【人生】誰かがあなたの悩みに答えます678【相談】

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1マジレスさん (ワッチョイ 0f23-aKGQ)2018/05/24(木) 22:43:19.08ID:vbCfo3aY0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます677【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1525489805/

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2マジレスさん (ワッチョイ 5962-N0jz)2018/05/25(金) 10:08:09.44ID:nVU6g4oU0?2BP(1000)

乙乙!

3マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 10:15:57.73ID:vqgaI63Dd
前スレ>>990さん

自分も病院で働いてたけど、更にってことは今までも相当辛かったんだと思う。お金借りてるとかでなければ転職も有りだと思います。
合う合わないがあると思うので

4マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 12:28:53.57ID:EZlvOwUuK
すれたて乙です〜

5マジレスさん (ワッチョイ 5962-uOGy)2018/05/25(金) 12:42:43.19ID:fFNBwHPr0
60代の父が十数年前に亡くなった祖母のために
毎晩夕飯を用意します
自分は料理しませんので母にやらせます
適当だと怒ります
その料理は翌日の昼に母がたべます

他人から見て、父はおかしいと思いますか?
私は生きてる人間を大切にしてほしいと思うのですが変ですか?

6マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 12:53:56.20ID:EZlvOwUuK
>>5 あなたの主張は正しいよ。お父様、認知症にははやいし、
やはりお母様(あなたからしておばあ様ね)
のことを忘れたくないのかな?でも、あなたのお母様にとっては
負担だよね…一度医者に見せた方がいいと思うよ。

7マジレスさん (ワッチョイ 5962-N0jz)2018/05/25(金) 13:02:29.07ID:nVU6g4oU0?2BP(1000)

>>5
作らせた張本人に片付けさせない限りは理解できないよ
母親が納得して翌日に食べてるなら放置でいいと思うけどね

8マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 13:15:29.99ID:jKWKcjvn0
採用受諾書出した途端に9:00-18:00が就労時間が初っ端から12:00-21:00がデフォになっちまった。しかも就労場所以外の所に見学という名目で毎週行かなあかん。9:00開始で家から近いのが良いから受けたのにな。
しかも何の因果か、就労先に親の知り合いが偶然いたから辞めようにも辞められないし。
前の職場では元気よく挨拶したり積極的に手伝おうとしたらウザイとかハブるとか、ぶん殴るぞって言われてイジメ寸前までいったし。

9マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/25(金) 13:23:38.45ID:ESRSu+Uw0
>>5
田舎に行くとそういう風習がまだありますね
お父さんの得心が行くようにやってあげればいいと思います

おさがりのお料理は翌日なんですね?そうしたら下げて冷蔵庫に入れて置き
翌日お父さんのお皿にも少し盛ったり工夫して出せませんか?
その日常をなくすことはできないと思いますので続ける前提で
そのお料理を無駄にしないようにする工夫を

10マジレスさん (アウアウカー Sa95-uOGy)2018/05/25(金) 14:06:31.09ID:pCahgVM1a
>>6
変じゃないと言われるだけでちょっとホッとします
ありがとうございます
>>7
母もちょっと嫌がってます
>>9
父はまだ働いていて昼は居ないんです…

祖母が亡くなってから思い返すと小さな事ですがおかしいところもあるので
病院に行くよう勧めてみます

11マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 16:24:24.56ID:ZyFc1qO2p
>>8
勤務時間は就労規則だか何だかに明記されてないの?

12マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 16:44:19.17ID:jKWKcjvn0
>>11
勤務時間は9:00-18:00になってるし、面接の時もそうやって説明されたんだけど、内定受諾書出したあとに決まった配属先の施設が9:00-21:00が開館時間になってたもんで、
どうなってるか聞いたら二交代制だと言われ、君には12:00-21:00でやってもらうからよろしく。ってなった。

13マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 17:10:05.53ID:ZyFc1qO2p
>>12
えー出向扱いとかなのかな…
理不尽な気がするけど違を唱える部署もないかな

14マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 17:13:12.36ID:vqgaI63Dd
>>12
その就職先の案内はどういう流れ?
配属先がそこになる事は記載されてなかった?

15マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 17:16:17.97ID:jKWKcjvn0
>>13
多分出向扱いになるんだと思うけど、男なんだから夜遅く帰宅しても大丈夫でしょ。って感じで決まってしまった。誰にも言えずに今に至る。

16マジレスさん (ワッチョイ b3d7-hzpn)2018/05/25(金) 17:19:21.37ID:6ytDqmrt0
20代後半女。この先の人生に希望が持てません。
色々あってもう死のうかと思いましたが好きな人が出来てしまいつい結婚してしまいました。
幸せになりたかったんです…
でも夫はかなり年上なので、この先病気で倒れたり老いて介護が必要になったらと思うと不安です。
もちろん介護される側になるのも嫌です。
子供は作らないので他に頼れる人もいない、行政も当てにできない…よくある介護を苦にした心中エンドしか想像つきません。
恋愛も結婚もせずにさっさと死ねば良かったかなと少し後悔していますがもう後戻りはできません。
どうすればこの不安を少しでも払拭できるでしょうか。

17善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (オッペケ Sr05-MU4G)2018/05/25(金) 17:33:47.92ID:ZBwVF041r
>>5
家政婦を雇ってやらせるくらいの資産家なら親孝行だと感心する。
共働きとかならありえん

>>8
上と知り合いに相談

>>16
金次第だろ

18マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 17:35:44.54ID:ZyFc1qO2p
>>15
嫌すぎるね〜
とは言えまた転職もしんどいだろうし
3ヶ月とかで戻れたらいいんだけど

19マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 17:37:45.99ID:ZyFc1qO2p
>>16
常に悲観的で周りに流されやすいと見た
隣の芝は青く見えるものです

20マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 17:37:54.32ID:jKWKcjvn0
>>14
勤務時間9:00-18:00と書かれた内定受諾書を送付→勤務先と勤務先との顔合わせの日時が書かれたメールが届く→顔合わせの時にも相手側から勤務時間について何も言われず
→開館時間が9:00-21:00と書かれたボードをたまたま見かける→勤務時間の質問をする→男だし、12:00-21:00で来てね。よろしく。って流れ

21マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 17:39:41.59ID:jKWKcjvn0
>>18
自宅から近い所が良いって話は面接時にしてあるから、近い所になるとは思いたいんだけど、自宅から1時間半とかかかる所に勤務になる可能性がとても高い。

22マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 17:55:27.39ID:ZyFc1qO2p
>>21
まだ勤務はしてないんだ
今のうちに強く出ないとだね!

23マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 18:11:52.86ID:jKWKcjvn0
>>22
六月から勤務で、試用期間である三ヶ月後にどこかに飛ばされるって感じかな。三ヶ月間は自宅から近い所になったのは幸いな事だけど、勤務時間が求人やら内定受諾書に書かれてる事と違う。
三ヶ月後に飛ばされる可能性がある所だと出勤時間が1時間半になる。
なんだかなぁ、、、。(笑)

24マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 18:12:57.65ID:ADf73nmzd
>>21
出向元に一度相談できない?
改めて言ってみていいと思う

25マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 18:14:21.65ID:jKWKcjvn0
>>23
しかも、試用期間中は片道1時間半とかかけて就職先が運営してる他の施設を毎週色々見て回らないといけないし。
連続で申し訳ない。

26マジレスさん (ワッチョイ c962-TiFP)2018/05/25(金) 18:46:51.47ID:GHyE6B6d0
正義感の強い人間に少し憧れますがどういうものを言うのですか?
「俺は悪い奴や秩序乱す奴は許さない」と公言する奴が2人いるが
この2人は果たして正義感が強いのか?

A 他人に濡れ衣を着せる、自分より弱い相手に間違い指摘されるとキレて殴る
B 歴史上の人物は若い時に悪いことしてたからと言う理由で弱い相手と女子への暴力を正当化してた

本当の正義感と言うのがイマイチわからないです。人によって基準は違うのだろうが正義感を丸出しにするのは果たして正義感が強い人?

27マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 18:58:05.95ID:ADf73nmzd
>>26
どちらもNO

そもそも正義感溢れる人はそういう事を誇るようなことはしないと思います。

28マジレスさん (ワッチョイ d307-UDci)2018/05/25(金) 19:00:08.16ID:ZKKI3Dgd0
>>26
こういうことを聞きたくないのだが、
AとBの2択なら、どっちを選びますかね?

29マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 19:14:00.52ID:EZlvOwUuK
>>16マリッジ・ブルーかな?保険・個人年金などどっちゃり入っておけば
悠々自適では?

30マジレスさん (ワッチョイ d307-UDci)2018/05/25(金) 19:16:46.47ID:ZKKI3Dgd0
>>26
そんなに正義感があるなら、こっちの仕事にも協力してほしいんだが、
(俺がブレーキをかけるから)
あなたにできるかな?

3130 (ワッチョイ d307-UDci)2018/05/25(金) 19:18:05.46ID:ZKKI3Dgd0
(俺がブレーキをかけるから)
→(俺たちがブレーキをかけるから)

32マジレスさん (ワッチョイ c962-TiFP)2018/05/25(金) 19:23:02.87ID:GHyE6B6d0
それじゃ彼らの言う正義感とは?

33マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 19:34:59.25ID:ZyFc1qO2p
>>25
あーそれは出向要員だったね…
SEとかじゃない?

34マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/25(金) 19:35:32.00ID:ZyFc1qO2p
>>28
どちらも選ばない

35マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 19:54:14.73ID:jKWKcjvn0
>>24
相談するだけしてみたい。けど、男性は自分が最年少で他は年寄りしかいないから、勤務時間は変更不可かな。
週一で色々見学ってのも、相手側は確認も何もしないで勝手にその場の判断で確定させてるし。

36善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (オッペケ Sr05-MU4G)2018/05/25(金) 19:56:32.46ID:ZBwVF041r
>>26
正義とはそれぞれの都合を通す力。 俺は正義感が強いと主張するのもそいつの都合、まかり通れば正義となる

37マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 19:57:37.23ID:jKWKcjvn0
>>33
SEじゃなくて、いわゆる地域のコミュセンに勤務する感じ。運営側が色んな地域のコミュセン運営してるから、(どこも人手不足だから)見てこいよ。みたいな感じかな。

38マジレスさん (ワッチョイ c962-TiFP)2018/05/25(金) 20:35:11.79ID:GpgjV61z0
>>36
つまりは勝ったものが正義ってことか

39マジレスさん (ワッチョイ e934-GmoF)2018/05/25(金) 20:36:15.55ID:JNAKfpxo0
これまでクレカや借り入れたお金の返済は多少遅れても給料日までには支払っていました。
先月入院していてクレカの支払いが1ヶ月遅れてしまい、帰ると弁護士からの通知書が来ていて慌てて連絡しました。

すると、今日中に、無理なら明日の午前中に払え、払わないと強制解約でブラックリスト入り、信用情報に傷が付きローンは組めず他社のカードも解約、当社含め一括返済になる可能性も高い。と脅しじみたことを言われました。
月曜日には支払えるのですが、「月曜は支払い日を跨ぐので強制解約になる。明日の昼頃に支払えたにせよそうでないにせよ連絡をよこせ」ということを言われました。

生活にさえ困って、どうにかお金になりそうなものをメルカリで売って発送したものの、きちんと受け取り通知がされてももう一万円ほど足りず、サラ金やカードローンの類も枠が限界で使えないです。

ググると2ヶ月遅れまではセーフなどと出てくるので、ただの脅しなのでしょうか、それとも本当に強制解約とブラックリスト入りで今後の人生にかなり差し支えが出るのでしょうか…。

4030 (ワッチョイ d307-UDci)2018/05/25(金) 20:38:17.85ID:ZKKI3Dgd0
>>34
それ、いいじゃん。
そうっすね・・・・・・。

41マジレスさん (アークセー Sx05-obUG)2018/05/25(金) 20:41:52.77ID:hOGyLwCHx
>>39
カテゴリ「生活」→「クレジット」
の出どうぞ

42マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 20:50:11.69ID:EZlvOwUuK
>>39 普通は引き落とし日に間に合わないなら、カード会社に電話
一本入れないかい?あなたも代理人たてた方が良くないか?大事なルールが
分かってないなら。損するのはあなただよ。頑張れ

43マジレスさん (ワッチョイ 8b23-aKGQ)2018/05/25(金) 20:55:01.03ID:IG0lqK1H0
>>39
支払いちょくちょく遅れてるならたとえ入院という事情があっても(しかも自ら連絡もなし)解約告げられることもあるよ。恐らく信用情報に傷はつくと思います。というかついているんじゃないですかね?

解約されたらそのクレジット会社のカードは作れないと思う。なので全部解約されたら今後は容易に作れないと思うので、頭下げてでも身内から借りて返済かな。
というかブラックリストにのるのも嫌でそれでいてあまりお金の管理が出来ないみたいなのでカードをハサミで切って使わないようにしましょ。
残りをきちんと返済してブラックリスト入りから逃れるようにする。
以降はもう持たないほうがいいですよ。

44マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 21:03:38.08ID:YLE43SwiM
はじめまして

転職したばかりの会社をクビになるかもしれません

恐ろしくて土日で全く心も体も休まりそうにないです

45マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 21:18:56.71ID:EZlvOwUuK
>>44 んで、あなたはどうしたいの?

46マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 21:51:58.25ID:YLE43SwiM
弁解しなきゃいけない部分もありますが、会社の信用をおとしめるような事をしたのは事実なので、そこは反省しています

どんな処分になるかはわかりませんが、週明けまでにそれを受け止める気持ちの整理をつけたい、というところでしょうか

今は平静を保てず家族にいるのが辛いです

47マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 22:01:02.90ID:EZlvOwUuK
>>46 なんだかかなり動揺してるみたいね
やっちまったことに対しては真摯に謝って処分を受ける気持ちで
望んでちょうだい、一瞬日大アメフト部が頭をよぎったわ。潔くいきましょう。

48マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 22:02:39.74ID:EZlvOwUuK
×望んで
○臨んで すまん

49マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 22:04:14.12ID:YLE43SwiM
>>47
ありがとうございます

どうしたいのか、という質問にはハッとさせられました

なんとか誤魔化したい、取り繕いたい、という思いも強かったのだと思いますが、潔く受け入れるしかないですね

50マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 22:12:34.74ID:jKWKcjvn0
>>49
何があったのかわからないけど、みんな同じような失敗してるから安心して。何とかなる!

51マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/25(金) 22:24:50.26ID:EZlvOwUuK
>>49 うんうん、みんな見守ってるからよ。

52マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 22:25:13.22ID:YLE43SwiM
>>50ありがとうございます

転職して、上手くやらなきゃという思いが強かったので、怒られるような事をした自分にもショックを受けてるんだと思います

今回は過失というより、人としてどうか、という内容のミスなので…余計にです

53マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 22:46:36.94ID:ADf73nmzd
>>52
家族に秘密にするのはどうなの?

54マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 22:50:05.81ID:YLE43SwiM
>>53
すいません、誤字でした

家族にいるのが ×
家族の前にいるのが ○

仕事の不安があると顔が強ばってしまいがちなのですが、今回は大きな失敗とそれをひきずっての土日なので…

何かしてても不安が消えないといった感じです

皆さんの励ましはすごくありがたいです

55マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 22:56:28.34ID:jKWKcjvn0
>>52
人としてっていう風に自分を追い込まないようにな。そのミスは絶対みんながやってるミスだから、慌てることないし不安に思うこともない。

56マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 23:05:05.60ID:YLE43SwiM
>>55
ありがとうございます

情けないですが、自分はこれでも三十路で、子供もいます

なんで責任ある行動がとれないのか、いつ大人になれるのか、という思いまで込み上げてきてしまって

ここの暖かさに救われます

57マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 23:05:09.33ID:YLE43SwiM
>>55
ありがとうございます

情けないですが、自分はこれでも三十路で、子供もいます

なんで責任ある行動がとれないのか、いつ大人になれるのか、という思いまで込み上げてきてしまって

ここの暖かさに救われます

58マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/25(金) 23:15:11.66ID:ZKKI3Dgd0
ふーん、転職したんだ?

59マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/25(金) 23:17:00.42ID:jKWKcjvn0
>>57
年齢とか大人だとか関係ないと思うよ。
人の事を考えて行動出来る様になる事が大人の本質であり、在り方だと思う。
子供がする失敗を大人がしないなんてないし、大人がする失敗を子供はしないなんてたくさんあるからね。
だから、自分を追い込むことなく大丈夫って言い聞かせようぜ

60マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 23:22:06.69ID:ADf73nmzd
>>54
起こしてしまったのは仕方ないよ。
少しは落ち着けた?
せめて家族といる時くらいは楽にね

61マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 23:29:38.41ID:YLE43SwiM
>>59
ありがとうございます

失敗したことを受け入れないと、次に進めませんよね

62マジレスさん (ラクッペ MM25-4B39)2018/05/25(金) 23:31:48.71ID:YLE43SwiM
>>60
ありがとうございます

皆さんのレスを読みながら、少しずつ動悸というか、胸の苦しさがおさまってきました

正直怒られて以降仕事が手につかず、さらに焦ってた部分もあると思います

63マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/25(金) 23:31:52.84ID:ZKKI3Dgd0
俺は、数パーセント失敗することもあると思うが、
絶対ミスしない論で協力してくれ。

64マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/25(金) 23:41:52.12ID:ADf73nmzd
転職したばかりで更にミス、そういう時ほど続いたりするもんね。
パニクるのも分かるよ?
こうあるべきとか思い込むと良くないよ

6563 (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/25(金) 23:42:52.37ID:ZKKI3Dgd0
>>62のレス全体を見てれば、確率なんていらないと思う。
絶対失敗しちゃいけないんだから。

66マジレスさん (アウアウエー Sae3-Du++)2018/05/26(土) 00:29:48.02ID:qPigiW7Va
オナ禁中で、あらゆるエロコンテツを封印してるつもりだったが、
元オリの選手が捕まったニュースを見て、
そこから妻の木口亜矢を検索して調べてたら、画像や動画に行きついて、
不覚にも抜いてしまった・・・
あの顔と体は反則やろ・・・

67マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/26(土) 00:50:55.86ID:rvMnhirrr
30代男性です
人生何もかも嫌になりました
真面目に生きるのがバカバカしくなりました
何もかも疲れました
もうなにもかもどうでもいいです
人生に絶望し希望が持てません
人と比べてなんて私はこんなにダメなんだと思ってしまい
悲しくなります
こんな私でも人生変えれますでしょうか?

68マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/26(土) 02:03:25.50ID:4sKwp7ZU0
>>67
僕は27ですけど、いつ死んでもいいので人生惰性で生きてます。
友達大切にしようと人の為に色々して、相談乗ったり愚痴聞いたりしてたのに全然連絡来なくなったので連絡先全て消去して友だち0人。
中学でいじめられ鬱病なり対人恐怖症になり病院で薬もらったら偶然副作用にあたり2週間入院。
その後なんとかいい所に就職して見返そうと死ぬ気で頑張ってセンターで大失敗。
妥協して大学入り、教員目指すも教採落ちる。あと1回受けてダメなら死のうと死ぬ気で頑張るも落ちる。
その後なんとか就職するも、積極的に挨拶したり輪の中に入ろうとしたらイジメにあい上司に何度も相談するも動かないから辞める。
あー、うまく行かない人はうまくいかないんだとやっと気付き、今に至る。
なんとか、続きが気になる漫画があるから生きてられる感じだが、頭から自殺欲が離れない。何をするにも不安しかない。
気になる漫画一つか二つ見つけて、それが終わるまでなんとか生きてみよう。

69マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 02:29:25.42ID:Al5haxyIp
>>67
人生の折り返し地点がもう少しですよ
力を抜いて、明日は美味しいものでも食べましょう!

70マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 02:30:56.11ID:Al5haxyIp
>>68
医者には継続して行ってるかな?
今日はたくさん寝ましょう

71マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/26(土) 02:31:45.16ID:O/dTz6YY0
みんながんばれ!

72マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 02:51:01.68ID:bCHDmgyOa
>>67
話し方教室とかどうでしょう?
自身を持つっていうのには良いカリキュラムかと。

73マジレスさん (ワッチョイ 1308-uBEk)2018/05/26(土) 09:49:41.23ID:CSFROju/0
私のところだけかもしれない。
母親に小さい頃から叱られる時に罵倒されながら、つねられ、殴られ、蹴られていた。
そうする理由も色々あって、私が悪い時もあったけど、大半が理不尽なものだった。
喧嘩をしたり私を怒った直後に私が物音を立てたり声を少し出すだけで
「当て付けか」「うるさい」
そう言いながら自分の方が大きな音や声でやっている。
大人になってからは殴られたりはしなくなったけど、未だにこういうことがある。
暴力は無くなったけど、言い返したら包丁を突き付けられたことが数回。
私がおかしいのか母親がおかしいのか
はたまたどっちともおかしいのか分からなくなってきた。
大人になってこう考えるのは情けないけど
身体的と金銭の問題で逃げられない以上、どうしたらいいのかがいいのかがわからない。

74マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/26(土) 10:04:01.01ID:4sKwp7ZU0
>>70
寝ようと思ってもなかなか寝付けず、寝ても寝た気がしない。

75マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 10:41:37.17ID:E9A707yfK
>>73 年はいくつ?周りの大人に助けを求めないと

>>73
母も不満不幸のはけ口が無かった弱い人なんだろ。君が自立できたら母を幸せにしてやろう

77マジレスさん (ワッチョイ 1308-uBEk)2018/05/26(土) 11:08:36.20ID:CSFROju/0
>>75 恥ずかしいけど三十路。父親は見て見て見ぬふり、親戚に言えばひどい目にあう。
以前、親戚から注意してもらったことがあったけど、母親はそんなことしていないと言って私が悪いみたいに言われてしまった。
>>76 今はそうは思えないけど、多分気持ちが復活したらそう思うんだろうなと思う。

78マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 11:27:11.78ID:E9A707yfK
>>77 僕も父親が基地外で同じような目にあった。
母は僕を庇うから、今度は夫婦喧嘩 とにかく実家から離れるためには、いい成績をとって、
良い大学に入ろうと、ひたすら勉強した。
とりあえず、就職するときは理不尽に罵倒されたが、
逃げたもん勝ちだと思い、あばよした。資金も貯めてたからね。

今も突然来たりするからセキュリティーの高いマンションに住んで、
管理人さんにも良く頼んでるよ。周りを味方につけて、基地外を排除する、これが僕のやり方。
従兄弟とかが助けてくれてるよ

79マジレスさん (ワッチョイ 136d-+/4g)2018/05/26(土) 11:31:38.88ID:Rkvt321Z0
人生相談とはちょっと違うかもしれませんが悩みがあります
視覚的な判断が苦手で悩んでいます
たとえば顔色が悪いとか、赤〜朱色みたいな微妙な色味の変化がわからないです
(と言っても色覚異常の検査では異常なしでした)
怪我をした時も徐々に良くなってるのが自分ではわかりません(赤みが少し引いた、あざの色が薄くなった等)
あと大きさについても目測があまりできません
似たような大きさのものを並べずに見て、これはさっきより大きいだとか小さいだとかがわかりません
あと体重を測らずに自分や他人がやせた、太ったもよくわからないです
(顔が丸くなったとか、前より腕や脚が太くなった等がわからない、極端に痩せ太りすれば別ですが、他の人にわかる変化が分からない)
お店で売ってる商品が前より小さくなったとか量が減った増えたみたいな変化もわからないです

これって何かの障害なんでしょうか?
直す方法はあるでしょうか?

80マジレスさん (ワッチョイ 1308-uBEk)2018/05/26(土) 11:43:36.60ID:CSFROju/0
>>78 やっぱり逃げたり相談するしかないか。妹にそれとなく相談してみる。
レス下さった皆さんありがとうございます。
皆さんも心穏やかに過ごせますように。

81マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 12:02:35.92ID:Al5haxyIp
>>80
それ単なるサンドバックだから
早く自立して毒親から離れるが吉

82マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 12:06:07.38ID:Al5haxyIp
>>79
よく言えばおおらか、悪く言えば大雑把
迷惑かけてないなら性格だと割り切っていいと思う
自分も友達が髪切ったとか誰々が痩せたとか判らん
でもグラム売りの肉は大体分かったりするから慣れなんだろうね

83マジレスさん (ワッチョイ 1310-ry/W)2018/05/26(土) 12:47:44.54ID:7H+w2SZH0
>>79
発達障害の可能性はあるが、素人の意見なので絶対とは言えない。
生活に支障が無いなら気にする程の事でもないが、そうでないなら医者へ。

84マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 12:53:49.30ID:E9A707yfK
>>79 なんだろうな〜初めてきいたよ 目からの情報が脳に伝達、認識する過程に
問題が有るのかな?
交通事故など心配だから病院に行った方が良さげな気がするよ

85マジレスさん (ワッチョイ 5957-vq7m)2018/05/26(土) 12:59:07.68ID:4Vtsh4VQ0
人生相談させてください。
コミュ障で10年ヒキして職歴無しだった独身男(30代)です
実家ニートの限界に達して背水の陣で有料老人ホームに飛び込んで血反吐吐いて自立しました
現在は3年の月日が流れ、介護福祉士を収得しました。
しかし、家と会社を往復する恋人は愚か友達すらいない日々に疲れてきました
年齢的にも結婚を考えていますが、現在の年収は350〜370万程度です
正看護師になって精神科などで働いて
年収500万以上にして肩書も看護師にしようと思うのですが
卒業時には30代後半になっています。今度は年齢的に厳しくなりそうです
有料老人ホームでは介護士で既婚者はちらほらいます
介護士でも結婚って可能だと思いますか?
年収や肩書を気にするのは自分に自信が無い証拠なんでしょうか?
直すべきは自分の性根でしょうか?

86マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 13:24:21.78ID:E9A707yfK
>>85 僕はあなたは向上心があるから、現状に不満を抱いてると思うよ。
ニートから介護福祉士になったんだもん、努力したんだね。
僕の友人にも精神科の師長がいるよ。大変らしいが、毎年
輸入車を買い換えてるよ。
奥さんも臨床検査技師なんだって、お子さんも3人
人生に遅いと言うことはないんだよ。遅いと言う人は、あなたの志を壊したい意地悪な臆病者だ。
頑張って道を拓いてくれ!

87マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/26(土) 13:30:50.27ID:H3dnUzfx0
>>85

女性に何を求めてるのかな
先ずは自分のスキルアップでしょ

恋人、配偶者がいたらあなたはまた別のうじうじを抱えてると思うよ
恋人に管理されている、妻に支配され自由がないなど

真剣にスキルアップ考えなさい

その結果で良き伴侶が見つかる

88マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 13:31:44.46ID:eK+9Ig6va
>>85
300万台もらってるだけでも十分自信になるとおもいます。しかも介護業界で。同じ業界でキャリア重ねるのがベストだと思いますよ。
学校いくのはギャンブルすぎる気かするのは私だけでしょうか。

89マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 13:59:02.87ID:Al5haxyIp
>>85
収入上げてると相手を探す暇がないという事かな
別に同時進行でいいんじゃない
相手が現れる前から結婚を考える心理がわからんから何とも言い難いけど

90マジレスさん (スフッ Sd33-Gx1W)2018/05/26(土) 14:15:16.00ID:fndaTTdZd
転職は、在職中と離職してからではどちらがいいのでしょうか?

91マジレスさん (ワッチョイ 5957-vq7m)2018/05/26(土) 14:19:09.65ID:4Vtsh4VQ0
>>86
看護師の道も検討してみます
10年ヒキニートがいきなり介護士になって3年持ったことだって
考えてみれば奇跡みたいなものですしね

>>87
スキルアップとは福祉の道ででしょうか?
医療の道に変えることでしょうか?

>>88
今の年収。職業で受け入れてくれる女性がいればそれがベストかもしれません
3年の経験を得た福祉業界の方が慣れていますしね
実は350万〜370万あれば3人家族で生活も不可能ではないんですけど
女性側が現実問題で納得してくれない人が9割だと思っているので看護師も視野に入れていました

>>89
正看護師になるには3年学校へ行くのですが
9割女性の環境なので、現在の老人ホームより女性の世界です
なので、学校で出会いがあればな〜とは思っています
卒業したら結婚するみたいな感じになるので賭けにはなりますね
年齢がもう少し若ければじっくりいけたのですが
10年ニートしてたことを今更悔やんでも仕方ありません
今が一番若いんだから前進あるのみだと思っています

92マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 14:41:09.17ID:E9A707yfK
>>91 うん、挫けてもはねのけていけよ!必ず道は拓けるからな!

93マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 14:57:20.96ID:vv4t6Dh0a
>>91
普通に婚活始めたほうがいいかなと思います。
社会人サークルとかSNSで飲み会出たほうがローリスクですがね。

コミュ力高くて適応力高いってのならいいですが。
あなたがどうだったかはわかりませんが、小学校〜高校とかの人間関係がうまくいかないと社会人でもだめだって言われてます。
引きこもりやってたんでしたら、果たして専門学校やら看護師やら、女子女子した環境でいじめられて、年収アップどころでないかもしれませんよ。

自分も言えるほどできた人間ではありませんが。300万台後半稼げてるだけで大したもんだと思いますよ。
介護業界の知り合いは300万届かないですし。

94マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 15:01:04.65ID:vv4t6Dh0a
>>93
失礼。看護師一本って訳ではないんですよね?
同じ業界でキャリアアップになる転職なら歓迎。在職中の転職がベストだし、志望動機的に強味になりますよ。
それこそ介護業界で400万とかなら。

95マジレスさん (ワッチョイ 5957-vq7m)2018/05/26(土) 15:28:10.77ID:4Vtsh4VQ0
>>92>>94

ありがとうございます。看護師ルートも検討してみます

>>93
学生時代から人間関係は苦手でしたよ
10年ヒキになった原因もコミュ力不足です
ただ、介護現場3年勤めたので対人関係は大分磨かれました
女の世界+高齢者と関われない人は何人も辞めていきましたからね
ただ、それでも自分のコミュ力は高い人〜低い人までで平均取っても平均以下だと思っています

介護業界で400万以上は非常に難しいと思います
今の有料に7年勤めてフロアリーダーになって400万で頭打ちってところですかね

ただ、看護師もそこまで高給というわけはなく
夜勤入って激務で500万。体力的に45才頃が限界と考えると
このまま福祉業界で細々とやっていくのも手ではありますね

結局、今の自分を受け入れてくれる人が見つかればいいともいえますしね
(年収高くても離婚する人はごまんといるし=暴論)

96マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/26(土) 15:29:50.10ID:E9A707yfK
>>90 マジレスするが、正社員が会社に在籍中に求職活動をする事は
労働法に違反する。辞めてから就職活動ね。
在職中に他から打診などあれば 、上に報告しながら
進めて下さい。ほかの人には迷惑でしか無いからね。
飛ぶ鳥あとを残さずだよね

97マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 16:02:01.12ID:7miHtRmZa
>>96
おかしい

98マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 16:04:26.93ID:7miHtRmZa
普通に在職中に転職活動してる人を見てきたけど、罰則なんてないですね

99マジレスさん (ワッチョイ 7b04-KY9h)2018/05/26(土) 16:24:59.53ID:UlRk5Zkt0
勝手に訂正してしまうが

×飛ぶ鳥あとを残さず
○立つ鳥跡を濁さず

だよね?!

100マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/26(土) 16:31:18.90ID:7miHtRmZa
>>95
色々おもしろくないこと言ってすいません。
ベストな選択ができるといいですね。

101マジレスさん (スププ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 17:38:45.94ID:IgasjzGQd
>>80
少しずつお金確保して逃げな
あなたは悪くないよ
いい人っぽく見えるのも麻痺しているかもしれない。あまり過信してはよくない

102マジレスさん (スププ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 17:52:00.52ID:IgasjzGQd
普通に就職しながら転職活動は問題ないでしょう
あるとすればダブルワークじゃないかな?

103マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/26(土) 18:13:28.73ID:VV/vHtR0r
>>68
>>69
>>72
レスありがとうございます
漫画を読んだり
美味しいもの食べたり話し合い教室など楽しいことを見つけて頑張ろうと思います

104マジレスさん (スププ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 18:32:25.00ID:IgasjzGQd
>>79
何らかの異常や特異性があるように思う
以前はどんな病院へ行きましたか?
科が違うことで分からなかった可能性もあります。
周りからもそう言われているのであれば専門へ行ったほうがいいと思われます。

105マジレスさん (スププ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 18:40:49.03ID:IgasjzGQd
>>79
自分は病院に勤務してた。医者とかじゃないけど高次能の一つかなと思ったので上にもコメントした。
失認かなと思って、調べてそれに該当するようなら病院行ってみたらどうかな?
一人でいくのもあれだから家族がいればいいけど

106マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 20:28:01.56ID:GSM/gV6id
ID変わっちまったけど105です。
「失認」がどの程度なのか分かりにくいかもしれない。聞いてきた。まずリハ科もあるような大きめの総合病院のほうが良いみたい。
あとやっぱ家族がいたほうがいい、色々大変な思いもしたきたと思うから力になれたらと思って何度もごめんね。

107マジレスさん (アウアウカー Sa95-DCm6)2018/05/26(土) 21:01:00.09ID:9tH492HVa
30代独身女性です。治療しないと命に関わる病気を患っています。幼少期からずっと辛い人生だったので早く死にたいですが、治療しない決断したと母に話すのが怖いです。どうしたらいいでしょうか

108マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 21:14:05.44ID:Al5haxyIp
>>107
決意が揺らぎないなら手紙とかでいいんじゃない
言い方は悪いけどポックリいく病気なのかな?
一定の期間でも入院やホスピスみたいなのが必要なら協力ないと辛そうに思う

109マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 21:23:01.42ID:GSM/gV6id
>>107
あなたは色々な経験をしてきて死にたいと思っている事は聞くが、死ねとも死ぬなとも私はこんなところでも言えない。
怒られる、悲しませる、病気が怖い等色々あって言えないのでしょう…。
せめて親でも言って話しあってほしい。

110マジレスさん (ブーイモ MM33-t/rH)2018/05/26(土) 21:26:44.36ID:74mxlkNKM
>>107
苦しいのお、できるなら生きてほしいけど

111マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/26(土) 21:48:22.13ID:H3dnUzfx0
>>107
親孝行って何だろう?
文面からは親御さんとの仲はいいほうだと思いました
ただ今まで治療してくれていた親御さんにこれからの治療はしないと告げられなくて
悩んでしまっている・・・・

治療しなさい
親孝行って言うのはね、今のあなたができることは親御さんに希望を持ってもらうこと
治療がつらくても親御さんのために続けて
お母さんは明日に、もうちょっとしたらよくなる、もっといいお薬も・・と望みを持っている
辛くても踏ん張って治療しよう
お母さんのために
お母さんが生きていてくれることでお母さんもまた日々を、今日を、明日を生きている

私があなたの母親なら明日の医療に希望を託しますよ
あなたには元気になってほしいから

112マジレスさん (スフッ Sd33-nZws)2018/05/26(土) 21:48:26.56ID:IwgtMis1d
彼女から忙しくて1ヶ月会えないと言われ、ラインも素っ気ない&返信遅い
デートの目処が立たない
もう無理なのかな…最近ダメ元で付き合ってる

質問じゃなくてすみません
アドバイスなどあれば欲しいです

113マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/26(土) 21:57:45.58ID:GSM/gV6id
>>112
食事でも何でもいい、少しでも時間作って会えないのかな?それでなくても電話はできないのかな?
あなた自身には問題なかったのかな?

114マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 21:57:50.50ID:Al5haxyIp
>>112
忙しいならほっときなよ
既読付いてるなら生きてる

115マジレスさん (ワッチョイ 8b23-aKGQ)2018/05/26(土) 22:02:39.69ID:Tjb69H5u0
>>112
うーん…ちゃんと1ヶ月忙しく会えないって告げているしなー
仕事頑張ってねとたまに励ますぐらいにしとこ。
1ヶ月過ぎても会えないと断れたらちょっと会いにいくなり電話でも。

116107 (アウアウカー Sa95-DCm6)2018/05/26(土) 22:28:42.13ID:185arR0Ia
ありがとうございました。
私は幼い頃から父の暴力と学校での教師からの
暴言に悩まされていたんです。助けてくれなかった母を恨んでいます。現在、母とは表向きは仲良いですが心ではわだかまりがあります。
頭悪いし結婚もできないから死にます

117マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/26(土) 22:45:36.61ID:Al5haxyIp
>>116
なんじゃそりゃ
死ぬなら恨み言ぶちまければいいじゃん
結婚も生死も逃げ道なんだね

118マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/26(土) 22:48:41.22ID:H3dnUzfx0
>>116
病気は何なの?
何度も投下してる人かな

119マジレスさん (ワッチョイ 016c-2S6i)2018/05/27(日) 01:32:53.98ID:n+rrE4SO0
>>116
ぼくと結婚してもう少し生きてみよう?

120マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/27(日) 01:49:19.25ID:HPAZCrgSd
>>119
責任とれよ

121マジレスさん (アウアウエー Sae3-Du++)2018/05/27(日) 01:57:43.65ID:FYPxBle1a
http://www.exdoll.com/product-259.html?category=10175

次買う予定の子

http://www.exdoll.com/product-416.html?category=10175

これも割といいので迷ってるところだ

http://amzn.asia/fDqr7ab

おまえら金なくたってこういう子が買えるからな
高級ソープ一回分でしかない

ちなみに、たぶん、おまえらより全然もてるよ

ただ単に俺がロリコンなだけの話よ

122マジレスさん (アウアウオー Sa63-Gx1W)2018/05/27(日) 07:30:58.31ID:7xDWtGHka
江戸っ子を強調する人って絶対に上から目線だよね?
東京が永遠に首都である事をいい事に地方の人間ってを見下してるとしか思えない。
江戸っ子って言葉は絶対に放送禁止用語指定すべきと思いませんか?

123マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/27(日) 08:27:56.47ID:Trln/ETOp
>>122
20年くらい住んでるけど江戸っ子自慢には会った事ない
殆どが地方出身者だし、三代続かないと江戸っ子は名乗れないらしいから
大阪人(not関西人)のが主張激しくてウザい場面が多い

124マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 08:33:59.37ID:Yual9xp50
>>122
江戸っ子と言ったからと言って、
公序良俗に反するわけじゃない。
ただし、江戸っ子ならば、
東大だけじゃなく、京大も大事だな。
地方への理解がなければ、全国放送にはならない。

125マジレスさん (ワッチョイ 396c-UDci)2018/05/27(日) 10:04:48.41ID:OcjkzZKp0
自分に対するいら立ちが止まらない。他人に対してもいら立つ。
自分は底辺なのに周りがもっと底辺に見える。何かの病気でしょうか?

126マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/27(日) 10:08:50.21ID:0eBl1O480
明日、病院へ

127マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/27(日) 11:07:32.52ID:Trln/ETOp
>>125
余裕がないからだと思う
金銭面だけじゃなくてね
たまには我を忘れてパーっとするといいよ

128マジレスさん (アウアウウー Sadd-Mvp0)2018/05/27(日) 12:24:08.87ID:dPObBKXda
>>85
まだ行くかわからない学校で出会って恋愛結婚がしたいって事ですよね
そんな現実が無かったらどうするんですか?
あなたのスペックなら結婚相談所に登録したり、開催されてる合コンイベントに通ってれば絶対に相手は見つかりますよ
敷居の高い事じゃないです

129マジレスさん (スププ Sd33-hnkx)2018/05/27(日) 14:25:08.55ID:yi9YEx2Ld
聞いてください。
前任者から引き継いだ仕事が私から見たら抜け落ちだらけで、とは言え今さら取り返しのつかない段階です。
このまま進めても良いものが出来ないとわかっていながら進めている現状がすごいストレスで、軽い鬱を発症してます。
これに加えて、発注している業者が動きが悪くスケジュールが遅れぎみです。
本来はケツを叩いたり軌道修正をするところですが、前述の通りの精神状況でやる気が出ません。上司は全然わかってない人間で頼りにならず相談する気も起こりません。
私一人悩んでばかりの毎日です。
どうしたらいいのかも考えられないです。
上手くいかないことばかりで毎日が楽しくありません。
最近転職サイトばっかり見ています。
前向きになれる方法はあるのでしょうか。

130マジレスさん (ワッチョイ b361-vxiR)2018/05/27(日) 14:29:06.88ID:meUW3o160
>>129
まあしょうがないね、引継ぎgdgdなのは割とよくあることだよ
うちの職場なら(今の職場だけでなく前の職場もだけど)
前任者が異動してようが退職してようが
電話かけて必要な引継ぎをしてるよ、来てもらうこともあるよ
良いものが出来ないのはもう引き継いだばかりなら諦めるしかないんでないの
業者が遅いのは次の反省にしましょう
ただ上司が頼れなかろうが何だろうが相談はしておきな
「進捗がよくないのに報告しなかった」となると全てあなた一人の責任になる
例え上司が動かなくても「上司の耳に入れてあった」という記録があれば
上司に責任を分散できる。相談した日と時間と場所と内容の記録はとっときなよ
あとはのりきるしかないね。進行と時間でしか解決しない悩みなのでは。

131マジレスさん (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/27(日) 14:31:40.61ID:Ry2n5xpX0
>>129
仕事に対する姿勢が少しおかしく感じます。

その前任者の抜け落ちを考慮した場合、最終的にそのまま続けるのとやり直すのと
会社として、どちらにメリットがあるか、もしくはデメリットが少ないかです。
会社としての判断は「続行」ということです。

もしあなたがそうでないと判断するのなら、それを会社に対して論理的に証明してみせることです。
それが億劫なのであれば黙ってそのまま何も考えずに仕事を続けることです。

どちらかしかありません。

132マジレスさん (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/27(日) 14:38:16.34ID:Ry2n5xpX0
>>129
あなたが全力でその仕事を引き継いでやった場合、どの程度の成果が上がるかを冷静に判断する必要があります。
そこに自分の「無理」を挟んではいけませんよ。あくまであなたが実際に可能と見込まれる「成果」です。
その「成果」を見越しても、会社として間に合わないとあなたが判断する場合には、早急に会社に報告する
「義務」があなたにあります。

それが「プロフェッショナル」ということです。

出来ないことを「できる」と言ってしまってはいけません。

もしできると言ってしまった場合、もしくはそれを黙認した場合には、あなたはどんな手を使ってでも
その仕事をやり遂げなければいけません。

それが「責任」ということです。

133マジレスさん (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/27(日) 14:43:14.62ID:Ry2n5xpX0
その白か黒かをはっきりさせないまま仕事を続けているあなた自身が、その「鬱」を招いてしまっています。
あなたの怠慢があなた自身を苦しめているのです。

あなたはこのケースに限って言えば、御自分の責任を周囲に転嫁しています。
早くそのことに気づけるよう願っています。

134マジレスさん (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/27(日) 14:47:01.84ID:Ry2n5xpX0
実は「仕事」というのは、あなたが想像している以上に色んなことを考えながら「こなす」必要があります。
仕事ができる人は、その課題を「仕事の一つ」と考え、割り切って取り組んでいるのです。

あなたがあなたのベストだと思われる仕事への姿勢を見せれば、この悩みは霧散しますよ。

135マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/27(日) 14:52:04.73ID:0eBl1O480
>>129
ここで相談と言っても所詮は「愚痴」だよ

あなたが相談するのはあなたが働く会社ですよ、上司にとことん状況説明、投げてやれ!

136マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/27(日) 14:54:20.52ID:pXHiuiTF0
ここの所ずっと胸の動悸が酷くて締め付けられるような圧迫感が凄い。寝れないし、眠りも浅いし。
無気力感と希死念慮が酷くて何もかも絶対うまくいかないと思い続ける日々。
人のために色々してきたつもりだったけど、誰からも連絡来ないから一気に連絡先消したから人との関わりがなくなり人と関わり方が分からなくなった。

137マジレスさん (ワッチョイ b361-vxiR)2018/05/27(日) 14:58:07.34ID:meUW3o160
>>136
衝動による孤立行動が進んでるので心療内科案件

138マジレスさん (アウアウウー Sadd-Ig4J)2018/05/27(日) 15:14:15.63ID:eVD2Rchja
マッチングアプリで知り合った人を二回目のデートへの誘い方を教えてください!

マッチングアプリでやり取りした人と今日初めてご飯食べました。
取りあえず、好感度は五分五分な感じで、取りあえずまた次会いたいのですが、どうやって誘えばいいですか?
話の流れ的に次の誘えるタイミングなかったです。

私の住んでる場所が一瞬話題に出たので、また家の近くに美味しい店見つけたから行こうみたいに誘い出すとかでしょうか?
アドバイスお願いします。

139マジレスさん (ワッチョイ fbcd-hnkx)2018/05/27(日) 15:16:29.35ID:W5+ytNfF0
>>129です
みなさんありがとうございます。
上司への相談について。
業者の動きが悪いことは相談していますが、悩むだけで最後は黙りこんで、それが痛々しくて私が自分から話を切り上げています。
こんな状況で結局私の負担になるのが目に見えているので、抜け落ちがあったことは相談する気にもならないです。
それでも相談したほうが良いということですね。
それと、担当を私から別の人に代えてもらえないかもお願いしようと思います。

140マジレスさん (ワッチョイ c1c0-WfL7)2018/05/27(日) 15:44:07.78ID:YuSvTkrz0
>>138
相手の得になりそうなことなら良いのでは。

141マジレスさん (スップ Sd33-reAe)2018/05/27(日) 16:23:04.67ID:QXhyAV+vd
>>131
相談者じゃないですけど、レスさせてください。
やはり、仕事は任された段階で見積りして、工数や諸々で無理ならそう報告すべきですよね、報告すると、評価下がったり嫌味言われたりするんじゃないかと躊躇したましたが、それは間違いでしたね。

>>85
容姿や年齢、バツ数など条件を広くすれば結婚はできるだろ。
介護士からはケアマネとかが楽なのでは

>>90
経済的に余裕があったり引く手あまたであるなら離職してから

>>107
母に相談

>>112
新しい女をげtするチャンス

>>122
思わない。 言葉なりブランドなりにしがみついている小者は微笑ましい

>>125
自信不足

>>129
責任を逸らすよう布石する

>>138
二人とも楽しめる提案

144マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/27(日) 17:55:11.07ID:Euyhb7XUr
玄米は完全食と言われておりますが
節約のためレトルト玄米一パックとごま塩のみで生活したいのですが
大丈夫でしょうか?

145マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/27(日) 18:21:17.87ID:/kTB+HpL0
>>144
人生相談ではありません
専門板にどうぞ

146マジレスさん (スフッ Sd33-nZws)2018/05/27(日) 18:29:47.57ID:t6zagxS8d
こちらから告白して付き合った後、うまくいかなくて相手から振られたら悲しいというより申し訳ない気持ちになりませんか?
せっかく期待して付き合ってくれたのに幸せにしてあげられなかったと

147マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/27(日) 18:30:48.42ID:Euyhb7XUr
>>145
専門板にレスしましたが返レスがありません

148マジレスさん (ワッチョイ fb19-Kdhb)2018/05/27(日) 18:33:34.20ID:gGgkKrUQ0
妻が飯を食べない(少食)、運動しなくて生理が不安定で子供が作れないとか言うんだがどうしたらいいんだよ?
共働きで家事は自分が殆どしてる、飯を食べろと説得しても聞かないしこれ子供できるんかな?30手前の同い年夫婦なんたが

149マジレスさん (ワッチョイ 13b2-vxiR)2018/05/27(日) 18:49:52.02ID:mRBw59U30
>>148
まず奥さんは子供作りたいんですか?

150マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/27(日) 18:59:47.37ID:Euyhb7XUr
金欠なんです‥

151マジレスさん (ワッチョイ fb19-Kdhb)2018/05/27(日) 18:59:55.31ID:gGgkKrUQ0
>>149
欲しいとは言うけど生理不順だから出来ないって言ってる

152マジレスさん (ワッチョイ 13b2-vxiR)2018/05/27(日) 19:06:05.47ID:mRBw59U30
>>151
病院行きました?
専門のところで相談した方がいいと思います

153マジレスさん (ワッチョイ fb19-Kdhb)2018/05/27(日) 19:17:05.67ID:gGgkKrUQ0
>>152
そうですよね、基礎体温が安定しない=生理不順と言うので自然に回復するの待つより病院行ってみます
話し合いだけじゃ解決しない問題なので辛いです

154マジレスさん (ワッチョイ 13b2-vxiR)2018/05/27(日) 19:19:22.32ID:mRBw59U30
>>153
奥さんと同じ気持ちで子供作りたいと思っているんですから、意外と何とかなるんじゃないですか?
やれるだけやってみましょう

155マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/27(日) 19:26:30.49ID:Ae+mRIOk0
>>146
先が見えてたら付き合ったりしない
次行け

156マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 19:35:26.37ID:Yual9xp50
>>144
アミノ酸とかビタミンとかカルシウムとか、摂取できませんかね?
必要なんだよ。

157マジレスさん (オッペケ Sr05-nsLJ)2018/05/27(日) 19:38:16.49ID:Euyhb7XUr
>>156
レスありがとうございます
アミノ酸カルシウムビタミンのとれる
食べ物もプラスしていきます

158マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 19:51:30.98ID:Yual9xp50
>>157
レトルト玄米メーカーに需要があるとは思えないんだが、
>>144の状況では、明らかに需要があるんだよ。

159マジレスさん (アウアウウー Sadd-3rh4)2018/05/27(日) 20:46:19.24ID:+zCDAMTda
コミュ症で辛いです
1対1なら話は出来るのですが 複数人での雑談が出来ません 飲み会などでも会話に参加出来ずっと端でご飯を食べてるだけ
大学にも友達がいず 実習実験なんかもいつも1人で喋らずじっと時が経つのを待つ
こんなんで社会でやっていけるのでしょうか

160マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/27(日) 20:51:29.81ID:mdzpZO3va
>>159
発達障害とかでないのなら、ひたすら訓練かと。
話し方教室で訓練したり、SNSや社会人サークルで飲み会参加したり。
あとは人間関係ふくめて仕事を続けることですかね。
今できることは話題を仕入れることですかね。
どういう話題を話していたか、復習的にリサーチするとか、天気の話、もう無いでしょうけど、花粉症のはなしとか。
小さな成功体験を積み重ねて自信をつけたらベストかなと思いますよ。

161マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/27(日) 21:05:10.65ID:0eBl1O480
>>159
現在は何でも症状や病名を付けますがコミュ症、コミュ障
無口、無口な人、でいいんじゃないでしょうかね
そういう人のほうがやかましくなくていいですよ

それがつらいのであれば微笑むから始めて相槌を打つ、とりとめのない会話・・とやっていきましょう

そんなに気にしないで
まわりも無口な人だな、、ぐらいで悪印象は持ってないと思います

162マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/27(日) 21:05:49.16ID:pXHiuiTF0
>>159
コミュ障、社会不安障害、うつ病、自殺念慮全部持ちじゃなければまだ大丈夫。何故なら人と関わらない仕事なんたくさんあるから。

163マジレスさん (オッペケ Sr05-0HcG)2018/05/27(日) 21:14:57.24ID:z7HwnBgnr
直属の上司と仲が良すぎて上司の上司に嫌われてしまった様です。
直属の上司の方には注意せず、私に嫌がらせしてきます。
どうしたら良いと思いますか?

164マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 21:22:26.97ID:Yual9xp50
>>159
淘汰するわけには、いかない。
包括的なビジョンが基本だ。

165マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 21:31:05.29ID:Yual9xp50
>>159
ただし、あなたがいれば、
部分的なビジョンの間違いは、帳消しになる。

166マジレスさん (オッペケ Sr05-UGCy)2018/05/27(日) 21:38:02.88ID:JmyHQc6/r
我慢にも限度がある

167マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 22:00:20.30ID:Yual9xp50
>>159
私なら、違う社会にうつってでも、なんとかしたい。
失敗したらダメだよ。

168マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/27(日) 22:03:29.01ID:1yS1zXWId
>>153
一緒に行ってあげなよ

169マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/27(日) 22:06:02.62ID:1yS1zXWId
>>163
その更に上はいない?
いないなら直属の上司に言う

170マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 22:09:04.59ID:Yual9xp50
部分的なビジョンの間違いに対しては、
和解金を請求すべきだ。

171マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 22:25:23.11ID:Yual9xp50
>>166
言論の自由がある。
たとえば、江戸っ子という発言。
公序良俗に反しないのならば、
江戸っ子と言ってダメなわけじゃない。

172マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/27(日) 22:32:51.21ID:Yual9xp50
京大卒は結婚できるかもしれないから、
包括的なビジョンを味方につけた方がいい。

173マジレスさん (ワッチョイ 1304-70yo)2018/05/27(日) 23:45:14.24ID:9wnrYCpf0
フリーター、実家暮らしは甘えだと思いますか?
休日の少ない職で働いておりましたが、精神面·体力面共に限界を迎えてしまい退職しました。
その経験もあり、次は休日や勤務形態にゆとりのある派遣やアルバイトで働こうと思っています。
給料がほとんどお小遣いに出来る生活、と言っても過言ではありません。
正社員で働き、家は職場から近いけど自立のために一人暮らしをする人も沢山います。(周りには)
親からは一人暮らしや自立を促された事は無いのですが、一人暮らしをした方が良いのでしょうか?

174マジレスさん (ワッチョイ b361-vxiR)2018/05/27(日) 23:53:11.95ID:meUW3o160
>>173
好きにすればいいと思うけど、実家にいればそのぶん金がたまるのに
「自立のため」だけに家賃や光熱費として金を余計に落としていけば
本来得られるはずの貯蓄が減っていくわけだけど
ただでさえ経済的に厳しい状況で余計に金を減らしていって
将来的にあなたは自活して生活することができるのかい?

周りの言葉に流されるんじゃなくて、何をどうするとどういうメリットや
デメリットがあって、それが重なるとどうなるか、減るものは将来的に
カバーできる算段があるのか、そういったことを考えて一人暮らしするかは決めなよ。

ただ非常に個人的な意見を言えば、フリーターなら金ないんだから実家で暮らして金ためろと思うよ。
金ガンガン減らしまくって、将来的に生活保護でも受ける予定なの?親からの自立どころの話じゃなくなるし、
甘えとかいうレベルじゃなくて、そういう無考えによって転落していった人は愚かだと罵られ、なまぽと馬鹿にされるぞ。

175マジレスさん (アウアウウー Sadd-Mvp0)2018/05/28(月) 00:11:23.24ID:fEueVGZ4a
>>173
子供がいる親の意見としては、子供が可愛いから一緒に暮らせるのは全く嫌なことではないよ
だが子供とはいえ大の大人が親に癒されるなんて事は無いよね
いずれはパートナーや自分の子供と出会って同じ気持ちを感じて欲しいと思うよ
とりあえず一時的なフリーター実家暮らしなら何も咎める事はないよ

176マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/28(月) 00:19:48.24ID:LoPb0VgS0
>>173
人は人、自分は自分。十人十色でしょ!
気にすることなんてなーんもない。

177マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/28(月) 00:20:00.83ID:kohX28BC0
>>173
体壊すのは甘えとは違うからねえ
でも実家でもリフォームや介護の問題が出てくるだろうから、一定の生活費入れて貯金もした方がいいとは思うかな(できる範囲でも)

178マジレスさん (ワッチョイ 5962-nZws)2018/05/28(月) 00:38:25.60ID:+gFzJUSp0
>>173
休日や勤務形態にゆとりがある正社員を探せば良いだけでは
探せばあるよ

179マジレスさん (ワッチョイ 13f3-ZyTd)2018/05/28(月) 03:41:24.61ID:L+nUdbPo0
こんばんは。初めて書き込みます。
相談内容、
考えて話すことができない。また、話している内容を忘れてしまう。
現在アラサーの女です。
該当スレがわからなかったのですが、主人とよく喧嘩をします。
喧嘩中によくなるのですが、自分が何を言ったかわからなくなったり、会話の流れを忘れてしまったりしてしまいます。
自分では一生懸命忘れないように考えながら話しているのですが、主人から「今言ったよね?」等の言葉を言われた時に、今なんて言ったの?ってなってしまいます。
話のループで喧嘩の内容も解決しないことが多いですし、今回の喧嘩に至っては、私が悪いのですが離婚も視野に入りそうです。
毎回毎回こんな遅くまで話し合いに付き合わせてしまって、主人もうんざりしていてとても申し訳ないです。
どうやったら考えて話ができ、忘れないようになるのでしょうか。
前に紙に書きながら話し合いをしたことがありますが、その時も解決には繋がらず、、、良い形ではないのかもと、1度しか行っておりません。
今回の喧嘩の内容は長くなるのと、すれ違いかもしれないので、一旦書かずにいておきます。
色々不手際あるかと思いますが、よろしくお願いします。

180マジレスさん (ワッチョイ 196c-ZyTd)2018/05/28(月) 05:48:30.82ID:0jCRSMdb0
>>179
普段から旦那以外とコミュニケーション取ってる?
会話しないと会話の仕方忘れるよ

181マジレスさん (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 05:59:27.87ID:CfehAfEH0
>>179
発達障害ですね。
一度カウンセリングを受けましょう。必ず旦那さんと一緒に。

182マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/28(月) 07:51:09.32ID:/CjAp3hh0
>>179
喧嘩を減らしたら?
喧嘩がになることが原因なんでしょ
仲良くする、信頼する、を家庭の軸にして何か言われても、そうか、そうなの、そうなんだ・・と
言ってみる
いくら違うな、まちがいだ、いやだ、、と思っても初めはそうだね、そうか、、から
そうすると無駄なケンカは減ります
激高すると半分も覚えてないことはよくあること
怒らないことです

183マジレスさん (スプッッ Sd73-djnW)2018/05/28(月) 09:39:14.20ID:Nk5MMiyKd
息苦しい毎日で、常に気を張っていて疲れます
パート勤めをしていて自転車通勤してるんですが
おばさんだからか車には常におばさん舐められる
狭い道路で幅寄せして追い越しなんていつものことで、
青で横断歩道渡っていてもギリギリラインを
右折左折車が曲がっていく
疲れてやっと勤務先着いたら今度はやる気のない集まりの中で仕事
仕事せずぼーっとしてる人に注意したらいじめだと言われる
緊張状態が続いていてどうすればもっと楽になれるかわかりません

>>146
程度やその他の事情にもよるのでそうなるとは限らない

>>148
運動させる。美味しいものを用意する。金の心配をさせず仕事を辞めさせる

>>159
依存しなきゃやっていけない

>>163
三者面談

>>173
家族に相談

>>179
その場での決着はあきらめて、後でそこで出た問題と意見と案を書き出して整理して自分の結論を書き出してから、後日話し合う

>>183
転職する、または働かなくてよい男を捕まえる

185dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 10:17:05.39ID:CfehAfEH0
>>184
あなたたくさんの書き込みに返答されていて、その点は素晴らしいと思うのですが、、

あなたはおそらく根本の哲学がなっていませんね。
そんな回答では刹那的な解決にしかなりません。

はっきり言ってこういう人が増えていることが日本の危機だと思います。
頭がいいだけの自分勝手な人間です。

「善人のフリをしない」のは結構ですが、
あなたの根本的な考え方は誰に教わったものですか?
あなた自身が作り上げた、というののならそれはただの「傲慢」ですし、

「人間の知恵は他人の知恵」

何もないところからは、イエス・キリストのような聖人でもない限り何も生まれませんよ。

それからあなたの言う「善人のフリをしている人」がどういう人なのか、ここではっきりさせていただけませんか?
真摯なご回答をお待ちしておりますm(_ _)m

186マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-nZws)2018/05/28(月) 10:22:22.89ID:bOjIGcUsp
>>185
ただの荒らしにいちいち構わなくていいよ
自己顕示欲満たしたいだけなんだから

187dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 10:30:32.00ID:CfehAfEH0
>>186
そうなんですか?

でもそうだとしても見習いましょうよ。
あんなにたくさん悩んでいる人に声をかけているんですから。

188マジレスさん (ササクッテロル Sp05-IFPA)2018/05/28(月) 10:39:09.91ID:DVDEB3MGp
20代女です。友人が最近ドタキャンを立て続けにしてきます
向こうから約束してくるから予定を開けておくのに、前日や当日に「寝坊した」「お金がない」「実家に帰らなきゃいけない」等とドタキャンをしてきます
彼氏とは遊んでいるのに。
私の事が嫌なら約束しないで欲しいです、、、とても悲しい気持ちになりました。気分も悪いです。そして信じたいのに信じられない私自身も嫌です
どうしてこういう事ができるんですかね…
自分も嫌だしどうしていいか判りません

189dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 10:46:08.03ID:CfehAfEH0
>>188
あなたのことが嫌なのじゃなくて、そのご友人が「だらしない」性格なだけですよ。

その方のことが好きで、彼女のことを本当に考えているのなら、彼女に問題があるということを、
彼女がちゃんと聞けるような状況を作って伝えましょう。

伝え方で結果は大きく違ってきます。

この先そういう性格だと、あなた以外のところでも様々なトラブルを起こすでしょうからね。

190179 (ワッチョイ 13f3-ZyTd)2018/05/28(月) 11:38:47.60ID:L+nUdbPo0
>>180
主人と結婚する前からなんです。
他愛ない会話はできてたと思うのですが、喧嘩するとそうなります。興味がないとかではないのですが。
ありがとうございます。

>>181
ありがとうございます。
近場で病院探してみます。

>>182
お恥ずかしながら、月に1回ほど喧嘩をしてる気がします。
喧嘩になる前にそっか、そうなんだって飲み込むといことですよね?
やってみます。ありがとうございます。

>>184
その方法はやったことないので、実践してみたいと思います。
ありがとうございます。

昨夜書き込みしたあとに、自分でも考えてみたのですが、普段の会話や、予定を立てて行動することなんかは考えてできるのですが、喧嘩した時や相談をしたりするとそうなってしまってます。
気持ちを伝えたり相手の気持ちを理解するのができないのかもしれません。
他人から相談されたりしても、その問題だけに目がいって、そこに対してだけコメントしてたような気がします。
181さんの言うようにカウンセリング等していくのが解決の近道なんですかね。
今回の喧嘩で主人は家庭内別居でも良いから、干渉するなというふうになってしまっているので。1人でになってしまいますが、病院は探してみます。
喧嘩の内容の相談は別スレ探してみようと思います。

191マジレスさん (スププ Sd33-JSjc)2018/05/28(月) 11:52:04.07ID:Z6pDFxy7d
離婚届けは相手に記入してから渡すのと記入しないで渡すではどっちが本気度が伝わりますかね

192マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/28(月) 12:02:13.89ID:/CjAp3hh0
>>191
それは相手に反省を促したい、、という行為としてですか?

本気も何も離婚したいなら話をしたうえで自分は署名捺印してあるので、、と渡せばどうですか?

そうじゃなくて相手に こりゃあかん、、すまない、もう改めるから堪忍・・に持っていきたいんでしょ
それだったら間に誰かに入ってもらって説教してもらうのはどうですか

193マジレスさん (アウアウウー Sadd-Ig4J)2018/05/28(月) 12:44:38.90ID:JIAYX2Vma
少しのことを気にしてしまいます。

例えば気になる女の子と話してるときに、最初は二人で話してて、あとからその女の子がよく話してる人が来たらいつの間にかその女の子と後から来た人だけで盛り上がってたり見たいな。
ちなみに、後から来た人とは既婚者です。

嫌われてるようには思えないのですが、ただ、僕と話してても面白くないのかなと思って…
どうしたらいいんでしょうか。
めげずに話せるときに話すか、会話に入るか…
でも割り込んでもいつの間にか締め出されて、とにかく僕含んだ会話が続かないです

いつもとは言わないですが、そんなことがあります。

194マジレスさん (ササクッテロル Sp05-IFPA)2018/05/28(月) 12:48:42.08ID:DVDEB3MGp
>>189
ありがとうございます
私のときばかりドタキャンしている気がしてしまって。怒りより悲しみでいっぱいなんですよね
彼女がちゃんと聞ける状況を作れるか心配ですが伝えてみようと思います。

195マジレスさん (ワッチョイ 1310-UDci)2018/05/28(月) 14:16:21.93ID:XEmJi/4O0
会社の社員旅行ほんとうに行きたくない強制参加とかいつの時代だよ
https://goo.gl/PkqDrt

196マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-70yo)2018/05/28(月) 14:18:42.87ID:Bg5UhMLFp
>>193
独占欲が強すぎるんだろうね
縛られたいタイプなら合うかもね

197マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 15:08:11.97ID:dYk8q4F6d
>>190
旦那さんとこの先もやっていくのであれば、きちんとその事を話し病院へも付いて来てもらったほうがいいよ。

198マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 15:13:06.48ID:dYk8q4F6d
>>191
記入して渡したら出される可能性ありますよ?未記入で様子見。マウンティング行為はほどほどに
離婚届けは最後の手段にしたほうがいいですよ。

199マジレスさん (ワッチョイ 1310-ry/W)2018/05/28(月) 15:20:00.80ID:Y4J7Nmp50
>>193
>僕と話してても面白くないのかなと思って…
そうだろうな

>でも割り込んでもいつの間にか締め出されて
そりゃ被害妄想。
締め出されるんじゃなく、お前が話題に付いて行けないだけ。

200マジレスさん (スフッ Sd33-NYUu)2018/05/28(月) 15:38:17.28ID:bur0q+I5d
はじめまして。30代前半の女性です。
私変なんでしょうか?親戚から普通じゃないと言われています。

新商品を開発して出したのですが、初回は数が多くなく早々に売り切れてしまいました。
ローカルでPRでテレビとかも出たのですが、それもあってか予想よりはるかに早く終わりました。
テレビ出るから時間があれば見てねと知り合いや親戚に言ってあった←これは父がラインしたらしいのです。
その親戚Aから連絡が来たのは2〜3週間ほどたってうちに在庫がなくなってからでした。
申し訳ないが商品がないこと、聞かれたので価格などを伝え、また次のロットを後ほど出す事を伝えました。値段を聞いたAは『高ーっ。安くならないの?』と。正直安くできるかはは自分の判断では決まらないので、わからないと伝えました。
また2週間ほどたったら、急にLINEが。

『宣伝で忙しいのはわかるけど、普通親戚には先に送るよね?普通は。』『この前連絡した時も、普通に、買ってください。的な感じだったし、そう言う事ねと受け取った。テレビは見てと連絡来るけど、そんなんだし配慮無さすぎてショック』と。

Aからすると、新商品出すなら親戚にはまず先にタダで送れって事なのかなー。と思うのですが、今までそんな事してなかったし、数もなくお客さんやお店にもまってもらってるのにそこまでして親戚に渡さなければいけないのかな?と思ってしまうのです。
A以外で連絡をくれた親戚は発売翌日には、新聞見たよ!新商品発売おめでとう!買うから送って。と言ってくれましたが、買ってもらうのではなくて、こちらもタダで送らなければならないのでしょうか?
私変なんでしょうか?
誰かご意見聞かせてください。

201マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 15:44:57.19ID:KoEOhrKId
>>193
彼女は誰かのものではないでしょう?
不安なのもあると思います
ただ思い込みかもしれませんし、独占思考であれば危険です

202マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/28(月) 15:50:35.35ID:/CjAp3hh0
>>200
親に一連の事情を話す
その後は親を通して話をする

あなたのおうちの事情はここの人にはわからないのでご家族で話してくださいね

203マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 15:51:03.45ID:KoEOhrKId
>>200
いや変じゃない、あなたが買う必要はないと思うし、親戚がどうかと思う

親に自分が安くとかそういう類のことはできない事、親戚への連絡もやめさせたほうがよくないか

204マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/28(月) 15:57:58.35ID:7kb08GBK0
>>200
>こちらもタダで送らなければならないのでしょうか?

親しい交際関係があって、過去にお世話になったりしてるのなら、
タダで送るというのも自然な感じはする。
それでも、そうしなければならないってことはないだろうし、
それを相手側から要求するのは厚かましいかと。
A以外の親戚の反応がふつうだと思う。

205dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 16:13:30.84ID:CfehAfEH0
>>200
文面通りに受け取ると、

親戚はAはクズだし、彼の言うことなんて聞く必要ない。普通はそれで突っぱねるか、
断れない事情で悩むにしても、それを回避する方法で迷ったり、何かいいアイデアないですかと相談したり、
そうするものだと思うのだけど、

「私変なんでしょうか?」

なぜこう考えてしまうのか・・・
こう思ってしまうあなたはやはり変だと言わざるをえません。

違和感があります。
何かあるはずです。
もう少しお話を聞かせ願えませんか?

206マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/28(月) 16:49:45.62ID:LoPb0VgS0
>>200
Aさんが図々しすぎるね。
普通だったら、テレビ見て買ったの報告だろうけど、テレビ見ていいと思ったから送れはないなー。
多分、そういうコネが出来たことがないから、身近にコネが出来て舞い上がって調子乗っちゃったんだと思う。

207200です (スフッ Sd33-NYUu)2018/05/28(月) 17:46:34.20ID:bur0q+I5d
みなさんありがとうございます。

Aからの連絡があまりに、
普通は送る。普通はな。
あんたは普通じゃない。と来たので、
自分は普通じゃないのかと不安になって
誰かに聞きたかったのです。

Aと交際がないわけではありません。
はじっことはじっことですが、同じ県に住んでいて、
Aが父の知人の息子さんと結婚したので
Aの近くに行く時にはお土産もって寄ったりします。
Aの義理のお母さんとはLINEでやりとりしたり、
とれたての海の幸を送ってくれたりします。
正直Aより義理のお母さんの方がよくしてくださいます。
なので、Aの義理のご両親に対して送らなかったのは
ダメだったかな?とは思うのですが。。

Aには祖母の入院、葬儀の時や、その前に
A子が行く保育園にカンパしてー!など前々から、
色々謎なことがあり、色々溜まっており。
←これはうちの両親も。

Aのこと突っぱねたいけど、普通は普通はと言われて
不安になってました。
たぶん近くに行ったならば寄って義理のお父さんに1つ
お渡しするなどはしたと思います。
でも、無くてお店にもちゃんと希望数お届けできない
いつもお世話になってる知人やお店にも待たせている状態で
親戚だからと先に渡すのは違うんじゃないかと思うのです。

208200.です (スフッ Sd33-NYUu)2018/05/28(月) 17:47:49.89ID:bur0q+I5d
長くなったので続きです。

Aから、知り合いに聞かれても答えられない。宣伝しようがない。
と言われました。
その前に連絡が来た時に、
申し訳ないけど、思ったよりバンバンでてもう
こちらにも無い。〇〇には納品してるけど。
A近くのお店にはまだ入ってない。
来月には別バージョンになるけど出るから
その時には数が出せるから少し待って欲しい。
と言うのは伝えてあります。
現状知り合いの方にもこれを伝えるしか無く、
私の知人などにも同じ返答しかしてません。
答えられない、は、飲んで無いから答えられない。
なのかなーと。

一通目が来た時に謝ってはいるのですが、謝って欲しいわけでは無い。と来たのでやっぱり送れってことかなーと。
送るのならば
Aの義理のお母さんにラインとお手紙で、
この度は新商品出したのに親戚であるお母さんに先に送らず
申し訳なかった。
配慮が足らず不愉快な思いをさせてしまったようで
Aから言われて気付きました。
よかったら1つご笑納ください。
的な感じで送ろうかなと思うのですが
これやったらダメですか?

209マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/28(月) 17:54:32.60ID:LoPb0VgS0
そもそも、何で送る必要があるのか分からない。相手は高圧的に責めて貴方に否がある様に思わせて、送らせようとしている可能性が高い。だから、直属の上司とか親に1度言ってみた方が良い。

210マジレスさん (ササクッテロル Sp05-jp9i)2018/05/28(月) 17:59:12.33ID:JKmZsNr1p
頭のおかしい親戚ってどこの家にもいるからね
最初に連絡した父親にでも事情話して対処してもらった方がいいよ
相手の扱い方わからないのに>>200が出張ってくと余計こじれる恐れがある

211マジレスさん (ササクッテロル Sp05-jp9i)2018/05/28(月) 18:10:42.59ID:JKmZsNr1p
あと特例は作らない方がいい
一度甘い汁吸わせたらこういう手合いは次も次もって言ってくるようになる
お金出して買ってくれた他の親戚にバレたらモヤっとされるよ
納得のいく説明はもうしているわけだし、みんなにもそうしてるからとのらりくらり逃げ切るのがいいよ

うちにもこういうことやる発達障害の親戚がいて
ときどき発作のように謎の騒ぎを起こすから困りもの

212マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 18:12:04.21ID:KoEOhrKId
あんまり関わるのよしたほうがよくない?
Aはクレクレちゃんで今後もやってくるよ?
もう自分で表にはでず誰かから牽制いれてもらうようにしたら?

213マジレスさん (スフッ Sd33-NYUu)2018/05/28(月) 18:12:54.37ID:bur0q+I5d
>>209
なんで送ろうと思ってるかと言うと
A義理両親はたぶんAと同じようなことは
言わないタイプの方なんです。
そして、どうもAの事をあまりよく思っていない
節が話をしててわかるので

あえてA義母に丁寧に謝罪文つけて送ろうかな?と。
私もなかなか根性悪いですかね。

214マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/28(月) 18:15:54.07ID:7kb08GBK0
>>208
これは会社の中であなたが開発したのではなく、
個人事業みたいな感じなのかな?
それによってもちょっとニュアンス変わるけど、
個人的には、商品は送らないでAのことは放っておいてもいいと思うし、
「数もなくお客さんやお店にも待ってもらってる状態だし、他の親戚にも同じ」
と説明してもいいと思う。

Aの義理のお母さんに送りたいなら、
「配慮が足らず不愉快な思いをさせてしまったようでAから言われて気付きました。」
て書かないで、Aのことには触れずに
「この度は新商品出したのでお一つどうぞ」
でいいと思うけどなあ。
あなたの好意で送るのであって、別に送る義務はないよ?
Aの態度がおかしいだけであって、謝る必要はない。

215dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 18:18:58.94ID:CfehAfEH0
>>213
それはやっちゃダメです。

AがA義母に怒られるようなことがあったら、それはあなたのせいにされますから。

もう、何もしないのが一番ですよ。あれこれ考えないほうがいい。

216マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/28(月) 18:19:43.19ID:oV9JTdC40
普通は内心で思ったとしても直接本人に言わないよなー
恥を知ってる普通の感覚の人ならね
しかもいったん話済んで2週間もたってからわざわざ文句言うとか、どんだけ暇人

217マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/28(月) 18:24:06.02ID:7kb08GBK0
>>213
>あえてA義母に丁寧に謝罪文つけて送ろうかな?と。

あーそういうことね。
個人的には、それはやらないほうがいいと思う。
あなたの好意でA義母に送りたいなら普通に送って、
Aとはあまり関わらないようにしたほうがいいんじゃない。
とりあえず様子見でいいと思うけど、今後も同じような態度をとってくるなら、
自分の意思をちゃんと表示したほうがいいよ。

「他の親戚にも同じようにさせてもらってて、みんな喜んで買ってくれてる。
そういう人には後から何らかのお礼もしようと思う。あなたの考え方が少しおかしいと思う。」

みたいに、遠まわしでなくはっきりと伝えると効果あるよ。

218マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/28(月) 18:29:28.48ID:oV9JTdC40
>>217
はっきり伝えると逆上して余計こじれると思うよ
相手にまともな神経があると思えないし
なるだけ関わらないが吉じゃね

219マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 18:43:48.62ID:KoEOhrKId
はっきり言うならAではなく義母にこういう理由でってことを言う。
そんでAにはその事は言わないでほしいことも含めてかな
矛先があなたに向くから嫌がらせのような事はやめといたほうがいい

220マジレスさん (ワッチョイ e97b-SZFK)2018/05/28(月) 18:51:18.44ID:wFpjtRp+0
ここでいいかな
全財産千円
仕事決まらなくて金も借りれない
5月中に滞納してる家賃やら払わないとならん
もう面接に行くための金もない
だましだまし食ってた唯一の食事である米もこころもとなくなってきた
加えて精神疾患

八方塞がりなんだけどまだなんか出きることある?

221マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/28(月) 18:55:03.34ID:LoPb0VgS0
>>213
そういうことなら、俺も219に賛成かな。
義父母に送ったところで、それがAさんにバレたら今以上に酷くなりそうな気がする。だから、義父母にこういうことがあって困ってるって言えばいい。
その時にその人たちからおかしいなと少しでも感じる対応されたらまた相談来るといい。
とりあえず、ヒット商品を生み出すあなたは素晴らしい才能持ってると思うから、次にもっと凄いの作り出して、そしたらAさんにも送ってこんなの作った俺すげーだろって感じにの方がカッコいいかも。

222マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/28(月) 19:04:39.22ID:kohX28BC0
>>220
手帳持ってるなら福祉課で緊急に借りられると思う
多分全国の制度だと思ったけど違ったらごめん

223マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 19:04:44.46ID:KoEOhrKId
>>220
今月もう終わるじゃないか…。
日雇いのバイトなり動けない?
どうしたいんだ?

224マジレスさん (ワッチョイ e97b-SZFK)2018/05/28(月) 19:07:37.76ID:wFpjtRp+0
手帳はない
昨日からなんも食べてないけど用意する気力わかない
お先真っ暗だし…って悪循環から抜け出せなくなってきた

225マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/28(月) 19:08:11.70ID:8vTyF7Cp0
>>220
ナニカできることある?
というならば実家に帰って養生すればヨロシ
という話になりますわな
一人で生きていけないのだから、頼れるものに頼るしかないという事で

ちなみに、あなたは何がしたいのでしょうか?

226マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-nZws)2018/05/28(月) 19:09:25.54ID:bOjIGcUsp
>>224
その状態になる前に何故手を打たなかった
そんなんじゃどこも採用しなくて当たり前
親親族に頭下げてスネかじれ

227マジレスさん (ワッチョイ e97b-SZFK)2018/05/28(月) 19:17:43.49ID:wFpjtRp+0
実家に居たころは今より酷くて、物理的な関わりを絶って一時的に動くようになったからあてに出来ない
なんかあったときのための貯金が尽きた
手遅れかなやっぱ

228マジレスさん (アウアウウー Sadd-Mvp0)2018/05/28(月) 19:20:38.08ID:+czyHs9da
>>220
面接のいらない仕事をする
面接なし 日払い とかで検索する
https://shotworks.jp/sw/detail/R000147970
こういう仕事が出てきたりする
自分は昔ポスティングとかやったことあるけど面接無しで日払いだったよ
今は色々な仕事しあるのかな

またはクラウドワークスやランサーズってサイトで在宅の仕事募集してたりもするよ
タイピングが得意なら文字起こしとか良いんじゃないかな
他にも山ほどあるアンケートを答えれば数千円は集められるかもしれない

229マジレスさん (ワッチョイ 8b23-aKGQ)2018/05/28(月) 19:21:54.36ID:IxA8wz/i0
>>227
自立支援事業があるから場所調べてそこ行って相談。全国に窓口があるはず。
生活困窮者支援のための事業やから。
動けなくなる前に朝イチで行ってらっし

230マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/28(月) 19:22:47.86ID:8vTyF7Cp0
>>227
家庭環境の情報がないので何とも

とりあえずもう家賃も払えず追い出される寸前なわけでしょ?
雨風凌げるだけでも実家は当てになると言えますけどね

どうしてもだめだというのであれば、行政を頼りましょう
その為のセーフティーネットです

231マジレスさん (ワッチョイ e97b-SZFK)2018/05/28(月) 19:25:37.82ID:wFpjtRp+0
そうか面接なし…なるほど
自立支援事業調べて行ってきます
どうもありがとう。諦めるかどうかはもう少し先にします

232マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/28(月) 19:31:50.54ID:7kb08GBK0
>>227
生活保護申請したほうがいい。
下記4条件を満たせば年金未納でも受けれる。

@援助してくれる身内、親類がいない。
A資産を持っていない。
B(病気、ケガなどでやむなく)働けない。
C上記@〜Bを満たしている状態で、月の収入が最低生活費を下回っている。

精神疾患があるなら、むりせず早めに手を打ったほうがいいよ。悪化するから。

233マジレスさん (アウアウウー Sadd-Mvp0)2018/05/28(月) 19:32:01.62ID:+czyHs9da
なるほど、就職活動を条件に家賃とか支給してくれるんだね
便利な世の中だね

234マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 19:32:48.43ID:KoEOhrKId
>>231
頑張れ
気力を今こそ出して生きろ

235マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/28(月) 20:02:41.95ID:LoPb0VgS0
>>231
頑張りすぎたらあかんよ。そしたら本当に手遅れになる。目の前のこと一つ一つゆっくりでいいからな。

236dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/28(月) 20:24:48.06ID:CfehAfEH0
>>231
あのさ、精神状態も良くなくて、なかなか知恵も回らなかったんだろうけど、

甘えてるんじゃないわよ!

ネット環境があるのなら、ここで答えてもらったようなこと自分で調べられるでしょ?
しかもここまで事態が悪化する前に。バカじゃなかろうか。。。

いざとなったらね、110番に電話しなさい。
そしてもうお金がないのでこのままでは泥棒してしまいそうなので保護してください、って言うの。
もしくは実際に泥棒して捕まってみたら?ご飯ぐらい食べられるわよ。

いざとなったらそれぐらいのつもりで頑張ってみなさいよ。

生きる真剣さが足りない。もっと自分の力で立ち直れたはず。

頑張れ!!

237マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/28(月) 20:39:12.20ID:kohX28BC0
>>236
必死に病人煽ってる方が寒いわ
面白いと思ってんのかな

238マジレスさん (ワッチョイ 5374-ZOJ8)2018/05/28(月) 20:52:20.67ID:mEBVEkDc0
>>220
親に泣きつく
離縁ワケありなら親元に出向いてまず土下座
金を借りれ

親なしなら
友人を頼るか親戚(親の兄弟等)に電話
親戚なら金の工面はしてくれるだろ

それもなしなら
役所に行って相談

どうしようもないなら、ネットで日払いの仕事を検索
近くでやれ。遠いならチャリンコでいけ。
最後の手段、銀行カードローン。
その代わり絶対に働け。どんな仕事でもいいから応募しろ
人間適応能力がある、何の仕事でもやれる

239マジレスさん (アウアウカー Sa95-DCm6)2018/05/28(月) 20:53:40.08ID:DQtJuKXoa
母の過保護過干渉が酷く、愛猫と1人と一匹暮らしを考えています。猫を真夏や真冬に部屋に置いていくのは不安ですがエアコンなどをつけておけば大丈夫でしょうか?実家に猫を置いていくのは寂しいです

240マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/28(月) 21:00:28.06ID:oV9JTdC40
>>239
冬はかまくら型のベッドに湯たんぽ入れてあげるので充分だよ
夏はあんまり暑いならエアコン要るかも
熱中症怖いし

241マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/28(月) 21:01:01.69ID:kohX28BC0
>>239
雪国でなければ暖房は不要
冷房は環境によるが必要かも
うちは夏場28度で付けっ放し

242マジレスさん (スフッ Sd33-NYUu)2018/05/28(月) 21:02:22.73ID:bur0q+I5d
200と213の者です。
みなさん本当にありがとうございます!
Aにクレクレされる事自体は怖く無いのですが、

普通の感覚が、Aの言う通りならばA義両親もそう思ってる?
他の親戚もそう?と不安になりましたが
Aがクレクレなんだなと判ったので
真っ向勝負してきます!
また何かあったらご相談させてください!
あと、面白い返答きたらご報告にきます!

みなさん本当にありがとうございました!

243マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/28(月) 21:06:04.59ID:7kb08GBK0
健闘を祈る。
でもトラブル拗らせ過ぎないようにね。
こりゃダメだと思ったら、引いて以後関わらなければいい。

244マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 21:09:02.47ID:KoEOhrKId
>>242
おいおい真っ向ってw
義親に話通すのが先だよ?直接Aはやめときなよ?
突っ走りそうな感じがするな…。

245マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/28(月) 21:10:36.49ID:KoEOhrKId
>>239
エアコン等環境整えれば連れていくのはいいと思うよ?
そういう物件もあるからさ

246マジレスさん (アウアウイー Sa85-rlQX)2018/05/29(火) 02:45:19.32ID:VsAT5r9oa
>>228
すごい
こんなの知らなかった

247マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/29(火) 03:20:26.64ID:jwpgCWSj0
どんなに頑張ってもうまくいかない、どんなに人の為に色々しても周りには友だちはいない、明日こそいい事あると自分に言い聞かせてきたけどもう限界。
暴力親父で宗教第1の親父が養育費入れて別居するようになった小6。中学でひたすらいじめにあい、うつ病と対人恐怖症発症。
友だちだと思った人も結局裏で悪口言って笑ってた。
いつか見返してやると高校はひたすら勉強死ぬ気でやるもセンター失敗。
大学では周りが女子だらけで関わらず、先輩に媚び売って生活。教員になろうとするも教採落ちる。高校時代の唯一の友だちは、俺がやりたかったことを全部やって順風満帆。みんなに好かれるしいい企業に就職。
俺はあと1回教採受けて落ちたら死のうと頑張るも落ちる。フリーターになる。
人に優しくしたり、楽しませる事に全力尽くすも誰からも連絡が来ないから連絡先全部削除したくなり消す。
何とか気持ち整えて就職するもいじめにあい、上司に言っても何も変わらず辞める。
今では、社会不安障害やらうつ病やら自殺念慮やらが酷いおかげで押し潰されそうになる。

248マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 03:46:05.71ID:j8wcF0qD0
>>247
誰かに好かれたいんじゃないだろうか
でも本当は父親を求めてる
医者には通ってるだろうからカウンセリング受けた方が良いか聞いてみるのも良いのでは

249マジレスさん (アウアウウー Sadd-Ig4J)2018/05/29(火) 07:13:37.91ID:VlH22v8za
こんど会社の同期飲みがあります。
しかし、行くかどうか悩んでいます。
僕は男です

というのも、僕はどちらかというと地味グループなんですが、今度来る人はみんなチャラい人しかいません。
別にチャラいのはいいんですが、僕恋愛トークとか苦手で、十中八九その話題になりそうだな〜という感じなんです。
彼女いたことないのはなんとなく同期にバレたくないです、恥ずかしい

また、ほとんど男で女は今の所一人しか居ません。

皆さんなら行きますか?
4月に就職したばかりなので、今行って仲いい人作りたいのと少し不安な気持ちがせめぎあってます。

250マジレスさん (ワッチョイ 5962-nZws)2018/05/29(火) 07:18:59.70ID:7NJHag4J0
>>249
4月入社で今の時期の飲みに行かないのはもう会社の人間関係諦めるレベルだから転職するまで一生日陰者だよ

251マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 08:04:04.05ID:vkfuXs5Fa
幼少時代から実の兄から家庭内暴力(性暴力含む)を繰り返され、一時男性恐怖症になりました。
辛うじて処女ではあったのですが、それも高校の時流れ?で出来た彼にあっさり捧げ、半自暴自棄くらいな感じでした。
その時からバリバリメンヘラ拗らせていて、彼に依存気味だったのですが
付き合う流れも私がハイとローを繰り返す中でハイの時に相手から持ちかけられ、流れで告白する感じでした。
それがあってか、三年近く付き合っている中で、あまり好きという実感は湧かなかったです。
依存していたのは、多分浮気じみたこととかあって、信用のなさから縛ってたんだと思うのですが。
それから程なくして別れ、友人に連れられたホストでガチ恋、一時は軽いホス狂いみたいになりました。
でも辞めなくちゃと思うようになり、その頃勤め始めた職場で別の男性を気になり出し、いつの間にかホストの事よりも好きになっていました。

その頃、地元に帰った時姉カップルの家に泊まったのですが、
寝ている時後ろからソッと、姉の彼に胸を触られました。
咄嗟に寝返りを打つふりをしてかわしましたが、以降姉彼とは付き合いを避けています。

女として生きるのが嫌で嫌で、それからは生きていく自信がなくて職場で泣いてしまいました。
そしたら、皆慰め頭を撫でてくれる中で、意中の男性も頭を撫でてくれました。
もう嬉しくて、嬉しくて
その日は今まで聞けなかったLINEを聞くことが出来、告白し、
現在結婚を前提に同棲しています。


長々と書いてしまいましたが、ここからがご相談したいことになります。

どうも自分は男性恐怖症が、一周まわって男性依存症となってしまったようです。
なんとなく、否定と肯定を繰り返され、恐怖の対象に受け入れられたことが嬉しいのかな?なんて思うのですが
今の彼にも相当依存し、溺愛しています。
出来ることなら、一人での外出もしてほしくないし、外で働いて欲しくもないです。
この依存症は、これからのことを考えると良くないと思っていますし
治したいのですが、精神科、心療内科に通っても続かず、一向に治りません。
めちゃくちゃな文ですが、健全にちゃんと付き合っていきたいので、
助言、ご意見宜しくお願いします。

252マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-nZws)2018/05/29(火) 08:27:02.37ID:WmMAm5oTp
>>251
病院続かないって理由は?

253dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 08:30:45.39ID:Lihft7HL0
>>251
いわゆる「共依存」体質に非常によく似ていると感じます。
今の彼と付き合い結婚する限りは、彼の方が変わらない限りあなたの精神状態も
根本的には変わらないと思いますよ。

あなたは今までもずっと、無意識にそういう「自分が今の精神状態に落ち着けるような」
相手を選んできたのだと思われます。

辛いでしょうが、彼のことを愛しているなら少しでも彼の負担にならないよう、
自己を抑制するしかないと思います。

自己を抑制する手段としては、瞑想、宗教、道徳観の見直しなどが最も有効だと思います。
投薬治療をしているならばそれも続ける、もしくは見直しを主治医の先生に相談すると
いいと思います。

254マジレスさん (ワントンキン MM25-PUmD)2018/05/29(火) 08:35:01.07ID:XQt00HFVM
>>251
まずは彼と距離を置いて別々に暮らす事です。
1人で幸せになれない人が、他の人と一緒にいて幸せになる事はありません。

彼や他の男性と離れて、1人でいても幸せになれるようになった時に、付き合えばあなたも彼も幸せになれます。

255マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 10:08:47.77ID:BpmDKyyAd
>>251
そのままだとたとえ結婚しても長くないだろうね。お互いに良くない
病院へはきちんと定期的に行く
彼と同棲は考え物だけど、せめて束縛はやめないとね

256マジレスさん2018/05/29(火) 10:58:53.19ID:vVBQWUIr
結論から言うと彼女が欲しい31の男です
今まで風俗経験はあっても彼女がいたことがありません
所謂素人童貞というやつです
中学〜30歳までプライベートで女性と出掛けたことや飲み会も一回もなかったほど女性と絡みがなかったです
というかプライベートで喋った記憶がないです
別に今まではそれでよかったですし、別に彼女も友達もいなくていいやって思ってました
性欲は風俗と自慰で満たされてましたし
さらに高卒、低年収、田舎、人脈が乏しい、友達一人しかいない、コミュ障、無趣味などダメな要素満載です
一時期はアニメやゲームなどオタクな趣味にはまってたこともありました
こんな自分ですが一年ほど前からか、彼女を作るために本格的に行動開始しました
まずルックスを金と手間をかけて磨き、恋活パーティや街コンなどの出会いイベントに参加してコミュ力も少しずつ高めていきました
嘆きたくなる失敗も何度かやらかしましたが、
そういう経験を経て複数の意中の人とご飯やデートなど誘ったり誘われたりする段階まできました
しかし肝心の彼女が中々できません
デートや食事でこちらから切ったり向こうから切られたりの繰り返しです
そりゃあ更に場数を踏んでいけば彼女作れるかもしれませんが・・・
自分としては花火の季節までに彼女つくりたいなって思ってます
ちなみにデート予定は今ひとつだけあります

最近はもう彼女いない事が寂しくて虚しくて何をやってもつまらないです
食欲もないですし、あれだけ好きだったゲームもまったくヤル気しません
映画とかアニメとかみてても恋愛要素とか出てくるとタメ息しかでませんし、
娯楽の類いがまったく楽しめず、かといって仕事が好きなわけでもなく、
ただただこのまま楽しみもなくヤリガイの感じないブラック職場で彼女も出来ずに老いていくだけ
こんなことを四六時中考えていると、ふと「死」という言葉がちらついてきます
死ねばこんな気持ちで生きなくてもいいわけですからね
鬱なんじゃないと最近思い始めてるくらいです

唯一、充実感が満たされるのは「彼女つくるために行動」しているときです
例えばコンパに行くときに、「どんな会話ネタ、どんなテンションでいこうかな?」だとか「どんな髪型にセットしてどんな服装でいこうか?」とか
考えて実際に行動起こしてる時のみ少しだけ充実感があります

正直生きるのが辛くなってきてます
もし同じ境遇の人がいたらなにかしらアドバイスもらえると助かります

257マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-nZws)2018/05/29(火) 11:27:34.90ID:rXbY9gxpp
なぜ彼女が出来ないか それは周りと目的が既にズレているから
周りはみんな未来の妻夫を探しにきてるのに一人だけ彼女欲しいみたいな低次元にいるのだからそりゃ付き合えないよ
10代や20代前半までくらいならいいけどその年齢でそれはないよ
婚活パーティーの婚活って意味わかる?

258マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/29(火) 11:40:26.42ID:jwpgCWSj0
>>248
父親はもう父親じゃなくてただお金をくれる人って感じで割り切ってる。少し前までは誰かそばにいて欲しいとか思ってた事もあったけど、今はそんな欲も湧かず、ただ死にたいってのと何かわからんけど不安しかない。
病院は行ってないんだよなー。

259マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/29(火) 11:41:12.67ID:8LwhRDgl0
>>256
目的があり、その為に行動している
そして着実に成果が出つつある

それだけの話でしょ?
かつてコミュ障で女性と会話した記憶すらなかった頃に比べれば、ありえないレベルの成長です

ならばそのまま継続していきましょう
現在の方向性は間違っていません
デートの予定があるだけでも大したものです
このまま更に場数を踏んでいき、モチベーションを保っていく事が大切です

どこかの陸上選手のインタビューって見た事ないですかね
「トップスピードにのったらそれを保つ事が大切
日本人選手がそこからさらに加速しようとするから逆に遅くなっている」
みたいな話はあなたにも通じるものがあると思いますよ

あなたは目的を持ち、その達成のために行動している
そして今成果が出つつある状態です
慌てて成果だけを出そうとせずに、今経過中の相手を大切にしましょう

260マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 12:02:24.16ID:OIwLZWwsp
>>256
なぜ彼女作れないかは実際の言動を見ないとなんとも言えないけど
外見に不快感がないなら接し方に問題があるのかも
でもまあふつうに、恋活以外すべてに無気力な相手と付き合いたいかと言われるとNOだよね
それが表に出てるような言動してない?愚痴やら寂しいやらを無意識にアピールしてるとか
ほかにも話が盛り上がらない、フィーリングが合わない等の理由もあるし文章ではなんとも言えんね

しかし、その若さでかつて好きだった娯楽に興味がなくなっていくのは鬱の可能性もある
好きな子欲しいじゃなくて彼女欲しいって繰り返してるのからも
リアルのうまくいかない辛さを誰でもいいから彼女つくってごまかしたい感をうけるんだが
彼女できたらできたで依存になりそうで怖いな
恋愛や結婚って成就自体も大変だけど
いったん成就した後の方が揉めたりすることが多いからあんま最後の砦にしない方がいいよ

261マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 12:15:09.04ID:j8wcF0qD0
>>258
うつ病なら病院行けよ!
自己診断で勝手に逃げ道にすんな
甘ったれ

262マジレスさん2018/05/29(火) 12:16:15.13ID:o6tm9B2j
>>257
ありがとうございます
結婚て100%恋愛を経てするものですよね?
まず最初に彼女ですよね?
あと婚活でなくて恋活パーティーですね

>>259
ありがとうございます
成果は目に見えて出ていると感じてますが、
このままでは自分のメンタルが潰れるほうが先かもしれません
「もしあの子とのデートがうまくいって付き合う事になったら」なんて仕事中に思って、
少しエスカレートして恋人同士の想像なんかしてみると仕事中とかに涙流したりするくらいです
どんだけ寂しいんだよって話です。異常です。もう精神が持ちません。
でもその格言のおかげで少し余裕を持とうって気になりました

263マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/29(火) 12:19:00.46ID:rAJqt+LP0
自称無趣味コミュ障ってなに話してるの?
相手と楽しく雑談できてる?
街コンやらって会話時の印象がすべてだから
共通の趣味があればまだ打ち解けやすいけどそれも無いんだよね
いまはスポーツや料理しながら恋活婚活みたいなのあるからそれに行ってみればどうか
…と思ったが地方ならそういうのないのかな

264マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/29(火) 12:20:46.63ID:aIyZEg+Y0
昔は美容師になるといったら山の美容学校だったから

265マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/29(火) 12:21:44.16ID:aIyZEg+Y0
誤爆、すみません

266マジレスさん2018/05/29(火) 12:42:05.03ID:o6tm9B2j
>>260
ありがとうございます
清潔感だけは人一倍金と手間かけてると思ってます
純粋なイケメンではないと思うのでボディメイク、肌の手入れ、髪型の試行錯誤など見た目に関することは気合い入れてるつもりです
盛って雰囲気イケメン程度にはなってきたかなとは思ってます
言動や服装は元々の性格上、少しチャラい感じかもしれません
出会いイベントなどでのアピールネタのために、少し前からとあるスポーツを始めました
何気に子供の頃はスポーツマンだったのでスポーツすること自体は好きです
それがウィンタースポーツなのでシーズンが終了しまして、新たなスポーツを職場の人と近々やる予定です

確かに今現在無気力な人間なのは間違いないですが、かつて熱中してたものも少なからずあります
なのでその要素が女性と被ればコンパ後にサシ飲み誘ってOKとれるくらいには盛り上げることは出来ます
例えば自分は幼少の頃から高校までサッカーをやってました
もしサッカー好きの女性がいれば「海外ですか?国内ですか?代表ですか?」
「どの選手が好きですか?自分は全盛期の○○は神だと思ってますwww」「最近のやつ全然わからないので熱いリーグあったら教えてください!」
なんて感じ繋げられますし
この間は卓球やってるって女子がいたので
「お!卓球俺もやりたいんですよねー」「でも相手いなくて!w」「よかったら今度卓球しましょーよ!」「我流なんでセオリーとか出鱈目ですねどねーw」
と、このような会話でこの子とは後日ご飯食べに行きましたし
ヒトカラ行きますって女子がいれば「俺もヒトカラ行きますよ!」「じゃあフタカラ行きません?」で誘えますし
これがスポーツでなく漫画やゲームでも同じです
かつてオタクみたいな感じだったので、もし同じコンテンツをやってたなら会話は広げられると思います

そして実際ご飯やデートしてる時に自分が気付かずヘマをしてる可能性は高いです
だから冷められたり連絡途絶えたりするんでしょう
それがなにかはハッキリとわかりませんが、思い当たる節はありますね

マジで鬱だと思ってます
死を考えない日はありませんしね
確かに好きな人が欲しいってのが先でしたね
もう爆笑したのなんてコンパ後の男同士の反省会以外記憶にないですし・・・

267マジレスさん2018/05/29(火) 12:55:10.91ID:o6tm9B2j
>>263
自分から嬉々として話す事は特にないので相手を探って聞き出して、
そっから自分のしょうもないボキャブラリと被るものがあればノリを上げて掘り下げてく感じですかね
スポーツはモテるために色々やろうとしてますし、元々やってたのもありますし
でもブラックなんで余暇が少なくて金もないので結局は一つ二つに絞る感じです
スポーツやってるってだけでは弱いので「極める」つもりですね
無論アマチュアの中での話ですけど
スポーツやってるだけの陰キャと極めてる陰キャでは全然違いますから
料理も会話ネタ作りのために最近はじめました
男の料理!!的な大胆で大雑把なものしか作れてないですけどね・・・
これはギャグネタで使えるかもしれませんけども

268マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/29(火) 12:58:27.95ID:jwpgCWSj0
>>261
正確には病院通ってた感じかな。心療内科行って話をしてたんだがほとんど「はい、分かりました。薬出しときますね。」しか言われなかったし1年間位薬飲んでたけど気分の沈みが半端なくなって相談しても「様子見ましょう」しか言われなくてな。

>>185,186
俺は善人のフリはしない=自由人だ。君の主観=願望に興味はない。依存してくんな

>>188
友人に相談

>>191
相手に記入させる

>>193
自信不足。その場を支配できないと不安で逃げ出すんだろ

>>200
人や普段からの関係性による。親戚は助け合うと思うものもいれば貸しがあると思うものもいれば親戚として誇らしいとか嬉しいものもいる

>>220
円光でもストリートパフォーマンスでも犯罪でもバイトでも

>>239
おk

270マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/29(火) 13:06:16.09ID:8LwhRDgl0
>>262
横レスで申し訳ないですけど、年齢的な意識は必要だと思いますよ
あなたはもう31歳です
あなたの中ではまずは恋愛という感じなのでしょうけど、相手はそうは思いません

相手の年齢にもよるでしょうが、あなたを恋愛対象とする人は、恋愛の先に結婚を見ている
勿論あなたもそうでしょうが、その距離感はまるで違う

まず恋愛してみたいあなたと、恋愛を結婚前のお付き合いとしている相手
そういった前提条件や意識の違いは大きいと思いますよ

そこら辺の照準調整をしていく事も必要かと

>>247
選り好みせず下層階級や老人相手や過疎地なら君の活躍の場があるのでは

>>249
キャラ設定を確立しよう

>>251
とりあえず生活力や経済力と同性の友人など基盤固めないと

>>256
仲間がいると自信や話題も増えて幅が広がる

272マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 13:29:53.20ID:OIwLZWwsp
>>266
う〜ん
無理して「作ってる」チャラさなのかなーと読んでて思った
オタクやコミュ障によくいるけど、自然な距離感がわからないからやたらテンションあげて頑張って絡んでいくタイプに思える
もし思い当たるなら相手との温度差を意識するようにしてみるといい

スポーツ好きキャラでいくのは好印象だと思うよ
狭く深く極めようと思うのもいいと思うけど、そういうの人前で熱く自分語りすると引かれるからそこだけ気をつけて

273マジレスさん (ワッチョイ 0bce-BVxw)2018/05/29(火) 13:35:45.53ID:ikaRic7d0
来月東京に旅行に行くんですけど
住んでる街から夜行バス直接行くのより、大阪まで終電で行ってそこから夜行バスで行った方が3000円安くなります。
どう考えても大阪から行った方がお得ですけど、以前終電が止まったことがあり(無事に帰れたけど)終電に乗るのが怖くなったんで、もし大阪でバスに乗り遅れたら旅行がパーでその夜は帰れなくなるからと思うと怖いんです
でも普通に考えて夜行バスに乗り遅れるほど電車が遅れることがあるわけないし深夜バスだって渋滞やら災害やら事故もあり旅行に遅れたりダメになることがあるから3000円安く行った方がいいと思います
どうしたらいいですか?

274マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 13:42:43.83ID:j8wcF0qD0
>>273
大阪行きを終電より余裕持って行く
夜バス乗る前にご飯なりお茶なりで時間潰す

275マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 13:44:17.71ID:j8wcF0qD0
>>268
自然治癒しないなら治療しなよ
医者変えれ

276マジレスさん2018/05/29(火) 15:08:23.72ID:o6tm9B2j
>>270
恋愛の先に結婚があるわけですけど、具体的にどのように違う距離感なんでしょうか?
まず恋愛ってのは共通認識ではないのですか?
別れる前提でお付き合いするわけでもないですよね?
あと相手の年齢は意外に若い子とよくマッチングしますね
今度デートするのも20前半の子です
自分の見た目はだいぶ若いらしいのでだからかな?
ちなみに自分は相手の年齢は同じアラサーなら拘らんです

>>271
最近は職場の人間とコミュニケーションをとるように少しずつ心掛けてます

>>272
チャラチャラしてるように見えるかもしれないのは、
高校が中々の掃溜めだったからその名残かも
ヤンキーではなかったですけど自分自身の風紀はかなり乱れてましたね
自分の世代はチャラければチャラいほどモテる世代だったんですよ
タバコ、酒、腰パン、サボり、授業妨害、まさにDQNでした
窃盗と暴行だけはしませんでしたけどね
自分はそれこそ流されて無理してチャラチャラしてたら自然とそういう感じになってしまってたような
そしてそのまま高卒出て働きはじめてしまったから、その高校の感覚のままセンスが止まってるような気がします

あと別にバカみたいにテンションはあげないです
相手のテンション次第ですけど
なるべく笑顔で相手の話を聞いて他の人より多目に話を振る程度のものです
基本的に女子はあまり話振ってこないんですよね
だからこちらが多少無理矢理にでもテンションあげるしかないんですよ
相手が興味のない話を自分がしてる時の反応は大体わかりますし、
ウケ狙い以外で真面目に熱く語ることはないですね
なんせ無趣味ですからね・・・
相手が関心なさそうなら早めに切り上げてます

そしてこういうイベントってのは結構人数いないもんで、
良いなって思った子が一人いるかいないか程度ですよ
最近ではそういう子を即そのまま飲みに誘うようにしていて、基本的にOK貰えるから第一印象は悪くないんだと思ってます
キモオタが無理してチャラついててキモい!と思われてればサシ飲みなんか行かないでしょうし
その先に問題があるんでしょうね

具体的な問題がなにかはまだハッキリとしませんが

277マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 15:15:00.58ID:j8wcF0qD0
>>276
30にもなって若いと思われるのは低評価だよ
同年代が食いつかない=落ち着いてない
で、「取り敢えず付き合い」と「結婚を前提とした付き合い」の違いが判らなければ、結婚には繋がらないと思うよ

278マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 15:25:54.76ID:vkfuXs5Fa
251です。沢山コメントがあって、びっくりしました。
助言、ご意見ありがとうございます。


>>252
ご質問ありがとうございます。
高校生の時に一度通っていたのですが、
ODを繰り返した末、先生が何度変えても合わずに勝手にやめました。

二回目は、行っている途中で何となくもう行く必要は無いなってくらい安定したように感じ、
またやめました。
その時は普通という言葉に固着し、普通でない事はしたくなかったんだと思います。

三回目は、相談した相手に病院を勧められて通っていたのですが、
就職で地元に戻ったため紹介状だけ頂き転院しましたが、
仕事が中々始まらず、お金に余裕が無いので今はいっていません。
一からまた自分のことを説明するのも、面倒だと思いますし
病院に行っている時の自分は、病気ぶってるみたいで気持ちが悪いです。



>>253
助言、ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
ですが、相手はこだわりが強く、多分自分の苦になってまで私とは付き合わない人だと思うので、
自分の中でいつ捨てられるかという不安感は常にあります。
いい加減自分のことを制御できなきゃと、
感情で動く前に一度考えるようにしているのですが、
合う主治医を見つけるなど行動しないとやっぱりダメなんでしょうか。
成長したら変わると思い続けていたら、
15~19の現在までこのような生活になってしまいました。

279マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 15:39:13.80ID:vkfuXs5Fa
>>254
助言、ありがとうございます。
やっぱり各々で暮らすべきですか…。
付き合って数日で、たまたま家に来たのがきっかけで、
そこから半同棲みたいになり、結果改めて同棲となりました。
彼が家にいると安心するし、仕事も頑張れます。
逆に、彼が友人宅へ泊まりになどいくと私は実家に帰るのですが、
どうしても寂しくて頻繁に連絡を取ったり、
普段は波で来るのですが、酷い鬱状態になり暫く動けなくなったりします。

一人暮らしをしていた期間は、夜一人で眠る時泣いている事が多かったり、不眠な日が多かったです。
6~翌5月まで一人暮らしだったのですが、そもそも他県にいたホストと離れたくないのと、
大学を辞めたかったのでホストにいる県に引っ越しました。
6~11月頃までホストに通い、11月から務めた先で12月頃から今彼が好きで、
今年の2月から付き合い半同棲
5月から同棲しています。
彼と一緒の時は、落ち込む事も少なく、
精神安定剤となっているので、
彼といるのは正解なんじゃないかなと度々思います。

きっと、彼がいなくなったら自分は依り代を変えて依存すると思います。



>>255
助言、ありがとうございます。

長続きしないですか…。
子供が大好きなので、早く結婚して子供を産んで、普通の家庭を作りたいです。
ちゃんと、病院探してみます。


>>251
ご意見ありがとうございます。

確かに、現在経済的にも不安定で、関係も日が浅いのでかなり不安定だと思います。
彼はとても男気のある、最後まで何事もやり通す素敵な人なので
それに釣り合う素敵な人になりたいです。
友人と恋愛の両立が下手で、何度も友人に怒られその度に友人を失いそうになります。

280マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/29(火) 15:41:01.27ID:rAJqt+LP0
コミュ障ぼっちと言いながら自分ふつうに人とコミュれるんでって流れになっててコミュ障とは一体

281マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 16:29:07.62ID:WrmNTDPgd
>>279
通院や薬は勝手にやめたらダメだよ?
せっかく友人もいるんだし、反省しないと本当に周りに人がいなくなる。
色々な面で不安があるんだろうけど少しずつ我慢すること

282マジレスさん (アウアウウー Sadd-JllT)2018/05/29(火) 16:36:13.96ID:EFei4sPca
>>281
折り返しのレスありがとうございます。

そうですよね。
病院行ってると、身内から行く必要あるの?って目で見られたり、
実際近い人に言われたりして、無いよなぁって思うことも多いです。
でも、人のせいにしてしまってるので
生活が安定したら今度はちゃんと、行ってみようと思います。

283dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 16:38:06.35ID:Lihft7HL0
>>282
やはりあなたはかなりの重症ようですね。
自分の力だけで治すのはかなり厳しいと思います。

病院の先生やカウンセラーは慎重に選び、また「セカンドオピニオン」を必ず求めましょう。
精神科の場合そういうシステムを導入しているところが沢山あります。
「セカンドオピニオン外来」というので調べてみてください。

気長に「治療」することです。時間はかかるかもしれませんが、ば必ず治りますよ。
https://www.listening-skill.jp/co-dependent

284マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 16:59:46.10ID:vkfuXs5Fa
>>283

頂いたURL拝見しました。
特徴がそのままでびっくりです。
父親が「親が黒といえば例えそれが白でも黒と言え」というような事を言う人でした。
それを聞いて、そんなわけないだろ!って反抗するような子だったのに
何でこんなふうになってしまったのか…。

セカンドオピニオン、初めて知りました。
色々調べてみようと思います。
自分のことを自分が一番よくわかっていないのですが、お話を聞いていてもどこか他人事のようです。
何から何までありがとうございます。

285マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/29(火) 17:00:49.73ID:rAJqt+LP0
>>282
健全な精神状態じゃないと健全な関係は築けないよ
病院の助けでもなんでも借りて自分が変わらないと
外で働いて欲しくないほど束縛したいとかいくらなんでも重すぎて
最終的には捨てられるか、相手もろとも潰れる未来しか見えない
自分で思ってるより事態は深刻だと思った方がいい

286マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 17:12:47.46ID:vkfuXs5Fa
>>285
ご意見ありがとうございます。

彼は、外面が良すぎてすごく疲れてしまう人で、あまり家から出たくないみたいで
家で仕事をする事を希望していたので、
付き合った当初は利害の一致みたいな事をお互い言っていました。
投資関係や利益収入で収入の宛もあるようだったので。

私がそれまで希望してた理想の方は、家で家事をやってくれる方で、
私は外で働くというものだったので
彼は家事も好きな方で、家のことも率先してやってくれてるので
私は外に仕事を取りに出ています。

でも、やっぱり典型的な共依存や、一緒に堕ちていくタイプなんでしょうか。
ダメなんでしょうか。

あまり実感が湧いてませんが、ちゃんと客観的に見れるように頑張ります。
ありがとうございます。

287dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 17:13:26.31ID:Lihft7HL0
>>284
気づけたのならそれが第一歩です。
なかなか一筋縄ではいかないと思いますので、困ったことがあったら、リアルでもここでも他の場所でも、
とにかく他者からのアドバイスが助けになりますよ。あなたのことを客観的に見る視点が必要になります。

焦らず頑張ってください^^)

288dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 17:17:09.46ID:Lihft7HL0
>>286
>投資関係や利益収入で収入の宛もあるようだったので。

これ一番信頼できないですよ!
おそらく典型的な「ダメンズ」ですよ。彼は。

彼との未来はもう考え直したほうがいいでしょうね。

まずは思い切って別れる方向で動きましょう。
辛いのは最初だけです。

289マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 17:23:45.93ID:WrmNTDPgd
>>286
ダメってわけではないよ。
いいとも言えないけど、お互いに自立しないとダメなんだと思う。多分周りが反対しても反抗するでしょう
ただこれ2人共行くほうがいいかもしれんな…。希望や理想は分かるがそれが出来なかった時が怖いし、その可能性のほうが大きい

290マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 17:26:05.02ID:vkfuXs5Fa
>>287

親身になっていただき、ありがとうございました。


>>286

ご意見ありがとうございます。
彼は典型的なA型長男で、本当にしっかりしてます。

実家が会社を経営していて、投資云々は親含めやっているみたいです。
海外留学を目標としていて、私と会うまで半年のバイトで3桁(万単位)ほどの貯金もしていました。
ギャンブルは付き合いでたまーに、嫌々スロットに行くことがあるだけで、
基本的に嫌いです。タバコも吸いません。
現在はゲーム開発などに勤しんでるみたいで、お互い企業するのが夢です。

逆に私は一時期スロットなどにもハマっていましたし、貯金もできず浪費家です。
そんな私を色々止めてくださいます。

本当にダメなのは私の方なんじゃないでしょうか。
彼のことを思うと別れるべきかもしれませんが
お互い大好きなので、別れるなら私の状態が良くなるように頑張って治療したいです。

291dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 17:29:47.30ID:Lihft7HL0
>>290
その彼の実家には行ったことがあるの?

292マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 17:29:48.36ID:vkfuXs5Fa
>>289

折り返しのレスありがとうございます。
彼はこだわりも強く、自分を変えられるのは自分しかいないと思っていますし、
同様に自分を救えるのは自分だけと、他人をあまり信用しない傾向にあります。
ですが、私が普通になれば、彼の間違っているかもしれない部分も見えるのでしょうか。
やっぱり、まずは私が物事を冷静に判断できるよう、良くなるべきなのかなと思います。

元々、あまり他人の意見を間違ってると思えない性格ではありますが、
ちゃんとこの人と幸せになりたいので、頑張りたいです。

293マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 17:31:35.38ID:vkfuXs5Fa
>>291

ご質問ありがとうございます。

あります。お母様とも食事しました。
ご兄弟とも会いました。
ご実家が経営している会社にも用事がありお邪魔しました。

294マジレスさん (アウアウカー Sa95-JllT)2018/05/29(火) 17:35:10.24ID:vkfuXs5Fa
すみません、会社の事などは秘密厳守なのに、
身内が見つけたら特定できそうなことをべらべらと話してしまいました
本当に、自分は口が軽くてダメです。

眠れなくて少し話を聞いてみたかっただけなので、沢山ご意見いただけて本当に嬉しかったです。
身近な人にも相談してみようと思います。
本当にありがとうございました。
また何処かでお会いしたら、宜しくお願いします。
では、失礼します。

295マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 17:37:29.36ID:WrmNTDPgd
>>292
なるほどね。あーそれならやっぱり君が立ち直る必要があるね、てかそれだけの彼なら逆に危ういな、束縛しすぎたら捨てられる
彼の言う事は甘く聞こえるだろうけど依存しすぎず自分の芯はもつように

296dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 17:37:35.15ID:Lihft7HL0
>>294
とにかく頑張ってくださいね!

297マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 17:40:07.59ID:WrmNTDPgd
>>294
そのくらいなら大丈夫
頑張りなよ〜

298マジレスさん (ワッチョイ 2bb2-Lrw2)2018/05/29(火) 17:43:21.71ID:FzALEPrM0
>>256を読んでて思った

不思議なのは30過ぎたらなぜ必ず結婚なのか

そりゃ一般的にはそうだろうがそれが全てではないだろう
結婚しない道を選んだ人同士が異性の友人を探したっていいじゃない

人それぞれを認めないこの風潮が息苦しい

299マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 17:44:26.09ID:OIwLZWwsp
相手の親からしたら元ホスト狂いとか地雷物件すぎるからな…
若いからまだいち彼女としか見られてないだろうけど
結婚するつもりなら頑張って自立しておたくの息子さんをがっちり支えますアピールぐらいできるようにならないと

300dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 17:51:53.68ID:Lihft7HL0
>>298
それは確かに言えますね。選ばない自由があってもいい。
それはこの国では憲法でも保証されていますからね。
そういう人が多数派になれば、国自体の存続が危ぶまれたりもするでしょうが。

>>256の彼は、純粋に彼女が欲しいんだと思いますが。
ただまだ上手くいくには時間と経験が必要だということでしょう。

301マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 18:00:10.98ID:WrmNTDPgd
>>299
そうなんだよなあ
だから上下関係になりそうで破綻しそう
離れてしまったら速いだろうし、難しいわ
長男教だと結婚したら奴隷扱いされかねん、ただでさえ依存体質こじらせてるのに

302マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 18:02:02.57ID:WrmNTDPgd
>>300
>>256の彼は目的や手段、順番と色々おかしいよ。彼女や身近な女友達でもいたら違うだろうけど

303マジレスさん (ワッチョイ 2bb2-Lrw2)2018/05/29(火) 18:07:47.05ID:FzALEPrM0
>>300
返信ありがとうございます。

ましてや昔と比べ人との繋がりが薄れている現代、言わば恋愛素人だらけのこの世の中で、だ
世の中これだけ寂しい男と寂しい女が溢れているのになぜそれらがくっつかないのか

恋愛奥手な男がまずは 恋愛>結婚 と考えるのはわかるが30過ぎた女性は皆が皆、結婚を望んでいるのか?子供を望んでいるのか?

現代なら、結婚・子供を控えたいと思っている男女は多いはず。
社会的・一般的ではないと言うだけで、そのような人達が自由にパートナー作ったっていいと思う。

皆が皆、年齢関係なく自由に人付き合いを考える事ができれば皆Win-Winなのになぜこうも同調圧力の下に互いの足を引っ張り合う風潮を作りたがるのか日本人は…

304マジレスさん2018/05/29(火) 18:13:31.24ID:Fvep8r7t
>>277
面白いもので二十歳前後の頃は年齢より老けてみられてました
パートのおばちゃんからも「あんた落ち着いてるね」なんて言われてました
若くみられようと言うより、清潔感を磨いていたらいつの間にか若くみられてました
今ではアドバンテージだと思ってますがどうなんですかね

>>280
コミュ障なのは間違いないですが、行動始めの当初よりはマシになってきたと思いますね
デートまではいけるけどその後が続かないのがまだまだコミュニケーション能力が乏しいんだろうなあと思います

一番可愛くて話も合った子をコンパ後に飲みに誘った時の話ですが、
お互い結構盛り上がり、次合う約束をした瞬間に彼女の身体を求めてしまって逃げられたり

方や別の子に誘われてご飯食べたりカラオケ行ったり夜景みたりして駄弁ったりして帰ろうとしたら、
「もう帰るの?なにもしないの??○○(俺の名前)ってそういう経験あるの?」なんてバカにされたり

今まで色々失敗しましたけど、いったい何が正解なのかわからなくなって
だから今の自分のコミュ力は「答えにたどり着けない」というショボいレベルなわけです

そういうのも相まって、最近メンタルが疲弊してきて本当に辛いです

305マジレスさん2018/05/29(火) 18:21:53.49ID:Fvep8r7t
>>298
別に結婚は恋愛の先の話だと思ってるのでとりあえずは彼女がほしいです
恋愛がしたいんです
セックスも勿論したいです

>>300
重ねて言いますが、結婚を前面に考えてるわけではないです
彼女つくるには時間はかかるし経験も更に積まなきゃならないのはわかってますが、
彼女できるまで何も楽しめない、食欲すら作業的なものになってきては生きる気力が足りない状態です
四六時中苛まれてます
もうノイローゼなんじゃないかと思うほどに

>>302
彼女は本当に欲しいです
女友達というかは怪しいですが、自分に気がある同世代ならたまに遊びます
自分は全然異性としてみれないので本当に遊ぶだけですけども

306マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 18:23:05.52ID:OIwLZWwsp
>>304
おい正解以前に常識の話だろそれ

307dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 18:24:38.54ID:Lihft7HL0
コミュニケーションをとる際に、あまりにも自分に意識が向いているとうまくいかない気がします。
相手の気持ちを優先的に考えることが一番大切です。
自分も含めなかなか上手くいきませんけどね。

自分をよく見せようとしたり、常識的な振る舞いができているように思わせたい、という気持ちの方が強かったり
すると、それは相手にも伝わるものです。

逆に相手の気持ちを最優先に考えている時は、相手にもそう伝わって心を開いてくれるものだと思っています。

308マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 18:26:12.67ID:WrmNTDPgd
>>305
おいおい…。
ちょっとその気になってた子とのデートの流れ教えてみれ、あと歳は?

309マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 18:39:17.75ID:j8wcF0qD0
>>304
言い換えたらハタチ前後から何も成長してない
のんべんだらりと過ごして、これからものんべんだらりと過ごすつもりでいるから付き合いもできない

310マジレスさん (アウアウオー Sa63-Gx1W)2018/05/29(火) 18:47:18.29ID:oPf7Brqja
ふざけてなく真面目な話ですが
西城秀樹が亡くなった事がかなりショックで
呆然としています。
西城さんより一回り以上歳下ですが、
この人は自分の人格形成期には
有無を言わさず超スーパースターで、
一回だけ街で出会って握手してもらった事があります。

この人が老いて病と闘う人生を歩むとは想像だにできませんでしたが、まさかこの年齢で亡くなるなんて信じられないのです、心にホントに穴が開いた感覚を初めて味わい、何とも言えない寂寥の思いに向き合って結構辛いです。

もうこの人はいません、この寂しさをどう克服すべきてしょうか?

311マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 18:53:18.00ID:j8wcF0qD0
>>310
誰にでも心の拠り所になる人はいるよ
私も某HIDEが急逝した時は立ち直れなかった
思う存分涙を流して、頃合いが来たら良い思い出を沢山振り返るのが良いんじゃないかな
不明だけどどこかの板でファンの書き込めるところがあるんじゃなかろうか

312dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 18:57:39.81ID:Lihft7HL0
>>310
本当に偉大なアーティストを失ってしまいましたよね。。
実は私もミュージシャンなのですが、彼のダイナミックな歌は自分の音楽の素養の下地に確実に
大きな影響を与えています。
強弱やスピード感による感情表現は、大部分彼から学んだと言っても過言ではありません。

本当に「かっこいい」歌手でした。

我々には彼を偲ぶことしかできません。

彼の曲をレコード(出来ればCDではなく)でかけ、その彼と共に歌い、残された映像もたくさん観ましょう。
彼のアーティストとしての足跡を、偉大な歌い手が世に残したものとして、しばらく反芻することとしましょう。

313マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/29(火) 19:04:10.45ID:LF55vKmU0
>>310
そうですね。
精神的なつながりだけじゃなく、
西城さんと実際に会い続けることも大事です。

314マジレスさん2018/05/29(火) 19:04:56.32ID:d7DlKatw
>>306
その常識がわからなくなってるわけですね

>>307
ありがとうございます
難度の高い事だと思いますけど、参考にさせてもらいます!
慣れないことはするなって事ですよね・・・
でもそれしないとダメな時もあるんですよね・・・

>>308
ん?どのデートの話でしょうか?
逃げられた子の話ですか?

>>309
そりゃ成長するわけないですよ
最近ですからね行動し始めたのは
でも価値観はガラリと変わりましたよ

315マジレスさん (ワッチョイ 2bb2-Lrw2)2018/05/29(火) 19:11:49.84ID:FzALEPrM0
>>314
年齢で諦めて何もしない人が多い中、過去はどうあれ31でそれだけ行動に移せるバイタリティは素直に凄い

316マジレスさん (ワッチョイ 5962-nZws)2018/05/29(火) 19:17:01.55ID:7NJHag4J0
>>305
まともな人間は恋愛の場で30過ぎと対面するとき嫌でも結婚を念頭に置く
タイムリミット近いしじゃないと時間の無駄
あなたみたいなお花畑脳と付き合うのは脳みそ空っぽ女か繋ぎで付き合って貯金引き出させたら婚活して別の男と結婚する女くらいだよ
結婚を考えてないなら出会い系でメンヘラかセフレでも探した方がまだ可能性がある
考え方変えた方がいいよ その考えは10年遅いよ

317マジレスさん2018/05/29(火) 19:37:51.01ID:d7DlKatw
>>315
その理屈は自分にはわからんですね
年齢はあんまり関係ないと思います
やりたいと思い立った時にどれだけやるかじゃないですかね
スポーツでも趣味でもなんでもそうですけど

>>316
勿論結婚も視野に入れてますよ
ただその前に恋愛ですね

318マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 19:46:00.81ID:j8wcF0qD0
>>317
どれだけ恋愛に費やすつもりなの?31にもなって

319dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 19:46:05.93ID:Lihft7HL0
年齢は全く関係ない、には同意です。
情熱はいくつになっても燃やすことができますし、モテる人はいくつになってもモテるものです。

てか31歳なんてまだまだ普通に適齢期じゃないですか。全然余裕。

ていうかなんでここで相談してるのかがわからないほどですよ。

彼は女に飢えてるただの男でしょ?
うまく行かず悩んでいるというだけの、
今まで彼女がいなかった、というだけの。

何をそんなにたいそうに捉えるのか全く理解できません???

どうやったら異性とうまくいくかのアドバイスだけしてあげたらいいと思うんですけど。

320dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 19:47:44.48ID:Lihft7HL0
それとも「31歳にもなって」とか書き込んでるのって、10代のガキンチョですか?

321マジレスさん2018/05/29(火) 19:55:32.11ID:d7DlKatw
>>318
それはわかりません
パートナー次第では?
そもそもタイムリミットというのもなんの事やら
自分のメンタルゲージの事ならわかりますが
ていうかやたら年齢に拘りますねえ
自分は20の時よりはまだ芽があるくらいに思ってますよ
あの時は酷いもんでしたから

>>319
自分も相手の年齢にはさほど拘らないですし、
自分みたいに恋愛に興味なかったけど急に寂しくなって行動する女性とかいるかもしれません
恋愛はじめて同士なら理想ですねw

ここでの相談は女性との絡みもそうですけど、恋活以外にまったく無気力になってしまうので、
どうしたらいいのか相談しにきました
毎週毎週デートやコンパやパーティをしてる間は「行動してる。前進してる。」と充実感はあります
でもそれ以外のかつての趣味や娯楽や食欲の類が全部空虚で何一つ楽しめない気持ちになってます
つまり生きる活力がまったく足りてないわけです

322マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 19:56:51.74ID:j8wcF0qD0
>>320
残念ながら40over女です
30で「出会って恋愛してそのうち結婚するんだ〜☆」なんてのに将来性を感じると思うかね
どこにも建設的要素ないし説得力も皆無
辛辣に言うなと思うのは問題の先送りにしかならないから

323dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 19:58:37.77ID:Lihft7HL0
>>321
まあ少しバランスが悪くなってるんですよ。

仕事以外ならもう少し、趣味や自己鍛錬とかいったものにもエネルギーを向けた方が、
結果魅力的な人間になれると思います。

両方を並行してやるのがいいと思いますよ。

324マジレスさん2018/05/29(火) 19:59:23.47ID:d7DlKatw
出会って恋愛してそのうち結婚てのは普通のパターンでは?
それのなにが悪いのですかね

325dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:01:53.48ID:Lihft7HL0
>>322
別に普通のことでしょうが。
あなただって30歳前後の頃、もしそのとき独身だったとしたら、
「出会って恋愛してそのうち結婚するんだ〜☆」
って思っていませんでしたか?

私は思ってましたけど?

別にそこに男女の区別はないはずですし。彼はいたって普通だと思います。

ただ現状絶望的にモテてないというだけですよ。

326マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:03:05.90ID:FY1SCaLCd
恋愛を求めすぎたからその反動じゃない?極端すぎるんじゃないかな
普通の生活があっての恋愛でないと

327dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:04:26.45ID:Lihft7HL0
恋愛脳が全てになると、結局うまくいかないでしょうね。

まず失敗すると思います。

328マジレスさん2018/05/29(火) 20:04:53.88ID:d7DlKatw
>>323
自己鍛練はルックスについてならやってますね
筋トレとかですけどね
これは恋活にメリットとなるのでモチベーションはまだあります
趣味は恋活のために必要なネタの要素ということで嗜んでるものもありますね
なにかやろうとしてること、すべてが彼女をつくることに集約されるので、
それに通ずる事ならモチベーションは保てます
ただし、これは自分が元々やりたい事でないとダメですけど

329dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:07:52.96ID:Lihft7HL0
ダメダメそんなやり方じゃ

あなたは男の表面しか磨いてないの

男は「脳みそ」を鍛えることをしないとダメですよ?

モテない君

そんなことだからモテないの

自分磨きもちゃんと並行してやりなさい

そしてらだんだんモテてくるわよ

焦らないでね☆

以上

330マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:08:48.47ID:FY1SCaLCd
何かと繋げようとしてるから恋愛脳化してるんでしょ
趣味等も楽しめないし嫌悪感ばかり増すのは何かと繋げようとしすぎ

331dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:10:28.58ID:Lihft7HL0
全く日本男児がこれじゃ聞いて呆れるわよ

332dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:14:16.06ID:Lihft7HL0
男は「中身」を鍛える、って言ったほうがよかったかな

333マジレスさん2018/05/29(火) 20:15:54.86ID:d7DlKatw
>>329
脳ミソを鍛えるというと?

>>330
恋愛脳っていうんですかね?
本当になにも楽しめなくて、朝も夜も昼も夜中もずっと彼女がいないことを考えてます
病院とかに行くべきなんですかね?
いったい何を相談するのかわかんないですけど・・・

334dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:18:21.08ID:Lihft7HL0
>>333
だからやり方がまずいって言ってるでしょ

それがうまくいったら、あなたの悩みなんてなくなるでしょうに

あんたは精神病でもなんでもないのよ

恋愛が絶望的に下手なだけ

そこ自覚しなさい

335dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:19:03.65ID:Lihft7HL0
甘ったれるなって

何でもかんでも病気にしやがって

336マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:19:42.65ID:FY1SCaLCd
>>333
恋愛したいのは分かるよ
たださ、料理とかのスキル磨くのはいいけどモテる為って考えをやめろ
余裕がなく、モテたい、付き合いたいってのが透けて見えるから離れていくんじゃないの?

337dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:20:12.66ID:Lihft7HL0
本を読め

見聞を広めよ

自己の精神をなんらかの手段で鍛錬せよ

338マジレスさん (ワッチョイ b361-vxiR)2018/05/29(火) 20:20:53.56ID:N8d8W2/70
ここに書くのが一番見てもらえると思うからここに書き捨てるけど
だいたいワッチョイついて以後から少しずつ悪い意味で空気変わってきてると思う
まともな回答者や相談者が敬遠して消えてきたような気がする
キチガイが多く住み着くようになったのかスレが崩れたなと思う
まともな相談も減ったけどまともなレスするやつはもっと減った
(だからこそまともに悩んで相談に来る人が減ったんだろうけど)
なんかこういう自己意識ばかり強くてまともに相談のる気ないやつが増えて残念だわ
俺も普段は回答者やるけど最近レベル下がりすぎて辟易してるから様子見てるけどここ最近本当にひどい
ワッチョイないスレのほうが穏やかにやってるけどこっちから少し浸食してってるのか他もおかしくなりつつあるし
ありスレなしスレが共存しててもそれでいいとかぬるいこと言ってる段階かなあ
対した決もとらずに身内ノリで導入した人たちは現状を見て考えてほしいよ 以上

339dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:22:23.65ID:Lihft7HL0
>>338
ここにも甘ったれがいたか

あまりにもアホだから言葉荒げただけよ

悪かったね

しばらく来ないわ

340マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 20:25:46.41ID:j8wcF0qD0
>>325
残念ながらそんなのは25の時に思う事
遅すぎ
まあ相手がいないから考えた事がないのには同情せんでもないけど、人より遅れてる事を自覚させた方がゴールに近付きやすい

341マジレスさん2018/05/29(火) 20:25:57.94ID:d7DlKatw
>>334
うーん、わかりました
もう少し頑張ってみます!
まだまだ恋愛において改善すべきところはあるでしょうから

>>336
料理は恋活にまったく役に立ってません
節約のためにと最近は料理してるだけみたいな感じです
スポーツに関しても○○やってます!と言ったところでさほど関心をもってくれないのが現状です
単に「休日なにしてるか?」という問の模範解答を用意してるに過ぎません
無趣味です。なんて言えないですからね。
それより子供の頃に流行ったゲームや漫画や映画なんかで距離感が縮まることが多々あります

342マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 20:29:11.23ID:j8wcF0qD0
>>333
彼女が欲しくて恋活()してるんでしょ?
いつまでに付き合っていつ結婚する気なの?
結婚したい人は逆算するの

343マジレスさん2018/05/29(火) 20:31:41.13ID:d7DlKatw
>>342
結婚のタイミングはパートナー次第だと思いますが
お互いの住んでる場所や職場にも関係するから付き合ってみないことにはなんとも

344マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:32:11.75ID:FY1SCaLCd
>>341
だからさ…回答を用意しようとするからおかしくなるんだろ
その映画とかのほうがよほどマシじゃないか?そこを広げていけばいいのに
表面だけ取り繕うならしないほうがマシ

345マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 20:34:12.66ID:j8wcF0qD0
>>343
その調子じゃ無理だわ
億が一付き合えたら大事にしなよ

346マジレスさん (ワッチョイ 8b23-aKGQ)2018/05/29(火) 20:34:30.21ID:YdJvGiof0
>>338
元々こんなもんやで。多分意識しすぎかも?
常時張り付いてる人やたまに回答する人それぞれよ。
ちょっとおやすみしとき。

347マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:40:38.38ID:FY1SCaLCd
あとな>>345の言ってるように先の事考えることもできないでいる30オーバーだろ?考え方改めないと無理だぞ

348マジレスさん2018/05/29(火) 20:41:19.14ID:d7DlKatw
>>344
スポーツなんかは自分もやりたい、ボキャブラリに繋がるで五分五分くらいのモチベーションでやってます
だから完璧に話のネタでってわけではないです

映画なんかを見ていてもその恋愛脳とかいうので楽しめなくて苦痛です
頭に入ってきません
映画とかドラマをみていて「彼女と見てたら楽しいよな」「一人で見てても寂しい」「恋愛シーンみてると死にたくなるな」みたいな
ずっとこんなんばかり頭のなかを巡ってます

ハッキリ言って恋愛に目覚めてない一年前の自分が何故一人で楽しめてたのか、不思議でならないです
価値観があまりに変わりすぎて本当にウイルスかなんかじゃないかと思います

349マジレスさん2018/05/29(火) 20:42:08.60ID:d7DlKatw
先の事とは結婚の事ですか?
視野には入れてますよ

350dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:49:25.19ID:Lihft7HL0
人生設計

351マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:50:24.31ID:FY1SCaLCd
>>350
もう俺じゃ無理
頼むわ

352マジレスさん2018/05/29(火) 20:50:35.77ID:d7DlKatw
うちの弟は自分と同程度のスペックなのに既に年下と結婚してますよ
自分と同じどころか自分より酷かった
結局出会いなんだと思いますわ

353dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:51:23.38ID:Lihft7HL0
>>351
私にも無理

354マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 20:52:02.66ID:G5eN8koTp
なんかレス読んでると彼女なし友達一人なのちょっとわかってしまうわ

355マジレスさん (ワッチョイ 8b23-aKGQ)2018/05/29(火) 20:53:18.74ID:YdJvGiof0
んーまあこれ以上は雑談スレおすすめかね

356マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 20:54:42.81ID:FY1SCaLCd
>>353
あなたもですかorz
話通じないんだもん…。
誰か頼む

357dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 20:55:48.44ID:Lihft7HL0
とにかく自分が絶望的、っていうのよくわかったでしょ?

358マジレスさん (ワッチョイ 5962-nZws)2018/05/29(火) 20:58:32.20ID:7NJHag4J0
まぁ別に回答側からしたら他人事だしここまで理解できないなら放置でいいのでは
まともそうな相手でなく相応の相手になら運次第で可能性あるだろうし

359マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 20:59:46.22ID:G5eN8koTp
常識がわからなくなってる人にいくら正論説いても理解できないよ
前提知識がないのと同じ

360dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:00:25.52ID:Lihft7HL0
今のあなたはその程度の人間なの
それはあなたが悪い人間だからじゃなくて、
はっきり言うと頭が悪いのよ

頭が悪くなったのは、今まで頭を正常に働かせてこなかったからなの

恋愛自体に憧れるのは結構だけれど、
それ自体を目的としてしか行動できないのは
「本末転倒」っていうの

だから回り道と思っても、一旦自分を一人前の男として成り立たせることから始めないと、
あなたの場合は特にどうしようもないわけよ

361マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 21:01:26.07ID:FY1SCaLCd
基礎ができないのに応用できるわけもないっつーこと

362dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:03:29.99ID:Lihft7HL0
あなたは1年前やそれ以前なら、もっと身近なことを楽しめていたはずよ
それをもっともっと広げていけばいいの

何か一つの分野でも、深く掘り下げていけば何か違う分野にいつの間にか足を浸しているものよ

そうやって、自分が楽しみながら、自分という人間そのものも自然とグレードアップさせていくの

それが成長ということよ。

363dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:05:02.06ID:Lihft7HL0
無理して興味のないことなんて、その上っ面を舐めるだけでは何にもならないのよ
むしろ目的が不純なだけマイナスになりかねない

本当に大事だと思うことを身につけなさい
まずは「人間」としてね

364マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 21:06:36.54ID:FY1SCaLCd
母親みたいだな

365マジレスさん (ガラプー KK75-8q06)2018/05/29(火) 21:11:27.25ID:e14298saK
41の男です。現実の女性に興味が持てません。
二次元の女性キャラにしか異性を感じません。
現実の女性には嫌悪感しか感じません。こんなボクは異常でしょうか?

366dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:13:00.21ID:Lihft7HL0
また変なのきた

367dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:14:14.53ID:Lihft7HL0
ふざけてるのなら帰りな

ここは真剣に悩んでる人が相談しに来るんだから

368マジレスさん2018/05/29(火) 21:20:31.20ID:d7DlKatw
もう少し経験を積んで精進してみます
まだまだ場数が足りてないのはわかってるのですが、
どうにもメンタルが追い付いてないので、そこは気合いで踏ん張るしかないです
週末はデートの予定がありますが、そこも含めて頑張ります

少なくとも一年前は考えられなかった事が今現実になるほどのレベルアップはしてるのは事実なので

>>360
頭が悪いのはわかってますが、具体的にどうしたらいいかわかりかねます

>>362
そうなんです
それなりに楽しめていたんです
なんでこんな思考になってしまったのか定かではないですが
それを楽しめなくなってしまった以上、掘り下げてく気力が無いんです

本当に言ってる事は理解できますが、恋愛脳?的な感情がそれを拒んでる感じです

かなり前の話ですが、爺ちゃんが病気で入院しました
突然の事でしたがもう二度と家には帰れないと医師から言われました
爺ちゃん子だった自分は恥ずかしげもなく身内が集まるなかで何時間も泣いてしまいました
それから二ヶ月後に爺ちゃんは息を引き取りました
自分はその二ヶ月間、食事も娯楽も何一つ楽しめない、仕事の時もずっと爺ちゃんとの思い出を頭のなかでグルグルと思考してました
地獄でしたね
現状と酷似してます
爺ちゃんの時は「そう長くはない」のがわかっていましたが、
今はいったい何時まで続くのかわからないのです
一生続くようなもんなら絶対に精神が持ちません

「彼女いないごときで何を大袈裟な。んなもん気にんすんな」と思うかもしれないですけど、
自分にしてみれば文字どおり死活問題です

369マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/29(火) 21:23:31.96ID:j8wcF0qD0
>>365
罪を犯さず他人に迷惑をかけなければ別に

370dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:24:18.93ID:Lihft7HL0
>>368
「焦り」だよ

焦りが全てそうさせてるの

じっくり構えてゆっくり成長すればいいから

お爺ちゃんもきっとそう言うよ

想像してみなさい

371マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/29(火) 21:24:35.44ID:8LwhRDgl0
>>365
生物的に言えば種の保存から逸脱しているという事で異常なのかもしれません
ですが、現代において多種多用な価値観、性癖があり、社会生活を営む上で障害とならないのであれば問題はないと思います

二次元のキャラクターにしか異性を感じなくて何か困ったことがありますか?
そしてあなたはその問題をどうしたいのでしょうか?

あなたがここで相談すべきは、あなたが異常かどうかの判断ではなく、あなたが生きていくうえで問題になっている事の解決模索がよろしいかと

372マジレスさん (ワッチョイ 0bce-HY9j)2018/05/29(火) 21:30:40.60ID:xQynZMK20
当方35歳、彼女32歳。別れたいのですが聞き入れてもらえません。
過去数年前に喧嘩別れしていたものですが和解、復縁して3カ月目くらいになってから
「やはり合わないな」と思うようになったのです。
合わない理由は食事や趣味…身体の相性もあります。彼女が悪いわけではありません、
良い悪いではなく「合わない」のです。
同棲をしているわけではありませんが、長い時間を過ごすことで違和感が出てきた
というような感じです。
短すぎると思われるかもしれませんが、お互い歳なのでダラダラ続けるのは良くないと
考えていますし、このような気持ちで彼女と付き合い続けるのは失礼だと思っています。
どうしたらわかってくれるでしょうか?
婚約をしていませんが慰謝料を払っても良いと思っています。
同棲からの別れや、婚約破棄、早期の離婚などされたことがある方はいませんか?
どなたかアドバイスをお願いいたします。

373マジレスさん2018/05/29(火) 21:34:25.39ID:d7DlKatw
>>370
焦ってはいないはずなんです
自分のペースで場数と経験増やしてけばいいだけですから

でも、メンタルが削られてくんです
娯楽、食事、睡眠やらで本来得られる活力を得られないから常に精神不安定なんです
そんな状態で仕事やらプライベートの用事だったりしてると気が狂います
実際、最近自分の様子がおかしいんじゃないかと上司が役員会議で自分の名前出したようです
業務態度にあからさまに出るようじゃもう末期のような気がします・・・

辛すぎます
選ばないにしても、死について考えない日はありません

それでも前に進むしかないです
前に進むことが微々たる事ではありますけど唯一の活力ですから・・・

374dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:35:39.89ID:Lihft7HL0
>>372
「逃げる」の一択ですよ。
合わない人とはやっていけません。

375マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 21:36:47.00ID:FY1SCaLCd
>>372
それは彼女には伝えたの?
彼女も年齢的に焦ってるんだろうね

376dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:37:41.07ID:Lihft7HL0
>>373
もう多分「セックス依存症」に近い状態になってると思うから、
なおのこと、一旦恋愛から離れなさい。

一旦全てを断ち切ること。

そこからのスタートしかないよ?

377マジレスさん (ワッチョイ 0bce-HY9j)2018/05/29(火) 21:42:03.41ID:xQynZMK20
>>374 さま
ありがとうございます。「逃げる」ということも考えましたが、それでもお互い最初は
好きで付き合った仲なので、筋を通したいと思っております。
>>375 さま
ありがとうございます。彼女には伝えましたが、食事については「それくらいのことで…」
と泣かれました。二人の時は合わせればいいと付き合う前は思っていましたが、長い時間
過ごし、食事も全て一緒にとっていくとなると厳しいのです…。私が甘かったのです。
年齢的なものはもちろんあると思います。

378dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:44:57.57ID:Lihft7HL0
>>377
それ、筋通そうとしても無理な気がします。。
結局は逃げることになると思いますよ。

相手は「女」ですから。
びっくりするほど理屈が通じませんから

379マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 21:45:28.26ID:QOgr3DUPp
>>372
結婚する気がないならとっとと逃げるのが相手のためにもなる
32の女の一分一秒も無駄にしちゃいけないという強い気概でいこう
結婚願望がある相手ならなおさらだ
ズルズル引き延ばすほど相手のチャンスは減る
あなたのせいで結婚できなかったって言われて責任取れる?

>>373
うわっつら相談の態をとってるだけで
実際はでもでもだっての自分語りばっかりで人の話聞き入れられてないよね
こんなとこいないで病院行って根治すべき

380マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/29(火) 21:49:29.93ID:LF55vKmU0
>>298
俺は、何でも反対ではないので、
子どもを産みたくないというのを多数派にしたいとは思わない。

381マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/29(火) 21:51:53.89ID:jwpgCWSj0
温度の変化で死にたい欲が何倍にも膨れ上がる。かなり苦しい

382マジレスさん2018/05/29(火) 21:51:59.99ID:d7DlKatw
>>376
しかし恋愛は世の中に溢れてますし、恋愛要素のないコンテンツ探すのはかなり難しいです
恋活しつつってのは難しいかなあ

>>379
話は理解してます
それが出来るかは別の話ですが

383dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 21:57:13.12ID:Lihft7HL0
>>382
なことあるかい
あなたが世間知らずなだけ

384マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/29(火) 22:00:29.60ID:LF55vKmU0
続きすぎじゃなく、順当でもいいと思う。

385マジレスさん2018/05/29(火) 22:01:22.30ID:d7DlKatw
>>383
ありますかね?
例えばどんなコンテンツでしょうか?

強いて言えば自分は洋物の映画やドラマをみますね
恋愛要素はあることはありますが遠い異国のものだと思うと現実味がなく感じてなんとか見れます

386マジレスさん (ワッチョイ 0bce-HY9j)2018/05/29(火) 22:03:06.73ID:xQynZMK20
>>378 さま
そうですね、筋を通すと言うのも自分のためですものね…。今も電話でめちゃくちゃ泣かれて
理屈が通らないということを身に染みて感じていたところです。ここまで言ってしまっている
のに絶対別れないなんて言われても…どんな気持ちで付き合っていくつもりなのか。
>>379 さま
ありがとうございます。時間は奪われていっています。早く彼女に目を覚ましてもらわないと。
過ぎた時間に責任が取れないこともわかっております。今ですらもうどうにもならないのかと、
本当に悩んでいます。正直できることはお金を払うしかないと思っています。

387マジレスさん (ワッチョイ 0bb2-WeXP)2018/05/29(火) 22:05:15.82ID:wzIH9xHZ0
>>372
合計何年付き合ってきましたか?
身体や生活リズムの相性ってしばらくみれば
わかりませんか?

他にぴったりの体の相性の人って
過去にいましたか?

388dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 22:06:17.76ID:Lihft7HL0
>>385
般若心経とかは?

389dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/29(火) 22:12:02.83ID:Lihft7HL0
ちょっとセックス落ち

390マジレスさん2018/05/29(火) 22:20:10.72ID:d7DlKatw
>>388
そこまでいくと興味が・・・

391マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 22:21:45.95ID:FY1SCaLCd
>>377
言いにくいことも含めてきちんと言うしかない。綺麗に別れるのは難しいよ
縁が長いだけに仕方ないよ
またお互いに共通の友人(第三者)を入れることも必要かな

392マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 22:25:07.58ID:FY1SCaLCd
>>390
もう一度最初から読み直してこい

393マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-jp9i)2018/05/29(火) 22:25:20.37ID:QOgr3DUPp
>>386
筋を通すだけの説明はすればいい
でも理解と納得は期待しないこと
誰が悪いわけでもないが、とにかく合わないのであなたとは結婚できない
合わないものを合わせようという無駄な努力に時間と精神力を浪費できる歳ではないから別れたい
あなたも別の人との幸せを探して欲しい
そう言って物理的に徹底的に離れる、連絡も絶つ
金銭授受は逆上させるだけの気がするが
あげて気がすむなら振り込みとかの間接的かつ有無を言わさず受け取られるやり方がいい

女は一度別れを受け入れたら男よりよっぽど切り替えが早いのでそれまでの辛抱と思って
冷血に見えようが勇気を持って行動すること
いい人ぶってたら時間が経って悪化するばかりだよ
あと念のために共通の知人がいるなら別れの報告を理由込みですみやかに根回しすることをすすめる
別れがこじれると知人に有る事ないこと言って報復する女も、残念ながらいるからね

394マジレスさん (ワッチョイ 4909-ZyTd)2018/05/29(火) 22:33:55.92ID:iBAHxqAz0
二重人格でしょうか...

職場の人、知り合いから
〇〇さんは雰囲気ほわんとしてるよね
怒ることなさそう
優しさの塊だよね
等、よく言われます。

でも心の中ではちょっとした些細な事でもイライラし、
なんだこの女ふざけんじゃねぇぞ氏ね、的な暴言を呟いてしまいます(心の中でね)

これって二重人格でしょうか?
周りからおっとりしてるいい子と思われていることにいつも違和感を抱いてます。

精神的にやばいのでしょうか。
おんなじような人いませんか...

395マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/29(火) 22:41:32.99ID:2/FWoUWK0
顔に出てないだけじゃね?
周りが性格を誤解してるだけで、二重人格ではないだろ
まぁ行動に移すよりはマシだけど、心の中で呟くのも出来れば止めた方がいいよ
それやってると、自分の性格が悪くなっていくし、イラつく出来事が増えていく
自分の潜在意識を外部に投影して見てるだけの幻想世界だからココは

396マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/29(火) 22:47:53.61ID:dCIwkZf0d
>>394
イライラするときはどんな時?
発散できてる?
見た目で余計そう見られがちなのかもね

397マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/29(火) 22:55:00.26ID:8LwhRDgl0
>>394
二重人格ってw
単にTPOを弁えているだけでしょ

職場の人なのですよね
職場で一々感情的になって喚いている方が怖いですし

内面でどう思っているかは自由
それを出すべきところ、出して行けないところ
出していい相手、出して行けない相手
そういう線引きができているという事ですよ

そして職場は出していい場所ではないですし、職場の人や知り合い程度ではあなたの内面を見せていい相手ではないという事でしょ

ポイントはそこではなく、あなたの沸点の低さ
ちょっとしたことでイライラしてしまう余裕のなさですね

ちょっとしたことでイライラしていると大変ですし、ある程度受け流すスキルを培う事
それと、貯め込み過ぎないように、イライラを表すことのできる場所、相手、時間を何カ所か持つ事
それができているのならばよろしいかと

二重人格云々よりそちらの方が重要かと

398マジレスさん (ワッチョイ 0bce-HY9j)2018/05/29(火) 23:00:28.66ID:xQynZMK20
>>387 さま
別れた期間を除けば4年くらいですかね。長い時間を過ごしたのは今回の復縁からですので、
生活リズムと言いますか、特に食事に関しては自分の考えが甘かったと認識しました。
身体の相性などと生意気なことを言いましたが、他に3人しか知りませんのでうまく説明できる
のは積極性くらいしかないのかもしれません。
>>391 さま
共通の友人と呼べる人間はいないのです。やはり一対一では相手が感情的になり過ぎて難しいです
かね。私の友人もこの修羅場には呼べません。
>>393 さま
「勇気を持って行動すること」、「いい人ぶってたら〜」この言葉に重みを感じました。
しっかり会って話そうと思います。

399dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 00:02:44.83ID:n0nknZ6I0
>>394
正常な精神活動です。みんなそうです。
何も心配いりません。

でもどちらかというと、気性は荒そうです。
気持ちを鎮める術を学んでください。

あなたにも般若心経がいいかもしれません。

400マジレスさん (アウアウエー Sae3-Du++)2018/05/30(水) 00:48:05.87ID:EX0kfp/Xa
今朝(昨日の朝?)、京浜東北線で凄い光景を見た
「痴漢です!」って声が聞こえたから、そっちの方を向いてみたら、
なんと、OLっぽい女がJKの腕を握っていた
JKの方もびっくりしていたが、OLの方も相手が女子高生で、「え!?」って感じだった
何でも、下に置いていた鞄の中から参考書を取ろうとしたら、足に手が当たったらしい

401マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/30(水) 00:52:11.29ID:tSCu7QFq0
気温の変化で死にたい欲が何倍にも膨れ上がるんだけど。ただでさえ自殺欲がグルグル頭から離れないからめちゃくちゃ辛い。

402マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 01:02:32.46ID:akaqK8HB0
死にたい死にたいいう奴は病院行って治療受けろとしか
相談でどうにかなる精神状態じゃねーだろ

403マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 01:02:36.85ID:YieJWgV3d
>>401
気温差や湿度を調整しましょう
暑い日は涼しく過ごせるよう衣服の調節、湿度は除湿機などを使おう
その差が大きいとよけいに辛いです
勿論、病院等の受診も考えましょう

404マジレスさん (ワッチョイ 5962-OJhF)2018/05/30(水) 01:03:07.09ID:0FAu75Qg0
>>400
異常に自意識過剰な女なんだろう。
こういうのが冤罪痴漢事件を起こす。
相手が男だったら、問答無用で痴漢扱いするからな。

405マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 01:04:24.20ID:YieJWgV3d
>>400
ドンマイ、あなたでなくて良かったね
皆さんピリピリしすぎなんだよね

406マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 01:07:39.05ID:YieJWgV3d
>>398
あなたの友人、彼女の友人も交えていいと思います。2人で納得できるなら話は別ですが…。会って話す方がいいよ?
厳しい言葉も必要なので納得できるよう祈ります。
また進展があったら相談においで

407マジレスさん (アウアウウー Sadd-MpD/)2018/05/30(水) 04:44:52.70ID:HISYGQRYa
>>269
自由人=無職?

408マジレスさん (ワッチョイ 8b6c-Gx1W)2018/05/30(水) 05:24:58.82ID:pGbtW4sH0
>>398
合わないと言うよりは、もう好きじゃないんだろうなと思いました。もともと他人ですから合わないのは当然の事で…
嘘でももう好きじゃないと伝えるべきですね。
頑張って下さい。

409dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 08:15:35.33ID:n0nknZ6I0
般若心経のことならこのスレ
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/psy/1526291499/
スレ主のバルタンさんはとっても知識豊富で優しい人だから、初歩からちゃんと教えてくれるよ。
dp9さんの紹介で来ました、って言えばなおさら

キリスト教ならこっち
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/psy/1527606762/
ここも皆さんお話し好きで楽しくていい人が多いから初歩的な質問でもOKだよ。


信者になる必要なんかないけど、少しは宗教とかにも偏見なしに触れるようにすると、
いろんな悩みも解決できることが多いですよ。

現代の日本人は完全に「宗教アレルギー」ですね。
オウムの事件なんかが背景にあるのだけど。
不幸なことです。。

410マジレスさん (ドコグロ MM33-Ig4J)2018/05/30(水) 08:52:54.72ID:5Cw60alfM
複数の人と話すのが苦手で、話に入れないと拗ねてしまいます。

例えば、aさんに話しかけて最初の内はaさんと私で話しますが、すぐにbさんが話に入ってきていつの間にかaさんとbさんで話し込んでることが何回かあります

こんな時、悪気ないし話に入れない自分が駄目なんだと思いつつもうaさんに話しかけないとか、aさんから話しかけられても空返事だけですぐ話し終わらせるとかしてしまいます。

結構頻繁にあることで、自分が入れないと本当に嫌になりますが、直した方がいいですよね?
周囲と打ち解ける必要あるのにこんなことしてたら逆効果でしょうか?

411dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 09:08:43.20ID:n0nknZ6I0
>>410
小さい子どもの心理と同じですね。
弟や妹に嫉妬してしまうような。

aさんとbさんが盛り上がってるの見て嫉妬心がそこに生じるから、
話題自体にも入れなくなってるのだと思われます。

まず冷静になりましょう。
こんなお子ちゃまではいかんいかん、と自分に言い聞かせることから始めましょう。

そのうち、aさんとbさんが仲良く喋ってるの見て嬉しい気持ちになってきますよ。
そしたら話題にもすんなり入れるでしょう。

もちろん他の人同士でも同じです。

412マジレスさん (アウアウウー Sadd-DlpX)2018/05/30(水) 09:29:21.81ID:PDgMxo8pa
一人で外出しているときや仕事時に、他人に見られていないのに人が怖くて仕方ありません

身体にも影響があり、汗を大量にかく、脈が早くなる、胸が痛い、吐き気等、人前でご飯を食べるのも、舌や口、喉等動きづらくなりひとつも食べれません。

仕事も辞めてしまい、一日のみの短期の仕事をしています。

413マジレスさん (アウアウウー Sadd-DlpX)2018/05/30(水) 09:30:30.69ID:PDgMxo8pa
>>412
続きです。

理由はどの仕事でもそうでしたが、
一定のコミュニケーション内で人と定期的に顔をあわせたり、話さなくてはいけないとなると
自分の行動で不快にさせたり、
嫌悪されてしまったり、今までの評価が下がるんじゃないかと思う日々で、身体・精神的に異常が出ても薬を飲んだり等耐えながら
隠し普通を装うのが辛く限界になったからです。
いつ嘘の自分が崩れて相手に悟られるか怖くなり、突然会社に行かなくなり迷惑をかけるのは嫌だと思い平然を保ってる間に辞めてしまいます。

ですが、初対面や1日だけの関係だと普通に話すことはできます。
会うのが2回目になると途端にだめになります。

最近は出来るだけ外出の回数や時間を減らして家にひきこもっています。
今後、こんな状態で生活していけるのか不安です。
どうしたらよいのでしょうか。

>>273
金より時間や快適さを優先する者もいる。君が何を優先するかだ

>>310
身内が死んだことないのかよ

>>365
君を知る人に相談

>>372
相手の信頼する人に介入してもらい慰謝料を払う

>>394
話題が無いのだろ

>>410
支配しないと不安なんだろ

415dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 09:39:57.16ID:n0nknZ6I0
>>413
かなりの「対人恐怖症」「全般性不安障害」ですね。
お辛いでしょう・・
通院の経験とかあるのでしょうか?

416マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-jp9i)2018/05/30(水) 09:56:20.22ID:TJNAtDpOp
>>410
逆効果でしょうか?って…むしろその行動のどこにプラスの効果があると思えるのか
マイナス効果しかないよ
aさんには何も落ち度ないのになんでそんな悪い態度とるのか意味がわからない
大人の社会では、会話に割り込まれて嫌だとか、置いて行かれて嫌だからというあなたの言い分は何も通りません
あなたは自分の都合だけで急に機嫌が悪くなって周りにあたり始めるおかしな人って思われるだけ
そういう人は扱いづらいし話も弾まないから関わるのやめとこーってなるのが普通
地雷認定されないうちに改めるべき

>>413
病院案件

417マジレスさん (アウアウウー Sadd-DlpX)2018/05/30(水) 09:58:04.21ID:PDgMxo8pa
>>415
通院といえるのか分かりませんが
お医者さんやクリニックの方々までに恐怖し不安を抱えてしまい
自分の状況を晒したうえで何度も会うという行為を継続するのが難しく薬のみ処方して頂いておりました

カウンセリングは何度か受けたのですがカウンセラーにも良く思われようと偽ってしまって意味がなく
一人になって後悔して泣く→ストレスがたまる→更に身体に影響するのループになりカウンセリングを受けなくなってしまいました

現在は薬も受取にいくのが辛いため似たような薬を海外から輸入して服用してしまっています

もう一度勇気をだして病院にいくべきなのや、まともに働かなくては行けないのは
理解しているのですが行動できない状態です

418マジレスさん (アウアウウー Sadd-DlpX)2018/05/30(水) 09:59:54.00ID:PDgMxo8pa
>>416
そうですよね

やはり一人でどうにかできる状態ではないのですね

人と関わらない為、他の方々も同じような不安を抱えながら生活していて自分が甘いのかと思っていました

419マジレスさん2018/05/30(水) 10:00:41.91ID:5DVGcVOu
256です

宗教の件、少し前向きに考えてみます
この状態はもう病院いくか宗教に填まるかしか脱する方法はないと思うので

とりあえず週末のデート行ってみてからですね

420dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 10:06:41.33ID:n0nknZ6I0
>>419
宗教も哲学も、あまり肩張らないで気楽に接してみることですよ。
きっといいことがあります^^)

デートは、もう自分が楽しむことに集中してください。
それを相手と一緒に楽しむこと。

ちなみに「武士道」なら私が教えられます。

421dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 10:08:53.70ID:n0nknZ6I0
>>417
あなたに合った先生にまだ巡りあっていないだけのような気がします。
特に精神科や心療内科の医師とは、患者との相性が非常に大きいです。

諦めずに、新たに病院を探して通院を続ける方向を見出すことを勧めます。

422マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-jp9i)2018/05/30(水) 10:09:27.95ID:TJNAtDpOp
>>418
うん
ふつうなら人と会うことに恐怖を抱くことは少ないし
自分が悪く思われることへの恐怖もそこまでじゃない
あなたはここの相談なんかじゃどうにもできない状態になっていると思う

経験者の話が聞きたいとか、通院のアドバイスが欲しいならメンヘル板に行った方がいい意見貰えると思うよ

423マジレスさん (スップ Sd33-DlpX)2018/05/30(水) 10:29:05.71ID:h5P9odljd
>>421
確かにそうですよね
諦めずに合うお医者さんを探したいと思います
勇気づけられました、ありがとうございます

>>422

そうなんですね、自分では判断しかねていたので参考になりました
ありがとうございます
メンタル板のほうを覗いてみます

424マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 10:56:29.80ID:MHlhX8r4d
>>423
そのような状態での病院ならやはり合う、合わないが大きいと思うよ
先生でも変わってくると思うから複数の病院へ行ってみよう
急がなくていいよ

425マジレスさん (アウアウカー Sa95-WeXP)2018/05/30(水) 12:39:29.47ID:PTKeuOOfa
>>416
親が厳しい家庭でしたか?

426マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 14:56:56.32ID:Q84UAv0AK
>>394 大丈夫よ、あなたはちゃんと大人の対応ができるお嬢さんだよ〜
そりゃ、忙しかったりすると、それに業者さんでも、自分の立場を
わきまえてない人いますよね
俺も温厚だよね〜 冗ゆっくり丁寧に話したり、
食事も猫舌故、食べるのが超遅い、少食なので、
『皇室の方ですか?』とかふざけた年下のアホからからかわれる。
お前がアホだからゆっくり丁寧に、分かり易くスマイルで説明しとんのに…
いそかしいときは時は金なりで、怒っても言い方を考えて言ったり
上の指導する立場の人やお客様サポートにやんわりお願いするよ、
大事な事項は、相手もサービス向上の為録音させて〜
なので、こちらも録音してるよ
思ったまま、それも人格がゆがんでる人がそのまま
言葉に嫌みたらしく言ったら、
『うわ〜変な人、関わりたくない』と思うでしょ?
こういった掲示板ではスルーしたりNGにぶっこけるから
便利だけど、リアルのお付き合いでは相手の気分を害さないように優しく表現するよ。
何回もやられて実害が酷いときは、あの〜 と若しくは、
ナンでっか?あほんだら! 言いますよ。
あなたは素晴らしい人格の持ち主ですよ。

427マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 15:53:13.65ID:Q84UAv0AK
>>256 もう見てないかもだけど、そんな恋愛しなきゃ!
彼女作りたい! と無理することはないよ。
恋は突然訪れる 一目惚れとかね また長いつきあいの中で
お互いに少しずつ惹かれる

結果別れることがあってもそれが人生というものではないの?
君らの世代はフィギュアとか仮想の女の子に恋してる人が多いよ。
将来は、他の動物のように雌雄同体とか男性が女性化して
生殖行動をして、
子孫を殖やすかも知れない。
レイチェル・カーソンだったかね?『沈黙の春』とか
邦題ですまんが、『メス化する自然』だったかな?
図書館で検索してみて、
環境問題から動物の性行動の変化を綴ってる当時の話題作だった。

人それぞれの在り方があって然るべきだと思わない?
戦時中なんか、赤紙がきたら、急遽仮祝言で初夜を
親の意向で迎えねばならなかったんだよ。
これからどうなるか分からんが、ずーっと独身のひとも
いるし、孤独を愛する人もいる。
世の中の常識?いま21世紀なのよ? 法律改正には時間を要する。
急いでとりあえずケコーンなんてナンセンスだよ。

428マジレスさん (アウアウウー Sadd-ZEyB)2018/05/30(水) 16:07:49.71ID:Lxxllaw0a
胸の動悸と憂鬱な気分が何年も取れない!締め付けられるような圧迫感がヤバイってか苦しい。踏切見る度に飛び込みたくなるし、マンションベランダ出る度に飛び降りたくなる。
人と関わる事想像しただけでめちゃくちゃ緊張して喉がカラカラになるし。

429dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 16:22:16.32ID:n0nknZ6I0
>>428
入院が必要です。今すぐ精神科へ!

430マジレスさん (ブーイモ MM33-t/rH)2018/05/30(水) 16:28:38.82ID:2xn/KBzIM
>>428
心療内科行けよ
もう、相談レベルではない
今すぐ電話して予約入れてくれ

431マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 16:34:18.65ID:Q84UAv0AK
>>98 at least two weeks notice

432マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 16:40:20.71ID:Q84UAv0AK
>>185 テンプレートに違反します。
善人さんの回答はユニークかつ合理的です。
あなたは他人の素晴らしい考え方を理解し、見習いましょう。

433マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/30(水) 16:43:58.05ID:tYS49/dT0
>>428
前世か今生のどこかで人を強く傷付けたことがあるか、
もしくは集合意識から因縁がまわってきたかどちらか。どちらにしても運命。
苦しむことによって、その原因が消化されていく仕組み。
「何年も」 と書いてるけど、更に5年10年と苦しんでいくと、
悪い原因を作らなければ必ずどこかで良くなっていくはず。
ただ、悪い原因をなるべく作らないようにして、良い原因を作っていくべき。
必要なら心療内科などで、抗不安剤を処方してもらってもいいけど、
薬はその場をしのぐだけでおそらく根本解決にはならない。
耐え忍ぶことこそが、人生の極意。

434マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/30(水) 16:46:52.04ID:tYS49/dT0
ストレスは極力避けるべき。
でも、道理に反してまでストレスを避けようとすると逆効果。

435dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 16:53:04.61ID:n0nknZ6I0
>>432
確かにそうでした。
撤回して謝罪いたします。

申し訳ありませんでしたm(_ _)m

436マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 17:14:43.11ID:Q84UAv0AK
>>372 亀レスだけど、婚約破棄した者です。
出逢って直ぐ意気投合しました。ところが、相手は僕より5歳年上で、
物凄いモテる 複数の女性相手に同時に世界中飛び回る
僕もそのうちの独りだったわけですね
お互いの両親にもご挨拶したものの、
『私子供嫌いなのよね…』と良く呟いていて、
僕の中でこの人と結婚しても、みんなが不幸になるだけだと
思い、旅行に行き、また傷心旅行にアメリカまで休暇をとり行きました。
帰ってきて、彼女に『ご両親にけじめのご挨拶に行くよ』と告げたら、
『いいのよ、私がわるかったんだから』とアッサリ了承してくれました。
今でも時々電話で話したりしますが、当時はとてもとても好きだったこと
悲しかったことを感謝しています。彼女はその後何度か離婚したようですが、
今は良いご主人様と幸せに暮らしてるようです。
あまりプライベートなことはお互いに喋りません。
仕事柄の会話中心ですが、時々優しさが溢れる瞬間があります。
食事も、趣味もぴったりでした。
結婚しない幸せもあるのだなあ〜と思いますよ。

437マジレスさん (ワッチョイ b351-Ed3d)2018/05/30(水) 17:15:35.32ID:tYS49/dT0
流れってあるからね。
横ばい状態で一向に快方に向かわないように見える状態が何年も続いたとしても、
改善の流れに乗れば、その後はどんどん変化していく。
人間にとってのあらゆる悪い状態は、運命に定められた所までいけば、
必ずその後良い方向に向かい出す。 ここは二極の法則が支配する世界であり、
下がったものはやがて上がっていき、上がったものはやがて下がっていく。
必ずそうなる。 ただ、それが壮大なスケールで行われてる。

438マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 17:49:52.50ID:akaqK8HB0
>>436
3行目の意味がわからんのだが

439dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 17:51:24.46ID:n0nknZ6I0
「複数の男性」の間違いなのか、それとも。。

440マジレスさん (ガラプー KK8b-mNL/)2018/05/30(水) 17:59:45.47ID:Q84UAv0AK
>>413 なんな帰国子女の女性みたいだな 普通のにほんで育った人なら、
誰と食事してたよ〜と噂されたりするのがめんどくさいので、お一人は平気なんだよね
まあ、無理すると良くないので、我が道をいくようになにかきっかけがあるといいね
独りの方がナンパされやすいしね

441マジレスさん (アウアウカー Sa95-70yo)2018/05/30(水) 18:32:07.77ID:FwcZGt/+a
7月から近所の工場で働くか神奈川でルームシェアして働くか死ぬほど迷ってる
31日までに派遣会社に言わなあかん

442マジレスさん (アークセー Sx05-obUG)2018/05/30(水) 19:07:32.08ID:TvEVveBdx
>>441
近所にしとけ
なれないルームシェアなんて大変だし
引っ越して仕事合わないと辞めるの大変
近所との二択なら近場にしときなさいよ

443マジレスさん (ソラノイロ MM25-vk3g)2018/05/30(水) 19:15:29.68ID:ppKWOCXsM
中途でパート・フルタイム(正社員と同じ労働日数・時間)
働き出してから6ヶ月くらいすぎて
上司に機械の操作などを教えたいからと
就業開始8時の15分くらい前に来てと言われ
45分にタイムカード押したら文句を言われ
定時過ぎてもいろいろと言われて疲れる

いい年し出来ない自分も悪いけど
上司の指揮命令であるのに
残業代すら出ない
(そもそも残業申請しないとでない……)

しかも1分単位の計算でないし
月一回の土曜日出勤の時でさえ
時間外として計算されてないし……

一番下っ端だからと言われれば反論できないし
意見も言えるような立場でないし
やっとなれてきたと思えば文句を言われる

自分が入社したときはとかテンプレの事を言ってくるし
どうしたら良いのかもう分からない

自分で考えて行動いわれやってけど
文句を言われたことさえあります

人間関係辛いですし
賃金面でも若干不満です

こんなことで労基署に匿名で送っても良いのですか?
もう会社行くのが億劫です

444マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/30(水) 19:33:45.50ID:y15zuHdN0
>>443
1分単位で出るのは稀だと思うけどね
月一の土曜も契約内容に沿ってれば休出にはならないし、残業申請するのも最近の風潮
労基に言うのはいいけど当てにならない方が多いよ
だから過労死なんてのがあるわけでw
次を見つけてから労基がいいんじゃない

445マジレスさん (ワッチョイ 0bb2-WeXP)2018/05/30(水) 19:41:46.02ID:f0sGy9al0
>>443
15分刻みが多いでしょパートは
最初に確認しないの?
会社カレンダーでシフト休みなら
土日も営業日で休日出勤とみなされないだろうし

446マジレスさん (アークセー Sx05-obUG)2018/05/30(水) 19:44:47.44ID:TvEVveBdx
>>443
労基署指導に来てお話しましたが
30分以内なら勤務とみなさなく取締りしませんと言われましたよ
問題は今の職場に合っていないことではありせんか?
転職は働きながら探すのか基本
探して話しを聞いてみてはいかが
今のあなたの年齢職歴スキルでどの様な所が受け入れてくれるか
現実の評価が分かります

447マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-jp9i)2018/05/30(水) 20:25:26.31ID:zhZR20Gop
>>443
人間関係に不満たっぷりという感じは受けるけど
書いてあることは労基署が動くには小さすぎるよ
あと他の人も言ってるけど15分は端数処理してもいいと労基法にある
そのていど匿名で送っても相手にされずにシュレッダー行きだろうね
労基署には残業月100時間越えで今にも死にそうな人らの訴えがごろごろあるわけだし…
自分には合わなかったんだと割り切ってストレス溜める前にさっさと転職することだよ

448マジレスさん (ワッチョイ 0bb2-WeXP)2018/05/30(水) 21:13:04.48ID:f0sGy9al0
やっと慣れてきたら文句を言われ…
はどんな文句なのか?勤務態度のこと?
覚えてない新しいことに対しての文句なら
わかるまでできるまで聞いてみるとか?

あまりにも嫌なら辞めるしかないんじゃないかなあ

449マジレスさん (ワッチョイ e995-vxiR)2018/05/30(水) 21:14:59.00ID:8DXeYn9X0
全部わからん
何が言いたいのかも
その後何度か離婚とかの言い回しも、

支離滅裂
頭の中で補完しようがない文章

450マジレスさん (ワッチョイ 53e8-ZOJ8)2018/05/30(水) 21:15:20.14ID:aZjXRavh0
>>443
あぁ、俺を見ているようだ
我慢だよ1年は我慢
何を言われても、ハイ。といえ
自分(我)を出しちゃだめ

まずはメモを取ろう。
見た子と聞いた事覚えた事
とにかく毎日メモ。メモ帳とペンをポケットの中に入れておけ
上司と話す時は勿論、仕事の説明の時は必ずメモれ
その仕事への姿勢は良く見える
仕事を覚えてもメモを取れ。頭の良い奴はすぐにメモを取るもんだよ
後で清書して頭に叩き込むのと同時に清書することで記録に残す

とにかく、我慢。
仕事を完全に覚えて周りが見えてきて余裕が出てきたら
口出ししていい。それまでは下っ端だから。

どうでもいいけど、残業とか労働基準監督署とかそんな誰に入れ知恵されたか
しらんが、正社員でもないのにそんなくだらないことするならやめて転職しろ

タイムカード打刻の件はオマエさんが悪い
始業時刻に押すんだよ普通。
教えたいから15分前に来て、といわれてるだろ
仕事の準備ということでもあるから
そんな事に金出す会社ねぇぞ
社員と同じ労働とかそんなくだらないたわごと言う前に仕事を覚えろ
覚える姿勢を見せろ。どこ行ったって同じだよそれじゃ
アルバイトという身分に甘えてるだけだよ正社員じゃやっていけないと俺は思う

451マジレスさん (ワッチョイ 53e8-ZOJ8)2018/05/30(水) 21:26:03.78ID:aZjXRavh0
>>450
自己レスだけど、仕事のノート
今の会社に勤めて5年くらいだけど、もう10冊以上になってる
覚えた事はもちろん、新しい事、発見、思いついた案、そういったことから
逆に失敗した事、怒られた事、褒められた事
仕事に関連する事は、メモに残して、ノートに纏めてる
当たり前だけど見返すこともあるよ
一人前になるまで、最低でも3〜4冊は書くだろうね
入社したて1ヶ月で1冊は当たり前

自分で慣れたな。って頃に最初の頃のノートを見て
初心を振り返ることを忘れずに
職場に慣れる、仕事に慣れるっていいことだけど
それはある意味悪い事でもあるから
人間成長するには常に向上心を持ってないとダメ
学校で勉強した時必死にノート取っただろ覚えるために
仕事もそれと一緒だよ

452マジレスさん (ワッチョイ c962-nZws)2018/05/30(水) 21:28:29.42ID:7ClrcrbK0
社会人の先輩方の悩みの中、クソガキの浅い浅い悩みをここに吐くのは気が引けるけど吐かしてください。
とりまスペックから
・中三
・成績は中の中
・頭悪い
・ブサイク
・良いところが無い
なんだが、毎日毎日友達との劣等感で死にたくなるんだ。友達は頭が良かったり、運動ができたり、イケメンなのに俺は何もいいところが無いなってみたいな
これをどうやったら改善できるんや。教えてください

4531/2 (ワッチョイ 1304-75k8)2018/05/30(水) 21:35:46.28ID:1AdxxigZ0
長文になってしまったので、2分割で投稿します
婚約者とこのまま結婚していいのか悩んでいます
理由はお互いのセクシャリティが合わないのではと思い始めたからです
当方30台前半の女、先方は30後半の男です

婚活パーティーで知り合い付き合い始めて婚約しました
お互いに初めての恋人です
キスなどのスキンシップはほぼなく、セックスはしたことがありません
私はセックスに興味がなかったので、経験がありません
恋人ができればしたくなるのかと思っていたものの、結局そういう気持ちにはなりませんでした
また、相手から求められたこともありません
この状態で婚約して結婚の準備をしてきました

先日子作りの話になったときに、お互いの性の価値観について初めてきちんと意見を交わしました
お互いに子どもは欲しいということは以前話したときに意見が一致していました
ただ、方法の認識が合っていなかったようです
相手は最初から不妊治療をするのは抵抗があり、セックスも頻繁ではないがやりたい
それに対して私はする気が起きないので、子どもを作るとしたら不妊治療をすることになると思うと答えました

4542/2 (ワッチョイ 1304-75k8)2018/05/30(水) 21:36:18.86ID:1AdxxigZ0
相手がこれまで誘ってこなかった理由は、同居・結婚してからそのステップに進もうと考えてくれていたからのようです
その場では話し合ってもどうにもならないと思ったため、後日改めて話し合うことにしました

振り返るともっと早い段階で話し合うべきだったと思います
相手が私のことを思いやってくれて婚前交渉を持たないようにしてくれたことと
私が興味なかったためにその辺りについて配慮できなかったことが表面的に噛み合ってしまったようです

相手は異性が恋愛対象で好きな人とセックスしたい人なんだと思います
私は相手のことを好きですが、恋愛感情込みかと聞かれると正直なところ悩みます
ただ、この人となら一緒にやっていけそうかなと思ってました
ググったところ同じセクシャリティの人は存在するようなので、私もその1人なのかなと今のところ思っています

式場の予約や婚約指輪の準備、親や親戚への連絡も一旦済ませているため、ここからやめることに抵抗があります
でも、したい人に我慢させることも、したくないことに無理矢理付き合うことも、どちらもお互いの為にならない気がします
そうすると、婚約解消するのが1番ではないかと迷っています

455マジレスさん (ワッチョイ 4909-ZyTd)2018/05/30(水) 21:43:08.89ID:lPMrUL3e0
>>452
まず人と自分をくらべることをやめたほうがいいよ
自分よりできる人間がいるのなんて当たり前なんだから
勉強、運動なんでも全部延ばすのは無理がある
好きなものをひとつ見つけてそれに夢中になればいい
好きなものが見つかれば自然と他のこともうまく言ったり、性格もあかるくなったりするよ

456マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 21:44:05.33ID:MHlhX8r4d
>>443
それなあ、暗黙の了解みたいなもんで黙殺されて当たり前、そういう職場なんだと思う。周りもそうやって固められてはしまってるから
反抗したら居づらくなるわで仕方ないと思って諦めるしかないと思う。
嫌なら職場変えるしかないかな…。

457マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 21:46:32.00ID:MHlhX8r4d
>>452
自分は自分と割り切れ
比較すると惨めになるばかりだ
君は君で認めてくれる、評価してくれる人もいるはずだ。
前向きに生きろ

458マジレスさん (ワッチョイ fbb2-ZEyB)2018/05/30(水) 21:48:19.78ID:tSCu7QFq0
>>452
中3かー。イジメにあいながら学校行ってた時期やわ。友達もおらんかって、頭悪いしで「明日いいことがある」ってずっと頭の中で言い聞かせながらひたすら勉強やって普通ランクの高校のトップ目指して、
そこからいい大学に入っていい所就職して見返そうと頑張った。
結果として高校でも大学でも大失敗に終わったけど。20歳になる迄ガムシャラに頑張れ。
それでも何も変わらなったら人生に期待せずありのままでいろ。
あとは人の嫌がる事はしない、相手が喜ぶことをしろ。頭とか顔とか関係ない。人は人、自分は自分。

459マジレスさん (ワッチョイ 5962-Hsfm)2018/05/30(水) 21:52:33.49ID:sECyR/Cn0
>>453
ちょっと逸れてしまうけどどうしても気になるので伺います
その人と問題なく婚約解消できたとして、次に出会う人とも子供を持つためのセックスするつもりはないのでしょう?
不妊治療っていうよりあなたは最初から人工受精・体外受精・顕微授精で子供を授かるつもり?
タイミング方すっ飛ばして健康であろう男女に行う婦人科あるの?
つてがあるなら心配ないかもしれないけど体の負担は気にならないのかしら?

460マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 21:58:51.17ID:MHlhX8r4d
>>454
まず、それは婚約前に話し合うべきだったでしょうね。
相手はきちんとした人なんでしょう。

あなたはする前からしようとも思わないし、したくない。子どもは欲しいから不妊治療をしたいと?
変えようと思わないなら破棄するしかないのでは?結婚してもレスだと離婚の理由になりますよ

461dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 21:59:52.87ID:n0nknZ6I0
>>453
夫婦関係がうまくいかなくなる可能性が「非常に」高いです。
やはり一度考え直しましょう。
何にしても、セックスをしたこともないのに、セックスを語ることはできませんよ。
経験値がモノを言います。
やってみないことにはわかりませんし、ものすごく女性を喜ばせることに長けた男性と出会って
セックスを経験すれば、あなたの考え方も大きく変わる可能性があります。

とはいえ現状その男性と結婚するのは賭けでしかありません。
多くの男性はセックスが好きで、そこに生活の潤いを求めています。
そこのズレは夫婦関係に大きな溝を生じさせるケースが非常に多いのです。

でもあなたその、生き方そのものを考え直さないと、つまらない人生になりそうに思えるのですが。。。
まあこれは大きなお世話かもしれませんが。

462マジレスさん (ワッチョイ 4909-ZyTd)2018/05/30(水) 22:01:59.61ID:lPMrUL3e0
>>454
それそのまま結婚したとしても
性交渉は嫌です。したくありません。
で、しないでいたら旦那さんつらいんじゃない?
浮気されても文句は言えないと思うよ。。。

あなたは性交渉は嫌だけど、結婚はしたいんですよね?婚活パーティー言ってるくらいだから。
性の事って結婚相手探す上で重要な部分だと思うし、最初のうちに話し合うべきだったかもね。

万が一新しい相手を探すことになったとしても自分と同じ考えの人を見つけるしかないのでは。

463マジレスさん (ワッチョイ 7935-vF0E)2018/05/30(水) 22:12:36.58ID:WCWZEBrG0
16歳女子です。セックスのことで質問します。
彼氏19歳からしようと言われてますが、怖いです。
まず、妊娠をしないか怖いです。彼氏はそのままでしたいみたいです。
そして、セックスがない愛は本当の愛じゃないのですか?
セックスは最高の愛の形なんですか?
言葉や行動、想いじゃだめなんですか?
セックスを一度してしまったら、セックスなしでも、ない時でも私を愛してくれるかなあ?と思っています。
彼はしたいみたいです。キスまでして、下着だけにされました。
「綺麗」とか「大人でぽい」とか言ってくれました。でもちょっと怖くなりました。
本当に好きな人に裸を見せて愛してもらいたいとは思いますけど、一度したら関係が変わらないか心配してます。
考えすぎでしょうか?

464マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 22:30:24.70ID:akaqK8HB0
>>463
避妊しない男とはするな
拒めず子供ができて人生狂うのは彼でなくあんただぞ
そうなってもバカな女だってだけで同情もされない
愛情うんぬんは個人差だからここで聞かれてもわからん
その男をよく知る人間に聞くべき

465dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 22:30:28.59ID:n0nknZ6I0
>>463
その年齢でまだ心の準備ができていないならやめときなはれ。
ですが彼はしたくてしょうがないのでしょうから、それもわかってあげて。

セックスはある意味最高の愛の形ですよ。
それによって新たな生命も育まれるんですから。

でもただヤりたいだけの性欲処理優先男が少なからずいることも事実です。
なかなか経験が少ないと見極めるのが難しいですが、
その辺はあなたたちのことをよく知っている友達や先輩に相談が吉かと思います。

466dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 22:32:16.68ID:n0nknZ6I0
>>463
避妊に関してはあなたがちゃんと準備しておけば済むことですから、
さほど神経質に考えることはありません。
そのまましたい、と言った彼の言動の真意が、その文章だけではわかりかねますので。

467マジレスさん (ワッチョイ 1304-75k8)2018/05/30(水) 22:33:12.67ID:1AdxxigZ0
>>459
説明を書き忘れたんですが婦人科系の持病があるので、その辺りの相談は先生にしています
状況次第では専門の病院を紹介してもらえることになっています
持病のことは相手にも話してありました
このときにそれ以外のことも打ち明けるべきだったと思います

>>460-462
やはりこのまま結婚するのはよくないですよね…
心苦しいですが、次に会うときに婚約解消を申し出ようと思います
皆さんのご指摘の通りで、もっと早く話し合うべきだったと思います
結婚を取りやめた後に自分のその辺の生き方や新しい相手を探すかどうかも一旦見つめ直したいと思います
今はまだその辺を考える余裕がないもので…

468マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 22:35:15.71ID:MHlhX8r4d
>>463
そりゃ怖くもなるよね。当たり前だよ。
でも、避妊もしない自分勝手なのはしちゃだめだと思うよ。
拒否して嫌われるのならそれがそういう彼ってこと

469マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 22:37:21.72ID:akaqK8HB0
>>467
新しい相手を探すならレスで行きたいことは最初からことわっておくべき
子供が欲しい=セックスありって思うのが普通人の思考だからね
それを考えの行き違いって後で言われるのはさすがに相手がかわいそう

470マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/30(水) 22:41:52.84ID:CtQ1UdEc0
>>463
恋愛関係の同一線上に肉体関係というのも確かにあります
19歳でしたしたいという気持ちもあるでしょう
性欲もまたあなたを愛するという気持ちの一部であります

ですが、一部であって全部ではありません
それがなくては成り立たないのであればもはやそれは恋愛ではなく単なる肉欲
更に言えば、避妊をしない時点で論外です

セックスは愛を確かめる為でもあり、快楽を貪る為でもありますが、究極的に言えば子作りのための作業です
意図しようがしまいが、子をなすための行為なのですよ

否認しないとなると妊娠の確率が跳ね上がる訳ですが、妊娠した時のリスクは男女で全く違います
あなたは妊娠したらどうします?

16歳の現状学校を辞め彼と結婚し、子供を産み育てますか?
それだけの覚悟と準備、出来ていますか?
あなたはできていても彼は?そしてあなたの周囲は?

流石に無理と堕胎手術するとしても、手術代、それによる精神的肉体的な負担
それらは全てあなただけに降りかかってくるのです

というような覚悟を彼はできていないと思います
ただ、したいだけ

16歳で恋愛するな、肉体関係を結ぶなとは言いません
勿論建前上は16歳とセックスすれば青少年なったら条約というものに引っかかりますけどね
ただ、16歳というあなたの立場、状況とセックスする事によって起こりうる変化を鑑みれば、彼氏のとっている態度は余りにも無知

あなたが体を許そうかと思うくらい好きな男性を悪くいくのは心苦しいですが、19歳ゆえの無知を差し引いても少々誠意のない男性と言わざる得ない

セックスは彼に押し切られる形ではなく、お互いの同意があって成立するものです
更にお互いの立場を理解し、避妊すべきはする、その一線を違えるのであれば別れを視野に入れる必要もあるかと

実際問題妊娠した時の事をリアルに想像してみましょうね

お互いに成熟し、妊娠したとしてもそれを喜べる
経済的な自立、環境の整備
更に周囲が祝福してくれる状況

そう言ったものを二人で用意する事が「本当の愛」や「最高の愛」であり、ただまた開かせるために都合よく並べる言葉ではないですよ

471マジレスさん (ワッチョイ 7935-vF0E)2018/05/30(水) 22:55:23.17ID:WCWZEBrG0
ありがとうございます。
避妊は本とかで読んで調べて絶対にするようにした方がいいですよね?
セックスが何の手段でどのくらい大事なのかで、私と彼氏でちがいがあるかもしれないです
そのちがいの差をうめることを話し合ってもウザがられないですか?
セックスするのはそれを解決してからにしたいです。
なんかみなさんの話聞いたらそんな気分になりました

472マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 23:05:27.86ID:MHlhX8r4d
>>471
本というか学校でも保健とかで習わなかった?
相手がそれをうざいと思うのであればその程度の人間なんでしょう

473dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ a90b-OlV2)2018/05/30(水) 23:09:16.88ID:n0nknZ6I0
>>471
話し合いするべきです。

474マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 23:10:16.46ID:akaqK8HB0
>>471
避妊は絶対な
話し合いはするべき
怖くて心の準備ができないと正直に言って
それでウザがられるようなら相手にあなたを大事にする気がないただヤリたいだけの男だから別れたほうがいい

475マジレスさん (ワッチョイ 0bb2-WeXP)2018/05/30(水) 23:11:27.59ID:f0sGy9al0
>>452
あなたには友達がいる
それはあなたと話したり遊んだりするのが
楽しかったり心地よかったりするから
少なくとも嫌じゃないから

勉強の成績がよければ確かに
目に見える数値で評価はしやすいけど
自分が働き出して思うのは中学の成績なんて
あまり関係ない 多分
もっと先の具体的な進路や仕事を選ぶときに
なりたいけさものが明確になっていたら
そのための学校に行けるだけ頑張れれば
資格を取る勉強に真剣になれれば
大丈夫じゃないかな

ぶさいくはわからないけど
思春期は肌や体型も進化中でしょ
例えば今イケメンな芸能人も皆ニキビが出て
背が低かった人もいると思いますよ
骨格は20代くらいまで変わるから
顔の輪郭 長さも感じが変わっていくよ

人と比べて劣等感抱えるのはとてもわかります

ただ、卑屈になってはもったいないです

476マジレスさん (ワッチョイ 7be8-0oR+)2018/05/30(水) 23:11:36.36ID:z2k7ujpg0
凄くくだらないことかもしれませんが、ずっとモヤモヤしていることがあります。

夫と結婚し、それぞれ一人で住んでいる家から同居する時に捨ててしまったものがあり、後悔しています。

私は引越しの時に仕事がとてつもなく忙しく、深夜残業休日出勤状態であったため、
引越しの手配を夫にほぼ任せてしまいました。
その時に夫と認識の行き違いがあったのか、
お願いした必要段ボール数より少ない数が届き、でもその段ボール数で
なんとかしなければいけない状況になってしまいました。
とりあえず新居で必要なものを詰めていったらいっぱいになってしまったので、
古いゲーム(初期のゲームボーイやワンダースワンなど)や学生時代の部活の備品などを処分することにしました。
その時は、新しい思い出を作るんだからとか、
もう使うことも使えることもないと納得したつもりでいたのですが、
ふとした時に思い出し、モヤモヤします。
自分が任せきりにしたのが悪いのに夫にその時の事を今持ち出すのはどうかと思うので言わないようにしていますが、
ものを捨ててくれない時(思い出の品とか趣味のものとかでなく、
いつか使えるかもとサイズの合わない収納用品とっといたり)
私は捨てたのに!という気持ちに内心なってしまったり。

一人暮らししていた時ゲームはコレクター趣味でもないしそんなに大事に保管してたわけでもないし、多分壊れてて動かなかっただろうに、
部活もそこまで思い入れあったわけではないのに
捨てたという行為だけでもっとあの時ああすればこうすればと時々思い出してはずっと後悔しています。

どう折り合いつけていけばいいでしょうか?

477マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/30(水) 23:12:11.29ID:CtQ1UdEc0
>>471
避妊は絶対です
これはあなたが譲ってはいけない一線と思いましょう
これを踏みにじってくるのであれば、好きという気持ちも踏みにじるようなもの
関係解消の引き金である事を理解してください

話し合いたいという事ですが、あなたの気持ちは大切ですし、それは必須です
ですが、それによって彼がどういう反応するかはまた別問題
19歳の男ですし、やりたい盛り、性欲の塊のような面があるのは否定しようがない
ですが、人間そういった本能、欲望を抑える理性というものがあるのです
そして何よりも、あなたが好きという気持ちがあるはずです

うざがって話をしたくないようであれば、それはすなわち
彼がやりたい気持ち>>>彼があなたを思いやる気持ち
という事ですから
ウザがられるの絵あれば丁度良いと思って別れるのがよろしいかと

レスを見ていてあなたが彼をとても好きで大切にしていることが伝わってきます
でもだからこそ心配です
彼に嫌われたくないという気持ちを優先し、彼の欲望に流されてしまわないように

あなたが持つべきは「話にならなのなら別れても良い」という覚悟です
セックスは怖いけど「別れたくない」と、最初にあなたが譲歩できるところを決めてしまうと、「やれないなら別れる」と言われたら言うこと聞かざる得ない状況に追い込まれますからね

あなたの人生を最優先にする覚悟を持ちましょう

478マジレスさん (ササクッテロ Sp05-jp9i)2018/05/30(水) 23:12:56.26ID:iISDnjUKp
19のくせに16の女の子相手に待てができないとは
処女を食いたいだけのヤリチンの可能性もあるから慎重に
処女相手にナマ希望とかいう時点でやばいと思うのは自分だけかね

479マジレスさん (ワッチョイ 0bb2-WeXP)2018/05/30(水) 23:15:15.73ID:f0sGy9al0
けさものってなんだ…誤字 長文失礼しました
なりたいもの
見つからないこともあるだろけど
ちゃんと自分に向き合っているからこそ
人と比べてしまうこともあるんでしょうね

480マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 23:17:38.07ID:MHlhX8r4d
>>478
常識的に考えてその考えで間違いない自分は思うけどね。
年齢もだけど初めてだし、大事にしてあげたいのが普通だろう

481マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 23:20:47.87ID:MHlhX8r4d
>>477
お互いに吐き出したほうがいいんじゃないかな?もちろん文句にならないようにだけど
なんだかんだ許せてないんだと思うよ。小さい時や出会う前からの思い出としての面もあるのでは?

482マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 23:21:28.88ID:akaqK8HB0
>>476
処分すると決めたのは自分でしょ
きっかけをもたらしただけの相手を責めるのはお門違い
責めるなら過去の自分の判断のほうだし
実際そこまでの愛着もないようだから断捨離できてよかったんだと思うべき
旦那さんにものを捨てて欲しかったら別の手段でその気にさせる工夫をしよう
昔のちっちゃなこと持ち出してガミガミクドクドいうオバハンにならないように気をつけてな
それは女としての魅力を自ら捨てに行く行為だよ

483マジレスさん (アウアウウー Sadd-RMZ9)2018/05/30(水) 23:29:21.46ID:4/vF76O+a
30代半ば女性
付き合って1年の40代半ばの彼がいます
彼とは毎日LINEでやり取りをしています

一昨日会った時に喧嘩になり、一度別れてみる?と彼に言われました
俺は別れないと、いつも豪語してたのに不思議でした
LINEでその話にたまたまなったので聞いたら
付き合ってからずっと思っていた、
俺が悪いのは分かるけど、責められてばかりいるのも限界があるから、私に手が負えなくなった、俺は平和主義者だからとか、今頃になって初めて言われてガッカリです
彼はデリカシーない事を言ったり、私が嫌がる話を注意しても何度もしたり、一般的な男性より思いやりに欠けてるのかなど、つい数々の不満を言ってきてしまいました
私が我慢しなければいけないのですょうか?
何か良い対応はありますか?

484マジレスさん (ワッチョイ 7be8-0oR+)2018/05/30(水) 23:34:10.49ID:z2k7ujpg0
>>482
もちろん夫には言わないし態度には出しません
夫に不用品を捨ててもらうのは切り分けます
自分の行動全て含めて大した事ないはずなのにずっと後悔してしまう、という悩みだったのですが
分かりづらくてすみません
モヤモヤが深まったのでスレを離れます

485マジレスさん (ササクッテロ Sp05-jp9i)2018/05/30(水) 23:36:25.72ID:iISDnjUKp
>>483
年齢から言って相手の悪いところはまず治らない
この先そのストレスと戦いながら我慢し続けられるかどうかを自分でよく考えて
相手はさっさと匙を投げてるようだね
まあ別れた方がいいんじゃない?相性が悪そう

486マジレスさん (ワッチョイ 0115-vxiR)2018/05/30(水) 23:38:06.43ID:CtQ1UdEc0
>>483
お互い不満があり、それをすり合わせるのではなくどちらかが一方的に歩み寄る事でしか解決できない
というのであり、そのこと自体も不満に思うならばそれはもう別れた方がよろしいかと

無理してくっつき続けても同じことを繰り返し最終的に分かれる事になるでしょうしね

487マジレスさん (ワッチョイ d965-jp9i)2018/05/30(水) 23:42:12.60ID:akaqK8HB0
>>484
断捨離と思い込む
ガミガミいう魅力ないオバサンにならないように戒める
というのが提案だったんだけどもこちらも分かりづらかったようで悪いね
どうにもコントロールできなくてモヤモヤがひどいなら
昔の小さい失敗や後悔を気にし続けるという鬱症状や発達障害もあるからそっち調べるのもありかもよ
といってももう読んでないかな

488マジレスさん (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/30(水) 23:45:29.61ID:Qeqaujrx0
>>483
俺は平和主義者と言うわりには、
老人のことしか考えず、次世代育成を無視する人もいる。

489マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 23:48:18.41ID:MHlhX8r4d
>>483
そのガッカリしたのが全てじゃない?相手は年齢的にも変わらないよ
デリカシーないとか指摘されてきた事があったからその彼はその年齢までいたのでは?

490マジレスさん (ワッチョイ 5962-Hsfm)2018/05/30(水) 23:50:21.18ID:sECyR/Cn0
>>467
お世話になっている医師がいるならセックスに対する思いの相談を一度してみてはどうでしょうか?
今の婚約者の方ともう少し歩み寄れそうならお二人で受診されてもいいかもしれません
子供は欲しいけど、セックスなし、いきなり体外受精を快諾する方はそこらの河原で星の砂を探すようなものかと
(今は良くても後からどんな仕打ちを受けるかもわかりません。人の心は変わります)
それとセクシャリティ関係の事はネットの情報鵜呑みにするのもどうかと思いました
このあたりは自治体の男女協同参画センターで電話相談がありそうです
デリケートな話ですが貴女が健やかに過ごせますように
おやすみなさい

491488 (ワッチョイ d307-ZyTd)2018/05/30(水) 23:51:04.35ID:Qeqaujrx0
>>483
あなたの視点を、大切にしてほしい。
じつは、本社勤務でも、地方って大切ですよ。
じゃないと、平和主義者どころか戦争主義者だ。

492マジレスさん (スフッ Sd33-XO1T)2018/05/30(水) 23:53:04.02ID:MHlhX8r4d
なんかその彼ほんとデリカシーなさそうだな、やめたほうがマシに思えてきた。
モラルないんじゃないか?続いてもモラハラ、セクハラのオンパレードになるとしか思えんわ

493マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/30(水) 23:55:22.57ID:y15zuHdN0
>>476
捨てた事を思い出すのは不用品で溢れるからじゃないかな
私は捨てたのに!だと角が立つけど、それ要らないよ!と現実的な話にすればどうかな

494マジレスさん (ワッチョイ 5962-70yo)2018/05/30(水) 23:56:36.77ID:y15zuHdN0
>>483
合わないんだよ
次に行こう

495dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 00:11:32.57ID:QGzOTXG00
>>483
具体的に、彼に対してどのようなことで不平を言ったり責めたりしたのか、聞かせてもらえませんか?

496マジレスさん (アウアウエー Sa22-PYGM)2018/05/31(木) 00:23:40.58ID:+Gfb/THLa
>>483
諦める。年齢を考えると戸惑うと思うが、日々我慢する幸せは有り得ない。

497マジレスさん (アウアウエー Sa22-PYGM)2018/05/31(木) 00:38:24.14ID:+Gfb/THLa
行為に及べば考えが変わるなんて浅はかすぎるアホなアドバイスは無視したほうがよい。
>>453
もし、性欲自体が少ない、または無いのであれば障害の可能性もあります。一度ちゃんとしたカウセリングを受けることをすすめます。心療内科で問題ありません。

498dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 00:42:03.11ID:QGzOTXG00
>>497
>行為に及べば考えが変わるなんて浅はかすぎるアホなアドバイスは無視したほうがよい。

なんでそんなことが言える?

499マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/05/31(木) 00:58:58.33ID:F8lLA8zv0
星も必要だ・・・。

500マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 01:01:43.97ID:gTCRSI5ad
婦人科系の持病って言ってるんでしょ
色々問題あるんだろうし、一方的にその意見を捨てろってのは違うんじゃない?
カウンセリングとも違う気がするけど

501dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 01:10:22.48ID:QGzOTXG00
>>500
>一方的にその意見を捨てろってのは違うんじゃない?

誰がそんなこと言ってるの?

502マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/05/31(木) 01:14:57.43ID:F8lLA8zv0
「さん」づけしてないから、物体の話。

503マジレスさん (ワッチョイ ceb2-iiKw)2018/05/31(木) 01:16:51.25ID:PZ/tXNyi0
コミュ障で人に話しかけるのが不安で、いざ話さないといけないとき沈黙が怖すぎて、ずっと話し続けてしまうんだが、どうすればいいか、、、。

504dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 01:20:04.75ID:QGzOTXG00
>>503
少しずつ「勇気」を出しましょう。
失敗を恐れない、失敗したら改善してやり直す。
スポーツとか芸事のように、何かをマスターするのと同じです。

コミュニケーションを何か特別なことと考えないようにした方がいい結果が出ると思います。

505マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/05/31(木) 01:27:43.58ID:fG9xP+bl0
>>503
話の区切りや合間合間にちゃんと立ち止まって相手の反応みて
そこから快不快を読み取ること
反応が良ければ焦る必要も不安がる必要もない
反応が悪いならとっとと話を切り上げるが吉
マシンガントークはドン引く人がほとんどだから、ちゃんとキャッチボールを心掛けよう

506dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 01:31:01.36ID:QGzOTXG00
>>503
会話している時に、自分が話せず相手にずっと喋られてる時の気持ちを考えてみてください。
想像力が大切です。

キャッチボールっていう言い方が的を射ています。
相手の取りやすいボールを投げ、相手が投げるボールをよく見てしっかり捕る。
そんなイメージを持ったらいいと思います。

507マジレスさん (ワッチョイ ceb2-iiKw)2018/05/31(木) 02:22:25.36ID:PZ/tXNyi0
>>505
レスさんくす。不快な思いをさせないよう、マシンガントークにならないように相手に話題を振ったりして会話のキャッチボールになるのは常に心掛けてる。
全部先にも言ったような、ヤバイくらいの不安感+沈黙になる事で相手に不快な思いをさせてないかとか思っちゃうんだよな。
そんなことないって思うようにしてるんだけど、全然効果なくてさ。

508マジレスさん (ワッチョイ ceb2-iiKw)2018/05/31(木) 02:28:27.53ID:PZ/tXNyi0
>>506
レスさんくす。常に色んな話題を仕入れて会話を降ったりキャッチボールはする様にしてる。
自分が沈黙の状況が怖いってのもあるし、沈黙が相手にとって辛いのかとか色々考えてずっと喋ってしまうし話しかけてしまう。
人と話すのが超緊張するし、結構キツイ。けど、沈黙ってのが本気で怖くてさ。

509マジレスさん (ワッチョイ 5d62-23QA)2018/05/31(木) 02:42:44.74ID:n9wvJBMG0
>>455
先輩達ありがとうございます
自分は自分と割り切って頑張ります。
まず自分が出来ることから、実践してみたいと思います。
また聞きたいんですけど、先輩方はどうやって勉強してました?理数系が苦手すぎるんですがどうすればいいでかね?特に数学とか勉強の仕方が分からなくて、劣等感を感じる原因だと思うので教えてください

510マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/05/31(木) 03:38:40.26ID:fG9xP+bl0
>>507
沈黙にもいろいろあるし、黙ってるとき相手が気まずく感じてるのか心地よい沈黙なのか読み取ればいいんだよ
案外解放されてホッとするかもしれんしな

とはいえ沈黙が怖いって状態があんま正常じゃないし相手には不可解だと思う
君との会話に温度差を感じてると思うよ

511マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 04:09:44.71ID:sEkVstPkd
>>509
何で起きてんだよw
予習、復習はもちろんだけどクラスに頭いいやついるだろ?聞いてみたらどう?
あとちゃんと睡眠はとれw

512マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 04:30:38.38ID:sEkVstPkd
>>508
沈黙も色々あるからなあ
怖さがあるとそれが出てしまうのかな
内容にもよるが少し気軽に話せるよう心掛けておくのもいいかもね
話す対象は誰なんだろ?

513マジレスさん (アウアウウー Sa09-p2I+)2018/05/31(木) 05:26:14.36ID:TRFl+y6Na
>>483です
たくさんのレスありがとうございます
>>495さん
私が聞いた話の流れを、わざとの様に元カノに繋がる話の方向へ持っていったりする、この間のああいう言い方ややり方は違うんじゃない?私は嫌だったなどです

514dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 05:30:05.46ID:QGzOTXG00
>>513
ありがとうございます。

面倒くさいだろうけど他にもあったら聞かせてください。

515マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 05:42:03.82ID:sEkVstPkd
>>513
あー、比較して遠回しに自分がいいようにしたいわけね…。
まだ好意は残ってるのかね?

516マジレスさん (ワッチョイ 5d62-23QA)2018/05/31(木) 06:34:23.09ID:1x7BENGP0
>>511
友達がいたら2chなんかに悩みを吐いてませんよw
友達がいたらそいつに普通は悩み告白するw
数学マジわかんねぇ

517dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 06:42:32.25ID:QGzOTXG00
>>516
数学の何が一番わからないのですか?

518マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 06:42:35.34ID:sEkVstPkd
>>516
寝てねーだろ?w
数学分からんだけじゃこっちも分からん
つーか板違いになるからそっちにいけw
ある程度詳細つめて聞いてみな

519マジレスさん (ササクッテロ Sp05-PksF)2018/05/31(木) 09:10:45.71ID:ZCQkrSGcp
>>516
教え方のうまい先生に教わるといい
学校にうまい先生いるならその人のところに質問に行く、担当であるかどうかは気にしない
今は安くでweb講座とか見れるようだしそっちでもいい
それも出せないならNHKのEテレ録画とかね

自分は中2のとき担任だった数学教師が嫌いで成績が落ち始めたから、中3では受験対策として他の先生がやってる数学クラブに入ったよ
そしたら得意科目になるまで回復した
教師の好き嫌いってモチベになるからけっこう大事

520マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/05/31(木) 09:13:30.68ID:+AiOxsDW0
ここまでで2つ答えなくては、、と思うものがありました
もう皆さん答えを出しているので簡潔に
>>463
19歳と16歳の恋愛
19歳の彼はいい加減だということ、自分の快楽のためならお金のかからない16歳の学生で
間に合わせようと頭の中がたぎった血が逆流している状態
恋というのは相手を大事にする、想う事から始まる
女の子は子供を産む大事な体だと思いやれもしない男は屑同然、まして高校生の立場を何とも思っていない
恋ではありませんね、容易くそういう行為に及べる都合のいい女の子扱いです
別れる、無視する一択

もう一つ
>>476
結婚して余分なものを始末してきたということで段ボールは忘れましょう
そのダンボールに二人の貴重な愛が入ってるなら、、ですが、ゲームのようですね
心機一転、二人で重ねていくこれからの愛の重要さをわかりましょう

521マジレスさん (ササクッテロ Sp05-PksF)2018/05/31(木) 09:18:22.81ID:ZCQkrSGcp
>>513
元カノ元カレの話持ち出すやつはなー
本人はマウント取りに来てるつもりなのかしらないけど相手にとっては逆効果でしかないよな

>>441
後でやり直せるほうを後回し

>>443
転職

>>452
人が少ない分野で積み重ね

>>454
お互い他人とのSEXを認め合う契約ができることと、何のための結婚か明確にして合意できること

>>463
ママに相談

>>476
何を優先したいのか本当の不満がどこにあるのか、見つめ直す

>>483
0か100かではない。 どちらも世界一じゃないだろ。 一度別れてみるチャンス

523マジレスさん (ワッチョイ ceb2-iiKw)2018/05/31(木) 10:07:57.89ID:PZ/tXNyi0
>>512
話す対象は基本誰に対してもだね。
親に対しても就職先に対しても、基本的に誰に対してもそんな感じ

524マジレスさん (ワッチョイ ceb2-iiKw)2018/05/31(木) 10:09:43.93ID:PZ/tXNyi0
>>510
読み取る以上に沈黙が耐えられないんだよなー。温度差は、確かにあると思う。でも耐えられないんだよね。

525マジレスさん (ササクッテロラ Sp05-kAZA)2018/05/31(木) 11:32:10.83ID:sJP8HVVAp
高校生の頃にお付き合いして居た人が居ました。
その彼と別れてからも私が未練があったので連絡をしてました。
ある日彼からもう連絡するのを辞めようと言われて
私が腹が立ち彼をビンタしてしまいました。
それからずっと会ってなかったですが来週に同窓会で彼と顔を合わします。
ずっと罪悪感を抱えて居たから彼に謝ろうと思います。

謝っても良いですよね??

526マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/05/31(木) 11:34:11.71ID:+AiOxsDW0
>>525
素直に謝るなら ね
下心ありで、また・・と思っての謝罪の近づきなら止めておきましょう

527マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/05/31(木) 11:52:23.42ID:Ud/4cQUP0
>>525
何年経ってるのか知らんけど相手が受け入れてくれればの話だね

528マジレスさん (ササクッテロル Sp05-3n9u)2018/05/31(木) 12:24:47.86ID:8saoiWLGp
電車だけじゃなく、
車にもイノベーションが必要だな。

529マジレスさん (アウアウエー Sa22-uE/F)2018/05/31(木) 12:56:01.67ID:QYEnpaVla
会社の人から好かれる方法を教えてください。

彼女いない歴が年齢の24歳です。
学校のクラスや何かのサークルなどのコミュニティに属しても全く女性と恋愛に発展しません。
今の職場もそう
です。

あまり話しかけられず、僕から話しかければそれなりに談笑できますが…
もう興味もたれてないというか、仲間としてはよくても恋愛対象として見られてない感じがしました。
そんなんだから恋愛トークや食事に誘うのも遠い話です。

仕事とかそのコミュニティでの目的は一生懸命やりますし、一定以上の評価はあります。
問題は好かれるかなんですが、どうしたらいいんでしょうか?
その対象の人とめげずに話すとかですか?
他にどんな手があるかアドバイスください

530マジレスさん (ササクッテロ Sp05-PksF)2018/05/31(木) 14:17:10.43ID:ZCQkrSGcp
>>529
対象外から意識してもらう相手に昇格したいなら告るしかないよ
ただ職場の人には事前に手応えがないかぎり告るのは勧めない
かえってぎくしゃくして仕事に支障が出るから

531マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/05/31(木) 14:19:02.07ID:+AiOxsDW0
>>529
職場は一所懸命に仕事をしていればいいと思いますよ
人望というのは結果ですからね

彼女が欲しいなら結婚紹介所とかでいいのではないでしょうか
あまりがつがつしないほうがいいですよ

532マジレスさん (アウアウカー Sa5d-/Hq6)2018/05/31(木) 15:05:56.26ID:lkAxA5ffa
当方22歳男、社会人2年目のSE職です
入社半年で転勤になり、現在地元を離れて仕事しています
これは私だけではなく、新入社員は全員仕事をする上での技術向上のために一度本社から取引先へ派遣という形で飛ばされます

しかし派遣先で配属された部署がひどく、上司からのパワハラ、20年以上働いてるはずなのに全く技術知識がない上司
その上司に説明をしていめ自分の作業時間が減り残業という悪循環に飲まれて精神的に疲れました

地元には恋人を置いてきているということもあり、仕事を辞めて地元に帰るか悩んでいたところ、母親が末期ガンと診断されたという連絡が来ました
流石に母親がガンとなっては迷ってる暇などなく、年内に仕事を辞めて地元に帰ることを決めました(会社にも連絡して現在退職願を出しているところです)

長いので一旦切ります

533マジレスさん (アウアウカー Sa5d-/Hq6)2018/05/31(木) 15:08:02.14ID:lkAxA5ffa
しかしつい先日、地元の恋人から突然別れを告げられました
理由としては職場の人に気になる人がいた+遠距離で会えないから嫌というありきたりなものです

私としては元々恋人が帰ってきてほしいと言ってくれていた中で、母親のガン宣告で決意を固めたところに
地元に帰る目的を無くしたかのような虚無感に襲われました

元々地元に帰ったら恋人と同棲をするという話になっていて、両親にもそれは伝えてあります
そんな中で恋人からフラれるという事態になり、この先どうするべきか全く判断がつきません

退職願を出してしまった以上退職して地元に帰る線が濃厚なのですが
帰った後何を支えにして生きていけばいいのかというのが全て消えた感覚です

最近明け方に勝手に目が覚めたりするようになったり、気を抜くと変な幻覚(恋人が知らない男と歩いている、自身は全く見たこともない光景など)が見えます
精神科等に一度かかった方がいいのでしょうか…?

534マジレスさん (スッップ Sd9a-qpx8)2018/05/31(木) 15:12:54.39ID:RvRVAhHPd
彼氏と時々話がズレるんですが、これって男と女の脳の作りが原因なんでしょうか
それとも、大学時代の学部が彼が理系、私が文系だから考え方が違うんでしょうか
以前喧嘩したときに私の言ったことにズレた答えが彼から返ってきました
そのときはお互いに気が高ぶっているのと、私の言い方が上手くなかったのかなと思いました
その後に買い物をするときに見積もりを出してもらって説明してもらったときも、彼が聞き返した内容が店員さんの説明とズレていたことが何度かありました
普段は普通に会話できるんですが、時々ズレる理由が分からなくて不安です

535マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/05/31(木) 15:34:37.68ID:Ud/4cQUP0
>>533
精神科にかかるのは悪い事じゃないよ
駆け出しSEなんてブラックじゃない所があるとは思えないし
長い人生、悪い事は重なるもんだよ
いざ辞めて地元に戻れば、友達と再会したり彼女もよりを戻さないとも限らないので、今は病床の母親を労わればいいさ

536マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/05/31(木) 15:35:45.48ID:Ud/4cQUP0
>>534
合う合わないもあるけど、お互い歩み寄る気持ちがあるかが大事じゃないかな

537マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/05/31(木) 15:50:55.48ID:+AiOxsDW0
>>533
郷里にいる彼女さんはあなたのおうちのことご存知?お母さんが癌だということ

女心としてはあなたとはそんなに真剣じゃなかったのかな・・・・
そこにあなたのお母さんの癌を知った、それで別れを言い出した

まだ22歳だものね
いろんなことがあったんでしょ
郷里のほうで恋愛話も

一度きちんとお話ししてリセットもいいかも
あなただって22歳、お母さんの介護をお母さんのもとでしてあげたなら心も安定してきますよ

自分を追い込まずに一度きちんと彼女さんの気持ちも聞いてあげたら?
理由があるでしょう

538マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 16:38:00.93ID:W+WKcqzTd
>>523
親、兄弟でもそんな感じ?
過去に何かあったのかな…。沈黙を怖がると伝わるから

539マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 16:39:47.54ID:W+WKcqzTd
>>525
謝るのはいいけど、そこに下心があるといけないよ
仮に相手から無視等されても文句言ったらダメだよ?

540マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/05/31(木) 16:46:03.51ID:W+WKcqzTd
>>533
まだ若いしブラック抜け出したと思えればいいんじゃないか?
彼女は忘れろ、親に会えるのも今しかないかもしれないんだ、それに立ち会えると思えればいいだろ
色々重なったことがその症状かもしれん、まず帰郷して体調整えるんだ
それでも調子悪ければ病院

541マジレスさん (ササクッテロ Sp05-PksF)2018/05/31(木) 18:30:28.03ID:ZCQkrSGcp
>>534
具体例がないと何とも…
彼が天然なだけかもしれないし、考え方の違いかもしれないし、もしかしたら発達障害レベルのズレかもしれない

542マジレスさん (アウアウウー Sa09-NSS9)2018/05/31(木) 19:12:28.78ID:msE18UABa
>>522
付き合ったことあるんですか?
また出来ないことをアドバイスしてるようで。

543マジレスさん (ワッチョイ 5d62-3cIH)2018/05/31(木) 22:34:12.03ID:ckmkEoHM0
持病のメージュ症候群があるのですがスレ立てしても同じ疾患の人がいなくてどこで情報交換したらいいか分かりません
病院には行っていてボツリヌス菌注射をしています
スレ立てもしてみましたが人も来ず学会の資料なんかは読むんですがコミュニティがなくて困っています
ご存知の方がいましたら導いてほしいです

544dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/05/31(木) 22:52:06.26ID:QGzOTXG00
>>543
実は私もそれです!
私の場合、局所性ジストニア、フォーカルジストニアというやつですが。
元は同じ病気です。
私はボツリヌス菌注射はやったことがありません。

ジストニアのコミュニティなら、
http://www.geocities.jp/dystonia2005/nyukai.html

こちらはmixiですが
http://mixi.jp/list_bbs.pl?id=4940920&type=bbs

などがあります。他にもあるはずですよ。

メージュ症候群、という病名で診断されるケースは少なそうですね。。

545マジレスさん (ワッチョイ 5d62-/C2z)2018/05/31(木) 22:54:05.05ID:K2TSJ7n70
>>529
彼女を作りたいなら何かの趣味のサークルに入る事の方が良いと思う。
そのサークル内で恥をかいたり失敗してもそのサークルを抜けるだけで
大丈夫だから。何だったら別の趣味のサークルに移って1からやり直し
ができるし。
でも職場だとそうは行かない。相手との関係が拗れた場合でも、
それが直接仕事に差しさわりがでてきて辞表提出なんて、
事態にならないとも限らない。

料理教室なんてどうかな。自然と仲良くなれる人が出来るかもよ。

546マジレスさん (ワッチョイ 9995-3n9u)2018/05/31(木) 23:11:08.14ID:b4bpRuAB0
大学1回生です
新歓の楽しい雰囲気に誘われ某文化系サークルに入りました。
しかし、いざ入ってしばらくすると練習は急に厳しくなりました。
全体的に厳しい訳ではなく、ある特定の発表物に関して酷く厳しいのです。
先輩もその練習の時だけ厳しく、それが終われば普段通りの明るい人に戻りますが、逆にそれが怖いです。
それの為に週のうち4日も拘束され、それ以外にも小さい集まり等にも参加していては週の殆どをそのサークルで過ごすことになります。
辛いのは1回生の7月までとは言われていますが、なかなかしんどいです。
辞めればいいのでしょうが、楽しいこともあるのでいざ辞めると後悔しそうで……僕はどうしたらいいのでしょうか

547マジレスさん (ワッチョイ 9957-ve6Q)2018/05/31(木) 23:17:40.19ID:XQ751Ijv0
実家暮らしが辛い
家賃の代わりにゴミのような扱いを受けてる
奨学金借りれない
学校も通いたいし勉強もしたいし資格もとりたいし留年したくないけど
なにもかも辞めて精神的に楽になりたい
でもやっぱり死ぬ気で受験した学校を休学したくない
バイトだけで学費と生活費を賄うのは無理
八方塞がりです

548マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/05/31(木) 23:18:18.54ID:gkCJPstTK
>>452 頭悪かったら成績は中の中ではないはずだよ。
記憶力はいいんだろ?
数学は確かに高校になると訳わからんが、
確かに僕も小学校の時から、
1÷3とはなんぞや!? と頭を悩ましていたね
今の段階で数学が出来ないと、高校に入ったら悲惨だよ
微分積分や三角関数についていけなくなる。
家庭教師を雇うがよい。きれいな女子大生なら
モチベーションはあがるだろう? ふぉっほぉっ 出世払いだと
ご両親にお願いしてみろ? 夏休みは夏期講習にいけ 夏休みを征する者が
来春に笑うのだ!

549マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/05/31(木) 23:25:44.36ID:gkCJPstTK
>>483 別れりゃ良いと思うよ。追いかけても相手は逃げるだけだから
さっさと新しいの見つけにおさんどんしたり、茶道やお花のお稽古に
いきましょう。

550マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/05/31(木) 23:25:59.14ID:Ud/4cQUP0
>>546
即抜けでも問題ないなら好きなように
交代人員が必要ならお早めに

551マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/05/31(木) 23:29:09.83ID:Ud/4cQUP0
>>547
親以外の親戚とか教師は頼れないのかな
奨学金がダメなのはなんだろう、世間体でもないだろうし…理不尽だね
ちなみに私は、学生のうちは親の言う事を聞いてろ!バイトで学費稼ぐなんて恥ずかしい!と言われてたw

552マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/05/31(木) 23:31:21.50ID:gkCJPstTK
>>525 そういう大事なことを決めるのに『良いですよね?』ときくひとが
いますが、彼は恐らく同窓会来ないのではないでしょうか!?
ビンタ… スゴいですね… 相手の気持ちを考えて行動しましょう。
謝りたいのは、単にあなたが罪悪感から解放されたいからでは無いですか!?
彼のことを思うならば、同窓会欠席して彼の前から消えることですよ

553マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/05/31(木) 23:33:48.32ID:gkCJPstTK
>>529 まず仕事が一人前にこなせるようになりましょう
会社はハンティングの場ではなーい!

554マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/05/31(木) 23:45:31.61ID:gkCJPstTK
>>532 今色んなことが君に起こってるんだね…
自慢じゃないが、俺なんて、何度も温泉や食事に行くなど大好きで付き合ってた
女性にふられたか数が多すぎて、わははは!
泣いたり夢にうなされたり、寝込んだこともあったな…

ふはは、そうやっていいお父さんになるんだ! お母様のことは
後悔の内容にしてあげてね お大事に また進展があったらおいで

555マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 00:02:02.86ID:DMfLTV4zK
>>534 あの有名なコピペ知ってる?
女性と男性がドライブしてて、バッテリーがおかしくなって
立ち往生する話。あの通りで、女性と男性では
思考回路が違うので、話が噛み合わないカップルも沢山
存在するね…

僕は文系だったが、行けるもんなら、理系にいきたかったよ
僕の姉はバリバリの理系だ 理屈っぽいが、合理的で
頭がキレる 整合性のない話をすると指摘される

まあこんな姉弟もいるので、心配しないで、
結婚してとしとると、なにはホレ、あれはどうした?で
ハイハイ、あれですね?とわかるようになるから
お互いにサポートしあって仲良くしてね

556マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 00:08:45.87ID:DMfLTV4zK
>>543 学会の資料をお読みになるんだったら、
素人のアドバイスなんて役にたたないでしょうし、
珍しい疾患とのこと、ご自分でスレッドも立てられたんですから、
そちらでお待ちになるのが良いでしょう。お大事にどうぞ

557マジレスさん (ワッチョイ fac6-3n9u)2018/06/01(金) 00:26:55.84ID:77muPOBA0
どなたか、お願いいたします。

私の父は、昔から仕事もマトモにせず、酒と煙草ばかりで、昨年遂に肺気腫と心不全で入院しました。
退院後は、酒は辞めましたが煙草は辞めません。
医者からも煙草を辞めないのなら、これ以上治療はしないと言われましたが、父は煙草を吸えないのなら治療はしなくて良いと言いました。

父は現在は自宅で寝る、食う、煙草を吸うだけの生活をしています。
父は、日中自分の部屋ではなく、リビングで煙草を吸うので、副流煙に迷惑しています。
何度も自分の部屋で吸ってと言いましたが、2階に上がるのが面倒と言って言うことを聞きません。

昔から自分のことが一番で、父親らしいことは何もしてくれなかった父に怒りが抑えられず、毎日喧嘩です。
ちなみに母は、働かない父を養うために働きづめでしたが、現在は身体な障害を負ったため何もできず、家事を私がしています。
母は父の煙草について、毎日愚痴を私に言ってきますが、父に煙草代を渡します。
何度も煙草代を渡すなと言いましたが、そんなことはできないと言います。
多分、DV男にすがりつく女性と同じなのだと思います。

こんなどうしようもない父をどうしたら良いでしょうか?
父に煙草をやめてもらう、せめて自分の部屋で煙草を吸ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?

ちなみに、禁煙外来も2度程行きましたが、結局禁煙できませんでした。

長文失礼いたしました。

558マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/01(金) 00:33:24.82ID:+w5+XWAI0
>>557
タバコ代を渡す母親を先に締めないとね
壊れた蛇口を抑えるより元栓を捻らないと溢れる水は止まらない
買えなきゃ吸えないし2階にも上がらなくて良い
自分が稼いでるお金ならなおさら権限があるよね

559マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 00:49:17.95ID:DMfLTV4zK
>>557 あなたの言うとおりで、ご両親は共依存というやつですね…
アル中の家庭と同じ構造です。

あなたは、ご実家から離れることは出来ますか!?
1人暮らしは楽しいですよ。美しい物を飾っても、
煙草の汚れなんかつかないし、好きな香りに包まれて
過ごせますよ。
お父様は煙草さえあれば幸せなんですから
好きなだけ吸ってりゃいいですよ 心不全と肺気腫って
そこまで医者に言われても止めないんですから

お母様も非がありますね…タバコ代を渡してしまう。本来ならお母様が
なんとかしないといけないと思いますが、
灰かぶり姫じゃ無いんですから、自立して、健康を謳歌しましょう。

560マジレスさん (ワッチョイ fac6-3n9u)2018/06/01(金) 00:50:52.96ID:77muPOBA0
>>558
レスありがとうございます。
母には何度もお金を渡すなと言っています。
以前は母は父からの暴力が怖くてお金を渡していました。
今、父は腕力は衰えていますが、怒鳴るので、母は口論するのが嫌でお金を渡すそうです。
また、父には不労所得が少しだけあり、管理しているのは母ですが、そのお金を渡さないことに罪悪感を抱くそうです。

561マジレスさん (ワッチョイ fac6-3n9u)2018/06/01(金) 00:56:44.31ID:77muPOBA0
>>559
おっしゃる通り、私は家を出たいのですが、昨年父が入院し、母の障害も酷くなったため、仕事を辞めて家事をすることにしました。
家を出るためには、家事サービスのような所にお願いする必要があるので、仕事を見つけてからでなければ、家をでるのは難しいと思っています。

562マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/01(金) 01:01:37.84ID:TIV6Pqpf0
>>557
あなたは自分の部屋とかないの?
その感じだと父親もどうせ先長くないだろうし、あきらめて我慢する気はない?
まぁあなたにとっては迷惑だろうけど、タバコが好きで医者に止められても
死ぬまで吸い続ける人って結構いるよね。

563マジレスさん (ワッチョイ fac6-3n9u)2018/06/01(金) 01:11:44.91ID:77muPOBA0
>>562
自分の部屋はあるのですが、自分の部屋にいても臭いがします。
もう諦めるしかないのでしょうか?
どうしようもない父なのですが、私も父が嫌いという訳ではなく、周囲の人の迷惑を考えずに煙草を吸う父が許せないです。

564マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 01:16:10.00ID:DMfLTV4zK
>>561 お父様今はお家にいらっしゃらないわけね…
けども家に染み付いた匂いはとれないもんね…

もう少し辛抱しないといけないのかな

僕は父親が潔癖症で、髪の毛一本落ちてたら発狂する
基地外だったし、母は物欲の塊だったので、
思い切って、父に怒鳴られた次の日
『家を出ます、仕送りはしますので、お世話になりました』と
小さな部屋を借りました。
それまで食費は家に入れてましたが、住宅手当てが
出るので、その分仕送りすると約束したら、両親は文句を言いませんでしたよ。
なんだよ、結局金かよ〜 まあそんな感じでした。
家の両親も共依存ですね… 父が死んだら母は
姉夫婦にたかり出すでしょう。姉が僕には金の無心をしないように
厳しく母に説教したようです。姉は本当にしっかりした人です。
話がずれましたが、できる限り支援したいけど、全部要求を聞いていたら、
僕は破産してしまうから
母がいつか目を覚ましてくれると願うばかりです。
あなたにもいい契機が訪れますように

565マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/01(金) 01:27:33.79ID:TIV6Pqpf0
>>563
二階に上がるのが面倒なら、台所で吸ってもらうのは?
俺もタバコ吸うけど、壁とか天井がヤニで汚れるのが嫌で、
今のマンションに越してきたときから、台所に椅子置いて換気扇付けて
吸うようにしてるよ。習慣になってるからもう部屋で吸おうとは思わないね。
ぶっちゃけタバコやめさせるのは無理でしょそれは。

566マジレスさん (ワッチョイ fac6-3n9u)2018/06/01(金) 01:40:19.37ID:77muPOBA0
>>564
父は現在は退院して、自宅にいます。
一人暮らし、良いですね。

>>565
台所の換気扇の下で吸ってもらったこともありますが、嫌なのかリビングでしか吸わなくなりました。

毎日喧嘩で、心が休まることがないです。
こうやって、家族間の殺人って起こるんだろうと思います。
私は、出来るだけ早く仕事を見つけて家を出ようと思っています。

レスくださった皆様、夜分遅くにありがとうございました。

567マジレスさん (アウアウオー Sae2-667V)2018/06/01(金) 01:45:23.17ID:aeYaB5MTa
>>557
他人が嫌だやめて言っても癖みたいのは直らない
本人にとっては嫌ではないからデメリットの方しか見えない
しかも「嫌だ」の部分に敵意を感じるわけで
言う事を聞くと敵だけ得して本人は損

逆に自分の部屋で吸うメリットがあれば吸うかもしれないけどね
メリット示せれば味方なわけ
父親は諦めたうえで人を説得する実験サンプルだと思って何か試すといいよ

568マジレスさん (ワッチョイ 5d62-3cIH)2018/06/01(金) 07:08:41.09ID:SB/9uG2C0
>>544
>>556
お二人ともありがとうございます

569マジレスさん (アウアウカー Sa5d-DTMX)2018/06/01(金) 08:11:05.46ID:1R1p5kU5a
地方の閉鎖的な空間に耐えられず衝動的に上京したくなるよ
今もどうせ非正規だし…
ただ発達障害だから疲れやすいのだけが心配

570マジレスさん (ワッチョイ cdf1-/wRZ)2018/06/01(金) 08:56:17.41ID:9K9u11Dj0
別のスレに書いたのですがこちらのスレのが合ってるので相談させていただきます

20前半 女
私は人付き合いが苦手で、私含め4人で構成されてるグループの3人(高校からの付き合い)しか友達がいません
3人は趣味やら性格やら一致してて話も盛り上がっており私だけがいつもグループ内で浮いてる感じがします
3人はキャピキャピしてるタイプでノリなどについてくのもかなりきついです
とりあえず上部の笑顔をつくろってますが帰宅すれば疲労感が強く精神的にもかなりのしんどさを感じます
新しい友達なんて到底できることもなく、縁を切れば友達が0人になってしまうので今まで迷いながらもなんとなく関係を続けてきました
でもやっぱりしんどい気持ちが一番強いです

みなさんだったら例え友達がいなくなろうとも一緒にいて疲れる人とは距離をおきますか?
それともせめてもの友達だから楽しくなくても大事にしますか?

571マジレスさん (ワッチョイ 9915-msj4)2018/06/01(金) 09:10:19.41ID:4VSve/uk0
>>570
同じ苦しいのであれば、新しい友達を作る事に向けるほうがまだ可能性があると思いませんか?

このまま付き合いを続けていくとしましょう
判りやすく辛さの数値を10とします
この辛さ10は変わることなく継続して続きます
10であっても累積すれば摩耗し、遠くない将来あなたは破綻し友人関係を捨てるか捨てられるかになるでしょう

新しい友達を作る
判りやすく辛さの数値を10としましょう
現状と変わらぬ辛さではありますが、友達ができない=友達0と、現在の友人関係が破綻する=友達0
どちらも友達0には変わりません
ですが、もしここで新しい友人関係が構築できたのであれば、辛さは軽減する
あなた自身その可能性はとても低く感じておられるでしょうが、同じ友達0ならばわずかな可能性にかけるのがよろしいかと

というかですね20代前半
これから結婚妊娠出産育児と人生のイベントが遠くない将来やってくるわけですし
そのイベントで一気に人間関係は変わっちゃうのですね

今の苦しい人間関係を後生大事にしてくるし思いをして守っても、あっさりと消えていくもの

という事で落としどころ
現状の友達とはある程度距離を置く
忙しくなったとか、何でもいいです
ですが付き合いは切らないように
余り頻繁に遊びはしないけど、結婚式に呼べる程度の繋がりは保っておく
逆に言えばそれ以上の繋がりを無理して持っておく必要はない

現状の友達付き合いへの労力を新たな友達作りに回し、そこでうまくできればそちらにシフトすればよいですし出来なければ現状維持という事で

完全に縁を切るか、今まで通り疲れたままか
なんていう無理な二択しなくても良いのですよ
疲れていると視野狭窄に陥り極端な事しか考えられなくなります
今のあなたのようにね
そこらへん覚えておくと、これからの人生に役立つと思います

572マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/01(金) 09:23:20.45ID:+w5+XWAI0
>>570
・人付き合いが苦手
・1人はイヤ
を両立するのは楽ではないのは分かるよね
私もしんどいくらいなら違う友達作る方がいいかな
元々学生時代から学校外の友達がいたので苦労はしてないかもだけど、地方から単身上京したりの時に「友達作成期間」はあったなあ

苦手な人付き合いも、相手が変われば違う感覚も生まれるかもだから、あまり悲観せずに趣味友とか作ってみるといいと思う

573マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/01(金) 09:57:43.47ID:WFxsukmA0
>>570
ストレスになるなら付き合いを控えたら?
まだ若いんだし同じ思いや趣味を持ってる人が見つかるよ
あなたが好きなことは?やりたいことは?
そういうことからカルチャー教室に通うとかボランティア活動してみるとか

お料理、お花、お茶、絵、陶芸、カメラなどなど
絵本の読み聞かせなどのお手伝い

行動しましょう、いい友人も見つかりますよ

>>525
腹が立った理由はどうでもいいのか

>>529
信頼と楽しさかな。 もしショボい会社ならそもそも結婚目的で付き合う対象から外されている

>>533
精神科はオプションの一つ程度。 何を優先するのか整理。やり直しのチャンスに変える

>>534
興味も価値観も性格も能力も情熱も全部異なる

>>546
仲間に相談

>>547
優先順位つけて切り捨てたり後回しにしたり。または支援者を得る

>>557
別居

575マジレスさん (ワッチョイ cdf1-/wRZ)2018/06/01(金) 10:15:18.35ID:9K9u11Dj0
>>573
やはり新しい友人関係を築く可能性にかけたほうが希望もあっていいですよね
既に友達とは年に1〜4回程度それぞれの誕生日くらいしか会ってないですがその1回1回ですら毎度つらいです
でもこの程度なら頑張るべきでしょうか?
3人はたくさん食べて私は小食なのに割り勘とかもバカらしく感じます
3人は社会人で私は体が弱いのでフリーターが限度という収入の違いからくる差みたいなものもあります
少ないながらせっかく貯めたお金で疲れを買ってるみたいで馬鹿らしいなあ、とも
縁を切りたいという気持ちは自然に湧き出てますが、何か嫌なことをされたとかいう正当な理由はないので切るのには罪悪感があります


>>572
はい、なのでその2つの間でずっと宙ぶらりんという感じです
1人で行動できるタイプなので、友達とワイワイする憧れはあるけど1人でいるのは正直楽なので好きです
積極的なタイプじゃないので自然と疎遠になってしまいましたが、もちろん楽しいと思える友達がいたこともありました
理想では気の合う友達をつくって自然と疎遠にならないよう好きな友達には積極的に接してく、というのがいいかなとも思いました

>>573
一応、頻繁に会うのは避けていますが全く関わらなくなるのもアリだと思いますか?
趣味の場は気になってましたが怖気付いて行ったことがありません
ですが友達作りにはよさそうなのでどんなものがあるかこれを機に色々検討してみようと思います

>>569
頼れるパートナーをげt

>>570
相手の幸せとか気持ち考えないのは友達じゃなく知人だぞ。 君自身が信頼や魅力を得ていけば人は寄ってくるだろ

577マジレスさん (ワッチョイ eda1-3n9u)2018/06/01(金) 12:47:13.48ID:kNTMG9Uq0
21歳になる学生です。
どちらかわかりませんが、
最近起きることか大学へ行くことが辛いです。
日中でも暗く静かな寝室で過ごしている方が気が楽です。
大学のことを考えると憂鬱な気分になります。
かといって大学で学んでいる内容が嫌いなわけでもありません
行って人と関わることや話すことが怖いんです。

578マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/01(金) 12:53:21.57ID:J414eJHIp
>>577
で?

579マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 14:25:49.42ID:DMfLTV4zK
>>577 とりあえず休学したら?この時期、気候の変わり目は鬱っぽくなったり
イライラしたりする人が出てくるけど、ヨガのレッスンでも
行ってみたらどうかな?

580マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 14:27:02.41ID:DMfLTV4zK
それか大学のホケカンにドクターがいるから相談ね

581マジレスさん (ワッチョイ 7a10-/vbK)2018/06/01(金) 15:05:19.30ID:FZQEvprk0
>>577
他人と関わらず、話さずにいても、やる事やってれば単位は取れるだろ。
>>578と同じ意見。
で?だからなんだ?
行きたくないから行かなくていいですかって事なら、死ねとしか思わないぞ。

582マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 15:09:42.20ID:DMfLTV4zK
試験はいかにゃ うん21さい? 就活や卒論指導の時期でないの?
単位が足りてれば問題ないけどよ、厳しい先生に指導して
貰ってたらしんどいかもね…

583マジレスさん (ワッチョイ fa04-23QA)2018/06/01(金) 15:54:19.32ID:npkQoDMF0
33歳独身女です
軽度発達障害(自閉症)で人嫌いです
世間の目とお金の為に結婚した方が良いのでしょうか?

584マジレスさん (ワッチョイ 9915-msj4)2018/06/01(金) 16:07:57.85ID:4VSve/uk0
>>583
あなたがその為に結婚したほうが良いと思うのであればすれば良いと思いますよ
自分自身の決断でないと、かかる責任も自分のものでもない気になって破綻しますからね

結婚するしないかはあなたの判断に任せるとして、問題は結婚できるか、出来たとしてやっていけるのか、です。

結婚というのは赤の他人と生計どころか人生を一にするものです
打算だけで結婚すると生活は苦痛になると思います
また、結婚した後に数十年の結婚生活というものが始まります
まるで結婚さえすれば幸せになれる、なんて夢見ている方が一定数いますけどね
別に飼育してくれる飼い主を探すというものとは違いますから

結婚生活は相手の方と人生を一にする
掃除洗濯などの家事だけでなく
家計を預かり生活していく会計士的な役割
両家の親類との付き合い、近所付き合い、相手の男性の友人関係、会社関係の人との接触
更に出産育児、教育と

これだけの事を世間の目とお金の為だけでこなしていくのは困難だと思いますよ

あなたが結婚するに足る理由をあなた自身が見出さなければ難しいかと

585マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/01(金) 16:22:45.06ID:WFxsukmA0
>>583
独身でいましょう
お金と世間体から結婚?
そういう理由で結婚したらあなたのパートナーになる人が可愛そうですね
やめてください

好きな人がいる、相手も好いてくれている、自分には自閉症があり迷っている、、というなら
相手があなたのことを理解してくれて守ってくれるなら結婚はいいでしょう
あなたの希望にもなるでしょうし支えあうことは穏やかな精神を保つでしょう

お金、世間体、不幸にな結婚ですよ
相手があることなんですよ

586マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 17:30:48.96ID:DMfLTV4zK
>>583 軽度とのこと、生活に支障ででますか?
アメリカなんか発達障害だらけですけど、やっぱり離婚率高いですね…
相手が病気への理解があり、メイドさんとか雇える
方なら良いんじゃないんでしょうか!?

587マジレスさん (ササクッテロ Sp05-3n9u)2018/06/01(金) 19:02:09.36ID:A1asgL0xp
>>583
お金と世間体に、こだわる必要ない。
デパートやスーパーマーケットで、販売の仕事したって、結婚はできる。
有名企業でアルバイトしたって、結婚はできる。

588マジレスさん (ワッチョイ 7a62-5N/A)2018/06/01(金) 21:45:22.34ID:rg/eacvx0
自分の感覚が間違っているのかと思うことがあったので皆さんの意見をお聞かせください

仕事のコミュニケーションツールとしてとあるチャットツールを使用しています
私語などを(以下のCより)禁止されているため、ほとんど上記ツールでやり取りしています

作業者の社員をA、依頼者をB、双方の上司をCとします。
Aが仕事の納品をしても、Bからは納品確認(確認しました等)の連絡が全くなく、質問にも返答ないため、状況の把握ができないと、
AはBに対し個人のチャットワークで連絡を返してほしいと伝えました。
その翌日Cより、チャットワークでは指示に対する返事(かしこまりました)や、作業に対するお礼(確認しました、も含む)を言うな
個人間のチャットワークも禁止
なぜなら自分が余計な投稿で状況がわかなくなるから
と社員全員に対し指示が飛びました 

私はこれはおかしいことと考えますが
一般的にはどうでしょうか?
他にコミュニケーションの方法があるならまだしも、ない状況です
お礼や、指示確認の報告も出来なければ
完全にコミュニケーション(リソースの確保)不足になるのではないでしょうか?

このCは、ゴミの持ち帰りを義務化したり昼休みのハミガキを禁止したり、気にいらない社員に笑うなと強要し
社員同士の相談を禁止するなどやたらとルールを作ります

私は社員の一人ですが、辞めたいのではなく
単純にあまりにCのルールが全てのようになっているので
私の常識が間違っているのかと、不安になった次第です

589マジレスさん (ワッチョイ f535-byQp)2018/06/01(金) 21:48:11.67ID:HF+JsoyU0
中2女子です。弟に彼女ができてからイライラしている自分が嫌いです。
弟は6年生です。優しくてかわいくて超仲良しなんです。
私たちは母子家庭で、お母さんが夜間救急の時はふたりで助けあってます。
みんな理想の姉弟と言ってくれて、雑誌にもふたりで仲良し姉弟のモデルで。のったこともあります。
でも最近弟に同級生の彼女ができました。体操クラブ私の後輩です。
お似合いだし、彼女とは姉妹みたいな関係で私も仲良しだから、最初はふたりを応援してました。
でも弟が体操の大会で、彼女に個人戦で負けた私をなぐさめないで、入賞した彼女とずっとおしゃべりしてたんです。
いろいろ悲しくなって、家で一人で泣きました。
「お姉ちゃんを応援してほしいなあ…」ってお願いしたのに!今まで私を一番に応援してくれたのに!
彼女とは二人で遊んだりして仲良しですけど、弟の話題になると、「私はあなたがしらない、お姉ちゃんだから知っている○○(弟です)を知ってるんだよ」オーラを出してます。
でもそんな自分が嫌なヤツに思います。
弟といっしょにいたいから、告られてもいつも断って、彼氏はつくらないようにしてます。
それなのに弟はニコニコしながら彼女の話をしてくるので、「あなたのために彼氏つくらないんだよ!」と思っています。
でも弟には関係ないですよね?そんな自分も嫌いです。
弟を愛してるのに、彼女が好きなのに、ひねくれてる自分が大嫌いです!
でも弟を奪われた気持ちがします…
男の子だから女の子に興味あって、彼女つくるのは当たり前なんですが、さびしいし、受け入れできない自分が子どもだなあ…っていうのが本音です
こんな自分がイヤです。どうすれば気持ちが切り替えられるでしょうか?

590マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 21:52:36.01ID:DMfLTV4zK
>>588 変な職場だね 納品の確認とか業務上重要な事でないの?
こまい人がいると、働き辛いよね… 一度みんなで話し合う機会をもつべきだと思うよ。

591マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/01(金) 21:56:47.72ID:DMfLTV4zK
>>589 参考までに聞きたいんだけど、あなたと弟さんは
100%血は繋がってるの? 異父姉弟とかではないよね?
それから早く寝ようね。

592マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/01(金) 22:02:23.16ID:TIV6Pqpf0
>>589
>弟といっしょにいたいから、告られてもいつも断って、彼氏はつくらないようにしてます。

そこを変えていく時期に差し掛かってるのでは?
子供の頃はそれでいいかもしれないけど、例えば20歳くらいになってこれ言ってたら
ちょっとおかしいよね。
どっちみち段々とお互いの人生が展開していくから、弟との関係が変化していくのは自然なこと。
あなたも彼氏を作ったりして、弟とは今までよりかは少し距離を置いていったらいいと思うよ。
距離を置くといっても、お互いの人生を尊重して信頼関係、協力関係を保ちながらね。
兄弟関係だけでなく、あらゆる人間関係は時と共に変化していく。
ある程度流れに従ったほうが人生はうまくいくもんだよ。

593A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-h7nc)2018/06/01(金) 22:08:38.45ID:J4BCXqDmd
>>589
自分の勉強、部活動、友達付き合いなど、
やるべきことに集中。
それらを一生懸命やることが、自分の成長に
つながる。

一段階成長した自分になって、改めて弟やその
彼女、そしてお母さんと接してみましょう。

594マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/01(金) 22:17:41.32ID:WFxsukmA0
>>589
学校の成績はどうですか?
おそらくいいことはないように思います
だってそんなことに思いを集中していたら勉強どころじゃないでしょ

まだ中学生、弟は小学生
書き込みの内容はあなたはもう20代、弟は大学生ぐらいのような

子供らしく、みんな仲良しで暮らしましょう、これにつきますね
勉強をしっかりやりましょう
大人のまねごとのようなことで中学の勉強おろそかにしてはいけません

595マジレスさん (ワッチョイ f535-byQp)2018/06/01(金) 22:35:13.61ID:HF+JsoyU0
私が彼氏つくって、弟が私を嫌いにならないか、今のわたしみたいにならないか心配なんです。
彼氏つくるということは大人になるということなので、彼氏作れば弟の気持ちがわかりますか?
お姉ちゃんは大人だよ、だからあなた たちを応援するよ、ってなれるんですか?
それなら彼氏つくります

596マジレスさん (アウアウウー Sa09-3n9u)2018/06/01(金) 22:47:07.15ID:uQlDCDtra
他板のチラ裏スレにも書いたのですが、アドバイスが欲しいので相談させてください

今年の春から今の職場に転職しました
他部署の少し話すようになった同期(いずれも同性)から、いろいろお誘いを受け、少し困っています
いっしょに料理しませんか?とかバーベキューしようとか運動しようとか、全く興味ない誘いばかりです
食事くらいなら喜んでいきますが、正直お友達というほど仲良くない人と興味もないことをやりたくなくて
理由をつけて断ってきましたが、それもそろそろ限界です
お世話になる部署の方なので波風たてたくないし…
角がたたないように断り続けるいい方法はないでしょうか

597マジレスさん (ワッチョイ 9915-msj4)2018/06/01(金) 22:56:34.41ID:4VSve/uk0
>>596
「バーベキュー」と単体に取られていると興味ない事だから行きたくないとなりやすいかと
「バーベキュー」はあくまで手段であり、「同僚との親交を深める」事が目的なのですね
お友達というほど仲良くないからこそ、それを通じて仲良くなりましょうという話で

それを踏まえたうえで、あくまで手段ですのでバーベキューに限定する必要はないわけです
受けに回っていると、主導権を相手に握られどんどん誘ってきます
結果、それを断り続ければどうしても角が立ちますし、人間関係もぎくしゃくしてしまう

ここで問題なのは、あなたの方針です
職場の人間と親交を深めるつもりがあるのかないのか?
あるのであれば、ここはひとつあなたから誘っては如何でしょうか?
「何をするか」は誘う方が決められるわけですし

アウトドアは苦手なのでお断りさせてもらっていましたが、あなた達と仲良くなりたいですよーというシグナルという訳で
美味しいお店を見つけたので一緒に行きませんか?とね

598A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-h7nc)2018/06/01(金) 22:57:13.44ID:J4BCXqDmd
>>596
『⚪⚪(自分の本当の趣味)をやるので…。
もう予定入れちゃってるんですよ。。。』
という感じでいいのでは?

あなたの趣味をわかってもらえば、それ以外の
ことに誘うのは遠慮してくれるんじゃないかな。

599マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/01(金) 23:07:38.67ID:TIV6Pqpf0
>>595
>私が彼氏つくって、弟が私を嫌いにならないか、今のわたしみたいにならないか心配なんです。

どうなるかははっきりはわからないけど、おそらく嫌いにはならないと思うし、
どっちみち彼氏彼女ができるのは時間の問題でしょ。
一般的に言って弟は少し早いけど、別にそれが悪いとは言えない。
弟を愛してるって書いてるけど、それはあなたの「我」が弟と自分の過去の関係性に執着してる
のであって、もう少し距離を置きながら、相手に良いものを与えることで自分も喜ぶような関係のほうが、
人間についてより深い理解とハートの繋がりがある関係といえるだろうね。
良いものを与えるってのは、自分にとってではなく相手が何を求めてるのかということ。
相手の価値観とか人生の流れとか、そういうものを尊重してあげること、だと思う。
あなたの中で、弟の彼女と勝負みたいな構図になってしまってるのは女によくある心理で、
わからなくはないけど、そういう自分の気持ちにあまり注目しないで、
他のパターンの心の動き方に移行していったほうがいいよ。
でないと、おそらく人生において同じような心の動きを生み出す状況に何度も遭遇することになるかも。

600マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/01(金) 23:09:46.30ID:TIV6Pqpf0
じつはここは幻想世界だからねw

601マジレスさん (アウアウウー Sa09-3n9u)2018/06/01(金) 23:12:13.76ID:uQlDCDtra
>>597,598
なるほど!
わたしから誘えばいいんですね
その上で興味ないことに誘われたら断ればいいと
目から鱗です。ありがとうございました

同期とはほどほどに付き合いたいと思ってますが、
たまに食事に行く程度の仲に留めたいです
同期の一人が化粧品のマルチをやっているらしく、あまり仲良くすると勧誘も怖いので…

602マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-+Ssw)2018/06/01(金) 23:57:37.17ID:dV2cYcDKp
30代女性です
友達と些細な事で喧嘩しました
10年来の友達ですが、ラインに既読がつかないにも関わらずSNS更新しているのをみて
「どーして既読つけないん?」
「あからさまに更新されると傷つくよ」
と言ってしまいました

「ウザい彼女みたいな事いうのやめて」
「ブロックするなりフォロー外してくれ」

といった返事が返ってきました

その言葉にもムッときたものの、これではまずいと思い電話しようにも出ず。

次の日、責めてごめんとラインしましたが
一週間経っても返事がきません。

この友達とはもう元どおりには戻れませんか。

603マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 00:07:53.71ID:htmlio/sK
>>596 行けばいいのに、楽しいよ?

604マジレスさん (ワッチョイ 16ce-sZ2J)2018/06/02(土) 00:09:34.55ID:oFFrtD8f0
>>406 さま >>408 さま >> 436 さま
ありがとうございます
以前に、彼女に別れを伝えたが聞き入れてもらえなかったと書き込んだ372です。
その後ラインで無責任などと普段からは想像されないほど批判をされたものの、ようやく落ち着き、
明日直接会うこととなりました。
他人だから合わない…そこを思いやりでカバーできるのがパートナーということですね。
世の結婚された方々はどのような気持ちで結婚まで辿り着けているのでしょうか?
本当に疑問に思います。結婚されている方、やはり何か特別な感情を感じるものなのでしょうか。
もう好きではないように感じられたとのことですがその通りですね、私のレスは彼女を厄介者扱い
しているようにしか思えません。数カ月前は本当に彼女を大事にしようと思っていたのに。
とにかく自分に嫌気がさします。
婚約破棄の貴重なお話、ありがとうございます。私の彼女もこの方のように幸せになってくれればと
願うばかりです。ところで436さま本人は…?
話は変わりますが、職場の飲み会で先輩やパートの方に「早く幸せになってよ!あなたは絶対幸せに
なれるから!」などと言われました(彼女がいることは周りは知りません)。
そんな皆さんに「そうですか?ありがとうございます!」なんて笑顔で応えながら、彼女に対して
酷い仕打ちをした自分はきっと幸せになれないのになぁ…と憂鬱になります。

605マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 00:14:57.83ID:htmlio/sK
>>602 彼女は怒ってると思うよ。ウザいとか言われたら傷付かない人はいないとおもう。
時が解決してくれるでしょう。それまでは火に油を注ぐようなことは
せず、静観してるのがいいと思うよ。

606マジレスさん (オッペケ Sr05-1Zky)2018/06/02(土) 00:33:53.99ID:CQSQH70xr
こいつらホントに大丈夫か
命懸けのゲームなんだろ

607マジレスさん (ササクッテロレ Sp05-+Ssw)2018/06/02(土) 00:34:36.33ID:MfNcp0TTp
>>605
ありがとうございます。やはり…
私は話し合いがしたいと思っていましたが、今は難しいですよね。
モヤモヤしますが、待ちます。

608マジレスさん (ワッチョイ f5c6-667V)2018/06/02(土) 00:50:32.17ID:dKnOe6nv0
たぶんここの人らに比べたら実にちっぽけな悩みだけど・・・。

自分は今年で27になるのに人生で心から好きになった人は一人もいない、
昔は自分のことが大嫌いだったけど、今はそれなりに許してて自信もある。
だけど、それでも好きな一人は一人もいない・・・。

こんな自分は人として欠陥を抱えているんでしょうか?


人を好きになる、愛するってどうしたら出来るもんなんですかね・・・?

609マジレスさん (オッペケ Sr05-1Zky)2018/06/02(土) 01:00:56.14ID:CQSQH70xr
乗せときゃ、どうにかなる
なだめときゃ、どうにかなる
まあ、大抵の人間はこんなもん

詰めが甘い

610マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 01:18:39.67ID:RnNFVtnc0
>>588
Cが無能のように読めるね
その上に相談はできないのかな?

611マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 01:22:27.96ID:RnNFVtnc0
>>608
次々と好きになる軽薄人間より良いよ!
自分を好きになるプロセスに時間かかったように、他人を好きになるのも時間がかかるのさ

612マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/02(土) 01:28:51.70ID:AIQRQTi80
>>608
それに真面目に、真実の視点から答えようとすると、ちょっと宗教的な話になっちゃうね。
まず、ほんとうはこの世に行為者はいない。普通の人間には 「我」 があるために、
自分がその人間でありその体や心を動かしてる行為者であると感じる催眠状態にある。
ようするにラリってる、気が狂ってる状態が人間存在であり、
あまりにぶっ飛んでるジョークなので、人類は今だこの真実を公には認められずにいる。
いわば映画が上映されていて、自分が映画の登場人物になりきってる状態。
自分とはほんとうは真っ白なスクリーンであり、生まれることも死ぬこともない。
そのスクリーンこそが本物の 「愛」 。
「我」 が落ちて自分がスクリーンであることを自覚してる状態においては、自分はほんとうは
その人間でも行為者でもなく、その背景にある普遍の意識であると感じられる。
この状態にあれば、その人間はすべてを自己として愛する。そして何の見返りも必要としない。
なぜなら本当は全ては自己であり、他者というものは存在しないから。

>こんな自分は人として欠陥を抱えているんでしょうか?

そもそも人間のシステム自体が欠陥というかジョークでしかない。
いつか時節が整ったときにそのジョークを卒業するために、
そしてまた時節が整うまで生のダンスを踊り続けるために、人間は存在してる。
最後の質問にははっきりとは答えないけど、
この世の全ては本当は因縁生起によってひとりでに動いてる、ということがヒントになると思う。
今の自分の心身の状態とか自分を取り巻く環境とかってのは、潜在意識に保存された前世からの
行為のデータか、集合意識から回ってきた因縁を使って現象化してるだけ。
人間は自分の意思で動けるような気がする、気がするのは確か。 ほんとうはウソだけどね。

613マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 01:40:05.59ID:htmlio/sK
>>608 見返りを求めない、無償の愛ではないでしょうかね?

614マジレスさん (ワッチョイ 7aa2-/C2z)2018/06/02(土) 02:31:55.75ID:AWxoGwla0
結婚初夜についての価値観
今年35歳で、7月に結婚式・披露宴を格安の閑散期料金であげます。
ゲストは親族・友人・恩師を招待したのですが、親交の深い「親友」レベルの
人物は20名で、親族合わせて40名強の方が出席していただけるので、とても
うれしいし、ウキウキ・ワクワクと甘〜い不安の今日このごろです。
お互いに、無口・引きこもりで、人脈・出世パワー皆無の、いわゆる資本主義
社会では負け組なのですが、趣味や価値観が一致し、ともにリスペクトしながら
生きる覚悟や、中規模企業の正規雇用なので、そして入社以来、毎月7万円の積立定期
で、親の経済的依存なしで式を挙げる点を評価していただき、結婚を認めてもらえました。
ただ、会社の先輩からソープでオンナを知って、彼女もオトコを知ったほうが、素敵な
結婚初夜を迎えられるぞ…先輩の言うとおり、大学生でソープで筆おろしをすまして以来、
久しぶりにオンナの味覚を6万5千円で味わい、後は彼女にオンナになってもらうため、
一カ月後の旦那への、奉仕してもらうため誘うのみ。
その時、私の脳裏に裏切りという日本語が通過しました。いわゆる、彼女は異性を
知らない同士で初夜を迎えることに、憧れたのだろうか?
ちなみに、彼女からの逆プロポーズだったので…

婚前交渉が当たり前の時代なのに彼女を雌に調教するべきか、しょぼい悩みよろしく
お願いします。

615dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 03:07:32.04ID:CLBl/Qph0
>>614
なんか言ってることが支離滅裂にも思えるけどw

あなたに女性経験があろうがなかろうが、言わなければ済む話です。
余計なことは言ってはいけません。言っても構わないかも、と思っても
言ってはいけません。
ましてや懺悔などもってのほかです。自己満足でしかありません。

あなたがその可能性を危惧するのであれば、彼女の思考もそれに近い可能性が大いにありますから。
潔癖主義、初夜童貞喪失信仰の可能性も高いということですよね。

とは言いましたが、彼女がそんなこと微塵も気にしていない可能性だって大いにあるわけですよ。

いずれにしろそんなこと考えていても仕方ありませんし、無駄なリスクは増やさない方が吉です。

で、メスに調教とはどういう意味なのですか?
あなたの価値観、生き方とは全く相いれない発想のように思えるのですが?

ついでになってしまいましたが、少なくともあなたは、引きこもりなんかじゃないですね。
立派に仕事をして将来をちゃんと見据えて生きておられると思いますよ。

616マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 04:58:06.18ID:htmlio/sK
>>614 結婚おめっとさん、自己紹介なげーと思ってたら
なんかいきなり吐きそうな話題に突入したな…
考えすぎずに、仲良く暮らせよ〜 ラブリー

617マジレスさん (アウーイモ MM09-u5DA)2018/06/02(土) 05:20:40.85ID:06bAj+HZM
客観的な意見をください
新しい仕事に入ったのですが、仕事を終えるのが遅すぎて、早くするように言われました
期限を過ぎてしまいます
自己愛気質があるので、落ち込みましたが今の自分を受け入れて少しずつ上達してスピードをあげようと考えたのですが、かと言って期日を遅れていいわけじゃないしとも考え、恐ろしくなって手が止まってしまいます
周りにどう見られてるのかも気になって、上司が乱暴に物をおいたり苛立っているように見えると遅い自分に苛ついているんじゃないかとハラハラしてしまいます
持ち帰って仕事をするせいで寝不足で不安定と言うところもあると思いますが、一体どうすればいいのかわかりません

618マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 05:31:10.34ID:htmlio/sK
>>617 どんなお仕事なの?単純作業なら早く仕上げることは 可能だよね
そうじゃないんでしょ?

619マジレスさん (アウーイモ MM09-u5DA)2018/06/02(土) 05:43:10.23ID:06bAj+HZM
>>618
単純作業という感じではないです(慣れたらそうなるのかもしれません)
分かりにくいかもしれませんが、まず自分でやって、上司に見せて指摘をもらい、それを元に完成させる感じです
一つ作業が終わったら確認してもらう、という感じなので時間かかっているのがバレバレです…

620マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 05:53:17.87ID:htmlio/sK
>>619 そうかー、色々行程を踏まないと行けないわけね 上司が席外してる時なんかは
見てもらえないんでしょ?せりゃ時間かかるわ
時間短縮になにか工夫が必要だね。2人で考えないと
だめなんじゃないかな?みんな早く家に帰りたいだろうし

621おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 07:41:02.06ID:pnd4NqBka
風俗に行ってる旦那に復讐というかお灸を据えたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
初めて発覚したのは結婚後主人のiPadで動画を見つけました。(主人から使っていいよと渡された)
→話し合いをして、泣きながら謝罪してた
2回目は財布から名刺を発見
→勝手に財布を見るなと激怒、普通のエステだと言い張り平行線。数日後、私1人で店を覗きに行き、見て感じたこと(普通のエステだとしても行って欲しくないと感じるエステだと)を伝え、一応謝罪してた
それ以降は、財布をこっそりみて2回目と同じ店の違う子の名刺が2〜3枚見つけ、iPhoneを覗いてまた違う動画(未遂の2-3秒のやつ)を見つけ(これはもう消去されてた)、最近はiPhoneと財布から名刺や予約画面などを見つけました。
一応証拠を残しておいた方がいいと思い(白状しない可能性などを考え)、最近の二件は写メをためていってます。
私はそれでも主人を愛してます。でも、私1人が頑張る意味が分からなくなってきたので、ここでお灸を据えたいと思いました。
今考えてるのは、主人の好きなところと最後のチャンスの旨を書いてる手紙と離婚届け(白紙のもの)を置いて3日ほど家を出ようと思います。正直に話す覚悟とどうするのか答えを出し離婚届けに記入後、連絡を入れてもらうと考えています。
皆様に助けていただきたいです。
アドバイスやアイデアお願いします。

622dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 07:43:33.84ID:CLBl/Qph0
>>621
あなたとご主人の性生活はどんな感じですか?
ペースとか満足度とか

623おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 07:48:15.38ID:pnd4NqBka
お返事ありがとうございます。
月1あるかないかです。
昨日、しようとして途中から折れてしまいできず。
しかし証拠集めをしてみると、昨日私が昼間仕事に行ってる間(主人は久しぶりの休み)に風俗に行ってました。
あー、今日はもう出したから、できないのか。と思い悲しんでいました。

624マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/02(土) 07:48:20.24ID:y/GGg5dl0
>>621
こざかしいことせずに
真っ向から、生活改めて!と言いなさい
一生あなたと添い遂げたいのだからこの生活大事にして!と泣いてもいいから訴えなさい

625マジレスさん (スップ Sd9a-NK74)2018/06/02(土) 07:48:32.47ID:dGxH97O3d
質問があるのですが、よろしいでしょうか。
わたしは15歳の女子高生です。
物心がつかない頃に母を亡くし、以来父と二人暮らしを営んできました。

事の発端は、その父が先月「再婚する」と告げた時に遡ります。
娘であるわたしとしては、男やもめである父に再婚相手が出来たこと自体は、素直に祝福したいところです。
そして実際に会ってみると、わたしの「義母」になる人は明るくて優しい性格であり、彼女となら一緒に住んでも大丈夫だろうという確信を持つに至りました。

問題というのは、その義母の連れ子、つまりわたしの「義弟」になる人についてです。
義弟は小学生であり、わたしの5歳年下にあたるのですが、これがなかなか心を開いてくれません。
わたしはお姉ちゃんらしく振る舞おうと思い、「学校はどう?」「勉強、分からないところがあったら教えようか」「一緒にWiiUで遊ぼうよ」などと声を掛けていますが、
対する彼は、まったく上の空といったようにそっぽを向いて、気の抜けた返事ばかりを返します。

どうにか取っ掛かりを掴むべく、彼の好きなものや嫌いなものを義母に訊ねるなどして調べてみましたが、これがまるで白紙のように空っぽなのです。
食べ物、好き嫌いなし。趣味、なし。特技、なし。友達、なし。学校成績、中の上。
空き時間にすることといえば、そこらに転がっている本をさも興味なさげに流し読むか、窓の外などを見やってボーッとするくらい。
いくら時間の使い方や人との間合いの取り方は人それぞれと言えども、あまりに空っぽなのでさすがに心配に駆られます。

せっかく姉弟になったのに、10秒以上会話が続いたことはなく、わたしも彼も互いのことを殆んど知らないまま、一ヶ月が過ぎました。
せいぜい知っているのは、彼の睫毛が長いなあとか、綺麗な二重まぶただなあとか、鼻筋が通ってるなあとか、頭から何だか良い匂いがするなあとか、その程度のものです。
この新しい弟に、わたしはどのように接すれば良いのでしょうか。

626おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 07:49:52.06ID:pnd4NqBka
>>622
ごめんなさい。2ちゃんに書き込むの初めてで、先程普通に書き込んでしまいました。
これからは>>○○と入力してお返事しますね!

627おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 07:52:15.16ID:pnd4NqBka
>>621
訴えたことはもちろんあるのです。その時、反省はして頑張るのですが、時間があくとまた...

628おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 07:53:23.72ID:pnd4NqBka
またまちがえた。すみません。

>>624
訴えたことはもちろんあるのです。その時、反省はして頑張るのですが、時間があくとまた...

629マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/02(土) 07:56:29.50ID:y/GGg5dl0
>>625
無理せずに

例えば、おやつにケーキを用意してくれたとしましょう
そっとその子の前に並べてやる、それくらいでいいんですよ
学校に行くときも自然に行ってきまーす、お姉ちゃん先に行くよとか
普通にね
ちょっとした気配り、些細なこと、これは本当の家族のやってること
新しい環境にまだ慣れないのにあれやこれやお姉ちゃんアピールというのかな、存在を思わせても
戸惑うことばかり

休みの日には夕食の用意をお母さんの手伝いをして「〇〇ちゃん、ごはんだよ〜」と呼ぶとか日常の中で
家族という絆を深めましょう

630マジレスさん (ワントンキン MMb5-9/Ae)2018/06/02(土) 07:57:22.50ID:+j5dZ0wnM
>>625
特に何かしようとせず、気長に接していけばいいよ。
何年も時間をかけてゆっくり家族になっていけばいい。

631マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 08:05:46.39ID:RnNFVtnc0
>>619
よくある流れとしては
上司「この書類、今日中に作っておいて」
社員「17時までですね、では昼食後に仮を渡しますのでチェックしてください」

17時と区切るのは、相手に合わせて残業する事のないように&18時定時なら1時間余裕を持たせる
昼食後にするのは、お昼タイムを保険にするから
実際はお昼までに仮を完成させる
午後イチでチェックを渡す宣言をしてあるので、上司もそのつもりで合わせてくれるので待ち時間も少なくて済む

事務とかの内勤だと大体こんな感じじゃないかな
期限までの間も細かく区切って考えると途中経過が分かるんじゃないかな

632dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 08:09:58.94ID:CLBl/Qph0
>>623
月1じゃ旦那さんは全く満足できていないし、その様子じゃ完全にマンネリになってそうですね。
根本的な原因はそこにあると思うので、それを改善しないことにはご主人は同じことを繰り返しますよ。

夫婦生活に満足している男性ですら浮気をすることがあるのに、その状態のままでは風俗容認するしか
方法はないと思います。

やり方次第です。何なりと方法はあります。
風俗嬢なんかに負けるな!

633マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 08:20:53.62ID:RnNFVtnc0
>>625
下の子だから仲良くしなくちゃ!と思ってるかもしれないけど、弟からしたら急に自分より上が現れたんだし戸惑いもあるんじゃないかな
皆のレスのように、ゆっくり歩み寄ればいいと思う
なんでもない時に「二重まぶたキレイだね」と気が付いた事を言ってみるのもいいと思う

兄弟の仲良しさは、遊ぶ事よりも互いを理解するところにあると思うな
私は血の繋がった兄がいるけど、高学年の頃は殆ど一緒に遊んだ事ないよ
たま〜に兄がアホな悪戯してるのを眺めつつ、親にはチクらないでおいてあげたりw
でも夕食に嫌いなものが出たらコッソリ食べてくれたりね
男女のきょうだいはそんなちょっとドライな感じなんではないかなあ

634マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/02(土) 08:31:25.86ID:AIQRQTi80
>>625
義弟に対して色々試みたことは、最初はとりあえずそれで良かったと思う。
でも今後、あまり強引に心を開かせようとしたり、
10秒以上会話が続かないことを、あなたが露骨に嫌がってしまうと、
おそらくよい姉弟関係になるのは難しくなるでしょう。

あせらずに時間を掛けて相手を肯定しながら、そのままでもいいというつもりで、
優しさみたいなのをチラホラ表現しつつ、相手の心が変化していくのを待って下さい。 
たぶん時間を掛ければ良い関係になれる気もするし、
また義弟の空っぽな性格も、あなたとの人間関係がきっかけで変化していくかも。

635おにぎり (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 08:32:10.25ID:SVcX0SETa
>>632
ありがとうございます!
仕事がしんどくて月1くらいになってしまうと言っていました。私からそれでも様子をみて誘ったり、どんなことしたいか聞いたり、ネットで満足させる方法を調べたりしていますが、どうしていいかわかりません。
実は私は結婚するまでしなかったので、知識も技術もないです。だからこそ、動画を見たりネットで調べたり本人の希望を聞いたりしていますが、やはり実践が少ないというのはだめですね。

636マジレスさん (スップ Sd9a-NK74)2018/06/02(土) 08:39:39.77ID:dGxH97O3d
>>629-630
そうですか。
やはり気長に見守っていくしかないのですね。

義弟の様子を見るに、わたしだけでなく、彼の母親を含む全ての人間に対して、同様のそっけない態度で接しているようです。
わたしだけが特別嫌われているわけではないことに安堵を覚えつつ、いえ、本当は全世界全ての人間を均しく嫌っているのかも知れません。
その孤高さときたら、まるで古代ギリシアの何とか言う哲学者並みの貫徹ぶりで、このまま放っておけば果たして社会的に不適合な人間に育つのではないかという危惧すら覚えます。

気長に見守るべき。その意見には重々賛成したいところですが、しかしわたしの責任感というかお節介さというか、心の底から沸々と湧き起こる何かが、「何とかしなきゃ」とわたしを急き立てるのです。
この気持ちこそが姉心というものでしょうか。
お姉ちゃん歴たった一ヶ月のわたしには、新しい家族との接し方がよく分からず、そして今日もまたそんな悶々とした思いを抱えたまま朝を迎えました。

637dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 08:40:42.24ID:CLBl/Qph0
>>635
行為自体もそうですが、まずは「見た目」です。
旦那さんが好きな服装とか、仕草とかも含めて・・

決してアプローチがしつこくなってはダメですよ。男性は基本的に濃すぎるのは苦手ですから。

638マジレスさん (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 08:45:53.77ID:SVcX0SETa
>>637
髪型や服装は主人に聞いて、好みにしています。
メイクも濃くないです。

結婚して1年半ですが、結婚当初から行為は多くなかったです。
風俗でのテクニックに慣れてると、普通のでは満足できなくなると聞いたことがありますが本当なのでしょうか。

639dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 08:56:57.64ID:CLBl/Qph0
>>638
濃すぎる、というのはもちろん化粧だけのことではないですが、、

家で部屋着の時とか、旦那さんがそそられるような服装していますか?
そこ油断しがちなところなので、むしろ一番重要なポイントです。

風俗嬢はテクニック自体よりも、真剣さが違うのですよ。
だって仮にもプロですからね。
満足してもらってリピートしてもらわないと死活問題なのですから当然です。

640マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/02(土) 09:01:00.23ID:y/GGg5dl0
>>636
姉心・・・・ね・・余計なおせっかいにならぬように

それは再婚したあなたの父親とあなたの義母の役目
あなたは普通に普通に

あなたの書き込みを見ていて良からぬことがよぎった
あなたと義母もぎくしゃくするの時間の問題かな・・と
今まで知らなかったそれぞれの家族が一緒に生活するんだから大変だよ
わかろうとする前に自然に融和することを考えて
向うの家庭だった時にはいろいろなことがあったんだろうしそれでシングルマザーになったんだし
あなたのところもいろいろあって死別という傷が癒えてこのステップアップだったんだろうし

あなたは子供らしくね
あなたも15歳の割には大人びてますよ
弟さんと変わらない気難しさもあるわ

普通に普通にね
ここの人たちにアドバイスもらったのをいい機会、いい助言として頑張ってください

641dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 09:02:25.09ID:CLBl/Qph0
>>638
このスレッド参考になるかもしれません。
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1440258378/

642マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/02(土) 09:09:21.01ID:q8jO7Vcl0
>>619
単純作業というより、頭脳で勝負すればいい。

643マジレスさん (アウアウエー Sa22-/5KT)2018/06/02(土) 09:11:24.96ID:vCsz40lpa
>>638
ありがとうございます。

答えてくださった方皆様ありがとうございます。
やはり私に魅力がないというか、私の努力が足りない部分もまだまだあるのですね。
がんばります。

644dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 09:20:32.29ID:CLBl/Qph0
>>643
もちろんそうと決めつけているわけではないですけどね。

もし、そこは気が回っていなかったなと気がつかれた部分があったなら、
そこから少しずつ改善改良していくのがいいと思います^^)

また相談してください。

645マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 09:31:52.42ID:htmlio/sK
>>621 ご主人が素人娘と不倫より、玄人とお金を払って
発散なさってるのは目をつぶってあげてください。
男とはそういう生き物なんですよ。

646634 (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/02(土) 09:44:40.47ID:AIQRQTi80
>>625
追加。 レスはいらないよ。
俺は3つ上の姉がいるので、参考までに。
上のほうで書いてる人いるけど、男女の兄弟って年頃になってくると
ドライな感じになるのが普通だと思うんだよね。
仲悪いとか嫌いとかいうことではなく、男女という性差もあってどうしても自然にそうなるというか。
俺も小さい頃は姉とつるんで遊んでたけど、小学校高学年くらいになると、
お互いに自然に距離をとる感じになったね。でも家族で旅行行ったりすれば普通に仲良くするみたいな。
しかもあなたの義弟の場合は、現状では性格がかなり内気というか、あまり人と関わるのを好んでない
ような感じなので、そこも考慮してあげたほうがいい。
確かに内気すぎると社会生活に問題が出てくるだろうけど、子供のころのそういう性格ってけっこう
変わるからね。中学いって環境変わったら、多かれ少なかれ変わるだろうし。
ま、気長に丁寧に、家族の絆を育てていってください。

647マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/02(土) 09:56:23.14ID:q8jO7Vcl0
>>625
私は、The Other Side Of Loveを、
一度探してみるべきだと思う。

648マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/02(土) 10:06:53.84ID:q8jO7Vcl0
>>625
要するに、連れ子にとっては、
再婚前の父親というのも、親なんですよ。

649マジレスさん (ワッチョイ da07-/C2z)2018/06/02(土) 10:36:12.26ID:q8jO7Vcl0
>>609
男勝りがいても、いいですよ。

650マジレスさん (アウアウカー Sa5d-T2BT)2018/06/02(土) 10:57:54.51ID:ZTpG8NqVa
>>577
学費を親が出してくれているんなら
そんな甘えた生活の為に払わせるのは
最低です

辞めて精神科で治療し
元気になって本当に行きたければ
自力で学費を捻出し通いましょう

651マジレスさん (ワッチョイ 7a62-5N/A)2018/06/02(土) 11:13:12.72ID:AVNUtQfq0
>>590
>>610
ありがとうございます

納品の確認や、相手の作業に対して感謝の気持ちを表すことを、私は最低限のマナーだと思っていたので驚きまして…

残念ながら、Cは社長なのです

少なくとも、Cのルールはみなさんもおかしいと思われるようで安心しました

652マジレスさん (アウアウウー Sa09-NSS9)2018/06/02(土) 11:14:37.83ID:0Yokt66/a
>>650
なに出来ないことをアドバイスしてるんですか?

653マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 11:37:23.84ID:htmlio/sK
>>651 社長さんがそんなこまい人間ならいずれ潰れるんではないかと
驚いてしまったよ。今のうちに沢山資格とかとっておいて、転職した方が良いんじゃないかな? お達者で〜

654614 (ワッチョイ 7aa2-/C2z)2018/06/02(土) 11:45:40.84ID:AWxoGwla0
皆さん、レスありがとうございます。
「雌への調教」は55歳生涯平社員の会社正規雇用の18番セルフです。
出世なんかよりも、おとなしいカップルに難癖・いちゃもん・お下品な
アドバイスが大好きで、私たちのことを「昭和の遺産」「初夜マグロ候補」など、
他の独身女性の前で堂々と言っちゃう、ど顰蹙な既婚じじいです。なぜか自分の
子供の話題になると何か不都合な事情があるらしく、「マグロ」に変貌する痛い人。
会社は準大手自動車部品メーカーで、社長は2部から一部上場へ移行し、
平成のうちに達成しろと尻たたきのビデオを月曜日に魅せられます。
私たちカップルも、「既婚じじい」の金融知識が豊富な方と勘違いしてしまい、
従業員持ち株会に加入しました。その時、加入申込書にたまたま一緒にいたのが、今の
彼女です。彼女も人脈がなく、私と本音で相手にしてくれる唯一の異性でした。
持ち株会とはいえ、お金というデリケートな問題にお互いに悩んだ異性関係だったので、
心の中でお互いに告白しあいました。プロポーズも逆プロポーズもできない数年前。
一部上場がなえれば、既得権として恩恵を受けるよと労組の教宣のひとにいわれました。
素敵な結婚に導いてくださった「じじい」も招待したが、お子さんが「フリーター」で、
26歳にもなっても…との事情で御祝儀のみでよろしくとのこと。

ま、いろんなことで他人との縁は会社内でも転がっているし、
65歳定年延長制にさきのじじいが組合活動に熱心な裏事情も理解できたし。
(お子さんが経済的に自立する難題を抱えているため)

655マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 11:58:11.08ID:htmlio/sK
>>467 なんか回りくどくて、まどろっこしい長文だけど、
早い話があなたの病気を治さないと結婚も何も出来んでしょう。
相手に失礼だよ。ハッキリ自分のセクシュアリティについても
自覚しないまま、不妊治療で産むとか、ちょっと 付き合わされた人は本当に可哀想だね。

子供産みたくないのに、そのとしで婚活パーティーとか はああ? って
思うよ。まず自分が何者で、何で生計を立てていきたいのか!?何をすべきなのか、しっかりかんがえてね
婚約破棄の費用も誠実に全額あなたが払うんだよ。いいね?子供じゃないんだからよ。

>>577
自分を好きになる。ローリスク=ローリターン

>>583
過疎地で自給自足

>>588
環境が不明確だが一般的には業務連絡は直接話したり電話で。ルーチンワークならイレギュラーが発生しなけりゃ特に連絡しない。
ホワイトボードなどで管理する場合もあるだろう。

>>589
兄弟の愛と男女の愛は役割が異なる。 弟を独り占めしたいなら女として接する。 違うなら君専用の男をげt

>>596
興味ある誘いをする

>>602
相手の信頼する人物に相談

>>608
保身が優先になってないか

>>614
相手に相談

>>617
教わる、協力を依頼する

>>621
出会い系で男をげt

>>625
親に相談。 習い事させるとか部活に入れるとか近所の子供たち集めて皆でキャンプとかで交流させる

658マジレスさん (ワッチョイ d521-kPLI)2018/06/02(土) 14:01:47.16ID:AOXoZ0bF0
自分(学生)は髪を切ろうと思ってます。
切ることは別にいいのですが
教室に入る時、恥ずかしいです。
この恥ずかしさを消すには、どうしたらいいでしょうか?

他の方の悩みと比べたらめちゃくちゃ小さいかも知れませんが……

659マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 14:24:48.54ID:pJSF9+W5d
>>636
ある程度自分で考えられる年でもあるから、急には難しいと思うよ
急がなくていい、ゆっくり家族の関係作れたらいいんじゃないかな?

660マジレスさん (アウアウカー Sa5d-T2BT)2018/06/02(土) 14:28:27.92ID:ZTpG8NqVa
>>658
誰かに髪を切る予定〜と伝えておくとか?

暑くなってきたし切る人多そう

661マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 14:29:40.61ID:pJSF9+W5d
>>654
何を言いたいのかさっぱり分からんのだが…結局何をどうしたいの?

662マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 14:31:57.92ID:pJSF9+W5d
>>658
そこまで気にしなくてもいいと思うよ
初日だけじゃないかな?仲いい子いるんだったら一緒にカット行くとか

663マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 14:34:34.25ID:htmlio/sK
>>658 誰も他人の髪型なんて見てないから気にしなくて良いよ
暑いからバッサリ切っちゃったら?

664マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 14:36:56.44ID:htmlio/sK
なんか最近訳わからん相談が…糖質さんもいるし まどろっこしい
季節柄ですかね

665マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 14:47:22.20ID:pJSF9+W5d
梅雨だからねえ…
自分で打ち込んでて分からんものかねえ

666マジレスさん (ワッチョイ d5ea-Jzjl)2018/06/02(土) 15:38:55.55ID:sPyDVXHa0
>>658
学生のころ何度も同じ思いをしたよ。気持ちわかるなぁ。
↑の人たちの案もいいと思うし、あとは何だろう…教室に入るとき友だちと一緒に入るってのはどう?

667マジレスさん (アウアウカー Sa5d-T2BT)2018/06/02(土) 16:01:56.07ID:ZTpG8NqVa
自分は初めてメガネかけていく日の緊張
覚えてるよ笑笑

気恥ずかしい感じ

668マジレスさん (アウアウウー Sa09-NSS9)2018/06/02(土) 16:21:24.14ID:t3Kasnfoa
>>657
荒らしですかね

669マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 16:26:21.82ID:htmlio/sK
>>668 彼は荒らしじゃないよ あんたなにやってんの?

670マジレスさん (アウアウウー Sa09-NSS9)2018/06/02(土) 17:05:01.91ID:t3Kasnfoa
>>669
そうなの?彼が出来ないことをアドバイスしてますけど。

671マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 17:16:57.05ID:pJSF9+W5d
>>668
あの人は簡潔に答えてるだけよ
いつものこと

672マジレスさん (ワッチョイ 5d62-kAZA)2018/06/02(土) 19:41:53.55ID:S4MdQ4fa0
20歳高卒でアルバイトをしてる女です。

私は精神病(適応障害)を持っています。
その為両親からはアルバイトをしてるのは偉い、別にいつ無職になっても良いよと言われてます。

私はずっとアルバイトをしていようと思ってましたが
最近に年下の彼氏が出来ました。
彼氏との事(結婚も)を考えるとアルバイトのみでは流石にキツイと思いました。

だから就職を考えました。
今まで就職を考えた事がなくなにからすれば良いか分かりません。
したい事や得意な事も特にありません。

どうしたら良いのでしょうか?

673マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 19:46:29.65ID:RnNFVtnc0
>>672
彼氏が結婚に乗り気とかなら相談する
特にやりたい仕事や特技がないなら消去法でピックアップして嫌じゃない仕事を目指す

674dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 19:52:32.09ID:CLBl/Qph0
>>672
適応障害はお辛いでしょうね。それなのにアルバイトをしっかりこなしているのは、
あなたの中でいろいろな工夫や気持ちの入れ方のコントロールが出来ているということだと思います。
ご両親ではないですが、私もあなたは「偉い」と思いますよ。

きっかけが何であれ、そうやってしっかりと働く意欲が出たというのはいいことです。
今現在特に何かに興味や特分野がないということであれば、そこからスタートすればよいのです。

色々と情報を集めて、自分に何が向いているかを焦らずに探しましょう。ご両親からの理解があるのですから、
そこは、言い方は悪いかもしれませんが、甘えていいところだと思います。ご両親はそういう意味で、
あなたにいつでも甘えていいよ、と門戸を開いてくれているのですから。

彼氏にもあなたの気持ちはしっかり伝えましょう。年下の彼は何歳かはわかりませんが、あなたのその
気持ちに基づいて、いいアドバイス、提案、将来的な計画を考えてくれるかもしれません。

なんでもいいのなら、自分が今後やっていけそうだと思えるな仕事をとりあえず初めてみる、でも
いいと思います。その年齢だったらいくらでも「つぶし」が効きます。それがたまたま自分の天職だった、
っていうのもありえない話ではありません。

675マジレスさん (アークセー Sx05-Ndzm)2018/06/02(土) 20:12:02.36ID:d+T0AIzox
>>672
まずは主治医さんと相談をしてください
あなたの状態で
今以上の就業は大丈夫であるかをきいてください
ますはそれが前提になります
お大事に

676マジレスさん (スフッ Sd9a-N4ZS)2018/06/02(土) 20:20:33.82ID:ey11ifowd
>>672
適応なら症状とも相談しないとだね
ちなみにバイトはどういったことしてた?

677マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/02(土) 20:24:27.25ID:gE/OV4VI0
>>672
彼氏に病気のことは話してるの?
話してるなら無理しなくていいと思う、ひとりで判断しないで主治医や両親や彼氏とよく相談して

678マジレスさん (ワッチョイ 7a04-Vi+s)2018/06/02(土) 20:39:37.96ID:UML+cdX90
マイナーな趣味を持っているのですが今までは一人で楽しんでいました
しかし専門誌もないし一緒に語れる人もいないのが少し寂しくなりました
探してもオフ会はなさそうだしファンクラブみたいのもないです

マイナーな趣味の人は結局一人で楽しむしかないのでしょうか?

679マジレスさん (アークセー Sx05-Ndzm)2018/06/02(土) 20:41:53.88ID:d+T0AIzox
今はネットで発信して
仲間募るとかありますが
オフ会とか無いと他人任せ出なくなる
自分で主催されたらいかが?

680A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/02(土) 20:45:01.00ID:HHv4KdRld
>>678
5chで語る場所もないん?

あと、その他にもう少しファンのいそうな
趣味も合わせ持っておけばいい。
リスク分散じゃ。

681dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 20:45:06.92ID:CLBl/Qph0
>>678
どんな趣味なのですか?差し支えなければ。

682マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 21:01:42.74ID:RnNFVtnc0
>>678
日本語から外れてみれば居るかもしれんね

683マジレスさん (ワッチョイ 7a04-Vi+s)2018/06/02(土) 21:06:47.47ID:UML+cdX90
>>679
主催するまでのエネルギーはないです
>>680
少し覗きましたが
マイナーだからか人が少なく、変な人が多く、どうでも言い争いばかりしてて
関わりたい雰囲気ではなかったです

一応他の趣味もあります
>>681
マイナースポーツですね
昔は少しやってましたが今は観戦専門

684A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/02(土) 21:20:09.50ID:HHv4KdRld
>>683
曲がりなりにもスポーツとして成立していて、
競技としてやってる人たちもいるわけやね。
東京まで足を延ばせば、話し相手もいるのでは?

685マジレスさん (ワッチョイ 8e50-Eswy)2018/06/02(土) 21:36:36.15ID:z+Xxlid+0
先月自暴自棄になり、十日くらい一日16時間くらい寝ていました。それから物忘れがひどくなり、物も覚えられなくなっています。前までできたこと、例えば日記を書くこともできなくなりました。好きなことにも関心がなくなりました。
わたしは若年性アルツハイマーになったんでしょうか?

686dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 21:43:35.79ID:CLBl/Qph0
>>685
それだけの情報では何とも・・
気になるのなら病院の予約を取ったらどうでしょう?
「もの忘れ外来」とかあればそこが一番。

687マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 21:53:31.76ID:DjQj/SKO0
友人の態度に傷付き堪えてしまい、しばらく連絡してなったんですが
こっちがアクション起こしたら謝っては来てくれたのですが
何について謝ってのか書いてない
相手側から何か言ってきても良かったんじゃない?と不満が増しました
こう言う場合って指摘した方がいい良いんですかね?
アドバイス貰えるとありがたいですが

688dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 21:59:23.02ID:CLBl/Qph0
>>687
ちょっと間をおいて、本当にそのことを自然に伝えるチャンスが来るまで待つのが吉だと思います。
ご友人はおそらくあなたが何に対して怒っていたのかが正確にわかってないのじゃないでしょうか?
それをあなたに問いただせば、「そんなこともわからないってどういうこと?!」みたいにさらに
怒られてしまうのではないか、と思っているような気がします。

あのときごめんね(なんのことかはよくわかってないのだけど・・)

みたいな感じに謝ってしまったのでは?という印象を受けました。

689マジレスさん (ワッチョイ 7a04-Cv9u)2018/06/02(土) 22:02:54.87ID:dO1jQhv80
以前も書き込みました。39歳独身男です。
職場で数年間パートナーのように一緒に仕事をしてきた
28歳の女性を好きになりましたが、
1ヶ月ほど前に同棲している彼氏がいることを知り、
大ショックを受けました。
食欲も失い、趣味もやる気が無くなり、
今まで仕事だけを頑張ってきました。

それでもどうにかしたくて、今日一緒に休日出勤したので
玉砕告白、ではなく夕方帰り際に思いきってお茶に誘ってみました。

見事に断られました。「家でやることがある」と。
そりゃそうです。彼氏にご飯でも作るんでしょう。

あと、追い討ちのように「今度みんなで行きましょう」と言われました。
私とサシではダメってことです。

どんなにやってきても、私が築いたと思った人間関係はこの程度だった。
そういうことです。

こんなことなら、アホみたいに玉砕告白をして、
会社にいられなくなったほうがマシだったのかもしれません。

39歳にもなって本当に恥ずかしいです。
普通はこんな人間は自殺すべきなんでしょうか?

今は夜な夜な婚活サイトで幾人かの女性とメッセージのやり取りをすることで
気を紛らわせています。

こんな私が引き続き生きてもよいなら、生きるヒントをください。
どうしようもない相談ですみません。
ただただ話を聞いて欲しいだけなのかもしれません。
話を聞いてもらえる生身の人間がいない、
人間関係の希薄な寂しい私です。

690マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 22:04:33.48ID:DjQj/SKO0
>>688
すみません、私も状況を詳しく説明してなったので
実は既に1ヶ月近く間を置いていました
そして私も合わないようにしようと
今日借りていた漫画などを会わずに黙って家に返してきたんです
そして相談内容の様な結果です

691dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 22:09:50.44ID:CLBl/Qph0
>>689
人間関係が築けていなかったことにはならないでしょう。
彼女には決まった人がいるのだし、あなたにはそういう意味でガードを貼ったというだけのことです。
相手があなたでなくても当然そうしているでしょうからね。

失恋は失恋です。次があります。
職場などでの人間関係は引き続きうまく築いていく努力をすればいいと思います。

他人から見たらこれくらいの失敗で自殺なんてどうかしてる、と思いますけど、

自分はもう回復不可能な取り返しのつかないことをしてしまって、この状況から生きていく自信が全くない、
というようなことであれば、自殺を具体的に考えられてもいいかと思います。
そこは冷静に判断してください。

692dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 22:17:02.01ID:CLBl/Qph0
>>690
なるほどね。
そのご友人からしたら、「返したので無問題」という感覚でいる可能性が大ですね。

「たかが漫画を少し長い間借りてたぐらいで何をそんなに怒ってるんだろう?」
と考えているかもしれませんね。

あなたにとってその漫画などの類は「大問題」なようですから、そのことをしっかりとご友人に伝えるべきです。
返す期限、もしくは常識的な返却期限を過ぎていたのだから、はっきりと謝罪するように、と。


もちろん、あなたが本当にご友人にそうしてほしいのなら、という仮定の話ですが。

693マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 22:19:46.80ID:RnNFVtnc0
>>689
当日誘って乗ってくるのは若造か軽い子だよ
相思相愛ではなかったとは言え、職場では良い関係を築けてたんだから次に行こう
ついでに恋愛結婚は最近流行らないみたいよ

694マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 22:20:56.09ID:DjQj/SKO0
>>692
あ、すいません借りて返したのは私です
当分話す予定もないし返してこようと思い
今日合わないようにそっと返して来ました

695dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 22:25:35.65ID:CLBl/Qph0
>>694
すみません。読み違えてましたね。
ではどういう理由なのですか?

あなたもあなたで、借りていた物を黙って返すというのは、他の問題とごちゃ混ぜに
しているということになりませんか?
すごく失礼なやり方だと思いますけど。

696マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 22:27:22.71ID:RnNFVtnc0
>>690
私は黙って返してきたのは悪い事(怒ってる原因)と少なからず分かってるからだと思うな
許せなければ怒ったままでいいと思うし、それ以外で付き合えるならスルーするのも手だと思う
自分も貸し借りでトラブルなって友達に超怒られたけど、それ以外で付き合ってくれたので現在も友達
でも「大事なものは2度と貸さない!」とキレられたよ(それから借りたかどうかは不明)

ちなみにVHSテープのビニールを勝手に捨てたから…
自分が他の友達にキレた時は、再生しながら早送りや巻き戻しするなと言ったのにやられて伸びたから
しかも言い訳が「めんどくさいもん煩いなあ」だったから2度と貸さなかった
その後、別件で疎遠になったけどね

697マジレスさん (ワッチョイ 6562-DTMX)2018/06/02(土) 22:28:45.45ID:RnNFVtnc0
>>694
なんだそりゃ
>>696 書いて損した気分だ
似た者同士だよ

698マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 22:33:13.53ID:DjQj/SKO0
>>695
それについてはぐうの音も出ません
言われている通り性格が悪くなる事もどう思われてもいいやと承知済みで
私は怒っていますと言う意思表示も含めて置いてきました
コレで連絡が無いようならもう終わりだろうと
なので連絡が来た時その事を察してる様なので
心辺りあったんじゃんとモヤっとしました

699dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 22:37:30.20ID:CLBl/Qph0
>>698
相手が、あなたが想像している心のプロセスをたどる保証はどこにもないのですよ。
ご自分の理想とする関係性や受け答え、謝意の表明の仕方などを相手に押し付けているようにしか見えません。

>>697さんが既に言われているように、どっちもどっちですね〜┐(-。ー;)┌

700マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 22:41:51.85ID:DjQj/SKO0
>>699
ありがとうございます、では何に怒っていたかなどは目を瞑り
何事も無かったようにした方が良いのでしょうか?

701dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 22:47:44.33ID:CLBl/Qph0
>>700
そうではないですよ。
あなたがご友人に対して何かしらの不満を抱いて、それをずっと引きずっていたのですから、
そのことを飲み込んでしまっては結局関係がギクシャクする元になってしまうと思います。

怒っていた内容はここではどうしても言えないのですか?
そうであればそれを言える間柄の人にご相談ください。

702マジレスさん (ワッチョイ 7a63-uZfQ)2018/06/02(土) 22:55:42.30ID:DjQj/SKO0
>>701
皆さん相談に乗ってくれてありがとうございました
長い付き合いで仲直りしたらこれからも長く付き合って行くかもしれないので
喧嘩覚悟で今後の為、互いの改善の為に指摘しようよ思います

原因は簡単に述べると、度々不機嫌な態度を隠す事なく
私にぶつけてくるのが地理も積もった感じです
不機嫌の原因は私の時もあれば関係ない時もあります

703dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/02(土) 23:06:58.46ID:CLBl/Qph0
>>702
八つ当たりされていたということですか?
そうでなく不機嫌な様子をあなたに見せていただけならば、ご友人ならそのくらいは
包容力を持って接してあげてもいいのじゃないかしら?
ましてやあなたが原因のことが半分はあるのですから、そこはあなたが改めるべき点でしょう?

もう少し御自分を客観的に見られるようになる必要があるようにも思えます。

704マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 23:31:48.63ID:htmlio/sK
>>685 なんかアルコールと睡眠薬一緒に飲んだりした?

705マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/02(土) 23:36:50.05ID:htmlio/sK
>>689 だからみんなやめろといったじゃんよ
玉砕覚悟だったんでしょ?明日から坊主にしてきっぱり忘れて業務にせんねんしようぜ?

706マジレスさん (ワッチョイ 1657-89TH)2018/06/03(日) 00:31:53.20ID:oY1b70/B0
一歳児の父である兄について
状況として兄の嫁さんが仕事の関係で数ヶ月遠方に行っており
兄は実家に一時的に戻り、両親、自分、兄で暮らして兄の子供を世話をしてます

・オムツ交換(大)はほぼやらない
・風呂や食事もたまにしかやらない
(料理は上手いのでよく作るが何故が台所がぐちゃぐちゃになりそのまま放置)
・絵本を読んだり外行って遊ぶこともあるが主に子供の面倒を見る=DVD垂れ流しで自分はSNS
・土日はほぼ必ずどちらか片方は遊びに出てる
(頻繁に趣味の繋がりや地元の友人たちとの用事があるらしい)
・実家が自営業なので休日手伝ってほしいと言ってもだいたい断るかサボりながら少し手伝う程度
(父親と不仲で喧嘩しがち+金にならない+趣味の約束を入れてるから、らしい)
・子供の面倒を見ていても頻繁に電話や煙草など所用で家の外に出る
・兄も疲れてるとは思うが両親は朝から晩まで仕事だし自分(浪人生)もバイト+勉強+育児担当で疲れてない人はいない
(心身ともにスレスレで甥っ子の可愛さでどうにか乗り切れてる程度)

はっきり言って兄がだらしなさすぎると思うのですが普通父親ってこんなもんですか?
父親としての自覚が〜とかいろいろ責めたいところですが、
自分が独身で育児と仕事の両立によるストレスと苦労は知りませんし自分も養ってもらってる身なので言えません
基本的な子供の世話なら一通りできるようになってしまいましたが

どうにか兄の考え方を改めさせるべきなのか、自分たちが我慢すべき程度の話なのか、
どうしたら状況が改善されるのか、諸々分かりません
漠然とした相談ですが何をしたらいいのかアドバイスをください

とりあえず「身内がお前の家庭のために身を削ってんのに一人だけ呑気に遊びに出てんじゃねえよ!」
「小さい子供がいる人間の生活スタイルじゃねえよ!自分の時間とか甘えたこと抜かすな!」と言いたいです

707マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 02:19:02.94ID:xdZuQ2T7K
>>678 マイナーな趣味ってなあに?ウクレレとか?楽器系かな?

708マジレスさん (ワッチョイ d653-mmId)2018/06/03(日) 19:40:31.53ID:GuB8fYjb0
仕事中、全くやる気が出ず、逆にダルい気分になってしまいます。自分でも原因はよくわからないんですが、これは気分的な病気でしょうか?半年前くらいから精神科に行ってますが、安定剤のみ処方されるだけで、解決にはなってません。

709マジレスさん (アークセー Sx05-Md8U)2018/06/03(日) 19:43:41.46ID:KztR2j4Qx
>>708
専門の精神科医よりも
ここの回答を信じては行けません
主治医さんとしつこく話し合ってください
お大事に

710マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 19:58:34.99ID:iIgza8GzK
>>708 やる気は安定剤だけじゃでないし、だるくなるだけじゃん
主治医に相談してね

711マジレスさん (ワッチョイ 7a04-3n9u)2018/06/03(日) 20:03:18.33ID:D3lE/JGF0
>>682
日本じゃなければいると思います
英語ができればネット上でやり取りできるかもしれませんができません
>>683
一応東京ですがなかなかいなそうです
サッカーとかならスポーツバーで盛り上がれそうですが探したところどこもやってなさそうでした
>>707
マイナースポーツです今は観戦専門

712マジレスさん (ワッチョイ 7a04-3n9u)2018/06/03(日) 20:04:57.65ID:D3lE/JGF0
間違えた>>683じゃなくて>>684

713マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 20:08:04.26ID:9JiqaBAQ0
>>711
翻訳サイト駆使すればおけ
自分も英語は赤点だったけど翻訳されてないマニュアルをふいんき()で読んだりするよ

714マジレスさん (ワッチョイ 255d-hrqA)2018/06/03(日) 20:20:59.33ID:OcPWCLRE0
>>706
そんなの珍しくもない。
イクメン面してるくせにウンチの時はオムツかえ出来ないだの、
外出して知り合いなどと会う時だけは手を繋いだり肩車してるとか
そんな話がゴロゴロ。
そもそもそうやって面倒をみさせて自分が楽するために今の生活をしてるんだから
やるわけがない。
生活費はオレが払ってるんだから十分父親の役割を果たしていると
胸を張って言う男性もいる。
金払ってるっていう系の男性ならシッター代でも出してもらいなさい。

715マジレスさん (ワッチョイ d623-w4Gk)2018/06/03(日) 20:27:29.11ID:XYKm5Xk+0
>>706
親がビシッと言うべきだね、それ。君の言う通り父親の自覚なさすぎ。注意するなら先に家族会議だね。

716マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 20:38:59.95ID:iIgza8GzK
>>711 ラクロスとかクリケットかな?

717dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 20:45:15.12ID:UvjbS25c0
>>706
お兄さん、だらしなさすぎる、とまでは思えませんね。もう少しぐらいは育児に集中する必要がある、
周りに気をくばる必要がある、と思う程度です。
平日はお仕事なさっているんでしょう? 休日は本当はゆっくりしたい or 趣味の時間としたい
でしょうけど半分は育児をされていますよね。

ご実家の生業はお兄さんに手伝う義理はありません。あなたはまだ扶養されている身ですから、
手伝って当然でしょうけど。

育児だって、普通の母親でもそんなものだと思いますけど。
うまくサボりながらやらないと無理だと思いますよ。

お兄さん、奥さんがいる時のペースで過ごしてしまっているようなので、あくまで実家にお世話になっている
身だということをもっと自覚しないといけないというのはありますが、あなたの考え方の方が少し厳しすぎるなと
感じます。

で、そもそもあなたに育児を手伝う義理はありません。ご好意でなさっているようですが、そういう意味では
あなたに回ってくる分の不平をお兄さんに言ってもいいでしょう。

少しバランスが悪くなっているだけです。あなたはもう少し冷静になって判断された方がいいと思います。
一度ご家族全員で話し合いをして、お兄さんの育児時間の見直しを検討した方がいいでしょう。

718マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/03(日) 20:59:19.46ID:uJBX6jZB0
子供と二人で実家の世話になってる+育児まで手伝ってもらってるんだからその分実家の手伝いやら貢献して当然だと思うけどね

719dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 21:02:07.70ID:UvjbS25c0
>>718
もちろんそれはそう思いますよ。
でも仕事自体が大変なハードワークで、そこまでする余裕がなかったりとかの事情もあり得ると思うのです。
だからこそ全員での話し合いが必要だと。

それに質問者の弟さんの考え方が少し偏りすぎているように感じたので書いたまでです。

720マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 21:02:10.04ID:9JiqaBAQ0
それにしても学生の妹?は関係ないし口出せば拗れる一方だろうね
迎えてんのは親なんだし

721dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 21:06:26.62ID:UvjbS25c0
>>720
しかし実際に育児を手伝っているのですから発言権は大いにあると思います。

妹さん、なのですかね?w

722マジレスさん (ササクッテロル Sp05-/5wY)2018/06/03(日) 21:06:49.54ID:E3nYdPNsp
転職し帰省して転職するか迷ってます
一度長時間労働により体調を壊し休職し、配置転換をしてもらい、体調を回復させる事ができました。
が、異動一年もいないうちに、人事異動があり、有名な問題社員が異動してきた結果、仕事を一人で回さざるを得ない状況に追い込まれ、また長時間労働になりつつあります。

健康面を考えると転職をしたいのですが、労働環境が整った職場で東京で一人暮らしをしていくような給与を稼ぐのは難しいのでは?と感じています。

その為、地元に帰るのが一番と思うのですが、私が上京した理由として、地元は女余りが激しいことで有名で、結婚が難しいと言われており、婚活も兼ねて上京しました。

彼氏はいるのですが、まだ結婚に時間がかかりそうな様子を見ると、出来れば次の出会いも可能性がある場所で転職を考えたいのです。

色々悩ましく、決断が出来ずにいます。
アドバイスを頂けますと幸いです。

723dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 21:10:56.95ID:UvjbS25c0
>>722
えらくドライな考え方ですね。新しい出会いがあったら今の彼氏とはお別れするつもりなのですか?

まず問題社員なのだったら上司に相談して仕事量を調整するように訴えるべきでしょう。
それをしないことは業務全体に対する怠慢、責任感の欠如にもなりますよ。

仕事上で問題が発生したら一人で抱え込むのはご自身にとっても会社にとっても良くありません。

724マジレスさん (ササクッテロル Sp05-/5wY)2018/06/03(日) 21:16:32.97ID:E3nYdPNsp
>>723
レスありがとうございました。
もちろん今の彼氏と結婚できたら良いとは思っていますが、万が一別れてしまった時、地元だと相手を見つけるのが厳しいのかなと感じています。

上司にも相談しましたが、問題社員が仕事をする事により、問題を連続で引き起こし、却って仕事を増やしてくる状況です。ベテランなのに業務能力が著しく低く、頭が痛い状況です。
前の部署でも似たような事があって、上司にも相談したのですが、結局やれる人がやれ、という社風で、放置でしたし、他部署でも散見されてますので会社の体質と思います。

725マジレスさん (ワッチョイ ba62-U7Gj)2018/06/03(日) 21:16:51.73ID:ETXguriz0
>>706
あなた含め大人4人に面倒みてもらえる甥っ子ちゃんは幸せ者ですね
育児よりお兄さんの親兄弟なら協力して当たり前という無責任な態度が一番のストレスなのでは?
普段外で働いてて休みは子供の世話と実家の手伝いという生活は確かになかなかキツイとは思います
特になにかと理由を付けては外に逃げたがってるお兄さんの性格からしてそのスケジュールをこなすのは無理でしょうね

お兄さんもそこそこ努力はしてると思いますので苦言を呈するより
この人なりに頑張ってるなと思った事をほめたあげた方がやる気を引き出せますよ
DVDばっかり見せてとかサボってばっかりとか細かい事言いすぎかなとも思います

ただ、そういう父親としての自覚を持たせたり、家庭での在り方などは夫婦で築き上げるべき事です
実家に子育てのサポートではなくメインを任せるのは甘え過ぎですね
奥様も仕事とは言え1歳児を旦那の実家に数ヵ月丸投げとはなかなか図太いですね
これから先も頼られっぱなしになるのでは?
あなたがお兄さんにお説教しても言い訳して逃げるか逆切れするだけではないでしょうか
離れて生活する方向で話し合いをした方がいいと思います
自分達夫婦のお金で子供の世話をしてくれる所を見つけろと親に言わせましょう
無認可の保育所やベビーシッター等お金を出せば面倒みてくれる所はありますので、探させましょ

726マジレスさん (スフッ Sd9a-mmId)2018/06/03(日) 21:18:08.62ID:RrHpBBWdd
実家では父親と母親が2人暮らしで、父親の様子が痴呆っぽかった為、病院に診せたら「せん妄」との事でした。
ずっと喋ってたり怒りっぽくなったりと、世話をしている母親の方が精神的に大丈夫かと心配です。。たまに実家に寄ってますが、どうにか親をケアする良い方法はないでしょうか?
俺自身、仕事の事、実家の両親のことで色々と悩み過ぎ、非常にキツい状態です。。

727マジレスさん (ワッチョイ 7a94-msj4)2018/06/03(日) 21:25:12.87ID:xzl0mWEO0
>>726
自治体に相談しましょう
いろいろとサービスもあるでしょうし

728dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 21:31:13.61ID:UvjbS25c0
>>724
今の彼氏と結婚したいのなら、そこに焦点を合わせるべきです。
万が一別れた時の保険も用意しないと心配ですか?
相手はそれなりの条件があれば誰でもいいのですか?
だったら現時点でさっさと別れておいた方が得策ですよ。
それとも誰もいないと寂しいから一緒にいてもらってるだけですか?

あなたの仕事に対する思い入れがどのくらいなのか、例えば結婚してしまえば出来れば専業主婦になりたいのか、
などわからないことは多いですが、会社、上司から舐められていることは確かなようですね。

問題が解決しないのにさらなる手立てを打たないことは業績悪化にもつながります。
あなたの本気度によりますが、そのことをしっかり説明、論理的に証明するのが真っ当な社会人としての行い
だと思うのですが。
それでも会社の体質により不可能と思われるのであれば退職もやむなしですね。

あなたの文章から感じることは、楽で美味しい道を選ぼうとしているな、ということです。
そのこと自体は個人の自由ですから否定はしませんが、結局そうやってるとツケがいつか回ってきますよ。

729マジレスさん (オッペケ Sr05-2K/H)2018/06/03(日) 21:31:44.26ID:AHSyKibCr
世の中には断捨離ミニマリストというのがございますが
脳内も断捨離したいです
嫌なこと失敗したこと過去に戻りたいことなど思ったり
自分に自信がなくなったりとそんな感情を断捨離して
部屋だけじゃなく脳内も断捨離したいのですが何かいい方法はございますでしょう?

730マジレスさん (オッペケ Sr05-mOH9)2018/06/03(日) 21:36:37.32ID:Tf8BTQ60r
>>706
兄夫婦に振り回されるな
706の仕事は1に受験勉強2に勉強、
34勉強5にバイト
また浪人なんて出来ないだろ?
育児にメンバーに入ってるのは少々問題だと思った
706が兄に直訴しても「浪人生がなに言ってんだw 」と一蹴される
両親も文句言いながら「可愛い孫ちゃま(ハート」でアマアマかもしれん
母親は息子嫁に気兼ねなく世話できて嬉しいかもな

兄貴は嫁が居なくて羽伸ばしまくりなんだろうが、兄嫁さんは旦那(兄貴)がちゃんと子育て出来ると安心しきって遠方行きっぱなしか?
たまにはお礼兼ねて様子見に来るのが普通だと思うが一切なしか?
こんな状況が常だと母親である兄嫁が知ったら有給取って来そうだ
・主に子供の面倒を見る=DVD垂れ流しで自分はSNS
・子供の面倒を見ていても煙草

兄嫁はいつ戻って来る予定だ?
親に「甥っ子は可愛い。でも勉強に差し障りがあるからいつまでなのか教えてよ」と聞いてごらんよ
期限がわかれば我慢できる事もあるからな
君は甥の世話手伝うより合格しないといけないのを忘れるなよ
兄夫婦に振り回されるな

731マジレスさん (ササクッテロル Sp05-/5wY)2018/06/03(日) 21:39:20.18ID:E3nYdPNsp
>>728
職場は公務員のため、利益を出す、という考えがありませんし、より良いサービスをという考えの人も少なく、仕事の押し付け合いで私も含め社員全体のモチベーションが下がってるのも事実です。

正社員は400人くらいしかいないにも関わらず、毎年メンタルの休職者が10人を超えています。異動前の職場は立て続けに3人退職したり、同期入社で真面目な人は毎月残業が80hを超えていたりする事例などを人事に訴えても無視状態です。
民間にいる友人と相談したのですが、正直職場自体に問題があるとしか思えません。

今の職場で耐えるのが結婚への近道と思うのですが、もう限界を感じています。

732dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 21:46:41.15ID:UvjbS25c0
>>731
そんな状態なのですか?

大変ですね。ちょっと失礼すぎる言い方だったかもしれません。すみませんm(_ _)m

私のネット上での知り合いに公務員の方がいらっしゃるので、少し聞いてみます。

でもやっぱり「結婚への近道」という超現実的な考え方をされているのであれば、今の彼氏と別れて
結婚相談所、婚活パーティー、お見合いなども積極的に視野に入れてみてはいかがですか?
あなたにはその方が向いているような気がします。

733マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 21:56:51.59ID:9JiqaBAQ0
>>722
年齢にもよりそうだけど地元に職はあるのかな
地方は少ないし所謂出戻りでも大丈夫かとか
(その歳で1人??みたいなのがデフォ地域だとレジ打ちしか無かったりとか)
東京で1人暮らしは私でもしてるから出来るけど、今の職場がもう一度休職可能なら急いで決めなくて良いかと
確か休職は2年開けないとダメだったような

734マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 21:59:51.66ID:iIgza8GzK
>>722 仕事に関しては人事に相談してみなよ?

ケコン相手?相手から寄ってくるようにがんばるべ?
ガツガツしてると逆効果だからね

735マジレスさん (ワッチョイ fa80-/5wY)2018/06/03(日) 22:01:07.41ID:yF7JeNWz0
>>732
こちらこそ情報が後出しでしたので、すみません。

私としては仕事をやりたくない訳ではなく、余り体が強くない関係から、もう少しペースを落として働ける所に行きたいと考えてます。

私には婚活の方が向いているのは同意です。
ただ、今すぐ結婚したい訳ではなく、人生設計の中で、結婚なしの人生はありえない、その為にはできるだけ若いうちにした方が良いと考えています。
彼が結婚出来ない理由も分かってますし、出来れば待ちたいと思ってはいるのです。しかし、話を聞いていると地元では20代後半でもフリーの男性がいないらしく、地元だと婚活も厳しいのかなという印象でした。
とりあえず地元の結婚相談所とかに話を聞いてみることとします。

736マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 22:04:21.61ID:iIgza8GzK
>>729 前に突き進む、それだけで過去は忘れるよ

737マジレスさん (ワッチョイ fa80-/5wY)2018/06/03(日) 22:06:50.57ID:yF7JeNWz0
>>733
レスありがとうございます。
地方といっても政令指定都市なので、それなりに仕事はあるとは思います。

私が30手前なので、一生独身にしろ、結婚するにしろ、今の会社に残る選択肢はないので、今の景気が良いうちに転職はしないと、転職すらできなくなるかなと危惧してます。

>>734
人事は上にも書いていますが、その手の話を放置してて話になりません。
私の周りは半脅迫のような形で追い詰めないと結婚しないというのが定説です…後は時期が悪い気がしてます。

738マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/03(日) 22:07:46.07ID:WlCQ5xKF0
>>711
まず、マイナーな趣味にこだわらず、
大雑把に分けては?
それでも、少ないかもしれないかもしれないが?

739マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 22:16:58.62ID:iIgza8GzK
>>737 反脅迫で追い詰める? おいおい、しっかり目を覚ませよ
そんなんで、タックルして首に縄つけてケコンして
直ぐ小作りとか あー怖いねえ 男はそんな恐ろしいおなごは好かんタイね
奥ゆかしい、無口で仕事に励むおなごを目でいつの間にか追ってしまうんだな。
ちょっとあなた、学校の勉強はできたんだろうけど、
全然モテなかったんだね… 一生公務員だったら、生きていけるよ?
僕の友人にもマンション買って、良い車乗って週末はゴージャスに過ごし
男時々つまみ食いしてるのが何人かいるよ。
退職金狙って、若い男が寄ってくるのが鬱陶しいとかいってたw
あなたお料理とか出来んの?姑とのバトル乗り越える気ある?
子供出来たら育てる気ある?独りが良いんじゃないの?

740マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/03(日) 22:18:01.90ID:WlCQ5xKF0
>>678
>マイナーな趣味の人は結局一人で楽しむしかないのでしょうか?

私も、共通点を探すべきだと思うんです。

741マジレスさん (ワッチョイ fa80-/5wY)2018/06/03(日) 22:22:15.16ID:yF7JeNWz0
>>739
私の周りは極端なパターンが多いのは理解してます。学歴が高くなるとモテなくなるからなのでしょうか…
九州の方かとお見受けしますが、

742マジレスさん (ワッチョイ fa80-/5wY)2018/06/03(日) 22:27:18.21ID:yF7JeNWz0
>>741
すみません、途中でレスしてしまいました。

そのあたりの人は半脅迫が多かったですよ。
東京に出てきてからは男女の力関係が全く異なるので、半脅迫みたいなのは余り見ないです。

九州の方とお見受けしますが、なんか女性に求めるハードルが高かったり、男尊女卑が強い感じがしてるので、地域柄もあるのではと思います。そして、ずばり地元は九州なので、やはり地元に帰るのは辞めた方が良い気がしました。

743マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 22:39:04.37ID:iIgza8GzK
>>741 僕?今九州にいるだけで、ずーっと名古屋暮らしだがね
高学歴ってどのくらい高学歴なの? ハーバードとかオクスフォードなの?
うちの奥さん東大法だけど、美人だから僕から
アプローチしたね 固定観念で僕は君を見てるけど、あなたもそれ棄てようよ。

744マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 22:48:22.34ID:9JiqaBAQ0
名古屋もハデ婚だよね
嫁側がトラック引き連れてさ
やらない人ももちろんいるだろうけど

745マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 22:53:17.49ID:iIgza8GzK
>>744 そうだがやー 姉貴のときは、えーと式をチャペルでやって
半年後にホテルで披露宴だっだかね…
名古屋に二度も行かなくてはならず、面倒くさかった。

よって僕は超地味婚にした 祝福してくれる人だけに来てほしかったからね。

746マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 22:58:35.05ID:iIgza8GzK
あっ!名古屋はぶすとふざいくしかいないから
行ってみろ? ちょっと歩いただけで
まあ〜キレイな人ねぇ と言われるべ?
モテモテだがや!
九州はみんな背はチッコいけどイケメン美女がおおかもんな!
しかもかわいい女があまっちょる!なげかわしか!
大阪 仙台 以下同文、日本三大ブスの産地 性格も比例する ワシデータより2018

747マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-uhOe)2018/06/03(日) 23:07:47.34ID:a0N3OEpr0
派遣社員なんだけど1年以上給料未払いなんです。
どうしよう

748マジレスさん (ワッチョイ d623-w4Gk)2018/06/03(日) 23:10:18.53ID:XYKm5Xk+0
釣りだと思うけどどうやって生活アンドなぜ一年も黙ってるんや

749マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:13:11.05ID:iIgza8GzK
>>747 とりあえず労働基準監督署でもどこでもいいから電話してね 最寄りのとこが対応はやいと思うよ

750マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-uhOe)2018/06/03(日) 23:13:49.43ID:a0N3OEpr0
>>748
釣りじゃない、本当に。
元々引きこもり体質で自分で言えなかった。
それでずるずる来て今に至ってる。
生活は実家暮らし。

751マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:14:17.79ID:iIgza8GzK
本当だよ。ワシなら殴り込みしてるよ

752マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-uhOe)2018/06/03(日) 23:14:49.98ID:a0N3OEpr0
>>749
電話でいいの?
直接言わなきゃアカンと思ってた...

753マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:15:54.45ID:iIgza8GzK
>>747 ああ、地元の新聞社にリークするのが速いかもしれない
食ってんの、めしちゃんと?

754マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-uhOe)2018/06/03(日) 23:17:02.02ID:a0N3OEpr0
>>753
衣食住は実家だから大丈夫。
どうやって新聞社にリークすればいいの?

755マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:19:52.81ID:iIgza8GzK
>>752 電話でいいから、どうしたら良いかはあっちが教えてくれるからよ
実家なら食うのは困ってないわけね
しかし、ご両親も心配でしょうに
他社会保険とかどうなってっか調べてもラったら?
給与明細も貰ってないんでしょ?ひでーなー

756マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:22:07.75ID:iIgza8GzK
>>754 うちでは地方紙取ってないか!?一面すぐしたに大代表の
電話番号あるべ?そこにあの〜一般の物ですが、社会部お願いしますとか言えば良いんだよ。

757マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:23:33.22ID:a0N3OEpr0
>>755
労基って警察と一緒で犯人捕まえるだけで、何もしてくれないって聞いたけど大丈夫?

758マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:24:35.82ID:a0N3OEpr0
>>756
新聞社の電話番号のこと?

759マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:25:17.45ID:iIgza8GzK
>>757 おぉ、ありがとう。まあどっか当該部署を教えてくれるだろう。
相手は公僕だからよ、ありがとう。

760マジレスさん (アークセー Sx05-Md8U)2018/06/03(日) 23:25:46.09ID:KztR2j4Qx
>>757
犯人とかでなく未払いの賃金の支払い
労基から会社に連絡指導が入る
新聞紙何て入れても無駄

761マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:27:09.23ID:a0N3OEpr0
明日会社行かなくていいよね
流石にもう嫌だよ

762マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:28:35.32ID:iIgza8GzK
>>758 そうそう

763マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:29:38.26ID:iIgza8GzK
>>761 そうけ?ありがとう。

764マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:30:32.24ID:iIgza8GzK
>>761 明日はねんきんお便り便とか書類整理のひだな!

765マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:31:50.47ID:a0N3OEpr0
>>764
整理する必要あんの?

766マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:32:11.41ID:iIgza8GzK
>>761 ちょっと待て?保険証はまだ有効か?歯医者でも行っとく?
いや、やはり給料問題が先だ。後々大変だよ?

767マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/03(日) 23:34:40.25ID:CVkq3QQa0
雑談はよそでやりな。

768マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:34:49.41ID:iIgza8GzK
>>765 おめっち、将来年金出なくてもいいのか?まあ75さいからとか
言われると遠いが、病気や怪我したとき障害年金がもらえなくなるべ?
病院も全額負担でいいのか?

769マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/03(日) 23:36:28.02ID:PbIsDye70
個人情報が、携帯から漏れているかが心配でなりません……
ネットに登録したりして、流出しているかが心配です…

対策として、どうしたら良いですか?
教えてください!

770マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:40:12.24ID:a0N3OEpr0
>>766
>>768
国民年金&国民健康保険
それより明日どうしよ

>>658
つっ込まれたときに皆に聞こえるようにカッコイイだろ〜とか理由とかアナウンスする

>>672
男が稼げるようになるまで親に寄生してから専業主婦に

>>678
自分で広めて自分で立ち上げたら

>>685
そのまま続ければだんだん衰える

>>687
コミュニケーション、相互理解

>>689
一度の挫折で終わりなら誰も幸せにはできないだろ。その女だって今の男を君が打ち負かせば手に入る可能性はある

>>706
例えば兄が実家に毎月10万渡しているなら文句は無いのでは。そういう分担やバランスを話し合え

772マジレスさん (オッペケ Sr05-2K/H)2018/06/03(日) 23:42:25.15ID:LYOZqlQVr
>>736
レスありがとうございます
前に進みます

773マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/03(日) 23:42:51.64ID:CVkq3QQa0
>>769
まあ残念だけど、ネットにつなぐ以上は、
そしてどこかに登録する以上はどうやっても漏れてるよ。
気にしないのと、騙されないための知識を増やすしかないかと。

774マジレスさん (アウアウウー Sa09-zSKM)2018/06/03(日) 23:45:20.50ID:S1BM9uQwa
自己肯定感が低過ぎるのはどうしたらいいですか?
自分は巷では最難関と言われる国家資格の仕事に着いていますが、その世界では全く目立つわけでもなく業績も何もない若輩者です
周りの同期は、経験なんてなくてもどこから湧いてくるのか堂々とした姿で仕事できていて、自分の意見も言えて、こんな卑屈で自信のない自分とは違う世界の人間のようです
最近私はパニック障害かのように、人と話すと動悸がしたり息苦しかったり、とにかく気が滅入ってしまいます

最近、好意を抱いている同業の人から「浮き沈みが激しい」と言われてしまいました
何とかその沈みを減らしたいのですが、沈むのはいつも「どうせ自分なんて」と思うからで、
「あの子よりも魅力がない」「同期のあの人より能力が足りない」「あの人のほうが技術が高い」とつい比べてしまいます
どうしたら他人と比較することを減らして自己を肯定できるのでしょう
肯定せずともせめて否定しないようになりたいです

775マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 23:46:30.70ID:9JiqaBAQ0
>>746
名古屋でナンパされてたのはそのせいか…orz
空港のない隣県の出身やで

776マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/03(日) 23:51:17.45ID:9JiqaBAQ0
>>774
自分を好きになれるのは自分しかいないと暗示する
一番身近に居るんだからね
客観的に見れるようになったら比較しないし自分の良さも見出せる
すぐは無理でもね
あと憂鬱や落ち込みが2週間以上続くなら、うつの疑いもあるので受診を勧める
何ともなければ特に薬は出たりしない

777マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:54:04.96ID:a0N3OEpr0
俺は...?

778マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/03(日) 23:55:33.26ID:CVkq3QQa0
>>774
なぜ「自分以外の人は自己肯定感が高い」と信じているの?
卑屈な人の最大の問題はこの妄想だといわれているよ
まして日本人なら自信がある人のほうが少数派だよ

みんな、他人と比較して落ち込んだり恥ずかしくなったりするし
自分の得意なことや好きなことがちっぽけなものに見えたりしているけど
そういうことを気にしていたら何もできないから放っといてやるべきことをやり
やりたいことをやっているだけ
あの子より魅力がない。それは事実だから仕方ないな。まあいいか。
あの人は自分より能力が高いな。まあ仕方ないな。
あの人のほうが技術があるな。どうしようもないな。
それだけでいいんじゃないの
否定してもいい、「否定する自分」を否定するのは呼吸を否定するのと同じくらい無茶なことだぞ

>>708
精神科にかかっている病気か薬の作用では。医者に相談

>>722
程度と優先順位による。スグ結婚できる相手をげtすれば楽そうだが

>>729
目標や夢への希望を得る

>>774
経験無くても周りと情報交換したり励まし合ったり協力する仲間や味方を得れば一人前ぶれる

780マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/03(日) 23:56:00.85ID:iIgza8GzK
>>770 自分で調べることが出来んなら、マイナンバー通知書もって役所で確認ね

781dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/03(日) 23:56:16.64ID:UvjbS25c0
>>742
九州の政令指定都市なら北九州、福岡、熊本の3市のいずれかですが、その3市とも私よく知ってます。
気質ももちろん。

男尊女卑的傾向はもう昔のことで、今は女の人の方が逆に強い気がしています。
昔から女性も川筋気質でしたし、男性は男気の強い人が多いですが、単純で扱いやすい人が多いですね。
お調子者で根は優しい人が多いです。

どこの人だからいい、ということではありません。
捉えようによっては自分のプラスになるようにすることだっていくらでもできるはずです。

仕事でもそうですが、思い込み、決め付け、偏見が一番良くありませんよ。

782マジレスさん (ワッチョイ 4e9e-rho+)2018/06/03(日) 23:59:47.00ID:a0N3OEpr0
>>780
年金とか保険関係は大丈夫。
それより、貰うもん貰えるかだよ

783マジレスさん (ワッチョイ 1657-667V)2018/06/03(日) 23:59:55.07ID:3pfEkRW/0
706です
皆さんありがとうございます
特別酷いわけでもないのですね……

嫁さんは夏にはこちらへ帰ってきます
今はできるだけ毎週末に帰って来ようと努力しているようですが
実際は土日も潰れることがあるらしく月に2回くらいのペースで帰ってきてます
LIINEのテレビ電話は毎日甥っ子としてます
夏以降は延長保育なども考えて実家の負担を減らすように予定してるそうです

兄にも苦労があるでしょうし残り2ヶ月くらいがんばります
たまーに小言を言うくらいにしておきます
これも人生経験ですね

784A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/04(月) 00:06:17.36ID:OTALHoMud
>>774
『自分はまだまだ』と思うのは、悪いことじゃ
ないと思うけどね。
そう思って、自分を一人前にするために努力
すればいい。

堂々と意見を言うためには、バックボーンと
して社会観・人生観を確立することが大事。

日頃の仕事に真剣に取り組むのは当然として、
プラス、休みを利用して本を読むといい。
資格試験に通るためではなく、あくまでも
自分の人間の次元を上げるために、新たな
哲学を確立するための時間投資や。

もちろん、同期以上に専門を深めるための勉強
もお忘れなく。
周りよりも濃密な時間を過ごしていけば、
10年後には差がついてるよ。

785dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 00:19:01.02ID:eDetwWS70
>>774
自分を他人と比べるのは決して悪いことではありません。
それどころか成長の第一歩です。

問題は、そこで感じてしまった力の差が、単なる「劣等感」につながってしまうことです。
自己努力、向上心という前提がなければそうなってしまいがちです。
自分に自分で根拠のない限界の枠をはめてしまっているんだと思います。

もし自分より実力のある他人に遭遇したら、、
冷めた頭でその人をよくよく観察してみましょう。
その人が優れて見える秘密は何か、案外自分にも出来ることなのではないか、
そう考えてみてください。

能力の高い人に出会えたら、その人のいいところを「見習え」ばいいんです。
時間がかかってもそういう人になりたいのであれば時間をかけて努力すればいいんです。

案外単純なことでしょう?

786dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 00:25:49.06ID:eDetwWS70
>>774
それから「燃え尽き症候群」という症状がありますが、もしかしたらあなたに当てはまっていないでしょうか?
一度ググって調べてみてください。

787マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/04(月) 00:28:42.62ID:I1bVbzvX0
>>773
電話番号、変えた方が良いですか?

788dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 00:33:08.87ID:eDetwWS70
>>787
「不安神経症」気味なのじゃないですか?
心当たりないですか?

789マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 00:47:31.20ID:8gSGi/Ab0
>>787
変えてもまたどこかに登録しなおすんでしょ?
変えたら一時的にはおさまるけど、長期的には同じだよ
漏洩はシステム上何をどうやっても絶対にするから
もう一度いうけど漏洩されて詐欺の電話や連絡がきても
騙されない知識をつけるほうがいいよ
それが心配で仕方ないならネットにつながること自体が間違い
あと788の言ってることもそうだと思うよ

790マジレスさん (ワッチョイ fa04-79VX)2018/06/04(月) 00:57:15.94ID:QJX4/Rhs0
こんばんは。
眠れないのでちょっとだけ

恋愛感情というものについて考えている24歳男性です。
生まれてから今に至るまで恋愛感情を抱いたことがありません。
恋愛感情というのは性欲から来ているのでしょうか?
同年代の同性の友達からは性に対して関心があるのが当たり前。ないというのは嘘。と言われていましたが、
女性の肉体に興味を持ったことがありません。かといって男性に興味があるわけでもありません。

異性の友達も居り、むしろ同性の友達より多いくらいですが、恋愛感情を抱くようなこともなく
そもそも何を以て恋愛感情と言うのか分からないため気づいていない可能性の方が高いかと考えています。

私自身「自分らしく」一人で生きていこうとは思っていますが、世間体が厄介で周囲にはあまり理解されていません。
私に足りていないものは何なのでしょうか?どうすれば補えるでしょうか?

791マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/04(月) 00:59:20.25ID:e4SO1xDZK
>>769 自分がセレブリティだとか超重要人物ならば、
秘書をやとってそいつの名前で登録、決済すればいいよ。

792マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 01:04:00.57ID:8gSGi/Ab0
>>790
相談がちらかってるんだけど
相談したいことは何?

恋愛感情が性愛由来のことは割と多いと思うけど
その「恋愛感情」というものの答えは人によって違う
プラトニックラブという考え方もあるし
好きだからこそ汚したくないという人もいて必ずしも性欲とつながらないこともある

あなたに足りていないものは、きっとたくさんあるんだろうけど
少なくとも「足りてないところがない人なんて存在しない」ことに
気づいていない知識の薄さやモラルの低さじゃないかな
足りてないものは足りてないままでもいいんだと思う
足りてないからどうにかしようと思ってどうにかできるものならそりゃすればいいけど
出来ないから悩んでるんでしょ?それはあなたの価値観や脳みそに存在してないものなんだから
追い求めると人格が壊れるよ。

793dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 01:08:52.13ID:eDetwWS70
>>790
最近「アロマンティック」と定義されているケースでしょうか。。

恋愛感情を持たない、の他にご自分で気づいている性格的な特徴、または他人と違った珍しい境遇、などはないでしょうか?

794dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 01:12:11.80ID:eDetwWS70
>>790
下記で何か当てはまるような項目ないでしょうか?
https://mayonez.jp/topic/1005074

795689 (ワッチョイ 7a04-667V)2018/06/04(月) 01:23:38.70ID:9olkRodU0
>>691
ありがとうございます。
職場で引き続き平穏に過ごす努力をし、無理なようであれば転職や自殺を考えたいと思います。
どうしても毎日彼女のことを見なければいけないハメになるので辛いですが。
あのあと彼女が家に帰って、「○○さんに誘われちゃった。きもー」と彼氏と
話していると思うと、余計に辛いです。

>>693
ありがとうございます。
軽い子しか乗ってこない状況で誘った自分が恥ずかしいです。
恋愛結婚が流行らないって、今の自分にはマシな状況かもですね。
恋愛とか、もうやる自信が無いので。

>>705
ありがとうございます。懲りないバカですいません。
髪は先日ばっさり切ったので、もう背中にタトゥーでも入れないといけないような気分です。

>>771
ありがとうございます。
見たこともない男を打ち負かすって大変ですが・・・仕事や自分磨きで頑張るしかないんでしょうね。



明日からの出社が非常に辛いですが、この悩みを食欲不振に替えて
ダイエットを引き続き頑張るしかないと思っています。
20代の頃に履いていたジーンズが履けるようになりました。
このままガリガリになればいいと思います。

796マジレスさん (ワッチョイ cd6c-xjCB)2018/06/04(月) 01:35:02.22ID:4A39bRf40
すいません、普段はrom専なんですが相談書き込みいいですかね?

797dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 01:35:55.51ID:eDetwWS70
>>795
案外大丈夫そうじゃないですか。安心しました。

798dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 01:37:16.63ID:eDetwWS70
>>796
そんなこと訊いてから書き込む人珍しいですけどどうぞ

799689 (ワッチョイ 7a04-667V)2018/06/04(月) 01:39:59.22ID:9olkRodU0
>>797
大丈夫ではないですよw
やはり職場で彼女を毎日見るハメになるので、劣等感との戦いです。
婚活サイトでは、いい感じの女性と、金曜日に面談することになりました。
なんかリハビリに付き合ってもらうようで申し訳ない気分ですが、
しっかりエスコートできるようにしたいです。

800マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 01:42:12.88ID:8gSGi/Ab0
>>795
恋愛で悩むのは何歳でも構わない。永遠のテーマだと思う。
だが、ことあなたのその内容からは年齢とは不釣り合いな幼稚さや未熟さが
見てとれる。落ち込んでもいいが、冷静になるべきだよ。
非常にはっきりと言えば、どこから指摘していいかわからないほど気持ちが悪い。
どこから指摘していいかわからないなりに全部書くが。

そもそも多くの女性は、世間の年齢差婚のイメージほどには10歳上を無条件にアリとは思っていない。普通は対象外。
そういう女性との間にも信頼関係は十分に出来る。しかし恋愛感情とは全くベクトルが違うことは知識として知るべきである。
恋愛感情が破綻したことで「あの人は私を裏で小馬鹿にしているに違いない」と相手の人格を下げ始めていることには気づいているか?
またそういう状況で、しかも相手に彼氏がいることを知っている妙齢の女性を茶に誘って
丁寧に辞退された程度のことで自殺を考えるだとか、何の意味があるのか、あるいは
アピールをしたいのか知らんがタトゥーとか言い出すような不安定で頼りない男を愛する女は絶望的に少ない。
あと元の体重がどのくらいで、今どのくらいまで減ったのかは知らんが、
若い男ならばともかく、年をとればとるほど、細い男というのは男が思っている以上に気持ち悪がられる。
元々肥満体型で、それが標準に戻っているのならそれでもいいが、
いわゆる「やせ」体型になりつつあるのなら、せめて筋肉はつけないとどんどん頼りなく気持ち悪い男になる。

それでどうすればいいのかを端的にいえば、女以外にやることはないのか?
婚活はしてもいいが、そういう年にもなって趣味や打ち込むもののない男は魅力がないと思われるし、
仮にイケメンだとしても、無趣味の男に対しては女は色々勘繰って寄り付かないよ。

801698 (ワッチョイ 7a04-667V)2018/06/04(月) 01:53:03.64ID:9olkRodU0
>>800
非常に親身なレス、本当に感謝します。

幼稚なのはまずその通りだと思います。
相手の人格を否定し始めるのは確かによくないですね・・・これも自分を守るための幼稚さですね・・・

一応学生時代から、ラグビーをはじめとしてスポーツはやっているので、適度に筋肉は付いています。
今も毎週フットサルをやっています。
どちらかというと肥満気味になり始めたのが標準になった感じです。

趣味は映画、音楽、写真、スポーツ、旅行・・・色々あります。
今日は音楽を楽しんできました。
でも、それでもなんだかモテなくて・・・まあ人との交流が少ないのが悪いと思うんですが、
今回の失恋もあって、趣味に打ち込むこともなんだか虚しくなってきました。
趣味を楽しむために生きるのか、人と繋がるために生きるのか
よくわからなくなってきました。

802dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 02:00:23.94ID:eDetwWS70
>>799
まあその調子で頑張んなよw

803マジレスさん (アークセー Sx05-667V)2018/06/04(月) 02:06:41.02ID:cj9MtqgTx
プログラミングに漠然とした興味と憧れがあってIT系に就職しましたが、
いまだに何が作りたいのか、どういうエンジニアになりたいのか全然わからないです。
どうやったらいいですか?

漠然とした相談になってしまいましたがお願いします。

804dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 02:10:15.72ID:eDetwWS70
>>803
そんなこと訊かれても「私はどの食べ物を好きになったらいいですか?」とか
「好きな食べ物がわかりません。どうやったら食べ物が好きになりますか?」
って訊かれてるようなもので、

こちらにも全然わかりません。

805dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 02:10:59.51ID:eDetwWS70
興味が持てないなら他のものを探せばいいでしょう?

806マジレスさん (ワッチョイ f17b-uuad)2018/06/04(月) 02:16:55.53ID:KEgg8QNI0
だれかが君を、求めてる〜

807マジレスさん (ワッチョイ cd6c-xjCB)2018/06/04(月) 02:21:06.77ID:4A39bRf40
>>798
ありがとうございます、長文になりますが書いていこうと思います。

808マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:26:38.50ID:4A39bRf40
自分はある高校の3年生です。偏差値はそこそこ。
うちの高校では3年で文化祭で映画を上映することになってます。映画作成はやっぱり時間がかかるし、受験もあるので大変なんですが各クラスそこと折り合いをしつつ作ってます。
僕はどっちかというとオタク気質な人間で、あまり体育会系とかウェイウェイしてる人間ではないんですが、父親がそっち関係の人間ということもあり、昔から映画が好きでよくみてました
往年の名作(七人の侍や風と共に去りぬ、若大将シリーズ、時計じかけのオレンジ、サイコなどなど)からVFXバリバリのSF(スターウォーズの新三部作などなど)、アクションまでかなりの映画を見てる自身があります。
お陰で映画作成もかなり楽しみにしてました。

809マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:28:43.33ID:4A39bRf40
うちのクラスには技術的なことができる人があまりおらず、
映画作成の中心メンバーに僕が編集要員として入るのはかなり自然な流れで決まりました。
うちのクラスは割とウェイ系の人が多く、
クラス映画もそこ主体で作っていくのかと思いましたが映画という性質上そんなことはなく
ウェイ系の人たちは多数がキャストに流れました。この影響もありかなり
映画全体に口出しができるような地位につくことができ、かなり満足でした。

810マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:29:44.58ID:4A39bRf40
最初はそれに満足してどんどんと映画に関して進めていったのですが、
だんだんと(自分ばかり頑張っても周りの人間は何も自分から動こうとせず、それで映画が出来上がったら自分たちが頑張ったから映画ができたと嘯くに決まってる)
と考え始めてしまいました。
多分その頃は他に精神的に圧迫されることがあり、
(のちのちわかったのですが)統合失調症になってたこともありどんどん負の考えが蓄積されて行ったのだと思います。

811マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:31:32.20ID:4A39bRf40
そこで僕は全てが嫌になって映画を投げ出してしまいました。
周りの人たちにもほとんど何も言わず、です。
出て行った直後は戻って来いと言われましたが、段々とそれも言われなくなりました。
要するにまあ他にかわりがいたのだなとこの時の僕は考えていました。

そんなこんなで作成から離れてから2ヶ月が経ちましたがうちのクラスで映画を作ってる気配がしません。
もうすぐ文化祭も近いのにどうしたのだろうと野次馬精神で気になり、映画幹部ではないけど事情を知っている人に話を聞いてみました。
すると映画作成はほとんど進んでおらず、完成が危ういらしいとのことでした。
まさか2ヶ月間で何も進んでないとは思いもせず、唖然としました。それを聞いてもういても経ってもいられなくなった僕は
(一度勝手に抜けたのに身勝手なものですね笑)
幹部の一人に連絡をとりました。
するとその一人は戻ってきてほしいと言ってくれました。
確かに僕も戻りたい気持ちはあったし、戻って映画に本気で取り組みたい気持ちもありました。
なので幹部に「戻ったら今までに撮影した部分や脚本も変えることになるかもしれないけどいいか」と聞くと、承諾してもらえました。
なので、まず脚本を三幕構成に則って作りなおすことにしました。
今までの脚本はどちらかというと弱者を助けるだけの話であって、葛藤や苦難、主人公の成長がなかったのです。そのためそこを変え、主人公が壁にぶつかり苦難もありつつそれを乗り越えて成長していくという映画の教科書のような流れにしました。

812マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:32:41.46ID:4A39bRf40
監督(そこそこ映画に詳しい)に見せてみたところ、かなり好感を得られて
他のクラスの人間や大人に見せてみても良い反応を得られました。
しかし、前の脚本を書いていた人だけは違って新案は嫌いだと言われました。多分自分の書いた脚本が否定されたことに対する恨みや勝手に抜けて戻ってきた僕に対する怒りもあったのだと思います。
でもその人にも納得してもらって映画を作って行きたかったので、なんとか説得を試みた(嫌いな部分を聞いてそこの改善案を送ったりなど)のですが
結局納得してもらえずそのまま進めることになりました。
そのことは少し残念でした。しかし、新案で映画を進めている間はとても楽しく、wktkが止まりませんでした。
それまでは病気のせいで夜寝るのにも睡眠導入剤が必要で、逆に朝起きれなくカフェインを摂取していました。
でもその新案で映画を考えている間は薬も入らないほどでした。毎日が楽しくて楽しくて仕方なかったのです。

813マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:34:01.87ID:4A39bRf40
そんなこんなで新案で準備を進めていたのですが、
ある日監督がキャストに脚本が変わる体とその経緯を説明しました。
これは避けては通れない道だとはわかっていたのですが、残念ながらキャストの感触はかなり芳しくなかったです。
まず今から脚本を変えること、それに前の脚本の作者が納得していないこと(その人と仲がいい人がキャストにいる)が指摘されました。
特にいきなり戻ってきて前の脚本作者を追い出した僕へのヘイトがあったそうです。

監督としては苦渋の決断だったそうですが、新案で映画を撮ると人間関係の破綻は避けられないと考えたらしく、
文化祭という関係上全員で仲良く作ったほうがいいので、旧案で進めていく形になりそうになっているそうです。
でも僕はどうしても納得できません。新案のほうが優れているのは明らかなのに人間関係のせいで邪魔されてしまうからです。

814マジレスさん (ワッチョイ cd6c-CCMq)2018/06/04(月) 02:36:19.85ID:4A39bRf40
旧案で進めると決まってしまったらもう僕は映画に対する情熱は失ってしまうと思います。
どうしても新案で進めたいです。ベストを尽くしたいです。
これは僕のわがままですかね?ヘイトが僕に向かったとしても新案でどうしても進めたいです。今旧案に戻ったらもうやりきれません。僕はどうするべきでしょうか

長文失礼しました。文章も稚拙な部分が多いと思いますが、みなさんの意見が頂けると嬉しいです。

815dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 03:22:55.00ID:eDetwWS70
>>814
わがままです。
現在の状況を招いたのはあなた自身の責任の負うところがかなり大きいですし。まあそれがどうであれ、
「現在の状況からのベスト」を尽くすべきであって、人間関係が破綻することがわかっていてあなたが
それを強引に推し進めることは、クラス全体にとっては大きなマイナスになるのはわかりますよね?

あなたがあなたのアートをあなたの思い描いた通りに作ったとしても、それはあなただけのための作品
にしかなりません。それがいかにクオリティが高かろうがクラスのみんなは不服にしか思わないでしょうね。
それでもいいのなら、あなたはあなただけのアートを「文化祭」という舞台で思う存分披露してください。
クラスメートの冷ややかな視線を尻目に。

一度プイってそっぽを向いた人はなかなか、というかほぼほぼ、賛同するということはありません。
おそらく文化祭までには間に合わないでしょうね。
クラスの意見を無視してクラス全体がやる出し物を作っても本末転倒になるだけです。

クラスのことを考えたら、旧案で行く方が妥当です。
そんなことぐらいで情熱を失わず、あなたには類まれな才能があるのですから、その才能を旧案でも
素晴らしいものが出来るように使っていけばいいじゃないですか。脚本全体を変えなくても、
あなたなら細部の工夫や少しの設定の変更で、理想のアートをそこに挟むことはできるのじゃないですか?

それが今のあなたにできる「ベスト」です。

一度そう考え直してみてください。
それでもいい案がどうしても思い浮かばないときは、今回は諦める方がいいでしょう。

816マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 03:51:15.15ID:uWBLNCpg0
>>790
理屈では説明つかない感情、それが恋愛

817マジレスさん (ワッチョイ ed7b-lqYF)2018/06/04(月) 04:00:57.02ID:4tzUDiuR0
寝る前にいやなこと、ムカつく出来事がおきて興奮してねれないときどうすればいいですか

818マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 04:08:07.89ID:uWBLNCpg0
>>803
プログラマ35才定年説というのがあってね…
デスマに体力がついていかなくなり天職、Pリーダなどを経てSEに昇進、
流浪のプログラマとして伝から仕事貰ったり常駐の契約社員になるフリーランス(自営業)、ブラックでお金貯めてヤ◯ーに中途採用、とこんな人達だね
ソースは自分と友人達

言語は複数わかった方が良い
JAVAでいう◯◯はphpではなんて書くんだっけ…とか、

819マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 04:09:44.75ID:uWBLNCpg0
誰かあの長文を3行でおながい〜

820マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 04:15:55.90ID:X6+lbaXZd
別れた彼女宛の請求書がきました
アコムからのハガキで、俺がポストをずっとみていなかったせいもあり延滞金で金額が上がっていました
まずアコムを使ってることも知らなかった、そういうものと自分は縁が全くないので、見方もよく分からず調べながら内容を調べたら、もしかしたら50万程の借金があるような内容が記載されていた
明日電話で確認しようと思いますが、どうすればいいのか頭がまわらない
俺のせいで延滞した分は勿論払いますが、辛い人生を歩んでないか心配で寝れない

821マジレスさん (JP 0H69-NK2e)2018/06/04(月) 04:34:04.63ID:HrOhBXObH
>>820
元彼女が住所を変更していないのが悪いし、借りるときに返済日だってわかるはずなのに返したいないのが悪いのであなたが延滞料を払うのはおかしいですよ。元彼女に住所を変更するように告げ、まだ督促状が来るなら宛先人不明でアコムに送り返しましょう。

822マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 04:48:57.56ID:X6+lbaXZd
>>821
返事ありがとうございます
俺としてはもし本当に困っているなら助けて上げたい気持ちがあります
彼女に連絡したいけど、現実を知るのが怖くて出来ない気持ちもあります

823マジレスさん (ワッチョイ 0e04-IUzI)2018/06/04(月) 05:10:34.91ID:+3EYjZ/40
20代女です。
職場のおっさんの自慢話がウザすぎて職場に行くのが億劫です。
どんな話をしていても全てが自分の自慢話に繋がります。
同僚と交通費の話をしていたら「おれなんて移動いつもタクシーだからこないだ一月でタクシー代が64万だぜ?」
同僚とグルメの話していたら「おれこないだラーメン食べたいから北海道行ってきた(関東住みです)」
出会い頭に「さっきまで名古屋にいたよ。今日は新幹線で出勤なんだ〜」
同僚と給料日まで遊びに行けないという話をしていたら「おれ一週間で10万使う」
他には芸能人の知り合いがいる自慢と知り合いの893に弁護士を紹介してやった等とても長くなるのでここまでにしますが終始こんな感じです。
ちなみにこのおっさんに誰も話しかけてません。
会社でもこの業界では有名で知らない人はいないと言い張りますが本人は45歳のアルバイトです。
これからの関係もあるのでこのおっさんに悪い気をさせずに傷つけないように自慢話をやめてもらう方法ってあるのでしょうか?

824マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/04(月) 05:16:56.28ID:yQMKH7Fx0
>>822
その気持ちがあるなら、是非助けてあげてください。
元彼女さんは何かワケありの人なの?
なぜ別れたのか気になる…

825マジレスさん (JP 0H69-NK2e)2018/06/04(月) 05:33:30.69ID:HrOhBXObH
>>822
お優しい方なのだと思いますが、そうやって彼女自身の力で解決する機会を奪うのは本質的には自分がよく思われたいだけなのではないですか?
不当に負わされた借金なら弁護士代を払うなどで手助けするのがベストなのかと思いますよ。

826マジレスさん (JP 0H69-NK2e)2018/06/04(月) 05:44:05.64ID:HrOhBXObH
>>823
関係を悪くする覚悟で追い詰めるか、何を言われても「へー!そうなんですか!」って返し続けるの二択だと思います。
自慢話がウザイのは自分の心の持ちようなので「へー!そうなんですか!」と答えながら(おっ今日もミサワキタw)とニラオチしたり(この人承認欲求満たされなくて可哀想)と憐れんだりすれば今までより違った感じに自慢話が聞けるかと思います。

827マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/04(月) 05:49:05.73ID:DPhyjhsH0
>>814
私は、選択肢が1つしかないというのは、上から目線だと思う。
主観しかなく、客観的に存在しないというのが、
理解できていない。

828マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/04(月) 06:05:33.33ID:DPhyjhsH0
>>808-814
旧案と新案、両方提示してみたら?
私は、発展性がある方が好きだけれど、
バッドエンドというのもあるよね。

829マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/04(月) 06:46:21.28ID:e4SO1xDZK
>>795 どうしてふられたらタトゥー入れなきゃいけないようになるの?
バカをいうの止めよう 自殺とか メンタリティが女性なみに女々しいわ
ふられるなんて日常茶飯事じゃん 一々死んでたら命足りないよ

830dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/04(月) 07:12:55.11ID:eDetwWS70
ジョークが言えるくらいだからそれだけ元気なのよ。

ほっといてもいい。かまってちゃんなだけ

831マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 07:43:13.72ID:uWBLNCpg0
>>822
借金は1円でも返すと返済能力ありとみなされるよ
全額被る気がないなら手を出さない
飼えない野良猫は拾ってはいけません

832マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 07:48:15.42ID:uWBLNCpg0
>>823
「それ、なんとかのミサワってギャグなんですよね〜こないだ友達に教えてもらいました☆」

地獄のミサワです

833マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/04(月) 07:50:56.57ID:hDRREb5a0
>>808
高校生だということ
受験生でもある

ここから考えて折り合いをつけるのも大事なんじゃないかな
もっとクラスの人と話し合って
皆の卒業記念にもなるんだから

834827 (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/04(月) 07:56:15.94ID:DPhyjhsH0
私も、物質的な点字ブロックやスロープなどだけじゃなく、
心の障害者理解が必要だと思っていました。

835689 (アウアウカー Sa5d-Cv9u)2018/06/04(月) 08:30:26.30ID:fOf6SQAIa
>>829
振られ慣れていないだけですね。
モテるわけではないです。
大げさですいませんでした。

>>790
> 恋愛感情というのは性欲から来ているのでしょうか?
遺伝子を引き継ぐ本能から性欲と独占欲が発生していると考える。 性欲+独占欲=恋愛
人間は更に集団で助け合う本能もあるから家族愛や友情なども絡んで交じる

> 女性の肉体に興味を持ったことがありません。かといって男性に興味があるわけでもありません。
オナニーのオカズは女じゃないのか。何か誤魔化してないか

> 私に足りていないものは何なのでしょうか?どうすれば補えるでしょうか?
危機体験じゃないかな


>>803
周りと座談会

>>820
> 明日電話で確認しようと思いますが、どうすればいいのか頭がまわらない
> 俺のせいで延滞した分は勿論払いますが、辛い人生を歩んでないか心配で寝れない
君が全額払えば

>>823
煽てて利用する

837マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 10:11:48.78ID:X6+lbaXZd
>>824
ワケありとかではありません、彼女とはよくあるすれ違いというようなもので別れてしまいました
>>825
よく思われたいとかで動くわけではありません。連絡をとっていないので現状は知らないのですが、単純に思っている以上に辛い生活をしているのなら心配だなって思いました
>>831
>>836
見てしまった以上どうしても見逃せなくて、、
俺としては他に借金がないのか心配で、今の生活も含め真実が知りたい
ただ、彼女は性格上大丈夫と言って誤魔化したり本当の事を隠してきそうで、彼女、彼女の親、どちらに言えばいいか分かりません

838マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 10:18:20.67ID:8gSGi/Ab0
>>837
もう別れたんだからあなたはあくまで他人だよ
別れた男が自分宛ての借金の督促状持って
心配なので連絡しましたとか逆に怖いぞ
宛先不明で送り返すのがベター

839マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 10:26:48.66ID:X6+lbaXZd
>>838返事ありがとうございます
そういうものなのですかね、確かに言われて客観的にみて迷惑な気もしてきました
彼女からしても親に言われたら嫌ですよねきっと
ただ今回のは俺がポストを見なかった事で発生して延滞金でもあるので、その分の支払いをするのは可哀想だなって思いました
現在の生活がどの様なものかか分からないですが

840マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 10:35:34.94ID:8gSGi/Ab0
>>839
あのさ、あなたの行動が今でも彼女の人生に
強く影響を及ぼしていると考えるのはやめなよ

あなたが見なかったせいとかじゃない、彼女は踏み倒す気で、
あわよくばこのまま行方不明として借金が立ち消えになればいいと思って
あえて住所変更を届け出ていなかったんだと思うぞ
あなたのせいで延滞が発生してるんじゃなくて
彼女は延滞が発生する状況(正しく債権者に金や情報が渡らない状態)
にあえて持ち込んでるんだ

彼女はごまかしたり隠したりするタイプの人なんだろう?
今はまさに自分の所在を債権者に隠してるんだ
あなたが間で暗躍すると事態がこじれるし、こじれた時にあなたの責任も問われることになる
もう貸した会社と借りた彼女との間の争いでしかないんだから、
あなたは黙って宛先不明で返送して貸した会社にその後を委ねたほうがいい

841マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 10:39:51.81ID:uWBLNCpg0
>>839
いやだから延滞金だけお前さんが払っても残金払えなきゃ雪だるま式に増える一方になる
万が一詐欺やそっち系であっても、1円でも払ってあると返済意欲ありと見なされて逃れられなくなるし、時効が支払った時からのカウントになるので伸ばす行為になる
無意味ではなく元カノの首を絞める行為
そもそもキャッシュカード的なものが手元にあると思うし借りた事も忘れる状態なら相当危険人物

842マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 10:50:11.38ID:X6+lbaXZd
>>840
>>841
返事ありがとうございます
ごまかしたり、隠すって言うのは迷惑かけたくないとかそういう意味であって平気で嘘をつくような悪い感じではないです
住所変更せずにお金の事なのに管理出来なかった彼女も悪いですが、単純に忘れてしまっていただけではないのかなって
今もし新しい彼氏がいて、しっかり生活しながら少しずつでも支払ってるならそれで嬉しいし安心できる
ただ彼女の過去の家庭状況的にも借金を彼女自身が作るなんてありえなくて、そこがとても心配なんです

843マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 10:54:28.09ID:8gSGi/Ab0
>>842
構うな
はっきり言うけど思考が完全にストーカーだよ

別れて相手がどんな生活してるのかもわからん付き合い方に戻ったのなら、
別れたことであなたと彼女は「赤の他人に戻る」という約束をしたんだよ
あなただけが彼女をまだ自分の人生の一部として考えている
それをストーカーって言うんだ
心配しても気にかけてもいいが、今のあなたを冷静に見ろ
周りの止めもきかず、理由をつけて元恋人に「心配」という名目のもとに接触したがる男だよ
もう一度いう、あなたはストーカーだ。彼女から離れなさい。

844マジレスさん (スプッッ Sd7a-0ht5)2018/06/04(月) 10:59:59.34ID:X6+lbaXZd
>>843
確かに、すごい説得力です
ローンだけなら多分これほど気にしていなかったと思いますが、一回目のハガキを自分が気にしないで捨ててしまった事は事実で、延滞分だけは防げたはずなのにそれが出来なかった罪悪感のようなものが一番でてしまってます

845マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/04(月) 11:01:16.35ID:oemBMqqtp
>>842
彼女親の連絡先知ってるなら親に迷惑してると送りつけておわりでいいよ
親に言われるのが嫌とかは別れたんだから無視でいい
対処できない額になってから発覚してしかも放置してたとなったほうが逆恨みされそうだし

846マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 11:13:45.33ID:uWBLNCpg0
>>844
勝手に養分吸われてろストーカー

847マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/04(月) 13:41:25.67ID:e4SO1xDZK
>>844 アコムは勤務先、その他個人情報把握した上で融資してるわけで
気になるなら当該連絡先に電話入れて、『もうこけには居ません』と一言告げれば
すむ話でしょ?それができないのはあなたにまだ彼女に未練がある
と思われてもしようがないよ。あなたは彼女の素性さえしらなかった
ただのその時の繋ぎの男と思う方がいいと思うよ。

848マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/04(月) 16:24:08.69ID:mE439ycO0
宛先不明の付箋貼ってポストに入れればいいじゃん
あとはアコムが突き止めるでしょ

849マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 16:34:57.32ID:uWBLNCpg0
勝手に親書を開いてそうだからダメだろうね
30万の督促状がハガキとは思えん

850マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/04(月) 16:43:36.67ID:mE439ycO0
本人はハガキといっているが…ペリペリ開くタイプのやつかね
封書でもいちおう誤って開封した旨も書いて宛先不明扱いでいいとなっているけど
開くハガキの場合はそのままポストじゃまずいかもね
郵便局に持っていって相談しろ
つーかそもそも他人宛のやつなんで開けたんだよ、怖いわ

851マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-kAZA)2018/06/04(月) 17:27:23.41ID:AnHEfOsTp
イジメを受けて居た過去を思い出して苦しんで居ます。
私は今年に21歳になりますが
小学生の頃にイジメを受けて居ました。
イジメだけが原因ではないと思いますが
中学生になる頃には適応障害と言う精神病になりました。
それからはとことん暗い人生で入退院の繰り返しで自殺未遂も2回程しました。

今は精神病は殆ど治りました。
しかしやっぱりイジメられた過去や青春出来なかった事を思うと
すごくイライラしますし悲しい気持ちになります。

今はバイトをしたり恋愛もしたりとまあまあ幸せです。
しかしどうしても過去が嫌でコンプレックスとなってます。

どうしたら吹っ切れますか?

852マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/04(月) 17:45:40.88ID:e4SO1xDZK
>>851 うーん、いつもの人?

853マジレスさん (ササクッテロル Sp05-PksF)2018/06/04(月) 17:46:39.95ID:nfSww6UGp
>>851
メンヘル板向き

854マジレスさん (ワッチョイ 9937-G5hs)2018/06/04(月) 17:48:16.07ID:bcLt1unV0
工業高校(コンピュータデザイン科)一年女子です
工業高校にはいったにも関わらず、自分が将来したい職業がありません。やりたいこととかがまったくないんです。
工業ということもあって、一年の時からすぐ進路(ほぼ就職)について聞かれます。
親も就職した方がいいと言っているのですが、えぇ…という感じです。しかもネットで見たのですが大卒と高卒では給料や待遇が全然違うらしいじゃないですか。だからといって、適当に大学行った方がいいってわけでもないですし…
ちなみに趣味はプロ野球とアニメ、読書です。
料理とかだったら、コックさんとか目指すものがあったかもなんですけど。
皆さんはどうやって、進路を決めましたか?

855マジレスさん (ワンミングク MM8a-9/Ae)2018/06/04(月) 17:58:21.48ID:GvcxNLxOM
>>854
工業高校って高卒で働く人が行く学校だと思うが、なぜ工業高校を選んだの?

856マジレスさん (ワッチョイ 4a61-msj4)2018/06/04(月) 18:19:22.56ID:8gSGi/Ab0
>>854
最後の質問はアンケートだからそれが主旨ならアンケートスレに誘導するぞ
誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ142
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1526527894/

アンケートじゃないのなら答えるけど
工業高校ってのは進路の方向性が決まってるから選ぶ場所であって
入ってからそんなとんちんかんなこと言う場所じゃない

もしあなたに工業高校しか選択肢がなく、周りも反対しなかっただけで
別に選びたくて工業高校を選んだわけではないというのならば、
そもそもはっきり言って恐らくあなたはかなり頭が悪くて
とても大学にいける知的レベルではないから、それなら専門技術を身に付けさせて
比較的安定して高校出て仕事に就ける工業高校に行かせるしか
人生の選択肢がないと周りは判断されたんだろうよ
悪いけどあなたはかなり頭が悪いんだと思う、大学がどうとかいう土俵に立てないレベルに・・・

もちろんそういう場所に明確な目的なく行く人が必ずしも頭が悪いわけではなく
(明確な目的があっていく人を馬鹿にはしていない。この条件は大事だぞ)
経済的事情で高卒で就職せざるをえないから一番合理的なルートとしてそこを選ぶ人もいる
ただはっきりいって今そういう意味不明なことを言ってるんだから
恐らく家庭での話し合いもちゃんと出来ていなければ見通しも何も立ってないし
たてられないレベルの人間なんだろうと解釈するよ
おとなしく手に職つけて高卒で働きなさい

857マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 18:21:19.32ID:uWBLNCpg0
>>854
女子が工業に行くのは目指すものがある人だよ
なけりゃ商業に行く
男女比率違うでしょ
自分は婆だけど、親が高卒で働けという指令で商業に行ったけど短大も出してもらえたよ(偶然だけど)
大卒の肩書きが欲しいなら努力だね

858マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/04(月) 18:29:09.87ID:oemBMqqtp
>>854
大人でも全員がやりたい仕事が明確な訳じゃないよ
そしてやりたいことがあってもやりたい仕事以外の仕事に就いてる人がほとんどだよ
そんでもってやりたい仕事に就いた人も業務の中でやりたい仕事と嫌な仕事両方やることになることがほとんどだよ
つまり やりたい仕事 というのにこだわり過ぎない方がいいよ
それよりも自分を見つめて、特性を調べて得意なことを自覚する
その得意なことを活かせる仕事を探して就いた方がいいよ
やりたい仕事に就いても能力がなかったら続けられないからね
逆に能力があれば続くし昇進等すれば楽しくなるよ

859マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/04(月) 18:52:35.06ID:mE439ycO0
>>854
やりたいことが今はなく将来の選択幅を広げたいなら普通科高校に編入して勉強してあと2年進路について悩んでから大学
もしくは学校内でかなり上位の順位に入るよう努力して指定校推薦枠もらって大学
コックになりたいなら高卒で料理学校行く

つーか進路について考えるなら一年遅かったな
工業高校行ってこれからどうしようはないよ
それなら最初から普通科に行くべきだった

860マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 19:04:45.62ID:uWBLNCpg0
>>859
マジで料理人目指す人は高校すら惜しいらしいけどね
お洒落なカフェ経営で優雅に暮らしたいとかなら別だろうけど

861A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/04(月) 19:37:53.28ID:OTALHoMud
>>854
自分の好きなこと、得意なこと、何に夢中に
なれるか、、、
そういうことを総合的に考えたかな。

参考に、自分が幼少期、どんな子供だったかを
思いだしたりもした。
その頃が最も素の自分が出るので。

いま、コンピューターデザインについて勉強
しているなら、それはそれで強みのひとつには
なると思うよ。
(私はそういうのは、サッパリだめ。)
それも将来に生かすことを前提に日々の勉強
に取り組みながら、少しずつ先のことを
考えていきな。

862マジレスさん (ワッチョイ 7a04-Vi+s)2018/06/04(月) 20:04:55.91ID:KLrJJ/q20
>>713
英語苦手でも結構出来るものなのですね
海外のサイトはありそうなので試してみます
>>716
そんな感じですかね
日本ではなかなかいませんが海外なら多少はいる
>>738
なるほど範囲を広げると見つかるかもしれませんね
近いけど別の競技は逆に敵対してないか不安ですが
それなら見つかるかもしれないのでやってみます

863マジレスさん (ワッチョイ ceef-E+NY)2018/06/04(月) 20:47:45.88ID:wNPLYVMH0
ソープ嬢を好きになってしまいました。
毎月2回指名して合計6回。
ラインの交換もしていて直接予約してもらってます。
会うたびに好きになります。
一緒にいて楽しいし終わったあとはまたすぐ会いたくなって苦しいです。
本当は毎週でも会いたいけど、自制してます。
色恋接客で有名な娘で3年間ずっとランカーです。

一応彼女もいるけど、ケンカばかりで楽しくないし最近セックスもしてません。ソープ嬢の方は会わないほうがいいですかね?

864マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/04(月) 21:05:15.18ID:mE439ycO0
>>863
彼女は開放してあげたら?
もう好きじゃなさそうだし

865マジレスさん (ワッチョイ d653-mmId)2018/06/04(月) 21:10:01.48ID:O2uFNOO10
最近、仕事は失敗ばかりで評価ガタ落ちですし、プライベートでは父親が精神的な病気になり、介護する母親が心配になったりと、悪い事続きで死にたいって考えてしまう事が多くなりました。。
どうにか現状を良くする方法はないでしょうか?既婚で今年38歳になる為、転職も厳しい状況です。。

866マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 21:11:55.88ID:uWBLNCpg0
>>865
まずは配偶者に相談じゃないかな

867マジレスさん (ワッチョイ 9957-NLsb)2018/06/04(月) 21:13:09.51ID:9fD87US30
前の方に便乗する方で申し訳ありませんが私も風俗関係のことで悩んでいます。
29歳、独身、一人暮らしの男。
貧乏人なのに一か月に1回か2回、ヘルスに行ったり呼んだりするのが楽しくてしょうがありません。
勿論プレイそのものも楽しいですが行くまでの準備(シャワー浴びたり、歯磨いたり、
ラブホに着くには自宅や職場を何時に出ればいいか計算したり)が楽しいです。
実は昨年6月〜11月頃にかけてハマりすぎて月に3、4回のペースで同じ子ばかり指名していましたが、
いろいろあってやめました。
とにかく金がかかるので今は月に1回か2回と決めて行くようにしています。

でも私の人生、これでいいんでしょうか…
金がないのに遊び歩いていいんでしょうか。金に余裕があるならまだしも。
皆さんのご意見をお聞かせください。

868マジレスさん (ワッチョイ 7a74-kpFE)2018/06/04(月) 21:22:11.64ID:7BA83Pcq0
>>854
なにも考えていなかった俺の高校時代を見てるようだ・・・
いいかい、人生設計を今の段階で決めておいたほうがいい
まだ間に合う。
あくまでひとつの仮定として聞いて欲しい

工業にまったく興味がないなら、
今習ってる事で、将来のビジョンが見えてないなら
今習っている事は捨て駒と考える方向で。
とりあえず、就労に当たり最低限の条件である
高校卒業の資格が取れると考える
これを前提に高校生活を送る。
卒業前になにやろうかな。と考えれ

ここからは、今のあなたが学んでいる事を生かす方向。

工業の授業を極める。
習ってる事を手に職にする。自分の糧にする(将来工業関係の職に就く)
周りに居る先生に、今習ってる事を将来役立てるには
一体どんな仕事があるのかを聞いてみる
職業を一通り聞いたら、すべての職をメモに取れ。
ネットでググッて職調べ。
つじつまが合う職を指標に勉強をしてみる。その道に進む。

今勉強してるものは破棄するなら
これからしたいことをいくつかあげてみる
これも同様にノートに纏める。
ネットで職業検索してそれもまた纏める。
高校を出たらその職に近づける方法を考える
進路相談で思い切って告げてもいい

いちばんいけないのは、いまのあやふやなままで過ごして
なんとなく卒業、なんとなくフリーター、なんとなく金を稼ぐ
気付いたら30歳超えていた。自分は何をやってるのか
自分の仕事すら、ろくすっぽ説明すら出来ない
こうなるのが一番ダメ。
将来何をやって食べて生きたいか。少し真剣に考えたほうがいい。

といっても、世の中の就労者の8割9割がやりたくない仕事で生きてるんだよ
自分がしたい仕事についてる人なんかいないですよはっきり行って
やりたくない仕事をして、その仕事を好きになる
(というかその道のプロになる)パターンがほとんど

869マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/04(月) 21:23:35.17ID:mE439ycO0
>>867
いやダメに決まってるでしょうよ
それ以外のどんな答えを期待してるんだ?

870マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/04(月) 21:27:10.71ID:hDRREb5a0
>>867
あほとしか言えません
お金がないのに→これ、今に借金地獄になりますよ

切り替えて地道に貯金
行ったつもりで貯金、1年我慢したらどれ位貯まる?

いいかげん将来見据えよう
今気づいた時に大きくかじ取りしないと40過ぎても50過ぎても自分の顔に責任取れない涎たらした顔になってるよ

871マジレスさん (ワッチョイ 7a74-kpFE)2018/06/04(月) 21:33:46.36ID:7BA83Pcq0
>>867
俺もキャバクラに行くのは楽しいのでその気持ちよくわかる
マンネリしたらダメなので、行く店を複数用意するといい
お気に入りの店、とりあえずの店、出来上がった頃に行く店
はしごするだよ
キャバや風俗は複数行きつけを作るのがセオリー
1件につき1時間と決め、酒も入り会話で盛り上がったうちに帰る
自分も楽しみ、嬢も楽しませる。お互いに楽しむ時間を作るといえばいいか
そうすることで、あんたへの依存度が高まるんだよ
いいとこで帰るんだよ。心を鬼して、
今日は帰るね。またくるよ。と名残惜しさを残すのがいい

嵌まったらダメ。のめりこんだらダメ。惚れたらダメ。
あくまで自分が楽しんで相手にも楽しませる。琴を心において女遊びをしろ
彼女を作りに行ってるわけじゃないから
遊びなんだよ?そういう余裕のある奴じゃないと破滅する
余裕を作るために、複数行く店を作るんだよ?
なにもこの店の女に固執しなくても、ほかに女が居るし、という余裕。
複数の女を作るというか・・・そういう遊びに徹する。
彼女を作りに行くわけじゃないから。金払った女遊びだと思え

872マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/04(月) 21:34:17.81ID:e4SO1xDZK
>>867 ギャンブルや風俗遊びによる自己破産は免責が下りないので
きをつけて

873834 (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/04(月) 22:00:02.26ID:DPhyjhsH0
>>854
今習っている事を、まだ捨て駒にしてないならば、
好きな仕事をした方がいい。

ただし、自他ともに、
とんちんかんなことが思い浮かんだというのも、意味がある。

874マジレスさん (ワッチョイ 9957-NLsb)2018/06/04(月) 22:16:28.18ID:9fD87US30
>>869-872
皆さんありがとうございます。
借金はしていません。するつもりもありません。
一時期は貯金を崩して通っていましたが
さすがにこれはまずい、貯金がゼロになってしまうと思い、やめました。それが昨年11月です。
それ以降は月給の範囲内で遊んでいます。

息抜きとはいえやっぱり変ですよね。
今後の人生についてもっと考えてみたいと思います。

875マジレスさん (ワッチョイ d557-89TH)2018/06/04(月) 22:20:40.32ID:ZCDdoGks0
>>854
コンピュータデザイン・・・デザインって名前が入るってことは
やや美術寄りなのかな?
授業に興味が無くても、出来る限り学生時代に情報系の資格を取りまくって、最低限IT系の職種に就けるだけのことは考えておいたほうがいい。
出来れば高専か、最低限大学には入ること。
でないと高卒の女性はかなり厳しい。

デザイン業界は正直かなりブラックだし、女性におすすめとは言いがたいので
覚悟が必要。
とりあえずPCに対する基礎知識だけでも身につけておこう。

876マジレスさん (スップ Sd7a-b5Uq)2018/06/04(月) 22:49:15.94ID:+XQJY80md
こんな俺でも誰か相談のってくれるか??

877マジレスさん (ワッチョイ d557-89TH)2018/06/04(月) 23:12:38.14ID:ZCDdoGks0
>>876
どうしたの?

878マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/04(月) 23:28:03.11ID:uWBLNCpg0
カモーン

879689 (ワッチョイ 7a04-667V)2018/06/04(月) 23:39:38.13ID:9olkRodU0
>>689です。
同棲彼氏持ちの好きな女性をお茶に誘って断られてから初めての出社。
こうなったら好き避けするしか心が持たないと思って行ったら
かなり早い段階で向こうから仕事のことで話しかけられて動揺しました。

おそらくこちらに気があって誘われたと思っていないのか、
もしくは、向こうのほうが相当大人なんでしょうね・・・まあ天然な感じの人なんですが。
その時、肩のブラ紐が思いっきり見えていたので、妙にドキっとしてしまいました。
キモいおっさんですいません。ただ、女な部分を見せられて、逆に辛い気もしました。

結局その後も何回か話しかけられ・・・お茶に誘って惨めだけと爪痕は残せたかなと
思っていたのが、肩透かしに遭った気分です。
何気ない日常に戻るってなんだか残酷だなって思いました。
もちろん彼女にとってはずっと日常で、私がジタバタしているだけなんですが。

心を保っていられるまで、日常を生きていきたいと思います。

880マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-PksF)2018/06/05(火) 00:07:41.59ID:OVlaiMf4p
>>879
残念ですが、同棲彼氏のいる彼女にとっては11歳上のおじさんは完全に範囲外だと思いますよ…
そんな意味での誘いとは全く思っていないかと
だからといって告っても困惑させるだけだし仕事もやりにくくなるでしょうからこのまま無かった事にして忘れるのが一番です
婚活サイトでフリーの女性を探してください

881マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/05(火) 00:43:36.76ID:C1rCJL1I0
>>879
職場のオッサンなんか誰も気にも留めないし業務上の話しかしない
お茶を断るのはその子だけじゃないでしょう

882マジレスさん (アウアウウー Sa09-8z2Z)2018/06/05(火) 00:57:57.40ID:MsX33pMea
お恥ずかしい話ですが、自分は片付けが苦手で、ごみ部屋の住人でした。先日、思いきって清掃業者に依頼して片付けてもらったのですが、その業者がやっているブログに無許可で部屋の様子をアップされました(見積用に撮した写真の他に勝手に部屋の様子も撮影)。
やめてもらうことはできるのでしょうか?

883マジレスさん (ワッチョイ 16d1-NLsb)2018/06/05(火) 01:18:51.73ID:MBfhrugn0
貴方は理想のゴミ屋敷住人として認められたのです

埃に思い 前向きに生きてゆきましょう

884マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 01:53:11.51ID:r9CxQ/5IK
>>882 お店のブログに載せるという同意もなかったわけですから
お願いすれば削除してもらえるでしょう。

885マジレスさん (ワッチョイ 4a51-D0my)2018/06/05(火) 08:58:28.24ID:JVaLVHMo0
>>882
清掃業者が無許可で部屋の写真をアップしたのは、言えば削除してもらえるだろうけど、
あなたが自分で片付けれるようになるためには、そのくらいのことは許してスルーしたほうがいいです。
あと、公共の場所(道路や公園など)でぜったいにゴミをポイ捨てせず、逆にゴミを拾ってください。
そのようにやっていると、いつか必ず片付け上手になります。

>>851
今とこれからをもっと幸せにする

>>854
女は男次第でなんとでもなるだろ。 何もないなら女子力磨いとけ

>>863
飽きるまでどうぞ。 止めたい事情ができたらケンカしろ

>>865
金持ちと再婚

>>867
タダでやれる女をげt

>>882
相手に相談

887マジレスさん (アウアウエー Sa22-cDSC)2018/06/05(火) 12:44:03.96ID:Ecrr3bF4a
職場の一つ上の先輩が好きなのですが、あまり手応えがありません。
僕は男です。
4月にはじめて今の職場に就職して、目の前に座っている先輩です。

なんとかアプローチしたいのですが、な
かなか難しくて…

二人しかいないときはほぼ絶対向こうから話しかけてこないです。
しかし、先輩の隣に上司(既婚者)がいるときは、その人との話のなかで私を引き合いに出して、仕事できるんだよーみたいに話したりしてます。それで、話にはいることが多いです。
その上司は僕の上司であり、先輩は去年から一緒に仕事してるから仲良しみたいです。
無視はないし、段々打ち解けてるはずですが話しかけられないというだけです。

まだ会って二ヶ月なので、僕が話しかけにくい感じ出してるせいなので、自分から積極的に話にいくべきなのか、それとも向こうは興味ないから早々に諦めた方がいいのか恋愛初心者なのでこんなときどうしたらいいか教えてください

888マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/05(火) 12:51:04.13ID:Tg8l97ijp
>>887
彼氏の有無は聞き出せてますか?
あと職場恋愛というだけで眼中になくなる人はたくさんいますよ
そのあたりの探りや恋バナができる仲になってから初めてスタートラインだと思います
はっきりいって今のあなたはスタートラインにすら立っていないので本気ならもう少し積極的に絡むべきです
しかし仕事中はやめましょう 不真面目に思われます

889マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/05(火) 13:07:43.48ID:Ax5A6Z0Z0
>>887

そんなことばっかり考えてたら仕事にならないね

しっかり給料分働いてくれよと経営者から発破かけられそうなあまちゃんですね
まだ2か月、しっかり仕事しましょう
仕事しっかりできてこその男ですよ
今のあまあまちゃんが告白して、さア、相手にしてもらえますかね

仕事しろよ と軽蔑されるだろうな

890マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/05(火) 14:04:02.26ID:BKdafhdu0
>>887
仕事が一人前にできるようになってからじゃないと彼女の眼中には入りません
よっぽどルックスがよくてそれだけで好かれるなら別ですが、自ら話しかけてこないあたりそれもないでしょうし
まずはバリバリ仕事できるようになり、かつ身につけるものや髪型を野暮ったくないように気をつける、社会人の立ち居振る舞いを身につけるなど自分を磨くことから始めましょう

891マジレスさん (ワッチョイ d534-lVjS)2018/06/05(火) 14:04:13.81ID:8VfC1dvf0
私は理系の旧帝大志望ので19歳の浪人生です。塾は映像が主のところです。
私は今、その塾を三週間もサボってしまいました。そのサボってしまった三週間にどれだけ勉強できたかと思うと怖くて怖くて塾に行くことができません。
また私は高三のときに引きこもりになってしまったこともあり他の浪人生や現役生より劣ってしまっています。(卒業できなかったので高認をとって浪人生になりました)
そんな状況でサボってしまったためより怖いのだと思います。
こういった時どのようにして自分を奮い立たせるのが正解なのでしょうか。
そしてまた塾へ毎日いけるよう私に叱咤激励してほしいです。
甘えた質問で自分が情けないですが、よろしくお願いします。

892マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/05(火) 14:08:14.87ID:BKdafhdu0
>>891
授業料を授業時間数で割って自分がサボった講義の金額を把握する
親に払ってもらったその金をドブに捨てた自分をどうぞ責めてくださいね

893マジレスさん (ワッチョイ d6db-msj4)2018/06/05(火) 14:15:58.40ID:lK6lV8hc0
>>891
くよくよ考えている暇があったら、無心で勉強する
まだ6月の初旬です
夏から再受験に向けてスタートする仮面浪人だっている
全然遅れていないです 

894マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/05(火) 14:20:56.15ID:Tg8l97ijp
>>891
休みは必要だと思うし3週間とかどうでもいいのだけど今のその怖さより来年や再来年もしくは今後一生今の生活を送ることになる方が何十何百倍も怖いと思うけど?
結局のところ逃げたくてやらない 理由にならない理由 を無理矢理探してるだけじゃないの?
逃げるならもう就職したら?

895マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/05(火) 14:28:25.06ID:C1rCJL1I0
>>887
前も相談してなかったっけ
仕事覚えなきゃ好かれるものも好かれないよ

896マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/05(火) 14:52:02.89ID:Ax5A6Z0Z0
う〜ん、前に投下してあったようなものがわんさかきてるね
旧帝大志望の浪人生もみたことあるなぁ

897マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 15:22:11.54ID:r9CxQ/5IK
>>891 ビデオ配信式の授業なら、たぶん過去のビデオ保管してあるから
コピーしてもらうなり再配信してもらえるよう学務科なりに
問い合わせてみれば?頑張らないと旧帝はムズいよ〜

898マジレスさん (ワッチョイ d534-3n9u)2018/06/05(火) 15:26:33.47ID:8VfC1dvf0
回答してくださった方本当にありがとうございます
>>892
金額を把握することで自分の愚かさを確認してこれからそうならないようにしろ、ということでしょうか、ありがとうございます。
ただわたしがそれをすると悪い方にしか思考が回らないと思うのでやめておきます
>>893
>くよくよ考えている暇があったら、無心で勉強する
自分でもそうしようと思っているのですが、どうしても自責の念、自己嫌悪が出てきてしまいます。これらを出さないように切り替えるにはどうすればいいでしょうか。
こういった切り替える考え方が昔からできなくて。変な質問ですみません。
>>894
自分としては大学に本当に行きたいと思っていて逃げたいとも思っていません。逃げたくないのに逃げそうになっている自分が嫌でたまらないので相談しに来ました

>>896
私は初めてここに来て、相談させていただきました。似ている相談があったのに質問してしまいすみませんでした。

899マジレスさん (アウアウカー Sa5d-TuYq)2018/06/05(火) 15:29:56.92ID:snb7QfIFa
>>896
ひどーい

900池之上 仁 (オッペケ Sr05-0U6I)2018/06/05(火) 17:01:03.50ID:RWv0cMlqr
悲しい人はまだまだいますよ。
「双つの極を持つ男」
https://ameblo.jp/ikenoue-jin

901マジレスさん (ワッチョイ 0e76-76P3)2018/06/05(火) 17:12:44.49ID:QaJJDxYv0
>>891
まずかくけど、旧帝大にどれだけの価値があるのか。それだけの時間を割く暇があるのか、ということを問う。

現役で入る人がいる一方で、あなたのように二浪して入る人もいる。あなたはそれで入って現役の人に妬かないか?と思う。
僕は国立大学でもない三流大学出身だけど、二浪くらいの人から雰囲気変わっちゃう感じがした。

更には大学に行って何をするのか。名声だけがほしいのではないか。だとするとそれに目的意識持ってる人(と書いても遊ぶためとか彼女作るとかではない)とは学びに関して圧倒的な深みに差が出る。

それぞれ違ったよい能力はあるし、いくら努力しても越えられない壁は生じるものだ。
二年やってダメだったら俺なら他の道を探すがね。なにせ皆同じじゃないからな。

902マジレスさん (ワッチョイ d534-3n9u)2018/06/05(火) 17:37:37.22ID:8VfC1dvf0
>>901
回答ありがとうございます
19歳という書き方が悪かったのですが私は今一浪です
また旧帝大を目指すのはもちろんブランド力があるという点もありますがそれ以上に“なにを学びたいか、自分はどうなりたいか“という目的意識は小学生や中学生の頃から持っているので大丈夫だと思います

どちらかというと私の今悩んでいるところは大学後や浪人をやめて働くではなく「サボってしまったら徹底的に自分を責めてしまう」という自分の性質で、そことどうやって向き合いうまく解決するかというところです
(ここでいう解決は失敗した時の立ち直り方、立ち直れるような考え方を持てるようになることです)

903マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 17:43:45.97ID:r9CxQ/5IK
>>891 高校は出席日数が足りなかったのかな?
ワシはスレスレで卒業出来たよ HRの時間に登校して、
『なにしてんだよ〜』とみんなが笑ってたな…

で高3の秋まで全く勉強しなかった。勉強せにゃ!と目が覚めたのは
好きな女の子に振られて、母親からしこたま叱られた。
自分も、恋愛なんぞに呆けてる時じゃねーぞ!?と
いきなり勉強しだした。おかげでストレートで旧六入れたけどね、
みんなが『お前カンニングしたろ?』と言うんだよ。
んなこたーない、ちゃんと睡眠時間五時間でげっそり10キロ痩せてた。
人間何かの契機が必要なのかも知れないね、そう考えると
周囲の人たちに深く感謝せざるを得ない。
君にもそういった契機が訪れんことを

904マジレスさん (ワッチョイ 0e76-76P3)2018/06/05(火) 17:47:51.20ID:QaJJDxYv0
>>902
そこでなくてはあかんのかって話。
目的意識があるんやったらいうてみぃ。

「サボってしまったら云々」
→今の浪人してる状況を味わった?

905マジレスさん (ワッチョイ 1657-jUSr)2018/06/05(火) 17:54:26.17ID:/CitCask0
地底工学部くらいなら夏から頑張ればいけるいける

906マジレスさん (ワッチョイ 5d62-jL4L)2018/06/05(火) 18:25:50.93ID:iY/D6aPz0
会社員です。倦怠感を払拭する手段やヒントを教えてください。
GW明けくらいから倦怠感が半端なくて一つ一つが面倒になってきました。
今日も上司に怒られて「お前の面倒見るのは正直キツイ」と言われました。
ウチの会社は毎日のように仕事が変わって1か月に1回位の頻度で同じ仕事が回ってくる感じです。
だから忘れた頃に前回の仕事が入ってきるので上司も「なんで覚えてないんだ」っていう感じで叱責してきます。倦怠感は上司にキツク言われるからか季節の変わり目かはわかりません。

907マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/05(火) 18:29:17.06ID:9ImuzJvkp
>>902
自分を責めるって別にそれでもいいじゃない
思う存分責めなよ 切り替えなくてもいいよ
で、それと勉強から逃げるのは別問題だよ
やるやつは責めつつ嫌でもやるんだよ
今問題視するとこズレてない?

908マジレスさん (ササクッテロ Sp05-23QA)2018/06/05(火) 18:30:34.39ID:9ImuzJvkp
>>906
忘れてても見れば誰でも出来る手順書を作れ

909マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 18:30:56.50ID:r9CxQ/5IK
>>906 某プロレスラーにビンタしてもらうとか?
華厳の滝でも行って、1日絶食とかどうだろう?

910A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/05(火) 18:31:55.02ID:5QUWewRad
>>902
性格が生真面目すぎるのかな。
たまに気分転換をかねて、マクドナルドとかで
勉強してみたら?

みんな楽しそうにしてる中で、自分は頑張って
勉強している。
→こんな自分は立派!
みたいな気分になれるかもよ。

だいたい、真面目さといい意味での楽観主義
を併せ持ってた方がいいからね。
サボってしまったときには、『まあ気分転換
できたわぁ』ぐらいに思っとけばいいんだよ。

911マジレスさん (ワッチョイ 0e76-76P3)2018/06/05(火) 18:36:55.12ID:QaJJDxYv0
>>906
上司の期待に応えたいのに応えられない自分に腹が立ち続けてて倦怠感を感じるの?

912A吉 ◆lUqZLxZESI (スッップ Sd9a-h7nc)2018/06/05(火) 18:38:07.64ID:5QUWewRad
>>906
・仕事の意義、大義名分を思い出す。
自分の仕事がいかに世のため人のためになって
いるかを、必要なら文章化してみる。

・バリバリ仕事をこなしている人の話を聞く
などして、自分をモティベートする。

・スポーツなどで気分転換。

913マジレスさん (ワッチョイ 5d62-jL4L)2018/06/05(火) 19:07:52.36ID:iY/D6aPz0
>>911
その倦怠感の理由が自分でも把握できていないのが現状です。
そのせいか変に疲れやすいのも事実です。

914マジレスさん (ワッチョイ 0e76-76P3)2018/06/05(火) 19:10:18.26ID:QaJJDxYv0
>>913
上司に理想とする自分に、と半端なく広範囲に気を使ってるような気配を感じるけどもね。
ひょっとして親とか、家族とかにもメッサ気を使ってたりするんちゃう?

915池之上 仁 (ワッチョイ 7a19-0U6I)2018/06/05(火) 19:11:05.39ID:1svgkbTj0
悲しい人はまだまだいますよ。
「双つの極を持つ男」
https://ameblo.jp/ikenoue-jin

916マジレスさん (ワッチョイ 5d62-jL4L)2018/06/05(火) 19:14:38.41ID:iY/D6aPz0
>>914
いや、それは違います。ただ担当上司は細かいことを指摘するうるさ型です。
正直言って今日は思い切って別の部署への移籍を直訴しようかとも考えました。
しかしGW前くらいまでは今の上司も下でも普通にやれていました。少なくとも倦怠感はありませんでした

917マジレスさん (ワッチョイ 0e76-76P3)2018/06/05(火) 19:21:35.30ID:QaJJDxYv0
>>916
そっか。すまんな。

前まで平気やった、上司は覚えてないことにイライラしてるのかな。それとももっと気質的な問題なんやろか、やったら上の人や周りにその上司の人が「どういう人なのか」 聴いたらヒントが得られたりして。

918マジレスさん (アウアウイー Sac5-zSKM)2018/06/05(火) 19:23:45.74ID:G4DkaIdqa
>>916
鳥胸肉を食べる
運動して体力をつける
病院に行って疲れやすいことを伝えて甲状腺の血液検査をしてもらう

919マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/05(火) 19:32:01.26ID:C1rCJL1I0
>>916
長引く倦怠感なら病気が隠れてる可能性もあるだろうから、1度医者にかかるのもいいと思うよ

920マジレスさん (ワッチョイ 5d62-jL4L)2018/06/05(火) 19:34:24.55ID:iY/D6aPz0
たくさんの指摘、ヒントありがとうございます。
参考にして実行してみます

921マジレスさん (ワッチョイ d534-3n9u)2018/06/05(火) 19:40:16.17ID:8VfC1dvf0
>>903
塾に行って波に乗ることができれば契機が訪れると信じて行こうと思います
貴重な体験もありがとうございました
>>904
目的は自分の好きな教科の分野の深い研究ですね
たしかに志望校を下げるのも一つの手ですね
ただ今下げるのはちょっと違う気がするのでやめておきます
今の浪人してる状況をあじわった?というところはよくわからないです、すみません
>>905
知りませんでした
ただ学部は何でもいいというわけではないので
>>907
やる人は責めながらやる、というのは本当にその通りですね
しかし私は今問題視するところがズレてるとは思っていません
やる人は責めながらできるかもしれませんが私は学校を退学になったこと、そして今の状況から鑑みるとそういったところが「人」より非常に苦手なのだと思います
実際、高3の時は責めすぎて精神病になり2ヶ月入院することになり、出席日数が足りず退学になりました
なのでこの失敗した時に責めすぎるこの性質が緩和されるような考え方をここで知れたら勉強や仕事、様々なことから以前のように逃げることがなくなると思っています
だから私は逃げている今よりこの性格を緩和できるような考え方というのを相談内容にしていますしズレてるとは正直思っていません
>>910
別の場所で勉強するというのは考えつきませんでした
また考え方に関しても貴重な意見ありがとうございます

922マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-PksF)2018/06/05(火) 19:53:09.32ID:OVlaiMf4p
>>921
メンヘル板案件

923マジレスさん (ワッチョイ f1b2-3n9u)2018/06/05(火) 20:08:59.35ID:OiD0Jvf80
進路について相談です
偏差値55の田舎の自称自称進学校に通っています。
私は将来薬の研究をしたいと考えています。しかし、研究者になれるのはひと握りの人間で、私にそんな能力があるとは思えず悩んでいます。しかも、英語が苦手でなれたとしてもとても苦労すると思います。
それなら、6年制に進んで薬剤師として働く方がいいのではないか、大学で薬に携われるだけで十分ではないかと考えています。
薬学部に通っている方、薬関係の職業の方など
進路を決めた理由や研究者になる難しさなど教えてください。

ちなみに高1女です。高校受験の時の偏差値は
理科65数学60英語55程度です。

924マジレスさん (ワッチョイ d615-msj4)2018/06/05(火) 20:35:27.75ID:b46bfM610
>>923
早くから目的意識を持つのは良い事です
ですが、目的意識を持つ事と見切りをつける事は違います
まだ一年生ならばこれから自分を伸ばしていく時期ですよ

今から理由をつけて「できない」と上限を決めてしまうと、それ以上の伸びがなくなります
見切りをつけるのはまだ先で良い
今は目標に向かい精いっぱい努力する時期かと


二匹の蚤の話って知ってます?
一匹は蓋つきの箱に入れ、もう一匹は蓋のない箱に入れ飼う
1か月後、二匹の蚤を取り出してみました

蓋つきの箱に入れた蚤は、箱の高さまでしか跳ねなくなっていました
ですが、蓋なしの箱に入れて飼った蚤はとても高くまで跳ねています

というような逸話がありまして
上限を決めて小さくまとまるのはあなたにはまだ早いですよ

925マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/05(火) 20:46:03.62ID:YkX8VaeP0
自分の人生の不満感が凄いほどにあります

完璧主義すぎて、イライラします


自分の容姿にも自信がないし…
自分より目立っているヤツは気にくわないです 殴りたくなる

何かの役に立ち、成果を褒められないと自分に自信が持てません……
自分への、表彰が欲しいです!

926マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/05(火) 20:46:20.90ID:YPEIQBDiM
>>923
もともと高専の有機化学専攻で、
会社で化粧品原料の生産技術してた。
んで同級生や後輩で製薬の研究行ってる人いるけど
「これ」って目的があるならわざわざ薬学部行かんでも
化学専攻から製薬の研究職は十分狙えるねえ。

それに会社って適材適所を求める場だから
あなたがいくら製薬会社で研究がやりたくても
開発とか、場合に依ったらMRになってしまう可能性もあるよ。
だから研究ってのは一つのステップでしかないと思う。

それに英語を使う目的はなんだと思う?
化学や薬学の研究論文て多くは英語なんだよ。
だからそれを読み解くためには英語が必要なわけ。
でも専門論文て使われてる単語は限られてるから
その専門界隈の論文を読めるようになれば
別に卓越した英語力はいらんのや。

927マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/05(火) 20:46:33.69ID:YkX8VaeP0
925です

不満感を消すには、解決策はなんですか?

928マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/05(火) 20:48:47.35ID:YPEIQBDiM
>>927
消す方法は知らんけど気にならなくなる方法はある。
例えば「森田療法」なんかはいい例。ググってみては?

929マジレスさん (ササクッテロロ Sp05-3n9u)2018/06/05(火) 20:49:08.67ID:kXTkwbcBp
>>923
いい悪いの問題じゃなく、
進路選択がストレートじゃなかったのかな?
ストレートなら、好きな仕事をしろだけで解決すると思うんだが。

930dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/05(火) 20:49:17.05ID:bmPma4t70
>>927
実際には何もしてないからじゃないですか?
もしくは何かに取り組んでも、何かと不満を述べて途中で投げ出すとか。

ひょっとしてそんな感じじゃないですか?

931マジレスさん (アウアウエー Sa22-zSKM)2018/06/05(火) 20:51:33.18ID:DBa3uKuDa
>>927
哲学書を呼んで自分で自分を誉める方法を学ぶといいよ
紀元前の人も同じ事に悩んでたりする

承認欲求は自然なこと
後は自分で解決できれば楽勝

932マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/05(火) 20:56:02.67ID:C1rCJL1I0
>>925
完璧主義とは言わない
自己中と言います

933マジレスさん (ワッチョイ d615-msj4)2018/06/05(火) 20:57:50.75ID:b46bfM610
>>925
単純な話、誰かの役に立ち成果を出してそれを褒められればいいのでしょう?

それで、なにか役に立つような成果を出しているのでしょうか?
成果を出すために何をしましたか?そして何をしていますか?

サクサク行動して一杯褒められるが良いですよ

934マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/05(火) 21:01:15.24ID:YkX8VaeP0
>>932
うざい!

935マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/05(火) 21:03:04.10ID:YkX8VaeP0
>>933
喧嘩売ってるんですか?

悪口みたいに聞こえる

936マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/05(火) 21:04:24.16ID:C1rCJL1I0
正解です

937dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/05(火) 21:08:03.64ID:bmPma4t70
正解のようですねw

938マジレスさん (ワッチョイ fab2-0kqv)2018/06/05(火) 21:15:16.09ID:YkX8VaeP0
役立たずが

939マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 21:17:35.92ID:r9CxQ/5IK
>>923 俺の姉貴は製薬会社だけど、博士課程出てないと
研究開発には携われないみたいよ。

姉は単なる試験管振るとかそんな感じ。動物実験がおもだったみたい。

940929 (ササクッテロロ Sp05-3n9u)2018/06/05(火) 21:20:23.31ID:kXTkwbcBp
私も、物質的な点字ブロックやスロープなどだけじゃなく、
心の障害者理解が必要だと思っていました。

941マジレスさん (ワッチョイ f1b2-3n9u)2018/06/05(火) 21:20:53.73ID:OiD0Jvf80
回答ありがとうございます

>>924
後悔とか劣等感を覚えることが多くて、楽な道を探してたのかもしれません
自分の限界決めてたのか、と思いました
目標に近づくための努力の時期
まずは学力をつけるため頑張ります

>>926
研究するなら薬学部以外の道もあるんですね
研究したいなと思ったのは、組織という環境が嫌だな、と思ったのもあります
でも、社会に出るということはやりたい事ができるわけじゃありませんよね
考え方がまだまだ甘かったようです
就職については、進学して在学中に考えるのも一つの手だと思いました
研究というと高い語学能力が必要とばかり考えていました。専門用語等を覚えればあとは在学中になんとでもなるのでしょうか?
取り敢えず高校卒業程度の英語能力はつけれるようになります

>>929
逃げているだけだと痛感しました
他の仕事は考えられないので、研究者目指します

942マジレスさん (ワッチョイ f1b2-3n9u)2018/06/05(火) 21:29:29.48ID:OiD0Jvf80
>>939
回答ありがとうございます

4年→修士→博士ですか?
研究者になるには時間がかかるんですね
研究といっても仕事内容は様々ですね
実験、興味深いです

943マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/05(火) 21:49:16.13ID:YPEIQBDiM
>>941
組織が嫌ならフリーランスなり個人事業主でもいいかもね。

しかし仕事するとなると何年何十年となるけど
「組織が嫌」だけの理由で耐えれるもんなんかね?
それに研究と言っても組織だし。

加えて製薬だって元をたどれば化学薬品だし
そういう意味では工化で製薬の原料作るのもありだし
もしくは人だけでなく植物に与える薬品作るなら農化でもいいわけ。
別に薬学部にこだわる必要はないのかなとも思うけど、
そもそも製薬にこだわる理由はなんなん?

僕は製薬会社に「綺麗そうだから」入りたいっていったらきゃっかされたからさ。

944マジレスさん (ワッチョイ d615-NLsb)2018/06/05(火) 22:49:01.31ID:b46bfM610
>>935
それはあなたの悩み解決に何か貢献しますか?
>>933のレスを悪口と感じた、それはあなたの主観なのであなたの中では悪口という事で構いません
で?
今論じるのはあなたの悩みの解決です
解決のためにはすでにあなた自身は結論を出している

ならばあとの問題は、あなたはそれを実行しているかというだけの話でしょ

誰かの、何かのためになる事を自分はしているのだろうか?
褒められるに値する結果を出しているのだろうか?
と自問しましょう

行動できていないのであれば、あなたにできることは何か?
今できなくても、できるようになるために今何をすべきか
という事を考える必要があるわけでしょ
役に立ち結果を出し褒められるために、ね

それがあなたのイライラを止める方法なわけですし
都合の良い魔法の言葉を探しても無駄ですし、サクサク行動することをお勧めします

945マジレスさん (ガラプー KK5e-HsXl)2018/06/05(火) 22:52:29.13ID:r9CxQ/5IK
>>942 マジで?凄いね 馬の血抜きとかさせられたらしいよ 勿論生きたまま殺すんだけど
勉強がんばってね 論文英語に関しては今から原文の『サイエンス』誌 とか『ネイチャー』誌を読んでおけば、
入試でも慌てないだろうし、良いんじゃないかな?

946マジレスさん (ワッチョイ f1b2-3n9u)2018/06/05(火) 23:24:23.05ID:OiD0Jvf80
>>943
組織が嫌というのは少ない経験上ですが、学校という組織で生活する中で自分と合わないことがあったからです
社会ではそうはいってられませんが、事務仕事より、好きな分野なおかつ手に職をつけられる方がやりがいがあると考え他の職業も考慮した結果、薬の研究という一つの答えを出しました

理科と数学が好きだったので理系がいいなと思ってました
初めは、農学部、理工学部も視野に入れていましたが、研究を一生の仕事に出来るか自信がなく、資格を取って薬剤師という専門職になれる選択肢もある薬学部にしようと決めました
(進路希望調査の時期なので仮にでも答えを出しといた方がよかったので)

製薬にそこまでこだわりはないですが、強いて言うなら
私薬飲むの嫌いなんです。だから、飲みやすい薬を製造したり、詳しく学ぶのも楽しそうだなと思ったらというのが理由ですかね

>>945
えっ、生きたままですか…
それは無理そうです
生き物相手は大変そうですね

普段から英語に触れて慣れていきたいです
論文もまだ読めなさそうですが、興味のある分野の事なので勉強にはよさそうです
ありがとうございます。頑張ります

947マジレスさん (ワッチョイ 6519-3n9u)2018/06/06(水) 00:21:55.29ID:Fhppjy+X0
10人の飲み仲間グループの内、1組の夫婦と馬が合いません。理由はデリカシーやマナーの無さ、上から目線や一切謝意を示さない態度などからです。
他のメンバーは事勿れ主義の為注意せずやり過ごしています。

私は他のメンバーが好き(仲間として)なので我慢してきましたがこの夫婦に我慢の限界を感じ、悩み抜いた末脱退を考えています。
(「この夫婦がいる時は行かない」などとしてしまうと皆に迷惑をかけるから)

しかし本当は脱退したくありません。これからも皆と友達でいたい、と悲しくなってしまいます。

この状況の中で脱退以外に選択肢はあるものでしょうか?

948マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/06(水) 00:30:22.25ID:l3W5UjkA0
>>947
すぐ脱退とはいわずに、〇〇さんとどうも合わないから抜けようかどうか悩んでいると他のメンバーに相談することをすすめる
皆が持て余してるならそのグループは解体して気の合う人だけで再結成という形に持っていけるかもしれないよ
まあ音頭をとる人がいればだけど
どこまでも流される事勿れ奴ばっかならどうにもならないかもね

ところで脱退ってサークルかなんかなの?

949A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-h7nc)2018/06/06(水) 00:33:13.13ID:/Ol4BS0Rd
>>946
現段階で勉強を頑張るのはいいんだけど、
研究者に求められる能力と模試で点数をとる
ための能力は結構違うと思う。

研究だと時間制約は(あまり)ない。
少なくとも90分とか、そういう制限はない。
ノートなどを見ながらじっくり考えてもいい。
その代わり、自分で問いを立てて、正解か
どうかわからない中で解を模索していかなけれ
ばならない。
部分点や合格ラインはなく、完璧でなければ
ならない。
※分野にもよると思うけど。

というわけで、瞬発力よりも、粘り強さ、
知的忍耐力などが重要だろう。
なので、学校の成績を気にしすぎる必要はない。
他の人たちがわかったつもりになっていること
を「わからなくなる力」が大事とも言える。

今からコツコツと勉強していって、大学3〜4年
生まで、ひとつも目標を目指し続けるだけの
執着心が自分にあることを確信できたら、自信
を持って大学院にすすめばいいんじゃないかな。

950A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd9a-h7nc)2018/06/06(水) 00:45:34.58ID:/Ol4BS0Rd
>>946
検索してみたら、化学者たちのエッセイ
みたいなページがあった。

https://www.chem-station.com/blog/2009/02/part1-1.html

他にも、研究者の書いた一般向けの本を読んで
みればいい。

・『確率論と私』伊藤清(岩波)
・工学部ヒラノ教授シリーズ
とか挙げとく。

951マジレスさん (ワッチョイ 6519-3n9u)2018/06/06(水) 00:48:57.22ID:Fhppjy+X0
>>948
ありがとうございます。
飲み屋で出会った仲間たちで、新しいお店開拓や旅行にも行く仲良しグループになっています。グループLINEもある感じ。

皆も持て余してるけど争い事をとことん嫌う人や私と同意だけど音頭をとるタイプじゃない子です。

でもそうですね。勝手に決めて脱退宣言する前にきちんと自分の気持ちを皆(夫婦以外)に相談するのが筋ですよね。
悩みすぎて当たり前の事が見えていなかった気がします。ありがとうございました!

952マジレスさん (アウアウエー Sa22-W/zB)2018/06/06(水) 00:59:57.85ID:jg24sb24a
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180605-00010007-saitama-l11

 4日午後8時5分ごろ、埼玉県さいたま市緑区のJR武蔵野線東浦和駅で、同線府中本町発海浜幕張行き列車を降車した男が駅ホームから線路内に侵入し、逃走した。

 浦和東署によると、列車内で男が女子高校生(18)の体を触っていたのを、近くにいた女性が目撃。行為をとがめたところ、列車を降りて逃走したという。男は50〜60歳くらいで、身長約170センチ。紺色か黒色の半袖Tシャツに、ズボン姿だった。

 同署は県迷惑行為防止条例違反などの疑いがあるとみて、男の行方を追っている。

953マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/06(水) 04:40:34.66ID:vwt/+t+lM
>>946
実際に薬を作るなら創薬って部分になるとは思うのだけど、それを考える場合飲みやすさ云々より薬効がどうだって言う話になる。
だから仮にあなたがほんとうにその「薬の飲みやすさ」に着目しようとするならば、薬学部より工学部化学科の方があってる気がするなあ。
なぜそう書くかと言うと、実際薬をシクロデキストリンで閉じ込めたり、無機材料で吸着させて飲みやすくするって仕事をしている先輩や同期がいるから。
ちなみにその人たちは化学メーカーで製薬会社の社員でもないし、ましてや薬剤師でもないよ。

954マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/06(水) 04:51:47.12ID:vwt/+t+lM
>>947
僕なら回りの人らがどう思ってるか、まずは探りを入れるところからステップを踏むなあ。
そしてそれと同時に会でターゲットと遭遇した場合には、関わらない、刺激しない、物理的な距離をとる、ということをするかもしれない。

そしてターゲットから「なぜそんなひどいことをするのか」と問われたら「いついつ、どこでどう言うことがあってワシとは合わん」と面と向かって言うかもね。

955池之上 仁 (オッペケ Sr05-0U6I)2018/06/06(水) 07:07:44.92ID:PvX6Bqxpr
悲しい人はまだまだいますよ。
( ;∀;)
https://ameblo.jp/ikenoue-jin

956マジレスさん (ワッチョイ fa6c-NLsb)2018/06/06(水) 09:13:44.23ID:0bxPvXzW0
毒家族の所から出て行こうにも
対人恐怖症と鬱病で働くことすらままならず、低学歴のため
何の能力も持ち合わせておらず、現状打破の方法が分かりません。
もちろん家族からの経済的援助など不可能です。
どうすれば逃げ出せるでしょうか?

957マジレスさん (ワッチョイ ed95-msj4)2018/06/06(水) 09:41:11.53ID:asTKx/eR0
>>956
ここで相談しても1mmも進まないよ
自治体の福祉課へ
若い人の支援をしています
対人恐怖症だからとネットに逃げてどうするのですか
今の生活を打開したいなら外に出なさい


あなたももう何回目かな

958マジレスさん (ワッチョイ 16d1-NLsb)2018/06/06(水) 09:43:04.01ID:9pJ+Odda0
このスレの存在を全否定w

959マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/06(水) 09:44:06.11ID:rQzGUMqH0
あなたが戦わなくてもいい。
かなりトラブるからね。

960dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/06(水) 09:47:09.94ID:CsUuP6LC0
何度も相談に来るのは、それなりの理由があるからじゃないでしょうか?

961マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/06(水) 09:48:04.65ID:vwt/+t+lM
>>956
付き合ってると嫌になるご両親と接することと
全く見知らぬ人と接することとでは
どっちの方が苦痛かねえ。

ご両親はあなたのことをどう思ったはるのかねえ。

962マジレスさん (ワッチョイ fa6c-NLsb)2018/06/06(水) 10:10:53.27ID:0bxPvXzW0
>>957
ありがとうございます。
福祉課へ相談してみます。
ちなみに誰かと間違えられているようですが別人です。

母と弟と自分の三人家族です。

963dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/06(水) 10:14:49.39ID:CsUuP6LC0
>>962
お母様と弟さんはどちらが毒なんでしょうか?
どんな様子なのですか?

964マジレスさん (ワッチョイ fa6c-NLsb)2018/06/06(水) 10:50:51.32ID:0bxPvXzW0
>>963
弟が毒です。
酷かったのが小学生の時で、些細な事でこちらに
因縁をつけては人格否定や罵倒、脅迫、DVが日常茶飯事でした。
当時耐えかねた自分が母に訴えて暴力は収まりましたが、
部屋に出入りする物音を立てただけで(特にうるさくした訳ではない)
大声で暴言を吐く、廊下の照明がついていたから罵倒する等の
言葉の暴力が現在まで続いています。
部屋で独り言で悪態をついていたりするのでそれもストレスです。

母は仕事で昔からほとんど家にいないので小学生の時に
訴えた内容しか知らず、
それもあまり深刻視していないような印象を受けます。

965マジレスさん (アウアウイー Sac5-zSKM)2018/06/06(水) 10:56:09.00ID:gZ8n96apa
>>964
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/05.html

一応これ

まずは家を出る
きちんと病院にかかって鬱病を治そう

966dp9 ◆1KaWk8ZRnVxd (ワッチョイ cd0b-eFb7)2018/06/06(水) 10:58:40.36ID:CsUuP6LC0
>>964
それ弟さんが入院案件かもしれませんね。
http://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/consult_2.html

そちらの方も公的機関に一度ご相談をお勧めします。

>>887
職場だと後腐れとか評判とか面倒だから慎重になるだろ
とりあえず雑談とかイベントとかで絡んでみたら

>>906
人間関係の改善や更新、目標やライフプラン設定

>>925
自信不足で依存的なのだろ。絶対的な実績を得るか依存できる人かモノをげt

>>947
他のメンバー全員を説得するかその夫婦に相談

>>956
家族のせいにせず一歩ずつ自立する。知人友人親類を頼る

968マジレスさん (ワッチョイ fa6c-NLsb)2018/06/06(水) 11:11:43.53ID:0bxPvXzW0
>>965
こちらも参考にします。ありがとうございます。

>>966
異常だと思っていましたがやはりそうですか…

969マジレスさん (アウアウウー Sa09-0RQ5)2018/06/06(水) 13:34:30.47ID:1nBXV5r/a
スロットは期待値のある台しか打たないし、カジノでも期待値のあるギャンブル(テキサスホールデムポーカー)しかしません。
しかし、友達と大阪に旅行行ってる時に付き添いでパチンコをしてしま
いました、そして熱くなってしまいかなり負けました
そして、韓国ではサイドギャンブルはしない信条でしたが、付き添いと暇つぶしで手を出しました
ポーカーとスロットで稼いでるスロットは期待値のある台しか打たないし、カジノでも期待値のあるギャンブル(テキサスホールデムポーカー)しかしません。
しかし、友達と大阪に旅行行ってる時に付き添いでパチンコをしてしま
いました、そして熱くなってしまいかなり負けました
そして、韓国ではサイドギャンブルはしない信条でしたが、付き添いと暇つぶしで手を出しました
ポーカーとスロットで稼いでる利益以上に負けてしまいとても苦しいです
どうしたらいいのでしょうか?辛過利益以上に負けてしまいとても苦しいです
どうしたらいいのでしょうか?辛過 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

970マジレスさん (ワッチョイ 2157-msj4)2018/06/06(水) 19:10:54.05ID:99dZC/Md0
以前にもここにかきこませてもらったけどもう一回失礼する

職場の人間関係で疲れて精神科行き→退職
までは前に書いたと思う
それで今プログラミングの勉強をしてるんだけど、さっぱりわからない
もとから頭は悪いから理解が遅いのは仕方ないと思っていたけど、
そもそも何がわからないのか分からないし、何をすべきかすらも分からない。

http://www.minituku.net/courses/566428009/contents/465034482.html

この例題をやってるけど全然分からないし、何がどうなってるかも分からない
これは才能ないの?それとも理解できてないだけ?
多分今のままだと就職できないからなにか身につけたいんだけど、
向いてないってことですかね?

971マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/06(水) 19:19:20.58ID:vwt/+t+lM
>>970
なんでそれしだしたの?

972マジレスさん (ワッチョイ 6562-23QA)2018/06/06(水) 19:21:04.06ID:YGBXp3LD0
>>970
勉強せず初見で出来ないなら出来なくて当たり前だけど勉強しても出来ないなら向いてないよ
いきなり問題やったってできるわけないから
基礎知識の上から全部理解したら問題解きなよ

973マジレスさん (アウアウイー Sac5-zSKM)2018/06/06(水) 19:23:37.95ID:FRQ2HJGza
>>970
Ruby 初心者スレッド Part 63
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/tech/1523954817/

974マジレスさん (ワッチョイ 2157-msj4)2018/06/06(水) 19:28:44.22ID:99dZC/Md0
>>971
>>972

プロゲートっていうサイトでルビーのレッスンを終わらせたんだけど、
やってる範囲も狭いし、結局サイト側が答えを先に出しててそれを見て入力するだけで
勉強というよりはただのコピペだったから自分で考えてやらないとだめだと思ってこのサイトにたどり着いた。
プロゲートでは全く触れてない範囲だけど、本呼んだりサイト見たりして調べたけどこの問題は全然わからん

975マジレスさん (ワッチョイ 6562-23QA)2018/06/06(水) 19:41:31.22ID:YGBXp3LD0
>>974
勉強した上で答えみても何がどうなってるのかわからないってもう無理だよ
諦めて頭使わない仕事探しなよ
まじめにやるなら職業訓練校で勉強しなよ あなたに独学は無理だよ

976マジレスさん (フリッテル MM5e-76P3)2018/06/06(水) 19:49:45.80ID:vwt/+t+lM
>>974
プログラムのことはよくわからんが。

「下手の横好き」って言葉があるけど、例え経験や才能がそのときはなくともやけに魅力を感じ、
ああでもないこうでもないと考えることが楽しいと言うのなら続ける価値はあると思う。
しかし食うためとか、潰しが効くからとか言う理由ではじめることは長続きしてる人を見たことがない。
翻ってこれまで学んだり仕事をして来たときに、上記のような下手でも興味のあるようなことはなかったのかと問うな、私なら。

977マジレスさん (ワッチョイ 2157-msj4)2018/06/06(水) 19:55:59.98ID:99dZC/Md0
>>975
そっかぁ・・・はじめて2週間くらいなんだけどやっぱり駄目な人間はすぐ躓くんだなぁ・・・
都会ならいいんだけどね、田舎には職業訓練なんてありがたいものはないんだよ

978マジレスさん (ワッチョイ 6562-23QA)2018/06/06(水) 20:11:50.59ID:YGBXp3LD0
>>977
2週間勉強してわからない
まぁそれはいいとして何がわからないのかわからない部分を調べたか
それが問題

979マジレスさん (ササクッテロル Sp05-PksF)2018/06/06(水) 20:32:27.81ID:aJEU1j5mp
>>977
ここで判断しないでちゃんと適切なスレに行って知識を乞うべき
最初のパズルのピースがはまりさえすれば、連鎖的に理解しやすくなることもあるよ
はじめて2週間なんてまだまだケツに殻つけたヒヨッコだから何も恐れるな
むしろ今恥を捨ててがむしゃらにやるのが大事
専門知識を習得したいなら最低でも1000時間はみないとね

980マジレスさん (スップ Sd9a-WlZ8)2018/06/06(水) 20:47:29.14ID:S/XR2gO/d
>>970
いきなり、Rubyは気付いと思います。
まずは手頃に始めれて飽きない、.NET系かと、大事なのは続けることですよね。

981マジレスさん (ワッチョイ da07-3n9u)2018/06/06(水) 20:49:03.12ID:rQzGUMqH0
>>947
豪華ですね。

982マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/06(水) 20:51:21.29ID:85Jo2vJq0
未経験者OKを謳うプログラマ募集は超絶ブラックだからね
使い捨てる予定で掻き集めてるから
飲食のバイトのが絶対オススメ

983マジレスさん (ワッチョイ 2565-PksF)2018/06/06(水) 21:29:46.30ID:l3W5UjkA0
地方だからブラックの心配はそんなにないんじゃないかな
そもそも採用が少ないってのはあるだろうが

984マジレスさん (ワッチョイ 6562-uuad)2018/06/06(水) 21:53:45.14ID:85Jo2vJq0
2週間くらい会議室から出られず椅子に座って眠り、朝やった仕事を夕方捨てられても良いならドゾー

985マジレスさん (ワッチョイ 6562-h81y)2018/06/06(水) 22:24:18.88ID:4J89+DOO0
>>984
今もそうなら、ホント、プログラマの待遇は昔から変わらないなwww
あと「仕様が変わったから直して、三日で」三日泊まり込み(最後は寝てない)「ああ、あれ?変更取りやめになったから、元に戻して」
とかなwww

986杉本達哉 (ワッチョイ ceb2-jXT6)2018/06/06(水) 22:34:49.87ID:wuEjpFVj0
人生に悩みを抱えている。警察や弁護士に相談してもどうにもならない。そんな悩みをお抱えな方がおりましたらご連絡をください。あなたの力になります。
https://tatsuya-sugimoto-japan.jimdo.com

987マジレスさん (ワッチョイ d623-w4Gk)2018/06/06(水) 23:17:42.63ID:+N2hZKan0
スレ立ててくる

988マジレスさん (ワッチョイ d623-w4Gk)2018/06/06(水) 23:19:48.62ID:+N2hZKan0
ここが埋まったら次スレ移動お願いします。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます679【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1528294739/

989マジレスさん (ワッチョイ 13a0-ZDVO)2018/06/07(木) 00:12:21.99ID:O4gI4NJV0
45歳実家暮らし独身男、両親健在、
161cm、63kg、フツメン、大卒、警備員。

スタバのアラサーの店員さんに恋をしています。

接触は、豆を手渡されるとき左斜め下から見つめてきたり、
カップを返却するとき手を包まれるように触れられたり、
珈琲を持ってきたとき本のお勧めをしあったりってのがあって、
上司に何かを相談してたのか無防備に悩んでる姿を見て、「隙」を見てしまった感じで、気になるようになりました。

今後のアプローチ方法でアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします!

990マジレスさん (ワッチョイ 5162-OWkY)2018/06/07(木) 00:30:01.07ID:sQmxeQ3u0
実際に本を貸し借りできるようになってからだね
上記は全て店員として出来る事

991マジレスさん (ワッチョイ 5162-rTNd)2018/06/07(木) 00:30:50.57ID:2BNzFDVe0
>>989
>45歳実家暮らし独身男、両親健在、
>161cm、63kg、フツメン、大卒、警備員。

このプロフィールでアラサーは無理
同い年くらいでもギリギリかきついくらい
まず最低限痩せろ 実家出ろ

992マジレスさん (ガラプー KKab-bUA5)2018/06/07(木) 00:54:36.49ID:+suWIlWKK
>>989 それは営業の一環だよ
僕も月に2〜3回行ってたけど、うちのデロンギが
調子悪いといったら、見積もりを出させていただいて修理いたします!
といってくれたり、新商品の説明を丁寧にしてくれたり、凄く誤解しやすいスマイルだったよ
今はもっと美味しい、すいてるカフェがあるから
そっちに行ってるよ

993マジレスさん (ワッチョイ d307-ah5y)2018/06/07(木) 07:49:47.22ID:t8djNrTw0
正確には、>>990

994マジレスさん (ワッチョイ d307-ah5y)2018/06/07(木) 07:52:42.51ID:t8djNrTw0
これを読むと、>>990の方がマシだということがわかる。

995マジレスさん (フリッテル MMab-vzVj)2018/06/07(木) 07:59:29.86ID:XRQhW/iiM
>>989
「恋」をしたのはわかった。んで、どうしたいの?

アプローチってつまり気持ちを伝えて終わり?
お友だちになりたいの?
それともセックスがしたいだけ?
もしくは伴侶としてともにあゆみたいの?

どうしたいか、何したいかによって方法は変わってくるけど。

996993-994 (ワッチョイ d307-ah5y)2018/06/07(木) 08:34:27.50ID:t8djNrTw0
>>970>>974
俺は、プログラミングを勉強したからといって、
工場にいるとはかぎらない。
Rubyというのは、あまり聞いたことがないが、
C]言語とかJAVAとか、必要なプログラミング言語ならやったらいいじゃん。

997993-994 (ワッチョイ d307-ah5y)2018/06/07(木) 08:43:29.07ID:t8djNrTw0
>>970>>974
俺は、プログラミングを勉強したからといって、
工場にいるとはかぎらない。
Rubyというのは、あまり聞いたことがないが、
C]言語とかJAVAとか、必要なプログラミング言語ならやったらいいじゃん。

998993-994 (ワッチョイ d307-ah5y)2018/06/07(木) 08:44:58.80ID:t8djNrTw0
C]言語→C言語

999マジレスさん (ワッチョイ 5162-OWkY)2018/06/07(木) 08:56:12.94ID:sQmxeQ3u0
JAVAは使えない人で蔓延してるというね
一時期、猫も杓子もJAVAばっかで誰もが齧ってたから
Rubyは使ってる所が少ない
Cはもっと終わってる

1000マジレスさん (ワッチョイ 13a0-ZDVO)2018/06/07(木) 09:01:09.27ID:O4gI4NJV0
>>995
ありがとうございます。

おつきあいがしたい。
彼氏彼女の仲になりたいと考えています。

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