(*^◇^*)離婚。その決断は間違っていない◎◎◎
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人生の峡路に身を置いているあなた。その判断は、その決断は間違っていない。
我慢の人生より自由な人生を選ぶべきだ。
寂しさには耐えられる。
でも、他人との不条理な生活に耐え忍ぶのは人生の無駄使いです。
周囲の人達は勝手な事ばかり述べるよ。正論ぶった一般論も語られるよ。
でも、自分の判断を信じろ。大丈夫。君は正しい。 >>32
答えは簡単だよ。
「付き合う」は練習試合って言い訳が成り立つじゃん?付き合ってダメだったら次行きゃイイや。みたいな。
でもケコーンはそうは行かないよね。賭ける気合いが違うもん。 試合っつーことは・・負け...
後ろ向いてスマンorz >>36
ある意味正しいかもね。
あのスレってさー、育児がつらいというより
旦那との関係がマズーって人がえらく多い。 無計画に子供作ってアタフタしてるバカ母のスレ
育児は24時間、旦那は外で働くだけ、あーアタクチ大変…、ってバカ杉。
育児も仕事もしてる私らからみりゃ独身時代の自由を奪われた泣き言だよ。
子供と24時間いられる幸せを噛み締めろ、と。
つーか育児は24時間なんて嘘。昼寝し放題、2ちゃん三昧だよね、専業は。 >>29
辛かっただろうね。その決断にいたるまでには。
俺はわかるよ、あんたの気持ち。
同じ事を毎日考えてるよ。 周りのノイズに惑わされる事無く、良い結果になろうとも、後悔を抱えようとも、自分の決断に納得していきたいものですね。
勝手に決断されてたがわは
かなりの我慢と決断力を強いられる(;;) そだな、死ぬまで自分で何でも決断していけばいいのさ。
決断しなかった後悔よりはいい。
結婚する時も離婚する時も何らかの形で決断している筈だ。
どちらか一方の決断だったとしても、追従するって決断をしてる。
だからこそ、人のせいにしたりしないで、
自分の決断を自分自身で認めて支持したい。
追従したのかな俺?
気が動転していつのまにかハンコついて、気がついたら一人だった。
自分を支持したいけど、責めるばかりだ。 そう、ここ1番は勢いだよな。
深く考えてちゃ駄目。 〉勝手に手が動いちゃった。
大丈夫。それでも君は正しい。
>>55
世間ではバツ1なんて全然珍しくない。でも当たり前なんだけど、当事者一人一人は傷付いたり、出口の無いまま悩んだりしてて…。それぞれ虚勢を張ったり、引き出しの奥にしまい込んでるんだよね。
「大丈夫、君は正しい。」なんて、微妙な言葉だけど、正直慰められるよ。
先日別れた元ヨメが連絡をよこした。
自分から離婚を切り出したクセに、要は未練タラタラらしい。
なんつか、自分がそうだからって相手にそれを求めるのはファールだと思ったよ。
別に今付き合ってる人とかいないんだけど、いるような雰囲気を思いっきり匂わせてやった。
ざまーみろ。…と、正直思った。
♪そうさ俺は小さい男〜 >>58
時には意地をはらなきゃならない時もあるよ。
小さくない。がんがれ! すごく中がよいのですが、セックスレスと彼のEDが重なってまいっています。
いい所、一杯あるし
何より一緒にいて楽しいのですが
彼がセックスとか子作りに関する話題をふると
急に恐い顔、もしくは目をみないで「うん、わかった。うん・・・今日はちょっとつかれてるから・・・」
と大事な話をそらされます。
離婚したほうがいいのかな。
もうずっと4年もセックスないし。 >>61
EDとかレスは話し合わないと絶対解決しないですよ。でも話し合ったからって解決するとは限らない。
なんとなく気まずい話題だから先送りってのが一番良くないです。
もともとは性生活があったのなら、原因もどこかにある筈。男性側のレス・EDは「飽きた」なんてのが多いのも事実。刺激不足とか。
キツいだろうけど、話し合うのをオススメします。
離婚の話しはそれからじゃない? いや、もともとEDぎみだったんです。
色々はなしあったけれど、その結果です。
そっかー。
なんか仲良くしてるのに、レスだけが原因で離婚は惜しい気がしますね。
でも>>63さんはもう意思の方向性は決まってる感じなのかな?
自身の決断が全てだから、後悔の無いようにね!
ちなみに良いセクスパートナーと出会うのは非常に難しいと思う。やってみないと分からないし。ガンガレ! 子供が予定数出来たらレスでもそれほ問題ないのかね?
中年夫婦なんかさ全く無くとも仲いいの一杯居るじゃん。 うちは子供つくろっかって決めた後
夫がだめになっちゃた。
いざってなるといろいろ考えちゃうみたいで。
私はレスも子供もだめならいいやって
思うんだけど
夫は悩んでるみたい・・・
ふたりで仲よく楽しくで幸せなんだけどな。 うちも・・・そうですよ。
だめになっちゃった。
それさえうまくいけば、、って思っています。
アンタ等スレタイ読めてる?
ここはバツ板だ、既婚板で愚痴れ
離婚してから来いや >>69
まあスレの流れからいってバツ1寸前のヤシが集ってもおかしくないかな、と。
×1板を巡回する既婚者の気持ちを察してあげよう。マターリいこうぜ 倍胡座飲んだら?無理なら出張ホストでも呼んどけ
悪いこといわん今別れてED旦那以上の男捕まえる確率は
1%以下 >>72
マターリマターリ
でも、離婚して良い男性をゲトしようとするのは漏れも賛成できない。
やっぱ離婚する時は基本一人で生きる気概で臨むべき。
結果論で現旦那より更に良い男性と一緒になれたらラッキー位に思ってるのが丁度良い。 >>71
そうだね。離婚したいかもと考えてる既婚者は、×1板巡回しながら色々悩んでるのかもしれないし。×1板て、既婚者や未婚者に叩かれることが多くて(´・ω・`)だけど、既婚者も×1もマターリできるとこがあってもいいとおも。 >>73
なるほど、なんか説得力あるね。
今すっごいなるほど、って思った。
私は28歳なんだけど、旦那と別れて、別の新しい人を探すつもりでいた。
若くはないけど、まわりみんな独身だし、まだ、子供もうめるし・・・
まだ大丈夫なのかなって思っていた。
絶対旦那よりいい男をつかまえるぞーって。そういう意気込みで離婚するつもりでいたけれど
確かに、、そんな気持ちじゃなくて
一人で生きていくことを前提にしたわかれじゃないとダメだね。
旦那はEDというか、欲自体がなくって
今日も私が別れるっていったら?というとい
「そうだね。それはそれでしょうがないね」
悲しいって思わないの?おちこまないの?
「そりゃ落ち込むよ でもしょうがない」
わたしのこと愛していない?
「愛してる すごく愛してる。でも別れたら俺はそのへんきっぱりすぐ割り切るしクールかな。今は愛してる
でも別れたら愛さない気持ちは微塵ものこらないし、絶対に会わない」
私は一度旦那と別れてるんです。友達でいたかったけど絶対無理といわれて。
正直私その時若くて、彼を失う気持ちに耐えられず、復縁。復縁の条件は結婚。それで目先の問題「ED」に目をふせたまま結婚
そして今また離婚の危機なんです。 >>75
1度別れて復縁しているなら尚更、一人で生きていくと強く決心して離婚しないと、もし1人で生きていくことが不安になったり淋しくなったりして、しかも旦那さんよりいい人も現れなかった時、また今の旦那さんに戻ることになるんじゃ.....
>>76
・・・・・・
後付で申し訳ない
叩かれるの必至で書くなら、
いい人がもういる、といったほうがいいのかな。
4年も結婚を待ってくれている相手がいます。
旦那よりも何もかも条件(っていうとひどいですが)がいいのですが、
一緒にいてほっこりした幸せを与えてくれるのは旦那だけです。
私は旦那のそばにいると説明がつかないけど、すごく幸せなんです。
一緒にご飯たべたり、手を繋いでおさんぽしたりするただそれだけがすごく。
でもそのもう一人とは同じ気持ちにはなぜかならないんですよね なぜか。
なんでか解らない。
旦那がEDでなかったら。きっとここまで悩まない。
EDでなかったら、というより欲のなさがこれからの不安をつのらせる。
浮浪者になるのもいいかな、とか言い出した。
いい年したおっさんが夜中までのんべえでも「はためからはかっこ悪いけど俺はあれでもいいって思うよ。
要は楽しければどんな一生でも。折れは去るものは追わないし、のんべんだらりーっていきていけばいいって思ってるから」
そこがいい所でもあり、結婚生活でそれは頼りないところでもあり
こんな人がお父さんになったらどうなるんだ、っていう心配もあったり。
離婚を考えているけれどどうしてこんなに一緒にいたら幸せなのか。それだけが離婚できない理由。
>>77
>4年も結婚を待ってくれている相手がいます。
旦那さん、薄々きづいてんじゃないの?
>>77
あのなぁ・・・・×1より言わせてくれ。。
28歳ならもうすこし自分の気持ちを整理しなさいな。
何気なく一緒にいて幸せを感じることが愛だということに何故気付かない?
離婚するヤツは何気なく一緒にいるとすごく嫌なんだよ。
しかも旦那に「悲しいって思わないの?」「愛してないの?」って、>>77が旦那のこと好きな証拠じゃないかと思うよ。
要は自分の性欲が満たされないことが不満なの?
おじいちゃんおばあちゃんになって性欲もなくなる頃、ほっこり幸せな気分になれる相手ってすごく貴重だと思うよ
。
早まらずに旦那さんに正直な気持ちを話しましょう。
自分には、何気なく一緒にいて幸せな旦那さんが一番条件がいいと思うよ。
79に同意だな。旦那とレスになったのも4年前からでそ?
全てはその時の浮気が原因じゃないのか? >>80
泣いてました、今
私>>80さんみたいに誰かに言ってほしかったのかもしれない。
一番言われたい言葉を言ってくれたから。
私、好きなんですよね、旦那の事。バカみたいに。
理由がないんです。旦那が好きな事に。一緒にご飯食べてるだけで幸せなの。
ほんとこの歳になってバカだけど。
旦那は付き合った時(私21歳 彼26歳)からセックスに問題がありました。
付き合って3年目で初めて彼がセックスでイってくれて。中折れとか、セックスしたくないとか・・・
そもそも性欲がなかったんです。
悩みましたよ。男って隣に女がいたら、勃起してセックスできる、って思っていたから。自分を責めたし。
でも私も美人じゃないけど中肉中背の普通に今まで恋愛してきた人間ですから・・。
結婚は悩みました。最後まで。悩んでいた時の彼です。>>77で書いてる人は。
でも、>>80さんの書くようなことを私も強く思い・・・それで結婚を決断しました。その彼を振って。
離婚の大きな問題は・・・
EDの彼。勃起障害。私は性欲は今の所あまりないので、別にいいとして・・・。
やっぱり子供です。子供がほしい。年齢も年齢だし・・・。
この数年間。片手以上の年数を旦那とすごしていて、旦那がイったのをみたのは4回ほど。
で、病院へ行こう、っていっても「うん、またこんど・・」と行動を起こさない。
彼は今あるべきすがたがエンドレスに延々つづけばそれでおkな人。
仕事も「転職したいなぁ〜」といいながら一切足を動かさない人。
まるで吟遊詩人のように空を見上げて「こんなことできたらいいなぁ〜」という空想をえがいて
それを食べて生きれる人。
ひょうひょうとしていて何を考えてるかわからない人。
一応定職についており、給料は年収400万程度と低いですが、私はそれは生活していけるのだから、全然ありがたいと思っています。
私も働いて彼をサポートすればいいのですし。
でも、お金ではなく、彼のその性格です。
子供ができて、そして何かあったとき。「このままじゃだめじゃん。家族手をあわせてどうにかしないと!!」
って時に、指揮をとらないとダメなのは私。
彼はきっと浮浪者になっても「それでも生きてるさ〜」と言ってしまうタイプ。(極端ですが)
頼りなくて、恐い。楽しいけど、将来が恐い。
EDがどう、というより彼のその性格が性欲を奪ってる気もする。中世的で、地球はまるいねー、たのしいねー、って
毎日笛ふいてるタイプです。
たのしいですよ、たのしいけど、これが楽しいのは20代までなのかなってこれからが恐いんです。
正直私、彼より年収がいいです。
今は、足りない分を私が補えばいい、って思います。
結婚するときもそう思って結婚しました。
その結婚を待っていてくれる彼は、現実的で誠実で、面白みはないですが、ほんと、誠実な人です。
多分結婚前に一緒にいたことがなければ、既婚者と氏って私には近づかなかった人だと思います。
天秤にかけるなんて、ダメだって思っていたけれど、
やっぱり最近になってこのままでいいのかな、と。
結婚待ってくれてる彼は結婚して、子供つくろう、一緒に将来歩いていこうって
彼とだと将来がさーーーっと見えるんです。
見えるけど・・・
前が全く見えなくても
旦那と手を繋いでる時は楽しくて。
自分の気持ちがわからない。 77へ
恐怖と暴力でオンナを支配する
監禁王子に調教されろ 苦労も楽しめる、って
私は今でも期待してる。
間違ってませんか?
このままでも大丈夫、愛があれば大丈夫って、多分言われたいだけなのかもしれない。
今はいわゆる有名中小企業で働いていますが多分昇進することはないでしょう。
昇進も願わないと思うので・・・
失業したら再就職は難しいタイプだと思います。
バブル時にさくっと入った会社なので。
よーし、奥さんパパやしなっちゃうぞ。まとめてどんとこい。
そう思えるときと
頼りたい、、て時が交互にあって。
今年母が交通事故にあったとき、色々手をつくして色んな手続きをおしえてくれたり調べてくれたりしたのは
彼でした。
旦那は「え、ごめ、、、調べてない。ごめんね。だってどうやって調べたらいいかわからなかったから」
なんて言ってたカナ。。。
そういう時に だいじょうぶかなー、、、って思ってしまう。
80のレスではきつい言い方になってたね、すまん。
色々考えて結婚踏み切ったんだけど、また不安になってるというところか。
30歳目の前にして焦ってるところもあるんじゃないかと思う。
最終的にあれだ、77が何を大切にして生きて行きたいかだよ。
子供を産むということが自分の人生で抜かせないものなら、
旦那に真摯に説得する必要があるし、
それで旦那がまたノラクラするなら待ってくれてる人を選ぶのも一つだし。
将来のビジョンを見通した人生を過ごしたいなら(まずその事を訴えてから)旦那と別れたほうがいい。
>>80自身は、「この人といるとなんだかわからんけど幸せ」っていう人と
結婚できてるのってすげーうらやましいんだけど。 >>89
>将来のビジョンを見通した人生を過ごしたいなら(まずその事を訴えてから)旦那と別れたほうがいい。
やっぱりここまで詳細を書くとそうなっちゃいますか・・・。
・・・・・・・・。
子供もほしいし、将来のビジョンもほしい。
でも、この人といるとなんだかわからんけど幸せが一番大事。
>この人といるとなんだかわからんけど幸せ
は年数がたてば養えるものなのかなーと最近思ったりもして
離婚を考えています。
でもほんと、幸せですよ。
旦那に離婚の話をしたら即おkでしたよ。泣けてくる・・・。
そりゃ悲しむけど。って。。。はぁ。。。
要は旦那がそんなだから不倫してる自分は悪くないって思いたいだけでしょ。
離婚するのも不倫したのも私は悪くない、頼りないEDの旦那が悪いって言いたいだけなんでしょ?
悲劇のヒロインになりたいだけですよね。
不倫してる時点で旦那に対する愛はないよ。
さっさと離婚してその彼と子供作れば?
>一応定職についており、給料は年収400万程度と低いですが、私はそれは生活していけるのだから、
>全然ありがたいと思っています。
>私も働いて彼をサポートすればいいのですし。
専業っぽい
>正直私、彼より年収がいいです。
やっぱり釣りやん 離婚した瞬間・・
世界中の人にいいたいくらいうれしかった
今、離婚して一年半ほんとに良かったと思ってます
離婚の原因はたくさんあるけど
一緒にアパレル会社経営してて、
仕事の事でよくけんかになった。
そして離婚となってから・・
どっちが会社去るかで、話し合いにならず
2年の家庭内別居の後・・離婚しました。
仕事はまだ一緒にしていますが・・
>>91
違います。悪いのは全部私です。
それに、本当は知ってるんです。
私が本当に愛しているのは私だけ。
二人を愛してるつもりだけれど、結局私は私しか愛してないってことも。
でもこれが愛じゃない、愛していないというなら、私は生まれてこのかた、誰も愛したこと無いのかもしれません。
>>92
専業じゃないですし働いています。今休業中。
今、別にその相手の所へ行く行かない別にして
旦那とはやっぱり別れて。そしてその不倫相手とも別れて。
からっぽのひとりぼっちになるのがいいのかなと思い始めた。
旦那への罪悪感が今になんていっぱいでてきて
一緒にいても何をしていてもとても辛くて。
旦那と一緒にいるとき ・・・・これ言ったら叩かれるだろうな。
私は旦那と一緒にいるとき、結婚する前から浮気をくりかえしてきました。
浮気をしながら、旦那より愛せる人をさがしていたのです。旦那をキープしながら結婚相手を。
そんなことを続けてきていた。
裏切り続けてきた。
旦那とわかれてあげることこそ、彼の幸せかもしれない。
そう思えてきた。
私の為じゃなくて、旦那のために別れる
旦那には・・・EDだけれど私よりもっともっとふさわしい人がいる。
こんな歳になるまで、私は自分のおろかさに気づかなかった。
私の為じゃなくて旦那の為にわかれてあげたほうがいい。
>>95
幸せの捉え方は色々だから、差しでがましいけど、根本的にズルいと思うんだー。
「今のカレよりもっと条件の良い人」とか。
言ってる意味は理解るけど、やっぱそれってズルじゃん?オレはもて遊ばれた男性陣に同情しちゃうな。
時間は誰にでも平等なのに、男達には取り返しのつかない人生のロスのような気がする。
で、そんなズルをする女性が幸せを求めるのは厚かましいと思う。キツい言い方だけど、オレの正直な気持ち。
一旦一人になりなよ。何もかも失っちゃいなよ。まともな話はそれから。
あなたの書き込みは不快です。 自己中にも程がある。。
自分のダチだったら、ひっ叩いてるぜ。マジで。
病気ですね。
病気です。
結婚した時点で間違ってたんだ。
一旦一人になります。ひとりになってそうですね。
一旦自分だけになってそこからでなおします。
旦那には何もしらせません。
始めにEDでダメなら付き合わなければ良かったんですね。
きっと直るかも、きっとこうすればきっと、ってやってきたけど
条件にあわない人と一緒にいても結局こうなって周りを傷つけてしまう
愛せないなら切る。よりをもどして、っていわれても。
別れることが可愛そうに思えてできなかった。
そんなの優しさでもないのにね。
色々物色して今の旦那さんを選んだんだー
物色してた割には、そんなに大した人と結婚できなかったんだねー
旦那さんも多分妥協して、あなたと結婚したんじゃないの?
旦那さんがすんなりと離婚をOKするって事は
旦那さんはあなたの事なんて愛してないんだよ
あなたは多分プライドが高いんだと思う。
簡単に離婚を承諾されたのが気に入らないだけなんじゃない?予想外だったから。
もっと必死になって旦那さんが追いすがってくれてたら、サクッと離婚をしていたと思うんだけど。
違います?
>>77は絶対に一人になんてなれないね
男なしじゃ生きていけない女だと見受けられる
>>91
同意。
旦那さんが気の毒。
EDの責任は全部77の責任かもしれないのに・・・。
自己中もいい加減にして1日も早く別れてあげてください。
自分の思うような、思う通りの男が見つかるまで
好き勝手に恋愛ジプシーでもしてればいい。
綺麗事言って自分を守ってるだけじゃない。
旦那さんや彼の人生を弄んでるとしか思えない。 >>103
2chに書き込むといつも同じような答えが返ってくるけれど
大体正しいと思われることをやってる人は世の中に一体どれくらいいるというの
大体実は浮気の何が悪いのかわかってないかも。
真実も隠し通せば嘘になる。
愛したいと思った人を全員愛して何が悪いんだろう。
よくわからない
どうして一人の人とずっと愛し合ってないとだめなの。
私はいちずに人を愛して旦那さんだけーっ、ってなっていても
ひどくデぶっていく感覚麻痺した奥さんよりも
適度に浮気してても100%の愛情をエンドレスに夫にそそく嫁のほうが
よっぽど旦那を愛してるって思うよ。
私もそうされてもいいっておもうしね。
一人の人としか愛をわけあわないことはそんなに崇高な事?
複数に愛をそそいでもその愛一つ一つに一生懸命ならそのほうがいいんじゃない?ってすごく思っている。
>>104
君は一体ここで何が言いたい訳?
>>102じゃないけどいい加減鬱陶しいよ
>>77がキレた模様
ココでは誰からも喪前さんのオナヌー論に賛同する人はイナイと思うよ
まともなバツイチの場合はね
喪前さんのような状況で離婚した一部のアフォなバツイチなら賛同してくれる人もいるかもね
せっかくの良スレだったのに、
空気をとことん読めないバカ女のせいで大無しだ。 最初のうちはもっともらしい言いっぷりだったが、
書き続けるうちに論理は破綻。馬脚を表すとはまさにこの事。
「叩かれるの必至」とか言いつつ、叩かれると逆ギレだしw
で、旦那EDはこのアフォ女のせいに一票。旦那はとっくに気付いてるんじゃないの?
>>77のマソコが浮気汚染状態だって事に。浮気妻にチソコ恵む程おめでたい男じゃないって事かな。
ま、いずれにしても藻前は「貞淑」って言葉よりも「淫乱」がお似合いだな。
旦那にマジ同情する。 えっと・・・
10です・・
昨日やっと離婚決断しました。
明日から再スタート!!
うじうじしてる時より決めちゃった後のほうが
寂しさとかつらさはあっても、決断したんだから!
と前向きになれますね。
引越し準備とかで気が張ってるのかもしれませんが、
でも、自分で決断したんだ、と自信をもってすすめそうです。
間違っていない!ぞ! >>112
前を向いて気を張っていくのは大変だと思う。漏れは離婚真っ最中の頃は全然ダメでした。一年位はウジウジしてたよ。
でも、失った物もあるけど、今は得た物も沢山あります。
前向きになれたから得た物です。
がんがれ!>>112!大丈夫。きっとあなたも間違ってないよ! >>112
決断するに至る、きっかけとか何かありましたか? >>114
亀レスすまんです。
オレの場合は奥との距離感が掴めなくなっちゃって、どんどんお互い優しくなれなくなっちゃったんだー。
かいつまんで話すと、結婚前〜結婚後も同じ会社にいたんだけど、付き合ってた頃はお互い思い遣りを持って接し合えたのに、同居始めた頃から、優しくなれなくなっちゃって…。
最終的には協議離婚です。
後悔もいっぱいあるけど、今は相手の幸せも願えるし、自分も良いペースで生きてますよ!
なんだか、とりとめの無い話でスマソ 今日調停に行ってきます。
早く寝ないといけないのに全然寝付けない。
調停って経験無いんだけど、家庭裁判所系だよね?大変だあ〜
ガンガレ 幸福な結婚というのは、いつでも離婚できる状態でありながら、
離婚したくない状態である。
by大庭みな子
離婚。その決断は間違っていない・・
結婚。その決断で間違っていたから説得力が無い!!
おまいら何でも勢いじゃなく、もっと慎重にな。
スレタイだけ見て、生意気な書き込みをする>>119は猿人以下。
そして>>119は人生で判断ミスや間違いを犯した事が無いとでも言うのだろうか?
慎重だろうが勢いだろうが、部外者は好き勝手に言う。
真実は当人にしか分からない。
まあ、>>119が偉そうに述べるは100年早いってこった。
スレの内容はともかく、
スレタイが必死すぎて嫌だ。
顔文字と◎は必要ないと思う。
離婚が正しかったか否かについては、
後世の歴史家に判断を委ねたい。 >>114さん亀レスすんませんです。
私の決断にいたるきっかけは、
誰かに相談すれば、離婚のほうがいいと言われると
わかっていながら、離婚回避したいと一人で悪あがきしていたので
親、兄弟、友達に相談(報告)したのがきっかけ、となりました。
そして、同じ日に、悪あがきしている私を、自分で決断するまでと
待っていてくれた元旦に、そろそろ現実をみろ、と言われた
のがきっかけでした。
悪あがき・・のすえなのであまり参考にならないかと思いますが、
今は前にすすめたことに後悔はありません。
まぁ、まだ昨日の今日ですが・・・ 別れて8年間、友達関係の様な感じだた。しかし電話で昔の話から今現在の折れの嫌味、罵倒が始まり二度と連絡しないと誓いました。やっぱり別れたのは正しかった! 男の方が結構ウジウジしてるよん!そんな男に見切り付けて正解。 >>125にレスった>>127に、いきなりヒステリックな反応を示した>>128はやっぱ離婚されてしかるべき女…。
…よん。とかヨユーぶった書き方がまたイタイ(w
2chで必死になってるクソ女って>>128みたいな書き方をよくやってる。
>>129
解説はいいからさ、取り敢えず>>128を慰めてあげなよ。 >>131
フェミニストな藻前さんに任した。
漏れは×1だが、×しょってるクソ女が大嫌いなのだ。
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