−−鬱病の配偶者と離婚したい−−
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夫が鬱になって休職してから、金銭的にも精神的にも
支えていましたが、こっちが疲労し既に限界です。
相手は鬱病なので、離婚によってさらに病が悪化したり
自殺などされたらと思うと、真正面からは離婚を切り出せ
ません。
相手の鬱を悪化させずに、徐々に離婚に持ち込む良い方法
はないでしょうか? >>81
お互い病気ならもう離れた方がいいのでは
お互いがお互いといることで更に病気が重くなるということも考えられるし
共依存の関係なんじゃないかな。
なかなか別れられないよ。 3年支えて妻の義理は果たしたと思います。
よく頑張りましたね。
ウツの旦那様に逆切れされないように
自分のものは持って、どこぞへ引っ越しましょう。
その際、の3年、ウツのダンナの生活を支え続けたという証拠があれば
必ずもって出るようにしてしてください。
大切なものは何一つ残さないように。
弁護士に相談はしましたか? とにかく一度相談してください。
一度くらいなら1万円はかからないかと。
その上で 家庭裁判所に調停を申し立てたらどうですか。
私は、離婚はできると思います。時間はかかりますが。
まだ若いのですから、離婚して人生をやり直してください。
このままでは一生子供も持てないですよね。。
別れた女房の両親に子供を合わせ、迎えに行ったその時、
元女房が突然現れて、無言で食卓の上のゆで卵をバクバク食べていた。
何だか無性にぶっ殺したくなった。
抗うつ剤のおかげでかなりのピザな訳だが…
それにしてもあの喰いっぷりには頭来た! 嫁さんが鬱(病院に通院してるけど元々の性格もある)だと
子供は諦めるしかないの?
家事を放棄してる時点で子育てなんか無理なのはわかってるけど・・・ 治るまではやめといたほうがいいんじゃない
子供がかわいそうじゃん >>92
精神病の親ってのはなかなか大変だよ。
子供なのに最初から親と子が逆転するようなことがいっぱいあるしね。。
毎日きーきーと奇声が聞こえて家の中が閉鎖病棟みたいなのはなぁ。。
何が可哀想かどうかは程度によるわ。
>>88
逆切れしたら欝とは違うっす。 鬱は治る確率すごく高いけど、境界性人格障害の治癒率はすごく低い
きちんと診断してもらってから、未来を考えたら?
ちなみに後者の自殺率は鬱病の三倍だよ!
死ぬ死ぬ詐欺してるうちに、本人も驚きながら死んじゃうの
パートナーがはっきり鬱なら支えてやってほしい
ボーダーなら見切りつけた方が身の為だ 鬱でも、通院服薬して、薬の種類を色々変えてみても
一年以上回復せず社会復帰できない、とかだと支えきれないよ・・・・ 昨年1月頃に鬱が悪化してしまい辞職した事で、元嫁から愛想を尽かされ離婚となりました。
子供が一人、元嫁が育てております。本当に情けない男です。
鬱でも頑張れるのが父親じゃないのか?とか、自ら困難から目を背けたから悪化したのではないか?とか色々と
自分自身の不甲斐なさを責め続けています。
生きてることが罪なんだろうと思っても、やはり今日も生きている。
結局、自分だけが可愛いと思う自己中心的な人間なのかもしれません。
会社や仕事先の方々、友人知人、各々の家族や親族、沢山の方に迷惑を掛けてるのにも関わらず
今日ものうのうと生きています。
生きたい。また笑顔で人と話したいけど、無理かもしれません。
ご近所さんからは狂気の目で見られています。元嫁からそう告げられました。
”貴方は記憶が無いのでしょうが、暴れていたんでしょう?”との事でした。
今まで一度も記憶が無くなって暴走した事なんて無いのですが、誰かが見たと言ってるようです。
私は、もし他人を傷つける恐れがあるとすれば自ら命を絶つと思う。
とにかく人に迷惑を掛けた事、取り返しがつかない事への罪悪感が拭えないのだから。
四の五の言わずにまず行動しろと奮起すべきなのですが、どうしても前に進めません。
人目に触れることさえ罪悪なんだと思ってしまうんです。
幼少の頃から、確かに強いハートでは無かったのかもしれません。
争いごとを好まず、誰とでも仲良くしてきました。”いい人だね”と言われて喜んでいました。
部活動で目立った存在だったので、人目置かれた感じでした。
今はまだ考えれませんが、なんでこうなったんだろう。
もう見てくれて応援してくれる家族はなくなった。何を目標に、何を糧にすればいいんだろう。
次が駄目だったら死ぬ気で、あと1回だけ頑張りたい。
私みたいな人間でも、もう一回頑張ってもいいんだろうか。
鬱になったからという理由で別れるのは、
癌になったからという理由で別れるのと同じ。
悪いのは病であり、ひどいのは離れていく配偶者です。 >98
俺が下半身不随とかになったら、こいつはどっかにいくだろうなと思ってしまうな。
男の方が優しい奴多いわ。俺の連れなんてさ、自殺未遂でほぼ寝たきりの嫁を
すごく大事にしてるわ。 でも、本当に鬱病の人であれば
「俺は鬱病なのに、離婚したいだなんて酷い!
