▲会話下手・対人苦手・人見知り 39▲
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■前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り 38▲
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1356022478/
■チャットルーム
▲会話下手・対人苦手・人見知り（チャット版）▲
ttp://chat.wiwit.jp/main.pl?ch=talk01_1LJ3if
・チャットで雑談練習ができる。待ち合わせ時間をチャット上で表明すると良い。
■スレ住人nishi氏によるまとめサイト
会話力・対人関係力訓練法
ttp://nishi1978.web.fc2.com/
・会話対人苦手について、状況・原因・対策という構成でまとめている。
トナカイまとめwiki
ttp://www25.atwiki.jp/nagito/
・会話対人苦手について、レベル別に対策をまとめている。
■関連スレ
▲「３段階法」で会話上手になりたい人▲
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226496379/
・パンティ氏によるストーリーを含めたわかりやすい会話理論。
【関東】話し下手・人見知りの克服を目指すOFF12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1346727528/ >>996
まあ言いたいことは分かる。でも俺には違和感がある。
まず質問って相手に答を期待するような直接的な聞き方ばかりじゃないんだよ。
例えば「インドかな」に対して「そりゃまたなんで？」の流れってすごく尋問っぽいよね。
ここは「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。」って感じでもいい。
当初俺が言ってたのは「共感」だけじゃなく「共感+ちょっと自分の意見」で、これはそれに当たる。
まあ「意見」というより「知識」だけど、何かしら知ってること、関連してることを君の言うように付け足せばいい。
これだとわざわざ「なんでインドに行きたいの？」という直接的な質問をしなくても理由を聞く質問として機能する。
相手は「そうみたいだね～。でも俺の場合は単純に本場のカレー食べてみたいからだな。」とか自分の理由を答えられる。
本当に質問なら「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。なんでだろ？」みたいな質問でもいい。
会話での質問というものを「君の好きな食べ物は？」「その理由は？」「食べる頻度は？」みたいに考えると
それは確かに質問攻めになっちゃうしししつこい印象になるし相手も自分ばかり話してる感じになる。
これは俺が言っていた「話を広げる質問」「相手が話したい話題の方向に持っていく質問」とは違う。
まあ途中から単に「質問」っていう表記にしちゃったからな。
で、「あー確かにおもしろそうだね」は俺のとっては自然な共感じゃないんだよなー。
俺が思うのは相手が話したことに対して「あー分かる分かる！本場のカレーは食べてみたいよね！」みたいな
前者は相手の話し終えたあとに言うセリフで、いかにも棒読みに響く気がする。心がこもってない。
対して後者は相手が話してる最中にも笑顔で相槌しながら「ウンウン！」って聴いてる様子が見て取れるよね。
これされると話してる側って全然受け取り方が違ってくるんだよ。これが自然な共感。
質問も共感も、とにかく沈黙を避けるかのようにぎこちなく行われるものではなくて
会話の流れの中で自然に、会話を盛り上げながら展開させるために行われるものなんだよ。
もちろんそんなことを意識しながらやってるわけではなく、あくまでも無意識に、自然に。
だからここまでのことはコミュ障にはできないと言っている。 >>997
そこはもう論外というかw意見言うまでもないでしょ。
でも一つ言えるとしたら、最初に相手が「インド行きたい」って言ったのに対して
ちゃんと「インドいいよね！」って共感が伝わってれば
相手『じゃあさ、俺君はどこ行きたいの？』って質問返しは来づらいと思うんだよね。
まあその前に海外いいなーって言ってるのに「特にない」はよくないねw
仮にその前で共感が伝わってても、ここで嘘だってバレちゃう。
その時点で自然な共感はできてなかったことになっちゃうね。
あと
相手『えー、あっ、俺そろそろ用事あるから帰るわ、またな』
これ相手もコミュ障過ぎだろw >>4-5
単なる質問や共感ではなく、自分の意見や感想を述べつつの共感、そして共感しつつの質問が大事ってことね。
やっとわかった。
それなら当然コミュ障はなかなか出来ないわ。質問や共感する上で必要な、自分の意見や感想がロクに言えないんだから。
つうか、普通の人でもそこまで留意して質問や共感をしてる人はなかなかいないわ。
君が会話上手なんだろ >>6
「自分の意見・感想」ということだけど
改めて自分の会話の仕方を考えてみると、そこまで自分の本当の意見は言ってない。
例えばインドなんて全然興味ないし。でもこんな話の腰を折ることは言わない。
相手がインド行きたいと言ってるのに「俺はインド興味ないな」なんてそれこそコミュ障だ。
多分俺が言ってる「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。」ってのは
一般的によく言われることをそのまま口にしてるだけだと思う。
一般的なことっていうのは誰にとっても理解しやすい、同意しやすい、共感しやすいことだ。
だからそれによって相手の話を引き出すことができるんだと思う。
「自分探しのために若者はインドへ行く」とかもよく言われるけど
もしこの会話相手がインドに行きたい理由が違えば、「自分の場合はさ…」と引き出せるだろう。
例えば「ラーメンといえば二郎だよな！」って人がいたとして
俺は二郎なんて行ったことないし、ネットでは豚の餌だとか酷評されてたりもする。
でも相手が好きなんだから「あー、やっぱ美味いの？なんか食べ方のルールもあったりするんでしょ？w」
とかそんな感じで話すだろうな。わざわざそこまで自分の意見や感想なんて言ってない気がする。
こういうのが共感からの相手の話しやすい、話したい話題への転換ってのかな。 どうでもいいけど、コミュ障がそんなゴチャゴチャしたこと考えながら会話できるわけないだろ コミュ障に役立つ主張があるなら簡潔にまとめてくれ。
役に立たない長文ならもう書き込まなくていいから。 >>8
どうでもいいなら言わなくていいぞ。
ただ、「一般的なことを言う」のが難しいなら諦めた方がいいかもな。
>>9
「その威勢の良さをネットではなくリアルで活かしましょう。」 >>6
とにかく相手を喜ばせるために会話してるの？
質問し、相槌打って、自分の本心は抑えて共感してやり、自分の感想は言わずに一般論を述べるとか。
君が何をしたいのかますます分からん もし俺が、友人（一応一人だけいる）に「ラーメンなら二郎だよな！」って言われたら・・
俺「えー？ｗ 俺全然ダメｗ あそこほど期待外れだった店ない」
ってはっきり言うよｗ
親しくない人に「ラーメン二郎、おいしくない？個人的にあそこ好き」とか言われたら、
「そう？俺は正直ダメだったなぁ まぁ賛否両論激しいらしいけど」とか言うんじゃないかな。 全然関係ない話で悪いんだけどさ、自分を勇気付ける時っておまいらどうするよ
一歩が踏み出せなくて、諦めて言い訳してばっかりだ・・・ アンパンマンのマーチ。音痴だけど大声で唄って踊る。 >>14
アンパンマン最強だな。試してみるありがとう >>11
>>12
そりゃ仲のいい友達ならまた話は別だ。
インドも「え～インドって何があんの？おもしろいの？w」
二郎も「え～二郎とかもやしで腹一杯になるんでしょ？もやし食うなら一風堂行くわw」
とか言えちゃう友達もいるわけだ。当然会話なんて相手による。
本音話して上手く行く相手には本音話せばいいんじゃないの？
ここの人だってそういう相手、友人とは本音で話せるだろうし。
今まさに君が「俺なら友人にこう言うかな」って言っているように。
そうじゃない相手や集団との雑談で困るという前提で話してたんだけど。
まだ親しくない相手が「インド行きたい」「二郎が好き」って言ってるのに
わざわざインドや二郎を否定するようなことは言わないかな。
一般論を言うのは、インドや二郎に対する自分の本音がネガティブなものの場合でも
わざわざ自分の本音でインドや二郎を否定しないで済むじゃん？
初対面とか目上とかまだ本音言うほど親しくない相手にはそういうスタイルだな俺は。 >>17
いい曲ですね、桜井嫌いだけどｗ
ありがとう！ コミュ力無い人は感想文書くのが苦手な人多いよね
本音云々の前にまず建前すら出てこない
面白かった、なんでだろう？、確かに、なるほどね、まずい。そんなレベルの場合が多い。
一般的なことであっても、アウトプット出来て楽しげに会話できるなら、まだいい。
それができないのが問題なんだから
さらに言えば、言えたとしても中身がない、ひろがる内容がない 中身がないのは良い経験や体験を余りしていないからだよ。
広がらないのは経験や体験数が少ない故に、好奇心や興味も薄れてしまっているんだよ。 うん、文章では雄弁な人が多いよね。それはやっぱりアウトプットに時間がかかるからかな？
でもリア充とかもそんな大した感想なんか言ってない気がするんだけど。
会話の流れに身を任せて「あれいいよね～行ってみた～い」とか言ってるだけの場合も多いよ。
特に女性同士で言ってる「かわいい～」なんて全くもって本音ではないってのは周知だし。
自分の感想を嘘偽りない本音で、面白おかしく深いこと言わなきゃ！なんて考えるより
とりあえずは空気読んでノリに合わせて適当に言っておくんでいいと思うけど。
ここのコミュ障が感じる「感想」を言う際のリア充との差ってどういうものなんだろう？ 俺がこんなこと言ったら変じゃないか？
とかいちいち躓いて自然に会話できてない
言ったとしてもすぐ後悔して話が続かない
もう会話続けることそのものが不自然で緊急事態になってる
感想とか出てこないのも、多分出さないのが普通で自然になってるからだよな
・自然に話せない(自然体が無い)
・会話技術の能力が低い
・打たれ弱い(すぐ挫ける)俺の場合この問題点が絡み合ってる感じだと思う
技術も大事だが、態度をどう変えるかこそ考える必要があるような気がする >>23
やっぱ自分の発言をどう見られるかを考えすぎて自然に話せない感じかね。
そんなの周りは深く考えてないんだから適当でいいんだよ。
とはなかなか思えないから厄介なんだけどなw嫌われるのは怖いだろうし。
好かれようとするよりも相手を楽しませようって思えたら気持ち楽になることはあるかも。
あとは何か心の支えがあると「この人に嫌われても自分はビクともしない」と思える。
それは自分に対する自信が一番だけど、恋人や他の友人の存在とかね。 >>22、>>24
適当にノリに合わせるとなると
感想って言うより反応かな？
そうなると足りないのはテンションなんだろうけど
余計難しいわ
相手を楽しませようって姿勢だと無力感につながることの方が多いかな…
アウトプットの速さなんかは色々と関係してきそうだね、鍛える必要があると思う >>25
そうだね。
もちろんコミュ上手も相手を見て、自分の意見や感想を深く面白く言える場合は言う。
冗談やユーモアを交えて笑いをとったり場を盛り上げたり空気を変えることもある。
でも毎回毎回それが出来るわけじゃないから、出来ないときはノリ良くテンション高く相手や周りに合わせて反応してる感じかな。
相手を楽しませようとする場合(出来そうなときだけ)と空気を読んで合わせるときのバランスかな。
だから相手を楽しませる余裕がないうちは周りに合わせて反応する(アウトプットの速さ)のに慣れるのがいいかもしれない。
で、そのうち慣れてきて、余裕が出来たら自分の感想とか面白いこと言えるようになってくるかも。 >>20
それはまた違うタイプだな
文章が得意なコミュ障
別に得意じゃないコミュ章
ネット上だと普通にしゃべれるし、仲良くもなれるコミュ障
ネットですら普通に喋れないコミュ障
前者は慣れやノリを合わせるとかで改善できそうだけど
後者はそうはいかないとおもう
原因は人によって違うんだろうけど
構成能力が低い、なにも思い付かない、無関心、等 >>28
治るっていうより圧倒的に人と接する経験が不足してるんだと思うよ。
だから今夜にでも誰かと飲みに行ったり、Skypeスレの人と会話の練習してみたり。
何かしら行動しなきゃ一生そのままだ。 >>30
なんでも人任せにしないで自分で行動しましょうw
そういうところだと思うんだよね～原因は。 >>31
実にその通り
ごめんちゃい(´・ω・｀) 行動しなきゃいけないのはわかってる
でも、具体的にどう行動すればいいのかがわからない
結局は自分で考えて動かなきゃいけないんだよなー
まあ、自分で考えて解決策考えれるような人間はコミュ障になんかなら無いと思うけど。
そこが原因と言われれば一理ある
まず、目の前の解決策を考えることから逃げてるのが問題だわ
スカイプしても、結局盛り上がらなくていつの間にかログインしなくなる
飲み会参加しても、結局喋れなくて苦痛で帰ってから鬱になるだけ
行動するだけで、考えが伴ってないと意味がないよね
てか、コミュ障どうしたら治る？
なんて質問しても自分の納得いく答えは得られっこないよね
程度なんて人それぞれで、原因も異なるんだから。 今日は笑顔で話す。
今日はいつもより大きめにリアクションしてみる。
今日は朝上司に挨拶してみる。
なんでもいいから目標一つ決めてやってみるんだよ。
最初はできなくても続ければ人間慣れるもので、それが当たり前になってくる。
そしたら一つずつ増やしてみたり、相手の反応を見るようにしてみる。
逆に笑顔で話してる人に対して周りの人はどう反応してるか観察してみる。
大きいリアクションの人はどうか、元気に挨拶してる人に対する周りの印象はどうか。
どれがここの人それぞれに合う目標かは分からないけど、出来てないことにチャレンジしてみなよ。
いきなりスカイプや飲み会のような実践がキツイなら上記のような一人で出来ることでもいい。
それをとにかく継続してみることだと思うよ。 とにかく継続してみなよって言うけど、自分が継続したこともないし結果を出したこともないんだろ。
俺はこれで会話上手くなったよって人が言うなら、よしやるぞと希望もやる気もわくけど、
そういうことを全くやったことのない人に継続してみなよって言われてもピンとくるわけがない。 >>35
ま～たやらない言い訳してるのか。
俺が言おうが言うまいが自分の問題なんだからなにかやるしかないだろ？
俺が成功した方法だとしても人それぞれ程度は違うんだから効果があるかも分からないんだし。
じゃあ君は笑顔で雑談できるのか？ボソボソしゃべってないか？明るく挨拶してるか？
こういうことだって一つひとつ、人間関係にも影響するんだから出来てないなら挑戦する価値はあるだろう。
俺にそんな逆ギレしてる暇があったら自分に合う目標でもなんでも探したらいいのに。
誰かが君に合う、失敗して傷つくこともない、必ず会話上手くなる方法用意してくれるまで指くわえてるのか？
俺はなんでもポジティブに考えるようにしてたら共感する時とかの発言もポジティブになって会話がスムーズになったけどな。
はい、よしやるぞと希望もやる気も湧いてきたはずだよね？これで継続できるよね？
それともそんなの自分には合わないとかなんだとかまたやらない言い訳を言い出すのか？
「俺はこれで会話上手くなったよ」って本なんかもいくらでもあるんだから片っ端から読んでみたらいいよ。 コミュ障な状態から会話が上手くなったって本なんてあるか？
色々本は読んでるが。
人見知り程度から普通に話せるようになったって本ならいくらでもある 知らんよw
他人が成功した方法の中に100％君にピッタリな方法なんてあるわけないでしょ。
世界は君を中心に回ってるわけじゃないんだから。
誰かがお膳立てしてくれるの待ってたり自分に合わないものに文句言うんじゃなくて
数ある方法から自分にある程度合う方法を探したり頭使って自分に合うようにアレンジするしかない。
その自己中な威勢の良さはネットではなくリアルで活かしましょう。 ほらよ、コミュ障から脱却した人の話だ。
http://4vipstars.blog.fc2.com/blog-entry-1565.html
これに対しても状況が自分とは違うとかやらない言い訳作るならもう諦めたほうがいい。
問題はその性格にあると思うから。 じゃあ、他人の話だけど、
自称コミュ障を克服した人の克服方法を書いてみる
●口下手同士が練習しあっても効果はない
●実践あるのみ
●会話にはユーモアが大事だ
具体的にどうしたかというと、
実際にしゃべった後に、あの時ああいってればよかったなあ
ってのを考えて、ひたすらエクセルにストックしていったそうだ
それを繰り返して膨大な量となっていったらしい
その結果、リア充と呼ばれる人との会話でも臆することがなくなった、らしい
もとのコミュ障レベルははっきり知らないが
仕事に関しては支障がない
気の会う人やおとなしい人とは普通に喋れる
程度のレベルだと思われる
この人はきちんと仕事もしてるし、自分の趣味もある
普通に友達いるタイプで、基礎的なコミュ力はある人と見た
じゃあ、これを真似たら自分も克服できるかと言うと
それはまた別の話だ
この人の場合ユーモアや語彙力がたりなかったわけだけど
足りないものはその人によってことなる
例えば仕事もできなくて友達もいないレベルの人には真似できるはずがないよね
意味のある努力をしなきゃコミュ障は克服できない
便秘で苦しんでるのに風邪薬なんかのんでもいみないし
自分のレベルにあったやり方で確かに効果のある行動しないといつまでたっても抜け出せない バカだなぁ・・そりゃ何事にも例外はある。
稀に脱却できる人もいるでしょ。
見てると、脱却できる人はかなり例外的なんだよ。
それをはるかに凌駕する失敗例があるんだよ・・
ごく稀な成功例を示されて、なら俺だって出来るはずだなんて思えない >>40
それはかなり軽度のコミュ障だね
相手はネットで見かけた人？ >>42
ネットだね
実際軽度かどうかは分かんない
もとの状態知らないから。
ちなみにその人はテンション高いわけでもないし
リア充のノリって感じではなかった
とりあえず言葉が出てきて、さらに冗談とか言えるなら
テンションって優先順位的には低くてもいいんじゃないかな
高いに越したことはないけど、キャラに依存してる部分も大きいし
逆に話すこともなくて冗談も言えない人が、テンションだけ上げようとしたら
空回りしてしんどくなるだけになりそう。
なにやってんだろ俺、、、みたいな >>41
君の言ってることはこうだ
・コミュ障からの脱却例じゃないと参考にならない。
・コミュ障からの脱却例なんて例外的だから参考にならない。
もう君は性格的に無理だなw一生孤独な人生を送るといいよw
俺は今日は友達と飲みで、明日は彼女とデートだけどね。 確かにコミュ障から脱却するのはそう簡単なものじゃない。
長い間積み重ねてきたコミュ障仕様の思考パターンを普通の人、もしくはそれ以上まで持って行くのだから当然時間も労力もかかる。
その原動力には大なり小なり窮地に追い込まれた状況が必要となる。
大きければ大きい程心底困るので自分なりの対応策を見つけようとする。
漠然とどうにかしたいなと思う手助けをするのが>>34に上がっている方法。
失敗無しに成功は有り得ない。途中で挫折した人は焦る余り判断を誤っただけ。
変わりたくないのなら無理に変わる必要なんて無いし十数年後もそのままで居たら良い。 >>39
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
こんな場におかれたら俺だったら思考停止自殺してるかもしれん >>34
そんな事しても意味ないと思うよ。
大事なのは詰め込み教育的なものではなく、
もっと応用の利く、さまざまな体験だから。
これは個人が自由に決め前に進む、そういう意思が重要なのだよ。
あなたの意思や考えを無理やり押し付けて、やる事を強要するのは良くない。
ここはあなたに従うためにあるスレではないのだから >>35
自分の意思ではなく他人にいわれたとおりにして幸せになった。
そんなすごい事を教えられる人が人類史上いたであろうか。
もしそうであれば、今彼はこんなところでうだうだ書き込みなどしている暇はあるだろうか。
競争相手もいない、多くのニーズに応える才能を持っているという事は、
これを上手くビジネスに利用すれば彼は億万長者だろう。彼にその意思はなくても世間がほっとかない。
彼は今頃、時の人となっているだろう。
まず言葉と現状の矛盾を認識するべきだと思う。
そんなすごい事が出来る人がいれば、今頃人類は皆楽して幸せになってるだろう。
胡散臭い思いつき意見なんて誰でも簡単にいえる。そんなのに価値があるわけないでしょ。
本当に価値のあるものは、自分で作り出すものだよ >>41
君に必要なのは自信だよ。
小さな事からでもいいから、何かを始めたほうがいいよ。
これだけは誰にも負けない、人に認められるような、人を喜ばせることが出来るような、
そんな何かをひとつ身につけただけでもかなり違うよ。 >>48
君の持論を否定する気はない。
様々な体験を積むことも重要。
しかし君の知らない成功への道があることも事実。
そして強要なんてものは言葉でできるものではない。
やらない言い訳なんていくらでもできるのだから。
ただ、確実に人間関係と自分の生活に好影響のあることを言っている。 知識なんて必要ないよ。頭の回転。
話すのも大事だけど聞き上手になれればいいな。 知識の種類にもよるけど誰でも知ってるようなことは基本知ってないと
いくら頭の回転が早くてもついていけないぞ。 コミュ障改善のためにディスカッションでもしようぜ
お題、超絶コミュ障がコミュ障を克服する具体的方法は？
それではみなさん、まずは
この場合の超絶コミュ障の定義と、コミュ障を克服した状態、つまり現実的に到達可能な達成目標を決めたいと思います
誰か意見のある人はいますか？ コミュ障の定義：誰とも会話が盛り上がらない
目標：誰かと会話が盛り上がる コミュ障は自分の発言が周りからどう思われるか気にしすぎ 冗談じゃなくて本気で考えてるんだけど、
スカイプで誰かにお金はらって練習に付き合ってもらおうかなと思ってる
コミュ障同士で会話したところで傷のなめあいか、気まずく終わるのは目に見えてるし
絶対コミュ力ある人と話たほうがいいに決まってる
相手もうざからずに聞いてくれるだろうし、アドバイスも貰える
お金を払ってることで、やらなきゃもったいないと自分に思わせる
それと平行して、リアルやスカイプチャンネルなんかでも練習する
どう？割りと本気で考えてる。 >>65
金使う気があるならコミュニケーション講座的なものに通った方が良くないか？
スカイプでそんな関係が成り立つのか疑問 >>64
君にとって、アドバイスもらって直せる程度のことがコミュ障の原因になってるわけじゃないだろ
あと、コミュ障と話すのが無駄なんじゃなくて、これは練習だよって了解済みの
間柄で話すのが無駄（とまでは言わないが）なんだよ >>64
じゃあ今夜俺と話そうぜ。
本気ならSkypeの仮アカでいいから晒してくれ。
コミュ力があるかどうかは君の判断に任せるから金はいらん。 コミュ障は対人恐怖症ではないのか
いきなり知らない人とSkypeで話すなんて俺からしたら怖すぎるんだが それをいい加減治したいと思ったから守りから攻めに転じたんだろ。 いきなり知らない人と話すなんて、慣れてなかったら普通の人でも怖いわ 普通の人は慣れてるよ。
それにコミュ障は初対面は結構ノリノリでいけるっていうよ。 つか怖いとかじゃないだろ。
怖くてもそういう恐怖もなんとかしたいからやろうとしてるんであって。
恐怖に負けてるうちは一生そのままだな。 俺が言ってるのはスカイプの話。
スカイプに慣れてないと、知らない人といきなり話すのは普通の人でも怖がる。 恐怖に負けてるうちは一生そのままなのは当たり前だろ
そんな当たり前のこと言ったって誰も刺激受けないわｗ
何もしなくてもコミュ力が伸びるなんて誰も思ってない コミュ力ほど才能が必要な分野ないんじゃないかと思ってきた…(´・ω・｀)
パッと面白い返ししたり相手に合わせて臨機応変にキャラ変えたりとか
健常者は化け物に思えてくる 多分慣れだと思うんだけどね。タイプ別に話の展開の仕方がありそう
経験値を稼ぐためにスライム狩りたいんだけどどこにいけばいいのやら 相手のネタを拾えなすぎてハゲる
音楽ネタ、CMネタ、アニメネタとかどこでそんな仕入てくんだよ
出来る奴は間髪容れず反応するし・・とっさに歌詞なんて思い浮かばねー あいさつした後、
どうやって声かけたらいいか分からない。
どうやって返事かえしたらいいかも分からない。
他人と5分以上その場にいるだけで苦痛。
自分を変えたいわ どこに行っても一人でぽつーんとしてしまう。
どうやってみんな仲良くしてるのかわからない。
話しかけてもつまらなそうにされるのも寂しい。
でもおばちゃんの不幸自慢はもう聞きたくない。疲れる。 >>77
この人にとっては魅力的な会話でも、
別の人にとっては面白くない会話ってあるからね。
そういう意味でも沢山経験して色んな世界は知っておいたほうが良い。
その方が会話の幅が広がるから。
タイミングとか反応とか、
そういう細かい部分は考えないほうがいいよ。
話し方とかそういうもの意識してやるものでもないからね。
だから本やネットなど知識で得ても意味が無い。
こういうのは実体験を繰り返して直感的に学んでいくんだよ。
だから沢山経験したほうが良い センスのある返しとかそういうのがしたい訳じゃないからいいけどさｗ
ただせめて、ネタ振られたらちゃんと返せるくらいにはなりたい
大抵の人はそれが出来るじゃん、それが俺にはどうしても出来んのよ
>>80が言うように経験が足りんのかね 分からないなら分からないで素直にそれなんですか？って聞けばいいんじゃないか 嫌な顔されるから聞きたくないｗ
というのは置いといて、タイマンなら教えてもらう事で場が持つけど
3人以上の時は場が白けるからあまりしたくないんさ
後で調べたりしてるけどなかなか覚えられないし
やっぱその場で聞いて恥かいた方が覚えられんのかねｗ まあどういう集団に属してるかにもよるから一概には言えないけどね
逆の発想で白けないような質問の仕方を考えてもいいんじゃないか それはありかも
聞く時って引け目感じちゃうから、それが伝わって微妙な空気にさせちゃってるのかもしれないな
面白い聞き方ねえ…ちょっとそっち方面で考えてみるよ。サンクス 場が白けそうなら無理して聞かなくてもいいじゃん。
白けなさそうなら聞けばいいし。
普通そう対処するでしょ。
知っておかなきゃ後々困りそうなら話は別だけど。 その人の環境や人格までは知らないわけだから、状況に左右される解決方法を教えても結局経験しなきゃ分からないよね
それよりかどんな状況でも打開できる術があるなら、そのほうが便利だと思うよ 25にもなってろくな人生経験がないから彼女とかもう無理なんだろうなあ
とかいって30になった頃にはあのとき頑張ってればって思ってるんだろう
この繰り返し
はあ 軽い会話はできる（できてると思う）んだけど
そこから距離がつめられない
気がつくと浮いてる
嫌われてはいないかもしれないけど半笑いみたいな感じで見られてる…気がする
なんかなあ。みんなどうやって人と親しくなるんだろう 》65
それは昔考えて調べて見たんだけど
これと言うものがなかった
確かにうまくいきそうにないことはたしかだ
>>66
もちろんアドバイス貰っただけで治るとは思ってないよ
実際に自分で用意して、 その上でここはダメだとかこうした方がいいとか言ってもらえばいいかなあとか考えてた
実際の会話だとそういうの言ってくれる人なんかいないし
確かにコミュ相になってる原因は他の要因が大きい
物事に興味もたない、他人を避ける
ネガティブ思考、先延ばしグセ
劣等感と自意識過剰の塊 後から入ってきた後輩が自分より職場に溶け込んでるっていうようなパターンが辛い
あと、友達を紹介するっていうのが出来ない
そもそも友達というか知り合いレベルに近いから
紹介してその人たちの方が仲良くなってしまうことを恐れてる
そして、今この状況が起ころうとしてる
前スレで書いた留学中のものなんだけど、
次の学期に日本人がもう一人来るらしい
外国に日本人2人、当然関わることになるわけだ
さらに友達紹介してなんて言われる
そして上記の状況が発生するわけだ
さらにさらに、その人はすでにある程度の語学力があるらしく、自分より語学力があることは確実で、劣等感感じてる
そして何より、交流できなくて語学力も上がらなくて辛い
真剣に帰りたいと思ってるんだけど、
帰ったら帰ったらで人生詰む
何かいいほうほうはないものだろうか >>92
見てるよ。
つか、留学中の人かw
俺も留学してたって書いてた人だよ。 おおやっぱり！
遅くなりますたが
IDはmouneruneruneruneです
他の人も良かったらどうぞ 他人の幸せがうれしい→悪意のある人は少ないだろう→楽しく会話
自分の悪意ある性格が嫌い→悪意ある人ばかりだろう→人と楽しくしゃべれない どうすれば自分も頑張ろうとかヤル気が出る？
他人の成功談ブログ、分かりやすく簡単そうな方法論、他に何かある？ 簡単なの探してるうちは無理だよ。
やっぱコミュ力ってほんとに大事だなと思う。
幸せに直結するものだと思う。
今から取り戻すのであれば、かなりの努力を要するだろうね。 >>91
物事に興味もたない、他人を避ける
ネガティブ思考、先延ばしグセ
劣等感と自意識過剰の塊
ほんとこれ
何もやって来なかったから2chですらまともにコミュニケーションとれない すぐ諦めるのもコミュ障のテンプレ
結局傷つきたくないんだろうな 一時期情緒不安定な時期があってさ
友達たちにドン引きされたと思うんで、今は頑張って愛想よくして、会話の流れ読んで、ニコニコしてる
ＳＮＳでもネガティブなことは一切言わずに挨拶とかメシとか読んだマンガの当たり障りのない感想とか言ったりしてる
昔みたいな関係にもどりたくて絡んだりもするけど、腫れ物に触るみたいな友人達の態度は変わらずだ
顔で笑って、心でいつも嫌われないやりかたばかり探してる
「今のは正解か？」「失敗してないか？」ってずっと自問自答してる
腹を割って話せる友達だと思ってた
でも自分の不安定な情緒をぶつけてばかりじゃ痛く思われたり信用失うのも仕方ないよな
一度失った信用、植え付けてしまった悪印象はぬぐいようがないよ
どこかであきらめて、仲良くしてほしいとか期待しないで、承認欲求を悟られない距離を置いてつきあってくしかない 嫌われたくないとか、痛い奴扱いされたくないとか、別にかわいそうなやつ、って目で見られても平気、って思えたらきっとすごく楽になるだろうにな
らくになったついでに、今まで自分がどう思われるか、ってことにばかり注いできた脳の領域を、利得関係なく誰かを幸せにしたい、って心から思う方向にシフトできるはずだ
わかっちゃいるんだけどね >>98
いや・・俺は簡単にコミュ力上がったから教えようかと思っただけ。
ちゃんとまとめてからね どうやって人と仲良くなるのかわからない
顔見知りレベルにまではなれるけど、気づいたら自分を除いて周囲の人たちがすごく仲良くなってて愕然とする
みんなどうやってそんな仲良くなるんだろ…
30なってこんなんとか、ほんともう恥ずかしいし情けない ああなんか、久しぶりに来たけど、２ちゃんって楽だな ネガティブなこと言っても平気 取り繕わなくても平気
みんなこうしてつらいことや不安定なことはお前らに聞いてもらったり逆に聞いたりして、うまく表の世界とのバランスを取ってるんだよな
俺はそういうの全部リアル関係に寄りかかろうとしたから失敗して破綻して、友人関係みんな怖くなった
もうちょいうまくやってればなあ 自分の意見が言えないコミュ障にありがちなこと
日頃から物事を考えてなくて、自分の意見がとっさに出ない
完璧な答えを探してしまう(欠点のない意見、面白い意見)
一部分に着目して答えるのが苦手
日頃考えてないからとっさに出ないってものもあるし、
実際に考えたとしても答えが出せないものもある
異性のタイプとかは前者だと思う
後々考えてみると出てくるのに、その場では出てこない
後者は、例えば、
ある若手女優がイベントでとりつく島もないような発言ばかりしてたってニュースがあったとして、
ある人は、仕事としてやってんだからきちんとこなせや。と言い
またある人は、栗原類みたいなのもいるんだし、個性として別にいいんじゃない？という。
そういうのに意見が出せない ぼっちになるコミュ障とならないコミュ障の違い
１、自分の思うことを相手に伝えることができる
２、秘密主義ではない
３、物事に真面目に取り組み、努力する
人を避けないのを前提として
どれかを満たしてれば、少なくともぼっちは回避できる気がする >>107
リア充は普段からそんなに頭を回転させて物事を考えてるわけではない。
むしろなんも考えてないようなDQNとかもコミュは上手かったりするでしょ。
要は言い出すタイミングと言い方が分からないから、どうやって切り出していいか分からないんだろう。
ここで自分が話し出したら変に思われるんじゃないかとか、自分がこんなこと言ったら受け入れられないんじゃないかとか。
そういうのが身につけば「話す内容」ってのは自ずと思い浮かぶものなんだけどね。
自分の意見が言えないというのは、意見が無いわけじゃなくて、周りに受け入れられる形にできないということかと。 島田しんすけってトークが切れまくるな
他に上手いと思える芸能人いる？ コミュ障の人って原因はなんだと思う？
兄弟が多かった人なんかはコミュ力あるなーて人多いけど
一人っ子でも親との会話が多かった人なんかはコミュ力高い？ 親とだけ会話してもそんな変わらんよ。
いろんな人と分け隔てなく関わることでコミュ力は上がっていく。
コミュ力って人生の7割は占めると思うわ。 コミ力、折れても立ち直る精神力、
これさえあれば人生楽しめるよな。
おれみたいに嫌なことから目を背けていたら一生身につかないけど・・・ メール放置しすぎてヤバイ
先のばしぐせがからむとやっかいだ
今現在9人からのメールに返信してない
メール途中で返信してないのもある
さて返すぞ！って思っても、次の瞬間
んー、返す言葉が思い付かないー、後からにしよう。とか
これ返しても、返事来たらまた思い付かない苦悩が始まると思うと
なかなかメール返す気が起きない
毎回毎回自然に話すこと思い付かなくて、
ちょっときのきいたこと書こうとして、無理に文章考えて返信して
あとから見返したら、やっぱ不自然だなと思って落ち込む
最初の人に返すのをやめてから、そろそろ10日経つ
さてと、何てかえそうか、、、、 踏み込んだ会話が出来ないのが問題だ
話が広げられない、話題提供できない
イコール楽しい会話出来ない
夏休みどうするの？実家帰るの？バイトでもするの？
ふーん、そうなんだ
こんな感じ、そのあとは苦痛でしかない
なんか、掲示板で知り合ったなんの接点もない名前だけのメル友と無理にメールしてるような感じ
なんか硬いというか、ぎこちない。
逆に普通の人ってさ、チャットみたいな感じで気軽な感じでメールしてるじゃん？
そこが違うと思うんだよなー
それができるようになれば、、、 ちょっと頑張ろうとしたら、その反動で何日もふて寝することが多い
今回もそんな感じで、一週間以上も無駄に過ごしてしまった
人とかかわるストレスが大きすぎる
誕生日会参加したり、クラブ連れていかれたり、
宅飲み的なとこに参加したり、映画見に行ったり、
ご飯一緒に食べたり、エレベーターで出くわしたり
自虐風自慢乙とか言われるかもしれないけど、違うんだよ
ただただ辛いだけだった
なんで自分はこんなにダメ人間なんだろうと再認識するだけの苦行
そうして落ち込んで、引きこもって2ちゃん三昧っちゅうわけですわ
ダメな状態から、一歩一歩成長してくってのが苦手なんだろうな
そろそろ連絡しなきゃ。。。 >>117
それコミュ障より
動きの遅さと反動ダメージの方が明らかに問題だよねｗｗ
まずは気をしっかり持てよ
どうせ上手くいかないんだから、せめて堂々としようぜ >>118
どうせ上手くいかない・・・
「どうせ」っていいよな。開き直ると楽になれたりする。 イメージトレーニングは完璧なんだがいざ会話すると頭が真っ白になる 勇気持って英会話体験教室行ってきた
そんで昨日入会しますと電話したら「え！( ﾟдﾟ)あ、ありがとうございます」なぜか驚かれた… 人から話しかけられた時に
最後に「もうこれで話は終わりだよ」って言われないと
ずっとその場で続きがあるのかなって待ってしまう人いる？ 聞き手として会話するのは全然平気なのに、
相手が聞く側でこちらが主導権持って話す状況になると途端にダメになる。
こないだ病院行って自分の症状を先生に伝えるのさえ緊張して声震えてきたのは
我ながら重症だな・・と思った。 >>123
そういう時に気まずい思いをさせずに会話を収束させるにはどうしたら快適？ >>118
うむ、たしかにコミュ症以前の問題だ
メール返したけど、何回かやり取りして
また数日放置してるよ
返信思いつかないから、先延ばしにしてしまう
思いついても、すぐ返信が来てまた考えなきゃいけなくなると思うと、返信出来なくなる
しょうもない質問、質問されたことに答える、相槌、くらいしか書けないんだけど。
なんでみんなメール好きなの？
どんなこと話ししてるの？
苦痛でしかないんだけど >>126
むしろ放置からどういうノリで再開してるんだよｗ
もう相手的にも放置されるのが当たり前になってるんじゃないの？ｗ
多分苦痛を和らげないことにはどうにもならないと思うよ
日記でも書いて思ったことを表現する練習してみたらどう？
それくらいのレベルな気がする 127
返信してなくてごめん！
何事も無かったかのようにメールの続き返す
質問とかじゃない限り、強引に寝落ちしたように途切れたふうに見せかけて、別の話題を降る
相手から別の話題でメールが来る
メール返信しないうちに本人に出くわす
大体このパターンかな
相手がいい人ばっかなんだ
クラスに一人はいるようなリア充なのにボッチやキモオタにも優しいようなそんな人
そろそろどうしようもないクズ人間というのが、完全に認定されてきたころだろうなと思うと、頭が痛い
日記は前つけてたんだけど、内容がクズすぎてやめちゃった
最初の方は今日は何したとか書いてるんだけど、
基本引きこもりだから書くことなくて、
自分のこういうとこがダメだな、こういうとこ直さなきゃ
明日からはこうしよう
目標を立てよう
そんな感じで、自分の反省と未来への誓いを綴るだけの気持ち悪いものになっちゃうからやめた やっぱまず、性格行動考え方直さなきゃと思う
無気力無関心ネガティブなところ
自分が興味ないと相手に対しても質問出てこない
結局のところ、相手に対する関心って、自分がベースになってること多いと思うんだよね
たとえば、旅行の話しになったとして、
自分は何何するのが好きで、どこに行ったことがあって、
次はどこどこに行きたい、とかいうのがいれば
それ自体会話ネタになるし、そのまんま同じこと相手に聞けばいいわけだから楽
でも、旅行自体に興味ないとなかなかこういう質問も出てこないよね
出てきても表面的な印象を拭い切れない
自分が考えてること興味持ってること実行してることって
相手に対しても出てきやすいんだよ たぶん
ブーメランの法則？
自分が盗みやってたり浮気してたりすると、
相手の行動にも敏感になるとか
そういうの。
聞き上手か、話上手かとか言う前に
まずこの部分が大事じゃない？
これができた上で建前とか表面上の会話とか生きて来るんじゃないかな
好奇心旺盛な人は漏れなくコミュ力あるよね
まあ、あくまで最低レベルのコミュ障のはなしね
友だちとは普通に喋れるけど、パーティ苦手～とかいうのはまた話は別 要は興味持てるような事柄を探して、それを楽しく発信できるように訓練すればいいわけだ。
人生の課題ができたじゃん。良かったね
後は気長にやればいい。
いや、｢気長にやればいい｣と考えるための訓練もするべきか…
メールの件は気に病むだけ損な気がするな～
もうばれてるんだし それこそ小学校の時から会話下手に悩み続けてたけど、これといって自分から努力はしてないな
知らない人ばかりのコミュニティに参加して友達作りに励んだりとか
だって普通の人が普通に生きてきて得てきたコミュニケーション能力をなんで自分は辛い思いして身につけなきゃいけないんだと思う
この考えが駄目なんだろうな
いっそ会話下手でも良いと開き直れれば良いんだけど >>131
ほったらかしにしたからより酷くなってるだけという至極当然な話。
ほっといた理由が能力の不公平が悔しいからってところが特に虚しい。
自分で分かってるならそんなガキみたいな考えは捨てな。
気にし過ぎなせいでより辛くなる部分はありそうだ。というか
不幸を避ける為に辛さを受け入れなきゃいけない
よりも
自分が幸せになる為に能力を身につける
的な認識にした方が絶対に良い。
劣等感に支配されたままじゃ開き直るのも難しいだろ >>131
会話なんてなんだっていいんだよ。下品な下ネタやお見合いのようなお節介でジジイババア扱いされて煙たがれてる人がいたけど
ジジイババイはジジイババアで固まるし、若い頃の栄光に縋り付いてＪＫ、ＪＤに憧れを抱いてる様子が伺えた
そうなったら人として醜い部類に入るから落ち目だろうけど会話なんて人見知りするならある一定の規範内で時事ネタ織り交ぜたら ミス。ごめん。『規範』って堅苦しかったかな
言葉遣いには気をつけてるんだけど、まだまだ、私も会話するの難しいなって思います
一時期、全くしゃべれなくなったことがあったよ しゃべるのがつらくなってきたなーって思ったら
相手の口を自分の口で塞ぐといいよ >>133
会話出来る人はなんだっていいのになんで黙ってるの？にしかならないんだろう
仲間に入っていけなくておとなしいって言われてなめられる
努力もしたけど、人と関わりを強制的に持つとか話し方講座受けるとかは
役に立たないだけじゃなくますます自信を失う結果になった 普通にコミュ取ってる人は、普通に相応の努力をしてるんだけどね。
知り合いに誰とでも仲良くなれる人がいるけど、その人、仲間と話を合わせるためだけに
図書館で本借りたりネットで調べたりとかしてる。
へー、そんなのに興味あるんだーって言ったら、全然興味ないとか言ってて自分には無理だなと思った。
結局、上でも言ってる人がいるけど、自分がどれだけ引き出しを持っているか
物事に対して興味を持てるか、目の前の人に興味を持てるか、
自分自身に興味を持てるか等々の欲求や知識や経験、そのための努力が大事なのであって
そういった土台が出来ていないのに、講座等のテクニック？を学んでも
あまり生かしきれないんじゃないかなと思う。 とにかく外に出ることだよ。
リア充は会話のために図書館で本なんか借りないだろ。
学校で友達としゃべったり、放課後や休日に遊びに行ったり
そうしながら会話なんて自然と身につく。
自分の好きな音楽聞いたり映画観たり漫画読んだり雑誌読んだり
部活に打ち込んだり恋愛したり趣味に没頭したりなんとなくテレビ見たり
そういうのが全て友達との会話のネタ、引き出しに勝手になってるんだよ。
リア充は努力なんてしてないし努力だなんて思ってないわな。 >>138
うん、だから意識していようといなかろうと、努力だと思っていなかろうと
やるべき事をやっているからコミュニケーションが取れるんだよって事。
そういった引き出しが無いのに、コンパだのなんだのに参加しても
すぐ話すことがなくなって気まずくなるだけで
そんなのを10回20回繰り返してコミュ能力がつくのであれば
今頃職場の飲み会で気まずい思いをしなくてもよくなってるはずだよねって事。
あと一応、図書館で本を借りる、で何を想像したのかわからないけれど
普通に今話題になってる作品、今ならたぶん芥川賞直木賞とった作品とか
車とか趣味系の週刊誌だの月刊誌だの、マンガだのアニメだの
要するに自分で買うか、お金だして借りるか、ただで借りるかの違いでしかないよ。 ＞努力なんてしてないし努力だなんて思ってないわな。
努力したことない人ほどこれ使うよね
こういう言い回し使うやつ本当に嫌い 今でも覚えてる
小学校の帰り道の会話
俺『野球とか全然興味無いわ～』
友『俺も興味無いけど、見てるよ』
俺『えっ、なんでそんな無駄なことすんの？！』
友『まあ色んな人と話すときのネタになるし、色んな話題持っておきたいなと思って』
俺『ふーん』 >>140
君の話してる人は興味ないけど話合わせるために図書館で流行りのネタ集めしてるんでしょ？
それこそが努力だよね。
でもリア充は興味のあることしかしてないよ。
リア充は流行りに乗る側じゃなくて流行りを作る側だから。
自分の好きなことして遊んでるだけ。それでコミュ力つけてるのがリア充。
>>141
努力しても結果出ないより努力しなくても結果出る方がいいよな。
努力することは大切だけど、結果の伴わない努力を自ら誇るのはやめた方がいいよ。 意味のある努力じゃなければ、成功は訪れない
多くの成功した人は言い回しは違えど、同じようなこと言ってるんじゃないかな
島田紳助も言ってたな
ミスタータイガースこと掛布を例に出して
多くの人は、「掛布さんは毎日寮で素振り何百回もやってたから、
ミスタータイガースといわれるようになったんでしょ？すごいですね、」と言うんだそうだ
でも実際それは正しいとは言えないんだと。
ただ素振り繰り返しても、無駄に筋肉が着くだけ
バッティングセンスなんか向上しないんだと
掛布がやってたのは、素振りをしながら
実際に目の前にボールがあるかのごとくイメージして練習してたらしい
そうやって、考えて工夫して正しい努力したから、ミスタータイガースになれたんだと
島田紳助だってそう
がむしゃらにネタ作りだけをしたんじゃない
まずは今ある漫才を研究して、自分なりの教科書を作ったらしい
そして、劇場への根回しもきっちしたり
そういうのが影に隠されてたりする
会話練習だって同じ
意味のある努力じゃなきゃ意味がない
ただ飲み会の場に行くだけじゃ意味ないし
ただスカイプすればいいってもんじゃない
はあー、
難しいな 昔からJPOPやアイドルが反吐が出るほど嫌いで
野球とサッカーに微塵も興味持てなかったから人と会話ができなくて辛かったな
コミュニケーションって結局共有なんだと思うわ
SNSに異常にこだわるそういうことなんだろうね >>143
なんかごめん、誰もリア充の話なんてしてないよ。
コミュが取れるのは、やるべき事をやっているから、それだけの下地が出来ているから
作れているから取れるんだ。自分の主旨はこれだよ。
それに対して根拠のある反論をもらえるならまだしも
そんなのはリア充じゃない、本当のリア充はこういう人のことを言うんだ。
って根拠のないズレた返答ばっかりもらっても・・それこそ興味がないよ >>146
図書館で興味の無いネタ集めするようなのは講座のテクニック学ぶようなもんで意味が無いってことだ。
そんなものは会話では活きないしネタに出来たとしても一瞬で引き出しなんて言えたものではない。
その人はそういうネタ集めなんかしなくても元々普通に話せる人だよ。努力したからじゃない。 これでも分からなそうだから補足。
努力して会話出来るようになりましたーなんて人はいないってこと。
小さい頃から友人と遊んだり仲間と同じ目標を目指したり恋愛したり仕事がんばってあ自信をつけたり
そういうことを通してしかコミュ力なんて身につかないんだよ。
ネタ集めみたいなのは会話の下地になんからならない、味付け程度のもんにしかならない。
会話のためのやるべきことってのは引き出し集めとかそういうんじゃないってことだ。 会話習得の為に努力が必要かどうかって言うより
所謂｢コミュ症｣が自らの弱点に立ち向かう為にこそ努力が必要ってことなんだと思う。
今までの自分を顧みて、つくづくそう思う。 >>148
なんかもう、わけわかんなくなってきてるね。一貫性がなかったり根拠がなかったり。
えっと、おおよそ>>149さんの言われている通りです。
>>148さんのコミュ力をつける為にすべき事、の前の段階のもっと底辺の話。
一応その辺りは>>140で書いたつもりなんだけどね。
いつまでも、図書館だの自分の知人だのを引っ張られても困る。主眼はそこじゃないよ。 >>151
俺はずっと一貫して同じこと言ってるぞ。
普通に話せる人は普通に相応の努力をしてるって君の言葉を否定してるんだよ。
普通に話せる人は成長過程でのいろんな体験から話せるようになっただけ。
今までのレスから一貫性がないこと言ってるのは君なんだが。
君の中では同じでも言葉が曖昧なためか受け取り方に幅がですぎる。 >>152
なんかもう、わけわかんなくなってきてるね、自分が。
自分の考えを文章にするのは難しいなって思った。
確かに曖昧かも。所詮コミュ障な人だからね。指摘ありがとう。
色々と反省して出直してみるよ。 >>153
そこだよ
このやり取りの体験から学ぶチャンスなのに
>所詮コミュ障な人だからね。
こんなふうに自己防衛して逃げようとしてる
治らないぞ 俺が代わりにざっくりまとめると、
会話上達のために、知識やネタを集める必要があると思う派と、必要がないと思う派で分かれてるということだろ。
結論から言えば、知識やネタ集めは特に必要ではない。やるに越したことははないが、優先順位としてはとにかく会話することの方が圧倒的に大切。
普通に会話できる人ってのは、知識や経験が特に多いわけではない。
ただ、一つの知識や経験を会話に活かす力があるんだな。
引き出しが多いのではなく、引き出す力があるんだよ。
で、その力は、やはり実際に会話することでしか磨かれない。 もし会話下手な二人がいて、今日から一年間、会話上達のために時間を使っていいとする。
一人は、一日中、読書や旅行、スポーツや料理教室など様々なことに取り組んだ。
もう一人は、一日中、ひたすら色々な人と会話しまくるだけの日々を重ねた。
一年後、どちらが会話上達してるかといったら間違いなく後者なはずだわ。 >>155
会話することっていうか、小さい頃から踏むべきステージを踏んできてるかだよ。
中高大学時代にちゃんと友人とバカ騒ぎしたり何か同じ目標を目指したり多少の悪さもしたり
それなりに恋愛したり一生懸命就活したり仕事に打ち込んだり職場の上司と飲みに行ったり。
そういう経験がないと会話ってのは基本的に共有される話題がほとんど無いんだよ。
そういった人生の通るべきステージを通ってないと多くの人と同じ土台で会話は出来ない。どこかズレる。
オタクはオタクで集まるだろ基本的に。それは同じ土台で会話出来る同士だからだよ。
オタクがひたすら会話しまくっても上手くならないしそもそも話すことが無い。
恋愛の話するにしても経験がなければどういうノリで話していいかも基本分からないだろ。
経験無いけどなんでも話せる弾き出せるなんて天才はほぼいない。
知識やネタなんてのはその間を埋めたり、軽いアクセント程度にしかならない。 べつに一年じゃなくても10時間の方が分かりやすいかも。
10時間会話しまくった人と、
10時間会話以外の色々なことやってみた人じゃ
きっと10時間会話ばかりしてた人の方が変化の手応えを感じるはず 実生活で長時間会話する機会を作るのは難しいよな
>>155
そうなると｢引き出す力｣を磨く会話ができるか
って問題が出てくるね。
｢いくら挑戦しても無駄だった｣と叫んでる人間はできなかった側なわけだ。
どう引き出すかのコツがあったら是非教えてください。 引き出すとか引き出さない、知識やネタが豊富、笑いのセンスがあるってのも
結局は上に書いたような土台となる人生経験があった上での味付け要素でしかない。
一年間会話しまくっても人生経験がなければ身に付くのは心地の良い相槌くらいじゃね。 いくら挑戦しても無駄だったってのはそういうことだ。
会話練習とかコンパ参加、本でコツを知る、講座に参加するとか、土台が無いのにあまり意味はない。
土台となる人生経験があるからこそそのコツとか生きてくるわけだから。 >>159
出来事や思ったこと感じたことを、小さなことから大きなことまで、実際に語ってみるといい。
俺はSkype以外でも、ニコニコ生放送でもトライしてるよ。
ま、まだまだ下手くそだけど、何もしてなかった頃よりはだいぶマシになった。
実生活で関わる人とも前より明らかに話せるようになった。
>>157
俺はマジで、中高は彼女も友達もいたし、ちょっとした悪さもしたし、就活も必死で頑張ったことあるし、好きな上司とよく飲んでたし(来月も飲む)、仕事も自分なりに頑張ってるよ。
でも完全に会話下手だよ。
つか、そんな経験なくてもそういう経験がある人と共有できるネタなんて山ほどある。
ウンザリするほどある。
そりゃ同じ人間であり、しかも同じ日本人なんだから。
考えることや感じることに共通点は沢山あるはずだ。
それが見えてこないなら、それこそ引き出してくる力が足りないんじゃないか。
まあ、共通してないからこそ会話が盛り上がるってことも少なくないけどさ。
考えや経験が異なる者同士で新鮮だったりして >>162
ここの人からしたらそれって完全にリア充だけどな。
そんな経験なくても共有できると思うのは君にいろんな経験があるからだよ。
俺も経験があるから、経験なくても会話できるだろうななんて思ってしまう。
それはほんとにいろんな経験が無い人の状況を想像出来ないからだ。
共通してないことを会話で楽しむ余裕なんてここのコミュ障にはないよ。
君が自分を会話下手だと思うのは自由だ。
でもそれは君が目指すレベルに到達してないという話で、ここのスレの人が悩んでるのとは別次元だな。 俺は元リア充なだけ。
浪人生活が7年と長かったせいで完全にコミュ障になった。
今はまあ会話が下手なだけじゃなく、対人恐怖で常に他者を警戒してるから自然に街歩いたりもできないしな笑。
上司と飲む時だって、ほとんど向こうが喋ってるよ。
会話下手としての症状だって、ここの人達と何ら変わらない。
つか、元リア充で今は会話下手って人、いくらでもいるよ。
リア充的な経験なくても、学校の先生の話、クラスのアイドルの話、部活や成績のこと、今日の出来事
、頭にきた友人や同僚の話、親や兄弟の話、好きまたは嫌いな芸能人、ふられた話、好きな食べ物や今日の晩御飯、旅行してみたいとこ、絶対旅行行きたくないとこ、好きなテレビ、
仕事での出来事、将来の目標、結婚願望の有無などなど、話題になりうることなんていくらでもある。
まあ無数にあると言ってもいい。
過去の様々な失敗談も距離を縮めるには使えるしな。 ここの住人にそこまでの余裕はないだろ。
こういう話題があるってのも、元リア充からの余裕が滲み出てるしな。 >>165
いちいち上から目線で代弁しなくていいよ
これからどうやってマシにするかだけが問題なんだ そうそう
批判し合うんじゃなくて、お互いに答えを高めあおう
確かにリア充な経験は必ずしも必要ってワケじゃない
要は話題があるかないか、その話題に対しての答えを持ってるからどうかの違いなんじゃないかな？
だから、リア充経験ある方が有利
みんなが話したいことに対する答え持ってるってわけだから
上の話題に対しての答えある？
時間聞けてもなかなか出てこない人多いんじゃない？
まずは話題を用意して、答えを持てるように練習するといいんじゃないだろうか？
あと
クラスのアイドルとかあるように、くだらない話ができるってのも大事だよね
授業や仕事の話なんかしてもつまらないだけだ
チラーっと他人観察してみると、
道ですれ違う女の人見て、
あの子めっちゃ可愛い！とか言って、わざとらしく盗み見したりとかしてたりする
こういうのって、実際すごく重要だけど
実際に他人とかかわるなかでしか見につかないと思う
だから、まずは様々な話題を用意する、想定する
実際に用意した話題で話してみる練習をする
まずそれが出来て、次に人とかかわるなかでしかユーモア学んでいく
こんな感じの流れどう？
とあえず会話に参加するってのは、積極的に見えて
人によってはすごく消極的だよね
参加するだけで、準備やある程度のレベルがなかったら
ただただ辛いだけで、無駄に終わる すべてがコミュ能力の時代だからな。
「喋るの苦手」というだけで「くだらない人間」と言われる。
ただベラベラ喋ってるだけなのが「コミュ能力有る」というのは違うでしょ。 >>165
俺もついこないだまでは、何をどんな風に話せばいいか全く分からなかったよ。
でも努力と工夫で改善しただけの話 >>166
大小色々語ってみるといい、じゃコツとは思えなかったかな。
引き出すコツはざっくり言えば慣れだよ。
ひたすら色々な出来事や思うことを喋ってると、脳内で引き出す回路が出来あがってくる。
いまいち信じられないかもだけどこれは本当。
精神的もしくは技術的な問題より、むしろ身体的な問題なんだわ。
ひたすら喋って体で覚える。
実際に喋る訓練はしなくても、このコツを意識すれば色々なネタを引き出すことが出来るなんて夢みたいな方法はないよ。 >>170
いや、参考になります。
俺にとっては、まず思ったことを声に出す訓練が要る。
コツはあれば聞きたいってだけで
別に魔法の様な手段を夢みてるわけじゃないよ。 自分の脳内の記憶を適格に引き出す脳内回路があれば、俺も
会話できるようになれる気がする。
会話上手い人って過去の記憶や体験を引き出すのがうまい！
最近毎晩日記書いたり、昔のこと思い出してみたりして、
引き出しを作る努力をしている >>167
話題についての答えってのは、皆自分なりに持ってるよ。
ただ、相手の目を気にしてカッコつけようとしてるから出てこないだけ。
たとえば、高校の頃彼女とどこでデートした？って話題になったら「彼女なんていなかったよ、いま思えば寂しい高校生活だったわ笑」と等身大で答えればいい。
これは勇気がいるだろうけど、意外と相手は引かないもんだし、意外とそうやってオープンになると話が盛り上がる。
そりゃ、自分がオープンになれば相手も心開いてオープンになりやすいし、
互いにオープンになれば話しやすくなるわな。
まあ、そうやってオープンに答えられるかどうかが、会話が出来るようになるための関門の一つだと思うな。
あと、会話に参加してただただ辛いだけで無駄に終わるのは、それをステップにして次の会話に生かそうという気がないからだな。 もちろん、相手によっては何でも底なしにオープンになるわけには行かないし、
それに、「隅田川花火大会が中止で残念だったよ」と振られた時のように、自分をオープンにしようがない話題もあるから、自分がオープンになりゃいいの一言で全て片付くわけじゃないんだけど、
1つの打開策にはなると思う 他人に対する恐怖や不安を共有できるような何かが欲しい 会話下手についてのアンケートに答えてもらえませんか？
どうすれば克服できるのか、きっちりとした形で、皆さんの意見を知りたい。
1000人分の結果が出たら発表します。
http://enq-maker.com/af5pbGV http://enq-maker.com/
このアンケート作成ＨＰを利用してアンケート作っただけです。
自分はＩＰなんて抜けないですよ笑 >>176
そんなことしてる間に、自分で考えてすぐに行動しなさいよ これも行動の一環ですよ。
良かったらあなたもアンケートに答えてください。 得意なジャンル。車、音楽、趣味などの知識をガチで増やしてガンガン話せば良い。
苦手だと思うと全く話せない。 自分の場合、なんにも趣味がなくて無気力無関心なのが問題だ。
この性格のせいで常識的な知識すらろくにないし
休日は寝てばかりだし、こんなのコミュ障になって当然だわな… >>173
明らかな経験や事実についてのみいうなら、答えあるよ
でも、そのあとが出てこない
いま思えば寂しい高校生活だったわ
これだってそう
言われてみれば分かるけど、もともと自分の中にあるもんではないし
実際会話するとこうなる
『今彼女いる？』
いないよ
『どれくらいいないの？』
付き合ったことない
『まじかよw』
うん
生かすも何も、会話中はいつ話降られるかで精一杯だし
そもそもあらゆることがダメすぎて、どこをどうしたらいいのかも分からないし、会話の内容すら思い出せない という 人前で話すのイヤすぎる。
手汗かいて声が震える。
あ、震えてる、って分かるともう止まらない。 何で皆あんなにスムーズに楽しく話が出来るんだろう
飲み会とか行ってもまわりは何だか知らないけど盛り上がってるのに私のまわりは会話がなくなって段々しらけていく
話さなきゃと思って少し声張ると 大きい声出せるんだ とかいちいち突っ込んで来る人居るし
あの感じが辛い 話さなきゃって考えてるとその事で頭の中が埋め尽くされて結局話せない 知識で語ろうとするような奴はうざがられるだろ
知識詰め込んだだけの頭じゃ会話にはならん
知らないことは知らないで十分 >>181
そうだな。いろんな事に興味を抱くのはとてもよい。
行動範囲も広がると人との輪も沢山出来（まあそれはそれでわずらわしいけど）る。
世の中の事を沢山知っていないと、会話自体する意味があまり無いしな。
家にいる人がおとなしいのは、しゃべるのが嫌いというわけではないと思う。
ただしゃべることがないだけである。 >>183
話題もないのに話題を無理に作ろうとしてもしかたないよ。
もしその時、君が人生で初めて彼女が出来て幸せ状態であれば、
おそらく黙るほうが難しいぐらい、相手にしゃべりたい事が沢山出てくるだろう。
物怖じするのではないかといわれれば、それもないだろう。
なぜなら人生初やり遂げた瞬間の男は自信に満ち溢れているのだよ。物怖じなんてしないだろう。
まあ、彼女を作れとは言わないよ。レベル１の男がいきなり彼女を作るなんて無理な話し出しな。
少しずつでいいから自分に出来る事を始めて、レベルをあげていけば良い。 みんな自分があまり喋らない人間であることを気にしすぎ。
世の中みんなが、お笑い芸人みたいなよく喋るやかましい人が好みであるわけじゃない。
会話なんて適当な気持ちでやるぐらいでちょうどいいんだよ。 人見知りで彼女出来たらできたで相手に申し訳なくなる
他の人といた方が楽しいんじゃないかとか考えちゃうよ 飲み会などでみんなが手を叩いて笑ってる話題なのに、自分は全く面白いと思えないのが障害になってます。
楽しくないから自分だけ笑顔になれないし、真顔でいると浮いてしまう。
みんなに合わせて作り笑いをするのが精一杯で、それが苦痛でしかたがない。
逆に、自分が楽しいと思う話題に対しては周りが楽しそうじゃなかったり。。
真面目でオタクっぽい友達と一般受けしないようなマニアックな話なら、何時間でも楽しく会話できたことが過去にあるので、自分の場合は会話自体が嫌いなんじゃないと思う。
要は自分の楽しいと思うことが内向的過ぎて、興味の感覚が世間一般とズレてるのが問題なんだと気づきました。
自分と話が合うと思った人は人生でたった２人しかいなく、自分が社会的マイノリティに属しているのを痛感します
会話上手になりたい気持ちは確かにあるけれど、スキルでもって興味のない話を興味ある風を装って披露しているわけだからやっぱり疲れるし、自分だけはあまり楽しめない気がします。
話術よりもまず、一般受けするような軽い雑談を楽しいと思える感性がほしいです 一緒にいて楽しいと思える友達作って楽しいと思える話すればいいんじゃないの？
わざわざ楽しくないことをしたい理由はなんなんだ。 >>194
理由は書いてるじゃん
マイノリティーを抜け出したいんでしょ
楽しくないことを楽しくなるようにしたいという悩みなんじゃない 楽しいと思えないのは感性の問題じゃなくて未経験だったりするからでしょ。
例えば恋愛経験ない人が恋バナ楽しめるはずもなく。 新しい職場で誰とも話せず休憩もお昼も自分だけ隅に一人ぼっち
孤独すぎて死にそう どうしたら人と会話出来るんだろう 昔からの知人になら普通に話せるのに
職場の人にだけ話がうまく出来なくて
挨拶すら言う勇気が出ず終いには周りから見放された気がしています。
対人恐怖症のラインはどこで決まるものでしょうか？ >>184
分かる分かる。自分もそう。
職場で人前で声を発する事がちょくちょくあるんだけど、毎回震えてる。
最初は手とか足だけなのが最終的には全身に震えがくる。
もう毎回、ブルブルブルブル……どうすれば普通になれるのか分からない 話かけることはできるけど
会話がすぐ終わってしまう
広げられない 俺も
珍しく話しかけるネタ見つかってもすぐ終わるから話しかけられない 話す事が浮かばないってのは、普段から頭使ってないのがいけないんだろうな。
と思って、いろんな事に興味を持って生きようとするんだけど、
いつのまにか面倒くささに屈して何も考えないボーっとした毎日に戻ってる。
染み付いた習慣ってのはなかなか変えられないな。 とりあえずは脊髄反射で返していくしかないんだよな
ある程度はオウム返しだけで普通に会話が成り立つってことはわかったがまあそれだけじゃ仲良くはなれないよなあ
まず相手の話題のスピードについていくのから始めないといけない感じだ
ぱっと言われてその場で理解できず適当な相打ちして数分後にようやく意図がわかるなんてことがしょっちゅうでそりゃ会話も途切れるわと 普段から会話というか雑談してないからだよ。
普段から雑談すれば結構すぐに改善する そりゃそうだ
そして、どうやったらそれが出来るかを悩んでいる 最近自分が社交不安障害だと思い始めた
対人面で、どう考えても他人と違うし
ある特定の状況や人前で何かをする時に緊張感が高まり、
「発汗する」「手足が震える」などの症状が現れ、
「周囲に不信感を持たれるのではないか」という不安や恐怖を感じます。
そうなると、このような症状がまた現れるのではないかという「予期不安」にさいなまれ、
次第に症状が現れた状況や行為を避けるようになります。これを「回避行動」といいます。
http://www.myclinic.ne.jp/imobile/contents/medicalinfo/gsk/top_mental/mental_004/mdcl_info.html 複数で会話してる時、自分が喋ると流れが止まる…空気が固まるのが分かる
友人間で話してる時もこうだから嫌われているわけではない
どうしたら面白い返しができるんだorz 半年引きこもってたら全然会話できなくなった。。
やっと立ち直れて就活がんばろうとしてるのだがなんか言葉が前みたいに出てこない。
どんどん人と話せば元に戻るんだろうか。 もうすぐ夏が終わるね
今年の夏も結局何も変われなかったよ
むしろ悪化したかもしれない >>210
見事に全部役に立たなそうなサイトばかりで笑った。 内気な性格が原因な場合
一日で治す方法があるとすれば電気ショックしかない
自分も試そうかと思ってる
一人でやる方法もあるがこめかみに電極貼り付けるというのがな・・・ 人が苦手すぎる…
話しかけられても上手く反応出来ない
自分から面白い話も出来ない
事務的な会話なら何とか出来るけど、雑談が苦手すぎて死にたい
なぜか表情もあまり変わらない、無表情が多い気がするし……
はぁ、なんで生まれてきちゃったんだろう >>215
あのな、最初の反応なんて会話が終わるころには忘れてるんだよ。
終わり方こそが一番の問題。それで印象が決まる。
自分から面白い話もできないって、たいていの人間の話は面白くないよ。
雑談なんてのは相手の話をうんうん聞いてりゃいいんだよ。
（ただし好きな相手とかだったら別だけど）
表情はニコニコしてりゃいいんだよ。鏡の前で練習しろ。
生まれてきた理由はお前の両親がセックスしたからだよ！ 「話すのは苦手だけど嫌ではない」と「話しかけてこないで」って思ってる人の見分け方ってありますか？
私は結構頑張って積極的に話しかけるタイプなんですが、質問したり会話のきっかけを作ってもハイ、イイエぐらいしか言わない人はやっぱり話しかけて欲しくないのかな？鬱陶しいかな？と思って３回くらいそれが続くとこちらも凹んで黙ってしまいます…。
今日話した人がまさにそんな感じで、目もあまり見てくれず…無表情では無いんですが苦笑いというか…
質問に一言しか返さないのが何度も続くような場合は明らかに「拒絶」なんでしょうか？
私も根っから明るいわけではないので、距離を縮めようとしてもそんな反応だとすぐに諦めてしまうんですが、そんなこと気にせずにもっとグイグイ行った方がいいんでしょうか そうとも限らない
回数をこなすうちに打ち解けることもある
返ってくるのが一言でもその前に考えてる様子があれば大丈夫なんじゃないかな。
逆にあんまり考えずにハイハイ言って終わらせてしまう人は怪しい。
俺は最近そういう相手に対しては
話しかける意図を説明した方がいいかもしれないと思ってる
ちょっと間抜けな感じもするけど、相手の警戒心がほぐれるんじゃないかと思って。 会話が続いてるAさん、Bさんがいるとして
俺がAさんBさん別々に会話をすると話が続かないってことは完全に俺が原因だよね
何が悪いのか本当にわからない、キャッチボール意識してるけどできてない
２人きりで会話が続いてる人見ると何話してるのか不思議だけど、聞いてみると何の変哲もない内容なんだよな
なんで俺はそんなこともできないのか 人と話すのが苦手なのは、分かってるんだけど1番嫌なのは、雑談で話した内容を、ネタにして俺がいない時に悪口言うってことが1番怖い
それによってひととコミュニケーション取らなくなり孤立してしまう悪循環 人と話す機会ってどうやって作ればいいんだろう
ボランティアとかに参加すればいいのかな >>221
揚げ足取られやすい人とそうじゃない人あるよね
自分も言われてしまう方だからわかるよ >>220
会話が続くかどうかを考えるより、
自分がその話に興味があるかどうかで考えたほうがいいよ。
無理に話をつなげようとされても自分も相手も楽しくないだろうし >>224
俺は相手にかなり興味持つタイプなんだけどな
もちろん相手の話してることもすごく興味ある
でも会話が続かない、相手が話題出してくれも2、3回のキャッチボールで終わってしまう コミュ下手を意識しだしたのが高校生ぐらいの時。
自意識過剰さも相まって人を避けるようになって、大学時代は完全にぼっちだった。
社会人になってからも周囲の人間とまともにコミュがとれず、職場で孤立。
それが苦痛で転職、っていうパターンを何度か繰り返す。
それでも歳をとるにつれて、会話下手なりに人付き合いはできるようになった。
今の職場の人間関係は良好。
遊びに誘われた時は絶対に断らないようにしてたら、好意的に接してもらえるようになった。
ただ、会話下手はいつまで経っても改善されない。
昨日好きな女の子とご飯を食べに行く機会があったが、会話が盛り上がらなさすぎて敗北感しか残ってない。
自己嫌悪。ひきこもりたい。 >>226
どういう成り行きかしらないけど、好きな娘とご飯だなんて幸せじゃん >>227
30歳。
>>228
まともな人間なら良い思い出になるんだろうな。
おれ「ボソボソ」女「え？（困った顔）」
昨日の一場面を思い出すだけでへこむ。
思い出したくない思い出が一個増えた。
コミュ障って人生損してるなぁってつくづく思う。
能力が無いとチャンスも活かせない。 >>229
俺も好きな人と２人きりで出掛けたとき会話続かなかったけど良い想い出だよ
いまだに、あの時なに話したらよかったかなーとか考えるけどわからないんだけどね やった後悔よりやらない後悔が多いとよく言うけど
俺は、やると自分の無力感が浮き彫りにされて後々まで引きずるガラスのメンタル。
どうせ負けるなら戦いたくない。 最近過疎ってるね
俺はしばらく離れて戻ってきての繰り返し
どうもうまくいかないのはやっぱ性格の問題かね
疲れちゃった 中、高生の頃は変なプライドとか挟まず、
それなりにいざこざはありつつも人付き合いに楽しみがあったけど、
近頃(現在大学四年生)、会話とか人付き合いを仕事だと
割り切るようになってしまった。
人間、腹が立ったり敵対心とかが少しはないと精神的に
ハリがなくなるもんだけど、
環境が変わって「本心をさらけ出す付き合い」で損することが
多くなると、体裁ばっかり気にして本心どころか、悪口の類いも
全く出なくなるんだよね。
だから昔みたいに素直にバカ笑いすることもないし、
完全にオンオフ分けるから、気の入ってないときだと
「会話ってどうやってするんだっけ..」状態。
誰でも経験することだろうけど、会話のそもそもの楽しさが
わからなくなってきた。それで思わずかきこ >>235
ストレスを感じてるなら本心をさらけ出せば良い。結局はビビってるだけだろ。
なるようになんだろ。ただし中途半端に出しても気持ち悪いだけだから思いっきり行けよ。 好きな人と２人きりで出掛けて気付いたことがある。
嫌われたくない意識や良く思われたいって意識が働いて自分の行動をコントロールしてしまってるんだって思った。
それが緊張を招いて、自分のいいところ長所や魅力を表現することができずに相手から印象を下げてしまう。
こんなこと話してもいいか、しつこく思われないかとか考えてしまい、自分で自分を縛っている感じ。
その緊張を招くのは自己評価が低いことや自分なんて人から好きになってもらえるはずがないって考え方だと思う。
考え方を変えるのは難しいけど、相手からどう思われてもいいくらいの気持ちで会話するのが大切だと思う。 俺は人見知りじゃないけど、本心をさらけ出すのはリスクが大きすぎて躊躇する。
それよりもなあなあで人と付き合うスキルを高めるほうがいいと思う。
それだって簡単ではないけど。 >>239
それで満足出来るならそれで良いんでない？世の中其れ位が丁度良いかもね。
あまり立ち入られたくない人も居るだろうし、程よい距離感が優しさかもね。 本音で話し合うことなんて無いよ
嘘でいいんだよ
みんな嘘ばかりなんだから 本音で話すって隙を見せる事にしかならない
人間関係の距離感と何を言ってなにを言わないかはスキル
体得するやつもいれば話し方スクールいくやつとか様々だが
スキルって事をわかんないとどっかで痛い目にあう 確かに、俺って今さら反抗期なのか知らんが
怒らせたらまずい人間ほど挑発して怒らせたくなる 厨二病だな。怒らせたくはなるけど実際に怒らせることはないんだろ？w 怒らせたことはけっこうあるよ
それで一度仕事辞めたしね 昔はマシンガントークって言われるくらい他人とのおしゃべりが好きだったのに
いつのまにか真逆の人間になってしまった
天然とか変わってるよねって言われるのが怖くなって守りに入ったのが原因っぽい
どうすれば積極的に戻れるんだろうなぁ >>250
天然とか変わってる
てのはマイナス評価ではないと思うが
俺は変わってるとか変な人
って思われたくて他の人がしないような
会話の切り返しをしようと心がけているけどね >>251
この発想自体が変わってるから何もしなくて大丈夫だと思うよ 好きな子を不快にさせたみたい…
あーもう自分の口下手さが嫌になるわ… >>254
あるある
すぐに良い感じのフォローする能力が欲しいわ >>253
サンキュー
昔は超絶人見知りたっだからみんなと同じじゃないと嫌だったが
最近は人と違うほうが良いと思えるようになった >>250
自分はこどもの頃から変わってたから
変わってると言われたくなくてなるたけ目立たないようにしてたから
人見知り、引っ込み思案に磨きがかかって
コミュ0で地獄のような毎日を送ってるよ
声を出すのも小声でボソボソ
会社辞めよかな >>256
自分のキャラを作ろうとしてるとこがダサい。 他人と目をあわせるのが怖くなって、あうたびにパッとそらしていたら挙動不審な人になってどんどん浮いてしまった
どうしたらいいんだろう
そらすのは最早条件反射みたいなもんなんだ
目線をあわせるってことがどれだけ大事なのか、見に染みてわかった 単なる二つの物体に過ぎないよ目玉は。その奥にある感情を捉えようとするから目を逸らしてしまう。そこに映される自分への何らかの感情的なものは思い込みでしかない。 目なんか見なくてもいい。
鼻の頭をみるようにすればいい。 >>261
目をあわせられないのは、相手に胸のうちを見透かされそうでそれが怖くて防御反応で目をそらしてるかんじ
自分に自信が持てないんだろうなと思う
>>262
鼻の頭か
頑張って目や顔をそらさないようにして、鼻の頭を見てみるようにしてみる
でも最近はこっちが目をそらす前に、相手が目をあわそうともしないんだな～ あまりに目を合わせすぎると相手に緊張感を与える事もあるからね。
要は目を合わせる合わせないはそんなに意識しなくて良いよ。 >>264
ありがとう、気を付けます
でもその辺のさじ加減が最近分からなくなってきてるんだ
変に意識しすぎなんだろうけどw
昔はそんなこと考えなくてもコミュニケーションとれてたのに
今の自分は失敗しないようかっこつけすぎなんだろうな 何年も人と話さなかったせいか、うまく会話ができない
会話ってこんなに難しかったのか 1時間300円くらいで会話の練習スカイプでしたいわ。誰とも話してないからほんとひどいわ。スクールとかカウンセラーは高いしな。 なるべく対人苦手を直したいが為に仕事関係の研修とかセミナーがあるときは積極的にいくのだけど
会話が空回りして本当に辛い
今日も初対面で帰りが一緒だった人となんとなく無言なのもアレだし、研修室でてエレベータ待ちの時、途中まで話をしていたけど
会話がキャッチボールできてないなぁなんて思いながらエレベーター降りたらそそくさと相手に駆け足で逃げられてしもうた
orz
どうしたら自然にできるんだろう（泣） スクールやカウンセラーって受ければ変わるのかな
もっと周りといい人間関係をきずきたいが
会話、雑談が続かなくて輪に入れない >>269
うまく話せない→緊張する→余計に不自然な会話になる→逃げられる
の悪循環かなｗ
親とかと自然に出来てるのならば他人にも本来できるはずで
それが出来ないのは上の悪循環にはまってるから
>>270
会話する事自体が練習にはなるから
まったく無駄という訳じゃないだろうね >>271
会話の練習かあ
学校や若いうちに場数踏んでこなかったから
練習しないと習得できないかもしれんな 自分の場合は親とも会話続かないわw
ちなみに親とはかなり仲良い
会話もそうだけど、例えば友達を作るのだって本来教えられてできるものじゃないよね
そういうのが上手い人は大抵自然とやってるもの >>272
会社の面接なんかもそうだが
場数を踏むことである程度上達するというのは
誰でも確実にある
上限は才能で決まるけどね
>>273
> 自分の場合は親とも会話続かないわw
> ちなみに親とはかなり仲良い
>
ここにもう一つヒントが隠されている
なんで会話続かないのに親と仲がよくうまくいってるのだろう？
そうコミュ能力は会話だけじゃなくて見た目身振り表情などあらゆる
手段を使ってやるものだからだよ
つまりいい雰囲気が出来ればいいわけで必ずしもしゃべればいいというものではない
それを勘違いして無理矢理しゃべってぶちこわしとかは下手な人はよくやるｗ 緊張してるのはほぼ確実に伝わるからね。
場数が一番なんだろうけど、
その場数を踏む機会がないという詰み。
多分、緊張しない水脈(スポーツ？登山？習い事？店員？おばちゃん？)
を見つけてそこから守備範囲広げていくのがいいんだろね。 >>274
友達が多い人は雰囲気良いよね
なんか眩しくて近づけないわ...
親と沈黙になってもあまり気にならないんだよね、多少は気になるけど
他人と沈黙になると極度に緊張してぎこちなくなっちゃってるんだろうな
沈黙を楽しめというけど無理すぎる >>274
そりゃ親は特別だよ。
もともと安心感があるから会話なんて不必要。 俺が最初にコミュ障を自覚したのは幼稚園の初日。
朝、みんなは外で遊んでて自分一人だけが教室でポツーンと何をしたらいいのか分からなくなってた。
俺も園児が着てるアレを着て外に行って遊べばいいのか？って。
なぜそんな状況になったのか？
たしか遅れて登園したような気が。でも幼稚園はバス通園だったはずだが。
大人になったらボッチになって結婚もできないんだろうなって思って生きてきた。 いつもは断る職場の飲み会に参加した時のこと。
全く会話には入れないからとりあえず食べてたら突然会話を振られること数回。
が、こっちは話を振られるとは思ってなくてアウアウ言ってたらもう次の話題に。
もうリアルタイム制はやめてターン制にしてくれ。
でもターン制だったらパスできないな。 >>274
家族間には無償の愛があるからな
自分から何もしなくても相手が勝手にかまってくれる
でも他人間ではそうはいかない
もちろん口数少なくてもうまくやってる人はいる
何かしら一目おかれる存在であることかな
イケメン、仕事ができる、何かしら特技がある、などなど >>279
ターン制だと待ってる間に緊張が高まって余計ダメだろ >>277
>>280
確かに特別で無償の愛も原因にあるだろう
だから他の人間よりうまくいきやすいと言うのは間違いない
でも世の中にはやっぱり親子ですらうまくいかないパターンもあるし
当事者が会話下手でも緊張しなかったり安心感とか得られるのならば
それは本人も含めて会話なくても雰囲気がうまくいってると言うことだよ
そしてその感覚を思い出して他人にも応用したほうがいい
もちろん言うように相手が辛抱強くかまってくれないとか緊張するとかやりにくくはなるが
それでも基本はかわらないと言いたいのさ >>279
そう、会話の難しさはリアルタイムで
考え受け答えしないといけない点だ
タイミングなどを逃してしまうともう取り返しがつかないとか
結構あるからね
そしてそれが出来るようになるにはやっぱり場慣れするしかないのだろうね 周囲の人と全部ちょっとずつずれてる
歯車が噛み合ない感じ
オンでもオフでも一緒
生きづらい
構って欲しいが、会話する程ずれていく >>280
>何かしら一目おかれる存在
これだな。例えば元巨人の長嶋監督。
話し方がおかしかったり、意味不明だったりするけど長嶋は絶大な人気を得た。
「ヘイ、カール」 とか「グッときてバッとして」みたいに意味不明だけど長嶋ならそれで済んでしまう。
しゃべり方おかしいけど何か文句あるの？くらいの勢いで会話できれば…
自身がなさ過ぎてつらい。 今、婚活中で彼女とファミレスで注文する時、
１ 俺 注文
２ 彼女 注文
３ 店員 注文の確認
このとき店員は彼女の方を見て「ご注文は以上でよろしいでしょうか？」と質問し、彼女がいいですと返答する。
これが２回続けてなので偶然では無い。
たぶん視線のやり場というか目を合わせたくないというのを店員に見透かされてるんだな。
自分のコミュ力のなさを痛感した。
店員の方をじっと見ればいいの？ 店員が察してくれたんだろうな
自信なさげな感じだったんだろうよ 普段は友達と一緒にってことが無い。
仕事で複数人で上司から指示を受けるような場合、自信がなかったらこっちに話を振られないようにしてしまうことはある。
でも>>287では俺が「いいです」って返答するつもりだったからあれ？ってなった。２回目で確信した。
３回目は俺が返答できるようにがんばるよ。
つまらないことだけどできることから。 間違いなく俺よりしっかりしてる。
じっくりと考えて返事できるメールなら何とかなるんだが、リアルタイムの電話はビビリな感情が伝わってしまう。
デートの場所と時間を俺が提案したんだが、「ここだ。俺はここがいいんだ！」っていう勢いと自信がない。 >>292
自分の事ばかり考えてそう
どう思われるかでいっぱいいっぱい
強く主張しようともリードしようとも、こんな俺いいだろ？ってね
彼女が喜ぶように行動すれば？ >自分の事ばかり考えてそう
なんでそうなるんだよw
>どう思われるかでいっぱいいっぱい
これはあってる
お互いに車で現地集合なのでイオンやその類似店しか思いつかなかった。
今回提案した場所は前回会った時に俺が「行ったことはあるけど興味がある店がなかった」って言った所。
彼女はしっかり覚えてて指摘された。結局そこになったが。
俺バカすぎる。
「あなたと一緒なら楽しいと思った」とか言っときゃよかったのか？
前回と同じ所じゃつまらないし、俺と彼女の家の中間地点なのでそこを選んだんだが、少し遠い別のイオンにすりゃよかったよ。
俺の家に近い所ばっかり選んでるんじゃね？って思われるのがイヤだった。 >>280
>>286
そういう考え方は危険というか無意味。
どうしてかというと、
その考えは逆に言うと才能のない一目置かれない奴は
そういうかまわれない扱いを受けると言ってるのに等しいからだ。
実際は特別な才能がなくてもかまわれる人はいくらでもいるわけで
それは本当のかまわれない問題があるのを才能がないを言い訳にしてごまかしてるに過ぎない。
気持ちはわからないでもないが自分に才能がないのならば
そんな現実逃避の思考は止めたほうがいい。 花、動植物、調味料その他、みんなどの位知ってる？
料理番組とかでいろんな食材や調味料が出てくるけど基本の"さしすせそ"以外は知らないことが多い。
あと花とかも名前だけは知っててもどんな色、形なのか知らないことが多い。
>>295
才能があったら自信を持てるということであって才能が無いやつは引っ込んでろとは言うつもりは無い。
そんなに特別な才能じゃなくてもちょっとしたことでいいんだよね。 >>294
お互い車でイオンに停めてどっちかの車で何処かに出掛けるのか？
車があれば海でも山でも何処でも行けるだろ。デートの場所に困らない。車が混むなら公共交通機関使えば良いし。
車とイオンのせいにしてんじゃねーや。 >>294
＞>自分の事ばかり考えてそう
＞なんでそうなるんだよw
＞俺の家に近い所ばっかり選んでるんじゃね？って思われるのがイヤだった。
ほらね、自分がそう思われるのがイヤって軸で進めてるだろ？
彼女の便利なところにしよう、
彼女が喜ぶところはどこかな？
って発想がないんだよ
そういう性格ってすぐ見透かされるから
人が話を聞かなくなる
ウェイトレスでもな
人見知り、話が苦手って思ってるけど
実は自分が人を遠ざけてるんだ >294
正直に言ったらいいんじゃないの？
「ごめん、思いつかないやｗｗ そこ、この前行っていい店なかったけどリベンジで」って。
「こいつ、つまんね・・・」と思われたらそれまでの縁。ｺﾞﾒﾝﾈ
自信のないことは相手にバレてると思うけど、受け入れられてるってのはまだ期待できるんじゃない？
おとなしく動いてるとどうしても意識優位で内向き（自分中心）になるから
そうならないもの、お互い熱中できそうなもんをやりながら意識を外向きにする少しずつ時間を増やす、とかかな。 話が続かないからどうしても質問攻めみたいになっちゃうんだよな
それで一回女性から踏み込み過ぎって怒られたことある
なんか人との距離感がつかめなくなってきた 前回も今回も彼女の方がリードした感じだが、まだメールが続いているのでなんとかイベントクリアできたようだ。
>>297
イオンでそのままデートだよ。
初回から車という密室は怖いみたいな書き込みを時折見かける。
でも今度からは俺が迎えに行くから車で一緒に～っていう話になった。
これからが本当の地獄だ
>>300もありがと。
そんな感じで言えればよかった。
それじゃ名無しに戻るね >>287
注文するとき店員の方を見てる？
私はどちらかというと注文確認の時に店員に見られる方なんだけど、注文をするとき
「私は○○で、Ａちゃんは？」って周りに聞いたり、注文確認の時に店員が言ったことにウンウン頷いて
反応してるから見られるんだと思う
仲良しや身内といるときはこういう事できるんだけど、初対面やあまり親しくない人といるとキョドって視線が泳ぐ… あ、名無しに戻ると言ってたのにレス付けてごめん
>>303はスルーしてください 転職して今研修中なんだけど毎日の会話が億劫だ
一回りも離れた歳下の子が苦手
人見知りのみなさん環境かわるとしんどくないですか？
毎日憂鬱で仕方ない 流れ作業で自分の配置が本ラインから少し離れているので仕事中は問題発生時以外誰ともしゃべらない。
でも、数人でゴミ捨てなど本来の仕事以外の共同作業だと死ぬ。 落ち込む時期が定期的に来る
今日も何もする気が起きなくてただただ惰眠を貪ってる。
知り合いが心配して（？）部屋にきたけど、丁重に追い返した。
最近コミュ力改善してきてるなと思ってたけど、それはまったくの勘違いで。
新しい人とであって新しい出来事があって、ただ周りから与えられた特別なネタがあるだけだった。
相手が陽気だったり日本好きだったりで色々話しかけてきたりして、自分はそれに返すだけ。自分から話題触れない、話し広げれない。
根本的な問題が解決できてなかったみたい 忘れてはいけないのは『人は自分の話を聞いてもらうことが好き』であり『自分の話を聞いてくれる人が好き』であるという法則です 向かい合ったりすると緊張して上手く話せないわ。横並びで歩いてる時とかなら結構喋れる。
緊張さえ無ければ誰とでも話せるから、たまにコミュ力高いって言われたりもするけど･･･。 来年1年間幹事をやれと言われた。
忘年会以外にもいろいろなイベントがある。多分1年間で5回くらいイベントがあると思う。
幹事は順番に廻ってくるから逃げられない。
死にたい。 自殺するなら遺書は書いた方がいいよ
遺書がないと自殺かどうか分からないから
自殺方法はいくつかあるから該当のスレを
探してみるといい
死んだら辛い現実から解放されるんだよ
もう怯えることもないし、悲しむこともない
この世界は僕らのいるべき場所じゃない
死ぬ時は確実に死ねる方法をとるべき
足のつく場所で首吊りは
失敗する可能性があるからね
高い場所でした方がいいよ
個人的にはやはり練炭だけどね
首吊りだと森で出来るけど
練炭は室内じゃないと出来ないから
周りの人に迷惑が掛かるんだよね
まぁ、死んじゃうんだから関係ないけどさ
まぁ、時間はたっぷりあるしよく考えてね >>311
幹事は誰でもやってることだから
逃げてないでいい勉強だとおもえばいい
そりゃ面倒だしやりたくないのはわかるがｗ 以前中国に留学中と書いたものです。
最近すごくコミュ力が改善したのを実感してるけど、なんか(具体的に)質問ある？
そのうちブログにでも忘備録も兼ねて考えまとめようかなと思ってる まず第一に、能力が身について自信がついたこと、人と違う個性あるキャラクターとして確立できたことがある
なにかしら能力がある人には自然と人が集まる、人が集まれば、まだ誰かと知り合える
孤独だと、このスパイラルに乗れなくて逆の方向に行くばかり。
それから、度胸がついたこと。
相手の反応過剰に気にしなくなったし、変顔だって、つまらない冗談だっていうの平気になった
あと、日頃から考えてたことを実際に意識して生活したこと。
いくら考えてても、実際の行動の中で使わないとやっぱ全く意味ないよ
やってみて初めて実感出来る
思いついたことは色々とメモしてたけど、当時は本当に役に立たなかった
でも実際試してみた結果、今は結構上手くやれてるよ
そこそこ可愛いヨーロピアンの彼女もできたし あとさ、やっぱ人って知り合いについて話すことが多いんだよ
まさに人が人を呼ぶ良いスパイラル
孤独だとそれがないから、話題がなくて話すことがないのは当然
それから、もちろん人について話すだけじゃダメ
それだけじゃタダの噂好きのキョロ充に成り下がるだけ
重要なのは自分の言いたいことを言う
コミュ障にとってはこれが一番曲者なんだよ
少なくともまだコミュ障の俺はそう思う
思うことがないマジで、マイナス思考しかない
でも、視点をちょっと変えてみたらいくらでも話すことがあるんだよね
例えば、授業の話
コミュ障→あー、今日は結果補語の用法を勉強したんだけど、習ったことあるから簡単過ぎたわw
でも視点をちょっとずらしたらいっぱい話題がある
先生がこんなこと言ってたとか、先生はこんな人だとか、みんな全然授業に来ない少人数制になってラッキーとか、どうでもいいような話でいいんだよね あと、俺が前から言ってたこと
話す能力と聞く能力どちらが重要か
俺は話す能力だと思う
この話す能力というのは、噛まずにしゃべるとか大声でしゃべるとか、会話教室で教えてるようなことじゃない
自分の思うことを外に出すということ、自分の意見を持ってきちんとそれを表現すること。
これが本当に大事だと思う
でも、会話ビジネスやってる大人の人たちはそれがわかってない
多くのコミュ障が会話本読んで違和感を感じる原因の一つはここにあると思う。
多くの会話本は表面的もしくは的はずれなものに傾注しすぎて、本質から離れてる
まず必要なのは根本的な治療だ
うつ病患者に薬を与えつ続けても一時的に回復するだけ、本当に必要なのはその原因になってるものを取り除くこと。
コミュ障も似たようなもんだと思う。
つまり、話す能力ってのは考える能力ともいえる
思考するんじゃなくて、自然と湧いてくるようになる
こうなったら、聞く能力も自然と見につくわけ
だって、相手に聞きたいことが自然と湧いてくるようになるんだから。 彼女もできた良かったね。
つまるところ、どうすれば会話力は上がるの？ 会話が続かないのは話題がないから、話題がないのは知識不足、ストック不足
だから、いっぱい本を読んで見るのがいいって、誰かが言ってた
言ってることは正しい、でも本を読むのって結構労力いるし、即効性がない
だから、雑誌とかサイト見ると良い
2ちゃん系のまとめサイトはダメ、見る分には面白いけど会話には、全く役に立たない
おすすめは、はてブ！
多くの人の興味のある記事がピックアップされてて面白い
ビップとかツイッターとか馬鹿層が余りいなくて、割と大人な感じがまたいい
それから、即効性なものの一つとして、写真！
コミュ障は携帯で写メとる習慣がないんじゃないかな？
実際俺も中国来る前はマジで全く撮ってなかった。
でも気づいた、写真ってすごい強力なコミュニケーションツールになる >>320
ありがとう
上に書いたんだけど、特に大事だと思うものを一応軽くまとめるね
ただ、手短に言おうとするとどうしても曖昧で
不足がちな情報になることは免れないのは理解して
①なにかしら一生懸命やって人より優位なものを作る
別に語学力とかそんなものじゃなくてもいい、
仕事一生懸命やって仕事について誰よりも詳しくなるとか
要は人に一目置かれたり頼られたりするものならなんでもいい
自然と自身がつくようになる
②自分のことや、自分の周りのこと、自分の意見について積極的に表現すること
周りのひとがどんなこと言ってるのか観察して真似してみたり、
日記書いてみたり、作文書いてみたりするのもいいかもしれない
テ自分でテーマを決めて自分の意見を書いてみたり
でもやっぱ人と話す中で少しずつのばしていくのがいい
そして、自分の好きなものはなんなのかなど、自分についてもう一度よく考える
これが割と大事 ③話題をストックする
共通の知り合いに関する情報
相手に何か聞く
自分たちの身の回りの出来事についての話
雑学、ニュースなど
特にこ雑学ニュースについては、はてブがいい
そしてもちろんこれは話題の滑り出しという意味合いが大きい
それだけで完結するものはそんなに多くない
その話題をきっかけに話を広げる
まあ、そこで大事なのが自分の意見を持ってみることとか、
関連することなんでもいいから、質問してみたりすることかな
きちんと続けてたらいつの間にかできるようになると思う
あとはまあ、色々と細々した事
写真を使ったコミュニケーションとか、そういうのを少しずつ積み重ねていく
最後に、ブログ載せとくから
まあ、気が向いたら遊びにきて、コメントの一つでも残していってくださいなー
http://s.ameblo.jp/komyuglish/
※あくまで個人の感想です
論争の種とすることはお控えください >>323
本当にコミュ障から立ち直ったとわかる有効なアドバイスだね
孤独だとそこにも書いてあるように負の連鎖で
話題がないからますます孤独になっていくので
この連鎖を断ち切る事からやらないといけない
そしてそれが難しい
あと話題をストックしてもだから何？と言いたくなるような
自分よがりの的はずな視点な事が多いね
これも孤立して会話の経験不足から来るもので
やっぱり英会話などと同じで話してないとうまくはならないものだ
方法はそこで書いてあるので間違いないけど
それを実行しよい方向へ転換させる難しさというのはあるかもね
昔はこんなのはどんな人でも出来たことだけど
今できない人が増えたのは核家族や少子化や家族が共働きで放置されていたりとか
社会的な問題も大きいのだろうね なるほどなー
話し方の講座なんかじゃ 聞く こと、
相手をいかに容認する態度、言葉をかけるかに重き置いてるけど
やはり話すの大事だな
人が人を呼ぶ連鎖は慣性の問題つうか最初軌道に乗るまでが大変 >>325
それも完全に間違ってる訳じゃないのだけど
しょせんは会話出来る人が考えた事なので
会話出来ない側の気持ちがわかってないから
そういうちょっとずれた的外れな意見が多いというわけだね
それが出来たら言われなくてもやってるだろみたいなｗ
その点やはり上の人は経験者の意見だから
それらの人よりは共感出来る部分は多いとは思う >>324
そうだね
環境が本当に大事だと思う
日本にいたままだったらどうしようもなかった
その点留学はよかったと思うよ
喋れなくてもコミュ障のせいじゃなくて、言語力が足りないからってごまかせるし
日本人の全くいないところ選んだから、その点個性を浮かしやすかった
さらに中国語って日本人にとったら本当に勉強しやすい、
他の国の留学生に比べてマスターするスピードが段違い
だから、優越感っていうと語弊があるかもしれないけど、自信が持てるようになる
で、留学生ってだけでみんな興味持ってくれるし、やさしくしてくれる人がほんと多い >>327
なんで中国留学がコミュ障克服につながるのか
疑問だったが簡単に言えば本来なら欠点と言うべきところを
特殊な状況に置くことで逆に長所に変えて自信をつけたということだろうか
この方法は残念ながら万人には使えないかも知れないが
確かにそれくらい思い切った環境の変化とやり方をしないと変われないと言うのはあるだろうな
あとコミュ障とは関係ないけど中国は韓国ほどじゃなくても今反日とかでそういう影響がない？
少し前は暴動で日本の企業を襲って建物を破壊するとかあったばかりだからね >>328
いや、コミュ障は長所になんかなりえないよ
まずなんで日本だとダメかというと
人の目が気になること、劣等感を感じること
そういう環境下だと行動できない
コミュ章ならこの気持ち良く分かると思う
だから、そういうのが少ない環境を考えた結果が中国だったわけ
もちろん語学にも興味あったからだけどね
別に、留学しろって言ってるわけじゃないよ
ただ、そういう環境を自分で見つけることが大事だと思う
ただ留学したらいいんだって、一部分だけ見てちゃんと考えずに行ってみて
コミュ障まったく治らなくて、騙された！とかなっても困るし
日本にいたときは、毎日後悔しかしてなかったけど、今は全くない
ｇｄｇｄ考えずに、思いっ切って行動した方がいいと思う
日常生活では全く影響ないよ
ああいう基地外は日本の右翼と同じようなもん
メディアが取り上げるほどひどくないよ
基本的にメディアは悪いことを誇張して報道するものだし >>329
＞喋れなくてもコミュ障のせいじゃなくて、言語力が足りないからってごまかせるし
ちょっと誤解を与えたみたいで短所を長所に変えたという部分はここね
場所を変えることで本来はおかしな部分を個性として認められるようにしたということね
あと何度も上で言ってるように一番大事なのは環境を変えることだとおもう
そのための手段の一つが留学でただ誰でも出来る訳じゃないし
環境を変えるという一点なら日本でも出来るとは思う
例えば自分が考えてるのはお寺とか自衛隊とか自分の意思関係なく強制的にやらざる得ない
状況を作れば国内でも出来ると思ってる
留学のように強制的に自分でやらないといけない環境を作れるわけだからね
そしてもう一つ重要なのはそういう自分を変えたいと思う意思と決断と行動だと思う
大抵はこの手の人種って面倒くさがりだしチャレンジするという気概がないからね
そして実際にやったあなたは変われる素養も資格もあったんだろうね この手の人種が行動力ないんじゃなくて、苦手なことなんて普通誰もやりたくないしやれないよ。 会話下手を克服するために、会話の練習サイトを作ろうかなと思ってます。
ただ、その前に皆さんの考えやニーズを知りたいので、
下記のアドレスにある数問アンケートに答えていただけませんか？
僕は、会話下手を克服するために、会話本を読んだりスカイプやニコニコ生放送をしたり読書したり、
まぁ色々やってきました。
でも結果は、①効果がない ②効果はあるけど続けられない、このどちらかでした。
皆さんも、自分なりに努力してきたんだろうけど、多分このどちらかだったでしょう。
僕は自分なりに行動したし、人の行動も見てきましたが、
それで得た結論としては、結局多くの人が会話下手から脱却するには、
気楽かつ楽しく実践練習できるサイトしかないと思うんです。
http://talk-skill.jimdo.com/ >>332
すぐ上に、他の方法で上手くなった人がいるわけだが >>329
実際中国にも言ったことないくせに、
思いつきで話しているだけの中身のないレスだな。 我真的会说呀。
即使是水也没事儿，就是我想说的罢了。 自分の趣味嗜好をはっきり自覚しておくってのは大事な気がするな。
会話に役立ちそうって理由だけで、興味が持てない事に時間さいても楽しくないと続かないんだよな。 好きな子と仲良くなりたいというような目的だったら興味無くてもわりと続くで 実際会話のために趣味を選んでいる人はあまりいないだろうな。
好きな事をやった結果、その先で偶然であって付き合ったってのが一番多い。 >>338
信用するよ。
右翼と非難していた時点で、むしろ本人じゃないかとすら思ったよ。 安部さんが靖国神社を参拝した。
日本のために戦った英雄に敬意を示す、
正しい総理大臣だ。 >>342
もしかして、以前ここでアドバイスしてた人ですか？ 魅力的なスレタイではあるけど、
この過少の原因を作っている人は本気で自覚してほしいな 人見知りの原因は自分の評価が著しく低くて理想が異常に高いから
そして実際の自分より必要以上に良く見せようとする
だからバカなことやふざけたことができない
それを克服するには理想を捨て自分を必要以上に良く見せようとしないこと
具体的に言うと
俺は自分のことはほぼ自虐的にしか言わない 自虐的なことしか言わん人は人間関係続かないと思うが
自己評価を低くしとけばとりあえず問題ないかというとそうじゃないってのが辛いところ >>350
自虐的にいう馬鹿に限って、プライドが高いんだよ。自虐的に言えるのは普通じゃないよ。おまえはお笑い芸人かっていうんだよ。 >>352
＞自虐的にいう馬鹿に限って、プライドが高いんだよ。
これはっきりおかしいのでは？
自分の事を自分で自虐的に馬鹿にしたり悪くいうのはプライド高かったら無理だとおもうけど？
プライド捨てないと出来ないね
またお笑い芸人の言い方はいいところを突いていて
ようするにプライドかなぐり捨てて自分の駄目な部分をさらけ出して
自分を笑い物にして笑ってもらおうという意図なんだから
ちなみに普通じゃないとか言ってるがこれは結構普通にあって
例えば宴会の席とかでそういう自虐ネタとかやって周囲を笑わせ
和やかにするとかは結構あるね
ただしそういうわざと笑われる意図があってのことなら成立するが
いつも自虐的でそれだけだとそれはそれで問題だけどね 財務省ＨＰ
ビフォー「国債は政府が責任を持って償還いたしますので、ご安心ください」
アフター「国の円滑な資金調達が困難になり、政府の様々な支払いに支障が生じるおそれがあります」
浜矩子・同志社大教授
「日銀が国債を買い続ければ､通貨の番人としての信頼を失い、円も暴落する｡日本発の世界恐慌です｡
安倍晋三はまた病院に駆け込むつもりかもしれませんが､心中させられる国民は大迷惑」
生活、２５日に党大会
小沢一郎代表があいさつし、非自民勢力の結集に向けた決意や通常国会への対応などを示す。
間もなく日本から始まる世界的株式市場の暴落によって、世界経済全体が破綻します。
株式市場崩壊後に出現する新しい政権は日本国民の側に立つものであろう。
マイトレーヤはテレパシーで私たちがパニックにならないよう、テレビに出演され語りかけるでしょう。
Ｑ 世界中で同時に起こるのですか。Ａ 英国の午後３時に行うとその頃、東京は夜の11時でしょう。
Ｑ 14歳より下の子供たちは体験するでしょうか。Ａ テレパシー的な連結は生じないでしょう。
Ｑ マイトレーヤのインタビューはまだロシアでのみ行われていますか。Ａ はい。
Ｑ ＵＦＯの着陸は世界中で起こるのですか。Ａ はい。
Ｑ テレビに出るでしょうか。Ａ いいえ。
Ｑ 福島では多くの子どもたちが内部被爆していると考えられています。
Ａ はい。免疫系を破壊し、あらゆる種類の疫病に無防備になります。
Ｑ 健康上のリスクを生じさせていますか。Ａ 明らかに福島に近づくほど、リスクは高まります。
Ｑ 日本の近海から採れた食料は安全ですか。Ａ それほど安全ではありません。
それを口から摂取すべきではありません。実際、一切摂取すべきではありません。
Ｑ 光のテクノロジーが実施されるのにどうして長い時間がかかるのですか。
Ａ 新しいエネルギーは原子爆弾よりも強力な武器を提供することができます。
私たちすべてが永久に戦争を放棄するときにのみ、そのエネルギーを任されることができます。
Ｑ 世界平和の脅威である国はどれですか。Ａ イスラエル、イラン、アメリカです。
スノーデン「アメリカ政府は地底人に攻撃されることを恐れている」
http://www.youtube.com/watch?v=CGin8uVnjLA まあ最近靖国で日本の侵略がどうのこうのうるさいが
実際にリアルタイムで一番世界に侵略してる国はアメリカだからな
日本じゃ誰もいわないけどさｗ 侵略してるのは中国だよ。
彼らは近隣国全体に迷惑をかけているから、
安部さんが立ち上がって、中国の侵略から守るために、
aseanとの関係を強化している。アメリカも大切な日本の友達だよ。
日本を嫌っているのは中韓だけ。
世界から嫌われているのはアメリカではなく中国。 >>351
自己評価の低い人はむしろプラスだよ。
自分はまだまだ未熟だと考えている人は、学ぶ意思があるから成長も早い。
自惚れている奴はまったく正反対。こういう奴は自信の意味を履き違えているから成長しない。
＞自虐的なことしか言わん人は人間関係続かないと思うが
これは同意。こういう人って自分で解決しようとするわけでもなく、
ただただ周りにネガティブな話を振りまくだけだから、
いい加減うんざりしてくる人が多いだろう。 >>352
むしろそれが面白いと思ってるんじゃないのｗ
あとお笑い芸人ってｗなかなか良い皮肉だね >>356
中国もチベットとか他にも細かいの入れたらいろいろ侵略してるが
やはり世界的に見て一番多く侵略してるのはアメリカ
中国韓国も相当世界から嫌われているが
これも日本じゃ言われないがアメリカは当然だけど世界的に嫌われているｗ どうも中国留学の人です
コミュ力相談始めました
詳しくはブログを見てください
http://s.ameblo.jp/komyuglish/ >>359
いや中国のほうが嫌われてるよ。
今現在世界に一番迷惑かけてる国は中国だからね。
そもそも韓国と中国は歴史を捏造して日本のご先祖様を侮辱したあげく、
被害者面しているところが気持ち悪い。だって君ら実際に戦争体験したわけじゃないでしょ。
あと>>360のリンクは絶対クリックするなよ >>361
中国でもそういう気持ち悪い人ってすごく少数だよ
中国国内でも嫌われてるよ、クレイジーだって
右翼って気持ち悪いよね、一回鏡見てみたら？
今中国は日本人に優しい人が多いよ
去年は日本語学習者が過去最高になったって知ってる？
掲示板でうだうだ言ってないで、一回外の世界見てみた方がいいと思うよ 絶対
引きこもってたら絶対コミュ力は改善しない
これだけは断言できる >>362
随分侮蔑的な書き込みだなと思ったら、ブログ主さん本人でびっくりした。
割と好意的に見てたんだけどなあ。 >>361
だから中国、韓国が嫌われてるのはわかってるけど
アメリカも相当世界から嫌われているって話
そりゃ現在進行形で世界のあちこち侵略しておいて嫌われない国なんかあるわけないだろｗ >>362
確かに自分も個人的に中国人を知ってる人いたが
日本人とほとんど変わりなく普通の人だった
日本に留学来るくらいだから当然かもだけどね
だから個人的にはそういう優しい人もいるって事は認識してる
でも現在国自体は反日を掲げて靖国問題でも世界中に日本の
悪口を言いふらしてるのも事実だし
実際ちょっと前に暴動起こして日本企業を襲って破壊強奪したのは記憶に新しいね？
それでも今親日で危険がないと言える？
ただあなたの考え自体は賛同出来る
自分も海外行って価値観変わったからね
もっと世界を見て外から日本を見れば日本の偏った反日報道と
本当に世界で報道されていることが全然違うのも事実なんで
もっと世界を見ていろんな国の考え方を直に知ればあなたの考えになるかもだし
あなたの考えを全面的に否定するつもりもないよ >>363
そう？
個人的にはマナーとか礼儀とかすごく重視してるよ
でも、嫌いな相手に対しては基本的にはめっちゃ口悪いよ
人の目気にするのやめた
俺は誰にでも優しい仏じゃないんや。。。
別にゴミクズには嫌われてもいいし。
普通の人には礼儀を持って接するよ！ >>365
危険がないとは言えないよ
危険な右翼はどこにだっているから
ただ治安は普通にいいよ
シンセンとかはちょっと危ないけど
２日滞在しただけだけど、逮捕されてる現場２回と
流血して警察に保護されてる女性を見た
昔は、政府への反動を抑えるために反日利用してたけど
最近はチベット問題とかで国際社会の目厳しくなってきたから、
以前みたいにはできないと思うよ
もし暴動起きても、政府が積極的に取り締まると思う そもそも南京事件とかで日本政府が謝罪してないのは事実だし
俺は別に政治的な立場とかないけど、一方的に中国を批判するのは間違ってると思う
そもそも外交テクニックの一つだし
日本にも問題はあるよ
日本の首相は非決定の決定が好きすぎるんだよ
だから問題が大きくなっていくばかり
今後ともに、経済的には中国は日本にとって欠かせないし、
世界で本当に嫌われてる国は北朝鮮だけだと思う >>364
それはわかったけどやっぱり中国が一番嫌われてると思うよ。
韓国は世界にあまり認知されてないから、好き嫌い以前の問題だね。
中国は国民の反日が最近特に酷いから、アメリカとは仲良くやったほうがいいと思う。
企業も東南アジアに移行してるし、中国離れするにもアメリカの協力は必要だろう >>369
いや中国はしょせん侵略言っても国境区域だからね
アメリカは世界中に手をだして侵略行為をしてるので
規模が違う
子供のけんかみたいに何をもって一番を争うのか知らないが
影響力の大きさから見ても中国より上だしアメリカの嫌われ度半端ないぞ >>368
＞南京事件とかで日本政府が謝罪してない
そもそもこれが事実なのかという点から入らないといけない
当時の人口以上の数が死んでたり記録を見てもごまかしがあったりとか
細かく調べていくとどうもおかしい点が多くあり
嘘のまま日本だって認める訳にはいかない
朝日記者が起源で後に本人が間違いと認めてる
完全に捏造の慰安婦問題だってまるで本当のように語って謝罪を求めてるからね 靖国参拝は大賛成だな。
アメリカは近隣国との関係が悪くなるからといって批判してるけど
日本からすれば、中韓との関係は全く重要ではないと思う。
むしろ日本企業が中国から離れるためのきっかけを上手く狙った作戦だと思うね。
あと報道しない又は捻じ曲げて報道するメディアとマスコミや
頭のおかしな政党（民主）こいつらを早く消してほしいね。
とにかく安部さんは応援している。 >>363
友達のフェイスブックを周っていてもたまに海外留学や旅行を書いている人は見かけるけど
そういう人たちが書いているような、現地でのふれあい、出来事やロマンス、風景や人の写真などのせて感動や楽しさを伝えるなど、
そんな生きた体験を感じさせるような明るいブログでは無かったな
「引きこもりだった僕ですが中国に行って変わりました」そんな事がちょっと書かれてあって
後はチープな精神論や持論をぐだぐだ書いてるだけの薄っぺらい内容。一言で言ってしまうと、中二病が書いた恥ずかしいブログ。
なんでこんなしょぼいものを見せる気になったのか不思議に思う。あと前々から思ってたんだけど、君自演下手だよね。 >>375
＞なんでこんなしょぼいものを見せる気になったのか不思議に思う。あと前々から思ってたんだけど、君自演下手だよね。
なんで私にレスしているのか不思議に思いますけど、完全に人違いですよ。 海外はオーストラリアやハワイに旅行ぐらいしか行ったことないけど、
でも友達と北海道 信州にスノーボードへ言ったり、彼女とディズニーランドに行ったときのほうが楽しかったな。
海外を否定するわけじゃないけど、重要なのはどこへ言ったより、誰と言ってどういう経験をしたかだと思う。
実りのある経験を沢山している人を見ていて思うんだけど、そういう人たちって基本人柄が明るいんだよ。
特に感じることは会話でも文章でもユーモアがあって面白い。なんか本当に楽しんでるんだなってのが伝わってくる。
これは才能とかセンス云々で出せる問題じゃない。単純に「良い経験をした」ってのが大きいと思う。
行動すること事態は簡単だけど、やっぱり人間は一人では生きていけないから、それを理解しているかどうかで同じ行動でも大きな質の違いが出るのだと思う。 ９割の若者が日本が好きだといってるし幸せを感じている。
自分も日本に生まれてよかったと思ってる。 ポジティブなことだけ言う奴ってのは他人を騙そうとしてるか自分を騙そうとしてるかのどっちかもしくはその両方でしかない
少しでも向上心を持ってればネガティブな意見は必然的に出てくる
多少なりとも未来について考えていれば不安(リスク)がつきまとう事が誰にだってわかる
人並みの共感性があればこんな時代は辛くなるばかりだ
明るく楽しく元気良く夢を持って、だの絆だのなんて言ってる奴は真剣に生きてない
自分の気持ち以外に何も考えてないから気楽にそんなことが言えるんだ それは暗い人生しか送ってないから、ネガティブな意見しか出てこないんじゃないの
「僕不幸なんだ」なんて意見を周りに広めても、気持ち悪いだけでかわいそうなんて誰も思わない。
本当に辛い事があれば、普通は信頼できる友達や恋人にしか話さない。
そういうのがいないから、だれかれかまわず不幸自慢を広める。
結果、悪い奴につけこまれ騙されてるんだよ。そして世の中は悪い奴ばかりだと勝手に思い込んでひねくれていく。
だから信頼や絆は物凄く重要だよ。人間は一人では生きていけないからね。 これ以上ないくらいの自分の気持ち しか 考えてない人間の意見ありがとう moeskillcalc
君の意見を要約するとこういうことだ
『俺は嫌な思いしてないから』 誰もが嫌な思いをしていないと思えば大間違い。
信頼できるパートナーに心を打ち明けるか、だれからかまわず心を打ち明けるか、
相手を選んでるかどうかの違いだよ。
君は自分だけが不幸だと思っている。むしろその方が自分の気持ちしか考えていないのではないのか。
幸せな人も皆少なからず嫌なことだって沢山経験している。その経験から学んで成長して幸せをつかんでるんだよ。
これは常識的に考えればわかると思うけど、自分の事しか考えていない人はそういう部分も見えていない。
なにより幸せな人が何も考えていないというものとんだ思い違い。しっかり意味のある事を考えて行動しているから幸せになってるんだよ。
自分のことを不幸だ不幸だ言ってる人は、自分は物事をよく考えている人間だとか言ってるけど、こういう人は何も考えている風に見せてるだけで実際なにも考えていないんだよ >>379
＞９割の若者が日本が好きだといってるし幸せを感じている。
＞自分も日本に生まれてよかったと思ってる。
脳内統計や、頭の痛くなる頭の悪い文章を投下する行為は、今後控えてくださいw ごめんね
俺のせいであれちゃって
もう書き込むのやめるね
何か意見があるならブログにどうぞ
でも最後に言わせてほしい
行動を伴わない思考と、方向性の間違った努力は無意味
裏を返せば、
行動して初めて考えたことが生きてくる
方向性さえ会っていれば、かならず成功する
これをよくかみしめて、前に進んでほしい
俺からは以上です
みなさん、わだしのごどはぎらいになっても、
にちゃんのごとは、ぎらいにならないでぐださい！！！
それではみなさん、さようなら あっ、間違えた
にちゃんじゃなくて、このスレのことだった ID:dHyMXYJk氏の言ってる意見は
本当に人生経験積んでいて物事をよくわかってる人の意見だと思う
自分が不幸だとかネガティブな事ばかり言われても
そんな奴の所に人は集まらないし嫌われるだけだ
また自分が不幸な奴と言ってる奴に限ってそれを抜け出す努力をきちんとしてない
周りや環境のせいばかりにして
すぐ挫折したり怠けたりその努力がまるで足りてない事がほとんどだ
例えば貯金が多い人を見てそれをうらやみ妬む事はして自分がそれをもてるような
節約や稼ぐ努力を全くしないでその結果だけを見てうらやみ嫉妬して嘆く
そうなるに至った努力や苦労の事も思いもしないでね
成功する人、幸せになる人はそれをするだけの苦労や資格があるわけだ
目に見える物しか考えられない人間ではとうてい理解もしないのだろうね
ありとキリギリスの寓話はよく出来てると思う >>388
わざわざ宣伝しなくても良いブログには人は自然と集まるよ。
素人が書いたブログでも人脈で人が沢山集まってる。
あなたのところには全く人が集まっていないのは、
もともとの人脈が無い＋内容に魅力が無い ただそれだけのこと。
>>389
自分も言い過ぎたという気持ちはすくなからずある。
ただ不幸自慢してくる輩にはリアルでうんざりしていたところがあったんだよ。
これは他の人に言いたい事だけど、日本という裕福で恵まれた国に生まれた事には誇りを持ってほしいと思う。
見るものが沢山あり綺麗な風景や清潔な建物、海外よりも断然おいしい食べ物、親切でおおらかな人々。
自分は日本が大好きだよ。韓国や中国に比べ日本人はあまり外国に行かないといわれている。
発音が下手糞だとか内気な性格だからだとか言われているが、
一番大きな理由は日本が好きだからだと思う。日本にいて幸せを感じているから、他の国に飛び立ちたいと思わないだと思う。
もちろん海外に行く事自体は否定しない。でもまずは自分たちの住んでいる国を好きになってほしい。 >>390
ブログの ID:xi9v72ez氏とID:dHyMXYJk 氏は
別人だったのかｗ
てっきり同一人物だと思ったよ
ちなみに日本を好きになって誇りを持ての所は全く同意で
外国行くと日本がいかに恵まれていい国かを再認識するし
他の国のようにわざわざ出て行きたいとは思わないと言うのも本当だと思うね
日本のマスコミの報道する例えば自虐史観など多くの事は報道規制され大部分が脚色されている事に気付いて
本当の日本の姿や良さを海外の高い評価も知って日本に誇りを持って好きになって欲しいと願う
ただ言い過ぎたというのならば今回の書き込みも言い過ぎだと思う
二人とも似たような共通点があるのにやたらブログ自体を否定するのがわからない
実際に人見知りだった人から立ち直った一例としてブログの ID:xi9v72ez氏の意見は
参考になる部分があるしそこまで内容に魅力がないとは思わない
またいくら個人の人脈があろうがたかがしてるので
何かしら宣伝しないと知ってすらもらえないし
いくら内容よくても気付いてもらえないのも事実なのに
まるで否定するための否定のような言い回しだ
私はこのブログの内容はすべて賛同してるわけではないが参考になったし
こういう本当に困ってる人のための役に立つ内容のものが増えて欲しいとは思ってる
まあ一言で言えば結構共通点あるんだからみんな仲良くやりましょうと言うことかなｗ ＞ブログの ID:xi9v72ez氏とID:dHyMXYJk 氏は
＞別人だったのかｗ
＞てっきり同一人物だと思ったよ
似てたのか… 結構ショックだな… マスコミが重要（どこぞの国が都合の悪い）な情報を隠蔽したり、捻じ曲げて伝えている部分など、
こういうのはネットの記者会見や国会答弁の動画やツイッターの政治家のコメントを見ないとわからないしな。
一般メディアでは一切報道されていないのだから仕方ないと思うけど、ただ日本が好きなだけで、こういう事実を知って我慢できない人たちの声を、
右翼だのネトウヨだの貶しているコメント（在日もいるだろうけど）にはもどかしさは感じている。
特定秘密法案の重要性など自民党がどれだけ頑張っているか、基地外政党（特に民主党）がどれだけ邪魔してるか、
そしてマスコミの自民たたき、本当に日本人なのかとおもわれる朝日新聞等々、
少なくとも日本が好きな人はこのおかしな事実をしっていてほしい。
まあ俺がうだうだ言っても、事実に気がついている日本人は増えているから、この主張自体無意味なんだけどね。 あとxi9v72ezのブログに関しては、
感情抜きにして思った事や感じた事をハッキリ言った。
正直思っていても言うべき事ではないし、伝えるにしても言い方はあると思う。
でもそんな気使いするに値しない人間だと判断したから、そのまま正直に思った事を伝えた ”中身の無いくだらないブログを書く気使いするに値しない人間”からコミュ障右翼の君へ
スレチになると思ったので、ブログに書きました
こっちにも来ようと思っていましたが、もう来ません
かなり前からこのスレにいましたが、コミュ障改善という意味では
全く機能していませんでした
ただ、会話べたの愚痴を言って、傷をなめ合ってるだけの場所です
そういう場所なんですここは
時々アドバイスする人が現れると、コンプレックスが爆発した人が
アドバイスする人叩きを始める→スレが荒れる→アドバイスする人がいなくなる
→もとの傷をなめ合うだけの場所に戻る
そういう場所なんですここは。
こういう場所にいても間違いなくコミュ力はアップしません
いますぐにちゃんをやめて外に出ましょう
俺から言えることは本当にこれが最後です
俺ですら出来たんだから、みんなもできるはず
応援してます
皆さんも頑張ってください
それでは、何かあればブログにメッセージかコメントください
出来る限り協力させていただきます。
それでは！ ”中身の無いくだらないブログを書く気使いするに値しないゴミクズ人間”からコミュ障右翼のゴミクズ人間の君へ２
自分のこと嫌いなやつのことは嫌いだけど
まあ、最後に譲歩するなら
正しいことも言ってると思うよ
ちょっとだけだけどね
不幸話を他人にするのはよくない
その通り、誰もいい気はしない
だから俺は以前は何もしゃべらなかった
そうネガティブなことしかないから
でも今書いてることは違うよね？
たぶん君は色々考えてると思うんだよ
でも行動には移していない、間違いなくこれは分かる
なぜなら以前の自分に似てる部分があるから
情報も２ちゃんで仕入れたことばかりだという印象を受けるし
レスを見る限り、普通に友達いるみたいだね
フェイスブックもやってるみたいだし
おそらく以前のおれよりはコミュ力あるんだと思う
俺はフェイスブックどころか、ラインすらやってなかったよ
なぜなら友達がいないから。
俺に比べたら、コミュ障改善は簡単だと思う
にちゃんでぐちぐちネトウヨやってないで外に出てほしいと思う
本当に最後です
では。 かなり前からいたのは知ってるよ。めっちゃ嫌われてたもんね君。
自分の意見を否定するものは、自演して味方作ってまで叩いてたよな。
言葉を上手く使うより、経験の重要性を指摘されてから、留学ネタを語るようになったよな。
でもなぜ君が叩かれてたか教えてあげようか。いちいち言う事が無知すぎるんだよ。
確かな情報も無く頭で思いついた事をすぐになんでもレスしてるだろ。そのためか意見も毎回ぶれているし、
なんかこう自分というものが無い感じがするんだよね。ブログがつまらないのもそういうところからきてるんだよ。
もともとある君のくだらない人間性が良く現れている。
でもまあ今回のレスは、ブログを馬鹿にされた事を相当怒りを感じているのが伝わってくる。
確かに新規のひとが見れば俺のほうが悪く見えるだろうね。 でも君今までの行いが悪すぎたからね。
ちょっと痛い目にあって少しは反省したほうがいいよ。あともう二度とここにはこないと宣言したのだからとっととどっかへ言ってください。
ハッキリ言って気味みたいな貴職悪い奴は誰も求めていません。人気の無い寂しいゴミブログで一人で自己啓発でも語っていてください。そこでなら何を言っても誰も文句は言いませんから。 >俺はフェイスブックどころか、ラインすらやってなかったよ
>なぜなら友達がいないから。
ここまで読まずにレスをしてしまったけど、
これが事実である場合、それに対して俺は馬鹿にしたり叩いたりはしない。
と付け加えておく。 こいが相談者をいじめまくってるのは前々から不快に感じてたんだよ。
何度か注意しても、見当違いな解釈で非難してきたり、人の言葉を歪曲して揚げ足をとったり、
わざと人の神経を逆なでしてやってたのか、ただ頭のおかしや奴だったのかしらないけど、
しかも、そんな奴が俺の話を聞けといわんばかりに永遠と独りよがりなトーク方法を語ってたのがね。
批判レスや違った意見がきたら、気に入らないといわんばかりに自演しながら非難の嵐。
スレがスレだし意見がぶつかって喧嘩する事はあるのは仕方ないと思う。
でも相手は少なくとも弱い部分を見せて裸の状態で悩みをぶつけていると思うんだよ。
その弱い状態、不利な状態である相手を、精神的（自覚はあるのかしらんけど）に追い詰めるよな言い方、あれが本当に胸糞悪かった。
でも最後の友達がいなかったという言葉を聴いてよくわかった。
この人は人間関係を上手く構成してこなかったから人の痛みを理解する能力が養われた無かった。理由がわかればすっきりするものだよ。
こんな事言ってる俺最悪だと思うか？ でもお前はいろんな相談者にひどいことを言ってきただろ。
もしまだこのスレにいればそれを今謝罪しろ。
善意でいってるわけじゃない。どちらかというと俺の自己満足。ただ見ていて物凄く気分が悪かった。このもやもやした気持ちを晴らしたかったから思った事をハッキリ言った。 あまりにもひどいので最後に言わせてもらおう
あー、来ないって言ったんだから来るなとか、煽るなよ？
お前の目的は口論じゃないよな？
正論に関係ないことはいうな
人違いだよ、完全に。
全然見に覚えがない
証拠は？俺が同一人物だという証明は？
１００%断定してるんだから、証明くらい余裕だよね？
冗談抜きに糖質なんじゃない？マジで。
つい上のレスでも人違いで自演認定してたし、いろいろやばいよお前
あとさ
>>398どうなったの？えっ？
誰の意見がコロコロ変わりやすいって？えっ？
人違いなんだからお前が謝罪しろ
俺はそんなことしたことないし、相談者なんかこのスレにほとんどいなかった
嘘をつくのもいい加減にしろ
むしろ俺は相談してた側だよバーカ
そしてスレチだから消えろ あー、やべー、
マジで頭のおかしい人なのかもしれない
これ以上刺激するのはやめとこう
マジで特定されて刺されかねんわ、これは
文章から、Ａ５サーラインステーキの油くらいヤバさがにじみ出てる
これはアカンやつやろ、、、、
人の話は聞かない、妄想にとらわれてる、言ってることに一貫性がない、ネトウヨ
あー、これまさに、危ないタイプのメンヘラですわ、、、
もうマジで関わるの辞めるわ
最後や一言、俺 じゃないから。
人違いの妄想もいい加減にしろ
てか、そもそもそんな事態すらなかったと記憶しているが、
誰かが悩みを打ち明ける→アドバイス→反論が出てくる→口論になる
これがこのスレの流れでは？
マジで、一回精神病院行くことをオススメするよ
これは煽りじゃない、ガチな忠告ね
たぶん自分では気づいてないと思うけど、客観的に見て相当やばいよ。 てかさ、>>396書いた時点で、この話は終わったと思ったんだよ
ある程度譲歩して、認めてあげたのに、相手からは何もなし
普通なら、こっちも言葉言いすぎたよ
ありがとう くらい言うのが大人ってもんじゃないの？
それをまだ批判続けるんですよ？
まさか追撃が来るとは思わなった、眼玉ポーンですよ、マジで
これが普通の大人とは思えない
というか、普通の人間とは思えない
これらの行為と、人違い、そして事実のご認識
この事実を総合的に見て、かなりヤバい人ということが分かりました
理由は十分です
この人の言うことには説得力がない
だから、もう事実を正しく主張する必要もなくなった
彼の発言自体が意味のないただの想像にすぎないから
では、これで本当に消えます
まだ、何かいうようなら、誰か擁護してくれると嬉しいです
いや、寧ろ誰も触れない方がいいか
やっぱスルーしてください
では、さようなら 要するに自覚が無いわけだ。まあそれはいいとして、
譲歩してとか認めてあげたのにとか、上から目線で文句を言ってきてるけど、
結局自分が思い描いていたレスが帰ってこなかったから逆切れしているわけだな。
普通は恥ずかしいと思うべきなんだけど、その対応はさらに見苦しさが増しているだけ。
何かのドラマや漫画のように綺麗に終わる事でも妄想していたのか。
それこそお子様の幻想だね。そんな幻想に酔いながら目を輝かせているより、
今までやってきた自分の行いを反省して、酷い言葉を浴びせてきた相談者に謝罪、
そういう現実的で常識的な対応をしてほしかったんだよ。
俺も馬鹿に常識を求めた時点で、幻想に酔ってるなんて相手を批判できないのだろうけどね。
君が俺の言葉によって、最後に「友達がいない」という弱い心を見せた。
それを叩けば、君と同じレベルになる。
だから最後のレスは俺なりのアドバイス これが俺にとっての最大の譲歩だったんだよ。
君はわからなかったんだ。人間関係を構成しているなかで起こる喜びや楽しさや苦労等々、
そのかなでおこる住人たちの苦労を君は沢山踏みにじってきた。わからないからこそ平気でできたんだろう。
今後君が学ぶべき事は、わからない事に対しては軽々しく口を挟むな。自分が一番不幸なんだ見たいに語られると非常に胸糞悪い。 なんか言ってることが無茶苦茶すぎて、怖い。
本筋の反論は無しで揚げ足取りしかしてないし。
俺も長らくここにいるけどそんな状況見たことないな～。
俺はブログ主さん応援してるよ！ 確かに自分は新参者でさっぱり事情がわからない
これまでの経緯がわからない以上
口出しは出来ないのでしばらく様子見てた
あれだけまともなことも語れるのにどうして
こんな中傷の争いになってるのか不思議だったけど
確かにブログの人も出てこないと言って何度も出てきて
本筋ではない誹謗中傷ばかりしてるし自演もしてそうだｗ
ちょっと信用出来ないとは思った
だがどちらも第三者から見て正しいと思われたいのならば
どっちが悪いかはもはやどうでもよくて
このスレの本筋の話に戻してその議論の優劣で競う方がいいのでは？
その方が他の住人にも役に立つしね
いつまでたっても終わりそうにないので言ってみたｗ ブログの感想も含め感じた事を俺は素直に言っただけ。
結局ブログ主は自分の求める答え意外は絶対に受け入れたくないから、
何度も確認して帰ってきて、自演してでも自分をゴミみたいなプライドを守ろうと必死に見える。
他人の痛みには鈍感（これはいままで人間関係を構成してこなかった弊害だろう）だけど、自分の痛みに対しては物凄く敏感だからだろう。
能力無いくせに無駄にプライドだけは高く傷つきやすい、
そんな中二病な性格が災いして、なかなか彼をこのスレから離れられなくしているの。
宣言したからにはとっととしょぼいブログに帰れと思うが、この性格だと無理だろうな…
俺自身も気の聞いた嘘をつくのは苦手。じゃあいいところを探せといわれても全く見つからない。 あと彼を厳しいといってしまったけど、
彼は厳しいのではない。
世間知らずだから無知ゆえに無神経なだけ。 こうしてアドバイスする人がどんどん去っていくのか・・・・・・・・・・ 世間知らずな無能がアドバイザーぶって、
相談者をいなくさせてるのに、当人は全く状況が見えていないんだな。
君がとっとと寂しいブログに戻ってくれれば解決するよ。 >>407
無能だというけど、具体的にはどういうところが無能なの？
まあ、性格に難あるかどうかは人それぞれ感じ方が違うと思うよ
でも、感情抜きと言ってるわりには感情的になりすぎてない？
あなたのレスからは具体性と客観性が感じ取れないな。
ブログの人は実際にコミュ障から脱却したってのを感じ取れるし、上の人も言ってるように、全てじゃないけど、参考になる部分も多いに合った 昔何かの番組でやってたんだけど、
友達のいない人は頭の中でもう一人の友達を作るらしい。
ブログ主は自演しているのではなく、頭の中にいる友達がレスをしているんだな ブログ主消えたんだから、煽るのやめたら？
スレチしつこい、お前も消えろ 本当にブログ主が消えてくれたらスレに人が集まって盛り上がるかもしれないけど、
人が集まるまで時間がかかるだろうな。
それにブログ主は消えないと思う。キャラクター変えてまた現れるだろう。
まあ、わかりやすいぐらい特徴出てる性格（悪い意味で）だから、
来たら来たらでまたこらしめてやればいい。 人当たり良くなりてー
もうコミュ障と馬鹿にされるのは疲れたよパトラッシュ 人見知りではないけど、いざ話すとなると言葉に詰まる 話のオチの作り方がイマイチよくわからないんだけど
いつも一番最初に結論というかオチを言っちゃって話が盛り上がらない もしかしてだけど、最初に結論言わなければ良いんじゃない？ そうかも知れない
けど、そうすると最初にインパクトが無くて話に興味を持ってもらえない気がするんだけど ①いや～この前さ、
②でね、普通○○だと思うじゃん？
③それがなんと××だったんだよwww
こんな感じでいけ。 これってどうよ？
↓
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人間って心があるわけだから、
そんなゲームみたいに決められた会話なんてしないよ。
大事なのって純粋にお互いが楽しむ事だと思う。 >>418
人間同士の会話ってドラマみたいに台本があるわけじゃないから、
そういう事を考えるのは無意味。
>>419
結論を引き延ばしにして、ごちゃごちゃしゃべられてもうっとおしいだけだと思うよ。
盛り上がらないのは単純に相手がしゃべりたくない、又は退屈だったかだと思う。
会話って一人でするものじゃないから、相手の気持ちとかも考えないといけないよ。 >>421
ありがとう試してみる。
>>424
でも実際に何話してても最後にオチがあってアハハってなるやつ周りにいるじゃん
そういう奴が何も考えずに話してるとは考えにくいんだけどもさ、考えるだけ無意味ってそういうオチを作ろうなんて考えるのは不毛ってこと？
それに、相手が聞いてくれてる時に同じ話をしても自分と違う人だと盛り上がりが全く違うとか、それも相手の気持ちを考えれてないってことなの？ 笑いなんて意識しなくても、楽しければ自然に出てくるけどな。
そもそも常に笑わせなければいけないという概念そのものがおかしい。
確かに笑わそうと笑わそうと必死な人はいるけど、そういう人ってすごい不自然だから会話してても全然楽しくないんだよね ＞相手が聞いてくれてる時に同じ話をしても自分と違う人だと盛り上がりが全く違うとか、それも相手の気持ちを考えれてないってことなの？
自分の話しているときは全然盛り上がらなかったのに、違う相手になると盛り上がったってこと？
それは単純にあなたと会話していても面白くなかったからじゃないの。
笑わす事ばかりに意識が集中していれば、相手の気持ちを考える余裕もなくなるだろうね。
おそらく相手はあなたをアスペルガー症候群みたいに見えているのではないだろうか？ 泊まりがけで会社の研修に行ってきた。
参加者はほとんどがお互いに知らない人だったけど俺がボッチであることがよく確認できたよ。
職場の問題を解決する時の考え方、議論の仕方なんかを学ん後、実技を数人ずつ組になってやった。
リーダー、問題提起、書記、を1回ずつやったんだけどリーダ役などしゃべらなきゃいけない時には結構しゃべれてたと思う。
でも研修以外の休憩時間とか食事とかは誰とも仲良くできなかった。
食事は4人テーブルだったけど最初から最後まで一人で座ってた。
人の名前が覚えられない。覚えないから呼ばない。ますます覚えない。 上とは別の研修だけど会社で作ってる製品をバラして組み立てるという研修があった。
講師の人が手順を説明、その後に作業する。
指示が簡単なものならできるんだけど、複雑、複数になると動きが止まる。
一緒に研修を受けた他の人と比べても明らかにその辺が劣ってた。
話が理解できないわけでは無いが、話が進むと最初の内容を覚えきれなくなる。
子供の頃から（図工なんかで）そうだったけど、大人になっても成長してないことがよく分かった。
学校の成績は悪くなかった。
コミュ障とどう関係するかは分からない。 ＞話が理解できないわけでは無いが、話が進むと最初の内容を覚えきれなくなる。
たぶん丸暗記しているだけだからと思う。だから次の段階、又は日がたてば忘れてしまう。
おそらく覚えなければいけないというプレッシャーや恐怖が邪魔して、好奇心や興味や関心が働いていないのだと思う。 ここの人たちって結婚してるの？もしくは彼氏、彼女いるの？
相談所でお見合いして付き合ってるけどどうやって距離を縮めたらいいのか全く分からない。 昨日の夜、たぶんリア充な職場の先輩に食事誘われて行ったんだ
会話が上手い人って、とにかく会話広げるのが上手いんだと実感したよ
学生時代の修学旅行や部活の話一つとっても、相手の話を聞きつつ自分の体験を絡めて話を広げていく感じ
一対一で二時間も会話が成立したの小学生以来だわ >>426
> 笑いなんて意識しなくても、楽しければ自然に出てくるけどな。
>
その通り
ここの人達のレスを見ると何が何でも笑わせないといけないと思い込んでる
もちろん暗くおもしろくないより笑わせる方がいいが
結局その笑わせる事だって楽しい会話を出来るかどうかと言うことだね
ようは暗く黙っていたり話の腰を折ったりして盛り下げるとかしないで
話していて楽しければ何でもいいのに笑わせる事だけしか頭いってないからおかしくなるんだよな おまえら、エニアグラムってどう思う？
ちなみに俺は「タイプ５の観察者」なんだが
あと、「１ 改革する人」「６ 忠実な人」の傾向もまあまあある
タイプ５の性格
http://www.enneagram.ne.jp/type-setsumon/t5_2.htm
http://www.office-rose.com/enneagram/9type_otoko.html#type_5
＞一人でいる時間が十分欲しいと思うし、一人でいることを好む
＞積極的に人の輪の中に入っていくことが苦手です。自分の感情を伝えるのが苦手であり、人となかなか打ち解けることができず、ややもすると孤立しがちです。
＞他者から頼まれることもあまり好みません
＞自分のプライベートのことを、いろいろ質問されるのは好きではない。
＞面と向かっての会話より電話、電話より電子メールと言うように、人間的な交流なしに簡潔に具体的に意思が伝えられるコミュニケーションを好む 反応ないな
興味あるやつおらん？
俺も最近知ったばかりなんだが 会話教室の体験に行ったんだが、
その教室にいる生徒はおろか、自分と同じ体験者まで会話上手で精神的にボロボロになった。
あの中に通うのはやっぱり無理だ。 >>435
俺はタイプ6かな
ゆうて4も5も当てはまるし9も少しある
こういうのって悪い面ばかり当てはまるわ >>438
俺も4 9もちょっとある
けど、６メインでも人見知りや会話下手になったりするのか
俺の「５」は大いに納得なんだが
「４」「５」メインあたりが地雷っぽいな そして俺は見事に踏んだ
「２」「３」「７」「８」あたりが「当たり」でリア充になれるっぽい 充実した学校生活を送って、
普通に就職して、職場でもうまく立ち回れるっぽい 友情・恋愛・ビジネス‥‥‥全て
うまくいきそうだ もちろん失恋とかもあるだろうが、俺らはスタートラインにすら立てないからな 話している人の輪に入るタイミングを伺ってるといつも会話が終わってしまう テレビ番組の途中下車やキッチンが走るが嫌い。
出演者や構成に文句があるわけでなくて、何と言うか、見てられない。チャンネルを変えたくなってくる。 誘われなかったら動かないタイプの人って女にもいる？
例えば集団作業してる時に他人に「休憩しようか」とか
「休憩していいよ」って言われなかったらそのまま
続けちゃうタイプ。
>>440
そういうことが多いからもう話している輪にはわざわざ入っていかないよ その場にいるだけで他人から帰れと言われます。
なにを話そうかタイミングも考えているのです。
一生懸命相槌をうって、なんとか会話をしようとするのですが
見当違いのことを言ってしまいます。しにます 普通の人はね
会話したくない時は無理して会話しようとはしないんだよ そんな普通の人の雰囲気を読めずに会話しようとするする
自称会話上手の技術派ｗの人はたまに見かける そろそろ三十路の女ですが、会話しないでいるとそれはそれで文句言われます
男性のかわいいワガママだと受け止めてうふふと微笑んでおけばいいのでしょうか この前ラジオにメール送ったら
電話出演してくれって言われたから
なくなくでたけど挙動不審っぽいしゃべりになったわ。
録音したけどたぶん何十年後くらいまで聞かないと思うｗ あれお前だったのか
全く会話になってなくてこっちの胃が痛くなったぞ 大きい声だしたいけどかなり疲れるんだよなあ
でも小さい声だと印象悪いよな 貧血なんてもんじゃねえA10神経が前頭葉まで至っていない奇形児なんだよ 私は小さい頃から、同い年の人に対して、一方的に喋ることが多いです(その時の関心がある事)
そのせいなのか、私には心の通った友達がいないと思います
また、目上の方々の会話に対して、はい、そうですかといった事務的な相づちしか取れない自分に悩んでいます(それ以外の事を喋ったら、怒られるのではないかと思ってしまう)
私は器用な性格ではないため、黙々と物事を進めていくように心掛けていますが、そういった時に限っては、相手方による不安感からなのか、いつも除外されているような気分になってしまいます。
しかし、一方的にしか喋れない私は黙々に取り組むしか、生きる方法がないのではと思います。
そのため、私は自分がわかりません。 >>453
自分のことなんかわからなくて当然だよ
あなただけじゃない周りもみんなそう。
歳を重ねても自分だけはわからないんだよ人間って言うのは。
黙るのではなく聴き手になってみればいい！相槌打つ程度に。人の話を聞かない人が自分の話を聞いてくれると思うか？
会話がしたいのなら相手の話を聞くことから始めろ会話は1人では出来ない。
一方的に話すって言うのは独り言と同じだ どんなに遅くても相手と意思の疎通できてるレスポンスのしあいができてるなら会話だよ
独り言言ってる人に突っ込みいれてくれる人がいて無視せずツッコミに反応すれば会話だし 飲み会を息抜きにできる人がうらやましい
仕事で辛くて飲み会も辛くてってコミュ症ってほんとに人生損してるわ >>453
黙々と取り組めるって長所じゃん。
みんな無駄話好きすぎ。 人見知りで対人苦手で会話下手で、
周りの人から変な人とかつまらない人とか近寄りがたい人とか思われてる自分が、
どうして恋なんてしちゃうんだろうね。
あれこれ考えて頑張ってみても空回りして奇異な目で見られて、
恋が成就したことなんて一度もない。
このスレにいる人で彼氏彼女がいる人はうらやましいし、
自分の分まで幸せになってほしいな。 >>459
俺、40代半ばでやっと友達以上恋人未満の女できたわ
これまで休日は引きこもり状態だったが毎週あちこち出かけまくりなので急にリア充みたいになったわ
ま、見かけはそんなにいい女じゃないけどな けど、俺には贅沢だ 女が陽気なタイプなので好影響を
受けている あと、俺も別に好きな女がいるけど本命は無理 諦めてる
なお、俺自身はイケメン・男前なので、その分のアドバンテージはそこらへんのやつよりある 最近特に気にしだしたんだけど、よく聞き返される事が多い。
声が小さくハキハキと喋れない。
意識はしようとしてるんだけど気を抜いたりネガティブな意見をしだすと途端に小さくなる。
腹筋が足りないのかな？
あとしゃべってる時に自分の口臭とかも気にしちゃう。あと奥の歯が一本なく、差し歯もしてない。これも関係あるのかな？
とにかく相手を不快にさせるのが申し訳ない。こっちも繰り返すの嫌になってくるし、どうしたらなおるだろう？ >>457
俺もや。苦痛でしょうがない。一人か二人話せる人がいる時は行くけど、彼らが別の人と話し始めたら完全にぼっちでどうしようもなくなる。
帰りたくなる。
どうやって会話で息抜き出来るんだろう。
口を開いたら考えがまとまってない事や、思ってもない事を喋り出しちゃって、収拾つかない事がよくある。
結局なにがいいたいんだこいつって思われてるだろうなぁ。おまけに声まで小さいし >>459
彼女いるけど彼女以外に話せる人類がいないよｗ
彼女としか話さないし遊ばない
家族とも絶縁状態
飲み会なんて絶対行かない
交友関係を極端に小さくしたら楽になったけど将来が心配
犬でも飼うかな >>466
対人恐怖気味の自分に対して唯一嫌な顔をしない人だったので、話しやすかった
何を話しても引かないで聞いてくれたので、自分の暗い生い立ちとかも話せるようになった
同情心が強くて誰にでも優しいタイプかなと思ったけど、こちらからすればこの世で自分を否定しない唯一の存在なのでひたすら大切にしてたら彼女になってた
他の女と比べていかに素晴らしいかを力説したら喜んでた
趣味が合ったのも幸運だったと思う 本人は明るいタイプ・元気なタイプなのに、異性についてはおとなしいタイプを好むやつがおる 男でも女でも 俺は会話の内容を膨らませられないから
次々と違うネタを出してしまって
分裂症みたいな会話になってしまう
相手もうんざりするだろう >>467
会話下手のスレだから皆恋人いないとでも思ってたのか？
とりあえず人間の彼女を作ってから語れよ童貞。
まあ自分の意見を全く否定しない彼女がいたら最高だろうね。
付き合う前は誰もが抱く理想だよ。
とくに自分の書き込みを否定されるのが許せないという頭のおかしな人ほど、
そういう理想的な女性を求めたくなるだろう。 >>472
いやいや、誰が見てもお前の頭がおかしいだろw 恋愛も知らん奴に軽々しく愛を語ってほしくなかったからね。 自分を否定しないって自分の存在を受け入れてくれるって意味じゃないの？
意見の否定とか書いてなくね
474みたいな人ってなんかかわいそう... >>475
そのニュアンスだとまるで母親を求めているみたいだね。
恋人と母親は全然違うぞ。
あと、かわいそうだと言ってるけど別にかわいそうじゃないよ。
辛いことや幸せなことを含めて成長出来たと思ってるしね。
恋愛を知らない方がよっぽどかわいそうだよ。 女ってなんであんなに会話のテンポ速いんだろな
どうやってそんな速く喋れるのか 何かを得ると何かを失う仕様になってるね
恋人できたら男の友達が引いてた
もっと傷ついたのは同情？でも優しくしてくれてたのが嬉しくて感謝してたのに
なんで私に彼が出来るんだって感じに遠回しで嫌味を言ってくる感じになったこと
勿論そっちが本心で穴があるから同情されてただけなんだろうね
よく見えなかった物事が見えた時期でした 内容云々はおいておいて、
確立されていない未熟なコメントという印象を受けた。
ひとつハッキリしているのは、それがあなたの心だって事。 上手く聞き取れないし理解力遅くなる。
あと相手に話す時目線はどこなの？ 目線なんて状況にもよる。
でも、そんな事普段意識して会話なんてしないからよくわからないね。
なんとなくだけど話すときと聞くときは大体目を見てるようなきがする。 >>485
普段意識もしないで自然に出来てるのに
意識し出すと急にいろいろ駄目になってちぐはぐになるなんて事はよくあること
出来ない何とかしたい→無理に意識して不自然になる→なおさらひどくなる
の悪循環のループに陥ってると思われる >>480
男友達の場合は友人と恋人の線引きが難しいからね
だって友達でももしかしたら本当はあなたの事が好きで
どうして普段仲良くしてる俺じゃないのと悔し紛れに非難したくて
嫌みのつもりで言ってるだけかも知れない
もしくはそうでなくても自分に彼女が出来ないとか
そのおかげであなたと会う時間が少なくなったからとか他の理由でやはり皮肉的になってるのかも知れない
いろんな可能性が考えられるけど
いろんな意味で彼氏出来たら男友達と会う機会は減らすべきなんで
ちょうどいいのでは？ ボス猿タイプの子が一発芸とかで絡んできたときの対処法がわからなくて
絡まれるともう死にたくなるくらいきつい
笑えば終われるんだろうけど顔がこわばっちゃって無理…
中学の頃からボス猿タイプの人間が苦手でしょうがなくて
たとえ面白い芸をしててもそういう苦手な人がやると全然笑えなくなってしまう
そういうの苦手な人間もいるってこと微塵も考えたことないんだろうな…
頑張って回避してきたのに久々に今日そんな場面があってきつい 自分は本当に仲のいい友人以外と話すとき、会話自体を怖がってしまう
なので相手と会話してる間も逃げたい気持ちがあって、それがおそらく相手に伝わってしまって楽しく会話ができない
コミュ力ある人が相手でも自分と話すときは話が続かないのが辛い >>489
個人差はあるだろうけど初対面相手だと普通は誰だって警戒すると思うし。
それに仲のいい友人がいるだけでも財産だと思うよ。
まあ当たり前の事だけど、少なくとも人間的に欠陥があるわけではないと思う。
色んな世界を見てると本当に頭のおかしな人も見かけるからね。
そういう人を見たら自分がどれだけまともなのか実感できて自身につながるんじゃないかな。 友達いない奴はどこか頭がおかしいから
人見知りだろうが人見知りでなかろうが
まず相手が近づきたがらないから勝手に孤立する。
少なくともここの人達はそれではないと思うのでもう少し自信を持った方がいいと思う。 >>492
利用するために近付く、一緒にいるってのもありうる 沢山の人と付き合ってる人は
経験からそういう人間を見分ける事ができるんじゃないかな
逆に友達がいない孤独な人とか騙されやすそう。
ただ自分はそういう世界に生きたことがないので
利用するとかされるとかよくわからないね。
とりあえず変な奴には近づかないようにしている。 キャバクラとかもう拷問だわ。
罰ゲームに金払うとかありえない。
付き合いでたまにいくけど、毎回早くこの地獄が過ぎ去ってくれと祈るばかりだ。 友人とその友人の三人での会話になると急に話せなくなる
よく知っている人と全く知らない人がいる状況でどんな態度すればいいのか 無理やりにでも「この人と仲良くなりたい」と思ってコミュニケーションとるとマシになってきた 会話は無理やりするものじゃありません。
そのパターンだとおそらく相手はかなりうっとおしがってると思います。
相手の事を考えてください。 とある実況スレに書き込んだら単発に日本語ヘタクソだなと一言レスを貰った
数少ない友人や家族に言われるならまだしも、誰とも知れない相手に言われるとグッサリ刺さるな。
まあ、自覚はあるんだよ。自分の言葉はどこかおかしいってことはさ…
あと>>489ﾅｶｰﾏ 練習あるのみだと思う
いっぱい恥かけば記憶に留まるし多少はマシになると思いたい 会話続けるのがめんどくさいと言われ続けて20余年
一向に成長しません 会話することしか考えてないからだと思う。
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会話下手は治らず精神科に通院してるｗ >>509
会話下手なら対人関係が上手く気づけ無いのが原因で、精神病の原因にはなるよ >>507
そういうのは大体外れ
ありきたりな事しか書いてないよ
巷のベストセラーとかの方がよっぽど為になる 初めてきたけど>>1凄いなぁ
まだ全部は読んでないけど為になるわ
メモメモ 為になるだけで、会話力なんて向上しないのが現状だけどな 現状が小学生レベルなので(T_T)
丁寧に、相手に対して失礼のない様に、なりたいですね 顔見知り程度の人と食事に行く事になったんだけど、厳しいなあ…ほんと話す話題がない。
あああまたこうやって嫌われていくんだ。すごい会話上手な人でも気まずい空気にしちゃうからなあ。やだな… 会話下手な人は会話上手になったりしない
なりたいんなら強制的に喋らされる環境に立たされるか…
そうでなければ無口というキャラ付けを一生のまま生きていけ >>517
そりゃそうだ
水泳がうまくなりたかったらいくら本読んでもだめで実際にやってみるしかないのと同様
実際にやるしかうまくはならないからな
だが大抵会話は年相応の能力を求められるわけで
あまりにひどいと相手にされないのは仕方ない
相手してもらっても何を言っているのかわからないとか
ひどい扱いを受ける位は当たり前でそれでめげていてはいけないな それな
睡眠風呂トイレと合わせて人生の時間とエネルギー殆ど消費してる
なんという環境破壊虫 しゃべり以前に相手の話の内容が理解出来ない事が多い
もう問題外だな自分の場合 そこらへんも技術でカバーなんじゃないか？
自分は、わからないのに割って入ってしまうのが多い
どうにかしたい なんか割り込んじゃうのはあるな
あと、生返事で流す・誤魔化す
どうせ一時的な共感が欲しいだけなんだろ？という軽蔑がどこかにあるんだな… >>523
違う違う
生返事で適当にやっていると言うことは
いい加減に聞いていると言うことだから非常に失礼な行為であることに気付いてない
相手は不快になるだけでそれならまだ気分が悪くならないだけ独り言言ってる方がましなくらい
だから生返事で流すなんて真似は仲良くするつもりがあるのなら絶対にやってはいけない行為
それなら軽蔑されるのは本人が確実に１００％悪いんだよ
だってそれは相手を軽んじ馬鹿にしてるのだから 昔は、話聞いてるのに、「聞いてる？」って言われんのが多かったなあ
視線合わせるのが苦手で顔を見ず、相槌打つのにも頷きもせず小声で「ああ」「うん」「そうなんだ」
今は、相手の目をガン見して、相手のテンションも考えずいろいろオーバーリアクション
トンチンカンな方向に話広げる
コミュ障直らんわ >>524って>>523をそのまま説明してるだけじゃ…
>>525
そのどっちかしかないわ
目はあまり見れないんだけど
間合いの中立状態が無い >>526
その行為が相手を軽んじ馬鹿にしてるのに
逆に共感して欲しいはおかしいだろｗ
真逆だと言ってるんだよ うーん、いまいち話がわからないｗ
>>523は相手を軽んじてるし、それを自覚してるからこそ、そう書いてるんじゃねの？
相手に興味を持つ事ってのは大事なんだろうね
それが出来ればどんな話でも興味持って集中して聞ける
うちのオヤジの話は何でもかんでも最終的に政治や公務員非難につなげるから聞いてられんし
あえて生返事で返しとくけどｗ
「せやな」とか「んだね」とか 自己主張が強い人は相手の話に割って入ったり、相手が話し終わる前に自分の話をし始めたりするような気がする 人とコミュニケーション取るのが嫌いな人
人とコミュニケーション取るのが出来ない人
これって似ている様で違うよね
前者の場合、コミュ力無い様に見えて普通に話が出来るからね
面白い話はしないにしても自分なりの考え、意志、主張がはっきりしている
これ故に大人しそうに見えて、独自の思想を持ったキャラクターなんだと印象に残る
後者の場合は違う。人に嫌われない様、合わせよう、空気読もう、良い子になろうと
周りばっかり見ているが故に、自分の意志が無い。自分の考えがあっても、
周りに嫌われたくないから、折衝を拒み、空気を読むことを優先して自分の考えを封殺してしまう
仕事・プライベートでも常に「周りに嫌われるの怖い」思考が優先されて個性が無くよく判らない人間扱で逆に周りから嫌われる
前者が職場の先輩、上司と議論白熱し自分の主張を訴えようとめっちゃ上司に噛み付くけど、上司・部門長からの評価は良い
一見口数が少ない様で静かによく喋る。自分の趣味も持つ。家族も持つし、自分なりの人生感もある。
後者は俺。上司の言葉に合わせ、イエスマンになってそれなりに仕事はやってるけど、多分部門長からした俺は空気
普通に口数少ない。自分の趣味に関しては弁が立つ。彼女はイない。人生感もクソもない何も考えてない。 友達といる時は誰とでも話せるんだけど、一人になると人見知りになって不安で話せなくなる。
髪切る時が一番嫌。 あなたの悩み聞きます
0334993906
通知でお願いします 自分は中身空っぽだからなぁ
空っぽなりに嫌われない処世術を得たい
とりあえずは空気でも良い とあるきっかけで、人見知りする女性が気になり、色々話しかけてようやく仲良くなった(と思う)。
この前、自分のアピールポイントみたいな話になったら「一日誰とも話さなくても平気」と言われた・・・
もっと仲良くなりたいんだか・・・ >>541
じゃあなたが会話で楽しませて
あなたがいないと寂しいと思わせればいい 一日誰とも話さなくても平気な人間の立場から言わせてもらうと、
会話が多い＝仲良いとは思っていない。
たまーに効果的で面白いことでも言えばいい。
マシンガンを使う必要はなくて、ライフルでゴルゴする感じ。 ライトニングプラズマじゃなくて
ライトニングボルトが良いわけだな分かった 一日誰とも話さなくて平気なのは
自己完結してて一人に慣れてしまってるか
そもそも一緒に会話や遊ぶ楽しさなどそういう共有する感覚がないか知らないから
だからそれが楽しい心地よいと思わせれば
逆に普通の人より一人に耐えられなくなりやすい お前のチンポが忘れられない身体にしてやればいい
会話など関係ないどーでもいい >>547
こういう朝鮮人みたな卑しい下劣で最低な犯罪行為を平気で言うのはやめましょう 性格良ければ無口でも好かれるパターンは良くある
良い人になる努力をしましょう >542
今までは自分から会話を切り出していたんだけど、だいぶ仲良くなったと思ったんで、
あえて自分からは何も言わなかったら、ほとんどしゃべってくれなかった・・・
まだまだ盛り上げ方が足りないようで。
また、二人だけなら自分から話をすれば、会話は盛り上がるんだけど(と自分は思っている)、
そこにほかの人(男性)とかがいると、話してくれない。
恥ずかしいのか、自分たちの邪魔をしちゃいけないと思っているのか・・・ >>551
彼女は極度の人見知りで内向的で受け身の人間だからだよ
だから自分からしゃべると言うことは仲良くなっているという
パラメータで考えてはいけないし心を許してない他人がいたら話さない
むしろずっと一人でも平気といってる彼女があなたと会話してるだけでも
相当気に入られているし好意をもっていると考えるべき
でもそれは友人感覚のlikeかもなのでloveに変わるようがんばればいいという話だね 結婚してる人いる？
相手の両親に挨拶に行ってキョドりまくったせいで反対されたんだが リア充の人ってさ、コミュ力を身につけるのに努力したと思う？ 高校デビュー大学デビューでリア充になった人なんかは意識的に努力したと思うわ 何かしらの共通の話題がないと会話が続かないんだよなー
だから初対面の人には話題振れなくて受け身にしかなれない
話そうと思っても話題出てこなくて無言になる 相手の表情から感情を読み取れない
怒ってるのか悲しいのかわからない
たぶん本当の笑顔と愛想笑いと苦笑の違いもわからない
他の人はそれができてるんだと最近気づいて凹みまくってる
発達障害ってやつなのか、ただアホでKYなだけなのか…
コミュ力以前の問題だった ・他の人（特に女性）というものは自分の服装などの姿、言動、振る舞いを
絶え間なく厳しく評価するものだと思っている。
・それら他者との関係をうまくいかせるためには自分の姿、言動、振る舞いなどについて
正解の手を打ち続けなければならないと思っている。
・「正解」というものがあったとしても、それは相手の中にだけあるものであり、
決して正確に知ることは出来ない。クイズ番組のように正解発表があるわけではないのである。
・何かをするたび、喋ったり、動いたりするたびに勝手に、自動的にほぼ無意識に「これで正解か？」
（例：こんなこと言って嫌われないかな）と自分にチェックが入る。
・このチェックは止めようと思っても止められない。喋る前に動く前に余計なチェックが入り、
しかも「これで正解か？」どうかが確信できないものだから 妙に口数が少なくなってしまったり、
動きがぎこちなく、挙動不審になったりしてしまう。
単に会話のネタがないとか、もともと穏やかで口数が少ない人とは似て非なるものである。
・この「余計なチェック」はそれこそ一瞬のうちに何度も何度も絶え間なく自分に向けて
行われるものであるので、「自分」に対する関心のみがすごく高い状態になる。
・自分のことしか考えてなくて人に好かれないのは当たり前 挙動不審で外見ばっか気にして嫌われたくなくて本音で話せない。そもそも話すことがない。話題ないし。
会話してる時も内容が頭に入ってなくて、どう返答すればいいかって事しか考えてないから人といるのが苦痛。
本当につまんない人間で薄っぺらい。ああああもう自分が嫌。 単的に言って、頭が悪いんだよなぁ
頭が悪いなりの処世術があるんだろうけど、それすら難しい アメトークのせいで人見知りが誤解されてると思うの俺だけ？ 工場で働いてるんだけど
2、3人で同じレーンに入るときは
適度に共同作業やコミュニケーションが必要だし
リーダーや班長に定期的なホウレンソウ(報告・連絡・相談)が必要だから
工場だからって一人で黙々と出来るわけじゃないね 会話に悩む人って、それが劣等感になっているからなんだ。まず、自分で自分を罰しないことなんだ。そのためには家族との関係の、どこで劣等感が植え付けられたかをみればいいんだ。 今自分はどういう性格か、立場か、何が好きか見つめ直す所から始めないといけない
そしていつから今の様になってしまったのか、今後どうしたいのか
そもそも会話や対人を克服したとしてそれが自分にとって”楽しい”事なのか
わからないけど克服する方向でなんとかしたい もっと発言に抑揚つけないと棒読みになって
印象悪いよなあ。と思いつつ、
実際抑揚つけると、無理してる感じが否めなくって
これでいいやってなる。
でも年上とか年配の人とか敬語で話すときは
自然に抑揚つけれるんよなあ。このスイッチなんなんだろ。 小中高とリーダータイプで、体育祭で応援団長やったり生徒会やったり部活の部長やったり、うるさく騒いでるグループだったんだけど、突然の難病発症がきっかけで人と関わるのが怖くなって嫌になってしまった。
あれだけ明るくて人を笑わせることが得意だった自分が信じられない。どうやったら元に戻れるのかも分からない。
あの頃は人と関わるのが下手な人の気持ちが分からなかったし、自分には無縁の人種だと思ってたのに…
どうしたらいいんだろ… 初対面相手でも3分くらいなら平気で話せるし、多分傍目から見て親友って言われる奴もちゃんといる。
けど、相手の目を見て喋れない。
仕方ないから相手の方を向いて喋ってる。
結局、喋るのは得意だけど会話が苦手って結論に落ち着いた。明るいアホキャラやってるけど、元が根暗だからいつボロが出るか心配。
喋れるコミュ障もいるってことを何となく主張したい。 >>569
小さい頃から両親が不仲で今では家庭内別居で、家族団らんの時間がない機能不全家族で育ったからかな？ >>574
家族が機能不全かどうかというよりも、
その環境の中で、自分で自分のことが好きじゃない（＝自己否定）と
考えるようになったのが問題なんだ。
人は生まれた時点では、自己否定はしていない。自己肯定している。
どこかで、自己否定となる要素を与えられている。
それは幼少期の家庭内で起きていることが殆どなんだ。
つまり、
「〇〇であれ」という欲求を他人から押し付けられて、
自分でそれを実現できない場合、劣等感になる。
俺の場合、家族から「もっと話さなければダメだよ」と言われた。
そして俺も「そうだな、話したほうがトクだな」と思ってその価値観を受け入れた。
しかし、話すのは得意でなかったので、努力しても結果が得れなかった。
それが劣等感を生み出すんだ。
でもその原因を突き止めれば、思い込みのフィルターを外すことが出来る。
劣等感ってのは単なる思い込みに過ぎないから。 自分が話しやすいと思える人以外、1人でも他にいたら一言も喋りません 人間的につまらない人って、会話の巧拙に関係なく友達できないよね
俺は趣味もないしドラマも見ないしほんと話題なさすぎて
話しかけたくない気持ちは分かるわ >>574
間違いなくその機能不全の影響はあるね
人間会話を最初に誰に学ぶかということその多くは親だ
親とまともに会話もしてないとなると確実にその術を失っていることになり
会話が苦手な人見知りの子が出来やすいね
ただ本人の性質も関係していて例え親がそのような状態であっても
子供自身が他の人間に話しかけたりして会話をしていれば他人から学ぶ事は可能なんで
環境と本人の性質によると言える
逆にいうとその環境を自分で整えていけば若いなら十分克服出来る可能性はあるわけだ
>>575
自分自身が好きであろうがなかろうが自己否定しようがしまいが
会話が出来ない事とは直接関係はない
その考えが間違ってるのは簡単な話でいくら劣等感や否定する思い込みがなくても
会話のスキルがなければうまくしゃべれる訳がないのだから >>577
相性のいい人が周りにいないだけじゃない？ >>578
>会話のスキルがなければうまくしゃべれる訳がないのだから
その「会話のスキル」って定義が人それぞれあまりにも違う。
自己否定してる奴は沢山話しても自分でスキルが低いと思い込んでる。
自己肯定してる奴は全然話せなくてもスキルが低いと思っていない。
大切なのは自己肯定。
スキルにとらわれていると抜け出せないぞ。 >>580
スキルが低いと思っていないのか、あるいは、スキルが低いと認識はしているが自己肯定しているから気にしないでいれている、かな。 あるサイトに載ってた共感表現の練習問題なんだが
「試合で負けた。」
→悔しいよね。
「ペットが死んだ」
→悲しいよね。
では、
「とても高かったブーツ、
迷ったけれど買っちゃった。」
に対しては、どんな言葉を掛けるのが正解だろうか？
思い切ったね とか？ >>580
君は本当に思い込みが激しい人間だねｗ
何度も言うけどそれは完全に間違い
その文章でおかしな所を突っ込むと自己否定肯定、思い込み関係なく
会話のスキルがないのならしゃべれない
そしてそのスキルを得てうまく成長させるには会話をすることなんだから
根本的に考えがおかしいわけだ
だから君はまともにしゃべれないんだ >>584
会話のスキルにとらわれていると自分を苦しめるよ。
まあ俺がこれ以上言わなくても、君自身の人生で体験するだろう。
俺は会話のスキルという考えから抜けたところで
この問題は解決したからそう思う。 >>585
会話のスキルにとらわれているじゃなくて
それがなければしゃべれないと言う話
君の言う自己否定や思い込みとかの問題を解決したとしても
その前提となるしゃべりが出来ないのに何を言ってるんだと言う話
解決とかいってるが実際今書いてる君の文章も少しおかしいぞ？
精神病だろう？
そういうどうでもいいきわめて幼稚な感情的な問題じゃないんだって >>586
それがなければ喋れない、って言うけどさ、
しゃべることが思いつかないから喋れないだけだよ。
それは悪いことじゃなくて、
いろいろ考えるから言葉が出てこないんだよ。
それって性格だから。
会話に悩む人の多くは、思考は正常にできてる。
それを言葉に反映できないのはいろいろ考えるから。
いろいろ考えるのは悪いことじゃないぞ。
そういう自分を受け入れてないのは相手にも伝わってるから。
スキル上げたつもりになって
しゃべって上手く行ったと思うのは自分だけだよ。
周りから見たら、喋り以外の大部分で印象は決まってる。 >> 君の言う自己否定や思い込みとかの問題を解決したとしても
>> その前提となるしゃべりが出来ないのに何を言ってるんだと言う話
☓ 喋りが出来るから → 自己肯定
○ 自己肯定するから → 喋りも出来る
だと思うよ、てか俺はそうだった。 文字化けした。
喋りが出来るから自己肯定、
の順番ではないってことね。 >>587
そこで言ってる言葉の反映なんかも
それも含めて会話のスキルなんだって
単にしゃべり方だけではない内をどういうのか会話の選択や適切な状況判断力も
スキルだっていってるの
そしてこれまでの会話のおかしさから見ても明らかな精神病の君にそれがあるわけがない >>583
会話が上手いタイプでも反応に困る系の話題だね
まあどんぐらい高かったの？とかどんなブーツだったの？とかって掘り下げるのが一番楽かな
別に普通に流していい話題でもあるとは思うけど 私は全て自己完結人間だ。
だから話しが出来ないのだろう。
他人に興味がないし、どうでもいい。
正直話しが上手くなろうが話したいとも思わない。
孤独に生きて孤独に死ぬのだろう。 これ↓youtubeでいくつか動画公開してる木多という人の
教材なんだが、買った人いたら感想きぼんぬ
ttp://www.1attractive.com/kaiwajyutu-book/
まあ俺が買ってみてもいいんだけどさ
嫌われる勇気的に言えば、裏切られることを恐れず
無条件の信頼を寄せてみようか・・ｗ >>595だけど木多さん結構的を射てると思うわ
「共通の話題を探せ」
っていう一般的に言われてるアドバイスが逆に
会話下手にさせていたって指摘は少なくとも
俺にとっては正しい >>583
ソそうなんだ～サ流石ですね～こんなブーツシ知らなかった～ス凄～いセセンス良いですね！
会話のサシスセソ サ最近どうですか シ私生活のほうは スッチーと合コンっすか セックスしたんすか ソの女地雷っすね シつれいですが サいきん セックスしてますか ソうですか スみませんでした 工場勤務だけどKYT活動の時は結構しゃべってると思う。
仕事が間に合わないときに電話で応援を呼ぶのがイヤだったから必死にやってたら派遣から正社員になれた。 >>580
>大切なのは自己肯定。
俺の場合はピッタリ合ってる。自己肯定、自信がなさ過ぎてしゃべりかけて良いのかが分からない。
どうやって会話するか？の前に話しかけて良いのかが分からない。
だからKYT活動みたいに話して良い、どんどん話せ。っていう場になると結構しゃべれる。
KYTが終わってそこから雑談になるとダンマリ。 仕事スイッチ入ってる時はものすごく会話がはずむ
接客業なんだけど、嫌々でもなく、心底楽しくお客様とお話できる
逆にプライベートが壊滅的で…結局スイッチ切り替えないと喋れないんだよなあー
常にあの状態の人はやっぱスゲーわ 誰に対しても常にそんな状態でいられるわけじゃないと思うよ。
その人を信頼している話していて楽しいからだよ
会話は一人でするものじゃないから、一人で頑張って会話を弾ませようとしても面白くないしうっとおしいだけだと思う >>585
もし会話にスキルという定義があるとすれば
相手の気持ちを察したり、自分の気持ちを相手に分かるように伝える
この二つがかなり重要だと感じることが多いね。
特に相手の気持ちを察するのはすごく重要。これはアスペでもない限り沢山人と係ってたらなんとなく分かってくる。
相手が○○といった場合
こちらは○○と答えたほうが良い
などこのスレではよく正解の言葉を選ぶことを重視している人がいるけど
俺もこれは心がある人間にはまったく役に立たないと思う。 >>587
言葉が出てこなくなるのは良くあることだけど
これってあまり関心がないとか興味がない場合が多いんだよね。
だからどう答えていいのか分からなくなるのだと思う。
ここであせって何かを言っても相手に「こいつ俺の話し聞いてないな」と思われるだけだから
どうしていいか分からないときは落ち着いて考えるのは本当に大切だと思う。
自分の場合、相槌打ちながら、あえて「考えてますよ」という態度を相手に見せるね。
そうすれば相手は「自分の話を真剣に聞いてくれている」と認識してくれるから
少なくとも不快を与えることはないと思ってる。 >>580
肯定とか否定とか会話ではあまり考えたことないな
相手と楽しくしゃべれなかったら
自分の場合、無理に話を続けようとはせず「この人とは気が合わない」と判断して適当に距離を置く
コテハンさんのレスがちょっと興味深かったから４回も連投してしまった。 会話している時、自分が何を言っているか分からないんだけど、どうすればいいかな。
このせいで、つまらない話とか痛々しい話し方とかずっと続けてしまう。
人と話している最中に頭使うことなんて全くできないんだが。 活発なネズミと臆病なネズミの腸内細菌を入れ替えると性格まで入れ替わるとNHKでやってたな。
つまり… あの素人目にも牽強付会だとモロバレな特番か？
腸内細菌が今学者の世界で流行ってて、予算もらえるらしいなw 会話は努力すれば多少は上達する。
しかしそもそも「努力とは何か」についても考える必要がある。
換言すれば「成果が見込めるかわからない状況で、
自分を信じてその行為を継続できる」ことが、
「努力」ということなのだろう。
それは自己肯定感と明確に紐付いている。 ただし会話を努力して上達したとしても
元々出来る人間には到底及ばない。
だから、元々出来る人間を妬むようになる。
努力しなければ、妬まない。
例外がある。
仕事で喋りが必要な職業についた場合だ。
営業マン、講師、美容師、なんでもいい。
その場合、強制的に
毎日8時間以上喋りについて考え、
喋りを駆使して仕事をこなさなければいけないので
喋りは飛躍することがある。
だが、だいたいは
仕事で必要とされる喋りは得意だけど
プライベートの喋りは相変わらずだ、というケースが多い。
ジャパネットたかたの社長もそのパターンである。 顔文字のキチガイがいなくなったと思ったら、また変なのが住み着いてるな。 あんなやつが本当の僕ならば
偽の毎日を作らなきゃ
自分らしさなんて
いつも僕のジャマをするだけ
いつも僕を憂鬱にするだけ
自分らしさなんて道端に放り投げて
僕は僕をやめるんだ ★「いつものパン」があなたを殺す (デイビッド パールマター 三笠書房 2015/1/16)
★長引く痛みの原因は、血管が9割 (奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)
★あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
★すべての不調は首が原因だった！
★その不調は遅延型フードアレルギーです！
★食品容器に多用されるビスフェノール(BPA)が脳の発達に異常をもたらすとの新研究
★腸でセロトニン 鬱病
★ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1425713834/73 自分で自分を褒める習慣があるかないか、それだけ
コミュ障はこの習慣がない 悩みってほどの悩みでもなく、ふと思ったから聞いてみたいんですが、
おそらく自分だけが誘われてなさそうな友達同士の集まりに「明日来ないの？」って聞かれた場合、
皆さんならどう返事しますか？
自分はLINEをやってないので、ちょくちょく忘れられるようです。
だいたい直前にツイッターでこういうやりとりがあり、
可能な限り周りに気を使わせないように行かないことを伝えてますが、
他の方のパターンも聞いてみたいです。 4年やってたニート辞めてリハビリと思って接客バイトしてるけど
自分から話しかけないといけないのに全然駄目だー
たまに自分の話になると顔真っ赤になってどもる
学生時代は弄ってくれる人がいたから良かったな
でも昨日は気温の話出来たしやっぱやらなきゃ変わんないよな～
なんか自分が変わるのが怖い 私もニートを10年くらいしてたからよく分かる。他人と会話してない時期が長いと、何を話していいものか全然言葉が出ない。それでも仕事はマニュアルがあるのでそれに従ってれば支障はないけど。 >>624
>でも昨日は気温の話出来たしやっぱやらなきゃ変わんないよな～
あなたの中では進歩なのかもしれないけど
もしお客さんが忙しかったらどうするの？
日本人の大半は相手に気を使うから忙しくても嫌でも付き合おうとするよ。
そういう雰囲気や気持ちを読み取れないと進歩とはいえないよ。
仕事は生活のためにやるものだから
自分のリハビリの為とかではじめてはいけない。
学校ではないのだからお金を貰う以上プロ意識をもってやらないと駄目。
接客業はなれれば誰でも出来る仕事だけど、あなたのようなタイプには向いてないと思う。
自分に向いてる仕事を探したほうが絶対にいいと思う。
好きな仕事を見つけてはじめたほうが絶対に人間関係も良好になる
人生が輝いてる人って不思議と魅力が出るんだよ。そうやって恋人と付き合ったり友達といろんなところへ行って
沢山経験詰んだほうがあなたのためになるとおもうよ 医療事務なんだけど、おばあちゃんとかはほとんど寂しくてきてるから心のケアは受付の仕事って言われて他愛ないことでも話さなきゃいけないんだよ…
話したい人と話したくない人の区別つかないからほぼ話さないしあんまり話しかけられもしないけど…
まあ向いてないけど受かってしまったからなかなか辞めれない 芸能人の顔と名前が全然覚えられないから会話に反応できない
知らないというと珍獣を見るような目で見られるしうんざりする
全然興味ないんだから仕方ねーじゃん 接客業は向かないかと思いきやこれがどうして、数年続いてるどころか、社内表彰受けるレベルになっちまったぜw
その代わりプライベートでは会話や対人関係は壊滅…
仕事スイッチが入ると会話できるのに、スイッチ切り替わるとサッパリ駄目ですわ
何だろうかこの現象は… 新しく働き始めたところが飲み会大好きな人が多くて苦痛だわ。 一人でいることが多くて話しかけづらい女の子がいるんだけど
こういう子は話しかけてほしくないのかな
たまに話しかけると普通に話してくれるんだけど
それがその子の負担になってるのかなってないのかが判断できないので迷ってる 普通に話してくれるなら気にしなくていいんじゃないの？積極的に人と接するのが苦手なだけなのかも 自分を褒める習慣を持てば変わっていくんだけど
そのことに気付ける人は少ない バイト先の子たちがみんないい子ばかり。
自分と何が違うか考えたら、毎回何かしら話しかけてくれることが大きいのかもしれない。
あとわたしに関する質問ではなくて、「この曲誰の曲ですかねー」とか「この前こうだったんですよ」とか自分の興味を持ったこと、したこととかを喋りかけてくれる。
相手のことを聞くんじゃなくて、自分の生活とか感じたこととかはなかなかさらけ出せないけど、やっぱりそういうのも大切だよなぁ。
と、2個も年下の子達から学んでます。 ・Jメール
http://okcn.cn/Hf8I04g
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。
・ワクワクメール
http://okcn.cn/PD2gmu
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登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。
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写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。
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知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。
-続く- -続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10～20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。 友達ゼロ・コミュ障だけど、演劇やったおかげで友達できて喋れるようになったって男性と知り合った。
本当に元コミュ障なの？ってくらいによく喋ってたけど、かなり一人よがりだった。
すごい勢いで一方的に喋りまくって、私のことは置いてきぼり。
自分の期待している反応が得られないと機嫌悪くなるし。
喋ればいいってもんじゃないって思ったわ。
その劇団って、年上の中年既婚女性ばかりらしくて、
その影響か、その男性のノリは、人の話を聞かずに自分のことばかり話しまくる、
オバサンそのものだった。 その男性が沈黙した時、きっと貴方に恋してるかもな。 先日、スナックの女の子と話す機会があった。
さぞかし聞き上手なのなと思っていたら、
「へー」「マジで！？」「ウソ！？」を大声で繰り返してるだけだった。
地方のスナックだから、これで通用するのか。
ただ、声・リアクションは大きかった。 声とリアクションが大きいっていうのは案外大事かもしれない
テンション高く見えるだけでなんか面白い奴って思われそうだし
何より声が小さいと聞き返されてばっかりで会話にならないからな… 彼氏がスレタイのまんまの人で自分は正反対だからなんで人見知りになるのかわからず気持ちわかってあげたくてレス全部読んだけど皆悩んでるんだね
読んでみた印象は皆少し難しく考えすぎかなと思う
考えすぎて自然な感じで会話できず相手にも緊張感与えてるような気がする
緊張って無意識にすぐに伝わるし
でも難しいね
無理して話す必要なんてないけど無理しなきゃずっと黙ってしまうんだろうし、本当は楽しく会話してみたいって思ってる人が多いんだね
ちなみに私の彼氏は人見知り激しいしだいぶ慣れてくるまで全然喋らないし、慣れてもそんなに喋るタイプじゃないし、喋ったとしてもあんまり会話成り立たないというか噛み合ってない事も多いなw
だから友達も1人しかいない
一緒にいて困るのはとにかく自分の気持ちを上手に言葉にできないから話し合いたい時に話が進まないし理解してあげられない
自分が思うに彼氏の場合は色んな経験値が少なすぎるのが原因かなと思う
それと必要以上に人の目も気にしてるし極度にバカにされるの嫌う
頑固だしあまり人の意見聞かなくて自分の殻に閉じこもってる感じ
でもそんな自分をわかってないからここに書き込んでる人はちゃんと自分を分析できててすごいなと思う
たまに本当に今が辛そうなレスあったけど気の合ういい人に巡り会えたらいいのになと思う
いっぱい友達いなくてもたった1人でも一緒にいて楽で少しでも楽しく会話もできる様な人が見つかりますように
なかなか気持ち悪いレスで長文失礼しました 何回も言うけどさ、解決方法は自分を肯定しているかどうかだよ
無言のときに心の中でつぶやく言葉があるだろ？
その言葉の中に自分を否定する言葉が混じっていない人間は
人と自然に会話できる
その言葉の中に自分を否定する言葉が入っている人間は
人とうまく話せない
大切なのは、人と喋っているときじゃない
喋っていないときに心の中で自分につぶやく言葉だよ 人に話しかけてもらえない。
人と仲良くなりたいと思い、そのためには自分から話しかけることが大切だと思っているんだけど、
自分が話しかけたとき、その人はそれに対して受け答えをしてくれるけど、向こうからは一向に話しかけてくれない。つまり、こちらが話すのをやめると会話が終了する。
相手は自分と話をしたいと思ってくれないんだよな。たぶん、自分の話がつまらないからなんだろうけど、どうしていいかわからない。話題が豊富で楽しいはずむ会話ができる人がうらやましい。 >>647
相手がこちらの話に興味を持たない場合、3つのケースがある
・話の内容がつまらない（相手にとって）
・話し方がつまらない（相手にとって）
・関係が構築されていない
話の内容とは、例えば、
「俺きのう宇宙人にさらわれてなんか体に埋め込まれてきたんだよ」
これは、内容自体が面白いため相手は聞くだろう。 話し方とは、同じ内容でもどう話すかで相手の興味を切らさないかが変わる。
で、関係が構築されているかどうか、これが一番大切。
話っていうのは、基本的に内容自体が相当面白いものでない限り、
関係が構築されていない相手に聞いてもらえることはない。
関係の構築とは、相手の話を聞いて相手を受け入れることで
構築される。ただ聞けばいいのではなくて、相手の話を受け入れる聞き方をする。
そうすれば相手はこの人には否定されないという安心感＝親近感になり、
あなたの話を聞く体制ができる >>647 は、自分に話がつまらないのでは、と
自分でジャッジしているが、それをする必要は一切ない。
まず相手の話を受け入れながら聞く（＝一切否定せずに聞く）ことから
始めることで、状況が変わると思う。
そして自分の話がすまらないだとか、話しかけてもらえないとか、
自分を取り巻く現状を全て良い風に考えること。
悪くは考えないこと、自分を否定しないこと。
自分を否定しないというのは
心の中でつぶやく言葉のなかに自分を否定したり責めたり後悔したり
する言葉を１日のなかで一切なくすということ。
これは単に習慣の問題で５日～１週間ほど続けばそれがデフォになる。
そこから全てが変わっていくよ。 久々にきた
全然伸びてないな相変わらず
仕事初めて一年経つけど、全く仕事ができないし、
頭の回転遅いし、自分の意見がないから
コミュ力改善をずっと先延ばしにしてたことを後悔する毎日ですわ
改善する努力してたら、今頃社内で馴染めなくて苦しむってことなくて、
まだ人と楽しく会話できてたのかなあ
そういえば、昔会話下手のニコ生とかあったよね
あれってまだあるのかな？
あとは、アキバさんって人がスカイプで会話力改善のやってたなあ
当時は、もう年齢的に若くないし、終わりだとか思ってたけど、今思うとあのころもまだ若い年齢だったなあ
今からでもまだ間に合うかな
30になるまでにはどうにかしたいな >>650さん、
関係を構築したくても、相手にシャットアウトされているときは
どう自分を変えていけばいいのでしょうか。
「相手の話を聞いて相手を受け入れることで相手との関係を構築できる」というのは
とてもよくわかるのですが、相手に拒否されてそこに辿り着けない場合は
どう考えていったらいいのかなと悩んでいます。
仲良くしたいと思った人に緊張しながら接したら
うまく話せずに、面白くない人と思われてしまったようで
ずっと無視されているような状態になっています。
その人は話すのが好きで話が面白いので、こちらもとても楽しく
話を聞いていたつもりだったのですが…。
もっと自然に自分からも話せばよかったと後悔しています。 >>653
650です。
>>どう自分を変えていけばいいのでしょうか。
どう自分を変えても、相手のシャットアウトを解く保証はありません。
その考えをやめることです。
仮にあなたが100%正しいと思える行動をしたところで、
それをどう受け止めるか、受け止め方は相手が決める作業です。
よって、シャットアウトしている相手にあなたができることは
あなたなりに相手のことを考えた行動です。
それは、あなたが決めます。そしてあなたが決めたことに対して
相手が行った反応、それに対する「受け止め方」はあなたの自由です。
これを覚えておいてください。
発信する方は、発信者の自由です。そして受け止め方は、受信者の自由です。
だから相手をコントロールすることはできません。
そしてこれは決してネガティブなことではありません。
受け止め方が自由であるからこそ、そこに「可能性」があるんです。 653さんは
> 仲良くしたいと思った人に緊張しながら接したら
> うまく話せずに、面白くない人と思われてしまったようで
> ずっと無視されているような状態になっています。
と、相手の態度から、
自分が「面白くない人と思われてしまった」と受け止めています。
でもそれは、あなたがそういう受け止め方を選んだからです。
その受け止め方は、あなた自身を否定する・責めるような受け止め方です。
会話がスムーズな人は、
決してそういうネガティブな受け止め方を選択しません。
653さんは、どうすればうまくしゃべれるか、面白い話ができるか、という
「表現・発信」に焦点が合っていますが、そこを重要なことだと考えているようですが、
実際は、「どう受け止めるか・受信」の方が圧倒的に重要です。
>> もっと自然に自分からも話せばよかったと後悔しています。
このように自分を責める受け止め方を常に選択しています。
だから、その後の行動・言動・思考回路すべてが、
あなたを暗いものへと導きます。 最後の書き込みです。
あなたの受け止め方を常に、自分を責めたり・否定したり・後悔したりしないものへと変えてください。
それは１日に１瞬たりとも否定しない、心の中で自分を責めることをつぶやかないということです。
これに抵抗があると、今のあなたは思うと思いますが、
仮にそれをしたところで何一つデメリットはありません。
そして、５日～１週間続けると習慣になります。
これは完全なる、習慣の問題です。
そしてそれが習慣になった時に、あることに気づきます。
相手がどのような意図を持って発した言葉も、
あなたは自分を一切否定しない受け止め方をする。
そうなると、相手の表現の自由を認めることができます。
つまり相手の発信の中に、これは受け入れられない、といったものがなくなります。 どうしたら人と仲良くできるんだろ
相手に話を合わせてればいいのかな
相手がスピード違反自慢とかしてきたら、
すげぇーなそんなスピード出せて！とか誉めればいいのかな
相手がタバコのポイ捨てするのを指摘したら空気重くなるから
見てみぬフリするのがいいのかな （規制で書き込めませんでしたので続きです）
そうなると、自分の表現も自由になります。
自分がどのように表現しても、結果的に受けとめかたは相手の作業であると。
自分をもっと気楽に表現できるようになります。
相手のことを考えすぎた言動は、別の言い方をすれば
相手を自分の望む方向へコントロールしたい欲求に近いです。
それは健全なコミュニケーションでないばかりか、
相手をコントロールすることは、単純に物理的に不可能です。
相手の表現に対して、「自分を否定する」受け止め方を選択すると、
相手の特定の表現が許せなくなります。
自分が許せない相手の表現は、自分からもできなくなります。
自分がやられて嫌なことは、相手にもしない、というやつです。
でも、受け止め方がネガティブだと、「自分がやられて嫌なことが多すぎる」という事態になるんです。
そうなると、自分の表現もかなり限定されたものになり、窮屈になります。
会話には、おおらかさが必要です。相手を傷つけたと思えば、謝ればいのです。
受け止め方に焦点を合わせてください。そうすると自動的に表現も自由に豊かに、上手になります。
長くなりましたが、以上です、それでは。 なんに対しても、「あら、そうですかー」としか思いつかずに返すしかなく、
相手がどういう会話の展開を予想していたか勘ぐるが、無理で
その後も、話しかけることもできず、
「ありがとうございましたー」の接客の日々。
会話のラリーが怖くてなんにも言えない。 冗談を言われると、こっちも何か面白いこと言わなきゃと思うんだけど全然出てこなくて「あ～…ははは」って笑ってるだけのつまらない返ししかできない。
頭の回転が遅いんだと思う。
それから、自分から質問したり会話を振ったりができない。何か言わなきゃと考えても話のネタが出てこない｡
そして、相手が話を振ってくれても話を広げられない。 女子高生の会話聞いてると、決して長いフレーズ喋ってないんだよな。
「ウケる」「マジで？」「ヤバイ」とか、一言ぐらいしか言ってないけど、
テンポよくラリーしてる。
あれ、芸術的だな。 会話出来ないのは,とてもつらいです。うまく立ち回りできないと
誰からも相手にされず、いつもぼっちになってしまいます。
話さないと話せなくなるし、ますます悪循環、誰一人とも心触れ合う
ことなければ、気がふれます。
もう、自分の力では、どうにもならない。
こんな人、、 います？ 自分も冗談とか言われたり、～だよね？とか質問してくれ
てるのにその場では笑うしかなくあとでああ言っとけば
良かったってのがよくある。すぐうまいこと返せる人が羨ましい。
あと、何人かで話してて、全然面白くないとこでみんな笑ってて
仕方ないから合わせて笑うけど本当は面白くないからそれに笑ってる
自分が気持ち悪くて寝込むほど疲れるときがある。
愛想笑いが苦にならない大人になりたい。 そういうの解決する手段しってるよ。
まさに悩んだ当事者だったから。
かいけつできる。 >>654さん
レスが遅くなってしまい、すみません。
アドバイスをありがとうございます。
「発信する方は、発信者の自由です。そして受け止め方は、受信者の自由です」
という一文に、少し気が楽になりました。
自分の言動をどう受け止めるか、肯定してやれるかは
すごく大切なのですね。
確かに今は「その人に蔑ろにされた」「無視するなんてひどい」と思ってしまい
とても傷ついていますが、そういう気持ちも含めて
自分のことを否定しないよう、意識していってみます。
元々、あまり人間に興味がないのだと思います。
会う人全員とうまくつきあいたいとは思わないので
普段人と話せなくても気にしていませんが、好きな人とは仲良くなりたいです。
身もふたもないですが…。 >>662
女子高生でなくとも、それだけでも相手は会話できてると思う。案外ね
聞き上手と言われることがある 相手をコントロールしたいってなんか納得
嫌われたくないとか、変なやつと思われたくないとか、裏を返せばそういうことだよな
でも>>654さんの自分を肯定することを実行していくのが難しいや
気が付くと否定してる >>666
>>668
その通りです、すべては「自分を否定しないこと」がポイントです。
そしてそれが実際にできるかどうか、が焦点になります。
実際にできるかは、ランニングと同じです。
今日はじめて走ると5分で息を切らします。
でも翌日は5分走っても昨日より息が切れません。
１週間続けると20分走れるようになります。 ランニングの場合の辛さは「息がしんどい」となります。
週間になると、息がしんどいことに慣れてくることと、
短い時間のランニングではそもそも息がしんどくならなくなります。
習慣は、この２つを生み出します。
では会話で悩む人のこの場合、辛さとは何に当たるでしょうか？
それは「不安から来る胸のドキドキ」です。
何が起きてもすべて自分を否定しない方へ受け止めよう。
頭でわかっていても、心は「不安でドキドキ」します。
これはしんどい、嫌な感覚です。
だから自分を責めるこれまでのような考え方に戻ります。
そうすると、安心するからです。
そう考えても現実が良くなることは無いとわかっていながら、
心の不安でドキドキするしんどさから逃げるために、
自分を責めるような考え方に戻ってしまいます。 ここを乗り越えられるかだけが、ポイントです。
覚えておいてください。
心が「不安でドキドキする嫌な感覚」
これは決して悪いことではありません。
そして今日「不安でドキドキする嫌な感覚」に耐えて
自分を責める考に逃げず、自分を否定しないでいられたら
確実に、明日は今日よりも少し簡単になります。
ランニングが習慣になると２つの要素が手に入る
・息が切れること自体に慣れる
・そもそも息が切れにくくなる
のと全く同じように、
・心が「不安でドキドキする嫌な感覚」自体に慣れる
・そもそも「不安でドキドキする嫌な感覚」になりずらくなる
という２つの要素が手に入ります。
自分や環境を否定・責める・後悔する言葉を
一言たりとも１日でつぶやかない習慣は、
１日それをやるごとに、どんどん簡単になってきます。
自分を肯定しろ、とは言いません。いきなりそれは言いません。
自分を否定しない。そして否定しない姿勢を見せた自分を褒める。
まずはこれから始めてください。
必ず会話下手のコンプレックスは解消されます。
それでは。 年上や同年代とはなんとか話せるんだけど、年下とか後輩がどうも苦手。
きょどって全く話せないし何話したらいいかも分からない。
なんでなのかな。 >>671
やっぱりどうしても難しいです。
例えば相手を怒らせてしまったら、
怒ってる原因は少なからず自分の言動にあるのだから、
「こんなこと言ったら駄目だったな」と思う。
この気持ちを具体的にどういう形で消化したらいいのか分からない。
「怒ってるのはこの人の受け止めかたであって、私が悪いわけではない。でも怒らせてしまったなら申し訳なかった。」とか？
「申し訳ないと思う→反省する→今後気をつける」というのはコミュニケーションを取る上で必要なことだと思うんだけど、否定せずにこれをするのは無理じゃない？ >>673
では、673さんはそのケースの場合、相手を怒らせようと思ってそういう言動をしたのですか？
それとも、怒るとは思わずにした言動が、自分の予想に反して相手を怒らせてしまったのですか？ 後者の場合、まさにおっしゃるとおり
「怒ってるのはこの人の受け止めかたであって、私が悪いわけではない。でも怒らせてしまったなら申し訳なかった。」
で良いんです。同じことを言っても怒らない人もいます。怒らせた原因は言動ではなく、相手の受け止め方です。
つまりこの場合、「こういう受け止め方をする人なんだな」と理解することです。
悪いか悪くないかで言うと、誰も悪くありません。でも相手がそういう受け止め方をしたのは事実ですから、傷つけたのは事実ですから、謝罪は必要です。あなたがその人と関係を保ちたいならば。
自分を否定する必要はありません。 料理をする時に、火加減を強くしすぎて、焦がしたとします。
この火加減じゃ、強すぎたんだな、では次からはもっと弱火にしよう。
と思います。それと同じです。火加減を強くしすぎた自分を責める必要はないし、単に
この具材には強火すぎた、次からは気をつけよう、と判断し修正する、これと同じです。 >>676
なるほどー…。
返信ありがとうございます。
もうちょっと頑張ってみます。 言葉が出てこない
そもそも人の目を見て話せない
やっぱギャグ線高いやつは一緒にいて楽しいし、羨ましい 地元の人、顔はまれに見るんだけど話したことない。
飲んでる席にその人が来た。俺の同伴者は皆知り合い。俺は話せない。会話の糸口が全くつかめない。
逃げるように帰宅。安心はしたけど、同時に情けなさが込み上げてくるなぁ。ふう…。 大丈夫、君たちの、苦しみは神様が見てる。神様は何もしてくれないけれど、見てる。ただただ、見てるだけだけどね。
そうこうしてる内に時は流れ、あっという間に歳をとり、今の悩みどころもどうでもよくなってくる。結局解決してない人生だったが、まあいいか、となる。そして老人になり人生は終わる。そんなもんよ、人生なんて。理想なんか捨てて、出来ることを楽しもう！ >>679の「言葉が出てこない」という悩み。
その原因は実は言葉をそんなに知らない、使い方を知らない可能性が高い。
知らない言葉が口から出てくる事はまずないｗ
知らない言葉を発見したらすかさずググって意味を調べる癖を付ける。
言葉の使い方、組み合わせ方に関してはYOUTUBE動画が役立つ。
エラそうなインテリコメンテーターが喋るラジオや対談討論、
橋下市長等の演説が上手い政治家の動画をひたすら聴きまくる。
慣れたら1.5倍速で再生。
これで論理的な喋り方のコツが掴めるようになる。
そしたら実際にインテリどもの喋り方を真似してみる。
小学生が好きなアニメキャラになりきる様にｗ
喋りが上手い人の喋り方を真似るというのは意外と凄く重要ポイント。
で、真似てる内にいつの間にか自分の個性と融合してオリジナルスタイルとなる。 大丈夫、誰も何も解決してくれない。世の中運ですから。苦しい体験は必ず役に立つ？無駄な経験などない？嘘ですよ。戯言だ。会話に悩んでない奴を見てみよう、世の中にごまんといますね。あなた達は単に運がわるかった。それだけです。変わらないよ。一生。 世の中の普通に会話できる奴は青春を謳歌して、器用に生きて、結婚し幸せな家庭を作っている。無駄な努力はせずにそこそこの会社で悪くない給料をもらって。
貴方がたは、会話の方法などという無駄なことに人生の大半を費やし、解決不能なことに悶々と悩んで歳だけ取っていく。
忠告しておこう。無駄なことは辞めなさい。即刻中止なさい。 あなたがたは、自分の器というものを受け入れなさい。非常に下の人間であり、自己実現を求めるような立場ではない、選ばれていない人間なのだと悟りなさい。
そうすれば無駄な悩みからは解放されるだろう。あなたがたは下の下の農民として生まれた。武士になりたいなどと出世欲を出してはいけない。死ぬまで農民として幸せに生きる道を選ぶしかない。
この文章で悟った人間は祝福されるであろう。 >>682
すごく参考になる
でも努力をするのが自分を駄目だと更に思わせる行為に思えて
なかなか出来ない
やるしかないんだけど努力は面倒だと思ってしまう
途中で止めてしまったらまた止めてしまったと自分を嫌になる
どうすればいいんだろう 686
私の書き込みが参考になったという言葉、了解です、でもそれは私の力ではないです。あなたの中に輝く光があったということです。
あなたがたは会話の仕方などという不毛なものに囚われて時間を無為にしている。貴方自身が感じている八方塞がりな状況、それを打破する方法を私は知っている。
それはあなたがたのエゴ、つまり人と同じ一人前になりたいというエゴ。これを諦めることから始まるとイエスは言っておられます。
人は決して平等には作られておりませぬ。しかしそれも、あくまで相手の土俵に上がった時の話。とのは殿の土俵で戦わくば、その口下手とて他に無き唯一無二の武器になりましょう。 あなたがたは会話さえできれば多くのもんだいが解決すると思っている。しかし神はあなたがたにその様な展開を与える事はないだろう。
どうでも良い、興味がない、という状態に持っていけば、それは悩みではなくなる。学校で会社で周りは楽しそうだかじぶんだけボッチである。そんな状況を神はほくそ笑みながら楽しんでいるということです。
あなたがたにできるのは、それを無視することです、同じ土俵に上がるのは勇者ではなく、愚者、人生を無駄にする小市民的発想です。
あなたは何故ボッチという宿命のもとに生まれたのか。その意味を考えなさい。
ただ嫌だとゴネるのではなく。神は意味もなくあなたを口下手に産んではいません。そこのところを今一度考えるように。そこから光の道は開かれるだろう。 >>687
ありがとうございます。勇気もらいました。
キリスト教には詳しくは無いですが、以前から好意的に思っています。
人と同じ一人前になりたいというエゴは昔から滅茶苦茶あります。
そして、自分が得意な土俵で頑張るというのはすごく良く分かります。
そう頭では理解しようとしても、
つい他人の評価が自己評価の全部になって一喜一憂したりしてしまうんですが、
どうすれば良いか良い方法ありますか。
兎に角あまり考えないようにして突っ走ってしまえば良いって感じでしょうか。 >>688
今続き読みました。
なるほどです！
救われそうな気持ちになってきました。
神の意志を考えるのは難しそうですが、
今まで考えたことなかったので考えてみようと思いました。
それも小市民的発想で考えてしまいそうですが。 言いたいことも分かるし、アドバイスしてくれようとしてるんだろうけど
すげえイラっとくるのは言い方が上からだからか？ 「コミュニケーションが苦手だ」と意識すればする程、会話がぎこちなくなって益々変な空気になってる気がする 相手の顔色伺うのと相手を尊重するのでは同じことしてるようだけど全然違うよな >>693
そうだね
問題は相手の事を尊重しながらも
自分の主張をちゃんと言えるかどうかだと思う いや、自分を尊重できるかどうかの方がコミュ障には大事。すぐに自分を責めるんだもんコミュ障って。相手を尊重できないこともあるよ、失敗するんだし人間は。そんなときも自分を責めないことの方が大切。 ここの書き込み見てると一つだけだ。普通の人との違いは。失敗すると異常に落ち込む、失敗を恐れて完全に準備しようとする、会話のスキルなんて知ったこったないよ、普通。気にしない、ただそれだけの違い。 普通、の、人、で、も、会話力は、気にするよ、普通。
わざわざ、そういう考えをする必要、は、ない 何だよ会話のスキルって笑
あんたら日本でちゃんと義務教育受けてんだから読み書きできるんだよ。話せるの。
話せないなんて言ったら、教育受けれない貧しい国の人に失礼だっちゅうの。
気にし過ぎてるだけだ。たったそれだけ。まあ、暗く考えるな、大したことじゃねーから。
一般人がそんな凄いわけねーだろ、何も考えてねーから話せるんだよ。お前らはもっと凄いから、かんがえれるだけな。だからちょっと考えすぎないコツを掴めばいいだけさ。 自分のこと尊重するのも大事だけど、自分のことばっかりで引かれてるパターンもけっこう見るよ
要は相手も尊重しつつ自分も尊重するバランスが大事だと思うんだけど
頭で分かってても出来ないから苦労してる >>699
アサーティブ関係の本とか読んたことある？ >>700
サラッとならあるが・・・
もう一度勉強してみるかな >>701
読んだことある人かなと思って
うん、勉強する価値はありそう 自分のこと大事だからこそ、人から嫌われたくなくて、でも嫌われるような言動をしちゃう自分が嫌になるんだろうなー
つーかこんな風にゴチャゴチャ考え過ぎなのが良くない 人前でこんなに緊張して話せないのは、きっと親の育て方が悪いからでは？
いつも怒られたり、行動を規制されてばかりいて、自信がなくなったからだと
思う。 自分は臆病だし、ビビリだし、
初対面から何回かはすごい頑張って話しかけたりするんだけど、
1か月ぐらい経った頃になると、
相手があんまり話さない子や、反応が薄い人には心が折れてくる。
どうしても距離をとってしまい、話す相手が限られて寂しい。
なんとかしたいがどうしたらいいかわからないもどかしさ。 長く話さなくてもいいんだ。
短いリアクションでも、心をこめて言えば、それで不思議と間が持つ･･･ような気がする。 ここでみんなが悩んでいることは、ある人にとっては全く悩まなくても良いことだ。つまりこの悩みは俺たちに背負わされた十字架だ。
俺は幸いアトピーではないし若ハゲでもない。だからアトピーや若ハゲの人が背負わされた苦しみは全く感じないでいられる。
しかし会話が出来ない苦しみは背負っている。このように人それぞれ何らかの苦しみを背負って生きるのだ、もちろん不公平で、苦しみの量が同じなことはあり得ないけれど。
つまり皆何らか多かれ少なかれ背負ってるんだから、会話が苦手なことくらい重く考えず気楽に受け止めようぜ。 ハゲがはげを気にしても仕方ないだろ、明るく生きようということだ 一対一ならそれなりに会話できる…というか聞き役に回って相手に話を引き出させる
ありがたいことに、たぶん向こうもこっちに気を使ってくれてると思う
複数になるとほとんど傍観状態かそっとグループから抜け出す
たぶん雑談が苦手なのを分かってくれてると思う
困っているのが、複数だとよく喋るけど2人きりになると喋らない先輩
こっちが仕事できない人間だから余計に気を使ってしまう >>709
だから何回も言ってるけどさぁ～
本当にわっかんねー野郎だな
>> 複数になるとほとんど傍観状態かそっとグループから抜け出す
あんたが傍観状態なのを「いけないこと・マイナスなこと」と
勝手に解釈してるからなんだよ。
傍観してるのを誰かに
「お前傍観してないで話せよ、話さないならでてけ！」って言われたんか？あ？
自分で勝手に自分を責めてるだけなんだよ。
傍観してても自分を責めてないやつはグループでも上手くやっていける。
その時そいつが心の中でなんてつぶやいてるか分かるか？
「 俺みたいに傍観している奴が一人いることでこのグループにバラエティ性が出ている。
奥行きが出てる。俺すげー」くらいに思ってるんだよ。
だから心は明るいし前向きだし卑屈にならないんだよ。
受け止め方は受信者の自由って言っただろ？
自由っていうか責任なんだよ。
自分で自分の心を責めたらそいつが悪いの、そいつ自身が自爆してんの。
受け取り方でどうとでもコントロールできるんだから。
で仮に「傍観してるやつはいらないんだよ出てけ！」っていじりじゃなくてマジで言われたら
「すいません」って謝れば良いじゃねーか、すいません、みんなと一緒にいたいんですって言えばいいだけ。
それでもお前なんかいらねーって言うやつはほぼいない。 もいっこ言うけどさあ～
>> 困っているのが、複数だとよく喋るけど2人きりになると喋らない先輩
>> こっちが仕事できない人間だから余計に気を使ってしまう
勝手にあんたが困ってるんだけなんだよ。
喋るか喋らないかという「発信」は相手の自由っつってんだろ。
その先輩は
喋るの苦手なのかあんたとは気が合わないのかその日気分が乗らなくて喋らないのか
単にそういう性格なのか、わからないしそんなことはどーでもいいの。
とにかく喋らないって表現をしてるわけだよ。
それをあんたは「ネガティブ・マイナス」に捉えてる、またしても！
２人になったら喋らなければならないと考えてるのはあんたの思い込み。
喋ってもしゃべんなくてもどっちでもいいだろ。
相手をコントロールできないし、受け止め方は受信者の責任なんだよ。
その先輩が悪意をもってわざと喋らないことであんたを苦しめようとしてるなら別だよ？
でもそうじゃないんだろ。
じゃあ困っているのは100%あんたの責任。
あんたが「そういう風に受け取っているから」なだけ。
そんなネガティブな受け止め方するから余計次の言葉も出なくなるし
あんたの中でのその先輩の印象も悪くなるんだよ。
損しかしねーじゃん。まさに自爆！
ほんとアホばっかだわここは >>710
「何回も言ってる」とおっしゃいますが、私はこのスレに書き込むのも初めてですし
スレを1から全部読んだわけでもありません
どうしてこのような感情的なレスをしたんですか？
怒りを一方的にぶつけられるのは不愉快です ああああああやっちまった
このままじゃだめだと今日は雑談に加わってみたんだが無理にテンション上げすぎて絶対変な事言ってしまった･･･
今頃何か言われてるに違いない
誰か気休めでいいので大丈夫と言ってくれ･･･ >>714
だからよぉ～
テンションあげて変なこと言って良いじゃん！
発信者は常に完璧じゃねえんだから変なことも言うもんだよ
仮に今頃なんか言われてたとしたらだよ？
退屈な日常に話題を提供してるからお前はすごいじゃん！
あんたが居て雑談に加わったからこそ
相手はあんたの噂ができるんだぞ？
みんなで「なんだあいつ（笑）」って笑ってたとするよ？
それ、噂してる側にしたらバカにしてて気分いいんだよ。
気分いいのを提供してるからあんたはすごいんだって。
しかも！
ただでさえ勇気を出して加わったんだろ？
すごいことだよ！だって、勇気出したじゃん！
勇気出した自分をなんで褒めてあげないのよ？
今日勇気出して加わわらないことも簡単にできたんだよ？
でもあんたは加わった！しかも話題まで提供したかもしれない。
進歩以外のなにものでもないよ！すごいことだよ。 仮に
今日のあんたの発信（＝上げすぎたテンション）を聞いて
相手が自分を責めていたらどう思う？
714があんなテンションだったのは俺のせいだ。
714は俺を嫌っているんじゃないか。。
ってマイナスに受信してたらどうするよ？
滑稽でしょ？でもそれ、ここの掲示板のみんながやってることだから。
受信する側は「自分が気分良くなるように」受信すればいいの、常に！
相手は「なんだあのテンションウケる～笑」って愉快に受信してるわけでしょ、
だからコミュ障じゃないんだよ。自分を責めてないんだよ。
起きた事実はどうでもいいの、うまくいこうが行くまいが。
だって悪い動機で行動してないんだから。良かれと思って雑談に加わっただけなんだから。
発信に完璧を求めるな！適当でいい、だいたいでいいんだよ。
それでリラックスすれば自然とよくなるから。
受信には責任をもたなければいけない。でも簡単。
常に自分がポジティブになるように受信すればいいだけなんだよ。
結論！
今日の714の行動は素晴らしいし完璧！
褒める以外に何もないよ。そして相手が笑っていたら、
714は話題を提供してるし役にも立ってる。
明日もその調子でいこう、悪気がない不器用な人間は
たとえ最初バカにされても、嫌われてはいない。
むしろ今後好かれる要素になるぜ！ ありがとう
言ってることはよくわかる
でも頭ではそう(解釈)しようと思っていても胸のざわざわそわそわが治まらない･･･
ポジティブに受信･･･
ただ滑稽なだけならいいけど口を滑らせて言ってはいけない話題を言ってしまった気がするし、
全て被害妄想なだけで自分の話なんか誰も聞いてなかったとしたら･･･
ただ会話に参加したというだけでは自分を誉めてやれないよ･･･ それでいい、褒める気にならないだろ？
それが正常。おれもそうだった。
でもこれはランニングと同じなんだ。
ランニング始めた日は、走るのなんてめんどくさくて仕方がない。
走りたい、走ってもいっか、って気分にならない。
でも無理やり走る。５分でいいから走る。
すると翌日は5分走るのが昨日よりはちょっと楽になる。
１週間たてば20分走れるようになってる。
それと全く同じ構造なんだよ！
マジで！
今日褒める気にならないのはわかる。
でもそこで無理やり褒める。気が進まないのはわかる。
気が進まないから気持ちを込めて褒められないのもわかる。
それでも褒めようとした自分を褒める。
気持ちを込められなくてもいいから、胸がドキドキしたまんまでいいから、
褒めようという姿勢を見せた自分を認めてあげる。
これだけで180度ちがうだろ？
少なくとも自分を責める方向とは真逆だ。
人は自分を褒めながら同じ瞬間に自分を責めることはできない。
竹中直人みたいに泣きながら笑うことなんてできないんだ。 そうすると少なくとも、
これまでのように自分を責める、ってことはしていない受信になる。
心がもやもやしたままでいいよ。
「本当のこというと、めっちゃ自分を責めたい、
だってそれが真実なような気がするんだもん！」
ってきもちが心の下にもやもや隠れてていいんだ。
それを「いや、俺はよくやった、よくやったと思おうとしてる俺はよくやってる！」って
無理矢理思い続けるんだよ。それで1日を終わらしてみて。
明日もまた何か起きるかもしれない。心が凹むことが。自分を責めそうになることが。
でも今日と同じことをやってみて。
昨日よりは１日分、それが簡単になるから。すごく僅かかもしれないけど。
それを１週間続けてみて。確実に今日とは全く違った感じになってる。
同じようにやらかしても心の不安が全然違っている。
ランニングで心臓が強くなるのと全く同じ理屈だ！
このように「前向きに受信する」のは単なる習慣でしかない。
１ヶ月続けてみ？悲観的な人みて「なんでこの人こんな自分を責めてるんだろ？」って自然に心の底から普通に思うようになるから。
この習慣だけなんだよ。
これまで失敗と思い込んでた自分の喋り「＝発信」を失敗とはとらえない「＝受信しない」ようになる。
するとリラックスして話せる。テキトーでいい、気分で話せる感じになる。
やってみ！俺が保証するから！
では！ 650が最初とキャラ違いすぎてワロタ
でもここにいる奴らに必要なこと言ってると思うよ
どうせそんなことしたって・・・って否定から入らずにやってみるといいと思う
650のスレ読んで「自分を否定しない」ことを実践してみたけど気持ちが楽になった
ただ、まだ「話題が出てこない」とか「上手く話せない」状態は改善していない
でも、それも気にしないようにしてる
そんなすぐには変わらないだろうし >>720
お～、実践してくれてんだ、いいね！
>> 650のスレ読んで「自分を否定しない」ことを実践してみたけど気持ちが楽になった
ほんと、マジこれを習慣・癖にすることで激変するから楽しみにしてて！
大事なのは毎日、一瞬足りともって部分ね。
3日続けたけど今日は自分を責めたってなると、習慣になる前に元に戻るから。
禁煙と同じだと思って続けて。１本でも吸うと習慣がもどるから。
でもどんどん簡単になっていくから。感じ方が変わっていくから。
>> ただ、まだ「話題が出てこない」とか「上手く話せない」状態は改善していない
>> でも、それも気にしないようにしてる
>> そんなすぐには変わらないだろうし
話題が出てこない理由は２つだわ。
1. 考えすぎるから
2. 単に思いつかないだけなのに、何かを話さないといけないと思い込んでる
自分を否定しないのが習慣になると「何を言われてもどう感じるかは自分次第」ってことを頭じゃなく体で悟れる。
すると「何を言われても自分が傷つくかどうかは自分の責任」ってことがわかる。
すると「こんな風に言ったら相手はなんて思うんだろう？」という発想ではなくなる。
つまり「俺がなんと言おうと、良い受け止め方をする責任は相手にある」ことがわかるから。
だから、1が緩和される。考え過ぎなくなる。思いついたことをパッと話せるようになってくる。 で、2について。
会話下手な状態では、自分がそもそも何も思いついていないのに
無理矢理話そうとして、思いつかずに落ち込む。自分を責める。
そして「会話のスキル」というややこしいものに手を出して解決しようとなる。
でもこのアプローチは上手くいかない。
しかし自分を否定しない習慣がつくと、この思考回路が変わる。
何も思いつかなければ話す必要はない、というスタンスになる。
思いついたら話す。思いつかなければ話さない。かつ、話さない時に
心の中で自分を全く責めていない。だから沈黙がプレッシャーにならない。
むしろ沈黙している間に、心の中で自分を褒める習慣ができているので
よりテンションは上がっている。
これまでは沈黙になると「何か話そう」と焦っていたはずだ。何も話題が浮かばない自分はつまらないやつだ、暗いやつだ、などと「勝手に自分を責めて」いたはずだ。
そうなると沈黙の時間にさらに自分のテンションが落ちて、話題も浮かばなくなる。焦るので相手のこともみれなくなる。
こういうこともなくなる。
結果、これまで何も思いつかない時にも思いつくようになる。焦ってないので。
じゃあもう少し続けてみて！では！ 俺は対人緊張がひどい。
みんなに緊張するならまだいいが特定の人に緊張する。
当然緊張が相手に伝わってソワソワされたりする。
相手が男だと気持ち悪がられるし女に緊張すると気があると思われる。
毎日が辛い。
緊張しない方法、若しくは緊張しても苦痛にならない考え方があったら教えてくれ。 >>722
毎回丁寧にレス付けててすごいな
ありがとう、続けてみるわ
しかしさっき上司から
「もっとコミュニケーション能力磨こう」と言われて
そんなこと自分で一番分かってるし悩んでることだけにかなり傷ついた
傷つくのも否定してるってことなんだろうか >>723
特定の人って例えば？
なにか共通する点とかある？ 共通する点はすごくいい人でこの人に嫌われたくないなぁ、仲良くしたいなぁっていう人なんだよね。
好きなのに緊張するんだよね。
嫌いだから緊張するように思うだろうけど。 >>726
よく思われたいって気持ちが強いってことか
すごく分かるわ
てか人見知りの原因って殆どそれだよな
人の目を気にしてるからなる そうなんだよね。
みんなから好かれたいんだよね。
どうでもいい人からも嫌われたくないんだよね。
人見知りだから誰に対しても恥ずかしそうに接するから相手も頭をかいたり瞬きが多くなったりリアクションされるのがたまらなく嫌なんだよね。
どう考えたら楽になるのか誰か教えて欲しい。 >> 724
>> しかしさっき上司から
>> 「もっとコミュニケーション能力磨こう」と言われて
>> そんなこと自分で一番分かってるし悩んでることだけにかなり傷ついた
>> 傷つくのも否定してるってことなんだろうか
言いたいことは２つある。
1. 全ての他人の評価は、一時的・相対的なもの
2. 傷つくのは単なる身体反応
まず1。
自分がわかってるし直そうと思っているのにそれを駄目出しされたら余計傷つくよな。
でも、多くの口下手は、評価を固定して絶対的なものとして考えているから余計に相手の評価を恐れるんだ。
でも間違い無く言えるのは、評価とは一時的・相対的なものだ。
全てがそうなんだけど、このようの中の全ては常に変化し続けてる。
とくに他人の評価なんて、３日で真逆に変わる。
さらに相対的なものだ。例えばその上司だってその上司よりもっとコミュニケーションが上手な集団にいると、
その上司が逆に「もっとコミュニケーション能力磨こう」といわれる立場になる。
724よりコミュニケーションが苦手な人の集団にいたら、724がコミュニケーション能力が高い人になり、
まわりから724さんすごい社交的だから、となる。
評価は相対的であり常に変化している。
世の中の全てのことは、変化している。だから絶対的じゃない。
これは客観的な事実。これを口下手は忘れてる、この事実に気づいていない。
だから他人の評価を必要以上に「真実」だと思い込んで落ち込むんだ。 評価というのは常に「偶然・たまたま」下されたもの、というのが事実だから。
このことを忘れないで。固定したり絶対的なものとして考えないで。
口下手の考え方特徴
固定的、絶対的
そうじゃない人の考え方の特徴
流動的、相対的、変化
この差があることを覚えておいて。
あと、口下手にとって、コミュ力高い人はどんな場面においても高いという妄想がある。
これも固定的・絶対的な考え方であって、世の中の事実はそうじゃない。
俺も友人にコミュ力異常に高い人を何人も知っているが、全員どんな場面でも高いわけではない。
得意不得意が全員にある。だから、相対的なものなんだということを忘れずに。 2. 傷つくのは単なる身体反応
>> 傷つくのも否定してるってことなんだろうか
傷つくのは否定しているってことではない。
傷つく＝心が不安でしんどくなる 的なことだけど、それは
夏の熱い日に熱いなあ、と思う身体反応と同じ。冷たい氷を触って「つめたっ！」ってなるのと同じ。
単なる身体の反射反応。だから身体の反応は受け入れるんだ。
じゃあどこからが自分を否定していることになるか。
A「もっとコミュニケーション能力磨こう」と言われる
B 落ち込んで心がしんどくなる
C やっぱり自分は努力してもコミュ力低いんだ。。と心の中でつぶやく
Cが自分を否定しているってことだ。Bが起きるのは身体の単なる反応。
だからCを
そうそう、だから俺は今自分なりに努力している最中。
じゃあこの上司にいずれ「コミュ力上がったな」って言わせてみよう。
いい目安が手に入ったぞ、すごい運がいいな俺は、べストタイミングだ！
と思う風に変える。これだけが大切ってことね。
ではまた！ >>728
誰からも好かれたい、嫌われたくないって思いすぎるのは、世の中の仕組みを誤解してるから。
つまり、他人は一人一人受け止め方が全く違い、受け止め方は受け止める側の責任において各自がやっている。
例えば728が自分的に上手く話せたと思ったとする。たとえは面白い話が出来て皆んなを笑わせたとする。
Aさんは「へ～、728って面白いやつだね！見直した」と受け止める。
でもBさん「なんだ728って。いつも大人しいくせに」と受け止める。
Cさんはまた別の形に受け止める。「うわ～728って実は面白い奴だったんだ。じゃあ俺だけかコミュ障は、凹むなぁ」のように。
このように受け止め方は全員違うのに、自分がコントロールできると思い込んでる。
例えば、自分が恥ずかしいと思ったことは相手も恥ずかしい事として受け止めている、と思い込んでる。
だから他人を恐れるんだ。 どう受信するかは受信の自由。728に操作することは出来ない。
でも、上記のABCのなかで良い受け止め方はAだ。BCはコミュ障になる要素を含んでる。
何故ならAは相手を受容してるし、それはつまりA自身を認めているということ。
Bは相手を否定してるが、それはB自身の一部を否定していることにもつながっている。
Cは自己否定している。
でもABCの3人とも自由に受け止め方を選択できたんだ。受け止め方は、自分の気分が良くなるように受け止めなければならない。
だから728は他人がどう思うかなんて気にせずに、俺は俺の気分で好きに話すから、皆はおのおの、自分の気分が良くなるように勝手に受け止めてくれや、でいいんだよ。
この事に体感的に理解するには、まず728自身が相手がどんな発信をしてきても、自分を否定しない受信の習慣をつけないといけない。
するた受け止め方は自分で選べるって事に気づける。、と同時に、相手の反応は相手が自由に選んでるって事にも気づける。だから他人がどう思うかなんて、自分が想像してることは外れてるってことに気づける。 728が予想した相手が思ってることは、まず外れてるから。この事に気づくことだよ。
728が上手く話せたと思っても、相手はそうは受け止めてない。
728が失敗したな～と思っても、相手はそうは受け止めてない。
だから相手がどう思うか必要以上にきにすることは、物理的に無意味。
これを理解するためにも、まずは自分が常に自己否定しない受け止め方を習慣にしてみて。同じ内容でも受け止め方で真逆に変わることを体感してみて。そこから変わってくよ、では！ 728だけどいろいろ参考になったよ。
アドバイスを吸収して実践してみるよ。 >>735
おう、応援してるよ！
必ずこのコンプレックスから脱却できる日は来るからね。
あと
>>670 の書き込みを忘れないでね。
凹んで心がしんどい状態とは、決して悪いことじゃない。
むしろ価値のあることなんだということを。
では！ 外国いったら治るよ
まず日本人自体が世界のコミュ障だって忘れてはならない。
日本人のコミュニケーションスタイルは多重人格性躁鬱病特有の以心伝心に基づいてるものであり、なおかつ嫉妬心を抑え合う抑制型(＝バッドセンス文化)を伴う世界的に見ても異常な形態をとっている。 外国にもこのタイプはいるが、そうじゃない人が圧倒的に多い。
日本のコミュ障＝海外で正常扱いが本当に多い。(全てではないが)
君たちに必要なことは日本社会でどう振る舞うかではなく英語を勉強して日本人をやめることだ。 栗原類なんて海外ロケの時はただのイケメンだもんな
理屈が無いのに正解を求める、しかも多くはちゃんと適合（むしろ空気に迎合）できる、というわけわからん国JAPAN
いかんせん、自分の語学力の無さが憎い、憎過ぎる コミュ障は
・発信に責任を持ち
・受信を感情的に行う（＝適当に行う）
コミュ上手は
・発信は感情的（＝適当）
・受信に責任を持つ
真逆なんだよね。一応追記で。 人見知りっていうかさ、話すと変な空気になるんだわ
これってけっきょく自分のことしか考えてないからなんだよな
目の前にいる相手じゃなくて相手の目に映る自分しか見てない
だからどこか会話もズレてんだろ
他の人見てて思ったけど、自分のことしか考えない奴ってすぐ分かるよな
コミュ障って話せないだけじゃないと思う
周りの反応に気付かずにベラベラ喋ってるような、いわゆる「空気読めないやつ」もコミュニケーション取れてないって意味ではコミュ障
話せるコミュ障もいる 他人を軽視してしまう。
どうせ、人間関係など構築出来ないと思う。
適当な言葉で、その場をしのぐ。
人の気持ちなどわからない。 釈由美子も対人恐怖症だったらしい。
努力して克服すればあのレベルまでいくんだなあ。
ただ克服の仕方が分からないんだよなあ。 芸能人は基本的にコミュ障や躁病だろう
ほどほどを判れないからああなれる
コミュ障の症状は暗い方にばかり出るわけじゃないんだよ 日本人でコミュ力ある奴が海外いくとコミュ障だもんな。
でかい声あげてウェーイってやりながら変出者みたいな怪しい薄ら笑いを浮かべる能力をコミュ力だと思ってんだろ？この異常民族が。味噌だの醤油だのクッセーもんばっかり食ってる世界のKY スレタイが自己紹介すぎて笑えない。何としてでも抜け出したいから、噂の赤本買ってみる…
http://shushi.jp/onebook/ >>747
わかるわ
もう面倒になって無口な人でいこうと思ってる
友達との無理した付き合いもやめた みんな、お疲れー
人見知りで無口でずっといて支障なかったけど
そうもいってられない状況になってしまったからここみてがんばってる
650からがすごく役に立ったよ
自分を否定しないって最初は難しかったけどなんとかやれてるよ >>749
おつかれさま。
よかった、このまま習慣になるといいね、応援してるよ！ あまり仲良くない子、
自分と合わないだろうな、わたしに興味ないだろうな、っていう子と二人きりになった時に何を話していいか分からない。
話すことが思い浮かばない。挙句の果てにはこいつといてもお葬式と言われる。他の友達とはぽんぽん話題出てくるのにあなたとはなぜか話したいことがない。
自分でもこれが克服できなくて不思議。
でも訳あってあと数年はグループのうちの一人だけど一緒に行動しなきゃいけない。
二人きりになることもあると思う。
なんかもうトラウマに近いからできれば話したくないけどそれも無理。
こういう人とスムーズに話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか >>751
相手がそんな感じなら二人きりになんてなりにくいような気がする。
どうしても二人で仕事しなきゃならないっていうなら、仕事ができていれば問題ないし。
それでもスムーズに話したいんなら、
まずはその子にとって楽しいことを話さなきゃっていう意識を減らしてみればいいのではないかと。
相手の反応を気にしすぎているような印象を持ったので。 楽しい話をするんじゃなくてその相手といると楽しいっていうのがなんとなく伝われば良いんじゃないかな。そんなもんじゃね
なんか面白い話があれば共有したくなるもんだし下心持って無理すると必ずバレる レスありがとうございます。
やっぱりわたし、相手の反応気にしすぎてますね。あと好かれたいとか話してて楽しいって思われたいっていう下心もあります。
2人にはなりにくいですが、なるときもあるにはあるのでけっこう悩んでます。
これからは考えすぎず気にしすぎず会話しますね。 複数人で遊びに行ってみたけど、そもそも周りとテンションが合わない。
みんなはしゃいでる時も混ざれないし、輪の中に入れない。
発言すると微妙な空気になって目配せされる。
人見知り直そうとして人と遊ぶようにしても、どんどん辛くなっていくし、自己嫌悪になる。 >>755
何もしてないより何したらうまくいくかと考える時間は増えただろうね
それやり続けても伸びないが テンションが低くても、愛されるヤツっているよな。
松田龍平みたいな。
あれ、なんなんだろうな。 まんま漫画から出て来たみたいな顔してる特殊例出されても ついに聞こえるとこで悪口言われだしたわ
さてどうするかな
めんどくせえ >>758
とっつきにくくても邪念がない奴ってわかるんだよ みんな仕事は何してるの？
工場は作業だけでなくカイゼンがあるから孤立しててはできないよね 人付き合いに無理するのをやめたらコミュ障っぽくなった
というかこれが本来の自分なんだろうな
仕事以外は誰とも喋りたくない 本来の自分はひとつじゃない
性格なんて自己弁護しながらコロコロ変わってしまうもの
病気だと判定されない限り、ただの普通の人 コミュ障って言葉はやめたほうがいい。こんな言葉があるせいで人と人の付き合いがおかしくなってきてる。コミュ障ってとこに入って自分の居場所を確保する。
目の前の現実と向き合ってそっから出ろと言いたい 俺は対人緊張が激しい。
強度の上がり症。
でも家でも会社でもそれが原因で怒られた事ないからこれでもいいのかなと最近思い始めた。 会話するのが楽しいと思わない
でもそれ自体が人生の大半を損してる 連絡先に入ってる人数が50人以下なんだが少ないか？ 人と仲良くしたいと思ってもいつも引かれてしまいます。
友達も少ないですし、本当に人と仲良くなるって難しい… 世間ではその仲良くしたいってのが駄目なんだろうね
意志によるのではなく、いつの間にか仲良くなってる、ってだけの話なんだろう
コミュ障にはそういう微妙な空気を感じ取るのが難しいわけだが アンジェリーナ・ジョリーは同性の友達がいないらしい。
だから、おまえらも気にしないで！ 自分はすぐ仲良くなれるかな。
見た目が変とか悪口言いふらされまくりみたいなほかの要素働いてると仲良くならない >>775は癖の無い外見やオーラなんだろうな
無個性うらやましいというか憎いというか・・・ 間違ってるしな
1人で生まれて1人で死ぬ間に仲間がいたりいなかったりするだけの話なのに、
その発想も覚悟も無いし、持ったら貶めて良いって話なんだもんな コミュ障も問題だけど、喋りすぎも問題だよね。
相手に話す隙を与えずに喋りまくるヤツは自己中だと思って間違いない。
普通の人は、自分だけ喋ってるのは悪い、相手にも喋らそうと思うもの。
マシンガントークのヤツは、自分さえよければかまわないという性格。 おい、しゃべり過ぎもコミュ障から来てる場合があるぞ
「聞いてもらえる人にはどんどんしゃべってしまう、どこで止めるべきかわからない」と
「聞いてもらえるのだろうか？とたどたどしい、どこからどのようにどの程度話したら良いかわからない」は同じ構造であって他人事じゃない
確かに自己中状態ではあるし、自己中は全く良い事ではないが、性格ではなく人格の可能性があるから矯正可能かもしれないと捉えるべき
排他的になっても別に何にも解決しないからね 普通は～何々。とか決めつけて否定するのも自己中な考えだからお互い様かと。 今までADHDやアスペなのかと思ってセルフチェックとかやってたけど、いまいちこれと言った結果が出なくて自分はなんでこんなにダメな人間なんだと思ってた。
この社会不安障害のセルフチェックやったら、ほぼ全部当てはまった。
これだったのか。なんか楽になったわ。 初対面の人と今日は頑張って話をしたなーと思っても、次回も初めましてみたいな扱いをうける。
気配を感じさせないのか、前に並んでいた人が振り返った際ギョッとされる。
コンビニのレジの人に気づいて貰えない。 病院に行くと緊張・不安（心配）・恐怖で体がガチガチになる
血圧計る機械がしょっちゅう作動するｗ
普段外に出る時も緊張と不安がマックスにあるわ コミュ症でないのが努力してたか？って言うと…かなり微妙
自覚無いから差別し散らかしてる
社会の理不尽に耐えてる、って意味ではどっちも同じなんだが、ならば理不尽を覆そう！とはならない
せめてつながれるか知恵を出し合う空間が多ければあれば済むのに、足りないという苦労が加わる 先日数人の親族だけで海外挙式を行ったんだけど
あまりの自分のコミュ障クズゴミ無能っぷりに絶望して泣いた
相手方親族うち一人は初対面で緊張して殆ど話せず、
来てくれた方々に対して気を遣って先回りしなきゃいけなかったのに全く動けなかった
これからもっと多くの親族と接していかなきゃいけないなんて無理ゲー過ぎる
また今度披露宴的な集まりがあるんだけど消えてしまいたい
きっとこの先ずっとダメ嫁認定され続けたまま人生送るんだろうな… よくそんなんで結婚しようと思ったね
面倒臭いから好きになる・好かれる事自体から捨ててるけどなぁ
友達も要らないから切ってるわ 日記というか、壇蜜が言ってた100文字日記っていうのを始めてみた
そんな時間かかるものじゃないしとりあえず続けてみる 頭の中で考えるのが苦手なんだよね
起承転結まとめて話すのが
起承まで考えられてもそこから先が続かない
そういう時はノートに書き出して思考をまとめる
たくさん考えてるみたいだけど実際は行ったり来たり同じ事を考えてるだけなんだよねー 頭の中で考えてると、マラソンしながら海に入っていく感じで、あれっあれって急に鈍くなって、何考えてるか忘れてしまう >>789
たしかに努力って言ってる人はちょっと頭が弱い人なんだと思う。
一番多い原因は相手に対しての配慮や思いやりにかけるなど
性格に問題がありすぎて、誰も近づきたがらず結果人間関係が上手く構成できない。
はっきりいって何もしゃべらない人間より、不快な人間の方が一緒にいたくないし。 対人苦手なやつがたまに運良く友達が出来るとついハッスル（）しちゃって余計なことを言ってしまうんだよ
で避けられるのループ コミュ症って、コミュニケーション「拒む」のとコミュニケーション「し過ぎる」の両方だけど、
後者は忘れがちなんだよな、当の本人すら うちの家族は4人ともコミュ症
家族ですら連絡先だけ教えてくれてたら元気で留守がいいスタンス
オヤジには5年、ハハは2年、弟は13年会ってない
ちなみにいずれも別居している
一昨年ばあちゃんが死んだらしいけどオヤジは誰にも言わなかった まったく人と関われないひきこもりを覗いた場合で意見を言うけど
地位の高い人ほどコミュニケーション能力の低い人が多いよ
地位の高い人はコミュが下手でも周りがフォローを入れるし
不快な自慢話や上から目線の説教も周りは持ち上げようとする
もちろん地位のある人すべてが性格悪いとは言わないけど、家族関係が上手く言ってない人は結構多い。
たとえば学生のころ権力が高かった人より、権力の高い人の腰巾着をやってる人の方が、社会に出て出世する人が多い。
ジャイアンタイプよりスネオタイプの方がコミュ力が高く要領も良い。 >>800の考察には時系列というものが組み込まれていないからダメ
いくら優秀でもイエスマンが配置されればおかしくなる、道理
ほとんどがその高い地位（或いはそれなりの最低限水準）になる前に死ぬほど苦労してる いや会話だけで人生が決まったりはしないよ
あくまで会話の上手い人に多いタイプを言っただけだし
あとイエスマン＝会話上手という認識も間違ってる。 もうすぐ30になるのにコミュ障がなおらない
昔よりはましになったけど
急に話しかけられると震えてしまう
病院行けば薬もらえるの？ 現実をまったりとさせる～細かい事が気に入らなくさせる、
つまり脳を鈍麻させる薬を出される可能性が高いが、あんまり勧められたもんじゃないな
要は薬漬けであって、衰えた五感は生半可な事では元に戻らない或いはもう二度と元に戻らないからね
あくまでカウンセリングとして行ったら良いと思うけど、話巧みだから気を付けてくれとしか言いようが無い
「ああいうところは仮に予約入れても勝手にすっぽかしても良い」
＆「せっかくお金を払うから何か買わなきゃ…という自らの義務感・心理みたいなものに惑わされない（他の医療機関でも同じ）」、
この2つを強く覚えておいて欲しい 結局は薬に頼らず自分でなんとかするしかないんだろうなぁ
友達みたく薬漬けだけは避けたい…… コミュ障の人って>>461みたく人をさりげなく見下してるよね 考えるのがめんどくさくてボーッとする癖のあるひといる？
会話も仕事もなにもできない >>810
はい
何も考えずただただぼーっとするときある コミュニケーションの苦手なのは仕方ないと思うよ。
ただ、仕事によっては、コミュニケーションが必要な場合があるよね。
苦手な人は、コミュニケーションの必要ない仕事に就いて欲しいと思う。
でないと、担当業務にに偏りができるんだわ。
もし、仕事を続けるなら、なんとか克服して欲しい。 >>812
克服出来るならとっくにしてるよ。
俺は苦手なまま会社でなんとかコミュニケーションとってる。
会社でコミュニケーションとるのも仕事の一つだと思っている。
苦手だからと避けてたら何の進歩もない。 無口でも好かれてる人っているだろ
コミュ症の特徴は自分のことで一杯一杯で相手の気持ちを考えられないところだと思うわ そんなんすぐ直せたらこのスレにいないだろw
お前だって人(コミュ障)の気持ちわかんねーだろ >>814
やりたいけどやり方が分からないから悩んでるよ
なんで他の人は何も考えずにコミュニケーションとれるのか不思議
自分も小学校の頃は友達が普通にいたのにあの頃どうやってたとか思いだせない
中学のとき一度幼馴染みに避けられてから対人恐怖症になったのだけは分かる
あれからほかの友達に対しても本音じゃ何考えてるか分からないって思って距離を置きだしたのが始まり 単純な相手の質問とかに対しても数秒(3～4秒)くらい目を逸らして長考してしまう人いないかな？
自分では割りと頑張って話そうとしても軽い吃音と頭で考えてる事と発する言葉にズレが起きたりで中々辛いです
仲間と思えるような人がいると心強い よう元気？みたいな単純なスキンシップでも突然だと
返事に2テンポ遅れてしまう
あっこいつ来るなと思わないと即反応できない 相手の目を見られないのを直さないといけないと思って相手の目を見るクセをつけたら逆に目を見すぎて帰って不自然になってる気がする
なんか異性相手だと好きだと思われてそう
必死に見る様に矯正したから逆に見ない様にするのが難しい
他の人は適度に目線を動かしてるんだろうけど加減が分からない
目線て意識してますか？どうしてます？ とりあえず一言ずつ挨拶、ってどうやるんだよボケ
何気ない会話、ってどうやるんだよボケ
少なくとも全く習ってない でも皆、ちゃんと学校に通えたりちゃんと会社で働いてるんでしょ？
自分は情けないけど引きこもりだよ 人とコミュ取るなんて考えられない
それ以前に頭が悪すぎるというか不器用すぎて仕事が出来る自信もないけどｗ
こんな自分でも小学生の頃は友達も普通にいたし学校の成績も悪くなかった
でも今振り返ると当時から会話についていけないことが時々あって適当に
笑ってごまかしてたけど、中学生くらいになるとそれが通用しなくなる
例えば３人で下校してて、自分以外の２人だけ会話で盛り上がってて自分だけ
会話に入れない時が増えてきて、もう自分が周囲となんか違うなと
強く思うようになって、コンプレックスの塊で自信喪失して完全に卑屈な駄目人間になってしまった・・・ >>824
ヒントが欲しいのか承認して欲しいのか、自分なりに解決出来てるのか出来てないのか…
長い割に（長いゆえに？）思考内容も目的もよく分からないレスだな
「でも」という言葉を使って書き始めてるって事は反論したいようだが、別に反論になってないし 病気（◯◯症～◯◯障害など軽いもの含む）と頭の良し悪しは別問題なので、馬鹿は治して欲しい
大抵の馬鹿さは、ただ覚えるべき事覚えるだけで解消されるから大した話では無い
＞824は論理的に繋がってないものが繋がってしまってる箇所がいくつかある 無理やり会社に入ってみたが駄目だった。2年でドロップアウトしたよ。
仕事は何とかなったが、やはり人と話すのが無理くさい。
とりあえず、無職のまま、克服に向けて頑張ってみる……。
なんか、いい練習方法あるかな？ 一人でめし屋行くとか？ ウシジマくんに出て来たアンチエイジングくんは
人見知りからすごい社交家に変わるんだが
そのためにけっこう努力してた
人間に慣れるためにわざわざ隣に並んで小便したり 病気療養中に
一年間バラエティ番組見まくったら
すごく上手に話せるようになった。
話せすぎて空気まで操れるｗ
司会とかまとめ役とか頼まれる。
明るいしっかり者に見えるらしい。
自分が輝きすぎてみんな持ってっちゃうから、
空気読んでわざと控えめに話さないように演技してるわｗ
ポイントは
・よく聞くこと
・世の中のすべての世代のすべての流行に詳しくなること
・流行に関係なくて品のいい趣味をディープに追求すること
・ネガティブは無視すること（自分の中のものも、他人のものも）
・とにかく同意してあげること。
・俯瞰で物事を見ること
・他人から見た自分をいつも意識すること
・相手の言葉を反復すること（心理学でも有名）
・相手から７話させて、自分は３だけ話すこと、
・基本は面白い楽しい理解ある優しいことをいうこと。
これにつきるわ。
あと、
・姿勢よく
・無駄な動きをしない
・洗練された振る舞いをする
これも大事だと思う。 自分は相手の話を理解する能力はあるけど
伝える能力が絶望的にない
意図を上手く伝えられず、そのせいで彼女と喧嘩になり別れたこともある
今本気で好きな恋人がいて幸せだけど、本気で好きだからこそ自分の言葉で誤解が生まれて嫌われるのが怖い 伝えられない人はどうせ嫌われるのは目に見えてるYO
男女同権化が進むと、女性は飽きない人を求めるから
共依存タイプ同士なら続くかもしれないけど、続くだけだからねぇ… 私も会話苦手、でも理解する能力もない
遠回しすぎてわからなくて、そこから分からないって伝えてｲｲのかもわからない
嫌われるよね
なるべく周りの人と話さないようにしよう 俺も会話以前に人の話してることが理解出来ない事が多い
単に経験不足や無知すぎるのもあるけど根本的に地頭が悪すぎるんだろう
なにかしら障害があるのかな 学校の成績は悪くなかったけど 人の話は人並みに理解できてると思うが、
頭の中で思っている事を即座に話そうとすると、わけわからんくなる。
文章なら大丈夫だけど、考えるのにすごい時間がかかる。
メールとかの返信で1時間考えるとかもザラ
頭の回転が遅いんだと思う。
かと言って、仕事ができないとかではない。 トルクが太いんだな
俺とは逆だ
しゃべりは脳の情報がそのまま口に出る感じでスピンしまくる
文章はプラモの様にコピペしまくっておかしなものになる 女子高生は「ヤバイ」「マジで？」「ウケル」で会話できるんだからすごい 単語の意味は文脈で決まる
前後から察しがつく
女子高生の共有してる前提自体が小さいからでしょ 1人行動が楽しいと思えてきた
そしたら複数で遊ぶのが楽しくなくなってきてしまった
テンション上げらんねえ 1人でも楽しくないし、複数だとつらいだけ
つらくないのを求めるだけの人生になりつつある 一人でいる方が楽しいと割り切れたらいいけど
同級生のFacebookとか見てると、すごい楽しそうで羨ましい
休日も家で一人でネットしてる自分が惨めに思えてくる。 あれは楽しそうに演じる、といういかにもアメリカ発祥的なゲームだから
あんまり真に受けなさんな 仲の良い知り合いとどっか遊びに行くとして、
3人なら全然平気なんだけど、
2人だけで遊びに行くとなると、あまり行きたくない だれとでもたのしく会話出来るようになりたいのに上手くいかず死にたくなる 饒舌な人とちょっとでも会話が盛り上がると、自分のコミュ力が上がったと自負してしまうが、
そうでもない人と会話すると、全然間が持たなくなって落ち込んでしまう。 会話がうまい人って思うままに話してるのかな
自分は相手が何かネガティブな感情を抱くんじゃないかって不安になる。 よく喋る人友達になんで、そんなしゃべれるのか聞いてみたら、
頭の中で勝手にしゃべりたいことが出てくるそうだ 小学生位までは思うままに接してたけどそれが浮いてる行為で中学には避けられぼっちになり
今は相手の意に沿う範囲で探りながらあまり深くは求めずに接している
今でも少し素の自分を出すとやっぱり人とはずれてると感じる 聞く→考える→文章化する→推敲・推考する→発話する
を丁寧にやるとしゃべれなくなるのは、多分俺らも一般的な奴らも全員当てはまる
発話するのが同時にすなわちそれ以前全てでもある、というレベルになってるのが「（一定以上にそつなく）話す」という事の真実だと思う 文章は時間かければ、大丈夫だから、頭の回転が遅いのかと思ってるけど
http://plaza.rakuten.co.jp/istyle/diary/200702250000/
こういうテストなら問題なかった。というか3分で全部見つけられた。
まぁ会話で使う脳とこういうテストで使う脳とでは、全く別なんだろうけど もういい
心おだやかに地味に生きていくことを考え続ける
必要最低限のことしか言わない人になる
でも横柄にはしない
そうすればそれなりな生き方になると思うんだ 職場でも挨拶しかしない
要件しか喋らない
見事に空気になってきたけどハブも嫌がらせもないから良いよね… 人と喋ると顔が引きつってしょうがない。
泣きそうな顔になる。
それを見た相手は瞬きを頻繁にする。
悲しくてしょうがない。 自分が会話に混ざった途端、場が白けるからそれが怖くて何も話せなくなる
空気読むのが下手なんだろうな
しかし同じこと言っても盛り上がる人と白ける人に分かれるのはなんなんだろうね 何を言ってるかで判断するのではなく誰が言ってるかで判断してしまうのが人のサガなんだが、これ、相当に訓練しても改善は難しいみたい
ましてや、嫌われ者を嫌う、変な人を変であると外部に置く、思ってもない事を決めつけて発言・行動を縛る、ただ不運なだけなのに自己責任とされる、運が悪い人を嫌う、
同じものを嫌う事で何となく緩く連帯するがそういう連帯だから脆い…
というどうしようもない日和見主義だからね、生き地獄でしかない
とりあえずなんとなく軽く接する様に心がけると良いみたいだけどね
深刻な感じ～重たい感じの人は自動的に好かれない 自己開示しているつもりなんだけど
相手には何も伝わっていないらしく、なに考えているかわからないと言われる
実際、人の話を聞いて、何も感じないことのほうが多いし
ふーん、で済ませているし
相手が何を一番伝えたいのか読み取れなくて、返す言葉が思いつかない
自分が心にもない言葉を言えない、という気持ちが強いので共感とかリップサービスとか出来ないし
などなど、悩んでいるけど
出来ないなりに人に話かけると、けっこう会話できない人っているんだな、と感じることもある
人の話を聞かないで、自分の言いたいことばかり話す人とか
それでも仲間が出来ておしゃべりできるって なんか初対面だと割りと話せる(自分が思っているだけかも知れないが)
次あったらおしまい 俺中学生や高校生の時、
毎日同級生達から「成績がいいからって調子に乗るな！」と言われていじめられていた。
別に調子に乗っていないのに、わけの分からない言い掛かりを付けられていじめられていた。
「お前みたいに真面目に勉強している奴を見てるとイライラするんじゃ！」と言われた事もある。
俺は家で全然勉強をしなくて音楽鑑賞やテレビばかり見て、学校でも全然勉強していなかったのに、
なぜか同級生達からは「お前みたいに真面目に勉強している奴を見るとイライラするんじゃ！」と毎日言われていじめられていた。
以来俺は躁鬱気味になった。
それらのいじめの記憶がいまだに心の傷になってる。 >>863
出る杭は打たれるだね
似た人と揉めてる俺としては何とも言えないけど 安心しろ、日本はそのせいですっかり置いてけぼりで、
善人悪人まるごと沈没する 大阪府三島郡島本町は大阪の糞ダメとも呼ばれているガラも程度も悪い暴力とイジメの町？ >>863
そうゆう君には外資がオススメだ
性格は少々アレでも仕事ができて自己主張ができればいいところまで行くと思う 途中送信してしまった
頭の中では分かってるつもりなんだけど、
何か出来事を説明しようとしてもうまく説明できない
例えば、面白い事があって、誰かに話そうと思って、事前にシミュレーションしても、
意味不明で支離滅裂になるから、結局誰にも話さず終わることが多い。 27才までコミュ症だった俺が、会話の勉強をして彼女を初めて作れたり、
同僚との雑談もできるようになった教材を教えます。
他のコミュ症を見ると、昔の自分のようで辛いから1人でも救えるように教えるわ。
コミュ症は、会話の構成や声の高低・強弱、体の動きが分かってないんだよ。
上記の理由のせいで、相手が不快に思う行動をしている
これを自分で知らないといけない。
勉強を塾や学校の先生や教科書から学ぶように、会話もプロから学んだら、上達しやすい。
会話を勉強するんだ。
会話が出来ないと他人と関われず、何をやっても生きた心地がしない、檻の中の翼がもげた鳥のようだろ？
抜け出したいと思うなら、ガムシャラに行動して身に付けるしかないと思うぞ。
自分に翼というコミュンケーション術を身に付け、他のコミュニティへ気軽に参加したりして、人生を飛び回れ。
http://www.infotop.jp/click.php?aid=312407&;iid=50310 話すことが無くて、言葉が出てこないと悩んでいる方へ。
自分も昔は話すことが出てこなくて、かなり悩んでいました。話し方の本もかなり読んで研究しました。
答えが出るまで、数年かかりました。
そしてひとつの結論に達しました。
答えは、どんなにささいなことでもいいから、簡単に話せるどうでもいいことから話すのです。
すると、それがきっかけとなって、面白味のある内容や、会話が盛り上がるようないいコメントが
自然に出てくるようになります。(頭の中に浮かんできます)
脳がこのような仕組みになっているようです。
なぜこんな簡単なことにいままで気づかなかった
か。なぜなら自分はいきなり最初からおもしろい内容、話してて楽しい、興味のあることだけを話そうとしていたから出てこなかったのです。
相手につまらないと思われるのが嫌で、当たり前のことや、ささいなことを話すのを毛嫌いしていたところが良くなかったのです。
普通に何の問題も無く、会話を楽しめる人たちは
難しいことはなにもしておらず、頭に負担をかけることもなく、正しい当たり前のやり方で話しているだけなのです。
女性はお喋り上手な人が多いですが、どんなにささいなことでも話すから、会話に夢中になれるような楽しいことも話せるのです。 今まで敬遠していたつまらないこと、どうでもいいことこそ、会話においては最も重要なことだったのです。
具体的に少し詳しくやり方を説明すると、
ポイントは2点です。
1つ目は何について話すのか、課題となるワードを一つに定めます。
例えば2ちゃんのレスの文章内の
自分が気になるワードを一つ拾って、それについて話すことにします。
２つ目は、どんなささいなことでもいいから、
そのことについて何でもいいから話します。
自分の頭の中から探すような、あるいは検索するようなイメージで頭を働かせます。
そうやって話すと、次に、なかなか面白味のある、話してて楽しいコメントが頭の中に思い浮かぶようになります。
後はそれを話すだけです。
すらすらと話せるようになるには、自主練も必要です。2ちゃん相手にコメントをして、脳回路を発達させると効果てきめんです。
あと最後に一言、楽しんで話すほど、よい結果に繋がります。感情がカギになります。
よく、好きこそものの上手なれ、と言いますが
本当にその通りで、話すことにワクワクしながら
楽しんでやると、面白味のあることがいろいろと思い浮かぶようになります。
あとは練習あるのみです。楽しんでやってみてください。
これからのみなさんの人生が実り多き人生になりますよう願っております。
どうもありがとうございました。 追伸 まとめると、最も重要なことは
どんなにささいなことでもいいから、
『話したいことを話す』ということです。
これでうまくいくはずです。
最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。それでは。 872だけど、本当に申し訳ない。
オレの書いたやり方では上手くいかないときのほうが多い。自分で書いてて、俺自身ができなくなってしまった。
１つだけ確かなことは、ワクワクしながら会話を面白がろうとすると、比較的うまくいくようだ。
また何か新しい情報があったらカキコする。
では。 最近、職場の人と調子よく会話できていると自分では思っていたんだが
今日、後ろを向いて作業していてふと振り返ったとき、その人たちが嘲笑しながら目配せしているのを見てしまった
仲良くなれたと思っていたのは自分だけで、陰では馬鹿にされていたんだ
それから話すのがまた怖くなってしまった
今も思い出して動悸がする 醒めたら生き恥が散らかってて人生が後退してるのがコミュ障 >>876
それやってたらアルコール依存になっちゃったよ。
気をつけてね。 話し相手が何か話したときの、相手の「感情をつかむ」
これをやってみてくれ。
脳は自分の感情が動いた時に言葉(考え)が浮かぶように出来ている。
ではどうすれば自分の感情が動くかというと、それは、相手の感情をつかんだときだ。
相手の話したいことを掴み、相手の感情に注目して、感情をつかんでみてくれ。
そうすれば話すことは頭に浮かび、会話が上手くいくはずだ。それでは健闘を祈る。 馬鹿すぎるなお前
つかめばつかめるとしか言ってない（つまり何も言えてない）
会話下手どころじゃねぇぞ、会話って意味自体が分かってない みんなどうして、普通に友達や恋人を作れるんだ？
3人とかなら大丈夫なんだけど、2人きりになると、家族ですら、落ち着かない 本気で何にも考えてないから
てゆうかなんかそんな感じだしそうでしょ、みたいな、で出来てんの
俺たちゃ炭鉱のカナリアなんだよ >>880
相手の気持ちに注目して、
相手がどんな気持ちかを読むようにしたら
上手くいくぞ。ドンマイ！ どんな気持ちか、どういう返事を期待してるのか、考えれば考えるほど話せなくなるんだが >>883
今度は相手の気持ちを読めたら読めるとしか言ってないぞ その感情は全体主義に基づくものだから否定した方がいい 俺の会話のやり方が、悩んでいる人にも使えるかどうか分からないけど書かせてくれ。
俺は会話する時、話題になったことに関係する
「たった１つの単語」
だけをまず頭の中で出すようにしている。
ひとつの単語だけなら無理なくすぐに頭から
出てくる。そして、その単語を話すと、続きの文章が頭の中から連鎖的に出てきてくれる。
悩んでいる人は、このやり方を試してみてほしいなぁ（ ＾ω＾） 会話で大切なのはまず知識量だよ
英語でしゃべる事を想像すればわかる、知識が無い事には出てこないしパッと思いつかない
ただそれは、一方で自分のペースでしゃべっていい・自分の得意分野に特化して良い、ってのとセットじゃないと
知識の無さと流れをつかめない事とが相互に増幅しあって無尽蔵に苦しむ事になる
つまり、会話に必要なのは逆説的に「話さなくてもいい」という事なんだよ 会話って国語の読み取りな気がして
なんで普通に話してるのに相手の気持ち汲まなきゃいかんのだ
と思う時点でダメだな… 自分は知識もなく、物事への興味もないから話すことがせいぜい不満や愚痴くらいという最悪な状態
最近彼氏ができたが何話していいか分からない
彼氏は一生懸命喋ってくれるけど返せない自分で申し訳ない
まず自分は何をすればいいんだろう
何かに興味を持った方がいいんだろうか 知識を増やしてしまうようなときめく恋を、他ですればいいんじゃないだろうか
その彼氏がそういう切っ掛けをもたらしてくれない事は明白そうなので 友達と二人で映画見たとして、よく喋る友達はこういう所が良かったとか、あのシーンなんかおかしかったとか
どんどん話題が出て来るけど、
会話下手なやつは漠然と面白かったって言う感想しか出てこない
じっくり考えたらそれなりに感想出て来るけど、
感性と言うか、頭の回転が遅い気がする
他の人が同じ話題で100喋れるのに対して、俺は5しかしゃべれない 100しゃべる奴って全てに意味があるわけでは無かったり、さっきのこの話と今のこっちの話が新しい意味としてせっかく繋がるのに繋げなかったりしてるよ
単に網羅的というか、点をばらまいてるだけというか
5しか喋れてない人はちゃんと意味を見出してるかもしれないし、そういうのは意味の観点からは長所 人の話理解していなくて、自分が話したいことばかり話す人いるよね
それでも周りは会話してくれるんだよなー 自分をしっかり持ってる人って寡黙でも自然と人が寄ってくるよな
あの安定した自己肯定感は一体どうやったら培えるのだろうか 自己肯定感があるから自分を持てるのか、
自分を持ってるように見える人は自己肯定感があるように見えるのか
フリだけでも堂々としてたらいいと思うけどね
お前フリだけかと言われたらフリだよと堂々と言えばいいw 無口だけど、堂々としてる人は良いよな
俺はあまり親しくない人と会話すると緊張して挙動不審になる 薄っぺらいと言えばいいよ、堂々とw
時には白状するところから始めないといかんのだろうな あまり自分を卑下すると逆に嫌われるがな
俺の同期がそんなことになった 卑下しまくって嫌われてクビを勝ち取った
おかげで生きている 人見知りって言ったら「え～？」って驚かれるから、そんな人見知りでもないんだと思う。
世間話は苦手だけどね。 相席にならない時間帯で行動してる
でも、スマホって便利なものがあるからどうもならなくなった 学校でもバイト先でも人と話す機会があまりないからさらに会話下手になったわ…
話し相手に「ん？どういうこと？」って言われるの辛スギィ… ちゃんと考えてから話さなきゃいけないのは分かってるんだけど、思いついたことばっかりで話すからダメなんだよなぁ…。会話上手な人羨ましい。どうしたら会話上手になれるのかね？ ここ数年間、社交的な人に憧れ、自分も社交的になろうと外出したり知らない人と会いに行ったりいろいろがんばったけど
やはり性格を変えるのはむずかしい。
部屋で一人でネットしてるのが一番楽しい
楽しいと言うか楽だ
恋愛とかはもう諦めた
運良く彼女ができたとしても、その先どうなるかはだいたい予想できる。
コミュ障で対人恐怖な奴は一人で生きていくしかない 人や場面ごとの仮面（というかペルソナ）変えるのが上手くなれってだけの話ではある
変えられないのは単に一種類しか持ってない事も多く、ならば作れ
もし恥かくのが嫌なら即座に死ね
と、構造的には簡単なんだが実行が難しい なんか仲良い奴と3人とか4人で遊ぶとかなら、平気なんだけど、
いくら仲良くでも2人きりでどっか遊びに行くとかだと落ち着かないんだよね
基本的におとなしい性格だから、一緒にいても相手がつまんないんじゃないかって思う。 そんな事を気にするって事は仲良くないじゃん
気のおけない仲ではない、って意味で 雑談できなさすぎて辛い
何の希望もありません
一人で会話を練習する方法ってないかな
テレビのインタビュー番組とか
しかし、もはや無気力だ 会社では仕事の話なら知識と出来事を自分なりに伝えて
仕事への取組み姿勢を表すだけで良いから会話できた
周りもしゃべると変だって気づいてるから仕事をまかせられるようになったら無理してキャッチボールしなくなった
悪い奴ではないとも理解された？というかどう反応するかわかってきたので気遣いなどの短い会話はしてくれるようになっていた
不満や諸事情がたまり転職することに
すると人間関係がすべてリセットされ、誰も自分のことを理解してないという現実が立ちふさがってきた
車移動の密室少人数での会話
自己紹介で話しかけられる
年末年始の飲み会
イベントが襲い掛かってくるがどこかへ出るたびに印象が悪くなっていく
自分が会話を聞き取れていないらしく、一瞬盛り上がってよい流れができたと思ったら、
相手が何か言葉が返ってくるのを待っている状況で何と言葉を返して良いかわからない
２０秒３０秒空いて？？？という空気が流れ解散していく
感音性や伝音性の難聴か（実際高音は耳鳴りで難聴）とも考えていたが腑に落ちない
会話のトレーニングをしなければと思い
通信教育
任天堂系のゲーム機は訓練系のゲームが多いので速聴系のゲーム、脳トレーニングのゲームを探し漁る
そしてこのスレにたどり着いたところ
後が無いと思ってるからなんとか方法を見つけて前進したい まさに、いつも>>893状態
具体的なエピソードを含んだ感想が出てこない
ついさっき見た映画で確かに面白かったはずなのに、どのシーンが面白かったのかとかすぐに出てこない
出てきても、あのシーンがよかった～、ですぐ終わる
どうよかったのか、とか上手く説明できない
例えば映画を見に行ったとして、
いつまで映画の感想ネタで話を展開したほうがいいのかがそもそも分からない
10分くらい話せばいいの？
それとも映画のあとのお茶の時間も映画の話題を話すべき？
いろいろ考えすぎて、結果会話がめんどくさくなる… 言い争いになっても、すぐ自分の意見が口に出せず、
暫くしてから反論が出てくる
言い返しにいってやる～～とか思うんだけど、時間経っているから何をいまさら
みたいでとても損してる 極度の会話下手って脳に何かしらの障害があるのかな？
経験やトレーニング等で少しはマシになったとしても
会話上手になれる気が全くしない まず何を言ったらいいのか、どう反応すればいいのかわかんない。
どもる 会話下手な奴はあきらめろ
俺は諦めた
努力で多少マシになるかもしれんが、運動音痴な奴がいくら練習しても、オリンピック選手になれないのと同じだ >>875
これだ、原因は
自分は就活の時に同期の子とマシンガントークを繰り広げてて、受け入れられてると思ってたんだ
それが新入社員のパーティーか何かで、偉い人に
「きみ迷惑がられてるよ」
と釘を刺され、それで一気に自信を喪失して今に至るんだ
ちなみにその会社、精神を病んだのですぐ辞めました その気持ちわかる
胸が痛い
自分は同世代か若い人と話すのが苦手だ
ある程度年齢がいった人はいちいち細かいことを気にしないでくれるから楽
あと落ち着いている人
なぜか勢いで接客のバイトを始めてしまったけどお客とのやり取りよりバイト仲間との会話が辛い
接客モードと素の状態が違いすぎるからあまり見られたくないとか思ってしまう
もちろん誰でも違いはあるだろうけどやっぱり一人でやれる仕事が気楽でいいな 人の話を聞かないで、自分の話ばかりする人も会話ベタってことかな そうだよ
あと、信じないのもコミュ障であるように、信じすぎるのもコミュ障 コミュ障の場合と耳が悪いことからそうなった場合がある
この場合もたしかにコミュ障だけれども
おまえらの使ってるコミュ障はただのスラングだから違う
耳が悪い場合は会話から読み取ることが出来ないまま学生生活を送り
本人の性格的な問題とは関係なくコミュニケーションに欠落した部分ができる
人との会話の術を磨けず、聞き取れもしないので相手のことがわからない
言ったことが伝わらないのは多くの人が不快とすること
そうして自分のことしか話さなくなってくる
おまえらは障害というものを理解せずに症状として気楽に使うけれども
一過性でない障害が人生にどんな影響を及ぼしてるかなんて、なかなかわからないものなんだよ
一番簡単に障害的な現象としてわかることは
「おまえらが相手（障害者）のことをわからないこと」かな
わからないという障害はわからない
わからない・できない ことを乗り越えるのは大変なんだよ せいぜい自分の障害しか分からない、ってだけ
レッテル貼ってようやく対処への道が開ける事もあるんだよ 人間は自分の傷を認めるのをしばしば渋るため、治療が遅れてしまう
だから、気付いた時にいつでも「怪我してる！」と言わないといけないの 雑談が出来ない。雑談やジョーダン言える人って世の中
簡単に生きてるふうにみえる クロストークも無理。４、５人で会話するとついていけなくて無言になる 理詰めで自分の主張ができるのに、仕事はできない人ってなんなんだろう
934じゃないけど、仕事をこなすことより、会話の方が難しいです
会話はできるのに、仕事ができない人を不思議に思う 自分で言うのもアレだが、俺もコミュ力があまり重要視されない仕事なら、人並み以上にできるし、お前は賢いと言われることもある。
コミュ力と仕事ができるのは別問題だと思うが
バカでコミュ障のやつももちろんいるだろうしその逆も然り
あまり親しくない人と会話していると、難しい計算してるみたいですげえ疲れる。
お陰で彼女もいたことないし、親友なんてのもいない
人嫌いだが、内心孤独はつらい
俺も馬鹿で良いから、社交的でコミュ力がある楽しい人生を送りたかった・・・ 初めてこの板に来ました
本当は1人でいたいのですが、そうもままならず
小・中・高・大時代は、とにかく社交性をと、自分に嘘をつき過ごしていました
結果は、何故か社交的に上手に人間づきあいができてしまいました（本当は虚無感しかない）
今もその虚無感しかない人間関係が続いています（友人・知人は気付いていません）
その状態に罪悪感があります
理解者は彼女だけです
仕事柄、社交性・地域社会性を大事にしないと村八分にされるので、とても苦しいです
癒される時間はこうやってネットに書き連ねることと、彼女と一緒にいることだけです
この虚無感をどうにか取り払い、正常な人間関係を築きたいのですが。 >>938
すみません取消です
もうしわけありません これは俺の場合だけど、自分がどう思われるかで頭がいっぱいいっぱいになってることがコミュ障の一番の原因だと思ってる。
会話してても、これ言ったら変に思われないかな、笑われないかな、馬鹿にされないかな、嫌われないかな、空気壊さないかな、
みたいなことが頭の中を占領してるから率直な自分の意見とか感想が言えない。
その結果、確かにね～とかあ～なるほどね～とか当たり障りのないことしか言えず話が広がらずつまんない会話となる。
自分をさらけ出せれば楽しい会話になるんだろうけどそれができないんだよなあ
どう思われるかを気にしすぎるという部分はどうしたら克服できるのだろうか・・・ 好かれる奴って何したって好かれるよな
レイプしたって人殺したって好かれる
世の中にはマウンティングやハラスメントが横行してるが、それで疲弊しながらもそれで成り立ってるジャングルなんだろう
いっぽう俺たちは天性の嫌われ者なわけだから、せめて偶然会話が発生した時に「この人の言う事には中身があるなぁ」という状態にしておくだけじゃね？ >>911
人や場面ごとの仮面（というかペルソナ）変える
俺は子どもの頃、転校が多かったせいで
人や場面ごとの仮面（というかペルソナ）変えるってことに
えもしれない罪悪感をもっている
子どもの頃は この友人の前では わりといい意味でわがままキャラボケキャラ
この友人の前では それよか抑え目
この友人の前では 優等生キャラたまにおかしなきゃら
年代ごろの変化もあるけど そういった感じだったな
すごい人を騙してる感じがしてた
ほんとのことを言わない少年（太宰治小説的な）
ここで言ってることとは少し違うのかもだけど
仕事の先輩の前では礼儀正しく 社会問題のはなしなんかもして
同年代のやつらの前では はっちゃけつつ なんてことかもしれんが
なんか それをやろうとおもえばできるんだろうけど 罪悪感が勝ってしまって
抑えてる間に 苦手になってる自分がいる ふてぶてしさ・図々しさは要るよね
生まれつき全ての人には、この世をサバイバルする資格がある
仮に全ての人に同じ対応するのが正しい（罪悪感が無い）としたら、それこそ人それぞれの差異というものに対するリスペクトが欠けてると思うけど
そもそもの目的は、自分も相手も、というかその「あいだ」が幸福になる事であって、つまり幸福になれれば演出（＝嘘。この場合仮面）は許されるわけで、
自分の中にしかない罪悪感を見つめてる場合ではないのでは 連投すまん。
いま書いとかないと 書くこと忘れちゃいそうで堪忍してくれ。
自分の恥とか（たとえば高校時代彼女いませんでしたボッチでした）
飲みの席でも なかなか言えないし言いたくないよ
言いたくないから言えないのかも
これを言っちゃおしまいかもしれんが
芸人でもないのに なんでそんな自分の汚点をさらせるんだ
その職場によっぽど愛着あって ここで死ぬまでお世話になりたいって
人の方がそういうことできてそうな印象がある
芸人なら失敗談でお金もらえるのにさ
まぁ会社の飲み会で失敗談ひろうして仕事が円滑にまわり結果昇給することあるだろうから
おなじことなのかもしれん
これで一生終わってもいいって仕事につくのも大事なんかな
そんなに好きでない仕事（長年続けられそうにない仕事）についてる罪悪感もある
そのせいもあって舌がうまく回らない >>943
早速のレスありがと。
そうだね、そのとおりかも。
最初の2行は 心に刺さったよ
人や場面ごとの仮面（というかペルソナ）変える
って言葉に過剰反応してまとまらないうちに書き込んでしまった部分もある
あ～ でも 罪悪感あるんだよな 辛くなるときがある
子どもの頃から全開放がなかったから
使い分けすぎてどうすればいいかわからなくなる
むしろ、人や場面ごとの仮面（というかペルソナ）変える
ってことを今でもやりすぎてるのかも
それすりゃ 歳が上の人生経験豊富な人には見透かされてる気がして 恥ずかし苦し。
悩むほどでもないんだろうけど 悩んでしまう。 自分が話したいのに、相手の人が自分の話をどんどんしていく
ああ…と思うけど、私の話はヘタクソだから強引に割り込んでも嫌われるだけなんだろうなと
なので、聞く側になってしまう
けっこう自分が話したい人ばかりなのね だから他人がその人話し続ける人に対して
逆に話しかけるタイミングが見つからなくて皆離れていくのね。
自閉症はそれが顕著。 話題を場に投げる、というスタンスで行くのはどうだろう
相手に内容と発言ターンがある、と考えると自分の内容とターンが無い、となってしまう
人に話すんじゃなくて、理屈や感情の流れに向かって、という感じでやる…伝わるかな 話す話題を頭で覚える。「テレビ、仕事、Facebookの事」とか。
その話題で連想ゲームみたいに頭で考えてやっていく。
テレビ→ドラマ→逃げ恥→星野源…みたいに
そして実際の人に話すことで実践。
これを繰り返す。 会話が思い浮かばない人は頭に「自然と会話できる」というアプリが入ってない状態
なんでしょう。それを無理やり上記のような訓練でそのアプリをインストールしてしまう。
それしかないでしょう。
説明下手でごめんなさい。
コミュ障、会話が思い浮かばない人は訓練しかないよ。 ほんと訓練。ホストとかお笑い芸人ってネタ帳持ってるけど、それぐらいやってようやく
普通の人並に話せるようになると思います、我々のような人間は。 それマジでそうだよな
自分は温度や天気ってもんが分からなかったんだが、相槌で「暑いですね」など在り来たりな事を言ってたら分かるようになったんだよね
人格を作っちゃうしか無いんだよ、すると次第に馴染んで作ったものが本物になる >>952
人格を作るしかない、同意です。
今日は俺は美容室行くから美容師と話すことに
なるから、話題を3つほど考えていくよ。
暑いですね、休み何してるか、今日どこいくか
（俺が）の3つにしよう。
みんなも、頑張ろう。 唯一続いてる友人は異性の同級生だけ
同性と違って異性だからある程度気も使うし距離感が絶妙なのかも
同性だとマウンティングされたり散々だったけど異性だと無いし part39まで続く長寿スレなのになんでこんな人減ったんだろ。板が悪いのかな。人生相談板自体あんま認知されてないもんな。
かといって適当なスレはどこになるんだろう レス番も終盤だしどっかに立て直すか？てかこのスレの新規のほとんどが「会話」で検索して来ると思うんだけど
janestyleや2chmateで検索してもなぜか出て来ないんだよな俺だけか？あとスレタイにコミュニケーションを入れるとか どうすればユーモアのある会話が出来るようになるのかな？
自分が変わらないと駄目ですよね。 会話なんかなくてもテレパシーで会話できる方が良いで テレパシーは使えないので、本を買うことにします。
ありがとうございました。 人が怖くてもな
自分のためなら、嘘は堂々とつけるのよね 極度の人見知りと言いながら
ネットで知り合ってはじめて会った趣味友達と
とっても楽しい時間を過ごせる人は
人見知りじゃないと思う… 自分は人生において最初の1ケースだけがあるのみだけど、その1つだけで違うってのもなんかな
本人にとって生活に支障が出ていたら、とりあえず人見知りで良いんじゃないの？ こっちは一度も男と付き合ったことないし
Instagramすらこわくてできないし…
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰も苦しみわかってくれない いや、実家暮らし男ですけど…
むやみにマイナス思考やめちくりー 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
0X6DQWX5HD 人見知りで、デブだから自信が持てず、口が動かずハキハキと喋れない俺はどう働けばいいのかな・・・？
人に話しかけられると心ではこういう事言いたいなぁとは思っても言葉が出てこず、
いざ言葉が出ても口が動かないから言い間違いが起こる
10秒を10分と言い間違えたり、1分と違ったりする そんなくだらん話題では女性は靡かないぞ
女性だって人生に対して思い悩み苦しんでいるんだ
その苦しみを和らげる話題をしなければいけないのではないのか
人生とは何かそういう知識を持っていると耳元で囁くだけで夢中にさせることが出来る
＜僕が君を救ってやる生きている意味を教えてやる
男は女を人生の闇から心の闇から救わなければダメ守ってやらなければダメ
その為に女はか弱くアホっぽく造られている女は子宮でしか考えていない
男だったら口説く前に自分磨きが先じゃないのか君らには女は10年早い背伸びするな >>978
デブは直せるでしょ。
ダイエットして自信つけてみたら？
少しずつやろう。 何を心配してるのかさっぱりわからないし、一体何者になりたいんだ？
有名人にでもなりたいのか？どうせワーキングメモリ足らなくて対人関係不器用なだけだろ？
馴れ合いが苦手なだけなら全く無問題やろ。社会人なら正確に情報をやりとりする能力さえあり、
職業選択だけ間違わなければ明らかな変人だろうが業務遂行能力だけで社会で受け入れられるわ（学生は諦めろ）。
男ならそれで充分やろ。プライベート（女）を求めるならまずはネットナンパがいいかもね。
対人不器用な奴はマルチタスクが苦手だろうから一対一の状況に持ち込めば有利だろう。
ソースは中高一人飯&好きな人で自由にチームを作ってください系のイベントで全ぼっちの俺な。今は結婚もしてるで。 恋愛相談所だったのか、スマン。穴が欲しいだけなら車持ちが有利だぞ。あとはカラオケの練習。
夜景スポットの情報、これだけでも十分に誘い出せる。（東京なら湘南平、ヤビツ、江ノ島、潮風海岸、赤レンガ等）
話すことがないと嘆いている奴はこの三つを趣味にして趣味語りするだけで掴みとして充分や。女なんか簡単に落とせるぞ くれぐれも>>980が言ってるような事を真に受けるなよ
女は重い奴が大っ嫌いと思っておいて間違いはないぞ（最大公約数的には） あと少年のような目をしながら食い気味に話すんだ
母性本能を擽れ！
暇人だったもんでつい駄文連投スマソ 俺は>>1とは真逆の才能持っているけど疎ましく思われているよ
何故なら周りの奴がみな>>1みたいな低能ばかりだからだ
言いたい事も言わない日本人は>>1ばかりの様な気がする
だからこの国では堂々としてればいいじゃん一言二言で会話終了出来れば凄いじゃん
俺なんか機関銃みたいに喋らなければ会話が完遂しないんだよ
俺のが才能なら君のも才能じゃんこれ個性だろ少数派の俺は絶対くじけない あー、人生相談のなんでも相談スレに人吸われてると思う
しかも一時期会話に関してのウェブサイトが殆ど消えて
「会話が続かない奴はクズ・ゴミだから諦めた方がいい」
って論調のサイトが蔓延ってたし
久しぶりに「雑談力のきいろわ」見たら、
長期間放置されたfc2のウェブサイト特有の
文字化けだとかレイアウト崩れだとかが発生してた上に
何ページかサイトページが消えて無くなってたし
(お問い合わせフォームも消えててちょっと笑った)
会話に関する良い情報を発信してるサイトは消え始めてる
逆に悪いと思う方、嫌なサイトと言えば、例えばこことか
5セカンズ: http://the5seconds.com
個人的な意見になるけど、どう考えても
「治んねえから諦めろ」「下手なのは気のせいだ」
って読めるし、もっともらしく書かれてるけど、
具体的なことが何一つない
本気で悩んでる人からすれば突き放された上に
「それがお前の性格だ」とか「天性のものだ」って
良くしようとする努力自体を否定されてるように感じる それと、殆どの人が無自覚コミュ障なのが日本の現状でしょ
コミュ障の類友で多数派が世間的にもてはやされてるだけだわ
そういう奴増え続けてるし、バイアスが掛かってわからないっていう 喋れない奴は普通に考えて無知なだけ
勉強しろ本を読んだり社会の見聞を広めて取り敢えず大脳皮質に情報を詰め込め
やがて溜め込んだ知識が引き出しから滂沱の様に流れ出る
アスペは頭の中空っぽなのだから何も喋る材料がないだけじゃん
今からでも遅くない愛があっても伝える中味が無かったらそれ愛ちゅいまっせ
アスペは治るアスペは病気じゃないよ努力しないアホの成れの果ての症状でっせ うわこっわ
病気と低脳の違いがわからない人ってこういう事言っちゃうんですね
アスペが少なくとも心因性ではないことは科学的に証明されているのに否定しちゃうんですね
見聞を広めろと言うけど、広め過ぎるとそれは専門知識になる
つまりはほとんどの人が話についてこれないから会話のネタとしては不適切だわ
だから、闇雲に勉強するのはコミュ障を悪化させる悪手でしかない
それならまずは何が受けるのか情報収集するべき
ただ、多数派に受けるものが自分にとって合わないものであった時、努力は苦痛でしかない
勉強出来る奴は少しでも興味があるから調べ回ることが出来る
それに対して、全く興味のないものを
会話のネタを集めるためだけに受け入れるのは
生理的嫌悪感を感じるから勉強したところで話なんて続きませんよ 世間で言う興味ないはみんな大げさに言いますけど、0ではないですよね
興味が無いと言う人のほとんどは、0.001くらいはありますね
必要性を感じれば、すぐに好きになる人です
それに対して努力しようとしない人は興味が0なので、それ以上に増える事はありません
必要性を感じても興味がないのでネタとして使えませんね 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
JPV8O コミュ障でも嘘をついたり、自分が得することを考える頭があるのが憎らしい コミュ強の人格パクっても上手く行かないのがこの世の謎 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
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