死にたいというより消えたい孤男2
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年齢とともにメンタルが弱くなってる気がする
些細なことでも落ち込む 生きていても嫌なことしかない
さっさと人生終わって欲しい 昔の 子供の頃の嫌な記憶が 浮かんでくると
マジで死にたくなる
おれって どうしてあんなにバカだったのかと自分をさいなむ
しかし 結構うまくやった時もあった
五分五分くらいか
株式売買も 四分六くらいだ なかなか全部は勝てない
安倍ちゃんだって アイナジエンドだって 前部は勝ててない 嫌な記憶しかない
いい思い出もあるんだろうが、ほぼほぼ思い出せない
どうせ嫌な思いするなら産まれないほうがいい
この世に産まれないことが一番の幸せ
もう消えたい
嫌な記憶と共に消え去りたい ああ、生きたくねえ
産まれたくなかったー
マジこのうま 親が亡くなり絶望😩したが。タガが外れたのである意味自由。
ウチに多大な被害を与えたオンナお前に復習したいわ
タダで自分責めて自死するよりは、
底辺市営アパートの通名在日朝鮮人迄巻き添いよろしく🙏メカドック もう10年以上も精神は生きることを拒絶しているのに、身体は生き続けるという地獄
生きることの無意味さ、虚しさからはいつになれば解放されるのか たった今鼻血がドバドバと出た
原因不明の鼻血
セカチューのアキちゃんと同じ病気だったらいいのにな
早く死にたいから 悪魔に魂を委ねた
その代償の痛み
もはや俺には判断能力が残されていなかった
浅瀬に転がる貝殻
拾い集めたところで何も意味がない
感覚が麻痺していく
時間の速さが俺を取り残していく
世界は俺を弄ぶ
痛みは時間とともに増幅していく
不幸になることがわかっている運命
俺はそれに抗うことはできない
最初から何もかもが決められていた
浅知恵の愚民とやり過ごす術
そんなものになんの意味がある
馬と鹿との複合方式
野郎は今も上っ面の情報に満足しているのだろうか
おれじん状態に至らぬ無神経さが羨ましい
俺はどうだ?
絶望だけが俺の全細胞を埋め尽くしてるね
もうわからん
努力は無駄の産物
俺は流されるのみ
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
おれじん状態 おいしいお刺身食べたいなぁ・・・
最近イカでさえ高いからなぁ
昔はいっぱい100円くらいだったのに この世界は悪意と憎悪を産み出す大器だと思う
だから、この世界そのものが悪魔だと思ってる 俺はメンヘラなのか?
やっぱりメンヘラなのだ
メンヘラなのを受け入れられずに10年以上の歳月を経てきた
経て一体何になるのか
俺はにはわからない
人生の意味さえ見いだせない
ただ何の気なしの苦悩と同居するだけ
他人の悪意に晒され無意味に生きるだけ
俺は生きたくない
人生の無意味さを日に日に実感するから
俺は何のために生き、行かされるのか
悪意を持った他人は恐怖の対象
苦悩してもそれは無意味な道化
人生は馬鹿とクズにだけ意味を持たせる
俺は何のために生きている?
少なくとも種の保存には貢献できない
出来そこないのサンプルでしかない
俺は狂っている
バクチク風に言えばそうだよな
誰か、俺の苦悩の意味を説明してくれないか?
マウンティング好きな馬鹿とは関わりたくない
ただ独りになりたいだけなんだ
おれのことを知らない世界で生きたい
でもそれはかなわない
だから言わせてほしい
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ガイジの俺の最後のあがき
死にたい
消えたい 今夜は浜辺美波と菅野美穂のドラマを見ておれじん状態としにきえ状態を解消する まさに生き地獄
お前らの負のパワー集結させたらすごいだろうな
集結どころか個の力すら発揮できないけどな 最近彼女が欲しすぎてずっと彼女ができる妄想してるまだ二十代だけど30超えたらもう無理なんだろうな 俺30過ぎてもそういう妄想してる
しかも妄想の世界では高校生
相手の女ももちろんJKという設定 ( ^ω^)今、「疲れる〜人生」って母ちゃんに言ったら
「あんた大したことしてないし、一人なのになんで疲れるん」って言われたw
たしかに、と思った ( ^ω^)おれじんまんはかわいいな
まぁうちの母ちゃんはちょっとキツいツッコミ俺に入れてくるから少しへこむわ ( ^ω^)今、自販機にコーヒー買いに行ったらブーってなって金だけ取られた
くそ 毎日毎日飯食って家事やって
なんのためにこんなことしてるのか分からん
殺してくれ ドラゴンリバース腐敗の恋愛かぁー(笑)ようやく意味がわかったし、受け入れる。
もう勘弁して欲しい、継続中で自分からは占いしないから。
凄まじい復習心と怒りと呪いが強烈だぁ、またまた発動して苦しい😲
出来るだけ「死にたい病」が出ないように
介護迄で心がアンバランス 犯罪をする勇気はない…でも犯罪は死への近道なのだろう…他人からのヘイトを溜めまくれば殺してもらえるかな… 仕事でミスばかり、周りに迷惑かけてる。
自分ではなく、優秀な人間だったら良かったのに・・・・
自己嫌悪で、消えたい。
死んでも、今までの迷惑かけた事は消えないし、
辛い。 透明人間になりたいな 誰にも認知されずに 寂しいけど今よりは楽しいかもしれない 今日のバイトは順調だったけど、帰る直前に理不尽なことでキレられた
俺のことを気に入らない老人に怒られた 酔いが醒めても覚めないおれじん
悪夢と共に人生は進む
遅れながらも俺は歩み続ける
何故俺は生まれてしまったのだろう
日々の名残りは心を傷つけてゆく
思考が停止した今はひと時の幸せを知る
生きたくないのに生かされる
無理やりという名の拷問
この世は地獄以外の何物でもない
ニートで何が悪い
生きてるだけで苦役なのだ
俺は生まれたくなかった
人生を謳歌する愚民よ
お前らの努力は何の意味もない
おれじん状態から目を背けているだけ
存在の無意味さから逃れたいだけ
何故それがわからない
侮蔑した己の醜さを直視できないのか?
さあ、思い知るが良い
生きることは愚かさが蓄積する作業
生きれば生きるほど馬鹿馬鹿しい
人生は下品で下劣で無意味な作業
そんなものにぶら下がって何の意味がある?
答えてみろよ
答えられないお前は下劣な民
無意味に生かされてるだけ
ふぉれじん状態とは背中合わせ
なのに幸せを希求する
そんなものは存在しないのに
概念すらもあり得ない
全会一致の回答を言わせてもらおう
お前たちが受け入れたくないこの世の心理
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
うんこ >>577
( ^ω^)風呂入ってふーんってすればいいよ
俺はそうしてる 風呂でふーんして全部出してるけど、寝る前にまた詰まってる
風邪かな
おれじん状態だ >>579
( ^ω^)俺も、あとそれプラス喉の違和感からくる吐き気で朝いつもオエオエ言ってる
たぶん自律神経失調も関係あるのかも
あと過敏性腸症候群 自律神経か
まあ、毎日いろいろあってストレス溜まってるからな 去年11月くらいにスゲー鼻詰まりでしんどかったな
両鼻詰まって口呼吸しかできなくて嗅覚も無くなった
ステロイド系の鼻炎スプレーやると一時的に鼻が通るんだけど
すぐ元の鼻詰まりに戻ってしまう
鼻うがいとか漢方薬飲んだりしてたら三週間くらいで治った
熱は無いし普通の風邪じゃないし何だったんだろ 花粉症の可能性もある
秋に花粉症になる人もたまにいるらしい 今のバイト先で干されて存在を抹消されそうだ
いや、そうじゃない
俺はこの世から消えたいんだ さっき親に「食べれることに感謝しろ」と言われた
は?生きたくない身としては、食事なんて無意味な生を渋々長引かせるだけの作業でしかないんですけど
食いもんなんて所詮はうんこの素でしかない ( ^ω^)どうせ糞見たいなことしか起きないだろうからいつ消えてもいい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています