母親とどう接すればいいですか？ [無断転載禁止]©2ch.net
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長くなるのですが、どなたかご相談に乗って頂ければ、幸いです。
社会人2年目の夏に帰省した際に、
現在お付き合いしている方と結婚を考えていて、その事を母親に話しました。
それ以来母親の態度が一変し、彼氏の事を悪く言い、別れろと言われる毎日です。
別れなければ、結婚は認めないと…。
母親の言い分
・年上と結婚するのがダメ
・貯金額が〜円なやつはダメ(要はお金がある人と結婚すれば1番幸せだ)
・結婚して彼氏の地元で住むのはダメ(私の家で住むのも反対)
私が何を言ってもダメ、嫌だ状態です。
一度、まず頭ごなしに反対するのではなく、
その人と会って話をして、どんな人か知って欲しいと言っても、嫌だダメだ状態のままです。
どうしても結婚したいなら、実家に帰って来て、言う事を聞けと言われ、遠距離恋愛になり、もう一年経ちます。(会いに行きたいと言うと、ものすごく嫌な態度をされ、終いには罵倒が始まります)
少しでも前向きに結婚を認めてもらえたらと思い、実家に帰って来てからも母親の言いなりで、望む事をしました。
ただ、母親が思っていた事と少しでも違えば、罵倒の嵐が降ってきます。
もうこんな生活に疲れました。
私は母親に、少しでも結婚について前向きに考えて欲しいし、母親が喜んでくれると思っていたので、とても悲しいです。
私はこれからどう母親と接すれば、穏やかに生活出来ますか？
また、母親がここまで結婚に反対する気持ちが分かりません。 自分の人生は自分のものです、親のために生きるわけではありません。
母親のご機嫌を伺いながら生きていく人生は楽しいとは思わないでしょう？
親から独立する強さをもちましょう。
勇気とパワーでのりきってね。 >>2
ありがとうございます。
「自分の人生は自分のもの」と言う言葉が、とても胸にきました。
勇気とパワーで乗り切ってみます！ まーでも恋に盲目で相手がdv野郎ってことに気づいてないパターンかもしれんからなあ。
なんでそこまで反対するのか理由をちゃんと確認した方がいいかもしれん。 >>4
父親はいますが、ほぼ空気です。
何事も母親から伝達で話しを聞く感じです。 >>5
盲目な点もあるかもしれません…。
ただ、自覚がないだけかもしれませんが、dv的な事は何もされてないはずです。
何度も理由は聞いてます。
それでも壊れたカセットテープのように、
・自分たちはお金で苦労したから、お金持ちと結婚しろ。
・年上と結婚するのは反対
・実家から離れるのは許さない(母親の実母が認知症で、その介護を母親一人に押し付けるのか)
の繰り返しなんです…。 >>7
随分傲慢なお母様ですね
もう成人した娘を自分の思い通りにしようとすること自体間違ってます
＞・自分たちはお金で苦労したから、お金持ちと結婚しろ。
→同じ苦労をさせたくないという親心でしょうが、母親なら何より娘の幸せを願って欲しいですね？
彼がどれだけ大事にしてくれてるか、貴女が結婚相手に何を求めるかをちゃんと話して価値観の違いを理解して貰うしかないですね
＞・年上と結婚するのは反対
→意味がよくわからないです
＞・実家から離れるのは許さない(母親の実母が認知症で、その介護を母親一人に押し付けるのか)
→認知症が進むと介護する側のストレスも増えます
お母様の為にも貴女が率先して介護施設等への入所を提案してみてはどうでしょう？
貴女は一人っ子ですか？
情報が少ないので推測ですが、もしかしたら介護疲れから貴女に少し八つ当たりしてるのかもしれませんね
以前からお母様はそういう感じだったんですか？
精神的に余裕がないと女性はヒステリーを起こしやすくなるので、もし介護が原因なら負担をまず軽くしてあげるのが一番でしょう あなたが離れるのが寂しいんでしょう
また性格的に文句ばかり言うタイプかもしれません
多分誰を連れてきても反対しますよ
なまじあなたが言う事を聞くからお母さんを増長させている面もある
それは本当の親孝行ではない
そろそろ自分も意思があり行動もできると示した方がいいでしょう >>8
ご丁寧にありがとうございます。
二歳年下の弟がいます。
弟は仕事の関係で一人暮らしをしているのと、
母親のヒステリーが嫌で、実家には帰って来ていません。
母親は昔から、自分の言う事が正しい。自分の思い通りにならないと、気が済まない性格です。
それが、介護をしてから益々酷くなり、毎日祖母と怒鳴り合いをするんです。
家族の皆それが嫌で、母親には関わらないようにしている感じです。
以前にも、そんなに疲れるなら施設に入れてみては？と提案したのですが、「祖母にそんなお金をかけるのが勿体ない」との理由で、施設に入れる気は、今のところありません。
介護の負担を少しでも軽くしてあげようと思い、
仕事の休みの日は、祖母の話し相手になり、
母親(自営業)の代わりに家事も行っていますが、
それでも母親の満足いく出来ではないとの事です。 >>9
それはないと思います。
ヒステリーになれば、早く出て行け低収入の役立たず！と言われるので…。
そうなんです。自分が正しいと思っている性格なので、こちらが善意でした事にも文句をつけますね。
言う事を聞かなければ、それこそ罵倒の嵐です。
それを聞くのが嫌で、言いなりになっている所はあります。
そうですね。こちらも意思表示をしていきます。 >>10
貴女は優しいですね
でも暴君と化したお母様の気に入るようにしていては貴女の人生が犠牲になりますよ
お祖母様を施設に預けないのはお母様の勝手
その勝手を通しているだけなのに貴女が責められるのはおかしい
貴女の人生の責任をお母様が取ってくれる訳ではないですからね
まず貴女自身が自分の意志をちゃんと持つこと
後はぶつかったり喧嘩してでも分かって貰えるまで話し合うしかないですね
反論や否定される事がないと益々自分が正しいのだという思い込みを助長させるだけですから
間違ってると感じる事は遠慮せずに言葉にするように頑張って下さい
もし私が貴女の立場なら…気が強いので早く出て行けなんて言われたら喜んで出て行きますけどね(笑) >>12
優しいお言葉ありがとうございます。
そうですね、自分の人生なので、
これからは母親に恐れず、自分の意志を伝えます！
貴方のお言葉に、心が救われました。 >>13
まだ若いのに情熱だけで突っ走ったりせず家族を思う貴女の姿勢は素敵だと思います
あっでも、言いたい事を言ったら深呼吸して、何もなかったように普通に振舞って下さい
喧嘩はしても引き摺ってはいけません、家庭内の空気が悪くなるだけですから…ちゃんと仲直りもして下さい
お母様に対しても感謝の言葉や労いの言葉を忘れずに
ありがとう、美味しかった、疲れてない？…そういう些細な一言が渇いた心に潤いを与えるんです
お母様と仲良く、分かり合えるようになると良いですね！頑張って下さい どうも母親の言い分はほとんど旦那さんへの不満のようですね、娘と一緒に擬似的に自分の結婚をやり直したいんじゃないの、自覚はないだろけどね、そんなことに付き合うよりは、彼氏ともっと沢山話をした方が良いでしょう。 >>14
やはり、家族なので大事にしたいという気持ちはあります。
だから、母親にも理解して欲しいと思うのです。
アドバイスありがとうございます。
私も感情的になる時もあるので、労いの言葉をかけるのを忘れずに、分かり合えるように頑張ります！
本当にありがとうございます >>15
そうかもそれないです。
少なくとも、父親へは不満があると思いますし、子供の手前言わずに我慢しているのかもしれません。
私が今母親の事ばかりを考えていて、彼氏の事を蔑ろにしているかもしれないので、肝に銘じます。 あんたがまず親離れできてないんだよ。
そんなんじゃ結婚なんて無理だね。私も幸せになってお母さんも幸せになんて甘いこと言ってるうちはあんた母親から自立できないよ。自分の幸せのこと考えないと。
どう見ても毒親だからこのままいくとあんたお母さんの操り人形で終わっちゃうよ。
お母さんに嫌われたくないって思って生きてない？ 頂き物のプリン６個、テーブルの上に３時間放置。
このくそ暑いのに、また冷蔵庫に入れて食べない
もう賞味期限も切れるし、そもそもあっためてまた冷やしてとかさ・・・
もったいない
そんなことばっかりして、結局後始末は私なんだよな ヘンな人だね。
母親のいいなりになればなるほど結婚だって母親の言う通りにするでしょ。
なんで普段は母親の言いなりになってるのに結婚だけ反対のことが出来ると思うんだか。
母親どうこうより>>1の考え方がまずおかしい。
まずは会ってというけど、会う程のプロフィールじゃない人と会おうなんて思わないって。
お見合いや婚活だって会社の採用だってみんなそうでしょ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
