昔好きだった人思い出してつらくなる孤男 [無断転載禁止]©2ch.net
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二年前に見かけたきりもうどこにもいない
話しかける勇気がなかった
初めて好きになった人かもしれない
いまだにつらい 8年前に最終回を迎えたけど円盤の中であの日のまま生きている ヤバイレベルで人の顔が区別つかないから度々「この人昔好きだったAさんじゃないか?」と思ってしまう 冗談抜きでこの10年で100人以上に対してそう思っているはず 一流の男になって再会したいと思ってるんだがなれる気配が無い
なおストーカーではないのでそれ以外の条件では会う気無し
恥ずかしくて合わせる顔が無い きもちこじらせると思考が似てくるのか俺もよくそんなこと考える 俺はドラマに出てくるような一流を目指してるよ!
そんで彼女は三流男と結婚して子育てもあってすっかり所帯じみて老け込んでて
まあ現実は求職中なんだけどネ(てへぺろ 生活再生支援(融資)ならNPO法人STAで!
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やっぱりこういうこと考えるよな
ほぼ毎日昔好きだった女のこと考えるわ
それと同時に自分の不甲斐なさも思う 話したことも名前も知らない人なのにいまでも忘れられない、あっちは記憶になんか残ってないだろに 普通は「好きな人=付き合ってる人」を意味するのだが、俺に限っては
「好きな人=一方的にこっちが好きな人」なんだから 今まで好きだった女の子
中学1年:直子(?)
2年:希実子
3年:さえ子
高校1年:なし
2年、3年:美幸
大学1〜3年:なし
4年:真以子
社会人:美幸、智子、恵子、友美、雅子
いずれも片思いなのが泣けるw >>26
なんでそんなにふらふらしてるの?
一人を長く好きにならなくちゃ >>25 偶然会いました 最初は「凄く似てるけど若すぎるから違うな」と思っていたら向こうから声をかけてきました(向こうも全く同じ事を考えていたらしい) 生活再生支援(融資)ならNPO法人STAで!
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NPO法人STAで検索!! 自分なんかと釣り合わないとスタートラインにすら立とうとしない
そうやって忘れることができないほどの自分勝手な失恋をする 今までに一番好きだった人に恋愛感情を持っている事に気がついたのはその人が知りあいと(自分含めて全てバイト仲間同士)付き合っている事をしった瞬間 ここで頑張んなきゃってとこで、逃げてしまったなぁ・・
なんで腹括れなかったんだろ ちゃいな
パンツ被りたいほど好きだった
もう会えない さみしい 昔好きだった人を思い出す行為が、ただの思い出になっている。 彼女はその人生を歩み、その歩みは彼の人生と交わることがない 童顔だったけど二十歳で可愛かったからやることはやっていると思っていたけど違ったのが驚きだった いきてるだけで精いっぱいの俺に何をしろというの
会いたいあなたに退屈まぎれの恋ならいつか冷めるはずと思ってた 生活再生支援(融資)ならNPO法人STAで!
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NPO法人STAで検索!! AV女優にめっちゃ似てる人いてその女優みつけたとき焦った
いまはなんでAV出たんだよって女優のほうに愛着と哀れみをもってる 今、当時の思い出の舞台である母校を訪れた
閉めきられた門塀の前に立ち、いまだ尽きせぬ思いを温めてきた
気持ち悪くても忘れられんものは仕方がない
一生彼女への愛を温めながら生きてこうと思う 夢に出てくるのは絶対に小中のとき好きだった、仲良かった女子だわ
高校から後も2年ほど付き合ったが何故だか夢には出てこないこれ不思議 名前も知らない人が好きってのがつらい
向こうは俺の存在すらしらないだろうに
俺はずっとその人が好きででもなにかをする行動力がない 会社の1年先輩で5年間ずっと好きで片思いしてた
優しくて俺みたいな奴にもノリよく接してくれて、先輩のために
残業も頑張ったし、嫌だった飲み会も毎回参加した
でも今年の4月に東北に転勤。それだけでもショックなのに実は
職場で周りにばれないように後輩と恋愛してて来年結婚すると今日たまたま聞いた
別にもともとなんの接点もないし、ショック受ける筋合いもないんだろうけど
職場の休憩室で2人が抱き合ってキスしてたとか5年たって聞かされたのがすげえくるわ・・・ 昔大学生の頃バイトしていた場所で2つ年下の女性に惚れるが一年半くらい告白どころか好意を持っている事も示せず同じバイト先の人と知らない間に付き合っていてあっさり失恋
バイトを辞めてから何回か偶然あって話をした際俺が話した記憶がない事も覚えていてくれたけど俺が恋愛感情を持っていた事は全く気がついていない様子だった アホヘタレ♪アホヘタレ♪アッアッアッアッ
アホヘタレ♪
僕はシネ吉アホヘタレ♪生活保護で生きている♪しかも不正さ、しかも不正さアホヘタレ♪
彼女はもちろん友も無し♪生きがい無いし
死にたいよ♪
誰か構って、誰か構ってアホヘタレ♪
シネ吉 をいびるスレ[無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/manage/1463258584/ 自分が独身ということもあるけど、昔好きだった女が忘れられない。
今でも、後姿が似た人を見ると、もしやと思ってしまう。
3年前、最寄りの駅ですごく似た人とすれ違ったけど、他人の空似だったのか。
今でも独身なのかな?
