離婚は子供にとって大迷惑!4
親に離婚された(or未婚母)子供達からの意見スレです。
離婚親(or未婚母)が見苦しい言い訳をするスレではありません。
詳細ルールは>>2以降に書いてあります。
ではどうぞ。
前スレ
離婚は子供にとって大迷惑!3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1173885019/ >>332
そこまで言い切られる程
詳細は書いてませんよ?
親のストレスに子供は敏感だということで 義父の娘に対する目がいやらしくて嫌です。
娘は実父のとこに遊びに行って帰ってきません 自分の親も離婚してるし離婚は正当化しない。
でもいつまでも自分の性格を親のせいにしてぐだぐだ言ってるのもどうかと思う。
全く影響がなかったわけじゃないだろうけど、
自分で良いと思う方に変わることはできる。
それとも一生親のせいでこうなったって言いながら生きるの?w エコロジカル子ども論って書籍を読むと納得できたわ。 育児も満足に出来ない夫婦が育児ノイローゼになり離婚した
当然の結果だよ 離婚するかしないかは親の問題で子どもは関係無い
親のすることに文句が有るなら出て行け そうだそうだ
子は勝手に生まれてはこない
文句もなにもてめえらがまず見本となるような立派な親になれよ
離婚は夫婦の問題
子どもへの影響を考える必要は無い 優先的に考えるべきなのは親としてどうかということ
夫婦としてどうか、男として女としてどうか等は後回し 俺は子供が2歳くらいのときにチャンバラごっこしていたら前菜は虐めてると離婚調停調書に書いていたがそう思うのであったらその場で指摘しろよ。
チャンバラごっこで子供喜んでいたがおまえは俺が嫌いだからそう映ったのか。 >>344なるほど。生んでやったと根本的に勘違いなさってる方なんですね
セックスしたくてしといて
子供できたくせに生んでやったとはあなたおいくつ?
避妊すりゃいいのにあなたみたいな物体は。 所詮蛙の子は蛙
ここでうだうだ言ってる子供も何れ親のようになるだけさ そう?自分の親は離婚してないのに離婚する人の方が多いから一概には言えないよ
離婚したらすぐ実家に頼ってるじゃんバツイチ子持ちって 母子家庭育ちの子供の離婚率は高いって統計なかったっけ? 離婚が全体では1/3(生涯離婚なしが2/3)
父子家庭はサンプルが少ないけど男の子は1/3よりやや低め、女の子は半分程度
母子家庭は男の子4割越え女の子6割…
母子家庭の女の子、スゴス
あら…
じゃあ>>355の「自分の親は離婚してないのに離婚する人の方が多いから」ってのはどこから出たの? まーどっちにしろ
バツイチ子持ちで恋愛脳は虐待親予備軍に違いはない 結婚生活送ってれば「投げ出して実家に帰りたい!」と思う時が
必ず1回はあると思うんだよね。
その時に、
親が離婚経験者の場合→「帰っておいで〜」
親が離婚経験者じゃない場合→「甘ったれるな!話し合え!我慢しろ!」
なんじゃない?
親が離婚して再婚してたら帰る場所なんてありませんよ 実際に実家で親と同居は無理でも、親が自分に共感してくれるだけで
強気になれるんじゃないかな? http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1147808446
この相談センターに浮気慰謝料請求も相談させてもらった内容でもあるのですが
養育費の減額調停について。
近日、養育費の減額調停が行われる予定なのですが(私は貰う側)
色々な事情から今後の養育費が幾ら程になるのか気になっています。
元夫が出来ちゃった再婚のため、養育費減額請求されました。
元夫の年収は350万程度です。
私は3年前に母が病気になり、父の強い希望で実家に帰り母の介護をしながら生活しています。
仕事はその時からしておらず私に収入はありません。
介護の代償として、子供二人と私の生活費(主に食費)は父に負担してもらっています。
贅沢もせずおこずかい等は貰っていません。
幼稚園代や学校の給食費などの子供にかかる費用は、
独身時代に貯めたお金で何とかして来ましたが
もう底が見えてきました。
減額されるでしょう
今がいくらかにもよるでしょうけど
4〜6万の間で話を進められると思います
母親の介護を仕事として算定するならさらに減ります
元旦那に養育すべき子供が他にもいれば(再婚相手も再婚で連れ子が居る場合など)
さらに減ります
贅沢をしていないとかは関係有りません
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/aptablecal.html 子どもは養ってもらっている親のために生きるべきなのだから、
親のすることに対して迷惑などと考える権利など無い。 近所の子、可哀相。
母親水商売で新しい男が居候。懐かないようで、泣いてる。 子供に害(間接的暴力含め)がない夫と離婚する母親も馬鹿だと思うけど
小さい子供、特に女の子を連れて再婚もしくは同棲する母親は
救いようがない馬鹿だと思う。 不倫による離婚。こどもは不幸。
死んで詫びる覚悟はあるのか? >>367=>>371なの?
まずは病院から貰った薬をちゃんと飲んで参加してね >>374
そんな前のレスと=でつなげちゃうって・・・
お前が病院行けよw 小学校4年
お母さんが突然「お母さんがもう一回結婚したら嫌?」と聞いてきた。
お母さんが心配そうな顔をしてたから「そんなことないよ」と言った。
数日後、学校で父親がいないことをなじられた。
思わず「お母さんがもうすぐ結婚するって言ってたもん」と答えた。
更に何日か後、お母さんがご飯を食べに行こうと言った。
めったにない外食には知らない人の車に乗って出かけた。
お母さんが楽しそうだった。 小学校5年
お母さんはイライラしてることが多い。
帰ってきても外はもう暗いし一緒に遊べない。
仕事から帰ってきてご飯を食べてお風呂に入ったら鏡台の前に座って、9時には寝てしまう。
鏡台の前にいる時に話しかけると機嫌が悪い。
休みの日は掃除だとか洗たくだとかで遊んでくれない。
「バドミントンしよう」って言ったら叱られた。
お母さんは時々友達と遊びに行ってしまうけど、その日は機嫌がいい。
話しかけても笑ってくれる。
お母さんが社員旅行に行くと言った日の朝、もう帰ってこない気がしてベッドで一人で泣いてた。 小学校6年
お母さんが海に行こうと言いだした。
「おじさんが一緒に行くけどいい?」と聞かれた。
きっと恋人だろうと思った。
「いいよ」と答えた。
そう答えないとお母さんに嫌われると思った。
家族で海に行くのは初めてだったけど、もう一度行きたいとは思わない。
この頃、まだ時々おねしょをしていた。
お母さんに嫌われるのが怖かった。
誰も助けてくれる人もいないし、お母さんがいなかったらこの家も追い出されると思った。
そこに居ても誰も怒らない場所が欲しいと思った。 中学生
勉強をがんばったらお母さんが褒めてくれた。
周りの友達もすごいと言った。
だんだん先生に気にいられる優等生タイプに傾いていった。
考えても考えても自分の住んでいい場所がなくて困っていた。
困ってるのに誰も助けてくれなくて泣いた。 高校生
お母さんの言うとおりに勉強をがんばった。
クラブもやめた。
お母さんがこの専門学校に行ったらどうかと言うからその通りにすることにした。
その頃から時々お母さんが笑うようになった。
お母さんの顔色を窺うのが上手くなったおかげでもあるし、
お母さんの言う通りに良い子にしてたおかげだと思った。 恨んでる。
親を恨んでる。
劣等感を抱かずに生きていられたはずの子供時代を返せ。 幼少期に親が離婚した子供って何でも親のせいにしたがる。
>>382
今の不幸は自分自身+αのせい
幼少期の不幸は親+αのせい 「親の育て方が悪かったから」
「ちゃんと愛情をかけてくれなかったから」
を免罪符にしてる幼稚な大人。 小学校5年生(高学年)〜のこの作文?ちょっとキモいわ中学、高校になってまでこのザマじゃ社会人になってまで「お母さんが…お母さんが…」ってのを想像してしまいゾッとする 小さい時に精神的に満たされなかった子供って大人と呼ばれる年齢に
なっても幼稚なのが多いよ。
必要な時期に必要なものを与えて貰えないといつまで経っても固執するんじゃない? >>388
そう考えると戦後の日本を高度経済成長へと導いた当時の大人やその中で成長してきた当時の子供達はタフだよね〜
あ、今が甘っちょろ過ぎんのか…ゆとりも考えもんだなぁ 甘ったれんじゃねえよ…って言いたい。俺、去年離婚して娘の親権取られたけど、娘はたまに遊びにくる…もちろん愛している。だけど俺は娘に言ってやりたい「お前、馬鹿嫁の実家でメシ食わせてもらって生きてて恥ずかしくないのか?」 お前が父親である、俺を裏切るなら、俺もお前を子供とは思わない。なあ、娘よ…お前が俺の所へ戻らないのは子供なりの打算があるからではないか?いっそのこと自殺してくれ…そんな不甲斐ない娘は… 俺には絶対に譲れない正義と真理がある。そして、おまえも小学2年ならもう分別があるだろう…何が正しくて誤りかを…気がついて泣きをみても、その時はもう遅い。悪いがお前は我が娘たる資格が無かったのだ >>390-392
・・・自分を追い詰めるな
お前は良くやったし、よくやってる
判ってるから 追い詰めるな あっ?お前なにか勘違いしてるのか?俺はおのれの甘さを反省し、攻撃モードに入ったんだよ…打算的女の子と馬鹿嫁は養い難し じゃ 子供に会わなきゃいいじゃないか
本当の攻撃はな 忘れること 眼中に無しって奴だ
娘たる資格も何も無い 娘じゃないんだからな
生きるも死ぬも関係なし テレビの中の死亡ニュース以上に無関心
そう 粋がるな よくわからん…死にたい奴は勝手に死ね!(大菩薩峠) >>390
嫁が全面的に悪くて別れたのか
お前の責任で別れたのかはしらんが
そんな嫁を選んで、子どもを産ませたお前の責任はどこにいった?
その点において、子どもに罪はない。 ショーシャンクの空に じゃ無いが、
ここには別れた元嫁(元旦那)だけが悪くて離婚になった奴しか居ないだろ
心からそう思って憎めたら苦労はしないけどな 打算的子供は情け容赦なく裁くべきである。上記のケースの場合、馬鹿嫁と家族をナイフで皆殺しにする義務がある…少年法では殺人も保護観察で済む。従って父親の怨みをはらすべく娘は殺人さえ辞さない態度を取るか自殺して己の罪を清算すべき 広田幼稚園及び廣田家…お前らのことだよ…保守sageはやめましょう。巨悪を断罪しましょう。 自分の人生は自分のもの
親の人生は親のもの
子どもは関係無い 子供の人生は否応なく親に巻き込まれるんだよ
その責任の重さを理解できない人は、子供を持つべきではない このスレの子供側の主張を読んでると、お前らは生まれてくるべきじゃなかったんだと思ってしまう。
でも生まれてしまったからには頑張って生きてください。 >>408
離婚は親が自分の子供にそう宣告してるようなもんだよ
言葉に出さなくても行動で示してる
お前が生まれてきたのは間違いってね
子供が傷つかないわけがない >>409
>>408だけど、誤解されてるかもしれないから訂正します。
>生まれてくるべきじゃなかったんだと思ってしまう。
っていうのは、それぐらい考え方が間違ってるという意味です。
「親が離婚=生まれるべきじゃなかった子供」という考えは間違い。
そんなの大人なら誰でも分かってるはず。
幼少の頃に親が離婚して、成長する過程で一時はそういう考えも抱くかもしれないが、大人になるまでの間に間違いだと気付くはず。
そんな勘違いにも気付かずにいつまでも自分の劣等感を離婚した親のせいにしてるのなら、考え直してください。
人のせいにばかりしてないで自分を省みてください。 >>410
大人になってからは全部自分次第だなって思ったし、
実際に今の自分なら自分の力でいくらでも変えていける。
だけど、客観的に自分の今を見ても、明らかに消せない過去に未だ苦しんでる部分があるのも確かだよ。
それは間違いない。
未だに離婚後連れて行かれた先で虐待を受けていた事実を月に1度は思い出して泣いてる。
それはいくら思い出すのをやめようとしても、いくら恨むのをやめようとしても消えないんだよ。
そうやって落ち込んでる日以外の自分はすごく幸せで、
もう親や実家の家族の存在なんて日常の中じゃちっとも思い出しもしないのに、
不意に思い出してはどん底に突き落とされる。
自分を省みて、このままではいけないと散々悩みもしたけど、
今はもう飽きるまでこのままでいいかもしれないと思ってる。
もう考えれば考えるほど悪循環に落ちていく気がするから。
これってさ、自分のせいでこうなったわけ?私のどこに落ち度があったからこうなったのさ?
子供の頃に虐待を受けたのが私のせい、それを忘れられないのが私のせい、
そういう考え自体が自分を駄目にすると思うよ。
私はあの頃の大人が悪かったと思ってる。
そんな大人のために自分がこれ以上苦しむことはないと思ったし、だからこそ幸せになろうって思ったんだ。
このスレにだっていろんな人がいるんだよ。
人のせいにばかりしてないで自分を省みてくださいってさ、なぜそんな偉そうなことが言えるんだよ。 >>411
>実際に今の自分なら自分の力でいくらでも変えていける。
>そうやって落ち込んでる日以外の自分はすごく幸せで、
きっとあなたは今までに自分を十分省みてきた、しっかり自立した大人なんだと思う。
だからあなたには「省みてください」という私の言葉は当てはまりません。
>未だに離婚後連れて行かれた先で虐待を受けていた事実を月に1度は思い出して泣いてる。
>これってさ、自分のせいでこうなったわけ?私のどこに落ち度があったからこうなったのさ?
あなたのせいな訳がありません。恐らく忘れるためには特別な治療か、膨大な時間が必要でしょう。
あなたには何の責任もない。
>私はあの頃の大人が悪かったと思ってる。
その通りだと思います。
でも、悪かったのは離婚ではなく虐待。
離婚後連れて行かれた先で待っていたのが虐待ではなく、
幸せな生活だったら今克服できていない唯一のトラウマもなかったはず。
やっぱり「離婚=不幸」ではないし、子供に対して生まれてくるべきじゃなかったと示している訳でもありません。
>このスレにだっていろんな人がいるんだよ。
>人のせいにばかりしてないで自分を省みてくださいってさ、なぜそんな偉そうなことが言えるんだよ
色んな人がいる。あなたのような自立した人もいれば、自分を省みることが必要な人たちもいる。
それは子供側、離婚した側のどちらにもいると思う。
ただ、子供側の人たちに言いたいのは、「離婚=不幸、悪」ではないということです。
理解してもらえますか?
暴力されたとかなら分かるが、それ以外で子供の事を考えないで離婚するヤツ。結局自分が大事。 親の自己都合による離婚は法律で罰して欲しい
死刑でもいいと思うよ 例え旦那のDVが酷くて子供にまで危害が及ぶからって理由での
離婚だとしても自己都合であることにはかわりないと思うよ。
我侭身勝手ではないとしても、子供にとっては「親の都合」以外なにものでも
ないんだから。 いちいち理屈を云々言うのも言い訳めいてて見苦しいし、どんな理由であれ「離婚」は「離婚」。
ひとり親家庭にしてしまったことは親として至らなかったこと。
親は言い訳すべきじゃない。相手がどんなであれ、自分が選んで結婚・出産・離婚した訳=自分の責任。
理屈も言い訳も結局自分自身の考えだけの自己中親でしかない。
自分の考え=子供の考えや気持ちじゃないからね。 同感だわ
自分の選択ミスの結果を子供にも負わせてるってことで同類だよ それなら、とことん両親を恨め、自分自身を作った両親を。
他の離婚した方々では無く自分自身の両親を恨め!
生まれてきた自分自身も恨め!とことん恨め! 怨む必要ないよ。両親は健在だし。自分はひとり親の立場。
ここで言い訳している親は同じ立場から見ても見苦しくてたまらないね。
>>422
あなたみたいな親を持った子供が本気で気の毒。
自分の非を認められない上に開き直りする人間の子はそっくり同じにしか育たないよ。 大丈夫だよ、俺は子供が居ないから。
親の離婚を経験し恨み事を言い
他人へ擦り付け貶すのに言っただけ。
両親の離婚と他人の離婚は同じでは無い
子供がいないから子供の気持ちがわからないんだね。
そこそもここは子供のスレなんだし、
ましてや大人の価値観を押し付けてる時点で駄目。
たぶん会社とか人付き合いでもそんなコミュしか築けないと想像できる。
ここの大人が見苦しいのはそれこそ他人の子供に押し付けてること自体。
大人気なさすぎて見苦しいよ。 なんだ子供が泣き言を言うスレかいな!心配されなくても社会で人並みに
コミュニケーションは取れてるから、伊達に人生歩いてないよ。
悲しいかな君らは子供の目線でしか判断してない、出来ないよね子供だもん
押しつけ?他人様に、それはしないな!人それぞれ考え方が違うし経験値も違う
ただ見てて言えるのは子供の立場(愚痴)は参考になるよφ(.. )ありがとうな!
おまえさぁ ストレス発散は精神的に落ち込んでるスレでやれや 別にストレスは溜まってないよ!君自身が溜まってるから
こんなスレで発散してるんだろ?俺はバツ子の色んな声を参考にするだけ
大人には大人の事情って色々とあるんだよ。実子が居なくてもね。
ああそういうことか。;
捨てた子がどうしてるか気になるんだ
残念だがここじゃなくてそっち系のバツ子スレいけば?
参考にすると言いながら
ネチネチ荒らししてるし 大人のくせして性質悪いったら
大人同士だと会話も議論もできねぇんだろな。 本当に子供だな!実子は居ないよ子梨だ!種無しかもなww
もし居たら違う人生を歩んだとは思うけど居ないもんは仕方ない
参考にする理由は…… まぁ子供なりに想像してくれ!おっ種無しもなww