夫と死別、苦しい [無断転載禁止]©2ch.net

1マジレスさん2017/09/29(金) 00:54:45.71ID:+00nqlID
癌で夫亡くしました、つらい

194マジレスさん2018/08/11(土) 08:47:56.87ID:i3luknIl
死別した隣県の女性とネットで出会ったけど、
メールすすめていざ会う前に子供達にメール見られたりしたあげく
その子供が故夫の実家でそれを話したことで会わずして頓挫した
子供離れ 親離れ できてない人との恋愛は嫌な思いが待ってるな

195マジレスさん2018/08/11(土) 08:48:28.86ID:i3luknIl
ちなみにその子供達ってのは相手のね。

196マジレスさん2018/08/11(土) 09:37:38.58ID:DFRvDYqI
同じではないけど、相続でくたびれています。
主人の急死の後 主人の父が亡くなり 主人にと書いてあった遺言状は無効になりました。
義母と義姉に仕切られています。
主人の母だから、大切にしなきゃ‥‥と思うけど、今は、憎しみが勝ってしまう。
心のモヤモヤやザワザワ 不安だらけ。

197マジレスさん2018/08/11(土) 15:24:35.91ID:DFRvDYqI
お盆が来るからか、
体調のせいか、娘が体調崩して看病疲れからか、
すっかり落ち込んだ夏休みになってしまいました、
ただ一言パパに会いたいなぁと思い、
虚しい心が温まる方法など無いのに探しながら、
改めて大切な物を失ってしまい、
そこから立ち上がることは出来ないんだろうなと思って過ごしてます、
もう一生こんな暗い気持ちだったら存在意義がある?
と何度も何度も自分に問いかけてしまいます、
どんどん心が荒れてしまう、
娘の体調が良くなってきたので、
それだけが救いですわ。

198マジレスさん2018/08/13(月) 05:24:59.88ID:M5oRerup
マンションの室内にどこから入ったのか
アマガエル。
お盆出汁
カエルになって会いにきてくれたのかな?
そんな事を考えたら寂しくて悲しくて
涙が止まらない。

199マジレスさん2018/08/14(火) 15:31:58.40ID:MgHscQSU
あちらの家族は元嫁と孫に全力を注ぐそうだよ。
やっぱりわたしはひとりぼっち。
年内に地元の県に帰るって言ってたのにね。
すぐ帰ればよかったのにずーっとこっちにいて
元旦那一家の家でご飯食べたりしてれば
孫もなつくしね!
お金も浮くしね!
男兄弟で兄弟は結婚しない宣言してるから嫁も孫もこの人達しかいないもんね。
わたしもいつか産んでかわいがってもらいたかったな。
結婚約束してても他人だからね。
元でも嫁。
孫もいるから彼が一度は愛したって証拠あるもんね。
わたしはただの彼女なだけで証拠もなし(笑)
笑えちゃう。
これから先どのように生きていけばいいのでしょう。
もう会えないなら生きてる意味ないよ
なーんにも楽しくない
あなたがいるだけで幸せだったから。
昔好きだった子とは再会出来ましたか?
大人になってて気づいてもらえなかったかな?かな?かな?かな?かな?
それとも告白しましたか?
つきあったかな?
つきあったならいつかあなたに会う日が来てもギューってしてもらえないね。

200マジレスさん2018/08/14(火) 21:00:16.07ID:1sKm8j/8
明日、
二人で十数年暮らした街を離れてしまうよ。
とても住みやすいいい街だったと思うけど。
どうだったかな?ごめんね。
ずっとここに二人でいたかったよね?
まだいっぱい行きたいところもあったよね。
やりたいことも。
迷わないで、
ちゃんと私についてきてよね。
あなたが近くにいたら、
どうにか頑張れそうだけど...
時々はダメかもしれない。
ほんとは、早く迎えに来て欲しいんだけど。
お世話になった周りのみんなに恩返しをして、
二人で行きたかったとこに行って、
あなたのかわりに経験して。
みやげ話をもっていくからね。
どうかそれまでは、
近くで見守っていてぇな。

201マジレスさん2018/08/14(火) 22:06:46.01ID:VO5HHxrU

202マジレスさん2018/08/17(金) 05:11:21.60ID:DPoZOXad
最愛の彼女を亡くし、
9年…未だ出てきてくれますよ…
不安な気持ち、寂しい気持ちは、やはり隠せませんね…
心配はかけたく無いのですが…私が28の時に旅立ちました…
これが最後の恋だと、毎日が幸せに満ち溢れいた…
世間では結婚していた事実がないと、
『いつまでもひきずるな』
『結婚していた訳じゃないんだから』
『そろそろ忘れろ』
こんな虚しい意見が飛び交っている…
結婚を夢見て、と、結婚をしていた、
では何が違う??
愛に変わりはないだろ…
別れた訳じゃない…
その先がまだある…
いつまでも繋がっている…
そう強く信じていないと生きる意味を見失ってしまう…
必ず会える…
今この世界でしっかり徳を積んで、
魂の位を上げて、
彼女がいる世界へ胸を張って迎えに行こうじゃないか!
決して諦めてはいけない…
彼女を守り幸せにできるのは、
私だけなのだから…
まだまだ…
死んでたまるか…


くせの強いドへたくそな作文ですみません

203マジレスさん2018/08/17(金) 13:05:41.94ID:GwTQkakC
お金ない人、困ってたら連絡下さい。あげますんで

go78fumita@gmail.com

204マジレスさん2018/08/17(金) 19:30:51.10ID:T1DIWzmj
遭難ですね。
私も本当に全く同じです!
変わらず接してくれても、
大親友だったからこその心からの安心感で笑いあうことが、
もうできません。
職場などのやや表面的な友達とは、
元々あった距離感のまま会えるのですが。
大親友が何人かいたのに、
その関係を失い、
表面的な友達関係が辛うじて残ったのかも。
一番信頼していた大好きだった夫、
その次の大親友たち、
を見失ってしまった、
つらいです。
心を入れ替えて大親友たちと復活できるならしたいけど、
そんなの、
無理。
つらいです。

205マジレスさん2018/08/18(土) 01:04:42.89ID:y4WLMYx8
39歳、惨事の母です。

自分の気持ちを聞いてもらいたくて投稿します。

14年前、母が亡くなりました。
去年3月、父が亡くなりました。
今年4月、祖父が亡くなりました。
今、祖母が危篤です。

みな、介護する間もなく、あっという間に亡くなりました。

娘達の存在が救いですが、さすがに心が疲れてきまし。

婿養子の旦那に三回も喪主をさせることになるのも、申し訳なく。

いつ病院から連絡が来るのか。

206マジレスさん2018/08/22(水) 15:10:15.17ID:COuU9T6K
4日に、松戸へ単身赴任していた夫が急死しました。
新京成電車のホームで知らされました。
お医者さんの言葉は、スローモーションで聞こえました。
松戸市コミュニティバスで夫のところに向かうとき、私は大学生と高校生の子どもに、
亡くなっているという事実を隠して連れて行きました。
通夜にたくさんの人がきてくれ、夫がどんなに素晴らしい人だったか語ってくれ、
FBで夫の友達とたくさんつながり、私は思い出を綴りました。
それで周りが共感してくれていると思っていました。
でも違う。周りは、
通夜告別式が終われば日常に戻り、家族揃っての新しい思い出を作っている。
私にできるのは過去を振り返ることだけ。
大学で出会い、ずっと一緒に生きていくと思っていたのに。
最期のとき、私たちのことを思ってくれたのでしょうか。
子どもたちの前で泣かないなんてできない。
今日は昔やりとりした手紙をみつけた。私の生き方が好き、と書いてあったんやで。
もう一度、名前を呼んでほしかったっす。

207マジレスさん2018/08/24(金) 06:09:24.62ID:s6KPi47N
どんなに悲しんでくれた人たちも、
5ヶ月経った今はたまにしか思い出さないんだろうな。
あたしは止まった
まま。
友達も親も夜が来たら旦那さんが帰ってきて多分笑ってる。
きっと今日あったこととか話してるんだろうな。
羨ましい。
ほんとは辛いとか、
誰に言ったらいいか分からない。
ずっと弱音はけてた場所が今はない。
この世にはもう、
私のことを1番大切に思ってくれる人はいないんだなー。
あんなに大切にしてくれてたことに今更気付いたよ。
ごめんね。
イライラすることもあったけどほんとに大好きだった。
抱きしめたい。
触りたい。
笑顔が見たい。
会いたい。
名前呼んでほしい。
大丈夫って言って。
えらいヘタクソな作文ですんまへん。

208マジレスさん2018/08/24(金) 18:58:14.28ID:XfUBS4gy
21年間の結婚生活のうち、
夫は6年間単身赴任やったさかいに、
子育てもやって家事もやって仕事もやっての状況は今までと変わってへんはずやのに、
ホンマに、
生活の中に染みた一つひとつの思い出を受け止めてくんが辛いですわ…
夫のんも、
何一つ片付ける気持ちにならしまへん。

209マジレスさん2018/08/26(日) 13:04:21.24ID:Be6EjHEP
同じです。
うちも、義両親と別居して暮らしてましたので、
息子が若くして亡くなっても、義母からは、そんな悲しみが感じられません。
それより、どちからと言うと、少しして亡くなった夫(義父)の事を思っている様です。
でも、長い介護生活で、平均年齢より生きた義父から解放されて、
今 生き生きとしておられます。
すぐ、旅行も行かれました。
気持ちは、わかるのですが‥‥。
でも、まわりの人は、私より、義母の事を心配されます。
立て続けに2人も亡くなってって‥‥。
もうすぐ1年。
私は、まだ 悲しみの真っ只中です。

210マジレスさん2018/08/27(月) 06:58:56.37ID:6fdxP0dN
俺もかつて父親を癌で亡くし母親を心筋梗塞で亡くした過去があるが、今となっては普通に暮らしてるよ
俺にとって一番辛かったのは父親をの死
俺は若かったから受け入れらなかった
受け入れるまで凄く時間が掛かったし、自分自身を失って周りも見えなくなってた
ひたすらそんな自分から逃げるように住んでた土地から離れて転々としてた
そんな俺も結婚して子供を作り、家庭を作るようになってようやく父親と言うものが分かった
親になって子供と言うのは大切な存在なんだと気づいた
その親より子供が先に逝く方が辛いんだろうな。と思うと残された子供の俺は先に亡くした父親を決して悪く思う事は無かった
いや、父親も先に逝くとは思って無かったろうし、死ぬ事を願って死んだと思ってない
そう思うと俺は父親が出来なかった事をしたい。生きてる内に悔いが残らないようにしたい。と思うようになり、今は毎日1日を大切に生きるようになってます

211マジレスさん2018/08/27(月) 17:33:00.20ID:Eyp5VcH2
もう8ヶ月もたつんだ、
私はあなたがいなくなったあの日から時は止まったままだから8カ月って言われても分からないしそんなことどうだっていい。
でも周りは早く忘れていつまでも悲しんでないでムード、
若いんだからもったいないとかどうしてそんな事が言えるんだろう。
悪気はないからこちらはただ我慢して苦笑するだけ。
経験した事がない人の言葉はこんなにも辛い
、だからもちろんカウンセリングにも行けない。
きっとみなさんも同じような経験あるんでしょうね。
私はここに来てみなさんの書き込みを読むことだけが生きる活力だし。

212マジレスさん2018/08/27(月) 20:11:30.15ID:Eyp5VcH2
仕事がらみで、同僚とその昔の知り合い(私は今まで5回くらいしか会ったことがない)と、
3人で二泊三日、飛行機で出かけました。帰り、台風で到着が遅れそうになり、
終電に間に合わないかも。同僚のキャデラックリムジンがあるけれど、私はない。
その時、知り合いが、旦那が迎えに来る。と。
そして、空港から彼女の家とうちとでは真反対の方向なのに、送っていくから。と。
いえいえ、タクシーで何万円でも、自分で帰りますと言っても、旦那さんの仕事のスケジュールが
云々カンヌンだから、送るから、うちの旦那は何とか・・・と続き、三日間の中でも旦那さんは?の会話に我慢し続けてきた心の糸がついに切れて、いきなり空港で号泣してしまいました。
うちも迎えに来られたら迷惑かけないのに、でも、死んでしまったから来られないんです!と
叫ぶように言ってしまいました。
旦那さんがいる人たちと会話するのは、無理です。
それなのに、また週末に、別の友人、さらに数日後にまた別の友人が、
食事に行こう。って。無理です。三回忌過ぎたけれど、無理です。
その話を信頼する人にしたら、一生友達がいらないなら、行かなければ良い。と。
もう誰にも心を許すことができません。心がざわざわして悲しみの嵐です。
パパ、助けて。帰ってきて。会えないなら私が行きます。ちっとも怖くない。

213マジレスさん2018/08/29(水) 18:36:09.17ID:pnU/GdXZ
旦那さん(39)が事故にあい、姿を消してしまいました…
12歳、9歳、1ヶ月の子供たちをおいて…
私にも常に優しく、子煩悩で、仕事熱心で、文句のつけようのない人でした…
旦那さんの両親と同居ですが、旦那さんが常に私の味方で、心の支えになってくれていたので、うまくいってました。
その支えをなくした今、生きている事が辛くて仕方ないです…
これから先、どうやって生きていけばいいのかわかりません…

214マジレスさん2018/08/29(水) 22:34:28.62ID:OFoT+kUr
>>213
辛いよね
最愛の旦那さんを亡くした現実は・・
でも、もう1つの現実は子供がいる事です
悲しいのは子供さん達みんな同じ
そんな可愛い子供さん達をあなたが精一杯守ってあげて下さい
それとあなたより辛い思いをしてるのは旦那さんの両親じゃないかな
残されたあなたは旦那さんが残してくれた宝物です
宝物だから大切にしてくれたんですよ
今度はあなたが旦那さんの愛に答える番です
絶対旦那さんは天国であなたを見守ってくれてます
あなたと出会えて旦那さんは幸せなはずですよ

2152132018/08/30(木) 10:14:06.73ID:Mu0zwKm8
おおきに。
ここえ来ると、なんかホッとしまっさ。
私の事を理解してくれとる人がおる。
知り合いなんか、早よ次の人生歩かんとな!とかぬかす。
私には彼との人生しかあらへん!!
これからも、彼と共に歩んでいくつもりですわ。
もう少しで、彼が倒れた日が来よる。
一年前の今日は、元気やった。って想うだけで涙が止まれへん。
逢いたい。
逢いたいでぇ。

216マジレスさん2018/08/31(金) 00:07:27.72ID:zxCoN3pk
命日まで後数日。
夢に出てきたけんじに対して抱きついてもう離れたくないからずっと一緒にいて、
ずっとそばにいてって頼み込んだゆめを見た。
でもまだけんじは一緒にはいられない、
まだ来るなとそればかり繰り返していた。
まだ来るなって言われたの

かな。

あと数日で九年
吹っ切れたと強がりながらも前に進めてないんだね、
そっちに行くからって
ダメだ!の繰り返しで泣きながらけんじを抱きしめてた。
なんで今さらこんな夢見るん
だろう。
あの頃の辛さが一気にフラッシュバックしてきた
私が頑張って婚カツしようって思ったから俺のこと忘れるなって夢に出てきたの

かな。

でもわたしは弱いよ?
死ぬまで一人でなんて自信ないよ?
35歳、
あと40年ぐらい?
死ぬまで葛藤し続けるの

かな。

217マジレスさん2018/08/31(金) 12:26:34.77ID:zxCoN3pk
交通事故にあい、
旦那さんがいなくなって今日で2週間…
旦那さんとの時間は、
あの日以来止まったままなのに、
毎日勝手に朝がきて、
昼になり、
夜がくる…
朝が来ると、
あぁ今日も私生きてる…
また辛い1日が始まる…
と、
旦那さんに会えないのに、
今日も生きなければいけない事が辛く苦しい…

218マジレスさん2018/08/31(金) 16:07:29.60ID:zxCoN3pk
お子さんのために生きる、
それは子供のいない私でも想像できますし、
大変なことも沢山あるのだろうと思います。
でも子供がいなかったら本当に生きていないのですか?
子供なしで、
配偶者と死別した人も沢山居ると思います。
誰も家に帰ってくる人はおらず、
本当に孤独です。
一日誰とも話さないことも多々あります。
それでも自らは逝けません。
子供が居なくても生きています。
ただ迎えにきてくれるのを待ちながら。

子供がいなければ逝けるという書き込みをみると哀しくなります。
私が捻くれてるだけかもしれませんが。
どうかそういう人もいることを、
頭の片隅にでも置いていただけたらと。
変な書き込み、
すみません。

219マジレスさん2018/09/02(日) 03:54:41.67ID:xHbnZOsp
パパ。明後日で三七日やね。寝る前の夜は 頑張ろって思うのに、
寝て起きるとやっぱ、居ない事がすごく重い。
あの時私が、帰ってきて。何もいらんから。パパが好きやからって
言えば帰ってきてた?
それでも、帰ってこんかった?

ただパパしんどかったんやなってのは今でも伝わる
でも、ありさの事わかってるならさ
離れんといてほしかった。

それなら、ありさの事山ほど
傷つけていいから、そばにあってほしかった。
娘もお腹の子も2人で育てて
おばぁちゃんおじぃちゃんなって
笑って孫とかと遊びたかった。

パパといっぱいいっぱいやりたい事あったんよ。
いっぱい文句言うてごめん。
わがまま言うてごめん。

パパの友達達は私のこと嫌いなんも
理解してる。私のせえでおらんなったと
思ってると思うし、パパの家族も。

でも、それでもパパの嫁でおりたいって
厚かましいけど思うねん。
ほんまに。ほんまに好きやから。

今でも忘れられへんねん。パパの肌の感触とか
パパの手の感触とか。今すぐにあって
抱きついて離したくないって言いたいもん。

でもそぉすると娘が寂しがる。
娘達には同じ思いをさせたらあかんのも
わかってる。だからこの子達は私が
絶対幸せにするよ。

でも、私わ?。。
パパが幸せにする言うてくれたのに。

会いたいパパ。

夢でもいいから
優しく出てきてほしいです。

49日まではほっといて
って言われてるから
我慢する。でも49日すぎたら
ほんまに2人で話そうね。

強がらずにお互い。大好き

変な書き込み、
すみません。

220マジレスさん2018/09/03(月) 11:25:10.20ID:yaFaiZpB
命日まで後数日。
夢に出てきた検事に対して抱きついてもう離れたくないからずっと一緒にいて、
ずっとそばにいてって頼み込んだゆめを見た。
でもまだ検事は一緒にはいられない、
まだ来るなとそればかり繰り返していた。
まだ来るなって言われたの

かな。

あと数日で九年
吹っ切れたと強がりながらも前に進めてないんだね、
そっちに行くからって
ダメだ!
の繰り返しで泣きながら検事を抱きしめてた。
なんで今さらこんな夢見るんだろう。
あの頃の辛さが一気にフラッシュバックしてきた
私が頑張って婚カツしようって思ったから俺のこと忘れるなって夢に出てきたの

かな。

でもわたしは弱いよ?死ぬまで一人でなんて自信ないよ?35歳、
あと40年ぐらい?
死ぬまで葛藤し続けるの

かな。

221マジレスさん2018/09/04(火) 03:11:51.02ID:MRM5OCuG
パパが亡くなって7年経ちました。
私は、
いま人生最大の苦境に立たされています。
努力が実らなかった時、
人生を賭けた試験に臨まないといけない時、
やっぱり思い出すのはパパのことです。
パパと似た業種に就き、
パパの背中を追いかける事が私の人生の目標です。
そしてママを助けたい。
パパならこんな時なんて声をかけてくれる

かな。

泣いてる暇あったら勉強しろって言うんだろうな。
夢の中に一度だけ出てきてくれたね。姿は見えないけど、
確かにパパでした。
パパに会いたいです。
パパに会いたい、、、、、。
あと一回だけ、
一目でいいからパパに会いたい。
会って話がしたい。
この7年のことをいっぱい話したい。
あと1回だけでいいからぎゅっと抱きしめてほしい。
あと1回だけでいいのに、、

3日後に大切な試験があります。
私のことを天国から応援してて下さい。
きっとやり切ってみせます。

変な書き込み、
すみません。

222マジレスさん2018/09/04(火) 08:31:24.75ID:MRM5OCuG
いつまでもいつまでもそばにいると言ってた
あたなは嘘つきだね
わたしを置き去りに
「木蓮の涙」の歌詞どうりです。
遭いたくて遭いたくてこの胸のささやきが
あなたを探している、あなたを呼んでいる
ここもおなじ。
貴方は眠るように、空へと旅立った
ここも同じでありますように。
うっかり聞いて泣いてしまいました。
今日は台風で休みです。
長い1日になりそうです。
変な書き込み、
すみません。

223マジレスさん2018/09/04(火) 08:42:21.26ID:j1xafafG
悲しいが先に進もう
無いものは無いから無いを追い続けると泣く事しか出来ないし
人の人生はこんな時の為に過去に悲しい事から立ち直る術を身につけてるはず
子供の時から思い出してみて
悲しい時から立ち直った時の記憶を
悲しい時に仲間がいたり家族がいたり、必ずヒントはあるよ
そして笑える日は必ず来る
止まない雨はないんだから

224マジレスさん2018/09/04(火) 10:02:22.08ID:MRM5OCuG
主人が亡くなって二年過ぎました。
三回忌を日曜日に終えて一区切りと感じています。
後七回忌までお寺さんに行く事も無く、
自宅の仏壇にお供えするだけ。
遺骨も家にあるのでいつもそばに主人がいると思い過ごそうと思っています。
でも、
家に一人ぼっち。
主人はこの世にはいない。
話も出来ない。
辛い。
寂しい。
生きている限り戦いですね。
頑張らないとですね。
変な書き込み、
すみません。

225マジレスさん2018/09/04(火) 13:07:45.13ID:mUMCFUIn
お金差し上げます。いつでもいいですから連絡下さい
もし今一人でお金の問題で困っていましたら、差し上げますのでお気軽に連絡を下さい。相談だけでも良いです。お話を聞かせて下さいね。

worma_step@yahoo.co.jp

226マジレスさん2018/09/04(火) 17:16:24.84ID:j1xafafG
辛いですね
でも辛いのは今だけだから頑張って自演して下さいね

227マジレスさん2018/09/05(水) 01:26:11.18ID:Pq0PZith
5年勃ちます。気持ちは少しは落ち着きました。孤独です。亡くなってから人と接するのが怖くなりました。今は接したいけど人付き合いがうまくできない。周りの人は旦那さんの愚痴、文句。感覚が違いすぎてつかれちゃいます。私も。って話ができない

228マジレスさん2018/09/05(水) 19:15:38.15ID:Pq0PZith
ここに来てしまうのは、
旦那さんと当たり前に会話する時間がないからなんb だろうな。
当たり前に何気ない会話をしたり、
喜怒哀楽の感じたことを何の遠慮もなく話したりぶつけたり
共感や意見を求めたり、、、、、。
その相手も時間もなく、
吐き出したいものを吐き出せない。
だからここに来てしまう。
日記をつけるのがいいと言われた けど、
心のうちのことなのに、
それでも気兼ねない誰かに見てほしいという気持ちがあるのかも。
友達と共感できてたときには、友達が相手だったけれど、
それができなくなった今、
ここに来るのは、リアルの友達関係に埋められない
距離ができてしまったけれど、
それでもまだ心だけは引きこもってないからなんだ!
と、
思いたい。
と思いました。
心をさらけ出して共感できたリアルの友達、
その最高峰だった主人、
本当はもう一度リアルに会いたい!!!

229マジレスさん2018/09/07(金) 00:29:49.20ID:Wz447Ee6
こんばんは。旦那が死んで4年が勃ちます。
これからの人生旦那に頑張ったねと褒められるように生きたい。死別後ネガティブになり仕事はできるが眠れない日々を過ごしていましたがこの掲示板に会い前向きに
なることができた。ありがとう。今できること。

230マジレスさん2018/09/07(金) 09:52:20.72ID:Wz447Ee6
旦那が亡くなってまだ17日しか経ってないんだな
今は何をするにも現実感がなく虚しい

旦那がやっていた事がいないと全然進まない
当たり前だ。いないんだから

畑やらなんやらと昼の間色々動いてみても必ず朝4時に目が覚める
以前は何時までも寝られた気がするのに
歳をとったせいなのか?
12時に寝ても、2時に寝ても4時に目が覚める

仕事へ行ってしまえばいいんだろうか?
でも仕事場で泣かない自信がない
他人にとったら**だけだろう
何をしても泣いてばかりの人は

それでも家にいるよりはましなのでは?と思うのだが
気持ちが前を向かない

あの人は私のせいで死んだんだ
苦しみながら死んだのだろう
その事実に耐え切れない

変な書き込み
すみません

231マジレスさん2018/09/10(月) 00:04:46.36ID:x6QSGXvo
2歳の子を置いて夫が亡くなってやっと2週間。
家にお線香をあげに来る人の励ましの言葉が重い。
正直もう来て欲しくない。
そっとしておいて欲しい。
「子供がいるから気をしっかり持ってがんばらなきゃダメよ!」
とかほんと大きなお世話。
言われんでも頑張っとるわい。

義理弟家族が羨ましい。
家族三人揃って遊びに行くのが羨ましい。
子供をお互いに預けてちょっとした用事済ませたり出来るのが羨ましい。
私にはもう育児を手伝ってくれる人は居ない。
同居だと嫌でも目に入るんだ。

夫に会いたいし悲しい。
周りが羨ましくて仕方ない。

自分の性格が悪くて嫌だ

232マジレスさん2018/09/10(月) 12:08:28.88ID:+fB/gSfA
パパ。明後日で三七日やね。寝る前の夜は 頑張ろって思うのに、
寝て起きるとやっぱ、居ない事がすごく重い。
あの時私が、帰ってきて。何もいらんから。パパが好きやからって
言えば帰ってきてた?
それでも、帰ってこんかった?

ただパパしんどかったんやなってのは今でも伝わる
でも、ありさの事わかってるならさ
離れんといてほしかった。

それなら、ありさの事山ほど
傷つけていいから、そばにあってほしかった。
娘もお腹の子も2人で育てて
おばぁちゃんおじぃちゃんなって
笑って孫とかと遊びたかった。

パパといっぱいいっぱいやりたい事あったんよ。
いっぱい文句言うてごめん。
わがまま言うてごめん。

パパの友達達は私のこと嫌いなんも
理解してる。私のせえでおらんなったと
思ってると思うし、パパの家族も。

でも、それでもパパの嫁でおりたいって
厚かましいけど思うねん。
ほんまに。ほんまに好きやから。

今でも忘れられへんねん。パパの肌の感触とか
パパの手の感触とか。今すぐにあって
抱きついて離したくないって言いたいもん。

でもそぉすると娘が寂しがる。
娘達には同じ思いをさせたらあかんのも
わかってる。だからこの子達は私が
絶対幸せにするよ。

でも、私わ?。。
パパが幸せにする言うてくれたのに。

会いたいパパ。

夢でもいいから
優しく出てきてほしいです。

49日まではほっといて
って言われてるから
我慢する。でも49日すぎたら
ほんまに2人で話そうね。

強がらずにお互い。大好き

変な書き込み
すみません

233マジレスさん2018/09/10(月) 17:18:28.90ID:OC07lV9x
一緒に買い物に行ってたスーパー。
暫くは行けなかった。
月命日の4日、初めて一人で行った。
揚げ物が好きでいつも買っていたコロッケ。
いつものように2個買ってお供えしたよ。
久し振りのコロッケどう?
あちらで「うまい!」と言ってるのかな。
二人で買い物したこと思い出す。
悲しみと寂しさで全身が震えた。
こんな思いしてるなんて周りの誰も気付かないだろうな!
私はもう一人なんだ!
変な書き込み!
すみません。

234マジレスさん2018/09/11(火) 09:26:54.99ID:YH7aAS6A
>>233
私も夫を亡くしました。
スーパーのお惣菜コーナーで二人で買ってた物を見ると泣きたくなります。
贅沢しなくて良いからただ日常生活を二人でもっと過ごしたかった。

なんの慰めにもなりませんが、私も日本のどこかで貴方と同じ気持ちでスーパーのお惣菜コーナーにいます。

235マジレスさん2018/09/12(水) 20:22:53.17ID:AVhOl4qM
しばらくすると活き活き輝き出すんだよね。

236マジレスさん2018/09/12(水) 21:14:45.45ID:dsvNEpVZ
板違いかも知れませんが、書かせて下さい。私も先日入籍1ヶ月前に夫になる人をなくしました。何をしていても、彼に繋がり涙だ溢れます。みなさんも同じ様な体験をされているかと思いますがどんどん膨れていく喪失感が…ただ辛い、ツライ

237マジレスさん2018/09/13(木) 22:24:39.47ID:W5g+r24P
祝!閉鎖!!

238マジレスさん2018/09/14(金) 06:26:34.50ID:JMiwNgzz
だいちゃん、
今日は16回目の月命日です。
16ヶ月も私1人で生きてるんだよ。
毎日おはよう。
行ってきます。ただいま。
って言ってるの聞いてくれてる?
おはよう。
行ってらっしゃい。お帰り。
って聞こえないよ。
不味い料理も文句も言わず毎日全部食べてくれてありがとう。
だいちゃんがいないと、
栄養も何も考えずにただ作るだけです。
でも、
今日はだいちゃんの好きなもの作るから一緒に食べようね。
愛してます。
これからもずっと…
変な書き込み…
すみません。

239マジレスさん2018/09/14(金) 17:07:35.60ID:7ECurKBW
昨日、
職場のパソコンの掲示板に誤変換が。
「行き帰り→生き返り」
午前中の出張を終えて出勤してこれをみたとき、
心が折れそうでした。
書いた人と顔をあわせたとき、
「傷ついたんですけど」と言ったところ、「
あ〜、
ごめんなさ〜い」と軽く返され、
さらに傷つきました。
書いた人はもとより、
それを目にして誰一人「訂正しないと」と注意してくれなかったことが、
辛かったです。
帰宅間際、
一日を振り返って思い出し、
涙とまらなくなり管理職に訴えました。
悪気がないのは分かっているんですが、
どうしても気持ちがざわざわしてしまいます。
半年後には異動の予定ですが、
同様のことが繰り返され、
誰も信頼できません。

そんな私を案じたのか、
四十九日が近づいたからなのか、
初めて夫が夢に現れてくれました。
私は夫と最後に過ごした日に戻っていて、
もう会えなくなることを知っています。
夫は知らないけど、
それを告げてはいけないことになっていて、
そっと手を伸ばすとそれまでと同じようにぎゅっと抱きしめてくれました。亡くなってから今まで、
遺したものやみつけたものや、
テレビで流れるセリフから夫のメッセージを受け取ってきましたが、
感触を感じたのは初めてのことです。
次はいつ会えるのでしょうか。
変な書き込み
すみません。

240マジレスさん2018/09/16(日) 02:07:07.53ID:3ZsbhV0U
何をしていても
どんな小さな事でも
貴方を思い出します

現実逃避のためにゲーム買ったけど
そんな空想世界の中でも
貴方を思い出します

心がざわついてしんどいです
全部独りでやっていかなきゃいけない
一人で立ち向かわなきゃいけない

何も関係のない周囲のご家族を見て
何とも言えない心を掻き立てられる
誰にも言えない、辛いも悲しいも
変な書き込み
すみません

241マジレスさん2018/09/16(日) 18:32:23.46ID:x2w0KV5E
ここは私たちの避難場所かな
パパが居なくなって孤独感半端ない
元気でないとき、
またここにきてしまう
スマホの小さい画面の中の世界に逃げこんで
架空の世界みたいな所で言いたいこと言って
ホントはパパに聞いて欲しかったけどここで言う。
ホントは寂しい
変な書き込み
すみません。

242マジレスさん2018/09/18(火) 22:42:56.78ID:RUh5bZYY
肺がんで逝ってから3ヶ月、
闘病一年つらかっただろうと思うと逝かせてあげて良かった。
本当に頑張ったからね。
私のために体をボロボロにして頑張ったあなたに苦しみながら生きて欲しくなかった。
あなたがいない毎日は苦しみの連続で叫びたくなるけどね。
変な書き込みすみません。

243マジレスさん2018/09/20(木) 23:12:14.37ID:GcVv6FNT
主人も1年2ヶ月前に肺癌で亡くなりました。
本当に闘病生活、辛かったと思います。
治ることを信じて治療した、その前向きな姿、今でも
心にやきついています。姿、形は、ありませんが、
今でも私たち家族の心に、多くのことを残して生きています。
私もそのことが支えになっています。
向こうの世界で何しているのか、知りたい、会いたいです。
声を聞きたい・・触れたいです。
変な書き込み、
すみません。

244マジレスさん2018/09/21(金) 09:06:35.88ID:n/Th6GDL
夫も癌でした、腎盂腎癌といわれ手術してから、半年で転移がわかり、
その三か月後には、肝臓、骨、肺、リンパに転移していて治療不可能、あと四か月といわれました。
それから三週間でした。あとひと月といわれた翌日でした。
亡くなる直前まで立ち上がることができました。帰ってきてほしいです。
変な書き込み、すみません。

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