど、周りに親が宗教やってること知られると考えたらこわくて仕方ないです
こんな時でも平気で集まってるようなおかしな宗教なんです
自分が実家出て親と縁切るしか逃げ道ないですかね? >>417
これを見てうちの父親も一緒だと思った
お金がないから進学をさせれなかったが、私が進学をしなかったになってるもん
その上自分が責任を持って孫を引き取ると言い出したくせに、私にお金を集る
犬や猫じゃないんだからもうちょっと考えろよと思うわ >>418
出られるならすぐに出た方が良い
どうみても典型的な毒親
このままだとあなたの人生が完全に滅茶苦茶にされる
今は妥協できるレベルでも、すぐに酷くなっていく
不安だと思いますが、頑張って下さい スレタイでたどり着いた
一人っ子だし一人きりでうじうじ悩んでるものだと思ってたから同じような人がいるってわかって救われた
愛情もお金も沢山かけてくれたけど過干渉だったり軽度の虐待もどきだったりで精神疾患になった
親は嫌いだけど自分の手で殺したり苦しませる程の恨みも覚悟もない 毒父の言いたいことが分からない
毒親漫画に出てくる毒親たちの考え方・発言内容は、正しいかは別にして、内容の把握はできる
でも毒父は何が言いたいのかさっぱり分からない
読解できない いつも抑えられてきて親と同じ意見を持たないと、めちゃくちゃ怒られた
今も自分の意見がなかなか人に言えないし
つい人に許可を求めてしまいがち >>425
凄いよく分かる
しかも親の意見が異常だとなおさら苦痛だよね >>425
私もそうだった
けど一人暮らしを始めて自信がついたよ
最初はどうなるか不安だったけど 毒父母が誰の話も正しく聞けていなくて本当に辛い
意見が合わないのはともかく、相手が何言っているかは普通分かるだろうに
世間の毒親漫画でも、大抵の毒親は相手の発言内容を分かった上で否定しているのに・・・
本当に意味不明 分かっているのは自分の意図に沿っているか反しているかのみ。
0か1かしかないロボットの様だ。 実家にちょっとした書類を渡さなきゃいけない用事が出来てしまった
他人嫌い同居してる家族以外の人間と関わりたくないタイプの母に正月帰るのを断られてからどうせ断られるだろう嫌な顔されるだろうって思って気が重い
父はまともだから父ぐらいとしか連絡取らない 父がOKだと言っても後々母が嫌がるパターンが多いので
ちゃんと母に聞いといて、からOK出てたとしても嫌な顔してたかどうかまで聞いて嫌そうだったら会わないやり方で書類渡すけど、といったことまでをやりとりするけど
これ普通の家だったら子どもがこんな親の顔色伺ってあれこれ根回ししようとすることなんてないんだろうな
今回は自分一人で行くからちょっとはマシかもしれないけどコロナも流行ってるからうるさそうでめんどくさい
でも猫には会いたいからしかたなく行く >>431
書類っていうかめくって中身見るタイプのハガキだから送り返すのはちょっと無理かも
本当は父が取りに行こうかって聞いてきたけど取りに来てもらうのも気が引ける
用事あって訪ねる前のやり取りとご機嫌伺いがめんどくさいだけで1時間会うだけぐらいであれば割かしまともだからなんともって感じ 親戚が毒父母に対して、妥協しろ・大人になれというのが腹が立つ
私はもちろん、医者や権威ある人間の話すらまともに聞けない人間と、どう付き合えば良いのさ 親だから偉い何やってもいいって子供は親の世話をして当たり前ってお山の大将すぎて子供のこっちが情けなく感じる 過干渉の放任主義っていう搾取しか考えてないような奴らで年も年だからこれからは養護される側なのに強気で嫌がらせしてくる
自力で学力つけて就職して余裕もできたから親に色々してあげてたけど当たり前って感覚だしそれ以上にその思いを踏みにじるような行動
合わせ鏡のように相応の対応していこうと思う 本当に会話にならない
医者の話ぐらい聞け
「医者は嘘をついている」とかいうならまだしも、単純に話を聞いていない
脳みそ、どういう構造してるんだか 自分の方針に合わない話は子供本人の話だけではなく、
専門家の話も受け付けない。自分の親もそうだった。 わかりすぎる
その上矛盾だらけ
医者に対しては、うちでは自分がにわか知識を調べただけで「患者の方が上!」って威張り散らしてるのに
うちの子には薬が効きすぎてるんじゃ?飲み方変えた方がとか自分の勝手な考えを自信満々に医者に伝えに言って同意させてしまう
でもその割に実際に他人にはヘコヘコするから、目の前で子供が医者から失言受けても絶対怒ることなく継続して通わせられる
通うの嫌だと言っても否定して聞かない
何が上なんだよw
失言について親がどういう意味ですか?って軽く聞いただけで「私が意味を聞いたんだから言われっぱなしじゃないでしょ」と威張るし
全く怒ってないくせに
「後で謝罪してもらったならやめる必要ないでしょ」とあしらいまくり
別のキチ医者相手には失言に触れることすらしてくれなかった
親って子供を守るものじゃないの?
「相手の顔色を見て我慢しなさい」という教育ばかり受けて自尊心ボロボロ 毒父母の馬鹿さ加減に頭を抱えている
誰の話も本当に伝わらない
口頭でも、文章でも駄目
漫画を書いて口頭で説明したら、毒父母でも理解できるんだろうか・・・ 毒父は本当に話が成立しない
話の内容を分かった上で、その内容を全否定するとか、そういうのじゃない
毒父は私が言っていることを分かっていない ドアノブをガチャガチャしたり、電源スイッチを何度もオンオフにしたり、奇声を出したりして本当にウザい 家族の中で軽く扱われてきた
私と他の人の意見が違うとなれば、他の家族は全員私じゃない方の肩を持つ
私だけが間違ってる構図にされる
これを何度も何度も何度もやられてきた
複数人で来られたら反論しても無意味
3人から一気に否定されるから恐ろしい
下に見られてこいつならちょろいって思われてる
一番年下で気弱な性格に生まれたから生まれた時点でこうなる運命だったのかな
本当に居場所なかったわ >>443
あるある。>>443がいなくなると、その他家族のパワーバランスが崩れて面白い展開になりそう。 子供を一時保護された親のブログ読んだけど、我が家そっくりで不快だった
どの口で愛しているとかいうんですかね
糞行動を繰り返しておいてさ [私は本を読んだり指導を受けたりして学習したけど納得できない。子供が悪い、児相が悪い、学校が悪い・・・]
毒親って本当に反省できないんだな
ブログ読んでいると子供の気持ちより、自分は悪くないっていうのが分かるし・・・
保護された子には落ち度が全くないと言われてるのに、本当に反省しないんだな
最終的に子供は戻ってきたけど、毒親も全くマークされないわけではないだろうし、少しはマシになるだろうな
私も児童相談所に一時保護されてたら、今も生活しやすかったんだろうな
乱文長文ごめんなさい
考え方が本当に我が家の毒父母とそっくりで吐き気がした 挙句の果てには子供に精神障害や知的障害や発達障害があって、
その所為だと言い出す。つまり自分は悪くないと。
精神障害や知的障害や発達障害があるのはどっちだか分からん。 >>447
仮に子供が障害持ちだったとしても、毒親の行動自体が単純に問題だよね
健常者相手でも普通に問題な行動であることに気づかない 実家暮らしの家に居場所ないと感じる人って食事どうしてる?もしくは自立前どうしてた?
(私は身障1級で本当にどうしようもないので自立しろ云々の話はなしで)
無理矢理でも毒と同じ空間で食べてる?
でも食べないと生活できないからそれしかないよね…
私はそれが無理になって毎日朝から晩まで何も食べてなかったけど流石に限界になってきた
健康体じゃないからたまにしか外に出れないし
空腹じゃ本当に何もできない
でも夕食を一緒に取るのはやっぱ無理だな…昼だけでも何とかするしかないのかな
関わるのが辛くても怖くても無理矢理毒のいる空間で食べる
毒(イビツ)育ちは皆そうしてるの? >>449
大変だよね、毒親との同居って。
自分は親が寝た後の深夜に料理してリビングで食べるか、自分の部屋にパン等を持ち込んで食べてる。白米も毎回、鍋で炊くようにした。30分あれば一合は炊けるし・・・。麦茶は現在毒母の作ったやつ飲んでいるけど、麦茶も自分で作ろうとは思ってる。
毒父母は「家族団らんの食事をしないのはおかしい」・「自分の部屋で食べると虫が来る」といって怒ってきた。
だけど、「毒父がいると吐き気がして食べられない」・「毒父のご機嫌取りをしたり、差別発言や意味不明な言葉を聞いたりすることに疲れた」・「毒母が不衛生で手料理を食べたくない」と言って黙らせた。ちなみに、メールなどの文字・文章も活用して何度も言わないと本当に伝わらなかった。
話題が少しずれるけど、洗濯も自分で全部手洗いしている。理由は、洗濯にも不満があったから。本当は洗濯機を使いたいけど、時間帯や水道代で文句を言われないために手洗いしている。
後、ゴミなんかも自分の分は、自分の部屋のゴミ箱に捨てて、ゴミの日に自分で捨てに行ってる。
最後に、貴方の生活が少しでもうまくいくと自分も嬉しいです。
でも多分、担当医・精神科医・障害者支援センター等には相談済みで、グループホームとかも難しいんでしょうね。
本当、毒親って嫌ですよね・・・。 >>450
レス&応援ありがとう
450も大変だね
すごく努力してるのが伝わってくるよ
こっちが避ける側で生活のことするのってきついよね
親に意見言えるのもすごい
部屋に持ち込んだものだけでは食事の量が足りなくて活動ができなかったりしない?
私はそうだった
一時期はパンとかの持ち込みもやってたけど、元気が出るほど満腹にならないし何回もお腹空くしで
空腹の苦痛が和らぐ程度でしかなかった
このせいで部屋が全く片付けられないのが一番キツかった
今日思い切って何年も完全に避けてた毒母の横で食事したよ
自分が被害者ってスタンスで、周りがどう思うかなんて気にせず自信満々の毒母に聞こえるように嫌味を言われたりもしたが、
ガタガタ震えながら耐えた
とにかく食べないと何も始まらないから
支援センター等にはまだ相談してないよ
そもそも食べられなくて片付けもできない環境じゃ引っ越しどころじゃないし、貯金失ってまで生保受給者にもなりたくないから
その理由で相談してなかった
でも今日から空腹の時ぐらい食事するのはがんばっていこうかな…かなり辛いけど。続くかどうかもわからない
もしグループホームのような場所が利用できれば最終手段としてはいいのだろうか
動くエネルギーにまだとにかく自信がないよ >>451
食事量は今のところ何とかなってる。
部屋も綺麗とは言えないけど、余裕がある時に少しずつ掃除してる。
後、明日にでも障害者支援センター・かかりつけ医などに相談すべきだと思う。今からメールを書いて送っておいても良いと思うし。
貴方自身は気づいていないと思うけど、かなり良くない状況に見える。肉体面に加えて精神面でも限界を超えてしまったら、自立は非常に難しくなるから。
いくら貯金があっても、精神面で問題があると、賃貸の審査などで高確率で拒否されやすくなるし・・・。
今の貴方は、間に合わなくなる段階の”手前”にいると思う。5chで相談するよりも、早く行政に相談した方が良いよ。 >>451
ああいくつか伝え忘れてた。
食事中は、耳栓してはどうかな?
大分マシになると思う。
後、ボイスレコーダーやスマホの録音アプリなどで、毒母の暴言を記録しておくのはどうかな?
暴言を保存する時は、SDカード・USBメモリ・グーグルドライブ等の複数箇所に保存すると良いと思う。
ただ、いずれにせよ、行政の助けが絶対に必要な段階だと思う。
頑張っているのは認めるけど、今のままだと悪化するだけだと思うよ。 >>452>>453
食事量何とかなってるのは良かった
何もできないときついもんね
そうだよね
4年もこんな酷い生活を続けて人生が停滞しきっていて、やばいと思う
相談できる機関自体は調べてて、障害者向けの地域の無料相談も2つ見つけてあるよ
ただ、この状況で行政がしてくれることっていうのが想像がつかないし打ち明けるのもリスクを伴うから、踏み切れなかった
この体(顔面痛の激痛発作が出る)で仕事するつもりも生保受けるつもりもないし
耳栓参考にするね
このスレタイ通りのグレー親だから、明確な暴言を吐くわけでもないし辛さを理解してもらうのは難しいと思う
「客観的に見て虐待ではないけど私にとっては辛い」ことのオンパレードだったからね…
その程度ならみんな我慢してるのでは?って思われてしまうかもしれない
毒母の言動が全て嫌味に聞こえてしまうほど自分の心が限界に達してるんだよね
7年前、呼吸困難の時に救急車呼んでくれなかったことから日常的に恐怖を感じるようになった
あとは上からな態度で否定や意見の押し付けが多いこととか
打ち明けて何かが変わるとも考えにくいけど話してみる価値はあるかな?やっぱ勇気はいる
カウンセリングでさえ悩み話して二次被害受けたことあるからね >>454
今読んだけど、自分ではこれ以上の助言はできないかな。
このスレじゃなくて、人が多い別のスレやその他SNSで相談した方が良いとも思ったし。
ただそれだけです。
失礼します。 >>455
うざ!引いたわ
なら黙ってスルーすればいいじゃん
これ以上助言しろなんてどこに書いてあるの?元から誰もあなたにレスしろなんて頼んでない
このスレに書き込んだことをそうやって何回も否定されるのは心外だわ
1回目でも正直カチンと来てたよ
人が多い別のスレやその他SNSって何なのか具体的に明記しない理由は何?嫌味?
そんなこと言うならあなただってただの迷惑な人だね
やってること毒親と同じじゃん
こっちとしては迂闊にリアルで話す方がよっぽど危険だって今までの経験から判断してるだけだし、同じ毒親被害者の話はネット上でしか聞けないでしょ
明確な理由があってここに書き込んでるんだよ
心を保つのは即解決だけが全てじゃない
今は、同じ被害者の話を聞くことの方が安心できると思ったんだよ
言われる方の気持ちも考えて欲しい
こんなに不快にさせられるとは思わなかった
スレチでもないのに書き込んだことを否定する人はスレの閲覧をやめて欲しい
他にも適したサイトがあると思うならいちいち否定せず、ここもあるよってただURLを教えてくれればいいだけ
助言できないとかわざわざ書くのは性格悪すぎる
あんたみたいな人が一番迷惑だわ 色んな状況や段階がある
皆が同じじゃない
言い方考えずにああしろこうしろはただの迷惑行為で不快極まりない
あんたの正解を押し付けるな すぐ動かないお前が悪いとかって言ってるようにすら聞こえて後味悪すぎる
書き込むこともバカにされたし
何も知らないくせに! >>455
5chで自分から絡んでおいてこれ以上助言できないとか失礼しますって気持ち悪いよなー
求められてもないのにw
どんだけ自分の世界に入ってんの?w >>455
「同じような状況の人がどうなのか聞きたい」という書き込んだ真っ当な目的をあんたが勝手にへし折って話をずらしてるだけなのに
それで偉そうな態度取らないで欲しかった
5chと行政じゃ話の内容は180度変わってくるんだから行政に言うだけが正解っていうのは視野が狭すぎるよ
じゃああんたは何で5chしてるの?意味不明だね >>455
ちゃんと読めよ?言われたこと
書き逃げすんじゃねーよ 自分から絡んできて話の論点をずらしながら話振ってきて、お前は間違ってるとバカにして人の話をめちゃくちゃにへし折る人もいるんだな
すごく悲しい
455の余計な書き込みの冷たさからまるでこっちが悪いような空気にされたの酷すぎるわ
話ずらしてるのはそっちなのに!
行政に言うのだけが正しい!なんて主観で一方的に言ってたらこのスレの存在意義がなくなるよね
リアルとネットは別物だから書き込む目的も違うのに、何でそんな区別もできないの?
頭のおかしい人がいるもんだ
他人を人道的支援のふりした自己満の道具にするなよ 各レスを読みました。1レス目から不快にさせて、ごめんなさい。ただただ、貴方が欲しい情報だけを書くべきでした。もっと貴方を認める言葉を書くべきでした。
私だと貴方に不快感しか与えられないので、他の方の書込を待ってもらうしかないですね。ただこのスレの勢いは[1.1]と小さく、スレ住人も非常に少ないです。(私の知る限り、毒親系のスレはどこも人が少ないです。)
早く私以外の方の返事が欲しい場合は、他スレでの相談も考えてみて下さい。
・毒親ではないけど致命的に性格が合わない/コミュニケーションが成立しない親 (貴方は既に利用中ですよね)
・「生活全般板」の「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」
・「人生相談板」の「誰かがあなたの悩みに答えます 」(ワッチョイ有り。気になるなら、止めた方が良いです。)
スレ以外では、次の通りです。
・「一般社団法人 日本臨床心理士会」の「定例電話相談」(基本的に平日の夜19時から21時。金曜日は朝9時から12時も、繋がる。後、電話に出る方が毎回変わる。)
SNSについては、Twitterで他の方と毒親話をしていったら、知りたい情報も得られると思います。
「生きづらびっと」等もありますが、貴方の希望とは違うでしょうし・・・。
最後に、不快にさせてごめんなさい。改めてお詫び申し上げます。 良い人のふりした荒らしもいるんだなー
死ねばいいのに
下手な荒らしよりタチ悪いよ
傷が悪化したわ 10レスに渡ってキレ散らかすとか
毒親持ちは社会不適合者だなーっていうのがわかるいい例だなー >>455みたいに自分から話ふっておいてしゃべらせておいてちょん切るってわざわざアピールする奴、まじで苦手
性格悪いよね
毒親そっっっっっくり!!! 歪な親子関係は子どもをこんなにも歪ませるんだなっていういい例だね
こうやってガツガツ言葉責めで追い詰めていくタイプのお母様だったのかな
そこまで参ってるんだったら毒親という程酷くはない、じゃなくてもう毒親では 出かける前に愚痴を書き込もうとしたが凄いわ
>>469
ここは一人のための場所じゃねえのに
毒親に悩む全員のための場所なのにな
>>471
怒りの内容もおかしいところあるよな
親子関係は重要だと実感したわ >>472
455も別に否定せずむしろ寄り添ってくれてると思うけどね
それを事が特殊だしそもそもあーだこーだ長いからこれ以上助言出来ないってなったら手のひら返しで最初のレスからカチンときてた!荒らしだ!だもんな
いきなり拒否されたときの防衛方法がこの人の場合怒りなんだろうけど度を越してるね ただ考え違うだけで上からな態度で相手が間違ってる認定するようなのが正真正銘の毒なんだよね
自分だけが正しいと言わんばかりの押し付けがましい物言い
実際は相手の話を読み取ろうとしてないだけなのにね
>>455みたいなの
こういうのにほんと苦しめられたわww
こういうクズがうじゃうじゃいるから自信ありげな奴の意見に洗脳されないように注意することが大切だよね
言いなりになったら自分の人生がめちゃくちゃになるのは経験済だから
毒を疑うのが大事なのと同じ、少しでも違和感ある対応する奴は疑わないとね
実際はそいつが激しい視野狭窄に陥ってるだけってケースは非常に多い
意見を言うのと押し付けるのは全く違う
どっちをされてるかって受け取る側はわかるからね
「対等じゃない」って感じたらどんな内容であれまともに取り合う必要はないよ
他にも人間はいくらでもいる
対等に話してくれる人の意見だけを参考にしていきたいよね
皆も自分を守るために気をつけよう
否定から入る奴の意見や攻撃的と感じる意見は採用しない、これ重要 ●●は「対等」と言う概念を知りません。
●●は個人同士、どちらが優位な立場に居るか?それが、最重要な関心事です。 455擁護するような書き方してる奴もいるようで気色悪いよね
何もわかってない
物には言い方ってもんがあるだろ?
普通に失礼な言動なんだから
否定せずに、自分の世界に入り込んで急に余計な突き放すアピールとかせずに話してくれる人でなければ同じ内容でも猛毒だからね
「相手のために動いてるフリをして毒を盛る」そんな事例は山ほどあるんだわ
自分の親もそのタイプだし、被害に遭い続けてたらその見分けはつくようになる
毒親に苦しんでるというならそのぐらいわかりそうなものだけど
自身も毒化して頭イッちゃってる奴も残念ながら沢山いるのよ
そういう奴は他者や自分の子供に自分がされてきたことを繰り返すんだろうなーーー
そこまでいっちゃったらもうね
いくら被害者でも同情できないし毒親に攻撃され続け地獄に落ちてくたばれとしか思えないね
存在自体が迷惑
毒親と全く同じことを他人にやってたらそう思われても仕方ないよ?
否定してこない被害者だけを大切にしていきたいと思うわ
今までそういう人達には沢山出会ったからね
つまり、もっとまともに頼れる人なんていくらでもいるので(笑)
一人の人間が助言できない()なんてなんの支障もないんですけどね
そもそも最初からてめぇに話してねぇし(笑)
なのにわざわざ主張してくれちゃってご苦労さまだわww
ここ以外どこも利用してない、する気ないって安易に決めつけることにもびっくりww
毒化しちゃって対等に話してくれない奴まで思いやってやる義理なんてどこにもない とりあえず>>455みたいのがキ・モ・イ♪
助言できないwなどという上から目線に何の役にも立たないクソバイスまでセットwww
間抜けだよねぇ〜〜〜
天罰が下るんちゃう?自分がしたことは自分に返ってくるで?これからクソバイス受けまくったりしてwせいぜい答えのない要求に努力で応じ続けるんだなw具体的に教えたらあなたの為になりませんとか言われてなwプークスクスwww
人にしゃべらせてからもうお前の話聞く気ないよって自己アピールしてくるのはどういう趣味ナンデスカー????失礼ってわかってる?
反省しよ?w 不衛生なのを改善して欲しい
スポンジの交換ペースが3ヶ月程度と遅いし食器棚は埃が目立つ
ゴキブリ対策も積極的にしないから最近また増えはじめてる
肉体面で意味不明なトラブルが多いんだから衛生面を意識して欲しい ゴミ糞ヘドロ汚物老害ジジババの日本語がおかしい
文章も日常で使う単語も滅茶苦茶
幼稚園児でも分かるような単語すら理解できていない
下手したら日本語を数年勉強した外国人の方がマシかも
本当に穢らわしい 自分の考えが常に正しいと思ってる母親本当うざい。
俺が職場の近くのマンションに住んでることが不満らしく、
「家賃の安い●●アパートに引っ越せ」としつこく言ってくる。
俺の家賃は俺が払ってるんだし●●アパートは通勤に不便、と反論すると
「おまえは節約する気がないのか」と怒り出す。
「●●アパートに住むのがいちばん」って思い込んでしまって、
俺の意見なんか聞こうとしない。
そんなにいいならアンタが住めよ アイツらのお金の使い方が嫌い
節約とかいうくせに自分たちは雑
例えば寝室のエアコンを寝る数時間前からつけっぱなしにする
誰もいない部屋のエアコンをつけたままとか金の無駄
こっちが普通にエアコン使うと散々文句言ってきたくせに本当にウザい >>483
うちの親を見てるみたい
少しでも私がエアコンや灯油を使おうとしたら電気代一万円払えとか灯油18L買えだとか言ってくる
エアコンと言っても1日一時間を一ヶ月、灯油も一ヶ月5Lだけ
一人暮らしをして分かったのは一ヶ月すべての電気代を足しても一万円まではいかない(エアコンはかなり使ってるけど)
どんなに守銭奴なんだよと思った 母曰く、5つ下の妹は持病持ちで不登校になったかわいそうな子で私は健康体でお姉ちゃんだから、貰い物のブランド財布を壊されても分厚い参考書を投げつけられて目の上に傷が出来ても、ゴルフボールを投げつけられても蹴られても殴られても怒ってはいけないらしい。
親が離婚した当時もう中学生だったから、機嫌の悪くなった祖父に殴られて「父親の血を引いてるからろくな人間にはなれない」と言われても反抗する私が悪かったらしい。
妹を私立高にいれるために短大以上は行っちゃいけなくて、その学費も全部奨学金借りた。借りる金額は母親が返すからとギリギリまで高い額を借りて、身内の手術や何やにもそのお金を使って、浮いたお金で妹を高い私立に入れて海外にも行かせて、いざ返すときになったら親に学費を返させるなんて人間として大人としてあり得ないらしい。仕事とたまに友達との予定で妹が遊びに行きたい時に連れて行けないのは姉として許されないことらしい。
母親が小さい頃おもちゃの鍋を投げつけて私の足に大きなアザができたことも中学に上がるまで毎日頭を殴られてたせいで人の手が近付いてくると今でも怖いのも、虐められたらやり返せない貧弱な私が悪くて気に入らない時に思わず手が出ちゃう周りの子は正常だと言い続けたことも母親の中では無かったことになっている。
小学生の時、家に友達が遊びに来たら帰るまでずっと話しかけ続けてその子が帰ったら母親基準でいい子かどうかジャッジされた。母親の言う通りに友達と距離を取っていたらいつのまにか一人も話せる子がいなくなってた。彼氏も学校の先生も習い事も全部同じだった。
毒親とかそうじゃないとかはどうでもいいから、ただただ私の人生にこれ以上関わらないでほしい。 過干渉する毒親本当に糞だわ
明らかに正しくないことを押しつけるな
情弱なのも不愉快
PCもスマホもロクに使えず、調べ物も下手というレベルを超えている
出来ないと言ってもいい とある制度を使えるかどうか調べてみろと言われたので、
調べた上でこういう条件があるからその制度は使えないと、
条件の部分を印刷までして一度きちんと説明をしたのに、
制度が変わった「かもしれない」からとまた同じ話をしてくる。
制度が変わった事をを確認してから話をするのが普通だと思うんだが、
自分では全く調べない。良かれと思っていてもこれではただの妄想話。
子供の頃からこの類の妄想に振り回されて来たんだなと再認識した。 >>487
本当にあいつら異常だよね
いくら説明しても理解しない
子供はもちろん、店員・薬剤師・医者などの話も本当に聞かない 一部の人にしか分からないと思うけど、「衛宮さんちの今日のごはん」っていう料理アニメがあったんだよね
それを見ていたら毒母に色々文句言われたわ
自分の料理が微妙で台所も汚いから見たくなかったんかね >>488
正確に言うと「自らの妄想に合致しない話を聞かない」だな。
逆に合致している話だけは異常に良く聞いている。
その結果事が上手く運ばなければ「騙された」と言い出す。
一方の話を聞かなかった自らの所為だとは思っていない。 >>488
正確に言うと「自らの妄想に合致しない話を聞かない」だな。逆に合致
している話は良く聞いていて、他者をその妄想に巻き込む為に利用する。
その結果事が上手く運ばなければ「騙された」と言い出す。残念ながら、
「もう一方の話を聞かなかった自らの所為」と行いを省みる事は無い。 昔住んでた田舎では夏祭りのときに、男子も化粧して女ものの浴衣着て踊る風習?があった。
(お稚児さん? よくわからんが)
本当に小さい子しかそうしてなかったのに、俺はいくつになっても母親に強制されていた。
小学生くらいになると同級生の男子からからかわれて恥ずかしくてすごくイヤだった。
なんで母親がそれにこだわってたかは謎だが、
そのせいで今でも夏祭りが苦手。 連投失礼
8歳か9歳のとき、祭り行きたくないってさんざんごねたんだが
怒鳴りつけられて本当に無理やりに引っ張り出された
実行委員?のおっさんらの前で化粧されて
涙ながらにイヤだイヤだって言ったら
「うるさい! あきらめろ!」と言われた。
ほんとトラウマだ いい加減母親の精神状態に怯えながら暮らしたくないのにな
それで母の機嫌が悪ければ上手く立ち回れなかった自分の責任だって自己嫌悪で頭殴らないと抑えきれないけどもう殴りたくない
もう20年以上続く母の精神介護も終わらせたいけど母親の親も毒親なの分かってるから単に終わらせたんじゃ母が可哀想で辛い
自分だけが苦しむべきでそれで済むって考えが抜けないし親子とかいう呪縛が重すぎる以外はもうどうしたら良いのか見当がつかない
人生としては自分は死んでるも同然なのに実際自殺する勇気も無い 私のプライベートを詮索してくる母
自室に入ってくるのは当たり前で、勉強机を開けられイラストや日記、交換日記を読まれた
ある日私の不注意で勉強机の上に交換日記を出しっ放しにしてしまったのだけど、その時も読まれた
本当に嫌だったから「勝手に読まないでよ!」と言うと母は「え?wこんなとこに置いてるお前が悪いんだよねぇ〜?wしまうなりしたらぁ?w」と言ってきた
私は「引き出しに入れてる時も見てるでしょ!」と言い返すと母は「はぁ?何それ知らない」「お前の妄想でしょ」と言いその場から逃げた
他にも“部屋の片付け”と称して部屋に何があるのか物色、部屋で寛ぐ、勉強をしていると見に来るなどされた
つい最近は私のアカウントでYouTubeにログインしていると知った
今日も「部屋が散らかっている」と言って部屋に入ってきた
特に片付けを手伝うわけでもなく、ただ“ここに物がある”と指摘し嫌味を言ってくるだけだった
あのに何があるのかと物色していたのだろうな
そんなに自分の子の部屋がどうなってるのかと気になるものなのかよ
気持ち悪いわ >>494
無対策で生活していればそのうちコロナで死ぬだろう。
自分はそう思っている。一種のセルフネグレクトだな。 毒父の価値観がやばい
もうあれは関わってはいけない
完全な遮断はできないけど、意見を聞くことだけは絶対駄目だ
ここまでとは思わなかった 会話して頭痛がしてきた
普段はメールのやりとりだけで済ませているけど、それでも受信のたびに気分が悪くなる
早く避難しないといかんわ、コレ
私を嫌っているならまだしもその口で愛しているとか・・・・
戦慄する 無理 二重の意味で気持ち悪い 本当に限界 毒父こちらの指示通りに動けよ
PC初心者なんだから変なことするな
どうして入門レベルの母の方が指示通りできるんだか・・・
マニュアルの通りにやれよ
画像付きでどうしたらいいか丁寧にあるだろ
正しく読めよ
おまえは添付と貼り付けが同じ文字に見えるのか?単語は正しく使えよ・・・ 本当に自分のことしか考えてないんだわ
お前にすぐに自己嫌悪に陥るように刷り込まれて育てられたせいだよ
それなのにお前の精神状態を常に気にしなきゃいけなくて
俺がお前のせいで自己嫌悪で落ち込んでたら、落ち込むやつをみると傷付くからやめろってふざけんのも大概にしろよ
何なんだよ俺は惨めすぎるだろ、生まれてきたくなんかなかったよ
お前も俺がいなけりゃどれだけ幸せだったんだろうな
ふざけんなよまじで 父親にだけ素直に誉めたりお礼も言わない歪んだ甘え方やしてるくせに他所は手放しに誉めてくる母親が気持ち悪い
父親の愚痴言うくせに共感するとフォロー入れてくんだよなうざ
程度の差はあれ珍しいことでもないけど私は馬鹿だから真に受けてしまった
一番好きな人は傷付け人の本音が分からない人間になった
あーあムカつくな気持ち悪いんだよ愚痴すら惚気に聞こえるムカつく娘は一生独身だけどなクソが 毒ババアが本当に異常
親戚のおばさんに聞く限り、母方の生育環境は非常にまとも
おばさん自身も最高レベルの専業主婦だし、トラブルもうまく解決できいる
なのに毒母は問題多すぎだし、世間とずれて非常識
子供が嫌いとか言うならその態度も論理的にはおかしくないが、愛しているといって糞行動を繰り返すのは異常
学習できないのも異常 後、期日のない約束は、約束ではない
正常な人間なら約束になるが、毒親含む異常者には約束とならない 家にあるパンについて、糞母が「青カビの部分だけ除去すれば、食べられるし気にしすぎ」と言ったことが今でもムカつく
何度も食中毒になったお前が言うなよ うちの毒親また言ってないやってない病発症しやがった
常に毒吐き過ぎてマジで記憶に残ってないのか、認知症始まってんのか、ばつが悪くて嘘付いてんのかどれかわかんねぇや
…つか今でさえこんなに毒吐いてるのに将来介護施設とか入れんのかね >>505
うちも同じような感じ
あまりに酷いから、大事な話はメール・Lineのみにしてる こいつらといると本当人間として成長出来ないなって実感
さっさと出るべきだった 家にいるのが辛い。
色んなことのせいで外に出られない。
母と二人きりの生活数ヶ月、発狂しそう 白人コンプを一々主張してくるのが面倒臭い
スポーツの大会を見ていても金髪碧眼が最高それ以外は見栄え悪い
金髪碧眼の人達が作りあげた文化がお洒落でそれ以外の人種の文化はダサいらしい
この人種差別に厳しい時代によく言うわ
子供の頃から英語を習わせたのに外国人(金髪碧眼の金持ち美形白人)の恋人やら結婚相手を連れてこないことが不満らしい
色白で金髪碧眼の美形な子供が良かったけど無理だったから孫は金髪碧眼が良かったって言われても知らんがなとしか思わんわ
老後はハワイに越して金持ちイケメンのダーリン(笑)見つけて楽しく暮らしたいらしいからハワイの人達には悪いけど早く出国して欲しい 此方が望んだ訳でもなく望んだのは親側なのにもかかわらず、
親側は「やらせてやったのに何もならなかった」だし、
周囲に話をしても「やらせて貰ったのに無駄にした」だからな。 >>511
まだまし
うちの親なんて私が望んでいるのに、親が対応出来ず数年後には私が望まなかったになってる
そりゃ喧嘩になっても話が噛み合わないわ 時間ができたから書き込み。
ドコモ口座の件、どうしてうちの糞親は、素直に通帳記帳しないんだ。Lineで約束しただろ。
どうして被害報告が無い銀行の通帳は記帳して、ゆうちょ銀行の通帳は記帳しないんだよ。
「引き落としに使っていない口座だし、キャッシュカードも作っていないから、記帳の必要無い」って・・・意味不明だわ。
別に持って行くのを忘れたとかなら、気にならない。人間誰だってミスするし。
でも、実際は、キャッシュカードを持ってるんだから、絶対記帳必要だろ。だいたいこっちはLineでゆうちょ銀行も記帳して確認しろって書いたし、理由も説明しただろ。
新聞の一面にも、ゆうちょ銀行が被害に遭っていることが書かれていただろ。テレビでも報道されているだろ。説明も分かりやすくされてるだろ。
だいたいこういう報道があった時は、できる限り早く確認したくなるだろ。
ただどうして「必要ない」という答えに至ったかが分からない。
歩いて5分以内に、ゆうちょのATMも、普段使う別の銀行ATMもある。いつも車で移動するとはいえ、ガソリン代を節約したいわけでも無い。今日は自転車を使ったようだし。
記帳して何か損をする訳でも無いのに、どうして素直に聞かないんだ。
今日また記帳しにいくとか言っているけど、そういう問題じゃないだろ。どうして約束を破るんだ。どうして一回で記帳を済ませないんだ。正当な理由が無いのに。
パソコン操作だって素直に聞かない、実行しない。マニュアル通りに操作せず、マニュアルを見ずに操作してトラブル起こす。
毎回毎回約束破ったり、指示を無視したりして、本当にウザすぎ。 本人が望んでもいない習い事をさせる為の金を捻出する為に外で働き、
買えば済む様なモノでも手作りをするんだが、忙しさでイライラしていた。
今思えば物凄い空回りだ。 >>514
止めたいと言っても止めさせてくれないよね
世間体ばかり気にしてさ 車が好きといって何度も買い換えているのに、もっと重要なことには金をかけない
家の修理とかさ
チャイルドシートも買ってなかったし、「愛している」という言葉は口先だけだわ 2000年の時点で私は6歳以上だったから、法的には問題無かったけどさ
「一番に安全を意識してる」って言うわりに、チャイルドシートを買わなかったのはおかしい
自分のことしか考えていない
事故が起きても金で解決すればいいという考え方なのもムカつく 「親の意見と茄子の花は千にひとつも無駄がない」
口癖みたいに言うな。
無駄な意見、思い込み、勘違いに偏見、山ほどあったわ。
子供が親に感謝して言うならまだわかるけど、
親が自分で言うのはただの傲慢だ >>518
証拠が残っているものでも「そんなつもりじゃない」「事実と違う」とか言い出すよね
本当にムカつく 長文失礼
今日怒りを通り過ぎて悲しい気持ちになった
高校生の頃、母に「どこに進学してもいい」と言われた
でも家は貧乏だったから私は“どこにでもは行けないだろう”と思い母に「学費は払えるの?」ときいたが無視
何日もきき続けたけど無視され、痺れを切らした私は母に問い詰めたところ「知らない!」と逆ギレされた
奨学金の手続きも全く協力的でなかった
結局、本当は大学に行きたかったけど安く済む専門へ進学した
今日母に「大学に行けばよかったのに」と言われ私は「学費について話そうとしても無視してたくせに」と言うと母は「はぁ?そんな事してない」「どこ行ってもいいって言ってたでしょ!」とキレてきた
私は「その後に学費についてきいても無視でどうしようもできなかったよ」と言うと母は「だからどこ行ってもいいって言ったでしょ!」の一点張り
しかもその後に「専門行ったのだって大学行ける頭が無かったからでしょ?」「逃げを人のせいにするな」と捨て台詞を吐き立ち去った
私がもし大学に行きたいと言ったところで学費払えないくせに
“娘の進路に寛容な良い母親”ぶってんなよ気持ち悪い
私が専門に行った理由を説明しても聞き入れない上、私の専門進学は“逃げ”と捉えられていたのが物凄くショックだった
こんな事言われるくらいならちゃんとした話し合いをしたかった
もし話し合っていたら大学に行けていたのかもしれないと馬鹿な事を考えてしまう自分が悲しい
そもそも母は私に興味が無かったらから進学なんて本当にどうでもいい事だったんだろうな 話し合うというより、言質を取って証拠も残していたら、大学に行けた”かもしれない”ね
うちの糞ゴミ共もそうだけど、深く考えずその場その場で思いついたことしか言わないから、証拠を残す必要がある
まあ、証拠があってもドン引きする言い訳してくるし、約束を守らせる効果は微妙だけどね
ただ、正論で攻めて、プライドをへし折るのには割と役立つ >>522
確かにそう
ICレコーダーで録音していても、平然と嘘をつく
何を言っても無駄だと思うわ 調べてもいない物を思い付きで言うから、
どうしても結果的に嘘になる事が多くなる。
其処に嘘という認識は無いし悪気も無い。 全然自分の足でいける距離でも急いでるわけでもないのにすぐ車で送りたがる >>525
そういうことあるよな。
頼んでいないことを勝手にやって
「感謝しろ」って恩着せがましい態度をとりやがる
ほっといてほしいよな 大阪市平野区の事件を見ていると凄くモヤモヤする
あの家庭の父母には何のお咎めも無い 別件で逮捕されたけど、最終的に不起訴処分か
モヤモヤする 毒親、うるさいから静かにして欲しい
ストレスが溜まる 寝室はいったら静かにしろよ
喋るなよ
無駄に声が響くんだよ >>1-532
ウンチのお前ら、
お前らが毒親に勝てるのは毒親より先に死ぬことぐらいかな
お前らもっと論理的に考える癖を付けようなもう少し骨のあるところを見せてください なんであんなにひがみっぽいんだろ
こっちが電話しないのはお前と話したくないからだよ
最後の電話で喧嘩っぽくなったのも忘れてるんだろうか
こういう奴に限って自分が嫌われてることにも気付いてない
早く新型コロナに罹患してタヒんでしまえ やらなかったら「何もしないで」「意識が低い」と嫌味を言う
やったら「そこまでしなくていいでしょ」「そんな事してどうするの」
考えに一貫性が無くただ自分の娘を振り回し貶したいだけの母親
常に母と同じ思考でないと必ず嫌味を言われ貶される
母の矛盾した発言に戸惑っている私の反応を見て楽しんでると取れる言動をされた事もあった
こんな環境で育ったから成人した今でもいわゆる普通が分からない
普通の人の振りをするのに必死
人をコントロールするのが好きな人っているよね
典型的なカースト上位女にありがちなタイプ
母もそうなんだろうな 家事を一切できない父 金の管理もできない。このままいたら破滅すると思って家を逃げるように出た。
あまりに家が汚いから掃除しに行ったら自分は寝てるだけ。
金でもくれるかと思ったらありがとうで終わり。土曜一日かけてやったんだけど 毒親に離縁できてない人間って直ぐにわかるよね。
依存心がすっげぇ強いから、あ、これは毒親に融合してんなっと。 >>538
>ありがとうで終わり。土曜一日かけてやったんだけど
私の母親も、何かしてあげても、同様の対応をする事が多い
あと、家の中が汚い所も同じw
近所の人に「奥さんは娘さんが近くに住んでて頼もしいわね」と言われても「いえ、私には頼りになる義理の甥がいますので」と私の目の前で言っていたから、基本放置しておいて良いと思ってるけど
この間も、布を渡されてマスクを作って欲しいって言われたから、休みの日に半日かけて3枚作って、ついさっき渡してきたんだけど、ありがとうねーって言いつつ嬉しそうとか何か感心する風でも無く、無表情で1枚1枚手早く広げ口に当ててスーハースーハーして、顔に張り付いて呼吸が苦しくないか確認しただけで袋にしまっておしまい
今着けてみなよって言ったけど何故か断られた
眼鏡が曇りにくいようにワイヤー入れられるようにしたんだよー、とか説明してもふーん、と言いながら無表情でスーハースーハーしてた
それも大事かも知れないけど、せっかく作ったんだから喜んで欲しかったな
長い愚痴になってごめんなさい 田舎の昭和脳だから仕方ない面もあるけど
病院に行くこと、医者の世話になることを「恥」と強く思ってて
だから体調悪いなんて簡単に言うもんじゃないって圧力があった
怪我なんてもってのほか
普通の親って子供が熱出したりしたらちゃんと心配するものなんだね
ドラマの中だけじゃなくて
めちゃくちゃ不機嫌になって「お前はまた親に迷惑かけて!」って責められるのがデフォだった
まぁ間違いなく迷惑はかけてるけどさ
何より「親に恥をかかせた!」って責められるのがキツかった
狭い田舎だから病院に行くと必ず誰かが見てて「◯◯さん所の子が病院にいた」って近所中に広められるからね
怪我なんかしてようものならたちまち噂になるしね
子供の病気や怪我は親の不注意って別に親だけの責任じゃないのにまるで親が悪い子供が可哀想みたいな感じがあって
親も近所の人にヒソヒソ言われないようにするの必死だったのわかるけどさ… 毒親とまではいかないけれど、店員さんに「ありがとう」とお礼を伝えたら
「お金を払っているのにお礼なんて言うのやめなさい、恥ずかしい」と
毎回躾けられるのがとても嫌だった。
18年間そう教えられたせいか、親から離れた今でも誰かにお礼を言うたび
親の声が頭をよぎる。 勝手にお菓子とか食べ物を凄い量買ってきてそれに手をつけなかったら「せっかく買ってきてやったのに!」とキレる母親が嫌い
お腹いっぱいだからまた後から食べるって言っても「なんで今食べないの?」ってネチネチ言ってくる
親戚のグループLINEでその買ってきた物の写真をあげて「○○の為に買ってきた」とか毎回毎回報告してるからこの人は良い親アピールしたいんだなとしか思えなくなった >>548
うちの母と全く同じ
うちは中国地方なんだけど、私は北陸が好きで
将来はそこに住みたいと言ったら「そんな遠くに行かないで」と泣かれた。持病もないし、私の弟も同居してるのにうざいわ 毒父母だけじゃなくて兄も嫌い
毒父の影響も大きいとはいえ、モラル・倫理観に欠けている
人の気持ちも分からない
超自業自得の糖尿病なのに煙草を止めない
毒父が嫌いなことは一致してるけど、不愉快 毒母から祖母(毒母の実母)について、「親なのにこんなことするなんて愛情ない、ひどい」っていう愚痴がたくさんくる
子供に愚痴る内容じゃないし自分はどうなんだよ 俺の親も毒親の被害者らしい
アイツラは学が無いアホ!
自由にさせてもらえなかった!本当なら私は都会で暮らしている!
子供のことを一度も褒めないとか親としておかしいだろ!!
あんたも似たようなものだし
ぶっちゃけジーちゃんバーちゃんの方が常識あって賢いと思うよ… 低学歴の学歴コンプの自分の親も酷かった。
学歴以前にまず調べてみる・試してみるという姿勢が無い。
どう考えてもこんなのに学歴や教養を取って付けても意味が無い。
それでも別に見捨てられたという訳ではなく、
人に良く見られたい・思われたいという欲求は高いので、
服飾関係ならその性格を生かせると考えたと思うんだが、
それ関係の専門学校に行かせて貰っている。
にもかかわらず自分も学歴さえあれば、
良い人生を送れた筈なんだと思い込み、
学歴を積ませなかった親を恨む始末。
そして親に不正解を押し付けらたけれども、
自分の努力で正解にしてきたんだと思い込んでいる。
どう考えても親に正解を選んで貰っている側なのに。
そして子供を利用して自分も学歴さえあれば、
という仮説を実証しようとした、という感じだ。 毒親だが、金は持ってて色々買ってくれるし相続もあるから縁をきれない。金だけくれたら縁切りたい 絶縁したいんだけど、親金もってるから俺に相続されるようにしてから絶縁したい。何も手を打たないで絶縁したら金もらえないだろうし。弁護士とかに相談したらいいのかな? >>556 仕事ととして割り切るしかないな。俺が体調崩してるときに、実家に帰っておいでよ〜と声かけてくれて、金銭的にキツかったこともあり実家に戻ったんだが、安静のために寝ていると、いつまで寝てるの?私の生活リズムが狂う。あんたは甘え怠けと罵声。
挙句の果てには、一緒に生活するのは無理だから出て行って、だとさ。体調崩してる子というか人に言うことではないよな。
ちゃんと正社員で働いて普段の生活費用は稼いで月3万円だけだけど家にいれて、週末は実家の仕事手伝ってるのに。それでもだめなのかな。 余談で体調崩して社会人生活もままらないから治療に専念したいのに、あんた車好きやったやろ今度、車(400万くらいの外車)買ってあげるね、保険は自分で払ってね。とか言ってくる。
なら、俺が仕事できなくなったときに生活費援助してほしかったわ。そういう本当に困った時には金も精神的な助けもない。キチガイだわ。 親が昭和生まれで、大学なんて限られた人だけが行く所という考えを押し付けられて高卒就職が世間の当たり前だと本気で思ってた
高3のときにバイト先で自分が間違ってるって気づいたけど時すでに遅し
能天気だった自分も悪いけど親もまともじゃなかった 大学生だけど、今まで一度もバイトやった事ない。バイトしたいと申し出たら烈火の如く「バイトなんてしてる暇があったら大学の授業料分、家事をやって家族に奉仕したらどうだ!この薄情者が!」と怒鳴りつけられた。という訳でバイトすることも、遊びにも行くことも欲しい物を買うこともできない。私がやる事はまず否定から入るけど自分のことは無条件で受け入れてほしがるメンヘラ。そのくせ、なまじ高学歴だったもんだから無駄に意識高くてツイッターで政治厨やってる
姉が手帳持ちの障害者(姉が生まれてから人生が壊れたとよく愚痴ってる)でその世話も丸投げされる事もしばしば。お陰様で重度の鬱を発症したけど、そんな事は家事仕事には関係無いから声に出さず泣きながら家事してる毎日。なのに母親は片付けもしない内に次から次へと物を買うから家の中はどんどんゴミ屋敷になっていく
飼い殺しそのもののような人生…今は正直逃げたり抗ったりする気力も無い
それでも保育園児の頃は、いたってごく普通の幸せな子どもだった気がする…あの頃は母親も優しかった
DV父親との離婚争いや職場でのパワハラ、母が連れてきた彼氏が結婚詐欺師だったこと、その他色んな苦難が母親の性格を歪めた事を知ってるから、憎みきれないのがとても辛い
スレタイに関係ないこと吐き出し過ぎかな?すまない >>561
障害を握り潰してまで受験勉強をさせた自分の親と
どちらが良いのかなあ。どっちもまともじゃないか。 小中の頃いじめられてたけどそのことを言っても信じてくれなかった両親
そのトラウマが原因で高校で不眠症になり不登校になり通信制に行って卒業後は発達障害が発覚してニートの時期もあったけど
去年の4月に手帳とってやっとパートを始められた
でも未だに不眠症は治らなくて薬飲んでも寝られない時は仕事を休むんだけど、
父親が「そんなに休んだら契約更新ガー」と干渉してくる
職場からは来年度もいてほしいと言われているし眠れなかったら休んでもいいと言われていると言っても「でもそんなに休んだら〜」で話にならない
なので仕事を休んだ日はいつも通りに家を出てネットカフェで横になって仕事帰りくらいの時間に帰る
仕事を休んでも家でゆっくり休めないのが辛い
休む為にお金を払わないといけないのが辛い
やっと始めたパートもそのことと不眠のせいで辛くなってきてるけど、休職なり退職なりしたくても
父からしたら休んだ日も仕事に行ってることになってるから理解が得られない
仕事休んでネットカフェに行ってるなんてバレたらサボりだと思われて怒鳴られると思う
家を出たくてもパートな上に不眠で休みがちだから今の給料じゃ夢のまた夢
無職なのに家のこと何もしないで仕事をしている母と私に全て丸投げな父親
そんな父の言いなりになってる母親
どうやったら家を出られるんだろう
長文すみませんでした >>563
進学の機会を与えないのも無理矢理受験勉強させられるのも、親によって将来の選択肢が狭まるのは嫌ですよね 親が与えたがる物や事と、子供が欲しがる物や事が違う状況で、
何を与えるかに於いて親が主役というか主導的になってしまうと、
その殆どが徒労に終わる。まあ当たり前だわな。 毒親というほどじゃないけど決定的にソリが合わない
結婚して家から離れて幸福だけど
今度は老いて介護が必要になりそうですごく怖い 45歳独身です。
なんだかんだで3000万貯めました。
結婚は諦めてでも老後まで生きたときに甥たちに迷惑をかけたくないと思ってました。
両親は70代なんですが貯蓄が50万ほどと聞いて呆れました。
家族がいないんだから仕送りして欲しいと言われた。
結局は自分の人生は彼らの犠牲なんだなと思った。
過去に実家の修繕に500万払ったことがある。
彼らは無知で自分の現在のことしか考えてない。
自分は彼らのように退職金もないし、年金も彼らは共済年金ではなく、非正規のために国民年金。
月に25万もあるのに丸々使い切ってそれでも10万ほど足りないらしい。 でもお前ら自由にネット使えて食っちゃ寝の生活させて貰えてるじゃん 自分の意見を言う=反抗、決め付けと捉える母
意見を言おうとするものなら途中で遮り「お前はいつもそうだ!」「そうやって決め付けてこっちの話を聞こうとしない!」とキレ出す
意見を言い始めた最初の部分だけを切り取って「お前の言ってる事はおかしい!」とも言われる
私としては意見交換をしたいだけなのに
意見を交わさなきゃ会話にならないのにどうすればいいのか
そもそも意見を言う事が反抗や決め付けとして扱うのか不思議でならない 親が自分たちの事しか頭になくて、子供自身に関心持ってくれなかった
小学生が寝てるってのに仕切りのない隣の部屋でヤリだした時はうるさいし次の朝気まずいし
親のセックス見るのもダメージ食らうんだな
愛し合ってる風でもなくてただの義務感でセックスしてたの丸わかりだったしな
アンタらの娘は親族から性的悪戯されて、成人前に痴漢にレイプされたんだよって言ってやりたい
でも今更心配されなり興味持たれてもウザくてしょうがない 両親が幼いときに離婚してて
女だけの家族で支え合わないといけないと思っていたから
母親に依存されていることに気づいてなかった
服装は母親が気に入らないものは
「ヤンキーみたい 似合わない」とネチネチ言われ地味な服ばかり買うようになっていた
髪の毛を染めるなんてもってのほか
化粧品も派手なものはネチネチ
私が捨てたものや郵便物をチェックされていて
「○○さんって誰?」
デートするの?どこの男?連れて来れない相手なら会うな
結婚する気がないなら彼氏なんか作るな
気に入らないことがあると物に当たる
女だけの家族で協力して生きていかないといけないのに和を乱すなとキレる
感謝している部分もあるから100%母が悪いと言い切れないから辛い
いまだに「一人暮らしは裏切り」じゃないかと思って踏ん切りがつかない
自分はたまたまヤバさに気づいたけど
こういうの気づかないまま落ちていくこともあるんだろうな 鬱病の大袈裟な芝居でバレバレだったんだろ
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 レスバできるということは知的障害ではありません
ただの人格障害
性格
詐病で逮捕する! 社交性があるということは双極性障害じゃねえよ
言いたいことだけ言って終わりか
発達は前頭葉が腐っているから欲望に忠実だな お前がストレスのはけ口にしてる
その人アスペではないと思うが ちょっと相談に乗って欲しいんですけど、
手帳持ちで、夜勤をやりたいと思ってるんですけど
似た境遇の方いますか?また夜勤の経験者が居たらどんなもんか教えて頂きたいです。 結婚願望あるんだ
性欲有るということは鬱ではありません
詐病じゃん フル勤務できるということは精神病ではないな
ボケが 俺と似た感じやね
仕事着いてる間は医者も配慮して診察つけない、いわゆるグレーゾーン
仕事辞めたら診断つくよ 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい 叩きに執着してるようだが
そいつ自己愛軽度発達じゃないでしょ 詐欺演技が見抜かれんだろうよ
話したい事をいつどこで話せるか
それ以外興味なし
それはコミュ障ではなく病的なワガママ
友達いないだろお前 俺と似た感じやね
仕事着いてる間は医者も配慮して診察つけない、いわゆるグレーゾーン
仕事辞めたら診断つくよ きちがい特有の虚言でばれんだろうな
言いたいことだけ言って終わりか
発達は前頭葉が腐っているから欲望に忠実だな なぜ発達障害になりたがる人がいるのか
発達障害という診断が下されることで何かしらの解決策を求めている人々
彼らは会社の業務や生活に支障が出ている場合、発達障害と認定してもらうことで生活が劇的に変わることを望んでいるのだ。
しかし前述の通り、劇的に改善したり完治したりする薬は存在しない。
このような現状があるため、もし本当に発達障害だったとしても、それを患者に告知するべきか悩む医者もいるのだそうだ。
生きづらさを抱える人々は、自己肯定感を著しく損なっている
「なぜみんな当たり前にできることが私だけできないの?」「どうして人付き合いでいつもこんな苦しい目に遭うの?」。
そんな体験から自身を激しく責め、心も体もボロボロになる。
そんな人々は「隠れADHD」などの診断名をもらうことで、「私が悪いわけではなかったんだ」と自尊感情を回復できる。
自分の心を取り戻し、「まずはできることから始めよう」と前向きに新しい生活をスタートさせられるのだ。
なかには発達障害を「個性」だと勘違いする人々も……
最近では著名人が発達障害であることを告白したり、「有名な経営者がADHDだ」と話題になったり、
この障害が何か特別な才能につながっていると考える人もいるそうだ。
筆者はこの部分について慎重に述べているつもりだが、これを読んでいる貴方は何ともいえない感情がわきあがっているのではないだろうか?
発達障害は、見えづらく理解しにくい障害だ。
また、それを取り巻く社会的な要因も重なって、関わる人々全員が迷い戸惑いながら答えを探している状況にある。
今回は取り上げなかったが、「育て方の問題で発達障害が“後発”する可能性はない」
「子どもの発達の遅れを医療機関で診断して良い結果につながった有力な証拠はない」「製薬会社やスマホゲームなど、
発達障害のグレーゾーンにいる人々を食い物にするビジネス」などについても次回のレスでは触れていく予定だ。
これだけ複雑な問題を抱える発達障害は、これからもしばらく社会でくすぶり続けるだろう。
彼らに必要なのは、診断名じゃない。心を支え、その人らしい暮らしを送るための支援だ。
このレスを読んでなんとも歯がゆい気持ちになるのは、きっと貴方だけではないだろう。 で、このスレに何の用?
それって害悪系の発達障害要素ないな このスレ、ADHD当事者スレで自分語りばかりして出禁くらった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいよ お前、安定剤が足りてないみたいだぞ?
妄想が酷いからなw きちがいの盛った症状で見抜かれんだろうな
残念だったな 何言ってんだこいつ
その人発達障害要素ないでしょ
ボケが このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね 気に食わない奴は自分に都合の良いレッテル張りでマウント取る
発達障害特有の認知の歪み
この手の奴は恋愛すると惚れた相手と確実に結ばれると本気で思い込むから恐ろしい
思い込みが激しいと職場でも人間関係トラブル起こすだろうな
追い込まれると人のせい
環境のせい
病気障害のせい そんなに意欲があるんなら精神病じゃねえよ
人格障害じゃん
だだの性格だよ
福祉制度受給対象外
残念でした
独りよがりなレスは迷惑 530だけど、工夫済みとはさすがです。
とある発達の人の本には、手帳をポケットか何かにいれて持ち歩き、そこに情報を集約していることが書かれていたような。
自分に合うやり方が見つかりますように。 え、終わり?
それって自己愛性軽度発達障害じゃ別になくね
詐病で逮捕する! え?話それで終わり?
その人害悪系の発達障害ではないな 発達障害診断書と申立書の矛盾でばれんだろ
残念だったな 遊ぶ元気があるということは双極性障害じゃねえよ
福祉制度悪用で逮捕する!
中の人間の俺がチェックしてるからな それ発達障害要素ないと思う
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 で、このスレに何の用?
それって毒親じゃないと思う
ボケ エセ障害者のおおげさな演技が見抜かれんだろう
ざまぁ ガイジの他人sageでプライド守る醜悪さにはウンザリ
現実がすべて物語っているだろうに
虚栄心満たしてカッコ悪いことしてる自覚あるんかな
ホームレス予備軍のくせに 一般就労出来るってことはうつ病じゃねえよ
自分が話したいことを話す
それ以外興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママ レスバできる知能があるってことは知的ではありません
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介
ここに常駐してる某おばさんがまさにそれ
当事者スレの人ですらちゃんと出来てることがこの人、出来てないどころか自覚が全くない模様
知的ボーダーかな このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね 詐欺特有の嘘でバレんだろうよ
当事者お得意の
自分が嫌いな奴の特徴が発達障害の定義きた 昔に比べるとスマホアプリでアラームセットできるから遅刻やら予定ぶっちはだいぶ減って発達に生きやすい世の中になった筈だが、就職では画一的な素質が求められ厳しい世の中になってるね 恋人作る意欲あんのか
性欲あるんなら双極性障害ではないな
障害者演技依存症ですね
はい次の方どうぞ やりたいやりたくない仕事以前に面接通らん、、
意思疎通がおかしいんだろうな はぁ?
それって自己愛性軽度発達障害じゃないでしょ 【荒らし】5ch管理人のNevada Stream ★に浪人アカウントをBANされる自称ADHDワッチョイスプ系おばさんID:tfFjXM69
懲りずに浪人再購入してワッチョイ非表示で正体隠して活動中!主な巡回スレは発達・年金関連
457 名前:名無しの報告[] 投稿日:2020/09/26(土) 12:39:05.88 ID:69v+ZNpy0
埋め立て
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048391/833 2020/09/26(土) 09:03:37.53 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592037791/860 2020/09/26(土) 09:04:14.58 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048627/857 2020/09/26(土) 09:06:20.11 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048964/808 2020/09/26(土) 09:07:10.34 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592036922/884 2020/09/26(土) 09:07:38.34 ID:tfFjXM69
投稿例
>833名無しさん@お腹いっぱい。2020/09/26(土) 09:03:37.53ID:tfFjXM69
>無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか?
>被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください。
>仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです。
>被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね。
>それで逆恨みですか。心底気色悪いですね。DQNですね。
>ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね。
>対消滅で一石二鳥なので。
>か、勘違いしないでよね! 別に発達を擁護してるんじゃなくて、アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね!
387 名前:Nevada Stream ★[] 投稿日:2020/09/26(土) 15:15:47.99
BAN: eGtX3kct7g0QzVI0
Reason:https:/ /agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1600060663/457 家の中には、仕事が、たくさんある。なんでもやれ。掃除、洗濯、料理、生きるために、どんな仕事でもして、稼がないと、食べて行かれない。働くとは、端の人が、楽になる。はたらく❗ 働けるなら知的ではない
福祉制度悪用で逮捕する!
徹底的に取り締まらないと 働けるってことはうつ病ではないな
自分が話したいことを話す
それ以外興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママ 結婚願望あるんだ
性欲有るんなら鬱病じゃねえよ
害悪系の発達障害あるある
自分が言いたいことを言う お前、安定剤が足りてないみたいだぞ?
妄想が酷いからなw うつ病にありがちなうそがバレバレだったんだろう
ざまあ 無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか
被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください
仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです
被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね
それで逆恨みですか
心底気色悪いですね
DQNですね
ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね
対消滅で一石二鳥なので
か、勘違いしないでよね!
別に発達を擁護してるんじゃなくて、
アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね 【荒らし】5ch管理人のNevada Stream ★に浪人アカウントをBANされる自称ADHDワッチョイスプ系おばさんID:tfFjXM69
懲りずに浪人再購入してワッチョイ非表示で正体隠して活動中!主な巡回スレは発達・年金関連
457 名前:名無しの報告[] 投稿日:2020/09/26(土) 12:39:05.88 ID:69v+ZNpy0
埋め立て
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048391/833 2020/09/26(土) 09:03:37.53 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592037791/860 2020/09/26(土) 09:04:14.58 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048627/857 2020/09/26(土) 09:06:20.11 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048964/808 2020/09/26(土) 09:07:10.34 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592036922/884 2020/09/26(土) 09:07:38.34 ID:tfFjXM69
投稿例
>833名無しさん@お腹いっぱい。2020/09/26(土) 09:03:37.53ID:tfFjXM69
>無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか?
>被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください。
>仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです。
>被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね。
>それで逆恨みですか。心底気色悪いですね。DQNですね。
>ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね。
>対消滅で一石二鳥なので。
>か、勘違いしないでよね! 別に発達を擁護してるんじゃなくて、アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね!
387 名前:Nevada Stream ★[] 投稿日:2020/09/26(土) 15:15:47.99
BAN: eGtX3kct7g0QzVI0
Reason:https:/ /agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1600060663/457 娯楽を楽しめるんなら鬱病とは言えない
福祉サービス不正受給で逮捕する!
言いたいことだけ言って終わりか
発達は前頭葉が腐っているから欲望に忠実だな このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね なぜ発達障害になりたがる人がいるのか
発達障害という診断が下されることで何かしらの解決策を求めている人々
彼らは会社の業務や生活に支障が出ている場合、発達障害と認定してもらうことで生活が劇的に変わることを望んでいるのだ。
しかし前述の通り、劇的に改善したり完治したりする薬は存在しない。
このような現状があるため、もし本当に発達障害だったとしても、それを患者に告知するべきか悩む医者もいるのだそうだ。
生きづらさを抱える人々は、自己肯定感を著しく損なっている
「なぜみんな当たり前にできることが私だけできないの?」「どうして人付き合いでいつもこんな苦しい目に遭うの?」。
そんな体験から自身を激しく責め、心も体もボロボロになる。
そんな人々は「隠れADHD」などの診断名をもらうことで、「私が悪いわけではなかったんだ」と自尊感情を回復できる。
自分の心を取り戻し、「まずはできることから始めよう」と前向きに新しい生活をスタートさせられるのだ。
なかには発達障害を「個性」だと勘違いする人々も……
最近では著名人が発達障害であることを告白したり、「有名な経営者がADHDだ」と話題になったり、
この障害が何か特別な才能につながっていると考える人もいるそうだ。
筆者はこの部分について慎重に述べているつもりだが、これを読んでいる貴方は何ともいえない感情がわきあがっているのではないだろうか?
発達障害は、見えづらく理解しにくい障害だ。
また、それを取り巻く社会的な要因も重なって、関わる人々全員が迷い戸惑いながら答えを探している状況にある。
今回は取り上げなかったが、「育て方の問題で発達障害が“後発”する可能性はない」
「子どもの発達の遅れを医療機関で診断して良い結果につながった有力な証拠はない」「製薬会社やスマホゲームなど、
発達障害のグレーゾーンにいる人々を食い物にするビジネス」などについても次回のレスでは触れていく予定だ。
これだけ複雑な問題を抱える発達障害は、これからもしばらく社会でくすぶり続けるだろう。
彼らに必要なのは、診断名じゃない。心を支え、その人らしい暮らしを送るための支援だ。
このレスを読んでなんとも歯がゆい気持ちになるのは、きっと貴方だけではないだろう。 で、このスレに何の用?
それって害悪系の発達障害要素ないと思うが
中の人間の俺がチェックしてるからね まともな知能あるということは鬱ではない
詐病依存症です
次の方どうぞ
害悪系の発達障害はスレの趣旨とか理解できないんだろうか
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない ブサイクは容姿だけにしておけ
失礼
容姿は性格を映す鏡だな そんなに意欲があるってことは双極性障害ではないな
話したい事をいつどこで話せるか
それ以外興味なし
それはコミュ障ではなく病的なワガママ
友達いないだろお前 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい 働けるなら鬱病ではない
詐病依存症です
次の方どうぞ そんなしっかりした文章が書けるんなら精神疾患ではないな
福祉サービス不正受給 エセ統失の書類の矛盾でばればれだったんだろうな
ボケ 俺は社長と二人で起業して4人程度の職場でやってた時が一番安定してた。社長もコッチを気遣ってくれてたし、俺は社長以外に気を使う必要もなく自由に仕事できてた
別件で問題起こして辞めちゃってからは無職ナマポだが クローズで派遣で働いてるけど 今日組み立て作業ぜんぜんできなかった
組み立てて分解そして確認作業
本当に無駄だと思った
ピッキングも手段が細かくて手順がさっぱりだわ 一般就労出来るんなら鬱病ではないな
福祉制度悪用で逮捕する! やりたいやりたくない仕事以前に面接通らん、、
意思疎通がおかしいんだろうな やりたいやりたくない仕事以前に面接通らん、、
意思疎通がおかしいんだろうな 長く働けるんならADHDではないな
人格障害
ただの性格なので福祉制度利用不可
残念だったな このスレ、ADHD当事者スレで自分語りばかりして出禁くらった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいよ 長く働けるんならうつじゃないな
害悪系の発達障害あるある
自分が言いたいことを言う 鬱病の大袈裟な演技が見抜かれんだろうな
頭に浮かんだことを何も考えず言葉にする
前頭葉が腐ってる害悪系の発達障害あるある 恋人作る意欲あんのか
性欲あるんなら障害者ではないな
福祉制度悪用で逮捕する!
害悪系の発達障害あるある
自分が言いたいことを言う 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね ブサイクは容姿だけにしておけ
失礼
容姿は性格を映す鏡だな なぜ発達障害になりたがる人がいるのか
発達障害という診断が下されることで何かしらの解決策を求めている人々
彼らは会社の業務や生活に支障が出ている場合、発達障害と認定してもらうことで生活が劇的に変わることを望んでいるのだ。
しかし前述の通り、劇的に改善したり完治したりする薬は存在しない。
このような現状があるため、もし本当に発達障害だったとしても、それを患者に告知するべきか悩む医者もいるのだそうだ。
生きづらさを抱える人々は、自己肯定感を著しく損なっている
「なぜみんな当たり前にできることが私だけできないの?」「どうして人付き合いでいつもこんな苦しい目に遭うの?」。
そんな体験から自身を激しく責め、心も体もボロボロになる。
そんな人々は「隠れADHD」などの診断名をもらうことで、「私が悪いわけではなかったんだ」と自尊感情を回復できる。
自分の心を取り戻し、「まずはできることから始めよう」と前向きに新しい生活をスタートさせられるのだ。
なかには発達障害を「個性」だと勘違いする人々も……
最近では著名人が発達障害であることを告白したり、「有名な経営者がADHDだ」と話題になったり、
この障害が何か特別な才能につながっていると考える人もいるそうだ。
筆者はこの部分について慎重に述べているつもりだが、これを読んでいる貴方は何ともいえない感情がわきあがっているのではないだろうか?
発達障害は、見えづらく理解しにくい障害だ。
また、それを取り巻く社会的な要因も重なって、関わる人々全員が迷い戸惑いながら答えを探している状況にある。
今回は取り上げなかったが、「育て方の問題で発達障害が“後発”する可能性はない」
「子どもの発達の遅れを医療機関で診断して良い結果につながった有力な証拠はない」「製薬会社やスマホゲームなど、
発達障害のグレーゾーンにいる人々を食い物にするビジネス」などについても次回のレスでは触れていく予定だ。
これだけ複雑な問題を抱える発達障害は、これからもしばらく社会でくすぶり続けるだろう。
彼らに必要なのは、診断名じゃない。心を支え、その人らしい暮らしを送るための支援だ。
このレスを読んでなんとも歯がゆい気持ちになるのは、きっと貴方だけではないだろう。 そんなまともな文章が書けるなら双極性障害ではない
ボケ うつ病の嘘がばれんだろう
自分が話したいことにしか興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママだな
口下手でも他人の話をちゃんと聞いて言葉のキャッチボールができるコミュ障は沢山いる ノートにリスト化はやったんだけどそのうちにやらなくなっちゃうんだよね
だもんで付箋を貼ったり持ち歩ける小さなメモ帳に書いて忘れないようにしろって言われたわ 【荒らし】5ch管理人のNevada Stream ★に浪人アカウントをBANされる自称ADHDワッチョイスプ系おばさんID:tfFjXM69
懲りずに浪人再購入してワッチョイ非表示で正体隠して活動中!主な巡回スレは発達・年金関連
457 名前:名無しの報告[] 投稿日:2020/09/26(土) 12:39:05.88 ID:69v+ZNpy0
埋め立て
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048391/833 2020/09/26(土) 09:03:37.53 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592037791/860 2020/09/26(土) 09:04:14.58 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048627/857 2020/09/26(土) 09:06:20.11 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048964/808 2020/09/26(土) 09:07:10.34 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592036922/884 2020/09/26(土) 09:07:38.34 ID:tfFjXM69
投稿例
>833名無しさん@お腹いっぱい。2020/09/26(土) 09:03:37.53ID:tfFjXM69
>無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか?
>被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください。
>仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです。
>被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね。
>それで逆恨みですか。心底気色悪いですね。DQNですね。
>ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね。
>対消滅で一石二鳥なので。
>か、勘違いしないでよね! 別に発達を擁護してるんじゃなくて、アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね!
387 名前:Nevada Stream ★[] 投稿日:2020/09/26(土) 15:15:47.99
BAN: eGtX3kct7g0QzVI0
Reason:https:/ /agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1600060663/457 レスバトルできる知能があるならうつ病ではない
頭に浮かんだことを何も考えず言葉にする
前頭葉が腐ってる害悪系の発達障害あるある クローズで派遣で働いてるけど 今日組み立て作業ぜんぜんできなかった
組み立てて分解そして確認作業
本当に無駄だと思った
ピッキングも手段が細かくて手順がさっぱりだわ 同じ職場で長続きするということはメンヘラじゃないな エセ障害者特有の嘘がばれんだろ
自分が話したいことにしか興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママだな
口下手でも他人の話をちゃんと聞いて言葉のキャッチボールができるコミュ障は沢山いる ノートにリスト化はやったんだけどそのうちにやらなくなっちゃうんだよね
だもんで付箋を貼ったり持ち歩ける小さなメモ帳に書いて忘れないようにしろって言われたわ 詐病不正受給は聴覚、視覚などの一部の身体障害と精神障害に限って言えること。
ほとんどの身体障害は画像診断など客観的データに基づいて診断されるから
詐病できる余地は無いが
精神障害はその診断に客観的データが存在せず患者の申し出のみに頼ることが多いので
そこのところを悪用し全く普通でも精神病んでるような演技を医者の前でして
盛った診断書書かせてまんまと金をむしりとることに成功している奴がいかに多いことか! >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 頑張れるならメンヘラではない
人格障害じゃん
だだの性格だよ
福祉制度受給対象外
残念でした 働けるってことは双極性障害じゃねえよ
人格障害じゃん
だだの性格だよ
福祉制度受給対象外
残念でした 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい 家の中には、仕事が、たくさんある。なんでもやれ。掃除、洗濯、料理、生きるために、どんな仕事でもして、稼がないと、食べて行かれない。働くとは、端の人が、楽になる。はたらく❗ 530だけど、工夫済みとはさすがです。
とある発達の人の本には、手帳をポケットか何かにいれて持ち歩き、そこに情報を集約していることが書かれていたような。
自分に合うやり方が見つかりますように。 一般就労出来るってことはうつ病ではない
人格障害ですね
ただの性格 それって自己愛軽度発達要素ないと思うけど
残念だったな 同じ職場で長続きするってことはアスペじゃねえよ
人格障害ですね
ただの性格
自分が話したいことを話す
それ以外興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママ 夜勤やったり日勤やったりしてるけど、夜勤は体に悪い様に感じる
でもまあ、朝起きられなくて夜型の人なら合うのかなとは思う 昔に比べるとスマホアプリでアラームセットできるから遅刻やら予定ぶっちはだいぶ減って発達に生きやすい世の中になった筈だが、就職では画一的な素質が求められ厳しい世の中になってるね 発達障害演技が見抜かれんだろ
害悪系の発達障害はスレの趣旨とか理解できないんだろうか
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない このスレ、ADHD当事者スレで自分語りばかりして出禁くらった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいよ エセ統失の書類の嘘でばればれだったんだろうな
ボケが 530だけど、工夫済みとはさすがです。
とある発達の人の本には、手帳をポケットか何かにいれて持ち歩き、そこに情報を集約していることが書かれていたような。
自分に合うやり方が見つかりますように。 クローズで派遣で働いてるけど 今日組み立て作業ぜんぜんできなかった
組み立てて分解そして確認作業
本当に無駄だと思った
ピッキングも手段が細かくて手順がさっぱりだわ 詐病不正受給は聴覚、視覚などの一部の身体障害と精神障害に限って言えること。
ほとんどの身体障害は画像診断など客観的データに基づいて診断されるから
詐病できる余地は無いが
精神障害はその診断に客観的データが存在せず患者の申し出のみに頼ることが多いので
そこのところを悪用し全く普通でも精神病んでるような演技を医者の前でして
盛った診断書書かせてまんまと金をむしりとることに成功している奴がいかに多いことか! 家の中には、仕事が、たくさんある。なんでもやれ。掃除、洗濯、料理、生きるために、どんな仕事でもして、稼がないと、食べて行かれない。働くとは、端の人が、楽になる。はたらく❗ レスバトルできる知能があるんなら精神疾患とは言えない お前、安定剤が足りてないみたいだぞ?
妄想が酷いからなw 結婚願望あるんだ
性欲有るということはADHDじゃないな そいつADHDではなくね?
中の人間の俺がチェックしてるからね 気に食わない奴は自分に都合の良いレッテル張りでマウント取る
発達障害特有の認知の歪み
この手の奴は恋愛すると惚れた相手と確実に結ばれると本気で思い込むから恐ろしい
思い込みが激しいと職場でも人間関係トラブル起こすだろうな
追い込まれると人のせい
環境のせい
病気障害のせい で、このスレに来た用件はなんですか?
それ自己愛軽度発達では別になくね 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい そんなに意欲があるということはうつ病ではありません
詐病依存症です
次の方どうぞ
詐病不正受給で逮捕する! このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね レスバできるということはうつではない
福祉サービス不正受給で逮捕する!
ざまぁ ノートにリスト化はやったんだけどそのうちにやらなくなっちゃうんだよね
だもんで付箋を貼ったり持ち歩ける小さなメモ帳に書いて忘れないようにしろって言われたわ 同じ職場で長続きするならADHDではないな
ボケが 結婚願望あるんだ
性欲有るんなら双極じゃないな
福祉制度悪用乙
ざまあ 病識のない発達障害ほどタチの悪い生き物はいない
自分は正常でまともな人が異常者に見えるらしい >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 遊ぶ元気があるってことは精神疾患ではありません
ただの人格障害
性格
不正受給で逮捕する で、このスレに何の用?
それ害悪系の発達障害要素ないな
独りよがりなレスは迷惑 一般就労出来るなら精神疾患ではない
詐病おつ
中の人間の俺がチェックしてるからね 漫画読めるんなら双極ではありません
人格障害ですね
ただの性格
独りよがりなレスは迷惑 何言ってんだこいつ
それって自己愛軽度発達じゃないな
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 メンヘラ芝居申立書の矛盾でバレバレだったんだろ
他人のコミュニティに近づいては
常に自分が語りする隙を伺っている
話したい事をいつどこで話せるか?
それ以外興味なし フル勤務できるんならアスペではありません
福祉サービス不正受給で逮捕する!
震えて寝ろ そいつ自己愛軽度発達要素ないでしょ
不正受給で逮捕する 他人にマウントをとってもお前の存在価値は変わらない
ろくに仕事もしてない無能がこんなことしてる暇あるんだろうか
他人より自分の将来心配しなよ 仮病の診断書の嘘でばれんだろうな
独りよがりなレスは迷惑 社交性あるってことはメンヘラではないな
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介 ガイジの他人sageでプライド守る醜悪さにはウンザリ
現実がすべて物語っているだろうに
虚栄心満たしてカッコ悪いことしてる自覚あるんかな
ホームレス予備軍のくせに 長く働けるなら発達ではない
中の人間の俺がチェックしてるからね 叩きに執着してるようだが
その人害悪系の発達障害ではないでしょ 必死になれるんなら鬱病じゃないな
人格障害じゃん
だだの性格だよ
福祉制度受給対象外
残念でした 娯楽を楽しめるってことは精神病ではありません
人格障害じゃん
だだの性格だよ
福祉制度受給対象外
残念でした
他人のコミュニティに近づいては
常に自分が語りする隙を伺っている
話したい事をいつどこで話せるか?
それ以外興味なし 娯楽を楽しめるってことは発達障害じゃないな
人格障害ですね
ただの性格 他人にマウントをとってもお前の存在価値は変わらない
ろくに仕事もしてない無能がこんなことしてる暇あるんだろうか
他人より自分の将来心配しなよ それ自己愛軽度発達じゃないと思うけど
詐病不正受給で逮捕する! >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい このスレ、ADHD当事者スレで自分語りばかりして出禁くらった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいよ ノートにリスト化はやったんだけどそのうちにやらなくなっちゃうんだよね
だもんで付箋を貼ったり持ち歩ける小さなメモ帳に書いて忘れないようにしろって言われたわ その人自己愛軽度発達じゃないと思う
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介
ここに常駐してる某おばさんがまさにそれ
当事者スレの人ですらちゃんと出来てることがこの人、出来てないどころか自覚が全くない模様
知的ボーダーかな 家の中には、仕事が、たくさんある。なんでもやれ。掃除、洗濯、料理、生きるために、どんな仕事でもして、稼がないと、食べて行かれない。働くとは、端の人が、楽になる。はたらく❗ 障害者特有の虚言でばればれだったんだろうな
話したい事をいつどこで話せるか
それ以外興味なし
それはコミュ障ではなく病的なワガママ
友達いないだろお前 このスレ当事者スレですら相手にされず馴染めなかった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいね フル勤務できるんなら双極性障害ではない
ただの人格障害
性格 このスレ、ADHD当事者スレで自分語りばかりして出禁くらった害悪系の発達障害が被害者のふりして住み着いてるらしいよ 長く働けるんなら精神疾患ではない
人格障害ですね
ただの性格
中の人間の俺がチェックしてるからな 結婚願望あるんだ
性欲有るってことは発達じゃないな
福祉制度悪用で逮捕する!
害悪系の発達障害は加害者のくせに被害者と本気で思い込むから厄介
ここに常駐してる某おばさんがまさにそれ
当事者スレの人ですらちゃんと出来てることがこの人、出来てないどころか自覚が全くない模様
知的ボーダーかな 【荒らし】5ch管理人のNevada Stream ★に浪人アカウントをBANされる自称ADHDワッチョイスプ系おばさんID:tfFjXM69
懲りずに浪人再購入してワッチョイ非表示で正体隠して活動中!主な巡回スレは発達・年金関連
457 名前:名無しの報告[] 投稿日:2020/09/26(土) 12:39:05.88 ID:69v+ZNpy0
埋め立て
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048391/833 2020/09/26(土) 09:03:37.53 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592037791/860 2020/09/26(土) 09:04:14.58 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048627/857 2020/09/26(土) 09:06:20.11 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048964/808 2020/09/26(土) 09:07:10.34 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592036922/884 2020/09/26(土) 09:07:38.34 ID:tfFjXM69
投稿例
>833名無しさん@お腹いっぱい。2020/09/26(土) 09:03:37.53ID:tfFjXM69
>無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか?
>被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください。
>仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです。
>被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね。
>それで逆恨みですか。心底気色悪いですね。DQNですね。
>ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね。
>対消滅で一石二鳥なので。
>か、勘違いしないでよね! 別に発達を擁護してるんじゃなくて、アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね!
387 名前:Nevada Stream ★[] 投稿日:2020/09/26(土) 15:15:47.99
BAN: eGtX3kct7g0QzVI0
Reason:https:/ /agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1600060663/457 詐病にありがちな虚言でバレバレだったんだな
ボケが 似非障害者の書類の矛盾でばれんだろ
独りよがりなレスは迷惑 遊ぶ元気があるならアスペではないな
詐病依存症です
次の方どうぞ 遊ぶ元気があるということはADHDとは言えない
詐病おつ
頭に浮かんだことを何も考えず言葉にする
前頭葉が腐ってる害悪系の発達障害あるある そんなまともな文章が書けるなら知的障害じゃないな
自分が話したいことを話す
それ以外興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママ ブサイクは容姿だけにしておけ
失礼
容姿は性格を映す鏡だな 似非障害者定番の常套句でバレんだな
次の更新震えて待て 詐欺特有の虚言でバレバレだったんだろ
次の更新震えて待て お前がストレスのはけ口にしてる
それ毒親ではないと思うが
当事者お得意の
自分が嫌いな奴の特徴が発達障害の定義きた 似非糖質にありがちなうそがバレんだな
頭に浮かんだことを何も考えず言葉にする
前頭葉が腐ってる害悪系の発達障害あるある きちがいにありがちなうそがバレバレだったんだな
害悪系の発達障害あるある
自分が言いたいことを言う >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい それってADHDじゃないと思うけど
発お得意の
自分の嫌いな奴の特徴が発達障害の特徴語りきた お前、安定剤が足りてないみたいだぞ?
妄想が酷いからなw 家の中には、仕事が、たくさんある。なんでもやれ。掃除、洗濯、料理、生きるために、どんな仕事でもして、稼がないと、食べて行かれない。働くとは、端の人が、楽になる。はたらく❗ 娯楽を楽しめるってことは精神病ではない
人格障害
ただの性格なので福祉制度利用不可
残念だったな
当事者お得意の
自分が嫌いな奴の特徴が発達障害の定義きた 似非糖質のウソがバレんだろ
害悪系の発達障害はスレの趣旨とか理解できないんだろうか
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない 長く働けるなら双極とは言えない
自分が話したいことを話す
それ以外興味なし
コミュ障ではなく病的なワガママ ブサイクは容姿だけにしておけ
失礼
容姿は性格を映す鏡だな 【荒らし】5ch管理人のNevada Stream ★に浪人アカウントをBANされる自称ADHDワッチョイスプ系おばさんID:tfFjXM69
懲りずに浪人再購入してワッチョイ非表示で正体隠して活動中!主な巡回スレは発達・年金関連
457 名前:名無しの報告[] 投稿日:2020/09/26(土) 12:39:05.88 ID:69v+ZNpy0
埋め立て
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048391/833 2020/09/26(土) 09:03:37.53 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592037791/860 2020/09/26(土) 09:04:14.58 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048627/857 2020/09/26(土) 09:06:20.11 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592048964/808 2020/09/26(土) 09:07:10.34 ID:tfFjXM69
http:/ /mao.5ch.net/test/read.cgi/handicap/1592036922/884 2020/09/26(土) 09:07:38.34 ID:tfFjXM69
投稿例
>833名無しさん@お腹いっぱい。2020/09/26(土) 09:03:37.53ID:tfFjXM69
>無自覚型統合失調症質人格障害者または無自覚型害悪系の発達障害モドキチー牛陰キャ妄想型アスペモドキ同族嫌悪の巣はここですか?
>被害妄想とか気色悪いんでさっさと全員首吊ってください。
>仕事もせずに誹謗中傷お疲れさまです。
>被害者の皆さんはフラッシュバックパニック発狂を身近な発達とあなた方が呼んでいる人に叱責されたんですね。
>それで逆恨みですか。心底気色悪いですね。DQNですね。
>ぶっちゃけ気持ち悪いんで発達キモヲタ殺して縛り首されてださいね。
>対消滅で一石二鳥なので。
>か、勘違いしないでよね! 別に発達を擁護してるんじゃなくて、アンタ達がソレ以上に気色悪いから言ってるんだからね!
387 名前:Nevada Stream ★[] 投稿日:2020/09/26(土) 15:15:47.99
BAN: eGtX3kct7g0QzVI0
Reason:https:/ /agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1600060663/457 そんなしっかりした文章が書けるならアスペではない
詐病依存症です
次の方どうぞ 530だけど、工夫済みとはさすがです。
とある発達の人の本には、手帳をポケットか何かにいれて持ち歩き、そこに情報を集約していることが書かれていたような。
自分に合うやり方が見つかりますように。 そんなに意欲があるということは発達障害ではないな
詐病依存症です
次の方どうぞ
ボケ フル勤務できるんなら発達じゃねえよ
発はスレの趣旨理解できてる?
ここは嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではありません 同じ職場で長続きするんなら精神病ではありません
話したい事をいつどこで話せるか
それ以外興味なし
それはコミュ障ではなく病的なワガママ
友達いないだろお前 キチガイにありがちなうそがバレバレだったんだろうよ
害悪系の発達障害はスレの趣旨とか理解できないんだろうか
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない ADHDと診断されたがる奴が知りたくない現実
・「発達障害と診断されれば楽になるよね?」
→なりません。いままでと同じ日々が待っています。普通に働けないなら作業所で知的障害の方と一緒にパンをこねることになります
・「障害年金貰えるんでしょ?」
→貰えません。発達障害だけで障害年金を貰うのはほぼ不可能です。成人になっても誰にも指摘されないレベルの軽度は貰えません。
・「障害者割引とかあるんでしょ?」
→たいした割引はない。あってもしょぼい。基本は身体障害者の方が優遇されるのでたいしたメリットはない。身体との格差に苦しむことになります
・「障害者雇用で大企業で働けるんでしょ?」
→企業は使えない発達障害者を欲しがらないのが本音。企業は頭だけは健常者の身体障害者を欲しがります。 母が話し合いができない人で辛い
話し合いってまずお互いが自分の意見を言わなきゃ始まらないのに、母は「お前はいつも自分の事しか話そうとしないから話し合いにならない」と話し合いを拒否
母は話し合いをどういうものか分かっていないよう
自分の考えを話すタイミングを掴んでも、母は聞いていないのかわざとなのか話している途中なのに「だからー」と私の意見を勝手に想像し決め付け話しを始めてくる
私が「そんな事を考えていない」「最後まで聞いて」と言っても無視で話を続けられ話し合いにならない
話さないのが1番だとは分かっているけど家族でいる以上、絶対に話さなきゃいけない事が出てくるのが辛い 幼稚園児の時点でもう母親と話すとやめようと思ったのに未だに話しかけては傷つく
いいかげん学習しろよ、私 今日遂に家族のようなものが私を置いて外食に行った記念日
なんで体重が40切ってるかって?虐待されてたからだよ ワタシガムカシタテタスレガマダツヅイテタノデスネ..
ミナサンガンバリマショウ.. >>1-852
お前ら、毒親にヴィトンの財布プレゼントしたけど
そんなのは親孝行じゃないよ
って普通に思うんすよいや言わないで俺が思った事を言わしてくださいよ >>853
俺は、起きて寝て5ちゃんねるしかできない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています