セブン取引先からの告発
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セブンの取引先からの苦情等、理不尽なことなんでも書いてね わしは糞遊びは好きじゃが不潔なのは嫌いなので風呂が週一しか入られんというのはキツいのう
想像しただけでケツの穴が痒くなってくるおぜ 寒いと糞をひるのも面倒だぜ
もう三日は布団から出てないぜ 風呂が週一というのは難儀じゃのう
わしは風呂に毎日入らないと気がすまない性分なんで耐えられないぜ 中国北西部の玉林市にある公衆トイレが突如として大爆発するという事故が4日起きた。この事故により1人が死亡、7人が負傷。
公衆トイレは粉々になり辺り一面が瓦礫の山となっているほか、近くに駐まっていた車も損傷しているのがわかる。
トイレを吹き飛ばすほどの爆発事故。この爆発原因はトイレの中にある排出物だと指摘されており、大量の糞から出る有毒物質である硫化水素とアンモニア、メタンなどが火に引火して爆発したとみられる。
負傷者の内5人はまだ病院に入院しており治療が続いている。
中国当局は、まだ多くの公衆トイレの管理がずさんて改善する方向で計画を立てると明らかにした。
http://gogotsu.com/archives/25604
http://www.dailymail.co.uk/news/article-4084678/One-killed-seven-injured-public-toilet-China-EXPLODED-excessive-sewage-gas.html 糞を眺めるのには和式便所じゃが糞をひるなら洋式という二律背反に責められるおぜ 中国の農村部の公衆便所では、ひり出した糞を使って肥料を作っている所も多いんじゃ。
だが、昔の日本で言う『下肥(しもごえ)』とは違い、糞に含まれる水分は土に吸わせてしまうんじゃ。
ひどい所になると、便所の便槽が一杯になったらそのまま埋め立て、
新たに公衆便所を作ってしまうそうじゃ。
ちなみに中国の公衆便所は、鬼のように汚れとって、『衛生費』の名目で金を取る所も多いようじゃ。 最近屁をひるのが怖くてたまらんのや
正月早々に屁をひろうとしたら糞を漏らしてしまい1年の初めに味噌が付いてしもうたと思ったら立て続けに4日連続で屁と糞を間違えて以来けつの穴から何か出そうなときは堪えるか便所へ行くかしか出来んようになってしもうたんや
医者に言って相談も考えているんじゃが内科に行けばいいのか心療内科に行けばいいのかわからん 今日ひさびさに和式便器を使ったんじゃ
少し足が悪いんで関節が痛むんじゃが、
開脚はいきみやすくてニュルッと肛門から糞が出るんや
スムーズな排泄に感動したんや
やはり和式もええのう 小学生のときに見た「対馬丸 さようなら沖縄」で救命筏に乗った小学生が
海に向けて脱糞したら糞に魚が群がってきたから捕まえて食料が足りてなかったから喜んで食べたというワンシーンがあったおぜ
今思うにそれは食料や娯楽がないので糞を掬いとって食べたか互いに擦り付けていた筏の上での日常の婉曲表現だったのではとわしは思っとる しかし大洋は「青い砂漠」と言われるほど栄養に乏しいそうだおぜ。
たかだか流木の下に生き物たちが集まるんや。
糞なんか御馳走かも知れんし、そうだとすると臭気ですぐ魚が寄ってくるじゃろうのう。 わしは外ではやらんが洋式を和式の様に使うのう
肛門の構造上、わしらは和式の方がひり易いぜ 和式のほうが好きや
でも洋式のウォシュレットもたまらんぜ 和式でも次のタイプには気を付けた方がいいおぜ。
・溜水が手前にあるタイプ
・寒冷地仕様和式便器(厳寒冷地仕様のトラップ分離型は除く。)
・和式サイホンゼット型
・和式ブローアウト型
糞のひりかたによっては、間違いなく「お釣り」がくるんぢゃあああ^〜 わしは骨盤と大腿骨の形状が少し歪んどるんで和式が大の苦手なんや
小学3年に引っ越すまでずっと和式だったんで糞をひるのに苦労したおぜ 浮浪者のおっさんと会いたくて、何回も心の中で叫んだんや、
おっさーん!って。
おっさん、わしと糞遊びしてくれんか?
嬉しい、ああさんとそうなれたらええなって思っていたんや! わしが26の時の話じゃが通勤途中で腹がぐるぐる言いだして会社に着くまで我慢しようと思ってたんじゃがけつの穴がひくひくし出してもう我慢出来ん状態になって途中下車したんや
その駅はホームの端に便所があるんで急いで駆け込んだんじゃが2つある個室が両方とも塞がってたんじゃ
両方のドアを代わる代わるノックしても一向に先客が出てこんでとうとう限界を超えてしもうてどばあ〜っと糞を漏らしてしまったよ
会社に休むと伝えたときの虚しさと音を立てて糞を漏らすわしを横目に出てきたおっさんの顔は今でも忘れられないぜ
四谷三丁目の駅員さんと糞まみれの兄ちゃんを乗せてくれたタクシーのおっさんには申し訳なかったおぜ わしは今日、糞をひってない
つまりわしの体内には糞がある
わしは糞野郎や 斎藤一は人間みな糞袋と言ったそうおぜ
つまりわしらはみんなおっさんだった…? 「ちんぽ!」
「ちんぽ!」
「おっさん!」
「おっさん!」
「浣腸!」
「浣腸!」
「「ドバーッ!!」」 大人になってから糞を漏らすのはしんどいのう
わしは子供の頃に、ぐるぐるいう腹をなだめながら家に帰ったら、母親が不在で家に入れずどばぁ〜っと漏らしたことがあるんや
それ以来、少しでも怪しくなったら早めに便所に行く癖がついた 夕方に家の前が騒がしいと思ったら近所で殺人事件発生してた
さっきまで事情聴取受けてたが、会話もしたことないおっさんのこととかわからんよ
殺しなんて他所の話だと思っていたが身近で起きると緊張するな
戸締り忘れんようにしないといかん ラーメンにニンニクをどばーっと入れて食ってから電車に乗ったら
腹がぐるぐると言い出してけつの穴がひくひくしてきたんや
まだ自宅の最寄り駅までは距離があったが車内でどばーっと糞をひるわけにもいかんので
途中下車してその駅のトイレに駆け込んだんや
個室が埋まってる間も糞が出口を求めてたが個室のうちの1つから兄ちゃんが出てきて
ギリギリのところで便所で糞をひることが出来たんや
ああ^〜もう糞が出る〜と念じながらどばーっとひってやったおぜ
ああさんらもニンニクの入れすぎには注意した方がいいおぜ すごい発見したおぜ
「あんこ・あんち」のように、先頭一文字の後に「んこ」や「んち」が付く言葉はぎょうさんあるが、
「んこ」と「んち」が両方とも存在し、かつ同一の意味になるのは「うんこ・うんち」しかないんや わしは潔癖症で外の便所は使えないんや
今日は友人らと居酒屋でしこたま酒とつまみを食べたら腹を下したんで我慢に我慢を重ね自宅の便所で思う存分にドバーッと糞をひる瞬間は気が狂うほど気持ちええ
糞は好きだが潔癖症のああさんはおるんかのう
つらいぜ。 家に着く前に漏れると積み上げてきた人生が崩れるかもしれないから気をつけようぜ
さて、夜勤から帰ってきたぜ
隣の病棟の85歳の爺さんは浣腸〜摘便のコンボがものすごく嫌いで
浣腸されるくらいなら死んだほうがマシだと言って頑強に抵抗するんや
仕方ないから希望に沿ってラキソベロンを15〜20滴飲ませて自然に糞が出るのを待つのだが
爺さんはおむつとズボンが糞でドロドロになるのは別に構わないようなんや。
爺さんの性癖はよくわからんぜ 確かに、爺さんはけつの穴をほじられるのに耐性がなかったのかもしれんなぁ
わしは一度摘便をされたことがあったが個人的にあれは悪いもんではなかったぜ 自分の家や一人の空間でする糞は好きじゃが外の便所は嫌いなんや
都会の外の便所やと人が並んで待っとるから落ち着かんし、どこの誰とも知れぬ奴が直前までいた便所の個室を使うのは抵抗がある
知人同士でも連れ糞や連れションなんかもとんでもない
唯一許せるのは家族が使った便所ぐらいや
極力一人の空間で落ち着いてひりたいぞ 水木しげるの爺さんの遺作は摘便の話やったが、
漫画内の描写を見る限り、まんざらでもなさそうだったぜ。
爺さんの中には快感に感じる人もおるんじゃろうな。 個室内の菌を完全に除去することはできんが気休めにはなると思うんや
消臭剤もそうやな
糞遊びの話や糞をひるのは好きじゃが潔癖症とは厄介じゃのう
かと思えば他人の糞の残り香や便所待ちの行列に興奮できるああさんもおる
糞遊び好きも一筋縄ではいかんのやな 風邪をひいたんじゃ〜
節々が痛いんじゃ〜
最初は喉、次は鼻、そして節々なんじゃ〜
辛いのを口に出すと、少しだけ楽になるんだけど、
「ああ〜〜」というつぶやきが、ここ何年かずっと糞親父の口調なんじゃ〜 今日もこの糞塗れ全身無毛の格好(水中長靴とゴム手)
で深夜の散歩。まずお酢を体に満遍なく塗ってから
糞を頭から全身に塗りつる。酸っぱさと糞の匂いで凄まじいことに。
外出寸前で500mlのグリセリンと小便を混ぜたものを
浣腸し巨大エイナスストッパー10を挿入。
ビニール袋には牛丼を入れ、バケツとジャンボウナギ持って写真の格好で外へ・・・
歩きながらも糞と酸っぱい体臭で大興奮。外灯の下で見たら
永久脱毛したチンポはフル勃起で糸をだらだらたらしまくり
人に遭遇しないように気をつけながら、家から10分ほどの公園に到着。
まず誰も来ない公衆便所に入る。
それから持ってきたバケツに跨りストッパーを
抜いて大量の排便をしました。
夕方に食べた白滝や未消化のネギが混じっていているものを
正座し既に糞塗れになっている体に、頭から全部被りました。
ここで持ってきた牛丼を糞で汚れていない床にばら撒き四つんばいで豚のように食べました。
食事後は1時間ばかり便所の床に寝転んで、ジャンボウナギでアナニー
をして帰宅しました。
誰かにこの一連の流れを、動画撮影してもらいたいんですが。
それか自分と同じような格好になってプレイ出来る方がいたらな・・・・
長文すいませんでした。 若い頃は便秘でウサギのフンみたいなコロコロした糞か、
下痢でココイチのカレーみたいなサラサラした糞を順に繰り返しとったんじゃが、
ここ数年はタマに下痢はするが、基本的には一本糞なんや
それもチンポより長く、チンポより太い見事な糞なんや
もしかしてわしの直腸は、突うずるっ込んだら気が狂うほど気持ちええ
見事な雄膣に変態(別の意味)してしもうたんかのぅ 昨夜の晩酌で食ったポップコーンが朝一に糞をひったら出てきてびっくりだおぜ
食ってから半日も経っておらんのにもう糞になって出てきよった
わしの腹の中はどうなっとるんや 満員電車をおりる前の駅で、わざと思いきり糞を漏らし
よい臭いが漂ったのち
ぬるべたの糞の感触を味わいながら家路につく
とても気持ちがよい
部屋に入ったら即風呂場に行き
糞を体に塗りたくりせんずりをする
これが一週間ストレスなく仕事をするコツや
さっき洗い終わったとこや 満員電車で通報されん程度にやった方がええと思うで
糞好きの肩身が狭くなるのは嫌じゃからのう
ところで、ああさんら災害時の便所は想像を超えた糞の山ができるそうじゃ
糞の出どころを問わずに楽しめる糞遊び好きには天国じゃろうな 変態がおるぞ!糞溜めの中に入っとるぞ!
発見者はその後自らも糞好きになった、なんて後日談があったら最高なんじゃがそりゃないか
人は皆ウンコをする
シンプルだが最もこの世の真理を表した言葉に思えてならない
ヒョロヒョロに痩せた若いあんちゃんも、糞なんかしないという顔をしたおなごも、金持ちも貧乏人も誰しも等しく出すものが糞
よく考えたらこれほど凄いことなど他にないんじゃ このスレッドは1000を超えました。
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