モラハラ被害者のスレ Part.2
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子供が数人いると離婚しづらい
モラハラに堪えるより離婚したいけど DV人格の外面の良さ。
気づいてもらえないよね。
助けてほしい。 >>2
おめでとうございます
別れられて良かったです
次に出会う人が共感能力のある人でありますように
(о´∀`о) 前スレ
>>873
>家族と旅行に行って、返信の余裕がなくて、
>ラインの返事が遅くなったらめちゃ怒られた
元彼と同じことあった
他にも私が好きな食べ物の話題をふったら
「は?どういうつもりでそんな話を出すの?」と否定されたりした (37の続き)
今ははっきりモラハラとわかる
ただ、当時カウンセラーに相談にいった。一時間1万円
テレビでも紹介される本格的なところの有資格者だよ
そこでは「そういう反応もありますね」ねと彼を擁護した
そのカウンセリング、他の問題でいいとこあったけど、
ネットや本のほうがためになることもあると実感 やさしくまともな人と結婚した今ははっきりわかる。
相手を否定したり、罵倒したりする人とはやってけない、
同性異性にかかわらず離れるべき。
(対等に意見を言うのは大切、でも言い方は相手を尊重すべき)
一緒にいて辛かったり疲れる相手はたとえモラハラでないとしても
相性悪いから離れるべし。 >>39
>一緒にいて辛かったり疲れる相手はたとえモラハラでないとしても
相性悪いから離れるべし。
そうだよね
元友人と出かけた時「海がきれい!」と言ったら「あなたは以前海の近くに住んでたのに…」と冷めた返しをされ、その違和感がすごかった
(海なんて珍しくもないでしょうという意味合いで言ってきた。その以前というのも15年以上前の話なのに)
結局そいつから決定的な嫌がらせのような発言を受けて関係を絶ったけど
でも最初の違和感は嫌がらせの前兆だったように思う
何かしんどいなと思ったら、限界が来る前に離れるくらいでちょうどいいかもしれない >>40
>最初の違和感は嫌がらせの前兆
>何かしんどいなと思ったら、限界が来る前に離れる
すごくわかる
自分も、がまんして飲み込んで限界まで引き伸ばしてしまったことあった
最初の違和感は、相手の試し行為とも言える
「これ位言っても言い返してこないぞ、八つ当たりや愚痴吐き、サンドバッグにぴったりだ」と >>41
試し行為同意
試して反応見てエスカレートさせてくるよね
向こうが飴と鞭を使ってくる場合だと、「同じこと言われても気にならない人もいるのかな?私の気にしすぎ?」みたいに軽く考えてしまいがちなんだよね
でも、自分が率直にどう感じるか?っていうのを大切にした方がいいってわかった
嫌な感じがしたのは事実だし
その予感は大体的中する >>42
あなたの予感が的中するのかはあなたにしかわからない
自分は友達に頼まれて助けたら
「助けるなんて下心あるでしょ?」と言われてびっくりしたから
下心なんてないので不快だったし他にもいろいろあって縁切った >>43
>あなたの予感が的中するのかはあなたにしかわからない
へっ?これどういうこと? こちらを悪者にする根拠のない思いこみをしてた人が
自分の予感は的中すると言ってあきれたのを思い出して書いた
そういう思いこみを相手に言うこと自体モラハラだった
44さんには関係ないと思うけど モラハラDV兄貴が電子レンジの受け皿落として割って
まず出てきた言葉が落としたら割れるような受け皿の電子レンジ買ったお母さんが悪いお母さんが悪いで二時間ヒステリー
普段から人のどうでもいいささいなことでネチネチニヤニヤ責めてくるのに
自分がミスったら俺悪くないで何時間も発狂とか
客観的に自分が見れないのか?子供のときからヒステリック気質だからまわりの人間が顔歪めて見てるんだぞ…
つーか電子レンジの受け皿くらい買えばいいだろうが モラハラ人間って言動がだいたい同じなもんだね
うちの兄貴もだいたいそんな感じだわ
電子レンジの受け皿でなくて炊飯器で似たことあった >>47
うちの旦那がまんまそうだ
滑りやすい皿が悪い
落ちて割れる素材を買うのが悪い
私がコップでも割ったら大丈夫?とかでもなく
食器全部プラスチックにしろー!!だ わかる。この病気って結局なんでも人のせいにする病だと思う。
なんでもかんでも人のせいにして、責任逃れして生きている。 モラハラ彼氏と別れて3年近く経つのに未だにトラウマが消えないし
時々夢の中に出てきてはうなされる
家族や親戚以外の成人男性と接するのが怖くて事務的な会話しか出来ない
もしもこの先誰かと付き合ったり結婚することがあったとしても
また前みたいにとんでもない奴だったらどうしようと思ってしまう 彼氏のうちに別れてよかったね!
あなたはモラハラの人のパターンもどんなやつかももう分かってるし
実際別れることもできたんだから
これから大丈夫だよきっと
またハズレだったら別れたらいいよ。 よくそんなこと思い付くなって感心するくらい嫌がらせの仕方が酷い >>53 具体例教えてください
自分と比較がしたいです >>53
そこにいる第三者も巻き込んでこちらを貶めるような事を言って嫌がらせしてくるよ
第三者の人もそう言ってるよって
電話とかしてる時に 共働きでモラオにはお小遣いの額が20万近くあって私は2万で。
お小遣いの額を増やしてと言ったら
なんでやりくりできないんだ!!一般的な平均額だろ!と罵声され
じゃあモラオのお小遣いの詳細使い方教えてよ。やりくりの参考にすると言われたら
君にいう必要ある?とか言われた。
外見綺麗にしろとか化粧品いいの使えとか
2万で足りるかー!!
話し合いができないよーーーーー。 モラとは違うかもだけど、短気ですぐイライラして怒りっぽくてちっせー男、わがままなのかな 些細なことで怒っていつまでも引きずるから、こっちが猫なで声出してないと一生感じ悪くて相当めんどくさい モラ夫がインフルエンザで1週間自宅にいたら私がめまい症になった。ヤツは復活したが私は1週間仕事も休む羽目になりひたすら回復の為、病院と安静、特に心の平穏を心がけようやく、今日は子と遊べると思っていた。
昼飯作る際、やつが長々話してきてるときセールス電話がかかってきた。とたんに雲行き怪しくなり声を荒げてもう二度と話しかけない、俺の気分わ悪くさせると。悲しそうな子。私も悪化
なんなんだよ >>60
モラと付き合っていた時何日か一緒にいたらすぐ熱出たの思いだした…
インフル、大変ですね。栄養、水分沢山採って下さい。
どうかお子様にインフルがうつりませんように…。 >>56
モラと話し合いしようなんて思っても無駄
こっちからの希望は否定するのがモラの基本だから
会話で解決ってお人好しな考えを捨てるところからスタートだよ 即否定、言葉のアラ探し、とても冗談とも言えない例え話。2つの選択肢を求められて、どっちを選んでも自分が責められる。
さっきまで機嫌が良かったのに1秒もかからず機嫌が悪くなり、無口の不機嫌オーラ全開。ボロクソ言われて、その後泣き出す。
常に相手の顔色伺ってなくちゃいけないから、神経張りっぱなし。気の休まる暇なんて無いよ。いつからこうなっちゃったのかな…もう疲れた。私は普通に接してただけなのに >>64
分かりすぎて泣きそう
よくモラ対策には相手の言動に反応しないことと書いてあるけど、どうしても涙が出てしまうのが悔しい
泣かない訓練した方がいいのかね もう追い詰められると自分を殴ったりカッターで切るようになってしまった
それを見て俺をこれ以上追い詰めるな!だって。
痛そうなのは見たくないんだそうだよ
心が痛いのは見えないからな 勝地涼に私のモラセンサー作動してたけど、めちゃくちゃ優しくていい旦那っぽいな
モラレ体質な上に見る目までないとは自分にドン引き 勝地予告してた人がいたからすっかりそういう目で見てたよ
まだわかんないよ そういや芸人の楽屋トークでも一番怖い先輩で渡部と言ってたなあ
本人は否定してたけど ゴマキ旦那、嫁にDV否定させてたけど絶対にDVやってる
あと、あの旦那はゴマキ弟と一緒に強盗致傷事件の共犯だとあの辺住民は言ってる
今回の裁判沙汰も旦那の異常性感じる モラハラ上司、前まで罪悪感で自分がおかしい。自分がダメだからだ。って思ってたのに
身体症状が出て、友達にポロっと相談したらやばいことがわかって一気に崩壊しました。
「勉強しろ」というわりに、「〜を勉強しています。」というと難癖付けられ、どちらを選んでも否定される。仕事もろくに教えてもらえなくて曖昧な指示の中で右往左往。思い出すと吐き気がする。。。
もう顔も見たくないし、仕事に行きたくない。
同期や先輩が「ついに潰れたかw」と嘲笑ってるようで、あの場所に行けない。どうしよう……。 特別なことなんて望まない。ただ普通が欲しかった。いっそのこと、頭がおかしくなった方が今の私には幸せなのかもしれない。余計なことを考えずにいいから 不機嫌になると徹底的に無視、音信不通になるモラ夫と揉めて問い詰めてたら家を出て行こうとしたのでまた連絡取れなくなったら困ると思い押さえつけ、振り払われ押さえつけるを繰り返してたらモラ夫があまりに暴れてどこかにぶつけて脚をケガをしました
擦りむけて血が出ました
暴力だ、訴える、DVだ、警察呼ぶと言っています
私は捕まるのでしょうか 警察に呼ばれたりしても、そこまでの経緯をちゃんと話してください
あなたは悪くない 念のためその後のやりとりをボイスレコーダーにとりましたが、
DVだ、俺は触ってない自分から触っただろ
認めろ!と何度も言われました
暴力振るうつもりではなかったです、出ていかれたらまた話し合いができないと思い力いっぱい押さえつけたのは事実です
相手が本気で振り払い「もうやだ出て行く話にならない」と聞いてくれず外着に着替えようとする服も抑えたら破けました
そのくらい私も力を出しました
でも面と向かって話し合わなければ出ていかれたら困るので阻止したのです >>78 >>80
落ち着け!
その男は被害者を混乱させるタイプだよ!
相手の感情を逆なでして理性を失わせる。
言葉は通じないから話し合いは出来ないと肝に命じて。
家を出て行こうとすれば貴方が取り乱すと理解してやってる。家事はしっかりとこなしておいて挨拶程度の最低限の言葉だけに抑えて録音態勢を維持。
大事な事だからもう一度言うけど、言葉での解決は無理。モラオは貴方が取り乱すのを待っている。無視も不機嫌も煽りだから絶対に乗ってはいけない。相手の思う壺。 >>80
質問だけど、どうして出ていかれたら困ると思ったの? >>82
話し合いができなくなるからです
話し合いができる状況でないのはわかってるんですが、その時私は話をして解ってもらいたかったからです
出て行くと会社に泊まり込み施設があるのでしばらく帰ってこない、連絡は取れないのが続いたことがあり、同じことは繰り返さないようにしようと何度も話したことがありますがまたこうなってしまうのです >>81
ありがとうございます
そうです、私はこういうときいつも落ち着けなくなります
取り乱します
わたしにも問題があると思います
助言ありがとうございます
DVの件は警察に言われなかったですが、何かあったとき今回のことはまた言われると思います
違う解ってと言っても解ってはくれません >>83
私の夫が同じタイプだからうっすらわかる気がするので、もう一度ね
言葉での解決は絶対に無理です。
被害者が真摯に臨めばのぞむほど、モラ男はいろんな手で逃げようとしますよ。
貴方のモラ夫は「お互いに譲り合う」という概念がないので、話し合って解決は絶対に無理。
相手を人間と見てはいけない。
善意の正論はモラ夫にとっては「耐え難い攻撃」でしかない。
こちらから話し合いをしようとしても全くの無駄どころか、こちらの足元を崩してしまうだけなので言葉での解決を求めてはいけない。
私たちに1番必要なのは、精神的な安定と冷静な判断力のみ。モラ夫はそれを奪うための知識は本能的に備えているので、こちらの心情を伝える事は情報を与えるだけ。
自分からアリジゴクに飛び込む行為でしかないから絶対にしてはいけない事だよ。
それを知らなかった私はすべてを失ってしまった。子供からの信頼すら。
とにかく冷静さを完璧に取り戻すことが何よりも優先すべきことだよ。
長くなってごめんね。 >>84
自分にある問題の一番は、モラ夫と問題の解決方法を話し合おうとしている部分。
それが全て。
どうしても話し合いが必要なら家庭裁判所で夫婦間の問題の調停を申し込むのが一番だと思う。
気力を失ってしまう前に逃げないとあなたの人間としての尊厳は失われてしまうかもしれないよ。
大袈裟なことを言ってると思うかもしれないけど、私の忠告をしっかり受け止めて欲しい。
そしてあなたは何ひとつ悪くない。
あなたが考えている事で間違っている事は何もないよ。
ひとつだけ、夫と話し合えばわかると信じてる事だけが大きな間違い。 >>85
>>86
おっしゃる通りですね
頭ではわかっているのですが
今日も攻撃は続いていて気力がなくなりかけてきました
昨日のDVだ!の件から過去の話や別件も繋げていろいろと責められてるのが続いています
この状況を早く丸くおさめるには
相手の言ってることを認め自分が悪かったと言うしかないのでしょう
本音は、相手の言い分が全て間違えてるとも思いませんが、私も嫌な気分にさせないよう気をつけるから私の気持ちも少し解ってほしい
でも通用しない、喧嘩が長期化するだけなので
あなたは間違えてないよという対応するしかないんだろうなあ
疲れました
調停の件、ありがとうございます
一つ知恵がつきました
が、いま現在は行動に出る気持ちが追いつかない
さらにヒートアップしちゃうってこわいです
せっかく教えていただいたのに、行動に移さずただの愚痴、話を聞いてほしい になっていてすみませんが、その時がきたら動くこともできるので教えていただいて感謝します
いまはこの状況、困ったな誰かたすけてという気持ち
警察の件はすぐレスいただいて精神面でもたすかりました 私は身バレが怖くフェイク入れる文章力もないので、ここで同じ悩みをみて共感したり、旦那デスノートとかで毒を吐いてガス抜きしてる とにかく1度、第三者に話を聞いてもらいなよ
自分の場合、同僚には夫婦にゃよくある話ですよーで済まされ、身内には話せず、恥ずかしい話だけど自分が子供に手をあげてしまってヤバイなと思って自治体の無料相談に行った。そこで初めて、モラハラなんだと気づかされた。13年かかったよ。
今は、どうして自分はこんなにバカなんだろう、どうして言われたことが出来ないんだろうと自分を責めてると思うけど、彼とは違う人間だから当たり前です。 もしかしてお互い相手が変われば穏やかに幸せになれるんですかね
相性が悪いからこうなってしまうんですかね 昔の見合いでもない限り、相性が悪いなら最初から結婚には至らないんじゃないかな?
モラハラに「私とあなたは相性が悪いと思うので離婚について話し合いましょう」と言ってみたらどうだろう。
モラハラだと会話が成立しないと思うよ 自分に問題があるから、相手が私に限ってそうなってしまったってことも考えられますよね?
こんなに激昂したのは初めてだそうです
そういえば、昔付き合った人も最後の最後にはおかしいんじゃないかってくらい「死ぬ」だの脅されたことがあるのを思い出しました。
私がどんな人にもそうさせる言わせてるんじゃないかってこわくなっています。 >>92
離婚はしていない レアケースだと思うけど離婚に向けて動き出したとたん、相手が変わり始めた。でもまだ油断するなといつも自分に言い聞かせている >>93
うんだからあなたに問題があるんじゃなくてモラ男が敏感な嗅覚で「脅したら従う奴」を察知して寄ってきたんでしょう。話し合いしても、「誰のせいでこうなったと思ってるんだ!」で結局はあなたが謝り倒して納めてもらうってかんじなのでは?それは話し合いとは言わない。
なんだか上から目線ですよねごめんなさい。でも昔の自分を見ているようで、早くこの地獄を抜け出してほしくて。 >>95
たしかに話し合いができないので謝り倒すまではいかないですが、スッキリはしないまま自分の非を認める部分があります。
そしておっしゃる通り、どちらかと言えば相手は私が悪い、だからこうなったという感じです。
納得がいかないのですが、わたしが悪い面もあるのかなと。自分の言い分ばかりを押し通していたのかなと。
それは揉めたときに相手が怒らない場合もあります
揉めるというか、相手に問題があって私が不満をぶつけます改善してほしいと
しかし謝られることなくスルーされることが多いので結果私がいつまでも文句を言ってる形になります解決せずまた似たようなことが起きて私はまた不満を伝えることになります。
男の人は話し合いは嫌がりますよね
それが相手にストレスがたまって爆発して先日のようなこわい感じになるのです。
改善してくれない相手に問題があると考えてましたが、改善できない相手の気持ちや都合を私も考えてなかったのではと思いはじめます
「自分のことしか考えてないのはそっちだ」と最終的に反撃されたので一理あるかもと、だから私も変われない合わないのでは悩んでいます
モラかどうかもわかんなくなってきています
上から目線だなんて感じていません
誰にも聞けないので親身にレスいただけて救われます モラの疑いある人が「俺が腕掴んだり痛くしたらDVって言われるんだろ!」って言うのは何か過去にあったんですかね・・・
そのくらい我慢できないほどの怒りからそういう言葉が出ちゃうんですかね
過去に付き合ってた人と揉み合いになったことも無いですが聞いたことないワードだったので >>94
なかなか離婚ってできないよね。私もまだ。
なんどもなんども離婚考えたけどできない。
うちも2年くらい穏やかな時があったけど、掃除機が壊れて買い換えたいって言ったら急に不機嫌に。
久しぶりに過呼吸の発作が出てこれまた久しぶりに心療内科に行ったら担当医にもしかしたらご主人が原因かもって言われて、そこで初めてモラハラを視野に入れて治療方針をって事になった。
私も同じくらいだよ、結婚してから。
優しかった間、結婚当初以上に親密になった間にいろいろ話した事の内容が夫からの攻撃材料になってる。
信じ切った自分が悪かったと思うけど、それだけモラハラ体質は巧妙で、抑えがたいもんだって知った。
気をつけてね >>96
全部モラハラあるあるだよ
夫は絶対に謝らないでうやむやにするくせに、モラの方はこっちが謝らないと収まらないんじゃない?
夫に非があっても逆ギレなんて日常茶飯事。
そして、こっちが悪かった、対応が悪かった、言い方が悪かったの自責ループ。
96〜98は前からのを含めて自責ループ入ってないかな?
私はここから自制心を失ってしまった時期があって、その頃の精神状態は混乱してたって表現してる。
今、気力がなくなって普段できてる事ができなくなってたら、心療内科や精神科で受診しておいたらいいとおもう。 >>100
モラハラなんですか
単なる身勝手とは少し違う責められ方をするのは確かです
逆ギレしてると毎回思います
最終的にはおまえの言ってることはおかしい、矛盾していると、自分を正当化して終わりますね
そこで本人悪かったそこはごめんねなどフォローがあれば歩み寄りの話し合いになりますよね
そうはなかなかならないですね
ハイハイ、と流せるような人だといいんでしょうか
そうなれないし
こういう風になるとお互い苦痛だと思うんですよ
別れるしかないんですかね 別れやすいうちに別れた方が賢いと思う
時間が経てば経つほど別れられない理由は増えていくだけだもの。
普通の大人なら自分も悪かったって思って謝るべき部分はちゃんと謝るよ。
相手から謝罪を受けるべきだと自覚できる人ならね、相手の気持ちを慮るといやいやながらでも謝れる。
夫婦なんて他人なんだから、お互いに信頼関係を維持する努力は必要で、悪い事したら謝るってのは基本的な事だと思うよ。
そんな基本的な努力もできない人と、一生生きていたいかどうか真剣に考えてみたらいいと思う。
今でも抱えきれないもやもやは、これから増える可能性はあるけど減ることはない。
それに耐えている生活の中で、落ち着いた生活ができるかどうか。
夫婦の問題ととらえるよりも、自分自身のこれからの生活の質を。 引き続きレスありがとうございます
ひとまず今日は実家に来ました
先日のことを引きずった空気感なので距離を置いた方がいいと思ったからです
離れた方がいい理由をずっと考えていますが整理がつきません
寂しい気持ちを今は我慢して弱い自分と戦っています
また助言を求めにここに来ることがあると思います >>104
質問ですが、モラは弱い面を見せることもありますか?涙を流しますか?自分が病んでると自覚することもあるでしょうか? あると思います
それで反省した、変わってくれると勘違いして、離れられない、という人もいます そうですか、、、
先日警察呼ぶぞと騒がれた日に彼が涙を流したので
責められ、もう嫌だと、別れ話の方向になってきたので私ももう何を言っても通じないと諦めが入り、途中から開き直りの気持ちもありながら、ずっと泣きながら自分が悪いんだおかしいんだと過去を振り返りながら一人で言っていると彼が口を開き、
私がこれまで言っても解決してくれず何度も何度も今回もその話を出したとある件があるんですが、そのことについて、解決したい、したくてもできない、所謂心の弱さから「すすめることができないでいる」涙を流しました
解決できないストレスで私に当たってた部分もあったと思うとも
大人になってから男の人の涙って、仲の良い友人が亡くなったときにしか見たことがありません
当然彼も私の前で涙を流すような人ではないので、本人も苦しんでるのだと思い胸が痛くなり、かける言葉もなく、今も引っかかっていますが
彼はそのことはイヤなことなのでもう考えてないかもしれません これは他人様にこそわからないことかもしれませんが聞かせてください
先日警察呼ぶぞと騒がれた日に彼が涙を流したのです
責められ、もう嫌だと、別れ話のようになってきたので私ももう何を言っても通じないと諦めが入ってきて途中から開き直りの気持ちもありながら、ずっと泣きながら自分が悪いんだおかしいんだと過去を振り返りながら一人で言っていると彼が口を開き、
私がこれまで言っても解決してくれず何度も何度も今回もその話を出したとある件があるんですが、そのことについて、したい、したくてもできない、所謂心の弱さから「そうできなくて」と話してるうちに涙を流しました
解決できないストレスで私に当たってた部分もあったと思うと言いました
その件については身バレの恐れがあるので詳細は書けないです
大人になってから男の人の涙って、仲の良い友人が亡くなったときにしか見たことがありません
当然彼も私の前で涙を流すような人ではないので、本人も苦しんでるのだと思い胸が痛くなりかける言葉もありませんでした
泣いても、その件は解決してもらわなければ困ることです
最近になって私も待ちくたびれて言い過ぎてた自覚はありますが
今回とりあえず自分でなんとかする、苦しくなるからもう急かさないでと言われたので当分見守るしかできなくなりました
そのくらい苦しい部分を責めたので、彼も逃げようとしたり暴言吐いたりしたのかなと
イヤなことから逃げるタイプであることも知りました
だからって他の件も謝らなくていいとはならないので彼の本質的なものに疑問もあるのです
俺が悪いことは謝ると言ってましたが、翌日もまた私の行動で彼が気に入らないことがあり前日言われた同じ言葉で詰められ責められ怒っていました
しかし泣いたほどですからひっかかります
彼は病んでいると。
心を鬼にして自分の生活の質のために離れるべきなのか、良いところも思い浮かびまだ好きです
でもそれは、もっとやさしい人に戻ってほしいもどってくれなきゃこのままではイヤです すみません、2回に分けて投稿しようとしたら全部コピペしてしまいました モラハラするやつってちょっとしたこともしぶとく覚えててずっとそれをねちねち言ってこっちの罪悪感を引き出してくると思う
過去男にも女にもモラハラじみたことされたことあるけど本当に疲れる >>109
通院してますか?
かなり憔悴していそうなのでぜひ心療内科か精神科に通う事をお勧めします。
少し考えることから遠ざかって、ゆっくり寝て気持ちを休めてみてはどうですか?
人から言われたら流されやすいタイプは、掲示板で相談するのは慎重にした方がいいと思いますよ。 >>111
通院はしてないですし、するつもりはありません。。
流されやすいタイプではないですが、悩みと迷いがたくさんで、まとまりのない長文申し訳なかったです うーん、今通院してなくてもいざとなったら頼ってもいいかなくらいは頭に入れといてもいいと思いますよ。カウンセリングとか。
ネット情報だけを参考にするのはどんな人でもどんな場合でもいい事ないと思うので。 一度、同じネットでもモラハラ男の特徴や、加害者の心理について書いてある所(弁護士関係のとか)を読んでみたら?
私は夫は何かおかしいと思いつつ、モラハラの自覚はなかったけど、読んだらほとんど全て当てはまって、今までの行動も腑に落ちたよ
うちのもケンカして泣いた事もある 子有りでモラハラ夫と離婚した方いませんか?
子の父親には変わりないので、会わせるのは構わないけど、本人に自覚がないままは…
変な事も吹き込みかねないし
精神科かかる事を条件にして、自分の事を自覚させると何か変わるのでしょうか?
会わせる場合でも、第三者を入れて外でのみと考えています
子供がいる方はどうしていますか? 誰も信じてくれない
私がそうさせてるんじゃないかってなるに決まってる >>117
録音、録画、話し合いの際に第三者にクローゼットやベッド下にいてもらう等 >>115
自覚させるとか無理だと思う
通院を条件にってモラハラは病気なのかってとこにぶつかるし、人格障害も薬で治るもんでもないしね
ただ通院が嫌で面会諦める可能性はあるかも GWはどこも行く予定なかったのに当日にいきなり旅行連れてけと言い出し、さっさと身支度。ホテル一生懸命探すも見つからず。ふて寝しだす。
起きた時に「ごめん、見つからなかった」と伝えたら「連休なのにどこにも泊まり行けなかった」「子供が可哀想」とかなじり出して以降無視決め込む。
我が家のモラ嫁。 >>120
1か月前でも観光地の宿泊施設は埋まってるのに…
毎年2〜3か月前から「今年はGWどっか行きたいなら探しとけよ、プランたてられないなら予約しないってことで良いよな」くらいの言質とりなよ
子どもを盾にブーブー文句だけ言われるってカッコ悪すぎる
そんな夫婦の子ども可哀想 うちも似たようなもん
夏と冬の休みはほぼでかけてるからいつも早めに安い場所を確保しようと探していると不機嫌丸出しになってしまう。それで旅行行かないんだと思って放置したら宿が埋まった頃に「値段は仕方ないからどこかに行こう。探しといて」となる。
そしてボーナスが無くなるのが早くてびっくりすると旅行に行っただろうとなる。
貯金してないんだろうなうちの。
私が管理できたら今頃一千万は貯めてるよ… >>121
そういう理屈が通用しねーから困ってんだっつーの。アホか。 イビキうるさい
昨夜も眠れなかったのに…
起きてる時だけじゃなくて寝てても煩い 普段は優しく言葉も丁寧ですが怒りっぽい、
逆上したら必ず人格を否定するような暴言を吐くのはモラハラになりますか?
また、そういった癖、性質は治らないのでしょうか
話し合いの際に、もうそんなことは言わないでほしいと何度も伝えますが繰り返します
そのくらい我慢をして我慢が爆発して暴言なのでしょうか
怒り出すと、話し合いをして解決した過去のことまで持ち出しまた責められる、今まで聞いたことなかったような過去の不満や人格否定もさてショックを受けています そのご主人がモラハラかどうかよりも、そういう人とこの先一緒に生きていけるかどうかを考える方がいいんじゃないの? 結婚はしてないんですけど、そこまで怒らせるようなことを私がしてるのか、彼の性質なのか、私のせいなのか私が変われば改善されるのか悩み、ここに到着しました
優しいときはとても楽しくて好きだから簡単に別れるともなれず >>127
別れることを強くおすすめする。
「私が変われば」「優しいときは優しい」はどちらもモラハラ被害者の典型的な考え方。そのパターンでその後うまくいった例を見たことがない。 自分に問題があるからや自分が変わればって思い込んでしまうお人好し加減さはモラハラホイホイタイプだから、自分がその傾向にあるってしっかり自覚した方がいいよ
人を変えるより自分を変えるより方が楽なのはそうなんだけど、惚れた弱みで冷静さを失ってる自覚を持つのは難しい
>>127
彼が自分の弟だと仮定してみ?
弟が彼女に全く同じように人格否定な暴言を繰り返してたらどう感じるか
自分が変われば思考って実は物凄く傲慢だったなって今になればよくわかる
自分の事をどれほど過大評価してたんだって死にたくなるほど自己肥大だったなー 旦那がモラハラだと思うのだけれど、私は私で気が強いから言い返すし、怒る。
結局それ以上の言葉で押さえつけてくるから(屁理屈、責任転嫁とか)何も言えなくなって私が押し黙ると「もういい」と言って無視が始まる。
人格否定(お前はクソ、クズ)とかは当たり前だけど、私も同様の事を言い返すし夫婦そろってモラハラなのかな?
元々私はそんな汚い言葉を使う人間じゃなかったのだけれど、旦那に影響されたのか、元々そんな要素があったのか・・・
なんかよく分からなくなってきた。
別れるべきかなぁ・・・。 実の娘を「運命の人」、妻を「何でも言うことをきく奴隷」と呼ぶ近親相姦男
さいたま地裁、強姦罪、強制わいせつ罪、児童ポルノ禁止法違反の罪に問われた被告人の男Aに懲役18年(求刑23年)を言い渡した。
2012年1月〜14年8月の約2年7か月の間、血のつながった実の娘である長女(当時10〜12歳)に対して、
主に自宅で強姦17件、手淫や口淫など強制わいせつ4件を遂げたほか、性交の様子をビデオカメラで撮影し、動画データを保存・所持していた。
性的行為の様子や裸体及び陰部の撮影は長女が7歳から、性行為は9歳のころから始まった。罪として認められたものは極めて一部にすぎない。
長女が4〜5歳のときに風呂場で手淫と口淫を教え込み、中学生になるまで性的及び性行為は約10年続いていた。
この事件をさらに特異なものにさせ、長女を不幸にさせているのが、長女の母でありAの妻B(事件発覚後に離婚)も加担していたことに尽きる。
さいたま地裁はBを強姦ほう助と強制わいせつほう助の罪で懲役7年(求刑10年)の判決を言い渡した。
BはAの指示に従い、2階寝室に長女を連れて行き、他の子供たちが2階に来ないように見張った。
ときには自分も性的行為に参加して、手で勃起させたAの陰茎をそのまま長女の陰部に導くこともあれば、娘と2人でAを口淫することもあった。
そして、ビデオカメラを持ってAと娘の行為を撮影したのだ。Bも起訴内容を認めた。
「娘は自分から上に乗ってきたので、私と性交していると、きっと幸せだったと思う。
娘との性交には彼氏彼女のような愛があり、和姦だったので逮捕されるなんて考えたこともない。なんでこんなことになったか不思議でしょうがない」
Aが父娘関係と夫婦関係を言い表すところによると、長女を「最愛の女性」「運命の人」、Bを「マスター(ご主人さま)とスレイブ(奴隷)」。
ゆがんだ醜い愛情を娘に注ぎ、妻は何でも言うことをきく奴隷として扱った。
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/16454920/ >>130
うちも同じパターンで、こっちが理路整然と対応しても幼稚な言い逃れ、さらに問い詰めるとナナメ上の言葉で絶句させられたよw
相手の人間性を信じてる間は混乱してた。
そのうに周りの人を巻き込んで人間関係をめちゃくちゃにするから、別れられるうちに別れた方がいいよ >>132
それでいて、俺の友達関係めちゃくちゃにしやがって
とこっちのせいにされるw
すべて「おまえのせい」になるよ >>130 >>132
そうなのですね・・・。
旦那も私も一人暮らしが長くて人間関係という人間関係があまりないのですがこれからそういうのが出来てきたときにめちゃくちゃにされたりするのですかね。
結婚してから旦那が友達で遊び相手だったので相手が変わってくれるなら、と期待するんですけどダメなんですよね。
私の場合は旦那の方が頭が良いので私の考えを分かってもらえない、共感してもらえないで「これだからバカみたいな考え方するやつは・・・」的な感じです。
置手紙をして、自分の言いたい事を書いたのですが封も開けず捨てられており、それを見て実家に帰りました。
実家に帰って来てもう1か月になりますが未だに連絡もありません。
まともな話し合いができる気がしないし、これからどうしようかな・・・・。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています