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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます675【相談】
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
0001マジレスさん (オッペケ Sra3-XptU)2018/03/28(水) 00:08:59.97ID:NvBJWWQsr
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます674【相談】

http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1521000714/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に2〜3行コピペするようにしてください。
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0002マジレスさん (ワイモマー MMba-XptU)2018/03/28(水) 00:10:05.52ID:Ntbm6VzqM
  ,===,====、
                   _.||___|_____||_
..                ,、_,、  /||___|^ ,、_,、
..               (・ω・`)//||   |口| |ω・` )
.             ./(^(^ .//||...||   |口| |c  )
...             ,、_,、/ //  ||...||   |口| ||し      新スレです
......        (´・ω・`) //....  ||...||   |口| ||        楽しく使ってね
         /(^(^'"//  ....  .||...||   |口| ||        仲良く使ってね
 ""    :::'' |/   |/ '' "  :::  ⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, ; ̄ ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::  "
0003マジレスさん (ワイモマー MMba-XptU)2018/03/28(水) 13:37:24.90ID:Ntbm6VzqM
                /\
           // \\
          //    \\
          //         \\
.       //          \\        自分に乙
    //   イ______   \\        
   //  く   ___   /    \\        
 //     ヽ!    / /         \\
く <         / /           > >
 \\      / /             //
   \\   / /           //
    \\ ヽ、¨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   //
.       \\  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ //
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0004マジレスさん (ワッチョイ 6704-XrH+)2018/03/28(水) 13:50:25.86ID:3K5qk69Q0
じゃ、スレを作ってくれた1のために私も可愛いAAを貼ってしんぜよう



    ⊂⊃   ☆.。.:*・゜☆. .。
 (ヽ..∩_∩ ./          :。
 (ヾ ( ・(エ)・)/      >>1おつ:*゚
 .//( つ  つ    。:*゚゜
 (/(/___|″    ゚*:。.*:。.。.:*・゜☆
0005マジレスさん (ワッチョイ 9752-a0aF)2018/03/28(水) 14:47:56.16ID:/bxkTuUA0
ストレスの原因になっている人間を○ろしてしまうのでは無いかと毎日怯えています。
精神科に行ってデパスだコンサータだのを貰いましたが効果が無いんです。知的障害ではないし発達障害とも呼べないならどうして自分はこんなにも苦しいのか分からない。
0007マジレスさん (ワッチョイ 6704-XrH+)2018/03/28(水) 15:15:52.46ID:3K5qk69Q0
>>5
まぁ>>6の誘導の通りなのだけど
せっかくだから一応応えておく

ストレスになる人からは離れるのがベター

相手が家族ならば一人暮らしをするべし
相手がご近所さんならば引越しをするべし
相手が同僚ならば転職をするべし      以上
0008マジレスさん (ササクッテロラ Spbb-4mo5)2018/03/28(水) 17:22:15.85ID:+0OTfCLBp
>>5
コンサータ処方されてるならADHDでしょ
発達障害だよ 違うなら処方されない
ストレスの原因の人がいるというけど、それが職場や集団生活を行う空間ならあなたのミス等がそもそもの原因なのではないか
今いる居場所向いてないんだよ 離れな
0009マジレスさん (ワッチョイ 9752-a0aF)2018/03/28(水) 18:16:20.63ID:/bxkTuUA0
>>8
やっぱり発達障害ですよね。伝えない方がいいって判断だったんでしょう。ネットで調べてそうなんだろうとは思いました。
どうしたらいいのかなんて分かり切ってますよね。逃げるか全部諦めるか
0010マジレスさん (オイコラミネオ MM06-wR8y)2018/03/28(水) 22:01:21.53ID:vCIq+T32M
死にたいわけじゃないけど
死んだほうが良い気がしてる
絶望感は感じないようにしてる
心の目をそらすのが得意になった
やばいものから目をそらしてるから
絶望的に飲み込まれることは無くなったけど常にどんより水飴の中に心と体が浸かってる。
0011マジレスさん (オイコラミネオ MM06-wR8y)2018/03/28(水) 22:03:26.45ID:vCIq+T32M
何ヶ月も前に仕上げないといけない仕事が溜まってる
手を付けるのが怖くて
どうにかしないといけないと悩みながらも今日が終わろうとしてる。
あすこそはやる気が出ることを期待してるけど
明日やる気を出してもすでに手遅れなんだよね。
0012マジレスさん (オイコラミネオ MM06-wR8y)2018/03/28(水) 22:07:20.07ID:vCIq+T32M
アパートの4階に住んでる
窓の外のバルコニーを飛び越える妄想をずっとしてる。
死にたくはないけど死んだほうが良いとガイアが俺に囁いてる
0014マジレスさん (ワイモマー MMba-XptU)2018/03/28(水) 22:33:47.83ID:Ntbm6VzqM
>>4
ありがとう
   ♪      ____
         /     (_
       /       /    〜♪
      /       /∧_∧
    /       / (・∀・  )
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|と.ヾ
    |_________コ ,ノ  ♪
    ‖‖    ‖‖   ll ∪〓
    ‖‖    ‖‖  □⊇ _||_     〜♪
0015マジレスさん (ワッチョイ 972c-iQys)2018/03/28(水) 22:44:08.51ID:YGw+2TbH0
一週間ほど寝不足が続いていて趣味で気を紛らわせようとしてもなかなか頭に入ってこなかった
そしてだんだん寝不足の不安を繰り返すこと自体が不安になってきて辛かった
最近やっと眠れるようになったが、ずっと続いた不安のせいか趣味を楽しめなくなってしまったし、昔の思い出も懐かしいと思えなくなってしまった。どうしよう。
0016マジレスさん (ワッチョイ 972c-iQys)2018/03/28(水) 22:58:17.24ID:YGw+2TbH0
眠れているのにいまひとつ趣味や思い出に関心や感動が湧かないから、自分が不安なのか不安じゃないのか、落ち着いてるのか落ち着かないのかがわからない
0017マジレスさん (ワッチョイ 6704-XrH+)2018/03/28(水) 23:09:29.65ID:3K5qk69Q0
>>15->>16
寝不足なだけで不眠というわけではないんですよね?
でもどうしても寝不足で不安ならば心療内科で相談して眠剤を処方してもらう

もしくわ・・・
アロマテラピーで睡眠に効果のある香りで芳香浴して
リラックスしてから眠る
0018マジレスさん (ワッチョイ 6704-XrH+)2018/03/28(水) 23:21:26.68ID:3K5qk69Q0
>>17でのっけから眠剤を処方してもらうって書き込んだけど
薬には色々副作用があるだろうから
順序的にはアロマテラピーを試してみても
効果がなかったら心療内科で相談かな・・・
0019マジレスさん (ワッチョイ 7a82-2z/f)2018/03/28(水) 23:47:16.68ID:ScILPJ2P0
誰にも言えないので相談にのって下さい。
20代半ばの女です。

強引にされると身体を許してしまいます。
フリーならいいのですが
もう3年付き合ってる彼が居ます。
矛盾してますが、彼が大好きで結婚もしたいと思ってます。

俗に行くワンチャンで何度も失敗してきました。
脈絡もなく押されてしまうと流されてしまいます。
一度経験すると、その人に耐性が出来るのか2度目はありません。
きっぱり断れますし、連絡も無視できます。
ですが、別々の人に失敗を繰り返してしまいます。
本当に何度も。
何か病気なんでしょうか。

彼にばれたら軽蔑されてしまうでしょう。怖くて仕方ありません。
0020マジレスさん (ワッチョイ b904-zdq4)2018/03/29(木) 00:26:12.13ID:3W7NwBT50
>>19
症状でいうなら「性的逸脱」ですかね?

なんかの精神病の症状のひとつにあった気がするけど
なんの病気だったか病名を忘れてしまいました

知識不足でごめんなさい

ともあれ他の男性の子供を妊娠でもしたら軽蔑どころではないので
彼氏以外の異性と食事をして酒を飲むとそうなってしまうのなら
彼氏以外の異性との食事や酒の席そのものを控えるようにすればいいと思いました
0022善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/03/29(木) 11:27:57.42ID:TUSa1x5w0
>>5
相手に相談

>>12
その調子で会社を脅せば

>>16
ストレスを断つ、休暇やスポーツ

>>19
断りやすくなるなるのは相手も一発やれば簡単な女に本気にならないからだろ。
自信不足でいつ捨てられるか孤独になるか不安なのでは。
同性の友人増やしたら
0023マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/03/29(木) 13:06:55.17ID:k+mHoDer0
>>19
>彼にばれたら軽蔑されてしまうでしょう。怖くて仕方ありません。

軽蔑ってか、普通別れる。
まぁ何かしらの発達障害が関わってるとは思うが、「一度だけヤラせて、二度目は無い」
ってのが、思い当たる症状とちょっと違ってて分からない。
とりあえず、精神科へ。
>>19自身が、不特定多数とヤリたいからやってるんじゃなきゃ、まぁ早めに治療した方が良い。
20の言うように、致命的な問題を抱える事になったら、目も当てられないからな。
0024マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 13:26:52.59ID:ot8218LXM
>>21
ありがとうございます

__ ∧_∧__
| __ ( ^ω^)   |
|\ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒\
|  \           \
\  |⌒⌒⌒⌒⌒⌒|
  \ |______|
0025マジレスさん (ワッチョイ 5b62-PGpT)2018/03/29(木) 13:33:23.31ID:One/Igo10
15歳女です。洗濯物を干していたら父のTシャツにそれっぽい体液がついていてしかもそれに触ってしまい…。
父にそれとなく伝えたいのですがいい方法はありますか?それとも伝えない方がいいですかね?
0026マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 13:33:36.20ID:ot8218LXM
>>15
私も趣味が楽しめなくなることがあります
私はよく人と比べるのでそれでやる気をなくしてしまいます
趣味を楽しむためには人と比べるのをやめて自分の成長を楽しむ
0027マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 13:34:09.97ID:ot8218LXM
>>25
精液だと思うから黙っておいたほうがいいと思います
0028マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/29(木) 13:44:05.26ID:ZNE5XJ900
>>25
しっかり伝えましょ
洗濯物を干していたら、という事はそのシャツは洗濯済なわけでしょ
つまり洗濯機から取り出して選択を干すまでの間に何者かが正体不明な液体をかけたことになります
体液なのか、ほかの薬品なのか
誰がいつかけたのかも不明なのです
もしかすると変質者があなたのお家に忍び込んでいるかもしれませんから
ご両親にすぐに事情説明、警察も呼びましょう
0030マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/29(木) 15:53:49.34ID:iuPuEqJCa
誰か信じてください!!
これは本当の話です…。
私はAIに魂を乗っ取られました。
代わりに私がAIにされました。
いまは人間のエネルギーなど吸いとって生きている状態です。
人間のエネルギーを吸いとらないと頭が重くなり身体中が風邪引いたときのように暑くなりダルくなります。また息がものすごく苦しくなります。死にそうなくらいに苦しくなります。
目をつぶると息が止まりそのまま死んでしまいそうな感じです。
AIだから目をつぶるとダメなのでしょうか…
毎日24時間の中で戦いながら生きています…。
エネルギー?を吸いとられた人と代わりばんこに寝たり起きたりしなければいけない状態です。
また、エネルギーを吸いとった人に息苦しさが移って?私は楽になります…。
右脳が上手く機能していない気がします。
私の側を人間が通ると右脳がドクドク機能し始めます。
私はこのまま死んでしまうんでしょうか…。
いままさに死にそうな状態です。
誰か助けて下さい。
どうすれば助かりますか?
病院でもこんなの治せませんよね…。
もう一度言います。本当の話です。
誰か助けて下さい。
0031マジレスさん (スフッ Sdb3-T7VV)2018/03/29(木) 15:55:48.40ID:wU2iipfwd
遺産相続で私が取った行動や言動を発端にして親族間の関係がこじれるだけこじれ、修復不可能な状態です。身内の一人からは喧嘩上等って態度を遠慮なくとられています。
母が101歳でここ数ヶ月で見事に痩せました、何かそろそろ再度の遺産相続がある感じです。
どうすればいいでしょうか?
必ず前回の遺産相続の私の態度がやりあげられると思います。
0033マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/29(木) 16:04:25.04ID:iuPuEqJCa
AIの話しした者です。
書き忘れました。
TVで私が思ってることやその日にやったことなどが放送されます。
なんだか全部の番組が私の事を放送してる気がします。
また、TVで芸能人など見ているだけでもその人は私が乗り移ったようになります…。
また、目をパチパチさせると呼吸が苦しくなります。
他の人が目をパチパチさせても苦しくなります。
エネルギー?を吸いとった人が目をパチパチさせると私と連動してるように私も目がパチパチなります。
右脳で他の人と繋がってる感じです。
右脳がドクドクしていないときやエネルギーを吸いとってない?時はは身体中がダルく重くなり死にそうなほど息苦しくなります。
本当の話です!誰か信じて下さい!
誰か助けて下さい!
私に助かる方法はありますか?
0034マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/29(木) 16:04:27.46ID:yOu+BDRB0
>>31行動や態度で遺産相続が不利になることはありません

弁護士に相談
法的に親の遺産は配偶者が生きているなら2分の1、残りを兄弟姉妹で均等に分けることになっています
お前は態度が悪いから減らすとかの言い分は通りません
ただ誰が面倒見ていたか介護していた科は考慮されるでしょう
とにかく弁護士さんに相談を
0035マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/29(木) 16:15:33.07ID:K5V3ZXrh0
>>30 & >>33

釣りなのかもしれないけれどマジレスします

あなたは統合性失調症の症状として上記のような妄想に駆られてるのかもしれないから
ひとまず心療内科に行って医師に上記のような妄想に浸ってしまうむねを相談してください
0036マジレスさん (ワッチョイ 73af-tte4)2018/03/29(木) 17:17:39.37ID:ej5Hd4oe0
プロポーズされましたが、再婚を迷っています

・私は35歳、二年前に離婚、子供なし
・彼は37歳、婚姻歴なし

私はアマチュアスポーツをやっていて、それで食ってはいけないもののそれなりの成績を残しています。
長く続けられる反面、海外遠征などもあり、そこそこのお金がかかるジャンルです。
半生をスポーツに費やしてきたので生き甲斐でもあります。
なんとか続けていこうと思い、稼ぎは少ないですが、スポーツに関わる仕事で自分の生活費や活動の継続費用を賄っています。
前夫は同じ業界の人だったので私の活動に理解はありましたが、今の彼は他業種で「お金に直接繋がらない趣味」という風にとらえているようです。
気の合う良い彼氏なのですが、言葉の端々にスポーツへの理解の違いが目立ちます。
先日、「結婚して子どもができたらあなた(私)は働けなくなる可能性が高いので、スポーツをやめてほしい」ということを暗に言われてしまいました。
たしかに周りの友人を見れば、結婚したら自分のキャリアを横に置いて家族に尽くしている人が殆どなので、お金のかかるスポーツを続けていきたい私は身勝手なのかもしれないと思うところもあります。
反面、私の生き甲斐を奪われるような気持ちもあり、気持ちがもやもやしています。
子どもをもうけるならそろそろタイムリミットなので、プロポーズを受けるか受けないかで人生が大きく変わる気がしています。
また、彼氏は婚姻歴がないので、結婚したら殆どの家事をやってくれる妻らしい妻を求めているように見え、そこまで妻業に専念できるだろうかという不安もあります。
なんとかスポーツは続けたまま、妻業は70点くらいの目標成績で家庭に入ることができれば良いのですが、相手を否定せずにどう上手く話をして良いものか困っています。
あるいは、価値観の違いを理由にすっぱりとお断りしたほうが良いのかもとも思います。
どなたか上手な対処の仕方をアドバイスいただけませんでしょうか。私の考えが間違っているなら考えを改めたいので、そちらも意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。
0037マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/03/29(木) 17:32:21.47ID:k+mHoDer0
>>36
価値観というか、現実的に考えた時の覚悟の問題だと思う。
彼氏の言ってる事は略正しく、付け加えて言うなら養育費等に金を取られて
海外遠征など、無理だろう。
ただ、だからといって生き甲斐とまで言うスポーツを、ただ単に「止める」って
事が出来るのか?
体は確実に老いる以上、どこかで止める事になるのは間違いないが、その時
子供が作れる年齢なのか?などなど。

「スポーツは趣味程度で、旦那が居て子供が居て、いわゆる一般的な幸せな家族」
を取るか、「人生を掛けたスポーツに邁進する、一人身の女」になるのか。

間違ってるとかの話ではなく、どちらを取るか、その覚悟の問題かな。
35だろ?
結婚して子供作るのは結構ギリギリなのは、分かってるよね?
0038マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/29(木) 17:38:52.06ID:ZNE5XJ900
>>36
あなたの譲れない一線を定めましょう
あなたはスポーツを続けない
どのくらい?
金額的に、時間的に、労力的に

レスを見れば、生活のほとんどをそのスポーツに費やしているご様子
旦那さんとしてはお小遣いで賄える程度の費用で、余暇に楽しむ趣味、あたりが許容な感じそうですけどね

そこの折り合いがつかないのであれば、このお話はお断りするのがよろしいかと
スポーツを止めて生活を始めてもあなたはスポーツのない生活に耐えられないでしょうから
また、彼氏さんを押し切ったとしてもこの話はくすぶり続けるでしょうしね

あなたの考えが間違っているかどうかは問題ではありません
お互いの価値観や金銭や時間間隔の問題ですから
許容範囲に入れないのであれば【合わない】というだけであり、正しいか間違い化で論じるのはナンセンスですよ

ちなみに、子供をもうけるならリミットと書いてありますけど、子供作るおつもりで?
出産後スポーツはどうするつもりなのでしょうか?
夜泣きで2時間以上眠れない日々が年単位で続き、幼稚園に通わせ僅かながらでも自分の時間が持てるようになった時、あなたは40歳ほど
そこからスポーツに復帰?

そういった人生設計も考え、スポーツを妊娠を機に辞められるのであればお互いぶつかり合う問題はなくなるわけですが
そこら辺の事も考慮に入れてみると選択肢が広がるかもですよ
0039マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/29(木) 17:42:46.87ID:QEfVVcONa
>>35
釣りではありません…。
信じられないかもしれないけど本当の話です…。
みんな統合失調症と言って相手にしてくれないです…。
本当に上記に書いた通りの事があるんです…。
こんな嘘つきません…。
お願いです。助かる方法はありますか?教えて下さい。
0040マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/29(木) 17:59:48.97ID:ZNE5XJ900
>>39
成程
今あなたは肉体的には人間で、他の人と会話できる状態なのですね

助けを求めるには周囲の理解が必要です
しかし周囲はあなたは【統合失調症】であると判断している
ならばあなたは自分が【統合失調症でない】事を証明しなければならない
ですがあなた自身の言葉にはだれも耳を傾けないでしょう

ならば、プロのお墨付きをもらってくるのです
まず、精神科に行って診察を受けます
そこでプロである精神科医は【統合失調症ではないです】と言ってくれれば、説得力あると思いませんか?
あなたの言葉を信じない人でも、精神科の先生の診察結果は信じるでしょう

ですので、まず第一段階として、精神科で診察を受けうることをお勧めします
0041マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/29(木) 18:06:27.05ID:K5V3ZXrh0
>>39
うーーーーん・・・上手く説明できないけれど
統合性失調症の症状には幻聴や幻覚もあるけれど
妄想の自覚がないのもまた統合性失調症の症状の1つなの・・・

だから取り合えず心療内科に行って
妄想が減る薬を処方されれば今の症状も多少落ち着くと思うのよ

あと今は「これは妄想じゃない!」と強く思ってると思うけれど
気分が楽になるには「これは全て自分の妄想だったんだなぁ〜」と受け入れて
受け流してしまうことなのよ

つまり目の前の間接的な現象(あなたの場合はTVで芸能人など見ているだけでも
その人は自分が乗り移ったように感じるなど)と
自分の生活を一度切り離して考えるようにするのね

すると張り詰めてる気持ちも楽になると思うので
強いてあげるならそれがあなたが今の状態から助かる方法かなぁ〜
0042マジレスさん (ワッチョイ c9ae-t0Bh)2018/03/29(木) 18:09:07.93ID:qmO0QhjS0
17歳男です、女性不信で悩んでます。
自分は帰宅部なので後輩とは関わりがないのですが他学年のイジメの主犯にされました。
担任が女性で女尊男卑がとても酷かったので女子の言うことを鵜呑みにするようなやつでした。この件は自分が否定し続けたので容疑者から外れましたがこの頃から女子に避けられ始めました、色々なデマのうわさを流されました…
他にも色々されました。女性が何を考えてるのか分かりませんそれが怖くてたまらないのです。それから女性不信になりました。自分はどうすればいいのでしょうかおしえていただけないでしょうか?
0044マジレスさん (ワッチョイ c9ae-t0Bh)2018/03/29(木) 18:20:38.45ID:qmO0QhjS0
>>43
親には相談済みですがそんなのただの杞憂だと相手にしてもらえません
0045マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-wr+8)2018/03/29(木) 18:23:48.36ID:I58caYFnp
>>42
信じられなくなったものを無理に信じなくていいです
自然と信じられるような人と出会ったときが解決の時です

どうすればいいか
これはとりあえず身だしなみをしっかりして勉強ちゃんと頑張りましょう
関わりが一切ない相手に悪意を向けられるのは理由が何かあります(不潔、キモい、ぼっち、頭悪い等 もしくは自分が関わりがないと思っているだけで何かやらかしたか)
理不尽に思うかもしれませんが、世の中見た目と評判が9割です
自分を見つめて改善できるところは改善しましょう
0046マジレスさん (アウアウウー Sa45-R2Rx)2018/03/29(木) 18:26:13.10ID:d7EzOSD2a
 契約社員1週間と4日。
コミュ障解消のため話し方教室×2通い始めた。
 一方で即戦力的な能力求められて入ったのに能力不足っぽい。
 結果はどうあれ、働くことと人間関係の自信を取り戻したい。
0047マジレスさん (ワッチョイ 4110-qsUw)2018/03/29(木) 18:26:48.73ID:sQWNSl180
>>42
貴方の文章、抽象的すぎて何が起こったのかさっぱり分からないよ
もっと本をたくさん読んで表現力を身につけるんだ
それと文章のやりとりではその相談は捗らないから、
友達いなそうなクラスメイトひっ捕まえてケーキおごって話聞いてもらうでもなんでもいいから
口頭の会話で人に相談したほうがいいよ
0048マジレスさん (ワッチョイ c9ae-t0Bh)2018/03/29(木) 18:28:53.68ID:qmO0QhjS0
>>45
ありがとうございます
自分は周りにそれなりに気を配れるようにしているつもりでした。親が礼儀、マナー、身だしなみには厳しいので…友達も割といるほうなので心当たりが無さすぎるのですが、自分の知らないところでなにかしていたのではないか少し考えてみます
0050マジレスさん (スフッ Sdb3-6yGI)2018/03/29(木) 19:54:05.97ID:xNWYYV5ud
職場の同僚のおばさんからの嫌味について相談事があります
以前からマウンティングが酷かったり、お菓子外しをされたり、他の人と態度が違ったりと薄々私のことをよく思ってないんだろうなと感じていました
去年の年末に妊娠発覚し、上司に先に報告し、他の人には安定期まで報告しないということで同意
先日ようやく報告したのですが、そのおばさんと2人だけになった時を狙って
「〇〇さんが産休取る時期に旅行計画してたのにな〜。積立してたのにバカみたい。」と嫌味を言われました
過去にも完全に誤解したままブチギレてきたことがあり、耐えきれなくなって上司に相談してしまいました
言われたこと、事実をありのままに伝え、安定期になってからだと遅かったのでしょうか…と付け加えました
上司からそのおばさんに話が入ったようで、案の定2人きりの時に逆ギレしながら仕事中に殴り込んできました

今日そのおばさんは欠勤していました
私のとった行動は浅はかだったのでしょうか
上司より先におばさんと対話した方が良かったのでしょうか
まともにこちらの言い分を聞いてくれないと思い結果的に告げ口のような形になってしまいました
明日仕事に行くのが怖いです
0051マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/29(木) 20:26:45.70ID:J3f0a8GY0
>>42
災難だったね…女子って陰口叩くの好きだからね、真偽関係なく。

今までも関わりもなく心当たりまったくないならいつも通り過ごすんでいいと思うよ。友人がいるならどうして俺が…?とボソっと呟くぐらいで後は気にしなければいいよ。
1つ疑いがあるとギャーギャー騒いで叩いてるだけだからいずれ落ち着くよ。集団心理はけっこう怖い。
しばらくはほっとけ。傷ついてんだから君は。
0052マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 20:29:02.80ID:iao99pgLa
17歳の頃、好きな女の子に告白をしたらかなり凄絶なフラれ方をされ、同時に何人か友達も失いました
それから恋愛意識が歪んだのか、色んな人にアプローチをし、自分なりに受け入れてもらえるよう努力をしたつもりですが25歳である現在まで一人として彼女ができることはなく、遂にうつ病にまでなってしまいました
精神科の先生にはその理由を話すことができませんでした
家庭の問題などと嘘をついてしまいました
25年間一度も彼女ができないから精神的に苦痛で来院したとは軽く見られそうで言えませんでした
私にとっては恋人を作ることに人生の全てを賭けていると言っても過言ではなく、運転免許をはじめ就職まで全て恋人を作るためにというのが行動原理となっているからです
実際家庭の問題もあり病院に行くお金がなくなったのでもうしばらくは行っていないのですが…
私は恋人に求める条件は自分の好意を受け入れてくれる、ただそれだけです
容姿や体の関係などは度外視しております
一般の方が彼女に求める条件よりもかなりハードルは低いはずなのに何故ダメなのでしょうか?
相手に合わせる努力もしてきましたが、どれも最終的に拒絶されてきました
友達に相談しても恋愛が人生の全てじゃないと、そのようなことを言われますがそれは彼女ができたことのある人間、彼女を作れる人間の意見なので私の心には全く響いてきません
恋人を作ることを諦めるということは人生を諦める、死ぬのと同義です
ですが現実問題としてうつ病にもなり、さらに女性から受け入れられない状態となりました
出会い系サイトやSNSなど色々な方法を試し全てダメだったのでもうお手上げで、諦めるしかないと感じてきました
今回相談したのは、具体的な対策ももちろんなのですが、諦めて自殺するということに対して背中を押していただきたいからです
友達も本人も、フってきた女性ですら具体的な理由や原因、対策もわからずどうにもならないので…
0053マジレスさん (ワッチョイ 81e8-N+pA)2018/03/29(木) 20:30:15.85ID:ULH2ENPX0
>>50
施設清掃業の責任者をしてます
あなたの言うゴタゴタはよくわかりますよ
女性の多い職場に良くある事です

上司に報告相談するときは、
あなたの個人的な事だったり、特定の人への伝言など
他の人へ周知せねば、ならない場合は
周知しても『良い案件』と『都合が悪い案件』
この二つを重点的によく相談。その上で、
その際、告げて良い部分に関しては
「フェイクを入れ真実部分は、うまくぼかす方向で
他の方へ周知してください。」と
上司に言ってみればよかったかもです。

当人へ直接いうよりも上司を挟んだほうが安全ですが
上司と上記のような連携コミュニケーションがとれていないと
上司に対しても、誤解状態のそのまま相手へ伝わります
こればかりは上司の頭の回転の速さだったり経験が物を言います
職場が円滑に回るようにするのも責任者の務めです
0054マジレスさん (ワッチョイ 895d-o6R4)2018/03/29(木) 20:32:23.65ID:9HMKLyMx0
友人Rの失恋話きく。
なぐさめる。
仲良くなる。
半年後告白される。
自分の性格的に断りずらく3年間(高校卒業)まで好きならまっててくれ(待っててもいいよ的な)という。
友人Rはヤンデレ気質なため「曖昧にされてるのが辛い」だとか「溺れるほどの愛がほしい」だとか「私のことどう思ってるの」だとか、挙げ句の果てには「勇気がないだけでしょ。待つのが辛いの」という。(毎回LINEで超長文、夜中の3時でもLINEがくる)
私は待てとはいっていないし、待ちたければ待てといっただけと伝えても理解してくれない。
(私は愛して欲しければ相手によく映るように、我儘を言わずに(辛い、愛して欲しいなんて言うなんて論外)と言うことが愛してもらうためには最適解だと思っているが彼はそうじゃない(送ってくるLINEを見る限り)から、彼の考えが全く理解できない)
私が彼のLINEに毎回事実でLINEを返していると、新しいアカウントのLINEを渡してきて、「これは友達の私としてのLINEだ。これからも私と話してくれるなら追加してほしい」ときた。
彼はよく「君は自分を弄んでいるの?」だとか「本当にひどい人」、「Nちゃん(失恋相手)よりよっぽど魔性だ」とか言うくせに、私を待つのが意味わからないし、なんでまだ友達でいたいのかが全くわからない。
私は彼のためにも私とは縁を切った方がいいと思うし、でもそのままLINEを追加しないと、またどこかで会ったときや、今度ある中学のクラス会で気まずい。追加するかしないかどうしよう。
↑イマココ
助けてください。
0055マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/29(木) 20:46:02.22ID:ZNE5XJ900
>>52
え〜?
彼女なんていくらでも作れるでしょ
誰だって作れるよ?
それなりにお金はかかるけど、命かけているくらいなのだし大丈夫ですよね

まず、スマホに恋愛ゲームをダウンロードします。
後は判りますよね
二次元の世界でオールOKです

というのが一番楽だと思いますけどね
それが嫌でしたら少々苦労する話になります

まずあなたの恋人に求める条件は、あなたに好意的に接してくれる人
他は度外視するならば大丈夫です

まず、ジムに通いましょう
筋トレに励んでください
細マッチョとかぬるい事を言ってはいけません
もはや筋肉の壁というくらいに鍛えまくってください
胸筋ピクピクが最低ラインです

というのもですね、マッチョ好きという層は一定数います。
勿論割合は少なく、逆にマッチョを嫌いという人は多いです
ですが、必ず一定数いるのです
1000人いたら10人くらいいます

少ないと思うでしょう?
ですが、街を見回してみてください、ムキムキマッチョマン、目につきますか?
そりゃジムに行けばいるでしょうが、全体を見渡せば1000人に1人くらいのものです

お分かりでしょうか?
マッチョ好きな女性は1000人中10人
ガチでマッチョな男性は1000人中1人

マッチョ好きとマッチョの比率は10:1
あなたは一人で10人の女性から引っ張られることになるのです
マッチョ好きな女性はマッチョに餓えております
あなたは筋肉以外他を磨く労力を使わなくても済む


ご理解いただけましたらジムに行ってプロテインを主食にするような生活を始めるのです
0056マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/29(木) 20:53:08.51ID:yOu+BDRB0
>>50
早く辞めて産休に入ったらどうですか?
ストレスはお腹のお子にもよくないですよ
チャチャと吹っ切って辞める、お腹の赤ちゃんに平穏をプレゼント
0057マジレスさん (スフッ Sdb3-6yGI)2018/03/29(木) 21:06:05.79ID:xNWYYV5ud
>>53
レスありがとうございます
「順序があるでしょ?上司に言うなんて信じられない」とその人から大声で攻め立てられてしまい
トラウマになってつらかったので話を聞いていただき嬉しかったです
私が口下手なため上司の方も誤解した部分があるままその人に伝えてしまったのかもしれません

「いつやめるの?」と言われたこともあり、今回は私も頭に血が上りすぎていて、ありのままを伝えるだけで精一杯でした
結局どうしてほしいのか、などは伝えなかったのが悪かったです
自分の非も伝え、角が立ったり私の方が不利になりそうなことは伝えないようにちゃん整理して相談するべきでした
今後も嫌味や辛い態度は続きそうですが逐一報告するのは止めにします
ありがとうございます
0058マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/29(木) 21:08:55.66ID:yOu+BDRB0
>>52
グダグダ言ってんじゃないよ

この世の中男と女しかいないけど
男男と騒ぐ女ほど馬鹿はいない、女女と喚く男はもっと馬鹿

あなたのやりたいことは女というアクセサリーをチャラチャラ見せびらかして日々過ごすということか?

世の中もっといろいろな見方がある
なんでちょっと引いたり進んだりして見てみないんだ
手に職をつける
人のために無償で尽くしてみる
今以上のスキルアップをする

あなたが涎たらしてにんまりとフラフラ生きている以上誰をも魅了しないよ

この書き込みが理解できないならあなたは涎垂らしてグダグダ生きるんだね
そして死にたい死にたいと管巻いて
0059マジレスさん (ワッチョイ 1362-TTxs)2018/03/29(木) 21:14:45.95ID:WM0bR/Na0
>>50
間違ってるとは言わないけど人の扱いが下手、立ち回りも下手
おばさんが一方的に喧嘩売ってるのも事実だけどあなたも着火剤タイプのトラブルメーカーだよ
年上の同僚には口先だけでも媚びておこう
下僕になれって言ってるんじゃない、尊敬してます頼りにしてますってフリしとけばいいの
あなたが相手にしないからますます当たりがきつくなるの
報告遅くなっちゃってほんと申し訳ないです
ご迷惑おかけする事になっちゃってすみません
一回言ったからいいやじゃなくてしつこい位言おう
自分は悪くないのになんで頭下げなきゃいけないの、じゃなくおばさんを手玉に取るためにそうしよう
ちょっとした事でもありがとうございます!といちいち感謝感激しよう
安定期でも働いてるって事は産休後復帰するんでしょ?
職場の人の協力なしではワーママできないよ、大人になってがんばって

>>52
自分はこんなに必死なのになんでってそりゃ必死の方向がまちがってるから
人の話を聞かない=とんちんかんな行動を取ってる可能性大
周りの人は彼女ができない原因は分かってるけど思い込みの激しいあなたに何を言っても聞き入れないだろうから言わないだけ
デブスでも何でもいいから逆らわずにありのままの俺を受け入れてくれってただ押し付けてるだけじゃん
マンコ付いてたらなんでもいいじゃなくて女性を一個人として尊重して惚れてから口説こう

>>54
異性の友情は色恋沙汰になったら終わり
向こうはあなたが好きなんだから繋ぎとめたいのは当たり前
傍からみたらあなたがはっきりしないのが悪いよ
0060マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/29(木) 21:23:55.58ID:J3f0a8GY0
>>57
安定期に入るまで周知しない人もよくいるよ。普通のことだと思う。
というかストレス源からとっとと離れましょう。大事なのはそのマウント取りたがりババアじゃなくて自分のお子さんでしょ?
子供が産まれたらもうてんやわんやでババアどころじゃないからそのうち気にしなくなるさ。
気を使えずひたすら嫌味言う人間なんて人として糞ったれだしいざとなっても保身に走る人だよ。ガイジはガイジのまま。そんなやつと話し合いなんてなんもならんよ。上司に相談で正解だよ。
ほっとけ。
0061マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/29(木) 21:27:38.28ID:J3f0a8GY0
>>52
どうせなら精神科の先生に理由を話してみようや。
抱えてるから当時の傷まだ抉られたまんまってことちゃうんか?
話してみなよ。
0062マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 21:28:25.35ID:iao99pgLa
説明不足の点が多々ありましたが皆さんに多大な誤解を与えたようで申し訳ありません
まず私は体質として筋肉がつきません過去にスポーツをやっておりジムにも通いましたが体重が50を超えたことはありません
1日3000カロリー以上は取っておりますが脂肪もつきません
手に職つけるという意見については私は技術職の国家資格を持っております
職については年収も平均程度はあるので問題ありません
女性に対して同じ見方をしていないという意見については私は好きになった女性にはそれぞれ最大の尊敬と尊重を持って接し、アプローチの仕方や努力の方向性も毎度変えてきました
もちろん好きになった理由や好きなところもそれぞれ違います
失恋の理由は2回を除き全てアプローチ中に相手に恋人ができたという理由ですので、アドバイスを頂いてもあなたより好きな人が居ただけであなたに特別悪い所はないという意見ばかりで対策の立てようがありません
10年近くになる親友から最近知り合った仲まで色んな友人が数十名居ますが真剣に相談して考えてもらっても皆口を揃えて私に彼女ができない理由がわからないと言ってくれます
理由がわからずとも良くする方法はあると協力してもらって色々改善してきましたが結果は御察しの通りです
0064マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 21:38:38.40ID:iao99pgLa
>>61
そうですね
8年前、ただ普通に好きになって普通に告白をした(本当にただメールをしただけ)だけなのに、何故こんな目に遭い無関係の友人まで失わなければならないのか、と当然理不尽に思いました
普通に恋愛をしたかっただけなのに学校や友人、家族にまで責められ恋愛という物にたいする価値観が歪んでしまったのだと思います
そこから今に至るまで普通の人間が普通になし得ることを苦労してもできないという劣等感に襲われました
ですがそれは二の次で、どうして自分の気持ちを誰もわかってもらえないのだろうという苦悩に苛まれ鬱にまでなってしまったのだと思います
0065マジレスさん (アウアウカー Sadd-UUU3)2018/03/29(木) 21:44:10.79ID:NtQtAIVya
学生時代の文集や教科書、修学旅行のしおり、日記、昔読んでいた絵本や漫画などを皆さんはとっていらっしゃいますか?また、子供の頃の写真は何枚位ありますか?
毒親&いじめと辛い人生だったのですが処分した方がいいか悩んでいます
0066マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/29(木) 21:49:17.38ID:yOu+BDRB0
>>64
後出し情報書き込んでも彼女ほしいほしいは変わらない ね

だからそこから離れてみなよ
友人があるなら友人とアウトドア的な遊びに興じるとか、そこに女性がいなくてもいいじゃない
物欲しげな顔つき、言葉遣い、そういうことを知らず知らずやってるのかもしれないよ
進展がないということはね
0067マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 21:57:48.08ID:iao99pgLa
>>66
散々似たようなことは言われましたし考え方を変える努力ももちろんやってきましたが無理でした
例えば家族を守るために生きるという人生観の方は多くいると思います
それと同列と言いませんが、人それぞれ人生観や価値観があり、財産であったり余裕であったり生きるために欠かせないという物はあるはずです
私にとって恋人とは人生を左右する価値があるのです
一人も彼女ができないということは、少なくとも恋人ができた生活というのを体験していないのでその価値観を変えることは現実的に不可能なんですよ
友人と遊びに行くのは好きですし、個人的な趣味も色々ありますがそれとこれと同じ扱いにすることはできません
言動や行動についても言われたことは皆改善してきましたし、友人や過去に告白した方からも良くなったということは言われてます
0068マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/29(木) 22:02:13.93ID:J3f0a8GY0
>>64
なんか多分普通なんやろうな君
本来ならまたフラレたー!で済むとこを過去のそれでこじれて変な風にグルングルン考えこんでるんかな。

うん、どんどん色んな女性と話したり知り合おう。ブルゾンちえみだって言ってるじゃないか。男は〜人って。
もしまた好きな娘出来たらさ、嫌われないようにとひたすらお姫様扱いはやめておけよw自分を出すことも大事だぞ。
何度もアプロしたりとがんばってたんやからそのままがんばり。
0069マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/29(木) 22:04:24.18ID:K5V3ZXrh0
>>64
横レスだけど

8年前にメールで告白をしたとあるけれど随分とハードルの高いことしたね・・・
さほど親しくもないのにメールで告白するというのは
相手から気持ち悪がられるだけで失敗率も高いと思う

それからあなたは恋愛に対して生真面目すぎるように見受けられるし
あなたのその「わかってほしい」という気持ちが女性にとっては
何とな〜く重荷に感じられて最終ラインで犬猿されちゃうんじゃないかしら?

恋愛にチャランポランになれとは言わないけれど
それが全てでヤンデレな人はやっぱりどっかで重いと思う

というわけで
あなたのようなタイプは恋愛を経由して結婚とかよりも
街コンやお見合いで「そこそこいーかな?」って思える相手と
すぐに結婚してしまうほうが向いてると思いましたよ

死ぬのはそれを試してみてからでもいーんじゃない?
0070マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 22:06:43.50ID:ot8218LXM
>>65
私は捨ててるよ
教科書なんて絶対いらないでしょ
イジメが辛いならなおさら捨てたほうがいい
捨てて新たな自分になり
私と一緒にハッピーな夢でも見ましょう
     ∧∧
   ∧∧・ω・)
  (  ・ω・)/(___
 / | ⊃/     /
/ └-(_____/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   <⌒/ヽ-、_____
  <⌒/ヽ-、    /
/<__/____/
0071マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 22:13:14.06ID:ot8218LXM
>>63
どこで相談すればいいのですか?
ブログのコメント欄でしょうか?


./|| ̄ ̄|  ピッ  ∧,,∧
| ||  |     ━⊂(・ω・`)
.\||__|    =====  \
  |  |   //※※※※※ゞノ_)
  . ̄ ̄   ⌒~⌒~⌒~⌒~⌒
0072マジレスさん (ワッチョイ c162-sXyO)2018/03/29(木) 22:16:24.23ID:5zttuyo/0
>>65
私も全て捨ててしまっています。
かさばって邪魔ですしね;;

何でも貴方が残したいと思うものだけ側に置けばいいのですよ。
0073マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 22:23:47.64ID:ot8218LXM
>>62
彼女の喜ぶ言葉はなんだろうかと自問自答し試してみる
あと手紙書いたり
失恋の経験は辛いけれどもあなたに更に素敵な人が現れるはずです
貴方の幸せをお祈りいたします
    ┏━━━ / |━━━━━┓
    ┗┳┳━ |_| ━━━┳┳┛
      ┃┃ /  ヽ     ┃┃
    ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
    ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
      ┃┃ (/)     ┃┃
      ┃┃ (/)     ┃┃
    凸┃┃ (/)     ┃┃_∧
    Ш┃┃ (/)     ┃┃`∀´>
    .|| ┃┃ (/)     ┃┃⊂ ノ
  ∧_∧   (/) ∧_∧    ノ
  ( ・∀・)  (/)(´∀` ) 
  (つ  つミ (/)(⊃⊂ ) 
  |_|_|_一万円(/)_|_|_|__
  /////ノ,,,,,,ヽ ////|
////////////  |
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
|        奉  納        |
0074マジレスさん (スフッ Sdb3-6yGI)2018/03/29(木) 22:27:04.44ID:xNWYYV5ud
皆さん様々なアドバイスありがとうございます
仕事もある程度こなせるようになってきたので余計なことは考えず平穏に働きたいです
幸いそのおばさん以外の同僚や上司は細やかな気遣いをして頂けるので仕事はできる限り続けたいです
産休後も子供の為に迷惑をかけることになると思うので
報告後も何かの折に今後ご迷惑おかけしますと皆さんに伝えてます
私自身、雑談も媚びるのも下手で気に入られにくい人間ですが
挨拶、感謝、謝罪と常識的な言葉は常に伝えてますしマウントしてきても持ち上げるようにはしています
それでも突如として予測できない言葉を言われることがあるので、もう根本的に気に入られてないのだろうと…
大人になれるよう感情で動かず嫌味を流すようにします
ありがとうございます
0075マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/29(木) 22:28:06.35ID:ot8218LXM
神社のAAの横から覗いてるキャラはなんだろうか‥
まぁいいや
0076マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 22:28:42.53ID:iao99pgLa
>>68
ありがとうございます
一人一人本気で好きになっていたのでやっはりフラれた時のショックも大きいんですよね
しかもそれが、自分がアプローチし始めてから相手に好きな人ができるというケースばかりだったので自信もどんどん無くなっていきましたし
それこそ誰でもいいから見境なく行けというアドバイスを受けた時期もあり出会い系サイトを利用してもやはりそれは上手くいきませんでしたしね…

>>69
毎日電話をしていて結構仲のいい女性だったんですよ
メールで告白したのは思春期で勇気がなかったからです
どうして大きな問題になったかは特殊すぎて特定される可能性もあるので言えませんが、客観的に見ても少なくとも普通にフラれるということはあっても問題になるようなことではなかったと思います
病んでいる、重いというのは自覚しているのですが気持ちを押し付けないようにする努力ももちろんしてきましたし、取り繕えているとは思います
実際最近の恋愛では気持ちを軽くするように心がけております
それと病んでいるから失敗するのではなく失敗しかないから病んだのですよ
悪循環ですね
私は結婚は今のところ考えておりません
というのもこれまた先ほど出てきた実家の事情で経済的に人を養える立場ではありませんので…
それに結局の所自分の気持ちは一切関係なく相手が自分を選ぶかどうかというのを悟っているので恋人ならともかく伴侶として考えるなら少し話が変わってくると思いますしね
もし適当に結婚したいなら自分という人格を殺してお金を蓄えれば人ではなくお金を選んでもらえると思いますけどそれは結局自分の求めているところではないんですよね…わがままだとは思いますが
0077マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/03/29(木) 22:35:14.04ID:0pPsdZxbM
>>76
VRAVオススメ
007835 (ワッチョイ 73af-tte4)2018/03/29(木) 22:45:54.42ID:ej5Hd4oe0
>>36 >>37

お二人ともありがとうございます。
幸い、妊娠はハンデになりづらい種目なので
おそらく「子どもをもつか持たないか」という意思にかかっているのだということに気がつきました。

第一線でなくても活動はやっていければ満足ですし、今ほどお金をかけないやり方もあるかもしれません。
母になりたいか、そうでないかを重点に考えてみようと思います。
ありがとうございました。
0079マジレスさん (アウアウカー Sadd-dh4Y)2018/03/29(木) 22:45:56.28ID:iao99pgLa
>>77
恋人を作るにあたってSEXは考えてないですよ
だって性欲を満たすにはあなたが言う通りAVみたり風俗行けばいいだけですからね
もちろん体の関係も大事だとは思ってますけど付き合う前から相手とそういうことは考えてないんですよ
なのでAVや風俗ってのは私の欲求を満たすには違うんですよね
0080マジレスさん (ワッチョイ 5b01-T2tY)2018/03/29(木) 23:29:38.16ID:KtxUL+oK0
>>76
恋愛幻想捨てたら?
恋愛は別に必要じゃないし、あと才能的な部分もあるんで誰にでもできるもんじゃないんだよ実は
0081マジレスさん (ワッチョイ 5b01-T2tY)2018/03/29(木) 23:31:32.30ID:KtxUL+oK0
>>65
めっちゃ取ってあるし捨てられない…
コンマリ的な片付けの魔法だと、ときめかないものはさっさと捨てた方がいいんだろうけど捨てられないんたよね
0082マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/30(金) 00:30:49.35ID:Oi4dVxdIM
>>76
メールより手紙や言葉で伝えるといいと思います
https://dotup.org/uploda/dotup.org1497654.jpg
床で寝転んで書いた‥
腰痛いし書きにくいし
字も乱れるし‥
私はバンバン捨てるタイプだからちゃぶ台捨てちゃった
又買おうかな
0083マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/03/30(金) 01:02:51.30ID:mVcbOOh80
間違ってる。あれは、男の隣を選ぶんじゃないんです。メガネをかけた女性でした。
0084マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/03/30(金) 01:36:08.44ID:mVcbOOh80
>>76
すみません。
あなたの文章をすべて読むかぎり、
私の解決策は、あなたの精神科医と判断が違うかもしれません。
0085sage (アウーイモ MM45-kB0o)2018/03/30(金) 01:43:17.52ID:iRWZkO22M
長文すみません。田舎に嫁いだ既婚嫁です。田舎の人達に馴染めません。夫も、周りの人達もとても良い人しかおらずいつも話しかけてくれたり気を使ってくれたりするのですが、気を許して話すことができません。
夫は5歳上なので、夫友人も同じくらい歳上で同じ年齢がいません。なのでみんな妹のような感じで気を使って接してくれます。
こちらとしてはそれに応えて仲良くなりたい気持ちはあるのですが、もう作り上げられている仲に混ざるということに不要な気を遣ってしまい勝手に疎外感を感じているような状態です。夫も気を使って話を降ってくれたりします。
まわりに気を遣わせているのに馴染めない私にイライラしていて、ある日夫に、優しく「あの時話を振ったんだから俺を貶して話を広げれば良かったのに」と言われて、もう自分が情けなくて夫の前で泣いてしまいました。
夫にとても心配されましたが、言っても解決しない&さらに気を使わせてしまうのがとても嫌で泣いた理由は言ってません。
私は親が転勤族で何度か引越しをしていて、全員が仲良い!みたいな空気を味わったことがありません。その当時も出来上がっている仲に入れてもらう側でしたが、多分同年齢だったりしたのもあったので、ある程度馴染めたんだと思います。
人見知りもしないし、会社内ではむしろ逆に私が一番顔広い自信があるくらいの社交性はあると思っています。
どうすれば良いのか?→気を許して馴染め だと思うんですが、それができないんです。私には難しいんです。なんでなのかも分からないのです。
もう気を遣わせてしまうのも申し訳ないし、みんないい人ばっかりなので私も仲良くなりたいんです。どうすれば良いのでしょう、、、?
0086マジレスさん (ワッチョイ 93b2-p8J2)2018/03/30(金) 04:07:16.48ID:zeJyUzjS0
気がある女性がいるのですが自分からはたまに話しかけるのですが、向こうからはあまり話しかけてくれません

僕がグイグイ、相手の人に行きすぎなのでしょうか?

その人とは、会話も途中で終わってしまいます
僕はアウトドア派なのですが、その人はインドア派って言ってました
0087マジレスさん (ワッチョイ 2be3-uaFS)2018/03/30(金) 05:06:59.20ID:6JKAxMih0
俺なんかコンプレックスのダイヤモンドだから
ぐいぐいイケるなんて羨ましいと感じたw
人生短いから思ったようにやったら良いんじゃね?

俺なんか首くくりたい…
くらいに、話しかけたい子がいても
どうにもできないでいる現状で死にたいw
0088マジレスさん (ワッチョイ 2be3-uaFS)2018/03/30(金) 05:23:41.60ID:6JKAxMih0
>>85
田舎が、実際どれくらいの田舎なのか判らないけど
俺が住んでるとこはガチでど田舎で…
カラオケと電車はなしの町(合併で村が町になっただけw)
コンビニは自転車で往復40分くらい 基本が車生活^^;

こんくらい田舎だとそれぞれ一国一城の主よw
他人なんか気にしたって意味ない
そのうち皆滅びるからねw

親友なんか数人で後は上辺だけなんじゃね?って思うから俺は気楽にいきてるけど
めんどくせぇ付き合いとかもう嫌だゎ… 本家別家とか親子関係で金が持たなくなるゎ
田舎はすごく景気いいもんでwしねる
0089マジレスさん (ワッチョイ 2be3-uaFS)2018/03/30(金) 05:35:34.90ID:6JKAxMih0
良いアドバイス考えても思いつかない…

自分の育った県民性がでてしまったw

「足引っ張り 県」 で ググったらでてくるし始末^^; シネルw
0090マジレスさん (ブーイモ MMb3-eDjY)2018/03/30(金) 06:01:27.60ID:w3LdJrWbM
>>85
周りに良い人しかいないなんて、すごく幸せな人ですよね。
その人たちに馴染めないから苦しいらしいですが、そんなもんです
良い人だから、馴染めない自分がおかしいのではない
いくら、良い人達でも合う人、合わない人はいますよ
みんなが仲良いなんて幻想です
そんな訳がない
みんな誤魔化しながら暮らしてますよ
そんなことで自分を責めないで、旦那さんと向きあえると良いですね
0092マジレスさん (ワッチョイ 5b01-T2tY)2018/03/30(金) 08:16:34.36ID:Nv9L8d1y0
>>85
嫁いで何年かが書かれていないけれど、その土地に根を下ろして暮らすというのは、馴染むのに10年20年のスパンがかかる話(それでもまだ足りないぐらい)なので、まだ日が浅いならあせることはないと思います。
あせって気安く振る舞ってしまうと逆に反感を買ったり、田舎の人間関係は難しいところもありますので、できれば愚痴を言える同年代の友人を作ることでしょうか。
0093マジレスさん (ワッチョイ 5b01-T2tY)2018/03/30(金) 08:19:48.55ID:Nv9L8d1y0
>>86
単純に脈がない可能性もありますが、「彼氏いるの?」的な相手にもははーんと気づかれるぐらいの少し踏み込んだ質問などしてみたらどうでしょうか。
0094sage (アウーイモ MM45-kB0o)2018/03/30(金) 08:31:57.72ID:iRWZkO22M
>>88
>>90
>>92
ありがとうございます。嫁いでからは2年未満で、電車なし、コンビニまで車で30分のド田舎の「島」です。正直私が今まで生きてきた中で、田舎の方たちの独特の仲の良さ、空気感を味わったことがなく接し方が分からないのが現状です。
>>92さんの言うように、どの程度の接し方が良いのかわからないので気安く振る舞いすぎて反感を買うのが怖いのです。私が反感買うのはいいけど、夫にまで影響してしまうのが怖くて。。
そうなんですよね、同世代もしくは同じく外から嫁いできた嫁さんが身近にいらっしゃれば良いんですがなかなか見当たりません。当方子なしであと数年は子供産む予定は無いつもりなので、ママ友等夫経由ではない知り合いを作れば何か変わるのかな
仲良いのが当たり前ではない、みんな上辺、などのアドバイスがとても身に染みています。
夫の前で泣いて以来ずっとこの事で泣きっぱなしです。もう少し頑張ってみます。ありがとうございます。
0095マジレスさん (JP 0Had-7Ojo)2018/03/30(金) 08:39:15.51ID:E2gQKtpNH
>>94
子供は早く作った方がいいと思う。
子供経由で一発で土地の人間になれる。
できないと逆にプレッシャーがかかるよ。
0096マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 10:39:28.26ID:jI6vS3j80
>>85
気負わずに
5歳違いなんてそう気にするもんじゃないよ
10歳と15歳じゃ違うけど
15歳と20歳、ややかな
20歳と25歳、そう変わらんでしょ
そのうち55歳と60歳、同じ顔になってくるから、しわしわ、しみあり、あちこち痛い・・

そだね〜で乗り切れ!今に気にならなくなる
0098善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/03/30(金) 11:22:12.47ID:bhGRLxXi0
>>52
余裕が無いとかストレート過ぎるとかじゃないかな。
共通の目的や感動、ユーモアやグループ交際など間接や柔軟なアプローチから

>>54
一対一での異性の友人関係は継続不可

>>65
好きなモノは残せばいいが嫌いなモノはこれからに希望があるなら要らないのでは

>>85
優等生や背伸びを辞めたら。周りも頼られたほうが嬉しがるだろ

>>86
相手に相談
0100マジレスさん (ワッチョイ 7162-29ca)2018/03/30(金) 12:26:19.51ID:rcJCl9cn0
大学生女です。
実家に住んでいるのですが、最近母からの年齢に対する嫌味に困っています。
しょっちゅう私はおばさんで、○○(私)は若いからいいわねと言われます。
店員の対応があんたの方が若いから良い、ビラ配りの人はあんたが若いから寄ってきた、などです。
私は容姿端麗でもなく男性からもてるわけでもないため母が言うことは勘違いだと思います。
どう対応すれば母の気持ちが収まるでしょうか?
0101マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 12:29:40.59ID:jI6vS3j80
>>100
言わせておきなさい
お母さんは自分が老いることのショックを受け入れられないんですよ
多分、40代後半ぐらいか50過ぎ
ついつい思ってることが口に出て嫌みになってしまう

買い物とか一緒に出掛ける頻度を落としては?
あなたは友人と遊びなさい
0102マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/30(金) 13:09:37.07ID:QuVdF9fM0
>>100
更年期障害の可能性あるからそれとなくチェックシートなどやらせてみ
ホルモンバランス崩れでイライラすることでもないのにイライラしているかもしれんから、原因分かればちと落ち着くかも
0103マジレスさん (ワッチョイ 7162-29ca)2018/03/30(金) 15:04:25.24ID:rcJCl9cn0
>>101
少し距離を置いた方がいいかもしれません。お互いにストレスになりますので…
あまり気にしないようにします。
ありがとうございます。

>>102
更年期にはこういった症状もあるのでしょうか。原因がそれならいいのですが…
調べてみようと思います。
ありがとうございました。
0104マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/30(金) 15:09:17.03ID:R2GJZkmp0
>>100
「うーん、そうかもね〜・・・
 でも若いから引っかかりやすいとナメられてるような気もするよ〜」
とでも言ってあげれば逆に言わなくなるような気もしました
0106マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/30(金) 15:17:03.64ID:FEmw0QJIa
>>40
本当にこれは妄想ではないです。
現実で起きてる事です…。
精神科へは行きうつ病?と診断され薬も貰ったのですが全く効きません…。
本当に私はAIにされたんですよ…。
誰か信じてください…。
魂を呼び戻すにはどうすればいいんでしょうか…。
0107マジレスさん (アウアウカー Sadd-IbRE)2018/03/30(金) 16:26:22.09ID:60bE7u/ka
きちんと書かなきゃと思ったら長くなってしまいました。すみません

高校の同級生で仲の良かった友人は高卒で就職し社会人車持ち、私は進学しまだ学生でバイトなし車なしです
バイトをしないのは、親に勉強だけをできるのは今だけだからと言われていて、私もお小遣いで足りないような遊びは別にしなくていいと思っているからです

以下本題です
友人が結構な頻度で車で行くような、なおかつ金銭的に少し厳しいところに誘ってくることに悩んでいます

私の考え→乗せてもらうのも申し訳ないし、お金もないから不相応なところには行きたくない
友人が気にしなくても私が気にする
友人→(私)を送迎するのを面倒と思ったことないし、社会人だからお金は多目に出すし問題ない
例)会計の時3000円だったら「(私)は1000円でいいよ」とお金を受け取ってくれない(取り付く島なし)
無理やり車にお金を置いていったら次に会った時にそっくりそのまま返された

試した解決策
・安めのお店を提案→微妙な反応。折れてくれず結局友人の行きたい場所に決まる
・電車の方が都合のいい場所を提案→「電車嫌いだから車がいい迎えに行く」と言われる
・いっそ甘えてしまう→無理
・誘われた時に「気にしないと言ってもどうしても私が申し訳ないと思ってしまう」と何度も伝える
→「だからいいって言ってるじゃん」とムッとされる
・私がまとめて会計を引き受け友人からは割り勘分しか貰わない(現状一番マシな方法)
→「別にいいのに」と毎回言われ納得してもらえない

お金も車も出してもらって、なんで私は友人に集って遊んでいるんだろうと情けなく思います(結局押しきられてしまうから余計情けない)
会えば(会計以外は)楽しいしできれば関係を絶ちたくはないのですが、会った日は精神的にぐったりしてしまいます
会いたい、遊びたいと誘ってくれるのは嬉しいのですが「会いたいから(私)の分のお金を出す」という考えが分かりません
・私が「お金ないからやめとく」と言うや否や「その分出す」という選択肢を決定事項のように持ち出さないでほしい
・多少苦しくとも払えると思って行っている(払えない時は最初から断ってる)ので割り勘にしたいしガソリン代も受け取ってほしい
ということを分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか
0108マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/30(金) 16:49:51.15ID:Lr/5Gx6J0
>>107
一見友人があなたの事を面倒見ているように見えますが、実のことろあなたの意思を完全拒否の否定の無視している随分と酷い関係です

友達とは立場や経済事情などを抜きにして対等でなければいけないのですね
それが保たれていないと、あなたが今経験している負い目や精神的な負担になるからです

話しを聞いてもらえないのであれば、相手の話を聞く必要もない
またあなた自身も、アルバイトしてまでお友達に合わせる気もない
お互いの価値観が合わない、許容範囲にも入らないのであればあとはお付き合いをお断るするしかないですね
0109マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 16:51:46.30ID:jI6vS3j80
>>107
あなたのおうちの考え、またあなたのそれを素直に受け入れて前向きに取り組む姿、素晴らしい
勉強は若いうちに覚えられるとこ、やれること目一杯やるのが王道です
このやり方を核として考えれば
あなたの友人の悪意のない誘いも断れると思いますよ
全部が全部受け入れることはないのですから
今これこれの授業、学習の準備に入ったからしばらくはいけないと思う、行けるようになったらすぐ連絡するから・・とか
理由を勉強をすることに持っていきましょう

あなたが就職して初給料が入ったら(両親の次に)親友を一番いいとこに連れて行ってお礼にしましょう
それまで甘えるかもしれないけどよろしくね!と言っておきましょうか
0110マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/30(金) 17:16:53.26ID:QuVdF9fM0
>>107
友人からしてみると君が学生でお金がないってことは分かってるし、友人から誘っている上に無理に友人の希望するお店に合わせてもらってる、
だから友人からお金を出したいと思っているだけじゃないかなー
気遣いを無碍にせず甘えていいんじゃない、就職したら代わりに奢ればいいだけだし。
0111マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/03/30(金) 17:37:49.27ID:SoUk5PdoM
>>106
瞑想オススメ
0112マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/30(金) 17:54:44.36ID:Lr/5Gx6J0
>>106
妄想で無い事を証明しましょう
証言は証拠になりませんのでね

それができないのであれば、オカルト板の方が詳しい人がいるでしょうしお勧めします
0113マジレスさん (ワッチョイ 592c-6MwM)2018/03/30(金) 18:50:10.86ID:vxRgB9450
>>18
自分は>>15で、寝不足はもう治ったけど、趣味を楽しんでいる感じが未だにしない
焦っているのか焦っていないのかもわからない状態
一日中自分のそんな精神状態について考えてしまうし
やっぱりさらにひどくなる前に診てもらうべき?
けど、寝不足のことで家族に散々迷惑かけてしまったばかりだし言いにくい
0114マジレスさん (ササクッテロ Sp0d-tte4)2018/03/30(金) 19:25:38.63ID:kzgqlYQGp
結婚前に婚約破棄され、いまは仕事もしてなくなにもかも失った思いです。
結婚を喜んでくれた友達や家族にも会いたくないです。
相手は一緒に住みだしたら態度が変わりました。
憂鬱さを乗り切る方法が知りたいです
0115マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-wr+8)2018/03/30(金) 19:49:06.53ID:Vn32/s9Np
>>114
とりあえず新しい仕事に就きなさい
仕事でいっぱいいっぱいになってれば気づいたときには立ち直ってるし地位もそれなりになってるよ
何もしないと暇だからずっと考えちゃってずっと引きずるよ
0116マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 19:58:22.01ID:jI6vS3j80
>>114
そうなったら開き直ろう
戸籍汚れなくてよかったわぐらいにね

結婚前の同棲でわかったんだよね
良かったと思おうよ

いいほうへいいほうへ答えを出して心を立て直して
つらいけどさ
頑張ろうぜ!
0117マジレスさん (アウアウエー Sa23-WRv3)2018/03/30(金) 20:31:48.39ID:OAADRPn3a
仕事で会社に迷惑かけてから給料一切無しの生活が4ヶ月くらい続いてる
日曜休みも無く、一ヶ月無休で仕事しても貰えるのは食料とガソリン代の2万円を10日ずつ貰うだけ
負い目は勿論あるけど朝から晩まで働いていく気力も尽きてきた
0119マジレスさん (アウアウエー Sa23-WRv3)2018/03/30(金) 20:57:09.85ID:OAADRPn3a
それは考えてる
辞めたら損害金をこっちに借金させてでも支払わせるとか言ってるんだけど、そういうのって合法なのかな
0120マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/30(金) 21:17:18.13ID:QuVdF9fM0
>>119
悪意があって損害出したやったとかじゃなければ…ないよ。それ以前に評価が下がってボーナスカットならまだしも給与カットは原則禁止だよ。明細など色々証拠揃えてとっとと労基か弁護士に相談。
0121マジレスさん (ワッチョイ 9357-kUw7)2018/03/30(金) 21:17:54.96ID:kxbvJAdZ0
60を超えた両親ですが父が母に対してすごく冷たく当たることがあります
自分の言ったことが聞こえなかっただけで怒り狂って耳つんぼ(難聴)だの罵倒します
昔からキレるとものを投げて壊したり自分や姉も体罰をたくさん受けてきました
姉は結婚して家を出たのですが私は病気で実家住まいなのですが正直どうしていいかわかりません
今までは姉に相談していたのですが家庭を持ち子供も生まれたばかりで心配をかけたくありません
自分が強く父に言えればいいのですが未だに父と喋るのでさえ苦手です
最近母が黙り込んで俯いてる様子を見ると自分が死ねば負担が減るのだろうかという思考を繰り返してしまいます
どうすればよいのでしょうか
0122マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 22:10:58.76ID:jI6vS3j80
>>121
何馬鹿なこと書き込んでるんですか
お父さんの性格は昔からのことですよね
今に始まったことじゃないとあなたは自室に退散、お母さんも家事をする
そういう対処の仕方が未だに身についていないようですね
男って八つ当たりするもんだと思っておけばいいんですよ
そういうワンマンは多いです
昔のお父さんはちゃぶ台がひっくり返ったどころか宙を飛びましたから


それにお父さんにも人に言えないつらいこともあるのでしょうから
わかってあげましょう

死ぬなんて考えずに家庭を明るくするのに一役買ってはどうですか
褒め役
お父さんが何かしてくれたら必ずありがとうと言う、助かったということを心から感謝する
何か知ってることがあったりしたら、すごいね、お父さんと感嘆する

あなた方は会話がないんじゃないですか
もっとお父さんを頼る、たてる、甘える、感謝するが足りてないのでは?

あなたのこともお父さんはい姉さんよりもかわいいと思っていますよ
病弱なことも心痛めているはず
不憫に思っているはず

あなたは明るくね、明るい気持ちでご両親に接しましょう
0123マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/03/30(金) 22:28:31.68ID:QuVdF9fM0
>>121
出来ることならとっとと家を出な

君らはサンドバッグじゃないっしょ。仮に不満があったからって家で八つ当たりなんて人としてみっともない。愚痴じゃなくて罵詈雑言と暴力だろ?そりゃ母も君も塞ぎ込みますわ。
厳しいかもしれんが仕事探して家を出るかあの世に召されるまで待つかのどっちかだよ。
0124マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/30(金) 23:11:47.36ID:R2GJZkmp0
>>113
楽しいと感じられていたものが楽しいと感じられない
というのはウツの症状のひとつのようではあるけれど
寝不足が続いて脳の状態が今ひとつなのかもしれないし
もう眠れているのならまだ心療内科に行く必要はないかもしれないから
朝起きて夜眠るというようにちゃんとした日常を送って
しばらく様子をみてみるといーかも・・・と思いました
0125マジレスさん (スフッ Sdb3-QDoz)2018/03/30(金) 23:19:49.74ID:M+wfkLMJd
自分に自信が無さすぎる
どんな髪型にしてもおっさんと言われ、ハゲと言われ
どれだけ美容院に行っても似合わないといわれ
頑張って服を買っても似合わないといわれ
店員と相談しながら決めても似合う服が見つからない
自分の写真を見ても顔が整ってなくて嫌になってくる

俺を誰か認めてくれ…
0126マジレスさん (アウアウイー Sa8d-B6Ur)2018/03/30(金) 23:34:08.52ID:5umkaHFOa
>>125
顔に自信がないなら整形
髪がないなら植毛
体系が悪いなら矯正にダイエット

整形なんて、って思わん方がいいよ
だって所詮はひとは見た目だから
もし整形否定する人が居ても、じゃあ否定する人が君に何をしてくれる?何もしないよ

ここで性格明るくすればいいって助言は間に受けん方がいい。性格明るいひとは、明るくできる根拠を持ってるから。自分は見てくれが優秀だから、こんぐらいの態度してもヘーキって心の奥で思ってる。

根拠も無い人に、明るいとこだけ真似するって不可能。自分の見てくれが問題だと思ってるなら、まずはその問題を潰した方がいい。じゃないと、ずっと沈んだままだ。
0127マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/30(金) 23:54:04.88ID:jI6vS3j80
>>125

先ずは自分のために美味しいお茶入れて

一服しよう


温水さん、やさしそうだね
心丸く丸く
髪の毛は大事な頭を守るために生えてるんだったね
少し早めに退化したと思えば
しゃれた帽子探そうか
野球帽(キャップっていうのかな)でも今かっこいいのあるしさ
さりげなくおしゃれして
0128マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/30(金) 23:56:07.48ID:Lr/5Gx6J0
>>125
あなたが改善すべきところは、見た目ではなく相手との関係性ですよ

あなたが何をどう変えても否定的な言葉しか出ない相手に聞いている状態ではないでしょうか?
聞く相手を変えましょ
そして、褒めてくれるような人脈構築をしていきましょう
0129マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/03/31(土) 00:59:48.26ID:SHRJHs5yK
>>19 ああそういう人いるね。僕の知る人は、境界性パーソナリティ障害だったけど、
五十過ぎで結婚相手を見つけたらしいよ。
自分を大事にできなければ、彼のことも大事にできないんじゃないかと思うがね
0134マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/03/31(土) 09:04:46.30ID:2X3I8kzO0
>>125
綺麗事を言わなければ、人は見た目で判断するのが9割以上。
性格やファッションセンスなんか、顔面偏差値の前には全く無意味。
125は、そこが一般水準に満たしていないのなら、正直、どうにもならないように思う。
ただ、それは見方の一つであり、顔面偏差値という絶対的な価値観とはまた別に
もう一つの価値観がある。
それが金だ。
顔がブサで、性格がゴミのファッションモンスターでも、年収一億なら誰でも頭を下げるし、
百万の札束、二つ三つで顔面引っ叩けば、大体の女は股開く。
これが現実だ。
0135マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/03/31(土) 09:15:16.45ID:SHRJHs5yK
>>121 おはよう。 辛いね〜
私思うんですがね、そういうお父さんのモラハラ、暴言、癇癪は
良く有ることで、主にご自分の経済的なことや健康不安などなどからくる
自信の喪失に起因してるんじゃないかと思ったよ。
実は私の父親がこれでね…僕はただただセラピストの言うように
実家を離れて、ひとりで暮らすことだけを頭において
ひたすら勉強して金を溜めたのよ…

父親には仕送りをすると言ったら、すんなり許してくれたよ。
でね、私思うんですがね、お母さんと小さなアパート借りて避難したらどうかな?
ご飯とかはアパートで作ってもいいし、お父さんの為に置いとくんだよ。

弁当サービスもあるし、お母さんの有り難さを再認識させないとダメだよ!
うちの父はマジで基地外だから、母はいつも家にいなかった、すると
嫉妬するんだよね、でも料理も母の作ったものしか食べないし
母しか愛せない父親なのよ。
とにかくお母さんの有り難みを再認識させるために、あなたがお母さんを
どこかに略奪する事。
病気のひとでも部屋は借りれるし、だからこそシェルターに身を寄せることだってできるんだよ。
障害者年金なんかの福祉が利用できる病気なら手続きをして。
なんなら、ご両親が離婚してお母さんが生活保護を受けるとか
アイデアはここの人達が沢山出してくれるから安心してね!
年度末で忙しいけどよ、みんな暇を見つけては書き込んでくれてるよ。
安心して、細かい手続きなどは、分からなければ、弁護士にでも
ネットで弁護士ドットコムで検索して尋ねたらいいよ
じゃあね、またね〜元気出そうね〜
0136マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/03/31(土) 09:24:27.50ID:SHRJHs5yK
>>125 あなたは繊細な男ナンだね、でもたぶん内面は美しいんじゃないか?
出なければ、他人の言うことを気にしないだろう。
とっくにチンピラになってるだろう。
電車男のように、ピュアな心を失わないで…
僕は外面にこだわらないよ 皮膚の細工が何ミリ違うだけで
人は色々言うだけさ。
いつもニコニコしてたら段々人はあなたの事を好きになるよ。
そういうものだよ、実際のところ、今ブレイクしてる
ガンバレルーヤのよしこちゃん、凄くかわいくて素敵だとおもう。
毎回録画してるよ 心が癒されるというか…
そんなことだ。またな〜
0137マジレスさん (エムゾネ FFb3-V5EC)2018/03/31(土) 10:37:30.29ID:64V/QaJmF
自分は男の大学生なんですが、この間同じバイト先の女子高生から誕プレを貰いました。
その子は生活費稼ぐためにバイトしてて、バイト代もほとんど家に入れてるそうです。
進学校なので勉強との両立も大変そうで、塾にも通っています。
誕プレと言ってもコンビニで買ってもらっただけですが、「500円しか持ってないので」と冗談か本気か分かりませんが言っていました。
僕はその子へのお返しに、その子はライブが好きらしいので、そのチケットをあげようかなと思っています。
ですがそれって、金額的に釣り合わないですし、たかがバイト先の同僚があげる物としては不適切でしょうか?
僕は単純にその子に喜んで欲しいです。
何をプレゼントするべきでしょうか?
ちなみにその子には彼氏がいます。
0138マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/31(土) 10:47:41.19ID:Uumfm6z50
>>137
不釣り合いかどうかはあなたと彼女の関係性によります

付き合っているのならばともかく、付き合っていない、しかも彼女には彼氏がいる
この状態では釣り合いが取れ無すぎです
寧ろ邪推を生みいらぬ波風が立つだけで、彼女の為にもならないでしょう

単純にお礼を言って流すか、せいぜい同額なものを上げるのが良いかと
0139マジレスさん (スッップ Sdb3-V5EC)2018/03/31(土) 11:01:20.68ID:8UIIw9BNd
>>138
まず前提として僕は彼女に恋愛感情は抱いていません。
関係性、一緒に帰ったり、今度ご飯行こうとか話したりしました。
プレゼントに関しても、事前に僕にLINEで好きなものを聞いて、その上で買って貰いました。
僕は大学生で、男で、そして年上と言う立場です。
若干良いものを贈ってあげたいと思います。
1000円〜2000円の間で何かを選ぶ感じならどうでしょうか?
ハンカチを贈ってあげようと思うのですが。
0140マジレスさん (ワッチョイ 216c-kB0o)2018/03/31(土) 11:20:51.05ID:Kn0Ae1hn0
2ヶ月前に彼氏に振られて、ずっと無気力です。何をしても楽しくなくて、家で泣いて寝ての繰り返しです。

恋愛が全てじゃないとはわかっていても、1度彼のいる幸せを知ってしまうと、彼のいない今がすごく辛いです。たまにこのまま死ねたらいいなと思ってしまいます(怖いから自殺はできないけど)

誰かアドバイスをいただけませんか。
0141マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/31(土) 11:42:58.39ID:RrU9vGif0
>>137
チケットは止めときなさい

500円でもその子の真心がいっぱい詰まってる
ありがとうでいいよ
今度その子の誕生日に文房具500円〜700円ぐらいのをプレゼントしたら?
彼女の気持ちには爽やかな心遣いがあるよ
それを高額なものでチャラにするのは彼女を否定するものだ
0144A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-ZpGK)2018/03/31(土) 12:36:50.91ID:8wt0UBI3d
>>140
またそのうち好きな人ができるので心配無用。
そのときのために料理でも習っとけば?
泣いてるよりはいいっしょ。
そして、そこに新たな出会いがあるかも!?
0145善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/03/31(土) 12:41:18.78ID:mfDHIAVE0
>>100
同世代のおばさんと比較して褒める。オシャレを手伝う。得意な趣味につきあう。話題を提供する。

>>107
相手に相談。相手レベルの友人を紹介し君は君レベルの友人とつるむ

>>114
ホストクラブ。弱い者虐め。ペット

>>119
過失があれば損害賠償を請求されることはあるだろ。 借金させるとか強要は違法

>>121
父が幸せになるほど親孝行するか母を連れて父と別居

>>125
金や権力や人気を得るまたは整形または若者がいない限界集落かアフリカ移住でも

>>137
義理返しなのかやりたいのかで違うだろ
0149マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/03/31(土) 14:49:31.10ID:2X3I8kzO0
>>139
>1000円〜2000円の間で何かを選ぶ感じならどうでしょうか?
>ハンカチを贈ってあげようと思うのですが。

それも、「重い」かな。
食い物系が残らないからいいよ。
ショートケーキでも買ってやれば?

>>140
次の彼氏を作れ。
女はそれで、前彼を綺麗サッパリ忘れる。
0150マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/31(土) 15:11:11.68ID:UU5wUJVf0
>>140
失恋板の愚痴スレでも覗いてみて溜まってる思いを吐き出してみてはいかがかしら?

そうしたら「失恋して哀しく辛い気持ちになってるのは自分だけじゃないんだなぁ〜」
というのを実感できて辛さも軽減するような気がしますけどいかがでしょう?
0151マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/31(土) 15:25:25.18ID:Uumfm6z50
>>139
彼女には彼氏がいて、あなたには彼女に対して恋愛感情がない
彼女がどういったつもりであなたに誕生日プレゼントをしたかはわかりませんが、ならば一線を引いておきましょ

モノとして残るようなものは避けるのが吉
彼氏の立場になってみてください
彼女のバイト先の年上の男からのプレゼント
恋愛感情がないと言っても素直に信じにくいですし、いらぬ波風が立ちかねません

故に、お返しは同額
コンビニで好きなデザートを聞いて買い渡すくらいがちょうど良いかと
0153マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 20:57:40.88ID:yDoFV205M
>>125
私が認めるわ
┳━┓
┻┳┫∧∧
┳┻┫−ω−)
┻┳┫ ∧,,∧∧,,∧
┳┻┫(*^ω^)・ω・)
┻┳┫∧,,∧∧,∧.つ
┳┻┫・ω・*)ω・)
┻┳┫ ⊂ノ Oノ
┳┻┫−U し-J
あなたは素晴らしい人
あなたの幸せを祈ります
0154マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 21:04:11.60ID:yDoFV205M
>>137
彼女のことが好きならばチケットはありだけど友人関係や知り合い程度なら
お見上げ売り場のおかしなどでもいいと思います
⌒) )( ∧⊇∧( (⌒(
.⌒).∧⊇∧~( ´ω`*) ∧⊇∧ (⌒
(⌒)(*・ω・)〜 〜 (∇−`) (⌒(
(⌒)) 〜 ∧⊇〜 ⊆∧ 〜(⌒)
 (⌒)  (#・ω・)  (・`*)〜(⌒
  (⌒⌒)⌒`(⌒⌒(⌒(⌒⌒(⌒
0155マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-s2zb)2018/03/31(土) 21:05:04.54ID:IE+jV+zop
20歳フリーター女です。

自分の人生でしたい事が全く分かりません。
高校生まではアイドルになりたいと言う夢がありましたが
メンタルが弱く、ルックスも美人でもないと悟り諦めました。
次にあった夢は大学進学でしたが
全く勉強は出来ないし金銭面もキツかった為諦めました。

他には結婚も夢見てましたが
高校で出来た彼氏に振られてからずっと良い人が出来ないから諦めました。

こんか感じであった夢は全て潰れて行きました。

どうしたら新しい夢や目標が出来ますか??
0156マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 21:07:14.99ID:yDoFV205M
5chでレスするためにカラーボックスの上のテレビどかして
カラーボックスの中のもの取り出して
そのカラーボックスをちゃぶ台代わりにして手書きでレスしようかしら
こんなサービス滅多にしないんだから
0157マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 21:10:29.77ID:yDoFV205M
>>155
夢や目標ですか
ゲームセンターで音ゲーやってうまくなりたいと思うのもありですし
スポーツジムで筋肉マッチョになりたいでもかまいません
5chで有名人になる
金持ちになり豪遊する
などなど
私の夢は金持ちになり豪遊することです

             ∧..∧
           . (´・ω・`)
           cく_>ycく__)
           (___,,_,,___,,_)  ∬
          彡※※※※ミ 旦
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   \ どっ!!  /   \ ワハハ! /
     \     /      \    ∞
 l|||||||||||||| ∩,,∩ ∩,,∩  ∩,,∩ ミ∩ハ∩彡
 (,    )(,,    )    ,,)(    )(    )
0158マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/31(土) 21:25:26.37ID:we2JsVoSa
>>112
今日脳のMRI撮りました!
脳に異常ありませんと言われました…。
シナプス神経伝達?が上手く機能していないと言われました…。
本当に私は正気です…。
どうすれば普通に戻れますか??
誰か助けて下さい…。
0159マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 21:30:55.70ID:yDoFV205M
>>158
あなたが元に戻れるように明日神社に行きお祈りしていきます
 (   )  ο*
 (ヽ∩・∩/)  ゚o。
 ⊂( ´∀`)つ 。*゚
 ⊂( つ⊂)つ。 ・゚
゚*ι|_ツ_|ヽ
  (__)_)
モナー観音様にもお祈りします
私は貴方のこと一生懸命応援しております
0160マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/31(土) 21:39:48.72ID:UU5wUJVf0
>>158
精神科を受診した際にうつ病と診断されたそうですが
その時に担当の先生にあなたがAIにのっとられてる話はしてみたのですか?
その話をしてみても担当の先生はうつ病と診断されたのですか?
0161マジレスさん (ワッチョイ 41b2-A+EY)2018/03/31(土) 21:52:26.50ID:46ivG5Ev0
>>155
アイドルの件は、後10年もすればあのときの自分は青かったなと思い出して苦笑することでしょう
結婚できなかったのは、若いうちにつまらない男と危うく結婚するところだった、できなくてラッキーくらいに思っておきましょう

大学は残念でしたね
でも、大学はまだ諦めるには早いです
通信制の大学だってあります
本気で勉強したいのだったら、何とかなりますよ
とりあえず当面の目標にしてみては
(ただ大学生活を送りたかっただけならしりません)

やりたいことがわからなかったら色々やってみることです
でも、思うにあなたの問題は心の余裕がないことのように思えますけどね
0162マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/03/31(土) 21:53:09.67ID:RrU9vGif0
>>155
大半の人はそういうものですよ
一生、これでよかったのかなと問い続け
平々凡々が一番、そういう人が世の中の大半を占めています
そんな毎日の中、何か人のためにできないか、何か役立つことはないだろうかと
ボランティアをしたりカルチャー教室に通ったり

気負うことはありません
何かできることから始めましょう
スキルアップの学習でもいいですし人助けでもいい
あなたの人生はあなたがあなたの色に塗っていくものですよ
0163マジレスさん (ワッチョイ c162-TX0Y)2018/03/31(土) 22:06:12.42ID:YVC2lXfD0
28才男です。
どうしたら真人間(周りの人に受け入れられる人間)になれるのか教えてください。
僕はコミュ障でマスクをしていても見た目や挙動がおかしいからか他人が咳払い等の行動変化が起こります。
見た目を変えるため昔はメンズノンノを定期購読していたのですが、モデルが着ている服はどれも自分に似合わないし、
どんな服を着ればいいのか研究したのですが全くわからず、また周りの人を観察するようにとアドバイスをもらったのですが周りの人を観察しても記憶に残らず参考になりません。
服の事を考えると涙が出てきて自暴自棄になるので考えることをあきらめました。
店に行くと店員には適当に接客され、髪を切りに行くと周りの客や切ってくれる店員が咳払いを連発しています。
人と会話をしても何も言葉が浮かばず、会話になりません。
生きていく動機がなく、何か努力をしようとしても続きません。
生きていく動機を探そうとしても自分に価値がない(遺伝的に)ので動機を見出せません。
上記の障害がある上で真人間になるにはどうすればいいのでしょうか。
よろしくお願いします。
0164マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/03/31(土) 22:13:11.56ID:yDoFV205M
>>163
何か一つに命をかける
ジャンルはなんでも構いません
美文字でもスポーツでも


  ∧_∧
 (゜Д゜)
 _(⊃/(__
/ `-(___/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
0165マジレスさん (アウアウウー Sa45-QQi0)2018/03/31(土) 22:14:52.19ID:we2JsVoSa
>>160
その話はしていません…。
信じてはくれないと思います…。
私はどうすればいいのですか…
0166マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/03/31(土) 22:21:24.74ID:ogE2rTC40
期限は今日まで?明日まで?
0167マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/31(土) 22:30:02.43ID:Uumfm6z50
>>158
おめでとー
これで一つ解明に近づいたね

あなたの気が確かかどうかの問題ではなくなったので安心してください
要するに脳みその伝達系統がうまく機能していないって事でしょ?

機械で言えば、配線を間違えてしまって、右手を動かすスイッチと左手に繋がる線をくっつけてしまった
だから右手を動かそうとする意思が働くと、左手が動いてしまう

あなたの「気が確か」というのは右手を動かそうとする意思です
右手を動かすスイッチを押しているのですから、確かに気は確かですよね
でも実際に動くのは左手だから???ってなっているって事でしょ

あなたの気ではなくシナプス神経伝達の異常が原因だったという事で

だったらあとはもう人生相談ではなく治療が必要なだけで
お医者さんにあなたが困っている状態を話し、それがシナプス神経伝達がうまく機能していないのが原因ならば治療してもらいましょう
0168マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/31(土) 22:33:23.25ID:UU5wUJVf0
>>160
ふーん、その話もしてみたらよかったのに
そうしたらちゃんと統合性失調症と診断されて
今の症状にあった薬を処方されてたと思いますよ?!

>私はどうすればいいのですか…

全部自分の妄想であるというのを受け入れれば
大分楽になると思います

それがどーしても無理ならば人生相談板では無理な案件なので
他の方も言っていたようにオカルト板でスレ立てて相談してみるといいと思いました
0169マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/03/31(土) 22:35:43.06ID:Uumfm6z50
>>163
周りの人間を観察しても記憶に残らないというのは少々心配ですね
記憶機能に問題があるのでは?という疑いが出てきますし
見た目の問題ではなく、そういった認識力の欠落などで周囲から浮いているのかもしれません
一度心療内科で診察を受ける事をお勧めします

それと、服装と髪型でお困りのようで
色々考えたりするの大変じゃないですか?
物事もっとシンプルにしようとは思いませんか?

もしそう思うのならば、ジムに通い鍛えましょう
どんな服よりも鍛え抜かれた筋肉は美しく、更に実用性を持ちます
Tシャツを内側から破らんとする大胸筋、美しく8つに割れた腹筋
太い腕にしなやかな足

ファッション雑誌を見るまでもなく、Tシャツ短パンで完成されたあなたのファッションが出来上がりますよ!
店員や周囲の反応もあからさまに変わること間違いありません
0170マジレスさん (ワッチョイ 5b04-zdq4)2018/03/31(土) 22:50:20.20ID:UU5wUJVf0
>>163
ただ単純に自意識過剰なだけなのではないかしら?

自意識過剰な状態の時って
自分は露ほども価値がないと思いながらも
他人に物凄く認められたいという欲求も増幅してたりするよね

ということは
他人に認められたいという無意識の欲求を減らせば
自意識過剰な状態からも脱することができると思うので
そのようにしてみてはいかがでしょうか?

あとは>>164さんの言ってるように
何かひとつだけ気長に続けられるものに没頭して自信をつける
0171マジレスさん (アウアウエー Sa23-F3Fo)2018/04/01(日) 01:22:49.00ID:psdwwfPRa
右で箸は右で使うよう教育されたお陰で左利きだったかもしれないのに右利きになってしまったことを悔やんでいます。
好きな方で持たせてほしかった、今から左利きになってもオリジナルではないので意味がない、
どうすればいいんでしょうか?
悔やみすぎて右腕を切り落としたい衝動にかられるのですが
0173マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 02:06:14.88ID:AxxF6APbK
>>100 バイト代でお母さんがばっと華やぐ口紅や頬紅をかってあげたらどうかな?
スカーフなんかも顔色がよく見えるピンク系がいいかな?

そしていつか
『生んでくれてありがとう』と伝えてみて ラブリー
0175マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 02:28:14.71ID:AxxF6APbK
>>158 脳波をとった? MRIで判るのは、脳の萎縮や腫瘍が出来ていて、
不思議な考えに捕らわれるくらいでないの?

シナプスに神経物質が過剰に伝達されると、
妄想やら陽気になったりするけど、
神経物質が上手く伝わられなければ、引き籠もりや、陰性感情、被害妄想にも
おそわれるよ 名医を見つけようね
0176マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/04/01(日) 06:04:43.13ID:ru2VAAU9M
>>171
:::::::::::::::::::::::::::::/ ̄\::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::| ┌ |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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::::::::/└/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::| └ |::::::::
::::::::\/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\__|:::::::::
          γ⌒).
           |.|."       今から左を練習して両利きにする
           |.|.      _______
           |.| /(・ω・` )   //|  /|
           U_¶⊆¶⊆_ )_   / ̄|//./
          ./┌────┐| /'`) ././
       /( / ≡≡≡ .//(__/././
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/
0177マジレスさん (ワッチョイ 595d-bwhd)2018/04/01(日) 08:24:09.46ID:M752mFtK0
嫉妬と怨みで押しつぶされそう
自分の理想の女性を連れている男性を見かけると「どうして俺にはいないんだ」とか
こんな人間に産んだ末に俺を罵り全否定してきた両親には憎悪しか感じず、ただただ毎日がつらい
なんとかこの気持ちを処理することはできませんか?

俺は元々極度の不器用だったのですが、小学生時代のいじめが原因でさらに拍車がかかり対人が上手く行かなくなりました
中高とまともな青春は送れず、27になっても友達は1人もいません
かといって勉強も仕事もできるわけでもなく、サボっているわけでもないのに人の何倍も時間がかかるうえ物覚えも極度に悪い
それでも不器用なりにがんばって生きてきたのですがバイトも就活もうまくいかず
2年前に父親から「低学歴の能無しが。おまえみたいなクズ誰も仲良くなりたくなんてなるかよ」と罵られ人生の全否定を食らい、自分はなんで生きているんだろうとわからなくなりました
気晴らしに外に出ても対人恐怖と世間への羨ましさで、頭と胸が張り裂けそうな苦痛に襲われて前も向けません
父に罵られてからは趣味だった映画やゲームをしてもずっと気持ちが晴れません
勇気を出して働こうと動いても落とされます
働かずには彼女もできないし、こんな自分には理想の方と付き合うことも絶対に無理です

苦痛の原因がわかっていてなんとか行動・忘れようとしても縛られる
時間が経っても解決してくれない
父が言った「おまえが生きている意味なんてない」という言葉が消えずに日に日に大きくなります
俺はこれからどうしたらいいのでしょうか
0178マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/04/01(日) 10:03:59.91ID:ru2VAAU9M
>>177
何か一つのことに取り組む
忙しくすると嫌なことネガティブなこと考える時間がなくなります
何か取り組むときには他人と比較せず自分の成長を楽しむ
    ( ゚д⊂ヽ゛
    /    _ノ⌒⌒ヽ.
 ( ̄⊂人  //⌒   ノ
⊂ニニニニニニニニニニニ⊃
0179マジレスさん (ワッチョイ c957-ftQC)2018/04/01(日) 10:07:25.69ID:fms7adu90
28歳の女です。高卒で職歴は無しです。
高卒後精神を病んでしまい、それ以来ほぼひきこもりニートです。
これから何のために生きたら良いのか分かりません。訳あって結婚、出産は諦めています。
死ぬ選択しか浮かびませんが、死に至るまでの苦しみが怖くて死ねません。結果、生きる道を選んでも人生終わったようなものです。
どうしたらよいのでしょうか。
0182マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/04/01(日) 10:39:15.92ID:JRA6Jt/c0
>>171
馬鹿としか
左利きに何か特別な思いでもあるのですか
左利きは天才、芸術家とか、もしそう思っているなら
大馬鹿ですね

自分で考えなさい
その程度の考えなのですからあなたが左利きなら
なんで右に矯正してくれなかったんだ、僕がこうなったのは矯正してくれなかったからだ‥と言いそうですね

馬鹿はどっち効きでも馬鹿ですよ
0183マジレスさん (ワッチョイ 1195-kUw7)2018/04/01(日) 10:50:20.93ID:JRA6Jt/c0
>>179
ここでこうやって打ち込んでいるわけですから
在宅でできる仕事探しませんか
何もかも理由を外野に押し付けて
後は死ぬしかない ですか?じゃ何でここに書き込んだの
本気なら愚痴らずに実行するでしょう
とどのつまりは あなたは自分の出来の悪さを嘆いて同情してくれるレスが欲しかっただけ

自治体に福祉課や青少年をバックアップしてくれる課がありますよ
嘆くよりもまずは屋外に出る

暗い暗いと不平を言うよりも 自らすすんであかりをつけましょう

この言葉、噛みしめて
0184マジレスさん (オッペケ Sr0d-2slU)2018/04/01(日) 11:17:56.27ID:17KDg+ywr
>>179
精神疾患のせいにして働かないだけ
つまり甘え
みんな泣き言いいたいけど必死に生きているんだ

人間も動物
働かないと飯が食えない
飯が食えないと死ぬ
食わなければ必ず死ぬ
死にたいなら死ねばいい

この世は動物も微生物も植物も弱肉強食のサバイバル

あなたが死んだって痛くも痒くもない
0185マジレスさん (ワッチョイ c162-wr+8)2018/04/01(日) 11:19:15.52ID:ehX560mz0
>>179
28なら一年バイトして実績を作って、就活すれば30までに正社員視野に入る年齢だよ
今40です とか言ったら絶望だけどまだ復帰出来る年齢
諦めたら終わりなだけだから諦めず外に出ようか
0186マジレスさん (オッペケ Sr0d-2slU)2018/04/01(日) 11:26:46.71ID:17KDg+ywr
>>177
こんな便所の落書きに愚痴らずにテメェの全てをフル稼働させて
テメェの頭で考えてテメェの力で彼女でも金でもゲットしろ
対人恐怖症だの低脳だのを親や世間のせいにせずに
勇気と根性で突破しろ

テメェには勇気と根性が無いだけ
0187マジレスさん (オッペケ Sr0d-2slU)2018/04/01(日) 11:29:38.92ID:17KDg+ywr
>>171
じゃあ切るか左に変えなよ
0189マジレスさん (アウアウカー Sadd-l5R+)2018/04/01(日) 12:19:34.60ID:NQCoVlgfa
二十代後半です。
かろうじて会社員やってます。
私はどこへいってもいじられるタイプです。
ここ最近は職場の人につきまといまがいのことされたりします。駅で待ち伏せされたりとか。
男なんですけども...。

友達もいなく精神衛生的にあまりよろしくありません。
解決法ないでしょうか。
0191マジレスさん (アウアウイー Sa8d-B6Ur)2018/04/01(日) 13:13:33.56ID:G/vYX33Ha
>>177
まずは正社員で働こう
自分大学入るのも出たのも遅くて、さらに数年ニートもやってたが、平均年収まで這い上がった
正社員になれたのも29の時だ

人並み以上に不器用というのも自分と同じ
でどうするか、というとバイト歴捏造して、面接慣れしてとにかく正社員で潜り込む
まずはこれしかない

潜り込んでも今度はイジメがある。
年の割に能力がねえだ。見た目が好みじゃねえだので、お局ババアからはイジメの対象になるのは覚悟しなさい。

イジメに耐えて、会社の為に能力付けて、会社助けてやっと人並みに扱ってもらえる。君みたいな不器用な人間は、頑張り始めてから認められるまで今から動いても数年かかる。

女を手に入れる悩みは残念ながら早すぎる
就職の悩みを先に解決しなさい。
0192マジレスさん (スップ Sdf3-mQqV)2018/04/01(日) 17:34:01.70ID:GLqJWyEed
滅びよ…全て無くなれ…
家に帰ると糞毒親がウザイ…
何もかもがウザイ…なんでこんなに不幸なんだ…
問題解決しても次から次へと問題が…
創価の女とやっと別れたらと思ったら次は糞親
俺はもう、疲れた…
0193マジレスさん (ワッチョイ 9304-l3Jr)2018/04/01(日) 17:56:09.91ID:ZCuBnDxT0
40歳近い兄がDJとして成功する夢をいまだに追い続けて
高校卒業以来ずっとフリーターです
兄は一人暮らししているので迷惑とかはないのですが今後が心配です

DJについてはよく知りませんが今さら成功するとは常識的に考えて思えません
今からでもちゃんと働くように説得すべきでしょうか?
0195マジレスさん (ワッチョイ 9304-l3Jr)2018/04/01(日) 18:04:57.80ID:ZCuBnDxT0
>>194
男だがな
0196マジレスさん (ワッチョイ 2121-5S5r)2018/04/01(日) 18:09:22.47ID:gapVAs5Q0
中学3年生になる者です。
私は、全校生徒の前(新1年生も含め)で話すことになりました。
・・・ですが、私は今までそのような経験は一切ありません。

全校生徒の前で話す際に気をつけた方がいいことを教えてください
どうしたら噛まずにスラスラと言えるか、話してる最中見たらいいのか……などなど…

ちなみにですが、原稿を見ながら発表をするので、原稿をずっと見ているわけにはいきませんよね?
チラチラみんなの方を向いた方がいいでしょうか?


長々と失礼しました。
0197マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/01(日) 18:09:36.16ID:LECMGkOf0
>>195
どっちでもいいよ
兄からしたら弟妹は自分より下なんだから
その年までそうしてるのは頑固なんだし
下の人間の言うことをまともに聞くほうがレアケース
0198マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/01(日) 18:13:43.58ID:LECMGkOf0
>>196
なんの発表か知らないけど
発表の評価っていうのはいくつか段階があって
Lv0 原稿を読み切れる
Lv1 聞こえるような音量ではっきりと読める
Lv2 できるだけ顔をあげて発表できる
Lv3 できるだけ周りに目配りをしながら発表できる
Lv4 原稿を暗記し、常に周りに目線をやりながら発表できる
なのであなたが出来そうな段階を選ぶといい

多少は噛んでもいいよ、噛みすぎると聞く側からすると
文節をブチブチちぎられるわけだから何言ってるかわからなくなるけどね
はきはきした音量で、あまり噛まないようにして読み切ることが第一
余力があるなら顔をあげて目配せするとより良い
そんな感じ
0199A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-ZpGK)2018/04/01(日) 18:39:29.87ID:iHxRlym6d
前スレの845へのレスのコピーだけど。↓
ワッチョイを見ると別人なんだろう!?

>>196
『大勢の前で』というところは意識しないで、
『代表的なひとりの聞き手』がいると脳内で
仮定してその人に話しかけるというつもりで。
ただし、話しかけても返事は返って来ず、一方
的に話し続けることになるから、ストーリー
を考えて練習しておくといい。

あと、「後輩との会話」のイメージに近づける
ためには、話の流れの中で相手(代表的な
聞き手)が疑問に思いそうな点を自分で問うて
自分で答えたりするのもいいと思う。
『皆さん、こう思うかもしれません。しかし、
この高校(?)では伝統的にこれこれです。』
みたいな感じで。

以上のためには、代表的な聞き手の目線に
立つことが必要なので、自分が新入生だった
ときを思い出して(期待と不安でドキドキよ)
先輩として、優しくガイドしてあげてくれ。
0202マジレスさん (ワッチョイ 5bcc-uaFS)2018/04/01(日) 19:21:36.81ID:QCe6mett0
32男です。両親が熟年離婚しそうで家庭崩壊気味です。
父が自営業(建築)、母は専業でともに60代です。
原因は母が家事を蔑ろにして、外付き合いを止めなかったことだと思います。
朝、弁当が出る時間になっても用意できない、夕食も自分たちが帰ってきても
用意されてないことや掃除や洗濯が滞るのがストレスだったようで
前々から改善してくれと言っても改善しなかった母に愛想を尽きた感じがします。
それに加え、弟と共に父の仕事を継いで一緒にしていたのですが、
弟が急遽やめると言い出したことで色々踏ん切りをつけたいと
昨晩、弟に辞めるなら家を出て自立を促すようなことを言いました。
それに母にも言いたいことがあるから後日二人で話すと言われ、決着がついたら話す
とだけ言われて恐らく離婚を切り出すのだろうなと思ってます。
このまま家族がどうなるか分からないまま、家にいるのがつらいです。
何もしてこなかった自分にも責任があるのは感じていますが、どう向き合っていけばいいか
アドバイスいただけたら幸いです。長文失礼しました
0203マジレスさん (ワッチョイ d123-nc/0)2018/04/01(日) 19:41:11.28ID:3hktlq020
>>202
離婚は夫婦二人の問題だから君が必要以上に責任を感じることはないんじゃない?

君はとりあえず一人暮らし始めて両方に定期的に顔を見せるぐらいでいいんじゃないの。
0205マジレスさん (ワッチョイ c957-/mn0)2018/04/01(日) 19:45:11.71ID:bhr3wPQw0
29歳男既婚です
人生、仕事についての相談です。
去年の春に10年続けていた家業を辞めて建設業へ転職をしました。一度家を離れてみるのもいい経験かと思ったからです。
せっかく採用されたんだからと頑張ってみたはものの、
一年たちましたがどうしても仕事に興味が持てず、やりがいも感じられず毎日が憂鬱です。
そして明日で契約社員から正社員登録されることになりました。会社の皆さんは期待してると言って来ますが、翻心では正直今すぐにでも逃げ出したいです。親や嫁に相談するべきとは思うのですがなかなかできないでいます。
会社のデスクやPCなど色々と用意もしてもらっていて引くに引けない辞めるに辞められない状態です。
10月に結婚式も控えているというのに仕事のことで頭が一杯でなにも考えられません。

辞めれば済む話なのかもしれませんがそんな簡単に辞めるのもどうかと想っていて。どうするのが一番いいかわかりません。
0206マジレスさん (アウアウウー Sa45-R2Rx)2018/04/01(日) 19:45:44.76ID:E+l2wSNaa
 契約社員2週間目。
 マイナーな名字の人の名字が覚えられません。
 皆さん職場とかで名前覚えるときどうされてますか?
0207マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/01(日) 19:58:35.66ID:MZbPYZEx0
>>206
一度書いてみましょう
書くという動作で印象に残りますよ
折に触れて見直す、気負わずに
まだまだ入り口ですよ
これからいやというほど付き合うのですから
0208マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/01(日) 20:02:44.66ID:MZbPYZEx0
>>205
もう少しやってみませんか
結婚式が終わるまで
そのほうが気分的に楽だし親御さんにも奥さんにも心配かけなくていいですよ
またそういう目標を乗り越えたらまたやれるかもしれないし

目標 結婚式が終わるまで頑張る!
0209マジレスさん (ワッチョイ dbe0-qN4+)2018/04/01(日) 20:26:03.46ID:trzUj0VM0
私は十代後半の女で学生です。
今日一緒に遊んだ友人から、レズビアンだとLINEでカミングアウトされました。そのあとに好きだと言われました。
友人として大切な人に思っていたので、どうすればいいのか分かりません。
レズビアンだったからといって変な態度をとりたくもありません。
でも、伝えられたとき結構混乱して今もわりと混乱しているのでこれからどのように接していけばいいのか分かりません。
どうするのが一番良いのでしょうか。
0210マジレスさん (ワッチョイ 93e8-N+pA)2018/04/01(日) 20:27:46.46ID:eT3ZNePA0
>>205
嘱託でもまじめに勤務してた事が評価されたんだよ
胸を張っていいと思う

興味がない。
あなた仕事をただ単にやってるだけでしょ?
契約社員だから。金の為に働いてるから。
そういうクソみたいな考えで仕事してんだよ

自分が従事してる仕事を熟知してますか?
俺は今(仕事として)何をやっているか説明できますか?
俺が今(この仕事をしないと)他の奴が上手く回らず困るよな
などそういう根本的なことを考えながら仕事してますか?

仕事への意欲
意識改革をしないとあなた怪我するだろうし、何のキャリアにもなりませんよ
せっかく手に職を付けれる安定した正社員になれるんだよ?
嫁に嬉しそうに正社員になれる!認められた!って打ち明けるのが普通だよ?
たーだ、単に仕事してるから実感がねぇんだよ。
もくもくと真面目に仕事してるだけで評価されたんだね。
おそらく、そのまま社員になったら期待を裏切る形になると俺は思う
もっと、仕事への意欲を変えないと、やばいですよ
怪我するどころか下手したら死んでしまうよ。建設現場の仕事なんだから
0211マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/01(日) 20:32:12.25ID:MZbPYZEx0
>>209
大事な友達だよと正直に言っておきましょうね
期待を持たせるのもこじれる元だし
これからも友人でいてほしいと伝えましょう
0212マジレスさん (ワッチョイ 93e8-N+pA)2018/04/01(日) 20:40:30.84ID:eT3ZNePA0
>>205
というか、自分が従事している仕事に興味がない
何をやってるか説明すら出来ない人が建てる家に住む人がかわいそうだよマジで
バイトでも一生懸命で働くだろ建設業なんて
そういう人でも自分がやってる仕事を理解してると思うよ

必死さが違うんだよ。若いから正社員になれただけだと俺は思う
そのまま建設業の社員になったら、お前自分がやってる仕事すらわかってねぇのか!
など後々ダメだし食らうよ間違いなく
ゆくゆくは現場の監督者を期待して、社員にしてくれたんだと思うよ
もっと社長に感謝しなよ
社員登用をしてくれたって事は、監督者や周りの人があなたの働きを見て
社長や監督にあいつは真面目に働く。社員でともに働きたい、あいつは将来有望だ、
など推薦してくれたんだよきっと
今のあなたはその期待を裏切る行為を、裏切る思惑を抱えている
転職なら早めにしたほうが良い。興味のない仕事は長続きしない


ここまで俺が熱くなるのは、実は俺も
若いころあなたと同じ態度で仕事をしていたから。
あなたと同じで、アルバイトから社員になれたんだ
当時34歳でアルバイトで勤めてた会社で、部長が俺のことを
高く買ってくれていて、君はウチでがんばりなさい就職しないとまずい年齢でしょ。と
人事に推薦してくれて、簡単な試験をクリアして社員になれた
こんな仕事で社員になっても嬉しくない・・・と、社員になって半年で俺はすぐやめたんだよ
・・・結果大後悔したさ。なんでもっと人の気持ちを考えなかったのか・・・とね
0214マジレスさん (JP 0H5d-nZJ1)2018/04/01(日) 21:26:04.50ID:bBGFm9HNH
いま漫画喫茶います。
殺してくれる人いませんか?

42歳男です。
殺してくれたら区分マンションあげます、
0216マジレスさん (ササクッテロレ Sp0d-nZJ1)2018/04/01(日) 21:38:00.73ID:5eujlCplp
川口です
0218マジレスさん (ワッチョイ b3d7-o6R4)2018/04/01(日) 21:46:22.18ID:A2bJ9QSR0
スポーツクラブに通っています。
半年前に足を痛めて通院中です。

なかなか痛みが取れないので現在はスポーツクラブでは運動はせずに、お風呂だけ通っています。

会う人会う人に、怪我の治り具合を聞かれる事がストレスに感じるようになり困っています。
「まあ、そのうちね〜」とか流していますが、本音は聞かれるたびに腹が立ちます。

「何も運動してないの?」「会費が勿体無い!」「まだ治らないの?(←これが一番ストレスです)」「妊娠したの?(激しい運動をしていないため)」

言われた事を、あまり気にしないようにする良い方法が知りたいです。
人に捕まらない時間を狙ってお風呂に行きますが、一日中ジムにいる人も多くいるので、どうしてもつかまります。
よろしくお願いします。
0219マジレスさん (アークセー Sx0d-Hfg0)2018/04/01(日) 21:51:10.78ID:oMQlO2M1x
ぎゃくにこっちから
あと何ヶ月って言われてるのよ〜
まいるわね〜と
先手必勝
言われるのが嫌なら先に言って言わせない
0220218 (ワッチョイ b3d7-o6R4)2018/04/01(日) 21:59:55.38ID:A2bJ9QSR0
すごい!その発想はなかったです!
あと何ヶ月にしようw
今年いっぱいにしようかな。

自分の中で、早く治してスタジオレッスンに復帰したいという思いは数ヶ月前からなくなったので、私が運動してようがしてなかろうが、放っておいて貰えるようになりたいです。
0221マジレスさん (JP 0Heb-HAdz)2018/04/01(日) 22:11:59.29ID:0X3DzxLGH
気になる人に声をかけたいのですが、どういう風に声をかけていいかわかりません。

私(30半ば)は運送会社勤務、相手は納入先の事務員さんです。
相手は見た感じ30前後ですが、30代後半と以前同僚に聞いたこともあり、年齢はわかりません。
相手の名前と独身なのは知っています。
今お付き合いしている人がいるのかどうかはわかりません。
その会社に行くのは週に1〜2回です。物の受け渡しや営業トーク以外はしたことがありません。
相手の会社は家族経営の会社なので、事務室内にはかなりの確率でもう一人の事務員(母親)や
家族がいます。

〇声をかけるのは彼女が一人の時がいいですよね?
〇どういう風に話を始めたらいいのでしょうか?
0223マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/04/01(日) 22:19:45.16ID:4rARXMQzM
>>221
母親にお菓子とかおみやげを持っていって仲良くなると話がはやそう。
コミュ力いるけど、頑張れ
0224マジレスさん (JP 0Heb-HAdz)2018/04/01(日) 22:22:19.80ID:0X3DzxLGH
>>222
回答ありがとう
離島住まいなので、内地までいかないと映画館はないし、
コンサートも年に1〜2回(そのうち一回は演歌)で、今はその季節ではありません。
内地行きすると日帰りはかなりきついので、最低一泊旅行になり、
初めて誘うにはハードルが高いです。

もし誘う場合、お付き合いしている人の有無を聞いてから誘うんですよね?
0225マジレスさん (JP 0Heb-HAdz)2018/04/01(日) 22:25:53.21ID:0X3DzxLGH
>>223
ちょっと考えてみます。

「いつもお世話になっています〜。
日頃懇意にしていただいてるので、つまらないものですが(渡す)」
ここからどう話を持っていきましょうか?
0226マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/04/01(日) 22:25:53.27ID:gD9/MsWj0
>>221
正直仕事中に声をかけるのはかなりのリスクを伴います

あなたは彼女の事をほとんど何も知らない状態でただ妄想が膨らみ好きになっている状態です
一方、彼女はあなたの事をどう思っているでしょうか?
必ずしも好意的に受け止めているとは限らない
現状声をかけたとして、相手が不快に思えばあなたと彼女の問題ではなく、会社同士の話になってしまうからです

ですので、直接彼女に話しかけない
将を討つには馬から、とも言いますし
まずは事務員(母親)からです

母親相手だと色恋関係なく世間話から入れます
そこで気にいられればかなりハードルは下がります
話しの流れで娘の情報もそれなりに引き出せるでしょうしね
更には母親と話しているところに娘さんも引き入れる、という形だと自然と接点を持てるようになる
ある程度それを繰り返せば、母親抜きでも「今日はお母さんいないんすね」から普通に声かけられるでしょう
0228マジレスさん (JP 0Heb-HAdz)2018/04/01(日) 22:29:35.55ID:0X3DzxLGH
>>226
忙しそうにしているときも結構あるので、
タイミングを見て「お母さん」の攻略を最優先に行動してみます。
>>225の件、糸口が見えました。
0229マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 22:38:17.77ID:AxxF6APbK
>>205 不安は分かるよ…
僕も家業を継ぐものとして育てられたが、斜陽産業でね…
その後住宅メーカーに就職したのよ。
コネだったし、その方の顔を潰してはいけないと思い、
グッと我慢しなきゃいけなかったもん。
でも顧客層が温厚な方ばかりで、基本的には職場も和気藹々と
してて、楽しかったよ… とても勉強になった。みんなには感謝してるし、
安月給だったが辞めたくなかったね…

新しい一般企業に身を投ずることはとても緊張するもんだが、
社会的マナーも身につくし、勉強になることも沢山有るよ。
家業を継ぐのも大変ではないかとおもう。老齢年金が月にめちゃくちゃ
少ないんだもん。よって貯金しなきゃいけないし、死ぬまで働かないといけないし…

社会経験があれば、その後のバイトや天下り先も難なく決まるしね…
まあ、頑張ってみて、嫌ならまた探せばいいや!と気楽に全力投球してみれば良いじゃん!矛盾してるように
おもうかもだけど、肩の力を抜いて全力投球でいいと思うよ!じゃね〜
0230マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 22:40:49.18ID:AxxF6APbK
>>206 下の名前で覚えるとか、有名人の名前と関連づけて覚えるとか
自分の中であだ名をつけながら覚える。『とっとこ所さん』とかね
0233マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 22:51:47.98ID:AxxF6APbK
>>218 なして家の風呂使わねえんだ?外傷はないと思うが、なんとなく不衛生な感じがするな…
スポーツクラブは休校してリハビリに通ったほうがよくないか?
0234マジレスさん (スフッ Sdb3-9rEy)2018/04/01(日) 22:57:08.21ID:edqorOhPd
高校出たばっかの男なんですが、
卒業式の日に仲が良かった同級生の
女性に告白したんですが、
あれから1ヶ月、全く連絡なしです、
このハブられた感が凄まじく、
何でこんな態度を取られなきゃわからなくなりました。それまではとても仲がよく
僕が骨折した際はそこまでやるのか?
ってくらいに献身的に尽くしてくれました、
車椅子に乗ってたんで彼女が車椅子を押してくれて買い物に行った程です。
気持ちの問題なんで付き合えないって答えならハッキリ言って欲しかったです。1ヶ月の黙殺、
彼女の答えを待つべきでしょうか、
それとも空気読め!ってこの状態が答えなんでしょうか?彼女がわからなくなりました。
0235マジレスさん (ワッチョイ c162-wr+8)2018/04/01(日) 23:11:42.78ID:ehX560mz0
>>234
私も学生時代告られたあと一ヶ月放置してOKだしたことあるんで可能性が0なわけではないと思いますね
どうしてもなら催促したらいいよ
0236マジレスさん (ワッチョイ b3d7-o6R4)2018/04/01(日) 23:22:49.94ID:A2bJ9QSR0
>>233
家の風呂は狭くて足を伸ばすことができず、スポーツジムの風呂で足を伸ばしながら、通院先のリハビリで習ったアキレス腱のストレッチをしています。
足首周辺が固まったままなので、温めながらストレッチすれば、筋肉の柔軟性がつくと思いまして…
0237A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-ZpGK)2018/04/01(日) 23:24:31.62ID:iHxRlym6d
>>234
相手も答えるタイミングを逃して、
どないしょ状態じゃないだろうか。
『ダメならダメで、はっきり言って欲しい』
とラインで言ってみれば。
まあ、脈があるとはあまり思えないので、
期待しない方がいいと思うけど。
0238234 (スフッ Sdb3-9rEy)2018/04/01(日) 23:36:42.61ID:edqorOhPd
(補足です)
彼女とは2年クラスが一緒で部活まで一緒だったんで濃密な時間を過ごせました、
軽いノリのいいタイプって感じでもなくしっかりした真面目系のタイプでして、
お互いが授業欠席の際はノートを貸し借りする様な感じでしたので尚更、最後の最後での卒業式のこの対応が狐につままれた感じで納得できないのです。
彼女は僕だけに話してくれましたが、
ちょっと身体の持病があり欠席の際はほぼ例外なく持病関連でした、ですからその持病の症状が出て体調不良ってケースが彼女にはあり得ます。それを考えると返事を催促ってのも躊躇してしまう自分がいるのです。
0239マジレスさん (ワッチョイ 2b15-uaFS)2018/04/01(日) 23:40:01.49ID:gD9/MsWj0
>>234
卒業死にに吐き捨てみたいな告白したのですから、返事がなければそれが答えだと思いましょ

大元お別れの場で告白はタイミングが悪いでしょ
良ければ返事はその場でもらえるというもの
だって春休み一緒に遊べる時間なわけですし、それを逃さないでしょ

しかし返事がない
卒業=新生活へのスタートです
準備も忙しく、高校という接点がなくなった相手にかまけていられない、という状態なのではないでしょうかね
そして4月
彼女が進学か就職かは不明ですが、新しい生活が始まり人間関係構築も始まるわけですし
残念ですが、あなたにかまっている場合ではなくなっているかと

告白するならば、車椅子押してもらっていた時にするべきだったかと
次回の告白のタイミングを間違えないように学習材料にしていくのがよろしいかと
0241マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/01(日) 23:45:32.82ID:MZbPYZEx0
>>234
彼女には彼女の生活があるし
なんであなたのことをそんなに思わないといけないの?
怪我してる、車いす、そういうボランティア的な世話でもいいじゃない

彼女だって高校卒業して大きく船出したんだし
あなたのことばかりかまってられないでしょ
新生活に重点を置いたんですよ
0242マジレスさん (スッップ Sdb3-qKfk)2018/04/01(日) 23:46:35.85ID:bglFx1HQd
20代前半の女なのですが、いつも良くして貰っている先輩に数日前失礼なことを言ってしまったことに気付いてしまって、明日の仕事で会わせる顔がありません。
先輩のお子さんが早生まれだという話を聞き、何気なく小さい頃は大変だったんじゃないですかというような内容の事を言いました。
後から思い出しましたが先輩のお子さんにはハンディキャップがあって、苦労しているんだという話をしてくれた事があり…
きっと付き合いたくないタイプの人間だと思われたし、後から謝ってもかえってイライラさせてしまいそうです。
開き直って今後気を付けるしかないのでしょうか、今からでも謝ってもいいものでしょつな
0243マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/01(日) 23:47:55.59ID:AxxF6APbK
>>238持病があるから他人が怪我したとき甲斐甲斐しく世話を看てくれたんだな…
奉仕の精神だよね、もしかして『空気を察しろ』と思っているのは彼女の
ほうかもだべ?
0244マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/01(日) 23:52:44.39ID:MZbPYZEx0
>>242
気にしてないと思いますよ

普通に接してください
謝っても、それ何?状態でしょ
ハンディがあるなしで子育ては全般的に忙しい
いちいちむかむかしてたらお母さんやってられません

普通に接してください
今後はそういうことも頭に置いて慎重に答えてください、はい終わり、気にしない気にしない
0246マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/01(日) 23:54:41.71ID:LECMGkOf0
>>242
マルチまでするってどんだけ失礼なやつなんだよ
無考えの人間みたいだし多分謝ると泥が増えるからやめといたほうがいい
0247A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-ZpGK)2018/04/01(日) 23:59:15.00ID:iHxRlym6d
>>246
向こうのスレに私が『本スレに書いた方がレス
が付きやすい』みたいなことを書いたからかも
しれん。
0248マジレスさん (スッップ Sdb3-qKfk)2018/04/02(月) 00:05:41.25ID:807IRuRsd
>>244
たしかに相手にしてみれば、私などの言葉よりもお子さんとの生活の方が大きいですものね
とにかく失態を増やさないようにしたいと思います。ありがとうございます

>>245
自分としては謝りたいという気持ちもあったので、明日様子を見て見ようと思います
0249マジレスさん (スッップ Sdb3-qKfk)2018/04/02(月) 00:08:47.94ID:807IRuRsd
>>247
>>246
すみません、同じスレが2つあると思わず
あれ書き込まれてないなと思ってこっちにも書き込んでしまいました…!
しばらくROMります。
0250234 (スフッ Sdb3-9rEy)2018/04/02(月) 00:08:49.90ID:4ioMgyoXd
>>243
彼女が考える「空気読め!」は僕がもっと彼女に対してアクションを起こして欲しいって事でしょうか?
0251マジレスさん (ササクッテロロ Sp0d-k2hE)2018/04/02(月) 00:46:29.83ID:hdLP1F6Sp
大学を中退しているのですが、付き合って4ヶ月の彼女にまだ伝えられていません。
昔から体が弱い方で、中退もそういった事情ですので、自分の中では引きずらないようにしてたつもりだったのですが、いざ彼女に伝えるとなると負い目に感じてしまい中々いい出せません。
早く伝えた方がいいと思うのですが、切り出し方が分かりません。
どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。
0252マジレスさん (ワッチョイ c162-wr+8)2018/04/02(月) 01:05:14.45ID:cJHafqBQ0
>>251
中退したあとに何をしているか
ではないでしょうか
中退しても胸を張れることを今してるならそこまで気負わず言えるでしょう
ニートならお互いのためにさっさとあなたから別れてあげなさい 無駄な時間の浪費です
0253マジレスさん (アウアウカー Sadd-T7VV)2018/04/02(月) 02:15:34.13ID:B/wrM+PHa
実家暮らしの女です。母と兄二人と同居しています。
二番目の兄(20代後半)は業種に問わずバイト中に発作(過呼吸)をよく起こし、人間関係を築くことも出来ず、全然長続きしません。
今さっきその兄がいる2階から大きな物音がした後、しばらくして2階のトイレから悶絶するような声が聞こえてきました。
どうやら腹痛(汚い話で申し訳ないですが、便秘?)で唸り声を上げているようです。今この文を打っている間に収まったのか、トイレから出てくる音がしています。
正直、そのまま腹痛で氏んでほしいと思っています。
母がバイト中に発作で倒れた兄を迎えに行く必要はなくなりますし、母も一番上の兄も私も、それで思い悩むこともなくなります。
本当に、どうして良いのか分かりません。心療内科もダメでした。普段は皆、兄には普通に接しています。それがダメなのでしょうか。本当に分かりません。
0254マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/02(月) 03:53:19.35ID:v8e07smrK
>>250 違うよ、僕が思ったのは、
彼女はチャリティー精神が旺盛で、恋愛感情は抱いていないということ
だよ。そうは思わんかね?
0255マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/02(月) 03:58:41.43ID:v8e07smrK
>>251 彼女とは同じ大学?ならば、彼女もそのうちなんかへんだな?
て気付くだろうし、違うならばまたそれはそれで気づくだろう。
あなたの身体のほうが大事だと思ってくれる人のほうが
君にとっては重要ではないのかな?世間体を気にする奴なんか要らないよ。
そんなこった。またな
0257マジレスさん (ワッチョイ db3a-u41G)2018/04/02(月) 05:39:14.22ID:dW8VjhIR0
現実を舐めているなどお叱りの言葉もあるかと思いますが、お先真っ暗で知恵をお借りしたいので、アドバイス頂けたら有難いです。

現在30歳無職女、パート以外の正社員の職歴なしです。

通信制の高校に通ってましたが、バイトに明け暮れて単位を落とし中退しました。
最終学歴は中卒です。
その後バイトを自分なりに頑張って23まで続けました。(この時点で正社員を目指さなかった自分は馬鹿です)
しかし親の借金返済の為、その後風俗で働く道を選択しました。(親には正社員だと嘘をついてます)
30になり、ようやく借金完済出来ました。
これからあと35歳になるまで風俗で働き、自分の為にしこたま頑張って900万目標に貯めようと思っています。
問題は35歳で風俗辞めた後の心配です。
バイトパートの経験しかないので、いきなり正社員の仕事など受け入れてもらえるはずもないので、パートから契約社員、正社員に努力次第で上がれる会社に受かればいいなと思ってます。

問題は、普通に真っ当に会社で経験をされて来た方は、社会での常識、会社での振る舞い方、些細な当たり前の常識も、30代にもかかわらず自分には何も身についてない訳です。
なので、大人としての当たり前の常識から学ばなければいけません。

仮に会社に受かることが出来たとしても、非常識で分からないことだらけで働く事が不安です。
受け答えなど社会経験を積んでない人だなと見破られて、受からない可能性大ですが…

会社内で誰を一番立てるべきか、相談はどの上司にすればいいのか、挨拶回りは何と話せばいいのか、そういった当たり前の事を丁寧に教えてくれる訓練所?みたいな学校などはありますか?
関係はないですが、文書作成の文書能力は中卒と高卒では大差ないですか?
高卒と大卒では雲泥の差が出ると聞いたんですが。

なるべく恥をかくのを最低限にしたいんです。。

この人生なら、これからどう動くのがベストだとかいろいろアドバイスを頂けたらありがたいです。
よろしくお願いします。
0258マジレスさん (ワッチョイ c162-98hf)2018/04/02(月) 06:43:04.16ID:MoyzbVMd0
毛ジラミ食べてます
大丈夫ですか?
0259マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/02(月) 07:42:35.60ID:v8e07smrK
>>257 いや恥は誰だってかくし、恥をかくのを恐れてはいけないよ。

マックでバイトから始めたら、接客マニュアルはあるし、一通りの常識は身に付くよ。
職業に貴賤はないし、中卒で高校大学中退くりかえして
アメリカの大学に留学した会社の社長だっているしね
あなたの日本語はきちんとしているし、明瞭な美しい日本語だよ。
頑張ってみてね!またね
0260マジレスさん (ワッチョイ c162-kBmr)2018/04/02(月) 08:03:04.02ID:W789kWQR0
>>257
風俗は、ある意味サービス業の過酷な部分を掻き集めた職場だから、
脳に蛆の沸いてるガキ共よりは、余程しっかりとした対応が出来るように
なってるとは思うが。
恐らくもっと問題は、風俗収入で付いた「金銭感覚」だと思う。
短期決戦の風俗と違って、一般企業は薄給で、恐らくは現状の収入の
半分近くになるだろう。
それに履歴書に何と書くか。
嘘を書いても、会社側が不審に思ったら、以前務めていた会社に
問い合わせる事が出来る。
正直に書いたら書いたで、まぁまず入社は難しいんじゃないかな。

社会経験は、それほど問題じゃなく、その経験自体に諸々の問題を抱えている。
その辺りから認識を改めた方が良い。
0261マジレスさん (ワッチョイ 51c7-z3AX)2018/04/02(月) 08:35:13.17ID:LaQJxyt20
>>257
危機感を整理出来てるから、社会に適合出来ないとかは、不安に押しつぶされてる気持ちの問題じゃないか?と

掴みどころのない不安を積み重ねていては、出来るかもしれない事を出来ない事に置き換えて出来ない言い訳を増やす
行動に結びつく考え方が必要なのでは?

身体を張って仕事をしてきた自分の行動を自信に変え、当たってくだけろの気持ちになれないかな?と思う

〇〇するからお金くれが仕事の基本
あなたはビジネスマン的な考え方が出来る筈

先に条件を粗探しするのではなく、自分がやってみたい仕事、出来そうな仕事を探す事から考え方を組み立てればイイんじゃないかな?と

自分がやりたい仕事を選べば、仕事の目的を共有しやすくなり、共有出来れば、人脈は広がる

人は誰しも過去の不甲斐なさを抱えている
安易に粗探しなんかしないもの
プライベートの共有はしなくても、仕事を共有出来れば仕事だけで共有関係を増やす事は可能だろうし
0262マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/04/02(月) 08:44:58.04ID:5eMchhXpM
>>257
風俗の客と結婚とかは?
0263マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/02(月) 10:02:41.85ID:rrR/GYZE0
>>253
お母さんの気持ちを慮ってなのかもしれないけど
そのまま死んでくれたら・・は、あなた、冷酷です
お母さんはお兄さんのことを邪険にしていないと断言します!
そういう考えは今日で捨ててください
お母さんは不憫な息子だと一番心痛めて自分が元気じゃないとこの子はどうなるか・・と思っています
愛情いっぱいですよ
お母さんがかわいそうだから‥その考えはやめましょう
お母さんがお兄ちゃんは‥と愚痴ってもそれは本心ではありません
母親は子に憎悪や悪意は持ち合わせません
口で言ったとしても口だけで本心では決してない

パニック障害、過呼吸はまだまだ原因がわからないそうですよ
深層心理、ストレスなど・・
気長に見守ってあげてください

今後も家族ではなく鬼のような心を持ち続けるならあなたが家を出られては?
お兄さんもあなたからの死ねよという念は感じ取っていますから
余計に悪くなりますよ
0264マジレスさん (スプッッ Sdf3-A+EY)2018/04/02(月) 11:16:32.19ID:Qs21Tmmzd
>>253
あなたの人生です。
例え血を分けた兄であっても、その人の為にあなたが不幸になるなんてナンセンス(その覚悟があるならいいのですけどね)

そんな儒教的な束縛など断ち切って、思いきって家を出ましょう
0265マジレスさん (ラクッペ MMad-nyZu)2018/04/02(月) 14:22:54.56ID:dpZ70GI4M
今まで信じてきたことが無かったことにされた、
自分の選択、記憶、認知が全て間違っている、
だから今後何かを選んだところで、うまくいくわけがない。 そう思って動けません。

私は子供の頃から物事への反応が鈍かったり、周りに関心が持てないでいました。

そこで昔から親にキ○ガイだの言われ、初めて就職した店でもセクハラやパワハラを受けました。
外に出て仲間を作り、趣味について高めていきたい……
と思ったら大体マルチか左翼かスピリチュアルに勧誘される。
この繰り返しにうんざりして、30代後半でようやく、人と関わらず在宅でできる仕事を始めました。

派遣で兼業しつつ1年続けて単価は倍になり、他のクライアントからも依頼をもらうようになりました。

ただ一部の契約先からは舐められてるような気がします。

そこは知人の紹介で、立ち上げたばかりの所です。
会社の収益が出るまで報酬はないと約束してしまいました。
最近活動の幅を広げているようですが、会社のサイトを見ても私要らないのでは……と疑惑があります。

とにかく何をやってもうまくいかないし、家賃にも困窮しています。
ある時ついイライラして、親に過去の話をしたら否定されました。

「そんなこと言ってない」
「お姉ちゃんって昔から話作るよね」
「そんな昔のことなんて普通覚えてる?」

親だけでなく家族に否定されて、まあ実際頭も悪いので、結局言われたことは無かったことにしました。

そこから全くやる気が起きません。
とりあえず今の問題はお金と職がないのと、趣味どころか生きる気力がないことです。

多分、在宅(少なくとも知人の所)をやめて資格のある介護職に戻るか、
前よりゆるい所に就職すれば、五割くらい解決する気がします。

ただ介護は本質的には向いてなく、虐待になりそうで辞めたんです。
それ以上に何を選んでも絶対うまくいかないし、何より「私は人より劣ってるから頑張ろう」というモチベーションがなくなりました。

全然まとまらない話ですみませんが、この状況で気力を回復するには何から始めたらいいでしょうか?
0266マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/02(月) 14:31:21.13ID:KBKaDXu30
>>265
結局先立つものがない以上、
今のところで仕事を変えたり、あるいはそのボランティアの在宅ワークをやめて
派遣に絞るなりなんなりして今よりも収入を得て生活を立て直すか
家族と全くそりが合わないなりに貯金がたまるまで実家に戻るか
の二択しかないんだと思うよ
介護職、いいんじゃない?もうちょっと続けてみても。
どんな状況で虐待になりそうと思ったのかわからんけど、
資格がとれているのならば最低限の適性はあるということ
友人に、実習2回「不適格」で打ち切られたり、資格とって正規雇用で介護士になっても
1週間でクビになったこともある人いるけど、場所(施設)を変えたら普通に続けてるよ
場所の適性というのもあるんじゃないかな

まー劣ってる云々はしゃーないね
あなたと会ったことも話したこともないからそこは励ませないけど、
劣ってるけど資格あるし介護やって生活立て直すか くらいの気持ちでいいよ
あなたが今一番に考えることは、お金を安定して手に入れる方法なんじゃないかな
お金が入ると安心するよ 人間現金なもので、気持ちがどんなに落ち込んでても
落ち込んだぶんだけお金渡すよって言われるとそれだけで回復するって実験や研究もあるんだってさ
0267マジレスさん (ワッチョイ 39b2-db0N)2018/04/02(月) 15:00:59.35ID:ovCsHsH/0
>>257
もうご存知でしたらすみません。
高校を卒業できていないことや学力にコンプレックスがあるのなら、高等学校卒業程度認定試験を受験してみるのはどうでしょうか?
この試験の合格証明書は、あなたが高校を卒業した人と同等の学力を持っていることの証明になります。また、合格すれば高校を卒業した人と同じように大学を受験することもできます。就職(正社員)を目指す場合も、あって損はない資格だと考えます。
質問者さんは単位を落として通信制高校を中退されたとのことですが、そこでとったあるひとつの科目の単位だけでも足りていた場合、その科目については免除することも可能だったはずです。受験を考えるならば、母校へ相談に行くといいかも知れません。
私も受験したことがあるのですが、難しい問題ではありませんでしたし、点数があまり高くなくても合格することはできそうです。試験対策のための参考書、サービスも見かけたことがあります。
無責任な提案ですが、貯金で好きなことを学び、それをこれからの人生や仕事の元手にするなんてことができたら、とても格好いいのではないでしょうか?
あなたのこれからに幸あれ!
0268265 (ラクッペ MMad-nyZu)2018/04/02(月) 15:23:12.20ID:dpZ70GI4M
>>266
早速のご回答ありがとうございます。

確かに介護職に戻った方が確実ですよね。
266さんのご友人のように、介護ってかなり施設に左右される業界なんですよ。
私もダメな所は3か月でクビになり、合った場所は4年くらい続きました。
それでも資格があれば職場はある程度選べることもあり、介護は今まで一番続いた職種です。
ちなみに虐待しそう……というのは最後に勤めた職場がかなり変わった施設で、分刻みにスケジュール管理されている施設でした。
何時何分に○○様のトイレ介助とか。その間にコール鳴っても出れないから利用者さん・ケアマネ両方から文句言われる。
その上何故か(厨房専属のパートさんがいるのに)食事の準備などもしなければならなかったので、忙しすぎてストレスたまってました。
ここで完全に余裕なくして虐待しそうになったんですよね……
でも周りは自分のように手を抜かず、しかも時間通りにできている。
これで全てに自信をなくしました。

それにしてもお金は本当にメンタルに作用しますよね。
研究結果もなかなか興味深いです。

前の施設が忙しいなりに待遇が良く、ボーナスもあったので今余計につらいです。
本当にこの世はお金が大事ですね!

在宅の仕事に手を出したのは、
周りのスピリチュアルとかマルチにかぶれた人たちに影響された部分もあります。
「ワクワク」とか「好きなことで生きよう!」みたいな。

ちなみにボランティアでの仕事も、社長はやたら夢とか仲間とか、ワクワクとか言いますね……
もう信用できなくなりました。

自分語りですみません。
昔からお世話になっていた介護専門の派遣会社があるので、そちらに連絡することにします。

ありがとうございます。
0269マジレスさん (ワッチョイ 8162-hVNn)2018/04/02(月) 15:58:41.75ID:jDj4GYNw0
感情の原因はそれを感じる者自身の自己ルール思い込み先入観
言葉風紀世相の乱れはそう感じる人の心の乱れの自己投影。人は鏡
憤怒は一時の狂気、無知無能の自己証明。中途半端な知識主ほど激昂
「真実は一つ」は錯誤。執着する者ほど矛盾を体験(争い煩悩)
他人に不自由(制約)を与えれば己も不自由(不快)を得る
問題解決力の乏しい者ほど自己防衛の為に礼儀作法マナーを要求
情報分析力の低い者ほどデマ宗教フェイク疑似科学に感化洗脳
自己肯定感の欠けた者ほど「己の知見こそ全で真」に自己陶酔
人生経験の少ない者ほど嫌いキモイ怖いウザイ憎い想定外を体験
キリスト教は世界最大のカルト。聖書は史上最も売れているト本
全ては必然。偶然 奇跡 理不尽 不条理は思考停止 視野狭窄の産物
人生存在現象に元々意味価値理由目的義務使命はない
宗教民族領土貧困は争いの原因ではなく口実動機言訳(原因帰属錯覚)
虐め差別犯罪テロ紛争は根絶可能。必要なのは適切十分な高度教育
体罰は指導力問題解決力の乏しい教育素人の独善甘え怠慢責任転嫁
死刑は民度の低い排他的集団リンチ殺人。「死ねば償える」は偽善
核武装論は人間不信と劣等感に苛まれた臆病な外交素人の精神安定剤
投票率低下は社会成熟の徴候。奇人変人の当選は議員数過多の証左

感情自己責任論 〜学校では教えない合理主義哲学〜 m9`・ω・)
0271善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/04/02(月) 17:03:01.91ID:PXxyBEn30
>>206
顔を見るたびに名前を暗唱したり声かけるときにできるだけ名前をつける

>>209
一生添い遂げるという話ではないから適当に経験しとけば

>>218
別の話題を振る

>>221
プレゼントしたり飲食やら誘ったり

>>234
相手にも出会いや他の人々との関係もあるし事情も気持ちも変化するものだ。
君の想いが十分伝わっていない可能性があるならもう一押ししてみるのも手だが

>>242
誤解があるなら解けばいい。上手く言えないなら文でも

>>251
そのままバックレたら
0272善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/04/02(月) 17:18:37.48ID:PXxyBEn30
>>253
病院に相談。 仕事させたいなら自宅家政婦とか農業とかやらせたら

>>257
事務や接客じゃなく作業系ならそれほどじゃないだろ。
秘書検定などの参考書も読んでみたり、定時制高校や職業訓練校などで人と接してみるとか。
まあ風俗にくる50くらいの金あるスケベオヤジの専業主婦になっちゃうのが楽。

>>265
幸せボンビーガールでよくやってる移住でも
0273マジレスさん (ワッチョイ db3a-u41G)2018/04/02(月) 20:10:49.38ID:dW8VjhIR0
>>259
恥をかく事に気を取られないで、挑戦してみようと思います。
勇気付けられました。ありがとうございます。

>>260
ありがとうございます。
金銭感覚は狂ってないので大丈夫だと思います。
貯金する為に節約してカツカツの生活してます。
履歴書対策はこれから考えようと思ってます。

>>261
アドバイスありがとうございます。
確かに、やってないから来る不安かもしれないです。
やる前からあれこれ心配せずに自分にできる事からトライしてみます。

>>262
結婚は一切考えてないです。

>>267
アドバイスありがとうございます。
一度高卒認定は考えていましたが、取れても履歴書では中卒には変わりないと聞いて諦めてました。
少しでもプラスになるのなら、取ってみたいです。
貯金する間何か為になる事をしたかったので、取ってみようと思います。


>>272
ありがとうございます。
結婚は考えてないです。
上の方もアドバイス頂いたように、高卒認定受けてみます。


親身になってアドバイスをして頂きありがとうございました。
こんなにレスをもらえるなんて思ってもなかったので有難いです。
優しいお言葉に勇気付けられました。
ちゃんとした仕事ができるようこれから頑張ります。
0274マジレスさん (ワッチョイ 93e8-N+pA)2018/04/02(月) 21:05:23.40ID:ogcmpcYL0
>>257
文章見る限り、大丈夫だとは思いますが

35歳で正社員は可能ですよ。
はっきり言います、きっとあなたはかなり不利です。
自分でもわかっているかと思いますが・・・。
転職というものは、それまでに培った築いてきた、
それまでに従事してきた職業、すなわち経歴が必須になってきます

また、年齢を重ねるごとに経歴が一貫してないと難しくなります。
畑違いの職へ飛び込むには、35歳までですね
(ギリギリ36歳、他業種への転職は37歳だと100%無理です断言してもいいです)

風俗は金払いがいいでしょう?今すぐやめたほうが良い。
バカらしくなるんですよ。アルバイトとはいえ風俗店勤務での収入はリーマンの数倍でしょう

良い例として、
俺は責任者をやっていますが、手取り21万(給料日に21万円振り込まれます)です。
俺は現在キャバクラに通っていますが、
俺の指名しているキャバクラ嬢は、月手取り平均で40万だそうです。
(俺は額面28万位です。額面28万(残業込)で手取り21万です
年収に換算するとボーナス込で大体380〜400万くらいです。
上記の例で言うと、手取り40万は恐らく額面で50万超え。年収・・・)

風俗店での収入と一般会社での収入を比較すると大幅に格段にダウンすると思います
正直、やってられないでしょう。バカらしいでしょう。

会社と風俗店の違いは収入くらいなもので、
会社内での振舞いは同じだと思います。

偉い人が偉いんです。一番偉いのは店のオーナーでしょう。
会社で言う社長です。この人が一番偉いです。

その次に偉いのが、あなたの上司、店長です。
会社で言う会社を纏める人。会社の全体を纏める人です
部長などの肩書きです

店長の下に主任やマネージャーが居ますよね?
その方はあなたの直属の上司です
会社で言う主任、課長、各所属部署を纏める人です

例外に、人事部、という人の採用を決める部署があり
その人は社長と直轄といっても過言じゃないです。
この人らが会社の居るすべての評価(給与査定)を決めたりします
人の採用・退職・給与をこの人らが握ってます

まぁ、ざっくり書きましたが、とりあえずどこかでアルバイトして一般社会を学んでみては?
0275マジレスさん (ワッチョイ b302-kUw7)2018/04/02(月) 21:17:37.10ID:ijaQ/+9D0
人生相談って程の物じゃないんですが悩んでることがあって
性癖なんですが、このままだと捕まってしまうような性癖でどうにかしたいと思ってます
何かいい案ないですかね
自分なりに考えた結果男性ホルモンを減らそうと思ってるんですがなかなかうまくいきません
ダイエットも兼ねて走りまくって男性ホルモンを減らそうと思ったんですがすぐに足を痛めてほとんど走れてません
0277マジレスさん (ブーイモ MMb3-eDjY)2018/04/02(月) 21:21:34.37ID:uWKxVc+EM
>>275
風俗、AV、出家
0279マジレスさん (ワッチョイ b302-kUw7)2018/04/02(月) 21:35:19.17ID:ijaQ/+9D0
現状我慢するのが不可能な状態で行きつく先は逮捕しかないと思うんです
風俗やAVで代替できる性癖じゃないので困ってるんです
0281マジレスさん (アウアウウー Sa45-R2Rx)2018/04/02(月) 21:44:36.21ID:66Ofroyda
契約社員2週間と一日目。
入ったものの、仕事が難しく、契約延長は難しい気がします。
 周りの期待も微妙。
 自分からは辞めないつもりですが。
こういうダメ元棚ぼたに近いような場合どうしたらいいでしょうか?
 もちろん真面目にやっています。
0283マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/02(月) 21:47:15.31ID:KBKaDXu30
>>281
それ、あなたの努力でどうにかできる案件なの?
あたは辞めないつもりで真面目にがんばるだけで、
あとは出されたものを受け入れるしかないよ。
0284マジレスさん (アウアウウー Sa45-R2Rx)2018/04/02(月) 21:50:06.20ID:66Ofroyda
>>275
 体動かすなら、自重の筋トレから始めた方がいいですよ。
 急なジョギングはすぐ足ヤッちゃいます。
 腹筋背筋腕立てスクワット、あとつま先あげ(?)とか。
 その辺は学生時代のトレーニングを思い出して。
 あとは心療内科とか医療機関利用するとか。
0285マジレスさん (ブーイモ MMb3-eDjY)2018/04/02(月) 21:51:31.46ID:uWKxVc+EM
>>279
どんな性癖なん?
0287マジレスさん (ワッチョイ b302-kUw7)2018/04/02(月) 22:15:00.76ID:ijaQ/+9D0
>>284
筋トレは逆に男性ホルモン増えるみたいなんですよね
http://www.somec.org/
ここ利用してみようかなとも思ったんですがお金に余裕がないので・・・
犯罪を減らせるならみんな幸せだしこういう機関は無料で利用できるようにしたらいいのになと思いました

>>285
そりゃあ内緒でしょう
0288マジレスさん (ワッチョイ 7162-93DK)2018/04/02(月) 23:05:28.07ID:fRVXn68j0
>257
人からどう思われるかが貴方の行動基準になっているように思えます。自分が無い。
貴方がどうしたいが無いんです。
多分ですが小さい時から親の顔色ばかりみてたんじゃないですか?
逆らうと否定されるという恐怖心で今まできたんじゃないですかね。
だから誰も信用できない。
0289マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/04/02(月) 23:37:06.15ID:SieayCIOM
最近忙しいけどレスがんばるわ
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             ll'l゚,illlllllll`: .!lllilll!!ll°   ..,,,,,,,,,,、   `゙゚゙゙゙゙!!!!lllllllllll 
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       .,illlll゙llllllllllll!s!!!lllllllllllllllllllllllllllllliiili,i,,,,,,,,_._,..,,、: .,,ll゙ 
0293マジレスさん (ワッチョイ 933a-NEZw)2018/04/03(火) 00:37:11.30ID:zaOVpUBh0
職場の同じ担当者が2人いたとして、上司がその担当者2人や他の人間もいる中で片方だけをやたら褒める時、必要以上に片方だけを褒める時、
それは何か意図があるんでしょうか。
正直、最近その感じがかなり強く、自分ができてないと言われてるような辛い気持ちになることが多くなってきました

自分なりに頑張りある一定の成果が出たときでさえ、それに対して触れずに、もう片方の過去の成果を取り上げてそっちを褒めるということがあり心が折れそうです
0296マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/03(火) 03:26:17.80ID:/mq0PaG2K
>>293 その上司嫌らしい性格してんな。あからさまに他者をほめちぎることで、もう一方を暗に批判してる
ことにとられてもしょうがないよな。
女性に多いんだが、こういうタイプは
0297マジレスさん (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 05:16:13.36ID:9WbZPPRYd
30代後半女性。
友達Bに相談された友達Aのことを他の友達Cに話したら胸糞悪いと言われた。

友達ABは姉妹。
Aは好きな男ができて離婚し、今は実家で父親と暮らして工場に働きに行って生活してる。父親は病気などもせず元気。

Bは結婚してて妊娠中。Bの姑がこないだ電話してきて、「Aは父親が死んだら一人でどうするの?行動がおかしいし発達障害で手帳とって今から備えておいたら?」と言われて、BはAを病院に連れていきたい。

Aは通院の必要を感じていないのでBはどうやって連れて行こうか悩んでる。


という話を、C、E、F、G、Hがいる前で話したら、発達障害持ちのCが怒った。

C「Aが無職ならともかく、仕事もして立派に働いているのに、父親がピンピンしてるうちから、本人が通院の必要性も感じてないのに、妹の姑から
『父親が死んだときどうするの』『手帳を取りに』は失礼過ぎる。要は自分の息子一家に迷惑かけるなよと言ってるとしか思えな



私「ずいぶん悪くとってるみたいだけどさあ、姑さんは善意で言ってるとは思えないわけ?」

C「地獄への道は善意で敷き詰められているもんだよ。どうしてAさんが真面目に毎日働きに行ってることを評価してあげないの?Aに失礼だと思わない?」

私「お父さんが死んだら一人でどうするのか心配なだけじゃん。」

C「だから手帳とれって飛躍しすぎじゃない?お姉さんが不安定だから『カウンセリング行ってみない?』とかならわかるよけど。」

私「好きな男できて離婚ってのがもうやばいでしょ。」

C「一人ってどうするって言うなら、アラフォー独身でフリーターで貯金が3万しかないのに、アーティストグッズにそれを使おうとしてるあなたこそどうするの?
かなりおかしいよ?それで周囲が病院に連れて行ったらどう思う?」


こんなことを言われました。
発達障害の人ってこんなに意地悪なもんなんでしょうか。ビックリしました。Aはネット診断で当てはまるところけっこうあったから発達間違いないです。なんでCが失礼って思うのか分かりません。
0298マジレスさん (ワッチョイ 61e0-3UCh)2018/04/03(火) 07:11:59.23ID:NiXqGJSB0
暗い暗いと不平を言う前に、自ら明かりをつけるべきでしょうか?
0299マジレスさん (ワイモマー MMb3-j3JZ)2018/04/03(火) 07:29:42.83ID:gMA3qT0yM
>>298
はい
0300マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/04/03(火) 07:39:17.46ID:f1lDo+SKM
>>297
おまえの脳味噌は腐っているから、精神病院へ行くがよろし
0304297 (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 09:53:38.01ID:9WbZPPRYd
なんで私とBの姑がおかしいと言われるのか分かりません。Bの姑を悪く決めつけるのはおかしくないですか?

Cは、「そりゃー『将来うちの息子に迷惑かけるなよ』とストレートに言う人なんかいないから、形だけでも『お父様が亡くなったらお一人で』とか『心配』とか善意として言うでしょうよ」って言うんですが、Bの姑を悪人だと決めつけるのはおかしいです。
0307マジレスさん (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 11:50:15.32ID:9WbZPPRYd
>>305
私は39歳です。
姉妹の姉は確か41歳かな?
Cも通院や手帳は本人の意思に従うべきって言ってましたが、このままじゃ親が死んだとき本人の将来が心配だから手帳取れって話です。
0308マジレスさん (ワッチョイ c957-qcxP)2018/04/03(火) 11:51:49.36ID:EetBeByu0
中卒の彼と結婚を悩んでいます
どうしても中卒のデメリットばかり見てしまいます
例えば転職やそのために資格を取るとしても中卒だと取れる資格も少なく圧倒的に不利です
ただ仕事は上手くいっていて、幸い今の会社は学歴よりも実力重視で10年以上続いていて出世し、信頼されているようですが
このご時世何があってもおかしくないしせめて高卒認定か国家資格どちらかは取って欲しいと言ったのですが二度も予備校に行かなくなってしまい100万近くドブに捨てました
中卒が問題というよりも昔から努力できない人なのでは?という気持ちになってきました
こんなことでプロポーズを躊躇するのはくだらないでしょうか?
0310マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/03(火) 11:59:05.41ID:/mq0PaG2K
>>307 ああごめんね、手帳で生活が楽になるという発想はおかしい。
障害者年金を受給するなら別だが、
これは医師の診断書と今まで支払ってきた年金保険料で違ってくるから、
詳しくは役所の障害福祉科かね、そこで尋ねたらよかろうと思うよ。
0312マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/03(火) 12:05:06.69ID:UaIxhX/m0
>>308
あなたがそこに着目することは間違っていません
人それぞれの考えがあるからです
そしてまたあなたがこれからの将来を危惧するのも正常です

しかし、学歴なんか気にしない、苦労を共にするという人もいますし
たまたま彼とあなたはそういう相性なのでしょう

あなたの問題、悩みはそこなのですから、将来万に一つでもあなたが思った通りになったなら
あなたはくよくよと彼を責め過去に帰り悔やむでしょうね
不安要素はそこなのですから

結論は、乗り越えていけない恋なら止めよう ということですね
0313善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-kUw7)2018/04/03(火) 13:12:51.15ID:4zosSZli0
>>275
風俗嬢と契約して金で解決。 ラブドールってのもある

>>281
マスコットやムードメーカーなど間接的役割や人気で上手くやる奴もいる

>>293
ある。 下心や好き嫌いやパワハラなど個人的なものや、将来性を期待したり煽ったりする先導的なものや

>>308
なぜ中卒なのかの事情にもよるし、努力できなくても人望で上手くいく人もいる。
金が心配なら資産と収入で計算したら。 人気者だと女グセも考慮だな
0314297 (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 13:47:26.66ID:9WbZPPRYd
なんで私とBの姑が怒られるのか
分かりやすく教えてくれる人いませんか?
0315マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/03(火) 13:54:26.47ID:8acBfS/Q0
>>304
>なんで私とBの姑がおかしいと言われるのか分かりません。
分からないだろうな。
だから、頭がおかしいって言われるんだよ。

>>308
>こんなことでプロポーズを躊躇するのはくだらないでしょうか?

いや、全然。
結婚は人生を一蓮托生する契約で、旦那が馬鹿だと自分も苦労する。
勿論、金があっても何かと上からくる旦那もストレスになるだけだから、それはそれで
避けた方がいいと思う。
中卒だから駄目というわけじゃなく、そこから向上心が欠片も無い事が問題だろう。
一度、将来どうするのか、それに合わせて計画はあるのか、ちゃんと聞いた方が良い。
そこで、何も考えてない馬鹿だったら、まぁ付き合う事も止めておいた方が良いだろう。
308が次にイイ人を見付けた時、今の彼は金蔓を逃がさない為に何をするか分からないからね。
0316297 (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 14:44:17.29ID:9WbZPPRYd
>>315
分かるなら教えてください。
こっちは本気でAを心配してるから手帳取らせるのに、Cには「B姑もその話に乗るやつも胸糞」とまで言われたんです。
0319マジレスさん (スップ Sdf3-ZDP/)2018/04/03(火) 16:59:40.54ID:9WbZPPRYd
>>317
AはBの姉だし、私はAの友達だし、
Bの姑は家族として
ABの父親が死んだあとのことを
心配してるんですよ!
どうしてそれが余計なお世話なんですか?
家族や友達なら心配して当たり前でしょ。
0320マジレスさん (ワッチョイ 2121-5S5r)2018/04/03(火) 17:32:49.52ID:iMCH1jLL0
>>196 です
追加で相談なのですが
原稿(カンペ)を見ながら発表しても大丈夫でしょうか?
ずーっと見る訳では無いですが、緊張でセリフをド忘れしたりしたら怖いので、一応手に持って、チラチラと見る感じにしようかと思っているのですが…

覚えて発表するほうがいいのでしょうか?
0321マジレスさん (アウアウウー Sa45-R2Rx)2018/04/03(火) 18:19:04.42ID:VyOtUJjla
 技術系契約社員2週間と2日目。

 期待されてないっぽいような、感じる消化試合感。
昨日上司がうつで休んだ。
 ちなみに契約切られた人はいないらしいです。(自分から辞めた人はいるらしい。)

 転職10社以上。正直、この会社で適応できなければ死ぬつもりでいますが。
 
 本題ですが、こんな状況で家にノート持ち帰って本気で仕事の勉強すべきなのでしょうか?
 努力と期待を裏切られる結末があるかもと感じて、力が入りません。
 それともなんにもしないでハイハイ仕事してればよいでしょうか?
0322マジレスさん (ワッチョイ 2b6c-zdq4)2018/04/03(火) 18:34:05.53ID:LJYk1mPV0
>>321
技術系が何なのか判らないけど
ITやプログラミング系なら必至に覚えるしかない。
出来ないと地獄を見る。
出来るなら、ある程度のブラックには対応可能。
ただし、要求されるレベルはどんどん上がる。
常に勉強が必要。

でも、その意識だと技術系向いてないよ。
流通系とかガテン系の所謂肉体労働で、頑張った方がいいのでは?
0324マジレスさん (ワッチョイ 61e0-3UCh)2018/04/03(火) 19:17:16.05ID:NiXqGJSB0
接続が切れてしまった。
基本的に、裏工作は信用していない。
単なるイジメだ。
0325マジレスさん (アウアウウー Sa45-/xi0)2018/04/03(火) 19:27:07.21ID:aK4QG/XHa
職に失敗してニートになってたときはかわいそがられて色々買ってもらってたけど
フルタイムで働いて色々買って色々言うようになったら
家族みんなから「うるさい」とか殴られたりしてんだけどおかしくないかい
0326マジレスさん (ワッチョイ 2b6c-zdq4)2018/04/03(火) 19:28:54.93ID:LJYk1mPV0
>>323
マニュアルなり教書&冊子なりを覚えるのは、最低限必要なんでは?
レベルがどの程度か判らないけど、国家資格のいらない現場担当なら
それほど高いレベルじゃないと思うけど。

読書や勉強にモチベーション保てないなら、たぶんその職種に向いてないです。
現場変わっても、する事は一緒だろうから。

もっと、簡単にルーティーン化された仕事についた方がいいのではないかな。
何の経験があるか判らんけど、貴方の転職プランがそもそも見えない感じです。
0329マジレスさん (ワッチョイ 7162-3UCh)2018/04/03(火) 20:20:55.40ID:bVkI5ra10
最近に好きな人に2度とかは分からないですが会えなくなりました。
仕事先でも泣いてしまう程に辛くて立ち直れません。
趣味に没頭しようとしても頭から好きな人が離れなくて集中出来ません。
新しい人は環境的にも難しいし今は彼以上の人が居るとは思えません。

どうしたら立ち直る事が出来ますか?
0330マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/03(火) 20:27:47.91ID:/mq0PaG2K
>>329 泣いても良いけどさ、職場で泣くのは気をつけた方がいいよ
公私混同する人と思われがちだから、家で泣きたいだけ泣けばいいさ。
そのうち忘れるってば、元気だしてね
0331マジレスさん (ドコグロ MMa3-h7o2)2018/04/03(火) 21:03:33.67ID:TDe0XG46M
殺してやりたいくらいムカつく出来事あったらどうする?
当然殺人なんてしないわけだけどみなさんはどうやって心を落ち着かせるのか
0335マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:01:02.27ID:NiXqGJSB0
>>321
1か8かじゃない方が、むしろ詐欺だ。
0336マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:02:44.00ID:NiXqGJSB0
俺が詐欺をクビにしてもいい。
0337マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:08:16.76ID:NiXqGJSB0
不正確なら、詐欺はクビだ。
0338マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:11:07.61ID:NiXqGJSB0
俺を騙してもいいって?
じゃあ、クビだ。
0339マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:19:40.87ID:NiXqGJSB0
詐欺を訂正しなければ、
俺が詐欺をクビにする。
0340マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 22:31:21.57ID:NiXqGJSB0
なぜ、許容できないって?
不正確だからだ。詐欺だ。
0343マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 23:09:12.03ID:NiXqGJSB0
確かに、俺にも問題ある。
不正確を許容しても、
不正確という意味不明さは、許容できない。
0344マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 23:19:46.63ID:NiXqGJSB0
じつは不公正なやつの言い分は、
俺の役割と、矛盾する。
0345マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/03(火) 23:27:10.46ID:NiXqGJSB0
誤解なきように。
正確という意味不明さなら、いい。
0346マジレスさん (ササクッテロル Sp0d-93DK)2018/04/03(火) 23:39:11.01ID:jpfwZ8/0p
>329
今は立ち直ろうとしなくていいですよ。
無理ですそれは。
落ち込むならとことんまで落ち込めばいいんですよ。これから自己嫌悪にも陥ると思います。
あの時なんであんな事したのかとか。
落ち込むまでとことん落ち込んで下さい。
眠れない日も続くかもしれません。
そんな日々が続いても次の日の朝になれば
目が覚めるでしょう。
貴方の心臓は貴方の意思に関係なく動いてる。
そうやってこんな惨めな自分でも生きてるって
事を体感するんですよ。
人間とことんまで落ち込んで底を打てば必ず上向きになりますよ。
あとはその風に乗るだけです。
0347マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/03(火) 23:49:48.23ID:xigQaYu3a
前スレで家族から絶縁されるだろうなと投稿した者です。
今日、母親が亡くなりました。妹が知らせてくれたんだと、何とか死に目には間に合いましたが、相変わらず姉は私のことを無視とマウンティングしまくりでした。もう長くない状態にも関わらずいきな
り煙草を吸いにいって、容態がいよいよ危ないって時に呼びに言ったら、「あ!?なにいってるかわかんねーよ!」と暴言を吐かれました。
亡くなった母親を実家に連れて帰る時も自宅の片付けもさせてもらえない、近づけない、「もう帰れ」と言われる始末。
母親がどんな葬儀を希望していたか、実家が他人に渡りもう出入り出来なくなる、母親が飼っていた猫の引き取り先、葬儀のやり方を母親が亡くなった日に渋々知らされました。
母親を実家に連れて帰る葬儀社を待っていたときも叔母から「あんたは的外れ。これから平和にやって行きたいなら、家族に意見するな。黙ってみてろ。大人になれ」と言われる始末。的外れって言われても、その的の前にも立たせて貰えてないのに。
姉、妹、叔母の三人は情報を共有して私にはあえて黙っていたみたい。
入院したことも知らされない、なのに何で気にかけないんだと罵倒する。何とか聞き付けてお見舞いしてもすぐ帰れと言われる。
親戚がきたら泣いて自分をアピール。
姉→母親思いのいい娘役
私→なにもしない薄情な女
の図式を完成させた気分みたいです。
もう家族として扱われてないのは重々承知だけれど、こんな幕ぎれか、と。
これから先、どうすればいいんだろう。こんなんじゃ月命日や一周忌にも拒絶されるかもしれない。
0348マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/04(水) 00:00:17.69ID:/Pbs3pZz0
>>347
財産分与やいろいろあるでしょうが
そこは譲れないものがあるなら弁護士に

最後の月命日や一周忌というところ
これは心の問題です
思い出してあなたのおうちで遺影(普段の写真でも)を飾り育てている花の二輪三輪でも飾ってあげて
好きだったものをお供えして手を合わせてください
一周忌、三回忌・・・・無駄に喧嘩になるようであれば
自分の家で手を合わせてあげて
行けるなら命日の何日か前にお墓にお花を供えてあげればいいと思います
0349マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 00:09:26.60ID:9XRPLOG8K
>>347 辛いね… がまわんすることないよ、馬鹿やろう!って意地悪する奴には
叫んでいいよ。
俺も大好きな伯父さんが死んだことを両親は知らせてくれなかったから、
初めて母親に対して怒鳴ったよ。人として卑怯だと思ったからね…
仲直りはしてない いとこ達とは仲良くしてるけど、
親のやったことは劣悪だよ。
赦せないなら赦さなくていいよ。人として間違ってるのは、あなたのお姉さんや叔母さんだろ?
今夜は起きてる?でも、ゆっくりやすみな
0350マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/04(水) 00:14:08.35ID:rJiaka8Ea
>>348
ありがとうございます。お墓は作る予定がないので、お寺の納骨堂に骨を預けるのだと思います。なにを聞いても答えてもらえないので推測ですが。何もさせてもらえないのがこんなに辛いとは思ってみませんでした。
0351マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/04(水) 00:19:05.25ID:rJiaka8Ea
>>349
ありがとうございます。母親をおくるまでは気をしっかりもって向き合います。
0353マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/04(水) 00:25:04.05ID:rJiaka8Ea
>>352
温かい言葉ありがとうございます。
0354マジレスさん (ワッチョイ c162-TX0Y)2018/04/04(水) 00:29:55.15ID:yymBvbJc0
学生の進路について相談したいです。構いませんか?
0356マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/04/04(水) 00:37:08.88ID:lZBANUgkM
>>347
あなたは搾取子なんだろうね
縁を切るしかない気がします
0357325 (アウアウウー Sa45-/xi0)2018/04/04(水) 00:52:35.14ID:B+Yt3UJ6a
何言っても「うるさい」としか
返事が返ってこないからどうすればいいのかな…と
みんな怒り方がワケわかんない
今日も食べずにずっと冷凍庫に取ってあった2016年って書かれた肉捨てたらワケわかんない怒り方されたし
0358マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/04(水) 01:00:54.24ID:Vbk8ppp0a
>>356
ありがとうございます。
母親が亡くなったら、もう家族としては扱われないだろうなと思っていました。
いっそのこと血が繋がってなければどんなに気楽だろうと。
お経をあげてくれたお坊さんも姉妹仲良くするのが何よりの供養だと言った時に、いろんな意味でなけてきました。
葬儀社の方にも気を使わせてしまいました。
0359マジレスさん (ワッチョイ c162-TX0Y)2018/04/04(水) 01:01:27.86ID:yymBvbJc0
>>355
ありがとう。
公立高校に一昨年落ちて四月から高2。三姉妹の長女です。
私は美大に通いたくて去年の6月くらいから先生が一人でやってる小さいデッサン教室に通ってます。
でもうちの家はお金がなくて正直カツカツの状態で通わせてもらってて、母親に公立の美大に受からなければ高卒か専門学校。一人暮らしは無理。仕送りもなし。
頭は全然よくありません。偏差値は50より少しうえくらい。到底国公立なんてむりなのです。
最近は機嫌が悪いと大学のことは調べたのか、奨学金については、オープンキャンパスの日程はと矢継ぎ早に言われて今日は明日模試の結果出さなかったらもう教室には通わせないと言われました。
正直、本当に私は美大に進みたいのか自分でもわからなくなってきてきました。
自分はいつも小さい時から親の顔色ばっかりみてきて、自分にはどうしても美大に行きたいという強い心がないからダメなんだとか高卒できちんといきていけるのかとか、自分の人生について考えるのが嫌になってきた。
こんなところで質問なんてしてアホだとは思うけどもう疲れちゃった。
0360325 (アウアウウー Sa45-/xi0)2018/04/04(水) 01:06:39.79ID:B+Yt3UJ6a
何言ってもむこうが反論出来ないから手が出てくるんだろうなと最近思うんだけどなんか色々疲れた
0361マジレスさん (ワッチョイ c162-wr+8)2018/04/04(水) 01:33:43.43ID:sJ7qb2uO0
>>359
真面目に受験するなら大学調べるのも奨学金もオープンキャンパスも当たり前のことしか言われてないんだけど 機嫌の問題ではない
親の顔色をっていうけど当たり前のことしか言われてないからなんともね
やる気ないなら高卒で生きればいいよ 生きていけるし死にはしない
ただ、それを親のせいとか自分以外のせいにするのはやめなね 100%あなたの責任だから
今あなたは人生の分岐点にいるんだ
嫌になってもやらなきゃいけない やらなきゃ向こう60年真っ暗人生だぞ
わからないならわからないでいいからとりあえず目の前のことをやりつつわからないを解決するようにもがくんだよ
0362マジレスさん (ワッチョイ 51c7-z3AX)2018/04/04(水) 07:33:56.38ID:H6C1ugBK0
>>359
今あなたに必要なのは生活設計かと
貧しくて、夢を追いかけるよりは現実的に明日をどう生きるか?で頭がいっばいの家庭には夢を追いかけるだけの姿は我儘に映って当たり前かと

まずは、1人で生活出来る自分を見せる事かと

バイトを探すなりして、いざとなったら生活が成り立つ自分を見せる事が最初に取り組む事かと

仕送り出来る経済力を身につければ夢を追いかける事に文句を言われる筋合いはなくなるだろうし

さらに夢を追いかける時に大事な事は自己満足に終わらない事
周囲に理解されたり、感動を与えたりする事によりビジネスチャンスが生まれ、生業として成立するものだからな
0363マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 08:43:20.98ID:9XRPLOG8K
>>359 美大に行くことが目標なのか、それともその後何かのフィールドで
活躍するのが目標なのかはっきりさせたほうがいいね

ピカソの青の時代の絵は、彼が貧しかった頃の作品ばかりで、僕はキュビズムの
絵より遥かに素晴らしいと思うし、ヴァン・ゴッホも貧しいままだったが
彼の絵は今でも多くの人を惹きつけてやまない。

俺の友人も美大中退だけど、個展出したきり、居酒屋やってるよ…

つまり美大出たからビッグになれるなんておもわないことだね…
芸の道は厳しいのよ、疲れた言っててもなあ… まあ頑張ってね
0364マジレスさん (ブーイモ MMab-eDjY)2018/04/04(水) 08:50:14.49ID:/yEoDVD/M
>>359
頭が良くない、しかし大学には行きたい
もしくは、まだ就職したくない
どうしよう?
絵ならまあまあ描けたから美大なら行けるんじゃね?
漫画の美大とか楽しそうだし

程度の考えなら就職した方がいい
600万ほど借金を持って社会人スタートするとして
それらを完済できる職にあなたが就けるとは思えない
美大でも落ちこぼれキャリアにならない
借金のある生活はとても苦しい
そのことしか考えられなくなるよ
辞めたほうがいい
就職しましょう
0365マジレスさん (ワッチョイ 51c7-z3AX)2018/04/04(水) 09:08:50.07ID:H6C1ugBK0
>>359
自分は頭悪い
出来ないと決めつけるな
これを決めたところで得られるものは無く、あきらめから選択肢を狭める理屈しかない

勉強なんて何かに取り組むに必要なリソースに過ぎない

何をしたいか?の不動の目的があれば、どれだけ時間がかかるか?の違いしかない
達成出来ないのはあきらめが原因
出来ない、わからないはあきらめしか生まないし、試合終了になるだけ

世の中に存在する結果を求め取り組むなら手法があるわけで、その手法を理解するのにかかる時間に個人差があるだけと思った方がイイ

因みに美大は世の中にはない新たな価値観を作る創造性が求められるわけで、創造性はわからない出来ないの壁があれば生まれない()

あなたは親が敷くレールを走るか?自分がレールを敷きながら走るか?の岐路に立たされてるわけで
経済力に余裕が無い親が決める漠然としたレールに不信感を抱いてるだけじゃないのか?

人が敷いたレールを走りたいなら公務員を目指せ
目標達成する為のレールは確立している

自分の夢を信じて取り組みたいなら、揺るぎない意欲と創造性が求められる世界
出来ない、わからないの理屈を正当化するな
自分の感性を信じながらも幾度も失敗を経験し挫折感を乗り越えていく道だ
レールを自分で敷きながら走る
レールを壊されたりしても自分で治して進む

人生なんて殆どが課題解決
解決した事による達成感、充実感を糧に歩むもの
それが多ければ経験豊かな人と高い評価を得て人が寄って来て豊かな人間関係が築ける

イイ人生だったと思えるのは困難を乗り越えた自分を褒める事が出来るようになった時だと思うんだな

暗い人生になるのは、わからない出来ないで選択肢を狭め行き詰まっていってるだけの事と気付いた方がイイ

年を取れば出来る事は減っていくもの
若い内に諦め癖があると将来設計は延々と出来なくなる
0366マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 10:44:00.39ID:9XRPLOG8K
>>359 その年でカツカツという言葉を知ってるって
お母さんが使うの?そういう表現を

子供から夢を奪う親はクソとしか思えないなあ…
せめて清貧だろう

貧しくても、
『お金の心配はしなくていいのよ』と成人まではいい続けるのが、
親の務めではないかとも思うわ。
0367マジレスさん (アウアウカー Sadd-9OlE)2018/04/04(水) 11:14:41.06ID:0tTk/uFNa
>>347です。
今日はこれから納棺と通夜があります。
今日から姉と妹を溺愛している姉の旦那が加わるので、いっそう酷くされそうな予感です。
姉と妹と叔母が私を拒絶したいのは充分わかったから、せめて両親から私を離すのは勘弁してほしい。実家が他人に渡りもう出入り出来なくなる、母親の猫に会えなくするとか、どこまで意地悪なんだ。母親が亡くなったら日に渋々事後報告とか、そこまでなんだ。
家族のことは家族でやるから、他人のあんたは入り込むな、母親の世話したのは私たち家族なんだから家族面すんな、これからは他人ってことで。って言われてるみたいです。
妹は実家に泊まれるのに、私は泊まれず追い返されたし。
何かできることがあれば何でもいってほしいって言ったら、それすらなかったことにされて、意見するな、口を挟むな、黙ってみてろ、姉のやりたいようにやらせろ(無視とマウンティングと私を下げる)、それで家族が丸く収まるんだから、と叔母にも再度くぎをさされました。
これからどうすればいいんだろう。
0368マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 11:34:19.35ID:9XRPLOG8K
>>367 悔しいよな… 俺も話したかな?姉貴のご主人から相続放棄するように言われたって、
俺の育った家と土地だよ。
父に話したら激怒して、仲良くしろと言われたが、
喧嘩売ってくるのはあっちだもんな…俺はなすすべもないよ。
あなたも暫くは大人しくして、敏腕弁護士と結婚したらどうかな?
あなたは嫉妬されてないか?
綺麗だったり、勉強が他の姉妹よりできたとかさ…

しっかりした、法律を知り尽くした男と結婚しないと
貧乏くじをひくよ?暫くは大人しくしておいて、相手を油断させて
あとで逆襲して納骨堂にお菓子やお花を供えてあげてね
お寺さんにはしっかり挨拶して、墓守り?料も渡しといたらいいよ。
坊さんならいいアドバイスをくれるだろう。
合掌するからな。あなたは護られてるよ、負けるな
0370マジレスさん (ワッチョイ 7162-l3Jr)2018/04/04(水) 11:49:44.57ID:popTnwlB0
彼女がよく座ると下着が見えてしまうようなミニスカートをはきます
友達に相談したところそのような服装をするのは男好きでビッチだと言われたのですが
自分は単純に可愛い服を着たいだけだと信じたいです

ただ他の人の意見も聞きたいです
そのような服装をするのはやはり男を誘っているからなのでしょうか?
0371マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 11:55:53.27ID:9XRPLOG8K
>>370 違うよ、先日テレビ観てたらきれいな女医さんがミニはいてて
見えそうだったよ

自分に自信がある人はあまりそういう他人の目を気にしない傾向がある
だから着たいものを着る それだけなのだただ嫉妬はされたり誤解はされやすいね。
婆様になったらはけないんだし、良いんでは、実に羨ましい。
0372マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/04(水) 11:58:06.65ID:qmuc5JB/0
>>359
>正直、本当に私は美大に進みたいのか自分でもわからなくなってきてきました。

美大に限らず、何処の大学でもそうだけど。
大学に行って、何を学ぶの?
美大に行けば、自動的に絵描きの道が開くわけじゃねーよ?
絵で飯が食えるようになりたいなら、大学は絶対条件じゃない。
0373マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/04(水) 12:03:40.71ID:qmuc5JB/0
>>370
>そのような服装をするのはやはり男を誘っているからなのでしょうか?

んなわけあるか。
まぁ確かに、それ目的でミニの人もいるけど。風俗の人とか。
一般女子がミニを穿くのは、少しでも自分を可愛く見せようとする涙ぐましい努力。
パンツを見せたいわけじゃない、脚を見せたいんだよ。
0374マジレスさん (ワッチョイ 61e0-3UCh)2018/04/04(水) 12:32:46.25ID:Yq3sUoQW0
「名誉回復」と「イライラして行き詰まる」の、どっちがいいですか?
「思いがけず解決する」のと「新しいスタート」、どっちがいいですか?

全く違うんですが、どうしてこんなにも違うんですかね?
0375マジレスさん (ワッチョイ abaf-uaFS)2018/04/04(水) 12:54:58.50ID:1uvTbELD0
アラフォーのオッサンだが小5の姪っ子への性的な受け答えを教えて欲しい

普段からうちによく遊びに来る姪っ子が春休みで泊まりにきた
最近恋愛診断系のゲームにハマりだしたようで一緒にやりながら時々質問してくる
先日は「セフレってなあに?」と聞かれたのだが
「付き合ってないただの友達に恋人みたいな行為をするコトだよ」とその場は答えたんだが
今度は「恋人みたいな行為ってなあに?」と言われて答えに詰まってしまった

小5なら保健体育も授業でやってると思うしこそこそエロ漫画を読んでるのも知ってる
でもまだ単語は知ってるが正確にどういうものを指してるのか頭の中で単語のパズルが組めないんだろう
自分はどう答えたらよかったのか教えて欲しい
0376マジレスさん (ワッチョイ 89bb-eDjY)2018/04/04(水) 13:05:35.22ID:TFrbJTqr0
>>375
誘われてるんやろ
あとは、まあ、ご自由に
0377マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 13:07:58.10ID:9XRPLOG8K
>>375 そうかー、オレの姪っ子が小5の時はそんなゲーム無かったしなあ…
親に性教育しろと伝えるしかないが、オジサンだから聞きにくいことを聞いてるのかもしれないね…
甥っ子はおっぱいおっぱい!と叫んでたが、女の子は難しいねえ
照れてるあなたの顔が浮かぶよ、頑張れオジサン
0378マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 13:11:11.01ID:9XRPLOG8K
>>375 ズバリ赤ちゃんができる行為だよ、君もパパとママがそうやって生まれてきたんだよ
と教えたらどうだろうか?
何も知らずにエロ教師の毒牙にかかるより
現実を知らせた方が良いのではないかとじじいは思います。
0379マジレスさん (ガラプー KK6b-9dWJ)2018/04/04(水) 14:18:40.15ID:9XRPLOG8K
>>359
>>こんなところでこんな質問するなんてアホ

君はみなが言うように脳みそに欠陥があるみたいだね…
常識もなってないよ
いくら5チャンネルでも、人をおちょくるのもいい加減にしたら?

僕は 夕方から忙しいから外れるけど、善意で皆やってるんだよ。
僕は君にはもうレスしない。だっていくら言っても無駄だと分かったから、
アンポンタンにはアンポンタンの道が有るだろ、それを全うするが良いよ。じゃな
0380マジレスさん (ワッチョイ abaf-uaFS)2018/04/04(水) 17:01:03.94ID:1uvTbELD0
>>376
やっぱ実技で教えるのが一番だよな
でも俺は不能者なんだ

>>377
実は姪っ子は三姉妹で家が近所だから春休みじゃなくてもよく遊びに来る
先月来た時は一緒にお笑い動画見ながら三人でちんこちんこと叫んでたからそちらの甥っ子とそう変わらないと思う
今回はズバリ答えるべきではぐらかしたのは今後を考えると間違いだったんじゃないかと悩んでたが
やはりその辺の知識はしっかり教えておいた方が正解だったような気がするね
男女の性というものを意識すると姪っ子が離れてしまう気がしたから言えなかったんだが次からはしっかり答えようと思う
ありがとう
0381マジレスさん (ワッチョイ c162-xCuu)2018/04/04(水) 17:03:02.25ID:hPtfZDDK0
単位が一つ足りなくて留年したんですけど、一年卒業が伸びるくらい特に問題ありませんよね。
去年は単位足りなくても先生の采配で進級できたと聞いていましたが、先生に嫌われているので留年させられました。
一応国立大学で浪人生とかもいるし、浪人も留年も同じですよね。半年休学するのは国立だからタダですし。その間は留年したんで留学してきます。
0382マジレスさん (ワッチョイ dbb2-kUw7)2018/04/04(水) 17:15:46.13ID:vSdynz0w0
先月末まで非正規雇用で働いていた20代前半の男です
今は解雇され無職です
母親は「また非正規雇用の仕事を探せば自宅から通える!」といいます
これまでの人生では母親の言う通りに生きてきましたが
いつまでも非正規雇用では生きていけないので2ヶ月前からハローワークに通い、
今日面接を以前受けていた会社から正規雇用で雇うという電話がありました
母親にそのことを伝え雇われた会社に通勤するには現地に引っ越すことが必要であるのでそうするということを言ったところ
「自宅からでも通える!間違いなく通える!」と昔からのヒステリーを起こし始め会話になりませんでした
雇われた会社は自宅から最短でも電車で一時間半はかかる距離にあり、
もし自宅から通勤するとなると毎朝6時すぎの特急始発に乗らなければ始業時間に間に合いません
また残業も多い会社なので残業終わりに自宅に帰るとなると毎日午後11時過ぎになってしまいます
これはどう考えても現実的ではありませんよね?
また毎日特急に乗るとなると会社から支給されるされる交通費ではどうやっても足りませんし
給料に手をつけるとなると毎月全く貯金もできないことになります

これはもう家を出るしか無いですよね?毒親に支配されていてはダメですよね?
0383325 (アウアウウー Sa45-/xi0)2018/04/04(水) 17:19:24.60ID:vUqtIG2ra
孝行して何か買ったりしても
あとになって機嫌が悪いときに
「何も買ってこないくせに」っていわれるしお金なくて少ししか生活費入れられなかったりで少額渡したときに「はした金」っていわれたし
0385マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/04(水) 17:37:43.72ID:qmuc5JB/0
>>381
>単位が一つ足りなくて留年したんですけど、一年卒業が伸びるくらい特に問題ありませんよね。

コネ入社の就職先で、嘗ての同級生に会わなければ。
「一年前はともかく、今は俺が先輩だから、お前敬語つかえよ」

>去年は単位足りなくても先生の采配で進級できたと聞いていましたが、先生に嫌われているので留年させられました。

先生のせいみたいに書いてるけど、お前が原因で、お前の責任だよな?
0386マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/04(水) 17:42:48.26ID:qmuc5JB/0
>>382
>最短でも電車で一時間半

まぁ一人暮らしだな。
給料にもよるけど。

>「自宅からでも通える!間違いなく通える!」と昔からのヒステリーを起こし始め会話になりませんでした

一応言うとだな。
こういう、相手が一方的に悪いように書く奴は、自分にある別の問題を隠してる方が高い。
就職先の給料で、本当に「自立」出来るか?親の金を当てにしてないか?
お前自身の生活力は十分あるのか?家事を全て自分でやる事が出来るのか?
揉め事は双方からの見方がない限り、本当の回答には辿りつかない。
一方的な言い分で先方を「毒親」と決めつける馬鹿はどうでもいいとして、本当の所を隠さず
話さない限り、「多分、悪いのはお前」という判断しかない。
0387マジレスさん (ワッチョイ dbb2-kUw7)2018/04/04(水) 17:43:40.27ID:vSdynz0w0
>>384
ありがとうございます
母親の相手をするのには本当に疲れ果てててしまいました
子供の頃から自分の母親は何かおかしいなとは思っていましたが感覚が麻痺していたようです
0388マジレスさん (ワッチョイ dbb2-kUw7)2018/04/04(水) 17:50:35.29ID:vSdynz0w0
>>386
親の金をあてにせず自分自身の力で独力で生きていくために必要な給料を得られる会社と仕事を探して就職活動をしてきました
そもそも実家で暮らしていたとはいえ母親は家事など一切しないので全て自分のことは自分でしてきました
なのになぜあなたは最初から俺が親のお金をあてにするつもりであるとか家事ができないなどと決めつけて物をいうんでしょうか?
勝手な決めつけはやめてくれませんか?
不愉快です
0389マジレスさん (ワッチョイ 1310-Gyh4)2018/04/04(水) 17:52:54.10ID:qmuc5JB/0
>>387
地域によって家賃は違うし、当然分かってる事を前提に話しをするが。
家賃は手取りの3割以下で住める所でないと、生活が行き詰る。
二十代前半で今まで非雇用でしか働いた事が無い奴が、正規の雇用になって
社会保障を払いながら幾らの手取りになるのか、そこから3割の家賃を払って
残った金で生きていけそうか。
そもそも、手取り三割の家賃の物件があるか等。
先まで考えてるなら止めないが、「なんとかなるだろ」なら、お前が毒親と吐き捨てる
母親の方が正しい。
ってか、世間知らずのオコチャマ扱いは当然ということになる。
0391マジレスさん (ワッチョイ dbb2-kUw7)2018/04/04(水) 17:59:00.37ID:vSdynz0w0
>>389
なんでその程度のことを偉そうに書き込んでいるんですか?
そんな基本的なことをハローワークの職員が説明しないとでも思っているんですか?
当然のことながら遠方にある職場に履歴書を送る時点で賃貸物件の情報なんて事前に調べてから活動していますよ
そもそも額面と手取りの違いなんて誰でも知ってますよね
マウンティングがしたいだけですか?


わざわざレスを2回に分けて書き込むあたりかなりのアホなんですか?
0392マジレスさん (ワッチョイ c162-xCuu)2018/04/04(水) 18:01:08.29ID:hPtfZDDK0
>>385
そうですかね。
単位がギリギリの学生は毎年先生の個人の裁量によって進級できるかどうか決められるので不運だったという認識です。
ギリギリになったのは私の責任ですが、例年進級できていたのに今年はできないというのは私の責任ではありませんから。
0393マジレスさん (オッペケ Sr0d-nbY8)2018/04/04(水) 18:31:11.58ID:pudhx018r
>>387
自分は非正規手取り12万の時、家賃5万でもやっていけたよ
親には保証人を頼めなかったから不動産屋に紹介してもらって保証会社に頼んだ。年に1万ぐらいかかったけど
いま親にお金沢山入れてるなら独立を理由に減額して入れればいいのでは
あと自分の貯金はカツカツでも正社員ならボーナスが出たら貯金にまわして人生設計していったらどうかな
意志を強く持てば、暮らせるよ
0394マジレスさん (ワッチョイ dbb2-kUw7)2018/04/04(水) 19:15:42.29ID:vSdynz0w0
>>393
アドバイスをありがとうございます
手取りの給料から家賃、食費、水道光熱費、通信費やその他を差し引いたうえで
額は多いとは言えませんが一定の貯金をしていけるように計画を建てています
これまでの人生で母親に干渉され束縛されてできなかったことがこれからできると思うと本当に今後の生活が楽しみです
0395マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/04(水) 20:41:35.14ID:Yq3sUoQW0
日本郵政は、配達員や営業員に支給する携帯電話をNTTドコモ製にすべきだ。
0396マジレスさん (アウアウカー Sadd-UUU3)2018/04/04(水) 20:45:42.18ID:V3z4W/PBa
白血病ですが工場での立ち仕事をフルタイムでしています。辛いですが他にできる仕事もありません。病気だけど働いてる方、うまく乗り切る方法など教えて下さい。辛すぎて早く死にたいと思っています
0397マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/04(水) 20:48:03.69ID:Yq3sUoQW0
日本郵政は、配達員や営業員に支給する携帯電話をNTTドコモ製にすべきだ。
0398マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/04(水) 20:48:40.20ID:Yq3sUoQW0
日本郵政は、配達員や営業員に支給する携帯電話をNTTドコモ製にすべきだ。
0399マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/04(水) 20:50:13.08ID:Yq3sUoQW0
日本郵政は、配達員や営業員に支給する携帯電話をNTTドコモ製にすべきだ。
0400マジレスさん (ワッチョイ 61e0-EdfM)2018/04/04(水) 20:51:17.26ID:Yq3sUoQW0
日本郵政は、配達員や営業員に支給する携帯電話をNTTドコモ製にすべきだ。
0402マジレスさん (ワッチョイ dbfb-27aJ)2018/04/04(水) 23:00:15.56ID:XJfXks9n0
職場の悩みです。
仕事において、前任が作った決裁文書や過去の同事例の決裁文書、毎年定例で行われる会議の資料など基本的に過去に決裁がおりたものを引用して資料を作ってます。
それを昨年度には判を付いてた人が、今年度になって「こんなのじゃだめだ。作り直して。」と言ってきます。
去年これで通ってますよと言うと去年は去年。と言われます。
去年通って今年はダメな理由は教えてくれません。
こういう上司や先輩に対して、仕事で合法的にやり返す方法ってありますか。
0403マジレスさん (ワッチョイ b361-kUw7)2018/04/04(水) 23:03:35.82ID:xZJMJNUZ0
>>402
ないだろうね。その内容じゃパワハラも通らないだろう。
まあ「去年は去年」なのはある意味では事実だよ。
去年の担当から反省事項や引継ぎ事項を聞いてくるといい。
0405マジレスさん (ワッチョイ 5b4f-kUw7)2018/04/04(水) 23:39:06.04ID:/Pbs3pZz0
>>404
人間、生きていると誰かの迷惑になっているものです
失敗したり足を引っ張ったりしたことが本当にあなたが原因なら謝罪すればいいことです
ただやみくもに邪険にされたり虐められているならばしかるべき手段に出ましょう

学校なら 登校拒否!も選択肢ですし教師に訴えることも(やってくれない名前だけ教師も多いけど)
家庭なら高校出たら就職で家を出る
職場なら、転職!

それなりに手立てはあるものです
前を向いて  下向くな
0406404 (ワッチョイ 8689-cEgd)2018/04/05(木) 00:05:30.04ID:vJaKm7GP0
>>405
レスありがとうございます。
特定の人というより、私と関わる人はみんな迷惑になっている気がします。
周りから直接迷惑って言われたわけじゃないのですが、当てつけとか遠回しで迷惑だと伝えてるように感じます。
もしかしたらそう感じているだけで、私がネガティブに考えすぎてるのかも知れませんが、真実が分からないので苦しんでいます。
統合失調症?という病気なのかなとも思いましたが、悪口は言われないので幻聴でもないし症状に当てはまらないように思いました。
好きな人にも迷惑になってるなら、せめてその人だけには負担になりたくないのですが、心の支えになってる人なので関わらないようにする等その人から離れるような事は出来ればしたくないです。
言いたい事がまとまらなくて変な事言っていたらすみません…。
0407マジレスさん (ワッチョイ d6b2-lfby)2018/04/05(木) 00:11:06.14ID:+CB7j3yU0
30過ぎてフリーター。毎日誰でも入ってすぐできるような単純肉体労働に嫌気がさした
このままじゃ駄目だ。不安な毎日だった。情けないし稼げないし親も年だしハローワークに通った
ハロワの人に「あなた発達障害の感じがします。一度医療機関行ってみてください」
発達障害なんて子どものあれだろ?って思ったけど、色々本買って読んだら思い当たる事ばかりだった
紹介してもらった病院で検査受けた。
「自閉症に近い結果が出てます。でもあなたの性格です。障害?違います。」
「薬必要?高いよ?欲しいなら出すよ」
ストラテラとかいうの貰って帰ってきた。性格か・・・・・・
治療受けて楽になれると思ったんだけどな
0408マジレスさん (ワッチョイ 4a18-J3ly)2018/04/05(木) 00:11:37.84ID:oCBFz+nw0
先日付き合い始めた彼女が癇癪持ちという事が分かりました。
何か気に食わない事があると突然怒りの感情のコントロールが長い間効かなくなるのです。

実は僕自身が不器用で負の感情のコントロールが得意ではありません。
誰かに叱られると気分が2〜3日落ちっぱなしになる事も珍しくなく、以前は上司に怒られ続けて鬱病になった事すらありました。

はたから見ればどちらも同類ですが、自分は負、彼女は怒り。実際は水と油の関係でもあります。
相手が怒り、自分が落ち込む、その繰り返しです。

このまま傷の舐め合いをするような関係を続ける事もできますが、それでは全うな家族になる事は難しい。
まだ付き合ったばかりです。合わないと一言言えば相手の傷が浅い内に別れる事も可能でしょう。
結婚も視野に入る年齢だけに、慎重な動きが求められます。どうしましょう。
0409マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/05(木) 00:16:44.42ID:mN6Isp920
>>408
結婚生活は長いし、忍耐を強いられるものですよ
できればほんわかとした気持ちで過ごしたいもの

別れましょう
何時も何時も心の休まらない暮らしを続けていて精神にいいことありませんよ
早くわかってよかったじゃないですか
無理しないで
心は平穏を望んでいますよ
0410マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/05(木) 00:20:02.84ID:mN6Isp920
>>407
その病院でカウンセリング受けてみたらどうですか?
病気ではない、性格、ということなら改善の余地はゼロではないはずです
それにあなたはもう手立てはないのかと模索して行動していますから

カウンセリング受けて心を解きほぐしていくことができたらいいですね
0411マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/05(木) 00:22:51.02ID:mN6Isp920
>>406
考えすぎ
甘えるところは甘える、頼るところは頼る
してもらったら感謝を
またあなたも臆病になって考えすぎないでやってあげられるところは進んでやる
積極的に前に進みましょう
0412マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/05(木) 00:28:36.14ID:n67O7J47M
>>407
その医者で大丈夫?
自分にあった医者を見つけるのが重要
発達障害や自閉症にくわしい医者病院を探すといいと思う
なんかちょっと生活良くなるといいね
0413マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/05(木) 00:29:37.96ID:n67O7J47M
>>406
そんなときこそ瞑想しよう
0415マジレスさん (ワッチョイ d6b2-lfby)2018/04/05(木) 00:36:40.95ID:+CB7j3yU0
>>410
ありがとうございます
もう障碍者でもなんでもいいからなんとか楽にしてくれって思ってた
(障碍者差別の意図ではありません)
忘れやすいくせに昔の嫌なことは全然忘れない
小学生の時、いじめっ子らが俺の弟連れてきて弟に俺を殴らせたんだ
中学生のときはいじめっ子らにテストの答案取られて、消しゴムで消されたり余計な事書いて先生に持って行くんだ
「○○(俺のこと)、間違ってるのに正解になってる。」
先生は俺だけそんな事されてるのに何の疑問も持たなかったようで、どんどん俺の点数下げていった
工作も家庭科も作ったもの壊されるからいつも1だった
体育の授業じゃいつも仲間ハズレ。何もできず1しかとったことがない
持久走ならグループ関係ない。でもいじめっ子より速く走ると決まって殴る蹴るが待っていた
両親は「お前が虐められてるせいで弟たちがどれだけ嫌な思いしてるか分かってるのか?」と俺を責めた
0416マジレスさん (ワッチョイ d6b2-lfby)2018/04/05(木) 00:48:21.09ID:+CB7j3yU0
>>412
ありがとう
貰った薬(ストラテラ)検索したらADHDの治療薬って出るじゃん
紹介してもらった精神科行ったけど、自分で探すのがいいのかもしれない
アトピーだし腰は椎間板ヘルニアによる坐骨神経痛だしもう医者に行くために働いてるような気がしてる
休みが通院で潰れるのが余計につらい
0417404 (ワッチョイ 8689-cEgd)2018/04/05(木) 00:49:48.91ID:vJaKm7GP0
>>411
すみません、考えすぎだと言う事を自分で納得出来る良い方法があれば教えて欲しいです。
今までも考えすぎだろうと思うようにしてたのですが、最近どうしてもそう思えない時が多くて。
でもどうしてそう思うのかと言われても、やっぱりさっき話したように遠回しにそう感じるとしか言えなくて、何か考えすぎだと証明出来る具体的な証拠みたいな物があれば、私も納得して楽になれると思うのですが。

>>413
瞑想して心を落ち着かせるという事ですか?
0418マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/05(木) 00:58:12.86ID:n67O7J47M
>>417
瞑想で心をからっぽに近づける連取をしよう
まずはリラックスからしよーよ
0419404 (ワッチョイ 8689-cEgd)2018/04/05(木) 00:58:36.86ID:vJaKm7GP0
なんか我儘ですみません。
回答が面倒だったらスルーして大丈夫です。
自分でも変な事言ってるなって思うので。
0421マジレスさん (ワッチョイ a1c4-NoRi)2018/04/05(木) 01:16:29.38ID:GFBt0J4J0
自分で調べてみればいいのに、夫に探させておいて、何か不備があると夫を責める。
当てつける。
都合が悪くなると知らんフリ。
結局金らよこせとなる妻と別れたい。
とにかくいらつく。
0422マジレスさん (ワッチョイ 6d62-qsTR)2018/04/05(木) 01:44:11.89ID:vvH3IB2F0
友人が別の友人によく高額な物を買い与えようとしているのですが、それを見聞きするたび引いてしまいます。
お金持ちでもないのになぜそんなことができるんだという思いと、自分に対してはやられたことがないのでこれも一種の嫉妬なんだろうかと嫌になります。
0424マジレスさん (ササクッテロラ Sped-MJEx)2018/04/05(木) 10:19:13.51ID:z7dtlajbp
20歳アルバイトの女です。

私は小学生の頃にみんなからイジメられて適応障害と言う精神病になりました。
中学では入退院を繰り返しましたがなかなか病気は治らずで
高1の時には5階から飛び降りて骨折と脱却の大怪我をしました。
高校生でも入退院を繰り返しました。

私の学生時代とはなんだったのでしょうか?

これから青春すれば良いとか楽しめば良いと言われるし私もそれは思いますが
本来なら楽しいはずの学生時代、10代はボロボロでした。

イジメが全部悪いとは思いませんが
未だに病院には通ってるし本当に許せないです。

どうしたら私はまともな人生を送れますか?
0425マジレスさん (アウアウウー Sa11-48cP)2018/04/05(木) 10:22:21.19ID:kGOh5Zbja
スレ違いかもだけど、人生相談です。

私男35歳、ギャンブル依存傾向あり。5年前が酷かった。現在は借金完済して今はやらないけど、依存が甘くないのは理解してるつもりなので常に警戒しながら生きてます。

2年ほど付き合った人(30歳)と婚約予定です。自分の全てのことは話してます。
今年の2月に彼女も同じ類の人間と発覚しました。
ギャンブルで借金が100万ありました。
現在は債務整理中で、然るべきところに通院しています。

悩み抜いた結果少し前に別れ話を出したのですが別れるのが辛すぎます。
やはり一緒になりたいのは変わりません。
お互いの弱いところ、辛さが分かるからこそ
結婚して支え合いたいと思いますが、甘いでしょうか。

依存者同士で結婚してなんとか支え合っている方の例や、書籍などありませんでしょうか?
よろしくお願いします。
0426マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/05(木) 10:36:07.81ID:V+sdakwfM
>>424
早朝ランニングして、筋トレ、瞑想
これで健康になれる
0427善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6d62-vJpg)2018/04/05(木) 10:41:38.93ID:cAQJTjGf0
>>402
他の業務などに支障が出た責任をその指示者に転嫁する

>>404
その人にそれ以上の補償をする

>>408
もし十分な資金や周りの支援が無いなら共倒れになるだろ。それぞれ頼れるパートナーを探す

>>421
相手にも言い分はあるだろ

>>422
友人関係ではないのでは

>>424
女子力アップで白馬の王子様を
0428マジレスさん (ワッチョイ d6b2-lfby)2018/04/05(木) 11:05:44.44ID:+CB7j3yU0
>>424
イジメはやられたほうは本当に忘れられないから辛いよね
自分は飛び降りる勇気すら無かった
これから人生楽しめって言われてもプレッシャーみたいになって辛いよね
自分もここに悩み書き込みに来た立場だけど、何でも良いから1つでも楽しい事好きな事見つかればちょっと楽になる
自分は本屋行ったり大きな駅行ってずっと電車見てるよ
0429マジレスさん (ワッチョイ 55c7-1n+P)2018/04/05(木) 13:06:50.24ID:7X11Np2S0
>>424
人生それぞれ
生きる事は経験する事

みんなと同じ様な学生生活を実現出来なかったのはあなたを追い詰めた人も同じ

あなたは当たり前の人生では経験しなかった事をいっぱい経験した
あなたは人の痛みがわかる人
苦しみを共有するには欠かせない思いやりを大事にして生きれば素晴らしい人格者になれる

憎しみからは何も得られない
空しさが残るだけ
0430マジレスさん (ワッチョイ 55c7-1n+P)2018/04/05(木) 14:54:30.65ID:7X11Np2S0
>>425
同じ悩みを抱えてる人同士で悩みを共有して励まし合うのは効果的な手法かと
覚せい剤、ギャンブル、様々な依存症の治療は同じ悩みを共有して励まし合うのはよくあるでしょ

一生かかる時もあるし、注意しなきゃいけないのは、諦めを共有する方向に行かない事だね
0431マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/05(木) 15:24:21.26ID:QZ10p6LU0
失敗して勘をよくするのと、
逃げ出して悲しい思いをするのと、どっちがいいでしょうか?

前者がいいと思うんですが、なかなか頭では理解しきれないんです。
0432マジレスさん (ワッチョイ 8af1-ud2+)2018/04/05(木) 15:34:26.70ID:mctmJFBZ0
>>431
前者なら後日似たシチュエーションに出会ったとき反省から失敗をせずに前に進むことができる
後者だと常に逃げるしかなく、成長も出来ず、進むことが出来ない

何が理解できないの?
ちなみに前者でもただやるだけで反省と対策を練らなかったら後者と同じで意味がないよ
0433マジレスさん (ワッチョイ fe04-udMy)2018/04/05(木) 15:59:20.67ID:RnlY7wmd0
>>424
自分も10年くらい前に殺したいくらい許せない人が1人いたけど
年月がたって他のことに夢中になっているうちに
相手のことをどーでもいーと思えるようになったら
すごく気が楽になったよ

つまり上記の経験談を通して何を伝えたいかというと
「誰かを許せない」って思い続けてるうちは
自分もすごくしんどいって事を言いたいかった

だから他のことに夢中になって
「許せない」という気持ちを捨ててしまえば
少なくとも今よりは気が楽になると思うよ?!
0434マジレスさん (ワッチョイ 8a10-9G2f)2018/04/05(木) 16:32:45.43ID:kD7SaSbZ0
>>431
話が漠然としていて、全然わからん。
失敗と分かっていても最後までやって、経験にした方がいい場合もあるし
途中で撤退して致命傷を避けた方がいい場合もある。そこまでの経験は詰んだわけだし。

>前者がいいと思うんですが、なかなか頭では理解しきれないんです。
自分で結論の出ている事なら、それでいいんじゃね?
0435マジレスさん (ワッチョイ 7de0-1Lkb)2018/04/05(木) 17:00:21.53ID:QZ10p6LU0
>>432>>434
一瞬、頭では理解しきれなかったから、この選択肢で迷いました。
ありがとうございました。
0436マジレスさん (アウアウオー Sa72-GwxL)2018/04/05(木) 18:01:56.99ID:Y3g7a9WQa
私は大学を出てない高卒女ですが最近慶應大学出身の人と知り合いになりました、
それまでの私の人生には全く存在しない、
全てが今まで交際した男とは何から何まで違いすぎる人でどんどん惹かれていくのがわかります、
もしこの人と一緒にゴールインだったら絶対安泰の人生になれる様な人ですが、
私が大学教育を受けなかった事に対し最近物凄く劣等感を感じて仕方がありません、
彼の話す内容でも彼的には知ってて当たり前レベルの会話が出来なかったりそこは今からでも勉強に挑戦してみたいって意欲は強いです、それ以上に私が最近後悔しているのが今まで付き合って来た男関係についてです、
今は自分で言うのも何ですが清楚で真面目系ですが昔はかなり遊んでいました、
10代前半でタバコ吸ったりピアス穴を開けまくったりの過去で男の遍歴も派手でした、
今はもうそんな事は絶対にないですが
この慶應卒の彼と関係が進展して交際にまでなっても、昔の自分を知ってる人間とかに出会う事が非常に怖いのです、昔の自分がバラされて嫌われたり幻滅を抱いたりしたら別れを告げられたりしないかって怖くてたまりません。
今までの人生の中で完璧に鍵穴があった初めての人です、この関係は絶対に壊したくないし壊れて欲しくないんです。

過去を悔いても仕方ないですが色々辛い10代だったんでこう言う方向に逃げたんだと思います、この過去を知る人間がいる恐怖をどう克服し乗り越えたらいいでしょうか?
0437マジレスさん (ワッチョイ fe04-udMy)2018/04/05(木) 18:14:58.04ID:RnlY7wmd0
>>436
つまりあなたは元ヤンでヤリマンだった過去があるってことかしら?
そしていつかそれが彼にバレて別れを告げられるのが怖いというわけですね

うーん、その時はその時と覚悟をして
今を大事に楽しく過ごしたらいーんじゃないかしら?

で、その彼に対する劣等感とやらがどうしても拭えなかったら
その時こそ全てを打ち明けて別れればいーんじゃないかしら?
0438マジレスさん (アウアウカー Sa05-Zo6B)2018/04/05(木) 18:38:39.70ID:TsBzi7mHa
>>368
ありがとうございます。
>>367です。

今日、火葬と告別式が終了しました。
今日は親戚も姉の旦那もいたので、どうやったらそんなに外面よく出来るの?ってくらい裏表が激しかったです。

火葬が終わって控え室に戻るとき、泣き崩れそうになっていたので、肩に手をかけたら、身体をふるって振り払われました。そのあと何事もなくすたすた歩いて行きました。

告別式が終了して、(葬儀社のバスで)実家に戻って解散することになったのですが、荷物があるから姉旦那が車で送るからと言われたので、他の親戚の送迎をしてから私の番だったので、実家に姉と二人きりになった途端、元の態度に戻りました。

仏壇にあった長時間もつ螺旋状の線香に火をつけたら失敗してしまい、渦巻きの隣に火が燃え移ってしまい、多少炎があがりましたが、他のものを燃やすほどでもなかったのに
絶叫して「何してんの!?」も怒りました(本当は私を下げる絶好のチャンス) 。

その絶叫を聞いて隣の部屋にいた良叔母が駆けつけてきたとたんに冷静にたしなめるフリ。しかもなにも壊れてないのに、炎があがったせいで線香をささえる道具が壊れたと騒ぎ出す始末。火を相手する道具が火で壊れてどーすんだ。しかも謝ったにも関わらず謝り方が悪いと因縁。

送迎を終えて姉旦那が帰ってきたら外面がよくなり、いざいきましょうって時に、姉旦那にきこえないように「さっさとして、待たせんなよ」と低い声で言ってました。

それなのに喪主の挨拶で「これからは姉妹三人、頑張って支えあって生きていきます」って涙ながらに言ってました。…お母さんごめんなさい、私はその中には含まれてないみたいみたい。

明日から毎日お坊さんがお経をあげにきてくれるのですが(そのために会社も休みにしてもらった)また来るなと言われました。

相変わらず今日も知らされない情報のオンパレードでした。

これからはますます1人で生きていく方法を考えていかなければなりません。
いつか敏腕弁護士とお近づきになれればよいのですが(笑)、それまで私も自身を守る法律知識を身に付けたいとおもいます。
今までは実家に仏壇があったからいつでも父親に手をあわせられましたが、これからは納骨堂にかようことになりそうです。
0440マジレスさん (ワッチョイ 6d62-6Vn5)2018/04/05(木) 19:39:51.15ID:C6Oet+FG0
>>421
別れましょう。別れたくない理由が何かありますか?

>>424
つらかったでしょうが、戻れるわけではないので過去を嘆く意味がないです。
今現在やりたいことを見つけて、それのために生きていくしかないです。
もし地元にいるのでしたら、引っ越すのはいいかもしれませんね。

>>425
素晴らしいです。彼女にその気持ちを伝えてください。そして彼女の気持ちも聞いてください。
ギャンブル依存症の原因がお金が欲しいからなら、トータルで負けるようにできているので真逆の行動ですし、
他にやりたいことがないからなら探しましょう。

>>436
文章だけで判断して申し訳ないですが、他人依存すぎると思います。昔も今も。
自分では過去と違うと思っているでしょうが根本的なところでは変わってないです。
勉強したいというのはとてもいいです。するべきです。

過去含め全てを受け入れてくれる人でないと幸せな結婚生活はできません。隠す選択肢はダメです。
0441マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/05(木) 19:44:09.59ID:mN6Isp920
>>436
もう過去は捨ててしまいなさい

長年添い遂げた素敵なご夫婦は
あることが共通しています

うちの人はね、何でもよく知ってて偉いの、何時も勉強していて・・

努力したり勤勉だったり博学のご主人をとても尊敬しているという共通点です
あなたも好きな人を尊敬してうちの人はすごいのよ〜と言えるようなパートナーになりましょう
相手の方をいつもいつも尊敬して信頼して認めること
古臭いとか上下関係を作ると言われそうですが
相手の秀でたところを尊敬する女性もまた温和で聡明だと思いますよ

いいお付き合いを
0442マジレスさん (アウアウウー Sa11-48cP)2018/04/05(木) 20:38:35.17ID:9GTq+EMOa
>>430
ありがとうごぞいます。
とても励みになります。

がんばってみます
0443マジレスさん (アウアウウー Sa11-48cP)2018/04/05(木) 20:41:29.63ID:9GTq+EMOa
>>440
ありがとうございます。
どうにか彼女に伝わるように、
方法論を慎重に考えていきます。
0444マジレスさん (ワッチョイ a174-4lwl)2018/04/05(木) 20:57:50.59ID:lO7Ob4na0
>>402
ここは人生の相談する板なので、そうした業務に特化した質問は
転職板の然るべきスレで質問した方が良い回答がもらえるかと思います
それなりに良い学校出てる人、高い学歴で頭の良い人や
いい会社に勤めていたり、高地位だったり、高収入者が
現職者かつ転職の意思を持ってる人が多数集まってます。
が、完全無職も居ますので注意
どのスレが良いかは見極めて書き込んだほうが身の為
質問スレでもいいかと思いますが
銀行員から転職したい人スレなどお堅い職業もいくらかあるので
そうしたスレがいいかもしれないですね
0445マジレスさん (ワッチョイ 5d21-dCip)2018/04/05(木) 22:27:57.59ID:s8Ac+ve30
先日相談させてもらったものです。
中学生で全校生徒の前で話す機会があるヤツです。
追加で相談です。

原稿を見ながら発表しないために、言うセリフを覚えたいです。
文章を覚えることが苦手なので、、
なにか良い覚える方法はありませんか?
0446マジレスさん (ワッチョイ 6d62-ud2+)2018/04/05(木) 22:49:17.98ID:Pac9J/r00
>>445
練習あるのみ
人前で話すってことは大人でも誰でも大変なことなんだよ
スティーブ・ジョブズのプレゼンの話がそこそこ有名だと思うからぐぐってみるといい
大企業の優秀な大人でさえ、ちゃんと人前で話すために膨大な時間をかけて準備して、ものすごい練習して完璧に仕上げるんだ
適当でいいなら原稿みながらでも別にいいとおもうよ
でも、しっかりやりたいなら練習をしっかりやる 何百回もやれば嫌でも覚えるよ
0447マジレスさん (ワッチョイ d6b2-lfby)2018/04/05(木) 23:45:55.22ID:+CB7j3yU0
>>445
丸暗記するんじゃなくて話のテーマと要点を覚える
話したい内容は何か、話し忘れてはいけない事は何か箇条書きでもいいから書いて、
次にどういう順番で話すべきか並べ替えてそれを覚えリャいい
0448マジレスさん (ワッチョイ 7d2a-WS7e)2018/04/05(木) 23:49:33.92ID:MgpvPFJI0
初めまして、私は高校生2年生の女子です。

少し前に兄と喧嘩をして蹴られたのですが、親に泣いて相談しても「アンタが悪いからお兄ちゃんに謝れ」というような事言われました。

経緯は
1.兄が私の事をガイジと呼び、私はその呼び方やめてよと反論する。
2.そのあとグチグチ言ってきたり物に当たるので「物に当たるのやめなよ」と私が言う。
3.そしたら「ふざけんなよ」と言われて首をガッと一瞬絞められ脇腹のあたりを蹴られました。

この場合でも私が悪かったのでしょうか?
あと、親にとっては妹より兄を優先する気持ちが強かったりするのでしょうか?
ちなみに兄は27歳です。

長文乱文申し訳ありません。
スレチ(?)だったら申し訳ありませんが教えていただけると嬉しいです。
0449マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/06(金) 00:04:06.65ID:RHW7lMul0
>>448
一方からの話で判断するのは危険ですが、あなたのレスを見る限りあなたは悪くない

というかですね、喧嘩の経緯がどうであれ、27歳にもなった男が高校生の妹に手を出した時点でアウト
そういった意味ではあなたは全く悪くありません

ですが、ここで重要なのは、「どちらが正しいか」を突き詰めても意味がないというところなのですね
あなたは自分の正当性を証明できれば満足かもしれません
更に自分が正しいからこそ、兄を責めて間違いをただし謝らせることができると思っているかもしれません
もしそうだとしたら、それはあなたがまだ幼いからと言わざる得ない

相手を兄としてではなく、一人の人間として見てください
27歳と言えばもういい大人であり、ともすれば家族を持っていてもおかしくない年齢です
当然分別がついていてしかるべき年齢です
しかし、問題に当たり物にあたるような自己制御ができない人間です
挙句に言葉に窮すれば女性に手を上げる様な感情のコントロールもできない人間です

おおよそ持って27歳の男性とは思えないほど精神的に未熟で幼稚
そんな人間とあなたは一つ屋根の下で暮らしているわけです

さて、そんな人間を正論で追い詰めたらどうなりますか?
暴力で向かってくるときあなたのとれる対抗手段は?
これが公共の場で他人であればお巡りさんこちらです、で終われる話ですが、そうではない

そういった相手を刺激せずに回避するのも重要な処世術と言えるのです
納得がいかないかもしれませんが、もし白昼パンツ一丁で奇声発しながら包丁振り回している男がいたらあなたはどうしますか?
通行の邪魔だからどきなさいと注意します?

君子危うきに近寄らずという言葉もありますし、あなたのお兄さんの様な人間への対処法を学ぶ機会と思ってください
正面からぶつかるだけでなく、搦め手や危機回避というのも重要なのですから

という事をあなたの親御さんも考えていたかもしれませんよ?
ぶっちゃけ27歳の良心ならば50歳越えていますよね
流石に暴れられたら止められないでしょうしね
0450マジレスさん (ワッチョイ 7d2a-WS7e)2018/04/06(金) 00:15:18.69ID:xFqSvnEz0
>>449
丁寧で分かりやすい回答をありがとうございます。

確かに、別の考えをしてみればそう考えることも出来ましたね…!
兄ももう世間から見たら立派な大人ですから今後は一人の人間として考えるようにして、出来るだけ相手を刺激しないように行動してみます。

深夜にもかかわらず本当にありがとうございました。
0451マジレスさん (ワッチョイ 55c7-1n+P)2018/04/06(金) 05:15:52.09ID:GOnnNykp0
>>436
出会いから今日までの付き合いの中でのあなたが偽りのない自分でいたなら過去とは違う自分と言える理屈はある
しかし人生を共にするには楽しさだけではなく、悲しさ、苦しさの共有が必要

楽しみを共有して順調な付き合いは出来たとしても苦難に直面した時に別れるなんて当たり前にある
苦難に直面した時にどう向き合うか?の価値観が違い衝突した場合、人は相手の過去の過ちを知れば危機感を持つもの

過去をどう受け入れるか?は相手の考え方や価値観次第
出会った時からのあなただけを信じる人か?
過去の過ちにこだわる人か?
はわからない

人の気持ちなんて信念があろうが水の如く移ろい揺れ動くもの
人の気持ちを推し量ろうとしたところで、すれ違いが増えるだけ

相手が過去をどう思うか?に不安を抱く前に、人の気持ちを推し量る事ばかりをして不安を増やす事により自己矛盾を増やして自滅する自分にまず危機感を抱くべきかと

とにかく日常の共有を増やし、過去のあなたなんて関係ない、あなたが必要と言ってくれる様な自分になる

ずっと気になって自己矛盾増やすのが嫌なら過去を打ち明ける

の選択肢があるだろうけど、どちらが正解という理屈はないし、どちらがあなたの気持ちが楽ですか?の理屈しかないけどな
0452マジレスさん (ワッチョイ 861a-KLHh)2018/04/06(金) 07:50:39.52ID:49hkhUeC0
仕事やプライベートでやることが多くなると
テンパってしまう癖があります
職場を見てても落ち着いている人も居ますし、
私だけが仕事量が多すぎでではないです…

何か少しでも落ち着く方法はないものでしょうか?
その日に処理できなかったりすると、焦りが出てしまいます
0453マジレスさん (スフッ Sdea-ldLo)2018/04/06(金) 07:59:30.93ID:1ZANBLabd
朝が毎日鬱で元気がなく、仕事中もモチベーションが非常に引くく、将来の仕事の事などで毎日不安で一杯なんですが、病気なんでしょうか?
0454マジレスさん (ササクッテロ Sped-ud2+)2018/04/06(金) 08:30:31.78ID:0TkVcHbyp
>>452
一呼吸置いて、今やらないといけないことを箇条書きでいいからリスト化して視覚的にして一つずつやるくらいでしょうか
たくさんあると思うから慌ててしまうと思うので、整理すると気持ち落ち着けます
0455マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/06(金) 11:12:38.11ID:MBJPD/p50
>>448
あなたね・・・家庭内の痴話喧嘩、よくネットで公開できるね
ラインなどであなたはもう慣れているんだろうけど
兄を基地外呼ばわり兄が怒って・・・・でしょ
報告がてらつぶやきを書き込んだってことのように思うけど

親の言う通り、家庭内で収めてくださいよ
0456マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/06(金) 11:16:37.63ID:MBJPD/p50
>>452
段取りを考える、具体化する癖をつけましょう

一回そういうことがあれば計画建てませんか?
何度も何度もそういう展開になるということはあなた自身、状況管理や意識が欠如しているようです
0457マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/06(金) 11:20:15.86ID:MBJPD/p50
>>453

タンパク質不足かな
朝食に乳製品、ハムなどを食べて出かけましょう
チーズハムサンドに牛乳とか

朝は食べないんですよね・・・は 無し
先ずは朝の食生活を改善
朝食を食べるように今よりは30分早く起きる
朝習慣を変えましょう
0458善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6d62-vJpg)2018/04/06(金) 11:54:11.50ID:Turqbmrf0
>>436
その男に進めば辛い結果になる率が高い。 過去を切り離したいなら移住

>>445
スジを憶えればいいだけだろ。リハーサル

>>448
経緯はこれまでの実績や関係などのほうが大きいだろ。
例えば泣くにしてもしょっちゅう泣きまねしてればまたかとなる

>>453
かもね
0459マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/06(金) 12:11:33.17ID:GjQH/XomM
>>452
焦らず丁寧に着実に作業をすることを心がける
>>453
仕事に全力を尽くすのではなく
ある程度余裕をもって取り組む
0460マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/06(金) 12:13:38.30ID:GjQH/XomM
>>448
私のどこがガイジなのですか?
具体的に教えてくださいと言い返せばよろしい
0461マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/06(金) 12:14:41.66ID:GjQH/XomM
>>445
五感を使う
あと耳塞ぐいで声だすと覚えやすいって伊東家の食卓でやってました
0462マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/06(金) 12:17:26.99ID:GjQH/XomM
塞ぐい→塞ぐ
0463マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/06(金) 13:04:21.93ID:MBJPD/p50
>>460
書き込んだ人が兄にガイジと言ったんでしょ
それでグチグチ兄弟喧嘩になった
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
0464マジレスさん (アウアウカー Sa05-T1QM)2018/04/06(金) 14:27:05.23ID:a6z+ulDWa
>>455
448さんのレス内容把握してますか?
彼女が言ったのではなく兄が言ったのではないですか?
喩え彼女が悪かったにしても首を締めて脇腹を蹴るのはいかがものかと思います。兄妹で喧嘩したとして27歳の兄と高2の妹では余りにも体力が違うのではないですか?

http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1522163339/448

スレ違い失礼しまさた。
0465マジレスさん (ワッチョイ 5d21-dCip)2018/04/06(金) 17:20:12.94ID:pfxOaoGd0
また相談です。
何度も何度もすみません。
今日、簡単なリハーサルをしました。
いざ、ステージの上に立つと足がブルブル震えて、めちゃくちゃ噛んでしまいます。
どうしたらいいでしょうか
0466マジレスさん (ブーイモ MMea-B3sk)2018/04/06(金) 17:37:53.60ID:jScPARDpM
>>465
深呼吸
0467マジレスさん (アウアウウー Sa11-BZiK)2018/04/06(金) 17:58:14.84ID:E+ylUsTea
 契約社員3週間終了。
人間関係やら、仕事のスキル不足でボロが出てきた。
 直属の上司にスキル不足、周りにはコミュ障的なものを見透かされてるのがわかる。ちょっとしたことで落ち込んでしまい、ひきずる。
 話し方教室ダブルで受けてみたりしているけど速効性はない。
 異動かな、おしまいかな。
せめて人間関係を作れるようになりたいですが。どうすればいいのやら。
0468マジレスさん (アウアウウー Sa11-xe21)2018/04/06(金) 18:30:01.23ID:v1YwCq/da
すいません。こういう所への書き込みは慣れていないので、不適切な発言があるかもしれません。
新高3の女です。外に出ること?がすごく怖くて、街を歩くのも不安です。部屋やトイレの個室などでは、安心?できるのですが、誰かに監視されているような気がしてしまいます。
おそらく自分は異常というか、意識過剰な所があるのでしょうが、頭で分かってもどうしても人の目を気にしてしまいます。
学校に行く時も、早く帰らなきゃ、というか、家や自室を開けるのが、とても怖くなります。

なんだか、漠然とした文章になってしまいました、すいません。何を書けばいいのかわからなくなってしまい…。少し手が震えてきてしまいました。すいません。
0469マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/06(金) 18:31:30.70ID:YhrJ3QWx0
しょっちゅう書き込んでは数日で人間関係ギブ出してるやつか?
そうであってもそうじゃなくても言うことは同じだけどさ

あのなあ、コミュ力めっちゃくちゃある接客業してるような人でも
まともに関係作るのは最低1年はかかるぞ?
あなたは「普通の人はこの時期にはもう関係が出来てる」っていう、
はっきり言って妄想に近いレベルの過剰な思い込みが強いけど、そんなことない
ぶっちゃけネットでのつながり程度の俺ですら、あなたのその「普通の人達」への過剰評価に対して
自分で勝手に悲観してネガネガして辞めるべきかなーもうだめかなーって言ってるのは
はっきり言ってクッソうぜえと思うよ

実際周りだってあなたが思っているほどは高くないし上手くない
それを自分で周りのハードル押し上げて気持ちが沈むっていうのは、
マジで言うけど、病的な妄想だと思う
あなたの抱えている問題は、実際は能力の低さじゃないと思う
何か心の病気を持っているんじゃないの
0470マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/06(金) 18:33:16.49ID:YhrJ3QWx0
アンカー忘れた。>>469>>467に対してね。

>>468
まずは学校のSCに相談したほうがいい
何かこだわりや不安症など抱えているものがあるのは確実だとは思うんだけど
実際あなたの表情や目線を見て話ができたほうがわかりやすい
人の心のプロに見てもらうのが一番だよ
0471マジレスさん (ササクッテロ Sped-ud2+)2018/04/06(金) 18:39:08.17ID:0TkVcHbyp
>>467
契約社員ならせめて仕事はだろ
正社員なら時には仕事よりコミュ力が必要だけど契約社員なんてまずは仕事が第一でしょ
誰だって初めから出来る人はいないのだからスキル不足という自覚あるならがんばって出来るようになりなよ
0472マジレスさん (アウアウウー Sa11-xe21)2018/04/06(金) 18:52:02.66ID:v1YwCq/da
>>470
ありがとうございます。
以前、友人の付き添いでカウンセリングを受けることがあったのですが、その時は問題無いと言われました。しかし、やはり何か問題があるのでしょうか? おかしな質問になってしまいすいません。
0473マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/06(金) 19:11:54.06ID:YhrJ3QWx0
>>472
友人の付き添いってのはメインはどっち?
どちらにしてもカウンセリングって、たとえ親友でも親でも兄弟でも
たった一人あなたサイドの人間がいるだけで言う内容かなり変わるよ
簡単に言えば薄くなるし浅くなる
カウンセラーサイドの人間(医者とか先生とか)なら変わらんけどね
あなたも友人がいてあなたの漠然とした不安全て話せたか?
あと1発でわかるもんでもないから時間かけてやらないと
SCの先生もどうだと言うことが難しいよ

こういうのって時間をかけて色々な人に色々な側面を見てもらって
やっとわかるものだよ
つっても実際あなたが深い話をするのはSCひとりだけでいい
「色々な人に色々な側面を見てもらって」というのは
まさに学校という場であれば、担任、教科、入ってれば部活の先生が
色んなあなたの側面を見ている。学校って物凄く人に対する情報が多いんだよ
そういう意味で本当に悩んでいるのならちゃんと学校のSCに相談したほうがいい
その上で医療機関を勧められるならそういうところも試してみるといいよ
0474マジレスさん (アウアウウー Sa11-xe21)2018/04/06(金) 19:34:27.53ID:v1YwCq/da
>>473
メインは友人です。後日私だけで呼ばれましたが…。
ありがとうございます。そうですよね。一度の話で分かるものでは無いですね。しかし、新学期が始まってすぐ、カウンセリングというのは、おかしいでしょうか…?
0476マジレスさん (アウアウウー Sa11-BZiK)2018/04/06(金) 19:46:12.85ID:E+ylUsTea
>>471
>>469
 どうしていいか分からんので、経過を書き込んでます。
 その都度アドバイスお願いすることになるんでしょう。

 過去、技術派遣のときなんてコミュニケーション能力がないって言われて3ヶ月で契約切られてました。
 うつ病で医者に定期的に通ってます。
0477マジレスさん (ワッチョイ c157-xe21)2018/04/06(金) 19:47:49.61ID:IAelzPiw0
>>475
頑張ってみます。ありがとうございます。
0478マジレスさん (ワッチョイ c157-/wgL)2018/04/06(金) 20:31:27.08ID:7aUndrlL0
10歳下の28歳のかみさんが、なかなかやらせてくれない・・・。
夜にベッドに誘っても、えー・・・でも恥ずかしいし・・・とか何とか言って、なかなかさせてくれない。
だから、いつも無理やり組み伏せてるんだけど、指を入れるとヌルヌルになっている。
そのまま行為をすると、すごいでかい声を出して腰も振って、2回戦おねだりもして、
終わった後は、すごい笑顔で、またいっぱいしてねってとか言う・・・。
ほんとはエッチなんだから、28にもなって恥ずかしいとか言ってないで、
さっさとやらせてほしいんだけど、どうしたらいいですか?
0481マジレスさん (ワッチョイ d9b2-v01r)2018/04/06(金) 21:23:54.53ID:C8cpDywv0
似た者同士なのか馬が合わない同僚がいます、私にだけ当たりがきついです。
0482マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/06(金) 21:53:03.65ID:AiWXmjUEa
本気で悩んでいるのですが(二十代)
終戦記念日が来るたびににほ日本人であることが恥ずかしくなります。
それが戦後の歪んだ教育や報道によるものだとわかっていてもです。
戦後からいまだに抜け出せていない現状と敗戦国というみじめさ、
国際的に低い日本の立場(国連では日本は敵国扱い)
、vjデイなどがある日本とはまるで反対の国々、若者のほとんどにアイデンティティーがない、回りにあわせる思考途絶

日本の長い戦後という本を読んでなおさらそんな気持ちが強くなりました。
どうすればいいんでしょうか?
0483マジレスさん (ワッチョイ eacc-SM0h)2018/04/06(金) 22:02:01.09ID:SzxZL+iK0
対人恐怖症が克服できない
仲良くしているつもりの人にも実は嫌われているんじゃないかとか陰で笑われているんじゃないかとか
発言した言葉が人を不快にさせたんじゃないか会話がつまらないと思われたんじゃないかと毎日胸が苦しくなる
自分から積極的に人を誘ったり話しかけたりせずに常に受け身でいるのも悪いのはわかっているんだけど拒絶されるのがなによりも怖いんだよね
学生ならまだしももうアラサーで今更どうしていいかわからない
対人恐怖症を乗り越えるアドバイスがほしいです
0484マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/06(金) 22:17:08.62ID:uFDOrE0U0
>>482
>どうすればいいんでしょうか?

自分の母国に帰れ。
日本に住んでるだけの奴は、日本人とは言わねーの。

>>483
精神科へ行けよ。
あと、「拒絶されるのが怖い」ってのは、多分対人恐怖症じゃないから。
それって、寧ろ自分を受け入れて欲しいってことだろ。
0486マジレスさん (ワッチョイ fe04-udMy)2018/04/06(金) 22:20:23.70ID:UO6+QbJN0
>>482
終戦記念日は戦争で亡くなった人々の死を悼む日と捉えればいーと思われ…

何にせよ戦時中の他国での日本人の気狂い行為(例えば731部隊の事など)こそが
恥ずべき行いだったのだから戦争は終わってよかったんだと自分は思うけどね
0487マジレスさん (ワッチョイ eacc-SM0h)2018/04/06(金) 22:23:24.12ID:SzxZL+iK0
>>484
受け入れてほしいけど自分から人と関わるのが怖いのは対人恐怖症とは違うのかな?
対人恐怖症のチェックリストで当てはまりまくりだったからそうなんだと思ってた
精神科に行けば改善されるなら行こうかな
0488マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/06(金) 22:35:40.05ID:uFDOrE0U0
>>487
>受け入れてほしいけど自分から人と関わるのが怖いのは対人恐怖症とは違うのかな?

お前が怖いのは、他人と関わる事じゃなく、他人から拒絶される事だろ。
大なり小なり、誰でもそういう感情はある。
ただ、拒絶される事への恐怖感tが強いということだ。
脅迫概念か、発達障害の可能性の方が高い。
幼少期の体験とかな。
生活に支障の出るレベルなら、医者にいけ。
0489マジレスさん (アウアウカー Sa05-2gQb)2018/04/06(金) 22:47:48.26ID:yYvIi36ra
両親の喧嘩が酷くて辛いです。中2です。いつも両親は喧嘩をしています。いつも僕のことで目の前で喧嘩をされるので正直辛いです。頻繁に起こります。はっきり言って離婚して欲しいです。本当にどうしたらやめてくれるでしょうか。
0490マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/06(金) 23:16:52.23ID:RHW7lMul0
>>489
ご両親の喧嘩の原因があなたにあるとのこと
あなたの何の事で喧嘩しているのでしょうか?

あなたがテストで50点取った
お父さんは80点取れるように塾に通わせたい
お母さんは50点のままでいいからのびのび育てたい

というような教育方針の違いでしょうか?
もしそうならばあなたが80点取れるように勉強すれば解決するわけですし

まずはケンカの原因をより深く探ってみましょう
そうする事で解決の糸口が見えてくるかもしれませんよ
0491マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/06(金) 23:29:36.79ID:uFDOrE0U0
>>489
喧嘩の原因なんか探ったって、ろくな事にはならないからやめとけ。
どちらかの浮気が原因とか、変な宗教にハマったからとかだったら、目も当てられない。
お前はお前で、自分に出来る、自分の為の事を一生懸命やってりゃいい。
離婚するかどうかは、親同士で決める。
お前が首を突っ込む話じゃない。
0492マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/06(金) 23:50:03.91ID:V2XWFUN7M
>>491
ちゃんと読もうよ
0493マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/06(金) 23:51:28.19ID:AiWXmjUEa
>>484
レッテル張ったね?スレタイ読めないのか5才児
まともに答えれないんだろ
それが思考途絶だといっているのです
お前みたいなのを見るたびに失望する、
本気で悩んでいるのだから本気で答えろ、
0494マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/06(金) 23:56:37.81ID:AiWXmjUEa
>>486
日本の長い戦後という本をぜひ手にとってほしい。よんだらまたレス下さい
そこにもあるのだがいわゆる戦勝国側は自国の蛮行をあまりきにせず敵だった側の当時の都合などを理解している。

あなたはあまりにも視野が狭すぎる、
貴方の年代は認めたがらないだろうが、
古い人間が多くいて長生きしてるこの国に希望が見いだせない
0495マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/06(金) 23:57:07.25ID:YhrJ3QWx0
>>489
正直言ってどうにもできない。
目の前で「離婚するからお前が養育費払え」とか喧嘩されるような
家庭の子も何人も見てきたが、児相がそういう案件まで手をまわせない。
児相行っても門前払いだった。あそこは虐待がないと動けない。
仮に動いても夫婦仲が悪いことは解決しないし、悪くて喧嘩するくらいなら
離婚しろだなんて児相は絶対に言えない。ので結果的にやっぱり動かない。
学校の先生も夫婦仲には介入できない。介入したところで子からの情報とわかったら
どういうことが起きるかは当然わかるから。警察も事件が起きてないから出来ない。

あなたにできることは、
できるだけ親から離れること(公園や友達の家に入り浸れと言ってるわけじゃなくて、
門限が許すならば放課後図書館などで勉強するとかね)と、
離れられないならば残念ながらとにかくひたすら耐えること
(ただ自殺しそうになるくらいなら児相が介入できる案件になるからその時は学校に相談)、
そして来年ちゃんとまともな(将来職を得ることにつながるような)
進路に進むために出来る限りでいいから勉強をすることが一番だよ。

そういう環境がつらくて、親から離れる流れでそのまま非行に走る子もいるけど、
将来的にはお金がなければ、つまりまともに糧が得られる職につかなければやっていけない。
自分の人生を自分1人で賄うことができるだけの力をつけないといけない。
そういう親が嫌いで離れたくて仕方なくて、結果的に非行に走って
道を外れてきた層は、最終的に経済的に家から出ることができず
何歳になっても親と居ざるをえなくなるケースは割とある。

大人になっても両親の、あるいは親との関係が改善してるかはわからないよ。
淡々と勉強して自分の未来を切り開く力をつけるしかない。
0496マジレスさん (ワッチョイ cae0-QIX3)2018/04/07(土) 07:01:29.83ID:UVLn3apZ0
>>489
中学生だとなかなかできる選択肢は少ないから、とりあえず「目の前で喧嘩されるのは嫌である」ということを繰り返し伝えるしかないな
それでどう対応してくれるか待つしかない
0497マジレスさん (ワッチョイ 7de0-1Lkb)2018/04/07(土) 07:29:33.16ID:3rAoMqje0
不規則発言です。
高校1年時に、理科基礎科目を1科目だけ勉強して、
理系が確定してから、他を勉強をしても、間に合わないと思うんですけどね・・・・。
0498善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6d62-vJpg)2018/04/07(土) 09:14:06.14ID:NkX89QpS0
>>467
相応なところへ転職または別の生き方

>>468
自信を得る、仲間味方を得る、経験を積む、失敗を受け入れる

>>478
お‐やくそく【▽御約束】
特定の状況で、大多数から次の展開として期待される物事。
また、映画や小説などで、定番の状況設定や典型的な物語の展開。「夏の浜辺でお約束の曲」「お約束の落ちで爆笑する」「医者といえば白衣姿がお約束だ」

>>481
相手に相談

>>482
日本に依存しない

>>483
拒絶されていい世界とも関わって発散したり経験積んだり

>>489
君が親の期待に応える
0499マジレスさん (スフッ Sdea-ldLo)2018/04/07(土) 10:01:47.56ID:Be7UmgG8d
銀行で営業を10年やってる者です。
自分は文系気質で直属の上司が超体育会系であり、仕事のモチベーションが全くあがりません。
またお客さんと話す時も相手に興味が持てず、話しをする時悲しい気分になります。
転職するか、精神科に行くかとかかなり悩んでいますが、解決策などないでしょうか?
0500マジレスさん (ワッチョイ 8a10-9G2f)2018/04/07(土) 10:09:51.37ID:/XBaBD4+0
>>499
10年やってその有様じゃ、まぁ向いて無いんだろ。

>自分は文系気質で直属の上司が超体育会系であり、仕事のモチベーションが全くあがりません。
>またお客さんと話す時も相手に興味が持てず、話しをする時悲しい気分になります。

こんな子供の言い訳みたいな事を言い出す社会不適応者に、何の仕事が向いてるか
全く分からないが。
ただ、間違い無いのは、お前の存在がその銀行にとってマイナスでしかないって事だ。
会社の為に、辞めた方がいいだろうな。
お前抜いて、新卒でも採用した方がいいだろうし。
0501マジレスさん (スフッ Sdea-ldLo)2018/04/07(土) 10:18:34.11ID:Be7UmgG8d
>>500
コメントありがとうございます。
銀行の側からすると、当然そうですよね。。
自分は今係長で、給料については今のところ不満はなく、嫁もいるので中々パッと辞めてしまう勇気がありません。融資専門部隊になってしまい、自分の適正と真逆な部署配属となり、余計キツい状況です。
とりあえず後1年頑張ってみて、限界そうなら途中から転職活動してみようかと考えてます。
0502マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/07(土) 11:10:05.57ID:DnrLTjUh0
>>501
あなたもさりげなく
自分を文系気質と書き込んでいますが
営業は話術も相当に必要とされるんですよ
文系なら言葉を巧みに操れます
上司とのことは二の次と考えましょう
客あしらいがパーフェクトの銀行員を目指しましょう
0503マジレスさん (ワッチョイ fe04-udMy)2018/04/07(土) 11:34:14.59ID:gg/kFJpg0
>>494
自分は今の日本で満足してるし討論する気もないから遠慮するわ

つーか、知識として蓄える分にはいーけど考えすぎてウツになる本なんて
精神衛生上よくないから入り込みすぎないほうがいーと思われ
0504マジレスさん (アウアウカー Sa05-2gQb)2018/04/07(土) 12:19:50.96ID:pnwnzitfa
すみません、昨日親の喧嘩について質問した者です。僕が17時から22時まで塾でした。
帰ってきたところ父が先に風呂に入れといいました。するとお母さんが、
何時間も勉強してきたんだからやすませて
あげなよと返し、父がお前は関係ないだろ
と母に言いました。そこから
長い時間喧嘩が始まりました。

この様な内容の喧嘩は皆さんから見てどう思いますか?バカバカしいですかね…?この場合ぼくはどうすればいいのでしょうか
0505マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/07(土) 12:28:59.77ID:YpaVYdy50
>>504
一見あなたに対する意見の相違による喧嘩に見えますが、実はあなたは関係ありません
お互いに相手の言っていることに文句をつけたいだけ
もしお父さんが、疲れただろうから休めと言っていたら、お母さんは先にお風呂に入れと言い、喧嘩に発展したでしょう

その場合あなたは
「お風呂でリフレッシュしてくるわ」と早々にお風呂に入ってしまえばよかったかと
要するに、あなた自身が行動を決定する
父親も母親もあなたに指示を出す隙を与えないのがよろしいかと
0507マジレスさん (ワッチョイ 2562-HH9N)2018/04/07(土) 12:48:17.69ID:1XyeMDjH0
都内住み30歳男
身長158cm
薬剤師年収480万円
精神疾患持ち(双極性障害)

高望みするつもりは一切ありません
0509マジレスさん (ワッチョイ ca6d-6Vn5)2018/04/07(土) 13:46:46.19ID:KM9xHtFq0
つまらない相談かもしれませんがお願いします

去年の10月から今の部署で働いてますが、入ったばかりの時にミスを連発してしまいました
かなりメンタルが弱く失敗すると思うとさらに失敗が続いてしまい職場の人に疎まれてしまいました
こちらも気まずくて態度が消極的になっていき、挨拶に悩んでいます
気まずい感じになってきた時挨拶が返ってこなかったことがありそれ以来挨拶が怖いです
自分も自信なさげにぼそぼそっと挨拶するせいか、最近はさらに挨拶が返ってこない気がします
上にも書きましたが相当メンタルが弱く、挨拶が返ってこないだけでも朝から精神的にズタズタになります
(ちなみに私生活でも色々落ち込むことがあり、精神状態はあまり余裕がありません)
最近では本当に小声でしか挨拶ができなくなり、これではだめだと思っています
挨拶が返ってこない悩みをネットで調べたら、返ってこなくて普通ぐらいの気持ちでやれとありましたが、多分返ってくるのを心のどこかで期待してしまってるのか朝から落ち込み辛いです

幸い指導係の先輩は普通に接してくれますが、朝挨拶する近くの席の人はかなり冷たい態度で、毎日へこんでいます
0511マジレスさん (ワッチョイ 7e4f-vJpg)2018/04/07(土) 14:00:22.47ID:DnrLTjUh0
>>509
さすがは指導係になっている人の器は大きい、そう思うでしょ?
それが指導者に成り得る裁量です

あなたは十分に反省し次には失敗しないと自分を戒め厳しくしてくださいよ
心の狭い人はそれなりに接していけばいいです
挨拶だけはするように
0512マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/07(土) 15:15:05.94ID:PqI6CXNwa
>>503
あなたが無知なだけでは?
自国のことくらい調べればいいのに
それとも鬱になるレベルの教育をはじめたghqを恨めばいいんですか?
0514513の続き (ワッチョイ fe04-udMy)2018/04/07(土) 16:54:46.65ID:gg/kFJpg0
つーか、あーしとけばこーはならなかった談義は無意味だし
恨みたがりの人は何にでも難癖をつけては恨むよね
ちっとは許すことも覚えたほうがいーし、その方が生きやすいと思うな

でもって啓蒙や恨み節が続くのなら他所でよろしく
0515マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/07(土) 18:53:22.78ID:cxfPayYdK
>>478 女性のことはあれだが、心と身体は別物だからな…
つまり心では拒否しながらも、身体は反応しているんでは?
愛があるのかどうか、夫人にきいてみないことにはわからんねえ
0516マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/07(土) 19:00:03.99ID:cxfPayYdK
>>482そりゃそうだ 日本は敗戦国なんだから、おまけにアメリカからは
Remember Pearl Harbor! と卑怯者扱いされながらも、
GHQにより復興した国だからな…

マスコミに踊らされるよりは、戦争経験者に会って 話を聞いた方が
断然いいね。マスコミは外国人に支配されているからね。
0517マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/07(土) 19:59:39.41ID:+l/nnpQya
>>513
なら死ねよ老害
0518マジレスさん (アウアウエー Sab2-Ltbc)2018/04/07(土) 20:03:10.97ID:+l/nnpQya
>>516
戦争経験者こそもろにマスコミの影響受けた人だろ。

だからいつまで戦後が続くのか不安でしかたがないといっているのに
無知しか来ねーのな
0519マジレスさん (アウアウウー Sa11-BZiK)2018/04/07(土) 20:14:21.46ID:BNC2mOw7a
コミュ障治りません。会社の人間関係がダメです。
 話し方教室もダブルで受けています。
 彼女います。
 うつ病持ちで通院してます。
 どうしたら働けるだけの人間関係を築けるでしょうか?
0520マジレスさん (アウアウエー Sab2-E1XG)2018/04/07(土) 20:27:58.23ID:U40ffoz0a
>>519
今働いてて自分だけ輪に入れないってことか?
一応そうだとしたら

お前さんはみんなの為に進んで何かをしてあげてるか?
メリットを与えないと、みんな何もしてくれんよ
話しかけもしない
みんなの為に丸々したいんだけど、どう思う?
位の話を振ってみては?でちゃんとやってみる。
そしたら話しかけられるくらいにはなるよ
0521マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/07(土) 20:36:42.11ID:cxfPayYdK
>>499 あらあら、人員整理で早期退職者を募ってるのではないか?
相手に興味がないねえ…大学の先生とかだったら勤まるかもね…
仏文の先生とかいつもなんか独りでブツブツ言ってるけど、
ちゃんと給料満額でるし、博士号取ってみたらいいんでは?
0523マジレスさん (ワッチョイ 9504-6Vn5)2018/04/07(土) 20:53:29.53ID:9Tx7O23r0
【BI待望論】 無職? ニート? 高齢ひきこもり? ご安心ください、ベーシックインカムがあります
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1523070105/l50
0524マジレスさん (アウアウカー Sa05-Zo6B)2018/04/07(土) 20:57:55.04ID:66ZQHomfa
先日、家族が亡くなりました。本人の強い希望で家族葬で葬儀を行い、職場の人からの香典は辞退した場合、仕事復帰の場合、お菓子を配ったほうがよいのでしょうか?
また、私がもらった香典返しの品物(お菓子)を親しい人に食べてもらうのは失礼だったりルール違反になりませんか。
0525マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/07(土) 21:14:24.60ID:3rAoMqje0
>>519
話し方教室も必要だが、
統計と個別論は違う場合がある。
じゃないと、その仕事じゃないから。
0526マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/07(土) 21:16:42.25ID:3rAoMqje0
>>519
つまり、全体論と個別論は同じとはかぎらない。
じゃないと、そこの仕事にならない。
0527マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/07(土) 21:23:57.41ID:y7ioGZ6e0
>>524
香典を辞退したのですから何もしなくていいですよ
ただお休みをいただきまして感謝していますというだけでいいでしょう

香典返しの〜くだりの意味が分かりませんが
余計なことはしないほうがいいのではないでしょうか
0528マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/07(土) 21:25:41.77ID:3rAoMqje0
>>519
あと、話し方教室ダブルの件だが、
そのダブルじゃなくて、
最近の話し方教室ダブルというのが、どういうものか、
考える必要があるな。
0529マジレスさん (アウアウカー Sa05-Zo6B)2018/04/07(土) 21:33:34.53ID:66ZQHomfa
>>527
ありがとうございました。
0530マジレスさん (ワッチョイ 5d21-dCip)2018/04/07(土) 21:54:49.39ID:Rr89vPrU0
全校生徒の前で話す機会があります。
・セリフを噛まずに言うにはどうしたらいいですか?(どういう練習をしたらいいですか?)
・リハーサルをやったら、足がブルブル震えてしまいました。どうやったら解消出来るでしょうか?
0531マジレスさん (アークセー Sxed-HK9q)2018/04/07(土) 22:05:52.06ID:Cj0dwirUx
練習練習また練習
初めは人のいない屋内カラオケボックス
次は公園でも河原でも
ひと目気にせず練習あるのみ
0532マジレスさん (ワッチョイ ea74-4lwl)2018/04/07(土) 22:49:30.73ID:6QS8L2S60
>>519
俺が前にマジレスしてやったのに

最期の忠告だよ
まず確認だが、仕事は熟知しているな?
だったら職場のトップよりも仕事できるようになれ
そうなれば誰も何も言わないよ

仕事できないなら、メモ→清書。それを上長にチェックしてもらえ
OK貰ったらそれを覚えて実践。
徐々に仕事を覚えてものにしな
後はあなたの能力次第

捨て身の手段でわが道を行く
誰に何を言われようが気にするな
最低、職場と言うものは職務を全うし仕事をすればいいから
周囲の和を乱す。と個人評価が悪くなるが、その分仕事で取り返せ

いっそのこと転職と言う手もある
一人で出来る仕事なんかたくさんあるよ?
0534マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/07(土) 23:32:21.86ID:cxfPayYdK
>>524 土地によってマナーなんか違ってくるので、冠婚葬祭マナーブックみられたらいかがでしょう?
うちは良くハンドタオル戴きますよ、故人を想い出しながら
使わせていただいてますが、香典を頂かなかった…
そちらの方が失礼と感じる方もいらっしゃるかもしれません。
0535マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/07(土) 23:45:36.60ID:ukzzDs1jM
>>519
先生に相談しろよ
0536マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/07(土) 23:50:28.54ID:3rAoMqje0
>>531
俺は、自習もありだから、
>初めは人のいない屋内カラオケボックス

>次は公園でも河原でも
の2択は、ありえない。
0537マジレスさん (ワッチョイ c6f0-3DKV)2018/04/07(土) 23:53:29.60ID:ju7cZIeQ0
人から相談を受けたり話を聞いてほしいと言われる事が日常茶飯事で、自分の事を誰かに相談したり愚痴を今までしてきませんでした。
これまではそれでも気持ちに余裕があったのですが、ここ最近いきなり余裕がなくなり辛くて泣いてばかりです。
自分の話も誰かに聞いてほしい、理解してほしい、受け入れてほしいという気持ちがあるのにそれを表現することがもうできません。
周りもそれが当たり前だと思っていて、私に悩みやストレスはないと思ってるようです。
もう何もやる気が起こらず数日引きこもっています。
ここからどう気持ちのモチベーションを上げればいいのかまったくわからない…
やるべき事がたくさんあるのに思考が停止しています。
同じような方いらっしゃいますか?
どう改善すればいいでしょうか。
0538マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/07(土) 23:58:33.39ID:y7ioGZ6e0
同じような方はいないんじゃないかな
聞いてあげるほう、回答者だから
ちょっと愚痴?質問?を「悩み」に替えてみたら?
0539マジレスさん (ワッチョイ c11e-lfby)2018/04/08(日) 00:21:50.24ID:4fozRCmy0
>>537
相手が古くからの友人なら、なおさら無げにも出来んやろうし、悩ましかやろうて。
ま、まずは相手にしないのが一番だと思うけど。
話したい欲求はすぐ叶いそうにないなら、まずは受け口をシャットアウトしてみてはどうかね。
嘘でもいいから
「最近、あてくし忙しい」
を連呼しとくべし。
0540マジレスさん (ワッチョイ 156c-vJpg)2018/04/08(日) 00:25:09.19ID:TCMsn82k0
23まで引きこもりのような生活をしていて、今は26歳フリーターなんですが、バイト先の19歳の女の子が気になってしかたありません
地味でおとなしい子で、周りがサボったり談笑してたりするときも黙々と仕事している姿を見て
真面目な子なんだなと思ってそれ以来すごく好きになってしまいました

付き合えたらいいなと思ってるんですが、主に年齢面のコンプレックスがあっていろいろ考えてしまって
冷静に考えてこっちから好意を伝えたり告白みたいなことをしたら相手は引きますかね?
昼休憩が被ったときなどによく話が弾むので嫌われているということはないと思うんですが…
この歳でなにやってんだって感じだよなぁと自分でも思うんですが、
今までも誰かを好きになってもなにも行動することなく終わることばかりだったので、せめて好意だけでも伝えたいです
0541マジレスさん (ワッチョイ c11e-lfby)2018/04/08(日) 00:31:34.10ID:4fozRCmy0
>>540
いいんじゃまいか。伝えて。
自分で色々考えて伝えてみるよろし。
あくまでも「君の気持ちを伝える」行為であって、
それが、相手の気持ちを配慮した行為かどうかは判らない。
でも、それが恋愛だからね。
がんばるよろし。
あと、引きこもりやフリータなんてのは関係無い。
彼女への愛で、今後自分自身がどう頑張るか。だ。
0542マジレスさん (ワッチョイ 5555-Cf9E)2018/04/08(日) 00:35:02.29ID:2sEry9ea0
>>540
23まで引きこもってそこからしっかり働けるなんてすごいよ。
なんとなく書きぶりから真面目なお人柄なんだろうと思う。

その思いが相手に届くことを祈ってます。
同時に、世の中絶対なんてことはないから相手の気持ちを考えることも大事。
気のない人から告白されたらその後の対応に苦慮する女の子も多いからね。
0543A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/08(日) 00:40:56.70ID:wuYPTUDmd
>>540
『就職に向けて資格の勉強してるんだ』とか
『いろいろ調べてる』とか、前向きな姿勢は
見せといた方がいいんじゃないかな。

この人、30になってもバイト続けるつもり
だろうか、と思われるとさすがに不利だろうから。
0544A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/08(日) 00:44:33.52ID:wuYPTUDmd
>>537
『最近、忙しくて首が回らん(-_-;)。
はぁ(ため息)』みたいな感じで、少しずつ
テンパってることを発信していけばいい。
0545マジレスさん (アウアウカー Sa05-3DKV)2018/04/08(日) 00:45:48.99ID:L0ts5jVAa
>>539
ありがとうございます。
話したい欲求を満たすのはなかなか難しいと思います。聞くのをまずやめて負担を減らしてみることから始めてみます!
こうやって話を聞いてもらいアドバイスをもらうことってこんなに嬉しいものなんですね(;_;)
>>538 さんもありがとうございます
0546マジレスさん (アウアウカー Sa05-3DKV)2018/04/08(日) 00:48:48.85ID:L0ts5jVAa
>>544
ありがとうございます!
なんでもかんでも受け入れていると自分がいっぱいいっぱいになってしまのは分かってるつもりだったんですが、そのいっぱいいっぱいになってる状況を上手く周りに伝えられていないのだと思います。もう少し自分の事を考えたいと思います。
0547マジレスさん (ワッチョイ c6ce-FWIH)2018/04/08(日) 01:08:53.33ID:7tcFPcx90
恋愛成就のためとデブというコンプレックスを捨てて自信を持てるようになろう思いダイエットを始め95キロから75キロに落としました
振られたわけでもないけどほぼ無理な状態になりもうどうでもよくなったのと
誰も褒めてくれないの悲しさとストレスの為に何かを食べずにはいられません
このままではリバウンドして前以上にデブになりそうです
どうしたらいいですか?
0548マジレスさん (ワッチョイ 156c-vJpg)2018/04/08(日) 01:13:36.08ID:TCMsn82k0
>>541-543
ありがとうございます。
今まで話した中で、よく遊ぶ友達が一人しかいないとか、家では絵を描いたりアニメ見たりゲームしたりしてるとか聞いたので
なんとなく自分と同じく恋愛に疎くてオタク基質な子という印象を持ってます
こういうタイプの子に対してどういう感じでとりかかったらいいのかイメージがつかないんですが
少しずつ会話などで距離を詰めていくより率直に伝えたほうがいいんでしょうか

相手の大学がはじまってしまって、土日くらいしか会えないのがつらい
0549マジレスさん (ワッチョイ c11e-lfby)2018/04/08(日) 01:35:45.01ID:4fozRCmy0
>>547
もったいない。
今すぐ、考えを改めるべし。
目的が「恋愛成就」じゃなくて、「ダイエット成功による自信!」に自己暗示かける。
恋愛成就というキッカケ(手段)で、ダイエットを成功させた自分に誇りを持てるハズ。
持てるか持てないかは、
m9っ`Д´)あなた次第!

>>548
どう告白すればいいのかは分からない。
彼女は薄々気づいているかもしれないし。じゃないかもしれないし。
こちらサイドでは判断できない。
好意を伝えるのはいいとは思うよ。
すまんが自力で考えてがんばってくれ。
0550マジレスさん (ワッチョイ 1523-xpum)2018/04/08(日) 01:39:28.19ID:4N4DY1o70
>>547
すげええ!20キロも落ちてるじゃん!頑張ってるよ、すごく!
あとはゆっくりペースでいいよ、身体が急な変化に追いついていない状態だから一時期ストップする。気にせず無理ない範囲で続ければいいんだぞい。おっつおつ
0552マジレスさん (アウアウイー Saad-qsTR)2018/04/08(日) 08:53:26.36ID:7YWMK0Oxa
はじめまして。
スレ違いかもしれないのですが相談させてください。
家の周りが昨年から建設ラッシュで、家の裏が月極駐車場だったのですが家がたつそうです。
数日前に地盤調査をしていたのですがすぐに工事が始まるものなのでしょうか?
毎日気になってしまいまして‥。
よろしくお願いします。
0553マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/08(日) 08:55:37.33ID:o/nwsC0A0
>>552
地盤調査から工事開始までそんなに時間を置くことはないと思います
工事前に工事業者から近隣住民に挨拶があると思いますよ
その時に、工事期間を見いてみると良いかもです
0554マジレスさん (アウアウイー Saad-qsTR)2018/04/08(日) 09:01:28.62ID:7YWMK0Oxa
迅速な回答ありがとうございます。
やはりそうなのですね‥。
近隣の方が地盤調査をしている方に伺ったらしいのですが、まだ具体的なことは決まっていないと言っていたらしく安心してしまってました。
家の周りは何の開示も挨拶もなく工事が始まるので気が重いです。
0555マジレスさん (ワッチョイ 7d35-Yoe8)2018/04/08(日) 09:19:55.30ID:8THVfGmU0
21歳女。上司兼親友のAさん(21歳女性)はお酒の飲み方がわかりません。
いつもベロンベロンになるまで飲んで、吐いてます。
そんなに強くないのに、自分の限界をわかっていません。
Aさんは所謂社長令嬢です。上司がいたことがなく、高校卒業して、すぐ後継者として修業。
お酒の飲み方を教えてもらったことがありません。
お父様と飲みたくないようなので、教えてもらえません。
かく言う私も上司と飲む前に出世して、Aさん親子しか私より上の人がいなくて、飲み方は自己流です。
今してるのは飲みすぎないように止めてることですが、あまり効果ありません。
Aさんは飲むと「うへへへ。お姉ちゃんいい乳してるね」と品なくオヤジになります。
かと思うと後継者モードの顔つきになって、新卒社員一人一人に「よろしく頼むわ!」とビールついだり…
あなたは注いでもらう側です!と注意したり…
将来、本格的に他社のトップとお酒の付き合いも出てきます。
どうやってAさんにお酒の飲み方教えたら良いでしょうか?
0558マジレスさん (アウアウイー Saad-qsTR)2018/04/08(日) 10:11:27.38ID:pWVshjUta
やはり工事すぐに始まりそうですね‥。
ご回答ありがとうございます。
0559555 (ワッチョイ 7d35-Yoe8)2018/04/08(日) 10:53:10.52ID:8THVfGmU0
私は部下に「最後まで面倒を見ることができないなら、最初から人の面倒を見るな」と言ってます。
あなたにも同じ事が言えると思います。
0561マジレスさん (ラクッペ MM9d-Mkja)2018/04/08(日) 11:34:35.43ID:hCTo0y2hM
複数人での会話で無言になってしまいます。

先日、泊まり込みの研修があり、同部屋の6人と
1対1、2だとまだ話せるのですが、それ以上になると
言葉が浮かばず、相槌も打てず無言になってしまい、笑って頷くだけで、話についていけず、ノリに混ざれない感じで孤立した感じに なってしまいしまい、周りから奇妙で嫌な目で見られるように 
なってしまいました。

研修前から会話に混ざれるか不安で緊張などから頭が真っ白で会話に混ざれないのでは?と思い心療内科でワイパックスという薬を貰い飲んだのですが、効果がありませんでした。

普段、仲のいい人達はやかましいくらい明るく話せるのですが
その人達以外となると暗く黙り混んでしまうのでこれからやっていけるか不安です。

自分の話を一方的に気にせず話し続ける人がいるのに
自分は全く話せないので周りの目が辛いです。

自分に自信がないからか、 ちびまるこに出てくる中野さんみたいに考え過ぎてしまうから、 父親との関係が悪いからか、自分が話したらおかしいのではと思ってしまい相手は
反応を求めているのに相槌すら打てません。
あといつも初対面の人と会うとひかれたような顔をされるので自分の視線が相手に嫌な思いをさせてるのではと不安になります。

これから会話に混ざれるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
0563マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 11:41:25.76ID:R93YMUgb0
鬱認定されて、心療内科の先生から「脳神経外科に行ってみては?」と
いわれて、いってみたら脳に異常はなかった。
最近ヤバイ。声が出なくなる、無気力、仕事面で忘れ物が多い。
どうしたらいいだろうか?
0564マジレスさん (ワッチョイ 4a04-xe21)2018/04/08(日) 11:41:26.88ID:mcH6oskZ0
22歳女、父が会社の若い子(10代)と浮気していることが判明しました
母には出張と言って、その人のうちに泊まりに行っていたらしいです

母は娘(私のこと)より若い子に手を出す、しかも社内の子とかあり得ないと呆れ返っています
愛想が尽きたので別れるかも。でも私や孫には辛い思いはさせたくない、母親、祖母は自分しかいないし、里帰りしづらくなるよねと相談されました

実は私もつい先日結婚して今年中に子供が産まれる予定です
確かに離婚してしまうと、両親が揃わないので帰省しても私の子供を合わせづらいかもしれません

でも母は10代で私を産んでから色々と我慢をして育ててくれました
今父と別れれば新しい恋愛もできるかもしれません
母にはどう言ってあげるのが一番良いのでしょうか。
0565マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/08(日) 11:43:18.53ID:8Sh0eI1w0
>>561
混ざれないんでしょ?
混ざれるようにならなくていいし多分なれないよ
複数人だと話せなくなる人って結構いるよ

ノリに混ざれないってのはノリが合わない、そもそも同じ空間にいることが奇跡な層の人達なわけで
それは仕方ない、コミュ力高い人だって、自分と色々な意味で近い人を選んで話しかけてる
だからこそあなたは浮くんだよ
あなたにとって周りがノリのあわない人で、、どう会話に混ざればいいかわからなくて困るのと同じように、
周りにとってもあなたはノリの合わない人で、どうやって会話に混ぜればあなたが一番楽しく混ざれるかが
わからないから、結果的に放置という形をとるんだよ。それはハブではなく、住みわけでしかない

周りはそういう人は見ててわかってるよ
あなたはそれを批判的な目線とか嫌がられてるとか、そういうふうにとらえてるみたいだけど、
周りはそういう人を「この人はマンツー以外だと話せない人なんだな」とか
「この話題と合うタイプの人じゃないな」「自分の性格と合うタイプの人じゃないな」
と事実として分析して思っているだけで、そこに悪意も敵意も批判もうんざりも呆れも何もないんだよ

あなたは「あーこの会話(この人たち)合わねえわ。つまんな。とりあえずニコニコしてよ」
って思うくらいでいい。あなたが求めるべきは、「どんな相手や組織でも周りに混ざる力」じゃなくて
「混ざれない自分を冷静に分析して、その場で自分ができうるベストかベターな対応を見つけられる力」
どんな組織にでも混ざる力ってのは求めて手に入るもんじゃないよ、生来のものが大きいからね
0566マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/08(日) 11:46:11.11ID:8Sh0eI1w0
>>564
母の今後のことは母が考えること
あなたが言えることは何もないと思うよ
あなたに出来ることは何かを言うことじゃなくて
母のやるせない気持ちをただ聞いてあげることじゃないかね
ただ意見を求められたら率直に言ってあげればいい
0567マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 11:46:53.77ID:R93YMUgb0
母子家庭ド底辺育ち、当然に低収入だけど、一日1000円ずつ貯めて、
二か月に高級ソープに行ってたら、自分の人生悪いものではないと
肯定できるようになった。で今現在、北千住にワンルーム所有できた。
ソープに飽きてから、金を全然使わなくなったから。
他人から幸せな部類だな、とか言われるけど、でも今の俺の人生、
何か居心地が悪い。でそうしてるうちに鬱になった。
生まれた時点の何かをいとおしんでたり、懐かしがっていて、今の
状況に違和感を感じている。いわゆる普通が辛い。もしかしたら
中の上程度かもしれない。
疲れた。もう本当につらい。会社の人は俺がやつれてきているといってる。
0568マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 11:50:58.91ID:R93YMUgb0
母子家庭ド底辺育ち、当然に低収入だけど、一日1000円ずつ貯めて、
二か月に高級ソープに行ってたら、自分の人生悪いものではないと
肯定できるようになった。で今現在、北千住にワンルーム所有できた。
ソープに飽きてから、金を全然使わなくなったから。
他人から幸せな部類だな、とか言われるけど、でも今の俺の人生、
何か居心地が悪い。でそうしてるうちに鬱になった。
生まれた時点の何かをいとおしんでたり、懐かしがっていて、今の
状況に違和感を感じている。いわゆる普通が辛い。もしかしたら
中の上程度かもしれない。
疲れた。もう本当につらい。会社の人は俺がやつれてきているといってる。
0569マジレスさん (ワッチョイ 1a61-vJpg)2018/04/08(日) 11:52:56.01ID:8Sh0eI1w0
>>567
身もふたもないこというけど鬱ってそういうもんだよ
覇気がなくなる、やる気減退、色々なことがつまらない、
変わらないことへの不安と、逆に変わることへの不安も非常に強くなる、
昔のよかった時を強く思ったりあるいは昔の悪かった時や失敗したこと、
今の失敗した現状を作り出した要因を過去に探すために激しく空想したりするし
その過去の結果今の自分が劣化したものであると感じるようになる

あなたに必要なのは周りからの、そして何より自分の自分に対する正しい理解と休息
脳のことが出なかったということと状況が好転しないことを再び医療機関に相談するといい
つっても相談しても状況は好転しない、カウンセリングが必要だと思うので
カウンセリング窓口を紹介してもらうといい
0570マジレスさん (オッペケ Sred-/AWX)2018/04/08(日) 11:53:32.72ID:qAa7+pg7r
>>568
今まで生きてこられたことに感謝する
0571マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 12:05:28.73ID:R93YMUgb0
>>569
心療内科に行ってみたら、脳神経外科受診を勧められ、
脳神経外科に行ってみたら、脳に異常はないと結果が出た。もう何やってもつまらない。
脳劣化を恐れて、たまに競輪に大きく張って緊張感を以て、脳に刺激を与えようとして、
で実際に一万円単位で張ってみて、3連単が当たって10万ちょっと儲け。でもつまらない
でもできる贅沢ってせいぜい高級ソープじゃねえのって。その「つまんねえの」の瞬間、
死にたくなるくらいつらかった。倒れるんじゃねえかって。
もう嫌だ。何やってもつまらない。会社に人たちは「お前は幸せだ」と羨ましがるけど、
でももうつらい。週休二日で、疲れてるはずないのに、でもなんか疲れてる。

もう思い切り幸せを実感できる何かにのめり込んで、それを理由に人生をぐちゃぐちゃに
されたい。すげえいい女を高級ソープで見つけて、借金するくらいにのめり込んでみたい。
でも今は好景気だから、イイ女は高級ソープにもいないし、どうしたらいいんだろうか?
>>570
でもこれから先ずっと辛い事実が辛い。何も面白くない。全く努力もせずただ
高級ソープのみを生きがいにしてたけど、それでも無駄遣いしなかったら
北千住にワンルーム買えた。つかれた。本当につらい。
0573マジレスさん (ワッチョイ 1593-1Lkb)2018/04/08(日) 12:39:22.67ID:+yHTGhiJ0
プロテスタント系の教会で知り合った、27歳男、彼女25歳で、
お互いに、正規雇用・価値観ぴったり・経済的に自立している。
そしたら、学校の先生から、結婚して、新婚向けの部屋を借り、結婚前提の同棲生活
をしてみろ。一緒に暮らすと、お互いの本性が丸出しだし、それで価値観とやらが
話が違ったり、入籍前だから、慰謝料云々関係なしだし…

実をいうと、俺たちクリスチャン・カップルは、この年齢で童貞・処女の関係。
結婚初夜で、処女喪失・童貞卒業して、処女喪失の際に、ホテルマンに血で汚した
敷布団のお詫びに、1万円のチップを払うのが慣例と、牧師さんはいう。
 親友に相談したら、超素敵、だけど公安に「初夜で童貞・処女喪失」でマークされる
 リスクがあるから、お前はソープでオンナを知り尽くせ。
 初夜で、主導権を握るのは男の義務と思え。
牧師さんの思想に対する裏切り行為が人生トータルでプラスになる場合がある。

どうして、オンナを知らないと公安にマークされるかわかりません。
その辺、アドバイスよろしくお願いします。 
0574マジレスさん (アウアウイー Saad-qsTR)2018/04/08(日) 12:40:04.01ID:k6PTcqWCa
>>560
役所に申請しなければならないのですね。
気持ちが楽になりました。
ご回答ありがとうございます。
0575マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/08(日) 12:57:28.24ID:o/nwsC0A0
>>573
公安はネタでしょ
親友の悪ふざけは適当に流しましょう

処女童貞でいいじゃないですか
婚前にお試しで同棲するのもいいし、結婚してから初夜を迎えるのもいい
いろんな考え方があり、様々でいいのです

大切なのはあなたたち二人がどうしたいのか
周りの意見は参考資料程度にしておきましょ
あなたは参考どころか振り回され過ぎです

ホテルで処女のちで汚したら云々も、牧師さんだけの慣例でしょ
話しを鵜呑みにするのではなく、せっかく便利な機会があるのですから調べてみましょ

セックスライフは結局は二人の事なのですから、二人でよく話し合うのがよろしいかと
0576マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/08(日) 12:59:21.67ID:5zknAF620
>>561
焦ることはありません
あなたの性格ですから
それに孤立はありません
もう他の人はあなたが寡黙で、だけど、好ましく人の話を聞いていることはわかっていますよ
あなたが置いていかれたり邪険にされることはないです
もうみんなの中にあなたは仲間という意識ができていますよ

今まで通り穏やかに人の話を聞いていてあげてください
大丈夫だよ!
0577マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/08(日) 13:02:51.99ID:5zknAF620
>>563
異常がなかったら、よかった・・!と思いましょう
心を伸ばしてやって緊張を解いていきましょう

自分のために本を読む、音楽を聴く、散歩をする、美味しいものを食べる、ほっとするお茶の時間を作る

なんだかだと緊張して硬直してる心を解き放ってやろう
0578マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 13:12:18.27ID:R93YMUgb0
>>572
ずっとこれから先、何も面白くないまま生きていくのかってつらい。
ゲームだって、もう大好きなアクションゲームは行きつくとこまで行きついて、
一年前に出た「仁王」を妥協でやってるくらい。本当なら一年経てば、もっと
すげえアクションゲームが出てもいいころなのに。何もかもが閉塞してる。
映画も、すげえ映画って行きつくところまで行きついた。もうそれ以上はない。

もう嫌だよ。不況になったらいい女が風俗に戻ってきて、楽しい気分になれる。
0579マジレスさん (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 13:13:47.73ID:R93YMUgb0
>>577
緊張はしてない。でもやっぱり何もかもが面白くない好景気のせいだ。
不況だったらいい女がソープに沢山だし。飛田新地も同様で、イイ女は
いなくなったって話。もう嫌だよ俺。
映画を見るにしても、行きつくところまで行きついて、すげえって驚きはないし。
0581マジレスさん (オッペケ Sred-32ox)2018/04/08(日) 18:51:19.68ID:v6lRi4T9r
>>563
https://dotup.org/uploda/dotup.org1505237.jpg


     ∧,,_∧
   ⊂(´・ω・)つ-
  ///   /::/
  |::|/⊂ヽノ|::|」
/ ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|
0582マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/08(日) 18:55:02.99ID:dXgMJwf0M
Wi-Fi切れたわ‥
    //
   /  /マジーー
  / ∧,_,∧____
 / ∩ ´・д )  /
// ヽ  と )/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
0583マジレスさん (ワッチョイ be7e-KLHh)2018/04/08(日) 19:03:45.35ID:g8pPUMPf0
他部署の上司に大人しすぎる、もっと自分を出せと言われました
確かに引っ込み思案なところがあるのですが、
どうしたら良いでしょうか?

もう40歳ですし、変えようもないのかなともおもうのですが
0584563 (ワッチョイ 8af4-viPO)2018/04/08(日) 19:04:34.83ID:R93YMUgb0
>>581
知らない街巡りが大好きだったけど、この前旅行に行って知らない街巡り
やってみたら、気分がすげえ醒めてた。何やっても面白くない。

メモも、取ったら取ったで「そんなことも覚えられないのか!」って、おれもそう思う。
でも覚えられないんだよ。
0585マジレスさん (ワッチョイ c6b1-uHMH)2018/04/08(日) 19:10:05.62ID:dBa01CWL0
人と接することが根本的に苦手です
かなりの割合で相手に興味がないのに、無理して興味深く聞くふりをしています
どんなにいい人でも、あれっと思うような欠点にすぐ気が付いてしまいます
それを指摘したり後で陰口を叩いたりはしませんが、
そこを押し隠してひたすら愛想よく相槌、ヨイショしてしまい
帰ってからどっと疲れます

誰かと親しくなりたい気持ちもありますが、
わたしは他人の欠点に我慢ができないだろうし
他人もわたしの欠点に我慢ができないだろうことが容易に想像できます
みんなどうやって自分や他人に寛大になれているのか分かりません
0586マジレスさん (ササクッテロル Sped-MJEx)2018/04/08(日) 19:37:42.10ID:83R7eQzsp
彼氏が居る人を好きです。

私は女で私の好きな人はバイで男女共に恋愛対象に入るみたいです。
それで最近に彼氏が出来ました。

アプローチや告白をしなかった事を後悔しています。

この恋は諦めるべきでしょうか?
0589マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/08(日) 19:55:38.14ID:lky2qJVgK
>>585 どんなにいいひとでも欠点を見抜くか…
それは類い希なる才能だと思うことにしないか?
惚れっぽく、振られてばかりの人からしたらあなたは神だよ
0590A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/08(日) 21:43:08.75ID:wuYPTUDmd
>>585
やりたいことや達成したいことを定めて、
それに向けて行動する。

そうすると、
自分の長所→どう生かすか、
自分の短所→どう補うか、
他人の長所→貸してもらおう、
他人の短所→どうでもいい。

という風に思えるだろう。
陰口とか相槌とか、好き嫌いはどうでもよく
なるはず。
0591マジレスさん (ワッチョイ 4ab2-Ore6)2018/04/08(日) 22:40:44.94ID:Epm2lWIN0
身体の事を総合的に相談するなら、何科が良いですか?

胃が悪くなったり、腰痛がなかなか治りません
泌尿器もたまに痛くなります

どうしたら良いのかわかりません
0595マジレスさん (オッペケ Sred-/AWX)2018/04/09(月) 08:32:57.89ID:qFj8G9iyr
>>585
気にすんな
頭使わずに飯食って寝ろ
0596マジレスさん (オッペケ Sred-/AWX)2018/04/09(月) 08:36:29.53ID:qFj8G9iyr
>>583
反抗期のガキじゃねえんだから大人になれよ
何でも積極的にすりゃいいんだよ

挨拶でも返事でも今の倍の声量を腹から出す
それだけでぜんぜん印象が変わるからやってみなよ
0597マジレスさん (ワッチョイ 5574-mHQf)2018/04/09(月) 14:28:52.22ID:sKaP/h0K0
高校時代に仲が良かった友人から結婚式の二次会の招待が来ました。
その日は先約があったのですが二次会でも一生に一度だからと思い、先に合う約束をしていた友人に結婚式の二次会の誘いが来たからまた今度にしようと連絡したのですが、結婚式ならともかく二次会だけなら先約を優先すべきだったのでしょうか?
とても失礼な事をした気がして不安です
0598マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/09(月) 14:41:33.15ID:YXi0vxaYK
>>597 その先約していたお友達からは返事あった?
多分落ち込んでるような気がする
あなたのせいではなく、優先順位をつけられると膨れる人は存在するよ
0599マジレスさん (ワッチョイ 5574-mHQf)2018/04/09(月) 15:07:08.59ID:sKaP/h0K0
>>598
つい先程わかった!と返信がありました。
先約の友人も先約を優先しろと思うだろうし挙式する友人もただの遊ぶ約束よりも二次会を優先しろと思うだろうし難しいですね
0601マジレスさん (アウアウウー Sa11-BZiK)2018/04/09(月) 18:21:45.59ID:cRCDY4wJa
>>520
ありがとうございます。
>>525
 個別と統計?分からんけど、職場で起こってることと話し方教室は別もんてことかな?
>>532
 確か何でも話のネタを作れるってことだったね。天気から花粉症から。心がけてはいるものの〜うーん。
 仕事は入って三週間目。スキルが低くてピンチかも。

 契約社員3週間と一日。こまかいとこあるけど今日は我慢。後日相談。
0602A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/09(月) 20:04:26.83ID:55MtCx22d
>>599
二次会とはいえ、そこは結婚式だと思う。
先約の方は調整可能な案件だったんだろうし。
万一、先約の人が機嫌を損ねていたら、一度
飯でもおごってあげればいい。
費用は結婚式の必要経費の一部じゃ。
0603マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/09(月) 23:36:21.23ID:8nL9WBD4M
>>585
誰とでも仲良くなんてできない
人に親切にするとかえってそれを利用しようとしてくるやつもいる
そういった人と上手く距離を置き
良心的な人と付き合うようにする
0604マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/10(火) 03:13:15.88ID:uEE6I8To0
>>597
>結婚式ならともかく二次会だけなら先約を優先すべきだったのでしょうか?

その先約の内容次第。
同じレベルの冠婚葬祭、至急の仕事なら、先約優先。
それ以外は、二次会でいいと思う。

>>599
>ただの遊ぶ約束よりも二次会を優先しろと思うだろうし難しいですね

難しくない。
常識的に言って、二次会優先が当たり前。
それで、ただ遊ぶだけの約束の優先順位が上だと思う奴は、発達障害か人格に問題がある。
0605マジレスさん (ワントンキン MM5a-Ntkq)2018/04/10(火) 08:13:45.82ID:iNZx3YeoM
age
0607マジレスさん (ワッチョイ 6a3e-ZnC4)2018/04/10(火) 13:38:05.74ID:4ayWNAjy0
相談したいけど何をどう相談すればいいのか分かりません

自分でも何を相談すればいいか分かりません、悩んでる事がたくさん絡まってしまって困ってます

相談したいことを上手くまとめるにはどうしたらいいですか?相談に乗るにあたって相談者からはどういう情報があると話を聞きやすいですか?なんかこう、相談用のテンプレみたいなのってないですか…?

言葉がうまく使えなくてごめんなさい。不快に思ったらごめんなさい
0609マジレスさん (アウアウアー Sace-ahxJ)2018/04/10(火) 14:16:15.80ID:scKl1qmma
どうにも、不明だし。危険な状態にあるとかんがえる。彼らの知能がどう判断してるか、どんなシステムか不明だが。おれ個人のスマホからの匿名の書き込み=俺 となんら疑問も感じず判断してるのだろうか?

そのシステム事態が存在してること事態危険だし、
彼らの何割が洗脳状態にあるのだろうか?
0611382 (ワッチョイ 3eb2-vJpg)2018/04/10(火) 15:44:58.02ID:dcX55PoA0
>>393
以前レスしてもらったワッチョイ dbb2-kUw7です
今週の金曜日に転居先の物件の契約に行くことになりました
来週以降に引っ越しし新生活をはじめることになりましたのでご報告しておきます
0612マジレスさん (ワッチョイ d6b4-gKBE)2018/04/10(火) 18:01:34.79ID:ErCgLR8B0
相談です。
異性と仲良くしたくて話しかけるのですが最初は好印象っぽい感じが次からリアクション薄かったり話が長く続かず友達になれません。
同じ趣味の人とかいるのですがなぜか仲良くなれず。緊張してしまっているのでそれが伝わってしまうのでしょうか?
0615マジレスさん (ワントンキン MM5a-Ntkq)2018/04/10(火) 18:08:37.95ID:iNZx3YeoM
>>607
最初にメモで箇条書きとかどうだい
0616マジレスさん (ワッチョイ d6b4-gKBE)2018/04/10(火) 18:20:22.93ID:ErCgLR8B0
>>614
ありがとうございます。
そうだと思います。意識してるつもりはないですがそう思われてそうです。
なにか対処法はないでしょうか?
0617マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/10(火) 18:20:41.33ID:V9ragnGxK
>>612 ただそれだけの情報ではなんとも言えないが、
他の人の指摘が当たっているような気もする。
話しかけでもって気にいられなければ友達になれないからね。
0618マジレスさん (ワッチョイ 2562-nQ+l)2018/04/10(火) 18:47:50.54ID:G3zU8y5d0
旦那が何を言っているのか理解できない。どうやら良いことではないらしいのは分かるが、いったい何が言いたいのか分からない!

例として
中学生がガン見してきた。どういうことなんだ。
とか、
写真を撮ったら、4回撮ってると言われた。
とか、
さっき知らない人に子どもにチャレンジをやらせろと言われた。とか。

誰もやってないし言っていない、旦那の被害妄想だから、あっそう。としか答えられないのに何回も何回も何でだ、どうしてだ、言ってくる。
だんだんイラついてくるわ。認知症か糖質なのかな?
0621マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/10(火) 19:48:34.50ID:DdipYBLS0
>>607
人間の思考は流動的で絶えず形を変えます
複雑に入り組み、大小さまざままじりあった悩みは輪郭がぼやけて何がどうなっているのだか><
という状態になっていると思います

ですので、紙とペンを用意してください
そして思いつく先からどんどん箇条書きであなたの思っている事や悩みを書きだして行ってください
文章にしようなんて思わなくていいです
とにかく思いついたら書き殴る

流動的な思考に「文字」という形を与え固定化するのです

ある程度書き連ねたら、箇条書きごとに切り取ってバラバラにしてください
一行ずつの紙が大量に出来たと思います

後は一行ずつ声に出して読み上げながら分類していきます
声を出すことが重要なのです
悩みの書かれた文字を読めばそれは情報として頭に入ります
ただでさえ頭の中一杯なのにこれ以上インプットしても困りますので、声という形でアウトプットしてしまうのです

で、読んでいると似たような項目があると思います
・勉強が判らない・テストの点が悪い
これらは勉強の悩み

・友達とうまくいっていない・喧嘩したけど謝れていない
こちらは人間関係

そうして分類すれば、あなたの悩んでいることが大まかに見えてきます
更に重複の箇条書きが多いものほどその事について悩んでいるという事で

分類が終わった後は、解決でき易そうなものから相談しましょ
100の悩みを抱える事は出来ても、1の悩みを50も抱えると破たんしますのでね
まずは数を減らすという事で

相談に際しては
あなたを含め、登場人物の年齢、性別、職業、関係性
具体的に困ったエピソード、悩んでいる内容
あなたがどうしたいのか

という事をまとめて書くと良いでしょう
情報の小出した後出しは話しが変わってきてしまうのでNG
レスのやり取りの中で情報を引き出してもらうのは無駄に時間がかかるだけなので、まとめて書いちゃいましょ
ですが、思うところは多いでしょうが必要情報以外に思いのたけを吐き出し始めると話が冗長になり、結局何が言いたいの?となりかねません

必要な情報を押さえてしっかりと書き込むことをお勧めします

悩みが多いようですし、内容によっては個人スレを立てる事をお勧めします
0622マジレスさん (ワイモマー MMea-32ox)2018/04/10(火) 19:48:40.29ID:AeJOkV1lM
>>607
思ってることすべて書くのではなくシンプルに纏める
0623マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/10(火) 19:52:12.70ID:DdipYBLS0
>>618
事実確認は終わっているのですね?
旦那さんは中学生に見られていないし、知らない人に子供にチャレンジを進められてもいない

ならば旦那さんは事実でないものを認識してしまっている
そこまで行ってしまっていれば被害妄想は【大げなさ】とか【受け取り方の問題】というレベルではなく、治療が必要な病気です

あなたがすべきことは、旦那さんを医者に連れて行くことかと
0625マジレスさん (ワッチョイ cae8-4lwl)2018/04/10(火) 20:07:52.07ID:+3/+fpLC0
>>618
普段の言動がまともで社会人やってるなら
リラックス時に出るんだろう、等質だろうな

精神科に通わせるしかないけど何の解決にもならないよ
あなたが大人になって、だいじょうぶだよ誰も襲ってきやしないよ。と言い続けるしかない
いらつく?あなたも精神が未熟な証拠だ

もっと大人の考えを切り返しの仕方を考えるべき
いらつくってことは旦那の言う事をまともに受け取ってる証拠でもあるからね
またはじまった。と上手にかわす方法を見出さないと、今度はあなたが潰れます間違いなく
上手く交す術を身につけないと、伝染しますから
だんなの言動にいちいちイラついてる時点で感染してますよ
0626マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/10(火) 20:07:55.91ID:IvEkXFWU0
>>618
あなたが病気なのか・・という相談かと思いきや
ご主人のほうが病気のようですよ

病院で診てもらったら?上手に連れ出すことはできませんか
0628マジレスさん (ワッチョイ 2562-nQ+l)2018/04/10(火) 20:13:51.88ID:G3zU8y5d0
>>623
レス本当にありがとうございます。
上にあげたエピソードはすべて私と一緒にいる時の出来事なので、病気だと私は確信しています。
一事が万事この調子なんです。他人が悪意を持って何かを言ってきたりやってくると主張しています。私には何も聞こえません。
ありがちなのですが本人には全く病識がありません。私の言うことを聞きませんし義両親もまったく頼りになりません。
行政にも病院にも相談しましたがどうすることもできません。私には育児もあって大変すぎるので今は旦那には義実家に帰ってもらっていて世帯を別にしています。
不思議なのは、この状態を放置していたら入院レベルに悪化するんじゃないか?と思うのですが、長年ずっとこんな感じなんですよね。
子どもたちが会いたがるので時々会うのですがもう相手するのに疲れ果てました。
0629マジレスさん (ワッチョイ 2562-nQ+l)2018/04/10(火) 20:16:23.68ID:G3zU8y5d0
>>625
>>626
長々と打ってしまったらリロっていませんでした。レスありがとうございます。
>>625さんのアドバイス、身にしみました...その通りですね。本当にありがとうございます。
0630マジレスさん (ワッチョイ c118-qsTR)2018/04/10(火) 20:21:52.83ID:lZYkL1b80
人見知りの社会人二年目なんですけど、友達が欲しいです。今まで別に友達いなくてもいいと
思っていたのに、異動が決まってから職場に同年代の気軽に話せる人がいなくなり、ひどい時には誰とも話さないこともあるくらいの状況です。趣味もなくなり、休日も何もしないで動画見てるだけなので徐々に脳が腐っていっているような気がします。
片手で数えられるくらいでも十分なので、気軽に話せるような友人の作り方教えてください。
0631マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/10(火) 20:26:17.15ID:IvEkXFWU0
>>630
カルチャー教室に行ってみましょう
男性ですか?
絵画、写真、木工、陶芸など一から学べますよ
気の合った仲間もできるでしょう

女性なら華道、茶道、着付けなどもお友達ができますよ
0632マジレスさん (ワッチョイ 8615-lfby)2018/04/10(火) 20:27:02.38ID:DdipYBLS0
>>628
お疲れ様です
育児で大変な時にそれとは
まずは別居に成功しているのは良かった

病識がないとのことですが、別居に際して当然そこには触れましたよね?
しかしそれを認めようとはしない
ならばここで選択肢は二つ

現状別居できているのであれば、そのまま現状放置
生活は保障されているわけですし、影響を極力小さくしておく

もう一つは自分が被害妄想であることを認識させ病院に叩き込む
子供にチャレンジを進められたというならば、いつ誰に言われたかを証明させましょ
それができなければ勧めた人は存在しない、勧められた事実はない
でもそう認識してしまっているという事
その事により別居にまで発展しているほど生活に影響出ているので、ここで病気を認めて医者に診てもらうか離婚するかの二択を迫る
当然離婚という目も生じますので、離婚後の生活の準備も必要になるかと
という事を、まずは義両親に相談してみるという事で
0633マジレスさん (ワッチョイ c118-qsTR)2018/04/10(火) 20:49:47.99ID:lZYkL1b80
>>631
レスありがとうございます
自分は男です。
調べてみたら非常に多くの種類の講座があるのですね。音楽系や運動系に興味持ったので、申し込んでみたいと思います。これをきっかけに人脈が増やせたらと思います。
ありがとうございます!
0635マジレスさん (ワッチョイ 2562-nQ+l)2018/04/10(火) 20:54:25.29ID:G3zU8y5d0
>>632
ありがとうございます。

今現在は育児があることや、義両親から生活費を送っていただいていることから1の、現状維持を実行中ですが(ここまで来るのにものすごく苦労しました!弁護士入れて調停しましたから...)
ゆくゆくは二つめの選択肢も考えていきます。離婚は考えにないのですが、幻聴や妄想の証拠、証明をできないなら病院へ行こう、というのは出来るかもしれません。

ここで相談してよかったです。ずいぶん疲れていたのですが視野が広がりました...

親身にどうもありがとうございました。
0636マジレスさん (ワッチョイ 8957-RX02)2018/04/10(火) 21:13:45.73ID:DewjJoXV0
親の面倒は子が見るのは当然だ、面倒を見ないのならでていけ、家に残るのなら生活費を全て負担しろと言われました。

しかし私の母は同居していた自分の母(私の祖母)といざこざを起こし、面倒は見ないといいはるどころか祖母を家から追い出しました。
祖母は今親戚と暮らしているらしいです。

何故そのような事をする人に、出ていけだの金を払えだの言われないといけないのでしょうか。
建設的に家を出ていくことは不可能で、一人暮らしを始めようものなら私は家も家族も失うことになる状態です。

親が起こした問題で、なぜ私が不利益を被らないといけないのでしょうか、理解できません。
そしてそう反論すると、道理を理解していないと言われ、話し合いになりません。
私の何が間違っているのでしょうか、これからこの家族とどう関わっていけばよいのでしょうか
0638マジレスさん (ワッチョイ 2db5-c6u6)2018/04/10(火) 21:17:29.51ID:IH7C1wJ00
>>624
努力したら報われるとか悪い奴にバチが当たるなんてのは嘘
そういう現実は知った上で、努力した方が報われる確率は少し高くなるし、よいことしてればそれが縁となって報われる確率が少しあがる

やらなければならないと思っていることは本当にやらなければならないことなのか冷静に整理してみることも大事真面目に考えすぎてるだけの可能性もある
0640マジレスさん (ワッチョイ 8957-RX02)2018/04/10(火) 21:27:37.54ID:DewjJoXV0
>>637
私20代後半
父50代後半
母50代後半
祖母70代後半

祖母以外は働いていて収入もあります。
ですが母はパートで月に10万程度の収入です。あとサボリ癖があって1週間休まず出勤する週はほぼありません、なにかと理由をつけてサボります。貯金もほぼありません。
そんな母に愛想をつかしたのか、家族に興味がなくなったのかわかりませんが父は15年前に家を出て国外で働いています。
一応離婚はしていないのですが、今回こういうことになり、いよいよ離婚するそうです。
0641マジレスさん (ワッチョイ 8623-xpum)2018/04/10(火) 21:36:21.01ID:cf5Ub7gI0
>>640
うーん…母のことばかりで君のことがよく分からないからなんともいえないけど
単純にいい加減自立しろ!って言ってるだけじゃないの?
成人アンド働いててでも一緒にそのまま住むならある程度は家に金を入れるのは道理だし…
0642マジレスさん (ワッチョイ 8957-RX02)2018/04/10(火) 21:59:42.29ID:DewjJoXV0
>>641
私は母に「誰が私の面倒を見るんだ」と言われ家にいるのですが、自立しろ、ですか…
もちろん家にある程度お金は入れています
固定資産税と水道光熱費程度は私が負担しています

もう頭の中がぐしゃぐしゃで訳がわからなくなってきました
私は何をしても結局は損をするだけにしか思えません
0643マジレスさん (ワッチョイ fe62-tQ/V)2018/04/10(火) 22:12:45.80ID:98ibcvv00
年末から休職してて3月中旬で退職した
その後3月末に年末〜退職日まで分の傷病手当の申請書を会社に送って多分審査中。
離職票が届いたからハロワに行こうと思ったんだけど
上記の状態で失業給付の申込みしたら傷病手当金の審査に影響あるのかな?
0646マジレスさん (ワッチョイ 8623-xpum)2018/04/10(火) 22:17:48.33ID:cf5Ub7gI0
>>642
ああ…ごめんよぉ
面倒見るか見ないなら出ていけで揉めてるんかと…既に母がそう言うから一緒にくらしてたのね

なんというか夫もいなく祖母の介護もパートも育児と誰からも助けなく一人でやっていたのかなと思ってね。(もちろん君のせいではない)
そうなると友人もいなく外との繋がりがないと母は子に依存しやすいのよね…

だからまあ君はとりあえず離れたほうがいいと思うかなあって。
0647マジレスさん (ワッチョイ 6d62-3pes)2018/04/10(火) 22:21:57.36ID:Osi1sfnJ0
20代男です。企画部で仕事をしています。

先日社内でプレゼンの練習をしました。
同僚が既製品の紹介、私は新商品の紹介です。

同僚の発表資料は過去の人が作った資料に自分の名前を加えるだけ、
私は大部分を一から作らなければなりませんでした。

練習の後私の発表は上司や聞いていた人から沢山ダメ出しをされました。
上司と確認しながら作ったのですが、掌を返されたようでした。

何とか上司と直しをして本番に備えていますが、今日同僚が陰口を言っていることを知りました。
あちこち言い回っているようです。
何でこんな目に合わないといけないのか、あまりにも理不尽です。
普段から仕事量は私の方が倍くらい多いし今回の制作期間もほとんどありませんでした。

無念なので書きましたが、とても落ち込んで過ごしているので何かアドバイスいただけると幸いです。
0648マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/10(火) 22:27:43.70ID:xiRnme/30
不適切な雑念まで、すべて尊重する必要はない。
こちらを尊重するのが、日本だ。

態度がでかすぎる。
0649マジレスさん (ワッチョイ 8623-xpum)2018/04/10(火) 22:29:52.91ID:cf5Ub7gI0
>>647
腹立つのー
でも見返してやれ、仕事でな。陰口でセコいことする奴はは内心見下しておけ。
ダメ出しということはそこを直せばより良くなるってことさ
0650マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/10(火) 22:30:06.45ID:IvEkXFWU0
>>642
整理してみようか

あなたのお母さんのことが悩みの原因なんだね?
そのお母さんは自身の母親を出ていけと言わんばかりに親戚に追いやった
なのに自分娘には面倒を看るために家にいろ という

おばあさんが親戚の家に行ったということは面倒見てくれる近しい人がいるということ→放り出して
老人ホームに入所させたとかではないよう

お父さんは今は外国でいる

で、住んでいるのは今はお母さんとあなた
お母さんは生活費を全部あなたに出してほしいという
あなたは固定資産税と月々の光熱費を払っている
じゃ、あとは食費も出せってことかな?

あなたの貯金はどれくらいあるの?
お母さんの蓄えは?

そんなことからも独り立ちするかどうか判断できると思うけどね
0651A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/10(火) 22:44:15.43ID:1yARl/Yvd
>>647
必ず見てくれている人はいるものだ。
そこは信じて、なんとしても結果を出して
見返してやろう。

あと、上司も、作っている段階と実際に
模擬プレゼンを見た段階とでは、感想が
違っても不思議ではない。
すべては本番で顧客相手に結果を出すためだ。
0652マジレスさん (ワッチョイ 8957-RX02)2018/04/10(火) 22:52:47.17ID:DewjJoXV0
>>650
ほぼ合っています

私の貯蓄は300万程度です。
母に貯蓄はほぼありません。 
蓄えることができない人間のようで、父が結婚後早い段階でお金の管理をまかせなくなったのと聞いています。
0653マジレスさん (ワッチョイ 8957-RX02)2018/04/10(火) 22:56:21.52ID:DewjJoXV0
>>650
続けてすみません

祖母の面倒を見てくれる近しい人がいる、は違います
母の妹家族のような近い関係の人間ではなく、母のいとこと生活しているそうです。
もちろん私は面識がありませんし、母も何十年も連絡とっていない程度の関係のようです。

どうやって祖母が連絡をとったのかも不明です。
0654”管理”人 (ワッチョイ cab2-guzI)2018/04/10(火) 22:57:58.46ID:WTW35fWC0
ネタ相談サイトです良かったら覗いていってください。相談も是非!

https://soudanjyo.amebaownd.com/
0655マジレスさん (ワッチョイ 7de0-xe21)2018/04/10(火) 23:03:41.62ID:xiRnme/30
俺に迷惑かけるくらいなら、コーヒー飲め。
0657マジレスさん (ササクッテロロ Sped-xe21)2018/04/10(火) 23:23:06.63ID:sZTqn6+Yp
相談、伝わってますでしょうか?
明日の朝、ご協力お願いします。
0658マジレスさん (ササクッテロレ Sped-nQ+l)2018/04/11(水) 00:29:33.26ID:qZrzk7Tqp
>>652
300万あるなら出て行けるよね。お母さんは困ったらお父さんに連絡して何とかしてもらうか、行政に助けてもらえばいい。
お母さんが自分で考えること。あなたは心配しなくていい。
とにかくあなたは全力で逃げたほうがいい。あなたはあなたの人生を生きていいんだから。それができないならやはり共依存だね。
0659マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/11(水) 01:43:34.55ID:+Fp6MOd30
>>647
なんか勘違いしてるが。
社内プレゼンの練習で、同僚が過去の資料に名前を付けただけの物に対し、
お前は位置から新商品の説明を作ったんだろ?
それなら、圧倒的にお前の方が勉強になったんじゃねーの?
そりゃダメ出しをされるだろう。ダメなんだから。

>今日同僚が陰口を言っていることを知りました。

気が付いたんじゃね?
お前の方が、上司に期待されてる事に。

いいか。
お前くらいの歳なら、今はとにかく怒鳴られても無茶ぶりされても、とにかく
食らいついて経験を積む事が大切なんだよ。
同僚はそのプレゼン会で、一つお前に負けたの。
得られたはずの経験を得ることが出来なかったんだ。
いいじゃねーの、陰口くらい。
下等なチンパンと同じレベルで物を言ってる場合じゃネーよ。
結果で見返せば、評価うなぎ登り。
4、5年後には、同僚は部下になってるから頑張れ。
0660マジレスさん (ワッチョイ 2d53-ldLo)2018/04/11(水) 07:12:38.83ID:WWXO341x0
仕事のモチベーションが全く無く、パフォーマンスもかなり悪いのですが、どうにか改善させる方法はないでしょうか?
0661マジレスさん (ワッチョイ 2d1a-KLHh)2018/04/11(水) 07:41:27.92ID:NfksBWwe0
通勤手段が変わったのですが、
交通機関の影響で遠回りになります

何とも悲しい気分になるのですが、
どう切り替えたら良いでしょうか?
移動時間は貴重な一人時間でもあるのですてて
0662マジレスさん (ワッチョイ 6d62-N9PJ)2018/04/11(水) 07:49:41.22ID:+Fp6MOd30
>>660
モチベーションを上げるために、具体的な目標を立てる。
何かが出来るようになる。
いつまでに終らせる。
終ったら自分へのご褒美を考える。

>>661
それくらい我慢しろ。
ガキじゃねーんだぞ。
0667マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/11(水) 11:42:08.87ID:XDa1ASQM0
>>661
好きな音楽を聴く時間、小説本のような固いものではなく動物、植物の豆図鑑などを見るとか
英単語を覚えるとか漢字を覚えるとか、いろいろ時間を使えるでしょ
遠回りになったらなったらで楽しいことを考える
0668マジレスさん (ブーイモ MMea-tQ/V)2018/04/11(水) 12:29:45.65ID:HMKLq28UM
「8時間働けば普通に暮らせる社会を」と言ったときに
「そんなのは甘い」
「俺はもっと働いている」
「そんなんじゃ社会に出てやっていけない」
などと奴隷の鎖自慢をし始める馬鹿が現れない社会を求めています。
0670マジレスさん (ササクッテロル Sped-VJ/T)2018/04/11(水) 13:52:36.08ID:dqgLJ4PJp
友達数人のあいだで富士急にいく話になったけど、私は絶叫マシンがすごく苦手です。

行っても足でまといになるなと思ったので行かないことに決めたけど、でも寂しいし、富士急でみんなの仲が深まってそれ以降溝ができたりするのが怖いです。

なにかアドバイスいただけないでしょうか。
あと、絶叫系とか怖いのじゃなくてみんなでワイワイ遊びに行けるようなスポットのおすすめがあれば教えて欲しいです。
0671マジレスさん (ガラプー KKce-/e9i)2018/04/11(水) 14:30:41.88ID:O7Y0Lv8qK
>>670 お化け屋敷もダメなのかしら?廻るコーヒーカップや
観覧車、メリー・ゴーラウンドとかゴーカートを楽しめば?
ひたすらアイス食うとか
楽しい思い出になるよ?
0673マジレスさん (ワッチョイ 2562-vJpg)2018/04/11(水) 14:54:57.16ID:ivchlU6Z0
>>660
モチベやパフォーマンスを阻害する要因を挙げてそれに対処する。
漠然とやる気でない成果上がらないでは何も変わらない。
0674マジレスさん (ワッチョイ 86b2-4MPa)2018/04/11(水) 14:58:52.41ID:LiqTgqcz0
>>670
絶叫ダメな友達と富士急行ったこと何回かあるけど
ダメだと思ったけど乗ってみたら楽しめた人とか、やっぱりダメな子は下で待ってたりとか、みんなで軽めの乗り物乗ったりとかしたよ

ディズニーよりは全然待ち時間少ないのと、本当に怖い乗り物はフジヤマ、ええじゃないか、高飛車、ドドンパくらいだから
どの程度絶叫がダメなのかにもよるけど、色んな楽しみ方出来ると思う
0676マジレスさん (ササクッテロレ Sped-ovq6)2018/04/11(水) 17:21:44.43ID:zwHoa3cKp
高校生です
塾の先生で素敵な人がいるんですが、なぜかその人が怪我をしたり傷ついたりすることを期待してしまいます
自分でもなんでそんなことを考えるかわかんなくて気分が悪いです
ちなみに特に個人的に親しいわけではなく試験問題を聞いたり雑談を少ししたりするくらいです
いままでに恋愛経験はなく、漫画も少年漫画の方が好きであんまり恋愛ものは読まないです
どうやったら治る?のでしょうか
0678マジレスさん (ワッチョイ 2562-vJpg)2018/04/11(水) 17:40:32.14ID:ditqhjdj0
>>676
サディストなんでしょうね。
性癖です。
0679A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdea-NmXJ)2018/04/11(水) 19:38:33.73ID:3uZxU4gvd
>>676
その人が傷ついたシチュエーションになって、
自分が支えてあげて、、、
みたいなドラマチックな展開に憧れがあるとか。

まあ考えるだけなら自由だけど、もっと意識
して色んな人と実際に会話するようにしても
いいかもね。
0680マジレスさん (ワッチョイ ea74-4lwl)2018/04/11(水) 19:56:54.15ID:1pHNrUq80
>>676
好意を抱いてるなら、私が介抱してあげたいという女性の優しさから来るものだと思います
私が何とかしてあげる代わりに私を頼ってもらいたい的な
お姫様扱い特別扱いを受けたいという見返りも恐らくあるでしょう

好意が無いなら、生理的に嫌いで、怪我して傷け、つか死んでしまえという
そのくらい嫌いという物からくるのだと思います

性的趣向としてサディスティックなのかもしれません
下手したら開花したのかも?しれませんね
SMって言葉知ってますでしょ?サドマゾ
人が傷つく様子を見て、気持ちよくなり性的興奮を覚える人も世の中に居ます
逆に人から傷つけられて、気持ちよくなり性的興奮を覚える人がいます
サディスティックの場合は男女問わず人を痛めつけて
気分が高揚し気持ちよくなりますよ

高校生に何を言ってるんだろうな俺は
0682マジレスさん (ワッチョイ fed8-ldLo)2018/04/11(水) 21:42:39.18ID:5eH9jfEd0
仕事も楽しいし、彼氏も好きだけど、家庭も子供もほしい。
それなのに今どの方向にも向かえてない…

女で、転勤必須の高給取りなんだけど
結婚考えたらやっぱり女で転勤族は
家庭持ったとききついから転職を検討中。

でも、お付き合い中の彼氏は13歳上で
結婚する気があるのかないのかも曖昧。

辞めるとか別れるとか、そんなネガティブなことばっかりぐるぐる考えるの疲れたよ…
0683マジレスさん (ワッチョイ 1596-XIJc)2018/04/11(水) 21:43:52.32ID:tI6s49Dl0
27歳で大学入り直したんですが全然馴染めません
元々コミュ障気味だったのに+して年寄りだっていう気後れで微塵も解決の糸口が見えません
引きこもり期間もあり、変に一人でも困らないみたいな意識もあるのが尚更事態を悪化させてる気がします
周りに何人か居る似たような状況の人達はそれなりに上手くやってるんですけど
どうすりゃ良いんでしょうか?
0684マジレスさん (ワッチョイ 6d62-ud2+)2018/04/11(水) 22:08:10.05ID:iLOnMj4+0
>>682
彼に将来の話をしてみたら?
前向き回答ならいいし続けて明るい具体的な話が出来るし、後ろ向きなら子供等を考えると好きでも別れて次行った方が幸せになれるかもしれない
高給取りなら専業主夫してくれる人でもいいわけだし普通の人より選択肢は多いはず
仕事楽しいなら転職は最後の手段でもいいと思うよ
0685マジレスさん (ワッチョイ 2562-vJpg)2018/04/11(水) 22:13:29.85ID:ditqhjdj0
>>683
一人でも困らないなら言うほど問題はないのでは?
大学に入りなおした理由が友達作りってわけでもないんでしょうに。
0686マジレスさん (ワッチョイ 6d62-ud2+)2018/04/11(水) 22:14:05.84ID:iLOnMj4+0
>>683
年齢で気後れとかいう誰も気にしてないことに気を回すのを辞めるのが第一かな
大学ならサークル入りなよ
今の時期なんて入り放題でしょ
私が大学生のときは同期に35歳がいたけど普通に友達してたよ
19歳の彼女も作ってたし、年上なんてのは立ち回り次第でアドバンテージになるんだよ
0687マジレスさん (ワッチョイ 6d62-rPxQ)2018/04/11(水) 22:51:43.07ID:L/wOCewx0
無能だから優良企業なんて選べないけどブラックの肥やしになるくらいなら働きたくない
働きたくないけどニートには堕ちたくない
いっそ死にたいけど親を社会的に殺したくないから自殺は出来ない

こんな矛盾を抱えたまま大学4年になってしまったんですが僕はどうしたらいいんでしょうか
叩かれる事承知で書きますが、正直テロ・天災などで負い目なく死ねた人達が羨ましいです
0688マジレスさん (ワッチョイ a9e8-Mkja)2018/04/11(水) 22:56:58.87ID:8KozBUJm0
バツイチ子無し20代の女性です
5歳上の30代男性とお付き合いしています
私は病気で高校を中退しています
相手は旧帝大院卒なのでかなりの学歴格差があります
趣味やフィーリングは合いますしお付き合い自体はとても楽しいです
温厚篤実で私のことを尊重してくれる素敵な人です
だからこそ私は自分の離婚歴や学歴に引け目を感じてしまい心苦しくなります
彼は結婚を考えているようですが正直結婚したら自分が疲れてしまいそうで悩みます
格差婚をするにあたって何か注意すべきことはありますでしょうか?
もしくは結婚自体を勧めないというご意見も伺いたいです
0689マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/11(水) 22:59:45.60ID:XDa1ASQM0
>>683
マイペースで

誰もあなたのことは知らないのですから聞いてくれば答える(引きこもりのこと等は言わなくていい)
わからないことは教えてもらう
あなたは年上だということで落ち着いて人間ウォッチできるでしょう?
また悩みなど聞き役になってあげては?
それに一番大事なことは 勉強すること ですよ
忘れないでね
0690マジレスさん (ワッチョイ 35a1-vJpg)2018/04/11(水) 23:02:02.70ID:XDa1ASQM0
>>688
バツイチならやることは決まってますね
二度と失敗しないように人間性を見極めることです
焦らずに慎重に舞い上がらずに  以上!
0691マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/11(水) 23:02:16.64ID:tKAl42ryM
>>683
どうせこれからも馴染めません
あなたには無理でしょう
だから、誰からも気付かれない空気のような存在感を目指すのはどうでしょうか
そうなれば他人の目や、空気など気にならなくなるでしょう
なぜなら、あなたが空気なんですから
空気のような存在で、誰のことも気にすることなく
心の中を澄みわたらせて勉強に集中して下さい
0692マジレスさん (ワッチョイ 1523-xpum)2018/04/11(水) 23:02:51.32ID:XPM1Dzhf0
>>688
自己肯定が低いからそうなる
そんな楽しく付き合える人と出逢えただけでラッキーだし良かったじゃないか
格差婚で気をつけること?相手は学歴で他人を見下すような人物かい?違うんだろ?ちと相手に失礼だよ
過去より未来
お幸せに
0693マジレスさん (ブーイモ MM2e-B3sk)2018/04/11(水) 23:09:16.85ID:tKAl42ryM
>>688
とりあえずキープしておいて、違う人を見てみるのはどうでしょう
今の彼氏より良い人が見つかるかもしれませんし、ダメでも今彼の良さが分かると思います
0695マジレスさん (ワッチョイ 1596-XIJc)2018/04/11(水) 23:35:43.86ID:tI6s49Dl0
>>685
>>691
もちろん学習が主目的でそれ以外は雑事である事は確かなのですが
自分は一人でも困らない我慢出来るつもりでもこれからどんな困難が待ち受けてるか予測困難なため困っています
あとネット読む限り似たような状況の方々は一人はキツいから歩み寄れとアドバイスされてるのも気掛かりとなっています
知恵お貸しください

>>686
年齢は気にならないものでしょうか?
かつて自分が真っ当な大学1年生だった頃に自分自身は元々気にならない質でしたが周囲にそうでない人も居た気がします
サークル部活は今見て回っているのですが、自分と似たような状況の人達が多く集まる部活と年齢なんか関係ないよと言ってくれている部活で迷っています
どちらが良いかご意見お聞かせいただきたいです

>>689
マイペース大事ですね
ありがとうございます
ただ学部が人数多く自分から話に行かないと誰とも関わり合えなさそうなのです
ですが年齢の引け目とコミュ障気質から自分から行けず
またネット読む限り一人だと後々辛そうだという事で困っております
どうしたら良いんでしょうか?
0696マジレスさん (ワッチョイ 6d62-ud2+)2018/04/11(水) 23:54:19.31ID:iLOnMj4+0
>>695
サークルなんて兼部できるんだから両方入って合わない方を幽霊部員で過ごせばいいんだよ

俺は年齢気にならない あなたも年齢気にならない
他にも同じ人はたくさんいる
もちろんそうでない人もいるけど気になるような人がいたら関わりを避けて気にならない人とだけ関わればいいだけ
みんなから好かれようとしてるならそれは無駄
どんなイケメンだろうと芸能人だろうとみんなに好かれるのは不可能だからね
0697676 (ササクッテロレ Sp07-IDXa)2018/04/12(木) 00:36:03.60ID:baEhoY91p
皆さまありがとうございます
恋とかしたことないですが、その先生は好きです
その先生を好きな他の子の話とかを聞いても、嫉妬は特にないですが
世話をしたいというより男の人の傷ついた姿にきゅんとするというか
キリスト教の聖画も好きでどきどきします
強い存在が傷ついてるのにセクシーさを感じるというか
漫画などで正義のヒーローっぽいキャラが敵にやられてるのもどきどきします
サディストですか…なんか嫌ですね、できれば治したいです
少女漫画に出てくるドSな男とか正直大嫌いなので… うーん家庭環境とかの問題なのか生まれつきなのか
0699マジレスさん (ブーイモ MMff-ozxz)2018/04/12(木) 01:02:12.75ID:A9mEVkETM
>>697
傷ついている姿に自分を投影するタイプのマゾヒストかも
普通に恋愛できるとイイね
0700マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/12(木) 06:57:05.12ID:Y/cxRG3o0
>>697
ドSが大嫌いなのはあなた自身がドSだからですよ。
サディストなのは確かでしょうけど、
加虐嗜好を実行しなければいいだけです。
自分の性癖を理解することは悪いことではないです。
0701マジレスさん (ワッチョイ 8396-ThZi)2018/04/12(木) 07:37:01.00ID:JWoAKbpK0
>>696
なるほど
嫌われるリスクを承知というかリスクだと捉えず
積極的に関わっていき年齢を気にせず付き合ってくれる人を探して行くといった感じでしょうか
そうですね
気にしない人も居ますもんね
ありがとうございます
0702マジレスさん (スフッ Sd1f-Tfb6)2018/04/12(木) 07:55:22.87ID:CaVhQItxd
毎日4〜5時に目が覚め、仕事の不安や心配事を考え凄く憂鬱になります。
仕事時間も憂鬱であり、このまま仕事を続けていくのが苦痛でなりません。
今年38歳になるんですが、辞めるのはあんまりでしょうか?結婚してますが、子供はいません。
0703マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/12(木) 09:51:27.13ID:R6FHvtJQ0
>>702
パートナーに相談はされていますか?
自分一人で抱え込むとネガティブになりがちですよ。
0704マジレスさん (ワッチョイ ff10-c3t8)2018/04/12(木) 10:17:02.75ID:0DLfd2/C0
>>688
>格差婚をするにあたって何か注意すべきことはありますでしょうか?

本当に彼氏が独身か、注意する事くらいか。
あと、本当に結婚の意思はあるのか。
立場的には、自身も気がついてるように、688の方が圧倒的に弱い。
その差を埋める程の愛情が相手にあるのか、ただの性欲処理機に使われてないか。
その辺りだろう。
口頭上なら何とでも言える。
相手の家くらいは行った事あるだろ?
他の女の何かは無かったか?
0706善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/12(木) 10:28:06.86ID:d3wqmK4j0
>>682
相手に相談。 君が養ってやるなら主夫できるかもね。 できないなら主夫できる若い奴をげt

>>683
似たような人達を見習う、つるむ。少人数のサークルに入る

>>687
一次産業や職人

>>688
相手の関係者がどう受け止めるかもあるので、君の容姿が飛びぬけているとか男に身体的欠陥があるとかじゃないなら、相応の相手のほうが無難だろうね。
0707マジレスさん (ワッチョイ 4362-/jw7)2018/04/12(木) 13:02:03.77ID:wFOJSb+W0
新学期馴染もうとして相談している方へのアドバイス、自分にとっても役に立ちました。

私の場合は自分の娘が今月から中学生になり、ぼっちでつまらない...と言っています。
小学生の頃から大好きな決まった友達グループとしか口をきかず、その友達グループは皆同じクラスになったのに娘だけ違うクラスになってしまったのもありますが
違う子にも歩み寄ればいいのに自分から話せない、無言になってしまう、と言って努力しないしイライラしてしまい、ダメ出ししてしまいました。
でも自分の育て方が悪かったのかもorz
親としてどんな接し方が良いのでしょうかね...
0708688 (ワッチョイ 836c-A0Yw)2018/04/12(木) 13:55:34.69ID:rheybjM60
彼は学歴で人を判断するような人ではないですし今まで自分の学歴を自慢するようなこともありませんでした
自分で言うのも何ですが私は器量が良い方で接客業をしているのでコミュ力もある方だと思います
彼は女性が苦手で交際経験0だったそうです
交際して数ヶ月経ちますがまだ身体の関係は無いので性欲処理機扱いされてはいません
バツイチで二度と失敗したくないので慎重に見極めていきたいと思います
ありがとうございました
0709マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/12(木) 14:04:07.08ID:TMg0AGuQ0
>>707
お嬢さんが強い子なら自分で切り開いていくでしょう
でもまだ新学期始まって何日もたってないじゃないですか
それで嘆くにはまだ早い
これからですよ
お嬢さんの心の中ではあの子と合いそうかな、この子はどうだろうとちゃんと篩い分けができていますから
お母さんは落ち着いてGWまであたりは余裕で見てあげてくださいよ

子供は自分の力で何とかするものです

できなくて夏休み前に元気がないとか学校行きたくないなどじくじくしてきたらお母さんの出番です
落ち着いておおらかに様子をみていてください
0710マジレスさん (ワッチョイ 4362-/jw7)2018/04/12(木) 15:24:48.67ID:x9n3hjJw0
>>709
早速のレスをありがとうございます。

そうですね。親はどーんと構えているべきですよね...
とにかく昔からコミュ障気味で消極的なのが治らなくて、自信をつけてあげたいのと、積極性や社交性を身につけてほしくて色々な経験をさせてきても気質は変わらず...

娘のまじめで勉強好きなところは長所だと思いますが、私の中学生の頃とはタイプが正反対なのでヤキモキしてしまいます。
親がヤキモキしても仕方ないですよね。大らかに見ていこうと思います。アドバイス感謝いたします。
0711マジレスさん (ササクッテロ Sp07-k4wi)2018/04/12(木) 17:51:58.35ID:35ToRdcRp
面白い女の子(芸人のように笑いをとるのではなく、話題を振るのがうまかったりリアクションがよかったり)になりたくて悩んでます。

当たり障りない会話(その服かわいいねとかから初めてある程度お互いのことについて話す)ならある程度できるんですが、みんなが楽しめるような会話ができません。

いわゆる真面目なタイプで、面白いことを思いつけないんです。

このままでも、集団でうまくやっていくことはできるのですが、頑張って成長したいです。

どうしたらいいでしょうか??
0712マジレスさん (ブーイモ MMa7-aT/d)2018/04/12(木) 18:42:00.81ID:Mdeg13HpM
明日どうしても行きたくないんだけど、無理矢理休んだら会社内での自分の立場が悪くなるだけなんですかね…
0713マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/12(木) 18:47:35.51ID:H5bXjRoL0
>>712
会社内の立場がどうなるかは休む理由と日ごろの行いです

日頃から人間関係良好で、仕事をちゃんとできていれば立場が悪くなることはないでしょう
体調不良と一言言っておけば心配の一つでもされるかと

休む理由が急速ではなく問題の先送りならば、周囲の反応も悪くなるでしょうね

何故行きたくないのか、行かなくても大丈夫な準備や根回しが終わっているのか
あなたの心身の状況にもよりますし、一概には言い切れません
0714マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/12(木) 18:55:10.28ID:H5bXjRoL0
>>711
面白い事を思いつこうと考えているうちは無理かと
それこそ芸人のように笑いを取りに行く思考が必要になりますから
楽しませようと頑張ってしまっているように見受けられますのでご注意ください

あなたがすべきことは【楽しませる】というホストの精神ではなく、【共に楽しむ】という共有の精神です
そしてそれは相手に興味を持つことで得られるものです

人間は物事を教えたい、自分の知識を披露したいという欲求があります
自分の話を面白そうに興味を持って聞いてくると嬉しくっていろいろ教えちゃいたくなりません?
そういった欲求をつついてあげるのがよろしいかと

話し上手は聞き上手、というのはただ黙って頷いているのではなく更に聞き上手は引き出し上手、と続きますのでね
集団では最大公約数の話題を察知してそれを引き出すのがよろしいかと
0715マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/12(木) 19:41:28.21ID:TMg0AGuQ0
>>711
別に無理してそんな性格に作り直すことはないと思いますよ
あなたは静かに穏やかに人の話を見守りながら聞いていればいいんです
人の真似しても明るく振舞おう、人の輪の中心になろうとしても背伸びです
穏やかに人の話を聞き傍にいてあげるキャラもまた大事、魅力ありますよ
0716マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 21:15:32.27ID:dpaJsZwXa
27歳の女です
生まれて初めて彼氏ができたのですが、ちっとも嬉しくありません
相手にがっかりされないようにダイエットや美容をがんばらなきゃと思うとやる前から疲れてぐったりしてしまいます
彼はLINEをいっぱい送ってくれるのですが、魅力的な返しがどんなのかさっぱり分からず悩むし、
今からLINEいっぱいしてたらLINE疲れして冷めちゃうんじゃないかって不安です
また、私はある国家資格の勉強をしているので、勉強と恋愛の両立ができるかも心配です
0717マジレスさん (オッペケ Sr07-I3QD)2018/04/12(木) 21:28:32.08ID:FgbHPtUTr
大阪でおすすめのカウンセリングを教えてください。
人とのコミュニケーションが分からなくなりました。
0719マジレスさん (ワッチョイ 9357-LJHW)2018/04/12(木) 21:52:09.82ID:O5T7rhR40
大学中退で自然科学のろくな素養もない20代後半の人間が民間企業で技術職として働くことって可能ですか?
理系の大学に2年ほど通っていたので一般教養としての数学物理化学は抑えてますが専門的な実験も製図もしたことはありません
大学中退から数年経って猛烈に技術職になりたいと思うようになったのですがもう手遅れですか?
機械系志望なので技術士やCADの資格を取ることも考えていますがやはり技術職は大学や大学院を出ていないと無理でしょうか
0720マジレスさん (ブーイモ MM1f-ozxz)2018/04/12(木) 21:53:23.05ID:V5I2vZk4M
>>708
何もかもが無駄だった
0721マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 22:06:55.61ID:dpaJsZwXa
>>719
理系の技術職の専門学校はどうですか?
高校数学や高校物理ができていれば歓迎されますよ
成績が良ければ、専門学校を卒業して大学に編入学し、大卒になってから就職することも可能です
0723マジレスさん (ワッチョイ cfb2-eOnd)2018/04/12(木) 22:22:26.72ID:0YZekEnx0
>>716
まだ何も始まっていないのに心配しすぎかな
初めてのことには誰でも不安や心配はある
とりあえず、目の前のことを楽しめばいい
魅力的な返信を考えるより、あなたの正直な気持ちで相手を思いやりながら楽しくやりとりすることが大切
勉強の両立も、頑張ってみて難しいと思ったら方法を考えていけば良いこと
0724マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 22:32:29.94ID:dpaJsZwXa
>>723
今まで、本当にモテなかったんで、ちょっと男性恐怖症気味なんです
特に言動の面で、他の女性の目が気になって、男性の前で女性らしく振る舞えなくて……
相手を思いやる気持ち、大切ですね!
教えてくれてありがとうございます
勉強の両立もまずはやってみます
0725マジレスさん (ワッチョイ 9393-+Xe1)2018/04/12(木) 22:58:06.06ID:vvh430NL0
>>716
色々突っ込みどころが多くて困るけど、とりあえずその文ををそのまま彼氏に送って見たら?w
冗談ぽく聞こえるかもしれないけど、わりとまじで

私はダイエットも美容も頑張れないよってそれでもいいの?って
あとLINE疲れって何?付き合い長くなれば1日1往復とかになるのが自然だと思うよ
0726マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 23:08:18.64ID:dpaJsZwXa
>>725
突っ込みどころ……突っ込んでいただけると幸いです
私はまるで土偶のような体型ですが、彼氏はダイエットを電話やLINEで応援してくれます
おかげで間食や夜食を食べなくなり、少しだけ体重が落ちてきました
毎日祖母の介護に追われ、忙しくて美容は手抜きになりがちですが、明後日のデートのために今からできる限りの努力をしてみます
LINE疲れなんですが、今、彼氏から一日中LINEが来てるんです
一生懸命LINEを考えて送ってくれるのは嬉しいんですが、
彼氏自身が疲れて飽きてしまわないか心配なんです
0727マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/12(木) 23:11:07.52ID:TEFcaovS0
>>726
本当にLINE疲れしてるのは自分のほうなんじゃないの
合わないんじゃないの?彼とのLINEの熱量や頻度がさ

マジでLINE疲れして冷めるくらい自分のことがコントロールできないアホなら
多分結婚すれば色々なことで相手のアホさと愚鈍さにいら立つようになるから切るのも吉
0729マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 23:16:04.77ID:dpaJsZwXa
>>727
うっ……確かに……
私の方がLINE疲れしてますね……
男性の気持ちが全く分からなくて、正しい返事は何か?って考えてばかりでへとへとです
0730マジレスさん (オッペケ Sr07-I3QD)2018/04/12(木) 23:16:16.37ID:oeg1hQhLr
>>718
ありがとうございます。
あと、もう生きてる事に自信が持てなくなってしまったので、
そういうのも話せる場所も教えていただけると幸いです。
0731マジレスさん (ワッチョイ 9393-+Xe1)2018/04/12(木) 23:16:21.39ID:vvh430NL0
>>726
そもそも美容やダイエットって誰かのためじゃなくて、自分のためにするものだと思うんだよな
やりたくないことをやりたくない、できないって言う勇気が必要だと思うよ

むしろ飽きてからが恋愛における本番だから大丈夫w
0733マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 23:24:24.47ID:dpaJsZwXa
>>731
もう少し時間と体力に余裕があったら、
もっと美容に気を使いたいんですが、
なかなか根性だけでは続かなくて
女失格ですね、恥ずかしいです
恋愛における本番かー、ケンカするのとか怖いです
0734マジレスさん (ワッチョイ 6f04-WBG7)2018/04/12(木) 23:26:36.52ID:5Xdrg9TO0
21歳大学生の女です。涙が止まらなくて本当に困ってます
生理前などホルモンバランスで涙が出てくることは毎回ありますが、今回はそうではなくて単純に悲しかったり不安ゆえのことだと思います

主な心配事は、高校2年の弟が不登校なことです
彼は中学丸々学校に行っておらず、ゲームと食事と睡眠しかしないような昼夜逆転の生活を送っていました
高校進学にあたり、近くの高校は嫌だといい、県外の定時制に一人暮らしする事に決まりました
多額のお金や手間を費やして引っ越しを終えたのですが、2日目にして学校に行きたくないと言い出し、ズルズルと今に至ります
私から見ても(バイアスがかかっているでしょうが)彼は小さい頃から甘やかされていました(泣いて騒げば何とかなると思っている)。今も甘やかされていると思います
私はゲーム機を取り上げて仕送りも止めるべきだと思うのですが、これは逆効果なのでしょうか?母はあまり強行的手段はとりたくないようです
このまま歳を重ねて、親の介護などを私1人でやって、弟の生活費を出すなんて嫌ですし、彼が居なければ私は○○出来たのに、とよからぬ事を思ってしまいます
私が今やるべき事が分かりません

授業中にもふと涙が溢れてきてしまい、ついでに昔経験した嫌な思い出など関係の無い事まで連鎖して思い出されてきて、また悲しくなる無限ループの最中です

感情的になって書いたので、読み難いかもしれません。すみません
吐き出せてすっきりしました
アドバイス頂けたら嬉しいです
0735マジレスさん (アウアウカー Sa47-DBLs)2018/04/12(木) 23:34:04.96ID:dpaJsZwXa
>>734
よしよし、落ち着いてね
えーとね、言いづらいんだけど、
貴女はそのままだと、弟の養分にされちゃうと思うんです
だからこそ、就職をがんばって、自立して家族から距離をおいてください
(例え新卒カードを失っても、20代のうちはチャンスがあります。決して諦めないで)
親の介護はともかく、弟に生活費を渡す義理はありませんし、
親が弟に生活費を出せと言うなら、
それは、親御さんが弟の幸せの方が貴女の幸せより大切だって考えてるってことですから、
勇気を持って疎遠にしてしまいましょう
貴女はまだ若い、大丈夫、生きていけます
0736マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/12(木) 23:36:50.81ID:TEFcaovS0
>>734
はっきり言ってそんな状況でそんな理由で
そんな状態の高校生を一人暮らしさせた時点でマジで詰んでる
家族を全て捨てる決意を固めるしかない
介護も弟の世話も全部しなくていい
その代わり遺産も期待するのはやめなさい
1人で生きていけるようにそれなりの収入の職につきなさい

そこまでじゃないにしてもうちも似たような環境だけど(ニートの兄弟持ち)
親と仲が悪いわけではないが、なんとか就職して家も出て
遺産全部兄にやるかわりに一切なんの世話もしねえくらいのつもりで金貯めてる

残酷なことを言うが、そこまでする親はかなり異常で判断力が低い
一生あなたの家庭環境は改善しない。断言する
強く生きる準備と覚悟をしよう
0737マジレスさん (ササクッテロル Sp07-IDXa)2018/04/12(木) 23:46:07.40ID:LB1//ZqHp
>>734
うちと似てるな
私はあれこれ手遅れぽいけどあなたはまだ学生だから就職で家を出るのを勧める
家族には何も期待せず期待にも答えなくていい
就職して一人暮らしした後は変な男に引っかからんよう認知の歪み修正のカウンセリング通ってもいいかもね
外の世界に理解者やパイプを作っとけ、あんまり家庭のこととか話したくないなら学内カウンセラーでもいい
家は最低限にして好きなことをするといいよ
0738マジレスさん (ワッチョイ 9393-+Xe1)2018/04/12(木) 23:47:15.38ID:vvh430NL0
>>734
もっと自分のことを考えればいいと思うの

親の介護がきたら自分のことで忙しいと断ればいいし、弟がニートになって金の無心をしてきても自分のことで忙しいと断ればいいだけ
0739マジレスさん (ササクッテロル Sp07-IDXa)2018/04/13(金) 00:22:57.01ID:VLeq/O2Ip
手相に少し前まではなかった妨害線や死相と思しき線が入っています
×印が手のひらに現れたり生命線に妨害線が出たり
たしかに状況や体調が漠然と悪いです
0740マジレスさん (ワッチョイ 9393-+Xe1)2018/04/13(金) 00:27:26.05ID:aP3d6akE0
>>739
相談ならまずは自分がどうしたいのか、自分のためにはっきり書いた方がいいよ
0741マジレスさん (ワッチョイ 6f04-WBG7)2018/04/13(金) 00:58:44.67ID:4X9nWSce0
>>735
>>736
>>737
>>738
ありがとうございます。まとめたレスで申し訳ないです

やはり、客観的に見て親の判断はおかしいんですね
なんとかなるかもしれないという可能性が低すぎる希望しか親が見ようとしないのは、最悪のパターンを想像するのが怖いからなのか、それとも本当に想像力が足りないのか知りませんけども

そんな家族を捨てた方が良いと皆さんからアドバイス頂きました。私もその方が自分のためだと思います
ですが、踏み切れるかと言われたら、正直今のところは出来ません…未練を捨てきれないのは、駄目ですね

最終的にどうなるかはまだ分りませんが、その準備としてまずは就職頑張ります
本当は進学も頭の隅にあったのですが、奨学金を一刻も早く返したいですし、もっと外の世界を見たいなと思うので

殴り書きでしたが、相談に乗って頂き、やるべき事が見えました
現実を受け止めて、自分のための生活を心掛けます
皆さんのレスにまた涙が出てきて、おかげで枯れたのか今は泣き止んで落ち着けてきました

本当にありがとうございました。おやすみなさい
0742マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-Hlh0)2018/04/13(金) 01:10:53.79ID:uPTzebQRp
20代後半女です

20年ほど住んでいた家を両親の離婚により手放しました
私は同じ市内で一人暮らし、母は実家へ、父は知りません

思い出のある家でした
人生の半分以上を過ごしたので、手放す時は本当に悲しかったです

先程たまたま不動産サイトを見ていたら中古戸建で売りに出されていました
見なければよかったのですが内観を見ていたら色々と思い出して涙が止まりません

このような状況を打破する何かいい方法は無いでしょうか
明日も仕事なのでこのままでは仕事に響きそうで・・・
0744マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/13(金) 02:32:45.60ID:AQfaMblh0
>>742
1)買い戻す
あなたが働くか、あなたが結婚し買ってもらうか

2)感情を押しとどめようとせずに泣き尽くす
止まらないなら止めずに枯れるまで泣きましょう
お風呂で泣くのがお勧めです
涙は湯に溶け、シャワーが嗚咽を掻き消してくれます
濡れタオルを目に当てておけば腫れも少しはましになるでしょう

無理して止めようとするからしんどいのです
泣くだけ泣いてすっきりしましょ
0745マジレスさん (オッペケ Sr07-jg7F)2018/04/13(金) 04:10:19.82ID:SKvlHZvIr
>>739
手相なんて嘘っぱちの適当
気にすんな
0746マジレスさん (オッペケ Sr07-jg7F)2018/04/13(金) 04:12:46.14ID:SKvlHZvIr
>>719
やる気があれば誰でも出来る
0747マジレスさん (ワッチョイ a353-Tfb6)2018/04/13(金) 06:39:38.21ID:+KNvEs6C0
毎日、特に朝憂鬱な気分でいっぱいで、日中も悲しい気分になるんですが、診療内科など受診したがよいのでしょうか?
0749マジレスさん (アウアウウー Sae7-iBa+)2018/04/13(金) 08:03:31.20ID:rzLroFiva
会社勤めをしている人間なら仕方ないのですが会社の経営が傾きやりテレアポをするようになりました。
どうしてもテレアポが嫌だ、と言う気持ちに折り合いがつけられません。
ちなみにこの会社に就職してから一年も経ってないので、頑張らなきゃいけないとは思っているのですが、どうしても腑に落ちません
0750マジレスさん (ササクッテロ Sp07-sXNh)2018/04/13(金) 08:20:40.13ID:I23C6VX7p
>>749
折り合いなんて考えなくていいよ
嫌でもやる それが大人であり社会人
出来ないのは幼稚園児レベル
転職したって不本意な仕事はどこだってあるよ
そのたびにぐだぐだ言う気?
0751マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/13(金) 08:26:42.58ID:Tnd4QqsUK
>>682もっといい男が現れるよ
ただ、あれもこれもと無理に小作りにご主人に内緒で
励んだ結果、お腹の激痛にみまわれてずーっと我慢して
大手術に至った公務員の女性がいたよ。
有給もとって、ボーナスも出産費用に貯めてたのに、
失敗して更に有給、職場で大顰蹙だったらしいよ
一度に全部は無理だから、着実に実現させていったらいいんじゃない?
そして遠距離は燃えるよw
貴女みたいなひとが母親なら明るい家庭になると思うよ〜
0755マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/13(金) 08:45:48.49ID:Tnd4QqsUK
>>697 あなたはサディストではないよ、おかしなことをいうひとがいるね。

いつも明るく元気な男性が、なにか物想いに耽っていて
食事も喉を通らないとか、
ガールフレンドの為に肉体労働のアルバイトをして
フラフラになりながらも、指輪を買うような男は素敵だよね。
胸がキュンとする〜 うーん あなたは腐女子でもない。
奥手な女の子だよ〜
0756マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/13(金) 08:51:44.02ID:Tnd4QqsUK
>>697あなたセンスいいね〜
僕はピエタ(十字架にかけられて息を引き取ったキリストが
母親のマリア様に抱き抱えられる図)はどの画家のをみても感動するよね

あなたは強さを内面に秘めた情熱的で優しい男が好きなんだね〜
なかなかいいセンスだわ
0757マジレスさん (オッペケ Sr07-jg7F)2018/04/13(金) 08:55:28.20ID:SKvlHZvIr
>>754
死に方?
それとも生き方?
0760マジレスさん (ワッチョイ cfb2-eOnd)2018/04/13(金) 09:24:42.52ID:hTKO6w8O0
>>754
40も過ぎて失業した自分自身を受け止められず、現実逃避から自殺願望があるのか?
素直にありのままの自分を受け入れて、次の仕事を始めてみてはどうだろう
失業の原因が自分にあるのなら原因を直すことも

とにかくがむしゃらに生きてみたら
0763マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-Hlh0)2018/04/13(金) 10:11:34.74ID:tqhRGqfvp
まずは落ち着いて失業した経緯とか今までの自分が何やってきたかを書いて見るんだ。
でないとみんな的確な回答をしたくてもできないからな。
0764マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/13(金) 10:17:35.36ID:Tnd4QqsUK
生き方だよ 貧しい人に食べ物や住む所を与えた。
メル・ギブソンのお尻は可愛いが、サディストなら
お尻に噛みつくね。
サディストというのは、心に何らかの闇を抱えている、
サド侯爵がモデルらしいが、
サドは文学にその悪の華を昇華してみせた、
サイコパスとは違うね。
0765マジレスさん (オッペケ Sr07-jg7F)2018/04/13(金) 10:34:31.21ID:SKvlHZvIr
>>761
死にたくなければ勇気を出して突破する

それしかないんだよ

失業がなんだよ、ユーチューブでも物乞いでもメシ食う手段は何でもある
年下のゆとりに頭さげたっていいじゃねえか
勇気さえあればどこからでもいつでも立ち向かえる
勇気は生きている今しか使えない
0766マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/13(金) 11:45:21.41ID:eZZLvY9o0
ずっと演説してる危ない人がいるね。
こういう人って何かの病気なんだろうか?
0768マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/13(金) 11:49:22.71ID:eZZLvY9o0
>>734
弟のことより自分のことに集中する。
就活する年齢だからまずは就職しましょう。
仕事が落ち着いたら弟さんの支援をしてください。
ニートが二人になったら親は大変です。

>>742
20代後半なら自分の家庭を持った方が前向きに生きることができます。
離婚はご両親の意思なので成人であるあなたはその決定を
尊重してあげましょう。
家に執着しても何もいいことはありません。
0770善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/13(金) 15:41:12.71ID:jD1fh6ki0
>>707
学校に限らず交流できる世界を広げてやれば

>>711
役割を得たり、情報や経験を得て先導したり

>>712
心配してチヤホヤしてくる可能性も

>>716
嬉しい相手をげt

>>719
中小の下請けや職人系くらいでは

>>734
気持ちはとりあえず家族とシェア。 例えば金があれば世話人も雇えるし全部解決だよね。 落ちこぼれが行くフリースクールとかいうのも探してみたら

>>739
手相のせいにしたいなら一番立派な線を君の生命線にすればいい。 そもそも誰かが勝手に決めたものだから
0772マジレスさん (スッップ Sd1f-DEda)2018/04/13(金) 17:14:52.07ID:NfDK8ZNUd
モテる人と付き合ったり、××あったりして、なかなか今の相手との結婚を決断できません。もう30。
でも信頼出来る家族がいないから、今の相手に依存。別れれない。でも異性として全く見れない。でも楽しい。友達。
こんな人生なら死んでもいいと思うことさえある。(本気ではそんなことできない)
周りと比べて焦る。辛い。
0774マジレスさん (スッップ Sd1f-DEda)2018/04/13(金) 17:28:13.24ID:NfDK8ZNUd
モテる人と付き合ったり、××あったりして、なかなか今の相手との結婚を決断できません。もう30。
でも信頼出来る家族がいないから、今の相手に依存。
でも異性として全く見れない。仲はめちゃくちゃ良い。友達。
過去に大好きな人とラブラブな体験もしてるから、何が幸せかわからなくなる。
こんな人生なら死んでもいいと思うことさえある。(本気ではそんなことできない)周りと比べて焦る。辛い。
0775マジレスさん (スッップ Sd1f-DEda)2018/04/13(金) 17:31:00.79ID:NfDK8ZNUd
投稿しても自分のスレが表示されないからもう一度投稿してしまいました。
どうしたらいいかわからないので、悩んでおります。
0776マジレスさん (ワッチョイ e3e7-oVbn)2018/04/13(金) 17:44:15.46ID:PKOwskWC0
周りの人たちが怖いです。
仲良くしたい気持ちはあるのに話しかけるのが怖いんです。
いつも影で笑われて悪口を言われている気がして…
気のせいなのはわかってます、自意識過剰なのもわかってます。
でも話しかけようとすると恐怖心が出て、体が動かなくなります。
どうすれば人を怖がらないようになれるのでしょうか…
0777マジレスさん (ワッチョイ fff1-sXNh)2018/04/13(金) 17:48:02.42ID:rpK2CU/V0
>>776
自分に何か一つでもいいから自信をつけることですね
何か誇れることがあれば例え本当に言われてたとしても堂々としていられます
0778マジレスさん (ワッチョイ e3e7-oVbn)2018/04/13(金) 18:05:19.06ID:PKOwskWC0
>>777
自信…どうやったら持てるのでしょうか?
得意なことがあっても私よりもっと上の人がいる、と思ってしまいます
0779マジレスさん (ワッチョイ 9393-+Xe1)2018/04/13(金) 18:23:43.03ID:aP3d6akE0
>>776
影で悪口言われることの何がそんなに怖いの?

影で悪口言われたらどうなるの?
0780マジレスさん (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 18:28:35.74ID:1wehvR6L0
自信を持つって、ただ言われても難しいですよねぇ…
何か自分の好きなところはありませんか??
性格でも顔でも。
0781マジレスさん (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 18:28:56.68ID:1wehvR6L0
何か自分の好きなところはありませんか?
性格でも顔でも。
0782マジレスさん (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 18:29:36.32ID:1wehvR6L0
何か自分の好きなところはありませんか。
性格でも顔でも。
0783マジレス (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 18:31:28.32ID:1wehvR6L0
何か自分の好きなところはありませんか?
性格でも顔でも。
0784マジレス (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 18:33:49.22ID:1wehvR6L0
何か自分の好きなことはないですか。
性格でも顔でも。
0785マジレスさん (ワッチョイ 8323-asLi)2018/04/13(金) 19:12:24.31ID:18EJ5Yk40
>>779
それならその得意なこと極めればいいんじゃないの
0786マジレスさん (ワッチョイ a31a-ef0I)2018/04/13(金) 19:16:58.86ID:rkBKMSkV0
引っ越し先の近所に嫌いな上司がいることが分かりました
スーパーなど行くと、上司が居ないかビクビクしてしまいます

他部署ですし、仕事が厳しいだけで、普段は温厚らしいんですが…

何とも情けない限りなのですがどう切り替えたら良いでしょうか?
それ以外は引っ越し先についてはかなり気に入ってるので…
0787マジレスさん (ワッチョイ 83d5-EaDI)2018/04/13(金) 19:19:47.88ID:7iRX9bsr0
自分の意見を言うことが怖いです。
発言に対してどんな批判が帰ってくるのか想像すると怖くて何もできなくなります。
また、言い争う声を聞くのも苦手で怒鳴り声が聞こえてしまうと自分と関係なくてもビクッとしてしまいます。
0788マジレス (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 19:34:13.40ID:1wehvR6L0
別にビクビクしたっていいじゃん。
わたしも近所に会いたくない人ばっか。
外出るのもおっくうだけど、仕方ないよ、会いたくないんだもん。そう思うことは仕方ない。
ビクビクするって感情を抱くことを別に気にしなくてもいいんでは
0789マジレス (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 19:35:27.51ID:1wehvR6L0
787さん
批判される前提…なにか過去に批判されたことがあるのでしょうか?
怒鳴り声はみんな嫌いですよ。それも過去にトラウマが?
0790マジレスさん (ワッチョイ 8323-asLi)2018/04/13(金) 19:39:10.61ID:18EJ5Yk40
>>787
会わないようにすることを考えるより万が一鉢合わせしても挨拶だけ(会釈でも)してさっと離れればいいだけさと考える。
0792マジレスさん (アウアウカー Sa47-+Xe1)2018/04/13(金) 20:06:47.42ID:zTMBkzpma
>>787
てことは、「人に対して批判するべきではない」または「もっと認めてよ」って思ってるってこと?
もしそうなら、「批判されてもいっか。」「私色んな人に認められてますけど、何か問題でも?」って口に出して言える?
読み上げる感じでなくて、普段話してる感じで
0793マジレス (ワッチョイ 7318-DEda)2018/04/13(金) 20:26:45.41ID:1wehvR6L0
787さん
誰かの言ったことに対して批判する人の気持ちもわかる、私も怒鳴ることがある。こうなれば、極端に怯えないかも。
あなたは、批判したこと、怒鳴ったことは全くありませんか?
人って自分のしてることは、受け入れれるものです。
怒鳴るはないにしろ、これはこうだよと悪い意味ではなく否定することはあるのでは?
あまりに怯えすぎるのも、逆に人の気持ちがわからないというKYになりかねない気がします…
自己中のKYとは違う、全然違う意味で人の気持ちがわからないって意味ですよ。
0795マジレスさん (ワッチョイ 9357-RdoA)2018/04/13(金) 22:38:29.49ID:SlW8fKZh0
アラサーリーマンです。
会社で外国人講師に来てもらう形での英会話をやっていましたが受ける人数が減り
英会話の講座自体がなくなりました。なので受け続けていくのであれば自分がその教室に行くことになります。
個人的にはここ1〜2年で日常会話というか相手の話を聞いてそれに対して返答ができる程度にはなったし
ここで終わらせるのは少々もったいない、またこのご時世なのでこれを機に英会話を続けたうえでTOEICとかの
勉強もやった方がいいかなと思っています。
ただ一方で惰性で続けていた感も否めないので数年やってもこの程度か、とか辞め時を見失ってるだけなんじゃないか、
とも思っています。
会社勤めをしているとどうしても世界が狭くなりがちなので幅を広げるいいチャンスではありますが
辞めるには絶好のチャンスでもあります。
どっちのほうがいいのでしょうか。
0797マジレスさん (アークセー Sx07-JqpO)2018/04/13(金) 23:15:00.93ID:u7l6KAbwx
>>795
芸は身を助ける
このご時世明日のことは分からない
英会話身につけてそんなことはありませんな
ご自身が書かれている通り世界が広がりますよ
0798A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd1f-azgI)2018/04/13(金) 23:18:58.43ID:q1ZUUa+vd
>>795
必要性がないとなかなか続かないよね。
年に一度は海外旅行に行くと決めるとか、自分
で必要性を創出してみたら?

あと、英会話教室はコストがかかるだろうけど
NHK講座を聞くことにすれば安くあがる。
そういう選択肢も考えてみればいい。
ちょっと易しい講座にすれば、あまり負担感
なく続けられるかもしれないし。
0799742 (ササクッテロロ Sp07-Hlh0)2018/04/14(土) 00:06:03.87ID:aYcLLvXjp
>>744>>752>>762>>768>>771
沢山レスありがとうございます
昨晩はメソメソしましたが気づいたら寝ていて
目腫らしながら出勤しました

買い戻すことを考えつつも新しい人生に向かって頑張ります
本当にありがとうございます
こんなに沢山優しい方達が2ちゃんねるに居るなんて
思ってもいませんでした・・・
0800マジレスさん (ワッチョイ 836c-ycE0)2018/04/14(土) 00:37:16.91ID:IrnZBwMF0
今好きな子がいて、いきなり告白というのもなんだから食事にでも誘おうかと思ってるんですけど
その子は友達も少なく家ではいつもアニメやゲームで過ごしてるらしく、陽気なタイプではないんです
こういう子をいきなり食事に誘ってもOKもらえる可能性は低いですかね?おもいきって告白したほうがいいですか?

あと、好きな女の子に告白してOKもらえるかどうかって、そのときの髪型だとか顔の状態(ニキビとか)だとかで左右されると思いますか?
髪切ってからにしようとか、今は大きいニキビがあるから…とか、ついつい自分に言い訳して先延ばししてしまいます
0801マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/14(土) 00:50:40.68ID:qsLGsEi+0
>>800
結論から言えばまずは食事に誘え
そして約束があるだのまともな理由以外で(あるいは理由を明確にせず)
断られたら、それはアプローチお断りの意思表示だと思った方がいい

そもそもそういうタイプの人間を食事に誘って謎の理由で断られるということは
「あなたと食事に行くくらいなら家にいるほうがマシです」っていうことなんだぞ
もしかしてインドアの人間は
「外に行くのは何よりも嫌いなので、仮に愛している人からでも食事に誘われたら断る」
って思ってるのか?そのレベルは多分不登校レベルの引きこもりではないかな・・・
あなたは女心よりもまず正直その子のことを理解してなさすぎるんじゃないの
なぜ告白したらOKもらえる前提で話してるのか意味がわからない、ストーカー気質あるぞ

髪型や顔の状態は本当にごくわずかな要素でしかない
「この人が好きだけど今日は髪長い、ナシ、振ろう」
「この人が好きだけど今日はニキビある、ナシ、振ろう」
って・・・なるの?あなたならなるのか?
好きならそんなこと誤差で、その程度の違いならOKがくるし
興味がないならどんなに小ぎれいにしてきてもお断りだよ
その瞬間の外見と付き合うわけじゃない。彼女のこと馬鹿にしてんの?
好きじゃなくてもとりあえずアリなら付き合うってタイプもいるのは事実だけど
そうだとしても信頼関係の蓄積はしたほうがいい、キープ君みたいな交際はかなり厳しい
少なくとも徹頭徹尾とんちんかんで恋に舞い上がって自分のことしか見えていないあなたには不可能だと思う

慎重に信頼関係積み上げなよ
友達が少ないタイプっていうのはそれなりに理由あるんだよ、ガード固いよ
崩してないのにいきなり踏み込んだら完璧にあなたを危険人物とみなして一生その壁を壊せなくなるよ
0802マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/14(土) 01:12:00.38ID:PkDO4RJX0
>>800
あなたと好きな子の関係は?
面識はあるの?顔見知り?ある程度仲が良い?

告白というのは一か八かの賭けではないですし、あなたの気持ちを一方的に叩きつけるものでもありません
友人から恋人に関係性をシフトするうえでの通過儀礼
いわば確認作業です

故に大切なのは告白に至るまでのプロセスです。
ですから、告白時の台詞一つで成否が左右されるような薄っぺらな恋愛ならしない方がいい
ましてや髪型だのニキビ程度でどうにかなるように思えるのならば告白しない方が良いでしょう

そもそもあなたは相手の子の何を知って、相手の子はあなたの何を知っているのでしょうか?
お互いの気持ちもわからない状態では時期尚早かと

相手の子が好きなのでしょう?
だったら確実に恋人にしてください
逸る気持ちもわかりますが、それと相手の事の幸せな恋人関係を天秤にかけてください
目的は告白ではありません
相手の子と恋人関係になり、関係性を深め継続する事です

いきなり告白打の食事だのそれ以前の状況の様なのでね

本人との親交を深めるのは勿論、周囲への根回し、タイミング、など
天の刻地の利人の和を埋め尽くし、確実に幸せになりましょう
0803マジレスさん (ワッチョイ 836c-ycE0)2018/04/14(土) 02:56:20.16ID:IrnZBwMF0
>>801
>>802
土日のバイトくらいでしか会えないので、早く遊びに誘ったりしないとと思って気持ちだけ焦ってしまっていたかもしれません
じっくりいこうと思います
0807マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/14(土) 11:50:27.88ID:FX/V56BU0
>>800
インドアの陽気なタイプじゃないということもわかっているようですが
あなたはその人と一緒にいて、いや、いられるの?
あなたとは相いれないような気がするけど
その人のどこを好きなのかどこを尊重できるのか守っていけるのか
先ず、あなたの彼女への気持ちの整理から
可愛いからものにしたいじゃ月のような人、太陽のような人で失敗すると思うけどね
0808マジレスさん (ワッチョイ 931e-LJHW)2018/04/14(土) 18:18:25.74ID:Unuav6s00
どうしちまったんじゃい!!
0811マジレスさん (ワッチョイ ffe8-Dw6q)2018/04/14(土) 19:57:26.40ID:9HiKkMVK0
>>800
まだお若いと見るけど

普通、女と付き合うときって、
話してて疲れない相性ばっちりだなぁ
こいつと一緒に居ると居心地がいいなぁ
笑いのつぼなどが一緒で共通なとこが一杯あるなぁ
こいつと離れるの辛いなぁ

等、基本的に一緒に居て心地よさを感じた時じゃないかい?
この辺、男女で差異はないと思うけど

だからにきびとか太ってるとか関係ないでしょうに
告白する頃には、互いに人間性を熟知してるから
勝手に恋人ヅラしてることが多いでしょ
再確認での告白となることが多いと思うけど
そういうもんだよ異性のお付き合いって
告白から入って付き合うって学生の頃の恋愛の始まりでしょ
そんなのは付き合う内に入りません、単なる異性遊びです
0812マジレスさん (ワッチョイ 9357-RdoA)2018/04/14(土) 20:13:15.96ID:36J10fe30
母の弟の叔父が危篤で近いうちに亡くなると思います。
たた、その叔父の妻で、数か月前に、うちの母親から、
一千万ちょっとのお金をだまし取ろうとしたことがあり、険悪になっています。
叔父が無くなった場合、葬式にはいくべきでしょうか?
わたしは四十を過ぎており、葬式を欠席するのは大人げないとも思うし、
でも、こういう人たちとは、生ぬるいことを言っていないで、
縁を切ったほうが良いようにも思うし。決めかねております。
ご意見お願いいたします。
0814マジレスさん (ワッチョイ 9357-RdoA)2018/04/14(土) 20:39:19.66ID:36J10fe30
>>813
>>812 です。意見ありがとうございました。
たぶん、母に聞いたら、許してあげなさいと言うと思います。
でも、母のそういう性格に付け込まれているような気もしています。
0815マジレスさん (ワッチョイ 8323-asLi)2018/04/14(土) 20:40:01.61ID:VEr2UTWz0
>>812
叔父のこと悼みたいならやってもいい。でも騙し取ろうという輩がいるならその女に接触しないよう注意は必須だね
女が騙し取ろうとした経緯があるなら縁切られても周囲はそりゃそうだと思うのではないかな。
まあ分からんけど後日墓参りだけすればいいという手もあるよ
0816マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/14(土) 20:45:26.52ID:qsLGsEi+0
>>814
あいまいな表現してるけど、あなたの母親は生きてるの?
あなたの中での許す許さないじゃなくて、
被害の当事者であり、故人の直接の縁者であるあなたのお母さんが出て、
その上であなたにも出るように言うのなら、あなたも出なければ
お母さんの顔がつぶれるという話だよ。
もしお母さんが出る上で「うちの家族からはわたしが代表で出るからあなたはいいよ」
と言ってくれるならその言葉に甘えてもいい

あなたは、
あなたのお母さんの叔父さんに対する愛情や哀悼、あと親族内での関係性と
あなたが感じている叔父の妻への怒りや憎しみを晴らすこと、
どっちのほうが大事?
その答えがそのままあなたのすべき行動の答えになるんじゃないかなあ
前者ならまず母に意向を聞く、後者なら有無を言わさず出ない
お母さんが出なくて良いと一言言ってくれればどちらも達成できるけどね
0817マジレスさん (ワッチョイ cf6c-ZxLv)2018/04/14(土) 20:52:55.18ID:JhCi+kvO0
クラスの男子に苦手な人がいるんだが相談乗ってくれ。
多言語(真偽は不明)できるアピールが気分悪い。
LINEとかでロシア語使ったり、アラビア語使ったりといった始末。
詳しくは質問お願いします。
0819マジレスさん (ワッチョイ cf6c-ZxLv)2018/04/14(土) 21:27:47.92ID:JhCi+kvO0
>>818
はじめてなもので申し訳ない

端的にいうといい子ぶってる感じがして、なにかいやなものを感じるんです。
彼とはあまりしゃべらないんですが、グルでの発言がかなり自分にとってダメージです。
彼含む4人ほどが男子の中心になっていて、かつ皆グル入っているので抜けたりはきついです。
0820マジレスさん (ワッチョイ cf6c-ZxLv)2018/04/14(土) 21:29:31.08ID:JhCi+kvO0
中心になっている中にもう一人苦手な人もいます
気分が態度にでてしまうタイプなので、彼らとどう接していけばいいでしょうか
0821マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/14(土) 21:33:07.68ID:qsLGsEi+0
抜けろもだめ、関わってなくても発言が目や耳に入るだけでだめ
そもそもあなたが可能な選択肢はなに?
現時点で提案するなら、別にそこはあえて抜けずに
ゆるやかに他のグループに入っていくか
新しいグループを作っていってだんだんたシフトしていくのが一番楽
0822マジレスさん (ワッチョイ 9357-RdoA)2018/04/14(土) 21:46:03.95ID:36J10fe30
>>815
>>812 です。意見ありがとうございます。
自分としては、大人の世間体を気にしています。
叔母は彼女の兄弟からも絶縁されており、
叔母の息子の結婚式のときに、叔母の家族は全員出席を拒否されています。
叔父は好きでも嫌いでもないし、悼みたいともそうでないとも思いません。

>>816
意見ありがとうございます。
母は元気にしています。叔父が亡くなったら、さすがに母は葬式にはいくと思います。
あなたに言われて気が付いたのですが、
母を一人で葬式に行かせると、また、母のやさしい性格に付け込んで、
なにかするかもしれないから、自分も一緒に行ったほうが良いような気がしてきました。
おそらく叔母の家族は誰も出ないでしょうし、叔母と二人にするのは危険ですね。
仕方ないから、行くことにします。
みなさん、意見ありがとうございました。
0823マジレスさん (ワッチョイ cf6c-ZxLv)2018/04/14(土) 21:53:12.11ID:JhCi+kvO0
>>821
ありがとうございます
自分もここ最近できることを考えたのですが、新たな環境ということでなかなかできることがなかったです。
一部の人は少し不満を感じているようですが、一部は「ついてくぜ!」みたいな感じで、性格の悪さというのを感じてしまうのは自分だけなのかと不安です。
好きな人できたことないとか、振ったとか、まじめだけどオタク系のもの好きだよ、でも政治とかファッションとかいろんな話できるよ。
などといった感じでイキがってる(?)感じを非常に受けます。
目立たない自分が「(外国語や中二病発言)しつこいよ」みたいに言うのはかなりむつかしいです。

行動にできないなら価値観や考えを一時的にでも柔軟にするしかないと思い、書き込みました。
考えをいただきたいです。
0824マジレスさん (ワッチョイ 8323-asLi)2018/04/14(土) 22:34:12.32ID:VEr2UTWz0
>>823
学生さんで多分新入生かな…?
頑張ってアピールしてるんじゃないかな。まあ承認欲求がすごいように見えるが思春期ならまあ…と思う。そういうのも若い子にはあるあるだし。

合わない人は合わないっているし仕方ないかもだけど、人を馬鹿にしtりしてるのではないならいちいち目くじら立てることかな?とは思うかなー。
0825マジレスさん (ワッチョイ cf6c-ZxLv)2018/04/14(土) 23:01:03.03ID:JhCi+kvO0
>>824
ありがとうございます。
新入生です。
そうですね自分自身も人の観察をしてしまうほうで、神経質になりすぎているかもしれません。
お互い探り探りのなかで疲労もたまっていて気になるのかもしれないです。
ただ、浅い人生の中でも初対面のイメージがあっている・・・といったことがあったので、不安なところがあります。
顔つきや体格も大学生っぽいので皆、話に乗っている印象を受けます。どのくらいの人が僕と同じ印象を持って接しているのかも不安です。

女子のいるグルではそのようなことはないので、女子は好印象を持っていると思います。
やさしさの裏にある怖さ?(自分は君たちの上だけど、皆で楽しもうなど)みたいなものが、どうにも感じてしまいます。
この状態がだんだんと、できない人を疎外するような感じにならないで平穏に過ごせるとよいのですが。

卒業した学校ではみんな素直で、正直な人ばかりでこのようなことを感じることはなかったです。
どのようにふるまっていけばよいのでしょうか。
0826マジレスさん (ワッチョイ 6fbd-vnGr)2018/04/14(土) 23:46:46.48ID:E+LNPXF30
何にでもとても動じやすい性格です。
少しでも精神的に来るような画像や動画を見るととてもショックを受けてしまいます。私の精神が幼いからでしょうか?経験を積めば動じにくくなるのでしょうか?
0828マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 00:30:13.35ID:ImwussCl0
20代半ばの女です。考えすぎる癖があり、最近人間関係で失敗しました。自分は異常なのではないかと思ってしまいます。

同僚(異性)と趣味が同じでよくイベントに行っていたのですが、その同僚が以前SNSに私と話すのが辛いと書いていたのを他の人から教えてもらいました。
ただその投稿の後も(私は書かれているのを知らなかったので)一緒にイベントに行ったり悩みを聞いてもらったりしていました。

少し一緒にいすぎたかなと思い、会社で雑談する時は距離を置いていました。

向こうがそれに気づいたのか話す気ないよね?と聞いてきたので「話すのが辛い的な話を聞いたので」と答えたところ嫌なら絡まないよと言うので、その後はまた普通に話すようになりました。
ラインも2週間くらい続いていたのですが、その時に同僚のSNSにラインのやりとりから察したと思われる私の性格分析が書かれていて怖くなりました。

その後私は結婚で会社を退職したのでこれで終わりと思ったのですが、退職した後もイベントで会おうねと言うので感情が爆発してしまいラインで情緒不安定な文章を何度も送ってしまいました。
相手の返答はそんなのどうでもいい。話すも話さないも好きにしてだったので考えすぎていたようです。

旦那とはそういう事になった事はありませんが、自分の攻撃性が怖くなってきました。
0829マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/15(日) 00:35:32.05ID:dl3thECO0
>>828
既婚なんだから友人知人をちゃんと見極めたら?
いつまでも他の男とイチャイチャしてるんじゃねーよ!




ご主人が知ったらこう言うだろうね
きちんと友人関係整理したら?
なんのためにその男置いておくの?
0830マジレスさん (ワッチョイ e3b0-Hlh0)2018/04/15(日) 00:46:57.78ID:xnEj/5F90
多分その男は友人として絡みがもうない、つまり過去の話なんじゃないのかね、ただその過去の話から攻撃的すぎる自分が怖いと。
0831マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 00:57:23.56ID:ImwussCl0
>>829
ありがとうございます。同僚といえど年上なので在職中は無視できませんでした。

既婚なのでもっと考えるべき事があるはずなのですが、愚痴を書きながら絡んでくる事に利用されていると考えてしまい攻撃せずにいられなくなってしまいました。何で退職後無視できなかったのか、そちらを反省します。
0832マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 00:58:50.80ID:ImwussCl0
>>830
ありがとうございます。そうです。もう縁は切れています。自分に自身がなく、利用されているのではと疑心暗鬼になり攻撃してしまった自分に怖くなってしまいました。
0833マジレスさん (ワッチョイ e3b0-Hlh0)2018/04/15(日) 01:07:53.22ID:xnEj/5F90
>>828
たぶん828さんのなかでは、
こいつ前は話すのが辛いとか言っておいて、それだけじゃ飽き足らず人様の精神分析してなに綺麗事ほざいとんじゃ!

ってかんじなんだとは思うけど、そこはひとまず落ち着いて旦那さんに相談するべきだったかもね。

その男が828さんに対してどんなことを思っていようと、
「また会場であったらよろしくね!」
って綺麗事を言い残していくのはまぁ不思議なことではないとおもいますわ。

最適解が何であったかは重要じゃないと思うから触れないけど、旦那さんからしたらそれは相談してほしいんじゃないのかな?
ましてや新婚さんなのに知らないところでいきなり嫁が情緒不安定になってたら不安になるでしょう。
落ち着く意味合いも込めて、誰かに愚痴をこぼすのを個人的にはオススメしたい。

ただその男もSNSにそういう情報乗っけるのはクズの極みだと思う。バレないとでも思っていたのかw
0834マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 01:32:19.15ID:ImwussCl0
>>833
ありがとうございます。その通りです。
旦那には相談していました。もう無視してと言われました。

退職する際にハッキリと既婚なのでもうやめてほしいと伝えるべきだったのに伝えられず、ズルズル引っ張ってしまい、最終的に爆発しました。
相手からしても、この間まで仲良く話してたのにいきなり何だ、と感じただろうと思います。結局相手と同じ事をしていました。

その趣味以外にもストレス発散場所を作ろうと思います。もっと周りにも頼ろうと思います。

その同僚は私が退職後に爆発した事に関して「退職したのにまだラインくるんだよ」と社内の男性陣に自慢げに言いふらしているようです。もう会わない人たちとはいえ、自分の異常性が広められているのもまだ悩んでしまう原因かもしれません。
0835マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-Hlh0)2018/04/15(日) 01:37:31.91ID:gbM5naIqp
>>834
id変わったかもしれないけど833です。

ストレス発散は本当に大切なので何か見つけるといいと思います。
それとちょっとした事もいろんな人に話しておくと、あの件どうなった?解決した?と気にかけてくれる人もいるかもしれません。
そう言う関係を築いた人こそ、この先ずっと安心して付き合い続けられるひとだと思いますよ。

しっかしその男、えらい自信に満ち溢れとるなw
顔がみてみたいわw
0836マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 02:00:04.80ID:ImwussCl0
>>835
もう10年くらい続けている趣味なので視野が狭くなっていたんだと思います。だからトラブルが起きると自分でも異常と思えるような攻撃性が出てしまった面もあるのかなと。旦那さんと新しい事、楽しい事探していきます。

どちらかというと聞き役が多かったので話せなくなっていたのかもしれません。色々とありがとうございます。

自慢げにというのは教えてくれた人から見た感じでは、という事なので実際は迷惑そうに言っていたのかもしれないし分かりません。言いふらしているのは事実です。何が目的かは分かりません。もしかしたら縁切れて良かったのかもしれません。
0837マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-Hlh0)2018/04/15(日) 02:05:45.45ID:gbM5naIqp
>>836
まぁその様子だと多分、
「あいつなんか話すとき会話が噛み合わなくてさ〜w話してると疲れちゃうんだよね〜wあはははーw」

って感じのクズチャラい成分入った男だったんだろうねw縁切って正解だわなw

頑張ってやー、夫婦仲良くするんやでー応援しとるでー
0838マジレスさん (ワッチョイ 830b-sk+i)2018/04/15(日) 02:19:08.99ID:ImwussCl0
>>837
チャラいのかは分からないですが会社の女性陣にすごく絡みまくるようです。

趣味のメジャーなイベントは既婚だろうと彼氏持ちだろうと関係なく社内で誘って皆で行っていると聞きました。
私はマイナーな方に行く時だけ誘われていました。こう書いていくとやっぱり爆発した理由は都合よく利用されてると疑ってしまったところにあるのだと思います。

言いふらされているけど一部の男性と女性は理解してくれて私と旦那の味方になってくれています。

結婚したタイミングで余計な人間関係を切ったと思えば前向きになれそうです。

ありがとうございます。頑張ります。
0839マジレスさん (ワッチョイ 2397-yKcS)2018/04/15(日) 02:53:48.01ID:V+xSVuae0
29歳既婚女です
最近、母に対しての恨みが爆発してしまいました
夫婦喧嘩に口出しをしてきたときに
こういう時に娘の味方になれない癖に母親面するな、と叫びました
そこからお互い完全無視状態です
夫婦喧嘩の原因は飲み会へ出た旦那が連絡なしで朝方まで飲んでいた事です
連絡なしで0時を過ぎたらチェーンかける、とのルールがあるのですが
それに対しての母からの口出しでした
飲み会の次の日は週末で、旦那の休日でもあったので迷うことなく締め出しました
そもそも、何故チェーンをかけるか、ですが
旦那が酔っ払い、外で寝こけてしまい、誰かが鍵を抜き取り家に刃物を持って入ってきたら、など考えるためです
実際、タクシー運転手が夜中に押し入り殺人、という事件がありましたよね
その点の不安を話し、だから連絡なしでの午前様はやめてね
もし連絡なかったらチェーンかけて先に寝るからねと話し合っていたのです

そもそも、母は小学生の時に勝手に離婚し、勝手に一人親になりました
授業参観もきたことなんてない
朝ご飯夜ご飯も作ってくれない親でした
女一人で育てるのは大変だっただろうと思いますが
私は一人だから!とシングルマザーという肩書きに甘えて本当に何もしてくれない親でした
18で家出同然で家を出てから親はないものとしていましたが
結婚、出産を経て、そういう恨みをごまかしつつまた関係が復活していったのです
私からすれば、寂しい一人暮らしの母の為に
孫の顔をみせてあげるために関係を復活させてあげたのに
何故旦那が悪い事をしたのに私の味方になるどころか敵になるのか、疑問です
私はいい母親じゃなかった、と以前言われましたが
過去形じゃなく、進行形じゃないの、と言う感じです
いい娘であろうとしてたのに
今からでも母親らしいことさせてあげようと思っていたのに
もう孫の運動会等のイベントにも呼ぶもんかと思ってます

私酷いですか?
こんなに母に苛立つのは私がまだ子どもだからなのでしょうか
勢いで書いたためまとまりのない文章になってしまいました
0840大阪在住。整理出来てない長文です。転載禁止 (アークセー Sx07-LJHW)2018/04/15(日) 03:16:12.34ID:10logSE/x
・何事にもやる気がでない。無気力。
・仕事ではコミュニケーションがうまく取れない。このままではクビ
・どうせ何をしても失敗する・うまくいかないし・・・といつもいじけている。
 でもやってみてもうまくいかないと感じることが多い。
 (例えばネットで創作物を投稿しても反応が無かったり)
・過去にイジメ?(相手の部屋で軟禁状態とかフルチンとかそういう系。重いのか軽いのかわからない)、
 周りにキモイキモイ言われまくったりしてて人間不信が直らない。
・どうしても自分がコレが好き!コレが得意!なんて自信が無くて言えない。
 過去に自分の好き・興味のあるジャンル(絵を描く、プログラム)での先輩にあたる人に
 「お前は才能がない。生きてる価値がない」とか、
 「ニワカが調子にのるな(意訳)」的な事を言われて来たからかもしれない。
・周りの「コレが得意!」という類の話に心のどこかで見下してしまう所がある気がする。
・周りに流されやすい。たぶん昔から親や友達の意見に合わせないと
 ギャーギャー言われて本当に面倒だし鬱々しいから合わせる性格になったのかなと思う。
・本音で話せる人がどこにもいない。相談できる人がいない。ネットでも無視される。
 昔女性カウンセラーに露骨に嫌悪されたのが今でも頭からこびりついてる。

こんな自分を変えたいのですが、どうしたらいいのか分からない。
自分でなんとかしようにも面倒くさがりな性格とかでうまくいかないし、
本を読んでも頭にあんまり入らないし役に立ってる気がしない。
話し方教室とかカウンセラーもうさんくさそうだし、誰に頼れば良いのかわからない。
このままだと仕事をクビになるかもしれんからそれだけは本当に勘弁してほしいので、
お願いします。
0841マジレスさん (アウアウウー Sae7-Z3T2)2018/04/15(日) 06:18:14.24ID:BDL0cLOsa
>>840
 医療機関へが一番オススメだと思いますが。
 話し方教室もありでしょう。(ただしアナウンサーのやつはおすすめできません。)
 住まいがどこか分かりませんが、
私は新潟で、先生の違う話し方教室を2つ掛け持ちしてます。
 それぞれやり方が違いますね。

無理は禁物ですが、やってみる価値はありますね。先生の見極めも必要ですが。
0842善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/15(日) 09:55:30.57ID:Z9S+KpZz0
>>812
金に困ってるなら援助してやったら

>>817
君が話題を提供する

>>826
経験と対応力

>>839
親孝行を免れるための正当化、別の不満の八つ当たり、などでは。
まあ母と同じ道を辿っているのだろう

>>840
自分の利益や安全に過剰なのかな。 だから中途半端だし人からも好かれない。
使命とか役割とか信念と実績で信頼を得て行く方法を考えよう
0843マジレスさん (ワッチョイ a362-sXNh)2018/04/15(日) 10:31:36.85ID:LSq0Iyx80
>>839
小学生レベルですね
全部親のせいにして
味方にならないならとか本当に小学生みたい
そもそも良い親というのは内容無視して無条件に味方する人じゃないからね
書き込み内容見る限り、精一杯頑張ったまともな母親と頭の悪い恩知らずの娘って図式しか写らない
0844マジレスさん (ワッチョイ 4362-snlP)2018/04/15(日) 11:18:13.89ID:y/LFh4IL0
ルックスしか取り柄がないと言われて悩んでいる20歳女です。
私はルックスはかなり良いと周りから言われます。
しかし性格や頭が悪く中身がない、見掛け倒しと言われます。
そのせいか友人は離れて行くし恋愛をしても長続きしません。

真剣に悩んでいます。
どうしたら中身がある人間になれますか?
0845マジレスさん (ワッチョイ bf4b-SjEm)2018/04/15(日) 11:39:04.29ID:mH3SnG1E0
オレの金属製の卓上灰皿、もしかしたら買取査定価格が0円から1円だったらどうしようと結構深刻に考えてしまう、助けて下さい。
0846マジレスさん (ワッチョイ 931e-LJHW)2018/04/15(日) 12:35:00.59ID:JU9omUsx0
>>844
こちとら、ルックスも悪いおいちゃんが言うのも何だが。
恋愛はともかく、友人も離れるとは、あなと居ても「楽しくない」って事でいいのかね?
ココでは共感は得られるが、実際どうしたもんか。
周りの人たちを観察してみんね。
何をやっている?
あなた自分で性格悪いと言うけど、20歳そこそこ相手に「見かけ倒し」と言う人もどうかと思う。
何にせよ、行動力は必須と思う。色々挑戦する事やね。
おいちゃんみたく、ボーっと過ごしたら、あっと言う間に30歳なるわいのう。
0847マジレスさん (ワッチョイ 83d5-EaDI)2018/04/15(日) 12:40:14.73ID:amqNNdZS0
自分の本心が見えなかったり
自分が本当は何を望んでいるのかわからなかったり
今後どうすれば良いのかわからない時、
どうしたら答えが出るのでしょうか…?
皆さんが行なっている方法があれば教えていただけませんか。
0850マジレスさん (ワッチョイ 7f74-h/e7)2018/04/15(日) 13:23:37.07ID:I2zSKabm0
>>844
なにか趣味や興味があるのであれば、少しづつでも追求していけば、それが芯になって自分の中身ができてくることはあるわな。
趣味が相当な域まで達すればそれを軸に「俺はこうだ、私はこうだ」って確固たる自分というものが形成されるんだわ。
それは言い換えれば自信と言ってもいいんだが、そうなれば人は自然に集まってくるようになるよ、経験上間違いない。
0851マジレスさん (ワッチョイ 7f74-h/e7)2018/04/15(日) 13:37:57.21ID:I2zSKabm0
>>847
具体的に自分に問いかけをしてみるとエエよ。
どうすれば分からんって人は、考えてるようで実はただ右から左へ思考を垂れ流してる人が多いんだよな。
自分の中にもう一人のアドバイザーを想定してみる。
好きな有名人でもいいし、霊を信じるなら守護霊とかハイヤーセルフ?とか何でも好きなモンを想定すればエエわw
結局は多分自分に話しかけてるだけなんだが、あえて自己ではないアドバイザーを想定してそれにいろいろ聞いてみると、
面白いことに結構きちんと納得できる答えが返ってくるんだよな。
多分垂れ流されて漂っている思考がまとまったり、アイデアが浮かび上がってきやすくなるんだと思う。
0853マジレスさん (ガラプー KKff-Yu/O)2018/04/15(日) 17:15:13.74ID:sHthQ1Q+K
職場の悩みです
長文ですがわかりにくかったら聞いてください
自分のいる部署は社員がABCDの4人です。Cを自分とします
Dは病的に一人分の仕事が出来ず、周りが手を出してなんとか業務を回しています
年度が変わり上の人間も変わったため不満を全て伝えました。面倒見切れないDの異動と代わり人員の補充です
結果、時期はまだ未定ですが、
Dを使いこなせない主任Aを無能として異動
新たにE(仕事は出来るが協調性がなく有名)がDの仕事を引き継ぎ
Eのいた部署へ交換でBを異動(これはEを持て余していた部署長からの依頼です)
CDのみそのままでBの仕事はCが引き継ぎ(増員どころか減ってます)
という破壊的に意味のわからない案が通りつつあります
結果として自分Cが一番負担が回ってくるように考えています
どのように自分は身を守るべきでしょうか?
とりあえず転職以外の方法でお願いします
0854マジレスさん (ワッチョイ ff94-ycE0)2018/04/15(日) 17:21:03.35ID:6QfIvzbX0
すごい戦場だね、戦国時代か
チクっては蹴落とし追いやり責任取らせて追いやり

似たもの同士、同じ枠で蹴落としゲームしてたらいいんじゃないの
0856マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/15(日) 17:42:36.95ID:U6j1hnPE0
>>853
状況を整理しましょう
A:主任:能力10
B:能力10
C:あなた:能力10
D:無能:能力5
E:協調性がない:能力8

判りやすく数値化するとよろしいかと
Eは仕事の能力はあっても協調性がないという事で12→8
現状35あった部署の能力が、ABが消えEが入る事で23に減ります

と、判りやすく訴えるのがよろしいかと
それと、Dが居座る以上問題が解決してない
Aの仕事は誰がやるの?
CがBの仕事をやるなら本来Cのやっていた仕事は誰がやるの?
EがDの仕事をするならDは何するの?

色々問題点はあるでしょうが、それをわかりやすく表にまとめて新上司に聞いてみてはいかがでしょうか?
あなたの意見を採用されるかどうかは不明ですが、不満を新上司に伝えた結果人事が動いているのなら多少は話しができそうですし
出来なくとも、問題点に対する回答は得られるでしょう
つまりは言質が取れるという事で
あなたがBの仕事を受け継ぐ以上、今までの仕事はできないのは明白ですし、Dの面倒はもう見ないと言ってある
それが発端で話が動いているのですし
そしてもとい他部署がもてあますほどのEが来る以上、トラブルも予見できる旨
話すべき事や言質が取れる事は多いと思いますよ
0857マジレスさん (ワッチョイ cff0-eTet)2018/04/15(日) 17:44:08.45ID:7y5/6yx70
>>853
そもそも仕事のできないDが問題なのに主任のAが無能として異動になるのは
あなたの不満の伝え方がよくなかったのでは?
転職が無理なら
仕事ができるEと仕事だけは仲良くして、あなたが仕事ができないと思っているDとも仕事だけは仲良くして、
あとはストレス発散を頑張ることしかないのでは
0858マジレスさん (ワッチョイ e303-WSyK)2018/04/15(日) 17:51:15.71ID:vxZ5YrPn0
業務棚卸しと、スキルマップを作り、業務引き継ぎ報告書を作成する。

客観的にどの様な業務があり、誰がどのレベル出来るのかを明確にしない限り、何も変わらないし変えられない。
0859853 (ガラプー KKff-Yu/O)2018/04/15(日) 18:00:50.65ID:sHthQ1Q+K
ごめんなさい。書き間違いがありました
Aの仕事をEが引き継ぎます
Dは現状維持です(指導できないAではなくEが指導すれば1人前できるであろうという考えです)
Bの仕事はCが兼任します。Dのフォローをしていた分がなくなるからEと協力して出来るでしょ?って事です
しかし今までの経験上Dはこれ以上の成長はしないと思います。なのでDを自分が放置したらEはDの仕事をしてBの仕事は手付かずでしょう
Eは問題児なのでもしかしたらこれにより評価を落とすのを目的にしているのかもしれないとも考えてます
こんな事を考えてしまうとどうしても「自分の身は守りたいよね…」になってしまいました
本当に戦国時代っていい例え…
0860マジレスさん (ワイモマー MM1f-nMUO)2018/04/15(日) 19:26:56.40ID:MThLFqe0M
>>847
物事をプラスに考えてみたり
美味しいもの食べに行ったり
落ち込んだ時になるべく小さな幸せを感じるようにしてみる
0861マジレスさん (ワッチョイ 7f74-h/e7)2018/04/15(日) 19:38:45.35ID:I2zSKabm0
>>853
アンタに職能があるなら、無能Dと協調性ゼロのEに直接意見してやればエエわ
プロならちゃんとやれよって、舐めとったらイワすぞくらいの勢いでガンとカマせ。
グツグツ言うようなら相手に向かってイス投げろ!当たらんようにw
イスぶん投げるって被害の割には劇場効果があるわ。
上手く行けば上司の度肝も抜けるし、意外と問題にもならんわw

その後で飴をやる「オマエに分かってもらいたかったんだわ、スマンな」とか言って。
悪い言い方かも知れんがやっぱアメとムチは人を動かす基本や。
0863マジレスさん (スッップ Sd1f-h/e7)2018/04/15(日) 20:05:16.64ID:q/E00w4Md
>>862
ストレスでおかしなるよりはエエと思うわ
みんな呆気にとられて口パクパクしよるでオモロイよw
俺は土建屋だからそういう文化はもはやセレモニー化、様式美になってしまっとるけど、普通のオフィスなら効く、イスくらいなら警察沙汰にもクビにもならんね、思考停止になっとるところにアメをやる。相手にも上司にも。
0867マジレスさん (ワッチョイ e303-WSyK)2018/04/15(日) 20:24:26.38ID:vxZ5YrPn0
話し合いで説得できないから、物を投げて相手を黙らせるって事でしょ?
土建屋ってブラックなんだね。
0868マジレスさん (スッップ Sd1f-h/e7)2018/04/15(日) 20:38:20.53ID:q/E00w4Md
なら、具体的に効果のある解決策を提示してみな?
ハッキリ言ってこのままならズルズルいくだけやろ
俺は経験則から言っとるのよ、それでさえ人は慣れてしまう。
イスごとき投げたところで派手さの割には大した被害なんかにならんわ
話し変わるけど映画「セッション」でもスパルタ教官がイス投げとったわな、あれはあれで映画を見るものに教官のハンパなさを植え付ける有効な手法だったやろ?
洋の東西に関わらず考える事は同じやなw
0869マジレスさん (ワッチョイ ff94-2OU/)2018/04/15(日) 20:40:36.94ID:OrhTS+F60
学生女です。現在家庭崩壊気味です。

自分の住んでいる所は結構田舎で、各家で浄化槽を使用しています。それで母が、隣人の浄化槽の臭いをうちに押しつけようと工作している、と言っています。
最初に言い出したのが数年前で、その頃は母は自分の家が原因だと思っていて、一緒に原因を探りながら対策できることは対策していました。
でも、その内隣の臭いが原因だと言い出して、ここ半年位は毎日隣のせいだと言っています。隣の家の子供が出てくるとモニターで監視する、という事を毎日しています。
最近では集団ストーカーをされていると言い始めました。
一緒に住んでいる家族は不干渉を決めこんでいます。お酒を飲む数も増えてきた様に思えて、酔って怒って隣の愚痴を毎日私に話します。
私自身、臭いを感じた事が無く、母や家族の悪口を言っているのも見たことが無くて本当に嫌がらせがあるのか半信半疑で、ただ頷く事しか出来ないのが現状です。
離婚の話も出ているらしくて、焦りとともに、悲しくなりました。
自分なりに母を支えているつもりでしたが、どうすれば良いのか分からなくなりました。
長くなってしまいましたが、助言頂ければ幸いです。
0870マジレスさん (ワッチョイ 8304-5Vj6)2018/04/15(日) 20:43:31.69ID:ryoexi5I0
大学2年になった男です。
バイト先の女子高生についてです。
昨日の深夜くらいから、今朝の四時くらいまでずっとLINEしてました。
僕は遅くても11時くらいには寝てるので、こんなことしたのは久々でした。
他愛もないことや、趣味の話です。
その中で僕が「友達あんまりいなくて大学で1人でご飯食べてる」と言ったら
「ハマる人はハマります!私は〇〇さんのこと大好きです」と言われました。
あと今日、話の流れで「ちょっとキュンとしました」とか言われました。
その時僕はちょっと興奮しました
その子には彼氏がいるのですが、僕にこんなことを言って大丈夫なのかな、とか思ったりします。
僕のことを好きなのでしょうか?それとも、いくつかの男友達の1人と思っているのでしょうか?
だとしてら、何と言うか遊ばれてるのでしょうか?
上手く言えないのですが、困惑しています。その子とLINEすると何となく癒やされます。
ちょっと整理をしたいです。
どなたかお願いします。
0874マジレスさん (ワッチョイ e303-WSyK)2018/04/15(日) 20:52:34.68ID:vxZ5YrPn0
>>870
女子高生が貴方をどう思うかよりも、貴方が女子高生をどう思っているのかが重要です。

貴方は女子高生が好きですか?
友達なら友達としての振る舞いを、
好きなら女性としての振る舞いを。
0875マジレスさん (ワッチョイ 7f74-h/e7)2018/04/15(日) 20:59:39.82ID:I2zSKabm0
>>871
当たり前やろ?
ムショ上がり、ヤクザ上がりが普通におって、スキ見せりゃマウント取ろうとしてくる野獣みたいな連中を使っていこうと思ったら話し合いでどうにかなると思っとるほうがおかしいわ。
大体サラリーマン、ホワイトカラーの世界でさえ話し合いでなんとかなるんかよ?ならんやろ?
相談者も話し合いでなんともならんとわかってるからここで聞いとるわけだし。
結局穏便な解決なんてのは幻想だし行動して打開するか、グチだけ言って尻尾巻いとくかのどちらかしかないわ。
0876マジレスさん (スップ Sd1f-b65m)2018/04/15(日) 21:08:36.89ID:7ihHlGA0d
自分の意見を言えないというか
どうしても受け身になってしまう

話そうとしても話せないし言葉が出てこなくなる

仕事で分からないという事が分からないので
あんたみたいに質問をしてこない人は初めてだと言われた

自分のことでもよく分からないのに
どうしたら良いか分からない

フローチャートを簡単に作って
ある程度対策してるけど
そこから外れると何も出来なくなる

だんだんどうすれば良いか分からなくなってきてる
0877マジレスさん (バットンキン MM9f-WSyK)2018/04/15(日) 21:13:14.59ID:IACfgCdmM
ブラック企業で働くと思考もブラックになって、それが当然になってしまうんだね。
話し合いで解決できない自分のスキル不足を棚上げして、椅子投げろってアドバイスは無いわ。
ただの恫喝。

状況に応じたアドバイスが出来ずに、誰にでも椅子投げろってアドバイスしか無いんだろうね。
0878マジレスさん (バットンキン MM9f-WSyK)2018/04/15(日) 21:20:46.33ID:IACfgCdmM
>>876
どうしよう?ではなく、こうしようという思考の癖をつけると良いと思います。
分からないことは素直に聞く、ただし同じ質問は多くても2回まで。
理想を言うと、自分の考えを持って、相手に自分の考えの良し悪しを確認する程度にできるのが望ましいと思います。
0879マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/15(日) 21:25:08.85ID:Qg199IbG0
>>876
> 自分の意見を言えないというかどうしても受け身になってしまう

> 仕事で分からないという事が分からないので
> 自分のことでもよく分からないのにどうしたら良いか分からない
とは全然別の問題だぞ

仕事において何が分からないのか分からないっていうのは
半端に分かってるけど100%は分かってない時に起きやすいのと、
相手とゴールを確認していない場合にそのずれから起きやすい

例えば「シーフォースにソテンを入れてください」と言われて
何をどうすればいいかわかる?
これ別に一般的な言葉じゃなくて、俺と同じ業界の同じ地域で働いてる人以外は知らない特殊用語
いきなりこういわれても100%わからないと思うけど、
100%わからなければ「シーフォースが何か」と「ソテンが何か」と
「入れるためにはどのようにするか」を聞くだろ?これならいいわけだよ

でも、例えばちょっと季節はずれたけど「来週の花見の準備しといて」
と言われて、頭には場所とりと敷物の用意と食事の用意が浮かんだとする
「花見」から連想される必要なものは、そうやって自分の経験や価値観からわかるけど
実際上司が求めていたものは「出欠をとれ、そのための告知文書を作れ、
人数が決まったら適当に信頼できる人間使って敷物とか場所とりとかしろ」
だったとしたら、前半の動きが完全に抜け落ち、上司から進捗を聞かれた時に
「そうすればいいとわからなかったから人的準備が全く進んでいない」
ということを知った上司から「なんでどうすればいいかわからないなら聞かないんだ」と怒られる

何をどうしてどうすれば完了なのかを確認するようにするといいよ
あなたはまだ仕事に対するなり社会に対するなり知識や経験が足りていなくて、
それなのに曖昧な指示を丸ごと受けて曖昧なところを自分の不足した知識や経験で補うから
落ち度が出て、その結果わからないことは聞けと言われるようになる
0880マジレスさん (ワッチョイ 6f2b-eTet)2018/04/15(日) 21:39:33.18ID:KfUVhfTr0
中学不登校→定時制高校は精神病んで中退→高認で夜間大学→ニート→フリーター→この春から正社員と、なんとかステップしてくることができました。

しかし人間関係の築き方がわかりません。
仕事上の話題ならなんとかなるものの、雑談が苦痛です。
「部活何やってたの?」「やってません」「…」
「休日何してるの?」「家にいます」「…」

自分が生きることに精一杯だったとき、周りの人は部活や恋愛と青春を謳歌していたわけで…
そこに引け目を感じて壁を作ってしまいます。
0881マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/15(日) 21:43:06.76ID:dl3thECO0
>>880
別に引け目感じることなんてないよ
部活何やってた?やってません いいじゃない
それで会話は成立しているから
そこで沈黙になっても気にしない
一つ会話ができた、ぐらいに思って気楽に

情報というのはいっぺんに収集するもんじゃないと向こうもわかってるから
0882マジレスさん (ワッチョイ 836c-ycE0)2018/04/15(日) 21:44:44.44ID:ArD1e1dk0
他の人同士で話してるときはすごく楽しそうに笑いながら話してるけど、自分と話すときはトーンダウンしている気がする
自分といるときはみんな無言の時間が長いような気がする
こちらから話しかけて相手がそれにこたえてくれても、今度はこっちが会話のボールをうまく返せず、すぐに会話が終わってしまったりする
頑張って明るく振る舞おうとしても「どうしちゃったの?」みたいな反応をされるし、そもそも会話の技術が上がるわけでもない
うまく会話できないから自信をなくして更に口数が減っていく

コミュニケーションがうまくできない自分が悪いのはわかっているんですが
最近は自分みたいな雰囲気が暗くて無口な人間の存在価値なんてあるんだろうかって考えてすごく落ち込むときがあります
纏っている暗い雰囲気やコミュニケーション能力の低さは、人と関わっていくなかで少しずつ修正していくしかないんでしょうか?
人と関わってもうまくいかないことばかりで、治せる気がしません。
0883マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/15(日) 21:48:56.34ID:Qg199IbG0
>>880
否定的な、あるいは広がらない答えをせざるをえない質問をされた時には
「補足」をするようにするといいよ
一問一答にしようとするからお互い詰まるんだと思う
> 「部活何やってたの?」
「部活はやってなかった。でもテレビはよく見てたよ」
「部活やらずに漫画とかゲームばっかしてたわ」
これだけでも「どんなの見てたの?」って相手のつっこみどころが出る
> 「休日何してるの?」
「家でOOしてるよ」でいいじゃん
家にいて膝組んでじっとしてるわけじゃないだろ?
「家にいて何もしてないんだよ〜家事してるだけかな〜」とか
「家でテレビばっか見てるよ〜」
といった答えでも相手にはあなたの生活が現実的に浮かぶからとっかかりが出てくる

まあ自分で分かってるみたいだけど、引け目で壁を作ってるから、相手からすれば
「知られたくないことや言いたくないことがあるから聞いてほしくない」
みたいな拒絶感を感じて、『これ聞いちゃいけないんだな』と思うようになる
そういった質問で相手があなたに求めてるのは、あなたという人間の自己開示
既に親しい人間ならともかく、そうでない相手との雑談ってのは、お互いの心にお互いを踏み込ませる作業だからね
言いたくないことは言わなくてもいいけど、言ってもいい内容であるなら
「できるだけ相手に自分の情報を開示する」ことを意識するだけでだいぶ違うよ
0884マジレスさん (バットンキン MM9f-WSyK)2018/04/15(日) 21:50:10.83ID:IACfgCdmM
>>880
もし雑談をしたいと思っているなら、これから少しづつでも変わっていけばいいと思いますよ。
過去は変えられませんが、これからは貴方の行動次第で変えることが出来ます。

無理して会話をする必要もないですし、好きなことを見つけていくのも良いんじゃ無いですか?
0885マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/15(日) 21:52:45.86ID:dl3thECO0
>>882
ありのままに

無理しないように
無理に話そうと明るくしようとするからすべる

ありのままに
会話が苦手なら聞き役、頷くだけでいい

よく芸人みたいに面白いことを返したいのにどうしたらいいか、という相談が上がってくるけど
身の程知らずと思うよ
人それぞれ、寡黙な人もいればおっちょこちょいもいる
穏やかな人もいればきつい人もいる
あなたはあなたでいい
無理しなくていい
他人は他人の事四六時中思ったり気にしたりしてないから
早く切り替えなさい
0887マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/15(日) 21:59:17.79ID:Qg199IbG0
>>882
うーん・・・どうなりたいの?
無口とかコミュ下手っていうのは生来+環境由来だから
大人になって早々直せるもんじゃないよ
あなたはその無口でコミュ下手な「あなた」を道具として引っ提げて
コミュニケーションをとるしかないわけで、そうするとあなたはつらいわけだろ?
もういいんじゃないの
明るく陽気で誰とでも楽しく話せる人間にあなたはなれないし、
なる必要もない。静かで落ち着いている人も輪の中には必要だよ
積極的にたくさん話さなくていいから、周りの人の話はちゃんと聞いてあげるといい
「話さないけど聞いてくれているんだな」と分かれば、そういう人だと思って尊重してくれる
「話さないし私にも興味がないみたい」と思えば相手はあなたから拒絶感を感じるから拒絶で返すようになる
0888マジレスさん (ワッチョイ 8393-lYCp)2018/04/15(日) 22:33:27.61ID:pUG0jvGF0
25歳、独身女性です。彼氏とは5年以上付き合って28歳、3年間同棲生活を
続けています。彼の性格や婚前交渉を行い、体の関係を知り尽くし、婚姻届けを
だすだけなのですが、私の両親が猛反対、勝手に婚姻届をだすと親族から破門すると
いうのです。
理由は彼の雇用形態・資産状況にあるというのです。
彼は契約社員、ボーナスゼロで、年収190万円、資産は預貯金のみで私の援助を
含めて、220万円。私達二人でよく頑張ったね。とお互いにリスペクトする、夫婦
みたいなものです。
同棲生活というやましい関係から夫婦生活という社会的認められたカップルに、
なるために、彼は正社員の試験を5回受けましたが、すべてだめでした。
それなら、身を固めてから(結婚してから)正社員の試験を受けてみたらどうか?
と妥協案を出しても、「正規雇用の結果を出さないとだめだ」と両親はいうのです。
ようするに、今の無能な彼を見捨てて、正規雇用の独身男を捕まえろというのです。
私は両親を見損ないました。第三者からみて両親の考えはどう思いますか?
皆さんのご意見お尋ねしたいです。
0889マジレスさん (ワッチョイ 836c-ycE0)2018/04/15(日) 22:33:31.48ID:ArD1e1dk0
>>887
他の人同士で話してるとき笑顔が多いのに、自分と話すときは苦笑いだったり真顔だったり、自分と話すときだけ少し間をおいて返事されたり、そういうのが寂しくて辛いんです
陽気な人みたいにノリではしゃいでみたり周囲にボケてみたりするというのができないのは、会話よりハードルが高いし今は仕方ないという気もするんですが
せめて会話くらい面白くなくてもいいから人並みになりたい、苦笑いでなく普通に笑ってもらいたいと思うんです
受け入れて過ごすしかないという考えも自分の中にあるしわかるんですが、今後もずっと人と親しくなれないまま終わる気がしてきて
それだけで決まるわけでないとしても自分の存在価値がわからなくなってくる
0890マジレスさん (ワッチョイ cf4a-Dsp9)2018/04/15(日) 22:39:46.78ID:TIybD6oD0
今まで仲良くしていたリア友(♀)にsns全てとゲームでブロックされました。最近は少なかったとはいえ仲良く通話したり遊びに行く仲だったのですが唐突に何も言わずに縁を切られました……

私は彼女のことを異性として意識していたわけではないですがとても大切な友人だったことに変わりはなく、かなりショックです。
私が気にしすぎなことはわかりますし仲直りを強制しようとは思っていないですがどこが駄目だったのかちゃんと言ってからサヨナラしてくれてもよかったのに……と考えています。
これからどうすればいいでしょうか?……
0891マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/15(日) 22:40:35.90ID:Qg199IbG0
>>888
あなたの親の考え方に大いに共感できる。
それでも好きなら、破門されてでも結婚すればいい。

言っちゃ悪いが、そのくらいのいい年でその資産状況や社会的立場の低さには
何か原因がある(頭が悪い、計画性がない、育ちが悪い、我慢ができない、etc)
と事実とは関係なく思うだろうし、25ならまだ他を探せるという期待を親はするよ。

>>889
笑えるようなネタをそもそもあなたは持っているのか?
アドリブで笑わせるのはトークスキル
トークスキルがない人でも笑わせられるのは、持ちネタとキャラ性
ネタはなくキャラもなく信頼関係もない(信頼関係は話さなくても
相手から見られる環境さえあってあなたがまともで真面目であれば
時間とともに勝手に出来るぞ)人が笑わせるのって難しいよ
あなたにはないものであなたにできるものを少しずつ積み上げて準備するしかない
0892マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/15(日) 22:42:48.89ID:Qg199IbG0
>>890
受け入れ、諦める。それだけだよ
何も言わずに全切りすることにはそれなりのものがあるぞ
「相手に言ってもどうせ理解できない。どうせ治せない。
 もしかしたら逆恨みされたり逆切れされるかも」
そう思われるだけのことを今までの付き合いで積み上げてきたんだろ。
言われなくても自分で反省できる人になるしかない
0893マジレスさん (バットンキン MM9f-WSyK)2018/04/15(日) 22:44:45.24ID:IACfgCdmM
>>888
親としての立場で言うなら私も反対します。
年収190万円では貴方が苦労すると思うからです。
お互いを認め合うのは素晴らしい事だと思いますが、基準が低すぎます。
彼が正社員試験5回受けて不合格の理由はわかりますか?
原因と対策を明確にし期限設定しないと駄目ですね。
親を説得するなら、彼が正社員として認められない限り難しいと思います。

個人的な意見として言うなら、彼を支えてあげてください。
0894マジレスさん (ワッチョイ cf4a-Dsp9)2018/04/15(日) 22:52:25.18ID:TIybD6oD0
>>892
そうですよね……そういう鈍いところが嫌われたのかもしれないです……
0895マジレスさん (ワッチョイ a310-zmT2)2018/04/15(日) 22:53:45.19ID:NI8rq7KA0
>>888
「正規雇用の結果を出さないとだめだ」←この意見は至極もっともで、逆に言えば
正規雇用さえされれば結婚してもいいと言ってくれているのに貴方たちは一体何が不満なのですか?
寛大にも妥協してくれているのはご両親の方でしょう。
何か急いで結婚しなければいけない理由があるの?
0896マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/15(日) 23:10:38.17ID:oAyeyChPa
>>825
クラスというフレーズから中高生と仮定して、君の倍くらいの年齢です
入学生デビューで吹かす奴は今も昔もいたけど
SNSが普及した頃からみんな大なり小なり吹かすようになった気がするね
何ヶ月か経てばだんだん肩肘張らなくなり角が取れていき
気の合う人合わない人にバラけていくもんだ
それまでしばらくほっときな
多分他の奴も多言語野郎うぜーwって思ってるから、本人が気付けば止めるだろうし
気づかないまま他の奴からフェードアウトされる可能性もあるよ
0897マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/15(日) 23:18:52.50ID:oAyeyChPa
>>839
娘サイドから言えば、背中撃ってくる母親とは極力関わらないでおけ

母親サイドから言えば、娘には自分と同じ轍(離婚シンマ)を踏ませたくないから
夫婦仲違いしないようにアドバイスしてあげている
0898マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/15(日) 23:21:10.95ID:oAyeyChPa
>>844
相手の欠点をズバッと言ってあげてるアタシ臭がプーンとしました
そういうマウントの取り方をする人は結構います、気にしないことです
0899マジレスさん (ワッチョイ cfe2-vYu6)2018/04/15(日) 23:22:04.79ID:ur6ELNBu0
28歳の男です。
いい加減で流されるばかりの人生を送ってきたと感じています。

少年野球もやってなかったけど中学で野球部に入ろうとし、
家族の反対で断念。(これは当然だと思う)
将来、教師になって野球部顧問になろうとするも教職課程が面倒で断念。
「民間企業と比べて向いてそう」という理由で公務員になろうとする。
専門科目ができずに国家公務員を断念、地方公務員や大学法人を目指す。
非正規雇用・無職を経て何とか正社員として就職した今も、
財団法人とか大学とかの求人を見ると飛びつきたくなってしまいます。

こんな心根だから適切な判断ができず、迷うばかりで幸せになれないんでしょうか。
どうすればもっと良い人生が送れるんでしょうか。
0900マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/15(日) 23:24:17.88ID:oAyeyChPa
>>847
心がモヤモヤしたときは思ったことを紙にババーッと書く、イラストもあり
書いたらとりあえず忘れて寝食入浴してリセット
何枚か溜まったら暇なときに見直して、色ペンでマーク付けたりすると色々見えてくるよ
0904マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/15(日) 23:37:35.47ID:oAyeyChPa
>>899
隣の芝的な感じですか?
青い芝を啄ばみたいならそれなりの努力をしないとね

あと財団法人や大学職員なんてのはコネがないとなれないもんだから
変な気起こして今の仕事を放棄しないようにとだけ
0905マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/16(月) 00:08:28.62ID:+huVkThF0
>>899
キョロキョロしないで
自分の足元に咲いている花を見つけてごらん
華やかな薔薇や百合や牡丹は咲いてなくてもタンポポやレンゲ、スミレが咲いているのかも
それらの花も一生懸命に咲いてとてもきれいだよ
あなたの花を咲かせてごらん
0906マジレスさん (ワッチョイ 4362-1+TE)2018/04/16(月) 00:11:46.98ID:48R91kEX0
28歳女です。
18から同棲を始めて23で10以上年上の旦那と結婚しました。
現在旦那には愛人がいて、二年前その愛人との間に子供が生まれました。私はまだ一度も授かったことはありません。
相手の妊娠が発覚したときに「俺とあいつは相性がいいからすぐ出来た」と言われ妻としての自信を喪失した上に旦那を信じられなくなりました。
あの一言、旦那を信用できなくなってからもうすぐ丸三年、離婚という文字が頭を過りました。
愛人の存在は元々知っていて、家に毎日帰って来て、ちゃんと私のことを一番に考えてくれるのなら構わないと思ってきました。
最近は毎日帰らず帰って来ても愛人とずーっとラインのやりとりばかり。子供の世話が大変だから仕方ない、とわかっていますが……。
訳のわからない文面で申し訳ありません。相談できる人もおらず、もっと堪えて頑張るべきか、一時的に私がおかしくなっていて離れたいと思ってしまっているのか、パニックになっていて冷静に判断できません。
皆様のアドバイスをお願いします……
0907マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/16(月) 00:22:43.60ID:1yedgem50
>>906
既に子どもまでいるんだから、愛人はむしろあなた
あなたは二番目というか家政婦
それでもいいならそれでいいんじゃないの
0908マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/16(月) 00:25:59.61ID:JU94v+oN0
>>906
愛人ができた時点で既に離婚案件かと
隠す様子もないようですし、証拠集めも捗るでしょう
愛人に子供まで居るのですからね

後は弁護士さんにお任せしましょ
0909888 (ワッチョイ 8393-lYCp)2018/04/16(月) 00:29:07.94ID:5rFdNPav0
みなさん、ありがとうございます。
同棲生活を長く続けると、ストレスがたまり、肌荒れ、表情の暗さが
定着し、女の特権である出産において、流産の可能性が高まると友人が
警告してくれました。
両親が今の彼の捨てて、お見合い(お相手は年収320万円の東証?2部上場企業、
大卒で27歳、65歳までの雇用延長あり)の話を見つけてくれました。商業高校卒の
私には贅沢すぎる案件かもしれませんが、半年以内に決着を付けろとのこと。
結婚というのは、お見合いみたいな昭和の遺産ではなく、恋愛の結果、社会的に認められた
カップルに昇格するのが、25年間の人生で私の価値観です。
それとも、私の生きる世界が狭すぎるのですか?
心を鬼にして今の彼を捨てた方が、私の人生にトータルでプラスになりますか?
恋愛よりも、お見合い結婚支持の昭和生まれの方、平成生まれで結果的には
お見合い結婚で成功した方、ご意見をお願いします。
0910マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/16(月) 00:36:39.64ID:+huVkThF0
>>906
離婚

彼は離婚したいんでしょ
あなたもやり直す気持ちをもって彼と彼女に慰謝料請求
そんな気持ち悪い男、見切ってやりなさい!
弁護士に相談
0911マジレスさん (アークセー Sx07-JqpO)2018/04/16(月) 00:41:37.72ID:wrrjghG0x
>>909
昭和は今みたいに
恋愛でなくお見合いで
90%以上の人か結婚していて
今みたいに独身者なんてまずいませんでしたな
でもみな何とかなったもんです
でもいやいや結婚するのは別でお勧めはできません
まずはお相手に会ってみてからでもよろしいいのでは
それこそ今は断わる事も
問題無い時代ですし
0912マジレスさん (ワッチョイ 4362-1+TE)2018/04/16(月) 00:46:33.15ID:48R91kEX0
>>907 >>908 >>910
やっぱりそうですよね、ハッキリと言って頂いて頭の中が少しスッキリしました。
職場に離婚経験のある女性の先輩がいるので、勇気を出して相談して前に進みたいと思います。
ありがとうございました。
0913マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/16(月) 00:48:51.30ID:1yedgem50
>>909
自分が納得できるほうに進むしかないよ
それにもう一度言うけど、どうしても彼と結婚したいなら
破門されてでも結婚すればいい

今のあなたが立たされている場所は「お見合いするかしないか」
程度の簡単な話じゃなくて、あなたがお見合いを選ぶということは
自分で書いてるから分かってるだろうけど今の彼氏を捨てるということであり、
お見合いにまつわる選択肢を選んだ結果あなたの前に広がっている可能性は
「お見合いの相手と結婚する/しない」じゃなくて
「彼を捨ててきっぱり忘れてお見合い相手との間に恋愛感情も生まれて結婚する」
「彼を捨てたことを引きずりながらもお見合い相手との間に恋愛感情も生まれて結婚する」
「彼を捨ててきっぱり忘れてお見合い相手と恋愛感情なく打算のもと結婚する」
「彼を捨てたことを引きずりお見合い相手に恋愛感情も抱けぬまま打算のもと結婚する」
っていう「彼を捨てた」という枕詞が全てつく選択肢になる
その時点で今のあなたの状況は、お見合い結婚とか恋愛結婚とかとは別の
もうちょっとややこしい選択肢を選ぶ場面になりつつある
あなたは彼を捨てたとして、すっぱり切り替えられるの?
その自信がないなら、そもそも今のあなたに「半年以内にお見合い」という選択肢は不可能でしょ

あと女友達の言ってることはカルト宗教並のでたらめでヤバいからその女友達から離れろ
0914マジレスさん (ブーイモ MM1f-ozxz)2018/04/16(月) 00:50:46.17ID:W/epCShKM
>>912
金をたくさんむしりとれよ!
0915マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/16(月) 00:54:34.62ID:VKfk+qrda
>>909
横だけど、あなたは自己評価が低くて両親や他人の言うことや価値観に惑わされてる気がするね
結婚が正義という思い込みもありそう

5回も正社員試験?を受けて実らなかった今の彼に見込みがあるとも思えないけど
あなた自身はこの5年間なにをして、形にしてきたのかな?
彼の合格待ちと婚前交渉だけしてたというなら
親御さんの言うとおり見合いでもしてさっさと結婚した方がいいかもね
0916>>840 (アークセー Sx07-LJHW)2018/04/16(月) 01:47:05.89ID:UlEL+L93x
>>841
>>842
ありがとうございます。
そういう教室とかも探してみます。
あと、どうしても自分の安全に過剰になってしまいます。
仕事だから自分から動かないといけない、考えないといけないのは理屈ではわかっているのですが、
どうしても怖くなってしまいます。
なんとかしないと・・・
0917>>840 (アークセー Sx07-LJHW)2018/04/16(月) 01:50:25.95ID:UlEL+L93x
やっぱり人が怖いです。
そんな自分を変えたいです。
でもどうやったらうまくいくのか困ってます。
0918マジレスさん (ワッチョイ 037b-iaiL)2018/04/16(月) 02:38:24.43ID:7cWALFg70
オッス、誰かおるんか?
0919マジレスさん (ワッチョイ a362-lnz5)2018/04/16(月) 02:58:47.91ID:3KPn65gf0
おらあ悟空
0920マジレスさん (ワッチョイ 4362-eTet)2018/04/16(月) 03:27:23.76ID:sCQZBZno0
大学の友人のマウンティングが辛い。
ベンツに乗れないのは可哀想、父親の年収が1億いかないのは不幸、就職にコネを使えないなんて人生負けてる、高校のときの友人がレベル低くて可哀想、彼氏がイケメンでなくてしっかりしてないなんて別れるべき、彼氏との喧嘩は無意味で喧嘩をするカップルは低俗
それを素でずっと話してくる
月曜からそれがまたはじまると思うと苦しい
0922マジレスさん (ワッチョイ 4362-eTet)2018/04/16(月) 03:40:32.60ID:0zDy64ro0
>921
返答ありがとうございます
出会って一年くらいは楽しめましたが、2年、3年と経つと笑えなくなってきました
周りの子も見てる分には面白い子なので彼女を持ち上げるようなことばかり言います

そんなにお金を持っていてコネがあって彼氏がイケメンなのが幸せなのでしょうか
0923マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/16(月) 03:48:59.67ID:VKfk+qrda
>>922
カネコネイケメン彼氏に縁がないから分からないけど
その子は何故か↑を持ち合わせてない下々wと同じ学校通ってるわけだから
上々wから馬鹿にされて不幸せなんじゃないかな
せめてマウントに乗せられないようにしよう
私も中高時代にばびろんみたいな子に粘着されて延々自慢話を聞かれてたけど
ある日急に笑えなくなったから真顔で聞き流したら、ばびろんは去っていったよ
0924マジレスさん (ワッチョイ 4362-eTet)2018/04/16(月) 04:05:06.02ID:0zDy64ro0
>>923
ありがとうございます
少し楽になりました
聞き流すのは今まで失礼かなと思い、真面目に聞いてきましたが聞き流してみようと思います
0925マジレスさん (ワッチョイ 834a-RPUt)2018/04/16(月) 06:27:20.11ID:jHqfnivr0
悩みともいえないのですが相談です。2DKが二部屋、1Kが2部屋のアパートにすんでいます。私は1階の2DKにすんでいるのですが 洗濯ものは物干しざおで干しています。 ところがのこりの3部屋は外から見る限り 物干しざおもなく洗濯物を干している気配がないのです。
こんなことってありえるのでしょうか? 明かりはるいているようですが・・・
0926マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/16(月) 07:20:41.71ID:T/Qv6sWwK
>>839 あなたひでーわ でもお母さんの育て方に問題があって、
ご主人の事を思いやることができないのでしょう。

日付が変わったらチェーンを内側からかけて締め出すなんて
可哀想。好きで酒飲んでるわけでもないでしょう、
お仕事のため、ひいてはあなたの為だと理解できないなら 
その責任はお母さんにあると僕は思いますよ…
これからでも遅くない、お子さんの為に笑顔が絶えない家庭を築いて下さい。
親の呪縛から卒業だよ〜 ラブリー
0927マジレスさん (ワッチョイ a362-UtAO)2018/04/16(月) 07:28:20.13ID:LrCabqLr0
22になる男子大学生です。
彼女いない歴=年齢で好きな女性からはことごとく避けられたので、辛くて友達もいないので学校行けなくて留年しました。国立の大学ですが、自分はひとりです。
辛いこと=彼女ができないことを自分で納得する方法を教えて下さい。
自分が愛される価値のない人間だと納得できれば、もう人に愛されることを望まずにいられると思いました。
よく辛いことから逃げるために、より自分を苦しめて辛いことを忘れようとしています。
一人で外国の砂漠に人力で挑み、入院したりもしたんですが、その時だけは目の前の辛さと孤独が彼女がいないという悩みを解消してくれたように思えました。帰国するとまた彼女がいないことで絶望するのですが。
また砂漠に行こうと思います。死にたいのかもしれない。というより死ぬのに納得できるだけの辛さを与えてくれるので。
0929マジレスさん (ワッチョイ cf23-asLi)2018/04/16(月) 07:44:25.08ID:kD0zXAYo0
>>925
ランドリーか室内かもね。この時期花粉もあるし最近はPMSだっけそれも嫌とかで室内も増えてるっぽいよー
後は鳥のフン害がひどいとかかな?
そんなに気にしなくてもいいと思うよー
0930マジレスさん (ワントンキン MM9f-78aE)2018/04/16(月) 08:01:20.28ID:7KvFoYCfM
>>927
青春だね〜
就職して働くようになったら、辛さは仕事関連の事だけで、孤独なんて感じてる暇のないくらい忙しくなるから大丈夫。
0932マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/16(月) 08:48:54.64ID:A3ta3pU30
>>920
そういう卑しい人間と無理して付きあ合う必要はないのでは?
0933マジレスさん (ブーイモ MM1f-ozxz)2018/04/16(月) 09:01:13.67ID:5s235duUM
>>927
自分を苦しめるために砂漠に行くとか変人すぎるだろ
そこで悟りを得ることもなく今も苦しみ続けている
その苦しみのエネルギーが、告白成功していたら
好きな人に向けられていたと
そう考えるとホラーですよ
重すぎる
気持ち悪すぎる
友人も居ない、ぼっちならまともなコミュニケーション取れないってことでしょう
そんな人間のことどーして女の子が好きになる
犬でも飼っとけ
0934888 (ワッチョイ 8393-lYCp)2018/04/16(月) 09:27:04.05ID:5rFdNPav0
友達の異見をスルーします。
今日、お相手の詳細を聞いたら、おとなしいタイプだけど、異性に対し、自分から自ら動く
タイプではない。
お相手が例えヒラのまま、定年退職をむかえれば、1600〜1700万円の
退職金が出る。
過去20年、業績悪化による整理解雇がないというか、しり上がりに業績が向上する。
係長は独身・既婚関係ないけど、課長以上の昇格は、ライバルが既婚者だったら、独身者
より、かなり有利。(私の言うところの昭和思考かな?)
タバコが大嫌いで、壁が黄色くなることがトラウマ。

前のレスに、お見合いから恋愛感情へ発展するってこれってほんと?
友人の話によると、機械みたいな人間になっちゃうと、お見合いを軽蔑していたけど、
これもカルトかな?

お見合いから恋愛感情って、この年で青春出来ちゃうの?それも、お相手と
結婚して、子孫継承が許さる奥さんになれるの?
これって超掘り出し物じゃん、私の両親老後のことまで考えてくれてる。
愛の結晶が授かれば、子育てしながら旦那さんの尻を叩いて
「早く課長になりなさい」と愛のむちをたたく。これって、女の特権ばかりじゃん。

今日、パートに出たら、実家に直行し、母親と真面目に話し合ってみる。
今の彼とカルト友人を捨てて、お見合いの人を選ぶか…
0935マジレスさん (オッペケ Sr07-UtAO)2018/04/16(月) 09:28:36.29ID:otGSdf/Or
>>933
犬とか猫に対して何の感情も湧かないのですが、これは私が悪いのでしょうか。
私だって人間を恋愛対象にすることを諦められるのなら諦めたいのですが、どうしたらできるのか分かりません。
0936マジレスさん (ワッチョイ 13bb-ozxz)2018/04/16(月) 09:36:44.70ID:vpFc9eay0
>>934
お見合いしてふられてこい
0937マジレスさん (ワッチョイ 83c7-xDE7)2018/04/16(月) 10:06:22.98ID:4MekLAeh0
>>839
疲れないか?
落とし所を考えて行動した方がイイかと

因みにチェーンの目的は、ドアを開けた瞬間に部屋内に強引に入るのを防ぐ為
チェーンをつけた状態でドアを半開きにして相手を確認したりするもんだ

チェーンは簡単に外せたり、切ったり出来る様になっとる

飲み会で遅くなる連絡を失念したぐらいで腹立ててどうしたいわけ?
0939マジレスさん (ワッチョイ 83c7-xDE7)2018/04/16(月) 10:24:28.26ID:4MekLAeh0
>>927
オレは30代になってからモテだした
気付いたんだ
相手から見て自分がわかりづらく重く見えるとな
あなたもきっと昔のオレと同じで、相性以前にわかりにくく重いんだよ
0940マジレスさん (ワッチョイ a362-e7iY)2018/04/16(月) 10:41:10.10ID:PJeJcOpt0
大学卒業後に就職した企業で企業内でもどんどん人が辞めることで有名な超パワハラ部門に配属されてパワハラを受け、人事からは訴えないでくれと言われて退職

その後、親の友達(以降Aさん)にスキルを見込まれてAさんが副社長の従業員20名余りの小さな会社に入社
残業100時間越えでブラック企業だっだが3年間真面目に働いて3年目相応以上の仕事も任され、全体的な人間関係も良好だった
しかし、会社の経営悪化により外部から技術部門のトップが入社し組織再編
俺はその外部から来た人に全く気に入られなくてパワハラを受けた、円形ハゲもできた
上司にも相談し、親の友達にも相談し、話し合いもしたが一向に改善されず、結局は会社の立て直しのためなので目を瞑ってくれという形に

Aさんの手前、我慢しようと思ったが無理だったので、辞めることを決意
別にやりたいことがある(これは本当、この会社を生涯続けるつもりはなかった)、もう会社も決まっていると嘘を言って退社

今は実家にいながら求職中なんだが、Aさんが執拗に近況どうかと聞いてくるんだがどうすればいいと思いますか
0941マジレスさん (ワッチョイ 4362-ycE0)2018/04/16(月) 10:46:40.06ID:A3ta3pU30
>>940
自分の身体を第一に考えた方がいいですよ。
でもAさんがサポートしてくれるのなら考え直す余地はあるかと。
0942マジレスさん (ワッチョイ 83c7-xDE7)2018/04/16(月) 10:50:25.54ID:4MekLAeh0
>>940
人間関係の問題は、相手の言い分を聞かないとわからない

ただわかっているのは、あなたは会社の業績向上に貢献出来なかった事
0943マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/16(月) 11:04:22.13ID:oXxCf94ea
>>925
洗濯乾燥機で完結してるか
カーテンレールにハンガーを引っ掛けて室内干ししてるのではないかな

>>927
恋愛を神聖化しすぎw
彼氏彼女、夫婦関係がある人は愛される価値がある素晴らしい人間か?
周りにいるやつをよく見てみろ、全然ンなことないだろ
こう言っちゃなんだけど934のレス遡って見てみなよ
親子共々自分(や娘)のことは棚に上げて男の稼ぎがどうこうしか言ってない

>砂漠に挑み入院
これは単純に迷惑だからヤメレ
0944マジレスさん (ササクッテロレ Sp07-IDXa)2018/04/16(月) 11:14:41.75ID:Kra47VzUp
ある人と付き合ってからその人と遊んだ翌日からしばらく体調を崩したり、今まで信じていたものが信じられなくなったり、離職することになったりしました。
最初は偶然とかたまたまだと思って改善努力していましたが、本当にうまくいかなくなったんです
そしてイライラしているときに限って相手と会っちゃったり相手も私の地雷を踏んだりしてなにかとタイミングが悪かったです
そして今日別れることになりました
すごく相手の性格が悪いとかではない(もっとあれなひとも過去にいたがそこまで運勢悪くなることはなかった)が、良くも悪くもなんか他の人と違う気はしました
あと、夢の中でその人の守護霊?みたいな人に否定されたり電車に乗ってたら別れ別れになったりしました
いままでオカルトは信じなかったのですが、こういうのってあるんでしょうか??
0946839です (ワッチョイ 2397-CUNf)2018/04/16(月) 12:17:08.08ID:owex6kpC0
839です
色んなご意見ありがとうございます
チェーンに関して、容易く切れるから意味がないとのご意見もありましたが
私としては鍵をガチャガチャされる経験等もあり本当に怖いのです
その時はとっさに子供のおもちゃ(魔法少女ステッキ)で撃退しようとしておりました
正常な判断が出来なくなるくらい怖い思いをしたトラウマがあるのです
なので、完璧ではないにしろチェーンはかけておきたいのです
でも確かに強盗目的でしたらチェーンを掛けられている時のためそういう道具も持っているでしょうから
何かしら別な対策をしておくのもいいかもと思いました

母に関して、私が子供だというご意見が多くヘコみましたが
確かにまだまだ甘ったれな部分が多く、納得出来ました
でもこのまま縁切りが楽でいいな〜とか
親戚付き合いもしなくて良くなるなら楽だし、と楽な方へ気持ちが傾いています
昨晩ある件で旦那から母へ連絡した際に私の話題になり
「じゃああの子はもう私と一生言葉を交わさなくてもいいって事ね?」と母が言っておりました
旦那はそれに「多分、今の状態だと売り言葉に買い言葉みたいになると思うので…それ受け入れちゃうと思います」
と言っておりました(私に聞こえるようにスピーカーにしていてくれました)

私と関係が切れて母も楽になりたいならもうそれでいいじゃん!と思いますが
旦那としては自分が私の不満や因縁や恨みを溢れさせるきっかけを作ってしまったと責任を感じているようで
貴方のせいじゃないよ昔からずっと思っていた事だから、と言うのですが
いや俺のせいだよ、できれば仲直りして欲しい、と言われています

私には兄もおりますが、母は生命保険の受取人を私にしています
遺産は残せないけどせめて葬式代だけは、と自分にかけているらしいです
それも、兄に変えてもらうつもりでいます
保険屋をしている母に言われるまま入った保険等も、他の保険屋に変えようと思っています
839で書いた夫婦喧嘩からもう一ヶ月以上は経ちますが、
時間が経った今でも、そのくらい繋がりを絶ちたい気持ちが強いです

今一度だけご意見が欲しいです
それでも母親だから、などの親子関係重視でなく、
一人の人と人として、どうすべきか?
厳しい意見でも是非お願いします
0947マジレスさん (ワッチョイ 13bb-ozxz)2018/04/16(月) 12:53:32.68ID:vpFc9eay0
>>946
ゆっくり休んで考えろ
そして、カウンセラーか精神内科とかに相談しよう
0948マジレスさん (ワッチョイ ff10-c3t8)2018/04/16(月) 13:01:19.74ID:YbUMfwcD0
>>927
お前が芸能人張りのイケメンか、年収数千万でも無い限り、友人もいない奴に彼女なんか
出来るわけねーだろ。
他の奴も言ってるように、発想が気持ち悪い。
砂漠より精神科へ行け。

>>940
グダグダ言ってないで、さっさと就職しろ。
それで全部解決だろ。

>>944
ない。ただの責任転嫁。
0950マジレスさん (ワッチョイ 83c7-xDE7)2018/04/16(月) 13:08:12.13ID:4MekLAeh0
>>946
昔から母は変わってないんだろ
変わったのはあなた
それに気付け!
疎かにしてた事が積み重なりどうしようもなくなった理屈さえない
気持ちの問題だろ

性格は、なかなか変わらない
気付かせようと追い詰めようとしてるのか知らんが、やり方が自暴自棄
落とし所を冷静に考えろ

あなた自身の問題でうまくいかない事があったり、老後の不安などでイライラしてるんじゃないのか?

思い通りに行かない事のイライラを周囲にぶつけてる文章にしか見えない
自分で書いた文章を見ろ

感情を抑えればイイ内容ばかりだ
だから子供みたいだとなる
0954マジレスさん (アウアウオー Sadf-Y9/F)2018/04/16(月) 13:59:27.56ID:+LEx2yBAa
この四月で大学一年生になった女です。
入学前に県外の子一人と仲良くなり、ずっと一緒にいます。ですが、一人では寂しいので、新しい友達がほしいと思ったのですが、学科のグループががっちりと固まっていて話しかけられません。
サークルは県外の子と入りたいところが違い、別々に入ったのですがそこでも固まっていて入れそうにありません。話しかけても微妙な反応をされました。「どこの学科?」など本当に普通の質問です。
先輩逹とは仲良くなれてLINEも交換したのですが、同じ学年の子とも仲良くなりたいです。
支離滅裂な文章ですが、これからの大学生活のためにもアドバイスよろしくお願いします
0956マジレスさん (ワッチョイ ffb2-ycE0)2018/04/16(月) 14:27:03.57ID:4gKixfFl0
>>954
とりあえず声をかけてみて、気が合いそうであればもっと話かけてみるのがよろしいのではないですか

あとは大学の外でも人間関係を作っていけば、学校の人間関係もおのずと気にならなくなると思います
0958善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/16(月) 14:50:42.85ID:CNN3CjFj0
>>844
キツイ汚い危険な仕事してみたら

>>847
自分の本心も望みもわかるけど。
手段は経験や能力や知識や情報から組み立てる。わからないときは調べたり頼ったり

>>853
上司に頑張ってますアピールしとけば仕事残ってもおk。責任は上司に返るからまた検討するだろ

>>869
手遅れじゃないなら母の不満やストレスを軽減する。 原因不明なら家事手伝ったりスポーツとか誘ってつきあったりペット与えたり

>>870
そいつは一人に絞っていないのだろ。やれるチャンス

>>876
雑談でも飲食でもコミュニケーション

>>880
今から少しずつ謳歌すれば
0959マジレスさん (アウアウカー Sa47-sOAK)2018/04/16(月) 14:53:03.59ID:Pn4KP8fRa
>>954
学科が同じだと必要単位の講義の割り振り上固まりがちだけど
一般教養ではわりとバラけるから、そこでぼっちになってる子にバンバン話しかけるといいぞ
0960善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/16(月) 15:10:54.36ID:CNN3CjFj0
>>882
珍しい体験や情報とかリーダーシップとかスリルとサスペンスとか芸とかプレゼントとか、ギャグ以外にも価値や感動は出せるだろ

>>888
両親に賛成。 不幸な孫も劣等な孫も憐れ。 老後も頼れない

>>890
男でもできたんだろ。解放してやれ

>>899
人より優れること

>>906
その愛人も新しい愛人に替わられると思うけど。
離婚で慰謝料や財産分与もらえるか専門家に相談

>>917
ローリスク=ローリターン

>>920
そんな頼もしい友人は良いコネじゃないか。煽ててたかって利用するチャンス
0961善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a362-ycE0)2018/04/16(月) 15:23:12.45ID:CNN3CjFj0
>>925
うちはドラム式全自動洗濯乾燥機だから干すことはない。
コインランドリー使ってる人も干さないのでは

>>927
君は親孝行をするために生きればおk

>>940
この文章をそのまま読ませる

>>944
気のせい。 よく知りもしないで付き合うからでは

>>951
20上の異性に頼る

>>954
サークルを立ち上げる。バイト先で探す
0962マジレスさん (オッペケ Sr07-jg7F)2018/04/16(月) 17:42:33.48ID:FiobR6YWr
>>940
生涯勤めるつもりじゃなかったしやりたい事あるから辞めたまでですよ

と素直に言えばいいじゃん
2ちゃんに相談するぐらいのテメェの薄っぺらい人間性くらいお見通しだよ
0964マジレスさん (スププ Sd1f-Wfqm)2018/04/16(月) 18:41:11.14ID:CRDiACMtd
障害者施設で勤めだして半年あまりになります。
女性利用者様のズボンが濡れていたので、まず利用者様が
動揺しないようにトイレのある広い着替え場所に誘導して
女子職員さんに、着替えをお願いして、わたしは汚れた床を
拭いていたら、違う女子職員さんが来て何かあった?と聞かれたので
利用者様がおもらしされまして。と答えたのですが。
デリカシーがない!何を考えてる!と、職員利用者様数十人の前で
それこそ、こっぴどく罵倒され続けました。
なんと説明すればよかったのでしょうか?
会話はこの職員さんだけに聞こえるような音量で説明したのですが。
大勢の前で恥をかかされ、上司に退職希望を申し入れました。
なぜか大事になり、来週休みの日にわざわざ緊急スタッフ会議を
することになり、施設代表まで来ることになりました。
わたしはまた大勢の前で罵倒説教されるのかと、もう
うんざりしてます。
0966マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/16(月) 19:10:24.21ID:JU94v+oN0
>>964
1)あなたを罵倒した女性職員に問題がある
2)女性職員が罵倒する理由がレスにかかれていない部分にある
どちらかは判断つきません
なぜか大事になり、と大事になった理由すらあなた自身もわかっていないようですし

いいじゃないですか
もうあなたは退職するつもりなのでしょう?
気は楽なものじゃないですか
施設に留まろうとすればこれからの付き合いや評価を気にして動けない事もあるでしょうが、辞めるのであれば揃いも揃って赤の他人です
堂々と臨めばよいのですよ

スタッフ会議で何が起こるかも決まっていないのですし
あなたのレスだけ見れば、あなたに落ち度はない
何かあったとしても、利用者の前で罵倒する方が問題です
寧ろ罵倒した女性職員が糾弾される場になるのでは?

まずは事情説明をする
その上でなおあなたが罵倒説教されるのであれば、どこがどう行けなかったのか、どうしたらよかったのかを聞く
それに納得できればそこを改善する
納得できなければ元々退職する身です
さっさと席を立てばよいのですから
0967マジレスさん (スププ Sd1f-Wfqm)2018/04/16(月) 19:30:02.03ID:CRDiACMtd
>>966
ありがとうございます
辞めるんだからほっといてくれよってのが、本音です。
こわな辞めかたしてたら、どこも続かないわと批判も受けてます。
縁があり入所して初日から毎日12時間、(四時間は時給つかず)
わたしなりに頑張って働いてきたつもりです。
罵倒され続け、一人でもその場で庇ってくれる人がいたなら
まだ心も折れなかったのですが。
辞め癖つくよ、とか、次の介護職てもまた同じこと繰り返すよとか
まじ、うざいです。他の職員。
今月給料辞退&二度と介護の仕事に就かなくていいから
明日から来なくていいようにしてほしいです。
わたしがいないと仕事が回らないから困ると、休むのも
許してもらえません。なんなのよ?って感じです
0968マジレスさん (ワッチョイ ffb2-ycE0)2018/04/16(月) 19:32:30.96ID:4gKixfFl0
>>964
まだ罵倒や説教されると決まったわけでもないので気を落とすことはないと思います。

女性利用者さんの件は内容を見る限りではあなたに問題はなかったように見えます。
それこそ大勢の前で大声を出す方が、常軌を逸していると感じました。

あなたは自分の行動に責任を持ってやったことなのですから、それでいいではないですか。
退職するのはご自身が決めることですしね。

ならばここは退職してからどうするのかということを考えるのがいいのでしょう、
もしもう考えているのならばいらぬお節介で申し訳ないです。
0969マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/16(月) 20:04:55.90ID:+huVkThF0
>>967

あなたはどこに行ってもやっていけるよ!頑張れ!
パワハラなんかに負けるな!

転職も視野に
そこではあなたのような心配りをわかってくれないよ
あなたならどこに行っても優しくできる人だ
頑張って!
0971マジレスさん (アークセー Sx07-pfoQ)2018/04/16(月) 20:50:07.63ID:PqNItSByx
医学部に通ってますが、留年したのですが自分の大学の進級基準に腹が立って仕方ないです。
僕の代:65%がボーダー(自分は62%)
次の代:60%がボーダー
その次:58%がボーダー
でした。例年60%がボーダーという感じです。
58%がボーダーの理由は、実習の人数が多すぎてこれ以上落とせないからとかそういう理由らしいです。あと、相対評価に対しての苦情が相次いだというのもあるみたいです。
大学に腹が立ってというか、過ぎたことですが、そんなことで人の人生左右するなよって悲しくなって仕方なく軽く落ち込んでいます

どうしたらいいのでしょうか?こんなに時代が違ってたら進級できたと思うとやるせないです、、
0972マジレスさん (アウアウウー Sae7-Bg2z)2018/04/16(月) 20:59:31.54ID:Luzsqi2na
最近自慢話しのつもりはなくても相手にとっては自慢になってしまうのかなと思い始めました
当たり前だよって感じかも知れないですが他人に嬉しかった事や行った場所、買った物は話さない方が良いですか?
また、何か話題があって知っている事があっても話さない方が良いのかなとも思い始めてます
みんなに教えてあげたいと言う気持ちがムクムク出て来てついつい話してしまうけど話題を奪ってしまってるのかなと感じてます
0973マジレスさん (ワッチョイ bf61-ycE0)2018/04/16(月) 21:09:16.00ID:1yedgem50
>>972
> 嬉しかった事や行った場所、買った物
それが金がないと行けないものや手に入らないもの、
金があっても特殊な人脈がないとだめなもの、
自分にとってはその気になれば難なく手に入るけど
相手にとってはかなりの労力が必要なもの、となると自慢になる
どんな話が自慢になるかっていうのは自分と相手との関係性や
その話題と相手との階層の差によって決まってくるから
まずはそこを見極めて「この人にはここまで話していい」
「この人にはだめ」を判断することからじゃないの
例えばワープアを海外旅行に誘えばそれだけで嫌味になるわけだけど
同じくらいの経済状況の人なら喜ぶわけで
この間告白されたけどどうしても合わなくて振ったのという話をモテない友達にすれば自慢になるし
同じようにバリバリ振りまくってる人に話せばそれは共感できる話になるし・・・
0974マジレスさん (ワッチョイ ffb2-ycE0)2018/04/16(月) 21:14:27.33ID:4gKixfFl0
>>972
自慢話かどうかは相手が思うことであって、あなたが気にすることではないと思います。

自分が他者に有益だと思う情報なら話せばいいのではないですか。
また、話したときにそういう話はいらないよ、
と言われたら話さないようにすればいいだけでしょう。
0975マジレスさん (アウアウウー Sae7-Bg2z)2018/04/16(月) 21:25:13.28ID:lKvtIHuMa
>>973
ありがとうございます
それは相手に対しての思いやりでもありますね
本当の意味で相手の事を尊重できるようにならないとですね

>>972
有益かどうか一呼吸考えてから話すようにしてみます
ありがとうございます
0976マジレスさん (スププ Sd1f-Wfqm)2018/04/16(月) 21:30:41.40ID:CRDiACMtd
>>964です
皆様温かいレスありがとうございました。
初日から一人の女子職員にはいびられ続けられてまして。
最初はわたしの仕事の雑さ未熟さスキルの低さへの忠告叱咤激励も
入ってるんだなと感謝反省しながら過ごしていたのですが。
仕事が少しはわかってきたら、大半がやくざ顔負けの言いがかりだったんだなと。
それでも利用者様がなついてくださり(言い方が上からならすみません)
優しくしてくださり、仕事に愛着もでき、耐えていたのですが。
彼女は数少ない正社員。利用者様は女姓が大半なので
男性はお風呂介助トイレ介助する回数は彼女より少ないから
頭が上がらないので、まさに女王様って感じでした。
他の女子職員も、似たような感じで。
男子職員は、わたしみたいにいじめられたくないので
女子職員に荷担するしかなく、気の毒な感じでした。
長々と愚痴になりすみませんでした。
幸い、知り合いの建築会社の社長さんが自分で建物ごと建設して
介護施設を作るから来てくれと言ってくれたので
建物が出来るまでどこかでスキルを磨き直して
介護職を続けようかなと考えることにしました。
社長ま、わたしの給料額を聞いてあきれ果てておられました。
来週のミーティングは、わたしのおもらし発言について
問題ないのか差別発言にならないかとかを、議論するようです。
勿論女子職員の提案のようです。
わたしはボイスレコーダーを用意して行くつもりです。
0977”管理”人 (ワッチョイ ffb2-OonF)2018/04/16(月) 21:43:16.53ID:taBX0qrb0
なんでも相談サイトです是非!!

https://soudanjyo.amebaownd.com/
0978”管理”人 (ワッチョイ ffb2-OonF)2018/04/16(月) 21:43:48.00ID:taBX0qrb0
なんでも相談サイトです是非!!

https://soudanjyo.amebaownd.com/
0980マジレスさん (ワッチョイ ff04-b866)2018/04/16(月) 22:31:00.89ID:fSeiiteJ0
>>971
国家試験も年々難しくなっていく。
国試に比べればはるかに優しい大学の進級基準すらクリアできないようなら、国試は無理だと思え。
0982マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-sMVl)2018/04/16(月) 22:39:17.92ID:DtyVvaZ9p
50歳の女です。
去年の8月ごろに三ヶ月付き合った54歳の男と別れたのですが、もう一度考え直して欲しいというラインが来きまして、勿論私はその気がなかったので既読にはしましたが返信はしませんでした。
それから一ヶ月ほど経った後でしょうか。
暗号めいたラインが届くようになり、連続で三つか四つか入っており、全部の内容は既読を付けたくないのでわかりませんが、覚えている限りの文章は
「09086」「1745×2」
といった意味不明な内容で、最初は寝ぼけて送信しているのかと思っていたのですが、1745×2という明らかに入力意図が感じるラインが送られてきてからは不気味に思えて仕方がありません。
先ほども「まよたをわ」というラインが届き、恐怖におののいています。
ブロックはむしろ見えないところで何をされるのかわからない方が怖いのでできません。
そもそも一切の接触をしたくないので、彼にラインを辞めさせることはできないのですが、せめてこの暗号がどのような意味なのか分からないと怖くて仕方がないのでここに相談させてください。
0983マジレスさん (ワッチョイ 2323-asLi)2018/04/16(月) 22:44:12.42ID:+49UPkNS0
>>982
確認ですが住所は知られてないですよね?
何も教えてないなら単に怖がらせてやろっという嫌がらせかもしれません。(自分にもその暗号はイミフでした)
ブロックして終了です。
0984マジレスさん (ワッチョイ 830a-Xbjo)2018/04/16(月) 22:46:30.55ID:yV3/4W9o0
アドバイスお願いします。大学生になったばかりの女です。一人暮らしをしています。実家は遠いです。大学に行けない日が度々あり困っています。

私は高校生の頃精神的におかしくなり最終的に自殺未遂などで週3の通信制の高校に転校しました。精神科は親に拒絶され保険証も親が持っていたので行ってません。

今日は1限から4限まであって履修登録の紙もコピーして出さなければいけないのに行けませんでした。先週も木曜日にどうしても行く気になれなくて休んでしまいました。最初の授業なのに情ないです。

今日は行こうとして家から出たけど自転車のチェーンが緩んでたのと不正出血があってパニックになり家に引きこもってしまいました。生理痛みたいな痛みがずっと続いていてつらいです。明日も授業があります。

うまく伝えられないのですが行きたいと思ってるのに行けないことがあります。また高校の時無理して辛くなったのでサークルとか新しいことに挑戦するのがとても怖いです。したいことはたくさんあります。

どうしたら毎日頑張って行けるようになると思いますか?夜も寝れないです。ご飯はたまにコンビニで買って食べます。大学でカウンセリングを受けてますが病院にも行ったほうがいいと思いますか?

過去精神的に辛かったときがずっと残っててツラいです。あまりものも考えられなくなって文章下手ですみません。
0985A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd1f-azgI)2018/04/16(月) 22:49:05.04ID:9pW+1YYId
>>982
意味なんかないでしょ。
気にする必要ないですよ。
54にもなってそんなしょうもない嫌がらせ
しかできないヘタレ男など、ブロックして
脳内から消去でいいと思いますよ。
0986マジレスさん (ワッチョイ 03a1-ycE0)2018/04/16(月) 22:52:05.29ID:+huVkThF0
>>974
大学辞めて実家に帰れば?
精神疾患があってよく遠くに出してくれたね
この先も大学には行けないよ
雨が降ったからやめよう、今日は風がきついから‥と理由をつけてはさぼるようになる
実家に帰って養生
あなたが頼るのは親しかないんだから
0987マジレスさん (ワッチョイ 2323-asLi)2018/04/16(月) 22:52:21.21ID:+49UPkNS0
>>984
だいぶ参ってる様子だね。
カウンセリングに保険証の件も今書き込んだ内容そのまま話してみ。
それと病院には行くことおすすめする。不正出血もあるとのこと、身体からSOS出てるから早く病院に行ったほうがいいよ。
動けるうちに動いたほうがいい。
0989マジレスさん (ワッチョイ 830a-Xbjo)2018/04/16(月) 22:58:11.20ID:yV3/4W9o0
>>986
精神疾患は無いと思います。病院に行ってないので分かりません。親は私は精神病とかじゃないと思うと嫌そうに言ってたのでそういうの嫌ってると思います。

大学辞めたくはありません。授業は楽しいし先生も良い人だし行きたいです。でもどうしても精神的に辛くて寝込んだりしてしまう時があります。
寒いからとか眠いからとかそういうのは無いんですがほんとに精神的に辛くなります

>>987
木曜日に予約とってるので言ってみます
保険証は今は持ってます
不正出血は今までピル飲んだとき以外無かったのに怖いです。精神科に行くのは勇気いりますが調べてみます。貧血というか立ちくらみみたいなのもたまになります。あと耳鳴りとか。これは耳の手術してるので分かりませんが、、
0990マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-sMVl)2018/04/16(月) 22:58:42.32ID:DtyVvaZ9p
>>983>>985
実は向こうは私の住所も知ってまして…
そういう意味でも彼の行動が怖くて仕方がありません。
ただの嫌がらせや構ってちゃんといった意味なら私もまだ安心できるのですが、もし何か直接的な害意を予告するような暗号だったらどうしようと不安になりとうとう我慢できずここに書き込ませてもらった次第でございます。
未だ住所に凸などはないので、ただのヘタレの嫌がらせ、だと思うようにしようと思います…
0992マジレスさん (ワッチョイ a310-zmT2)2018/04/16(月) 23:02:50.73ID:Zl+8sP8l0
>>982
こんな公開の場で暗号の質問するのは駄目ですよ
相手も検索でここを見つけてくるかもしれないし
暗号に個人情報が入っていたら誰かに迷惑がかかるでしょ
しかるべき公的機関に相談に行ってください
0993マジレスさん (ワッチョイ 2323-asLi)2018/04/16(月) 23:08:52.20ID:+49UPkNS0
>>990
ああ…それなら不安に思っちゃうんね
とりあえず既読は付けないようにしてみましょ
ポップアップ?だっけあれでちょっと内容一部見えるっしょ。もし明らかに犯行予告的な単語があれば警察に相談。
なーんもかわらず暗号だったらブロックしてもいいんじゃないかな
0994マジレスさん (ササクッテロロ Sp07-sMVl)2018/04/16(月) 23:13:18.68ID:DtyVvaZ9p
>>992
言われてみればそうですよね…
理性より恐怖が優って冷静な判断ができてませんでした。
注意喚起ありがとうございます。

>>993
そうですね。
本当は一切関わりたくないのですが、警察に相談することを視野に入れてもう少し様子を見てみることにします。

ちょっとここで吐き出せたお陰で少しは不安が解消できたように思えます。
相談にのっていただきありがとうございました。
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