【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】

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1マジレスさん (ワッチョイ 8b3b-n58l)2019/01/03(木) 14:06:04.31ID:+7WO+zj30
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/


※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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2マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 14:07:54.09ID:+7WO+zj30
これで大丈夫かな失敗してたらごめん

3マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 15:18:16.61ID:fTyA1fH0M
スレ立てありがとうございます。

4マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 15:30:11.21ID:fTyA1fH0M
前スレの続きです。

他人から負荷をかけられないようにするというのは、難しいかな。
衝突事故のように、相手がいきなり
原因となることをしたりするからね。でも、自分だって知らず知らずのうちに、誰かに対して何かやらかしてるかもしれないから、人のふりみて我がふりなおせで、謙虚でいてくださいね。

5マジレスさん (ワッチョイ 1967-udfr)2019/01/03(木) 15:42:54.12ID:nNJu9MR70
今39歳で10年近く一緒に住んでた同棲相手と別れるんだけど、これを機に小さい家を買いたくなってるけど、
実際買って後悔しないかどうかすごく悩んでるんで相談乗って下さい
買いたい理由は、転勤の話しが出てるが家を買えば転勤は無くなる
(転勤すれば10年間、月8万円補助がでるけど趣味の理由で今住んでる場所を離れたくない)
犬と車を買いたいが都会に住んでいるので駐車場代も高額
転勤先の方が仕事が大変なのが目に見えている。今は残業ゼロで仕事のストレスはほぼない
今の会社は一生辞める気は無い
以下は自分の条件で、
親からは500万くらいはもらえる
貯金はほぼ無い。年収は750万くらい。ここから下がることはない
一人で買うので予算は3000万くらいまで。マンションは嫌なので日当たりの悪い狭小住宅になる
郊外も考えたけど、健康とか考えると歩いて通勤したい。歩く事も好きだし
日当たりとか良くなるし、精神的にはむしろ郊外の方がいいのかもとも思うけど、
独身の中年がフラフラするのは都会の方が間違いなくいいはず・・というのが理由
同棲中も家庭内別居状態だったし、今後も家庭を持つつもりはない
実際に同じような条件で家を買った知り合いがいるとか、
そういう人が5年後10年後どんな感じかとかアドバイスもらえるとうれしいです

6マジレスさん (アークセー Sxc5-IYdX)2019/01/03(木) 15:51:01.06ID:9py8Wklox
まずは2500万のローン審査が通るかと
返済金額のシミュレーションを

7マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/03(木) 16:17:00.34ID:LwNFzdYx0
>>5
自分の条件に合う物件探しから

8マジレスさん (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 16:31:06.33ID:nrFCO+Pn0
■相談内容:父が仕事を辞めFXをしているのですが、損益等の情報を教えない、家にもお金を入れていない、退職金使い込み、親戚からの無断での借金をしており困っております。
FXで利益が出ているなら、その状況をキチンと知りたいのですが父はそれを拒んでおり、また続けるのが難しいならFXを辞め仕事についてほしいと考えております。
最悪のケースでは、母に離婚を勧める、弁護士等の専門家を介入させることを個人的には考えているのですが、今後の方針がつかず困っているので相談させてください。

98 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 16:32:06.41ID:nrFCO+Pn0
投稿規制に引っかかってしまったため、複数回に分けて投稿します。
(以下続き)
■主な登場人物
相談者:30歳男、独身、実家を離れ一人暮らし
母:60歳
父:55歳
実家は現在母と父の2人暮らしです。
■経緯の詳細
2年ほど前に父は勤めていた会社を突然辞め(この時点では無期限休職といった扱い)FX専業になりました。
本人曰く毎月45万を家に入れるという話でしたが、実際に家に入れているお金は当初から毎月25万という状況が続いており、今年の9月からはお金を家に一切入れていないそうです。

108 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 16:32:44.61ID:nrFCO+Pn0
そのため、1月までの損益を週次で母に提出し、1月末までの結果を見てFXを辞めるかどうか判断するという念書を母に書いたそうですが、週次の損益の提出も何度も催促してようやく提出する状況です。
また1月末でFXを辞めるか決める事についても、辞めるか否かは父自身の判断で決めると主張している状況です(誰が決めるかは念書には書いていないため)。


流石に状況を見かねて正月に実家に帰った際に父を問い詰めたのですが、口座の残高や使用している口座を聞くと「そんなのお前に関係ない」と教えてくれず
母に出した12月の日次損益の表も明らかに違和感のある数値(下4桁のうち3桁が一致する数値が18営業日の中で何回も出ているなど)のため、個人的には偽装しているのではないかと考えています。

118 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 16:34:04.35ID:nrFCO+Pn0
(これで最後です)
また母に無断で母方の叔父からFXのための借金(数百万レベル)をしていたことが発覚し(これは叔父経由で母に伝わったそうです)、家の貯金から母が代理返済をしており、別途前職の退職金についても母には出ていないと嘘を付き、
すべて自分のもの(恐らくFXの資金)としているようです(これは叔父が父に問い詰めたことで発覚)。
FXを始める前にも仕事で付き合いのある外国の会社への出資等を理由に家の貯金からお金をを持ち出していた事が家族での話し合いの中で発覚(母は知っていた)したため、
出資を証明できる書類の提出を求めたのですが「外国の会社に自分の分の契約書や出資証券をおいてあると主張しており違和感を感じております。(普通自分が出資した事を証明する書類を自分の管理下に置かないのは変ですよね?)


内容が内容なだけに知り合いに相談することもできず困っているため、何かアドバイスがあればお願いします。

12マジレスさん (ワッチョイ 1967-udfr)2019/01/03(木) 16:41:18.15ID:nNJu9MR70
>>6
月10万くらいのローンはさすがに通ると思ってるんですが
>>7
それっぽいのは見つけてます

13マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 16:51:01.51ID:fTyA1fH0M
>>11
離婚話はでてないんですか。
自分たちで何とかできそうにない
ヤバイお父さんですが...

14マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/03(木) 17:01:11.03ID:22Nk58+5p
>>11
お母さんはどうしたいの?

15マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/03(木) 17:09:28.77ID:mL7GPmMi0
>>5
家を買うことと転勤は分けて考えた方がいいと思う
さらに言えば、迷っている時は借金してまで高額な買い物はしない方がいい

世の中に一切後悔しない完璧な物件はありえない
納得して買ったはずの物件でも、住み始めたら何かと不満は出てくるもの
転勤したくないがために買い急ぐのはオススメしない

168 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 17:26:14.52ID:nrFCO+Pn0
>>13
私の知る範囲では離婚話は出ていないようです。
>>14
上記のような状況で父を一切信用できなくなっているので、信用できるようにちゃんとして欲しいとは言っています。
(例えば残高の状況等や収支状況をキチンと報告するなど)
本人は相当思い詰めているようですが、内心どこまで思っているのかは聞いても返ってこないと思います。

17マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 18:27:40.14ID:6zlwfGBlM
>>16
信用できるように、ちゃんとってこのお父さんじゃ無理でしょ。
嘘はつくし、借金はするし。

こんなところで相談してないで、きちんとプロに相談したらどうでしょうか。問題が大きすぎます。

18マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/03(木) 18:28:22.21ID:mL7GPmMi0
>>16
お母さんはFXの知識はおありでしょうか?

FXではありませんが、私も投資をやっています。
もし配偶者から、取引の内容は興味ないけどいくら勝ったのか負けたのか、結果だけ報告してくれと言われたら素直に応じられるか分かりません。
会社勤めをしていて、どんな仕事をしているか興味はないけどボーナスがいくら出たのかだけ教えろと言われるようなものかと。

信用できるように正直に話してほしいというのがお母さんの気持ちなら、お父さんがやっているFXというものがどんなものなのか関心を持って、日々経済の動向などコミュニケーションをとるところから始めてみてはいかがでしょうか。

19マジレスさん (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 19:08:34.68ID:nrFCO+Pn0
>>17,18
ありがとうございます。
明日詳細が分かる形で資料を提出すると言っているので、
損益や残高の状況と信ぴょう性は週末実家に帰って自身で確かめることにします。
私が仕事で会社の監査を行っているので、不十分な資料であれば絶対に見抜けるので。

専門家の相談については週末の父の回答を見て決めようと思います。

20マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 19:38:49.33ID:6zlwfGBlM
>>19
あなたに見せるものがすべてではなく、見えないところでコソコソ何かしないか他人事ながら心配です。
お役に立てなくてすみません。

218 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/03(木) 20:00:26.04ID:nrFCO+Pn0
>>19
ありがとうございます。
懸念事項としては借金をまだ隠している事や、複数の証券口座を持っていて一部しか見せないことを懸念しています。
収益の表が嘘ってことを切っ掛けに入出金記録を洗えば上記は明らかになるとは思うので
そのあたりも気を付けようと思います。
隠し口座があって、かつ資金移動を一切していない場合があるとどうしようもないですが。。。
この場合はメールも漁るしかないかなぁ。。。

22マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 22:35:46.36ID:6zlwfGBlM
>>21
ご自分の生活もあるのに、頭を悩ます問題まであって大変ですね...

23マジレスさん (アウアウカー Sa55-nmMX)2019/01/03(木) 23:50:07.95ID:56U5lBx8a
社会的な地位は高いのに人としては尊敬出来ない人に出会い貶された時の対処を教えてください

社会的な地位は何もないが常識のある人は彼らに勝っている気がします

248 (ワッチョイ 9307-ikDe)2019/01/04(金) 00:17:16.62ID:MAKtoV8j0
>>22
心配してくださってありがとうございます。

>>23
尊敬もできないような人間に何か言われた所で気にする必要はないと思います。

25マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/04(金) 00:19:05.80ID:wWDimoyX0
>>23
職場などでどうしても関わらないと行けない場合は
いいところだけ盗んで上辺だけ当たり障りなく後はシャットアウト
それ以外は、常識ないのであればどんなに地位があってもろくなことないので関わらなくて良いかと
関わっても得はないし

26A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sd33-NPsE)2019/01/04(金) 00:19:09.32ID:MdIAqlGYd
>>23
1.関わらない
2.メールまたは面と向かって正論で論破する
3.友達に愚痴る

おすすめは1かな。

27マジレスさん (アウアウエー Sae3-qUtz)2019/01/04(金) 00:26:22.58ID:LZ89+gVfa
付き合う前のゲームのような男女の駆け引きが大好きで仕方ないです
最近結婚したので男性2人と遊ぶようなことはしなくなりましたが、何かの集まりだったりの時に良い雰囲気になったりするのが楽しくて仕方ないです
接触したいとは思いませんし、指輪もしてるし既婚だという事も隠していませんし、例え男性がヤリ目だろうとどうでもいいです
あの少しずつ距離が縮まって来る感じ、(裏があろうとも)相手の気持ちが片寄って来る感じがたまりません
どうすればこの欲は消えるのでしょうか

28マジレスさん (アウアウカー Sa55-nmMX)2019/01/04(金) 00:28:10.15ID:rlv2bRT4a
心ある方ありがとうございます
私はこっからある企業に就労する予定でして


怖い人の出会いは避けたく思います…

29マジレスさん (ワッチョイ c1b7-KAnx)2019/01/04(金) 00:58:49.47ID:n/5Aqamf0
【急いでいます!】
私は22歳大学中退無職男です。
以前人と関わらない仕事がないか聞いた気がします。(違うスレだったかも?)
もうそんな甘えたことは言いません。
知恵袋や教えて!gooで最近励まし回答しているのですが、そのうちに何か人を応援する仕事に就きたいと思うようになりました。
臨床心理士を考えたのですが色々聞いて回った所、求人が少なく就職出来ないと言われました。
給料や勤務時間はこの際気にしないのですが院まで行って仕事がないとなると意味がありません。
悩んだ人を導いてあげられるような仕事を探しています。資格のいる職業でも構いません。必要ならば大学再受験も検討します。よろしくお願いします。

30マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/04(金) 01:53:05.27ID:t4qL+O1F0
>>29
コーチングのコーチとか?
電話相談とか占い師とかじゃないの
人を導きたいなら牧師とか僧侶とか宗教関係じゃない?

いずれにしても求人なさそうだけどね
臨床心理士といっしょくらいじゃないの

31マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 03:06:43.51ID:xincgjjMa
以前、相談させていただいた コンビニ店員に手紙を渡して、ライン友達になりたいと言っておりました男です。 実は、またライン友達になりたいと言う気持ちが再燃してしまいました。 やらずに後悔するのか?と言う言葉を聞いたからです。
手紙には、大変申し訳ございません。いきなりこのようなお手紙をお渡ししてしまいと失礼しました。

32マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 03:12:23.96ID:xincgjjMa
以前より店で買い物をさせていただき、店員さんとライン友達になれないかな?と思っておりました。
本当にご迷惑をおかけしておりますし、急で大変失礼だと感じているのですが もしよろしければ ライン友達になりませんか?
ご迷惑でしたら、お手数なんですが手紙の破棄をお願いいたします。 ご迷惑やご不安にさせてしまい大変申し訳ございません。 と、書いて渡そうと考えているのですが、やはり皆さんからしたら辞めとけ!相手の気持ちを考えろ!でしょうか?

33マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 03:13:23.01ID:xincgjjMa
誤字脱字すみません。きちんと推敲はします。

34マジレスさん (ワッチョイ 1967-udfr)2019/01/04(金) 03:23:33.30ID:3clbUyAP0
>>15
完璧な家なんてないのが分かってるんで、
一生この会社にいるって決めてるし、会社に近い狭小住宅でもいいかなー
定年まで住めればいいや、くらいの考えなんですよね
でも実際に不動産屋とか行ってみないとたしかにローンも通らないかもなんで行動してみます

35マジレスさん (ワッチョイ 1967-+LwV)2019/01/04(金) 03:28:01.23ID:qijZWIMo0
>>33
最低限通いつめて顔覚えられていて多少の世間話ができる関係まで行ってないなら相手に恐怖を与えるだけなのでやめましょう

36マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 03:33:06.19ID:xincgjjMa
>>35さん ありがとうございます。やはりですか!
顔も覚えられてるかも ぐらいで世間話は、一切できてません。 お釣りを貰う際にありがとうございますと
言うだけでした。 店員さんも30代ぐらいで、中々なんと切り出せば良いか分かりませんでした。
恐怖を感じさせたら申し訳ないので、どうにか諦めます。

37マジレスさん (ワッチョイ 1967-udfr)2019/01/04(金) 03:40:07.59ID:3clbUyAP0
>>32
手っ取り早く、他の客がいない時に、わざと卵でも落として、その時に顔覚えてもらうとかでいいんじゃ
次同じもの買う時に、あの時はすいませんでしたくらい言って、話しが続かなかったら諦めましょう
個人的にはライン友達って言うのもよく分からないけど、それは自分が中年だからかな・・(T-T)

38マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 03:46:26.93ID:xincgjjMa
>>37さん ありがとうございます。
ライン友達と書いた理由は、IDだけしか相手にバレないし、ブロックができるから 店員さんもやりやすいのではないか?と勝手に考えました。 私は30代で、店員さんも恐らく30代っぽいです。どうでも良いことすみません 貴重なアドバイスありがとうございます

39マジレスさん (ワッチョイ 8b55-Gf8j)2019/01/04(金) 05:01:58.53ID:7OYEXiRe0
他人から言われた事を気にしちゃって価値観を擦り付けられてイライラが止まらなくなるんだけどどうしたらいいんだ
どうでもいい他人が言ったこと気にしてる自分が頭悪いと分かってるが
思考がループしてしまう

40マジレスさん (スフッ Sd33-mnsT)2019/01/04(金) 06:46:32.54ID:uaDvehNjd
毒親持ちの女です。
現在は離れて一人暮らしをしています。

結婚を考えている相手がいるのですが、
黙って結婚した場合、親に住民票などを
調べられたら結婚した事がバレますか?
その他にバレる可能性がある事はありま
すか?

ちなみに本籍は親が住んでいる住所の
まま、住民票の住所は一人暮らしの
住所です。
結婚したら引っ越そうと思っています。

41マジレスさん (ブーイモ MMcb-2+Hi)2019/01/04(金) 07:14:10.59ID:Hc9qdtIFM
>>39
瞑想しよう

42マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 07:25:49.90ID:whsMbQAOM
>>39
嫌なことを言われたらイライラするのは当然だよ。 悔しいよね。

43マジレスさん (アウアウエー Sae3-Iogs)2019/01/04(金) 07:36:31.91ID:7DPVYrSja
25歳童貞です。
今まで彼女できたことがなく、オナニーしたこともありません。
射精したことがありません。夢精は、記憶にないです。

最近彼女ができたのですが、hのときが不安です。
こないだオナニーしようとしたら、それを考えただけでも半勃ちくらいでした
緊張のせいか…

障害なんでしょうか?どうしたらいいか教えてください。
まず、オナニーのやり方とかからでも教えてください。

44マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/04(金) 08:54:15.48ID:/0q0+hno0
>>5
自治会活動とかややこしいですよ
コミュ障だとつらいかも
独身だとマンションが楽で良いと思いますけどね

45マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/04(金) 08:57:45.30ID:/0q0+hno0
>>23
面従腹背すれば良い

ハイハイとお話はありがたく聞くふり 中身はスルー

46マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/04(金) 09:02:04.46ID:/0q0+hno0
>>29
公務員がおすすめ

市役所でも県庁でも良いけど、困ってる人の相談支援する部署とかあるよ
数年でローテーションするから、ずっと同じ部署というのは難しいけど

何故、公務員かと言うと今時年功序列で給料が上がっていく貴重な職場&リストラがない事
民間だと色々キツイからね

まず公務員試験を受けてみてよ

47マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/04(金) 09:04:20.56ID:/0q0+hno0
>>40
バレルよ 戸籍で
結婚したら親の戸籍から抜けるからね
調べられたら一発だね

48マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 09:45:04.50ID:glReFi7XM
>>36
店員さんは難易度高いですもんね...
いつも同じ商品を買うと、覚えてもらえるから、まずはやってみては。
急にアタックは難しいから、じわじわ作戦でいこう!

49マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 09:49:43.30ID:glReFi7XM
>>43
女の人見てモヤモヤしないんだ。
彼女とは、どうして付き合うことになったのかな。
男の方が好きとか?

50マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 09:55:01.28ID:glReFi7XM
>>40
今住んでる所と移転先の役所にお願いしたら教えないようにできないかな。聞いてみたら?
弁護士の無料相談など利用して聞いてみるとか。
ネットにもあるかもしれないよ。

51マジレスさん (ワッチョイ 13ae-RM76)2019/01/04(金) 09:58:55.61ID:1GA5N44K0
あ・・ぁ
コンビニ店員に一目ぼれ
何とかつながりたいんだけど、、、、という人生相談


訊くほうも応えるほうもおかしいわ

店の売り物壊して顔覚えてもらえ
同じ商品買ってじわじわ、、あほらし

真っ向、友達になってください でいいだろう
そこで結婚してます、恋人がいます、間に合ってますの状況がわかるんだろうが
はっきりと話せ!

店の商品壊すなよ

52マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 10:01:12.09ID:glReFi7XM
>>27
一線を越えずに、自分の心の中だけで楽しむ分は良いと思いますし、みんなそういうのはあるんじゃないかな。

53マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 10:04:14.53ID:yGtFrhVea
>>51さん 正直店の物は壊すつもりはありませんでした。 はい!ハッキリハキハキします。

54マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 10:09:19.17ID:glReFi7XM
いろんな人の意見があって、どれを
参考にするかは相談者が判断すること。人の回答におかしいと文句をつけること自体、ここの趣旨に反して
いるので、おかしいと感じるなら他のご自分の価値観に合う場所を探して楽しく話をしたほうが、お互いのためになります。

55マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/04(金) 10:19:51.79ID:/0q0+hno0
>>50
唯一の手段はDV被害者であるとかストーカー被害者であるとか訴えて
役場がそれを認めれば、特定の相手には情報開示しないという奴。
それに出来るかどうかだね。

ただ、単に毒親というだけでは難しいかもしれない。

56マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 10:42:04.61ID:Mvdl+6yKp
新幹線とアニメ、どちらがいいでしょうか?

5756 (ササクッテロレ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 10:43:03.21ID:Mvdl+6yKp
科学をしたいですが、
失業してしまいます。

58マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 10:51:43.87ID:18U5AW1HM
>>56
自分自身のことや得意なこと、やりたいことについて、もう少し詳しい情報をください。

59マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 10:52:47.94ID:Mvdl+6yKp
アニメ→アニメは好きなんですが、売れていません。

60マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 10:56:15.91ID:18U5AW1HM
>>40
毒親の被害者団体とかないかな。
そういうところで、同じような経験がある人がいるだろうから、参考になる話が聞けるかもよ。

61マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 11:12:59.50ID:18U5AW1HM
>>59
アニメの仕事をしているんですか。
アニメヲタ向けに仕事をしたら、売れませんか?

6256 (ササクッテロレ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 11:13:14.83ID:Mvdl+6yKp
>>58
アニメなら、私立大学と対話します。

63マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 11:30:16.49ID:18U5AW1HM
>>62
ちょっと話がざっくりしすぎて回答しにくいなぁ。残念。
参考になる回答をもらえるようにするには、もう少し詳しく書き込まないと...。

64マジレスさん (アウアウウー Sa9d-bZ92)2019/01/04(金) 11:34:59.13ID:i61pQHrga
>>27
個人的には、あなたに後ろめたい何かが無いならば、そのままゲームを楽しまれたら良いのでは?と思いますが、欲を消したいのですよね?

でしたらゲームのデメリットを頭に叩き込んで、欲が現れた時に心で復唱されてはいかがでしょうか。

デメリットは、例えば「クレーンゲームは大好きだけど景品はいらない捨てる」場合は 対象が物ですから、お金のムダ くらいで終わりますが、
件は対象が心のある人ですので、心に傷を負わせたり、怒らせたり等知らず知らずのうちに敵を作る危険がある事、
仏教の視点ですと、言っていることと念っていることに誠が無い状態・嘘・妄語は罪ですので、続ける限り幸福からは少しづつ遠ざかるという事、
風水や占星術的視点ですと、己の欲求を満たすためだけの騙し合いは運気を下げ悪因悪果な行いという事などです。

65マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 11:36:37.83ID:18U5AW1HM
>>24
親をサポートして、しっかりされたうえに他の相談にものるなんて。
独身にしておくのがもったいない!

66マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/04(金) 12:09:40.42ID:18U5AW1HM
>>29
看護師さんはいかがでしょうか?
仕事が大変だけど、患者さんの心に寄りそってサポートできるところが良いと思います。
何より求人や転職で悩みが少ないですし。

67マジレスさん (アウアウカー Sa55-nmMX)2019/01/04(金) 12:23:58.79ID:kDJ3DN8za
最近になりこのスレの人の親切に気付いた

そんな私は知識知恵が低いです

68マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 12:38:58.74ID:5AEZ2FanM
>>67
世の中いろんな人がいて、悪意のある人や優しい人がいますね。
自分に合う場所や人を選んで、生きやすい環境を作っていってくださいね。

>>5
価値が下がらなければいつでもローン相殺で売り払える。
5年以上住めば購入と売却の差額は所得税住民税の控除(還付)に使える。俺はそれでマンション売った時60万戻った。
南海トラフをどう乗り切るかがポイント

>>11
信頼や協力できないなら家族関係を清算する方向で

>>23
貶された理由を解消する。逃げる。被害者アピールで助けを求める

>>27
ヤケドするか、風俗でバイト

>>29
宗教、介護

>>32
外見だけで友達になれるのかな好きになれるのかな。先にもっと知り合う方法ないかな。と相手は思うのでは

>>39
自信、信念、基盤、使命、キャラ

>>43
EDの病院へ

71マジレスさん (ワッチョイ 537b-nGWD)2019/01/04(金) 13:02:38.82ID:wKBrGL7S0
>>27
他の人も言っているように、一線を越えなければ構わないと思うけど

自分を戒めるとしたら、旦那さんが同じことやってたらどう思うか、周りの人があなたの様子をもし旦那さんに告げ口したら、とか想像することでしょうか

72マジレスさん (ワッチョイ 537b-nGWD)2019/01/04(金) 13:11:17.95ID:wKBrGL7S0
>>23
その手の人間は組織の中に必ずいるものですね
私は相手に反論したり逆撫でするようなことはせず、はいそうですね、返す言葉もないですとしおらしく振る舞ってその場をやり過ごすようにしています
そして今後は相手に貶される隙を作らないことです
人として尊敬できない相手でも、言ってることは正しいこともあります
相手の好き嫌いと、自分の問題点を分けて考えることが大事かと思います

73マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:17:44.26ID:L5s3hBtup
>>63
俺の方が、本流だ。

74マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:24:42.09ID:L5s3hBtup
>>73
はしゃぎまわる小学生たちへの、差別に反対する。
私たちの方が、本流だ。

75マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:31:38.31ID:L5s3hBtup
>>73
私の精神は、錯乱状態だろうか?

はしゃぎまわる小学生たちへの差別に反対する。

76マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:32:55.14ID:L5s3hBtup
>>63
はしゃぎまわる小学生たちへの差別に反対する
その前に、
私の精神は錯乱状態だろうか?

77マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:53:21.48ID:L5s3hBtup
はしゃぎまわる小学生たちへの差別、重篤な人権侵害に反対する
その前に
私の精神は錯乱状態だろうか?

78マジレスさん (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 13:56:37.71ID:L5s3hBtup
はしゃぎまわる小学生たちへの差別、重篤な人権侵害に反対する
その前に
私の精神は錯乱状態だろうか?

79マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-xFbF)2019/01/04(金) 16:42:20.53ID:v15tg3aQp
自分で考えろと言われたらそれまでですが
日曜に趣味でやってることの集まりがあります
その趣味での活動を今後も続けるかどうかのヒントのために参加したいし仲間にも会いたいです
でも少し遠出をしなきゃいけないから交通費がかかるのと、6日は帰省していた学生や家族のUターンでバスや電車がめちゃくちゃ混む可能性が高いです
それは行かない理由を探してるだけだと思うのですが、
日曜を逃すと次は3月まで開催されません
日曜に参加すべきでしょうか?

80マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 16:51:13.76ID:HJ6ifA94M
>>79
今回は諦めて次回参加すると、遠征費用は趣味にまわせる。
趣味に使うお金は、できるだけ抑えて貯金していた方が良いですよ。

81マジレスさん (ワッチョイ 7b27-ikDe)2019/01/04(金) 17:23:42.97ID:2hGA2jzi0
地元に帰って一人で生きていくか、結婚を前向きに考えるか悩んでいます。

バツイチ子なし30代女性です。2年前に元旦那に捨てられるように離婚し、それ以降一人暮らしで派遣社員です。
そろそろ地元に帰ってきてはと両親から言われています。正社員枠の斡旋があるそうです。
その矢先、大学時代の先輩からプロポーズを受けました(お付き合いはしていません)が、色々懸念点があります。
 ・非正規職員(高校教員)
 ・太っている&ハゲていてスキンヘッド
本当に酷いことを言うと、恋愛感情も持てないし条件も悪い…でも迷っているのは、彼が物凄く良い人で頼りがいがあるのを知っているからです。
人間不信気味の私ですが、彼とは一緒にいて落ち着きます。家族になるにはぴったりだと思います。
彼と縁を切りたくはない。でも…
どうするのが正解か分かりません。なんでも良いので客観的なアドバイスを頂けると嬉しいです。

82マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/04(金) 17:32:52.62ID:C6KqzADJa
痩せたら付き合ってみれば

83マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/04(金) 17:33:24.41ID:rpI4kq+D0
俺の趣味じゃないんだが、
「全員が趣味しかしない」なんて、豊かになると思うのか?

8483 (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/04(金) 17:35:09.26ID:rpI4kq+D0
一次産業も二次産業もない国なんて、
おそろしすぎる。

8583 (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/04(金) 17:38:06.14ID:rpI4kq+D0
国が、本当に貧しい。

8683 (ササクッテロル Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 18:03:32.26ID:R8RV5thop
俺は、庶民感覚がないのは嫌いだから、
チキンライスばかり食べない。

8783 (ササクッテロル Spc5-sxLP)2019/01/04(金) 18:14:51.20ID:R8RV5thop
>>86について、
牛肉や豚肉がダメなら、
魚とか豆類とかでも、代用できる。

質素倹約は美徳だが、
栄養を考えない食費カットは、社会保障費を増大させる。
スーパーマーケット等で、栄養を考えて安い食材を仕入れるべき。

88マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 18:31:00.54ID:bXMscfs3M
>>81
恋愛感情がなく結婚する理由は、
お金のためとなりますが、そのお給料が安定してないのが悩みどころなんですよね?
ずっと非正規なんですか?
1年ごとに更新してずっと働けるのか、職員の空きがある年だけしか働けないとか、彼から詳しく教えてもらっていますか?
差し障りがなければ教えていただき
たいです。

89マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/04(金) 18:59:58.83ID:vDpi2fgU0
>>81
地元に帰りましょう
また親御さんの知り合いなどからの良縁もあるやもしれませんし

先輩のことはあなたは受け入れることができないでしょう?
まずは地元に帰って働き生活を安定させましょう

90マジレスさん (バットンキン MM4d-ypRj)2019/01/04(金) 20:16:58.50ID:Z3fU1CSEM
姉が48歳で癌で2年前に亡くなった
んですけど未だにたちなおれません
どうすればいいですか
みなさん教えてください

91マジレスさん (ワッチョイ 7b27-ikDe)2019/01/04(金) 20:32:13.86ID:2hGA2jzi0
レスありがとうございます。
>>82
体形についてやんわり言ってみたことがあるんですが、食べるのが趣味なので難しいとのこと。
「生徒も安心するみたいでおデブも案外人気なんだよ〜」と言っています

>>88
まさに!な要点をまとめて頂けて嬉しいです。
非常勤についてですが、需要のある教科なので、保証はありませんがほぼ毎年更新して働けるようです(2〜3年毎に転勤はあります)
ただ来年こそは採用試験に受かりたいようで、受かるまで無職で勉強に専念したいなぁとも言っています。
お付き合いもしていない状態であれこれ口を出すのも…と思いながら聞いています。

>>89
非常に建設的なご意見、本当に参考になります。
やはりまずは生活を安定させるのが一番ですよね。両親からもそう言われています。
彼を受け入れられるかどうか、分からなくて…どうすれば判断できるでしょうか?
人となりが分かっているという安心感があり、今後彼以外の人と一から信頼関係が築けるのか、彼を逃したら一生一人かも、という不安が拭えません。

92マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/04(金) 21:27:28.66ID:vpGThuw00
>>90
姉が亡くなった事を言い訳にサボるな。
お前は悲しいんじゃ無い。
ただただ、姉が死んだ事を口実に利用しているだけ。
甘えるな。

93マジレスさん (バットンキン MM4d-ypRj)2019/01/04(金) 21:40:15.33ID:Z3fU1CSEM
92
あなたそういう言葉もひどいじゃ
無いですか 貴方に俺の気持ち
分かりますか 非常に不愉快です

94マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/04(金) 21:44:20.72ID:vpGThuw00
>>93
事実を突きつけられて「ぼくちゃん不愉快でちゅ」か。
甘えるな。
お前の気持ちなんぞ、誰だってどうでもいいわ。

95マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/04(金) 21:55:03.26ID:vDpi2fgU0
>>91
あなたが彼のことを誰かに紹介するときのことを考えましょう
平気ですか?
恥ずかしいですか?
平気ならお付き合いもいいでしょう
離れていても機が熟すのを待ちながら地元で一生懸命に働いてみませんか?
離れていることで大事な人だな、、か、いい友人か がわかりますよ

96マジレスさん (バットンキン MM4d-ypRj)2019/01/04(金) 21:57:18.47ID:Z3fU1CSEM
てめえ舐めんじゃねえよ

97マジレスさん (ワッチョイ 1967-+LwV)2019/01/04(金) 22:01:07.23ID:qijZWIMo0
>>81
デブも非正規も結婚するなら口を出せるのでたいした問題ではないと思う
デブなんて食生活管理して一緒に散歩でもすりゃ痩せる
非正規も嫌なら期限決めてダメなら別の職でも勧めたらいい
一番の問題は気持ちがないことだよ
打算的に自分勝手に動こうとしてるけどいい人ならなおさら相手の人生をちゃんと考えてやれよ
好きになれそうもないなら実家帰れ

98マジレスさん (ワッチョイ a993-xhm2)2019/01/04(金) 22:08:49.49ID:kneWt5HH0
30の男です。
長年非正規・実家住まいでしたが、最近になって正社員になり一人暮らししています。
昔は貯金も無く、親の目もあって自由にお金を使えなかった反動か、
今では家電や趣味の物等に大金をつぎ込む癖が出てしまい、お金が貯まりません。
今回の冬のボーナスも、カメラやら音楽プレイヤーの初売りに全額投入そうになりました。

定期的に大金を使う事で、安定した地位を得られた現実を噛みしめたいという欲求があるのかもしれません。
どうしたら金遣いを抑えることができるのでしょうか。

99マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/04(金) 22:14:42.23ID:vDpi2fgU0
>>98
本当に欲しいか、使えるのか、何かで代用できないか
そういうことを考える
3日我慢する
本当に使えるもの欲しいものを買う

すぐ買わずに3日我慢
たいていはもういいかと欲しくなくなる

貯金は強制的に会社のほうで天引きする貯蓄制度を利用したら?

100マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/04(金) 22:54:45.37ID:HdQmSAafM
>>91
結婚すると、性格は合わなくても多少我慢できるものですが、収入は凄く大事です。わたしも、子どもに信じられないくらいお金がかかること、医療費など年をとるごとに実感しています。試験に合格したら結婚するという約束をされたらいかがでしょうか。

101マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/04(金) 23:10:01.89ID:vpGThuw00
>>98
自動引き落としの別口座作って、管理を親にでもやってもらえば?
自分の浪費癖を親の責任にしてるようじゃ、お前自身で管理するのは無理だろ。

102マジレスさん (ワッチョイ f9a6-yYxO)2019/01/04(金) 23:50:01.27ID:78yaheW60
男って、ちょっと相談すると、会おうよ、食事しようよとか言ってくるけど
あれって完全に、相談にのってやったっていう弱みに漬け込んできてる行動ですよね?
「男の相談をしていて、弱いところに漬け込んでくるやつはいるから気をつけたほうがいいよ!」
と言われた矢先に、こいつが漬け込んできてびっくりしたのですが。。。

103マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/04(金) 23:59:52.32ID:C8vRkGo50
>>98
クレカを持たない
財布に入れるのは一週間分の生活費のみ
使い切っても来週までお金をおろさない
それでやり繰りしてみては

104マジレスさん (アウアウウー Sa9d-bZ92)2019/01/05(土) 00:07:07.86ID:GxQzW9mza
>>90
私は身内が亡くなった数ヶ月後に親戚から「いつでも会える」という絵本を貰いました。(大好きな飼い主を亡くした犬の話です)

大切な人との死別はとても辛く、誰もがその辛さから逃げることもできず、嘆き苦しみながら悲しみを胸に歩き始めなければらならい。辛いのは私だけじゃないんだ。
…というシンプルな事を再認識させてもらう事ができまして、今でも挫けそうになった時は思い出して前を向いております。

あなたも決して無理に頑張らず、まずは健康第一です。
時には思考から離れてリセットして、ちょっと奮発して美味しいものを食べたり、映画や旅行に行ったり。そしてまた思い出して号泣したり。

もし日常生活に支障をきたすようでしたら一人で頑張ろうとせず、ケアのプロ(心療内科など)に助けを求めて下さい。

焦らずゆっくりでもいいので、あなたが一歩づつより良い未来に向けて歩んでいかれることを切に願っております。

105マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/05(土) 00:10:00.78ID:q5C6XINH0
>>90
お姉さんの分まで幸せに生きてください
お姉さんがやりたかったことややり残したことを目標にしてみてはいかがでしょうか

106マジレスさん (バットンキン MM4d-ypRj)2019/01/05(土) 00:30:19.24ID:cMdu9iP9M
レスありがとうございます あなたに
言われた通りにやってみます

107!omikuji (アウアウエー Sae3-qUtz)2019/01/05(土) 01:06:16.87ID:JNLvqWnta
>>27です
遅くなりましたが、ご回答下さった皆様ありがとうございます
欲に従うままの快楽と、最悪の場合や自分がやられたらどう思うかという気持ちを今一度天秤にかけて熟孝してみます
客観的な冷静な意見を聞けて有り難いです

108マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/05(土) 01:29:14.86ID:qgXKXqXoM
>>91
慕っていたお姉さんをなくされ、深い悲しみの中にいるんですね。
そんなあなたのことをお姉さんも
心配して空から見ているかな。
お姉さんの好きだった食べ物など
御供えして、空にいるお姉さんに語りかけてください。
お姉さんは、あなたの心に生き続けてくれるでしょう。

109マジレスさん (バットンキン MM4d-ypRj)2019/01/05(土) 01:38:20.53ID:cMdu9iP9M
レスありがとうございます 貴方の
言われる通りにやってみます

110マジレスさん (ワッチョイ f115-SfD7)2019/01/05(土) 02:47:19.63ID:KOkAwa1i0
18歳で中一英語から勉強してるんだが他人と比較してしまう。
進学校の生徒は私と違いもっと難しいところを勉強してるのに私は中一英語...と思ってしまう。
あと勉強遅れてる分取り返したいから毎日勉強しなければならないという強迫観念持ってしまうわ。
どうすれば他人と比較をしないようになるでしょうか?

111マジレスさん (ワッチョイ 91db-xFbF)2019/01/05(土) 02:56:28.95ID:uG9mQBm50
フェイスブックで上司の奥さんに間違えて友達申請飛ばして承認されてしまいました
4年前に一度会っただけでほとんど話もしていません
今更取り消すことも出来ないしどうしたらいいですか?

112マジレスさん (アウアウウー Sa9d-aTgV)2019/01/05(土) 04:06:41.80ID:rxCRWLNca
>>111 せっかくのチャンス ホテル誘いなよ

113マジレスさん (ワッチョイ 69b9-W220)2019/01/05(土) 07:33:00.68ID:L2Cy8Riq0
銀行で営業をやってる38歳の者です。
営業成績が出せず、仕事のヤル気も出てこず、非常にメンタル的に参ってます。どうにか解決策はないでしょうか?メンタルクリニックへは1年通院しており、精神安定剤を飲んでます。

114マジレスさん (ブーイモ MMcb-2+Hi)2019/01/05(土) 08:31:44.80ID:pef6GIQCM
>>113
褒めてもらえ
誰でもいい

115マジレスさん (ワッチョイ 9996-DuiY)2019/01/05(土) 08:35:35.10ID:DSdtetJp0
>>113
転職

>>111
忘れる

>>110
自分の行動目標をまず書き出してみる
その目標だけ見る
他人は関係がない

116マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/05(土) 09:12:00.67ID:hJxSU5650
>>102
9割がたそうでしょう
油断召されるな

117マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/05(土) 09:31:29.78ID:EMwWEvGA0
>>98
給料天引きで簡単に引き出せない預金を始めるべき
財形住宅預金とか財形年金預金とか
簡単に引き出せない天引預金を始めると簡単に貯まってゆくよ

118マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/05(土) 09:34:52.04ID:EMwWEvGA0
>>113
転職すべき
その年齢ならギリギリ
これまでの職務内容から営業系の仕事なら何とかなりそう

今年以降は景気が悪くなる可能性大だから、転職するなら早めにね
40歳になると厳しいよ

119マジレスさん (ワッチョイ f9c2-IYdX)2019/01/05(土) 09:44:53.78ID:05k1I5fv0
>>113
配置転換申し出てはいかがですか?
通院歴もあれば考慮してもらええると思いますが

120マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 09:49:44.88ID:mlpCrxITM
>>111
そのまま何もしなければ良いこと。

121マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 10:53:07.07ID:mlpCrxITM
>>91
30代バツイチで、今後良縁があるかとなると、厳しいかもしれません。
子どもを産める年齢のこともありますし、相手から想われての結婚は捨て難いですね。
試験に今まで受かってないのに、次は本当に受かるのかなという不安が
ありますが...それまで待ってますという形をとり、自分は自分で、親が薦めてくれてる地元での正社員の仕事をしていたらいいのでは。
先輩の試験合格もあてにせず、自分は何かあった時でも自立できるようにしておくのが良いですね。
先輩が合格したら、その時にふたりで今後のことを話し合えばいいのではないでしょうか。

122マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/05(土) 13:02:07.45ID:KMqug8R70
>>113
他の回答者の言う通り、自分が無能だったことを認めて転職すれば?

123A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd33-NPsE)2019/01/05(土) 13:10:12.87ID:aE8C4LJZd
>>113
人間には向き不向きがある。
どうしても営業が向いてないなら、配置
替えを頼んでみるか、自分が力を発揮
できるように転職するか、考えてみれば
いい。

自分の力を生かせる場所は、世界で一カ所
見つかればいいので、あまり気にしない
ように。

124マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/05(土) 13:22:53.58ID:q5C6XINH0
>>110
他人と比較するなら、恵まれない境遇の人のことも想像してみてください
世界には勉強したくてもできない子供や、生きたくても生きられない人がたくさんいます
あなたには寒さをしのぐ家があり、食べるものがあり、学ぶことができる
とても幸せなことですよ

125マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/05(土) 13:29:58.13ID:q5C6XINH0
>>113
笑う門には福来る
朝起きたら鏡の前で、自分に笑顔でおはよう!と声をかけてみてください
そして家族や職場、営業先にも同じように笑顔で大きな声で挨拶してみてください
人は毎日が人生のスタートです
毎朝笑顔で声を出してスタートを切ってみてはいかがでしょうか

126マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 13:59:32.02ID:CH6vYRppM
>>113
営業のお仕事は大変そうだなぁと、
お断りしている側として毎回思います。そういう仕事が、たまたまあなたには向いていないのでしょう。
自分は駄目だなんて落ち込まないでください。他に自分に合う仕事があるはずなので、まずは今の環境を変えることが精神上一番良いのではないでしょうか。

127マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 15:25:40.37ID:2EnZbU4yM
>>110
目指している学校が違うなら、比べないほうが良いですよ。
基礎の中学英語がとりあえず分かるようになればOKくらいに思って、身の丈にあった進路を選んで下さい。

128マジレスさん (ワッチョイ 8967-KAnx)2019/01/05(土) 17:05:44.13ID:+CJtvodC0
相談と言うか質問になりそうですが虐めの因果応報は存在するのでしょうか?
私を虐めていた人は大学に行ってるらしいですし私の事も多分忘れてます。
弱肉強食の世界と言いますしやっぱりないのでしょうか?

129マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/05(土) 17:17:36.12ID:JCRGg2mmp
>>128
わたしは自分の力で潰しにかかりますけどね

130マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/05(土) 17:17:46.63ID:hJxSU5650
>>128
虐めていたやつが順調に大学進学して・・・それに比べて、自分は・・ってことかな

あなたも頑張ればいいじゃないの
いつまでもそんなこと理由にならないよ
40のいい年したおっちゃん、おばちゃんが小中で私いじめにあって今こんな暮らしなんです

通用しますか?笑われるだけですよ

まだ20前後でしょ
奮起して資格取るとか学校行きなおすとかやってごらん
まだ若いんだから

50で、60で70で小中学のころにいじめにあってそいつのせいでこんな暮らししか‥というつもり?
早く気づきなさい
そういう思い出にしがみついてないで
あなたの前にある道はあなたが歩かないと景色は変わらないんだからね

131マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-L0eX)2019/01/05(土) 17:36:36.31ID:RninvjBup
福岡佐賀北部九州で無職引きこもりニートイジメパワハラ問題を潰し解決しています

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132マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/05(土) 17:43:19.47ID:cISYGGFXp
>>128
あると思いますよ
いじめる人は、相手の痛みや苦しみを想像する力が欠如した人
もしくは、自分がいじめられないために仲間と誰かをいじめることでしかポジションを守れない人
そういう人が生涯誰かを幸せにし、幸せでいられるとは私は思いません

133マジレスさん (ワッチョイ 1355-Jdcj)2019/01/05(土) 17:45:25.74ID:i82dfvaQ0
>>128
自分は、お天道様は見ている、と
思いたいタイプです
今どのような状況かわかりませんが
これから少しずつでもご自身とご自身の人生に
愛着がもてますよう祈っています。

134マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/05(土) 17:57:51.31ID:ogvZIvrm0
>>132
同感ですね〜
いじめをする人もする人で別の所に問題抱えてると思います
ぱっと見は変わらずに幸せに生活しているように見えても
それなりに、だと思います
ある意味人間皆平等なんでしょうね
後は人間行動するかしないかでかなり違うかと

135マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 18:04:32.17ID:M7jAAxoiM
>>128
大学に行って、就職して、結婚して、子どもが産まれて、子どもが大きくなって、子どもの受験・就職・結婚...と、先は長いです。
どの時点で自分の人生は幸せだ決めていいのか私もわかりません。

大学卒業しても希望の就職先にはいれずニート。良い就職先でもブラックで病んだ。リストラされた...順調に見える人も、いつなにがあるかわかりません。
あなたには手に職をつけて、自分は
これができるという自信をもってほしいです。就職に繋がるかどうかわからない大学に行くより、美容師の専門学校や、看護専門学校などの
ほうが強みになるかもしれません。
学歴より、需要がある職業を目指してみてはどうかな。がんばって!!

136マジレスさん (JP 0He3-sxLP)2019/01/05(土) 18:18:29.79ID:EdKHZBPEH
1年ぶりに連絡きたかと思えば
これやるの手伝って〜と頼む学生時代の友達

事前準備が数日必要な手伝い

近所のママ友にお願いすればいいんじゃないのに
皆さんはこんな人とはもう縁切る?

137(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd33-pi2m)2019/01/05(土) 18:38:54.82ID:HF+z85brd
>>136
ハッキリと断ればいいだけです。

138マジレスさん (ワッチョイ c1b9-W220)2019/01/05(土) 18:47:25.84ID:wM2PzEIn0
>>113です。沢山のご助言どうもありがとうございます。転職も視野に入れて行動したいと思います。

139マジレスさん (ワッチョイ 5374-V0aC)2019/01/05(土) 20:07:51.92ID:ZJTBgHM30
>>98
レスを貰ってるけど
会社の人事に、財形貯蓄をしたいのですが
会社に財形制度はありますか?と聞いてみる

給与天引きにより、会社が毎月給与支給日にあなたの給料から
あなたの指定した口座に任意金額を振替貯蓄してくれる

会社の財形貯蓄は金利が高いし、原則退職するまで引き出すことは出来ない
1%くらいつきます。公務員の財形だと2〜3%位金利が付いたと思います
金利がどのくらいかは会社の規模や会社によって異なります
会社があなたの貯蓄を運営してくれる特別貯蓄だと思ってください

会社に財形貯蓄制度がないなら、まずは貯めよう。ではなく
貯金を楽しんでください。
昔10円を毎日貯蓄口座に入金する、というブログを昔読んだ事があり、私は感銘を受けました
毎日ネット上で10円入金。
たかが10円溜めて行くときちんと数円程度ですが利息も付くんです
お金がお金を生む瞬間を目にしてください
大金では実感できません。10円をこつこつこつこつ毎日入金して溜めていって
10円貯蓄の利息を目にしてください。
積み上げた10円がお金を生んだ瞬間を目にしてください

その事であなたの意識が変化するかはあなた次第ですが
お金に対する価値観は変化すると思います

140マジレスさん (ワッチョイ 7beb-vPWA)2019/01/05(土) 20:25:45.38ID:eRgFx+C50
逆にいじめやってた人いますか?
学生時代いじめやってたことに凄い後悔というか何年たっても自分への嫌悪感と申し訳なさが肩に乗ってるというか
いじめの清算する方法ってないのかな

141マジレスさん (アウアウカー Sa55-t5rO)2019/01/05(土) 20:25:57.14ID:9u6MKT5Ia
パートで工場で八時間全く同じ場所で立ち仕事をしています。車の部品にシールをはる作業ですが、1日にやる数が決まっていて、常に速くやらないと終わらないんです。頭痛胸の痛み動悸がして辛いんですが、甘いでしょうか?

142マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/05(土) 20:27:15.02ID:e3obj/z10
>>141
時短勤務できないん?

143マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/05(土) 20:30:46.17ID:hJxSU5650
>>140
ここよりも教育板で聞いたほうがよさそうだ

144マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/05(土) 20:33:33.92ID:hJxSU5650
>>141
体の具合が悪いと申し出られないのかな
ノルマが厳しくて監視もきついのかな

上司に相談してみればどうだろう?

相談したら甘いと言われたのかな?

145(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd33-pi2m)2019/01/05(土) 20:34:19.38ID:HF+z85brd
>>140
神社でお祓いするとか。教会で懺悔するとか。
宗教も深入りしない程度で付き合えば害は無いです。

146マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 20:37:59.16ID:AstRhl3wM
>>136
都合が悪いと言って、絶対手伝わない!

147141 (アウアウカー Sa55-t5rO)2019/01/05(土) 21:03:55.93ID:qrYvlHLoa
ありがとうございました
以前は時短勤務でしたが、独身なんだからフルタイムしろとパートのおばさんに言われました。前の職場で弱音を吐いたら、皆同じだと叱られたのでトラウマになっています。上司はクールで相談はしにくいです

148マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/05(土) 21:50:05.61ID:XLdz9JnB0
入社一ヶ月の新人が忘年会の幹事やらないって非常識でしょうか?
また、その後の二次会にも参加しないのって失礼にあたりますか?

149梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 21:52:23.39ID:uyttaC2l0
初見。人生相談に来た。母親が出て行くとか言ってる母親は元々強気で、成功してた人間で、その中ダメ親父と結婚したワケ。で、親父の連れ子(兄)を愛情たっぷり育て8歳下の俺にも…

150梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 21:54:57.05ID:uyttaC2l0
と思うじゃん?確かに愛情たっぷり育てたんだろうけど性格陽キャな兄と違って正直だけどひねくれた俺を陽キャラ風に育てたのよ。中卒の兄のヤンキー友達ばっかりで育ったおれはヤンキー性格だけどケンカ嫌い、ヘタレな性格になった。そして勉強嫌い

151マジレスさん (ワッチョイ c115-1X6w)2019/01/05(土) 21:56:05.16ID:dh4ryIOc0
>>148
幹事は三年目くらいの人がやるんじゃないかな?会社によって違うけど。
二次会とかは、新人なら、なるべく参加しといた方がいいですよ。
その後の事も考えて上の人ともお近づきになれるし、三次は断ってもいいと思うけど。

152梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 21:58:11.95ID:uyttaC2l0
まあ、根性あった兄は何とか職人で生きてるけど、俺は職人じゃ生きてけねぇ自信がある
俺も中1の最初までマシだったんだ、でも
メンヘラブス彼女とニート二人の性格にも影響され結構マジなクズになった。
頭はそれなりに良くて。だから究極のクズになった

153梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:00:56.00ID:uyttaC2l0
どんなに暴力振るわれてもどんなに説得されても勉強嫌いだった俺は普通の事を当たり前に出来なかった。悪いと思ったさ。でも、どんな事があろうと勉強やらなかった。好きな事しかやらないで、嫌いなことはやらずに。

154梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:01:34.61ID:uyttaC2l0
そんな俺にも愛想尽かして実家に帰るんだと。

155マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/05(土) 22:01:55.09ID:AstRhl3wM
>>140
清算して、いじめた過去から決別したいというのは、申し訳ないですが、勝手だなぁと思います。
いじめられた人は、これからもずっと心に傷を負ったまま生きて行くのに、あなただけ楽になるなんて酷いと思います。もし、いじめた相手と再開することがあったら、昔のことを謝り、その人の心を軽くして救うことが、あなたにできることかもしれませんね。

156梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:03:36.66ID:uyttaC2l0
それに家にはへんなルールがあって、勉強やらないと一切飯食えない。しかも母さん専業主婦だから俺ら飯作れない。胃袋握られて家出るとか言われてさ。
やってらんない。でも生きてかなければ。どうしよう

157(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd33-pi2m)2019/01/05(土) 22:06:38.01ID:HF+z85brd
>>156
好きなことを仕事にする。

158マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/05(土) 22:06:46.27ID:XLdz9JnB0
>>151
ありがとうございます
新人が二次会に来なかったらムカつきますか?
キレられて当然でしょうか

159梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:08:44.36ID:uyttaC2l0
俺は中2、無理だな…

160梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:09:36.81ID:uyttaC2l0
親父怖いし、暴力狂だし、やってらんない

161梨助 (ワッチョイ 13b7-HqUW)2019/01/05(土) 22:09:58.76ID:uyttaC2l0
ケンカ弱いし、ヘタレだし…

162(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd33-pi2m)2019/01/05(土) 22:25:44.20ID:HF+z85brd
>>161
音楽は?
ギターとかドラムとか。

163(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd33-pi2m)2019/01/05(土) 22:32:00.70ID:HF+z85brd
おすすめの本

成りあがり―矢沢永吉激論集 (角川文庫 )

著者:矢沢永吉

164マジレスさん (アークセー Sxc5-Ps1W)2019/01/05(土) 22:51:53.85ID:GVXOxHWgx
>>98
俺はそのままのあなたで良いと思うなー。
いつかは収まるものだよ。買って後悔は買わないと経験することができないし、人生一度切りだよ。色んな経験をすると話も面白い人になるし、仕事とは別なコミュニティも出来て気分転換になるしね。
お金は毎月2万円定期積金で2年間するだけでも48万円、これから彼女→プロポーズのときに指輪代くらいにはなるし、そのような人ができれば自然とお金を貯めようと思うものだよ。優先順位があがるからね。だから今のあなたのままで大丈夫だよ。

165マジレスさん (ワッチョイ c1b7-KUhf)2019/01/05(土) 22:56:56.44ID:4silwHPj0
国民年金の学生特例で免除されてた部分について追納するかどうか迷ってます
年金については色々言われてますが周りの普通に大学行って普通に就職した友人知人はおそらく親が払っていたんでしょうし
会社の人もいざ自分の子供の事となると払ってあげた方がいいのかな?とか話してました
何だかんだでいわゆる普通の層や自分の周りについてはおそらくちゃんと払ってるでしょう
ジジイになった時にあの時…となるのは嫌なんですがやっぱりどうせまともに貰えないんだろうなとは思っています

166マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/06(日) 00:39:43.45ID:tiL6+Zjqp
中学生日記
息子と先生がキスしたってきいて
お母さん怒り狂ってたけど、
そんな悲しいことかね?

167マジレスさん (ワッチョイ 1367-Tj23)2019/01/06(日) 00:58:17.69ID:o6Kkk0fb0
妻との離婚について相談です

結婚4年目です
妻と離婚で合意しました
自分の親族は結束が強く、それに妻が否定をしたことが原因です

私の祖母の葬式、従兄弟の結婚パーティー(どちらも妻はあったことがない)へ参加したあと、妻から
私の親族との付き合いには限界がある
ずっとアウェイで辛い
もう付き合いたくないと言われました
結果、年末の泊まりでの我が家の付き合いも拒否しました
車で15分程度の距離なのに、です

私が家族なのだから、と言うと、
あなたの母親は妻が体調を崩しているときと
私が体調を崩しているときの差がひどすぎる
家族とはいえ、元は他人といわれました

年始に、妻が勝手に一台しかない車を使い自分の実家に帰省

妻が飼いたいといったので飼った犬の世話を全て私になすりつけてです
(妻の親が犬がきらいだからと言う理由です)

頭にきて、妻は仕事もパートであること、私の親戚の悪口を言ったこと、含めてあまりに自分勝手すぎると怒りをぶつけました。
妻がいない間に、妻の副業の在庫も全てまとめ整理しました。 

そうしたところ、妻からあなたの気持ちはよくわかった、離婚したい
という旨を伝えられました

おまけに辞めていたタバコまで吸い始めました
チョコレートなんちゃらという病気がわかって、手術をしなければ妊娠も難しい
それなのに、あなた(私)は何もせず
あなたの親や従兄弟からは遠回しに早く子供を埋めと言われ
限界だとのことです

私に否はないですよね?
私も親の悪口を言われて限界です

一般的な観点から見ても、この離婚は有利ですよね?

168マジレスさん (ワッチョイ 11a1-9+ha)2019/01/06(日) 01:04:09.61ID:siFeykyH0
19歳女です。家族のことで相談があります。
私は現在父と同居、姉は寮暮らし、そして同じ敷地内の別宅で祖母が暮らしています。

父と姉は家事を全くやらず、普段は私が家事掃除を全てやります。
そして、散らかってても気にしない性格でリビングには大量の私物や郵便物が置きっぱなしになっています。

現在実家にいるのは父と私だけですので、私が普段家事を担当することに不満はありませんが、姉が帰省してきた際や長期休み等の時、私がだけ休みなく家事をやっていると「家政婦とあまり変わらないじゃないか」という気持ちになり、1人でないてしまいます。

そしてリビングに私物が散乱していることが一番のストレスです。家族の共有スペースなのに父の趣味のものが床にひしめき合っており、机は書類やパソコンや本でいっぱいになってしまい使えません。
さらに姉が帰省すると床に着替え、本、翌日使うカバンなど身の回りのものが全て床に置かれてしまいます。
私はリビングに私物が置きっ放しになっていること自体おかしいと思うのですが父と姉はおかしいと思わないらしく、私が片付けて欲しいというたびに面倒くさそうにします。

リビングいるだけでストレスになるので殆ど自室から出ず、家事をするときだけ自室から出る…という生活をしています。
もうこんな生活やめたいです。

私も口煩く言いたいわけではなく、自室はどんなに汚くても文句は言わないから共有スペースだけ片付けて欲しいというだけです。
母が家を出てから何年も我慢してきました。
友達を家に呼ぶのも本当に苦労しました。
父は、姉に高校受験が終わったら片付けるように言うから、と言いましたが結局姉の大学受験が終わるまでリビングの床を見ることはありませんでした。


2人からしたら「自分たちは片付けなくてもいいのに次女が口うるさいのでストレス」なんだと思います。
私が家を出るのが1番の解決策なのはわかっているのですが、高齢の祖母のことが気がかりでなかなか踏み切れません。
今家を出て行って祖母に何かあった時、絶対に後悔します。
祖母は母の代わりに沢山面倒を見てくれました。
そんな祖母を置いて出て行っていいのか…と迷ってばかりです

支離滅裂な文章で申し訳ありません。
私はどうするのが正しいのか、教えてください。

169マジレスさん (ワッチョイ 8967-Tj23)2019/01/06(日) 01:09:36.78ID:0BmlhFVv0
>>168
まず、19歳とのことですが学生さん?社会人?フリーター?ご身分によってかなり変わると思いますよ

170マジレスさん (ワッチョイ 8967-Tj23)2019/01/06(日) 01:10:59.19ID:0BmlhFVv0
>>167
有利かどうかで言えば
平等なのではないかね

171マジレスさん (ワッチョイ 11a1-9+ha)2019/01/06(日) 01:12:47.06ID:siFeykyH0
>>169
学生でアルバイトをしています。

172マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/06(日) 01:13:59.07ID:3IQfI/lk0
>>147
体弱いんだったら独身でも既婚でも時短勤務で体に負担与えないように働くしかないやん
トラウマとかいうけどパートのおばさんなんて他人であなたの体にも人生にもなんも責任もない人の話を真正面に聞きすぎでしょ
その人はあなたの恩師かなんかなんですか?

何言われようが一度体壊してしまったら戻すほうが大変なんだから甘いと言われようが思われようが大事にしてください

173マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/06(日) 01:16:13.86ID:3IQfI/lk0
>>168
祖母の家で祖母と一緒に住まないのはなんか理由があるの?
そんでふだんから介護とかしてんのかな?

174マジレスさん (ワッチョイ 8967-Tj23)2019/01/06(日) 01:16:46.77ID:0BmlhFVv0
>>171
なるほど
それでは卒業後、就職しておばあさんの家で同居してはいかがですか
今の家の家事はしなくてもいいんですよ

175マジレスさん (ワッチョイ 11a1-9+ha)2019/01/06(日) 01:21:46.61ID:siFeykyH0
>>173
祖母の家には新たに使える部屋が無く、また祖母が私と住むことには否定的です。(仲はとても良いです)
普段から身の回りの全ての介護が必要というわけでは無いですが必要な時には私が介護をしています。

176マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/06(日) 01:23:47.64ID:3IQfI/lk0
>>175
そっか
そんじゃ近所のアパートで一人暮らしするっていうのが一番理想的なんじゃない?

177マジレスさん (ワッチョイ 11a1-9+ha)2019/01/06(日) 01:27:21.66ID:siFeykyH0
>>176
家にいなくてはならないという考えしかなく、その案は全く思いつきませんでした…必要なお金が貯まったらそうしようと思います。
ゴールが見えた気がして、気が楽になりました。
本当にありがとうございます。

178マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/06(日) 01:34:57.64ID:3IQfI/lk0
>>177
うんがんばって!!
近くに住んでたらすぐ行けるからお祖母様との距離感は今の状態と変わらないと思うよ
現在の家事はそこそこに泣いちゃうまではやらないように過ごせればいいねー

17998 (ワッチョイ a993-xhm2)2019/01/06(日) 01:45:55.70ID:BKGFAw8Z0
レスありがとうございます。会社の財形制度を確認します。
自分の収支を見直して、月にいくら預金に回せるか考えてみます。

>>164
ありがとうございます。
そうおっしゃってもらえるだけで、ストレスからの浪費が減りそうです。
正直、内向的な人間だから彼女ができる気配はありませんが
せめて自分の視野が広がるようなお金の使い方をしていきたいです。

180マジレスさん (ワッチョイ 5162-aTgV)2019/01/06(日) 03:48:50.34ID:od82Cdr80
アラサー男性会社員

今後の人生に様々な点(後述)で絶望感しかなく死にたいです
どうしたら生きる希望みたいなものを持てるでしょうか?

@老化
容姿が醜くなる
身体や脳にガタがきて生きてるだけで辛くなる
A政治
現在悪逆の限りを尽くすサヨクの活動家等に現在何ら対策をできておらず、これからますます日本が悪が栄える国になることが目に見えている
年金を貰えそうにない
B自身
趣味(どうせバカにされるから書かない)=生きる意味への情熱が年々薄れてきている
結婚や女性とお付き合いすることに執着を持てない
そのため独り身で社会全体の足を引っ張り続けることが確定している

他にもあるけど、頭が整理できないし長くなりすぎるので一旦これくらいで

181マジレスさん (アウアウカー Sa55-t5rO)2019/01/06(日) 07:34:03.86ID:alkb5h9ja
>>172
確かにそうですね、ありがとうございました

182マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/06(日) 08:30:01.75ID:GoSyBAs00
>>165
払っておくべき
良く年金は将来貰えなくなるとか言う人がいますが、嘘です
国が制度を廃止しない限りは、支給年齢引き上げとか額の減額とかはあるでしょうが、年金が貰えないなんて事はありません
だから支払うべきです
将来、困るのはあなた自身ですよ

183マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/06(日) 08:32:47.05ID:GoSyBAs00
>>167
あなたにも全く否がないとは思いません
奥さんの言い分もそれなりに正当性はありと思われます
家庭裁判所で調停してください
こういうのは第三者を入れてやらないと揉めるだけです

184マジレスさん (ワッチョイ 8967-VM30)2019/01/06(日) 08:33:42.97ID:/K4OoZoz0
すみません、相談させてください。
私は30代女性です。
家族の介護で訳あってA市に住んでおり、これを機会にB市に帰ってきました。
ある日、隣地区の老夫婦から「あなた今彼氏や今後は結婚する予定はない?私らは今の住んでる家を終の住処にしたいと思ってる。そこへ若い人たちが来たら気が散って静かに暮らせない。出来れば、すぐにでも出て行ってもらいたい」と言われました。
知人友人宅にも例の老夫婦が一軒一軒家を訪問し、同じ事を言って中にはトラブルになった家もありました。
皆さんのお力をお貸しください。
宜しくお願いします。

185マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/06(日) 09:18:19.89ID:3IQfI/lk0
>>184
まずそこにずっと住まわれていた方(あなたが介護する方)はなんとおっしゃられてるんですか?

ふつうに頭おかcとか思えないけど
困ったねー隣人トラブル
生活板とかのがもっと具体的な対策知ってる方が多いかも

186マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 09:19:32.88ID:9jO6LCAM0
>>167
有利も不利も離婚したらいいでしょう
話し合いで慰謝料とか損するのは自分か‥という算段でもしてるのでしょうか?

あなたと奥さん、もともと合わない
そのことを協議して離婚したら?

187マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 09:21:54.58ID:9jO6LCAM0
>>180
死にたいならどうぞ止めません

人はみな生きていれば老いる

というかあなたこの投下何度目?

188マジレスさん (ワッチョイ 8967-VM30)2019/01/06(日) 09:24:17.62ID:/K4OoZoz0
>>185
気にしなくていいと言われました。
ただ、昔ながらの土地柄なので老人博愛精神が根強く残ってる所です。
反論しようにも、こちらが何か言えば「若い人たちは情けない。わがままだ。年上の人を敬う気持ちはないのか」と一方的に悪者にされます。
生活板で聞いた方がいいでしょうか。

189マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 09:30:13.48ID:9jO6LCAM0
>>184
無視することです

あなたのおうちですから
そういう傍若無人の人、特に老人がいますね
そう思って無視しましょう
地域に話せて力になってもらえる人はいますか?
日頃からその人に相談したりしておきましょう
出かけたら少々のお土産も用意して(これは生きていく上での銃滑油)
通常から仲良くしておきましょう
味方がいれば老夫婦も認知症でなければ遠慮するでしょう

地域の自治会長さんや民生の人にも帰ってきたことを一言知らせておいて味方になってもらってください

前もって出来ることは
隣人側には窓に分厚いカーテン、境界側のもの(鉢植えなど置いてあるものなど)は片づけて移動させる
文句を言わせない状況を作るなど

>>79
何を優先したいか

>>81
30越えて非正規やってる男が頼りになるとは思えんが。
子作り前に判断すれば、バツ2になっても大して変わらんだろ

>>90
何度目だよ。新しい女、家族をげt

>>98
マネージャーをげt

>>102
100%とは限らないが、女に優しくするのは下心を含む。
女も男を使う下心で武器をちらつかせる

>>110
目的を明確に

>>111
相手に相談

191マジレスさん (ワッチョイ 13ac-xhm2)2019/01/06(日) 09:34:28.91ID:69KdRTqa0
>>188
正直あなたの文章じゃアドバイスしようがないし、何の力を借りたいのかさっぱりわからない
例えば毎日同じ時間に言いに来ますとか、張り紙をされ困っていますとかじゃないみたいだし
知人友人宅にも来ててトラブルになってる!も何のトラブルなのかもさっぱりわかりません
もう少し情報を整理して人に伝えるということをされたほうがいいと思います

192マジレスさん (ワッチョイ 5162-aTgV)2019/01/06(日) 09:37:08.94ID:od82Cdr80
>>187
1度目ですが
まともに答えたくないならシカトしとけばいいでしょう

193マジレスさん (ワッチョイ 8967-VM30)2019/01/06(日) 09:39:44.42ID:/K4OoZoz0
>>189
ありがとうございます。
残念ながら近くには味方になってくれる人は誰もおらず、例の老夫婦が嫌になって出て行った人が多く、残ってるのは家族に病気の人や介護している家ばかりです。

194マジレスさん (ワッチョイ 8967-VM30)2019/01/06(日) 09:42:29.99ID:/K4OoZoz0
>>191
すみません、文字制限の関係で入力が限られていたので、そのような形になりました。
直結に言うと第三者意見を伺いたくて相談しました。

>>113
転属転職

>>128
決まりはない。判断したい人が後でこじつけて判断している

>>136
利用することを考える

>>140
弱いものを虐める

>>141
同僚上司に相談

>>148
職場の慣例と当人の性質やその他の事情による

>>165
もらえない

196マジレスさん (ワッチョイ 8967-VM30)2019/01/06(日) 09:50:41.24ID:/K4OoZoz0
>>185
>>189
>>191

すみません、生活板で聞いてみますね。
アドバイス、ありがとうございます。

197マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 09:59:09.94ID:9jO6LCAM0
>>196
生活板に該当するようなスレはないよ

そういう介護や老人ばかりで離れられない人が多く住んでるなら
その人たちと仲良くなればいい
実質、極端だけど、その隣の老夫婦をつまはじきにしたらいい

似た者同士が仲良くなればいいこと

>>167
> 私に否はないですよね?
両成敗
> 一般的な観点から見ても、この離婚は有利ですよね?
無賠償ならやり捨て得

>>168
出ていく。祖母は連れていくか施設に入れるか家政婦を雇うか。
又は家政婦として給料をきちんともらう。家賃など支払う。

>>180
愛をげt

>>184
自治会、民生委員、役所、政治家などに相談

199マジレスさん (ワッチョイ 9996-DuiY)2019/01/06(日) 10:13:32.83ID:p825uaRU0
>>180
基本は趣味がなくなり無感動になる感じ?
毎日の楽しみがないのは大変ですね
それを探す方がよいのでは?
あとは健康を維持するのもいいですね

200マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 11:16:46.98ID:HKZ/gubwM
>>160
無料の悩み電話相談ってあるよね?
子ども向けの。そういうので相談するとか。
役所か保健所だか電話したら、該当する窓口も紹介してくれるかな。
第3者の大人の力が必要だよね。

201マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 11:30:59.00ID:HKZ/gubwM
>>184
その老夫婦は、周りで今までむ似たようなトラブルをおこしているとの
なので、その辺りでは迷惑がられている存在でしょう。
だから、その老夫婦が言うことは、
ご近所の総意ではなく、勝手にその老夫婦だけが思っていることなのです。トラブルが多いということが、
ちょっとおかしな人な証拠でもあります。
あなたは、ご近所に挨拶まわりはしましたか? 周りのご近所を味方につけるためにも、お菓子など持って話をする機会を作ったり、道で会ったら挨拶や少々の世間話を心がけて下さい

202マジレスさん (アウアウウー Sa9d-bZ92)2019/01/06(日) 11:37:14.71ID:L3i6buXia
>>180
以前読んだ本の抜粋になりますが、ある心理学者は「心配というものが生産的であることはほとんどない。」と述べています。

あなたは「まだ起きてもいない出来事に縛られ、その意識だけがどんどん先に進んでいる」状態です。

どんどん先ですので当然「今」に集中できなくなります。そのような状態で問題を眺めても、残念ながら「今」必要な解決策には辿り着けないかと思います。

ですので、心配と戦い未来を否定する思考から離れて(距離を取り)、思考を今に留め、今の生活や価値観に意識を集中させることではないでしょうか。
希望や幸福感は、正しい意思決定があって初めて成立するのではないでしょうか。

どうにもこうにも思考から離れる事が難しく、絶望感が苦痛すぎて日常生活に支障をきたすようでしたら、気楽に専門の方にご相談されてみるのも一つかと思います。

203マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 11:37:46.22ID:HKZ/gubwM
>>193
介護仲間で集う場所をあなたが作ったらいいですよ。
結束力が必要ですから、誰かにそういうお茶会しませんか?と、声をかけてみてはどうでしょうか。

204マジレスさん (オッペケ Src5-ul/y)2019/01/06(日) 13:00:53.24ID:pnnuRASwr
プレッシャーに勝てません。

現在資格試験勉強中の23歳男です。
いま勉強している資格は就職を含めこの先の人生に不可欠で、普通に勉強すれば受かる資格です。合格率も75%と高い試験です。しかし昨年、合格点に2点足らず、落ちています。

この1年は落ちたことを笑いに変え、周りからのいじりも上手く交わしてきたつもりでした。
でももう限界です。プレッシャーに勝てません。追い込まれて追い込まれて受かる気もしません。

どうしたら勉強と向き合えるでしょうか。受験に失敗したのは初めてで、どのように心を整えればいいのかわかりません。

205マジレスさん (ワッチョイ 79ff-xhm2)2019/01/06(日) 13:49:25.65ID:8Kq62z3M0
生後4か月の娘がいます。不妊治療の上授かりました。心臓に穴があるため
手術予定です。私は40歳になりますが初めての子供で授かり出産できました。
育児について色々心配でなりません。子供をベッドで寝かせていて息をしているのか心配になりますし、心臓の手術の事もあり病院以外外出を控えているため
また、体に負担をかけないように遊ばせてあげられない事もあり発達の不安も
あります。また予防接種もできてないので色々病気になったらどうしよう・・・
などや将来、心臓で手術した子を受け入れてくれるような幼稚園はあるかなど、また保険が入れないのではないかとか、考え出すときりがありません。
母親なのだからもっと強くなりたいです。どうしたら考えなくなり
子供にとって良い母親になれますでしょうか?

206マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/06(日) 14:17:29.75ID:2MIqdVLy0
>>205
ネットで同じ病気の子供を持つ親のサークルを探してみてはいかがでしょうか
きっと同じように悩み、支え合い克服した人達がいると思いますよ

207マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 14:18:26.17ID:sV2HXwxFM
>>205
もうすでに優しい良いお母さんじゃないですか! 同じ悩みを抱えている母親が集う団体を探して、仲間をもつと良いですよ。
強さは経験とともに、自然と身に付きます。心配ないですよ。

208マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/06(日) 14:23:53.65ID:2MIqdVLy0
>>204
ひたすら過去問を何年分も解きまくってはいかがでしょうか
その際は本番と同じ制限時間で解くことが大事です
合格率75%ということは、例年同じような出題傾向ではないかと思います
問題文と解答を丸暗記するつもりで繰り返してみてください

209マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 14:28:49.98ID:9jO6LCAM0
>>205
もうずいぶん前ですが親戚の子が生まれてすぐに心臓の手術しました
今は成人、大学生です
とっても元気ですよ

お子の手術は成功だったのでしょう?
今後はお子の楽しいことうれしいことをお母さんが見つけて
喜ばせてあげましょう
4か月ならもう笑いますね
いろいろと話しかけてかわいいね、大事な〇〇ちゃんと
お母さんも幸せな時間を持ちましょう

大丈夫!
元気いっぱいに育ちますよ
いいこといっぱい経験させてあげてください
頑張れ!新米ママさん!

210マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/06(日) 14:31:56.87ID:2MIqdVLy0
>>167
協議離婚(双方の合意による離婚)なら有利不利は関係ありません
もし慰謝料を請求されたら請求金額が妥当かどうかを弁護士に相談するといいと思います

一点気になるのは、
奥さんの不在中に奥さんの仕事道具を無断で捨てたのでしょうか?
捨てたのなら損害賠償を求められる可能性はあると思います

211マジレスさん (ワッチョイ 916c-UqOt)2019/01/06(日) 15:33:50.23ID:JysFn+N70
相談がありまして投稿します。

44歳の主婦です。
夫と結婚して15年。
子供はいませんが、夫婦仲は良好でした。

私自身、男女間の友情はないと思っていたタイプだったのですが、半年前に知り合ったとある男性と親友になりました。
相手は8歳年下で独身です。私自身は彼に恋愛感情はなく、弟のような感覚です。
向こうに気があると感じたら距離を取っていましたが、訳あって恋愛や結婚はしないと決めているようなので、特に気兼ねなく都合の合う日にお茶をしていました。
ある時、彼とお茶をしている所を夫がたまたま見かけたことで浮気を疑われました。
やましいことは何もないので、知り合った経緯と恋愛感情はないことを説明してひとまずその場は収まりました。
しかしその後、夫の態度がよそよそしくなり、時折イラついた態度を取るようになりました。
最近は私と同じ部屋で寝ることも避けるようになりました。恐らく親友彼との関係が引っ掛かっているのだと思います。
私もそれがあってから、彼とは会っていません。何度かお茶を誘われたことはありましたが、理由を付けて断っています。
夫は私の一番の理解者だと思っています。
だから今もこうして婚姻生活を続けています。
大切なパートナーであると自信を持って言えます。
しかし親友の彼はまた違う意味で気の合う友達です。
上手く説明は出来ないのですが、私の中では夫と親友の彼とでは明確な違いがあります。

長くなってしまいましたが、今後の夫婦仲は関係の為に親友の彼とは距離を置いた方が良いでしょうか?

212マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 15:41:01.96ID:9jO6LCAM0
>>211
あなたがやましいことがないと思ってお付き合いしていても
男女間のことです
他人、ましてやご主人が二人でいるところを見たら
どう思うか、あなたもわかるでしょう
無防備、浅はか、迂闊ですね

ここはひたすら弁明、年下友人とはもう近づかないことです

反対にあなたがご主人と若い女の人が二人でいるところを見たら
ご主人が何でもないよと言うのをすんなり信用しますか?

もういい大人なんですから誤解を生むような軽率な行動はとらないことです

213マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/06(日) 16:10:06.55ID:2MIqdVLy0
>>211
上の方が書いている通りだと思います
旦那さんと親友どちらが大切でしょうか?
また、もし逆に親友に奥さんがいて、あなたのことで夫婦仲がおかしくなったとしたら、あなたならどうしますか?

214マジレスさん (ワッチョイ fb15-DJxP)2019/01/06(日) 16:26:22.66ID:0PmlHt550
前スレ823の者です
25歳社会人女、高校の仲が良い友人Aが同じグループの子Bの元彼とご飯に行っていたことの相談をさせていただきました。(Aは友人の元彼のことは全く好きではないです)
先日同じ高校の男女交えた大人数の飲み会があり、私とAは遅れて参加しました。Bの元彼は参加していません。
Bの元彼と同じ部活だった人(この飲み会の前日集まっていたそうです)が多く、もしかしたらBは元彼とAが飲んだことを知るだろうなと思いましたがその時はなんとかなるかな、くらいの気持ちでいました。
隣に座っていた同じグループCの様子が少しおかしく、聞いた?と確認したら聞いた!もうほんと泣きそうになった!と言ったので席を移動し2人で話すことにしました。
まあ、Aは何も考えてなかっただけだよねとCに言いましたが、でも二回もホテル言ったんだよね?確信犯じゃない?と言われてとてもびっくりしてしまいました。
聞いていた話と違いましたが確かに私の方で飲んだだけだと思い込んでしまい深くは追求しませんでした。
Aはいつも下ネタも通じないしきょとんとしていたのでそういうことはしないと思っていました。
Bにも飲み会の前日伝わっていたそうです。元彼と同じ部活の口が軽い人が聞いた当日にBに話していたそうです。もちろん飲み会に来た人も全員知っています。
Bは気にしていないそうですが、なんだか引いてしまいCとはやく飲み会を抜けて帰りました。
きっとこの話はどんどん広まるだろうしAがここまで何も考えられない人だったのかと思うとショックです。
彼氏にこの話をしたところちゃんとAと話した方が良いよと言われました。来週AとBとCで遊びます。
この話は出ると思います、私はこういう話し合いの時言葉が強くなってしまいますので上手く言い聞かせる方法はありますか?
Bが気にしてないと言った時、Aがだよね!と答えたりなんだかなあと思います。Aが好きならなんとも思わないのですが。
長文失礼しました。

215マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 16:41:52.98ID:sV2HXwxFM
>>211
旦那さんが嫌がってるのに、まだ仲良くしたいとか大切とか言うのは、
結局は自分の気持ちを優先してるということですよね。
大切な旦那さんが嫌がってるなら、その独身男性とは縁を切り、旦那さんにもう一度信用してもらえるよいに他の男と軽い気持ちで会わないことでは。あまりに自分勝手で旦那さんが気の毒です。

216マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 16:52:36.70ID:sV2HXwxFM
>>214
まだあの友だちに関わってるの?
周りの人に説明とかもいらないよ。
あなたが説明してまわることではないでしょ。無駄なエネルギーたよ。
話もややこしくなってきて、こちらも真剣に読む気がおきず、ただあきれるばかりです。
あなたは、もっと自分の教養になることに時間を使いましょう。

217マジレスさん (ワッチョイ fb15-DJxP)2019/01/06(日) 17:06:59.15ID:0PmlHt550
>>216
レスありがとうございます。
すみません、Aは1番仲が良い子でその分この件でショックが大きくなんとかならないかと思ってしまいました。実は他の子が結婚するため余興を頼まれていて、このグループで会う予定がたくさんあります。
そもそも私は関係ない立場ですし時間の無駄ですよね。
自分の資格勉強もありますし、少し距離を置きつつ様子を見ようと思います。

218マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 17:43:01.61ID:sV2HXwxFM
>>217
勉強頑張ってね。
大事な資格試験なのだから、友達付き合いも本来してる場合じゃないでしょ。合格を祈っています。

219マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/06(日) 17:56:03.68ID:uiINQD9xp
>>214
前スレ見てないのですが、友人の元カレ、元カノと付き合ったり結婚したりは、特別珍しいこととは思わないですね
元カノのBさんが気にしていないなら、そっとしておいてはいかがでしょうか

220マジレスさん (ワッチョイ 8b4a-ikDe)2019/01/06(日) 18:02:51.33ID:0q4ss4gN0
私の母親は、物凄くケチです
貰った物は他人、知人、子供たちには配給せず、まずは自分の物だけにします
困ったのはケチという問題ではなく
貰った物の賞味期限が切れれば、他人へお裾分けの様に差し上げ始めます
賞味期限が切れているから差し上げたらだめだよと、注意をするのですが
大丈夫大丈夫と聞きません
自分で食べるならいいけれど他人へは遣ったらだめだと強く注意をするのですが
3年前に親父が死にました、その時、通夜の席で親父の遺体の顔の横に
頂いた
親父の好物の焼酎を置きました
通夜が終わり、その残った焼酎を皆さんにお酌し始めた母親
また、注意をすると大丈夫だからと
モラルも何もない母親に困ってます

221マジレスさん (ワッチョイ fb15-DJxP)2019/01/06(日) 18:04:46.12ID:0PmlHt550
>>218
ありがとうございます。余計なことは気にせず頑張ります。

>>219
レスありがとうございます。付き合う気があるならなんとも思わないのですが、その男のことを好きなのか聞いたら「全然!付き合うとか考えたこともなかった!」と言われて引いてしまいました。遊ぶなら相手を選んでほしいと思います。A自身のイメージも下がりますし。。

222マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/06(日) 18:25:30.74ID:GJ1IzLzv0
先月、福祉の仕事に転職しましたが、あまり歓迎されていないのか既に職場で嫌われています。

初日から既に嫌いオーラを出していた方もいれば、何週間か経ってからあからさまに態度に出してくるようになった方もいて、まだ試用期間さえ終わっていないのに毎日憂鬱で仕方がないです。

仕事ができないことも原因の一つだとは思うのですが、こんなに初っ端から嫌われるのは初めてで、どうしたらいいのか分かりません。

自分以外は全員仲が良いので、自分の存在が和を乱しかねないと思うとそれも辛く、休日も仕事のことばかり考えて何もする気になれず、落ち込んでばかりいます。

新人がこういう立場にある場合、どう振る舞うべきでしょうか。

223マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/06(日) 18:47:41.39ID:l46MQcWn0
>>222
>初日から既に嫌いオーラを出していた方もいれば、
仕事面に焦点を向ければ、
「大多数が、あなたと同じ仕事をできる」じゃないような気がするのだが・・・

224マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/06(日) 18:48:46.31ID:l46MQcWn0
訂正。
「その職場の大多数が、あなたと同じ仕事をできる」
じゃない気がするんだが・・・・

225マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 19:03:18.45ID:9jO6LCAM0
>>222
試験期間なら自分のほうからここは合わないとわかったことでも
得したと思いましょう
今のうちに次の目星をつけて期間が終わったら
向こうがどういうのか待たずとも去れるわけですから
悩む前に次ぎ探そう、がんばれ!!

226マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 19:55:00.48ID:2udGI2KNM
>>220
最近始まったことではなく、昔からのことならば、お母さんの周りの人たちは、そういうお母さんの性格は
もちろん知ってることでしょう。

言っても聞かないなら、好きにさせておけば良いですよ。
あなたが気になるなら、ご近所や親戚に会った時に、いつも母がすみませんと謝っておけば、娘としての立場を保てるでしょう。

227マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/06(日) 20:14:40.88ID:2MIqdVLy0
>>222
もしかして福祉のお仕事は初めてでしょうか?

忙しい現場の場合、未経験の新人さんに一から仕事を教えることを嫌がる人はいます
その場合は、あなた自身が嫌われているのではないので、仕事を覚えて戦力と認められれば自然と輪に入れると思いますよ

また、男は度胸、女は愛嬌ということわざがあります
あなたが男性なら物怖じせず、女性ならにこやかに振る舞うのがいいと思います

228マジレスさん (ワッチョイ 69b7-6t8u)2019/01/06(日) 20:15:35.43ID:DnFnyeM60
>>204
ここに書き込む暇があったら過去問やった方がいいんじゃない?
凡ミスしないように気をつけて!

229マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/06(日) 20:28:01.51ID:GJ1IzLzv0
>>223
年下の同性で、まだ勤続一年経っていない方なのですが…初対面で「こいつ合わない」と思われてしまったんですかね。

>>225
既に2回も転職しているので、できるだけ転職は考えたくなかったのですが…和を乱すくらいなら仕方がないのでしょうか。
自分自身に問題がある気もしてきます…。

230マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/06(日) 20:35:17.59ID:GJ1IzLzv0
>>227
入職直後は普通に接してくださっていた先輩が突然冷たくなったこともあり、何か気に触るようなことをして嫌われたのかと考えていました。

まったく戦力になっていないことも理由の一つだとは思いますが、少しでも仕事ができるようになれば、まだ続けられる可能性もあるのでしょうか…。

231マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 20:39:08.29ID:9jO6LCAM0
>>229
まだ働くと決まったわけじゃないんだから次行こう
最初から無視されたる浮いてたりじゃ今後も無理
次ぎ探そうよ

232マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/06(日) 20:53:13.73ID:GJ1IzLzv0
>>231
試用期間というだけで、一応もう正社員として働き始めていまして…履歴書には記載しなければいけなくなってしまいましたよね。
でも求人サイトは見ておこうと思います。ありがとうございます。

233マジレスさん (ワッチョイ f9a6-eT74)2019/01/06(日) 21:26:29.54ID:saV5nD2R0
男がご馳走してくれたから
じゃ今度お礼におかしつくってきますよ
といったら、あんまり甘いもの食べないけどあればたべるかも
というのでなにがいいかな?ケーキとかといったら、
いや、バターを使ったやつがいい
じゃフィナンシェとか? というと、
んー、そうだね、というかバターをたっぷり使ってあるやつがいいんだよね、バターが

とかいってんだけど、のんか図々しくない?
バターってめっちゃ高いし…
ふつう、つくってもらえるだけで嬉しいよ(^^)
なんていってくれることが多いのに
なんかこいつ、自分の好みのものじゃないといやだみたいな感じじゃない?
遊ぶ場所も、わたしの好きなところいこう、といっておいて
言うだけの社交辞令でいざとなったら自分の行きたいとこだし
自己中?

234マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/06(日) 21:26:58.83ID:l46MQcWn0
>>204
資格試験って、公務員でしょうか?専門職でしょうか?
資格試験だからといって、
新たな発想で取り組んじゃいけないということはないですよ。

つまり、
幸せを維持しつつ、新たな発想を持っちゃいけないということはない。

235マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 21:27:42.17ID:9jO6LCAM0
>>232
記載することにビビってたら何もできないよ
やっぱり気持ちよく働きたいし
利用者さんの安全にもかかってくることだから
腹くくろうぜ
なに、前のところは、、と聞かれたら
施設を見せてもらったら少し思っていたものと違う気がしました、、でいいと思う
職員関連のことは言わなくていいと思う
施設によって悪いところや不便ややり方があいまいなのは施設の顔、特徴だから
しっかり見てる人だと印象付けると思うよ
そこんとこはあなたの経験でね
転職は悪いことではないから

236マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 21:28:22.34ID:A/IJrY19M
>>233
自己中です。

237マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 21:37:01.89ID:A/IJrY19M
>>233
ま、でもご馳走してもらっているからお互い様。

238マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 21:43:33.44ID:A/IJrY19M
>>221
イメージはとっくに悪いでしょ。
知的に問題あるのかな。

239マジレスさん (ワッチョイ f9a6-eT74)2019/01/06(日) 21:55:14.48ID:saV5nD2R0
>>236
そうだよね?!
なんかめんどうになって返事しなかった

240マジレスさん (ワッチョイ f115-Goox)2019/01/06(日) 21:59:31.16ID:GJ1IzLzv0
>>235
まだ20代なのに、自分の選んだ場所で上手く馴染んでいけない自分がなんだか情けないです…。
基本的に福祉業界で人間関係の良い職場なんて稀なのでしょうが、それでも少しでも気持ちよく仕事のできる環境に行きたいと思ってしまいますね。
転職は悪いことではない、と言っていただけて少し安心しました。ありがとうございます。

241マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 22:18:53.77ID:A/IJrY19M
>>239
ご馳走になったことに対してだけ
お礼が言えていれば十分だよ。
お菓子の催促されたら、ごめん難しかったとかわせばよし。
もっと優しい彼をゲットしよっ!!

242マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 22:25:24.86ID:A/IJrY19M
>>240
そんなことないよ!
20代はたくさんチャレンジして、たくさん失敗して学ぶ年だから、失敗を次に生かせたらOKなんだよ!!

243マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/06(日) 22:39:39.39ID:l46MQcWn0
>>229
>初対面で「こいつ合わない」
忠告どおり「福祉」でもいいし、
「福祉は向いてない」でもいいと思う。

244マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/06(日) 22:43:04.80ID:z+pFHsbna
付き合って七ヶ月の彼に振られてしまいました。
私は現在33歳、相手は31歳。
そして私のお腹には五ヶ月の赤ちゃんがいます。
出会った当初、私はもう32歳、子供ができにくい体質で、子供が欲しい旨、回り道しているヒマは無い、遊び目的なら会わない、等、念押しをしました。
相手は、わかった了解。お願いします。と言いました。
なので、信頼して週一のペースで会い続け、そして私は妊娠しました。
三ヶ月の頃に発覚して、相手に報告しました。
しかしかなり動揺して、できにくいって言ったよね?僕にも生活がある、出来れば堕ろしてほしい。と言われてしまいました。
私はショックで、なら何故私と会い続けたのか、やはり遊び目的でしか無かったのか、騙したのか、等言いたかったのですが、堪えて、私は絶対に堕ろすつもりは無い。とキッパリ伝えました。
すると相手は、考える時間が欲しい、と言ったので、良いけど時間が経てば経つほど育っていくだけだよ、と忠告しました。
そして、しばらくはこの話題を出さず、また週一ペースで私と会い続けて、また求めたりもしてきました。
年末に帰省し、相手は家族に私と赤ちゃんの事を報告したようで、すぐに私の両親に挨拶に行け、と言われたらしいです。

245マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/06(日) 22:45:09.07ID:l46MQcWn0
>>229
ただし、俺は、
あまり正確じゃなく改善しないってアマチュアだと思うんだが。

246マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/06(日) 22:45:56.91ID:z+pFHsbna
年始になり私は五ヶ月になりました。そして相手と会い、また求められました。
次の日は急にそっけなくなり、去り際に、長くて周りクドい話しをし始めました。
要約すると、私との性格のズレが納得できない。生活が苦しくなる、好きになれなかった。できれば結婚せず一人で育てて欲しい。
というような事を言われ、かなりショックを受けました。
私は動揺しながら、ズレは努力するし言葉遣いも気をつけるし、
働けるようになったら働くし、できれば一緒に頑張りたい、と伝えました。
相手は、お互い考える時間は必要だ、また連絡する、と言ってその日は別れました。
ここまでが現在の状況です。私の事がキライならなぜ会い続けたのか?
もっと早く振ってくれればこんな思いしなくて済んだのに。
私のベストは相手が納得して私と子を受け入れてくれる事。
ですが、好きになれなかった、とハッキリ言われてしまっているので難しいと思うし、
相手が無責任すぎて許せないです。
私はこれからどう行動すればベストな道に行けるのでしょうか?
精神的にかなり追い詰められて、マトモな思考が出来ない状態だと思うので、
アドバイスを下さい。

247マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/06(日) 23:06:13.07ID:l46MQcWn0
>>229
私は、「あなたの場合、忠告どおり福祉」なら、
「まず何をやりたいか言ってください」でもいいと思いますよ。

248マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/06(日) 23:10:21.35ID:l46MQcWn0
また、私は、
「資格試験だからといって、
新たな発想で取り組んじゃいけないということはないですよ。」と
言ってもいいと思う。

249マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/06(日) 23:11:20.74ID:9jO6LCAM0
>>246
相手の親にあなたの親も含めて会いに行きましょう
結婚しなくても養育費はもらわないと
相手の親からでももらえるようにしましょう

いい加減な男だったと忘れませんか?
ただ快楽のためにだけあなたを利用していたように思います
そんな人がいい父親になるとは思えません
でもお子は産みましょう
あなたの体質では次の子は難しいかもしれませんし
一人でも育てていく決心をしましょう
苦労しますが大変でしょうが・・・

250マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/06(日) 23:29:12.83ID:lJTe2qHa0
仕事がいつまで経ってもできるようになりません。とくに難しい仕事ではなくて、誰でもできるはずの軽作業です。
それすらもできない落ちこぼれで、会社で孤立してしまっています。
今年で28になりますが、向いてなかったと見切りをつけて次の仕事をさがすべきでしょうか。

251248 (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/06(日) 23:36:30.58ID:l46MQcWn0
>>246
私の独自ルールだが、
「私が、結婚せず一人で育てる親を容認する」なら、
仕事でアウトローじゃない。

252マジレスさん (ワッチョイ 5133-zIJb)2019/01/06(日) 23:37:53.63ID:V+ZMRPBU0
>>249
おいおい他人事だと思ってる適当なこと言うなよ

>>246
産まんでいいよ今すぐ堕胎しなさい
後で必ず後悔する
産まれた子供を被害者にするな

253マジレスさん (ワッチョイ 5133-zIJb)2019/01/06(日) 23:41:31.92ID:V+ZMRPBU0
バカ過ぎる

254マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/06(日) 23:41:52.95ID:z+pFHsbna
>>249
アドバイスありがとうございます。
私の親、相手の親を巻き込んで養育費を請求するのは最終手段としたいと思います。
まずは、最終的な相手の結論が出て、やはり受け入れられず、養育費も払わない、
となればそうしたいと思います。
赤ちゃんは大事にして行きたいです。

255マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 23:44:36.39ID:A/IJrY19M
>>246
子どもができにくい体質を
利用して、生でしたかった。
しかし、思いのほかあっさり子どもができて、聞いてたのと違うじゃんというのが、彼の気持ちです。

結婚もしていないのに、避妊もせずにそういう行為をした自分にも落ち度があったと諦めましょう。

256マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/06(日) 23:48:45.45ID:z+pFHsbna
>>251
すみません、意味が分かりませんでした。

257マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/06(日) 23:54:43.25ID:z+pFHsbna
>>252
私は多嚢胞性卵巣症候群です。排卵障害をわずらっています。
この子を中絶しようものなら私は生きる意味が無くなります。
母子家庭でも長友のように立派な人もいます。
すべての母子家庭が被害者ととらえたくないです。
すみません、精神的に余裕がなく噛みつきました。アドバイスありがとうございました

258マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/06(日) 23:55:03.77ID:A/IJrY19M
>>254
親には相談しましたか?

259マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 00:00:00.30ID:2yThdxwsM
>>257
答えは出てるようだから、赤ちゃんと強く生きてください。

260マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/07(月) 00:01:14.92ID:kMHqJYFma
>>255
アドバイスありがとうございます。
私の念押しは相手の耳に右から左へ抜けていったようですね。
まずは結婚の約束を確約してから事に及ぶべきでしたね。私は失敗しましたね。
相手を諦めて、私はこれからどんな行動をしたらベストだと思いますか?

261マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/07(月) 00:15:38.22ID:kMHqJYFma
>>258
まだ言えない状態です。
実家には歳をめした祖母が居ます。
もし耳に入ってしまったら心配をかけてしまいます。
ですが、両親には近い内に言わないといけないとは分かっています。
いまは相手さんの結論が出てから両親に報告しようと思っています

262マジレスさん (アウアウクー MM45-ViiG)2019/01/07(月) 00:23:35.92ID:QXUW0fj5M
相談させてください

現在、20代前半で高卒の出稼ぎ労働者です。
実家から離れた他県に来ています。
出稼ぎは最長三年です。
相談は、出稼ぎに来ている間に短期の通信大学に行って短大卒の学歴を得たいが、行くのか行かないのか迷っていることです。
実家に戻ったら就職活動するつもりです。その為、大卒になればちょっと優位かなと考えています。入社後の基本給も高卒よりはもらえると思います。
また、今いる県が大学と同じ県で、スクーリング(ネットじゃなく直接学校に行って受ける授業)が楽で交通費が抑えられます。
ただ不安な点として、
工場で夜勤がある為続けられる自信がなく、放り出したら授業料やその他諸経費が無駄になることがあります。
過去の自分を振り返っても、最初はしっかりやるけどすぐに放り出してしまうことが多々ありました。
勉強しようと買った資格の本も途中で投げ、読み終わってない本も本棚にあります。
スケジュールを立てても守れていません。
うまくいく想像と、続かない現実をフラフラしており、入学願書を出すのか出さないのか迷っています。
アドバイスお願い致します。

263マジレスさん (ワッチョイ 1967-+LwV)2019/01/07(月) 00:51:12.64ID:d5ITk/HV0
>>261
相手を待つなんて言ってる場合じゃないでしょ…
屑と結婚しても不幸になるだけだし子供堕ろさないならもう選択肢は1つしかない
さっさと自分の親と相手親に話して認知と養育費についての話し合いをしてこいよ
あと慰謝料も取れると思うよ
シングルでやるにあたって考えなきゃいけないこと山のようにあるでしょ
相手は妊娠し難い結婚に焦ってる女を探して都合よく使おうとして失敗した男だ 誠実な対応なんてないよ
親になるならしっかりしなよ

264マジレスさん (アウアウウー Sa9d-bZ92)2019/01/07(月) 00:58:11.83ID:3Y7Wt5MVa
>>246
1 どうにか籍を入れる
2 慰謝料と養育費での示談
3 中絶

あなたは1を望んでいるようですが、今後も彼の「結婚の意思はない」という結論が変わらない場合、現実的な解決策は2か3になります。
そしてあなたの答えは2と出ていらっしゃるようですので、彼と2についてよく話し合われて下さい。第三者を入れた方が良いかと思います。

具体的な事や専門的な話は、ここで聞くより市区町村の法律無料相談や、ネットで未婚の母 シングルマザー 相談 無料 などで検索すれば相談窓口や支援センターなど出てくるかと思いますので、そちらを利用されたら良いかと思います。

そして万が一 3 になるようでしたら1日でも早く決断されて下さい。

265マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 01:04:59.79ID:Uk4Pf33AM
>>260
あなたが子どもができにくい体質ということを、おばあ様がもし知らないのであれば、体質の件と妊娠・産みたい件は秘密にしないで言う方が良いと、私は思います。
初めて聞いた時は驚くし、悲しんだり、怒ることもあるかも。そこは覚悟しください。しかし、あなたの本気が伝われば、必ず味方になってくれます。
ひ孫を楽しみに生きて顔も見られて、しかも抱くこともできるなんて、それはそれは喜びますよ。
おばあちゃん孝行ですね。
そうして、みんなの愛を受けて育てば、赤ちゃんもあなたも幸せです。

266マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 01:32:20.30ID:Uk4Pf33AM
>>262
学費を出しても十分プラスになるだけの仕事につけないと意味ないね。
改めて就職活動するなら、何ができるかという即戦力の方が問われるみたいだよね。
自分の長続きしない性格がわかっているなら、短期で仕事に関する技能を教えてくれるような技能センターがないか調べてみられたらいかがでしょう。

267マジレスさん (ワッチョイ e9fc-sxLP)2019/01/07(月) 02:40:24.01ID:k58C0NLQ0
3月から一年間、死ぬほど忙しくなる。
でも忙しいったって仕事じゃないスキルアップのやつだから、給料は出ない。
バイトも限られてくるどころか、できなくなるかもしれない。そのために1年間過剰に働いてお金貯めてきたけど、やっぱり限度がある。
もうなんのために働いてるのか、何がしたいのか何ができるかわからない。辛くてしにたくなる。

268267 (ワッチョイ e9fc-sxLP)2019/01/07(月) 02:43:51.09ID:k58C0NLQ0
ごめん。切れてしまった。
3月までまだ時間はあるからまだ貯められる。けど今の生活が辛すぎて、また別の方向に苦しくなる生活のためにモチベーションがなくなりかけてる。日によってはマイナス切ることもあって、何もかも投げ出したくなってしまう。
いっそスキルなんて捨てて時給のいいバイトで一生を終えようかとおもうけと゛、それじゃダメだろ?この泥沼みたいなところから抜け出すにはどうしたらいいか教えてほしい…

269マジレスさん (ワッチョイ 9915-hafE)2019/01/07(月) 05:19:43.80ID:YAy40/oX0
誰かが答えてくれると嬉しいです。
21歳、大学中退になりそうなものです。
大学中退になりそう、というのは昨年の8月に母親と絶縁したのでその後の事情があまりわからないためです。
絶縁と言っても法的な手続きをした訳ではなくて当時一人暮らしをしていた僕が連絡先を全部切って新しい仕事の寮に入ったということです。
その仕事は夜の仕事だったのですが、これがあまり上手くいかず、適応障害になってしまいました。
今一緒に住んでいる彼女がいるのですが、その子を支えたくて、お金を稼ぎたくてこの仕事を始めました。
夜を始める前は一人暮らしをしていたのですがその時の家賃も高く仕送りは月2万だったので週六でバイトをしていても苦しい生活でした。
苦しい生活の故にサラ金からお金を借りてしまい、今では40万程度の借金があります。
夜の仕事は、適応障害になったあとに飛んでしまいました。
理由としては週六で正社員として入っていたにもかかわらず60万程度の売上はあったのに給料は20万もなく、適応障害になったあとにしばらく休ませて欲しいというのも通らなかったためです。

産まれた時から母親しか知らず、母親の話によると父は僕が小さい時に自己破産したらしいが、何年かに1回会う時は高級車に乗ってくるよくわからない父です。
母親は毎日暴力をふるってきてかなりしんどかったです。
5つ上の兄がいましたが、兄は就職済で頑張って働いています。
家族と住んでいた家は天井に手が届くほどゴミが堆積したゴミ屋敷でいじめられた経験も数多いです。
幼少期は他人に嫌われないように必死になって、家に帰ったら親のご機嫌取りをしていました。
自殺未遂も何回かしてしまいました。
今一緒に住んでいる彼女も夜の仕事をしていて、学生にもかかわらず月20万強の給料でなんとか支えてもらっています。

今は飲食でバイトをしているのですが正直めちゃくちゃしんどいです。分からないことだらけで常に動悸が止まらないです。
でも私ががんばらないと彼女にもっと負担をかけてしまいますし、借金もあるしでそんなこと言ってられないと思ってやっています。

270マジレスさん (ワッチョイ 9915-hafE)2019/01/07(月) 05:20:18.43ID:YAy40/oX0
精神科には週一で行くことにはなっていますがめんどくさいとか思ってしまってなかなか行けていません。
スルピリドとアルプラゾラムを処方されましたがあまり改善されませんでした。

この辺りが僕の経歴で、今悩んでいることが借金もあるし、彼女のこともあって今後どうしたらいいかわからないというところです。
最近は少しのことですぐイライラしてしまうし、動悸も激しくて夜は眠れず、適応障害なのかも怪しいので精神科には行くつもりなのですがそれで落ち着くかも不安です。
もういっそ死んでしまおうかとも思っているのですが前自殺未遂が彼女にバレた時に本気で泣かれて僕も辛くなったので彼女だけは幸せにしたいです。
どうせ就職もできずに一生底辺のまま終わっていくのだろうなと考えてしまっています。

産まれた時から自分の心に陰りがなく幸せだとか喜んだりした瞬間がなくもうなにをしてても楽しくありません。
たまに楽しいと感じるのは自分が趣味でしてるゲームくらいです。
それもすぐ飽きてしまったりします。

私自身に弱いところがあり、甘えと言われるのも承知です。どうせどうせと嘆く毎日です。

悲劇のヒロインぶった書き方をして不快にさせてしまったら申し訳ないです。
今後自分がどうして行くべきかが分かりません。よければ教えて欲しいです。
人生の経歴については質問があればお答えします。

非常に読みにくい文章と長文になってしまいました。失礼しました。

よろしくお願いします。

271マジレスさん (ワッチョイ 13a3-aNo7)2019/01/07(月) 05:39:48.60ID:0m/js7Bo0
相談をさせてください。

* 31歳、男性
* 独身 (同棲中)
* ゲームプログラマー
* 相談内容 :
何らかの目的を達成する為に行動を要するとき、
何をすべきかが明確に分かっているにも関わらず、後回しにしてしまったり、
実行に移せない事があります。

自分にとって重要度が高かったり、大切な事柄で、
かつ自身が裁量や責任を有するとき、この傾向が顕著に現れます。

一方で重要度の低い事柄や大切でないと思っている事については、
裁量や責任があった場合でも、この傾向は現れません。

例えば、結婚をするつもりで一緒に住んでいる彼女へのプロポーズの準備に
指輪の購入を後回しにしてしまったり、
しょうもないことで喧嘩別れしてしまった幼馴染に一言謝れば済むことを、何年も謝れずにいたり
ずっと会いたいと思っている友人に会いたいと言えずにいます。
仕事以外で開発を行っているゲームは、次に何の作業をすべきなのか明確なのにも関わらず作る手が止まってしまいます。

こういった事が無数にあり、その抜本的な解決方法は「ただ実行する事」であると分かっているものの
後回しにしてしまいます。

この症状について、改善/軟化するテクニックや心の持ちようなどを
ご教示頂きたく思います。

272マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/07(月) 05:51:57.50ID:1qCVET7Z0
>>269
何に悩んでいるのか解りません。
もう少し整理をされたらどうでしょうか?

借金は返さないといけない
適応障害
死にたい
イライラ
毒親と疎遠
そういったところでしょうか?

まず何をしたいのか考えてください。
人間死ぬ気になれば何でも出来ると思います。
自分次第ですよ。

私があなたの立場ならカウンセリングとか受けに行きますけどね。
まず公的機関に相談してみては?
住んでいる市町村にそういう無料相談の窓口はあるはずですから。
精神障害に認定される可能性もありますし。

273マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/07(月) 05:55:06.91ID:1qCVET7Z0
>>271
ただの甘ったれです
精神的に成長するしかありません
それが出来ないなら、周囲の信用を失いダメ人間としての人生が待っています
もっと危機感を持ってください

お寺とかに精神修養の修行にでも行けば良いと思いますね
*そういう修行で受け入れてくれる寺院を探して

274マジレスさん (ワッチョイ 9915-hafE)2019/01/07(月) 06:04:35.47ID:YAy40/oX0
>>272
1つのレスで書ききれなかったので二つに分けてしまいました。

きちんと整理したいと思います。
よくあれもしなきゃこれもしなきゃとパニックになってあー、もう終わったわってなってしまうので…

明後日にとりあえず公的機関に相談してみます。
精神科への通院ではダメでしょうか。
調べてもあまり扶助の内容がよくわからなかったので…
もし鬱だとしたらなにか公的な支援が得られるのでしょうか。

275マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/07(月) 06:51:41.94ID:1qCVET7Z0
>>274
目の前のPCで調べてください

精神障害に認定されたら、障害者手帳が貰えて、お金も貰えたと思います
その辺は公的機関に確認してください
*市町村により多少違うと思いますので

精神科が先でも良いですけど、真面目に通院してないみたいですから

276マジレスさん (アウアウエー Sae3-T8ir)2019/01/07(月) 07:06:28.20ID:kMHqJYFma
>>264
アドバイスありがとうございます。
3の選択肢は全く無いです。10年ほど前に奇跡的にできた子を相手の言われるがまま中絶してしまいました。
以来、ずっと後悔と懺悔の日々です。
エコーに写ったあの子が今でも鮮明に思い出します。
そして今の子も元気に心臓を動かし手足をバタバタさせていました。

専門的な相談センターを紹介して頂きありがとうございます。
早速、利用させて頂きます。

277マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/07(月) 07:22:18.03ID:WAUSyKaA0
>>271
>この症状について、改善/軟化するテクニックや心の持ちようなどを
>ご教示頂きたく思います。

無いよ。
お前が幼稚なだけなんだから、お前が変わる以外、方法なんか無い。
何かアイデアを言ったところで、そもそもお前はそれを実行しないだろ。
後回しにする癖があるんだから。

278マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/07(月) 09:46:21.93ID:0FefFpIO0
>>262
スクーリングにも便利
いいじゃないですか
田舎ではできないこと
若いうちに勉強して大学卒として地元に帰りなさい
迷うこともない,がんばれ

279マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/07(月) 09:50:56.38ID:0FefFpIO0
>>270
自分で自分の現状を精査、書き出してみなさい
そのうえで何がいい方法か
自分で導き出し行動
あなたの書き込みには精神を患っているということで逃げようとしていることがありありですよ
自分の人生、ここまで書き込めるのだから
現状を書き出していい方法を導き出せるでしょう
やらないといけませんよ!

280マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 10:57:14.58ID:cvmu7kkbM
>>268
現在どんな仕事をして、どんな内容で大変なのか。ただのバイトの話なのか。スキルアップって何してるのかな...など、読んでいて分からないことばかりで、どう話かけたら良いのかわかりません。
もっと詳しく教えて頂けると助かります。

281マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 11:17:09.28ID:cvmu7kkbM
>>269
彼女が健気だなぁ。大事にしてほしい。あなたもそれはわかっているけど、借金があり、一生懸命働いているわりに返済に追い付かない状態ということなんですよね。
借金は、利息がつくから返しても利息しか減ってないなど恐ろしいですね。まずは、借金を一気に返したいところ。借金を返すためには、時給の良い夜の仕事を割り切ってするのが早いけど、もう夜の仕事はやりたくないのかな?
彼女に夜の仕事をお任せしてばかりいるのもかわいそうだよ。
時間帯が夜なら、お水関係じゃなくても時給は高めになるのでは。
ゲームは止めて自立するのが、大事だから、過去は振り切って自分が今
やらないといけないことを考えよう。彼女は良い子だから離さないで、優しくして一緒に頑張ってね。

282マジレスさん (スプッッ Sd73-aTgV)2019/01/07(月) 11:17:47.57ID:QSTGhjypd
専業主婦の妻がネトゲばかりで家事をしません。
結婚2年目双方29歳です。子供はいません。
以前はお互い仕事もしてましたが妻が1年前に手術のために仕事を辞めそれから仕事はしていません。
それから専業主婦ですが家事は炊事、掃除はせず最低限の洗濯くらいで食事は外食か惣菜で済ませてます。
昔からお互いゲームが好きで一緒にしたりしましたが妻はどんどんのめり込んでいき、私とよりゲーム内の人とばかりするようになりました。
それがどんどんエスカレートし、朝方までゲームをして私が出勤前に寝て夕方に起きて私が買ってきた惣菜等を食べてそれからまたゲームを朝方までします。
夫婦の会話は食事のときしかありません。
私が休みの日でも夕方まで寝てるのでどこにも行きません。
ほとんど風呂にも入らないので出掛けたくないと言い外食もいきません。
家事のこと、ゲームのことを指摘すると来週からがんばる、来月からがんばる、来年からがんばると言いますがなにも変わりません。
本人は自分のことを鬱だからゲームに逃げていると言っています。
将来出産のためにお互い1年以上禁煙しましたが2カ月ほど前から妻はタバコを吸い始めました。
生活は貯金を少しずつ切り崩しているようなところです。
こんな妻ですが仲が悪いわけではありません。妻が家事をしてくれるだけで私はなにも文句はありません。
離婚以外の解決策はなにかありませんか?
馬鹿みたいな質問ですがなにかアドバイスを宜しくお願いします。

283マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/07(月) 11:28:55.48ID:0FefFpIO0
>>282
依存症
長くかかるよ・・・
パチンコなどのギャンブル依存症、買い物依存症などなど

もう結婚2年だったらお子のこと、これからの家のこと、貯金のことなど
話し合っているはずですよね
まだなんでしょう?
何の生産性もないネトゲ依存
とことん話し合って家事をした後の2時間だけ(小学生かw)とか
今日の晩御飯は〇〇が食べたいから作っておいて、とか決まりを作って
毎日確認させましょう

ほんと時間の無駄
さらりと離婚も視野に入れてるよ、、と言ってみてもいいかな

284マジレスさん (スプッッ Sd73-aTgV)2019/01/07(月) 11:39:22.13ID:QSTGhjypd
>>283
御返事ありがとうございます。
1か月ほど前に離婚をチラつかせてたんですが、そのときは泣きながら謝ってきますが来週からがんばるから今週はなにも言わないで!とか言って結局なにも変わりません。

キッチンは半年程前に引っ越したのですがキッチン用品がまだ段ボールに入ってします。

なんか文字にすると悲惨さが笑えてきますね。

285マジレスさん (アウアウオー Sa63-xhm2)2019/01/07(月) 11:43:39.58ID:g9wTstPWa
>>284
病気かなんかなんですか?奥さん
病気ならわかりますが
離婚届に判を押してもらったらどうですか?

286マジレスさん (スプッッ Sd73-aTgV)2019/01/07(月) 12:03:12.86ID:QSTGhjypd
>>285
手術は全身麻酔の歯の手術でした。そのあとに不妊になりやすい病気が判明し落ちこんでる時期はありました。

最悪離婚を考えてますが、できるとこなら妻と結婚生活を歩みたいと考えています。

287マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 12:06:55.44ID:cvmu7kkbM
>>284
あなたの給料が、ネット廃人の居候のために使われて腹が立たないの?
家にいるのに何もしないなんて、あなたはその人を一生そうやって養っていくつもりでしょうか。
あなたが彼女をダメ人間にしてるのです。つき離して自立させるのが、彼女には必要です。そうしないと、ずっと彼女は変わらないでしょう。

288マジレスさん (ワッチョイ 13dc-W220)2019/01/07(月) 12:07:53.37ID:WXRNqR760
>>286
本人にとっても良くない状態ですし、このままじゃダメですね

これからお互いどんな目標持って2人で歩んで行くか、その為にはどうすべきか真剣に話し合ってみては?
ただの同居人、って感じで日々過ごすより
子供や2人で旅行するため貯金するとか目標持つといいかも

289マジレスさん (アウアウオー Sa63-xhm2)2019/01/07(月) 12:10:33.09ID:g9wTstPWa
>>286
家事をやらなかったら離婚だと言って判をついてもらったらいいのでは?
そうしたらやると思うんです
不妊で悩んでるのは奥さんだけじゃないですよ
いっぱいいます
一度精神科に行ってみることをお勧めします

290マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 12:16:22.13ID:cvmu7kkbM
>>282
ネットは解約しなさいよ。
家のことが優先です。
ネットひいてあげてお金も払うあなたもおかしい。
ネットしたければ、自分で働いてやればいい。
悲惨だとか、自分が全部その環境を整えてあげておいて、何を言ってるのでしょうか。
私は、あなたにも問題があると思います。

291マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/07(月) 12:24:48.56ID:E283N+960
>>282
ほぼ間違いなく依存症だと思うが、一応病院送りにする前に、将来の事を考えて
貯蓄する必要があるから、パートをして蓄えを増やそうという話を振ってみて。
拒絶するなら、病院だな。

292マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 12:37:07.92ID:cvmu7kkbM
>>269
281です
ゲームはたまにする程度で、ちゃんと飲食店で働いて頑張っているんだね!もう少し時給が良い時間帯とか
仕事があれば良いですね。

293マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/07(月) 12:51:31.44ID:n6EjP7a+p
>>271
今日なし得ることを、明日に延ばすことなかれ
これはフランクリンの名言で、今日なし得た人は得をし、明日に延ばした人は損をする、というものです

具体的にはやるべきことに期限を決めてToDoリストに登録し、朝昼晩チェックしてみてはいかがでしょうか
職業柄、納期があれば動ける方かと思いました

294マジレスさん (スプッッ Sd73-aTgV)2019/01/07(月) 12:53:05.53ID:QSTGhjypd
282です。みなさんありがとうございます。
たしかに私にも問題がありそうですね。
病院も検討させてもらいます。
アドバイスありがとうございます。

295マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/07(月) 13:02:08.47ID:n6EjP7a+p
>>282
日常生活に支障をきたすのはネット依存症だと思います
まずセルフチェックしてみて、該当項目が多ければご夫婦でカウンセリングを受けられるといいと思います
奥さん一人ではなく、必ず同伴してください
依存症を克服するには家族の理解と協力が不可欠なので

296マジレスさん (JP 0He3-sxLP)2019/01/07(月) 18:03:04.39ID:5oVhq8r/H
自分の状況にご意見ください

鬱の身なのに、
宿題ある集中英語講座に行ってます
1月後半に英検控えてます

個人レッスン、前払い一括払いですが
現在14回終わりましたが、今みで4回、前日になって明日休むの連絡をしてしまっています

受付は明日休みですか、、、と
悩ましい微妙な返事をしてきます

この微妙な対応で、正直、自分の行動の程度が世間からみてどうなのかがかなり気になっています。

ご意見ください。
自分の行動の異常さがわからなくなってます。
キャンセルポリシーが書面でもないし、説明されていないのでわけがわかりません。

297マジレスさん (JP 0He3-sxLP)2019/01/07(月) 18:05:31.10ID:5oVhq8r/H
>>246
21回レッスン中14回終了しましたが、4回ほど前日連絡の休みをしました。

298マジレスさん (アウアウオー Sa63-xhm2)2019/01/07(月) 18:11:20.89ID:4/lt9A7Oa
>>246
便利だったんでしょうね
弁護士を雇って話し合いをしたほうがいいですよ
逃げられます

299マジレスさん (JP 0He3-sxLP)2019/01/07(月) 18:14:53.49ID:5oVhq8r/H
>>297
>>296の誤りです

300マジレスさん (ササクッテロル Spc5-+LwV)2019/01/07(月) 18:26:33.14ID:O8EowG7Mp
>>296
要は習い事の欠席でしょ
受付はやる気ないのか残念なやつだとしか思ってないよ
ぶっちゃけお金払えば全レッスン休んでも何も思わないよ
費用を親に出してもらってたり就職支援で国から出てたりするなら話は別だけど個人でいってるだけでしょ?
当日連絡でも別になんとも思われないよ

301マジレスさん (JP 0He3-sxLP)2019/01/07(月) 18:36:09.67ID:5oVhq8r/H
やる気は正直なところなくなりました

集中講座用の教科書がなく
20回ではとても終わらない教科書をしながら&英検の勉強で、あっちこっちな講座内容で整理がつきません
疲れてます

>>300
気にしていましたので早く意見いただき
助かりました

302マジレスさん (ワッチョイ 9962-wJNp)2019/01/07(月) 18:51:26.32ID:lzxteby60
私は32歳男性で生まれつき脳性麻痺による左半身不自由の障害者です。アルバイトはしてますが正社員の仕事は未だ見つからず友人達とも疎遠になり、彼女居ない歴=年齢の童○で自分は何のために生きてるのか分からないぐらい生きる活力が湧いてきません。

303マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/07(月) 19:04:40.42ID:0FefFpIO0
>>302
嘆くよりも前にやること、できることを探しましょう
まだ32歳なのですから
自治体の福祉課は訪ねてみましたか?
障碍者枠で募集がありますよ
働くサポートもしてくれます
またそういうグループも教えてくれるでしょう
友人ができるといいですね

304マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/07(月) 19:20:06.30ID:1qCVET7Z0
>>282
奥様は完全にニート化してますね。
大変ですね。

ここは刺激が必要です。
奥様のご両親に実情を説明して、説得いただくのはどうでしょうか?
ご両親も呆れるはずです。

それでもダメなら、「離婚も含めて考えるぞ」とお話されてはどうでしょうか?
奥様はあなたに甘えていて、これくらいなら許されると考えているのでしょうから、危機感を持たせる事が必要です。

305マジレスさん (ワッチョイ 9962-wJNp)2019/01/07(月) 19:52:00.79ID:lzxteby60
>>303 相談に乗っていただき感謝します。 自治体の福祉の事を色々調べ自分に出来ることとやりたい事を1つずつやっていきたいと思います。 

306マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/07(月) 20:19:28.68ID:74XBtvv20
私は、17歳男性でした。
大学の推薦入試(不幸せだから、新規分野に取り組みたい)は、たぶん合格したと思うのですが、
一般入試(幸せでも、新規分野に取り組みたい)って、どうやったら合格したのでしょうか?

307マジレスさん (バッミングク MM8b-ypRj)2019/01/07(月) 20:22:56.34ID:NSE02KzoM
俺の人生終わった 48歳で無職で
財産食い潰して3000万わ使った
毎日寝てばかり やる気なし
一ヶ月ほとんど食べていない
そのうちくたばるわ 姉も48歳で死んだ
今らさ失うものなんかありやしねえ
こんな人間のカスどう思います

308306 (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/07(月) 20:32:02.67ID:74XBtvv20
>不幸せだから、新規分野に取り組みたい
新規分野の重鎮が、
「新規分野が不幸せになる原因をつくっている分野の話をしたくない」と
おっしゃるのも、無理もない。

309マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/07(月) 20:41:19.08ID:74XBtvv20
「新規分野」を「技術新規分野」にしたいんです。

一般入試(幸せでも、新規分野に取り組みたい)って、
どうやったら合格したのでしょうか?

310マジレスさん (アウアウウー Sa9d-2lKZ)2019/01/07(月) 22:09:59.87ID:zrCYJK+ia
聞いてくれ
去年仮想通貨で400万消滅した
しかも今年は税金だけ払わなあかんし
おまけに車検もある
仕事はめっちゃ嫌
で、ジジイは今年で定年退職するし
カーチャンは離婚すると言い出している
猫は20歳突入でいつ死ぬか分からん
あと去年の今頃も仕事やばかったが
今もだいぶ仕事がヤバくなってきた
マジヤバイよ
色々ヤバイ上に急に色々な所で環境激変しつつあって怖いのよ
来年30だから、すごくもう後戻りできない感も出てきた。俺の若い人生はこんな状態で終わりかって。

311306 (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/07(月) 22:48:32.89ID:rIKfFs7jp
仮想取引を、新規技術に変えたいんです。

312306 (ササクッテロ Spc5-sxLP)2019/01/07(月) 23:01:34.95ID:rIKfFs7jp
ただし、平和でいい「技術の変革」なんです。

313マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/07(月) 23:30:04.55ID:5CdPvjTMM
>>310
それは大変だね。
猫ちゃんは長生きで天寿をまっとうできるのだから、悪いことじゃないよ。お父さんの定年もお祝いごと。
お母さんが離婚して幸せになれば良し。車検は仕方ない。

仮想通貨だけが自分でやらかしたことだからね。頑張って働くのだよ。

314マジレスさん (ワッチョイ 0b33-zIJb)2019/01/07(月) 23:32:18.85ID:9LZIhO5V0
>>310
もう終わりじゃん
そっから速いぞ〜
お前もすぐ定年のぼっちジジイになるザマァ!あっどうせ非正規か

>>313
また何様か

315マジレスさん (アメ MM8d-W220)2019/01/07(月) 23:38:52.02ID:EGCHX4gRM
私は地方在住です、
先日東京の朝の山手線に乗りましたが、
朝っぱらからしかめっ面の親父や
お兄ちゃん、お姉ちゃんの多い事。
何でこの人達は1日の始まりの朝から
不機嫌極まりない顔をしてるんですか?
段々この連中の顔を見てたら何かこっちまで
イライラしてきました。
東京はおかしいですよ。

316マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/07(月) 23:41:58.84ID:tWu6XF0W0
>>315
正月明けですからね〜
皆さん仕事が始まり身も心もだる重〜って感じですかね…
あなたも風邪など引かないようにして下さいね

317マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/07(月) 23:53:28.27ID:T19jzUq7M
>>314
つまらない

318マジレスさん (バッミングク MM8b-ypRj)2019/01/08(火) 00:16:41.29ID:WR72W8/PM
307に誰かレス下さい

319マジレスさん (ワッチョイ 69d6-Otjx)2019/01/08(火) 00:21:03.78ID:MCvpML3u0
相談させてください
現在の職場で19年働いています
今年度より配置換えになり新しい業務を覚える事は楽しいのですが、もといた業務担当(新人)の対応や態度がひどく、社内外から多少の苦情を自分に言われています
引き継ぎ等は上の意向により自分では全くしていません
一番の上職者が新人に甘く言葉遣いや態度など注意を全くせず、周りもその上職者が新人を庇う為、誰も何も言わないという状況です
個人がどう評価されようと知ったことではないですが、組織としての在り方を外部から指摘されるという有様の為、何度も自分から上職者に話をしているのですが、新人に注意したりする様子はみられません
現在の人員配置は数年変わる予定は無いので、退職をするべきかストレスを抱えつつ自分の仕事だけに集中するべきか悩んでます

320マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/08(火) 01:13:33.14ID:Z8vhbnLc0
>>307
>こんな人間のカスどう思います

カスだなと思う。

321マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/08(火) 01:22:10.29ID:Z8vhbnLc0
>>319
まぁ社会全体がクズに甘い方に流れているから、難しいんだよ。
怒ればパワハラだブラックだと言われるご時世で、ゴミ社員を抱えちまった上も悩んでるんじゃないの。
>退職をするべきかストレスを抱えつつ自分の仕事だけに集中するべきか悩んでます
社会全体が同じ状況だから、何処に行っても甘やかされているクズ社員に悩むのは同じだと思う。
自信があるなら起業した方がマシで、ただ別の会社に行けば、こういうストレスが無いんじゃないかと
思っているなら、そんなことは無いから自分の仕事に集中してキャリアアップし、いずれ上に立てたら、
その手のクズを合法的に解雇出来るような環境を作って行った方が良いかな。

322マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/08(火) 01:24:42.67ID:Z8vhbnLc0
>>315
>東京はおかしいですよ。

主観の問題だな。
それが普通なのが東京都民。
近所だからと他人の家に上がり込んで飯を食ってる田舎とは、そもそも感覚が違う。

323マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/08(火) 01:26:24.95ID:Z8vhbnLc0
>>310
>俺の若い人生はこんな状態で終わりかって。

俺がお前の立場ならまだ終わりではないが、お前が終りだと思うのなら、お前は終わりなんだろう。
お前の事はお前が一番知ってるはずだからな。

324マジレスさん (ワッチョイ 51a8-uVi0)2019/01/08(火) 05:08:41.52ID:4B5ORY/J0
ディスカバリーチャンネルの蛇を食べてみた というYouTube動画のコメント欄。その中の赤木 しげるという方のコメント欄の一連のやりとりの中であ おりか否か柔和か否かが論点になっている。長いコメントもあるが、ドクターの皆様 率直な感想と打開策はないかお聞きしたい。

325マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/08(火) 08:22:17.36ID:J+x55T+Fp
>>319
社内外の人は、あなたになら言いやすいから愚痴を言っているだけだと思いますよ
本気で改善してほしいなら、その部署の上司に言うでしょうから
真に受けずご自分の仕事に専念されればよいと思います

326マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/08(火) 09:53:29.86ID:J+x55T+Fp
>>307
失うものがないということは、この先得るものだらけですね
朝起きて顔を洗って歯磨きしてヒゲを剃って
清潔な服を着て部屋を掃除しましょう
一年以上さわらなかったものは捨てましょう
シーツを洗って布団を干しましょう
ご飯を食べてお風呂に入りましょう
夜になったら起きていたくても眠りましょう
こうするだけでも得るものはあると思いますよ

327マジレスさん (ワッチョイ 13ae-RM76)2019/01/08(火) 10:02:00.14ID:imqBFS1q0
相手にしないように
毎回毎回投下してる人だから
ここは彼の日記、愚痴スレにしているみたいですよ

328マジレスさん (ワッチョイ 8967-xhm2)2019/01/08(火) 10:15:59.51ID:c3ZUazYD0
人と話してても本当は嫌われているんじゃないかと疑心暗鬼になってしまいます

最近バイト先の年下の女の子とよく話すんですが
ドラマをよく見るというので、自分が好きなドラマをおすすめしたら、主演の人が好みじゃないからあまり見る気にならないと言われ
後日「最近はあまりドラマを見なくなった」と言ってドラマの話をしなくなってしまったり、
年末のライブに行くと言っていたので、年が明けてから「ライブどうだったの?」と話しかけたら
結局行けなくなった、忘れたいからその話はしないでほしい、といった感じで話が終わってしまったり

こういうのを言葉通り受け取れず、本当は自分と話したくないんじゃないか、距離を置きたいんじゃないかと考えてしまいます
その相手の子はバイト先で一番年下というのもあってあまり周囲に話しかけたりしない子なのですが
自分は仕事を教えたりちょくちょく面倒を見てきたのもあって「話しやすい」と言われたこともあります。
なので本当に嫌われていたらそもそも向こうから話しかけてきたりしないと思っているんですが、
向こうから話しかけてきたときは盛り上がってこっちから話しかけたときはそっけなくされたりすると
好かれてないんだろうな〜と考えてしまいます。
一度そう疑うようになると、普通に会話していても相手が嘘を言っているんじゃないかと疑心暗鬼になります

これは自分が思い込みすぎてるだけなんでしょうか?
その女の子に限らず、別の人と話すときもいろいろ疑ってしまうことがあって、なんだか人と関わるのが疲れます
自分の考えすぎな性格が嫌になります。どうしたらいいですか?

329マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/08(火) 10:39:10.92ID:n4j0zaEo0
>>328
思い込み、考えすぎです

世の中、穏やかで素直で純情な人ばかりではありません
精神の浮き沈みの激しい人はいますよ
あなたの生真面目に捉える性格に、後輩にたまたま感情の激しい人が現れたのでしょう

気にしないことです

話もあまり振らずに仕事のことだけにすれば?
あまり気にかけて話を振ると本当にうざくとられるようになりますよ

330マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/08(火) 12:57:19.21ID:/ZnKQWkT0
>>328
どうしたらも何も、そのまま気にしないでいい。
嫌われちゃいなが、好かれてもいない。
それだけの事。
鬱陶しく関わられると面倒になるが、偶に話す程度では嫌悪感は無い。
それくらいの距離。

331マジレスさん (アウアウウー Sa9d-A470)2019/01/08(火) 16:11:43.21ID:FLYrbo/Qa
女性です
あるお店の通路を歩いていたらいきなり、男性からくそババアと言われました
訳も分からず言い返したら、バッグが当たったと言ってきました
分かれば勿論謝ったのに、くそババアの言い方に腹が立って少し言い合いになってしまいました
挙げ句、警察の上の知り合いで○○が居るけど知ってるかと聞かれたり
こういう場合は、どういう対応をするのが賢かったのでしょうか?

332マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/08(火) 16:14:38.96ID:m80TnYQmp
>>331
ぶつかったことを素直に謝って立ち去るのが一番賢いです

333マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/08(火) 16:39:42.16ID:n4j0zaEo0
>>331
気が付きませんですみませんと謝ってさっさと退散 が一番ですね
雰囲気で、こいつ触っちゃいけないやつ‥とわかりませんでしたか?
基地外は相手にしないことです

334マジレスさん (ワッチョイ b1ec-OKfM)2019/01/08(火) 16:40:40.71ID:cYXTsEuj0
男性です
性格が悪い人の方が友人が多いというのが気持ち悪いです。
私の知り合いに、女性で妊娠中も遊びまわっていたり、気に入らない人や事があるとすぐにtwitterで愚痴るような素行が悪い人がいます。
でもこの人、友人が多いんです。私から見るとただの性格が悪い30代のいい年した大人でしかないのに
このもやもやをどうにかしてください。

>>307
関わりたくない

>>310
クレクレ君

>>315
暗いと不平を言うよりもすすんであかりをつけましょう

>>319
何を優先するか

>>328
下心、期待を持たない。話題のために無理やり話していることをいちいち突っ込まない。話したいなら君が話題をだせ

>>331
相手の不満をきいてやる

>>334
刺激的で面白いからでは

336マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/08(火) 16:55:53.29ID:m80TnYQmp
>>334
何故もやもやするか
あなたは内心羨ましいんですよ
相手なんてどうでもよくなればもやもやは晴れます
じゃあどうでもよくするにはどうするかっていうとリア充になって眼中に入らなくなればいいだけです
リア充目指しましょう

337マジレスさん (ワッチョイ b1ec-OKfM)2019/01/08(火) 16:58:46.90ID:cYXTsEuj0
>>336
その人の人柄は嫌いですけど、たしかに楽しそうでいるのは羨ましいですね。
こんな悪人が幸せになるなんてという感情が私の中にあります。

338マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/08(火) 17:33:06.85ID:5ALuqSnha
人間の使用期限は実質30年ですが
現在23、あと7年しかなくて焦っています。
学歴も彼女もなにもかもありません。
仕事もバイトを転々としています。

30はもうオッサンです、どうせれば若さを謳歌出来ますか?
そもそも学生の時に謳歌するものなのにいまさらおそすぎる

339マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/08(火) 17:46:19.53ID:m80TnYQmp
>>338
その思考を持ってる限り、謳歌は出来ないでしょうね
その思考を捨て去り、今やるべきことをまじめにしっかりやってたら出来るかどうかってとこです
とりあえず就活して正社員になりましょう

340マジレスさん (ワッチョイ 537b-nGWD)2019/01/08(火) 18:08:39.09ID:TRLgtplE0
>>334
あなたはなぜその性格の悪い女性のtwitterを見るのでしょう?
良くも悪くも、それが彼女の人を惹きつける魅力なのでしょう

もやもやしないようにするには彼女のtwitterを見ないことだと思います

341マジレスさん (ワッチョイ b1ec-OKfM)2019/01/08(火) 20:27:42.01ID:cYXTsEuj0
>>340
自分は見ていませんが、共通の知人の話題に挙がるので知っています。
彼女は魅力のある悪人なんでしょうね、なるべくスルー出来るよう頑張ります。

342マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/08(火) 21:47:14.88ID:FyXvA+u1a
>>339
最低限生きられるなら正社員である必要はないと思うのですが。

なぜこの思考を捨てなければならないんでしょうか?
どうすれば若さを謳歌できるのかという悩みの答になっていません

343マジレスさん (ワッチョイ f115-SfD7)2019/01/08(火) 21:58:15.20ID:jJXyIBY80
20日に資格の試験あるから過去問やったら全くわからん&物理のレポートが全くわからんくて死にたい
てか物理のレポートが本当に嫌すぎて死にたい

344マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/08(火) 22:10:00.08ID:U573m8/n0
劣等感がすごいです。
何をしても誰を見ても、自分がその人より劣っている惨めな存在にしか思えません。
なんの為に生きているのか本当に分からなくなってきてしまって、一日中動けなくなってしまうことが多くなりました。
親には失敗作と言われ、社会からも誰からも必要とされてない自分の存在価値を感じることができません。
死にたい気持ちが強くなってきて、いつか本当に自殺してしまいそうです

345マジレスさん (ワッチョイ 1967-+LwV)2019/01/08(火) 22:38:59.44ID:IchMmFcs0
>>342
最低限生きられたら良いと言ってる人に謳歌なんて無理無理
いい歳して今どき中学二年生でも言わないような厨二病発言するフリーターなんかと仲良くしようとするまともな人もいません
まずは思考を正常化し、まともな生活を送るようになって初めて謳歌する準備が整うんだよ

346マジレスさん (ワッチョイ a993-OkZ1)2019/01/08(火) 22:43:46.69ID:WSGLq5ck0
ここ最近ずっと気分が落ち込んでる感じで、それに伴ってか常にお腹の調子が悪く感じます
精神性の病気で胃腸が悪くなるということがあるのでしょうか
その場合どうやって治せばいいのでしょうか

347マジレスさん (ワッチョイ 1967-3A6Y)2019/01/08(火) 23:00:20.58ID:Z8vhbnLc0
>>338
>仕事もバイトを転々としています。
屑が得られる物などない。

>>343
誰も止めてない。
好きにすればいい。

>>343
自分の命の価値は自分で決める物。
死にたいのなら、死ねばいい。

>>346
医者に行って治す。

348マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/08(火) 23:20:49.57ID:oVODHxcT0
>>344
ボランティアとかしてみたら
人の役に立ってるっていう感覚を身に付けることは大事だと思う

349マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/08(火) 23:23:00.90ID:oVODHxcT0
>>338
若さを謳歌ってのは具体的に何?
自分がやりたいことやればいいじゃん
人間その気になれば何だってできる
行動してないだけ

350マジレスさん (ワッチョイ f193-sxLP)2019/01/08(火) 23:25:40.10ID:iW4Ucjn30
>>315
上野東京ラインの方が速達だからかな。

351マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/08(火) 23:35:53.03ID:U573m8/n0
>>348
思い返すと人に迷惑かけてばかりで、自分が誰かの役に立ったことなんて一度もないです。
だから何をすれば人の役に立てるかも分からないです。

352マジレスさん (ワッチョイ 8967-xhm2)2019/01/08(火) 23:40:38.72ID:c3ZUazYD0
>>329
>>330
気にしないほうがいいけどあまりベタベタしすぎないほうがいいという感じですかね?
そんなに深く接してるつもりはないんですけどね…距離感がわからない
これからは今までより一歩引いて接してみようと思います

353マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/08(火) 23:47:54.73ID:oVODHxcT0
>>351
ボランティアセンターとか行ってみたら
あと被災地ボランティアとか

354マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 00:11:19.39ID:o4UU8qUK0
>>353
一応仕事してるので厳しいです

355マジレスさん (ワッチョイ 817b-sxLP)2019/01/09(水) 00:15:29.65ID:CcbxjeI50
5ちゃん初カキコしてみてもいい?
上の書き込みちょっとだけど見たけど、自分のは人生とかそんな大層なものじゃないからしてもいいのか、
いいスレあったら教えて

356マジレスさん (ワッチョイ 9962-4tJW)2019/01/09(水) 00:16:42.97ID:LcK0TdyU0
>>344
そもそも何で社会から必要とされたいの?
別にそんなのどーでもいいじゃん。
人の役に立ちたいなら、道路のゴミとか吸い殻掃除するだけでも
すごく役に立つよ。

357マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 01:07:12.78ID:o4UU8qUK0
>>356
必要とされたいというよりかは誰かに認めてもらいたいです

358マジレスさん (スッップ Sd33-Yo1t)2019/01/09(水) 01:17:57.24ID:+HtTKhBed
>>354
んじゃ全力で仕事しとけや
甘えんなカス

359マジレスさん (ワッチョイ 91db-xFbF)2019/01/09(水) 02:10:49.90ID:MB9I7QmJ0
Aさんとのことが好きでAさんの親友のBさん(ABの両方とも30代前半)に恋愛相談して協力してもらったものの結局振られました
その直後にずっと結婚してると思っていたBさんが数年前に破局していたことを知りました
その後いろいろあってBさんと恋愛関係になり交際することにました
AさんとBさんの間の女の友情が壊れないか心配ですが大丈夫でしょうか?

360マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/09(水) 02:21:30.38ID:OB/OyOU60
>357
劣等感の裏返しというか実はあなたは自分が特別でないと気がすまないタイプなのではないかな
だけど人より勝ったり自分で自信のあるところがないため人より特別出来ないという方向性で自分のアイデンティティ求めてるようにみえますね

仕事してるってことは他人の役に立ってるってことです。お給料もらってるんでしょそれは役立った対価でしょ

他人と比べるのやめれたらいいのにねー

361マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 03:48:27.21ID:ieOEtgpo0
>>360
自分も、357と一緒の状態なのですが

どんな方法を試せば、自分に絶対的な自信が付きますか?

誰かと比べられるだけで、死にたくなります……
希望が見えなくなります

現在ニートですが、心の状態が不安定な為、就活していません

仕事探しでは無く、自分自身の為に自信をつけたいのですが、オススメな鍛え方はありますか?
社会貢献では無く、能力向上の為に行動していきたいです

362マジレスさん (ワッチョイ 31d6-RF/d)2019/01/09(水) 04:21:38.04ID:vCPYgax+0
相談があるのですが初めて使用させていただきます。
こちらでよろしいでしょうか?

363マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/09(水) 05:21:19.28ID:dkV3sagP0
>>361
寺に行って修行しろ
受け入れてくれるとこはあるから探せ
でも、厳しいから逃げ出すなよ

364マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 05:34:02.09ID:ieOEtgpo0
>>363
寺かぁ……

1人で修行するの辛いから、他の修行している人もいる何とか無いの?
ぼっちは嫌だ

365マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 05:35:54.40ID:ieOEtgpo0
それに、今は酷い風邪だから、今は行けないよ?

366マジレスさん (ワッチョイ f193-04QD)2019/01/09(水) 07:45:40.64ID:DsgQbPaY0
>>353
私も、自分の存在が何なのかさえわからず、震えていたこともあります。
ですが、ポジティブ思考だからといって、
わざわざ不幸せになるような選択肢を選ぶ必要はないです。

367マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 09:07:22.31ID:++OOTwSD0
>>357
魅力のない人、信頼を受けている人、責任感のある人、自分で行動している人
他人に認めてもらうのには何か
惹きつけるものがないといけない
あなたにはありますか?
そこから考えてください
自信のある特技や技術はありますか?

例えば、何もしないで布団かぶって引きこもっていていては必要とされないでしょう?
職場なら率先して行動する
学生なら知識豊かで柔軟性のある考えで回りを魅了する、、、、
そういうことです
努力ですよ

368マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:08:27.69ID:Lo7vMTIwa
>>347
若さを謳歌する事聞いてんのになに屑扱いしてんだ屑
てめぇも口聞ける立場じゃねぇだろ
荒らすわ

369マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:09:43.19ID:Lo7vMTIwa
>>349
年取って若さの大切さに気づいて後悔したくない

370マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 09:10:23.26ID:++OOTwSD0
>>364-365
その甘えがあなたの怠惰性に根源
それをわからないなら布団かぶってだらだら過ごしなさいな
誰もあなたに期待してませんから
自分で動き歩いてこそ景色が変わり回りに気づき気づかされるのだから

出直しておいで

371マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:17:39.69ID:udHe6lOQa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ、荒らすわ

372マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:18:26.47ID:udHe6lOQa
若さが全て

373マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:18:26.97ID:udHe6lOQa
若さが全て

374マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:19:02.18ID:udHe6lOQa
347

375マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:19:39.85ID:udHe6lOQa
347

376マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:20:54.62ID:yAvQxXtpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

377マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:21:26.22ID:yAvQxXtpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

378マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 09:21:58.02ID:yAvQxXtpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

379マジレスさん (ワンミングク MMd3-3Aek)2019/01/09(水) 09:35:20.97ID:HuGxtryjM
自分の居場所は自分で確保するしかない。
誰かが与えてくれるものじゃない。
皆、努力して周囲に認めてもらい、居場所を確保してるんだよ。
その事を理解しないとね。

380マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/09(水) 09:49:45.37ID:Wcj+3Iutp
>>338
自分だったらバックパッカーとして旅をしてみたいな
その若さでフリーターという立場だからこそできることだと思うのですがいかがでしょう

381マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 11:22:09.61ID:ieOEtgpo0
>>379
その人に認めてもらうために、その人の指示通りには動きますが

たとえば無理に他人(一緒に努力している人)を認める必要は無いですか?
認めるかは、自分で決めて良いものですか?


誰かに注目されるのが良いのか、目標まで自分自身し、自分で自分を褒め称えるのか

この二つでは、どっちの方が自分に自信がつけやすいですか?
どっちが精神的に満足するのでしょうか?

382マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 11:25:42.34ID:v5PQZ4kpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

383マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 11:26:43.08ID:v5PQZ4kpa
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

384マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 11:27:13.87ID:v5PQZ4kpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

385マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 11:27:53.57ID:v5PQZ4kpa
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

386マジレスさん (アウアウエー Sae3-CViz)2019/01/09(水) 11:28:27.96ID:v5PQZ4kpa
>>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ

387マジレスさん (ワンミングク MMd3-3Aek)2019/01/09(水) 11:46:44.30ID:HuGxtryjM
その人の指示どおりとかぬるま湯な事を言ってるから、駄目なんだよ。
言われただけじゃなく、更に考えて工夫しないと。
私はこう考えてこう工夫しました その方がよりベターだと判断します いかがでしょうか?
とやらないと。
皆、必死なんだよ あなたなりの工夫がないと周囲に認められる存在にはなれない。
居場所を作るとは、そういう事の積み重ね。
まず、信頼されないとね。

388マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 11:57:01.88ID:GIBJle2D0
大学生の息子が喧嘩で首しめたら近寄って来なくなりました
一度こっちから近寄ったらビクって固まってこっちがショックでした
すねてるんじゃなくて怖がられてるようです
妻とは死別の父子家庭です
上の息子もいますが就職して独り暮らしです
上の息子に相談したら私が悪いと怒られて寧ろ弟俺のとこによこせとまで言われました
そんなに私は悪かったのか
お金で不自由させたことはなく、この喧嘩以外でDVもしてません
どうしたらいいんでしょうか

他のサイトでも相談させていただき、私自身の意識の問題を自覚するには助かりました
ただ、具体的に息子にどう接したら仲直りできるのかわからないままなので、再度相談させていただきます
よろしくお願いします

389マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 11:59:30.34ID:GIBJle2D0
他のサイトで追加で質問いただいた喧嘩の詳細です

喧嘩の原因は非常に些細です
私が物を片付けた場所を息子が違うと言って、私は「お前がここだと言った」息子「言ってない。こっちだと言った」から始まりました
言い合ってるうちに息子が「記憶力悪い。お母さんもずっとそれで困ってた」と言ったため「じゃあお母さんのとこに行け」と言って首しめてしまいました
正直に感情的になってたため力は強かったと思います
ちょっとぐったりしたけどすぐ治りました

390マジレスさん (スッップ Sd33-Yo1t)2019/01/09(水) 12:28:57.71ID:XLsdIxuNd
>>369
若さの大切さに気づいてるじゃん
年取ったらできないことやれよ

391マジレスさん (スッップ Sd33-Yo1t)2019/01/09(水) 12:30:40.20ID:XLsdIxuNd
>>389
まず
土下座して謝れ

392マジレスさん (スッップ Sd33-Yo1t)2019/01/09(水) 12:35:13.09ID:XLsdIxuNd
>>359
BさんはAとの関係性に支障が出るかもしれないことを承知の上で交際を受け入れたんでないの?
それはAとBの問題であなたは関係ない
そもそもAは振ってるんだから、一般的に考えればどうこう言う権利は無いはず

393マジレスさん (ササクッテロル Spc5-W220)2019/01/09(水) 12:43:04.46ID:J0xxrWeHp
>>389
ごめんなさいと、暴力は絶対だめでしたってこと
ちゃんと自分の言葉で謝って

394マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/09(水) 12:44:08.96ID:P810njNwp
>>389
金だけ出すATMになれ
仲直りの可能性は限りなく低いけどやらなきゃ兄含め2人から縁切られるよ
そもそもいい歳した大人が手を出す喧嘩をするのがまず異常だと自覚しろ
首絞めなんて喧嘩じゃないよ 殺人未遂だよ
そんなに私が悪かったのかって言ってるくらいだから全く自覚も反省もしてないでしょ
自覚なし反省なしのやつは繰り返すから子供と離れた方がお互いのためだよ

395マジレスさん (ワッチョイ 51b7-g+38)2019/01/09(水) 12:46:02.23ID:LoxywKpp0
相談します。

正社員だが低所得(年収400万弱)
実家暮らし
アラサー
彼女居ない歴=年齢の男
金もないから帰宅後は酒飲みながら二次元やエロ動画
風俗すら言ったことが無い童貞魔法使い

こんな生活を数年過ごし

「あ〜、所詮PCで出来る世界は狭いなぁ」
「40過ぎたらこれも飽きちゃうだろうなぁ」
「50頃に親を墓に入れたら残り30年誰からも相手にされず孤独に死ぬまでか」

など考えるようになりました
普通に結婚して共働きして子供1人残して親に孫の顔見せてをやってみたい
けど、どうやればいいのかよくわかりません

このスレには私のような方で悟りを開いた方はいますか?
または同じような境遇から道を開拓した方いませんか?

前向きになれるアドバイスが欲しいです

396マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/09(水) 12:48:50.56ID:d6XzEWqQ0
>>389
別に放置しておけばいいんじゃね?
言った言わないじゃ、どっちが悪いのか分からない事だし、
舐めてた親に思いっきり反撃されてビビってるだけだろ。
頭下げたら、またマウント取りに来るだけ。

397マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/09(水) 12:49:23.53ID:P810njNwp
>>395
婚活なり習い事始めるなり趣味の集まりに参加するなり色々あるでしょ
仕事以外で家から出て他人と関わるだけで開けるよ

398マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 12:50:23.84ID:ieOEtgpo0
温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか?

自分に対する愛情が不足しています

自分で自分の認め方が分かりません、どうしたら良いの?

他の人と比べられるだけで、比べたヤツをぶん殴りたくなる程ムカつく

他の人なんかどうでも良い
俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい

399マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/09(水) 12:50:46.26ID:d6XzEWqQ0
>>395
婚活すれば?

400マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 12:52:57.20ID:++OOTwSD0
>>388
しばらくは長男さんのところに預けたほうがいいと思います
家族のこと親子のことは他人にはわかりません
和解しやすいのもまた親子です
しばらくは父と子、冷静になる時間が必要ではないでしょうか?
どちらが悪いなど黒白つけなくともいずれは溝も埋まります

401マジレスさん (アウアウカー Sa55-4oMa)2019/01/09(水) 12:54:24.58ID:EMFrfZQGa
>>389
やる方は頭に血が昇ってるから大したことに感じないし絞めた時間も短かったつもりだろうけど
強く首絞められるってたった10秒でも恐怖心残すには充分なぐらい苦しいよ
少しでもグッタリするほどって相当だよね
試しに自分の首を同じ強さ長さで絞めてみなよ

402マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/09(水) 12:57:16.50ID:d6XzEWqQ0
>>398
>温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか?

種の存続の為に多幸感を与えるメカニズム。
基本的には、脳が受ける錯覚。

>俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい

全ては「成果」で得る事が出来る。
感情で訴えるだけ無駄。
努力で見せるのも無駄。

403388 (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 13:05:00.87ID:GIBJle2D0
ありがとうございます

>>391
>>393
何度も謝りました
情けないくらい機嫌とってます
でも怒ってるというより怖がるんです…
触ろうとしたらビクってします

>>394
本当に今まで一度も殴ったこともありません
自覚はしました
金は出しますし面倒も変わらず見ます、見たいです
仲直りがしたいです

>>396
仲直りしたいです
仕事も手につかないくらいです

>>400
預けたら帰ってこなくならないでしょうか
また、息子が言い出したら承諾しますが、私から言い出したら見捨てたみたいに思われないでしょうか

>>401
おっしゃるとおりです
日がたって、他のサイトで言われたこともあり、したことの重大さがやっとわかってきました
10秒じゃないですね…もっと長かったと思います
感情的になってしまったのと暴れるから力が入ってしまったのとで

>>334
あと行動力がある奴は頼りになるからな。口だけの優等生はいざというとき役に立たない

>>338
ローリスク=ローリターン

>>343
ママに相談

>>344
クレクレ言ってても変わらない。ウサギに勝ったカメのように継続して積み重ねること。
無理なら動物に相手してもらえ

>>346
過敏性腸症候群とかあるんじゃね

>>359
Bに相談

>>388
本人に相談

405マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 13:12:29.25ID:++OOTwSD0
>>403
独り立ちの時期ですから
帰ってこないかも、、と心配することはありませんよ

困ったらいつでも行っておいで、、と送り出してあげて
お兄ちゃんには世話かけるけど金銭的なことは迷惑かけないからね、、と
託しましょう

いい時期にまた戻れますよ
家族なんですから

406マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 13:13:24.36ID:++OOTwSD0
訂正 困ったらいつでも言っておいで です

407マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-+LwV)2019/01/09(水) 13:14:38.75ID:P810njNwp
>>403
とりあえず兄に間に入ってもらって心情調査してもらえ
心の傷がひどそうなら病院行かせるべきだよ

>>395
世の中変わっていってるよ。新しい遊びも提供される。
結婚も共働きが普通になってきてるから目指すなら出会い系。
同類とシェアハウスで暮らすスタイルも多くなるだろう。

>>398
誰に認めてもらいたいのか。その相手が愛情のキーだ

409マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 13:25:57.78ID:++OOTwSD0
>>403
今思ったんだけど
あなたも今の生活、も一度考えたほうがいいんじゃないでしょうか
老け込むのはまだ先にして
再婚とか趣味の友人とか
あなた自身が自分の気持ちを押し込めてきたから爆発したのかもしれない

趣味を本格的にやってみる、そこで仲間をつくる
再婚のことも考えて結婚相談所に行ってみるとか

いずれにしろあなたの頭の中はお子たちのことで満杯、溢れてきてるんですよ
今後の自分のことも考えてみましょう

410マジレスさん (アウアウカー Sa55-4oMa)2019/01/09(水) 13:26:11.23ID:b0GTeLwpa
>>403
>暴れるから力が入ってしまった
そりゃ苦しいから全力で暴れるに決まってる
そこで放すんじゃなく余計力が入るって殺意なしには考えられない
他人でもこう思うんだから当の息子はもっとそう思ってる
自分でもわかってるように、怒ってるんじゃなく怖がってるってそういうことだよ
近付いたらビクッとするってもう生理的反応
仲直りとか許してくれるかとかの次元の話じゃない
素直に兄に頼るのが正解だよ

411マジレスさん (ワッチョイ 51b7-g+38)2019/01/09(水) 13:42:40.91ID:LoxywKpp0
>>397
婚活ってどうやるのでしょうか?
まず、相談所じゃ年収400万未満なんて相手にされんでしょうし
アプリも高身長、高年収、イケメンしかマッチングしないと聞きます

で、自然な出会いになるのでしょうが
30年生きて彼女居ない歴=年齢の私なわけです

具体的にどのような手がありますでしょうか?

412マジレスさん (オッペケ Src5-n58l)2019/01/09(水) 13:48:15.22ID:1qQIrLPhr
>>361
遅くなったけどまだみてるっぽいかな
短的に言えばありのままの自分をある程度受け入れるってことかな

よくいわれてるのは何か小さなこと、たとえば毎日洗面台をピカピカにするとか、なんならもし今不規則な生活時間なら朝の早起きでもいいしそういう継続してやっていくこと自分の決めたちょっとしたことを積み重ねていくことで成功体験が肯定感をつくるっていうけど

だけどそれって今現在の自分と認識している自分が剥離していたら効果ないと思う、つまり自分に期待値が高ければ高いほどこんなちっぽけなことくらいでは肯定できないという気持ちが勝ってしまったりするから

だからまずはある程度今の自分というものを把握するのがいいかもね
それが難しいから苦しいんだけどさ

413マジレスさん (ワッチョイ 79ff-xhm2)2019/01/09(水) 13:58:47.78ID:mJwrmSzV0
40歳女性です。自分の性格に劣等感があり消えません。人に言われたことを
気にしすぎる、人から受ける態度が良くないと自分が何かしたのではないかと考えすぎてしまうしう、
会話の中で相手が怪訝そうにしていると自分が何か言ったのではないかと
思い込んで頭から離れません。もっと割り切っていきたいのにうまくいきません。
考えたら自分の身が持たないと思ってはいるのですが。夫婦間でも自分の主張を言ってみても
夫の機嫌が悪くなって気まずい雰囲気になったり、滅多に会わない友達ですが
いつもは年賀状にコメント書いてくるのに何にも書いてないのをみて、そっけなく
感じたり、年賀状を出したのにかかわらず仲の良かった方から来なかったりと・・・
些細な事からです。頭の思考をもっとよくするためにはどうしたらよいでしょうか?

414マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 14:21:11.63ID:++OOTwSD0
>>413
神経質なんじゃないかな

超潔癖神経質な人はインドに行けばいいと言われますが
何かボランティアしてみたらいかがですか?
ボランティア活動では相手を認めることや些細なことも深く考えずに
目まぐるしく行動しないとやっていけません
あれやこれやぐちぐち言ってる場合ではないでしょう
そんな中に自分を置いてみては?

とどのつまりは 暇 なんですよ
趣味でもボランティアでもなんでも一生懸命やってみること

415388 (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 15:08:14.03ID:GIBJle2D0
ありがとうございます

>>405
わがままになってしまいますが、上の子も今回のことで怒ってるから不安です

>>407
心の病院とは無縁の子だったのに…
いざ言葉で聞くとショックです

>>409
一応友人はいます
上の子の反応から友人には相談できないでいます
息子たちのことでいっぱいなのはおっしゃるとおりです
何もないときは自分の人生も楽しんでるつもりでしたが
こうなると仕事も手につかなくなりました

>>410
そうですよね
今思えばすぐ離してやらなかった自分が悔やまれます
自分の両手が憎くて仕方ない思いに駆られます

上の子に話してみます

416マジレスさん (スッップ Sd33-Xre2)2019/01/09(水) 16:08:18.53ID:thR4idSod
職場の年下の社員に私の事を上司に告げ口というか、相談されました。
私はその事を人づてに聞いたのですが、どうやら私がその社員を無視するといった内容らしく、私自身は無視した覚えはありません。
強いて言えばその社員と同い年のバイトの子と仲が良く、私達とその社員を含めた3人のシフトになる事が多かった為、自分が爪弾きにされたと思い込んでいたのでは?と思うのです。
その2人だとバイトの子の方が長く一緒にやってきた事や、社員が自分から来る方ではない事もあって余計にそう見えたとしか考えられず、もちろん私の方からも話しかけてはいました。
このままだと、なんとも腑に落ちないので、本人に直接問い詰めたくなってきました。
誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか?

417マジレスさん (ワッチョイ 8108-aNo7)2019/01/09(水) 17:09:30.43ID:LEBCz5eA0
霊能者 宜保愛子先生が語った霊界の話
ttps://www.giboaiko-reikai.site/

418マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/09(水) 17:31:23.01ID:zbjAIlgCM
>>416
直球に聞かないで、みんなでご飯たべに行かない?と、誤解している人を誘ってみたらどう?
自分も仲良くしたくて嫉妬してるだけだろうから、仲良くなればいい。

419マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/09(水) 17:59:30.30ID:zbjAIlgCM
>>413
ありますよね!
自分も気になってしまいます。

人の対応が気になったら、次に話を
するときに自分が明るく話してみて、相手も明るく話してきたらホッとします。夫婦間は忘れたふりして普段通りに話しかけてみると、なんてことなかったり。
そっけない年賀状は、その人の性格なのねと自分に言い聞かせ、来ない年賀状には忙しいのか面倒くさいのかなと自己解決。なんとか落ち込まないように逃げの思考でいきます。
仲が良かった友人は、向こうから返事がないなら、私は自分からは触れないです。もしかして今の生活に幸せを感じていなくて、誰とも連絡を
とる気がしないのかもしれないからです。お互い頑張って思考の転換を
やっていきましょうね!!

420マジレスさん (ワッチョイ 811d-6YBr)2019/01/09(水) 18:27:53.33ID:d6XzEWqQ0
>>416
>誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか?
気にしなくていい。
そいつは無視された事を怒ってるんじゃない。
そもそも、無視はしていないんだろ。
何処にでも、常に自分が注目されていないと気が済まない甘ったれた奴はいる。
上司から事情を聞かれたら、話せばいい。
それ以外は、寧ろ知らないフリをした方が丸く収まる。
416が問い詰めれば、その鬱陶しい奴は、今度は誰かに密告されたとか、嫌がらせをされたとか
言い出すからな。

421マジレスさん (ワッチョイ 537b-nGWD)2019/01/09(水) 19:12:27.31ID:lifBWJAh0
>>416
本人と二人で話し合っても、無視した、無視してないの水掛け論になるだけではないでしょうか
もしくは上司に告げ口などしていない、と答えると思いますよ

今のところ上司からあなたが注意されたり事情を聞かれたことはないのですよね
他の方が言うように様子見でいいと思います
もし上司から事情を聞かれたら説明して、上司立ち会いのもとで話し合いの場を持ってはいかがでしょうか

ただ、ハラスメントというのは本人の主観によるところが大きいので、今後はお互いにコミュニケーションをとるように気をつけるのが無難な落とし所かと思います

422マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 19:49:00.98ID:o4UU8qUK0
344です
色々とレスがついてましたが、結局は私の過失ということですよね
仕事も自分なりに一笑懸命やってきたつもりですが、それでも駄目だったという事ですね
一日考えてみましたが、私は生きるのに向いていないんでしょう
なんの才能も無い人間が努力したところで無駄だというのがよく分かりました

423マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 20:05:44.06ID:d5U2qoJUd
>>422
俺も同じような感覚だし沢山解決方法を見聞きしたけど、人より何も秀でて無い、秀でてる人間は何やっても許される
というのは事実だからどうしようもないね

こればかりは、解決は不可能だから、見ないようにするしかないんだと思う

例えば人は生きるために牛や豚を残酷に殺しまくってるけど、屠殺現場をしっかり見てたら精神壊れると思うし。
悲しいけどね。見ないようにする以外、劣等感から逃げられないよ

424マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 20:11:00.03ID:o4UU8qUK0
特別でありたい、と言えばそうかもしれません。元々はなりたい職業があったのでそれの為に努力をしてきました。
といってもバンドでデビューしたいとか、マンガ家になりたいとか、そんな夢のまた夢みたいな職業ではないですけどね。
その夢と今の自分を比べると劣等感を感じることはあります。
かといってその夢が特別かと言われたらそうでもないです。普通に資格さえとれば誰でもなれるものですし、弁護士や医師のような難しいものでもありません。
結局のところ私にはなんの才能もなかったって事が証明されてしまって、それで自分は何もできない人間だと思いこんでしまっているのかもしれません。
それで、子供の頃に親に言われた失敗作という言葉がトラウマになっているのかもしれません。

425マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 20:14:45.26ID:o4UU8qUK0
>>423
やはり完全に消し去るのは無理ですよね…
このまま定年まであと40年近く働かないといけないと思うと…本当に死んでしまったほうがいいんじゃないかと思います
誰の役にもたてず、ただ毎日同じ事を繰り返すだけなら感情なくひたすらに動いてくれる機械の方がよっぽど優秀ですものね

426マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 20:22:40.09ID:d5U2qoJUd
>>425
一つだけ(しかないのか‥)希望はある
テクノロジーの進化だ

昔の人は戦争や疫病その他、死が身近にあってそれが悩みだったろう
現代は劣等感だののストレスが悩みだ
ただ時代と共に改善はしている

20年後は、VR世界は現実と区別も付かないだろうし
リアル社会の悩みなんてどうでも良くなってると思うよ
劣等感もなにも、AIの方が全てにおいて凄いしどうでも良くね?と

まあ現時点ではどうでもよくないから辛いけどね
じっと、気にせず生きながらえるしかない
努力なんかしなくても良い、ただ未来を待つのが最善だ

427マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 20:29:29.89ID:o4UU8qUK0
>>426
そうやって歳をとるのを待つのは嫌ですね…
それが嫌だから自分なりに努力してきたし、お金を使って勉強しに行ったり、同僚とのコミュニケーションの為に行きたくもない飲み会に顔を出したりして来たってのに
結局才能が無いからで全部無駄になって、ただ歳をとって衰えるのを待つしかないなんて
なんの希望もありませんね

428388 (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 20:38:21.80ID:GIBJle2D0
再度失礼します
上の子に話してみたところ、前に私が相談した直後に下の子に電話していたそうです
私の知らないところで上の子の方から毎日電話していたそうです
これはやっぱり上の子にももう嫌われてるということでしょうか…
情けなくてすみません
寂しい気持ちでいっぱいになって混乱しています

429マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 20:41:54.29ID:d5U2qoJUd
>>427
老いすらも人間は間違いなく克服するから大丈夫だよ
トランスヒューマニズム、不老不死、方法はどうなるか分からないが

あと今の世の中、嫌な事を我慢する努力は絶対に実らないよ
YouTubeでおもちゃでブンブン遊んでる子供が年収何億の時代だよ
好きでやってる奴には勝てない

「耐えて我慢する努力」が実る時代は終わってしまった事は受け入れないといけないよ
早めに気づいて良かったじゃないか

430388 (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 20:42:45.53ID:GIBJle2D0
下の子は早生れのためまだ18ですが
上の子が協力したら部屋契約できてしまいますよね?

431マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/09(水) 20:49:03.19ID:b9szt29T0
>>424
その職業にはこれからなることはできないのですか?
なれる可能性が1%でも残っているなら、再挑戦してはいかがでしょうか

432マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 20:50:10.20ID:d5U2qoJUd
>>430
どうもあなたが子離れ出来て無いようですね
親子は残念ながら、親が死んでからじゃ無いと分かり合えなかったりもしますし、生きてる間に分かり合えて仲良しになれる、というのがそもそも難しいと思います

子の立場からすれば、あなたが真摯に謝って来たり真剣に悩んでるも嫌ですね
子に嫌われようがなんだろうが揺るがない父親、という方が子には嬉しいと思います

寂しいかもしれませんが、もう子は大きいのですから
邪魔せずほっとく方が良いです
何かあったら協力し味方になる事だけ、間接的に伝われば良いと思います

433マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 20:52:14.40ID:o4UU8qUK0
>>429
YouTuberは極端な例だと思いますが、その通りだと思います
かといって今の状況から逃げても生活苦になるだけで結局両親に迷惑をかけるだけなんですよね…

434マジレスさん (ワッチョイ 8967-NcFf)2019/01/09(水) 20:53:17.89ID:o4UU8qUK0
>>431
可能性は0ではないと思います
そう思いたいだけかもしれませんが…
年齢制限等はないので…

435マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/09(水) 20:55:12.38ID:b9szt29T0
>>428
上の子に来てもらって、3人で話し合ってはいかがでしょうか
その時、このスレを見てもらうといいと思います

436マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 21:00:42.35ID:++OOTwSD0
>>430
あなた、振り返ってみてください
男手一つで必死で二人のお子を育ててきたんでしょう?
その姿、お子たちは見ていますから
今度のことは間が悪かった‥ということです
あなたの精神もいっぱいいっぱいでこのようになってしまった・・ということです
我に返り謝り対処してきたのですから
そういう経過もまた家族、他人にはわからない思いもあるはず

ここはお兄ちゃんに任せましょう
見守ってあげてください
遅かれ早かれ巣立つのですから
また帰ってくる日、その日を待ってあげましょう

1週間に一度連絡するようにと言ってお兄ちゃんと仲良くするんだよ、、って

437マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 21:04:17.46ID:GIBJle2D0
>>432
自立して勝手にやるのはいいんです
上の子にも用があるときしか連絡してません
嫌われたままになりたくないんです

>>435
怒ってるから呼んだら連れていってしまいそうで怖いです

438マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 21:07:24.02ID:GIBJle2D0
>>436
嫌です…
出て行くのはいいけど仲直りしてからです…
まだ仕事行ってるけど明日休みそうなくらい落ち込んでます

439マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 21:14:55.74ID:d5U2qoJUd
>>437
親子って、好きとか嫌いとかの次元の繋がりではないと思いますけどね
嫌いだけど愛してるというのがあり得る繋がりというか。
まして片親なら。

親父だって弱いし間違う生き物なんだと、子が知って成長出来る良い機会だと思いますけどね
ただ弱い親ってのは子の成長に繋がりますが、女々しいのは鬱陶しく離れたくなるので、
嫌われても愛してる、という父のスタンスが伝われば嫌われないと思いますよ

その雰囲気だと多分言うほど嫌ってないでしょうし、上の子がお互いの理解者になってそうですけどね

440マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 21:21:07.65ID:tdcdIMLa0
つか、いくらケンカとはいえ相手の首絞めるかね?
頭おかしいんじゃね?

441マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 21:23:36.84ID:GIBJle2D0
>>439
でもさっきも近づこうとしたらやっぱりビクってなりました
それで壁にぶつかったくらいです
近づくのも無理なんですよ
どうなんですかこれ

442マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 21:37:33.44ID:tdcdIMLa0
>>441
お前反省してないでしょ?
子供に嫌われた当然のことしてるの自覚してる?
それでも嫌われたくない?
甘ったれたこと言ってんじゃねーぞクズ

443マジレスさん (アウアウカー Sa55-4oMa)2019/01/09(水) 21:40:25.80ID:jMNz7j39a
>>441
まだ言ってたのか
だから嫌われる嫌われないの次元の話じゃないって言ったろ
グッタリするほど首絞めるなんて普通は何があろうとしないことだから
喧嘩じゃなくて殺しかけたんだよ
我に返るのが遅かったら死んでたよ息子
すぐ治りましたとか嫌われたくないとか呑気で斜め上なんだよ、悩み方が

444マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 21:41:12.35ID:d5U2qoJUd
>>441
そりゃ父親から始めてキツい暴力食らったらそうなるでしょ

俺の兄も嫁死別で、小さい子二人を家族みんなで育てて来たから何となく想像はつく。多分優しい子なんだろう

時間が必要だよ。今すぐ元通りは絶対無理だと思う。だからといって悪い事だとも思わないよ
相談できる兄弟いるなら安心だし、あなたの気持ちだけだね

445マジレスさん (ブーイモ MM33-NcFf)2019/01/09(水) 21:43:35.78ID:/ts4c5V+M
>>441
トラウマ植え付けたね
よっぽどの事だよ
一生和解なんてできないから諦めろ
それだけの事をお前はしたんだよ
できる事といったら親戚か兄貴に預けて距離を置く事くらいだな
もちろんATMとして金は振り込めよ?
このまま一緒に暮らしててもその子にとってはお前はストレスでしかない
むしろもっと症状が悪化するかもしれない
とにかく離れろ、お前という存在がその子に悪影響なんだから

446マジレスさん (ワッチョイ 13be-ltIi)2019/01/09(水) 21:45:11.83ID:ieOEtgpo0
>>408
親かな
または年上の社会人の人(男)

認めて貰いたいけど、自分の悪い面を膨らましすぎて、良い面を自己アピールできない

性格幼稚だし、我慢強く無いし
男として終わってるわ

447マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/09(水) 21:46:13.54ID:b9szt29T0
>>441
あなたと下のお子さんは、会話できていますか?
食事は食べれていますか?
夜眠れていますか?

448マジレスさん (ブーイモ MM33-NcFf)2019/01/09(水) 21:48:44.87ID:/ts4c5V+M
>>361
まずニートの時点で>>357と一緒じゃねーよ
ちゃんと社会人として働いて、それで悩んでる人間と、働きもせずに何の行動もしてないお前とじゃ比べ物にならん
四の五の言わず働け
3年務めてからまたこい

449マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 21:51:24.44ID:GIBJle2D0
>>442
反省してます
だから強引に近づいたりはできません

>>443
おっしゃるとおりです…
首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました…
危ないって触ったらすごい嫌がってショックでした

>>444
優しい子です
喧嘩はするけど大声とか出したこと一度もない子です

>>445
お金は惜しみません
わがままだけど嫌われたくないです
もう仕事もどうでもよくなってるくらい辛いです

450マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 21:54:18.46ID:tdcdIMLa0
>>449
お前は本当に息子を愛しているのか?
息子を愛しているのなら、息子が望むようにしてあげるのが父親の務めではないのか?
息子が父親から遠ざかりたいと考えているとして、それでも父親が息子を自分のところに留めておきたいというのは、父親のエゴではないのか?

451マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/09(水) 21:55:57.58ID:OB/OyOU60
>>446
認めてもらうっていうのが対象に自己アピールしてどうこうするもんなんかね

なんというか自分の中では認めてもらうっていうのは
自分ががんばってなにか成し遂げたり成し遂げる過程でその姿や行動を見た人が勝手にそういう気持ちになることだと思うんやけど

452マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 21:56:23.12ID:GIBJle2D0
>>447
近づかないで話しかけたら簡単な返事はしてくれます
食事は息子が作る日もありましたがあれから一週間ほどたちますが作ってくれません
私が作ったのは食べてくれます
夜の様子は怖がらせるから見に行けません…

453マジレスさん (ブーイモ MM33-NcFf)2019/01/09(水) 21:57:12.85ID:/ts4c5V+M
>>449
お前の事はどうでもいい
金を惜しむつもりがないなら、とっととお前がでてくなり、部屋借りてそこに移すなり、誰かに預けるなりしろ
もう一回言うが、お前の事なんかどうでもいい
辛かろうが仕事が手に付かなかろうがどうでもいい
心配しているのは下の子なんだよ
トラウマってのは一旦治まっても何が引き金になって再発するか分からん
これから社会に出て、その子がお前のしでかしたことがフラッシュバックしてまともに社会生活を送れなくなるかもしれない
ダラダラしてないでとっとと離れろ
一緒にいてもその子の傷口をえぐってるだけだ

454マジレスさん (スッップ Sd33-479i)2019/01/09(水) 22:01:26.71ID:d5U2qoJUd
>>452
未だに食事を食べたりもするようなら、相当に優しい子だな
普通は殴り返すとか家に帰ってこないとか、色々あるだろう
父子家庭の子は過度に優しくなりすぎる傾向がある

もはやあなたは悪質なストーカーと変わらんから、あなたの方から距離を取って、何かあったら兄を頼るように言った方がいい
もちろん兄にも別途お願いして
父の責任と思ってやった方がいい。子の精神壊れる前に

455マジレスさん (アウアウカー Sa55-4oMa)2019/01/09(水) 22:02:08.34ID:jMNz7j39a
>>449
>首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました
壮絶じゃん
喧嘩の勢いでちょっと絞めてしまったくらいなら倒れるまでにならないよ
よくそこまでやったね

456マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/09(水) 22:04:10.37ID:GCJGm5zv0
>>449仕事も手につきませんかw
手をあげた事に対しては、きちんと謝ったのですね。
まあ、お金はあげるからお前の好きな所に自由に住みなさいやらお兄さんとこ行きなさい、は違うよね
息子さん18なら自分の稼いだ金で出て行くって言ったら応援してあげましょう
引越し祝いもプレゼントしたげてね
お父さん1人、大変だと思います。
相談事や助け合いが出来る兄弟で素晴らしいじゃないですか。弟想いのお兄さんにも感謝ですよ
日々の何気ない会話を大事にね

457マジレスさん (スプッッ Sd73-Xre2)2019/01/09(水) 22:13:38.32ID:v7MAU5nAd
>>416です。レス下さった方々、ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、この話は昨年の事で、実はすでに上司から2度ほどこの社員について話をされました。
その時は、あくまで上司が普通に仕事の近況などを聞いてきたものとばかり思っていて、まさか社員の告げ口によるものとは気づきませんでした。それも鈍すぎますが…。
最近、親しいパートさんから実はね…という感じで切り出され、私以外の一部の人間はその上司が話に来る事もあらかじめ知っていたようなのです。それを聞いて、誤解されている部分があるとはいえショックと、恥ずかしさがありました。
今思えば、周りは普通に接してくれていました。
上司にはそれとなく正直な自分の心境を話したつもりですが、この上司は以前から相談しても何かと否定的で苦手だったので、今回も釈然とはしませんでした。
今日もシフトが一緒でしたが、お互い忙しく言いそびれてしまいました。
悶々としていますが、やはり今更波風は立てない方が良いのでしょうか?

458マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 22:14:01.39ID:++OOTwSD0
>>449
嫌われるようなことしておいて

この期に及んでもグダグダ
ここで何をしてほしいの?!
ここはすべて他人!
だからやらないといけないのはあなた!
私の書き込みに他人にはわからないというフレーズが2回ほど入れてあるけど
ここの人たちは他人
そのことをわかって自分でやってほしい、気付いてほしいという願いも込めていたんだけど
グダグダ、あなたの身内じゃないからね

あなた自分のやったこと理解してないわ
今日のニュースで14歳中2の女の子の首絞めて殺そうとした母親が逮捕されていたの知ってる?
その動機だってプロセスだって他人にはわからないことでしょ

今あなたがやらないといけないのは怯えてるお子と離れること!

わからないならもう来るな!
時間の無駄!

459マジレスさん (ササクッテロラ Spc5-nGWD)2019/01/09(水) 22:14:44.64ID:Wcj+3Iutp
>>452
下のお子さんはあなたのことをどう思っているのでしょう?

もし自分で尋ねる勇気がなかったら、上のお子さんに聞いてもらってはいかがでしょうか

460マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/09(水) 22:15:03.52ID:GCJGm5zv0
>>449
あと、どうしてそこまで感情的になってしまったんでしょうか。そこは自分の中で分かっておられますか?
息子さんを心配するのも大事ですが、きちんと謝り、二度としないと肝に銘じたのであれば
後はこれまで通り見守って行くしかありません

まずお父さんの心が大丈夫なのか少し心配です

461マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 22:16:39.37ID:GIBJle2D0
>>450
遠ざかるのはいいです
仮に海外に永住すると言っても応援します
嫌われたままになるのは…

>>453
私以外の人とは普通にやってるようなのでそこは心配していませんでしたが、おっしゃるとおりです…

>>454
若干帰りが遅い日が増えました
私から距離を取るのは見捨てたと思われないでしょうか?

>>455
そうですよね…
感情的になりました
狂いそうなほど悔やまれます

>>456
上の子は母親が亡くなってから弟を一生懸命可愛がってくれました
本当に感謝しています

462マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 22:21:08.68ID:tdcdIMLa0
>>461
さっきから「嫌われたままは嫌だ」と言っているけど、本当は「今すぐに仲直りしたい」という気持ちが透けて見えるね
浅ましいよ
今はいわゆる冷却期間だね
しばらくの間は反省して自分からは行動しないように

463マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 22:30:54.48ID:GIBJle2D0
>>458
すみません
ふんぎりつきません
泣いてます、本当に
辛いです

>>459
言ってみます

>>460
お母さんの方がよかったって言われた気がしたのかな…

>>462
今までと違う子になった息子が辛いです
何もできずにいます

464マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/09(水) 22:31:16.72ID:GCJGm5zv0
>>462
情けない感じw
でもやっぱり息子大事なんでしょうね
親といえど完璧じゃないし、人間同士だから難しいね…

息子さんはそのことについて今はもう必要以上に謝ったりとか触れて欲しくないかもね
冷却期間だね

465マジレスさん (アウアウカー Sa55-4oMa)2019/01/09(水) 22:36:06.93ID:jMNz7j39a
ここまで情けない人がよくグッタリするまで首絞めたな
18の男の子が本気で抵抗したら強いだろうにそれを押さえつけた人とは思えん
読んでて意味わからなくなってきた

466マジレスさん (ブーイモ MM33-NcFf)2019/01/09(水) 22:38:17.65ID:/ts4c5V+M
本当に男親?
全然論理的じゃないし文章もちぐはぐというか、盛大な釣りなんじゃないかと思ってきた
まぁそれが一番なんだけどね

467マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 22:38:28.10ID:tdcdIMLa0
>>463
は?
今までと違う息子にさせた原因を作ったのは誰なんだ?
お前のレス読んでるとイライラしてくるんだが?

468マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/09(水) 22:39:17.12ID:++OOTwSD0
うん、ますますこんがらがってさ
どっちが被害者なんだよってね
占めた父親が被害者なのかよ・・とかさ、あーわかんない

469マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 22:44:26.21ID:GIBJle2D0
>>464
大事です
すべてです

>>465
自分でも不思議なくらいです
悔やんでも悔やみきれません…

>>466
息子とこんなにぎこちなくなったのは初めてで
どうしていいかわからなくなってます

>>467
自分のせいだからこそ辛いです…

470マジレスさん (ワッチョイ fb4e-Yo1t)2019/01/09(水) 22:45:42.62ID:tdcdIMLa0
>>469
息子はもっと辛い
懺悔しろゴミカス野郎

471マジレスさん (ワッチョイ c13a-NR1r)2019/01/09(水) 22:54:44.25ID:GIBJle2D0
>>470
すみません
自分でも情けないと思います
明日冷静に上の子に話せるように自分のコントロールに努めます

472マジレスさん (ブーイモ MM33-NcFf)2019/01/09(水) 22:57:16.66ID:/ts4c5V+M
ムカつく野郎だな、って思ってたけど
アレだ自分の親父にそっくりなんだわw
自己保身しか考えてなくて、加害者の癖に被害者ぶってる糞野郎

473マジレスさん (ワッチョイ f115-SfD7)2019/01/09(水) 23:06:43.50ID:Sx06Cxy30
中学の頃に戻りたい
あの情熱のあった頃に
学校が終われば皆で集まり部活をしていた日々に

474マジレスさん (ワッチョイ 11b7-RM76)2019/01/09(水) 23:14:21.56ID:V6obhko/0
30歳のダメ男。
財布に余裕がないのにデリヘリを予約してしまいました。
明日の15時からです。
三ヶ月に1回女の子を抱くのが楽しみです。
どうしたら…?

475マジレスさん (ワッチョイ 91ac-nGWD)2019/01/09(水) 23:38:22.33ID:b9szt29T0
>>474
キャンセルするか
お金を稼ぐか
他を節約するか
お好きなのをどうぞ

>>413
余裕や手段や機会やつきあいが少ないとか世界が狭いとかだと一部に依存してしまう

>>416
上司と三者面談

>>473
神よ、

変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

ラインホールド・ニーバー(大木英夫 訳

>>474
店外に誘う。
素人をひっかける

477マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 10:31:23.22ID:6yLB6Rc+M
>>471
子どもとの何気ない会話がないのに
顔を見たら説教しかしない、っていう毎日ではありませんか?

子どもの趣味や好きなものを知っていますか? 一緒にニュースやバラエティ番組等を観ながらあれこれ話したり、笑ったりしているでしょうか。そういう普段からのコミュニケーションをとり、子どもが笑って話せる家にしてあげてください。
まずは、子どもの好きな食べ物を買って帰って、この間はすまなかったと謝ることです。
頑張って下さい。

478マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 10:55:59.16ID:6yLB6Rc+M
>>457
上司がなにかと否定的ならあまり信用できませんね。説明してもきちんと話が通じないかも。
そんなに前から何度か話があり、周りの人たちも知ってるなら、これは
誤解している本人に話をしたほうが
良さそうですね。
自分は全くそういうつもりはなかったということ、そういうふうに見えていたなら申し訳なかったということなど、全面的に自分が悪かったと通しましょう。
職場であらためていうのは気がひけるなら、飲みに誘ってチラッと軽く
言ってみたらどうでしょう。

また何かあったら教えて下さい。

479マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 11:21:17.17ID:6yLB6Rc+M
>>457
それか、飲み誘う前よりてっとり早いのは、誤解している人に挨拶するときに、ちゃんと顔を見てニコッと愛想良くすること。
最初の「おはようございます」
最後の「お疲れ様でした」は基本。
その挨拶プラス、今の時期なら「寒いですね」。「おはようございます。寒いですね〜。」と、少しフレンドリーに挨拶されると、向こうもさすがに無視されてるとは感じないはず。挨拶プラスちょっとした言葉を意識してみて下さい。

480マジレスさん (ワッチョイ 95ff-VK1S)2019/01/10(木) 11:24:45.83ID:f/rjwVr20
自分がいやで仕方がありません。世渡り下手でいつもやること空回りです。
悪循環に陥り自己嫌悪になります。人と比較をしてはいけないですが
昔から要領が悪く仕事が出来なかったり、仕事探しても見つからなかったり
学生の頃から人間関係で苦労したりと、劣等感です。心が重くなり、つらいです。

481マジレスさん (ワッチョイ 1988-Debk)2019/01/10(木) 11:29:46.66ID:2uyvJBA50
友人から「彼女自身の人間性」について悩み相談をされていて、どう返すのが適切か悩んでいます

友人は高校からの同級生で、私も彼女も今社会人です
社会人なのですが、友人はいつも職場の人間関係で問題を起こし職を転々としています
その件について彼女から「いつも私は理不尽に嫌われる!なんで?どうして?」とメールが私に来ます

彼女はかなり不機嫌が顔に出やすく、酷い時は無視をするほど精神面が幼いです
職場で彼女が嫌われる原因はおそらくそれだろうなと、私もその場を見たわけではないですが察しています
しかしこれをそのまま伝えるとどうなるかは容易に予想ができます
以前遠回しにすごくオブラートに包んで伝えたのにもかかわらず、逆ギレされた末に泣かれました
友人関係をやめるのは流石に無理です
しかし頻繁に「なんで?なんで?」と聞かれることに疲れてもきていて、どうアドバイスすれば穏便に事が済むのでしょうか?

482マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/10(木) 11:52:03.03ID:BB3q74ln0
>>480
大体の人があなたと同じような悩みを持っています
それをぎゅーと抱え込むか、ケセラセラと軽くいなすか、でしょうね
あなたは抱え込む人
少し周りを見回してみましょう
器用な人ばかりですか?暗いお顔した人いませんか?
強そうな人弱そうな人いろいろでしょう?

あなたもくよくよ考え込むことをしないように
そういう状況に陥りそうなときはお茶を飲む、ばかばかしいお笑い芸人の顔を思い浮かべる・・などと
挿げ替えてみましょう

この世の中明るく笑っていたほうが心身にいいですから
仕事の要領が悪いならうまく回してる人を観察して真似をする
友人仲間づくりは趣味のカルチャー教室、ボランティアなどで

人間、心の持ちようでほとんどのことはカバーできます!やる気です

483マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/10(木) 11:55:43.74ID:BB3q74ln0
>>481
友人はあなたが分析している通りなのでしょう

だったら、うんそうね、そうそう、そうだね、ぐらいで深くは言わないことです
それを貫き通したら彼女のほうもわがまま頻度は下がってくるでしょう

あなたが彼女のお守り役だからです
突き放すのではなく自分で考えるようにあなたの意見は言わないこと

484マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/10(木) 12:10:38.16ID:MFTH7ise0
>>481
>>483さんの書いてる様に
あまり親身になってどうしようか?などあなたまで深刻にならない方がいいでしょうね
うんうん、そうなんだね、大変だよね、と軽く受け流すぐらいの方がいいのかも知れません
せっかく友達と一緒なのだから、お互いに楽しくポジティブな話に持っていけたらいいのですが
私も大人気なかったんだな…と本人が気付くしかありません

485マジレスさん (ササクッテロ Sp85-O5RA)2019/01/10(木) 12:16:45.97ID:rXdKxazzp
>>481
なんで、どうしての意味合いによって対応が変わります
反省し、直したいから教えてほしいって意味なら教えてあげたらいいし、悲劇のヒロインになった愚痴なら適当に流すのが良い
書き込みを読むに後者くさいので適当に同調してあげて放置しましょう
アドバイスはいらないよ 辛かったねって言っておけばいい

486マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 12:21:27.13ID:6yLB6Rc+M
>>481
なんだか面倒くさい人なのに、
なぜ付き合いをやめるのが無理なのかわかりませんが、きっと良いところもあるのでしょうね。

素直に指摘すると逆ギレして泣くなら、素直に指摘するのはやめるしか
ありませんね。
きっと同調してもらいたいのかも。
何でだろうね、大変だね、自分も分からないなとぼかすしかなさそうです。
あんまり真剣に話を聞くと、あなたが精神的につかれます。メールということが、長々話を聞かされずにいられて良いところなので、いつも大変だね、いろんな人がいるから合わない人もいるのかもね、というくらいで良いのでは。
自分もそういうは難しくて分からないから、アドバイスなんてできないよ、ごめんねと言っておきましょう

487マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/10(木) 12:36:40.94ID:1jtotW0i0
>>481
オブラートに包んでどう伝えたのかと逆ギレの内容を教えて

488マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 13:41:21.90ID:6yLB6Rc+M
>>471
親から首を絞められて、お母さんのところへ行けって、死ね!と言ったも同然だから、心の傷になったのは間違いありません。
それは本心ではないことを必ず伝えておくことです。
お母さんがなくなった後、慣れない家事や育児を自分なりに精一杯やってきた。子どもをきちんと育てようと頑張ってきた。しかし、お母さんと比べられて正直悲しかった。
今一緒にいる自分より、死んでしまった母親の方が良いのかと腹が立って酷いことをしてしまったと。

いなくなっても、子どもの中ではお母さんという存在は大切なのです。
あなたは、その気持ちをくみとって
あげないといけません。
こんなに世話をしてやってるのに、反抗しやがって、と思う気持ちもわかりますが、子どもはどういう心情からこの言葉を言ったのかと考えてみる努力をして下さい。
兄弟仲が良いのは、あなたが子どもを同じように大事にしてこられたからだと思います。
大事に思い過ぎて、上から押し付けていたところがあったかもしれないと誠意を持って謝り、今後は家族で外食や旅行など楽しい時間を持つようにしてみて下さい。

489マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/10(木) 13:54:32.33ID:BB3q74ln0
もういいでしょ、首絞め問題は

490マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 14:13:29.34ID:kXu82YoNM
本人さんはまだ相当悩んでるから
何か参考になることがひとつでも
あればと必死に答えてるだけでしょ

491マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 14:27:35.59ID:5yZr/3MtM
みなさん一生懸命ってことで。

492マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 14:58:45.09ID:ki7xFRGvM
>>480
出来るのが当たり前、人間関係が
上手なのが当たり前と、高いところにハードルを置かないようにしてみたらどうでしょう。
自分にできそうな範囲で挨拶する、話す、働く。出来たらそれは自分の出来る限りを尽くして頑張ったのだからOKなのです。自分の能力を把握して最善を尽くしていければ、他人と比べなくたっていいじゃないですか。自分なりに生きましょ!!

493マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:19:37.90ID:InyUduLpa
だからこそ陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

124: 風吹けば名無し 2018/12/31(月) 06:10:44.88 ID:HSZjqRWZ0
>>11
まあこれよな
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
本人は気づかんやろけど

↑これを見て鬱気味になってしまいました。
青春コンプレックスこじらせてしまいました。どうすりゃいいのもう

494マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:21:45.79ID:InyUduLpa
若いうちにセックスしたかった。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
嗚呼亜ああああああああああああああ
これから彼女ができたとしても十代カップルには敵わないのかよ
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生

495マジレスさん (ワッチョイ c1ac-bA7z)2019/01/10(木) 15:23:03.46ID:2ENgo0250
>>494
お前は何歳だよ
20代ならどうとでもなる

496マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:24:20.99ID:InyUduLpa
陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

↑性欲絶頂期のうちに異性と交際てきなかった
何のために生きてるかわからんもう
衰えて行くだけ衰えて行くだけ衰えて行くだけ
イライラするわほんと性欲絶頂期人生の黄金期の
十代がすべてじゃないか

497マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:26:31.90ID:InyUduLpa
>>495
23に今年なるわ若くねぇよ十代から四年も経っている
犯すしかねぇ名古れもう畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生

十代と付き合えるのは十代だけだろ?無駄だった、俺の人生は今まで
戦争起きちまえ滅びろハハハハもうやだ

498マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:27:45.19ID:InyUduLpa
陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

↑性欲絶頂期のうちに異性と交際てきなかった
何のために生きてるかわからんもう
衰えて行くだけ衰えて行くだけ衰えて行くだけ
イライラするわほんと性欲絶頂期人生の黄金期の
十代がすべてじゃないか
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

499マジレスさん (ワッチョイ c1ac-bA7z)2019/01/10(木) 15:28:15.19ID:2ENgo0250
>>497
馬鹿すぎて何も言えんな
そんなメンタルなら何歳だろうと悔やんで死んでいくだろう

500マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:35:37.71ID:3PVBu2m4a
>>499
何が馬鹿なのか生き物みんな若いうちが全てだろ

501マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 15:38:56.91ID:ki7xFRGvM
>>498
大丈夫! 頭はまだまだ3歳!!

502マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:46:16.02ID:3PVBu2m4a
>>501男は中学生からかわんねーんだよ
性の対象ななにもかも

女と付き合って心も普通成長するだろ
でもおれつきあってないから止まってんの

503マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 15:47:29.15ID:3PVBu2m4a
うおおおおおおストレス社会バンザァアイ!

504マジレスさん (ササクッテロ Sp85-O5RA)2019/01/10(木) 16:06:01.77ID:rXdKxazzp
いつも定期的にくるやつでしょ
ただの荒らしだからスルーしとけ

505マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 17:57:46.11ID:3PVBu2m4a
荒らしじゃねぇよお前が荒らすな

陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや

↑これ見てこじらせてしまいました。
青春を謳歌したかった 社会人は一生むりだよこんなの
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラ

506マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 17:59:03.48ID:3PVBu2m4a
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生

507マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 18:01:14.44ID:3PVBu2m4a
社会人じゃおせぇんだよなにもかも
遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い

508マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/10(木) 18:18:02.89ID:FkzMwvwCd
相談スレなんだから荒らすなよキチガイ
もう書き込むなよ

509マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 18:25:53.77ID:3PVBu2m4a
陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや

↑遊んでなかったやつはどうすりゃいいんだ
 遊んでも学生以下の楽しさなんだろ

510マジレスさん (ワッチョイ 9a7b-k1zL)2019/01/10(木) 18:30:42.14ID:ZQ8BAulP0
連投されるとレスしたくなくなります

511マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/10(木) 18:50:02.06ID:FkzMwvwCd
ちなみにこの板の人生相談スレは何故複数あるんでしょう?
コテハンの雑談スレみたいなのも入れると多すぎますが

512マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 18:53:09.66ID:3PVBu2m4a
陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て

若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや

↑十代がすべてかよ

513マジレスさん (ワッチョイ 7a74-NIAI)2019/01/10(木) 19:45:51.88ID:QQHixMGb0
良い事教えてやるよ
現在既婚女性(32)と不倫中の俺(42)だが
性の絶頂期は男女共に30代〜40代前半
それがわかるようになるといいな
わかんねぇんだろうけど

514マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/10(木) 22:47:42.60ID:Oc1vX0F3a
>>513
それまで生きられるかわかんねぇのよ。
脳に病気出来てな、それでいろいろあって会社やめてんの。
どうせ死ぬなら絶頂期を謳歌したかったの、無理だろ
俺はキチガイだよ、何しに生まれたかもわからん 
若さがすべてと気づいたときにはもう遅いんだろ
あと不倫すんなよ

515マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/10(木) 22:59:36.44ID:Vah0+d90M
泣ける...

516マジレスさん (アウアウエー Sa22-STP5)2019/01/10(木) 23:01:19.58ID:AQaNP25Ma
会場の端っこで聞くべきですか?

今度、知人のコンサートを聞きに行きます
ただ、予定がきつきつで、演奏終わってからすぐ帰らないといけないのです

この場合、コンサートホールの出口近 くにいた方がいいですかね?
なんか、真ん中とかで聞いて、演奏終了後すぐ帰るのはなんか色々目立つかなと

517マジレスさん (ワッチョイ a615-bA7z)2019/01/10(木) 23:05:34.09ID:7hC1eoAr0
>>516
演者からは客席なんて逆光でろくに見えないよ
まして終わった時なんて
むしろ終わった瞬間ダッシュで帰るなら、無理して聞いてくれた感出ていいじゃん

518A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-zoFg)2019/01/10(木) 23:28:06.40ID:e12WS4had
>>516
大きい会場だと、出口付近じゃないと混雑してすぐに帰れないんちゃう?
ご注意あれ。

519マジレスさん (ワッチョイ dd67-ruyB)2019/01/10(木) 23:30:09.25ID:RT9OtFt90
27男です
仕事の事、人間関係の事、家族の事、色々重なって鬱っぽいです
病院に行ってないのでよくわからないですが…
食欲が無い、行動する気力がない、性欲がない
等の状態です
この3日間で食べたのはご飯を茶碗一杯程度であとは水だけです
会社も行けてないです
どうすればいいでしょうか

520マジレスさん (ワッチョイ e567-O5RA)2019/01/10(木) 23:59:07.45ID:1ignQJf80
>>519
病院にいけばいい
医者に指示を受けなさい

521マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/11(金) 01:02:44.55ID:Jx28kozO0
>>519
心療内科を受診しましょう

522マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/11(金) 01:12:17.94ID:Jx28kozO0
>>519
途中で送信してしまいました

おそらく飲み薬を処方されるので、きちんと飲み続ければ楽になると思いますよ
もし自宅療養を勧められたら、職場に報告して下さい
休む日数によっては診断書の提出を求められる場合がありますので

どうぞお大事に

523マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/11(金) 01:13:11.99ID:IyqoZ9II0
>>519
日中活動してるなら、
3日間だけ昼夜逆転してみては?

夜と夜、
どっちかの夜は昼間だから。

524マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/11(金) 01:15:43.43ID:IyqoZ9II0
>>519
3日間だけにこやかに営業と言ってるんじゃなく、
3日間だけ昼夜逆転と言ってるんですからね。

525519 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/11(金) 01:22:27.98ID:IyqoZ9II0
ただし、朝起きて夜寝る生活に戻ったら、
しっかり食べて、しっかり休息をとった方がいい。

526マジレスさん (ワッチョイ 1988-Debk)2019/01/11(金) 01:50:34.71ID:eRkgl05l0
所用によりお返事が遅れてしまい、すみませんでした
>>483
>>484
>>485
中々「自分が悪い」という結論に辿り着かない友人でして
「私の何がいけないの?」と聞いてくるのは「私は悪くないよね」が必ず裏にあるという…
友人が悩んでいるのは私も気分の良いものじゃないので彼女の為になんとかしてあげなきゃと思ってましたが
当たり障りない肯定返事で返すしかなさそうですね

>>486
聞く側の私もたしかに、精神的には本当に参ってます…
明るい話がしたいのに「私ばかり不幸なんだ」と暗い話題ばかりで、酷い時は死をほのめかしたりもします
労いの言葉をもう繰り返すことを心がけますね

>>487
「○ちゃんは本当に良い子だと思うし、職場の人も貴女の本当の良さをわかってやないと思う」
「だけどちょっと、イヤだなぁって思っても表面上には出さないほうがいいと思うよ」
「人間誰しもイヤだなぁって思うことはあるし私もあるけど、仕事は仕事だと割り切ったらどうかな。愚痴なら帰ってから吐き出そう」
ある土日に友人と食事に出たときこう言ったら、そこからもう不機嫌無視モードになった

527コテトリ子 (アウアウウー Sa89-JK55)2019/01/11(金) 03:08:10.71ID:pzh4aOGua
相談です。
文才なくて恐縮ですがご意見いただきたいです。

【前提】
アラサー独身女です
数年前までストーカーに付きまとわれていました。付きまとわれた期間は五年、警察に相談済み、被害届提出済み。現在は解決して平和に暮らしています。


長いと言われたので続きます

528コテトリ子 (アウアウウー Sa89-JK55)2019/01/11(金) 03:11:59.32ID:pzh4aOGua
【経緯】
ストーカーに頭を悩ませていたある日、20年来の付き合いがある友人から結婚式の招待状を貰いました。親しい友人の結婚は自分のことのように嬉しかったですし、ぜひ出席したいと思いました。
*ですが当時の私はストレスから病気持ちになり体調を崩すことが多く、ストーカーが当時の職場に来て従業員に迷惑をかけることが増えたため、一身上の都合という形で退職し、自宅療養中でした。
*招待状を貰って数日間考えましたが、本人に相談すべきと判断して友人と食事の席を設け、ストーカーに困っていること、被害届を出してあること、退職、自宅療養など直接話し、悩んでいるけれど欠席するかもしれないと話しました。
友人は「聞いた限りでは欠席でも仕方ないって思う、直接話してくれてありがとう、判断は任せる、でも本音を言うと出てほしい、私の花嫁姿を見てほしい」と言ってくれました。
友人の結婚相手は警察官で交通課勤務でした。当時お世話になったのは生活安全課でしたが、もし友人の晴れ舞台に騒動を起こしてしまったら、課が違うとはいえ友人夫に迷惑をかけてしまったら、という不安が大きく、断腸の思いで欠席のハガキを出しました。

つづきます

529コテトリ子 (アウアウウー Sa89-JK55)2019/01/11(金) 03:13:34.89ID:pzh4aOGua
つづき


欠席について友人は何も言ってきませんでした。ご祝儀(三万)とお祝いのプレゼント(某食器ブランドのティーセット六万相当)を新居宛に送りましたがそれについての連絡は今でもありません。本人受け取りは確実にされています。
連絡をしてこない理由が私との付き合いに嫌気がさしたのか、トラブルがあって私からの贈り物だと知らないのか、生活が忙しいのか、私にはわかりません。特に知りたいとも思っていません。

当時友人のお母さんから「ちょっと友達甲斐がない、うちの娘が先に結婚するからって欠席するのは失礼じゃないかな」と言われました。
「式に出たいのは山々だけど、自分が出て迷惑をかける可能性がある以上はリスクを負ってまで出るべきではないと思った。もし私のせいでケチがつく式になったらそれこそ友達甲斐がないと思うから」というようなことを言いました。
友人母は不満顔でしたがそれ以上は何も言ってきませんでした。

それから現在まで友人とも友人母とも一切連絡を取り合っていなかったのですが、最近になって「出産するからぜひ会ってほしい」という内容のメールが来ました。
正直、どのツラ下げてそんなこと言えるのかと呆れています。

あと一回だけつづきます

530コテトリ子 (アウアウウー Sa89-JK55)2019/01/11(金) 03:14:07.36ID:pzh4aOGua
ラストです

【相談内容】
最近になって、自分が謙虚でいるべきなのか、もっと責任を感じるべきなのか、友人に対して怒りや不安をあらわにすべきなのか、わからなくなってきました。当時の自分としては最善を尽くした気でいたのですが、私って非常識だったのかな…と。
私の考えすぎで、式に出席するべきだったのかな?
お祝い受け取った?って連絡すべきだったのかな?
私の事情を知らないのにあなたのお母さん失礼じゃない?って怒るべきだったのかな、そんな手順を踏んできちんと理解し合うべきだったのかな?
などなど、モヤモヤすることが多いです。
ご意見ご指摘お願いいたします。

531マジレスさん (ワッチョイ 8dfc-JK55)2019/01/11(金) 03:27:26.11ID:iiZcVfC00
20の女です。
自分の体型がとても気になって、死にたくなります。
小さい頃から親や姉妹に容姿のことでからかわれ、真剣に諭され、小学生の頃からブスと言われて育ちました。
中学に上がるまでは食事が嫌いでおそらく太ってはいなかったと思いますが、中学の給食を機にデブになりました。
推移でいうと中1:152/36→中3:155/44になりました。
家系的に肉割れができやすく、太ももや膝の内側あたりにかなり多くの肉割れの跡があります。
高校になってからは44〜46を行き来していましたが、専門2年になり、あることをきっかけに40キロほどに体重が落ちたのですが、それから1年弱経った今46〜47キロに増え、全く体重が落ちません。
それどころか50キロ近くになることもあり、叫びたくなるほど辛いです。
体脂肪率は中学の頃から28%前後のままです。
容姿に自信がもてないのに、体型までこんなにだらしなくなってしまって…
運動しても食べる量を減らしても、今のところ減ってくれません。もう精神がいかれそうです。どうしたら気を強くもてますか

532マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 05:50:52.12ID:whhe4KiOM
>>530
その友人親子がおかしいよね。
ちゃんと事情があるし、身の危険を感じる事情なわけなのに。
お祝い金な品物まで送ったのにお礼もなく、お母さんからは非常識呼ばわりされるなんて、怒って当たり前ですよ!あぁ、腹立つ親子だわ。
あなたは、きちんと説明までしてお祝いもして、全く失礼なところはあるように感じません。
式も遠慮したのは間違いではなかったと思います。お互い価値観が違いすぎるため、話し合いは通じなかっただろうし、揉めるだけだったと思います。それまでよく仲良くできていたものだと思います。
無理に和解しないで、疎遠のままが
一番良いのではないでしょうか。

533マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 05:56:35.89ID:whhe4KiOM
>>530
出産祝金目当てだろうから、お祝いすることもないですよ。
何も返事なし。スルーしちゃって下さい。利用だけしようなんて図々しいですね。

534マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 06:21:26.61ID:whhe4KiOM
>>531
体重にこだわりすぎるのも危険ですよね。バランスよく野菜や肉魚、大豆製品を食べてるかな...。

個人的に私がやって効果があったのは、野菜・肉・魚・納豆などのおかずはきちんと食べますが、白米や麺類・パンなどの量を今までの半分から3分の2くらいに減らしました。
食後は腹8分目にして、夜は9時以降食べないようにすれば、食事は朝昼晩食べても1ヶ月くらいでやせました。洋食が多いなら、和食が良い。
ジュースはやめて水やお茶にする。
ちょっとかえるだけで違うと思いますよ。

535マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/11(金) 07:32:20.83ID:w1BO/v9K0
>>526
あなたのアドバイスに対して友人は何か言わないの?
いきなり無視?

536マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/11(金) 08:03:34.18ID:0rADQsQ0M
>>526
あなたは、人が良すぎるのね。
わたしが友達に欲しいくらいだよ

537マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 08:57:31.64ID:2yoWWNns0
>>527
出産にはいかなくていいです

あなたは今穏やかに暮らしているんですね
日々穏やかに
また嫌なこと思い出しますよ
行かなくていいですよ
あなたがストーカー被害を打ち明けているにもかかわらず
あなたのことを心配するどころか音信不通

今回も自慢でしょう

あなたは平穏に暮らしましょう
またストーカーが再燃しないとも限りません
自分を一番に考えて穏やかに暮らしてください
友人のことは心の隅にでも片づけてしまいましょう

538マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 09:00:09.23ID:2yoWWNns0
>>531
どこが太ってるの?って言われたいんだね

病院で食事指導受けてきたら?
内科でも心療内科でもいいですよ
病院案件です!

539マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/11(金) 09:16:29.46ID:0rADQsQ0M
>>531
あなたの問題は、容姿や体型にあるのではなく、あなたがそう思い悩むまでに追い込んだ家族にあります。
根深いものがありそうで心配です。
他の方がおすすめしているように、
まずは心療内科で診てもらってくださいね。

540マジレスさん (ササクッテロラ Sp85-k1zL)2019/01/11(金) 09:33:57.03ID:RUZ77rmqp
>>530
私はお祝いに行った方がいいと思います
というのも、無視した場合、結婚式を欠席して出産も祝ってくれなかった友達甲斐のない人とさらに悪く思われ、最悪共通の友人に吹聴されるリスクが考えられるからです

相手に合わせて自分の品格を落とす必要はありません
情けは人の為ならず
自分の品格を買うつもりで、お祝いに行くことをお勧めします
できれば共通の友人とご一緒に

541マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/11(金) 10:23:14.12ID:0rADQsQ0M
吹聴かぁ...厄介だねぇ。

かと言って、お金あげるのは嫌だよね。共通の友人に今までの経緯を相談する形で教えておけば良いかな?
それでみんながどう思うかは、今までの人柄などで判断してくれるのではないかな、とこれは、あくまで私の個人的な考えです。

542マジレスさん (ワッチョイ 8dfc-JK55)2019/01/11(金) 10:39:17.53ID:iiZcVfC00
>>534
>>538
>>539
返信ありがとうございます。炭水化物はあまり取らないようにして、野菜とお肉や豆腐が多いお鍋が好きでよく作って食べています。
身長と体重からしたら太ってないように見えるかもしれませんが、体脂肪率を書いた通り数値に反して太っているのです。骨格が他に比べて未熟な感じがします。華奢ではなく、若干平均に足りず一本一本が細いような感じです。
心療内科には別問題で通い、薬も出してもらいましたがどうしても体調を悪くしてしまいます。薬やカウンセリングではあまり効果がないので、自分はそこまでひどい容姿じゃない、太ってない!と思えるような生き方をしたいのです

543マジレスさん (ワッチョイ 7aae-Fjw0)2019/01/11(金) 11:18:01.14ID:2qgW7lnH0
病院行って食事指導、筋肉づくりの指導受けたらいいじゃん、これで終わりにしてね

>>480
基盤、能力を培う

>>481
一度じっくり泊まり込んでやってみたら

>>516
知人に相談

>>519
病院へ

>>531
運動も食事も中途半端なんだろ。具体的目標や仲間が必要なのでは

545マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/11(金) 12:26:23.24ID:/g0IF0SfM
>>542
あんまりガリガリすぎも魅力がないし、体のためにも程よい脂肪は必要みたいだから気にしない気にしない

女優やモデルみたいな体型ばかりを
眺めてないで、現実の街にいる人たちを見ることだよ
ぽっちゃりしてる人もたくさんいるし、笑顔でいればかわいいから
内面が外見を輝かせるからね
楽しいことを探して毎日過ごそう!

546マジレスさん (ワッチョイ 7a15-K39o)2019/01/11(金) 12:45:51.97ID:JyDOdayF0
好きな整体師がいたけど、主婦客に性的なサービスしてるような気配がして悩んでます。
臭いとかでなんとなく気づきました。違ったら失礼だしやめてほしいとか言う筋合いもないような気もするけど、なんか辛いです。
気にしないほうがいいでしょうか。
嫌悪感ならともかく悲しいとか嫉妬の気持ちが湧くのはおかしいでしょうか、気持ちの消化の仕方がわかりません。主婦です。

547マジレスさん (ワッチョイ a615-bA7z)2019/01/11(金) 13:00:50.86ID:QjvA7fvk0
>>546
好きが異性的な話なら、貴方もアピールしてみては?
一線超えないぐらいでゲーム感覚で

そうでないなら相手も性欲あるんで、お互い合意で遊んでるなら仕方ないですね

548マジレスさん (アウアウウー Sa89-MH3G)2019/01/11(金) 13:08:08.13ID:A4sGT5Oya
>>542
身体醜形障害ではないでしょうか。

自分と自分の理想像との違いを、大きな外見の問題としてとらえ、
極めて自分が醜いと悩むことで生活に支障を来しているこころの病気です。

この病気は、生い立ちや母親との関係、様々な不安や欲求による認知のゆがみ、
社会的な影響や心理的・生理的な錯覚が関与しておりますので、
あなたが周りから「痩せてるよ」「キレイだよ」など励まされても、更なるダイエットで痩せたり整形しても抜本的解決にはならず一向に治りません。

>心療内科には別問題で通い、

別問題との事ですので、主治医に別問題でと打ち明けても良いですし、身体醜形障害に強い専門クリニックを探して新たに受診された方が良いと思います。

549マジレスさん (ササクッテロラ Sp85-k1zL)2019/01/11(金) 13:10:26.72ID:L5f0Z7t4p
>>546
好きなアイドルのスキャンダルを知ってしまったような心境でしょうか
そのままファンを続けるもよし、ファンをやめるもよし
さしあたって気持ちの整理がつくまで他の整体に行ってはいかがでしょうか

550マジレスさん (ワッチョイ c10c-bYP2)2019/01/11(金) 13:28:27.48ID:iLobY3Q20
リアルで趣味の話ができる人がいないせいか、ネット上の人に依存してしまいます
SNSで何日も更新がないと気が狂いそうになります
趣味仲間の域を超えて、その人が今どこで何をしてるのか、他にもアカウントがあるのかなど気になって仕方ありません
ちなみに私は女で、その人も女性です
こちらが一方的に見ているだけで直接やりとりをしたことはないですし、歳も離れているので友達になりたいというわけでもありません
以前思い切ってフォローを外したことがあるのですが、タイムラインに彼女がいないのが寂しくてまたフォローしてしまいました
彼女への依存を断ち切るにはどうすれば良いでしょうか

551マジレスさん (ワッチョイ 7a58-c3Dq)2019/01/11(金) 13:30:18.00ID:h28bD7KQ0
身内の姉が糞過ぎて悩んでいます。
父が亡くなり生前から本人が身内だけで、すぐに葬儀場にと言っていたので本人の希望を尊重して行いました。
母は気持ちが沈んでいるのもあり、自分は長男なので喪主をやり基本的に段取り等は全て行いました。

葬儀の時は基本的には母を立てて行っておりましたが何かと糞姉が『母にお願いします』と喪主の顔を潰そうとしてきました。
はっきり言って頭来てましたがここでキレるわけにもいかないので我慢して、自分から母へ誘導させていれば言わなくなるかと思っていました。
その結果は最後までその態度を貫き通されました。
身内や葬儀場の方も違和感を覚えていました、敵対心バレバレです。

552マジレスさん (ワッチョイ 7a58-c3Dq)2019/01/11(金) 13:30:53.35ID:h28bD7KQ0
帰宅後、葬儀場から頂いた父の写真を糞姉の子供(3.4歳くらい)が不注意で濡らしてしまったようで
それを激怒して、泣かせて上の子がしっかりと見てないのが悪いと言いがかりで叱りつけているところを見て
私の中で何かがプツッと切れて文句を言ってしまいました。
(自分)『いい加減にしろ、そんなに怒るな、その程度の事で父は怒らないし受け入れてくれる』
そしたらブチギレで(糞姉)『テメー何なんだよ!最初からずっとずっとふざけんな!』と言ってくる。
(自分)『何なんだはこっちの台詞だ、葬儀の時の自分の言動をよくあんな事できるな!』と言いそっからは言い争い

自分が喪主をやる事に気に食わない、母がやるべきでお前がやるのが納得いかない
葬儀の日程等は母が連絡をして自分は一部の親戚や知人に連絡済
前日になって自分がやる事に不平不満を言う、挨拶もないのかと文句言う(子供宛ては母が口頭で連絡してる)
葬儀場へ即送った事が気に食わない、何で家族皆で集まらないんだよと文句言う(なお遺言と言ったらそんなのズルいと言う)
あまり細かすぎる事はしないで欲しいし求めるような人間ではないので仏壇等最低限でいいと思う(母の意向)なのにあれやこれや言ってくる。
話を聞くとどんどん自分は不幸のヒロイン語りしてくる
自分を無償に想ってくれる親と過去に戻りたい頭ピーターパン
自分は父と喧嘩していて後悔が大きいんだよと言う(お前が悪い)
子供を産んで母になってるのに子離れできてないだけにしか思えない(2番目の姉はとても大人になっている)

553マジレスさん (ワッチョイ 7a58-c3Dq)2019/01/11(金) 13:31:14.87ID:h28bD7KQ0
もうこの一件で普段から不仲でしたが完全に自分の中で『関わってはいけない人間』と認定されました。
とはいえ、母も心配ですし、今後1周忌等はあるのですが1つ不安が残ります。
自分は近々結婚するのですが妻にはコイツと関わらせたくないという気持ちがあります。
とにかく『そんなつもりでは言ってません』と逃げる準備もして人を馬鹿にしたり見下したりしてくる性格なので
絶対に妻をイビろうという魂胆が見えてしまいます。
もしそうなったら妻優先で相手に塩撒いて出て行かせるか『今生きている人間、妻を私は最優先にさせていただきます』と言いきり
親戚一同に謝罪して自分がその場から出ていくべきとも考えてます。

答え出てるじゃん、と言えばそうなんですが人間と言うのは不安なものです
どうしても他者の意見を聞きたくなってしまいます。
皆さまならどうしていこうと思いますか?どうすればいいかなと思いますか?

※因みに、不仲の理由は異性関係の不純さとあまりにも男性を道具として見てる性格に嫌気が刺したからです
過去に2度の浮気(しかも反省期間なし)、バツ1、収入のありそうな男性の個人情報を職場から抜き取り
このような行為をしているのでもう男性として生理的嫌悪の対象になってしまっています。

554マジレスさん (ササクッテロラ Sp85-k1zL)2019/01/11(金) 13:40:03.69ID:L5f0Z7t4p
>>550
他の趣味仲間をたくさん作るか、新しい趣味を探してみてはいかがでしょうか
新しい趣味は、ネット上ではなくリアルで人と話せるものがいいと思います
お住まいの地域でメンバーを募集しているサークルなどを探してみてはいかがでしょうか

555マジレスさん (ササクッテロラ Sp85-k1zL)2019/01/11(金) 13:48:41.80ID:L5f0Z7t4p
>>553
葬儀や一周忌はお父さんのために行うものですよね
子供同士で諍いを起こしては、お父さんも天国で心配していると思いますよ

親族同士の集まりは毅然と出席し、奥さんにはあらかじめ下のお姉さんのことを説明して、あなたが奥さんのそばを離れないようにしてはいかがでしょうか

556マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 13:58:03.13ID:2yoWWNns0
>>551
お母さんとは喪主をだれがするかを話し合ったのでしょうか?
気落ちしているからと相談しないであなたが取り仕切ったのでしょうか?
お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか

今後はお母さんと何事も相談して進めましょう
その結果を家を出ているお姉さんに報告するという筋道でいいんじゃないでしょうか

とかくこういうことはもめがちです
今後も法事などお母さんと具体的にどういうようにするか
とことん煮詰めておいたほうがいいと思います

557マジレスさん (ワッチョイ 7a58-c3Dq)2019/01/11(金) 14:03:49.66ID:h28bD7KQ0
>>555
次女にも相談してどうしても自分が離れなくてはいけない時には守って欲しいとお願いしてます。
ぶりっこでピーピー泣くくせに本質はクズで父の葬儀を最もぶっ壊した人間だと思うと腹立たしさが残ります。
『コイツは父の事なんて本当は何とも思っちゃいない、そういう自分が可愛いだけだ』と感じました。

とりあえず、事情を話して助け船を多めに作って、自分自身も徹底してマークする事が無難とも思います
あと、自分が甘かったと思いました、嫌いな奴の子供なんてと無視すべきだったと今は思ってます。

558マジレスさん (アウアウエー Sa22-eXvr)2019/01/11(金) 14:07:48.56ID:5tY5yzj8a
>>515
馬鹿にしてんのか?荒らすぞ

559マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/11(金) 14:11:53.18ID:Rxz0a6Fld
>>557
姉と関わらないようにする以外に打つ手はないでしょうね
向こうには向こうの正義があるわけでしょうから

時間に委ねて、環境の変化に合わせて都度手を打つしか無いかと
いずれにせよ関わらない方向で
お母さんには、姉とはどうしても喧嘩になるからと、伝えて連絡取っておけば良いと思います

560マジレスさん (ワッチョイ 7a58-c3Dq)2019/01/11(金) 14:15:06.97ID:h28bD7KQ0
>>556
それも父の遺言で『母はこういうのダメだから長男のお前がやってくれ』と言われてました。
結局、”私が嫌い”なんでしょうねアイツは、難癖をとにかくつけたいだけ

>お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか
これだけはないです、両親共に長女に対しては問題視をしてましたから
本人の資質の問題ですが、何故自分が家族から敬遠されているかを理解していない(父は問題視しながらも気にはかけてたようですが)
×1、今の旦那方両親共に不仲なようなのでとにかく人との関係が形成出来ない人間なんでしょう

561マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 15:44:03.37ID:U3c/1QttM
>>558
本当に泣いたよ
馬鹿にしたわけじゃない

562マジレスさん (ワッチョイ 7a15-K39o)2019/01/11(金) 16:49:35.72ID:JyDOdayF0
>>547
お返事ありがとうございます、
アピールってどうやってしたらいいかわからないです、その時点で私は無理なのでしょうか


>>549
その方が気楽で良いかなと思ってきました、
ありがとうございます

563388 (ワッチョイ 4d3a-iW/Y)2019/01/11(金) 17:37:28.83ID:Qef1fmik0
先日相談させていただいた者です

アドバイスどおり上の子に下の子の気持ちを聞いてもらおうとしたら言わなくてももう聞いてたらしく「わからない」と言ったそうです
わからないとは、良く捉えていいのか悪く捉えるべきなのか
また、アドバイスどおり下の子に正面から話をしてみました
「そこでいいから近づかないから聞いて」と言ったら聞いてくれました
苦手なりにとても情緒的な話をたくさんしました
返事は喧嘩の原因だった物の片付け場所について「あれはあそこ。湿気ダメなやつだから。言うの3回め」だけでした
どういうことでしょうか…
下の子の気持ちがわからないです
仲直りはできたんでしょうか?

564マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/11(金) 17:48:15.02ID:qqlAkvA30
>>563
仲直りはこれから
焦らないでいいでしょう?
ゆっくり、父親として一生かけて息子さん2人見守っていってあげてください
寒い日が続くから、お父さんもお身体気を付けてね

565マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/11(金) 18:07:21.78ID:Rxz0a6Fld
>>562
女性の好意は、何もしてなくても男が勘違いする程に伝わると思いますけどね
攻めるなら腰回りのコリを重点的にやってもらうとかピチピチのタイツで施術してもらうとか‥男には耐え難い罠になります

>>563
友達じゃ無いんだからそんか軽いノリで仲直りとか無理でしょ
喧嘩をきっかけとして息子は、親や自分の人生を見つめる悩みに突入してると思いますけどね
片親だとそういう特に悩む時期必ずあると思いますし

息子からしたら、貴方の方が分からないに決まってます
いきなり首締めて来たり今度は女々しく謝って来たり‥はたから聞いてると恐怖です
優しい息子なようで貴方の事嫌うとか軽いノリで考えてないと思うので幸いです
そっとして下さい

566マジレスさん (ワッチョイ 1909-4MHR)2019/01/11(金) 18:25:16.90ID:310/x6Rv0
変わりたいのに変われない。変わるにはどうしたらよいでしょうか?

567マジレスさん (ササクッテロ Sp85-O5RA)2019/01/11(金) 18:34:56.24ID:aNhLenLvp
>>563
仲直りは出来ていません
ただ、揉めた原因についてわかれっていっただけです
様子を見るにやはり一度兄に預けてカウンセリングにでも行かせて落ち着いてからちょっとずつ歩み寄るのがいいと思いますよ
別居中は反省して言われたことちゃんと出来るようになりましょう

568マジレスさん (ササクッテロ Sp85-O5RA)2019/01/11(金) 18:36:03.15ID:aNhLenLvp
>>566
変わるには強い意志と努力が必要
どうしても逃げちゃうなら逃げられない環境作りからしたらいい

569マジレスさん (アウアウウー Sa89-0G4D)2019/01/11(金) 18:37:54.49ID:suWhNrJ+a
女性です
職場の先輩が面倒です
私が休みの日でも前置きもせず、いきなり用件をLINEや電話で強い口調で叩き付けてきます
普段もイライラするとすぐに当たられたり、とにかく自分中心でストレスの原因です
丙午のAB型(全ての人があてはまるわけではないでしょうが)だから、仕方ないと思えば良いのでしょうか?
それが全ての原因ではないのでしょうが、他にストレスはなく体のリズムも崩れるので何とかしてと言いたくなりそうです
どう接していけば良いのでしょうか?
仕事は辞められません

570388 (ワッチョイ 4d3a-iW/Y)2019/01/11(金) 18:48:27.54ID:Qef1fmik0
ありがとうございます

>>564
頭でわかっていても気持ちが焦ってしまい
すみません

>>565
軽いノリじゃないです…
「お父さんお前のためなら死ねる」とかそんな雰囲気の話です

>>567
それは元気でしょうか?
怖がってたらそんなこと言えないですよね?
あんまり怖がってないなら少し嬉しいです…
上の子新幹線使うレベルで遠いんです
もしかして下の子自身もそれで行くの嫌かもしれません

571マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 18:52:05.50ID:U3c/1QttM
>>563
なんだか息子さんの言うことが、お母さんみたいでしっかりしてますね
口を聞いてくれただけ良かったです

まだわだかまりがあるかもしれませんが、自分の気持ちを伝えて謝罪することができたのは、あなたの進歩だと思います
息子さんに恥ずかしくないお父さんでいて、しっかり者の息子さんのことも頼りにして何か任せたり、協力していってください
息子にダメなところを指摘されたら
ごめんと謝り、仲良く過ごしてくださいね

572マジレスさん (ワッチョイ 4d3a-iW/Y)2019/01/11(金) 18:52:51.53ID:Qef1fmik0
>>567
そんなに病的な様子ですか?
だとしたらとても辛いです

573マジレスさん (ササクッテロ Sp85-O5RA)2019/01/11(金) 18:58:21.58ID:aNhLenLvp
>>570
じゃあ下の子に選択させてあげたら?
1.上の子のとこにしばらく行く
2.このまま
病院行かせるかは上の子と相談してみな
ここより上の子の方が必要があるかどうか正確にわかるだろう

574マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 18:58:51.30ID:U3c/1QttM
>>569
普段の先輩の様子やあなた意外へは
どうなのか、先輩の評判など教えてください

575マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 19:05:00.77ID:U3c/1QttM
>>572
もっと強くなってください
強くとは怖いことじゃないですよ
ドンと構えて欲しいです
あなたはここでのみんなからの意見の細かなことにアワアワし過ぎです

子どもたちのほうが大人みたいだから、子どもたちに任せて、あなたは
子どもたちが困ったときに助けてあげるくらいの距離感が良いヶも知れませんよ

576マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 19:14:30.34ID:2yoWWNns0
>>569
丙午のAB型 は関係ないでしょう
そういうことを持ち出しぐちぐちする神経質なあなたは何生まれの何型でしょう?

そうです、関係ないことですよ
まずは自分の仕事、職場のなにが順序良く回らないといけないか考えましょう

577388 (ワッチョイ 4d3a-iW/Y)2019/01/11(金) 19:30:27.03ID:Qef1fmik0
>>571
はい
止まって聞いてくれたとこで近づきたくてたまらなかったけど我慢しました
もっと良い父になりたいです

>>573
また上の子に言ってみます

>>575
すみません
会社でもこの話は誰も知らないけど仕事できなすぎて部下にまで心配される始末です
自分ではもっと子離れしてると思ってました…

578マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/11(金) 19:52:24.57ID:Rxz0a6Fld
>>569
頭がおかしいレベルならどうにもなりませんが、貴方も強気で接した方が良いと思いますよ
こいつなら強く言っても大丈夫だなとなめられてるだけでしょう
素っ気なくつっけんどんなキャラになってはどうでしょうか

579マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/11(金) 20:13:32.22ID:U3c/1QttM
>>577
子離れする時期がきたのでしょうね

子どもが大人っぽく成長する時期は私自身の体験しましたが、やはりとまどいました
今はもう子どもとしてより、ひとりの人間として大人と同じようにせっしています
大丈夫です。必ず子離れ出来ます
頑張ってください

580マジレスさん (ワッチョイ dd67-H1Og)2019/01/11(金) 20:37:01.35ID:EPieL+Ws0
死ぬ程憎い相手に復讐する方法を教えて下さい。
私は昔虐めを受けた為に精神的にボロボロになり10年が経った今も苦しんでます。

相手は居場所は知らないですが幸せに暮らしてると聞きました。
正直許せないです。

復讐をしてもスッキリしないみたいな意見は要らないです。

581マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 20:41:21.29ID:2yoWWNns0
>>580
いらないならここには来るな!
そういうスレに行きな

ここは復讐を伝授したり肯定するスレではないから!

582マジレスさん (アウアウエー Sa22-kZrb)2019/01/11(金) 20:49:30.34ID:+Jf4dwLOa
>>580
教えたら犯罪教唆になるのでいやです

他人にやり方聞かなきゃ出来ない程度の気持ちなら復讐なんかしなくていいよ

583マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 22:26:28.83ID:2yoWWNns0
生き別れ

584マジレスさん (アウアウカー Sadd-z3J3)2019/01/11(金) 22:43:06.04ID:h0ZdzF98a
>>570
>>567さんじゃないのに横レスになるかもだが
近寄られると反射的に怖い
それはもうトラウマによる生理的反応
でもあなたという人間を怖がってるわけじゃない
例えば部屋に勝手に入ってきたりはしない信用はあるから家に帰ってくるわけで
鍵なんかついてないっしょ?
あなた自体が信用できなくて襲いそうと思ってるなら部屋にもいられない
だいたいあなたが作った食事食べるんだから信用はしてるよ
人間の心理ってそんなに単純じゃない

585マジレスさん (ワッチョイ 16ef-iW/Y)2019/01/11(金) 23:10:02.92ID:6jMyONOC0
32歳男性です。
僕は10代〜20代の頃は気がよわくて大人しい性格で、
学校や職場でいじめられても「やめてください」と言えないぐらい内気な性格で、
クラスメート達から「俺の分の宿題をやれ」と宿題を押し付けられたり、
上司から違法に働かされたり、といった事が多かったです。
そうやって10代〜20代の頃はおとなしい性格だったのですが、30代頃から急にキレやすい性格になり、
今まで自分の事をいじめてきた人達を殺したい願望が湧くようになってきました。
人を殺すのがいけない事は頭では分かっているのですが、復讐殺人願望が抑えられません。
復讐殺人願望は1つには忙しく働いたら直るのかもしれませんが、
前の職場で嫌な思いをして現在働く気力を失ってるので、今すぐに働く事は出来ません。
現在精神科に通院していて、「躁うつ病」と「トラウマ」と診断されて薬を飲んでるのですが、
復讐殺人願望はいつまでたっても無くならず、むしろ年々酷くなっています。
特にここ2〜3日5ちゃんの某スレで煽られて以来、ますます社会に対する怒りが増しています。
俺はただでさえいじめの事を思い出してイラついてるのに、5ちゃんの某スレの人達がわざとのように逆撫でします。

どうすれば復讐殺人願望を抑える事が出来ますか?
昔みたいなおとなしい性格に戻りたいです。どうすれば戻れますか?

586マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/11(金) 23:24:46.00ID:2yoWWNns0
>>585
手当たり次第に本を読んでください
2日で1冊程度の割合で
そういう昔のことを思い出したりマイナスになることは切り捨てていく時間を作りましょう
ジャンルは何でもいいです
とにかく電車の中でも、休み時間でも、休日というように本をむさぼり読んでください

1年が終わるころには自分の気持ちを紙に書くくらいの文章力がついているでしょう
そのときにはもうくだらないことは思い出さない

思い出しても耐えられる精神になってるでしょう
少しのことでは切れたりしません

587マジレスさん (ワッチョイ a531-0Yfj)2019/01/11(金) 23:39:16.83ID:eqo7UzRd0
会社の人間関係について

20代後半の男です。
2-3ヶ月に一回、二泊三日で自分の同期が出張で来るのですが、上司に毎朝最寄り駅まで迎えに行くように言われます。
出張に来るたび毎朝20分早く支度しなければならないこと
わざわざ会社を通り越して駅まで行かなければならないこと
ほかの研修で来る人は二週間毎日駅から歩いてきていたこと
などの理由から行きたくないのですが、上司の機嫌を損ねると自分に対する態度が冷たくなります。
ちなみに同期からは直接お願いされたことはありません。
次から歩いて来て欲しいことは上司に言うべきでしょうか。それとも直接同期に言うべきでしょうか。
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。

588マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/11(金) 23:40:22.59ID:Jx28kozO0
>>585
主治医にはそのことを話したことはありますか?
もしかしたら薬が合わずに躁うつ病が悪化しているのかもしれませんね

589マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/11(金) 23:49:59.90ID:Jx28kozO0
>>587
上司の指示なら上司に言うのが筋だと思います
なぜ上司はその同期だけあなたに迎えに行かせるのでしょうね?
上司の考えを聞いてみてから、自分の考えを伝えてみてはいかがでしょうか

ちなみに上司に言いにくいからと同期に言うと、あなたのことを上司に悪く報告されるリスクがあるのでお勧めしません

590マジレスさん (ワッチョイ a531-0Yfj)2019/01/12(土) 00:23:37.98ID:cY6sT76g0
>>589
素早い返信ありがとうございます。
以前は、同期が出張で来る時には同期の上司も一緒についてきていたのですが、自分の上司と同期の上司が非常に仲が良く、自分の上司が好意で駅まで迎えに行っていました。
しかし同期の上司が一緒に来なくなってからは面倒になったためか、一番下っ端の自分に送り迎えの役を押し付けるようになりました。

上司は威圧的な雰囲気があるのですが、仕事外の時間で貴重な自分の時間を費やしたくないし、生活を振り回されたくないので、頑張って伝えてみます。
ありがとうございます。

591マジレスさん (スッップ Sd9a-bA7z)2019/01/12(土) 00:25:46.28ID:VDpgpC8od
>>585
暇なんでしょうね
暇になるとマイナス思考の人間はろくな事になりません
人間には、”忘れる”と”思い出す”という2つの素晴らしい機能が備わってますが
暇になると思い出す方が強くなります

趣味でも見つけて下さい
コンプレックスやトラウマは悪い話でもありません
成功者は得てしてその2つを持ってます
没頭出来るものを見つければ貴方の人生は、正反対に良くなるでしょう

592A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-zoFg)2019/01/12(土) 00:56:46.23ID:u/lp2E9/d
>>586
「小出しにキレる技術」を身につけるといい。

意思表示なし
→突然キレるor殺人願望

では極端過ぎる。

自分がイヤがっていることを相手に上手
に伝えられるようになれば、ストレスの
素を軽減できるだろう。

・かすかにイヤな顔をする
・第三者に愚痴って、自分が怒っている
 ことが間接的に伝わるようにする
・他の人の意思表示の仕方を観察して
 参考にする

など、いろいろ工夫してみるといい。

593マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/12(土) 01:28:52.25ID:Y61lvLU10
>>590
なるほど、そういう経緯があったのですね
であれば、上司に
「(同期の上司)さんが来なくなってずいぶん経ちますし、そろそろ(同期)君の送り迎えをやめてもいいですか?
(同期)君には今度来た時に自分から上手く言っておきますので」
と提案してみてはいかがでしょうか

OKが出たら同期には、
「君だけ送り迎えしてもらうのは不公平ではないかという意見が出て、今回で送り迎えは最後になったよ」
といった感じで伝えてみてはいかがでしょうか

594マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/12(土) 09:18:40.37ID:OzgQHkKqM
>>585
キックボクシングとか、他人に危害を与えず自分のストレスを発散できるところに通ってみたら?
体験できるのだったら、いろんなものを体験してみて自分が興味をもてたものと出会えるかもしれません

595マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/12(土) 09:34:09.76ID:OzgQHkKqM
>>569
このところ体の調子または精神的に
調子が良くないということにして、
しっかり休息をとるには、仕事とプライベートをきちんと分けたほうが
いいと、病院で言われたといえ風に言って、連絡頂いてもでられないことにしたらどうでしょうか。

596A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-zoFg)2019/01/12(土) 09:35:30.32ID:cdOccPlLd
アンカーミス。
>>592は、>>585宛やった。

597マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 09:48:05.55ID:dJ6kG3l80
許さねー、今日一日あぼ〜んの刑にするA基地よ

598マジレスさん (ワッチョイ f91d-mV3e)2019/01/12(土) 10:18:43.07ID:aq9resZJ0
>>585
三十路過ぎの相談にしちゃ幼稚過ぎてバカバカしいが。
>「躁うつ病」と「トラウマ」と診断されて薬を飲んでるのですが、
一応言えば、「トラウマ」は病気でもなんでもないから、そう診断されたなら
薬だけ売りつけて適当に追い返したのか、585が話を盛った事になるんだが。
トラウマは心的外傷の「状態」であって、外科的に言えば「怪我をしましたね」と
見りゃ分かる事を言われただけ。

>前の職場で嫌な思いをして現在働く気力を失ってるので、今すぐに働く事は出来ません。

お前のイカレタ状態は、過去の苛めじゃなく現状に対する不満から、自身の問題には
目を向けられず、過去の嫌な人間を「こいつが悪い」と設定し、逃げているだけだろ。
はたらけませーんじゃねぇよ、働けよ。
精神的に自立してないから昔の事に逃げるんだよ。

599マジレスさん (ワッチョイ f91d-mV3e)2019/01/12(土) 10:23:17.63ID:aq9resZJ0
>>590
二、三か月に20分早く起きる程度の事くらいで、お前も人間が小さいな。

>一番下っ端の自分に送り迎えの役を押し付けるようになりました

誰かが迎えに行った方が物事が円滑に運ぶなら、一番下っ端のお前の時間が
一番貴重じゃないんだから行けよ。
仕事だろ、これも。

600マジレスさん (スププ Sd9a-KyJm)2019/01/12(土) 10:30:44.41ID:9Cufhzwkd
元気になったと思ったら責められて元気じゃなくなるパターンでつらい。
前に進みたいだけなのに。
世の中何がおこっているのかがわからない。
調べたらいいんだろうけどわざわざ傷つく必要があるのかって考えると逃げてしまう。

601マジレスさん (スププ Sd9a-KyJm)2019/01/12(土) 10:31:24.72ID:9Cufhzwkd
元気になったと思ったら責められて元気じゃなくなるパターンでつらい。
前に進みたいだけなのに。
世の中何がおこっているのかがわからない。
調べたらいいんだろうけどわざわざ傷つく必要があるのかって考えると逃げてしまう。

602マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/12(土) 10:51:32.46ID:msJc0s7Rd
パンパンパンパンパーン
  彡⌒ ミ ∩
 ( ・ω・)彡☆  ((彡ノノハミ
   ⊂彡☆))Д´)>>597
       ☆

603マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 11:09:41.02ID:dJ6kG3l80
>>600
多分、波長の合わない人がいるのかな
でも世の中そういうものですよ
スイスイと抜けて生きる人もいれば
打ちのめされて抱え込んでしまう人も

息抜きを
気にしない気にしない、図太い神経をもって乗り越えよう
どこ吹く風の対応も必要
自分を大事にね

604A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-zoFg)2019/01/12(土) 11:11:26.70ID:cdOccPlLd
>>601
もう少し具体的に相談しないと、みんな
コメントしにくいぜよ。

605善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ラクッペ MMb5-48x3)2019/01/12(土) 11:36:15.83ID:TcGA/A3yM
>>546
亭主に相談

>>550
もっと近づいて親友になるなり拒絶されるなり飽きるなり

>>551
相手に相談

>>566
原因に対処、移住

>>569
相手又は相手の上に相談

>>580
相手の情報集めから

>>585
0か100かではなく中間の対応を重ねたりする経験成果を増やす

606善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ラクッペ MMb5-48x3)2019/01/12(土) 11:40:26.17ID:TcGA/A3yM
>>587
とりあえず同期に相談

>>600
コミュニケーション

607マジレスさん (ワッチョイ 1a33-AHhm)2019/01/12(土) 12:02:07.51ID:Q9F6tw1E0
>>604
またバカそうなコテだ

608マジレスさん (ワッチョイ 1a33-AHhm)2019/01/12(土) 12:05:13.01ID:Q9F6tw1E0
とりあえずクソコテ付けてるアホは全部NGに叩き込んどけ
目立ちたいだけの中身空っぽのボケだから一番参考にもならん奴

609マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/12(土) 12:57:17.56ID:msJc0s7Rd
おおおおおー!


  彡ノノハミ∩      _ ∩ ,∵; . グヘッ
  (     )/  ⊂/   ノ ).'' ;
 ⊂    ノ    /   /ノV
  (   ノ    し' ̄∪ >>607
    (ノ
 
  ━━       ━━

610マジレスさん (ササクッテロ Sp85-0Yfj)2019/01/12(土) 13:08:47.18ID:a2AWRf9Dp
>>593
なるほど、それならうまく言えそうな気がします。
おっしゃるような流れで上司に提案してみて、OKが出たら同期にしっかり伝えたいと思います。

親身になっていただきありがとうございました。

611マジレスさん (ワッチョイ 7a74-NIAI)2019/01/12(土) 15:04:14.20ID:Q50pg7lw0
>>585
俺と似た性格で俺と同じような境遇だね
俺も元々、なよなよして人に対して指摘が出来ないようなやわな奴だった
あなたも俺も感受性が豊かなんだよ。気に留めなくても良い事を気に留めてしまう。

若い頃は苦しかったよ上司を憎んだ
●したいとまでは思わなかったけど
事故で●ねば良い。と毎日のように思ってた

あなたのその二つの問いの答えは、自身の境遇、周りの環境が変えます

2ちゃんで煽られてイラつく?図星だからだよ
2ちゃんの奴らは
いじめられって子気質でもあって
いじめっ子御山の大将気質でもあるから
煽りられても、バカが何か言ってるな。って変換してください
後あなたを救う言葉を差し伸べるなら

「苦言や叱責を言った人はその事を忘れます。
隠した相手に叱責して気持ちよくなるだけです」

コレを頭においてください。
直接の上司から苦言を言われたら真摯に受け止めないといけませんが
上司以外の人から言われても、ほーん、そうなんすねー。(鼻糞ホジホジ)程度で
スルー気味に話を聞かなくていいです

何でもかんでも真に受け止めたら、あなたがつぶれます
俺もそのタイプなのでよーくわかります。
まずは人から言われる事を受け流す事を覚えてください
受け止めないでください

612マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/12(土) 15:22:29.77ID:3V9XPc4/0
>>610
うまく伝えられるよう祈ってます

一つ気になることがあります
あなたの上司と同期の上司は、もしかして同期でしょうか?
もしそうなら、上司は若い頃から同期と仲良く、困ったときや悩んだときにお互い相談したり、助け合ってきたのかもしれませんね
そしてあなたにも同じように、部署の垣根を超えて同期という存在を大切にしてほしいという思いがあるのかもしれません
同じ世代、同じような境遇の同志として、下っ端の苦労を分かち合えるのは他の部署の下っ端でしょうから

いずれにせよ上司の考えを聞けるといいですね
がんばってください

613マジレスさん (アウアウオー Sae2-PP9u)2019/01/12(土) 16:21:59.38ID:2s+TE+IKa
僕は名前を聞いたら誰でも知ってる私立の有名大学に指定校推薦で入学しましたが、入学後にどうしてもその学校の空気が合わず退学しました。
そうしたらその学部が翌年から指定校推薦から出身高校を本当に除外してしまいました。
出身高校には一切何も言わなかったんですが、
高校から私は退学したことを詰問する様な感じで問い詰められ、何て事をしてくれたんだ!君の後輩たちがどれだけ迷惑を被ったかわかってるのか!って散々です。
確かに私は指定校推薦で入学を希望しました、
一般入試で受験したら絶対に不合格なのはわかってます、だがしかし推薦入試も合法な選抜制度でこの選抜方法に忠実に従って入学したんで恥じる事はおかしいと思います。そして入ったら入ったで受験案内段階などではどうしてもわからない事もあるかとおもいます。
私はこのままで行くなら一回しかない人生、
絶対に後悔するって思ったから進路変更をしただけだって思ってます。
それが出身高校は凄まじいバッシング、
私と推薦枠を争った同級生も私をボロクソです、
それは彼女には申し訳なかったと思いますが、
私だけが凄まじく叩かれてる今の私の周囲の空気には全く納得出来ません。
利害関係がなく公平な第三者の視点で判断してくださる方のご意見を拝聴したいです

614マジレスさん (ササクッテロレ Sp85-O5RA)2019/01/12(土) 16:28:29.86ID:gFD686qhp
>>613
普通の反応
開き直るのはただのクズ
そう言われるの覚悟して大学したんじゃないのか?
そうじゃないなら本当に頭が悪いし自分勝手

615マジレスさん (ササクッテロレ Sp85-O5RA)2019/01/12(土) 16:29:11.82ID:gFD686qhp
誤字あった
大学×退学○

616マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/12(土) 16:33:36.92ID:3V9XPc4/0
>>613
私は学校の推薦でとある企業に就職させてもらいました
その際、辞めたくなっても後輩に迷惑がかかるから3年は我慢してくれと釘を刺されました

自分ひとりの力ではなく学校の力を借りて入学したのなら、退学届を出す前に学校に事情を説明しておけば良かったと思います

あなたが指定校推薦で入学できたのも、あなたの先輩たちが学校の卒業生として大学でがんばってきた積み重ねがあってこそというのをお忘れなく

617マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 16:36:15.49ID:dJ6kG3l80
>>613
各学校に割り当てられる推薦枠とはそういうものですよ
あなたが中途で退学すれば、あなたの後輩の推薦枠はなくなる それが普通です
あなたが推薦で入学できたのも脈々と続いた先輩と先生方の努力だったんですけどね

ま、批判誹りは甘んじて受けて
あなたはあなたの将来を構築してください

近い将来は先生方が頑張って推薦枠を後輩たちに設けてくれるでしょう

618マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/12(土) 16:56:48.67ID:4r4TTXZB0
>>613
私だけが叩かれていることに納得できないということはあなた以外にも叩かれる点があるんでしょうか

619マジレスさん (アウアウカー Sadd-BtTq)2019/01/12(土) 17:27:17.65ID:qi3V0VbWa
高校二年の男子です。
中学から付き合っている彼女がいます。
今月、彼女は修学旅行です。
一週間ほど連絡が取れないのですが、それはあまり問題ありません。
しかし、自分の知らない所で彼女が楽しい思いをしているとすこし寂しいような、嫉妬なのか、よくわからない気持ちになります。
浮気が心配とか、他の男と仲良くするのが許せないと言うわけでもないです。
彼女が友達と遊んだ事を、snsの投稿で知った時にも似たような感情になります。
これは彼氏なら誰しもが抱く感情なのでしょうか。
正直自分でも女々しい部分なので友人家族に相談するのも恥ずかしいです。

620マジレスさん (アウアウウー Sa89-0G4D)2019/01/12(土) 17:28:33.50ID:QwBGWJ9+a
職場の先輩に紹介してもらった男性と去年別れました
つい先日彼氏が出来たのですが、その件について先輩が色々聞いてきました
私がデートに行くらしき格好や、ランチをしているのを見た人が居るから云々らしいですが
陰で色々言われてそれを先輩から聞かされるのもあんまり気分良くないと返したら、悪口じゃないし気にかけているのに、壁を作るのはおかしいみたいに言われました
前には仕事でミスしたら、彼氏がいて浮かれているからだよと嫌味も言われたし
またケチ付けたり面倒なので、はっきり彼氏が出来たとは言いたくないのですが、どういう風に言えば先輩もおとなしくなるでしょうか?

621マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 17:35:38.18ID:dJ6kG3l80
>>619
彼女さんのほうはどうなんだろう?
あなたが修学旅行時には心配とか言ったりしたのかな?

ちょっと年齢の割に彼女を所有物というか独占欲というか
そういうのが勝ってるように思う

もっと自由に、彼女がいろいろなことを勉強や見学などの経験で吸収するのを
認めましょうよ
これから大学に行けばもっともっと知識教養を広めなければいけません
目先のことだけで彼女を見ているとあなた自身が後れを取りますよ

若いうちにいろいろなことを吸収するほうがいい
お互いがお互いを縛らずに向上していってください

622マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 17:42:31.83ID:dJ6kG3l80
>>620
先輩は男性?女性?

ここまでは言える、これは言わなくていい、ということが
あなたの中ではできているのではありませんか?
あまり聞かれることにカリカリせずに、ここまでは言える→ランチに行きましたよ
これは言えない→そんなことはありません、そうですか、いいえ、などで濁しましょう

あまり先輩を気にしないように
彼のことは言いたくなければ言わなくていいですよ
そこまで把握されるものではないですしね

623マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/12(土) 18:11:53.82ID:3V9XPc4/0
>>619
私もそういうことありますよ
自分がその時そばにいれないのが寂しい気持ちといいますか
恥ずかしくて他の人には言えませんよね

寂しい思いをした分、次に彼女と会った時に、彼女といられる時間を一分一秒でも大切にしてくださいね

624マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/12(土) 18:16:13.32ID:4r4TTXZB0
>>619
誰しもとは言い切れないけど普通の感情だと思うな

625マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/12(土) 18:48:40.76ID:4r4TTXZB0
>>620
どうしてそんなに私のこと気にかけてくれるんですか?と質問で返してみるのはどうかな

626マジレスさん (ササクッテロ Sp85-0Yfj)2019/01/12(土) 18:49:04.23ID:a2AWRf9Dp
>>612
自分の上司と同期の上司は同期ではなく、自分の上司が年上です。
自分の上司は社交的で情が厚く、気に入った後輩には私生活でも何かしてあげるタイプです。
一方自分はドライで、人に好意でやってあげることはありますが、仕事外では必要以上に干渉しなくても良いのではないかと考えてしまいます。今回の件は特に、本人から頼まれたわけでもないため、強制されることに疑問を持ちました。

確かにどの先輩も同期を大切にした方が良いと言われる方が多いものの、経験上、ある程度の距離を保った方が良さそうな気もします。
とはいえ、たまに会って苦労話や共通の知人の話ができる同期のうちの一人なので、もう一度考え直してみます。
ありがとうございます。

627マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/12(土) 18:58:09.47ID:hYsfVnD5M
>>619
ちゃんと彼女のことを好きな証拠だから、恥ずかしいことじゃないよ

でも、時々は違うところでお互い違う経験をして何かを吸収することはとても大事なことです
相手を思う気持ちは大切だけど、度が過ぎると視野が狭くなるし、束縛し過ぎると窮屈になり嫌がられることもあります
恋愛以外にも楽しみを見つけて、彼女に執着しない器の大きい彼氏を目指してね!!

628マジレスさん (アウアウウー Sa89-0G4D)2019/01/12(土) 19:06:11.57ID:QwBGWJ9+a
>>622
先輩は私より5歳上の女性です
が思った事はすぐ口に出すタイプです
後だしで申し訳ないのですが、ランチは1人だったのですが何人かで行く人が多い場所だった為に、何をしてたの?とまで言われてカチンと来ました
>>625
今度そう言ってみます
ただ帰ってきそうな回答は、(私が紹介した人と)別れたからちょっと心配になってみたいなお節介なんでしょうけど
結局、こう言ってるからと周りのせいにして、面白がっているようにしか思えない気もします

629マジレスさん (アウアウカー Sadd-PaIb)2019/01/12(土) 19:11:29.53ID:+ftH91fNa
半年くらいからパートの60代男性から嫌味を言われ続けその人がなにか言わないかピリピリしながら働いています。具体的なことは、作業中に突然切れてこうしろだのああしろだのその通りにやっても次に別のいちゃもんつけます。彼わたしがやってる作業できないくせいですよ!!
あとは、悪口もいい、お前いなくても平気だとか、あいつがいれば大丈夫とか。

630マジレスさん (アウアウカー Sadd-PaIb)2019/01/12(土) 19:12:51.70ID:+ftH91fNa
>>629
続き
色々と嫌になってきたので今度工場長のところ行って相談しようと思います。わたしの行動は間違っているのでしょうか?

631マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/12(土) 19:21:13.39ID:hYsfVnD5M
>>620
先輩からしたら、自分が紹介した人と別れてもう別の人と付き合ってるらしいから、どうなってるのかなと
気になってるのではないでしょうか

紹介してもらった相手とは上手くいかなかったわけですから、一応は先輩は、せっかく紹介して頂いたのにすいませんくらい言って欲しいなという気持ちがあるのかもしれません

今の相手については言わなくてもいいですが、ちょっと後輩としてかわい気を見せていれば、だんだんとそんな嫌味も言わなくなるのではないでしょうか

632マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/12(土) 19:28:06.00ID:hYsfVnD5M
>>630
偉ぶりたいんでしょうね
小さい奴なんでしょ、あなたも面倒な人とお仕事大変ですね

仕事が終わったら、仕事のことは考えず、息抜きしてくださいね

633マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/12(土) 19:29:41.68ID:BhNHfMkG0
>>630
常日頃からそんな状況で現場のリーダーとかはなんもいわんの?
工場長しか直属上司がいないのなら工場長にいうしかない
その手前に現場の監督してる社員とかいるならそっちに先言う方がいい

ちなみに実際切れられるようななにかやらかしたりとかはないわけなんだよね

634マジレスさん (ワッチョイ 3d5c-Ais6)2019/01/12(土) 19:37:13.83ID:04lshtv30
30半ばの男です
職歴が4年しかありません(正社員3年+フルタイムのアルバイト1年)
昨秋まで正社員として働いていました

2浪(ほぼニート)して普通の私大を卒業後、
コピーライターを目指して広告代理店で働いていました
20半ばの時に死にかけて一命を取り留めます
それから30の始めまで病気療養をしていました
そして、正社員として前職で働き始めます

今は無職で"一応"転職活動中の身ですが
いまいち力が入りません
というのも蘇生後脳症の神経過敏状態と診断されており、
会社で働く自信がないのです

前職を辞めてから3ヶ月が経とうとしています
私はどうすればいいでしょうか
今の状態が良くなるまで割り切って勉強など頑張ればいいのかなと思う自分もいますが、
人生そんなに甘くない歯を食いしばって次を早く見つけろと思う別の自分もいます

長くなりましたが皆様のご意見を伺いたいです
宜しくお願い致します

※長文ごめんなさい

635マジレスさん (アウアウカー Sadd-PaIb)2019/01/12(土) 19:38:45.62ID:+ftH91fNa
>>633
その人外面はいい人なんですよ、わたしにだけキツくあたるというかあと少人数で作業してるときに言うので上長知らないです。てか、上長に言ってもなあなあで終わるのが目に見えてます。社員ですよ私はただ私が言っても話聞かない彼。
やらかしていないですよ何もむしろあっちがいろいろやらかしてますよ。

636マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/12(土) 19:44:19.25ID:4r4TTXZB0
>>628
ありがとうございます、何が心配ですか?とか先輩は彼氏とどうですか?とか
自分のこと聞かれるのが嫌だったら質問で相手の話にもっていくといいよ

637マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/12(土) 19:46:14.44ID:BhNHfMkG0
>>635
えーあなたが社員なんだったらもっと毅然とした態度でいかないと…って思いますが
ジジイってたちわるいですよねー
それってある意味セクハラみたいなもんでしょ
ボイレコでも持っていったらどうですか

それか社員なら配置換えしてもらうのは無理なのですか

638マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 19:50:22.97ID:dJ6kG3l80
>>634
在宅ワークは探しましたか?
無理せずに体を労わりながら社会復帰できる仕事があるはずです
ハロワのHP見てみるとか訪ねられる体力があるなら相談しに行くといいですよ
生きていりゃこそです
大病をしたのですから力も入りませんよ
これでは、、と思い始めたならこれを機に職探ししましょう
在宅ワークも増えてきたと聴きます
ガンバ!

639マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/12(土) 19:50:49.11ID:BhNHfMkG0
>>634
いわゆる会社に毎日出勤して働くという以外のお仕事ではどうなんですか?

とりあえず目先お金の心配がないのなら時短勤務ができるとことか週3日だけ働くとか?

640マジレスさん (アウアウカー Sadd-PaIb)2019/01/12(土) 19:53:04.62ID:+ftH91fNa
>>637 これが一応OBなもので周りもジジババだから言いづらいとこもあるんですよ。ボイトレも録音したとかになるとやめるなら別ですが幸いそれ以外に不満ないんですよねこれが。そうですね、別社員に相談か。。。そうですね。それがいいですね。

641マジレスさん (ブーイモ MMe9-eU1+)2019/01/12(土) 19:57:35.05ID:hYsfVnD5M
>>634
コピーライターを目指しておられたなら、文章が得意でしょう

浪人生活・大学合格・大学生活・アルバイト体験・就職活動・広告代理店・コピーライター目指す・病気の発症から一命を取りとめるまで...
言い方は失礼ですがネタの宝庫です
あなたの体験を本にしたら私は読みたいと思いますよ

やる気が起きないなら、今の自由な時間を活かして本を書かれてはいかがでしょうか
頑張ってくださいね!!

642マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/12(土) 19:57:47.53ID:BhNHfMkG0
>>640
あーOB…それはまためんどくさいですね
なあなあになるってのも
おそらく>>629さんさえ我慢して黙ってくれてればいいってまわりも思ってそうですよね
でもあなただけが生贄になる必要ないですし、ババたちもうまく味方につけてくださいねー頑張れー

643マジレスさん (アウアウカー Sadd-PaIb)2019/01/12(土) 20:05:00.57ID:+ftH91fNa
>>642
その人周りからは好かれてるんですよねこれがまた。
私もその人以外からは嫌われてはいないんですよねこれがまた。別の社員に相談からの噂流しでがんじがらめで工場長コースの方がやりやすそうだなと話していて思いましたよ。相談ありがとうございます。スッキリしましたよ。

644マジレスさん (ワッチョイ 3d5c-Ais6)2019/01/12(土) 20:54:28.66ID:04lshtv30
>>638
在宅ワークはたまに求人を見ます
プログラミングの案件が多いのでスキルを身に付けたら特かなと思いつつ、
何も始められていないのが現状です

645マジレスさん (ワッチョイ 3d5c-Ais6)2019/01/12(土) 20:57:48.55ID:04lshtv30
>>639
時短で働くのもフルタイムで働くのも通勤電車に揺られることが前提なので辛いです
なら、職場近くに住めばいいのか…
とはいえ、職場内も人が当たり前ですが働いているので気になって辛いです
ワガママ言ってるだけに聞こえるかもしれませんが…

646マジレスさん (ワッチョイ 3d5c-Ais6)2019/01/12(土) 21:00:12.08ID:04lshtv30
>>641
コピーライターを目指していた頃は毎日写経(広告のコピーを丸写しする)をしていたので
多少は文章を書くことに慣れていましたが、
それから数年が経った今では文章力が著しく低下しています…
でも、何もしないよりは行動すべきですよね

647マジレスさん (アウアウカー Sadd-BtTq)2019/01/12(土) 21:21:01.76ID:7jdRw+f9a
>>621 >>623 >>624 >>627
皆さん、レスありがとうございます。
修学旅行期間はいろんな想いがありますが、我慢して待とうと思います。
自分に余裕がない部分もあるので、そこは成長すべき点だと改めて実感できました。
まずは高校を卒業するまで、別れず付き合えたら良いと思っています。

648マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/12(土) 21:28:41.57ID:BhNHfMkG0
>>645
人が周りにいたら辛いのであればそれこそ在宅ワークでいいんじゃないですか?はじめの書込みにはそういう情報がなかったんで時短勤務でいいのではと思ったんですけどね
あとはポスティングとか電気の検針員みたいな感じの仕事とかですかね

現状自分のできる事とできないことをしっかり把握したほうが仕事も見つかりやすいと思うし
そこらへん具体的につきつめていないから徹底的に休むのか、それとも何らかの仕事をしてみるか、判断もつきかねてるんじゃないでしょうか?

649マジレスさん (ワッチョイ dd67-4MHR)2019/01/12(土) 21:37:09.57ID:EBmQSP4C0
高卒で今の会社に勤め10年以上になるんだけど移転するかもしれん
結構山奥に・・・年収500万くらいだけど通勤めんどうだし場所が嫌なので辞めるかも
しれないが勿体ないかな?次の職決めてから辞めるべき?それか引っ越して嫌々いくか
かなり迷ってる。

650マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/12(土) 21:45:26.97ID:dJ6kG3l80
>>649
今から転職先探しましょう
嫌々山奥に行っても続きません
早いほうがいいですよ
働きながら次ぐ探しましょう

651マジレスさん (ワッチョイ 95df-JK55)2019/01/12(土) 21:58:50.15ID:Pu/6Ar+g0
ほぼ確証でお前だろと決めつけられて友人がやったといっても信じてもらえない。でも貴方みたいな約束を二度破りそれで平然としてるやつよりもその友人の方が信頼できる。

でも周りは仲良くやってと話すけどそいつが言ってること自体が許せないんだけどどうしたらいい?

652マジレスさん (アウアウウー Sa89-0G4D)2019/01/12(土) 23:28:02.18ID:QwBGWJ9+a
>>631
ありがとうございます
紹介してくれた人と別れた時はちゃんと言いました
嫌味を言われたのは、紹介してくれた彼と付き合ってた時です

653マジレスさん (JP 0H71-dC9X)2019/01/13(日) 01:06:42.86ID:acwAFGI1H
悩み相談失礼します。
最近ある製造業(ライン作業)にニートから就職した者です。
自分の担当するラインのリーダーであり自分にとっては直属といえる上司?がめちゃくちゃ苦手で、今後、どう接していけばいいのかが皆目見当つきません。
普段のコミュニケーションもまったく無く、たまに接する感じを思い出すと
自分が嫌われているようにしか思えないです。
入りたての頃、まだ新人なのに、早口、なんて言ってるか分からない&言い方がキツい、教え方が下手くそで、ろくな上司では無いです。
今では完全に委縮してしまってミスをして、怒られないようにするプレッシャーで余計なストレスを感じながら仕事をしています。
その人は仕事は早く、率先して仕事をするタイプですが、同じ会社にいるある人からは「その人は嫌われている」「その人に下じゃ人は育たない」というのを聞きました。
普段もぶっきらぼうな感じで、近寄りがたい感じですが、自分以外の人と接するのを見ると普通な感じです。

654マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/13(日) 01:12:54.43ID:iBHV4EUhM
>>652
あら、自分で紹介しておきながら
嫌なことを言ってたんだ。
あなたもちゃんと対応してるのに
どうしようもない先輩だ。
性格なんだろうね、あなたは問題ないからそういう人だとあきらめよう

655マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/13(日) 02:26:06.77ID:WjfAts8H0
>>649
辞めない方を勧める。
引っ越し先が嫌な理由が無い。
変化にはストレスも伴うが、それを乗り越えれば住めば都と言うだろ。
転移した先で通勤し、どうしても嫌だと思った時に転職は考えれば良い。

656マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/13(日) 02:32:56.02ID:WjfAts8H0
>>651
文章が滅茶苦茶で何言ってんのか分からない。
やり直し。

>>653
相手の悪いところを探すより、自分がどう対応すればいいのか考えるべき。
相手の態度が悪くても質問をし、メモを取り、やるべき事と考える事を覚え仕事をこなす。
世界は651を中心に動いているんじゃ無い。
誰も651に合わせてはくれない。

657マジレスさん (ワッチョイ 19b7-H1Og)2019/01/13(日) 02:40:18.34ID:WlC2ljRv0
非常に悔しいです。少し私の悩みを聞いてください。
私は医学部受験を3年経験し、2年間一次試験は通ったものの結局合格できず、滑り止めの私立薬大に去年入学しました。ですが去年1年間はほとんど大学にも行かずニート生活をしていたため留年は確定しております。
そして、今日ふと3浪目にお世話になった医学部受験予備校の合格体験記を見てしまいました。私はずっと上のクラスだったのですが、そのクラスにいた同じ2浪、3浪の受験生たちが受かっているのを目にしました。
私は精神虚弱なため、最後の追い込みの11月半ばで辞めてしまったおかげで彼らの進路を知らなかったのです。
彼らを祝福する気持ちもありましたが、彼らを羨み、
嫉妬する気持ちの方が大きいです。
どうしてあの時頑張らなかったのか、私もお世話になった先生方に祝福されたかったという気持ちで胸が潰れそうです。
私は非常に醜く、弱い人間だと自負しておりますが、こればかりはどうしようもありません。
この気持ちをどのようにして解消したら良いのでしょうか?
私は正直裕福な家庭です。もう一度医学部受験をして合格すればこの気持ちは解消されるのでしょうか?
誰かアドバイスをいただけると幸いです。

658マジレスさん (ワッチョイ c1cf-mz2l)2019/01/13(日) 04:35:46.32ID:i4lGAu8f0
学校を辞めたいです
実際にそんなことはできないのですが、パワハラ、モラハラ、一週間の睡眠時間は計20時間
ふらふらになりながら実習に行き、リハビリ頑張ってる患者さんの前で疲れた寝たい休みたい死にたいと思ってしまいます
頑張っても罵られ、どうしたら良いか教は自分で考えろと言われ、また頑張って記録提出しても違うと鼻で笑われ、単位ももらえるかわからず、本当に限界だと感じます
しんどいです

659マジレスさん (ササクッテロル Sp85-JK55)2019/01/13(日) 05:52:12.43ID:awjwdLEop
>>658
俺的には好きな話題なんだが、
>どうしたら良いか教は自分で考えろと言われ、また頑張って記録提出しても違うと鼻で笑われ、単位ももらえるかわからず、
これは、学校に相談だったと思うんだが。
記録不足というのか。

660マジレスさん (アウアウウー Sa89-ee5O)2019/01/13(日) 06:54:50.92ID:QY3dX/rda
>>657
今そんなに先生方に祝福されたかったという気持ちなら、あなたは人に認められたいのだろうね
だから一番権威のある医学部に行きたい
例えば、医者になって人を救いたいとか、命を救うという意味のある人生を送りたいという気持ちよりも、ただただ人に認められたいと思っている
でも、それは何故なの?

医学部に入る人間に価値があると思っているのか、それとも努力して結果を出す人間に価値があると思っているのか
あなたは今の自分には価値がないと思っている

でも、そもそもその価値観はどうして生まれたの?
周りの人の価値観を無条件に信じてるの?
社会は本当に親や先生の言う通りにできているの?
もう大人なのだから、自分の目で確かめて、自分で考えて答えを出して生きていかなくてはいけないよ

あなたが人に認められたいのは、本当は、生きていくのが不安で仕方がないから
認められていないと生きていけないと思っている
でも、いくら他人に認められても解決しないよ
自分で生きていくと決断して、自分と世界がどうやってできているかを自分で判断しないのなら、いつまでも不安だよ
人の目を頼りに生きていれば不安だよ

ちょうど、留年が決まっているのなら、よく自分とその社会を振り返ればいい
今が人生を始める時。
自分で考えて自分で決断すれば、全て変わる。
四月から新しい人生を始めたら良いよ

661マジレスさん (ワッチョイ d6b9-NsAs)2019/01/13(日) 07:09:34.27ID:boA5Nieh0
現在38歳ですが、昨年度の転勤から憂鬱気味となり、色々出来てた自分が仕事ができない人間になりました。。営業成績が出せない場合、仕事を辞めるか死ぬしかないのでしょうか。。?

662マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 08:14:43.01ID:OUa2uFwm0
仕事ができるとは、
一時的な成功のことを言うのではない。
科学のことを言うのだ。

663662 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 08:28:39.06ID:OUa2uFwm0
夢を失うような産業営業成績ではダメということだ。

664マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 09:13:31.88ID:eH0lmfIh0
>>657
あなたが医師になったとしても私はあなたの患者にはなりたくない
しかし患者にはあなたを選べない
あなたは医師になってはいけない人ですよ

665マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 09:15:27.69ID:eH0lmfIh0
>>658
辞めたときのことを考えましたか?




辞めないでかじりついて頑張ってください

666マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/13(日) 10:05:29.50ID:RKqaDRS40
>>661
なぜ憂鬱気味になったのか心当たりはありますか?

667マジレスさん (ワッチョイ a515-OdkL)2019/01/13(日) 10:14:36.77ID:6qTMKCVv0
39歳男、独身、兄弟なし、恋人や親しい友達なし、母親と同居(母の持家)、メンタルを患い1年以上無職です。
公務員試験や難関資格の受験失敗を繰り返し、職を転々として来てちゃんとした職歴はありません。
無職の間、なんとか収入を得ようと去年株投資に手を出して失敗し貯金の大半を失ってしまいました。
大学の後輩などは良い企業や公務員になり結婚して家族もいて劣等感も物凄く強いです。
遅く生まれたため母親はもう高齢でこの先介護も必要になるかもしれません。父親や他の親族は死にました。
孤独感や仮にこの先社会復帰できたとしても一生細々と食いつないでいくだけの人生になるかと思うと絶望と不安で気が狂いそうな毎日です。死ぬことも頭をよぎります。
何か希望はないでしょうか?

668マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 10:23:19.07ID:OUa2uFwm0
仕事ができるとは、
一時的な成功のことを言うのではない。
サイエンス(測定誤差や測定限界がある)のことを言うのだ。

夢を失うような産業営業成績ではダメということだ。

669マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/13(日) 10:23:20.41ID:GOAfJXBO0
>>667
一年前は仕事してたんだったら全然希望ありじゃん
まともな職歴がないっていうけど一年前はちゃんと働けてたんだからさー

ほそぼそと食いつなぐだけの人生が何が悪いのか?ちょっとそこらへん聞きたいですね

670マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/13(日) 10:25:14.23ID:dRM/uiv0r
手取り15万正社員30歳です
飲み会で酔うと社長がお金をばらまきます
じゃんけんで勝てば5万とか3万とか
ゲームを始め勝てば大金をゲット
ところが私勝負運に弱くいつも負けるのですそして不思議と賞金を手に入れる人はなんかだいたい決まってこの人です
恐らく何十万と得してます
勝負運が強いのだと思います
私はなんでこんな勝負運に弱いのか
神から見放されてるのか色々考えます
私の敗因はなんでしょうか?
金運に恵まれると言われる素手トイレ掃除も毎日してます
部屋の掃除もしてます
引き寄せの法則で言霊も大切にしてます
ほかにするべきことはありますでしょうか?
また運を身に付けるために日頃から行うことなど教えていただければ幸いです

671マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 10:30:57.95ID:eH0lmfIh0
>>667
世の中うまく回っていかずに気づいたら放り出されていた・・という気になるときがあります
でもものは考えようですよ
今までマイナスにマイナスにと考えていたことをこういういいこともあった
これいいことだったんじゃない、、お考えていきましょう

まずは自治体の障碍者枠を調べてみましょう
仕事が見つかるかもしれません
あなたが思っているほどの仕事ではないかもしれませんが
そこはよかった、、と考えることにして
まだ39歳、49歳じゃないのですから仕事の求人は広まりますよ
何よりもお母さんはあなたを頼りにしているでしょう
いえ、収入とか嫁とかではなく、あなたがそばにいてくれることが です

人間丁寧に生きていればそれなりの生活ができるようになるものです
もうギャンブルのような一発当てようなどの心は封印しましょ

で、よほどの行き詰まり、、と思ったら生保もありますから ね
生きましょう、ファイト!!

672マジレスさん (ワッチョイ fa9c-c3Dq)2019/01/13(日) 10:32:10.07ID:dH0YrN1B0
>>657
>そのクラスにいた同じ2浪、3浪の受験生たちが受かっているのを目にしました

その人たちが受かったからといって、あなたも受かっていたかどうかは分からない
むしろ、あなただけが落ちてたら恥をかいていたはず
そう考えると、それを回避できてよかったというとらえ方もできます

今からまた医学部受験というのも難しいと思うので
ここはきっぱり諦めて全く別の分野を目指すといいのでは?
そうしたら医師になることも忘れられるかも

673マジレスさん (アウアウエー Sa22-kZrb)2019/01/13(日) 10:33:32.38ID:gUyrcO03a
>>670
俺だったら同じ人が勝ち続けてるなら
その人がイカサマしてるかじゃんけんの必勝法を知ってるのかのどちらかを疑うが
近くで見てるあなたが運だというならそうなのかもしれない

それなら占星術とか占いを学問としてガチで学んでみたら?
俺は全く疎いけど、もしかしたら素手便所掃除と引き寄せの言霊を同じ人がやってはいけないとかあるかもしれないし
ガチで学べばそういうのも分かるでしょ

風水でもタロットカードでもなんでもいいけど
そうすれば占い好きな女の子にも持てるし、運気が上がる方法も分かって一石二鳥

674マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 10:34:06.95ID:eH0lmfIh0
>>670
あぶく銭を手に入れてもいいことはありませんよ
あなたは律義に生きていくほうが似合ってますよ
そういう襟を正した真面目な生き方もまたあなたです
今までのように前向きにていねいに生きてください

675マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/13(日) 10:47:52.06ID:ImeJugBLr
>>673
レスありがとうございます
学んでみます
ゲームはじゃんけん以外にカード引き
などもありその日により色々です
大金を手にしたら大喜びしていて羨ましいです


>>674
レスありがとうございます
前向きに生きます

676マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/13(日) 10:59:01.25ID:GOAfJXBO0
>>675
ヒキが強い人ってほんとうにいるよね
きっと前世ですごい辛い目にあってたか徳をつんだのか、あなた以上努力してるんでしょうね

羨ましがるんじゃなくってそいつからパワー貰ってやろーくらいの感じのほうがいいんじゃないかな
人を妬んだりしてるときって凄く運気下がる気がするんだよねー視線とかもジトってなって笑顔もゆがんでるだろうし

677マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/13(日) 11:50:42.17ID:RKqaDRS40
>>670
とりあえずじゃんけんの勝率を上げる方法について調べてみたら

678マジレスさん (ワッチョイ a515-OdkL)2019/01/13(日) 14:16:29.31ID:6qTMKCVv0
>>669>>671
体の機能を維持するためにただ働いて食べるだけのような人生に一体なんの意味があると?動物と同じでは?
それなりに豊かな暮らしをして社会的にも人から尊敬されるような地位につきたい。それが出来ないなら生きている意味はありません。

679マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/13(日) 14:17:38.42ID:MlYFtk++0
>>661
上司や営業成績を上げている同僚にノウハウを教えてもらってはいかがでしょうか
どんな資料を作っているか、営業先に一緒についていって他の人の営業の仕方を見せてもらうのもいいと思います
土地が変われば人も変わります
その土地ならではのノウハウがあるかもしれません

出来る人の真似をすることは決して恥ずかしいことではありません
初心に帰って学んでみてはいかがでしょうか

680マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/13(日) 14:20:47.09ID:xv70t2Ttr
>>676

>>677
レスありがとうございます
運の要素もあるのですがゲームはまちまちなので動体視力や反射神経を必要とするゲームやダーツなど多彩に渡るので運の他実力もないと大金は手にできないです
運の場合もあります
それと社長が機嫌がよければ酔った勢いでいきなり席の隣の人にお金をあげたりします
運+実力ですどんなゲームするのか社長しだいなのです
勝ち続けて大金手にしてる人は運もありますが実力も兼ね備えているように感じます
いきなり隣の席の人がお金をもらうのも運ですし羨ましがったり妬んだりしないようにしようと思います

681マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 14:41:04.71ID:OUa2uFwm0
石油も必要だと思うんですが、
アラブの一部の国以外は、石油だけで国の財政が成り立つわけじゃないんですよ。

682681 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 14:44:40.62ID:OUa2uFwm0
正確には、
少し前までのアラブの一部の国は、
石油だけで財政か成り立っていたというのか。

683マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/13(日) 15:05:36.02ID:GOAfJXBO0
>>678
ほーなるほど…
いまからそういう地位などになるのは確かに大変そうですねおっしゃるとおりかなり希望が見えませんね
でもね考え方次第でしょ、あなたが生きてる意味がそこにしかないと思ってればそうしかないんだし…でもそれだけじゃないって気付ければいいんだけどね
十代っぽい考え方のわりに頭固いですね

684マジレスさん (アウアウカー Sadd-OdkL)2019/01/13(日) 15:39:09.13ID:AYeKZRLPa
>>683
価値基準を変えろと、例えば打ち込める趣味を持ったり、家族に愛情を注ぐことに生きがいを見出せ、という類のお話でしょうか?
私も馬鹿なりに色々模索してきたので、ここに書き込むことで都合良く解決策が見つかるなどとは思っていませんが。

685マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/13(日) 16:39:34.43ID:GOAfJXBO0
>>684
でも希望が持てないから希望が持ちたいと思って書き込んだんでしょう?

正直アラフォーで職歴なしなのに持ってる理想がそれじゃ……
……でしょ?自分でわかってるでしょ?
だから理想や目標のほうを変えたほうがいいんじゃないですかって思うんですけどね?

できるだけあなたの現在の希望に近いなら難関資格を取るか、あとはまだまだ日本はあれですね語学ができるとチャンスが広がるのでそこらへん?それこそ海外でリスタートとかそういうことも考えたことありますか?

686マジレスさん (アウアウカー Sadd-OdkL)2019/01/13(日) 16:57:19.83ID:AYeKZRLPa
>>685
アドバイスいただいて大変申し訳ないのですが、最初の自己紹介をちゃんと読んでいただけますか?

687マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 17:01:20.49ID:eH0lmfIh0
はい、もう終わり
あなたの愚痴を聞いてるスレではないので
もうコメントももらったのですから自分で考えてください

688マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 17:17:42.40ID:OUa2uFwm0
>>662ですが、
ある日に話すべきですか?
ひねるべきですか?

689688 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 17:18:31.72ID:OUa2uFwm0
>>687さんへの質問ですが。

690688 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/13(日) 17:47:23.90ID:OUa2uFwm0
「自分で考えろ、人によって違います」という答えで、大丈夫です。

691マジレスさん (ワッチョイ 7115-mdUe)2019/01/13(日) 18:37:31.75ID:aFe2OBR20
うつ&強迫性障害だけど病気のせいにせずに毎日勉強しようと思うけど無理だわ
毎日勉強しなければならないという感情が強い&勉強遅れてるから進んでる感じがせんわ

692マジレスさん (スププ Sd9a-/3Zk)2019/01/13(日) 20:17:55.78ID:rPW0Q6dfd
30代半ば主婦です
義実家の隣に住んでいますが義父母のことが嫌いです
お節介で思い込みが激しく人の話を聞かないところがあり嫌味で攻撃してきます
私の子育てが気に入らないらしく子供を取られそうになりそれ以来私から交流することはありません
これから高齢になっていく義両親の面倒をみないといけないこと、住んでいるところも義実家が勝手に建てた家も好きになれず、かといってローン抱えて出ていくわけにもいかず
既に人生が終わってしまったような絶望を感じています
それでも自分が選んだ道なので何とか気持ちに折り合いを付けていきたく、アドバイスがほしいです
よろしくお願いします

693マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 20:21:39.35ID:eH0lmfIh0
>>692
働きに出ましょう
正社員、パート、働いていれば忘れられますよ

694マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/13(日) 20:29:03.41ID:sDp2ki6Or
友人が結婚しまして
飲み会をするみたいなのですが
まだ数ヵ月後先なのですが
よければ来てくださいとのこと
分かりましたと返信しました
この返信の仕方でよかったでしょうか?
電車で4時間往復8時間ホテルに泊まることになるでしょうし
15000円くらいかかる計算になります
行くかどうか分かりません
行くかどうかわからないのですが
返答に困り
分かりましたと返事しました
1ヶ月まえぐらいに行く行かないの返事をしようと思ってるのですが
いいでしょうか?
距離も距離ですし
結婚したのにこないのはどういうことやと思われるかもしれませんが
遠いしお金がかかります
まだ行くかどうかわからないのですが
断るさいどうやって断ればいいでしょうか?

695マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/13(日) 20:32:04.09ID:eH0lmfIh0
>>694
そりゃ仕事一択しかありません
仕事に追われていて休みが取れませんでした・・・
下手にうそをつくと向こうも察するだろうし仕事のせいにしましょう

お祝いの品を贈っておけばいいと思います

696マジレスさん (ワッチョイ dd67-Kv3m)2019/01/13(日) 21:48:14.58ID:RKqaDRS40
>>692
辛いね
義父母はあなたに対して何か不満があるのかな

697マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/13(日) 22:25:57.37ID:WjfAts8H0
>>694
>1ヶ月まえぐらいに行く行かないの返事をしようと思ってるのですが
>いいでしょうか?

相手に、そう聞けば?
寸前で参加する事になると距離もあるから宿泊先の予約何かも考えての事かもしれないし、
何処でもいいなら、手頃なビジネスホテルにでも泊まれば良いわけで、先方に心配される
程のことでもないわけだし。
一ヶ月くらい前じゃないと仕事の状況もどうなるか返答出来ないってのは、まぁ当然と言えば
当然のことだし、面倒くさいから行きたく無いだけでも、その頃に「仕事で無理」と言うことにすれば良いよ。

698マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/13(日) 22:31:30.32ID:WjfAts8H0
>>692
旦那と相談すれば?
692の書き込みだけだと主観性が強すぎて、言ってる事が100%だと信じる事も出来ないし、
出来ない以上、正確な回答も出来ない。
>私の子育てが気に入らないらしく子供を取られそうになり
あくまで可能性の話しだが、これだけだと692がとんでもない虐待癖があって、義父母が
助けていた場合も考えられるんだよ。
子供が絡んでいる事だけに、こんな所で赤の他人に相談するより、旦那と相談するべきだろうな。

699マジレスさん (アウアウカー Sadd-SKVc)2019/01/13(日) 22:38:02.28ID:ZosyJlmqa
先日の話です
ある職場で凄くタチの悪い人間に3人くらい出会いました

一人目は分かりやすいクズだったのですが二人目がなかなかの問題になりました


というのもその人は職関係では上の立場
自分の職場の人間へ自分への
悪口や嫌がらせ 暴言めいたLINEを
宛もなく送りつけてきたからです


怖くて職場を離れ過ごすことになり
そいつと取り巻きとは2度と連絡を取るつもりはありません


LINEの内容に関しては以下のようなものでした

いざ職場に出よう出勤しようというタイミングで

(お前は○○の事が好きみたいですね)
(でも相手にされてないよ)

意味が分かりません
職場には働きに行っている人間が
なぜこんな酷い嫌がらせを受けるか


3人目は職場の人間でした
職場の人目に付くノート伝言板に

「大きな字で」
自分への当て付けが記入されていました

この3人と取り巻きは口調や性格のきつさが全く同じでした

その職場の事を知人にそれとなく話したらとんでもない会社だねと答えが帰りました

そんなわけで今は別の就労口を見つけ
辞めるだけではなく
そいつらに中傷された事実を心療内科などに相談せざるを得なくなりました
 
立ち直りが出来ないくらいキツイ言動をする人間には何の異常があるでしょうか

遺伝子レベルでの異常だと推測はしています
それ以外検討は付きません

彼らに太刀打ちできる方法を誰か教えてください

700マジレスさん (アウアウカー Sadd-SKVc)2019/01/13(日) 22:45:29.26ID:ZosyJlmqa
相談なので少しでもお手柔らかにお願い致します

最近職場でもここでも
「酷いことを突っ込む俺私」風潮は
醜すぎる気がしますので

701マジレスさん (ワッチョイ fa04-VK1S)2019/01/13(日) 23:24:06.30ID:rYQsTPFX0
他人を異常なのでしょうか?って聞く場合は大抵聞くやつも異常者が一般的な見解です
あくまで自分が被害者ならば、医者に診察書を書いてもらい告訴をするのが「太刀打ち」する方法としては一番だと思います
同意が欲しいだけならばメンタルヘルス板で相談する方が良いと思います

702マジレスさん (アウアウエー Sa22-STP5)2019/01/14(月) 00:00:44.32ID:CnWLqAZra
自分がたいして尊敬してない人からつべこべ言われるとウザいと思ってしまう。
これは普通なんでしょうか?それともおかしいですか?

自分は趣味で手品をやっています。
こないだ会社の飲み会の時に何か趣味ある?ときかれて、
手品できると初めて言いました。
それで、披露したら、あれこれ指摘してくる人がいて、
ウザいと思いました。内容は正しいと言えば正しいです。
例えば、そんな汚いハンカチでなくて、きれいなハンカチ使いなよとか、
今度マジックバーつれてってあげるから一緒にプロの演技見ようよとか
でも、労い一つなくひたすらそんなことばっかり言われると
反発したくなってしまいます。余計なお世話と言うか、
だったらお前もやってみろよとか思ってしまいます。
まあ、自分から話は振りましたが…

他にも手品仲間で、手品の練習中に失敗したらめちゃくちゃ
ああしろとかこうしろとか、それじゃダメだとか凄く後ろ向きな言葉で間違いを指摘してくる人がいます。
実際その人にやらせてみたら、その人も普通に失敗したり、演技が下手だったりすると、
お前にマジック習ってる訳じゃないんだけどなみたいな…

仕事とかで、自分より仕事できない一つ上の先輩に少しきつくああした方がいい、と言われたとき、
お前は、そもそもこの仕事を投げてなにもしてない癖にみたいな

こんな感じで、言われる内容は正しいといえば正しいが、
お前に言われてもウザいと思うだけみたいな…
皆そんな感じなんでしょうか?

703A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-zoFg)2019/01/14(月) 00:08:32.62ID:FrKb9v1Pd
>>702
そんなこと山ほどある。
もちろん自分も完璧ではないけど、なるべく
そういう人を反面教師にしてはどうだろう。

704マジレスさん (ワッチョイ fa04-VK1S)2019/01/14(月) 00:12:35.22ID:Gl+UE5lr0
>>702
世の中きっと、うざい人間のほうが多いと感じます
どうでもいい人間は記憶に残らないし考えもしないからです
人に対して上から目線を取りたがる人は昔に比べて増えた気がします
四角いモノもいいよで丸くなる、という言葉を知らずに、自分に正直な俺かっこいいみたいな風潮といえばいいんでしょうか
なので、お前に言われたくないわ、って事は、皆多いと思います、大なり小なりよくあることでしょう

私は、大体の事については「ウザい奴」の事を思い出したら、できるだけ「好きな人」の事を考えるようにしてます
マジックがご趣味のようですが、マジックを喜んで貰った経験があると思います
そういう記憶を思い出すようにしてみるのはいかがでしょうか?張り合いがあった時代を思い出すという意味で
やはり、社会人になるとコミュ力として嫌な相手とも付き合わざるをえません
その時、どのように「うまく」付き合えるかが大事かと思います
相手も、自分もその日の夜には嫌な気分を消化できてるのが「うまい」付き合いだと思います
ウザい人を好きになる必要はないと思いますよ

705マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/14(月) 02:18:55.04ID:fF0mK4pCr
>>695

>>697
レスありがとうございます
仕事でいけないという理由で断ろうと思います

706マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/14(月) 07:34:02.68ID:tpdAJTZe0
>>699
「未来志向」とは、 
「一時的な成功」のことを言うのではない。

>いざ職場に出よう出勤しようというタイミングで
>(お前は○○の事が好きみたいですね)
>(でも相手にされてないよ)

出勤の準備だけで終わらず、
きちんと職場に行かないと。

707マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/14(月) 07:35:34.70ID:tpdAJTZe0
>>702
「新人育成」とは、
「情熱的に相談されたら、いったん突き放してでも、その意向を尊重」のことを言うのだ。

実際に手品するのは、>>702なのだから。

708706-707 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/14(月) 07:36:29.44ID:tpdAJTZe0
I prove it mathematically.

709マジレスさん (スププ Sd9a-/3Zk)2019/01/14(月) 07:59:52.71ID:ufCSzHjGd
>>692です
結婚一年目で子供が出来ないのを責められ、兄弟2歳差での出産が早い、3人目産まない等とにかく私が儀母の思い通り動かないことが気に入らないようです

710マジレスさん (スププ Sd9a-/3Zk)2019/01/14(月) 08:05:39.03ID:ufCSzHjGd
旦那は動く気がないので嫌なら離婚しかない感じです
ですが今の私の状況を理解してくれてあまり関わらなくていいと言ってくれています
半分愚痴のような相談に乗っていただきありがとうございます

711マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 08:40:59.10ID:Hd0oqk7La
某動画サイトのコメント欄にレッテルを貼り言論弾圧してるやつがいたから
正論言って絡んだらヒートアップして最終的には障害者扱いされてとても気分が悪い。
極論しか言えないのか
最終的に煽り合う事になりこれならその人にに最初から話しかけなきゃよかったと思うのですが。

この際ネット上にろくなやついないんでいい機会だと思い動画サイトのアカウントを
消したのですが、自分のコメントが消えるため向こうからすれば逃げたように見えますよね?
ストレスがハンパないのですがどうすりゃいいんでしょう。 
特定して個人的に会って潰さないかぎりおさまりそうも無い。

712706-707 (ワッチョイ 7193-4MHR)2019/01/14(月) 08:42:25.26ID:tpdAJTZe0
>>708は、間違ってる。
I "can" prove >>706-707 mathematically.

713マジレスさん (ワッチョイ 7a16-PUV1)2019/01/14(月) 09:10:47.29ID:1+FeWcL10
>>692
我慢するしかないです
あなたも将来、子供の嫁か夫から同じように思われる日が来るのですから

まだ見ぬ義息,義娘に迷惑かけた償いを先にしてると思って耐えてください

714マジレスさん (アークセー Sx85-Kv3m)2019/01/14(月) 09:24:17.81ID:8UCASRkPx
>>709
孫のことについての嫌味が多いんだね
子供を産むのは夫婦の問題だからあなた1人で嫌味に耐えなくていいのでは
旦那が状況を理解してくれてるなら悪者役を引き受けてくれないかな
旦那が子供は2人って言ってるみたいにして義母のコントロール対象を旦那に誘導できると今よりはストレス減りそう

715マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 09:34:58.54ID:Rc3nBF7c0
>>709-710
典型的な嫁いびりですね

さて対策は・・・お子たちには祖父母の悪口は言わないように
かわいがってもらえるほうがこの先何かといいですからね
それは肝に銘じましょう

ご主人は嫁いびりに気づいて口出ししない、、という策をとってるのかな
あなたを庇えば益々状況がひどくなることはわかっています

ここは子供たちが大きくなっておばあちゃんひどいな・・と認識できる年齢になるまで
我慢かな
きっと好転しますから
今は我慢です

716マジレスさん (ワッチョイ f91d-mV3e)2019/01/14(月) 09:36:21.63ID:eNg7nldw0
>>702
ウザい事はウザいと思うよ。
ただ、そこに「尊敬しているかどうか」というのは、ただ相手を悪く言い
自分の立場を良くしようとするセコイ考え方だから、そこはおかしいと思うよ。

他人に何かを見せれば、それを褒める人と貶す人がいるのは当然で、それは
見せる側がプロだろうがド素人だろうか同じ。
掛け値なしに褒め称えてくれる人は、逆に何か意図があると思った方がいい。
その上で、後は702に手品に対して向上心があるかどうかだろう。
言ってる事が最もだと思うなら、ウゼェと思っても口に出さず取り入れるべきだし、
所詮趣味で、ちょっと見せて俺スゲェがしたいだけなら、まぁ人間関係を考慮して
そうですね、次からちょっと参考にしてみようかと思いますくらい言って、聞き流せばいい。
或いは、その鬱陶しい奴の前では披露しないことかな。

717マジレスさん (ワッチョイ 1627-VK1S)2019/01/14(月) 09:45:51.05ID:HOb/qkj70
>>699
パワハラで訴えろよ 心療内科云々まで追い詰められているんだろ
まともな会社なら対応窓口があるし、そういうのがない会社なら弁護士と相談して法的措置

718マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 10:21:49.35ID:qeawcKJoa
>>711
それに自分、高校でネットなんて使わなきゃよかったと思う時があります。
人格も歪みましたし
ネット上に書き込むたびに汚点を作ってる気がするんです。
汚点を作った自分が許せません

>>613
君の主張も責める側の主張もわかる部分があるが、多くの人は君と関わりたくないだろう。
まあ今は不寛容社会だ。

>>619
誰でもではない。これまでの関係性や逆に浮気するチャンスの者もいるだろう

>>620
先輩も誘ってダブルデートや合コン

>>629
マウンティングしてかまって欲しいのだろ。痛い目に遭わせるか味方を増やすか逃げるかゴマするか

>>634
一次産業か職人か金持ちおばさんをげt

>>649
いい職があるかどうかだろ

>>651
主語もわからんし友人とそいつとお前がそれぞれ何人登場したのかもわからん

>>653
相手に相談

>>657
そいつらよりイイ女とイイ生活や名声をげt

>>658
多くの人は仲間と分かち合って頑張るのでは。向いてないなら他の道へ行くチャンス

>>661
辞めても生きるのが普通

>>667
金持ち老婆をげt。またはマレーシアあたり移住しやすいらしいぞ

>>670
はした金に踊らされない土台を築く

>>692
相手に相談。他の道つくったほうがいいと思うけど

>>694
わかりましたはまずいだろ。断るなら嘘つくか金のほうが重要な理由を理解してもらう

>>702
マウンティングしかけられたとき、余裕や自信が無い状況なら敏感になるのは普通だろう

>>711
ゲームに負けたのは能力と準備不足。おびき出すなら魅力的異性や知り合いになりすませば

722マジレスさん (ワッチョイ ba04-VK1S)2019/01/14(月) 12:53:23.36ID:lwnB6WeI0
はい、NGっと

723マジレスさん (ササクッテロ Sp85-yplB)2019/01/14(月) 13:26:22.25ID:h64/bBeIp
嫌われる勇気のアドラー心理学の分析やったら
悩んでるのは他人の課題で
自分が気に留めても仕方ないとわかった
ttps://adnyer.socialup-inc.com

724マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/14(月) 13:42:29.86ID:buAed+8gr
駅前で日本ユニセフ協会の勧誘を受けて月額募金することになったのですが
ググると貧しい人たちに送られる資金は僅かで
https://youtu.be/O0j2e7yDU0k
専従職員の給料になるみたいです
なので今月だけ払い以降解約したいのですが
メールで解約の旨を伝える予定です
理由聞かれたらどう答えようか迷ってます
支払うお金がないことにしたいのですが
これでいいですか?

725マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 13:53:52.12ID:IRer8K7Da
>>721
なんでゲーム?答になってませんよ

726マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 13:54:56.84ID:IRer8K7Da
>>721
711だけどなんでとんちんかんなレスしてるの?

727マジレスさん (ワッチョイ ba04-VK1S)2019/01/14(月) 13:56:03.90ID:lwnB6WeI0
さわるなよ見れば障害者だってわかるだろ

728マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 13:57:09.95ID:IRer8K7Da
>>721
何のためにもならないよね?
答えようね、ふざけないでね

729善人のフリはしない (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 13:58:53.59ID:IRer8K7Da
>>727
善フリってここでは有名人ですか

730善人のフリはしない (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 13:58:54.60ID:IRer8K7Da
>>727
善フリってここでは有名人ですか

731マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 14:00:48.20ID:IRer8K7Da
ミス

732マジレスさん (ワッチョイ ba04-VK1S)2019/01/14(月) 14:01:55.58ID:lwnB6WeI0
今日は1日おとなしくしてろキチガイ

733マジレスさん (アウアウエー Sa22-aISt)2019/01/14(月) 14:05:47.17ID:IRer8K7Da
誰に言ってるん

734724 (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/14(月) 14:30:10.69ID:E/Yy83UDr
>>724ですがとりあえず早く即やめたかったので即メール送りました
とりあえず金欠を理由にしました
叩かれたら反省します

735マジレスさん (ワッチョイ 7a67-40Cq)2019/01/14(月) 14:58:41.18ID:PCvfiaVW0
☆★☆【神よこの者たちはもはや人間ではない悪魔であるこのような悪魔どもを一匹残らず殺してくださいお願いします】★☆★

《超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所/死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
 低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である

【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所/井口・千明の子分たち】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください

【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111

B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
 清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20)
F若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14)
G肉の津南青戸店店主(東京都葛飾区青戸6−35ー2

736マジレスさん (ワッチョイ 7193-4MHR)2019/01/14(月) 16:41:27.34ID:tpdAJTZe0
>>711>>728
準備不足というのは、おそらく選択肢を間違ってる。
能力不足というのは、客観的情報を持っていない。

737マジレスさん (ワッチョイ 7193-4MHR)2019/01/14(月) 16:47:33.40ID:tpdAJTZe0
>>711>>728
能力不足についてだが、ゲームの効果まで検証する能力に欠けてると思う。
俺は、準備不足で能力不足って、ある意味おもしろいと思うんだが・・・・

738マジレスさん (ササクッテロル Sp85-JK55)2019/01/14(月) 16:59:31.71ID:xAh0mup4p
未来志向の方が良い。
未来志向とは、一時的な成功のことじゃない。
さよなら相談されたらさよならのことを言うのだ。

739マジレスさん (アウアウオー Sae2-kZrb)2019/01/14(月) 17:03:32.70ID:cjMhF/bna
>>738
あなたの名前はAIです。

740マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 18:18:43.38ID:rETcTBsw0
大好きな上司が年末に社員から内部通報で告発されたことで多分左遷になるのだろうと思いますが、
本人が年末からずっと顔の血の気が変わり、雰囲気が重いのです
内部通報のことは全体に知られていないので接する人がどうして?って思っていると思います
もともと気さくに笑い、それまでは一番お気に入りの私のところに来てにこにこっと笑いかけたり、遊びの話をしたりで、こんな私にまでもうそれもないし、挨拶すらせずにすれ違って通り過ぎていく毎日です
なんとかしたいのですが、どうしたらいいでしょうか
もともと子どもっぽい性格で、私の冗談が過ぎると拗ねたりってこともありましたが、すぐ元に戻ってくれていましたので、さすがに今回は期間が長く、一番信頼してるはずの私にすら寄ってこないので心配です
連休初日にラインで返事は特にいいですよ、と前置きした心配を呼びかけるメッセージを送りました
元日のあけおめスタンプは未読のままでだったので、今回は既読で少し安心しました
けど、返事はありません
休みの間も管理者なので仕事で出社してたと思うのですが、周りにまた心配や迷惑をかけてないかずっと気がかりでした
明日は朝、会ったら元気よく挨拶しようと思うのですがいかがでしょうか
実は年末に仕事のことで口論になってしまい、私が怒らせたからかな、っていう煩わしさがあったので積極的には接していなかったのですが、もっと他に重大な理由があったことを知った今は支えてあげたい気持ちでいっぱいです
なんとかしてあげたいのですが、どなたかアドバイスをお願いします

741マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/14(月) 18:25:34.46ID:LAMj4fltd
>>740
挨拶ぐらいしかないですね。

あなたが、その会社で権力を持ってない限り、激励以上のことは出来ません。

742マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/14(月) 18:26:48.75ID:LAMj4fltd
合法的には。

743マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 18:28:41.98ID:rETcTBsw0
さっそくありがとうございます
LINEの返事の催促はしてはいけないですか?

744マジレスさん (エアペラ SD7a-HDyL)2019/01/14(月) 18:33:14.68ID:qQpAJzcpD
催促なんて自己満足の為だから、何もしないでそっとしておくのが良いのでは

745マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 18:35:33.56ID:rETcTBsw0
そうですか
わかりました
催促しないでおきます
既読スルーというのは何も感じなかった、ってことではないですよね?
返事をするのが億劫とかめんどくさいとかですよね?
実際に会って挨拶したときの反応でわかりますよね?

746マジレスさん (ササクッテロル Sp85-JK55)2019/01/14(月) 18:36:39.04ID:xAh0mup4p
>>739
>あなたの名前はAI
同じチームの仲間がダウンして、私も連鎖ダウンしてしまった。
これを公表したのは、私が速い。

747702 (アウアウエー Sa22-STP5)2019/01/14(月) 19:50:08.45ID:nXKGircIa
色々レスありがとうございました。

748マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/14(月) 19:51:14.29ID:YufEqlmjd
>>740
全体には知られていない内部通報をなぜあなたが知っているのでしょうか?
その辺りも詳しくお話し願います

749マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 20:02:41.07ID:rETcTBsw0
した本人が一部の人にしゃべっているのを私も居合わせたからです

750マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/14(月) 20:04:02.08ID:YufEqlmjd
>>740
あなたのレスを読んだ感じだと
失礼かもしれませんが、息子の事を心配する母親のような印象を受けました

751マジレスさん (ワッチョイ c1cf-mz2l)2019/01/14(月) 20:07:17.52ID:i+S3knMy0
しんどいしんどいしんどい
もうしんどい
頑張ったけどできなかったってことが多すぎてしんどい
頑張らなくて後悔してるならまだしも
本当に辛いです
誰か助けて

752マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 20:17:04.09ID:rETcTBsw0
>>750
そう見えるかもしれませんね
一回り向こうが上です
2人での日帰りドライブなんかも去年、何回か向こうから誘ってくれ、遠方でバーベキューするにもいつも私だけなので、心を許してくれてるのは私だけという自負があります
彼が激変するまではいつも彼から朝、微笑んでくれて、微笑み返すとまた俺のために笑ってくれな、って言うくらいなので今、誰に対してもムッツリ顔で、それが私にも同じなのでショックなのです
せめて私にだけは笑ってよ、水臭いですよ、っていう思いはあります

753マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 20:19:20.32ID:rETcTBsw0
1日に何度も私の席まで笑わせに来るので心を許してくれてるんだと思います
たまに忙しいときにはさすがに私が構わないことがあり、◯◯(私の名)が構ってくれーんって冗談で言われることも多々ありました

754マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/14(月) 20:38:14.30ID:LAMj4fltd
>>753
恋愛相談ですか?

てっきり、仕事の悩みかと。

755マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/14(月) 20:53:49.02ID:YufEqlmjd
>>752
あなたの彼に求め過ぎているような印象を受けます
あなたは彼を尊敬していますね、こちらから深く入り込めないなら見守るしかないと思います

756マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 20:54:38.77ID:rETcTBsw0
もともとは恋愛ですが、仕事の問題が絡んできていますので…ご了承ください
明日の朝、彼に挨拶をしてももしかしたらプイッと行ってしまうでしょうし、どうしたらいいですか?
あと2ヶ月後に控えてる異動までに何とか立ち直らせるっていうか、元気付けたいんです
でも向き合ってくれないと難しいですよね

757マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 20:58:02.09ID:rETcTBsw0
>>755
はぁ…そうかもしれませんね
一方、彼の方はラインも返さないし、寄ってきてくれない
ずっとこれまで寄り添ってきてくれてたのに、私にまで他と同じかと思うと残念だし、やりきれないのです
放っておくしかないでしょうか?
友達として、職場の仲間として元気付けたいと思うのは親切の押し売りなんでしょうか

758マジレスさん (スッップ Sd9a-GPD6)2019/01/14(月) 20:58:16.15ID:LAMj4fltd
>>756
異動先に私も連れてって!

と言ってみる。

759マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 21:04:01.70ID:rETcTBsw0
>>758

まだ辞令は出てないし、口に出したら彼がかわいそうかな、と

760マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/14(月) 21:11:35.32ID:YufEqlmjd
>>757
友達として、職場の仲間としてなら彼を見守りましょう
いつもと違う様子ならなおさら本人は色々と悩み考えていると思います
放って置けない異性として見ているならあなたから嫌われる覚悟で踏み込んだ話を二人でしてみては?

761マジレスさん (ワッチョイ 55b7-Rgy/)2019/01/14(月) 21:16:30.96ID:rETcTBsw0
>>760
嫌われる覚悟で踏み込もうと思います
LINEは長々と書いたのでめんどくさい奴だと思われて返事がなかったのかもしれません
とりあえず、元気に挨拶してみて反応を見ようと思います
そのまま行ってしまったらとりあえず何もせず様子見
こっちを見て何か言いたそうな感じだったら、後を追いかけて話しかけようと思います
それか、時間を置いてから仕事にかこつけて喋りに行こうかと思っています

762マジレスさん (アウアウカー Sadd-uNoK)2019/01/14(月) 21:20:43.36ID:+oXxzIcHa
独身ですが、体が弱くパート勤務です。フルタイムのバツイチの方に「いつまでここにいるつもり?」と言われました。他の方からも、独身なんだからフルタイムしろと言われます。独身でパートって変ですか?そんなに言われないといけないことですか?

763マジレスさん (ワッチョイ 6d93-NAHR)2019/01/14(月) 21:23:29.87ID:X2YmGHMx0
人生面倒くさくないですか?
皆さんどうやって生きてるんですか?
人生30年くらいがいいです。80年なんて長すぎます。

764マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/14(月) 21:55:42.96ID:YufEqlmjd
>>762
女性の職場独特の空気感を感じました
まったく変では無いと思いますよ
独身、既婚者、バツイチいっさい関係ありませんね

765マジレスさん (ワッチョイ 196a-Ah+6)2019/01/14(月) 22:05:40.94ID:3MS6UaDl0
同棲している彼氏が家事をほとんどししません。
頼んでも雑で結局きちんと出来ておらず見なかったふりするか、後でやり直してます。
注意したこともありますが本人の言い分は気づかないし俺なりにやってるし細かいこと言うなら自分でやってと言ってます。
どうすれば次に使いやすいように清潔に保てるように家事をするようになりますか?
最近までは私が仕事の関係で比較的に時間がありほとんどやってました。
忙しくて出来ないときもやってくれるのは乾燥までの全自動洗濯機に入れて回すだけ。
畳んだりもしません。そのため温度差で乾燥掛けたものが湿ることもありました。
本人曰く注意されることにすごくストレスを感じるそうです。

766マジレスさん (スプッッ Sd7a-8J0Y)2019/01/14(月) 22:13:56.68ID:IDtNERBud
自分に自信が無いです。他人より秀でた才能が無いのもこれの要因だと思いますが、気持ちの面が大きいです。
普通は成功を積み重ねて自信がついていくと思いますが、自分は一度の失敗で風に吹かれた衣のように吹き飛んでしまいます。
どうにか凡人になろうと足掻くのですが、気付いたら中身が空っぽの自分が居ました。

767マジレスさん (アウアウカー Sadd-uNoK)2019/01/14(月) 22:15:22.74ID:+oXxzIcHa
>>764
ありがとうございました

768マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:19:40.94ID:Rc3nBF7c0
>>763
面倒ですよ
でもせっかく授かった命ですからお迎えが来るまで生きませんか?
平凡でも穏やかな日々を

769マジレスさん (ワッチョイ 7115-YsRg)2019/01/14(月) 22:24:23.05ID:lh2cJ6iB0
高一です。進路について悩みがあります。自分のやりたい事がわかりません。得意教科もこれと言ったものがなく...
こういう時はどうすればいいですかね?
また、職業とかって皆さんはどうやって決めましたか?

770マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:24:46.80ID:Rc3nBF7c0
>>766
大半は自分に自信がない少年期、少女期を過ごしてきてますね
一握り、何でもできて可愛くて頭も良くて・・・・
平凡でもいいじゃないですか?
穏やかで競いのない日々が一番です
ですが、年を重ねるなら本を読んだり知識を増やしていくのもまた自分への責任です
少しずつ自分らしく向上していければいいですね

771マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/14(月) 22:27:43.51ID:tpdAJTZe0
>>762-763
偏差値について学ぶ時間がないんですかね?

772マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/14(月) 22:28:20.36ID:S+rn3Gerr
来週家賃1万の賃貸を見学にしていきます
理由は低賃金で節約しないといけないからです
ネットの画像見るとおんぼろ感でてますがなれるだろうと思いますが
木造アパートエアコンなしです
風呂トイレありです
エアコンなしです 
これが致命的です
エアコンなしは正直地獄の日々ですし
夏は灼熱で死ぬような思いをしなければなりません
冬は凍死するような思いをしなければなりません
不動産やさんはわざわざ時間を作り私のために大家さんから鍵をいただき見学をさせていただきます
しかし私が見学してここはやめておこうかなと思ったら
せっかく時間を作った不動産屋さんに申し訳ないです
なので当たり障りのない検討しますと答えると
不動産屋さんからしたら賃貸借りるかもと期待させてしまう発言ですし
もし見学して気に入らなければ何て答えたらいいのか悩みます 
当たり障りのない言葉だと中途半端な回答で混乱させてしまいますし悩みます
なにかアドバイスいただけると幸いです

773マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:35:07.28ID:Rc3nBF7c0
>>769
自営業のおうちや代々続いた商家などであれば
自ずと道は前に見えるのですが
大体の人は将来の道は決めかねるものですよ
医療、教育、商業、農業、漁業、自動車産業、IT関連、その他いろいろ

高1ならこれからじっくりと考えてみませんか?
大人でも今でも何がやりたかったんだろう・・と思ってる人はいます
私ももう高齢なのですが今だにやりたかったことが見つかりません
高校生の時に染色をやりたいと思って調べていたのですが
親に反対されて近くの短大を出て数年働いて結婚
いまだに私は何をやりたかったんだろうと思いますね

今では調べるツールも情報も満載です
大学進学、専門、どういう道がいいかじっくり考えられると思います
担任、進路指導の先生と相談してみましょう

774マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/14(月) 22:37:52.52ID:7hekvpwl0
自分は何もできない人間です。
仕事もできないし、人とのコミュニケーションもうまくできない。頭も良くなければ運動も音楽もできない。
子供の頃の習い事でも同じ教室の皆が大会で優勝や入賞をする中、自分だけ一人何の賞もとれませんでした。
何をやっても人並みにもできないこんな人間に生きている意味はあるのでしょうか

775マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:39:48.55ID:Rc3nBF7c0
>>772
向こうも商売ですので断ることがあっても気にはしていませんよ
お部屋は実際に見るということが必須です。それが不動産屋さんのお仕事ですから
もし見て気に入らなければ断ってもいいですよ
そのときに、こちらの要望はエアコン付きが良かったんですが・・・
そういう物件はありませんか?と言っておくのもいいですね

776マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:41:50.10ID:Rc3nBF7c0
>>774
現に生きているじゃありませんか?
生きていていいんですよ
回りと比べて生きるなんてストレスです
疲れます
自分らしく生きてください
なるようになるさ
でも自分の生き方には責任を持ってくださいね

777マジレスさん (ワッチョイ 7115-YsRg)2019/01/14(月) 22:42:26.70ID:lh2cJ6iB0
>>773
回答ありがとうございます
自分もじっくり考えて見たいと思います
貴方もやりたい事が見つかるといいですね

778マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/14(月) 22:48:02.01ID:Rc3nBF7c0
>>777
いやいや、もう高齢でおばあちゃんですので・・・
もう十代ははるか昔
今はボランティアに
いそしんでいます

779マジレスさん (バットンキン MM11-Kx8f)2019/01/14(月) 23:00:38.86ID:jan2u6usM
昨年の12月からダイエットしようと
食事は栄養ドリンク 牛乳 お茶 野菜ジュース みかん バナナで体重は70キロ
から60キロまで落ちた ただそしたら
うつ気味になって外に出るきがしなくて
散歩するきもおきない 風呂にも入るきが
しない 不安感が強い 身体が狂ってるのか みなさんレス下さい ご意見待ってます

780マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/14(月) 23:04:33.11ID:7hekvpwl0
>>776
比べないようになんてできるものでしょうか
子供の頃からのトラウマなのかわかりませんが、他人を見るだけで劣等感を感じます

781マジレスさん (アウアウウー Sa89-0G4D)2019/01/14(月) 23:14:52.31ID:g+gT5v2Pa
女性です
今日生まれて初めて財布を無くしました
警察には届け出をしたし、身分証明的な物やクレジットカードははいってなかったのですが、現金が5万程入っていました
その内2万円は1万円札で、アルファベットや数字が中々無いためお守り代わりにしていたものです
因みに財布は買ってから半年くらいです
直ぐに引き返して、同じルートを何往復かしましたが有りませんでした
どうしたらこのショックから立ち直れば良いでしょうか?
おまじないや神頼みみたいに見付かる方法はありますか?

782マジレスさん (バットンキン MM11-Kx8f)2019/01/14(月) 23:20:41.48ID:jan2u6usM
有るわけねえんだよ

783マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/14(月) 23:21:38.56ID:tpdAJTZe0
>>779
これ、とんでも理論で答えてほしいのかな?
食事にこだわってるようだが、
それくらいの客観性があるなら、図書館というのも必要ですよ。

784マジレスさん (バットンキン MM11-Kx8f)2019/01/14(月) 23:23:35.83ID:jan2u6usM
とんでも理論で答えてください

785マジレスさん (オッペケ Sr85-Q8U/)2019/01/14(月) 23:37:50.92ID:BmBDZJDRr
>>779
バランス悪い食事は鬱引き起こす事あります
タンパク質、炭水化物が足りなさ過ぎで危険ですね
バランス良い食事と運動しないと鬱は悪化しますよ
おだいじに

786マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/15(火) 00:05:19.40ID:YvfuAXe4r
>>775
レスありがとうございます
内見して好みでなければ断ろうと思います

787マジレスさん (スプッッ Sd7a-8J0Y)2019/01/15(火) 00:16:10.74ID:7FCbbOMWd
>>770
ありがとうございます。最近趣味として読書を始めたので、自分を成長し高められるように邁進していきたいです。

788マジレスさん (ワッチョイ a191-RNo8)2019/01/15(火) 00:32:17.11ID:MKzetvc30
初めまして
職場に仕事はできてテキパキしているけれど気分屋で正論しか言わない人がいます
先週は普通に世間話をしていたのに、週明けだと挨拶しても無視、ずっとぶすっと
したりなどはしょっちゅうです。下手をすると一か月くらいは無視することも珍しく
ありません(無視された人に「私何かあの人に悪いことした?」聞かれましたが特に
何もないです。)
上記に挙げたとおり、仕事はでき、能力は高いのですが自分のやりかたが一番
正しいと思っているようで、仕事の進め方について直属の上司に食ってかかる事も
あります。(彼女のやり方だけが正しい訳ではないことも多いです)
私は正論≠正しいとは限らないという考えですが、彼女は自分が正論と思うことは
歯に衣着せず、主張し、誰かが「それは違うんじゃないの」とか「もう少しソフトな
言い方をした方が」などと言えば、他部署の人が居ようが正論で攻め立てます。
ですが食って掛かる人は選んでおり、課長クラス以上の人にはそのようなことは
しません。
このような感じなので、職場の空気が悪くなり「この部屋にいたくない」と感じる
ことが多いです。小規模の職場なので異動なども無理です。
大変読みにくい文章で申し訳ありませんがこのような人がいる場合、どのようにすれば
よいでしょうか。

789マジレスさん (ワッチョイ f910-xQ3y)2019/01/15(火) 00:32:32.27ID:3QJ7rn0x0
近親相姦にあってた、悩み、誰か聞いてほしいです、

790マジレスさん (ワッチョイ f910-xQ3y)2019/01/15(火) 00:36:36.09ID:3QJ7rn0x0
近親相姦にあってた、悩み、誰か聞いてほしいです、

791マジレスさん (オッペケ Sr85-lFsy)2019/01/15(火) 01:00:13.92ID:2vwoVM22r
>>765
一定期間あなた気が済むまでお互い自分の分をするようにしてみては

雑でも生乾きでも彼は気にならないんなら好きにさせていたらいい
大人なんだから自分のことは自分でできるでしょう
お母さんみたいにあとからやり直したり口うるさくしてもしょうが無いと思う

ある程度突き放すというかあなたも彼流な適当なところに合わせることも考えてみてください
キチンとしておきたいのはわかるけどキッチリすることが正しいできないのが誤り、じゃあ共同生活しんどくなってくると思います。

792マジレスさん (バットンキン MM11-Kx8f)2019/01/15(火) 01:00:54.82ID:wkxI8cINM
聴いて上げるよ 話してごらん

793マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/15(火) 01:03:02.45ID:C5i86XvL0
>>779
必要なエネルギーは取っている。
ただ単に、ダイエットが辛くなってきたから、止める言い訳を考えているだけだろう。

>>781
祈ろうが念じようが結果は分からない。
日本は世界では稀にみる「落した財布が戻ってくる事がある国」だから、そこに期待をし
待つしかない。

>>788
>このような人がいる場合、どのようにすればよいでしょうか。

何か言われたら「なるほど、そうですね」と感心し、「上司に相談して問題がないようなら、
それで進めます」と答え、後は無視する。
その人を嫌ってる輩とも出来る限り関わらず、中立の立場を貫く。

>>790
年齢により「児童相談所」か「弁護士」のどちらかに相談。

794マジレスさん (ワッチョイ 8de8-gnS9)2019/01/15(火) 01:56:17.19ID:XiDh1hdw0
>>765
よくわからん
依頼通りにこなせてないのか、やり方が気に入らないのか、欠点を指摘してるのか、ごちゃごちゃしてる

これじゃあ、ストレス溜まって当たり前
あなたの方にも問題があると思うけど

795マジレスさん (バットンキン MM11-Kx8f)2019/01/15(火) 02:05:04.73ID:wkxI8cINM
俺の話し聞いて貰えないですか

796マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/15(火) 09:43:31.56ID:NqhlQ3DC0
どぞ〜

797マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/15(火) 09:54:49.68ID:NqhlQ3DC0
>>788
職場ですし、あなたは気にせず自分のやるべきことをすれば良いかと
どういった事で責め立てるか分からないけれど正論なら、はいはい了解です〜でいいのでは…?
週明けぶすっとしてても放置です。知ったこっちゃありません
ただ、無視とかが業務に支障でる程ならハッキリそれは良くないよと言うべきですね
その人は幼稚な構ってちゃんなんでしょうね
職場でも平気でぶすっとして周りを不快にさせる
自分で自分のご機嫌も取れないただの子供ですから
気にしてまともに相手しても仕方ありません

>>725
リアル生活に無影響

>>728
ウソコ寄ってくんな

>>740
旅行にでも連れてってやる。異性なら体で慰める

>>751
中途半端。能力の問題でないなら自己流だったり協力者が不足しているとか

>>762
相手に相談

>>763
愛だよ

>>765
そういう人なんだよ。不満なら君が変わるか乗り換えるか

799マジレスさん (ワッチョイ e567-vTg4)2019/01/15(火) 10:35:57.20ID:Cl20tI1+0
高校入って5月から10月頃まで学校行ってなくて…
留年するって言われたから行き始めたものの趣味の合う友達も出来ずただ上っ面で話合わせてるだけ…
クラスの殆どが所謂陽キャで自分の様な陰キャと言われる人達と仲良くしようと思ったけど皆音楽バンドだったり部活だったり草野球だったりに居場所を見つけてる。
部活にも入らず、本当に心を許せる友達も出来ず居場所を作れないままここまで来てしまった。
留年したくない、
偏差値60しかなくてもここで逃したら大学も良い所は入れない、
今の3年ぽっちの頑張りが一生の収入に関わってくる、
虐められてないんなら良いじゃないか、
通信制は怖いよ、
自分の経歴に一生「高校中退」って書き続けるの?、
色んなこと言われたけれどやっぱりもう…
今日の11時30分までに学校に居なければもう留年が確定する。
あと1時間で人生が変わってしまう。
女手一つで塾にも行かせてくれて、私立高校の特待生を取った時には大喜びで焼肉に連れて行ってくれたお母さんには本当に申し訳ない…

800マジレスさん (ワッチョイ e567-vTg4)2019/01/15(火) 10:37:51.30ID:Cl20tI1+0
長文荒らしみたいになって本当に申し訳ありません…誰にも話せなかったんです…

801マジレスさん (アウアウウー Sa89-MH3G)2019/01/15(火) 10:40:51.03ID:DDTsMIb1a
>>765
掃除の考え方などの衛生観念は金銭感覚の違いと同じくらい重要です。

注意される事がストレス、つまりあなたを「神経質で価値観押し付けが厳しい」としか思っていないところが気になります。

とりあえずあなたが出来る努力は、言い方を注意ではなくお願いに徹する、
彼がきちんとやってくれた時は彼が引くほど喜んで褒めるなど教育していく、
文化の違いと諦めて何も言わずあなたが全部やる、
危機感を抱かせるショック療法で、あなたが明日にでも出て行く覚悟でだらしないのも汚いのも嫌なんだと意思表示する

くらいでしょうか。家賃や生活費はどうしているの分かりませんが、相手に歩み寄る気がないのなら、よく考えた方がお互いのためかと思います。

802マジレスさん (ワッチョイ fa9c-c3Dq)2019/01/15(火) 10:47:58.04ID:qoSunT4P0
>>799
友達いなくてもいいじゃない
今はたまたま気の合う人がいないだけだよ
大学や社会人になってから友達つくればいいんだよ
周りと話したくなければ休み時間とかは寝てたり本読んだりしとけばいいんだからさ
とりあえず今日は行っておいでよ

803マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/15(火) 10:53:13.32ID:NqhlQ3DC0
>>799
まだ間に合うかな?悩むならとりあえず今日は行ってみよう
辞めるか続けるか、選択肢はあった方がいいと思うよ
とりあえず今日行っといて、どうするか、自分がどうしたいかはそのあと考えてみよう

>>766,774
中途半端。能力の問題でないなら自己流だったり協力者が不足しているとか

>>769
できること、金、待遇、将来性、カッコよさ、安全、楽

>>772
そもそも君なんか数千分の1の客。悪者になれ慣れろ

>>779
外で体動かせ

>>781
モノへの依存度を下げる。宗教で神のせいにする

>>788
相手か上司に相談、相手と仲間になる、見習って真似する、周りを仲間にして懲らしめる、こっそり嫌がらせを繰り返す

>>790
味方に相談。17までなら児相も

805マジレスさん (ササクッテロレ Sp85-O5RA)2019/01/15(火) 10:54:20.50ID:qgGbVr3ep
>>799
行けば解決なんだから行けよ
留年しても退学しなきゃいいだけだろ
お母さんに申し訳ないと思うならいけ、続けろ

>>799
大学でてりゃ高校のことなんて調べないし調べても個人情報バレんから卒業って書け

807マジレスさん (ワッチョイ 1988-Debk)2019/01/15(火) 14:46:54.32ID:xAHapjVJ0
職場の後輩への態度、注意をどのようにしたらいいか悩んでいます
私は男で後輩も男、年齢はほぼ同じですが私のほうが1年ほど先輩
その後輩が先日1週間丸々、無断欠勤をしました
欠勤理由は結局明かしていませんが、人手不足ということもあり上司は彼を解雇にはしませんでした

復帰し以前と同様私達と働いているのですが、私達同僚へ謝罪が一切ありません
彼が1週間も穴を空けた結果私達が尻拭いをして相当大変な思いをしました
にもかかわらず一切謝らないで、平然と人を頼って仕事をしているのです
こういった非常識な後輩をもったのは初めての経験で、どう対応していいのかわかりませんし腹が立ちます
文句言ったり「謝ったほうがいいんじゃないの?」と言っていいものかと迷います
欠勤前と同様に愛想良く接するのが果たして正しいのかどうか、悩んでいます
どうすべきでしょうか?

808マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/15(火) 14:52:30.82ID:NqhlQ3DC0
>>807
言ってやっていいと思う
誰も言わないならまた繰り返すよ

809マジレスさん (ワッチョイ fa12-Vmm7)2019/01/15(火) 15:36:42.64ID:kNCn9hA30
高校1年生です。
私は何をしても上手く行きません。
頭も悪く高校では成績ビリ付近です。
さらにコミュ障で初対面の人とお話するのが凄く苦手です。

学校に友達はいるのですが、どんどん自分と差がついて離れて行ってしまったらと考えると学校にも行きたくありません。

早く大学に行きたいと思っているのですが、今のままでは到底専門学校程度にしかいけません。

あと大学に入れても友達が出来なくて辞めてしまうなんてことになったら学費を払ってくれる親に申し訳ないです。
なんで私は生まれたのですか。
もう生きているのが辛いです。

810マジレスさん (アウアウウー Sa89-7Mna)2019/01/15(火) 15:51:45.17ID:twrUThVTa
専門学校を馬鹿にしすぎじゃね?なんかイライラする
不快だ
親の脛をかじってる甘えん坊ちゃん

811マジレスさん (バットンキン MM59-Kx8f)2019/01/15(火) 15:57:57.10ID:EB18ryLwM
生きているのが辛いんだね 貴方の気持ち
良くわかるよ でもね 世の中にはもっと
苦しんでいる人間がいるんだよ
たとえば10歳15歳 18歳 20歳で
死んでしまった子どももいるんだよ
それにくらべたら貴方には健康な体が
あるだろう そう思えば何とかなる
とにかく命燃え尽きるまで生きるんだ

812マジレスさん (ワッチョイ e567-NsAs)2019/01/15(火) 16:00:04.64ID:NqhlQ3DC0
>>809
具体的にあなたは何をどうしたいのでしょうか?
何が上手く行かないのかな?
コミュ障だけど友達はいる、大学か専門か悩める環境には居るのですね。
大学に行きたいなら勉強するしかありません
専門的に学びたい事があるなら専門学校に
もちろん高卒で就職の道もありです
大学に入ってからお友達出来るかどうかの心配は、受かってからで大丈夫ですし
友達できなければ辞めそうと感じるなら、あなたの言う通り学費が無駄なので進学は辞めた方が無難です

自分は将来どうなりたくて何がしたいかを探る事が大事です
それを早くから知ってる人は強いですよ

813マジレスさん (バットンキン MM59-Kx8f)2019/01/15(火) 16:13:16.83ID:EB18ryLwM
俺の姉が肉腫とゆう癌で2年前に亡くなった でもいまだに立ち直れない なんで
俺の姉をそんな稀な病気になって死んだんだといまだに思う どうすれば立ち直れ
るだろう 48歳で亡くなった 教えてください

814マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 16:59:01.35ID:d3cmWTgS0
>>809
嘆く前に
勉強ですよ
頭が悪いと書き込んで大学へ行きたい
大きな矛盾

小学校高学年の学習ドリルからやり直しなさい
高1なら高2半年で小学校終えて中学のドリルを
半年かけてきっちりとやり直す

それくらいの意気込みがないと無理ですよ

815マジレスさん (アウアウウー Sa89-7Mna)2019/01/15(火) 16:59:31.50ID:twrUThVTa
甘えだよ 甘え

816マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 17:01:33.77ID:d3cmWTgS0
>>813
入口間違えてますよ

何回も出入り繰り返しちゃほかの相談者に迷惑ですよ

817マジレスさん (バットンキン MM59-Kx8f)2019/01/15(火) 17:10:19.29ID:EB18ryLwM
貴方に言われる筋合いはない

818マジレスさん (ワッチョイ aac7-VK1S)2019/01/15(火) 17:34:27.22ID:b9ms55Ev0
すげー つらいです

わたしは年が40にもなるのに 精神年齢は3歳です

これは冗談ではありません。おおむねそのような感じです。

なぜ、私は成長しないのでしょうか?

だから当然女からは相手にもされません。正直、それが一番つらいです。

わたしの人生には女っけというものがほとんどないのです。

つらいです。

ちなみにわたしは事実上、孤児のようなもので母はいても全く愛情というものを感じたことがありません。父もいませんでした。

こうした環境も影響してるのでしょうか。

とにかく大人になりたいけど なれない。 愛というものを知らないからなのでしょうか。

819マジレスさん (バットンキン MM59-Kx8f)2019/01/15(火) 17:36:42.06ID:EB18ryLwM
そんなことねえよ 人は人 自分は自分
世間は助けてくれねえよ

820マジレスさん (ワッチョイ aac7-VK1S)2019/01/15(火) 17:40:09.20ID:b9ms55Ev0
これは嘘ではないのですが 正直 人生で愛情というものを感じとったことがほとんどありません。

821マジレスさん (オッペケ Sr85-lFsy)2019/01/15(火) 17:49:27.03ID:2vwoVM22r
>>820
あなたがなにかのせいのする限り苦しみは続くよ
自分で立って掴み取らなければなんも得られないよ

822マジレスさん (ワッチョイ aac7-VK1S)2019/01/15(火) 17:55:04.04ID:b9ms55Ev0
>>821
わたしは35歳くらいまでは全部自分のせいにして自分の問題点を考えていました。周りの人間もわたしが悪いといってました。

しかし必ずしも自分だけが悪いのではないといつからか思いはじめました。

たしかに私の周りの人間は愛を知らない人たちばかりでしたし、アンドロイドのような感情のない会話がほぼ100%でした。

それに気づいただけでも前進したと思います。

823マジレスさん (オッペケ Sr85-lFsy)2019/01/15(火) 18:09:48.10ID:2vwoVM22r
>>822
へーそうなんだ、大人になれないのは愛情をうけたことがないからと結論づけるに至ったってことはそれ以外自分の中に原因がみあたらなかったってことでいいのかな?

824マジレスさん (ワッチョイ aac7-VK1S)2019/01/15(火) 18:15:57.91ID:b9ms55Ev0
>>823
そんなことはない 確かに大人になれてないのは自分にも原因はあるだろう。

ただ大きく私の人生には愛とか愛情とかいうものが欠落してる。感情的な会話も欠落している。

825マジレスさん (アウアウウー Sa89-MH3G)2019/01/15(火) 18:20:35.67ID:DDTsMIb1a
>>807
あなたは人間的に後輩より上にいらっしゃいます。
年齢が同じくらいなので錯覚を起こしますが、無断欠勤を謝れない時点で後輩の人間レベルはずっと下です。

ですので、あなたの腹立たしい気持ちは封印して、ずっと年下の小学生を諭す草野球コーチのような冷静さで
「君がいない間、皆で君の穴埋めをした」という事実と、「どのような理由で無断欠勤したかは聞かないが、このままだと君の評価が下がってしまう。
信頼構築のために皆に謝った方がいいと思う。もし謝れないならせめて感謝は伝えた方がいい。」とゆっくり優しく伝えてはどうでしょうか。

826マジレスさん (ササクッテロラ Sp85-E3TW)2019/01/15(火) 18:25:47.95ID:NwcCzJQzp
30歳男です。
被害妄想や自意識過剰が多分にあるとは思うのですが
最近周りの人に見下されている気がします。
特に仕事先の人間や婚約者やその親戚等に馬鹿にされているように感じます。
客観的にみると少しイジられるくらいの感覚だとは思うので、自分が相手の嫌な面を粗探しして悩んでいるのだとは思います。
その場では言い返す事も出来ず、ヘラヘラしてしまう自分にも後になって腹が立ちます。

以前はこんな事思った事無いです。
前からいじられる事はありましたが、こんなに悩んだり傷ついたりした事もありませんでした。
基本的に良い人が多いと考えていた自分ですが、ここ最近は性格の悪い人間が多すぎると考える様になってしまいました。

これって何か対処のようなものはあるのでしょうか?

827マジレスさん (アウアウクー MM45-XDgJ)2019/01/15(火) 18:27:58.96ID:LjZIGAldM
私は毒親持ちの為、自分も毒親になるのが怖くて子供は欲しくない派でした。
しかし、周囲の人々が子煩悩で幸せな結婚生活を送っている話を聞いたり、夫実家の親子仲がよい様子などを見るうち、子供を持つ事をポジティブに捉えられるようになってきていました。
そんな私が昨年結婚して、夫の希望叶って早速妊娠したのですが、安定期に入った今でも子供が出来た実感というか、喜びや愛情が全く湧きません。
お酒や薬をやめたりタバコの煙を避けたりナマモノを避けたり、そういう最低限の事はふつうにやっていますが、流産しても「そっかーだめだったかー」ぐらいにしか思わない自信があります。
子供が心底欲しくて作った友人や、不妊治療中の友人の話ばかり聞いていたため、彼らとの余りの情熱の差に愕然とし、
こんな愛情のない母親は失格だというか、やはり自分は子供を作るべきではなかったのだろうかという想いに苛まれます。
なんだか相談になっていないのですが、毒親持ちでも問題なく子供を育てていらっしゃる方や、特に計画せず子供を授かった方の意見やアドバイスが聴けると嬉しいです。

828マジレスさん (オッペケ Sr85-lFsy)2019/01/15(火) 18:37:17.91ID:2vwoVM22r
>>824
欠落しているっていうの本来あったはずなのに、または本来あって然るべきと考えているからなんでしょう
それが不必要に辛さを生んでるのでは?
もともとなんもなかったんなら欠落したとはいわないしはじめからないんだから入手するように行動していくしかないじゃん。ないなら自分でなんとかしなよ。自分に愛情かけてあげなよ。

829マジレスさん (ワッチョイ aac7-VK1S)2019/01/15(火) 18:41:43.99ID:b9ms55Ev0
>>828

わかった。ありがとう

830マジレスさん (ササクッテロル Sp85-JK55)2019/01/15(火) 18:42:54.55ID:PWAEPkg4p
まず、1月末の予定をハッキリ決めたい。

831マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 18:51:04.94ID:d3cmWTgS0
>>826
最初にそういうキャラだと植え付けてしまったんでしょうね
変におどけたりちゃらけてみたりしませんでしたか?
本来あなたはそういうキャラじゃないんでしょうね
今度からは無理せずに本来のまじめなあなたでいましょう
徐々に回りも変わりますよ

大事なことは婚約者とその親戚ですね
婚約者との会話の時は受け答えを少し間を置いたりして修正していきましょう

とかく人っていうものは自分よりもよく見せたがる、ユーモアのわかる例えば
芸人のノリとかをやりがちですが、そういうのはヘラヘラで対応せず、きっぱりやめて
本来のあなたでいましょう

832マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 18:53:53.94ID:d3cmWTgS0
>>827
大丈夫!
生まれてきたら、こんなかわいい子はいない!と思えますから
心配しないで
いい子生んでくださいね!がんばれ!ママ!

833マジレスさん (アウアウカー Sadd-pzq9)2019/01/15(火) 18:56:15.86ID:lZqZtf0za
ネットで私のブログを読んでくれてて仲良くなった子がいます。
SNSではほぼ繋がり。
その子はメンヘラで、(発達・パーソナリティ障がいらしい)仕事を辞めた時、
励ますつもりで、そんな害社辞めて正解だよ、私も辞めてばかりだよ
のような事を書きました。

しかし癇に障ったみたいで、
「私は〜とか自分語りする人が嫌い」とわざとらしくSNSに書いてブロックしてきました。

そうか…これからは気をつけよう、この人とは縁がなかったんだなと思うようにしました、、

去年のクリスマスに高校時代の親友からクリスマスカード手紙が送られてきて近況報告をしてくれて凄く嬉しくなりました。
気づいたのが、お互いに自分の事も言い合えるのが本当の友達じゃないのかなあ?と。

ネットで知り合ったその女の子は簡単に私の事友達だと言ったけど
友達でもなんでもないなと思いました。

質問は、
自分語りってあんまりしてはいけないものですか?
何でも話せるのが友達と私は思います。

834マジレスさん (ササクッテロレ Sp85-O5RA)2019/01/15(火) 19:04:11.30ID:qgGbVr3ep
>>833
時と場合と相手による
話さなくても友達にはなれるよ

835マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 19:09:44.83ID:d3cmWTgS0
>>833
人を選びましょう
この人は話してもいいかな、聞いてくれるかな?、、、そう考えてから
自分のことを話すように

でもね、人の話を聞いてあげられるほうが素敵だとは思いませんか?
対面でも、微笑んで話を聞いてあげる,頷いてあげる
こういう人は一緒にいたいですよね
だから私は聞き役になっています
ネットでも旧知の友人でも聞いてあげられる人は素敵ですよ
あなたは聞いてもらいたい人なのかな
その場合は、今いいかな?聞いてもらえる?とふって聞いてもらえばどうでしょう?

836マジレスさん (アウアウカー Sadd-pzq9)2019/01/15(火) 19:14:08.11ID:lZqZtf0za
>>835
レスありがとうございます。
私はどちらかというと人の話を聞くタイプなんです。
でも、ネットでは自分の事ばかり書いている気がします。
凄く参考になりました、ありがとうございました。

837マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/15(火) 19:50:53.04ID:hiYuBa9vd
>>827
毒親云々はさておき、あなたは旦那さんを愛していますか?
あなたの率直な気持ちを聞きたいです

838マジレスさん (スプッッ Sd7a-Tr/A)2019/01/15(火) 19:59:36.66ID:cGZIdjEdd
婚約者の浮気が発覚しました
関東と九州の遠距離で約2年半付き合っています
現在口頭でプロポーズを受けただけの状態で、指輪もなくお互いの両親にも会っていません
これは婚約していると言えるのでしょうか?
また、浮気といっても2年ほど前に浮気をしていた相手と現在も交流があることを知っただけで現在の体の関係がわかる確実な証拠はありません
2年前の時点では体の関係があったことは認めています
もちろんこのまま結婚なんてしたくないので婚約破棄をしたいのですが、慰謝料はもらえるのでしょうか?
どこに書き込んでいいかわからず、他に該当スレがあれば誘導していただけると助かります

839マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 20:28:31.85ID:d3cmWTgS0
>>838
慰謝料が欲しい のですか?

交際の時にあなたが交通費も飲食代も全部出していたというなら
その費用を請求してもいいとは思いますが
慰謝料は難しいのではないでしょうか

840マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/15(火) 20:36:36.57ID:hiYuBa9vd
>>838
指輪もご両親の顔合わせも済んでいない状況で
婚約者と言い切ってしまうのは一般的に無理があるのではないでしょうか

841マジレスさん (ワッチョイ 7a58-PXl3)2019/01/15(火) 20:38:59.13ID:ozf9VEI20
好きな人が他の人と話ていて、その近くでコートからハンドクリームやらティッシュやらいろいろ出していたら、好きな人がいきなり「次から次へと出てくるな〜笑」と言われました。
また別の日も好きな人と他の人が話してる近くでリュックの中を整理していたら、話しかけては来なかったのですが、チラチラ見て来ました。
好きな人は他の人と話してるのに、その話を遮って持ち物の事について絡むのはどうゆう事でしょうか?で、持ち物をやたら気にする心理は何ですか?

842マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 20:58:36.72ID:d3cmWTgS0
>>841
あなたがゴソゴソしているから目に触っただけかと

843マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/15(火) 21:00:10.70ID:hiYuBa9vd
>>841
あなたの行動、仕草、持ち物が特徴的なのでつい気になってしまうような感じでしょうかね
彼はあなたを好意的に見ているでしょう

844マジレスさん (ワッチョイ 7a58-PXl3)2019/01/15(火) 21:05:09.06ID:ozf9VEI20
>>842
やっぱり自分の近くでガサゴソされたら気になりますよね〜w

>>843
好きな人は会社の上司なのですが、私の行動や言動が気になるみたいでやたら突っ込まれたり、からかわれます。
好意を抱いてくれたら嬉しいなぁ。

845マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 21:09:40.95ID:d3cmWTgS0
前にも投下していたよね
その好きな人上司は既婚とかで・・・
好意は持っていないです
何やってんだ、こいつ  or   またかよ・・・うざいな・・ でしょうよ 
 

846マジレスさん (ワッチョイ a562-bQMx)2019/01/15(火) 22:09:08.00ID:m83qCqQ+0
>>833
どういう関係を友達と言うかは個人で違うと思うし、
友達ってこういうもんって押し付けも変だよ。
そもそもメンヘラに一体どんな期待をしていたんだか。
そもそも単なる友達と本当の友達とはw?

>>838
無理だと思う。元恋人が友達だの趣味仲間だのなんてのはザラにあるし。
個人的にはそういう人とは付き合わないけど。
多分交際時の食事代とか奢ってても無理だよw
恐喝っぽくならないようき気を付けてね。
自治体の無料相談などもあるから、弁護士に聞いてみたら?

847マジレスさん (アウアウカー Sadd-V+Mx)2019/01/15(火) 22:39:57.18ID:93RqkBxEa
少し歳の離れた弟に嫉妬してしまいます
似たような環境で育って、性格も似ているのに
自分は小学校が荒れていてストレスのはけ口にいじめられ、それが原因で自信無く無気力になり世の中のあらゆることが自分なんかにできると思えなくなり、対人恐怖とかも出ていたので中高ぼっちで毎日乗り切るので精いっぱいで何かに挑戦する精神力とか残らず
やりたいこともできずに大人になってしまいました
片や弟は似た性格なのにたまたま学校が平和でいじめにも合わず、それ以降も普通に友達と楽しい学校生活を過ごし、進路もやりたいことをしようとしてて正直羨ましいです
自分もそれをやりたかったので、今大人になってようやく少し心に余裕が持てるようになり
これから色々やりたかったことをやろうと思ったけど歳の離れた弟に遅れを取っているのはなんか恥ずかしいし
今まで自分の人生何してたんだろって思います(いじめられてから普通の人にとっては普通のことがとても難しくなり、普通に近づくのが大変でした)
ほんの少し環境が違っただけで特別弟ができたわけじゃないのになんで自分だけ人生ハードモードになったのか理不尽に思います
弟とは仲が良いので羨ましいとは思いつつ嫌がらせとかは当然しないけど、たまにこんなことを考えてモヤモヤしてしまいます
どうしたら嫉妬しないで済むのでしょうか

848マジレスさん (ワッチョイ 1988-Debk)2019/01/15(火) 22:41:12.24ID:xAHapjVJ0
>>808
ありがとうございます
次の勤務のときにも同じ態度だったならら、結構直接的に言おうと思います

>>825
感情的になると言いたいことも伝わらないし、上司にはこっちが悪者みたいに見られるしで得がないですもんね
ご助言ありがとうございます
冷静に注意したいと思います

849マジレスさん (ブーイモ MM9a-0GMg)2019/01/15(火) 22:52:50.90ID:sL0f5c4TM
>>847
瞑想しよう

850マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/15(火) 22:56:28.76ID:d3cmWTgS0
>>847
弟が自分の様に荒れた学校で虐められなくて良かった、、と思いましょう

自分の将来は自分で切り開かないと
いつまでもぐずぐずしてんじゃねーよ!と弟に笑われたいですか?

851マジレスさん (ワッチョイ 7193-4MHR)2019/01/15(火) 23:05:51.90ID:FwwdvXm70
Couldじゃない。
Yes, we can !

852マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/15(火) 23:23:49.18ID:jpMIIdvar
>>804
ありがとうございます

853マジレスさん (アウアウウー Sa89-Kv3m)2019/01/15(火) 23:47:25.54ID:HrstOY+ga
>>847
弟のことと自分の過去のことをとても気にしてるんだね
自分の未来のことはどう考えてるの?
どんな人生にしていく?

854マジレスさん (ワッチョイ dd67-XDgJ)2019/01/16(水) 00:18:12.69ID:8q7QjpQW0
>>832
ありがとうございます。
みんな口を揃えてそう言うって事はそうなのかと思うのですが。。。
自分には一生芽生えない感覚かもしれないと思うと怖いです。

>>837
痛いところ突いてきますね。笑
実は愛しているかよくわかりません。
自分では愛しているつもりなのですが、喧嘩のたびに旦那からは愛してないとなじられます。
少なくともお互い好きだから毎日くっついて寝てますし、お互いできるだけ一緒にいたがりますし、普段の夫婦仲はいいと信じたいです。

855マジレスさん (オッペケ Sr85-K9H/)2019/01/16(水) 00:25:58.35ID:Ut4ouFB6r
>>694
すみません間違いがありまして改めて相談させていただきます
すみません
友人が結婚して飲み会ではなく結婚式に誘われました
飲み会と勘違いしてました
すみません
で結婚式は日曜日です
私は週1しか休みがありませんそれが日曜日です
土曜日仕事で夜の9時頃に帰ります
日曜日の結婚式はいつからいつまでなのかまだ未定なのですが
片道4時間往復8時間 
まず結婚式に参加できるかどうか怪しい
それともうひとつ
私結婚式ははじめてでして
ググると
会費や後祝儀袋がいるみたいなのですが
手取りは14-15万結構厳しいです
せっかく結婚したんだから来てくれよと思うかもしれないのでなるべく参加する方向で考えるにしても片道のこの距離で参加できるかどうかそれと
何万というお金が必要
結婚式はすごく大切な時間だと思うのですが参加すべきなのでしょうか?
すみません飲み会と勘違いして相談してしまい改めて相談いたしました 

856マジレスさん (スプッッ Sd7a-Tr/A)2019/01/16(水) 00:31:15.60ID:a2ZZyyBHd
>>839
>>840
>>846
ありがとうございます
思わず感情が先走ってしまいましたが、冷静になりました
ひとまず本人とよく話し合いたいと思います
ありがとうございました!

857マジレスさん (スプッッ Sd7a-vHuB)2019/01/16(水) 00:45:30.34ID:A5eQ4LXFd
貯金に手をつけたくないので金利の低いカードローンを利用すべきか悩んでいます。今月かなりキツイので…
借りるとしたら5〜10万程で充分かと

858マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 01:13:57.68ID:irUiVWMm0
会社の糞共を見下したい

859マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 01:16:33.51ID:irUiVWMm0
殺してやりたい
そして自分も死にたい

860マジレスさん (アウアウカー Sadd-Cs93)2019/01/16(水) 01:17:20.49ID:AlGRd6n6a
こんばんは
相談いいですか?
3ヶ月前に就職して外回りの仕事をしてます
最近不審者に襲われ体は無事だったのですが
精神的につらいですあの日の事を思い出すと
手が震え回りの男性が怖いです
今は外回りの仕事が怖いです
上司に相談しても改善されません
職場は男性だけなので理解されません
一人で21時まで回るので
また襲われたらと思うと不安で
仕事に行きたくないです
親に相談したくても
ようやく一人立ちしたので恥ずかしいですし
心配かけてしまうかと思うと言えません
どうしたらいいのでしょうか

861マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/16(水) 01:20:28.65ID:Kl8vYJxL0
>>857
貯金に手を付けて、使った分だけまた預ければいいだろ。
下ろして預けるだけなら、金利で悩む事はないぞ。

>>858
見下せる様になるためには、見下せるだけの成果を上げるしかないだろうな。
殺すかどうかはお前の好きにすればいいが、殺人犯罪者は会社所か
社会全体から見下され、糞として扱われる存在だぞ。
それなら、自殺して動機を見下したい連中のせいにした方がいいんじゃね?

862マジレスさん (ワッチョイ e567-8zRV)2019/01/16(水) 01:21:17.62ID:Kl8vYJxL0
>>860
精神科へ。
素人に聞いて解決する話しじゃない。

863マジレスさん (ワッチョイ 7115-mdUe)2019/01/16(水) 02:13:09.75ID:PUzcCG/t0
女子にちょっかいをかけ彼氏に3回も怒られました...
明日その女子に謝ろうと思ってますが自分の女子に対するコミュニケーション能力の無さに泣きそうになります。
小、中、高まともな女子との関係を築いた経験がありません。
このままいくとまた同じような失敗を繰りかえしそうで怖いです。
どうすれば女子とのコミュニケーション能力を上げることができるのでしょうか?

864マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 05:01:06.82ID:irUiVWMm0
どいつもこいつも俺のこと見下しやがる
お前らは人の事どうこう言える人間なのか?
たかが一会社員が何様のつもりだよ
分かったような口ききやがって
殺してやりたい

865マジレスさん (ワッチョイ dd67-grN4)2019/01/16(水) 05:39:39.39ID:ErWC7Hhh0
45歳の母親です。成人式を終えた20歳の娘のことで相談に伺いました。
母子家庭で娘が小学生の頃から祖父に当たる実母と3人で暮らして来ました。
娘は不登校体質でそれはもう何日も学校を休む生活を繰り返し
高校に入学したものの、途中でドロップアウトしましました。
そうなれば16歳になった頃からアルバイトをする訳もなく今現在まで無職でおり、
私が幸い社員とういう立場から何とかやりくりは大丈夫ですが
やはり、娘にも働いて自立してもらいたいというのは本音です。
根底にある性格上の壁と言うんでしょうか、友達も居ず、ただひたすらアニメを見たり
ジャニーズだとか男性アイドルを贔屓し、家から出ないなんてあたりまえの生活です。
親族の同年代にあたるいとこは大学生活を送る中で恋人も出来、楽しそうに話してくれましたが
それを聞くと、娘は恋愛なんて無意味なこと、バッカみたいとあしらいます。
ここ1年でだいぶ太り、20歳というよりも30代の主婦にでも見える風貌になり
ますます、親としては不憫です。働いてと促しても働かない。理由を聞けばなんとなくだとか
曖昧な答えしか出ず、このままでずっといるつもりでしょうか?
大切な娘で甘やかし過ぎと言われればそうかもしれませんが、やはり実のたった一人の娘であり
離婚後の親の責任もあって成人になった今まで見届けて来ました。対応を指南ください。

866865 (ワッチョイ dd67-grN4)2019/01/16(水) 05:42:28.80ID:ErWC7Hhh0
誤字すみません。
祖父にあたるではなく、祖母に当たる実母です。
訂正します。

867マジレスさん (オッペケ Sr85-PP3D)2019/01/16(水) 06:22:42.72ID:0AnT+TOor
>>865
ココの住人の大半が娘さんと同じですよ
ヒキニートってやつだね

ようこそww

甘やかしたんだからしょうがない
心を鬼にして追い出すか自立支援の養成所に行かせるしかないでしょうな

868マジレスさん (オッペケ Sr85-PP3D)2019/01/16(水) 06:30:45.45ID:0AnT+TOor
>>847
弟も同じ
きっとあなたが羨ましいと思ってるさ
悩みは違えど人っていうのは他人が羨ましく思えるのさ

隣の芝生は青い


そんなもんよ

869マジレスさん (オッペケ Sr85-PP3D)2019/01/16(水) 06:31:22.86ID:0AnT+TOor
>>863
ちょっかい出さなきゃいいのさ

870マジレスさん (オッペケ Sr85-PP3D)2019/01/16(水) 06:36:09.77ID:0AnT+TOor
>>864
一番見下しているのはあなた自身さ
あなたのパワーはそんなもんじゃねえ
秘めたパワーなんてパワーじゃない
パワーは生きている今しか使えないんだよ

871マジレスさん (スフッ Sd9a-NsAs)2019/01/16(水) 07:56:26.17ID:mLYnOfATd
仕事が合わず、死にたい。。歳も38歳だし、八方塞がりで行き詰まった状態です。解決策はないでしょうか?

872マジレスさん (ワッチョイ 7a15-zCiP)2019/01/16(水) 08:11:42.20ID:qZDqDo7y0
未成年に手を出した上で別れて、別の女性2人と二股していることが発覚した友人はクズですか?

873マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 08:50:47.13ID:if3WNg5sM
>>872
クズです

874マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 08:55:07.60ID:if3WNg5sM
>>871
次の仕事を探しましょう
今の仕事は、次が決まってから辞めましょう

875マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 09:53:10.69ID:Y7oqvCgW0
>>860
転職したほうがいいと思う
独り立ちしてところだとかそういうようにグダグダしていたら
今度は大変なことになるかもしれませんよ
連日新聞やメディアを騒がせるような事件になるかも・・・

早く転職しなさい
次が見つかるまで、、、
いや一刻を争う、、、そこのところはあなたの判断で

防犯ベルはバックにぶら下げていますか?電気屋、HCに行けば売っています
それから昭和の戦時中に教師をしていた叔母の防犯アイテムは
長くて太い布団針、これを帯の間に忍ばせて夜道を帰っていたそうです
あなたも追い詰められた時にはこの針で相手の手の甲を突くなどして
逃げる時間を作ってください
余分のハンカチに突き刺しておいてすぐ取り出せるバッグの外側のポケットに入れておくなど
夜道なら握りしめて歩くとか・・・
大声で助けを呼ぶ、相手を蹴り飛ばすなども日頃からシミュレーションしておきましょう

何よりも転職ですよ

876マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 09:58:55.24ID:Y7oqvCgW0
>>865
確認したいのですが
成人式を終えた〜というのは晴れて成人になった娘 ということでしょうか?
それとも14日自治体の式典に出席した、、どちらでしょうか?

それを先に教えてもらいたいです

877マジレスさん (アウアウエー Sa22-kZrb)2019/01/16(水) 09:59:47.32ID:nZ3oCy+7a
>>865
本当はアナタと娘さんの二人でちゃんと話し合うのが一番なんでしょうけど
多分、二人きりで話しても娘さんはちゃんと現実と向き合ってくれ無さそうな雰囲気に思える

ただそれでもいきなり他人を巻き込んだ大事にしてしまうと更にふさぎ込んでしまうかもしれないので
まずは二人できちんと腹を割って話すことに挑戦してみてください

それでもきちんと向き合ってくれないなら弁護士や自立支援センターの人など第三者を同席させて
・「アナタも成人したわけだからあなたがこれからどうしていくつもりなのか聞きたい」
・「私もいつまでも働き続けられるわけではない=つまりあなたの面倒(生活費)をいつまでも見てあげられない」
・「働かないなら働かないなりの未来が待ってる事は認識しているのか?認識した上で働かないと言うならこちらも対応せざるを得ない」
・「すぐに自立しろとは言わないが、変わる兆しが見えないのなら猶予期限を設けさせてもらう(例:今年以内に就職を決めろ、就職しないなら今年中に就職せず生きてくプランを見せろ)」

↑この4点を中心に話し合うべきかと思います
ただし「なんで就職しないの!将来考えてるの!!」と一方的に怒るのはNGです
「私はこう思うけどアナタは自分の将来をどう考えてる?」というスタンスで行くべきかと

相談者さんもこんなことを娘に言うのは辛いと考えるかもしれませんが
娘さんがこのまま30才になっても引き籠ってる未来になってしまうことの方がよほど辛いです

就職するにしろ、しないにしろ、人生の指針を決めるのには若い方が有利です
特に就職は高望みしなければ20代ならかなり選べると思います

成人と言う将来を考えるのにいいタイミングですから、相談者さんも奮起して娘さんとキチンと話す機会を設けてください
望む結果は得られないかもしれませんが、このまま娘さんが奇跡的に更生する可能性を待つよりはいいと思います
娘さんも心の奥でおそらくは「このままで良い」とは思っていないはず。互いの思いを確認し合いましょう

878マジレスさん (バッミングク MMde-Kx8f)2019/01/16(水) 10:03:54.97ID:fuCEcj9fM
40代の男です 仕事も無職で財産くい潰して最低の人間です 身体もうつ気味で
外に出るきもしません俺はどうすればいいですか?

879追伸 (アウアウエー Sa22-kZrb)2019/01/16(水) 10:10:58.14ID:nZ3oCy+7a
>>865
私含めて相談者さんもニートに対してどう自立支援して良いのか分からない面もあると思います
なのでまずは相談者さんが県や市の自立支援センターに相談に行くのも良いかもしれません

「○○県(▽▽市) 自立支援センター」と検索すればお住まいの地域の自立支援センターがヒットすると思います
第一歩として相談者さんがまずそこに相談するのも良いかと思います
出向けないなら談話で相談に乗ってくれるところもあると思いますし、まずはそういうものを探してみるのはどうでしょうか?

880マジレスさん (アウアウエー Sa22-kZrb)2019/01/16(水) 10:17:50.43ID:nZ3oCy+7a
>>878
別に自分の財産なら食いつぶすのが最低だとは思いませんが
「財産食いつぶして砕けの俺は最低だ」と思える心があるなら、アナタはまだやりなおせるんじゃないか?と私は思います

あなたもお近くの自立支援センターに相談してみてはいかがでしょうか?

外に出たくない気持ちも分かりますが、かといって家に引きこもり続けながら生きてく方法はほぼ無いかと
私には「株とかが上手くやれる人なら家に籠ってPC一つで金を得られるのかな?」くらいしか思いつきません

とりあえず一人で悩んでも解決しないので、解決したいなら色々相談できる場所や人を探して相談してみましょう

881マジレスさん (ワッチョイ f91d-mV3e)2019/01/16(水) 10:19:07.79ID:rrAhVQPI0
>>863
女性に対する免疫よりまず、状況を考える事。
彼氏付きの女にちょっかいだせば、彼氏が怒るの当たり前だろ。
しかも同じこと3回も繰り返されれば、舐めてると思われて当然。
女性慣れの問題じゃなく、ごく当たり前の社会常識やモラルの欠損が問題。

>>864
どいつもこいつも見下すなら、やっぱりお前が見下されるような人間なんだよ。

>>865
無職ニートのヲタなんか、社会の底辺中の底辺だから、もう何をするにも自信が無いし
自信の無い事はやりたくないという負のスパイラルだろうな。
まずは金銭面の援助を一切絶つ事。
中途半端はダメだ。一切な。
働かなければ何も出来ない状況なら、遊ぶ金欲しさでもバイトをする。
そこで他人と関われば、少しずつでも変わるんじゃないの。
見た目がオバハンでも、まだ二十代なんだから、ここからギリギリ巻き返せる。
そのまま三十路超えたら、もう終わりだから。

882マジレスさん (ワッチョイ f91d-mV3e)2019/01/16(水) 10:21:41.45ID:rrAhVQPI0
>>878
うつだろうが、働く気が無かろうが、そんなものは関係ない。
外にでて働け。
出来なければ、俺が死ねと言うまでもなく、死ぬしかない。

883マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 10:28:36.56ID:if3WNg5sM
>>865
ジャニーズにはまってるんですか
恥ずかしながら私も一時期はまっていまして...お金かかるんですよね笑
私はそれではまるのをやめました

その費用はお母さんが出してるのか
ただテレビだけ観ての応援かわかりませんが、良くも悪くもアイドルへの恋心というものは、凄くパワーを与えてくれます
そういう費用は今後一切、親は出してはいけません
ライブにいきたい、DVD欲しいなどの強い目的が娘さんに力を与えてくれるので、お金がないならバイトするしかないと考えるようになります
頭ごなしにお金はやらない!という態度ではなく、家計が苦しいからということにします
好きなアイドルの話を一緒にしたり
曲を聴いたり、それをきっかけにして親子の会話もできます

自分が稼いだお金で物を買うという大切なことを学ぶチャンスをお母さんが奪ってはいけません
自立させることが親の役目とし、甘やかさないように、甘やかさ巣ことは本当の愛ではないというのを親自身がしっかり心得ることだと思います

884マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 10:34:38.99ID:Y7oqvCgW0
>>878
障碍者年金、生保申請できるか役所に行きましょう
何かいい手立てがあるかもしれません

自分を最低なんて言わないようにね
最低というのは昨日もTVでやっていたあおり運転で100キロの速度でバイクに
追突若者を殺したやつをいうんですよ

そんな鬼畜とは違うんですから一つ一つ生活に目を向けていきましょう
持ち家のようですね
庭を整備するとか、傷んだところを修理するとか体を動かしていれば
何かしら次にあれを、これを・・とできるんじゃないでしょうか

885マジレスさん (ブーイモ MMbe-zCiP)2019/01/16(水) 12:21:14.05ID:ThMWsJqDM
>>873
外なのでID変わったかもしれませんが872です

やっぱそうですよね。僕は彼のことを信頼してたし彼も僕のことを信頼して色々話してくれた結果知ってしまった事実でしたが、咎めるに値する内容ですよね。
彼女らの立場も考えて黙って色々とアカウントを消すよう指示したのに周りに言いふらされて大変でした。しかも反省すべき点が分かってないみたいで別垢で復活しています...
もう存在してるのは許すとして、きちんと彼とお話すべきでしょうか。

886マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 12:46:22.68ID:if3WNg5sM
>>885
そういう女癖は病気と同じなので、
必ず繰り返します
あなたが親身に色々してあげても
治るどころか巻き込まれたり、お前のせいでと、逆恨みされることも考えられます
かわいそうとか何とかしてあげたいと親切心で思うのは、あなたの優しい良いところではありますが、他人の異性関係には関わらない方が良いと思います

恋愛中の人にとっては、余計なお世話でしかなく、聞く耳なんて持ちません
結局は、自分自身で痛い目に合い、身を持って勉強するしかありません
しかし、向こうからあなたを頼って
相談してきた時は是非力になってあげて下さいね

887マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 13:01:02.31ID:if3WNg5sM
>>885
相談してきたにも関わらずこのようなことになったのなら、その友達は
誠意のない人です
まぁ、未成年に手を出し二股までしてる時点で人格に問題ありですが

あなたとは物の考え方が全く違うと
思うので、そういう人とは親しくしない方があなた自身のためには良いですよ
距離を置いた関係をおすすめしたいのと、もっと自分の価値感に近い友達探しをして欲しいです

888マジレスさん (ブーイモ MMbe-JK55)2019/01/16(水) 14:07:39.87ID:WgfkB7++M
5ch中毒を治したいです
自分は5ch中毒です 5chが好きで好きでたまりません
毎日必ず見るし必ず30レスぐらいは書き込みます
見ないと落ち着かなくなり早く見たくてたまらなくなって気づけば見ています
自分は自己顕示欲と承認欲求が凄く 自分の書き込みを大勢の人が見てる 大勢の人に影響を与えてる
と思うと気持ちよくてたまらないのです
ほぼコテつけてるような感じで 暴れまわってます
自分で凄くバカな事をしてるって分かってます
時間の無駄ですし それに自分語りもしまくってるので 単純にめちゃくちゃ恥ずかしい事をしています
おまけに 自分は将来作家になりたいと思っているのですが 作家になった時のために使えば良いネタを
こうして5chに書き込んでしまっています 本当にアホです しかしやめられません
時間も無駄だし恥ずかしいしわりとヤバい事書き込んでるのでいつか捕まるかもしれないし
作家になるためにとっておくべきネタを書き込んでしまうし....
もう本当に病気です やめたくて仕方ないです
だけど5chのアプリのチンクルをスマホから消しても結局Safariで毎日見てしまってます(見る時間は劇的に減ったものの)
どうすれば5ch依存をやめれるでしょうか

889マジレスさん (アウアウウー Sa89-MH3G)2019/01/16(水) 14:12:44.99ID:KMkmfw4+a
>>855
とても大切な親友でしたら、借金して這ってでも参加された方が良いかと思いますが、
本当にお金を出すのが苦しいようでしたら正直に「お祝いしたいけど、式に参加するのは金銭的に難しい。本当にごめんね」と伝えたらいかがでしょうか。

そして1万円のご祝儀 または1万円相当のお祝いの品を、披露宴前に自宅に送ったら良いと思います。
その1万円も厳しいようでしたら、そこは親などに借りてでも何とかしましょう。

金銭的に〜と伝えることが辛いようでしたら、嘘にはなりますが「仕事の大切な打ち合わせ・接待があって日程変更も難しい」
「親戚と結婚式の日程が重なってしまった」「法事・喪中または母が入院・手術と重なった」などと伝えて、欠席されたらいかがでしょうか。

もちろんお祝いは上記同様に披露宴前に贈って、法事・喪中を選択した場合は時期をみてあらためて贈りましょう。
今後は冠婚葬祭のための貯金をしておくと良いかと思います。

890マジレスさん (ワッチョイ 4d09-7xo5)2019/01/16(水) 14:13:05.25ID:3mgATNdC0
>>888
5chを止めたい理由がそれなら、
続けていても大丈夫だと思いますよ!

891マジレスさん (ワッチョイ 7a15-zCiP)2019/01/16(水) 14:24:03.13ID:qZDqDo7y0
>>886
>>887
ありがとうございます。
僕は彼を大事な友達だと思ってたので陥れようとなんてしてなかったし、穏便に仲直りして欲しかったんですけど逆恨みされてるのは確定なんですよね...
板挟みにあいながら、友達を失う結末になったのは人生でかなりのショックでした。
いろいろ解決のために動いたせいで、周りからもいざこざを増やした面倒な男と思われていそうなのが非常に苦しいです。大勢のためにも彼と心中したっていいと思っているくらいです。

苦しいとしか言えないです。元凶は彼ですが、残された僕もつらいです。

892マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 14:33:40.89ID:if3WNg5sM
>>888
どうしても見たいものを、完全に見なくすることは大変なストレスです
しかし、生活に影響が出るのは良くありませんから、時間を決めると良いでしょう

まずは必ずしないといけないことは先に済ませます
余った時間は自由ですが、全てをネットで使うのは、自分自身の成長に良くありません

作家になる夢があるなら、ネタを増やすためにも経験が必要となります
外で働く、人と話す、散歩しながら
四季に触れるなど人として大切な経験をしないと、人の心をうつ文章は
書けません
その日課を済ませ、ネタを書き留めたり文章を書いたりしたあとの息抜きとしてのネットなら、罪悪感なんて生まれません

自分がネットよりまず先にしないといけないことは何か考え、それを優先して余りの時間で上手くネットを
楽しめるように、少しずつ頑張ってやってみて下さいね

893マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 14:39:59.13ID:if3WNg5sM
>>891
そんなに周りに誤解されてるんですか? 死にたいくらいとは...

しかし、周りの人は友達の女癖は知らないのでしょうか
周りの人とは、友達の間なのか職場のことなのか
どのように言われて誤解されているのか、もう少し具体的に教えて頂けませんでしょうか

894マジレスさん (ワッチョイ 81db-AxsF)2019/01/16(水) 14:40:15.91ID:NlTuQNwz0
スマホの壁紙を有刺鉄線電流爆破デスマッチの写真にしたら片思いの女性と仲良くなってデートして付き合って童貞を捨てることもできました。俺にとってはまさに開運待受です
でも彼女がその写真はチラッと見えることがあり怖いから変えて欲しいって頼まれています
運気が逃げそうで怖いんですけどどうしたらいいですか?

895マジレスさん (ワッチョイ 4d09-7xo5)2019/01/16(水) 14:49:48.06ID:3mgATNdC0
>>894
彼女を大切にした方が運気あがると思います

896マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 14:49:50.84ID:if3WNg5sM
>>891
その友達はもうどうでも良いですが、あなたが誤解されたままだと困りますね
その友達に直接働きかけると、グチャグチャになるみたいなので、その友達やあなたの周りの人間関係やお仕事、年齢など可能な範囲で教えてください
仕返しとか考えちゃダメですよ

897マジレスさん (アウアウカー Sadd-Cs93)2019/01/16(水) 14:50:28.50ID:Ma8a2cHCa
>>875
返信ありがとうございます
そうですよねもっと大変な事になったら
仕事どころか命さえも危ないですよね
いやですけど命には変えられないですよね

防犯ブザーもってます
実際不審者に遭遇してしまったら
恐怖で固まった何も出来ませんでした
本当に怖かったです
転職活動始めようと思います
ありがとうございました!

898マジレスさん (ワッチョイ 7a15-fdY8)2019/01/16(水) 16:03:04.51ID:qZDqDo7y0
>>896
特定されそうなので詳しくは言えません、ごめんなさい。
ここでいう周りの人は主にその友達の友達ですかね...主に活動はSNSなので誰かが消えると心配したり詮索する人が出てきます。ちょっとでも事件に関わってるとわかると黒い噂が...
結果的に人間関係はめちゃくちゃになりました。彼女らは調停を頑張ってくれた僕に感謝してくれているようですが、事情を知らない人にどう思われてるか怖くてたまらないのです...とはいえ知っている人を増やすわけにはいかないジレンマ...
書き込みもここまでにします。
どうしても不安で仕方なくなったらカウンセリングでも受けてみます。

899マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 16:13:25.21ID:irUiVWMm0
職場でも、プライベートでも、家族にも見下される
何やってもどこに行っても
もう自分に自信なんて持てないし劣等感が常に付きまとって酷く憂鬱だし
外に出るのが怖いし、人と会うと吐き気や動悸がすごい
もう誰にも頼れないし誰も味方なんてしてくれない
自暴自棄になって生活もボロボロだし
もう嫌だ
死んだほうがいいとしか思えない
これ以上生きることに意味があるとは思えない

900マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 16:18:31.90ID:Y7oqvCgW0
>>899
会社辞めて別な職場探しましょう
大きいストレス抱えて務めることはありません

何ならできますか?
選り好みしないなら人と接触しない仕事もありますし

901マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 16:20:56.43ID:irUiVWMm0
>>900
何もできません
ただの無能です
わかってます、見下されるのは自分が愚図だからって

スキルも学歴もないです
転職なんてできるわけないです

902マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 17:01:22.48ID:irUiVWMm0
自暴自棄になりすぎてやばい
人前に殺したいし自殺したい
もうまともな人間じゃない

903マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 17:06:58.23ID:if3WNg5sM
>>898
そうなんですか、詳しく聞こうとしてごめんなさい
お返事はもういりませんので、最後に見てくれていると嬉しいです

あなたのかなりの落ち込み方から、あなたにとっては大切な仲間なのでしょう

あなたのことを理解してる人なら、黒い噂がたっても簡単に信じる訳がありません
それをあっさりと信じてしまうというのは、信頼関係が薄い証拠です
私の本心は、そんな考えの浅い仲間との付き合いはやめて、新たに友達を作って欲しいです

しかし、何らかの縛りがあって抜けられないようなので、今は誤解されていてもいつかわかってもらえるように願うばかりです
普段から言動に気を付けて、信頼される人であれば、この人が悪いことをするはずなんかないよね...という気持ちが生まれてきます

人は最終的には、噂より自分自身で直接見たり聞いたりしたことを信じるものです
噂もしばらくすると落ち着き、実際のあなたがみんなに接する態度が勝負どころとなりますので、決してあきらめないでください!!

904マジレスさん (バッミングク MMde-Kx8f)2019/01/16(水) 17:25:13.42ID:fuCEcj9fM
ダイエット目的で50日ほとんど食事を
とらず食べた者は水 栄養ドリンク 牛乳
みかん バナナ お茶それだけで体重は
10キロ落としたさすがに限界が来てる
体力も落ちた気持ちもうつ気味になって
散歩もするきが起きない
いま仕事は無職です40代後半の男です
これからどうすればいいですか?

905マジレスさん (ブーイモ MM9a-45a3)2019/01/16(水) 17:36:33.20ID:e0Z58JBfM
過食

906マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 18:00:45.04ID:cg4tChlpM
>>904
働いて動くとカロリー消費できるよ
家にいてゴロゴロしてると、あんまり食べてないのに太るからね

痩せるには筋肉が必要なんだって
筋肉が脂肪を燃やすらしい
あと、あまり食べないのは良くない
体が命の危機を感じて、カロリーをため込もうとするから、吸収が良くなり逆に太るらしい
お相撲さんは、太るためにわざと朝ごはんを抜くんだって

だから、3食程よい量を栄養を考えてとり、体を動かして筋肉を増やすことが大事なんだそうですよ

907マジレスさん (アウアウクー MM45-XDgJ)2019/01/16(水) 18:15:40.10ID:uk1jpT1RM
>>901
見下されてるのは自分の勘違い、ただの自意識過剰という可能性はない?
意外とヒトってそれ程ヒトに興味ないもんだよ。

たとえ見下されてるのが事実だったとしても、コンプレックスにとらわれて前に進めないのはとてももったいないと思う。
適当に見下させといて、自分比で努力するときっと少しは良くなると思います。
今1番のコンプは何ですか?

908マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 18:43:05.44ID:irUiVWMm0
>>907
何が、というより何もかも、です
全てが人より劣っている
自分のことは出来損ないの失敗作、屑、としか思えない
努力したところでどうこうなる気はしないです

909マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 18:54:12.12ID:Y7oqvCgW0
>>908
ここに書き込んで回答もらっても否定否定じゃ身もふたもないね・・・
ここは雑談するところじゃないのでね・・・
あなたの力になれないスレだと思う

もうここらへんで終わりにして、、

910マジレスさん (ワッチョイ 0aa5-2jeT)2019/01/16(水) 19:05:22.42ID:7qy4XCyZ0
しがない大学一年生です。
よかったら私の恋愛(?)相談に乗ってください。
大学の同級生の中国人女性の方がいるのですが、私はその人と友達になりたいと思っていました。
でも、私はコミュ障なので彼女の後をついて行って話しかけようと思っても話しかけられないということがよくありました。その所為で、彼女は私を警戒してしまって私を避けるようになってしまったんです。
それで誤解を解こうと彼女に手紙を見せたのですが、そういう問題じゃないって感じでため息をつかれて「私はそんなに誰かと話しをたくない。だから私の後をついてくるのをやめて下さい」と言われてしまいました。
こういう時はどうすれば良いのでしょうか?私は仲直りしたいのですがどうすれば良いでしょうか?
また私はどうアプローチを取れば良かったのでしょうか?
どなたかご教授して下さるとありがたいです。

911マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 19:09:50.70ID:irUiVWMm0
>>909
そのままを答えただけなんですが
何もできない人間というのも本当の事ですし
相談しても相手にされないって事ですね

912マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 19:16:59.53ID:Y7oqvCgW0
>>911
あなたのは相談じゃない
だらだらとかまってほしいだけ

913マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 19:19:51.80ID:Y7oqvCgW0
>>910
彼女にあなたと話す気もないようですから
ここはすっきりと忘れましょう
彼女にはあなたのことはストーカーとしか思えないのでしょう

逆によかったじゃないですか
中国人に対して日本人はいい印象がありません
近づかないほうがいいんじゃないかな

914マジレスさん (ワッチョイ 0aa5-2jeT)2019/01/16(水) 19:25:42.21ID:7qy4XCyZ0
>>913
彼女は日本人だからって差別するような人じゃないですし、昼ごはんとか講義中に会話とかしてたことあるんでそんな偏見でコメントしないで下さい。
こうしたことを書いてなかった私も悪いですが

915マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 19:33:45.19ID:cg4tChlpM
>>910
母国じゃない国の大学に来てるということは、日本語から一生懸命勉強して、大学に受かるための努力は相当したでしょう
大学にも、友達作りなんかより、勉強第一で来てるはずです
だから、そういう問題じゃないと言っていたのでしょう

あなたに出来ることは、彼女の勉強の邪魔をしないことです
休み時間に、この間はごめんと日本の美味しいスナック菓子でもあげて
謝り、あとはそっとしてあげましょう
とりあえず、これで接点は出来たので、向こうがあなたに興味があれば
そのうち何か勉強のことや日本語のことなど聞いてくるかもしれません

あなたも勉強に励み、勉強仲間というスタンスで接すれば、距離が縮まるかもしれません

916マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 19:41:35.22ID:LI++tZClK
ちょっと嫁の実家について話したい。
うちは母嫁息子2娘2、ローンはあれど一軒家で順風満帆と思っている。
嫁は母性的で保母の資格を持っているくらい子供好きで
世話好きで周りに気ばっかりつかっていつも静かにニコニコ笑っている
まさに良妻賢母を体現しているような人格だ

嫁が19の時にできちゃった結婚したわけだけど酔った勢いで一回したのが命中して揉めたんだよね
互いの母親交えた席で本当に息子の子供なのか、と母が詰め寄ったのだが
嫁は俯いてだんまり決め込んで話そうとしない
そしたら向こうの母親が喧嘩腰で娘を庇う庇う。
最終的に「もういいです、出産後検査して認知と養育費と慰謝料頂きます」と立ち上がって去ろうとしたから
俺は思わず「分かりました、結婚します」と引き留めたんだ。

んで、結婚してから分かったことなんだけど嫁の実家はずいぶんと荒れている。
母親はアパート暮らしで生活保護、
長男は音信不通、次女はアパートで引きこもり、
末っ子は定職につかず外国で遊び暮らしてる

妹は背が高くて顔立ちも良いんだが、何か問題あるの?と嫁に聞いてもやっぱりだんまり決め込むだけで話にならない
結婚した当初は「まあ、まだ若いし女だしキツく言うことではないのかもな」くらいに思っていたんだが
あれから二十年経っても引きこもっているみたいなんだわ
嫁に聞いた訳じゃない。母親が正月の挨拶の電話で流れで知ったみたいなんだ
高齢長期引きこもり、てやつだな
さすがに病院に連れて行くべきだろ?と母に話しても濁すばっかりで知らん顔「ほっときなさい」だとよ

俺はさ……、なんか女たちに誤魔化されて生きているような気がして仕方ないんだよ

どう思うか人に聞きたい

917マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 19:50:11.73ID:Y7oqvCgW0
>>916
妹というのは嫁の妹、義妹ですね
お嫁さんがSOS出さないのにあなたが出しゃばることはありませんよ
放っておけばいいことです

で、お子のDNA鑑定はしたのですか?

幸せなら何もつついてみることもないと思いますよ
良妻賢母ならいいじゃありませんか

918マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 19:55:06.69ID:cg4tChlpM
>>908
別に人より勝ろうとしなくて良いじゃないですか
私だって周りの人を見渡して、勝ててるところなんて思いつきません
自分はこれが精一杯だし、元々の能力的に出来る人と競う方が無理があるんです
でもそれで良いじゃないですか

最低限食べていけるだけのお金のために働く努力と、最低限の人付き合い...これだけは必要だという努力さえしていれば、何も問題ありません

しかし、その最低限の努力だけは何がなんでもやる必要があります
頑張ってください

919マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 20:02:56.44ID:LI++tZClK
>>917
ありがとうございます
義妹に具体的対処をしない嫁や家族に不信感がわくんですよ
ご近所の老人に駆け寄って肩を貸してあげる嫁の姿や
捨て猫を拾ってきて「良かったね〜」って泣く嫁の姿と
引きこもる妹に無関心な嫁の姿がどうにも一致しない

これがもし、家族による虐待などの事情が裏にあったならば…
いずれ介護を必要とする母親の面倒を嫁が看るとするならば…
他人事ではないだろう

920マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/16(水) 20:13:32.87ID:Cm7mqKZod
>>916
あなたの奥様は多くを語らない方で、次々と新に入ってくる情報に戸惑っている状況でしょうか
なぜそんなに義妹の心配をなさるのでしょうか?
独り暮らしの義母の心配が先なのでは?
あなたの家族にスタイルがあるように、他の家族には別のスタイルがあると割りきって見守ってください

921マジレスさん (ワッチョイ 0aa5-2jeT)2019/01/16(水) 20:17:45.77ID:7qy4XCyZ0
>>915
ありがとうございます。
とても参考になりました。
考えてもみれば美大なんですから当然と言われれば当然でしたね
やっぱりこういうところに思考が行かない僕はまだまだ未熟者です
でも、>>915さんの意見を見て自分は半人前で恋愛初心者だとわかっただけでも収穫でした
ありがとうございました

922マジレスさん (ワッチョイ 7193-RNo8)2019/01/16(水) 20:27:17.57ID:8TKMwZ+p0
上京して就職して数年、父が亡くなりました
母と祖母を地元に残しているのが心に引っ掛かり、地元に戻って転職するかいずれ母を関東に呼び寄せようかどうか迷っています
母は関東に行ってもいいよと言ってくれていますが、今まで地元で苦労していることを考えると無理はさせたくありません

気になっているのは、家族を地元から関東に呼び寄せるのは割と多いケースなのでしょうか
最近まで地元に転職しなければと思い詰めていたのですが、今の自分の環境を考えると同意があるなら呼び寄せてもいいのではないかと思い始めてきているところです

923マジレスさん (ワッチョイ 7aae-Fjw0)2019/01/16(水) 20:32:39.46ID:NET/8hcE0
>>922
お母さんとよく話し合われたらいいと思います

924マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 20:34:51.17ID:LI++tZClK
>>920
毒親や毒家族のタイプはだいたい3パターンあると聞いたことある
@否定型(何を言ってきても徹底的否定)
A放置型(存在を無視)
B1.2の混合型
嫁の行為はAに該当する。
義妹に拘るのは社会との接触を断ち切っていて知る術が全くないからだよ
だからこそ家族が支えなきゃならない事態なのに一切無関心で二十年放置状態だ
おそらく死ぬまで飼い殺していくつもりだろ
部屋に閉じこもるというのは家族に対して不信感を抱いているということだ
その不信感を抱かれてる女が嫁だ……。
君だって、結婚した相手が実は「中学の時にクラスメートをイジメてて
自殺に追い込んだことがある」なんて聞いたら見る目かわるだろ?
自分が順風満帆だと思ってきた二十年が嘘の塊だったなんて信じたくない
だからこそモヤモヤした気持ち 晴らしたいが
触れるべきではないと言うのはつまり現実逃避しろと言うのだろうか。

925マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/16(水) 20:40:22.07ID:Cm7mqKZod
>>922
一緒に住んでみたけど、土地が合わなくて戻ったなんて話も耳にします
あなたが仕事に出ている時間を御母様がどう過ごすか、環境が変わっても御母様が対応出来るのか
話しあってみてください

926マジレスさん (ワッチョイ 7aae-Fjw0)2019/01/16(水) 20:41:28.19ID:NET/8hcE0
>>924
そこまで分析してるなら他人の助言を仰がなくてもいいだろう
好きにしたら?
あなたの親族のことだ
こう言えばあー言い何の同意が欲しい?
美人の義妹を放っておけないか?最初にあんたの心の中が出ていたね

927マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 20:45:42.70ID:LI++tZClK
>>926
どうした方が良いのか、ではなく
騙されてる気がするんだがどう思うか聞いてるんだよ

928マジレスさん (スプッッ Sd7a-uMm0)2019/01/16(水) 20:59:35.98ID:Cm7mqKZod
>>924
兄弟姉妹間の関係性を完全に理解するのは他人には難しいと思いますよ
義妹さんをなんとかしたいお考えなら、奥様と一緒に動くべきだと思います

929マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 21:03:08.52ID:LI++tZClK
>>928
嫁はだんまり決め込むだけなんだよ
都合悪いときはいつも亀みたいに守りに入ってしまう

930マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 21:04:27.82ID:irUiVWMm0
>>918
誰でもできることなのに、できないんです
生きる為に必要なことなのに、できないんです

931マジレスさん (ワッチョイ 7193-RNo8)2019/01/16(水) 21:05:32.76ID:8TKMwZ+p0
>>923,925
父がいないならあまり地元にいる意味もない
今いる土地にも何度か来ており、過ごしやすそうだと感じている

とは言われています

とはいえ、半ば慰めのように言われている部分もあるため落ち着いて話はしたいと思います

932マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 21:05:57.66ID:aEdgiUUkM
>>921
あなたが惹かれた画家の写真集を貸してあげて、彼女が気に入ればあげたり、美術館に誘ったり、そういう
センスを磨き合える相手なら、勉強熱心な彼女も嬉しいかも

少しずつ絵の話などしながら仲良くなれると良いですね

933マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 21:06:51.71ID:irUiVWMm0
生きていく自信がなくなりました
もう無理なんだと思います

934マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 21:13:46.81ID:aEdgiUUkM
>>930
家族が代わりに働いてくれているなら、あなたが家の掃除や洗濯、簡単な食事の支度をします
自分の能力でできそうなことや、教えてもらったらできそうなことは、やってみてください
とりあえずやってみることです
出来なければ、また他のできそうなことを探してみましょう

935マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 21:18:41.39ID:irUiVWMm0
>>934
家族には頼れません
今は一人暮らしをしています
やれそうなこと、今はよくわからないです
考える事ができません
誰かの為に何かできるのか、必用とされるような人間なのか
わかりません

936マジレスさん (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:27:32.84ID:45r1wJ0n0
とにかく、俺を怒らせる。
→つまり、一時的なものだ。
どうするつもりなんだ?

俺じゃなく、相手に問題がある。

937マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 21:28:57.14ID:aEdgiUUkM
>>935
ネットが好きなら、ネットでできそうな在宅の仕事がないですかね
調べてみては?

938マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 21:35:26.41ID:irUiVWMm0
>>937
前から色々調べてます
でも、自分にできそうなものはありませんでした

939936 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:35:43.06ID:45r1wJ0n0
一時的、一時的、一時的、一時的、
これは、人生相談じゃないとうまくいかないよ。

940マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/16(水) 21:35:53.60ID:vo8jwKLT0
>>935
何もできないって言うけど
一人暮らししてこのスレに書き込めてごはんたべるとか着換えとかお風呂とかひとりでできるんでしょ
そういうこと一人でできない人だっているし
あなたの論法ならそういう人よりはあなたは勝っているんだからそれで満足しときな

>>927
騙してないと思う。あなたに迷惑かけないようにしているんだと思うよ
それに今更といいたいね。いままで気にしてこなかったくせに…20年もあったのに気にかけてなかったんでしょ
それなのモヤモヤするとか奥さん可愛そう

941マジレスさん (ワッチョイ dd67-Wp7s)2019/01/16(水) 21:37:04.04ID:irUiVWMm0
>>940
猿と人間は比べる対象になりません

942936 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:38:10.86ID:45r1wJ0n0
ヘビースモーカーの方が間違ってる。

943236 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:42:27.21ID:45r1wJ0n0
訂正する。
一時的、一時的、一時的、一時的、
これは、人生相談も必要だよ。

944マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 21:46:13.47ID:LI++tZClK
>>940
迷惑かけたくないから妹放置してきたって言うなら俺は騙されたと思うわ
そんなつまんないことで身内を犠牲にするようなら
それは裏を返したら俺たち家族にも同じことをするってことだからな
娘2人はまだ幼いが、仮にどちらかが引きこもりになった場合 どう向き合うと言うんだよ
無関心でしらばっくれて生きていく親が良い人間で可哀想な人間か?

945936 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:46:59.54ID:45r1wJ0n0
>>942だから>>936という俺の言い分は、才能ありません。
反省して考え直します。

946945 (ワッチョイ 7193-JK55)2019/01/16(水) 21:51:45.59ID:45r1wJ0n0
>>945は違う。
「相手は治らない」という役まわりは、治す才能ない。
やめることを薦める。

947マジレスさん (ワッチョイ fd3b-lFsy)2019/01/16(水) 21:54:51.78ID:vo8jwKLT0
>>931
わりとよくあるケースと思う
引越し先(呼び寄せる先)が実家のあるとこより都会だったり、機能性の高い住宅だったりとかだとお母様にもメリットが高いだろうしなにより、より息子の負担にならずに近くに住めるというのは嬉しいことだと思うよ
自分のせいで転職させてしまったとかなると無理させちゃったっていうのが残るから、どうぞうまくいきますようにー

>>944
いままであなたとの家庭では問題なく良妻賢母で過ごされていたのにね
奥様はあなたとの家庭は自分がいた家庭みたいにはなりたくないと頑張ってこられたんじゃないでしょうか?
あなたの言い分では虐待された人はそのスパイラルから絶対抜け出せないという決めつけみたいなものですよ
でももうあなたそう思うんならそうなんでしょうねーというしかないですね

948マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 22:01:13.87ID:aEdgiUUkM
>>938
とりあえず日雇いとか、祭りの手伝いやマラソンの手伝いのバイトとか、その場限りのバイトってあるのでしょ
そういう長く責任を負わないで良いアルバイト探してみましょうよ
あとは分からないから、就業支援をしているところなどで相談してください

949マジレスさん (ワッチョイ 6d81-Fjw0)2019/01/16(水) 22:03:40.57ID:Y7oqvCgW0
かたくなというか頑固というかなんか変にこだわる人なので
もの頼んだり相談したりするの嫌なんじゃないかな
この人に頼めばややこしくなる→じゃ黙っていよう、触らないようにしよう、、とか
絶対に自分の意見曲げないし
相談スレなのに説教したり自分を押し通したり
今日は二名ほど全然話が通じないね
じゃ自分流通せばいいのに
無駄にここで討論したがったり、カマッテ欲しいのだろうか

相手しないほうがいいね
お休み

950マジレスさん (ワッチョイ 4a3e-k1zL)2019/01/16(水) 22:08:32.54ID:+TytUpWr0
しょうもない相談なんだけど見も知らなぬ20代の男に睨まれたんだけど意味がわからない。
俺が目付き悪かったからなのか、、思い出してはもやもやする。

951マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 22:55:33.36ID:LI++tZClK
>>947
君の「今まで良妻賢母だったんだからいいじゃないか〜」では
もし嫁が虐待する側の人間だった場合どうすんだ?

952マジレスさん (ササクッテロル Sp85-JK55)2019/01/16(水) 22:57:44.82ID:KxpQAQ51p
>>941
センター試験の5択問題に正答する確率は、20パーセントだ。
確率を学ぶことは、できますか?
Yes, we can !!

953マジレスさん (ワッチョイ c1ac-k1zL)2019/01/16(水) 23:10:41.00ID:5kxk2NqE0
>>950
相手も同じこと考えてモヤモヤしているかもしれませんね

954マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 23:13:22.11ID:aEdgiUUkM
>>951
横から失礼します

私自身、両親が不仲でやや毒親でしたが、自分が命をかけて産んだ子どもは大事にしています

自分が子どもの頃に十分に与えられなかったことは、自分の子どもには
同じ思いをさせたくないからです
自分の親を反面教師とし、自分がして欲しかったことは子どもへの関わり方の勉強になったと思います

我が子ながら、良い子に育ちました
優しい奥さんなら、きっと大切に育てるはずです
どうか、母と子どもを引き離すのだけはやめてください
お願いします

955マジレスさん (ガラプー KK5e-99CF)2019/01/16(水) 23:18:01.46ID:LI++tZClK
>>954
君は勘違いしている
俺は「嫁が虐待されてきた」とは思っていない
むしろ「妹を虐待してきた側なんじゃないか?」と思っているんだよ

956マジレスさん (ブーイモ MM71-eU1+)2019/01/16(水) 23:59:48.68ID:aEdgiUUkM
>>955
奥さんは良妻賢母なんですよね
人はそんなに長い期間取り繕うことはできません
あなたが目の前で見ている奥さんが
ずっと優しいならそれは本物です

957マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 00:05:45.43ID:QLTPj9SaK
良妻賢母かどうかは知らんよ
そう見えるだけ
もういいや。女が如何に嘘と誤魔化しで成り立っているかは分かった

958マジレスさん (ワッチョイ 69ac-x5Yl)2019/01/17(木) 00:10:03.88ID:KDAI3Trs0
>>916
もし義妹さんが若い頃性的暴行の被害に遭い、深刻な男性不信だとしたら?
義兄に会うことすら恐怖に感じていたとしたら?

上記はあくまで私の憶測です
が、女性の口からは言いにくい事情が何かあるかもしれませんね

959マジレスさん (ササクッテロル Sp1d-fsJT)2019/01/17(木) 00:11:05.59ID:LzmVHpUup
おととい倒れてはダメですかね?
感覚が浅すぎて、できると思ってるの私だけなんです。
私は深いのに、相手を浅くするしない。

960959 (ササクッテロル Sp1d-fsJT)2019/01/17(木) 00:13:40.04ID:LzmVHpUup
3択のうち、ここが最も理解が浅い。

961マジレスさん (ブーイモ MM45-j/6z)2019/01/17(木) 00:27:44.16ID:XWpmsrtaM
>>957
お子さんが元気に笑って過ごせているなら、奥さんは嘘いつわりなく
きちんと子育てしている証です

以上です
まだ気になるなら、専門の方に話を聞いてもらったほうが良いでしょう

962マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 00:31:18.14ID:QLTPj9SaK
>>958
だったらなおさら病院に連れて行くべきだろ
君らはさ、「とにかく暴くな踏み込むな」の一点張りだけど
自分の子供が嫁いだ先で虐待されていたとしても無関心でいられるのか?
自分たちの意見が偏りすぎていることを自覚するべきだよ

963マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 00:33:46.12ID:QLTPj9SaK
>>961
義娘の顔、妻の顔、母親の顔、女の顔を使い分けている女は嘘が上手くないとやっていけないと思うが
だから一流のホステスほど、一流の妻になると言われているわけだよ

964マジレスさん (ササクッテロル Sp1d-fsJT)2019/01/17(木) 00:36:59.21ID:LzmVHpUup
May I leave day before yesterday ?
Only I think “Yes, we can”.

965マジレスさん (ササクッテロル Sp1d-fsJT)2019/01/17(木) 00:44:27.36ID:LzmVHpUup
Only I think “Yes, we can” there, only I.
May I leave there day before yesterday ?

966マジレスさん (ワッチョイ 59dc-F2Ks)2019/01/17(木) 00:48:39.65ID:yGmvvpt00
すわーて、次いこうか

967マジレスさん (ワッチョイ 69ac-x5Yl)2019/01/17(木) 00:58:12.96ID:KDAI3Trs0
>>962
病院に連れて行った結果が現状だとしたら?

あなたは義妹さんをどうにかしたいというより、自分だけが知らない、教えてもらえない状況にイライラしているだけではありませんか?

968マジレスさん (ワッチョイ 69ac-x5Yl)2019/01/17(木) 01:06:11.25ID:KDAI3Trs0
>>962
秘密を知ったとしてあなたは義妹さんに何をしてあげられますか?
金銭的な援助をしてあげるのでしょうか?
生活の面倒をみてあげるのでしょうか?
口を出すだけなら赤の他人でもできます
あなたは口を出す以外に義兄としてどんなことをする覚悟がありますか?

969マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 01:20:58.92ID:QLTPj9SaK
>>967
連れて行ってないよ
だから二十年ずっと放置と言ってる

とにかく義理とはいえ妹なんだよ
自分は妹がどういう状態か知らなかったからこそ順風満帆であったが
知ってしまった今、ものすごくざわついてる。
嫁は知っていながら今まで妹を見殺しにし
その一方では我が子にマリア様みたいな笑顔を向けていたのか?と
何か事情を話してもらえたら一緒に考えていくことも支えていくことも出来るのに
何もはなさないのは「下手に話してボロが出るのを避けるため」のようにも見える

>>968
何か出来るかどうかではなく、嫁の対応が理解不能で純粋に気持ち悪く感じてきているから困ってるんだよ
なぜ君らは話の筋を逸らそうとするんだろう?

970マジレスさん (ササクッテロラ Sp1d-x5Yl)2019/01/17(木) 01:32:06.38ID:hHW0B4i7p
>>969
義妹さんを身内として支えていく覚悟があるなら、奥さんにその旨を伝えた上で事情を説明するように求めてみてはいかがでしょう
それでも話してくれないのなら、夫婦として今後の信頼関係に影響が出ると添えていいと思います

そのかわり、事情を聞いたらどんな内容であろうと受け止めて、奥さんと一緒に義妹さんを支え続けてあげてくださいね

971マジレスさん (ブーイモ MM45-j/6z)2019/01/17(木) 02:10:11.48ID:XWpmsrtaM
>>969
これ以上はここでは無理
ここはただアドバイスするだけ
あなたが求めている答えは出ない
ご夫妻でちゃんと専門家から話を
聞いてください
さようなら
もう来ないでね

972マジレスさん (ブーイモ MM45-j/6z)2019/01/17(木) 02:18:18.10ID:XWpmsrtaM
相談者の顔した只今の荒らしでした

皆さんおやすみなさい
貴重な時間を無駄にしたわ
時間返して欲しい

973マジレスさん (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 05:49:56.49ID:MieUH3vu0
>専門家から話
そして
>「とにかく暴くな踏み込むな」

従来法で対処しようとしてるのはわかるが、手遅れだ。
さすがにランダムじゃないなと言えてしまう。

974973 (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 05:52:55.74ID:MieUH3vu0
>専門家から話
そして
>「とにかく暴くな踏み込むな」

いらないとは思わないが、おそらく対症療法だよ。
1年遅い。

975マジレスさん (ワッチョイ a1e8-l8G4)2019/01/17(木) 07:37:37.62ID:FjQc/4530
>>969
人生いろいろ
それぞれの立場、状況により価値観は違う
あなたが、何をしたいのかわからん
ただ世間の常識とやらに当てはめたいのか?と

976マジレスさん (スフッ Sd33-W1Jf)2019/01/17(木) 07:56:29.04ID:AVNDT7Dwd
現在38歳で第2地銀に10年勤務。その前は消費者金融に5年強勤めてました。年齢的に転職はまだ可能でしょうか?仕事内容が合わず、毎日苦痛で一杯で、そんな辛い日々でいいのかと疑問を感じ転職を考えてます。資格は宅建とFP2級、しょうもない銀行業務検定が10くらいです。

977マジレスさん (ササクッテロ Sp1d-W+tf)2019/01/17(木) 08:17:14.67ID:JsNPb7kbp
>>976
選ばなきゃなんでもあるでしょ
待遇同じレベルとかならまず無理だよ
ワンランク下も無理
かなり下げないといけない

978マジレスさん (アークセー Sx1d-G2Ma)2019/01/17(木) 08:22:08.25ID:tj85JqF7x
>>976
ここで聞くよりまず行動
転職は働きながらするもんです
まずは転職先探しで話を聞きましょう
あなたのスキルレベル条件で
どのような求人があるか把握しましょう

979マジレスさん (ワッチョイ 191d-EYnm)2019/01/17(木) 08:37:31.79ID:/x2mFCLs0
>>976
977-978の言う通りで、転職したいなら現状の仕事を続けつつ、次の職場を
相当な格落ちで探すしかない。
まず、当たり前だけど現状の給料は維持できない。
転職した先で、本当に今より自分に合っている仕事が出来るか分からない。
諸々能力を買われてヘッドハンティングでもされるならいいが、そうでなければ
使えるかどうかもわからない、今の仕事が嫌で逃げ出してきたアラフォーを
基準より高く評価はしないだろ。

980マジレスさん (ワッチョイ c167-w4ma)2019/01/17(木) 08:50:02.41ID:3vSoLQcb0
>>976
地銀のお仕事ってかなり闇深いらしいね。
うちの父も地銀だったけど、現役時代はめちゃくちゃ荒れてた。

まずは転職サイトに登録してエージェントとお話しすることからじゃないでしょうか。
並行して他の転職経験者から話をききまくるといいでしょう。

あと、産業カウンセラーのところにいけば、メンタルケアと同時にキャリア相談にも乗ってもらえるよ。

981マジレスさん (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 09:03:22.97ID:MieUH3vu0
一昔前の常識と同じというのが、理解不能。
さらに、運命共同体を理解できていない。
相手がおかしい。

982981 (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 09:08:41.92ID:MieUH3vu0
それが私の心だ。

983マジレスさん (ワッチョイ 6181-G1wx)2019/01/17(木) 09:14:54.97ID:Bt9pY9zF0
愛人として囲いたいとか
晴れて介護と称してやれる、ここで了解を得た称賛を得た嫁を説得できる
なんか汚い思惑を感じるわ
逆に一晩かけて嫁をなじるなんてね
いい嫁だと言いながら嘘つき呼ばわり、変質異常性格か
回答者をことごとく踏みにじる
こんな男に介護任せてどうなる?

一個人の感想です
ここはあなたの来るところじゃないですね
親族で話し合ってくださいな
ここは縁もゆかりもない他人なのですから

984マジレスさん (ワッチョイ 4993-LxSt)2019/01/17(木) 10:24:49.14ID:MieUH3vu0
>1晩に50回も気分が変動する
日本は地震も火山もある。
必要だと思うんだが・・・・・・。

985984 (ワッチョイ 4993-LxSt)2019/01/17(木) 10:37:16.89ID:MieUH3vu0
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
俺は、こんなことを考えていない。

俺は、
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
に振り回されただけだ。

コントロールされず自立した方がいいので、救援を要請する。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

986984 (ワッチョイ 4993-LxSt)2019/01/17(木) 10:41:35.58ID:MieUH3vu0
俺が怒っている以上、
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
は、俺の意思を無視していることは明白だ。

>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
が間違っている以上、指示した方が悪い。

重篤な人権侵害だ。

987984 (ワッチョイ 4993-LxSt)2019/01/17(木) 10:58:11.32ID:MieUH3vu0
日本には、地震も火山もある。

日本は、
コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない国だ。

これを妨害されるなら、すぐにでも撤退する。

988マジレスさん (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 11:09:41.45ID:MieUH3vu0
俺の意思は、
>コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない
だ。

何か問題が発生した場合は、
すべて、俺をコンセントオンリーにした側に責任がある。

989マジレスさん (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 11:11:35.54ID:MieUH3vu0
俺の意思は、
>コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない
だ。

何か問題が発生した場合は、
すべて、俺をコンセントオンリーにした側に責任がある。

990マジレスさん (アウアウウー Sa15-q46x)2019/01/17(木) 11:57:37.31ID:5bqta+uza
>>969
>どう思うか人に聞きたい
「奥様とご家族は何かあるだろうな」と思いました。

その「何か」を奥様があなたに言わないのは、そもそも言う必要性がないという価値観、または言葉悪いですが恥ずかしい身内だからあなたに公表したくない、
単なる自己保身による隠蔽、臭いものにフタの逃避、あなたに迷惑をかけたくない愛情から閉口…などなど考えられますが当然真実は分かりません。

しかしあなたの問題点が「嫁に対する不信感・軽蔑心を解消すること」なのは間違いないと思います。
日常的にパートナーを疑っている というだけでも精神的な負担は大きいですし、なにより夫婦関係に亀裂が入る一方です。

義親、義兄弟姉妹の心配されるのは当然かと思います。
世間では「義両親が老いてしまい、引きこもりの義兄の世話問題で兄弟とその嫁達で揉めている」なんて話も聞きますし、
義理だろうが家族なので、知らぬ存ぜぬという訳にはいかないと懸念されるのは分かりますが、
それより一番怖いのは、あなたと奥様が疑い・疑われ続けていけば双方の愛情がなくなることです。

991マジレスさん (アウアウエー Sa23-Trz7)2019/01/17(木) 12:26:34.47ID:mOTHbvnQa
飲み会の開催について

こないだ、会社の仲のいい同期二人と会ったとき、今度飲みに行こうという話になりました。
せっかくだから、他に同期が7人くらいいるので、その人たちにも声かけたい
なと思ってます。
そして、さらにせっかくだから、お店にワインでも持ち込もうかなとひそかに計画してます。

質問は二つです。
一つ目は日程調整です。
できれば早くやってしまいたいのですが、みんな忙しそうだなと思います。
候補日をこちらからあらかじめ4つ程度だしといて、聞いてしまうか、それともなるべく多く来られるように、向こう三ヶ月先まで候補日何個もだして、皆が来られる日を本格的に日程調整するのどちらがいいですか?
なんか、気楽にやりたい気持ちはあるのですが、全然人来ないとキツくて…
事前に数人仲いい人に話を通しておくとかですかね?

二つ目はワインについてです。
持ち込めるお店を探していますが、思ったよりいい店がないのです…
場所はいいが、飲み放題がなく、ワインを冷やせないお店(飲み会の途中で出したいのです)
いつも飲んでる場所より少し離れてるお店(電車で20分)

どれも一長一短で迷ってます。
ワイン飲むのは極端な言い方すると自分のわがままなので、付き合わせる皆に負担はかけたくないなと…
かといって近場のチェーン焼き肉も少し捻りがないかなと…

皆さんならどうしますか?
アドバイスお願いします。

992984 (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 13:05:14.89ID:MieUH3vu0
公共の利益を考えたら、
マグマ観察の否定に圧力がかかるのは、
致し方ない。

俺は、メールを読んだ時、
まず何をやりたい所属・人なのか、
理解できんかった。
俺の能力不足だ。

これも改善する。

993マジレスさん (ワッチョイ 9167-W1Jf)2019/01/17(木) 13:06:14.40ID:oEqZIBBh0
>>991
ここで相談するべき事でしょうか
密かに計画をと書いてますが質問二つとも、同期の詳細な状況も開催地域も分からないし答えようがありません
強いて言うなら開催日を何個か提案してあげればいいのでは

994992 (ワッチョイ 4993-fsJT)2019/01/17(木) 13:06:46.93ID:MieUH3vu0
メール返信の最低限の1週間で、
それを理解できんかったということだ。

995マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 13:11:04.86ID:QLTPj9SaK
>>990
結婚した当初に既に実家が荒れている事は把握済みだし、隠す必要なんて全くないように思えるけどね
俺は嫁の優しさを信じていたから、ショックだわ
「誰の子か分からない」と嫁に敵意を向けてた母を敬い思いやりをかけ続け
今じゃ良好な関係を築いてるからこそ 「ほっときなさい」と母も庇ったんだろうしな
気に入らないから、価値観が違うから攻撃し返すより、
分かり合おうと努力するタイプだと思ってたから。
良妻賢母であればあるほど、尚更「じゃあ妹のことは心配じゃなかったの?」と思わざるを得ない

もうスレも終わるし相談も終えるけど、気持ちを分かってくれる人はいなかったな
残念だ……

996マジレスさん (ササクッテロラ Sp1d-x5Yl)2019/01/17(木) 13:23:26.48ID:hHW0B4i7p
>>991
私だったら、
まず最初の同期2人と日にち、時間、大まかな場所を確定させます
それから他の同期に確定日をアナウンスします
7人分の日程調整は収集がつかなくなる恐れがありますので、最初に話をした二人を優先させます

お店選びは、ワインの持ち込みは後回しに考えます
二人と相談しながら集まりやすく、予算内で飲み放題がついて、人数の融通がきくお店を選びます
ワインは持ち込めたらラッキー程度に考えます

参考になれば幸いです
楽しい飲み会になるといいですね

997マジレスさん (ササクッテロラ Sp1d-x5Yl)2019/01/17(木) 13:51:49.73ID:hHW0B4i7p
>>995
あなたの書き込みを読み返すと、あなたが自分と同じ考えしか受け入れない人だから、奥さんは言いたいことを言えないんじゃないかと思えてきました

998マジレスさん (ガラプー KKab-Zf8/)2019/01/17(木) 14:17:59.15ID:QLTPj9SaK
>>997
その言葉はまんま自分に返ってくることに気付けないんだろうな
まず君は「何も知らない第三者」であることを忘れるべきではない
主観的なアドバイスを受け入れてもらえないからって相談者sageに走るんじゃ大人とは言えないよ

999マジレスさん (ブーイモ MM45-j/6z)2019/01/17(木) 14:25:11.59ID:HKH0a1dVM
>>995
相談と言えるようなやりとりすら
できてないよ
みんな一生懸命考えてるのにわかってもらえなかったとかあんまりだろ
そもそもここは、問題解決のヒントになればと自分たちの経験からお答えするところ
その回答から参考になるものがあれば良いねという程度のもの

そんなところで、気持ちをわかってもらえなかったと言うのがおかしい 雑談できるところでお話相手を探して、わかってくれる人を探すべき

1000マジレスさん (ブーイモ MM45-j/6z)2019/01/17(木) 14:31:58.00ID:HKH0a1dVM
>>998
主観的なのはそっちじゃ
誰の意見も受け入れない
自分の気持ちをわかってくれない
これ以上荒らすな
よそでやってくれ

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