母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 前スレ埋まりそうだったから急いで建てたが連投埋めされた…
皆さんが無事ここに来れる事を祈る 親が死んで悲しんでる人がある意味うらやましい。
死んで悲しいと思えるような良い親を持つことができたということだから。
おれはむしろあんなやつら早く死んでほしいよ。
いつかは必ず死ぬのに、そのときに悲しまずにすむことだけはよかったと思うことにしてるが。
ああでも葬式とかはすげー面倒だな。 全部姉ちゃんにまかせるか。 お母さん、新しい年になりました。明けましておめでとう。
もうすぐお母さんの命日ですね。丸三年。本当にあっと言う間でした。とても辛い日々でした。
もうそろそろ、お母さんから卒業して、止まっていた時計を動かさなくては、と思っています。
まだまだ辛いですが、どうか安心して見守っていて下さい。 枕元で途切れることなく話しかけられてる夢を見た
今では留守電の短いメッセージを大事に保存して繰り返すしかできないけど、夢では声も喋り方もリアルだった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え 親不孝者の書き込むスレではない!地獄へ落ちろ!だが反省してるなら別だ詫びろ! いやいや、クズな親もおるから親不孝とはいわんけど、ここはそういうスレじゃないんだよなぁ >>8
そうだよね。
夢の中では、リアルな母に会える。 新年会などで急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
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そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで、ホームページもあります、エヌピーオーホウジン、エスティーエーでケンサク! 母の命日です。今日で丸三年が経ちました。
まだ昨日の事のように、息を引き取った瞬間の事を覚えています。
まさに今、この時間でした。お医者さんが死亡の確認をしたのは、0:33でしたが…。
このスレには、本当に助けられました。毎日泣いてばかりでしたが、泣き言を書く事で救われました。
お墓参りには行けませんが、朝になったら近くの神社に行って、そこから母の冥福を祈りたいと思います。 亡くなって3カ月、夜は眠れないし時々苦しくなるし辛いです。時間が経てば和らぎますか?苦しいです >>16さん
一番辛い時期かもしれないですね。
気が狂ってしまいそうに、辛くて苦しかったです。
母が亡くなって1年4ヶ月位になります。
もちろん今も泣いてしまう時がありますが、前向きな気持ちを持てる時間も多くなっています。
自分に優しくして、身体を大切にして下さいね。 >>16
まだまだ無理だと思います…。今思うと、三ヶ月くらいの時期は、まだ何処か、心の扉に魔法がかかっていたような時期でした。
全部ウソだよって言われたら、そうだよね!って、簡単に覆せそうな…。そんな訳は絶対に無いのに…。
何処かで完全に認めら切れていない、心の感覚を麻痺させる、そんな魔法だったように思います。
辛いのは辛いんだけど、その辛さを全て、どこかフィルター越しに感じられていた様に思います。
私も今日、神社で手を合わせて、母の御霊が安らかであります様に…と祈りながら、泣いてしまいました。
三年経っても、まだスイッチが入ってしまい、電車の中で涙が溢れる時もあります。頻度は大分減りましたが…。
とにかく、夜はちゃんと布団に入って、ご飯を食べて、日常をやり過ごし続けるしかありません。
時間が経つと、和らぐと言うよりも…常に寂し過ぎて慣れて来る、諦めがついて来る、と言った感じかなと思います。
ただただ、ゆっくりと…時間をやり過ごすしか無いと思います。どうか、お身体を大切になさって下さいね。 暖かいお言葉、ありがとうございます。母が安心して見守ってくれるよう、少しずつ立て直していきたいと思います まだ四十九日が終わったばかりですが、毎日思い出しては泣いています。
>>6>>17>>18さんの投稿を見て、
共感したり、これからもっと魔法が解けてしまうのかとかと恐れたり、
でもみんな乗り越えてきたんだと思ったり…
今は辛いです、本当に辛い。会いたいです。 昨日母が亡くなった事を知りました
一カ月前にとチェック出来ていなかったメールで知りました
ずっと確執があり私から拒んでいたのですが、
恨み、恋い焦がれた母でした
私も老い、家族は持てておらず、母の最期何も出来ずに一人部屋で号泣の惨めな状態です
母が祖母に会えて嬉しいかな、私が死んだらわだかまりなく楽しく甘えられるかな
とだけ思うと救われる気がするけど、
いろんなシーン思い出し、母も悪いとはいえ自分のしてきた事を悔いに悔いる残りの人生しかありません
最期に、会って話す事も謝る事も、自分の気持ちを説明する事も出来なかった
何か閉所に閉じ込められたような、悲しくて惨めな思いです >>21
私も母とは子供の頃から確執があり、過干渉で癇癪持ちの母に対しては抵抗を持ち続けてきました
母は老齢に近くなるにつれて病気がちになり、その頃には気も弱くなって温和になり、過去の事をしきりに詫びるようになりました
その頃になってようやく、母は母なりの愛情表現を模索して母としてのあり方に苦しんでいたのだとわかりました。私自身にも責めを負うべき部分は幾らでもありましたが、その胸中を打ち明けるのに躊躇もありました
母は交通事故で重篤な状態になり、病室で苦しみ、私が遠方から戻った時には会話出来る状態ではなく、結局私から長い間伝えたかった事は言えずに息を引きとりました
何故存命のうちに私から素直に感謝と詫びの気持ちを言えなかったのかと、もっと孝行して喜ばせてやる事は出来なかったのかと、無念で悔やむばかりです
母が亡くなった後にようやく、どれだけその存在が自分の支えになっていたかと、要所要所の良き記憶ばかり思い出されて涙します >>22
ありがとう
一カ月前に戻りたい 一週間時間あれば納得いく
と起こりもしない事を考えて泣いてるだけです
同じく絶縁してたこうなった理由であり会いたかった姉妹の一人に連絡とって会いに行こうか悩んでいます
多分向こうは連絡絶った私に時々メールくれてて迎えてくれると思います
でもまた傷つくのが怖い…でも今は母の死について聞いて一緒に泣きたい
母がいい加減にちゃんと会わすように仕向けてくれたのかもと逡巡しています
亡くなってからでも手を握りたかった、抱きしめたかった 話しかけたかった
泣くだけしか出来ずに心が窒息しそう 天国に逝っても元気でね、いつまでもお母さんが、大好きです。
今まで本当にありがとう うちのお母さんの遺影は、お母さんのガラケーの自撮りw
なんか夜、テレビ見ながらカシャカシャやってるなーって思ってたら自分写してて、何してるの?って聞いたら、「これ見て、お母さん綺麗でしょ」ってw
あー、そうだねーって軽く流したけど、まさかそれが遺影になるなんてこの時は夢にも思わないよね。結局それから半年後に自殺しちゃったよ。
不思議なのは、毎日見てるけど、毎日違う表情に見えるんだよね。怒ってるように見えたり、すごくニコって微笑んでるように見えたり。
あぁ、お母さん、愛しくてたまらないよ。もう二年半経つね。何度涙を流しただろう。今でも泣こうと思えば余裕で泣ける。
お母さん、本当に本当に愛してる。大好き。
お父さんと仲良くやっていきます。
天国でいつまでも幸せに暮らすんだよー(^^)いつか俺が行くときまで生まれ変わらずに待っててほしい(>_<) >>26
なんでこんな良い息子いて行かれたんだろうね
両方かわいそうです
会える日は長く先だけどお互い踏ん張りましょうね… >>27
ありがとうございます。
俺はむしろ、母にもっと優しくしてあげればよかった、もっと話をすればよかったと後悔してます。
お互いあと何年生きれるか分かりませんが、明るく前向きに、笑って生きていきましょう!
亡くなったお母さんだって、自分の息子や娘が毎日悲しんでる姿を見るよりも、明るく笑って過ごしている姿を見てるほうが嬉しいに決まってますからね(*^^*) 人間って当たり前の幸せに気づけないんだよね。失って初めて気づく。
元気な時は健康でありがたい!なんて思う人はほぼいないけど、病気になってから分かる。
体が辛くない状態がどんなに幸せだったか。
うちの親は、たくさんの病気を抱えてて、それに耐えられずに自ら命を絶った。
でも、楽になれてよかった。病気から解放されたんだ。そう思ったら、少しは気持ちも楽になります。
人間、死んだら終わりかというとそうじゃないと思う。必ず死の先に何かがある。
有名なお医者さんが本を出した。
その本によると、たくさんの人を看取ってきたが、人間は死ぬ間際に、ふと驚いたような顔をしてそのあと少し微笑み、亡くなる人が多いという。これは、その人の先祖、親がお迎えにきたことを意味するのではないかと書かれていた。
余命わずかな患者が、「先生、昨日枕元にね、わたしのお母さんが立ってたの」って。その翌日、急に容態が悪化して亡くなったりとか。
だから、必ず会える日がくる!
おれはそう信じてます。 昨夜夢で母がご飯作ってくれてたよ。
まだ温かいスープがお膳にあって母は出かけた後。
また帰ってくるね。 母を亡くすって人生の一番辛い事と言っていい…
いや本当は伴侶や子供がいる人はそっちかもしれないけど
その死に大変な悔いがある場合はどうしたらいい?
死ぬほど辛くて悲しい上に親不孝者過ぎて申し訳ない思いで死にそう
でも死んでも迎えてくれるか分からない…
生きてて息してて辛い >>33
僕も同じだ。君だけじゃない。
でも、そんな自分を苦労して育ててくれた母の行動を無駄なものにしない為、必死で生きてる。
あと、ここにいる皆んな最低限の親孝行は一つ出来てる。それは親より先に死ななかったこと。 夜中目が覚めると母が病院で亡くなるまでのシーンが
フラッシュバックしてきつい
そのあと自分か旦那が死ぬことを想像して眠れなくなる
もうすぐ一年たつけど、亡くなった直後より今のほうがきつい 一年経って自分の家族いても辛いんですね…
私は10日で孤独の恐怖が強くなってきた
恐怖が落ち着いたらまた悲しみに襲われるんだろな
どうしよ
怖い怖い怖い
事務処理全ても怖い まだこのスレ残ってたんですね。
自分は2003年に母親をなくし、
最初にこのスレを立てた者です。
14年と少し過ぎましたが、
今でも当時のことを思い出します。 お母さん、一番の味方だった。
寂しい。
辛い。
お母さんの一言一言が思い出されて
もう一度、会いたい。
お母さんお母さん 親が亡くなり孤独な一人暮らしが集まるスレ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1511050040/
418 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:22:25.49 ID:p6DBLZhL
>>417
玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 422 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2018/02/03(土) 02:06:22.79 ID:seMb2woe
ここもたまには良いネタが書かれてるな笑
まだYouTubeも見てないが、CD借りてみよう
423 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:12:33.46 ID:p6DBLZhL
>>422
>>418 のPVは見たほうがいいよ、そして気に入ったら買えばいい
アルコール入れてまた観ながら泣いてた
424 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:21:08.93 ID:OogiOWUQ
>>418
ここにいる人たちでこれ見て泣かない人っているのかな
わたしは女だけど男の人でも泣くのは分かる 425 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:41:04.88 ID:p6DBLZhL
前半の詩がオリジナルと少し違う動画
https://www.youtube.com/watch?v=_jKhJVRldyg&sns=em
もう涙なんて枯れ果てたと思ってたのに
まだこんなに泣けるんだとつくづく思った
男は泣くんじゃない
か、でも仕方ない このスレッドを立てた >>1 は創価学会員であると考えられています
実は「創価学会による死ぬまで続く執拗な嫌がらせ」というスレは準マルチポストスレで
1の内容を微妙に変えてはスレを立て続けており、現在、200スレ以上建てられています
下記スレタイ検索では、量が多すぎて、全てのスレが表示されないような、異常な事になっています
http://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E3%80%80%E6%AD%BB
1がそうしたスレを大量に立てた動機ですが
・スレタイ検索で創価学会にとって都合の悪い非難スレを表示させない為
・被害者を偽装して異常な言動を取る事により、創価の嫌がらせ被害を訴える人間と
嫌がらせ問題の追及者を頭のおかしい人間だとイメージづける為
・スレタイ自体が被害者に対する「死ぬまで嫌がらせをやめない」という創価からの脅迫
(スレを読めば創価が被害者を偽装して立てたスレだと一発でわかる為)
あたりだろうと考えられています(つまり創価学会によるネット工作の一環という事です)
創価学会の組織的な嫌がらせに関しては、創価学会単独のものについては下記に
創価学会の組織的な嫌がらせ行為に関して
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/koumei/1517377747/1-19
防犯パトロールを悪用してやっている陰湿な嫌がらせに関しては下記スレに詳細がありますので、関心のある方はお読み下さい
やりすぎ防犯パトロールは創価学会と警察署の仕業だった
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/bouhan/1516500769/
創価学会は異常な事ばかりやっていますので、こうした組織的な嫌がらせ行為に関しては、表面化させて、マスコミに報道させて
深刻な社会問題として認知させて、外部からの圧力で止めさせる必要がありますので、多くの人の協力が不可欠です
是非、この問題に関して、周囲の人達に話したり、情報をお持ちの方は、情報提供をお願い致します >>37
丸3年経ちました。本当に少なからずですが…救われました。有り難う。
本当にあっと言う間に3年が経ちました。やっと少しずつ、秒針が動き始めた所です。 去年の1月18日未明、心筋梗塞で逝った母。
亡くなる数日前、どうしてあんなにきつくあたってしまったのだろう。後悔しか、残らない。
一年経ったけど、ふとした時に思い出してしまう。寂しいよ。親不孝な息子で、ごめんね。辛い思いばかりさせて、ごめんね。 >>33
先月母を亡くしました。
自分もまったく同じように自責の念にかられ苦しんでいます。
親不孝者で苦労ばかりかけていました。
自分が消えてなくなりたいくらいです。
父がいるのでそれはできませんが。
この苦しみが贖罪と思って今過ごしています。 80歳くらいの老人が「もう何十年も前に親が亡くなったけど、いまだに思い出すと悲しい」っていうくらいだから、寂しさは薄れていくにしても消えることはない。
でも、母親の事を完全に忘れるか、悲しみを背負って生きていくか選べって言われたら、俺は後者を選ぶ。忘れる事なんてできないし、忘れたくない。
俺はわりと立ち直りが早かったけど、やっぱり深く思い出したら泣いてしまうよ。普段は友達とワイワイ騒いでるから、周りの人は俺が心に闇を抱えてるって気づかないだろうけどね。
病気を苦に自殺しちゃって、何で俺はもっと優しくできなかったんだ、母の好きなもの買ってあげれば良かった、もっと話をすればよかったとか、とにかく後悔はたくさんある。
あの世に行ってから謝るしかない(>_<) お母さんの優しい笑顔が頭から離れないよ。
亡くなる一ヶ月くらい前、不眠と耳鳴りのために精神安定剤を飲んだ母が、眠気でフラフラ歩いてるのを見て、
「ええー、精神安定剤でそんなにフラフラする!?w大袈裟だよーw」
って笑ったこと、そしてフラフラと手すりを握りながら階段を昇る母の背中を後ろから手で支えたんだ。
その時にね、母の背中のぬくもりを感じて、ふと思ったんだ。
「もしかしたらお母さんに触れるのはこれが最後になるかもしれない」って。
でもまさか、死ぬなんてこれっぽっちも思ってなかったよ。
お母さんは、お婆さんになるまで生きているものだと思い込んでたから。
神様なんて絶対にいないよ。いたとしたら何で母を助けてくれなかったんだ。
そんな冷酷な奴は神様でもなんでもねえよ、無差別に人を殺した凶悪犯罪者が、出所して結婚して家庭をもって幸せに生きてる。
ふざけるな! 母を亡くして数年、父も先週他界した
病室で苦しむ父の姿は母のその時と同じだった。悪い夢であって欲しいと何度も思った
葬儀を終えて両親を失った喪失感が湧いて止まらない
仲がうかくいかない独身の妹がいて、母が生前「二人きりの兄妹なんだから、くれぐれも仲良く」と言っていたのが今更ながら身に染みる
母の念願を叶える為にも、これからは妹と二人で助け合いながら生きていきたい 家に人がいるのと一人もいないのとで空気の冷たさが全然違うからなー 母の若い頃のアルバムを見つけて見てるうちに1人の女の人を最後まで心配ばかりかけて死なせてしまったことに胸が苦しくなった。
来世があるならまた娘にしてくれないかな。今度は孝行するから。 このスレなんで立ってるの?
34動いてるけどなんで重複したん 墓参りしてきた。
お母さんは本当に苦労してた。
大変だったと思う。
あのとき私がもっと大人で何か行動できていたらと、今になって思うこともあって苦しくなるよ。
もし生きてたらお母さんを気分転換に連れ出して外食したり、ケーキ食べたりしたかったな。 去年の夏に母が死に…私も色々考えてます。皆さんの助けになるか分かりませんが。
去年の秋に、親戚の法要(親戚も去年他界)行ったときの御住職様のお話で(最後に聞かせてくれる、御説教ですね)
「故人の事を思い過ぎず、悲しみ続ける事はなるべくしない。命ある今を、笑顔で元気で、頑張ることを故人も望んでいるから。その代わり、節目にしっかりと故人に思いを寄せて供養をする。それが命日であったり、月命日だったり、御彼岸なのです」と、おっしゃってました。 お母さんと最後にした会話、電話で一時間以上話したのにどんなことを言ったのかハッキリ思い出せない
姉に言われたことでショックを受けて泣いていたのに、自分はどちらかというと姉の味方をして、お母さんが悪いというような事を言ってしまった
でも、お母さんは最後の方は落ち着いていて、私にありがとうと言って電話を切った
私はおやすみって返したのかな?
それから、またありがとうってラインが来て、それが最後だった
私が優しい言葉をかけてれば、お母さんは心臓発作なんて起こさずに、まだ生きていた気がする
色んなショックな事が重なって、それでも頑張っていたのに、私が追い討ちをかけてしまった
お母さん、ごめんね
今ならお母さんの寂しさが分かるのに >>52-53
生きて出掛けてる時は、朝起きて誰もいないのを、好きなことが出来ると喜んでたけど、
もういないってのは逆に堪らない感情が毎日続いていてしんどい 母親を1ヶ月前に亡くして火葬以来泣いてなかった。普通に仕事復帰して、仕事で納得いかない事が続いて仕事の事ばかり考えていたせいか、あまり母親の死について考えられなかった。
というか、考えようとしても、なんか実感沸かなくて、涙が出てこなかった。
でも昨日ちょうど亡くなって1ヶ月の日に母親の夢を見た。自分と母親が楽しそうに水族館に行ってる夢で、母親の楽しそうな姿を見るのがほんと久しぶりで、夢の中で泣いてしまった。
そして目が覚めて、寂しさでいっぱいで火葬した以来初めて泣いた。
もしかしたら今頃になって心が母親の死を理解し始めたのかも知れない。
昨日は母親との思い出の場所とか行って、また泣いた。
悲しみや寂しさを感じるタイミングは人それぞれなんだなって思ったよ。
今なんかすごく寂しい。 そうや、オカンに電話せな!と思うも
あっもうオカンおらんのやった…そんなんの繰り返し みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか?
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか? 自分は重篤の状態になってから、亡くなってからの葬儀前後含めて2週間以上は休職しました
仕事休むにあたり躊躇もありました。しかし、重篤になった母の側に一時間でも多くいたかった事と、職場で自分の代わりを負担する者がいても自分の母はこの世で一人しかいないという事、いかに後悔のない別れ方が出来るかを考えて決断しました
あの時仕事を優先していたら、一生涯後悔を背負う事になったと思えます 忙しい仕事が終わった後の帰り道、空を見ると母はいないんだな・・と寂しさが込み上げてくる
これが3年間毎日続いてる 亡くなった時期は桜の時期ではないけど桜を見ると涙が込み上げてくる。もう桜を見たいと思わなくなった。 >>66
亡くなった当日まで仕事に行っていました。
午後、だらだら続く会議に2時間以上も出て、夕方急いで帰宅。
その20分後に母は亡くなりました。
自分の帰りを待ってくれていたんだろうか。
昼間一人で何を思っていただろう。
寂しかっただろうか。
痛かっただろうか。
辛かっただろうか。
数年在宅で介護して、一番傍に居るべきだった時間を職場で過ごしたこと。
その後悔を一生引きずって生きていくんだと思います。 >>69
死に目に会えたのは良かったと思います。私は間に合いませんでしたから…
それよりちゃんとした別れの会話が出来なかったのが悔やまれます。 食べ物も味がしない
テレビを見ても意味がわからない
楽しいとか面白いとかいう感情が
無くなってしまった まったく同じ
体重は減り、白髪や抜け毛が増え、体力も気力もなくなり、一気に年老いた 母が亡くなって4ヶ月、どんどん悲しくなる
この苦しみはいつ癒えるの? >>72
同じ同じ
急に白髪が生えてビックリした
食事も睡眠もなにもかも
どうでもよくなってるからかな 母が亡くなって49日
もう49日目がいつなのかさえも
わからん池沼?椿 残りの人生ずっと母の死の悲しみをもったまま生きるのか
きついわ
幽霊でいいから出てきてよ、母さん 昨日で半年が経ちました。亡くなったのが昨日の事のように感じます。
何一つ親孝行出来ませんでした。最悪の親不孝息子です。
お母さん 助けてあげられなくて本当にごめんなさい 中学1年の時に亡くなって、今年で僕は大学生になります。亡くなって間もない頃にその時付き合っていた彼女も事故で亡くなってしまいました。
今でも夢に出てきたり、ひとした時に辛くなったり劣等感を感じたりしますが、できるだけ考えないようにしています。
それが良いことなのかわかりませんが、僕はそうやることで今までに生きてきました。
上から目線になって申し訳ないですが、
みなさんも頑張って生きてください。 さっき母が逝きました。
長い闘病生活のすえの死でした。
食べることも歩くことも出来ない寝たきりの5年間でした。
おかあさん、もう苦しむことないよ。ゆっくり休んでくださいね。
キー叩いてる場合じゃないけど頭がぼーとして何していいのかわからないよ >>79
苦労したね
よくがんばった
自慢の息子さんだと思うよ
わたしも頑張ります >>80
ボーッとして当然じゃないかなち
心身共に疲れ切っているはずだし
今まで心から休息できたことなんて無かっただろうし
5年も大変だったね
少し休んだら
葬儀屋さんが順番にやる事を指示してくれるから
ゆっくりこなしていけばいいと思う 母が亡くなって半年
生きるだけで精一杯で服や靴は穴が開いてなきゃ余裕だし髪はセルフカット
食事も空腹じゃなきゃいいやって感じで適当な半年だった
花見に行く約束があったり、久しぶりの友達と会う事になったから少し身なりを整えたくなった
母はオシャレな人だったから生前から服に無頓着な私にオシャレしろって言ってたし
もうちょい痩せたら更に可愛いのにって言ってたから母の死で10キロ痩せたのを機に今は少し増えたけど7キロ減ぐらいでキープしてる
白髪もひどいから毛染めもするかなーとか少しだけ前向きになってきたのに父親がまた勝手に母の物を処分してて全身の力が抜けちゃって、またどうでもよくなっちゃったよ
最近少しボケたのか行動がおかしいんだけど、もうそういう父も見たくなくて私が早く死ねたらいいのにって思う >>83
放っておいて認知症が悪化したら本当に詰むよ
いまとても大変だろうけど
お父様の様子をよく見て気をつけた方がいい
初期の認知症なら薬で進行を止められる場合もある
親が亡くなって子が受けるダメージよりも
伴侶を失った男性が受けるダメージの方が
大きいとも聞くから注意してあげて >>84
親身になって頂きありがとうございます
父の知り合いにも軽度の認知症の人がいるから、私もだけど父自身が何もしない時の進行具合や薬の存在は知っているんです
別世帯の弟にも話して一度診察受けようと話したけど、他人より体力や記憶力老いてない事が自慢な人だから拒否られました
お酒も増えて母との写真でいっぱいのデジカメは無くすし、家の中で転倒するようになり
折り合いの悪い私では手に負えず弟に頼みましたが毎日の状況を見ていないので危機感は薄そうです
私だって辛いのに父は自暴自棄で弟は自分に不都合な事は私に押し付けて終わりなので早く死にたいです まだ死んで数ヶ月だけど、毎日思い出してつらい
これからもつらさがずっと続くと思うと恐怖しかない
母が死んでから世界が暗く見える
誰か乗り越え方教えてくれ とにかく今まだ起きているなら
横になるといいよ
眠れなくても横になれば
少し疲れが取れるから
深夜に考え事するのはよくない
ロクな考えが浮かばないから
朝になってからにしよう 最初は辛いけど遺品整理すると少し心の整理にもなるよ 2度と手にすることも触れることもできない母の物は整理するのは嫌だから、
いつどうなってもいい自分の物を捨ててるわ みんな親より先に死ななかった
お母さんに今の自分のような辛い思いをさせなかった
それだけで充分親孝行してる
胸を張って生きたらいい 不幸ではない生まれればいつか亡くなるそう思う様にしてるの 仏壇の遺影を見ると、微笑んでいる写真なのに、時々物悲しく子を心配して哀れんでいるように見えてならない
自分の心境がそうさせているのだろうか? みんなは、母が生きているうちに、動画とか写真とかどらくらい撮った?
俺はちょこちょこ撮ってたからホントに良かった。 動画なんて全くないよ
声が聴きたい
でも写真すら今は見れない
悲しくて 母がまちがって録音したのか、何故か携帯に笑い声だけ録音されたもんがあった
でも辛くなるから聞いてないわ 母親を亡くしてからもう10数年
やっと命日に御墓参りに行けたよ
精神科に通っても何をしても悲しみなんかは消えないし辛い気持ちもなくならない
思い出すと涙は自然と出てくる
桜が咲く時期は辛い
いつになったら悲しみが癒えるのかな >>100
自分は亡くして4年半だけど悲しみと辛さはいつまでも癒えない
もうこのまま悲しみを抱えながらも、それなりの細々とした生き方をしていくしかないと思ってる 4年だけど日常生活のふとした時に猛烈な悲しみと後悔が襲ってくることがある
個室部屋にしたのに最後に居てあげられなかったことや、看病通してあれでよかったんだろうかという後悔
こういうのは年月で消えるものではないのかもしれないね
自分も精神科には通ってます・・ 今時では毒親というのかも知れないけど、私を求め続けた母だった。
その鎖から逃げ出したつもりだったけど、
本当は母の死を直視できなかったから逃げたんだ。
今、はっきりとわかる。私も世界中の誰よりも母を求めている。
共依存万歳だ! 毒親の方が親を求める気持ちが強くなるのかもしれないね。
もう大人なんだけどさ
可愛い可愛い我が子って言って欲しかったなと思う。 私の母もとにかく気難しくてきつい人で都合の悪いことは忘れてしまうような人でした。
そばにいると委縮してしまって自分のやりたいことができなくて、10年くらい距離を置いていました。
やっと自分のやりたいこともできるようになり、母とも別れる前年くらいから少しずつ話ができるようになってきて、それが嬉しかったのに。
母にずっと片思い(あ、娘ですので変な意味じゃないです)をしたままで終わってしまった気がしています。
辛くて悲しくてたまらないです。 >>103
私もです
酷い記憶の方が多いけど優しかった頃の母も覚えてる
絶縁して死に目にも会わない葬儀にも出なかった
物凄く後悔してる
でももう憎まなくていいんだ
ええ、共依存ですよそれがどうした! 今朝母親が亡くなった。飛行機の待ち時間で悲しみをまぎわらさせるために書いている。
俺は新社会人で地元を離れて、2週間経ってのことだった。
先週空港でわざわざお見送りしてくれたし昨日も体調に気をつけて頑張ってとLINEが来ていた。
そしたら朝いきなり父親から電話がかかってきて亡くなったと。
いきなりすぎて気が動転して何もできなかった。とりあえず会社に連絡して電車に揺られ今にいたる。
母は58で心臓を少し悪くしててそれが原因だと思う。風呂場に倒れていたらしい。父親が発見した時にはもうダメだったらしい。母は夜遅く風呂に入る癖があったから多分その時だと思う。
先週までいつも通り元気だったので本当にびっくりしているし正直まだ理解できてない。
こうやって今冷静にここに書けているのもまだ信じてないからかな。
どうにかなったんじゃないかと思うけどそれを考えても仕方ない。気を紛らわせるために悲しくなったらタバコを吸ってるよ。
母には本当に感謝している。これから親孝行って時に死ぬなよな 親より先に逝くのが一番の親不孝 、孫の顔見せるのが最高の親孝行と思う >>108
長患いも辛いけど、突然というのもまた辛いですね
かける言葉もないけど、しっかりお別れしておいで >>108
私と違って、ちゃんと親離れしたのは偉いと思いますし、お母様は誇りだったでしょう。
亡くなられた年齢がうちよりも随分若そうなので、言葉もありません。 >>108
新社会人でそれは辛いね
出来るだけながく一緒にいてくれたら母親も喜ぶよ
先週死んだから少しだけ悲しみがわかるわ 『さよならの向こう側』
何億光年 輝く星にも寿命があると
教えてくれたのはあなたでした
季節ごとに咲く一輪の花に無限の命
知らせてくれたのもあなたでした
last song for you last song for you
約束なしのお別れです 去年の9月に母を亡くしました。助けてあげられませんでした・・・キツかったよね?
もう生きてくのも辛くて自分の人生なんかどうでもよくなってきたよ
お母さんに会いたいです。 結婚したり子供がいるならともかく
天涯孤独になると人生なんてどうでもいいと思うよね 膵臓癌でモルヒネ投薬中の母がもうすぐ旅立つ
返事ももう出来なくなった
まだ存命だからマシなのは分かってるけどこの先を想像するとつらい苦しい悲しい絶対に乗り越えられない
親に頼りきりで、日々のお金のやりくり任せてて、この先困るから私がやるようにするよと言っても、たぶん私にお金の心配をさせたくなくて母はやらせてくれなかった
良い歳して自分がやらなかったのが勿論1番悪い、でも借金があるのに教えてくれなかった母に恨みもあるしそれでも母が大好きで苦しい
ちゃんと頑張ろうと思ってもどの口座から何が引かれて誰の名義でなんて分からない
精神的にも経済的にも生きていける気がしない
自分がダメなのは分かってるでも母が子の苦しみを見ずに旅立つのにも腹が立つしでも大好きだから悲しい
もう一度起きて欲しいと願ってずっと話しかけても起きてくれない 肉体を牢獄と考えれば死とは魂が牢獄から解放されること
魂が自由になって天国に帰る日
お母さんは天国で見守っていてくれる
その時が来ればきっとお母さんにまた会えるよ そういう風に思って生きて行こうと思った
死んだら悲しむとも幸せを望んでいてくれると
でも最近死はただの無なのでは?と思うと
話しかけるのも頑張って生きたら胸張って会えるとか
まったく意味が無い、母はもう何かしらも全く存在しないと思うと
本当にこの世が辛い
私は中年おばさんになって子供もパートナーもいない
何をもって生を続ければいいの? 私も父が亡くなってわかった。
死んだら無なんだって。
1度も会いに来てくれない、不思議な事も写真にも写らない。
仏壇にある父の遺骨だけが本当の父。
あの世なんてないんだよね。きっと。
会いたい会いたいそう思いながら、みんな自分も無になるんだと思う。
人間だって動物の一種出し、特別な世界なんてないんだよ。 いや違うって、無じゃないよ
まず第一に意識も含めてすべては物質から生まれるという方向で近代科学は進んできたけど
最近になってどうも物質と意識は別だという考えが主流になってきたの
脳と心は別物、心は科学の網には引っ掛からない何かだってことが解ってきたわけ
科学的でないから(例えば霊魂))=存在しないということではないんだよ
5歳くらいまでの幼児に前世記憶がある事例もいくらでも出てきてるしね
成長するに従って新しい肉体の記憶に上書きされ前世の記憶は薄れちゃうんだけど
車と運転者の関係ですよ、車=肉体であって車が壊れたら運転者は降りるでしょ
降りたらいったん天国=意識の海みたいなところで休んで何かの機会に戻りたい人は幼児の身体と借りて人間社会に戻るわけね
何の根拠もなくあの世を信じてるわけじゃない
一度矢作直樹さんの本を読んでみたらいいよ 遺骨なんてものは住む人のいなくなった廃屋みたいなもんだよ
焼却処分した家の燃えがらを拝んだって意味ない
千の風じゃあないけどお父さんはそんなとこにいない
あなたを天国から見守ってる
肉体は死んでも魂は死なない 魂は人間だけに有るから
他の生物には無い
これは創造主がそのように設計したから
アダムとイブが本当かどうかは知らないけど細胞一個だってとんでもないほど
複雑なんだよ
例えば眼が自然の圧力=進化だけで出来あがると思う?あんなに複雑なものが?
蓋然的にみれば人間を遥かに超えた世界があるということは疑う余地がないよ
だかr霊が存在しても何も不思議でない ID:zgW3W0t60
親が死んで悲しんでるところに
こんなキチガイが湧いて災難だな
思い込みの激しさは無教養が原因だな
根拠を必要としないで語れる人種が存在するのも罪だ
親の死に直面したらこんなキチガイ話も信じたくなるだろ
弱みにつけこんで
悪質と言うか狂ってるというか 魂云々を信じたくなる気持ちは分からなくもない。
自分も母親が死ぬまでは、あってもなくてもどうでもよかったけど、
今は母に語りかけてる自分がいる。 天涯孤独になった
なにもモチベーションを持たずに生きるのは難しいな 私も天涯孤独になった。
絶対に同じ道を進まない!と思っていたのに、気づけば母と同じことしてる。
ねぇ、ママ、私はどうすればいい?ヒントを頂戴よ。
母親を病院で孤独死させたバカ娘は、今、路頭で迷っている。
ざまーみろ、自分。 そんな事言うなよ、親が悲しむぞ
もうこの世に居ないのはわかってる
だったら俺が心配してやんよ
俺はもうすぐ母親の四十九日だ、供養してやろうよ? >>125
自分も昔は無神論者で超常現象とか否定派だったけど
肉親が亡くなってからは魂信じるようになった
このスレの人達は結構気持ちわかる人多いと思うよ
2010年から3年間くらいこのスレお世話になった
自分は母に凄く依存していたから
思い出すとずっと苦しかったけど
3年前くらいから他のものに依存する事で抜け出してだいぶ楽になった
今は母の事考えても以前ほど苦しくない
父も亡くなってしまって寂しいけど2人で向寂しいけどこうで仲良くしてるかな
また会いたいな ごめん下から2行目失敗した
>父も亡くなってしまって寂しいけど2人で仲良くしてるかな
と書いたつもりでした 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
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FDNK3 >>130
現代人は身内との死別で尾を引く人が増えたというけど、
それは昔の人よりひ弱になったとかでなく、
魂の存在を疑いなく信じることがてきなくなったからかもしれない。
大事な人は決して滅びないのだと思えたら、気持ちはかなり違うものね。 このスレに来るのは久しぶりです。
母が亡くなってから、21年経ちました。
亡くなるにはまだ早い年齢でした。
私は母が大好きでしたが、21年経った今、母がどんな声だったか思い出せません。
あんなに母っ子だった自分が忘れてしまうなんて薄情なようで悲しくて…
皆、何年経っても忘れず覚えているものなのでしょうか?
自分の子供が、母を亡くした当時の自分の年齢に近ずき…母の偉大さを改めて思い知る日々です。 このスレに来るのは久しぶりです。
母が亡くなってから、21年経ちました。
亡くなるにはまだ早い年齢でした。
私は母が大好きでしたが、21年経った今、母がどんな声だったか思い出せません。
あんなに母っ子だった自分が忘れてしまうなんて薄情なようで悲しくて…
皆、何年経っても忘れず覚えているものなのでしょうか?
自分の子供が、母を亡くした当時の自分の年齢に近ずき…母の偉大さを改めて思い知る日々です。 俺はもうすぐ四十九日
鮮明に覚えているか?と聞かれたら覚えてない
怒られた声の方が覚えてる、けど鮮明ではない
名前を呼ばれた方が覚えてるな
でも無理だよ
怖くて厳しい母だったけどそれは子供の頃の話
大人になると両親の偉大さに気づくよね
だから余計に辛い 18の時に両親を交通事故で亡くしました。
事故後に両親を警察へ確認に行きましたが、母は顔に大きな穴が開き、父は頭と胴体が離れていました。
なんとなく、小さい時に濃いひげで頬ずりされてたあの顔だと触って確かめました。
相手が原因の事故で、家に当事者と関係者が来て土下座してたのをよく憶えてます。
今朝まで元気だった人間が急にいなくなると本当に亡くなったと思えるまで時間がかかります。
でも、それから色々あって自分の中で2人は生き続けていると思うことにしました。
自分がこの世から去るまで、生きることで心の中の両親も生き続けるんだと思います。 >>140
中学3年の時に父親が飛行機の墜落事故で地球の反対側で死んだけど
他人に言えるようになるまで16年かかったよ
一緒に暮らした年数分以上の時間が必要だった
闘病生活を送っていたなら身内も事前にある程度の覚悟が出来るけど
健康だった家族がある日突然予想外に死ぬと時間が要りますわ
何年経ったからもう良いでしょ、なんて他人が判定するもんじゃない
逆に直ぐに立ち直った人を他人が責めるのもおかしな話
人それぞれで良いんだよ うちも事故死。もう5年経つけど前後の光景を思い出すと動悸がして苦しい 私は母の死後苦しみ抜いてるけど
80前とはいえ肝機能数字チェック通院くらいだったのに突然亡くなってしまい
長年恋しいのに複雑な家庭環境で親不孝疎遠をしていたから
本当に辛い苦しい美味しいもの作っても、
これを優しく作ってあげたらどんなにどんなに喜んで泣いてくれたろうって
あんなに会いたがってたの知ってた?って今日も泣き続けてます 事故死は辛いなぁ
元気な人が突然この世からいなくなるんだもんな
俺の場合、死ぬことが1ヵ月前には予想できたから心の準備ができていた >>147
そうでもないですよ。弱っていく姿を見るも何も出来ず、最後には殺してくれと願われたり…どっちも辛いんですよ。強弱は語るべきではない 明け方に病院に呼ばれて
医者にもう長くないと言われて、それを知らない母に対面して一生懸命生きようとていたけど午後ぐらいかどうにも苦しくなって
モルヒネ打って意識朦朧でよく分からない事を会話しながら、夜最後にはまた苦しくなってあれだけ前向きだった母が「もういい」ってのか最後の言葉
看取ったら看取ったでキツい 看取りも辛いよ、本当に。
何も出来ない自分が情けないし、弱っていく元気だった人を見てるのも辛く寂しい。 最後のときの顔が頭から離れない
何かことあるごとにその時の顔を思い出してしまってほんと辛い >>151
そうだね。虚ろに開いた目と口。だがもう何も見ていないし話してもくれない
本当に何年経っても離れなく苦しめてくれます… 会っていろいろ謝りたい。
あとやれば出来るじゃんって褒めて欲しい。 でもそれ一生無いんだよね
愕然として絶望して目の前真っ暗になる
それフと素で考えた時
最近は定着してて絶望な当たり前に 明日は母の日だね
街行く人がみんな幸せそうで
それに比べて自分は、、、と苦しくなった
カーネーションあげたかったよ >>155
そうそう、本当に無いんだよね。
絶対にないんだもんね。
絶望だよね。
母を亡くして初の母の日だけど、初めて母の日が辛い人もいたんだって事が分かった。
ほんと自分は浅いなぁ、こんなんだからいろいろ後悔するんだなぁ >>155
解っていても望んでしまうのですよね…会いたい話したいと 昨日買ったカーネーション飾ってロウソクともして
読む人のいない母にメッセージ送って泣いて
死んでから初めて買ったカーネーションです
生きてる時にしたら喜んでるくれたろうに
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知りたい方だけみるといいかもしれません
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4BXX1 人生って残酷だよな、子供の頃は母親の大事さが分からない。
亡くなって数年経つけど毎日後悔してる。 日常の小さい事から大事な事まで
母が死んでから急に小さい時とか若輩だった時代の事沢山思い出すようになった
何でもない記憶が全て母はこうやってたな、
こんな事してくれてたな、
働きながら年いってきて疲れただろな、
とめどない
涙も止まらない アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでガイキチの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 避難所新スレになりました…荒らしもいなくなったし避難所必要かどうかだけどとりあえず
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ >>107
私もです
生前から母が恋しくて腹が立って複雑過ぎて心が凍っていて全く連絡を取っていなかったんです
葬儀も出られなかった…
今気が狂いそうなくらい恋しくて全ての事を自分を責めています
もう普通のリラックスとかは一生できない
普通に関係をもっていても後悔しきりな母の死なのに、お互い本当に辛いですね
立ち直れそうですか? 似た人達がいる…。解き放たれた何処か、永遠に立ち切れない見えない鎖に繋がれちゃったよね、心が。
謝る事も、距離を埋めて感謝したり孝行する事も、もう出来ない。ずっと苦しいままなんだよね…。 親不孝ばかりだった
後悔しても仕切れない
誰からも好かれない自分に無条件の愛をこの世でたった一人
注いでくれてた唯一の人間に死なれた
悔やんでも悔やみきれない、生きて行く気力も無くなった
全てがどうでもよくなった
お母さん本当に申し訳なかったです 最近、母親の存在の大きさに気づいた。母親の死を考えると恐ろしい 会えるなら死んでしまいたい、でも会える保証はない
「本当に会えるなら死ぬ人続出で、人類が絶えてしまう
だから神は会えるといわない、分からせてくれない」
ってどこかに書いてた人いるけど、
なるほどなあ、でも離婚した夫婦とか、どうなんだろう
どこが境界になるんだろう
やっぱりそこは会いたい気持ちかな? こればかりは死んでみないとわからないものね
いつか来るその日が少し楽しみでもあるよ みんな何日で気持ちが少し楽になった?
自分の場合無くなってから4日間何もせず
引きこもり。
さすがに徐々に少しはマシになる? 時間薬の効果は個人差あるからね悲しい時は悲しめば良いと開き直ってるなぁ >>174
俺の場合は葬式の次の日から筋トレしたりしたよ。
まぁ仕事行きだしたらマシになると思うよ。考える時間が長いとどんどん深みにハマっていくから。 なるほどなあ・わかる気もするありがとう
ただ・・仕事なあ・・・・・
なんのための仕事だろう
今まではいつか苦労を掛けた母親に恩返しするために仕事がんばってきたけど
仕事の意味、金を稼ぐ意味目的を完全に失った
子供や家族がいればまた全然違ったんだろうけど >>177
仕事は生きるため、生活するためにするものであって、他人の為にすることじゃないと俺は思うよ。
あと、仕事しないと人間どんどん怠けるように出来てるからね。
実際、定年迎えて働かなくなった人は明らかに病気にかかりやすくなったり、鬱になりやすくなったりするデータもあるから、お金はたくさんあっても働いた方がいいよ。
俺も今まで13年間正社員として勤めた会社をやめたとたん、風邪引きやすくなったし、体もだるい、やる気が出ない。
働いてた頃は風邪もほとんどひかなかったし、引いてもすぐ治ってた。
やっぱり、気合いというか、気を引き締めて生きる事はすごく大事。 自分は専業主婦だったけど母が亡くなってすぐ仕事を始めたり習い事始めたりした
家に一人で居るのが辛かったからだけど、半年経って揺り戻しみたいのが来て今は外に出たくない
職場でも通勤途中でも母と同じくらいの年頃の女性を見ると辛くなる
去年の今頃は〜とか色々と考えてしまって落ち込むけど周りにはもう大丈夫な振りをしないといけない時期だから孤独を感じる
きのうは義理父の父の日のプレゼントを渡して来たけど夫実家は両親とも元気だから、なんとなく孤立感がある
夫には分かってもらえないし家庭が暗くなってもいけないから母の事は殆ど話さない
気持ちを吐き出せるはここだけ 親を思う気持ちは老いも若きもみんな同じ、しかもいつまでも
悲しみは消えない。
ただ途方にくれてしまうのは、一緒に暮らしていたニートみたいな人
が1番だと思う
今後、団塊世代がいっぱい老人がいて、平成不況期のニート(今30代後半
〜40代後半)の孤立、自殺が増えるんじゃないかと思う。 5日くらいたったらいくぶん気持ちが楽になったぞ・・・
ほんの少し・・・
アドバイスいただいた通り仕事に集中するか 自殺したアイドル上原美優も、お母さんがいなくて寂しい、会いたいって父親に電話で話してたみたいだね。 自分はズタボロになって何もできず
決まってた仕事も断った
そのぶん余計辛くて気が狂いそうだった
かといって働き出す気力体力どころじゃなかった
そんな状態だからすがった姉の冷たい八つ当たり虐めの仕打ちでさらにズタボロ
今は働き出したけど毎日気付いたら死を考えてる
我慢し過ぎて耐えられず彼女から去ったら狂言自殺で顔も見たくなくなった
姉も苦しい離婚裁判抱えてる時に母に死なれて夫に去られ(気性がおかしいし)
まだ小さい子2人抱えて平常では無かった
かといって弱り切って自分に逆らわない者に悪魔のような態度…
姉を許すべきでしょうか?
母に持っていた小さい頃からの複雑な憎しみと恋しさと罪悪感、同じ繰り返しです
という事は死ぬ時恐ろしく苦しむ後悔が待ってる
小さい甥達も心配で…
全て辛い死にたい 母親が死んだとき、今までの親不幸や、めったに会わなかったこと、等すべて後悔して
悔やんでも悔やみきれない
だから、もう後悔はしたくないから残された家族には、後悔がないように接したい
もちろんわだかまりや母親が死んだこと、自分が親不孝に育ったのをひとにせいに
したい自分もいるけど、それだとなにも前に進まない、過去は変えられない、人も
世もすべては動いている、変わっている、そしてなにより後悔しないために、
残された家族には後悔がないように日々過ごしたい >>185
まさにそれです
でもその相手がキチガイのような酷い態度を取る
どうしたらいいですか…
もう一縷の望みも断ち切られる 相手がどう出るか、どう出たらどうするか、等が大事ではなく
またくよくよと考えるより、
後悔がないように自分がやれる今の最善を尽くせばよいだけ。あとは相手の問題。
アドラー(心理学者)も言っているし、
この坊さんも、「引きこもりに対して」のお言葉でいろいろと解決法を考えたりやれること
を考えるより、より、ただ寄り添っていればよい、と言っている
https://www.youtube.com/watch?v=yaPXD11vujY
違うことのようでも参考になると思います。 おかん 辛い 辛いよ...
早く おかんのとこいきたい
そのときは 迎えに来てなぁ
もうちょい
がんばるけん 今は耐える!大丈夫!
一人でも生きていけるように強くなる!
みんな、頑張ろう。
辛いのはあなただけじゃない。 死んで終わりな訳がない。
だって、人間がこの世界に誕生する確率って、まず科学的に不可能って言えるほどの確率なんだよ。
だから、人間を創った神と呼ばれる存在は間違いなくいる。
そして、俺らが死んだ時、きっと神様、仏さまが会わせてくれる。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 毎朝、母が居ないことを思い知らされて、絶望から一日が始まる。
何してもすべて空しいし、すべてあほくさい。全部つらい。
でもどうにもならない。
苦しい。 >>192
まったく同じですけど、どのくらい経ちましたか?
だるい、悲しい。 >>192
自分は3年半経ってるのにまったく同じ状態だ ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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MGV 自分も3年半。電車内とかで突如スイッチが入って、泣き止まなくなるような…そんな状況は無くなったけれど、
家に1人で居る時とかに、どうしようもない寂しさにさいなまれて、たまらなく苦しくなる。 もうすぐ一年だから、いいかげん母の物を片付けようとしたら、涙が出てきた。
少し前進したと思っても逆戻りしちゃう。
無理せず片付けやめちゃったけど、いつになったら区切りがつけられるのか。 >>194
>>196
なんの生きる楽しみ、喜びがなくなった気がする
「なんのために生きる?」「なんのための仕事?」
毎日頭をよぎって吐きたくなる。
急に生きてる意味が分からなくなった。
家族でもいれば少しはまぎれただろうが、どうしようもない
自分は一人暮らしの独身・会社員。
家でごろごろ、仕事もサボり気味、休み気味、このままではだめだとわかって
いる、でもどうしようもない。
>>197
自分もそうなることがわかっていたんで、速攻亡くなって数日で捨てた。
携帯とかね 母親に死なれた時よりも8年付き合った彼女に浮気されて別れたときの方がつらかったな
相手が生きてるだけにいっそ死んでくれたらあきらめもつくのにとか考えてた
まあ母親は自分に何があっても味方でいてくれる存在だったのはありがたかった
今はどっちも失って一人になったけど、ただ生きる、目の前のことをがんばるだけになってるな
いつかそっちに行くから待っててねって気持ちで >>199
>目の前のことをがんばるだけになってるな
えらいな〜自分もこの気持ちを持ちたいです。すぐにでなくてもいいから。
それすらできず今週も
出社2日しかしてないでほぼ寝たきり。とにかく眠くてだるくて・・
お父さんは生きてないんですか?生きていればそれも一つの励みです。 生きていく中に、人生における課題を見つけることから始まると思います。
例えば、人生における自己実現の目標としての課題があります。
とりあえず考えないで、精神的に一歩、歩み出すことで、次の一歩における
成すべきことが観えてくるときがあります。 >>194
>>193
共感ありがとうございます。
独りではないことで、少し救われます。
私は母が亡くなって2年9ヶ月程です。
前みたいに泣くことはなくなりましたが、ただ単に涙が出ないだけで、鬱屈としたものが毎日心の中に溜まっていくようです。
きっと自分も3年経っても変わらないと思います。
男ですがそれだけ母が大切だったので。
と言うか母しか大切な人はいなかったので。
死んだように生きてます。 最初の半年くらいは泣きまくって少しは楽になれた気がしてたけど
今はなぜか泣きたいのに泣けなくなってしまった、
そのせいか確かに何だかわからないものがどんどん溜まって行く気がする 母親が死ぬまで趣味なかったけど、死んでから寺とか坊さんの説法、等好きになった。
好きになったというか、ぼーっとしながら安心できる。 >>206
いいなー…時間なくて寺とかに行けない
どんな集まりとかあるんです? 半年経った
けっこう普通に暮らせてる
サッカーを観て一喜一憂したり家族とくだらない事で笑ったり職場の飲み会に言って楽しく過ごしたり出来てる
ただ冬に亡くなったから寒い季節になるのが怖い
ずっと夏のままだったらいいのに お母さん、苦しいよ。もう疲れたよ。何もかも嫌だ
自分など生きる価値などない
こんなザマを母が見たらどう思うのか?
母に孝行など出来なかった。にも関わらず、その母にすがりつきたい愚かな自分がいる
死にたい >>208
俺も亡くなって一週間くらいしたらいつもどおりの生活だったよー。
仕事頑張って、休憩中は同僚と馬鹿話して笑ってさ。
でも家に帰ったら、いつも台所で料理を作っていて、おかえりーと言ってくれた母がいない。それが、すごく、すごく辛かった!
やっぱり仕事しているときは気が紛れた。何もしてなかったら、どんどん深みにハマっていただろうね。
三年経つけど、やっぱり寂しい気持ちは当時のままだよ。
会いてーなーマジで 会って、また声が聞きたい。
笑った顔が見たい。冗談言って笑い合いたい。
男はみんなマザコンなんだよね... >>211
マザコンっていう言葉が作られなかったら良かったのに...。なんか周りにそう言われるのが嫌で、少し距離を置いたり、冷たくしたり、一緒に外出してなかった気がする。
もう今となってはどうでも良いけど...。 >>211
お願いだからそれだけは言わないでくれ。それがみんなしたい。俺もしたい。
1度でいいから。でもできないんだ。
>>208
>家族とくだらない事で笑ったり
これが実はポイントだよ。自分のように独身一人暮らし、いつか母親に孝行したいと
生きてきた身にとっては悲しすぎるよ、まさしくこのスレッドのタイトル通り、
「母親の死がこんなにもつらいとは」だよ・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 色川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 ]ジャパン昔からそこそこ好きだったけどLa Venusだけは歌詞も曲も壮大すぎて
悲しくなりすぎるから聞いてないや 無償の愛をくれるのはこの世で母だけだった。
その母が亡くなって悲しくないはずはない。
でも誰もが100パーセント経験すること。
親不孝してた?いや母より先に死ぬことのほうが親不孝だし
別に親に昔はとにかく金無心してたわけでもない。
若かった?
いや、ユーツベとか見ると20代で癌でなくなっている人とか
もいっぱいいるし、自分だけ、自分の親だけが悲劇じゃない。
と言い聞かせている、苦しいときは。 うちの母さんは三人の子宝に恵まれてみんな健康で人並みの仕事や結婚をして孫は4人
晩年は地域のボランティアなんかで忙しくして父とも仲良くて友達もそれなりに居たみたいだし年金も贅沢できる程じゃなくても必要充分
考えてみれば恵まれた幸せな人生だっただろうと思う
でも最後、寂しく一人でこの世を去らせてしまったことで全てが悲しく思えてしまう >>218
死ぬときはみんな1人ですよ。
爆撃でも起こらない限りは。 旅行先でふとした時に母の面影を思い出して辛かった
親孝行も出来てないし、孫の顔も見せられなかったし…
こんな無能でごめんなさい 母が亡くなって3ヶ月経った
「お母さん」と声に出して呼んでみたら涙だが溢れて来た
何で何処にもいないんだろう 呼べば、きっと見えないだけでそばにいてくれてるはずです。 父は健在だけど、癌持ちで通院で抗がん剤治療してる。
今のところ、抗がん剤が効いているので心配ないけど… 父の後を追うように母もあっという間に逝ってしまった
そして誰もいなくなった・・・寂しすぎる >>224
色々な意味で大変、というか疲れたでしょうね。お母さんにはせめて
もう少し長生きして欲しかったですね。
>>225
寿命全うくるくらい生きて欲しいですね
情けない事言ってすいませんが、もし両方とも親亡くなったら
野に放たれた、ボンクラ能無し天涯孤独貯金も能力も人脈も何も無いもの
づくし野郎になってしまう。(仕事は一応しているが)
怖くて仕方ない。 父も母も亡くしたよ
結婚してるから家族はいるけど母に対しての後悔が苦しい
分かり合えないままのお別れだったからね
生きてたとしても分かり合えなかったかもしれないけど、それでも可能性は0じゃない
0になってしまった事が辛い 思い出さないようにしたいけど・・・
気を紛らせるような楽しいことが何もないから、昔の楽しかった頃のことをどうしても思い出してしまってダメだ >>228
もう考えなくてもいい
あんたは葛藤から自由になったんだ 無償の愛
悲しくないはずは無いよね
今まで親不孝本当すいませんでした
今日も仕事に行ってくるが、忘れてるときは苦しくないけど
ふと思い出して苦しくなったり悲しくなる >>235
俺も同じだ
生きる目的も見失って、何もかも放り出して消えてなくなりたい気分だ
それでもやっていかなくちゃならないんだよな >>235-236
ナカーマ
休日は特に寂しさが増す
生きるモチベーションが欲しいよ 死ねば母親に会えるって考えると、別に早く死んでも後悔はないかなって思う
どうせ将来幸せにはなれないし、母親への後悔だけで生きるのなら... 母なしで、これからいつ終わるとも知れない人生を生きるのもつらいけど、しあわせそうな人間を見るのも辛い。
だから休日はずっと閉じこもってる。
普通から脱線したのに、普通の人と生きるのは辛いよ。 ここの人たちと会って、みんなで話がしたい気分だ
みんな気持ちがわかるから 母が去年の今頃から具合悪くなって亡くなったからしんみりしてた
そんな時に持病ありの父が突然倒れた
折り合い悪かったけど最近やっとうまくやれるようになったから
母に寂しくても今じゃないって怒ってしまった
父は結局手術して早々に退院出来たから新盆は2人で出来た
たまにドアの音や足音がするからちゃんと帰ってきてくれて嬉しい 死んだらお母さんに会えるかな?
「先にあの世に行ってるからね」
と言われて、泣きながら「うん」と言った自分。
しかしあの世なんてあるのかな
あるなら楽しみだ。 >>243
あるよ。
信じる人は必ず行ける。
信じる事は大事だよ。 死んだら無だと思ってあの世は信じてなかったけど、
実際に親が死んだらあの世という存在を信じたくなった よく考えたら、この世をつくった神なるものがいるだろうから、あの世があってもおかしくない 今年の6月に母が死んで自分が喪主になって
荼毘に付して骨拾う時と遺品整理が1番辛かった
現実を否応なく突き付けられた感じ
生前母親とは最期まで関係は良くなく
葬式の時まではそんな風に思えなかったのに
8月5日に49日だけど自分大丈夫かなと思う 遺品整理は、心の整理でもあるからね。
母がよく着ていた服を数着、あとは全部捨てる!
いつまでも母親の物に囲まれていると、気持ち切り替えられないよ。
捨てるのはもったいないって思うかも知れないけど、遺骨、大事な洋服、化粧品、これだけあれば充分でしょう! >>250
そうなんだよね。
物は心に大きな影響を与えるからね。
見たら思い出して辛くなってしまうようなら、それは害だよね。 捨てる時には一つ一つ、今までありがとうとその物に対して感謝する。
やってみてください。
母が好んで着ていた服を数着、アクセサリー等、化粧品、とっておくのはこれだけでいい。
それを、普段目の届かない場所に置くこと。そして、どうしても寂しくなったときだけ見て、触れる。
ある程度落ち着いたらまたしまう。
という感じで。
みなさん、なんとか母親の死を乗り越えましょう! ポジティブに考えられる人もいるだろうけど人それぞれでよくない? それはそうだけど、いつまでも悲しんでる人をほっとけってのも冷たいよね。 結局は自分で悲しみを受け入れていくしかないし、
人それぞれ時間が違うのも仕方ないと思う。 >>249 >>250 >>251 >>252
そんな風に簡単に割り切れるばっかりじゃないよ
まだ死んで間もないのにアパートの部屋
明け渡さなきゃいけないから遺品整理
普段来てた服など見てたら母親自体に
見えてありがとうっていいながら捨てるなんて
心の整理が付いてないのにそんなの絶対無理だ
なのでお金はかかるけど遺品整理業社に
頼む事にした >>256
自分は逆だ 他人にやらせたくなかったから自分でやった 何をやろうが寂しさは生きてる限り絶対に無くならないから自分には無理だ そうだね。
お母さん自身も亡くなった両親や兄弟に会いたいと何年経っても言ってたし。
向こうで会えたかな。 昨日はじめてのおつかい見たせいか久し振りに母が夢に出てきて泣いてしまった ただでさえ、母を亡くして落ち込んでるのに、この暑さは
なぜか心身に堪えるわ・・・・・・
イライラしてしまうわ、やる気が出ないわ、悲しいわ、本当最悪な気分
1人暮らしの家に帰ってきて、クーラー効かせてネットサーフィンしてぼーっと
してる今が一番。 ふと、もう私のお母さんいないんだって思い出すのがつら 母親が亡くなって、生きる意味を見失ってたけど
ネットで拾ってきただけだけの文章だけど
少し支えになった。よかったら参考に。
生きる意味
生きる意味は突き詰めれば無いのです。
原始時代の私達はそもそも野獣達に立ち向かう術すらなく、
ただただ夜を恐れて過ごしておりました。そうして現代ではそんな命の
危機に貧することは無いわけです。犯罪に巻き込まれるリスク
はあるとはいえども
「死なないため」の命題がなくなったら、モチベーションが無くなるんですね。
だから、「何故私は生きているのか」と向き合う。とくに現状の生活に激しく不満のある人は
そうそう、ガンを宣告されたり命にかかわる危機を乗り越えた人が別人の
ようになる事があります。それは「死」に明確に向き合うからです。
自分の人生に限りがあることを明確に感じたり、いきなり死にそうに
なった瞬間に人は「自分の人生って何だったんだ」とようやく向き合う。
「生きる意味」じゃなく「死ぬまでに何をしたいだろう」という逆算が始まる。
ひどい言い方をすると、「生きる意味」に長時間向き合ってしまっ
てる人はよっぽど暇人なんですね。これは別に馬鹿にしてるんじゃなく、
周囲の環境含めて「暇」を作ってしまってるのが原因。
■誰も彼も「生きる意味」には「蓋」をすることでしか対処できない
この問題はそもそも向き合うことが間違っている問題なのです。
だって答えが無いんですよ。唯一の生活は「死なないため」だけな
んですから。だから、せめて苦しくならない正解としては「そもそも考え
ない」「そんな問題からはさっさと逃げる」
こんなの人類の永遠のテーマですよ。神が罰を下したとか死を
迎え転生するための修行だとか。はい、もうとっくにずーっと前
の偉い哲学者とかが向き合った命題です。
考えるよりそちらの方々の本を読んだほうが早い。
またまた余談。麻薬とかギャンブル等、これらに踏み込
んではいけない本当の理由は借金するからとかではなく、
自分の世界がそこで閉ざされて「自分の幸せ」しか見えなくなるから。
生産性が無く、人を堕落させ不幸にしか導かない最悪のツールですよ。 母親が亡くなって、この文章は支えになった。
ネットで拾ってきただけだけどよかったら参考に。
生きる意味
生きる意味は突き詰めれば無いのです。
原始時代の私達はそもそも野獣達に立ち向かう術すらなく、
ただただ夜を恐れて過ごしておりました。そうして現代ではそんな命の
危機に貧することは無いわけです。犯罪に巻き込まれるリスク
はあるとはいえども
「死なないため」の命題がなくなったら、モチベーションが無くなるんですね。
だから、「何故私は生きているのか」と向き合う。とくに現状の生活に激しく不満のある人は
そうそう、ガンを宣告されたり命にかかわる危機を乗り越えた人が別人の
ようになる事があります。それは「死」に明確に向き合うからです。
自分の人生に限りがあることを明確に感じたり、いきなり死にそうに
なった瞬間に人は「自分の人生って何だったんだ」とようやく向き合う。
「生きる意味」じゃなく「死ぬまでに何をしたいだろう」という逆算が始まる。
ひどい言い方をすると、「生きる意味」に長時間向き合ってしまっ
てる人はよっぽど暇人なんですね。これは別に馬鹿にしてるんじゃなく、
周囲の環境含めて「暇」を作ってしまってるのが原因。
ようは貴方はただ暇になっただけです。また忙しくなればいい
だけです。引き続き、誰かのために、社会参加しながら。そして、死なないために。
自分がやりたいことが見つけられてない人は、焦る必要はない。
人に、コンテンツに、勉強に、お金儲けに、とにかく何でもいいからハマりましょう。
そしたら、この悩みからはもうおさらばです。
きっと数年後に気づくはず「何でこんなこと悩んでたんだろう」って。
それくらい、自分で内向きに悩むには意味を成さないテーマ
だったりするのですこれは。 >>262
全く一緒です。
特に、仕事がうまく回った時とか、楽しかった時とか、嬉しかったときとか。
ふと思い出して一気にテンションが下がります。
喜びの後には必ず母を思い出すようになってしまった。 面白い事とかあったときに、あ、これお母さんにも教えよう。あ、そうか、もういなかったんだ...ってなる 親が生きてる人に、親が亡くなって辛いって気持ちは理解できないよ。 くだらない話でもちゃんと聴いてくれたのは母だけだもんな 乗り越えたと思ったら、急に悲しくなって、乗り越えたと思ったら、また悲しくなって
の繰り返しだ
この苦しみは俺が死ぬまで続くのか? みなさん、同じように苦しいんですね。
ああ、また朝か。ため息しか出ない。 みんな書いてることがすべて一緒。すべて同意。
特に最近は外が暑くて暑さがなぜか堪えて、すべてに対して投げやりな気持ちになってしまう。
クーラー効いてる部屋に1人戻って、ぼんやりとみんなの書き込み見たりしてるのが
一番ほっとする。 バカ野郎糞野郎が!クーラーを使えば使うほど地球は温暖化する、
緑化して自然冷房だ、タケシ、バカ野郎 反応しない練習という本を読もう。
悟りを開いたブッダの教えを分かりやすく解説した本なんだけど、これは超お勧め。
楽に生きられるようになる 皆さんは幸せだ。
私の母は血管性の認知症で急に何もわからなくなった。
もっと話したい事があったのに。 >>276
そうなんだよね。発売から三年たってもカテゴリー1位。読んで納得。 その本、なんかピンと来たから買ってみた。
今読んでるけどこれは良い本だ。
苦しみから救われそう。
ありがとう 色んな瞑想やら気功、ヨガとかさ、行きつく先は同じなんだよね。
心の静粛というか、無駄な反応をなくすというか。
何度も何度も繰り返し読んで理解を深めよう。 >>275
何が幸せなのかさっぱり分からない。
あなたよりも不幸な人はたくさんいる。 ひとり親でひとりっ子なので喪主だから
しっかりしなきゃと葬式までは気を張っていた
死体になった母を見た時はこれは誰なのか?
現実なのか?と混乱し荼毘に付して葬儀屋からこれはここの骨ですと説明されて骨を拾う時に
現実を突きつけられ気分が悪くなった
色々な手続き遺品整理と怒涛のごとくやった
落ち付かないのでまだ悲しいとか
考える余裕がない
もうじき49日で早く両親の元に母を一緒に
させてゆっくり休ませてあげたい 私も骨壷に収める時に終わった、終わってしまったのだと一番衝撃を受けたな
ただ母の遺品は母の部屋に集めて封印してそのまま。手を触れられないし部屋にも殆ど入らない… >>282
母が一人暮らしだったのでアパートを
引き払らわなきゃいけなかったから
遺品整理はやるざるを得なかった 母の骨は幸いにも火葬された時にはほぼ原型を留めてなかった。
え、頭どっち?くらいの感じ。
もし理科室の標本みたいな感じで骸骨が残ってたら気がおかしくなったかもしれない。 焼き過ぎなんじゃないのそれ
病気で骨が弱くなってたのかな >>285
そうかもしれない。
でも遺族からしたら、原型残ってない方が気持ち的には楽じゃない?
頭蓋骨とかそのまま残ってたら、、、 亡くなってから1か月はキツカッタ・・・・
でも、みなさん、朗報(?)
徐々に苦しくなくなってくるよ。 >>291
気持ちを切り替えられない人は何年も苦しいと思う。 自分は1年を過ぎた頃から最初の頃とは違う、2度と会えない絶望感や虚無感など別の苦しみが出てきてる >>293
わかる。
最初はただただ悲しさで心が張り裂けそうだけど、
時が経つとその悲しさは絶望感とか虚無感が大きく占めてくるよね。
立ち直れたと思っても何かのキッカケとかでフラッシュバックして
涙が止まらなくなることが1年に何度かあるし。
自分は独身で子供ももちろん居ないから、
死ぬまでこういう想いしていくんだろうと思ってる。 親孝行どころか、苦しめて悲しませただけだった。
母が死んだのは私のせいで、私が選択を間違えなければまだお母さんと一緒にいられたのかな。お母さんに謝りたい。会いたい。
まだ学生なのにほぼ天涯孤独になっちゃった。 骨壷を家にずっと置いたままの人が居るけど
よくそのままにして大丈夫だなと
仏さんが成仏出来ないんじゃないかって
自分なら49日過ぎたらすぐに墓に入れて
あげたい >>295
後悔先に立たず
親孝行したい時に親は居ず >>296
うちは三年くらい家に置いてる。
成仏できるできないに骨は関係ないよ。
骨なんてただのカルシウムなんだよ。
骨が置いてあると成仏できないなら、火葬場で壺に入りきれない人はみんな成仏できない事になる。 成仏できないならしなくていいよ
じゃあどうすりゃ死ななくて済んだのか教えてくれ
アホらし >>300
自暴自棄になってない?
それは亡くなったお母さんに対して失礼な事だよ。
結局あんたは自分の事しか考えてないよね。 骨を家に置いとけやこの世に留まれるなら
病院に入れずに家に寝かせとけば長生きできたのかい?
なんで死んでから形式的なことすりゃ思い通りにできるのさ
ほんと馬鹿みたいだ 自分のことしか考えてない?
わかったようなこと言ってんじゃねーよ 成仏したとかしないとかどうやって確認するんでしょうかね? 最近、自分の考えを押し付けるような人が多いように感じる
死生観なんて特に人それぞれなんだし正解はないのでは >>304
成仏できないならしなくてもいいなんて言うのはよくない。
あなたはお母さんの死後の世界の幸せを願うべきだ。
死後の世界があるという証明はされてないが、ないという証明もされてない。
あんたが信じるか信じないかは自由だが、俺は過去に何度も霊体験をしている。
一番不思議だったことが、祖父が危篤になった時、母と俺は家にいたんだ。父方の祖父だったから、父だけが知らせを受けて病院へ行ってた。
その夜はなかなか眠れずにベッドに横になって本を読んでた。
そしたら、いきなり耳元で、ズワッ、ズワッみたいな、変な音がしたんだよ。
今まで聞いたことない音。
これはもしかしてと思って、その音がした時間をメモしておいて、その日は寝たんだ。
そして、父が病院から帰ってきて一言。「じいちゃんが亡くなった。」
俺はすかさず、「そっか。、何時頃?」と聞いたら3時11分。ぴったり一致して、背筋に寒気が走った。
おれがそのことを伝えたら母も「あたしもその時間に、下水が腐ったような匂いがしたのよ」って。
この事があってから、やっぱり死の知らせってあるんだと。死んで終わりじゃないと確信してる。 >>305
誰も意見を押し付けてはいない
自分の思った事を言っているだけ 死んで辛いと思える母親だった時点で羨ましい
少なくとも良い思い出はあるわけだし 神や仏、宗教や死後の世界をどう考えるも自由
他の人が自分の価値観と違うことを話すのも自由
受け入れるも受け入れないも自由
十人十色
私は最近ようやく仏壇の花が迷わずいけられるようになった
母がお花やってた人だから最初は母のようにキレイに出来ず嫌だったけど、家族にどれだけ経験の差があると思ってるの?お母さんはすごかったんだから突然出来ないよと言われて当たり前の事に気がついた
料理や家の事も母と同じ様にって必死だったけど、同じ年齢の頃の母と同じ様になりたいと思う 下記の事実を知れば、
愛する人・家族は、あの世で元気にしていますし、
今後も永遠の時を通じて何度でも再会できることが分かり安心できます。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も大きく変わると思います。
(知らずにマトモに苦闘を体験するのも意味ある人生のようですが、真理を知る方が楽で近道だと思います。)
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる!(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome あの世に行って見て来た訳でもあるまいし
そんなインチキ話しは結構です こういうので楽になれる人もいるだろうから否定はしないけど自分には無理 神父(キリストの)が言ってた。
「死後の世界なんてあるなんて言えない、だって誰も死んでみたものがいないだろ」って。
ただ、たぶんあると個人的には思っているけど、ともつけ加ええたけど。
それと「日本は神社とか多くて実は信仰心が高いすばらしい国だ」と言ってた
そういってたのは韓国人の牧師だけど、案外物分りがいおいチョンもいるんだな、と思った >>317
韓国の嫌なニュースばかり見るけど、普通に思いやりのある優しい韓国人もいますよ。
ただ、反日教育のせいで日本人の印象は良くないですね。 母が倒れる1週間前に顔を見た時に
ぼやけて見えたと言うか今までに
見た事ないような変な感じがした
それから入院して18日で亡くなったけど
今思うとあれが死相だったのかな
皆は自分のお母さんが亡くなる
前兆みたいのは感じた? >>319
一緒に実家に住んでました。亡くなる一週間前の昼間、突然玄関が開く音がして(我が家では玄関の戸にカランカランという鈴?を付けてます。)
「えっ」と思って玄関に行くと誰もいなかった
↑
これは母から聞きました。
そして、その日俺も夜電気を消してベッドに寝ながらスマホを見ていると、いつのまにか部屋のドアが全開(^_^;)
えー!?と思ったけどしっかり閉めて。
朝起きたらまた全開になってた(笑)
んで母に「あんた部屋のドア開けっ放しで寝てたよ」と言われ、「いや、昨日夜も全開になっててしっかり閉めて寝たんだけど」と。
2人で、もしかしたら何か来たのかも知れないねと話していました。
そしてその一週間後に母は風呂場で帰らぬ人となりました。
今思えば、あれは死に神だったのか?母を連れにきた誰かだったのかと不思議に思います。
もちろん勝手にドアが開くなんて20年間住んでてその日だけでした。 そういえばその日から亡くなるまで不思議な事が続いた。
ささいな事だけど、朝起きたら写真立てが倒れてたり、地震もないのに、花瓶が棚から落ちて割れていたり。
あれは本当になんだったんだろう。 >>322
関係ないとは思うんだけど、父方の祖父と母の命日が1日違いなんだよね。
そして父の兄が45年くらい前の同じ日に亡くなってる。 >>325
虫の知らせは本当にあるね
聞いたことはあったけど体験してみると驚きの連続だった
久しぶりに夢で母に会ったよ
心配したんだよ?あれからどうした?大丈夫だった?と矢継ぎ早に質問したら
帰らないとあなたが大変だから帰ってやろうと思ってたんだけどねぇ、と答えられた
起きてから号泣しちゃったけど少し気持ちが軽くなった >>326
人はそれを偶然と呼ぶんだろうけど、これだけたくさんの人が体験してるんだから偶然じゃ済まされないよね。
人って、自分が体験したことがないものは意地でも信じないからね。
霊も目の錯覚、幻覚とか言われてるけどさ。
実際、もう何十年も前だけど、うちの母の兄さんが友達と川で遊んでたら行方不明になって。
その日の夜、心配した両親が家で待っていると、玄関が開く音がして行ったけど誰もいない。
でも、びしょびしょの靴があった。
いくら家の中を探しても見つからず。
んで翌日、川の下流で水死体になった母の兄が見つかった。
これって、亡くなった兄が最後にお別れに来たとしか言いようがないんだよね。そして、なぜ靴だけが戻ってきたのか。
世の中には科学では説明出来ないことがたくさんある。
だから、死んで終わりじゃないんだよ絶対に! 単なるオカルト好きと金集めのための煽りが入り交じってるんだと思うけど宗教関係は商業化されてるなぁと思う
実入りが悪いとみると不機嫌になる坊さんとか害悪だわ
観光地の土産物屋みたい >>328
そんなつもりはなかったけど気を悪くしてたらごめん
体験談は少し長くなるので場違いだと思うからやめとくよ
でも夢でも母を身近に感じられると少しホッとする >>329
気にしなくていいよ
大事な人を亡くすと見えない存在を信じたくなる気持ちもわかるし >>329
いや、体験談も聞きたいです。
やっぱりあの世があるって思った方が希望が持てるじゃないですか。 >>328
俺はオカルト好きだけど、嘘は書いてない。嘘書いたところで俺には何もメリットないし。 >>332
母はオカルトや宗教が大嫌いな人だった
その母が虫の知らせで周囲を驚かせたんだからちょっと皮肉だね
長いけどご容赦を
遠方に母と大変仲の良い弟夫婦がいてまめに連絡を取り合ってたのだけど
両人が高齢で大病を患い商売を辞めたのを機に数年間音信不通になっていた
そんな折、深夜に母が急逝し葬儀屋と葬儀の打ち合わせで上記の叔父夫婦の話になった
遠方から呼ぶにも足はどうするか、果たして参列できる状態なのか考えた末
葬儀の事後報告で良いのではという方向で話が進んでいた
その時だった
「今から行くよ!」と第一声、叔父から電話だった
「誰かから連絡行きました?」病院からかな?変だな、連絡先に指定していない
「?いや?いいから!今から行くよ!」
まるで打ち合わせ内容を知っているかのよう
時間は午前4時前、いつも叔父が電話を掛けてくるのは午後7時だ
その場にいた全員驚いて顔を見合わせた
葬儀屋が言うにはたまにこういう事があるそうで
「虫の知らせで呼ばれた人は必ず葬儀に参加するから呼んであげてください」
と、アドバイスされた
病院から自宅へ母を連れ帰り、祭壇を整えて1時間と経っていなかった あの世があるのかないのか帰ってきた人がいないからわからない
近所の老夫婦が時期を同じくして入院し、生還したお婆さんから聞いた話
うっとりするほどそりゃあもう、美しい景色なのだそうだ
川が流れていて向こう側におっかさんが居て呼んでいるんだと
「今、行くよ!待ってて!」と言うんだが小さな川なのにどうしても渡れない
「待ってて!」と言っている間に目が覚めた
「爺さんはあの川渡っちゃったんだねぇ」と、ポツリと言った 母はオカルト、宗教系の話が大嫌いだったが
そんな母が深夜に寝室に飛び込んできたことがあった
「たった今、〇〇ちゃんが来たんだよ!」
〇〇ちゃんは急逝した母の友人で突然死に近い状態で亡くなっていた
世間話をした後〇〇ちゃん曰く、「なんか、自分で死んだ実感が無いんだよねぇ」と
「温かいから触ってみ」と母に言うので触ってみたらしい
「本当に暖かかった!」←ホントか?
明け方に西に向かう電車で帰ると言っていたそうだ 死後の世界があるかどうかは誰にもわからない
ただ、漠然と信じてはいる
兄弟4人いるが母の夢を見るのは自分だけ
夢の一部始終は他の兄弟に配信する
ある意味自家製イタコだなw 例え死後の世界がなくても会えると信じてる
自分が死を迎えるとき、きっと現れるだろうと
自分が確かな体験だったと思えれば、それが幻覚であってもいいし 墓掃除をしてるけど、母が居れば楽しいのにな、と思う。
不思議に父のことは思いださない。
死後の世界はあるよ。でも、みんなが考えているような世界ではない。
これは、実際に体験してみないとわからないと思う。
安楽・ほっとする・癒されているような所だよ。 もし、魂が煩悩を持ったまま動け回れるとしたら、女湯は幽霊だらけになるw 母にまた会えるのかな?
この俗世で孝行せず苦しめた事は自分が残りの人生背負わなくてはいけないけど
また会える、誤って甘えられる、なら少し力が出ます ピクサーのリメンバーミーの歌でも日本語版ではまた会える日を信じてって歌詞がある
自分が向こうに行った時にはまた会えると思えば人生頑張れるよ 愛する人を亡くした悲しみとの向き合い方について高齢者が秀逸なアドバイス : カラパイア
ttp://karapaia.com/archives/52262862.html 墓参り、昔は母と共にしていたのに今となっては母がこの墓の中
祖父母、両親と仲良くやってるかな 母は嫁いだ訳だから当然父方の墓に入る訳で、そこで出来るなら母の両親の墓に入れてやりたかった >>344
気持ちは分かるけど、骨と魂は別だから。
骨のある場所にとどまるわけじゃない。
まぁ、気持ちは痛いほど分かる。 私は独身で、嫌いな姉が継いだ母の墓に入れるのは嬉しいけど
姉代々、姉と共に子孫に守られるとか複雑… 朝起きる度に、また朝が来たのかってガッカリする。
また母さんのいない1日が始まるのか。
堪えられる日もあれば、すごい憂うつな時もある。
今は職場でしゃべるのもだるい。
こんな風にあの何年生きるんだろうか。
誰もどこにも救いが無い。 何やっても無意味、無価値と思えてしまい何事にも力を入れる事が出来ず暇があれば寝てしまう… >>348
>>349
鬱だよ。俺も数か月前に母が亡くなってそうなった。
ただただ1人静かに横になって寝たかった。悲しかった、ごはんも食べたくなかった。
死にたかった。
でも、個人差はあると思うけど自分は3か月でやっと少し立ち直った。
し、しかし、今はお盆で、なんとなく、家族や祖先、いろんなことが思い出されたり
考えてしまって、すごく寂しい気分になって落ち込んでいる。
でも、そうやって、波があれど、徐々に回復していくはずです。証拠は自分です。 >>349
ほんとそれ
食べることさえもそうに思えて適当にインスタントで済ませてたら体重も体力もかなり落ちて一気に年老いたな >>350
鬱なのかなぁ…ただ鬱と確定すると職失うだろうから迂闊に診断出来ない
>>351
自分も外食やインスタント、出来合いばかりですな体重増えて健康診断で引っかかってしまった
食べる量自体は増えていない、やや減ってすらいるが不規則なのが祟ったか 鯖缶とか冷や奴とか、もろきゅうにすれば?
おむすびを足せば美味しく食べられそう >>350
348です。
一応心療内科に行って薬もらったり、カウンセリング受けたりしてます。
薬のお陰なのかボーッとしてるときは落ち込まなくて少し楽なんですけどね。
治りはしません。
あと一ヶ月で3年目。
でも最近はなんかひどく苦しくて。
定期的にやって来るいまだ波がつらいです。 上のほうで誰かのプログ見たいなのを引用して貼り付けたことあるけど
「生きる意味などそもそもない」って考えたら案外救われるよ。
なにか熱心になれるもの、集中できるもの、人、遊びができればいいね
できなくても人生別に暇つぶしだし生きる意味なんかないから、
別に強要したり強くすすめてるわけではないけどさ、そういうものに
出会えればできればいいね 悲しさはしょうがないな。
どうにもならないと諦めるしかない。
せめてお母さんの名前を呼んで、お母さん、愛してるよと伝えてあげてください。
きっとそばにいてくれます。 それ今小さく言いました
まだギリギリいてくれてるのかな
実家のお仏壇じゃないから私の所にはいないのかな…
御墓参りはしたけどお盆の間はお墓にはいないんだよね
ずっと泣きながら思いのたけやその後の家族との悩み語りかけてじまったけど
あんなの母も聞いてて心配かけさせるし空のお墓で良かったかも
気持ち自分のミニ祭壇にロウソクと和菓子、きゅうり茄子の折り紙作って初盆を自分なりにやりました… 仕事でもなんでもよいけど、飛んでもない考えのやつ、自分とまったく
合わない人、等〜そういう人と1日一緒にいると、ふと母を思い出すと恋しくなったり
さびしくなるなあ
でも逆もあると思う、自分自身が仕事でもプライベートでも、あるいはその中間でもいい、
一緒にいて楽しいと思える人、や寂しさを紛らわしてくれる人、
そういうひとと出会えばこそ、自分も母親のいない孤独から紛らわしてくれると思うし
母もそれを望んでいると思う。
今、母親を亡くした今だからこそ一生懸命積極的に人生を送ろうと自分はしている 何もかもが虚しいのはしばらくすると治るよ
治らなければ別の問題だろw 夏は嫌いだ。母との最後の思い出が色々詰まっているから
夏が終わる頃に母は入院しもう二度と家には戻れなかった。入院中、何度も家に帰りたいと言っていたな… >入院中、何度も家に帰りたいと言っていたな
自分も思い出しちゃって胸を締め付けられるように苦しくなってダメだわ 人生暇つぶし
親を亡くしたの初めての人も多く、悲しみに浸ってるでしょう。
しかし、そのあとも、身内の死、自分の病気、劣化、年齢を重ねることによっての
社会からの仕事上の
厳しい目等、悲しみの連続だぞ
そうなると、もう悲しみになんか浸ってられず、むしろ自分から一生懸命
生きるようになる。
それまだはまだひよっこだ。悲しみたいとき悲しめばよい、泣けばよい 更に悲しみのてんこ盛りで
立ち直れない人も多そう…
母失った絶望感は重いメンタル病気状態だよ >>368
それ
鏡の老いた姿
ボヤけるスマホ
周りの扱い
特に女性は蔑む態度まで取られて辛い >>368
未来なんか考えられるならここ来ないだろう。
母親のいない世界が果てしなく続くようで呆然としてるのがここの人たちだと思うし。 逆に考えればいい、
大好きなおかあちゃんがもうこの世にいないんだ
あとは好きなように嫌われてもダサくてもいい、笑われてもいいから生き抜くだけだ、と。 逆に考えればいい、
大好きなおかあちゃんがもうこの世にいないんだ
あとは好きなように嫌われてもダサくてもいい、笑われてもいいから生き抜くだけだ、と。
俺、いいこといったな 来週命日で6年も経つ
育児家事パートで忙しくして忘れているつもりになってるけど、母を亡くしてから安定剤が不可欠になって来て精神的に病んできてる
心の底から頼れる人がいなくなったからだ >>375
わかります
無償の愛をくれて、何があっても味方でいてくれる母が存在しないのは普通に生活しているつもりでもジワジワと病みますね
私は子がいませんが、子育て中は実母と密になる人が特に多い昨今、物理的心理的にお辛いでしょう >>376
ありがとうございます
孫の成長を楽しみにしていたから節目節目に母がいたらな…と考えてしまいます
日々に疲れると母に甘えたい
自分がまだまだ子供だ いなくなって本当にどれだけ母に支えられていたか気付いた、解ったよ
そしてそれがもう二度と戻らないとも解ってドン底の思いから立ち直れない >>378
同じ。
いなくなって初めて、母の偉大さ、大切さ、愛おしさに気付くよね。
でもみんなその悲しさをいつか体験する、その悲しさを背負って生きてる人もたくさんいる。
悲しいのは自分だけじゃないって考えるようにしよう。それしかない。 母の生前、特に晩年の10年間が懐かしい。
もっと生きてほしかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
介護に医療、選択を誤って、早く死なせてしまったのではないか。
などと、自責の念にかられて、毎日、母に謝っている。
苦しい、悲しい、寂しい、むなしい、辛い、こういった感情が、すべて当てはまる。
母に夢でもいいから会わせてくれ!
お願いします。 >>378
この気持ちは全員が思う気持ちだと思う、悲しいことに生前の時は誰でも母の偉大さに気付かない >>363
同じだ自分も母は夏に入院して、夏が終わる頃に母は結局家に帰れなかった
病院の大きな部屋で周りは次々退院して、母一人取り残された姿が忘れられない
夏は好きだったけど、嫌いな季節になってしまった。 母が亡くなって苦しくて苦しくてどうやって乗り切ったらいいのだろうと探してたらここにたどりついたよ。
みんなの想い読んで涙が止まりません。
お母さん会いたいよ。
寂しいよ。 体が重くて重くて。心がざわざわして落ち着かない。
苦しい。
お母さん。会いたいよ。 母がいなくなって1度も安らげるときが無くなったな
だから心身ともにすごい疲れる 先日亡くしました。
この先もずっとずっと辛いんですね。
気が遠くなりそうです。
でも同じ想いの人がいるのがせめてもの救いです。 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 目がさめると現実にもどされる。本当にいないんだなと。
体が重くてどうにかなりそうだ。
楽になりたい。 今日もなんとか過ごせそうです。こんなに辛いのに周りは何も変わらないんだね。
ふとした時に込み上げてきて苦しい。 周りは何も変わってないのに母だけどこにもいないという違和感がすごく辛い >>392
本当母だけいないんだよね。
いくら呼んでも……
つらいね。寂しいね。 母が生きていて欲しい。
母の声が聴きたい。
たった一人の味方のかけがえのない母は、もういない。
辛い、悲しい、寂しい。 母がいたのが普通、日常だったのに今では母がいないのが普通で日常
この感覚が何より辛い 今日みたいな晴れた穏やかな日の夕方は寂しさが普段の何倍にもなって苦しい この季節は夕方市内で定時に放送されるメロディ聞くと寂しさが増すな 夕焼けとかきれいだと余計ね。
こんな辛い気持ち……
もう消えてなくなりたい。 いや〜ちらほら書いてる人いるけど、この時期になると、しんみり寂しいね
夏に母亡くなって悲しくて落ち込んで3か月で立ち直ったけど、また最近悲しいや。
思い出しちまう 今日もなんとか一日終わったよ。
仕事帰りは泣きながら帰ってしまってる。お母さん話しがしたいよ。寂しいよ。 外を車で走ると、母親と入ったお店がいっぱい、家に居れば、母親と一緒に買いに行った電化製品や雑貨を見るだけで、思い出して泣いてしまう。駄目だ、これ書いてるだけで涙が出てくる >>401
仲良しだったんですね
わかりすぎるほどわかります
母と行ったお店、母と行きたかったお店、
なんにでも母がちらついて辛くなるよね
もうすぐ三年たつけど未だに母の物を片付けられないどころか、自分の物でさえも「母が可愛いねって言ってた服」とか思ってしまって捨てられない >>395
本当に辛いよね
最近また思い出しては泣きそうになる… >>402
401です。家の近くのコンビニやホームセンターとかその他もろもろ、母と寄った事があるお店の前を通るたびに思い出してしまいますよね。悲しいです 何回母が亡くなった事を思い出して絶望すれば良いんだろ、、忘れてる時にふと思い出すと最悪の気分になる 母と一緒にいたときのような気持ちが安らぐ時間が欲しい、
そんな時間が1秒たりともないから精神的にすごい疲れる もうラクに死なせてほしい。
強烈なストレスのせいなのか、高血圧と頻脈になったし、余命は短いのは確実。 母のところに行きたい。母のいない生活なんて耐えられない
あの世に行ってまた一緒に笑いたい、一緒にドラマ見たい、一緒に買い物行きたい。
大好きだった母、どうして先にいってしまったの…?じきにそっちに行くからね 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 命日が時期にくるんだけど、近づくにつれ情緒不安定になって辛い。
毎年こうなる。
母親のことばかり考えて辛い。 いないなんてまだ受け入れられない。お母さん話しがしたいよ。 母が亡くなって5年になる
今でも病室で苦しむ姿が鮮明に頭に残ってる
持病が原因の急な事故で、最期の会話も出来なかった
病室で一週間会話も出来ない程に苦しんで、痛みを鎮める為にモルヒネ投与して、昏睡状態になっていく母を見て生きた心地がしなかった
どれだけ無念だったろう 今年父とも死別した
父には申し訳ないが、母を失ったときの喪失感は大きく違う
父は皆から慕われてして線香あげにくる人が絶えなかった。それを見ていて逆に母が不憫に思えて仕方なかった
今でもこんな時に母がいてくれればと、そんな事ばかり考えてしまう 1人だと寂しさだけは誤魔化す方法が何もないので辛くてほんと嫌だ お母さん早く帰ってきて
前は来てって行ったらどこでも来てくれたのに、何でもうどこにも居ないの
ばか >>414
自分の母も本人は前向きだったのに急に逝ってしまった。最後の一週間は見ていてつらかった。本人はどれだけこわくて辛かっただろうと思うと胸が苦しくて涙が止まらなくなる。
もっと病院に付き添ってあげれば良かった。 >>418
分かる
うちも近場の最低な病院を選んでしまったばかりに可哀想な死なせ方をしてしまってすごく後悔してるよ… 朝辛い。
目覚めてお母さんがいない現実を突きつけられる。
胸が苦しくて体が重い >>420
同じ
寝起き一瞬母が居ると錯覚して
現実に戻る感じ、その都度、辛い。 母親が近くに居る時の幸せだった感覚が思い出せるのにもう実感は出来ない、近くにありそうでないこの違和感がすごく気持ち悪いし疲れた 泣ける人が羨ましい
1年を過ぎた頃から最初の頃のような大泣きがなぜかわからんけどできなくなってしまった
大泣きすることで少しは吐き出せて楽になれたような気がしてたけど、それができなくなって苦しい >>424
大泣き以上に気持ちは泣いてるんだと思います。 >>425
優しい言葉ありがとう
大泣きはできないけど少しうるっときた 先月母をなくしました。
くよくよしないで前向きなさい……って言われてもできないよ。
体が重くていうこときかないし、寂しくて寂しくて。
一人ぼっち感が辛い。
ここは同じ想いの人がいて本当に救いになる。 >>428
ウチも49日終わったばかりだけど。
辛いよ。高齢のそれなりの歳だったけど。
年齢は関係ないし、喪失感が大き過ぎる。 >>426
こちらこそです。
私自身も中々悲しみからは乗り越えれませんが
ここに集う方々と同じなんだ、と思い
励みや救いになります。 個人差は勿論あると思うけれど…丸々3年は辛いと思うよ。
3年経ってやっと…自分は、辛さや苦しさや悲しみに慣れた(癒えた訳では無く、慣れた)ように思います。 途中で送信してしまいました。
慣れただけで、癒えた訳では無いので、やっぱり辛いし苦しいし、泣いてしまうんだけど…
それでも絶望だけの毎日では無くなり、泣き叫ぶのに飽きて来るというか、表現が難しいのですが、
慣れて飽きて来る、諦めが付くようになって来る、そんな感じでした。
まあ嘆き過ぎたせいか、たまたまか分かりませんが…自分自身も病気になってしまい、母に申し訳無いって思う気持ちも生まれた事もありましたが。
母が亡くなって、もうすぐ4年になります。 こんな悲しい気持ちが3年も続くのかと思うと心が病みそうです(;_;)つうかもう病んでるかもしれませんが(;_;) 祖母が亡くなって3年後に「生きるのに飽きた」と書かれた母のメモを
たまたま見付けてしまったのを思い出した
3年経つと私もそうなるのかな よくわかるよ。本当に病んだもの。多分そのせいで、病んでしまったんだと思います、心だけで無く体も。
書いたように、癒えた訳では無いんだ。苦しいし悲しいし、辛いよ。寂しいよ。でも慣れたって感じかな。諦めたって感じかな…。
乗り越えたとかでは絶対にないです。そんなに簡単じゃないもの。一生癒える事は無いと思います。
でも慣れました、毎日あまりにも苦しいからね。三年前と変わらず、今も苦しいんだと思うの、本当は。
でも慣れてきたおかげで、心が不感症になるというか、達観して来るというか諦めたと言うか…言葉に出来ないんだけど、『慣れ』ました。
あなたも体までは病まないように、どうか大事にして下さい。今はまだ無理だと思うけれど、ゆっくりね。
母が亡くなって、もうすぐ4年の自分には、「癒える日」は来ないように思えています。 >>435
お母様も祖母の死が辛かったんでしょうね。
私はいい歳なので生きるのに飽きたってわかる気がする。
母がいなくなって孤独で寂しいし・・・希望とかもうないし。 母がいなくなった途端に世界が一変するからね
楽しみも喜びも感動も無くなり、悲しみや後悔や怒り、そして寂しさだけの苦痛だけの日々では
もういつどうなってもいいやって投げやりな気持ちになるな 自分は悲しみよりショックだな
6月に死んでまだ5ヶ月しか経ってないってのも
あるかも知れないけど
自分を産んでくれた人がこの世から居なくなった
しかも火葬場で骨を見て現実を突きつけられた
ショック
このショックを越える物はこれから先ないかも 5年経って、泣くことはめっきり減ったけど
母を思わない日は一日たりともない。
ふた月に一回程度かな・・・フラッシュバックのように
母が逝った日・・・最期の闘病の日々が蘇ってきて
気が狂いそうに悲しくなる。
唯一の救いは自分が先に逝って、母にこんな思いをさせなかった。
と自分に言い聞かせてる。
母が亡くなって1年くらいはこのスレが本当に救いになってた。
自分が住んでる地域には子供を亡くした人や自死遺族のための
集まりしかなくて、このスレにしか分かり合える人達がいなかった。
多分ずっとこのスレには居続けると思う。 哀しみはずっとつづくのか…
まだ亡くなったばかりなので本当絶望しかない。
やる気もおきないし生きていけるのかと思う。それでも日常をこなさなくちゃならなくて辛い。
なんとかやり過ごしながら生きてそして慣れていくしかないんだね。 >>368
まあそうかもしれないけど他者がはかったり
どちらがどうと言える話ではない
若いぶん居て欲しい時期にいてもらえない機会は多いのかもしれないしさ みるみる衰弱してゆく母の姿が脳裏に焼き付いている
こんな悲しみがいったいいつまで続くんだろう 毎日、朝から辛い。目が覚めるとお母さんが居ない現実に深いため息と涙ばかり。生きていける自信がない >>368
他人がどうかは知らないけど自分の場合だったら30年後に亡くしてた方がここまで落ち込まなかったしもっと早く受け入れられたと思う
もっと旅行行ったり話たかったし結婚しても子供産んでもずっと近くに居て欲しかったから >>446
ほんと朝辛いね。
お母さんのいない現実。
苦しくて苦しくてどうにかなるんじゃないかと思うくらい。胸が締め付けられて息が苦しくなる。
ただただ耐えてる。
楽になりたい。 本当につらい
母に会ってしゃべりたい
選択を誤った
早く死なせてしまった
悔やまれる
いろんな母への思いが浮かび辛く寂しい
とにかく会いたい母のもとに逝きたい
突然死でも何でもいい
母に会ってしゃべれるなら 母とよく行ったモールに行ってきた
あれからもう6年…
忘れかけてたあの頃の場面が強烈に降り注いだ
もうあの時いた母は居ない…
強烈な喪失感と哀愁と悲しみで
トイレに駆け込み号泣した…
もういいよね
もう限界だよ…
そろそろ行くよ… >>453
その気持ちがよくわかるな
自分も週に2,3回は母と行ってたモールがあるけど4年経った今でも近寄ることもまだできないや 病院とかも、行ったらまだ病室に寝てるんじゃないかとか思ってしまうよね。一緒に買い物行った店も、思い出して辛い 母親がいた頃の電化製品1つ壊れた庭の思い出の木台風でやられた根っこから折れた最後に入院してた病院新築移転のため閉鎖思い出は心の中に鮮明に残ってるけど色んな物無くした 母親っていつまでもいるもんだと錯覚してしまうよね
それが突然いなくなるんだから信じられんよね >>447
分かる
せめてあと5年〜10年後くらいならまだ受け入れられたかも
急死だったから受け入れられない感がすごい 先日、母を亡くした。
母が亡くなる1年ぐらい前から亡くした今に至るまで母のことで嫌なことばかりおきて、そのせいで葬儀にもでられず、だからか、母がいなくなったことはものすごい悲しいはずなのに、全然泣けない。
昔の写真を見て、やっと泣ける程度。
母とよく行ったいくつかの寺に行ってお参りしてきたけど、思い出は甦るのに泣けなかった。
そんな自分がつらい。 >>459
うちも闘病はしてたけど元気になってまだいけるかなと思った矢先に急激に悪くなって、本当に辛そうで苦しんでる様を3日かけて間近で見てから亡くなったから悪魔や死神でもいるんじゃないかと本気で思ったよ
あの三日間は今思い出しても怖いし呪われてるとしか思えない人生最悪の日
遅ければ遅いほど思い出作れるし平均寿命に近いから受け入れやすくはなるよね
若いと未来がある分立ち直りが早いって見方は斬新というか初めて見たから衝撃だった 今までも失恋やら仕事やらで悩んだ事は何度もあるけど母の死と比べたら全ての事が余りにも小さすぎるし感情豊かに悩んでた分幸せだったんだなと思う
母が亡くなってからは母の事以外で悲しくて泣いた事無い
泣けなくなった 母がいないと生きていてもつまらない
ってか生きてる必要性を感じない いままで母のために生きてたのか
噓つきだね。 >>461
闘病生活長かったの?
持ち直したのに亡くなるのは辛かっただろうね
親や身内が亡くなる時はいつも神様も天使も仏様もいないなと思うよ
うちは末期ガンだと分かってから1ヶ月くらいで亡くなったから何もしてあげられなかったから後悔しかないよ…
病気が発覚してもクズ父親は手伝わずお金も出さず勝手にしろと言い捨てて見舞いにも来ない
それでも最後まで父親に会いたいと言っていた母親が可哀想すぎた
病院も最低で満足な治療もしてあげられない本当に最低最悪な状況の中で亡くなったから世の中に神様も天使も仏様も居ないなって本気で思った
母親が亡くなってから人生最悪って毎日思ってるよ… あなたも母を亡くせばわかるんじゃないの?
愛情そそがれなかった不憫な人ならまぁ無理もないが (ワッチョイ 7ff1-1yL/)
この人、何しにこのスレに来てるのかわからないし別な意味で可哀想な人だな >>467
本当に亡くなってから毎日最悪だし色んな物事が悪い結果で終わった
いい事もあったかもしれないけど心に残らない
お父さんひどいな
そんな子供に慕われてる妻に冷たくする夫って中々想像出来ない
お母さん良い人だったんだろうに
お父さんも悲しみのあまり裏腹な行動を取ってしまったとか? >>474
母親が亡くなってから何の為に生きてるのか分からないし人生つまらなくなるし本当に最低最悪だなと思うよね
私は独身で子供もいないからこの先の人生に意味なんてあるのかって思いながら毎日生きてる…w
普段仲悪くても普通病気になったら世話くらいするよね?
しかも末期で余命が短いなら尚更看病するでしょ?
それなのにクズ親父は金も出さないし見舞いにも来ない
病気が判明する前まで家で寝込んでたんだけどその時も全然看病してくれてなくて可哀想だったよ
最後の死に際にも間に合わなかったし本当に最低だったよ
末期だと分かってたらもっと一緒にいてあげたかったしちゃんと世話したかったのに後悔しかないよ… >>475
お父さんとは今は交流あるんですか?
うちは母が亡くなってから父と暮らし始めて関わる事が増えたけど、元々好きじゃないし関わってもストレスにしかならなくて今は大嫌いで毎日絶望してるよ 母親はなんのために産んだのか
分からないのか
バーカ >>476
ずっと実家にいて急に亡くなったからお金もないし仕方なく一緒に住んでたけど元々仲悪いから上手くやれる訳もなく…
母親がいないだけでも辛いのに親父も居座ってるだの邪魔にされて辛すぎて毎日泣いてたよ
でも罰が当たったのか去年倒れて半身不随になって施設に入ってる
今も母親がいない淋しさはすごくあるけど一人になれたから気は楽になったよ 地元には母を思い出す場所がいっぱいあるから、いっそのこと地元を離れてどこかに引っ越してしまった方がいいと思っちゃってる
もう家族誰もいないからいずれ引っ越すと思う
ずっとこの場所にいたら頭がおかしくなる >>480
こういっちゃなんだけど、別居出来てるのは羨ましい
離れられて良かったですね 健康だった頃の母に会ってまた一緒に生活したい
病気してからは母を見てるだけで辛かったし焦燥感と不安で心が落ち着かなくて平穏な日が殆ど無かった
亡くなってその緊張感からは抜け出したけど、心が死んでるか荒れてるかのどっちかになった
事故や事件、震災のニュースを見ても全く同情しなくなってしまった さて、許すでしょうか?
それとも、すべての成功をかなぐり捨ててでも許さないでしょうか?
ただ、こういったケースが一番嫌いだということだ
周りのバカどもは何も知らないし
なんの苦労もしていない
自分にすべて押し付けて、豊かな老後が手に入ると勘違いする
あのバカ女もだ 母が亡くなって1ヶ月。
すべてがむなしく感じる。
俺の顔をただ嬉しそうに見つめるあの笑顔はもう見れないのか。
会社での評価とかお金とかもうどうでもいい。
この先、心から楽しいという気持ちはもうないんだろうな。 全てどうでも良くなるの解る。そこから抜け出せるかどうかが肝なんだろうが…俺はいくら経っても無理だな もう4日間食料品を何も買ってない
そろそろ冷蔵庫の中身が寂しくなって来た
買い物に行く気力すら無くなる >>467
うちも癌とわかってから一ヶ月で先月亡くなってしまったよ。
みるみる悪くなってしまった。
まだ受け入れられないよ。
職場の心無い上司が一ヶ月で亡くなったことめずらしいとコト細かに何度も聞いてきて本当滅入る。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え たまに行くスーパーに寄ったら、そこの花屋コーナーで白いカーネーションを売っていた。
普通にお店で買える事は滅多に無くて、ってか…白いカーネーションの切り花って、本当に普通には滅多に変えないので、
母を憶い、買ってきて家の仏壇にお供えしたんだ。
多分そのせいで…今日は久しぶりに、メンタルがドゾッと落ちたよ。綺麗だけど、儚くて寂しいよね、白いカーネーションって。 >>490
俺は悲しくなるから花を添えることもできないよ
花を添えると本当にしんじまったんだなと思っちゃうからな
できるだけ思い出す機会を減らしたい 一年経って周囲には立ち直ったように接してるけど、ひとりになると泣けてくる。
内心では人生なんて早く終わってしまえばいいのにとか後ろ向きなことばっか思ってる。 母の部屋の物を少しずつ処分している
数十年前の物もある
人間一人の歴史ってこうやって消えていくんだなあ スーパーに買い物行っても思い出ばかり
ただ今は一人ぼっちでそこにいる 今までの悩みが全てどうでも良くなるくらい母の死で決定的に不幸な人生になった
自分が50ー60代ならまだしも、20代だから自分の人生を怨みまくってる >>491
花を供えたのは久しぶりでした。白いカーネーションの儚い佇まいが、綺麗だけど悲しいです。
でも母はカーネーションが大好きだったので、久しぶりのお供えを喜んでくれていると思っています。
普通に何処にでも売っている赤やピンクや黄色のカーネーションは、以前は絶やさずに供えていたけれど、心身共に疲れてしまい(正直、金銭も)、
半年くらいかな?絶やしたままにしていました。母の日に家でも墓前にもお供えして、多分、それ以来かな。
やっぱり生花があると、華やぎます。自己満足ですが、買って来てあげて良かったって思っています。寂しい気持ちは振り返しましたが…。 >>495
20代はつらいなあ。
これからたくさん思い出作れただろうに。
俺は40代だけど、それでもつらい。
酒を全く飲めない体質なのに、今は毎晩うまくもない酒を飲んで酔わないと夜の孤独感に耐えられなくなってる。
食べ物とか健康に気をつかってたのに、それもどうでもよくなって今は弁当しか食ってない。 まーた荒らしが来たか。こいつ避難所アク禁になった奴なんでないの? 夕方のチャイムが流れると母親が夕飯の支度を始める姿、
17時半にゴミを出すために準備している音を思い出して切なくなる。 夕方は母といつも買い物に出かけてた時間だから自分も思い出して辛い 20代はつらいですね。
大叔父のことだけど、母親が食道がんで小4の時に、父親が高3の時に脳溢血で亡くなった。
昔の人だからきょうだいが多くて天涯孤独になったわけではないけれど、
十代で両親がいなくなるのは本当につらいよと聞いたことがある。
でも、頑張って80代を迎えてる。
私も母が亡くなって半年。悲しくてたまらない。
同居していたので家のあちこちに思い出があふれていて、涙がこみ上げてくる日々。 そうですね、20代も辛いけど10代が一番辛いだろうなとは思う。反抗期や思春期のタイミングだったら特に。
仲の良い兄弟が沢山居たらまだ悲しさも違ったんだろうなぁ。一人っ子だし本当辛いや
母は仕事もしてたし私を産んだのも30代だったから他の家に比べてあまり長い時間一緒に居られなかった。
せめて物凄く長生きして欲しかったのに。 >>499
無視無視
バカなんだからあぼーんすればいいよ >>488
そうなんだ…
がんだからか分からないけど発覚してからみるみる具合悪くなっていったよ…
うちはモルヒネ使ってたからそれもあるかも
末期だから長生き出来ないのは分かってたにせよもう少し生きてて欲しかった… >>500
分かるよ
私は夕方のチャイムもだし夜道歩いてると本当に悲しくなるよ
仕事でどんなに辛くても母親がいつもご飯作ってくれておかえりって言ってくれてたから頑張れてた
なのにもう母親のご飯も食べられないしおかえりって言ってももらえないなんて…
母親が居ないのがこれほど辛いとは思わなかった… >>508
モルヒネ使っても痛そうだった。
すぐに緩和ケアに入れることになったけど緩和ケアにはいったらみるみる弱ってしまって辛かった。
あの姿が忘れられなくてもっと何かできたんじゃないかと思ってさまう。 >>510
うちは病院が悪かったから満足な治療も緩和ケアもしてくれなかったな
痛みを少しでも軽減させて欲しくて放射線治療したけどそれが悪かったかモルヒネが良くなかったのかみるみる弱って亡くなった…
無理に治療しなきゃ少しでも長生きしてもらえたかと思うと後悔しかない
末期の治療って本当に難しいなと思ったよ >>511
うちの母も同じです。最後は好きな事をして過ごしたいと入ったホスピスでしたが、みるみる弱り亡くなりました。
あと数十年すれば会えるのかな…会えなかったら悲しいな。 うちの母は今頃、夫と母が幼い頃に亡くなった母の父と、9歳で亡くした娘に会っていると思います。
大切な人とは必ずいつか会えますよ。
私も死んだら母に会えることを楽しみに今を頑張って生きています。 うちの母は肺炎で意識不明で脳に酸素が行かなくて意識が戻る可能性が低いって言われた。
ICUで看護師さんに手を握ってあげてって言われて握ったりさすったりしたけど手が冷たかった。
自営してたからそっちも回さないと行けないからそんなにお見舞いにいけなくて母の親友から恨み言みたいなことを言われた。その人は旦那さん亡くしてて息子はバイク事故で亡くなったんよね
葬儀の時は母に近づけなかった。
近くに行ったら号泣しそうだったから
葬儀場で母の棺桶にすがりついて泣いてる人もいた。
人類より友達が多くて座る席が無かったくらい
親族席は余ってるのに座ったらだめみたい
焼き場で焼いた骨の一部をまだ持ってる 毎日辛いね。思い出がじわじわくる。
会って話がしたい。
最近が日が暮れるのが早くてなんか哀しいね。
今年は暮れとお正月どうやって過ごそう・・・・・
いつも母を過ごしていたから今から憂鬱だ。 ここに書き込むだけで少しは心が癒されると思う
みんな苦しくて寂しいよね こないだふと一休さんのエンディングテーマ思い出したけど、あの歌詞なんだか泣けますね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>512
モルヒネは痛みには効くけど体力も奪うし呼吸もしづらくなるからそれが原因で呼吸不全になりやすいらしいです
だからうちはそれが亡くなる原因の一つだったのかなと
でも本人の気力や体力がが無かったら長生きも出来ないだろうし適当な病院だと看護も手厚くしてくれないし病院選びは大事だなと思いました
私が亡くなったらまた母親に会えたらなと思いながら毎日生きていってます
お互い会えたらいいですよね >>517
このスレに気づいたのは最近だけど見つけて良かったと思う
ここだけが母親を語れる場所だから
でも亡くなった直後にここを見れてたらもっと早く立ち直れたかもなぁと思うとちょっと残念かなぁ 母の死後ふっきるように仕事に打ち込んでいたが、今は激務のストレスで鬱になった
カウンセリング受けてるけど、何年も経ってるから全くの無関係だと思っていた母の死も関係してるみたい
弱音を吐けるところがなくなってたからかな
こんなこともあるから気をつけて 一人で生きていけるように強くなれるかな
自分には無理なんじゃないかと思う、乗り越える自信がない >>523
そりゃあ母親が亡くなる程辛い事はないんだから亡くなれば病気にもなるよ
私も思い出すと泣いて生きてるの辛くなるから無理矢理忘れる努力をしながら仕事してたわ
まともに生活出来るのに3年かかったわ
それでも思い出すと泣けてくるし淋しさは募る一方だけど 最初から強い人間なんていないさ。
1日1日をなんとか乗り越えていけば、いつの間にか強くなってるんじゃないか。 最近また夜寝るときに死の瞬間がフラッシュバックする様になってきて眠れない
全くこんな悩みのない恋人が隣で安眠してるの見ると何で自分ばっかりって羨ましくて死にたくなる この1週間ろくに食べてないのにお腹が空かない
しかも体重は変わらない… >>495
俺も20代だけど急に母親が亡くなってしまってまだどこかで生きてるんじゃないかと思ってるよ。それくらい母親がいなくなるってのは不思議なものに感じる。
だってそんなに早く母親がいなくなるって思わないもんな。
俺の母親は子供のために生きた人だった。将来の家族に母と同じように愛情を注ぐことが親孝行なのかなと勝手に思ってるよ。 自分が幸せになる事を母親は望んでると思います
でも耐えられません毎日毎日朝起きるたびに現実が襲ってきます 何も知らない人はよく幸せになる事を母親は望んでると言うけど
子供の性格やいろいろなことを一番よく知っている母が本当にそう思ってるのか会って聞いてみたい >>530
まだ生きてると思いたい気持ち分かります。母が居た時の方が夢だったのかと思えるくらい世界が変わったように感じる。
心は重いのに身体は虚無に包まれた様な軽さ。
割り切れたら良いけど、まだまだずっと受け入れられないな。 母が亡くなってからそれまで受け入れてた祖父母4人の死も凄く悲しく感じる様になった
子供の頃は気付かなかったけど全員いた頃って本当に幸せだったんだな
戻りたい 先月、母を亡くした。
去年の今頃、母としてたこと、あっちこっち行ってたことを思い出す。でも、その頃には母が少しずつ調子が悪くなっていたのに優しくしなかったり酷い言動をしたり、その調子の悪さを軽く見てしまった。取り返しのつかないことをしでかした後悔が押し寄せてつらい。
母がもっと長く生きていられるようにできたんじゃないかなと考えてしまう。
去年の夏まではほんとに元気だったのに、癌ではない大病にかかって、あっという間に逝ってしまうなんて、思いもしなかった。
母ともっといろんなところに行って、いろんな話をしたかった。
母のそばにもっといたかった。
それが出来ないのが、本当につらい。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 休日はさらに悲しくて寂しい。
いろんなとこきいった思い出が蘇ってくるよ。 >>536
私も母親が亡くなる前は何故かイライラして喧嘩ばかりしてた…
母親もやたら私に怒ってたのは痛みを我慢してるのに言うこと聞かない私にイライラしてたからなのかなと思うと可哀想だったしまともな治療もしてあげられなかったから後悔しかないよ… どこ行っても思い出ばかり
この世に置き去りにされ、迷子になった子供の気持ち 今日も一日、母の死の事ばかり頭の片隅に置いて行動してた
なにもかもがつまらない虚しい 俺も母の動画を見てる。
1日に何度も母がこの世に存在しない現実に耐えられなくなるから。
動画は一生見続けるだろう。 自分と同じような悲しみを抱えて生きている人がいるんだよな
このスレに出会えてよかった 現実は耐えられないね。
何とかやり過ごしている。
四十九日とかもう嫌だ。 >>536
私も母親がうずくまった時に暴言吐いた事が一度あるよ
介護で疲れ果ててたんだ
取り返しがつかない事だよね
一生苦しむと思う
でも母のことは嫌ってなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>547
心配だからこそ怒って暴言吐いちゃうものです。特に介護中は大変だしイライラする上に
本心はとても心配してるゆえ、何でこんな
風になってしまった?みたいな感じになり、
よく有ることです。 愛してるのに介護中は酷い人間になってしまった、今になって激しい後悔と寂しさに襲われる毎日です
もう生きていく自信がありません 自分も介護してたからよくわかるけど、
ついイライラして怒鳴ったりしたことを今はすごく罪悪感を感じて後悔してばかりで苦しい お母さんに会いたいなぁ
顔が見たいなぁ
話がしたいなぁ 母が死ねばもう会う事も話す事も出来ないって解っていた。それがこんなに辛いって事を理解していなかった… 病室で泣いてた時に一緒に泣いてやればよかった…一緒に泣いても癌が治るわけではないけれど、癌で不安な母にもっと寄り添ってやるべきだった…悲しい 自分も介護中、食べ物口に入れて
中々飲み込まないので
心配で怒ってついつい口を捻っちゃった事がある。
もう食物受け付けない状態だとはまさか思ってなかった。
ほんとゴメンお母さん。 >>555
わかるわ
私もわざと明るくふるまってしまったけどもっと寄り添ってあげれば良かったと後悔してる… 何もする気が起きない、やばいこれがずっと続くと思うと耐える自信がない あなたがたの母はどんな方でしたか?
どんなことで喜び、どんなことで悲しむ方でしたか。 うちは末期の癌で闘病1年以上してたけど八つ当たりや弱音吐いたりしなくて最後まで強かった
母の事は一番尊敬してた
未来の事色々話して計画してた真っ最中での発症だったから、全て白紙になってしまって悔しい
何でこのタイミングで亡くなるんだよ
あと20年位は生きられたでしょ
生きてるのが辛いわ 一人暮らし始めてから、たまに実家に帰ると母はいつもすき焼きやら鍋物やら作って待っていてくれた
ただ帰るだけで喜んでくれた
もっと頻繁に顔を見せてやれば良かったと後悔ばかり
何の孝行も出来なかった
晩年はどれだけ心細かっただろう
後悔の念は尽きない 寂しくて辛くて耐えられない。
これに体が慣れていくしかないの?
もっといっぱい話しがしたかった。もう自分の小さい頃の話しとか聞けないんだね。 >>563
分かるよ
私もずっと泣いてたし今でも良く思い出して泣きたくなる
そういう思い出話やこの先見守ってくれないと思うと本当に悲しくなるよね しんどい 周りの友達の母親は皆80とかまで生きるんだろうな
不幸すぎて泣けてくる >>563
>>564
同じだよ
30代だけど祖父母もいないし父も脳の病気で記憶が曖昧
自分の小さい頃のことを覚えている人がいなくなるのって意外なほど孤独を実感する >>566
若い人は立ち直りが早いって意見もあったけど、やっぱり普通よりもずっと早くお別れするのは辛いよね
人生の道筋がある程度定まるまでは見届けてほしかった
全レスみたいになってすみません >>566
若くして亡くなったのも辛いでしょう。
また、
80歳で亡くなったらまたそれで悲しいのです。
母の存在というのは。 一年経ったが全然楽にならない。たまに夢にみて泣き声をあげる。自分はマザコンとは逆の割とドライな息子だったんだがなあ。
いつになったらこの辛さが癒されるんだろう これから年末年始に向かっていろいろと思い出して1年でも一番きつい時期に入る
寂しいし苦しいしほんともう嫌だ・・・この世から逃げ出したい 夢にたまに母が出て来るけど、夢の中でも末期の癌でいつも腹水がパンパンになっていてその度に後どれくらいもつかなという焦燥感に駆られてる
夢の中の母は結構元気で毎回まだ生きてると安心するけど、目を覚ましてから亡くなった事を思い出して何とも言えなくなる
もうすぐ一周忌だけど、全然実感沸かない
目の前にある骨が母だという事が現実味を帯びてない 一昨年肺癌で母親を亡くしました
未だに毎日夢に出てきます
辛い >>574
不謹慎かも知れないけど毎日夢に出てくるなんて羨ましい
私なんて亡くなって3年も経つのに5回も出てきてくれてないよ… 3年経つけど泣いてしまう。
うちは離婚したけど兄弟3人で学校も高校、大学or専門学校行かせてもらった。
初任給は母にプレゼントと食事に行った。
子供の頃が本当に貧しくて春のつくしを取りに行って佃煮にしたりとかそんなことしてたくらい。
母親は朝から晩まで働いてた。
23時に帰ってきて、ご飯食べて、みんなで銭湯(文化住宅だった)
寝るのは遅くても2時(当時小学生)
毎年つくしを1人で取りに行っては思い出して涙目になる 男たちの旅路っていう、特攻隊で死んでいった仲間を忘れていく世間に逆らって、結婚もせず幸福を拒絶して、慎ましく生きる中年の男のドラマが昔あったけど、そういう生き方がわかるようになった。
母はあの世で子供が幸せになることを望んでいるというけれど、もしそれが本当だとしてもスッパリ忘れて人生を楽しむ気にはなれない。たとえ甘えだと言われても。
この苦しさや悲しさが母と一緒にいた証だから。 母とおやつを食べながらおしゃべりしたい。
ただそんな他愛ないこともできないなんてとても悲しい。
どこかに行った時のパンフレットとかとってあるけど、それは母とこんなこと行ったよね、とか思い出話を将来できるかなと思ってたからなんだと気がついた。
でも、もう捨てる。
そんなことはもうできないから。
つらいだけだよ… 一年半経つけど、全く前向きになれないな。
ちょっとした距離は出掛けられるようになったけど、
趣味だった旅行には全く行く気がしない。 平日も寂しいけど週末はもっと寂しい。
年末年始なんてどうしたらいいのか……
会いたいよ。 休日は母を助手席にのせてよくドライブに行った。
もう隣に母が乗ることはないと思うと寂しさがこみ上げてくる。 >>581
いつも乗っていた席に居ないのが本当に寂しいよね。もう二度と乗ってくれない。話をするどころか姿を見かけることすらできない。 いっしょに行った思い出の飲食店には行けないな
寂しさでたぶん、食べ物のど通りにくいだろう
わざとさけている。 >>581
>>582
まったく同じだからよくわかる
最近は車に乗るのも辛くなってる 車に乗ると思い出して運転しなからいつも泣いてしまう。
思い出ばっかりで辛いね。 近所に新しいお店ができても一緒に行くこともできない。
昔よく行った店がとうとう閉店することになっても、思い出話もできない。
家にいても出掛けても悲しいことだらけ。 >>586
それが一番辛いよね
これから生きてても思い出作りも出来ない… もうすぐ母の命日で当日仕事だから今日お墓参り行ってくる
孫の顔も見せてやれなくてろくに孝行も出来なかったから、ただ詫びたい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母が運転して通ったり、私が運転して母を乗せて通った道路を通るたびに、でも、もうどちらもできないことが寂しくてしょうがない。
母の死から時間が経つにつれて、母がこの世にいないことがつらくて仕方なくなってきた。 掃除してる時に母の髪の毛が落ちてるとついにとって眺めてしまう。
生きていた時は躊躇なく捨ててたのに、今は捨てるのにためらう。 >>590
わかる
亡くした直後も物凄く悲しいし言葉では表せられない位ショックだけど、日が経つにつれ日常を取り戻せば取り戻すほど、母がいない事が重く辛くなってくる
言い方は悪いけどお葬式や告別式は一瞬の幻想というか夢というか、母とした最後のイベントだったから日常とはかけ離れてた
母の居ない日常に馴染んでいくのが凄く辛い >>591
うちも最近母が置いた日付を書いた防虫剤を捨てるのに凄く勇気がいったよ
字でさえも愛しくて尊いw
早く死んで会いたい、、 このスレ見ると涙が出てくる。この先、立ち直れるか自信がない このスレ見てると胸が締めつけられるね。
母が亡くなってもうずいぶん経ち、何とか日常を過ごせているけど
急に秋が深まったようになったからかな、気が重くて切なくて・・。
母が亡くなったあとに知った、地域のお年寄りだけが楽しみにしているような
小さな文化祭に行ってきたよ。
お母さんが生きてる時には見向きもしなかった町内での催し。
生きてる間に一緒に行けば良かった。
あと何年、一人ぽっちで母への思いを募らせながら生きていかないといけないんだろう。
何にもしてないけど、なんだかとても疲れた。
早くお母さんの所に逝きたいよ、早く迎えにきてよ・・・一人ぽっちはもう嫌だよ。 私は母が亡くなってから免許取ったり車買ったりしたが乗ると母を乗せてどこなりへと行ったりしたかったと悲しくなります
しかしそろそろもう年末、そして大晦日が来ますが自分としては年末年始が一番辛い時期と思いますが皆さんどうですか?
大晦日には母といく年くる年見ながら蕎麦食べて0時なったら明けましておめでとうと言い合ったな、とか思い出して胸が締め付けられる… 母が入院したのが11月で1月が永遠のお別れだったから、これからの3ヶ月は地獄 母とは毎年初日の出を見に車で海まで行っていた。
それと思い出すと今年は元日からつらいわ。 あと母は必ずおせちを作っていた。最近はあまり手もかけられてなかったけど、それでも手作りのおせちを食べられていた。
でももうそれも食べられない。
金出せば豪華なおせちなんていくらでも食べられるけど、俺が食いたいのは母の手作りのおせちなんだよ。 母親と喧嘩した
ああああああaaaaaaaaaaaaaaaああaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaああああああああ亜あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 自分もいつも年末年始は母と過ごしてた。駅伝が好きだったから一緒にだらだら見てたなぁ。
もう今年から一緒に過ごせないなんて………。
そしてこれからずっとなんて耐えられない。
本当に消えてしまいたいよ。 お母さん、会いたい
なんで自殺したの。
いつか子供が出来たら
お母さんにたくさん相談したかった。
孫の顔みて幸せな顔するお母さんを見たかった。
あの日に戻れるなら、
何がなんでも仕事休んで実家に帰るのに。 >>603
ホントつらいね。小さい子がおかあさーんって泣いてる感じ。
いい歳だからもう先に何も見いだせないし孤独感ハンパない 自分はみんなとちがって、母親が死んだら人生前向きに生きられるようになった
亡くなった時はさむしくて自殺まで考えたけど、今を精一杯生きるしかない!
と思うようになった 煽りじゃなく羨ましいわ。前向きな気持ちになんてなれない。突然ぐーっと胸が苦しくなる発作が時々襲ってくる >>606
私もまだ悲しいしすごく辛いけどお母さんの分まで幸せになると言うか楽しく生きていこうと思えるようになった
どうせ一度きりの人生なら楽しく生きた方が絶対得だと思うしお母さんも喜んでくれると思うから >>606
天国のお母様も喜んでらっしゃると思います。
自分も母の生前よりは今の方が頑張って生き抜くとは思ってますが
まだ『寂しい』『会いたくてたまらない』感情に押し流されそうになる時があります。
もっともっと逞しく生きて行かないとなあ・・ みんな強いね
自分は寂しさには勝てないから早く迎えに来てくれるのを待ってるだけだな >>610
強くないよ
でも自分の人生は自分のものだし自分で決めないと
それにお母さんは私が幸せになってくれる事を一番望んでたから叶えたいじゃん 母親を看取った今、天涯孤独になってしまうとなんかもう自分の役目は終わってしまったような気がする… たしかに毎日、母の介護生活してたせいか看取った後は介護ロスというのか自分の役目は終った感じがするな
天涯孤独になって今さら自分の人生とか幸せとか言われても何も考えられなくなってるわ 夜中に母親の靴を処分したもう履くことのない靴を玄関に並べたら懐かしかった 母の肩や足の裏をマッサージしてあげた時のぬくもりや感触がまだ残ってる。
いつまでも忘れずにいられるだろうか。 今は>>611と>>612の相反する気持ちが心の中でグチャグチャになってるよ
介護ロスだなぁ…
前に進まなければと判っているのに頭も身体も心も重い
ふとした瞬間に後悔の念に襲われる
変に照れてないでもっとお母さんと呼べばよかった >>608
>一度きりの人生なら楽しく生きた方が絶対得だ
これ、私の母が似たようなことを言ってたのを思い出した。
同じ1日なら、泣いて過ごすより笑って過ごせって。
でも、今はどうしたらこんな状況にならずに済んだのか、考えずにはいられない。
1年前は元気でよく肥えてた母が1年でガリガリ寝たきりになって死ぬなんて、とか考えるとね。
お母さんと呼びかけても、もう返事を絶対にもらえないなんて、つらすぎるよ。 >>618
これ書いたの私なんだけどこういう風に考えられるようになるまで3年くらいかかったよ
でもお母さんの事は忘れないし辛さは全然変わらない
親に成長を見守ってもらうのが子供の生きていく楽しみでもあるけどもうそれも出来ないから今は何の為に生きてるか分からないしね
お母さんがいなくなると人生狂うよね… 俺はどうやら人より小さいときの記憶があるようだ。何故小さな時、乳飲み子だった時の記憶まであるんだろうか?
母が亡くなって3年経つが時折昔の優しい記憶が蘇って辛くなる。俺にはダウン症の兄がいた。俺にもひょっとしたらダウン症転座型の因子があって生まれてくる子にダウン症隔世遺伝したらと思い子供を作る気はなかったけどやっぱり母に孫の顔みせてあげたかっかもな。
ごめんな、おかん孫の顔見せれんと親不孝ばかりかけて、でも俺、おかんの元に生まれてよかったよ。おかんは最高の母親でした。
今までもこれからも大好きやでおかん。 両親が死んで自分の顔つきが変わってしまった
悟ったような顔をしている よく母と出掛けてあーだこーだ話しながら街を探索したり旅行してたから、初めて行った街を1人で歩いてると寂しさがハンパない 寂しい。普段通り過ごしていても急に寂しくて悲しくなる。 どれだけ切望しても、金をどれほど積み上げても、この世ではもう自分の母はもう手に入れることができないんだなぁ。
お母さんと呼びかけても、もう、母からよくかえってきたことばが聞けないのが、本当にさみしくてたまらん。 お母さんが持っていたTカードやドラッグストアのポイントカードとか、裏面にお母さんが自筆で書いた名前を見ると切なくなる。捨てる気にはなれないなぁ いないってことがまだ信じられない。
時間をもどしたい。苦しいよ。 本当みんなと同じ気持ちです
自分は耐えられません、でも自殺する勇気もありません
お母さん助けてよ 母はいなくなったんじゃない。
すぐうしろにずっといる。
https://youtu.be/FWxRWwsDWLM こんなにツラいことがあるのか
苦しくて何も出来ない >>626
母の自筆署名のカードもだけど母が私の名を書いたものも大事にとってある。
母の字が好きだし、もう将来的に新たに生み出されることはないんだから。
と、考えるとものすごくせつなくて泣けてくる。 早く死なねーかな糞親
50万円ぐらいであいつを殺してほしい スマホのボイスメモに声が残ってる
この優しい声を生み出してた喉も口ももう灰になってしまったと思うと辛い
機種変のときはボイスデータの引き継ぎでデータが消えかけて焦った
この声の記録だけでも一生生かし続けたい これから30年以上1人ぼっちで生きなきゃならないのかー
1つ屋根の下で一緒に食事する家族がいないって辛すぎる 世間はお休みで行楽とかいろいろ楽しんでいるのに
自分は天涯孤独みたいなもんだから早く迎えに来てくれることくらいしか楽しみがないな お母さんともっとおしゃべりしたかった。
あの世とのホットラインがあればいいのに。 >>637
本当だよねー
せめて夢で話せたらいいのに どこ行くんでも車の助手席に乗せてたから
どこ行っても思い出の場所ばかりで辛すぎる
何気ない毎日、幸せだったな まったく同じだ
助手席に母がいないと落ち着かなくて車で出かけるのが嫌いになってきた >>641
ストレートに泣けるよね
同時に出た真夏の通り雨もジーンと来る
宇多田ヒカルは同じく母を亡くしてるから、辛い気持ちを的確に歌詞に表現できててストンと落ちることがある 寂しくて辛いよ。
仕事休みの時は朝からずっと苦しい。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 何しても、何があっても母に結びつけてしまうから辛い… たまに母が居た時の様な充実感を一瞬思い出すんだけど、すぐに我に返って現実に引き戻される
その後、その充実感をリアルに思い出そうとしても中々あの感覚になれない
周りの人は口では同情してくれても、まだその幸福感を失っていないから心からこの喪失感を理解はしてくれてない
同じ状況になってから同情してくれ 何も心に響かない
早く皆同じ状況になってしまえ >>647
気持ちは分かるけど人を恨んでも何も変わらないよ
母親好きで同じ境遇にならないと分かってもらえない
でもいつか皆経験する事だからさ >>646
まったく同じだ
それを避ける方法がないのがまた苦しいんだよね 今日母が死にました。嫌な思いした人いるかもしれないけど誰かにきいてもらわないとダメになりそうです 街でまだまだ元気そうな70歳と50歳位の親子見てると何でこんなに若い自分が独りなのかと虚しくなる >>651
大丈夫?じゃないよね。
辛いよね。お気を確かに。
家族と支え合って乗り切って。 まだ生きてるけどこれから見殺しというべきか
苦しみを長引かせないと言うべきか
余命はこのままだとそんなにない
延命したら地獄
たまにしか会えない
近いうちここに来る 母がいよいよ末期になった時に書かされた延命や蘇生処置はもうしませんという書類、もうどうしようもないとは理解しているが母の死刑執行書にサインした様な気が今になってもなくならない
母に楽にしてくれと縋られたのもトラウマじみている…乗り越えられんよ >>656
若いから、その分
お母さんも若く亡くし辛いだろうけど、
まだ若いからこれからの人生がある。
自分の様に独身通して歳行って母亡くすと、
早く死にたいと思う。 今30歳。母を亡くしたのは3年前だがそこからもう動けないでいる
最後の肉親だったのにこんなにも呆気なく、早くにいなくなるとは… 辛いときはここに書き込むと少し楽になるね
同じ気持ちの人がいっぱいいて
ああ今日は雨だ、雨は嫌だな 母は鬱病からの自殺で、父さんがずっと面倒みてて父さんが1番辛いのもわかってるけど、皆から父さんを頼むねって言われて弱音なんてはけなくて >>655
母が病院にかかるたび、延命措置とかしないで欲しいと医者に母が告げるのを聞いてきたけど、心の中では延命措置して欲しいとずっと思ってた。
毎回泣きそうな気持ちを抑えこんでた。
だけど、終末期の母の身体状態の酷さを見てたら、まだ生きてほしくもあり、もう逝っても仕方ないという葛藤が自分の中で起きた。
母が逝ってしまった今は、どうしたら母をあんな酷い姿になるような病気にかからずに済んだのかを考えてしまう。
死ぬ1年前までは体は年齢のわりに元気だったからなおさら。
まだまだ何年も生きて当然だと思っていたんだから。 新参です
ご飯を作っていてどうも味が決まらないお母さんはどうしてたのかな?ってまだまだ教わりたいこと沢山あるのにどうしたら
寂しいです 悔しい!悔しい!!!
全てが恨めしい!!!
ごめんなさい、今はそういう気分。
親を奪った全てが憎い!! 俺も料理は1つしか教わらんかった
もう一度家族皆で母の料理食べたいと思ってたんだけどなー 母の料理なんか当たり前だと思ってたけど、今となってはあんな美味しいものないな。
今じゃスーパーの夕方の割引弁当ばっかて悲しい。 わかるなあ、医者とか治療とか考えてもしょうがないイフを延々考えて悔やんでる >>668
私もそうだよ
どうにかして助けられなかったかといまだに考えるもん いつまでも自分の選択が間違ったせいで、こういう結果になってしまったんじゃないかと後悔と罪悪感で苦しむね ああしていれば、こうしていればっていうのは尽きないし晴れないのがね… 癌を診断されて1ヶ月で亡くなってしまった。
何もできなくて後悔ばかり。
母も怖くてつらかっただろうに・・・もっと寄り添ってあげればよかった。
本当尽きないし、晴れないね。辛いね。 悲しくて悲しくて、このどうしようもない絶望感もう耐えられないよ 何か考えるとすぐに母を思い出して寂しくなるからボーッとしてることが多いので認知症とかになるのも早い気がする
そうなって何もわからなくなる前に母のところへ逝きたいな ここ数年、母にお雑煮の作り方を教わろうと思いながら、いつも自分が寝過ごして母が雑煮を作るところをみれなくて、そして、とうとう教えてもらうことができなくなった。
年末年始はお正月ナニソレウマイの?な感覚になれるぐらいのハードなところで働いていたい気分。どこかそんな仕事、ないかな、といまさがしてるところ。
年末年始が来るのが怖い。 来年の正月は1人だよ。今までの母と居た正月を思い出すと悲しくて辛い…正月なんて無くていいわ お母さんの死んだ顔を見たとき。
お母さんが骨になったとき。
やっぱり終わってた。
3年経つけどなんにも変わらない。
死ねないから生きてる。死ぬのは怖いし痛そうだし。
お母さん以外の家族は未だに苦しめる。
なんで世の中ってこんなに不公平なんだろう。
みんな普通に暮らしてるのに。
普通に生きて普通に死にたかった。
なんでおればっかこうなんだろう。
またマイナスが浸食してきた。
寝たら死んでてほしい。
もう本当にいやだ。ろくなことがない。 >>656
私は33の時です。
ろくでもない姉に苦しめられて死んだんです。
間接的殺人です。
守ってあげられませんでした。
まさかお母さんが死ぬなんて思ってもいませんでした。 >>665
分かります
私も一時期世の中の全てが憎くなった
自分を取り巻く環境、人生、亡くなった大好きな母も含めて両親、親子三代で出かけてる他人
とにかく全てが苦しかった
その内諦めが付いてきて今は少し落ち着いたけど アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 正月に限らず親子で過ごすイベント要らないわ
親子連れ見るだけでも辛くなる
この前結婚してる友達が旦那も子供もいて両親も健在なのに毎日つまんないとか言ってきてちょっとキレたわ
悪いけど母親が亡くなった今の私には何も無いから家族がいて母親が生きてるだけで幸せなのに贅沢言うなと思う >>685
気持ちわかるわ。平和ボケ的な発言されるとイラッときちゃうよね 親が死ぬ気持ちがわからなければ
そうなってしまって当然だと思う。
私も親をなくす前は無意識に人をムカつかせてたかも。 呼べば母がそこにいるのが当たり前の平凡な日常がどれほど幸せだったとは、その時には気付かないもんだからなぁ・・・ >>684
自分も母と月一位でドライブしたりたまに旅行したりでいい息抜きになってた。
もう何も楽しみなくなった。
友達とかとちがうんだよね。 テレビで家族が楽しそうにしてるのも不愉快だから最近はテレビも見なくなった。
ラジオかアプリで音楽聴いてる。 3ヶ月経ってもまだ泣いてばかり。この悲しみ、時間が経てば徐々に薄れていくのだろうか なーに、何年経ってもふとした時に母を思い出したり感じたりすると涙腺が緩むよ… 母がそこにいないということがいちばんつらい。
お母さんと呼んでも返事がない寂しさ。
たまんない。 起きても辛いんだよね。このどん底な気持ちを奮い立たせるのが。
いないとかありえない。
火葬されたとかありえない。
こないだまで喋って笑ってたのにだよ?
理解不能です お母さんは先に旅に出ただけ
自分も必ずいずれ同じとこ目指して旅に出かける
それまでは元気に生活しなくちゃ
そんな感じで納得しようとしてるけど、やっぱり空っぽの部屋見ると寂しいし悲しい >>695
いい考えですね
でも自分は追いかけちゃいそうですよ、何気ない母との一日がどれだけ幸せだったか
どこに行っても思い出ばかりで、今は一人でその場所にいると寂しくて耐えられない >>696
自分も追いかけちゃいそうです。地元を離れないかぎり、あちらこちらに母と立ち寄った店とかあるからそれ見るだけで涙が出てきて、こんなに悲しい思いをして1人で生きて何の意味があるのだろうとかよく考えてしまいます。 >>692
やはり何年経っても泣けてきてしまうんですね。思い出す頻度は少なくなるのかもしれませんが 週末はつらい。
もう母とでかけられないと思うと辛いよ。 母が明るくて元気だった時から一緒に過ごす時間は大切だし幸せだと思ってた
それを強く意識し始めて、これからより大事に日々を過ごそうと思ってた矢先に不治の病になり死んでしまった
どんどん痩せて20歳位老け込んで最後はとてもじゃないけど安らかとは言えない状況で暴れ苦しみながら亡くなった
PTSDになって夜も眠れなくなったし、この傷は一生癒えないと思う
まだ亡くなった事を信じたくない
死んでこの苦しい気持ちを抹消したいけど、父は健在だしやる事もまだあるから死ねないのがまた苦しい スレチですが母がもうすぐ亡くなりそうです。
9月に腎臓を悪くして入院した時は、医師も治療を行えばすぐに退院できると判断しており、私もそのように思っておりました。
母は入院前に私に借金をしておりそれを返済しようともせず余分な家電などを購入していたため、私は怒って罵倒しました。
そのこともあり見舞いも行きませんでした。こうしないとこちらの怒りが通じないと思ったからです。
しかし、入院した後、心臓や肝臓、肺など他の部分の異常が発見され容態が急激に悪化していきました。付き添っている父から
「かなり危ない」という話を聞き、急いで見舞いに行きました。私が到着したときは辛そうで見ているだけで涙が出そうでした。
母は私を見た瞬間、開口一番に「ありがとう」と言ってくれました。父の話だと「私には色々助けてもらった。感謝している」と常々話していたそうです。
それを聞いた時思わず涙ながらに「酷いことを言ってごめん」と謝りました。それからは毎日通うようにしましたが、あまり話ができる状態ではありませんでした。
変な意地を張らずにもっと話ができる状態の時に見舞いに行って色々と話しておけばと後悔しております。そして昨日、医師に数日以内に命を落とす可能性が高いと
余命宣告されました。呼吸マスクをつけて息苦しそうにしており目を見開きしゃべることはもうできそうにありません。
今は他の家族が付き添っておりますが、ずっと看病していた父を一度休ませるため家に連れ帰ってきました。私も休もうと思いましたが
眠れないので、母の死を看取るストレスを多少なりとも軽減しようとネットで徘徊している内にこのスレを見つけました。
スレチの上、駄文で申し訳ありませんがなにか自分の気持ちを吐き出させるところが欲しかったので書きこませて頂きました。
これから父を連れて病院に行って来ます。母は声は聞こえているようなので最後の瞬間まで話しかけてあげようと思います。
色々と失礼しました。 >>701
頑張って下さい。
お母さんの痛みが少しでも減りますように。 >>701
ここに書き込むだけでも少し気持ちが楽になると思います
あなたのお気持ち本当にお察しします 昨日葬儀が終わりました。
かなしさもさみしさもあるけど少しでも前に進んで行けるように頑張っていきたいと思います。 >>704
葬儀後ならまだ辛いと思います
ゆっくり休んでね
今日はグリーフケアの本を何冊か読んでみた
死の意味や答えが欲しかった
見つかったかは不明 葬儀中より翌日以降の方が断トツで寂しかったし苦しかったな >>690
家族とか母娘で仲良くしてる番組とか姿を見るのすごく辛いよね… >>706
病中や葬儀は悲しむ所じゃないしね…
私も亡くなってからの方が断然寂しかったし辛い 自分は最初の頃は唯々毎日悲しいだったけど、
半年過ぎたあたりから母が本当にいなくなってしまったのを実感してきたせいなのか
悲しみも苦しみも寂しさもどんどん強くなって今のほうが辛い アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 去る10月29日母が逝った
間質性肺炎の末期だったが自宅療養が決まって体調を観察中に急に悪化して1週間で逝ってしまった
2ヶ月前に2年は持たないと診断され1ヶ月前に入院したが遠からず自宅に帰れるという話だった
母の79の誕生日に携帯で電話があって同部屋がいなくなって一人になったので電話してみたと言ってた
誕生日がうろ覚えだったので俺は特に何も言わず生返事しながら2分半ほど話した
あれがまともな声を聞いた最後になってしまった
数日後急変したのを受けて特に親しい友人には退院が延びたとだけ告げて事実は伏せたらしい
見舞いも頑なに拒んで弱った姿を見せようとしなかった母は最期まで弱音も恐怖も口にすることなく静かに眠ったまま逝った
少なくとも次の正月までは一緒にいられると甘く考えてた俺は孝行もやさしい言葉もとうとう何一つできずに終わってしまった
今更後悔してもどうしようもないのにスレ探して書かずにいられなかった
俺が迷信や宗教がかっていて天国だの来世だの信じていたらもっと楽なのかもしれないが
本人の意思に反して住職の都合で納骨は49日を待つことになったのでそれまでは一緒にいてもらえる
鼻水垂れてきりないから終わりにする >>712
うちの母も間質性肺炎で6月に入院して9月に亡くなりました。
80でした。
8月に一度退院できたので、その時は実家から通勤して出来るだけ看病できたのがせめてもの救いです。
この冬の寒さをどうやって越そうか考えただけも、そこまで持たず、あっという間でした。
先週49日終えたとこです。
色々本読んだりして、死後の世界や生まれ変わりを信じるようにしてます。
今は父も母もいない実家に一人ぼっちで寂しく生活してるけど、きっとどこかでずっと母が見ていると思って仏壇に話しかけたりしてます。
悔いがあるならお骨のお母さんに感謝の気持ちを伝えてあげてはどうでしょうか。 >>713
私は元々無宗教だけど神様とか不思議な出来事は割と好きで信じてたし母親の病気が分かった時も無宗教ながら助けて欲しいと神頼みしてた
でも母親が亡くなった時に嫌いにはならないけどそういうのは信じなくなった
不敬かも知れないし召される運命だったかも知れないけどやっぱり世界で一番大事な母親を奪われた辛さは何物にも変えられない まったく同じだ
やっぱり心境がそうに変わる人もいるんだね >>716
自分なりに信心深い方かと思ってたけど母親が亡くなってそういうの無くなったと思う
だって一番大事な母親を奪われるかも知れないって時に助けてもらえなきゃ何の為の神様、神頼みだよって思うから
亡くなったのはもうこの世での役目が済んだからとか来世はもっと幸せになれるとかどうでもいい
生きてる今一緒に生きていきたかったのに亡くなったら何の意味もないしただ辛いだけだよ… >>717
ほんとわかるよ。
なーんにも助けてくれないんだなと思って心がささくれてしまってる。 >>713だけど皆さんの言うこともわかるよ。神はいないのかと恨んだし無常だと思ったけど、
神様とか不思議系が好きとかじゃなくて
一つの宗教を理解して信じている人のことを指してたの
古い宗教は生きる意味や死の意味を説いているからさ >>719
あなたの仰りたいこともわかるよ
例えば原始仏教なんかは老病苦という避けられない苦しみ
その苦しみの根源はなんなのかとかヒントのようなものをくれるからね >>719
宗教を信仰してるならそれはそれでいいと思う
仏教やキリスト教なんかは真理を突いてるしね
某大きい会とか布教活動で周りに迷惑をかけなければ信仰は悪い事じゃないと思う
でも日本は比較的無宗教の人が多いから宗教を信仰してるから強いとかは特に思わないなぁ
それより自分が幸せになれば亡くなった母親が浮かばれるんじゃないかと思って毎日生きてる 亡くなった人が浮かばれるかどうか考えるのも無宗教ではないけどね。 なんだか宗教ネタで急な盛り上がりがw
>>712だけど>>714さんへ
せっかくのレスだけどウチは家族揃って信心がなくて墓地の都合だけで菩提寺決めて
病院から斎場火葬場経由で即日納骨を希望していたくらい
超自然な奇跡を頼って自分が楽になりたいとは思わない
ただ自分の番が来るまで悔いて生きるしかない
数年前に死に掛けた父は幸いまだ健在だけど三回忌を迎えられるかどうか不安になるような状況なのもつらい
それ=男所帯の不調法もあって早く「片付き」たがった母の心情を思うとまた泣ける >>723
いや楽になりたいなんて人はいないと思う
宗教を信じてると強くなれるって話でしょ YouTubeで江原まさひろの天国からの手紙って昔のテレビ番組を何本も見たら、相当気持ちが楽になったよ
死んだ人の特徴とか当事者しか知らない事を次々言って、遺族が号泣する場面がかなり出てくる
その江原さんが某場面で「死んだらどうせ会える(略」って言っていて、かなり心が軽くなったし少し救われた気がする
霊能力を信じる信じないヤラセかどうかは抜きにして気が向いたら是非見てみる事をおすすめします 書き込んだ後に上見たらちょうど宗教信じる信じない的な話題が
流れ読まずに書き込んだからそことは切り離しておすすめしてます
まぁ鬱々してるだけよりは暇つぶし程度に見てみて
救われる人は少しはいるはず >>724
元ネタの>>713氏は俺の>>712の
>信じていたらもっと楽なのかもしれない
へのレスポンスなんでね
集った諸氏の意見はともかく言いだしっぺの俺にとって超自然は
救い=楽になれる道と感じる(実行不能だけど)
という俺の主観以外の何物でもないんで「楽になりたいなんて人はいない」などと全否定される理由が分からん 宗教というと特定の教団とか宗派に直結して考える人が多いのかな
思想や哲学と言ったほうが受け入れやすいのかも >>710
母が死んでからもうじき2か月が経つけど、死んだ直後は悲しみも涙も全然なかったのに最近、母がこの世にいないことが実感できてきたせいなのか、悲しみや涙が出まくるようになってきた。
後追いしたい気分が止まらない。 >>725
www あんなヤラセ番組信じてるアホがいるわwww
しかも名前もマトモに知らんくせして変換もできねーとかwww >>730
名前間違えてごめんな
何か気に障ったならごめんな >>727
>>724も>>713も私なんだけど…
勝手に>>713は自分へのレスって決めつけられると怖いよ
また別の話だから… 車の中で大泣きしてしまう、情けないかな
もう耐えられないお墓の中で一緒にいられるかな 死後の世界があることは証明できないが、多くの人の証言があるから、ないことも証明できない。 俺はヒアアフターって映画に救われたな。
マット・デイモンの。 母親が居なくなってから親戚や仕事とかで出会った人や趣味に助けられて何とか生きてるけど母親が居なくなったショックから解放される事もないし淋しさは一ミリも無くならない 母が亡くなって16日
本当に本当にしにたい
なぜ母がいないのか
頭も身体も追い付かない >>732
そうかいそりゃどうも
当分仕事の合間にレスするから俺のワッチョイNGしてくれや >>737
辛いね
しにたいと思うのは愛されてたなら当然
思いっきり泣いて今は目一杯悲しんで 母を亡くして、死が残酷なものだということを痛感してる。
もう、自分が死ぬまで母は自分の記憶のなかにしかいない、現実では話をすることがまったくできない、そもそも実体が存在しないってことがやりきれない。
今もいろいろ話したくて仕方ないよ、お母さん。 母が死んで、もう二度と互いの思いを確認出来ないというのがこんなにも辛いだなんてね
母がいなくなったら、という考えは母の生前にしたが全く予想が甘々だったよ… >>740
>>741
すごく分かる
生前からたくさん話してたし思い出話もたくさんしてたから今すぐ昔の話したいのにもう話せる人がいないと思うと本当に辛いよね… 何か問い掛けて、応えがあるって本当に幸せな事だったんだと泣きながら気付いた
何しても、どうあっても母は何も返してくれない いい歳して情けないんかな、毎日泣いてるなんて
でも晩年は母と2人きりでどこ行くんでも一緒だったからな寂しいよ
死んだら会えないかな 自分の幼い頃を知ってる人が減っちゃったんだよね
淋しいよ
兄弟多い方が羨ましい >>744
自分もいい歳だけど寂しくて寂しくて辛いよ。
もうでかけたり話したりできないなんて…… >>742
>>745
自分の小さい頃とか昔話できないのはなんか孤独感感じてしまうよね。
なんか答え合わせができない感じでもやもやする。 ほんと寂しいね
その寂しさを紛らす方法がないのがまた辛い
世間ではだんだんとクリスマスや正月に向かって楽しそうな雰囲気になってきてるのが益々寂しさを増長させて鬱になるわ >>744
自分も仕事と趣味に生き気楽に実家で
中年まで独身通してたが、8月に母を亡くし
寂しさが家族居ない分、より増幅される。
自身の年齢、亡くなる母の年齢
なんか関係ないよ。 クリスマスにしろ年末年始にしろ、そういった物に悲しみや辛さではなく懐かしさが感じられる主になれば乗り越えたとかになるんでしょうね
とてもそういう領域に行けそうにないけど みんなそれなりの歳だと思うんだけど
イベント系で触発される思い出って自分がいくつくらいのときが主なんだい?
それとも印象的な年が満遍なくって感じ? いくつっていう感じはないかな。
一緒に暮らしてなかったけどお正月は一緒にもう何年も過ごしてたし…ゴールデンウィークやお盆もどこかに出かけていたから母と過ごすのが当たり前で。 いろいろな思い出もあるけど、それに加えて
母がいなくなった途端に世界が一変しちゃって、どこにも居場所がなくなった感じがしてたのが
何かイベントがあるとそれがさらに強調されたり、孤独感や寂しさが何倍にも増すのが辛いんだよな 今年のお正月は1人かー
1人分の雑煮作るしか無いのか
切ないなあ 母が亡くなるまでは本当に甘えてたけど、末期と言われた母のために色んな所と戦わなきゃいけなくなった
母が亡くなってからが本番でアチコチにブチ切れて連絡してた
気づいたら10キロ痩せてたけど母に10キロ痩せたら綺麗になるわと言われてたから喜んでた
その頃の写真が出てきて見たら顔がシワシワで目が死んでた
今も心はポカーンとしてるけど体重も戻った
でも変な痩せ方したせいで目はくぼんだまんま
母は最期まで福々しい顔だったのに自分は貧相な顔してるわ
父がいるから頑張れてるけど正直早く母の所に行きたいよ 死後初めて会社来たけど色々つらい
1人だと実感させられる 何で俺を置いていなくなっちゃうんだよ
一人ぼっちにしないでよ
寂しいよ、死んだら会えるかな、待っててよ >>757
一人でも思い出の雑煮を味わえるのは俺にとっては裏山
男2人が残された我が家ではあの大雑把で濃口の雑煮が喰えないことを嘆くだけ 正月料理のレシピは覚えてるんだけど、作る気が起こらない。
どうも思い出して辛くて。 >>760
大丈夫?
辛いよね。
うまく表現できないけど何か自分はこんなにつらいのに世の中は普通な感じみたいで辛かった。
ミスしそうになったり…心無い言い方の人もいて泣きそうになったりしたよ。 >>764
職場は本当に胸がくるしい。わかってもらいたいわけじゃないし仕方ないて理解してるけど心がついてこない 日がたつにつれ想いが強くなっていく
寂しいし辛い
耐えられるんかなこれ 母親とは喧嘩ばかりしていた
死亡宣告直後、通夜、葬儀で喪主という名の役立たずやってるときも今後の手続きや遺品整理のことで頭が一杯でまったく悲しくなかったんだけど
葬儀を終えて数日、調べものしつつふと母親とのショートメールの履歴見てみたら最後の方は
病院いつ来れる?今日仕事?何時に帰れる?いつ休み?
みたいなメッセばかりでうるっときてしまった >>767
母親が亡くなって3年経つけど私もいまだにメールは泣いちゃうから見れない 15日は母の誕生日でした。
ショートケーキ2つ買って帰って、仏壇に備えて少ししてから1つ食べた...。もう一つは明日の朝に食べる。
ちゃんと食べてくれたかな...。 葬式とか終わって色々やっている中、母の携帯をいじったらさ、亡くなった日の朝に私と話した内容が何故か録音されててさ…
今でもたまに聞くけどそれだけで泣けてくる >>767
自分と一緒
よく喧嘩してた
色々思うところあるよね もう死んで半年経つのに
母親の写真がまともに見れない 長年、母と2人で暮らしていたから家の中に一緒に買いに行った物ばかりでそれらを見ると悲しくてしょうがない。それぞれ買いに行った時の光景が思い出されて悲しい >>772
自分は一年半経ってやっと母のデジカメやスマホの写真を整理したけど、
まだ辛くて涙ぐみながら作業してた。
まだ半年じゃ仕方ないよ。 >>773
それは耐えられないな
自分だったら引っ越す 今日も休日出勤
納骨まではできるだけ家に居たいのに無慈悲な会社
俺の経済状況が原因で病院からの電話で最後の親子ゲンカしたのは梅雨時だったか
こんなんじゃなければもっと早くに旅行とか連れて行って孝行したかったのに
仕事中でもふと思い出して5ちゃんねるに張り付く俺w 母の荷物が捨てられん
引っ越さなくちゃいけないのに… 母親が買った食料品が冷蔵庫に沢山あったけど少しずつ少なくなっていく
そんな事ですら切なく感じる 母とほとんど一緒に買い物に行ってたから特売品の「お一人様1個」の張り紙を見ただけでも現実を見せつけられたように感じて辛くなる もう半年じゃなくてまだ半年だよ
自分なんか10年経ったって会えるまでまだまだ長いなと思ってしまうと思う 3年たつけどまだ受け入れられないわ
今でもちょっと買い物か何かに出掛けてるたけで帰って来るような気がする >>782
私もそれくらいだよ
でもいまだに悲しいしつらいし戻ってきて欲しいと毎日思ってる… 母が亡くなって唯一良かったこと。
死ぬのが怖くなくなった。
死ねば母と会えると思えば、いつ死んでもいいと思えるようになった。 でも親も自分の親を亡くした時こんな気持ちだったんだよね
それを思うと祖父母を亡くした時もっと寄り添えば良かったと思った
もっと祖父母の思い出話をすればよかったよ 毎晩布団の中で涙をこらえていたら眉間にシワが刻まれてしまった‥ 天涯孤独になると気をまぎらわすことがあんま無くて何かと母のことばっか思い出してしまって辛い >>785
本当にそう思う
ついでに言うと祖父母とももっともっと沢山話して孝行したかった 母が末期がんになってからいつかはこの日が来ると思いながら皆様の書き込みを見ていましたが初めて書き込みします。
11月9日に母が66歳で永眠しました。
がんと分かって一ヶ月の入院でした。年内はもつだろうと医師からも、また、本人の様子からも予想していたので、あまりに早く体も心も限界でしたが、1週間経ち少しずつではありますが、なんとか受け入れています。 今回母の看病の為に仕事を辞め実家に帰った矢先のことなので、今思い返してもその時は転居の手続きと併せて忙殺されていましたが、兄と共に最期の一呼吸まで見守ることが出来たこと、通夜葬儀などは土日だった為親類がみんな参列して頂けたことは良かったと思います。 ただ、がんと分かるまで些細な喧嘩を機に私たちは音信不通の親子でした。それも5年間。お互いどちらが謝ってくるんだろうと意地の張り合いをしているうちに亡くなってしまいました。自分で自分を殴りたいくらい後悔しています。 >>789
それはさぞかしお辛いですよね…
私の母も末期癌と分かってから1ヶ月で亡くなり亡くなる前に何故か大喧嘩したり憎まれ口ばかり叩いていたのですごく状況が似ていて思わず書き込んでしまいました
親孝行したい時に親は無しと言いますが後悔ばかりですよね…
でも看取ってもらえて嬉しかったと思いますよ
私はちゃんと看取ってあげられなかったのでそれが本当に後悔です
これから色々と大変だと思いますが頑張って下さい うちも癌とわかって一ヶ月で亡くなったよ。
癌って恐ろしいね。
まさかこんなにすぐに亡くなるとは思わなかった。最後を看取ることもできなかった。怖かったろうな。もっともっとお見舞いにいって励ましてあげたり話しをしてあげればよかったと悔やんでる。
仕事とかを優先してしまったりしてしまった。
以前私が入院した時には母は毎日顔出してくれてたのに。 私の母も癌と診断されたが暫くは普段通りに見えたがある日突然倒れて一気に弱ってしまったよ
それでもまだ大丈夫と思えていたがまた突然倒れてそこから数日で逝ってしまった
もう母は助からない、余命宣告とかあったが当時はどこかで母が死ぬわけないとか思っていたのだろうな
葬儀が進み、火葬され骨壷にお骨を入れる時に一気に来たよ。現実に追い付いたというか
本当にね、後悔ばかりだわ あまりにも早く亡くなりすぎると本当に後悔しますよね…
うちは病気が発覚してからはなるべく一緒にいるようにして見舞いも毎日してたけど、そもそも不意にがん告知されてしまった上に入院した病院での扱いも父親の態度も相当ひどかったのでショックで早死にしたのかも知れないし結局助けてあげられなかったので後悔しかないです… みなさん暖かい書き込みありがとうございます。
全く後悔の無い親の死はきっと無いんでしょうね、境遇や状況は異なるとはいえ。
ただ、今回の事で、今まではやってもらう側だったのが、これからはしてあげる側にきたんだな、世代が変わったんだな、と感じました。いつまでも子供でいるのはいけないんですね。
生前がんと分かる前に訪ねた時、実家に置いていったプレイステーションでゲームをしていました。
きっと寂しかっただろうな…セーブデータとか見たら号泣してしまいそうなので起動も出来ませんが。 いっぱい書き込みしてごめんなさい。話せる場があるのがありがたくて。
49日までお供えするご飯は朝炊いたものを、と言われて毎日ご飯を炊いて、食欲は無くても残ったものをたべざるを得ない、もっと寝ていたくてもお経をあげる為に起きざるを得ないて感じでいつのまにか規則正しい健康的な生活に…w
仏教って今まで全く信心無かったけど、これってよく出来たシステムですよねwみなさんはどうですか? 生前飼ってた犬が窓から外を眺めてる
帰ってこないなぁーとか思ってるのかな? 受け入れられない。
いないなんて辛いよ。
電話したら普通にでてきそうなのに。
寂しくて寂しくて。 夢の中でも母の心配しながら介護してるのは勘弁して欲しい
母の夢を見た後の寝起きは最悪だけど、どうせなら元気な頃の母に出て来て欲しいわ 最近夢見が悪くて昔のことばかり夢に見る
特に母の実家が夢にでてきて悲しい
祖母ももういないし夢に見たところにどこにも行けないのに
寂しい >>803
涙もろくなるよね。少しのことでもなんかウルウルしてしまう もうすぐ5年だけど、この悲しみは終身刑と思ってる。
今日も昨日も泣いた。誰に言っても仕方ないから人と交際しない。
一人で耐えるしかない、お母さんと再会できる日まで。 母のもとに行きたいけど、被害妄想持ちの母に生前さんざん、あんたは友達との交友や旅行などの邪魔をしたとなじられてきたから、今逝っても、もう来たの、ここでも邪魔するのかと、また嫌みを言われそうな不安を感じて我慢してる。
でも、あの世で本当に会えるのかなと疑問に思っている自分もいる。
自分がいくころには、母は転生して、居なさそうでさ。 何気ない日常が幸せだったな
みんなどうやって乗り越えてるんだろう
車の中で泣きながら大声で叫んじゃったよ スレタイで12年経った事に気づいた
母ちゃん死んで12年かよマジかよ・・・
俺もう42歳だわ
>>807
思いっきり泣いてやりなよ
俺は母ちゃん死んで葬儀終わって1週間くらいして落ち着いた頃に
遺影の前で、母ちゃんと二人で住んでた団地
自部屋はPCあるしそうでもなかったけど
母ちゃんの部屋の中がとてつもなく静まり返ってた。
耳が痛くなるほどの静けさ
あまりの静けさに我に返り現実が見え、夜に遺影の前で
もうこの世にいないんだ、もう二度と話す事もできないんだ。と実感して熱い涙を流した
涙がドンドン溢れてしばらくとまらなかった
仕事に打ち込んだら悲しいのも収まったよ
寂しいけどね。今もね、もちろん
年に1回くらい夢で母ちゃんの観るよ
母ちゃんは必ず愛犬を抱いて一緒にも出てくる。
俺が一方的に近況の話してるだけの夢。
お告げだと思ってるよ俺は 今年80で亡くなった母は、死ぬまでよく子供の頃に亡くした父親(俺の祖父)のことを話してた。もう70年も前のことなのに。
だから多分俺がもし80まで生きたとして、その時も母のことを思い出して泣いてかもしれない。 自分も車の中で、文字通り泣き叫んでる。現実的に車の中で位しか、言葉として吐き出すことが出来る空間が無いから。
ただ全く別スレで、貰い交通事故に遭った時に、自分の車のドラレコが証拠になった(自分の過失0が証明された)って話が書かれていて、
その人はその時は機嫌が良くて、アカペラでマツケンサンバを高らかに歌っていたらしく(前奏や効果音や、オレ!も含めて)、
一緒に録画を見ていた全ての人(警察も事故相手も)が、必死に笑いを堪えていて、自分も笑いを堪えるのに必死だった、的な事を書いていて、
ああ、こんなこともあるんだなって思ったよ。
自分はいつも「お母さん、もう死にたい」とか叫んでいて…もし事故に遭って(起こしてしまって)、この映像や音声が出るのもなって…。
ドラレコ付けてる人は、そんなこともあるなって思っていて下さい。マツケンサンバなら平和で良いけれど、映像が悪い方に取られる事もあるよね。
周りを注視してなかった的な意味で。最近は車の中でも、あまり叫べなくなってしまいました。 自分は母が亡くなって1年ちょっとだけど、何があるとすぐ泣くというか我慢出来ない
仕事中でも笑いながら母の話してたのに我慢出来なくて裏行く
この前は本当に限界で酒飲んで独り言すごい言ってた
父が起きてこなくて良かった
父は心臓が悪いのに未だに精神的に不安定なの知ってて気にしてるから心配かけられない 相続の手続きや色んな整理や法要の準備がとにかく大変で、大変なんだよ!って言いたいけど、その相手がもういないんだな。自分でも矛盾してると分かってるけど、細かい収入の経緯や、謎の洗剤の使い方とか色々確認したいことがあるのに、もう出来ないのが悲しい。
亡くなる前に、ふと雑煮の作り方聞いておいたんだよね。正月は言われた通りに作ってみよう。 色々ネットサーフィンしてたらダイアナ妃の息子も最後の会話があまりに短く悔やんでいる、と記事があった。あれだけやんごとない人でも悲しみや後悔は同じで癒えることは無いんだなぁ。 車で泣き叫ぶってわかるわ。
ドラレコ導入しようかと思ってたけどどうしようか…… ドラレコは付けた方が良いと思うよ。普通にまともに運転してるなら、自分や他の善良な人を守る(悪い奴の行動を証明しうる)道具にもなるからね。
ただ、いつどんな時に画像の提供が必要になるか分からないし、滅多な事は叫べないなって、その人の投稿を見て感じました。
警察の人が、必死に笑いを堪えてプルプルしていたって話は面白くて、母を亡くして辛い最中にも関わらず…少し笑えましたが。
今はお風呂場で叫んでいます。家族には聞こえているようだけど…一人の空間で慟哭したいよね。 夜と昼短時間睡眠なのに二回とも夢に出てきたんだが。しかも亡くなる瞬間が計3回。夢で会えて嬉しいのか苦しいのか。 夢で会えるとすごく嬉しいが起きたらいないのが煉獄にいるように辛い >>813
確かウィリアム王子は家族をなくした人たちと交流する活動してたと思う。
王子の「家族をなくした悲しみは消えない、向き合い方を変えていくしかない」という言葉に共感した。 高円宮絢子さまと守屋さんが惹かれ合った理由も分かるよね。
お二人には、本当に幸せになって欲しいと心から願うわ。 兄貴と母のお金を分けた。
なんだか悲しくて涙が出てきたわ。
金なんかいらんから戻ってきてくれよ。 今日も母親の事思い出して涙出てきて、ここに来ました
何気ない会話したいよ ほんと金なんかいらんから母親にもっと長生きしてほしかったな。悲しい もうすぐ逝ってしまうだろう母の介護で知り合った人となんとか良い関係になろうと思ってる
母が引き寄せてくれた縁なので特別な縁なので
母の代わりといっちゃなんだが、そういう気持ちでいる
前に母には彼女が好きだということは告げたが
なぜかあまり良い反応でなかったのが気になるが >>826
俺も母が亡くなってしばらくしてから、病院にお礼にお菓子もって行った際に、母の最後の担当だった看護婦に連絡先を渡した。
やはり母の最後を知ってる人はこの世にそんなにいないわけだし特別な感覚になる。
まあ見事に玉砕したけど(笑) 異常な精神状態の下で芽生えた恋心は長続きしない
相手に多少なりとも自分の重荷を背負わせるつもりなら尚更 >>826
上読めば分かるけどここは中年の毒女が多いみたいだからその手のレスは止めとくのが無難
それにしても、キズを舐め合おうとは思わないがやりきれない思いを抱えた同士なのに心ないレスはどうかと思うがね 仕事で行かなきゃいけない先でそういうつもりの人がいるってセクハラ一歩手前だよね
せめて全部終わってからにしなよ 大根3本100円で買った、母親がいたら安かったねーって話してたけど、今は誰にも話せない
こんな事になるなら節約生活しないで好き放題おいしい物食べさせてあげたかった >>826
俺は母のケアマネに母亡きあと色々とお世話になってる。
こんな形で人妻と不倫するとは思ってなかったけど、
俺も母からの贈り物かなと思ってる。
来月で丁度1年。 >>834
どさくさ紛れに不倫のつぶやきとか要らないから
気持ち悪い デスノートでは死んだら無といっていたな
死後の世界などないと なんかまた荒れてきたな。また避難所に行く事になるのか… 過剰反応のおばちゃんに怒られちゃった。(∀`*ゞ)テヘッ
来月1周忌なんだが、介護鬱にはならなかったが、母ロス鬱で通院中。
どんな状態でもいいから、もう少し生きていて欲しかったよ。 母はいつもニコニコしていて、口癖がおまえにはまいるわ。だったなぁ。子供の時から散々聞いたけどもう聞けないんだよなぁ。 お母さんを想わない日は無いけど休日は特に辛い。
悔しくてどうにもならないことにキーーッていう気持ちになる。 >>840
更年期障害かもしれないが、汚い言葉は使わない方が良いよ。 >>839>>840>>843
まとめていなくなれ こんなに早くに死別するとは思ってなかった
まだ小さい子供が大好きなおばあちゃんがいなくなって寂しがってるの辛い 何で楽観して母がまだまだ生きる、平均寿命までくらいは普通に生きているだろうとか思っていたのだろうね… 母の再婚相手さんと、久しぶりに電話で話しました(私の結婚後に、母は再婚)。
やはり他人なので、法事などの用件以外では滅多に話す事も無いけれど、久しぶりに。
ご機嫌いかがですか?といった内容の、短い電話です。
母の思い出を話す事ができて、ちょっとだったけれど、嬉しいと言うか懐かしいと言うか幸せと言うか…心に母が灯って、ほんわかした気持ちになりました。
一人っ子の私には、母の思い出を共存する相手がいないのです。父は既に他界していますし、祖父母も亡くなりました。疎遠の叔父叔母はいないも同然。
何だろう…こういう時間も必要なのだと感じました。夫に話を聞いて貰うのとは違い、思い出の共存って大切なんだと感じました。 お母さーんと呼んでも、もう死ぬまで、はーいとか返事がもらえないと思うと絶望感というか胸が苦しくなるというか、辛さしかない。
本当にぽっかりと心に穴があいてしまって、虚しさしかない。 前をむこうて考えても結局はふとした事で苦しくなってしまうし誘ってもらってもワイワイしてる所に行こうて気がおきない。自分がこんなにショックを受けるなんて思ってなかった こんなに人生で辛いことがあるなんて知らなかったね。 そんな辛いことに耐え続けても先には何もないという、まったく意味の無いことをやらせるなら早く止めを刺して欲しいわ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>847
私は母に病気の兆候が無い時からそうは思ってなかったなー
80歳まで生きるのだって凄い奇跡の連続に感じるし、なんとなく不安に思ってたら本当にその2年後位に60で死んじゃったから
家族全員が長生きするなんて本当に奇跡なんだなって思う
だからって一番好きな母だけ早死にしたのは一生受け入れられないし許せないけど >>855
分かる
長生きしてる母親と娘の2人連れを見てると羨ましくて仕方ない
私もああやってもっと一緒に過ごすつもりだったのにって考えて本当に辛くなる
母親が早死にした事は一生受け入れられないし許せないよ クリスマスや正月は辛いな思い出してしまう。
あの頃はあんなに楽しかったのに。 >>857
大した事やらなくても母親と一緒なら何でも楽しかったよね…
今はクリスマスも誕生日も正月も楽しくないから要らない >>859
母親がいなくなってからずっとぼっちですよ…w
来年もね >>859
年末年始は辛い記憶から逃れるためにもひたすらバイトする。 母を失い父も失い、30過ぎた独身の妹が完全に心を病んでしまった
仕事も辞めてだいぶ経って、昼間はずっと塞ぎ込んでる
ずっと依存してきた本人にも問題はあるが、両親失った辛さは堪えられるもんじゃない
俺だって辛い 一人っ子だからなぁ…父も祖父母もなく、両親祖父母が亡くなった辺りで生きている親戚とも疎遠になって実質天涯孤独
年末年始なんてもうあってないが如く >>863
皆が皆兄弟がいる訳じゃない
一人っ子だと母親が亡くなったら本当に辛いよ 俺も孤独…。このままほとんど一人で誰とも話さないでいると、じきに心が病んでしまうのだろうか…。なにかあって倒れても誰にも気付かれず、ひっそりと孤独死するだけだ… まったく同じ
一人で誰とも話さないでいるとボケるのも早いんじゃないかと思うな 兄弟姉妹と仲がいい人ばかりじゃない。
私はもはや、一生連絡を取りたくないぐらい関わりを持ちたくないとまで思っているよ。
だれとも母の思い出話ができない寂しさはあるが、母の介護で奴らのしでかしたことは絶対に赦せんからね。 親が死んで二週間くらいで、日本ユニセフからDMがきた
そんなの今まで一度もきたことないのに、保険金とか相続した金目当てでDM送ってきたみたいで気味悪い…
カード会社とか公共機関とかいろいろ電話したから、誰かが個人情報お漏らししたとしか思えんのだけど >>871
うちなんか死んだ当日に墓石のセールス電話きたよ
病院からなのか葬儀屋から漏れたのか知らんけど 兄弟姉妹なんて母がいなくなったらバラバラだな、いないも同然
子はかすがいって言うけど、母は兄弟姉妹のかすがいだったのがよくわかる パーキングエリアに父親置いて…とかニュースあったけど、若くして亡くなった分悲しみは大きいけど、認知症とか寝たきりとかの心配とは無縁になったんだな私は。長生きして欲しかったけどね。 >>874
本当にね、どちらが良いとも言えないと思うよ
長生きして、ボケる事なく老衰みたいに亡くなるのが一番だよ。残念だけど私の母はそうはならなかった… ほんと、どちらが良いとは言えない。答えは出ない。自分には親の介護の必要も苦労もなくなったけど…
親に孫の顔は見せられない。親が老人になった姿も見れない。
野村沙知代みたいに元気だけどある日突然ポックリ行くのがいいんだとは思う。
スーパーボランティアのお爺さんでさえ「お母さんに活動を見てほしい」と言ってたから、この寂しさからは年老いても逃れられないんだろうな。 夢の中でずっと追いかけても結局追いつけなかった。
もし追いつけてたらそのまま連れて行ってくれたのか考えてしまう。 >>876
あのボランティアのお爺さん、母ちゃんに背骨が折れるくらい強く抱きしめてほしいって言ってたね。ほんとあの歳になっても母親への思いはあんなにも強いものなんだね。俺もあのお爺さんのようにあと何十年もこんな苦しい思いをするのかと思うと気が重い… 朝起きた後仏壇やらずに二度寝してたら名前を呼んで起こされたよ…分かった、やるよ、やりますよ、やれやれ…ちなみに二度寝中見ていた夢は死んだ姉の夢。困ったねこりゃ。 現実が受け止められない、どうしたらいいかわからない、辛くて辛くて 元アメリカ大統領、パパブッシュが亡くなったが94歳、息子ブッシュは72歳
比べちゃ駄目だけど…なんかどうとも言えない気持ちになる 母親と2人くらしだったから、母がいなくなって引っ越しする為に母親の荷物整理しなくちゃならないんだけど、
ノートとか中見て書いてある事読んじゃうと涙が止まらなくて
すぐ自分の部屋に逃げ込んで、もう辛くて辛くてもう自分ダメだ、お母さん助けて >>882
辛いね、辛いね…
今すぐ行って慰めてあげたい気持ちだよ >>882
同じく行ってあげたいよ
自分もまだ人を支えられる程ではないけど
場所が許す限り、ある程度ざっくりと箱などに入れて持って行って
少し落ち着いたらゆっくり整理する、程度の先延ばしをしてもいいんじゃないかな 49日前に納骨するのが嫌になってきた。家族と一緒に弔いたいけどわいも寂しい。最近遺骨アクセサリー調べ始めた。 メモリアルジュエリーか
最近随分安くなったよね
10年位前は50万とかして手が出なかったけど
今は1万数千円とかでネックレス作ってくれる >>882
金にゆとりあるなら遺品整理してくれる業者とかに頼んだほうがいいんじゃない?俺はまだ自分で遺品整理なんて絶対無理だわ。>>882さんと同じでやっぱ泣いてばかりで整理が進まないと思う >>883>>884
情けない自分に本当暖かい言葉ありがとうございます
なるべく見ないように箱に入れて整理しようと思います 遺骨アクセ私もかんがえたけど
分骨ってあまり良くないよね?
成仏できないみたい。
価値観の差かもしれないけど
よく考えたら遺骨が複数の場所にあるって
亡き親の体が分けられてる感じがして
どうだろうと思ってしまった。
髪の毛とか切ってとっとけばよかったなぁ ちなみに自分は親が旅立って1ヶ月少し
狂いそうなくらい泣き続ける日を過ごして苦しんで、こんなに辛いことはないと絶望して、
家事もできなくて…
2週間くらいしてから徐々に日常生活取り戻したけど
ちょうど1ヶ月目の月命日はなぜか体調がすぐれず気分も落ち込んで用事もキャンセルして一日伏せて泣いていた
そのあとほんとうに風邪引いたし
でも治ってから気持ちも晴れてここのところは割と元気
兄弟や親戚と連絡を取るようにしてからからな
あと夫がずっといてくれたから
時間薬なんて信じられるかよと荒んでたけどあるのかもしれない
これから新たな人生なんだね 時間薬かぁ。きっかけが無ければ私も割と平静になってきた。毎週お寺さんに来てもらってお経あげてもらってるおかげもあるかも。
でも遺影が大きいから、法事と仏壇用にニコニコの写真に作り変えてもらったら、超やっつけ仕事(自分でフリーアプリでやった方がいいくらい)で背景は桜の七五三みたいにされたからまたそれで泣けてしまった。
流石にやり直してもらってるけど。 時間薬……
こうやって慣れていくしかないんだね。
四十九日終わった頃から落ちついてきたけどそれでも毎日ふとお母さんがいたらなぁって泣きそうになる。
今年は心が弱ってるせいか風邪ひいたり体調すぐ崩してしまう。 お母さんに会いたい
お母さんがいたから、食べるのも
出かけるのも楽しかった
いまは食べる事さえ忘れてる
食べ忘れて毎日フラフラしてるけど
頭が働かないから少し楽
お母さんがいない世界に生きてたくない 一年経ったけどなんか慣れてきた
仕方がない仕方がないって感じで諦めてる >>892
時間薬はあると思うけど母親がいなくなった淋しさは何年経っても無くならないよ…
私は3年経っても淋しいし辛い
でも母親は長生きしたかっただろうし私が幸せになるのを願っていたから母親の分まで楽しく生きていこうと思って日々過ごしてる 「さよならわたしのおかあさん」読んだ
バンチだからもっと早く気付けたはずなのに
そうしたらちょっとだけでも気持ちが伝えられたかも
次の休みには塩あんびん買ってくるよ
焼いて塩餡カサカサになったやつに醤油つけて喰うの好きだったよな
でもあれはやっぱりまずいよw 何かを買ったり何かをしても、それを話す相手がいないとほんと楽しくないし虚しい お母さんがいない二度目の冬。
やっぱり年末は寂しさが増すね。
クリスマスだの正月だのの飾りを見てもお母さんとの思い出だけ。
今を生きてない感じ。 ここに来ると同じ思いの人がいて少しだけ安心します
本当何しても話す相手がいないと寂しくて辛いです
これからずっとこの辛さを感じて生きていく自信がありません、後を追おおか考えて毎日泣いてます 母の夢はめったに見る事ないけど、たまに夢に出ると無言で通り過ぎたり、背中だけ見せて歩いていったりと、そんな夢ばかりだ
無念の亡くなり方したからその表れなのか?
母の夢見るたびに辛くなる 忌引き休暇なんて一週間くらいしかないし働かなきゃいけないし心だけ置いてけぼりのまま日常が過ぎてく >>896
読んだ。嗚咽を漏らす程泣いてしまった。 >>901
自分もここだけが救い。
寂しくて寂しくて。
つらいね >>903
大丈夫?
自分も気持ちがふらふらになりながら仕事したよ。 >>856
どうしても早めに亡くなった事が割り切れなくて辛いですよね
何度も苦しくなる 一周忌が過ぎたけど母の死の間際の数日間がトラウマすぎてフラッシュバックする
近頃落ち着いたと思ったんだけどまた鮮明に思い出してきた
辛そうな母親を思い出しても辛くなるしあんな体験をした自分の人生も消したくなってくるし最悪の気分だ >>904
正常性バイアスかは知らんけどまだだいじょうぶと思いたい作者の心理は自分も同じだった
ウチは衰弱するのが酷く急速だったので呆然度もなおさら 母を亡くして2年
もう戻ってこないあの日々
今はこのスレだけが心の支えです 母が亡くなってまだ半年も経ってないけど相変わらずつらい。
母が突然死したことが受け入れられなくて自分も生きるのがつらかったけど母が特に気にかけてた姉がいるから私は立ち直れたし頑張れてるよ。
母が子供は私も姉も可愛いし愛しいけど最初の子は神秘を最初に体感させてくれた特別な存在だからってよく言ってたから母が愛した最初の子である姉を私も守りたいし幸せにすることが母の供養かなって思った。
お母さん、大好きだよ。姉と私を産んでくれてありがとう。 雨降ってて辛い
一人ぼっちは寂しいよ、ねえお母さん >>912
ほんと1人になると寂しいよね。誰か一緒にいる人がいれば、雑談なりして気がまぎれるけど、ぼっちだとひたすら亡き母のことばかり考えてしまって辛いよね。毎日深いため息と涙ばかり 父親がとんでもない荒くれ者で母は幼い私を連れて実家に逃げ戻るときに「私たち幸せになろうね」って言ったのが30年前の時を思い出す
その時の母の年が今の私と同い年
亡くなった母に何一つ親孝行もしなかったのが悔やまれる
母が亡くなる前に何の取り柄もない娘でごめんねって謝ったらあんたが産まれてきてくれただけで充分親孝行だし私は幸せだよと言ってくれたけど今ではその言葉が胸に刺さって痛い
あなたを早死にさせて幸せと言えないしつらいよ
せめて70歳か80歳までは生きて欲しかったな… なんで俺の前で葬式とか死んだとかどうでもいいとかそんな話するのか理解できない
イライラする家に帰りたい 買い物するたびに母の大好きだったお菓子を見るだけで涙が出そうになる
おいしいものたくさん食べさせてあげたかったなぁ 母が死んで約2ヶ月。
施設で、母はもういつ死んでもおかしくないと言われながら、看取りの準備が徐々に進められてた。
そのいろんなでまだまだ生きる感じであらたなケアを受け始めたときに、もうこれはいらないからと、ケアをしてくれる人からわたされて持って帰ったものを自分の部屋の隅のふだん見えないところにおいといた。
だけど、それから一週間もしないうちに母は死んでしまった。
昨日、掃除したときにその持ち帰ったものを見つけて非常にやりきれない気持ちになって号泣してしまった。
母が死んだ直後より最近の方が母のことで涙脆くなってる。
いなくなって、しかももう現実では二度と会えないつらさは時間とともに身にしみるほど、きつい。 後悔っていうのはこんなに苦しいものなんだね
今まで何度か後悔した事あるけど親に対する後悔は今までの比じゃないほど苦しい 幸せそうに笑う母さんの顔が思い出せない
ふと脳裏に浮かぶのが病院で臨終を告げられたときに見た母さんの顔ばかり… 時々ふっと何で自分はこの世に産まれてきたんだろうってナーバスになるときがある
結婚してないし子供がいないから世の中の母親の気持ちが知りたいけど親は子供の幸せって強く願うのかな 幸せって何なんだろう
生涯ぼっちの自分には母のそばにいられることが唯一の幸せだったと思うけど
それはもうこの世では叶わないことだし・・・ 母の動画が甥っ子をあやしてる10秒ぐらいのしかない
寂しくなると声が聞きたくて見るんだけど
一瞬は気持ちが満たされるけど、すぐ母がいない現実を突きつけられて見る前よりヘコむ
もうすぐ母の誕生日だから何か美味しいお菓子を買ってこようって思ってるけど
買って帰ったら仏壇ってのも上と同じ現象なんだよね
やっぱり自分が母の元に行くのが一番な気がしちゃう >>921
言うだけ無駄だろうが自分がこの母親の子供であってよかったと感謝の気持ちを持ってればいいんじゃね?
俺も結婚してないし子供もいないけど別に親としての気持ちを知りたいと思わない
ただ自分の母親の秘めた本心は知りたかったとは思う
最後くらいわがままつーか孫抱かせろとか無茶言って欲しかった 気を遣ってくれる親戚もいるけどやはり母に代わる人なんて考えられない
母は自分を犠牲にしてまで本気で子を思って心配してくれたんだから
その母がもういないと思うと絶望的になる 母が死んでから不幸な事しか蓄積されてない
恋人も父親もいるけど腹立つ事ばかりだし母の代わりになんて到底ならない
男って生き物が理解出来なさすぎて頭狂いそう
母が生きていたら乗り越えられていた事も消化しきれずに溜まる一方なので爆発した時に全て壊したくなる >>924
レスありがとう
母の偉大さと感謝は常に持ってたけど亡くしてからより強く実感するよ
母の子として生まれたことを誇りに思ってる >>925
孫抱かせろ!とまでは思っていなくても、貴方の事を愛して理解してくれる人を、いつかは見つけてね、は今も思ってると思うな。
私は結婚は出来たけど、持病もあって子供は諦め…年齢も、ぼちぼちタイムリミットです。この結果でよかったのか、今も苦しいです。
母は執拗に、『貴女(私)を健康に生んであげられなくてゴメンね』的な事を、私に言い続けていました。
でもそれって、飛躍して解釈するなら、孫の顔を見たかったって事だよね、きっと。この結果で良かったのか、ぼちぼちアウトの年齢なので、余計に苦しい。
健康に生んであげられていれば、貴女にも子供を持つ喜びを味あわせてあげられたのに、って事だと、心の隅では分かってもいるのだけれど… レス番号を間違えました。上の>>929は、>>924さんへのレスです。
>>925さんも、間違えてしまってごめんなさい。 お母さんお母さん自分は強い人間になれなかったよ
寂しくて耐えられないよ、お母さんごめんね >>929
俺>>924も顔に若干の障害があって何回も形成手術したんで人生にそれなりの影響もあったし若いときは恨みもした
でもある程度の歳以後は互いに俺の人生は俺のものってことで互いに割り切った(風を装ったw)
もっと自己中に孫の分の愛情まで独り占めしたことを喜んだほうがいい
>>931
募る寂しさは強い愛情の裏返しってことでいいじゃない 亡くなる数日前、孫の顔見せることが出来ずごめ…っていいかけたら、「こどもなんて嫌いだもん、ゾッとする。孫なんていない方が良かった」って心底嫌そうに言た。
かつ叔母に
「あの子が財産目当ての変な男に引っかからなくて良かった、ずっと独身でいてほしいわ〜」と言ってたらしい。母よ… まあこども嫌いは知ってたけどね、若干、いやかなりの毒親だったもんね…だから多分、私が人と縁を作らなかったことはなんとも思ってなかったみたい、うちに関しては独身でいたことが逆に孝行だったというレアケース。 >>933
お母さんはあなたが重荷になっている事を
察して自分が悪人になって
わざとそう言ったんだよ
優しいお母さんじゃないか >>935
やめて〜今日は泣かない日にしようと思ったのに
_(┐「ε:)_ お母さん
頑張ろうって思ったりするけど
ひとりになるとやっぱり無理かも
もしダメだったら御免 母が倒れた。
まだ生きてるけど数日前に脳梗塞で倒れた。
右半身麻痺でまるで別人のようになってしまった。
うまく話せないし表情も暗い。
元気なうちにもっと孝行しておけば良かった。 >>938
まだ予断を許さない状況だろうが切り抜けられたら互いに色々大変になるから存分に孝行しろ 大丈夫ですか、今からでも後悔しないように親孝行して上げてたらいいと思います
状態が好転するよう自分も祈ってますから >>938
スレチだけどまだ生きてて意識があってお話し出来るんだからたくさんしてあげて看病してあげて
今からでも出来る事はたくさんあります >>938
お母さんの手握ってあげて
私の唯一の後悔は母の手を握ったり触ったりしなかったこと
小さい頃手を繋いで以来母の手を握ったことないから母の手の温かさと柔らかさを覚えてない >>939-942
ありがとう。
今日お見舞いに行ってきます。
今までいろいろあって心配かけたので母が倒れてしまいショックでした。
前にお見舞いに行った時も私の心配ばかりしてました。
私も母の言葉を必死に聞き取ろうとして気が焦ってばかりのお見舞いになってしまいます。
今日は母の手を握ってもっと楽しいことを話したいと思います。 母が火葬される前のお別れの時間にほんの僅かな間だけでも手を触って握っておけばよかったなぁ…今でも後悔してる >>943
母親が倒れたときの精神的なダメージは大きいよね
倒れた後の母が今まで見てきた母とは別人みたいになったのはつらいと思うけどお母さん回復するといいね
私の祖母も40ちょうどに脳梗塞で右半身麻痺したけど82歳まで生きてくれたから943のお母さんも元気になって欲しいな >>945
倒れた時は本当にショックで仕事も手につかず突然込み上げてきて涙が出たりしてました。
もう元気に話す母は記憶の中にしかいません。
そう思うと泣けてくるのです。
今も思い出して涙が出てきます。
現実に向き合うにはまだ時間がかかりそうです。
せめて長生きして欲しいと今は思うばかりです。
>>945さんのおばあさんの話で少し希望がもてました。
ありがとうございます。 >>943
そうですね
手を握ってあけだたり身体をさすってあげたり
声をかけてあげることが一番の親孝行です
>>944
危篤状態の時できた顔周りの青アザが
目立ってたのでアザ隠しの死化粧をしてあげた
本人は派手だったので口紅ももっと赤いのを
塗ってあげた
亡骸を見るのは辛いね 世の中にはお腹を痛めて産んだ子にもご飯をあげなかったり殴ったり熱湯をかけたりする ここの人はみんな優しいですね。良いスレです。
駄目だ、朝の喪失感が辛い。悲しい毎日 >>948
途中送信しちゃった
虐待する母親の話やニュースを見てたら母に大切に育てられた私は幸せ者だったんだなって思った 葬儀屋さんじゃなく私の手でお母さんに死化粧すればよかったな
お母さんピンクのチークと口紅は昔から似合わなかったから
葬儀屋さんに死化粧してもらったんだけどよりにもよって似合わないド派手なピンクのチークとピンクの口紅で麻呂眉だからバカ殿にそっくりで涙が引いた
でもこのヘンテコ化粧のおかげか知らないけど火葬場で泣かずに済んだ >>949
まだ生きてたらいくらでも親孝行出来ますしね
私は色々してあげたいのにもう出来ないから本当に辛いし悲しいです
母親が生きていたら今日は誕生日だったのでケーキでも買ってきてあげようと思います >>948
自分の母は女で母親じゃなくて
子供の頃から寂しい思い
辛い思いをして苦労させられた
でも危篤状態なって苦しそうな姿見てたら
可哀想になって自然と恨みがなくなってた >>954
うちも似てる。次の世は子を成すな、人に生まれてくるなってずっと憎んでたのに、今はちゃんと三途の川渡らせてもらえたかな、道に迷ってないかな、お腹空かせてないかなって心配ばかりしてるよ。 母は自分が10代の頃から過干渉で、それに随分反発して確執が長かった
その頃は母の存在を憎んだ事も多かった
母は60近くになって病気を多く抱えるようになって、気弱になって過去の振る舞いをしきりに詫びるようになった
母は母なりに子に対して育て方を模索して苦しんでいたのだと、その頃になってようやくわかった
子を完璧に育てる事なんて出来ない
過干渉も子に対する執着が方向を間違っただけで、それも愛情の一つなんだと・・それが理解出来たのが遅すぎた
結局母に孝行するどころか本音で話する事も叶わず
この愚かな自分への自責の念と後悔を生涯抱え続けるのだろうな 自分の部屋でお母さんお母さんと泣きながら叫ぶ夢を見た。
早くお母さん迎えに来て 最近ここの人達変わったのかな
共感してくれる人達少なくなった >>959
育った環境で母親への想いはさまざま
良母もいれば毒母もいる
自分に共感して欲しいって考えは甘え 甘えとかじゃなくてスレチでしょ
過去のふいんきは知らんけどここは母を無くした子が内心を吐露するスレじゃないの?
俺も慰めや叱咤をもらえればありがたく受けるがそれを期待するのは違う気がする
そういうスレは他にあるだろうし >>960
>>961
スレチでも甘えでもないでしょ
前の方が皆気持ちを分かち合うくらいしてたよって話
別に自分達が立ち直ったか関係ないと思うなら書き込まなくていいよ
母親が居なくなってただでさえ辛いんだからここでは叱咤なんてされたくない >>961
同意。期待して、しかもそれを書き込むのは何か、ね… もう叶わぬことだけど、やっぱり母の実体が恋しい。
母の背中にもたれかかりたい。やるたびに重いと怒られたけど、もうできないし、怒られることもないことがとても悲しいし寂しい。
ほんと、死は残酷。 >>1-964
母親が居なくなって淋しいなら
母親に代わる頼れる人を見付けなさい
そうするしか方法がないことは分かってるはず
それにはやはり奥さんしかいないことも分かってるはず
しっかり探して良い奥さんを見付けなさい >>965
あなたはひとりで寂しく死ねばいいと思うよ(笑) こんなことになるなら、母が望むところどこでももっと連れていけばよかった。
死ぬ間際の母の、母としてはどれほど無念だったか、と考えてしまう状態を思い出す度に自分がどこで間違えたのかとそればっかり考えてしまう。 >>938
不謹慎かもしれないけど羨ましいよ、まだ生きてるんだから
旅行したり外食したりはできなくても、優しい言葉をたくさんかけて、今までの感謝も伝えてあげて 母親が自ら命を絶った
ほんの1ヶ月前くらいまでは普通に笑って話してたと思っていたのに
結婚後も近くに住んでたから良く会ってたはずなのに、母の何を見ていたんだろう
この1ヶ月確かに何だか疑心暗鬼になってるとは思ってたけど、まさか死んでしまうなんて…
自分も体調悪かったり悩みがあったから、母の
話をあまり取り合わなかった
ごめん、ごめん、それしか思い浮かばない 高齢で日々弱っていく母親にできる親孝行って何だろう
外出するのもじきに難しくなりそう
生きてる内にしておけば良かった事は何ですか? >>971
お母さんがまだ動けるならお母さんが行きたい所に行ったり一緒に美味しいものを食べてやりたい事を叶えてあげるといいんじゃないかな
あとは、親なら子供には幸せになって欲しいと思ってるからあなたがこの世に生まれてきて幸せだって伝える事が一番かな >>972
ありがとう。
先は短いと思うけどそうしてみます。 >>971さん
出来るだけ一緒にいてあげてください
後悔しないよう自分の気持ちを伝えてあげてください
今自分はおいしい物食べさせてあげたかった、いろんな所に連れて行ってあげたかった、お母さん大好きだよって伝えてあげられなかった
こんな事で毎日後悔して悩んでます、後悔しないっように 死んでも母ちゃんに会えないんだろうな
もう二度と会えない
なんでもそう いつもそう 思い通りになったことねえ
神も仏もどうせいねえ
何もかも悲しく見える世界 ぶっ壊したい いい歳して情けないけど、毎日ため息ついてそのあとにお母さんって言って涙ぐんでばかり…まるで迷子になった子供のようだよ >>977
すごくよくわかる
自分も全く同じ
涙が止まらない >>975
ありがとうございます。
後悔しないようにという事が大切ですね。
スレチなのに大変参考にあるアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 目が覚めてお母さんがいない現実に打ちのめされる
もう会えない、死んでもたぶん会えない
だったらもう頑張らなくてもいいかと思う
年内には決着をつけよう >>977
自分も。
何してもふとお母さんってため息。
さみしい… 母を見送って役目を終えた感がしちゃって何もかもめんどくさくなった、生きてることさえめんどくさい 自分もそうだよ、もう何もする気が起きない仕事以外は引きこもってる、正直言って死にたい 私は死後の世界も魂の存在も霊も全て信じてるから死んだら逢えると思ってる
っていうか死んだら全力で母親探して一番に逢いに行く
そう思ってないと母の居ない現世なんて生きてられない 49日というけど父親の死後それくらいは身近に存在を感じたわ。
寝ぼけてる時に金縛りにあい布団を引っ張らたり、母も父に呼ばれる声がしたと言ってた。 感情の起伏がすごいんだけど、こんなもんかね。仏壇前でも運転中でも涙が止まらない日もあれば、一日中テレビ見て笑ったり、ほとんど思い出さない日が交互に来たりする。落ちてる日は死ぬ方法を考えてしまう。 スーパーに買い物に行くと、仏壇に供える母が好きだったものをまず探して買ってしまう。
そして買いすぎて仏壇がお供えだらけ。 >>988
お供えだらけ、少しクスッと笑ってしまいました。ごめんなさい。
うちはこの前、よく母と行ってたドラッグストアに買い物に行ったら母がよく食べてたドーナツが目について、その場でウルウルきてしまいました。駄目だ、また泣けてきた アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>970
自分も母が自殺でした。鬱病だったんだけど自殺という事実だけはずっと胸が苦しい。ずっと母は苦しんでたんだって思うと本当にどうしようもない。
少しだけでも母は幸せだったんじゃないかって思えるようになったら少しだけ楽になった。 >>986
自分もそうですよ。起伏が激しいし車で一人の時が1番泣ける。
でも調子いい時も忘年会とかに参加しようって気にはまだまだなれないんだけど。 >>993
乙❗
母が元気になった夢を見た。
でも、目が覚めたら母のいない現実があった。
無理だと知りながらも母に戻って来て欲しいと毎日泣いてる。
もっと話をしたかったし、一緒にいたかったよ。 米津のlemonが今年一番売れたからやたらかかるけど、涙が止められないのでやめてくれ。
恋の歌なんだろうが、歌詞が母の死と重なってつらい。 仲のいい兄弟が4人居て両親も健在で高齢の祖父母しか亡くした事の無い知人が死についてなんか語ってたけどうざかったな
幸せな所から語られたって何も響かない
うちの母じゃなくてあんたの家族が死ねば良かったのに
そしたらこっちの辛さも死の重さももっと解るだろうよ お母さんを守ってやれなかった。助けてやれなかった。悔しい、悲しい、辛い >>997
まったく同じだ
母が入院中に早く治して家に連れて帰ってやると約束したのに果たせなかったことをすごい後悔してるし悔しくてしょうがない 銀河鉄道999に乗って、母のいる世界に会いに行きたい(´・ω・`)
もしそんな世界があるのならね。此処の皆さんのお母さんの、ご冥福をお祈りいたします。
うちは来月で4年です。恐ろしい程あっという間でした。 昨日納骨した
家にいるうちに焼き芋供えて一緒に食べた
オーブンレンジが過保護でヤキイモ用ホイル使ったのに40分も加熱しなきゃダメだった
命日や告別式は悩ましげな天気だったけど昨日はすっきり晴れた風が寒かったけど
>>1000かい?次スレ落ちてる? このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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