−−鬱病の配偶者と離婚したい−−
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夫が鬱になって休職してから、金銭的にも精神的にも
支えていましたが、こっちが疲労し既に限界です。
相手は鬱病なので、離婚によってさらに病が悪化したり
自殺などされたらと思うと、真正面からは離婚を切り出せ
ません。
相手の鬱を悪化させずに、徐々に離婚に持ち込む良い方法
はないでしょうか? >>15
でもさ、心の病気も体の病気と同じように自分ではどうしようもないもんなんだから
そうだとしたら
「いつ退院できるか解らない大病を患ってしまった伴侶はポイする」ってこと?
なんかそれって空しくないか?
体壊してしまって利用できなくなったら捨てるってんじゃ・・・
特に女性は、出産が元で鬱発症したりする危険もあるし
そんな伴侶じゃ相手の子供産んであげよう、なんてとても思えない気が。 自分が治らない病気になったら相手に迷惑かけたくないから別れるけどな。
相手がそうなった場合はそこまで愛情があるかの問題だけど。 主人が鬱で7年
2年間働かず私が働いて生活支えてました
この夏一気に鬱が悪化
主人は自ら逝きました
主人の実家は側にいながらこんなことになって責任を取れ、人殺しと
私や私の身内を責め続けています
もっと早く別れていたら…
飛び降りたマンションからも賠償金の請求をされ
私も手首を切りました
鬱が治るなんて鬱が心の風邪だなんて
主治医は「あの表現は嘘っぱちだ」と言いました
自ら逝った人はいい…残されたものは地獄です
離婚できるうちにしたほうがいい 離婚した元妻が、鬱病悪化してる。
もともと自分勝手な人だったが、子供の面会のとき、俺が子供と手をつないで
いると、元妻は子供ほったらかしてどんどん先に歩いて見えなくなってしまった。
自己中心がさらにひどくなったようだ。
面会時間中は、俺と子供が遊んでいる間は、元妻はやることがないためか、
呆然としている。
結婚してたときは、やたらと眠る女だった。
鬱病の人は、昼間のうちから眠くなる、という症状があるらしい。
医学的には、現状の嫌な状態を、眠ることによって退避したいという自己防衛だとか。
物事をすぐ他人のせいにするとか、その論理も頭悪くなったような内容で、
鬱病というのは、脳がどんどん腐ってくる病気だと思う。同居してた夫の俺からすれば、
嫌でたまらない結婚生活だったな。 私も、母が鬱病です。身内からすれば我儘病でしかありません。 >>10
鬱は最近はだいぶ良くなってきている。
別居して何でも一人でやらなくちゃいけなくなったのが、
かえって良かったのかな?
もちろん鬱だから嫁に頼ったり死にたいって言ったりはあった。
でも鬱になるまでは浮気も借金も酒もタバコもギャンブルも
一切やらずに仕事も頑張ってきた。
なのに病気になって役に立たなくなったから離婚って冷たくないか?
裁判の訴状にも『夫が病気になったので離婚したい』
『休職してるので経済的に不安なので』ってなってた。
休職してるけど給料も2/3は出てるし、鬱が治るまで別居でも構わないとも
言ったんだけどな。
嫁は養育費も一切いらないと言ってるし、子供も三人もいるのに
嫁が何を考えているのか分からない。 たとえ家族でも、自分が壊れてまで支えることはないよ
耐えきれなければ(病院や配偶者の実家に面倒を見てもらうことにして)別れるのもありでしょう。 >>21
あなたが鬱で精神的にしんどかったのはわかります。
ただ嫁の立場からしてみれば、子供三人いるだけでも大変なのに、
そのうえ夫が鬱になり「夫から依存され、死にたいと言われた」
という部分が、さらに嫁に対して過剰な恐怖&心配とストレスが
のし掛かり、奥さんは逃げだしたいという気持ちになったんだろうと
思います。
私も嫁の立場として、一度でも過剰な恐怖と心配を味わうと、もう元には戻
りたくない気持ちも分かります。
また鬱は再発の可能性もある病気なので、再びあれが繰り返すかも知れないという
不安に今の奥さんは耐えられなかったのではないかと思います。
私も現在は鬱の夫を抱え、毎日離婚の事ばかり考えて生活しています。
同じく夫に依存され死にたいと言われ、それを支える自分の精神的キャパも
限界です。
もし可能であれば、離婚して奥さんを一度完全に解放してあげるのは
どうでしょうか?
数年後に再び会う機会を設け、健康的に頑張っている新しい自分を見せ
「やはりこの人と一緒に再度がんばろう」と思わせるようにしてはどうで
しょうか?
あなたが限界を感じ仕事を休職したのと同じで、奥さんも疲労のあまり
今の延長線上ではあなたを受入れ、共に乗り切る気持ちの余裕がないのだろうと
思います。 >>21鬱になってから彼方の性格が変わって、奥さんが好きだった彼方ではなくなったからじゃない?
奥さんにとっては鬱になった彼方は別人なのかもよ。 何とか相手の気持ちを刺激せずに離婚に持ち込みたい・・・。
まず、何から始めればいいのか。
状態が良くなってきたら、家庭内で少しずつ距離を置くしかないか。 離婚しなくても自殺する場合もあれば、離婚キッカケで逝く場合もある
結局、別れたあと病気が悪くなっても仕方ないって真から思えないと、離婚は無理なように思う
統合失調症の夫と16年結婚してて、結局離婚した経験から言ってるんだけどね
鬱本人が、休日なのに朝から不満たれて周りの人の気分までぶち壊し。
食事内容がどうの、お出かけ先で自分勝手に行きたい所に歩く。
こちらが耐え切れずに、不平を言うと「嫌なら自分で別のところに行けばいいだろ」
だの「食事は別々にするからね!」と、家庭内離婚を自ら言い出す鬱本人。
現実に離婚届け書いたら、それにハンコを押さないという作戦を鬱本人がやりだして
半年以上粘られた。 妻が統合失調症で家庭めちゃくちゃ。入院3回。相手の親兄弟は全く協力
しないから、頭来て離婚決意。調停不成立を経て提訴。来年1月に第1回目の
弁論。やるからには絶対勝つ! ↑ガンガレ!
正に似たような状況…
俺は協議離婚で子Aの親権奪取!明日、離婚届け出します。 鬱ですみません…
私もいつか旦那に三行半突きつけられるのかな。 鬱病の女のひとって結婚できないのかな?
知り合い32歳が病院通いして働けないんだけど。 鬱病って病気じゃないよ
怠けて甘えてるだけ
自分さえ良ければってやつでしょ?
生きてんじゃね〜よ!
鬱病って言えば許されると思うな!本当ムカつく! いや、鬱病は病気だよ。
ただ、「鬱病で自責感が酷く何もやる気が起きず
毎日死ぬことばかり考えて何もできない」割には、
いざ離婚を切り出されたら強硬に「離婚は嫌!」と主張する鬱病は
なんか違うだろうという気がする。
本当に前述したとおりの症状なら、そんな元気ないだろうと。
なんだかんだいって保身のための情熱だけは一人前なんだなと。 >>34
色黒で太っちょだからだよ…
とても自分の事を狼なんて言えないわな…
私の母も鬱病らしいけど、ほんとなのかな?カウンセリングだけの診断みたいだし。 >>35
自分語りや自己弁護するつもりはないが離婚を切り出したのは元妻からですよ。
数年前から同じ事の繰り返し、毎回「子育てが出来ない、辛いから離婚して…」と言われ続けた。
数年前より育児由来の鬱との診断で保育園や学童保育所にも入れていたのに…
上記理由からよく夫婦喧嘩にもなった…
何度となく再チャレンジはしてきたが互いの限界でしたよ。
親権は一瞬元妻の両親が楯突いて来たが一蹴、で協議離婚で受理。
何も鬱だからって三行半を突き付けられるとは限らないよ!
その逆も然り!
最後まで振り回されたのは事実だけどね! とうとう鬱の夫に離婚を切り出しました。
鬱と言っても、ほぼ良くなっており傷病手当金をもらえるのを良い事に
毎日遊びに行ったり家でゴロゴロとネット・テレビ見たりと、かなり快適な
生活を夫は送っています。
しかし職場復帰の話を持ちかけると急に具合が悪くなり、過呼吸発作の
ようなものを起こします(仕事&対人関係の疲れが原因で鬱になった為)。
彼はもともと人間関係が不器用で、鬱が治りつつある今も同僚や上司に言われた
ちょっとした嫌味などを思い出し落ち込んでいるようです。
さらに今は現実に戻りたくない・子供のままでいたいという気持ちが強いようです。
私はそんな情けない夫を横で見るのも支えるのもウンザリし、いきなり「離婚します
さよなら!」とは言えず、
「今は、あなたと上手くやっていける自信がない。
とりあえず籍だけ抜いて身軽になりたい、半年or1年経って互いにやり直せると
思ったら籍入れればいい。籍を抜いても周1回会ったり電話し合ったりするから、
全てが終わりじゃない。家も売らずに置いておくから、いつでもやり直せる」
と伝えたのですが、夫が
「職場復帰はもう無理だ。今は何もかも自信がない。仕事を失う上に君まで失うと
生きる気力がなくなる。あと3ヶ月待ってくれ・・・今俺はこんな状態だから君も
そんな事を考えるんだ・・・」
と弱弱しい声で半泣きで言ってきた為、これ以上強く言うと鬱を悪化させると思い
「分かった、そうしよう」としか言えませんでした。
3ヶ月に何の意味があるのか分からない。どういう時間稼ぎなのか分からない。
3ヶ月経てば夫の性格が前向きに変わって外でバリバリ働けるのか?
それとも3ヶ月経てば、私の気が変わって離婚を撤回するとでも思っているのか?
鬱を刺激せずに離婚にもちこむなんて本当に難しい。
>>42
鬱には鬱を、だよ。
自分もそれらしい鬱症状を装って
心療内科あたりで「抑鬱状態にある」と医師に言ってもらう。
相手は、「鬱」を印籠のように使ってくるんだから
こちらも「鬱」で対抗する。
「このまま一緒にいると、お互いどんどん鬱が酷くなるから離れよう」
これしかないよ。 >>43
レスありがとうございます。
私も神経症を伴う軽鬱と診断されています。
とうとう、その奥の手を盾に使うしかないですね。
いいアイデアですね。次はその手でいこうと思います。 なんで鬱になったのかって原因を考えてあげる優しい人はいないのね・・・
あなたが原因かもしれないのに。
離婚したいなら鬱なんか理由にしないでさっさと別れたらいいだけの話 >>47
過去に結婚相手の借金問題などで鬱に近い状態にいた者ですが
周りの友達や家族に支えられ励まされ離婚後立ち直った者です。 >>48
相手を見る目がなかったね、
離婚できて良かったじゃん。
借金癖も、鬱病と同じように病気みたいなもんだ 欝と仮面欝は違うから。
投薬を続けてるのにあまりに長期間変わらない場合や
都合のいい時だけアクティブになる人間は
セカンドオピニオンとして違う医者に掛かり、
擬態と真性の判断をつけることも大事です。 仮面鬱病も立派な病気。
それをいうなら「ナンチャッテ鬱」でしょ。 そうそう。
「仮面鬱」は、「ナンチャッテ鬱」とはある意味正反対かも。
自分が鬱であるという自覚がなく、身体面に不調が現れてる状態だもんね。
仮面鬱は、責任感が強くて頑張り屋で自責的な人がなりやすいけど
ナンチャッテ鬱はその逆w だからあまり長期改善しなくて離婚する人や
ホンマウツ?おかしいなと思う人間はここで相談するより
改めて医者に意見を聞いた方がいいということだろ。
文面読んだ限りじゃちょっとウツかいな?と
思うような伴侶もいるようだしな
しかしまあぶっちゃけ、なんちゃって鬱ではなく本当の鬱だったとしても
それが原因で嫌になって別れたいと思ったとしても仕方ないと思うよ。 俺が中学の頃、うちの父親も鬱だった
2年くらい会社を休んでた
俺は会社に行けない父親を軽蔑してた
でも両親は離婚しなかった
そのうち回復してまた会社に行くようになって定年まで勤めた
今は父親は普通の状態
俺が離婚する時は両親は親身になって相談に乗ってくれた
両親が揃っていてくれることに今はとても感謝している 心の病気はな〜仕方ないよね
一緒にいる人も一緒に病気になりそうになるもんね
体の病気も心の病気も本人のせいじゃないだろうけど、
心の病気はその人の性格まで変えてしまうから
愛がなくなってしまうのは分かる 42の続きです。
昨日、夫の母親にメールを出しました。内容は・・・
「私自身も元来から鬱なので、この先一緒にやっていく自信がなく、
夫の弱い部分をこれ以上見るのも辛い。
私は自分1人支えて生きるのが精一杯の人間なので、離婚は夫のせいでは
なく私自身の弱さの問題です。
いきなり離婚を突きつけて夫を刺激する気はないが、いずれは離婚を考えて
います。無責任で申し訳ないが、その際は夫の事を宜しくお願い致します。」
と送りました。2時間程経ってから返事が来て
「私たちのほうこそ、息子の事を任せ頼りきりにし、あなたに重荷をかけて
辛い思いさせて申し訳ない。離婚という言葉はいつか出るだろうと思ってた
けど見たくなかった。今はゆっくり焦らないでいく事にしよう。すいません
ゆっくりと〜(眠る時の顔文字)ぐぅ・・・・」
という返信が来た。
私の意志を真剣に扱う意思はないのか?
息子さえストレスを軽減すれば、こっちにしわ寄せが来てこっちが
鬱になっても関係ないのか??
自分の意見を見事にスルーされたような気がして、余計に不快になった。 嫁は所詮あかの他人
息子が病気なっても借金作っても暴力振るっても嫁の責任って思ってる
誰がそう育てたんだろうね(笑) >>42
私も3日前、旦那のお母さんに離婚話を告げました
本当に同じ感じのメールが二時間後にきて、具合悪くなった
旦那のお母さんは旦那が小さいころからフルタイムで働いており
何かあると人任せみたいな感じ…
旦那にはせがまれるだけ毎回お小遣いを渡し、ご機嫌取り
なんだか面倒くさいから今のところはよろしくって気がしてなんだかな…
>60
お疲れ様でした。腹立ちますねー。
私も義母とはよい関係を築けていたつもりだったけど、
息子がヤヴァくなると
「大変だろうけどここは貴方が頑張ってね」てな感じになりましたよ。
激励だけかい!全然親身じゃないなと。
ああここの皆さんと酒でも呑みたい。
うつ病は突き放せ!自分も他の家族もおかしくなっちまう! トピ主さん、鬱病は治るから
ご主人を見捨てないで
症状が悪化しているなら
入院させる事も出来ますよ
私の友人のご主人も鬱だったけど
今は回復して職場に復帰したよ 見捨てるって言葉はどうかな?
共倒れになったらどうする?
もう限界なら離婚を勧める。痛みない離婚なんてない。正直に話すしかないよ。
うちの場合、元旦鬱から自己愛性人格障害が顕著になり、異常行動の連続でプリつくり逆に見捨てられたよ。義務果たさないけど父親の自分に酔ってる。今は本当死んで欲しいと思う。
離婚を切り出すって事は配偶者の死さえ覚悟しなきゃいけないって何かで見た事がある。 先月25日に離婚。
鬱元妻は一人での年越し…
生きてるかなぁ?
案外、鬱病の人って死なないんだよな… ウツはしなないよ・・・そんな気力も無いのがウツ。
よく騙されるけどね。 うつは治りかけに自殺するパターンが多い。
特に男は自殺しやすい。 離婚切り出された
男性
子供無し
↑自殺する可能性高い人。 最近、鬱元妻からの着信を拒否してるんだけど、メールにて「死ぬ」と送られてきた。
何なんだろ、何を必死に何のためにメッセージを送ってくるんだろ?
鬱なんだから電話が通じないと解った時点で諦めりゃ良いのにと…
ほんとに欝で死ぬ気の人は、誰にも告げずに勝手に死ぬんではないか?
そうやってかまってほしいがために死ぬ死ぬ詐欺するみたいなのは
欝じゃなくてボーダーとかではないの >>75
死ぬ死ぬ詐欺…
凄く当たってるかも!医者の診察では「鬱病」としか言われなかったのですが…
無知で申し訳ない。「ボーダー」=「境界線〜〜」だと思うが簡単に教えて貰えませんか?
いくら別れたとは云え気になります。 そうそう。
死ぬ死ぬ騒ぐのはうつ病じゃなくて
境界性人格障害とか自己愛性人格障害。 義母は息子が健康な時は、私が嫁いだ時からこっちに対して対抗心むき出しで
意地悪で、いかにも嫁に息子を盗られたって感じの態度だった。
いざ夫が鬱になったら、やたら私の事を持ち上げてゴマすり、離婚を切り出す
のを何とか止めようと企てる。
あんたの可愛い息子を、あんたに返してあげるって言ってるんだから、
遠慮せずに受け取ってよ!! >>76
ぐぐったらいっぱい出てくると思うからそれ読んだ方が早いよ
2ちゃんのメンヘル板にも境界例のスレあるしさ
とりあえず常に満たされなくて周りを振り回したり裏切ったり嘘ついたりめちゃくちゃするのが
ボーダーだよ
相手の気を引くために自殺未遂(ほんとは死ぬつもりない)を繰り返したりする >>79
サンキュー。
昨日から検索しまくっていました。
間違い無くボーダーですな…症例をみていてハラワタが煮えくり返ってかたよ! >>19
嫁と同じ感じ、自己中心的になってきて、最近異常によく寝る。
僕は仕事が忙しくて帰宅は早くて23時ぐらい。
僕が帰宅するまで妻は寝ています。
帰宅して食事取りながら20〜40分ぐらい会話はしています。
話の内容は自己中心な事が最近多く、僕は頷きながら聞いてます。
反論したときには眠たいと言って布団に潜り込みます。
昨日も些細なことで喧嘩になり、離婚して欲しいと言われました。
僕は軽い鬱(やるきが出ない)でベタマック50mgを服用しています。
どうして良いのかアドバイスお願いします。 >>81
離婚汁!
それと薬の名前をペラペラと語る君も狂ってるね!
精神病の奴らはよく薬自慢をするよ… >>81
お互い病気ならもう離れた方がいいのでは
お互いがお互いといることで更に病気が重くなるということも考えられるし
共依存の関係なんじゃないかな。
なかなか別れられないよ。 3年支えて妻の義理は果たしたと思います。
よく頑張りましたね。
ウツの旦那様に逆切れされないように
自分のものは持って、どこぞへ引っ越しましょう。
その際、の3年、ウツのダンナの生活を支え続けたという証拠があれば
必ずもって出るようにしてしてください。
大切なものは何一つ残さないように。
弁護士に相談はしましたか? とにかく一度相談してください。
一度くらいなら1万円はかからないかと。
その上で 家庭裁判所に調停を申し立てたらどうですか。
私は、離婚はできると思います。時間はかかりますが。
まだ若いのですから、離婚して人生をやり直してください。
このままでは一生子供も持てないですよね。。
別れた女房の両親に子供を合わせ、迎えに行ったその時、
元女房が突然現れて、無言で食卓の上のゆで卵をバクバク食べていた。
何だか無性にぶっ殺したくなった。
抗うつ剤のおかげでかなりのピザな訳だが…
それにしてもあの喰いっぷりには頭来た! 嫁さんが鬱(病院に通院してるけど元々の性格もある)だと
子供は諦めるしかないの?
家事を放棄してる時点で子育てなんか無理なのはわかってるけど・・・ 治るまではやめといたほうがいいんじゃない
子供がかわいそうじゃん >>92
精神病の親ってのはなかなか大変だよ。
子供なのに最初から親と子が逆転するようなことがいっぱいあるしね。。
毎日きーきーと奇声が聞こえて家の中が閉鎖病棟みたいなのはなぁ。。
何が可哀想かどうかは程度によるわ。
>>88
逆切れしたら欝とは違うっす。 鬱は治る確率すごく高いけど、境界性人格障害の治癒率はすごく低い
きちんと診断してもらってから、未来を考えたら?
ちなみに後者の自殺率は鬱病の三倍だよ!
死ぬ死ぬ詐欺してるうちに、本人も驚きながら死んじゃうの
パートナーがはっきり鬱なら支えてやってほしい
ボーダーなら見切りつけた方が身の為だ 鬱でも、通院服薬して、薬の種類を色々変えてみても
一年以上回復せず社会復帰できない、とかだと支えきれないよ・・・・ 昨年1月頃に鬱が悪化してしまい辞職した事で、元嫁から愛想を尽かされ離婚となりました。
子供が一人、元嫁が育てております。本当に情けない男です。
鬱でも頑張れるのが父親じゃないのか?とか、自ら困難から目を背けたから悪化したのではないか?とか色々と
自分自身の不甲斐なさを責め続けています。
生きてることが罪なんだろうと思っても、やはり今日も生きている。
結局、自分だけが可愛いと思う自己中心的な人間なのかもしれません。
会社や仕事先の方々、友人知人、各々の家族や親族、沢山の方に迷惑を掛けてるのにも関わらず
今日ものうのうと生きています。
生きたい。また笑顔で人と話したいけど、無理かもしれません。
ご近所さんからは狂気の目で見られています。元嫁からそう告げられました。
”貴方は記憶が無いのでしょうが、暴れていたんでしょう?”との事でした。
今まで一度も記憶が無くなって暴走した事なんて無いのですが、誰かが見たと言ってるようです。
私は、もし他人を傷つける恐れがあるとすれば自ら命を絶つと思う。
とにかく人に迷惑を掛けた事、取り返しがつかない事への罪悪感が拭えないのだから。
四の五の言わずにまず行動しろと奮起すべきなのですが、どうしても前に進めません。
人目に触れることさえ罪悪なんだと思ってしまうんです。
幼少の頃から、確かに強いハートでは無かったのかもしれません。
争いごとを好まず、誰とでも仲良くしてきました。”いい人だね”と言われて喜んでいました。
部活動で目立った存在だったので、人目置かれた感じでした。
今はまだ考えれませんが、なんでこうなったんだろう。
もう見てくれて応援してくれる家族はなくなった。何を目標に、何を糧にすればいいんだろう。
次が駄目だったら死ぬ気で、あと1回だけ頑張りたい。
私みたいな人間でも、もう一回頑張ってもいいんだろうか。
鬱になったからという理由で別れるのは、
癌になったからという理由で別れるのと同じ。
悪いのは病であり、ひどいのは離れていく配偶者です。 >98
俺が下半身不随とかになったら、こいつはどっかにいくだろうなと思ってしまうな。
男の方が優しい奴多いわ。俺の連れなんてさ、自殺未遂でほぼ寝たきりの嫁を
すごく大事にしてるわ。 でも、本当に鬱病の人であれば
「俺は鬱病なのに、離婚したいだなんて酷い!
癌も鬱病も同じだ、お前は相手が癌になったり半身不随になったら捨てる
そんな冷たい奴なのか。夫婦なら、支えてくれて当たり前だろう!」
という思考回路にはならないはず。
「自分がこんなにふがいないから、捨てられても当たり前。
どうぞこんな自分なんて見切ってくれ、これ以上迷惑はかけられない」
そう思うだろうて。
前者みたいな思考回路なら、捨てられても当たり前。 そう。
本当の鬱病になった人は、悪いのは自分だと思っているから、
離婚にも簡単に同意してしまうんだよ。
100番さんが書いているように、支えてくれて当たり前思考は、
境界例人格障害の抑鬱症状の可能性大。
配偶者がきちんとした病院で、鬱病の診断を受けたら、
早期癌と同じくらい本人も辛いんだってことを理解してあげて欲しい。 >>97
いいと思うよ。
命の続く限り何度だってやり直せる。
逆に考えれば、身軽になったのだから
今からでもやりたい事をすればいい(犯罪以外)。
頑張れたら自分で自分を褒めてあげたらいいし、
なにより、自分の一番の応援者は自分なんだって事に気がついて。
「よーし、がんばっちゃうぞー」って気持ちが自分自身になければ
何もできないし始まらないのだから。 >>97
出て行った嫁が後悔するくらい、元気を取り戻すのが>>97の使命だと思う。
落ち込んでいるときは元気な自分を想像することさえ難しいけれど、少しでも
前向きになれるようにがんばってくれ。
・・・数年前の自分も同じような状況だったから。 私は、3年前から。
鬱病と診断されました。妻子もおります。
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絶対、離婚など考えないで下さいね。
「時間」が解決するはずだと私は、思っています。
3人の経済力のお陰で乗り切れたんだよ。
一般人ならこうはならなかった、と思ったな。
>>108
俺は金持ちではないが、再婚同士で小梨のため俺1人の収入でもやっていける。
俺の場合、鬱で俺に迷惑をかけるのが嫌だから離婚したい、と嫁に何度も言われた。
俺は嫁が好きで、逆に支えたいと思っていたから離婚はどうにか回避した。
発症して5年、今も嫁は通院しているが仕事や家事は概ね発症前と同程度に回復している。
まあ嫁が発症後も努めて明るく・普通に過ごそうとしてくれたから、俺も支えられたかもしれんが。 「時間」が解決するはずだと私は、思っています。
良いこと言ったと思ってるんだろうけど
残りの人生の大切な時間は自分だけの物じゃないよ。
>>110
ん?俺に言ってるの?
俺には>>110の言う「時間」が何を指しているのかわからんが?
読解力が無いのか>俺
経験を書いただけで意見しようとしたつもりじゃないがね。 >>109
疲れたとか死にたいとか、そういう事は言わないの?
おれも好きだから支えてあげたいけど、毎日毎日同じ事を
聞かされて疲れてきてます。 >>114
うちの嫁は言わないなあ。いや、嫁が言わないよう辛抱している。
嫁は元々、辛いことや苦しい事は黙って耐える性格だからかもしれん。
(だから、病院に行った時点ではけっこう症状が重かった)
嫁の場合、俺に迷惑をかけていると自分を責めるような言葉が多かった。
>>114の嫁さんは病院には行ってる?薬が合うと症状もかなり良くなるよ。
一緒に受診してみたらどうだろう。嫁さんが疲れた、死にたいと毎日
言っているという状態を医者に説明すれば処方が変わるかも。
すまん、あんまり良いアドバイスになってなくて。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています