父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 目を瞑ると思い出して泣いて眠れなくなってしまう。
海外ドラマとか見て何も考えないで現実を見ないと楽なんだけれど、見終わった瞬間にあ…そうだ…ってなるのが本当に辛い。会いたい。 離れて暮らしてたなら、すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親の存在は大して気にならなくて、親と関わることだって少なかったんだろ
そういう奴が、親が死んだとたんに、親のことが気になって、ずっと頭から離れなくなるなんてことはない
すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親のこと忘れてたんだろ 同居してたのとは違うよね
私も小さい頃はおばあちゃんと住んでたけど亡くなった時は離れてたから非現実みたいで悲しみはあまりなかった
昔を思い出してうわぁ(TT)と一瞬なったけど父親が亡くなるほどではなかった もうすぐ一年なんだけど遺品どうしようかな
使えるものは使ってるけどスーツとかどうしよう
祖母の遺品は大叔母とすぐに捨てることは出来たのに父の遺品はなかなか捨てることができない 離れて暮らしてたけど忘れはしないな
むしろまだ実家にいるんじゃないかって錯覚する
実家から送られてきた家の中のの写真を見るたびに
映りこんだ仏壇でこれが現実だと胸が締め付けられる あの時は確かにこの部屋に居たのに...って写真を見て思う。
今は廃部屋みたいになってて切ない 確定申告の医療費の集計がキツかった
領収書を見ながら、この日はああだったこうだったと、独りでいろいろ思い出した
お父さんの通院や治療の経過を覚えているのは私独りだからなぁ…
癌の告知を受けた日や、抗ガン剤の投与が終わった日、歩けなくなった日…
色んな場面が頭の中でグルグル再生されるわ 感謝の気持ちを伝えたいとか色々あるけどもう一度ラーメンを一緒に食いに行ったり何気ない日常を一緒に楽しみたい >>905
ああ、分かる
いるべき人が居ない部屋って、なんて寂しいんでしょう･･･ 父が亡くなった
数ヶ月植物状態で覚悟してたし思ってたより悲しくもなく元気だけど
体が全然動かなくて何のやる気もでない
結構つらいのかもって他人事みたいで不思議な感じ お疲れ様でした。お互い辛いですね。
朝、目が覚めて意識がはっきりしたら苦しくなる日があるなんて知らなかった。 一緒に住んでなかったから、生前は、朝起きて1番に父の事が頭に浮かぶ事なんてなかったけど、
亡くなってからは、数ヶ月経つけど未だに毎朝起きて1番はじめに、父はもう死んでしまっててもう会えないんだよなっていうのが頭に浮かんで悲しいし寂しいし辛くなる。 息を引き取る瞬間を初めて見てショック過ぎて過呼吸になり自分も死ぬんじゃないかってくらい苦しかった 悲しくて泣いてる時間を父の無念を晴らすために使う。
父の遺志を継ぐ。
もう感傷的にならない。 「父の無念」がわかるってだけで幸せだと思うよ
結局俺は父が何を思って逝ったのかそれすらわからん >>915
過呼吸分かる
医者にもう全部の機材を外しますと言われて
息がうまく吸えなくなった
気管と肋骨が今でも少し痛い どうしようも無く寂しく苦しい時間がある。
父も無念だったと思うけど、自分も父を助けてあげられず無念だ。
周りのテンションについて行けない。
父親がいる人が羨ましく憎い。 まだ小さい頃、寝る前にふと両親の死が遠い未来にあることを想像したりして、いてもたってもいられずリビングでテレビを見ている両親に会いに行ったことを思い出す 亡くなってから時間がたち、ふと父のこと思い出すたびに「あれ？父って生き返らないんだっけ・・・？(´・ω・`)」みたいなバグった事普通に考えるようになった もう肉体焼いちゃったから無理だし冷凍ならまだ見込みはあったかもだけど いないって事が信じられない。
理解してるんだけど、ありえない事が起こってしまった感。 中国とか探せば信じられないぐらい似てる人いるんだろうな
だからなんだって話だけど 単に同じアジア顔で人口多いからでしょ。
本人に会いたいな。この先何十年生きても、その内の一瞬ももう会えないとか辛すぎる。 似てる人が居てもね...