もし独身だったら、一度でいいから会ってみたい。 >>51
結婚報告はそこまで気にならないけど憧れの女性のそういう姿を想像させる話は男にとって一番聞きたくない話だよね
聞くと頭痛がする
恥ずかしい話だがある女性を忘れられないために自分の中では時間が止まってしまっているよ あれから25年経とうとしているが、まだ忘れられん…困ったもんだ。 結局、社会的にはもちろん、精神的肉体的にもクズ人間になったオレ。
誰からも愛されず、誰も愛さず、自分が満足できることも何もしなかった人生だ。
しかし小学校ピークではあった。
当時両想いになった子がいる。
自分のクソ人生振り返って、唯一輝いてたというか、まあプラスだった思い出だなあ。
今、その子の事ばっか思いだすようになって苦しいわ。
死ぬまでに、どうしても一度会って話がしたいなあ。
でも、オレのクソっぷりを見せるのは恥ずかしいから、会うのはきついな。
幸せな人生送ってて欲しいな。それをどうしても知りたいな。 興信所に卒業アルバム持ち込む人けっこういるらしいよ 【サヨク覚醒】 フクシマ虐殺の罪を、菅元首相に着せようとしても無駄だ、降伏して潔く死刑になれ。 【ゲスウヨ撲滅】
三菱商事の核ミサイル担当重役は安倍晋三の実兄、安倍寛信。これがフクイチで核弾頭ミサイルを製造していた疑惑がある。書けばツイッターで速攻削除されている。
https://twitter.com/toka iamada/status/664017453324726272
「致死量の放射能を放出しました」 2011年3月18日の会見で東電の小森常務は、こう発言したあと泣き崩れた
https://twitter.com/neko_aii/status/735089786575159297
「助けてください 南相馬市の女子高校生です まだ16なのに じわじわと死を感じてるんです」
https://twitter.com/butterfly_kouka/status/734722388852498432
「南相馬市の方で福島で頭が2つある子供が生まれている。TVでやならい真実を言う為に立候補したんです」。
http://www.youtube.com/watch?v=TId2blLTL3c&feature=player_embedded(演説動画)
2歳を過ぎたころ「放射能があるから砂は触れない」「葉っぱは触っちゃだめ」 / りうなちゃんは去年の暮れ、脳腫瘍のために亡くなった。
https://twitter.com/Tom oyaMorishita/status/648628684748816384
UFOや核エネルギーの放出を見ることはエーテル視力を持つ子供たちがどんどん生まれてくるにつれて次第に生じるでしょう。
マイト★レーヤは原発の閉鎖を助言されます。
マイト★レーヤによれば、放射能は自然界の要素を妨害し、飛行機など原子のパターンが妨害されると墜落します。
マイト★レーヤの唇からますます厳しい警告と重みが発せられることを覚悟しなさい。彼はいかなる人間よりもその危険をよくご存じです。
福島県民は発電所が閉鎖されれば1年か2年で戻って来られるでしょう。
日本の福島では多くの子どもたちが癌をもたらす量の放射能を内部被ばくしています。健康上のリスクは福島に近づくほど、高まります。
日本の近海から採れた食料を食べることは、それほど安全ではありません。汚染されたかもしれない食料品は廃棄すべきです。
日本もさらに多くの原子力発電所を作ろうとしています。多くの人々が核の汚染の影響で死んでいるのに、彼らは幻想の中に生きています。 >>61 高校は男子校で中学の同級生に可愛い子は本当に一人もいなかったから羨ましい 35歳になる童貞だけど、通勤電車で同時刻同一車両になる、タイプの女性を見るたびに、恋に落ちるから、
たとえば相手が学生だと卒業シーズンになるたび、最長で3〜4年ごとに失恋してる
数年前に卒業したであろうあの女子高生も、いまではリア充大学生活を送って、彼氏とラブラブなんだろうな・・
このスレに集まる孤男たちの、プロトニックでピュアな思いを抽出すると、
世間からは、純度の高い狂気に見えるだろう >>64
一目惚れを否定する訳じゃないが綺麗な人を見て眼福でしたと恋に堕ちるには壁があるような >>46
「恋死なん 後の煙にそれと知れ つひにもらさぬ中の思ひは」
恋の至極は忍恋と見立て候、逢ひてからは恋のたけが低し、一生忍んで思ひ死する事こそ恋の本意なれ
葉隠 第七章
「後の煙にそれと知れ」って何なんだよ?
知ってはもらいたいのかよ?
うじうじしてやんがんなーって思うが、これって男色の世界のことらしいね >>61
卒業した学校や過去の住所がわかれば、現住所はまずわかるんじゃないかな。
俺は、昔好きだった人が忘れられなくて興信所に頼んだけど、情報が少なすぎて判明しなかった。
結構落ち込んだ(涙)…。 >>68
気色の悪いストーカーだなおまえ
そのうちなんかやらかすんじゃないかオマエ ここストーカースレだな。
見かけていい女だなと思うところまではみんな共通だろう。
だが、そのことだけでそれを自分の中で「好きな人」と定義したり、
いろいろ調べたり、ましてや興信所?キチガイか?調べてどうする
んだよ?いい加減にしろ。自分が誰かに調べられてると考えてみな。
それで嬉しいかよ?キモいだけだろ。エロ見ながら射精する世界を
現実に持ち込もうとしてるんだぞ。法律に触れるかどうかじゃない。
悪いことをしてるんだ。一般的な手続きが無理ならその人とは人間
同士の関係は結べない。目を覚ませ。普通になれ。 あのとき好意を持っている事を示しておけばという後悔はあっても二度と会いたくないな なんとなく気マズいし 実際偶然会ってその場から逃げた あんなに好きで今でも思い出すのに
彼女は俺の事知らないんだよな >>70
気持ち悪いことは百も承知さ
それでもお前だって目の前に幸せが転がっていたら周りの目なんか気にせず
掴みにいくだろ? 基本恋愛感情って最低限少しでも関わりがあった人に対するものだよね? >>68
オレも近いうちに頼むことになるだろうなあ
恥ずかしいけどさ
会いたいから頼むんじゃなくて、どういう人生歩んだかってののガイドラインだけでも知りたくてさ
地元の高校出た後、都会の短大(名前は忘れた)出て就職したとこまではわかってる
でもそれはもう20年以上前の事だ
結婚してどっか遠くへ行ってたら、調査費用嵩んじゃうかね? 感情がなくなったいま思い起こすと屑女すぎてつらくなるw 初恋だったけど、周りに色々言われるのが嫌で苛めた子が同級生と結婚する事になった 告白された直後に恥ずかしくて断ってしまったのを後悔している
が、男を軽視しているような節があり、その時に性格地雷的な部分を垣間見えたような気もして微妙な気持ちだ 大学のとき学校でたまに見かけた子に会いたくて会いたくてとっくに卒業したあとなのに
よく学校の敷地内の喫煙所のベンチでたばこ吸ってる あのひとが30なのかと思えば諦めがつきました、30なんてオバサンですからねぇ、あはは 偶然現在の姿をネット上で見た
夢から一気に醒めた・・ あの頃完全に魔法にかかってたんだと クソ女になってたとか、諦めがついたってヤツはラッキーよ、そっちのほうがいいよ。
オレは小学校の頃の初恋の子(一応両想い)と、20歳くらいの時に一度再会したんだ。小学校卒業以来だ。
喫茶店でお茶飲んだだけだけど。
相手は楽しそうで話は弾んだが、後日電話してまた会いたいって言ったら、言葉濁らせてたんで、オレはすぐ引いてそれっきりになった。
(対人において、「押し」というモノが全くないオレ)
小学校の頃はなぜかモテたけど、20歳くらいの時はもう崩れてて、彼女から見たらもうガッカリってパターンだったろうなー。
人生で唯一の女性の思い出ってのが、そんな淡いのだけで、結局恋愛ってモンをせずに一生を終える。
なんとかなんなかったのかよーって悔やまれるばかりだ。 >>83
それだけでも羨ましい。
俺の場合、消息が全然分からない。
一生忘れられないだろうけど、諦めないと前に進めない。
気持ちの整理をするのに相当時間がかかりそうだ。 会いたくて会いたくてしょうがないすれ違うだけでいいから一目会いたい 時には思い出すでしょう…あんなに愛した二人なら
山越え遠く離れても…海の果てまで追いかけて逝きたい >>86
新しい出会い、女が出来ればすぐ忘れるさ、いい思い出になってくれる
しかしそれがないときつくなるぞ
忘れた、諦めたつもりでいても、いつまた復活爆発するかわからんぞ
齢いってからそれがでてきてみ、悲惨なことになる
まあオレがそうなんだが >>89
86だけど、俺も結構な年。
前から心の片隅にはあったけど、あることがきっかけで爆発してしまった。
年が年だけに、新しい出会いなど、そんなにない。
時が解決すると考えるしかないんだろうな。 たまたま今日会ったけど顔すら合わせられなかった
日記つけてるそこに自分にたいして悪口書きなぐってる 今が幸せな人は過去なんて振り返らないよ。女は特に。 仲よかった人、好きだった人とまた会いたいなと思ってたら死んでたりしたら >>92
結婚して幸福にしているならそれでいい。
今どうしているのか知りたいけど、それさえできない。 久しぶりに人生で唯一好きだった人のことを思い出した
普段は感じないけど孤独感凄えわ >>95
それを願いたいし、知りたいんだよなー
再会して話をしたいってのもあるんだが、オレのクソ転落ぶり見せるのが情けないんだな
付き合ってた時はまだオレは輝いてた頃だったから
その前に、女性とまともに会話ができる自信もないんだけどな
おっそろしくガキのまんまだし 高校の時気になってた人。実家は当時のまま存在している。
話したことは殆どない。淡い思い出。胸の奥底に消えないで残ってた。
「話したことがない」≠一目惚れ
「話したことがない」≠中身を知らない
「話したことがない」≠容姿だけで好きになる
年頃の男女が一日中一年間同じ部屋で過ごしてりゃ
そりゃその人の色んな事が見えてくる。
ほんのささやかなちょっとした接触もあったりね。 範囲が狭い、もっといい人いるかもしれないけど
いつもあの人思い出してやっぱりあの人がいいと思う >>92
>今が幸せな人は過去なんて振り返らないよ。女は特に。
それが本当だったら半分はすごく悲しいが
もう半分はそれで良かったと思う 可愛いが性的魅力は皆無で面白かったあの人
早く忘れたいもんだ 最近かすってる出来事が。
親が入院してる病院へ行ったら、小学校の同級生の看護婦さんと出会った。
30年ぶりくらいか。でも違うんだ、あんたじゃないんだ、オレが会いたい人は…
でもなんかの予兆か?とか全然関係ないんだろうけど
ついこないだは、高校の時の同級生と会った。20年ぶり以上か。
ちょっと気が合った女の子で、一緒に深夜徘徊したり酒くらったりしてたプチ悪仲間で、オレと同じ世をすねたようなへそ曲がりのいい加減人間だと思っていたら、
大学行った後、アメリカ留学したりして充実した仕事をし、もちろん結婚もして子供もいる。
オレは高校の頃と全く変わらず、いい加減人間を貫いてクソ人生送ってて、笑っちゃうくらいの裏切られた感が…。
でも、なんか嬉しかったなあ。すごく「いい人」になってやんの。
やっぱり違うのね、しっかりした人生送ってる人ってのは。
オレが会いたい本命の人もそういう人生送ってて欲しいなあ。
でもそれだと会って話とかできやしないなあ。
まあ会える見込みは全くないんだけど…、しかし何年もなかった「久しぶり邂逅」ってのが2度も続けてあったんだ、なんだか希望が持てる感じがしてきてる。
でもやっぱ会うのは怖いよなあ…。 気持ちが熱くなりすぎて、ストーカーになる寸前だった…自分が足りてないのを棚にあげて 恋に恋していたのだろうか、あの感情は何だったのだろうか
もう一度でも誰かに同じ感情を抱くならはっきりするのだが >>107
なぜ同窓会に行かないの?
とりあえず自分の高校のHPを検索しろ。
場合によっては30周年とかで学年全体の同窓会を
高校が後押しして開催している場合があるでよ >>109
>恋に恋していたのだろうか、あの感情は何だったのだろうか
ん?中村うさぎみたいな?いわゆる
「自分が他者を愛しているというより
自己愛を実現するために自分を愛する他者を必要とする」みたいな事? 昔好きだった子も見た目が好きなだけで
結局はその子にも汚いものを見る目で冷たくされてたんだよね 可愛いけど色気は一切感じない
安心感があるけどセックスしたいタイプとは別 会いたくないし今は好きでもないが
あの時はよかったなぁという記憶が苦しい 昔じゃなくて今気になってる人が結婚して子供生まれたって知らされる夢を見た
これは正夢になるだろうな 2か月ぐらい前、ふとしたきっかけで32年前の思い出の女性との
経緯の記憶をなぞってしまった。さすがにもう感情は伴わない
だろうとたかをくくっていたら、当時のいろいろな感情までを
生々しく味わいなおすこととなってしまった。
この2か月、考えても無意味なことで落ち込んでいるが、所詮は
暇人病だよな。 中学の時に好きだった子が出てきて動悸が激しくなったり禿げて焦る夢をよく見る 別段意識してなかった人が15年後、夢に出てきて告白されて萌えたことならある。 夢で逢えたらいいな君の笑顔にときめいて
夢で逢えたらいいな夜の波をこえてゆくよ 結局一番思い出す奴が一番好きだった奴なんだろうな
喋った事も無いけどな 喋ったこともない奴をいつまでも覚えてるとかどんだけピュアなんだよ。 会えるとした今日が最後の日だった
運にまかせてみたけど所詮その程度だった
もう二度と会えないんだろうなしょうもない自分に腹も立たない 君に彼氏がいたら悲しいけど
君が好きだというそれだけで僕はうれしいのさ そろそろフェイスブック消そうかな
毎日朝起きたら好きだった人のページみるけど
数か月に一度しか更新されてないし
ただ最後の更新に思いっきり顔写真のってるから
毎度後ろ髪をひかれてる かつて好きだった女性が、他の男と結婚しようが、
逆に、こっちが他の女性と結婚しようが、
(俺の場合は結婚は無理だけど・・・・・)
それはそれだ、ほんとうの出会いは、約束事じゃない。
恋愛というものさえ超えたものなんだ。
と、云いたい。。(#`Д´)
(これは偉人の名言のパクリでつ・・) というわけで、
たとえ別れていても、相手が死んでしまっても、
この人こそ自分の探し求めていた人だ、
と強く感じ取っている相手がいれば(いたならば)、
それが運命の出会いだ。
(#`Д´)
(これも偉人の名言のパクリでつ・・)
つまりその、なんていうか、
新しい恋愛がもう無理だと思ったとき、
そいつを好きになったことが尊く思えるわ。。。 過去に囚われ未来を見ようとしないおじさんになってしまった こちらが深く考えるほどあちらはこっちのことを考えたりしてない。
あの人と自分には心の中の重要度において天と地ほどの開きがあるんだ。
こちらの気持ちの中での重さがあちらには迷惑になる。
頭じゃ分かってるんだけど。楽な気持ちになりたい。
本当は大事なのは現実でどう生活していくかで、出会う人としかどうにか
なることはないわけだから、心の中じゃなく実際に近くにいる人の中に
大切なものがあるはずなんだ。そう思えばしんどい状態から抜け出す糸口が
つかめるかもしれないな。 好きになるというか好きだったということに気がつくのがいつも手後れ 俺は初恋って感覚がない
人を好きになれない人間なんだろうな
付き合いたいと独り占めしたとかより
兎に角セックスしたいだけ だろうな
自分では普通の人間かと思ってたけど
この板の住人は基本的に障害者だと思うよ 子供の頃好きな女のコを好きだとバレた事はないが好きじゃない女のコ(総じて苦手なタイプ)を好きな事にされた事は度々 そもそも向こうは俺の名前すら知らないはず
俺は向こうの名前しか知らなかった
話したこともないただ遠くから見てるだけ
もう会う機会もないのにいまだに忘れられない
ほんとアホくさい 恭代は結婚したと聞いた 幸せな家庭を築いているだろうか
さやかは全くわからない どうしているんだろうか・・・ ないんだよな二回目なんてその一瞬でも数年でも一期一会は一期一会 10年たつの早いからオレもスレタイと同じ思いに今でもかられる 中学高校の頃に好きだったコが今でも夢に出てくる
未練だね
高2で少し付き合ったコは他クラスだったので同窓会で再会する機会もなく、もう永久に会えないだろう たぶんあの辺に住んでるんだろうとその沿線の電車乗ったりしてみたけど会わない会えない >>157
わかる。だけどないね。特に都会だと。偶然ってものすごい確率なんだよね。 中学時代超好きだった女の子。向こうも完全に俺の好意に気付いてて悪くない反応だった。
でも結局ヘタレな俺は告白する事が出来ず卒業を迎えた。あれから20年。今でも思い出してしまう。
風の噂では3児の母親になってるらしい。 恋に恋してたと分かった時からどうでも良くなった
でも、その女以外を好きになったことがない(それぐらい日頃の人間関係が希薄)のは問題だよなあ・・・ 会いたいな、20年位前によくしてくれたOと15年位前に少し付き合ってたYに。 つらくはないけど、ふいに思い出して元気かな?とは思う。 こないだ中学の時死ぬほど好きだった女の子が夢に現れて、〇〇君って中学の時
私の事好きだったでしょ?って聞かれてはにかむしかなかったぜ。 学生時代からコミュ症で、女っていうだけで勝手に意識しすぎて避けてた
女とまともに会話した記憶もないし女に興味すら持たれなかった
唯一喋りかけてくれた子を思い出すと、無口なダサキャラに話しかけて
反応を楽しむという理由だったから俺に特別な感情があったわけでもない。だが悲しいことに当時は
自分に気があると思って惚れてたな。違う高校になっても、いつか偶然にも再開
するんじゃないかという淡い期待を抱いていた。相手は俺の存在すら忘れ
恋愛などをして青春を謳歌しているのに、俺はただただ妄想の中で彼女との
相思相愛を楽しんだ。ある意味で自分の青春だったのかもしれない いくらこっちが想いを馳せても向こうさんがどーでもいいと思ってるならどーしよーもない そして可哀想だと思われつつ、知らん男の腕に抱かれてるわけだ おまえら気が付いてないだろうから言う。商品を一方的に気に入るのと同じ。買って手に入れようとか。
交流とかわかる? 会話のキャッチボール、投げて投げ返されてお互いの事を知っていき仲良くなる。
なんかのセールスマンと違うんだからさ。付き合うは最終段階で友達以上の仲の良さが彼女。 案外好きな娘を訪ねたら死んでたりしてな…
ガキの頃の友人は死んでた… このスレの人間はまだ身の丈知ってると思うよ
昔を懐かしんでるだけだし どんな風に変わったのか変わってないのか遠くから見たい >>196
ガキの頃の友人は二十代で自殺だったかな。
十年後くらいに知ったようだ…」 昔好きだった人が今でも好きだ。
出会いも何も無いので上書きのされ様も無い。 俺も、
25年以上だな・・
奇跡の再会とか、たまに妄想する・・
ひまですることがないときなどに
そのあとむなしくなるが、最後に見切りつけられた時のことを思い出して
怒りと憎しみで終わる・・・ 普段人から優しくされてないから
3年前
雨降った時に傘に入れてくれたというだけで
好きになった
今でも
我ながらキモいと思う、かなり >>206
別にキモくないだろ
いろんな『恋』や『好き』があってもいいじゃねーか 男なら未練を持つよな、忘れられなくて普通
まだガキだったし話もろくにできなかった悔いが残っている
空気読んでみんなとは離れた場所へ一人移動して待ってくれたのに何を話していいか分からずその場を立ち去ったオレの大馬鹿 男だと思ってた子が堂々と女子トイレに入って行ったとき、衝撃だった。
ショックで惚れた。 出入りの激しい職場だから人が入ってきてもすぐやめちゃうけど
最近見かけないなと思ってたがやはり辞めてた
学生って言ってたし俺おっさんアルバイターだし無理なのはわかるけど
最後にもう一度会いたかったなあ ネットさえなければ、ネットさえなければ、、
ネットさえなければ、、、、、
死むまで都合のよい幻想妄想で楽しめた。
たまたま街で会ったりとか、、、
寒い季節など、布団の端っこを丸めてそいつにしてた。。。
だけど検索すると、その女が成功したブログが出てくる。。
( `Д´) もうだめだ。。。 会えなくなって半年毎日毎日毎日毎日思い出す
コミュ障であることが憎いなんであのとき一歩踏み出せなかったのか 中学の頃好きだった子がブリっ子高齢地下アイドルになってた
今の顔は好きではないし性的魅力も感じない
がっかりだ 中学の頃好きだった娘が何年も前に結婚したらしい
その娘のFBや卒アル見て当時のことを冷静に思い返してみると、そこまで可愛くないしそんなに性格も良くないと思った
自分の通ってた中学校に美人が殆ど居ないことが分かった 写真とかないからキチンと顔を思い出せない なんとなく有村架純に似てた気がする(その頃は有村架純はテレビに出てないが) >>212
わかる
でも、コミュ障だからあの時勇気を振り絞っても、その後はきっと上手くいかなったんだろうと思って諦めている 第一印象はそうでもない子と席が近くなって仲良くなって好きになったなぁ 七年前にもらった片想いの人からのメール見て泣いてる 新しい環境で新しく好きな人に出会ったら、辛さはなくなった
ただ、忘れることはないかな なんだかんだ小中で好きだった女の事を今でも思い出す
現実はいいおばさんなんだろうがな その人が忘れられないんじゃなくて、その時の自分が忘れられないんだと思う 亡くなった両親を思い出しても、泣きたい気持ちになることはないけど、
昔好きだった女の人を思い出して泣きたくなることはある。 匂いとか音楽とかで思い出すわな〜
好きな気持ちは無くなるかもわからんが、忘れることはないわな 友達から教えてもらった稼ぐことができるホームページ
関心がある人だけ見てください。
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
CBF9E 付き合ってもいないし、わずかに会話した程度の人を10年くらいほとんど毎日思い出してストーカーにはなってないけど、探偵に依頼しようかと思った事もある。
客観的に見たらキチガイだよね。ストーカーにならなくてよかった。自分でもおかしいのはわかってるし、考えるのをやめたかったけどやめられなかった。でも、ようやく忘れることができそう。
何があったわけじゃないけどいい加減、自分が嫌になってきた。自分が少しまともになって安心してる。幸せになってるかわからないけど、相手の幸せを祈る事でずいぶん気が楽になった。 Facebookのプロフィール画像見て泣きそうになる
ああこういう感じの人だったなって ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ 俺なんか好きだった女性が嫌いだった男と結婚されちゃったんだぞ 一目惚れしたJKに20年ストーカーて。
さすがにストーカーはないがそのくらい思ってるだろ 似たような人っているんだな。
15年前に僕の元を去っていった彼女。
その後、他の女の人に好意を抱いたことはあったけど、忘れることはできなかった。
ふとしたことがきっかけで、大爆発。
毎日、彼女のことを思い出して泣きたくなっている。
自分を苦しめるだけで何にもならないんだろうけど。 ちょっぴりスレチだが、もうすぐ引っ越すので月1で通ってたクリニックの女性医師に会えなくなるのが寂しい…
症状の原因と対策を丁寧に説明してくれる話しやすい人だったからね。
引っ越し先でまともな病院に巡り会えるかという不安も寂しさを強めているのかもしれない 徳永英明の卒業写真カバーカラオケで歌うと泣きそうになる 湯の町エレジー 近江俊郎
ひと雨くれば 小柳ルミ子
この二つの歌を聞きながら、遠い昔に自分の元を去り今では人妻になっているであろう人に、思いをはせる。 やっぱり結婚してたんだな。
まあ、年齢的に考えても結婚していておかしくないけど。
諦めはついたというか、気持ちの整理はついた。
おそらく、俺の元を去ってから2,3年で結婚したんだろう。
たまには俺のことを思い出すことがあるのかな。
今、幸福で日々の生活が充実していたら、俺のことなんか思い出さないだろうな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています