【夫婦問題】誰か相談にのってください
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よければ相談にのってください。
ここ２〜３ヶ月程、喧嘩が増えて、旦那にこのままだと100％将来離婚する、と言われています。
私が旦那のやること、言う事のほとんどを否定してしまうことが原因です。
最近好きじゃない、一緒にいて楽しくない、家が安らぐ場所ではないので帰りたくないと言われます。
旦那は少しモラハラな所があるのですが、怒らせなければとても仲がいいし、優しい人です。
否定しないようにしないようにと、気をつけるようにはしているのですが、ふざけて調子に乗っている時などは、つい忘れてしまい、今日もお昼頃喧嘩になってしまいました。
寝室に篭ったまま出てこず、また当分の間家庭内別居になりそうです。
私がもっと気をつければいいのですが、常に気を張っていることもなかなかできず、最近ら友達と喋る時も少し緊張してしまいます。
どうすればいいか、助けてください。
スペック
旦那26歳会社員
私(相談者)26歳会社員育休中
子供1人0歳
結婚2年目
交際5年
です。 言っていいことと悪いことの判断がつかない病気なのか。 >>2
気を付けてはいるんですが、意識が足りないのかもしれません。
イライラしてしまうと、つい意識するのを忘れてしまい、旦那を怒らせてしまいます。 子供さん小さくて育児が大変だからストレスたまるよね
しかもお二人とも若くて歳も同じ
本当によくあることで心に余裕が無くなっている
貴女自身がストレス解消できるようにしたら変わってくるかもね >>4
ありがとうございます。
育休中のため、家事育児はほとんど私がやっているので、知らずのうちにストレスが溜まっているのかもしれません。
自分自身、ストレスが溜まっているのかどうか、また、どうやったらストレス発散ができるかが未だに分からず、多分旦那に当たってしまっている部分もあると思います。 >>1
どんな事で旦那を怒らせてるの？
旦那が短気の可能性もあるし >>6
基本は旦那の言ったことに対して口答えをしたり、言い返したりすることで怒らせてしまいます。
つい売り言葉に買い言葉をしてしまって喧嘩する、というのがよくあるパターンです。
俺がカラスは白だと言ったら白なんだ、と自分で言うような旦那です。
喧嘩の原因は全て私にあると旦那は思っているので
私が頭を下げてごめんなさいと謝らなければ喧嘩は終わりません。
そこでイライラしてしまいすぐに謝れなかったり、謝っても旦那の怒りがおさまらないときは喧嘩が長引き、人格を否定されるような事を言われたり、嫌がらせのような事をしてきます。 >>7
初育児慣れないと自然とストレス溜まってるもんよ。
目を離すのは誰かに任せても怖いかもだけど、羽伸ばせたらいいね。
もし差し支えなければでいいんだけど、具体的に何を言われ、なんて返して喧嘩になってるの？ >>7
もしもカラスが白だったら、あなたが何か困ることがあるのでしょうか。 >>8
昨日は旦那と会話をしていて
私が言っていないことを言ったと旦那が言い張るので、言った言わないの言い合いになりそうになりました。
喧嘩になるなと思ったので、もうこの話はやめるね、と言うと
さっさとお前が認めろよ
と言われましたが、何事もなく終わりました。
そのあとゲームセンターに行ったのですが
あるゲームに旦那が意地になってしまい、しばらくの間遊んでいたので、私も飽きてしまい他の所に行ってしまいました。
すると旦那から電話がきて、「店員さん呼んできて」と言われ、自分で呼べばいいのに･･･と少しイライラしてしまい、旦那がやっていたことを少し否定することを言ってしまいました。
それからずっと喧嘩というか、旦那がずっとキレています。
後から考えると、ゲームセンターでの私の態度は可愛げがなかったなと思い、反省しています。 ご主人はサラリーマン(死語かもw)でこのご時世だからいろいろ大変かもね
それだけじゃなくご主人は貴女に何らかのコンプレックスがあるのかも知れないね
貴女の文章はしっかりしてて分かりやすい
教育程度も高そうだし、その辺に何かありそう
(単なる推測ですが)
だからイライラすることも多い
夫婦二人ともイラついてちゃそりゃ喧嘩にもなるでしょう
二人とも気分を変えられると良いけどね >>11
文章を褒められたのは初めてです。
有難うございます。嬉しいです。
ほとんど勉強出来ないんですけどね(笑）
旦那は半年前頃転職したため、仕事でのストレスは凄いと思います。
そこに私がストレスを余計に与えてしまっているんだと思います。
私自身、今は育休中の為、主な会話相手が旦那なので、当たってしまっている部分もあると思います。
うまくストレス発散が出来ればいいのですが、未だに自分自身の事がよく分かっておらず、何が自分にとってストレス発散になるのかが分かっていません。
ただの言い訳ですが･･･。 理不尽な嫌がらせや暴言は立派な俺様タイプのモラハラ夫だね
喧嘩が多い家庭だと子供発育が遅れ喋るのが遅くなる可能性があるし理不尽な事を正しいと認識し悪影響を及ぼすかも…
1もこのままだと家庭で安らぐ事が出来ず鬱になる可能性があるかな
DV男は治るけどモラハラ男の性格は絶対に治らんよ
離婚したく無いならひたすら耐えるしかないね >>11
それと、旦那は私に対してのコンプレックスは全くと言っていいほど無いと思います。
いつも馬鹿にされたり、私を下に見ている発言をするので。 >>13
私が１歩ひいて、黙って立てることができればいいのですが、私も少し短気な部分があるのでついイラっとしてしまったり、変なプライドが邪魔をしてしまい、うまくいきません。
俺のことをなめてるんだろ？DVしてもいいんだぞ？
と脅されることもあります。
昨日はベビーガードを蹴り飛ばしたり、食べかけのお菓子を捨てられていたり、財布からお金をとられ、自分用にウニや高いお肉を買って、私に聞こえるように「美味し〜！」と言いながら1人で食べていました。
暴力的な所や暴言を吐く所を直してほしいですが、お前が俺をそうさせてるんだろう、と言われると何も言えません。 >>1
あなたが働いて、家族を養ったらいかがでしょう？
そしたら旦那様に、お前は誰のお陰で飯が食えてるんだ？って言えますよ それと、あなたはお母さんの気質をそもまま受け継ぎました？ 結婚して３ヶ月目、３年目、１０年目は離婚の危機が多い
女性の年齢は１９歳、３０歳前後
離れて相手の有り難みが分かるような関係なら良いけど、離れて良かったと思える相手なら別れなさい >>16>>17
旦那はお給料を多く頂いているほうだと思うので、私の給料では到底敵いません。
なので、家事を少しやって欲しいとお願いすると、なら俺と同じだけ稼いでこい。と言われます。
あと、母に似ている部分はあると思います。
私の育った家庭は、父母はよく喧嘩するものの、母が口で勝っていました。
そして父も決して暴力的になったり暴力を振るったりする人ではありませんし、男は家族で父１人です。
それに比べて旦那家族は私家族と真逆で、義母は義父に逆らわないし、女は家族で義母１人です。 >>1
旦那様は家で寛げないですね
頑張って仕事して家に帰ってきたら旦那様否定
これはつらい
家は癒される充電の場
心地よく清らかで明日の活力を培う場であってほしい
一方で、子育てしながら家事をして
ストレスがあるけど発散できない
これもつらい
家は戦闘の場、子育ては家事
旦那様との関係、いつもイライラ
それでは上手くいきません
貴女の仕事はなんですか？
その仕事に心を込めて満足して勤められますか？ >>19
一回離れてみれば？
それでダメなら離婚した方がいいよ
離れたくない、離婚したくない、でも旦那は家事を手伝って欲しいと思うなら自分が我慢するしかないから
結婚して子供が出来るとお互いに責任の擦り合いをするから、そんな時どうやって乗り切るかは多分、当人の夫婦じゃないと分からないと思う
家事を分担してやると方法はあるけど、旦那は家事なんてやった事無い人だろうからなかなか難しいよ
一つの方法で、例えば旦那が好きな趣味を家事を手伝ってくれたらご褒美でやらせてあげるとか、いろんな方法はあるけどね
誰でもやった事が無い事はなかなかやろうとしないし、やるには勇気と決意が必要だから
それには家事邇値するなにかを許してやる必要があるかも
一つの例だけどね >>18>>20>>21
旦那とは、交際中何度も別れたことがあります。
原因はほとんどが旦那の浮気ですが、離れる度にお互いが恋しくなり、何度も復縁していました。
私自身、旦那と離れたくはありませんし、その為には私が変わるしか無いと思っています。
ですが、急に完璧に直せる、という訳でもありませんし(言い訳かもしれませんが)気を付けていても失敗してしまうことがあります。
その度に大喧嘩になり何日も家庭内別居をしたり暴言を吐かれたり嫌がらせをされたりすると、さすがにこちらも参ってしまいます･･･。
また、子供が産まれる前、私が働いている時は、旦那は家事を手伝ってくれていました。
旦那は18歳から自立していたので、多少雑ではありますがある程度の家事はできます。
家事を手伝うといっても週に1度ですが、夜ご飯の準備(片付けはほとんどしてくれません)、部屋の掃除、風呂トイレの掃除をしてくれており、とても助かっていました。
今は、少し掃除を頼んでも、ニートなんだからお前がやれ、と言われてしまいます。
それと、私の仕事は事務や販売業務です。
職場は理解のある方ばかりで、特に不満はありません。
ですが旦那には、私が職場復帰しても家事分担はしたくないと言われているので、仕事家事育児をきちんとやりこなせるかが今から不安です。 今まで別れた事があるなら今後離婚の可能性もあるってことだよねー
耐えきれなくなった時の為に保険として日記を付けるべし
喧嘩の内容や暴言を細かく記録する事で離婚の際の慰謝料の金額もかわるからね
財布からお金を抜かれるとか経済DVにも該当するし
既婚後の浮気のは相手女から7桁の慰謝料請求もできる
会社復帰と母子家庭手当があれば低収入でも生活には困らない
今の生活を生涯続けたいなら我慢しかないけどね >>22
嫌なら別れろ
別れられないなら我慢しろ
二つに一つのだよ
今の状態からすると旦那に更正を求めてもあなたでは無理
変な事件になったりするなら、苦労してでも別れて違う人生を選んだ方が良いと思うよ
別れられない理由は子供がいるから？旦那が好きだから？
あなたはニートと呼ばれて悔しくない？
だったら子供を預けて仕事すると何故言えないの？
そして互いに仕事をするから家事も分担してと言えば良いじゃない
子供を育てる大変さをしらない馬鹿旦那にそのくらいの覚悟を持たせなければこの先真っ暗だよ 子供にとっては仲良し夫婦が一番で
一番悪いのが喧嘩ばかりする夫婦・不仲な夫婦
仕事ができて生活できるのであれば
将来離婚も選択肢かもしれません
理解のある職場ということですし
もし仲良くしたいのであれば
旦那様のお母さん的な立場になり
母性をもって関わるということ
旦那さんが望む家庭を聞いて
それに近づける
ところであなたは
家庭に何を望んでいますか？ 喧嘩になるのが嫌なら必要最小限の会話に抑え言葉を敬語に変えて家政婦のように振る舞う
同意を求められたら機械的にそうですね、貴方の言う通りとだけ返答しニート呼ばりはビジネスと頭を切り替える
全く反論しないのが面白くない旦那は挑発して人格否定してくるかもだけど全てその通りです、すみませんと返してると相手も次第に飽きてくる
嫁の精神がヤバイと気付いて御機嫌とりしてきたら家事や育児を敬語で頼み実行したらお礼を言う
お試しアレ 皆さん、色々なご意見有難うございます。
私自身、女性として、本当に可愛くない性格をしていると自分でも分かっています。
その為、小さなプライドが邪魔をして
黙って旦那を立てたり、言う事を聞いたりすることができません。
言う事を聞いたり、頭を下げて謝ったり、「はい」と返事をしたりする事を、なぜか悔しいと思ってしまい、出来ません。
私が変われば全てがうまくいくことは分かっているのですが、なかなか変わることができません。
従うことに対して、「悔しい」という感情を本当に捨てたいです･･･。 自分の心の反応、つい出てしまう言葉 あるいはこう言いたかったのに相手を前にすると違うことを言ってしまう
よくあることです
みんな悩んでいることです
頭では変えたいと思っているのに変われない
というか、変わりたいと思っただけで直ぐに変われるはずもありません
ここで考えてみて下さい
好き同士で結婚したのに(皆が皆そうではないかもしれないけど)なぜ問題が起きるのか
それを自分を変えるための動機にする、チャンスにするためです
あなたの人生に起きる様々な出来事は基本的にすべてあなた自身が決めています
誕生も死も含めてです
長くなるので一旦区切ります 29の続きです
あなたの周りにいて、あなたと関わりを持つ人はすべてこの人生で出会うことを約束して生まれてきた人々(魂)です
ソウルメイトと言います
結婚相手や恋人だけを指す言葉ではありません
心を進化成長させる為にお互いに助け合うための存在です
ご主人もあなたもお互いに助け合う大事な存在です
あなたは、まず自分が変わるしかないと仰った
それはあなた自身が変わればあなたの現実、そしてご主人も変わる
それを心のどこかで知っているからです
ここで言う 変わるとは何も別人格になるとかいうことじゃありません
自分の意識の深いところに働きかける
誰でもそうなんですが、潜在意識(正しい言い方か分かりません)に自分を否定したり、ネガティブな方向に引っ張る言葉-考えをもっています(ポジティブなものもあります)
それは顕在意識より強いので頭でどうにかしようと思っても結局振り回されるだけです
あなたの今の問題はあなた自身が心の奥に蓄積してきたものの影響かも知れないし、今回の人生を始める前にご主人との間で決めたことかも知れません
どっちであっても解決できます
自分の心の底を見て、要らないものを捨てれば良いのです
そして良いと思うものを入れる
方法は色々あります
そういうことをしたからといって気が変になるとか全くありませんから >>28
>言う事を聞いたり、頭を下げて謝ったり、「はい」と返事をしたりする事を、なぜか悔しいと思ってしまい、出来ません。
悔しいと思う原因があるはず。
それを探すことです。
もしかしたら、小さいころ親に絶対服従させられていたのかもしれません。
そのような原因がなければ悔しいと思わない、とみなしましょう。
原因があっていれば解消します。 >>32
親に絶対服従させられていたとか、そのようなことはありません。
厳しすぎず、優しすぎず、至って普通の親だったと思います。
自分が見下されていると感じてしまうのか
旦那の下手に出るのがなかなか出来ません。
そして、喧嘩をしてからもう3日間、家庭内別居状態です。
LINEや、直接謝っても、無視です。
動作を乱暴にして、怒っているオーラがすごく出ています･･･。 >>33
原因がわかるまでは無理に何かを変えようとしても無駄でしょう。
自分の、見下されている、とか、悔しい、という思いが起こるプロセスをよく観察することです。
そうすれば、なぜそのような反応が起こるのかその原因が見えるでしょう。
あと、必ずしも、 あなたが一歩引くとか下手に出ることが問題の解決策とは限らないと思います。 >>33
いたって普通の親御さんなら、あなたの旦那さんの結婚前からの行動を聞けば結婚させないだろうし
今の対応を知れば、あなたとお子さんを実家に連れ帰って離婚させるのでは？
と思うくらいに
旦那さんは結婚相手としてはふさわしく無い人間性だと思います。
あなたがそれでもお好きだと言うなら、好みの問題で
精神年齢の低いお父さんがいる家庭に育つお子さんが不憫だとは思いますが
あなたは服従する生活を送るしかありませんね。 >>35
親に話すと、恐らくそうなると思います。
親には旦那のモラハラ気味な部分は一切伝えていませんし、喧嘩をした事すら言ったことがありません。
喧嘩をして、旦那に人格否定をされたり、怒鳴られている私の姿を見ると、親は泣くだろうなと思い、涙が出てきます。
旦那は本当に二重人格のような感じで
普段はとても家族思いで周りから羨ましがられる旦那です。
ただ、私が怒らせると、乱暴になります。
なので、私がダメな人間だから怒らせてしまうんだと思っています。 >>36
年齢的にあなたの親に近い方だから、そっち側からの意見でごめんね。
今抱っこしてるお子さんがもし女の子だとして
お付き合いもしくは結婚相手に
モラハラめいたことされてたらどう思う？
とりあえず旦那さんの暴言を録音しておきましょう。
誰かに相談するときに、あなたの訴えが本当だと信用してもらって
いい解決策を得る為に必要です。
軽い言い合いなのか、片方の明らかな攻撃なのかに寄って対策は変わるから。
あなたと旦那さんとお子さんが幸せで安心感のある家庭を築く為に
今の夫婦の会話を記録しておこう。
録音が無理なら日記でも。 >>36
書き忘れ。
あなたがダメな人間だから怒らせるんじゃ無いよ
旦那さんがプライド高く人より優位に立たないと自分が保てない
視野の狭い人だから怒るんだよ。
あなたも気づいてるでしょう？ >>38
確かにプライドは人1倍高いと思います。
そして人をすぐ見下したり、馬鹿にします。
ただ、他人に厳しく、自分にも厳しくなので
常に向上心を持って、色々と努力家なんです。
なので、むやみやたらに私のことをけなしたりしていないのはよく分かっています。
尊敬できる部分もたくさんあるのですが
やはり怒った時の態度や、人を馬鹿にしやすい所など、人としてどうなの？と思うところは一生治りませんよね･･･。 試しに今度離婚と言われたら謝らずに仕方ないみたいな事言ってみるべし
モラハラ男はうろたえて御機嫌とりしてくるかも
一時的であってすぐ再発するよ
だから治らない >>39
自分に厳しく？
旦那さんは誰かに、あなたが旦那さんにされたような暴力や暴言を受けたことないと思いますよ。
そもそも他人に厳しくする必要ないですし
自分に厳しいのに人に愛情深く接する、本当に尊敬に値する方々も多くいます。
決め付けたくはないけれど、あなたがたは10代の頃からお付き合いをしていて、
その若い頃から浮気三昧、暴言もあったでしょう
あなたは大人の男性と交際したことないから
残念ながら世間知らずと言われても仕方がないですね。
大人の男の人は、旦那さんのような態度を取りません。
経験がないのに、親にも相談せず1人で考えて良い案が出ると思いますか？
私が心配なのはとにかくお子さんです。
ベビーカーを蹴る？
そんな父親必要ですか？
今直ぐご実家に連絡して、
ただあったことだけを伝えてください。
旦那さんの仕事のストレスがどう、とか
あはたが反論したからきっと、とかは必要ありません。
ご自分の世間知らずで可愛いお子さん危ない目に合わせないでください。
自分で何とかしなくては、と意固地になるのは子どものすることですよ。
母親なのですから、子どものために大人になりましょう。 >>42
男だけど同意
解決出来ないことを悩んでも解決策なんてないから親に聴いてもらうのが一番いい
結局最後は自分の決断力
ただ、本人が本当の事を話してるのならね
もし嘘や捏造なら親に言おうが警察に言おうが却下されるよ スレ主さんはご両親に相談するとかあるいはご主人の身内に相談するとか、しにくい したくない事情があるのでしょう？
そうじゃなけりゃここにスレ立てなんかしないと思うんだけど 半分くらいしか読んでないけどレスすまんね。
旦那が子供やんけ！
仕事のストレス、わかる！育児ストレスもわかる！
でも、ほとんど休みにないのに育児までやってる男おるっちゅーにw
わいのことや！
嫁のことめっちゃ好きやからなんでもやったる！自己犠牲半端ないけどな、身体よく壊すわ。でも嫁とのケンカは一切ない。思ってもイライラしても一切口には出さへん。そんな時はそっと外出してる。それで解決するんや。
お互いに心に余裕がなさすぎや。悪循環や 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
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興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
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