写真に写ってる父さんの口も鼻も目も指も、もうこの世にないんだよな。
お父さんの時間が止まってしまったことが辛くてたまらなく怖い。 テレビで100歳のおじいさんに聞きました！みたいなインタビュー見てると
あー人間って100まで生きる人もいるんだな(´・ω・｀)とか思う
62で死んで、そんなもんだ、それぐらいのもんなんだと思いこむようにしてたから
ああ、父より40年も生きてるんだ(´・ω・｀) とか考えてもしょうがないこと考えてる また嫌いな花見の季節がやってきた‥‥
桜吹雪の中出棺したこと思い出すから嫌だ 孤独癖のあった親父宛に同窓会のお誘いが来てた。
もう出れない訳だけど、通信欄にでも何か書いておけば伝わるだろうか、、、 >>932
綺麗な時だったんだね
うちは雪の日だったから、冬は辛い。 ずっと天気悪かったのにその日は雲ひとつない晴れで
そんな晴れた空を見ると胸が苦しくなる 親孝行できなかった
お父さんごめんね
寂しくなったら私を連れて行っていいよ 四月になったら一周忌だわ
棺を自宅に運んだ時、桜が風で舞ってたな。
その時のマンションは昨日売却したよお父さん。
街で似た感じの人が歩いてるとつい目で追ってしまう。
去年の今頃はまだ普通に話して退院する日を
毎日楽しみにしてたのにね
会いたいな お父さんいなくなったらなんのために生きてるのかわからなくなった。
仏教だの、ブッダだのの教えをネットで呼んでる。
死ぬってどんなかんじなんだろ？
怖いのかな？
意識はあるけど体がない感じなのかな？
死んでからも苦しいのかな？とか？意味わからないことばかり考える。
生きてても楽しくないし、お父さんとはよく喧嘩したけど張り合いなくなって腑抜けになっちゃった。 うちの親は人工呼吸器付けるくらい呼吸が苦しくなった時だんだん意識が薄れてきてその瞬間にもう死ぬなって思ったかも 父の遺品には手を付けられずに来たが亡くなって３年が経つことだし年号も変わることだし
ここらで踏ん切りをつけようと残すものと処分するものと仕分けを始めているがやっぱり寂しいもんだわ
手を伸ばせば触れらそうなほど父の感触が蘇るのにもう戻ることはないんだな 夜はだめ
本当に辛い
RoomClipやってるんだけど、高層階に住んでる方が父の亡くなった日の富士山と夜景を写してくれていた。
私は父の亡くなった日の空の写真は持ってないから有難かった。でも、寂しくて仕方ない。 >>942
服はどうされましたか？
もうすぐ1年なのですが、服の処分がなかなかできなくて… 私♂は父と体型が似ているので父の服はこの先私が着ます
お葬式の喪服も父のものを着て、流行や好みを気にしなければ一生分の服が確保されているようなものです 今日も夢に出てきてくれたね！
話しただけじゃなくて手も繋いだよ。
会いたいよ！ 新元号は令和だってさ
親父はそれを知ることができなかったし平成に親父を置いていくような寂しさを感じる 位牌の命日みても平成か。別の時代においていくんだな 昨日訃報が発表された39歳で亡くなった音楽関係者のTwitter見てたら亡くなる前日まで投稿してあって思わず病気が発覚してからの全つぶやきを読んでしまった
その人の闘病期間は約3年 私の父は１年９ヶ月の闘病期間だったがその間はどんな気持ちだったんだろうか 1年前の明日は人生で1番辛かった日
抗がん剤一回やっただけだったのに急に朝病院から電話があって
後６時間くらいで亡くなりますって言われた
腸が急に腫れて苦しそうだった
まさか死ぬなんてお父さんに言えずちょっと腸を切るだけだよと
手術室に見送ってお父さんと話すのはこれで最後なんだって
たまらなかったな
お父さんいっそ治療しない方が少しでも長生き出来たかも
でもそんな選択肢考えもしなかったし
守れなくてごめんなさい あっという間に1年経った
去年の今頃はお通夜の準備をしてた
病院行ったらいきなりステージ4で2ヶ月で亡くなっちゃった… 二度と会えないし、今後自分が死んだとしても多分、あっち側でも会えない（もしくは霊魂なんかない）んだろうなって思うと
虚しくなる >>953
自分はもっといい病院に入院させとけば良かったかもと後悔してる。
もしそれで助からなくても納得できたと思う‥‥ 去年の今頃四十九日をして納骨をした
父のことを深く考えるとやはり辛い 残った母も遠くない将来見送るのことになると考えるだけで怖くて仕方ない
こういう時に兄弟がいてくれて本当に良かったと思う
独身なのでわからんが子供がいたら少しは楽になるんだろうか さっき親父が夢に出てきた
最後はやっぱり消えてしまって悲しかったけどそれでもこういう形で会えて良かったと思ってしまう 私も今朝夢で会った
割とよく会ってるけど今朝は長く会えたし会話も楽しめたし
腕にもさわれた
腕掴んであっち行こうよとか言ったら
照れて喜んでた
でも起きた時辛いね
もう存在してなかったんだ…って >>956
私も後悔だらけだよ
普段はここまでブルーにならず毎日過ごしてるけど
今日は今頃は万に１つの可能性に賭けて手術受けるか
どうか迷いに迷ってたくらいの時間だとか
1年前にタイムトリップしてしまうわ
本当に手術がまだ間に合う時間に全速力で走って行きたい
危なかったけど良かったって言えたら良かったのにな 一人になると辛いんだよね
ふと気がつくと考えて涙してる
そういえばあんな話したなってぼーっとしてる
辛い 平日は仕事があるから平気だけど、週末は気持ち的に駄目になりやすい。 家のそばに桜並木があって、病気の父を連れ出し、あと何回桜を見れるのだろうと思いながら見ていた
父と一緒に見た桜だったから、桜の季節はよけいに父の不在を感じる 一人になる静寂が嫌で映画館へよく通うようになったけど上映前に流れてる「長いお別れ」という映画の予告だけで泣いてしまった
山崎努演じる父親が痴呆症になってしまう話なんだけどうちは父が脳に癌が転移しちゃって最後は会話ができなくなってしまったのでそれを思い出した
観に行きたいけど辛くなってしまうから躊躇するんだよなあ リメンバーミーとか周りが引くくらい泣いてしまったし 自分も気晴らしに映画館で映画観るようになった
リメンバーミーだけは絶対観れないな‥‥ >>968
リメンバーミーは感情の行き場が無かったまだ四十九日も経ってない頃観て号泣してしまいました 3年前の今日は二人で焼き鳥食べに行った
久しぶりの夜遊びだって喜んでた
結局、それが最後になっちゃったな 「お父さん、これ優勝でしょう」 綾小路翔、父親の死去を“名文”とともに報告
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190409-00000046-it_nlab-ent
仕事中なのに読んだら泣きそうになった…というか少し泣いてしまった 俺は父親がクソだったから死んでも全然悲しくないんだよな
たまたまこのスレ発見したから見てみたけど、父親の死を悲しめるってうらやましいね
みんないい父親だったんだろうね
俺は父親に恨みがあるからなあ 妄想で親孝行して喜んでる父親を想像して
ふと「あっもう死んでるんだ 何妄想してんだ自分は」とか素に戻った時の悲しさ 今度何年かぶりに飲み会をする旧友達に父親の死を話そうか迷う
あんまり酒が不味くなるのも良くないよなあ
でも彼らの親はまだ健在だろうからちゃんと親孝行しないと後悔するのを伝えた方がいい気もする 父親の話題とか、自分たちが親になった話題がでたら言うぐらいでいいんでない
俺たちもそうだったろ 生きてるうちは基本的に言われてもろくに参考にしないんだよ >>976だけど親父の死は友人には伝えられなかったけど二次会のカラオケでゆずの亡くなった父へのうたの「逢いたい」を歌ったらなんとか完走できた
親父に届いたかな？ 幼い頃の「父親がなんだかんだ何とかしてくれた」の記憶がよみがえって
父親なら復活してくれるんじゃね？とかラリった事かんがえてしまう 父が居なくなってあっという間に時が過ぎ分かってきた事は、父が居た世界はとても楽しかった事。
会える時に喜んでもらえるよう、少しでも金銭的に助けられる様に仕事のモチベーションだった事。
今は何が楽しい事なのか、何が生きる糧なのか分からないまま時だけが過ぎてしまう。 ほんとあっという間だったよ
30数年あった筈だが仕事で過ごした時間は多くはなかったな 最近スマホでクラウドに収納された過去の父の笑顔の写真を見ると半年前まではこの世に居たのになあ〜と
つい思い出して辛くなる
あの世で会えればいいのにな クラウド以外に普通に端末側にも保存しとかないかんよ 親って必要ある？
社会に出て一人で生きていける収入を得られるようになったら使い道無くない？
何に使うの？ わざわざここに来て書いてるんだからただの変質者だろ
相手にすんな 去年のゴールデンウィークはみんないて親戚にも会ってきたのに
今年は父と会いに行った親戚も父もいなくなってしまった
なんでこんなことになったのか未だに理解できない 父親がいないから親戚と会う機会がないってことなんじゃないの ぼかして書いたら分かりにくかったなごめん
一年前に父と親戚のお見舞いに行く
→ちょっと後に親戚亡くなる
→その数ヵ月後父急死
更に言えばこの親戚は二人いて二人とも亡くなった
この一年でどんどん血縁者が減って家の空気がおかしい
次は俺じゃないかと不安になる うちは、父の妹が自殺、その4ヶ月後父が癌で亡くなった。 病院の待合室で席が空いておじいさんがカバンをツンツンして空いてるよと声を掛けてくれた
うちの父親に雰囲気が似ててめっちゃ泣きそうになった 辛すぎる・・・言葉になんか出来っこないよ
20年経っても親父は俺の心の記憶な中で生きている
俺の日課の晩酌の相手は呑兵衛の親父だ
二人っきりの瞬間は誰にも邪魔させねえ レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
