母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 4年だけど日常生活のふとした時に猛烈な悲しみと後悔が襲ってくることがある
個室部屋にしたのに最後に居てあげられなかったことや、看病通してあれでよかったんだろうかという後悔
こういうのは年月で消えるものではないのかもしれないね
自分も精神科には通ってます・・ 今時では毒親というのかも知れないけど、私を求め続けた母だった。
その鎖から逃げ出したつもりだったけど、
本当は母の死を直視できなかったから逃げたんだ。
今、はっきりとわかる。私も世界中の誰よりも母を求めている。
共依存万歳だ！ 毒親の方が親を求める気持ちが強くなるのかもしれないね。
もう大人なんだけどさ
可愛い可愛い我が子って言って欲しかったなと思う。 私の母もとにかく気難しくてきつい人で都合の悪いことは忘れてしまうような人でした。
そばにいると委縮してしまって自分のやりたいことができなくて、１０年くらい距離を置いていました。
やっと自分のやりたいこともできるようになり、母とも別れる前年くらいから少しずつ話ができるようになってきて、それが嬉しかったのに。
母にずっと片思い（あ、娘ですので変な意味じゃないです）をしたままで終わってしまった気がしています。
辛くて悲しくてたまらないです。 >>103
私もです
酷い記憶の方が多いけど優しかった頃の母も覚えてる
絶縁して死に目にも会わない葬儀にも出なかった
物凄く後悔してる
でももう憎まなくていいんだ
ええ、共依存ですよそれがどうした！ 今朝母親が亡くなった。飛行機の待ち時間で悲しみをまぎわらさせるために書いている。
俺は新社会人で地元を離れて、2週間経ってのことだった。
先週空港でわざわざお見送りしてくれたし昨日も体調に気をつけて頑張ってとLINEが来ていた。
そしたら朝いきなり父親から電話がかかってきて亡くなったと。
いきなりすぎて気が動転して何もできなかった。とりあえず会社に連絡して電車に揺られ今にいたる。
母は58で心臓を少し悪くしててそれが原因だと思う。風呂場に倒れていたらしい。父親が発見した時にはもうダメだったらしい。母は夜遅く風呂に入る癖があったから多分その時だと思う。
先週までいつも通り元気だったので本当にびっくりしているし正直まだ理解できてない。
こうやって今冷静にここに書けているのもまだ信じてないからかな。
どうにかなったんじゃないかと思うけどそれを考えても仕方ない。気を紛らわせるために悲しくなったらタバコを吸ってるよ。
母には本当に感謝している。これから親孝行って時に死ぬなよな 親より先に逝くのが一番の親不孝 、孫の顔見せるのが最高の親孝行と思う >>108
長患いも辛いけど、突然というのもまた辛いですね
かける言葉もないけど、しっかりお別れしておいで >>108
私と違って、ちゃんと親離れしたのは偉いと思いますし、お母様は誇りだったでしょう。
亡くなられた年齢がうちよりも随分若そうなので、言葉もありません。 >>108
新社会人でそれは辛いね
出来るだけながく一緒にいてくれたら母親も喜ぶよ
先週死んだから少しだけ悲しみがわかるわ 『さよならの向こう側』
何億光年 輝く星にも寿命があると
教えてくれたのはあなたでした
季節ごとに咲く一輪の花に無限の命
知らせてくれたのもあなたでした
last song for you last song for you
約束なしのお別れです 去年の9月に母を亡くしました。助けてあげられませんでした・・・キツかったよね？
もう生きてくのも辛くて自分の人生なんかどうでもよくなってきたよ
お母さんに会いたいです。 結婚したり子供がいるならともかく
天涯孤独になると人生なんてどうでもいいと思うよね 膵臓癌でモルヒネ投薬中の母がもうすぐ旅立つ
返事ももう出来なくなった
まだ存命だからマシなのは分かってるけどこの先を想像するとつらい苦しい悲しい絶対に乗り越えられない
親に頼りきりで、日々のお金のやりくり任せてて、この先困るから私がやるようにするよと言っても、たぶん私にお金の心配をさせたくなくて母はやらせてくれなかった
良い歳して自分がやらなかったのが勿論1番悪い、でも借金があるのに教えてくれなかった母に恨みもあるしそれでも母が大好きで苦しい
ちゃんと頑張ろうと思ってもどの口座から何が引かれて誰の名義でなんて分からない
精神的にも経済的にも生きていける気がしない
自分がダメなのは分かってるでも母が子の苦しみを見ずに旅立つのにも腹が立つしでも大好きだから悲しい
もう一度起きて欲しいと願ってずっと話しかけても起きてくれない 肉体を牢獄と考えれば死とは魂が牢獄から解放されること
魂が自由になって天国に帰る日
お母さんは天国で見守っていてくれる
その時が来ればきっとお母さんにまた会えるよ そういう風に思って生きて行こうと思った
死んだら悲しむとも幸せを望んでいてくれると
でも最近死はただの無なのでは？と思うと
話しかけるのも頑張って生きたら胸張って会えるとか
まったく意味が無い、母はもう何かしらも全く存在しないと思うと
本当にこの世が辛い
私は中年おばさんになって子供もパートナーもいない
何をもって生を続ければいいの？ 私も父が亡くなってわかった。
死んだら無なんだって。
1度も会いに来てくれない、不思議な事も写真にも写らない。
仏壇にある父の遺骨だけが本当の父。
あの世なんてないんだよね。きっと。
会いたい会いたいそう思いながら、みんな自分も無になるんだと思う。
人間だって動物の一種出し、特別な世界なんてないんだよ。 いや違うって、無じゃないよ
まず第一に意識も含めてすべては物質から生まれるという方向で近代科学は進んできたけど
最近になってどうも物質と意識は別だという考えが主流になってきたの
脳と心は別物、心は科学の網には引っ掛からない何かだってことが解ってきたわけ
科学的でないから（例えば霊魂））＝存在しないということではないんだよ
5歳くらいまでの幼児に前世記憶がある事例もいくらでも出てきてるしね
成長するに従って新しい肉体の記憶に上書きされ前世の記憶は薄れちゃうんだけど
車と運転者の関係ですよ、車＝肉体であって車が壊れたら運転者は降りるでしょ
降りたらいったん天国＝意識の海みたいなところで休んで何かの機会に戻りたい人は幼児の身体と借りて人間社会に戻るわけね
何の根拠もなくあの世を信じてるわけじゃない
一度矢作直樹さんの本を読んでみたらいいよ 遺骨なんてものは住む人のいなくなった廃屋みたいなもんだよ
焼却処分した家の燃えがらを拝んだって意味ない
千の風じゃあないけどお父さんはそんなとこにいない
あなたを天国から見守ってる
肉体は死んでも魂は死なない 魂は人間だけに有るから
他の生物には無い
これは創造主がそのように設計したから
アダムとイブが本当かどうかは知らないけど細胞一個だってとんでもないほど
複雑なんだよ
例えば眼が自然の圧力＝進化だけで出来あがると思う？あんなに複雑なものが？
蓋然的にみれば人間を遥かに超えた世界があるということは疑う余地がないよ
だかｒ霊が存在しても何も不思議でない ID:zgW3W0t60
親が死んで悲しんでるところに
こんなキチガイが湧いて災難だな
思い込みの激しさは無教養が原因だな
根拠を必要としないで語れる人種が存在するのも罪だ
親の死に直面したらこんなキチガイ話も信じたくなるだろ
弱みにつけこんで
悪質と言うか狂ってるというか 魂云々を信じたくなる気持ちは分からなくもない。
自分も母親が死ぬまでは、あってもなくてもどうでもよかったけど、
今は母に語りかけてる自分がいる。 天涯孤独になった
なにもモチベーションを持たずに生きるのは難しいな 私も天涯孤独になった。
絶対に同じ道を進まない！と思っていたのに、気づけば母と同じことしてる。
ねぇ、ママ、私はどうすればいい？ヒントを頂戴よ。
母親を病院で孤独死させたバカ娘は、今、路頭で迷っている。
ざまーみろ、自分。 そんな事言うなよ、親が悲しむぞ
もうこの世に居ないのはわかってる
だったら俺が心配してやんよ
俺はもうすぐ母親の四十九日だ、供養してやろうよ？ >>125
自分も昔は無神論者で超常現象とか否定派だったけど
肉親が亡くなってからは魂信じるようになった
このスレの人達は結構気持ちわかる人多いと思うよ
2010年から3年間くらいこのスレお世話になった
自分は母に凄く依存していたから
思い出すとずっと苦しかったけど
3年前くらいから他のものに依存する事で抜け出してだいぶ楽になった
今は母の事考えても以前ほど苦しくない
父も亡くなってしまって寂しいけど2人で向寂しいけどこうで仲良くしてるかな
また会いたいな ごめん下から2行目失敗した
>父も亡くなってしまって寂しいけど2人で仲良くしてるかな
と書いたつもりでした 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
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FDNK3 >>130
現代人は身内との死別で尾を引く人が増えたというけど、
それは昔の人よりひ弱になったとかでなく、
魂の存在を疑いなく信じることがてきなくなったからかもしれない。
大事な人は決して滅びないのだと思えたら、気持ちはかなり違うものね。 このスレに来るのは久しぶりです。
母が亡くなってから、21年経ちました。
亡くなるにはまだ早い年齢でした。
私は母が大好きでしたが、21年経った今、母がどんな声だったか思い出せません。
あんなに母っ子だった自分が忘れてしまうなんて薄情なようで悲しくて…
皆、何年経っても忘れず覚えているものなのでしょうか？
自分の子供が、母を亡くした当時の自分の年齢に近ずき…母の偉大さを改めて思い知る日々です。 このスレに来るのは久しぶりです。
母が亡くなってから、21年経ちました。
亡くなるにはまだ早い年齢でした。
私は母が大好きでしたが、21年経った今、母がどんな声だったか思い出せません。
あんなに母っ子だった自分が忘れてしまうなんて薄情なようで悲しくて…
皆、何年経っても忘れず覚えているものなのでしょうか？
自分の子供が、母を亡くした当時の自分の年齢に近ずき…母の偉大さを改めて思い知る日々です。 俺はもうすぐ四十九日
鮮明に覚えているか？と聞かれたら覚えてない
怒られた声の方が覚えてる、けど鮮明ではない
名前を呼ばれた方が覚えてるな
でも無理だよ
怖くて厳しい母だったけどそれは子供の頃の話
大人になると両親の偉大さに気づくよね
だから余計に辛い 18の時に両親を交通事故で亡くしました。
事故後に両親を警察へ確認に行きましたが、母は顔に大きな穴が開き、父は頭と胴体が離れていました。
なんとなく、小さい時に濃いひげで頬ずりされてたあの顔だと触って確かめました。
相手が原因の事故で、家に当事者と関係者が来て土下座してたのをよく憶えてます。
今朝まで元気だった人間が急にいなくなると本当に亡くなったと思えるまで時間がかかります。
でも、それから色々あって自分の中で2人は生き続けていると思うことにしました。
自分がこの世から去るまで、生きることで心の中の両親も生き続けるんだと思います。 >>140
中学3年の時に父親が飛行機の墜落事故で地球の反対側で死んだけど
他人に言えるようになるまで16年かかったよ
一緒に暮らした年数分以上の時間が必要だった
闘病生活を送っていたなら身内も事前にある程度の覚悟が出来るけど
健康だった家族がある日突然予想外に死ぬと時間が要りますわ
何年経ったからもう良いでしょ、なんて他人が判定するもんじゃない
逆に直ぐに立ち直った人を他人が責めるのもおかしな話
人それぞれで良いんだよ うちも事故死。もう5年経つけど前後の光景を思い出すと動悸がして苦しい 私は母の死後苦しみ抜いてるけど
80前とはいえ肝機能数字チェック通院くらいだったのに突然亡くなってしまい
長年恋しいのに複雑な家庭環境で親不孝疎遠をしていたから
本当に辛い苦しい美味しいもの作っても、
これを優しく作ってあげたらどんなにどんなに喜んで泣いてくれたろうって
あんなに会いたがってたの知ってた？って今日も泣き続けてます 事故死は辛いなぁ
元気な人が突然この世からいなくなるんだもんな
俺の場合、死ぬことが1ヵ月前には予想できたから心の準備ができていた >>147
そうでもないですよ。弱っていく姿を見るも何も出来ず、最後には殺してくれと願われたり…どっちも辛いんですよ。強弱は語るべきではない 明け方に病院に呼ばれて
医者にもう長くないと言われて、それを知らない母に対面して一生懸命生きようとていたけど午後ぐらいかどうにも苦しくなって
モルヒネ打って意識朦朧でよく分からない事を会話しながら、夜最後にはまた苦しくなってあれだけ前向きだった母が「もういい」ってのか最後の言葉
看取ったら看取ったでキツい 看取りも辛いよ、本当に。
何も出来ない自分が情けないし、弱っていく元気だった人を見てるのも辛く寂しい。 最後のときの顔が頭から離れない
何かことあるごとにその時の顔を思い出してしまってほんと辛い >>151
そうだね。虚ろに開いた目と口。だがもう何も見ていないし話してもくれない
本当に何年経っても離れなく苦しめてくれます… 会っていろいろ謝りたい。
あとやれば出来るじゃんって褒めて欲しい。 でもそれ一生無いんだよね
愕然として絶望して目の前真っ暗になる
それフと素で考えた時
最近は定着してて絶望な当たり前に 明日は母の日だね
街行く人がみんな幸せそうで
それに比べて自分は、、、と苦しくなった
カーネーションあげたかったよ >>155
そうそう、本当に無いんだよね。
絶対にないんだもんね。
絶望だよね。
母を亡くして初の母の日だけど、初めて母の日が辛い人もいたんだって事が分かった。
ほんと自分は浅いなぁ、こんなんだからいろいろ後悔するんだなぁ >>155
解っていても望んでしまうのですよね…会いたい話したいと 昨日買ったカーネーション飾ってロウソクともして
読む人のいない母にメッセージ送って泣いて
死んでから初めて買ったカーネーションです
生きてる時にしたら喜んでるくれたろうに
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知りたい方だけみるといいかもしれません
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4BXX1 人生って残酷だよな、子供の頃は母親の大事さが分からない。
亡くなって数年経つけど毎日後悔してる。 日常の小さい事から大事な事まで
母が死んでから急に小さい時とか若輩だった時代の事沢山思い出すようになった
何でもない記憶が全て母はこうやってたな、
こんな事してくれてたな、
働きながら年いってきて疲れただろな、
とめどない
涙も止まらない アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでガイキチの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 避難所新スレになりました…荒らしもいなくなったし避難所必要かどうかだけどとりあえず
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ >>107
私もです
生前から母が恋しくて腹が立って複雑過ぎて心が凍っていて全く連絡を取っていなかったんです
葬儀も出られなかった…
今気が狂いそうなくらい恋しくて全ての事を自分を責めています
もう普通のリラックスとかは一生できない
普通に関係をもっていても後悔しきりな母の死なのに、お互い本当に辛いですね
立ち直れそうですか？ 似た人達がいる…。解き放たれた何処か、永遠に立ち切れない見えない鎖に繋がれちゃったよね、心が。
謝る事も、距離を埋めて感謝したり孝行する事も、もう出来ない。ずっと苦しいままなんだよね…。 親不孝ばかりだった
後悔しても仕切れない
誰からも好かれない自分に無条件の愛をこの世でたった一人
注いでくれてた唯一の人間に死なれた
悔やんでも悔やみきれない、生きて行く気力も無くなった
全てがどうでもよくなった
お母さん本当に申し訳なかったです 最近、母親の存在の大きさに気づいた。母親の死を考えると恐ろしい 会えるなら死んでしまいたい、でも会える保証はない
「本当に会えるなら死ぬ人続出で、人類が絶えてしまう
だから神は会えるといわない、分からせてくれない」
ってどこかに書いてた人いるけど、
なるほどなあ、でも離婚した夫婦とか、どうなんだろう
どこが境界になるんだろう
やっぱりそこは会いたい気持ちかな？ こればかりは死んでみないとわからないものね
いつか来るその日が少し楽しみでもあるよ みんな何日で気持ちが少し楽になった？
自分の場合無くなってから4日間何もせず
引きこもり。
さすがに徐々に少しはマシになる？ 時間薬の効果は個人差あるからね悲しい時は悲しめば良いと開き直ってるなぁ >>174
俺の場合は葬式の次の日から筋トレしたりしたよ。
まぁ仕事行きだしたらマシになると思うよ。考える時間が長いとどんどん深みにハマっていくから。 なるほどなあ・わかる気もするありがとう
ただ・・仕事なあ・・・・・
なんのための仕事だろう
今まではいつか苦労を掛けた母親に恩返しするために仕事がんばってきたけど
仕事の意味、金を稼ぐ意味目的を完全に失った
子供や家族がいればまた全然違ったんだろうけど >>177
仕事は生きるため、生活するためにするものであって、他人の為にすることじゃないと俺は思うよ。
あと、仕事しないと人間どんどん怠けるように出来てるからね。
実際、定年迎えて働かなくなった人は明らかに病気にかかりやすくなったり、鬱になりやすくなったりするデータもあるから、お金はたくさんあっても働いた方がいいよ。
俺も今まで13年間正社員として勤めた会社をやめたとたん、風邪引きやすくなったし、体もだるい、やる気が出ない。
働いてた頃は風邪もほとんどひかなかったし、引いてもすぐ治ってた。
やっぱり、気合いというか、気を引き締めて生きる事はすごく大事。 自分は専業主婦だったけど母が亡くなってすぐ仕事を始めたり習い事始めたりした
家に一人で居るのが辛かったからだけど、半年経って揺り戻しみたいのが来て今は外に出たくない
職場でも通勤途中でも母と同じくらいの年頃の女性を見ると辛くなる
去年の今頃は〜とか色々と考えてしまって落ち込むけど周りにはもう大丈夫な振りをしないといけない時期だから孤独を感じる
きのうは義理父の父の日のプレゼントを渡して来たけど夫実家は両親とも元気だから、なんとなく孤立感がある
夫には分かってもらえないし家庭が暗くなってもいけないから母の事は殆ど話さない
気持ちを吐き出せるはここだけ 親を思う気持ちは老いも若きもみんな同じ、しかもいつまでも
悲しみは消えない。
ただ途方にくれてしまうのは、一緒に暮らしていたニートみたいな人
が１番だと思う
今後、団塊世代がいっぱい老人がいて、平成不況期のニート（今３０代後半
〜４０代後半）の孤立、自殺が増えるんじゃないかと思う。 ５日くらいたったらいくぶん気持ちが楽になったぞ・・・
ほんの少し・・・
アドバイスいただいた通り仕事に集中するか 自殺したアイドル上原美優も、お母さんがいなくて寂しい、会いたいって父親に電話で話してたみたいだね。 自分はズタボロになって何もできず
決まってた仕事も断った
そのぶん余計辛くて気が狂いそうだった
かといって働き出す気力体力どころじゃなかった
そんな状態だからすがった姉の冷たい八つ当たり虐めの仕打ちでさらにズタボロ
今は働き出したけど毎日気付いたら死を考えてる
我慢し過ぎて耐えられず彼女から去ったら狂言自殺で顔も見たくなくなった
姉も苦しい離婚裁判抱えてる時に母に死なれて夫に去られ(気性がおかしいし)
まだ小さい子2人抱えて平常では無かった
かといって弱り切って自分に逆らわない者に悪魔のような態度…
姉を許すべきでしょうか？
母に持っていた小さい頃からの複雑な憎しみと恋しさと罪悪感、同じ繰り返しです
という事は死ぬ時恐ろしく苦しむ後悔が待ってる
小さい甥達も心配で…
全て辛い死にたい 母親が死んだとき、今までの親不幸や、めったに会わなかったこと、等すべて後悔して
悔やんでも悔やみきれない
だから、もう後悔はしたくないから残された家族には、後悔がないように接したい
もちろんわだかまりや母親が死んだこと、自分が親不孝に育ったのをひとにせいに
したい自分もいるけど、それだとなにも前に進まない、過去は変えられない、人も
世もすべては動いている、変わっている、そしてなにより後悔しないために、
残された家族には後悔がないように日々過ごしたい >>185
まさにそれです
でもその相手がキチガイのような酷い態度を取る
どうしたらいいですか…
もう一縷の望みも断ち切られる 相手がどう出るか、どう出たらどうするか、等が大事ではなく
またくよくよと考えるより、
後悔がないように自分がやれる今の最善を尽くせばよいだけ。あとは相手の問題。
アドラー（心理学者）も言っているし、
この坊さんも、「引きこもりに対して」のお言葉でいろいろと解決法を考えたりやれること
を考えるより、より、ただ寄り添っていればよい、と言っている
https://www.youtube.com/watch?v=yaPXD11vujY
違うことのようでも参考になると思います。 おかん 辛い 辛いよ...
早く おかんのとこいきたい
そのときは 迎えに来てなぁ
もうちょい
がんばるけん 今は耐える！大丈夫！
一人でも生きていけるように強くなる！
みんな、頑張ろう。
辛いのはあなただけじゃない。 死んで終わりな訳がない。
だって、人間がこの世界に誕生する確率って、まず科学的に不可能って言えるほどの確率なんだよ。
だから、人間を創った神と呼ばれる存在は間違いなくいる。
そして、俺らが死んだ時、きっと神様、仏さまが会わせてくれる。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 毎朝、母が居ないことを思い知らされて、絶望から一日が始まる。
何してもすべて空しいし、すべてあほくさい。全部つらい。
でもどうにもならない。
苦しい。 >>192
まったく同じですけど、どのくらい経ちましたか？
だるい、悲しい。 >>192
自分は3年半経ってるのにまったく同じ状態だ ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
検索してみよう『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
MGV 自分も３年半。電車内とかで突如スイッチが入って、泣き止まなくなるような…そんな状況は無くなったけれど、
家に１人で居る時とかに、どうしようもない寂しさにさいなまれて、たまらなく苦しくなる。 もうすぐ一年だから、いいかげん母の物を片付けようとしたら、涙が出てきた。
少し前進したと思っても逆戻りしちゃう。
無理せず片付けやめちゃったけど、いつになったら区切りがつけられるのか。 >>194
>>196
なんの生きる楽しみ、喜びがなくなった気がする
「なんのために生きる？」「なんのための仕事？」
毎日頭をよぎって吐きたくなる。
急に生きてる意味が分からなくなった。
家族でもいれば少しはまぎれただろうが、どうしようもない
自分は一人暮らしの独身・会社員。
家でごろごろ、仕事もサボり気味、休み気味、このままではだめだとわかって
いる、でもどうしようもない。
>>197
自分もそうなることがわかっていたんで、速攻亡くなって数日で捨てた。
携帯とかね 母親に死なれた時よりも8年付き合った彼女に浮気されて別れたときの方がつらかったな
相手が生きてるだけにいっそ死んでくれたらあきらめもつくのにとか考えてた
まあ母親は自分に何があっても味方でいてくれる存在だったのはありがたかった
今はどっちも失って一人になったけど、ただ生きる、目の前のことをがんばるだけになってるな
いつかそっちに行くから待っててねって気持ちで >>199
＞目の前のことをがんばるだけになってるな
えらいな〜自分もこの気持ちを持ちたいです。すぐにでなくてもいいから。
それすらできず今週も
出社２日しかしてないでほぼ寝たきり。とにかく眠くてだるくて・・
お父さんは生きてないんですか？生きていればそれも一つの励みです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