癌も鬱病も同じだ、お前は相手が癌になったり半身不随になったら捨てる
そんな冷たい奴なのか。夫婦なら、支えてくれて当たり前だろう!」
という思考回路にはならないはず。
「自分がこんなにふがいないから、捨てられても当たり前。
どうぞこんな自分なんて見切ってくれ、これ以上迷惑はかけられない」
そう思うだろうて。
前者みたいな思考回路なら、捨てられても当たり前。 そう。
本当の鬱病になった人は、悪いのは自分だと思っているから、
離婚にも簡単に同意してしまうんだよ。
100番さんが書いているように、支えてくれて当たり前思考は、
境界例人格障害の抑鬱症状の可能性大。
配偶者がきちんとした病院で、鬱病の診断を受けたら、
早期癌と同じくらい本人も辛いんだってことを理解してあげて欲しい。 >>97
いいと思うよ。
命の続く限り何度だってやり直せる。
逆に考えれば、身軽になったのだから
今からでもやりたい事をすればいい(犯罪以外)。
頑張れたら自分で自分を褒めてあげたらいいし、
なにより、自分の一番の応援者は自分なんだって事に気がついて。
「よーし、がんばっちゃうぞー」って気持ちが自分自身になければ
何もできないし始まらないのだから。 >>97
出て行った嫁が後悔するくらい、元気を取り戻すのが>>97の使命だと思う。
落ち込んでいるときは元気な自分を想像することさえ難しいけれど、少しでも
前向きになれるようにがんばってくれ。
・・・数年前の自分も同じような状況だったから。 私は、3年前から。
鬱病と診断されました。妻子もおります。
このレスにアクセスされている方!
絶対、離婚など考えないで下さいね。
「時間」が解決するはずだと私は、思っています。
3人の経済力のお陰で乗り切れたんだよ。
一般人ならこうはならなかった、と思ったな。
>>108
俺は金持ちではないが、再婚同士で小梨のため俺1人の収入でもやっていける。
俺の場合、鬱で俺に迷惑をかけるのが嫌だから離婚したい、と嫁に何度も言われた。
俺は嫁が好きで、逆に支えたいと思っていたから離婚はどうにか回避した。
発症して5年、今も嫁は通院しているが仕事や家事は概ね発症前と同程度に回復している。
まあ嫁が発症後も努めて明るく・普通に過ごそうとしてくれたから、俺も支えられたかもしれんが。 「時間」が解決するはずだと私は、思っています。
良いこと言ったと思ってるんだろうけど
残りの人生の大切な時間は自分だけの物じゃないよ。
>>110
ん?俺に言ってるの?
俺には>>110の言う「時間」が何を指しているのかわからんが?
読解力が無いのか>俺
経験を書いただけで意見しようとしたつもりじゃないがね。 >>109
疲れたとか死にたいとか、そういう事は言わないの?
おれも好きだから支えてあげたいけど、毎日毎日同じ事を
聞かされて疲れてきてます。 >>114
うちの嫁は言わないなあ。いや、嫁が言わないよう辛抱している。
嫁は元々、辛いことや苦しい事は黙って耐える性格だからかもしれん。
(だから、病院に行った時点ではけっこう症状が重かった)
嫁の場合、俺に迷惑をかけていると自分を責めるような言葉が多かった。
>>114の嫁さんは病院には行ってる?薬が合うと症状もかなり良くなるよ。
一緒に受診してみたらどうだろう。嫁さんが疲れた、死にたいと毎日
言っているという状態を医者に説明すれば処方が変わるかも。
すまん、あんまり良いアドバイスになってなくて。 鬱病も波があるし、それを乗り越えるのは一人じゃ無理って人もいる。
できるだけ規則正しい生活して、精神的なトラブルを避けるようにマナー良く生きる。
例え、配偶者が生活苦から不倫してても、自殺は避ける。
不倫されてたのに子供を向こうに引き取られても、自殺は避ける。
一人暮らしが寂しくても、自殺だけは避ける。
とりあえず生きてみる、そんな感じの俺w 結婚してから相手が鬱病だったと気付いた、何てことはあるんでしょうか?
旦那の方なんだけど、実家に引きこもってしまって子供の事も放ったらかし。
奥さんは結婚前は分からなかったと言っているけど、兆候にさえも気付かなかった
のかな?と感じてます。
聞いただけなので本当のところは分からないが、婿入りしたのでそのストレスが
引き金になったのかなと思うのだけど、奥さんも疲れきっているのでまさか
聞くわけにもいきません。 元夫とは7年結婚してて離婚したけど
結婚する前は1年付き合って気付かなかった
会う時は普通なわけだしちょっと繊細だとは思ってたけど
離婚したい事を伝えるまで2年
調停なんかをして離婚成立までも2年
離婚を決めるまでは一緒に良くなる様にって頑張ったけど
今は別れて本当に良かったと思ってる
>>120
なるほど、そんなものなんですね。
離婚するまで20年近く、ほとんど夫婦だと実感することが無かったらしい。
旦那側が何年も離婚に応じようとしなくて、調停を匂わしてやっと話が
進んだようです。
養育費ももらってないので、ずっとシングルマザーみたいだったと言っています。
これからの人生、>>120にもいい事あればいいね。 俺も嫁さんのメンタル的な病気で離婚したんだけど
結婚中は家事などしないで寝てるだけの嫁さんだったんだけど
離婚してからは1人でなんとかやって行けてるみたいだから
病気よりも家庭に入ってはいけない自由な性格だったんだと思う。
>>122 何か、それ分かる。
結婚生活そのものがダメな性格の女っている。
常に不安定で、何かあるとすぐに依存が始り、家事も育児も努力しないから出来ない。
家庭に目標も喜びも無くて、ネット依存から不倫してエンド。
ダメ女の典型みたいだったけど、本人は実家が金持ちだから、またダラダラ過ごせて満足そう。
うちのは自由というより、困難を乗り越えて幸せになるのが無理な性格。
トラブルの無い家庭生活なんて、あるわけないのにね。 最近まで彼氏がいた×子蟻です。
子供が寝てからの時間に週に2回くらい家に来てました。
子供が起きる前に彼を帰して・・・って感じで付き合ってました。
彼氏が結婚をちらつかせるようになってから、
たまに子供が起きている時間に来て、子供が朝起きてもまだ彼が居る状態を許していました。
結婚っていう自分が安定(金銭的にもよりかかる場所的な安心とか)できる状態を
急激に夢みてしまって、
急に子供達との接点を増やしてしまった。
おっとりした性格の息子の事を、彼はとても悪く言った。
腹が立ったが、結婚を逃したくないと心のどこかで思ってしまい、
怒りをあらわに出来なかった。
そんなある日、子供に障害がある、と医師から言われた。
数日間は、頭では理解できたが、ホントに大変なことなんだってわからなかった。
障害の件を心底理解した時、
別れようと思った。
子供を守っていくのは私で、特にデリケートな問題に他人が入り込んでほしくないと思った。
別れてから、
子供達は、思う存分私に甘えている様子で
(そんなに頻繁に彼氏と子供が顔合わせていたわけではないのに・・)
そんな姿を見ると、涙が溢れてきた
今までごめんね・・って ほんとに思う。
彼氏に子供に仕事に節約に・・全部こなせるほど体力も気力もなくて、
でも、安定や自分の幸せが欲しかった。そんな自分が恥ずかしい。
情けないです。 通常時と落ち込み時の差が大きくて、合わせるのに疲れる
もうだめかも スレチかもですが。。
ここ数年にわたって、微妙な距離感で仲良くしていた男性から、先日、
はじめての、比較的ハッキリした愛情表現とともに
「自分は長年の鬱病で睡眠薬と精神安定剤を常用者である」と告げられました。
彼は通院しながらも、ちゃんと勤めており、
落ち着いてさえいれば
しっかり者に見えて、見ためもなかなか魅力アリなのですが、
会話中に、しばしば引きつるように怯えた様子をみせたり
瞬間的に尋常じゃない剣幕をになる時があり、、
プライド高く、病的に繊細なタイプだ……とは思っていました。
そんな彼からのはじめてのハッキリした愛情表現だったのですが
私が戸惑って、やーんわりと流したところ
やはり相当傷ついた&逆ギレ、両方の反応。関係はこれきりと思われます。
私自身も、過敏&鬱ぎみ。彼とは似すぎて(お互い自意識過剰)イライラし
相性は最悪と思いつつも、数年にわたる付き合いで
自分も三十路を超えて、気付いたら彼におおいに執着している自分がいますorz
彼の場合、鬱のみならず、弱さがひっくりかえって
危険な思想に走ったりしそうな危うさ &交友関係も見受けられますし
このスレを見ていても、、彼を追うのはやめたほうが良いですよね?
…ってプロポーズされた訳でもなんでもないんですがwwww
ただ彼本人も辛さや寂しさを感じているようで
意外と「くっついたら同棲(→結婚も)」みたいに話題に出てきてたので。
駄文でスレチ、すいませんが、どうか ヤメレと言ってください orz ですよねーーorz
ほんと落ち着いてる時の彼は、穏やかでマナーが良くて
フェロモンもあってなかなか魅力的なんですが…
過剰に自惚れるか、
被害妄想で落ち込むorキレる
そのどちらかで。
でもこれは私自身にも思い当たるかもだし
お互い様と思いながら、
友達として付き合いを続けるだけでも相当根気がいりました。
それがいつのまにか、今までの努力がパーになるのが惜しいような気持ちになってしまって。
でももっと近づいたら、もっと大変なのは間違いないし、
お互い、もっとおおらか&さっぱりした相手が良いですよね。
私も寂しいヤツだから惜しいような気がしちゃうけど
他に出会いとか求めてみようと思いますm(__)m 離婚は難しいとなれば、自殺してもらいたいのが本音。 うつ病 = 精神科・心療内科と思っていない?
確かにそうだけど、末梢神経が悪くなっていると
いくら鬱の薬を飲んでもなかなか治らない
脳神経内科へ言ってみて貰うものいい方法
末梢神経が良くなれば、うつ病も治る もう治らないと見切り付けたら
はやめに離婚した方がいいよ。
自分の人生もダメになる。
>>137
「もうこの人は自分の人生には必要ない」と思ったらじゃない?
愛していたらなんとかやっていかれる筈だもの。 信頼できなくなったら
精神的に繋がる事が出来なくなったらおしまい。。。
これ以上無理です。 うちの親戚
嫁のほうが元水商売、出産後に鬱で子供殺しかけた
旦那も内臓の病気(酒・タバコが原因?)でかなり悪いらしい(現在無職、休職中)
親戚連中にも見放され
子だけが不憫だね(殺されないといいけど) 3年でうつ病が治った男だが うつっぽいのとうつ病は明らかに違う。
(なった人しか分からないし へんな先入観ある人結構いるので心配)
うつ病はマジで体もろくに動かないし脳みそも働かない。見分ける方法の
一つは一緒に病院行って医者に聞くこと。ネットだけの先入観は良くない。
坑鬱剤だされたらまず鬱病で精神安定剤だけなら鬱病ではない。
離婚するかは上にあるように愛情と信頼だろうな。
うちは俺の貯金もあったし最低限の信頼と愛情はあったんだろう。
夕方から元気になるのは鬱病じゃないかな?
友達はナマポもらってて寝たきりだから真性鬱病だけど。 日内変動
食欲異常
睡眠障害
のうちどれか2個に当てはまれば鬱 うちの旦那も気が付いたら会社のストレスが原因で仕事行かなくなっていた
それを隠すためにクレカで金使い込んでたのが発覚し鬱だと言われました
鬱をきっかけに金遣いが荒くなるって事あるんでしょうか?
発覚した当日「もう消えます」なんてメールしてきて出て行き数時間で帰宅
病院に一緒にいこうとしても、情けなくて他人に見せたくないからと拒否され
カード取り上げた今も小遣いを要求され外でゲームしたり漫喫いったりして
不満を漏らせば「好きなこともさせてもらえないのか」と言われるしまつで
本当に鬱なのかどうか判断しかねています。
会社に行かずにゲームばかりしている旦那を見ていたら
私も妊娠中で不安定なためか胃炎の薬をのむようになりました…
離婚も考えてここを見てますが、やはり支えていくしかないんでしょうか 鬱でも浪費家はいる
がソレは似非鬱
経済的に問題ないのなら離婚をお薦めする >>147
違いますか… これから子供が生まれますので
働けず経済的にはきついですので…時期を検討してみます >>146 鬱というよりも依存症の気がありそうですね。
ただ、鬱病から他の症例を併発することも多いので、はっきりとは言えませんが。
どんな病であれ、本人がそれを自覚して、乗り越える方向が無ければ別れた方がいいとは思います。
あ、あと離婚を決意したのなら、以後の関係は一切断った方がいいですよ。
精神病の人間はあれこれ言いますが、放っておいて自殺してもスルーするぐらいの覚悟で離れてね。 うつ病で休職中のダンナが、
会社を辞めて起業したいと言っています。
会社に復職してもリストラ候補に回されるのは確実だし、
それならいっそ退職金を元手に事業を起こしたいとのことです。
正直、うつ病のダンナと生活を共にするだけで手一杯なのに、
起業したダンナを支えて、先の見えない不安定な生活はしたくないです。
第一、うつ病の人間が起業してもうまくいくのか疑問だし、
そもそもうつ病の人間に起業などという気力が
おきてくるものなのでしょうか?
退職金を半分もらって離婚した方がいいかもと考え中です。
>>150
会社勤めが自体がストレスとか、今の会社が肌に合ってないから
鬱になったんだと思うよ。
客観的に見て起業で成功するのは難しいと思われる行為だと思うけど、
本人にとって再び会社勤めして鬱になるよりは、起業してでも生活費
できる可能性を信じたいんじゃね?
知人にいるよ。
真面目な性格で営業成績も良かったが、どうしても会社勤めが
合わず鬱になり休職中に細々と内職のようにやってた小遣い稼ぎ
が成功し、その後退職して起業した奴。
旦那さん自身が会社向き人間じゃないのに嫌々会社勤めしてて
鬱になったのなら、鬱だけど起業したいという気力はあると思うよ。
ただ配偶者がそれについていく義理はないんだから、嫌なら離婚して
やれば良いと思う。離婚してやれば鬱夫も扶養義務等がなくなり
身軽になって、より一層好きな事が出来て鬱も軽減されると思う。 死ぬ思いで働いて
旦那を支えろよ
このゴミ共が!
嫌なら身ひとつで
出ていけ! 嫁は昨年の5月に鬱病と診断されました。8月から休職しています。
今年7月初旬、様々な原因(同居、仕事)が複合し服薬による自殺未遂を起こしました。
向こうの親がその原因を私の親、妹との「同居」を理由にして離婚を迫ってきました。
当の本人は親の言いなり。要するに別居はしたいとの意思表示です。
もう一つの選択肢は完全別居。
私は長男と言うこともあり70を過ぎた両親を見捨てて別居することは考えられませ
ん。家のローンもありますし。
先方の親は別居するにあたり両親に対する資金援助などもNGと非人道的な事まで言
ってきています。私の生まれ育った土地を忘れろと。義母に関しては「今まで何の努
力もしていない」「私の娘の悪口を言われて心外だ」と怒り心頭。
確かに自分の子供をそこまで追いつめたのはおまえだと言えば簡略化でき理由にしやすい。
私は収入のことも考えて今年4月から2交代勤務で嫁の分も少しでも稼ごうとしてき
たし家にいる時は夕食の準備から、掃除から、子供の世話からいろいろとしてきまし
た。でもそういうことは何も嫁の口からは伝えていなかったようでガッカリです。
本当に鬱の人と生活するのは大変です。母もリウマチを持っていますしもうそろ
そろ疲れがピークのようでここ2ヶ月体調不良です。
気がかりなのは子供のことだけ。4歳くらいの子は彼女が親権を取ってしまうで
しょう。私は子供から話されることにすごく切なさを感じています。本当に身を
切られる思いです。あと、十分に、彼女をケアできたかというと決してそうでは
無かったと思います。病気のことをいくら解っていても寝てばかりいる彼女につい
「イラッ」としてしまいます。血の繋がった親子ならそういうことは無いでしょうか。
本当に長期に渡り病気が完治しなくても嫌みの一つも言わず接することが出来るでしょうか?
次は帰る場所が無いですから。
長文失礼致しました。
連投失礼します。
全ての書き込みを拝見して「境界性人格障害、自己愛性人格障害」という言葉に反応して
しまいました。昨年の5月から旅行には3回行ってますし、夫婦喧嘩の時は自分の理不尽
な弁に理由が付けられなくなるとキレたりと・・・・自分から手を出してきているのに
押さえるとDVだとか訳の分からないことを言ったり。何か腹立ってきた。
子供だけが心配・・・・ >>150
それうつ病じゃなくて「うつ的症状:状態」って奴。
あなたのいうとおり「病」の方だったら起業どころじゃねーべ。
それとは別に本当にストレスになった原因をよく分析したら?
上司・同僚のと関係・職種・・・etc、具体的なものは色々あるだろ?
同時に起業したいとこのスレに行って個人事業主/自営業の実態を
よく調べて勉強した方がイイとおもう。
実際営業・経理・生産業務、大きく分けて三種の仕事全て一人でやるのが
独立事業なんでストレスなんて半端じゃないから
事業のストレスに負けて起業なら確実に負け戦だとは思うけどな。
>>153
まず親より子供を守れよ・・・何も一緒に棲まないと親孝行ができない訳じゃないのに。
でも子供は親が一緒に育ててやらないとだめじゃん。
まず子供を守るのが親の義務だろ?あんた逆だよ? 能力不足で会社から逃げ出すやつが起業?
それより吉本に入るべき。
最近の若手よりよっぽど笑えること言ってるよ。 153です。
>>155
確かに。それだけを考えられれば良いのだが・・・
両親の年齢のこと、母の病気のこと、家のローンのこと
生まれ育った土地への愛着。
子供のことと天秤にかける(表現悪いが)までもなく
選んでしまっている自分がいるように思う。だから悩んでいる。
しかし、今の妻とその病気にこれからも付き合っていける気はしない。
義父母とも。又、同じ事(最終的に自殺未遂)を繰り返す気がする。 ようするに両親のことは言い訳かな。・・・>>153は家をでたことがあるんだろうか?
向うの両親が・・・とはいうが、あんたんとこ両親はともかく未婚の妹?までいて
そりゃちょっと普通の嫁だって相当悩む環境だろうよ。
70過ぎだ両親がなんで貴方を当てにしたローンがあるの?
同居の兄弟がいるのになんでそちらが面倒を見ないのか?
同じくなぜ全員不健康というわけでない貴方の家族三人が貴方の稼ぎを当てにするのか?
長男というのは今時伝統芸能でもなければ民法上財産分与も親の扶養も
皆平等なのに何で全部オレ様なのか。
いろいろと首を傾げる点が多い。
なんか客観的にみると元々長男家庭に負担ばかりが多い見えない家族だなと。
それを嫁は不安に思っていたってことはないのか?
なんとなく、親がまだ若く健康であっても>>153は家を離れられないように思う。
理由はともかく、子供を持ったのに親離れがないような、
自身が親になりきれてないような気もするね。
別に嫁親に全面的に従うことはないんだからとりあえず別居して
あんたの小遣いからこっそり仕送りすりゃいいじゃん。
老親は金さえあれば家が借りれるし生きる知恵もあるが、子は親から捨てられたら
金があっても家も借りられないんだよ。嫁が病気の人なら遺棄される事だって
充分ありえますが。
大人で身のなんとかなる連中より自分で生きる術を知らない幼子のこと、考えな。 >>158ありがとう。
確かに、なぜ、自分がそこまで両親に固執しているのか。
恐らく、親父の苦労を見ていたから(一番大変な時1日15時間は働いていた。)
お袋の病気を知っているから(リウマチ持ちながら3人の子供を育ててくれた)
余計に情が湧いてるのかも知れない。
私の稼ぎをあてにするのは自然に「世代交代」だと認識している。ちなみに生活費云々は
出し合いしているので皆俺が被っている訳ではない。
親父は元々職人で定年退職とは無縁と思っていたが肩の筋を切ってしまい解雇された。
大きくローン返済計画が崩れた。でも今は新聞配達とシルバーで働いてはいるが国民年金と
合わせてもお袋の治療代も馬鹿にならない。
今は葬式代くらいは自分で貯めておくと言う思いで仕事をしているとのこと。
ちなみに家は出ていた。未婚時3年。結婚後3年。
実家に戻る前から発症しており、皆に助けてもらわなかったら生活は成り立たなかったのも
事実としてある。あの頃は本当に酷かった。俺も嫁も。
もし、3人の生活をするにしても怖い。又しでかしそうで。今は確かに回復傾向に
あるから余計に。離婚はせずとも無期限別居で生活に支障出ないくらいまで回復する
のを待つというのは駄目だろか?
>>159
でもあんたの家族はあんたが望んで作ったまず妻であり子だよ。
父母はただの血縁。扶養も、まず妻子。
責任を取るのも、まず配偶者と子。あんたが作りあげたり守ったりする家庭はまずそっち。そいつをまちがえんなよ。
親父と母は自分たちで頑張ってるんだろ。収入、あるやん。
返って嫁無職で、子は自分で生きられない保護年齢だよな。
なんでこっちを放り出す?
そこをあえてあなたが面倒を見ることにしたいのは「依存」だよ。気がついてるか?
別に頼まれてないんだろ。
親は何が何でも三人もいたあんたたちを歯を食い縛って育てたらしいのに、
なんであんたは母一人子一人も面倒を見きれないの?
自分の作った家族を支えられないことが、ほんとうに親の背中みて教えられたことか?
自分が一人の人間として夫として親として責任が果たせない言い訳を親の病気と収入にすげかえてるよな。
一人でやっていくのが怖いし、自信がないんだろう。
けどもともと夫婦はふたりでやっていかないんといかんのだよ。
まずひとりの夫として親として何ができるのか、考えて動けよ。
親とか親戚とかそんなのはそっちの責任の前には、どうでもいいんだよ。
嫁の主治医に相談して今後の相談なり自分も見てもらうなり、行政サービスを利用して介護や子育てを
なんとか頼むなり何とか自力で大丈夫なように足固めをしないと「待つ」とか「親が〜」
じゃあんたのどこか「みなかったことにしたい」という体質は嫁が病気じゃなくても
家族でよくおきる問題から逃げ続けるような気がするんだわ。 両親と小姑と同居しなきゃならんなんて、
別にうつ病じゃなくても離婚したくなるわ。 >>160と全く同じこと思った。
結婚した時点で>>159の家族は‘妻’。子が産まれたら‘妻子’。
結婚して、親元からは‘独立’したんだよ。
生まれ育った地や家、両親に愛着あるのは奥さんも同じなはずだけどね。
それに、親と同居するなら小姑である妹を何とかしなよ。何で妹まで同居なの?
無理矢理「鬱」という病気を世間に認知させて、世の中の底辺を広げ救済しようとする社会は異常。 病気を逃げに使う人が増えたのか、それだけ病む人が多い社会なのか。
とりあえず精神科の大量投薬治療は、余計に悪化させてるんじゃないかと思う。
薬に頼るんじゃなくて、治るために薬を効果的に使う意識を持たせる方が大事なんじゃないだろうか。
エセ鬱病の旦那は 働きたくないもんだから 精神科に通院しだしたみたい 医者って嘘か本当か〜ちゃんと見破れるの? >>167
医者って患者の言うことしか聞けないからね。
判断は、難しいと思うよ。 >>167
抗鬱剤って何かしらの副作用がある。
何ともないのに、薬のむと身体が拒否ったりする。
>>168の言うとおり、薬の種類調べてもらったらどう?
それか、病院に一緒に行って話聞くとか? >>167
医者は、患者が多ければありがたい。
そもそも数十年前までは鬱病なんてなかった。 兄が鬱病になったからって 離婚だって ひどすぎる 働けなくなったからって なんで離婚なの あんたが働けばいいじゃない無責任な奴 義姉とはいえ 人で無し 悪魔 と言ってやりたい >>174
鬱の原因が、その義姉にあったとすれば?
離婚して治る可能性もあるのでは?
いい加減な意見かも知れないけど。
お兄さんにそっと原因訊いてみたら? 自分も鬱になるくらい我慢して悩んで離婚を決めても>>174みたいな
事言われるんだろうな…。借金がどんどん増えていくのに
好きな事しか出来ない配偶者を抱えた生活は本当に辛いし苦痛。
鬱病 鬱病と言いながら 旦那はバイクに乗っている 死ぬ気なのか バイク乗る=死にたい
なんでこうなるのか理解不能。
うちは私が鬱になり離婚しました。
病院には10年くらい前から通っており、
去年のはじめに薬を大量に飲んで入院、退院、去年末に離婚。
子供はもう大きいのですが(大学四年生と高校三年生)
下の子の親権はだんな。
仕方ないですね、10年もの間、家事も仕事も子育ても出来たり出来なかったり
おかしなこと言ったりまともだったり、最終的には自殺未遂。
子供も旦那も疲れてしまっていたと思います。
今は一人暮らしをしています。さみしいけど、仕方ない…。
ただ、一人暮らしを始めて1ヶ月くらいは旦那のことを恨んだりしたし
もう何もできなくて寝たきりみたいで
食事もあるもの食べたり、実家の親が持ってきてくれたもの食べたりだったけど
その後急激に良くなり、先日の診察ではついに眠剤だけの処方に。
なので、正直あと半年待ってくれたら、今の状態の私を見て離婚とまでは
考えなかったのではないか?などとむしのいいこと思ったり。
医者から就業許可も出たし、今はちゃんと自分自身で生活できるよう
頑張って、もし子供がなんかの時に頼ってきたりしたら
きちんと相談に乗ってやれる母親になりたいと思っている。
10年耐えてきた旦那や子供は大変だったろう。
堪忍袋の緒が切れての離婚だったと思う。
今自分の鬱時代を冷静に振り返ることができるからそう思う。 4年ほど鬱で苦しんだけど、やっと外に出たり出来るようになった。
現実が見れる見渡せるようになったらなったで又涙しか出てこない。
鬱というより弱い人間だったんだろう。
人と接したいがまだまだ怖い。でも今はもう一人が怖い。
窓を閉めるのが怖い、夜が怖い・・
もう子供かよと・・今日も日が暮れそうで怖くてレスせずにいられなかった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています