【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】

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1マジレスさん (ワッチョイ fb23-tQ7V)2018/12/18(火) 21:49:22.13ID:IVo5cXdD0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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2マジレスさん (ワッチョイ 06b2-QNcK)2018/12/18(火) 21:51:20.98ID:I9twtu+C0
>>1
おつです。

3A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdaa-bSxK)2018/12/19(水) 00:01:50.50ID:xmNrNaGZd
>>1
Zです!
ではない。乙です!

4マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 00:24:57.61ID:YuwDaIiKM
>>1
オスです!
いや乙です!

5マジレスさん (アークセー Sxa3-N8gB)2018/12/19(水) 04:28:17.86ID:uYBYOKwTx
よく、何かあったら周りに感謝しろと言うのを目にしますが
未だに納得いかないです。
自分は昔いじめられていたのですが、その事やいじめた人たちに感謝しろと言われると凄い悲しくなります。

例えばナイフでいきなり刺されたとして、その刺した相手に感謝しなければならないとなると納得がいかないです。

自分はいじめられた事をあまり誰かに話せないまま10年くらい生きてきて、
正直限界を感じてしまいました。
どうしたら報われますか?

6マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 05:35:24.85ID:e+QH3HoYM
>>5
感謝するのは、良くしてくれた
相手に対してのことです。
悪人に対して感謝する人なんて
いないですよ。悩むことはないです。
人に良くしてもらった時に、それを
当たり前だと思わずに、有難いなと
感謝の気持ちを持つことが大切だと
いう意味です。

7マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 06:02:06.10ID:e+QH3HoYM
前スレの課題が終わらなかった方

課題の再提出の量が、期限内におわらない量だったのですね。
一生懸命したのに悔しいですね。

学校に限らず、家族にも頼ることができない性格とのこと。
まずは勇気をだして、困ったときは
相談したり手をかしてもらえるようになりたいですね。
もっと人に甘えてくださいね。

8マジレスさん (ロソーン FF47-7pe/)2018/12/19(水) 08:10:37.99ID:NiK9KRheF
40歳男性です
今まで営業で自分本位でやってきたのですが、
年齢的にも節目なので区切りをつけてこれからは、
無理な営業は止めたいのですが、
職場で心配されそうなのと、給与が少し減ると言うリスクがあります

これらにどう対処したら良いでしょうか?

9マジレスさん (ワッチョイ 837b-3Pua)2018/12/19(水) 08:21:25.97ID:WOeX8BSM0
仕事を辞めたいですが
辞める前に次の仕事を見つけて無職期間がないようにするのが基本と聞いてます
しかし仕事に帰っても何もできず、目標も夢もなくただ横になっているだけで何も準備が進みません
一度まっさらにしないといけないのではとも考える一方
このまま仕事辞めても無職のままダラダラ過ごすことになるだろうというのも容易に想像がつきます
自分は何をしていいのかわかりません

10マジレスさん (ワッチョイ a7f2-dzMK)2018/12/19(水) 08:26:01.32ID:hMQjrEFP0
>>8
状況を整理すると
・今まで自分本位で「強引」な営業をしてきた
・やり方に疲れたorクレームが入った等で、強引なやり口を止めたい。
・結果が出ないから、周囲がどう思うか心配、成果が出なければ給料が減るかも
・どうしよう?
って事?

文章のままだと、単に面倒になったからサボりたいだけに読める。
そうではなく、今までのやり方だと無理があるってこと?

11マジレスさん (アークセー Sxa3-jTuF)2018/12/19(水) 08:26:44.73ID:V1a58pn9x
>>9
まず履歴書を何枚か書く
今日はそこから

12マジレスさん (ワッチョイ a7f2-dzMK)2018/12/19(水) 08:27:49.81ID:hMQjrEFP0
>>9
>自分は何をしていいのかわかりません

嘘をつけ。
今の仕事を辞める為には、次の仕事を見つけておかなければならない事は
分かってるだろ。
お前は、ただただ働きたくないだけだ。

13マジレスさん (ワッチョイ a7f2-dzMK)2018/12/19(水) 08:32:27.69ID:hMQjrEFP0
>>5
>どうしたら報われますか?

まず「何かをすれば必ず報われる」って事は無い。
報われたか否かは、結果であって、それに向かって何かをしたところで
結果とは関係が無い。
苛めていた相手に感謝する必要はないが、自身がどうして苛められていたのかを
客観的に考える必要がある。
自分に非のある理由でも、非の無い原因でも、原因には違いない。
そこを踏まえ、自身を良い方向に成長させることだろう。
その頃から成長していないから、今も苛められた過去を引きずっているんだよ。

14マジレスさん (ドコグロ MMaa-Q6+e)2018/12/19(水) 08:53:13.93ID:G7xTCAU3M
何もしたくないって言ったら何して生きてくのかと問われ
生きたくないから死ぬと言ったら死ぬな働けと言われる
はぁ…

15マジレスさん (ワッチョイ e3c7-rszC)2018/12/19(水) 11:49:49.46ID:56uCmqfK0
>>8
上昇思考を持つ
ビジネスマン意識を持つ
それなりの年齢になれば、職人でない限り管理職を求められる
管理職は下が仕事をしやすいようにする事

これまでの自己流を改め、協力者を得られる仕事をする

自分の仕事を誰かに任せられる様に整理すれば?と

そして広い視野を持ち会社の利益向上に結びつく事を考え、取り組む

16マジレスさん (ワッチョイ e3c7-rszC)2018/12/19(水) 11:57:43.84ID:56uCmqfK0
>>14
自分が何をしたいかわからないなら、自分の置かれてる状況をよく観察し、生きていく為にしなければならない事に取り組むだけだろ

興味を疎かにする自分を省みろ

しなければならい事を疎かにせずに取り組み達成感が生まれた時、意欲が湧き、興味を持てる自分になる事を想像して取り組めと

17マジレスさん (ワッチョイ e3c7-rszC)2018/12/19(水) 12:21:42.97ID:56uCmqfK0
>>5
イジメに感謝の理屈はない
なぜイジメられたか?を自覚して気付いたよ、ありがとう、改めるよという気持ちになる屁理屈を言われたのでは?

しかし、それは洗脳
イジメた人の価値観に強引にあわせる事を求める理屈
気付きは押し付けるものじゃない
偏った価値観になるリスクさえある
気付きは自発的な観察により納得を必要とする
なぜイジメられたか?自分を観察してもわからなければ価値観の違いに過ぎない

つまり、イジメで感謝しろという奴がおかしいだけ
気にするな

感謝されたい自分になろうとすれば、感謝する気持ちは得られる

18マジレスさん (スププ Sdaa-EpUc)2018/12/19(水) 12:27:28.66ID:aGSlkNiFd
メッセージ送るんじゃなかったなと思って
どんな反応あるのかなと思って送ってみたけど

どこかでその人に遭遇した時とか、万が一ペーパードライバー講習などで顔を合わせた時に
気まずいなと

ヘタにSNSで声をかけたら

まあ教習所卒業したら会うことないけどさ

19マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 12:32:57.16ID:HDQUVxaWM
>>5
昔のつらい思い出が無くなることはないと思いますが、薄まることは
あります。
今の生活に不満があると、今までの
嫌な記憶を振り返りがちです。
あなたの現在はいかがですか?

環境を変えるとか、新しい出会いを
求めて趣味の集まりに参加するなど
して今の鬱々とした状態から抜け出すことが良さそうです。
他人との交流に抵抗があるなら、ひとりの時間を楽しむ工夫をして、気分を変える努力はなんとかやってみてください。映画、音楽、食べ物、その他いろんなものに楽しみを見いだし、古い記憶より新しい記憶をどんどん増やしましょう。

20マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 12:40:56.22ID:HDQUVxaWM
>>18
そういうことってありますね。

やってしまったこちらは気にするものですが、むこうはそのうち忘れます。好意を持たれたなどの出来事は
覚えているかもいれないけれど、相手の顔とかは思い出せなくなりますので、大丈夫ですよ。

21マジレスさん (スププ Sdaa-EpUc)2018/12/19(水) 14:29:37.62ID:aGSlkNiFd
教習所卒業して4ヶ月近くたちます。
教習所に通っていた頃、担当だった指導員の若い男性(20代〜30代前半くらい)がなぜか印象に残り、運転の授業の時は、厳しかったけどなぜか好印象で。
担当だった指導員が偶然にも自分のSNSで相互フォローし合ってる人と知り合いっぽいことがわかったw
その人の投稿に指導員の写メが何箇所か乗ってたり、コメントしてたりとか。指導員とその人、相互フォローし合ってる。

私と相互フォローしあってる人はリア友ではないけどね。

2ヶ月前に指導員に暇つぶしもかねてメッセージ送ってみたんだけど、今だにリアクションなしw
未読にもなってない

数年その、SNSは更新してないからあまり見てないのかなー

リアクションがあってもなくても気まずいな

その指導員とどこかで遭遇したり万が一ペーパードライバー講習で、教習所に行くことがあった場合顔を合わせたら気まずいなと。

その場合どういうリアクションとったらいいんだろうw
メッセージ消したいw


元教習生からSNSで声かけられるのってうざいかな?

22マジレスさん (スププ Sdaa-EpUc)2018/12/19(水) 14:31:24.62ID:aGSlkNiFd
21です。SNSで声かけたのってきまずいなと。
辞めとけばよかった
まあ、教習所を卒業したら会うこともないけどさ。

23マジレスさん (ササクッテロ Spa3-k7+j)2018/12/19(水) 14:33:06.50ID:vkHHA4XWp
>>22
男性から女性へはきもいとかあるかもだけど女性から男性なら別に平気だよ
なんとも思ってないかSNSみてなくて気づかれてないよ

24マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 14:41:15.75ID:mbU1To9BM
>>22
知り合いを偶然見つけたら、メッセージを送りたくなるのは分かるよ。
そんなに恥ずかしい内容?
挨拶程度だったら全然恥ずかしくは
ないと思うよ。

25マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 14:51:08.25ID:mbU1To9BM
>>21
あなたとフォローし合ってる人に
自分が通ってる教習所の先生と
知り合いなんだねと言ってみたら?
こんなところで繋がりがあ

26マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 14:56:02.24ID:mbU1To9BM
書き直そうと消していたら送信してしまった。すいません。

もう一度先生にメッセージを送るほうが良いかなと、思い直したので。

偶然見つけてついメッセージを送ってしまいましたが、先生に対して大変失礼しましたとか。
どうでしょうね...

27マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 15:07:51.18ID:mbU1To9BM
何度も送るともっと恥ずかしいかなぁー。どうしたもんでしょうね。
直接先生に声かけて明るく平静を装おって謝ってしまうか。
文面だと重く受け取られるかもしれないし、相手の反応が見えないから
ますます不安になりそうだね。
やっぱり、つい送ってしまってすいませんでしたぁーと、笑顔で爽やかに謝ったほうが、今後顔を合わせた時には良いかな〜。
あまり良いアドバイスにならないうえに、何度もすいません。

28マジレスさん (アウアウウー Sa4f-0SBx)2018/12/19(水) 15:31:08.14ID:WQswKqVpa
上司が好きです。
上司は未婚で多分彼女はいないです。

私のリュックやiPhoneケースを似たようなのにしてきたりからかって来たり、しぐさを真似してきたり視線を感じます。

そうゆう持ち物の真似とかって彼女がいてもやるもんですか?
あと、今日の朝、22日は早く帰るからと言っているのを聞いてしまい落ち込んでいます。

29マジレスさん (ワッチョイ a316-NHQ8)2018/12/19(水) 15:44:18.54ID:8uUllaj80
会社の一つ上の女性職員について。これは駄目なんじゃないかと思うのがあります。
その先輩は同じ仕事の担当で、机も近いですが、相手からどうやら嫌われてるようで、全く話しかけてきません。

ただ、凄くイラッと来たことが最近ありました。
実は急遽私とその先輩の上司が異動が決まり、発表されました。かなり急だったせいか、その先輩職員がショックで泣き出してしまったんです。

それで、ケアのために上司と先輩が二人で職場抜け出して二人で落ち着いたところで話をしてたのですが、その間に業者が来たんです。
二人はどうやらその業者と事前に打ち合わせする予定だったみたいですが、先の都合により、二人がいない状態でした。
そこで、私ともう一人同じ仕事してる人で業者への説明したり、周囲を探し回りました。

まあ、最後は二人も見つかって事なきをえました。上司からはお騒がせしましたといわれました。ただ、その後の先輩が私に何も言わないんで何事もなかったかのように仕事してるんです。
人に探し回らせといて、この場合はお騒がせしましたの一言くらい言うのが普通ですよね?

やっぱりおかしいというか、もうその程度の人間ってことで、もう相手にしない方がいいですか?なんか、自分を嫌ってる人間とはいえ心配して損した気持ちです

30マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 16:03:48.92ID:v73VeKD7M
>>29
自分なら挨拶だけしてもう話したくないなぁ。異動になるのは、出世とか良い理由ですか。
だったら、ますますそんなつまんない人さらにどうでもいいよ。

31マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 16:13:11.87ID:v73VeKD7M
>>28
悪気なくそういうことできる人もいるから何とも言えないけど、前のスレの終わりの方で、似たような相談がありましたよ。
気にしてくれてるかもしれないから、自分から相手に何かしら働きかけるのはどうかという回答がいくつか
ありましたよ。参考にされて下さい。

32マジレスさん (スププ Sdaa-EpUc)2018/12/19(水) 16:58:59.53ID:aGSlkNiFd
>>23
メッセージが送られてきたのは気づいてるけど見てないか、気づいてないかのどちらかですよね。

33マジレスさん (スププ Sdaa-EpUc)2018/12/19(水) 17:10:55.55ID:aGSlkNiFd
>>24
知り合いをそのSNSで、見かけたのははじめてみたかも。
もっと話してみたかったと思ってみたのでメッセージ送ったのです。

内容は、お久しぶりです。お忙しい所失礼します。もしかして自動車学校の教官ですか?今年の夏に教習所を卒業しました。私のこと覚えてますか?

ってなかんじです。
自分の名前は名乗っていません。
メッセージ送った当初はアイコンを自分のプリクラにしていて、投稿は全体公開にしていて私の写メがたくさん載せています。

最近は、アイコンは風景画像に変更にしました。
自分の写メは、最近は載せていません。
投稿を見ていると私の写メがけっこう載ってるので誰か気づくかな?とは思います。
私のことを覚えていたら・・
あと、最近の投稿をチラッと見ただけじゃ気付かないかもしれない?
指導員が私のことを覚えているかどうかはわかりません。
教習所って生徒の入れ替わり激しいですしね。
新しい生徒が次々入ってきますし・・

34マジレスさん (アウアウエー Sa82-+gtp)2018/12/19(水) 17:16:53.95ID:E7BFVaXya
はじめまして。
31歳の男、現在市議会議員を目指して国会議員秘書になって5ヶ月になります。
現在の事務所で経験を積み、5年後の選挙に出るのを目標にしてました。
ところが地元の市議の先生が次回の出馬を見送られたため、なり手がいないらしく僕に声がかかりそうです。
願ってもないチャンスなのですが、まだあまり経験も積めていない僕が立候補して地元の為になるのか悩んでいます。
友人はみんな出るべき、応援してくれると言ってくれてるのですが踏ん切りがつかないでいます。
どんな意見でも構いませんので皆さんのご意見をお聞かせいただけないでしょうか?

35マジレスさん (ワッチョイ 8ab2-ekTv)2018/12/19(水) 17:26:17.99ID:Lw0OszbS0
>>34
政党による。

36マジレスさん (アウアウエー Sa82-+gtp)2018/12/19(水) 17:34:19.42ID:E7BFVaXya
>>35
自民党です。

37マジレスさん (スッップ Sdaa-Y0Zn)2018/12/19(水) 17:34:28.50ID:VqXrlxkmd
>>34
選挙の際に支援・応援が受けられそうならやってみればいいと思う

38マジレスさん (アークセー Sxa3-jTuF)2018/12/19(水) 17:35:13.81ID:V1a58pn9x
>>34
地盤看板鞄そろいます?
後援会は譲って支持もらえる確約があれば

39マジレスさん (アウアウカー Sa6b-+gtp)2018/12/19(水) 17:42:13.62ID:M1+BPBhIa
>>38
選挙資金は用意出来ると思いますが特別金持ちはないです。
後援会の譲渡についてはまだ話をしているわけではないですが、立候補するとなった場合、前市議や後援会長にお願いするつもりです。
出来れば前市議に会長か顧問になってもらいたいです。
知名度はほぼないです。

40マジレスさん (ワッチョイ 8ab2-ekTv)2018/12/19(水) 17:42:42.15ID:Lw0OszbS0
>>36
なら大丈夫なのでは?>>37の言う通りだと思いますよ。

41マジレスさん (アークセー Sxa3-jTuF)2018/12/19(水) 17:48:59.68ID:V1a58pn9x
>>39
ならあとはあなたの決断次第
でもねめぐってきたチャンスは掴まないと
チャンスの女神に後ろ髪はないといいますから

42マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 18:01:50.11ID:v73VeKD7M
>>33
先ほどは、あまり参考にもならないことを回答してしまい、すいませんでした。
メッセージの内容は、おかしな所もなく常識的な感じですよ。
これくらいだったら、気にすることなくそのままで良いと思います。

相手のことをよく知らないのに自分の情報を公開するのは危険を
伴いますので、アイコンの写真を風景に変えたりしたのは良かったですね。不特定多数の人が目にすることを意識して気を付けてください。

43マジレスさん (オッペケ Sra3-FJ2X)2018/12/19(水) 18:57:20.83ID:NjqOqcler
前スレで丸坊主にするかどうか相談しましたものです
前スレ終わってしまいレスできなくなりましてすみません
れすしてくださったみなさまありがとうございます
上司に相談してみます

44マジレスさん (ワッチョイ 0f7b-DbtA)2018/12/19(水) 19:07:05.40ID:ARYVIX0B0
自分なら気にしないが、
「そ」を「と」と読むのは、おかしい。
平成じゃないと思う。

45マジレスさん (ワッチョイ 1e5a-EpUc)2018/12/19(水) 20:25:43.97ID:ncDAq+zz0
>>25
私と相互フォローしてる人は、数年更新してないんです。そのSNSは放置してるのかなと思います。
リア友じゃないから連絡先は知りません。
頻繁に更新してたら声かけやすいけど放置気味ならメッセージ送っても見てないっていう可能性もありますし。

もしメッセージ送って返信があったとしても指導員にそのことが伝わるかもしれないですね・・

46マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 21:07:56.94ID:v73VeKD7M
>>45
失敗して途中で送ったものに
お返事いただいてありがとうございます。
やりとりしてる人とも実際は
親しくないなら、なおのこと
教官との繋がりは薄まりますね。

んー...、教官にこだわらず、次の
恋を身近で見つけたほうが良いと
私は思います。
きっと良い人は現れますよ。
その時にチャンスを逃さないように
自分磨きをして過ごすのも良いんじゃないでしょうか。

4744 (ワッチョイ 0f7b-cMrY)2018/12/19(水) 21:19:50.64ID:ARYVIX0B0
私は、クレイジー。
立ち回りも下手くそだ。

4844 (ワッチョイ 0f7b-cMrY)2018/12/19(水) 21:22:08.72ID:ARYVIX0B0
私は、気違いだ。

49マジレスさん (ササクッテロル Spa3-dRHH)2018/12/19(水) 21:23:38.75ID:4bWqoVY6p
28歳

会社員

相談内容
2年前に婚約していた彼女に、浮気され婚約破棄されて以降、女性不信になってしまい、彼女が出来ずにいます。
幸い、女友達はこの2年間で作ることができましたが、年齢的にも彼女を作るなら次が最後かなと思っている部分もあり、前回のようになったらと考えてしまい、仲良くなったとしても彼女まで至らないパターンがずっと続いています。

いっそ結婚相談所などに行って、最初からその前提で出会ってしまったほうが気が楽なように感じ始めているのですが、実際には女性側はどんなモチベーションで来ているのか半信半疑な部分もあるので、経験談などあれば教えてもらえませんか。

50マジレスさん (アウアウカー Sa6b-+gtp)2018/12/19(水) 21:28:06.90ID:M1+BPBhIa
34です。
皆さんの答えてくださってありがとうございます。
前向きに考えてみます!

51マジレスさん (ワッチョイ 0f7b-cMrY)2018/12/19(水) 21:39:40.06ID:ARYVIX0B0
私は、気違いだ。
立ち回りも下手くそだ。

52マジレスさん (アメ MM47-xYNF)2018/12/19(水) 21:51:24.15ID:Klis03b7M
365日で一年。一歳年を取るってルールに従いたくないんですが、これは何の法的根拠で従う事が義務付けられてるんでしょうか?
自分は菜食主義で酒もタバコもやらず、
毎週ジムに行って体を鍛えています、実際に物凄く健康で平均的に年齢の10歳以上は若く見られます。
この365日で一年、一歳年齢が上がるってルールにはどうしても納得出来ません。

5351 (ワッチョイ 0f7b-cMrY)2018/12/19(水) 21:55:21.17ID:ARYVIX0B0
私は、時折、注意力不足だ。

54マジレスさん (ブーイモ MM47-DU4l)2018/12/19(水) 21:57:54.00ID:+gJJipOhM
>>49
利益目的の結婚相談所は、さくらだったとか、指輪を買われたりなどの話も聞きますね。
お住まいの地域には、市町村などが
無料で行っているお見合いの場は
ありませんか?

55マジレスさん (ワッチョイ eb62-hDB6)2018/12/19(水) 23:56:05.12ID:xM5Cu85B0
何をしてもどこにいっても馬鹿にされます
見た目なのか言動なのか、自分では原因がわかりませんが会う人全員に馬鹿にされます
一回り以上年下の同僚に「なんだ、これできるの」と明らかに下に見られてる発言をされとても悔しかったです
正直精神的に追い詰められていて、人が怖くなってきています
自殺したい衝動に駆られることも増えてきて、このままでは近いうちに本当に自殺してしまうのではないかと自分でも思っています

人にここまで馬鹿にされる理由を教えてください
このまま惨めな思いをしながら生きるくらいなら死にたいです

56マジレスさん (ワッチョイ 8a18-dzMK)2018/12/19(水) 23:56:34.87ID:WW3yHt5M0
相談

1年前に友達がテレビを買うから迷ってるっていうからなんとなく勢いで「テレビ買ったら
半分お金を出してあげるよ」と言ってしまいました。
そして先日、友達がテレビを買ったらしく、4万を請求してきました。
え?今更?と思いましたし、4万って全額じゃないですか?
忘れたころに請求してくるのもアレだし、全額って。

もう少し書きます。

5756 (ワッチョイ 2318-tTwh)2018/12/20(木) 00:06:38.49ID:KmIrV0KH0
その友達とは考えが合いません。例えば俺は仕事なんて自分にあわなければすぐに辞めていい
という考えですが、そいつは逆です。この前も「仕事は3年はつづけなきゃだめ!」とか
説教してきました。

あとそいつは俺の年収の2倍をもらってますが、それでもテレビ代を請求してきました。
俺もお金に困ってるのに気づかいゼロです。

また待ち合わせのときもあいつの家に近いほうに待ち合わせだし、俺はたびたび
食事をおごったり多めに払ったりしてるのに、あいつからおごってくれたりしてくれた
ことは1度もないです。

相談としては
1.俺は客観的に見てテレビ代を払う責任はあるかどうか?

2.考えも合わないし、なんか友達だとしても最低限の気遣いを感じられないし、なんか
舐められてるから友達の縁を切ろうかどうか悩んでる

ということです。17.8年近い付き合いだけど無理して付き合ってく必要もないのかなと
思い始めてます。

58マジレスさん (ワッチョイ 2318-tTwh)2018/12/20(木) 00:11:18.59ID:KmIrV0KH0
補足
友達は現在、チャイナパブとせくキャバの女の子に入れあげてます。
遊ぶ金はたくさんあるのに、なんかお金にせこいです。

59マジレスさん (ワッチョイ c519-iSc1)2018/12/20(木) 00:29:02.54ID:oY8J6vgx0
>>56
>>57
自分なら手切れ金として半額のテレビ代払って縁切るなあ

60まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 00:34:42.20ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  1:テレビ代半額について
(テレビ代半額 ) いつの話だよそれw
(合わない感性 )  で 流してよろしいかと
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 請求する方も ネタ だと思いますけど
      0 そうでないのなら 手切れ金としてでも縁を切った方がいい
     o
   ∧_∧  2:これからの付き合い
  (´ー` )    むしろなぜまだ付き合いがあるの?
 ,O''"~~O'、ヾ      というレベルですが
/      // 
  ,,, ;; //    補足は必要ないですね

61まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 00:39:36.85ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  随分と追い詰められているご様子
      {;;;;j;;;;;;;;;;      } 実物のあなたを知らない人間に
      U´`i;;;j;iー--i /それだけの情報で答えを求めてしまう
      八 .`^´    ~´   というくらいにね
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ
( 馬鹿にされる)  あなたの求める答えは出せませんが
(  理由不明 )   あなた自身自覚できていない原因があるか
  ヽ_,、__,、_,、_ノ  あなたが馬鹿にされていると思い込んでいるか
      0 
     o  いろんな可能性はありますので消去法で行きましょう
   ∧_∧ 
  (´ー` )    発達障害やADHDなどの可能性
 ,O''"~~O'、ヾこれは医者に判断してもらえばすぐ答えが出るので
/      //  まずはこの可能性から当たってみましょう
  ,,, ;; // 病名付くなら治療を つかないなら他の可能性をとね
        

62マジレスさん (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 00:40:14.63ID:BnwHS7000
>>61のレスは>>55へのレスです

63マジレスさん (オッペケ Sr61-ewwf)2018/12/20(木) 00:43:38.90ID:Xr77qsYwr
22歳女無職、地元の知り合いに会うのが恐いです

小さい頃は活発な性格だったのが家庭環境や人間関係等でかなり消極的な性格になり、現在家族ともうまく会話ができない程コミュニケーション力が低下してしまいました
高校時代就活に失敗したのが引き金になり鬱を発症し、自殺未遂で入院、そこで受けた検査で発達障害が判明しました

これらのことが自分の中で大きな劣等感になっていて、明るかった時の自分を知る近所の知り合いに会うのがとても恐いです
家の前に誰もいないか確認しないと出かけられなくなりました
出かけるとしても家から離れた場所ばかりで、親に頼まれた買い物や犬の散歩で近所を歩くときはいつもびくびくしています

高校卒業してからずっと無職なので社会復帰に向けて作業所などに通いたいという気持ちはあるのですが、外出が増えることで知り合いに会う可能性が高くなると思うと恐くて踏み出せません
もうこの町を出て逃げたいと思っては泣いてしまいます
いっそ死のうかと考えることもあります

日に日に悪化して外に出ないで一日が終わることが増えてきました
どうすればこの恐怖心を無くせるでしょうか
長くなってすみません、アドバイスいただければ幸いです

64まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 00:50:44.09ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ   ここで言う生活力
      {;;;;j;;;;;;;;;;      } 掃除・洗濯・料理
      U´`i;;;j;iー--i / ゴミ出し・家事一般ね
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  まず己のスペックを確認しましょう
( 近所の目   ) あなたの生活力はいかほどでしょうか?
( 社会復帰  )   というのもですね
  ヽ_,、__,、_,、_ノ そこまでの負荷になっているのであれば
      0    家を出て一人暮らししながら作業所など
     o      というのも 選択肢として 有りかと
   ∧_∧  勿論お金もかかりますし
  (´ー` )    あなたの生活力も必要になります
 ,O''"~~O'、ヾ そして何より 精神科の先生の判断も
/ >>63  //   仰がなければならないでしょうけどね
  ,,, ;; // 恐怖を克服するより 場所を変えるほうが早そうかと
一人暮らしが無理でも 外に出ずに家事スキルを伸ばすのも良いかもですよ

65マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/20(木) 00:54:11.11ID:bimUv4JOa
>>55
相談できそうな誰かをみつけて聞くのがいい
その一回り以上年下の同僚がいいな
お願いして聞いてみたらいい

全員に馬鹿にされるらしいが
全員が同じ理由かはわからないだろう
Aさんに馬鹿にされたら「Aさんに」馬鹿にされた理由を探れ
Aさんとの問題を「全員」にすり替えてはいけない

66マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/20(木) 01:02:12.60ID:bimUv4JOa
>>56-58
やはり男が言ったからにはぴったり半額を払うだな
ただしレシートを提出させる(保証に必要だから返す)

無理して付き合ってく必要はないけど
友人のタイプを知っているのだからこっちが扱いを変えればいい
それで駄目なら縁切ればいい

67マジレスさん (ブーイモ MMeb-B0ku)2018/12/20(木) 01:06:54.23ID:1Wnr29sQM
>>55
筋トレしかない

68マジレスさん (ワッチョイ 456c-PCvA)2018/12/20(木) 01:07:42.21ID:+mfshJAP0
>>55
キョドッてるのがバレてるんだろうな。ずるい人間が利用しようと寄ってきてる。
コイツは気が弱くてバカ正直だから雑に扱っても何も言ってこないだろうと思われてる。
短期的には声のトーンを下げて堂々と落ち着いて喋るのがいい。堂々としてるだけでも違う。

長期的には多少戦略的に生きるようにする。遠慮するクセを無くす。正義感を無くす。
権力者に愛想良くする。先に挨拶する。高級なお土産を持ってくる。髪型やファッションを攻める等。

69マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/20(木) 01:21:56.22ID:bimUv4JOa
>>63
周りの助けは重要
強がってないで弱いところも見せてけ
知り合いには会ってから悩めばいい
知り合いに会うと何が起こると思っているのか

恐怖心は現実より妄想のほうが高まる
実際何か起これば対応するしかない

70マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 02:02:33.97ID:Ks1SOmQf0
>>63
>どうすればこの恐怖心を無くせるでしょうか

地元から遠く離れた所に就職して、独り暮らしをすりゃいいんじゃね?
働かない言い訳を探すんじゃなくって。

71マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 02:05:00.90ID:Ks1SOmQf0
>>55
>人にここまで馬鹿にされる理由を教えてください

どうでもいい事で「しにたーい(チラ)しにたーい(チラ)」と、構って貰おうとする
しょーもない性格だからじゃね?

72マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 02:09:27.53ID:Ks1SOmQf0
>>57
>1.俺は客観的に見てテレビ代を払う責任はあるかどうか?

無いよ。
払えと言われても無視すればいい。
無視した事で誹謗中傷をしてくるなら聞き流せば良い。
それを外部に言い出したらチャンスだ。
録音等証拠を集めて、名誉起訴で訴えれば良い。

>2.考えも合わないし、なんか友達だとしても最低限の気遣いを感じられないし、なんか
舐められてるから友達の縁を切ろうかどうか悩んでる

切っていいんじゃね?
義務じゃないし。
敢えて切る宣言をする必要はないけど、連絡を絶って行けば自然消滅するだろ。

73マジレスさん (ワッチョイ cb18-Q0nA)2018/12/20(木) 03:41:10.98ID:IlXJ9xHf0
>>57
テレビ代払う必要全くないし縁切ってもいいと思う。けど、縁切るならば慎重にしたほうがいい。
自分の経験だけど、高校の時にそういう友達いて、我慢の限界がきてある日を境にあからさまに避けたり一言も喋らなくしたけど、そのせいで双方の関係がギクシャクして、周りの友達にも影響が出て困ることが多かった。
だから大学時代に会ったそういう人は必要最低限の会話だけにとどめるようにして自然に付き合いを減らしていくようにした。そしたら互いに干渉し合うことも少なくなって楽になった。結局関わりは無くなったけど。
あなたとその友達は結構近しい関係のようだから、まずは距離を置いてみることからはじめてみてはいかがでしょう。

74>>5 (アークセー Sx61-pJxC)2018/12/20(木) 05:10:40.27ID:KwRsYaMkx
>>6
>>13
>>17
>>19
ありがとうございます。
自分の現在もやっぱりつらい事が多いし報われなくて正直きついです。
なにか楽しむ努力が出来たらと思います。

75マジレスさん (スププ Sd43-YPj0)2018/12/20(木) 07:05:47.67ID:cOu/QwuAd
>>27 とりあえずメッセージは送った1通のみにしてます。
教習所で会っていただけの仲なので今は卒業してるのでどこかで偶然遭遇することがないかぎりそうそう会うことってないと思います。
卒業してから4ヶ月1度も会ってない。
遭遇したとしても、声をかけれるかどーかは微妙です。。

もしまた教習所へ行く機会があって顔を合わせたらSNSのことチラッと聞いてみようかなと。。

今の所教習所へ行く機会はありませんけど。

76マジレスさん (ワッチョイ 351a-5wiL)2018/12/20(木) 07:51:59.56ID:uxG9v+vl0
娘一人の3人家族です
娘は5歳、父40母35です
現在家賃95000円の賃貸に住んでるんですが、
補助は3万出ます
65000円の掛け捨て状態です

同じ物件を買うとなると2000万で
修繕積立や固定資産税で35000円かかります

買えば、将来物件は手に入りますが、
すでに築20年で、資産価値も減っていきそうです
修繕積立も増えるかもです

借りるか住むかしか選択ないとすると、
皆さんならどうされますか?

77マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 08:07:24.88ID:R1rZd01F0
私は、気違いだ。
立ち回りも下手くそだ。
治したい。

78マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 08:32:33.88ID:R1rZd01F0
私は、気違いだ。
立ち回りも下手くそだ。
治したい。

79マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 08:39:21.30ID:R1rZd01F0
私は、気違いだ。
何をやっても、選択肢を間違う。
立ち回りを下手クソだ。
治したい。

80マジレスさん (ドコグロ MMd1-iu5/)2018/12/20(木) 08:57:06.23ID:IuyHRjz4M
自分の夢というか欲望を考えてみたら働かずに食べることだった
でもそれは有能な人がやることで無能な自分は働かないと稼げないに決まってる
じゃあ働かなくて済むように死ぬしかないですかね

81マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/20(木) 09:03:28.72ID:x9UDabTTM
>>75
もし再会することがあっても
その頃にはあなたも教官に対する
興味もなくなってるかもしれない
ですね。新しい場所で新たな出会いをゲットしてくださいね!!

82マジレスさん (アウアウウー Sac9-duta)2018/12/20(木) 09:13:04.21ID:94zQnhWUa
好きな人が私をじっと見てきて、わたしも見返すと「なに?」と言われます。
これは何なのでしょうか?

83マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/20(木) 09:16:07.43ID:x9UDabTTM
>>76
お金の損得は今は考えずに、
お子さんがまだ小さいので、環境を
重視することをおすすめしたいです。この先、小学校に上がると、子どもが歩いて登校する時に、学校が遠すぎない・車の通りが少ない・道路が危なくない・家のまわりが静かなどの希望がでてきます。中学・高校
と進学する節目でまた同じ問題がでてきます。その時に引っ越しができるようにしばらくは賃貸が良いんじゃないでしょうか。

84マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 09:19:34.86ID:R1rZd01F0
気になるのは、負担増じゃない。
医療ロボットやトラクターだ。

私は、気違いだ。
何をやっても、選択肢を間違う。
立ち回りも下手クソだ。
治したい。

85マジレスさん (ブーイモ MMeb-B0ku)2018/12/20(木) 10:14:48.05ID:1Wnr29sQM
>>84
筋トレしろ

86マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 10:22:48.67ID:oLxkdD4OM
>>82
特に意味なくボーッと見てたら
あたなが自分を見たので、何か
用事かな?と思ったのでは。

87マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 10:34:12.58ID:oLxkdD4OM
>>63
地元に嫌な思い出しかなくて
そんなに苦しんでいるのなり
地元を離れたほうが良いです。
新しい自分に生まれ変わったと思って誰も自分のことを知らない土地で
新しい人間関係を築きましょう。

88マジレスさん (スププ Sd43-YPj0)2018/12/20(木) 10:38:01.44ID:cOu/QwuAd
>>81
そうですね。指導員への興味も以前よりは薄まりつつ(落ち着ついたと表現していいのかな)あります。
縁がないってことだと思うので他の出会い探します。もっといい人もいるだろうしな。

89マジレスさん (ワッチョイ a362-G8cr)2018/12/20(木) 11:00:42.85ID:DwSYC+190
とにかくマウントを取りたがる姉にウンザリしています。
何かしらこちらが話している最中に自分の主張をし始めます。
そしてその意見に同意せず、別の意見を述べようものなら、話の腰を折ってでもとにかく論破したがり、攻撃的な口調でまくしたて、こちらの揚げ足を取れる所を探して来ます。

最終的には姉の中では『アドバイスをしてあげた』事になっている様で、「あの時私が言ってあげた事はどうなったの?」などと後々聞かれるのですが、姉の意見は理想論が多く、現実的でない事が多いので困っています。
(そもそもアドバイスなど求めていないにも関わらずです)
姉自身、啖呵を切って実行できた事が少ないです。

私も姉もお互い結婚していて実際に会う事は少ないのですが、現在、親が病気療養中の為やり取りする事が多くなってきたので、疲れてきました。
こんなプライドの高い人とはどう接して行けばいいでしょうか?

90マジレスさん (ワッチョイ 23a2-PaN+)2018/12/20(木) 11:04:33.13ID:FGAlvGRz0
>>80
そのように煮詰まり、大変な状態で働けないのであれば
うつ病や躁鬱病として診断をもらい
障害年金を得て、じっくり休んでから
障害年金を使って自分が少しでも元気になる方法を
考えるのはどうでしょうか。年金は多くないですが
カウンセリングや、趣味などにも使えますし。
どこかのデータで、病苦の次に経済困窮と精神障害で亡くなる男性が多い
とありましたし。お大事にしてほしいです。

91マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/20(木) 11:10:08.19ID:iiRibYwvp
計画にないことを計画だと言い張る安全担当は、信用できない。
安全が崩壊するし、次世代には理解できず、次世代はない。
安全が崩壊するということだ。

92マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 11:10:08.30ID:oLxkdD4OM
>>63
他の土地をおすすめしましたが、
発達障害がおありで作業所で働いて
いるとのことなので、難しいですかね...?

作業所は地方にありませんか?
支援してくれる機関に相談して
から考えてみてはいかがでしょう。

93マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 11:33:03.48ID:oLxkdD4OM
>>89
あー...私も家族にこういう高圧的な
者がおりまして、年をとれば丸くなるという言葉を心の支えにして来ましたが、丸くなるどころか尖る一方です。笑
私も未熟だったため、ケンカになる
ことが多かったのですが、結果、
相手が反省して態度が変わることは
なかったので、今は悟りをひらいて
相手を変えようとするのを諦めました。対策としては、こちらからは用事に関することのみ。
向こうが用事以外の話をしてきたら、必要最小限で返す。そのあと会話が続くような質問形・反論形にしないということに気を付けています。
下手なことを言うと10倍返しに合いますので、よく考えて言葉にするように気を付けてください。

>>5
普段から感謝する態度で接していれば仲間が増えていじめられることもナイフで刺されることも減るということ

>>8
0か100かではなくバランスだろ

>>9
回数制限は無い。ダメならやり直せばいいだろ

>>14
相手が可哀そうだ。人のせいにしないために人のいないところへ行ったら

>>21
どうしたいのかわからん。その男が欲しいなら直接アプローチ

>>28
何回目だよ。その男が欲しいなら直接アプローチ

>>29
相手もこれまでの君をその程度の人と思っているのでは

95マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 11:41:28.62ID:oLxkdD4OM
>>88
いるいる!!
外見はそこそこで良いから、
仕事が安定してリストラの心配が
ないような人が個人的におすすめです。
料理が上手だと、おぉ〜っとなりますので次の出会いにむけて腕を磨いておくと絶対に損はしませんよ。
ガンバですっ!!

96マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 11:48:19.96ID:R1rZd01F0
俺なら、安全面を考えたら、
計画にないことを計画だと言い張るより、
某大手スーパーに行く。

>>34
君が嘘をつかなければ市民が判断するだろ

>>49
人それぞれ。君が信頼されれば相手も応える可能性が高まる

>>52
元は太陽暦。生活リズムや共通の認識として便利ということ。
ほかの尺度がいいなら国会議員に相談

>>55
君を知る人に相談。 聞く相手もいないほど孤立してるならそれも要因の一つ

>>57
相手に相談

>>63
親戚とか頼って移住するか家事手伝いしながら専業主婦に向けて婚活。
若いだけでおkっていう相手もいる

>>76
南海トラフの被害予想地域なら今は買いではない

>>80
金持ちと結婚

>>82
相手に相談

>>89
煽てて責任と実行を負わせる利用する

99マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/20(木) 12:13:35.29ID:iiRibYwvp
計画にないことを計画だと言い張る安全担当は、信用できない。
安全が崩壊するし、次世代には理解できず、次世代はない。
安全が崩壊するということだ。

100マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/20(木) 12:17:13.22ID:iiRibYwvp
タイミングがおかしいというのは、まだ信頼できる。
計画にないことを計画だと言い張ったのは、
人権侵害の域を超えている。

101マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/20(木) 12:19:21.18ID:iiRibYwvp
計画にないことを計画だと言い張る安全担当では、
安全が崩壊するし、次世代には理解できず、次世代はない。
つまり、安全が崩壊するということだ。

102マジレスさん (スププ Sd43-YPj0)2018/12/20(木) 13:01:15.98ID:cOu/QwuAd
>>95
いますよね!!笑
仕事が安定しリストラがないのは、公務員ですね。

料理が上手だと男ウケいいみたいですね。

がんばります!!

103マジレスさん (スフッ Sd43-Mzsg)2018/12/20(木) 14:18:48.87ID:lynayCCKd
親と縁を切りたいが、長男長女でも連絡無視で葬式も乗り切れる?

104マジレスさん (ワッチョイ 7da0-Kal0)2018/12/20(木) 15:49:25.05ID:TzeLHAvt0
30代後半なんですが自分で自分の存在が恥ずかしくて就職活動ができません。
どうしたら克服して活動できますか?

105マジレスさん (ドコグロ MMd1-iu5/)2018/12/20(木) 16:17:36.41ID:IuyHRjz4M
誰かにとって自分が生きていることに意味があるのかもしれないけど
自分にとっては自分なんて生きてても意味がないから消えたい

106まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 16:44:21.91ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  具体的な状況がわからないので
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }   具体的な方策は
      U´`i;;;j;iー--i /  言えませんけどね
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  そりゃ乗り切れますよ
( 親と絶縁   ) 今の時代 縛られて連れていかれて
(  長男長女 )  喪主をさせられるって無理でしょ
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 
      0  ただ それをやると 面倒なことこの上ない
     o   催促だの 諫言だの 説教だの
   ∧_∧ 当事者間だけでなく 周囲まで巻き込んで
  (´ー` )   はては事情を知らない人まで口出してくる
 ,O''"~~O'、ヾ
/ >>103 // ですので 単純に連絡無視ではなく
  ,,, ;; //   しっかりと手続き根回しはしましょうね

107まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 16:47:38.09ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  なぜ恥ずかしいのでしょうか?
( 存在が     )   原因を把握
(  恥ずかしい ) それに対しての改善をする
  ヽ_,、__,、_,、_ノ
      0     太っていることが恥ずかしいのであれば
     o        痩せましょう っていうような話ですね
   ∧_∧
  (´ー` )   それともう一つ 
 ,O''"~~O'、ヾ    恥ずかしいのは何に対して?
/ >>104 //  恥という概念は己のプライドから生じます
  ,,, ;; //    プライドの持ちどころを間違えると単なる見栄になる
恥ずかしさを克服するために恥ずかしさに耐える事ができなくなるのでご注意を

108まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/20(木) 16:50:53.50ID:BnwHS7000
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  自殺教唆になるような答えを
( 働きたくない ) 求めるのならば
( 死ぬしかない )   それは人生相談板ではなく
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 適した掲示板を探しましょう
      0
     o     あなたの主義や主張、夢が
   ∧_∧      なんだってかまいませんが
  (´ー` )    それは発表する場は
 ,O''"~~O'、ヾ  主義主張板という板があるので
/ >>105 //    そちらがお勧めです
  ,,, ;; //

109マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/20(木) 17:58:35.86ID:R1rZd01F0
計画にないことを計画だと言い張る安全担当では、
安全が崩壊するし、次世代には理解できず、次世代はない。
つまり、安全が崩壊するということだ。

110マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/20(木) 19:24:42.23ID:8O77z/44a
>>103
葬式は乗り切れるだろう
相続が乗り切れない
相続になったら弁護士を代理人にすると楽できる
最悪ケースは負債の相続
放棄するとしても期限までに手続きがいる

111マジレスさん (ワッチョイ 7d23-V2cX)2018/12/20(木) 19:35:32.04ID:HkxN4QeK0
>>103
葬式は乗り切れる。誰も引き取らない火葬しないなら最終的には役所が業者に委託する。

相続は難しいが、話し合いの場には代理人立てればいける場合もあり。

相続放棄なら乗り切れる。死を知ってから3ヶ月以内に手続き。放棄手続きはすぐ終わるし簡単。

112マジレスさん (ワッチョイ 9562-DrIp)2018/12/20(木) 20:57:40.38ID:mxC9/AHy0
大学生、女です。
茶道部に所属しているのですが、最近他の部活に興味が出てきました。
兼部したいのですが、その部活は学祭で出し物をしなければなりません。茶道部でもお茶会をやらなければならず、両立はむずかしいと思われます。
学祭に出ないけどその新しい部活に入るといったこともできるのかもしれませんが、中途半端なことをすると周りに迷惑がかかりそうです。
ですが、新しい部活に挑戦したい気持ちが日に日に強くなっています。どうすればいいでしょうか?

113マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/20(木) 21:35:04.91ID:UVvF6H3kM
>>112
部活の先生に相談してみたら良い
のではないでしょうか。
あれこれ悩むより聞いた方が
結論が早いですよ。

114マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/20(木) 22:53:49.93ID:cqxyeM030
19歳大学休学中の男です。
小学生のころまでは自由奔放なわんぱく坊主だったのですが、中学生になり自らを客観視できるようになったころ
完璧主義者的性質が顔を見せ、自分が余りに不完全であることに気が付いてしまい、激しい劣等感のため他人とまともに会話ができなくなりました。
しかし幸か不幸か勉強はトップクラスにできていたので、他人を見下すことで劣等感を覆い隠して過ごしました。
そしてトップクラスの高校に進学、しかし流石は進学校、確かに勉強で上位にはなれるのですが、中学の時のような
勉強強度ではトップクラスになれませんでした。以前は余った時間でストレス発散できていましたが、
勉強時間を延ばしたことで自由時間が少なくなりストレスがたまり始めたのです。
さらにすぐマウントをとる私に友達なんていなかったので学校では常に一人でした。
周りが楽しそうに過ごしている中で一人悶々と劣等感を抱えながら過ごす事約二年
ついには蓄積していたストレスに耐えかねて受験期に勉強を放棄してしまい、結局目標から数段下の大学に入学し
心のよりどころであった頭脳の優秀さを目に見える形で否定されました。
そのような心理状態で大学になじめるはずもなく、ストレスに耐えかねて休学しています。
今の私はひたすらに無気力で、無能です。人生から逃げようとしましたが、生物として恐怖を感じざるを得ず
実行できません。かといってこのまま生きようにも自己肯定できるものが何もないので、
舵輪のない船で漂流するようなものです。
どのようにすれば自己肯定ができるようになるのでしょうか?それとも今なおマウントをとろうとしてしまう私は
そもそも自己肯定すべきでないのでしょうか?

115マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/20(木) 23:23:15.65ID:VazE/zSWM
>>114
今の学校は格がしたで気に入らない、しかも休学中。あなたの様子ですは今後も行くような気配はありません。
そうなると、こうしている時間がもったいないですね。
人より上にたちたがる自分は、
裏を返せば負けず嫌い。
本来、非常にやる気があるんです。
そういう面が強いあなたなら、また
本当に行きたかった学校にチャレンジすることもできそうです。
欠点とは長所でもある。
そう、自分に言い聞かせて自分の
ことを今より好きになってください。頑張ってくださいね。

116マジレスさん (ワッチョイ 23b2-e3Vv)2018/12/20(木) 23:23:28.44ID:UMQXaRwH0
>>114
頭の病院へGO

117マジレスさん (ワッチョイ c562-abvd)2018/12/20(木) 23:26:51.68ID:FQk3mpoP0
無能すぎて誰からも必要とされません
会社では放置され、家では家族からも相手にされず、父親からは「失敗作」と言われました
こんな人間は死んだほうがいいのでしょうか
自分は生きている意味が無いのではないかと、むしろ死んだほうが感謝されるのではと思うようになってきました
このまま生き続けるべきか、死ぬべきか教えてください
もう自分には何が正しいのか、どうすればいいのかわかりません

118マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/20(木) 23:37:05.68ID:cqxyeM030
>>115
格が下で気に入らないというわけではありません。
今まで賢いと思い込んでいたにもかかわらず、実際には賢くなかったという点が重要だと
私は考えております。実際には賢くないにもかかわらず、自分の知性を過大評価してしまい
そして同時にそれに頼りすぎた挙句アイデンティティの消失という現実が発生してしまったのです。

>>116
私はあなたの言う頭の病院に今現在通院しております。
そこで心理テストを受け精神病に分類されないという結果を受け、医師とともに原因を探しておりました。
そしてそこで自己肯定の欠落という問題が明るみになり、
自分ではどうすればよいか分からず、医者もはっきりとした改善策を出してくれないため、ここで質問させていただきました。

119マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 23:50:57.82ID:Ks1SOmQf0
>>112
取りあえずやってみて、迷惑を掛けるようなら、どちらか辞める。
部活なんか本気でやらなければ趣味の範囲内だし、そんなもんでいいと思う。
複数習い事をやってるつもりでやれば?

120マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/20(木) 23:54:08.97ID:8O77z/44a
>>114
君は自分だけを見すぎている
他人を喜ばしてみるといい
頭が良いから楽勝なはずだ
ただし他人とは不特定多数の意味ではなく特定のAさんのことだぞ

マウントをとる人は
他人を見るときに他人に映った自分を見ている
そしてうまくいかないと自分のステータスをあげようとする

資格をとれば
勉強ができれば
仕事ができれば
もっと能力があれば

完全に間違いとはいえない
しかし心が自分自身にしか向かない人が
本当の意味で好かれるかは疑問だ
結果ひとりになると存在が揺らぐ

121マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 23:54:52.50ID:Ks1SOmQf0
>>114
大人になることだろう。
客観的に見て、お前は言う事も考える事も、あまりに幼稚だ。
今、クズであることを認める事。
クズの自分を変えようとする事。
まずは、その辺りに集中する事だろう。

122マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 23:55:39.31ID:Ks1SOmQf0
>>118
そりゃ、精神科じゃ分からないだろう。
ただただ幼稚なだけなんだから。

123マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/20(木) 23:57:03.94ID:Ks1SOmQf0
>>117
>自分は生きている意味が無いのではないかと、むしろ死んだほうが感謝されるのではと思うようになってきました

お前のことは知らないが、お前のことを一番知っているお前自身が死んだ方が良いと思うのなら、
多分、それは正しいんだろう。

124マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 00:19:28.28ID:nFkDmu4u0
>>117
多くの方は死を悪いものであると考えておりますが、実際にはそんなはずはありません。
苦痛の多い人間が死を選びこの世界から逃げたいと考えるのは当然のことです。
実際日本では一年に二万人強の人間が自殺という選択肢を選んでいます。
しかしここで重要なのは彼らが他人に喜ばれるから死ぬのではなく
本質的にはこの世界で生き続けるよりも死んだほうが楽だから死ぬという点です。
あなたが死という選択肢を思い浮かべたのは死んだほうが楽だ、と衝動的に考えたからなのでしょうか。
もしそうであればあなたは多くの人と同じように自殺というものを勘違いしているかもしれません。
死というものは、特に自殺という観点では死ぬという決意、そして自分が死のうとする際に感じる恐怖、
さらには死の際に感じる精神的身体的痛み、死後の不確定性に対する恐怖までを含めて「自殺」というのです。

これらの要素と現実での苦痛を勘定してあなたはどちらを選びますか?
生か死か,この極限の選択においては極力感情を捨てなければなりません。
論理的思考を徹底するのです。
後悔するようでは決して死を選んではいけません。
生きている限り容易に死ぬことができますが、死んでしまえば生き返ることはできないのです。

この文章を読んでよく考えてください。
私はあなたにアドバイスはします。
しかし結局結論を出せるのはあなた自身だけなのです。

125マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 00:27:46.89ID:nFkDmu4u0
>>121
>>122
やはりそういう風に感じますよね。
私も自身の人格の未成熟さを嫌というほど感じてきましたから。
自分の幼稚さで他人を、ひいては自分自身を何度も傷つけてきました。
少しの精神的成熟の遅れが連鎖的に今の自分を構成したということがよくわかりましたよ。
まぁ精神的に「正常」になるまでもう少し忍耐してみます。

126浜田 (ラクッペ MM41-649j)2018/12/21(金) 00:43:17.00ID:pSnlclldM?2BP(0)

人生がただただ悲しい。

127マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 00:48:31.34ID:nFkDmu4u0
>>120
私は今まで他人を気にしすぎていることが原因だと考えていたのですが、なるほど、
もしかすると自分のことだけに着目しすぎた挙句
周囲の人間をフレーバーとしか認識しなくなったのかもしれませんね。
しかし事の始まりが他人に対する劣等感であっただけに、
自分自身だけを見ていたという結論は想像もしていませんでした。

ご意見ありがとうございました。

128マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 01:57:37.17ID:nFkDmu4u0
ここって愚痴、独り言も書き込んでいいんですよね?
人間は普通の範疇にいる同種に対しては比較的寛容な態度をとるが、いったん逸脱すると
集団で袋叩きにしてくる。逸脱した個体が例え自分で望んでそうなったのではなかったとしても。
社会規則を乱し得る常識から外れた思考をする者は常に迫害され続ける。

常識から外れた者は常に迫害され続ける。

ただ色が違うだけで、ただ住処が違うだけで、ただ見た目が悪いだけで、ただ言語が違うだけで、
ただ信ずる神が違うだけで。
拒絶する者もいた。受容する者もいた。
我々は差別した。我々は差別された。
我々は差別することを望んだ。我々は差別されることを望まなかった。
彼らは差別されなくなった。有名な彼女も無名なあなたも。

しかしそれでも私は差別され続けた。

私も普通に生きたかった。普通に会話して、友達を作って、孤立することなくみんなと
一緒にいたかった。しかしそれは叶わなかった。
私は望んでこうなったわけではないのに。勝手にこうなっただけなのに。

彼らは私を糾弾してくる。私はただひたすら無実を主張した。
私の顔が悪いのも、私の頭が捻じれているのも勝手になっただけなのだ。
望んでこうなったのではない。

彼らは問い返してくる。
貴方は努力をしたのか、と。

私は沈黙した。努力していなかったからでない。
ただ彼らの無知に閉口しただけだ。

彼らはあたかも自分が無実であるかのように
努力不足なのだろう。そう言った。

私は憤慨した。たとえ誰も理解できなかったとしても私だけは知っている。
目に見えない怪物を。この世界の至る場所にはびこる無知なる悪魔たちを。

129マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 01:57:48.38ID:nFkDmu4u0
多分後で後悔すると思いますけどどうしても書きたかった。
黒歴史化してもいいからどうしても愚痴りたかった。
あなた方が見ている普通の世界とは別に、虐げられる人間が生きる世界も存在します。
そして私の生きる世界はあなたたちには理解できないでしょう。
どんな体験をしてどんな感情を得たか、それは個人によって多種多様です。
しかし同じ体験をしても同じ感情を得るとは限らない。同じ結果になるはずがない。
違う人間が得た感情を理解できるわけもない。
みんなは自分の考えを主軸にして他人のことを推測するだけなんです。

健常者と健常者は分かり合える。

しかし健常者と異常者は分かり合えないし、異常者と異常者も分かり合えない。

共通の軸が存在しないからです。


健常者は普通に努力できるかもしれない。でも異常者にとって努力するというのは困難かもしれない。
少数派は多数派の考えを押し付けられがちだ。でも私には多数派の中の暗黙の了解がわからない。

私は悲劇のヒロインなんかじゃない。ただの魔女だ。偏見と差別で塗り固められた醜悪な化け物だ。

130マジレスさん (オッペケ Sr61-woDi)2018/12/21(金) 02:52:05.48ID:wIaCkv3rr
上司からの叱責がつらすぎて、死にたい。
コミュ障な点と、人格否定を毎回言われるのきつい。
入社してすぐの元上司と先輩が、毎日徹夜で殺気立ってて、質問はできないし、仕事、教えて貰ったことなんて、ほとんどなかった。自分で何とかしてきたつもりだった。
なんとかして、元上司にも先輩にも負けない成績を出せたから、少し自信持ってた。
新しい上司になって、何年かは、1人で仕事できてるからと、放置されてた。不満だったけど、認められてる部分を嬉しく思って、頑張ってた。
でも、最近になって、コミュ障と1人で仕事する点を否定されて、部下で1番ダメ扱いされた。
1人でするしかなかったのは、私のコミュ障と性格が悪いせいで、成績を出せたのは能力じゃなくて、単に時間をかけからだそう。ついでに、専門の仕事も否定された。
何年か放置して1人で仕事させておいて、酷いと感じたけど、これまで以上にコミュ障を直すよう心がけた。
でも、質問したら毎回意味がわからないとか、ダメな点と合わせて性格のダメさを指摘されて、死にたくなる。
今更、仕事の能力も、専門の仕事も、性格も否定されて、どうしたらいいのかわからない。
退職願い出ても受け取ってくれないし。
私の悪いとこを直すために、指摘してくれてると思っても、人格否定はつらい。
同時にこの何年か頑張ってきたのは何だったのかという虚しさもある。特に、成績はグループ内では上位2位で、拠り所にもしてたので。
最近毎日家で泣いてる。死にたい。
辞めるべきなのは分かってるのに、ここで逃げたら社会人として致命的に酷いと言われた人格が、もう直せない気がして、強く退職を押し通せない。
仕事行くのも辞めるのも怖い。

131マジレスさん (ワッチョイ cbf1-suPz)2018/12/21(金) 05:58:08.64ID:SX4RQgyH0
こんばんは。35歳の主婦テレアポのパート半年目です。
経験者なのでコンスタントに契約が取れます。どんどん仕事を任されてもっととれ、もっととれ、と言われます。
他のパートさんは同じ時給ですが新しい仕事などは任されません。
私は働き損な気分でしかなく、最近は20%くらいしか散らかを出していないのといつでも辞められるように考えています。
時給が上がると求人には記載されていますが現実的に無理な数字だと判断します。

何より、6人程度の小さな会社なんですが、女上司がパートさん達の前で誰かしらの悪口を大きな声で話してるのです。
誰もそれを注意しません(したらクビだから)。


離れる際に何も言わずに離れるべきですか?
鼻をへし折りたい気分があります。

その女上司に寵愛されている50歳のパートがいて

132マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/21(金) 06:36:06.92ID:EG0Xccrxa
>>130
モラハラ彼氏と別れられないみたいな話だな
「モラハラ資料」で検索してサイトをみたほうがいい
同僚に味方はいないの?
人格否定はやめるように言ったの?
退職覚悟なら職場はいい実験場になる
上司の有り難いお言葉をボイスレコーダーで保存させてもらえばいい

133マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/21(金) 06:49:30.97ID:EG0Xccrxa
>>131
悪口言うお局はどこにでも沸く印象
そいつにエネルギーを使う価値はない
相手が更年期障害だと思って憐れんでおけ

よほどの自信があれば鼻をへし折ってもいいが
それほどの器量があるなら相談してこないと思う
取締役にやめる理由として言うくらいでいいのでは

134マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 09:54:02.10ID:VCZRFWOrM
>>131
同じような年代の主婦の立場から
お返事させて頂きます。

辞める時は絶対に仕返しとかなく、
円満に辞めるようにしてください。
人はどこで繋がっているか分かりません。そういう人は、反省なんてす
るわけもなく、逆に恨みに思うのです。どこでどうあなたの悪口をいわれるか分かりません。
あなたの新しい職場の人や子どもがいれば学校での友達関係やママ友など...
子どもがいる場合は、そういう注意が特別必要だと思います。

135マジレスさん (ワッチョイ edf0-g4oS)2018/12/21(金) 10:24:17.05ID:1ZKh04XZ0
学生時代に気になってる女子をジロジロ見ていたら
その女子からもジロジロ見られるようになりました
これは不快なのを訴えてるということなのでしょうか

136マジレスさん (ワッチョイ edf0-6UAB)2018/12/21(金) 10:50:20.13ID:nFkDmu4u0
>>135
貴方の容姿や性格、成績、社会的地位などを鑑みればなぜじろじろ見られ始めたのか
推測できると思います。あくまで推測なので実際にはどうかはっきり分かりませんが。

貴方が不快感情を訴えているのだと最初に考えたならば何かしらの根拠があったはずです。
そこから推測して不快であると思い当たったのでしょう?

希望的観測はやめましょう。下手に希望を抱くとたいていの場合深い絶望に襲われますから。

ごちゃごちゃと述べてきましたが、結局彼女が不快感を感じていると考えるのが一番安全だと私は考えます。

137マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/21(金) 11:00:03.76ID:VSG6MKIh0
>黒歴史に似ている、大丈夫?
>なぜか、コンスタントに契約がとれる

農産物や貿易のようなものだ。
ただ、明らかにすごいというのは、すごい。

138マジレスさん (アウアウクー MMe1-suPz)2018/12/21(金) 12:18:00.46ID:EWD+xcO9M
>>134
目が覚めました。ありがとうございます。

139マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/21(金) 13:08:41.34ID:ya4GYRNx0
結婚を機に運転しなくなり3年たちました。出産をし子供が病気をもっているため
病院や買い物に行くために軽自動車を購入し2月から運転することとなりました。
3年のブランクがあるので不安ですが慣れるために父親に助手席に乗ってもらい
練習する予定です。結婚前は実家で自宅から駅までの距離や助手席に誰かのって
遠出をする程度でした。事故をおこさないか、また気を付けていても巻き込まれたりしないかとか考えてしまいます。
怖かったら乗らないことが安全ですが、子供のために必要なので運転感覚を戻し
恐怖心をなくしたいです。心構え等、運転するにあたってありましたらアドバイスもらえると嬉しいです。

140マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 13:11:19.58ID:VCZRFWOrM
>>138
長い目でみると、今はそういう安い人に 構わず、良い方の繋がりを大事にして、絆を強める努力をしていた方が良いです。
ふんっと軽くあしらって、あなたはあなたの今後にプラスになることを
しておけば、数年後、その人とあなたの人生に大きな差が出てきます。
お子さんの有無は分かりませんが、
子ども関係では先を見越した行動は
非常に大切なことだと、私自身が身をもって感じました。

141マジレスさん (アークセー Sx61-UBlA)2018/12/21(金) 13:18:50.48ID:8OSU4WQrx
>>139
教習所のペーパードライバー講習をお勧めします

142マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 13:28:16.78ID:VCZRFWOrM
>>139
分かります。
私も旦那の車に乗るばかりでしたが、最近、子どもの送り迎えで自ら
運転しなと仕方ない状態になりました。久しぶりなので、恥かしながら
ペダルやギアの位置を忘れている始末。旦那が運転しているのをみて
確認し、自分もペダルを踏んだりギアを変更するマネをして、イメージトレーニングしました。
忘れないように絵付きでメモをとり、運転する前に再確認。
何度か乗ると、ぎこちない運転も
だんだんスムーズになりました。
短い距離をなるべくブランクを開けずに運転して慣れるようにしてみてください。運転前のイメージトレーニングはかなりおすすめです。

143マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/21(金) 13:55:42.18ID:ya4GYRNx0
>>141さん

そうですね。費用が掛かってもやった方が良いとおもいながらも
経済的ことから躊躇してしまっています。
>>142さん
停止しているところから出発できるか、基本なことから何だか心配に
なってしまいがちですがイメージトレーニングがおすすめなんですね。
短い距離を運転して慣れるようにするのもよさそうですね!
頑張ってみます。ありがとうございます。

144マジレスさん (ワッチョイ a362-RGZa)2018/12/21(金) 14:08:37.43ID:BsoeiPL30
>>93
>>98
89です
ありがとうございます。
何とか頑張って付き合ってみます

145マジレスさん (アウアウカー Sa51-zk28)2018/12/21(金) 14:36:33.67ID:KEUdm3zna
https://www.youtube..../watch?v=gibeLKKRT-0
平家物語巻1
祇園精舎の鐘の声〜諸行無常の響きの唄。
この世は全て夢幻よ…。

146マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 14:47:05.97ID:Wbb5kLFAM
>>143
まずは、駐車場でエンジンかけて
その場で少し移動してまた戻るだけでも、ペダルやギアの練習になります。
お父さんが練習に付き合ってくれる
とのことなので、車がほとんど来ないような所まではお父さんにお任せして車の来ない所で練習するのも良いですよ。
他人の車にプレッシャーを感じないし、迷惑にならないことが何より良いです。
自分以外の人に運転を見られて
あれこれ言われたり注意されると
凄く緊張するので、お父さんには
優しく見守って頂きたいですね。笑

147マジレスさん (ワッチョイ 9bb2-5Rg/)2018/12/21(金) 16:12:15.82ID:EsPJ/Ybi0
>>139
私も同じ理由でペーパードライバーから10年振りに運転した。
物凄く緊張したけどその分注意力半端なかったです。
私は隣に乗ってくれる人も居らずぶっつけ本番でしたが、大丈夫でしたよ。
隣に誰か乗ると案外頼ってしまうから自分1人で運転してみたら?
3年なら直ぐ取り戻せるよ。

148マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-zk28)2018/12/21(金) 17:05:35.04ID:I264yei4p
明日一緒に遊園地に行く約束をしてる友人が居ますが私は正直行きたくないです。
友人からどうしても行きたい!と言われ断れませんでした。
最初に断れないのが悪いしドタキャンも最悪と分かりますがどうしても行きたくないです。

友人にどうやって言えば良いでしょうか?

149マジレスさん (ワッチョイ cb6c-o5ET)2018/12/21(金) 17:28:24.37ID:Uw139naW0
>>148
高熱が出ていて明日は行けそうにないと言って早めにキャンセルする

150マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 17:44:59.75ID:Wbb5kLFAM
>>148
女性なら生理痛も使える

151マジレスさん (ササクッテロラ Sp61-YPj0)2018/12/21(金) 17:49:42.58ID:ivgbvIYGp
お目汚し失礼いたします。職場関係の悩みです。
パートで働いているのですが、そのパート仲間の女性に毎日嫌がらせをされ、 ストレスが限界まで来ています。
店長などに報告したいのはやまやまなのですが、パートの人達中に広まってしまいそうで、誰にも言えません。
実家が店経営なので、そこで働きながら新しいパート先を探そうかと思っているのですが、
親に甘えているようで、気が咎めます。
恥ずかしながら、その職場に務める以前から定期的に心療内科に通っており、
適応障害との診断で、十年ほど前になりますが、一度ODもしております。
その後も、同居している子供へのDVや、アルコール依存など、
何度か問題を起こしている次第です。同情に値しない人種です。
お医者様からは、自分の心を守ることが最優先と言われています。
ですが、過去に何度も辛いことから逃げた経験があるため、もう逃げたくないという想いもあります。
このまま我慢して今の職場にこだわるべきでしょうか?それとも、潔くやめるべきでしょうか。
下らない悩みで恐縮です。

152マジレスさん (ワッチョイ 9bb2-5Rg/)2018/12/21(金) 17:56:47.86ID:EsPJ/Ybi0
>>148
数日会わないなら、魔女の一撃!

153マジレスさん (ササクッテロ Sp61-CdSM)2018/12/21(金) 18:15:11.92ID:6eZHP9iRp
>>151
パート仲間に知れ渡ると不都合あるの?嫌がらせ被害者なんだし特にないように思うけど

辞めるとしても辞めるまでに働きながら次見つけりゃ実家に世話にならなくて済むよ?

154マジレスさん (アウアウカー Sa51-pQ0T)2018/12/21(金) 18:44:25.18ID:R4Y1TEoYa
54歳独身 アルバイト 実家です 貯金20万弱 競馬が大好きで約30年やってます 今はスマホで馬券買ってます もう頭の中は 明後日の有馬記念で 一杯です やっぱり医者にかかるべきですか?

155マジレスさん (ワッチョイ edce-mY0A)2018/12/21(金) 19:30:26.86ID:XqvAXb0d0
高校生です。結構考え込む性格でなおかつマイナス
思考、劣等感の塊なので生まれたことを後悔して
ます。助けてほしくてここに書き込みました。
周りの人に相談しろと考えるかもしれませんが
怖くて親にも口がきけません。

156マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 19:42:05.06ID:Wbb5kLFAM
>>155
自分が産まれた時のこと、小さい時の話など親に聞いてみましょう。
写真を見せてもらうとなお良いです。愛情を注いで今まで育てて
もらったということを知ると、
自分を肯定できますよ。

157マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 19:53:30.80ID:Wbb5kLFAM
>>151
心を休めることを一番に考えて、
ご実家の仕事を手伝いながら、
子どもさんとの時間を大切にしてください。
子どもは親から言われた酷い言葉やされたことは、大人になっても引きずります。あなたが接したように育つのです。
だから、あなたが心に余裕を持てるように、今は外で働くのは止めておきませんか。
逃げるとか考えなくて良いですよ。
これが良い方向に向かう方法だと
考えてください。

158マジレスさん (ワッチョイ 7d23-V2cX)2018/12/21(金) 19:55:14.00ID:CKxtFPLb0
>>148
ドタキャンするなら今後はちゃんと断りな

159マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/21(金) 20:12:15.20ID:VSG6MKIh0
>>155
模型とおままごと、植物の絵を描く、絵を見て空想

160マジレスさん (スッップ Sd43-ia24)2018/12/21(金) 21:20:08.36ID:OIzkRjHVd
仕事の悩みです。
現在、20代後半でパチスロメーカーの開発に所属しています。
現在の遊技機業界は年々縮小しており、将来的に不安が強いです。
また、会社に対しての不満も強いため転職を考えています。

そこで、どう転職するかで悩んでます。
遊技機業界の未来は暗いとは思うのですが、好きなので仕事自体は興味を持って続けられます。
他の興味のある分野は当たり前ですが生活水準が大きく落ちたり、所謂ブラックと思われるようなところしか入れないと思われます。
仕事を選ばなければ年収アップはすると思いますが、今度は興味を失うため仕事を続けていけるかがわかりません。

会社の直属の上司や転職アドバイザーの方々は、まだ若いのだから今のままでも大丈夫だよ(直訳)と言ってくださるのですが、正直不安しかありませんし、20代の残りを今務めている会社で変化無しに過ごした場合、凄く時間を無駄にしてしまうと思ってしまいます。

皆様なら、どうなさいますか?

161マジレスさん (スッップ Sd43-sXR5)2018/12/21(金) 21:20:36.35ID:kUeA29BXd
>>155
何よりもまず自分のことを好きにならないとね
自分の長所を見つけてそれを伸ばすようにすればいい
深く考えることができるのも長所だよ

162マジレスさん (ワッチョイ c562-T61l)2018/12/21(金) 21:57:17.05ID:EkR/R4O30
飽き性で継続できないことに悩んでおります。趣味で絵を描いています。しかし、月に1時間やるかやらないかで、仕事から帰るとついゲームや漫画に時間をさいてしまい、後悔したまま寝る、をここ三年ほど続けています。
絵をかきたい気持ちはあるのですが、取り組む姿勢になれないのですが、なにか継続するコツ?などはありますでしょうか?
よろしくお願いします。

163マジレスさん (スップ Sd03-0t70)2018/12/21(金) 22:00:35.34ID:phqhzFz2d
>>160
変化無しに時間を無駄に過ごすかどうかはあなた次第だと思いますが、
転職に気持ちが向かっているのなら決断は早い方がいいと思いますよ

164マジレスさん (スップ Sd03-0t70)2018/12/21(金) 22:25:31.55ID:phqhzFz2d
>>162
あなたが月に一時間、趣味の時間を楽しむ時の日を思い出して振り替えってみてください
きっと充実し満足した一日だったのではないでしょうか
飽きずに毎日継続する事だけが趣味ではないような気がします
今後、無心で没頭できる時間が増えて行くと良いですね

165マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/21(金) 22:31:52.71ID:Wbb5kLFAM
>>162
絵は趣味で、仕事ではないのですから、描きたい時に描くのが一番良い
絵が描けるのではないでしょうか。
描かなければと義務的に描いても
ちっとも楽しくないでしょうし、そうなると趣味とはいえなくなる気がします。
きれいな景色を見たり、旅行に行ったりして気持ちを豊かに高めているうちに、ふっと描きたい気持ちが
わいてくるかもしれません。

166マジレスさん (ワッチョイ edf0-g4oS)2018/12/21(金) 22:44:52.20ID:1ZKh04XZ0
卒業式の日に気になってる女子が卒アル持って友達と誰かを待っていたのですが
これは彼氏か今から好意伝える男どっちの可能性が高いですか?

167A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-3II2)2018/12/21(金) 23:16:06.43ID:dupcfWphd
>>162
・漫画のキャラクターの絵を描く。
(あなたが自然に求めている喜びとリンクさせる。)
・「展示会などに作品を出す」と周りに宣言する。

168A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-3II2)2018/12/21(金) 23:22:35.59ID:dupcfWphd
>>160
遊技機業界がずっと斜陽なのか知らない
けど、今後伸びそうで、かつ興味を持てる
領域を見いだし、そこで仕事を取れるように
自分を育てていく。

169A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-3II2)2018/12/21(金) 23:27:25.12ID:dupcfWphd
>>155
ヒマなんだろう。
やるべきことを定めて、それを達成する
ために自分にノルマを課してみよう。
まあ、高校生だから勉強だね。

多少しんどいぐらいにやるべきことを
こなしていれば、「生まれたことを後悔」
なんて考えなくなるよ。

170マジレスさん (オッペケ Sr61-nCGV)2018/12/22(土) 00:07:46.66ID:htRavSm9r
>>162
自分の場合、寝る前に4コマ形式で日記を描くようにしてる
あとは今日は何の日か調べて、それに沿った絵を1枚描くとか、音楽ランダム再生してその曲のイメージ絵描くとかも良いかも?

171マジレスさん (ワッチョイ c504-Ieg+)2018/12/22(土) 00:56:36.76ID:EwPQcUFm0
職場で人の悪口ばっかりいうおじさんがいます。
今日目の前に自分がいるのに悪口を言われたような気がしました。
何か「いつも大便ばっかりしてる誰かさんが〜」とかそんな内容でした。ちなみに自分は会社のトイレを汚したくないので小便も大便の方でします。多分自分の誤解である、いやあると思いたいです。
その他にも最近何か自分が悪口を言われてるような気がするのですが何か自分は心の病気があるのでしょうか?

172マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/22(土) 01:00:57.30ID:CFYUaEMI0
悪口は儲かるんだから、悪口大会になる。
彼の愚行により、安全は崩壊した。

173172 (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/22(土) 01:03:21.15ID:CFYUaEMI0
悪口は儲かるんだから、
安全担当が信用できなくなるということだ。

174172 (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/22(土) 01:12:28.42ID:CFYUaEMI0
計画書にないことを計画書に書いてあると嘘をついたにもかかわらず、
悪口が儲かったら、大変なことになる。
安全は、崩壊だ。

175172 (ワッチョイ 8d7b-mIEN)2018/12/22(土) 01:12:59.41ID:CFYUaEMI0
安全担当が信用できなくなるということだ。

176マジレスさん (ワッチョイ cbf1-suPz)2018/12/22(土) 05:19:38.67ID:t1Nx1hok0
>>171
言わせておけばいいのです。大便も小便も人間ですからします。それを非難したり野次ったり馬鹿にすることはおっさんは自分の存在も否定していますし、幼稚です。
そのおっさんがあなたのことを遠回しに言ったのであればあなたの行動が気になって仕方ないあなたのファンです。
遠回しに言っていないとしたらあなたがおっさんのファンです。

177マジレスさん (ワッチョイ 6dce-UUt3)2018/12/22(土) 05:48:41.43ID:9ZKpZCbn0
バイトがやる気しません
というのも来月で店が潰れて辞めることになり今さら評価とかどうでもいいし、今から人を増やすこともできないので絶対に首を切られないし、クビになっても辞めるのが早くなるだけで全く問題ないです
とりあえずもらってる給料の分のその日の最低限の仕事以外はしないし、閉店直前で客も全然来ないから暇な時間をどう潰すかばかり考えてるし、同僚の目も気にせずに常連の客と喋ることだけ楽しみにしてます
なんか時間を無駄にしてる気がするけどこれでいいのでしょうか?

178マジレスさん (ワッチョイ cbf1-suPz)2018/12/22(土) 05:54:27.06ID:t1Nx1hok0
>>177
最高な状態なのに辞めたいなんてもったいない
暇だな〜と思いながらお金がもらえるなん今後の人生でありえないと思いますよ
ご褒美タイムだと思って最後の日まで出勤する方が得です

179マジレスさん (スフッ Sd43-giVT)2018/12/22(土) 07:01:32.55ID:7G1rtMIWd
何で日本の英語教育って読む聴く話すって当たり前の事が出来ない人が出来ない人を大量生産し続けるんでしょうか?
英文法の学者を育成するには最高のシステムだと思いますが、当たり前のコミュニケーションを取る事が出来ない最低の仕組みじゃないでしょうか?

180A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-3II2)2018/12/22(土) 08:53:00.04ID:7FXSFUM0d
>>177
チャランポランで済ませても実害はない
かもしれないけど、それでまかり通ると
思ってしまうと今後のためにならない。
自分の人間の質が下がってしまう。

(目先の)損得のみに反応する浅ましい人
にならないためにも、最後まで真面目に
勤務しよう。

181A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-3II2)2018/12/22(土) 08:56:33.24ID:7FXSFUM0d
>>179
一理あるけど、それ人生相談?

学校教育が不満なら、NHK講座などを
利用して自分で補えばいい。

182マジレスさん (ササクッテロ Sp61-CdSM)2018/12/22(土) 09:21:23.34ID:FTSniJ30p
英語教育なんて将来不必要になると思うけどね
それより今はIT教育の方がよっぽど重要

183マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/22(土) 09:26:58.55ID:ZtWBpIBC0
143です
>>146さんお返事ありがとうございます
少しずつペダルやギアからの練習もしていけたら焦らなくてすみますね
色々な練習の仕方を教えて下さって心が安心しました
注意されたりするとそれがプレッシャーになってしまいますよね
ゆとりがほしいです。

184マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/22(土) 09:30:24.96ID:ZtWBpIBC0
139です
>>147さんお返事ありがとうございます。

頼る誰かがいると安心しきってしまうこともありますね。
意外と自分一人だと身が引き締まるのかもしれません。
もともと心配性なので、自分一人ではないので子供がしっかり
おとなしくのっているか後ろの座席なので見えない分
不安になりがちです。手動式のスライドドアなので大きくなったら
手を挟まないかなど。。きりがないですよね。
3年だったら取り戻せるといってもらえて勇気がでました!

185マジレスさん (アウアウウー Sac9-fgaS)2018/12/22(土) 09:41:13.94ID:tF4Nv84ka
最近、社会人サークルで好きな女性が出来ました。
その子はガードが固く、気になる人以外とはご飯に行かないと言っていましたが、勇気を出してご飯に誘いました。
結果はokということで、先日実際に行きました。その時仕事の話になり、私が転勤族だと伝えると、転勤は絶対に嫌で、今の市から出る気も仕事を辞める気もないとのこと。
とはいえ、また次回と伝えると今度は飲みましょうとまで話してくれました。
自分は27歳なので、そろそろ将来を見据えて付き合いたいと思っていたのですが、自分の仕事は安定してますし、年収も将来的にはそこそこいくので、転職をする気はありません。
そもそも付き合えるかも分かりませんが、この子より、転勤にも耐えてくれそうな子を探す方が良いのではと考えてしまいます。
なかなか出会いがないなか、どうするのがベターなのか、転勤族という身分で結婚するにはどうしたらいいか、何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

186マジレスさん (ササクッテロ Sp61-CdSM)2018/12/22(土) 10:22:40.52ID:FTSniJ30p
>>185
例えばの話、結婚したら仕事辞めてついていかなきゃいけないかって言うとそうでもないんだよね
うちの父親の話だけど単身赴任で月1で家に帰ってきてるよ
そういう付き合いや結婚生活が出来るならありなんじゃないかな
もちろん相手もそれが大丈夫って認識が必要だけど

無理なら着いてきてくれる別の人探した方がいいよ
子供とか考えるなら単身赴任スタイルがいいと思うけどね
自分は変えたくない!でも、相手は変われ!は良くないよ

187マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/22(土) 11:07:47.21ID:ZtWBpIBC0
生後5ヶ月の女の子の母親です。
こどもの体調が悪い時にはすぐに病院に行ったりしていますが
次から次へときになることがでてきて、心配しすぎてしまいます。
左首下のあたりにぐりぐりしたものがあったのですが何か病気ではないかと
心配です。かかりつけの小児科があり次回の診察が年明けになるので
その際に先生にたずねようと思いますが、何か重い病気ではないかと
心配になりすぎて頭がいっぱいです。

188マジレスさん (アウアウカー Sa51-zk28)2018/12/22(土) 11:11:14.48ID:39o2Y/vya
>>154 華麗にスルーされてるw

189マジレスさん (ワッチョイ cb89-Ct7I)2018/12/22(土) 12:40:33.98ID:GYM7Ae+K0
>>182
IT関係というと、どういった分野を身につけておくのが良いのでしょうか
現在フリーターなのですが、プログラミングや統計学をやるべきですか

190マジレスさん (ワッチョイ cbec-0zh2)2018/12/22(土) 12:46:43.22ID:1Ikwlalm0
>>187
心配してもしなくても診断結果は変わらん
心配するだけ無駄なので、年末年始に実家等でのんびりしたらいいよ

191マジレスさん (ワッチョイ cbec-0zh2)2018/12/22(土) 12:49:40.52ID:1Ikwlalm0
>>185
出会いが少ないならとりあえずつきあってから考えたら?
相手も変わるかもしれんし、転勤についてきてくれること必須!なあなたの前提も変わるかもしれん

192マジレスさん (ササクッテロ Sp61-CdSM)2018/12/22(土) 13:11:33.63ID:FTSniJ30p
>>189
フリーターならとりあえず出来るだけ早く若いうちに仕事に就くことが重要だから勉強するにしても基本情報技術者試験くらいでいいよ
統計とかはAIやるなら必要だけど他のならいらないし何やるか方向性次第だよ

193マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 13:11:37.94ID:tTa0vD/2p
現状、世界の共通語は英語だ。
中国語が通用するのは、華僑が進出した地域くらいで、
非東洋圏では、漢字の識字が難しい。

194マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 13:15:40.76ID:tTa0vD/2p
非中国語圏なのに、
筆談でも、なんとなく漢字がわかるのは、
日本くらいだ。

195マジレスさん (アウアウウー Sac9-9ptH)2018/12/22(土) 14:08:30.81ID:iRb3Il+Fa
30代バツイチ子供1人が居る女性です
今付き合って居る人は同じくバツイチ子供ありなのですが、奥さんや子供とは全く会っていません
何年振りかに出来た彼女という話なのですが、給料日から半月ほどで金銭的に大変になったそうで、初めてのクリスマスなのに何も出来ないと打ち明けられました
原因ははっきり分かるのですが、先月も遠出する時にお金は私がほぼ出したし、今月末もカウントダウンなどに行くのにまた私が出すのかと思うとどうなのかとさえ思ってしまいます
彼はプライドがないから、私に何も出来ないのが悪いとつい言ってしまいますが
私からすれば出してと言われているようで気に障ります
こっちだって金銭的に大変でも黙って何とかしてるのに
どう助言してあげるべきですか?

196まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/22(土) 14:18:11.93ID:fjJJYUeT0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  あなたの好きな人を
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }  悪く言って申し訳ないが
      U´`i;;;j;iー--i / 控えめに言ってもクズですやん
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  残念ですが 助言されるべきは
( バツイチ彼氏 )   彼氏さんではなくあなたです
( 金銭困窮  )
  ヽ_,、__,、_,、_ノ あなたが送られるべき助言は
      0  今すぐその男性とお付き合いをやめましょう
     o      となるかと
   ∧_∧  理由を察していただける程度に
  (´ー` )    理性が残っていると ありがたいのですけどね
 ,O''"~~O'、ヾ 彼に助言しても無駄です
/ >>195 //  あなたにもお子さんがいるのですし
  ,,, ;; //  人生を大切にしましょう

197郵便 (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 14:57:28.42ID:tTa0vD/2p
計画書にないことを計画書に書いてあると嘘をついたにもかかわらず、
悪口が儲かったら、大変なことになる。

日本の安全担当者は嘘つきだから、信頼できない。
安全は、崩壊した。

198マジレスさん (ワッチョイ bdf2-tTwh)2018/12/22(土) 15:01:37.88ID:mgftnvAo0
>>195
新しい旦那を探しているところ悪いが、その男は無理だとおもう。
一応アイデアとしては「何も出来ないのなら、何もしなくていい」ということ。
会うのはいいし、懐の痛まない程度の食事ならいいだろう。
195が今一番、身銭を削らなければならないのは、集り癖のあるヒモ男の為ではなく、
自分の子供だという事を忘れたらだめだ。

199マジレスさん (アウアウウー Sac9-fgaS)2018/12/22(土) 15:13:37.41ID:tF4Nv84ka
>>186、189
将来的には単身赴任するつもりですが、最初の内は転勤について来てほしいと考えてます。
とりあえずもう少しご飯行ってみようかなと思います。

200197 (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 15:20:23.83ID:tTa0vD/2p
頭が固く、真実を理解できない安全担当者を減らし、処罰すればいい。
あなたのその願いは、間違っていない。

それならば、安全は崩壊しなかった。
そう説明されれば、わかる。

ただし、あなたに、その覚悟はありますか?

201マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 15:21:44.97ID:6scOc1JHM
>>195
金銭感覚のない男の人なんですね。

彼の頼りなさを優しさと勘違いしたり、放っておけないと感じるのなら、そういう男に惹かれるあなた、自身も問題がありそうです。

子どもには、この先お金がかかりますよ。
その点をよく考えて付き合っていかないといけない相手だと思います。
相手にアドバイスより、あなたが自分自身のことを考えなくては。
大事なお子さんのためになる選択をされることを願います。

202マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 15:23:32.15ID:tTa0vD/2p
安全担当者が、頭が固く、真実を理解できなかった。
あなたの時代は、そうだった。
今は、違う。

あなたに、その担当者を自己正当化させない覚悟はありますか?

203マジレスさん (ワッチョイ 9562-EX/C)2018/12/22(土) 16:04:42.37ID:Vekw3mxi0
社内恋愛なんだけど
彼氏と付き合いはじめた頃、私がほかの男と喋ってるだけで怒ってきた。だから私は喋らないようにした。
でも彼氏は普通にほかの女と喋ってたからそれはおかしくない?って注意したらしばらくはおとなしかったんだけどまたすぐ喋り出した。
それでまた注意したらやっぱ喋らないの無理だから私もほかの男と喋っていいよって言い出した。
最近は休憩中ずっと同じ女といてずっと喋ってる。
私はおかしいと思ってしまうんだけど客観的に見るとどうなの?

204マジレスさん (アウアウエー Sa13-TbL1)2018/12/22(土) 16:15:41.53ID:nK1tU1ira
このスレも勢い減ったな

205マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 16:17:54.78ID:6scOc1JHM
>>203
軽そうな男だなと思います。

206マジレスさん (ササクッテロレ Sp61-mIEN)2018/12/22(土) 16:20:04.20ID:tTa0vD/2p
「政治家=軍人と思っている」
そりゃ、ひでえな。
「悪口大会は儲かる」
なお、ひでえな。

商工業を裏切っている。

207マジレスさん (ワッチョイ ad4b-vYdf)2018/12/22(土) 17:33:57.78ID:90n4Gt4B0
仕事とその辞め方について相談させてください。IT関連の仕事をしています。

他企業へ採用が決まり、給与オファーを承諾次第、退職交渉を開始し、2月末までに、できれば1月末退職を考えております。

しかし、現業の方でトラブル案件を抱えております。2月末では終息しません。案件の担当は私とマネージャーの二人になります。
今まで事例がないタイプのもので、正当な受注金額の1/4程度で受けてしまった案件(後から判明したことですが)になります。 
マネージャーが見積し、その後に私がメンバーとして入りました。当初は二人で進めていましたが、今は実質的に私1人で担当しています。
紆余曲折ありましたが、現状としては納期前になって開発が全然進んでおらず、社内で揉めている状況です。
私は以前から警鐘を鳴らし、外部委託やメンバー補充等々含めて検討すべきとマネージャーに提案していましたが、通りませんでした。
現段階でも未だに外部委託を渋る声、つまり私だけで「何とかしろ」という意見が上がっており、そうなれば尚更退職が難航しそうです。

他の案件も合わせて忙しく、休日出勤も増えています。今日明日仕事に出て、1月一週目も出ます。色々と限界な状況です。

そこで、引継資料は作るとして、案件が完結する前に辞めてしまってよいものですか。現状、詳細を把握しているのは私のみです。

よろしくお願いします。

208(V)o¥o(V) ◆AJ5Lb5gwmk (スップ Sd03-oxEv)2018/12/22(土) 17:45:15.26ID:99gRweqqd
>>207

仕事を辞めるとき引継ぎは必要なのか


引継ぎは信義則上の原則がありますし、会社ともめる可能性もありますので、できる限り行うべきです。

ですが必ずしも完璧に行う必要はありません。

なぜなら完璧な引継ぎを行うには、「業務マニュアルの作成」あるいは「後任が1人前になるまでの教育」を行う必要があるからです。

またどの時点をもって完璧とするのかも、抽象的ですよね。

つまり完璧な引継ぎを求めると、いつ退職できるのかが分からなくなってしまいます。

そのため引継ぎはできる範囲で誠実に対応すれば問題ありません。https://change-in-business.net/post3/

209マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/22(土) 18:06:43.57ID:jYz8ArRX0
>>207
時間無いし
引き継ぎ資料はきっちり作って引き留められてもやるべきことはやったので知ったこっちゃないで辞めるしかないよね
通常業務と資料作成で大変かも知れないけど頑張って

210マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 18:57:21.73ID:D0HGf7vtM
>>207
前々から危機感があり、マネージャーに意見していたのに

211マジレスさん (ワッチョイ ad4b-vYdf)2018/12/22(土) 19:05:11.98ID:90n4Gt4B0
>>208
ありがとうございます。
完全に引き継ぐとなると、育成が必要になりそうです。

>>209
ありがとうございます。
開発途中なのが心配ですが、やはりそうなりますよね。
円満退社はあきらめ、スパッと辞める方向で考えます。

冷静な判断できなくなってきてるので、客観的なご意見非常にありがたいです。
退職までの道筋を再度考えようと思います。

212マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 19:09:44.23ID:D0HGf7vtM
>>207
すいません210の続きです

意見を無視されたあげく、ひとりで
なんとかしろとは酷いですね。

体調が悪いとか何とか言って、さっさと早目に辞めて良いのではないでしようか。きっちり終わらせようと
ひとりで抱えこむと、本当に体をこわします。面倒だからあなたに押し付けているだけではないでしょうか。あまり無責任には言えませんが、
体を第一に考えてください。

213マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/22(土) 19:23:14.77ID:jYz8ArRX0
>>211
悪い事してる訳じゃないし仕方ない
あなたの方から会社に見切りをつけて次のステップに進むんだから円満退社って拘らなくていいんじゃない
ただ、やるべきことはしっかりやって、一度言い出したら引き留められてもどうするかはっきり返事するぐらいの覚悟や計画は立てとかないとね

214マジレスさん (ワッチョイ ad4b-vYdf)2018/12/22(土) 19:23:56.72ID:90n4Gt4B0
>>212
ありがとうございます。
その線も考えましたが、お世話になった部分もあるので、少々悩んでいます。
なお現状では、マネージャーではなく課長や部長に相談しなかった私が悪いということになっています。
事実としては、早い段階から課長にも何度か現状の説明はしていました。
外部委託を考えてはどうかというアドバイスは実は課長に貰ったものだったりします。
それをもとにマネージャーに私の方から提案したという経緯になります。
課長とマネージャー間での直接的な話し合いは無かったようです。
年齢的に課長の方が下ですし、マネージャも成績自体はよく、口を出しづらかったのかもしれません。

215マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 19:25:10.51ID:D0HGf7vtM
>>187
心配ですね。
体のことは、素人判断で言えませんし、お医者さんでも診ないと分かりませんと答えますよね。
診察が受けられるのがまだ先で
不安が募るでしょう。何も助けに
なれなくてごめんなさい。

216マジレスさん (ワッチョイ ad4b-vYdf)2018/12/22(土) 19:36:40.37ID:90n4Gt4B0
>>213
辞める以上、円満退社にならない覚悟は必要だと改めて思いました。
転職先からは内定を頂いており、あとはオファーレターを待つのみなので、
よほどのことがない限り入れないことはないと思います。

217マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/22(土) 20:33:57.81ID:D0HGf7vtM
>>216
そうですか...
課長からあった話なら課長に
相談なのでしょうね。
自分だけの力では無理だと伝えてみたらいかがでしょう。

218マジレスさん (アウアウクー MMe1-vYdf)2018/12/22(土) 21:06:20.83ID:6N7WNlCEM
>>217
私がやるべきだったのは、課長とマネージャーに話し合いの場を持たせることだったのかもしれません。
もはや部長を巻き込んで大事になってきたので、成り行きに任せようと思います。私はきっぱり辞めることにします。

219マジレスさん (スプッッ Sd03-CdSM)2018/12/22(土) 21:32:08.59ID:ZNyOrba3d
>>218
同業者なので良くわかる話だがその会社相当ブラックだぞ
上の責任にならずに1担当に責任負わせるって
見積りミスった時点でマネージャーの責任だし課長が責任逃れしてるしで誰一人ケツ拭こうとしない
こういう時に動いて終息させるのが上に立つ者の仕事

辞めるといった瞬間に途中で辞めたら賠償金云々って話しをされると思うぞ
責任を取れってね
辞めるって言う前に弁護士に相談の上臨んだ方が良い

220マジレスさん (ワッチョイ ad21-EJDH)2018/12/22(土) 21:52:39.19ID:J/o4fHKH0
バイト経験しかない28歳です
社会復帰は可能でしょうか?

221マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/22(土) 21:54:52.94ID:jYz8ArRX0
>>220
可能です
頑張って
一番いいのはやりたいこと見つけることです

222マジレスさん (アウアウクー MMe1-vYdf)2018/12/22(土) 21:59:17.96ID:6N7WNlCEM
>>219
ことなかれ主義の会社ですし、規模もそれなりなので、賠償金問題にはならないと思います。金額もそこまで大きい案件ではありません。
よい意味でルーズな面もあり、かなり色々な案件を担当させてもらい、結果的に良い企業からオファーを頂けたので、感謝しています。
しかしやはりブラック臭は前からありましたので、早々に辞めようと思います。

223マジレスさん (ワッチョイ 2304-zk28)2018/12/22(土) 22:30:32.83ID:9Nq9quPo0
私、旦那共に29才
子供2才男

旦那の仕事は忙しく今月は土曜日全滅。
日によるが、大体帰りは23時頃、朝は7時前には家を出る。
当然家のことなんか何もできない。
ゴミ捨てと洗濯物畳むのはたまにしてくれる。
休みの日は一緒に掃除したりもしてくれるが言われたこと以外やらない。
家にいるときはゴロゴロスマホのゲームしている。
子供と遊ぶよう促しても10分もたずスマホゲーム。
休みの日くらい子供の風呂を頼むがめんどくさそうにする。

私は月〜金5時間のパートをしているんだけど、イヤイヤ期も重なってか最近とてもしんどい。
みんなどうやって家事をこなしているのか不思議だ。
一度旦那にしんどいことを伝えた。
旦那は根拠は不明だが、自分は家事育児を積極的に協力している良いパパと思っている節がある。
なのでパート仲間の旦那さんは、毎朝掃除機かけてから出勤している人もいれば洗濯物担当や料理担当を請け負ってる旦那さんもいると話した。
もちろん早朝から深夜まで働いているのでそこまでは望まないが、せめてゴミ捨て担当とかシャンプーの詰め替えとか排水溝のゴミ捨てだけでも頼みたいと言った。
それからもう少し早く帰ってくることはできないのか聞いた。
旦那は、できないことはないけど…と歯切れ悪く言うので、この前のワールドカップの放送日に19時前に帰ってきたことがあったが、そういう時は早く帰ってこれるんだね?と言うと苦笑いして何も言えない状態だった。
それから暫くは早めに帰ってくるようになり細かいことはやってくれるようになったがここ最近またなくなってきた。
しかも昨日の夜明日飲み会(友達と)になったからと5000円せびられ今日は19時に帰ってきてすぐに飲みに行った。
他にも色々あるんだけど、何というか全体的に誠意を感じない。
こんな状態じゃ母子家庭の方がイライラの原因もなくなって楽なんじゃないかと思えてきた。
でもこのモヤモヤはただの私のワガママなのではとも思う。
他の人からみてどうなのか知りたい。
長文でごめんなさい。

224マジレスさん (ワッチョイ c562-ZAfu)2018/12/22(土) 22:48:30.90ID:A0iknyfJ0
>>223
週6勤務で7〜23時が本当なら旦那もあなたと同じでかなりしんどいと思う
ただ、帰りたいときは19時に帰るって実は早く帰れるけど遊んでる日ってのがちょくちょくありそうな気もする
迷彩の残業時間とかみてみたら?

家事も育児も完璧を求めるから大変なんだよ
最低限はやるにしてももっとテキトーでいいし溜めていいんだよ
とりあえずあなたには心の休憩が必要みたいだから1〜2日くらい旦那か実家にでも子供預けてゆっくりして冷静になってから客観的に見直せば?

225マジレスさん (ワッチョイ 2304-zk28)2018/12/22(土) 23:01:04.07ID:9Nq9quPo0
>>224

旦那の会社は立ち上げ4年目で、ほぼ役員みたいなものなのですが、残業代も休日手当もなしです。
明細には残業時間は載っていないので分かりません。


>>家事も育児も完璧を求めるから大変なんだよ
最低限はやるにしてももっとテキトーでいいし溜めていいんだよ

昔から完璧主義だと言われてました。
自分ではどこがそうなのか分からないしむしろもっとやらなければと思っていました。
たった一回の書き込みでそう言われるならやっぱりそういうことなんでしょうね。
抜きどころイマイチ分からないですが手抜きしてみます。

旦那は子供預かるからどこか行ってきなよと行ってくれる人ですのでお願いしてみようと思います。
一度だけ一人になりたくてお願いしたんですが、心配なのと一人で出かけても楽しくなくて一時間しないで帰宅したことがありました。
そういえば美容院も半年以上行ってないので行ってこようかと思います。

226マジレスさん (ワッチョイ 7d23-V2cX)2018/12/22(土) 23:44:22.00ID:5H15vdyX0
>>223
良いパパだとドヤ顔はおかしい
育児するの当たり前のこと
スマホゲームなんぞ昼休みか寝る前にちょっとやって済ましてるわ俺

いやいや期ってそうとう疲れるよなわかる
夫婦で協力しあってもわりと疲れるから1人なら余計大変だろう
お互いにたまに自分の時間作れるよう話し合ってみ

227マジレスさん (ワッチョイ 8db2-zk28)2018/12/23(日) 00:08:12.35ID:b6x/ZO570
男40既婚
恋愛相談に乗ってたんだけど、相談相手(女30)の別れた彼氏(男23)からのLINEを見せられてるんだけど、どぎつい内容でこっちが精神持ってかれそう。
今の子ってネットに毒されてるのか、自分の正義を正当化しようとすると、ひどい内容の文を平気で書くんだなって思った。
でも相談相手はほっとけないし、でも自分の事()(家族や仕事)も優先したいし、悩ましいとこです。
やっぱりこの二つは両立不可能ですかね?

228マジレスさん (ワッチョイ c562-FKXq)2018/12/23(日) 00:20:01.99ID:VrWboeSM0
>>227
両立できますよ。
というより"両立"は結果で、
スイッチを完全に入れ替えるイメージが良いと思っています。

家事仕事をめいっぱいする。
相談をしっかり受ける。

とは言え当然家庭が上にくることが多いでしょうから、
家事仕事が忙しいときは、待ち時間などを利用して頭の中で相談側の整理をすると良いかと思います。

229マジレスさん (ワッチョイ 2304-zk28)2018/12/23(日) 00:44:47.36ID:inqRGEZN0
> >226

家にいる時間が少ないんだからたまに家族そろってる時くらいやめてもらえるよう言ってみます。
まあ恐らくは疲れて現実逃避しているんだろうとは思いますが…

230マジレスさん (ワッチョイ 7d23-V2cX)2018/12/23(日) 01:04:32.23ID:grfVHP1J0
>>229
独身気分が抜けてないだけ。子が出来たら変わらないといけない。目を離した隙に何をするか分からないし下手すると…だからね。

俺もそれぐらい仕事してっけど土日は少しの自分のための時間で残りは子供。でもまあもちろん疲れるときは疲れる。そんときは月いちぐらいのペースで実家に預けて夫婦出かけるか自分の趣味に時間を費やすことでリフレッシュしてる。リフレッシュ、大事。

231マジレスさん (ワッチョイ e5e2-A8hc)2018/12/23(日) 01:12:27.44ID:nOgCOyEB0
大学院生です。
研究室の中で役割分担を決めているのですが教授は何かあると自分を指名してきます。
逆に担当なのにメールのccにも入ってない人がいたりもします。
それでは役割分担の意味ないだろと思っているのですが自分から言えないです。
教授は何を思って指示してくるのでしょうか。
自分は落ちこぼれです。

232まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/23(日) 02:28:14.76ID:+NKLvERb0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ あなたが落ちこぼれだから
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }  何かと気にかけているのか
      U´`i;;;j;iー--i /  単に何も考えていないのか
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ いろんな可能性がありますが
( 役割分担   )  ここで聞いても 想像の域を出ません
(  意味不明 ) 
  ヽ_,、__,、_,、_ノその疑問はあなたが直接教授に聞か無ければ
      0      解決しません
     o  
   ∧_∧  自分では言えない と 諦めるなら
  (´ー` )   そのまま 疑問も 忘れてしまうがよいですよ
 ,O''"~~O'、ヾ  解決を放棄して 棚ぼた待っているのも
/ >>231 //     精神的に不毛ですからね
  ,,, ;; // ただ ここで一歩踏み出す癖をつけると
           これからの人生 楽になるかもよ

233マジレスさん (ワッチョイ b504-8qi7)2018/12/23(日) 02:41:07.78ID:kBvPPtuE0
ウチダエスコ辻秀樹

234マジレスさん (ワッチョイ c562-Fmg4)2018/12/23(日) 02:47:45.78ID:0ifG11Su0
彼女がつまらないです。
人付き合いが浅く、無趣味で肩書のために毎日何時間も資格の勉強をしています。
資格をとろうとしたバックグラウンドを聞いても「父親に勧められたから」とか「とりあえず貯金したい」といった浅い答えしか返ってきません。

付き合い始めた頃は、毎日淡々と努力している姿に惹かれていましたが、その背景を聞いていくうちに「他の選択肢を持てないだけの人」なのかなと感じてきました。

もう少し芯のある彼女と接したいのですが、彼女が僕と付き合っている理由も正直、人付き合いが浅いが故に「異性として初めて積極的に話しかけてきた私に好意を持っただけ」なのではないかと感じています。そこを自覚してしまえば気持ち的に揺らぐところがあるでしょう。

そこで、今後のルートが以下の3つなのかなと思っています。

@現状維持
悪く言えば世間知らずで自分の意思がない彼女だが
、よく言えば一途で真面目。荒波を立てなければ私と末長く付き合ってくれるだろうし、何やかんや将来一緒に生きていくパートナーとしてはこういう人のほうが幸せになれそう。
趣味や価値観はそんなに合わないけど、性格は合うので一緒にいて嫌なことはない。

A芯のある人になってもらうことを試みる
アリストテレスの問答法のごとく質問を繰り返して何かしらの気付きを得てもらう。
彼女が深い考えを持つ人になれば、2人の関係の土台の薄さにも気付くだろうし、他の異性も比較対象として興味が湧くだろう。
でも私はそういう人のほうが人間らしくて好きだ。

B別れる
彼女のことをつまらないだとか、浅いだとか真面目に考えている私は傲慢で人として終わっている。
彼女が目指している資格の収入には私も期待しているし、そんな打算的な恋愛をしている私はやはり終わっている。
ここまで文句を書けるのに何故付き合っているのか。早く別れて「薄くない」人をみつければいいじゃないか。じゃあなんでこんな長文書けるんだ?好きだから?

話を聞いてもらいたいだけなのかもしれないですが、何というか、単純にこういう私をみてどう思いますか?どうするのがいいと思いますか?

235マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/23(日) 02:59:01.79ID:Lz27JULN0
>>234
別れたほうが良いと思います
つまらないとか失礼だねあんた

236マジレスさん (ワッチョイ 35d5-BEUH)2018/12/23(日) 03:10:59.84ID:sLP9DznF0
>>234
傲慢でって自分で自覚しているのなら率直に言うと別れた方がいいと思います。
話を聞く云々の前に物事とか関係を決めるのは234自身だから好きなようにしたらどうでしょう。
というか「薄くない」が理解出来ないけど彼女さんもなんか考えてたりするかもなので頑張れ。

>>103
縁者と関わらないことと、力づくでくる輩がいなければ

>>104
恥ずかしい原因を解決、自分を好きになる、恥ずかしい同類のいる職へ

>>105
書くってことは「自分」のためにかまってほしいのだろ

>>112
一方を休部するか迷惑をかける以上の貢献を用意する

>>114
環境を変えて広く多くの世界と関わり、自分の手を汚したりする多くの経験を

>>117
君が必要とする人に相談

>>128
個人的には邪魔

>>130
君のこと環境のことを知る人に相談

>>131
給与など待遇を上に相談

>>135
相手に相談

>>139
不要な情報多すぎ。
とりあえず広場で練習から。 近くだけでなく視野を広くとれるようにしていく

>>148
埋め合わせ又は代役を用意する

>>151
相手に又はボスに心配も含めて相談。三者面談でも。

>>154
勝つべき

239マジレスさん (オッペケ Sr61-+bhu)2018/12/23(日) 07:49:04.29ID:uE270NtIr
股間の玉とさおがひっついて気持ち悪くて仕方がありません
男なら誰しも経験したことがあると思いますがその都度股間を揉むと変人に見られるし嫌々我慢してます
玉とさおがひっつかないようにする方法を教えていただけると幸いです

>>155
体を鍛えたり成績上げたり家事手伝ったり少しずつ変わることから

>>160
カジノ法案で外国人相手などで盛り上がる可能性あり。
まあ趣味を充実させて仕事は稼ぐためと割り切ってる人のほうが多いだろ

>>162
仲間や理解者を得る

>>166
カワイイなら彼氏

>>171
ひがいもうそう【被害妄想】
自分が他人から危害を加えられているという妄想。統合失調症に典型的にみられる

>>177
おk

>>179
島国だから大多数の人は実用場面が少ないからだろう。変わりつつあるのでは

241マジレスさん (ワッチョイ a362-8MRr)2018/12/23(日) 08:09:11.79ID:lxbpwH8g0
愚痴になりますすみません

日本にいる不良外国人が嫌いです。マナーが悪い、態度が悪い外国人がたまにいます。
日本から出て行けって思います。彼らは人の国でどうしてああいう横柄な態度を取るんでしょうか
ろくに日本語も話せないくせに。かくいう私は4年ほど海外にいて、いろいろな国の人と接し親切にしてもらいお世話になってきました。
だから日本に帰ったら外国人に自分がしてもらったように親切にしよう!と思ってたのにです
真逆の感情が起きてます。こういう感情って差別なんでしょうか。自分でもよくわからないのですが

>>185
別居婚も遊べていいのでは。金持ちお嬢様なら婿入りでもいいし。まあ一人に絞らず同時進行で遊べば

>>187
別件だからスグ行けばいいし、別の病院でもおk

>>195
もう一人子供ができたと受け入れられるかどうかでは

>>203
しゃべる目的による

>>207
引継ぎできること。できないで強行した場合に損害賠償請求の可能性が

>>223
家政婦やベビーシッターを雇うかパートを減らすか実家に協力させる

>>227
下心あるならやれるだろ。無いなら代打を紹介

243マジレスさん (ワッチョイ c562-ZAfu)2018/12/23(日) 09:04:34.68ID:yafngFmS0
>>241
不良外国人は嫌い、でも不良日本人は嫌いではない
とするなら不良ではなく日本人でないことが大きな原因なので差別かもです
不良外国人も不良日本人も嫌いということなら不良が嫌いなわけなので区別です

244マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/23(日) 09:39:29.47ID:pY2N9hop0
>>241
>日本にいる不良外国人が嫌いです。

好きな奴なんかいない。

>こういう感情って差別なんでしょうか。

そうだろうな。
個人で見ないで、国、民族、肌の色の一括りに見て相手を下に見る。
それを、差別という。

245マジレスさん (ワッチョイ 23b2-iUfx)2018/12/23(日) 10:08:35.24ID:UG/C/2Jn0
>>241
差別は本来悪いことじゃない
人間は自己と他者を区別する生き物だ
それはいろんな段階があるわけだが、なぜそうするのはそうしないと自己の所属する集団が破壊されて生死に繋がるからだ
今差別だ差別だと問題になってるのは、不良外国人のような寄生虫が差別される側だから正当化しようと躍起になってるだけだ
全く気にする必要はない

246マジレスさん (アウアウウー Sac9-Yn/N)2018/12/23(日) 10:43:43.70ID:g8GtGjWVa
物心ついた時から感情が鈍いです
「どう感じた?」「何がしたい?」など聞かれると答えに詰まります
人と会話する時はドラマや過去にあった似たような状況の記憶を瞬時に思い出して
あの時あの人はこう言ってたなってそっくりそのまま喋っています
だから自分が学習したことのない会話パターンがくるとパニックになります
このせいで人とまともにコミュニケーションが取れず転職を何度も繰り返していてとても悩んでいます

247マジレスさん (ワッチョイ a362-8MRr)2018/12/23(日) 10:50:51.98ID:lxbpwH8g0
>>243
>>244
>>245
ありがとうございます
なるほど。そういう捉え方があるのかと勉強になりました
これから日本もどんどん国際化すると言われてますがそれに伴いさらに保守的になるのではと思うのは私だけでしょうか

248マジレスさん (ワッチョイ 2304-j0sN)2018/12/23(日) 11:09:11.83ID:U0YHesCu0
>>246
精神科には行った?
発達障害かもしれないからしっかり検査してカウンセリングとかを受けた方がいい

249マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/23(日) 13:39:19.46ID:wpXa8cWq0
>>246
自分のイメージを言葉に表す会話力は、訓練により上達する

普通の人だって、野球実況してみろと言われたってなかなか出来ない

会話力向上はネットで調べても出てくるだろうし、講座もある

250マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/23(日) 13:47:19.93ID:wcDt9j4kM
>>234
彼女は家庭向きで、あなたはまだ
遊びたいという感じに思います。
彼女には、もっと誠実な人が良いかと思います。別れた方が彼女は幸せになれますよ。
あなたはあなたで、もっと似合った相手を探して楽しめば良いでしょう。

251マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/23(日) 13:47:52.04ID:wpXa8cWq0
>>241
差別も区別
差をつける区別が差別

あなたが外国で見て来た外国人と日本にいる外国人の違いは?

外国に行った時は、違和感無かっただけで、日本で違和感を感じたのでは?

それぞれの国で慣習や文化は違う

252マジレスさん (ワッチョイ 2304-4B1h)2018/12/23(日) 13:49:24.60ID:bO2oF5lF0
携帯持ちたくないが持たせられそう
どうしたらいいですか?
とりあえず従うフリだけはしといた方がいい?

253マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/23(日) 13:51:03.61ID:wpXa8cWq0
>>239
くっつくのは清潔にしろ
ズボン、パンツのサイズが合わないんだろ

254マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/23(日) 13:57:00.94ID:pY2N9hop0
>>252
持って電源切っておけばいいんじゃね?

255マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/23(日) 14:09:33.41ID:wpXa8cWq0
>>234
長く書いてるが
簡単に言えば自分の思い通りになる事を求めてるだけ
そんなのは、誰を相手にしても無理
相手に求めるのは、自分に余裕が無いのが原因だろうと思うけど

時にはケンカもして互いに分かり合ったり、価値観の違いを認めながら共有を深める

細かい事を深く求めず
心地よい付き合いは、感情の共有
楽しい時は一緒に笑う
悲しい時は一緒に泣く
辛い時も一緒に辛いね
だろ

256マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/23(日) 14:11:39.17ID:wpXa8cWq0
>>252
イヤな事は、何がイヤかを素直にサラッと

257マジレスさん (ワッチョイ cdc0-gu8L)2018/12/23(日) 14:16:27.66ID:OhjAEJ2T0
社会人の男です。
職場の飲み会で失敗しました。
酔った勢いで好意を寄せている人にアプローチしまくってしまい、引かれる始末。
周りにもバレ、行け行けのノリが発生した結果です。
もう仕事行けない。
どうしたらいいですか?

258マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/23(日) 14:29:02.30ID:Lz27JULN0
>>257
女の子にはみんなの前でごめんね
と謝って
あとは通常運転で…
場が盛り上がっただけで他の人は何も気にしてないだろうし前向きに行こう

259マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/23(日) 14:41:07.61ID:n7nfs6yya
>>257
最悪パターンは相手が塩対応になり、それに対して誤解を解こうと接近し、さらなる塩対応を生む事
第三者を使え

260マジレスさん (ワッチョイ 2304-4B1h)2018/12/23(日) 15:04:23.62ID:bO2oF5lF0
>>254
ありがとう。俺もそんな感じになるだろうと思ってた
>>256
ありがとう。考えてみる

>>231
痴呆ぎみでは。 グループアドレスかライングループでやる

>>234
適当につきあったのだから適当に

>>239
そんな意識したことないが、サポーターパンツでペニスと陰嚢を上下に分けて固定したらどうか

>>241
たまにだろ。不良日本人と同じと考える

>>246
自主的行動とコミュニケーションを増やして学ぶ

>>252
移住

>>257
転職

262マジレスさん (ワッチョイ cdc0-sXR5)2018/12/23(日) 16:08:59.48ID:OhjAEJ2T0
>>258
>>259
回答本当にありがとうございます。
ここ2日間ごはんも食べれないぐらい落ち込み反省と後悔の日々でしたが、少し心が楽になりました。
相手には本当に悪いことしてしまったと思ってますが、嫌がる雰囲気を察しており、他セクションでフロアも違い常に顔を合わせることはないので、これ以上接近しないほうがいいかなと思ってます。
今度出勤時の職場での朝の周りの空気が怖いです。
平常運転なんでできるものなのでしょうか…

263マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/23(日) 16:21:05.36ID:wcDt9j4kM
>>262
謝るなら早目が良いかな。
謝られると、まぁ仕方ないと少し
思えるものです。
謝らないと、謝りもしないということで、お酒の席での失敗プラス不誠実な人という目で見られ、状況は更に悪くなると思いますよ。
勇気を出してきちんと謝りましょう。
。犯した失敗よりも、その後の対応はとても重要です。

264マジレスさん (ワッチョイ cdc0-sXR5)2018/12/23(日) 16:26:19.43ID:OhjAEJ2T0
>>263
その後の対応ですか…わかりました。
ラインするよりも直接がいいですよね…

265マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/23(日) 16:40:36.23ID:uBHPd3pVM
>>264
恥ずかしいでしょうが、ラインは
駄目です。誠意が感じられません。

頑張って、ちゃんと相手の目を
見て謝ってください。
そのほうが、あなたもすっきりする
はず。応援してます!!

266マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-q1e7)2018/12/23(日) 17:12:19.71ID:AwniSWso0
『人気企画AV女優 原美織』と1日デート ファンにガチで口説かれ落ちました!

267マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-q1e7)2018/12/23(日) 17:12:51.51ID:AwniSWso0

268マジレスさん (ブーイモ MMeb-B0ku)2018/12/23(日) 17:37:34.33ID:BmZp5nSRM
>>246
乖離もしくは解離?している?

269マジレスさん (ワッチョイ 23a2-PaN+)2018/12/23(日) 19:14:24.26ID:FtnH1qON0
>>227
ちゃんと2人が別れられているなら良いんだけど
どぎつさが、2人がバトルになりそうなほどの内容であれば
どちらも被害者加害者になりうるので
緊急の女性相談先はいくつか知らせ、そちらに
任せたら良いと思います。あまりにひどい別れであれば
ちゃんと2人が切れるべきだし
年下男性のほうも相談先があれば良いのですが

270マジレスさん (ワッチョイ 23a2-PaN+)2018/12/23(日) 19:22:16.99ID:FtnH1qON0
>>234
彼女が234含めてどの男性にも
興味の少ない淡白女性なのか?は気になりますね
男尊女子という本を読んだら「すべての女性は
気が強い」というような事が書いてあったが。

「マンネリ化してるようで自分は悩んでいる(長文を書くぐらいは・・・)」
「(こういう気持ちがあるなら)一緒にいる時、
自分の意見や気持ちを言ってくれたら
うれしいし楽しい」と正直に言ってみては。
相手が何が楽しいのかわからないのは微妙だし。
彼女の本質が淡白ならしかたない

271マジレスさん (ワッチョイ 6da3-tTwh)2018/12/23(日) 20:36:43.44ID:T8GmDVfT0
日記を書いているんですが、最初は良くてもだんだん面倒で書きなぐる感じで字も乱暴で下手になり
そこらへんにある適当な書き味の悪い色鉛筆で書くので見た目も悪く読み返しずらく、
愚痴や反省や嫌だったことなど思ったことを気ままに書くので読み返しずらい内容になってしまいます
最終的に読み返したくなくなり、途中から切り離してまた一から書く、という事を繰り返しています。
どのようにしたら日記はうまくいきますか?

272マジレスさん (ワンミングク MMa3-XUZ8)2018/12/23(日) 20:46:40.93ID:YbexfTtdM
>>271
それは人生相談じゃないよね
生活板あたりで聞いた方がいい質問です

273マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/23(日) 20:57:55.67ID:ddIDK8uGM
>>271
自分も同じで、最初は丁寧なのですがだんだん雑になります。
これは、長文を書くからなんだと
思うんです。疲れるから丁寧が続
かないんですよね。

だから、一言メモのように要点だけ
書くようにしました。
自分の苦手を無理に続けるより、
良い気がします。

274マジレスさん (ワッチョイ 6d73-xlGW)2018/12/23(日) 21:19:50.74ID:fJaXXbui0
やっぱり老舗の富子株が今年も一番当たって稼がせて貰えた

275マジレスさん (ワッチョイ abb2-5YD5)2018/12/23(日) 21:25:05.30ID:rO2xWJ0L0
明日父親の通夜で明後日が告別式です。
今日、臨終には間に合わなくて葬儀社で焼香してきましたが、通夜とか葬式は大人になってから出たことがなく恐怖です。
対人恐怖症があるので慣れない状況に置かれるとパニックに陥ったり不安と緊張でまともに喋れなくなります。
しかし、ネットで調べると親の葬儀に出ないことは友人から縁を切られるほどの非常識だとか。
母親には緊張に耐えられなくなったら途中で帰るかもしれないとは伝えましたがそれも非常識ではないかと非常に不安です。
両親とは確執があり疎遠にしてましたがさすがに葬儀にも出ないのは人としてどうかと思ってますが…。まだ迷ってます。
なにかアドバイスあればお願いします。

276まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/23(日) 21:42:24.43ID:+NKLvERb0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ   勿論事前の
      {;;;;j;;;;;;;;;;      } 事情説明 根回しは
      U´`i;;;j;iー--i /しておきましょうというかしてあるのね
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  親の葬儀は確かに大切な儀式でしょう
( 親の葬儀   )  ですが 儀式は儀式でしかありません
( 対人恐怖症 ) 相応の理由がないと非常識に見られる
  ヽ_,、__,、_,、_ノ   逆に言えば 相応の理由があれば
      0     非常識に見られない そしてあなたにには
     o        相応の理由がある
   ∧_∧
  (´ー` )   パニックになって醜態晒すより
 ,O''"~~O'、ヾ無理せず体調不良でと途中退席した方が
/      //    良いと思いますよ
  ,,, ;; // それで切れる関係なら切れた方が良いと思いましょう

277マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/23(日) 21:59:31.73ID:ddIDK8uGM
>>275
顔を出すだけでも来たことには
変わりないので、印象は全然違うと
思いますよ。無理せず自分の出来る
範囲で理解してもらうしかないですね。

278マジレスさん (ワッチョイ bd93-7uwy)2018/12/23(日) 22:07:43.66ID:CaQJKDak0
29歳女です。
有名結婚相談所で出会った一流大学卒、一流金融企業勤め年収1000万超え(35歳)の方と多分本交際(実際に付き合い結婚するかを見定める期間)に入ります。
向こうは私のことを見た目も中身も大変に気に入ってくれていて、3回ちゃんとデートをしてお互い見極めて、多分来週あたり告白されます。(と私の相談所担当者が言ってました)
向こうは結婚への本気度はかなり高く、本交際で上手くいったら多分早々に籍を入れるタイプだと思います。
実は私自身29歳、実は発達障害(多動無し)です。現在も薬を服用しながら一般企業に勤めております。日常会話や生活は普通に出来ますが、やはり普通の子と比べて全体的に少し劣ります。
向こうと会う時は100%の機転と会話をフル動員して接してるの普通に見えるかもですが、会社では半分荷物レベルの無能です。
もし付き合えて、一緒に過ごす時間が多くなったら「あれ?」って思われるような事象がどんどん起きると思います。
私としては、見た目は全くかっこよくは無いけどとても優しくて穏やかで、この人以上の方と出会うことは無い、絶対に結婚できるならしたいです。
私は料理が無駄に上手くて料理の写真をよく送りますがとても褒めてくれて遠回しに結婚して毎日食べたい的な内容も言ってくれて、本当に嬉しいし毎日ご飯も作りたいです。
この病気のことを打ち明けるべきでしょうか?打ち明けたら、絶対にひかれて無しにされるのが怖い
でも言わなきゃもし上手くいって結婚まで行っても精神科通いは普通にバレますよね?てか保険入れないからその時点でアウトですよね。
言いたくない、でも言わなきゃバレた時のことを考えると、申し訳なくて。
隠してても良いですか?打ち明けるべきですか?

279マジレスさん (オッペケ Sr61-5Rz7)2018/12/23(日) 22:32:18.02ID:NpHRh97jr
>>275
私も似た状況でした
私も対人恐怖症で、母が亡くなっていたので長男の私が喪主を務めざるを得ず、作法やら弔問の方たちへの文言もわからないまま式に出ました
そこで周りから言われ、経験したのは葬儀なんて一生で何度も経験するものじゃないんだからわからなくて当然であるという事
私の場合、覚悟が出来ていたので腹をくくって恥も承知で開き直りました
葬儀に出ないとなると後々も後悔やら周りからの偏見がついてまわると思います
遺族なのだから余計な事を喋る必要もなく、決まり文句の最低限の挨拶だけしていれば参列者も気遣ってくれるとは思います

280まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/23(日) 22:32:21.93ID:+NKLvERb0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  そういう事は 最初に言っておくべきかと
( 結婚間近   )   
(  発達障害 ) 結婚間近になってからカミングアウトするなり
  ヽ_,、__,、_,、_ノ  ばれたら そこで当然ひと悶着あります
      0    発達障害である事自体+それを隠していたという事も
     o
   ∧_∧   ならば最初に言ってしまい
  (´ー` )    発達障害であることもあなたの一部であると
 ,O''"~~O'、ヾ   了解したうえでお付き合いするならば
/ >>278 //    爆弾抱えて生活するより ずっと楽ですよ
  ,,, ;; //   あなたも 相手の男性も ね

281マジレスさん (ワッチョイ abb2-5YD5)2018/12/23(日) 22:34:51.25ID:rO2xWJ0L0
>>276,277 ありがとうございます。医師に相談できれば良かったんですけど時間がないので具合悪くなったら退席するつもりで行ってきます。
今回の件でも母親の対応がおかしいので用心して。

282マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/23(日) 22:37:43.49ID:Wu9jojbd0
>>278
まだ付き合ってないし、結婚申し込まれそうな前ぐらいに言うのが良いと思うよ
んでそこに書いたまんまそういう葛藤があった事も伝える事。

発達障害で薬飲んでます、だけ言われてもそうでない人にはまずよく分からないし怖いだけなので、
嫌われるのが怖いし言えなかった、あとは適当に半分嘘?で、最近は一人じゃないから全然薬なんて必要無くなった、治ったからほぼ過去の話
とか言えば良いんじゃないかな

歳も離れてるし、向こうからしたらあなたが”弱い”事に関してはさしてなんとも思わないと思う
ただ、精神病ですみたいな話はかなりマイナスに左右するので(子育て無理か?と)
伝え方は大事だな

283マジレスさん (ワッチョイ abb2-5YD5)2018/12/23(日) 22:42:54.61ID:rO2xWJ0L0
>>279 ありがとうございます。病気と言っても勇気だすのも覚悟決めるのも大事ですよね。

284マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/23(日) 22:50:29.73ID:Wu9jojbd0
>>283
言うほど、他人は気にしてないから大丈夫だよ
みんな黒ずくめだし、身内は神妙に黙ってても逆に発狂してても、まあそうかなって気がするじゃん

なのでブスっと黙ってて良いんだよ別に。せいぜい、はい、だけいってりゃok。
坊さんか葬儀屋がいるんでしょ?ならボケっとしててもなんとかなるかと

285マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/23(日) 22:51:32.19ID:Wu9jojbd0
俺は身内の葬式に、喪服もないから私服で出たよ
まあ流石に俺だけだったからそれはどうかと思うけど
喪服はドンキで売ってるから買った方が良いね

286マジレスさん (ワッチョイ bd47-sXR5)2018/12/23(日) 22:59:54.83ID:vcc+1naK0
>>265
個人的に呼びつけて席を外させれないので、デスクの前で謝るしかないですが、やってみます。
色々ありがとうございます

>>271
下書きをしてから清書

>>275
動転してるってことでGJ

>>278
相手に相談

288マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/23(日) 23:10:06.21ID:ddIDK8uGM
>>286
お返事ありがとうございます。

女の人が好きそうなマカロンとか
かわいいお菓子を少しお詫びにと
あげてみては。
嬉しいと思いますよ。

289マジレスさん (ワッチョイ abb2-5YD5)2018/12/23(日) 23:33:50.45ID:rO2xWJ0L0
>>284,285,287 ありがとうございます。
確かに動転したり滅入ってろくにしゃべれないと受け取ってくれるかも。
喪服買うなり借りる手もあるけど昼間買うか借りて夕方から通夜翌日告別式となると疲れて出る前から具合悪くなる可能性高いです。
今回は開き直って私服で出ます。

290マジレスさん (バットンキン MMd1-gL8k)2018/12/23(日) 23:36:14.52ID:p0hcJfO4M
食欲がない三週間もほとんど食べていない 水ドリンクヨーグルト位あとはバナナ
みかんどう思いますか?

291マジレスさん (ブーイモ MMeb-B0ku)2018/12/23(日) 23:55:48.73ID:m5tmolonM
>>290
病院行くべきだと思うわ

292マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/24(月) 00:38:19.71ID:GaQu5whed
>>289
私服はお勧めしないぞ
間違いなくかなり目立つよ

293マジレスさん (ワッチョイ a3a0-Bdhu)2018/12/24(月) 01:36:37.94ID:JyOhwGqi0
北海道に殺してやりたい奴がいる
住所分かったら放火でもしてきたい
メールアドレスしかまだわからない
PSNかtwitterかヤフーIDのパスワード割る方法ない?
イライラする誰かそいつを惨殺してくれればいいのに

294マジレスさん (ワッチョイ abb2-X6/o)2018/12/24(月) 01:41:13.11ID:GkNhn/wZ0
嫌いは好きの裏返し
そんな奴を好きになった自分を恥じなさい

295マジレスさん (ワッチョイ abb2-5YD5)2018/12/24(月) 02:26:49.66ID:Tr3gEB3F0
私服着て白い目で見られるか喪服着ても疲れて症状出たら奇異の目で見られるかどっちにしてもいたたまれなくなって帰る羽目になりそう

296マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/24(月) 07:13:18.99ID:8FbvWA+H0
>>271
パソコンやスマホで日記つければ?
日記と備忘録は分けた方がイイと思う
まず記録は何の為にするか?を考え、検索しやすいように、抑えておきたいポイントをフォーマット化した方がイイかと
フォーマットは貫く必要はなく、改善を重ねてな
文章が面倒なら画像も入れる
画像にコメント付ける方が楽だと思うけど

手書きで書く事は否定しない
忙しくて擲り書き
何もする事なく特になしもあり
面倒くさくて書かなかった、途中でペン止めた
それぞれの心情の変化がわかりやすいだろうし

継続は力なり
見栄えより続ける事が大事なんだよな

297マジレスさん (ワッチョイ b5c7-Y/fe)2018/12/24(月) 07:30:05.57ID:8FbvWA+H0
>>289
通夜の私服は仕方がないが
告別式で私服はマズイ
自分で出来ないなら、葬儀屋で手配してもらえ
人を亡くした時のショックで丁寧にこなすのが難しいのは皆同じ
あなたに必要なのは人を頼る事かと
本来喪主は殆ど動かないもの
せいぜいコメントぐらい
コメントが苦手なら原稿も作ってもらい、紙を見ながら読めばイイ

葬儀委員長を立てて進めてる?
親族や葬儀屋に相談して進めるべきなだけだ
喪服がないなら手配してくれる

このスレに書くより、まずは不安に思ってる事は葬儀屋に相談しろ

298マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/24(月) 07:49:57.53ID:lVuPlhPh0
>>293
誰でも一人や二人殺したい奴がいて、だからといって殺すわけにも何かするわけにもいかず
腹か頭の片隅に反吐の出るような思いを抱えて生きている。

299マジレスさん (ワッチョイ c562-4M5M)2018/12/24(月) 07:54:11.64ID:lVuPlhPh0
>>278
>隠してても良いですか?打ち明けるべきですか?

隠していていいよ。
相手だって、全部見せているわけじゃないんだから。
結婚を申し込まれる直前だろうが、結婚した後だろうが、別に言わなくて良い。
発達障害で死ぬわけじゃないんだから。

300マジレスさん (アウアウオー Sa93-giVT)2018/12/24(月) 07:59:03.13ID:8a4YyGEOa
知人に法や制度の盲点や死角ばかりを探して行動する人(違法じゃないけど普通はこんな事しないよね?)が、います。
こんな人をどう思いますか?最初は頭いいって思いましたが最近は姑息でズルいって嫌悪の思いばかりが私はよぎる様になりました。

301マジレスさん (ワッチョイ 83a2-5dr3)2018/12/24(月) 09:24:03.30ID:gxfPAu450
転職し女ばかり3人で作業する部署に配属になりました。

責任者は若い正社員Aさんで生理前のイライラが激しいのか
日によって別人のようになります。
ニコニコとなんでも聞いてくださいね、といった翌日に
質問をしても返事なくうなづくか首を振るだけだったり
自分が許可した事も数日後はダメだと叱ってきたり
無言で私の作業を止めて自分でやってしまうので
このところ私は完全に萎縮気味です。

もう1人のBさんはAさんより現場が長いので相談をした所
何をするにも作業の前にAさんに確認を入れたら良いのでは?
とアドバイスをもらいました。

このお二人は家族ぐるみの付き合いをする仲のようで
作業中や休憩中もかなり雑談に花が咲いていて(作業はされてます)
質問をするタイミングを図っていると怠けていると見られるのか注意が飛びます。
また下手に口を挟んでAさんを怒らせた事もあります。

口下手な私はこのデリケートなAさんの雑談中に
質問や確認を取るのが本当に苦手です。
出来るだけ機嫌を損なわない、うまいやり方がないか
どなたかご教授頂けないでしょうか。

302マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/24(月) 09:28:42.09ID:GaQu5whed
>>301
女同士のニュアンスは分からないけど社会人として言わせて貰えば、あなたに気を使わないAやBも悪いでしょ

友達ならいざ知らず仕事だからね
回答になってないけど、相手の機嫌を損ねないようにとか思ってる時点でNGじゃないかな
あなたも我慢せず自分を出しなよ
案外相手もそういう人の方が腹割って話せて仲良くなるかもしれないし

仕事って、我の押し付け合いだと思うよ

303マジレスさん (ワッチョイ 23b2-eLQj)2018/12/24(月) 10:48:10.41ID:lzhBHZXc0
高校を中退するか留年にするか悩んでいます。
現在、16歳で高2ですが、出席が足りずに3年に進級できないことが決まっています。

このような状況になった経過ですが

うちは田舎の農家で、家族構成が曾祖父母、祖父、両親、夫、私、妹3人の計10人です。
私には男性の兄弟がいないため、小さい頃から「早く婿をとって安心させてくれ」とか「高校在学中に結婚しても大丈夫。○○集落のAちゃんはそれでしっかり卒業した」とか言われて育ってきました。
昨年、夫がうちに研修に来て、私は父に言われていろいろと夫を手伝っているうちに仲良くなりました。その後はすごい勢いで外堀が埋められていき、今年の3月に婿養子という形で結婚しました。
その後もこれまで通り高校に通っていましたが、今年の7月に妊娠がわかりました。

それからつわりが酷くなって学校に行けず、夏休みの補習や9月、10月はほとんど欠席でした。
ようやく良くなったと思ったら今度は切迫早産で安静
結果、出席日数が絶望的になりました。

私の周囲の考えかたですが
私の両親や祖父、曾祖父母が「留年してまで行く必要はない。これから子どもが産まれたら子育てが忙しくなるからそっちに専念すべき」

夫や義両親が「これから先何があるかわからないし何年かかっても高校は卒業した方がいい。必要があればお金はこちらで出す」

高校の先生は「まだ3月まで時間あるし、後悔しないようにしっかり考えて」

304マジレスさん (スッップ Sd43-1Jn2)2018/12/24(月) 10:59:11.35ID:paBcCvcud
職場の後輩(同性)を食事に誘いました。
一週間ほど前にそれとなく誘いかけて、その時は仕事が忙しかった為、来月の中旬以降で〜みたいな感じで終わりました。
そして昨日あらためて、この前の話なんだけど〜といった流れで誘いましたが結局話が詰めれずに終わってしまいました。
一応、お互いが来月の中旬以降で…、との方向で考えていますが私としては早く日にちだけでも決めて、シフトが出る前に希望を出したいと思っています。
今日また会うので、日にちの候補を上げて再度誘っても大丈夫でしょうか?

305マジレスさん (ワッチョイ 83a2-5dr3)2018/12/24(月) 11:04:31.37ID:gxfPAu450
>>302
アドバイスありがとうございます

先日何度かAさん、Bさんともに確認を取り
OKを貰い実行した事もある作業中に
理由もなく中断させられた事があり
そこでBさんも違和感に気付いてくれたようですが
ここはAさんが責任者だからね、と念を押されたので
下手な事をすると完全孤立しそうな雰囲気です。

まずは仕事ができるようになりたいんですが
そのための質問や確認のタイミングが本当に難しくて…

女の職場は独特と言われる理由を身をもって知りました。

306善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ラクッペ MM41-Cn1a)2018/12/24(月) 11:19:11.50ID:sDYu2ZZ2M
>>290
原因に対処

>>293
異性になりすましておびきだす

>>300
その話題作りのチャレンジは君よりみどころありそうだ

>>301
質問つづけていつものことにしてしまう

>>303
留年した環境で楽しく通えるならいいし、辛そうなら通信制や夜間に転校できないかな

307マジレスさん (バットンキン MMf1-gL8k)2018/12/24(月) 12:08:21.85ID:kEaTuKJnM
一ヶ月ほとんど食べていない 食べたのは
ドリンクヨーグルトバナナみかん位
散歩するきもおきない

308マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-X6/o)2018/12/24(月) 12:45:01.53ID:DEsi+73O0
>>303
なんだか凄い人生ですね
間違いなく高校は出ておいた方がいいです

でないと一生、普通とは違う人扱いされて面倒ですし出ておけば良かったかな?というしこりが残ると思います。

子育てが大変っていうけど、周りが助けろよーとしか思わないですね
助けてくれないならば、その人は相手にしなくて良いです。あなたにとって街ですね
将来の事も考えて高校は卒業したいので子育て助けて欲しい
と言える人を頼りましょう

309マジレスさん (ワッチョイ 3557-JffC)2018/12/24(月) 12:48:52.77ID:Z0xMJ2Hg0
>>303
親が亡くなった後、旦那さんとも死別や離婚する可能性もある
就職せざるを得なくなった場合、中卒だと職探しに苦労するよ
知人に中卒(高校中退)いるけど卒業したらよかったって言ってる

それより親に縛られてる環境が心配だわ
義両親の近くに越したほうがいいんじゃなかろうか

310マジレスさん (オッペケ Sr61-+bhu)2018/12/24(月) 13:18:13.02ID:PGYhjrhPr
アラサー雄です
手取りは15万です
風俗をご利用してみようと思うのですが
私は手取りが少なくのめり込んでしまわないか心配です
のめり込みすぎて金を使いすぎないようにする工夫を教えていただけると幸いです

311マジレスさん (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/24(月) 13:23:36.58ID:kSiS53dU0
>>310
BBSPINKの風俗板がよろしいかと

312マジレスさん (アウアウウー Sac9-eLQj)2018/12/24(月) 14:51:14.41ID:bomLPRyoa
>>306
>>308
>>309
ありがとうございます。
やっぱり高校は卒業しておいた方がいいですよね
年末年始に義両親がうちに来ますので2人を巻き込んで話したいと思います

313マジレスさん (アウアウカー Sa51-Wafd)2018/12/24(月) 18:15:34.47ID:pe8uXtZ/a
警察に関する相談

314マジレスさん (アウアウカー Sa51-Wafd)2018/12/24(月) 18:36:23.08ID:pe8uXtZ/a
数年前から見知らぬ他人しかも多分同性にい
きなりストーカー扱いされ、それが広まり地
元から中傷や不審者扱いされます。最初はよ
くわからない人間がいる放置しようと思った
こともありましたが、もう限界です。幅広い
年齢層に広まっているせいか小さい子供まで
わざと騒ぎます。自分は被害者の顔がわかり
ません。警察に相談して被害者の顔を教えて
もらうことは可能でしょうか?
苦しい。助けて。いきなりの出来事しかも5m
は離れていたと思うので特に特徴があまりな
い普通の人間くらいの印象しかないです。

315マジレスさん (アウアウカー Sa51-Wafd)2018/12/24(月) 19:11:20.60ID:pe8uXtZ/a
高校2年の修学旅行前の買い物で家族と商品見ていると「つけてくるんだけど!」と声がしその方向を見ると友人の手を引っ張って歩いていった。
修学旅行で動物園に行ったとき友達と歩いていると左横の男子高校生くらいのが約3人いてその内の一人が「何で!?何でいんの!?」と大声で言い
修学旅行先の本屋で友達と入ったアニメを見ていると「ああいう人ってやっぱああいうのが好きなんだー」と男がいい
修学旅行終わり学校の全校朝会で席が隣の女がいきなり前席の女の所に移動して「あいつつけてくるんでしょー」といい
大学では後ろの方であいつ「捕まるんでしょー」

316マジレスさん (オッペケ Sr61-+bhu)2018/12/24(月) 19:57:09.24ID:dsCbnYq8r
>>315
やめてと本人に言えばいいのでは

317マジレスさん (アウアウカー Sa51-uNK4)2018/12/24(月) 19:57:48.81ID:I9g+IB2/a
焦燥感で発狂しそう
死にたい
消えたい
死にたくない

318マジレスさん (オッペケ Sr61-+bhu)2018/12/24(月) 20:12:33.57ID:OOfcAmmYr
>>315
Icレコーダーで録音するとか

319マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/24(月) 20:14:56.66ID:lebiERN00
>>315
昔からそんな事言われとるのだとして、また君が精神病じゃ無いのだとしたら、
見た目や挙動がキモ過ぎるんでしょう
人間は集団生活だから、面倒でも自分が生きやすくなるために
小綺麗な格好して普通の感じになりましょう

その書き込み方を見ても、普通じゃないですので
それを自覚しましょう

320まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/24(月) 20:16:44.40ID:kSiS53dU0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ まずは事実確認からしましょう
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i / 数年前ストーカー扱いされた
      八 .`^´    ~´ これは高校修学旅行中のこと?
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ        それともまた別件?
( ストーカー   )   ストーカー扱いの顛末は?
(  冤罪    )  噂が広がった以外、被害届は?
  ヽ_,、__,、_,、_ノ
      0     色々な可能性がありますが 
     o     わかりやすい所から消去法で活きましょう
   ∧_∧    
  (´ー` )   統合失調症の症状に似た感じなものがあります
 ,O''"~~O'、ヾ今の状態だと統合失調症と判断されかねませんので
/ >>314 //      まずは精神科で診察してもらい
  ,,, ;; //    その可能性を消すことからお勧めします

321マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/24(月) 20:58:43.39ID:eIzyAwldM
>>305
ちょっとまともな対応が通じなさ
そうな職場の人ですね。
ママ友社会の縮図のようです。

ここは、長いものには巻かれた方が良いのかなぁという感じがします...
まず、Aさんは機嫌良い時もあるようなので、そういう時を見計らって声をかけます。
その際は、AさんとBさんに旅行のお土産など渡しながら、いつも教えて頂いてありがとうございますと日頃のお礼をいいます。
そして、まだまだおたずねすると
思うのですが、お忙しい所に声をかけてお邪魔してしまうのが申し訳なく思っていることをいいます。
聞いて良いタイミングとかあったら
教えてもらえませんかとたずねてみると良いのではないかなぁと思います。

322マジレスさん (バッミングク MM69-gL8k)2018/12/24(月) 21:19:44.79ID:srPyZufBM
クリスマスイブ一人ぼっちで過ごした
人いますか?

323マジレスさん (アウアウウー Sac9-duta)2018/12/24(月) 21:21:00.94ID:oGlqH0O6a
20代女です。
3日前、異性の先輩と遊ぶ予定でしたが前日に待ち合わせ時間等を聞いても連絡が来ないまま、結局深夜に風邪をひいていることと日にちをずらしてほしいという連絡が来ました。
空いている日を伝えましたが3日ほどラインを未読無視されています。
本当は遊ぶ日にちを確認したいのですが相手も体調不良ですので再度体調はどうか等のラインを送りたいです。これも催促のラインに思われそうですか?
仲は良い方で、私が仕事で賞をとったのでご褒美が欲しいと冗談で言うとくれるとのこと、本来選びに行く予定でした。買うのが嫌になったのかな、とも少し思います。
よろしくお願いします。

324マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/24(月) 21:47:08.14ID:eIzyAwldM
>>323
まぁ、気が乗らなくなったのかなぁ
と思いますね。
こっちからいつにするか聞くと、物を買って欲しい催促にしか受けとられないでしょうね。
あなたが物など関係なく、相手に好意があるのだとしたら、遊びのことには一切触れず、風邪は大丈夫ですか、心配ですとラインして反応をみてみてはいかがでしょうか。

325マジレスさん (アメ MM59-giVT)2018/12/24(月) 22:13:12.44ID:JvqZ+Vt8M
以前、私に将来性がないって啖呵を切って振った女が再び私の前に現れました、私のホントによりを戻したいみたいですが聞けば彼女は国指定の難病を発症し毎月大学病院へ通う状態になっていました。
そこまで言われなきなってレベルで見下され去った女ですが。彼女が今度は直ぐに死ぬどうこうじゃないですが、
医学で完治不可能って病気になってしまい再度私の前に登場した、それを見たら何かほっとけない気持ちもありますが振った際の頃が思い出され、
何とも言えない苦々しい感情に襲われます。
彼女はあの時の事をホントに済まなかったと謝りましたが、どう対応すべきでしょうか?
利害関係がない第三者の視点でご意見拝聴したいです。

326マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/24(月) 22:28:45.34ID:GaQu5whed
>>325
まず彼女以前に、あなたの問題ではないですかね
争いは同じレベルのもの同士でしか発生しない、なんてネタがありますがまさにその通りで、
自分より能力が下の女に何言われても普通は気にしないもんですけどね
マシて現在、彼女の将来性は最悪なわけで

あなた自身が、自分の将来性に疑問を持ってたり図星だったり、納得感がない事と、
彼女に対する気持ちは分けて考えてみては?
別の問題ですよね

327A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd43-3II2)2018/12/24(月) 22:48:59.99ID:qbd4vQTgd
>>325
見下してた。
→病気で自分の市場価値が下がって、
 君と釣り合う程度になった。
『今の自分じゃコイツ(=君)程度かなぁ』
 というのが本音。
→よりを戻したい。

ってことやろ?

>彼女はあの時の事をホントに済まなかったと謝りましたが、どう対応すべきでしょうか?

 ↑
一言、『バ〜カ♪』。

328マジレスさん (アウアウウー Sac9-duta)2018/12/24(月) 23:19:50.26ID:oGlqH0O6a
>>324
そうですよね。
心配なのでラインしようかなと思います。
ありがとうございます。

329マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/24(月) 23:25:40.56ID:eIzyAwldM
>>325
ほっとけないとか同情ではなく、
彼女を本当に好きなのかどうかが
大切です。
難病を患っているわけですし、覚悟を決めてお付き合いしないといけません。お友達としてか恋人としてか、彼女との向き合い方を考えてみてみてはいかがでしょうか。

330マジレスさん (ワッチョイ 23b2-H8FB)2018/12/25(火) 01:21:02.41ID:d6j7nhnB0
20代前半、男です。

容姿コンプレックス持ちで困っています…

顔周りをいつも確認しがちで、幼いような弱々しい印象が嫌で自分に自信が持てません。

髪型を頑張っても、ブサイク顔なんですけど、顔をカバーするには、筋トレなどして筋肉が見えるように鍛えたら、自分に魅力のある男に近づけますか?

顔に自信が無くても、好印象のある髪型などは、どういうキーワードで探したら良いのかも、迷っています
モデルさんと、顔の印象が違うので、どうしたら良いんでしょうか?

331マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/25(火) 01:56:14.44ID:awO3eyTb0
>>330
髪型は評判のいい美容院を探して、恥ずかしがらず変わりたいと伝えてみたら
体型づくりも大いに効果あると思うね
あと服装とか

それなりの体型さえあれば雰囲気イケメンなんて簡単だと思う

332マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/25(火) 02:01:45.16ID:XA7uczO0a
>>330
デブなら痩せる、ガリor普通なら筋トレ
髪型は有名店に行き、似合う髪型にしてくれと頼む(清潔感とトレンド感を重視している事を伝える)
顔とか体型の前にファッションセンス磨いた方が良い

あと、おそらく容姿気にしすぎてる感じの自信のなさが態度や目の動きとかに出てると思うから、
嘘でもいいからなるべく堂々とすること。演じる。あと絶対にキョロキョロしない。

個人的には容姿なんか気にならないくらい自信が持てる何かを得ることに日々努力する。これが1番の解決策だと思う

333マジレスさん (ワッチョイ 23b2-ivnb)2018/12/25(火) 03:00:54.65ID:zMVi5sBq0
>>325
いやほっとけよそんなゴミ
俺の内縁の妻も立場は似たようなもんだがね、俺に対しては真摯であるよ
それは俺がいなければ生活が成り立たない、また次の男がいるかわからない、そういう感情から来てるのはわかる
俺も裏切られない限りけして見捨てようとは思わん
しかし金銭的な支出は大だし専業主婦としても力不足だ
要するに、俺が好きだからこそ養っていけるわけだ
翻ってあんたの女はどうだ?人生をかけるに値する女か?死ぬまで責任とれるか?
よっぽど好きじゃなきゃ途中で投げ出したくなるのが関の山だと思うぞ
やめとけ

334マジレスさん (ワッチョイ 3557-JffC)2018/12/25(火) 08:36:21.56ID:BufSx0es0
>>330
骨格診断 同行ショッピング でググってみて
トータルでコーディネートしてもらえるから

335マジレスさん (アウアウウー Sac9-hDBv)2018/12/25(火) 10:21:53.73ID:mdk5fOPIa
気になっている人の身内が今月亡くなったみたいなのですが、
その人にクリスマスのプレゼント贈るのは不謹慎でしょうか?
少しでも励ましてあげたいです。

336マジレスさん (ワッチョイ 7da0-Kal0)2018/12/25(火) 11:14:06.70ID:9m/24PYe0
ニュースを見ていたら日本は大企業優先政策を始めていて大企業に勤めてる人や株主などにしか高い給料を払わず
庶民の収入はどんどん減っていくといっていました。外国人労働者を大量に日本に入れるのもその一環だと。
外国人観光客も政府にとっては税収増のためで外国人が増えたら犯罪が多発していくと思いますがその時収入が低くなった
日本人は自衛手段がきちんととれるんでしょうか?防犯カメラも必要だしセコムとかに入るのにもお金がいります。
犯罪じゃなくてもゴミ問題とかのトラブルが多発してそれを注意した人がかっとなりやすい外国人に襲われたりしないのでしょうか?
水道民営化みたいに警察もお金を払わない人には対応しなくなったりしないんでしょうか?
戦争のドラマで日本が敗戦した直後略奪や女性に対する暴行が横行してるのを同じ日本人が苦い思いをしてもどうしようもない助けられない
と目をつむって現場を通り過ぎたりする光景が日本国内で起こるのでしょうか?

337まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/25(火) 11:14:09.91ID:jpp2TXLW0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ 気になっている人の
(気になっている )  年齢、職業、立場
( 身内死亡  )  現在の精神状態
  ヽ_,、__,、_,、_ノ などによりけりですよ
      0
     o   そこは本人の様子を見て
   ∧_∧   話を聞きだしながら判断
  (´ー` ) それすらできない関係なら
 ,O''"~~O'、ヾ  プレゼントはやめておきましょ
/ >>335 //
  ,,, ;; //

338マジレスさん (ササクッテロ Sp61-zk28)2018/12/25(火) 12:49:49.94ID:SeOCaIzCp
此処ではない掲示板に自分が虐められていた事を書いて虐めっ子に対する憎しみを書いていたら
そんなんだから虐められるんだよ、おまえが虐められる理由が分かる等暴言を吐かれました。
正論だと思う方もいらっしゃるとは思いますが私はかなり腹が立ちました。
それを今でも思い出すとイライラします。

どうしたらこのイライラは収まりますか?

339まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/25(火) 12:55:47.23ID:jpp2TXLW0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  暇だと頭に残るもの
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }   ですから
      U´`i;;;j;iー--i / 少し忙しくしてみましょ
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ 覆水盆に返らず
( 恨みつらみ  )  後の祭り
(  反論イライラ ) 
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 一度与えられた衝撃は
      0 消そうと思っても消えるものではありません
     o   むしろ 消そうとすると より強くなる
   ∧_∧
  (´ー` )   ですのでね
 ,O''"~~O'、ヾ そんな事より年末だし
/ >>338 //   もっと他の事しようぜ!
  ,,, ;; // やるべきこと色々あるだろう?

340マジレスさん (ワッチョイ 1b16-Dh4I)2018/12/25(火) 13:29:50.82ID:2ZCVOdUJ0
付き合い始めて1ヶ月の女性がいます。
出会いはアプリです。
お互い気があったので、告白してつきあうことにしました。

付き合って数日後、電話で話す中で、教えてくれたんですが、その女性は鬱病でした。
しかも申請すれば障害者手帳取れると言ってたので、結構重いのかなと思います。
仕事がハードだったらしく、出会った頃には休職してて、そのままやめる予定で、今は再就職のために資格の勉強中だと言っていました。

ここからはもう完全に考え方の違いだと思うんですが、その状況で再就職のための活動を置いて恋愛したり友達と遊んでる状況なのかなと思って…
色々調べて、鬱病でもずっと家に籠もってしまうわけではないということはわかりましたが…
なんかちょっと甘えてる所はあるのかなと…
また、鬱病ということも、仕事を休職ということも後から後から言われてるので、ちょっと聞いてないよという感じなんです…
本音を言うと、やっぱり障害者レベルの鬱病の方の面倒をずっとみていく覚悟は…あまりないです。
薄情者でしょうか?こんなこと初めてなので、色々アドバイス聞きたいのです。お願いします。

341マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 14:09:06.38ID:+s6dZ5H7M
>>340
別に薄情だとは思いません。
私もあなたの立場なら同じように
思い悩むと思います。

彼女が初めに言わなかったのは、
まだよくわかりもしない相手に、自分の事情を言いたくなかったのかもしれません。あなたと今後もお付き合いしたいと思ったから、本当は人に言いたくない事情を打ち明けたのでしょう。
ここまでは彼女の気持ちを理解できます。
また、うつ病があり資格勉強中、恋愛しながらそんな余裕あるのかということですが、恋人という心の支えがあるのは、うつ病にも勉強にもプラスにはなると思います。メリハリをつければ勉強に差し支えのない程度にデートをすれば良いだけです。

要するに、あなたが障害者手帳がもらえるほど重いうつ病だと知った後もまだ彼女のことが好きなのかどうかなのだと思います。
あなたの様子では、話を聞いて気持ちがだいぶ冷めたのかなと感じます。まだ少し付き合っただけの浅い関係なら、自分の気持ちに素直になって、こちらからは連絡を減らしていき、理由は述べずに自然消滅で良いかと思います。

342マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 14:42:11.71ID:+s6dZ5H7M
>>338
嫌な思いをしましたね。
ネットではわざと相手を攻撃する
人がいます。しかも、顔も分からない相手です。自分にプラスになることは参考にしたり活用して、マイナスなものは無視する心構えが必要になります。
運が良ければ良いアドバイスをもらえたり気持ちをわかってもらえたかもしれませんが、ネットではそういうことの方が少ないと思っていたほうが良いかと思います。
私も嫌なこと言われたら気分が悪いし、半日は引きずるかも。
嫌な奴に絡まれたなと諦めるしか
ないですもんね。
だから、最初から良い反応を期待しすぎないことが大切になります。
そして、あっ嫌な奴が絡んできた
と、しばらくそこから離れてください。相手にして言い返したりすると
余計にイライラするだけですから。
自分が避ければ嫌な奴とはそれ以上関わらなくて良いのがネットの良い所ですね。

343マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/25(火) 15:04:40.22ID:ntqzmAWma
>>335
気になってる人 という関係性が微妙かなぁ
私は昨年の今頃に父が倒れて年明けに亡くなったけど、
やっぱりクリスマスどころじゃなかったし、むしろ街のクリスマスムードや音楽が苦痛だった。

亡くなったばかりなら、やらなければならない事が山積みで、かつ気持ちとの折り合いつけなきゃだし、
色々と余裕がない中で、恋人じゃない異性(あなた)からプレゼント貰ったら、ありがとうとか返事をしなきゃならないプレッシャーがしんどいかも、、

向こうもあなたの事が好きならまた話は別だとら思う

344マジレスさん (ブーイモ MM59-abvd)2018/12/25(火) 15:09:38.42ID:XjLJG7TJM
自分に存在価値を感じることができません
どうしてもやりたい仕事(芸能関係ではない)があったのですが、才能が無くて結局なれずに非正規雇用で工場で働いています
手取りは月14万程です
なりたいものになれずゴミのような給料で奴隷のように凄す毎日に惨めさを感じます
常に劣等感が消えずにどこにいてもなにをしてもただただ惨めな自分を殺してしまいたくなります
来年で28になりますが、このままゴミのような人生を生きていくしかないのでしょうか

345マジレスさん (ワッチョイ e5f0-q1e7)2018/12/25(火) 16:13:43.39ID:lyQTOKHV0
出産を機にパートを退職しましたが夫の給料だけでは経済的に
不安を感じています。こどもが手術を必要としているために
働くこともできません。私としては小さいうちは子育てに専念したい気持ちですが
金銭的なことがあり毎日考えるばかりです。特別資格をもっているわけでもなく
コミュニケーション力も少なく不器用なほうなので再就職できるかも心配です
念願の子供ができて嬉しいですがその反面将来不安があります。教育費もためなくてはいけないですが貯金を切り崩して
行く感じになってしまうかもしれません。上手く将来設計をたてたいのです。アドバイス頂ければと思います。

346マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 16:19:16.96ID:+s6dZ5H7M
>>344
才能がなくてつけなかった仕事には、何か関連する仕事はありませんか? 同じ空間にいられる仕事とか。
今の仕事内容と給料に不満があり、自分の価値を見いだせないなら、やりたかった仕事に少しでも関わることのできることを探してみられたら
良いのではないでしょうか。

347まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/25(火) 16:22:02.19ID:jpp2TXLW0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  お子さんの手術
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }  無事に
      U´`i;;;j;iー--i / 成功しますように
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  そういう時のコツは
( 子供の手術 ) タラレバを考えない
(  財政不安 ) 
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 収入がもっとあったら とか
      0    自分が働ければ とかね
     o
   ∧_∧     ないもんはない
  (´ー` )   手を抜いているわけでもない
 ,O''"~~O'、ヾ あるものでやりくりしていくしかない
/ >>345 //   という一種の開き直り
  ,,, ;; //そして 優先順位 をはっきりさせる事
 崩せる貯金があってよかった
 貯金積み上げてきた過去の自分たちを褒めてあげて
           今がそれを使う時
   お陰でお子さんの手術と看病ができるのだから
 将来の事は 将来の自分たちに託せばいいのです

348マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 16:44:12.45ID:+s6dZ5H7M
>>345
子どもは本当にお金がかかりますね

もし、できれば外で働きたくないということなら、給料を増やすのではなく、支出を減らしていくしかありません。髪はセルフカット、自分で染める。新聞やめる、化粧品を買わないなど、支出が大きな物をやめる
方が下手にパートに行くより良いこともあります。働きに出ると、服や
化粧品、車など必要になったり、職場の人の冠婚葬祭にお金が要ったりすることもあります。
子どもが小さいと預けるのにもお金がかかりますから、そういうことも
考えてご主人と話し合いされたら良いかと思います。

349マジレスさん (ワッチョイ 4504-mIEN)2018/12/25(火) 16:49:39.94ID:OPjsssSO0
妹がTwitterで私の悪口を書いているのを最近見つけました。
これは妹に言うべきだと思いますか?
ちなみに妹は高1、私は大学3年です。
妹は私以外の家族は大好きアピールをしているといった感じでなぜか私にだけきつく当たります。別に普段酷いことをしているわけではありません。
私としては嫌だと思うことはTwitterでコソコソ言ったりするのではなく直接言ってほしいです
正直妹とは性格が合わないと思っています

350マジレスさん (アウアウカー Sa51-YPj0)2018/12/25(火) 16:50:55.80ID:zw0/Tnxla
26歳の男です
父方の親戚との付き合い方に悩んでる、というか結婚を機に縁を切りたいんだけど、みんなだったらどうするか知りたいです


勉強を頑張って第一志望の大学に合格、一人暮らしをすることになったら「◯◯くん勉強しかできないけど大丈夫なの?」
大学生、大学院生を経て就きたかった職に就けることになったら今度は「◯◯くんバイト経験少ないけどちゃんと社会人できる?」
働き始めたら「◯◯くん恋人できたことあるの?結婚できる?」


細かいエピソードは色々あるけどこんな感じ
他にも、2つ下の従兄弟がシングルファザーなんだけど比べられてうざい
子供いるのがそんな偉いのか、頑張って勉強と仕事してるのに、独り身だからってそんなバカにされることか

>>310
店外へ誘う

>>314
支離滅裂な文章で君の頭の問題に思える。
警察相談はタダだから遠慮なく

>>323
相手に相談

>>325
また同じことが起きても君が対応できるかどうかで

>>330
なんでもやってみれば。 髪型とかはアプリがありそうだけど

>>335
おk

>>336
とりあえず所得税住民税払うようになろう

352マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/25(火) 17:02:16.87ID:NqB0UmV+d
>>349
年頃ですから、家族に文句を言う事がある種、フォロワーに自分を慰めてもらえる、構ってもらえる感覚があるでしょうね
姉の文句が一番言いやすいんでしょう
後は内容に心あたりがあるのかどうか

年頃に変にこじれると大人に突入してもギクシャクする事があると思います
思春期の性格なんてみんな適当でお互いあてになりませんから、気にしないので良いんじゃないでしょうか

妹にイラっとら来てる時に、向こうにイケメンの彼氏でも出来て幸せ全開で姉を見下すようになったら、あなたが歪みそうですし気をつけましょう

353マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/25(火) 17:06:51.78ID:NqB0UmV+d
>>350
あなたはまだ若いので、失礼な事を言っても許される、挽回するチャンスが沢山あります

あなたが弱々しく見えるんでしょうね。
うるせーな、なんだその失礼な言い草は?
ぐらい、”男として”言っても良いと思いますよ
それに対して向こうがなんて言うか。
それによって縁を切るか考えても良いと思います。

まともな人なら、ごめんそんなつもりじゃなかった君のためを思って、とか言うと思います
そうなると関係も一歩進むと思いますけどね

人生、結構(わざと)キレると上手く行くことが多いですよ

>>338
弱い者を虐める

>>340
うつ病じゃなけりゃ君と知り合っただろうか君を相手にしただろうか

>>344
転職、パートナー

>>345
実家から支援をもらったり同居したりあずけたり

>>349
ライバル視なのかな。家族会議でも

>>350
根本は君の親との関係からきているだろうから先ず親に相談してみたら

355マジレスさん (ワッチョイ 83a2-5dr3)2018/12/25(火) 18:01:22.38ID:HHodk0zn0
>>321
ありがとうございます!

おっしゃる通りママ友の中に紛れ込んでしまった感じです。
Bさんのアドバイス通り確認取ってから動くのを心がけたら
相当イライラされてしまいました…

でも過去に教わった事を元にやっても叱られるなら
仕事を把握できるまでこれを繰り返すしか
身を守る術がないので仕方ないと少し諦めがつきました

356マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 18:04:12.53ID:X5TE5Re/M
>>350
嫌味以外には特に危険を感じることはなさそうですが、とにかくかかわっても得のない嫌な人ということでしょうか。
会う度嫌な思いしかしないようですし、私ならその人が親戚の集まりに
くるなら自分はいかないとか、その場を離れて外出するとか、なんとかして会いたくないですよ。笑
表立って縁は切らないで、避けられる時は避けると思います。
希望の大学、大学院、希望の就職と
順調なあなたが羨ましいのでしょうね。

357マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/25(火) 18:30:28.57ID:awO3eyTb0
既婚女です。
旦那の親戚の付き合いが辛いです。
若い頃から人付き合いが苦手で、不登校や鬱など患って来ました。

幸い技術を身に着け在宅の仕事を見つけたのでここ数年は平和に暮らしていましたが、年末もあり旦那の親族に会う機会が沢山あります。

旦那の親族は何かあれば集まることを恒例にしており、私も必須で参加させられます。

ここに来て、また鬱のような症状が出始めました。

どのような気持ちで割り切れば、何とか乗り越えられるでしょうか?

358まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/25(火) 18:34:34.71ID:jpp2TXLW0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ まずあなたがすべきことは
(親戚づきあい )  乗り越えなければならない
( うつ症状   ) という前提を捨てる事です
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 
      0  鬱なような症状が出始めているなら
     o    もはや迷っている場合ではありません
   ∧_∧ 旦那さんはどれだけあなたについて知っています?
  (´ー` )  人付き合いが苦手
 ,O''"~~O'、ヾ   不登校 鬱 など
/ >>357 // 言いにくいでしょうが 旦那さんも人間
  ,,, ;; //   言ってもらえないとわからないのでね
 旦那さんに事情を話し 親戚づきあいの頻度を減らす事から始めましょう

359マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 18:35:41.89ID:X5TE5Re/M
>>355
Aさんは余裕がない時に声をかけられてそうなるのかなぁとも思います。私は、家事ですごく忙しい時に子どもに声をかけられると、家事が進まなくなって、ついトゲトゲしくなってしまうことがあるんです。
それに似てるかもと思いました。

気を使って大変ですが頑張ってくださいね。

360マジレスさん (ワッチョイ cb6c-8/+5)2018/12/25(火) 18:52:46.87ID:RYHiN/jU0
成功者を見てたら羨ましくて仕方ありません
成功してる人間なんて一握りかもしれませんが
苦しくなります。こんな考え方を治す方法教えてほしいです。

361マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/25(火) 19:12:20.13ID:x/bRS4hm0
>>360
成功って、何を持って成功なのかね
他人と比べると終わりがないからね

荒行だけど、自分のゴールを決めて
そこまでは頑張って辿り着いて
辿り着いたらストレスになるその成功した人という存在は付き合いから排除するのがおすすめ

362マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 19:21:36.40ID:uE++etGQ0
>>360
成功する考え方が必要。

日本の戦前生物学は、成功しないと俺は思う。
物理学をやってる連中は、「成功する」と思っているのに、
日本の戦前生物学をやっている連中は、「失敗する」と思っている。

コンプライアンス上の問題はともかく、
日本の戦前生物学は、研究者として才能ないのでは?

363362 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 19:25:35.20ID:uE++etGQ0
物理学のやつが、データを持って語ってるのならば、
>>362は成り立つと思う。
生物学がいらないと思っているのではない。

364362 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 19:27:42.89ID:uE++etGQ0
物理学のやつが、データを持って語ってるのならば、
>>362は成り立つと思う。
生物学がいらないと思っているのではない。

365マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/25(火) 19:29:59.11ID:bHtAY4gY0
>>357
今時はLGBTみたいな話も含めて、鬱とか精神病に関しても理解が深まってると思います

苦手なものは絶対参加しないべきだと思います
酒飲めない人に酒強要するに等しいです
世の中、自分が好きなものだけ選択すればいいんです
乗り越える必要もありません。

自信を持って、私はそういうのが苦手なんです
とはっきり伝えましょう。むしろ皆んな優しくしてくれますよ。
私は仕事でそれをやってみました(本当は面倒なだけですが)
そしたら上手いこと、あの人には優しくしようみたいな感じになって、楽できるようになりましたよ

366マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 19:48:37.30ID:5moBALm10
中二の若造が失礼します。私はダンスをやっているのですが、そのことで親と揉めています。
私は今年11月から習い始めたのですがそれは親が寝る時も呪文のように習えと言ってきており、そして私はTWICEなどを踊れると勘違いしていました。しかしそうではなく、周りのレベルも高くやる気はありませんでした。

367マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 19:51:06.48ID:5moBALm10
そんな状況で四月に発表会。私はもう直ぐ受験生です。三月から塾は衆参になります。そして塾と習い事が完全にかぶっています。なので休んでばかりになると迷惑がかかるのでやめたいと言ってかなり揉めましたが辞めることになりました。

368マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 19:51:55.99ID:5moBALm10
実は私は習い事が四年以上続いたことがありません。それもあって予備校も行かせないあんたは将来ダメになる、親として約束を破るなどを毎日のように言われています。これは私が悪いのでしょうか。お

369マジレスさん (ワッチョイ cb6c-8/+5)2018/12/25(火) 19:55:11.29ID:RYHiN/jU0
>>361
やはりお金だと思います。
1番は有名人とか羨ましいと思う

370マジレスさん (ワッチョイ 7d15-q1e7)2018/12/25(火) 19:59:55.21ID:jpp2TXLW0
>>368
習い事4年以上続いたことなくても、自分の人生14年以上続けているがな
と胸を張ってよろしいかと

まあそれはそうとして、状況の変化や優先順位の変化により習い事が続かない事はままある事です
ですが習い事の継続期間より、親との約束を守る云々の方が要因としては強いのでは?
あなたの書いたレスだけでは判断しかねる状況と感じました
今回の一件をダンスだけに焦点を当てず、日頃の生活を顧みてみるとまた別のモノが見えてくるかもしれません

とりあえず塾を週三回行くことになっているのですよね
予備校行かなくても塾と自宅学習で点数を上げていくようにして見てはいかがでしょうか?
生活態度を改めるとともに、判りやすく点数の上昇というものがあると親との関係改善もしやすいかと

371マジレスさん (アークセー Sx61-PvGz)2018/12/25(火) 20:03:11.43ID:Mz2A30l7x
>>369
であなたは成功する為努力したの?
努力しても必ず成功するわけでも無いけど
成功者はまず人一倍努力してますよ
あなたは?
人一倍勉強しました?
人一倍努力しました?

372マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 20:04:11.87ID:uE++etGQ0
>>366-368
真面目なら、失敗しないのか?
柔軟なら、失敗しないのか?

民間の宅配会社も、時には失敗しそうな気はする。
ちなみに、うちに届く郵便物は、1年に1度くらいは誤配達がある。
郵便局も、そうですよ。

金はかかるが、1人で突撃をやめて、
2人で配達をし、ダブルチェックすれば、誤配達はほぼゼロになると思う。

ただし、金がかかる理想論だ。

373マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 20:06:07.22ID:5moBALm10
>>37014年生きてきてるって言葉がすごく励みになりました。私は三月まで続ける予定だったのですが発表会関連で一月に辞めることになったので怒ってるんです。しかし親もダンス関連の話しない約束だったのに何回もしてきたんですよね。

374マジレスさん (ワッチョイ 1b04-/Zss)2018/12/25(火) 20:06:31.40ID:irN3svFV0
どうしても元気にしてあげたい人がいるんですがどうしたらいいでしょうか
やりたい事も無く、行きたい所も無く、人生に疲れたから死にたいと言ってるような人なんですが

375マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/25(火) 20:07:49.81ID:bHtAY4gY0
>>368
親御さんの本音が分かりませんが、子供の晴れ舞台を見たい、自分ができなかった?ものを見たいという事でしょうかね。ダンスにさほどお金はかかってないでしょうし。

別にあなたが悪いわけではないです。でもやりきって欲しい親心は痛いほど分かります。

もし、あなたが死ぬ気で両立出来たら
将来絶対にあなたの人生を支える自信になると思いますけどね。
遠い話ですが、親御さんが死ぬ時も、親孝行出来たなーと思い出すでしょう。

ぶっちゃけ勉強に関しては、大体で良いと思いますけどね
歳取って、もっと勉強しとけば良かったと言う人かなり減ってて、もっと青春しとけば良かった人の方が多い時代と思います

376マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 20:08:19.50ID:5moBALm10
>>371
プールでは2位、勉強面では上位十パーセント、ダンスはテレビに出たぐらいです。
親は習い事をさせるために努力してくれたのに感謝したいます。そしてそれに応えようとしましたがいつも中途半端です。努力をもっとした方が私のためなんでしょうね。

377マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 20:11:27.14ID:5moBALm10
375さん、そういう時代なんですね。私はいい大学、いい会社に行きたいので勉強を頑張りたいんです。私は顔性格悪いので彼氏も出来たことないので青春という単語は一生手に入らないので諦めてます…

378372 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 20:16:22.32ID:uE++etGQ0
1人で突撃なんてやめてくださいよ。
ものつくりなんだから、ものつくりなんだから。

379マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 20:20:04.45ID:5moBALm10
>>374
やりがいを見つけさせてあげるというのが一番だとは思いますが難しいですよね。遊園地に連れて行ってあげるとかその人のそばで笑ってあげてその人に存在意義をあげるというのはどうでしょう?

380マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/25(火) 20:21:35.99ID:bHtAY4gY0
>>377
アドバイスとしては凄い事を言ってしまうかもしれませんが
あなたが成人する頃には、今より遥かに美容整形が一般的になっています
今でも急増しています
顔が悪いなら直せば良いだけです。病気と同じです。
それで楽しんで生きたもの勝ちです

良い大学に良い会社はもちろん素晴らしいですが
絶対バランスは必要です。でないとさらにこじらせますよ。
いずれにせよ、卑屈にならず楽しんで頑張れる選択肢が出来ると良いですね

381マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 20:24:47.40ID:5moBALm10
>>380鼻、エラ、できれば目頭切開しようと思ってますがお金の問題で出来ないと思ってました。でもそうなんですね。私は親から貰った大事な顔でもそれで苦しめられてたら元も子もないと思ってるので整形やってみましょうかね。

382マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/25(火) 20:25:41.74ID:ntqzmAWma
>>344
>才能が無くて結局なれず
才能がないのではなく情熱がない又はなくなってしまったのではないでしょうか?

やりたい事が不明瞭ですので何とも言えませんが、28歳で夢を諦めるのは早いと思います。
スポーツ選手など年齢で諦めなければならない職業もありますが、スポーツメーカーへの転職など軌道修正方法はいろいろあるかと思います。

私事になりますが、以前はやりたい仕事をしていましたが、現在は家業を継いで、やりたくもない地味な仕事をやっています。

前職は華やかな業界でしたので、しばらくはなんでこんな事やってるんだろう、そんな事ばかり考えいました。

でも、人間は与えられた環境の中で勝負しなければならない生き物で、仕事というのは己の労働力を売り、
その対価としてお金をもらう事でそれ以上も以下もない そう割り切ることにしました。

私はあなたより年上ですが、余裕ができたら異業種の資格に再チャレンジしてみようと思っています。年齢がいったとしてもです。

満足のいかない仕事・給料だけど歯を食いしばって生きてるのはあなただけではないので悲観しないで下さい。
上も下も見ずに前だけ向いて進める事を願います

383マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 20:36:52.06ID:Zbuer0FoM
>>360
成功している人を10として、自分は5とします。10まで到達して羨ましいのは分かりますが、自分に10まで
到達できる能力がそもそもあるのか
考えてください。
もしかして、自分の能力では5が精一杯なのかもしれません。
そうすると、5というのは、自分にとっては最高の到達度となります。
自分には今の状態が上出来なのだと
思えば、幸せに過ごせると思います。

384マジレスさん (ワッチョイ 4504-mIEN)2018/12/25(火) 20:53:52.11ID:OPjsssSO0
>>352
アドバイスありがとうございます
そうですね。あまり気にしないようにしようと思います
妹は私とは正反対の性格で年も少し離れてるので気に入らないのだと思います
悪口の内容は大人しすぎて気持ち悪いとかそんな感じです
若さゆえの発言と思いたいのですが大人になっても変わらないようなら距離を置こうと思います

385マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/25(火) 21:06:16.29ID:x/bRS4hm0
ID:5moBALm10
何度もに投稿してないか?
釣り?

386マジレスさん (アウアウオー Sa93-pfoZ)2018/12/25(火) 21:23:30.89ID:5UITN7Bma
早稲田の校歌と慶應の塾歌を歌える立場にある人達が心の底から羨ましいです。
クリスマスの夜に浪人の立場で勉強してる自分が虚しくて情けなくて、そして大激戦が確定してる来年の入試が怖くてどうかなりそうです

387マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 21:25:30.65ID:Zbuer0FoM
>>384
あなたは勉強ができて妹は出来ないなどありますか?
妹はこの先受験もありますし、勉強のことでむしゃくしゃしている可能性もあります。
対してあなたは、黙々と真面目に勉強する優等生タイプであるとしたら、羨ましさや妬ましさが考えられます。親からあなたが一目置かれていたり将来の道が決まっていたら、さらに嫉妬もしそうです。
いかがでしょうか?

388マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 21:31:03.97ID:Zbuer0FoM
>>386
手の届かないものをうらやんでも
仕方ありませんよ。
自分が余裕で受かりそうな大学を
受験して、確実に合格し、浪人生活を終わらせることを目標にしましょう。

389マジレスさん (ワッチョイ cb6c-8/+5)2018/12/25(火) 21:34:57.73ID:RYHiN/jU0
>>383
それはわかっています
カッコ良くもないですし出来なかった
見た目が良い人は多少能力がなくても
それだけで良いステージを用意してもらい
能力がなくても引き上げてもらえます
世の中はやはり生まれた時の見た目、運です。
分布相応にとはわかっていても出来ないある意味少し鬱気味な考えになってしまいます。みんなどんな風に思い生きてるか、折り合いの仕方教えてほしいです

390マジレスさん (アウアウウー Sac9-gAh6)2018/12/25(火) 21:37:48.49ID:bkD26seNa
ブッダも空海も使ってた医療大麻

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391マジレスさん (ワッチョイ 4504-mIEN)2018/12/25(火) 21:42:51.62ID:OPjsssSO0
>>387
それは確かにありますね…
妹は勉強したくないけど親に無理矢理させられてるといった感じです
親に逆らえないから私に当たるんだと思います

392マジレスさん (ブーイモ MM89-D0Yi)2018/12/25(火) 22:01:37.85ID:AbIodGUuM
相談です

前職場の同僚で、映画の趣味が合いお互いフリーのときたまに一緒に映画行ってた友人男性が久々に映画を誘ってきました
彼女と映画行こうと思い前売券買ったそうですが、彼女の好みじゃなかったからケンカになってしまい
仕方なく別の人を探してたみたいです

友人がフリーなら行ってもいいんですが、彼女持ちだと気軽に返事していいのか悩んでます
お互い恋愛感情なくただの友人ですが、彼女さんからしたら嫌ですよね?
ただ、私もその映画観たい気持ちもあり、久々に友人と会いたい気持ちもあり
友人が彼女さんに聞いて許してくれれば行けるというのですが、それなら行ってもいいと思いますか?

393344 (ワッチョイ c562-abvd)2018/12/25(火) 22:07:26.47ID:oAyyf5A10
>>382
確かに年をとって情熱は若いころより少なくなりましたし、諦め癖も付きました

それでも才能は無いと思います
皆が楽しむ20代前半をその夢の為に費やして、残ったのは中身のないおっさんだけなんて、惨めです

394マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/25(火) 22:09:40.96ID:uE++etGQ0
古い話で今更だが、
>>390
「医療をやりたくない」では、ダメだと思う。
>>344
「製造業をやりたくない」では、ダメだと思う。

395マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/25(火) 22:11:32.09ID:NqB0UmV+d
>>392
やめた方が良いと思います
少なくとも別々に見るべきですね
会うのも見た後別の日とか
本人がOKしても禍根を残すと思います

396マジレスさん (ワッチョイ edf0-IClS)2018/12/25(火) 22:54:11.58ID:5moBALm10
>>385
何度もが何かわかりませんがこの相談は初めてですよ。

397マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/25(火) 22:55:36.59ID:x/bRS4hm0
仕事のモヤモヤです。
私が発注側です。
仕入先に、納期の返答は当日中にできると言われていました。

ですが、本日注文したところ、品番を正しく教えてください、とだけ返信がありました。

たしかに私が送った品番には誤りがありましたが、誤っているのはカラー品番。すべてのカラー発注としているので、普通に考えたらルールに沿って数字が並んでいるだけ。
わざわざ客に戻す内容ではないと思います。

それに、訂正した品番をすぐ返信しましたが
納期の回答なし
電話も繫がらずその日が終わりました

実はこれだけではなく、重複請求(数十万)も過去にあり、それに対する催促もあり
その際の詫びもあまりに雑だったこともあります。

こちらを軽くみられているようで、
不快です。その旨を先方に伝えてもいいでしょうか?
面倒な客と思われますか?

398マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/25(火) 23:11:41.63ID:bgmwwgGnM
>>392
彼女の立場なら嫌な思いをすると
思いますよ。
あなたは自分で行けば良いのでは。

399マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/25(火) 23:18:25.41ID:bHtAY4gY0
>>397
良いか悪いかは別として、世界的にみたらそのぐらいの適当さは普通でしょうね
個人的には、もっと気楽にやろうやって思ってしまいますが
お互い会社のスタンス次第でしょうね。
クレーム入れるにしても、うちとしてはこういうスタンスなんですけど対応は難しいですか?という質問風の言い方が角が立たなくて良いと思いますよ

400マジレスさん (アウアウカー Sa51-Wafd)2018/12/25(火) 23:53:34.05ID:ok1wSqfza
>>314です

主に挙げるとしたらストーカー扱いは高校の修学旅行前の日に行った買い物と修学旅行中の行き先々
大学では講演会の後大声で「本当!怖いんだけど」「大丈夫!大丈夫だから!」等
噂が広まって地元民も面白がったり怖がったり
します。
被害届は出してません。今ではもう広まった状態で直接ストーカーだとは言わない、逃げたり友人恋人我が子を守るようにしたりニヤニヤ笑ったり気持ち悪い怖い等言う

レコーダーは雑音がでかすぎるのと特に言われていた時期は急な出来事で対応が出来なかった

止めてと言うのも人生で言い返した事がないので何か変な人がいる…怖くて逃げる
今だったら

401マジレスさん (アウアウカー Sa51-Wafd)2018/12/25(火) 23:59:09.26ID:ok1wSqfza
今だったら「被害者誰!?」「名前と顔教えろ!!」
って言えると思います。

で、身構えてるんですが中々機会がない
ボソッと悪口言うくらい

402マジレスさん (ワッチョイ 1b4b-TkAY)2018/12/26(水) 00:08:54.83ID:tPkWtf6h0
@相手Aが自分に奢る→自分は何もせず放置→それを知った周りがなんでお返ししないの?と咎める
              (相手Aは愚痴ってない)
所変わって
A自分が相手Bに奢る→相手Bは何もせず放置→自分がそれを愚痴ると周りが見返りを求めるぐらいなら
                     最初から奢ったりするなと説教される。

@とAで自分が相反する行動をしてるのが馬鹿だとしても
Aで自分が愚痴った時にどうして相手Bは咎められないのでしょうか?
すべては因果なのでしょうか?
もし@で相手Aが自分の事を愚痴っていたら自分じゃなく相手Aが咎められていたりするんでしょうか?

403マジレスさん (バットンキン MMf1-gL8k)2018/12/26(水) 00:16:39.19ID:OOVqAS4qM
一ヶ月食欲不振ほとんど食べられない
毎日水かドリンク野菜ジュース位
外に出るきがしない

404マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/26(水) 00:16:55.76ID:HPtjPeLha
>>393
自分で年齢などを制限や規制するのはやめにしましょう。

あなたは、やりたい事に関しては才能がなかったのかもしれません(あなたの文面から、私はそうじゃないと感じていますが)
でも他の事は才能があるかもしれません。

皆が楽しんでいる時に努力していた過去のあなたは凄いじゃないですか。
その皆が、現在も楽しく幸せにやってるかは分かりませんし、冗談抜きで死んでるかもしれません。
生産性がないので過去の話や人と比べるのもやめましょう。

長い人生の中で空っぽの時間やダメな時期があって良いと思います。
今の仕事をバカにせず頑張りながら、自信をつけるために趣味を見つけたり、やりたい事の見直しをして軌道修正したらどうでしょうか。

あなたの可能性を否定する権利はあなた自身にもありません。

私の元同僚は29歳でシングルマザーになり34で美容師試験合格、
地元の先輩は風俗の受付やってましたが、36の時にこれじゃダメだと辞めて、それを隠さずに何社も面接に行って当たり前のように落ち、とある企業で「キミ面白い」と採用になったり。
極端な例ですが、世の中には70代で司法試験合格、85歳で大学に入学する方もいます。
良くも悪くも人生どうなるかなんか誰にもわかりません。

年齢がどうだ世間体がどうなどという事を恐れず、プライドを守るためにくだらないプライド捨てて頑張れる人はカッコいいと思います。
あなたは心はおっさんになってしまったようですが、パッケージはおっさんではありません。
人生で一番若い今日を大切に、前を向けるよう願っています。

405マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/26(水) 01:13:04.77ID:DCkE4EqUa
>>402
Bを咎めようとして自分が咎められる
他人が鏡になっただけ
先に主張を決めると別の主張(どちらも悪い)に変えるのは難しくなってしまう
これはたぶん人間の習性みたいなものだと思う

@でAが愚痴を言ったらAが咎められると思う
ただ現実はそう単純ではない
奢った状況や金額など様々な要素があって@Aは同じにならない
さらに周りの人Cには今まで見た事や聞いた事が根本にある
CがAを良く思っていたらAの味方をするかもしれないし「どちらも悪い」という意見が出るかもしれない

406マジレスさん (アウアウオー Sa93-pJxC)2018/12/26(水) 01:13:46.91ID:DCkE4EqUa
>>403
その気の引き方は寄せ
素直に誰かに助けを求めろ
医者でいいぞ

407マジレスさん (ワッチョイ a304-zk28)2018/12/26(水) 01:58:55.33ID:ApePQLWs0
29歳♀
社内結婚して、職種は違うけど現在も同じ職場&場所で働いています。
相手は私よりも年上でなおかつ役職者。先日、また役職が上がってかなり高いポジションになったのですが、素直に喜べません。

というのも、周りから私への「役職者の妻」という視線が怖いからです。
あの人の奥さんだから、と私の一挙一動が厳しく見られていると考えると怖くて怖くて堪りません。

私は彼ほどバリバリ仕事をこなせるタイプではなく、能力は人並みの一般社員。役職よりもプライベート重視なので出世欲もありません。

それなのに今回の昇進で、今まで感じていた周りからの見えない期待やプレッシャーがさらに強まると考えると、心臓を掴まれたように苦しくなりました。彼の昇進は嬉しいはずなのに、勝手に苦しんでる自分に嫌気がさします。

彼の足を引っ張りたくない……
でも自分の能力では今以上に頑張れない…

仕事も職場の人間関係も不満はないので今後も続けていきたいけど、今後周囲からのプレッシャーに耐えられる自信がありません。
どうすれば、この苦しさから解放されるのでしょうか。

408マジレスさん (アウアウカー Sa51-YPj0)2018/12/26(水) 02:30:57.68ID:qYDu7W6ja
レスありがとうございます
350です

色々言ってくるのは主に、祖母、従兄弟、従兄弟の父です
嫉妬とかは特に感じないです
むしろ祖母なんかは、受験のときも就活のときも1番喜んでくれた(僕があげた名刺を未だに財布の中に入れててくれるくらい)
ただ、今帰省してて感じたのは、恐らくバカにしてるという感覚は1mmたりともないんだろうなってこと
無意識的に、勉強頑張るよりバイト頑張る方が偉い、子供がいる方が偉い、ヤンキーだったのに更生した方が元からまともなのより偉い
みたいな感覚なんだと思う

親戚みんな好きだから、とりあえずは普通に付き合うのがいいのかなと思った
ただ、婚約者にもその感覚で接するならそのときは考えます

409マジレスさん (JP 0H39-fjgs)2018/12/26(水) 07:53:43.33ID:TX0RZRM3H
機能不全家族が嫌で大学から地方で一人暮らししてました。
しかし、就職で来年度から首都圏に戻ることになり
会社からは寮か自宅かの選択しろと求められています。
自分は寮に住みたいが、母からは実家に戻ってきてほしいと懇願されています。
実家出てから帰省シーズンにも一切返っていなかったら、身内にすぐキレて暴力振るう父の身内認定外れてたので
家庭内の抑止力として戻ってきてほしいんだろうなと推測してます。
ずっと一人暮らししてたのにまた気の許せない誰かと一緒に住むのは嫌だし
8畳の1ルームから4畳ぐらいの部屋に荷物をどう整理して戻ればいいのか謎だけど
実家に戻れば家族が少しはまともになるんだろうかと思うと寮にすると決めきれない自分がいます。
私はどうしたらいいんでしょうか。

410マジレスさん (アウアウカー Sa51-YPj0)2018/12/26(水) 08:09:09.40ID:I0dbo2rwa
>>407
自分が思うほど周りはあなたのことなんて気にしてません。芸能人かなんかと勘違いしてんの?気にしすぎですよわろた

411マジレスさん (ワッチョイ 23b4-q1e7)2018/12/26(水) 08:21:18.62ID:1U2pySxT0
>>409
家族のためにあなたの人生を犠牲にすることはありません
家族がまともになれるならば、あなたがいなくても出来ているはずです
出来ていないのであればあなたの存在は関係なくまともになれない
もしくはまともになろうとしていないのです
あなたの人生の責任をとれるのはあなただけであり、あなたを守れるのもあなただけです
自分の幸せを一番に考えましょう

412マジレスさん (ワッチョイ abb2-X6/o)2018/12/26(水) 08:26:25.43ID:Qggz8QC30
>>409
父がどうなったのか、寮の値段は距離はとか色々ありますが
あなたももう大人ですしへこたれないかもしれませんね

実家に戻ったとしても、いつでも寮に入る用意しておくとか
寮に入ったとしてもたまに実家に戻ってメンテしてあげるとか、
中間が良い気がしますね
自分のためにも逃げ道は確認しておきましょう(会社に、寮や自宅を後でも変えられるような確認)
最悪こうする、と把握しておけば、その手前の選択肢でしでは上手くいくと思います

とりあえず荷物を減らしまくってから考えても良いと思います

413マジレスさん (ワッチョイ 23b4-q1e7)2018/12/26(水) 08:27:03.91ID:1U2pySxT0
>>407
大会社であれば求められているのは役職者の妻としての立ち居振る舞いであり仕事ではありません
また見えない期待やプレッシャーは自分で生み出しているのも自覚しましょう
誰もあなたに期待はしていません、期待されているのはあなたの旦那さんです
ですから安心して支えてあげると良いでしょう
それが難しそうなのであれば旦那さんのためにもあなたのためにも転職をおすすめします

414マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 08:37:38.35ID:4xTpH8TqM
>>407
専業主婦で良いのでは。
旦那さんのお給料で十分やって
いけるでしょう。

415マジレスさん (アウアウウー Sac9-D0Yi)2018/12/26(水) 09:14:19.46ID:MyFlZ/9Va
392です
>>395
>>398
レスありがとうございました
やましい関係じゃなくても、やっぱり映画は行かない方がいいですよね
そうします

416マジレスさん (アークセー Sx61-PvGz)2018/12/26(水) 09:25:17.39ID:CDKcyW95x
>>393
皆が楽しむ20代に自分の夢追いかけて楽しんでいたのはあなたですよ?
皆は勉強就職仕事を頑張っていたんです
その時期に就職せずに自分の夢にうちこんで
当然28にもなったら採用厳しいのはわかった上のことでしょ?
その年までやりたい事自分でして来て夢破れろくな仕事がないとかよくいえますよね

>>357
金出して時々一同ひきつれて旅行やご馳走に連れてってやるとか

>>360
成功者にたかる。不成功者の仲間と憂さ晴らし

>>374
愛人を世話する

>>386
海外へ移住

>>392
男女の一対一の友情は一過性のもの。その男とやりたいかどうかで

>>397
> 仕入先に、納期の返答は当日中にできると言われていました。
午後とかじゃないよな。その他特別な事情がないことが前提だろ。
> 不快です。その旨を先方に伝えてもいいでしょうか?
結果に責任が持てるならおk
> 面倒な客と思われますか?
だろう

>>402
AもBもそれぞれの批評者も時も状況も君の知る範囲も異なるのでサンプルを増やして考えなさい

>>403
原因を解決

>>407
スネ夫はジャイアンになる期待はされてないぞ。立場を利用してのび太虐めてればおk

>>409
マンション購入して母を引き取る

419マジレスさん (ササクッテロラ Sp61-7uwy)2018/12/26(水) 12:23:20.14ID:i+VRdn4sp
20代の女性です。同僚に片思いしています。

何度か二人で遊んだことがあって、最後に会った時にはキスをされました。
なので少なからず脈はあるはずと思って、思い切ってクリスマスに誘ってみるとOKを貰えたので、会社が休みの日に会うことになりました。

ケーキを予約して準備し、当日待っていたのですがいつまで経っても連絡がなく、
事故か何かかと心配でLINEを送るとようやく3時間後に返信があり、
「友達と出かけた先でトラブルを起こして通報され、警察で事情聴取を受けている」「逮捕されたわけではないけど今日は帰れない」「もうすぐスマホも触れなくなる」
とのことでした。

びっくりして「何があったの?」「怪我はしてないの?」など質問しましたが、返信はありませんでした。
結局彼からLINEがあったのは翌日の深夜で、
「やっと終わった。ごめんね」
とだけ書いてありました。
気になって寝付けずにいたので、すぐに
「よかった、今日はもう休んでね。今度話せることなら話してね」と送ったのですが、それには返信はありませんでした。

そして朝会社に行くと彼は普通に出勤していて、変わった様子もなくいつも通りに見えました。
部署が違うので顔を合わせるのは朝だけで、なかなか直接話せる機会がありません。
気になって仕方ないので話をしたいのですが、今はまだショックを受けて疲れもとれていないかもしれないし、こちらから連絡するのを躊躇しています。

続きます

420マジレスさん (ササクッテロラ Sp61-7uwy)2018/12/26(水) 12:24:04.13ID:i+VRdn4sp
もし事情を教えてくれて、彼が本当に犯罪をしていたなら気持ちが冷めることもあるだろうと思っていたのですが、何も分からないままなので嫌いにもなれずもやもやしています。

また友人に相談したところ、「事情聴取で丸一日以上拘束されたり、スマホが触れない環境に置かれるなんてありえない。あんたと会いたくなかっただけじゃないの?」
と言われてしまいました。
元々「用事があるから23日になるか24日になるか分からないけど準備でき次第行くね」
と言われていたので、忙しいのは分かっています。
でも彼の好きなケーキを予約して、休日2日間とも予定を入れず私が家で待っているのを分かっているのに、警察に捕まったなんて嘘をついてまでドタキャンするなんてことがあるのでしょうか。

とにかく彼と話がしたいのですが、今LINEを送ったら鬱陶しいと思われて迷惑がられるのではないか、
そもそも警察に通報されるような人間をこのまま好きでいていいのか、考えても答えが出ません。私はどうしたらいいでしょうか。

421マジレスさん (ワッチョイ bdf2-tTwh)2018/12/26(水) 12:56:20.30ID:DIdIjmXP0
>>420
>事情聴取で丸一日以上拘束されたり、スマホが触れない環境に置かれるなんてありえない。

留置中は弁護士としか連絡が取れないんじゃなかったかな
釈放されたってことは、容疑は晴れたってことだから、聞いて良いんじゃね?

>彼が本当に犯罪をしていたなら気持ちが冷めることもあるだろうと思っていたのですが

多分、大丈夫。
本当に犯罪を犯していたら、そもそも会社に来れない。

422マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 12:57:18.24ID:6vju1Hn0M
>>420
これは、他に女がいる可能性が高いですよ。しかも、他の女を優先して、それが終わってからあなたに連絡しているのではないでしょうか。
ちょっと怪しんだほうが良いですよ。都合よく遊ばれないように気を付けてくださいね。

423418 (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:19:55.67ID:RC1Tq7J7a
どちらが嘘をついていると思いますか?相談です

私29女 事務職
A男29 男 営業
B子24 女 営業
C男30 男 B子の彼氏。会社の責任者
全員同じ職場です

私にはDV等してくる彼氏がいまして、別れる時に逃げるように外へ出て、行く宛もない状態になったことがあります。
ダメなことはわかっているけどその時A男にお金払うから泊めてほしい的なことを頼みました
彼の家に泊まったことは前にもあって、優しい人だから大丈夫という思いと多少の下心はありました。
しかしその時はA男の都合が悪く泊めてもらえず終わりました。
その時に恥ずかしいから今回の件は誰にも言わないでほしいと頼みました

その後私はなんとか新しい家を確保し、彼氏とは別れて新生活が始まったのですが、一番仲のいいB子にだけA男に泊めてとお願いをしたことがある旨を伝えました
B子にも秘密にしといてほしいと話しました
しかし昨日B子から「A男さん信用できないと思う!私ちゃんとの事C男に言ってたらしい。いつ聞いたの?って聞いたら職場の人3人くらいでタバコ吸ってた時にA男の方から言い出した」とのことで
私はすぐにA男に確かめました。
しかしA男は「言ってない」の一点張りでした。
A男「言ってないし、記憶に全くない。言ったかな?俺、わからない本当に。ポロッと言っちゃったなら悪いから謝るけど、本当に言った記憶無い」
私「でも一番仲のいい〇〇君には話してるよね?」
A男「え、話してないよ。プライベートな話一切しない」
私「でも知ってたよー。LINEの内容ぜんぶ、知れ渡ってるみたいー」(カマかけただけで、実際にはそこまで広まってない)
A男「いやいや、〇〇にも言ってない。知らないはずだよ」
と言った感じで堂々巡りで…
しかしB子の言うことも結構具体的で、C男も嘘をつくメリットが無いし…モヤモヤしたまま時を過ごしています。

皆さんは誰が嘘をついてると思いますか?
私的にはA男が嘘を突き通してるのかなって思うんですが、それなら「そもそも彼氏となんかあったからって俺に泊めてとか言ってくるアンタも悪い!」と嘘をつく前に怒ってきてもいいような気がして…
なぜ嘘をついてるのか、そもそも嘘じゃないのか…白黒つける良い方法とかは無いでしょうか?

424マジレスさん (ワッチョイ c562-MoNS)2018/12/26(水) 13:26:30.17ID:VmbhY+W+0
>>423
言って欲しくない事は誰にも言わないことです
内容的にも言わなくて良いことだったと思いますし皆を巻き込んであなたは何がしたかったんでしょう?
何よりあなたに落ち度があると思います
誰が嘘ついてるかなんかでモヤモヤするより
自分のしたことは自分で責任持ちましょう
もう大人です

425マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/26(水) 13:29:05.57ID:ifwjcGeH0
>>423
Bは、Aが話したとCから聞いたの?
普通にAが嘘をついてると思うけど

というか社会人にもなってそんなこと気にしなくていいだろ
言わないでね、というのは相当信頼関係がなければ成り立たないと思う

426418 (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:29:14.46ID:RC1Tq7J7a
>>424
それは重々承知しています。
本人にも自分に落ち度があったことは伝えています
その上で単純に話が噛み合わないのは誰かが嘘をついてるからだと言う事になるので、皆さんにはどのように見えるのかお聞きしたいのです

427418 (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:31:17.51ID:RC1Tq7J7a
>>425
そうです
B=Cは恋人関係
Aはそれを知りません
Aがタバコの時に他の人もいる前で喋っていたと、Cが言っていたそうです
それをB→私に飛んできました
信頼関係あると思っていたので、かなりショックではありました…

428マジレスさん (オッペケ Sr61-ofYT)2018/12/26(水) 13:31:18.39ID:A6qycjgQr
>>423
なにこれクイズ?w

ポロッといっちゃったかもーっていうのが真実なんじゃない
ポロってこぼしちゃっていったこと完全に忘れてるから誰も嘘ついてないと思うよ
あなたにとって内緒にしたいようなことでも他人にはたいしてどうでも良い休憩中の話のネタなんだよ…
私もこの話呼んでそんな隠すようなことかなーとは思ったし

429マジレスさん (オッペケ Sr61-ofYT)2018/12/26(水) 13:36:07.49ID:A6qycjgQr
>>427
BがCにうっかりしゃべっちゃってそれを隠すためにでっちあげたっていう可能性もでてきたwwww

430マジレスさん (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:36:58.27ID:RC1Tq7J7a
>>428
なるほど…それは確かにそうですね
私的には隠したかったです
話のネタにされるのも嫌だったので…

431マジレスさん (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:39:19.53ID:RC1Tq7J7a
>>429
私もその可能性を少しだけ考えたのですが
その話を聞いたのがLINEででして、わざわざLINE使ってでっちあげることあるかな?とも思ったり
もし、Cに言ってしまったとしてもお互いに黙っとけばバレないしなぁ…と

432マジレスさん (オッペケ Sr61-ofYT)2018/12/26(水) 13:47:56.24ID:A6qycjgQr
>>431
いやもう話それ以外に広がっちゃったんじゃないの…
だからせめて出処をぼやかすための行動じゃない?

まあもう気にせずに対したことじゃないし秘密にしたいことなら誰にも言わないようにね
Aは当事者だけどなんでそれをBに言ったの、自分でいいふらしてるじゃん

433マジレスさん (ワッチョイ 23b2-ivnb)2018/12/26(水) 13:49:49.24ID:aJDuiLnb0
>>420
常識的に考えて他に本命の女がいるのだろう
そして若干の倦怠期だったのだが、クリスマスに本命の良さを再確認したからあなたは用済みになった
ということでしょうね

434マジレスさん (アウアウエー Sa13-C+Tf)2018/12/26(水) 13:58:09.92ID:RC1Tq7J7a
>>432
あぁ、例えば飲み会の席でBが言っちゃって数人に知れ渡ったからでっちあげたとかでしょうか?
それならありえるかもしれない…

はい、気をつけます…
Bのことは信用していたので話しました。Bにしか言ってないんですが出処はAかBのどちらかになるので…
大したことじゃないでしょうか?私としてもう恥ずかしくて穴があったら入りたいレベルです

435マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 14:06:00.79ID:buaqSt1UM
>>423
白黒つけたい気持ちがあるでしょうが、原因を作ったのはあなたですし、犯人探しはやめませんか。

嘘をついているのは誰か探るためには、C男の話も聞く必要が出てきますし、そうすると余計話が大きくなりますよ。
仮にA男が嘘をついているとしても、家に泊めてもらってお世話になったのは事実で、あることないこと広めているわけではないでしょう。

B子が何の目的か、実際にないことを言っているのを聞いたとあなたに言ったのだとしても、B子に言ったあなたの責任です。
人は秘密を黙っていられず、つい話してしまうものです。ここだけの話だけど...と広まっていきます。
本当に知られたくないことは、誰にも言ってはいけないのです。

今回は、勉強したと思って人を責めずに、「秘密」と言うと人は話してしまうものだということを学んで、今後に生かしていってくださいね。

436マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 14:09:44.86ID:yn8uZoEp0
LINEの内容が、電波で送信されている。

437マジレスさん (ブーイモ MM59-D0Yi)2018/12/26(水) 14:20:01.19ID:N4f5rWofM
もしかしたら初彼女ができるかもしれなくて悩んでるアラサー男です
同僚の紹介で知り合った6歳年下の女性と23日夜にふたりで食事に行き親しくなったのですが
実は自分は10代の頃から女性化乳房というのに悩んでおり女性に積極的になれませんでした
女性に聞きたいんですが、こんな感じの胸の男をどう思いますか?彼氏がこんな感じでも気にしない?
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcT3mrb5pCYlJ5CsDhUxP6v7t_y0j7HdvXR2Rt2H2dmT7msKBK56

438マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 14:32:51.59ID:buaqSt1UM
>>423
ここでの意見は、あなたの側からみた出来事で、その他の人たちの事情は分からず答えていることを理解してください。
こんな薄い情報とあなた側だけの視点で誰が嘘つきか判断して間違いがあったらどうします?
あなたが鵜呑みにして友人関係が
壊れたり、お世話になった人をうらんだりしないか心配です。

439マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 14:41:23.13ID:buaqSt1UM
>>434
泊めてもらっただけですよね?
逃げて泊まるあてがなかったなら、
ビジネスホテルでも、ネットカフェでも方法はあったんじゃないのとは
思いますが、穴に入るほど恥かしとは思いませんよ。

440マジレスさん (ワッチョイ f56d-q1e7)2018/12/26(水) 14:50:22.43ID:2uP6jzGD0
10年交際していて現在同棲中の彼氏に今の仕事を辞めて欲しいとずっと言っているのですが断られます。
彼は2年前から鬱病で精神科に通っています。
その間半年ほど休職したり部署が変わったりもしましたが一向に良くなりません。
朝起き上がれず午後からの出社になることもしばしばです。いつも死んだ顔をして家を出て行きます。
仕事で何が辛いのか、またそんなにボロボロなのにどうして辞めたくないのか聞いても答えてくれません。
新卒で入った大企業だから?彼は私より一つ年上の28歳で技術職?SE?です。
私も働いていて貯金があるので彼が無職になったとしてもとりあえずは二人で生活できます。
転職すれば上手くいくという訳では無いのもわかりますがこのまま働き続けて病状が良くなることなどあるのでしょうか。

441マジレスさん (ササクッテロラ Sp61-7uwy)2018/12/26(水) 15:08:52.69ID:i+VRdn4sp
>>421
2日で全部済んだなら大したことはなかったのかなとも思っていたのですが、結局なんだったの?とか聞いてもいいんでしょうか


>>422
一応彼女も好きな人もいないとは言ってましたけど、疑った方がいいですか?
二股かけるために警察に捕まったなんて言うような悪い人には見えないです


>>433
そもそも最初は向こうから近づいてきたし、全くモテなくて高校生の頃から彼女がいないようなことを言ってたんですけど何もかも嘘だったんでしょうか
本当に本命がいるなら立ち直れないです

442マジレスさん (ワッチョイ 23b2-ivnb)2018/12/26(水) 15:20:26.25ID:aJDuiLnb0
>>441
全くモテないやつが付き合う前から向こうからキスをする?冗談はよせ
なにもかもおかしい

443ワッチョイ (アウアウカー Sa51-wCbV)2018/12/26(水) 15:24:35.23ID:dzpI+yjDa
誰かワッチョイ

444マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 15:26:56.21ID:Y87rnqWnM
>>440
聞いても事情や気持ちを話してくれないのが気になりますね。
付き合いが10年で同棲なんて、結婚してるようなものなのに。

そんなに深い間柄で通じ合えてないのは不思議です。
何か言えない事情があるなら、そう言ってくれたら良いだけですし。
愚痴だって言いそうなものなのに。

大企業に勤めているのは間違いないのですか? 彼の職場は行ったことありますか? 社員名簿に名前はあるか、会社に入って行くかという基本的なことまで疑いたくなります。
実は、大企業で働いているのは、栄のためについた嘘のつじつまをあわせるために、ハードな仕事をしているなども考えられます。

445マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 15:35:01.58ID:Y87rnqWnM
>>441
ここは憶測でしか答えられませんから、彼女がいる可能性があるとしか
言いようがありませんし、そのつもりで接したほうが良いですよということです。
だいたい男の人は、体目当ての時は
優しいんですよ。
本当に優しい人なのかもしれませんが、彼を知らないのでどちらとも
決めつけることはできません。

446440 (ワッチョイ f56d-q1e7)2018/12/26(水) 15:48:30.33ID:2uP6jzGD0
>>444
レスありがとうございます。
社員証もありますし郵便物も届くのでその大企業に勤めているのは確かです。
彼が私に愚痴を聞かせてくれたことは数えるほどしかありません。
仲の良い友人達に対しても休職中だということを打ち明けられずお金が無くなるまで遊びの誘いを断れなかった人ですし
何か厄介なプライドのようなものがあるのかな?と思います。

447マジレスさん (ブーイモ MM59-w1tn)2018/12/26(水) 15:58:23.41ID:9R+0LenpM
>>446
マジレス
彼氏が通ってる病院の先生に内緒で相談がいいと思うよ
他人だと個人情報保護で教えてくんないかもしんないけど
病状を一番わかってるのは先生だよ
一緒に病院に行って診察立ち会わせてもらえばいい

448マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 16:10:36.49ID:Y87rnqWnM
>>446
そうなんですか。

では、やはり性格の問題しかないですよね。
弱味を見せて人に甘えられないタイプなのでしょうね。

449マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 16:11:49.41ID:yn8uZoEp0
>>403
有史以前、日本人は何を食べていたのか、非常に興味深い。
生き物は、炭素原子や水素原子・酸素原子等で、成り立っているんだなあ。

450403 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 16:17:47.74ID:yn8uZoEp0
>>403
所得額にかかわらず、誰もが食料品を必要とする。
今の流行りは、農耕だ。

451マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 16:36:13.22ID:yn8uZoEp0
>>403
食料品は、所得額にかかわらず、すべての人が必要とする。
大衆性がある。

452マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 16:37:53.15ID:yn8uZoEp0
>>403
食料品は、所得額にかかわらず、すべての人が必要とする。
大衆性がある。

453マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/26(水) 16:51:18.02ID:PYBlP7eBa
>>441
>>419
>最後に会った時にはキスをされました。
>なので少なからず脈はあるはずと思って、

彼から交際を申し込まれたり、好きだなどの告白はあったのでしょうか?
ないのであれば、キスで脈アリかナシかを判断するのはやめた方が良いかと思います。

大概の男性は、恋愛感情がなくてもキスできますし、むしろしたいと常に思っております。(が、理性で抑えています)

彼が警察にいて「もうすぐスマホも触れなくなる」のが本当だったとしても、
あなたに好意がある誠実な男性であれば、その後に「必ず連絡する」「プレゼントを用意できなかったから、2人で買いに行こう。欲しいもの考えておいてね」
など、具体的な約束を立てたり穴埋めしようとします。

好きな女性が自分のために時間を割いて、ケーキまで用意してくれてるのです。
嫌われるんじゃないか、早く会いたい、とにかく居ても立っても居られないはずです。
全てが片付いたら、自ら状況を説明して誠意を見せたいのではないでしょうか。

しかし、彼は「終わった、ごめん」のみ。翌日もケロっとしている。残念ながらそれが全ての答えかと思います。

個人的には、あなたはとても愛情深く優しい女性のようなので、彼にはもったいない。早く忘れた方が賢明かと思います。

454マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 16:51:52.76ID:Y87rnqWnM
>>441
警察の件は向こうが言わないのであれば、言いたくないか言えないかの
どちらかなのでしょう。たいしたことのないことで警察に...ということなら、良い話のネタとしてあなたに面白おかしく話すはず。
それが、その後何も話してこないのは、警察の件は作り話と疑ったほうが良いです。
通報とか事情聴取なんて、あなたのところに急に行けなくなったから。
それは、急に女の子と良い感じになって二人きりになれるチャンスがきたから。スマホに触れないというのはあなたに邪魔されたくないような
ことをこれからするから。
そう考えると、全てしっくりする話です。もしそうだとすると、あなたのことは、誰もいないから予定をいれたけど、急にものにできそいな
あなたよりタイプな女の子が現れたからドタキャンしたことになります。さすがに本当のことは言えないので嘘をついて、その後何も話してこないということかもしれません。
その可能性を踏まえたうえで、彼が
好きなら彼のことをどんな人かもっとよく知る必要があります。
彼の言うことが本当なら良いですね

455マジレスさん (ワッチョイ 2353-VA5R)2018/12/26(水) 17:14:51.64ID:5JayuWhr0
職場でいちいち私に聞こえるように嫌味を言ってる、40代男性の無能な人がいます
この人は自分から仕事をすることはなく、常に誰かからの依頼でしか仕事をしません
しかも、業界に10年以上いながら全て一から教えないと仕事ができません

456マジレスさん (ワッチョイ 2353-VA5R)2018/12/26(水) 17:18:10.82ID:5JayuWhr0
しかし、プライドだけは強く、自分を仕事が出来る人間にせようと
何かと分かったふりをしています
私はこの無能な40代男性に出来るだけ関わらないようにしていますが
どうしても仕事上、絡まなければならない時に、必ず何もできないこの男性は嫌味を言ってきます

それは私の仕事の能力の1/10にも満たないのになぜか対等であろうとして必死な感じを受けます

457マジレスさん (ワッチョイ 2353-VA5R)2018/12/26(水) 17:21:49.25ID:5JayuWhr0
スキルがゼロなのになぜこの仕事についているのかわかりませんが
こういった無能でも職場から切られない運の良い人がいるのだなと思います
そういった人は自助努力もせず常に他人の傘で生きてきたのだろうと思います

458マジレスさん (ワッチョイ 9562-q1e7)2018/12/26(水) 17:26:36.68ID:wvkGi6AJ0
今の会社に10年勤めていて
ずっと世話になっていた上司が退職し、新しい上司が別の営業所から配属になったのですが
その上司のやり方についていけずに参ってしまっています。


今までの上司は、公休有休は使い切れ、基本定時退社、残業したら残業代は満額支払い
という考えのホワイト上司だったのですが

新上司は、休日出勤、残業は当たり前、残業代、休出手当は人件費節約のためにカット
という考え方で、一気に社内がブラック企業となってしまいました。
12月は100時間はタダ働きしています。


一緒にやっていた同僚何人かが嫌気を差して年内に退職することになり
1月からは人手不足のため、しばらくは無休になると言われています。


私もこのやり方についていけないので、退職をしたいのですが
40手前で再就職も難しく、家族もいるので転職で収入が下がるのは苦しいです。

会社の上役に相談しても
「新上司は売上NO1営業所のトップだった人間だから
彼に全てを任せる、彼のやり方に異を唱えるなら退職してもらって結構」
と今のやり方を貫き通すという意見をもらいました。

新上司も今のやり方を変えるつもりはないから、ついて来れない人間はいらない。と口癖のように言っています。


転職のコネも何もなく、今後どうすればいいか分からず苦しんでいます。

459マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/26(水) 17:31:09.17ID:KzixwizW0
>>458
サービス残業は違法だから労基に相談
一人だと中々動いてくれないらしいが、
問い合わせが多発すると一応監査がはいるらしいよ

460440 (ワッチョイ f56d-q1e7)2018/12/26(水) 17:36:53.97ID:2uP6jzGD0
>>448
やっぱり性格ですよね。もっと色々話してもらいたいんですけどね。
>>447
確かにそうですね!病院の先生に相談してみます。

聞いてくださってありがとうございました。

461マジレスさん (アウアウウー Sac9-Z4Ni)2018/12/26(水) 17:37:44.94ID:PYBlP7eBa
>>458
上の方も書かれてますが、まず労働基準監督署に通報されてはいかがてしょうか。
通報の流れなど詳しく書かれているサイトを念のため貼っておきます
ttps://hataraquest.com/notification-of-labor-standards-inspection-office#1

462マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 17:54:14.25ID:yn8uZoEp0
>>458
一昔前に流行ったが、
「頑張れば頑張った分だけ評価される」というのに、忖度するのは、
経済的合理性に反すると思う。

営業職しか評価できず、生産性が下がる。

463462 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 17:58:07.69ID:yn8uZoEp0
>>458
「頑張れば頑張った分だけ評価される」というのに、忖度しても、
「聞く耳持たず」だから、「戦時体制、戦時体制」と思っている。
明らかに、経済的合理性に反する。

464マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/26(水) 17:59:17.09ID:KzixwizW0
>>462
わかる
作業時間だけ増えてるわけだからな
サービス残業を払わない分成績が上がるのは当然
その上司はやりてでもなんでもなく、アホなだけ

465マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 18:04:25.52ID:yn8uZoEp0
>>464
甘い。
「異論を認めず」だから、先行投資が増えない。

466マジレスさん (ラクッペ MM41-E+9A)2018/12/26(水) 19:05:02.02ID:Nsxy+Q4uM
他人から知的障害者だと思われてしまいます。

精神科に相談し、知能検査等も受けてみたのですが、常人レベルで問題ないとの診断でした。では原因は何なのか。

表情を含めた一挙一動全てを改めなければ周囲の馬鹿扱いを払拭出来ないようです。いい歳をした中年男性にそんな指導をしてくれる所に心当たりはありませんか。

医者はデパスを処方したのみです。正直何の効果も感じられず、これでは解決しません。

よろしくお願いします。

467マジレスさん (ワッチョイ 0310-iZON)2018/12/26(水) 19:08:46.37ID:1ROVeadg0
>>458
そのやり方で成績を上げて出世した人は、やり続けるよ
強制力を持ってない立場からの交渉や折り合いがつかない相手なので
労働基準監督署に通報くが結局効果的な手段かもね

うちも似たような感じだったが、今は規約が超守られてる
上飛ばしたのは同業種から転職してきたばかりの新人女性だったよ

468マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/26(水) 19:19:47.82ID:KzixwizW0
>>466
いじめじゃないの?
投稿内容も普通だし
今まで、よく言われてきた?

469マジレスさん (ササクッテロル Sp61-ZAfu)2018/12/26(水) 19:26:41.50ID:hixR3kKYp
>>466
言われてると勘違いしてる妄想かアスペやADHDみたいな発達障害のことを言われてるか余りにも無能で悪口として言われてるか知的障害ではないけど限りなく近いレベルに頭が悪いかでしょ
あなたを実際にみれないここの人が適切に判断できるわけがない
言われたときに言った人に根拠でも聞いてみたら

470マジレスさん (ササクッテロラ Sp61-7uwy)2018/12/26(水) 19:27:31.62ID:i+VRdn4sp
>>442
言われてみればそれもそうですね


>>445
> だいたい男の人は、体目当ての時は
> 優しいんですよ。
ものすごく当てはまるふしがあって、ドキッとしました。


>>453
こちらの好意はなんとなく伝えていましたが、向こうからはなんの言葉もありません。
彼が何を考えているのか本当のところは分からないけど、少なくとも私に対しては誠実な男性ではなさそうですね。
本気で心配してた私が馬鹿だったんですね。


>>454
すごくしっくりきました。彼のことは好きだけど、まだ心の底から信用できる関係が築けているわけではありません。
疑いたくないし、鎌をかけるようなことはしたくないけど
もう一度こちらから連絡してみて反応を見てみようと思います。

皆さんありがとうございました。

471マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 19:32:48.90ID:yn8uZoEp0
>>466
発達障害じゃなく、知能障害ですよね?
知能が平均以上ならば、
知的障害だと思われるのが悪いのではなく、知的障害と思うのが悪いと思う。

472マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 19:35:49.26ID:yn8uZoEp0
>>466
つまり、「検査数値に基づかない決めつけではダメだ」ということです。

473マジレスさん (ラクッペ MM41-E+9A)2018/12/26(水) 19:40:29.11ID:Nsxy+Q4uM
>>468
必ず同じ状況になります。

>>469
一度上司に自分の何が悪いのか聞いてみたのですが、自分で考えろと怒鳴られました。

その他の直接接している人からも「知らない」という反応です。

病院は気のせいと言うばかり。打つ手がありません。

474マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 19:41:39.84ID:yn8uZoEp0
事実に基づいて話すべきだと思う。
「上司は事実に基づかないから、嘘が正しい」と判断すると、
社会体制は混乱する。

475マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/26(水) 19:46:30.80ID:KzixwizW0
>>473
ADHDはしらべた?
例えば自分が何ができないのか教えてください

476マジレスさん (ラクッペ MM41-E+9A)2018/12/26(水) 19:53:00.55ID:Nsxy+Q4uM
>>471
>>472
発達障害でもない、という診断です。しかし何処に行ってもこの様では間違いなく自分に問題がある筈です。

MRIで脳を調べてもらった事もあるのですが、そちらも問題無しでした。

あとは何をしたらいいのでしょうか。

477マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 19:59:38.01ID:yn8uZoEp0
>>476
>何処に行ってもこの様では間違いなく自分に問題がある筈です
環境調整、
あまり積極的にお勧めしたくないが、薬ならば日本型の投薬では無理かもしれない。
(つまり、環境調整の必要性を疑うべき)

478マジレスさん (ラクッペ MM41-E+9A)2018/12/26(水) 20:03:56.74ID:Nsxy+Q4uM
>>475
出来ない事は、初見の事でしょうか。

こんなものは誰でも上手くいかないと思いますが、私の時だけ揚げ足取りがきつい様に思います。

被害妄想なんでしょうか。
それとも誰かに恨まれているのでしょうか。

直接私を見てみないと判断出来ないのは分かります。その通りです。

しかしもう、何をしたらいいか思いつかないのです。

479マジレスさん (ラクッペ MM41-E+9A)2018/12/26(水) 20:09:03.95ID:Nsxy+Q4uM
>>477
環境調整ですか。

家族とは絶縁しました。金寄越せとしか言いませんので。

友人は、元々少なかったですが全員疎遠になっています。

家庭は持っていません。持つこともないでしょう。

後は職場ですが、3回転職しましたが駄目でした。

書き込みをしていて思いましたが、我ながらどうしようもないですね。

480マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 20:24:51.70ID:yn8uZoEp0
>>479
>友人は、元々少なかったですが全員疎遠になっている
>家庭は持っていない
>3回転職しましたが駄目だった

あなたが同意するならば、
さすがに、何も対処しないというのは、ありえないと思いますよ。

デパスというのは、日本で開発され、
日本・インドなどで使われているんですが、
違う発想の対処も必要と思います(たとえば、西洋でも東洋でもというような)。

481マジレスさん (ワッチョイ 6db4-X6/o)2018/12/26(水) 20:25:59.23ID:eqGwbLBV0
>>479
挙動がおかしいんでしょうから
マナー教室とか行ってみたら?
座ってる時にソワソワ動いてたり落ち着きなかったり
話し方が変だったりするんでしょうね

自分の姿や話す様子を動画に撮るのも良いですよ
思った以上に自分ってイマイチな動きしてたりします

482マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 20:32:20.56ID:OHeEspPP0
>>480
医者にもっと訴えかけたら話が変わってくるでしょうか。西洋でも東洋でもというのは漢方などの事ですか?

>>481
マナー教室、いいですね。1対1でやっている所がないか探してみます。

483マジレスさん (ワッチョイ 23b4-q1e7)2018/12/26(水) 20:34:22.19ID:1U2pySxT0
>>479
どなたかが書いてたように見た目や話し方や動き等わからない以上何とも言えませんが
例えば結婚相談所に登録に行ってみるというのはどうでしょうか
医者は頼りにならない、家族は絶縁、友人も疎遠ならば
第三者が指摘してくれるのは結婚相談所かな?と思います
ぱっと思いついた一例なので解決に向かうかはわかりませんが
他にはスポーツジムに通ってみる等も答えの欠片がわかる可能性があるかもしれません
自分ってどうしようもないなと卑下するのは簡単です
何とかしようとしている前向きさがあると思うのでそこを大切にしていってください

484マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 20:40:08.28ID:OHeEspPP0
>>483
確かに色々な人間を見ているでしょうからね。客観的な評価を貰えるかも知れません。

485マジレスさん (ワッチョイ edf0-q1e7)2018/12/26(水) 20:41:43.33ID:Xa8o1/Js0
顔が不細工なので好きな子から視線を感じても
容姿が変わってるから面白がってみられてる気がします
これは自分が卑屈だからなのでしょうか?

486マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 20:42:10.21ID:mBUsM5N2M
>>470
また何かあったら、ここで考えましょう。頑張ってね。

487!extend:on:vvvvv:1000:512 (アウアウカー Sa51-wCbV)2018/12/26(水) 20:47:56.88ID:x5rKmGaTa
コマンド

488マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 20:50:20.01ID:mBUsM5N2M
>>478
もの覚えが悪い、すぐ忘れる、
ミスが多い、動作が遅いなど
他人がイラッとすることが多い
とか心あたりはないですか。

489マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 20:55:09.52ID:OHeEspPP0
>>488
そこまで酷くはない、というのは自己評価で他人はどう思っているかは何とも。

490マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 21:00:04.66ID:mBUsM5N2M
>>478
もしかして、他人があなたに言ったことを、あなたが違うように受け取って、全然違う返答をすることが多いのでは。
そうじゃなくて...とか言われませんか?

491マジレスさん (オッペケ Sr61-uvLt)2018/12/26(水) 21:05:15.06ID:t4Ue7911r
今日夕方、就業時間が終わったあとで
先輩に話しかけられ説教が始まった。
重箱の隅をつつくような内容で
言い返してしまいそうだったので
歯科の予約あるから帰らせてくれと
言って遮ってしまった。
明日朝謝ったほうが良いでしょうか。
かえって逆撫でしてしまうでしょうか。

因みにコイツは超嫌なオバサンで
コイツに苛められて二年間出勤できなかった若手も居るし、
別の若手から怖いと言われていた。

492マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 21:05:22.27ID:OHeEspPP0
>>490
その逆で、こっちが言った事が伝わってないと思うことは多いですね。

493480 (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 21:06:25.15ID:yn8uZoEp0
>>482
「薬を解禁してくれ」と言いたいわけじゃないんです。

494マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 21:09:40.11ID:OHeEspPP0
>>493
言わんとしている事が察せられず。

やはり私はこういう能力に欠けるのでしょうか。

495マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/26(水) 21:11:33.78ID:6BTCPW5ld
>>491
先輩の仕事っぷり次第じゃないですかね
事実向こうが仕事出来るなら、言ってることに納得感があるなら、自分のために聞いて損はないかと
事実ベースで、謝る事とそうでない事を分けた方が良い気がします

496マジレスさん (アウアウカー Sa51-leJv)2018/12/26(水) 21:15:14.10ID:z+3tqVXIa
30代女です。
職場の営業員(50代女性)からよく「そろそろ子どもを作ることを考えなよ」と言われます
恥ずかしながら私は結婚しておらず現在お付き合いしている相手もいません
それは相手も知っていることですが度々言われます
最近口調から悪意を感じています
実は私は子どもが出来にくい身体でその為昔の恋人と別れた過去があり本当に辛いです
ですがそのことは回りには知られたくないので伝えていません
これはセクシャルハラスメントなのでしょうか
思い出すたびやるせない怒りと悲しみがこみ上げてきて誰もいない時の営業所で半泣きでその営業員の机を靴で叩く自分にゾッとします

497マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 21:17:02.46ID:mBUsM5N2M
>>492
みなさんからの質問に対する受け答えや文章は、非常に早くておかしなところがありません。
自分が言ったことが伝わってないなと思うことがあるというのは、周りの人があなたよりレベルが低いから、あなたの言ってることがわからない可能性もあります。
それか、どちらかが外国の方で日本語と通じ合えない時があるなど。

498マジレスさん (ブーイモ MM59-t3Yp)2018/12/26(水) 21:22:10.22ID:mBUsM5N2M
>>494
いや、この内容は難しいので
分からなくても大丈夫じゃないかな。自分もわからないよ。

499マジレスさん (ワッチョイ 2362-dn1s)2018/12/26(水) 21:22:52.32ID:KzixwizW0
>>496
気にしすぎじゃないかな
ある程度年齢を重ねたモラルのない人は必ず言うからね
私も内膜症があるから気持ちはわかります

でも子供を産めばしつけが、と言われるだろうし

上から目線で話してくる他人は
あーモラルなくてかわいそう
と心の中で卑下しときましょう

500マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 21:23:16.63ID:OHeEspPP0
>>497
周りに小馬鹿にされ続けて、環境を変える事も諦めつつある状況で貴方ならどうしますか。

それでも、もう一度リセットしてみますか。

501マジレスさん (オッペケ Sr61-uvLt)2018/12/26(水) 21:25:48.84ID:t4Ue7911r
>>495
ありがとうございます
納得できない訳ではないが
指示が曖昧なことが多いので
数字出してくれると
助かるんだけどなあと思っています
やんわり言ってみても大丈夫でしょうか

502マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 21:26:46.99ID:OHeEspPP0
>>498
参考までに、上記の文をどう読み解きましたか?

503マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 21:35:08.08ID:p65IkkxaM
>>502
デパスがまずわからない。笑
日本で開発されてるものでも
いろいろあるから、今の薬以外でも
対応してくれるのかな?という感じ

504マジレスさん (ワッチョイ 6d52-E+9A)2018/12/26(水) 21:36:37.85ID:OHeEspPP0
書き込み上限がありましたね。
皆さんありがとうございました。

505マジレスさん (スップ Sd43-X6/o)2018/12/26(水) 21:40:12.95ID:6BTCPW5ld
>>501
あなたのプライド次第ですが、
指示して欲しいというより、具体的に教えていただけますか
と言えば向こうは気持ちよくなって良いかもしれませんね
教えて下さいと言われて嫌な気持ちする人間はいないので(表面上は嫌なそぶりするかもしれませんが)

506マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 21:46:14.33ID:p65IkkxaM
>>500
賢そうな文章なのに小馬鹿にされてるんですね。
真面目すぎて、くだけたところがないとか。
どんな仕事をしてるんですか?

507マジレスさん (ワッチョイ 9b52-Wafd)2018/12/26(水) 21:47:07.69ID:rPVmpcCJ0
>>351
支離滅裂な文章とはどの辺がでしょうか?

508マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/26(水) 22:12:04.43ID:EdKOMpSH0
>>502
私もわからない
言葉を羅列して
質問に対する的確な回答してないので意味不明
相談で相手に伝わらないと意味ないのにね
ゴールを勘違いしてる

509マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/26(水) 22:19:07.07ID:EdKOMpSH0
>>504
セカンドオピニオンしたらどうですか?
発達障害は医師の判断基準によるそうです
精神科もいくつも行って見るといいですよ

あと細かく、症状(思い当たる節を色々)スペース 病気で
単語区切りでgoogle検索するといいです
今はブログ等、同じ悩みを抱えている人と繋がれる可能性がありますし
今まで診断されなかったけどやっと○○(病名)だと診断されました
といった内容を見ることがあるので

510マジレスさん (ワッチョイ cba0-3ZpJ)2018/12/26(水) 22:28:55.46ID:i5aKibxu0
20代後半の男の者です  恋愛経験無しで友達も皆無です
知人の50代のおっちゃんに女性を紹介して貰いLINE交換から始めました
ほぼ毎日1日2〜3通程のやり取り後1週間経ったので顔合わせの提案文を送った所
即既読にはなったけど返信がピタリと止まり3日経っても返信が来ないので既読無視と捉え
紹介者に謝罪文を送りました。直ぐに励ましの言葉を貰ったのですが
翌晩ハッキリと断られたのか?と送って来たので反応が無いからと
説明すると忙しいんだろ!と呆れられ何か送ってみ?と言われたので適当な写メを
送ったのですが即既読になるもやはり無反応でした
それから3日後に全然違う話題ふったり5日後に謝罪文送るも既読とつかなくなり
1週間経ち調べるとブロックされていると分かったため紹介者に再び謝罪→4日後本人と
確認が取れたのか励ましの言葉を貰い終了
思い返せば相手の歳も何処に住んでるかもわからない状態で(今でも不明)
自信が無いと言いつつも1週間ほどで顔あわせ提案するなどガツガツ攻めすぎた事が
悪かったかなと思うようにしてるけど、他のスレで相談したら「知人の紹介で1回も会わない
で黙ってブロックとかあんま無いよ」とか言われホント見っとも無いと思い
この話今年の3月の事なのに未だにグチグチして忘れられません
紹介者のおっちゃんとはこの件後5回程会ってるけど、未だに見っとも無くて挨拶したら
隠れてしまいます・・・どうしたらいいんでしょうか・・・

511マジレスさん (ワッチョイ 9562-dn1s)2018/12/26(水) 22:35:08.74ID:EdKOMpSH0
>>510
あなたの質問見たことありますね(笑)
私も友人何人か紹介したことありますけど、
うまく行かなかったことは多々あり
そんなのあなたの投稿見て今思い出しましたね
紹介した友人には今も会いますが
完全に忘れてました
そんなもんですよ

気にしなくて良い

512マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-Kal0)2018/12/26(水) 22:57:53.74ID:yn8uZoEp0
みなさま
回答に感謝
>>508
めざすゴールのどこが違うのか、説明していただけるとありがたいです。
4行目でアウトですか?

513マジレスさん (ワッチョイ 7d5d-WkFf)2018/12/26(水) 23:05:04.34ID:sp4xTa8x0
バイトの同僚が臭すぎて勤務が辛いです
私はスーパーで陳列のバイトをしているのですが、後輩がとても酷い体臭をしていて困っています
汗臭いというか犬臭いというかとにかく臭くて、勤務開始時から既に臭うほど
彼とシフトが被るときは本当に嫌な気持ちになります

勤務態度の怠慢なら注意しやすいのですが、体臭だと指摘していいものか迷っています
同僚の体臭問題はガマンするしかないでしょうか?
良い解決方法があれば教えていただきたいです

514マジレスさん (オッペケ Sr61-ofYT)2018/12/26(水) 23:07:38.32ID:A6qycjgQr
>>513
上司に相談

515マジレスさん (ブーイモ MM89-t3Yp)2018/12/26(水) 23:32:26.19ID:p65IkkxaM
>>512
そうですね。
4行目のデパスからわかりません。
難しい内容なので、素人にも分かりやすくしてもらえたら...

516マジレスさん (アウアウウー Sac9-NkbM)2018/12/26(水) 23:36:34.73ID:3vpORZ+Ga
貧乏と孤独この2つが変わらないとしてどうやって精神の安定を保てるのか、どなたか良い考え方をご教示お願いします。

517マジレスさん (ワッチョイ 8d7b-q1e7)2018/12/26(水) 23:59:21.71ID:Cx2L9MQI0
私10年以上タンポン派だったんだけど、
一度も併用ナプキンに漏れないことがなかった
多くない日でも、ドロっとすることがあれば必ず併用ナプキンについてるし
タンポンが膨れてないのにナプキンに普通の量が出てたりとか

内部エコーみたいのしてるけど
指摘されたことはない
これ、なんぞ??
子宮の形おかしいのかな

518マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/27(木) 00:15:59.88ID:4caTce8ra
>>496
立派なセクハラです。解決の正攻法は
1・社内に設置されているコンプライアンス窓口や人事課、上長などに報告
2・法務省管轄の女性の人権ホットラインに相談
3・労働局に相談
4・労働問題に強い弁護士に相談

です。私のオススメ解決法は「聞き流す」です。
世の中には個人の事情を無視した価値観を押し付けてくる人が山ほどいます。
思慮が浅いか、暇つぶしか、不満や闇を抱えているのでストレス発散、
マウントを取りたいetc いずれにせよくだらない理由による発言だと思います。

くだらない発言なので、まともに取り合うのもくだらないので聞き流すのが賢明かと思いますが、
更にエスカレートしたり、本当に辛い場合は、上記の正攻法で攻めるか、波風は立ちますがハッキリと「業務と関係ないのでお答えできません」など言い放ってみたらいかがでしょうか。

519マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/27(木) 00:23:18.03ID:EVbgCnNN0
>>516
美輪明宏が良い事言ってますね
https://youtu.be/8MYRO6PLZ9A
幸せとは充足感、感謝する事を見つける事。

貧乏と言っても年収200万なら世界的には上位5%の高給取りですから

悲しいかな人との比較で生きる限り辛さは消えません
どうしても比べたいなら、下を見るしかありません

520マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/27(木) 00:38:25.47ID:4caTce8ra
>>517
ポリープなどでも量が増えますが、エコーには映らない場合もあるようです。
子宮頸がん、子宮体癌の検査はされていますか?

521A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-RrBR)2018/12/27(木) 00:44:12.15ID:idJJKmmNd
>>516
金のかからない趣味をつくったら?
ジョギング、図書館で読書、数学の勉強などなど。
趣味を通じて友人もできるかもしれないし。

522A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-RrBR)2018/12/27(木) 00:46:59.12ID:idJJKmmNd
>>510
気にしないで次行ってみよう!次!

523マジレスさん (ワッチョイ 45e2-eXu8)2018/12/27(木) 01:18:07.47ID:rfAMVEHf0
さっき電話で振られました。
理由は他になんとなく気になる人ができたこと、
少し前から友達のようにしか見えなくなったこと、
そういった浮ついた気持ちのまま付き合いたくないから別れようとう言われました。
全く不満はなく、本当にいい人だと思っている。あなたは悪くないと言われました。
つらすぎます。
明日会って詳しく話すことになりました。
自分も突然のことで混乱していて、何を言いたいのか、何を聞けばスッキリするのかわかりません。
また、友達に戻るか戻らないか、
迷っています。
どうすればいいのでしょう。
とりあえず涙が止まりません。

524マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/27(木) 01:22:13.38ID:EVbgCnNN0
>>523
友達も恋人も、なるか戻るか迷うものではなくて、合えば
“なってしまうもの”だと思いますよ
自然に任せれば良いと思います
他人からは、男女なんて星の数ほどいるので次に行きましょうとしか言えません

525マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/27(木) 02:05:26.84ID:Ee5ajj5tM
>>523
向こうにはあなたに対する恋愛感情がなく、あなたもまたないのなら、
友達として付き合えますが、
あなたはまだ彼が好きなので、会うと胸がくるしいだけです。
せめて友達として...と思うかもしれませんが、付き合う前の友達の状態には決して戻れませんので、今後会わない方が自分のためですよ。

長く引きずると思いますが、今が一番つらく、必ず時間とともに忘れられます。
私も何度か経験があり、相当苦しかったので、あなたの苦しみがよく分かるんです。
泣いて泣いて、心を少しずつ軽くしていってください。

526マジレスさん (ワッチョイ 2535-HCIm)2018/12/27(木) 02:18:20.79ID:M/dz6dD00
13歳女子です。中学生が変身願望あるとかおかしいですか?
ちょっとお仕事で舞台がありまして、ミュージカルというか、ダンスやちょっとアクションもあります。
普段は普通の女の子がヒロインに変身して…というお話ですけど、学校でバカにする人もいます。
「今日は変身しないんだね」
「メイクがケバい」
「たいしてかわいくなくてメイクのおかげなのに、自分をかわいいと勘違いしている」
「頭悪そう」
と言われたりしてます。
お母さんは「あなたがやりたい事なら」と応援してくれてるので、心配かけたくないです。
小さい子から役名で声をかけられたり、サインしてあげたりすると喜ばれて超うれしいです!
やめたくありません。
何も取り柄ない自分から変身したいです。
ダンスはちょっと自信あるので続けたいです。
幼いでしょうか?
どうすればバカにされなくなって、みんなから応援してもらえるか、教えてください。

527マジレスさん (ワッチョイ 46b2-Okri)2018/12/27(木) 02:37:28.35ID:e9dLaTZx0
>>526
みんなから応援される方法は残念ながら無いですね
変身したくても出来ない子の方が多いですし、大人の世界も同じで目立つほど叩かれます。
目立つ人間は強い人間だからボロクソに叩いても許される、という風潮もあります

結局、自分と合わない人間といかに付き合わないか、が人生だと思いますので
気の合う仲間を増やしてその人達だけと関わり切磋琢磨するのが良いです
悪くいう人とは1秒だって関わるのは時間の無駄ですよ

528マジレスさん (ワッチョイ 765a-Ht3X)2018/12/27(木) 03:39:29.43ID:ebZPYwmM0
フェイスブックについて。

中学時代 いじめっ子、意地が悪い奴に限ってフェイスブック上で友達が多い
中学に限らず学生時代全般
コメントやいいねも当時の同級生からたくさんついてたりします。
その時は嫌われたりしてた奴もいる。

周りから避けられたりしないの?

529マジレスさん (ワッチョイ 765a-Ht3X)2018/12/27(木) 03:41:31.88ID:ebZPYwmM0
続き 学生時代、いじめっ子、意地悪に限って
既婚率高い あと恋人いる率高い
妙にそういう奴に限ってね
人間性と人徳は比例ひにいのか

530マジレスさん (ワッチョイ 765a-Ht3X)2018/12/27(木) 03:42:04.49ID:ebZPYwmM0
人間性と人徳は比例しないのかでした汗

531マジレスさん (アウアウカー Sa4d-Ht3X)2018/12/27(木) 05:37:56.42ID:lMx2tH0Ma
>>523
次が見つかればどうでもよくなるでホント
そんな男忘れな〜頑張って金持ち見つけなよ
この世は愛より金やからな。長く居れば分かるで
ガンバやでー

532マジレスさん (アウアウカー Sa4d-U8LF)2018/12/27(木) 07:35:14.70ID:sbQXKsM9a
>>499
>>518
ありがとうございます
もう少し様子を見てあまりに悪質になるようなら然るべき場所に相談しようと思います

533マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/27(木) 08:06:51.77ID:HQmy+NSlp
>>530
良くも悪くもそういう人は積極性があるからそうなってる
積極的なら誰だってその状況になれるよ
数打ちゃ当たるんだよ 嫌われても嫌われない同類をたくさん探すだけ
人間性や人徳は関係ない

534マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/27(木) 08:10:46.10ID:HQmy+NSlp
>>526
みんなからなんて無理
どんなにクラスの人気者だろうが芸能人のかわいいアイドルでもカッコいい俳優でもみんなから好かれてる人なんていない
自分に自信を持って色々言ってくる人はスルーして応援してくれる人には成果を返す
これをするしかないよ

535512 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 08:40:30.09ID:FpjpJsM30
>>515
めざすべきゴール
「夜寝る時に、リラックスするといいです。
 これは必要です。」

536マジレスさん (ワッチョイ 7697-AIgs)2018/12/27(木) 08:46:49.92ID:2k4TiU3l0
今日も、心が自然と発酵するモヤ感にやられ

1人、自殺未遂をしてしまう
1人、自殺をしていく
1人、精神病院に頼ろうと病院を訪れる
1人、理性を保てなくなり事件を起こす
1人、ストレスに警戒しハイテンションになる

この心のモヤ感は何ですか?

537マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 08:57:45.71ID:FpjpJsM30
>>535
朝、学校や会社でゴールを考えるのも、有効ですが、
夜寝る時に、ゴールを考えたい。
これが、私の目指すべきゴール。

538537 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 09:04:14.83ID:FpjpJsM30
必ずしも、夜じゃなく、
日中の休み時間のまどろみとかでもいいんですけどね。

539マジレスさん (オッペケ Sr75-w30I)2018/12/27(木) 09:04:31.61ID:IcDKZ8yZr
>>505
ありがとうございます
自分の非は認めつつ
お伺いするようにします
そんなこともわからないのかと
言われそうですが

540537 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 09:05:23.36ID:FpjpJsM30
必ずしも、夜じゃなく、
日中の休み時間のまどろみとかでもいいんですけどね。

541マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 09:11:27.25ID:FpjpJsM30
>>515
反省します。
私の目的意識は、今でも間違っていないと思いますが、
最終ゴールは、朝・会社や学校内・開始直前にした方がいいかもしれない。
と思いました。

542マジレスさん (ワッチョイ 45f0-SF4R)2018/12/27(木) 10:31:37.87ID:CPw6JVXo0
自分の人生の劣等感が消えません。世渡り上手な人が羨ましいです。
仕事にしても生活においても頑張っても空回りで悪循環になってしまいがちです。
もっと気楽にプラス思考になりたいのに心が負けてしまいます。
40歳になり将来が心配でなりません。

543マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/27(木) 10:35:27.78ID:E3E8KRZ50
>>542
何が空回りするの?
具体的に問題点理解して潰していかないと
ずーっと漠然としたモヤモヤが残ったまま成長はしないかと
そのまま、なんとなく平和にやり過ごすのも手だし、たまに何やってんだろって思う事はあっても何だかんだ楽だけどね
でもあなたが望むのはそういう生き方ではないんでしょ?

544マジレスさん (ワッチョイ fd04-AIgs)2018/12/27(木) 11:04:59.47ID:l3zGgZ3+0
【伊藤詩織様 私も被害者です】 25年前、ローマでイラン人が女子大生6人を強姦、その一人がMe Too
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1545875931/l50

545マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/27(木) 13:06:31.29ID:Hz9OJ3zq0
>>526
>どうすればバカにされなくなって、みんなから応援してもらえるか、教えてください。

いい歳こいて13歳JCのネカマとか止める事からだろうな。
変身願望が変態過ぎてキモイから。

546マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/27(木) 13:09:28.79ID:Hz9OJ3zq0
>>528
>周りから避けられたりしないの?

当然人によるんだろうけど。
そもそも避けられていたのは、苛められている奴だからなぁ。
苛められていた奴以外には、仲良くなれているんじゃないの。

547マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/27(木) 13:10:23.66ID:Hz9OJ3zq0
>>536
鬱か中二病の二択

548マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/27(木) 13:14:44.86ID:Hz9OJ3zq0
>>542
世渡り上手と言われる奴らは、周囲に対しての気配りが凄い。
それは542の考える「気楽な生き方」とは真逆。
もやもやすると言いながら、何もしないで生きていけると思うのなら、それは
「気楽なプラス思考」だろう。

549マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/27(木) 13:34:05.10ID:UzLmJRlBM
>>526
私も中学生の時は、そういう願望が
ありました。そういう時期なのかな。世の中のことが分からないわりに、自分の世界が広がるような。

私の場合は、親から世の中そんなに
甘くないことや、そういう仕事をやれて食べていけるのは、ごく一部の人なのだなど話を聞かされ、客観的に自分のことを見ることができました。
あなたは、親が応援してくれているし、実際に仕事をしているので、私とは状況が違います。
まだ13歳だし親が理解しているので、打ち込むのも良いかと思います。
だんだん年を重ねていくうちに、あなた自身が現実というものが見えてくるはずです。

550マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/27(木) 13:55:22.27ID:UzLmJRlBM
>>529
それはどうだかわかりませんが、
計算して行動に移している人が
恋人いる・結婚率は高いのは間違いないでしょうね。
あなたも、羨ましい人がいたら、その人がどのように動いているか参考にして、自分も行動に移してみると、出会うチャンスが増えるかもしれません。

551マジレスさん (アウアウウー Sa39-9YP3)2018/12/27(木) 14:10:56.20ID:/6piNKGla
今付き合っている彼の元奥さんが、私と同じ職場にいます(その人は私達の事は知りません)
元々職場結婚だったせいか、元奥さんの話をされてその度に嫌な気分になります
彼は謝りまくり反省するのですが、また無意識に話してしまうそうです
元奥さんは悪くないのに、変な敵対心や嫉妬心がわいてきてしまいます
彼には今度話をしたら別れるとか、何か条件を突き付けるべきですか?

552マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/27(木) 14:20:54.90ID:UzLmJRlBM
>>530
人間性と人徳は、個人的には 比例しないこともあると思います。
なぜなら、自分自身が性格的には
地味で真面目なのに、人徳がさっぱりだから。笑
なんでかなと、悩んだこともあります。で、周りにいる人徳のある人の
共通点を探してみると、明るい・気遣いができる・活動的など、自分に足りないものをもっていました。

人間的には悪い人じゃなくても、一緒にいて楽しくなかったり、気がきかない面が目立ったり、人と出会う
場にいくのが好きじゃなかったりすると、人徳というのは得られにくいのかなと思いました。
かといって、そのように変われるか
というと、かなり無理をしたり、自分を偽らないといけませんし、表面的なものだと、相手も分かります。

人徳のある人のようになるのは無理でも、参考にして近付くことはできます。なるべく笑顔で相手を気遣う
ことで、何か変わることがあるかもしれません。

553マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/27(木) 14:25:46.12ID:HQmy+NSlp
>>551
話してしまうのは仕方ないと思うので嫌なら別れたらいいです
嫌だからといって脅すのは良くないですよ
そんなことするくらいなら別れなさいな
ただ、男は歴代の元カノで出来ていると言っても過言ではありませんよ
付き合った経験がある人はちゃんと付き合えば付き合うほど必ずその人から影響を受けています
口癖や趣味や習性が元カノ由来なんてよくあることです

554マジレスさん (ワッチョイ 0d62-pRSV)2018/12/27(木) 14:54:12.90ID:Gz5gwCPb0
>>551
まず、今現在その状況が続いたら本当に別れたいですか?
そうでなければ、やめときましょう

でもあなたがそこまで辛いということをしっかり伝えましょう

555マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/27(木) 15:29:50.32ID:2PdDAG+nM
>>551
旦那さんは、どうしてあなたに
元カノのことを何度も言うのでしょうか。
旦那さんは、昔の彼女をまだ好きなわけではなく、ただモテた話をしたい、自慢したいだけなのかもしれませんよ。

556マジレスさん (ワッチョイ 71f0-aDgl)2018/12/27(木) 15:30:11.87ID:MW50gBki0
顔が悪いと人生終わったと言っても
努力不足や性格がどうのやら言われて
あまり共感してもらえないのですが
どうしてなんでしょうか?

557マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/27(木) 15:32:28.03ID:EVbgCnNN0
>>556
最初から終わってるものとしてカウントされてるんだと思います。だから悲惨な話があっても、次々と大変ですねぐらいなもので。
中卒のヤンキーが人生終わったと言ってても同情しないですよね?
悲しいかなそれが社会ですね

558マジレスさん (ワッチョイ aad7-yA5x)2018/12/27(木) 15:35:16.03ID:/i9qs2De0
パート先の給与の源泉徴収が間違っている事を指摘しましたが、経営者に取り合ってもらえません。
最終的には確定申告で間違った源泉徴収は戻ってきますが、本来、する必要のない手続きを毎年するのが腑に落ちません。
経営者に私の話を聞いて貰うためにはどうすれば良いでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

私は20代主婦。
月のパート代は6万弱です。

今年の6月に新しいパート先に変わりました。
今までのパート先は給与が8万8千円以下ばかりだったので、一度も源泉徴収されたことがありません。

しかし、今のパート先に変わってから月の給与が6万弱なのに毎月1,800円ぐらい所得税が引かれています。
職場には扶養控除申告書の書類も提出済みで、通常なら源泉徴収税額表の甲欄適用で8万8千円以下は源泉徴収されない筈なのに、毎月必ず給与の3パーセント弱、源泉徴収されています。

何故所得税がかかるのか経営者に聞くと、嫌そうな顔で「給与から所得税が引かれるのは当然だ!」の一点張りです。


扶養控除申告書を提出していない、又は正社員ならそうですが、私はパートです。103万以下です。

経営者がパートが源泉徴収されないのを快く思ってないのか何なのか知りませんが、私は所得税が控除される制度に適応しているので、毎月の源泉徴収をやめてほしいのです。
何か良い方法はありますでしょうか。

勤務先はコンビニです。
今まで、3人の経営者のコンビニ(本部直営店含む)で働いてきましたが、8万8千円以下で源泉徴収されたことはありません。

559558 (ワッチョイ aad7-yA5x)2018/12/27(木) 15:39:00.52ID:/i9qs2De0
>>557の補足です。

今のパート先で源泉徴収されている額(給与の3パーセント弱)は、源泉徴収税額表の乙欄適用の計算のような気がします。
つまり、給与計算が違うと思うのですが、経営者の信念でそういう事ってあるのでしょうか?

560マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/27(木) 15:43:10.24ID:EVbgCnNN0
>>559
はっきり言ってその辺の計算はややこしくしょっちゅう変わるので、本業でない経営者が把握する事は難しいです
経営者だと自分の給与体系は被雇用者とまた違うので把握しづらいですし

経理、社労士、労働局、コンビニ本部とか専門家に聞いた方が良いですね
経営者の本音は、そんな小さい事分からんし考えてる暇もないわ
だと思います

561マジレスさん (ワッチョイ aad7-yA5x)2018/12/27(木) 15:48:51.40ID:/i9qs2De0
>>560
ありがとうございます。
純粋に知らないだけなんですね!!


勤務地、仕事内容は気に入っているのでなるべく働き続けたいです。
年に一度の事だし、割り切って確定申告しようかな。

他の従業員の方に相談出来れば良いのですが、みなさんの年収制限額も分からないし、お給料の話はデリケートなので出来なくて。

今年度分の源泉徴収を貰って、そこにの乙欄適用記載があったら書類上間違っているので、それは指摘しても良いでしょうか?
私は本来なら甲欄適用なのです。

562マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/27(木) 15:58:05.31ID:Hz9OJ3zq0
>>561
何も知らない経営者なら、逆に経理は経理事務所に丸投げなんで、
561が期待するような解答は得られないと思うよ。

563マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/27(木) 16:00:37.02ID:EVbgCnNN0
>>561
労働局なり税務署なり、正直どこが適切か分かりませんが
正しい機関に確認したらこうだったので(会社はこうしろ、と言ってましたと)、今後の分も修正お願いします
という言い方だったら素直に聞くと思います
今までこれでやってた、論を覆すにはそれが一番早いですね

564マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/27(木) 16:20:56.27ID:2PdDAG+nM
>>556
顔が生まれながらに良い人なんて
ごく一部で、たいていの人は元々の顔はたいしたことないんです。
それをなんとか良く見せるために、
ファッション雑誌で勉強したり、
良いなと思う人の真似をしてみたりしています。
太っていれば、痩せる努力も必要です。
みんなそうやって、本来の自分より
少しでも良く見せるようにしているんです。だから、元々の顔が良くないとか愚痴っても、じゃぁ努力しなよとなるのだと思います。

565マジレスさん (ワッチョイ aad7-yA5x)2018/12/27(木) 16:32:16.42ID:/i9qs2De0
>>562
経理事務所に丸投げなら、経理の事には詳しそうですよねぇ…

>>563
名案ですね!
その案でいきます。ありがとうございました!

566マジレスさん (スフッ Sdfa-nqzs)2018/12/27(木) 17:11:54.58ID:PNUTnWqId
市役所の臨時職員で働きはじめましたが、
複数の職員から職員の採用試験を受けてみないか?って言われました。
これはどう言う意味が含まれているんですか?
悪い評価ではないって事は確かでしょうかね?

567マジレスさん (アウアウウー Sa39-9YP3)2018/12/27(木) 17:47:24.84ID:4N110NgBa
>>551です
ありがとうございます
付き合った人数も経験も私よりは遥かに少ないです
ただ私と同じ職場にいる元奥さんの話をされるのが一番嫌です

568458 (ワッチョイ 0d62-SF4R)2018/12/27(木) 17:59:09.28ID:MmJ6jRDk0
皆さん返信ありがとうございます。

やはり労基に相談するしかないでしょうか…
人数の少ない小さい会社なので犯人探しが始まって
スグに特定されそうで怖い所ではあります…

569マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/27(木) 18:03:56.21ID:E3E8KRZ50
>>566
臨時でなく正社員としていて欲しいということでしょう
いいじゃないですか、臨時で居たい理由がないなら受けましょう

570マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/27(木) 18:20:32.71ID:GPBGLdlk0
>>566
内心すごく嬉しいくせにそんな質問しちゃって!

おめでとう

571マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/27(木) 18:20:43.57ID:I/QWK/CtM
>>567
自分だってあなた以外の女の人から
好意を持たれた経験くらいあるんだぞというアピールですかね。
あまりモテるようなタイプじゃないから、凄いね!モテるんだねと言われたいのかも。
あなたが知る人なら尚更言いたいんでしょう。
嫌がるのに何度も言うのは、あなたが嫉妬してくれてるのが嬉しいのかも。聞いてみたらどうですか?

572マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/27(木) 18:28:08.29ID:GPBGLdlk0
>>480
>>512
病院である以上、デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべきだったと思います
漢方を始めいろんな方面の医療も利用してもいいでしょうし、
まずはセカンドオピニオンといった形でいろんな病院を訪れてみたほうがいいでしょう

↑普通に書くならこういう書き方だね。主語も欠けてるし、つまり何をすればいいかが明確じゃない。

573マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/27(木) 18:34:10.99ID:GPBGLdlk0
>>568
残っている社員で一致団結してやるんだよ
正直あなた一人じゃ労基は動かないよ
とにかく腰が重い行政だからね
あとは労基じゃなくて、ある程度力のある市民団体に問い合わせるか。

私自身消費者センターでは跳ね除けられたことが、市民団体で助けられたことがありましたよ

574マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/27(木) 18:59:23.00ID:268JTrF8M
>>567
あぁ、そうか。彼女じゃなくて
奥さんでしたか。勘違いしてました。すみません!!
奥さんは嫌ですよねぇー!!!!
私も怒るなぁ。なんで何度も言うですかね?
何の話の流れからなのか、お酒が入ってる時なのか、どういった内容なのか...
もう少し教えて頂けませんか?

575マジレスさん (ワッチョイ 9562-r2vG)2018/12/27(木) 20:45:05.38ID:6ELsr18U0
仕事で忙しくなると怒りぽくなる人ってどういう状態なんでしょう?

576マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/27(木) 21:08:48.72ID:eng0dn42M
>>575
自分の能力をこえて、気持ちに余裕がなくなってしまうんだと思います

>>420
一度の出来事で好きだ嫌いだとどれだけ浅くせっかちなつきあいなんだと。
男も君にぞっこんてわけでもないのでかまってほしいなら別の男を

>>423
もういいからみんなとやっちゃえば

>>440
原因がわからないとなんとも。病院につきそって医者にきいたら

>>457
なるほど。うらやましいなら見習おう

>>458
部下一同が首かけて交渉すれば変わるかもね。不払いは労基に相談

>>466
アクターズスクール

>>485
好きな子が不細工じゃないからでは

578マジレスさん (オッペケ Sr75-VM9E)2018/12/27(木) 21:12:45.60ID:UfhNZZJCr
正月に寺へ檀家として恒例の挨拶に行くのですが、お金を包む袋の表書きは何と書けば良いでしょうか?
例年父が挨拶に行っており、その父が今年他界して喪中でもあります
地域でも宗派でも違いはあると思いますが、一般的なものとして失礼のないようにと思ってます
袋にも慶弔、無地のものや熨斗のついたものなど種類があってわかりません

579マジレスさん (アウアウウー Sa39-9YP3)2018/12/27(木) 21:24:54.86ID:gTsCZq3Ca
>>574
嫉妬してほしいからではなくただ無意味に話してしまうそうです
お酒は飲めない人なので違います
おまけに子供は2人いるし、私は妊娠出産は不可能なので余計に悔しいです

>>491
約二立たない説教なら謝らなくておk

>>496
ほかに話題が無いからだろ

>>507
主語、視点、目的、つながりなどつまり全体バラバラでわからん

>>510
おっちゃん含めて3人で飲みにでも

>>513
直接言えないなら共通の先輩とか上司に相談

>>516
人のいないところで自給自足。ペットなど動物に相手してもらう

>>523
特に目的がなければ男女一対一の友情は存続しない

>>526
やりきる

>>528
君の知らない面や出来事もあるだろう

>>529
積極的であれば注目されたりチャンスが増えたりする。
ハイリスク=ハイリターン

>>536
医者に相談

>>542
実績を一つずつ積み上げる。又は環境を変える移る

>>551
他に話題が無いのだろ。もっと面白い男とつきあったら

>>556
2行目が答えでは

>>558
年末調整で返ってくるのでは。心配なら税務署に相談

>>566
やる気を出させようとしてか、話のタネとしてか。嫌われてはいないのでは

>>575
ストレス

583マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 21:54:27.38ID:FpjpJsM30
>>572
>デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべき
一生投薬するわけにいかないんですよ。

584マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/27(木) 22:02:47.20ID:eng0dn42M
>>579
そうなんですか...。
シラフで意味もなく話すんですね。
子ども元奥さんとの間に二人いる
とのこと。きっと、奥さんと子どもたちの存在が大きいのでしょう。
今後も変わらず、この調子だと思いますよ。
元家族は、切り離せない大事なものだと思いますので、その話をするなというのは、彼にはできないと思います。それが苦痛なら別れることを考えた方が良いでしょうね。

585マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/27(木) 22:06:09.21ID:FpjpJsM30
>>572
一時的という判断ができるなら、
あなたの処方箋でもいいけれど。

586マジレスさん (ワッチョイ 76a0-7cId)2018/12/27(木) 22:06:58.97ID:8f7AltIH0
>>511 >>522 >>580
回答ありがとう
励ましありがと、だが、まだしばらくグチグチしそうだけど・・・
紹介者とは今後仕事で会う機会が多くなるから向うから何か言ってきたら
紹介してくれた子どう言ってた?とか色々聞けるかな・・・

587マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/27(木) 22:32:25.41ID:GPBGLdlk0
>>586
まあ紹介者から聞いていからの大前提あってなら聞いてもいいだろうね
そうでなければ紹介者はあなたを間違いなくネチネチしてるなと思うだろね
それこそ今後気まずいぞ

聞きたいのはよくわかるけど聞いたところで本当のこと言ってくれるかね?

女性と何度も会って、好意を抱いてたならわかるけど
ラインの時点で切れたなら大した理由ではないだろ

ここで君が引かれた可能性があると思ったメッセージを晒したほうがまだ参考になるのでは

588マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/27(木) 22:41:05.75ID:GPBGLdlk0
>>583
今後のことを考えて言っているなら、
上の通り【今後のことを踏まえると副作用(だかなんだかしらんが)の懸念点もあるし】と書かないとわからないぜ
顔も見えてない、素性も知らない相手と話すなら
主語、補語は当然、中学生でもわかる文書にしないと
あなたが一生懸命書いた言葉は受け取り方によって無駄になってしまう

589マジレスさん (ワッチョイ 617b-K+Qo)2018/12/27(木) 23:16:25.01ID:FpjpJsM30
>>588
俺が保守は嫌なんだが、
>主語、補語は当然
私も、そう思います。

590マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/27(木) 23:31:12.31ID:bm6u+i3pa
>>586
>紹介してくれた子どう言ってた?とか色々聞けるかな・・・

もう聞かない方が良いと思います。
私でしたら紹介者に「なんか色々とご迷惑をおかけして申し訳ございません。でもありがとうございました。」とだけ伝えます。

そもそもガツガツしたから引かれたのかもしれませんが、彼女には元々ほかに気になる男性がいて付き合う事になったとか、
急に元彼と寄りを戻す事になったかもしれません。
その場合、一途な女性であれば、好きな男性以外の男はどうでも良くなります。

その場合あなたに非はありませんし、もう考えていてもどうにもなりません。
上記は憶測ですが、どのみち縁がなかっただけです。
今回は「次に出会った女性は、連絡の頻度や、会うタイミングなども彼女のペースに合わせるようにしよう」と反省し、気持ちを切り替えた方がよろしいかと思います。

591マジレスさん (ワッチョイ da62-alQD)2018/12/27(木) 23:45:47.37ID:bOzmHXS70
相談させて下さい。
自分はインターネットでは内弁慶って言うのか、同じ趣味を語らう友達が欲しいくせにまったく相手にコミュニケーションを取りに行くことができません。
リアルでは初対面の相手ともあるていど仲良くなれるのですが、SNSになるとめっきりビビり腰になってしまうのです。
どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。

592マジレスさん (ワッチョイ 71f0-SF4R)2018/12/27(木) 23:55:37.65ID:MW50gBki0
>>577
好きな子が不細工じゃないから
俺の顔をじろじろ見てるってこと?

593A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdfa-RrBR)2018/12/27(木) 23:56:33.06ID:xcFss/pTd
>>591
リアルで友人を介して少しでも会話して、
その上でSNSでもやり取りしては?

594マジレスさん (スッップ Sdfa-9xIt)2018/12/27(木) 23:58:43.60ID:pv/uzW5Pd
>>578
地域や宗派で全然違うので何とも言えないけどまずはご近所さんや同じ地域に住んでる親戚複数人に相談すると良い
後は葬儀屋にも相談出来る
ただ葬儀屋は出来ればキャリアのある担当のが良い
同じ様に悩んでる人の話しをいっぱい聞いてるからね

ただ良く聞くのは表書きはお布施とかお心付けかな?
袋は白の水引無しで良いと思う

595マジレスさん (ワッチョイ da62-alQD)2018/12/28(金) 00:11:59.97ID:tDszk/9C0
>>593
ぶっちゃけるとそのSNSってTwitterとかInstagram。
リアルの友人とそのSNSと話してはいるもののその外に輪を広げられないんだ。
自分がそういう趣味で繋がって楽しそうな人を蚊帳の外から眺めてる時期が長すぎるのも多分思い切って飛び込めない原因なんだけど……

596A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdfa-RrBR)2018/12/28(金) 00:30:30.83ID:cU7MIMh4d
>>595
FBだと、
友達申請
→「承認ありがとうございます。」
 という感じで軽く挨拶
→割と仲良くなる(こともある)

という流れだけどね。
インスタの方が少しハードル高いかも。

いずれにせよ、リアルの方が得意なら、
まずそっちで仲良くなればいいのに。

597マジレスさん (ワッチョイ 46b2-Okri)2018/12/28(金) 00:56:55.07ID:G637CcFa0
5chがやめられません
20年ずっと膨大な時間をやってます
最近は仕事もおぼつかないレベルになってきました

でも辞めるのは怖いです
辞めたことある人いませんか?その間どうだったのか

598マジレスさん (ワッチョイ 9562-Xe+l)2018/12/28(金) 07:53:15.56ID:xC0uEExt0
>>591
オフ会にドンドンでて、実際に会えばいいんじゃね?

599マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 08:33:34.60ID:xSjd4Pr2M
>>597
ネットしだすと他のことがおろそかになることは、自分もあります。
それは困るので、やるべきことを
終わらせてから手にとるようにしています。

600マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/28(金) 08:46:08.09ID:VPM43fCca
同棲するか別れるかで悩んでいます。

私はもうすぐ25相手は33です。

将来について聞いたところ、私がまだ結婚するには若い、
(彼自身が私くらいの年齢の頃、結婚できる能力や精神じゃなかったからという理由)
今はそのタイミングじゃない、具体的には私の家庭的スキルが分からないのと精神的にまだ幼い所が在るから決め手がない。でも結婚したいとは思っていると言われました。

家庭的スキルが〜と言われたので、じゃあ期間を決めて一緒に住んで試してみるか、と伝えると、同棲は重要じゃないがしても良いとのことでした。

今同棲する流れで話が進んでいますが、ネットで調べていたら婚期が遅れるだとかマイナスな意見が多く、やっぱり止めた方がいいか悩んでいます。

近々海外旅行へ一緒に行く予定でお金も払ってしまっているので、そこまでは余計なことは言いたくないのですが、
その後別れた方が良いでしょうか。1度同棲してみるべきでしょうか。

601マジレスさん (ワッチョイ 0d62-pRSV)2018/12/28(金) 08:51:03.55ID:j3Wa296C0
>>600
そうですね
例えば同棲してあなたが彼の身の回りのことをしてあげれば
彼は結婚しなくてこのままでいいと思うでしょうね
同棲を一年とか2年とかだけ、と決めてその後は結婚するか、別に暮らすか、はたまた場合によっては別れるか
選択してもいいと思いますよ

602マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/28(金) 08:58:17.10ID:yu6On7LTp
>>600
元カノが俺の次に付き合った相手に同じセリフ言われて悩んでたけど付き合って5年目に無事結婚してたよ
結局はあなたの男を見る目がちゃんとしてるかとあなたの努力次第だと思うけどね
俺個人の意見的には足りないなら一緒にできるようになればいいのにって思うけど彼みたいな考えの人は多いみたい

603マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 09:54:53.18ID:xSjd4Pr2M
>>600
なんか、ズルズルと27〜28歳くらい
まで付き合って、やっぱり彼氏が別れようというのが、目に見えますね

だいたい、まだ精神的に未熟だの家事のスキルがなんだのとうるさいし、上から目線すぎますよ。
こんな人が旦那になるなんて、絶対嫌ですね、自分なら。
彼は家事できないんでしょ?
そんなに家事が重要なら、家政婦やとえばいいんじゃないの。
なんか虫が好かないですね。

あなたに足りないことをこれからも
いちいち指摘するような人は、やめたほうが良いですよ。
恋愛って、欠点が見えなくなるくらい盲目になって、結婚は勢いでするものなのに、あなたが合格レベルか
判断して結婚してやるかどうか考えるなんて、失礼極まりないですよ。
あなたは、下に見られてるんです。

>>591
オフ会で会ってから始めるとか

>>592
好きな子も不細工なら不細工な君を面白いとは思わないだろ

>>597
リア充になる

>>600
同棲して君に飽きたら他の女が欲しくなる

605マジレスさん (ワッチョイ 69f2-cKUQ)2018/12/28(金) 10:12:07.38ID:Vpu8wWnz0
>>600
601に同意。
現状ではなんとも言えないが、少なくとも25歳で結婚は若過ぎということはないと思う。
勿論、人それぞれ考え方があるだろうから、彼氏の若過ぎるという意見も否定は出来ない。
結婚を想定しているのなら、まぁ1〜2年は同棲してもいいんじゃないかな。
一緒に暮らしてみて、今後一生一緒に暮らせるかもわかるだろうし。
結果によっちゃ600の方が、こいつとじゃ無理と思うかもしれない。
寧ろ、今しかそんな悠長な事もしてられないだろう。

606マジレスさん (アウアウカー Sa4d-Y8M+)2018/12/28(金) 10:17:34.51ID:Mj512HUAa
不安と焦燥感で発狂しそう
死にたい 消えたい

607マジレスさん (スフッ Sdfa-VLh7)2018/12/28(金) 10:20:02.39ID:75wBeCtZd
仕事が出来なさ過ぎて、最近は死にたいとしか思えなくなりました。嫁もいて、年齢も38歳なんで転職も中々厳しいと思います。精神科にも通ってますが、どう気分転換というか、考え方を変えたりしたらよいのでしょうか?

608マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/28(金) 10:31:22.46ID:C+oIHmoAM
>>600
ちなみに、旅行の代金は全額彼氏
持ちですか?

609マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/28(金) 11:02:26.88ID:5h/nr8m6a
>>600
同棲するなら2年など期限を決めた方が良いと思います。

それより気になったのは、彼の「今すぐ結婚出来ないのは全てあなたに責任があるかのような発言」です。
>私がまだ結婚するには若い、
決してそんな事はありません。彼が「25の頃に結婚できる収入がなかった」のでしょうか?
結婚後共働き前提であなたの現在の収入が足りない=能力がないというのであれば納得の発言ですが、
精神的にというのは腑に落ちません。

>家庭的スキル
必要になれば誰でも出来るようになります。
料理にせよ家事は、やる気さえあれば結婚後に何とでもなりますので、同棲しなくてもいいかと思います。

それより、結婚後というか人生は選択や決断の繰り返しです。そのたびに「あなたに責任があるような発言」をされる可能性の方が心配です。
おそらくあなたの事は好きだけどまだ遊び足りてない・責任負いたくないのかと思います。
そんな事も踏まえて、具体的によく話し合って、期限付きでしたら同棲もありかと思います。

610マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/28(金) 11:13:16.68ID:C+oIHmoAM
>>607
仕事ができなさすぎがどういった
状況か分かりにくいので、もう少し
詳しくお願いします。

611マジレスさん (ワッチョイ 6d32-/4Rh)2018/12/28(金) 11:29:37.36ID:1MUfZfQP0
優しさと強さは両立するもの?
優しくあろうとすれば舐められて割を食うし強くあろうとすると自分のクズさに自己嫌悪してしまう

612マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/28(金) 11:30:38.68ID:C+oIHmoAM
>>600
彼氏の職業と年収はどれくらいですか? あなたの貴重な若さをかけてめたも良いくらいの人ですか。

若いというのは貴重なんですよ。
家事なんて今できなくてもいいから、結婚してほしいと思う男性はいくらでもいます。
これが、27.28...と年齢が上がると、
家事ができないということが少し恥ずかしくなります。30にもなると、今まで何やってたんだとちょっとバカにされたりもします。
それくらい、若いと大目にみられるものなんです。
容姿に自信がないならなおのこと
今のその貴重な若い時間を無駄にしないように、今のあなたでいいんだという人を探して欲しいです。

613マジレスさん (ワッチョイ 8915-SF4R)2018/12/28(金) 11:34:08.74ID:FPLXIyfP0
>>611
優しさと強さは擁立します
というかやさしさと強さは同一ともいえます
あなたの疑問は
優しさに見える弱さ
強さに見える傲慢さ
両方を取り違えているからですよ

614マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/28(金) 11:38:25.31ID:C+oIHmoAM
×若さをかけてめたも
○若さをかけてみても
すみません間違えました。

615マジレスさん (ワッチョイ 0d62-lbAy)2018/12/28(金) 11:44:38.93ID:uwJmg2w/0
年に2、3回会う遠方の義理兄一家との付き合い方について悩んでます
夫は子供の頃から年が近い義理兄と仲が悪く30になった今も挨拶すらしません
義理兄一家は義理兄(ツンツン素直じゃない性格)、義理兄の奥さん(気難しい、精神病で薬のオーバードーズにより救急搬送されたことあり)、子ども(3歳、夫はとても可愛いがってます)といった家族です
私が夫婦に頑張って話しかけても「あぁはい…」といった返答で全く仲良くしてくれそうにありません
うちに赤ちゃんが生まれた時も形式的なお祝いどころか電話の一本すらくれませんでした
私の子は大きくなっても話しかけても貰えずきっとお年玉も貰えず、気まずい思いをさせてしまうのが可哀想でなんとか現状打破したいです
せめて世間話ができるくらいまで心を開く術はないでしょうか

夫は優しく社交的な性格ですが義理兄に関してだけは「あいつには昔から何言っても無駄」と諦めていて頼りにならないです

616マジレスさん (ワッチョイ 45f0-SF4R)2018/12/28(金) 11:46:08.00ID:VYK3Fv400
自分はネガティブや劣等感があり些細な事でも気にしてしまう
性格です。例えば人から言われた一言でも、ずっと気にしてしまうし
仕事を探しても見つからなかったりすると自己嫌悪になり、貯金も少なくなり・・・
と。人と比較して羨んでしまう自分もあります。心では前向きにと思っても
中々思うように行かないです。もっと強くなりたいです。中々性格は変われない
ですがどのようにしたら一歩ずつでも成長していけるでしょうか。

617マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/28(金) 12:10:20.19ID:BOjnFHuc0
>>616
あなたはどうなりたいのでしょうか?
自分のどこを反省して治すべきでしょうか?
具体的に言葉にできますか?
具体的に考えて足りない所を補ったり直して行けば他人を羨む暇もないぐらい充実してくと思いますけど

618まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 8915-SF4R)2018/12/28(金) 12:21:56.52ID:FPLXIyfP0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  お年玉渡す年齢になったら
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }  嫁同士・旦那同士で
      U´`i;;;j;iー--i / 談合だけしておけばよいかと
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  せっかくのご縁ですし
( 義理兄家族 )仲良くなれればそれに越したことはない
(  関係改善 )  というのは自然な感情でしょうが
  ヽ_,、__,、_,、_ノ世の中 みんなが仲良くできるわけではありません
      0 社交的な旦那さんが30年かけて出した結論
     o  精神的に不安定な義兄嫁
   ∧_∧   そんな家族に あなたの
  (´ー` ) 「仲良くなる基準」や「距離感」
 ,O''"~~O'、ヾ  を当てはめるのは無理があるかと
/ >>616 //
  ,,, ;; // 当たり障らぬ距離の取り方を考えた方が良いでしょう

619マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 12:23:07.17ID:miNSwlvBM
>>615
年に数回しか会わない相手を変えようなんて無理なことでしょう。
しかも、自分の子どものためとか、
虫が良すぎる話です。

子どもに怒鳴るとか、嫌味を言う訳でもないのなら、具合が悪くて元気がないんだよというように、当たり障りのない理由をお父さんから子どもにしておいたら良いだけの話です

子どもも前もって何か事情があることを聞いていれば、それくらい理解
しますよ。
人には色々な事情があります。
自分の基準にあわせてもらうことは
考えないほうがいいですよ。
逆に、自分が人からうちの子どもにこう接してくれとか注文されたらどう思うか想像してみてください。

620マジレスさん (ササクッテロル Sp75-K+Qo)2018/12/28(金) 12:37:19.04ID:dgvzkw+ep
アラスカとかに行ってみたいが、
仕事とポリシーが矛盾するのは、難しいな。

621マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/28(金) 12:55:36.49ID:VPM43fCca
ありがとうございます

>>601
期限付きでしてみるか別れるかで考えます
>>602
さすがに5年も付き合えないですね
>>603
私もそんな気がして悩んでます
彼は家事できます
私もできますが実家なのである程度です
下に見られてますが、発達障害なのでそういう人としか関われないです

>>605
するなら1年までにします

>>608
自分の分は自分で負担です

>>609
それにモヤッとして、自分から言い出したけど受け入れられる為に同棲するっておかしくないかと思い悩んでいます

>>612
そうですね
貴重な時間であることを自覚しているため今悩んでいる状況です
貴重だからこそ別れた所ですぐ次の相手を見つけられる自信がなく、相手がいなければより無駄な時間が出来るだけですよね
とりあえず今の相手ともう少し続けるか別れてしまうかどちらが有効な時間なのか決められないです

622マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 13:22:15.19ID:Cz6FjdmoM
>>621
彼氏は家事できるなら、カバーしてあげようとしてもおかしくないのに
なんで、そこそこ家事できるあなたとの結婚を今は考えられないのか。
彼も33歳でいい年なんだし、あなたの足りないところは、自分も手伝える余裕はあるはずなんです。
その年齢である程度料理できるなんて、誉められて良いくらいです。
なんか、基準が厳しいんですよね。

しかも、かなり年上なのに、旅行代金が別々なんてケチ過ぎませんか?
普段から外食の時に割勘ですか?

あなたの発達障害は彼は知ってるんでしょうか。知ってるなら、それが
ひっかかっているのかな。
どの程度の障害か、何ができないか
差し障りなければ教えていただけませんか。

623マジレスさん (ワッチョイ 0d62-lbAy)2018/12/28(金) 13:50:34.83ID:uwJmg2w/0
アドバイスありがとうございました
良い大人を年に数回の会話だけでなんとかしろってムリな話ですよね
仲良くなれる見込みなさそうで残念ではありますが今後はグイグイ行かずに付かず離れず無難に付き合っていこうと思います
お年玉談合とかもできないくらい全く会話ができないんですが親戚は義理兄夫婦だけじゃないんで、他の親戚と楽しく親戚付き合いさせようと思います

624マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 14:27:43.53ID:Cz6FjdmoM
>>616
性格は、急に変われるものではないし、基本的な性格は年とっても変わらないですよ。
でも、たくさん経験を積むうちに、
知恵がついてきて、あの時こうだったから今度はこうしてみようなど、対応が分かるようにもなります。
失敗したら、失敗したのを悔やんで落ち込んでばかりいないで、次はどうすれば同じ失敗をしないかを考えるのです。

人が羨ましいなんて、そういう人は
多いと思います。自分の今の生活に満足している人のほうが少なくでしょうし、身近に自分の持ってないものを持っている人がいると誰しも羨ましいと思うものです。
ある程度はそれも向上心につながって良いですが、それで病むレベルになると困ります。
自分の今の能力では手に届かないものは、自分の住む世界とは違うという現実をちゃんと受け入れないといけません。
自分は自分の手の届く範囲のものを
つかみとる努力をするのです。

あなたがそうやって葛藤したり、いろんな人の意見を参考に行動したり、努力するのは大事です。
だんだんと必ず精神的に強くなっていきますよ。

625マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/28(金) 14:57:28.09ID:odnlGQvH0
>>611
臨機応変、場数、経験 かなぁ

626マジレスさん (アウアウカー Sa4d-NzJF)2018/12/28(金) 15:45:11.57ID:0A31R3VZa
夫と喧嘩しました。
といっても私の一方的な怒り。
今日はランチデート→ホテル の予定でいたら、いつまで経っても帰ってこず、連絡もなく。
2時過ぎに帰ってきたと思ったら、今日は仕事だと言います。
ちなみにうちは夫原因のレスです。するときは夫の希望でいつもホテルです。
夫はただのランチデートだと思ってた、と言い張ります。

6276026 (アウアウカー Sa4d-NzJF)2018/12/28(金) 15:47:12.76ID:0A31R3VZa
6026続きです。

ずっと前からその日は休みの確認取ってて、デート、いつでもいいよ、と夫。
嫁ちやんとのホテルデートもいつにしようか、考えてるこらね、と。でも昨日、急遽仕事が入った、でも午前中でおわるから、と。
今朝も出る前に午前中だから、と確認しましたが、さっき帰ってきたら、ずっと前から仕事だって言ってたろ、と言われて、じゃあ仕事に帰って、とキレてしまいました。
夫オロオロして、待ってよ、二人の認識が違うみたいだから話し合おう、とか言ってましたが、早く仕事に行って! と強く言うと出て行きました。
勘違いだろうが、確信犯だろうが、このズレがもうやっていけない。
私は半年振りのホテルデートのつもりでした。その前は一年振り。その前は2年振り。

628マジレスさん (アウアウカー Sa4d-NzJF)2018/12/28(金) 15:48:21.60ID:0A31R3VZa
6026

離婚しても夫と同等の稼ぎがあります。うちの田舎では高給取りのほう。
他人ならもう何年も前に離婚を勧めてるのに、自分のことだと思いきれずにいます。結局のところ、自分に一番腹を立てています。
やはり、離婚一択ですよね。

629マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/28(金) 16:02:13.55ID:BOjnFHuc0
>>628
なんか意味わからん旦那だね
普段小さい事でも言うことが一転二転する人は、大事な時でも都合悪くなると責任押し付けて逃げますよ
何故そうなるのかと問うてもたぶん屁理屈しか言わないので、相手してるとストレスも溜まるでしょうね
子供できたら余計ストレス溜まりそう
あなたは経済的にも自立されてる様ですし、離婚も有りだと思います

630マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 16:18:57.33ID:aqPF/3CpM
>>628
ちゃんと自立できるだけの収入が
あるんですね。羨ましいですよ。

自分で夫とはやっていけないと感じるなら、今流行りの卒婚をして、たまに会うという選択も良いかと思います。案外そういう付き合いのほうが上手くいくかも。
もちろん、いろんな人を見て新たな出会いのチャンスもできますし、あなたなら自由な選択ができると思いますので、旦那さんに振り回されず、自分が幸せになることを考えて結論を出してくださいね。

631マジレスさん (ワッチョイ da62-pRSV)2018/12/28(金) 16:21:46.64ID:xt5fDBt30
>>628
離婚したほうがいいかまではわかりませんが、
価値観や性生活の不一致は離婚の理由として大いに認められます

言った言わないになるのであれば、
約束の時間をラインや書面で残すとよろしいですよ
まずはこのことを簡単に許さず、しっかりお話されたほうがいいですね

632マジレスさん (ワッチョイ 0d62-pRSV)2018/12/28(金) 18:19:07.33ID:ZThf2hoK0
憎しみの感情を消すにはどうしたらいいですか?
定期的に会う人で縁を切ることはできません

合うたび沸き起こる負の意識を忘れるいい方法を教えてください

633マジレスさん (アウアウカー Sa4d-NzJF)2018/12/28(金) 18:30:31.29ID:DVgFtRrIa
628です。
いろいろと不慣れな質問に丁寧にお答えくださってありがとうございました。
もう一度冷静に、客観的に、夫に対して対応していこうと思います。
夫の言うことがコロコロ変わる、そうだと思います。
私も口が立つほうなのに、いつのまにか丸め込まれてしまうように思います。
文字に残しながら、きちんと主張しようと思います。それでダメなら離婚、卒婚も前向きに考えます。
みなさん、ありがとうございました。

634マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/28(金) 18:34:38.95ID:VPM43fCca
>>622
彼氏の家では正直全く料理も片付けもしていないので彼氏の中では出来ない女になっているんだと思います。
ご飯を作って欲しいとも言われなかったのでこちらからはしませんでした。
(都合のいい家政婦になりたくなかったから気付いても知らないふりをした)
ケチなんでしょうか。普段のデートは7:3位で相手が多めです。
前回の旅行の時、立替えた代金を催促したら女は金ばっかりと文句を言われたのを根に持っていてそういうのも別れた方がいいか悩みどころです。
知らないです。多分発達障害かもしれない言った時は、みんなそういう傾向あるからっという反応でした。
主なものは人の話を理解出来ずコミュニケーションが取れないとか、仕事の指示が分からないとかです
彼氏といる時には特に問題にはならないです
というのは、学歴でこちらを馬鹿にしているので、レベルの低い話題しか振ってこないからです。小学生レベルの下ネタなど
悲しいことに見下されているのを分かっていてもその程度の馬鹿みたいな話でしかまともに返答をできないコミュニケーション能力です。

635マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 20:15:23.93ID:ofvpZn4LM
>>634
そうなんですか。
いろいろと答えていただいて、ありがとうございました。
ここでのやりとりでは、きちんと
質問の意味を理解して、答えも
ちゃんとしてますよ。
発達障害なんて信じられません。

彼の、あなたのことを見下す態度や、女性自体をバカにした発言が、とても気になります。
あなたに対する愛情を感じられないんですよね...。

あなたには、幸せになってもらいたいので、その彼より大切にしてくれる人を見つけてほしいなぁ...。

636マジレスさん (アウアウカー Sa4d-BwLZ)2018/12/28(金) 20:58:17.77ID:RwV9TqU6a
ここで数ヶ月前くらいに
アルバイト辞めたいと書きこんだのと

日本語話せと煽られた者です

今回その件で自分なりに以下の様に反省しました

まづ

2ちゃんねるがゴミダメと
十分に気付かなくつい本気になってしまい語弊が起きたこと

たまに意外と意外に親切な人が居ること

これからは本気で書きこみたいときにはどこか別のsns等を利用して行きたいと思います

ここで数々の語弊があったこと

ゴミダメをゴミダメと忘れていたことを心から反省しました

お世話になりありがとうございます

637マジレスさん (ササクッテロル Sp75-/x5W)2018/12/28(金) 21:04:06.05ID:Gmi0m+wMp
職場で全く話をする事がなく、寧ろ自分の事を嫌っているのでは、と感じている上司と先日飲み会でたまたま席が隣になりました
気まずそうにしながらもお話をしてくださり、
その時自分の持っていた物が気になったらしく「どこで買ったの?」と聞かれたのですが、
恥ずかしながらメーカーを覚えておらず見つけたら教えます、と言ってその場は終わりました
一応帰ってからメーカーの確認をしてメールを送ってみようと思ったのですが、よく考えたら向こうはこちらとはそういった偶然がない限り話す気はないのかなぁとも思い
(飲み会では社交辞令で話題を振ってくださっただけなのかなと)
やはりこういった相手には送られても迷惑でしょうか?
仕事ではほとんど関わりがないので、確かに話す機会もほとんどないのですが…

638マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/28(金) 21:10:56.55ID:UXkT/EQG0
>>636は12行です。
漢字は57個あります。

639638 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/28(金) 21:13:30.47ID:UXkT/EQG0
>>636
間違えました。漢字は56個です。
空白行は、9行あります。

640638 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/28(金) 21:14:56.38ID:UXkT/EQG0
>>636
いえ、漢字は57個です。

641マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/28(金) 21:38:20.07ID:P5zWfWDJa
>>635
その前の彼氏の方がもっと酷かったのでこれ以上の人は現れないと思ってしまっていましたが
もっと優しい男性がいるなら探してみたいと思います

642マジレスさん (アウアウカー Sa4d-BwLZ)2018/12/28(金) 22:01:36.59ID:qSteilhta
アリガトブッフー

643マジレスさん (スップ Sdfa-Okri)2018/12/28(金) 22:14:11.74ID:S8mowuwud
>>637
わざわざ送ると、疎遠の人から届くお歳暮みたいな面倒くささはあると思います
次に会った時の話題の引き出しとして、取っておくのがベストと思いますよ

644マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/28(金) 22:39:47.59ID:ofvpZn4LM
>>641
頑張って幸せになってくださいね!

645マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/28(金) 22:45:26.98ID:P5zWfWDJa
>>644
ありがとうございます

646マジレスさん (ワッチョイ da04-bdt+)2018/12/28(金) 23:02:57.12ID:1NCRJKXe0
相談させてください。私はとにかく間というかタイミングが悪いです
特に実父の言動と私の言動に恐ろしいタイミングのズレがあり、難儀してきました
例えば
「子供のころ、クラスの問題の事で学校から電話→それが偶然夫婦喧嘩のまっ最中でますますゴタゴタ(割愛)」
「彼氏が出来たので大学時代の部活仲間に報告→その時たまたま父から帰りはいつになるのかを問うラインが届く
→普通の内容だったのになぜかラブラブラインに勘違いされ混乱→ゴタゴタ(非常にめんどくさいので割愛)→たった一通の父からのラインで大学時代の人間関係をごっそり、ゴタゴタの巻き添えで新しい彼氏も失う」
「健康診断で注意され煙草をやめる→禁煙成功→半年ぶりにたまたま父が私を見かける→
その時たまたま人に頼まれた煙草を買っていたため、禁煙してないじゃないかと笑われる」
「銀行で真っ直ぐ前を見て並んでいたらあと一人のところで父からライン→
一瞬スマホを見る→ちょうどそのときATMが空く→空いたぞ、ちゃんと前見とけ!と後ろの人から怒られる」
「後片付けの最中、コーラか何かを零したのか糖分が固まってアリが群がってるのを発見→雑巾で拭く→
今までいなかった父登場、今は拭き掃除なんかいらん!と怒られる」
あとは書ききれないほど、万事が万事これです。
父に限らず、それまでは普通に物事が進んでいたのにたまたま誰かが来た時、その場面だけ見れば私が誤解を招く行動をしていた…という風になることが多く、地味にストレスです
周りに相談しても、それくらい軽く流せばいいじゃないwくらいの反応です
タイミングが悪くならないよう相手の行動を良く見てニ手三手先の行動を考えて…というのを常にしていても必ず何かしら落とし穴が出来るのです
最近、その間の悪さが他の人に対しても生じるようになってきました。
いつか二人同時に間の悪さが発動したらと思うと怖すぎます
こういうの、直す方法はあるのでしょうか。

647マジレスさん (ワッチョイ 2df4-mx9w)2018/12/28(金) 23:40:32.03ID:o+FMWmoK0
>>646
時計をみたらいつも4:44だった。
みたいな感じに思った
ほかの時刻もみているはずだけどそれだけが印象に残るっていうか

あと自分が思うように相手に思われないとすごく気になっちゃうタイプなんじゃないかな?
他人の目線は思い通りにならない
て諦めることでちょっとは楽になるかもしれない

648マジレスさん (ブーイモ MMde-al4G)2018/12/28(金) 23:41:06.33ID:HBI9eNVuM
>>646
諦めよう

649マジレスさん (ワッチョイ 9562-Xe+l)2018/12/29(土) 01:39:24.12ID:xaVIzXmm0
>>646
他の人も言うとおり、まぁ諦めるしかない。
確率は同じ、運の良し悪しはないというが、それは「運のいい側」の意見であり、
実際には全員が同じ確率の上で生きていない以上、結果論であれ運の良し悪しはある。
その「間が悪い」ってのも運なんで、こればかりはどんなに頑張っても一生直らない。
というか、直る類のものじゃない。
アドバイスというほどのことでもないが。
常に最悪を想定し対策して行動することだろう。
そうすれば現実は、その斜め下で収まる。
なぜなら、最悪は既に対策できているから起きないから。

650マジレスさん (ワッチョイ 9562-XQLL)2018/12/29(土) 01:59:39.83ID:e8kemhBm0
会社の忘年会帰りです
同じ卓に座った同僚と仕事の話をしているうちに昇進の話になりました
そこで「自分は仕事ができないから…」とつい本音を漏らしてしまったのですが、その時の皆の反応が「あぁ…まぁ…ね…」と言うものでした
自覚はあったものの、皆が皆思っているのを目の当たりにしてショックでした

常日頃からどうすれば人並みに仕事ができるようになるか考えているのですが、どうしてもわかりません
普通の人が一日でできることも、もう3年も経つのにできません 
これはやはり才能的なものですか?
それか私が健常者ではなく発達障害などの頭の問題を抱えているとかんがえるべきでしょうか
正直今の仕事を続ける自信がありませんし、同僚から見直してもらえる気もしません
収入や条件を落としてでも自分の身の丈にあった職を探すべきでしょうか
何をどうすべきかわからなくなってきました

651マジレスさん (アークセー Sx75-Mpaj)2018/12/29(土) 04:08:41.04ID:/E/h/OaWx
ここならローソンですぐ1000円おろせるよ
https://www.payforex.net/smypay/swelcome.aspx?cd=30715OM4ROCG-ja-jp

652マジレスさん (アウアウカー Sa4d-4JQH)2018/12/29(土) 04:56:23.47ID:uEjcM87ta
自分は凄まじく短気で車で運転中煽られたりしたら直ぐに頭の中が真っ白になるほどキレてしまって深呼吸したりして落ち着こうとするんですが、効果無く降りていってしまいます。
トラブルになりやすいのがわかっているので、自分の行動等は非常に気をつけて生活しています。
根本的には難しくても、ムカッとなった瞬間にどうにか抑える方法はないのでしょうか?

653マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/29(土) 07:04:18.30ID:yJVMWp7N0
>>652
なかなかうまくいかない不満だらけのイライラの日常だからなのでは?
それにきちんと向き合えば、忙しくなり、くだらなく考えられる様になるかと
オマイの相手なんかしてらんねえとな
やがて、心に余裕がある自分になれば、世の中こんなもんだと気にしなくなるかと

654マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/29(土) 07:07:53.62ID:yJVMWp7N0
>>650
自分は仕事出来ないと思うなら、気付いてる筈だ
気付きを疎かにしてるからだ
出来ない、わからない、やりたくないで行動してないんだろ

655マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/29(土) 07:17:45.78ID:yJVMWp7N0
>>646
直す必要がない
間の悪さは、誰もが当たり前に経験する事
問題なのは、あなたが自分に自信が持てる日常になってない事

自信があれば、てへペロで終わる

自分に自信がないから承認欲求強すぎなんだよ

小さな事でもイイから毎日、何か一つずつ達成感が得られる生き方をしろ
達成感の積み重ねが自信に繋がる
人と比較する必要はない
自分が出来て人が当たり前にこなすのは、向き合い行動して慣れてるだけ
優劣の理屈は捨てろ

656マジレスさん (ワッチョイ 9562-Q8di)2018/12/29(土) 08:21:20.94ID:Le58q9H40
中2の女子なんですけど朝からすいません
自分が自意識過剰もしくは被害妄想者なのか知りたくてのってくれますか?

657マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 08:38:56.12ID:VoJR2KgI0
>>637
今度会った時に、あのメーカーは○○ですと伝えましょう

気にしないで仕事頑張って!

658マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 08:44:17.68ID:VoJR2KgI0
>>650
石の上にも3年 です
よく頑張りました
あなたの努力に判定を下すのは同僚社員ではありません
雇用主です
更なる努力を
身についた技能や知恵は誰にも盗られませんよ
すぐに覚えた技は骨の髄まで浸透していないものです

659マジレスさん (アウアウカー Sa4d-BwLZ)2018/12/29(土) 08:45:17.41ID:BMESlfhma
此処で仕事のことについて
何ヵ月か記入したり皆さんの意見を
参考にしていた者です

自分を捉える厭な関係から転職により
解放されました

相談は尽きないと思います
厭な人間も世の中には好い人より
多いと思います

皆さんどうか気をつけて。

660マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 08:57:22.74ID:VoJR2KgI0
>>652
最近判決の出たあおり運転がありましたね
TVであの男が映されていますね
手錠されて現場検証、その最中にあくびしたり・・
無様です

その映像思い浮かべてみては?
あんな鬼畜では親も兄弟も縁切りますよ
そのことを戒めに、深呼吸よりも100数えて冷静に

661マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 09:00:13.08ID:VoJR2KgI0
>>659
ストレスがなくなったんだね
よかったね
しっかり働いて夢かなえてね
頑張れ!来年はよいお年になりますように

662マジレスさん (ワッチョイ 9562-Q8di)2018/12/29(土) 09:19:01.77ID:Le58q9H40
自分保育園ぐらいからイジメに合ってたんですけど
小5のときに男子にかかと落としされたり、おごりだって言ってたから安心してたんですけどまさかの、おごってもらってない人にも返さなきゃいけなくなってちなみに先輩です
あとは小5のときに転校してきた子があまりに私可愛い〜まだあるけどムカついて一人で帰るようになったんですよ、でもわざわざ見つけて大声で名前呼びながら走ってきて恐怖だったんですけどそれって自意識過剰もしくは被害妄想ですかね?

663マジレスさん (ワッチョイ 46b2-Okri)2018/12/29(土) 09:37:51.91ID:gA/Em5pg0
>>662
あなたがまだ幼いとしても、その書き込みだと何が言いたいのか分かりません
もう少し冷静に書いてください

冷静に書いてるのだとしたら残念ながら国語力がかなり低いので、被害妄想っぽいですし、発達障害とかでないか
医者に診てもらったほうが良いと思います

別に馬鹿にしてるわけじゃありません、大人になる鳴ってから診てもらうひとも多いです
恥ずかしい事ではないですので、是非検索して、親にも相談して下さい

664マジレスさん (ワッチョイ 9562-Q8di)2018/12/29(土) 09:49:31.42ID:Le58q9H40
>>663
そうですかなら被害妄想者ということでありがとうございました

665マジレスさん (スップ Sdda-V9wY)2018/12/29(土) 11:32:48.13ID:9M367Ln+d
昨日定期的に食事したり遊んでる(主に3人)グループの忘年会に他の人も参加し5人になった。
楽しみにしていたんだけど、その内の2人が会の間ずっとその場にいないある人の悪口といじり盛り上がっていた。最初は面白がったり頑張って合わせていたけど、ずっと同じ話の繰り返しだし段々疲れて無口になってしまった。
かといって別の話題を振る会話力もないし。
それに普段より何倍もハイテンションで楽しそうなある友人を見て、悪口は好きじゃないけど、ノリに合わせられない自分に落ち込んでしまった。
同じような経験がある方がいたらどう割り切っていますか?

666マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/29(土) 11:51:13.42ID:GRO6ud4f0
>>665
他の2人と違う会話で盛り上がる
もし三人で居て2人で延々悪口で盛り上がってるとかなら
あ、気遣い出来ない人らなんだなって思って適当に相槌打って一次会でさっさと帰る
次から、誘われてよっぽど自分が暇じゃない限り食事も行かない

667マジレスさん (スップ Sdda-V9wY)2018/12/29(土) 12:08:00.73ID:9M367Ln+d
>>666
悪口で盛り上がっている2人以外の3人はおとなしいタイプだし、あまり悪口言われてる人のことを知らないから、皆も相槌を打っているだけの状態だった。
これからはそういう人なんだなと思って、辛くなってきたら適当に合わせて切り上げるよ。
早々にアドバイスありがとう。

668マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/29(土) 12:14:39.67ID:GRO6ud4f0
>>667
合わせられない自分に落ち込むって
優しい人だね
別に合わせなくていいし
その場にいない人の悪口でキャッキャと楽しく盛り上がってるより
悪口ばっかりな流れに嫌悪感抱くあなたが正しいと思いますよ

669マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/29(土) 12:19:10.18ID:e2JaJ7bDa
>>665
悪口は雑音ですし、風水などでは悪口が発生した時点でその場が逆パワースポットと化すので、運気が下がり、エネルギーも奪われるとされているので疲れるのは当然です。

私は悪口が多い友人とは距離を置いてますが、どうしても顔を合わす会や、職場の付き合いなどで悪口があがった場合は、心をブロックして黙っています。(場合によっては「こんな良い所もある」と事実を伝えます。)

上司や先輩が賛同を求めてきた場合は「鈍感なんでよく分からないです」などと言っておきます。
それで場が盛り下がったり、つまらない人間と思われたり嫌われてもどうでもいいです。

ほかの方も言われてますが、あなたは正しいので落ち込まず堂々とされていたら良いかと思います。

670マジレスさん (スプッッ Sdda-V9wY)2018/12/29(土) 13:05:45.74ID:O8ly0RQNd
>>668
>>669
お二人共真剣に答えてくださりありがとうございます。
友人と過ごす時はいつも楽しい気分でいてほしいと思っていますが、あまりの長時間の悪口と悪ノリの度が過ぎて
、雰囲気に出てしまうほど、気分が悪くなってしまいました。
悪口が楽しい人もいるので、そういう人は適当に流すようにします。
気落ちしていましたが、皆様の的確なアドバイスおかげで自信が持て、元気が出てきました。
本当にありがとうございました。

671マジレスさん (ワッチョイ 9562-Xe+l)2018/12/29(土) 13:29:06.49ID:xaVIzXmm0
>>665
割り切るというより、「同じ人の悪口」に飽きただけなんで、自分から別の話題を振ればいいんじゃないの。

>かといって別の話題を振る会話力もないし。

会話力の問題じゃないよ。

672マジレスさん (スプッッ Sdda-V9wY)2018/12/29(土) 13:45:33.22ID:O8ly0RQNd
>>671
ありがとうございます。
確かに変に我慢しているより、打開策になりますね。
今度同じ事があったらそうしてみます。

673マジレスさん (バッミングク MM09-+m2a)2018/12/29(土) 13:52:20.56ID:1y8PoUAgM
一ヶ月ほとんど食べていない お茶 ドリンク水ヨーグルト水溶性ばかり外にでて散歩するきもおきない風呂もきつい
薬は飲んで居ません何かアドバイス
お願い致します

674マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/29(土) 13:54:28.59ID:GRO6ud4f0
>>673
お米食べよう
そばやうどんでもいい
食べられないのかな?
体調悪いなら病院行ってください

675マジレスさん (バッミングク MM09-+m2a)2018/12/29(土) 13:57:28.23ID:1y8PoUAgM
レスありがとうございます そうします

676マジレスさん (ワッチョイ 9562-nqzs)2018/12/29(土) 14:01:11.20ID:GRO6ud4f0
>>675
オススメはセブンイレブンの冷凍食品ね
安いし手軽で結構おいしいよ、麺も炒飯とかの米系も
少しは炭水化物取らないと頭回らないし元気出ないよ

677マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 15:28:36.12ID:VoJR2KgI0
>>673
休日診療の病院調べられますか?
体重も落ちているだろうし弱っていると思いますので病院で診察を

取り敢えずは料理できますか?
お米を水から軟らかく煮ておかゆを作ってください
そのねばねばの重湯から摂取しましょう
水はOS-1を

一刻も早く病院へ

678マジレスさん (バッミングク MM09-+m2a)2018/12/29(土) 15:48:31.18ID:1y8PoUAgM
レスありがとうございます やってみます

679A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-RrBR)2018/12/29(土) 15:56:36.99ID:eSFbRLgTd
>>673
しっかり食べて栄養をとろう。
ものすごく心配だから、呼んでくれる
なら奢られてあげるぞ。(>_<)

680マジレスさん (バッミングク MM09-+m2a)2018/12/29(土) 16:13:42.34ID:1y8PoUAgM
レスありがとうございます

681マジレスさん (アウアウウー Sa39-9YP3)2018/12/29(土) 16:39:25.09ID:m2lk4GECa
結婚して1年近くたちます
お互いに何の問題もないのに、妊娠出来ない為に年齢的な事もあり焦ってしまいます
おまけに旦那はバツイチで前妻との間には3人の子供が居るので、妊娠すら出来ないのなら自分が女性として役に立たない、必要ない人間なのかと葛藤ばかりです
妊娠すれば前妻に勝てるような気さえしてしまいます
何かいい方法ありますか?

682マジレスさん (オイコラミネオ MMad-K+Qo)2018/12/29(土) 16:44:07.16ID:FRmBUjwrM
最初に長文失礼します
今年1月に長く勤めた仕事を体調を崩し辞め6月に実家に戻ってきました
長い一人暮らしが本当に辛く毒母毒祖母なのは分かっていましたが実家にしばらく住んでいました
しかし少し親の気にくわない行動をすると「出て行け!」等罵倒されその度に辛い思いをしてきました
それでもまた寂しく辛い一人暮らしをするくらいなら嫌でも実家にいた方が良いと思い我慢してきました
母は昔から部屋に入り引き出しやクローゼットを盗み見る癖がありました
それは私が実家に帰ってきてからも続き私が買ってきたお菓子やアイスを部屋に持ちこんでも確認し勝手に食べたりしていました
最初はやめてほしいと言っていたのですが「私はやっていない。見ていない。」の一点張り
先日流石に祖母と母でクローゼットを漁り出したので怒ったら「お前がこそこそお菓子を隠すから見られるんだ。そんなに嫌なら出て行け。3月までに出て行かないと家賃を10万にするぞ。」と言われました
私は摂食障害がありお菓子を溜め込んでしまう傾向がありそれが気に食わなかったんだと思います
流石にもう生きて行くのが疲れてしまい3月までに自害しようと考えました
毎日何が楽しくて生きているのか分からずただ一人の時間が怖くて寂しいので休みの日も派遣を入れてほぼ毎日仕事をしていました
そろそろ疲れてきました
本題ですが仕事ばかりしてきたので貯金が結構あります
親に残して死ぬのは嫌なので全て使い切ってから死のうと考えてますが如何せん今まで遊んでこなかったのでお金の使い方を知りません
みなさんでしたらどのように3月までに使い切りますか?
ちなみに田舎に家一軒建てられるほどあります
ご指導お願い致します

683マジレスさん (ワッチョイ 8923-mLi/)2018/12/29(土) 16:46:51.75ID:vJUpzJDm0
旅。

684まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 8915-SF4R)2018/12/29(土) 16:53:43.94ID:DPCauhWc0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  どうするも何も 結論は
(前妻への嫉妬 )   出ていますよね
(  妊娠    ) ここで勝ち負けの問題じゃないといっても
  ヽ_,、__,、_,、_ノ   納得できないでしょう?
      0   だったら 妊娠 するしかないのですから
     o     妊娠しやすいように
   ∧_∧  周期を計り心を落ち着け生活リズムを整え
  (´ー` )     子作りに励んでくださいな
 ,O''"~~O'、ヾ人の体は年齢とともに変化するものですから
/ >>681 //  旦那に要因がないとも限りませんし
  ,,, ;; // 二人で揃って「今」の状態のチェックもしてね

685まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 8915-SF4R)2018/12/29(土) 16:59:30.13ID:DPCauhWc0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  せっかくそれだけお金があって
( 毒親毒祖母 ) そして今まで使い道がわからなくなるほど
(  お金の使い)  楽しんでこれなかったのですから
  ヽ_,、__,、_,、_ノ これまでの人生分 楽しみつくしましょう
      0      
     o   しかし 残念ですが たかが3か月で
   ∧_∧  使い切れるほど あなたの人生は 安くない
  (´ー` )    お金はあくまで手段
 ,O''"~~O'、ヾ お金を使い切るというのは
/ >>682 //   楽しみつくすと 同義 ですからね
  ,,, ;; // まずはそれを考える拠点の購入から始めましょう

686マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 17:04:37.44ID:VoJR2KgI0
>>681
勝つとか考えている時点でもう負けてますよ
そんなあなたをご主人は愛しているのかな?
寛い心で暮らしていないからウツウツして子供ができる体調であったり、心構えであったりの
環境が整っていませんよ

彼に3人の子がいるなら陰ながら縁があったんだし
お子たちの幸せを願ってあげようと思いませんか?

ゆったりと穏やかな心を持ってください

687マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 17:07:24.64ID:VoJR2KgI0
>>682
マンション買えば?

688マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 17:15:27.46ID:4VkZ6+kTM
>>682
欲しい欲しいというストレスがまず
妊娠しにくくしてるかも。
諦めた途端に妊娠したという話はよく聞きます。リラックスを心がけると良いですよ。
あと、体の冷えがよくないらしいです。湯船にちゃんとつかる、腹巻き、タイツ類のものでお腹や腰回り、
下半身を温めます。体を冷やすコーヒーは温かいものでもよくありませんので、少量にしましょう。

689マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 18:56:08.31ID:0MjIZQd+M
>>682
子どもや動物の団体に少しずつ、できるだけたくさんの団体に行き渡るように寄付。

しかしその前に、自分と同じような苦しい思いをしている人たちが集まっている団体を探し、活動に参加してみて欲しい。
あなたには、つらさを分かり合える
場所が必要です。死ぬ覚悟なら、その前に試しに行ってみてからでも良いのではないでしょうか。

690マジレスさん (ワッチョイ 0d62-fAiM)2018/12/29(土) 19:11:08.94ID:9WFJZu3d0
昼間の親との喧嘩でまだスッキリしない。
洗濯物を取り入れるのを親は手伝ってほしかったそうだがうざいし断った
理由は量が多いのと寒いのだったが。親は怒ってるし俺自身もまだスッキリしない

691マジレスさん (ワッチョイ 5ab2-/Tl0)2018/12/29(土) 19:30:51.52ID:xcFIbhIC0
精神的に成長をしておらず、不満だらけを吐き出す日々です
自己満足が足りないんですけど、少しでも満足度を上げる方法はありますか?
性別は男です

身近な物や生活習慣でも良いので、アドバイスを下さい

692マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 19:31:11.84ID:VoJR2KgI0
>>690
気にしない気にしない
暖かいココアでも入れてあげて仲直り

693マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/29(土) 19:36:04.30ID:VoJR2KgI0
>>691
好きなことは何ですか?
それのカルチャー教室はどうですか?
絵が得意、イラストや水彩画、油絵、写真が好きなら写真教室
少し上をめざして気合い入れて頑張ってみたらどうでしょうか?
そこで人と接するのもまた自身の向上とスキルアップもできるかもしれませんよ

694マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 19:42:01.82ID:0MjIZQd+M
>>690
君の食事だって、魔法で出てくるわけじゃないよ。お母さんが買い物に行って選んで、メニューを考えて、材料を洗って切って調理してる。
お母さんが面倒くさいからと作らなかったら、自分で何とかしなくちゃいけない。
お布団の準備、お風呂掃除にお風呂の準備、掃除に洗濯...。
お母さんは、自分以外の人のために
君が面倒くさいと思うことをしてる
。それが母親の仕事で当たり前だろうと思ってはいけない。
代わりにしてくれることに感謝の気持ちを持つのは大事だよ。

自分にできそうな手伝いを、これしようか?とやってみて。
お母さんは、すごく嬉しいと思う。

695マジレスさん (ワッチョイ 0d62-fAiM)2018/12/29(土) 19:43:58.82ID:9WFJZu3d0
しかしだよ、小学生や中学生なら言われても仕方ないかと思うけど
俺もう30代後半だよ。そんな親の手伝いなんかするのはニートくらいだよ

696マジレスさん (ワッチョイ 8923-mLi/)2018/12/29(土) 19:47:30.08ID:vJUpzJDm0
小学生中学生ならまだマシだった…大人ならガキみたいにいってないで手伝えよ

697マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 19:51:15.69ID:0MjIZQd+M
>>691
不満なことは何ですか?
教えて頂けると、解決のヒントに
なるかもしれません。

698マジレスさん (ワッチョイ 2df4-mx9w)2018/12/29(土) 19:51:44.12ID:gITm08C40
>>695
あなたは乞われて同居しているの?
ご両親を養っているのですかね?

あなたが30代後半としたらご両親もそんなに若くないのですし労りの気持ちでお手伝いされてもいいと思いますね
大人なんだから

699マジレスさん (バットンキン MMfe-+m2a)2018/12/29(土) 19:59:07.60ID:c7Jel9ryM
俺の姉が癌で48歳で亡くなった
いまだにたちなおれない どうすればいい
んだろう アドバイスお願い致します

700マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 20:01:10.87ID:0MjIZQd+M
>>695
30後半でしたか。
そしたら、お母さんは、60歳以上にはなっているでしょう。
あなたももう少し年をとると分かりますが、体がきつくなるんです。
あちこち痛みも出てくるし、不自由な所も出てきます。
いつまでも、子どもの時と同じようにお世話されるのではなく、助けてあげないといけないんです。

701マジレスさん (ワッチョイ b1b4-Okri)2018/12/29(土) 20:02:34.50ID:Cx2VMyHa0
>>699
悲しい感情は寝て忘れる以外にありません
どうしてもきついならペットを飼うのが良いでしょう
ハムスターとか

702マジレスさん (オイコラミネオ MMad-K+Qo)2018/12/29(土) 20:08:18.86ID:FRmBUjwrM
>>683
旅に行きたい場所や方法などが思い浮かびません…
>>685
涙が出ました。楽しみ尽くす方法の購入が分かりません
>>687
それでは生きなくてはいけなくなります…マンション購入後その資産が親にいくのでは意味がありません
>>689
寄付は考えました。しかし3月までに分散して寄付する時間と労力がありません

703マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 20:13:56.49ID:0MjIZQd+M
>>702
豪華客船で世界一周。
残りは動物愛護団体一ヶ所に寄付。

704マジレスさん (ワッチョイ 2df4-mx9w)2018/12/29(土) 20:27:30.96ID:gITm08C40
>>702
一ヶ月ほどシティホテル暮らしでもしたら?
高い部屋泊まり続けたらお金へるし
まずはゆっくり心も体もやすめることができる
部屋でエステとかしてもいいし
ルームサービスでご飯食べられるし
外界と遮断してゆっくり過ごしてみたら

705まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 8915-SF4R)2018/12/29(土) 20:34:25.84ID:DPCauhWc0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  お金はあくまで手段
      {;;;;j;;;;;;;;;;      } 何を買うか決める事が
      U´`i;;;j;iー--i / 買ったものを活用することが 楽しみなのです
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ あまりうぬぼれるものではありません
( 楽しみつくす )  今までキッツい人生
(  方法?   )  送ってきたのでしょう?
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 楽しむこともない人生を
      0 そんな楽しみ初心者が他人に言われて
     o    ポンと購入してそれが楽しみと
   ∧_∧  感じられるわけねーって話ですよ
  (´ー` )
 ,O''"~~O'、ヾ だからこそ そのお金で拠点を確保
/ >>702 //  毒どもと距離を置き 落ち着き考える
  ,,, ;; //  そうして見出す事こそがあなたの楽しみなのだから

706マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/29(土) 20:36:12.60ID:yJVMWp7N0
>>699
お姉さんの事を思い出し悲しむ時間は必要
泣き疲れるくらいな
無理に忘れる必要もないかと
これまでのお姉さんの人生を否定したくないだろ
あなたの心の中で今も生き続けてると思えばイイかと
そして、どうしたら気持ちが楽になれる人生を送れるか?を考える
一つの人生の区切りと考え、新たな人生と考えればイイんじゃないかと

707マジレスさん (ワッチョイ 0d62-fAiM)2018/12/29(土) 20:42:25.81ID:9WFJZu3d0
>>698
養われてますよ。残念ながら
母親は今73ですよ。父親は去年他界しました。
あと今年足を大けがしてまだ完治していない状況です

708マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/29(土) 20:47:57.21ID:yJVMWp7N0
>>682
笑えばイイんだよ
とにかく笑え
どうやったら楽しく笑える自分になるか観察しろ

理屈っぽく考える必要はない

自殺ありきで考えるから矛盾ばかりが増える

あなたは、生きて、笑える人生になる為に金を使えばイイだけなんだよ
失敗したらテヘペロでイイだろ

709マジレスさん (ワッチョイ 9562-Xe+l)2018/12/29(土) 20:50:28.09ID:xaVIzXmm0
>>699
飽きるまで悲しむ事と、悲しむ事を理由に仕事等やるべき事をサボらない事だろう。

710マジレスさん (オイコラミネオ MMad-K+Qo)2018/12/29(土) 21:30:08.29ID:FRmBUjwrM
>>703
逆にお金が足りなそうですが世界一周は考えたことありませんでした
>>704>>705
少し休む時間が必要なのかもしれないですね
頑張りすぎて追い詰められてしまっていたような気がします
楽しいことを見つけるためにお金を使うことですね
>>708
最近は作り笑顔が上手くなって心から笑ったことがなかったです
何が楽しいのか分からず趣味も友達も恋人もいません
でも素敵な言葉をありがとうございます

711マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 21:36:15.76ID:vgPyo7OrM
>>710
死んじゃうのはもったいない、
素直な性格だよー。
毒親から逃げて、幸せになって!!
死なないで!!!

712マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/29(土) 22:15:23.87ID:vgPyo7OrM
>>707
お大事に。

手伝いが嫌なら、時々でも良いので
ご飯を出してくれたタイミングなどで、ありがとうと言葉にしてみてくださいね。
お母さんも結構高齢なので、いつ何があるかわかりません。
優しい言葉をかけてあげてくださいね。

713マジレスさん (ワッチョイ 9aa1-yA5x)2018/12/29(土) 22:28:09.56ID:n/s0UvGe0
現在24歳の女です。

昔のトラウマ?嫌な思い出がこの歳になってフツフツと湧き上がり嫌悪感がすごい。

幼少期の頃から父親に男が欲しかった、お前が男なら良かったのに笑
とことある毎に言われた事や、弟にかける教育費や習い事につきっきり等私より弟の方が大事なんだという感情が拭えない。

今はそれなりに折り合いつけて弟を可愛がっているし、弟も家族の中で私を一番慕っているけど憎いと思ってしまう。10代の頃は全くと行っていいほど可愛がらなかったし邪険にした。

それが関係してか、友達や周りの子供が可愛いと思えない。
結婚した事もありいつか私も子供を産むのかと考えると日に日に暗い気分になる。
私がされて言われて嫌だった事を子供にしてしまうんじゃないかと不安だし、心の底から愛せるか不安です。

714マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/29(土) 22:43:03.84ID:Z8/wmwml0
>>713
親とは違う考えでもいい。
「親とは反りがあわなくても、子どもはそうじゃない」というのも必要だ。

715A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-RrBR)2018/12/29(土) 22:49:19.49ID:eSFbRLgTd
>>713
旦那にそういう話してる?
しっかり愛情をかけてもらって欲しい。
君のために。(将来の)子供のためにも。

716マジレスさん (ワッチョイ 7d57-/Q5M)2018/12/29(土) 22:51:23.75ID:QxeBtWcA0
>>713
逆で、辛い思いをさせないようにするって毒親に育てられた人の本で見たよ
アルテイシアって人の毒親コラム面白いから読んでみて

717714 (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/29(土) 22:51:59.84ID:Z8/wmwml0
>>713
観点を変えれば、親と同じ考えでもいい。
「親と同じ考え」というのも必要だ。
私の観点なら、こうなる。

が、>>713の文章では、
「父親に男が欲しかったとことある毎に言われた」というのが、
一番最初に思い浮かんでいることから、
>>714のような書き方をしないと、わからないと思っただけ。


同じことを言っている。

71863 (オッペケ Sr75-Agwr)2018/12/29(土) 23:00:30.78ID:MMn0ik/Or
>>64>>69>>70>>87>>97
遅くなってすみません
レスありがとうございます

親との関係が昔からあまりよくないこともあり、家を出ることは学生の頃から考えていました
家事はある程度できますがコミュニケーション能力に問題があり、いきなり一人暮らしは難しいと思い障害者用のグループホームへの入所を検討中です

ですが私には昔から飼っているペットが複数いて、家を出ると世話を親に押し付けることになるし、施設に入所となると他の利用者とのトラブル等でストレスを抱えるかもしれないし、金銭面でも親に迷惑をかけてしまうという心配もあります
ペットは責任を持って最期まで自分が世話をしたいという思いもあります

家から作業所に通えれば一番良いのでしょうが、>>63で書いたような状態で知り合いが怖く踏み出せず…
「親との関係が精神疾患の根本的な原因になっているから一度距離を置いたほうがいい」と精神科医に言われたのもあり、どうするのが自分にとっていいのかわからず毎日悩み苦しんでいます

719マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/29(土) 23:20:17.40ID:Z8/wmwml0
>>713
直感的な世界観なのに、子どものためであり正確だなんて、
夢のようだ。

720マジレスさん (ワンミングク MMea-ZiiZ)2018/12/29(土) 23:29:18.21ID:d3ZKRL+pM
>>713
子供を愛せる自信がないなら
子供は作るべきじゃない。
自信があっても子供を不幸にするやつもいる中
自信がないなら余計つくんな。
どうせ子供を放置するようになっても
親のせい弟のせいにする性格なのが目に見えてる

721マジレスさん (ワッチョイ 459b-ZiiZ)2018/12/29(土) 23:33:17.15ID:ykimWJdz0
どうせ子作りも夫が欲しがったから…
とか人のせいにしそうだね。
夫にこのことを相談せず黙って結婚したのなら
自分のことしか考えてないだろうし

722マジレスさん (ワッチョイ 0d62-6O73)2018/12/30(日) 00:52:11.92ID:JDZC9Pad0
>>713
他人の子供って心底可愛いって思えなくてもおかしくないと思います。
親の愛情を受けてなくても、立派に子育てしてる人もいますから。

ご主人様には幼少期のこと、話したりはしてないのでしょうか?
結婚したということは、他人に対して愛情を抱けるんだから、愛情が欠落した方とは思えません。
ご主人との子供なら、心底愛せるかもしれないですよ。

723マジレスさん (アウアウウー Sa39-Zwdt)2018/12/30(日) 01:04:36.92ID:Ft6qolpna
昔よく遊んでた、友達の妹と連絡とりたくて
世間の波から遅れること10年
30代にしてようやくLINEを始めました

で、友達に頼んで自分のIDを妹に送ってもらったら、連絡きたんですけど

昔と同じく、向こうから連絡は来ないんですよね
こっちから送ったら返ってくるんですけど向こうからは無いです

やっぱ可能性ないですかね

724マジレスさん (ササクッテロル Sp75-MGvT)2018/12/30(日) 01:41:05.47ID:vbuWq52Ap
20代半ば女会社員
会社に入って6年、中堅になり仕事もある程度出来るようになって心に余裕ができる頃。
のはずが最近何もかもが上手くいかず気持ちが弱くなってる。今まで好きだったはずの仕事が嫌いになり客への対応が疎かになってるのが自分でもわかる。
でもイライラしてしまって人に優しくできない(社内の人は別)
それで苦情を貰う、悪循環。
元々プライドが高いのと心が鬱気味になっているのかかなり打たれ弱くなるし上手くいかないとすぐに泣く。
アラサーにもなってこんなことでいいのかと思う。
プライベートはと言えば既婚者を好きになり口では好きだのなんだの言っときながら結局相手は嫁のところに帰る。
中身が空っぽすぎる人生で嫌になる。

いっその事会社を辞め全部をリセットした方がいいのかな

725マジレスさん (バッミングク MM09-+m2a)2018/12/30(日) 01:57:00.49ID:JXldyy0dM
会社を止めて心機一転する 少しの間身体と心を休めなさい 仕事はそれから探して
初めなさい 貴方はまだ若い いくらでも
やり直しは効きます

726マジレスさん (アウアウウー Sa39-Zwdt)2018/12/30(日) 01:58:07.54ID:Ft6qolpna
>>724
会社は辞めても続けてもいいと思う
まだあなたの年齢を考えたら転職もきくから

20代半ばなんて、まだまだです
大抵の職業で、20代半ばなんてのは仕事内容を覚えたばっかりで効率や精度はまだまだの半人前
辛いことや上手くいかないことがあって当たり前です
自分にはまだ伸び代があると信じて続けるも良し
もっと自分の能力を生かせる場があると思うなら転職するも良し です

けど既婚者はやめといたほうがいい
あなたの口ぶりからして、中々のところまでいっちゃってるみたいだけど
それはダメなことです
相手の家庭を壊すことになるし、最後はあなたも痛い目にあいます
そして誰もかばってくれません
どんだけ言い訳しても、あなたと男が悪いから

727マジレスさん (ワッチョイ 7d57-mNIo)2018/12/30(日) 02:47:21.84ID:z/VYC70q0
自分は21歳男です。
子供の頃から3歳上の姉と差を付けられて育ってきました。
保育所時代は姉には服をたくさん買うのに自分は買ってもらえず服は姉のお下がりばかり。
高校時代になってからは姉には月に1万お小遣いを渡していたのに自分には無く、姉の分の晩御飯などは有るのに、自分の分の晩御飯などは無しで自力で材料を買ってきて自分で作らなければならないとかも有りました。
それ以外にも姉になにかされて親に怒ってと言っても親は「お前が悪い」の一点張り。
リビングに毛布が置いて有り姉用のは有るのですが自分用は無く姉用等を勝手に使っていたら怒られる。
そして、姉にはクリスマスプレゼントや誕生日プレゼントが有るのですが一切自分には無いなどの差を付けられてきました。
そのせいか、自分は誰にも必要とされてないとネガティブになったり、カインコンプレックスでよくある2人でなら喋れるのですが、3人以上だと喋れないなどの症状や、時たま親や姉に対して自分が何かしらの暴力行為を行うなどの夢を見てしまいます。
こういうネガティブな部分を早く克服しないと、自分が将来子供を持った時に何かしらの影響が有りそうでとても不安で怖いです。

728マジレスさん (アウアウカー Sa4d-RZYh)2018/12/30(日) 04:42:06.91ID:UAoqGnCpa
20代女学生。
数年前に母親からよく「お前なんか産まなければよかった。叔母が産めってお願いしたから産んだ。あの時言うこと聞かず堕胎してれば〜」みたいな言葉を浴びせられていた。それ以来、そのときの光景が頻繁にフラッシュバックする。
最悪なことに毎年誕生日になると友人が祝ってくれても楽しくないし不安定になり、母を見れば怒鳴り付けて殴り飛ばしたくなってがストレスが溢れ出る。でも無気力になって何もしたくなくなる時もある。
ということを友人に話したら年明けからでもすぐに病院行けって真剣に勧められた。
前置き自分語りが長くなったけど、取り合えず来年就活の身としてはそういう病院に通って就活が不利になるかどうかが気になってしまって試しにも出来ないから、通院が不利になるか教えて欲しい

729マジレスさん (ワッチョイ 617b-K+Qo)2018/12/30(日) 07:11:30.09ID:CZGvd9Pi0
伝書鳩は、頼んだ人の意思を反映した方がいい。

730マジレスさん (アウアウカー Sa4d-BwLZ)2018/12/30(日) 07:28:48.87ID:BxcFY0/Ga
福祉支援サービスとか利用して就職しているひといますか

もしいたら参考までにどんな感じか教えてください

>>607
環境や人間関係を変革

>>611
弱いから優しくするしかないのか、強いから守ってやる役なのか

>>615
別荘建てて招待してやるとか旅行に連れてってやるとか

>>616
継続&積み重ね、仲間&理解者

>>628
思うツボとも思えるが、浮気調査とかしてみたら面白そう

>>632
好きになる

>>636
自己責任で

732マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/30(日) 08:30:10.85ID:OUr8V+YE0
>>727
男、女の扱いが違うんだろ

>>637
連絡不要

>>646
人やイベントとの関わりを少なくしていく。優先度を明確にしておく。
マネージャーや秘書を伴う。召使いにやらせる。

>>650
程度にもよるし周りにコツを習ったり指摘してもらったら

>>652
深呼吸、行動前にコミュニケーションできる会話力

>>665
普段から経験を増やして話あ題を振れるように。新しい人をほめて得意話を引き出すなど

>>673
何度目だよ。ママに相談

>>681
不妊治療

734マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/30(日) 08:39:51.57ID:OUr8V+YE0
>>728
お前なんか産まなければ良かったと言われた事がある人なんて一杯いる

産んで良かったと思わせる行動をする人が幸せを掴み、その言葉を真に受けて萎縮する人が苦悩から抜け出せない

>>682
円光、牧畜

>>690
普段からの確執が問題だろ

>>691
下みて暮らす

>>699
何度目だよ。新しい女、家族をげt

>>723
ゼロではない。タイミングと情熱とセールスポイント

>>724
相談や共感できる友人をげt。男からは手当もらうこと

>>727
自主的行動ができる力はついただろ。結果はしらんが、男はそれくらいでいいという方針だったのでは

736マジレスさん (ワッチョイ 5ab2-wkZh)2018/12/30(日) 09:01:46.51ID:1pgOJrAW0
>>713
私も同じようなこと言われて育ってきました。
私の場合、4姉妹なので差を感じることはなかったけど
その代わり田舎の農家なので早く婿とれ圧力はすごかったです

今は妊娠中ですが、やっぱり母性ってすごいなと思います。
胎動を感じる度に嬉しくなります

どんな人にも不安はあると思いますし、愛せないということはないと思うのでお父さんのことは反面教師にするしかないかなと思います

>>728
個人情報うるさいから誰かが伝えなければばれない

738マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/30(日) 09:12:37.20ID:GkBhZsbp0
>>713
前にも何度か投下してなかったかな?


あなたの誕生を喜んでくれていた人がほかにもいるはずですよ
親類の中には口さがない人もいるし初めての子は男の子がいいとか
跡取り息子を生めとかいろいろありますから
そんな雰囲気を察して私は女の子がいいと言ってくれていた人もいると考えますよ

あなたのご主人はやはり男の子がいいな、、とか言ってませんか
そんなときにあなたが 私は女の子がいいと言ってあげてください
どっちがうまれてきてもあなたとご主人の大事な大事な宝物です

お父さんのことですがおうちが漁業、農業、何か熟練のような技能職sではありませんでしたか?
そういうおうちがやはり代々男の子を望むということも察してください
いつまでもお父さんを疎んじることではありません

739マジレスさん (ワッチョイ 9da1-4fyn)2018/12/30(日) 09:17:18.44ID:GkBhZsbp0
>>727
前のとは真逆の悩みだな・・・

さ、どうするか
もう21歳なら大学生か社会人か

家出ようか
若いんだから10年ぐらい音信不通でもいいんじゃないの
あなたの心がすっきりとするまで一人で生きていったら?

740マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/30(日) 09:29:32.30ID:OUr8V+YE0
>>724
仕事についてはビジネスマンとして取り組んでないから

既婚者に求めるのは、自信がないから

741マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/30(日) 09:42:08.03ID:CZGvd9Pi0
私の場合、委託先の方が官僚的だ。
委託先が「仕方ない」とあきらめ、頑張ればできることに取り組む気がない。
どうすればいいのか?

742741 (ワッチョイ 617b-K+Qo)2018/12/30(日) 09:52:22.84ID:CZGvd9Pi0
私の意向とは逆だが、
官僚的思考を尊重すべきですかね?
じつは、私の方が官僚的思考に親切だが、
官僚的思考がそう言うなら、仕方ない。

743マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/30(日) 09:57:11.80ID:OUr8V+YE0
>>710
相手を笑わせろ
自分も相手も笑ってこそ楽しさが共有出来るんだ

笑いは伝染する
箸転がっただけで笑うのもアリ

作り笑いといっても中途半端なんだろ
全身使え!
机叩いて笑ったり、涙を流したり、腹が痛くなったり、息切れしてまで笑う事を求めろ

744マジレスさん (ワッチョイ bdc7-shqE)2018/12/30(日) 10:01:13.09ID:OUr8V+YE0
>>741
頑張れば出来る実感が伝わらないんだろ
あなたの説得は、相手の現状も知らずに具体的な方法論もなく絵に描いたモチに聞こえるんだろ

745マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/30(日) 10:13:40.79ID:CZGvd9Pi0
>>744
固定概念にとらわれて、正確な現実を認識できない。

746マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/30(日) 10:14:26.40ID:CZGvd9Pi0
>>744
その作業が、無駄だ。

747マジレスさん (ワッチョイ 617b-v93B)2018/12/30(日) 11:34:29.94ID:CZGvd9Pi0
>>615
遠方に行ったら、私は義理兄一家の一員だ。

748マジレスさん (ワッチョイ 6193-v93B)2018/12/30(日) 11:37:53.54ID:CZGvd9Pi0
>>723
伝書鳩は、頼まれた人の意思を引き継ぐものだ。

749マジレスさん (ワッチョイ 0d67-K+Qo)2018/12/30(日) 12:53:16.14ID:AsDzYKqp0
>>711
逃げた先に光が見えそうにないのです
>>743
自分に相手を笑わせる程の剽軽さは持ち合わせてないのでお笑いライブにでも行ってみましょうか

750マジレスさん (ワッチョイ 6a1b-2zZg)2018/12/30(日) 13:06:20.55ID:DB7Kvz2r0
高1。母が死んだ。辛い。

751マジレスさん (ワッチョイ 0d67-6O73)2018/12/30(日) 13:17:00.49ID:JDZC9Pad0
>>750
突然なのかな?
辛いですよね・・・

私も8月に突然母を亡くしました。突然すぎて訳がわからなかったです。

とにかく今は『辛い』しかないと思います。

752マジレスさん (アウアウオー Sac2-nqzs)2018/12/30(日) 14:53:59.95ID:4nCiNajFa
帰省のニュースが当たり前の様に放送されますが、
出迎える側の視点にたったニュースが全くないのに
怒りを覚えます。

@ 自分達は客気取りで歓待されるのが当然の態度

A二言目には「東京では〜」


こう言う部分は全く触れない、そんなに東京がいいならさっさと帰れや!って思ってる人達は少なからずいると思いますが?

753マジレスさん (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2018/12/30(日) 14:55:34.21ID:A9Iy041+p
お母様、基本、小学1年の4月(古い考えの日本人の感覚なら1月?)に農業に興味を持ってほしい。
が、あなたのお子さんは、それは可能でしょうか?

754753 (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2018/12/30(日) 15:00:02.41ID:A9Iy041+p
古い日本人の感覚ならば、
基本的には、1月1日になった瞬間、
「農業、あけましておめでとう」と言ってほしいんですが、
これ、できますかね?

俺の立場はどうなってもいいから、
お子さんが何を必要としているのか、教えてほしい。

755753 (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2018/12/30(日) 15:07:12.37ID:A9Iy041+p
本当に間に合いますか? 1月1日昼12時いいですよ。
ですが、なるべく、小学1年の4月に農業に興味を持ってほしい。

756マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 15:13:17.56ID:18xoRMEmr
社会人男性です
6年間俺と連絡とってないし実家に帰ってないけど帰った方がいいでしょうか?

757マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 15:13:33.91ID:18xoRMEmr
俺と→親と

758マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 15:13:47.04ID:18xoRMEmr
訂正です

759マジレスさん (ワッチョイ 6193-K+Qo)2018/12/30(日) 15:25:42.52ID:CZGvd9Pi0
学校の基準に合わせる
言葉は今 必要さをなくしてる
ノーコメント

760マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 15:38:03.61ID:pEtVduvAr
少し語らせてもらってよろしいですか?
私親の強要で専門学校に入れられ
私手先不器用なのに毎日通い
精神的に病んで卒業し
そのついでに親と縁切り
それで今に至ります

761マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 15:39:23.82ID:pEtVduvAr
もう少し語らせていただきたいのですかね
専門学校時代は辛かったんですよ
ほんとに夜中将来が不安で足が震えました

762マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2018/12/30(日) 15:54:12.93ID:tfyo6MWBa
>>727
アドバイスはできないけど性別を兄妹にすれば大体同じで共感
普通は末っ子が可愛がられるから周りにも理解してもらえないですしね

763マジレスさん (ワッチョイ bde8-shqE)2018/12/30(日) 16:10:40.27ID:OUr8V+YE0
>>749
イイんじゃね?
相手の言った事をそのまま返し
○○だって?
ウケるーって机叩いたり、拍手したり、派手に笑えばイイんだよ
自分の笑いの態度を面白くするだけで、相手はウケるだろうし、あなたの軽い冗談に相手も笑いやすくなるもんだ

まあ、場の空気は読まないと気まずくなるけどな

笑う門には福来たるだ

764マジレスさん (ワッチョイ bde8-shqE)2018/12/30(日) 16:14:34.64ID:OUr8V+YE0
>>745
大事なのは認識より共有だろ
認識のズレがあるだけだ
認識は価値観が伴う

765マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:20:47.21ID:LwPPl9a7r
親と会わないから会わなかったら後悔するもんなの?

766マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:21:07.40ID:LwPPl9a7r
訂正
合わないから会わなかったら

767マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:26:06.68ID:L7awpjjwr
真面目な人生相談なのですが‥

768マジレスさん (ワッチョイ 9567-9xIt)2018/12/30(日) 16:31:33.29ID:YC6j3DCQ0
真面目に相談するなら相談背景をしっかり書きなよ
全ての相談は状況によって変わるんだから

一行で済むレベルの相談なんて全部 人による が回答になるよ

769マジレスさん (ワッチョイ 5a51-cKUQ)2018/12/30(日) 16:44:54.07ID:bC3po7050
雇用や健康状態は問いません。
現在実社会で働くすべての方に質問いたします

@障害者手帳を持っていなくても
福祉支援サービスを利用して就労された方

Aフルタイムのパートアルバイトや非正規雇用から希望の正規職
希望する仕事へ就いた方はおられますか

年齢
経験
性格
知人関係など交えても書いて頂けるとありがたいです。

770マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:52:29.76ID:npuwPbNGr
>>768
すみませんなぜかIDが変わってしまうのですがわっちょいなので同一なのですが


>>760

>>761
でも足りないですかね
親とえんきってそのまま会わないと後悔しますか?
前述したように親に進路強要されたことが原因で精神的に病んで卒業したついでに縁切りましたそれから6年がたちました
どうするべきかなやんでます

771マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/30(日) 16:54:08.52ID:GkBhZsbp0
>>756
あなたは帰りたいのですか?
日頃はお互い生存確認していますか?

帰りたいのならお土産もって帰ったよ〜でいいんじゃないかな

772マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:55:23.90ID:npuwPbNGr
なんかわからないけどID変わるので
わっちょいのおっペケで見ていただけたらと思います
親が死んだらどう思うのかがわかりません
死後の世界も知りませんしこの世に神様がいるのかも知りません
無理矢理専門学校入れさせられて
卒業しましたが
理不尽ですがそれを言えば生まれた瞬間にライオンに食われるシマウマの赤ちゃんはどうなんだと思いますし
どうするべきでしょうか?

773マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 16:58:27.75ID:npuwPbNGr
>>771
レスありがとうございます
犬には会いたいと思います
日頃は連絡とってません
6年ほどとってません
強要がきっかけで亀裂が入りました

774マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/30(日) 17:00:59.73ID:ZaCh9ZRap
>>772
色々あったのはわかった
だけど全く同じ境遇の人でも人によって感じ方も考え方も様々なんだよね
今あなたが何を考え、どう思ってるかがわからないから他人には最適解はわからんよ
あなたは今両親に対してどう思ってるの?

775マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/30(日) 17:03:22.86ID:GkBhZsbp0
まだ憎しみやもやもやが残っているなら帰らなくていいのでは?
でもこの時期にそういう心境になったのは会いたいんじゃないの?
帰りたいんじゃないの?
背中押してほしいとか?

帰ってみれば?

776マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 17:04:37.59ID:npuwPbNGr
>>774
今はどうでもいいと思ってます
というのもなぜか100万ぐらいおかねくれたので

777マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 17:05:56.75ID:npuwPbNGr
>>774
レスありがとうございます

>>775
レスありがとうございます
会いたいというよりかあのとき縁切り申し出てそのまま親が死んで後悔しないか心配です

778マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/30(日) 17:07:06.05ID:GkBhZsbp0
>>750


こらえていないでいいんだよ
泣きたいときは泣いてもいい
つらいなぁ

779マジレスさん (ワッチョイ 912a-SQXE)2018/12/30(日) 17:08:16.34ID:T3nmHwRK0
友人ができません。
悲しいです。
何故だかわかりません。
距離感が間違うようです。
がっくりです。
この世の中に只の一人も友人がいないって、
恐ろしいですね。
キャラがよほど悪いんでしょうか。
近づこうとすると、必ず拒否されます。
あきらめた方が、賢いでしょうか。
友人がいないままで、一生生きると、
決心するしかないのでしょうか。
友人がいると思ってる人たちは、
うわべだけの、薄い付き合いの関係を友人と、
呼んでいるのでしょう。
心の奥を語り合うような関係は、もちえないのでしょうね。

780マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/30(日) 17:10:55.04ID:ZaCh9ZRap
>>776
本当にどうでもいいとなってるなら後悔はしないと思うよ
問題はどうでもいいと思ってたけど実はどうでもよくなかった時ね
どうでもいいと思うなら当時の怒りなんかもどうでもよくなってるはずなんだけどどう?
引きずってるなら解決を心では望んでるとは思うよ

781マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/30(日) 17:12:55.49ID:GkBhZsbp0
>>779
どこでの友人?幼馴染?中学、高校?大学?職場?

無理に作らなくていいじゃない
ただつるむだけならね

カルチャー教室やボランティアで仲間作ってみたら?
年の離れた友達もできるよ
大事なことは誠意、何事も誠意をもってね

782マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2018/12/30(日) 17:16:36.08ID:npuwPbNGr
>>780
レスありがとうございます
当時の怒りはどうでもいいと感じてます
一度くらいは帰ろうかなと思います

783マジレスさん (ササクッテロル Sp75-9xIt)2018/12/30(日) 17:16:48.54ID:ZaCh9ZRap
>>779
友達はみんながみんな心の奥を語ってるわけじゃないよ
むしろそれができる人間関係を持ってる方が少数派だと思うよ

784マジレスさん (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2018/12/30(日) 18:01:54.77ID:A9Iy041+p
>>764
認識をしっかりし、共有します。

785マジレスさん (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2018/12/30(日) 18:04:46.46ID:A9Iy041+p
私は、
747、748、784は、
認識をしっかりし共有だ。

786マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/30(日) 18:15:15.58ID:7g5+4DWLM
>>779
あなたがおいくつかわかりませんけど、社会人になると、だいたいは上辺だけの付き合いが多いと思いますよ。学生時代の友達はだんだんと疎遠になるばかりですし、本当に心を許せる友達はいないという人も多いと思います。
私も、さみしいと思うことがありますが、いろいろと失敗を経験して、心の中をさらけ出したり深入りしないほうが良いと学びました。
あなたみたいに良心的に人と関わりたい人ばかりじゃないですからね。
情報源として得があるからっていうのも多いですよ。

787マジレスさん (ワッチョイ 9dc0-9xIt)2018/12/30(日) 20:50:44.25ID:/rj/ObHb0
のんびりいこーや

788相談さん (ワッチョイ 5adb-4IaR)2018/12/30(日) 22:35:44.09ID:UpnF4U6a0
よろしく。
モテる彼を好きになりかけたのですが、彼が遊びで他の女と付き合いそうです。
その前に私から去りたいのですが、どのようにして去ったらいいでしょうか?
お願いします。
少しでも思い出があるので、罵倒とか嫌いになったとか以外でお願いします。

789マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/30(日) 22:59:47.09ID:GkBhZsbp0
>>788
連絡もしない
してきても出ない

これでいいんじゃないかな
別れようとするのに必要以上のエネルギー使わないといけないの?
無駄でしょう

790マジレスさん (ワッチョイ 0d67-K+Qo)2018/12/30(日) 23:01:42.39ID:AsDzYKqp0
>>763
私の為に文章を考えて私の為に文字を打ってくれてそれだけでとても嬉しかったです
もしかして自分は誰かに話を聞いて欲しくて構って欲しかっただけだったのかも知れませんね
そろそろウザいと思うので消えますがレス下さった皆さん本当にありがとうございました
私なんかのためにいろいろ考えて下さって嬉しかったです

791マジレスさん (ワッチョイ 5adb-4IaR)2018/12/30(日) 23:12:08.74ID:UpnF4U6a0
>>789さんありがとう!
愚痴愚痴してもいいですか?
遊びかどうか知りませんが、付き合おうとしている女がお水で、客として彼が行ったらしい。
嬢がほのめかしをしていました。
多分遊びで別れそう、で今度は私に飛び火が掛かってくる、までは想定内。
私は遊びでお水とセックスするような人は好きではないです。
が、もし女が私に逆上して責めだしたらどうしよう?
男も遊んだくせに私が好きだと言ってきたら、想定される展開ですね。
私はなぜか引きずられやすいので、遊びで付き合って捨てられた女に非常に恨みを買うんですよ。
それもなんだか私が悪いみたいになってしまっていて、不愉快ですね。
でも彼には助けてもらった恩があり、決して邪険にできません。
丁寧にお断りしたいのですが。無礼はしたくないです。

792A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-li5w)2018/12/30(日) 23:22:54.15ID:kUNTu24Pd
>>791
水商売の人とプライベートで関わらないで、と言ったら?
かたい女で自分とは合わないと思われれば、その男の方から
離れていってくれるかもしれないし。

そもそも、あなたとは合わなそう。

793マジレスさん (ワッチョイ 45ff-SF4R)2018/12/30(日) 23:41:59.88ID:me6OUu4Y0
普通自動車1台は主人が通勤の普段は家にありません。
親の介護のため車が必要と感じたためセカンドカーとして軽自動車を購入しました。
私が結婚を機にしばらく運転していないこと。また
、最近軽自動車の事故が頻繁にある事をニュースでみてから
怖くなってしまいました。横滑り機能がなかったり普通自動車に
比べ軽自動車は軽いので怖いです。本当はもっと安全機能などが
備わったものを購入したかったのですが予算がなく諦めました。
恐怖心を抱いていては運転できないですが子供を乗せるということも
あり急に怖くなってきました。事故を起こさないように気を付けるのみですが、
恐怖心はどうしたら消えるのでしょうか?

794A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-li5w)2018/12/30(日) 23:49:30.41ID:kUNTu24Pd
>>793
乗っていれば慣れると思うが。
心配なら、慣れるまで旦那さんに助手席に乗ってもらって
アドバイスしてもらうとか、まずは田舎で練習するとか。

795マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/30(日) 23:56:28.66ID:dDbh4eyEa
>>791
個人的には、少しでもお世話になった・楽しい思い出がある相手ならば、別れ方に突然の音信不通は反対です。

去り方は月並みですが、徐々に連絡や会う頻度を頻度を減らして、
最後にキャバ嬢の話を出して「私は女遊びをしない男性と付き合いたいから別れたい。」と伝えればよいかと思いますし、
面倒であればキャバ嬢の件は隠して「恋愛に疲れてしまったから1人になりたい。」
「仕事・勉強に集中したい。」などと伝えたらいかがでしょうか。

いずれにせよ最後に「でも感謝している。今までありがとう」と伝えれば、後のち彼の中であなたが綺麗な思い出として残りますし、彼の自尊心も保たれるかと思います。

それでもしつこいようでしたら音信不通でも良いのではないでしょうか。

796マジレスさん (アウアウカー Sa4d-Uo1h)2018/12/31(月) 00:15:22.56ID:A677lli7a
生活費を得るためだけに毎日やりたくもない単純労働を低学歴で性格の悪い人間に囲まれながら続けていてもメンタルが崩壊しない人が多いのはなぜですか?

797マジレスさん (アウアウカー Sa4d-BwLZ)2018/12/31(月) 00:20:09.94ID:e07q39rna
一気にそれぽい書き込増えましたね
ワッチョイはパソコンのデスクトップに 表示されているのに携帯には表示されん

謎や…誰か助けて

798マジレスさん (バッミングク MM49-+m2a)2018/12/31(月) 00:35:12.91ID:NmG6q43ZM
人生終わりだ 死にたい だれかアドバイスお願い致します

799マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 00:37:49.73ID:o8PVYE2hM
>>798
何で人生終わりだと思うのかまず教えて下さい。

800マジレスさん (バッミングク MM49-+m2a)2018/12/31(月) 00:52:46.32ID:NmG6q43ZM
48歳で無職です 仕事の当てもありません母親と住んでいます 自分のバカさかげんにつくずくやに成りました
自分は何をやってんだと

801マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 01:08:31.14ID:o8PVYE2hM
>>800
ご自分を「バカで嫌になる」「何やってんだ」と感じるに至った、具体的なエピソードを教えて下さい。

802マジレスさん (バッミングク MM49-+m2a)2018/12/31(月) 01:16:54.61ID:NmG6q43ZM
仕事は何回も転職して何の資格もなし
最後は2年前に辞めました
うつ病見たいになり 12月はほとんど
食欲不振で水分しか取れません
外に出るきがしないです 病院の薬は
飲んで居ません 睡眠薬は飲んでます

803マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 01:24:04.63ID:AQQdofTIM
>>802
なるほど、確かにお辛い状況ですね。
未来が見えなくて死にたくなる気持ちもわかります。

睡眠薬を服用中との事ですが、精神科に掛かられていらっしゃるのですか?
病院の薬とは、具体的に何という名前のお薬ですか?

804マジレスさん (バッミングク MM49-+m2a)2018/12/31(月) 01:28:03.94ID:NmG6q43ZM
サイレースとソメリンとゆう睡眠薬です

805マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2018/12/31(月) 01:32:54.59ID:Vw3ZPUhuM
>>790
またお話しましょうね!

806マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 01:41:26.26ID:AQQdofTIM
>>804
教えていただきありがとうございます。
残念ながら、過剰摂取しても死ねるような薬ではありませんね。

ご自分で、職が続かない理由はなんだと思われますか?
鬱っぽくなったのは、最後の職を辞めてからでしょうか?

807マジレスさん (バットンキン MM41-+m2a)2018/12/31(月) 01:51:32.55ID:QOgOzD17M
仕事は人間関係で駄目にしてうつぽいのは仕事止めてからです

808マジレスさん (ワッチョイ da66-ABic)2018/12/31(月) 02:03:47.14ID:ZYt6UAyZ0
ちょっといろいろ考えてしまいふと
このスレをみつけました!
実は昨日彼女と二人で選んだ指輪が
届いたのでイオンに取りに行って
家に帰ってきてからプロポーズをしたのですが彼女は喜んで泣いてくれたのですが〜しばらくして入籍日の事で
喧嘩になり彼女は出ていってしまいました〜彼女は2月14日希望で
自分は新元号になってからでもいいんじゃないの?かと言ったら喧嘩になりました!元々自分は結婚の話になると
実家がいこごちが良くて環境やら食事やら変わるのが不安でたまりません
結婚にむいてないのでしょうか?

809マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 04:23:56.73ID:AQQdofTIM
>>807
時間があいてごめんなさい。
なるほど。鬱になったのは最近なのですね。
鬱を引きずったまま無理に次の職に就いて、結局やっぱりダメ、ってなっているパターンでなくてよかったです。

ちなみに退職する時はいつも人間関係のもつれですか?
毎回何か同じパターンに陥っているようでしたら、カウンセラーにかかって何故そういうパターンに陥るのか探ってみては?

810マジレスさん (アウアウクー MM35-mB9X)2018/12/31(月) 04:36:40.03ID:AQQdofTIM
>>808
結婚に向いていないというより、精神年齢が結婚できる状態まで育っていない印象です。
実家は居心地いいに決まってますよ。
母と言う名の無償の愛で動く専属奴隷がいますもの。
その生活を捨てて、彼女と苦楽をともにしちいと思えるまで結婚はしない方がいいです。

ちなみに入籍日や指輪、結婚式等、結婚の形式や思い出作り的なものは、できるかぎり女性の希望を叶えてあげるが吉です。
ここでケチつけると、一生恨まれますよ。笑

811マジレスさん (ワッチョイ da66-ABic)2018/12/31(月) 07:35:25.61ID:ZYt6UAyZ0
>>810
ありがとうございます!確かにそうです〜金銭的な余裕があればちょっとは違うかもしれませんがお金の心配ばかりしてしまいます!
住むところも自分の近所の人達は嫁さんの方が旦那の実家もしくはすぐ近くに家をたてるのが多いので自分も
そうしたかったのですが却下されました〜お互い30代なので早めに見切りつけた方がいいのでしょうか?
彼女にも時々他の男性の方が幸せにしてくれるだろうし結婚もスムーズに早く出来ると思うよと言っても結婚式はあげなくていい私も仕事は続けるから自分と一緒になりたいと言ってくれる彼女なので
こういう人は自分には2度と現れないと思います〜仕事終わってから車運転してほぼ毎日会いにきてくれるし

812マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/31(月) 10:45:47.18ID:HdV1y6tP0
>>800
あなたのお母さんよりは少し若い私から

最近同窓の友人と話したのですが男性の独身が多いとのこと
うちにも息子がいますが30台で独身です
友人にも40近くの息子がいますが独身で、兄のほうは結婚して家庭を持っています
友人の話では男性独身が多いのでそんなに心配はしていないとのこと
私のほうも息子の20台でに大病、私自身の大病と続いてしまって
つくづく究極は命をていねいに生きることだと知りました
結婚、家庭を持つなどは枝葉のこと
つまりは自身の命を天に返すまでどう生きるか、、ということだと思ったのです

あなたにはお母さんがいます
察するに70近いか70代ですね
お母さんが望んでいることはあなたの健康です
二人で支えあい年老いても子に出来ることはやってやりたいと思っているはずです
ここをもっと考えてみてください
新しい年にどうするか
お母さんを安心させてあげて二人で生きていってください
自治体に頼ることもできます
お体に気を付けて
新年を迎えてくださいね

813マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2018/12/31(月) 10:58:02.67ID:FSdYm4bLa
>>800
>>802
「うつ病みたい」との事ですが、精神科や心療内科といった医療機関の受診はお済みですか?

うつ病と診断されている場合、あなたの現在の状態は病気によって引き起こされたものですので、
ご自分を責める必要は全くありません。全て、まずは治療に専念されてください。

医療機関に受診しておらず、自己判断で「鬱みたいだけど、どうしたら良いかわからない」といった状況でしたら、支援を受けたらいかがでしょうか?私もよく分からないので

40 50代 無職 支援・ひきこもり 支援

で検索しましたら、いろいろヒットしました。既にご存知でしたら申し訳ありませんが、
中には、転職とひきこもりの繰り返し歴25年の50代男性が、社会に役に立ちたいと立ち上げた会もございました。

ご自身に合いそうなものを選んで、まずは気軽に電話で相談してみたらどうでしょうか。
相談者には電話でうまく話せないとか、家から出られない方もたくさんいると思いますので、
電話でうまく話そうとせず、ゆっくりと事情や気持ちを伝えて、的確なアドバイスをいただいたらどうでしょうか。

ほかにも必ず道はありますので、思い詰めずにまたここに来てください。

814マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 11:05:49.62ID:GrCtxjRVM
>>811
お互い譲れるところは譲らないと、
結婚生活は成り立ちません。
2月14日が結婚記念日なんて、絶対
忘れないし良いですよ。
あなたの実家の近くに住むのも、嫌な気持ちは良く分かります。
たまに顔だす程度が良いですよ。

これから子育てやら始まることを
考えると、むしろ彼女の実家の近くに住む方が良いくらいです。

何だかんだと愛しあっているようなので、お幸せに。

815マジレスさん (ワッチョイ 6193-K+Qo)2018/12/31(月) 11:23:50.12ID:N3OOSOAt0
>>808
不可能じゃないですが、難しいですよ。
>入籍日

816相談さん (ワッチョイ 5adb-4IaR)2018/12/31(月) 11:30:33.40ID:cSA03W510
>>792
そもそもあなたと合わない
なぜ彼は私が好きなんでしょうかね?わかりませんね。
一途でない男性の気持ちがわかりません。
合わないかー。なるほどねー。
意外な回答で参考になりました。
ありがとうございます。

>>795
模範的な回答ありがとうございます。
年明けの挨拶をして様子を見て去ろうと思います。
私にとって大事な存在だったので、失うのは辛いですが、結婚はできないので
致し方ないお別れです。辛いです。クリスマスにつまみぐいもしてたようです。
ただのヤリチンでした。
でも人間的に好きな人でした。
お別れするのが非常に残念でたまりません。

817マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 11:45:09.46ID:GrCtxjRVM
>>802
まず、ここで気持ちを打ち明けて
くださって良かったです。
誰にも言えないのが、一番良くないですものね。
親身に答えてくれてる方もいますし、私は何もわかりませんので、良いアドバイスもできませんが、少しずつでも良くなるといいですね。

いつも夜は何時に寝て朝は何時に起きていますか?
リズムがくるっているなら、朝は日の光を浴びるようにすると良いらしいです。夜寝付けないようなら、まず朝を早起きにして、カーテンを開けて朝日を浴びるようにしてみてくださいね。窓を開けて空気をいれかえて、ストレッチなどすると心と体が少しすっきりします。
お風呂はシャワーより湯船につかると良いですよ。
これだけでも、続けるのは今の心の
状態では億劫かもしれませんがら、是非やってみてくださいね。
そして、また心や体の状態の変化を教えて下さいね。

>>752
個人的にやれというレベル。漫才やドラマのネタくらいか

>>756
理由による

>>772
自立して親孝行

>>779
同じ目的&経験&感動を

>>788
新しい男をげt

>>793
運転練習、同じような仲間とコミュニケーション

>>796
もっと大事なものがあるのだろ

819マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 12:11:07.55ID:GrCtxjRVM
>>816
付き合うだけなら、見た目が好みで楽しい人が良いけど、結婚するなら絶対中身重視が良いですよ。
そんなチャライ奴との別れ方なんて
どうでも良いから、一刻も早く縁を切る方が良いですもんね。

だから、あなたの決断はとても早くて大変賢明です。頭ではわかっていても、好きだとなかなか自分の思いを絶ち切るのは難しいものですからね…。
しばらくは引きずるかもしれませんが、時間が経つと好きな気持ちは薄れて、その人の欠点がより冷静にわかります。自分の決断に間違いないはなかったと思う日が必ず来ます。

しかし、あなたのように客観的に自分の置かれている状況を分析して決断に移せるというのは、素晴らしいことですので、自信を持って下さいね。
自分を大事にできている証拠です。

いろんな男性をみて勉強し、最終的には誠実にあなたを大切にしてくれる人に巡り会えますよいに願っています。

>>798
ママに相談

>>802
散歩やペットなどで元気になってから、ハロワいって職業訓練でも

>>808
先ずはコミュ不足なのでは

821マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 12:33:06.39ID:GrCtxjRVM
>>816
お世話になった人で、きちんと
お別れしたいんですね。
大変失礼しました。

822マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 12:37:36.32ID:GrCtxjRVM
>>800
正社員じゃなくても、バイトなら
ありませんか?
まずは、短時間でもチャレンジして
みてはどうでしょうか。

823マジレスさん (ワッチョイ ee15-BHnS)2018/12/31(月) 12:52:47.63ID:cf4nj0a50
25歳社会人女です。高校が同じで、それ以来ずっと仲が良いAという子がいます。Aはすごく良い子ですが、その子の恋愛観?というか、なんでもう少し考えないんだろう、と思うところがあります。
この前高校の時仲が良かったグループで飲んだのですが、その際Aが高校の部活の友達の結婚式に行った時にいた人たちで飲みに行った話をしていました。その中に同じグループ内のBという子の元彼がいたそうです。(AとBの元彼は結婚式まで面識なし)
帰りの電車がAと同じだったので話していたところどうやらAはBの元彼に誘われて2人で飲みに行ったそうです。Aは全然元彼のことは気になっていなくて、暇だったから、、と言っていました。
でもBの元彼だよねと言ったら高校の時だし関係なくない?と言われ、たしかにそうかもしれませんがBは元彼のこと大好きだったしかなりの恋愛体質です。

関係ないけどもやもやする人もいるんだよ、この忘年会シーズンで噂が広まりやすいしBの耳に入ったらどうするのと私が言ったあと電車を降りる頃には反省してきた!どうしよう!と言っていました。

続きます

824マジレスさん (ワッチョイ ee15-BHnS)2018/12/31(月) 12:53:46.83ID:cf4nj0a50
Aは可愛くて人当たりも良いのですごくモテます、でも何も考えずに好きじゃないけど付き合ったりするので地元の人と何人も付き合い中学集まりには行けないそうです。

もう大人だからないと思うけど高校も同じようになったらどうするのと言ったらその時はたまに顔出すだけだよ〜と言っていました。ほろ酔いの時で真意はわかりませんが。

思えば会社でも知らないうちに人を弄んでると言われるようになったと言っていたし、友達と友達の好きな人と三人でご飯に行って結局友達の好きな人と付き合うなどあれ、と思うことがありました。

Aはいま彼氏がいないので勝手にしたら良い、と思うところはありますがグループを壊すようなことはやめてほしいです。 もう一度言ったほうが良いのか、余計なお世話だし放っておけば良いのか悩みます。
長文失礼しました。よろしくお願いします。

825マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 12:58:54.05ID:NnhhtEQRM
>>749
猫だらけの島があるのをテレビで
観たんだけど、あぁいうのんびりした島で暮らすのはどう?
猫観察して心を癒して欲しいな。

今は光が見えなくても、闇が邪魔して見えてないだけで、どこかで必ず輝いてるよ。
だから、死んじゃやだよ。

826マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 13:17:51.29ID:NnhhtEQRM
>>824
この友達は変わらないでしょうね。
でも、こういう人は軽く見られてる
だけなので、付き合う人数は多くても、結婚できなかったりします。

忠告してまともになると思います?
あなたがここの人よりその友達のことをよくわかっているから、無理だとは気が付いていることでしょう。

あなたにできることは、自分を守ることしかありません。
大事な彼氏がいたら、その友達の関わる場所には絶対に行かせないこと
です。できれば、疎遠になって、離れた土地にすんでほしい。
結婚したら、絶対に連絡せず結婚式にも呼ばず、遠くで暮らすことをおすすめします。
それくらい、危険な感じがします。
十分気を付けて関わりあいにならないようにして下さいね。

827マジレスさん (ワッチョイ 5adb-4IaR)2018/12/31(月) 13:25:03.94ID:cSA03W510
>>818
新しい男をげt
人間的に魅力があったので、それ以上を目指します。
>>819
お褒めいただきありがとうございます。
相手の方も素敵だったんです。もったいないなあ。
てかプレイボーイはトラウマになりそう。
よくプレイボーイのウサギのマークのロゴ?ありますよね、店とかに。
あれを見ただけで気分が悪くなります。
撲滅したい。

また相談しにきます。
ありがとうございました。
よいお年を〜

828マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 13:35:44.75ID:NnhhtEQRM
>>793
軽自動車は税金が安いし良いですよね。 私も子供二人で軽自動車ですが、衝突事故には今のところまだ
あっていません。
トラックも怖いし、怖いと考えると
何も出来なくなります。
近所を昼間ゆっくりはしったりする
分は、よほど運が悪くない限り大丈夫じゃないですかねぇ。
子供が小さい時は、自分が守らなくてはいけないので、何かと不安になりますね。怖いと思うのは、そういう本能も関係あるのでしょう。
安全運転で、見通しの良い場所と時間をなるべく選んで事故を避ける努力をしてみてくださいね。

829マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2018/12/31(月) 13:43:14.31ID:NnhhtEQRM
>>827
ユーモアセンスのある方ですね。
彼は素敵な人みたいですが、あなたもきっとチャーミングな女性なので
しょう。
素敵な彼から学んだ人間的な魅力を
生かして、更に良い恋愛をしてください。報告お待ちしています!!

830マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 13:54:34.32ID:UDGuRt47M
どうか答えて下さい
やっぱり自分が悪かったのかそうでないのか分かりません
朝床に物が落ちていたからと子供の頭をかち割ってそのまま学校へ行かせるのは普通ですか?

831マジレスさん (ワッチョイ da15-wJRN)2018/12/31(月) 14:06:39.59ID:kyIpU1xU0
>>830
成仏してください

832マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 14:09:06.42ID:UDGuRt47M
>>831
親と子供どちらがですか

833マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 14:37:10.24ID:UDGuRt47M
客観的な意見を聞きたいです
今まで誰にも相談出来ませんでした お願いします

834マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/31(月) 14:52:39.31ID:HdV1y6tP0
>>833
そこまで判断能力を失っているのですか?
児相、警察案件ですよ

835マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 14:57:51.41ID:UDGuRt47M
>>834
片付けが出来ないのが悪い、この位の躾は当たり前だと常に言われてきました
判断能力はないと思います 説明もうまくできません

836マジレスさん (スッップ Sdfa-Okri)2018/12/31(月) 15:00:39.50ID:drcqIzuud
>>835
躾、という漢字の意味を調べてください

あなたのはただの暴力です
礼儀作法を教える事と暴力、なんの関係が?

837マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 15:01:38.25ID:UDGuRt47M
>>836
自分は子供の方です

838マジレスさん (スッップ Sdfa-Okri)2018/12/31(月) 15:05:02.18ID:drcqIzuud
>>837
ならば、あなたの親は残念ながらただの犯罪行為に値しますので
あなたの年齢にもよりますが
児童相談所や学校、警察に相談すべきですね
親だからといってなんでも許されるはずもなく、親だって間違いを起こす生き物ですから

839A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-li5w)2018/12/31(月) 15:07:28.50ID:th7+vNU1d
>>824
ほっとくに一票。
子供じゃあるまいし。
そんなことより、自分の社会人としての成長を目指しましょう。

840A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-li5w)2018/12/31(月) 15:12:09.68ID:th7+vNU1d
>>816
〉ただのヤリチンでした。でも人間的に好きな人でした。
下半身に人格なし。
でも、まともな人なら理性で制御するぜよ。

841マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 15:12:17.09ID:UDGuRt47M
>>838
10年以上前の小6の秋のことです 未だに突然思い出します 
新聞で親との縁を切って幸せになったとの記事を見たのでその方がいいのかなと思いました
でも自分の方が悪いかもしれないという思いがどうしても消えません

842マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/31(月) 15:12:49.07ID:HdV1y6tP0
>>835
ちゃんと書き込みましょう
最初の書き込み、ここの皆さんはあなたが親だと判断したうえでの返事です
子供の頭を割るほどの暴力、原因が何であれ体罰が過ぎます
虐待です
あなたが子供なら担任に相談して今後のことを考えましょう

843マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 15:17:02.25ID:UDGuRt47M
>>842
すみませんでした
思い出すのがいやであまり書けませんでした

844マジレスさん (スッップ Sdfa-Okri)2018/12/31(月) 15:20:06.01ID:drcqIzuud
>>841
トラウマの話という事ですね
どんな理由であれ、暴力は悪と人間社会では規定されています
とはいえ、終わった事を悶々と考える事はあなたにとって害でしかありません
自分がどうだったか、親がどうだったかではなく
一般論として考えましょう
親が悪かった、終わり。で良いと思いますよ。
昔の事ですから、その先に何かアクション起こす必要もありません

845マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/31(月) 15:20:22.41ID:HdV1y6tP0
>>841
また、、、後出し

10年も前のこと・・

考えてみてください、今日は大晦日
回答してくださる人も深刻な相談がないか、苦しんでいないか、、とスレ開いてみてくれているわけです
ちゃんとまとめて書き込みましょう

10年ほど前の小学生のときに親から虐待を受けたのですね
それがフラッシュバックする
親との縁を切りたい、、、ということでしょう?
縁切ってもいいですよ
あなたがこころからすっきりするまで

もう小出しはやめて
この節季に虐待か、、、と皆さん心配したと思いますよ

10年まえ、、

846マジレスさん (ドコグロ MM49-9jMe)2018/12/31(月) 15:34:10.90ID:UDGuRt47M
済みませんでした
どうすればいいのか何をどこまで説明すればいいのか全く分かりません
忘れようとずっとしてきましたが今のままでは生きていくのが無理だと思い初めて相談しました
ありがとうございました

847マジレスさん (ワッチョイ 0d67-AIgs)2018/12/31(月) 15:40:48.00ID:o6XjLqgn0
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848マジレスさん (ワッチョイ 5adb-4IaR)2018/12/31(月) 15:57:27.11ID:cSA03W510
>>840
A吉さん なるほどです。
私は男性でないのでわかりませんでした。
理性で抑えられるんですね。
まともではないということになりますね。
理論的に。
ありがとうございました。
こちらも理性で相手を断るのが難しかったので、
性的魅力があったんだと思います。
ツボを押さえる人で、話術が上手くてうっとりしてしまいました。
いかんいかん負けてしまう。
彼がSNSで攻撃態勢に入りそうで、心配です。
私が逃げちゃったから。
困ったなあ。また相談しようかな。

とりあえずもう一度 よいお年を〜

849マジレスさん (ワッチョイ 6aaf-JvvB)2018/12/31(月) 19:01:23.33ID:y6UxtZC70
今年の1月に身内を亡くし喪中です。

最近転職したばかりで新しい職場の方に
喪中であることは伝えて居ません。
また年に1〜2回LINEで近況報告するくらいの仲の人達にも伝えて居ません。

年賀状は寒中見舞いとして返すつもりですが
1年近く経っているからLINEの軽い挨拶なら
普通に返しても良いような気もしてるんですが
みなさんならどう返しますか?

850マジレスさん (ワッチョイ ee15-BHnS)2018/12/31(月) 19:15:47.95ID:cf4nj0a50
>>826
確かに長続きすることが少ないです。
こういう面以外ではすごく良い子なのですがやはり変わらないですよね。
男関係では関わらないようにしようと思います。

>>824
自分は直接関係していないのだから放っておくべきですよね。
仰る通り気にせず自分の価値を高めたいと思います。

お二人ともありがとうございました。

851マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2018/12/31(月) 19:36:47.99ID:HdV1y6tP0
>>849
年賀状のお返事は寒中見舞いでいいでしょう
友人知人ならラインで新年のあいさつはいいと思いますよ
それで平穏に円満にお付き合いができるのですから

亡くなったということを慶事で忌み嫌う意味合いがありますから
喪中のお知らせは前もっての欠礼ですから親戚、昔からの親しい友人ぐらいの範囲でいいかと思います

852マジレスさん (アウアウウー Sa39-wJRN)2018/12/31(月) 20:01:20.36ID:jHDvObP3a
前スレの最後のほうで、親友夫婦と三人婚をしようかと思うのですがと書いた者です
夫婦のどちらもきちんと愛することが出来ました、奥さんの方は処女を私に捧げてくれました
夫婦の結婚指輪と同じもの、つまり3つめのリングを贈られました
その場凌ぎで取り繕ったわけでなく、当初から私と共に歩むつもりだったということが伝わってきたので、プロポーズを承諾しました
その節は大変お世話になりました、これから三人四脚で未来へ向かいたいと思います
相談に乗ってくれた方々、ありがとうございました

853マジレスさん (ワッチョイ bde8-shqE)2018/12/31(月) 20:34:04.94ID:/Al9wwuG0
>>793
交通事故は保険が成立する程万一の事故
慎重になり過ぎて運転すると苛々を誘発する事も忘れずに
流れに合わせて運転を

854マジレスさん (ワッチョイ bde8-shqE)2018/12/31(月) 20:35:18.58ID:/Al9wwuG0
>>798
笑えばイイんだよ

855マジレスさん (ブーイモ MMa1-XQLL)2018/12/31(月) 22:33:49.22ID:kJ5VCk3wM
仕事で小さな失敗をしてしまいました。といってもすぐ修正できる程度のものなのですが、上司からとてもせめられました。
私が他の社員のミスに気付きその上司に報告しても「まぁそういうこともある」で済ますのに、私のミスには「お前には仕事を任せない」というようなことを言われました。
会社の体質なのか揚げ足取りが好きな人が多いのか知りませんが、小さなミスでまるで会社が潰れるかのような大事にされます。
私だけがこういう扱いを受けているようにも感じますし、だとすれば「辞めろ」、と言うことなのでしょうか。 

856マジレスさん (ブーイモ MMfa-al4G)2018/12/31(月) 22:42:55.93ID:X9tf+ZfIM
>>855
嫌われてんのかもな
同僚に相談してみては?

857マジレスさん (ブーイモ MMa1-XQLL)2018/12/31(月) 22:59:08.65ID:kJ5VCk3wM
>>856
正直人に好かれるような性格ではないので極力近づかないようにしています
もちろん声をかけられた時はしっかり対応するようにしていますが、それでも気に入らないのでしょうね…
人と接する事が下手なのは致命的ですよね、自覚してます
辞めて他の場所を探すことにします
そこでも嫌われるでしょうが…

858A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdfa-RrBR)2018/12/31(月) 23:23:11.01ID:mSyk1hqrd
>>857
>極力近づかないようにしています
こういう雰囲気を気取られてるんだろう。
与えられた仕事をこなすだけでは不十分で、
他の人たちが気持ち良く働ける社風づくり
に貢献するのも広義の仕事だよ。

与えられた問題(仕事)で正解を書きさえ
すればマルがもらえていい子ちゃん!
という学生気分が残っているのでは?

人と接するスキルの巧拙というよりは、
仕事に対する考え方が幼稚な印象。
意識を変えないと同じことの繰り返しに
なる可能性があるよ。

859マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2019/01/01(火) 00:06:32.14ID:C7UwPL0rM
皆さん明けましておめでとう!
今年もよろしくお願いします!

860マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2019/01/01(火) 00:09:54.57ID:C7UwPL0rM
>>855
ひとつひとつは小さいミスでも、
回数が多いとか?

861マジレスさん (ワッチョイ 6aaf-JvvB)2019/01/01(火) 00:10:27.64ID:GNPzyF9y0
>>851
ありがとうございます
忌中ならまだしも11ヶ月すぎて
LINEの軽いノリに喪中で…と返すのも
なんだか重すぎるなと思っていたので
LINEには普通に返す事にしました

862マジレスさん (ブーイモ MMa1-XQLL)2019/01/01(火) 00:26:57.61ID:ml3SlgqcM
>>858
製造業なので基本的には与えられた作業をこなせばいいんで
正解かけば僕いい子ちゃん、になってしまってるのかもしれません
でもそれならば従業員全員がそうなのでは?とも思いますが…
個人作業なので仕事がしやすいしにくいってのは個人の問題であって私がどうこうすることではないと思います
他の従業員が与えられた仕事+αの働きをしているとは言えませんし、むしろ女性陣はとっとと定時で帰って残った仕事を誰かに押し付けてるんですがね…
この状況で働きやすい雰囲気を作れ、となると尻拭いを喜んでする都合のいい人間になれということでしょうか

863マジレスさん (ブーイモ MMa1-XQLL)2019/01/01(火) 00:41:55.47ID:ml3SlgqcM
>>860
自分でいうのもアレですが、ミスは少ない方だと思います
製造業なので小さなミスはつきものみたいなところはありますが…
それでも今回のようにやけに騒がれるのも知ってたので注意してました

864マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/01(火) 10:58:06.59ID:PvBtYFhoM
>>846
10年前で、しかも子どもの頃なので、記憶も曖昧になりますよ。仕方ないです。
でも、つらかった・悲しかった思いはずっと残りますよね。それは、10年前だろうと、20年30年前だろうとそうだと思います。

ただ、最終的に子どもの頃の痛みを理解してくれるのは、今のあなたの他にいません。
昔を思い出した時は、子どものあなたに優しく語りかけて下さい。

865マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/01(火) 11:12:58.36ID:PvBtYFhoM
>>863
定時になったらさっさと帰り、残りの仕事を人に押し付ける...。
女が強い職場なんですね。
きっと数も多いのでしょう。
その中であなたは男性なのでしょうが、男性は少ないんですか?

おばさんは怖いから、上司も強く言えないか相手にしないようにしているのでしょうか。
あなたの小さいミスを大事にするのはわかりませんが、普段はしっかりしてつっこみ所がないから、ここぞとばかりに指摘してるとしか思えません。

>>824
堅い男を紹介してやる

>>830
それまでの所業、関係、その他事情にもよる

>>849
自分の事情を押し付けるのは流行らない

>>852
4人でも5人でも

>>855
例えば、貢献度、好き嫌い、関係、キャラ、人それぞれで違う

867マジレスさん (ワッチョイ 056a-Okri)2019/01/01(火) 13:10:12.12ID:Uvof5cJE0
発達障害で同性愛者の33歳です。
職場の同性の元上司の事が好きです。
特定の人物への拘りは発達障害が、相手が職場の同性の元上司に恋愛感情を持ってしまったという点では
同性愛者としての生きづらさが顕著に表れているような気がします。

理由があって一昨年はその元上司の方と同じ部、側で働く事ができ幸せを感じられた1年間でした。
しかし昨年春の人事異動で僕が異動になり、異動といっても同じオフィスの中なのですが、
最近は前より落ち着いてきたものの異動してからその元上司の事を社内で見かけるたびに胸が疼く感情を
持ち続けている事が1年近く経過しようとしています。
但し、実らぬ恋だと分かっていながらの片想いで、相手には家庭があり、私は仕事を通じて側にいられれば
それで幸せと思っています。
「何で異動にしたんだ!」と上層部の判断を恨むような気持ちを抱えたり、背景でもここ数年毎年のように
会社側の都合で異動や組織の変更が激しい事に疲弊し、会社に対して良い感情が持てなくなってきています。

異動後に抱えるようになった感情が1年近く経っても解消されない日々が続くのも嫌になり、
仕事は仕事で集中できるように今の会社を辞め、転職も検討するようになりました。
しかしその元上司も親会社からの出向で今年で5年経つので今年辺りから今度は元上司の方が
社内外問わず異動の可能性が高くなると思います。
いま抱えている感情の解消や転職の是非についてご相談に乗っていただければと思います。

868まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 899b-SF4R)2019/01/01(火) 13:16:21.72ID:GwhBAPPp0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  単純な話
(好きな人異動 )公私混同したうえ逆恨み
( 転職検討  )  という状態ですし
  ヽ_,、__,、_,、_ノ 相手は妻子ある身
      0   という状態で 数年単位で
     o   自己解消できないのであれば
   ∧_∧    転職するのがよろしいかと
  (´ー` )
 ,O''"~~O'、ヾ 接点がある以上 想いは
/ >>867 //   募るばかりでしょうしね
  ,,, ;; // 新たなスタートを切りましょう

869マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/01(火) 13:17:34.22ID:paUoGu3v0
>>867
耐えましょう
あなたの心を満たしてもまわりはどうするのですか?
胸に秘めて耐えてください

870マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/01(火) 14:22:53.68ID:PvBtYFhoM
>>867
元上司が異動の可能性があるなら、
それまで待っても良いのではないでしょう。

871マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/01(火) 14:30:10.67ID:PvBtYFhoM
>>867
870です。
書き込みしてる途中で送信してしまいました。すみません。

元上司が異動か残るか様子をみて、
残るようならあなたが場所をかわる
ことを検討してみたらいかがでしょうか。
今度は、同性でも独身の方を探しましょう。ダメならまた次を探せば良いのです。

872マジレスさん (ワッチョイ 053f-SzQC)2019/01/01(火) 15:59:51.72ID:ekt0lDZX0
登場人物
俺(32歳 男 教育関係 年収500万)
彼女(26歳 女 医療職 年収650万)
交際2ヶ月

相談内容 「彼女の考え方は一般的なのか、幼いだけなのか。」

年末に彼女と話の流れで将来について話した。
俺としては子供のことを考えると結婚も真剣に考えないといけない頃合いだよね、家事は今の時代は折半だよねー。と言った。
それに対して彼女は、子供は正直前向きではない。趣味も仕事も大好きで、自分の時間を大切にしたい。
俺さんは本気で子供が欲しいと思って発言したのか、それとも世間のスタンダードがそれだから漠然と言ったの?と聞かれた。(喧嘩腰ではなく、あなたはどう思うの?と優しく聞く感じで)

俺は、正直子供を産むのが当たり前だと思っていたから、産まないという選択肢は盲点だった。子供が欲しいかって素直に考えるとわからなかった。しかし、親のことを思うと孫の顔を見せたい気持ちがある。と言った。

彼女は、子供を産むのは女は命がけだから、親にどうこう世間様にどうこうより、俺さんに親として生きていく覚悟があるかどうかが私は大事だと思う。と言われて話しは終わった(ちょうど料理が来たから終わった、白けたわけじゃなくて)

正直、彼女の言い分はわかるようでわからない。考える要素が欲しくて書き込んだ。
彼女が偏屈とか幼いとかなのか、それが一般的な考え方なのか教えてほしい。みんなの意見も欲しい。

873マジレスさん (ワッチョイ 0d67-pRSV)2019/01/01(火) 16:17:58.82ID:WGlTNAUd0
>>872
今の時代、そう考える女性は少なからずいると思いますよ
幼いということもないですね

まだ彼女も微妙に若いので
30前後になれば考えが変わることも充分ありえますよ
あなたは男性ですし、まだ若いしもう少しゆっくり待ってみてはどうでしょう

今の時代仕事したい女性、大歓迎の男性も多いのではないですかね

874マジレスさん (ワッチョイ 0d67-pRSV)2019/01/01(火) 16:28:55.80ID:WGlTNAUd0
>>872
というか、実は投稿者は女性側ではないのかと思うほどの内容ですが…w

875マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2019/01/01(火) 16:42:24.99ID:ArJugWubM
>>872
結婚前にそんなに子どものことを話し合い、確認するものなのかなぁ?
と思いました。
彼女はひとりでやっていけるほどの
年収がありますし、焦る気持ちがないのでしょう。
仕事が楽しいし、まだまだ自分の時間を楽しみたいところに赤ちゃんが生まれて、それらを我慢することに
なったら、かわいそうです。

まだ母になる覚悟がない彼女と、子どもが欲しいあなたは、タイミングが合っていないのです。
結婚後も、しばらくはふたりの時間を楽しむのも良いと思いますが、それが待てないなら、別に赤ちゃんを
すぐに産んでくれる女性を探しましょう。

876マジレスさん (ワッチョイ 0d67-AIgs)2019/01/01(火) 16:43:11.82ID:ir6F7GnC0
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877マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/01(火) 17:12:02.64ID:paUoGu3v0
>>872
あなたの目指しているものと、見ているもの、が違う、彼女と
それだけ
あなたが目指しているその見えている景色をあなたが消してもいいなら
彼女さんと付き合えばいい

あなたは違う人を探す選択肢もあるわけで
それは早いほうがいいというか、、

わかりますか?

878マジレスさん (ワッチョイ 2d3b-EOXb)2019/01/01(火) 17:17:00.78ID:ItQ7DsGG0
>>872
女性だからこそ子供を生むか産まないかキャリアのこととかそういう事も真摯に考えてきた結果現状での結論でしょうね

幼いとか偏屈とかは思わないね
彼女はなんでもちゃんと自分なりに考えて価値を見出してるという印象
あなたは良くも悪くも常識的とか世間一般になにも疑問も持たず生きてきた人なのかなって思う

彼女の話していることは理路整然として一貫しているし何がわからんのかがわからん
タイミングというより人生の取り組み方が違うんではないの

879マジレスさん (ワッチョイ 2d3b-EOXb)2019/01/01(火) 17:22:59.77ID:ItQ7DsGG0
>>872
それと相談のはじめに
彼女の考え方が幼い
って書いてるけど
なんかすごい田舎の出身かなんかなんかか家が本家とか長男とか、
そんなかんじ?

880マジレスさん (アウアウウー Sa39-KuFj)2019/01/01(火) 17:33:22.38ID:NW1kVUPba
25歳女です
これまで、企業の経理事務3年、会計事務所2年と仕事をしてきましたが、経理系の仕事が向いていなかったかもしれないと新たな道を考えています
向いていなかったと思う理由は、私は普段から変化のある生活や挑戦的なこと、クリエイティブな物に興味があり、こ難しい理論的な話やルールに囚われるのは正直苦手です(馬鹿なだけだと言われればそれまでですか)
経理をやっていて、とにかくリスク回避リスク回避な考え方やこ難しいルール、ミスの許されない緻密なチェック、数字、自分のアイデアから生まれた何かを作り上げる訳でもないものに神経質になることを全く面白いと感じられないからです。
周りの同僚を見ていると、会計基準の資料や簿記学習、計算(算数)そのものがとても楽しいから、多少待遇に不満があっても続けられる!と言っていて、
自分みたいに生活の為仕方なくだけではないんだなと吃驚しました。
また、同僚や上司の性格や生き方自体も、リスクを負いたくない、潔癖、細かい、嫌味というワードが当てはまる人が多いです。
それが悪いとか、気が合わない人とは働きたくないという意味ではなく、
そもそもそういう性格の人間がなるべき職業だったのかなと思っています。
興味のあるデザイナーになる為の勉強や、その他視野を広げてみようと考えているのですが、
何処に行っても結局同じなのでは、とか、この歳で転職を繰り返しても仕方ないとか、ネガティブな気持ちもあります。
お金の為と割り切って続けるべきでしょうか、それとも新しい道を考えるべきでしょうか

881マジレスさん (ガラプー KK7e-MKMe)2019/01/01(火) 17:49:35.26ID:N8Da5kPVK
去年の年末あたりあることがきっかけで(あることとは変な事なので言えませんが)
コミュニケーションがうまく取れなくなってしまいました。自分の中の思い込み?のせいで相手の反応が気になってしまう、怖い、自分に自信が持てなくなりました。
今までは家族との会話が唯一の楽しみで(精神、身体の病気をしていて働いてません。)
家族となら自分を出せて、楽しく話ができていました。
でも今は相手の反応ばかりに気がいってしまって 頭の中では自分の考えが浮かぶのに、反応が怖くてそれを言葉にできない。 今では「そうなんだ」が多く全く話を広げたりできません。
家の外の人(関わりは少ないですが)はもちろん、家族ともコミュニケーションが取れなくなってしまいました。
もともとコミュ障だったのがもっとコミュ障、こじらせて?しまいました
私はこのまま死ぬまで家族とうまく話せずに死んでいくんでしょうか?
家族との会話だけが楽しかったのです。生きがい?だったんです。(変な言い方ですみません)
悲しいです。
前は今より自信を持って人と話せていました。
どうしたら前のように恐れず話せるようになるでしょうか?

882マジレスさん (ワッチョイ 5a9c-4IaR)2019/01/01(火) 17:52:14.92ID:UDbLHPDm0
>>872
彼女は幼くないですね、むしろ大人
何も考えないで子供作る人が多いのに、ちゃんと冷静に人生のことを考えていて立派です
あなたも親がどうのだとか抜きにして、自分自身がどうしたいのかしっかり考えてみてはいかがでしょうか?

883マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2019/01/01(火) 17:59:43.14ID:ArJugWubM
>>880
結婚を考えている相手は現在いますか?
25歳から方向転換して新たに学び、
就職となると、気が付いたら30近くになっていたということになるかもしれません。それを覚悟しているなら、一度きりの人生、自分の好きな道にチャレンジしてみたらいかがでしょうか。

勉強しながら結婚話も進めていくなど、人生設計を立ててからが良いと思いますよ。

884マジレスさん (ササクッテロ Sp75-K+Qo)2019/01/01(火) 18:12:04.79ID:kNv0bGASp
>>880
私は、定理や法則の暗記が苦手で、
下手すれば、自己流で、定理や法則を証明して問題を解いてしまう。
だが、大衆芸術じゃなく学問というのは、
まず暗記している。

885マジレスさん (ブーイモ MM99-+RsC)2019/01/01(火) 18:15:43.44ID:ArJugWubM
>>881
前までは楽しく会話できていたの
ですから、またいずれ元に戻れると
思いますが...。
家族は、あなたの今の状態を知ってるのでしょうか?

きっと心が疲れているのでしょうから、そうだね・それで?・そうなんだ・すごいねなどの言葉で相手が話したくなるようにして、自分は聞き役になったら良いのではないでしょうか。
無理に話を広げようとせず、今は相手にいろいろ教えてもらおうという
気持ちでいれば気が楽かもしれません。心の問題が解決していくか、時間とともにキッカケとなった出来事が薄れていけば、必ず笑える時がくると思います。

886マジレスさん (ワッチョイ da67-pRSV)2019/01/01(火) 18:21:43.89ID:oG58Caf80
>>881
嫌かもしれませんが、精神科でカウンセリングを受けてみてはどうですか?

私も以前うつ病になり2度ほど受けたことがありますが、
なかなか良かったですよ。
自分が思っているほど他人は私を気にしていない、ということがよくわかりました。

家族との関係は良好そうなので、一番話しやすい人に相談してみるのもいいですよ

887マジレスさん (ワッチョイ da67-pRSV)2019/01/01(火) 18:33:27.25ID:oG58Caf80
>>880
私はあなたの逆でクリエイティブ職をしてましたが、新しいことへの挑戦、リスクを取ることが正直大嫌いでした。
なので真逆ですね。

同僚に、違う職から独学で学びデザイナーをしているいますので、
そんな道も全然あると思いますよ

しかし何のデザイナーを目指されてるかわかりませんが、デザイナーって細かい作業山ほどありますよ。
半角全角を揃えたり、スペースや文字を揃えたり。コピペしたり。正直ただの雑務のような業務山ほどですよ。

もちろん、デザイナーになるからにはセンスを問われます。
そして多くの場合ブラックです。
そして常に最新の情報にアンテナを張り、スキルアップを意識しなければなりません。

デザイナー、本当にやりたいですか?

888マジレスさん (ワッチョイ da67-pRSV)2019/01/01(火) 18:43:52.93ID:oG58Caf80
>>880
あと、当然細かいルールや理論はデザイナーやクリエイティブ職には必須ですよ
設計も仕事です
クライアントとのコミュニケーション能力も必要ですよ
場合によってはかなり必須ですよ

思ったものと違う可能性はかなりあると思いますがね

それでも目指すだけの若さはあなたにはあると思いますよ

889872 (ワッチョイ 053f-SzQC)2019/01/01(火) 18:45:27.11ID:ekt0lDZX0
872です。皆様ありがとうございます。
自分としては、彼女が母親になりたくなくて屁理屈こねているのかなと思っていたんだと思います。
年末のいい雰囲気のときに、結婚を意識していることを言えば喜ぶかなと思ったのに、思いのほか冷たい答えで悲しくなったのも大きいと思います。

彼女のことは、顔も体型も学歴や仕事に対する態度もなにもかも理想なのでわかり合えるように話し合って見ようと思います。ありがとうございました。

890 ◆RYv.guI/LQ (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 19:16:33.05ID:rWI2ojJbp
あけましおめでとうございます。28歳女性です。悩み。
「婚約者との家庭環境の差があり過ぎる。
結婚するべきなのか。

登場人物
私(28歳 航空会社社員 年収700万 長女)
婚約者(31歳 外資銀行社員 年収1800万 長男)
私父(毒親 60歳 派遣 貯金0)
私母(保険外交員 60歳 貯金200万)
彼両親(50歳 会社経営 会社クルーザー海外別荘複数持ち)

この度3年同棲した男性に昨年プロポーズして頂いた。少し長くなります。フェイク有り。

まず、私の身の上ですが、北陸地方の農村育ち(ひと学年に10-20人程度の田舎)。幼少期より両親は不仲。
特に父は、家族に極度のモラハラ。暴力アル中ニコ中浪費癖有り。自分の父親(私の祖父)まで、酔って殴り倒す。酔って子どもに数時間の折檻当たり前(本人は記憶にない)。積み木が割れるほど子供に叩きつける。母の事は「馬鹿女」と呼ぶ。

数年前までは自営業で収入は2000万近かったが震災以降、身体も壊し、無職同然。母が保険外交員でなんとか生活を支えてる。(母は田舎の箱入りで育ち、気が弱く、周りがどんなにサポートしても20年以上、父に逆らえなかった。)

891 ◆RYv.guI/LQ (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 19:18:38.69ID:rWI2ojJbp
>>890
続きです。
褒められた事も祝われた事もなく、負のサイクルから逃げ出したくて、私は高校卒業と同時に一人暮らし。母が工面したお金で大学に通い、自身も水商売しながら貯金。在学中、1年間アメリカでも水商売しながら大学で経営学を勉強。

卒業後は大手の会社に採用され、女性にしては人並み以上に収入も頂き、東京でようやく、ようやく穏やかな普通の生活を送れるように。そんな中で彼に出会った。

彼の家庭は神戸にあり、非常に裕福で、何不自由ない環境。彼やご兄弟は帰国子女で、大学院まで卒業。世界的企業に勤め、ご両親共に人間的にもとても立派な方。

昨年、彼の妹さんが良い所の男性と親戚一同揃い、立派な式を挙げたばかり。
なのに、私が「昔から折り合いが悪く、父に結婚を知らせたくない。披露宴はせず、式も2人で人の来ない場所で安価に済ませたい。」と彼を通して正直に話すと、こちらの家庭事情を組んで、
「君たちは顔合わせや結納、披露宴はしたくなければしなくても良い。100組あれば100通りの家庭がある。」と言ってくれた。
彼は長男なのに。優しさに涙が出た。

しかし、「結婚するのは反対しない。しかしお互いの家庭事情をもっと深掘りして今後トラブルがないように、知らなかった事が無いようにするべきだ。」とも言われた。ごもっとも過ぎる。

892867 (ワッチョイ 056a-Okri)2019/01/01(火) 19:18:43.78ID:Uvof5cJE0
>>868-871
回答ありがとうございます。
冷静になって考えると>>868さんの仰った通りで腑に落ちるところです。
転職については感情的な理由もそうなんですが、この先2〜3年の会社が舵をとる方向性にも不安要素がある為、検討段階にしているところです。
一部上場企業の子会社であり、給与は親会社ほど高くないが1ヶ月生活できる額や賞与も年2回出るので辞めるには勿体ない待遇ではあります。
そこを踏まえると>>869さんの言うように耐えるしかないですが、
これ以上感情を抑えきれずに精神的に病むようになってしまったら退職を選択しないといけないと思っています。
まずは渦中の相手と離れ離れでも、向こうが異動がなく残ったとしても私も踏み止まる事を前提に耐えてみるつもりでいます。

893 ◆RYv.guI/LQ (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 19:21:03.03ID:rWI2ojJbp
>>891
続き

でも、私は全て赤裸々に話す事が本当に怖い。

彼も両親も、嫁に来る女の家庭環境が最悪な事を知れば、物凄く悩むだろうと思う。私の今の勤め先は育ちの良い、バイトもした事が無いような同僚ばかりだし、出会った時はそんな家庭環境が背景にあるなんて想像もしなかっただろう。

優しい人達だから、あちらから破談なんて事はきっと言ってこない。でもこのまま結婚しても、きっとうまくいかないんじゃないか。育った家庭環境の差でずっとお互いに苦しむのでがないか。と悩んで自信がなくなってきた。

一緒にいて、心から安らぐ事のできる人だから、結婚するなら彼とが良い。彼と、自分の家庭を持ちたい。私の過去や親は変える事ができない。これから先もなるようにしかならない。誰にも言えない。なんだか辛い。

正直婚約者の立場だったら、結婚は控えたいですよね?

894マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2019/01/01(火) 19:41:14.31ID:KBQIENiga
>>889
「幼い」という結論や、女性が結婚の話をすれば喜ぶだろうというのも含めて、あなたは
良くも悪くも普通・教科書通り・世間体という価値観が見え隠れしていますので、こと恋愛では気をつけられたら良いと思います。

結婚の話も、彼女のような女性でしたら「パートナーと支えあいながら生きていきたいし、純粋に自分の子供にも会いたいから結婚して家庭を持ちたい。
しかし子宝に恵まれなかったとしても、受け入れて2人で生きたい。趣味を大切にしたり、
2人で旅をしたり、自然や芸術に触れて豊かな人生にしたい。
いずれにしても、結婚しても個人を尊重しあい、思いやりを忘れずに一緒に成長していきたいと思う。」
くらいの包容力が伺えるものでしたら、彼女も喜んだ?納得された?のではないかなと感じました。

あと長くなり申し訳ありませんが、「当たり前」という言葉は、それを外れた人たちには疎外感を与える言葉にもなります。
子供というデリケートな件は尚更です。彼女を不安にさせる可能性もありますので、気をつけられた方がよろしいかと思います。

895マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2019/01/01(火) 19:44:30.76ID:aitaMSpKr
節約したいです
今家賃3万のところにすんでます
そこからエアコンなしの一万のぼろマンションにひっこそうか考えてます
エアコンなしだとかんなり寒いですし
地獄な気がします
今のところは部屋もきれいだし快適だからひっこすか躊躇してます
なにかアドバイスいただけると幸いです
食費も節約したいと考えており
玄米は完全食といわれており
もちろん玄米オンリーで過ごしますが
生の玄米で食べようと思います
炊かずになまでです
これは体に悪いでしょうか?
悪いのであればやめます

896マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/01(火) 19:45:21.97ID:paUoGu3v0
>>893
あなたは努力家でしっかりした人だ
彼のご両親が頭ごなしに何が何でも反対と言わないところが
あなたを認めているということでしょう
結婚は家と家との場合もありますが肝心なのは二人です

聞かれれば答えるとしてあなたが話してもいいという判断でいいと思いますよ

彼を大事に
向こうのご両親にはかわいがられるように素直でね
あなたなら大丈夫!
よく頑張った!!
幸せになることを考えてね

897マジレスさん (ワッチョイ 2d3b-EOXb)2019/01/01(火) 19:49:34.92ID:ItQ7DsGG0
>>893
相手のことは相手にしかわかんないし
金持ちケンカせずっていうか
ほんとうに良家っていうのはおおらか
むりやり悪く言ったら世間知らずみたいなとこあるから正直に話しても大丈夫なんじゃないかな?

お互い苦しむのじゃなくてあなたがことあるごとにコンプレックスで苦しみそうなのが怖いんじゃないかな

あなたは自分の力でいまの自分の位置を勝ち取ってきたのだしそんなあなたのことを彼は好きなんだから卑屈にならないで自信持っていいとおもうなー

898マジレスさん (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 20:03:23.76ID:rWI2ojJbp
>>896
とても優しいアドバイスをありがとうございます。少し悩み過ぎだったかも知れないと、前向きになれました。彼ご両親が理解を示そうとしてくれているのだから、卑屈になるのはやめとうと思います。頑張ります。

>>897
確かに、周りより自分が勝手に気にしてコンプレックスになってしまっている部分が多いと思います...。今の自分に対して、職業や学歴で「育ちが良さそう」「素敵なご両親に育てられたんだろうね」と言われる事が多く、その度にコンプレックスが爆発しそうになります。
もっと、自分自身が大人に、穏やかになれるよう励みたいと思います。アドバイスありがとうございました。

899マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2019/01/01(火) 20:20:58.90ID:Gi7Yx1JUr
頭のなかは節約のことばかりです
節約できてるひとを嫉妬してしまいます
お金がほしいから節約してるのですが
節約しすぎもよくないものなのでしょうか?

900マジレスさん (ワッチョイ da67-pRSV)2019/01/01(火) 20:23:30.99ID:oG58Caf80
>>895
失礼ですが収入は?
まだお若いのかな?男性?女性?

まあエアコンなくとも一万行かずに買える暖房器具はたくさんありますよ。
電気ファンヒーター、電気毛布など。

冷えはとにかく健康の大敵ですから
病気したらそれこそお金がかかりますよ

901マジレスさん (ワッチョイ da67-pRSV)2019/01/01(火) 20:25:04.78ID:oG58Caf80
>>899
895さん?
節約ってどの程度ですか?

お金がほしいとのことですが
何に使うのですか?

902マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2019/01/01(火) 20:29:14.37ID:WKA3cLnsr
レスありがとうございます
>>900
手取り14-15万です
今の賃貸は三万でエアコンつきでえきちかです
壁紙もリフォームしてもらい新品です
医療費はたかくつきますよね‥
こないだ耳の病気で結構かかりました

>>901
風俗に使いたいなと思います
日頃は生活費9万程度です
しかし最近は10万近く使ってます
休みの日学食利用したり出掛けたりして
増えてしまいました
今月は病気で貯金はほとんどできてません‥

903マジレスさん (ワッチョイ 89b7-yA5x)2019/01/01(火) 20:48:55.31ID:eWSWjdzM0
22歳大学中退無職男です。( ^ω^ )
ついにNHKにようこその佐藤君と全く同じになってしまいました。( ̄◇ ̄;)
もう人間関係が嫌です。将来人と関わらない仕事に就きたいです。(´;ω;`)最低限の人間関係なら大丈夫だと思います。d(^_^o)
そこで小説家と翻訳家を考えています。小説家だけでは食っていけないので翻訳業を兼業しつつ小説を書こうと思っています。小説は今もう書き始めています。(・∀・)
翻訳家になるために元々理系だったのですが文転して来年再受験しようと思っています。\\\\&#1641;( 'ω' )&#1608; ////お金はある家庭で両親の了解は得ています。
学部は文学部の英文学科や外国語学部を考えています。在学中からクラウドソーシングを使って翻訳のバイトをしながら実力をつけていきたいです。年収は300万程度あったらいいと思っています。
…甘いですか?(・・?)

904マジレスさん (ササクッテロレ Sp75-K+Qo)2019/01/01(火) 20:49:41.80ID:hTdODhRpp
>>880
「この掲示板にいる全員が、生活共同体」じゃないんですよ。
運命共同体なんです。

新しい道を考えるって、いつまでできるのかな?
企業の活力を引き出す、新しい道を考えた方がいいのではないか?

905904 (ササクッテロレ Sp75-K+Qo)2019/01/01(火) 21:00:12.64ID:hTdODhRpp
>>880
要するに、新しい方法を模索した方がいいが、
自然に対して傲慢ではダメだということだ。

906マジレスさん (ワッチョイ b627-SF4R)2019/01/01(火) 21:00:23.40ID:GT8cwfQE0
>>903
甘くありません
若いうちは、まずチャレンジしてみる事です

失敗したって良いじゃないですか それはあなたの糧になります
挫折を知らない人より、挫折を経験した人の方が人に優しくなれます

人の一生は一回しかありません
やらずに後悔するよりも、やって後悔すべきです

907マジレスさん (ワッチョイ 89b7-yA5x)2019/01/01(火) 21:09:51.71ID:eWSWjdzM0
>>906
ジーンときました。(T ^ T)
いいこと言いますね。文芸翻訳ではなく産業翻訳をしたいので、
理系学部の方を再受験して在学中に専門知識を身に付けつつ、
翻訳のアルバイトをして実力をつけたいと思います。
書いてるうちに考えがまとまりました。ありがとうございます(^∇^)

908マジレスさん (ワッチョイ b627-SF4R)2019/01/01(火) 21:11:49.37ID:GT8cwfQE0
>>898
マジレスします

双方の親族で今後トラブルになるような可能性の芽は摘み取るべき
そういう意味で彼のご両親の指摘は正しい

私は相手の親の金銭関係のトラブルが原因で結局離婚する事になった人間ですので、老婆心ながらそれだけはアドバイスさせていただきます

元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無いとの話だったのですが、人間解らないものです

909マジレスさん (ワッチョイ 89b9-nqzs)2019/01/01(火) 21:12:45.51ID:9inEK+jL0
4日から仕事で、もう激鬱なんですが、何か良い気晴らし方法や考え方ないでしょうか?

910マジレスさん (アウアウエー Sa02-9xIt)2019/01/01(火) 21:16:54.57ID:Lcc2OiKta
>>889
子供を作って死ぬまで家族を養って行くだけの覚悟を持って言ってるのか?
一生とまでは言わないが人生預けるんだから交際二ヶ月で結論を急ぎ過ぎと言う事だと思うが
彼女だって真剣に将来の事を考えて言ってるよ
自分で書いてる通り覚悟を決めて来いよと言う事じゃない?

もしこのまま交際が順調に続くならちゃんとプロポーズして本気だって気持ちが伝われば前に進むと思うよ

911マジレスさん (オッペケ Sr75-D4G8)2019/01/01(火) 21:18:09.45ID:WKA3cLnsr
>>909
私は今日初風俗に行きました
ゲームもいいですよ

912 ◆RYv.guI/LQ (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 21:21:50.59ID:rWI2ojJbp
>>908
親身なアドバイスありがとうございます。
ここに書き込むまでは実家を思い出すのも嫌で、苦しく、この先縁を切れば良いと思っていたのですが。彼ご両親は兎も角、彼自身とは腹を割って話さなければと覚悟が固まってきました。よく話し合います。

差し支えなければ、マジレスさんはどういった金銭トラブルで離婚に至ってしまわれたのでしょうか?

913マジレスさん (ワッチョイ b627-SF4R)2019/01/01(火) 21:42:16.48ID:GT8cwfQE0
>>912
元義父(元妻の父)の借金問題です。
元義父は自営業を営んでいまして元妻と結婚前はそこそこ順調だったようなのですが、結婚して数年後には経営悪化し借金の返済に困るような状況になっていたようです。
元義兄弟(元妻の兄や姉)を借金の連帯保証人に追加し、それでも借りていた額が大きく担保的に足りないらしく専業主婦の元妻では連帯保証人になれないので、私にも5000万〜1億程度の連帯保証人になって欲しいという依頼がありました。
これ以上の詳細は割愛します。

その後、色々ありまして・・・私の両親も巻き込んで揉めて、離婚する事になりました。

914マジレスさん (ササクッテロレ Sp75-K+Qo)2019/01/01(火) 21:45:08.34ID:hTdODhRpp
>元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い

主観的には疑問だが、
全体司会でもかまわないと、思う。

915マジレスさん (ササクッテロレ Sp75-yA5x)2019/01/01(火) 21:48:41.93ID:rWI2ojJbp
>>913
大変でしたね。
私の父も震災後に自営業をたたみ、その後の金銭状況に関してどうなっているのか母は口を噤んでいます...。私自身の借金や奨学金返済は有りませんが、元奥様の様な状況は我が身に十分起こりうる事に感じました。アドバイスを心得て、クリアにしたいと思います。

ありがとうございます。

916914 (ササクッテロレ Sp75-K+Qo)2019/01/01(火) 21:51:01.23ID:hTdODhRpp
>元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い
ならば、
「恋人や夫婦間で、信頼より争う方が多いというのは、おかしい」
というのは、何がダメなんだ?

917マジレスさん (ラクッペ MMa5-vFW4)2019/01/01(火) 22:44:02.19ID:ikhqQaR1M
>>916
無理やりねじ曲げようとすることですかね。
自然に対して傲慢ではだめなんですよ。
信頼関係のケンカなら良いが争いは良くないってことじゃないですか?
一見上手くいってるように見える夫婦って多いとよく言いますし。

918マジレスさん (ワッチョイ ee7b-PIpb)2019/01/01(火) 23:59:38.02ID:sj0MMY7p0
こういう掲示板には久しぶりに書き込みます。何かルール違反があればゴメンなさい

<私 女 20代 彼 男 30代 付き合って1年半くらい>
1/2

私のリクエストで直前に決まった大晦日のデート予定を変更して夜に迎えに来てくれました。
23時に彼の家に着いてそのまま彼がテレビを見はじめてしまいました。その前に車の中で「どこか行きたい?」「どこも行きたいとこはない」と話していました。
テレビを見始めた彼に私は、「せっかく合流したのに一人だけテレビ見始めた」と思い不機嫌になりました。

不機嫌になった私に気づき、「どこか行こうか?」「何か食べたい?」と聞きましたが私は「どこも行かない」と不機嫌を貫きました。
彼は怒り「今日はもう帰って」とタクシーで帰されました。帰った後に彼から連絡がありました。電話の目的は私を叱ることでした。

不機嫌になるところが許せないという趣旨で、過去の喧嘩や私の態度を例にあげ、自分はこんなにしてあげているのに、あんまりだという内容でした。
40分くらい電話をしましたが、それを直して欲しい・自分はそういうところは絶対許せない・君のそういうところは甘えている・人をなめている
というお叱りの内容でした。

続く

919マジレスさん (ワッチョイ ee7b-PIpb)2019/01/02(水) 00:06:24.63ID:sXebz7Mf0
続きです 2 / 2

別れたいとは言われていませんが、私が不機嫌を直さない・自分(彼)と合わないと思うならそれも選択肢だというような感じでした。
私は彼の内容に時々反論しつつ、自分の非を謝り電話を切りました。これが昨日のことです。
論点ですが、
私は、今回喧嘩の原因になった自分の不機嫌・未熟さについては悪いと思っています。

私が今回気になっているのは、彼氏の怒りのパワーの強さについてです。怒鳴られたり、罵られたりこそしなかったものの、
私の彼への態度についてとっっても責められました。1年前の喧嘩のことを持ち出したり、俺はこんなにしてるのに・・・というようなその時は別に何も揉めてない時の話まで持ち出し責められました。
(いつも車を出している、ご飯をご馳走している… etc なんで関係ない話を持ち出すの?と聞いたところ、「普段こんなにしてあげているのに、今回みたいに不機嫌になるのが嫌だ」とのことでした。)
正直、ここまで怒りが強いと引いてしまって、悪いのは自分なのですが…
別に道徳に反することをした訳でもないのに。それで、皆さんは電話で40分相手を責めるくらい怒ったことありますか?
また女性の方は彼氏にここまで怒られたらどう思いますか。

彼氏のことは好きなのですが・・・このお叱り電話でなんかヤバい奴なんじゃないかと思い始めています。
私も、性格が多分おかしいので、客観的に見て「傲慢で甘えているのはお前だ!」と言ってもらえたら安心して(?)反省できるのですが、、

彼氏が、怖い人というか・・・モラハラとかDVの芽があったら嫌だなあと思っていて意見を聞きたいです。
長々とすみません。

920マジレスさん (ワッチョイ 9567-nqzs)2019/01/02(水) 00:21:23.23ID:mFpuIztm0
>>919
あなたが今までどんな態度を取ってきて、それをどんな感じで怒られたのか分からないので
彼にDV気質があるかどうかも分かりませんが
今回は彼の怒りが爆発したんですね
あなたが彼とどうしたいかじゃないですか?
前半の内容を見ていると、気遣いしてくれる優しい彼氏に思えますが…
で、後半の書き込みを見てると彼の言う通り、甘えていて舐めてるように見えます
別に、あなたが別れてもどっちでもいいやと思える相手なら今のまま我を通していいと思います
好きで一緒に居るのなら、思い遣りは大事です
どんなに自分のダメな所も受け容れてくれる優しい相手でも、人としてきちんとしたお付き合いできなければ案外アッサリ別れはきますよ。
男性は特に、気付いたら手遅れな場合多いです
好きで付き合ってる者同士ですからどちらが悪いもありません
後悔しないようにして下さいね

921マジレスさん (スップ Sdfa-9o9g)2019/01/02(水) 00:27:33.68ID:Hv2Immond
>>919
彼のいろいろな思いが積もって爆発したんじゃないかな?
まぁ、そこまで時間かけて話すのもどうかとは思いますが。。。
んでも、ちゃんと彼と向き合って納得いくまで話し合った方が良いかと。
そこからなんじゃないかなぁ。

922マジレスさん (ワッチョイ 2d3b-EOXb)2019/01/02(水) 00:34:22.57ID:wHWpJEH+0
>>919
傲慢で甘えてるのはあなたのほうでしょ

あなたには今回のことは自分が不機嫌になったことだけが原因でそのことを謝ればいいと簡単に考えてるみたいだけど彼がそこまで怒ったのは積み重ねがあったからってことだと思う

毎回食事をおごってもらったりいつも車を出しくれることが今回のことと関係ないって思えるあなたの無神経さ思慮の浅さに心底呆れたんだと思うよー

923マジレスさん (ラクッペ MMa5-h3dG)2019/01/02(水) 00:39:21.62ID:5eSllU94M
>>922
わたしまた一人に戻ろうと思うので、
一応ここに書き込んでおきます。
レスついて良かった!!

924マジレスさん (アウアウウー Sa39-/nG9)2019/01/02(水) 00:51:31.31ID:2JwDmVila
ちっぽけな悩みですが、気になる女性にあけおめライン送って返ってきたんですけど、「あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします&#128583;」という文面でした。
あまりにもテンプレすぎて、悲しいです。これは脈なしでよね…
一応年明けにご飯行く話にはなっているんですが…

925マジレスさん (ラクッペ MMa5-vFW4)2019/01/02(水) 01:01:40.51ID:5eSllU94M
>>924
脈なしです。

926マジレスさん (ワッチョイ 0d67-XQLL)2019/01/02(水) 01:03:55.79ID:+knELJwb0
>>865
6~7割女です。大分男の数が増えましたがそれでも女が圧倒的に多いです。入社時は私を含め男は5人程でした。
完全に女社会で、田舎の工場なので高卒元ヤンみたいなのが多いです。
環境のせいか、私より先に入社してる男の社員は女性的な面倒くささがあります。
陰湿というか排他的というか、そんな雰囲気は常々感じてます。

927マジレスさん (ラクッペ MMa5-vFW4)2019/01/02(水) 01:06:23.40ID:5eSllU94M
結婚できて、子供も産めて本当に良かったですね。

脈なしです。

わたしも努力します。

928マジレスさん (ワッチョイ ee7b-PIpb)2019/01/02(水) 01:17:34.57ID:sXebz7Mf0
>>919です。
こんなに早速回答がつくなんてありがたいです。

>>920さん
ありがとうございます。これからも彼と一緒にいたいです。
やっぱり「甘えていてなめている」のは私なんですね。
ということは彼はまっすぐに言っててそれがぐさっと来たんだと分かりました。
気づいたら手遅れ・・・もしかしたら今回の喧嘩はかなり深い傷になったかもしれません。
このあと何を言われてしまうかも分からないような状況ですが
もし再建できるならありがたいです。

忘れないように頂いた書き込みをメモに保存して見返すことにします。

>>921さん
ありがとうございます。
納得いくまで話し合えるようにします。
思いが積もって爆発。。。我慢していたんですね・・・

>>922さん
ありがとうございます。
頂いたお言葉を見て、私が思ったより自分が悪くて、彼が怒った&呆れているのだと分かりました。
(その怒りを分かっていなかったので怒っている彼が怖いなどと言ってた自分にも気づきました。)

>>920-922さん
ありがとうございます。
みなさんから同じように意見をいただきこれからするべきこと(反省・謝罪・再建できるなら努力する)がクリアになりました。
よかったです。
無神経さ等の性格を直せるようにどうにかしたいと思います。
どうしたらいいか今は手探りです。

また相談させてください!

929マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2019/01/02(水) 01:37:01.57ID:yzqjzxsfa
>>918
>>928
彼が怒るのも無理ないです。不機嫌アピールではなく、素直に「せっかく2人きりになれたのにテレビばかりで寂しい」と伝えなければ、彼は分かりません。

そこそこ長いお付き合いなのですから、冗談ぽく「寂しいよー」と彼に寄りかかり甘えつつ、テレビの邪魔をせずにスマホやったりして様子見する などの選択はムリでしたか?

彼は何にも分からないから一生懸命ご機嫌を取ろうとしてるのに、更に不機嫌を貫くっていうのは、あなたはどうされたかったのでしょうか。

この一件だけでも、残念ながら感謝と・素直さが欠けていますので、彼が激昂タイプの性格というよりは、やはり積もって爆発したのではないでしょうか。

過去の話を持ち出すのも、おそらく一年前の喧嘩からあなたが変わっていなくて、なんで分かってくれないんだという悲しみが爆発してるように思います。

客観的には、彼はあなたの事が大好きだけど意味不明でしんどくなっているので、あなたが素直になって感情をきちんと表現するようになれば修復可能な気がします。

930マジレスさん (アウアウウー Sa39-K+Qo)2019/01/02(水) 01:57:17.27ID:aP7njV7Xa
26男、実家暮らしです。
自分の中の祖父母の影響力の強さに悩んでいます。

1年半前の夏に会社を辞め、今現在まで無職で生活してきました。
しかしその年の冬、父の事業が失敗し、家庭の資産がほぼ全て溶け、6人家族なのですが生活に困窮するようになりました。
自分はというと、退職した際に軽度の鬱と適応障害と診断され、傷病手当金を申請し受給して生活しました。
その間に自分の人生のやりたいことを再発見するという時間に充てていました。
(自分は健康体であるという自覚はありましたが、通院するだけで通る病院に通っていたので、今まで継続して申請していました。)

自分は家に手当金の一部と貯金を崩し、社会人の妹は給料の一部を納めていましたが、
それだけでは足りず、祖父の遺産を生前贈与してもらいなんとか生活している状態です。
更に昨年の冬、妹も上司と過剰ないびりを理由に退職しました。

これに激怒したのが80代後半になる祖父母です。
叩き上げで会社の会長になるまで登りつめた祖父は、
そんな理由で会社を辞めるな、家族を支える時に働いていないのは言語道断だ、健康体なのに生活保護を受給するとは最低だ
そもそも父親がしっかりしていない、教育がなってない、お前ら孫にはがっかりである、などと言い放ったのです。
確かに全て正論ですし、自分の卑怯な部分もあり、否定は全くできないのですが…。

元よりおじいちゃんおばあちゃんっ子であった僕は、
祖父母の言う通りにしないといけないのではないかという強迫観念に悩まされています。
生きる時代が違った昔の人の言うことだから、と周りの親戚や娘である母は言いますが、
夢など諦め、お金も全て家族を支えるために使わなければならないんだという不安に駆られています。
こうした世代の人たちに関する意見を、ぜひ皆さんからお聞きしたいと思い書き込みました。
長文、乱文失礼いたしました。

931マジレスさん (ワッチョイ 5a9a-C7Hy)2019/01/02(水) 03:19:08.94ID:diZPsMU70
〜卒業間近にまさかのハブ〜

22歳 女 大学四年生

大切な友人達からクリスマスパーティーハブ
あけおメール無視をされてしまいました。

そして現在、私自身がパニックになり、
その友人達に、クソだるい元彼みたいな対応をしてしまっています。
凄く辛いです。

お正月から暗い話になってしまうのですが、
もう自分では一杯いっぱいで、
皆さまからのアドバイスや客観的にみた私を教えてくださいますと幸いです。

私スペック
仮名 アザラシ 大学生 22歳 女

いわゆるクラスの端っこの地味な人、スクールカーストは低め。偏差値も低い。
化粧っ気は薄く、周りからの評価は普通。
友人は少ない。
過去にいじめを受けた経験からか若干コミ症を拗らせてる。
友人ができても、嫌われて避けられる様になることが多い。
悪い癖として
身内には雑に接してしまい、他人には媚びを売ってしまうところがある。
実家暮らし。
将来の不安から就活に狂っていた。
クリスマスパーティーをハブにされていた事から実は大切に思っていた友人達から嫌われていた事に気付き現在錯乱中。

私の家族
一般家庭より若干お金があるが、歪んでいる。
母→宗教に関心が強く、悩みを相談するとテンプレで「祈りなさい」といわれる。
家族に問題が出ると精神的に病む
父→仕事人間で家族と関わりたがらない。
弟→グレている。元々はピュア
妹→成績優秀。姉であるアザラシはなにかと妹と比較されがちでコンプレックスがある。

932マジレスさん (ワッチョイ 5a9a-C7Hy)2019/01/02(水) 03:31:25.30ID:diZPsMU70
〜卒業間近にまさかのハブ2〜

大学の友人
細かくグループは分かれているもの基本的に皆んな仲良し。(仮名使わせて下さい)

ゼミ仲間
大体8人のグループみんな大人しく常識的。
飲み会をするタイプではない。
今回の主な登場人物はAとBです。
A→アクティブでイベントが大好きなリーダータイプ。
B→大人しいけど大人びている

いつも一緒にいた3人
まるこ→ザバザバしてるかわいいこ
たまえ→個性的な子
みぎわ→大食い

四年生で仲良くなったこ
シャチ→秀才

933マジレスさん (ワッチョイ 5a9a-C7Hy)2019/01/02(水) 03:51:56.47ID:diZPsMU70
〜卒業間近にまさかのハブ3〜

時系列

&#9461;四年生になり、就活が始まり、アザラシは両親からのプレッシャーや妹へのコンプレクスで就活ノイローゼになる。

&#9462;大学の授業自体も、時間割が大きく変わった事により、いつも一緒にいた、まるこ、たまえ、みぎわとは中々会えなくなり、
会う友人は、ゼミの友人とシャチぐらいになる。
それでも元々仲が良かった事もあり楽しい学校生活が送れていた。

&#9463;就活に狂ったアザラシは、自分に余裕がなくなり、どんどん嫌な奴になっていった。
(今になって気付きました)
友達にしつこく就活情報を聞きまくったり、接し方が雑になっていってしまう。
嫌がられるかもしれないと、自覚はあったのだが、「友人だから許される。こんな時期だし、私がされても私なら許すし」と見過ごしてしまった。

Cアザラシの嫌な奴化はさらに加速する。
就活の疲れからか、無気力になり、日々を怠惰に過ごす様になった。
そんな中、ゼミの仲間と行った文化祭で知らぬ間にとても嫌な役回りを1人でやらなくてはいけなくなってしまう。
アザラシは、例年ならフルタイムで働いていた文化祭に自分の役割の時間だけ参加した。

934マジレスさん (スッップ Sdfa-C7Hy)2019/01/02(水) 04:06:17.82ID:iRTFz1tSd
〜卒業間近にまさかのハブ4〜

その後も大学生活は就活が忙しい以外は穏やかに過ごせていました。
友人とは若干距離ができてしまったと感じていたのですが、それも就活だし仕方ないと諦めていました。
しかも、この時間にアザラシの家庭では弟がグレてしまい、母が病んでいた為、わたしはそのサポートにも時間をとられていました。


ある日、ゼミ仲間のAがとあるラインのスクリーンショットを見させてきました。
内容は、ゼミ内の派手な女子から嫌味のとも意見とも取れない様なメッセージを送られたという事でした。
アザラシは、文面からはそこまで強い悪意を感じられなかったので、「まぁまぁ」と場を取りなそうとしてしまいました。

去年の11月アザラシの内定が決まりました。
友人達はほとんど内定を決めていてアザラシの就活は長引いてしまっていました。
アザラシはやっとみんなと遊べる!!!
と嬉しくなりゼミ仲間をクリスマスパーティーに誘いました。
しかし、みんな予定があると断られてしまいます。

935マジレスさん (スッップ Sdfa-C7Hy)2019/01/02(水) 04:34:24.37ID:iRTFz1tSd
〜卒業間近にまさかのハブ5〜

しかし、アザラシは、
クリスマスイブの日にゼミ仲間とたまちゃん、みぎわさんが集まって、
クリスマスパーティーを行っていた事を偶然知ってしまいます。
アザラシは強烈なショックをうけました。
そして、考えあぐねた結果、A B たまちゃんに直接のラインで聞いてみる事にしました。

文章がぶれぶれで申し訳ないです。
かなり錯乱してしまってます。
私は、大学の友人達が大好きなです。
嫌いなのに絡んでくる迷惑なら奴にはなりたくないと考えて、自分から友人たちと離れるかどうか考えるためにその手段を選びました。
共通して、
「私の何がやだった?」
「離れた方が良いか」
を聞きました。そして、その回答から上記の様に自分がとんでもなく嫌な奴になってしまっていた事にきがついたのです。


A→「アザラシを省いたわけじゃない。偶然皆んながあって集まったんだ。アザラシは今まで就活で色々聞いてくるのが嫌だった、それに嫌味を言われたとき味方になってくれなかった。これからは嫌な時、私も注意するし、仲良くしよう」
(因みに、たまちゃんの参加は本当に偶然かもしれないけど、ゼミ仲間は確実にアザラシを省いていまはし。)

B→「アザラシの文化祭での態度が気に食わなかった。親しき仲にも礼儀ってあると思うよ」
アザラシ「B本当にごめん。言い訳になっちゃうけど、文化祭では役割に悩んでたんだ。
それでも自分は一生懸命やったつもりだけど自己中になってた」
B→「私を遊びにさそうのはいいけど、皆んながどう考えてるのかはわからない」

たまちゃん→今までの不満やアドバイスをもらう、皆んながアザラシから離れるなら気まずくなるから近づかないでほしいとの事

936マジレスさん (スッップ Sdfa-C7Hy)2019/01/02(水) 04:49:00.77ID:iRTFz1tSd
〜卒業間近にまさかのハブ6〜

自分が嫌な奴になってしまっていた事と、
嫌われてしまっていたことは、この時のラインから知りました。
思い返すと、ラインの返信が遅くなっていたり電話を拒まれたりと、当回しに距離をとられていたようです。
そしてモヤモヤしたまま、私は元旦を迎えます。

あけましておめでとうラインを
ゼミの友人が8名
いつも一緒にいた
まるこ
たまちゃん
みぎわさん
四年生から仲良くなった
シャチに送りました。
皆、遅かったり一言だけだったりしましたが、返信をくれました。
しかし、AとBからは返信がきません。

私は精神的においつめられていて、
AとBのインスタのストーリーを異様なくらいに開きまくりどんなことをしているのかしろうてしてしまいました。
結果、急に2人から同じぐらいのタイミングでミュートにされてしまったようです。

私を省いたライングループ等があり、もしかしたら送ったラインをスクショ等でさらされてしまっているのでしょうか、嫌な奴として悪口をいわれてしまっているのでしょうか


長々と滅裂に申し訳あるません。
客観的にみて私はどうすべきべきなのかアドバイスをいただけるとうれしいです。

937マジレスさん (ワッチョイ 0d67-vOzM)2019/01/02(水) 05:37:46.43ID:pQRUMaxI0
一回り歳上の旦那が2度目の不倫。
【私】24歳
里なし職なし学歴なし
毒親で絶縁。
肩書きDQNだけど真面目だと言われる。
子供の頃いじめられ、高校での他の子のいじめを止められず、見てられず病んで中退。
こんな私を雇ってくれたんだからと月給15万で300時間労働の店長を数年。
現在子育て中(貯金300)

【旦那】35歳
大泉洋を色白にした感じ
幼い頃両親離婚、父と祖母に育てられる一人っ子
飲食業10年、手取り18万(貯金0)
朝から夜中まで帰って来ず、休みは月3〜4
すぐにため息ついてタバコ吸いに行く

半年前/現旦那とデキ婚、妊娠中つわりで死んでる中、入籍1ヶ月時に1度目の不倫発覚。
→私がLINE見ました。もうしないと話し合いにて解決

現在/子供3ヶ月、24時間休みなしでワンオペ育児中
半年前と同じ相手と2度目の不倫発覚。
私には仕事終わりのLINE一言なのにプリには直々ハートマークつきの定時連絡。
また子供の為に我慢するべきなんでしょうか?
私が子供に構って旦那の相手が不十分だからでしょうか?

もう離婚したいですけど子供を完全1人で育てて行けるのか、子供が可哀想で可哀想で
この子を幸せにしてあげるにはどうしたらいいのでしょうか?
もうやだ死にたい

初めて書き込むので至らない点ありましたらすみません。スレチでしたら誘導して頂けますと嬉しいです。

938マジレスさん (ワッチョイ 912a-H6H2)2019/01/02(水) 08:25:53.16ID:4Cb5rbMv0
はじめまして。
自分の顔に自信が持てず整形が終わるまで誰とも関わりたくない20代の女です。目の整形をしてから男性と話せるようになりましたが、自分の童顔気味の顔が気に入らず少しでも大人に見えるように来月から鼻と輪郭を整形します。
上手くいくとは限らないし満足できるかもわからないです。10年ぐらい顔のことで悩んで寝る時以外はずっと気にしている生活をしています。

自分を好きにならずに誰が好きになってくれるわけないし、自信がない私に近付くのは精神的に幼い男性ばかりで自分が相手を好きすぎるかその逆かでバランスが取れませんでした。まともな男性は綺麗系の女性に惹かれるというのを知り、自分の顔が嫌いになりました。
あっさりして落ち着いた中身と外見が合っていないので、誤解されることも多く毎日ストレスが溜まります。

しばらく恋愛してないうちに男性に夢を持てなくなり、同級生で結婚している人もいるのに1人の男性と長期間付き合うってどんな感じなのか20代にもなってまだわかりません。
人生1度でいいから自分が納得できる姿で自分からちゃんと好きになった人と恋愛したいです。

一緒にどこかへ同じ場所に行き同じ何かを食べて心身ともに満たされる、それが夢です。

ですが永遠に自分に納得できず変な人にしか選ばれずそのまま死んでいく運命なんだと毎日思い込んでは苦しいです。

自分に自信がなくとも恋愛ができている方、いませんか?どうやって乗り越えていますか。長文すみません。

939マジレスさん (ワッチョイ b627-SF4R)2019/01/02(水) 08:51:48.87ID:fQ23nu1w0
>>937
女癖が悪いのと手癖が悪いのは一生直りません
旦那はこれからも浮気する

別れるべき
将来の事を考えると1人でずっと子育てする事だけを考えず、子連れでもOKという人を探すべき
人生の選択肢は多い方が良いから

ただし、男を見る目が今のままではダメ
また駄目な男を掴むよ そしたら最悪の場合、子供の命が危ない(DV等で問題になってるでしょ)
自分にすり寄ってくる男は全部駄目くらいに考えてちょうど良いくらい

しばらくは公的支援(色々あるので役所で相談してください)も活用しながら頑張って、男を見る目を養うべきだと思いますよ

940マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/02(水) 09:20:25.18ID:xDUHWAKo0
>>937
ご主人にも闇があるような気がしますね
幼いころから男所帯で育てられてきた
本能のまま今までやってきたんでしょう
あなたとのいきさつもその流れです
だから子供ができた、結婚した、、といっても夫になれず父親にもなれない

あなたはそのご主人に添うか、別れるかのどっちかですね
よく話し合って考えてお子のためにいい判断を

夫にも父親にもなれない男とはずみで結婚した つけ ですよ

941マジレスさん (ワッチョイ 760b-Xe+l)2019/01/02(水) 09:41:22.74ID:8gNLFmhj0
なんかの宗教集スト付きまとわれてるけど、どんどんひどくなっていろいろな電気品など
から変な異音や声みたいなものがかすかに聞こえてくる。
てんなんとか娘や企業名やヤクザなどわけのわからない音声がかすかに聞こえてくる。
これんどんな仕組みのテクノロジー犯罪系?
他にも、なにかのうめき声など以前から聞こえていて、最近は何かの霊のようなリアルな
話し声などが聞こえてきて困ってしまっている。
これ、なにか知っている人いないですか。

942マジレスさん (アウアウウー Sa39-wkZh)2019/01/02(水) 10:40:26.04ID:XZb0TEBda
>>303です
義両親がうちに来て家族を説得してくれた結果、留年して高校は続ける。もし無理そうなら通信に転校となりました。
皆さんいろいろなアドバイスありがとうございました。

説得の際に義母が「義理とはいえ○○ちゃん(私)は私の大切な娘。その子が不当な扱いを受けているのは黙って見ていられない。退学を強要するなら迷わず○○ちゃんを連れて帰る」と言ってくれたのは頼もしかったです

943マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 11:30:16.84ID:3oZ1hupLM
>>938
自分の容姿に自信があって、自分の
納得のいく恋愛ができてる人は少ないと思うよー。
あまり完璧を追求しすぎると、整形依存になっちゃうよ。しかも、その整形も、10年くらいすると崩れてくるらしい。怖いよ。

944マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 11:50:44.28ID:3oZ1hupLM
>>937
24時間休みなしの育児に家事、お疲れのところに不甲斐ない旦那さんで
大変ですね...。
これはいざとなったら、浮気を理由にあなたが慰謝料と育児費用がとれる立場ですので、浮気の証拠になる
ラインや言動の記録をとっておいて下さいね。普段からの育児への関わり度やあなたに対する態度など。
それらのお金と母子家庭が補助を受けられるものなど、活用できるものはなんでも利用して、お子さんと心
安らかに生活して下さい。
また、不安があればいつでもここで
お話しましょうね。

945マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 11:54:21.20ID:3oZ1hupLM
>>942
良かったですね!
優しいお母さんになってね!!

946マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 11:58:41.43ID:3oZ1hupLM
>>941
何か薬物を使っています?

947マジレスさん (オッペケ Sr75-GXMW)2019/01/02(水) 12:19:52.36ID:yZCWFTg+r
相談です
おねがいします

私 30 相手 39
結婚相談所で知り合って付き合っている男性がいるのですが

セックスの相性がよくなくて悩んでいます
相手はずっと勃起はしているのですが、射精しません。

今までに4回セックスして、イケたのは1回だけです。相手は真性包茎なので、それも関係あるのでしょうか。

イケた時は海外出張の関係で、1ヶ月近く私とたまたま会えなかったた後で、オナニーもしてなかったからだと思う と言われましたが、1ヶ月オナニー我慢できるわけないじゃんと思ってしまいます。

付き合いたてのセックスでイきにくいと徐々に回数も減り、ずっとイけない感じなのですかね?
結婚相談所なので、もうそろそろプロポーズされるし簡単に離婚もしたくないし
悩んでいます

948マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/02(水) 12:26:21.56ID:xDUHWAKo0
どこかそういう板でやってくれないかな

冬休みでお子様もいるスレだし

949マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 12:32:29.65ID:3COG07FrM
>>937
このまま我慢して一緒にいても、
家庭に背を向けている旦那さんでは、育児でこの先必ず出てくる教育問題や悩みなどを相談できそうにないでしょう?
あなたがすべて抱えて解決していかないといけませんよね。
お父さんらしくもできるのかな?
子どもに対してはどのような接し方ですか?
子どもにお父さんらしいことができないなら、いないほうがいいよね。
あなたの足を引っ張るだけだから。

950マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 12:56:02.82ID:3COG07FrM
>>924
そういうあっさりした性格なだけかもしれないし、食事に行くなら、その時に話そうと思っているだけかもしれないよ。
今度食事して、彼女の様子を教えて下さい。諦めないでね。

951マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 13:15:09.36ID:3COG07FrM
>>926
元ヤンみたいな気が強い女性軍と、
女々しい男性数人。
合わせられる人はいるのかなという
感じですね。

あなたもその女々しい男性たちの一員として見られ、女性からは強くぞんざいにされ、上司からはキツく扱われているのでしょうか...。
ひとりひとりの個性や日頃の仕事ぶりは見てくれてないのかも?
もう少しマシな人が集まりそうな職場を検討してみてはいかがでしょうか。あなたには、今の職場の人たちのレベルが低いのだと思います。

952マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 13:38:22.08ID:3COG07FrM
>>936
グループ全員と仲良くしようとするのが無理だと諦めましょうよ。
もうすぐ卒業だし、卒業したらグループなんて関係なく気の合う子と遊べばいいんですよ。

AとBは仲良しなんでしょう。あなたへの返信もないから、あなたも擦り寄る必要はありません。
みんながあなたを受け入れないなら、自分も受け入れないという子も真の友達ではありません。

あなたが大事にするべきなのは、グループではありません。そんな薄い関係に意味なんてないのです。

それよりも、あなたが悪かったところをちゃんと指摘してくれて、アトバイスまでくれた子がいるとのこと
なので、その子との付き合いを大切にして下さい。なかなか貴重な存在です。

953マジレスさん (ガラプー KK7e-MKMe)2019/01/02(水) 13:53:28.39ID:cRSIhs9yK
>>886
ありがとうございます
今通っている精神科にはカウンセリングできる人がいないんです。

私は友達もいないので一番話しやすい人はネットの方です…。
アドバイスありがとうございました

954マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 14:06:05.69ID:3COG07FrM
>>953
また来てください。
ここで話して文字だけでも他人と
コミュニケーションをとると訓練になるかも。一緒にお話しましょう。

955マジレスさん (アウアウウー Sa39-uDlR)2019/01/02(水) 14:54:04.50ID:SSY/Tdjma
>>930
祖父母様どうのではなく「実家が大変な状況の中、実家にいながら働かずに大切な時間とお金は全て自分の為に使いたい」というのは無理です。

>軽度の鬱と適応障害
こちらが快復していないのであれば、お祖父様に鬱は病気と正しく認識してもらい治療に専念しなければなりません。

快復していているのであれば、「今すぐ家を出て1人で生きていく」または
「実家にいながら働き、家族を支えながら夢は諦めない」のどちらかです。私でしたら後者を選択します。

あなたは文章から察する限りですが、優秀ゆえに転職してキャリアダウンするのは難しい・バイトは論外などの価値観を抱えているかもしれませんが、
夢を諦めず今を生きるには、そのような価値観はぶっ壊さないとなりません。あなたの夢も分からないので一概に言えませんが、
高収入のバイトに就き、家族をサポートしながら、空き時間を夢のために使う
時間調整は睡眠時間を減らして調整 そのくらいの努力が必要になりますが、夢追うには努力は必須です。

私の義理の弟(あなたと同世代)は副業で今流行りの配達用リュックで街を走りまわるバイトをやっていますが、
「好きな時間に働けて人のゴタゴタもなく稼げるから最高。ケツは完全に死ぬけどな」と言っておりましたので、稼ぎ先は選ばなければいくらでもあるかと思います。

話戻りますが、あなたのお祖父様は「働け=就職」かとは思いますが、行動こそ雄弁で、
お祖父様に頑張る姿を見せれば変化するかもしれません。
全ては病気快復または行動起こしてからかなと思います。

956マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 15:23:42.45ID:3COG07FrM
>>930
もう高齢で時間が残されていない
お爺さまは、残される家族のことが心配なのでしょう。
アルバイトでも良いので、経済的に
自立してお爺さまを安心させてあげてください。

957マジレスさん (ワッチョイ 5562-z4iQ)2019/01/02(水) 15:41:43.23ID:5iWJhrQy0
弟が嫌い。
高校2年の男です。
小学3年と4年の弟がいます。
子供が嫌いという訳ではなく、ただ弟が嫌いです。
親が甘く育てているのでわがままで傲慢です。
親の言うことも1度じゃ聞かないし、すぐ喧嘩したりして騒ぎます。
何より、死ぬほど憎たらしいです。
口が悪く、親が弟に甘く私に厳しいので舐められています。
しかし、私にはひと周り歳の違う兄がいます。
兄は私と違い、兄弟に好かれる理想の兄です。
子供好きで優しいと思います。
その兄とよく比較されるのがすごく嫌です。
弟や子供が嫌いなのはいけないことなのですか?
口で言っても聞かないので手を出してしまうこともあります。
優しくした事もありますが、生意気が収まるのはその時だけで、次の日には忘れて、また挑発してきます。
私の我慢が足りないのでしょうか。そもそも弟が嫌いなのはおかしいことですか?

958マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/02(水) 16:02:14.35ID:xDUHWAKo0
>>957
16〜17才で一回り上の兄、、28〜29歳ですね
28歳の大人が小学生とガチで喧嘩しませんよね
上のお兄さんは静観しています
あなたは9才、10才の弟とそりが合わない
当然ですよね
あなたが6才7才の時にできた弟、遊びたい甘えたい時期に
お父さんもお母さんもお兄さんも取られた

もう高2なのですから大人になりましょう
弟たちのことは引いて見守りましょう
いつまでも焼きもちを焼くのはあなたも10歳の子供にすぎませんよ
12歳の時にあなたが生まれたこと、お兄さんも多少は寂しかったと思いますよ
今まで一人っ子で大事に育てられていたのにあなたに関心が全部いってしまった

そこんとこ冷静に考えて悟りましょう
それが16歳17歳ですよ

959マジレスさん (バッミングク MMfe-fMgq)2019/01/02(水) 16:33:41.33ID:1qZo1jKEM
どこに書こうか迷ったのでここに書きます。
適切なスレがあったら誘導願います。

私 30代前半
彼氏 30代後半、飲食店従業員

元旦那 30代前半(会社員)

子供(親権・元旦那) もうすぐ中学生

A 1つ下の人、会社員


私と元旦那は5年前に性格の不一致を理由に離婚しました。
そのさい、私が子供を養育できる状態ではなかったので親権は元旦那に。

その2年後、現在の彼氏と知り合い現在同棲中です。

彼氏の異常な金遣いの荒さ、約束のドタキャン、その他友人時代にはわからなかった事がいろいろと発覚。
(隠し子2人いました)

なので、現在別れを考えています。

960959 (バッミングク MMfe-fMgq)2019/01/02(水) 16:34:23.35ID:1qZo1jKEM
そしてそのことを友人であるAに話したところ、告白をされました。
元々彼氏とは別れる事を考えていましたし二股なんてかけたくないのですが、気持ちがかなりAに傾いております。

また、元旦那からの復縁要請がかなり強く、正直な話、Aからの告白がなければ元サヤに戻る事も考えていました。

私としては、復縁は断ってAと一緒になるのもありかな、と考えておりますが、どうなのでしょうか。

また、現在同棲中の方に関してはもう別れることは決定しておりますので、スロットに使い込んだ生活費の返還を求めてから遅くても今月末までに出ることにしております。

961マジレスさん (ワッチョイ 5562-z4iQ)2019/01/02(水) 16:40:54.08ID:5iWJhrQy0
>>958
ありがとうございました。
今年からは器のでかい人間になれるうに頑張ろうと思います。

962まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 899b-SF4R)2019/01/02(水) 16:42:13.24ID:drVlKJDn0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ  旦那さんの復縁は
      {;;;;j;;;;;;;;;;      } 離婚原因の改善ができているか
      U´`i;;;j;iー--i /   情に流されないようにね
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  物事まとめて考えると大変
( 同棲中彼氏 )ですので それぞれ考えましょ
( 元旦那    )
  ヽ_,、__,、_,、_ノ  まずは今彼ですが 論外
      0  生活費が返ってこなくとも手切れ金と割り切り
     o    関係解消することを優先させましょう
   ∧_∧
  (´ー` )  次に友人Aですが
 ,O''"~~O'、ヾ   あなたの友人?彼の友人?
/ >>960 // 彼の友人ならば、彼との関係が引きずられるかもなので
  ,,, ;; //   そこだけ注意しておきましょ
Aの審査はこれから始まるわけですし、急いで結論出す必要はないかと

963まくら ◆BAKU1d6dPs (ワッチョイ 899b-SF4R)2019/01/02(水) 16:45:27.60ID:drVlKJDn0
モグモグ r;;;;.;;;;;;  ~ ̄ヽ
      {;;;;j;;;;;;;;;;      }
      U´`i;;;j;iー--i /
      八 .`^´    ~´
 r''⌒'⌒'  ⌒ヽ  男性も40代になると
( 身体の相性 )   体力も精力も
(  結婚    ) 落ちるというものです
  ヽ_,、__,、_,、_ノまた オナニーのしすぎて
      0  セックスで射精できない方も多いとか
     o
   ∧_∧  あなたの締まりがいくら良いといっても
  (´ー` ) 成人男性の握力ほどではないでしょう?
 ,O''"~~O'、ヾ 
/ >>947 // 性癖のツボもあるでしょうし
  ,,, ;; // そういったことも話し合ったうえで判断するのがよろしいかと

964マジレスさん (バッミングク MMfe-fMgq)2019/01/02(水) 16:51:49.89ID:1qZo1jKEM
>>962

ありがとうございます。
まず元旦那との離婚理由ですが、性格の不一致と書きましたが、端的に言うならば極度のマザコンです。
あと、家庭を顧みなさすぎでした。

現在は息子と2人で暮らしており、マザコンではなくなったようです。
家庭に関しては結構頑張っているらしく、引っ越すのでそれを機にやり直さないかと打診がありました。

今彼はやはりあきらめた方がいいですよね。
同棲してからいろいろと非常識な面が出てきて、しばらくは目をつむっていましたがスロットやゲーム課金がひどく、指摘や注意をするとものすごく口がうまいのでいつの間にか私が悪者になってたりしてました。

それと、Aは元々私の友人ですが、現在の彼氏とつきあい始めた時に面識があり、大反対されました(あいつはやばいなど言われましたが、当時熱があがっていたので聞き入れられていませんでした)。
なので、Aは私の味方であると信じています。
A自身とは数年来の友人としての付き合ですので人格に問題はないと思いますが、まだわかりませんよね。
結果は急がないでいようと思います。

965マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 16:54:09.52ID:3COG07FrM
>>961
お兄さんは兄弟というより、親みたいな目で下の兄弟を見られるので、
余裕があるのは当たり前ですよ。
あなたと比較する親の対応の方が
おかしいんです。
そもそも、子ども同士を比較してそれを本人に言うなんて、親としてやっちゃいけませんよ。
あなたは、自分を責めてはいけませんよ。親の対応に問題があるんですから。下の兄弟にイライラするのは
毎日毎日のことだから仕方ないですよ。菩薩じゃないんですから。
真ん中で挟まれて大変ですね。
ストレス発散して頑張ってね。

966マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 16:57:14.07ID:3COG07FrM
>>960
Aさんが誠実な人なら、そのほうが良いと思いますよ。

967マジレスさん (ワッチョイ 0d67-vOzM)2019/01/02(水) 17:16:58.53ID:pQRUMaxI0
>>939 >>940 >>944 >>949
レス頂きありがとうございます
誰にも相談できずにいたので目に止めて下さり嬉しいです。みなさんのお言葉を胸に頑張りたいと思います。お世話になりました。

968A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdfa-RrBR)2019/01/02(水) 18:45:35.84ID:lHyvVOW8d
スレ立て失敗。
誰か頼んだ。
コピペして、スレのタイトルの番号を691にすればいいだけ。
 ↓

969A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdfa-RrBR)2019/01/02(水) 18:49:26.06ID:lHyvVOW8d
ここにテンプレをコピーしようとしたけど、
ワッチョイの行が入っていると、新スレ
にしか書き込めないらしい。
誰かスレ立てお願い。

というか、あけましておめでとさん。

>>867
転職の覚悟があってかつ同居したいとかじゃないなら相手に相談してみたら。ダメならふさわしい相手を

>>872
人それぞれの事情や思いがあるわけで、現在の日本ならどちらも一般的な範囲内だと思う。
結婚するなら合わせられる合わせたい相手と。

>>880
理由付けは後からで、彼らには家族や趣味など他の生きがいがあるのだろ。
どの選択や道がよかったかは結果による。
失敗したときやり直せたり戻れたりプランBがあったりするなら賭けてみたら。
女はいい男つかまえれば逆転ホームランもあるし

>>881
家族に相談

>>895
エアコンかストーブを買う。玄米オンリーはさすがに偏食だろ。炊かないなら電気ポットとかでふやかしたら

>>899
極端だと何かトラブルが発生する

>>903
同じような先人が多いかどうかで

>>909
転職

>>924
情熱的ではないね

>>941
君の精神的な疾患では

>>947
緊張してると逝けないことがある。 EDで薬で勃起だけして逝けないこともあるらしい

>>957
家族は助け合うグループなんだよ。共通の目標を何か探したら

>>960
なんでもやってみれば

972マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/02(水) 20:47:31.48ID:xDUHWAKo0
>>964
お子さんとは会っていますか
ご主人を含めて3人であってはどうでしょうか
やはりお子のことが一番ですから
お父さんとお母さんが元に戻れば一番喜ぶのはお子でしょう

Aさんとのことですが
彼をあなたがただよく見ているような気がしますが

973マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 22:17:23.33ID:NloP7fUaM
>>964
お子さんは何歳なのでしょうか。
あなたの内容に、お子さんの詳しいことが、全くないのが気になるんです。

974マジレスさん (ワッチョイ 9d81-4fyn)2019/01/02(水) 22:20:34.02ID:xDUHWAKo0
>>973
もうすぐ中学生ですって

975マジレスさん (ブーイモ MMa1-+RsC)2019/01/02(水) 23:08:13.25ID:NloP7fUaM
>>964
お子さんはもうすぐ中学生なんですね。最初の内容を見落としてました。まだ今は小学生ですか。

ちょっとまだ多感な時期だし、お母さんにはできることなら側にいてほしいのではないかと思いますが、そのへんはどうなっておられるのでしょうか?

976マジレスさん (ワッチョイ 9962-5aOd)2019/01/03(木) 02:33:34.03ID:J69fBAEG0
>>965
早くお金を稼いでひとり暮らしができるように頑張ろうと思います。
やっぱりまだ自分にも人として未熟なところが沢山あるのは事実です。
あと3年もすれば大人となり、子供にたよられる存在になるので自覚を持ってダメなところは治していこうと思います。
新年早々、ありがとうございました!

977前の16歳 (ワッチョイ a993-ARQR)2019/01/03(木) 07:40:04.24ID:mAG8FIqj0
こんにちは

978マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 10:09:53.82ID:LFwJsbARp
あなだったらどう思いますか?
昨夜の出来事です…なんだか友人に利用されたようで腹が立ちます。。

友人と居酒屋いると、隣の席の男二人が話しかけてきた
カウンター席なので逃げれないし、わたしは嫌だなぁと思いながらトイレに行って戻ると、男の席位置が交代して
デブがわたしの隣にきて近くなってた…
友人はわたしを挟んでなんだか楽しそうに男どもと会話してて、私はなんか腕をトントンと触れられたり気持ち悪くて
友人が楽しそうなので1時間我慢したが
席交換する?といって友人は首を横に振ったまま話し続けるので私は席を立った

ここいてもいいよ、私先に帰るね。と言うと
友人も帰るといいだした

帰り道、男が近づいてきて気持ち悪かった…
というと、たしかに名無しちゃん嫌そうだったwと、友人
友人は今日すごいたのしかった!!と、私を挟んで男どもとの雑談を楽しんだ友人はとても満足していて
私は不愉快な気分で帰った

なんだか利用されたような気持ちなのですが…友人に対してわかっていながら助け舟も出さずに楽しんで、
わたしだけ我慢してたなんて、すごく不愉快なのですが…
わたしの対応が違っていたのでしょうか

979マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/03(木) 10:14:38.91ID:LwNFzdYx0
>>978
利用というかたまたまそういう展開になっただけで気にしないほうがいいんじゃないの
なかったことにして友人とは普通に

980マジレスさん (ワッチョイ a981-RM76)2019/01/03(木) 10:15:23.31ID:LwNFzdYx0
あ、それから愚痴にアンケートはご遠慮願いたい

981マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/03(木) 10:17:44.62ID:RK/xhqaL0
>>978
利用されたの意味がわからないんですが
単純に女だけで飲みたかったのに知らない男が来て不愉快だったんでしょ?そして断らない友人にも。
友人もあなたが嫌悪感抱いてるの分かりつつ配慮が足りなかったね
あなたも友人に対しそんなに怒ることかなぁと思うけどね

982マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 10:18:03.19ID:LFwJsbARp
>>979
なかったことに…
ずっと根に持ってるんですよね…ふとイラついたとき思い出すので

983マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/03(木) 10:32:42.62ID:DTjUUjaZM
>>982
私もあなたのような気持ちになります。まぁ、しかし、それを察しろと
いうのも何なんで、価値観が違うんだなぁと、思うしかないですよ。

984マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 11:20:09.11ID:+7WO+zj30
>>978
そんなに引きづるんだったらトイレから帰ってきたときなんで席かわってるの??といって元に戻してもらっても良かったかもね

腹立たしく感じるのは友達の対応もどうかとも思うけど、自分がちゃんと対応できなかった情けなさも含まれているんじゃない?次は強くいこう
自分の意思表示を的確にできるようにならないといつまでたっても被害者意識から逃れられません。

985マジレスさん (ワッチョイ 938b-15it)2019/01/03(木) 11:35:27.69ID:ruD/4bIk0
>>984
ごもっとも

986マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 11:35:52.34ID:LFwJsbARp
>>984
トイレから戻って席が変わってたのは、男デブAとその友達男Bが入れ替わっただけなので、わたしの友達は入れ替わっても入れ替わらなくもどっちにしろ害はないんですよ
もともとわたしの右側には男BがいたのにデブAがわたしの隣にきたかっただけで…
そこをなんと対処できたというんですか?
あなただったらどうするかをきいてます
今考えてもどうすればよかったのかわかりませんし

987マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 11:37:55.77ID:LFwJsbARp
>>985
ごもっともじゃありませんよ
仮に男たちがいれかわった席をこっちの判断で直させるなんてことできるんですかあなたは?
仮にさせたとしても気持ちよくそこにはいられませんよね?
全く解決策ではないです
>>983
ほんとですよね…なんでお前隣でそれわかってんのに素知らぬ顔して、むしろ楽しんじゃってんの?て感じです

988マジレスさん (ワッチョイ 1967-W220)2019/01/03(木) 11:41:29.64ID:RK/xhqaL0
>>987
その友人云々より
あなた自身がすごくストレスを溜めやすい性格という印象です
もっと楽しい事に目を向けてみてはどうでしょうか?

989マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/03(木) 11:47:14.08ID:Ch+ITLi50
>>959
恋愛体質すぎです

次から次に男を乗り換えているように見えます
少し、冷静になる期間を設けてはどうでしょうか?
今の彼と別れて1人になり、自分を見直すべきかと

Aと付き合っても、また別の人に乗り換えるのでは?
と思ってしまいました

常に誰かと付き合っていないと安心出来ないなら、それはそれで問題ですからね

990マジレスさん (ワッチョイ 0b27-xhm2)2019/01/03(木) 11:56:23.38ID:Ch+ITLi50
>>987
あなた自身にも問題ありますよ
自分の書いた内容を見直してみてください

嫌なら嫌だとその場で言って、男を追い払えば良いでしょう
男が絡んできたら店の人を呼んで何とかしてもらう
それでも絡んでくるなら警察に通報

それが、その場で出来る解決策ですよ
でもあなたはそれをやらなかった
なのに友人の責任にして利用されたと怒っている

あなたも友人も同じです
その場で毅然とした対応が取れなかったのは共同責任です

991マジレスさん (ブーイモ MMdd-zu0n)2019/01/03(木) 12:08:58.72ID:DTjUUjaZM
>>987
あなたは、周りに気を使って抑えてしまう普通の感覚を持つタイプで、
お友達は、自分が楽しみたい自己中タイプです。
これからも、不満なことがあると思いますよ。合わせてまで無理に付き合うこともないですから、性格や価値観の合う友達を他に探しましょう。ストレスの元です。

992マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 13:24:30.26ID:+7WO+zj30
>>986
あなたを挟んで友達がもりあがってたんなら友達が断ったとしても席をかわるかな?
友達が楽しそうならなおさらそうするしそもそも1時間も我慢しないね

友達があなたのことあんまり楽しそうじゃないなと思いながらも自分の楽しさを優先したのがむかつくのはわかる
けどそういう扱いするやつのために我慢する自分を変えないとことあるごとにこういう扱いを受けるよ

993マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 13:36:12.74ID:LFwJsbARp
>>992
もうそいつのことはブロックしました

994マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 13:43:31.58ID:LFwJsbARp
>>988
そうですね…
そうなんでしょうね…まわりから負荷をかけられることが多いように感じます
他の人となにが違くてどう改善したらよいのでしょうか…

>>991
この人は人に流されて生きるタイプなのでどこどこいこうといえば付いてくるのでよかったですが
気遣いや思いやりは皆無で愚痴っぽいので切断しました
ただ、疲れるとすぐにこういう状況になり切断することになってしまうので、自分でも悩んでいるのです

>>992
ちなみに友達は変わるよ?かわろ、といっても頑なに席をどきませんでしたここまで頑固だと変われません
こいつはこいつでわたしを挟んだ安全な位置から楽しみたいという感情があったんですよ

995マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 14:06:31.36ID:+7WO+zj30
>>994
あなたは腹の中では結構毒っぽいというかとてもしっかりしてるのにそれを表に出さないというかそう見られないようにしているんかなーと思うわ

そのアンバランスさが恐らくまわりから負荷をかけられる状況を生んでいると思うよ

996マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 14:06:47.41ID:+7WO+zj30
次スレたてたよ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1546491964/

997マジレスさん (ササクッテロレ Spc5-eT74)2019/01/03(木) 14:11:57.93ID:LFwJsbARp
>>995
しっかり?とはどこからでしょうか
毒っぽいとは思います

まわりからはふわっとしていて、起こることがなさそうといわれます、こいつでさえあまり感情的に激怒することがなさそうといいます
しかしどうして感情的に行きたくないだけなのに
まわりから負荷をかけられないといけないのでしょうか…

998マジレスさん (ワッチョイ c93b-n58l)2019/01/03(木) 14:21:44.29ID:+7WO+zj30
>>997
イラナイ人をブロックしたりとか切断とかそこらへん迷いなく決断してできるっていうのはしっかりしてるんじゃないかなまずそこもできないで悩む人も多いし

あなたが意図的にふわっと見られたくって激怒しなそうというのを演出しているんだったらもうそれはつきあう相手を吟味しなくちゃいけない

怒らなさそう、ふわっとしてる
っていう要素なんて悪く言えばこいつなら何してもいいかっていうターゲットにされやすいタイプだもん
そういうやつって自分より弱そうなやつが大好物だからね

999マジレスさん (ブーイモ MM8d-zu0n)2019/01/03(木) 15:12:13.34ID:fTyA1fH0M
>>997
争いごとは嫌な平和主義なのかな。
私も同じだな。で、自分の中でカッとなって引きずるんだよね。
もうね、これは性格だよ。あんまりかわらないもん。
でも、長所でもあるから、たまった怒りだけを発散する方法を見つけたら良いですよ。
私は、好きな甘いモノを食べたり、歩いて買い物に行ったり、別のことをしています。だいぶ楽になりますよ。自分なりのものでやってみてね。

1000マジレスさん (アウアウウー Sa9d-cU0l)2019/01/03(木) 15:12:41.32ID:dHLv2Lpoa
1000

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このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 15日 17時間 23分 19秒

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